Бамп
бамп
Назвал батю лысым
Ладно, тоже подниму. Если вспомню - напишу.
Пиздец ну и мразь же ты
вверх
Бамп
Даже не знаю что писать, вся жизнь сплошной обсер.
1. На пешеходном шел по своей полосе, впереди на меня тян, я влево-она влево, я вправо - она вправо, потом встал с стеклянными глазами, она обошла.
2. Работаю курьером. В доставке написано - отвезти доки на подпись. Я хуево читал и на доставке отдал эти доки. Отошел на метров 20 и вспомнил бляяяя. Сел на лавочку, звонить клиенту боязно, а без них возвращаться - начальник пизды даст. Сидел и думал что делать минут 15. Потом решился - позвоню и скажу как есть. Клиент добрый и не ругался на меня.
3. Мне препод сказал, чтобы я передал группе что было на паре, а я непонятно расписал им в ватсапе, они ахуевали, потом я поправил сообщение и все проиграли с того, как я объяснил.
1. На пешеходном шел по своей полосе, впереди на меня тян, я влево-она влево, я вправо - она вправо, потом встал с стеклянными глазами, она обошла.
2. Работаю курьером. В доставке написано - отвезти доки на подпись. Я хуево читал и на доставке отдал эти доки. Отошел на метров 20 и вспомнил бляяяя. Сел на лавочку, звонить клиенту боязно, а без них возвращаться - начальник пизды даст. Сидел и думал что делать минут 15. Потом решился - позвоню и скажу как есть. Клиент добрый и не ругался на меня.
3. Мне препод сказал, чтобы я передал группе что было на паре, а я непонятно расписал им в ватсапе, они ахуевали, потом я поправил сообщение и все проиграли с того, как я объяснил.
Как ты смог перезвонить клиенту? Яб обосрался и уволился
в чем суть 2го пика?
Ну смотри
ЧТо там смотреть? Непонятно
Суть
Назвал батю патлатым, дав ложную надежду на то что он молод телом все еще
А как мы знаем, надежда - первый шаг на пути к разочаровнию
Ну а если серьезно
1) 3 года школы проходил с набором рубашек с коротким рукавом, которые БЛЕСТЕЛИ, ну прям с блеском, перестал носить когда у меня какой-то парень спросил, нахуй я в кожанных рубашках хожу
2) взял в руки в лагере обосранную туалетную бумагу и бегал кричал "презик, презик", пушто до этого пацан постарше нашел презик и делал так
3) Срал за гаражами когда мне резко приспичило, меня окликнули, я от неожиданности сел на свое говно
Ты напомнил мне как я лет 10 назад выложил свою фотку на двач в растегнутой рубашке и с пресом. Меня обоссали и мне сказали что я латентный пидераст. Я хуево прочитал и подумал что там написано "лазерный" и начал всех так назвать потом. Стыдно пиздец. Но было тогда 14 лет.
>лазерный пидераст
Билд через энергооружие реально как-то жопными делами пахнет
моей "гордостью", кстати, была красная, блестящая рубаха
Я думал это типо двачерское оскорбление.
Хуже было бы, если начальник наругал.
ебать у вас чето вообще по мелочи зумерское даже никапли не стыдное, при пацанах даж не стыдно рассказать
1. Золотой стандарт - улыбнулся и помахал челу, который издалека здоровался с кем-то позади меня.
2. Перепутал Суворова и Кутузова в финале открытой школьной олимпиады по истории. Может хуйня, но мне для меня это до сих пор очень болезненный момент.
3. Будучи школотой начитался про троллинг, решил затроллить сестру. Накидал ей на страничку втентакле эрегированных хуёв и черного властелина. Сестра нажаловалась мамке, мамка дала пизды, рассказала родственникам.
2. Перепутал Суворова и Кутузова в финале открытой школьной олимпиады по истории. Может хуйня, но мне для меня это до сих пор очень болезненный момент.
3. Будучи школотой начитался про троллинг, решил затроллить сестру. Накидал ей на страничку втентакле эрегированных хуёв и черного властелина. Сестра нажаловалась мамке, мамка дала пизды, рассказала родственникам.
Нассал на пол, свалил на мопса. Мопса наказали и на ночь выгнали на улицу.
Когда ехал с работы на тралике там водилой был молодой парень моих лет. Всегда протягивал руку, чтобы поздороваться. Иногда парой слов перекидывались.
Ничего зашкварного и постыдного в этом не вижу
>Во время того как я ем яблоки начал чувствовать запах говна. Подумал что я сошёл с ума. Ну и пошёл к психиатру. Тот направил меня к зубному, оказалось у меня гнилой зуб был.
Проиграл.
Однажды в пятёрочке головой уебался о херню, где лежат сиги, над кассой. Решил в самоиронию и заржал. Остановился когда понял что на меня смотрят половина магазина. Потом месяца 2 в эту пятёрочку не заходил.
В шараге милая одногруппница осалила меня и побежала, решила поиграть. Я за ней, а там впереди препод, ее остановили, а я в ступоре, у меня был выбор - подбежать к ней и взять вину на себя или просто уйти. Но я как статуя от ситуации был. Моя реакция была тогда - смех хер знает почему. мне не было смешно
Это херня ситуация. Но мне очень за нее стыдно, потому что я повел себя как крыса, в частности этот смех, что это вообще было? + проебал потенциальную тянку, потому что какой-то интерес она ко мне да проявляла.
Это херня ситуация. Но мне очень за нее стыдно, потому что я повел себя как крыса, в частности этот смех, что это вообще было? + проебал потенциальную тянку, потому что какой-то интерес она ко мне да проявляла.
1)дрочил на уроке исскуства в 9 классе
- Здоровался на тусе со знакомыми, вижу кто-то стоит с короткой прической - протянул руку, а а это оказалась девушка одного из штрихов
- Поехал с подругой на пару дней в горы, в первую ночь перед сном полез на неё - она говорит : Нет, ты меня не раздеваешь.
Я послушался, слез и решил просто спать.
Обоссали один из подъездов нашего дома с одним пацаном в пиздючестве, прям с верхнего этажа и по лестнице.
Помню, тут же пошёл домой: прибыл, ебало горит, стыдно и страшно, что бабушка узнает. И тут ей звонят.
Ссаньё убирал тот пацан.
Помню, тут же пошёл домой: прибыл, ебало горит, стыдно и страшно, что бабушка узнает. И тут ей звонят.
Ссаньё убирал тот пацан.
1) Был анимешником уроня позор. Настолько, что рисовал всякое говно в тетради. И шутил соответственно. В принципе, weeb cringe и этим всё сказано.
1.2) Посоветовал бате посмотреть Евангелион. (он любитель фантастики)
1.3) В петициях НОД подписывался как Харухи Судзумия
2) Как-то надо было посетить синагогу. (в учбных целях, я не еврей) - Там я специально картавил.
2.1) Всё ещё специально картавлю когда захожу в местный ларёк за пивом, таки по акции
3) Писал стихи
3.1) В туалете шараги
4) Указал дорогу группе китайских тристов.
4.1) На английском "go straight along this street, then turn left..."
4.2) Меня попросили на русском.
Заёбывал сосед-пидораха, постоянно слушал говно музыку и бухал по ночам, орал с балкона. Рано утром, я положил кирпич с запиской на его пидорский Джук.В записке написал что он - жирный петух и что если ещё раз будет орать, то разобью ему ебло и выпотрошу как поросёнка. Пидораха подумла что это сосед снизу и отпиздил его жестоко, тот накатал заяву и пидораха уехала на 3 года чалить. Было сначала стыдно, пиздец, но потом стало похуй и от пидорахи избавились. Квартиру он снимал.
>go straight along this street, then turn left.
а как правильно? нормально же сказал
Проблема в том, что китаянка-экскурсовод знала русский. Ну или не китаянка она, хз.
хуета, не обращай внимание
Принял рандомного чела в метро за своего приятеля, поздоровался и пожал руку, а потом просто ушел, до сих пор помню какими охуевшими глазами он на меня смотрел, но ничего не сказал, просто промолчал.
Всю жизнь, когда начинал увлекаться какой-то хуитой, постоянно доёбывал всех своих знакомых и оставлял много следов в сети. Как итог, где-то в интернете лежит видео, где я ем грязный снег, мои ебаные стихи, какие-то фанфики и куча всего прочего. Очень стыдно.
Возвращаясь с работы домой , подходил к автобусной остановке .Народу было толпа плюс инвалид-ромка-дцп-колясочник. По прибытию моего транспортного судна и , так как я и инвалид должны были ступить на трап, естественно мне выпала монета удачи помочь покемону попасть внутрь . Вьезда для таких как он не было . Вообще я еле как поднял овоща вместе с коляской , закинул его немного , охуев от тяжести и , тут его перевесило назад ; вообщем этот додик ебнулся обратно на землю , вылетев как пилот истребителя с катапульты. Благо подбежал на помощь какой-то мужик (пахлаваемуаллах) и мы вместе собрали и успешно погрузили в атобус этого клоуна . Пассажиры просто сверлими меня недобрыми глазами , со мной рядом никто не стоял
Совал себе маркер в жопу
>мои ебаные стихи, какие-то фанфики
Блять, когда-то я хотел быть контркультурным писателем и написать что-то уровня бк и трейнспоттин, а может даже выше, вышла унылая хуита уровня "басни из падика" , но спретензией на "нечто большее",да еще и написанная языком типичного посетителя этих падиков. Пиздец нахуй, меня прозвали фелосафом, и все мои знакомые досих пор держат меня за чудилу.
С последнего сренькнул
Сука, как же я обосрался.
Это не естественное сочетание.
Нужно или первую или последнюю часть первой фразы.
you have to go straight ahead then ...
you should go along this street then ...
Ебать ты лазерный
Ты нормис, ты мне не нравишься. Пожалуйста, уйди
>. Во время того как я ем яблоки начал чувствовать запах говна. Подумал что я сошёл с ума. Ну и пошёл к психиатру. Тот направил меня к зубному, оказалось у меня гнилой зуб был.
Проиграно
Молодец, что смог перезвонить во втором случае. Все аноны этого треды по достоинству оценили твою смелость и решимость
> пик 2
Что там не так?
Это типо шутки про собаку.
>2-ой пункт
После такого Еотова окончательно перестала смотреть в твою сторону
Конечно, ведь она была его учителем истории в школе.
Поясни плиз, ничего не понял
>1. В автобусе пожал руку контроллеру. Он протянул руку за билетом, а я подумал что это какой-то знакомый и он хочет поздороваться.
Проиграл
>В петициях НОД подписывался как Харухи Судзумия
В принципе хватило бы и того что ты подписывался в петициях НОД.
>доктор, всякий раз, когда ем яблоки, я чую запах говна
>такое происходит только с яблоками?
>да
>что ж, диагноз ясен, вы пидор
Там нет нихуя, метаирония.
Однажды пришлось отцу в больницу везти покушать там, вещи разные, гель для бритья, ну и прочие мелочи. Я в той больнице никогда не был. Отец сказал, что по телефону мне всё объяснит.
Я еле нашел саму больницу, потом не мог понять как в нее войти. Нашел вход, подхожу к нему, дергаю дверь, но она заперта. Рядом с дверью стояли мужики и курили. Я спросил "А что, тут закрыто?", но они почему-то только смотрели на меня и молчали, я обратился к бабулькам на скамейке с тем же вопросом, но они тоже только хлопали глазами и ничего не отвечали. Я смутился и ушел.
Отец уже был сильно раздражен, сказал, что есть еще один вход, я тоже уже сильно нервничал из-за незнания куда идти и что делать, уже начал отказываться, но начал меня уговаривать, что все будет нормально и я согласился. Другой вход оказался отделением скорой помощи, над которым была табличка "посторонним вход воспрещен". Отец начал заставлять меня идти туда, а я боялся, что меня оттуда выведут охранники или какие-нибудь сердобольные медсестры. Минут пять я колебался, пока туда не пошла куча людей без формы и я "смешался" с толпой и прошел внутрь.
Там я вообще не понял куда идти, ничего из описанного отцом не подходило под описание в реальности, он уже в открытую орал на меня, кричал, чт оя никчемный и что пиздец какой уебок. Я от уже просто начал паниковать, захотелось плакать, у меня началось что-то вроде панической атаки, я начал метаться по больнице не знаю куда идти, бегал туда-сюда с трубкой в руке откуда издавались крики отца, на меня смотрели медсестры и пациенты, косились как на ебанутого. Я вообще уже не знал что делать, слезы из глаз текли, так я бегал минут десять по отделению пока случайно не увидел какую-то дверь наружу и не выбежал оттуда.
Я бросил трубку, выключил телефон и уехал домой. До дома терпел, но когда закрыл дверь, то заплакал. А к отцу так и не съездил.
Я еле нашел саму больницу, потом не мог понять как в нее войти. Нашел вход, подхожу к нему, дергаю дверь, но она заперта. Рядом с дверью стояли мужики и курили. Я спросил "А что, тут закрыто?", но они почему-то только смотрели на меня и молчали, я обратился к бабулькам на скамейке с тем же вопросом, но они тоже только хлопали глазами и ничего не отвечали. Я смутился и ушел.
Отец уже был сильно раздражен, сказал, что есть еще один вход, я тоже уже сильно нервничал из-за незнания куда идти и что делать, уже начал отказываться, но начал меня уговаривать, что все будет нормально и я согласился. Другой вход оказался отделением скорой помощи, над которым была табличка "посторонним вход воспрещен". Отец начал заставлять меня идти туда, а я боялся, что меня оттуда выведут охранники или какие-нибудь сердобольные медсестры. Минут пять я колебался, пока туда не пошла куча людей без формы и я "смешался" с толпой и прошел внутрь.
Там я вообще не понял куда идти, ничего из описанного отцом не подходило под описание в реальности, он уже в открытую орал на меня, кричал, чт оя никчемный и что пиздец какой уебок. Я от уже просто начал паниковать, захотелось плакать, у меня началось что-то вроде панической атаки, я начал метаться по больнице не знаю куда идти, бегал туда-сюда с трубкой в руке откуда издавались крики отца, на меня смотрели медсестры и пациенты, косились как на ебанутого. Я вообще уже не знал что делать, слезы из глаз текли, так я бегал минут десять по отделению пока случайно не увидел какую-то дверь наружу и не выбежал оттуда.
Я бросил трубку, выключил телефон и уехал домой. До дома терпел, но когда закрыл дверь, то заплакал. А к отцу так и не съездил.
> метаирония.
Держи тогда
Охранники ещё наверняка проигрывали с записи. Мб даже в чат магазина в вотсапе отправили этот видос
Что держать?
Бузная.... Это что за хуйня ваще?
Бурятская кафешка
Вот я таких моментов и боюсь больше всего. Крайне тебе не повезло, конечно, анон
Воронежец?
Какой анон пошёл эгоистичный и неблагодарный. Через пять лет будем с нежностью вспоминать уродов, называвших батю лысым - в сравнении с подобными тебе они будут казаться безобидными букашками
Ух, как я тебя понимаю. Вроде нормально все объясняют, а как немного запнулся так сразу начинают орать про то, какое я уебище и как такого дебила можно было воспитать. Особенно любили этим заниматься под алкоголь. Слава богу как только появилась возможность, так сразу съебался от них. Правда до сих пор чувство никчёмности осталось, похоже на всю жизнь
>Во время знакомства с девушкой напиздел что знаю японский (тупой подкат), оказалось она ходит на курсы в универе и она попросила меня ее проверить. Я запаниковал сказал какую-то абракадабру и смылся.
Ну ты и лох конечно. Нужно было сказать "Ома ёма шинджеро". Она бы спросила "нани?" И в этот момент ты бы прописал ей в голову с ноги и съебался.
Сейчас не стыдно, но тогда было пиздец как.
Было какое-то мероприятие в школе, классе в 6-7. Мне нужно было прочитать какой-то стих. Я его идеально выучил, повторял. Но во время мероприятия очень нервничал и забыл. Выхожу читаю начало, потом все забываю. Стою красный, училка подсасывает издалека (все слышали лол), я повторяю. Кое-как закончил и ушел. Надо мной угорали все, даже долбоебы-двоечники, которым не доверили читать стих.
Было какое-то мероприятие в школе, классе в 6-7. Мне нужно было прочитать какой-то стих. Я его идеально выучил, повторял. Но во время мероприятия очень нервничал и забыл. Выхожу читаю начало, потом все забываю. Стою красный, училка подсасывает издалека (все слышали лол), я повторяю. Кое-как закончил и ушел. Надо мной угорали все, даже долбоебы-двоечники, которым не доверили читать стих.
В технаре была такая же хуйня, я ещё рассказывал фразы которые выдовал на парах лол
>может сходим пообедаем, я видел тут рядом бузную
Я аж чаем подавился.
Я мелкий был. Лет 10-11.
Лето, жара, а я еще и жиробас. Сижу дома в одних трусах. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там друг мой. Я решаю прикольнуться. Становлюсь на четвереньки отклячив жопу и открываю дверь в таком виде, после чего выползаю на площадку ему навстречу. Он-то, конечно, оценил. Он и еще 5 девчонок, которых он притащил с собой и которые стояли немного сбоку. Собственно, он поэтому и зашел.
Мое висящее пузо и торчащая кверху жопа сильно их рассмешили.
Лето, жара, а я еще и жиробас. Сижу дома в одних трусах. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там друг мой. Я решаю прикольнуться. Становлюсь на четвереньки отклячив жопу и открываю дверь в таком виде, после чего выползаю на площадку ему навстречу. Он-то, конечно, оценил. Он и еще 5 девчонок, которых он притащил с собой и которые стояли немного сбоку. Собственно, он поэтому и зашел.
Мое висящее пузо и торчащая кверху жопа сильно их рассмешили.
Не вошедшее в фонд золотых паст?
>через неделю они мне перезвонили, а я сбросил звонок, так как было стыдно.
А он, наверное, всё ждал тебя у бузной, а ты так и не пришёл.
Собеседование. Собеседует черножопый, кажится nigger. Вконце, когда мы пожали друг другу руки, я заким-то херам ляпнул: может сходим пообедаем, я видел тут рядом KFC. Это вообще двойной пиздец, нахуя я его обедать позвал? Нахуя в KFC? И самое страшное: через неделю они мне перезвонили, а я сбросил звонок, так как было стыдно.
Батя, кстати, умер через неделю. Не отошел после операции. Больше я его так и не увидел.
Не, нихуя. Сидит в соседней комнате.
Это для ЕГЭ оставь, на правильном английском в до обиходе даже англичане не часто разговаривают
У бурятов кофе поперек
Ну и заебись же все вышло, и даже не пришлось пиздиться с соседом
Кароче это шин.
>рассказала родственникам.
Тупая мамкп
Спамил в беседу класса фразами "слава Украине!" и "героям слава!", после чего меня выперли и больше не пускали.
Попытался спиздить пачку печенья в пятерочке, положив оную под рубашку, но меня заметили и окликнули при выходе из магазина, после чего я припустил в штаны и убежал, выкинув желаемое печенье на пол.
Не успел снять мамин лифчик, когда она вернулась домой. Мать посмеялась надо мной и рассказала об этом знакомым.
Не пришел на школьное выступление, на которое был записан без своего согласия, потому что боялся выйти на сцену.
В 9 классе совал флажок с супом в жопу за обещанные 500 рублей на дваче, на деньги наебали.
Спиздил у мамки деньги, свалив все на деревенского алкаша, которого якобы видел заходящим в наш дом, и та наехала на него. Пришлось признаться.
Попытался спиздить пачку печенья в пятерочке, положив оную под рубашку, но меня заметили и окликнули при выходе из магазина, после чего я припустил в штаны и убежал, выкинув желаемое печенье на пол.
Не успел снять мамин лифчик, когда она вернулась домой. Мать посмеялась надо мной и рассказала об этом знакомым.
Не пришел на школьное выступление, на которое был записан без своего согласия, потому что боялся выйти на сцену.
В 9 классе совал флажок с супом в жопу за обещанные 500 рублей на дваче, на деньги наебали.
Спиздил у мамки деньги, свалив все на деревенского алкаша, которого якобы видел заходящим в наш дом, и та наехала на него. Пришлось признаться.
Там фингербокс.
Если понимаешь о чём я.
Отправил фотку своего хуя где я кончил всем своим одноклассникам. На следующий день все ржали, но наверное тянки ржали ради компании, ведь 17 см
>2) Как-то надо было посетить синагогу. (в учбных целях, я не еврей) - Там я специально картавил.
Пгоигхал с этовО поца.
- он спуститься сам не мог?
- попросить кого нибудь чтобы тебя встретили он не мог?
- ты блять у медсестёр спросить не мог как пройти в такое-то отделение, в такую-то палату?
Типичный такой обсер
Помню ночью 1 января иду, и мне на встречу какой то казах идет.
Подойдя ко мне поближе, он сказал: с новым годом. Ну я тоже самое сказал в ответ. И пройдя мимо я задумался: хули он со мной заговорил? Я обернулся и он обернулся, смотрю, что в ушах у него наушники, и я понимаю, что он говорил по телефону. Ну я взял и пошел дальше.
Помню ночью 1 января иду, и мне на встречу какой то казах идет.
Подойдя ко мне поближе, он сказал: с новым годом. Ну я тоже самое сказал в ответ. И пройдя мимо я задумался: хули он со мной заговорил? Я обернулся и он обернулся, смотрю, что в ушах у него наушники, и я понимаю, что он говорил по телефону. Ну я взял и пошел дальше.
Я тебя помню.
мимо казах с наушниками
Ну ты и долбоеб. Нахуя тебе это нужно было. Если инвалидушка надеется на других, а не на себя, это его проблемы. Пусть сам решает. В крайнем случае сразу бы попросил помочь кого-нибудь. Кресно в одиночку поднимать, ты супермен что ли? Я лично не вижу в этой ситуации ничего стыдного. Сам неоднократно поднимал тяжёлых дедов, когда был пиздюком и мне никто, сука, никто не помог. Все шли мимо и смотрели на то как ебаный худой пиздюк пытается затащить по лестнице деда-инвалида. А пассажирам надо было бы прямо в глаза сказал - чё вы смотрите, пидарасы, блядь, уебки. Вы бы сами попробовали поднять это ебунячее кресло, усрались бы. Конечно, блядь, удобно постоять в сторонке, а потом осуждающе смотреть
>рассказала родственникам.
@
РОДСТВЕННИКИ УЖЕ 7 ЛЕТ ПРОСЯТ НАКИДАТЬ ИМ ТОЖЕ
Смеялся так что захотелось срать.
Денис, ты?
Это хуйня. Я гораздо сильнее опозорился, причем, перед всей школой, перед всеми классами. Читал какую-то хуйню и дико волновался. Но теперь уже насрать. Надеюсь, все забыли
>Мать посмеялась надо мной и рассказала об этом знакомым.
>Сестра нажаловалась мамке, мамка дала пизды, рассказала родственникам.
Они там что, совсем ебнутые? Сука, позорить так собственных детей
>Не пришел на школьное выступление, на которое был записан без своего согласия
Я бы тоже не пришел, разве может быть иначе
Им это удовольствие доставляет
Может, ты пришел, а остальные нет
1) был у брата дома. Занял его комп. Он сказал дай мне комп или свой телефон. Я разблокировал свой гейдроид, а там порнуха.
И что дальше? Вы начали яростно надрачивать друг другу?
2) Не выучил какую-то хуйню по русскому языку. Остался после уроков и тут мисс еотовна заходит.
Я ему комп отдал, а он сам понял что порнозу смотрел. Я на компе когда мы еще жили вместе находил порнуху и п порно игры.
Во время первого секса, сказал тянке:"о, вот я и нашел твою фасоленку" ловлю кринж уже 6 лет
И хули, моя бы только рассмеялась над тем какой я остроумный и дальше бы еблись
Ты так говоришь будто это что-то сверхъестественное. Когда мне было 9 лет батя шарился на порно-сайтах и поймал вирус, который делает баннер на весь экран с голыми сиськами. Он же и попросил меня разобраться с этим, т.к. я тогда немного шарил как заходить в безопасный режим. Не вижу в этом ничего такого, между мужчинами это нормально. Только истерички-матери и другие бабы орут "рррряяяяя ты чо порно сматрел?!!!!!".
3)вышел гулять ночью. Надо было встретить одного друга. Если кратко, то я доебаттся хотел до друга со словами "ты ктоу!". В итоге доебался до дургого мужика. Он просто мимо прошел. Ебать тогда второй друг заорал
Ну, мне тогда стыдно стало. Вот иирешил поделиться. Кстати отца я тоже палил. Он историю в браузере не чистил.
Не, я поебался дальше, просто ситуация фэйспалмовая для меня, я даже удивлен, что тянке не билась в истерике со смеха от этой фразы
Расскажу ещё одну
Кончил только прикоснувшись к писечки своим мпх. Было очень стыдно
Кончил только прикоснувшись к писечки своим мпх. Было очень стыдно
>1. В автобусе пожал руку контроллеру. Он протянул руку за билетом, а я подумал что это какой-то знакомый и он хочет поздороваться.
Обосрался трижды
4) когда бвл мелким случайно плюнул кому то на штаны.
Ещё одну вспомнил, от большого волнения, не встал на тян 12/10, потом пару лет у меня была погремуха - импотент
Будучи 30ти летним мужиком, хотел пустить шептуна. В итоге обосрал труханы, благо один живу. Трусы выкинул
Пидорахи сэр.
На вписке наблевал тянке на живот. Она была в полено пьяная, так что не проснулась. Я осознав что я натворил, поднял голову с ее груди, на которой я спал и размазал свою блювотину вдоль живота к ее рту, чтобы она подумала, что это она наблевал и ушел спать в толкан. Она не догадалась кстати
>естественно мне выпала монета удачи помочь покемону попасть внутрь
Это обязанность водителя, идиотина. Ты бы ещё за руль автобуса сел, обмудок тупой.
Пиздец, какое же ты никчёмное уёбище.
Он тупой, не спрашивай его ни о чём, а то заразишься.
Помяукать забыл.
Однажды согласился выступать на школьном мероприятии. Тогда я ещё не знал, что протыклассники выбрали меня только чтобы поржать, был рад роли. В итоге мне перед самым выступлением сказали, что я буду там ещё и петь. Стою я перед всей параллельно, играет музыка, и я пою так, как будто мне хуев в жопу натолкали. Никто не смеялся, все просто смотрели на мои потуги круглыми пустыми глазами.
Мне этот актовый зал каждую ночь в кошмарах снится.
Однажды переоделся при тянке, она ушла. Потом написала, что я жирный и могу ей написать, если похудею.
Дрочил, зашла бабка, спалила. Выгнала меня в подъезд голым был после ванны, мелкий пиздюк
Мне этот актовый зал каждую ночь в кошмарах снится.
Однажды переоделся при тянке, она ушла. Потом написала, что я жирный и могу ей написать, если похудею.
Дрочил, зашла бабка, спалила. Выгнала меня в подъезд голым был после ванны, мелкий пиздюк
Написал про актовый и аж тошнить начало.
Я кстати тогда приобрёл ценнейший навык- я клал на любые свои обязанности, просто отказываясь их выполнять. Все вокруг могли уговаривать, выть, угрожать, и мне было абсолютно похуй.
>перед самым выступлением сказали, что я буду там ещё и петь
Пф, послал бы всех нахуй, ссыкливый тупой еблан тупой. Какой нахуй петь без распевки и репетиций?
мимопел 5 лет в хоре
А я однажды не выучил стих, но не хотел признаваться, потому что боялся двойку получить
Поэтому я вышел перед классом и начал ржать как дебил
Все поржали надо мной и училка тоже, потом сказала ладно садись
И двойку не поставила.
Тогда мне было похуй, но сейчас стыдно
>школьное выступление, на которое был записан без своего согласия
Ууу сука, как же горело с этого
Я однажды пришел к другу поиграть в комп, а со школы начали звонить, я не знал кто звонит, поэтому взял трубку. Это оказалась учительница и она сказала, чтобы я прямо сейчас пиздовал в школу на репетицию.
Еще на юбилей школы меня заставили петь в хоре. Несколько месяцев репетировали после уроков, ненавижу!!!
Да мы поняли уже что он тупой, че ты два раза повторяешь?
А хули, я мелкий был и растерялся. Мне дали бумажку и буквально вытолкнули на сцену.
Сейчас-то я вестимо послал бы нахуй ещё на этапе предложения выступить
Ну теперь я на возьму на вооружение
А нечего ходить и по телефону в наушниках разговаривать и вводить людей в заблуждение. У нас не киберпанк вообще то и многим непривычно.
Да меня тупо поржать взяли, наверно, как и анона парой постов выше.
Чё бля? Я нихуя не понял. Ты на каких таблетках сидишь?
Исхуйство
Ещё вспомнил, хотя не очень стыдно было.
Однажды для справки ходил в психушку доказать что я не верблюд. А потом на выходе мне позвонили, я ответил по моднявой гарнитуре. Хожу там, болтаю.
А меня медсестра так аккуратно под локоток берёт и спрашивает, чего это я тут хожу.
Вот так вот чуть не стал пациентом
Однажды для справки ходил в психушку доказать что я не верблюд. А потом на выходе мне позвонили, я ответил по моднявой гарнитуре. Хожу там, болтаю.
А меня медсестра так аккуратно под локоток берёт и спрашивает, чего это я тут хожу.
Вот так вот чуть не стал пациентом
В младших классах я ходил, а так как я ходил, то меня еще больше заставляли участвовать во всякой хуйне. Потом начал забивать и от меня отъебались, больше никуда не звали. Даже на репетицию выпускного не позвали. Я с одноклассником туда пришел и оказалось, что они уже месяц репетируют и класснуха такая "ооо какие люди, а я думала что ты не придешь".
В 20 лет отдыхал в загородном доме с родителями у родственников. Всячески намекал 16-летней троюродной сестре на секс, она рассказала про подкаты своей мамке. Вечером ее мамка, набухавшись, уже намекала мне на секс. Сейас. в 29 лет, охуеваю с того дня до сих пор. Стыдно пиздец.
2 проиграл, но 2.1 проиграл сильнее
Я и ни на выпускной, ни на какие репетиции не ходил. Пошли они нахуй, я так-то хика-хуика, че они не понимают...
Такое ощущение что ты любишь постыдиться анон, лол. Все фиксится элементарно.
1. Ой извините пожалуйста, вы похожи на моего друга, вот бабки за проезд.
2. Кринжово но ничего страшного, чел бабки за это получает и не такое соышал.
3. Ты мне так понравилась, что я хотел тебя впечатлить и придумал про японский, извини.
4. Она таких писем 20 в день получает, все правильно слелала, понимает что такое у многих бывает и пройдет, похуй.
5. Устроился, встретил того чела сеова и говоришь: извини за мое нелепое поведение я так разволновался что нес всякий бред. Возможно он и не вспомнил бы.
Если стыдно, то тупо извиняешься и тебя отпустит.
Как же ржачно блядь. А ты че, когда ржал, не замечал что вокруг происходит? Ты ржал с закрытыми глазами или как?
Да не давите так на него. Он, конечно, омежка и тупой, но просто запаниковал и растерялся. Такое могло с любым случиться.
Почему бы в 5м реально не сходить в бузную с казахом? Что это, кстати? Хинкальная какая-то?
Я так понял он не хотел идти, а хотел поосто показать что шарит в их культуре, а как произнес понял что это кринж. Типа позвать негра в кфц и потом охуеть самому.
>обосрался
>ой, простите, я что-то перенервничал сегодня
Двачую адеквата
>шинджеро
Shinderu мудила
На первом свидании объяснял еот тактики на профа и синдру. Есть тут кончи хуже меня?
Это был перфоманс, а препод былло и не рассмотрел столь смелого художника.
Нет.
Тугую струю урины, прямо в рот, открывай
Идеально же получилось, лол.
Пидора ответ
Разрушил жизнь своего знакомого женитьбой.
Когда я был чуток помладше, то первый из своей компании дебилов заимел собственное жилье. Сьемное естественно.
Ну и по этому поводу частенько собирались у меня играть в Варик по сети, и пить пиво. И был в компании один кадр, назовем Артем, бесил он меня жутко. Сигарет своих не было никогда, да и пиво пил на чайку. Да и занимал частенько забывая отдать долг.
И была у меня соседка. Около 30 лет, с ребенком. Не любившая меня по причине того что я В ХРАМ НЕ ХОДИЛ. Без мужа.
И как то я позвал ее на одну из посиделок. Весь вечер я упорно накидывал Артема и соседку самодельным бейлисом. И когда оба были близки к состоянию отруба. Отнес обоих в квартиру соседки. Потом полгода мыл мозг Артему что ЭТО ТВОЯ СУДЬБА, ТЫ ЖЕ НЕ РАЗ УЖЕ ПРОСЫПАЛСЯ С НЕЙ, ТЫ ЕЕ ЛЮБИШЬ ИНФА СОТКА. Естественно регулярно повторяя трюк с накидыванием.
И вуаля. Он женится на РСП. И пропадает из нашей компании.
Периодически вижу его когда прикатываю к брату в гости.
Потухший взгляд затравленного пса. Забитость. И рядом идет КОРОЛЕВА СВИНОМАТКА с ТРЕМЯ ДЕТЬМИ.
Стыдно ли мне? Наверно нет.
Когда я был чуток помладше, то первый из своей компании дебилов заимел собственное жилье. Сьемное естественно.
Ну и по этому поводу частенько собирались у меня играть в Варик по сети, и пить пиво. И был в компании один кадр, назовем Артем, бесил он меня жутко. Сигарет своих не было никогда, да и пиво пил на чайку. Да и занимал частенько забывая отдать долг.
И была у меня соседка. Около 30 лет, с ребенком. Не любившая меня по причине того что я В ХРАМ НЕ ХОДИЛ. Без мужа.
И как то я позвал ее на одну из посиделок. Весь вечер я упорно накидывал Артема и соседку самодельным бейлисом. И когда оба были близки к состоянию отруба. Отнес обоих в квартиру соседки. Потом полгода мыл мозг Артему что ЭТО ТВОЯ СУДЬБА, ТЫ ЖЕ НЕ РАЗ УЖЕ ПРОСЫПАЛСЯ С НЕЙ, ТЫ ЕЕ ЛЮБИШЬ ИНФА СОТКА. Естественно регулярно повторяя трюк с накидыванием.
И вуаля. Он женится на РСП. И пропадает из нашей компании.
Периодически вижу его когда прикатываю к брату в гости.
Потухший взгляд затравленного пса. Забитость. И рядом идет КОРОЛЕВА СВИНОМАТКА с ТРЕМЯ ДЕТЬМИ.
Стыдно ли мне? Наверно нет.
>Типа позвать негра в кфц и потом охуеть самому.
А если бы не фемки шлюхи из барнаула то он бы и не подумал, и ели бы они свою бузу или что там они жрут, и возможно стали друзъями
Тюю. Я с тянкой на первом свидании подрались споря кто лутший лесник, Удир или Лисин.Лисин победилЯ был за Удира((
За что стыдно-то, его выбор
Тюю. Я с тянкой на первом свидании подрались споря кто лутший лесник, Удир или Лисин.Лисин победилЯ был за Удира((
Ты не туда кринжуешь, ты в НОДе участвовал, ебанат. Это петушиная метка.
Вакаба сука
Пытался вспомнить что-то такое но почему-то не могу, мозг заблокировал травматизирующие моменты. Зато потом как лягу спать или буду душ принимать всё повсплывает лол.
30 минут ел суп вилкой и не понимал, почему не уменьшается.
Я так первый раз спалился родителям что шоблю.
Как раз-таки киберпанк наступил, просто он без неона и пока без аугментации
Решил поздороваться в автобусе с другом шуганым аутистом. Сказал «здарово, работяга», даже рук не тянул. Он просто просидел с каменным лицом.
>Пидора
Даже пидор лучше этого
Жил в нищей семье в 90-е. Мне редко когда покупали вкусную нямку. В классе был тусич и попросили принести что-то вкусное, тут мать конечно же купила мне пачку охуенного печенья чтобы не быть хуже остальных родителей. Тусич закончился я шел мимо стола и увидел что и половины еды мы не съели за вечер, взял обратно свое печенье, убрал в рукав и потом дома съел.
А что не так? Я бы порадовался только.
мимо не могу запомнить тактику на профа
Ебать, ты нелепый петушок, лол. А все от чего? Твои действия опережают разум. Ты сначала думай, держи себя в руках, не суетись. А только потом делай.
Таки да, смотря каким тоном было сказано и как потом вел себя оп.
Настоящую человеческую?
ХЗ, в НГ не западло всех поздравлять, праздник же.
>свидании объяснял еот
>Я бы порадовался
А вот это точно пидор в хорошем смысле
Сидел в библиотеке читал газеты, увидел фото голой бабы, выдрал страницу и спрятал в карман.
Ещё там же брал журналы типа техника молодёжи, пиздил из них развороты со всякими прикольными хуйнями вроде авианосца в разрезе, сдавал назад никто ничего не замечал.
Ещё в библиотеке но уже другой когда читал школьную программу на лето, по-моему Эдгара По, почему-то хуй встал и я прямо там придушил своего книжного червя, больше в читальном зале всё равно никого не было.
Ещё там же брал журналы типа техника молодёжи, пиздил из них развороты со всякими прикольными хуйнями вроде авианосца в разрезе, сдавал назад никто ничего не замечал.
Ещё в библиотеке но уже другой когда читал школьную программу на лето, по-моему Эдгара По, почему-то хуй встал и я прямо там придушил своего книжного червя, больше в читальном зале всё равно никого не было.
Да
Ебать ты конечно
Мимомаокай
Катапультировался с этого
Человек обрёл бессмертие в потомках, тебе бы ему позавидывать.
Ну и че такого? Ты его на уроке в школе совал?
> В 9 классе совал флажок с супом в жопу за обещанные 500 рублей на дваче, на деньги наебали.
Виталик, ты?
А что из реального, что с тобой могло случиться, могло бы тебя смутить?
Хуже, но не лучше.
Вообще ничего страшного, лол. Однажды ходил к охуенно красивой проститутке зумерше и она постоянно подобными шутками сыпала, это было мило.
Пидор шредингера.
>лазерный пидераст
>Билд через энергооружие реально как-то жопными делами пахнет
Ну не так давно был такой тред, мне лень вспоминать снова хуйню всякую
>Становлюсь на четвереньки отклячив жопу и открываю дверь в таком виде, после чего выползаю на площадку ему навстречу.
Какой ты ожидал реакции от него?
Евгений Вениаминович, опять вас встречаю чтоли?
>Не пришел на школьное выступление, на которое был записан без своего согласия
Все правильно же. Четко сделал.
Помню в пиздючестве поехал в лагерь. Было лет 11 или 12 наверное. Т.к. поездка в лагерь была большим стрессом, я взял с собой свои игрушки, а точнее Лего человечков в фул броне и с пухами. При этом я осознавал, что в этом возрасте это немного зашкварно. Тем более, в лагерь ехали обычно ультра быдланы, от которых просто предки избавлялись на месяц, а те уже во всю бухали, курили и гуляли с тяночками.
Так вот, только сели в автобус, чтобы ехать на место. Я зачем-то решил открыть рюкзак, чтобы проверить, что точно взял игрушки. Ну и короче они хуяк и вывалились из пакета на пол. Я думал, сгорю со стыда. Там еще какие-то Ерохи начали угарать надо мной, а я сделал вид, что это не мое. В итоге так часть воинов и остались там. До сих пор стыдно, что я предал их и под гнетом позора бросил их умирать на полу автобуса (
Так вот, только сели в автобус, чтобы ехать на место. Я зачем-то решил открыть рюкзак, чтобы проверить, что точно взял игрушки. Ну и короче они хуяк и вывалились из пакета на пол. Я думал, сгорю со стыда. Там еще какие-то Ерохи начали угарать надо мной, а я сделал вид, что это не мое. В итоге так часть воинов и остались там. До сих пор стыдно, что я предал их и под гнетом позора бросил их умирать на полу автобуса (
Собеседование. Собеседует славянин, кажится хіхіл. Вконце, когда мы пожали друг другу руки, я заким-то херам ляпнул: может сходим пообедаем, я видел тут рядом вареничную. Это вообще двойной пиздец, нахуя я его обедать позвал? Нахуя в вареничную? И самое страшное: через неделю они мне перезвонили, а я сбросил звонок, так как было стыдно.
1. Постоянно путаю в автобусе людей и кондукторов, в итоге протягиваю деньги рандомным мужикам, которые просто хотят присесть. Блядь, каждый раз стыдно, но ничего не могу с собой поделать: это получается автоматически, я просто не могу понять, что он хочет: моих денег или присесть.
2. Подкатывала к своему 40-летнему преподу по Рисунку на СЗ, и в анкете что мне тип 30. Просто от безделья. Общались несколько месяцев, он описывал, как любит зоо и что хотел бы попробовать с огромным алабаем, присылал откровенный интим.
Однажды на паре он попросил открыть фотки, чтобы посмотреть, какие работы нужно сдать, и я, блять, разблокировала телефон и показался диалог с ним. Он в это время смотрел прям в экран. А потом я открыла фотки, где, помимо работ, было как минимум пять фоток с его членом.
Это ОЧЕНЬ старая паста, читал ее много лет назад. Но смешная.
> о я предал их и под гнетом позора бросил их умирать на полу автобуса
Пиздец ты мразота
Обнаружен человек, воспитанный двачами.
>оказалось она ходит на курсы в универе
хочется..
хочется..
>Даже не знаю что писать, вся жизнь сплошной обсер.
>1. На пешеходном шел по своей полосе, впереди на меня тян, я влево-она влево, я вправо - она вправо, потом встал с стеклянными глазами, она обошла.
У меня такое триста миллиардов раз было, а вспомнил только прочитав твоё.
Чтобы избегать такого в дальнейшем, фиксил так: решил ходить онли по правой стороне тротуара, а-ля машина ебать. Если тропинка узкая, обхожу встречного справа. Если встречный также в мою сторону сходит, тупа встаю на месте, и встречный сам сваливает в нужном направлении. Перед встречей жмусь к правой стороне, встречный видит, что я жмусь к правой и жмётся к левой.
Остальное кринжовенько немного, да.
Садился на место для инвалидов и не понимал почему косо смотрят. Спустя месяц понял, что это за место
>2
Лол
1) Дрочил при кошке, а она смотрела на меня, как на долбоёба. Мне было стыдно, но я всё равно продолжал дрочить
2) Когда был пиздюком, дрочил один дома. За пару секунд до оргазма слышу звук открывающейся двери - родители вернулись. Я одним движением натянул шорты, на ходу кончая в них, и пошел их встречать
3) Когда впервые научился дрочить, кончил на кровать тёти, вытер бумагой, но всё равно боялся, что она забеременеет
4) Обосрался в школе, от меня несло говнищем, но я делал вид, что всё ок. Досидел до конца уроков, никто не доёбывался. Только одна шкура на уроке пару раз спросила: "Кто перданул?"
2) Когда был пиздюком, дрочил один дома. За пару секунд до оргазма слышу звук открывающейся двери - родители вернулись. Я одним движением натянул шорты, на ходу кончая в них, и пошел их встречать
3) Когда впервые научился дрочить, кончил на кровать тёти, вытер бумагой, но всё равно боялся, что она забеременеет
4) Обосрался в школе, от меня несло говнищем, но я делал вид, что всё ок. Досидел до конца уроков, никто не доёбывался. Только одна шкура на уроке пару раз спросила: "Кто перданул?"
А я как-то пошел навещать батю в больницу, а в этот же момент у него там была его нынешняя жена, с которой я вообще не был знаком. Наша встреча была полной неожиданностью, мы оба не знали как себя вести и старались не смотреть друг на друга, батя тоже явно нервничал и не знал что делать, так что через минут 15 я не выдержал этого пиздеца и съебался под каким-то идиотским предлогом.
Так НЕУДОБНО мне еще никогда не было.
Самы мерзкий и тупой хуесос это ты.
>видел тут рядом вареничную
Ага, у тебя дома.
>1) Дрочил при кошке, а она смотрела на меня, как на долбоёба. Мне было стыдно, но я всё равно продолжал дрочить
Бля, такая же хуйня. У меня ещё постоянно вертится мысль в голове, что кошка - это просто человек в обличии зверя и типа она все понимает и в своей кошачьей голове проигрывает с меня и моего пипиндрончика.
Бляяяя, жиза :(
В автобусе? Всегда на него сажусь, там инвалиды-то раз в сто лет бывают
Короче, есть игра - догонялки. Передать роль догоняющего = осалить. Тня осалила ТСа, так что была его очередь догонять.
А теперь представь, идёт препод, а тут дылды по 20 лет в догонялки как дети играют.
Нас ещё в школе в 10-11 за такое учителя стремали. А в универе я вообще не видел, чтобы так дурачились, все строили из себя дохуя серьезных. Так что выглядело кринжово, солидарен с ТСом
мимокрок
> в автобусе?
Да
А я всегда выгонял кота из комнаты, перед фапом
Его фамилия Рокуа?
Не в Европке случайно живешь? У нас просто инвалид чисто физически не сможет попасть в автобус.
Она хотела чтобы ты ее выеб.
>смешная
Ты болеешь?
>ТСа
Хуесос, почему бы тебе не вернуться в тот раковник, откуда ты сюда прибежал?
>решил ходить онли по правой стороне тротуара
Сука, это правилами установлено. Тебе бы дать премию за гениальность.
Хазе, написано что место для инвалидов и беременных
Жизненно
Только со мной так же сдоровались первыми тоже
>А меня медсестра так аккуратно под локоток берёт и спрашивает, чего это я тут хожу.
Ох, блядь, почему это был не я. Оторвался бы на этой медсестре по-полной. Отхуесосил бы на всю ебаную больницу так, что на всю жизнь запомнила. Обожаю так делать, когда есть повод.
>А теперь представь, идёт препод, а тут дылды по 20 лет в догонялки как дети играют
Мне бы было норм. Я бы и сейчас за классными девчонками побегал.
>Отхуесосил
Это как? Хули ты ещё на свободе, если пиздишь всех направо и налево?
Я
Это такой вид ебанутых людей. У них чужие всегда хорошие, а свои плохие.
Бывает, зрение подводит.
Денчик слазиет)))
> он спуститься сам не мог?
Ему труднее, он слепой.
>попросить кого нибудь чтобы тебя встретили он не мог?
В принципе мог.
>ты блять у медсестёр спросить не мог
Нет, конечно. Я все ментальные силы потратил на спрашивание у бабок на лавке, но после обсёра с ними я уже ни у кого ничего спросить не мог. Кроме того, я же был в неположенном месте - в отделение скорой помощи заходить нельзя.
>Не пришел на школьное выступление, на которое был записан без своего согласия, потому что боялся выйти на сцену.
Всё правильно сделал. We have nothing to lose but our chains!
Нет, русская.
В 16 лет раздавал листовки, ко мне подошли 2 тянки познакомится, я гулял с ними около часа, пиздел, потом к ним подошёл их знакомый, и через пять минут к тянке, которую я уже видел как свою еот, на жопу легли его руки. Я погрустнел, и уже молча ходил за ними ещё полчаса
>У них чужие всегда хорошие, а свои плохие
НУ НАДА ЖИ ПАДАВАТЬ ПРИВМЕР КЕМ ТА!
>Потом написала, что я жирный и могу ей написать, если похудею.
Натравить бодипозитив на эту мразь
Не знаю о чем разговаривать с людьми вот вообще. Особенно на улице при случайных встречах. Мне такие встречи как серпом по обоим яйцам. Старание их избегать доходит до смешного.
Когда был на третьем курсе универа, то встретил случайно на улице свою учительницу по английскому языку. Меня что-то аж в пот бросило от перспективы стараться вымучивать из себя слова, поэтому я решил притвориться, что я ее не помню.
Лучше бы я этого не делал, разговор вышел еще более пиздецкий. Она спрашивала как мои дела, где я учусь и все такое, а я старательно говорил, что не помню кто она. При этом я жестко спалился пару раз назвав ее по имени, причем в контексте "Нет, я вас не помню, Лариса Евгеньевна", но все равно продолжал гнуть свою линию. Она стала на меня странно коситься, как на полусумасшедшего, и побыстрее закончила разговор.
Когда был на третьем курсе универа, то встретил случайно на улице свою учительницу по английскому языку. Меня что-то аж в пот бросило от перспективы стараться вымучивать из себя слова, поэтому я решил притвориться, что я ее не помню.
Лучше бы я этого не делал, разговор вышел еще более пиздецкий. Она спрашивала как мои дела, где я учусь и все такое, а я старательно говорил, что не помню кто она. При этом я жестко спалился пару раз назвав ее по имени, причем в контексте "Нет, я вас не помню, Лариса Евгеньевна", но все равно продолжал гнуть свою линию. Она стала на меня странно коситься, как на полусумасшедшего, и побыстрее закончила разговор.
Пиздос на тебя положиться нельзя
Лол, ну ты и кадр, конечно
1 . Еще пиздюком, когда играл в местной футбольной команде, не позавтракав, решил перед матчем перекусить в какой-то обрыгаловке местной. В итоге в самом начале матча у меня скрутило живот, я отпросился и весь матч просидел на унитазе, причем жидко, в буквальном смысле, пернув в трусы. Решил сьебаться один, а не с командой и с футболом завязал на всю жизнь. Трусы пришлось выкинуть.
2. В том же пиздючестве пытался заиметь тянку и написал ей об этом. Она через недели 2 ответила взаимностью, и я из-за подросткового долбоебизма всем об этом рассказал. Потом она меня через неделю после этого бросила, сказав, что ее подруга заставила согласиться, а сама она этого не хотела. самый жеский обсер, до сих пор комплексую и не могу вотношения
3. После этой хуйни впал в депрессняк и резал руки, мать заметила и отпиздила, рассказав всем родственникам, те потом смотрели как на прокаженного.
Еще дохуя историй есть, но эти самые хуевые. Постоянно эти моменты в основном 2 и 3 проносятся перед глазами, и я понимаю, что жизнь была проебана еще до того, как я это осознал.
>"Нет, я вас не помню, Лариса Евгеньевна"
)
Именно так. В твоем приведенном примере это было бы адекватнее, чем, например, с каменным ебальником страшно вращая глазами размазыть руками говно об одежду, потом выскочить в окно и умчаться вдаль, перепрыгивая через заборы.
>я же был в неположенном месте - в отделение скорой помощи заходить нельзя
Похуй, сказал бы, что заблудился. Ты просто очень тупой и ссыкливый, паста.
> Тимс
О, рабочий человечек на борде.
Сплин, этож что-то из двухтысячных. Он снова в моде, как Летов ?
Пф, какой же ты тупой мудак.
> Какой ты ожидал реакции от него?
Ну поржали бы вместе, что я типа как собака. Я хз если честно о чем я думал.
>Она стала на меня странно коситься, на полусумасшедшего
Поправил долбоёба.
Однажды в универе стоял перед первой парой, смеялись с пацанами, и я, перданув, обосрался. В прямом смысле. Осознав этот конфуз, я сразу же развернулся, и пошёл на выход, мне в спину кричали "Дима, ты куда, пара уже началась, ты не успеешь", я отвечал что-то вроде "Я плохо себя чувствую". Потом ехал в метро стоя, чуя как вокруг меня распространяется говенное зловоние. ПОтом шёл пешком от метро 20 минут, чувствуя как говно мажет ляжки.
Но ничего, вроде никто из одногруппников не разгадал эту загадку, и никаких дурацких прозвищ
Но ничего, вроде никто из одногруппников не разгадал эту загадку, и никаких дурацких прозвищ
Пукнул посреди урока, когда в классе было совсем тихо. Рядом со мной тогда сидел одноклассник, который теперь мой единственный друг. Стыдно вспомнить. И еще несколько таких случаев раньше было.
>что я типа как собака
У тебя комплексы на фоне отсутствия заботы, ласки и одобрения. А ещё ты пиздецки тупой.
Летов вне моды, тащемта
Дима, ты?
>2
Что было дальше? Какая у него была реакция на это?
Ебать ты злодей. Будем звать тебя Чёрный Сват.
Аслан, ты?
Когда мне было 17, общался с ссыкушками во дворе 14-15 лет.
Я был забитым омежкой, но при общении с ними решил копировать своего выёбистого друга-альфача. Я тогда в разговоре с ними пошутил, что они должны обращаться ко мне как "Бог" и что у меня член 21 сантиметр.
Потом узнал, что они меня между собой называли "Лох". Очень стыдно. Хотя я тогда впервые в жизни сиську потрогал у одной ссыкушки, поэтому не так уж и плохо.
Я был забитым омежкой, но при общении с ними решил копировать своего выёбистого друга-альфача. Я тогда в разговоре с ними пошутил, что они должны обращаться ко мне как "Бог" и что у меня член 21 сантиметр.
Потом узнал, что они меня между собой называли "Лох". Очень стыдно. Хотя я тогда впервые в жизни сиську потрогал у одной ссыкушки, поэтому не так уж и плохо.
Как ты узнал? Бляяя
Да ладно успокойся я никому не скажу.
сладкий)
вот это вин, лучшей ситуации и представить нельзя
Причем здесь пиздишь? Ты значение слова "отхуесосил" знаешь?
Медсестра - это обслуживающий персонал. Сначала ты резко и быстро вгоняешь ей в голову полное понимание того, что она прислуга, а потом начинаешь орать на нее и давить морально, чтоб у нее дух через жопу выскочил. Главное передышки ей не давать. А если на нее орать с напором, то, обычно таким людям это придает полную уверенность, что они очень сильно накосячили и им пиздец.
В автобусе какой-то немой раздавал какую-то церковную бижутерию (мини-икона и ещё какая-то хуерга, я не понял, зачем это всё).
Подходит ко мне, руками протягивает. Я беру зачем-то и дальше смотрю в окно пока автобус едет. Он так постоял секунд 10, дальше пошёл по автобусу.
Как оказалось он продавал их, а не давал бесплатно, но т.к. был немой - не мог сказать. Этого я тоже не понял. Понял уже потом, когда он к другим подходил, а они ему деньги давали. А я ему денег не дал, да и отказать не смог. Не понял, зачем взял.
Потом выкинул всё это в помойку возле дома моего.
Когда-то я прочитал на дваче, что пердёжь можно замаскировать кашлем.
Однажды мне приспичило пердануть, и я применить этот удивительный лайфхак.
Как сейчас помню этот эпизод - мы стояли с однокласниками, сначала я натужно кашляю с актёрской игрой уровня "Кхе-кхе", а через секунду раскатисто перджу. Понимая, что синхронизация меня подвела, я сразу же спрашиваю "Ребята, а на математике будет контрольная?". И стою красный как помидор.
Слава Богу ребята оказались воспитаные, они хохотнули и начали отвечать про математику
Однажды мне приспичило пердануть, и я применить этот удивительный лайфхак.
Как сейчас помню этот эпизод - мы стояли с однокласниками, сначала я натужно кашляю с актёрской игрой уровня "Кхе-кхе", а через секунду раскатисто перджу. Понимая, что синхронизация меня подвела, я сразу же спрашиваю "Ребята, а на математике будет контрольная?". И стою красный как помидор.
Слава Богу ребята оказались воспитаные, они хохотнули и начали отвечать про математику
Да они пиздаболы, помню чел в электричке проходил с визиткой и какими-то черепахами, на визитке было написано, что он глухонемой.
Я вышел на конечной и видел как он пиздел по телефону.
Музыка на фоне знакомая. Что-то из Тетрадки.
Двачую всех отписавшихся. Вообще не понимаю хули тут стыдиться. По сути, после такого ты можешь считаться охуенным стратегом-многоходовочником покруче Пыни (не Алекса, а другого)
Бог тебя накажет за это
ля я казах из Казахстана
что блять такое бузная? Я впервые в жизни слышу и читаю
Какая блять казахская культура? У нас все друг друга зовут в обычные пиндоские заведения вроде бургер кинга
>"отхуесосил" знаешь?
Нет, потому и спрашиваю. Ты ведёшь себя как какой-то закомплексованный, чел.
Однажды утром в кровати надрачивал, обычно я сдерживаюсь чтобы кончить но не намалафить хоть и говорят что это вредно а тут дал слабину и спустил на живот причём необычно много, столовую ложку минимум. Размазал всё это по пузу, понял что от меня воняет но внезапно пиздовать в душ будет слишком палевно поэтому натянул спортивный костюм и сказал мамке что пойду бегать, реально обежал трусцой весь квартал по периметру и вернулся домой помытся.
Главное что я не был спортсменом каким-то, вылазил на пробежку раз в месяц может быть.
Главное что я не был спортсменом каким-то, вылазил на пробежку раз в месяц может быть.
> У тебя комплексы на фоне отсутствия заботы, ласки и одобрения
Не угадал вообще. У меня гиперопека матери.
В детстве был в такой теме типа детского лагеря, только с родителями, база отдыха называлась.
У нас был для детей какой-то дискач, я на него пришёл, и начал танцевать как ебанутый, дергая всеми конечностями в рандомном порядке.
Все шло хорошо, пока ко мне не подошёл какой-то парень и спокойно не спросил "С тобой все в порядке? Почему ты танцуешь как пришибленный?"
Я буркнул "все нормально" ушёл к лавочкам, и больше не танцевал. Никогда.
У нас был для детей какой-то дискач, я на него пришёл, и начал танцевать как ебанутый, дергая всеми конечностями в рандомном порядке.
Все шло хорошо, пока ко мне не подошёл какой-то парень и спокойно не спросил "С тобой все в порядке? Почему ты танцуешь как пришибленный?"
Я буркнул "все нормально" ушёл к лавочкам, и больше не танцевал. Никогда.
Бузная вроде в Бурятии распространена
И?..
Представил и заржал.
О, ещё вспомнил, из недавнего.
Подхожу на кассе в сильпо, здороваюсь, мне не отвечают. А я уже устал от хамства кассиров, и я решил наклонится к касирше и громко и медленно повторить "ЗДРА_СТВУЙ_ТЕ!" акцентированно так.
Она молча приподняла табличку "Немой кассир" и показала на неё глазами.
Было очень стыдно
Подхожу на кассе в сильпо, здороваюсь, мне не отвечают. А я уже устал от хамства кассиров, и я решил наклонится к касирше и громко и медленно повторить "ЗДРА_СТВУЙ_ТЕ!" акцентированно так.
Она молча приподняла табличку "Немой кассир" и показала на неё глазами.
Было очень стыдно
Ехал в плацкарте. С мной в одном "купе" отделении? Как эта отдельная часть называется где 4 места? ехала тян со своим парнем. Мы с ней парой фраз перекинулись - она у меня спрашивала докуда я еду, чтобы ее парень мог лечь на мое место внизу. Легли спать. Я с тянкой на нижних полках, а ее парень над ней.
Среди ночи она меня будит и шепотом говорит "Тут так холодно, что я даже заснуть не могу. там правда прохладно было Может ляжешь вместе со мной?".
Я прихуел. Вспомнил все романтические фильмы что видел за свою жизнь. Начал мямлить, что хоть она и очень красивая и что она правда мне понравилась, но вот так сразу и в поезде - это перебор.
Она, оказывается своему парню говорила, который на верхней полке спал.
Среди ночи она меня будит и шепотом говорит "Тут так холодно, что я даже заснуть не могу. там правда прохладно было Может ляжешь вместе со мной?".
Я прихуел. Вспомнил все романтические фильмы что видел за свою жизнь. Начал мямлить, что хоть она и очень красивая и что она правда мне понравилась, но вот так сразу и в поезде - это перебор.
Она, оказывается своему парню говорила, который на верхней полке спал.
Хожу по дому в трусах, маму не стесняюсь. Сидел, срал, и тут к нам кто-то неожиданно зашел. Оказалось, это был мастер, пришедший делать что-то там в прихожей. Я не хотел выходить и показывать ему своё жирное пузо, поэтому около часа сидел в сортире в надежде, что он уйдет. В итоге мама начала ломиться, и я вышел, быстро забежав в свою комнату
Я закончил вуз из топ-10 по России, но ничего страшного не было бы, если бы кого-то увидели бегающим по коридорам. То есть, конечно, самую малость неудобно, но в принципе бег ведь мог бы быть обусловлен чем-то серьёзным. Я вот однажды забыл в аудитории телефон и бежал из другого конца корпуса туда потом оказалось, что телефон у меня в кармане
Да.
Однажды вышел из парадного, на лавочке сидела компания пацанов, я повернулся направо и пошёл. Через какое-то время я вспомнил, что забыл какую-то хуйню. ИДти назад я постеснялся, подумал, что пацаны подумают, что я долбоёб, хожу-туда сюда. Поэтому я предумал гениальную систему - я обошёл дом по-кругу, и зашёл в подьезд слева. Взял свою хуйню, вышел и один пацан мне крикнул "А че ты кругами ходишь, к гонкам готовишься?".
Я что-то буркнул, и убежал с красными ушами, они опять меня разьебали
Я что-то буркнул, и убежал с красными ушами, они опять меня разьебали
Начну с классики:
1) В школе была тянка, с которой я вообще не общался, ну я мало с кем общался. Она мне очень нравилась. Как-то шел в школу, вижу - она стоит у входа, я прохожу мимо и она говорит радостно "Привет!" я улыбаюсь, стесняюсь и тоже машу и говорю "Привет!", и потом сзади меня появляется ее подруга и они обнимаются, а она смотрит на меня через плечо подруги с таким насмешливо-вопросительным взглядом. Я сразу убежал вперед и старался не попадаться ей на глаза.
2) Как-то в школе учительница на весь класс спросила "Кто пойдет на кенгуру?" Я сразу вызвался, очень хотелось пойти и увидеть живого кенгуру. Сдал деньги, что-то около 600 рублей. В ожидании около недели ждал, когда же я увижу кенгуру. И тут мне звонят, говорят - торопись. Я пришел в школу, захожу в кабинет - глазами ищу кенгуру. А кенгуру оказалось каким-то ебучим экзаменом, блядь, по куче предметов в которому я не готовился, и с обосранными штанами заполнил тесты на двойку. Еще и 600 рублей отдал за эту хуйню.
Когда однакласник хотел меня отпиздить в классе я ему сказал: я так возбудил я го ебатся
После этого ко мне не кто не приставал, ахуенноо
После этого ко мне не кто не приставал, ахуенноо
Я в своей комнате, как обычно, сидел играл в Доту (мне тогда было лет 16 наверн, счас 24). Была напряжённая игра, я весь потный, не могу отвлечься, говорю в войс постоянно. В этот момент (а я в однокомнатной жил тогда с мамкой) заходит мамкина знакомая, дак еще со своей дочкой моего возраста. Ну они сели на диван, который слева от стола, за которым я сижу за компом.
Чё-то говорят. А я сижу играю дальше, общаюсь в войсе. "Здравствуйте" сказал только.
Пиздец, нахуй они пришли. Да ещё и свою дочь привела по пути.
Я во-первых, социофоб жуткий, во-вторых, в этот момент был занят. А мамке тогда не объяснить никак, что паузу здесь нельзя поставить.
Чё-то говорят. А я сижу играю дальше, общаюсь в войсе. "Здравствуйте" сказал только.
Пиздец, нахуй они пришли. Да ещё и свою дочь привела по пути.
Я во-первых, социофоб жуткий, во-вторых, в этот момент был занят. А мамке тогда не объяснить никак, что паузу здесь нельзя поставить.
А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО ЧТО ЛИ?
В школе тянки однажды подвалили ко мне, начали спрашивать, если ли у меня девушка, как я люблю целоваться, какая у меня любимая поза. Я пытался что-то фантазировать и отвечать.
Потом одна из них предложила стать моей девушкой, и я как дебил ответил "Хорошо, давай встречаться". После этого они начали ржать, и я сказал "Ну тогда расстаёмся", что привело к ещё более бурному взрыву смеха. Меня потом называли "Олин бывший"
Бля, я как сейчас вспоминаю, так аж холод по кишкам идёт.
Потом одна из них предложила стать моей девушкой, и я как дебил ответил "Хорошо, давай встречаться". После этого они начали ржать, и я сказал "Ну тогда расстаёмся", что привело к ещё более бурному взрыву смеха. Меня потом называли "Олин бывший"
Бля, я как сейчас вспоминаю, так аж холод по кишкам идёт.
Просто победитель треда
А нахуя он тебя разбудила то блять?
>Меня потом называли "Олин бывший"
Главное чтобы ты на её онли фанс на подписался, это... ну это хуже всего
Она просто говорила "эй слышишь? проснись"
Поступил в вуз, первые пары, ещё никто не сформировал мнение друг о друге.
Стоим, мнемся перед первой парой, а я решил полакомится, купил хлебохотничью сосиску и начал жарить её на зажигалке. На меня посмотрели как на ебанутого, начали ржать.
Долбоёбы, не знают, что это вкусно.
Стоим, мнемся перед первой парой, а я решил полакомится, купил хлебохотничью сосиску и начал жарить её на зажигалке. На меня посмотрели как на ебанутого, начали ржать.
Долбоёбы, не знают, что это вкусно.
кек
ПРОСНИСЬ. ПОЧЕМУ ТЫ ДРОЖИШЬ?
Уебок. Чмо
Подобное было.
Встретил свою физручку старую школьную. Ну поздоровался, она говорит "помнишь меня". Ну блеать, лицо вроде знакомое, но не мог понять, кто это. В итоге сказал "вы воспитателем работали ? ". Она посмеялась. Лол. А оказалось это она физручкой был в старших классах (10-11), а я её почему-то спутал с воспитателем в детском саду. Вот так.
Бля, представил это и проиграл. Я бы стал общаться с тобой. В моей группе одни НПСы нормисы.
Бог не говорил, что нужно молиться иконам бтв
ГОВОРЯТ, МЫ УЖЕ ПРИПЛЫЛИ В МОРРОВИНД
Со мной иногда здороваются какие-то старые знакомые, которых я абсолютно не помню.
Палю лайфхак - просто расспрашивайте их о новой жизни, они сами рады попиздеть о себе
Палю лайфхак - просто расспрашивайте их о новой жизни, они сами рады попиздеть о себе
>Как-то в школе учительница на весь класс спросила "Кто пойдет на кенгуру?" Я сразу вызвался, очень хотелось пойти и увидеть живого кенгуру. Сдал деньги, что-то около 600 рублей. В ожидании около недели ждал, когда же я увижу кенгуру. И тут мне звонят, говорят - торопись. Я пришел в школу, захожу в кабинет - глазами ищу кенгуру. А кенгуру оказалось каким-то ебучим экзаменом, блядь, по куче предметов в которому я не готовился, и с обосранными штанами заполнил тесты на двойку. Еще и 600 рублей отдал за эту хуйню.
Как же я припустил в штаны с твоего дегенератства! У нас тоже этот Кенгуру был, но надо было быть 5-летним дурачком чтобы считать это животным
1) На каком-то празднике вся родня собралась у нас дома, меня там разумеется не было. Двоюродной сестре понадобилась какая-то хуйня, которая могла быть записана на одной из болванок из моей коллекции дисков со всякой хуйней. Мой батя гостеприимно пригласил сестру за комп и начал тупо ставить все диски подряд. Буквально сразу же обнаружился двд с порнухой, которую они и посмотрели. Потом, когда я вернулся домой, батя неумело отчитал меня перед бабами, типа: "такого у нас в доме быть не должно, ты че?", хотя я давно уже нашел его загашник с хентаем.
2) Только сейчас вспомнил, с этой же сестрой. Интернет тогда был по карточкам и из всей семьи только у нас. Сестра пришла к нам на ночь, чтобы подготовиться к какому-то докладу в универе или хуй пойми к чему. Разумеется, все поисковые подсказки рамблера на любую букву выдавали порнуху. Не знаю, пользовалась ли она именно рамблером (был в другой комнате), но ситуация была напряжная.
3) Буквально недавно проходил собеседование по телефону на вакансию мечты. До этого все тесты для них прошел нормально, опыт работы им понравился, попросили просто позвонить - поболтать. Во время разговора зачем-то начали опрос о знаниях по теме, я растерялся, не смог ответить на простейший вопрос, протупил минуты две, что-то промямлил и попросил следующий вопрос. Эйчарка вежливо свела разговор к "до свидания", и после этого на меня забили.
2) Только сейчас вспомнил, с этой же сестрой. Интернет тогда был по карточкам и из всей семьи только у нас. Сестра пришла к нам на ночь, чтобы подготовиться к какому-то докладу в универе или хуй пойми к чему. Разумеется, все поисковые подсказки рамблера на любую букву выдавали порнуху. Не знаю, пользовалась ли она именно рамблером (был в другой комнате), но ситуация была напряжная.
3) Буквально недавно проходил собеседование по телефону на вакансию мечты. До этого все тесты для них прошел нормально, опыт работы им понравился, попросили просто позвонить - поболтать. Во время разговора зачем-то начали опрос о знаниях по теме, я растерялся, не смог ответить на простейший вопрос, протупил минуты две, что-то промямлил и попросил следующий вопрос. Эйчарка вежливо свела разговор к "до свидания", и после этого на меня забили.
На самом деле могло быть куда хуже. Из-за юмора ты не стал опущенным в их глазах, а просто слегка ёбнутым.
Лол, я ещё предлагал им типа "Та сами попробуйте, это вкусно" а они только ржали и отказывались. Ссыкуны.
SOOOQAAAA он еще и в КАБИНЕТЕ искал кенгуру!
Очевидно, что ли син. На месте тянки я бы ультанул тебе по яйцам.
В такой ситуации достаточно искреннего извинения, и тебе легче, и ей.
Батя хотел прибить комара, но последний выжил. Я ему сказал
ДА ЧТО Ж ТЫ БЬЕШЬ КАК ПО ПИЗДЕ ЛАДОШКОЙ ТО А!!??
Иконы в помойку, это грех, анончик, тяжкий грех. Гореть тебе вечность в аду за это.
В принципе, да, ничего страшного не случилось, но в те годы я откровенно боялся этого тянского троллинга, когда они делают вид, что влюблены в тебя, а потом ржут, если ты соглашаешься. А грубить им тоже неловко, они же ничего плохого не говорят.
>Как-то в школе учительница на весь класс спросила "Кто пойдет на кенгуру?" Я сразу вызвался, очень хотелось пойти и увидеть живого кенгуру. Сдал деньги, что-то около 600 рублей. В ожидании около недели ждал, когда же я увижу кенгуру. И тут мне звонят, говорят - торопись. Я пришел в школу, захожу в кабинет - глазами ищу кенгуру. А кенгуру оказалось каким-то ебучим экзаменом, блядь, по куче предметов в которому я не готовился, и с обосранными штанами заполнил тесты на двойку. Еще и 600 рублей отдал за эту хуйню.
Ебать я проиграл, добра тебе анончик
>Как же я припустил в штаны с твоего дегенератства! У нас тоже этот Кенгуру был, но надо было быть 5-летним дурачком чтобы считать это животным
Прошло много лет, но я до сих пор такой же дегенерат.
Когда сдавал на права, нужно было мочу дать на анализ. Ну я пошел, нужно было поссать в стакан прямо перед врачом. Я стеснялся и не мог, она стояла и минут пять смотрела на мой хуй и как я пытаюсь поссать в стаканчик. Я сказал что снесняюсь, и приду немного позже. Пошел в ближайший магазин (он далековато от этой хуйни находился) взял там бутылку воды литровую и выдул нахуй, чтобы ссать захотелось сильно. Почти сразу же захотел ссать, пошел обратно туда к врачихе. А ее не было блядь, она ушла на ебучий обед, пришлось минут 30 терпеть дичайшие позывы ссать. Я там бегал и ходил как еблан скривя и шатая ногами. Она пришла, снова пошли с ней в туалет, я взял стакан и из моего хуя полилась дичайшая струя мочи, настолько сильная, что капли отталкивались от стакана и попадали мне на руки, наружу стакана, на пол. Мочи было настолько много, что места в стакане не хватило и я резко перенаправил струю на туалет, попутно зассав все что было между стаканом и туалетом. Эта врачиха смотрела на это с таким омерзением, но зассаный стакан все равно взяла (у нее были перчатки). Я оттуда сразу убежал
НАС ВЫПУСТЯТ, ЭТО ТОЧНО
Я извинился, конечно же, но всё равно неловко. Теперь стараюсь в очередь на эту кассу не вставать
Уххх, че вспомнил.
1) Одно время, будучи в переходном возрасте, любил переодеваться во всё женское. Рядом с нашим домом стоял ещё нежилой домишка-полусарай, где хранился всякий хлам, в т.ч. и куча женских шмоток. Ну и однажды я переоделся по-полной: лифан, колготки, какое-то боди, что снизу застегивается в промежности, и платье напялил, что со стороны спины застёгивается. Всё черное, гармонировало и у меня шишка в небеса улетала просто.
И тут за каким-то хуем маман нужно было меня найти. Я шаги за последние секунды услышал перед открытием двери, переодеться было не вариант - там минут 10 это всё дерьмо с себя снимать надо было. Нырнул под кровать. Пришла маман, подошла к кровати, постояла секунд 20, покричала меня и ушла. Ебать я тогда обосрался, дух перевёл, вылез минуты через две, смотрю на кровать - а там моя одежда лежит... До сих пор неохота думать,что маман тогда подумала, но спасибо хоть под кровать не заглянула.
2) Когда ложился в дурку в городе на стационар, проходил всякие процедуры - опрос, измерение давления и прочее. И есть там одна процедуракогда говно на анализ берут специальным буравчиком. Короче, забуравила мне медсестра в анус этот буравчик, вынула, положила в пакет и повела меня до палаты. Идти было довольно далеко, и она решила "скрасить ожидание" разговором, начиная расспрашивать о жизни, откуда я и прочее. Ну, я, зная, что они тут все городские, а я приезжий с села, что в хххх-районе в ста километрах от города и говорю, мол, я с хххх-района. Она разворачивается ко мне и говорит "Ой, я тоже оттуда!"
Это был самый тяжёлый разговор в моей жизни, мне хотелось провалиться под землю, аннигилироваться, всё что угодно, только бы не быть в том месте и том времени.
3) На работе дали работу по ТЗ по сайту, ну я чёт испугался, какое оно большое и что я его не выполню, боязнью зафейлиться внушил себе такой страх провала, что руки тряслись и голова переставала думать, как только я принимался за задачку. Мурыжил-мурыжил, в итоге начальник предложил передать другому и я согласился. Стыдно до сих пор, но уже не так, как было в тот момент. Тогда это был пиздец.
Блять, читаю этот тред и начинаю хохотать как ебанутый в метро. Поднял голову, а на меня бабки смотрят. Пиздец.
>обще двойной пиздец, нахуя я его обедать позвал? Нахуя в бузную? И самое страшное: через неделю они мне перезвонили, а я сбросил звонок, так как было стыдно.
Ебать я проиграл с этой хуйни.
Дебил, бузная это бурятская кафешка, а собеседовал его казах, значит по уму ты должен был пригласить его в крошку-картошку! Сука идиот ты проклятый
Я так и не понял прикола второй. Блять, уже пару лет. Ну ка поясните старичку.
>Она пришла, снова пошли с ней в туалет, я взял стакан и из моего хуя полилась дичайшая струя мочи, настолько сильная, что капли отталкивались от стакана и попадали мне на руки, наружу стакана, на пол. Мочи было настолько много, что места в стакане не хватило и я резко перенаправил струю на туалет, попутно зассав все что было между стаканом и туалетом. Эта врачиха смотрела на это с таким омерзением, но зассаный стакан все равно взяла (у нее были перчатки). Я оттуда сразу убежал
ААААААААААААААААААААА Я НЕ МОГУ!
Хожу по дому в трусах, папу не стесняюсь. Сидела, срала, и тут к нам кто-то неожиданно зашел. Оказалось, это был мастер, пришедший делать что-то там в прихожей. Я не хотела выходить и показывать ему свои сиськи, поэтому около часа сидела в сортире в надежде, что он уйдет. В итоге папа начал ломиться, и я вышла, быстро забежав в свою комнату
На Аллаха хоть попал?
Мне кажется плюс ДС-ов в том, что там всем на всех похуй. Я сколько раз был в Москве и Питере, там на каждом шагу фрики какие-нибудь. И всем похуй абсолютно, даже не смотрят. Помню в ДС-2 в вагон метро какие-то акробаты в виде человеков-пауков залезли и начали на поручнях скакать и крутиться. Только туристы смотрели, остальные даже глазом не повели и продолжали лупить в телефон или книгу.
Нет там прикола. Хуета для долбоёбов
В сосничестве (12-18 лет) серьёзно верил фрикам в интернете.
Нужно сказать, что тогда только-только интернет появился.
Я регулярно смотрел лекции:
-Левашова
-Трехлебова
-Жака Фреско
-Федорова из НОД (узнал на канале познавательноеТВ о нём, его тоже смотрел)
-Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым смотреть начал с лет 14 постоянно
-Задорнов
-Чудинова
-Сергея Данилова
-Жданова
-КОБовцев
-Савельева (который церебральный сортинг)
-всякие ролики про чипирование, полую землю и т.д.
Такое вот бинго. И всё это в возрасте, когда формируется личность. Я в это всё верил реально. И смотрел не 1-2 ролика, а целые лекции этих товарищей весь подростковый период.
В какой-то момент я мир по-другому стал воспринимать. Что-то изменилось в голове. Сложно сказать. По-моему, я бы мог сойти с ума, если бы в какой-то момент не стрельнуло, что они все ёбнутые, когда начали делать уже активно всякие разоблачения на вышеперечисленных персон. И когда фрики уже начали уходить из Ютуба и занимать там особую нишу.
В итоге до сих пор алкоголь никогда даже не пробовал (мне 25).
Я девственник. А всю подростковую жизнь вёл жутко асоциальный образ жизни (да и сейчас, но сейчас уже от того, что не с кем кооперироваться, кучу комплексов и т.д.).
Ну, заставил прийти на личное занятие вечером, когда никого нет. Я сыграла роль жертвы, и что не знала, что это он, прост у меня прост такое развлечение: общаться в интернете с людьми, потому что дома никто не обращает внимания и бла бла. Он сказал, что хотел бы продолжить общение вне института, и в этом роде, но у меня получилось отказаться, типа, мне страшно, что его где-нибудь узнают и уволят. Он попытался приставать, я свалила. Потом он написал мне в СЗ простыню, мол, видел во мне единственный лучик во тьме, и что всегда будет любить, и добавил в ЧС. Больше мы об этом не говорим.
Один раз он проходил мимо курилки и я тихонько погавкала. Это вышло совершенно случайно, я просто не могу не нарываться на пиздюли. Так он разблокировал меня, написал, какая я охуевшая малолетка, и не дожидаясь ответа опять кинул в чс. И все. Но по рисунку все равно всегда ставит 5.
Самое стыдное как я однажды набухался пиздец, потом ехал в автобусе и заблевал всё нахуй. Впереди меня кажется тянка ехала, и на неё тоже попала. Ещё какая то бабка кричала чтобы меня выкинули нахуй, но мне было абсолютно похуй
Не в ДС? ДСовским бабкам уже давно плевать. Они и не такое видели
Ну а как мне его называть? ОПом? Но он не оп нихуя. А писать "у того анона, что отписал про салочки в универе..." мне было лень, поэтому написал ТС, потому что подходит. Так что иди нахуй. Или предлагай замену.
Не, просто бежать с целью это везде бегают, даже взрослые лет по 40. Сам по универу летал как пуля, когда забывал что-то, либо по времени не успевал.
А вот носиться по коридору как пятиклашки, такого не видел.
П.С. Про Рыбникова ещё забыл. Я его смотрел, когда ещё не было хайпа.
Но их дохуя фриков, всех не вспомню.
Хиневич ещё был, но мне не нравился он. Левашов о нём плохо отзывался, а Левашову я больше верил.
https://www.youtube.com/watch?v=d31MbCfzUZg
Но их дохуя фриков, всех не вспомню.
Хиневич ещё был, но мне не нравился он. Левашов о нём плохо отзывался, а Левашову я больше верил.
https://www.youtube.com/watch?v=d31MbCfzUZg
Однажды ко мне приехал сантехник, попросил разрешения в уталет зайти. Он закрыл дверь, а это делать нельзя, у меня там глючная щеколда или как эта хуйня называется. В итоге чувак застрял, а его инструменты были вне туалета, и я в итоге передавал стоместку через духовые отверствия между ванной и туалетом.
КОгда он расхуярил дверь и вышел, он пошутил "Еле вырвался из ловушки", и я ответ пошутил "Блин, план не сработал".
Он удивлённо спросил "Какой план?" а я ему подыгрывая "Ну, замуровать вас в туалете и морить голодом". Тут он совсем охуел, с непонимающими глазами спросил "Что?"
И я начал судорожно и суетливо обьяснять ему, что это шутка, ха-ха, просто пошутил, не подумайте ничего, просто подкол такой, шутеечка.
Он потом все время с подозрением на меня косился, может боялся, что я ему вилку в печень воткну
КОгда он расхуярил дверь и вышел, он пошутил "Еле вырвался из ловушки", и я ответ пошутил "Блин, план не сработал".
Он удивлённо спросил "Какой план?" а я ему подыгрывая "Ну, замуровать вас в туалете и морить голодом". Тут он совсем охуел, с непонимающими глазами спросил "Что?"
И я начал судорожно и суетливо обьяснять ему, что это шутка, ха-ха, просто пошутил, не подумайте ничего, просто подкол такой, шутеечка.
Он потом все время с подозрением на меня косился, может боялся, что я ему вилку в печень воткну
Про КЕНГУРУ Я ЕЩЁ ТАК НИКОГДА НЕ ПРОИГРЫВАЛ
Всмысле нахуй
мимо Денис
В 5 лет гулял с другом на улице и нашёл бесхозный пакет с каким-то барахлом. Пришлось нассать туда в два смычка. Потом этот пакет забрала какая-то мамаша.
В те же 5 лет ехали с другом в лифте. Пришлось нассать туда в два смычка. На одном из промежуточных этажей лифт остановился и вошёл какой-то чорт. Малочные реки и кисельные берега мы прокомментировали "это не мы".
как ты понял, что это фрики?
Мы как-то вечером с корешем подходим к своему падику чтобы встретить еще одного. У падика кто-то терся в ожидании ответа по домофону. Я спутал левого мужика со знакомым и подходя начал громко говорить: ЭТО ЧТО ЗА ГРАЖДАНИН, А?! ЭТО КТО ТАКОЙ ТУТ СТОИТ? ГРАЖДАНИН, ГРАЖДАНИН! подходя всё ближе, я заметил что у мужика трясется нога и он нервно оглядываясь дергает дверь падика, когда ему открыли он пулей влетел в дом.
Не кринж, всё правильно сделал
бля, это охуительная история
Двачую. Я бы ещё и чужое прихватил
Блять, как же ахуенно, спасибо тебе
Анон с кенгуру - чемпион треда.
Анон, а на МЕДВЕЖОНКА ты посмотреть не хотел?
Орнул с гонщика)
Бля, ну это точно победитель треда
а так у всех? Я просто не сдавал на права
Обычно так проверяют на наркотики перед сдачей прав. Врач нужен, чтобы он проконтролировал точно ли это твоя моча, а не чья то чужая
Однажды решил выйти прогуляться с другом. Был поздний вечер, часов 10. Выхожу из подъезда, вижу друга на лавке, подхожу поздороваться.
Но здороваюсь я не просто так, а подражаю голосу и манере речи дим юрича пучкова, а иногда озона.
Вальяжно подхожу знач, и сурово говорю "ну здравствуй, серя, чё каво".
Он не отвечает.
Ну я ещё раз интересуюсь "ты чё на хуй сидишь, в комнате своей, смотришь в монитор".
Тут он встаёт и уходит.
И я внезапно понимаю, что это не мой друг.
Изначально на какой-то ролик натолкнулся про разоблачения Левашова. С этого начались сомнения.
Ролик уже не найду, какой. Тогда не было научпопа на ютубе, этих современных разоблачителей не было. Там просто мужик под наборы картинок рассказывал о его деятельности минут 15.
Попало в рекомендации мне.
Часть других я ещё долго смотрел потом и некоторых других. Но к Левашову уже с опаской относился.
В какой-то момент я стал уходить от этих эзотерических фриков и начал превращаться в квасного патриота, но это уже совсем другая история. Это тоже прошло. Потом я начал научпопом увлекаться. Потом двачером стал. Очень сильно у меня сознание поменялось в общем за довольно короткие сроки.
Ебпть даже мне стадно стало.
>занят
Какое же ты чмо, раз считаешь игру такой важной
Ну с "расстаемся" хорошо получилось
Проиграно.
А снег-то грязный нахуя ел?
жёлтый снег надеюсь не ел?
Отвернуться нельзя что ли прост?
Ну ты молодец, такой сюжетный поворот я не ожидал
Однажды увидел друга с подругой, которые гуляли вдвоём. Нам всем было по 16 лет.
И я почему-то решил в издевательском тоне спросить у них "Вы что, трахаетесь уже?"
Тянка ответила мне строгим голосом "Тебе что, пять лет? Кто такие тупые вопросы задаёт, ты что, дебил?"
Мне стало стыдно, но я вспомнил, что если делаешь хуйню, надо просто продолжать с уверенным еблом гнуть свою линию, и тогда ты прогнешь мир под себя.
И я начал всю нашу прогулку крутить эту пластинку. Я ей ответил "Я на вопросы тех, кто трахается - не отвечаю", потом если мы обходили каких-то людей, я обходил справа, они - слева, и я говорил, что даже не хочу обходить людей с той же стороны, что и трахающиеся, и так далее.
Ебать мне потом стыдно было, когда я вспоминал те пару часов, которые мы провели вместе
И я почему-то решил в издевательском тоне спросить у них "Вы что, трахаетесь уже?"
Тянка ответила мне строгим голосом "Тебе что, пять лет? Кто такие тупые вопросы задаёт, ты что, дебил?"
Мне стало стыдно, но я вспомнил, что если делаешь хуйню, надо просто продолжать с уверенным еблом гнуть свою линию, и тогда ты прогнешь мир под себя.
И я начал всю нашу прогулку крутить эту пластинку. Я ей ответил "Я на вопросы тех, кто трахается - не отвечаю", потом если мы обходили каких-то людей, я обходил справа, они - слева, и я говорил, что даже не хочу обходить людей с той же стороны, что и трахающиеся, и так далее.
Ебать мне потом стыдно было, когда я вспоминал те пару часов, которые мы провели вместе
Я не могу представить, что ты в тот момент ощущал
Как то одна знакомая померла. И кароч хата была в ебенях в деревне. Поехал значит туда под вечер, типо попрощаться. Дороги не знал, сказал корешам чтобы подождали. Те сьебались. Кароч доехал до деревни, но по ебаному навигатору ничего не нашел. Уехал обратно.
1. Протянул руку менту, который проверял нас с другом, пьём ли мы алкоголь из бутылки с лимонадом, он её не пожал.
2. Классе в 8 на школьной практике друзья назвали меня мудаком при классухе, а я пробубнил что-то невнятное в ответ.
3. Когда нужно было заплатить за дополнительные курсы в школе, отдал классной руководительнице купюру в 500 рублей из банка приколов, так как сам не заметил.
4. По классике - протянул руку какому-то типу, узнав в нём знакомого. Он её пожал, но потом со своими друзьями угарел с меня.
Животное,умри нахуй
Я то же самое делал, но постоянно делал референсы на минет. Типа кореш просит попить, а я ему "отсоси, потом проси".
Само собой
На Беоне (древняя хуерга с дизайном из пизды, где тусовались малолетки в эпоху становления интернета) в лет 12 оставил свой номер телефона в какой-то из тем, где написал, что "хочу секса", написал свой город ещё.
Потом испугался, что могут позвонить не понять кто.
Потом испугался, что могут позвонить не понять кто.
1. В 8 лет с соседкой решили секс делать. Понятно, что мы про секс знали лишь только его название. В общем мы пошли в заброшки, я снял трусы, она одежду нижнию, стояли так с минуту, с непониманием, когда же этот секс начнется. По итогу я не выдержал, загреб какой-то золы с земли и полную ладонь этой поеботы втер ей в промежность. Видимо ей запекло шо пиздец, она разревелась и враскарячку потопала домой. После этого мы больше общались. До сих пор вспоминаю это, когда ее вижу, стыд ловлю - пиздец.
2. Нашел мамкин самотык, а на нем был презерватив. Значит снял я презик, надел нахуй, зачем - не знаю. Конечно я пытался как только возможно сильней совладать собой, но всё-таки подрочил и кончил в него. После я его снял, протер и обконченной поверхностью одел по верх самотыка наружу. Позже, через неделю, я подслушал мамкин разговор с подругой о том, что у нее задержка... На тот момент аж ноги подкосились, от осознания того, что она могла залететь от меня, от этого ебанного, обконченного мной, самотыка. К счастью все разрешилось.
3. Значит один раз, утром, я почувствовал сильное давление в районе очка. Понял, что это очередная порция некогда отличного хрючева лезет наружу. Не успев добежать до туалета, я оподливил малость трусы, но все же остальное прошло благополучно. Но блять, я смотрю на часы и вижу, что пора мчаться в шкилку, а маман хуй знает где положила чистые труханы. Признание, что я обосрался и мне срочно нужны новые труселя, было бы очердным подъебом в мою сторону от маман с месяц. Малость подумав, я облил жопу одеколоном и помчал грызть гранит науки. Но к 2-му уроку запах дерьма начал резать глаза. Я поняв, что опозориться в школе, будет трагичнее нежели дома, а поэтому принял кардинальные меры. В общем я выбросил свои трусы в туалете. Самое интересное, что потом одноклассники, учуяв запах дерьма, все спихнули на др чела.
Лол, я с этим шизиком в одном вагоне сижу, ща я его вам скину
1. Допизделся до того, что когда у меня в универе спросили про игру на ps, я сказал, что прошел ее на пк. Чел, которому я ответил, просто кивнул в ответ и сказал "понятно". Через год я узнал почему эта игра эксклюзивная
2. Показал фотку своей бывшей, но не дал контакты потому что в универе обо мне никто ничего не знал а я просто экспромтом о себе рассказывал всякий бред. И еще, знал что в будущем появятся такие сервисы как файндфейс, файндклон и тд. В итоге со стороны все выглядело слишком неправдоподобно. Типа показываешь фото, но скрываешь контакты. Никто явно не поверил. Друг посмотрел на меня как на тупого лоха, кивнул и всё. Фотку показал настоящую, но про саму тню тоже пиздел про причины расставания и тд
3. Встретился с другом детства, которого не видел 12 лет. В детстве были лучшими друзьями, было куча всяких историй, всегда были вместе в общем. Думал посидеть поговорить по душам, а он все 2 часа рассказывал о своих пиздостраданиях по своей тне и как он по странам на заработки катается. Я разволновался и не знал что о себе рассказать так как нечего. Резко начал пиздеть, это было очень палевно. В ответ он просто молчал и ничего не говорил, потом снова начал рассказывать как ему плохо и мы вскоре разошлись. Надеюсь больше не увидимся. Так оно и будет ибо в мухосрань не вернусь
2. Показал фотку своей бывшей, но не дал контакты потому что в универе обо мне никто ничего не знал а я просто экспромтом о себе рассказывал всякий бред. И еще, знал что в будущем появятся такие сервисы как файндфейс, файндклон и тд. В итоге со стороны все выглядело слишком неправдоподобно. Типа показываешь фото, но скрываешь контакты. Никто явно не поверил. Друг посмотрел на меня как на тупого лоха, кивнул и всё. Фотку показал настоящую, но про саму тню тоже пиздел про причины расставания и тд
3. Встретился с другом детства, которого не видел 12 лет. В детстве были лучшими друзьями, было куча всяких историй, всегда были вместе в общем. Думал посидеть поговорить по душам, а он все 2 часа рассказывал о своих пиздостраданиях по своей тне и как он по странам на заработки катается. Я разволновался и не знал что о себе рассказать так как нечего. Резко начал пиздеть, это было очень палевно. В ответ он просто молчал и ничего не говорил, потом снова начал рассказывать как ему плохо и мы вскоре разошлись. Надеюсь больше не увидимся. Так оно и будет ибо в мухосрань не вернусь
> В 8 лет с соседкой решили секс делать. Понятно, что мы про секс знали лишь только его название. В общем мы пошли в заброшки, я снял трусы, она одежду нижнию, стояли так с минуту, с непониманием, когда же этот секс начнется. По итогу я не выдержал, загреб какой-то золы с земли и полную ладонь этой поеботы втер ей в промежность. Видимо ей запекло шо пиздец, она разревелась и враскарячку потопала домой. После этого мы больше общались. До сих пор вспоминаю это, когда ее вижу, стыд ловлю - пиздец.
БЛя, пиздец. представь, какие комплексы, а потом и стремные фетиши у неё после этого разовьются?
>проверял нас с другом, пьём ли мы алкоголь из бутылки с лимонадом
Чет охеревший мент какой-то
Однажды подруга взяла мой телефон, полистать фотки из Турции.
Листает, листает, потом говорит "Ого" и начинается смеятся. Я наклоняюсь к ней с радостной лыбой и вопросом "Что там, что там?", а там фотка моего хуя, которая шла после фоток с отдыха. Ебать, просто не передать, как мне было стыдно, у меня аж дыхание перехватило, я думал, я там в обморок упаду. Я едва прошептал "Это не мой".
А она меня потом ещё постоянно подьёбывала, типа "Скинь скан конспекта, плз, но проверь, чтобы там не было членов" или "можно я зайду от тебя в вк? Погоди, проверь, я могу смотреть тебе в монитор, или там на рабочем столе член?"
Сука ехидная.
Листает, листает, потом говорит "Ого" и начинается смеятся. Я наклоняюсь к ней с радостной лыбой и вопросом "Что там, что там?", а там фотка моего хуя, которая шла после фоток с отдыха. Ебать, просто не передать, как мне было стыдно, у меня аж дыхание перехватило, я думал, я там в обморок упаду. Я едва прошептал "Это не мой".
А она меня потом ещё постоянно подьёбывала, типа "Скинь скан конспекта, плз, но проверь, чтобы там не было членов" или "можно я зайду от тебя в вк? Погоди, проверь, я могу смотреть тебе в монитор, или там на рабочем столе член?"
Сука ехидная.
>По итогу я не выдержал, загреб какой-то золы с земли и полную ладонь этой поеботы втер ей в промежность
Нахуя?
я проорал, спасибо
Поэтому в чужие дела я не лезу. Затащить коляску с пиздюком? Пошли на хуй. Затащить коляску с инвалидом? Пошли на хуй. Затащить соседский холодильник на 5 этаж? Пошли на хуй. Вмешаться в опиздюливание тёлки на улице? Пошли на хуй.
Меньше лезешь в залупу -- меньше огребаешь сам. Добрые намерения никогда не заканчиваются ничем хорошим или хотя бы благодарностью.
>и добавил в ЧС
Бля, вроде взрослый мужик, а творит какую-то хуйню. Мог бы получить какой-то ответ
Бля, вот поэтмоу я и не шучу
>Я едва прошептал "Это не мой
Гениально блять. Тоесть ты хранишь у себя в телефоне фотки чужих членов?
Вместе с ссаньем что ли взяла и понесла? Что за пакет был, какого размера?
фантазёр
>Interview. A Slav is talking, it seems hіkhіl. In the end, when we shook hands with each other, I blurted out a dick zakim: maybe we’ll go and have lunch, I saw a dumplings nearby. This is generally double fucked, why the fuck did I invite him to dinner? Fucking a dumplings? And the worst thing: in a week they called me back, and I dropped the call, because I was ashamed.
Паста с форчана, расходимся.
Чувак, я такой стресс до этого в жизни не испытывал, я же не медалист кружка импровизации. Хорошо хоть не спизданул "Мне подкинули"
>т "Ого" и начинается смеятся.
Даун, это был намек блядь
Какое же ты чмо, раз считаешь какую-то мамину подругу с шаболдой своего возраста важнее собственнных увлечений
>Как-то в школе учительница на весь класс спросила "Кто пойдет на кенгуру?" Я сразу вызвался, очень хотелось пойти и увидеть живого кенгуру. Сдал деньги, что-то около 600 рублей. В ожидании около недели ждал, когда же я увижу кенгуру. И тут мне звонят, говорят - торопись. Я пришел в школу, захожу в кабинет - глазами ищу кенгуру. А кенгуру оказалось каким-то ебучим экзаменом, блядь, по куче предметов в которому я не готовился, и с обосранными штанами заполнил тесты на двойку. Еще и 600 рублей отдал за эту хуйню.
Это какой класс был?
Наркоманом ты не стал по жизни?
Ну ты лалка))) надо было сказать, мол даа мой бродяга, как тебе???
Это не сюжет из порнухи, она ко мне не подкатывала
> "Мне подкинули"
А было бы годно
нахуй пошел. игры сливать из-за подруги мамаши блять. мало того что себе статистику портишь, так ещё и команде своей
Я вообще не ебу, как так вышло.
мысль была
>3. Когда нужно было заплатить за дополнительные курсы в школе, отдал классной руководительнице купюру в 500 рублей из банка приколов, так как сам не заметил.
Ну а дальше? Самое интересное
Ну а ты бы мог запросто начать, спустя немного времени. Хуец она твой видела, это хорошо. С её стороны часть барьера снята
Ну, ты поэт, можешь себе позволить хоть говно жрать, выдавая это за перформанс
Я играю в мафию, ролевая игра там где город засыпает, просыпается мафия.
играл на турнире, а там куча людей с разных городов, я подхожу к своему столу, а там куча людей, которых я не знаю.
И меня черт дернул подойти и сказать "Ну что, здорово, блядь". Потом я испугался, что нагрубил, и сразу же добавил "Ну, то есть здраствуйте".
На меня сначала пару секунд посмотрели, потом один чувак сказал "Ну, здраствуйте, блядь", другой подхватил "Ну, то есть здорово" а я даже вымолвить ничего в ответ не мог, сидел, молчал и улыбался как дебил.
играл на турнире, а там куча людей с разных городов, я подхожу к своему столу, а там куча людей, которых я не знаю.
И меня черт дернул подойти и сказать "Ну что, здорово, блядь". Потом я испугался, что нагрубил, и сразу же добавил "Ну, то есть здраствуйте".
На меня сначала пару секунд посмотрели, потом один чувак сказал "Ну, здраствуйте, блядь", другой подхватил "Ну, то есть здорово" а я даже вымолвить ничего в ответ не мог, сидел, молчал и улыбался как дебил.
Покрасил ногти в черный, и волосы в белый.
Будучи бухим на улице столкнулся с мимокроком, агрессивно посмотрел на него и сказал: "Беги, пока я тебе лицо не отгрыз". До сих пор с этой хуйни ору, у меня с башкой что-то не так.
Ну, может быть. Но я не аль Факун, да и она просто подруга была.
нет,не из тетрадки
вчера слушал весь ост оттуда
нашел через aha music
https://youtu.be/w5Rpt769DI8
лови
На русском языке вместо того, чтобы слушать учителя и что-то записывать, я рисовал в тетради монстров разных и члены. Потом училка подходит, берёт тетрадь и начинает публично издеваться надо мной, показывая всем, что я тут рисую.
Она ещё та сука была. Постоянно подкалывала и издевалась, не только надо мной. Такое у неё поведение.
Она ещё та сука была. Постоянно подкалывала и издевалась, не только надо мной. Такое у неё поведение.
когда мне было лет 10, а моему другу 7, мы были у него дома, и нашли самотык его мамки с презиками. Тогда я не понял, что к чему, но на всякий случай напиздел, что ночью шел мимо его дома и видел, как его мамку ебут. А в итоге-то, это не ложь оказалась - она и правда шлюхой - разведенкой была
Стыдно, осень стыдно, до сих пор не разговариваем, даже не здороваемся. Хоть и соседи.
> 3) Писал стихи
А что плохого? Я тоже писал
Блять, девка просто разрядила обстановку, а дваеры во всём видят намек на секс
Я ебу, на тот момент я даже не знал, что что-то надо куда-то тыкать. Возможно я просто растерялся, и начал импровизировать.
Ну да, какая мода может быть на параше?
сын шлюхи
Я довольно часто болею, что не слишком-то ценится работодателями, поэтому нередко приходится идти на работу и как-то это скрывать. Обычно особых проблем от этого не бывало, но довелось мне поработать и в маке.
Одним утром у меня начали течь сопли, и я бы рад был остаться дома, да только я прекрасно знал, что меня так довольно скоро пошлют нахуй. А денежки-то нужны. На ежеминутное мытьё рук там времени не хватает, да и постоянно кто-то рядом - начнут доёбываться. Поэтому приходилось ловить буквально секунды, когда этого никто не заметит, и вытирать сопли об одежду. Как уже можно догадаться, меня на этом всё-таки спалили. Было пиздец стыдно. Чуть позже уволился оттуда.
Где там про намёк на секс, м?
Ну, он слишком подробно описывал, как например было бы классно завести собаку и с ней ебаться. Не учитывая его фантазии про секс. Даже мне в тот момент стало стыдно, хотя я всего лишь жертва в этой ситуации.
Ну ок, лол.
Вспомнил еще одну хуйню. Как-то нашел тянку просто 10/10 из соседнего города, ебать просто топовая бомба. Стал писать ей стихи в аск фм (тогда он еще был в моде), она спросила кто и попросила добавиться в ВК, ну я добавился. Общались с ней, непонятно нахуй ей нужен был такой долбаеб, но она мне отвечала и писала, несмотря на тысячи друзей в ВК, до сих пор не понимаю, нахуя она мне все рассказывала и вообще писала. Я вел себя как максимум долбаеб, рисовал аниме и скидывал ей фотки, пиздец как вспомню холодный пот выступает.
Бля, два чая.
>несмотря на тысячи друзей в ВК
Скорее всего шкура просто нафармила их, а на самом деле никому не усралась, и никто ей не писал, вот и появился интерес к увлеченному ею собеседнику
>Даун, это был намек блядь
> рисовал аниме и скидывал ей фотки
Почему долбоёб? Может ей этого и надо было, раз она с тобой общалась, не смотря на тысячи друзей
Ну она постоянно фотки с разных тус выкладывала и прочу. хуйню, как она с кем-то гуляет. Плюс в каких-то конкурсах красоты участвовала, помню фотки типа с конкурса были, победила в своем городе. Она из Брянска вроде
В школе на диктанте захотелось испустить дух, думал, что пущу шептуна, а зарядил звонкую канонаду, аж училка захрюкала. Главный травитель сразу понял, что это я, но не хватило мозгов тогда что-то сострить в ответ, слишком стремно было тогда.
Эт не я писал
Ну я понимаю зачем, но не думал, что всё так строго
Ну на нет и суда нет
только не кринжуй с этого поста потом пожалуйста
В начальной школе спросил у учительницы: "Можно в туалет?". Она начала гнать, мол так говорить плохо, и надо просто проситься выйти. Ну я что-то промямлил в ответ, а потом вспомнил, что шел срать, и спросил: "А туалетную бумагу можно взять?"
> только не кринжуй с этого поста потом
Поздно
1. В школе альфачи иногда прикалывались, говорили классухе (она хорошая была) в шутку что-то типа "ой, мариванна, мы так устали, а можно отменить урок?", классуха так же в шутку отвечала, нет, ванечка, надо. Я как-то тоже решил так пошутить, начался урок, классуха говорит тему, и тут я такой на весь класс - Не надо, пожалуйста!
Все как на долбоеба на меня тогда посмотрели, неудобно было, пиздец.
2. Лет в 10 собрались дома на какой-то праздник, взрослые, друзья семьи сидят за накрытым столом и болтают. Захотел их сфоткать, взял фотоаппарат (пленочный), захожу в комнату и понимаю, что на меня как на пиздюка никто из взрослых внимания не обратит, если я попрошу всех на секунду заткнуться. Ну я и заорал "Пожар!". Все реально ахнули и на меня посмотрели, я и сфоткал (со вспышкой, лол).
Только недавно начал понимать, что по своей тупости всех наверняка неслабо напугал. До сих пор стыдно.
Спасибо что выслушал, двач.
Все как на долбоеба на меня тогда посмотрели, неудобно было, пиздец.
2. Лет в 10 собрались дома на какой-то праздник, взрослые, друзья семьи сидят за накрытым столом и болтают. Захотел их сфоткать, взял фотоаппарат (пленочный), захожу в комнату и понимаю, что на меня как на пиздюка никто из взрослых внимания не обратит, если я попрошу всех на секунду заткнуться. Ну я и заорал "Пожар!". Все реально ахнули и на меня посмотрели, я и сфоткал (со вспышкой, лол).
Только недавно начал понимать, что по своей тупости всех наверняка неслабо напугал. До сих пор стыдно.
Спасибо что выслушал, двач.
Ебать ты опозорился, шлимазл
Я выжил и ищу тебя
Ну в этом нет ничего плохого, решила проучить тебя прост.
Buzz-ную?
>1. В школе альфачи иногда прикалывались, говорили классухе (она хорошая была) в шутку что-то типа "ой, мариванна, мы так устали, а можно отменить урок?", классуха так же в шутку отвечала, нет, ванечка, надо. Я как-то тоже решил так пошутить, начался урок, классуха говорит тему, и тут я такой на весь класс - Не надо, пожалуйста!
Все как на долбоеба на меня тогда посмотрели, неудобно было, пиздец.
Напомнило мне Ерохиных, которые срывали уроки, а когда я что-то говорил или задавал вопрос, Ерохин орал на весь класс "Сычев, ты мешаешь мне учится! Я пришёл сюда получать знания! Если ты хулиган, так иди в подьезд хулиганить, а я учиться пришёл!" под одобрительные апплодисменты одноклассников, зауча, моего БАти, и даже Путин пришёл пожать ему руку
Когда был пиздюком, дрочил на диване, потому что удобно было, и лень было каждый раз ходить в сортир за бумагой. Поэтому я просто кушал кончу регулярно на протяжении какого-то периода
Всю жизнь вообще чувствую себя долбоебом, могу вообще ни чего не делать а уже кажется что я какую то хуйню сотворил.
Я в школе лохом был, и потом подкатил к самой топовой тянке в классе, может быть и в школе. Ну вы поняли что было.
С бузной я че-та пиздец проиграл
Пфф, и что такого, белок же в чистом виде. Всегда так делаю, никакого кринжа.
Немного каннибализмом отдаёт, но это хуйня
тебе блядь слон на уши наступил?
Ну да,и там и там играются по одной ноте на струнном инструменте
там разная тональность и мелодия алло
а в вузовский сральник балласт сбросить религия не позволяла
тьфу ты,струнном блядь
прошу прощения,не включил тетрадку даже
Так ведь правда смешно. Если у него есть харизма, чтобы фраза не звучала поуебански, то это неплохо.
Та это как-то внезапно произошло, взрывная диарея. Я сначала чувствовал позывы, но решил, что после пары посру, а потом наступила внезапная как немцы в 41 эскалация конфликта
Мне щас лень пачкать руку прост, всё равно же придется идти её мыть. А мне лень вставать из-за компа, для меня дрочка - прост мимолетное дело. Поэтому просто подтираюсь простынью какой-нибудь
Да, это смешно, но несправедливо
Тоже вариант
Пиздец, в голос проиграл.
Однажды, будучи уже пьяными в слюни, пошли с товарищем в красное белое за добавкой. Взяли, расплатились, я убрал бутылки в рюкзак, и когда я начал надевать его на плечи, он лямкой зацепился за корзинку на прилавке, в которой лежали банки с пивом. Корзинка разумеется полетела на пол, банки разлетелись по всему магазину, я заплетающимся языком предлагаю помощь, а продавец с покерфейсом промолвил "не надо, всё нормально, не переживайте", ну я и свалил. Потом полгода не ходил в этот магазин, а когда решился зайти туда снова (к слову, продавцы меня хорошо знали, я там частым посетителем был), на меня те же продавцы так ехидно смотрели, явно всё ещё помнили этот случай
Лежали с тянкой спали днем. Тут я проснулся от собственного шептуна. Думал она не слышала. Но потом она меня стебанула по этому поводу.
ОЩИХИТЕО
Я очковал срать в школе и ВУЗе , т.к. не пережил бы, если б кто-то зашёл и увидел мои потуги
мимо
Я начитался книг по звездным войнам и хотел стать ситхом. Ну и решил завести дневничок, ситский голокрон, куда бы записывал свои невероятно мудрые прозрения. Подписал его, имя ситское придумал. Потом туда информацию по рунам еще записывал. И планы по их использованию. Таскался с ним повсюду. А потом напился и потерял его где-то на улице.
Даже не знаю кто это нашел...Вдруг знакомый какой?
Даже не знаю кто это нашел...Вдруг знакомый какой?
В том-то и дело, что дота - сомнительное увлечение.
Я однажды лежал с тянкой в постели, она уснула, и так громко пердануло, пиздос. Мне аж стыдно за неё было.
А в другой раз с этой же тянкой мы поебались, я её потом на таски сажал и сунул 200 грывнив, она говорит "Это за такси? Потмоу что если за секс, то я стою намноооооого дороже ;)", а я вспомнил как она перданула, и начал жестко проигрывать. Она обиделась, сказала "иди нахуй" и уехала
Проиграл
> дота - сомнительное увлечение
А какое увлечение не сомнительное? Просвяти нас, пожалуйста, о великий.
>Это за такси? Потмоу что если за секс, то я стою намноооооого дороже
Какая же тупая бл. Надо было заорать: "Так и знал, что ты шалава!" и убежать
>Во время того как я ем яблоки начал чувствовать запах говна. Подумал что я сошёл с ума. Ну и пошёл к психиатру. Тот направил меня к зубному, оказалось у меня гнилой зуб был.
Тебе отличный психиатр попался. Но вообще хорошо бы тебе к психологу, больно ты мнительный
Начну с того, что все анимешники - пидорасы и гандоны.
Так вот. Поступил я в прошлом году в колледж (мне есть 18). И так вышло, что группа не была сформированой, из-за чего в мою группу понапихали долбаебов с других профессий, даже так вышло не больше 10 человек, и все оказались ебучими анимешниками.
Началось все с того, что пара особо активных начали отыгрывать роли каких-то персонажей из аниме прямо на парах блядь, учителям вообще было похуй чем они там занимаются. Затем эта зараза перешла абсолютно на ВСЮ ГРУППУ, ВСЕ КАК ДОЛБАЕБЫ НАЧАЛИ ПОДБИРАТЬ ОСТАЛЬНЫМ КЛИЧКИ И РАЗДАВАТЬ ПЕРСОНАЖЕЙ. За основу взяли аниме "Атака титанов". Я сам смотрел анимешки, но не был таким долбаебом как эти. Мне досталась роль Бертольда, в силу моей дрищавости, высокого роста и омежной молчаливости. Моим "типа другом" Райнером сделали какого-то хача борцуху, после чего он постоянно пытался тусить со мной, просто лютейший пиздец, как вспоминаю эту хуйню СРАЗУ ТАКОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД НАПАДАЕТ, ЭТИ ДОЛБАЕБЫ ПРЯМО НАМ ПЫТАЛИСЬ ГОВОРИТЬ ЧТО-ТО НА ЯПОНСКОМ БЛЯДЬ, ВСЯКИЕ ЭТИ ЕБАНУТЫЕ ФРАЗОЧКИ. Меня это быстро заебало, и я сказал что не буду заниматься этой хуетой и пусть отъебутся от меня, ко мне сразу же подлетел этот хач и уебал ладошкой по лицу, сказав, что отпиздит меня если я не буду с ними играть, от чего я просто улетел в какой-то запредельный мир, ЧТО ЗА СЮР НАХУЙ. С этого момента я вяло подыгрывал этой хуйне, пришлось даже с ними в столовку ходить. Расскажу пару ярких моментов. Перед новым годом, эти долбаебы затеяли выступление, типа от группы какую-то хуйню. Собрали бабки и заказали костюмы ебучих разведчиков из того же аниме, чтобы станцевать с ними под ОПЕНИНГ. Люто скринжовал с той хуйни, хотя знатно проиграл. Помимо всего, мне под угрозы хача пришлось отыгрывать отношения с одной карликовой жирухой, бороться с ней на физре и тереться об ее потные сиськи блядь.
Так вот. Поступил я в прошлом году в колледж (мне есть 18). И так вышло, что группа не была сформированой, из-за чего в мою группу понапихали долбаебов с других профессий, даже так вышло не больше 10 человек, и все оказались ебучими анимешниками.
Началось все с того, что пара особо активных начали отыгрывать роли каких-то персонажей из аниме прямо на парах блядь, учителям вообще было похуй чем они там занимаются. Затем эта зараза перешла абсолютно на ВСЮ ГРУППУ, ВСЕ КАК ДОЛБАЕБЫ НАЧАЛИ ПОДБИРАТЬ ОСТАЛЬНЫМ КЛИЧКИ И РАЗДАВАТЬ ПЕРСОНАЖЕЙ. За основу взяли аниме "Атака титанов". Я сам смотрел анимешки, но не был таким долбаебом как эти. Мне досталась роль Бертольда, в силу моей дрищавости, высокого роста и омежной молчаливости. Моим "типа другом" Райнером сделали какого-то хача борцуху, после чего он постоянно пытался тусить со мной, просто лютейший пиздец, как вспоминаю эту хуйню СРАЗУ ТАКОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД НАПАДАЕТ, ЭТИ ДОЛБАЕБЫ ПРЯМО НАМ ПЫТАЛИСЬ ГОВОРИТЬ ЧТО-ТО НА ЯПОНСКОМ БЛЯДЬ, ВСЯКИЕ ЭТИ ЕБАНУТЫЕ ФРАЗОЧКИ. Меня это быстро заебало, и я сказал что не буду заниматься этой хуетой и пусть отъебутся от меня, ко мне сразу же подлетел этот хач и уебал ладошкой по лицу, сказав, что отпиздит меня если я не буду с ними играть, от чего я просто улетел в какой-то запредельный мир, ЧТО ЗА СЮР НАХУЙ. С этого момента я вяло подыгрывал этой хуйне, пришлось даже с ними в столовку ходить. Расскажу пару ярких моментов. Перед новым годом, эти долбаебы затеяли выступление, типа от группы какую-то хуйню. Собрали бабки и заказали костюмы ебучих разведчиков из того же аниме, чтобы станцевать с ними под ОПЕНИНГ. Люто скринжовал с той хуйни, хотя знатно проиграл. Помимо всего, мне под угрозы хача пришлось отыгрывать отношения с одной карликовой жирухой, бороться с ней на физре и тереться об ее потные сиськи блядь.
Спасибо проиграл
Какая разница, что ты об этом думаешь? Для чела - это увлечение, и менять его на каких-то мимохуев я бы не стал
>Начну с того, что все анимешники - пидорасы и гандоны.
Сука, пошёл в жопу, сын бляди
>Надо было заорать: "Так и знал, что ты шалава!" и убежать
Ну, я её ебал бесплатно, и не хотел терять возможность, я сексом не избалован, лол. Но с этой фразы я до сих пор проигрываю, и рассказал о ней всем общим знакомым. А она уже, кстати, женилась и стала мамой, лол.
Блядь, читал все это и проигрывал, но потом вспомнил вчерашний день. Ходили на пляж с теткой и ее мелкой дочкой. Мне 22, мелкой че то там около 10. Так вот, пока тетка сидела на берегу мы с мелкой фанились в воде и решили проплыть на скорость что то около 15 метроввдоль берега, я там стоял по пояс, если че я естесно дал ей фору в половину пути и когда стартанул то охуеть как неожиданно для себя догнал и перегнал еея сомневался что на равных то ее догоню, я толстый домосед, так вот, когда я ее обогнал и первее доплыл до "финиша" я зачем то блядь развернулся и ПОКАЗАЛ ЕЙ ФАК блядь, нахуя я это сделал не знаю, на наши гонки смотрел весь пляж если че.
СОДОМИТЫ!!
Как-то раз в гостях у друга, батя друга сказал собаке - "Талик, заткнись"
Так оказывается собаку звали, а меня блять зовут Халит и я подумал что это мне обращено
Ну я такой отвечаю - "Меня вообще-то Халид зовут"
На что мой друг разразился ебанутым хохотом, и всем эту хуйню распиздел. Если чё, мне было лет 13
Так оказывается собаку звали, а меня блять зовут Халит и я подумал что это мне обращено
Ну я такой отвечаю - "Меня вообще-то Халид зовут"
На что мой друг разразился ебанутым хохотом, и всем эту хуйню распиздел. Если чё, мне было лет 13
Пиздец, ну сказал бы: "Давай, пизди, только заниматься вашим говном я не буду". Сам виноват, что тряпка
кек
Да любое, но точно не дота. Хоть клей макеты самолётов, хоть этот клей нюхай - всяко лучше, чем дока 2
Ехал в маршрутке в наушниках, показалось что толкнул парня рядом, а сам я здоровый кабан такой с еблом неадертальца был, ну и говорю ему вопросительно, - Я ТЕБЯ ТОЛКНУЛ? ТОЛКНУЛ ТЕБЯ?" Помолчал какое то время, смотрел на чувака, он смотрел на меня охуевшим взглядом, я начал понимать, что я совсем какую то ебанутую хуйню делаю, сказала ему так же громко и безумно - ИЗВИНИ. Дальше спокойно ехал до остановки своей, лол.
Халид, я же сказал, заткнись!
Не лучше.
Шел под домом по этой узкой дорожке, вижу - какая-то баба смотрит прям на меня и орёт : "Иди сюда!". Ну я подошел, говорю: "Что?". А она заржала и сказал, что к собаке своей обращалась
Это что за хентай процедура? Тебе там анальный зонд под эту тему не вставили случайно? Это вообще как выглядело? А ещё вам нужно поссать в баночку при нашем специалисте, помеите, что обоссать врача можно за отдельные деньги. Так что ли? Сам сдавал на А в прошлом октябре, такой хуйни не было.
Ахах
Это мило
Я стыжусь своего никчемного ебаного отца.
Тупое животное, бизнесмен-неудачник, который за 6 лет своего копротивляния так ничего и не добился,
Ебучее отребье, которое ходит по дому только в трусах, выставляя на показ своё жирное уродливое тело. Самое охуенное- от полуголым выходит на балкон покуритьсосежний дом в метрах 15
Скотина, которая мне не дала в жизни ни авто на др, ни квартиры, ни, хотя бы, ПеКи игровой, но всё равно смеет ТРЕБОВАТЬ с меня внуков, видите ли, пидорасине хочется продолжение рода рода красновафлейцев и пособников коммидаунов, и новиопов
Боже блять, я порой просто представляю, как хуярю его молотком для отбивки мяса, лежащего у меня на кухне..
Ой аноны, ой молодцы, рассмешили старика
Лол, напомнило недавний ролик с кавказцами где "Где я матерное слово сказал? Где я матернулся?" тычек в лицо "Где я матернулся?"
В новом коллективе знакомлюсь с коллегами. Один из чуваков мямлит свое имя, я его три раза переспросил, четвертый я постеснялся. Я подумал что его зовут Инъяз, ну я так его и назвал где-то пол года, пока один раз не увидел в документах что его зовут Нияз.
>сказала
Так ты тян или кун?
А чё с Жаком Фреско не так?
Содомит,у меня скулы свело и живот заболел из-за тебя
> 3. После этой хуйни впал в депрессняк и резал руки, мать заметила и отпиздила, рассказав всем родственникам
Блядь, это правда норма в семьях рассказывать такое левым людям? Что за пиздец?
Спалилась, шлюшка, сейчас у нас будет пердеть на зажигалку
ТИХО... СТРАЖНИК ИДЕТ!
Описался, кун. Редко можно встретить гига самок с ебалом неадертальца ящитаю.
тя ебёт что-ли?
>через неделю они мне перезвонили
Дебил, там казах поди в бузуную хотел с тобой сходить, а ты.. Эх ты!
Да дадно, когда ты еще в хоре споешь или вообще перед публикой споешь, скорее всего никог..
Нихуя у вас движ
Ты точно в колледж, а не в палату дурки попал?
Кто позвонил-то? И как того пацана спалили?
Жестко
Относительно всей тусовки, которую я смотрел - Жак вполне адекватен. И наверно в 13-14 лет его слушать - норма. Но какой-то коми-сектант, который считает, что люди будут просто так работать ,и деньги не нужны.
И ещё орать:
АААА БЛЯТЬ ЁБАНЫЙ В РОТ, НИХУЯ, ДА НУ НАХУЙ
15519297770870.jpg
В чем космический эффект?
Начнем с того, что по природе своей я являюсь обыкновенным домашним котом. Я же не один тут такой, верно? Один раз я хотел тихо помурлыкать на руках у хозяйки, она меня погрела и приласкала... И вдруг, словно демон вселился в мое кошачье тело, я укусил ее! Причем не просто игриво, а со всей злостью! Она одернула руку и ушла от меня заниматься какими-то своими делами. До сих пор стыдно, котаны.
Я встречал
Обосрался
Проснулся обосранным на лекции?
Дико ловлю кринж с одной ситуевины. Меня от военкома отправили в дурку, типо какой-то неадекватный. В общем дело было в первую ночь, когда положили на стационарн на обследование. Отбой был в 22:00. На удивление я быстро и сладко заснул, видимо 4 года в общаге сказались. Как и любой нормальный человек я ночью проснулся на мгновение. А так как ночь была первая, я чет вообще и подзабыл где нахожусь, думал, что все еще дома. А раз я блять "дома", то можно и шептунов подпустить, а так как я целый день терпел, у меня поднакопилось много... Значит довольной лыбой и чувством легкости начал испускать зловония. Первые секунды были тихие, ну а потом мое очко розмякло и я начал издавать самый что ни есть рыкот льва. Как только начал засыпать, я учуял какие-то шорохи и возмущенные возгласы, от чего меня в пот бросило - кто же блять в моей комнате спит еще. Но когда прибежала санитарка или медсестра, хуй знает кто была, я понял серьезность моего положения. А прибежала она с ором, что же так громко упало. Короче пиздец я тогда ахуел, ну хоть с рядом лежачими пацанами на более близкие отношения перешел.
Дрочил ей в рот
Тоже бился башкой об эту хуйню, хорошо что не ржал потом, а то у нас единственный магнит в поселке, в остальные ехать 5 км.
1. Ехал в такси, приехали. Мне адово захотелось пернуть и я понял, что если я сейчас начну вставать, то точно не сдержусь. Но таксисту же не скажешь "Давайте посидим, я немного сдержу газы". Начал вылазить и как ебаная сука газанул, да еще так вонюче. Развернулся и с покер фейсом сказал "Всего доброго, спасибо за поездку", захлопнул дверь и ушел. Таксист смотрел на меня охуевшими глазами (кажется, они слезились), но, что меня удивляет, не то что не пошел бить мне ебало, а даже ничего не сказал. Видимо. прибывал в шоке.
2. На выпускном ко мне подошла одноклассница, по которой я пиздострадал и предложила выпить с ней. Я, походу, перенервничал и, когда мы чокались, вылил весь свой бокал на хуй ей на красивое выпускное платье. Она охуела, но просто сказала "Так, ладно, ничего, бывает" и удалилась в туалет застировать.
3. Года в 4 меня родители оставили с нашим соседом, чтобы он за мной присмотрел. Он решил покатать меня на спине. Мне было очень весело, я смеялся, да так сильно, что нассал ему на спину. Охуел, испугался и ничего ему не сказал. Думаю, он это увидел уже дома.
Находчивый
>1. Ехал в такси, приехали. Мне адово захотелось пернуть и я понял, что если я сейчас начну вставать, то точно не сдержусь. Но таксисту же не скажешь "Давайте посидим, я немного сдержу газы". Начал вылазить и как ебаная сука газанул, да еще так вонюче. Развернулся и с покер фейсом сказал "Всего доброго, спасибо за поездку", захлопнул дверь и ушел. Таксист смотрел на меня охуевшими глазами (кажется, они слезились), но, что меня удивляет, не то что не пошел бить мне ебало, а даже ничего не сказал. Видимо. прибывал в шоке.
Бля, ты зачем порядочного пацана в газонюхи записал?
В дурке не страшно
Чуть не обоссался от смеха
Блядь, вот эта же хуйня, когда подруга говорит "нет" и ты ее слушаешься. Сукааааа.
>Назвал батю патлатым
Извинись.
С 1 пустил шептуна
>Года в 4 меня родители оставили с нашим соседом, чтобы он за мной присмотрел. Он решил покатать меня на спине. Мне было очень весело, я смеялся, да так сильно, что нассал ему на спину.
Сука содомиты, че творите то
>>ТС
Тащи своё дерьмо обратно. Мог просто написать: У анона. Было бы понятно.
)1 нассал малому в рот,сказав,что покажу фокус,если став на колени откроет рот,и закроет глаза
Был такой же случай. Только не на турбазе, а в полноценном детском лагере, танцевать меня уговорили "друзья", а когда все достаточно насладились моими омерзительными вихляниями, один из них, хохоча, подошёл и сказал, что я оч хуёво танцую и чтоб больше так не делал. Причём, стыдно скорее за то, что я сам думал, что танцую очень круто, ведь толпа пиздюков врать не станет. Не помню, "разоблачили" подвох в тот же день, или я несколько дней подряд так зажигал. Вообще в моей жизни было много жденьких обсёров и кринжа, но я даже специально это всё вспомнить не могу. Так, всплывает время от времени под влиянием внешних факторов, примерно как сейчас случилось.
Твой отец Пучков?
Что такое НОД? Что кагтавый песдюк там делал?
пиздец кринж еще больший, чем про тех конче с детьми 21 века
)2 еще был раз ,стальной тросик между столбами натянули,и поймали мотоцыклиста
Бля, этой пасте лет больше, чем ОПу
ЧТо это знащит вообще?
Я тоже долбоёб, ожидал что он там чучело увидит.
Теперь я сам стал мотобратом,и мне очень боязно
в чом прекол второго пика?
Пердак отлетел на Марс, есть семинарии?
Дитя руснявой чернильницы, бати небось нет.
Одному опу известно типа,бред карч
Какие же вы пидорасы
Я тебе больше скажу. Мой мне даже ни одного телефона не купил.
Сделайте перекот
Купил большую шляпу-зонт, ждал электричку, начался дождь, ко мне подошли две пиздюшки лет 16 и спросили постоять под зонтом, я посмеялся и разрешил, но сразу почувствовал, что на клапан надавило, и очень громко перданул, ну и они ушли. :)
Еще помню раз был,в младенчестве танцывал с подружкой на ее др,и ткнул ей в ногу свои хуем,она сразу убежала с подружкой в другую комнату.уверен,так у всех было...
>так у всех было...
>танцывал с подружкой
Нет, ты на дваче
И главное сука потом понимаешь что тебе нихуя же не мешало не слушать и делать своё.
Как на дваче?лол?
>сделал своё
>ТОВАРИЩ МАЙОР, ВСЁ ПО ВЗАИМНОМУ СОГЛАСИЮ БЫЛО, ПРАВДА!
А че с Савельевым не так? Как морфолог он специалист неплохой
Пакет Яровой
Влад, ты?
Кроме третьего и четвертого все остальные пункты ничего страшного.
>Я девственник
Я ты что, мечтаешь, чтобы твою нежную попку оприходовал негр с метровым хуем, что ли? Видал я непроткнутых пидоров, но не видал, чтобы в этом открыто признавались даже самому себе.
ок,значит aha music проебался
Shindeiru мудила дважды
О, вспомнил! Мы были на даче у другу, куча друзей, а кроватей на всех не хватило. В итоге некоторые ложились по двое в постель, со мной легла подруга моей одноклассницы. Она заснула, а, мучимый спермотоксикозом, не удержался, и начал медленно касаться руками её ноги, видя её все выше и выше, чтобы потом коснуться писечки. Думал, что если делать нежно и медленно, она не проснётся, а если проснётся, я скажу что-то вроде "мне приснилась девушка, вот я и не сдержался". В итоге она проснулась, сделала резкий вздох ужаса, и повернулась ко мне спиной, а я просто молча развернулся спиной к ней.
А одноклассница потом рассказывала, что я к её подруге приставал, а я отрицал. Лол.
Бляяять
1. В 6 или 7 классе я дружила с одной пиздой, очень тупой. Она постоянно говорила про мальчиков, про ЛЮБОВЬ и прочее. Я слушала это все неделями и в какой-то момент она начала говорить что влюбилась любовью всей жизни в куна из 11 (хуевого нормиса). И доебывала меня, мол а тебе разве никто не нравится?? И я начала люто комплексовать и думать что со мной что-то не так раз я не хочу ЛЮБВИ/ПОЦЕЛУЕВ/ТРОГАТЬ ПАРНЕЙ. И я выбрала куна (с длинными волосами из 10 класса) и сказала типа- ну он единственный мальчик в школе который внешне мне нравится. И эта подруга так запудрила мне мозги "любовью" и я так усердно старалась показать что правда люблю его что сама начала себя в этом убеждать и верить.
Подруга научила меня как зарегаться вконтакте и в первые пару недель моего пребывания там скинула ссылку на страницу этого куна и своего тоже. Естественно страничка у меня выглядела ОЧЕНЬ уебищно, какие-то пикчи уровня семилетней, подборки цветочков, тупые паблики от нормиски-подруги. И она говорит мне что мол напиши ему теперь. И я пишу..... Типа "привет", "привет", "ты мне очень нравишься, ты очень красивый" или какую-то такую хуйню. Он сказал: "Эм, ахахах, ну скинь свою фотку". А у меня нет нормальных фоток, и фоткаться я вообще не умела. И я скинула фотку старую, где я на фоне витрины игрушек стою, меня мама сфоткала. Он ответил что-то вроде "Ахахахах извини, но ты не в моем вкусе". Подруга потом мне говорила "да он тебя недостоин" и другие фразочки которые услышала в фильмах и почитала в пабликах, а мне как-то было вообще похуй на куна, но появились комплексы.
До сих пор вижу его в городе иногда, он дефолт быдло-нормис, ужасно играет на гитаре, ходит в компании таких же, социоблядь, а я сейчас затворница-двачерка, и люто кринжую с тех времён и своего поведения детского и наивного.
1. В 6 или 7 классе я дружила с одной пиздой, очень тупой. Она постоянно говорила про мальчиков, про ЛЮБОВЬ и прочее. Я слушала это все неделями и в какой-то момент она начала говорить что влюбилась любовью всей жизни в куна из 11 (хуевого нормиса). И доебывала меня, мол а тебе разве никто не нравится?? И я начала люто комплексовать и думать что со мной что-то не так раз я не хочу ЛЮБВИ/ПОЦЕЛУЕВ/ТРОГАТЬ ПАРНЕЙ. И я выбрала куна (с длинными волосами из 10 класса) и сказала типа- ну он единственный мальчик в школе который внешне мне нравится. И эта подруга так запудрила мне мозги "любовью" и я так усердно старалась показать что правда люблю его что сама начала себя в этом убеждать и верить.
Подруга научила меня как зарегаться вконтакте и в первые пару недель моего пребывания там скинула ссылку на страницу этого куна и своего тоже. Естественно страничка у меня выглядела ОЧЕНЬ уебищно, какие-то пикчи уровня семилетней, подборки цветочков, тупые паблики от нормиски-подруги. И она говорит мне что мол напиши ему теперь. И я пишу..... Типа "привет", "привет", "ты мне очень нравишься, ты очень красивый" или какую-то такую хуйню. Он сказал: "Эм, ахахах, ну скинь свою фотку". А у меня нет нормальных фоток, и фоткаться я вообще не умела. И я скинула фотку старую, где я на фоне витрины игрушек стою, меня мама сфоткала. Он ответил что-то вроде "Ахахахах извини, но ты не в моем вкусе". Подруга потом мне говорила "да он тебя недостоин" и другие фразочки которые услышала в фильмах и почитала в пабликах, а мне как-то было вообще похуй на куна, но появились комплексы.
До сих пор вижу его в городе иногда, он дефолт быдло-нормис, ужасно играет на гитаре, ходит в компании таких же, социоблядь, а я сейчас затворница-двачерка, и люто кринжую с тех времён и своего поведения детского и наивного.
Взрывал белорусские деревни со своим лысым другом
Ебать ты Мориарти, горячего шоколада господину манипулятору!
нет, чистокровный кавказец.
пошел нахуй
Уххх сука проиграл
>Кто позвонил-то?
Не тупи. Кто угодно.
>И как того пацана спалили?
Нас обоих спалили, ток убирал он)
Так и есть, меня в детстве роняли на пол в больнице
2. Мы все сидели на лавочке во дворе, а я была главной омежкой, меня все девочки чмырили всегда. И вот мы сидим и Вика (косоглазая пизда, самая высокая) развлекалась тем что хватала меня за шею (со спины) и больно давила и тянула на себя. Я терпела где-то пару раз, говорила мол ахах, ну перестань, ты надоела, а все ржали, всем было в кайф. И я ей сказала что-то обидное или как-то ее задела, не помню, и начала бегать кругами и рассмеялась. Смотрю на ее ебало и понимаю что сейчас она меня изобьет. Я начала убегать домой, а она за мной, я добежала до дверей, ломлюсь в них, а ЗАПЕРТО. Я начинаю трезвонить и слышу как она поднимается по лестнице быстро и стучу колочу в двери. А она подходит и изо всей силы даёт мне поджопник и валит на пол руками и шипит мол сделаешь так ещё раз и убью. И уходит. А я стою в ужасе, почти обосраная от позора и страха, и бабушка дверь открывает и смотрит на меня.
Потом кстати эта же девочка меня в лицо оскорбляла, увидела мою маму в длинной юбке и начала насмехаться, мол моя мать шизанутая как и я, ходит худая как смерть и в хуевой одежде. И мне обидно стало до слез и я убежала домой.
Потом кстати эта же девочка меня в лицо оскорбляла, увидела мою маму в длинной юбке и начала насмехаться, мол моя мать шизанутая как и я, ходит худая как смерть и в хуевой одежде. И мне обидно стало до слез и я убежала домой.
>а я сейчас затворница-двачерка
Съебала нахуй, блядина. Полно вас таких хик-хуик.
Ебать конч
Он черепах нех?
3. Думала что когда дрочу то делаю что-то пиздец плохое, пачкаю себя и я каждый раз когда подрочила в детстве плакала по ночам очень сильно, мать не понимала что со мной, даже думала что меня изнасиловали или обидел кто-то. В итоге я призналась что я делаю "ужасные вещи", "самоудовлетворяюсь" и она меня успокаивала, но мне не помогло и все равно мучила совесть, я ещё пару месяцев ей говорила об этом, типа заходила к ней и начинала плакать и признавалась что дрочила.
Пиздец, подруга. Чёт даже не смешно. Сильно ли тебя коробит от воспоминаний? Как вообще тебе живётся?
Бать, ты заебал
Писечку покажешь? Пожалуйста.
4. Один раз мать застала меня когда я с мальчиком, который был младше меня и который бывал у нас как на "передержке" после садика (мать была няней его) играла в доктора. Я ставила ему типа уколы в жопу карандашами и она зашла как раз в этот момент.
С первого укатился, в слезы сука проиграл, чтож ты делаешь содомит!
Мамку твою заебал
Проиграл сука
Про тянок охуенный бугурт из их бугрт-треда, где мамка постоянно обвиняла тянку в том, что она ШЛЯЕТСЯ, а ШЛЯЮТСЯ только шлюхи, а чтобы не ШЛЯТСЯ, надо приходить в 10 вечера домой.
А тянка так расстраивалась, что душила сама себя, у неё оставались синяки, и мать думала, что это засосы, который её доча получа, ШЛЯЯСЬ где-то и наказывала её
А тянка так расстраивалась, что душила сама себя, у неё оставались синяки, и мать думала, что это засосы, который её доча получа, ШЛЯЯСЬ где-то и наказывала её
ЩИИИИХИТЕЕЕО
5. Недавно ходила в магаз, не было денег на сигареты, было немного налом и немного на карте, я думала хватит на карте на четыре сигареты поштучно, мне пробивают и не хватает. И так три раза отменяли и заново, а я боялась сказать что забыла что на карте вообще нет денег и стояла как окаменевшая, вся красная, потом оплатила одну сигарету мелочью из кармана и ушла очень быстро
Да, сильно, куча есть стори намного хуже
Пиши, мы послушаем
Бляяяяять
Бляяяяяяяяяяять
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ
КУРЯЩАЯ ШАБОЛДА ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ ВЫПИЛИСЬ
Ы
П
И
Л
И
С
Ь
Выкладывай, мы к твоим услугам
Конечно, я обычно не отказываю, когда просят. Сейчас, еще пару стори допишу.
>я обычно не отказываю, когда просят
И когда дело доходит до коитуса если доходит хы - тоже?
проиграл, а про остальных кулстори есть, как распределяли имена?
Было дело, в 8 лет у меня была няня. Отвозила меня по утрам в школу и обратно. И была у неё ебанутая привычка записывать в блокнитик, как я себя веду. Причём, доходило до маразматических деталей. И вот, как то раз идём мы домой, а у меня за душой там уже чуть не с полсотни грехов по её меркам и она меня пугает, мол, придём домой, родителям скажу и пизда тебе, малой. А потом вдруг говорит, типа "родители - херня, ты лучше бога побойся", и у меня сразу нахуй прозрение: надо сымитировать небольшой несчастный случай. Цель была выбрана сиюсекундно - впереди нас ждала мутная, широкая лужа. И как только мы приблизились, я элегантно ахнул и упал в лужу так, что аж в Японии берега затопило нахуй, а происходило падение Икаруса под радостные возгласы няни:"Ага! Вот видишь! Тебя БОГ покарал!". Потом она сжалилась и таки не донесла родителям, так что, это скорее вин чем стыд.
Не доходит, у меня совсем нет даже друзей и никто со мной не общается в ирл... Но я бы не отказалась. Часто, когда смотрю хентай, представляю себя на месте той самой униженной аниме девочки, и меня это дико заводит.
Сколько тебе лет?
Ебать у вас там инцест-фест чуть не случился.
Нужно было ей подножку ебануть аккуратно и чтобы она сама туда пизданулась.
Лет в 15-16 делала минеты за деньги, писала в паблики города с названиями типа СЕКС. ЗНАКОМСТВА. СЕКС. УСЛУГИ и писала там пост, мне в личку отвечали мужчины взрослые, я с ними договаривалась про время и шла, отсасывала прямо в машине за 200-300 гривен. Один раз мужик 50+ повез к себе домой, он был пьяный, от него несло алкашкой, он меня трогал везде, облизывал мне лицо и шею, блять, а потом увел в спальню с фразой "ну ты сказала что может и что-то больше минета". Я сказала что за доп плату, а сама ещё девственница и боюсь ужасно. И он такой. М, ну ясно, как хочешь, я расстроен тобой, думал ты нормальная. Можешь идти тогда. И мне стало стыдно сказать нет и уйти, я омежно мямлила что-то, в итоге была выебана там. После этого боюсь прикосновений, стараюсь вообще меньше с людьми контачить, отвращение к себе. Когда узнала про двач и начала здесь зависать стало ещё хуже это осознание что я недостойна ничего хорошего после таких поступков. И живу с этой хуйней теперь, без возможности поправить
Нянька устроила тебе самосбывающееся пророчество, а ты, еблан, повёлся. Стыд тотальный. Стыднее тебя только человек-кенгуру из постов выше
18
Это не мои ответы были, если что
Романова Карина Сергеевна, ты?
Ты, бля, крот нахуй, он написал что специально упал
Эт еще хуйня. Я учился в моднейшей прогрессивной школе и как-то тоже надо было читать стих. А я был (да и сейчас) дрыщеглист отчего люто комлексовал, пытался всегда под рукава спрятать свои руки-веточки и т.д. Училка эту тему просекла и заставила меня снять кофту и читать стих у доски в одной майке. Я там чуть не усрался и сгорел со стыда, но все сделал как велели. Кстати, после этого мне стало так похуй, что я уже никогда даже на пляже не комплексовал. Сработало, лол
Бля, ну и хуйня, канеш. Но в 16 лет малолетние долбоёбы и чего похуже делают, бомжей живьём жгут, котят мучают, например. Ты главное игнорь девственников и дауничей, которые на тебя помои льют здесь (да и не только здесь). Ну и с Усраины вали, всё у тебя хорошо будет, пока дышишь и сердце бьётся
ПЕРЕКАТ
Именно поэтому оно и самосбывающееся. А каким образом - похую. Ты долбоёб ебаный не в материале сука чушок недоёбаный малолетний очкан блядь шавка пиздливая простофиля гандон пиздарванный нахуй пошёл гнида хххтьфу блять
Убей себя
Хрюкни
Ещё в пиздючестве воровала часто в магазинах, просто чтобы показать что я "своя" быдло-компании во дворе, хотя сейчас ужасно стыдно и не понимаю как можно было так себя проебать в самом начале жизни
Пила алкоголь по той же причине, сейчас отвращение к нему, вспоминаю как вертелась во всей этой тусовке мусора уличного, была буквально блядью и жалею что меня никто не вытянул оттуда до того как я наделала столько хуйни
Ой все, ладно, не урчи
Ок, но сперва убей себя
Ты ебало завали бестолочь ссанина блядская хайло своё на кого раззявил щенок пиздливый глист анальный девственник подзалупный ссал тебе в очко пидрилий сука сын
Утопила котят, кстати, похуй абсолютно
Ненормальный какой то.
Сколько примерно минетов было? Было ли больно расставаться с невинностью? Как часто на дваче сидишь? Создаёшь ли треды, или только постишь/ридонли?
>хрюю
Не рвись, хрюнь. Держи лучше морковку.
СУКА БЛЯТЬ СУКА ПАДЛА НАХУЙ ТЫ БЛЯТЬ СВАЛИ С МОЕЙ БОРДЫ ШЛЮШЬЕ ОТРОДЬЕ ЭТО ТЫ ЧТОЛИ НОРМАЛЬНЫЙ? Я ТЕБЯ В РОТ ЕБУ ТЫ БЛЯ
Убей себя
3
Сначала больно, потом нет, только неприятно
Создавала треды, с 20 июля планирую уже уходить в полный ридонли опять
А как у тебя дела сейчас? Завязала с хуйнёй или всё продолжается?
А ты пробовала без трусиков и в юбочке ходить?
Не было намерения к мозгоправу обратиться?
Да. Особенно по людным улицам или в общественном транспорте заводит
НУ ЧЕ ЕБАТЬ ПРОПАЛ, ДА? ХУЕСОС БЛЯТЬ
Я начну.
1. В автобусе пожал руку контроллеру. Он протянул руку за билетом, а я подумал что это какой-то знакомый и он хочет поздороваться.
2. Во время того как я ем яблоки начал чувствовать запах говна. Подумал что я сошёл с ума. Ну и пошёл к психиатру. Тот направил меня к зубному, оказалось у меня гнилой зуб был.
3. Во время знакомства с девушкой напиздел что знаю японский (тупой подкат), оказалось она ходит на курсы в универе и она попросила меня ее проверить. Я запаниковал сказал какую-то абракадабру и смылся.
4. В универе влюбился в преподшу и однажды написал ей любовное письмо. Она прочла и заигнорила.
5. Собеседование. Собеседует узкоглазый, кажится казах. Вконце, когда мы пожали друг другу руки, я заким-то херам ляпнул: может сходим пообедаем, я видел тут рядом бузную. Это вообще двойной пиздец, нахуя я его обедать позвал? Нахуя в бузную? И самое страшное: через неделю они мне перезвонили, а я сбросил звонок, так как было стыдно.