И сразу бамп.
тактический бамп номер джва
бамп 3
- Отправил бывшетне монолог генерала Хаммела из открывающей сцены "Скалы"
- Уболтал чувака, пришедшего продать телефон, отдать его на ремонт. Человек хотел денег получить, в итоге их потратил.
- Спустил на блядей и сауну всю месячную зарплату.
- Отмечая 1 сентября, вошел в состояние автопилота. Хуй знает как вызвал такси и добрался до дома, наутро охуел - одежда была АККУРАТНО РАЗВЕШЕНА в шкафу. Хотя трезвый я кидаю ее как попало.
- 1 января нажрался до потери памяти. Наутро с затаенным ужасом ожидал рассказа о своих похождениях, но узнал, что ВЕЖЛИВО попрощался со всеми и уехал на такси.
Бухали с друганом-хикканом, играли в игоры, напились и танцевали лезгинку (оба немцы). Утром проснулся, на стуле была кучка говна.
Стараюсь больше не накидываться так сильно.
Стараюсь больше не накидываться так сильно.
Бухали во дворе, до нас доебались гопники. Мы им дали пизды, но одному нашему разбили таки губу. В итоге, пошли за водкой и вернулись в то место, чтобы отомстить за губу (смех). Разумеется, гопота к тому времени привела подкрепление и нас напиздили. В итоге - 14 швов мне наложили, один плюс - няшная медсестричка грудью терлась во время зашивания.
ОХ ЛОЛ БЛЯДЬ!
Представил - проиграл на всю хату.
Тру стори.
Ночью вышел на улицу в маске Чумного Доктора. Пугал прохожих и ментов. Прохожие и менты исправно пугались.
Саддамит.
Расскажу про комрада, так как сам в алкоголь не оче.
Пили на даче. Пили так, что поперло на приключения. Идут дружной толпой, впереди речка, через речку мост. Доски в шахмотном порядке. Комрад с первой попытки ногой мимо моста и в воду. Отряхнулся, встал по колено в воде. Вдруг давай засучивает рукава (похуй что уже весь мокрый, да), начинает шарит руками по дну речки. На вопрос ответил: "бля мобилу проебал!" Потом выяснилось что он ее дома забыл. Дальше, больше. Он пробирается до противоположного берега и только закидывает ногу, тут же падает спиной снова в реку. Кое-как добрались до места, там накатили и обратно. Уже в доме, заснув на стуле, он резко подрывается и с криком: " бабушка! Я пошел спать!" выбегает на улицу. Еле поймали.
Пили на даче. Пили так, что поперло на приключения. Идут дружной толпой, впереди речка, через речку мост. Доски в шахмотном порядке. Комрад с первой попытки ногой мимо моста и в воду. Отряхнулся, встал по колено в воде. Вдруг давай засучивает рукава (похуй что уже весь мокрый, да), начинает шарит руками по дну речки. На вопрос ответил: "бля мобилу проебал!" Потом выяснилось что он ее дома забыл. Дальше, больше. Он пробирается до противоположного берега и только закидывает ногу, тут же падает спиной снова в реку. Кое-как добрались до места, там накатили и обратно. Уже в доме, заснув на стуле, он резко подрывается и с криком: " бабушка! Я пошел спать!" выбегает на улицу. Еле поймали.
>немцы
Приволжские? Или в Гермашке живёте?
Приволжские, но сьебали с рашки и СНГ подальше.
>Уже в доме, заснув на стуле, он резко подрывается и с криком: " бабушка! Я пошел спать!" выбегает на улицу.
Напомнил, как мы с одноклассниками наебашились на природе, один заснул, сидя на бревне, сила тяжести преодолела силу его мышц, и он совершил жесткую посадку ебалом в угли. И что характерно, нихуя ж не проснулся!
Шароебился где-то один или с кем-то. Провал памяти. На утро нет тефона. Не однократно было.
Разъебал машину.
Дрался с охраной на дискотеке, другой раз с ментами, только уже не дрался а получал. На утро в травмпункте.
Ниче интересного.
Разъебал машину.
Дрался с охраной на дискотеке, другой раз с ментами, только уже не дрался а получал. На утро в травмпункте.
Ниче интересного.
Один единственный раз накидывался до такого состояния. Начал на голодный желудок пить водку с пивом, потом водку из горла. Хрен его знает сколько было выпито, часть событий слышал от знакомых, но не помнил таковых. Прыгал и зиговал в хачевской кафешке, падал, вставал, пытался танцевать и петь караоке с какими-то тнями. Потом начал сносить столы, валялся в луже. В трамвае доебался до двух ребят со словами "я кондуктор нахуй передавайте за проезд", порвал кому-то из них куртку, получил по ебало легонько.
>где-то один или с кем-то. То ли трезвый, то ли пьяный, то ли вообще дома сидел.
Придурок с переизбытком энергии ИТТ.
1. Пиздил дорожные знаки и нес их домой. Оставлял в подъезде.
2. Спал со случайными бабами. Иногда хуй не вставал. Каждый раз с замиранием сердца ждал результатов анализов. Все было в норме всегда.
3. Сосался с другом. Давал ему на клыка.
4. Признавался в любви вк знакомым девкам. Некоторые после этого искали со мной встречи. До сих пор очень стыдно именно за это.
5. Стрелял в людей из арбалета и пневматики.
6. Ссал и срал практически везде и при любых обстоятельствах. Например, в гостях у подруги залез в шкаф для одежды и насрал там. В следующий раз у нее же в ведро насрал.
7. Ссал с балкона и в пустые бутылки.
8. Обоссывался во время сна.
9. Нестояк во время секса. Это вообще постоянно.
10. Пиздился с хачом, потом пили с ним мировую. Потом вместе гопника какого-то пиздили.
11. Бросался на людей с ножом и ножницами.
12. Заделал ПУЗОЖИТЕЛЯ по пьяни. Алименты не плачу.
13. Просыпал на работу неоднократно. Несколько раз вообще не являлся. Несколько раз приходил в говно бухой и спал за столом.
Сейчас завязал, просто счастлив.
А куда съебали-то?
Ну если я не помню где и с кем был.
Насал другу на террасу, думал что ссу на грядку, потом валялся на грядках, а когда посадили в таксу, меня укачало-я открыл дверь и на ходу проблевался.
В другой раз все уже завалились спать и я сквозь сон услышал что кореша кричат что бы саня остановился и не шел на улицу. Я представив всю эту возню с поисками бухого, резко вскочил и крича саня стой! Ты че ебанулся! Выбежал на лестничную площадку. Было пусто. Меня остановил другой друг. Я нихуя не понимая захожу обратно в квартиру, саня спит под диваном, все спят.... Я дико охуеваю от такой хуйни и стараюсь побыстрей заснуть...
>Например, в гостях у подруги залез в шкаф для одежды и насрал там. В следующий раз у нее же в ведро насрал.
Пахом, привет.
1.Вывалился из тачки бухой,когда давал угла,дверь открылась и я не пристегнутый аки еба укатился кубарем в сугроб.
2.В деревне с крыши дома взял разбег на антенну(деревянный столб) и ебнулся вместе с ней с приличной высоты.
3.В порыве алкоэкшена скрутил колеса с машины бывшей.
4.Ссал и блевал из окна одновременно.
5.Будучи в неадеквате вскрыл машину обычной отверткой и уснул там.
6.Взорвал питардами резонатор в машине бывшей.
7.Шатал тормозную магистраль все у той же машины бывшей.
8.Лизнул водительское стекло ментовского бобика с ментом внутри соответственно.
9.Спиздил спутниковую тарелку и пошел кататься на ней с горки.
Сильно тебе бывшая насолила, сильно.
От души.
Самый смак был в универе с ним же. Это сложно красиво описать, просто потому что, когда это в реале слушаешь со всей мимикой его лица и пантомимой, проигрываешь как наша сборная по футболу.
Энивей. Напились после пар. Жрали коньяк три топора и на что денег еще хватило. В итоге кое-как пополз домой. Собрав волю в кулак, влетает в дом и тут же в сортир. Там поблевал. Думал все, встал, отстегивает туалетку и тут же блеванул на дверь. Давай оттирать дверь. Из сортира в таком же деревянном темпе в ванну. Залез, холодный душ, помылся. Не выдержал и блеванул на себя. Снова в ванну. Дай, думает, почищу зубы, ЧТОБЫ НЕ ВОНЯЛО. В итоге паста пенилась плохо и невкусно. Оказалось что кремом для бриться чистил зубы. В итоге все равно спалили и дали пизды родители.
Гермашка, Гамбург. Друг жив.
Пили былину откуда шел 30 км. По какой местности, сколько времени заняло?
Бухали у друга, мне поплохело и я наблевал в кастрюлю, а чтобы скрыть следы поставил ее в духовой шкаф и крышечкой накрыл. Друг рассказывал, как его мамка собралась ставить рыбу и по привычке сначала включила духовку прогреться. Говорит, вонь была такая, что ночевали у бабушки.
Кандидат на самого отмороженного быдлана ИТТ
Вопрос - отверткой вскрыл тоже машину бывшей?
> Отправил бывшетне монолог генерала Хаммела из открывающей сцены "Скалы"
неужели никто больше не проиграл с этого?
Привет, хули.
Ну спасибо, антош.
-Провалился в реку зимой, как то вылез
-Получил пизды от охраны в общежитии, а потом уехал в ОВО
-Ограбили таджика какого-то вдвоем с другом
-Пропили полтос денег за ночь, взяв бутылку чиваса 5л за 25, треть вылили в унитаз где-то
-Ебался со страшнотней на кладбище ночью/в парке/ на плите памятника вытиранам
-бил себя в ебальник
да дахуя чего было, но чтоб прям такого эпичного нет ((
Проиграл, разумеется. Только я умолчал об этом.
Про тарелку смешно.
Под новый год под метом и алкашкой шароебился по городу, потом небольшие провалы в памяти (дохуя снюхал и выбухал). На утро (через полтора дня где то) Нашел в кармане 300 бакинских и визитки каких то людей (один из них патимейкер). Еще друзья рассказывали в этот день я приехал к ним, потом събал к другим друзяшкам (мин 20-30 ехать) потом обратно и так раз 5
10.Насрал мимо унитаза в квартире тян.
11.Спиздил машину у друга и оставив ее по среди дороги с ключами в зажигании забрался под нее и уснул.
12.Бегал по главной улице города голый с наклейками ебы на заднице.
13.Проебал спор и дал по ебалу тян.
14.Доебался до тянки,спрашивал время,выхватил телефон и убежал.Потом вернул на утро,ибо охуел от двух телефонов в кармане.
15.Пытался угнать машину со штраф стоянки.
ПОПРОБОВАЛ БЫ ТЫ ПРОИГРАТЬ В АЛЬКАТРАСЕ
Нет,на утро проснулся в двенашке на заднем сидении,хозяин не обьявился и я успешно ретировался.
Посмеялся (смех) с этого треда. Живут же люди. Надо будет накидаться как нибудь в ближайшие месяца. Все тот же немец.
Учитывая, сколько раз перед этим ты курочил ее машину, странно.
>с наклейками ебы на заднице.
Проигрывают с некоторых особей итт
Проёбываю жизнь.
мимокорзинка
мимокорзинка
А в чем там суть этого монолога?
16.Залез на главную елку города ночью от куда и успешно наебнулся сломав пальцы на руке.
17.Выехал на лед на машине брата и благополучно утопил ее.
18.Сжег сельский магазин.
19.Катался на крыше троллейбуса.
20.Знакомился с тян на улице крутя пальчиками свои соски.
21.Подорвал питардой свое же говно в унитазе.
>Часто, чтобы не бегать в туалет - ссу прямо в бутылки
Сук, я думал я один такой
Скалу не смотрел чтоле?
Машина просто на мои деньги куплена была.Лол.
семен плис
Ух ебать молодость
-Ссал с балкона у друга во время вписки (балконы выходили на оживленную улицу)
-По пьяни с другом детства отсосали друг у друга (лет в 13-14)
-Бегал голым во дворе зимой в -25, встретил по пути тян, которая ахуела и отшатнулась в сугроб с дороги пробегая мимо сказал -ПРИВЕТ
-Набухался и поссрился с тян ( по пяни приставал к другим;) потом взял еще винища и ебал ее по всякому в парке (центр города) анал,орал. Рядом ходили люди - было похуй. Ей пиздецки доставило
-Ссал с балкона у друга во время вписки (балконы выходили на оживленную улицу)
-По пьяни с другом детства отсосали друг у друга (лет в 13-14)
-Бегал голым во дворе зимой в -25, встретил по пути тян, которая ахуела и отшатнулась в сугроб с дороги пробегая мимо сказал -ПРИВЕТ
-Набухался и поссрился с тян ( по пяни приставал к другим;) потом взял еще винища и ебал ее по всякому в парке (центр города) анал,орал. Рядом ходили люди - было похуй. Ей пиздецки доставило
Тупее вопроса не слашал еще. Какая нахуй разница смотрел я её или нет, если этого монолога я, один хуй, не знаю.
> 9. Нестояк во время секса. Это вообще постоянно.
> 12. Заделал ПУЗОЖИТЕЛЯ по пьяни. Алименты не плачу.
А я почти поверил в твои истории.
-Ссал на памятники и потом съебывал от полиции.
-Тратил всю зарплату за 1 день на бухло и кокос.
-Спиздил лопату и дворника.
-Ставил машину как ставку в казино.
-Вырвал рычаг переключения передач в машине знакомого.
-Постоянно блевал в машинах.
-Связал знакомого и обоссал его.
и много всякой хуйни которую я не помню.
- Украл из магазина смартфон за 10к. До сих пор с ним хожу
- Один раз по ошибке нассал в розетку. Вот тогда-то я и охуел. К счастью, меня не долбануло
- Спал ночью у памятника матерям погибших в афгане воинов
- На вокзале подошли 2 мента и повели на обыск. Я долго отпирался и делал вид, что у меня есть палево. Искали около часа, даже собаку приводили. Нихуя не нашли
Либо твой город это село на 4 хаты, либо ты пиздишь.
Попизди еще тут, школьник. Я знаки препинания расставляю.
-кун.
Я по тебе очень скучаю, Барбара. Я должен сделать что-то, что-то, чего не сделал, когда ты была здесь. Ты знаешь, я пытался. Я перепробовал все, но они меня не слушают. Надеюсь, они все-таки поумнеют. Но, что бы ни случилось, не думай обо мне плохо
>-Тратил всю зарплату за 1 день на бухло и кокос.
А я на бухло и шлюх. Мы конченые люди.
Просто люблю погостить у бабушки в деревне.
Долго расписывать причины своих действий, поэтому просто расскажу, что было и чем закончилось.
Не пил до того момента довольно долго.
Пошли втроём с друганами на спектакль. Зашли в магазин купить чего-нибудь похавать, потому что пришли рановато. Я купил 0,3 водки (зелёная марка, дрянь пиздец), они только еды. Я выжрал бутылку в одно рыло и меня начало развозить. Когда уже перед началом спектакля зашли в фойе я был уже в говно. В итоге, пойти с ними я отказался и сказал, что буду ждать их на ближайшей трамвайной остановке.
Время 6 часов вечера, воскресенье, Август. Выходной, все гуляют, смеются. Я пришёл на остановку, сел на лавку, а дальше всё как в тумане. Когда я вернулся в сознание всё вокруг лавки было улито блевотиной с сигаретными окурками (моими) а мой растянутый свитер тоже был в блевотине, пыли и порваный, бейсболка лежала в луже. Мусорка была перевёрнута и всё содержимое лежало на тротуаре. Сколько в этот момент народу там было, я не помню, но точно немало.
Не до конца ещё протрезвев, но уже осознав, что я наделал, я кое как дошёл до подземного перехода в 200 метрах и сел там на ступеньки.
Через 20 минут ко мне подошёл патруль ППС. Прикасаться они ко мне побрезговали. Даже паспорт не потребовали. Спросили только бомж я, или нет. Ответив, где живу, вроде бы отъебались с напутствием езжать домой и не распугивать народ, (смех).
Потом снова нихера не помню, кроме того, что два другана нашли меня в этом переходе и посадили на автобус, в котором я блевал на задних сидениях (хорошо, что почти никто не ехал и то на передних).
Несколькими днями позже друган рассказал мне, что ему писала в тот вечер наша общая знакомая, которая видела, как я подбирал бычок из лужи блевотины и пытался раскурить.
Не пил до того момента довольно долго.
Пошли втроём с друганами на спектакль. Зашли в магазин купить чего-нибудь похавать, потому что пришли рановато. Я купил 0,3 водки (зелёная марка, дрянь пиздец), они только еды. Я выжрал бутылку в одно рыло и меня начало развозить. Когда уже перед началом спектакля зашли в фойе я был уже в говно. В итоге, пойти с ними я отказался и сказал, что буду ждать их на ближайшей трамвайной остановке.
Время 6 часов вечера, воскресенье, Август. Выходной, все гуляют, смеются. Я пришёл на остановку, сел на лавку, а дальше всё как в тумане. Когда я вернулся в сознание всё вокруг лавки было улито блевотиной с сигаретными окурками (моими) а мой растянутый свитер тоже был в блевотине, пыли и порваный, бейсболка лежала в луже. Мусорка была перевёрнута и всё содержимое лежало на тротуаре. Сколько в этот момент народу там было, я не помню, но точно немало.
Не до конца ещё протрезвев, но уже осознав, что я наделал, я кое как дошёл до подземного перехода в 200 метрах и сел там на ступеньки.
Через 20 минут ко мне подошёл патруль ППС. Прикасаться они ко мне побрезговали. Даже паспорт не потребовали. Спросили только бомж я, или нет. Ответив, где живу, вроде бы отъебались с напутствием езжать домой и не распугивать народ, (смех).
Потом снова нихера не помню, кроме того, что два другана нашли меня в этом переходе и посадили на автобус, в котором я блевал на задних сидениях (хорошо, что почти никто не ехал и то на передних).
Несколькими днями позже друган рассказал мне, что ему писала в тот вечер наша общая знакомая, которая видела, как я подбирал бычок из лужи блевотины и пытался раскурить.
>и дворника.
Дворника то хотя-бы вернул?
Двачую. Пока этот анон на первом месте
Не хочешь — не верь, братишка. Но все так и было. Пытаюсь ебаться я постоянно, когда пьян. Иногда встает. А один раз вот так оконфузился.
Спасибо. Теперь я понял суть. Но всё равно не забавно.
>-Бегал голым во дворе зимой в -25, встретил по пути тян, которая ахуела и отшатнулась в сугроб с дороги пробегая мимо сказал -ПРИВЕТ
Я пиздец унылый хоть и бухаю регулярно.
Но вот 1 мой нига друг, как то раз приехал на посиделки в торговом центре, изрядно больным и под пилюльками.
Раздавили всего 0.5 на 4 и пошли на улицу.
Он отошёл поссать и чего то задержался .
Я решил всё же его проведать, а он воткнулся мордой в землю светя чёрной жопкой, позвал остальных, попытались растолкать, а он ни в какую.
В итоге нам по 16 мы все пересравшиеся истерим, не знаем что нам делать. Уже были готовы вызывать скорую, но всё
же смогли его растормошить облив водой с ног до головы.
Но вот 1 мой нига друг, как то раз приехал на посиделки в торговом центре, изрядно больным и под пилюльками.
Раздавили всего 0.5 на 4 и пошли на улицу.
Он отошёл поссать и чего то задержался .
Я решил всё же его проведать, а он воткнулся мордой в землю светя чёрной жопкой, позвал остальных, попытались растолкать, а он ни в какую.
В итоге нам по 16 мы все пересравшиеся истерим, не знаем что нам делать. Уже были готовы вызывать скорую, но всё
же смогли его растормошить облив водой с ног до головы.
>Я решил всё же его проведать, а он воткнулся мордой в землю светя чёрной жопкой, позвал остальных, попытались растолкать, а он ни в какую.
Я не понял нихуя. Каких еще остальных звал твой нига друг, светя джёппой? Кого они пытались растолкать?
>В итоге нам по 16 мы все пересравшиеся истерим
А по сколько лет вам было когда вся эта невнятная хуита началась?
Ты, уёбок, запятые расставляешь случайным образом?
Поехали толпой на озеро. Шашлыки, бухло, все как у людей. Заметил, что знакомый отошел подальше и сел за дерево, я уже пьяный был и не понял нахуя он это. Естесственно поспать. Подбегаю к нему и ебашу подсрачник. Он падает ебалом вниз и я вижу пиздец. Вся его жопа, шорты и футболка в говне. Смотрю на свою ногу, а она тоже. Я был в резиновых тапках.
>А по сколько лет вам было когда вся эта невнятная хуита началась?
Все началось еще когда я был ребенком...
*посрать
Ведроид пытается врать.
>Естесственно поспать
Сон был недолог, но вонюч.
Почему-то представил вас в мундирах рейха.
и тихонько проиграл
Долго расписывать причины и не надо было. Просто ты алкоголик. Не стыдись этого. Чем раньше ты признаешь, тем лучше для тебя.
Про бычек из блевотины это пушка.
Почти угадал. Мы были в национальных шортах с подтяжками и клетчатых рубашках.
Пел Guns-n-roses в вагоне электрички/ Английского не знаю ни хуя. Самое странное, что мне хлопали.
1. Блевал в форточку
2. Блевал с болкона
3. Блевал на НГ под речь Путина
4. Уснул в бане
5. Бухали на улице. Забурился к 1 знакомому говнюку в падик и наблевал ему на дверь.
теперь еще смешнее
Но я не алкоголик. Не пью уже пол-года. А до этого максимум по пиву с другом в праздник.
17лвл думбас врывается:
-в гостинице на 9 этаже перелз с одного балкона на другой
-первый раз поцеловался и поняшил тян
-сбежал с другом из театра в центре дс2, начали вдвоём вскрывать падики попадавшиеся, таки вылезли на крышу
-пришел в школу в таком состоянии, накрыли, мать увезла на машине посылающего на худой конец всех и вся
-агрился и доебывал часов 5 тян, с которой впервые целовался
-писал хуйню вк
-признавался в любви вк
-признавался в любви ирл
-пиздострадал ирл, вк, в скайпе, по телефону лел
-убегал от охранника закрытой стройки, который грозил мне пистолетом
-попался полиции с другом в 3 часа ночи на велосипедах
-убегал от стаи собак в 30, унес ноги таки
-сам вылил на вписке почти полное ведро с блевотиной в ванную, потом пошел мыться туда же, ПРОЧИЩАЛ ногой
-горящий уголь от кальяна запылесосил, пылесборный мешок загорелся
-разбил посуды на целый сервиз у себя же дома
-на нг переполнил раковину друга блевотиной
-ссал и бегом спускался по лестнице одновременно
-наблевал на коврик под дверью в каком-то падике, позвонил в дверь, спустился на этаж ниже и ждал. У бабки явно ёбнула жопа
-поймал ежика, поджег дохуя сигарет, понасаживал их фильтрами на иголки и отпустил. Ходил за ним и смотрел как люди реагируют на бегающие в траве бычки
-проебал 5к
-боролся с о(смех)офеминисткой, таки скрутил её засосал, она была не против
-пытался трахнуть кошку брата, когда у той была течка испугался убить, т.к. пизды кошачей не нашел, а в очко явно не лезло
-в гостинице на 9 этаже перелз с одного балкона на другой
-первый раз поцеловался и поняшил тян
-сбежал с другом из театра в центре дс2, начали вдвоём вскрывать падики попадавшиеся, таки вылезли на крышу
-пришел в школу в таком состоянии, накрыли, мать увезла на машине посылающего на худой конец всех и вся
-агрился и доебывал часов 5 тян, с которой впервые целовался
-писал хуйню вк
-признавался в любви вк
-признавался в любви ирл
-пиздострадал ирл, вк, в скайпе, по телефону лел
-убегал от охранника закрытой стройки, который грозил мне пистолетом
-попался полиции с другом в 3 часа ночи на велосипедах
-убегал от стаи собак в 30, унес ноги таки
-сам вылил на вписке почти полное ведро с блевотиной в ванную, потом пошел мыться туда же, ПРОЧИЩАЛ ногой
-горящий уголь от кальяна запылесосил, пылесборный мешок загорелся
-разбил посуды на целый сервиз у себя же дома
-на нг переполнил раковину друга блевотиной
-ссал и бегом спускался по лестнице одновременно
-наблевал на коврик под дверью в каком-то падике, позвонил в дверь, спустился на этаж ниже и ждал. У бабки явно ёбнула жопа
-поймал ежика, поджег дохуя сигарет, понасаживал их фильтрами на иголки и отпустил. Ходил за ним и смотрел как люди реагируют на бегающие в траве бычки
-проебал 5к
-боролся с о(смех)офеминисткой, таки скрутил её засосал, она была не против
-пытался трахнуть кошку брата, когда у той была течка испугался убить, т.к. пизды кошачей не нашел, а в очко явно не лезло
Ну тогда ладно. Молодец, хули.
Пил ром, а после рома пил одеколон "Гвоздика", после заблевал чужой коридор и уснул неподалёку. Проснулся наблевал в комод с обувью и ушёл домой, пока все не проснулись.
Больше ни разу не было пока.
Больше ни разу не было пока.
По пьяне вдвоем с другом напали на быдлана, хотели отжать у него чего-нибудь, но у него оказалось только 10 рублей в барсетке. До сих пор стыдно.
-Обблевал весь сортир бывшетян
-После корпоратива припиздил на работу к друг и орал что он не даёт мне ебаться
-Звонил всем подряд и нёс хуйню, послушал запись и охуел
-чуть не вьебал директору на вышеописанном корпоративе
-с друганом залезли в старый брошенный дом и спиздили ПОРТРЕТ ЛЕНИНА и говноиконы
-После корпоратива припиздил на работу к друг и орал что он не даёт мне ебаться
-Звонил всем подряд и нёс хуйню, послушал запись и охуел
-чуть не вьебал директору на вышеописанном корпоративе
-с друганом залезли в старый брошенный дом и спиздили ПОРТРЕТ ЛЕНИНА и говноиконы
Блять, я вот тоже вот так вот хлебнул ссанины случайно. Причем нормально так ее отпил и если бы охуевший от увиденного менее пьяный друган, допил бы ее до конца.
А это ты в WEBM-треде пиздил ветеранов!1
Ну да, я как-то уже и подзабыл про тот случай, а тот тред напомнил и стало стыдно, блядь.
Пьяным в пекло полез ссать в борщевик, шрамы уже лет 6 не сходят. (Хуй цел)
Доставьте ВЕБМ пожалуйста
суки меру знать надо
Представляю, если бы на меня сейчас 2 таких уебка напали, это ж пиздец.
Долго шел, (смех)? Саладывается впечатление, что ты пиздишь, ибо я на своем сраном лисапеде осилил спринт в 52 км за шесть часов. Ты не мог пройти это расстояние за ночь.
Ебал свою дочь.
Складывается.
На новый год с другом дуэтом пели Сабатон. Я не знал половины слов, а он английского.
А потом проснулся на лекции.
Спал в подъезде, в какой то коробке с мусором.
Кругами то хоть ходили?
сколько лет ей было?
>Ходил за ним и смотрел как люди реагируют на бегающие в траве бычки
У меня один товарищ-долбоеб танцевал на лесной попойке, потом какого-то хуя снял футболку, обмазался углем, а потом упал в канаву с лопухом. Хотел идти пешком на электричку в москву (~30 минут по оживленным улицам +час на электричке), но передумал. С интервалом в двадцать секунд требовал сигарет, дома перекусил наушники и заснул в душе.
ПОПРОБОВАЛ БЫ ТЫ ЗАСМЕЯТЬСЯ В ДУШЕВОЙ
Дружите сейчас?
- Снимал на телефон песнопения пьяного футбольного быдла в чужой стране
- выкинул с балкона и обоссал палатку тян, которая увалилась спать на мою кровать. (это на отдыхе было, что в номере делала палатка объяснять долго)
- доебывался до быдла (чудом избегал пиздюлей)
- притащил еще более пьяного (уже ничего не соображавшего) друга под дверь дома и оставил там. Позвонил в дверь и съебался (это оказался не его подъезд)
- на вписке на которой было овер 100 человек брал гондоны (они были в свободном доступе и валялись по всей вписке) и играл в русскую рулетку, прокалывая каждый третий тоненькой иголкой.
- выебал тян знакомого
- ночью на одном из фестивалей вылез на шатер и валялся там как в гамаке распивая портвейн с другом (это оказался ментовский шатер)
Воистину куны-это недохромосомы.
Вам нельзя передавать свои дефектные гены.
Вам нельзя передавать свои дефектные гены.
Пили подробную стори, прошу
Это было самое начало 2013 и КРУГОВ.
С 29-30 декабря спал в подъезде, как бич ебаный. С утра адово болело все тело, ну и башка. Сначала примостырился у батареи, а потом развалился на всей площадке и внезапно начал фапать.
>что в номере делала палатка объяснять долго
Нет уж, начал, так рассказывай.
Дошел днем. В чем хуйня?
Вчера видел вембку с жирным фошистом в таком же шмоте, танцующего лезгинку возле ёлки с свастиков вместо звезды. Оче смешно.
Отмечали новый год, я нажрался и уснул. Оказалось, что ночью я встал, разбудил тянку друга, назвал её вроде "ламповой няшей", оделся и уснул. Оказалось я её шмотки натянул. Сам вообще ничего не помню
Так и не передавай их нам, ёба.
Так я не понял, когда ты подрочил?
1) Разукрасил приёмную президента звёздами давида.
2) "Взорвал" полицейский участок фейерверком.
3) Изрядно выпившим пришёл на работу, откуда отправился брать интервью у министра образования энной области.
4) Ограбил двух китайских гастарбайтеров при помощи пневматического пистолета. Рублей на 500 где-то вышло, (смех).
5) Упрашивал подругу-коллегу меня отстрапонить.
6) Дрался с Дедом Морозом.
7) Залез на городскую новогоднюю ёлку. До вершины не хватало метров пять, но тут-то я ёбнулся и получил первый в своей жизни перелом.
8) Угрожал подруге макетом РПК. То ли я так хорошо играл, то ли макет был реалистичным, но она мне поверила и пересралась не на шутку. Согласилась исполнить мои требования, но, когда начала снимать с себя одежду, я почувствовал себя полным уродом и извинился перед ней...
9) ...а в качестве извинения так сильно приложил себя прикладом, что рассёк бровь, (смех).
10) Сел за руль и начал гонять по сельскому бездорожью на волге. Сбил какую-то собаку, кажется.
2) "Взорвал" полицейский участок фейерверком.
3) Изрядно выпившим пришёл на работу, откуда отправился брать интервью у министра образования энной области.
4) Ограбил двух китайских гастарбайтеров при помощи пневматического пистолета. Рублей на 500 где-то вышло, (смех).
5) Упрашивал подругу-коллегу меня отстрапонить.
6) Дрался с Дедом Морозом.
7) Залез на городскую новогоднюю ёлку. До вершины не хватало метров пять, но тут-то я ёбнулся и получил первый в своей жизни перелом.
8) Угрожал подруге макетом РПК. То ли я так хорошо играл, то ли макет был реалистичным, но она мне поверила и пересралась не на шутку. Согласилась исполнить мои требования, но, когда начала снимать с себя одежду, я почувствовал себя полным уродом и извинился перед ней...
9) ...а в качестве извинения так сильно приложил себя прикладом, что рассёк бровь, (смех).
10) Сел за руль и начал гонять по сельскому бездорожью на волге. Сбил какую-то собаку, кажется.
Еьать ты параолимпиец. Я на своем 100 км в среднем за 4.5 часа проезжаю. Это так, без нажима
12
Недочеловек закудахтал
покормил
Да, еще:
- ебал тян в комнате где спало овер 20 человек
- блевал в свою сумку в автобусе. Потом еще на ступеньки
- не смог дойти 5 метров до дверей дома и упал ебальником в сугроб, так там и лежал, пока мой пес не разбудил меня облизыванием и пиздюлями спасибо, псиный бро, я бы замерз и сдох там нахуй
Будучи бухой в говень в ночном клубе зажимался с милфой лет 35, продавщицей из пивнушки милфа была не очень. Потом поехали ебаться к ее подруге, но нас не пустил ее брат. Она начала вызванивать сестре мужа, чтобы пустила переночевать, я осознал пиздец ситуации и ретировался, услышав от нее на прощание посыл нахуй. В пивнушку потом вообще не сувался, пока она не уволилась.
В гостях спиздил трусы тянки друга, но не до конца запихал их в карман и все спалили, лал. Но мне было похуй, прямым текстом сказал, что буду фапать на них. Утром было стыдно, ведь нихуя не помнил.
В гостях спиздил трусы тянки друга, но не до конца запихал их в карман и все спалили, лал. Но мне было похуй, прямым текстом сказал, что буду фапать на них. Утром было стыдно, ведь нихуя не помнил.
Когда лежал в подъезде. Снял куртку, вывернул на изнанку (хуй знает, почему). Прилёг на пол, достал хер и давай наяривать. Пьяный мозг рисовал отличные картины. Подрочил, вышел покурить (да, вышел на улицу) и пошёл спать.
Упал на спящую тян, которая тоже была в говно, и уснул. Впоследствии выяснилось, что я её так прижал вешу ~85кг, что выбраться она не смогла и провалялась ещё 4 часа, пока я не проснулся. Сказала, что когда пыталась меня растолкать, то я бурчал что-то вроде "Не надо мне ваших брюк что вы".
23 года. Она сама пьяная была и голая гоняла по хате.
> То ли я так хорошо играл
И почему я опять Скалу вспомнил?
Ничего не понимаю… И это арийцы. Лезгинку танцуют, на стол срут — пидоры, блядь, ёбаные…
Не надо мне ваших брюк что вы.
Джентельмен, (смех).
Будучи школотой ехал с какого то дня города в автобусе, бухой. Ну и что-то хуево стало, начало подташнивать, немножечко совсем сблеванул. Хач-шкаф стоящий рядом забугуртил и сказал, что если на него попаду буду химчистку оплачивать. Ну я ничего не сказал, а когда вышел из автобуса проблевался и бугуртил - какого хуя? Я русский, где хочу там и блюю, зиг хайль!
>Не надо мне ваших брюк, что вы
AHHAHAHAHAHHA
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHhAHA
AHAHAHAHAHHAHAhAHAHaH
С телефона не могу. Долго печатать. На тюрьме щас сижу за это.
Это что, синий пост?
Зелёный.
Печатай, блеать! Петухам разве положены телефоны, алсо?
Красный патруль.
Напиваюсь до беспамятства, причем не отрубаюсь в это время, наоборот проявляю активность, могу например оказаться в хуй-знает-каком районе городе без понятия, зачем я сюда пришел.
Часто пью больше 0.3 водки, веду себя адекватно, что со мной не так?
Поехали с друзьями на воздух в Звенигород, что под ДС.
Я там нажрался и начал буянить, приключения там хуё моё. Я не кидался ни на кого, просто орал песни ржал, как мудак и всё такое. Видимо я заеал всех и меня положили спать у одного перца дома, а сами быренько съебались дальне тусить, чтобы яне увязался за ними. Раскусив подвох своей пьяной башкой я ломанулся из дому на улицу, босиком без одежды, в одних штанах. Дело было на окраине Звенигорода, в частном секторе. Ну побежал в одну сторону, в другую и не нашел своих собутыльников. Обиделся и решил пойти спать, оборачиваюсь и понимаю, что понятия не имею куда идти. В городе я впервый раз, уже ночь, прохладно становится(дело на майские праздники было) Ну я сначала вломился в какой-то левый дом, искал там свечку и спаички в темноте ( прям как поэт бездомный у Булгакова) нашел, но не смог зажечь (может это и не спички были) в сам дом я не смог попасть, заперто было а в темных сенцах или прихожей мне не хотелось оставаться. Поперся обратно на улицу, нашел стоящий на обочине грузовик ЗиЛ. Пытался его завести , выдернув провода из замка зажигания, нихуя не получилось , ну я и уснул в кабине. Утром проснулся от дикого холода и от такойже дикой головной боли. Хозяина дома, там где я должен был ночевать, звали Костя, ну я не придумал ничего кроме как ходить в 5 утра по улицам и орать: "КОООСТЯЯЯЯЯ!" Костя меня не услышал.
Помог мне один мужичек: "Парень тебя чего ограбили?" Я ему говорю что пили всера ничего не помню, может так. он мне вынес из своего дому теплую безрукавку, спасибо ему, а то я бы совсем околел от холода. Холод сыкгал положительную роль, я протрезвел и вспомнил как мы шли к этому Косте еще трезывые дрем раньше. Пройдя весь путь снова, я нашел тот дом, где менчя ждала мосстель. Зашел и упал спать.
Я там нажрался и начал буянить, приключения там хуё моё. Я не кидался ни на кого, просто орал песни ржал, как мудак и всё такое. Видимо я заеал всех и меня положили спать у одного перца дома, а сами быренько съебались дальне тусить, чтобы яне увязался за ними. Раскусив подвох своей пьяной башкой я ломанулся из дому на улицу, босиком без одежды, в одних штанах. Дело было на окраине Звенигорода, в частном секторе. Ну побежал в одну сторону, в другую и не нашел своих собутыльников. Обиделся и решил пойти спать, оборачиваюсь и понимаю, что понятия не имею куда идти. В городе я впервый раз, уже ночь, прохладно становится(дело на майские праздники было) Ну я сначала вломился в какой-то левый дом, искал там свечку и спаички в темноте ( прям как поэт бездомный у Булгакова) нашел, но не смог зажечь (может это и не спички были) в сам дом я не смог попасть, заперто было а в темных сенцах или прихожей мне не хотелось оставаться. Поперся обратно на улицу, нашел стоящий на обочине грузовик ЗиЛ. Пытался его завести , выдернув провода из замка зажигания, нихуя не получилось , ну я и уснул в кабине. Утром проснулся от дикого холода и от такойже дикой головной боли. Хозяина дома, там где я должен был ночевать, звали Костя, ну я не придумал ничего кроме как ходить в 5 утра по улицам и орать: "КОООСТЯЯЯЯЯ!" Костя меня не услышал.
Помог мне один мужичек: "Парень тебя чего ограбили?" Я ему говорю что пили всера ничего не помню, может так. он мне вынес из своего дому теплую безрукавку, спасибо ему, а то я бы совсем околел от холода. Холод сыкгал положительную роль, я протрезвел и вспомнил как мы шли к этому Косте еще трезывые дрем раньше. Пройдя весь путь снова, я нашел тот дом, где менчя ждала мосстель. Зашел и упал спать.
Так вот гуляли, бухали до двух ночи, все разошлись по домам а у меня денег даже на кофе не осталаось, не то что на такси. Решено было идти домой. Добирался я часа 3 и уже начало светать. Как всегда в неожиданный момент, когда заводская быдлота начала идти на работу у меня схватило живот и я с пьяни решил, что просто хочу бздонуть. Расслабив немного сфинктр, я понял, что пустил тугую струю вонючего поноса. Быстро присев и на глазах у женщины с собачкой издал чвякающий и пердяшщий звук дефекации. Словом вытер я херово обосраные трусы и поехал домой. К слову мамка не могла понять, хули у нас в квартире дерьмом воняе.
вся суть донбасского быдла.надеюсь тебя снарядом накроет.
>0.3 водки
Часто накуриваюсь табаков, больше одной сигареты.
>Часто пью
Ершы
Я не петух. И вообще я на красной зоне и тут нету такого жесткача с еблей в жопу.
>Ершы
В смысле This
Нажрался на ВПИСКЕ с самой пиздатой тян с потока,потом свалил в комнату отдохнуть,а минут через она приходит.Начали обниматься хуе-мое и мистер вялый приключился.До сих пор стыдно с ней в вузике здороваться.
>Ершы
Караси?
Так там рассказывать то особо нечего. Был один номер на 5 человек, из которого получилась такая себе трешвписка, кто там только не ночевал. Знакомый кун притащил в номер тян (хуй пойми откуда она вообще взялась), увалился с ней на мою кровать и хотел выебать, тян конечно же стремалась давать ему при таком количестве тел в номере. Друг решил проблему, он достал палатку у тян из рюкзака, разложил ее прям в центре номера и пригласил тню внутрь. Она по не совсем ясным причинам отказалась залазить внутрь и быть там выебаной. Они уснули оба на моей кровати. Потом вернулся я, увидел, что моя кровать занята, будить их было не очень вежливо, а поквитаться хотелось, я не придумал ничего лучше, кроме как выкинуть палатку тян с балкона, потом спуститься вниз и обоссать её.
Проснулся в баре из-за того, что захотел срать. Пошел в толкан, посрал, и понял, что бумаги нет. Достал из ведра использованную (не в говно, видимо тянки подтирались после ссанья), вытерся.
Никогда не напивался, 22 лвл. Нахуй бухать?
Хуйня послеобеденная какая-то, а не история. Ради такого переживают только конченые.
Начал бухать в Питере, проснулся в Москве без денег.
Это нормально. Гордись этим. Этим ты выгодно отличаешься от моросящего быдла и избавляешь себя от многих проблем, о которых пишут в подобные треды
Выебал восьмиклассницу, пока кореш спал в 20 сантиметрах.
На даче у друга выпивали.
-Нашли мясо в холодильнике, а замариновать было нечем. Налили хеннеси и помазали майонезом с кепчуком. Неплохой шашлык получился, (смех).
-Бухие пошли в баню. Там один обливал всех кипятком.
-Пока были в бане, брат друга завел машину и уехал.
-Я вышел из бани (жарко пиздец), встал на крыльце и чесал яйца перед двумя тян.
-Приехал брат друга и завалился спать. Осмотрели машину: не хватало колпака с колеса. Осмотрели брата друга: разбита губа (на кочке подпрыгнул и уебался головой об руль). Друг пытался разбудить брата и узнать где ключи. На что тот говорил: "мы с username (мной) поехали и потеряли. Пиздел! никуда я с ним не ездил.
-В итоге я ушел спать на второй этаж (недостроенный и лестница там пикрелейтед). Меня разбудили и потащили "трезветь". Я уебался с этой лестницы и отшиб ногу. Босиком вышел на улицу, где меня поили холодной водой.
-Когда снова ушел спать, не мог уснуть и хотел срать. Не зная где туалет и учитывая состояние, посрал рядом с кроватью. Потом думал: хули тут так воняет?
Утро.
-Проснулся, трусов на мне нет. Штаны надеты не той стороной. Воняет. Штора забрызгана говном. Самого говна нет. Телефон проебан. Ключи от машины тоже проебаны.
Пошел в баню, нашел тапочки в щели, куда вода стекает. Зашел в дом, нашел куртку брата друга (там все телефоны).
Позже стирал шторы.
-Нашли мясо в холодильнике, а замариновать было нечем. Налили хеннеси и помазали майонезом с кепчуком. Неплохой шашлык получился, (смех).
-Бухие пошли в баню. Там один обливал всех кипятком.
-Пока были в бане, брат друга завел машину и уехал.
-Я вышел из бани (жарко пиздец), встал на крыльце и чесал яйца перед двумя тян.
-Приехал брат друга и завалился спать. Осмотрели машину: не хватало колпака с колеса. Осмотрели брата друга: разбита губа (на кочке подпрыгнул и уебался головой об руль). Друг пытался разбудить брата и узнать где ключи. На что тот говорил: "мы с username (мной) поехали и потеряли. Пиздел! никуда я с ним не ездил.
-В итоге я ушел спать на второй этаж (недостроенный и лестница там пикрелейтед). Меня разбудили и потащили "трезветь". Я уебался с этой лестницы и отшиб ногу. Босиком вышел на улицу, где меня поили холодной водой.
-Когда снова ушел спать, не мог уснуть и хотел срать. Не зная где туалет и учитывая состояние, посрал рядом с кроватью. Потом думал: хули тут так воняет?
Утро.
-Проснулся, трусов на мне нет. Штаны надеты не той стороной. Воняет. Штора забрызгана говном. Самого говна нет. Телефон проебан. Ключи от машины тоже проебаны.
Пошел в баню, нашел тапочки в щели, куда вода стекает. Зашел в дом, нашел куртку брата друга (там все телефоны).
Позже стирал шторы.
Но если бы ты обоссал, а потом выкинул, то можно было бы не спускаться
Затем, чтобы понять, что бухать не стоит.
Лох
В 2006 под циклодолом зашел в туалет и оторвал раковину, затопил три этажа, смыл в унитаз шорты, кстати пришел домой в тот день в одном тапке. Под баклой в электричке сидела женщина в панамке из которой торчал цветок, мне казалось что меня глючит, потянул за цветок и панамка оказалась у меня в руках, женщина охуела, муж ее охуел еще больше когда я секунд двадцать рассматривал цветок.
Я выпивал дома, а дочь была не пьянке с друзьями. Поздно вечером мне домой позвонил один из её приятелей и сказал, что нужно её забрать оттуда, потому что она сама уйти не может, а квартиру нужно освободить срочно. Когда я на место приехал, увидел, что она лежит на диване бес сознания с красным лицом и изо рта у неё слюни текут. Я не смог её растолкать и вызвал скорую помощь. Друзья её пересрались тут же, вылили варево какое-то (манагу, наверное) в унитаз, и сбежали. Мы с ней остались наедине. Я сильно возбудился и в до приезда скорой трахнул её, расстегнув джинсы и отодвинув трусы. Потом вытер всё, застегнул, встретил скорую, сопроводил в больницу, оказалось алкогольное отравление. В июле это было. Она до сих пор ничего не узнала, наверно.
Джентельмен
Ты?
Этот пидор не я
Напишу как новый год встретил.
Новый Год встречал в компании друзей у себя на хате. 10 человек.
Начали с пива в 7 вечера, я въебал полторашку разливного примерно. Потом подтянулись остальные и выпили водки немного, потом уже новый год, пошло шампанское. Пошли на улицу гулять, я в одно ебло выпил пузырь шампуня. Вернулись - опять водка, ебенели сидели где то до 3х часов, потом по пьяни разосрались, чуть не набили друг другу ебальники. Я был уже порядком наебенившись и с криком А НУ НАХУЙ ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ ебанул кулаком в зеркало и оно разлетелось по всему коридору. Все успокоились и сели дальше пить воду. Спать пошли где-то в 7 утра. В 11 меня уже разбудил друг и мы начали с ним хлестать шампунь - оставалось еще 6 бутылок, которые мы за день выпили вдвоем, т.к. остальные съебали по домам. К вечеру, часов в 9 приехал брат с женой. Привез еще шампуня 4 пузыря, сидели пили вчетвером, потом пошла водка. Часа в джва ночи жена брата психанула из-за того, что мы в говно уработались и съебала типа ехать в город на такси (мы бухали загородом, 15км от мухосранска нашего). Но при этом жена взяла документы брата на машину и разорвала все к хуям, чтоб он за ней не поехал. Но он все-равно поехал, поймал ее на дороге, отвез домой и вернулся. Но его на обратном пути приняли гайцы, но брат у меня мент - показал ксиву и поехал дальше. К его возвращению мой дружбан совсем нажрался и уполз домой. Мы продолжили ебашить с братом + пришел сосед еще. Потом часа в 4 мы поехали кататься на машине брата, отъехали от дома километра, этот еблан хуячил 140 по заснеженной дороге и закономерно мы елетели в канаву, но удар смягчили кусты. Брат тут же заполз на заднее сиденье и вырубился. Мы с соседом пытались тачку вытолкать час примерно, потом пошли за моей машиной и выдернули тросом.
Короче как-то так.
Новый Год встречал в компании друзей у себя на хате. 10 человек.
Начали с пива в 7 вечера, я въебал полторашку разливного примерно. Потом подтянулись остальные и выпили водки немного, потом уже новый год, пошло шампанское. Пошли на улицу гулять, я в одно ебло выпил пузырь шампуня. Вернулись - опять водка, ебенели сидели где то до 3х часов, потом по пьяни разосрались, чуть не набили друг другу ебальники. Я был уже порядком наебенившись и с криком А НУ НАХУЙ ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ ебанул кулаком в зеркало и оно разлетелось по всему коридору. Все успокоились и сели дальше пить воду. Спать пошли где-то в 7 утра. В 11 меня уже разбудил друг и мы начали с ним хлестать шампунь - оставалось еще 6 бутылок, которые мы за день выпили вдвоем, т.к. остальные съебали по домам. К вечеру, часов в 9 приехал брат с женой. Привез еще шампуня 4 пузыря, сидели пили вчетвером, потом пошла водка. Часа в джва ночи жена брата психанула из-за того, что мы в говно уработались и съебала типа ехать в город на такси (мы бухали загородом, 15км от мухосранска нашего). Но при этом жена взяла документы брата на машину и разорвала все к хуям, чтоб он за ней не поехал. Но он все-равно поехал, поймал ее на дороге, отвез домой и вернулся. Но его на обратном пути приняли гайцы, но брат у меня мент - показал ксиву и поехал дальше. К его возвращению мой дружбан совсем нажрался и уполз домой. Мы продолжили ебашить с братом + пришел сосед еще. Потом часа в 4 мы поехали кататься на машине брата, отъехали от дома километра, этот еблан хуячил 140 по заснеженной дороге и закономерно мы елетели в канаву, но удар смягчили кусты. Брат тут же заполз на заднее сиденье и вырубился. Мы с соседом пытались тачку вытолкать час примерно, потом пошли за моей машиной и выдернули тросом.
Короче как-то так.
Сэр, карцеры переполнены!
>циклодол
От цикломеда чем отличается?
Бля. А я раз реально бумажкой в говне вытер жопу. Но тем участком бумаги, где небыло говна
Из последнего
Нахуярился в середине дня на работе, потом пошел получать деньги у начальника цеха.
Бригадир скрипя зубами отпустил домой отсыпаться.
Нахуярился в середине дня на работе, потом пошел получать деньги у начальника цеха.
Бригадир скрипя зубами отпустил домой отсыпаться.
Пройтись хотелось.
Очевидно, я уже это понял. Потому и не бухаю.
Я на работе так делал.
Была стройка. Строили две высотки, этажей в 30. Рядом, по диагонали. От угла одной до угла другой было метра четыре. И одна выше другой на этаж. Мы пили пиво с джин-тоником (пиздец сочетание) на крыше более высокой. Потом провал в памяти - и вот я уже ссу с крыши менее высокой вниз. Зачем и как я туда прыгнул? Хуй знает.
Я цикломед не пробовал, но отличается многим, но как я понял торч не такой жесткий под циклодолом, и побочек меньше
В смысле dumbass, asshole
Подрался с теперь уже бывшим другом по уже не вспомнить какому поводу. Нахуярились в говно, я ему лопатой сломал руку.
Через какое время после начала? Какие вещи при себе были? В каком виде был?
Ну хули, нас тут двое таких. Только я не пидор. А ты подмывайся, маня, скоро тебя жизнь накажет за грехи.
Серанул чет
И какая у тебя история?
Утопил тачку в лесу без связи. Прошел 15км, пока не поймал сеть и столько же обратно до машины. Часов 7 ушло.
Сколько тебе лет, папа?
33
Много писать, напишу короче.
Пили много, с родственниками жены в сельском быдло клубе, по дороге домой сильно поругались, она сказала что не хочет меня больше видеть. А место мне мало знакомо, я там гость, в итоге, 3 часа ночи, холод минус 15, шапки нет, нет подштанников, но есть опыт выживания смотрел биар грилза короче пробрался на их участок, залез в теплицу, постелил на землю какой то мешок, сам тоже накрылся мешком, тепло, надышал, короче в 5 утра, через 2 часа выходит, меня находит муж сестры жены, оказывается меня искали по селу, такие дела.
Не стыдно, я бы и умер, от меня не убудет. Потом помирились.
Пили много, с родственниками жены в сельском быдло клубе, по дороге домой сильно поругались, она сказала что не хочет меня больше видеть. А место мне мало знакомо, я там гость, в итоге, 3 часа ночи, холод минус 15, шапки нет, нет подштанников, но есть опыт выживания смотрел биар грилза короче пробрался на их участок, залез в теплицу, постелил на землю какой то мешок, сам тоже накрылся мешком, тепло, надышал, короче в 5 утра, через 2 часа выходит, меня находит муж сестры жены, оказывается меня искали по селу, такие дела.
Не стыдно, я бы и умер, от меня не убудет. Потом помирились.
Трахнул мамашу знакомой у нее дома.
Ну, мистер папа, вы же ни черта не смыслите! Вам было девять лет, когда я проводил операции в Южном Китае, и мои люди уничтожили свыше двухсот солдат противника! А теперь заклейте мистеру папе рот пластырем, он разбазаривает мое время.
сам себя опустил
-насрал на левой хате в Карман халата
-моя бывшая не хотела пускать меня пьяного ссать вместе с пледом(боялась что я его обоссы) разозлился встал на пороге в ванную комноту и все там обоссал напеваю песню "итс рэйни мен алилую"
-под вешествами выкинул телефон в окно потому что думал что за мной следят спец службы
-орал каким то спортсменам которые шли с тренировки (было видно по их спорт. сумкам) что они педики по ебалу получил друг а не я
-в леи 16 под веществами перепутал здорового знакомого лысого качка с дедом который заманивал девочку в машину конфетой и орал ему что он педофил и чтобы он уходил из нашего дворапо ебалу не кто не получил
-оббосал будку ментов
-спиздил банку маринованных грибов а потом у магазина же её и разбил
-вырезал себе на ноге слово хуй
Ещё вспомню напишу
-моя бывшая не хотела пускать меня пьяного ссать вместе с пледом(боялась что я его обоссы) разозлился встал на пороге в ванную комноту и все там обоссал напеваю песню "итс рэйни мен алилую"
-под вешествами выкинул телефон в окно потому что думал что за мной следят спец службы
-орал каким то спортсменам которые шли с тренировки (было видно по их спорт. сумкам) что они педики по ебалу получил друг а не я
-в леи 16 под веществами перепутал здорового знакомого лысого качка с дедом который заманивал девочку в машину конфетой и орал ему что он педофил и чтобы он уходил из нашего дворапо ебалу не кто не получил
-оббосал будку ментов
-спиздил банку маринованных грибов а потом у магазина же её и разбил
-вырезал себе на ноге слово хуй
Ещё вспомню напишу
Куда блять?
Я бы напечатал, хуй с ним, но я боюсь, что меня сдеононят и в жёпу выебут. И так дохуя напиздел тут. А у нас пол отряда капчует.
Китай себе уничтожь, пёс.
в школу путешествуй
Про трусы пиздец.
>встал на пороге в ванную комноту и все там обоссал напеваю песню "итс рэйни мен алилую"
Чет проиграл в голос.
Как отмерил 15 км?
Шагомером на айфоне.
Я не собираюсь убивать 80.000 ни в чем не повинных человек. Я что, по вашему, спятил нахрен?
- Пошел ночью домой пешком 60 км. Таки дошел
больше так не шароёблюсь
Лал, долбоеб.
Напились с другом и он уснул, а я нет. На эту хуйню я обиделся, достал из штанов инструмент и обоссал его. Потом ходил за полотенцем, пытался осушить мокрого друга. Растрогался, обнял друга и уснул вместе с ним до утра
> Заделал ПУЗОЖИТЕЛЯ по пьяни. Алименты не плачу.
Это про меня тоже. Самое такое, остальное даже можно не писать.
Всё правильно сделал
Это 10 часов ходьбы, ты пиздишь.
ты заебал со своими машинами, пидорас
1. Бегал голый по центру города. Тормозил машины и пытался забраться внутрь, под предлогом, что за мной гонятся.
2. Заходил во все подъезды и дергал ручки дверей. Нашел незапертую квартиру и сел смотреть телик на кухне. Когда начали кричать - спиздил макароны и убежал.
3. На всех обиделся и закопался в нижнем белье в сугроб. Откопали через час - с тех пор снижена чувствительность пальцев.
4. Пел серенады под окнами домов. Когда посылали на хуй - шел к следующему дому.
5. Притворялся манерным пидором и приставал к гопникам. Много раз. Странно, но ни разу не выхватил.
6. Застыдил ма(смех)етних маньяков с ножами. Заставил их проводить себя до дома.
7. Забрался в дом одной секты и спиздил всю обувь прихожан.
8. Напоил до рвоты бармена, а сам дошел ровненько до угла. И там уже упал.
2. Заходил во все подъезды и дергал ручки дверей. Нашел незапертую квартиру и сел смотреть телик на кухне. Когда начали кричать - спиздил макароны и убежал.
3. На всех обиделся и закопался в нижнем белье в сугроб. Откопали через час - с тех пор снижена чувствительность пальцев.
4. Пел серенады под окнами домов. Когда посылали на хуй - шел к следующему дому.
5. Притворялся манерным пидором и приставал к гопникам. Много раз. Странно, но ни разу не выхватил.
6. Застыдил ма(смех)етних маньяков с ножами. Заставил их проводить себя до дома.
7. Забрался в дом одной секты и спиздил всю обувь прихожан.
8. Напоил до рвоты бармена, а сам дошел ровненько до угла. И там уже упал.
Смешно получилось. Первый раз за месяц поржал.
бухали на заимке.
нажрался - пошел пиздить друга. он от пиздюлей побежал в лес - нагнал его в ебучих кустарниках и крапивах. пизданул так ахуенно, он упал и не шевелится... подбежал друг, я говорю я его убил, убил ебать.
а он очухался и побежал. я схватил бревно и за ним с криком сука, щас добью!! пробежали через соседей - уебал бревном его пару раз. он прыгнул в озеро и кричал что не выйдет пока я не успокоюсь!
пошел кинул его шмотки в костер - успокоился.
с утра на него было страшно смотреть... ебать меня переклинило тогда
>Застыдил ма(смех)етних маньяков с ножами. Заставил их проводить себя до дома.
В голос.
А ты ЛИХОЙ.
На новый год бухали на квартире у друга, квартиру уже продавали, так что мебели почти не было. К речи президента мы уже выжрали полторы конины на пустой желудок, друг прострелил окно из пневмата, позвонил своей тян и предложил идти гулять. На улице мы орали АЛЛАХ БАБАХ, стреляли в воздух, пытались танцевать лезгинку. Съебывали от ментов, разделились, я решил пойти на набережную. Там взял джва пива, людей почти не было, я сидел на парапете и курил, чуть не пизданулся. Потом встретил бывшую с новым хуем, разбил ему все ебало, пользуясь тем, что не чувствую боли под синькой, вернулся к другу, продолжили пить с ним и его тян. С утра проснулся на полу, тян спит в кресле в трусах и моей куртке, друга нет. Позвонил, оказалось что он на моей даче, искал там пакет шишек, про которые я ему напиздел. Выглядываю в окно - этот уебан поехал на моей машине.
уехал автостопом в Лондон. Только-только зима началась. Я был в летне-осенней обуви. Проехали немало. Протрезвели. Возвращалиь очень долго.
Выпили с одноклассником по два (или по три, не помню уже) флакона гликодина в школе перед субботником. Мыл в упоротом состоянии класс, потом была линейка, я кричал "как же меня прет", охуевал от собственной телепортации, гладил одноклассницу поп плечу, теребил рукава другой одноклассницы.
Фантазер, на границе тебя бы домой развернули.
атдуши. респект. не растерялсо попользовать момент.
Ты здесь самый успешный.
Пришёл в адекват часов через 20 после начала. при себе не было ничего, всё дома осталось. Каким-то хером доехал автостопом, в процессе продолжал упиваться. Хотел друзей навестить, навестил.
с криками АРПЕДЖИО прыгал небост
Вроде да.
Нифига он, вечно молодой.
Так Скалу сняли в 1996.
Напились дома у ЕОТ, в результате преоделся в женскую одежду, она меня просила куда то её везти, не помню, в итоге вчетвером куда-то ехали, оказались на бездорожье, разъебали нахуй подвеску и фары, поцарапали и помяли урылья и бампер, сначала я был за рулём, а потом ЕОТ, потом с бухими дагами подрались, нас отпиздили, проснулся в казанском метро, хотя в Бугульме живу с одним из товарищей, у которого зуб выбили, потом оказалось, что ЕОТ задержала полиция за то, что материлась в общественном месте и в дверь какую-то ломилась.
1. Блевал дома
2. Блевал в гостях
3. Блевал в машине
4. Блевал в кафешке и на стол, и под стол
5. Блевал на свадьбе сослуживца сидел за столом с тянами
6. Блевал с окна у друга на кондёр соседей снизу, батя друга потом ходил убирать за мной
7. Блевал на корпоративе, перед тем, как начальника трансп. отдела с целью показать удаль молодецкую поднял на плечи, и уронил лицом на асфальт. У него больше месяца лицо заживало.
8. Блевал...
2. Блевал в гостях
3. Блевал в машине
4. Блевал в кафешке и на стол, и под стол
5. Блевал на свадьбе сослуживца сидел за столом с тянами
6. Блевал с окна у друга на кондёр соседей снизу, батя друга потом ходил убирать за мной
7. Блевал на корпоративе, перед тем, как начальника трансп. отдела с целью показать удаль молодецкую поднял на плечи, и уронил лицом на асфальт. У него больше месяца лицо заживало.
8. Блевал...
95% этой борды ещё не родились
> Фантазер
Пьяный надеялся пересечь все границы. Дескать мне плевать на всех. Алсо границы во многом условны.
http://www.rg.ru/2007/02/02/podrostki.html
> Двое пацанов нелегально проехали на велосипедах пол-Европы
Отмечали сессию - проебал зачетку!
Вспомнил про неё только часов через 5, поперся искать по маршруты гуляний с одногрупниками, оказалось валяется посреди дороги прямо на разделительной полосе в тот момент я узнал что такое счастье
>Это 10 часов
Уверенной, быстрой ходьбы.
Вообще не понимаю, как можно пиздовать за 30 км и не протрезветь по дороге. Выветривается же, шо пиздец.
Зачем-то пригласили на вписку. Бухал. Наиболее понравившейся частью была чистка картошки с морковью. Правда тогда я ещё трезвый был.
И это грустно.
И это грустно.
На одной ракосходке бухали в трактире. Я был пьян, но не так чтобы в говно, мы с рачками видим, сидит мужик, лет 35, в говно, я подхожу, сажусь рядом с ним, предлагаю вызвать такси, оплатить его, проводить до дома, в итоге он посылает меня нахуй, я ему два раза легонько въебал по лицу, как пощечина, но кулаком, в итоге он встал и хотел мне опять по ебалу дать, но я его утихомирил, потом весь зал смотрел на меня как но долбоёба.
Мне стыдно за это.
Мне стыдно за это.
>сквозь сон услышал
глюк
у меня такое тоже было
Чет проиграл.
>Дождавшись ночи, пошли лесом. Наткнулись на колючую проволоку. Перекусили проволоку пассатижами и проползли. Утром, как ни в чем не бывало, пристроились к группе польских школьников, спешащих на велосипедах на уроки, и выехали из приграничной зоны.
дальше читать фантазеров не стал.
Ах да, ему сорок. Неправильная информация, у кого-то читал что в чужих ему уже сорок было, сейчас посмотрел - это не так.
>- Я долго отпирался и делал вид, что у меня есть палево.
Хитро
11
К сожалению или к счастью у меня всё не так круто как у некоторых итт.
Нассал у друга на даче на стену, потому что не смог открыть входную дверь.
Уехал на конечную на ночном автобусе на парнас и ходил там меж домов зимой не понимая где я и что надо сделать чтобы стало заебись.
Залезли с другом ночью в какую-то школу (ловко открыли стеклопакет, который был вертикально приоткрыт, с помощью верёвки).
Пошли пешком на могилу Цоя по рельсам, по пути лазали по товарным вагонам, по какой-то крытой стоянке. Там залезли в ГАЗ и играли в дальнобойщиков. Потом случайно нажали клаксон и по съёбам. На самом кладбище, кстати, были какие-то неадекватыне уебаны.
Заснул бухой на крыше в ожидании метеоритного дождя.
Нассал у друга на даче на стену, потому что не смог открыть входную дверь.
Уехал на конечную на ночном автобусе на парнас и ходил там меж домов зимой не понимая где я и что надо сделать чтобы стало заебись.
Залезли с другом ночью в какую-то школу (ловко открыли стеклопакет, который был вертикально приоткрыт, с помощью верёвки).
Пошли пешком на могилу Цоя по рельсам, по пути лазали по товарным вагонам, по какой-то крытой стоянке. Там залезли в ГАЗ и играли в дальнобойщиков. Потом случайно нажали клаксон и по съёбам. На самом кладбище, кстати, были какие-то неадекватыне уебаны.
Заснул бухой на крыше в ожидании метеоритного дождя.
Ссал в пивные банки в автобусе.
15
В армии бухали, я был в говно практически, и ходил ночью после отбоя в трусах по взлётке, и тут начали приходить в голову мысли, А ЧТО ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ СНЯТЬ ТРУСЫ И ПОКАЗАТЬ ХУЙ? как только эта мысль звучала у меня в голове, я подпрыгивал, снимал трусы в прыжке и вертел хуем.
Странно, но это заметил лишь дневальный.
Странно, но это заметил лишь дневальный.
Пили кулстори же!
и что дальше случилось?
Пиздец как вспомню какую я непотребщину творил под баклофеном, типа анальных игрищ, переодеваний, дрочки в море в час пик, я с одного крупного курортного города рашки. Один раз уснул в стрингах, благо был под одеялом, а то батя бы меня придушил этими трусиками, я не пидор, просто бес попутал. Когда трезвый то даже не тянет на эту непотребщину, даже трапы не возбуждают, а когда под баклой то дрочу на них словно в меня бес вселился. Да и вообще дохуя истории накопилось за два года торча, благо бросил эту хуйню.
- кун
- кун
Я из Дрездена ехал.
Так ты русский уже
Ничего, выпили ещё, да и спать легли, я блевал ещё, почти год же не пил.
>трусах по взлётке
А вот самолёт ты бы своим хуем мог посадить, если что?
загугли ну
похуй, продолжу что еще было.
1) в 16 (сейчас 22) нажрались на 9 мая водярой я самый трезвый и кто смог выйти из хаты пошел за добавкой, спалили родители. Метров 20 шел делая вид что их не слышу и не замечаю
2) Бухали у знакомой тни, нашли фомку пошли вскрывать хаты ее соседей. (кое как спать уложила к себе хД)
3) Сексуальный только когда выпью - нахожу к тянам подход только тогда
4) курнул поники с бывшей, пиздил стены. Она пошла меня умывать в туалете. Трахнул ее.
5) Пробрались ночью в детский садик. Бухали там всю ночь.
6) когда заканчивалась выпивка. Шли и грабили магаз. Делаю так более 10 раз. (приходишь, набираешь покупок, хватаешь пакет и убегаешь)
7) бухие отпиздили местного авторитета. (Утром нас нашли и отпиздили)
8) уехали в 4 утра на отдых с палатками. еду оставили у таксиста в машине. Бухали без еды на солнце почти сутки.
9) Наасали в полторашку из под голда.... кто то выпил...
Пел Queen в троллейбусе, английский знаю, голос есть, но не хлопали. Друг чуть не обблевал кондукторшу, увернулась.
Старые добрые 90-е...
Бля, где такого всратого нашли? Кто вообще снял то всратое порно?
Лазил с балкона на балкон к одной тян на высоте 10 этажей - знакомый проебал ключи от квартиры, в которой мы находились. Сначала лазили просто по приколу, но потом у нас кончилась водка и деньги , пришлось убалтывать пьяного товарища, боявшегося высоты, придти с водкой по такому то адресу, там откроет такая-то-такая, и всего-навсего надо будет перелезть через балкон на десятом этаже. Я уже не помню: согласился ли он - давно это было.
Помню лишь что снизу стояло человек пятнадцать охуевающих людей и тыкали в меня пальцем, а еще помню как уже в полнейшем ауте опять полез через балкон, подскользнулся и сорвал две бельевых веревки - быль ли шанс очистить генофонд - до сих пор понять не могу.
А так ничего забавного вспомнить не могу - один негатив. Синька зло, вот по накурке любой поход в магазин превращается в кулстори.
Помню лишь что снизу стояло человек пятнадцать охуевающих людей и тыкали в меня пальцем, а еще помню как уже в полнейшем ауте опять полез через балкон, подскользнулся и сорвал две бельевых веревки - быль ли шанс очистить генофонд - до сих пор понять не могу.
А так ничего забавного вспомнить не могу - один негатив. Синька зло, вот по накурке любой поход в магазин превращается в кулстори.
>увернулась
У неё прост лвл выше.
пили кулстори
Как-то поехали мы с камрадами на мячик сборной в питер. Мне тогда было лет 17. Тикеты вырубили за копейки через клс ЦСКА. Был план либо сходить на мячик, либо впарить тикеты за кэс-два и покутить на это бабло в питере. В то время еще в обиход входили спайсы и мой не окреппший ум еще не знал, что нужно употреблядь только натур продукт. Весь выезд мы пили и дули спайсы. В каком-то баре солидные дядьки купили у меня, в дрызг пьяного замкадыша, тикет за 2000 к. А друзьяшки мои любиме тикеты не впарили. И вот мы уже у стадиона. Я совсем лыком не вяжу и без тикета на мячик. Парни проходят турникеты с билетами. Я пытаюсь вписаться за ними на шару. Меня выводит мент. Я второй раз пытаюсь. Меня выводит мент. На третий раз я дал мусору 500 рублей, что бы он меня провел, но эта гнида взяла деньги и повела меня в обезьянник при стадионе. Я сел на скамейку. Рядом со мной сидели такие же уебаны как и я. Я поразмышляв, решил набить себе ебальник и свалить это на мусоров. Мол испугаются ответной заявы и отпустят. Я же к тому же еще ма(смех)еткой был. Начинаю бить себе ебало прямо в обезьяннике. Хуй знает, что так кто и как думал, но слава богу ни кто не снимал меня на камеру. Так был бы звездой тюбика. На этом приключения не закончились. Посел матча менты поожали и стали меня сажать в бобик, отняв при этом паспорт. Друзья стояли рядом, а я орал снимайте их на камеру, нургалиев разрешил. Везут меня в отделение в итоге и у меня рождается, блять, гениальный план побега. Вот мы приехали на место, двери открываются, я выхожу и начинаю со всех ног бежать до проспекта. Выбегаю на проспект, огибаю дом и бегу уже по другой улице с другой стороны дома. Но откуда же мне было знать, что отделение находится с двух сторон дома... Меня ловят, приходют дубинками по ногам. Ну и сажают уже в отделение. Сижу час-два. Все фанатье отпускают, а меня нет. Тут приходят друзьяшки и пытаются меня выкупить. Мент говорит, что какой на хер выкупить, у меня суд в понедельник. В итоге за кэс я на свободе. Мы едем на вокзал, берем шампанское и вписываемся на халяву в поезд. Нас потом высадили, но это совсем другая история
Встретил пьяным в говно на улице преподавателя по зоологии моего. Решил скрыть опьянение, я это умею. В общем, остановились, говорим. Я держусь твёрдо из последних сил, веду беседу и вдруг понимаю, что у меня мокро в штанах, на мне были бежевые брюки, так что это было очень заметно, я застопорился и стал покачиваться, а преподаватель в ответ застопорился, стал мэкать смущённо, быстро закончили разговор и пошли по своим делам. С тех пор при встрече со мной этот преподаватель тепло, но несколько виновато мне улыбается, я от этого очень смущаюсь.
Илита в треде, все в ММО РПГ!
Кулстори бро
>1. Пиздил дорожные знаки и нес их домой. Оставлял в подъезде.
Чек, алсо сломал светофор
>2. Спал со случайными бабами. Иногда хуй не вставал. Каждый раз с замиранием сердца ждал результатов анализов. Все было в норме всегда
Чек
3. Сосался с другом. Давал ему на клыка.
Такого не было, правда один раз по пьяне убедил чувака уехать в тайланд торговать жёпой
>4. Признавался в любви вк знакомым девкам. Некоторые после этого искали со мной встречи. До сих пор очень стыдно именно за это.
Люто двачую, стыдно пиздец.
5. Стрелял в людей из арбалета и пневматики.
Чек, алсо стреляю по отдело милиции напротив моего дома, это уже традиция побухашек у меня.
6. Ссал и срал практически везде и при любых обстоятельствах. Например, в гостях у подруги залез в шкаф для одежды и насрал там. В следующий раз у нее же в ведро насрал.
Чек, но в гостях не гадил, однако насрал в трамвае.
7. Ссал с балкона и в пустые бутылки.
чек
8. Обоссывался во время сна.
Анчек
9. Нестояк во время секса. Это вообще постоянно.
10. Пиздился с хачом, потом пили с ним мировую. Потом вместе гопника какого-то пиздили.
Та же стори только наоборот, сначала пиздились с гопником, потом с ним и его бригадой били пару хачей.
11. Бросался на людей с ножом и ножницами.
Анчек
12. Заделал ПУЗОЖИТЕЛЯ по пьяни. Алименты не плачу.
Чек, правда всё абортом кончилось.
13. Просыпал на работу неоднократно. Несколько раз вообще не являлся. Несколько раз приходил в говно бухой и спал за столом.
Чек, правда до некоторого времени работал из дома в КЦ йоты. Иногда бухал прямо на смене
Сейчас завязал, просто счастлив.
Чек, выпиваю раз в месяц - два
Алсо ебал на днюхе у друга его тян а он сидя напротив оценивал еблю по десятибальной шкале.
Полезли через двухметровый забор пиздить гипсокартонную фигурку из парка аттракционов, когда лез назад наебнулся и сломал руку.
Тряс хером перед 11 человеками на новый год (втч тяны) и доказывал окружающим, что они долбоёбы. Пизды не получал.
Зато он не спалил что ты пьян
Или что?
В итоге глаз был размером с куриное яйцо. На третий день опухоль начала спадать
Ты некрасивая тня?
Спиздил по синьке к к коньяку за 40 баксов лимон за пол бакса (за коньяк мы заплатили). В пятницу, закрыли в обезьянник на трое суток, т.к. суды по выходным не работают. Те ребята до сих пор считают меня очень крутым.
От меня наверно пахло, так что может и спалил.
думал на клык ему дашь
Жил в общежитии. Пришёл на бровях через 15 минут после комендантского часа какой осел его придумал, пёрся через полгорода, холод собачий, охранник послал нахуй и попытался закрыть дверь. Хотя я извинился за опоздание и попросил пустить, он выкинул меня на мороз. Не дал закрыть дверь, дал пизды, зашёл. Утром пришёл начальник охраны, принёс бутыль пива, сказал что из-за вчерашних пиздюлин этот мудак, всех давно доставший, увольняется. Такие дела. По пьяни переспал с какой-то тянкой и её парнем.
Довёл до слёз альфача-одноклассника разговорами о смысле жизни.
>спиздили ПОРТРЕТ ЛЕНИНА и говноиконы
Бешено проиграл
кедровых шишек что ли?
Пошел ночью домой пешком 80 км. Таки дошел
больше так не шароёблюсь
Или не знать
Как-то решил выпить дома лампово, один. Накрыл поляну, достал бухла из запасов. Накатил. Следующее воспоминание - просыпаюсь в непонятном месте, не могу шевелиться - к ногам пристегнуты всяческая приебина, голени и рука в гипсе, голова перебинтована. Болит все, сильно болит, лицо опухло. Оказалось, нашли меня под окном в бессознательном состоянии - выпал с 6 этажа - сходил покурить на балкон, называется.
Мы геи и долбимся в очко каждый день. Пососать друг другу нам не в западло.
Насрал в подъезде под дверь участковому, навтыкал бычков, алсо утром жена, уходя на работу чуть не наступила в аналогичную кучу говна. Меня терзают смутные сомненья...
> выпал с 6 этажа
Расслабленный падал, поэтому выжил.
Хорошо расслабился, охуенно просто расслабился. Потом постигал азы больничного сранья в утку.
Я один походу, нажравшись, не произвожу лулзов.
Еще раз насрешь у меня под дверью, я тебе на подушку насру после секса с твоей женой, пока ты трое суток чалится будешь, мразь.
Я с третьего падал в кусты, не успел даже испугаться, вообще ноль последствий, кроме царапин.
Без пруфов, поэтому просто отпишусь и съебу в ридонли.
Пила с компанией из универа, сама пыталась соблазнить паренька с мехфака. В итоге сидела у него на коленях без майки и пыталась доказать, что умею строить эпюры балки, пошло шутила про хуй с консольной заделкой.
Пила на даче с подругами, отмечали др парня одной из них, звонила со своего телефона по номерам с проститутками из газеты, поясняла им про мораль. Потом ушла смотреть на звезды, на крышу вылез тот самый парень, сосалась с ним, убежала, спрыгнув на газон. Залезла в кровать к подруге, лапала ее за сиськи, заснула.
Пила с компанией из универа, сама пыталась соблазнить паренька с мехфака. В итоге сидела у него на коленях без майки и пыталась доказать, что умею строить эпюры балки, пошло шутила про хуй с консольной заделкой.
Пила на даче с подругами, отмечали др парня одной из них, звонила со своего телефона по номерам с проститутками из газеты, поясняла им про мораль. Потом ушла смотреть на звезды, на крышу вылез тот самый парень, сосалась с ним, убежала, спрыгнув на газон. Залезла в кровать к подруге, лапала ее за сиськи, заснула.
Пиздец какой-то, а не стори. Ахуеть, бухарика посадили в обезьянник. Ахуеть, его выкупили.
Скучно.
Выздоровел? Че сломано было?
Продали какой то блатной бабе сломанный старый телефон, у которого не работал экран. За 500 рублей и 2 пачки сигарет. Она его хотела на зону заслать.
Вообще оче много всякой хуйни творил, писать лень.
К примеру-оторвали с 9 этажного дома водосточную трубу, выложили из неё хуй.
Вообще оче много всякой хуйни творил, писать лень.
К примеру-оторвали с 9 этажного дома водосточную трубу, выложили из неё хуй.
>Сексуальный только когда выпью - нахожу к тянам подход только тогда
У меня так же, сам охуеваю. Причем было дело что тянки прямо подходили и спрашивали помню ли я их, а я отмораживался т.к. память по пьяни часто отшибает.
Поразительно похоже на меня.
Сынки.
1. З раза за сутки попал в ментовки
2.Получил черепно-мозговую от друга.
3.Обсыкался во сне.
4.Уснул бухущий на вокзале.Проснулся на полу за скамейками.
5.Хуесосил музыкантов которые играли в переходе
6.В супермаркете(было лет 19) с корешами прямо внутри начали все жрать и пить. Умудрились даже спиздить пару сникерсов.
7. Спиздили велосипед.
8.Ограбили торговый павильон.
9.Курил в метро, троллейбусе, автобусе, трамвае.
1. З раза за сутки попал в ментовки
2.Получил черепно-мозговую от друга.
3.Обсыкался во сне.
4.Уснул бухущий на вокзале.Проснулся на полу за скамейками.
5.Хуесосил музыкантов которые играли в переходе
6.В супермаркете(было лет 19) с корешами прямо внутри начали все жрать и пить. Умудрились даже спиздить пару сникерсов.
7. Спиздили велосипед.
8.Ограбили торговый павильон.
9.Курил в метро, троллейбусе, автобусе, трамвае.
двачую.
тоже было и много раз.
Всегда в бухом сне, всегда кажется, что какая-то паника, резко просыпаешься, вскакиваешь и охуеваешь, что нихуя не было
ксюша, съеби из моих тиречей
niet
Взлётка - это коридор в казарме, идиот.
Пришёл без предупреждения бухим ночью в гости к одногруппнице под выдуманным предлогом, ибо скучно было пиздец. Рассказал ей охуительную историю о том, что меня якобы преследуют какие-то местные гопники, которым я якобы денег задолжал, во главе с одним нашим общим знакомым. В общем пафосно и эпично пиздел, и пиздел, и пиздел. Выпили ещё. Бил в стену кулаком со всей силы, разъебал кулак до лопнувшей кожи и ушиба кости, говорил, что в чём-то клялся, потом патетически пускал скупую слезу, потом пафосно рыдал, говорил, что мой друг (фейк, конешн) героически погиб, что я не могу это забыть и должен типа отомстить кому-то. Потом пошёл, вроде как в последний бой, из дому, она охуела от моих речей, держала за рукав, потом плакала. Обнимала меня. Короче, понял, что я истеричка ёбанная и вниманиеблядь 80 левела. А последствий этой феерической лжи я до сих пор не разгрёб, всё время приходится поддерживать обман, думаю, что если меня разоблачат, выпилюсь нахуй, оче стыдно.
Както поехали мы с друзьями в Одессу и на 4 день нашего запоя было слишком много водки и полная ванна холодной воды, где охлаждались банки с пивом. В самый разгар играли лесенку (отжимались от пола) и одного из друзей белка схватила начал всех по яйцах ногами бить, его угомонили - он дальше пить начал, а после нескольких стаканов водки у него рот буквально закрываться перестал и все что он пил тупо сразу же и выливалось на пол, потом он блевал и ссал с балкона, потом кидал хавку по людях с балкона, а потом лёг в ванну, где уже даже пива почти не осталось, сбросил труселя. Потом открывал бутылку пива, делал глоток и бросал её в унитаз и так несколько раз, дальше даже я плохо помню...
Помню какие то тёлки незнакомые лазили по квартире, кому то салфетку между пальцев на ноге ставили и поджигали, пиздец одним словом.
Утром поднялся, зашел в парашу, а унитаз полный бутылок, а я срать пиздец как хотел, ну я и насрал сверху на эти бутылки и пошел дальше спать. А когда все проснулись и охуевши увидели эту картину, подумали что это тот же парень что бросал те бутылки в унитаз. Он кстати это и убирал))
P.S. До сих пор когда вспоминаем о том движе, парень этот уверяет, что не срал, а я чувствую себя как будто многоходовочку провернул XD
Помню какие то тёлки незнакомые лазили по квартире, кому то салфетку между пальцев на ноге ставили и поджигали, пиздец одним словом.
Утром поднялся, зашел в парашу, а унитаз полный бутылок, а я срать пиздец как хотел, ну я и насрал сверху на эти бутылки и пошел дальше спать. А когда все проснулись и охуевши увидели эту картину, подумали что это тот же парень что бросал те бутылки в унитаз. Он кстати это и убирал))
P.S. До сих пор когда вспоминаем о том движе, парень этот уверяет, что не срал, а я чувствую себя как будто многоходовочку провернул XD
1. Оттрахал снеговик возле ёлки.
2. Пинали и били ногами машины.
3. Мерялись с друзьями волосатостью лобка.
4. Звонили на рандомные номера.
2. Пинали и били ногами машины.
3. Мерялись с друзьями волосатостью лобка.
4. Звонили на рандомные номера.
Ещё раз до меня синего - я тебе в рот насру.
А можно мне соус пика?
БЫСТРОФИКС
10. Хуесосил ментов которые ехали навстречу в бобике(орал на всю проселочную "Мусора твари,ебланы, уёбки, пидорасы". За это получил 5 суток ареста.
Лoл. Ты - это я.
Добёшься. самофикс.
А мы обоссали гелендваген, стоя на крыше его.
Сука, я всё это прочёл, а ты не написал что выебал её.
Голени и плечевая кость на левой руке. Потом еще трепанацию делали, видимо, головой хорошо приложился.
Это был замечательный день. Я сидел на скамейке и пил из кружечки, знаете, алюминиевой такой очень "вкусный" напиток - капитанский ром, производства компании "Уссурийский бальзам". Хорошо так сидел, грелся на солнышке, курил. Не знаю точно, что так повлияло на мой рассудок. Возможно мелисса в составе рома, возможно, это была моя врождённая склонность к неадекватному поведению, но, допив всю бутылочку, я почувствовал себя очень интересным и готовым к новым свершениям. Я встал и отправился на поиски всего нового и пиздец какого неизведанного. И я таки нашёл его! Голубя! Он был странный, мягко говоря. Он не летал, не разговаривал, не боялся, не ел, не пил. Он ходил кругами и больше ничего не делал. Я даже подумал что это новая реинкарнация Будды, но, так как я не знал ни одной буддисткой мантры, я отбросил эту мысль и просто взял его, посадил на плечо и назвал его Флинт. Теперь, когда голубь официально был провозглашен пиратским попугаем, я вдруг осознал что я и сам пират и что мне нужны корабль и море. Так как мои двигательные функции к тому моменту оставляли желать лучшего и добраться до ближайшего водоёма достойного такого прославленного пирата, как я, я не мог, то мне пришлось отправиться в ближайший парк, где был большой фонтан. По дороге мне нужно было раздобыть себе пиратское судно. Это была проблема, потому что до ближайшей судоверфи было очень далеко. Придётся пользоваться альтернативными методами. Я зашёл в магазин с намерением спиратить себе газету, но прийти с попугаем на плече в магазин, спереть газету и свалить мне не позволяла честь морского волка, а значит нужно что-то ещё и купить. Так как проходить в магазин с попугаем было нельзя я не нашёл ничего лучше чем сдать моего пернатого друга в камеру хранения. Должен сказать, что мой триумфальный уход из этой придорожной таверны был триумфален, поскольку не часто храбрый пират посещает такие заведение сдаёт в охрану своего попугая и покудает магазинную акваторию с газетой и бутылкой эля. О, эти восхищённые глаза! Во всяком случае, я думаю, что это было восхищение. Итак, я раздобыл газету и смастерил себе из неё шляпу и самолётик. Самолётик я смастерил, потому что не умею делать кораблики. Ну и хер с ним, подумал я. Ведь можно быть и воздушным пиратом. С воплем "За ВДВ!!!" я на своём летучем голландце, возглавляя экипаж из себя и моего пернатого товарища, ворвался в холодные воды Круглого Моря. Немного освоившись с управлением судном, я стал пиратствовать и искать сокровища. Если с первым выходило не очень, потому что никто что-то не торопился пускаться в опасное морское путешествие кроме меня, то со вторым всё было вполне себе ок. На дне морском было полно монет, которыми я спешно стал набивать карманы-сундуки. Поорав немного про бутылку рома и 16 человек на суп из тунца, я вдруг обратил внимание, что мой пиратский напарник-попугай-голубь что-то не шибко радуется нашим успешным приключениям. Я стал обмозговывать это идею и быстро пришёл к выводу, что Флинта, скорее всего, огорчает его невозможность полетать, купаясь в дыхании морского бриза, и я твёрдо решил ему помочь. Ведь мы столько пережили вместе, а настоящие пираты не бросают друзей в беде. Решение я нашёл довольно быстро, благо в середине фонтана в глубине струй поменьше была припрятана особо мощная обогащённая супер реактивная струя-гейзер, которая и могла помочь осуществить мечту моего боевого товарища. И вот, презрев опасность, я отправился сквозь шторм направленных ко мне струй к заветному центру Круглого Моря, где сбываются мечты попугаев. Это был долгий и трудный путь. Я потерял свою шляпу, мой самолёт, но я не потерял волю морского волка. И вот мы стоим на камнях из середины которых бьёт в небо заветная струя. К слову, из-за всего пережитого в шторме и от нескончаемого журчания воды мне захотелось отлить, что я и сделал в качестве вознаграждения за подвиг мореплавателя прямо на эту струю. И вот этот миг настал. Я снял с плеча моего товарища и произнёс важные слова "Часть корабля - часть команды". Я видел в каком-то фильме так говорили. Затем я затолкал Флинта в самую середину мощнейшей бьющей в небо струи и отпустил. Результат превзошёл даже самые смелые ожидания. Набрав поистине чудовищную инерцию мой пернатый братишка взмыл далеко-далеко в небо, сделал тройное сальто-мортале, двойной тулуп или шубу (я хрен знает что это было) И... Расправив крылья шлёпнулся мне на голову. Вот такая оказалась безграничная у него любовь к морю и своим товарищам, что он променял небо на них. Я был так растроган что не сдержался и заплакал, ведь никто ещё так не дорожил мной как Флинт и мы приняли решение отправится в обратный путь, сойти на берег и посетив портовый город "Дикси" и, пополнив запасы рома, отправиться домой. Когда мы сошли на берег, мы купались во взглядах испуганных и удивлённых сухопутных крыс. Ведь они ещё никогда не видели такого безжалостного и крутого морского волка, как я. Козырнув одной симпатичной барышне, я отправился на поиски рома. Что было дальше я не помню. Проснулся я дома на полу в луже воды. Но моего товарища Флинта нигде не было. Но это не беда, ведь у меня есть ещё полбутылки рома, а это значит, что скоро ветер свободы снова наполнит мои паруса и я отправлюсь на поиски своего пропавшего товарища. YARRRRRRR!!!
дабл обосрамас
Бухал на вписке, пиво не пил, ссал каждые 5 минту, обоссал весь периметр вокруг дома, нассал в бане на печку в бане на полке лежал бухой в щи товарищ.
Изнасиловал/выбал подругу моей тянки после охуенной попойки с шашлыками у нас на даче. Все были упитые просто в нулину. Подруга на диване спала со своим куном на кровати и просто в мессионерской позе выебал Настю.
Утром она странно смотрела на меня и все порывалась поговорить с тянкой моей (смех). Я то все помнил, но думал что она была в отрубе. Но все решилось вроде. Тянка так нихуя и не узнала. ПОдруга тоже молчит.
Но толку мало, тк пол года назад тня мне измениа (смех) и ушла.
Набрался с другом виской практически без закуски на озере в черте города. Захотелось поесть, поперлись в шаурмячную, где взяли у шаурмена стаканы и продолжили распивать напиток, распевая в голос песню "Если хочешь кушать, брат, приходи в мой шаурма". Затем настало время расходиться, я взял бутылку Пепси с размешанной виской, сел на метро, а затем в трамвай. Там пристал к мужику, предлагая ему выпить из моей фляжки, а когда он отказался, я сказал ему "Просто мне показалось, что вы хороший человек."
То самое чувство, когда вся молодость начиная с 18 и заканчивая 24 лвл сплошная пьяная выходка и даже не знаешь что из всего пиздеца привести в пример...
Обосрался на корпоративе, сказал только другу, больше никто не знает. Выпил целую тонну пива и оно сыграло. Не добежал до очка буквально 5 метров, потом вытирал жопу минут 20, бумагой, трусами небом и аллахом. Друг вызвал такси, я сел и всю дорогу курил, что бы не воняло говном. Дома все закинул стирать, помылся, переоделся и что вы думаете? Поехал пить назад, но в этот раз без происшествий. Дико люблю пиво, но проносит каждый раз, по-этому стараюсь пить дома. Такие дела.
Два 777 тебе.
Нахерачился на вписке дохуя, алкоголем с сомнительной психотой. Что было не помню, но проснулся на полу с расстёгнутыми штанами и с измазанным в говне хуем. Как это произошло, понятия не имею, 2 тянки приходили на полчаса чаю попить, как говорят те, кто говорит, что помнит, что-то, что тогда творилось. Возможно, что куна в задницу ебал или ещё того хуже, говно было в коридоре по вешалке размазано и по шторе на кухне.
Такие дела, брат. Проигрываю с кулсторей местных школьников из разряда "Один раз так нажрались пивом за гаражами, что Васька блевал, ебать приколл))))" Пиздец, любой из приведенных списков - это моя типичная средненькая пятница в указанном диапазоне возраста.
Алкогольных приключений у меня множество , так - как пью довольно таки часто минимум раз в неделю , расскажу не все конечно .
1.Есть у меня друг армянин вот он фанат Цоя и всегда когда напивается начинает играть на гитаре Перемен , после финального куплета начинает все/вся хуярить кулаками, ногами , иногда головой или гитарой , (смех) . А напивается он легко , обычно ему хватает чтоб в говно литр - полтора пива и все , пиши пропало .
2.Есть у меня еще один дружбан , этот уже русский так вот , он человек по отношению к алкоголю вообще странный , пьёт , пьёт не берет , потом бах и все в сопли . Так вот самая ахуенная история пришлась на конец лета , др моего брата , собрались мы в лес , шашлыки водочка вся хуйня вообщем , ну сидели пили все нормально , но кореш мой не простой кадр по отношению к алкоголю , он начинает хуярить водку стаканами по 0,33 или сколько они там , так вот проходит реально час он спит , ну нажрался и похуй , здесь уже ночь у нас костерок лампово общаемся под гитарку моего другого кореша ( см. выше ) , так вот он просыпается , говорит надо накатить ну я говорю го хули , я рюмочку налил , а он блять стакан пивной пластиковый водки налил и выпил залпом блять , как компот (смех) , потом еще один и все бля уснул проснулся только утром .
Ща может еще чо вспомню забавного напишу
1.Есть у меня друг армянин вот он фанат Цоя и всегда когда напивается начинает играть на гитаре Перемен , после финального куплета начинает все/вся хуярить кулаками, ногами , иногда головой или гитарой , (смех) . А напивается он легко , обычно ему хватает чтоб в говно литр - полтора пива и все , пиши пропало .
2.Есть у меня еще один дружбан , этот уже русский так вот , он человек по отношению к алкоголю вообще странный , пьёт , пьёт не берет , потом бах и все в сопли . Так вот самая ахуенная история пришлась на конец лета , др моего брата , собрались мы в лес , шашлыки водочка вся хуйня вообщем , ну сидели пили все нормально , но кореш мой не простой кадр по отношению к алкоголю , он начинает хуярить водку стаканами по 0,33 или сколько они там , так вот проходит реально час он спит , ну нажрался и похуй , здесь уже ночь у нас костерок лампово общаемся под гитарку моего другого кореша ( см. выше ) , так вот он просыпается , говорит надо накатить ну я говорю го хули , я рюмочку налил , а он блять стакан пивной пластиковый водки налил и выпил залпом блять , как компот (смех) , потом еще один и все бля уснул проснулся только утром .
Ща может еще чо вспомню забавного напишу
Сдал экзамен на титул долбоёба
Бухали на стройке, у нас еще бетономешалка стояла, туда чувак улегся спать, а кто-то включил ее.
Я блевал редко. Я чаще всего перекидывался и начинал творить хуйню. Чаще всего беззлобную, но такую, о чём думать стыдно. Сколько раз просыпался в кроватях разных девок и парней - вообще не сосчитать. А сейчас я женат и мирен, выпиваю разве что пару хорошего пивка или стакан коньяку раз в месяц. И не скучаю по прошлому, что удивительно - видимо, его время прошло.
ебать, я могу и без запивона пить такими стаканами.
алкаш-кун 25 лвл
test
А я червя боюсь пиздец. Но жрать их могу, а того, что меня жрёт - боюсь.
хуя, какие вы ебанутые
вот это у вас школьники 1990 года рождения.
А (смех)и у вас, наверное, с 93 ?
ну так он тоже без запивона , еще всегнда говорит что то типо : вкусненько ; освежает и т.д
Любавин, ты?
После посещения бара "Киллфиш" часто выходил драться на улицу, перед новым годом пришёл оттуда домой и с сестрой поебался.
Сам ты Ксюша, уебан!
Если бы не синька я бы не проебал тян.
С другой с тороны я бы с ней и не познакомился если бы не синька.
В 12 по полуночи ушли с вписона, нахуячившись до соплей вспомнили про шапку друга которую он оставил на хате. В четыре утра карательный отряд из двух человек с пистолетом в руках застроил всю хату, с криками где шапка суки.
Как с меня писал
Да ну нахуй? Пили кулстори, родненький
> (смех)
Это аноны абучана. Просто Школьник - состояние души. До 30 лет иногда ебланами и шкальниками остаются.
Алсо про олдфагов правильно границы поставил.
2 раза больше половины зарплаты спускал на блядей по пяьни, причём они мне ещё и такси заказывали, я засыпал там оба раза. Хорошо хоть не грабили.
Ночевал пьяный:
1. В обезьяннике - несколько раз
2. На улице - пару раз
3. В чужом доме (буквально вломился в частном секторе в рандомный дом и забухал с хозяином)
4. На лестнице
Ссал:
1. В штаны
2. На людей
3. В комнате на пол
4. На розетку
5. В магазине
Однажды нажравшись сел на балконе (у меня первый этаж) голым покурить - в итоге упал в кусты. Надеюсь соседи не заметили, как голое тело забиралось на траясущихся руках на балкон.
Как писал другой кун - пиздил дорожные знаки, кидался в ментов камнями, подкатывал к бабкам с целью изнасилования, блевал в магазине, на пляже, за столом - в чашку (по системе ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ)
получал пизды, пиздил с балконов цветы, пиздил спящих пьяных гопников, однажды нассал в запивку, чтобы подъебать собутыльников, в иоге выпил сам, так как запивать было нечем.
Однажды насрал в парке в окружении людей.
Если посижу еще пять минут - вспомню еще в два раза больше движухи.
1. В обезьяннике - несколько раз
2. На улице - пару раз
3. В чужом доме (буквально вломился в частном секторе в рандомный дом и забухал с хозяином)
4. На лестнице
Ссал:
1. В штаны
2. На людей
3. В комнате на пол
4. На розетку
5. В магазине
Однажды нажравшись сел на балконе (у меня первый этаж) голым покурить - в итоге упал в кусты. Надеюсь соседи не заметили, как голое тело забиралось на траясущихся руках на балкон.
Как писал другой кун - пиздил дорожные знаки, кидался в ментов камнями, подкатывал к бабкам с целью изнасилования, блевал в магазине, на пляже, за столом - в чашку (по системе ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ)
получал пизды, пиздил с балконов цветы, пиздил спящих пьяных гопников, однажды нассал в запивку, чтобы подъебать собутыльников, в иоге выпил сам, так как запивать было нечем.
Однажды насрал в парке в окружении людей.
Если посижу еще пять минут - вспомню еще в два раза больше движухи.
Ночью шел пешком от Фрязино до Мытищ. Вышел в 12 ночи. Дотопал к 4 утра.
Под спидами был, (смех), от собак камнями отбивался.
Насрал посреди двора под психотой, а потом вырубился, через пол часа где-то пришел в себя, слава богу дело было глубокой ночью и в другом городе.
Позапрошлой зимой отдал по пьяни бомжу свое пальто, а в нем был бумажник с парой тысяч, а так же дешевая мобилка, по крайней мере мне так друзья сказали.
Кто вы то? Поехавший.
Такая же херня, женат, мирен и люблю изредка конъяк, ибо постоянно за рулем и спорт. Молодость вспоминаю со смешанным чувством стыда и удовлетворения: вот уж точно юные годы я провел весело и будет что вспомнить.
Игорёк?
>нассал в бане на печку
е отправился ночью из Бирюлево в Отрадное на Электричке и метро. По пути в Бирюлёво нашел бездомную дворнягу и везде в общест тренспорте ходил с ней на руках. Дал ей кличку "Кыш". Проехал станцию, меня выгрузили в Биберево, поперся пешком через промзону и гаражи, там проебал собаку из Бирюлёво.
На Дом Правительства они ссут, в бутылки ссут, понимаешь ли...
Я вот однажды уснул за стойкой в баре и нассал в штаны прямо на стуле. Узнал на следующий день от барменши, так как наутро мне остался провал в памяти, ноющая печень и обоссаные джинсы на полу. Для моего 21 лвла это новое дно.
Я вот однажды уснул за стойкой в баре и нассал в штаны прямо на стуле. Узнал на следующий день от барменши, так как наутро мне остался провал в памяти, ноющая печень и обоссаные джинсы на полу. Для моего 21 лвла это новое дно.
содомит ебана
А я так на категорию В и не сдал, жена возит по надобности. Катаюсь на велосипедах и мотоциклах. Весь гараж забит двухколесным зверьем, и посреди этого маленькая красненькая машинка жены, (смех).
Насрал в тепловом узле УК, сантехник, зашедший туда обрыгался внезапно.
1)Однажды спиздил БОРДЮР блять. Тащил его домой на плече километра 3, весил он 27.5 кг, на следующий день мне стало стыдно, и я притащил его обратно. Дохуя чего пиздил: Дорожные знаки, из магаза мелочевку, стулья с стадиона, у друзей всякую хуйню (возвращал потом).
2) Блевал со всех возможных мест.
-балконы
-крыши
-стадионы
-парки
-квартиры
-как то раз заблевал балкон соседей у друга, утром съебал, пришли соседи, и заставили моего друга мыть им балкон.
3)Кидался бутылками в люк с балкона с пьяными корешами, пришла тян мент, спросила не мы ли кидаемся, я сказал нет, не мы, и вообще все бутылки у меня в коридоре, и показываю ей коридор с сотнями бутылок. Она придерживает дверь, и просит разрешение войти, я улыбнулся, сказал нет, и закрыл дверь.
4)Драки
Их были тысячи, у меня нет двух зубов(дальних), пырнули ножом, нос ломали, ребра, и все в таком духе. Большую часть раз я дрался трезвым, но и пьяным частенько дело было.
Как-то раз, пьяным, на вписке, я решил посрать в ванную, посрал, и решил за собой все это дело убрать в слив. Не особо получилось, я просто измазал все вокруг говном, и вышел из ванной, меня не спалили.
Что ж ты делаешь-то.
обосрался
@
схоронил
>Пилите ваши фэйлы/вины по пьяни.
не помню.
(смех), ну ты даёшь. Вспомнил, как смотрел когда-то альбом с пикрелэйтедом.
Пьяная уборка это вообще редкий ад. Пару раз блевал в ванной и потом руками выносил рвоту в унитаз под смех окружающих.
Пилил уже даже тред отдельный. 26 числа вернулся из "Киллфиша" домой, там кроме трезвой сестры никого не было. Валялись на диване, болтали, она меня поцеловала, сначала ласкались как обычно, но вдруг совокупились по хардкору. Так и до сих пор.
Если что, Любавмюин - это фронтмен "Кувалды".
Продолжу свои стори под баклофеном.
Лапал старшую сестру пока она спала, спалился. Дрочил на жируху нигру, спалил батя, просто молча закрыл дверь. В вузике ходил доебывал рандомных тянок, некоторые давали номера, бакла чувство страха отбивает напрочь, прострелил себе руку наспор строительным степлером. Познакомился с жирухой на пляже, просил купить мне пиво, наебенился, а бухло в миксе с баклой жесть, уже стемнело и я пытался отъебать эту жируху на лежаке, не вышло, проходящие мимокрокодилы охуевали от этой картины. Пилить дальше?
Лапал старшую сестру пока она спала, спалился. Дрочил на жируху нигру, спалил батя, просто молча закрыл дверь. В вузике ходил доебывал рандомных тянок, некоторые давали номера, бакла чувство страха отбивает напрочь, прострелил себе руку наспор строительным степлером. Познакомился с жирухой на пляже, просил купить мне пиво, наебенился, а бухло в миксе с баклой жесть, уже стемнело и я пытался отъебать эту жируху на лежаке, не вышло, проходящие мимокрокодилы охуевали от этой картины. Пилить дальше?
Блевал из окна трамвая. Возможно, попал на машины, которые проезжали мимо.
В трамвае было дохуя людей, до сих пор стыдно, хотя прошло лет 5.
В трамвае было дохуя людей, до сих пор стыдно, хотя прошло лет 5.
>я не пидор, просто бес попутал.
Лол
> Курил в метро, троллейбусе, автобусе, трамвае
А с тобой шутки плохи, я смотрю.
А иногда она грандиозна даже в сравнении с трезвой. На новый год по пиздюковке облевался как сволочь и засрал все штаны. Чтобы мамка не орала чуть ли не ногтями соскребал блев с джинсов. К приходу домой они были ИДЕАЛЬНО чистыми.
Но пизды все равно получил, ибо был в кал
обосрался с тебя. Пили!
>9.Спиздил спутниковую тарелку и пошел кататься на ней с горки.
Кстати, на тарелке очень годно кататься с горки. Едет пиздец быстро, только крутится во все стороны, (смех).
Врывается очевидный победитель по всем меркам долбоебизма.
Даже не читал тред, всё равно победю.
Уебал 3 марки лсд в соло (до этого дохуя опыта уже было, только не в таких количествах), повылезали наружу суицидальные мысли, был (да и до сих пор) уверен, что всё вокруг иллюзорно и единственный способ очнуться - убить себя.
Несколько минут обнимания стены и внутренних монологов, открытие балкона, четвёртвый этаж. Разбег, прыжок, земля.
Судя по моему присутствию здесь - выжил. К сожалению. Или к счастью. Пока не понятно.
По результатам - 2 сломанных голени, 2 сломанных кости в левом предплечье, сломана правая кисть, компрессионный перелом первой степени 4х позвонков, разорванная печень. Уже чуть больше полугода прошло, неуклюже хожу, уже без костылей.
Могу попробовать описать происходящее на тот момент в голове, хотя это довольно... трудно. Но помню практически всё, вплоть до сближения с землёй.
Вы, главное, много не уёбывайте, не важно каких веществ. Много != лучше. Нет, ты не "крепче", поверь на слово.
Уёбывать даже не думаю прекращать, просто теперь меня никакими пирожками не заставить сьесть больше одной марки, больше грибов чем надо или выкурить больше травы чем надо.
Даже не читал тред, всё равно победю.
Уебал 3 марки лсд в соло (до этого дохуя опыта уже было, только не в таких количествах), повылезали наружу суицидальные мысли, был (да и до сих пор) уверен, что всё вокруг иллюзорно и единственный способ очнуться - убить себя.
Несколько минут обнимания стены и внутренних монологов, открытие балкона, четвёртвый этаж. Разбег, прыжок, земля.
Судя по моему присутствию здесь - выжил. К сожалению. Или к счастью. Пока не понятно.
По результатам - 2 сломанных голени, 2 сломанных кости в левом предплечье, сломана правая кисть, компрессионный перелом первой степени 4х позвонков, разорванная печень. Уже чуть больше полугода прошло, неуклюже хожу, уже без костылей.
Могу попробовать описать происходящее на тот момент в голове, хотя это довольно... трудно. Но помню практически всё, вплоть до сближения с землёй.
Вы, главное, много не уёбывайте, не важно каких веществ. Много != лучше. Нет, ты не "крепче", поверь на слово.
Уёбывать даже не думаю прекращать, просто теперь меня никакими пирожками не заставить сьесть больше одной марки, больше грибов чем надо или выкурить больше травы чем надо.
Неплохо выпил на одном мероприятии, упал там со ступенек. Друзья отвезли под мой подьезд на такси, спросили дойдёшь? ответил конечно. Часа через два я приполз к своей квартире без телефона и денег. Ничего не помню.
>Могу попробовать описать происходящее на тот момент в голове, хотя это довольно... трудно.
Заинтриговал, давай пили
/thread
pizdec, kak tak odnomu to blyat
>Спиздил спутниковую тарелку
Кому ты пиздишь, они висят высоко.
Братишка, я отлучусь на минут двадцать, ксли тред будет жив запилю.
В ночь перед ДМБ напились пиздец как, но пили не все часть казармы спала, один матрос М. был настолько пьяный что зашел спать не в свою комнату, почему-то решил что нужно поссать и обоссал двух спящих сослуживцев и их форму сложенную на табуретках и удалился в закат...
Вот тебе моя паста из того самого треда:
Это случилось 26 декабря 2014 года. В квартире никого кроме нас не было, поскольку мать была на корпоративе, отец — в рейсе, брат — на работе. До этого она несколько дней меня провоцироцировала, ненадолго приходила ко мне в постель ночью в одной ночной сорочке, обнимала, прижималась грудями, выходила из душа в еле запахнутом халате и т. п. Я пьян был слегка, ибо в киллфиш тем вечером заходил. Остались дома одни, лёжа на одном диване болтали, она меня внезапно поцеловала, ласкались, потом как-то неожиданно потрахались. Вся малафья ушла в вагину. Но ласкались и целовались мы и раньше, редко правда, с лета 2012 года. Тогда не думалось, что это перейдёт в еблю. А если уж совсем глубоко копнуть, то лдействия сексуального характера с доошкольного возраста ещё были кое-какие. Извиняюсь за промедление, отходил до ветру.
Я вот лет в 15, кажется, наебенился пивом с палёнкой вперемешку с двумя кагбэ-друганами, сел на корточки поблевать под куст, начал отрубаться, клюнув носом в землю, а потом они меня вдвоём тащили несколько кварталов до дома бабки. Было грязно, после дождя, и я по дороге пару раз таки эпично ёбнулся в лужу.
Бабка была в глубоком ужасе, потому как я был просто в щепки. Перестирала всю одежду, но таки родителям не сказала. Был готов со стыда в землю закопаться. Ну и больше до конца школы такой хуйни не вытворял. Что всё равно не спасло меня от алкоголизма.
как ты смотришь ему в глаза
Не всегда.
Блевал и одновременно ссал с 5 этажа на оживленный проспект. Хотел оттрахать на дне рождения приятеля какую-то общую подругу (общую - в плане, что давала она нам всем), при этом опасаясь, что недолечил трихомоноз, в процессе прелюдии ВНЕЗАПНО захотел срать, по возвращении обнаружил, что моими трудами уже вовсю пользуется именинник. Блевал на припаркованный у берега реки Невы катер. Целовался с подругой своей тян, которая меня потом сдала. Целовался с сестрой одного приятеля, которая в то время гуляла с другим приятелем. Убедил потрахаться 15летнюю тян. Целовался на дне рождения жены с её подругой (жена была мертвецки пьяна).
-бил себя в ебальник
бойцовский клуб открыл?
>52 км за шесть часов
Средняя скорость равна 8,6 км/час. На такой скорости ехать не комфортно, велосипед начинает терять равновесие. Либо у тебя не настроен велокомп, либо ты половину пути катил велосипед рядом, либо пиздишь.
1. В торговом центре нассал в трансформаторную будку, та заискрилась и вырубился свет на всем этаже.
2. Спиздил аргамак в детском саду, попал на нем под машину.
3. На днюхе кореша лизался с тремя тян, с самой страшной из них после этого встречался 3 месяца.
2. Спиздил аргамак в детском саду, попал на нем под машину.
3. На днюхе кореша лизался с тремя тян, с самой страшной из них после этого встречался 3 месяца.
Тут писали про фейлы в ебле. У меня они тоже постоянно были по пьянке.
Был я как-то раз у друга, прибухивал, общался с тней,(она так себе была, где то на 4 из 10, но я и не хотел ее выебать), сидели просто и смотрели всякую хуйню в интернете и разговаривали. И вот я понял, что еще один прием рома, и мне пиздец, и пошел спать. На кровати, которую я себе заприметил, уже лежала другая тян, с которой я за весь вечер и словом не перемолвился. снимаю я с себя всю одежду(кроме батиных проперженных семейников, офк), и ложусь рядом, ну и приобнял ее (так просто спать удобнее и приятнее чтоле). И тут начинается самый пиздец. Она мне говорит убери руку, я говорю да ладно тебе, что такого то? -Я легко возбудимая. Я хоть особо намеков и не понимаю, но подумал, что действовать надо быстро и решительно, запустив свои пальцы в ее проперженные мамкой труханы, и начал искать сокровища в ее ложбине. Мы начали сосаться, она надрачивала мой хуй, я добывал золото в ее влажном ручье, и все вроде было нормально. И тут она говорит-отлижи ка мне. Я решил что отлизывать не буду, просто сниму с нее труханы и засажу ей, снимаю я труханы, и тут понимаю, что запашок-то совсем не очень. Мой терракотовый воин падает, ну и хуй с ним, думаю я, и говорю ей, что пусть она мне отсосет(раз уж я ее не выебу, то пусть хоть на клык дам). Тут она произносит фразу, которая вконец убила во мне романтика:"Ща, пойду поссу только". Она уходит, и тут я начинаю анализировать(ахахаха АНАЛизировать, смешно, да), и врубаю, что она жирная как мразь, из пизды у нее воняет прокисшим веселым молочником, а мой хуй не будет стоять еще месяца два как минимум от пережитого шока. Она возвращается, я говорю ей что буду спат, она делает вялые потуги, пытается сесть сверху, мой залежавшийся дружок ни коим образом не хочет лезть в эту вонючую черную дыру, и вконец опадает. Ах да, до этого я пытался ее выебать раком, но мой член уже тогда сопротивлялся, и не хотел становиться твердым. В итоге я мило уснул, обнявшись с подушкой, а утром свалил оттуда, купив себе шаурму в ближайшей забегаловке.
Был я как-то раз у друга, прибухивал, общался с тней,(она так себе была, где то на 4 из 10, но я и не хотел ее выебать), сидели просто и смотрели всякую хуйню в интернете и разговаривали. И вот я понял, что еще один прием рома, и мне пиздец, и пошел спать. На кровати, которую я себе заприметил, уже лежала другая тян, с которой я за весь вечер и словом не перемолвился. снимаю я с себя всю одежду(кроме батиных проперженных семейников, офк), и ложусь рядом, ну и приобнял ее (так просто спать удобнее и приятнее чтоле). И тут начинается самый пиздец. Она мне говорит убери руку, я говорю да ладно тебе, что такого то? -Я легко возбудимая. Я хоть особо намеков и не понимаю, но подумал, что действовать надо быстро и решительно, запустив свои пальцы в ее проперженные мамкой труханы, и начал искать сокровища в ее ложбине. Мы начали сосаться, она надрачивала мой хуй, я добывал золото в ее влажном ручье, и все вроде было нормально. И тут она говорит-отлижи ка мне. Я решил что отлизывать не буду, просто сниму с нее труханы и засажу ей, снимаю я труханы, и тут понимаю, что запашок-то совсем не очень. Мой терракотовый воин падает, ну и хуй с ним, думаю я, и говорю ей, что пусть она мне отсосет(раз уж я ее не выебу, то пусть хоть на клык дам). Тут она произносит фразу, которая вконец убила во мне романтика:"Ща, пойду поссу только". Она уходит, и тут я начинаю анализировать(ахахаха АНАЛизировать, смешно, да), и врубаю, что она жирная как мразь, из пизды у нее воняет прокисшим веселым молочником, а мой хуй не будет стоять еще месяца два как минимум от пережитого шока. Она возвращается, я говорю ей что буду спат, она делает вялые потуги, пытается сесть сверху, мой залежавшийся дружок ни коим образом не хочет лезть в эту вонючую черную дыру, и вконец опадает. Ах да, до этого я пытался ее выебать раком, но мой член уже тогда сопротивлялся, и не хотел становиться твердым. В итоге я мило уснул, обнявшись с подушкой, а утром свалил оттуда, купив себе шаурму в ближайшей забегаловке.
Ах ты пидарас, так это ты насрал!
бля, проиграл с последней фразы
Рисоффка!
Анон, теперь тебя будут называть Капитан Блеватрон.
чет в голос проиграл
Поправь меня, если ошибаюсь, но разве в процессе отливания на трансформаторную будку тебя не должно было токнуть ёбом?
Много у меня алкорелейтед историй. Но за них нет стыда, скорее - они сущий вин.
1. Пили с друзьями дешевые вещи, но много - бутылку вина меняли с бутылкой мартини на троих по кругу. В итоге - в ДС искали дорогу в Новосибирск. Что характерно, потом пили очень дорогой коллекционный скотч 20 лет, после чего мои братишки шугались ментов. Но до дома дошли без эксцессов.
2. Друг выпил абсента и пошёл вместо двери из комнаты в шкаф. Без последствий.
3. Напивался "в дым" и играл в доту. Порой делал там полную лажу, но дело было ещё в бнете. Дальше, уже на ггц, накуривался "к ебеням" и тащил команду.
4. Пил текиллу наперегонки с рандомным чуваком на новый год у подруги. В итоге он а) проиграл б) обблевал белые штаны в) лёг спать с бывшей, с которой разошёлся. Более того, я после этого накурился спайсами тогда они были ещё хороши, вкайф натанцевался с хозяйкой вечеринки, лёг спать, а на утро все были убиты горем и похмельем, и я, здоровый, повёл всех прогуляться до макдоналдс нестройной толпой инвалидов. Лыл, как огурчик!
5. На югах, сам не пил, выпил товарищ, который где-то гулял. В итоге его с улицы забрали местные менты, и он выпил сала с горилкой с местным полканом, его отпустили. Мы пошли с ним в кафе, рядом с местом, где мы остановились, он лёг на тротуар, обнял заграждение и сказал "Всё, никуда не пойду, здесь останусь". Так же периодически восклицал: "Хочу борща!". Это было апофеозом.
В целом, пьяным мне просто хочется пойти отдохнуть. Ни к кому никогда не доебался, никого не бил и бит не был. 25 лвл, министерство здравоохранения таджикистана предупреждает: всё ништяк!
>Спиздил лопату
>и дворника
>и небо
>и аллаха
Редко пью и редко начинаю вытворять хуйню по пьяни, неприятные моменты есть, но они просто дебильные, поэтому запилю только одну стори.
Один раз после вечера в баре на меня накатило дикое уныние, и я пошел на Майдан искать священников, чтобы те меня исповедали. По дороге пробило на рыдания, но было похую вообще. Подходил ко всяким дежурным или сотникам, или кто они там были, самооборона майдана кароч, и спрашивал у них, где мне найти священника (а я смотрел по новостям, что майдан поддерживает какое-то там духовенство и прочее). Самооборона думала, что я объебанный, и хотела задержать, но я вел себя не агрессивно, и поэтому мне таки показали святого отца какой-то автокефальной или греко-католической церкви. Тот сказал, что не будет меня исповедовать, что я пьян и чтобы пиздовал отсыпаться, и приходил только завтра. Потом я нашел ещё двоих - католика и тоже какого-то автокефала, и они тоже отказали. Тогда я пошел в лавру, по пути спросил ещё на каком-то майданном кордоне, нет ли у них священника. В лавру я пришел уже ночью, поэтому всё было закрыто, а на улицах были только рабочие и какие-то паломники. Подоёбывался до них, мне сказали, что где-то каждую ночь монахи вычитывают псалтирь, или что-то в этом роде. Но это здание я найти так и не смог, и попиздовал домой. Время было позднее, метро то ли закрывалось, то ли должно было закрыться через часа пол, сначала я решил и домой пиздовать пешком, чтобы жизнь медом не казалась, а потом смалодушничал и сел в такси.
нерелигиозен, если что
бля
Нет, было в разрушителях легенд
>Убедил потрахаться 15летнюю тян
С этого поподробнее
Начиналось всё с типичного прослушивания различного психоделичного музена с закрытыми глазами. Ну, люблю я так. Очень много всякого красивого вижу и чувствую. Потом, внезапно, память начало разрывать от такого количества вещества и некоторые моменты прямо во время трипа забывались. Ход мыслей приобрёл уже не просто фрактальный вид, а что-то уровня многомерных фракталов. Я попросту не представляю как это описать. Дальше же каким-то боком я наткнулся на https://www.youtube.com/watch?v=HLUX0y4EptA и в чувствх весь его смотрел такой, ага. Смотрел, значит, смотрел. Выключил пекарню, встал посреди комнаты и началась эдакая перетасовка личностей. В лучшем случае ощущал себя собой, в совсем непонятных каким-то дохуя рептилоидом в теле человека. Такое было ощущение, будто впервые оказался у себя в квартире. Сознание как-то уже немного коротило от таких лихих опытов.
Затем уселся посреди комнаты, шерстил рукой по коврику и заливисто смеялся, потому что внезапно всё казалось мегаопиздинительным, красивым, цветастым и необычайно глубокомысленным и единым. Подобрал какую-то пластмассовую штучку и также внезапно осознал, что цвет у неё не такой, каким мне всегда казался. Ну и тут взгляд упал на немного приоткрытую шторину, за которой дверь балконная.
В этот момент будто ёбнуло. "Меня ждут" - вовсю ебенило в голову. Я ясно видел представлял как самые разномастные люди с широкой улыбкой, вытянув руки по бокам прыгали с охуительных высот.
"Всё вокруг всё равно иллюзорно, а следовательно и терять нечего. Мне необходимо узнать что там, в реальности". Ну и тут уже осталось побороть небольшой страх, инстинкт самосохранения. Лично для меня в этом не было никакой проблемы, потому что я долго и упорно рассуждал и исследовал собственные механизмы страха - как под веществами, так и без них. Со временем я вообще научился переводить страх в нечто весьма приятное.
Ну и вот, собственно. Трип был гораздо менее красочным и охуительным, какими они обычно у меня были. А всё потому что НЕЛЬЗЯ, БЛЯДЬ, уёбывать много. Только меня никто не пытался в этом убедить никогда. Поэтому если тут есть кто-то, кто собирается угореть по психоделиам - всего что вам дорого ради не вздумайте уёбывать больше обычной дозировки. От этого веселей и глубже не станет.
Сам всё это время спустя до сих пор задаюсь вопросом, мол, а что если? С другой стороны я понимаю, что это бредово, потому что у меня нет никаких доказательств собственных суждений, следовательно они ложны до тех пор, пока не будет доказано обратное.
Не знаю смогу ли избавиться от этой навязчивой хуйни, но мне дико, блядь, интересно умереть. Не потому что плохо там, или что-то не нравится, нет. Мне ИНТЕРЕСНО умереть. Пожалуй, для меня это самое интересное в этой жизни.
>- Часто, чтобы не бегать в туалет - ссу прямо в бутылки. Один раз вместо пива хлебнул ссанины.
Ты - это я, (смех).
>спиздили ПОРТРЕТ ЛЕНИНА
хотет портрет Ленина для своей берлоги
Хованский?
Ходил в шкаф поссать. Вовремя отвели в туалет
>спринт в 52 км за шесть часов
Спринтер уровня /b.
Много всякого было, вот самое яркое, что вин, а что фейл решайте сами:
1. Заблудился в лесу по пьяни. Почти два дня выбирался к цивилизации.
2. Отпиздил свидетеля со стороны невесты на свадьбе друга, блеванул в ресторане на пол, проснулся избитым в говно.
3. Попрошайничал на автобусной остановке пару часов, насобирал непонятно на что 600 рублей, проебал их не помню где.
4. Молотил куском арматуры в железную дверь соседям, они вышли и отпиздили меня, пошёл плакаться к соседке — сбросил листву.
5. Пьяным купался в море, когда уснул, не помню, но проснулся простуженным, но не утонувшим в зоне прилива.
На самом деле до хуя таких выходок. Всего и не вспомнить, обычно после нормальных посиделок у меня провалы. Но из самого последнего - выебал сестру своего друга на лавочке. И по хуй что ей 44 или около того. Я у мамы альфач. А так то по пьяне приключений было очень много. Сейчас убегать надо, может на ночном запилю тред.
>обливал всех
Из-за предыдущих историй анонов прочитал "обблевал".
Когда нибудь ты умршь.
Напился и пошел бегать на школьных стадион
>Напился и пошел бегать на школьный стадион
Самофикс
Нет говна, Шерлок.
Стрелял из охотничьего ружья в небо с балкона. В центре города( Утром пришли мусора, сказал, что перепил и из газового стрелял. Поверили на слово и оставили в покое ))
Лез пьяный в общагу ночью, знакомиться с первокурсницами. Развязались связанные покрывала. Ебнулся с третьего этажа. Еле продышался. Пока я пытался выкашлять легкие, полез мой друг. Посоны, державшие импровизированный канат тоже были изрядно под хмельком, поэтому мой товарищ вместе с канатом, который вырвался из рук этих ублюдков, ебнулся на кашляющего под окном меня. Чудом продышавшись снова, я выяснил, что даже ничего не сломал, но всех этих людей на всякий случай послал на хуй и пошел домой. По пути встретил одну смутно знакомую тню не помню, где пересекались и откуда знаю cобственно, знал только ее имя, успешно зазвал ее к себе на чай и даже умудрился ебсти ее на протяжении половины ночи, (смех). Утром она меня разбудила и сказала, что пошла на хуй В ШКОЛУ. Спросив, сколько ей лет, я узнал, что четырнадцать, дико очканул и почти смирился с мыслью о сгущенке. Но все обошлось. Я съебал на некоторое время к другу в другой город, понял, что загоняюсь зря, да и вернулся обратно. Брат жив, зависимости нет.
Когда вырастешь точно умрёшь.
>пошёл плакаться к соседке — сбросил листву.
УУУ сука пили стори!
Одному он прямо на яйца плеснул.
ОЛОЛО
В Светлогорске пьяный мужчина залез на верхушку главной городской елки. В Новый год принято поздравлять друг друга самыми удивительными способами. Все-таки праздник чудес. Однако иногда в порыве радости, подкрепленном энным количеством спиртного, чудаки идут на самые удивительные и необдуманные поступки. Недавно в прокат вышел новый фильм “Елки-2”. Один из главных героев киноленты пытается залезть на новогоднюю елку. Видимо, житель Светлогорска настолько впечатлился этим примером, что и сам решил попробовать забраться на новогоднее дерево. И забрался-таки! На главную городскую елку высотой около 20 метров. А залез туда пьяный мужчина для того, чтобы сообщить землякам о том, что он Дед Мороз, и поздравить с Новым годом. На призывы сотрудников милиции спуститься вниз “Дед Мороз” не реагировал, поэтому пришлось вызывать спасателей. — Работники МЧС начали устанавливать лестницу, чтобы снять хулигана, — рассказывает пресс-секретарь Гомельского областного управления МЧС Руслан Габрилев. — Мужчина увидел, что положение его безвыходное, и согласился спуститься самостоятельно. Внизу его ожидали сотрудники милиции, которые доставили нетрезвого мужчину в отделение. Он признался, что просто хотел “повыпендриваться” перед прохожими, да и алкоголь взял свое. Впрочем, в отличие от героя кинофильма, который в итоге оказался в больнице со сломанной ногой, нашему “герою” повезло больше. Правда, к административной ответственности он все же будет привлечен. В отношении его был составлен протокол за мелкое хулиганство.
Читать статью полностью на портале «СБ»: http://ng.sb.by/beregite-sebya/article/ded-moroz-na-makushke.html?AJAX_MONTH=11&AJAX_YEAR=2014&TYPE=article&SECTION=beregite-sebya&CODE=ded-moroz-na-makushke&server_name=ng.sb.by
Шишка встала. Хочу дочь, чтобы ебать ее.
ОБОСРАЛСЯ/ОБОСАЛСЯ
ПРОБЛЕВАЛСЯ
ДОЕБАЛСЯ
РАСХУЯРИЛ
ПИЗДОСТРАДАЛСЯ
Просто из палаты мер и весов быдло сферическое каноническое в кубе. Надеюсь, все, кто отравлял жизнь своими синими выходками обычным людям, захлебнутся собственной блевотой как можно скорее.
ПРОБЛЕВАЛСЯ
ДОЕБАЛСЯ
РАСХУЯРИЛ
ПИЗДОСТРАДАЛСЯ
Просто из палаты мер и весов быдло сферическое каноническое в кубе. Надеюсь, все, кто отравлял жизнь своими синими выходками обычным людям, захлебнутся собственной блевотой как можно скорее.
>Заходил во все подъезды и дергал ручки дверей. Нашел незапертую квартиру и сел смотреть телик на кухне. Когда начали кричать - спиздил макароны и убежал.
Из того, что в треде прочитал - это самый хардкор.
Но я не хочу вырастать. В пизду все эти взрослости, мне заебись быть манямирковым ребёнком. Таким и сдохну.
ЗАПРЕТИТЬ ЭТИ ЕЛКИ ДАВНО ПОРА, ДО ЧЕГО АРМЯНЕ ДОВОДЯТ
Ох уж это молодость, начну:
- Зашли в падик побухать, мне стало жарко и я выбил окно. Убегая я не смог открыть дверь и нас поймали.
- Сидел на крыше волги, распивая коньяк. Позже нассал в радиаторную решетку. Не знаю зачем.
- Пытался выкинуть друга в мангал, этого же друга пытался выкинуть в окно.
- Спал в трамвае, слушал король и шут с телефона и тихонько поблевывал.
- Сосался с только что проблевавшейся девкой, доставило.
- Зашли в падик побухать, мне стало жарко и я выбил окно. Убегая я не смог открыть дверь и нас поймали.
- Сидел на крыше волги, распивая коньяк. Позже нассал в радиаторную решетку. Не знаю зачем.
- Пытался выкинуть друга в мангал, этого же друга пытался выкинуть в окно.
- Спал в трамвае, слушал король и шут с телефона и тихонько поблевывал.
- Сосался с только что проблевавшейся девкой, доставило.
>пошел за добавкой, спалили родители. Метров 20 шел делая вид что их не слышу и не замечаю
Хитрый план, еба! (смех)
Продолжу баклостори.
Припиздил на море, в планах не было купаться. Но было столько охуенных жоп и сисек что шишка встала, возбудился. Пришла охуенная мысль пофапать в море, вода была мутноватая после шторма, но народу было дохуя в море, я залез в воду по шею и начал теребить свою шишку, а кто ел баклофен знают как трудно кончить. Я поплывал почти вплотную к тянам но так и не кончил, ибо пиструн надо дергать очень быстро, а в воде это трудно сделать, и я начал привлекать внимание, вылез и пошел домой дрочить.
Припиздил на море, в планах не было купаться. Но было столько охуенных жоп и сисек что шишка встала, возбудился. Пришла охуенная мысль пофапать в море, вода была мутноватая после шторма, но народу было дохуя в море, я залез в воду по шею и начал теребить свою шишку, а кто ел баклофен знают как трудно кончить. Я поплывал почти вплотную к тянам но так и не кончил, ибо пиструн надо дергать очень быстро, а в воде это трудно сделать, и я начал привлекать внимание, вылез и пошел домой дрочить.
Я тебя помню
Выпив 2 стакана водки в одиночестве, внезапно осознал, что хочу траповать, позвонил ЕОТ и рассказал это. У неё сразу истерика случилась от этого, после этого разговора перестала меня френзонить и даже дала и стала моей тян, таки вин. а я начал ХРТ
1. Обоссал комнату при мамке
2. Приставал к страшнотян
3. Пиздел про то какой я царь в своем Мухосранске
4. Боялся что мамка дома, пошел к соседу из подьезда отрезвляться при его предках, в итоге сосед и моя бабка понесли меня к себе.
2. Приставал к страшнотян
3. Пиздел про то какой я царь в своем Мухосранске
4. Боялся что мамка дома, пошел к соседу из подьезда отрезвляться при его предках, в итоге сосед и моя бабка понесли меня к себе.
бамп блять. Пили стори!
Еще этим летом выебал тню на детской площадке в шесть утра. Оба были в говно. Никогда не забуду взгляд того деда, что вышел гулять с собакой из подъезда прямо напротив нас, когда тня развернулась из позы раком, присела и взяла сразу в горло. А нахуярились мы так, потому что до нас доебались гопники, которых один из нашей компашки забрызгал перцовым баллоном изначально с нами было еще двое чувачков, потом они разошлись по домам, ну а мы забрали их пиво, свое - и съебались.
Короче. Совет для всех анонов. Хотите тян - притворяетесь педиком, чтобы тян хотели вас исправить.
Охуенно я придумал?
Что за клип ты выложил? Не могу разобраться почему то.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
т.е твоя бабка была у твоего соседа? Похоже твой сосед пердолит твоя бабку, бро.
>слушал король и шут с телефона и тихонько поблевывал
Так жестоко я не обсирался уже давно.
На пьяную голову перевернули вчетвером Оку. Все ещё ахуеваю как до этого додумались.
Теперь ты Капитан Блевотрон.
В архивач запилите годноту!
>- Спал в трамвае, слушал король и шут с телефона и тихонько поблевывал.
Патлы были?
Бабка у меня обычная, так как соседи и хорошо знают мою семью, то ей позвонили и сказали чтобы забрала меня. Да и сосед тот еще Ерохин, точно не Саша-Ювелир
Обоссал эту илиту
Откуда?
годно
Как-ты в воду заходил
Продолжу:
- Перелезал забор и повис на джинсах.
- Зиговал в центре города на 9 мая и кричал что-то про гитлера. Не знаю зачем.
- В продолжение предыдущего, шатался возле какой-то общаги и проходя мимо лысых чуваков шептал 1488. Хотя сам я был крашеный и с сергой в ухе. 2008, хули.
- Отобрал у каких-то школьников 50 копеек.
- Порывался забить отверткой каких-то доебавшихся гопников, даже к другу за отверткой пошел, но не срослось.
- Ссал на каждой остановке трамвая в открывающуюся дверь.
Неа, ирокез был.
Расскажи ещё пару историй про баклу. Обычно много интереснейшего с ней случается.
Ну как. По-моему посыл у клипа (и сопутствующей песни) доовльно прямолинеен:
Одни умеют наслаждаться жизнью весьма простецки и им похуй на успешность, другим же необходимо быть предельно успешными и всех себе подчинять.
Можно посмотреть немного с другой стороны и вроде как клип толстенько так намекает на то, что государства и иерархия уничтожают общество и индивидуальность. В принципе такой посыл мне приятней, потому что хоть анархия это и утопия, но человечество должно бы однажды к этой самой анархии придти. Не той, которой так любя в масс медиа пугать, нет. Действительная, утопчианя анархия это общество безо всяких законов потому что люди не мудаки и прекрасно понимают, уважают и любят друг друга. Но, как я сказал, такое если вообще возможно, то пиздец как нескоро.
Уж не тот ли ты обрыган, что гонял соски с блюющей тней? Нет, так другой обасранец.
1. В 15 лет уснул пьяный днем на входе в магазин находящийся на главной улице города
2. Разъебал почти все пепельницы в кафешке. Играли со знакомым с Glow Hockey пепельницами.
3. Пришел домой пьяный до беспамятства. Ночью не помню как, но я обоссал компьютерный стул.
4. В таком же состоянии, но в другой день обоссал предкам диван.
5. Спустил лучшего друга с лестницы.
6. На дискотеке лет в 16 меня клинануло, и я съебал от друзей куда глаза глядят с полторашкой пива в руке. Добрёл до самого центра города, в скверике присоединился к толпе абсолютно незнакомых мне говнарей и до утра пел с ними цоя и распивал их водку.
7. В этот же случай пошел провожать лысую тян из этой говнарской тусовки по утру, пытался развести на еблю. ЧСХ, запрос был отклонен.
8. Вывалился с заднего сидения такси когда открыл дверь. Не на ходу было.
9. Ебанулся в речку с обрыва когда кинулся драться на знакомого. Потом плакал.
10. Пытался совратить тян лучшего друга. Почти получилось.
Сейчас не пью, я ебал. Больно уж изменяет меня алкашка.
2. Разъебал почти все пепельницы в кафешке. Играли со знакомым с Glow Hockey пепельницами.
3. Пришел домой пьяный до беспамятства. Ночью не помню как, но я обоссал компьютерный стул.
4. В таком же состоянии, но в другой день обоссал предкам диван.
5. Спустил лучшего друга с лестницы.
6. На дискотеке лет в 16 меня клинануло, и я съебал от друзей куда глаза глядят с полторашкой пива в руке. Добрёл до самого центра города, в скверике присоединился к толпе абсолютно незнакомых мне говнарей и до утра пел с ними цоя и распивал их водку.
7. В этот же случай пошел провожать лысую тян из этой говнарской тусовки по утру, пытался развести на еблю. ЧСХ, запрос был отклонен.
8. Вывалился с заднего сидения такси когда открыл дверь. Не на ходу было.
9. Ебанулся в речку с обрыва когда кинулся драться на знакомого. Потом плакал.
10. Пытался совратить тян лучшего друга. Почти получилось.
Сейчас не пью, я ебал. Больно уж изменяет меня алкашка.
Тредик не читал.
Спал бухим во дворе, подъезде, тамбуре, заблёвывал свё что рядом, проебал по синеве машину и права, пиздил всяких мимокроков, часто получал по ебалу, уезжал за 300 км от дома, попадал в больнички, ебал жырух, бегал от мужей малознакомых тян, которых снимал в кабаках
Спал бухим во дворе, подъезде, тамбуре, заблёвывал свё что рядом, проебал по синеве машину и права, пиздил всяких мимокроков, часто получал по ебалу, уезжал за 300 км от дома, попадал в больнички, ебал жырух, бегал от мужей малознакомых тян, которых снимал в кабаках
Сразу несколько висяков засветил, рецидивист.
мимо_андрюха_по_коням
Про клип я уже понял, видимо надо было смотреть его, а не слушать аудио ряд, чтобы понять смысл. Ты больше не прыгай из окон, можешь же инвалидом остаться, а не умереть.
А нехер было ноги раздвигать как шлюха. всегда таким плескаю.
Мимобанщик.
>9. Ебанулся в речку с обрыва когда кинулся драться на знакомого. Потом плакал.
Похоже на сцену из какого-то артхаусного кино, аж самому почему-то взгрустнулось.
Алсо, один из тех гопарей встретил меня на улице ещё с каким-то уебаном и пытался наехать. Но был послан на хуй вместе с другом. при этом я очень очковал, но не мог выставить себя говном перед тней, которая в тот день была со мной, тем более она моя бывшая.
а я сам себя обоссал в пьяном угаре, больше не пью
Ну не, если до очередной попытки дойдёт, то уже с полной подготовкой, а именно с огнестрелом. Приобрести не так сложно, как любят описывать хвала чёрным рынкам.
Дуло в нёбо и жмак на курок.
Просто тут суть в том, что боюсь, мол, если я умру НЕ самоубийством, то это обязательно что-то плохое и непоправимое. Следовательно нужно обязательно себя убить. Довольно шизоидная мысль, но она накрепко уже засела.
, пошёл плакаться к соседке — сбросил листву.
не к бабке зинке, надеюсь
По синей дыне доставал языком до хуйца.
Довыебывался на таксиста - получил пизды - незаметно насрал у него в машине.
Срал в биде.
Срал в шкаф.
Бухой в говно, осенью, катится куборем с воробьевых гор.
Приняли менты - так люто напердел в машине, что выпустили.
Лизнул демократизатор в руках у мента - получил по ебалу.
Напоил манагой мента при исполнении.то дальше - хз.
Лизал пизду жирухе, там и уснул.
Ебал няшу-стесняшу в мусорном баке.
Под добом дергал хуец посреди улицы.
Нассал на ногу ренту - разбили ебало.
В баре голый наспор пошел петь в караоке - выпиздили, дали пизды.
Постоянно перепрятываю вещи, если в гостях - у людей бомбит.
Наблевал на макушккакой-то пипизде в кино.
Лизал пизду в кино. Спалили. Дали пизды. Хз за что?
Заебся писать.
Довыебывался на таксиста - получил пизды - незаметно насрал у него в машине.
Срал в биде.
Срал в шкаф.
Бухой в говно, осенью, катится куборем с воробьевых гор.
Приняли менты - так люто напердел в машине, что выпустили.
Лизнул демократизатор в руках у мента - получил по ебалу.
Напоил манагой мента при исполнении.то дальше - хз.
Лизал пизду жирухе, там и уснул.
Ебал няшу-стесняшу в мусорном баке.
Под добом дергал хуец посреди улицы.
Нассал на ногу ренту - разбили ебало.
В баре голый наспор пошел петь в караоке - выпиздили, дали пизды.
Постоянно перепрятываю вещи, если в гостях - у людей бомбит.
Наблевал на макушккакой-то пипизде в кино.
Лизал пизду в кино. Спалили. Дали пизды. Хз за что?
Заебся писать.
Извольте, сударыня, нет мне нужды в этих брюках.
Посмотри в треде я уже поста три запилил, еще запомнились внезапные отрубоны под баклой. Поехал на пары, открываешь глаза а ты уже на конечной, разбудил водитель. ВНЕЗАПНЫЕ засыпания в туалете, магазине, при разговоре с друзьями.
Никогда не пил алкогольные напитки, никогда не курил ничего, веду здоровый образ жизни. Могу трезвых историй подкинуть.
После основательных возлияний во мне проснулся ривалюцианер. Для проведения революции я вместе с надежным товарищем купил на рынке огурцов и поехал на маршрутке к месту проведения теракта. Пока ехали, подарили один огурец какой-то тетке в маршрутке, вернее, отказаться от нашего подарка она так и не смогла. Далее, высадились у гор. администрации и с криками: "Да здравствует революция!" закидали этот гадюшник овощами и ударились в бега. Интерпол до сих пор разыскивает, пишу с подполья.
Иди на турничках поподтягивайся, здоровый ты наш.
Есть теория, что при смерти в мозг выбрасывается дмт, который может синтезироваться у тебя в организме. Так как смерть плохой сет, то это всегда будет бедтрип, именно поэтому для смерти бы я выбрал гранату, позвонил бы в скорую, сказал, что друг лампочку в рот засунул и вытащить не может, открыл бы двери и дёрнул чеку. Может кого то это позабавит. Врачам вреда бы не нанёс, так как сделал бы сразу после звонка это.
Но зачем? Я как-то не пил-не упарывал 1,5 года, потом заебался и вот...
про обоссать компьютерный стул, бывало не раз. с утра просыпаешься стул мокрый
Дала по пьяне местному альфачу, с которым переблись все шавки смоей мухосрани. Потом две недели по КВД бегала. Такие дела.
Алсо, с тех пор не пью. Джва года прошло.
Алсо, с тех пор не пью. Джва года прошло.
Выебал 14летнюю.
Было в сосничестве, мне тогда то ли 17 то ли 18 лет было. Кореш устроился на новую работу, получил зарплату, пошли отмечать. Пропили всю его зарплату и всю мою. Бар в котором сидели уже закрывался, но нам хотелось продолжить - пошли в круглосуточный магаз за пивом. Вышли из магазина, встретили каких-то уёбков (таких же пьяных как мы). Ну там слово за слово, на хуй послан - короче подрались. Вернулся домой, тихонько что бы никого не разбудить открыл дверь, разделся, кое-как дополз до кровати и уснул. Утром мамка спрашивает: "что у тебя там вчера было?!". Я в ахуе, думаю - как спалила-то? А она выносит мне из коридора и показывает ПОЛОВИНУ куртки. Выяснилось что в драке мне оторвали ПОЛОВИНУ куртки, а я это нихуя не заметил и как ни в чём не бывало пиздовал в таком виде домой.
Дополняю:
11. Шёл с выпуского с компанией одноуебков. Немного отстал. На краю дороги стоял жигулёнок, мне захотелось уебать по нему чтобы сигналка сработала. Въебал по колесу. Заглушенный вопль из машины "Хули делаешь блять?", мне кажется что это такой звук сигнализации - бью ещё сильнее по колесу, вылетает мужик и орёт "Ты хули делаешь долбоёб блять?". Спешно ретировался к своей компании.
12. Бил окна голыми кулаками в мимодомах по синьке.
13. Всю ночь обсуждал с зятем (так же пьяным) коммунистические идеи и их перспективы в РФ.
14. Заставлял тян на вписке варить мне креветки. Доебал до слёз. Она уехала.
15. Позвонил ей - взяла её мамка трубку. Отхуесосил мамку.
16. Предлагал по телефону непонятным хуям приехать к нам разборки. Обещал порубить им головы штыковой лопатой.
Ну и закончу:
- Пришел домой без штанов, зимой. Заблевал весь туалет, кинул маме 200 рублей, приказал убраться и уснул под столом. Обо всем этом я узнал от мамы, утром.
- Вялым хуем выебал девку из пригорода, потом еще пол ночи облизывал ей лицо, думал романтично.
- Обоссался во сне, но это со всеми бывало.
СОДОМИТ!
А ты вроде неплохой чувак, с тобой и выпить не грех.
По пьяни в баре целовался с девушкой своего знакомого, когда мы с ней курить выходили. Говорила, что не прочь со мной сейчас уехать и поебаться у меня дома, но я был дико пьян и не настоял. Знакомый этот говно, кстати, так шо похуй было.
Действительно забавный был бы случай.
Осло, конкретно о моменте смерти уже даже предполагать не берусь. Потому что в рассуждениях доходил и до того, что никакого "сейчас" нет и ничего вообще не существует, потому что если однажды для субъекта наступает абсолютное ничто, то получается, что ничего и не было. И никакого сейчас нет. И квантовое бессмертие забавным кажется. И выдуманные солипсистские версии мне нравятся. Вообще, быть может, всё так фантастично, что все возможные варианты верны одновременно.
Собственно, поэтому мне и интересно, вот.
Это все хуйня, ты главное батю лысым не называй
Бляяяяяяяяяяя. ПОЛОВИНА КУРТКИ. Даже звучит как-то эпично.
В половине куртки он явился, блядь. Была б я твоей мамкой - проиграла бы на месте прямо с подливой.
20 лет было. Нажирался у себя на квартире. Меня пьяным тянет на подвиги. И вот я вспомнил, что за день до этого видел, как жители соседней квартиры, крепкие такие братья-быдланы, бросали на газон перед подъездом пустые пивные бутылки и мне захотелось ВОЗДАТЬ ИМ ПО ЗАСЛУГАМ. Подобрал кусок арматуры возле дома и среди ночи пошёл к двери к их двери. Звонил, стучал, матерился, бормотал "нет мусору" а братцев дома не оказалось, только (смех)я какая-то и старая бабка. Они там пересрались от моего поведения, но полицию не вызвали почему-то. Тогда я на дверь им нассал и известил их об этом. На следующий день проснулся от того, что дверь моей комнаты распахнулась (в квартиру их по незнанию мой гость пустил) с шумом и в неё ворвались соседи. Я сразу смекнул, что к чему, пробежал мимо них в коридор, но по лестнице не смог спуститься, упал, они меня догнали, пиздили бейсбольной битой, там соседи другие из квартир повыглядывали, братцы ретировались. Молодая соседка поинтересовалась у меня, что случилось (быдланы эти всех уже доебали), пригласила к себе в дом, рассечения мне смазывала, я рассказал, что да как (приукрасив слегка), она стала спрашивать про мою личную жизнь, я ответил, что никогда не было девушки и так далее, ВНЕЗАПНО, она встала на колени, достала мой член из штанов и присосалась. У меня тело болело пиздец, поэтому член не сразу встал, она его минуту где-то насасывала, пока стойкая эрекция не появилась, кончил в рот ей в конце концов, потом в травмпункт пошёл, такие дела.
Зашел с кентом в гей клуб, нас туда заманила яркая вывеска "коктейли", внутри нас не удивило что там нету женщин потому что мы уже были в хлам, мы пошли в лаунж зону где нас накурил косяком какой то турок, он еще затирал про то что его дочь живет в париже а тут он по работе, дальше я помню только как выходил из клуба потому что был совсем хуевый и кент тоже был в хлам, помню как мой кент блевал возле клуба, потом провал в памяти я просыпаюсь, достаю все из карманов и нахожу там два билета "мужского диско-клуба", звоню кенту и мы вместе охуевам от того где побывали, он еще рассказал что его угощал кофе таксист которого он поймал возле клуба, водитель такси наверняка тоже пидор.
А, и ещё вместе с товарищами в армии половину четвертого ночи целый час выпрашивал у офицера чтобы он нам отдал три бутылки водки с которыми мы спалились.
Таки отдал.
Теперь про блев под баклофеном, блюешь в ванну, хотя рядом туалет, в пакет, над раковиной, хотя можно просто в раковину, зачем? Хуй знает, пакет завязал и выкинул в мусорку потом. Из окна на кухне, хотя раковина была ближе, заблевал все карнизы на пять этажей вниз. И вообще как писал выше то под циклодолом я отрывал раковину и топил соседей нахуй, блевал в тумбочку товарищу с которым мы делили комнату в общаге, он вообще охуевал с меня. Разок проснулся голый в тянских носках, у кого я их спиздил до сих пор неизвестно.
Довольно странно, что ко всем теориям, которые ты написал в посте в определённое время приходил я сам. А находил это на википедии, как будто велосипед изобретаю.
просто люблю пофантазировать на бордах
> делал вид, что у меня есть палево.
у нас бы подкинули
мимохач
Каждый раз когда я пью, я нажираюсь как свинина. Я не помню, как я дохожу до кровати, раздеваюсь и ложусь спать. Только вот за 22 года ни одной веселой истории с моим участием, связанной с алкоголем - нет. Как только я полностью перестаю контролировать себя - ухожу спать. Я бы сказал, что я скучный уебок, но нет, да и в трезвом состоянии частенько случаются какие-нибудь забавные штуки. Но при любой степени опьянения веду себя адекватно.
Тяжело наверное быть хачем.
Наверняка все мамкины психонавты через это проходят. Всё как ты описал.
Сергей, как Вам не стыдно! И это при Вашей-то профессии!
выпиваю по 0,7 в одного. Веду себя адекватно, могу в общение. Вроде как первая стадия алкоголизма.
http://www.youtube.com/watch?v=O53R8asqWvk
Я просто оставлю это здесь
Я просто оставлю это здесь
охуенно. Опиши соседку, няша.
Кажется я перехотел пробовать психоту, кажется это разрушит мою личность.
Проигрывал без перерыва в голос пока читал.
Ебать ты БУРИДАНОВ ОСЕЛ
Один раз по пьяне на своей машине пролетел 5 метров воздухе и разбил еще две машины, потом со сломанной ногой дрался с теми кто пытался меня вытащить из машины, потом бухой в хламину давал интервью репортерам которые приехали туда. видос до сих пор в нете есть....
Мне 21, но незнакомым тням втирал что мне 15. Мне поверили.
А что будет дальше? Намекни хоть.
Люблю такие треды.
Разбудил всех, даже аллаха.
Разбудил всех, даже аллаха.
>видос до сих пор в нете есть
Давай его сюда.
>- Часто, чтобы не бегать в туалет - ссу прямо в бутылки. Один раз вместо пива хлебнул ссанины.
Содомиты, я думал, что я один такой особенный. Только в моем случае еще и мухи плавали которые налетели туда летним утром. Почувствовал себя шлюхой из фильма Макса Хардкора.
После разрушения личности пустой голова не остаётся. Будет новая личность, построенная на основе старой. Так и без веществ происходит, просто медленней.
Лично мне я рад, что старым собой не остался. Сейчас, по крайней мере, понимаю гораздо больше чем раньше, а из-за этого как-то приятней коротать своё время здесь, на этом шарике.
А дальше пока не знаю. У меня в планах съебать в тёплую страну, снимать однокомнатку за копейки, растить траву и грибы себе, играть в игры и рисовать. Просто теперь я точно понимаю, что это и есть мой успех. Именно так я хочу жить, потому что конкретно такая жизнь лично мне надоесть не может.
1) Угрожал продавщице макетом автомата что бы та продала алкоголь ночью
2)Угрожал водителя какой то машине пистолетом и приговаривал что то смешное про дядю и против кого он пошел
3)Отсидел в тюрьме 2 года
2)Угрожал водителя какой то машине пистолетом и приговаривал что то смешное про дядю и против кого он пошел
3)Отсидел в тюрьме 2 года
Со мной такое много раз было, причем я ссу не только в бутылки, но и в чашки, вазы и вообще любые емкости. Однажды проснулся и обнаружил рассыпанные по всей комнате витамины и банку из под них, в которую я нассал.
нее))) я не такой идиот чтобы на двачах деанонить себя)))
Ни разу не ссался пьяным. 25 лвл, бухаю почти каждый день. Один раз, правда, уснул в сугробе. Но скоро довольно проснулся и начал названивать всем знакомым, чтоб пришли и подняли меня. При этом не мог объяснить, где нахожусь, от обиды плакал, крыл их хуями и бросал трубку. Время было четыре часа утра. В конце концов сильно разозлился, сумел встать сам и дошёл до дома.
>Съёбывать на север вместо богатой Баварии
мне 22, а когда я покупал в магазе крымский портвейн у меня спросили - сколько вам лет? я ответил - 22. мне сказали а выглядите на 15. я говорю - спасибо О_о
Похоже на пиздеж, но я дико проиграл.
Так банка же маленькая, признавайся, куда остальное дел.
На севере меньше хачей с неграми.
мимо-путешественник
ты это я. Только я могу и больше выжрать. Самый максимум- 2.5 литра водки на двоих. Все помню какими то обрывками, как домой попал вообще не помню.
да кому ты нужен тред утонет и все забудут
Ну ты и быдло
На батарею. Я часто зимой по пьяне на батарею ссу. Мол к утру высохнет, (смех) .
Ростом 170 где-то, 21 год (тогда 18 было), стройная, тёмно-русые волосы (каре), лицо где-то 7/10, но с очень зримой изюминкой, тон лица неровный немного, есть что-то вроде крупных бледно-коричневых веснушек, глаза тёмно-зелёные.
спасибо, я старался все описать с юморком, знаешь ли
В состоянии сильного вговнецо пошел до круглосуточного магазина в 2 ночи, при перекуре познакомился с симпатичной милфой-татуировщицей, пошел к ней домой, увидел мелкого пасана 6 лет, трахнул милфу, на выходе из подъезда в 5 утра пообщался с пасанами на скамеечке, выпил с ними, вернулся домой, заблевал со сне кровать, проснулся с дикой изжогой и диким похмельем. Фейл? Я проебал где-то по дороге бумажку с телефоном милфы.
Я тоже так подумал, насчёт тёплой страны и дома за копейки, но вместо травы бы кактусы выращивал. Такая жизнь кажется идиллией, но наверно я где то просчитался.
и слава богу, потому что на видео я хоть и вежливо себя веду, но порю полную чушь и ебло у меня в грязи, потому что пока я дрался сзади подбежали менты и положили меня лицом на землю и одели наручники, и я спал на земле минут 30, а наручники с меня сняли когда приехали журналисты.
Выжрал за день пол-литра виски, потом еще пол-литра в клубе и предлагал поебаться какому-то парню, (смех). Хотя вообще-то не гей и к мужикам не тянет. Ещё выебывался там на всех. Что странно - даже ебло не разбили.
Почему просчитался-то? Лично мне тут крупно повезло с родителями, они зачем-то меня любят дохуя и отстёгивают со своей аренды мне денег ежемесячно, я их и не трачу особо.
>предлагал поебаться какому-то парню
>не гей и к мужикам не тянет
Типичный дворчовский "негей"
>Начал бухать в Питере, проснулся в Москве без денег.
Женя Лукашин?
Всё, что ты описал, охуенно. Только настораживает "очень зримая изюминка".
Это нечто вроде родинки над губой или что-то из разряда косоглазия?
бывает, что не помню вчерашнего. но, всегда есть уверенность в том, что не безумствовал. читаю тред и (смех)ируя охуеваю с пьяного веселья антуанов
Ай, малаца! Настоящий /bтард.
Добра тебе, хоть кто-то ИТТ никого не выебал.
Попробуй, еще захочешь.
Это нечто вроде немаленького хуя.
А как им стать?
Да пошёл ты к чёрту, самозванец.
Балбес, он же говорил про лицо.
Хуёв тебе в панаму, тебя не возьмут.
Так хуй же на лбу рос.
> когда давал угла,дверь открылась и я не пристегнутый аки еба укатился кубарем в сугроб.
Покинуть корабль!
>что-то из разряда косоглазия?
как что-то плохое
Запилите перекат, содомиты, я в тред опоздал, а мог бы побампать своей хуергой
1. Упал с трубы газовой когда хотел поссать в открытое окно на 1 этаже.
2. Насрал на МФУ Канон думая что это унитаз.
3. Спиздили стол (пока соседи пошли на завтрак) с соседнего номера на море.
4. Разбили стекло 2х1.5м и поссали в квартиру.
5. Гонялся за фазаном по огородам с лопатой и ПМ.
6. Выйдя однажды с кентом на пиво - проснулся с тян незнакомой у оной дома. Друга же нашел в спальне родителей тян, ебущим другую. женился он на ней в этом году кстати
7. Украл банку арахиса в шоколаде. Килограм 5, срали потом все от него.
8. Лизался с милфой после корпоратива у неё дома. Потом вырубился, её другой член выеб.
....
2. Насрал на МФУ Канон думая что это унитаз.
3. Спиздили стол (пока соседи пошли на завтрак) с соседнего номера на море.
4. Разбили стекло 2х1.5м и поссали в квартиру.
5. Гонялся за фазаном по огородам с лопатой и ПМ.
6. Выйдя однажды с кентом на пиво - проснулся с тян незнакомой у оной дома. Друга же нашел в спальне родителей тян, ебущим другую. женился он на ней в этом году кстати
7. Украл банку арахиса в шоколаде. Килограм 5, срали потом все от него.
8. Лизался с милфой после корпоратива у неё дома. Потом вырубился, её другой член выеб.
....
Ну, у неё нельзя сказать, чтобы идеальное лицо, но в сочетании со своеобразной мимикой, взглядом, всем этим очень привлекательно выглядит. У неё очень кривые зубы, такие
, которые не выправить уже, но когда рот закрыт, этого совсем не видно. Она никогда не обнажает зубы на людях, когда улыбается, смеётся или говорит. У меня от осознания того, какой там люто ёбанный пиздец, а снаружи ничего не видно, очень шишак дымит. А обнажает зубы она только наедине перед и во время секса, уши очень маленькие у неё, они почти всё время волосами прикрыты, тоже похожая история, а глаза очень красивые. В общем, у неё есть хитровыебанные фичи и она умеет ими пользоваться. Удачное сочетание всего этого полностью искупает некоторое несовершенство формы, вот что я хочу сказать.
Ох бля, в голосину! Сука...
>спал
>точно спал
Как Полина, на которую только с определённого ракурса можно фапать, чтоле?
>Сексуальный только когда выпью - нахожу к тянам подход только тогда
ты кому сигналишь дядя? я твоей маме хуем по губам водил
Перекатываемся нетвёрдой походкой сюда:
Перекатываемся нетвёрдой походкой сюда:
Перекатываемся нетвёрдой походкой сюда:
Встречая новый год один и нажравшись, признался по телефону в любви 16-летнему парню, с которым я занимался английским. Сразу он меня почему-то не послал, поэтому я так звонил ещё несколько раз, пока он не приехал с пацанами. Которые, почему-то, вместо того, чтобы меня пиздить, стали со мной бухать, но я в итоге всё равно подрался с самым быдловатым из них и проснулся без зуба.
я бы любой из тян, которые мне симпатичны, добавил бы косоглазия. Мне нравится. Таки няшно.
на пикче дерпи слишком косоглазая какая-то. Мне больше нравятся среднии версии косоглазия. Чтобы и заметно и не полный П.
Как на пикче - хотя сама рисовка мне не очень.
мимо_понёб
Я без паспорта или водительского удостоверения не покупаю бухло до сих пор (смех)
средние*
быстрофикс
Не верю что так прижал. Сам 85. Но за то, что джентльмен, уважаю.
Да, вроде того, только она ИРЛ может недостатки скрывать хорошо.
Тоже так делал.
Компактный у тебя кореш.
Зачем перекатываться?
Пилите ваши фэйлы/вины по пьяни. Под веществами тоже можно.
Начну с себя:
- Обоссал Дом Правительства у себя в мухосрани.
- Приставал к гопам и пытался объяснить, почему они не правы. Провал в памяти, проснулся с разбитым носом, вся подушка в крови.
- Часто, чтобы не бегать в туалет - ссу прямо в бутылки. Один раз вместо пива хлебнул ссанины.
- Пошел ночью домой пешком 30 км. Таки дошел.
Но это все хуйня. Уверен, что у уважаемых господ есть истории куда более интересные. Так что давайте, пилите.