Двач,у тебя есть 60 секунд,чтобы написать самый смешной анекдот.Погнали

Шел ирландец мимо паба

1/10

2/10

3/10

4/10

5/10

6/10

7/10

8/10

>>85025429
Путин краб

9/10

>>85025429

yyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела нет, большая слишком. села во вторую
xxx: «Кто сгорел в моей машине?!»)

Если здоровый мужик и весь в блестках, то это Филипп Киркоров

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
Садись, Олег.
Я не Олег.

Сидят 2 помидора в холодильнике.
Первый: - Апчхиии...
Второй: - АААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Коммунизм

:D Є================8
Мамаша опа сосет членю

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Подходит охранник к другому охраннику и говорит: - Я тебя охраняю.

подруга спрашивает у подруги:"почему ты ребенка в сад не отдашь?"
-платить много


сам анекдоты пишу, задавайте ответы

>>85025716
лутьший ин зис итт

>>85026159
хуйня

>>85026262
Бля сага. Я серьезно. Обоссался.

>>85025429
двач жив

Идёт рота солдат. Всё в говне, кругом говно. День идут, два, неделю и...
Впереди огромная куча говна. Полезли они на эту кучу говна.
Лезут, лезут, залезли. Смотрят, внизу небольшой участок земли
с газоном, кустиками, цветами.
Ррротаа, стой, раз, два! Ну наконец-то есть где посрать!

Друг с другом ебутся бесконечное число бильярдных шаров, вдруг заходит Боря Моисеев и начинает истерично смеяться. Обезьяна спрашивает, что случилось, а у самой в руках банан в говне. Боря отвечает: "кому двойной виски, а кому соснуть сосиски" и уебался об закат

Заходит шляпа в бар, а Альберт Эйштейн ей говорит:
Пошла нахуй отсюда!
Шляпа уходит, идёт по дороге, видит мужик валяется, она его надевает, а он ей как раз, они возвращаются в бар, а там ВСЁ В ГОВНЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ

>>85025716
С подливой.

Нырнул морж в прорубь, а там Иисус сидит заросший весь и пророчит

>>85025429
умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. Антонио, подойди.
- сам подойди.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.

>>85025429
- Мойша, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал брату, сколько яблок у тебя осталось?
- Ну таки пять с половиной.

Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев".
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит ост-балт и спрашивает у бармена:
Ну, что нового?
Да ничего. Пошел нахуй отсюда.

>>85025429
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

>>85025429
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
Что тебе слепить, человек? спросил Бог.
Человек подумал-подумал, и попросил:
Слепи мне счастье.
Но Бог, хотя и всё видел, и всё знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
АКА-АКА, АКА 47, у щет мен, гад дем.
Да и не глина это была вовсе.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

>>85025429
Продает на рынке мужик петуха.
Подходит покупатель:
- Петух кур топчет?
- Кур топчет, гусынь топчет, уток
топчет, свиней топчет, коров
топчет, даже жену мою топчет,
всю живность перетоптал.
Покупатель удивленно:
- Что ж тогда продаешь?
- Выживает сильнейший. Остаться должен только один.
И улетел.

Идут программист, инвалид, Олег Газманов и слепой по пирсу, тут подъезжает новый русский и говорит:
- У меня есть 20 миллионов рублей и я их отдам тому, кто выполнит моё задание.
- Какое задание? спрашивает Олег Газманов.
- Моё, сказал новый русский, сел обратно в машину и уехал.

Сидит мужик, ловит рыбу. Слышит вдалеке: "Пошел нахуй!". Ну, сидит ловит дальше.
Слышит ещё раз, уже громче: "Пошел нааахуй!". Рыбак оглядывается, никого не видит, рыбачит дальше.
Слышит снова, уже совсем близко: "Пошел наааааахуй!". Вдруг выплывает мужик на лодке, гребёт ложками. Ну рыбак ему и говорит:
Лол, мужик, ты бы ещё вилками грёб.
ПОШЁЛ НАААААХУЙ!

Идет битард в магаз. Подходит к кассе. Продавец спрашивает:
- пакет надо?
- да не, у меня своих дофига.




Инб4 аутичт

Шел медведь, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

>>85029206
среньк

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
Что пить будешь?

Сидит битард перед монитором. Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.

>>85025429
Поймал мужик щуку, зажарил и съел.

как то гитлер приказал одному кинуть зигу. Его спросили - "какую вам угодно, фюрер, польскую или тевтонскую"?

>>85028675

таки логично

>>85029570
Чет вспомнил, как мой батя с рыбалки приехал со щуками кстати, а мама с дядей жорой обжималась, я тогда маленький был, ничего не понимал, а они развелись потом.
Потом вся жизнь наперекосяк. Спасибо, что напомнил, гандон.

>>85029589
>как то гитлер приказал одному кинуть зигу. Его спросили - "какую вам угодно, фюрер, польскую или тевтонскую"?
Анон поясни над чем смеяться
inb4: лопата

>>85029717
Сидит битард, смотрит батя со щукой, а это дядя жора ебет его мамашу.

>>85029773
Польская и тевтонская зига - это не одно и тоже.

>>85029717

>>85029432

Шел как-то хая по озеру, видит - рыбка плывет. Ну и взял он баян. А он ему как раз.

>>85029824
Что погуглить, чтобы посмеяться?

>>85029786

Битард смотрит, BATYA ебёт щуку, мамаша вахуе, а сидит дядя жора.
С - справедливость.

>>85029990
Гугли польскую и тевтонскую зиги, свинья тупорылая.

>>85029824
Различия в правой и левой руке?

>>85030039
Нахуй иди, тварь руснявая

момоармянин.

>>85030039
Хуйня какая-то, только нашел что >>85030061

>>85030074
Вообще-то я с кавказа

>>85030015
Сидит щука, дядя жора ебет батю, а битард охуевает с мамаши шлюхи.

>>85030095
Тогда тем более нахуй пошел. Армяне це еуропейцы.

>>85029206

>>85030151
Ахахах) Лучший анекдот да тред. БРАВО

Вовочка вбегает в комнату мамы:
Мама! Мама! Папа повесился!
Где?
В спальне! Вбегает в спальню, никого нет.
А Вовочка со смехом:
С 1 апреля мама, он на кухне висит
Ясно

>>85030400
НАХУЙ ПОШЕЛ ТВАРЬ! ЕБАЛ ВСЮ РУСНЮ ИТТ!!!!!!!

Случай в магазине 1 января.
- А у вас хлеб свежий?
- Да.

>>85030477
Этот ашот порвался, несите нового.

Сосёт мужик невкусный хуй. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты зачем хуй сосешь?
- Да вот что-то погрустить захотелось

>>85025454
Каждый раз проигрываю.

>>85025429
Звонит девушка парню:
- Приходи ко мне, у меня дома никого нет.

Парень пришел, а дома никого нет.

>>85025454
>>85030640
Можете объяснить?

Этот тред проплачен, инфа 100%. Как и все остальные подобные треды. На дваче активно ведется работа нашистскими и сходными с ними организациями - очень уж двач мешает людям со складом мышления, который, увы, преобладает у большинства населения этой страны. Вот они и лезут к вам со своими критериями "нормы" и прочими срывами покровов. Причем всему этому стараются придать вид научности и значимости. Это довольно старая практика, которая имела место еще в 80-е годы. Ведь все прекрасно помнят, как КГБ активно пыталось вмешиваться и контролировать деятельность любых неформальных сообществ. Вот и сейчас происходит примерно то же самое. Короче, ребята, игнорьте такие треды и скрывайте, а этих проплаченных гоните и насмехайтесь. Я кончил.

Hа цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
'Парле ву франсе?' и бьет свинью сапогом в бок.

Свинья: 'Героям Слава!!!'

>>85030874
Шел как-то армян мимо овцы.

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, он её убил,
В землю закопал,
Надпись написал:
"Ёб твою мать, мясо за 40 гривень, блядь!"

>>85030874
Ирландцы бухари, и идти мимо паба, как твой шлюхе-матери мимо чёрного хуйца - немножко несвойственно.

>>85030945
Лол, проиграл.

>>85028582
догадался с третьей строчки, только думал,что с матом что-то будет

>>85030987
То, что твоя мамаша шлюха скачет на кавказких хуях и рождает таких выблядков-дегенератов как ты, ещё не значит, что такая беда у всех. Не расстраивайся.

Висело две прищепки. Особенно левая.

ВЫ ГОТОВЫ ХЛОПЦЫ?
ДА, БАТЬКО
ООООООООООООООООООООООООООООО
КТО ПРОЖИВАЕТ НА ДНЕ УКРАИНЫ
ГУБКА БОБ ШТАНИ ЗА СОРОК ГРИВЕНЬ

>>85025429
сдохни ёбаный фошыст

Поймал Гитлер трех разных Гитлеров и говорит:
- Кто мне завтра построит третий рейх, того отпущу. Иначе вас хохлы из Аушвица освобождать будут.
А Ввведенский в это время в петле плясал.

Приходит физик к доктору, достает свой член и говорит:
- Смотри какой красный.
Ну тут доктор его корпускуляром и уебал.

Столовая закрылась на обед

>>85031249
>мимоармянин
Мимо овцы, небось?

Почему у зайца такие длинные уши?
Потому что его лев ебал.

Солнечный день. Гуляют два пенсионера не спеша, одного внезапно намотало на колесо. Второй говорит: "Клятi москалi!"

>>85031366
Я с кавказа

>>85025429
Идёт Путин по лесу, видит Россия горит, встал с колен и Крым наш!

>>85025429
>Двач,у тебя есть 60 секунд,чтобы написать самый смешной анекдот.Погнали
Колобок повесился

Альберт. Энштейн.

Трое программистов меряются членами. Первый:
- У меня 25!
Второй грустно:
- А у меня 19h.
Третий:
- Ну и ламо же вы. У меня 031.

Идет киборг по аэропорту. Видит терминал стоит. Залез в него и сгорел.

>>85025429
Шел Иван по лесной тропинке, видит сидит мудрец.
Мудрец ему говорит.
- Я сегодня ночью увидел замечательную вещь.
- Что? Спросил Иван.
- ОПа - ХУЯ.

Приходит гном в Гиран, садится на площади. Начинает товары продавать.
К нему оверлорд подходит и говорит:
- Ты что, дурак? Это PvP-сервер.

>>85031649
Везде вам армянам азеры мерещатся.

Ебет брат сестру и приговаривает:
- Видишь как хорошо, что родители умерли?
- Знаю, мне папа говорил.

>>85031658
Более актуально про гопотитушек в одессе

Классика.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
Какие планы на отпуск, старина? спрашивает он у него.
Хочу побывать в Москве, отвечает тот.
В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
И всётаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдато жили там!
А какими авиалиниями летите? спрашивает парихмахер.
Аэрофлотом! отвечает тот.
Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
И всётаки я еду!
Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
В России!
Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
Я еду, в любом случае!
А что же вы будете делать в Москве? не унимается парихмахер.
Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
Меня ничто не остановит! отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
Привет, дружище, говорит парихмахер, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
Ну, а Ленинато видели? не унимается парикмахер.
Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
Да всего пару слов: Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?

>>85025429

>>85032133
Сука, куда все тире подевались?

Танцует Наташа Ростова на балу с Альбертом Эйнштейном.
-"Альберт, расскажите какую-то занятную историю"
-"Помню, наташенька, как-то я ебал Паскаля..."
- "Фу, как низко" - сказала Наташа и убежала к Ньютону.
"Исаак, Исаак, Альберт Эйнштейн так низок, так низок..."
"ну-с, " - сказал Исаак Ньютон, выпуская кольцо дыма - "это да, помню, ходили мы с ним ебать Паскаля, так он пока я ему сосал, до ста посчитал"

Паста с 2013.

Идёт волк по лесу и видит как заяц бьёт себе по яйцам молотком.
Спрашивает волк у зайца:
- Заяц, ты чё делаешь?
- Я кайф получаю.
Волк:
- А можно тоже попробовать?
Волк берёт молоток да как ударит себе по яйцам.
- Заяц, ты, с.ка, ты чё нап%здел мне?
А заяц и говорит:
- Кайф-то заключается в том, что яйца надо успевать убирать.

>>85032261
Лол, а у нас была другая концовка.
- Не зря же нас зайцев прозвали косыми.

Заходит мужик в бар:
- Мне как всегда!
- Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!

Как-то англичанин и шотландец оказались соседями. Англичанин завел кур, и каждое утро выходил в сад и брал яйца снесенные курами за ночь себе на завтрак.
В один прекрасный день он выглянул в сад и увидел, что курица снесла яйцо на участке шотландца. Только он вышел из дома как увидел, как шотландец подобрал это яйцо. Англичанин подбежал к шотландцу и сказал тому что, мол, это его яйцо, так как курица его. На что шотландец резонно возразил, что де, раз курица снесла яйцо на его территории, то оно принадлежит ему.
Они спорили до тех пор, пока англичанин не заявил: «Предлагаю следующий способ: я тебя ударю по яйцам, и засечем время, пока ты не сможешь разогнуться, затем ты меня ударишь по яйцам, и тоже засечем время, сколько я пробуду в согнутом состоянии. У кого время окажется меньше, тот и победил»
Упрямый шотландец согласился. Англичанин побежал в дом, нашел свои самые тяжелые ботинки. Вернулся. Отошел от шотландца на несколько шагов и с разбега как зарядил! Шотландец свалился на землю, сгребши пятерней свои расплющенные принадлежности, и бился в агонии полчаса.
Но, наконец, шотландец поднялся, предвкушая месть, и сказал: «Теперь моя очередь!»
На что англичанин ответил: «Да забирай ты свои яйца!»

>>85032316
Тоже юмор!

>>85028740
Обсластился

>>85032182
Я понял. Шутка про Халф-Лайф 3, на который всем якобы не похуй. Ха-ха-а.

XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.

После бала один из зевак рассказывает другу:

- Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.

Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:

- Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.

Кто-то из тех - своим знакомым:

- Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!

Затем:

- Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.

Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:

- Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.

>>85028431
Проиграл.

>>85032133
Расстроился.
мимопарикмахер

>>85032440
@
2015 год, урок литературы
@
Роль Гоголя в "Философии в будуаре"

>>85032182
А Гейб ему - виски! И скажи ка мне как зовут ту тёлочку за стойкой?
Бармен - её зовут Изабелла, за пиво она позволит обосрать её.
Гейб - Тогда бармен мне ещё и пиво.
Подходит Гейб к тёлочке и говорит - Детка вот твоё пиво, за эт оя тебя обосру. Изабелла оголяет грудь и так - валяй.
Гейб снимает штаны, поднатуживается и струёй жидкого поноса обсирает стойку, стулья, поситителей, бармена, небо и даже аллаха.... Вставай, Ваня, ты усрался...

Приходит Нео к Пифии и говорит:
- Есть чо пожрать?
- Вон суп стоит, вон тарелка.
- А ложка?
- А ложки нет.
- Ах ты сука!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

>>85032646
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться по яйцам будет намного больней.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
Не смешно.
Смешно.
Согласен.

Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
- Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ Це - крокодил!

>>85032832
иди в пизду, клован блядь

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате.
Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.

Дали французу, англичанину и украинцу по лошади. И сказали сколько проскачите столько вам и земельного участка.
Скачет француз, скачет, скачет. Думает хватит мне и виллу построить и виноградник сделать.И остановился.
Скачет англичанин, скачет, скачет.Думает хватит мне и особнячок построить и сад большой сделать.И остановился.
Скачет украинец,скачет,скачет,скачет,скачет.Лошадь падает уже не может больше.Украинец поднялся и бежит,бежит, бежит.Упал, ползёт,ползёт,ползёт.Уже без сил замахивается бросает шапку и говорит:
"А там бурячок посаджу!"

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Бабушка расказывает внучеку сказку:
- Летел Змей Горыныч по небу, и увидев Илью Муромца неистово закричал...
Внук спрашивает:
- Бабушка! А что значит "неистово"?
- Ну, это что-то вроде "ОГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ"

>>85033250
И шляпа хорошая и человек уважаемый.

>>85033250
блять чего ты доебался?

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
- Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
- Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
- Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

Тред не читал


Два патологоанатома перед трупом.
Один из них вскрывает желудок, внимательно осматривает и говорит:"мм.. гречневую кашку напоследок кушал"
Достает из-за пояса ложку и начинает жрать.
Второй внимательно за этим делом наблюдает и в самом конце говорит:"Послушай, а ведь он помер от дизентерии"
Первый выблевывает все обратно и возмущенно кричит:"а какого хуя ты раньше молчал?!"
Второй - "Да пошутил я, инфаркт у него был" - достает ложку и начинает жрать - "люблю тепленькое"

>>85025429
Приходит мужик к вождю индейцев и говорит:
- Ты тут всем имена придумываешь?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну не я.

Девочка подходит к учителю и говорит:
- не хочу вас пугать, но папа сказал:"ещё одна двойка и кто-то получит пизды"

>>85033508
Напомнило:

Индеец приходит к вождю:
-Давайте поменяем имена.
-Тебе не нравится мое имя Белое Перо?
-Нравится.
-Тебе не нравится имя моей жены Быстроногая Лань?
-Да нет нравится.
-Ну так иди, Бычий Хуй, и подумай!

Два жиробаса поспорили о том, кто из них толще.
Первый: я такой толстый, что когда трахаюсь не вижу своего члена.
Второй: это фигня, когда я трахаюсь, я не вижу девушку.

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
Ванька, не можу я больше! Помру щас!
Дед с полатей:
Не верь, Ванька! От этого дела еще никто не помирал.
Проходит еще два часа. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
Ой, Ваня! Ну отвяжись, не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
Вань, а этому поверь. Это запросто...

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

>>85033637
А третий: я не трахаюсь, мне не дают.

>>85025429
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ!

>>85025429

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Сдачи не надо...
1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает: Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

Купил мужик шляпу, видит машина горит. Снял шляпу когда мимо Эйнштейн прошел. А нариман говорит - озоза, ты садишься, не?

>>85025429
Заходит ньюфаг на двач, а он ему как раз.

>>85033842
Шёл ёжик, пёрнул.

>>85033856
Кем "им"?

>>85025429
Однажды питурды вышел в магазин, потому что есть захотелось. Но подойдя к магазину, он понял, что забыл деньги, и так, как возвращаться домой - плохая примета, питурд решил все же зайти в магазин.

>>85033911
А продавец то был абхазец!

>>85033872
Заходит ньюфаг на двач, а он ему как два.

>>85032951
ЯННП

Купил абхазец шляпу, а им был абхазец. Всем.

>>85033999
Трипл не врет.

>>85025429
Очко ему как раз

>>85033666
Сотона, не смешно что-то в этот раз.

>>85034145
Опять траллируешь, ебучий Абхазец?!

http://youtu.be/hKBBcn3GDGE

ЛОПАТА

>>85025429
ОСА нахуй пошлса

>>85034198
Абхазца.

>>85034230
Этим абхазцем был Муссолини.

>>85034195
Сука, дюо слёз, блядь!

Сел медведь в машину и сгорел

>>85033888
Кем чем им

>>85034324
С абхазцем

>>85025429

>>85030980
Да ну нахуй, таких цен давно нет. За 40 грн только собачатину купить можно.

>>85034407
Ваз не машина, русня не мужчина.

>>85033888
Собакой

>>85034431
А абхазчятина почем? Толко серьезно, без всяких озозо.

>>85034512
Абхазцам?

>>85034342

>>85034407

Этот абхазец сломался, несите следующего
А им будет абхазец

>>85034632
>>85034692
Узмилаҭда? Сара саҧҫуоуп.

Идёт медведь по лесу, видит горящую машину, подходит а там уже горит абхазец

>>85034861
Азин сыҭ апатын Петров дусырдырразы

>>85026051
Йохохо, вот и оса подтянулись

>>85034961
Азис. Сара Азис сыхьӡуп

Оп, скажи, а нахуя ты все анеки из моего паблика сюда притащил?

>>85025429
Твоя мама шлюха хорошая

>>85035039
подслушано абхазия?

Я потерял ребенка в вашем ТЦ, можно обратиться по громкой связи? -Конечно, вот микрофон - ПРОЩАЙ МАЛЕНЬКИЙ УЕБОК

>>85025429
Жила была Маша. Она была сексуальной блядью

>>85035108
Обижаешь
http://vk.com/hilarious_stuff

>>85035039
Женя?

>>85025429
- дед, смотри, собака сидит
- (смех)

-Каков ответ на главный вопрос жизни,вселенной и всего такого?
-42

ЕВРЕЙ-ФИЛАНТРОП

>>85035366
Хуеня

>>85025876
в голосину

ПСИХОЛОГ-МИЗАНТРОП

Приходят к Сталину после объявления начала ВОВ и спрашивают:
- Товарищ Сталин, а правда, что война?
Он задумчиво затягивается, смотрит на портрет Ленина, смотрит в окно и отвечает:
- Кому война, а тебе на ебало говна.
Этим Сталиным был Боцман, выживший после кораблекрушения, чья бабка в детстве хуякнула его мешком с говном.

>>85025429
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!

- Девушка, а вы кто по гороскопу?
- Рыба.
- АЯПИВО =DDDD)))X)

>>85025429
Украина цэ европа

- Уважаемый, время сколько?
- С КУРИНОЕ КОКО =))))

-Мама,мама,можно чай попить?
-Хорошо,только не забудь реактор выключить потом.

-Мама,мама,а где дедушка?
-Он стоит в очереди за талонами на талоны.

Американцы окружили роту вьтнамцев
А-Вьетнамцы,сдавайтесь!
В-Пошли нахуй,суки,вьетнамцы не сдаются,коваленко,живо снаряд.

Американцы проходят стажировку на атомной подводной лодке,охуевают от странных русских,от того,как у них все не так и как-то суетно.Просыпаются утром,выходят в коридор,а там беготня какая-то,суматоха.Американец тормозит какого-то моряка и говорит ему:
А-А вот у нас в Америке
Тут его перебивает моряк
М-БЛЯДЬ,НЕТУ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!!КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ?

- здравствуйте
- и вам не хворать

Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
404.

бамп чтоле

>>85025716
Лелд, если и в правду за 60 секунд то ахуеть. Разбудил соседей из за мощной струи говна из сракотана, ибо так я не обсирался давно

Про шляпу писали уже?

>>85025876
Лулд, обкакунькался с этого анекдота. Неужели анон и в правду настолтко креативен? Или с гкгла пиздят? Прлчекал бы сам, да вот на ведре двачу.

>>85030945
Шёл Абу мимо Вакабы.
Шёл битард мимо цп.
Шёл майор мимо награды.
Шёл тред мимо темы корая была задана ОПом, но срали все на ОПа и поэтому в треде с ЕОТ обсуждается квантовая физика в условиях кухни.

Приходит домой к битарду девушка продавец КИРБИ.
Начинает пылесосить рассказывает про пылесос. Битард всё время трётся около неё и зачем-то фотографирует. Продавец всё время спрашивает у него зачем, но битард не отвечает. Через какое-то время девушку это окончательно заебало.
- Зачем ты меня фоткаешь? - битард смотрит на монитор компа в комнате.
- Что происходит? - снова пауза и битард возле моника
- Молодой человек, объяснитесь наконец!

Битард наконец-то отворачивается от монитора и говорит.
- Это трудно объяснить, но сейчас ты должна показать сиськи.

бамп

>>85036907
True story.

- папа, купи мне коньки!
- зачем тебе коньки?
- кататься буду!
- так лето же на дворе!
- а я зимой кататься буду!
- сына, у тебя рак, ты до зимы нихуя не доживешь

>>85025429
Шёл медведь по дороге видит машина горит, сел в машину и сгорел.

Купил мужик шляпу, а она ему как мать.

шел медведь видит машина горит сел в неё и сгорел сук пздц)0

Горела машина по медведю, сел лес видит , шел и в неё.