Что? Нет совков? Я удивлен
Японец пиздит. Это должно быть смешно? Там же не растёт нихуя.
>настоящий совок
Настоящий советский диссидент, который кроме совка не видел нихуя, но дрочит на благословенный Запад и ебёт матрас.
Клубника - сезонный товар, в любой точке земного шара. Самая вкусная клубника - всегда местная, потому что для транспортировки её нужно срывать зелёной, иначе по прибытии она уже вся сгниёт. Зелёная клубника наберёт цвет, но не вкус.
К нам в Швецию привозят испанскую кислятину, которой можно разве что торты украшать. А есть можно исключительно шведскую - она позже созревает, но она СЛАДКАЯ, потому что ей дали созреть под солнцем.
>Клубника - сезонный товар, в любой точке земного шара.
Красножопый пидоан не слышал про теплицы.
В совке ты бы зимой и за кислую испанскую в жопу бы дал.
Либеральный гандон похоже не ел тепличную клубнику, огурцы и помидоры. Ну или не ел нетепличные.
А у хохлов в магазинах мивина.
>теплицы
Кислятина хуже привозной. Тепличные сорта всегда хуже обычных. И стоить это говно будет в три раза дороже. Иди нахуй.
Сразу же на подмогу прискакал ещё один совкодрочер.
>Клубника - сезонный товар
Почему я могу в любое время года пойти в магазин и купить клубнику?
Но ведь япошка пиздит. У них как и у нас клубника в СЕЗОН появляется, как и дохуя других овощей и фруктов.
Не понял шутки.
Ты не можешь.
>А японец говорит: клубника это чё? У нас только рыба и рис. Курилы блядь дай.
япониц пизид что у них каждый день клубнику привозят
В треде пока:
1. ВРЁТИ
2. НИ НУЖНО
1. ВРЁТИ
2. НИ НУЖНО
мечта о святом Западе (Япония это страна западной цивилизации) где построен капиталистический рай и всё есть
Конференция, стречается директор советского завода с директором японского. Одинаковые чушки делают, в одинаковом количестве, всё одинаково, считай братья. Бухнули, то-сё, советский и спрашивает:
- А у тебя сколько рабочих?
- Десять. А у тебя?
Советскому неудобно стало говорить, что у него 210, они и сказал: одиннадцать!
Ну дальше побухали, разбежались, неделя прошла. Идет советский директор по коридору, тут хуяк! - натыкается на японского директора, тот зеленый, глаза как светофоры красные, хвать советского за грудки:
- Блядь, неделю не сплю, всё думаю, никак понять не могу: чем у тебя одиннадцатый занят?!
Вот про клубнику хз, но дыня и арбуз там идут просто по нереальному прайсу.
Заходит коммунист в охуительный бар. Стены из красного резного дерева, мягкие диваны, стеклянные столики, на стенах висят портреты полуголых знаменитостей, за барной стойкой полки с любыми напитками, а за столиками сидят интеллигенты в костюмах со сногсшибательными дамами. Смотрит коммунист вокруг, охуевает, подходит к бармену
-Мне две... Нет три... Нет пять котлет! Без гарнира! И литр лучшего пива.
Бармен посмотрел на коммуниста и говорит
-Товарищ, коммунистов обслуживают в столовой напротив.
-Мне две... Нет три... Нет пять котлет! Без гарнира! И литр лучшего пива.
Бармен посмотрел на коммуниста и говорит
-Товарищ, коммунистов обслуживают в столовой напротив.
Берлиновыблядок, ты опять выходишь на связь?
Коммунистам не понять.
Выставка достижений мировой промышленности, советский человек шарахается, охуевает, навстречу японец. И кулак сжатый вперед тычет:
- Угадай что у меня в руке?
Совок подумал, дай думает обосру, и такой
- Телевизор!
- Правильно. А сколько?
Выставка достижений мировой промышленности, советский человек шарахается, охуевает, навстречу японец. И кулак сжатый вперед тычет:
- Угадай что у меня в руке?
Совок подумал, дай думает обосру, и такой
- Телевизор!
- Правильно. А сколько?
либеро-жыдовская антисоветская хуйня
>жыдовская антисоветская
Люто проиграл.
в 1991 году власть в СССР была на 99% русская
Коммунисты никогда не поймут, о чем это.
Приезжает японская делегация в Тверь на советский завод, сразу к директору, секретарь не пускает, тип сейчас главный будет с Москвой говорить. Ну японцы в приемной расселись, а из кабинета директора то и дело доносится "Москва! Москва!", "Меня слышно? Докладываю! Вас не слышно!" и всё такое. Глава японской делегации к секретарю такой подкатывает:
- Простите пожалуйста, а почему директор не может по телефону позвонить?
Приезжает японская делегация в Тверь на советский завод, сразу к директору, секретарь не пускает, тип сейчас главный будет с Москвой говорить. Ну японцы в приемной расселись, а из кабинета директора то и дело доносится "Москва! Москва!", "Меня слышно? Докладываю! Вас не слышно!" и всё такое. Глава японской делегации к секретарю такой подкатывает:
- Простите пожалуйста, а почему директор не может по телефону позвонить?
ого, вот это отколол!
>Тверь
Ну это про Алекса Пыню, наверное, да? ахахаха как смешно
>но дрочит на благословенный Запад
>К нам в Швецию
Почему не в России, залупа?
>жыдовская антисоветская
Во дают, а.
>жыдовская антисоветская
>не ел тепличные огурцы
Мои бабка с дедом выращивали огурцы в теплице и они были охуенны.
Проверь себя насколько ты срыночник
Эту шутку поймет только настоящий сторонник невидимой руки
Советские моряки спрашивают японца: насколько большие бесплатные квартиры раздают в японии?
Японец подумал и говорит: в смысле раздают?
срынкофантазер
>Японец подумал и говорит: в смысле раздают?
- Ну бесплатно. Вот фотки - показывают фотографии с новоселья капитана.
- Ааа, ну мусорки у нас тоже бесплатно.
Коммунисты опять не поймут. А пушо коммунисты.
Приехала японская делегация на завод в Тверь. Ходили, смотрели, продукцию смотрели, опять ходили, за рабочими наблюдали, на продукцию смотрели. Уезжают. Директор в интересе по уши, подкатывает:
- Ну и как наш завод? Хорошо же?
- Ну, дети у вас хорошие. А всё, что вы делаете руками...
Приехала японская делегация на завод в Тверь. Ходили, смотрели, продукцию смотрели, опять ходили, за рабочими наблюдали, на продукцию смотрели. Уезжают. Директор в интересе по уши, подкатывает:
- Ну и как наш завод? Хорошо же?
- Ну, дети у вас хорошие. А всё, что вы делаете руками...
после этого возвращается к себе на судно и делает сепуку,ибо понял,как его наебала срыночная скотояпония,едва удалось прикрыть свой батхерт шуткой про мусорку,но видимо русский заметил фальш ,а значит нужно сохранить честь
>раздают
Двадцать долгих лет
На заводе за мелочь
"БЕСПЛАТНО ДАЮТ!!1"
а для кого тогда строились квартиры,если не одна из них не была продана,но во всех живут люди?
Короче изобрели японцы аппарат, который отцу рождающегося ребенка перекидывает часть чувств жены. Там показали, тут показали, привезди в СССР на добровольцах обкатывать. Нашли Ванятку, тот согласился, жена Ванятки начала рожать - включают:
- Включаем 20 процентов, что чувствуете?
- Не, нихуя.
- Даем 70 процентов, что чувствуете?
- Да нормально, курю сижу.
- Сто процентов ощущений, что чувствуете?
- Всё норм, только дайте к соседу зайти, чет орет громко.
- Включаем 20 процентов, что чувствуете?
- Не, нихуя.
- Даем 70 процентов, что чувствуете?
- Да нормально, курю сижу.
- Сто процентов ощущений, что чувствуете?
- Всё норм, только дайте к соседу зайти, чет орет громко.
Типа, у них завоз товара в 9 утра? В чём шутка-то, блядь?
шутка в том,что типа в ссср не было клубники,в голосину проиграл с этого,у меня бабка при ссср ей на рынке торговала ведрами,у всех,у кого была дача была и клубника
>Японец подумал и говорит:
Бесплатно? Не может быть, они же не из воздуха появляются.
А в своей родной Японии я получаю хорошую зарплату, купил квартиру в ипотеку на 15 лет, живу в ней. Ещё есть два авто, у меня и у жены. Раз в год ездим в отпуск в Европу, США, Карибы.
А у вас я слышал люди зарплату за джинсы отдают. Странно, зачем коммунистам джинсы?
сделай уже тест на отцовство ,срынявый,хватит сюда свой батхерт изливать
Гладкомозгий недруг рода человеческого, квартиры не раздавали, а давали после многих лет работы. И они были не собственностью, а шли по договору соцнайма. И я тебе сейчас открою тайну - в совке квартиру можно было купить.
>И они были не собственностью, а шли по договору соцнайма.
хоть один пример знаешь,когда в ссср выселяли из них?
Умер коммунист и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, бесконечные лекции от Карла Маркса,
философские споры, пионерки надоевшие, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, неоновые вывески, гипермаркеты и все в чистых штанах...
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и посадили на горящую бутылку. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты
мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!"
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, бесконечные лекции от Карла Маркса,
философские споры, пионерки надоевшие, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, неоновые вывески, гипермаркеты и все в чистых штанах...
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и посадили на горящую бутылку. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты
мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!"
Коммунисты поймут.
Решил Брежнев построить супермаркет. Ну там проект, площади торговые, персонал, кого куда, смотрят проект НИИ СуперМаркетСтроения - нужно 1000 человек. Смотрят проект Штатов - нужно 50 человек. Смотрят японский проект - нужно два человека. Переполошились, вредителей из НИИ СуперМаркетСтроения расклевали, со Штатами разосрались, вызвали японскую команду:
- Правда два человека надо?
- Да.
- И что будет делать первый?
- Стоять на входе, говорить всем входящим что соснут немытый хуй.
- А второй?
- Стоять на выходе, спрашивать как соснули.
Решил Брежнев построить супермаркет. Ну там проект, площади торговые, персонал, кого куда, смотрят проект НИИ СуперМаркетСтроения - нужно 1000 человек. Смотрят проект Штатов - нужно 50 человек. Смотрят японский проект - нужно два человека. Переполошились, вредителей из НИИ СуперМаркетСтроения расклевали, со Штатами разосрались, вызвали японскую команду:
- Правда два человека надо?
- Да.
- И что будет делать первый?
- Стоять на входе, говорить всем входящим что соснут немытый хуй.
- А второй?
- Стоять на выходе, спрашивать как соснули.
Найс, гладкомозгий уже не пытается оспаривать "бесплатность". Может, где-то даже борозда появилась. Знаю.
>мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!"
хуевый перефорс.
Оригинал про эммиграцию в совок из клятого запода.
Советские моряки спрашивают японца: насколько большие бесплатные квартиры раздают в японии?
Японец подумал и говорит: в 10 раз
> у всех,у кого была дача была и клубника
с 9-ти утра?
Зато в левацких традициях - не придумать своё, а взять придуманное буржуями и топорно выдать за своё.
Как тебе такой анекдот, только что придумал.
Встречаются как-то Чернобыль и Фукусима.
Чернобыль: Фукусима, давай зажжем и взорвемся!
Фукусима: Нет, я стесняюсь.
Чернобыль: Да ладно тебе, мои ничего расскажут! Никто ничего не узнает.
Построили в Японии страшных размеров спиртзавод. Ну там нужды техники, оптические оси протирать, контакты чистить, в общем гонят. Нагнали огромный танкер чтоб до соседнего острова перевезти, только повезли - шторм, авария, танкер со спиртом пополам. Огромное пятно спирта в море, все в ужасе, смотрят телевизор:
- Огромное пятно спирта на поверхности воды! Огромное пятно советских граждан движется к пятну спирта!
- Огромное пятно спирта на поверхности воды! Огромное пятно советских граждан движется к пятну спирта!
а потом оказалось ,что в 10 раз больше растянут его анус от того,что он следовал "пути юноши" и выполнял все хотелки своего барина
хоть ночью,если ты ее до этого в холодильник положил
встречается как-то орбитальная станция мир и каменный топор,станция спрашивает,а что это ты тут делаешь,топор отвечает :дно пробиваю
Не понял, в чем соль
Ну и как там в куколдии? Арабский хуй каждый день сосешь или через день чередуешь с Сомалийским, пидор?
потому что ты срыночный дегенерат: технологии советские проебали? Затопили няшу? Скоро даже элементарные технологии позабудут,и обратно на деревья залезут,уже такие случаи освещались в сми
А этот Трахтенберг ничего такой.
Ебать дебил, в Корее дохуя пидорах работает на уборке клубники.
На Украине настолько плохо с работой, что пидорахи даже в Корею едут? Вот это новости.
пример того,как что происходит со страной при декоммунизации и подставлении хохлятской попки срыночку
Этот костюм уже занят вашим паном президентом.
Ты охуел так про Путина?
Сложна-а!
Зато тебе не нужно, совкоблядок.
в такой чести нет ничего хорошего,напомнить,кто у нас в стране больше всего за нее топит?
В СССР не завезли.
нужно было совершать правильный добровольный выбор,когда жену выбираешь,если ребенок не от тебя ,то это только твоя вина
А если партия сказала НАДО?
ебанина. вот топ:
Советский спрашивает япоца, сколько часов в день он реально работает.
- Ну если брать в среднем, минусуя перерывы И так далее, то получается где то 6 часов. Из этих 6 часов беря мою зп:
- 2 часа я работаю на себя
- 2 часа на хозяина фирмы
- 2 часа на Японию
Советский почесал голову и говорит:
- Хммм, по вашему получается, что я 2 часа в день всего работаю
- ?????!!!
- Ну 2 часа тип на себя, хозяев у нас никаких нет, и нахуя мне на Японию то работать ?
-Ок, а получаешь сколько? Я вот новую Тойоту купил
-А у нас зато ракеты!
А как в Японии обстоит с мясом? Может ли себе японец позволить есть каждый день котлетки?
>Вот про клубнику хз, но дыня и арбуз там идут просто по нереальному прайсу.
По нереальному (для пидорах) прайсу в Японии идут лишь фрукты и дыни, арбузы эстра-класса - особые сорта, отобранные экземпляры, с которых на протяжении всего их периода роста сдували пылинки.
Их в качестве подарков покупают. Ochugen - традиционные подарки вежливости, которые часто съедобные.
>А как в Японии обстоит с мясом? Может ли себе японец позволить есть каждый день котлетки?
Меньше, чем в России, но это потому что японцы рыбы еще едят столько же сколько мяса, а россияне гораздо меньше рыбы потребляют.
https://ourworldindata.org/grapher/daily-meat-consumption-per-person
https://ourworldindata.org/grapher/fish-and-seafood-consumption-per-capita
Вопрос не сколько едят а сколько могут. Так то надо смотреть медианную ЗП и сколько кг на нее можно купить, но лень. Индекс бигмака тоже норм показатель.
а свежая клубника как долго в холодильнике хранится?
> Япошки жрут камни.
Охуительный пиздеж!
>Уборевич
>Тильман
Почему евреи фактически создали Совок, а потом стали его ненавидеть?
Сталин устроил русско-имперский переворот.
> но дыня и арбуз там идут просто по нереальному прайсу
Ну так потому что так сложилось, ничего принципиально сложного/невозможного в выращивании дыни в японии нет, они просто почему-то дико аутично заморочились с их выращиванием и потреблением. Массовому выращиванию ничего не мешает физически, мешает только культура пафосно-элитного фрукта и люди живущие с этой пафосной элитности.
https://www.youtube.com/watch?v=2YntFbFRnvs
Случиться это могло с чем угодно, хоть со сливами какими-нибудь, или там с кукурузой, но случилось с дыней.
Ещё свекла там дорогая.
Очень доисторический анекдот, который я слышал чуть ли не в последние дни совка, только японцы там говорили:
- Нисиво нет, нисиво нет!
и
- Убедились, со нисиво нет? Убедились, со нисиво нет?
>Массовому выращиванию ничего не мешает физически
>130 млн. народу толкутся на гористых островах площадью в два раза меньше площади Украины.
>ну хуй знает, дыня - элитный продукт, хуй знает почему так
Действительно.
> островах площадью в два раза меньше площади Украины.
Ну вон голландия - плевок на карте размером с половину японского же хоккайдо, половину европы кормит и цветами заваливает.
Сейчас не пятнадцатый век, технологии-удобрения вся хуйня-малафья. Япония кучу всякой не-элитной хуйни выращивает, эта продукция может быть и оверпрайсная по нашим меркам, но каждодневная; тот же рис на каждом углу - стоит только выехать за город.
Тому мужику из видоса ничто не мешает купить соседнее рисовое поле, воткнуть туда теплицу, перестать обрывать с куста все дыни кроме одной, прекратить делать этим самим дыням массаж и не оборачивать их газетками; но нихуя не поймут ни покупатели дынь по цене минимум двести баксов, ни сотрудники по цеху.
>Грузин устроил русско-имперский переворот.
Вместе с Берией
В чем соль шутки?
типа они спрашивают в каком месяце появляется клубника, а он такой - да каждый день?
Голландия это одно сплошное поле. И население в десять раз меньше японского.
>тот же рис на каждом углу - стоит только выехать за город.
Ещё больше риса они завозят.
В ночь с 31 декабря на 1 января клубника? Что-то ты пиздишь
Обладатели лучшего в мире советского образования залезли на деревья! Вот как учили!
Моряки спрашивают японца: когда ваш клоун Синдзо Абэ уже сделает себе харакири на могиле отца?
>тот же рис на каждом углу - стоит только выехать за город.
Хуле ты хотел, как ни крути, как с технологиями не изьебывайся, посевных то с гулькин хрен, это у нас сотни тысяч гектар бурьяном зарастают и похуй.
>плевок на карте размером с половину японского же хоккайдо, половину европы кормит и цветами заваливает
И тут ты такой про зеленую революцию втирать начнешь.
Кстати а знаешь что причиной 2-й зеленой революции послужила борьба с последствиями первой, деградирование почвенной биоты в эуропе от внесения огромных доз минудобрений и активного применения пестицидов, достигла такого уровня, что например, без внесения микробиологических деструкторов целлюлозы пожнивные не разлагается. Опять же климатические риски, связанные с повторяемостью сезонных засух и наводнений в богоспасаемой делают 80 % ее территорий зоной рискованного земледелия. Мимо агрохимик.
Советские моряки спрашивают японца: когда у вас в магазинах появляется свежая клубника?
Японец подумал и говорит: «Сейчас». Все хохочут. А потом он говорит: «А я три дня и три ночи не спал». Все опять смеются.
Японец подумал и говорит: «Сейчас». Все хохочут. А потом он говорит: «А я три дня и три ночи не спал». Все опять смеются.
Советские моряки спрашивают японца: когда у вас в магазинах появляется свежая клубника?
Японец подумал и говорит: «… и мандарины!» Это их первый и единственный ответ на вопрос о счастье человечества и по сей день.
Японец подумал и говорит: «… и мандарины!» Это их первый и единственный ответ на вопрос о счастье человечества и по сей день.
Конференция, стречается директор советского завода с директором японского. Одинаковые чушки делают, в одинаковом количестве, всё одинаково, считай братья. Бухнули, то-сё, советский и спрашивает:
- А у тебя сколько рабочих?
- Десять. А у тебя?
Советскому неудобно стало говорить, что у него 210, они и сказал: одиннадцать!
Ну дальше побухали, разбежались, неделя прошла. Идет советский директор по коридору, тут хуяк! - натыкается на японского директора, тот зеленый, глаза как светофоры красные, хвать советского за грудки: "Что вы тут наворотили? На гербе РСФСР пять скрещенных мечей, в подворотне трупов и полицаи. Чего народ пугаете?" А советский отвечает: "А это тайная квартира японского фашиста, скоро отберет жизнь... Вот тогда, брат, страшно будет... Я вот по секрету вам скажу, - ай, аж на душе мерзко, - будет на стене нашего завода голая женщина с крестом на груди... Вам ведь не страшно?". Японец подумал и отвечает: "Не страшно! А с Мэрилин Монро разве страшно?".
- А у тебя сколько рабочих?
- Десять. А у тебя?
Советскому неудобно стало говорить, что у него 210, они и сказал: одиннадцать!
Ну дальше побухали, разбежались, неделя прошла. Идет советский директор по коридору, тут хуяк! - натыкается на японского директора, тот зеленый, глаза как светофоры красные, хвать советского за грудки: "Что вы тут наворотили? На гербе РСФСР пять скрещенных мечей, в подворотне трупов и полицаи. Чего народ пугаете?" А советский отвечает: "А это тайная квартира японского фашиста, скоро отберет жизнь... Вот тогда, брат, страшно будет... Я вот по секрету вам скажу, - ай, аж на душе мерзко, - будет на стене нашего завода голая женщина с крестом на груди... Вам ведь не страшно?". Японец подумал и отвечает: "Не страшно! А с Мэрилин Монро разве страшно?".
>Очень доисторический анекдот, который я слышал чуть ли не в последние дни совка
Ну да. Сейчас неактуально, потому коммунисты и не понимают. но злятся.
Делают японцы автоматический туалет. Чтоб руки не пачкать дверь сама открываться и закрываться должна. Гигиена во главе. Сделали систему мониторинга тела внутри, тела снаружи, барахлит. Вызвали советского гения, тот глянул - "ногой открывайте, мудаки". Японцы понятно охренели, как так, очевидно же. Выписали инженера простого, тот глянул - "ногой открывайте, мудаки".
Японцы совсем охуели, собрали в совке десяток самых тупых ваняток,привезли к себе, сортир показали, ванятки как один - "ногой открывайте".
Японцы опизденели, стали ваняток доебывать, тип как вы находите простое и очевидное решение такой проблемы? У нас ни один инженер не додумался, а вы сразу решение видите. Как?! Один ванятка тыковку почесал такой:
- Понимаете, у вас на полу не насрано.
На самом деле совок работал на себя ну максимум час в день, а остальное время - на нологи (не осознавая этого и даже не зная такого слова), получая в итоге 20 долларов зп.
Заходит коммунист в охуительный бар. Стены из красного резного дерева, мягкие диваны, стеклянные столики, на стенах висят портреты полуголых знаменитостей, за барной стойкой полки с любыми напитками, а за столиками сидят интеллигенты в костюмах со сногсшибательными дамами. Смотрит коммунист вокруг, охуевает, подходит к бармену
-Мне две... Нет три... Нет пять котлет! Без гарнира! И литр лучшего пива.
Бармен посмотрел на коммуниста и говорит:
- В советские времена мы, товарищи, решали гораздо более важные проблемы! Помните? Мы собирались вместе на работу и решали проблемы! А теперь я тебя спрашиваю, есть ли у тебя проблемы? Ты мне должен ответ. Понятно?
На что коммунист говорит:
- Мне все понятно. Но ведь это были советские проблемы. А теперь вот нету проблем. Где мы сегодня будем работать с завтрашнего дня? Там ведь, черт возьми, и пива нет.
-Мне две... Нет три... Нет пять котлет! Без гарнира! И литр лучшего пива.
Бармен посмотрел на коммуниста и говорит:
- В советские времена мы, товарищи, решали гораздо более важные проблемы! Помните? Мы собирались вместе на работу и решали проблемы! А теперь я тебя спрашиваю, есть ли у тебя проблемы? Ты мне должен ответ. Понятно?
На что коммунист говорит:
- Мне все понятно. Но ведь это были советские проблемы. А теперь вот нету проблем. Где мы сегодня будем работать с завтрашнего дня? Там ведь, черт возьми, и пива нет.
Встречается русский директор завода с японским. Русский хвастает:
- У меня двенадцать цехов!
Японец:
- И у меня. Зато у меня на производстве занято десять тысяч рабочих!
Русский отвечает:
- И у меня.
Японец говорит:
- У меня зато 6 дипломированных инженеров.
Русский думает, скажу как есть, что у меня тысяча инженеров, засмеют, но и в долгу оставаться неохота - скажу семь!
На следующий день встречаются опять, у японца круги под глазами, волосы взъерошены, весь бледный.
- Не мог, - говорит - уснуть всю ночь! Все никак не пойму, что у вас седьмой инженер делает!
- У меня двенадцать цехов!
Японец:
- И у меня. Зато у меня на производстве занято десять тысяч рабочих!
Русский отвечает:
- И у меня.
Японец говорит:
- У меня зато 6 дипломированных инженеров.
Русский думает, скажу как есть, что у меня тысяча инженеров, засмеют, но и в долгу оставаться неохота - скажу семь!
На следующий день встречаются опять, у японца круги под глазами, волосы взъерошены, весь бледный.
- Не мог, - говорит - уснуть всю ночь! Все никак не пойму, что у вас седьмой инженер делает!
Выставка достижений мировой промышленности, советский человек шарахается, охуевает, навстречу японец. И кулак сжатый вперед тычет:
- Угадай что у меня в руке?
Совок подумал, дай думает обосру, и такой
- Телевизор!
- Правильно. А сколько?
Три! Точно. - Прокашлявшись, сказал он и вдруг - Я бы на Вашем месте опустил кулак... Нехорошо так подгибать пальцы. А ну, взяли... Все сразу! Это были последние слова, которые он услышал перед тем, как потерял сознание... И все опять пошло как прежде.
- Угадай что у меня в руке?
Совок подумал, дай думает обосру, и такой
- Телевизор!
- Правильно. А сколько?
Три! Точно. - Прокашлявшись, сказал он и вдруг - Я бы на Вашем месте опустил кулак... Нехорошо так подгибать пальцы. А ну, взяли... Все сразу! Это были последние слова, которые он услышал перед тем, как потерял сознание... И все опять пошло как прежде.
Приезжает японская делегация в Тверь на советский завод, сразу к директору, секретарь не пускает, тип сейчас главный будет с Москвой говорить. Ну японцы в приемной расселись, а из кабинета директора то и дело доносится "Москва! Москва!", "Меня слышно? Докладываю! Вас не слышно!" и всё такое. Глава японской делегации к секретарю такой подкатывает: "Слушай, Петрович, у вас тут, говорят, новенький, по-моему, с японскими говорящими попугаями – ему только ключи и оставили".
Советские моряки спрашивают японца: насколько большие бесплатные квартиры раздают в японии?
Японец подумал и говорит: «Конечно, большие». И потом – «Спасибо вам за шоколадки», – даже не слушает, что ему говорят другие.
Японец подумал и говорит: «Конечно, большие». И потом – «Спасибо вам за шоколадки», – даже не слушает, что ему говорят другие.
Приехала японская делегация на завод в Тверь. Ходили, смотрели, продукцию смотрели, опять ходили, за рабочими наблюдали, на продукцию смотрели. Уезжают. Директор в интересе по уши, подкатывает:
- Ну и как наш завод? Хорошо же?
- Это, конечно, не Харьков, - отвечает делегация, - но тоже ничего. Правда, танковый парк развезло. Да и на тракторной выставке есть кое-что.
- Ну и как наш завод? Хорошо же?
- Это, конечно, не Харьков, - отвечает делегация, - но тоже ничего. Правда, танковый парк развезло. Да и на тракторной выставке есть кое-что.
> но дрочит на благословенный Запад и ебёт матрас.
но ты тоже дрочишь на порнхабе, а матрас ебли вообще все.
Короче изобрели японцы аппарат, который отцу рождающегося ребенка перекидывает часть чувств жены. Там показали, тут показали, привезди в СССР на добровольцах обкатывать. Нашли Ванятку, тот согласился, жена Ванятки начала рожать - включают: сидит муж и грустит, даже не напрягает мозг. И ничего! Перекидывают ему на корпус ребенка что-то вроде сигнала «она ушла». Вот такой был аппарат.
Отгадайте загадку.
Не открыт. Не имеет в продаже. Клубнику.
Не открыт. Не имеет в продаже. Клубнику.
>- Угадай что у меня в руке?
>- Телевизор!
А у меня телевизор в пол стены. 4K.
Нужно быть альтернативно одарённым, чтобы гордиться телевизором, который помещается в кулах.
Умер коммунист и попал на небо, а ему и говорят:
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, бесконечные лекции от Карла Маркса,
философские споры, пионерки надоевшие, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, неоновые вывески, гипермаркеты и все в чистых штанах...
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и посадили на горящую бутылку. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Извините, барин, но вы неправильно себя вели - вы должны были сначала посмотреть через дырку в крыше...". Мужик тогда испугался, да и решил обратно на землю вернуться". Пришел домой, и говорит жене: "Милая, какой ты молодец, что дала мне спиртное".
- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду
или в раю.
Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
- А можно мне вначале посмотреть?
- Смотри.
Пошел мужик в рай, а там скукотища, бесконечные лекции от Карла Маркса,
философские споры, пионерки надоевшие, тоска...
Ну, мужик в ад подался, а там - казино, неоновые вывески, гипермаркеты и все в чистых штанах...
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и посадили на горящую бутылку. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Извините, барин, но вы неправильно себя вели - вы должны были сначала посмотреть через дырку в крыше...". Мужик тогда испугался, да и решил обратно на землю вернуться". Пришел домой, и говорит жене: "Милая, какой ты молодец, что дала мне спиртное".
Решил Брежнев построить супермаркет. Ну там проект, площади торговые, персонал, кого куда, смотрят проект НИИ СуперМаркетСтроения - нужно 1000 человек. Смотрят проект Штатов - нужно 50 человек. Смотрят японский проект - нужно два человека. Переполошились, вредителей из НИИ СуперМаркетСтроения расклевали, со Штатами разосрались, вызвали японскую команду:
- Правда два человека надо?
- Да.
- И что будет делать первый?
- Гнать всех, кто несет. А второй ему покажет, где трава зеленее? Забыли, да?
- Правда два человека надо?
- Да.
- И что будет делать первый?
- Гнать всех, кто несет. А второй ему покажет, где трава зеленее? Забыли, да?
бамп
Тут коммуниста разорвало, имей терпение.
Советские моряки спрашивают японца: когда у вас в магазинах появляется свежая клубника?
Японец подумал и говорит: в 9 часов утра.