А про что пишешь? Ну то есть про что твои рассказы?
Пока что фэнтэзи всякое пишу. Правда не по своим вселенным, но истории оригинальны. Насчёт своего сеттинга размышляю до сих пор, но из-за того, что я хочу напихать туда кучу абсурдных вещей, то никак не могу его логично сформировать в своей голове. В любом случае, полностью оригинальную работу я планирую прорабатывать после армухи, попутно набивая руку на коротких рассказах. Ну, а сейчас за полгода хочу вкатиться в философию и психологию, чтобы понять, как создавать по-настоящему интересных персонажей. Ну, и попробую через силу дописать тот черновик. Всё-таки какая бы история ни была дерьмовой, но закончить ее надо.
Но это все мысли. Каждый день хочу начать изучать философию с Платона, но вместо этого как аутист залипаю в хойке, и смотрю видосы на ютубчике. Ну, и спать в пять утра ложусь. Я банально даже не могу уделить времени для чтения какой-нибудь прозы. Не знаю как вот настроиться на тяжелый, кровавый труд. Щас хочу пивка в ванне ебануть, чтобы режим сна нормализовать.
Ты жив вообще пидарас? Я тут сижу жду твоего ответа.
Иди нахуй блять гандон!
Я хочу писать о солевой волне захлестнувшей рашку и ее молодеж нарезкой, отговорите меня нахой.
Можно где почитать твои письки? Мне интересно такое
Да похуй на твою соль наркобыдло, почему бы и нет?
Ну пожалусто анончик, ну дай почитать свою хуйню.
Ты опять пропал?
Пока я наркобыдлел, у меня набрался караван охуительных и драматических историй, с нотками юмора и самоиронии, а какие персонажы, каждый со своей нелегкой судьбой, на фоне вымирающей раши, цимес просто.
Если ты вообще задаешься вопросом писать или не писать, то не пиши.
Лучше почитать что-нибудь хорошо написанное, чем вымучивать из себя дерьмовые тексты.
А если уж так хочется - займись журналисткой
Лучше почитать что-нибудь хорошо написанное, чем вымучивать из себя дерьмовые тексты.
А если уж так хочется - займись журналисткой
Вернись няшечка пися кися кис кис вернись анончик!
Пиздец ты лютый. Я искал чё скинуть, но это либо деанонит меня, либо настолько убого написано, что даже мне читать сейчас стыдно. Могу скинуть разве что небольшой кусочек черновика, только я его ваще не вычитывал совсем. Кидаю?
Давай
Валяй, здесь все твои друзья...
Правильнописание для начала подтяни. Или редактора ищи.
>исходя из данных выше
Каких ещё нахуй "данных"?
То есть ты хочешь, чтобы я сказал тебе, есть ли у тебя задатки быть писателем, основываясь на... чём блядь?! На том, что окружающие, постно улыбаясь и чтобы не портить отношения, хвалили твою хуйню?
На том что ты хочешь начать изучать феласофию начиная с Платона?
Знаешь, исходя из предоставленных тобою данных и тех далекоидущих выводов, которые ты предлагаешь мне основываясь на них сделать - то что ты пишешь скорее всего претенциозная и бессвязная хуйня.
Следовательно пиши фентези. Но на успех не рассчитывай. Потому что таких как ты слишком дахуя.
Каких ещё нахуй "данных"?
То есть ты хочешь, чтобы я сказал тебе, есть ли у тебя задатки быть писателем, основываясь на... чём блядь?! На том, что окружающие, постно улыбаясь и чтобы не портить отношения, хвалили твою хуйню?
На том что ты хочешь начать изучать феласофию начиная с Платона?
Знаешь, исходя из предоставленных тобою данных и тех далекоидущих выводов, которые ты предлагаешь мне основываясь на них сделать - то что ты пишешь скорее всего претенциозная и бессвязная хуйня.
Следовательно пиши фентези. Но на успех не рассчитывай. Потому что таких как ты слишком дахуя.
> Иногда посещают мысли стать профессиональным писателем
Основная проблема здесь - это заранее понять, в достаточной ли степени ты тупая пизда для того, чтобы заниматься художественными текстами. В принципе, я так почитал твой пост - возможно, у тебя бы и получилось.
Пиши про попаданцев всяких, про абрамсы в Химках, пидорахены хавают и кричат давай ищщо.
Можешь не писать - не пиши (с)
Ну где
Я вжался в деревянный столб в страхе перед остриём кинжала, так медленно двигающемуся к моему правому глазу.
- Не надо, п-пожалуйста! Я все скажу! - Просил я остановиться, но мой дрожащий голос не был услышан.
Боль заполнила все. Я кричал и не мог остановиться, ведь прямо сейчас я потерял часть самого себя.
- Через полчаса если язык не развяжется, я отрежу тебе причиндалы.
Этао известие несколько огорчила меня.
Ангел ушел куда-то. Где-то завязался бой. Не важно. На полу рядом лежал обломок копья. Лучше умереть свободным, чем в цепях, решил я и приготовился резать себе левую руку, чтобы убраться отсюда. Сознание то и дело хотело потеряться. Весь мир терял цвета, пока лезвие медленно терзало плоть. Все погрязло во тьме...
<center>*</center>
Проклятье. В глазах двоилось, голова гудела и тянуло блевать. Неужто я бухал всю ночь? Нет, невозможно. Я не пил уже около года и, как-то, не планировал начинать.
Я полз к стене кирпичного здания, намереваясь занять сидячее положение, облокотившись спиной о нее. Ладони резались об осколки бутылок на земле, но я не чувствовал это. Все что я хотел, это просто сесть.
Оставляя кровавые следы на асфальте, я наконец-то сел. Солнце давно зашло за горизонт и в небе царила непроглядная тьма. Мой затуманенный взор привлекли городские огни. Их было слишком много. Попялившись на них минуту, я сообразил, что в моем мухосранске подобеогг быть не могло. Как и не могло быть такого гладкого асфальта. И такой архитектуры.
Я посмотрел на правую ладонь и чуть не умер от удивления: моя рука была двадешной какой-то! Я что, попал в аниме?! Нет, я точно сплю! Ну не мог я тут быть! Кстати, а как меня зовут?
Новая вспышка боли раздалась в голове и я схватился обеими руками за нее, пытаясь унять боль. Все прошло через несколько секунд, но мне казалось, что я чувствовал боль несколько минут. Наверное, не стоило пока ворошить прошлое, а лучше продолжить жить настоящим.
Хоть зрение начало приходить в норму, а голова стала более ясной, физическая слабость покидать меня не захотела, тварь такая. Ну, делать было нечего и я начал по-тихоньку вставать, продолжая опираться о стену. Медленно доковыляв до конца переулка, я попал на просторную освещенную улицу, где почти не было людей. Посмотрев на их лица и углядев пару вывесок я понял, что нахожусь вообще в Японии. Не знаю как это возможно, но я всё-таки не настолько крут, чтобы после пьянки, или чего там со мной произошло, оказаться в совершенно другой стране! Да я даже местный язык не знаю, кроме «аригато» всяких.
Прохожие с презрением косились в мою сторону, видя во мне обычного наркомана, что обкололся крокодайлами, был избит и сейчас возвращается домой будучи в полумертвом состоянии.
(Обычно пишу от третьего лица, но когда-то давно пробовал от первого пописать. Немножко подкорректировал черновик, чтобы не так убого было. Пиздецки странно, и немного стыдно было читать то, что я понаписал год или два назад. Сейчас, правда, пишу примерно на таком же уровне(без вычитки). А теперь, дамы и господа, я пойду ебашить пиво и размышлять о вечном. Зайду чуть позже, друзья)
ОП, я лет с 13 ушёл от мухосранской школы, ауе-знакомых и прочего дерьма в мир фантазий и до сих пор оттуда не вышел, а мне уже 22 так-то. Я в ахуе с того во что мой манямир превратился за это время, если сначала я просто хотел чтоб было как в Гарри Поттере, то теперь это пиздец, магия отсохла и отвалилась, дружба с правильной моралью съебали в туман, у меня в голове теперь дийшая мешанина из всего нахуй, наркотики, убийства, мафия, город-завод, чудовища, вампиры, эльфы, корпорации, призраки, демоны, культы, генетические эксперименты, половая ебля всех оттенков извращений, королевства, инопланетяне, исчезнувшие цивилизации, киберпанк, биотерроризм, ИИ, политические интриги и это я сейчас самое нормальное перечисляю. Всё это переплелось в одну упорядоченную вселенную и я едва ли захочу про это писать, меня ж родители в дурку сдадут! Если у тебя то же самое, то подумой, остановись.
Fach w ręku ma
>перед остриём кинжала, так медленно двигающемуся
>232323
Остриём, двигающимся.
В страхе перед остриём у тебя не будет оборотов речи. Упрощай их.
Иначе у тебя будет обычная распространенная фанфикохуитка в духе:
Я замер. Внизу, где-то у подножия башни, столь величественно возвышающейся над окрестными деревеньками, управляемыми Коварным Маркизом, зазвенела холодная сталь. Я набросил плащ, который до этого момента держал в руке и притянул к себе ручку своего валирийского кинжала, рукоятка которого была ещё немного мокрой от крови того солдата, которого я беззвучно зарезал в заплесневелом коридоре уровнем выше.
Не надо так, анончик. Хочешь графоманить - повышай уровень, проживай ситуации. А то будешь ты у нас Машка Семёнова.
>Я посмотрел на правую ладонь и чуть не умер от удивления: моя рука была двадешной какой-то! Я что, попал в аниме?! Нет, я точно сплю! Ну не мог я тут быть! Кстати, а как меня зовут?
БУ!!!
РА!!!
ТИ!!!
НО!!!
Перечитал высер опа, ржу в голос, булькаю пивом.
О боже как прекрасно!
>Хоть зрение начало приходить в норму, а голова стала более ясной, физическая слабость покидать меня не захотела, тварь такая.
Потому что ты двачер, ёпта. И тебе даже 2D не поможет. Дофапался, блядь, до куриной слепоты.
Ну, вроде неплохо, но требует полировки.
В некоторых местах не складно написано, например:
>где почти не было людей. Посмотрев на их лица
Плюс, этот двачерский сленг мне не понравился... Хотя, у тебя рассказ об маняме и это может вписаться. А вообще, это может быть мои загоны, потому, что я вскормлен на рассказах Р.Шекли и Р Желязны... Пиши что нравится, совершенствуйся, удачи...
>Немножко подкорректировал черновик, чтобы не так убого было
Ты нам скинуть забыл, пивной гуляка.
Впрочем - хуярь любую мякотку, ржу так, что чуть в пиво не высморкался.
Напиши что-нибудь, что бы выделялось из серой стены интернет-пиздежа, тогда поговорим. Хотя бы на уровне Аберкромби, в русском переводе
Может го вместе с ОПом отрывками делиться? Ебашьте миниатюры господа, вряд ли мы, конечно, переплюнем титана слога и повелители сюжетных поворотов, который создал этот тред, но че бы не попробовать?
чел, ты...
> Проклятье. В глазах двоилось, голова гудела и тянуло блевать. Неужто я бухал всю ночь? Нет, невозможно. Я не пил уже около года и, как-то, не планировал начинать.
> Я полз к стене кирпичного
ЗАВОДА В ДАГЕСТАНЕ. ОП, банальное пораженчество ещё до твоего рождения не в моде было, давай веселее.
Попаданчество
фикс
>ЗАВОДА В ДАГЕСТАНЕ. ОП, банальное пораженчество ещё до твоего рождения не в моде было, давай веселее.
Содомит, нахуй!!!
Запомни, анон.
Раньше книги писали писатели, а читали читатели.
Сейчас книги пишут читатели и их не читает никто.
Иди лучше на стройке поработай, все больше толку будет.
>Иди лучше на стройке поработай, все больше толку будет.
Нет, пусть продолжает, я не устаю проигрывать с этого треда в целом - особенно когда разнообразный анон подключился.
> хочу стать великим писателем
> искал чё скинуть, но это либо деанонит меня,
Ты вообще понимаешь, как это работает, лол?
Да мне просто жалко опа.
Наверняка безотцовщина, не сильно красив, удачлив и умён.
Не богат, но Мать пристроила в вузик. Хотя он верит, что сам. Живёт с ней.
Свою графоманию шлёт в контакте избранным знакомым и им из вежливости приходится его хвалить.
Насколько я попал в точку, ОП?
Странный у тебя способ жалеть, сколько друзей выпилилось?
В голосину.
>Щас хочу пивка в ванне ебануть
>чтобы режим сна нормализовать.
Поцаны, мы уже поняли, что за типаж перед нами.
Жаль, я думал, что это очередной графоманище подвалил к нам с запасами лютой жопищи.
А у него упирается во внутренние противоречия и платоно-аристотелеву ересь всё, блядь. Короче, вина не будет. Но хоть посмешил на славу лютую.
Оп, пиши дальше, но не пиши фэнтези. Не будь чмом аутичным. Фэнтези никому не нужны. И вообще, это банальщина и деградация, которая клепается по одному шаблону.
-кун
-кун
Иногда самое полезное - это честно взглянуть правда в глаза.
Тред полон вина, как мне кажется. Это если рассматривать все посты в совокупности.
ОПушка, не надо выпиливаться, достаточно просто не писать.
Твой навык литератора хуже даже твоего уровня владения русским языком. Сюжет хромает как первые образцы Бостон Дайнэмикс, так что в качестве ночного поржать жирному анону - да, твои потуги вполне пригодны.
Но ты подумой, что надо просто начать с себя. Зачем тебе Платон? Ну вот куда ты его притыкать будешь? Ещё и начнёшь думать "хули, Платона читал, надо приткнуть или упомнянуть". Ты довольно простой человек, надо полагать. Я тебя не знаю, знаком с тобой с шапки этого треда, но желаю добра и развеивания фантазий.
Жизнь-то иной раз получше манямечт о писательстве.
Вполне допускаю, что ты в ВУЗике сам, а не как
сказал.
И что живешь ты достаточно красочной жизнью.
Но - ёлки-палки! - писательство явно не то, чем тебе нужно заниматься сейчас. Я вот филолог-училка, журналист, работаю за деньги по методической литературе, а соваться в писательство и не тороплюсь. Потому что хули я туда принесу? Желалки и обосрамс?
Уж лучше не попалиться на говне, но зарабатывать денежку.
Вот и ты не срамись, нечего тут анона почём зря ночами веселить.
ОП, ты троллишь что ле?
>Я посмотрел на правую ладонь и чуть не умер от удивления: моя рука была двадешной какой-то!
Никогда так не формулируй -это очень криво.
Я посмотрел на свою ладонь-"Боже мой/ Черт возьми/Ёб твою мать"! Моя рука утратила объем, я будто попал в нарисованный мультфильм.
> Посмотрев на их лица и углядев пару вывесок я понял, что нахожусь вообще в Японии.
Вообще-лишнее, опять криво написал.
Короче, тут много что исправлять.
>я понял, что нахожусь вообще в Японии.
>я пони, что нахожусь виабще в Японии
Филолог, училка, журналист, а зацени-ка мою книгу, мне любопытно
> Р Желязны
Максимальное говно уровня.
Встал. Посрал. Собрался на войну. Собрал войско на какой-то планете. Мы проиграли. Мне было обидно. Пойду посру. Выеб сестру.
Представляю как ОП скрипит зубами, читая авторитетную критику от местного анона, параллельно обещая себе никогда больше не показывать свои щидевры этому ни в чем не смыслящему быдлу. А слезы тем временем катятся по его щекам.
таких писателей как ты миллионы
Я
ПОНИ,
ЧТО НАХОЖУСЬ
ВИАБЩЕ
В ЯПОНИИ.
НЕ ЗНАЮ, КАК Я СЮДА ПОПАЛ
НО ПО МОЕЙ НОГЕ ВДРУГ СТЕКАЕТ КАЛ.
В ЛЕВОЙ РУКЕ ОСКОЛОК КИРПИЧА, ТАК:
Я ПОНИМАЮ, ЕГО НУЖНО СИЛЬНО ВПЕЧАТАТЬ
В ГИПОТЕТИЧЕСКИЙ
ЗЛОГО ВРАГА ЧЕРЕП,
НО ТУТ - НАТЕ,
В НЯШНОЙ ЮКАТЕ
ВЫХОДИТ ТЯНОЧКА С НЯШНЫМИ ТИТЕЧКАМИ -
И ПОНЕВОЛЕ ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВЕРИТЬ.
ПЫТАЮСЬ БЕЛЬМЫ В НЕЁ НЕ ПЕРИТЬ
ПОНИ,
ЧТО НАХОЖУСЬ
ВИАБЩЕ
В ЯПОНИИ.
НЕ ЗНАЮ, КАК Я СЮДА ПОПАЛ
НО ПО МОЕЙ НОГЕ ВДРУГ СТЕКАЕТ КАЛ.
В ЛЕВОЙ РУКЕ ОСКОЛОК КИРПИЧА, ТАК:
Я ПОНИМАЮ, ЕГО НУЖНО СИЛЬНО ВПЕЧАТАТЬ
В ГИПОТЕТИЧЕСКИЙ
ЗЛОГО ВРАГА ЧЕРЕП,
НО ТУТ - НАТЕ,
В НЯШНОЙ ЮКАТЕ
ВЫХОДИТ ТЯНОЧКА С НЯШНЫМИ ТИТЕЧКАМИ -
И ПОНЕВОЛЕ ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВЕРИТЬ.
ПЫТАЮСЬ БЕЛЬМЫ В НЕЁ НЕ ПЕРИТЬ
Где она?
Мы все заценим.
>Мне было обидно. Пойду посру. Выеб сестру.
Звучит как текст "Кровостока".
Чуть под себя не сходил с вашего творчества, сударь.
О, приехали. Современное фэнтези, особенно фэнтези славянского пошиба давно превратилось в пристанище для разного рода фриков и бездарей, чью голову после очередной стопядьсотой партии в третьих Героев или Варкрафт озарила мысль "А чем я хуже"? Пробиться через те отвратительно написанные тонны говна, которые ежедневно или даже ежечасно производятся на свет этими бесталанными хуесосами, очень трудно. Найти в этом всем мраке хоть какую-то частичку адекватности и претензию на стиль - еще сложнее. Эта ниша уже настолько переполнена, что для того, чтобы сваять нечто хоть отдаленно годное, нужно проделать огромное количество работы - досконально и тщательно проработать и продумать вселенную, в которой разворачивается действие твоего произведения; так или иначе пропустить через себя значительное количество всяких мифов и легенд той культуры, на которой основывается мир твоего творения (либо разных культур, тут уж как душе больше нравится); добавить какие-то отличительные фишечки или просто нестандартные черты главным героям, чтобы их можно было отличить от сотен таких же безликих болванчиков из прочего говно-фэнтези; и помимо всего вышеперечисленного, тебе еще и нужно написать сюжет, который бы не противоречил законам и логике твоего мира.
TL;DR - Для начинающего писателя фэнтези как и постапокалипсис, киберпанк, фантастика, и прочая прочих очень сложны в написании, и за неимением опыта есть риск, что на выходе получится лютое говно, которое в лучшем случае выложат на самиздате с крайне хуевой в своей глянцевости и безликости обложкой, в худшем же случае, твоя писанина вообще затеряется среди залежей схожего говна. Поэтому я бы тебе порекомендовал начать с чего-нибудь попроще и поприземленнее, а уже потом пытаться во что-то более комплексное.
P.S. Философия - дело гиблое и нахуй особо не нужное никому, кроме особо отбитых специалистов с узким профилем. Касательно психологии - ее можно изучать либо максимально комплексно, со всей серьезностью и ответвлениями, либо максимально поверхностно, но тогда ты ничем особо не будешь отличаться от сотен тысяч блондинок, купившим себе на шару соответствующий дипломчег и затирающим тебе о каких-то КОМПЛЕКСАХ И ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ. Сам подумай, стоит ли оно того. А для того, чтобы создавать интересных персонажей, нужно иметь богатый жизненный опыт и хорошо намеченный глаз на всякие людские качества. Большего и не надо. Федор Михайлович Достоевский, к примеру, творил еще до официального рождения психологии, без соответствующих знаний, но зато персонажи у него все как один интересные выходили.
https://www.youtube.com/watch?v=ZO0_hS8TNTE
https://www.youtube.com/watch?v=CkwqDmJrxjU
Опчик, ты вот сам видишь, какой ты душный? И не стыдно тебе себя с первых слов сравнивать с Керуаком.
Тяжеловесные, душные обороты, постоянные "вши" в тексте. Легче надо писать. Тебя читать - это работа, нудная и неприятная. Волглое, надышанное, неполётное какое-то всё. Почитай "Низший пилотаж" и "Сказки Тёмного леса".
Может, ты уже читал.
Читай дальше. Там разгоняюсь через страниц 15-20.
>разгоняюсь через страниц 15-20.
Таки тред реально полон талантов!
>Там разгоняюсь через страниц 15-20.
Эх.
Это ты так каждого будешь керуачить и понужать?
Почитаю потом до твоей двадцатой страницы, наверное.
Конечно, там не такой пиздец как тут- в треде, но читать оче тяжело, оче.
Тебя не читаешь - через твой текст продираешься насильно.
Вот тебе питерская винишка напоследок, выпадаю из треда, надо спать уже.
И если уж собрался делать керуакоподобную писанину, не забудь подумать, чем ты станешь цеплять пикрил.
Да что ж ты опять творишь.
Ну ты видимо не вкурил, что перед тобой вообще. Попробуй дальше - потом говори. А меня школьники читают и им вполне нормально заходит, что там "тяжёлого" ты запалил - я не знаю.
Блять как же хорошо, что нас разделяет интернет, я бы тебя задушил нахуй. Блядина ты эдакая. Какая ты училка, у тебя в лексиконе слово "душный" вне контекста влажности воздуха. Иди нахуй, сучара, пока я тебя не нашёл и не заставил МОЮ писанину читать, а не оповскую. Вот это была бы пытка, блядь. Фу, нахуй, филолог_иня постит мне тут Алиночку, называет питерской винишкой. Говно, блядь? И это филологи? Хуйня какая-то.
>Тебя не читаешь - через твой текст продираешься насильно.
Может ты всё же полоумный еблан? Я не понимаю.
>Ну ты видимо не вкурил, что перед тобой вообще. Попробуй дальше - потом говори. А меня школьники читают и им вполне нормально заходит, что там "тяжёлого" ты запалил - я не знаю.
БЛЯТЬ СДЕЛАЙТЕ БОЕВУЮ КАРТИНКУ С РУССКИМ КЛАССИКОМ ДЛЯ ЭТОЙ ФРАЗЫ
Слишком разговорный тон, ОП. Читается как сообщение ВК от друзей.
Я понял, что ты боевой дегенерат, окей. Зря понадеялся на что-то дельное.
Скорее как проза фикбуковских нимф
Умения хорошо писать текст и придумывать истории недостаточно.
Для успеха писатель должен для началс знать культурные коды. А для этого нужна эрудиция. Для либерахо пейсателя или какого-нибудь нацистского украинско татарского достаточно быть провинциальным дураком, знать пару простеньких кодов типа ''раха гавно'' ''слава майдану''.
Для тру пейсателя (даже для топового сценариста) нужно знать все от греков и библии до современного пердежа. Это самое простое базовое. Дальше идет более сложное врожденный талант и ежедневный труд.
ОП вернулся. Ебанул пивка, сижу, обрыгиваюсь с агроты. За отдельную критику анонов благодарю, тот отрывок действительно тяжело читается. Правда сейчас когда пишу что-то, то наоборот кажется что описаний не хватает в тексте. Мб я загоняюсь, и не стоит все разжёвывать читателю, позволяя работать его воображению так, как заблагорассудится. Какой я сделал для себя вывод? Я буду продолжать совершенствоваться, пока не стану действительно хорошим писателем, а не графоманом. Дальше я покорю своим творчеством матушку Россию, а затем и весь остальной мир. Я взорву мир литературы, и слава о моих деяниях останется в веках. Двач уже пал под натиском моего Светлейшества.
Прикладываю фотокарточку тем, кто пытался мне помочь советом.
Прикладываю фотокарточку тем, кто пытался мне помочь советом.
Алсо эрудированый дурак все равно останется дураков даже если зазубрит всего вергилия и гомера
Потом мы снова оказались в кабаке, где Барин сорил монетами, громко требуя для команды нашего корабля «еще водки». Он делал это, не вылезая из «корабля», который подтащил прямо к стойке — чем вызвал искренне возмущение кабатчика. И пока хозяин таверны пытался разъяснить Барину разницу между «морем и сушей», Королева подобралась к «водочной яме» и умыкнула из нее еще несколько бутылок. Так что в Гаагу мы вернулись только под утро — на том же самом «корабле», во весь голос распевая только что сочиненную песню:
— Жители Гааги! Жители Гааги! — начинал тянуть Барин на мотив «Ах, мой милый Августин», а мы дружно подхватывали: — Хуй на-нэ! Хуй на-нэ![222]
Так рождалась песня — Барин запевал, а мы отвечали молодецким припевом. Вот что у нас в конце концов получилось:
Жители Гааги! Жители Гааги!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Сплавали в Антверпен! Сплавали в Антверпен!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Выпили всю водку! Спиздили все деньги!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Видели гондона — в зеленых панталонах!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Жители Гааги! Жители Гааги!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Когда мы прибыли на свою стоянку, только-только начало светать. Мы подкинули в костер дров и почти что собирались лечь спать, когда из ближайших кустов до нас донеслось шипение рации и тихий, прерывистый голос:
— Валинор — Мордору! Ответьте! На полигоне ЧП! Повторяю — на полигоне ЧП!
Похватав что попало под руку, мы бросились в кусты и через несколько секунд выволокли оттуда какого-то хуилу в новеньком камуфляже. Он был с ног до головы покрыт разными «военными» нашивками — «Special Forse», «Special Team», «группа крови» и другими, аналогичного содержания.
— Кто пасет, тот хуй сосет! — прямо заявил Барин этому типу. — Хуй ли ты здесь делаешь?
Я был такой пьяный, что теперь уже и не вспомню, чем закончилась эта история. Помню только, что мы по очереди орали в рацию всякие гадости, но какие именно — сказать уже не могу. Постепенно ноги перестали меня держать, перед глазами поплыли круги, а контуры окружающих предметов стали нечеткими. Некоторое время я еще водил глазами по сторонам, но потом и это стало мне не по силам. Тогда я закрыл глаза и тут же уснул.
Утро ворвалось в мой разум вместе с шумом деревьев и надсадным гомоном лесных птиц. Ругань сорок перемежались пронзительными криками соек, иногда доносился тихий посвист теньковки — а из глубины леса прямо мне в мозг били барабанные трели дятла-желны. В горле пересохло, башка была словно квадратная, руки и ноги повиновались только с превеликим трудом. Разлепив глаза, я приподнялся на локте и принялся оглядываться по сторонам.
За ночь пейзаж вокруг нашей стоянки претерпел существенные изменения. Пока мы спали, кто-то обнес весь наш лагерь белой пластиковой лентой, к которой через равные расстояния были привешены бумажные таблички. Подойдя поближе, я увидел, что на их обращенной к лесу стороне большими красными буквами выведено предупреждение «DANGER ZONE».
— Ни хуя себе, — пробормотал я, хотя язык у меня почти не ворочался. — Похоже, что наша тайна раскрыта!
Я оказался прав. Покуда мы спали, местные «мастера» провели по нашему поводу «экстренное совещание». Как мы впоследствии узнали от Золота, к ним на стоянку приходили гонцы от мастеров вот с каким вопросом: «Следует ли пробовать выгнать Грибных с полигона, и не желают ли уважаемые хозяева стоянки принять в этом участие?»
И поскольку на оба этих вопроса гонцы получили категорическое «Нет!», «мастера» решили разобраться с нами иначе — обтянули наш лагерь веревкой и объявили его территорию «неигровой». Нам на это было глубоко похуй, если бы не следующий факт: обитателям нашей стоянки могли теперь отказать в обслуживании в кабаке! А вот этого мы допустить ну никак не могли!
Поэтому еще до завтрака Барин вымутил у наших соседей (ими оказались Золото и его друзья) красный маркер и немного подправил надписи на табличках. Так что путешествующие мимо нашей стоянки ролевики вместо предыдущей надписи видели теперь следующее объявление: «DUNGEОNS ZONE».[223] Тех, кого это заинтересовало, встречали я и Доцент, с ходу вовлекая жадных до «закопушек» ролевиков в следующий «квест».
— Перед вами — затонувший город Гаага и его могущественный бургомистр! — вещал я, указывая на расположившегося посередине поляны Кузьмича. — Узрите сокровища Подводной Гааги! Я не врал: у нас было на что посмотреть. Мы вывалили на землю кулек старых советских монет, которыми нас спонсировал Строри — в представлении местных ролевиков это была целая куча золота. Впечатленные нашим богатством посетители почтительно кланялись «бургомистру», с интересом ожидая продолжения многообещающей беседы.
— Вы можете получить кое-что для себя, — важно заявлял Кузьмич, — если выполните мое поручение! Вы должны будете пойти в кабак и купить водки, закуски и сигарет на те деньги, которые я вам дам. После этого вы принесете все это сюда, и тогда я щедро вознагражу вас! Только вы не должны никому рассказывать, что были в подводной Гааге — иначе на вас ляжет проклятье! Итак?!
Многие из пришедших соглашались с предложенным «квестом», так что вскорости жизнь на нашей стоянке вошла в привычную колею. Еще до обеда наши «посыльные» доставили для «господина бургомистра» девять бутылок водки,[224] четыре баллона пива и без малого два блока сигарет.
Не знаю, к чести московских ролевиков, или же к их бесчестию, но ни один из «посыльных» так и не догадалcя присвоить выданные ему деньги. И хотя мы очень этого ждали, за полдня нас так ни разу и не «кинули». К обеду спиртное на полигоне стало заканчиваться, и кабатчик взвинтил цены на него почти до небес.
Нам это было на руку — среди местных игроков не было почти никого, кто мог бы позволить себе купить целую бутылку. А мы, благодаря Строриной щедрости, могли себе хоть ящик позволить. Пока что мы потратили из нашего запаса старых советских денег чуть меньше трех рублей, а всего там было в районе восьмидесяти.
Ближе к вечеру мы снова «вышли в мир», что не преминуло закончиться скандалом и дракой. Началось с того, что Королева выманила у одного из ролевиков черную рясу, надела ее и отправилась «проповедовать» в местный кабак.
— Покайтесь, люди! — обратилась она к собравшимся. — Покайтесь, и я отпущу ваши грехи!
— А ты правда это можешь? — спросил ее один из притулившихся у стойки «генуэзских купцов». — На самом деле?
— Налей, — предложила ему Королева. — И будешь спасен!
За полчаса Королева отпустила великое множество грехов. По ходу этого она так напилась и обнаглела, что очередному «клиенту» заявила вот что:
— Ты ужасный грешник! — произнесла Королева, залпом опрокидывая предложенную ей стопку. — У тебя накопилось столько грехов, что придется налить еще!
У собравшихся в кабаке это заявление вызвало бурное веселье — и Королева не преминула этим воспользоваться. Забравшись на стол, она обратилась к публике с пламенной речью — причем орала так, что на столах едва посуда не лопалась. Большинство собравшихся встретили эту речь восторженными криками, но нашлись и недовольные. Некто Колобаев (истеричный мужчина средних лет, имевший к проведению этой игры некоторое отношение) вылез из стоящей неподалеку палатки и принялся «быковать»:
— Что за шум? — кричал он. — У меня голова болит, а вы тут орете! Все идите на хуй, а особенно ты! С этими словами он ухватил Королеву за край рясы и принялся стаскивать со стола. Это заметил «подплывавший» к кабаку Кузьмич, который тут же подскочил к Колобаеву и изо всех сил огрел его своим «кораблем». Разлетелись в стороны сухие жерди — а в следующую секунду Кузьмич набросился на Колобаева, и они вместе покатились по земле.
— Жители Гааги! Жители Гааги! — начинал тянуть Барин на мотив «Ах, мой милый Августин», а мы дружно подхватывали: — Хуй на-нэ! Хуй на-нэ![222]
Так рождалась песня — Барин запевал, а мы отвечали молодецким припевом. Вот что у нас в конце концов получилось:
Жители Гааги! Жители Гааги!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Сплавали в Антверпен! Сплавали в Антверпен!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Выпили всю водку! Спиздили все деньги!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Видели гондона — в зеленых панталонах!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Жители Гааги! Жители Гааги!
Хуй на-нэ! Хуй на-нэ!
Когда мы прибыли на свою стоянку, только-только начало светать. Мы подкинули в костер дров и почти что собирались лечь спать, когда из ближайших кустов до нас донеслось шипение рации и тихий, прерывистый голос:
— Валинор — Мордору! Ответьте! На полигоне ЧП! Повторяю — на полигоне ЧП!
Похватав что попало под руку, мы бросились в кусты и через несколько секунд выволокли оттуда какого-то хуилу в новеньком камуфляже. Он был с ног до головы покрыт разными «военными» нашивками — «Special Forse», «Special Team», «группа крови» и другими, аналогичного содержания.
— Кто пасет, тот хуй сосет! — прямо заявил Барин этому типу. — Хуй ли ты здесь делаешь?
Я был такой пьяный, что теперь уже и не вспомню, чем закончилась эта история. Помню только, что мы по очереди орали в рацию всякие гадости, но какие именно — сказать уже не могу. Постепенно ноги перестали меня держать, перед глазами поплыли круги, а контуры окружающих предметов стали нечеткими. Некоторое время я еще водил глазами по сторонам, но потом и это стало мне не по силам. Тогда я закрыл глаза и тут же уснул.
Утро ворвалось в мой разум вместе с шумом деревьев и надсадным гомоном лесных птиц. Ругань сорок перемежались пронзительными криками соек, иногда доносился тихий посвист теньковки — а из глубины леса прямо мне в мозг били барабанные трели дятла-желны. В горле пересохло, башка была словно квадратная, руки и ноги повиновались только с превеликим трудом. Разлепив глаза, я приподнялся на локте и принялся оглядываться по сторонам.
За ночь пейзаж вокруг нашей стоянки претерпел существенные изменения. Пока мы спали, кто-то обнес весь наш лагерь белой пластиковой лентой, к которой через равные расстояния были привешены бумажные таблички. Подойдя поближе, я увидел, что на их обращенной к лесу стороне большими красными буквами выведено предупреждение «DANGER ZONE».
— Ни хуя себе, — пробормотал я, хотя язык у меня почти не ворочался. — Похоже, что наша тайна раскрыта!
Я оказался прав. Покуда мы спали, местные «мастера» провели по нашему поводу «экстренное совещание». Как мы впоследствии узнали от Золота, к ним на стоянку приходили гонцы от мастеров вот с каким вопросом: «Следует ли пробовать выгнать Грибных с полигона, и не желают ли уважаемые хозяева стоянки принять в этом участие?»
И поскольку на оба этих вопроса гонцы получили категорическое «Нет!», «мастера» решили разобраться с нами иначе — обтянули наш лагерь веревкой и объявили его территорию «неигровой». Нам на это было глубоко похуй, если бы не следующий факт: обитателям нашей стоянки могли теперь отказать в обслуживании в кабаке! А вот этого мы допустить ну никак не могли!
Поэтому еще до завтрака Барин вымутил у наших соседей (ими оказались Золото и его друзья) красный маркер и немного подправил надписи на табличках. Так что путешествующие мимо нашей стоянки ролевики вместо предыдущей надписи видели теперь следующее объявление: «DUNGEОNS ZONE».[223] Тех, кого это заинтересовало, встречали я и Доцент, с ходу вовлекая жадных до «закопушек» ролевиков в следующий «квест».
— Перед вами — затонувший город Гаага и его могущественный бургомистр! — вещал я, указывая на расположившегося посередине поляны Кузьмича. — Узрите сокровища Подводной Гааги! Я не врал: у нас было на что посмотреть. Мы вывалили на землю кулек старых советских монет, которыми нас спонсировал Строри — в представлении местных ролевиков это была целая куча золота. Впечатленные нашим богатством посетители почтительно кланялись «бургомистру», с интересом ожидая продолжения многообещающей беседы.
— Вы можете получить кое-что для себя, — важно заявлял Кузьмич, — если выполните мое поручение! Вы должны будете пойти в кабак и купить водки, закуски и сигарет на те деньги, которые я вам дам. После этого вы принесете все это сюда, и тогда я щедро вознагражу вас! Только вы не должны никому рассказывать, что были в подводной Гааге — иначе на вас ляжет проклятье! Итак?!
Многие из пришедших соглашались с предложенным «квестом», так что вскорости жизнь на нашей стоянке вошла в привычную колею. Еще до обеда наши «посыльные» доставили для «господина бургомистра» девять бутылок водки,[224] четыре баллона пива и без малого два блока сигарет.
Не знаю, к чести московских ролевиков, или же к их бесчестию, но ни один из «посыльных» так и не догадалcя присвоить выданные ему деньги. И хотя мы очень этого ждали, за полдня нас так ни разу и не «кинули». К обеду спиртное на полигоне стало заканчиваться, и кабатчик взвинтил цены на него почти до небес.
Нам это было на руку — среди местных игроков не было почти никого, кто мог бы позволить себе купить целую бутылку. А мы, благодаря Строриной щедрости, могли себе хоть ящик позволить. Пока что мы потратили из нашего запаса старых советских денег чуть меньше трех рублей, а всего там было в районе восьмидесяти.
Ближе к вечеру мы снова «вышли в мир», что не преминуло закончиться скандалом и дракой. Началось с того, что Королева выманила у одного из ролевиков черную рясу, надела ее и отправилась «проповедовать» в местный кабак.
— Покайтесь, люди! — обратилась она к собравшимся. — Покайтесь, и я отпущу ваши грехи!
— А ты правда это можешь? — спросил ее один из притулившихся у стойки «генуэзских купцов». — На самом деле?
— Налей, — предложила ему Королева. — И будешь спасен!
За полчаса Королева отпустила великое множество грехов. По ходу этого она так напилась и обнаглела, что очередному «клиенту» заявила вот что:
— Ты ужасный грешник! — произнесла Королева, залпом опрокидывая предложенную ей стопку. — У тебя накопилось столько грехов, что придется налить еще!
У собравшихся в кабаке это заявление вызвало бурное веселье — и Королева не преминула этим воспользоваться. Забравшись на стол, она обратилась к публике с пламенной речью — причем орала так, что на столах едва посуда не лопалась. Большинство собравшихся встретили эту речь восторженными криками, но нашлись и недовольные. Некто Колобаев (истеричный мужчина средних лет, имевший к проведению этой игры некоторое отношение) вылез из стоящей неподалеку палатки и принялся «быковать»:
— Что за шум? — кричал он. — У меня голова болит, а вы тут орете! Все идите на хуй, а особенно ты! С этими словами он ухватил Королеву за край рясы и принялся стаскивать со стола. Это заметил «подплывавший» к кабаку Кузьмич, который тут же подскочил к Колобаеву и изо всех сил огрел его своим «кораблем». Разлетелись в стороны сухие жерди — а в следующую секунду Кузьмич набросился на Колобаева, и они вместе покатились по земле.
А может я попробую отрывок от третьего лица скинуть? Авось не так вонять будет.
>в лексиконе слово "душный" вне контекста влажности воздуха.
Волглость. Там есть волглость. Поумерь уже свой пыл, эмочка.
Творца обидеть может каждый.
Ну он пока из моих слов не сделал боевую картиночку, а потому пока еще не творец...
>Здравствуй, двач, нужно твое мнение. Иногда посещают мысли стать профессиональным писателем, стремится стать лучшим из лучших, навеки вписать свое имя в историю. Создавать такие истории, которые будут завораживать читателя, заставлять его жить в этих историях, и учится из них чему-то новому, может, вдохновляться.
>ОП вернулся. Ебанул пивка, сижу, обрыгиваюсь с агроты.
Великий, популярный писатель Мистер Подпивас Анимешник!
>ОП вернулся. Ебанул пивка, сижу, обрыгиваюсь с агроты.
Великий, популярный писатель Мистер Подпивас Анимешник!
Кидай
Ну чё ты волглый такой.
Да мы тут все, оказывается мистеры Ричарды Каслы - как на подбор. Советуем наперебой, критикуем с двух рук по-македонски (душно и волгло).
ОП, наверное, сам не рад.
ОП, наверное, сам не рад.
А ты душный!
оказывается, - фикс*
Где там ВОЛГЛОСТЬ, лол? Я бы с тобой согласился, если бы не знал слов, что употреблял и пытался лишь сделать вид.
ОП возвышался над ордами двачеров, гордо восседая на золотом троне, одним из олицетворений его могущества. Когда этот великий человек создавал тред, то безумные кровожадные двачеры бросались на него, засирая все своими слезами, калом и мочой.
С высоты Олимпа ОП заходился смехом, видя, как жалкие букашки старательно пытались уязвить его гордость. Злобные, лишенные всякого разума существа яростно взирали на божественный свет лат ОПа, скрываясь под гущами своих собственных нечистот. Последние мысли, посещавшие их, когда внутри них все заполняло жидкое дерьмо, были о могуществе жестоких богов, играющихся с их жизнями, как с игрушками. В конце концов жизнь двачера состояла лишь в кратком миге, должным рассмешить ОПа.
Но в этот раз ОП не обращал внимания на занятных насекомых снизу. Он пил пиво, смотрел аниме и трахал кошкодевочек. Тысячи душ невинных сегодня были осквернены напрасно, и не было даже тех, кто мог бы запечатлеть их гибель. Эти души умрут забытыми всеми.
С высоты Олимпа ОП заходился смехом, видя, как жалкие букашки старательно пытались уязвить его гордость. Злобные, лишенные всякого разума существа яростно взирали на божественный свет лат ОПа, скрываясь под гущами своих собственных нечистот. Последние мысли, посещавшие их, когда внутри них все заполняло жидкое дерьмо, были о могуществе жестоких богов, играющихся с их жизнями, как с игрушками. В конце концов жизнь двачера состояла лишь в кратком миге, должным рассмешить ОПа.
Но в этот раз ОП не обращал внимания на занятных насекомых снизу. Он пил пиво, смотрел аниме и трахал кошкодевочек. Тысячи душ невинных сегодня были осквернены напрасно, и не было даже тех, кто мог бы запечатлеть их гибель. Эти души умрут забытыми всеми.
>Волглое, надышанное, неполётное какое-то всё.
Вот же.
Атмосферная флажность, намокшее бельишко.
> гордо восседая на золотом троне
На каком из двух?
>гордо восседая на золотом троне, одним из олицетворений
Ты уж либо хуярь "который был одним из олицетворений",
либо
>одном из олицетворений
Поменял и забыл, э. Кажется, мы все тут пьём ИТТ.
Неполётное? Что, блядь, за неведомый критерий. Приведи "полётные" варианты.
Ммммм, бельишко...
Я решил, что так будет лучше. Твой вариант выглядит несколько длиннее, хотя тоже уместен. Ну, уже получше вышло, или также хуево?
Не взлетает твоя писанина. Тягучая она, клонит её, блядь, долу дохуя. Тяжеловесная, неподъёмная. Тяжело ворошить.
>Ну, уже получше вышло, или также хуево?
Скорее, второе. У тебя какие-то серьёзные проблемы с согласованием слов в предложениях. Ты это, того. Завязывай, ёбана. Народ не поймёт, когда ты ебал её рука.
Я еще раз спрошу: может ты просто с лоботомией?
Ты опять про постыдное? Небось, уже размечтался о срамных девках в исподнем!
И что с тобой делать?
Да бля! Опять ты обижаешь меня, анон! Ну не могу же я настолько хуево писать, как ты говоришь. Подожду других экспертов.
Ой, ладно тебе. Мы тут давно уже выбрали шутлиый дух треда, не порти всё.
>Подожду других экспертов.
Конечно, это твоё право, но помни, что согласование слов не зависит от мнения экспертов. Оно либо есть, либо проёбано.
Впрочем - они могут помочь в другом. Воспримут твои тексты с меньшей критикой, принесут тебе какие-нибудь советы. Чем не помощь?
Добра.
Я просто не понял о какой проблеме "согласованности слов" ты говоришь. Можешь примеров привести, чтобы я хотя бы понял свои ошибки и как-то исправлял их? Мне лесть нахуй не сдалась вообще, как ты мог заметить.
Ну захочешь что-то добавить СЕРЬЁЗНОГО - моя личка открыта.
Да а что тут можно сделать, скажи мне? Размечтался не то слово, волглое бельишко...Ух, это же, это...Это как Туринская плащаница для верующих, только у верующих это подделка, созданная в 14м веке, а в моем случае...Ты, вот ты вообще понимаешь, что женская сексуальность - это фактически один из столпов на котором зиждется современное общество потребления? Вот что я, типичный представитель своего времени, могу противопоставить подобному?
Я просто плыву по реке времени, грязный хищный зверь, сбросивший путы разума, отказывающийся внимать голосу совести, я поглощен настоящим, пойми меня правильно, не стоит искать в этом корень зла, я невольная жертва чего-то большего чем я сам! Волглого бельишка...Ах нежные девушки, женщины, кошечки мои, я таю пред их изогнутыми линиями, пред голоском, что слаще меда...
Если хочешь что-то сделать с этим - пристрели меня не думая!
>Я просто не понял о какой проблеме "согласованности слов" ты говоришь. Можешь примеров привести, чтобы я хотя бы понял свои ошибки и как-то исправлял их?
Вот из твоего текста:
>гордо восседая на золотом троне, одним из олицетворений его могущества
Нужно:
>гордо восседая на золотом троне, одном из олицетворений его могущества
Или:
>гордо восседая на золотом троне, который был одним из олицетворений его могущества
Этот пример маленький, но у тебя таких везде по тексту разбросано. И они более косые.
Но ещё нужно сказать не только о примерах не только из твоего текста. Я бы вот какое сравнение провёл.
Неспособность написать связный текст, правильно согласовать слова в предложениях, организовать текст пунктуацией - это как неумение считать. Например, 3+5
А вот умение писательствовать - это как знание формул, например, сокращённого умножения.
И берясь за формулу, берясь за писательство, ты терпишь крах уже на уровне построения предложений. То есть не смог решить формулу по причине того, что ты не умеешь правильно считать. То есть здесь - писать связный русский текст.
Начни с качества изложения мыслей, а потом уже переходи к качеству самих мыслей.
Надеюсь, донёс мысль.
>Мне лесть нахуй не сдалась вообще, как ты мог заметить.
Не буду спорить. Это в будущем тебе поможет.
Ты как раз и обосрался кардинально, пытаясь меня кривлять, кэк.
Это крик души был вообще-то. Кто ты такой, чтобы тебя кривлять?
>это фактически один из столпов на котором зиждется современное общество потребления?
Тяга к тянам, кажется, всегда считалась движушей силой цивилизаций.
Ну, там, шишка встанет, Троя, Помпеи, Рим.
>Ах нежные девушки, женщины, кошечки мои, я таю пред их изогнутыми линиями, пред голоском, что слаще меда...
Милые девочки. Но нужно найти лучшую девочку же!
Тот, кто тебя задел с первого предложения.
Ты-то кто такой, третий анон? Нас тут пятеро, четверо? Явно не двое.
пусти
Так, блэд.
Пересчитаемся. Я - анон, который филолух. Упрекаю ОПа в плохом согласовании слов. Писал "волглость".
Пересчитаемся. Я - анон, который филолух. Упрекаю ОПа в плохом согласовании слов. Писал "волглость".
Я тот, чью книгу назвали ВОЛГЛОЙ. А еще меня нахуя-то приняли за опа.
Что ж, проживи жизнь так, чтобы это не стало тем достижением, что украсит твой могильный камень.
Ого.
Тогда не буду ещё больше огорчать ОПа.
То-то такая разница. А я списывал всё на пиво, которое он хлебает.
Кстати, ОП, ответь честно, ты случайно упомянул в тексте две или больше отсылок к Оксику, которого я тут же в треде пародировал?
Мудро........
>То-то такая разница. А я списывал всё на пиво, которое он хлебает.
А если бы ты не нахлебался говна от своего раненого ЧСВ, то тебя бы дальше ждали вообще удивительные открытия, но ты начал, блять, про винишек херню выдумывать.
Если ты про Керуака, то это критиковал я.
Впрочем, хватит путаницы.
В тред вкатывается знаменитый нет писатель.
>есть ли у меня задатки стать писателем
единственный реальный талант, без которого ты соснешь хуй - это наличие фантазии. все остальное - опыт
хочешь стать охуенным писателем? очень много читай. желательно в том жанре, в котором собираешься писать.
я пишу самый сложный и глубокий жанр лол - литрпг. На данный момент готово три книги.
Прочитал я при этом - практически все серии этого жанра, по которым есть аудиоверсия но лучше читать в тексте
ну и элементарный опыт никто не отменял. каждая следующая книга будет лучше предыдущей.
И да, забудь про чсвшные идеалы стать лучшим с нихуа. Истории как с Роулинг - очень большая редкость. Тот же Мартин с играми престолов взлетел не просто так - у автора такой опыт в писательстве что убиться веником
>ты не нахлебался говна от своего раненого ЧСВ
Я не ОП, при чем тут моё-то ЧСВ.
Опять у нас путаница. Такие литсоветы, блин, лучше проводить с трипкодиками на мелкобордах.
>хочешь стать охуенным писателем? очень много читай. желательно в том жанре, в котором собираешься писать
Этот дело говорит.
Всё просто. Когда начинаешь указывать автору, почему он не Керуак, прочитав всего одно предложение - здесь нет больше иных поводов, кроме как сильно задетое чсв.
Что-то на уровне ДА СЬТО ЕТАТ ПИДАР СИБЕ ПАЗВАЛЯИТЬ.
Ловушка на дебила уже два года работает как швейцарские часы.
Хуюдро, хватит вгонять меня в уныние количеством точек! Чувствую себя клоуном на дне рожденья паскудного толстого вульгарного десятилетнего ребенка.
А разве это не так?
Все просто, хочешь стать профессионалом - готовь жопу.
>Всё просто. Когда начинаешь указывать автору, почему он не Керуак, прочитав всего одно предложение - здесь нет больше иных поводов, кроме как сильно задетое чсв.
Да почему ж предложение. Я прочитал не одну страницу. Не могу сказать, что вовсе не понравилось. Но Кераука приплетать - фу и фи что бы ты ни сказал на это.
>Ловушка на дебила уже два года работает как швейцарские часы.
Будем считать, что изящная прятка за этим маневром искупила тот нами всеми в треде сообща высмеянный момент про разгон к двадцатой странице :3
Не собираюсь хаять текст огульно, но если слёту за писателя немножко неловко, это же говорит о чем-то? Кроме моего ЧСВ.
Я сюда не ради твоего дня рождения пришел, но все равно поздравляю, это во-первых! И, когда вырастешь, поймешь ценность волглого бельишка в соотношении к золоту, это во-вторых!
Хуже быть тем самым десятилетним ребёнком. Он там вообще не по своей воле.
Так, блядь. Я снова запутался в лицах треда.
Ну всё нахер, всем добра и сна хорошего. ОП, ты там пивом в ванной попустился для хорошо поспать?
Ну всё нахер, всем добра и сна хорошего. ОП, ты там пивом в ванной попустился для хорошо поспать?
Как научиться писать нормальные посты?
>Но Кераука приплетать - фу и фи
Я его не приплетал. Я лишь высказал данность, как меня действительно называли. Если ты не понял сразу, то всё, что я начал излагать - то не вымысел от и до.
>Не собираюсь хаять текст огульно, но если слёту за писателя немножко неловко, это же говорит о чем-то? Кроме моего ЧСВ
Как правило, только это. Там дальше есть действительно косяки, на указание на которых я бы и не пикнул. Но нет, опять Керуак, кек, пук, среньк.
Ну оппост ты написал нормально. Обычно я после первых двух предложений пишу опхуй и скрываю тред. Далеко пойдешь.
Согласен. Действительно обосрался и не заметил. Я часто замечаю подобные ошибки за собой при написании, потом исправляю их вычиткой. Как посоветуешь улучшить это самое качество изложения мысли? Полагаю, нужно всерьез взяться за чтение, а то отупел совсем.
Я не собираюсь взлетать "снихуя". За любым успехом стоить тяжелый труд, и только он. И я это прекрасно понимаю. А касательно фантазии, то она у меня вроде присутствует, правда зачастую она извращённая какая-то.
Так, ну ка быстро поднял с пола моё достоинство!
Хорошо, доберусь до других косяков - и тогда што ты будеш приплетоть!
Да не в Керуаке самом дело, просто это внимание к себе - как бабскость Гришковца. Он вечно растекается соплёй по древу. Себя оближет триста раз, прежде чем скажет хоть парочку предложений НЕ из области своей огромной саморефлексии.
Это даже не онанизм у него, это "гришковец" клинический.
>Как посоветуешь улучшить это самое качество изложения мысли?
Логикой. Такие предложения строятся на логике. Кто кого и куда сделал и в какой иерархии. Просто не надо от пизды лепить, а прибегать к такой форме как именно к приёму, когда иначе нельзя.
Пф-ф - подул.
Держи!
>Хорошо, доберусь до других косяков - и тогда што ты будеш приплетоть!
Ничего... ты просто полюбишь меня..........
>Как посоветуешь улучшить это самое качество изложения мысли?
Упрощай мысли, упрощай предложения.
Есть что-то, о чём можешь сказать - напиши предложение. Дальше сиди, дальше думай.
Я не говорю, что предложения должны быть простыми, но не утяжеляй. Упрощай, упрощай, упрощай - до уровня человеческого языка, пусть даже разговорного. Сойдёт, выправишься.
Тут у меня даже ответа не нашлось.
А дул бы ртом - не поднялось бы. Это тебе не перышко, проходимец имиджбордный!
я к тому, что не жди что книга сразу станет популярной. в странах снг очень и очень редкие авторы получают столько, чтобы параллельно не работать на какой-то унылой рутинной хуйне, как не печально
а на счет извращенности зря так думаешь
я тоже сижу, думаю как бы момент помягче в книге передать. а потом читаю очередную литрпг-шку.. в одной тянок оплодотворяют пришельцы в промышленных масштабах и получившихся таким образом личинок-полулюдей жрутЪ
в другой книге вообще гг с подробностями людоедствует и автор расписывает тонны бессмысленного гуро просто ради гуро
и это не фанфики школьников, а довольно успешные серии литрпг с кучей поклонников.
так что вряд ли ты напишешь нечто столь извращеннное, что это как-то шокирует общество. скорее добавит в твои книги немножко остроты и оригинальности
Жду тебя в моей личке, лапушка, как тред смоет! Найти меня несложно...
Т.е. я верно понимаю, что перегружать текст излишними деталями не имеет смысла, и лучше стоит доверить читателю додумывание этих деталей? У меня просто на этом ступор часто встаёт. Хочу описать, например, то как я вижу помещение, но текст становится тяжелым, а когда мало деталей пишешь, то, во-первых, слишком коротко получается, да и есть подозрение, что у читателя не возникает визуализации того, что я описывал.
Или же стоит как-то умело раскидывать детали в тексте так, чтобы читатель чувствовал общее настроение картины, и дорисовывать именно так, как я хочу?
Касательно упрощения текстовых конструкций согласен. Надо попроще писать. Попробую завтра короткий рассказик ни о чем написать и выложить на Фикбук.
Мы вышли ранним утром из дома Серёжи. Солнце светило, утренний туман играл лучами, а отравление играло злую шутку с моим кишечником. Путь в дом, стоящий через одну остановку, казался непредсказуемой бездной. Напряжение нарастало. Я чувствовал себя бомбардировщиком, летящим в Хиросиму. Одно неосторожное движение и бесценный груз разрушительной мощи мог вывалиться прямо по пути к заветной цели.
Луиса трясло. Он уже 12 часов не курил. «Подожди, Бодя», — сказал он и побежал к первому встречному работяге, спешащему на остановку. Он не успел открыть рта, как тут приехал троллейбус и мужичок запрыгнул его.
— Ну и какого хуя! — закричал Луис.
Теперь тряслось моё очко.
Ракете был дан старт.
Стрела вылетала из лука.
Пистолет был снят предохранителя.
Нельзя было медлить. Я едва сдерживался, чтобы не упасть в обморок. Ноги подкашивались, поддаваясь слабости, что волнами исходила из муладхара-чакры.
Я летел в квартиру, стрекотав задним пропеллером, стараясь не подавать вид, что ситуация близка к провалу.
Уровень напряжения был критическим, но мой бомбардировщик донёс своего "Малыша" и взорвал керамическую Хиросиму. Было подписано победное перемирие с моим желудком, но не окончена война.
Вслед за мной, посреди сна, подорвался Луис. Тот спал после бессонной ночи.
Слабость накатила на меня, пока Луис многократно форсировал квартирное плато, чтобы навалять засранцам, что не соблюдали условия перемирия.
В очередной раз он вернулся в кровать. Лёг и, немного помедлив, спросил с закрытыми глазами:
— Бодя, как ты себя чувствуешь?
— Плохо.
— Я тоже.
— Когда началось у тебя?
— После Бобы.
— У меня тоже.
Луис резко разомкнул веки.
— Ёбанный мудак. Постоянно экономит на всём. Понакупит говна и теперь людей травит.
Луиса трясло. Он уже 12 часов не курил. «Подожди, Бодя», — сказал он и побежал к первому встречному работяге, спешащему на остановку. Он не успел открыть рта, как тут приехал троллейбус и мужичок запрыгнул его.
— Ну и какого хуя! — закричал Луис.
Теперь тряслось моё очко.
Ракете был дан старт.
Стрела вылетала из лука.
Пистолет был снят предохранителя.
Нельзя было медлить. Я едва сдерживался, чтобы не упасть в обморок. Ноги подкашивались, поддаваясь слабости, что волнами исходила из муладхара-чакры.
Я летел в квартиру, стрекотав задним пропеллером, стараясь не подавать вид, что ситуация близка к провалу.
Уровень напряжения был критическим, но мой бомбардировщик донёс своего "Малыша" и взорвал керамическую Хиросиму. Было подписано победное перемирие с моим желудком, но не окончена война.
Вслед за мной, посреди сна, подорвался Луис. Тот спал после бессонной ночи.
Слабость накатила на меня, пока Луис многократно форсировал квартирное плато, чтобы навалять засранцам, что не соблюдали условия перемирия.
В очередной раз он вернулся в кровать. Лёг и, немного помедлив, спросил с закрытыми глазами:
— Бодя, как ты себя чувствуешь?
— Плохо.
— Я тоже.
— Когда началось у тебя?
— После Бобы.
— У меня тоже.
Луис резко разомкнул веки.
— Ёбанный мудак. Постоянно экономит на всём. Понакупит говна и теперь людей травит.
Делай так, как те, у кого получается хорошо
>Полагаю, нужно всерьез взяться за чтение, а то отупел совсем.
Это в обяз. Читай хорошие советские переводы, если фэнтези. Муравьёва читай, Носова читай, да хоть Волкова прочитай - всю эпопею. У него охуительный слог для детей.
Хоть книжка зашкварена винишками, попробуй "Игру в бисер" - там повествование оче плавное, придётся осиливать текст, делая мысленные границы. Если будешь молодец и прочитаешь целиком, получишь будто бы ачивку.
Если получится нагуглить - прочти "Аноним изнутри. Исповедь мафиозо".
Там просто ахуенный, ахуенный переводной язык, к тому же писала тяночка, что для меня вообще стало открытием.
Толстой просто отдыхает со своими сбивками ритма.
Достоевского не читай, няша, пожалей себя и своих читателей.
М Е Т А Ф О Р Ы
Е
Т
А
Ф
О
Р
Ы
>Или же стоит как-то умело раскидывать детали в тексте так, чтобы читатель чувствовал общее настроение картины, и дорисовывать именно так, как я хочу?
Да.
Нет, я такого не жду, конечно же. Я ведь ее даже не придумал ещё, чтобы как-то оценивать)
Вообще, моя фантазия такая извращённая, что даже мне стыдно. И это не в эротическом плане. Мне крайне трудно писать что-то серьезное. Я обычно так или иначе посмеюсь над каким-нибудь персонажем или ситуацией. Т.е, например, вот мы с тобой сражаемся на мечах за какую-нибудь сельд в средневековом сеттинге, и тут я резко с помощью артефакта призываю космодесантников Путина и разношу тебя. Или ваще какой-нибудь енот-самурай приходит и вместо меня тебя крошит. Хотя я стараюсь себя контролировать, и обычно в пределах сеттинга потешаюсь над чем-то.
Добавлю, что лучше описание "дробить". Сперва немного вкинул описания, потом действие. Потом опять описание. Как только описал всю сцену, выходишь из нее и создаёшь новую по такому же принципу.
>Т.е. я верно понимаю, что перегружать текст излишними деталями не имеет смысла, и лучше стоит доверить читателю додумывание этих деталей?
Если будешь в каждом предложении втекать в нос, в рот, глаза и уши читателю, обнимать его обеими руками, ногами, хвостом и при этом прикусывать - будет хуёво.
Следовать неотступно, липнуть к тексту - нехорошо.
Дай читателю возможность вздохнуть. Пишешь комнату - так подходи последовательно. Как будто ты следователь, криминалист, детектив, ёба!
Тёмная комната - сырость и теплота. Он поморщился от гнилого запаха. Пахло будто старыми яблоками - откуда им взяться зимой? За дверью заскрипело, и он тихонько скользнул к стене.
Что-нибудь типа такой хуйни. Вроде бы - немного сказано, но:
- есть комната
- она тёмная
- нежилая
- необследованная
- сейчас зимний период
- герой - мужчина, который зачем-то тут шароёбится
- не зажёг огонь, не открыл окно, значит, шкерится
- закрыл за собой дверь
- герой - стелс-пихота, аккуратный
- за дверью мимокрок
А там дальше пусть читатель додумывает: НАСКОЛЬКО быстро он скользнул, КАКОГО размера комната, КУДА будет съёбывать герой - или они щас подерутся\поебутся\обмалафят стены?
"Читатель - соавтор", часто говорят. Вот пусть и трудится, а то хули.
И - да, раскидывать тоже на определённом этапе придется. Захочется, наверное.
Оп, учись на архитектора)
Сук, подъебал как Король.
Толстой петр Первый. Охуенный слог. Очень легкий. Веллер хорошо поясняет "Технология рассказа"
Ну и Стивен наше все Кинг."Как писать".
Всё. Осталось только завайпать тред голыми девками.
Ох уж эти ваши буряточки.
Возмутительное свободомыслие.
Оставь полосатые портки в покое, азиятская негодница!
Изволь лежать вот такимъ образомъ - спокойно.
Да что с тобой поделать?!
Господа, она не изволит меня слушаться.
Этакая егоза.
Не ты случаем тот анон, который название реки просил подкинуть? Ну тот, кто про пустотника еще литрпг написал?
Опчик, чисто для справки, скок символов твои рассказы? 100000, 200000? Прост если у тебя черновиков 100 штук на много рассказов, то это вообще хуета не серьезная.
Сейчас испытываю творческий кризис из-за того, что обосрался с сюжетом в больших повестях (романами, наверное, называть не стоит). Очень тяжело пишется вообще все. Даже возникает ощущение, что это не мое, и я просто вообразил себе невесть что.
Нахер я, долбаёб такой, написал все это? Нуждаюсь в фидбеке, пожалуй. Не могу настроить голову, чтобы идти по пути писателя(возможно из-за страха). Скажите, пожалуйста, есть ли у меня задатки стать писателем, исходя из данных выше. И скажите мне каких-нибудь напутствий, чтобы я не сворачивал с этого пути, чтобы снова стал одержимым этим по-настоящему.