На нулевой опять биопроблемный пиздец, поэтому я начинаю очередной полнейшего-рандома-тред. Поток сознания, ебанутые пасты вашего сочинения, ебанутые вопросы и не менее ебанутые ответы. Норкоманы, ебанутые и прочие поехавшие приветствуются.
Жержание. Жержание, сука. Когда я слышу это слово, я представляю себе шершня, который ласкает анус жеребцу. А потом вылизывает его потные яички. Жержание, блядь. Колосящаяся рожь на краях конского ануса, которая следует за потоками ветра. Жержание, ёб твою мать. Жержание, сука. Жержание. Ты заглядываешь в лошадиную бездну и видишь конский хвост внутри себя. А всё потому, что ты услышал это слово. Попробуй, произнеси его. Смакуй своими губками каждый звук в нём. Жержание. Облизни стол и подрочи, ты всё равно не получишь столько кайфа, сколько получаешь от произнесения этого слова. На твоём члене выступает капелька смазки, когда ты слышишь его. Жержание. Представь, что ЕОТ шепчет тебе его на ушко. Сумеешь ли ты устоять перед соблазном трахнуть коня в этот момент?
Фрунчинг. Попробуйте проговорить его шёпотом. Фрррун! Заводится машина, заводится ваша ЕОТ, заводится ёбаный камаз прошлого столетия. Фрунчинг, блять. Этакая деловитость с лёгким налётом сажи и ароматом борд. Загляни в себя и пофрунчи - ты станешь машиной, настоящим биороботом. Все машины фрунчат, епта, и ты пофрунчи! Профрунчите весь обед, завтрак, ужин и вас будут поить охуеннейшим машинным маслом, от которого ваш анус будет сиять белизной и радужными разводами бензина. Не хочешь фрунчать? Не вопрос, только пацаны из 7 Б пояснят тебе по хардкору, почему фрунчать заебись. И ты, сука, будешь фрунчать! Ты будешь фрунчать и забудешь обо всём на свете, уёбок! Фрунчание - неотъемлемая часть жизни животного на пути эволюции. Иисус не фрунчал, и где он теперь? Висит на деревянном кресте, распятый. Фрунчи, если не хочешь тотального пиздеца. Фрунчи, мразь. Фрунчи!
Фрунчамп!
Профрунчи в полголоса. Почувствуй, как в тебе пробуждается мощный электромеханический дилдак.
Фрунчание - это мурчание машины. Погладь стиралку по корпусу, смотри, как её шланги начинают течь, пристройся к ней сзади и засади как следует. Пофрунчи ей и вы оба сладко кончите.
Посмотри на своего деда, уёбок. Думаешь, он фрунчал в свои годы? Правильно, и теперь доедает помои за вашей семьей! Все успешные люди фрунчат - и ты так делай!
Как спилить у крурицы сук не подскажешь, анон?
Шерстяные носки, дерево, упавший петух. Фрунчание - вот что должно помочь тебе, -анон
Не хочу ради этого новый тред создавать. Анон, научи меня тонко троллить. Я знаю, ты можешь.
Разрывай кости, насилуй и сжигай свои ложки, подбрось в небо одеяло! Устрой бунт! Докажи, что фрунчинг имеет право на существование!
Нет, иди нахуй.
Ну наконец-то, блядь. А я уже начал писать заглавный пост для своего треда, но не могу собрать себя в одну точку и ввсрать приемлемый текст. Шалом, бротишки. Я не спал 56 часов и мне не норм. Только вернулся с ебучей работки. Посижу тут у вас, может, чего интересного поведаете.
Да заебал ты со своим фурунчанием! 2015-й год на дворе, уймись. Вот горлообмораживние вот это тема!
Зачем тебе троллить? Пофрунчи, братан.
Горлообмораживание сумеет победить восставшую носовую слизь? Вот фрунчание нихуя не может, но ты произнеси это слово сука, произнеси! Фрррррунч!
Отдохни, епта. Можешь накатать нам рандомную пасту, как это делаю я.
Залью олдфажную игру.
Frunching. Попробуйте проговорить его шепот. Frrrun! Начните автомобиль, начать свой EOT, запуск чертовски КамАЗ прошлого века. Frunching трахается.Сортировать бизнес-как с легким налетом сажи и запаха с доски. Посмотрите на себя и pofrunchi - вы становитесь машина, это био-робот. Все машины frunchat, ЕАПЦ и вы pofrunchi! Profrunchite весь обед, завтрак, ужин, и вы будете есть гребаный машинное масло, из которого ваши анус будет светить белым и радужные бензина. Не хочу, чтобы frunchat? Нет проблем, только мальчики из 7 B не объяснит вам в хардкор почему frunchat трахается. И ты, сука, вы frunchat! Вы будете frunchat и забыть обо всем, uёbok! Frunchanie - неотъемлемая часть жизни животного в пути эволюции. Иисус не сделал frunchal, и где он теперь? Висит на деревянном кресте, распятый. Frunchi если вы не хотите полную ебля. Frunchi, сволочь. Frunchi!
Пик отклеился.
Смотри не расплескай биты в ванной, полной носорогов и коньих жержачей.
Бля, начал читать оп-пик как пидорашка.
Взнюхните пороховой дым под лежащими листьями осенней горы и насладитесь сладким компроматом на бурый носок осени. Нити красок несут по волнам глобусы и телеграммы, олени и грибы разыгрывают перед нами удивительные сценарии сочинений школьника из успешной компании малолетних бизнесменов. Что происходит, что важнее для вас? Насилие или безумие, страсть или отчаяние? Всё это вместе сумеет разворошить ваши столы и стулья и проникнуть в суть ваших одеколоновых пачек.
Жержамп.
Ну что за хуйня, пиздец просто.
Иди нахуй, мудило, сам ничего придумать не можешь - так хоть другим не мешай.
Пошел батя на рыбалку, ну три семерки выпил там, и под кустиком уснул, сморило его значит. Просыпается он от ощущения, что кто ему в жопе ковыряет будто. Ээ, - подумал батя, - кто там меня в жопу то ебет? Глядь - а рядом с ним сидит непонятное существо, голова как яйцо блядь, зенки большущие, как будто срать хочет, и зеленое. И в жопу бате какую то хитрую хуйню вставляет. Ну батя не растерялся и ногой как въебал зеленому пидару, тот так в речку и улетел. Тут прямо с неба опускается плоская такая хуйня, как блюдце. Ну батя пересрал, удочки схватил и давай оттуда съебываться, но далеко не убежал, жирный он был тогда, как пельмень, не то что раньше. Очнулся грит внутри какого то непонятного помещения, кругом стены зеленые. И зеленые человечки его окружают. Батя испужался, а эти карлики ему говорят: не бойся, землянин, мы не причиним тебе вреда! Нам нужна твоя помощь. Мы с планеты Защеку-Неберу-вжопу-Недаю. Мы ищем новое место обитания для себя. На нашей планете произошла экологическая катастрофа. У нас закончился углекислый газ, которым мы все дышим. Нам нечем дышать, землянин. А у тебя жопа то большая вот, толстая, мы видим, мамка тебя раскормила то, такого кабана. Вот ты нам и помоги. Мы выбрали тебя в качестве своего спасителя, и в долгу потом перед тобою не останемся. Ты, кстати, нашего сотрудника хорошо так пизданул, дыхалку ему всю отбил. -Так што он у меня в жопе то ковырялся, пидор? - возмутился батя. - Это он пробы брал, - поясняют пришельцы, - так сказать, исследовал твой анус на предмет нахождения там полезных ископаемых, глубины их залегания и возможности их добычи. Ну а от меня хуль то требуется? - недоумевает батя, - у меня там мамка пирогов напекла, мамочка моя, мне домой надо, спирт ишо дома там стоит, начатая канистра. - Нам нужен углекислый газ для дыхания, пока мы не найдем новую планету, пригодную для жизни, - отвечают пришельцы. А пока давай ты нам будешь срать, а мы будем дышать. Ну батя согласился, хули делать. Так грит и жил на ентом корабле целую неделю, срал им, а они дышали говном то батиным, оно им слаще воздуха, инопланетянам то ентим. Весь пол на корабле засрал им батя, и историями их доебал, они не могли уже их слушать. Про то, как он с дурой одной ебался, как дрочил, как кирпичи таскал, отжимался, как малафья лилася. Про все, в общем. Так он их доебал, что капитан корабля не выдержал и приказал батю скинуть нахуй вниз, когда над деревней пролетали. А батя говорит: э, так нечестно блядь! а где подарок то, обещали, что в долгу не останетесь! Ну и привели ему инопланетянку, зеленую тож, всю лысую и с большой головой. Ну батя ее и так и сяк повертел, меж ног заглянул, а там вообще никаких отверстий нету, ладно бы ишо хуй болтался, а так вообще ничего! Батя и говорит: как же тебя ебать то? А инопланетянка та ему говорит: а никак, мы, грит, неберуйцы, на расстоянии размножаемся, силой мысли. Тут люк открылся и батя вниз выпал. Как ебнулся он с размаху и в сарай чей то попал, крышу нахуй пробил, кабан то такой здоровый. Ну все удивилися, как батю то увидели. А мы, грят, думали, что ты и помер давно! Откуда ж ты упал? тебя целых семь лет не было! Тут батя опешил. - Каких, грит, семь, лет, я всего неделю отсутствовал. И стал рассказывать им про то, как на корабле жил, срал там на пол, и инопланетяне все его говном дышали. Ну сельчане батю стали жалеть, говорят: совсем поехал, блядь, ебанулся в конец человек. Ну потом батю в психушку забрали, лежал он там долго, потому што никто не верил ему про инопланетян. Лежал там батя, а пузо его жирное растет и растет, все больше становится. Батя думает: как же так, вроде кормят одной водой, с чего тут жирному то становиться? А потом оказалось, что его инопланетянка та на расстоянии оплодотворила, понравился он ей значит, батя то мой. Ну и потом батя меня родил, через жопу, еле вылез я, здоровый грит, кабан я был, когда родился то. Ну до сих пор в эту историю никто не верит, хотя я всем рассказываю ее.
Ёб твою Селестию, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Ты чё, окрылилась что-ль, скотина, блядь?! Сука, блядь, пизда, блядь! Хули ты сделала, ты чё, ебланка что ль совсем, блядь?! Блядь, всё-таки окрылилась, ой твайликорн, блядь! Твою Селестию, убери эти крылья нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь их выщипывать, блядь! Чё ты мне дружить принесла, чё ты, ебланка что-ль, бля?! Хули ты вызвал... хули ты крыльями-то обросла, манда, блядь?! Скотина, блядь! Сука, блядь! Убери эти крылья отсюда, блядь! Ёб твою Селестию, блядь, и весь пол в перьях, блядь! Твайликорн, блядь, ну ты твайликорн, блядь, я тебя сейчас убью нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь! Блядь, ну ты манда, блядь... Бля, ну ты сумасшедшая, ёб твою Селестию, а… Бля, с кем вы меня подружили, охуеть, ёбаный в рот!.. Чё? Чё, нахуй мне - дружбомагия? Какая дружбомагия? Ты понимаешь, что ты окрылилась, бля, в сериал, единственный сериал. Единственный, блядь, сериал, мы его смотрим. Смотрим его, ты туда окрылилась. Чё… чё мы теперь смотреть будем, ради чего, а?! Чё я смотреть теперь буду?! Хуль ты крыльями обросла, что теперь на это смотреть буду?! Фигурки продавать что-ли?! Я тебя сейчас убью! Сука, блядь... Я тя ща убью, блядь. Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты поняла, что я тя ща убью? Блядь... Иди вон туда к Дискорду раскрыливайся, поняла, блядь?! чтоб через пять минут единорогом была! ИДИ К ДИСКОРДУ, СУКА! РАСКРЫЛИВАЙСЯ! Иди к Дискорду, раскрыливайся, блядь! Селестия, бля! Селестия! Эта кобыла окрылилась, блядь! Селестия! Иди к Дискорду, блядь, чтоб сейчас пришли — ты единорогом была, нахуй! Ты поняла, бляяя?! Чтобы единорогом была, сука! Окрылилась, скотина, а! Селестия, блядь, она окрылилась! Идите раскрыляйте её, нахуй, я с ней дружить не буду, блядь! Я не буду с этим твайликорном дружить, сука, блядь, а?! ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С ТВАЙЛИКОРНОМ ПОДРУЖИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПЛАСТМАССОВЫЙ, БЛЯДЬ! Иди раскрыляйся, я сказал! Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя пригорело… Иди раскрыляйся, блядь! Иди раскрыляйся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда к Дискорду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, единорогом была, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, поняла?! Фу-у, блядь, фу-у, нахуй! Из-за тебя меня на млпаче забанили, поняла, блядь?! Я теперь рид онли здесь! Убери эту дружбомагию, блядь, и раскрылилась! Убери дружбомагию, мне не надо твоих крыльев! Убери, убери от меня, отойди! Отойди, я сказал! Иди открыливайся, я сказал, иди открыливайся! Положи дружбомагию, иди раскрыливайся! Дружбомагию положи на пол! На пол, ёпта! Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери эти крылья! Убери, я сказал! Иди открыляйся, кобыла, бля, убью сейчас! Сука, твайликорн, блядь. Скотина, блядь. Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!! Уйди, я сказал, положи дружбомагию, блядь, иди раскрыливайся, кобыла, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебала меня! Фу-у, блядь! Всё в перьях, блядь, а! Уф, блядь, какой крылизм, а! Вся в крыльях, блядь, а, вся в крыльях, а! Нахуя ты крыльями-то обма… Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери дружбомагию эту, блядь! Уйди отсюда, блядь! Уйди! ИДИ РАСКРЫЛЯЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! ИДИ, СУКА, РАСКРЫЛЯЙСЯ! Блядь… сука, твайликорн, блядь! Уааа! Иди раскрыляйся, блядь, раскрыляйся, раскрыляйся, нахуй! Отколдовывай, блядь, крылья свои… пластмассовые, блядь! Селестия, бля, убери от меня этого твайликорна!!! Чё понравилось? Ты чё, твайликорн что ль, кому понравилось-то, блядь? Кэйденс приняли, но крылья-то не приняли! Ты чё, с ума сошла, ёпта? Совсем дошла, бля! Раскрыляйся, я сказал! Раскрыляйся, туда иди, раскрыляйся, блядь. УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ КРЫЛЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ аааааааааааааааа, крылья, крылья, крылья, крылья.
Продолжай.
Я приехал с Нижнего Новгорода. И мне очень хорошо. Лежу и слушаю беладонну.
Когда я по ночам просыпаюсь в холодном поту, я сразу иду в ванну. Я залезаю в ванну и начинаю плескаться в тёплой жидкости. Омываю лицо, прочищаю уши, полощу рот, а затем прочищаю анус и начинаю неистово срать. Говно я вылавливаю и кладу под ванну. Там его уже много, но нужно ещё, чтобы покрыть весь пол ванной своим говном. В мою квартиру уже лет десять никто не заходил, потому что здесь жутко воняет моей мочой. Я ссу в ванну, я ссу в прихожей на зеркало, я ссу на свою кровать. Иногда мне хочется разнообразия, и тогда я варю суп на своей моче. А когда я захожу на харкач, я ссусь прям под себя. Чтобы моча не остывала, я всегда ставлю слева обогреватель, а справа от меня стоит батарея.
И когда я выхожу из ванной, пропахший мочой, меня смачно рвёт прямо на ковёр в зале. Он уже весь покрылся хрусящей корочкой засохшей блевоты, но я регулярно спускаю невысранный обед на него. Хотя последнее время мне перестали носить жрачку. Поэтому я вынужден жрать говно с пола в ванной и запивать мочой из ванной. Вчера я потерял сознание из-за того, что не смог посрать. А потом меня вырвало моим же говном. Ну что за пиздец, аноны?
Буду постить картинки с Нижнего Новгорода.
Алсо, рекаестирую пасту про границу безумия, проходящую в центре комнаты, разговоры со шкафом, штукатурку на обед под видом пюре. Надеюсь, у кого-то она осталась. Года два-три назад видел её ночью в б.
Алсо, рекаестирую пасту про границу безумия, проходящую в центре комнаты, разговоры со шкафом, штукатурку на обед под видом пюре. Надеюсь, у кого-то она осталась. Года два-три назад видел её ночью в б.
Там ещё был пассаж про привязанность к батарее, про взаимопонимание между лирическим героем пасты и батареей.
Там ещё был пассаж про привязанность к батарее, про взаимопонимание между лирическим героем пасты и батареей.
Аноны, вчера я впервые потрахался. Я трахнул горшок для цветов. Я засыпал туда землю, полил, разрыхлил, а затем стал медленно засовывать туда свой хуй. Разрыхлённая земля мягко обволакивала его, а жидкость снижала трение, за счёт чего ебля становилась ещё приятнее. Но этого мне было мало, поэтому я облил хуй подсолнечным маслом, после чего продолжил трахать горшок. Смачно кончив в него, я посадил туда цветок. Планирую ещё разок трахнуть его через неделю. А пока я просто дрочу и спускаю на корешки цветка.
Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".
Думаешь это смешно?
Ты думаешь, мы здесь собрались ради смехуечков, мразь?
Стены вопят, цветы превращаются в колючую проволоку. Голубь мира взрывается, и из его внутренностей рождается ужасный орел. Это грозное создание своими гигантскими когтями переворачивает огромные массы земли, уничтожая целые города. Камнем упав вниз, он порождает Бога войны — подобную Гаргантюа фигуру, облачающуюся в сталь и ниспосылающую из подмышек бомбардировщики, которые превращаются в могильные кресты, когда перепуганные люди бегут в убежища. Призраки солдат падают и вновь встают; на куче тел флаг Соединенного Королевства превращается в кровавый крест. Через тела кровь стекает вниз по кресту и бессмысленно уходит в водосток. Храмы рушатся и восстают в качестве сверкающих богов, а гигантские молотки маршируют, разрушая все на своем пути.
Кто не был в России — не слали тех нахуй. Рубаха Пол Шарк вся в дырках. Стандартный русский утырок, подмосковный упырь. Она ляхи свои оттопырила, Вахтанг — богатырь. Москва, как мыльный пузырь, скоро лопнет. Начисть мне туфли, холоп, чтоб блестели. Я перебрал пюре-протеина, истерика. Хуета загорелого еретика в Ватикане у папы римского монашки под кислым. Умылся кровью Денис. Киргиз Алишер пил тёплый кумыс. Запах крыс из сандалин, на мне футболка металлика из Китая. Фаталити вам от талого. Привет фиделю Кастро, немытый хуец пропах весь Костром. Героин за пазухой у Христа. Де Ниро в роли таксиста.
Отрывок из онлайн-чата между каннибалом Армином Майвесом (antrophagus) и его добровольной жертвой Берндом-Юргеном Брандесом (cator99), который происходил за три дня до того, как первый съел второго.
В начале 2001 года Армин Майвес поместил объявление на нескольких гомосексуальных сайтах, в котором сообщил, что ищет «хорошо сложенного мужчину, 18-30 лет, согласного стать жертвой каннибала». Самым настойчивым из более 400 претендентов, откликнувшихся на объявление, оказался программист Siemens Бернд-Юрген Брандес. 9 марта он приехал в поместье Майвеса, расположенное под Роттердамом, где и состоялся акт каннибализма, который был записан на видеопленку. Майвес отрезал Брандесу гениталии, зажарил их с чесноком и разделил трапезу со своей жертвой. Через десять часов программист умер, после чего Майвес расчленил тело и расфасовал в пакеты с надписями «вырезка», «филе», «стейк» и прочее, которые хранил в холодильнике. К моменту ареста в декабре 2001 года он успел съесть около 20 кг человеческого мяса. В 2004 году Армин Майвес был признан виновным в непредумышленном убийстве и осужден на восемь с половиной лет, а в 2006-м суд изменил приговор на пожизненное заключение.
CATOR99: Пррревеееееееед????
ANTROPHAGUS: Привет, cator, где же ты работаешь, что так поздно не спишь?
CATOR99: У меня как-то не получается нормально выспаться из-за нашей встречи.
ANTROPHAGUS: Вполне понятная причина. Я вчера страшно устал, день был очень нервный.
CATOR99: Я работаю в отделе телекоммуникаций.
ANTROPHAGUS: О, звучит интересно.
CATOR99: Я тебе верю.
ANTROPHAGUS: Я очень жду нашей встречи, уверен, будет классно.
CATOR99: Очень бы хотелось. Надеюсь, встреча будет действительно классная. Будильник уже поставил?????
ANTROPHAGUS: До 9 марта осталось всего несколько дней.
CATOR99: Жаль, что мы не встретились вчера и я не пощупал твои зубки.
ANTROPHAGUS: Нельзя получить все и сразу. Потерпи немного, и ты вправду пощупаешь мои зубы.
CATOR99: Даже не знаю, чего и ждать. Ты раньше убивал людей?
ANTROPHAGUS: К сожалению, только в мечтах, зато я проделываю это каждую ночь.
CATOR99: Значит, я у тебя первый? Ты раньше ел человечину или не ел?
ANTROPHAGUS: Нет. Она ведь, знаешь ли, в супермаркетах не продается. К сожалению.
CATOR99: Откуда ты знаешь, что тебе понравится или что тебя не стошнит от крови?
ANTROPHAGUS: Я готовлюсь к этому в своих мечтах. Один раз так возбудился, что схватил иголку и сам себе пустил кровь, чтобы ее выпить.
CATOR99: А твоя кровь — она тебе понравилась?
ANTROPHAGUS: Было дольно вкусно. А в другой раз я сверлил дырки в стене, дрель соскочила и просверлила мне руку. То-то было радости. Кровь — это сок жизни. В ней есть все питательные вещества, необходимые человеку.
CATOR99: Надеюсь, ты не скуксишься и сможешь довести дело до конца без проблем.
ANTROPHAGUS: Откусить твой пенис определенно будет непросто — живая плоть гораздо более упругая, чем жареное мясо, — но, так или иначе, наша мечта обязательно сбудется.
CATOR99: Но ведь он не такой жесткий, как мускулы.
ANTROPHAGUS: Ага, но пенис — это вообще-то губчатое тело, заполненное кровью.
CATOR99: Ради нас обоих, надеюсь, это правда. А еще я надеюсь, что ты уже подумал, как поступить со всем остальным. Исполнение мечты не должно превратиться для тебя в кошмар. Никто не должен узнать, куда я исчез.
ANTROPHAGUS: Когда ты умрешь, я тебя профессионально разделаю. Кроме пары коленок и всякой ерунды — кожи, хрящей, сухожилий — от тебя ничего и не останется.
CATOR99: Но все равно останется довольно много всего — те же коленки. Надеюсь, у тебя есть укромное место, чтобы все это спрятать.
ANTROPHAGUS: Я все это высушу, а потом перемелю в муку.
CATOR99: Ладно, я где-то слышал, что из них может получиться хорошее удобрение. Вижу, ты все продумал. Это здорово! Похоже, я и правда первый.
ANTROPHAGUS: И, надеюсь, не последний. Я уже думал о том, чтобы поймать кого-нибудь на улице, но предпочтительнее все-таки убивать тех, кто сами хотят быть убитыми.
CATOR99: Тоже звучит неплохо. Но вообще-то, учитывая, что это не вполне законно, по-моему, лучше уж так, чем дергать кого-нибудь прямо с улицы.
ANTROPHAGUS: Точно. Я бы так и делал, если бы это было законно.
В начале 2001 года Армин Майвес поместил объявление на нескольких гомосексуальных сайтах, в котором сообщил, что ищет «хорошо сложенного мужчину, 18-30 лет, согласного стать жертвой каннибала». Самым настойчивым из более 400 претендентов, откликнувшихся на объявление, оказался программист Siemens Бернд-Юрген Брандес. 9 марта он приехал в поместье Майвеса, расположенное под Роттердамом, где и состоялся акт каннибализма, который был записан на видеопленку. Майвес отрезал Брандесу гениталии, зажарил их с чесноком и разделил трапезу со своей жертвой. Через десять часов программист умер, после чего Майвес расчленил тело и расфасовал в пакеты с надписями «вырезка», «филе», «стейк» и прочее, которые хранил в холодильнике. К моменту ареста в декабре 2001 года он успел съесть около 20 кг человеческого мяса. В 2004 году Армин Майвес был признан виновным в непредумышленном убийстве и осужден на восемь с половиной лет, а в 2006-м суд изменил приговор на пожизненное заключение.
CATOR99: Пррревеееееееед????
ANTROPHAGUS: Привет, cator, где же ты работаешь, что так поздно не спишь?
CATOR99: У меня как-то не получается нормально выспаться из-за нашей встречи.
ANTROPHAGUS: Вполне понятная причина. Я вчера страшно устал, день был очень нервный.
CATOR99: Я работаю в отделе телекоммуникаций.
ANTROPHAGUS: О, звучит интересно.
CATOR99: Я тебе верю.
ANTROPHAGUS: Я очень жду нашей встречи, уверен, будет классно.
CATOR99: Очень бы хотелось. Надеюсь, встреча будет действительно классная. Будильник уже поставил?????
ANTROPHAGUS: До 9 марта осталось всего несколько дней.
CATOR99: Жаль, что мы не встретились вчера и я не пощупал твои зубки.
ANTROPHAGUS: Нельзя получить все и сразу. Потерпи немного, и ты вправду пощупаешь мои зубы.
CATOR99: Даже не знаю, чего и ждать. Ты раньше убивал людей?
ANTROPHAGUS: К сожалению, только в мечтах, зато я проделываю это каждую ночь.
CATOR99: Значит, я у тебя первый? Ты раньше ел человечину или не ел?
ANTROPHAGUS: Нет. Она ведь, знаешь ли, в супермаркетах не продается. К сожалению.
CATOR99: Откуда ты знаешь, что тебе понравится или что тебя не стошнит от крови?
ANTROPHAGUS: Я готовлюсь к этому в своих мечтах. Один раз так возбудился, что схватил иголку и сам себе пустил кровь, чтобы ее выпить.
CATOR99: А твоя кровь — она тебе понравилась?
ANTROPHAGUS: Было дольно вкусно. А в другой раз я сверлил дырки в стене, дрель соскочила и просверлила мне руку. То-то было радости. Кровь — это сок жизни. В ней есть все питательные вещества, необходимые человеку.
CATOR99: Надеюсь, ты не скуксишься и сможешь довести дело до конца без проблем.
ANTROPHAGUS: Откусить твой пенис определенно будет непросто — живая плоть гораздо более упругая, чем жареное мясо, — но, так или иначе, наша мечта обязательно сбудется.
CATOR99: Но ведь он не такой жесткий, как мускулы.
ANTROPHAGUS: Ага, но пенис — это вообще-то губчатое тело, заполненное кровью.
CATOR99: Ради нас обоих, надеюсь, это правда. А еще я надеюсь, что ты уже подумал, как поступить со всем остальным. Исполнение мечты не должно превратиться для тебя в кошмар. Никто не должен узнать, куда я исчез.
ANTROPHAGUS: Когда ты умрешь, я тебя профессионально разделаю. Кроме пары коленок и всякой ерунды — кожи, хрящей, сухожилий — от тебя ничего и не останется.
CATOR99: Но все равно останется довольно много всего — те же коленки. Надеюсь, у тебя есть укромное место, чтобы все это спрятать.
ANTROPHAGUS: Я все это высушу, а потом перемелю в муку.
CATOR99: Ладно, я где-то слышал, что из них может получиться хорошее удобрение. Вижу, ты все продумал. Это здорово! Похоже, я и правда первый.
ANTROPHAGUS: И, надеюсь, не последний. Я уже думал о том, чтобы поймать кого-нибудь на улице, но предпочтительнее все-таки убивать тех, кто сами хотят быть убитыми.
CATOR99: Тоже звучит неплохо. Но вообще-то, учитывая, что это не вполне законно, по-моему, лучше уж так, чем дергать кого-нибудь прямо с улицы.
ANTROPHAGUS: Точно. Я бы так и делал, если бы это было законно.
Даёшь глубокую тотальную деконструкцию всего социума!
Долой нацию, долой расы, долой традиции, долой государство, долой систему, долой семью, долой половые роли, долой все чувства и эмоции, долой все приличия, долой все инстинкты, долой все связи и отношения, долой любую идентичность, долой все ненужные обязательства, долой всякое принуждение! Снести всё подчистую, в ноль!
Чтобы всем объединиться, для начала надо как следует разделиться, все общества следует рассыпать на индивидов и более того, повергнуть в прах неразумие и говноедство, склонность к рабству в каждом индивиде.
Я хочу сверхглубокой Революции - вплоть до уровня личной жизни и даже внутреннего мира людей. Только ломка всего нахуй! Только хардкор!
Только так каждый сможет знать себя как человека, то есть как некоторое всеобщее "я", а не как эллина или иудея, мужчины или женщины.
Все оковы и различия должны исчезнуть.
Долой нацию, долой расы, долой традиции, долой государство, долой систему, долой семью, долой половые роли, долой все чувства и эмоции, долой все приличия, долой все инстинкты, долой все связи и отношения, долой любую идентичность, долой все ненужные обязательства, долой всякое принуждение! Снести всё подчистую, в ноль!
Чтобы всем объединиться, для начала надо как следует разделиться, все общества следует рассыпать на индивидов и более того, повергнуть в прах неразумие и говноедство, склонность к рабству в каждом индивиде.
Я хочу сверхглубокой Революции - вплоть до уровня личной жизни и даже внутреннего мира людей. Только ломка всего нахуй! Только хардкор!
Только так каждый сможет знать себя как человека, то есть как некоторое всеобщее "я", а не как эллина или иудея, мужчины или женщины.
Все оковы и различия должны исчезнуть.
Это какая-то аллегория, в лирико-драматической форме и напоминающая вторую часть «Фауста». Сцена открывается хором женщин, потом хором мужчин, потом каких-то сил, и в конце всего хором душ, еще не живших, но которым очень бы хотелось пожить. Все эти хоры поют о чем-то очень неопределенном, большею частию о чьем-то проклятии, но с оттенком высшего юмора. Но сцена вдруг переменяется, и наступает какой-то «Праздник жизни», на котором поют даже насекомые, является черепаха с какими-то латинскими сакраментальными словами, и даже, если припомню, пропел о чем-то один минерал, то есть предмет уже вовсе неодушевленный. Вообще же все поют беспрерывно, а если разговаривают, то как-то неопределенно бранятся, но опять-таки с оттенком высшего значения. Наконец, сцена опять переменяется, и является дикое место, а между утесами бродит один цивилизованный молодой человек, который срывает и сосет какие-то травы, и на вопрос феи: зачем он сосет эти травы? – ответствует, что он, чувствуя в себе избыток жизни, ищет забвения и находит его в соке этих трав; но что главное желание его – поскорее потерять ум (желание, может быть, и излишнее). Затем вдруг въезжает неописанной красоты юноша на черном коне, и за ним следует ужасное множество всех народов. Юноша изображает собою смерть, а все народы ее жаждут. И, наконец, уже в самой последней сцене вдруг появляется Вавилонская башня, и какие-то атлеты ее наконец достраивают с песней новой надежды, и когда уже достраивают до самого верху, то обладатель, положим хоть Олимпа, убегает в комическом виде, а догадавшееся человечество, завладев его местом, тотчас же начинает новую жизнь с новым проникновением вещей.
Главное шоссе тянулась вперед, а от нее в стороны отходили на свои улицы дороги меньшего приоритета, ветвясь все больше и больше, в конце концов, обрываясь в пропость или растворяясь. Маленький городок, нет, поселок, с дорогами, но без домов и жителей. Зато там был яд. Яд не особо опасный, но весьма ценный. Его было далеко не так много, как там, на самом верху, в цветущих, плачущих жидким камнем, дворцах.
Воду перекрыли, перерезали еще давно, и вот целая страна, от больших, но не предстовляющих большой ценности деревень до приносящих золото дворцов г
истратила свои запасы. Она готова. Готова к сожжению и разграблению. Строившиеся по кирпичикам долгое время дворцы были выжаты, разрушены и превращены в цельные глыбы камня, который должен дымиться. Деревни и города стерты в порошек. Лифты и железные дороги тоже найдут свое место. В конечном случае все поглотит огонь армагеддона, и каждый демон, уничтожающий куски, оставшиеся от цветущех некогда государств, в конце концев разразится адским хохотом.
Это повторяется раз за разом, ведь в дворцах сидят короли, которые отстроят потом новые страны. Не без помощи высших сил, конечно.
Нет бога и дьявола для них. Есть что-то, что создает и потом разрушает, закладывает фундамент из королей, ждет, а потом переносит из тесного ящичка в огромный мир, где помимо света бывает тьма, рядом с такими-же государствами, и потом жнет, чтобы повторить все сначало, чтобы адских хохот длился вечно, чтобы глаза демонов всегда были красными, чтобы клубы дыма выходящие из их нутра поднимались к голубому небу поливая своих предков, ожидающих той-же участи слезами дождя.
Я тоже так хочу.
Лишь лень мешает мне.
Пока еще не поздно, я должен.
Ох и долго жду я этого времени.
Но есть причины не начинать.
Они решатся легко.
Когда лень отпустит меня, решатся легко.
Отпустит меня... Отпустит... Меня... Отпустит... Отпустит...
Я свободен.
Воду перекрыли, перерезали еще давно, и вот целая страна, от больших, но не предстовляющих большой ценности деревень до приносящих золото дворцов г
истратила свои запасы. Она готова. Готова к сожжению и разграблению. Строившиеся по кирпичикам долгое время дворцы были выжаты, разрушены и превращены в цельные глыбы камня, который должен дымиться. Деревни и города стерты в порошек. Лифты и железные дороги тоже найдут свое место. В конечном случае все поглотит огонь армагеддона, и каждый демон, уничтожающий куски, оставшиеся от цветущех некогда государств, в конце концев разразится адским хохотом.
Это повторяется раз за разом, ведь в дворцах сидят короли, которые отстроят потом новые страны. Не без помощи высших сил, конечно.
Нет бога и дьявола для них. Есть что-то, что создает и потом разрушает, закладывает фундамент из королей, ждет, а потом переносит из тесного ящичка в огромный мир, где помимо света бывает тьма, рядом с такими-же государствами, и потом жнет, чтобы повторить все сначало, чтобы адских хохот длился вечно, чтобы глаза демонов всегда были красными, чтобы клубы дыма выходящие из их нутра поднимались к голубому небу поливая своих предков, ожидающих той-же участи слезами дождя.
Я тоже так хочу.
Лишь лень мешает мне.
Пока еще не поздно, я должен.
Ох и долго жду я этого времени.
Но есть причины не начинать.
Они решатся легко.
Когда лень отпустит меня, решатся легко.
Отпустит меня... Отпустит... Меня... Отпустит... Отпустит...
Я свободен.
Ты дурак или тролль? Блядь, ну сколько уже можно пиздеть? «Двач, я не люблю хурму! Я, блядь, терпеть на могу хурму! Как же на свете могу существовать люди, которым хурма нравится? Ведь она такая невкусная! Вот мне хурма совсем не нравится, и ведь берутся откуда-то уебаны, которые моего мнения не разделают. Это каким же сраным, мерзким, обблеванным хуегрызом надо быть, чтобы любить хурму, скажите мне, господа хорошие?! Да как же вообще можно жить со вкусами, не совпадающими с моими? Да как таких подонков вообще земля носит? Ведь всем же известно, что правильные вкусы только у меня, а остальные мне завидуют, потому что у них вкусы совсем неправильные! Нет-нет-нет, не так, на самом деле вкусы у всех такие же, как и у меня, но просто гнусные извращенцы, небось, специально делают вид, что любят эту ебаную хурму, чтобы мне досадить! Я, блядь, так и вижу сборища этих негодяев по всему миру, собираются в своих мерзких зассанных подвалах и жрут эту уебанскую хурму, давятся, говнюки, блюют от отвращения, но жрут, суки, специально мне назло, ведь я сейчас о них думаю, и вот мне самому неприятно становится, а ведь именно этого они и добиваются, бляди такие, ведь все они против меня, все, просто все, но я не сдаюсь, вот посмотрите: полмира против меня, а я держусь, не могут они ничего сделать, ручонки-то коротки, небось, все разведки мира против меня, все, все мне пакости строят, небось, уже не раз убить меня пытались, а я даже не замечаю — вот какой я везучий-то, вот какой я супермен-то, и ведь не хвастаюсь, вот какой я скромный-то! А все из-за блядской хурмы!». Не узнаешь себя, а? А вот я тебя узнаю.
Я висел на турнике. Ну как висел, пытался, но прохожему со стороны это могло показаться попыткой выебать стоящие рядом брусья. Турникмены и прочая гопота не ходит сюда как-раз из-за этих брусьев, которые стоят слишком близко и мешают.
Ну так вот, я висел, и несмотря на огромную физическую нагрузку находил силы для осмотра двора: вот обосранная собаками рука петровича торчит из мусорки, вот BATYA идет из магазина, таща за собой два пакета с бутылками охоты, причем. Судя по тому, что он шел в одних только труханах, подтянутых под самые сиськи, не трудно было догадаться, что это не первые пакеты охоты с момента раннего подьема бати. Собственно проснулся он так рано потому-что с утра у нас была потасовка, и прежде чем вылететь из квартире от его пинка я облил батьку кипятком, засунул сосиску в одну ноздрю так, что она вылезла из другой и ебанул ногой по ебалу, но сейчас не о этом. Я висел, старался не отпускать турник, пердел, и продолжая пялиться вокруг, не находя ничего интересного. Как всегда внезапно, мне захотелось посрать. Было похуй, я продолжал висеть, но очень скоро моя жопа стала протекать и издавать довольно громкий свист. Я начал искать взглядом подходящее длч место, ведь дома бухой и злрй батя, и мне довольно приглянулась грядка под окном 87 летней бабки Галины Харитоновной. Я спрыгнул с турника, ебнувшись яйцами о брусья, и направился в сторону своей цели. Грядочка была огорожена хлипеньким деревянным заборчиком, на ней росли ромашки и кабачки. Аккуратно перешагнув забор я сел на самую середину грядки, спустил штаны, громко перднул и стал срать. Из окна выглянула Галина Харитоновна, привлеченная запахоп говна и громоподобными раскатами пердежа, и в это-же время выпрыгнула милипиздрическая собачка и побежала, рыча, уставившись совершенно дикими глазами на меня. От вида морщинистого и уродливого лица Харитоновновной, а так-же от того факта, что на меня бежит жуткий хищный зверь я стал срать еще сильнее, вывалив за секунду под килограмм говна. Бабка в ахуе вылупила глаза и что-то
заверещала, а бешеный зверь был уже совсем близко ко мне. Я подскочил, и не прекращая срать, побежал, разьебав заборчик к хуям. Собачка бежала за мной, умело маневрируя и уклоняясь от говна, но я пару раз таки попал в нее. Я не знал, куда бежать, и мчался сломя голову куда попало. Пробегая мимо турника я решил залезть на него, и перелезть на ветку стоящего рядом дерева, повернул, и прибавил скорости. Я бежал что есть мочи, а жопной двигатель работал на всю. Остались последние метры, сантиметры, прыжок... И тем не менее, в мою жопу вонзаются острые зубы собаки. Я заорал и матерясь сжал турник как можно крепче, но держаться становилось все тяжелее: собачка медленно наполнялась говном из моей жопы и увеличивалась в своем диаметре. Она росла, боль в моих руках и жопе нарастала и в конце концов, когда психованный зверь увеличелся уже в три раза, я не выдержал, и отпустил турник, упав прямо на жопоедную тварь. Послышался хлопок, я подлетел и приземлился, оказавшись в луже говна. Сознание угасало, и я совсем отрубился. Очнулся в больнице, жопа жутко болела, сам я был все-еще в говне. По соседству лежала Харитоновна. Понятия не имею, что она тут делала. Вскоре пришел доктор, в сопровождении бати, и я выяснил, что подцепил от собаки бешенство, порвал связки на руках, а моя жопа жутко опухла. Выслушивать мою историю о всем этом доктор не стал, батя рассказывать тоже ничего не стал, потому-что уже все привыкли, что я ебанутый.
Ну так вот, я висел, и несмотря на огромную физическую нагрузку находил силы для осмотра двора: вот обосранная собаками рука петровича торчит из мусорки, вот BATYA идет из магазина, таща за собой два пакета с бутылками охоты, причем. Судя по тому, что он шел в одних только труханах, подтянутых под самые сиськи, не трудно было догадаться, что это не первые пакеты охоты с момента раннего подьема бати. Собственно проснулся он так рано потому-что с утра у нас была потасовка, и прежде чем вылететь из квартире от его пинка я облил батьку кипятком, засунул сосиску в одну ноздрю так, что она вылезла из другой и ебанул ногой по ебалу, но сейчас не о этом. Я висел, старался не отпускать турник, пердел, и продолжая пялиться вокруг, не находя ничего интересного. Как всегда внезапно, мне захотелось посрать. Было похуй, я продолжал висеть, но очень скоро моя жопа стала протекать и издавать довольно громкий свист. Я начал искать взглядом подходящее длч место, ведь дома бухой и злрй батя, и мне довольно приглянулась грядка под окном 87 летней бабки Галины Харитоновной. Я спрыгнул с турника, ебнувшись яйцами о брусья, и направился в сторону своей цели. Грядочка была огорожена хлипеньким деревянным заборчиком, на ней росли ромашки и кабачки. Аккуратно перешагнув забор я сел на самую середину грядки, спустил штаны, громко перднул и стал срать. Из окна выглянула Галина Харитоновна, привлеченная запахоп говна и громоподобными раскатами пердежа, и в это-же время выпрыгнула милипиздрическая собачка и побежала, рыча, уставившись совершенно дикими глазами на меня. От вида морщинистого и уродливого лица Харитоновновной, а так-же от того факта, что на меня бежит жуткий хищный зверь я стал срать еще сильнее, вывалив за секунду под килограмм говна. Бабка в ахуе вылупила глаза и что-то
заверещала, а бешеный зверь был уже совсем близко ко мне. Я подскочил, и не прекращая срать, побежал, разьебав заборчик к хуям. Собачка бежала за мной, умело маневрируя и уклоняясь от говна, но я пару раз таки попал в нее. Я не знал, куда бежать, и мчался сломя голову куда попало. Пробегая мимо турника я решил залезть на него, и перелезть на ветку стоящего рядом дерева, повернул, и прибавил скорости. Я бежал что есть мочи, а жопной двигатель работал на всю. Остались последние метры, сантиметры, прыжок... И тем не менее, в мою жопу вонзаются острые зубы собаки. Я заорал и матерясь сжал турник как можно крепче, но держаться становилось все тяжелее: собачка медленно наполнялась говном из моей жопы и увеличивалась в своем диаметре. Она росла, боль в моих руках и жопе нарастала и в конце концов, когда психованный зверь увеличелся уже в три раза, я не выдержал, и отпустил турник, упав прямо на жопоедную тварь. Послышался хлопок, я подлетел и приземлился, оказавшись в луже говна. Сознание угасало, и я совсем отрубился. Очнулся в больнице, жопа жутко болела, сам я был все-еще в говне. По соседству лежала Харитоновна. Понятия не имею, что она тут делала. Вскоре пришел доктор, в сопровождении бати, и я выяснил, что подцепил от собаки бешенство, порвал связки на руках, а моя жопа жутко опухла. Выслушивать мою историю о всем этом доктор не стал, батя рассказывать тоже ничего не стал, потому-что уже все привыкли, что я ебанутый.
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
А я люблю Михаила. В день по три гилтера уходит. Но мама мне сказала нельзя михаил. Я тебя не за тем ростила, сыночка моя кровиночка михаил, ты гитлер, а я тебя убью. Как породила, так и ответ держать буду. У тебя под носом швабра, она похожа на лобковые волосы, потому что у тебя есть Михаил, и ты с ним занимаешься. Разве матери приятно такое про своего михаила? Ты мать позоришь, поганец, говно недоросшее, я тебя убью михаил, как гитрела. Ты мне обещал и не сделал, почему ты мне обещал и не сделал? Ты совсем от рук отбился, будет михаил! Я тебя высеку, я тебя в стену вколочу, я из тебя говно-то повыбью, я тебе михаил и михаил! А ну встать в угол к батарее? Я кому сказала щажже ну-ка пошёл! Потому что я мама. Я добрый мама, я люблю свой михаил, а он Поганец мать ни во что не ставит. Ты откуда такой взялся, ты не мой сын, я мама твой сын, мама михаил, МАМА НЕ УБИВАЙ! МАМА НЕ УБИВАЙ МАААААААААААААААААА зачем ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ?
Спросишь, зачем у меня непристойная часть неодета?
Разве какой-нибудь бог прячет оружье своё?
Взял себе молнию Зевс и держит её он открыто.
Виден у бога пучин грозный трезубец его.
Марс не скрывает меча, которым он грозен и мощен.
Разве Паллада копьё прячет на тёплой груди?
Разве какой-нибудь бог прячет оружье своё?
Взял себе молнию Зевс и держит её он открыто.
Виден у бога пучин грозный трезубец его.
Марс не скрывает меча, которым он грозен и мощен.
Разве Паллада копьё прячет на тёплой груди?
Обзмеился
Конопля?
А мне нравится Петросян, срсли. В нём есть какое-то необъяснимое обаяние. Нравятся жесты, мимика. Нравится пухлое лицо, детская улыбка, насмешливый взгляд. Пикча Петросяна поднимает любую, даже самую убогую шутку на недосягаемую высоту. Вот и сейчас смотрю на Ваганыча и хочется смеяться, смеяться неудержимо. Признайся, Двач, ты ведь тоже любишь Женю?
Здравствуйте.
Меня зовут Олег Кушанир.
Недели две назад я сидел, смотрел mtv, и там, в программе виртуалити показывали сюжет про сайт demotivation.ru. Я решил зайти и посмотреть что это за сайт, по началу было интересно, но потом через дня два непрерывного просмотра у меня жутко заболела голова, и я решил прекратить и забыть об этом сайте.
Сегодня утром я опять-таки зашел на сайт demotivation.ru, и увидел демотиватор с изображением соты, а внизу подпись “HiveMind территория общения”, и вот я уже тут.
Мне подруга сказала что на вашем сайте любят помочь людям, у меня проблема, у моей девушки после анального секса идет молоко из попы, на вид как обычное молоко только пахнет немного по другому, и вот я решил заполнить стакан этим молоком, вышло где-то пол стакана. После чего я поставил его в холодильник, прошло 2 дня, я пришел с работы и возле миски с кормом терся мой кот и просил есть, в холодильнике кроме этого стакана ничего не оказалось и решил дать ему этого молока, по началу он принюхивался но потом с каким-то диким аппетитом начал поглощать эту субстанцию. После того как он доел он ушел в другую комнату, я пошел в душ и только разделся, услышал как кот начал протяжно “мяукать” я сразу выбежал и увидел как он лежит свесив хвост на гладильной доске с помутневшими глазами.
Помогите мне, подскажите можно ли давать это молоко животным, или его нужно сначала прокипятить, позвонил ветеринару и спросил можно ли давать молоко, но не уточнил какое и он ответил, что, да можно только не в больших количествах. Вот я думаю, может быть не сразу нужно переводить животных на жидкое питание, в рекламе видел, что собак постепенно переводят. Так как это молоко приятное с полезным и не бьет по кошельку, есть желание дальше поить любимца им.
Меня зовут Олег Кушанир.
Недели две назад я сидел, смотрел mtv, и там, в программе виртуалити показывали сюжет про сайт demotivation.ru. Я решил зайти и посмотреть что это за сайт, по началу было интересно, но потом через дня два непрерывного просмотра у меня жутко заболела голова, и я решил прекратить и забыть об этом сайте.
Сегодня утром я опять-таки зашел на сайт demotivation.ru, и увидел демотиватор с изображением соты, а внизу подпись “HiveMind территория общения”, и вот я уже тут.
Мне подруга сказала что на вашем сайте любят помочь людям, у меня проблема, у моей девушки после анального секса идет молоко из попы, на вид как обычное молоко только пахнет немного по другому, и вот я решил заполнить стакан этим молоком, вышло где-то пол стакана. После чего я поставил его в холодильник, прошло 2 дня, я пришел с работы и возле миски с кормом терся мой кот и просил есть, в холодильнике кроме этого стакана ничего не оказалось и решил дать ему этого молока, по началу он принюхивался но потом с каким-то диким аппетитом начал поглощать эту субстанцию. После того как он доел он ушел в другую комнату, я пошел в душ и только разделся, услышал как кот начал протяжно “мяукать” я сразу выбежал и увидел как он лежит свесив хвост на гладильной доске с помутневшими глазами.
Помогите мне, подскажите можно ли давать это молоко животным, или его нужно сначала прокипятить, позвонил ветеринару и спросил можно ли давать молоко, но не уточнил какое и он ответил, что, да можно только не в больших количествах. Вот я думаю, может быть не сразу нужно переводить животных на жидкое питание, в рекламе видел, что собак постепенно переводят. Так как это молоко приятное с полезным и не бьет по кошельку, есть желание дальше поить любимца им.
Жил был один мальчик который со временем стал дяденькой. Не совсем уж таки взрослым, но всё таки уже дяденькой. Детские мотивы, каждую ночь он ПОГРУЖАЛСЯ В СЕБЯ и свой компьютер одновременно, забывая обо всём на свете, лишь ретро игры доставляли ему удовольствие. Ностальгируя, убивая очередного Фрэнки Хорригана, лишь тогда его писюн поднимался. Он долгие годы, с самого детства сидел за компьютером, так бы и состарился сидя за ним, но вот незадача. На 30 году жизни случилось этакое ЧУДО: сидит дяденька за компьютером и ждёт не дождётся пока мама принесёт ему картошку с чаем и пшеничными булочками. Но мама принесла ему холодную похлёбку, "что за чёрт!?"- подумал он, но есть то хотелось и он начал впиваться своими зубами в кусочки капусты, плавающие в холодном месиве, принесённом ему мамой вместо картошки. Он всасывал в себя всё, стараясь не пропустить ни капли жижи. Наш герой ещё не успел отужинать, как мама без стука ворвалась в дверь и закричала:
-Бу бу бу, тебе уже давно пора спать! Посмотри на часы, ты должен был лечь 3 минуты назад!!
Но он не знал, что ответить. Тут то мама и достала свою дубинку, да как ударит его по голове!
И тогда он всё понял.
Никакая это была не мама, а сотрудник Федеральной Службы Исполнения Наказания. И не в комнате он своей сидит, а в камере с петухами. Но как? Он же ведь думал, что целыми днями, вот уже 15 лет сидит за компьютером, играет, социальные сети посещает. А оказалось, что с петушнёй под шконками жмётся.
ТЫ ТОЧНО СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ???
-Бу бу бу, тебе уже давно пора спать! Посмотри на часы, ты должен был лечь 3 минуты назад!!
Но он не знал, что ответить. Тут то мама и достала свою дубинку, да как ударит его по голове!
И тогда он всё понял.
Никакая это была не мама, а сотрудник Федеральной Службы Исполнения Наказания. И не в комнате он своей сидит, а в камере с петухами. Но как? Он же ведь думал, что целыми днями, вот уже 15 лет сидит за компьютером, играет, социальные сети посещает. А оказалось, что с петушнёй под шконками жмётся.
ТЫ ТОЧНО СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ???
— Я, да будет тебе известно, когда чума бушует во Флоренции, люблю, знаешь ли, предаться утешительным воспоминаниям о том, как впервые познал сладчайшую прелесть женского тела среди живописнейшей сельской природы на достаточном удалении от городской толчеи и суеты.
— Изволь поведать.
— Сомненья не дают свободы моему языку, ибо если я начну рассказ, мужское наше естество так восстанет, что живительные соки наши зальют здесь все к проклятому дьяволу.
— Уж не у тебя ли уже известный член тела восстать готов?
— Ну а ты разве отличаешься природой и устроением своим от меня?
— По какой причине должно восстать мое естество? Уж не от новелл ли твоих?
— Десятером сидим здесь.
— Ну ладно уж, поведай.
— Что ж, бутылку Верначча выпил, с одной девицей невысокого происхождения и скорее придурковатой, нежели умом отличающейся. Ну, а потом мех ей выколачивал.
— Восхитительная новелла! Мое мужское естество так восстало, что крепчайшие каменные стены неаполитанского замка, возведенного под началом Карла Анжуйского, едва ли сдержат мою страсть. Всего-навсего мех выколачивал и ничего более?
— Ну скоротечно так, не более десяти минут предавались утехам. Я до крайности быстро дошел и истек животворными соками. Обильно тогда я истек. Когда наедине забавлялся попросту...
— Да, ну и новеллы у тебя!
— Ну ты человек выдающейся доблести, ума и дарований, к тому же крепко сложен, ноги отлично прилажены к туловищу, тебя такими новеллами не удивишь… Наверняка не раз с тобой нечто подобное приключалось. Оставим это, ты надо мной потешаться будешь…
— Даю слово, что не буду смеяться, поведай как наедине забавлялся.
— Вспоминаю Палермо и море близ его побережья, наподобие Средиземного… Тирренское, что ли? Не помню достоверно… Там я изволил испражняться. Нагой вошел в море, и испражнился.
— Потрясающе!
— Под чарами Диониса был. Верначча опять же. Ведь в то время Верначча имела распространение по всей Италии, разумеешь ли?
— Меня твои новеллы поражают до глубины души! Я уж и не знаю продолжать ли мне их слушать или занять себя какими другими увеселениями, да прогулками. Одна новелла восхитительнее предыдущей. Про испражнения. Про гулящих женушек и монашек, которые не стыдятся не только самих себя и рода людского, но, кажется, что и самого Бога. Про монахов дуралеев, у которых ума не более, чем в ослином хвосте. Про рыцарскую честь, за которую не дашь и ломаного сольдо, коль уж столь охотно она слагает оружие пред лицом мимолетной страсти и плотского вожделения. О чем ты повествуешь вообще? Естество восстанет — вожделение проснется. О чем ты? Что ты хочешь донести? О, разум мой!
…
— Вот друг мой, который мне словно брат, неужто ты вернулся? Отчего же ты столь печален? Слушай, а позволь я тебе канцону спою? Она про любовь и про то, что та с душой человеческой вытворяет. Называется "Голубой Амур". Она коротка, и я тебе ее быстро спою приятным голосом, потому что когда ты ушел, чтобы спрятаться от полуденного зноя в объятиях Морфея, я эту канцону сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та!"
Когда-а-а Амур в небесной выси летал…
— Изволь поведать.
— Сомненья не дают свободы моему языку, ибо если я начну рассказ, мужское наше естество так восстанет, что живительные соки наши зальют здесь все к проклятому дьяволу.
— Уж не у тебя ли уже известный член тела восстать готов?
— Ну а ты разве отличаешься природой и устроением своим от меня?
— По какой причине должно восстать мое естество? Уж не от новелл ли твоих?
— Десятером сидим здесь.
— Ну ладно уж, поведай.
— Что ж, бутылку Верначча выпил, с одной девицей невысокого происхождения и скорее придурковатой, нежели умом отличающейся. Ну, а потом мех ей выколачивал.
— Восхитительная новелла! Мое мужское естество так восстало, что крепчайшие каменные стены неаполитанского замка, возведенного под началом Карла Анжуйского, едва ли сдержат мою страсть. Всего-навсего мех выколачивал и ничего более?
— Ну скоротечно так, не более десяти минут предавались утехам. Я до крайности быстро дошел и истек животворными соками. Обильно тогда я истек. Когда наедине забавлялся попросту...
— Да, ну и новеллы у тебя!
— Ну ты человек выдающейся доблести, ума и дарований, к тому же крепко сложен, ноги отлично прилажены к туловищу, тебя такими новеллами не удивишь… Наверняка не раз с тобой нечто подобное приключалось. Оставим это, ты надо мной потешаться будешь…
— Даю слово, что не буду смеяться, поведай как наедине забавлялся.
— Вспоминаю Палермо и море близ его побережья, наподобие Средиземного… Тирренское, что ли? Не помню достоверно… Там я изволил испражняться. Нагой вошел в море, и испражнился.
— Потрясающе!
— Под чарами Диониса был. Верначча опять же. Ведь в то время Верначча имела распространение по всей Италии, разумеешь ли?
— Меня твои новеллы поражают до глубины души! Я уж и не знаю продолжать ли мне их слушать или занять себя какими другими увеселениями, да прогулками. Одна новелла восхитительнее предыдущей. Про испражнения. Про гулящих женушек и монашек, которые не стыдятся не только самих себя и рода людского, но, кажется, что и самого Бога. Про монахов дуралеев, у которых ума не более, чем в ослином хвосте. Про рыцарскую честь, за которую не дашь и ломаного сольдо, коль уж столь охотно она слагает оружие пред лицом мимолетной страсти и плотского вожделения. О чем ты повествуешь вообще? Естество восстанет — вожделение проснется. О чем ты? Что ты хочешь донести? О, разум мой!
…
— Вот друг мой, который мне словно брат, неужто ты вернулся? Отчего же ты столь печален? Слушай, а позволь я тебе канцону спою? Она про любовь и про то, что та с душой человеческой вытворяет. Называется "Голубой Амур". Она коротка, и я тебе ее быстро спою приятным голосом, потому что когда ты ушел, чтобы спрятаться от полуденного зноя в объятиях Морфея, я эту канцону сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та!"
Когда-а-а Амур в небесной выси летал…
Мой любимый юморист еще с 90-х! Всей семьей над его шутками смеялись помню. Монстр.
Картинка
Идёшь ты по улице, бухой в сопли.
И тут на встречу-ОН! Фюрер!
Идёт, кушает трубочку с кремом, задорно кидает зигу и мило улыбается.
И понимаешь ты что улыбается он именно тебе, и идёт он не просто так, а к тебе!
Подходит к тебе, прижимает тебя к груди и тихонько вздыхает.
Потом толкает тебя на траву, сам ложиться рядом, упирается носом в твою грязную, не бритую щёку и думает о своём, иногда произнося: «Xaйль».
И понимаешь ты, что лежишь на грязном, обоссаном матрасе, и не Фюрер это, а кошка, что живёт у тебя уже 9й год.
На столе не допитая самогонка, на окне-блевотина, не добежал ты до окна ночью.
Ты одеваешь очки и идёшь в подъезд в поисках окурков.
Поднимаешь два самых больших, опохмеляешся самогоном и с наслаждением кyришь эти бычки на балконе, глядя на засранный двор и думая о Фюрере
Идёшь ты по улице, бухой в сопли.
И тут на встречу-ОН! Фюрер!
Идёт, кушает трубочку с кремом, задорно кидает зигу и мило улыбается.
И понимаешь ты что улыбается он именно тебе, и идёт он не просто так, а к тебе!
Подходит к тебе, прижимает тебя к груди и тихонько вздыхает.
Потом толкает тебя на траву, сам ложиться рядом, упирается носом в твою грязную, не бритую щёку и думает о своём, иногда произнося: «Xaйль».
И понимаешь ты, что лежишь на грязном, обоссаном матрасе, и не Фюрер это, а кошка, что живёт у тебя уже 9й год.
На столе не допитая самогонка, на окне-блевотина, не добежал ты до окна ночью.
Ты одеваешь очки и идёшь в подъезд в поисках окурков.
Поднимаешь два самых больших, опохмеляешся самогоном и с наслаждением кyришь эти бычки на балконе, глядя на засранный двор и думая о Фюрере
Меня просто нет. Я не имею значения ни на каком уровне. Я — фальшивка, аберрация. Я — невозможный человек. Моя личность поверхностна и бесформенна, я глубоко и устойчиво бессердечен. Совесть, жалость, надежды исчезли давным-давно (вероятно, в Гарварде), если вообще когда-нибудь существовали. Границы переходить больше не надо. Я превзошел всё неконтролируемое и безумное, порочное и злое, все увечья, которые я нанес, и собственное полное безразличие. Хотя я по-прежнему придерживаюсь одной суровой истины: никто не спасётся, ничто не искупит. И всё же на мне нет вины. Каждая модель человеческого поведения предполагает какое-то обоснование. Разве зло — это мы? Или наши поступки? Я испытываю постоянную острую боль, и не надеюсь на лучший мир, ни для кого. На самом деле мне хочется передать мою боль другим. Я хочу, чтобы никто не избежал её.
Петенька любил ходить в церковь и тайком мочиться на алтарь. Петенька любил ходить в библиотеку и тайком испражняться за полкой с классиками. Петенька любил ходить в театр и тайком мастурбировать в портьеру. Петенька был хорошеньким мальчиком и никогда не говорил плохие слова. А потом Петенька вырос, вспорол живот прохожему, обмотался кишками и говорит: «Смотрите, какой я красивый сегодня хлопец!»
Старая Маргарита Семеновна любила прыгать, прямо таки скакать, вприпрыжку вприпрыжку носиться по двору и пугать, распугивать ребетишек своими дряхлыми, старушачьими, пахучими чреслами. А потом пришел Митенька, знатный молодец, достал свой член, орудие Приапа свое достал и говорит ей: «Иди сюда Семеновна, я тебя сношать буду!» Семеновна прям вся обрадовалась, прям потекла вся по волосам промежности, говорит: «Давай, Митенька, люби меня в чресла мои старушечьи, обвисшие!» А Митенька как заглянул в заросли черно-пахучие, так и опал весь.
Профессор Павел любил гоготать на улицах, гусиным гоготом гоготал профессор Павел на улицах. И вот, в воскресный святого воскресенья день вышел профессор Павел на улицу, а там траур и хоронят кого-то, гроб несут, веточки еловые на дорогу кидают. Загоготал профессор Павел, а тут тетушка знакомая как выскочит, внезапно выбежит и как рявкнет на него: «Чего гогочешь? Чего гогочешь? Профессор еще!..» А профессор Павел не растерялся и как харкнет ей в рожу. Тетушка опешила, растерялась прям вся, дара речи решилась, прямо онемела от такого поворота событий. А профессор Павел запрыгнул в гроб, и нагадил покойнику на лицо, кучу громадную навалил масс зловонных, фекалий кучу. И убежал, и даже зад не подтер. Тоже мне профессор!
Николай посещал привокзальные туалеты и разглядывать испачканные фекалиями бумажки. Он утверждал, что в этом смысл его жизни, его предназначение, и ловко парировал все брезгливые выпады. А еще он любил слушать авангардную музыку, но это к делу отношения не имеет. И так вот проходила его жизнь: он разглядывал фекалийные узоры и слушал музыку, рассматривал испражнения и проникался новизной композиторской мысли, улавливал тончайшие нотки миазмов и ловил контрапункты музыкального русла. Даже если бы ему предложили прожить свою жизнь заново, он никогда не желал бы другой участи.
Льву Толстому слали много стихов. Но он никогда их не читал - раз навсегда секретарям было дано распоряжение отсылать стихи обратно. Позднее был заведен резиновый штамп такого текста:
Уважаемый имярек. Лев Николаевич прочел Ваши стихи и нашел их очень плохими. Секретарь (подпись).
Уважаемый имярек. Лев Николаевич прочел Ваши стихи и нашел их очень плохими. Секретарь (подпись).
Что, анон, опять всю ночь сидел на двачах и дрочил? Глаза красные, член слегка побаливает, мысли сонно слипаются? Думаешь, наверно, что ты задрот и неудачник, отрыжка жизни?
Расслабься. Я расскажу тебе сейчас, кто ты на самом деле.
На самом деле, битард, ты – король. Да, да, анон, я вполне серьёзен. Ты – король. Хозяин жизни и своей судьбы. Ты видишь этот мир реальным, таким какой он есть. И этот мир тебе нравится.
Негры в Африке пухнут и лопаются с голоду? Русские старики хищно рыскают по помойкам в поисках несвежих продуктов? Торчки жгут себе вены кислотой, не в силах справиться с тягой смерти?
Да и хуй с ними. Чужие проблемы, анон, тебя ни капли не ебут. Тебе похуй. Тебе всё равно. Безразлично. Насрать. Не касается.
Пускай мелкие тупые людишки рвут себе жопу в надежде отдохнуть на пенсии. Ты обманул их всех. Ты уже на пенсии, ты уже свободен и уже отдыхаешь. Ты сэкономил сорок лет жизни и прямо сейчас занимаешься тем, что они планируют делать только после шестидесяти. И у тебя, в отличие от всех этих болванчиков старперов, ещё и неплохо стоит.
Расслабься. Я расскажу тебе сейчас, кто ты на самом деле.
На самом деле, битард, ты – король. Да, да, анон, я вполне серьёзен. Ты – король. Хозяин жизни и своей судьбы. Ты видишь этот мир реальным, таким какой он есть. И этот мир тебе нравится.
Негры в Африке пухнут и лопаются с голоду? Русские старики хищно рыскают по помойкам в поисках несвежих продуктов? Торчки жгут себе вены кислотой, не в силах справиться с тягой смерти?
Да и хуй с ними. Чужие проблемы, анон, тебя ни капли не ебут. Тебе похуй. Тебе всё равно. Безразлично. Насрать. Не касается.
Пускай мелкие тупые людишки рвут себе жопу в надежде отдохнуть на пенсии. Ты обманул их всех. Ты уже на пенсии, ты уже свободен и уже отдыхаешь. Ты сэкономил сорок лет жизни и прямо сейчас занимаешься тем, что они планируют делать только после шестидесяти. И у тебя, в отличие от всех этих болванчиков старперов, ещё и неплохо стоит.
Вот представьте себе картину: один маленький мальчик лет семи, назовём его Игорь, приходит с папой на работу. Папина работа — большое градообразующее предприятие. Папа, будучи человеком простым и не искушённым в воспитании детей, со словами: «На вот тебе, сынок, болт — поиграй, а я пойду в цех», ушёл. Ну ушёл, и ушёл. Болт естественно оказался не сильно увлекательной игрой, и мальчик пошёл разведывать окружающий мир. Долго ли, коротко ли, залез мальчик на крышу, и нажал на кнопку какую–то. В результате, сработала сигнализация оповещения о чрезвычайной ситуации, на весь город. Но пока папа добежал до крыши и оторвал мальчику болт, произошло нижеследующее.
В двух кварталах от завода, тихая, скромная женщина, находясь на седьмом месяце беременности, испугавшись гудка родила преждевременно мальчика Петю. В результате ранних родов, Петя рос слабым и забитым мальчиком, его обижали не только сверстники, но и ученики младших классов. Со временем Петя стал злым и злопамятным.
Шли годы. Игорь пошёл на завод, куда его устроил папа. Работал в цеху по сборке каких–то металлических агрегатов, говорят, для оборонки, зарабатывал 12 тысяч рублей в месяц, из них 8 тысяч пропивал, а остальное откладывал на чёрный день. Чёрный день наступал, когда заканчивались первые 8 тысяч, и Игорь с чистой совестью пропивал и их. Петя же, открыл магазин хозяйственных товаров, стал Петром Валентиновичем и к 35 годам ездил на престижной иномарке. И вот однажды, Пётр Валентинович будучи в командировке в Сызрани, внезапно родил енота.
Вот такая вот поучительная история
В двух кварталах от завода, тихая, скромная женщина, находясь на седьмом месяце беременности, испугавшись гудка родила преждевременно мальчика Петю. В результате ранних родов, Петя рос слабым и забитым мальчиком, его обижали не только сверстники, но и ученики младших классов. Со временем Петя стал злым и злопамятным.
Шли годы. Игорь пошёл на завод, куда его устроил папа. Работал в цеху по сборке каких–то металлических агрегатов, говорят, для оборонки, зарабатывал 12 тысяч рублей в месяц, из них 8 тысяч пропивал, а остальное откладывал на чёрный день. Чёрный день наступал, когда заканчивались первые 8 тысяч, и Игорь с чистой совестью пропивал и их. Петя же, открыл магазин хозяйственных товаров, стал Петром Валентиновичем и к 35 годам ездил на престижной иномарке. И вот однажды, Пётр Валентинович будучи в командировке в Сызрани, внезапно родил енота.
Вот такая вот поучительная история
Я разучился мечтать.
Раньше я мечтал научиться кататься на горных лыжах,
Играть на саксофоне,
Стать писателем
И выебать Раису Максимовну Горбачеву.
Но только надувную,
Чтобы не разочароваться.
Сколько раз я размазывал свою сперму по голубому экрану?
Кто сочтет?
Никто, блядь, никто…
Для кого жить?
Раньше я мечтал научиться кататься на горных лыжах,
Играть на саксофоне,
Стать писателем
И выебать Раису Максимовну Горбачеву.
Но только надувную,
Чтобы не разочароваться.
Сколько раз я размазывал свою сперму по голубому экрану?
Кто сочтет?
Никто, блядь, никто…
Для кого жить?
Степной волк бросил мне короткий взгляд, выразивший критическое отношение к этим словам и вообще к оратору, – о, взгляд незабываемый и ужасный, о смысле которого можно написать целую книгу! Его взгляд не только критиковал данного оратора, уничтожая знаменитого человека своей убийственной, хотя и мягкой иронией, это еще пустяк. Взгляд его был скорее печальным, чем ироническим, он был безмерно и безнадежно печален; тихое, почти уже вошедшее в привычку отчаяние составляло содержание этого взгляда. Своей отчаянной ясностью он просвечивал не только личность суетного оратора, высмеивал не только сиюминутную ситуацию, ожидания и настроения публики, несколько претенциозное заглавие объявленной лекции – нет, взгляд Степного волка пронзал все наше время, все мельтешение, весь карьеризм, всю суетность, всю мелкую возню мнимой, поверхностной духовности – да что там, взгляд этот проникал, увы, еще глубже, был направлен гораздо дальше, чем только на безнадежные изъяны нашего времени, нашей духовности, нашей культуры. Он был направлен в сердце всего человечества, в одну-единственную секунду он ярко выразил все сомнения мыслителя, может быть мудреца, в достоинстве, в смысле человеческой жизни вообще. Этот взгляд говорил: «Вот какие мы шуты гороховые! Вот каков человек!» – и любая знаменитость, любой ум, любые достижения духа, любые человеческие потуги на величие и долговечность шли прахом и оказывались шутовством!
Иногда я представляю себя Адольфом Гитлером.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.
Я переодеваюсь в соответственный вид, зализываю набок челку и приклеиваю пучок волос под нос. Своих усов не имею, т.к. школота, зато тщательно отобранные волосы с лобка подходят в самый раз.
Я выставляю на полу всех своих немецких солдатиков, которых коллекционировал еще мой дед. Их у меня больше двухсот. Еще есть простые гражданские, около двадцати штук. Их я использую в виде евреев и русских. Там есть и женщины, жаль детей нет.
Так вот, выстраиваю я их значит, становлюсь перед ними и начинаю фапать. Потом, когда приближается долгожданное семяизвержение, я направляю хуец прямо перед унтерменьшами и начинаю расстреливать их спермой. Они падают друг на друга, все в сперме на грязном полу. Я издаю звуки их мучительной гибели. И вот я наконец кончил. С евреями и русскими покончено.
Теперь я поварачиваюсь в сторону немецких солдат и размахивая обконченым хуйцом подрожая жестам дедушки Адольфа, я произношу речь. Произвольный набор букв, напоминающий немецкие наречия. Я кричу на всю свою комнату. Потом срываюсь на некоторых из немецких солдат из-за того что они меня не слушают и засовываю провинившихся себе в анус.
Вот и всё, впринципе.
>сперма явно поддельная
Не знаю почему, но проиграл. Так и представил себе мафию, идёт серьёзный дядечка. Проходит первый цех, где упаковывают кокаин, засовывает в пакет палец в пакет, растирает по дёснам, идёт дальше с довольной улыбкой. Во втором цеху печатают фальшивые деньги, ну а в третьем делают поддельную сперму. Он тоже макает палец в чан и пробует, хмурится и делает замечание. Пиздец блядь. И пристреливает китайца в джинсах и разноцветной рубашке, который в этот момент засыпал что-то в чан. Китаец падает в чан, а он идёт дальше, делая замечание своему начальнику охраны:
"Понабирают сраных узкоглазых, они же даже сперму сделать не могут, долбанные имбицилы."
Не знаю почему, но проиграл. Так и представил себе мафию, идёт серьёзный дядечка. Проходит первый цех, где упаковывают кокаин, засовывает в пакет палец в пакет, растирает по дёснам, идёт дальше с довольной улыбкой. Во втором цеху печатают фальшивые деньги, ну а в третьем делают поддельную сперму. Он тоже макает палец в чан и пробует, хмурится и делает замечание. Пиздец блядь. И пристреливает китайца в джинсах и разноцветной рубашке, который в этот момент засыпал что-то в чан. Китаец падает в чан, а он идёт дальше, делая замечание своему начальнику охраны:
"Понабирают сраных узкоглазых, они же даже сперму сделать не могут, долбанные имбицилы."
Спасибо, господа. Я на третьих сутках прочёл всё это дерьмище под пиво и пельмени. И теперь я готов спать. Впервые за ~60 часов. Всем добра и спокойной ночи.
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл
А ты неплох.
Никто не видел первой вспышки атомного пламени. Видно было только его ослепительно белое сияние, отраженное от неба и холмов. Те, кто рискнул затем повернуть голову, заметили блестящий огненный шар, становившийся все больше и больше. «Великий боже! Сдается, что эти волосатые парни потеряли контроль»,— воскликнул старший офицер. Карсон Марк, один из наиболее выдающихся членов Теоретического отдела, действительно подумал (хотя сознание подсказывало ему, что такая вещь невозможна), что огненный шар не перестанет расти, пока не охватит все небо и землю. В этот момент каждый забыл о том, что намеревался делать.
Гровс пишет: «Некоторые люди в охватившем их возбуждении забыли о шлемах и выскочили из машин. На две или три секунды они ослепли и лишились возможности видеть зрелище, которого они ожидали в течение трех лет».
Всеми овладел страх перед мощью взрыва. Оппенгеймер прижался к одной из стоек в помещении контрольного поста. В памяти возник отрывок из Бхагавад Гиты, древнего индийского эпоса:
Мощью безмерной и грозной
Небо над миром блистало б,
Если бы тысяча солнц
Разом на нем засверкала.
И когда гигантское зловещее облако высоко поднялось над местом взрыва, он вспомнил еще одну строку из того же источника:
«Я становлюсь смертью, сокрушительницей миров».
Гровс пишет: «Некоторые люди в охватившем их возбуждении забыли о шлемах и выскочили из машин. На две или три секунды они ослепли и лишились возможности видеть зрелище, которого они ожидали в течение трех лет».
Всеми овладел страх перед мощью взрыва. Оппенгеймер прижался к одной из стоек в помещении контрольного поста. В памяти возник отрывок из Бхагавад Гиты, древнего индийского эпоса:
Мощью безмерной и грозной
Небо над миром блистало б,
Если бы тысяча солнц
Разом на нем засверкала.
И когда гигантское зловещее облако высоко поднялось над местом взрыва, он вспомнил еще одну строку из того же источника:
«Я становлюсь смертью, сокрушительницей миров».
Нульч, вот такая вот история со мной однажды произошла. Было мне тогда всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (городок же маленький). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. С тех пор мне трудно понять женщин
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. С тех пор мне трудно понять женщин
Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.
"Это то самое место". Вот о чём я подумал, когда увидел этот тред. Святилище всего /b/. Именно таким он должен быть - сияющий всевозможными красками хаос. Когда мы его потеряли? Кажется тысячу лет назад, когда я был моложе, когда школа и одноклассники казались кучей быдла. И никто не разгадает сейчас были ли они таковыми. Субъективность, объективность, осуждение от первого лица. Мы думали, что мы выше всего этого. Не все, но многие из нас. Правильный человек в правильном месте, которое он может назвать домом. И мы знали, что вся жизнь впереди и ничего не может нас сломить. Каждый знал одну простую истину - "Я никогда не буду как все". Когда-то это были не пустые слова, не пустой звук посреди информационного шума в наших головах. Мы видели будущее и знали, что можем вертеть его как дешевую шлюху. Мы были сильнее самых сильных богов. Нас не пугала физическая сила, не пугало отсутствие секса. Мы смеялись и плевали на всё остальное. Ты всегда мог надеяться на правильные слова, задавая вопрос, пока это место не превратилось в прифабричный кабак. Задавая вопрос ты увидишь враждебность. Твой дом захватили какие-то люди. Что ты можешь сделать? Когда-то то достаточно было не произносить некоторые слова на людях, держать язык за зубами, а будучи в большой компании незнакомых людей думать о том, а есть ли среди них хотя бы один человек, который знает то, что знаешь ты. Это была игра, а мы все были игроками даже вне сети.
Всё изменилось теперь. Когда? Кажется тысячу лет назад.
Всё изменилось теперь. Когда? Кажется тысячу лет назад.
Анон, я мылся сегодня. Зашёл в ванную комнату и увидел на полу скрепку. Подобрал, и чтоб далеко не идти к мусорнику решил выкинуть её в унитаз. Но остановился и посмотрел на неё. Она такая маленькая и блестящая. Простая скрепка, которую создал бездушный гигантский аппарат и отправил конвейером в коробку, и волею судьбы она прилетела в мой мухосранск, и каким-то образом оказалась у меня на полу и я её заметил. И подумал, что если бы она улетела в унитаз, пошла по трубам, которые обросли дерьмом и бактериями, ушла в канализацию и осела где-то на дне под этим грязным районом. И так и лежала, покрываясь микроорганизмами, какой-то там водной плесенью или водорослями, калом. И всё, что она могла бы видеть, это только какашки, проплывающие сверху. Мне стало так жаль скрепку, и я положил её в уголок комнаты, за тумбочкой, где её никто не тронет. А по ночам она сможет говорить с разными бутылками, приятными на запах шампунями и освежителями и ополаскивателями, и со стариками почти пустыми бутылками. Так вот, я хотел спросить. Я дебил? Или для меня ещё не всё потеряно?
У нас огород общий. Ну, без ограждения. Я летом постоянно купался в большом поливном бочке. Один раз отмокаю такой, кайф ловлю, смотрю - идет тня. Одета как на пике. Майка и юбка такая короткая. Ну шлепки еще. Села клубнику собирать. Нагибается, а сиськи охуенно видно - майка оттягивается. У нее бюстгалтера не было. Ну я с ней поздоровался, она поприветкалась. Разговорились. Я говорю, типа жарко? Она такая - ага. Я грю ну давай ко мне в бачок. Она такая неа, у меня купальника нет. Я говорю, да ты залась, тут никого нет, я никому не расскажу. И прикинь, анон, она подошла такая к бочку. Там тенек был, где я вещи складывал. Она снимает майку, юбку. Трусики белые в красную полоску. И идет ко мне. Я пиздец охуел. Грудки еще не сильно большие, девичьи прикрывает рукой. Залезла ко мне в бачок. Говорит ого вода какая классная. Я говорю - ложись ко мне на грудь. Она спиной легла. Я стал ей животик поглаживать, переключился на бедра, потом на сиськи. Анон, это пиздец, это блядь порнофильм какой-то. Она говорит типа у нее никого дома нет. (У меня бабка тоже уехала лол). Я засунул руку ей в трусики, она ножки раздвинула. Волосики были жиденькие еще совсем у нее на лобочке и киску она не брила еще, видимо, никогда. У меня встал колом блядь. В ногу ей уперся чуть выше коленки. Я ее начал целовать в шейу. Она так задышала. Взяла мою руку, положила на киску. Я стал ее гладить как в порнофильмах. Она спинку начала выгибать и тяжело дышать. Я говорю - пойдем ко мне. Она грит - давай лучше ко мне. Ну ок. Вылезли, вытерлись моей футболкой. Она накинула маечку как полотенце. Пошла, своего гаврика в будку загнала, зашли в дом, а там бабка с миниганом стоит и говорит такая: ну всё, сука, ты огребаешь.
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Я послал нахуй отца и ушел.
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Я послал нахуй отца и ушел.
Значит прихожу я вчера в жилконтору платить за квартиру. Отстоял очередь к кассе, протягиваю деньги. Из окошечка высовывается огромная красная рожа старой кассирши и говорит: "Квитанцию давай!" И тут-то я понимаю, что квитанцию забыл. Ну я взял и ПЕРЕЕБАЛ старуху с ноги в окошко. Она упала, стала корчиться, стонать, а я хуй из штанов достал и давай ссать на нее, пока она лежит. И вдруг я понял, что и эта старуха, и дедок, что стоит за мной в очереди, и все люди вокруг, какой бы они национальности ни были - мои земляки, русские. Люди хорошие, честные, порядочные и безумно добрые. Да и как, думаю, не быть добрым, если ты в России живешь? В этой огромной стране, объединяющий народы и республики. В этой стране, с ее природой: огромными лесами, горами, за которыми не видать неба, озерами и реками, чистыми и прекрасными, как душа русская. Подумал я об этом, убрал внезапно вставший хуй в штаны, и пошел домой, искренне радуясь тому, что я русский. [08.09.2011 11:14:21]
Реквестирую пасту про заблудившихся в тайге на учениях спецназовцах, по которым потом поехавший мужик из ружья палил.
Об "опущенных" я впервые узнал, находясь в своем кошмарном отряде. Познакомился и близко сошелся с парнишкой лет двадцати, который сюда попал за драку. До ареста Андрей пел в ансамбле, был прям, свеж и красив. Мы вместе работали, выбирали из прорезиненной ткани нити, плели из них сетки для картошки. Андрей выступил против этого рабского труда, также возмутился, что самое лучшее из посылок с воли - конфеты, чай, сигареты - забирает воровское "начальство". Отрядник прошипел ему недвусмысленно: "Смотри, парень, как бы в угол не залетел". В углу жили опущенные - четыре двухъярусных шконаря. После отбоя они мыли туалеты, скоблили те места, где работать "общаку" было "западло". А после тяжелых ночных трудов опущенных насиловали. Сил у несчастных не было, часто они добирались до своих мест ползком, без трусов и сразу проваливались в сон. Во сне - стонали и рыдали.
Перед отбоем мимо наших шконарей петушиной походной прошелся отрядник Колек Иванов: "Спи спокойно, Андрюша!" - пожелал зло. Как только он ушел, дневальные заорали: "Делай свадьбу!" - между блатными уже была договоренность. Андрей вскочил, бросился ко мне, обнял: "Валера, мне конец, не бросай меня!" Его вырвали из моих рук. Из угла вышел главпидар, поцеловал Андрея в губы… Отряд гулял всю ночь - "почетное" право "проткнуть" моего товарища получили сначала дневальные, потом блатные и паханы.
А ты, анони, смогу бы проткнул бы Андрея при возможности?
Перед отбоем мимо наших шконарей петушиной походной прошелся отрядник Колек Иванов: "Спи спокойно, Андрюша!" - пожелал зло. Как только он ушел, дневальные заорали: "Делай свадьбу!" - между блатными уже была договоренность. Андрей вскочил, бросился ко мне, обнял: "Валера, мне конец, не бросай меня!" Его вырвали из моих рук. Из угла вышел главпидар, поцеловал Андрея в губы… Отряд гулял всю ночь - "почетное" право "проткнуть" моего товарища получили сначала дневальные, потом блатные и паханы.
А ты, анони, смогу бы проткнул бы Андрея при возможности?
На данный момент живу в Москве, но раньше я жил в деревене. Так вот, мы с батей очень часто ходили в лес за грибами, мне это очень нравилось и бате тоже. Но каждый раз когда я с ним ходил в лес, я замечал такую странность, он постоянно говорит что идет отлить и пропадает хуй знает насколько времени. Я решпил проследить за ним. Идти пришлось недолго, он подошел к дереву и начал растегивать ширинку, я уже начал думать что я зря беспоколичя, но вдруг он из дупла вытаскивает сову и начинает просто дичайше её ебать, мне кажется он даже мать мою не ебал с такой силой. Что самое главное сова никак не сопротивлялась и я думаю она была мертвой. мой отец меня не заметил и я поспешно удалился.
Спустя 9 лет, я задал отцу вопрос, так долго мучавший меня все то время, нахуя он ебал сову. После этого вопроса он достал ружье и застрелился.
Мне стыдно за отца, но все же жаль его, я думаю он очень стыдился своего пристрастия к мертвым совам
Спустя 9 лет, я задал отцу вопрос, так долго мучавший меня все то время, нахуя он ебал сову. После этого вопроса он достал ружье и застрелился.
Мне стыдно за отца, но все же жаль его, я думаю он очень стыдился своего пристрастия к мертвым совам
Однажды когда мужчина полировал свой анус, его
6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на ягодице.
В гневе человек схватил за лоб ребенка и стал бить по нему хуем много раз, не
понимая ваааще ничего. В больнице ребенок потерял все свои мозги
из-за многочисленных ушибов и перелома основания черепа. Когда ребенок увидел своего отца..... с
глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои мозги вырастут
снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил; он возвратился к
своему анусу и стал его пинать. Опустошенный своими поступками......
сидя перед зеркалом, он посмотрел на царапины - ребенок написал
'КОЧЕГАР'. Этот человек совершил самоубийство. Гнев и Любовь не
имеют пределов.
Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна.
Проблема сегодняшнего мира в том, что люди используются, а вещи любимы.
Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны
быть Уебаны по лбу!!!
6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на ягодице.
В гневе человек схватил за лоб ребенка и стал бить по нему хуем много раз, не
понимая ваааще ничего. В больнице ребенок потерял все свои мозги
из-за многочисленных ушибов и перелома основания черепа. Когда ребенок увидел своего отца..... с
глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои мозги вырастут
снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил; он возвратился к
своему анусу и стал его пинать. Опустошенный своими поступками......
сидя перед зеркалом, он посмотрел на царапины - ребенок написал
'КОЧЕГАР'. Этот человек совершил самоубийство. Гнев и Любовь не
имеют пределов.
Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна.
Проблема сегодняшнего мира в том, что люди используются, а вещи любимы.
Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны
быть Уебаны по лбу!!!
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мечта может и была. Только где она? Какая нахуй светлая любовь, если любой битард знает какого цвета прямая кишка и что в пизду можно засунуть голову здоровенного мужика?
Какая мечта, если мы уже обдрочились на всех рейголдовских девочек, кдвшных мальчиков, когда чтобы по-настоящему завестись нам надо видеть, как реально ебут сопротивляющегося и плачущего ребёнка?
Мечта — она тогда. А мы говно — и сейчас.
Я тебя уже третий день тут вижу.
Сап, Нульч, я - тян, пруфов не будет. У меня сегодня впервые в жизни было свидание. Анон, это было awesome! Мы встретились, он подарил мне цветов, потом решили поехать в кафешку. Пока ехали в маршрутке, нас толкнули на остановке и мы чуть не поцеловались лол. Когда пришли, пили кофе, смеялись, смотрели друг другу в глаза:3
Пошли купили мороженого и как долбоёбы на холоде его ели. Все на нас пялились. Я пачкала нос, он мило смеялся. Потом начало темнеть, мы спустились к реке, гуляли там
было очень красиво, ну огни всё такое
правда холодней было чем в обычном месте
но он спустя несколько минут это заметил, обнял меня, и мы стояли так минут 10 и любовались на реку.
Пока шли домой, он взял меня за руку, говорил всякие няшности. Когда дошли до моего дома, сели на скамейку во дворе, и тут ВНЕЗАПНО он как ляпнет: "Я понимаю конечно, что мы ещё мало знакомы, но всё-таки, ты мне очень понравилась. Я не тороплю тебя с ответом, но не хотела ли бы ты быть моей девушкой?"
Я конечно приахуела и проморозилась, потому что тут должен быть какой-то подвох. И, Анон, ты не поверишь, подвох действительно был.
Когда я поднималась к себе домой, я проснулась блять потому что у меня пошли борщи и картина была такая, как будто 10 енотов распидорасило по моей постели. Идите на хуй.
Пошли купили мороженого и как долбоёбы на холоде его ели. Все на нас пялились. Я пачкала нос, он мило смеялся. Потом начало темнеть, мы спустились к реке, гуляли там
было очень красиво, ну огни всё такое
правда холодней было чем в обычном месте
но он спустя несколько минут это заметил, обнял меня, и мы стояли так минут 10 и любовались на реку.
Пока шли домой, он взял меня за руку, говорил всякие няшности. Когда дошли до моего дома, сели на скамейку во дворе, и тут ВНЕЗАПНО он как ляпнет: "Я понимаю конечно, что мы ещё мало знакомы, но всё-таки, ты мне очень понравилась. Я не тороплю тебя с ответом, но не хотела ли бы ты быть моей девушкой?"
Я конечно приахуела и проморозилась, потому что тут должен быть какой-то подвох. И, Анон, ты не поверишь, подвох действительно был.
Когда я поднималась к себе домой, я проснулась блять потому что у меня пошли борщи и картина была такая, как будто 10 енотов распидорасило по моей постели. Идите на хуй.
Только второй день ищу, не пизди.
Однажды, у одного старого безногого ветерана-инвалида не осталось денег на еду.
Раньше за ним ухаживала старуха жена. Но потом она умерла.
Сына алкоголика переодически забирали в тюрьму. А когда он выходил, то напивался с дружками до беспамятства. И его насиловали его дружки. А отец ветеран смотрел , плакал, кричал и грозился вызвать милицию. Но друзья уголовники только насиловали его сына и смеялись над ним. Потом они выносили что нибудь из мебели, техники, мочились на старика и уходили.
Сын просыпался, видел обоссаного себя, развоврованную квартиру и бил отца. Отец плакал и терпел. А потом сына снова сажали за какое нибудь преступление.
В один прекрасный момент он просто не вернулся из тюрьмы.
Старый ветеран не мог больше выходить за едой, потому, что коляску пропили друзья сына.
Он лежал и умирал с голоду. Но внезапно в дверь постучали. Он с надеждой посмотрел на дверь. Потом её стали пытаться открыть. Потом вообще выломали.
В квартиру ворвались кавказцы. Они сказали, что старик уже должен был сдохнуть и что в администрации города квартиру отдали им. Они обоссали деда, сорвали с него медали и выкинули на улицу.
Дед, при сильном зимнем морозе, отморозив себе лёгкие и конечности, дополз до метро. Там в переходе перед метро, он лежал и умирал, с жалостью глядя на прохожих.
Мимо проходил старый немец.
Он узнал в старике того самого парня, брал его в плен в сорокпятом. Он приказал пидорахам помочь дотащить старика до машины. Отвёз его в больницу. Оплатил лечение. Пидорахи преклонялись перед немцем, как рабы перед господином и недоумевали, чем такая-же старая пидораха заинтересовала человека.
-Ну русс Иван теперь то ты понимаешь кто такой Юден?
Спросил немец у русского.
Этим немцем был Альберт Энштейн.
Раньше за ним ухаживала старуха жена. Но потом она умерла.
Сына алкоголика переодически забирали в тюрьму. А когда он выходил, то напивался с дружками до беспамятства. И его насиловали его дружки. А отец ветеран смотрел , плакал, кричал и грозился вызвать милицию. Но друзья уголовники только насиловали его сына и смеялись над ним. Потом они выносили что нибудь из мебели, техники, мочились на старика и уходили.
Сын просыпался, видел обоссаного себя, развоврованную квартиру и бил отца. Отец плакал и терпел. А потом сына снова сажали за какое нибудь преступление.
В один прекрасный момент он просто не вернулся из тюрьмы.
Старый ветеран не мог больше выходить за едой, потому, что коляску пропили друзья сына.
Он лежал и умирал с голоду. Но внезапно в дверь постучали. Он с надеждой посмотрел на дверь. Потом её стали пытаться открыть. Потом вообще выломали.
В квартиру ворвались кавказцы. Они сказали, что старик уже должен был сдохнуть и что в администрации города квартиру отдали им. Они обоссали деда, сорвали с него медали и выкинули на улицу.
Дед, при сильном зимнем морозе, отморозив себе лёгкие и конечности, дополз до метро. Там в переходе перед метро, он лежал и умирал, с жалостью глядя на прохожих.
Мимо проходил старый немец.
Он узнал в старике того самого парня, брал его в плен в сорокпятом. Он приказал пидорахам помочь дотащить старика до машины. Отвёз его в больницу. Оплатил лечение. Пидорахи преклонялись перед немцем, как рабы перед господином и недоумевали, чем такая-же старая пидораха заинтересовала человека.
-Ну русс Иван теперь то ты понимаешь кто такой Юден?
Спросил немец у русского.
Этим немцем был Альберт Энштейн.
Директору АТС Соколову В.Н.
От Любимчиковой А.Ф. уч. ВОВ
1941-1945 г. удост. № 0622430 с 1927 г.р.
Долгопрудный-2, проспект Пацаева хх-44
тел. 576-хх-хх
Заявление.
Моим телефоном пользуются соседи с 1993 г., сразу, как перевела на новую квартиру телефон 576-хх-хх, приключился без разрешения Ренат Николаевич, затем сделал паралельное присоединение Зорько Александр Васильевич кв.47. После выезда Зорько А.В. тут же сделал паралельное присоединение Ренат Николаевич кв.45. Ренат Николаевич и его жена Ирина устраивают хулиганство с телефоном:
1. При разговоре глушат слова, устраивают шум в телефоне.
2. Всегда телефон приключон, часто не дают разговаривать, прерывают разговор.
3. Ко мне на дом не дают звонить, всегда занято, прослушивают каждое слово.
4. Просьбы и шум не помогают, телефон ломают, набирают № телефона и его трясут, новый “тестер” ремонтировали несколько раз у Вас в АТС и снова нужно ремонтировать, часто по телефону нельзя разговаривать, т.к. ломали его ~10 раз.
5. Прошу отремонтировать телефон, Ренат Н. лазит в кв.44, каждый день, жирит и обсыпает телефон пылью.
25.04.1996 г. Любимчикова
От Любимчиковой А.Ф. уч. ВОВ
1941-1945 г. удост. № 0622430 с 1927 г.р.
Долгопрудный-2, проспект Пацаева хх-44
тел. 576-хх-хх
Заявление.
Моим телефоном пользуются соседи с 1993 г., сразу, как перевела на новую квартиру телефон 576-хх-хх, приключился без разрешения Ренат Николаевич, затем сделал паралельное присоединение Зорько Александр Васильевич кв.47. После выезда Зорько А.В. тут же сделал паралельное присоединение Ренат Николаевич кв.45. Ренат Николаевич и его жена Ирина устраивают хулиганство с телефоном:
1. При разговоре глушат слова, устраивают шум в телефоне.
2. Всегда телефон приключон, часто не дают разговаривать, прерывают разговор.
3. Ко мне на дом не дают звонить, всегда занято, прослушивают каждое слово.
4. Просьбы и шум не помогают, телефон ломают, набирают № телефона и его трясут, новый “тестер” ремонтировали несколько раз у Вас в АТС и снова нужно ремонтировать, часто по телефону нельзя разговаривать, т.к. ломали его ~10 раз.
5. Прошу отремонтировать телефон, Ренат Н. лазит в кв.44, каждый день, жирит и обсыпает телефон пылью.
25.04.1996 г. Любимчикова
Начальнику АТС Соколову
Василию Николаевичу.
От заслуженной пенсионерки
Любимчиковой А.Ф.
участницы ВОВ с мировыми заслугами.
Заявление.
В 1993 г по адресу проспект Пацаева хх, кв 44 к моему телефону 576-хх-хх паралельно присоединилась без разрешения Сеяцова Ира-Вирта, которая жила с Алилуевым Ренатом Ибрагимовичом в квартире 45, держала телефон до 17.07.97 г это 4,5 года, все это время хулиганила по телефону, часто не давала мне звонить, ломали аппарат около десяти раз, обрывали провода, ремонтировал часто сотрудник АТС Виктор, аппарат и проводку без платно.
Приходила на прием к Вам много раз, что бы Ира-Вирта Сеяцова отсоединилась от телефона и не хулиганила, но она не отсоединилась от телефона, постоянно хулиганила, лазила в квартиру, все воровала, ломала замки — 5 шт, забивала в них штыри. Один раз в три замка забила штыри — ломали дверь, приходили из милиции смотрели и приказали починить дверь. Ира-Вирта по призванию убийца и вор с обрезом 25-ти зарядным ходит за пазухой, после смерти отца Ивана Алексеевича Сеяцова около девяти лет. Сидела в тюрьме 5 лет, вместо 7, за убийство Черненко, больна вшивым Спидом-Проказой много лет, она опасна.
В 1997 году 17 июня, я переехала на другую квартиру ул. Дирижабельная хх, кв 85, как только перевела телефон на другую квартиру Ира-Вирта и Сеяцова Наталья Осиповна, мачеха Иры-Вирты начали ломать телефон, не давали звонить, даже кабель, (Ира-Вирта переехала со мной на третью квартиру) я без телефона была месяца три, кабель долго ремонтировали, сразу после ремонта кабеля Сеяцова Ира-Вирта и Сеяцова Наталья Осиповна, имея свой телефон 408-хх-хх, паралельно присоединились к моему телефону. Я опять была на приеме у Вас много раз и просила отсоединить телефон паралельный, который присоединила банда Сеяцовых без разрешения, они его держат чтобы следить за нами и закачать производством Уран 200-250 в сек. нас насмерть меня и внука. Они закачали насмерть и похоронили в квартире которой я живу 20 человек, закачивали в течении двух м-цев.
Банда Сеяцовых и Алилуевых, шесть человек, все наркоманы, тяжелые шизофреники, глупые, учиться в школе не могли, все бывшие тюремщики, больны проказой, вшивым-спидом, растленные морально и физически, сильные воры и убийцы, они перебили все Правительство от Ленина В.И. до Горбачева М. Наталья Осиповна Сеяцова приходится родной сестрой жене Сталина И.В. Алилуевой и их родная сестра мать — Клавдия Алилуева, мать Иры-Вирты. Мать — Клавдия и Ира-Вирта были в доме терпимости негров в Москве, два дня и заразили вшивым-Спидом 3.000 тыс. негров, а в Федерации — три тысячи мужиков, по суду они платят 1.500 мужикам по 5.000 тыс. руб. в месяц.
Я с внуком живу 3,5 года с большой и опасной бандой, они украли у меня телефон второй раз, присоединились паралельно и последние две недели не дают мне звонить, пользоваться телефоном, хулиганят.
1. Выбивают вилку из розетки, часто при разговоре и набирании номера.
2. Делают почти всегда занято, не дозвонишься, когда наберешь номер.
3. Глушат звонки когда нам звонят.
4. Хулиганят по телефону, говорят ересь.
5. Часто делают пустые звонки, портят аппарат, качают на аппарат. В конце 1998 г на паралельно присоединенный аппарат поставили автоответчик, взяли самовольно книжку и произвольно платят за паралельное присоединение, они имеют каждый по 90 миллиардов долларов накаченных на мне и внуке в рот, частенько применяют Уран-500 в сек., нас отдувают от смерти, нужна помощь, а звонить не дают.
6. Прошу Срочно отсоединить паралельный телефон, мы с внуком без телефона. Операцию ведут Александр Павлович Шевцов, Нестеров Александр Николаевич, Нумертан Борис Иванович и др.
Василию Николаевичу.
От заслуженной пенсионерки
Любимчиковой А.Ф.
участницы ВОВ с мировыми заслугами.
Заявление.
В 1993 г по адресу проспект Пацаева хх, кв 44 к моему телефону 576-хх-хх паралельно присоединилась без разрешения Сеяцова Ира-Вирта, которая жила с Алилуевым Ренатом Ибрагимовичом в квартире 45, держала телефон до 17.07.97 г это 4,5 года, все это время хулиганила по телефону, часто не давала мне звонить, ломали аппарат около десяти раз, обрывали провода, ремонтировал часто сотрудник АТС Виктор, аппарат и проводку без платно.
Приходила на прием к Вам много раз, что бы Ира-Вирта Сеяцова отсоединилась от телефона и не хулиганила, но она не отсоединилась от телефона, постоянно хулиганила, лазила в квартиру, все воровала, ломала замки — 5 шт, забивала в них штыри. Один раз в три замка забила штыри — ломали дверь, приходили из милиции смотрели и приказали починить дверь. Ира-Вирта по призванию убийца и вор с обрезом 25-ти зарядным ходит за пазухой, после смерти отца Ивана Алексеевича Сеяцова около девяти лет. Сидела в тюрьме 5 лет, вместо 7, за убийство Черненко, больна вшивым Спидом-Проказой много лет, она опасна.
В 1997 году 17 июня, я переехала на другую квартиру ул. Дирижабельная хх, кв 85, как только перевела телефон на другую квартиру Ира-Вирта и Сеяцова Наталья Осиповна, мачеха Иры-Вирты начали ломать телефон, не давали звонить, даже кабель, (Ира-Вирта переехала со мной на третью квартиру) я без телефона была месяца три, кабель долго ремонтировали, сразу после ремонта кабеля Сеяцова Ира-Вирта и Сеяцова Наталья Осиповна, имея свой телефон 408-хх-хх, паралельно присоединились к моему телефону. Я опять была на приеме у Вас много раз и просила отсоединить телефон паралельный, который присоединила банда Сеяцовых без разрешения, они его держат чтобы следить за нами и закачать производством Уран 200-250 в сек. нас насмерть меня и внука. Они закачали насмерть и похоронили в квартире которой я живу 20 человек, закачивали в течении двух м-цев.
Банда Сеяцовых и Алилуевых, шесть человек, все наркоманы, тяжелые шизофреники, глупые, учиться в школе не могли, все бывшие тюремщики, больны проказой, вшивым-спидом, растленные морально и физически, сильные воры и убийцы, они перебили все Правительство от Ленина В.И. до Горбачева М. Наталья Осиповна Сеяцова приходится родной сестрой жене Сталина И.В. Алилуевой и их родная сестра мать — Клавдия Алилуева, мать Иры-Вирты. Мать — Клавдия и Ира-Вирта были в доме терпимости негров в Москве, два дня и заразили вшивым-Спидом 3.000 тыс. негров, а в Федерации — три тысячи мужиков, по суду они платят 1.500 мужикам по 5.000 тыс. руб. в месяц.
Я с внуком живу 3,5 года с большой и опасной бандой, они украли у меня телефон второй раз, присоединились паралельно и последние две недели не дают мне звонить, пользоваться телефоном, хулиганят.
1. Выбивают вилку из розетки, часто при разговоре и набирании номера.
2. Делают почти всегда занято, не дозвонишься, когда наберешь номер.
3. Глушат звонки когда нам звонят.
4. Хулиганят по телефону, говорят ересь.
5. Часто делают пустые звонки, портят аппарат, качают на аппарат. В конце 1998 г на паралельно присоединенный аппарат поставили автоответчик, взяли самовольно книжку и произвольно платят за паралельное присоединение, они имеют каждый по 90 миллиардов долларов накаченных на мне и внуке в рот, частенько применяют Уран-500 в сек., нас отдувают от смерти, нужна помощь, а звонить не дают.
6. Прошу Срочно отсоединить паралельный телефон, мы с внуком без телефона. Операцию ведут Александр Павлович Шевцов, Нестеров Александр Николаевич, Нумертан Борис Иванович и др.
Мы летели на вертолете уже третий час. Нас было четверо, включая пилота.Они все были браконьеры. А я еще нет Это было мое посвящение, мой можно сказать дебют в этом деле. Мне предложили стать им совсем недавно. Я работал на лесопильне в сибири, и один знакомый предложил мне хорошо зароботать. Я должен был полететь вместе с браконьерами в далекий зимний лес, и стать приманкой для лося. После недолгих раздумий я согласился. На удивление все они оказались неплохими чуваками, они весело смеялись, и во время полета обменивались шутками и прибаутками.
Из окна я видел унылый, но красивый пейзаж. Унылые деревья были укутаны белым и чистым снегом. И в тот момент, когда я замечтался, вертолет начал садиться. Снег красиво разлетался в разные стороны, и когда вертолет наконец то сел, все стихло и настала гробовая тишина. Все вышли. Снега было так много, что он доходил до моего ануса. Мы потихоньку пошли к охотнечьей хижине. Было очень холодно, и очень красиво. Мы зашли в хижину, был уже вечер, и старший Иван сказал, что на лося пойдем завтра с утра, а пока нам всем нужно хорошенько выспаться.
Утром все встали, покушали оделись, и отправились в путь. Мне сказали, что сегодня они покажут мне, что мне предстоит делать в дальнейшем. Мы пошли, а один из браконьеров взял с собой большой табурет, я не понял зачем. Мы шли очень тихо. Наконец мы увилили бльшую лосиху, и один из охотников выстрелил, и попал ей прямо в анус. Лосиха сдохла, а Иван подоше к ней и со словами
Учись малек, обмазал себя говном лосихи, затем снял штаны, встал раком на табурет, и стал ждать.
Ждал он не долго. Через примерно пять минут прибежал разъяренный лось, и сходу засадил Ивану. Я не мог поверить своим глазам. Самый настоящий лось имел человека. Вся команда смеялась над Иваном, а тот пыхтел. Когда лось кончил, его сразу застрелили. Затем отрезали хуй, и положили в банку, а семя слили в другую. Я был просто в шоке, а мои новые товарищи смеялись. Затем мы пошли в хижину, и мне сказали, что завтра таже учесть ждет и меня. Я обозлился, и отказался, но они сказали мне, что залупа сибирского лося в якутии стоит 1000 долларов. После недолгих уговоров я согласился. Я спросил, зачем нужно, что бы лось тебя выебал. Мне ответили, что во первых залупа лучше сохраняется после полового акта, а во вторых, так очень много семени. Позже мне сказали, что мою попу надо подготовить к херу лося. Меня всю ночь имели наглые браконьеры, и к утру раздолбали мою сраку так, что она была как у Литиции. Утром мы пошли на мое посвящение. Все было как вчера. Браконьеры застрелили лосиху, намазали на меня ее говно, поставили раком на огромный самодельный табурет. Мороз был градусов 40. Моя попа уже стала покрываться инием, как вдруг прибежал пыхтящий лось, и согрел меня своим теплым мехом. Член лося оказался очень большим. Он имел меня, думая, что я его лосиха. Мне начало это нравиться. Моя раздолбаная срака сама двигалась на встречу лосю, а тот тоько пыхтел. Он кончил, его убили, и мне стало его немного жаль.
Целых две недели мы занимались этим. После этого мне удалось купить себе новую машину, и дачу. Да я стал бывалым браконьером, но всетаки моя неопытность один раз подвела меня. Один раз я шел по зимнему лесу, падал снежок, и я увидил говно, я понюхал его и даже лизнул, что бы определить чья эта какашка. Я намазался им, снял штаны, встал раком, и черезз минуту увидел что приблежается разъяренный кабанчик.
Из окна я видел унылый, но красивый пейзаж. Унылые деревья были укутаны белым и чистым снегом. И в тот момент, когда я замечтался, вертолет начал садиться. Снег красиво разлетался в разные стороны, и когда вертолет наконец то сел, все стихло и настала гробовая тишина. Все вышли. Снега было так много, что он доходил до моего ануса. Мы потихоньку пошли к охотнечьей хижине. Было очень холодно, и очень красиво. Мы зашли в хижину, был уже вечер, и старший Иван сказал, что на лося пойдем завтра с утра, а пока нам всем нужно хорошенько выспаться.
Утром все встали, покушали оделись, и отправились в путь. Мне сказали, что сегодня они покажут мне, что мне предстоит делать в дальнейшем. Мы пошли, а один из браконьеров взял с собой большой табурет, я не понял зачем. Мы шли очень тихо. Наконец мы увилили бльшую лосиху, и один из охотников выстрелил, и попал ей прямо в анус. Лосиха сдохла, а Иван подоше к ней и со словами
Учись малек, обмазал себя говном лосихи, затем снял штаны, встал раком на табурет, и стал ждать.
Ждал он не долго. Через примерно пять минут прибежал разъяренный лось, и сходу засадил Ивану. Я не мог поверить своим глазам. Самый настоящий лось имел человека. Вся команда смеялась над Иваном, а тот пыхтел. Когда лось кончил, его сразу застрелили. Затем отрезали хуй, и положили в банку, а семя слили в другую. Я был просто в шоке, а мои новые товарищи смеялись. Затем мы пошли в хижину, и мне сказали, что завтра таже учесть ждет и меня. Я обозлился, и отказался, но они сказали мне, что залупа сибирского лося в якутии стоит 1000 долларов. После недолгих уговоров я согласился. Я спросил, зачем нужно, что бы лось тебя выебал. Мне ответили, что во первых залупа лучше сохраняется после полового акта, а во вторых, так очень много семени. Позже мне сказали, что мою попу надо подготовить к херу лося. Меня всю ночь имели наглые браконьеры, и к утру раздолбали мою сраку так, что она была как у Литиции. Утром мы пошли на мое посвящение. Все было как вчера. Браконьеры застрелили лосиху, намазали на меня ее говно, поставили раком на огромный самодельный табурет. Мороз был градусов 40. Моя попа уже стала покрываться инием, как вдруг прибежал пыхтящий лось, и согрел меня своим теплым мехом. Член лося оказался очень большим. Он имел меня, думая, что я его лосиха. Мне начало это нравиться. Моя раздолбаная срака сама двигалась на встречу лосю, а тот тоько пыхтел. Он кончил, его убили, и мне стало его немного жаль.
Целых две недели мы занимались этим. После этого мне удалось купить себе новую машину, и дачу. Да я стал бывалым браконьером, но всетаки моя неопытность один раз подвела меня. Один раз я шел по зимнему лесу, падал снежок, и я увидил говно, я понюхал его и даже лизнул, что бы определить чья эта какашка. Я намазался им, снял штаны, встал раком, и черезз минуту увидел что приблежается разъяренный кабанчик.
Значит я немного потерялся во времени.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
Тайлер Дерден в фильме бойцовский клуб сожалел о том, что мы родились в эпоху без великих воин. Мол нашим прадедам досталась Великая война, нашим дедам Вторая мировая, нашим отцам Вьетнам, а мы живем в скучном потребительском мире. Как же он был не прав.
Мы об этом уже писали; сознание человека со стороны нейрофизиологии носит виртуальный характер. То есть оно не запечено в клетках мозга, как это представляет детское воображение, оно представлено в виде огромной перцептронной машины чей функционал строится на причудливом узоре синаптических связей, которые, кстати, меняются каждый день. Это называется динамическая локализация высших психических функций. Грубо говоря это означает, что мозг - это всего навсего набор серверов, а личность - это самопишущийся каждый день софт, который перетекает с сервера на сервер.
То есть, грубо говоря, наше сознание носит электрохимический характер, то бишь - оно виртуально и не поддается влиянию времени так, как какая-либо материальность. Ну личность не может сгнить как апельсин, например. Потому что состоит из электричества, а библиотека возможностей целиком и полностью зависят от количества синаптических связей. Чем их больше, тем больше возможностей у вашего мозга. Это прекрасный биологически детерминированный потенциал. Скажем, если во время войны пуля попадет вам в голову и механически разрушит часть функционала, то при определенных тренировках можно переписать софт на не тронутые нейроны и жить дальше.
Но у этого виртуального свойства человеческого сознания есть и обратная сторона. Если человек мало читал, мало думал, не знает историю человечества, если живет социально стесненными и финансово ограниченными обстоятельствами, если среди его друзей нет морально и духовно сильных людей и т.д., то такой человек очень легко поддается манипуляциям. Просто потому что фактически у него нет культурно-исторического антивируса, который смог бы сдержать информационно потоковый натиск.
Этот человек, а чаще это подростки, поддаются пропаганде, влиянию авторитетных персонажей и их сознание буквально пере прошивают идеологической кашей. Сопровождается все это эйфорией от ощущения причастности себя к чему-то новому, большему чем он сам и та скучная однообразная жизнь в которой он рос до этого. Часто люди испытывают чувство опьянения. А то, что человек испытывает эти эмоции, кажется ему прямым доказательством правдивости всего происходящего, ведь «нужно слушать свое сердце».
На самом деле все это разумеется не так. Не имеет права человек не проживший жизнь, не воспитавший детей, не построивший дом, не повидавший мир, не прочитавший минимум 100 книг, не построивший какой-нибудь серьезный бизнес, что-то кому-то доказывать.
Тайлер Дерден был не прав. Сегодня и наверное завтра на ближайшие годы волей не волей мы будем втянуты в глобальную информационную войну в которой не будет победителей. До появления интернета люди развивались и кристаллизовались как социальная масса тысячи и сотни лет. Сквозь толщу времени словно через сито проходил огромный трафик ментальных, интеллектуальных и физических явлений. Шлак и проказа отсеивалась давая развиваться здоровой культурно-исторической среде. Постепенно, шаг за шагом мы становились теми, кем стали сегодня.
Но после того как бесконечный поток данных вышел из под контроля человеческое сознание в глобальной своей массе потеряло антидот. Сегодня идиотов больше, чем когда-либо. Здоровые физически люди становятся переносчиками информационных вирусов. И вы в том числе. Пока что люди не замечают этого за собой и не видят как косвенные события влияют на формирования нового информационно-визуального и культурного поля. Но с каждым годом количество окружающего бреда будет расти.
Посему у меня есть большая просьба к тем, кто считает себя существом разумным. Пожалуйста, друзья, не теряйте рассудок. Смотрите на происходящее сквозь время, закладывайте в свой анализ ценность всей планеты, а не одного какого-то народа. Рассматривайте проблему через призму нескольких мнений, а еще лучше добавьте одно не человеческое - как будто на происходящее смотрите с орбиты Земли. Не верьте крикам, не верьте эмоциям, не верьте на 100% тому что написано или сказано в интернете, особенно Вики. Не верьте людям и сохраняйте холодный рассудок. В ближайшие несколько лет, только это позволит вашему сознанию выжить и не потерять цельность человеческого бытия.
Мир.
L.
Мы об этом уже писали; сознание человека со стороны нейрофизиологии носит виртуальный характер. То есть оно не запечено в клетках мозга, как это представляет детское воображение, оно представлено в виде огромной перцептронной машины чей функционал строится на причудливом узоре синаптических связей, которые, кстати, меняются каждый день. Это называется динамическая локализация высших психических функций. Грубо говоря это означает, что мозг - это всего навсего набор серверов, а личность - это самопишущийся каждый день софт, который перетекает с сервера на сервер.
То есть, грубо говоря, наше сознание носит электрохимический характер, то бишь - оно виртуально и не поддается влиянию времени так, как какая-либо материальность. Ну личность не может сгнить как апельсин, например. Потому что состоит из электричества, а библиотека возможностей целиком и полностью зависят от количества синаптических связей. Чем их больше, тем больше возможностей у вашего мозга. Это прекрасный биологически детерминированный потенциал. Скажем, если во время войны пуля попадет вам в голову и механически разрушит часть функционала, то при определенных тренировках можно переписать софт на не тронутые нейроны и жить дальше.
Но у этого виртуального свойства человеческого сознания есть и обратная сторона. Если человек мало читал, мало думал, не знает историю человечества, если живет социально стесненными и финансово ограниченными обстоятельствами, если среди его друзей нет морально и духовно сильных людей и т.д., то такой человек очень легко поддается манипуляциям. Просто потому что фактически у него нет культурно-исторического антивируса, который смог бы сдержать информационно потоковый натиск.
Этот человек, а чаще это подростки, поддаются пропаганде, влиянию авторитетных персонажей и их сознание буквально пере прошивают идеологической кашей. Сопровождается все это эйфорией от ощущения причастности себя к чему-то новому, большему чем он сам и та скучная однообразная жизнь в которой он рос до этого. Часто люди испытывают чувство опьянения. А то, что человек испытывает эти эмоции, кажется ему прямым доказательством правдивости всего происходящего, ведь «нужно слушать свое сердце».
На самом деле все это разумеется не так. Не имеет права человек не проживший жизнь, не воспитавший детей, не построивший дом, не повидавший мир, не прочитавший минимум 100 книг, не построивший какой-нибудь серьезный бизнес, что-то кому-то доказывать.
Тайлер Дерден был не прав. Сегодня и наверное завтра на ближайшие годы волей не волей мы будем втянуты в глобальную информационную войну в которой не будет победителей. До появления интернета люди развивались и кристаллизовались как социальная масса тысячи и сотни лет. Сквозь толщу времени словно через сито проходил огромный трафик ментальных, интеллектуальных и физических явлений. Шлак и проказа отсеивалась давая развиваться здоровой культурно-исторической среде. Постепенно, шаг за шагом мы становились теми, кем стали сегодня.
Но после того как бесконечный поток данных вышел из под контроля человеческое сознание в глобальной своей массе потеряло антидот. Сегодня идиотов больше, чем когда-либо. Здоровые физически люди становятся переносчиками информационных вирусов. И вы в том числе. Пока что люди не замечают этого за собой и не видят как косвенные события влияют на формирования нового информационно-визуального и культурного поля. Но с каждым годом количество окружающего бреда будет расти.
Посему у меня есть большая просьба к тем, кто считает себя существом разумным. Пожалуйста, друзья, не теряйте рассудок. Смотрите на происходящее сквозь время, закладывайте в свой анализ ценность всей планеты, а не одного какого-то народа. Рассматривайте проблему через призму нескольких мнений, а еще лучше добавьте одно не человеческое - как будто на происходящее смотрите с орбиты Земли. Не верьте крикам, не верьте эмоциям, не верьте на 100% тому что написано или сказано в интернете, особенно Вики. Не верьте людям и сохраняйте холодный рассудок. В ближайшие несколько лет, только это позволит вашему сознанию выжить и не потерять цельность человеческого бытия.
Мир.
L.
Это классика, блядь! Это наизусть знать надо!
Ебат жестячина.
А я все чаще замечаю....
Многие просто не умеют спорить. Нынче дошло до того, что все просто стараются избегать споров или «срачей». А почему такая замечательная вещь как спор стала такой ужасной и презираемой?
Дело в том, что когда мы спорим, мы часто не воспринимаем чужую точку зрения. Мы мысленно понимаем, что творим беспредел, но ничего поделать не можем. (Далее, что бы никого не обидеть я возьму описание типичной ситуации на себя.)
Я понимаю, что человек в чем-то прав, возможно даже его правда для него и является истинной, но у меня руки дрожат, и так и хочется написать\сказать заветное послание за кувыкину гору, аж сердце из груди выпрыгивает. Я пойду на любые ухищрения, я даже его мнение исковеркаю так, что бы оказаться правым и унизить оппонента. И я боюсь, что если моя точка зрения окажется не правильной, я как будто потеряю частичку своей личности, возможно даже смысл жизни утратится.
Что же происходит? В человеке есть очень мощный и сильный механизм называемый «инстинкт самосохранения». Любая точка зрения сформировавшиеся у той или иной личности, группы, общественности, цивилизации, произошла именно из-за того, что она помогла им выжить или существовать в той или иной ситуации. Не важно было ли это выведено практическими методами или придумано мудрецами и принято только потому, что это работает. И когда приходит другая, новая, извне или зародившаяся внутри информация, она воспринимается как угроза жизни. Для каждого человека есть конструкция определенных механизмов, которая работает только для него, но не работает для другого. Так зарождались разные культуры, обычаи, религии, быт и т.д. .
Так и хочется сказать: «Все замечательно! Давайте так все оставим.» Но вот незадача, если мы оставим все как есть, мы перестанем с вами развиваться. Мы получим с вами замкнутую систему, которая быстро схлопнется.
А есть еще один инстинкт, «инстинкт продолжения рода» и он диктует нам развиваться, что бы потомки были умнее, сильнее, быстрее - как быть? А все очень просто. Каждый раз когда вы с кем-то вступаете в спор, ваша цель должна быть не доказать и утвердить свою точку зрения, а найти истину\правду. А раз правда для всех своя - мы получаем универсальный механизм бесконечного развития.
Наслаждайтесь.
Многие просто не умеют спорить. Нынче дошло до того, что все просто стараются избегать споров или «срачей». А почему такая замечательная вещь как спор стала такой ужасной и презираемой?
Дело в том, что когда мы спорим, мы часто не воспринимаем чужую точку зрения. Мы мысленно понимаем, что творим беспредел, но ничего поделать не можем. (Далее, что бы никого не обидеть я возьму описание типичной ситуации на себя.)
Я понимаю, что человек в чем-то прав, возможно даже его правда для него и является истинной, но у меня руки дрожат, и так и хочется написать\сказать заветное послание за кувыкину гору, аж сердце из груди выпрыгивает. Я пойду на любые ухищрения, я даже его мнение исковеркаю так, что бы оказаться правым и унизить оппонента. И я боюсь, что если моя точка зрения окажется не правильной, я как будто потеряю частичку своей личности, возможно даже смысл жизни утратится.
Что же происходит? В человеке есть очень мощный и сильный механизм называемый «инстинкт самосохранения». Любая точка зрения сформировавшиеся у той или иной личности, группы, общественности, цивилизации, произошла именно из-за того, что она помогла им выжить или существовать в той или иной ситуации. Не важно было ли это выведено практическими методами или придумано мудрецами и принято только потому, что это работает. И когда приходит другая, новая, извне или зародившаяся внутри информация, она воспринимается как угроза жизни. Для каждого человека есть конструкция определенных механизмов, которая работает только для него, но не работает для другого. Так зарождались разные культуры, обычаи, религии, быт и т.д. .
Так и хочется сказать: «Все замечательно! Давайте так все оставим.» Но вот незадача, если мы оставим все как есть, мы перестанем с вами развиваться. Мы получим с вами замкнутую систему, которая быстро схлопнется.
А есть еще один инстинкт, «инстинкт продолжения рода» и он диктует нам развиваться, что бы потомки были умнее, сильнее, быстрее - как быть? А все очень просто. Каждый раз когда вы с кем-то вступаете в спор, ваша цель должна быть не доказать и утвердить свою точку зрения, а найти истину\правду. А раз правда для всех своя - мы получаем универсальный механизм бесконечного развития.
Наслаждайтесь.
Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то».Ибо заебал.На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот.Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды,водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали. Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять.Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной. А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле… Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали нахуй ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом еще возмущаются, почему у нас всё обоссано. Тут и обосраться можно. Вся компания, кроме Федора, в темноте заволновалась. Постучали, покричали, и Михалыч за лифтершей пошел. А карликам что свадьба, что похороны – однохуйственно. У них с собой было, вот они и нахуярились на ощупь минут за десять и веселиться начали. Главный заводила Федину холодную руку взял и под юбку между ног Люське сунул. Она чуть лифт не разломала, так всем телом об стенки забилась. Узнала птичка длань шершавую, когда-то её приголубившую.
– Люсь, ты с нами на раков поедешь? - когда угомонилась, главарь спрашивает.
– Не поеду.
– Да чё ты очкуешь? Там места, знаешь, какие? На одну твою ногу можно два ведра отборных взять.
– Пошел на хуй, Антоша. Я с вами уже на шашлыки ездила, всю ночь меня на свои шампуры карликовые насадить пытались. И хоть бы кусочек мяса дали, сволочи прожорливые, - припомнила стервозная Люська и совсем разобиделась.
– А за что тебя кормить? Не дала ведь никому.
– Давай споем, Димон? – ко мне обратился. – Шаланды полные фекалий…. – и остальная пиздобратия подхватила: – В Одессу Костя приводил….
Петь что-то не хотелось. Запах, опять же. Вернее, запах – слово для случая этого слишком благородное, тут «вонь сукаблять сладковато-отвратительная» уместней употребить будет. Воняло, как от шаланды с горкой из карликовой песни. Не успел хор лилипутов окончить пение, как где-то вверху заскребли проволочкой, и двери открылись. Первыми выскочили синие карлики, за ними Федя не без посторонней помощи выпал, а потом и мы с Люськой. Привыкшая к эффектным выходам лифтерша и та прихуела от такого ансамбля. «Всё, пиздец, допилась: костлявая пришла», – промолчала она разинутым ртом, глаза навыкате только разговаривали, и на пол оседать стала. Бля, ещё одного трупа не хватало. Смотрю – нихуя, жива курилка – советскую старушку мертвым клоуном не возьмешь, только икает громко так, болезная.
Вынесли мы изрядно помятого покойничка на улицу и на скамейку усадили. А автобуса циркового нету – не дождался, на гастроли уехал. Хуле делать? Денег ни у кого, кроме меня. Мало, в общем. Да и в такси с таким пассажиром хуй пустят. Своим ходом добираться надо, главное, что кладбище недалеко – километров восемь. Михалыч у дворника тележку одноколесную с ручками одолжил, а я за тачкой домой сбегал. Погрузили Федю в тележку, как мусор строительный, гроб на мою кравчучку поперек поставили, резинкой закрепили и пошли колонной. Карлики в хвосте шествия затянули «Боже, царя храни», чем привлекли к процессии лишнее внимание. Прохожие шарахались – бессовестный Фёдор совсем подразложился и пошел зелеными пятнами. Некоторые интересовались, куда выбрасывать везём чучело это разноцветное. Но все когда-нибудь заканчивается: каких-то два часа мучений и позора, и мы уронили Фёдора в последнее пристанище без всякой панихиды. Наконец-то!
«Эх, Федя, Федя…Соседушка… ёбаный стыд! Пивали мы с тобой недурственно и до икоты. Но жил ты разухабисто и беззаботно, насмехался, над кем только мог. Никто от тебя нихуя хорошего и не видел. Конечно, все щеглы, один ты Дартаньян. И умер в одиночестве. Клоун по жизни с большой буквы. Смешной и никому не нужный. Да и хер с тобой, хоть у нас столько общего. Пойду-ка тоже один напьюсь, заебался чё-та сегодня», – я кинул горсть земли и побрел, не спеша, домой. Хоть я что-то хорошее сделал… Может, зачтется.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали нахуй ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом еще возмущаются, почему у нас всё обоссано. Тут и обосраться можно. Вся компания, кроме Федора, в темноте заволновалась. Постучали, покричали, и Михалыч за лифтершей пошел. А карликам что свадьба, что похороны – однохуйственно. У них с собой было, вот они и нахуярились на ощупь минут за десять и веселиться начали. Главный заводила Федину холодную руку взял и под юбку между ног Люське сунул. Она чуть лифт не разломала, так всем телом об стенки забилась. Узнала птичка длань шершавую, когда-то её приголубившую.
– Люсь, ты с нами на раков поедешь? - когда угомонилась, главарь спрашивает.
– Не поеду.
– Да чё ты очкуешь? Там места, знаешь, какие? На одну твою ногу можно два ведра отборных взять.
– Пошел на хуй, Антоша. Я с вами уже на шашлыки ездила, всю ночь меня на свои шампуры карликовые насадить пытались. И хоть бы кусочек мяса дали, сволочи прожорливые, - припомнила стервозная Люська и совсем разобиделась.
– А за что тебя кормить? Не дала ведь никому.
– Давай споем, Димон? – ко мне обратился. – Шаланды полные фекалий…. – и остальная пиздобратия подхватила: – В Одессу Костя приводил….
Петь что-то не хотелось. Запах, опять же. Вернее, запах – слово для случая этого слишком благородное, тут «вонь сукаблять сладковато-отвратительная» уместней употребить будет. Воняло, как от шаланды с горкой из карликовой песни. Не успел хор лилипутов окончить пение, как где-то вверху заскребли проволочкой, и двери открылись. Первыми выскочили синие карлики, за ними Федя не без посторонней помощи выпал, а потом и мы с Люськой. Привыкшая к эффектным выходам лифтерша и та прихуела от такого ансамбля. «Всё, пиздец, допилась: костлявая пришла», – промолчала она разинутым ртом, глаза навыкате только разговаривали, и на пол оседать стала. Бля, ещё одного трупа не хватало. Смотрю – нихуя, жива курилка – советскую старушку мертвым клоуном не возьмешь, только икает громко так, болезная.
Вынесли мы изрядно помятого покойничка на улицу и на скамейку усадили. А автобуса циркового нету – не дождался, на гастроли уехал. Хуле делать? Денег ни у кого, кроме меня. Мало, в общем. Да и в такси с таким пассажиром хуй пустят. Своим ходом добираться надо, главное, что кладбище недалеко – километров восемь. Михалыч у дворника тележку одноколесную с ручками одолжил, а я за тачкой домой сбегал. Погрузили Федю в тележку, как мусор строительный, гроб на мою кравчучку поперек поставили, резинкой закрепили и пошли колонной. Карлики в хвосте шествия затянули «Боже, царя храни», чем привлекли к процессии лишнее внимание. Прохожие шарахались – бессовестный Фёдор совсем подразложился и пошел зелеными пятнами. Некоторые интересовались, куда выбрасывать везём чучело это разноцветное. Но все когда-нибудь заканчивается: каких-то два часа мучений и позора, и мы уронили Фёдора в последнее пристанище без всякой панихиды. Наконец-то!
«Эх, Федя, Федя…Соседушка… ёбаный стыд! Пивали мы с тобой недурственно и до икоты. Но жил ты разухабисто и беззаботно, насмехался, над кем только мог. Никто от тебя нихуя хорошего и не видел. Конечно, все щеглы, один ты Дартаньян. И умер в одиночестве. Клоун по жизни с большой буквы. Смешной и никому не нужный. Да и хер с тобой, хоть у нас столько общего. Пойду-ка тоже один напьюсь, заебался чё-та сегодня», – я кинул горсть земли и побрел, не спеша, домой. Хоть я что-то хорошее сделал… Может, зачтется.
Вы часто можете встретить во многих сообществах советы и статьи а-ля: как быть продуктивными, эффективными, деятельными, как не прокрастинировать и так далее.
«Учись, лапочка, у тебя всё получится!»
«У тебя тележища амбиций засеяна в землю, милок! Ждём, когда будешь пожинать плоды вагонами!»
«Да, конечно, ещё чуть-чуть, стоит лишь дать маленького пинка себе под зад и вот-вот движение начнётся!»
Но, как мы знаем, иногда нужно "переболеть" чем-то, чтобы получить иммунитет. Несколько распространенных способов переболеть прокрастинацией:
1. Лежать и пялится в потолок. Давний известный способ существования Обломова. Сделать это стилем жизни, почему нет? Вдруг вам придёт в голову какая-то невероятная гениальная мысль?
2. Стать киноманом и сериалофилом. Следите за всеми новинками кинематографа. Смотрите все сериалы, которые рекомендуют друзья. Ты что, дружок, ещё не смотрел Доктора Хауса? А Игру Престолов? Ну, тогда тебя ждёт увлекательное путешествие. :)
3. Погрузиться в мир видеоигр. Как, у тебя еще не наиграно 2000 часов в Доту 2? А в Скайриме ты все квесты прошел? Насколько ты успешен в World of Tanks? Подписку Мира Варкрафт оплатил?
4. Чтение книг. Обязательно нужно скачать побольше художественной литературы. Классику, фантастику, приключения, детективы. Умнее вряд ли станешь, начитаннее - возможно. Еще бонусом можно невзначай щегольнуть именем убийцы в какой-нибудь из книг Донцовой.
5. Интернет. Подписка на все новомодные блоги сделает тебя актуальным. Обязательные излияния своего мнения на стену подчеркнут наличие у тебя индивидуальности. Еще можно добавить несколько десятков картинко-блогов по своему вкусу и сдобрить смешнявками и мемчиками. Тогда твоя лента станет похожа на Таймс-Сквер Нью-Йорка и будет наполнена жизнью все 24 часа суток.
Сколько времени уйдет на то, чтобы переболеть? Может, месяц. Может, 10 лет.
Одно можно сказать с уверенностью: в дальнейшем вы будете чувствовать цену времени ещё острее.
«Учись, лапочка, у тебя всё получится!»
«У тебя тележища амбиций засеяна в землю, милок! Ждём, когда будешь пожинать плоды вагонами!»
«Да, конечно, ещё чуть-чуть, стоит лишь дать маленького пинка себе под зад и вот-вот движение начнётся!»
Но, как мы знаем, иногда нужно "переболеть" чем-то, чтобы получить иммунитет. Несколько распространенных способов переболеть прокрастинацией:
1. Лежать и пялится в потолок. Давний известный способ существования Обломова. Сделать это стилем жизни, почему нет? Вдруг вам придёт в голову какая-то невероятная гениальная мысль?
2. Стать киноманом и сериалофилом. Следите за всеми новинками кинематографа. Смотрите все сериалы, которые рекомендуют друзья. Ты что, дружок, ещё не смотрел Доктора Хауса? А Игру Престолов? Ну, тогда тебя ждёт увлекательное путешествие. :)
3. Погрузиться в мир видеоигр. Как, у тебя еще не наиграно 2000 часов в Доту 2? А в Скайриме ты все квесты прошел? Насколько ты успешен в World of Tanks? Подписку Мира Варкрафт оплатил?
4. Чтение книг. Обязательно нужно скачать побольше художественной литературы. Классику, фантастику, приключения, детективы. Умнее вряд ли станешь, начитаннее - возможно. Еще бонусом можно невзначай щегольнуть именем убийцы в какой-нибудь из книг Донцовой.
5. Интернет. Подписка на все новомодные блоги сделает тебя актуальным. Обязательные излияния своего мнения на стену подчеркнут наличие у тебя индивидуальности. Еще можно добавить несколько десятков картинко-блогов по своему вкусу и сдобрить смешнявками и мемчиками. Тогда твоя лента станет похожа на Таймс-Сквер Нью-Йорка и будет наполнена жизнью все 24 часа суток.
Сколько времени уйдет на то, чтобы переболеть? Может, месяц. Может, 10 лет.
Одно можно сказать с уверенностью: в дальнейшем вы будете чувствовать цену времени ещё острее.
Начальнику АТС Соколову В.Н.
От пенсионерки Любимчиковой А.Ф.
самой умной в мире,
по изобретению патентов.
г. Долгопрудный, Дирижабельная хх, кв.85.
Тел. 576-хх-хх
Заявление.
Прошу от моего основного телефона 576-хх-хх отключить незаконное паралельное присоединение, сделали убийцы, уголовные бандиты, около 12 лет назад. Наталья Иосифовна Свитова, Наталья “О”, Ира-Вирта Свитова, урожденная Волкова, мать Клава Алилуева.
Раньше было сделано, паралельное подключение Алилуевым Ренатом Ибрагимовичом, он пользовался моим тел. 576-хх-хх около 5 лет.
Сейчас мой телефон находится у Гриши Алилуева и Иры-Вирты, она сожительница и родная сестра по матери Клаве Алилуевой, Гриши Алилуева. Они живут без прописки, выгнаны из города Долгопрудного, Ира-Вирта 3 года назад, а Гриша Алилуев 11 лет назад, выписан и выгнан.
Они воровски заняли кв. 92, на 9 этаже, там живет уголовный бандит Саша Алилуев, в кв. 91, двоюродный брат Клаве Алилуевой, они тоже сожители. Наталья “О” живет в кв. 86, ее тел. 408-xx-xx. В кв. 78 живет “Лю” Казимировна, тел. 408-хх-хх.
Все лазят в мою кв. 85, оправляться, обедать, качать, выливать отходы от получения платины, на еблю бешаную и паральную, они все живут в моей кв. 85, а к моему приходу уходят, иногда “Дума” оправляется в моей кв. в ведро и все выливают кал в раковину на кухне. Все обворовано, поломано, нам троим внуку Александру, отцу внука Пашкову С.Ю. и Любимчиковой А.Ф. не во что переодеться, все отравлено, много раз бандиты ломали проводку и аппарат, не дают совсем пользоваться.
Отключают тел. мой 576-хх-хх, дней 7-10, иногда отключали и 3-5 дней, последнее время отключают постоянно, не дают звонить в ОВД, т.к. украл внука Александра “Дума”, он живет в Москве, в кв. Лагутиной Г.Н. она жила с ним около 5 лет, год назад он ее убил, ебал в глазницы, сделал слепую, но не много видела, а после убил. Моего внука украл около 7 лет, не дал учиться, с первого дня, как внук приехал, его бандиты и “Дума”, Боря Лукашин ебли его и отца внука, в глазницы, рот, вытаскивали глаза, скулы, после ебли грязно вставляли, внук и отец были бы слепые, но их поддерживали Шевцов А.П. Нестеров А.Н. и Копылова Р.В. и ее сын Копылов В.В.
Последние 9 м-цов “Дума” запер внука — Александра в кв. Лагутиной Г.Н., не отпускает учиться, этот кв. “Дума” собирает мужиков паралов до 20 мужиков и все ебут внука Александра в глазницы, вытаскивают глаза, после отдыхают 2 часа, а после ебли грязно делают, воспаляются глаза, нужно переделывать, переделывает А.П. Шевцов, все моет и чистит и снова вставляет, мужики ебут до смерти, от смерти отдувают А.П. Шевцов, А.Н. Нестеров и др. от 5 часов до 3-х суток.
25.06.04г внука Александра угнали в кв. Останковой Инны Алексеевны. Она его ебла всю ночь до рассвета, всегда наставляла Иг-трубу на половые органы и еще сильней ебла, внук Александр стонал от этой ебли, не дали отдохнуть и снова ебли, он им сказал “Лучше дома умереть, чем на ебле”. После “И” его ебла “О” тоже долго, затем “Лю” Казимировна, после Клава Алилуева. Внук уже 3 дня голодный живет на троих.
Освободите внука от паральной ебли и пусть он придет домой, никогда его не загоняют ни в какие растленные кв. и не загонять Шевцовых Михаила и Григория и тоже Ивана Серова.
Помогите отобрать у бандитов оптические зеркала Иг-альдегидные, а то нельзя работать сотрудникам ОВД, ЖУ, Больнице и т.д.
Срочно отсоединить от моего тел. 576-хх-хх паралельное присоединение, а то мне не дают пользоваться телефоном, всегда отключают, делают всегда занято.
27.06.2004 г. Любимчикова дает задание.
От пенсионерки Любимчиковой А.Ф.
самой умной в мире,
по изобретению патентов.
г. Долгопрудный, Дирижабельная хх, кв.85.
Тел. 576-хх-хх
Заявление.
Прошу от моего основного телефона 576-хх-хх отключить незаконное паралельное присоединение, сделали убийцы, уголовные бандиты, около 12 лет назад. Наталья Иосифовна Свитова, Наталья “О”, Ира-Вирта Свитова, урожденная Волкова, мать Клава Алилуева.
Раньше было сделано, паралельное подключение Алилуевым Ренатом Ибрагимовичом, он пользовался моим тел. 576-хх-хх около 5 лет.
Сейчас мой телефон находится у Гриши Алилуева и Иры-Вирты, она сожительница и родная сестра по матери Клаве Алилуевой, Гриши Алилуева. Они живут без прописки, выгнаны из города Долгопрудного, Ира-Вирта 3 года назад, а Гриша Алилуев 11 лет назад, выписан и выгнан.
Они воровски заняли кв. 92, на 9 этаже, там живет уголовный бандит Саша Алилуев, в кв. 91, двоюродный брат Клаве Алилуевой, они тоже сожители. Наталья “О” живет в кв. 86, ее тел. 408-xx-xx. В кв. 78 живет “Лю” Казимировна, тел. 408-хх-хх.
Все лазят в мою кв. 85, оправляться, обедать, качать, выливать отходы от получения платины, на еблю бешаную и паральную, они все живут в моей кв. 85, а к моему приходу уходят, иногда “Дума” оправляется в моей кв. в ведро и все выливают кал в раковину на кухне. Все обворовано, поломано, нам троим внуку Александру, отцу внука Пашкову С.Ю. и Любимчиковой А.Ф. не во что переодеться, все отравлено, много раз бандиты ломали проводку и аппарат, не дают совсем пользоваться.
Отключают тел. мой 576-хх-хх, дней 7-10, иногда отключали и 3-5 дней, последнее время отключают постоянно, не дают звонить в ОВД, т.к. украл внука Александра “Дума”, он живет в Москве, в кв. Лагутиной Г.Н. она жила с ним около 5 лет, год назад он ее убил, ебал в глазницы, сделал слепую, но не много видела, а после убил. Моего внука украл около 7 лет, не дал учиться, с первого дня, как внук приехал, его бандиты и “Дума”, Боря Лукашин ебли его и отца внука, в глазницы, рот, вытаскивали глаза, скулы, после ебли грязно вставляли, внук и отец были бы слепые, но их поддерживали Шевцов А.П. Нестеров А.Н. и Копылова Р.В. и ее сын Копылов В.В.
Последние 9 м-цов “Дума” запер внука — Александра в кв. Лагутиной Г.Н., не отпускает учиться, этот кв. “Дума” собирает мужиков паралов до 20 мужиков и все ебут внука Александра в глазницы, вытаскивают глаза, после отдыхают 2 часа, а после ебли грязно делают, воспаляются глаза, нужно переделывать, переделывает А.П. Шевцов, все моет и чистит и снова вставляет, мужики ебут до смерти, от смерти отдувают А.П. Шевцов, А.Н. Нестеров и др. от 5 часов до 3-х суток.
25.06.04г внука Александра угнали в кв. Останковой Инны Алексеевны. Она его ебла всю ночь до рассвета, всегда наставляла Иг-трубу на половые органы и еще сильней ебла, внук Александр стонал от этой ебли, не дали отдохнуть и снова ебли, он им сказал “Лучше дома умереть, чем на ебле”. После “И” его ебла “О” тоже долго, затем “Лю” Казимировна, после Клава Алилуева. Внук уже 3 дня голодный живет на троих.
Освободите внука от паральной ебли и пусть он придет домой, никогда его не загоняют ни в какие растленные кв. и не загонять Шевцовых Михаила и Григория и тоже Ивана Серова.
Помогите отобрать у бандитов оптические зеркала Иг-альдегидные, а то нельзя работать сотрудникам ОВД, ЖУ, Больнице и т.д.
Срочно отсоединить от моего тел. 576-хх-хх паралельное присоединение, а то мне не дают пользоваться телефоном, всегда отключают, делают всегда занято.
27.06.2004 г. Любимчикова дает задание.
bump
я тоже такую делал, но у меня покрасивше, я ж с любовью делал, а это мумия какая-то
Что-то мне хуево. Руки трясутся, хололные, голова слегка кружится. Смахивает на симптомы отравления, но я ничего подозрительного не ел. Похоже, дело в том, что пару часов назад я выпил банку энергетика, а потом 0.5 колы. Давление, наверное, плдскочило. Надо прилечь
Армия – это рай для мужчины… Утреннее солнце просеивается сквозь листву, его лучи сияют медным блеском, и эта медь превращается в медь горна, трубящего побудку. В армии все мужчины – красавцы. Когда молодые парни выстраиваются на утреннюю поверку, солнце вспыхивает на их золотых волосах, а их голубые, острые как бритва глаза горят огнем разрушения, скопившимся за ночь. Мощная грудь, раздутая утренним ветром, полна святой гордости, как у молодого хищника. Сияет начищенное оружие, блестят сапоги. Сталь и кожа тоже проснулись, они полны новой жаждой. Парни, все как один, знают: только клятва погибнуть смертью героев может дать им красоту, богатство, хмель разрушения и высшее наслаждение. Среди дня солдаты благодаря маскировке сливаются с природой. Они превращаются в изрыгающие огонь деревья, в несущие смерть кусты. А вечером их, вечно покрытых грязью, потных, с грубоватой приветливостью встречает казарма. Разрушения, учиненные днем, ложатся на лица парней кровавым отсветом заката. Они чистят свое оружие и, вдыхая запах масла и кожи, сверяют впитавшуюся в их плоть варварскую поэзию с самоощущением сине-черной массы зверей и минералов, которые составляют основу нашего мира. Ласковый голос отбоя своими легкими медными пальцами натягивает на лица грубые солдатские одеяла, меланхолично обдувает сомкнутые длинные ресницы, приносит сон. Солдатская жизнь пробуждает в человеке все истинно мужское, все героическое. Она похожа на устрицу, в которой под скорлупой таится сладкое и сочное мясо. Такова же и сладость души солдата: решимость вместе жить и вместе погибнуть украшает внешнюю суровость солдата лучше любых галунов…
Бамп.
проиграл с подливой, мороWинд
сделали моё утро /б/ратухи
