Т.е. тебе просто нужно, чтобы они не мешали спать и общаться?
попробуй свои фантазии записывать, вдруг книжку напишешь и прочтешь и порофлишь какой там бред
Скорее, нормально функционировать и заниматься своими делами, т.к. из-за грез я просто впустую трачу время на фантазии
Пытался, просто фантазировать и писать эти же фантазии это совсем разное, т.к. при написание пытаюсь уделить время на составление плана, переделывания предложений и исправлений орфографических ошибок, в итоге это так меня заебывает, что уже просто при написание переключаюсь на свои фантазии и далее больше никак не хочу предпринимать попыток написания своих мысленных бредней!
Сейчас 21 год, навязчивыми грёзами страдаю с 5 лет. Сам не ебу абсолютно, что с ними делать. Дико мешает жить, 90% свободного времени, которое я мог бы потратить на что-нибудь полезное, я трачу на прокрастинацию в этих фантазиях. Самое хуёвое, что они выжимают из тебя все силы и эмоции, свои желания ты, пусть в довольно убогом виде, но удовлетворяешь там, таким образом ирл превращаешься в овоща (по крайней мере со мной так). Превозмогать не могу, когда по объективным причинам не могу помечтать, в итоге чувствую себя усталым и раздражённым. Какое-то время у меня был котёнок, настоящее бедствие, за которым нужен был глаз да глаз, вот в те дни, когда я следил за ним, мне было не до грёз, однако желание убежать в них никуда не прошло. Я думаю, эту проблему надо решать с хорошим психотерапевтом. Сам был у двоих, но этим делом нужно заниматься долго и тщательно, а у меня нет денег, к тому же приходилось ездить в другой город, т.к. живу в мухосранске. В местный пнд не пойду, мало ли, блять, что они мне там поставят. Если честно, я нахожу эти грёзы даже полезными, не раз в хуёвые минуты они меня выручали. Хотел бы скорее научиться контролю над ними, чем избавиться насовсем.
В общем, тоже хотел бы почитать советов по этой теме или истории тех, кому удалось вылечиться.
С чем это связано?
"Навязчивые" не очень под определение подходит, тем более что в английском языке они "дезадаптивные". Навязчивые состояния(идеи) — это всякое из разряда ОКР, а это больше как сверхценные идеи идёт.
Вспоминаю свои школьные фантазии, они мне кажутся глупыми. С каждым годом фантазии становятся все более детальными и продуманными
Почему синдром Диогена/Плюшкина относят к ОКР?
Разве относят? Мне кажется это уже что-то шизофреническое.
Бамп
H
бамп
бамп
Вверх!
бамп
Вверх
бамп
Хуй его знает. Лично я стал меньше фантазерствовать после приема нейролептиков (сначала арипипразол, потом рисперидон).
Хотя даже не так. Короче, нейролептики - это как кодирование от фантазий. То есть получается, что надевая свои "катализаторы" на уши, через секунд 5 к тебе приходит мысль - "да нахуй мне это надо?", и ты выбрасываешь свой плеер нахуй и начинаешь обдумывать что-то более реальное.
По крайней мере, отсеиваются пустые говнофантазии-таймкиллеры, а какие-нибудь насыщенные, жирные, влажные манямиры, с которых можно забалдеть, остаются. То есть само влечение к фэнтези-мирам ещё остаётся, просто профита в этом становится меньше.
Конкретнее говоря, арипипразол на моем опыте где-то через неделю просто резко вырвал этот механизм фантазирования с корнями, и это было неприятно настолько, что начинаешь думать "лучше бы я дальше аутировал, нахуй оно надо". Но в теории, если этот момент перетерпеть, то можно чего-то добиться.
Но я не вытерпел. Да и дохуя, сука, он выходит по деньгам. Поэтому поменял на рисперидон - дешевле, действует мягче, хоть и на разгон требуется больше времени.
Не знаю, насколько всё это пиздато в долгосрочной перспективе, потому что принимаю всего месяц с лишним. Мой психотерапевт обещает к январю полное накопление препаратуса в организме, поэтому ещё увидимся.
Хотя даже не так. Короче, нейролептики - это как кодирование от фантазий. То есть получается, что надевая свои "катализаторы" на уши, через секунд 5 к тебе приходит мысль - "да нахуй мне это надо?", и ты выбрасываешь свой плеер нахуй и начинаешь обдумывать что-то более реальное.
По крайней мере, отсеиваются пустые говнофантазии-таймкиллеры, а какие-нибудь насыщенные, жирные, влажные манямиры, с которых можно забалдеть, остаются. То есть само влечение к фэнтези-мирам ещё остаётся, просто профита в этом становится меньше.
Конкретнее говоря, арипипразол на моем опыте где-то через неделю просто резко вырвал этот механизм фантазирования с корнями, и это было неприятно настолько, что начинаешь думать "лучше бы я дальше аутировал, нахуй оно надо". Но в теории, если этот момент перетерпеть, то можно чего-то добиться.
Но я не вытерпел. Да и дохуя, сука, он выходит по деньгам. Поэтому поменял на рисперидон - дешевле, действует мягче, хоть и на разгон требуется больше времени.
Не знаю, насколько всё это пиздато в долгосрочной перспективе, потому что принимаю всего месяц с лишним. Мой психотерапевт обещает к январю полное накопление препаратуса в организме, поэтому ещё увидимся.
Буду с нетерпением ждать январского поста. Сам имею те же проблемы с фантазированием.
эх блиин! диванные психиатры и психологи
Аноны, у вас тоже навязчивые грёзы сильнее всего проявляются во время физической активности? Как только начинаю что-то делать, так сразу ухожу в свои мысли и теряю связь с реальностью.
Относится ли к навязчивым грёзам то, что я постоянно обсуждаю с несколькими людьми у себя в голове каждую мысль, приходящую в голову и всё, что вижу?
Лично мне кажется, что это вызвано недостатком общения и низкой самооценкой, т.к. в моих фантазиях я почти всегда оказываюсь прав и меня хвалят.
Ответьте, пожалуйста. Если мои предположения верны, то я смогу избавить себя от грёз.
Лично мне кажется, что это вызвано недостатком общения и низкой самооценкой, т.к. в моих фантазиях я почти всегда оказываюсь прав и меня хвалят.
Ответьте, пожалуйста. Если мои предположения верны, то я смогу избавить себя от грёз.
С рутинными занятиями, с отдыхом, перед сном, во время просмотра фильма, на парах
У тебя свой мир, где ты всегда прав. Не знаю, относится ли это к навязчивым грезам
Продолжаем маняфантазировать
>Мой психотерапевт обещает к январю полное накопление препаратуса в организме, поэтому ещё увидимся.
Ну как там дела с таблетками? Помогло?
Ух ты, какой ахуенный тред
Оп, спасибо тебе, теперь я понял, что за хуйня со мной происходила последние несколько лет.
Может пытаться перенаправлять по возможности свои фантазии в какое-то полезное русло? Например, что-то связанное с работой, личной жизнью, и т.д. Хотя меня даже такие фантазии выбрасывают из реальности надолго. В последнее время даже во время разговоров с людьми стал уходить в фантазии, и начав разговор весело и бодро, в середине - становлюсь безучастным, изредка "УГУкая" и "АГАкая", люди видят, что мне РЕЗКО стало на них похрен, и сливаются. А я вообще этого не замечаю! Пиздец, стыдно потом.
Вообще всегда удивлялся, что люди бегут от одиночества сломя голову, и любую свободную минуту пытаются чем-то себя занять: втыкать в телефон, тв, книгу, спать, разговаривать с кем-то и т.д. И если они ничем не заняты, то они начинают ныть, что им СКУЧНО. Как вообще может быть СКУЧНО?? Что это за состояние такое? Всё самое интересное ведь в башке и происходит. Можно такой захватывающей хреноты нафантазировать, а они ноют.
Тут довольно детально разжеванно про сам механизм навязчивых фантазий - в двух словах, так проявляются заблокированные эмоции.
https://maladaptivedaydreamingguide.wordpress.com/
https://maladaptivedaydreamingguide.wordpress.com/
Всем привет, я здесь случайно, но если вы о маняфантазерстве - спросите меня как.
Страдаю этим приблизительно лет 6. Сейчас 21, и уже практически отошел от маняфантазирования. Где-то недели две назад мож вру, сейчас у меня день сурка встретил одного анона в буэ, тот подкинул мысль, что это "от жалости к себе". Значения этого я не понял, потому что мне на самого себя насрать с колокольни прямо на свое лицо, да, однако как лечение там говорилось что нужно "почувствовать смерть" или как-то так - попытаться мысленно дойти до того, что в конце жизни все эти фантазии будут облиты слезами. Иногда и сам доходишь до этого, но в моем случае с СДВГ заиметь эмоцию в конце не получается даже в обычных вещах, а тут тем более.
И чсх никаких практик на этот счет не предлагается. Поэтому я предложил ее себе сам на основе своего наблюдения - после серьезного стресса или переживания (словом, всего того, что заставляет тебя отдаваться на все 100% здесь и сейчас в реальный мир, то, что требует тебя быть на месте и не отвлекаться) маняфантазии не кажутся такими привлекательными. Пример: сейчас я учусь вождению. Каждая поездка в городе здорово бабахает сердечко. Мне рили стремно садиться за руль. Но достаточно пару раз в неделю садиться за руль и маняфантазии не трогают вообще.
Альтернативно можно нврн пойти на секцию БИ, заняться экстремальным катанием на роликах/скейте/бмх, парашютный спорт, руферство етс.
Юзать ее начал неосознанно еще до анона в буэ, но после него стал садиться за руль специально чаще, даже когда совсем не готов морально.
Второй момент, который серьезно помогает - я убрал триггер - музыку. НЕ ВСЮ, только ту, под которой можно войти в мирок. Осталась другая музыка, которая мне тоже нравится, но под которую не получится это сделать. Как вариант можно слушать
реп (у меня это анакондаз) - поток слов сбивает и ты не успеваешь подумать о триггере. Околоклассическую музыку удобно слушать во время работы/учебы. В общем любая музыка, лишь бы не подходила под триггер.
Зачем вообще слушать? Это уже как привычка. У меня вокруг постоянный шум, мне проще его переглушить своим, чем слушать фон от телика. Плюс на ранних этапах мозг требовал вернуться в мирок, а для него путь туда лежал через музыку. Музыка появлялась, он затыкался и просто мучался от того, что она не подходит вскоре просить перестал.
Крч, OST Деревни дураков вам в помощь.
Третий способ - смейтесь над собой. Подойдет не всем. Мысль, которая не переносит вас в конец жизненного пути, в этой мысли вы находитесь здесь и сейчас. Вот она: "Вы не просто фантазируете. Вы жалки в этот момент. А все, на что вы тратите мысленные силы, не стоит гроша. Это маняфантазии, а вы спите на ходу проснись, Нео you obosrlasya". Отличный способ начать себя не-любить, но нврн стоит юзать только если нет проблем с самооценкой или нет самооценки вообще (привет-привет). Называйте вещи своими именами, мне помогает это. Раньше никак не называл свои фантазии, но когда решил от этого избавиться, то дал им имя и так и назвал "маняфантазии", потому что смешно, нелепо, правдиво.
Ну и пусть тредж не тонет, актуально жи
Страдаю этим приблизительно лет 6. Сейчас 21, и уже практически отошел от маняфантазирования. Где-то недели две назад мож вру, сейчас у меня день сурка встретил одного анона в буэ, тот подкинул мысль, что это "от жалости к себе". Значения этого я не понял, потому что мне на самого себя насрать с колокольни прямо на свое лицо, да, однако как лечение там говорилось что нужно "почувствовать смерть" или как-то так - попытаться мысленно дойти до того, что в конце жизни все эти фантазии будут облиты слезами. Иногда и сам доходишь до этого, но в моем случае с СДВГ заиметь эмоцию в конце не получается даже в обычных вещах, а тут тем более.
И чсх никаких практик на этот счет не предлагается. Поэтому я предложил ее себе сам на основе своего наблюдения - после серьезного стресса или переживания (словом, всего того, что заставляет тебя отдаваться на все 100% здесь и сейчас в реальный мир, то, что требует тебя быть на месте и не отвлекаться) маняфантазии не кажутся такими привлекательными. Пример: сейчас я учусь вождению. Каждая поездка в городе здорово бабахает сердечко. Мне рили стремно садиться за руль. Но достаточно пару раз в неделю садиться за руль и маняфантазии не трогают вообще.
Альтернативно можно нврн пойти на секцию БИ, заняться экстремальным катанием на роликах/скейте/бмх, парашютный спорт, руферство етс.
Юзать ее начал неосознанно еще до анона в буэ, но после него стал садиться за руль специально чаще, даже когда совсем не готов морально.
Второй момент, который серьезно помогает - я убрал триггер - музыку. НЕ ВСЮ, только ту, под которой можно войти в мирок. Осталась другая музыка, которая мне тоже нравится, но под которую не получится это сделать. Как вариант можно слушать
реп (у меня это анакондаз) - поток слов сбивает и ты не успеваешь подумать о триггере. Околоклассическую музыку удобно слушать во время работы/учебы. В общем любая музыка, лишь бы не подходила под триггер.
Зачем вообще слушать? Это уже как привычка. У меня вокруг постоянный шум, мне проще его переглушить своим, чем слушать фон от телика. Плюс на ранних этапах мозг требовал вернуться в мирок, а для него путь туда лежал через музыку. Музыка появлялась, он затыкался и просто мучался от того, что она не подходит вскоре просить перестал.
Крч, OST Деревни дураков вам в помощь.
Третий способ - смейтесь над собой. Подойдет не всем. Мысль, которая не переносит вас в конец жизненного пути, в этой мысли вы находитесь здесь и сейчас. Вот она: "Вы не просто фантазируете. Вы жалки в этот момент. А все, на что вы тратите мысленные силы, не стоит гроша. Это маняфантазии, а вы спите на ходу проснись, Нео you obosrlasya". Отличный способ начать себя не-любить, но нврн стоит юзать только если нет проблем с самооценкой или нет самооценки вообще (привет-привет). Называйте вещи своими именами, мне помогает это. Раньше никак не называл свои фантазии, но когда решил от этого избавиться, то дал им имя и так и назвал "маняфантазии", потому что смешно, нелепо, правдиво.
Ну и пусть тредж не тонет, актуально жи
Нашел, тот анон назвал это "индульгированием"
>(OP)
>"Навязчивые" не очень под определение подходит, тем более что в английском языке они "дезадаптивные". Навязчивые состояния(идеи) — это всякое из разряда ОКР, а это больше как сверхценные идеи идёт.
Дезадаптивные грезы как-то странно звучать тогда будет, как по мне.
Если по теме, то у самого они появились лет в 13 где-то. Но у меня оно именно навязчивое - между какими-то занятиями мой мозг автоматически генерирует ситуации связанные с фантазией и я не успеваю это остановить и впадаю в грезы. Еще бормочу под нос постоянно, жестикулирую и эмоционирую, из-за этого не могу нормально по квартире передвигаться. Сам ищу способ как этого избежать, но дельных советов пока ни от кого не слышал. Думаю по этому и не только поводу идти к врачу.
Подписался на тред
В детстве придумывал очень проработанные миры где враждовали всякие нех с людьми, эти миры стали занимать процентов 70 моего времени, то есть думал постоянно о том, что там происходит. Мог даже устраивать эпичные битвы у себя в голове и одновременно выполнять какую-нибудь механическую работу или делать вид что слушаю учителя. Это можно отнести к навязчивым грёзам?
Ты это я. Сначала как на подъёме, а потом внезапно замолкаю и погружаюсь в себя
А если сопротивляться этому, то в голову всё равно ниче не лезет, просто поддакиваешь и угукаешь, хочешь что-то сказать, но не можешь
Бесполезно с ними бороться и как то пытаться корить себя как делает этот анон Только хуже себе делаешь, серьёзно
Обычно они возникают сопутствующим другим психологическим проблем, фантазии это всего лишь следствие, а не причина. Так что искать нужно корень проблемы в чем то другом
Лично для себя выявил что это этакий компенсаторный механизм психики от каких то переживаний. Это не хорошо и не плохо, просто вот такой вот способ адаптации сложился у вашей психики на мир через фантазии. Обычно такое присуще людям с сенситивном типом личности, ломать себя бесполезно
Лично для себя думаю есть только два варианта: либо исправляешь то, что вызвало этот механизм и как то пытаешься с ними жить, либо пытаться в творчество и писательство, пусть даже и в качестве хобби(но на это очень страшно решиться и начать вообще хоть что то делать в этом направлении)
Обычно они возникают сопутствующим другим психологическим проблем, фантазии это всего лишь следствие, а не причина. Так что искать нужно корень проблемы в чем то другом
Лично для себя выявил что это этакий компенсаторный механизм психики от каких то переживаний. Это не хорошо и не плохо, просто вот такой вот способ адаптации сложился у вашей психики на мир через фантазии. Обычно такое присуще людям с сенситивном типом личности, ломать себя бесполезно
Лично для себя думаю есть только два варианта: либо исправляешь то, что вызвало этот механизм и как то пытаешься с ними жить, либо пытаться в творчество и писательство, пусть даже и в качестве хобби(но на это очень страшно решиться и начать вообще хоть что то делать в этом направлении)
>С чем это связано?
У меня мать болеет параноидной шизофренией. Видимо, передалось мне в такой форме. Могу сказать, что мне очень и очень, просто пиздец как повезло. Потому что это самое безобидное, что мне могло передаться от неё.
>Второй момент, который серьезно помогает - я убрал триггер - музыку
Да. Это очень правильно. Именно под музыку фантазировать проще всего. У меня, кстати, есть некоторая особенность maladaptive daydreaming — я могу погружаться не только в мысли (фантазий как таковых немного, в основном, я думаю о реальных вещах), но и в эмоции.
Спасибо, анон, очень полезные советы.
Вот только осталось научиться им следовать. Меня, например, дико ломает, когда я еду в метро без наушников. Вообще, практически постоянно слушаю музыку: на работе, в душе, в дороге, когда кушать готовлю и т.д.
Под нее, естественно, фантазирую.
Время от времени пытаюсь присекать фантазии усилием воли. В голове яснее становится, под конец дня меньше усталости. Но не могу отучить себя, не могу и все. Вспоминая раннее детство, понимаю, что я этим занимаюсь очень давно, больше 15-ти лет. Искоренить привычку такой давности очень сложно.
Планирую пойти на БИ, но это максимум пару дней в неделю.
Вот как это, оказывается, называется. В детстве рисовал что-то типа комиксов с выдуманными мирами. Есть привычка слушать музыку 24/7, фантазируя под неё. Но я думаю этот анон
в чем-то прав. Уход в маняфантазии происходит не от хорошей жизни
В сентябре посмотрел один ролик, от которого фантазии так пошли, что выкинуло из жизни на 4 дня
>Искоренить привычку такой давности очень сложно.
Так не искореняй. Это бесполезно.
Это можно сравнить вот с чем ща будет тупой и длинный пример
Представь что каждый прием ванны у тебя затягивается на несколько часов. Ты там отключаешься и спишь там, дрочишь, хуй знает. Крч кайфуешь. Резко вскочить ты не можешь, слишком расслаблен. И так можешь торчать все свободное время.
Ну и так каждый раз, и тебя уже конкретно заебало проебывать кучу времени и воды, но пересилить себя ты не можешь - каждый раз, когда тебе нужно помыться, ты машинально закрываешь пробку и обмазываешься пеной для ванны.
Так вот, отличнейшим решением в данном случае будет выпилить ванну к хуям и поставить душевую кабинку.
Так и у нас. Для начала просто выпили ванну к хуям, а потом уже тренируй свою силу воли. Расхуярь наушники, удали всю музыку если реально срываешься. Да, нажитое имущество и идеальный плейлист. Но если они мешают тебе жить то от них надо избавляться.
Окей. допустим так, удаляю аккаунт в саундклауде и спотифай, наушники дарю отцу. но музыка лишь триггер.
Как бороться с фантазиями, которые утром после сна лезут в голову?
Я может быть сморожу хуйню сейчас не психолог, ежжи, но у меня есть такая догадка что дело во внутреннем диалоге.
Музыка при прослушивании вытесняет собой внутренний диалог. По себе это заметил и подтвердил. ВД очень важная хуйня, его должно быть в меру и под контролем.
Если постоянно слушать музыку, то отвыкаешь от ВД и, скажу по себе, от этого тупеешь - меньше думаешь и меньше анализируешь, мои способности ухудшились
Ну и когда музыки не стает а она была всегда, напомню появляется много свободного "мыслительного" места. А свято место пусто не бывает, поэтому ты по привычке можешь запускать манямирок.
Имхо, решения два, и их надо комбинировать:
1. Поставить вместо музыки другой источник ВД Аудиокниги например, но не скучные, а то перестанешь слушать - это чтобы не триггерить свой манямир
2. Инициировать ВД самостоятельно - брать предмет/проблему и думать о ней с разных сторон, может чето записывать. это чтобы тренировать свой ВД чтобы тот постепенно занял все место, освободившееся от музыки
Тут очень важно отметить, что с ВД не все так просто и у некоторых анонов есть проблемы с его остановкой. Но нам хотя бы его запустить.
А правильнее всего будет занять мозг разной операционкой, нехуй на месте сидеть, пусть работает над рабочими задачами. Хотя бы пусть привыкает
У меня от неполноценной жизни
Просмотрите на архиваче
maladaptive daydreaming site:arhivach.ng
А зачем вообще выходить из мира фантазий?
Чтобы стать пидорахой, которая 24/7 думает про зарплату, сплетни и как бы успеть купить путинки до 22:00?
Радуйтесь, что Господь миловал вас и дал вам защиту от тлетворного влияния мира.
По сабжу могу посоветовать почитать рассказ Лавкрафта "Серебряный ключ".
Чтобы стать пидорахой, которая 24/7 думает про зарплату, сплетни и как бы успеть купить путинки до 22:00?
Радуйтесь, что Господь миловал вас и дал вам защиту от тлетворного влияния мира.
По сабжу могу посоветовать почитать рассказ Лавкрафта "Серебряный ключ".
Вот я сейчас к таким же мыслям склоняюсь.
Вкатываюсь.
С самого раннего детства любил раскачиваться в кресле (словно хедбэнгер) и мечтать.
Мечтать что я известный музыкант/режиссер/актер/спортсмен. Причем типичный тип мечты это когда в комнате сижу я, мои родственники/люди, которым мне хочется доказать что я не чмо, каким они меня знают.
По телику показывают новостной репортаж, в котором мне вручают награду за мои заслуги и говорят какой я невероятно, УНИКАЛЬНО талантливый. И все в комнате смотрят на меня с полуоткрытыми ртами. По ТВ показывают что меня обожают женщины, что я один из самых талантливых русских %вставь имя творческой профессии%.
Все это из-за того что в жизни я всегда был слабохарактерным чмом, который позорился и позорится при почти каждом своем муве с людьми. Я не умею общаться, я не умею ставить себя в коллективе, я не умею ухаживать за бабами, у меня член 10 см, я лыс и горбат из-за постоянного сидения в кресле спина колесом а грудная клетка выпуклая, у меня гнилые зубы и - самое главное - я испытываю неуверенность, отвращение и головную боль когда пытаюсь заниматься теми вещами, об успехе в которых я мечтаю.
Мечтал стать известным на весь мир программистом (типа Билла Гейтса или Сергея Брина) - но даже сейчас испытываю лютейшее блядь отвращение когда даже думаю о таком (голову словно в тиски сдавливают и прямо сейчас чувствую лютую неуверенность).
Мечтал стать известным режиссером - но испытываю головную боль, отвращение и неуверенность когда начинаю что-то снимать на камеру.
Мечтал стать видеоблогером - и здесь отвращение и неуверенность.
При этом понимая что если мне что-то на физиологическом уровне отвратительно, то вряд ли я смогу в этом деле добиться успеха, все равно продолжаю представлять себя великим деятелем искусства.
Не умею снимать - но целый день, слушая музыку, представляю себя великим режиссером, перевернувшим Голливуд и поднявшим отечественную индустрию с колен. Хотя, чтобы нормально режиссировать, нужно чтобы у тебя хотя бы блядь голова не болела и ты себя не чувствовал неуверенно при мысли о режиссуре.
Но опять же, эти мечты меня спасли в школе, если бы я не верил что в будущем стану великим, то я бы наверное покончил с собой (или головой поехал сильнее чем сейчас).
Но в последнее время я, человек зарабатывающий в интернете, вообще все свободное время мечтаю.
Представляю что я великий режиссер, представляю что я видеоблогер и доказываю кому-то свою точку зрения, шепча себе под нос (мать проходя мимо смотрит на меня как на ебанутого) - и это занимает практически все мое время.
И я не могу остановиться - прерываю себя на пару минут, а потом снова начинаю мечтать/спорить с воображаемым оппонентом.
Это может быть признаком начинающейся шизофрении?
Как себя остановить?
С самого раннего детства любил раскачиваться в кресле (словно хедбэнгер) и мечтать.
Мечтать что я известный музыкант/режиссер/актер/спортсмен. Причем типичный тип мечты это когда в комнате сижу я, мои родственники/люди, которым мне хочется доказать что я не чмо, каким они меня знают.
По телику показывают новостной репортаж, в котором мне вручают награду за мои заслуги и говорят какой я невероятно, УНИКАЛЬНО талантливый. И все в комнате смотрят на меня с полуоткрытыми ртами. По ТВ показывают что меня обожают женщины, что я один из самых талантливых русских %вставь имя творческой профессии%.
Все это из-за того что в жизни я всегда был слабохарактерным чмом, который позорился и позорится при почти каждом своем муве с людьми. Я не умею общаться, я не умею ставить себя в коллективе, я не умею ухаживать за бабами, у меня член 10 см, я лыс и горбат из-за постоянного сидения в кресле спина колесом а грудная клетка выпуклая, у меня гнилые зубы и - самое главное - я испытываю неуверенность, отвращение и головную боль когда пытаюсь заниматься теми вещами, об успехе в которых я мечтаю.
Мечтал стать известным на весь мир программистом (типа Билла Гейтса или Сергея Брина) - но даже сейчас испытываю лютейшее блядь отвращение когда даже думаю о таком (голову словно в тиски сдавливают и прямо сейчас чувствую лютую неуверенность).
Мечтал стать известным режиссером - но испытываю головную боль, отвращение и неуверенность когда начинаю что-то снимать на камеру.
Мечтал стать видеоблогером - и здесь отвращение и неуверенность.
При этом понимая что если мне что-то на физиологическом уровне отвратительно, то вряд ли я смогу в этом деле добиться успеха, все равно продолжаю представлять себя великим деятелем искусства.
Не умею снимать - но целый день, слушая музыку, представляю себя великим режиссером, перевернувшим Голливуд и поднявшим отечественную индустрию с колен. Хотя, чтобы нормально режиссировать, нужно чтобы у тебя хотя бы блядь голова не болела и ты себя не чувствовал неуверенно при мысли о режиссуре.
Но опять же, эти мечты меня спасли в школе, если бы я не верил что в будущем стану великим, то я бы наверное покончил с собой (или головой поехал сильнее чем сейчас).
Но в последнее время я, человек зарабатывающий в интернете, вообще все свободное время мечтаю.
Представляю что я великий режиссер, представляю что я видеоблогер и доказываю кому-то свою точку зрения, шепча себе под нос (мать проходя мимо смотрит на меня как на ебанутого) - и это занимает практически все мое время.
И я не могу остановиться - прерываю себя на пару минут, а потом снова начинаю мечтать/спорить с воображаемым оппонентом.
Это может быть признаком начинающейся шизофрении?
Как себя остановить?
Как дела, антоша? Перестал мечтать?
Ну да, это всего лишь симптом, защита от жестокого мира, без этого я бы наверное крышей поехал.
Как думаете, это может быть связано с тем что у меня болит голова и проявляется неуверенность когда я начинаю какое-то новое дело?
>Мечтать что я известный музыкант/режиссер/актер/спортсмен. Причем типичный тип мечты это когда в комнате сижу я, мои родственники/люди, которым мне хочется доказать что я не чмо, каким они меня знают.
По телику показывают новостной репортаж, в котором мне вручают награду за мои заслуги и говорят какой я невероятно, УНИКАЛЬНО талантливый. И все в комнате смотрят на меня с полуоткрытыми ртами.
Бля, в "Джокере" такая сцена есть, где-то в начале фильма. Вообще страшно смотреть фильм про поехавшего психопата и в первой половине фильма узнавать себя.
Т.е. ты мечтаешь именно об известности? А самой музыкой интересуешься? Или фильмами? Умеешь программировать?
Просто у меня такая тема с фантазированием, что включая музыку у меня в голове всегда возникает целый клип на песню (с сюжетом, в ярких красках, все дела), или, например, слушая какую-то песню, мне ужасно нравится определённый её кусок, но потом я слышу, что она "пошла" куда-то не туда, т.е. там должна быть другая мелодия, которая у меня моментально появляется в голове. Но вот муз. инструменты сколько не пробовал освоить - всегда бросал. Скучно, нет никакого желания что-то руками делать. Поэтому и переложить музыку из головы на инструмент я не в силах. И то же самое, когда слушаю музыку, появляются какие-то отдельные кадры, мысли, и всё это (при желании, которого у меня нет) можно было бы превратить в литературный текст/сценарий. Т.е. если я не буду лениться и хотя бы немного напрягусь, выйдя за рамки фантазирования, то по идее могу применить свои фантазии в реальной жизни. А у тебя они выглядят как-то малоадаптивно. Исходи из этого.
Ну да, если я напрягусь то наверное смогу создать фильм (хотя напрячься придется весьма сильно: актеры/нормальная камера/умение снимать (ведь снимать то я на самом деле не умею)). Идеи есть.
Но проблема не в этом.
Проблема в том что мне ПРОТИВНО реально что-то делать в плане режиссуры или музыки. Я себя чувствую неуверенно, голова болит.
Но мечтать на эту тему мне нравится, я в своих мечтах главный русский режиссер.
А вообще это все защитная реакция - ведь ИРЛ я уебок, и физически и морально. Убегаю таким образом от депрессии.
Стоит ли от этого уходить?...
...Может быть мечтать о нормальных мечтах? Например что меня уважают люди (и подсознательно я буду стремиться научиться общаться), что меня любят девушки (и я буду стремиться научиться общаться с ними).
Но только тяжело на эти темы мечтать. Все-таки я осознаю уровень своего уебанства.
>Проблема в том что мне ПРОТИВНО реально что-то делать в плане режиссуры или музыки. Я себя чувствую неуверенно, голова болит.
Возможно ты изначально берёшься за дело с мыслями о неизбежности дальнейшего провала, с неуверенностью в себе и своих силах. Или тебя тяготит масштабность твоих намерений, т.е. ты не разбиваешь цель на маленькие подцели, а видишь только цепочку "я сейчас - я "на олимпе".
У меня неуверенность и голова болит скорее из-за того что я выбираю творческие профессии в качестве мечтаний.
Так как я трусливый хуй, который не умеет в общение и вообще ничего, единственной возможностью себя реализовать я вижу творчество.
"Он такой замкнутый, такой нелюдимый - но он гений!", "Спит с сотнями фанаток, делает вещи, которые переворачивают всё", "Политики обсуждают его творчество, говорят как оно повлияло на мир".
И прочая хуебесня.
Но при всем при этом я не уважаю творчество.
Сам не знаю почему.
Просто не уважаю, и все.
Болезненно не уважаю, как и многие другие вещи, типа автомобилей зашкварных марок и т.д.
>"Он такой замкнутый, такой нелюдимый - но он гений!", "Спит с сотнями фанаток, делает вещи, которые переворачивают всё", "Политики обсуждают его творчество, говорят как оно повлияло на мир".
Создаётся впечатление, что ты таким образом пытаешься компенсировать свою низкую самооценку и, не имея возможности самореализоваться в жизни, добиться успеха в своих фантазиях.
>при этом я не уважаю творчество
Я его кстати тоже не особо уважаю, хотя сильно люблю. Презрение к творчеству, вероятно, сложилось из-за мнения моего окружения, которые, мягко говоря, далеки от подобных вещей. Для них всё, что не практично/не приносит реальной выгоды - хуйня. Вот и я в постоянных сомнениях: к творчеству вроде тянет, но близкие не поймут, на заводе въёбывать полезнее. Может и у тебя так.
В общем, поднимай свою самооценку со дна (или сам, или с помощью психолога). А там глядишь и от творчества тошнить перестанет (или от чего-то более приземлённого).
Если у тебя реально есть желание попробовать себя в режиссуре, то начни для начала хотя бы придавать им хорошую письменную форму. Смотри много фильмов, самых разных, снимать что то не обязательно, можно просто научиться подбирать хорошие кадры и фотографировать их, остальному наверное научат. Можешь еще посмотреть дипломные работы ВГИКа те же самые
Твои фантазии о величестве режиссуре близки не только тебе, много кто мечтает о таком, и я в том числе. Меня больше беспокоит не то, что для меня будет трудно начинать двигаться в этом направлении, попутно избавляясь от психологических болячек, сколь плачевный результат от приложенных усилий (нет таланта, не смогу поступить итд). Если бы не эти переживания, то я бы наверное давно уже был на пути к своей мечте. Страх что это не мое останавливает
Кстати, для тру режиссеров дикая интровертность и некоторая замкнутость обязательная черта характера, нарциссизм и сенсетивность туда же. Просто эти черты характера у тебя чрезмерно сильно заострились, вот и они вылились в таком плохом для тебя виде
>Если у тебя реально есть желание попробовать себя в режиссуре, то начни для начала хотя бы придавать им хорошую письменную форму.
Мне почему-то это противно - не уважаю творчество.
Подписываюсь на тред. Живу в своих фантазиях 24/7, единственный просвет это в первые минуты после пробуждения, когда еще не начался внутренний диалог. Постоянно представляю себе идеальный мир, как идеально поступаю в той или иной ситуации, даже когда нахожусь непосредственной в этой ситуации. Еще у меня метафизическая интоксикация, склонность к философствованию и постоянно размышляю о бытии, смысле жизни и прочих максимально отвлеченных от реальности вещах. Каждый день моделирую свою жизнь, как строю карьеру, добиваюсь успеха, даю интервью и прочие такие вещи, пишу в заметках детальные планы как всего этого достичь, но дальше заметок это не уходит. В обычной жизни веду себя максимально скромно и боюсь каждого шороха. Апатия и абулия. Врач ставил тревожное расстройство как-то.
Примерно понимаю как это работает, фантазии стимулируют выработку дофамина, поэтому подсаживаешься на них. Ты перестаешь чего-то добиваться в реальном мире, ведь гораздо легче об этом пофантазировать и получить свою дозу дофамина. Это как мастурбация, гораздо легче открыть порнхаб и пофапать, чем искать себе тянку ирл.
Как фиксить это все я догадываюсь. Скорее всего нужно заняться спортом, заняться медитацией и вылезти из всех дофаминовых ловушек (никотин, алкоголь, вещества, фап, сахар, фантазии), но делать это у меня нет никаких сил.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Метафизическая_интоксикация
Да. Причина в том, что в реальном мире тебя не воспринимают...
Согласна с тобой полностью.
Самый днищенский уровень - это листать вконтакте чужие сохраненки или мемасы, отвлекает от фантазирования на 2-5 часов.
Музыка тоже глушит "тихий" диалог. Я не слушаю музыку уже несколько лет, по возможности пользуюсь кнопочным ч/б телефоном, потому что залипаю на фото близких людей или актёров, учёных, это даже хуже музыки для меня. Могу 24 часа не есть и не курить, залипая на фото старой подруги, вспоминая всякое, часто со слезами... И, откровенно говоря, я не знаю, что лучше - слушать аудиокниги, слушать аудиокурс французского, слушать музыку, не слушать ничего, играть на улице в пинг-понг, смотреть кино или тупо сидеть на стуле перед выключенным пк. Наверное, лучше было бы сидеть перед пк и как-то работать на нём, рисовать, что ли. Но сам по себе навык рисования и французского это бесполезно, потому что остаёшься дилетантом. Я живу по варианту "тренировать своё мышление, аргументацию, вспоминать прочитанную инфу по гуманитарным наукам, мысленно читать лекцию". Самое поганое для меня бег с музыкой или без музыки, я почти натыкаюсь на людей, как манекен бегаю по вымышленному парижу или африканским трущобам. Поскольку есть момент, где я остро ощущаю, что всё одно, футбол хуйбол волейбол, да я могу и дома посидеть, то мне кажется, это депрессия банальная, с самого детства, а начало было с гипокинетического синдрома (тормознутая форма сдвг).
Сейчас есть семья и ребёнок, схема та же. Образование хорошее, у меня жизнь на оценку "сама себе бы позавидовала", если честно. Просто счастья в успехе нет.
>эти мечты меня спасли в школе
Это хорошо. И меня тоже. Пора взрослеть. Пися 10 см это не оправдание, чтобы не взрослеть или жить с мамой, правда.
Я на улице спасаю жуков. Могу мечтать (сейчас), как я с велика спасаю жука. Уже 20 разных сцен придумала, где и как я спасаю жука. Ладно бы один раз придумала херню и всё, но у меня сразу в голове 20 фильмов снимаются, где я в главной роли, причем тема любая. Или я спасаю с помойки велосипеды и ремонтирую их, за 1 секунду в голове 10 разных локаций - я в сарае ремонтирую велик, я с насосом, я прошу у соседа насос, я при этом в смешном парике и в татухах, а сейчас я мужчина 60 лет и чиню велик... Бред есть бред, лишь бы не мыть посуду подольше. Моя проблема в том, что я свой "фильм" никогда не сниму, у меня тысяча фильмов в час. Чтобы услышать то, что я слышу, зрителю надо смотреть двумя глазами одновременно на 10 мониторов, как охранник смотрит)) Но со звуком и с погружением.
Я совсем не уёбок ирл, но не спасает это. Ты тоже "как все", мне кажется.
Дополнение:
Курево и алкоголь бросила, кока-колу и фастфуд бросила, кофе (!) бросила. Это были десятилетние пристрастия, как и музло. Фап и сахар победила тоже. Читать философию, метафизику, лингвистику, учить редкие языки и знаковые системы - бросила, потому что на работе уже смеялись, я приносила книги с собой и читала, пока кушала. Спорт был, медитация, всё это было, что у анона перечислено.
Вообще интересный инсайт:
>фантазии стимулируют выработку дофамина, поэтому подсаживаешься на них. Ты перестаешь чего-то добиваться в реальном мире, ведь гораздо легче об этом пофантазировать и получить свою дозу дофамина
Мне конечно до академии наук далеко (или нет;) 10-20-30 лет не срок)... Там, где я сейчас, я чувствую себя дилетантом в каждом новом деле. Бег, пианино, танцы, рисование. Но я и по научной специальности чувствую себя дилетантом, и своих учителей тоже вижу так (и они сами так говорят), мы всей толпой не верим в возможность познания такого, чтобы оно вывело на новый уровень понимания. На познание, если честно, мне плевать. А понимание это иллюзия. Ещё никто ничего не понял, потому что человеческий мозг создавался и затачивался не под понимание сути вещей...
В треде сидит 3,5 эскаписта, и тем не менее мы должны постараться решить вопрос.
Дано: постоянный эскапизм, навязчивые грезы, цель которых - выработка дофамина. Кроме получения удовольствия дофамин оказывает терапевтический эффект - и если все в твоей жизни плохо, дофамин спасает тебя от депрессии (а депрессия - это пиздец, людей она косит люто).
Но при этом ты ничего не добиваешься в жизни. Ты не прогрессируешь.
Вопрос: как прогрессировать в сложившихся обстоятельствах?
Мое решение: грезить, но умеренно, всегда помня что это - всего лишь морок. Приятный морок, в котором ты - известнейший артист, режиссер, музыкант, видеоблогер - НО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ МОРОК.
И, грезя помаленьку, чтобы не впасть в депрессию, развиваться.
Поставить себе цели в каждом из дел, и идти к ним.
Только цели должны быть не "ВЫУЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ", а "выучить 10 новых глаголов английского", "выучить 3 новых правила английского".
За каждый успех надо себя вознаграждать, например приятной покупкой или походом в какое-либо хорошее приятное место. Делать это следует ради закрепления позитивного опыта достижения цели.
Я так думаю.
Ваши идеи?
Дано: постоянный эскапизм, навязчивые грезы, цель которых - выработка дофамина. Кроме получения удовольствия дофамин оказывает терапевтический эффект - и если все в твоей жизни плохо, дофамин спасает тебя от депрессии (а депрессия - это пиздец, людей она косит люто).
Но при этом ты ничего не добиваешься в жизни. Ты не прогрессируешь.
Вопрос: как прогрессировать в сложившихся обстоятельствах?
Мое решение: грезить, но умеренно, всегда помня что это - всего лишь морок. Приятный морок, в котором ты - известнейший артист, режиссер, музыкант, видеоблогер - НО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ МОРОК.
И, грезя помаленьку, чтобы не впасть в депрессию, развиваться.
Поставить себе цели в каждом из дел, и идти к ним.
Только цели должны быть не "ВЫУЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ", а "выучить 10 новых глаголов английского", "выучить 3 новых правила английского".
За каждый успех надо себя вознаграждать, например приятной покупкой или походом в какое-либо хорошее приятное место. Делать это следует ради закрепления позитивного опыта достижения цели.
Я так думаю.
Ваши идеи?
Я там выше писала. Эта концепция с обучением, "выучить на будущее", или "поработать ради будущей славы" - мне это напоминает жизнь школьника, которого пичкают знаниями и навыками на будущее, и вот это взрослое будущее наступило, а навыки не пригодились и постепенно отваливаются. Понимая это, начинаешь жить без корзины припасённых бесполезных навыков, которые забудешь через три года. Хорошо делается только то, что нужно сейчас или завтра, когда есть потребность. Если все потребности удовлетворены, начинается апатия.
> как прогрессировать в сложившихся обстоятельствах?
Вопрос: Нахуя?
хоть какое-то уважение, девушка, деньги.
Нинужно
Возможно замещение дофамина с "грез" на дофамин с достижения успеха ИРЛ поможет соскочить с дэйдриминга.
Как минимум не допускать чтобы фантазии становились самоцелью. То есть ты используешь свое воображение как инструмент каких-то достижений в реальной жизни и после того как пофантазировал о чем-то пошел и сделал это. Когда же происходит рассинхронизация фантазий и ирл это превращается в отклонение.
Тут есть есть момент в концентрации внимания. Воображаемые миры очень легко создавать: я за пару секунд могу выдумать такую жизненную ситуацию, которую бы в реальной жизни бы строил не один день-месяц-год. Например, представляю себе как обустраиваю новую квартиру, прямо в деталях продумываю что где стояло бы, что висело бы на стенах и какая посуда была бы у меня, но в ирл я бы полгода копил денег на всю эту мебель и ремонт. Вот и получается: подрочил и забыл, а на следующий день придумал себе другую красивую картинку в голове.
Возможно, если качать концентрацию и направлять фокус своего внимания на реальным мир то это помогло бы. Но я сейчас нахожусь в таком состоянии что не могу этого сделать, настолько погряз в своих грезах что не могу вернуться обратно.
> Как можно решить проблему с навязчивыми грезами? Можно ли самостоятельно от них избавиться или лучше идти к психологу?
> Поэтому хотелось бы годных советов услышать как можно такое фиксить!
Психотерапия возможно сможет помочь. У меня было закончился период сильного фантазирования после одного ее сеанса - тогда после нескольких мощных стрессов я придумал себе тян и небольшой свой мир. Проводил воображемо там время с ней, проводил время с ней воображаемо также ИРЛ. И даже одновременно верил, что это все происходит на самом деле. Но это ушло полностью.
Понятные вещи говоришь. Сейчас суббота, 6 утра, выходной. Зачем я в командировке встаю в 6 утра, мне даже некуда пойти. У меня нет работы сегодня. Мне нечего кушать, негде поесть, негде купить поесть.
6-02
6-03
Что я буду делать до 7-55, когда я оденусь и пойду в Пятёрочку?
Пра-а-авильно, это самое.
Какой у меня был выбор? Набухаться вчера, спать до 11 утра сегодня. Почему я не сплю до 11 утра, как все? Я не пью.
Поэтому, в общем виде, я считаю себя чуть менее инвалидкой или неправильной касаемо моего места in this life.
Почему я не смотрю кино, я не знаю. Могу посмотреть, могу не посмотреть. (Плохой интернет). Это будет то же самое.
Привет. Что такого сказал психотерапевт?
Зачастую в мыслях начинаю диалог с кем-то - родителями, психологом каким-то, другом. И разговор идет до тех пор, пока я не ловлю себя на том, что уже вслух разговариваю с этим кем-то. Что можешь сказать об этом, анон? Есть еще куча проблем с самооцеенкой и прочим, но сейчас интересует только это
Что та тян это такая часть меня, и что я ведь все это контролирую. В смысле она не может ведь что-либо сама сделать или сказать мне что-нибудь плохое. Спрашивали какая это часть - не смог однозначно определиться, наиболее подходящим ответом посчитал что то детская часть, а потом вспомнил родственника, который меня воспитывал в детстве. И, пожалуй, она была по характеру похожа на него. Кстати, подозреваю что то все прошло отчасти и само по себе - ввиду пограничного состояния я мог раньше заходить вот в что-то этакое. После начала психотерапии чувствую больше стабильности в психике, и таких выраженных заходов пока что нет.
Спасибо за ответ. Да, твой врач лучше разбирается.
>По сабжу могу посоветовать почитать рассказ Лавкрафта "Серебряный ключ".
почитал, ахуенно.
Но дело в том, что это маняфантазирование оно как дрочка. Способ обмануть свой мозг и получить порцию дофамина. Реального, продолжительного, настоящего удовольствия оно не приносит.
Все она приносит. Ты просто поломанный.
>Все она приносит.
расскажи
Эти маняфантазии спасают от депрессии.
Я бы наверное с ума сошел, если бы не они.
А вообще маняфантазирование говорит о том что тебе не очень нравится то, чем ты занимаешься.
Фантазии выполняют разнообразные функции. Например, перед тем как что-то создать его обычно воображаешь, а уже потом воплощаешь физически, будь то ремонт чего либо, создание чего либо из каких-то материалов, или хоть то же рисование. В этом они приносят пользу.
Насчет же воображения каких-то жизненных достижений или перемен в жизни то тут хз. С одной стороны вместо реальной работы над тем, чтобы их достичь можешь заниматься только фантазированием, и ничего не достигаешь. С другой стороны такие фантазии приносят облегчение, поскольку в некоторой степени компенсируют отсутствие чего-либо, что ты себе фантазируешь. В итоге меньше грустишь или расстраиваешься из-за его отсутствия.
> Реального, продолжительного, настоящего удовольствия оно не приносит.
Да, но пока у тебя нет того, что ты фантазируешь на самом деле хорошо что оно пока хоть в фантазиях есть.
Короче, по-моему важен баланс и надо как не отказываться от фантазий полностью, так и не уплывать в них окончательно.
> Эти маняфантазии спасают от депрессии.
Есть такое.
1)Оскар Уайльд писал когда-то: "Все мы в сточной канаве, но некоторые смотрят на звёзды".
Неужели вы хотите променять высоту и поэзию своих грёз на жизнь обывателя, ведомого своими мелкими страстями да житейскими заботами ?
2)
Вот эти три анона крайне близки мне по духу. Умоляю вас дать мне свои id в вк, или какие-либо другие контакты. Умоляю!
3) По сабжу рекомендую почитать стать Ганушкина "Мечтатели"
https://www.litmir.me/br/?b=54435&p=10 - вниз пролистайте.
4) Как избавиться от навязчивых грёз
Помню, и сам я был подвластен этой проблеме. Жизнь у меня тогда была однообразная, один день был похож на другой, как две капли воды, и от серости такого унылого существования я бежал в красочный мир мечты и фантазий - мир, где я вершил великие открытия, обнаруживал свои незаурядные интеллектуальные способности, чем приводил окружающих в благоговение и восторг(в пределах мечты, разумеется). Мог ехать куда-то (в качестве пассажира) и смотреть в одну точку, бормоча себе под нос, погрузившись в фантазирование, - и не замечал как миновала весь путь, хотя дорога была не из коротких! Просыпался и с полчаса валялся в постели, предаваясь мечтам, приходилось прикладывать усилия воли, чтобы встать и одеться. Короче, грезил наяву пиздец.
Но была у меня тогда и другая страсть - чтение научпоп. литературы, она-то меня и вытянула из этого омута. Читая сборник статей Павлова, я наткнулся на текст, в котором великий физиолог жаловался на дефицит физических нагрузок среди населения СССР и, как следствие, слабое ментальное здоровье своих современников. Затем я начал ежедневно заниматься с гантелями, бегать и... привычка ушла, как будто её и не было. Лекарство от навязчивых грёз - каждодневные, интенсивные силовые и кардио нагрузки
Неужели вы хотите променять высоту и поэзию своих грёз на жизнь обывателя, ведомого своими мелкими страстями да житейскими заботами ?
2)
Вот эти три анона крайне близки мне по духу. Умоляю вас дать мне свои id в вк, или какие-либо другие контакты. Умоляю!
3) По сабжу рекомендую почитать стать Ганушкина "Мечтатели"
https://www.litmir.me/br/?b=54435&p=10 - вниз пролистайте.
4) Как избавиться от навязчивых грёз
Помню, и сам я был подвластен этой проблеме. Жизнь у меня тогда была однообразная, один день был похож на другой, как две капли воды, и от серости такого унылого существования я бежал в красочный мир мечты и фантазий - мир, где я вершил великие открытия, обнаруживал свои незаурядные интеллектуальные способности, чем приводил окружающих в благоговение и восторг(в пределах мечты, разумеется). Мог ехать куда-то (в качестве пассажира) и смотреть в одну точку, бормоча себе под нос, погрузившись в фантазирование, - и не замечал как миновала весь путь, хотя дорога была не из коротких! Просыпался и с полчаса валялся в постели, предаваясь мечтам, приходилось прикладывать усилия воли, чтобы встать и одеться. Короче, грезил наяву пиздец.
Но была у меня тогда и другая страсть - чтение научпоп. литературы, она-то меня и вытянула из этого омута. Читая сборник статей Павлова, я наткнулся на текст, в котором великий физиолог жаловался на дефицит физических нагрузок среди населения СССР и, как следствие, слабое ментальное здоровье своих современников. Затем я начал ежедневно заниматься с гантелями, бегать и... привычка ушла, как будто её и не было. Лекарство от навязчивых грёз - каждодневные, интенсивные силовые и кардио нагрузки
>Лекарство от навязчивых грёз - каждодневные, интенсивные силовые и кардио нагрузки
Попробую.
Надо улучшить фигуру (накачать мышцы / скинуть лишний вес) + физические нагрузки полезны для организма + они возможно помогают от навязчивых грёз.
Еще обращал внимание, что как только какое-то занятие попадает мне в грёзы - я начинаю испытывать неуважение к нему, мне кажется что люди смотрят на меня и осуждают. Как это связано?
>По сабжу могу посоветовать почитать рассказ Лавкрафта "Серебряный ключ".
Двачую. Цикл Снов - вообще сам по себе слепящий вин.
>но испытываю головную боль, отвращение и неуверенность
У меня так происходит из-за того, что я внутренне убеждён, что что бы я не делал - в любом случае получится ГОВНООООООООО.
Если ты спрашиваешь, как бороться, значит, твоё желание избавиться от манямирка недостаточно сильно. Значит, надо найти корень проблемы, почему ты фантазируешь. Если ты живёшь в говне, а фантазия - единственная отдушина, то после отказа от фантазий тебе придёт закономерная пизда. Ради чего тебе терпеть боль, когда есть прекрасная анестезия? Ради самой боли? Или ради каких-то целей? А почему же тогда желание достичь этих целей настолько слабо, что манямирок с лёгкостью его побеждает? Почему эти желания настолько слабы, ты об этом задумывался?
физически нагрузить себя, чтобы не оставалось сил на фантазирование. по моему опыту это частично решит проблему. для полного избавления нужно смотреть проблеме в глаза.
Нет силы воли, стойкости?
> У меня так происходит из-за того, что я внутренне убеждён, что что бы я не делал - в любом случае получится ГОВНООООООООО.
Это не так. Разные занятия имеют разный уровень сложности, у тебя все равно начнет понемногу получаться что-то более простое. Главное чтобы зацепило - если затянет, то постепенно начнешь все лучше в нем разбираться и понимать все более сложное, да и умения что и как в нем делать будут развиваться.
>Нет силы воли
Что такое воля, по-твоему, и чем она отличается от желания?
То что воплощает желания
Шизоидные эгоцентричные фантазии не тут?
Без шизойдных
По какому принципу происходит отбор желаний на воплощение?
не знаю
А мне кажется, что излишнее фантазирование и есть один из признаков шизоидности
обоснуй
Аноны, а что, как вам кажется, вы компенсируете в своих фантазиях?
Предполагаю, что это ощущение своей нереализованности (в работе, отношениях, тврорчестве и пр.) Не было попыток сделать что-то реальное во вне, хотя бы небольшой шаг, но в направлении, где есть нереализованные желания? Если не было, то что останавливает?
Страх обычный ведь. Фантазии прямое следствие его, стратегия избегания все таки
Если они очень долго формировались, то мне кажется от них практически анриал избавиться, придется пытаться их реализовать в другом виде. Лучше все таки смочь в творчество или же попытаться их применить на ту сферу жизни которой ты занимаешься
Все люди время от времени фантазируют, просто в иной момент жизни фантазии были лучше реальности и поэтому внутренний мир намного интереснее того что происходит вокруг
Я все-таки склоняюсь, что фантазии - это компенсация нереализованных желаний. А не реализуются они как раз в силу страха. Понятно, что фантазии часто заоблачны и фантастичны, но даже успехи в реализации небольших и простых желаний могли бы насытить эту потребность и разорвать эту привычку. Но для этого нужно приложить усилия и возможно потерпеть некоторый дискомфорт от неудач и трудностей на пути к реализации желания, к чему большинство анонов не готово (тоже в силу разных причин).
у меня это длится столько, сколько себя помню. в детстве была совершенно неуправляемой и постоянно хотела воплотить все свои идеи в реальность, заканчивалось это скандалом с родителями. постоянно несла всякий бред и никто не мог меня остановить, мама пыталась водить к психологу, но там уже я закатывала скандалы, на контакт не шла. с возрастом буйность пропала. школу систематически прогуливала примерно с 7 класса, уходила подальше от дома и гуляла, причем часто могла уйти хуй пойми куда и не заметить этого, потом долго искала дорогу домой. лет с 12 активно фантазировала на тему смерти: как я умираю, как меня убивают, как я сама себя убиваю. начали сниться кошмары. сейчас, в 20 лет, эти сны и мысли посещают меня реже, но если так происходит, то долго не могу уснуть, начинаются панические атаки, работоспособность у меня и так низкая, а в этих случаях совсем до нуля опускается. мама меня поддерживает, оплачивала психотерапевта столько, сколько могла, а именно полгода. дальше я уже не хотела ходить, тк поняла, что совсем не нравится когда в душу лезут. это все было 2 года назад, тогда же принимала антидепрессант - амитриптилин. "лечение" этим препаратом я проходила полтора года, ну и недавно бросила тоже, тк перестал помогать, как мне показалось. мне даже лучше стало на какое-то время, но сейчас какая-то новая волна пошла
Тоже вкачусь с вашего позволения.
Эскапизмом увлекался сколько себя помню, но активно фантазировать начал примерно 10 лет назад, во время учёбы. Я испытывал сильную тревожность, находясь в общественных местах, поэтому, чтобы абстрагироваться от волнений, я слушал музыку и мечтал о разном. И это в какой-то степени помогало справляться с тревожностью. В какой-то момент всё это вышло из-под контроля и я начал уходить в фантазии постоянно. Время от времени фантазии менялись: в один период я фантазировал о том, как становлюсь талантливым предпринимателем; после этого фантазировал о том, как становлюсь супер профессиональным солдатом и выкашиваю всяких талибов; в другой период представлял себя казановой, который умеет общаться с женщинами; воображал, что стал перзидентом, который поднимает Россиюшку с колен, у которого нет геополитических фейлов, и каждая речь которого становится историческим и культурным достоянием. Ну и остальные незначительные фантазии, будь то идеальные диалоги, или любой другой социальный успех.
Выше аноны писали про разнообразные шизоидные расстройства и симптоматика действительно схожа на мои ощущения. Сейчас вспоминаю свою жизнь и начинаю подозревать, что к этому всё шло с самого детства. К примеру, лет до 6-ти я практически всегда молчал. Вот вообще всегда. Общался только с родителями, а также мог разговаривать со сверстниками из дет.сада. На любую другую коммуникацию я никак не хотел идти, молчал при прямых вопросах, при этом даже не думал, что делаю что-то не так. Даже вспомнил момент, когда я наконец-то начал разговаривать в 6 лет. Моя мама привезла меня к родственникам в новый год и мой дядя начал показывать мне ёлку. Моей первой фразой было «у меня дома такая же игрушка есть, в форме юлы». Почему я молчал до этого? Почему начал разговаривать, смотря на эту ёлку? А хрен его знает.
Хотелось вроде просто вкатиться в обсуждение, но в итоге хочу сейчас высрать тонну текста. Надо остановиться, иначе это затянется на еще 5 таких блоков.
Тоже, пожалуй, попробую отказаться от музыки, т.к. меня она также люто триггерит. Есть свои сюжеты под каждый жанр, начиная от классики и OSTов, заканчивая, простите, рэпчиком
Эскапизмом увлекался сколько себя помню, но активно фантазировать начал примерно 10 лет назад, во время учёбы. Я испытывал сильную тревожность, находясь в общественных местах, поэтому, чтобы абстрагироваться от волнений, я слушал музыку и мечтал о разном. И это в какой-то степени помогало справляться с тревожностью. В какой-то момент всё это вышло из-под контроля и я начал уходить в фантазии постоянно. Время от времени фантазии менялись: в один период я фантазировал о том, как становлюсь талантливым предпринимателем; после этого фантазировал о том, как становлюсь супер профессиональным солдатом и выкашиваю всяких талибов; в другой период представлял себя казановой, который умеет общаться с женщинами; воображал, что стал перзидентом, который поднимает Россиюшку с колен, у которого нет геополитических фейлов, и каждая речь которого становится историческим и культурным достоянием. Ну и остальные незначительные фантазии, будь то идеальные диалоги, или любой другой социальный успех.
Выше аноны писали про разнообразные шизоидные расстройства и симптоматика действительно схожа на мои ощущения. Сейчас вспоминаю свою жизнь и начинаю подозревать, что к этому всё шло с самого детства. К примеру, лет до 6-ти я практически всегда молчал. Вот вообще всегда. Общался только с родителями, а также мог разговаривать со сверстниками из дет.сада. На любую другую коммуникацию я никак не хотел идти, молчал при прямых вопросах, при этом даже не думал, что делаю что-то не так. Даже вспомнил момент, когда я наконец-то начал разговаривать в 6 лет. Моя мама привезла меня к родственникам в новый год и мой дядя начал показывать мне ёлку. Моей первой фразой было «у меня дома такая же игрушка есть, в форме юлы». Почему я молчал до этого? Почему начал разговаривать, смотря на эту ёлку? А хрен его знает.
Хотелось вроде просто вкатиться в обсуждение, но в итоге хочу сейчас высрать тонну текста. Надо остановиться, иначе это затянется на еще 5 таких блоков.
Тоже, пожалуй, попробую отказаться от музыки, т.к. меня она также люто триггерит. Есть свои сюжеты под каждый жанр, начиная от классики и OSTов, заканчивая, простите, рэпчиком
> Аноны, а что, как вам кажется, вы компенсируете в своих фантазиях?
Одиночество в романтическом плане, бывает фантазирую себе отношения.
> спойлер
Пока не было. Останавливает прежде всего страх.
С чего вы взяли, что эти фантазии есть психическое расстройство?
Я не специалист, но вот мое мнение. Это защитный механизм, включающийся в ситуации, когда твоя жизнь полное говно. В фантазиях ты на время можешь вылезти из безнадеги и представить себе благоприятную для себя обстановку - где ты успешен, любим, богат, в твоем существовании есть смысл, твоя жизнь яркая и интересная. Это по сути механизм эскапизма подобно играм и сериалам. Только твой мозг тебе картинку без посторонних средств проигрывает, не давая тебе от депрессухи выброситься с окна.
Если улучшите условия, будете больше общаться, добьетесь чего-нибудь в карьере и/или личной жизни - количество фантазий будет стремиться к нулю. Займите себя.
Дискасс
Тут люди в основном имеют ввиду, что это превратилось во вредную привычку, от которой сложно избавиться. И эта привычка как раз и избавляет от необходимости делать что-то вовне, а следовательно от ожидаемых неудач, боли и ошибок, сопутствующим их шагам по изменению ситуации. Речь как я понимаю об этом.
И мое мнение, что другого пути кроме получения нового опыта нет. Да, возможно будет некомфортно, нужно будет переживать неприятные эмоции страха, прилагать усилия, но по-другому никак.
Бля, это как говорить что пережевывание пищи или хождение по полу ногами вошло в привычку. Эти фантазии не привычка, а необходимость, которая спасает твою жизнь от возможного урона стресса по организму или даже желания сегануть с окна вниз головой.
Мне вот реально приятно фантазировать, а облом наступает лишь в конце, когда понимаешь что этого никогда не случится и что все уже просрано.
Например, когда я по жизни сильно накосячу и затуплю, я вспоминая нередко фантазирую, как бы успешно разрулил ситуацию, и таким образом успокаиваюсь - снижаю вред от мыслей о своей реальной неудаче.
-------------------
По моему, я вполне интересную теорию выдвинул. Неужели никто не разделяет?
>Эти фантазии не привычка, а необходимость
Это не необходимость. Если тебя лишить возможности жевать или ходить тебе будет реально очень сложно жить. Болезненность стресса, о котором ты говоришь, что он может привести к роскомнадзору, преувеличина. Если продолжать так смотреть на свою жизнь, то ничего изменить не получится.
>По моему, я вполне интересную теорию выдвинул. Неужели никто не разделяет?
За одобрением что-ли сюда пришел?
бамп треду
Молодец, испортил препаратами синаптогенез в мозге и как следствие меньшую активность, браво! Побочки будут уже скальпелем убирать.
А есть какая-нибудь литература по теме? Лучше, конечно, на русском языке.
https://maladaptivedaydreamingguide.wordpress.com/guide/
на русском, естественно, почти ничего
на русском, естественно, почти ничего
Да, спасибо, видел этот сайт
Вообще слишком мало инфы об этом всём
B
бамп
В моей жизни нет ничего дороже грёз, но я часто представляю, как разговариваю с людьми со своей дноработы, что для меня омерзительно. При этом такие мысли приходят произвольно: при прослушивание музыки, во время игры; т.е. когда я пытаюсь отвлечься от этого мира. Есть здесь те, кто намеренно пришёл к миру фантазий?
Очень устал от своих фантазий психологически. Как только устаю и пытаюсь отдохнуть, лежа в постели или медитируя, в голове тот час же начинают формироваться истории. По большей части они основаны на чем-то неприятном, тревожном и опасном, причем мозг старается создавать их непротиворечивыми и продуманными, отчего я устаю еще больше. Замечаю я этот процесс только спустя какое-то время.
Так что у меня есть выбор: заставлять себя думать о чем-то, когда я итак очень устал, либо страдать от "прослушивания" идиотских историй. Если бы они хотя бы приносили мне радость или спокойствие, но похоже я имею какие-то проблемы со своим подсознанием.
Что-то вроде внутречерепного графоманства. И превратить это во что-то продуктивное едва ли возможно, поскольку чуть более чем полностью эти истории состоят из бзиков и заскоков, которые мусолятся по кругу.
Так что у меня есть выбор: заставлять себя думать о чем-то, когда я итак очень устал, либо страдать от "прослушивания" идиотских историй. Если бы они хотя бы приносили мне радость или спокойствие, но похоже я имею какие-то проблемы со своим подсознанием.
Что-то вроде внутречерепного графоманства. И превратить это во что-то продуктивное едва ли возможно, поскольку чуть более чем полностью эти истории состоят из бзиков и заскоков, которые мусолятся по кругу.
Обсессии?
Можешь попробовать записывать свои мысли (не обязательно хранить их в дневнике). Это похоже на то, когда долго о чём-то думаешь, тревожишься, а потом расскажешь об этом кому-нибудь (в процессе рассказа ещё и всё чётко сформулируешь сам для себя, разложишь по полочкам) и становится легче, а чуть позже и вовсе об этом забываешь. И ещё может казаться, что раз ты записал свои мысли, то они уже где-то зафиксированы, поэтому держать в голове их нет смысла, т.к. в любой момент ты можешь пойти и прочитать их.
Попробуй, вдруг поможет.
Ну, по сути мысленный разговор с людьми с работы - тоже фантазия. Другое дело, что они у всех разные. Кто-то придумывает "идеального себя" и живёт "идеальную жизнь", кто-то колонизирует Марс, кто-то придумывает ебанутые сюжеты и т.д.
Я понимаю, но такие фантазии мне не нравятся, я хочу свой мирок развивать
А если я на ночь всегда грёзю, это нормально или нет?
Меня, впринципе, уже подзаебало - но привычка уже сформирована.
Это не тот случай, когда в голову приходит одна и та же мысль, которую каждый раз намеренно не додумываешь до конца. Истории каждый раз очень разные, хотя могут происходить в уже известных локациях (реальных, виртуальных или придуманных мною). Завязка сюжета не всегда обусловлена последним полученным опытом, порой она формируется также спонтанно, как начинается сам процесс формирования истории.
>А если я на ночь всегда грёзю, это нормально или нет?
Спать не мешает? Обычно если у меня начинаются ночные приступы грез, то я уже могу чуть ли не до утра спать и лежа в наушниках фантазирую
Хз, я засыпаю под них, а то скучно просто так. Бывает долго засыпаю.
Ну если они тебя не беспокоят в дневное время и не мешают спать по ночам, то думаю нормально
Господа, тут в треде можно прочесть, что мол занятия спортом (особенно эстремальным) очень помогают при беспонтовых навязчивых грезах.
Сам страдаю этим недугом и вот с приходом теплой поры планирую начать ходить на турники, возможно даже бегать.
Пробовали ли вы такой способ? отписывайтесь.
Сам страдаю этим недугом и вот с приходом теплой поры планирую начать ходить на турники, возможно даже бегать.
Пробовали ли вы такой способ? отписывайтесь.
Где-то с 13 лет общаюсь с реальными людьми у себя в голове, в 14-15 занимался спортом, во время занятий не помню, чтобы разыгрывалось воображение
а в свободное время? когда шел на тренировки, перед сном, утром после пробуждения?
Какие-то ебанутые вопросы задаёшь, в свободное время - да, все остальное не ебу, уже 6 лет прошло. Сейчас все жутко плохо - иду по улице прокручиваю диалог со знакомой с работы, играю - вспоминаю ситуацию с работы да, кроме работы мне из ИРЛ нечего вооброжать, меня это жутко раздражает, потому что мне эти люди безразличны, и вообще я не провожу с кем-то время, а воображаемые диалоги засоряют голову и портят настроение. Сейчас стараюсь заменять собеседников на самого себя, но один хуй по десятку раз на дню говорю с людьми в голове
Короче гадать не надо, подобные фантазии возникают на фоне шизойдной и в некоторых случаях нарциссической/тревожной динамики. Если кому интересно, то можете погуглить про защитные и адаптационные процессы у шизоидов, обычно у них навязчивые грезы возникают как способ абстрагироваться от чего то и уйти в свой внутренний мир
Дэйдример 25 лвл в треде. На форме самоизоляции все обострилось, продуктивности никакой, социальной жизни тоже. Выгляжу как говно, работы нихуя нет, социальной жизни нет, я ебаный нахлебник, жизнь говно, цель теряется.
Мечты неконструктивны: фантазии о малолетней няше, которую видел два раза в жизни, воспоминания о жизни с бывшей, какие-то прокручивания ситуаций в течении дня, еще с детства форсю свою фэнтези-вселенную с вечным срачем между эльфами/магами/гоблинами/ прочей перхотью, еще есть какие-то совсем трешовые фантазии на три пожизненных.
Тульповодство пробовал, тульпа нестойкая, интереснее продумывать вондер, чем общаться с ней.
Спорт (турнички, бег) пробовал, все только усиливается в процессе. Еще сильно провоцирует музыка, под нее усиливаются всратые мечты.
Все же самая большая проблема это отсутствие денег, целей и мотивации. Понимаю что живу в глубокой жопе.
Мечты неконструктивны: фантазии о малолетней няше, которую видел два раза в жизни, воспоминания о жизни с бывшей, какие-то прокручивания ситуаций в течении дня, еще с детства форсю свою фэнтези-вселенную с вечным срачем между эльфами/магами/гоблинами/ прочей перхотью, еще есть какие-то совсем трешовые фантазии на три пожизненных.
Тульповодство пробовал, тульпа нестойкая, интереснее продумывать вондер, чем общаться с ней.
Спорт (турнички, бег) пробовал, все только усиливается в процессе. Еще сильно провоцирует музыка, под нее усиливаются всратые мечты.
Все же самая большая проблема это отсутствие денег, целей и мотивации. Понимаю что живу в глубокой жопе.
Тот же анон питухон
С социальной жизнью критические проблемы, вроде хочу с кем-то общаться, но болтать с собой в голове интереснее, чем с людьми.
Что-то новое посмотреть (сериал, кино, простибоже аниме) вызывает какой-то лютый ужас. Возможно я аутист, но это не точно
Надо было сразу искать в медаче этот тред, я не сообразил.
С пиздючества маняфантазирю. Сначала, грёзы о суперспособностях. Мог идти по улице и думать, что я саб-зиро, замораживаю всё вокруг, или оборотень или вампир.
Потом в добавок к этому добавилась влюблённость в актрис,певиц или старшеклассниц. Подозреваю этот виток пришёлся как раз на период полового созревания. Блджад, я парень из Мухосранска лежал
и фантазировал, что я охуеть какой вундеркинд, и меня позвали на какую-то светскую тусовку, иногда даже в США, и там я заобщался с актриса/певица/старшеклассница-нейм и она в меня влюбилась. Мог часами продумывать как бы у нас было то, да сё.
Потом переезд в другой город, отец умер, проблемы в школе, осознание того, что я немощный дрыщь. А это значит новый слой фантазий - я великий спортсмен, успешно совмещающий учёбу в школе и подготовку к олимпийским играм. Быдло боится, тянки текут.
Нет, тянки (и даже старшеклассницы) катили ко мне начиная с 6-го класса (я довольно няшный). Постоянно вытаскивали меня гулять на гулянки, а старшие даже бухло покупали.
Но мог ли я пиздюк и дрыщ тогда этим воспользоваться?
Нет, я не был альфой никогда, а поэтому все подкаты тянок обламывались об меня до 9-го класса.
В 9 как раз я стал упарывать тяжёлую музыку (на момент написания текста это самый мощный триггер для вхождения в "грёзы"), что эт значит - я великий музыкант, которого хотят все сочные тянки моей школы, а также актрисы/певицы-нейм, я же гастролирую с группой по всему миру, приглашаюсь на все светские тусовки.
В 9-же классе первая тян. У меня никогда не было ЕОТ ИРЛ. В фантазиях — всегда. В ИРЛ — нет, потому что когда я почуял, что "пора", завёл аську, а это как раз был "мой 2007й" и нахожу тян.
Блджад, тян 10 из 10. С ней и листву скинул, два года отношались. В натуре 10 из 10. В этот момент регистрируются одни из самых низких и непродолжительных "витаний в своих мирах".
В это время я почти не "мечтаю". Видимо такой мощный буст самооценки дала мне тян 10 из 10, что мне не приходится выдумывать иной жизни.
Буст такой сильный (в купе ссорами с тян), что я включаю Chad-mode и клею другую тян (15 из 10 как мне тогда казалось). И у меня получается. И я дропаю первую тян ради этой.
С этой мы отношались три года. Графики "грёз" всё такие-же низкие. Исключение — музыка, меня продолжает жёстко триггерить. Часами под музыку я воображаю, как я её пишу, гастролирую, выступаю перед полными стадионами...
Спустя три года, я сталкеря бывшую (10 из 10) понимаю, как же охуенно и отвязанно она живёт. Блджад и понимаю, что на этом фоне моя нынешняя няша-стесняша 15 из 10, стала обычно тян 5 из 10.
Это продолжается пару месяцев, обычно тян всё чувствует и мы расстаёмся.
Я качу обратно к первой тян, мы общаемся, она первая идёт на контакт, но что-то не так. Блджад и она заявляет мне "я вощет с девушкой живу, тебе ничего не светит."
Бля, как же я охуел тогда. Вот тут графики резко "рванули вверх". В своих мечтах я не выхожу из образа Данте (DmC) месяцами, продумываю сценарии, когда я, как бы невзначай спасаю тян от демонов.
Из образа "Данте" меня вытащила моя будущая жена, тоже 10 из 10. Опять регистрируются низкие показатели эскапизма (окромя музыкальных триггеров ессно).
Кстати, про армию. В армии я себя чувствовал просто охуенно, серьезно. Часто вспоминаю "ламповую, хоть и бесполезную службу". Впервые в моей жизни я не "мечтаю". Вообще. Никак.
Думаю это из-за популярного армейского эффекта: где-то через пару недель после начала службы тебе начинает казаться, что "дома" ты никогда не был. Ты родился, вырос и умрёшь в армии.
А посколько обычная армейская жизнь срочника весь скоротечна, примитивна и прямолинейна, но в ней просто неоткуда взяться актрисам/певицам/10из10тян/успешной метал-группе.
Их не может существовать в твоей жизни.
Сейчас май 2020. Начинаю с 2017 года ко мне катит тян с работы. Очень секси и очень влиятельная в компании. И всё, как то у нас не получается замутить. Она-то катит, но видно, что настоящего шага ждёт от меня.
Бля, месяц назад мне приснился сон, как мне всё таки удалось свести её подкаты к взаимной ебле и отношениям. Как же в этом сне всё было охуенно. Господи, как же охуеено.
Ещё больше охуел я, когда проснулся и понял, что это сон. До этой субботы каждую свободную минуту я развиваю сюжет этого сна, настолько охуенные были эмоции.
Блять, в такие момент я в ебучего зомби-овоща превращаюсь. Стеклянные глаза, перекошенный или открытый рот. Жена замечает иногда, я отмазываюсь, что по работе задумался.
СУКА! Я начинаю верить, что моя реальная там во сне, а здесь наяву я сплю. И я жду пока я проснусь и заживу той, настоящей охуенной жизнью с тян с работы. Проклятый Лимб! Когда меня отпустит, Двач?!
Но эти мечты, как рукой сняло в эту субботу. Решил чёт ранний Stratovarius послушать, времён когда Толкки ещё пел. Песня "Hands of Time".
Слушаю, думаю кайф. И как это у Толкки потом крыша поехала? Дай-ка погуглю как он там щас. О, ёпта, Timo tolkki's avalon. Оказывается он не бросил музыку, и натыкаюсь на клип "Enshrined in my memory" c Элиз Рид из Amaranthe.
Двач, эта Элиз БОГИНЯ ВО ПЛОТИ, блять "тян с работы", как ветром сдуло из мыслей. Почти 40 часов я провёл за компом, инста, концертные видосы, твиттер, блять я изучал всё про Элиз.
Я готов жизнь отдать, за то чтобы быть с ней до конца жизни.
Разумеется, "грёзы" ебашут так сильно, что в голове я уже снял несколько серий, в лучших голивудских традициях, с нолановской операторской работой, как я "успешный программист" (что кстати частично правда) переезжаю в Стокгольм, и там в парке на пробежке сталкиваюсь с НЕЙ. У нас охуенная жизнь, двач.
Самая охуенная. Только я что-то заспался тут, у себя в Мухросранске во сне. Но я проснусь и снова буду с этой девушкой.
Это сумашествие двач! Кто я? Что я за чудовище? Я не могу жить тут, я хочу жить ТАМ! ТАМ МОЯ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ!
Кто я, двач? Как мне проснуться?! Как же я заебался...
Спасибо, что выслушал меня, Двач. Я впервые в жизни говорю об этой проблеме с кем-то ещё. Прости за неровный почерк.
P.S фап спасает, но дает лишь временный иммунитет от эскапизма.
С пиздючества маняфантазирю. Сначала, грёзы о суперспособностях. Мог идти по улице и думать, что я саб-зиро, замораживаю всё вокруг, или оборотень или вампир.
Потом в добавок к этому добавилась влюблённость в актрис,певиц или старшеклассниц. Подозреваю этот виток пришёлся как раз на период полового созревания. Блджад, я парень из Мухосранска лежал
и фантазировал, что я охуеть какой вундеркинд, и меня позвали на какую-то светскую тусовку, иногда даже в США, и там я заобщался с актриса/певица/старшеклассница-нейм и она в меня влюбилась. Мог часами продумывать как бы у нас было то, да сё.
Потом переезд в другой город, отец умер, проблемы в школе, осознание того, что я немощный дрыщь. А это значит новый слой фантазий - я великий спортсмен, успешно совмещающий учёбу в школе и подготовку к олимпийским играм. Быдло боится, тянки текут.
Нет, тянки (и даже старшеклассницы) катили ко мне начиная с 6-го класса (я довольно няшный). Постоянно вытаскивали меня гулять на гулянки, а старшие даже бухло покупали.
Но мог ли я пиздюк и дрыщ тогда этим воспользоваться?
Нет, я не был альфой никогда, а поэтому все подкаты тянок обламывались об меня до 9-го класса.
В 9 как раз я стал упарывать тяжёлую музыку (на момент написания текста это самый мощный триггер для вхождения в "грёзы"), что эт значит - я великий музыкант, которого хотят все сочные тянки моей школы, а также актрисы/певицы-нейм, я же гастролирую с группой по всему миру, приглашаюсь на все светские тусовки.
В 9-же классе первая тян. У меня никогда не было ЕОТ ИРЛ. В фантазиях — всегда. В ИРЛ — нет, потому что когда я почуял, что "пора", завёл аську, а это как раз был "мой 2007й" и нахожу тян.
Блджад, тян 10 из 10. С ней и листву скинул, два года отношались. В натуре 10 из 10. В этот момент регистрируются одни из самых низких и непродолжительных "витаний в своих мирах".
В это время я почти не "мечтаю". Видимо такой мощный буст самооценки дала мне тян 10 из 10, что мне не приходится выдумывать иной жизни.
Буст такой сильный (в купе ссорами с тян), что я включаю Chad-mode и клею другую тян (15 из 10 как мне тогда казалось). И у меня получается. И я дропаю первую тян ради этой.
С этой мы отношались три года. Графики "грёз" всё такие-же низкие. Исключение — музыка, меня продолжает жёстко триггерить. Часами под музыку я воображаю, как я её пишу, гастролирую, выступаю перед полными стадионами...
Спустя три года, я сталкеря бывшую (10 из 10) понимаю, как же охуенно и отвязанно она живёт. Блджад и понимаю, что на этом фоне моя нынешняя няша-стесняша 15 из 10, стала обычно тян 5 из 10.
Это продолжается пару месяцев, обычно тян всё чувствует и мы расстаёмся.
Я качу обратно к первой тян, мы общаемся, она первая идёт на контакт, но что-то не так. Блджад и она заявляет мне "я вощет с девушкой живу, тебе ничего не светит."
Бля, как же я охуел тогда. Вот тут графики резко "рванули вверх". В своих мечтах я не выхожу из образа Данте (DmC) месяцами, продумываю сценарии, когда я, как бы невзначай спасаю тян от демонов.
Из образа "Данте" меня вытащила моя будущая жена, тоже 10 из 10. Опять регистрируются низкие показатели эскапизма (окромя музыкальных триггеров ессно).
Кстати, про армию. В армии я себя чувствовал просто охуенно, серьезно. Часто вспоминаю "ламповую, хоть и бесполезную службу". Впервые в моей жизни я не "мечтаю". Вообще. Никак.
Думаю это из-за популярного армейского эффекта: где-то через пару недель после начала службы тебе начинает казаться, что "дома" ты никогда не был. Ты родился, вырос и умрёшь в армии.
А посколько обычная армейская жизнь срочника весь скоротечна, примитивна и прямолинейна, но в ней просто неоткуда взяться актрисам/певицам/10из10тян/успешной метал-группе.
Их не может существовать в твоей жизни.
Сейчас май 2020. Начинаю с 2017 года ко мне катит тян с работы. Очень секси и очень влиятельная в компании. И всё, как то у нас не получается замутить. Она-то катит, но видно, что настоящего шага ждёт от меня.
Бля, месяц назад мне приснился сон, как мне всё таки удалось свести её подкаты к взаимной ебле и отношениям. Как же в этом сне всё было охуенно. Господи, как же охуеено.
Ещё больше охуел я, когда проснулся и понял, что это сон. До этой субботы каждую свободную минуту я развиваю сюжет этого сна, настолько охуенные были эмоции.
Блять, в такие момент я в ебучего зомби-овоща превращаюсь. Стеклянные глаза, перекошенный или открытый рот. Жена замечает иногда, я отмазываюсь, что по работе задумался.
СУКА! Я начинаю верить, что моя реальная там во сне, а здесь наяву я сплю. И я жду пока я проснусь и заживу той, настоящей охуенной жизнью с тян с работы. Проклятый Лимб! Когда меня отпустит, Двач?!
Но эти мечты, как рукой сняло в эту субботу. Решил чёт ранний Stratovarius послушать, времён когда Толкки ещё пел. Песня "Hands of Time".
Слушаю, думаю кайф. И как это у Толкки потом крыша поехала? Дай-ка погуглю как он там щас. О, ёпта, Timo tolkki's avalon. Оказывается он не бросил музыку, и натыкаюсь на клип "Enshrined in my memory" c Элиз Рид из Amaranthe.
Двач, эта Элиз БОГИНЯ ВО ПЛОТИ, блять "тян с работы", как ветром сдуло из мыслей. Почти 40 часов я провёл за компом, инста, концертные видосы, твиттер, блять я изучал всё про Элиз.
Я готов жизнь отдать, за то чтобы быть с ней до конца жизни.
Разумеется, "грёзы" ебашут так сильно, что в голове я уже снял несколько серий, в лучших голивудских традициях, с нолановской операторской работой, как я "успешный программист" (что кстати частично правда) переезжаю в Стокгольм, и там в парке на пробежке сталкиваюсь с НЕЙ. У нас охуенная жизнь, двач.
Самая охуенная. Только я что-то заспался тут, у себя в Мухросранске во сне. Но я проснусь и снова буду с этой девушкой.
Это сумашествие двач! Кто я? Что я за чудовище? Я не могу жить тут, я хочу жить ТАМ! ТАМ МОЯ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ!
Кто я, двач? Как мне проснуться?! Как же я заебался...
Спасибо, что выслушал меня, Двач. Я впервые в жизни говорю об этой проблеме с кем-то ещё. Прости за неровный почерк.
P.S фап спасает, но дает лишь временный иммунитет от эскапизма.
Пока на время решено завязать с музыкой, это ещё как то сохранит мой рассудок. Нарекаю себя Рид-куном грёзача.
Перечитываю это, и понимаю какой же я жалкий червь-пидор. Рид-кун.
И нет, Двач. Мы здесь не за тем, чтобы обсуждать мою пиздастрадальческую фагготрию. Мы здесь, чтобы защитить наши мозги от этой хуйни. Рид-кун.
Вы тут пишете о фантазиях, в которых вылучше или события в вашей жизни интереснее (или хуже, но приятнее), чем ирл.
Никого нет с фантазиями, где вас вообще нет? Например, какой-нибудь мир или ситуация, которая как фильм, который вы просто наблюдаете, или продумывание этого мира, где интересен сам процесс "создания" его деталей и подробностей.
Да вы же нормальные
Никого нет с фантазиями, где вас вообще нет? Например, какой-нибудь мир или ситуация, которая как фильм, который вы просто наблюдаете, или продумывание этого мира, где интересен сам процесс "создания" его деталей и подробностей.
Да вы же нормальные
Ты такой не один, я тоже иногда "фильмы" делаю ("короткометражки", на длинные меня не хватает).
Обычно придумываю крайне напряжённую ситуацию и кайфую от эмоций персонажей (у меня ИРЛ хорошо развита эмпатия, поэтому наблюдая за чужими эмоциями я могу в какой-то мере испытывать их сам).
Мне знакомо, дример-кун. Например нравится придумывать про инопланетян/их жизенные циклы/что будет если нападут на землю/ а если земляне нападут на них. Все это меня не касается и никогда не коснется
мне иногда сны снятся такие, очень реалистичные с полным погружением, но меня там нет, или есть, но я по другому мыслю и вообще в теле другого человека нахожусь, или не человека
Да врёшь ты всё.
Кто-нибудь замечал у себя закономерности, при которых навязчивые фантазии прекращаются при долгом отсутствии сна (депривации)?
Бывает, пытаюсь восстановить режим и не сплю сутки до следующего вечера. В это время сознание чувствует себя очень комфортно: никаких фантазий и автоматических мыслей нет, есть лишь только мои сухие рассуждения о чём-то, когда это необходимо. Триггеры, из-за которых могут начаться фантазии, не работают. Есть ли еще у кого-нибудь такое?
Бывает, пытаюсь восстановить режим и не сплю сутки до следующего вечера. В это время сознание чувствует себя очень комфортно: никаких фантазий и автоматических мыслей нет, есть лишь только мои сухие рассуждения о чём-то, когда это необходимо. Триггеры, из-за которых могут начаться фантазии, не работают. Есть ли еще у кого-нибудь такое?
Абсолютно ничего такого не замечал. Может и буду чуть меньше грезить из-за того что спать хочется.
Я вот другое заметил. У меня есть стереотипные сценарии. Вот один из самых частых.
Наступил апокалипсис, но у меня есть первокласное убежище. В один из дней мои дроны засекают перестрелку в другой части города, подоспев к месту я нахожу девушку с проникающим пулевым ранением головы. Я доставляю ее в убежище и провожу тяжелую операцию (на секундочку я не хирург и вообще не врач), после чего пытаюсь объяснить ей что произошло. Сейчас я застрял на этом моменте, я не знаю что дальше. То есть мой мозг регулярно запускает этот сценарий, пытается проработать его в мельчайших деталях, но зацикливается на чем-то и не может развить его дальше. Я не могу нормально объяснить ей, чтобы она не захотела убежать от меня.
Наступил апокалипсис, но у меня есть первокласное убежище. В один из дней мои дроны засекают перестрелку в другой части города, подоспев к месту я нахожу девушку с проникающим пулевым ранением головы. Я доставляю ее в убежище и провожу тяжелую операцию (на секундочку я не хирург и вообще не врач), после чего пытаюсь объяснить ей что произошло. Сейчас я застрял на этом моменте, я не знаю что дальше. То есть мой мозг регулярно запускает этот сценарий, пытается проработать его в мельчайших деталях, но зацикливается на чем-то и не может развить его дальше. Я не могу нормально объяснить ей, чтобы она не захотела убежать от меня.
Вкачусь в тред. Точно помню, что в 7 лет это уже было (а может и раньше) - навязчивые фантазии о том, как спасаю еот от террористов (как раз после 11 сентября), потом они перетекали плавно из одной в другую, но сюжет всегда примерно тем же оставался. Еще любил "дополнять" реальность, представляя, что иду по улице и что-то такое происходит, чего не может произойти.
Сейчас мне 26, успехов в жизни никаких особо нет, никаких стремений, ну такой типичный чмоня с психача. В общем-то вся и суть. Хотя "нашел" способ остановки на некоторое время: говорить себе, что сейчас я человек, который %делает что-то%. Например, мою посуду и проваливаюсь в фантазии, и одергиваю себя мыслью: "Сейчас я человек, который моет посуду". Глобально не помогает, но это я только месяц или два назад открыл такой способ.
Хотя, не знаю, насколько целесообразно так делать, т.к. тут в треде писали, что это может быть механизмом защиты психики от неприятной реальности, а у меня и суицидальные мысли тоже есть.
Еще про шизоидов написали - вроде что-то такое есть, но не забываем про эффект Барнума.
Вроде все.
Сейчас мне 26, успехов в жизни никаких особо нет, никаких стремений, ну такой типичный чмоня с психача. В общем-то вся и суть. Хотя "нашел" способ остановки на некоторое время: говорить себе, что сейчас я человек, который %делает что-то%. Например, мою посуду и проваливаюсь в фантазии, и одергиваю себя мыслью: "Сейчас я человек, который моет посуду". Глобально не помогает, но это я только месяц или два назад открыл такой способ.
Хотя, не знаю, насколько целесообразно так делать, т.к. тут в треде писали, что это может быть механизмом защиты психики от неприятной реальности, а у меня и суицидальные мысли тоже есть.
Еще про шизоидов написали - вроде что-то такое есть, но не забываем про эффект Барнума.
Вроде все.
В армии ты не мечтал, потому что там ты занимался физическими упражнениями.
ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЯЮ ВСЕ МЕЧТАТЕЛЯМ, ЖЕЛАЮЩИМ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОЙ ПРИВЫЧКИ! ЕСЛИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ПРИВЕРНО В 17 00 ДЕЛАТЬ ФИЗИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ (К ПРИМЕРУ, ГАНТЕЛИ ТЯГАТЬ), ТО ГРЁЗЫ ИСЧЕЗНУТ. СЛЕДИТЕ, ЧТОБЫ НАГРУЗКА БЫЛА ДОСТАТОЧНОЙ, А НЕ ШУТОЧНОЙ.
Потом отпишитесь и скажите: помогло ли ?
мне не помогло. в армии начал фантазировать больше
Ты в армии каждый день занимался интенсивными физическими нагрузками ? Или на в штабе сидел без движений, или ракеты охранял ? Бегал, подтягивался ?
Я тут подумал и понял, что не хочу избавляться от фантазирования. Без него совсем жить не хочется. Лучше буду пытаться перенаправлять его в творчество.
Интересный пост.
У тебя достаточно удачная жизнь - много женщин, наверное и член нормального размера.
Я - 29-летний девственник с членом 10 см, очень сутулой, практически горбатой спиной, облысевший, и самое главное - не умеющий в общение.
Все началось с того что я никогда не мог дать сдачи. Вместо этого я плакал.
Естественно меня стали травить.
И после этого я стал мечтать о том что я стану известным музыкантом, а потом - известным писателем. Что сейчас у меня все очень плохо, но когда я вырасту - все будет заебись. Про меня будут снимать телепередачи, у меня будет много женщин, я стану знаковой фигурой.
Меня всегда и везде травили. Видишь ли, надо быть общительным и уметь дать сдачи, а быть молчаливым и зарыдать, когда к тебе доебутся - смерти подобно.
И я мечтал, ибо я сошел бы с ума, если бы не верил в то что я вырасту и добьюсь всего.
Я мечтал что стану культовым писателем-фантастом.
Что по моим фильмам будут снимать блокбастеры, и что я заработаю денег больше, чем заработала Роулинг на Гарри Поттере (именно ее успех побудил меня мечтать об этой херне).
Что буду ебать фанаток, менять их как перчатки.
Только к писательству я испытываю отвращение. Много раз пытался писать, придумывал миры - и чувствовал себя как говно. Отвращение - слово, которое не передает всю суть.
МЕГА-ОТВРАЩЕНИЕ, НА ГРАНИ БЕЗУМИЯ И РВОТЫ - вот что я испытывал, когда пытался писать книги. Но пытался, ибо верил что обойду на данном поприще Лукьяненко, и стану популярнее Роулинг. Она-то написала всего 7 книг, а я-то напишу 70!
Ебать бабла / славы / женщин подниму.
Со временем я осознал, что писательство - не мое. Я понял что мне кажется будто на меня все орут и выебываются, когда я думаю о писательстве.
Но надо о чем-то мечтать, и я стал мечтать стать видеоблогером.
Надо признаться, что к видеоблогингу я испытываю меньше отвращения, чем к писательству. Но все равно испытываю.
Со временем я стал мечтать стать режиссером.
Я мечтаю о том что мои фильмы станут вехой не только в отечественном, но и в мировом кино, что мои фильмы будут зарабатывать в прокате миллиарды, и у всех на слуху будет мое имя.
И в принципе у меня уже есть идеи для нескольких фильмов, но я все также испытываю отвращение к творчеству, хотя к режиссуре оно намного меньше чем к писательству и видеоблогингу.
В чем причина отвращения - я не знаю. Но что-то мне подсказывает что мои мечтания каким-то образом вырабатывают отвращение к делу, о котором я мечтаю.
У меня есть несколько идей, которые я бы смог реализовать уже сейчас (даже есть ресурсы для реализации), но я испытываю отвращение к творчеству.
Меня тошнит, голова начинает болеть, мне кажется что на меня все смотрят, чувствую себя неуверенно, постоянно мудю.
Но мечтать продолжаю.
Как-то мне подвернулась возможность написать музыку в ФрутиЛупс и заработать на ней (не буду вдаваться в подробности). Я начал мечтать о том что стану известным Диджеем и буду колесить по Европе, отрываться на рейвах, что к моим трекам будут снимать клипы.
И в голове появилось отвращение к написанию музыки.
После этого я одернул себя - какие нахуй рейвы, какие нахуй клипы - просто переступил через себя, написал несколько треков, получил за них деньги без каких-либо грез - и отвращение улетучилось.
Потому что нет грез о том что я новый Дэвид Гетта.
В данном тредике я понял две вещи о грезах: это защитная реакция от окружающего мира, и это впрыск эндорфина в голову при депрессии. Эдакий природный антидепрессант.
К чему вся эта простыня?
Может быть подскажете почему я испытываю отвращение к делам, о которых мечтаю? Я бы мог добиться определенных успехов в творчестве, но после стольких лет грез творчество вызывает чувство неуверенности и чувство тотального отвращения.
Называйте меня НедоРежиссер-кун.
Можно попробовать упорно заниматься спортом - заодно подкачаюсь - только если грез не станет, выдержит ли моя психика мою уебищность?
НедоРежиссер-кун
Упражнения дадут прохладу, и скорее всего силу земли.
Ты правильно заметил, что фантазии могут выступать как защитная реакция, которая придает смысл страданиям и заставляет существовать.
У меня не так сильно, но тоже проявляется что-то вроде отвращения. Чем больше я фантазирую, тем сложнее это реализовать. Мне кажется суть явления в том, что пока фантазия находится в голове, ты чувствуешь себя прекрасно, но как только она сталкивается с неидеальной реальностью, мозг посредством отвращения к ней пытается предотвратить деятельность, чтобы сохранить гомеостаз. Потому что как только ты начинаешь делать, то понимаешь масштаб задачи, свои реальные ресурсы и возможности и оценку того, на что в конечном итоге способен.
Чтобы выйти из этого круга, ты должен создать в своей психике альтернативу, которая бы придавала смысл страданиям, которые вызваны попытками что-то сделать. Если коротко - это обоснование необходимости цели и реалистичный план действий с независящими от тебя дедлайнами.
Я скажу весьма очевидную вещь, но... почему бы вам не начать придавать своим фантазиям хоть какую-то материальную форму? Между «фантазировать целый год» и «фантазировать целый год, а затем написать хороший рассказ по мотивам» — принципиальная разница. В первом случае тебя тяготит бесплодность твоих мечтаний, во втором случае ты (обоснованно!) говоришь себе: без всех этих фантазий не появился бы такой замечательный рассказ.
Это может быть не обязательно рассказ, это может быть рисунок, музыкальная композиция или даже кастомная карта для «героев». У кого к чему лежит душа.
Это может быть не обязательно рассказ, это может быть рисунок, музыкальная композиция или даже кастомная карта для «героев». У кого к чему лежит душа.
У вас случайно нет перфекционизма?
У меня была такая же проблема - не мог сесть за гитару. В моих мечтах я дохрена талантливый музыкант, который слёту сочиняет суперхит и вообще играет не хуже Хендрикса, но когда я брал таки её в руки, то сталкивался с суровой реальностью - я нихуя не умею. Тут я начинал загоняться и депрессовать. Со временем разочарование проходило и я снова пытался что-то поиграть. И снова у меня ничего не получалось - я опять депрессовал и не подходил к гитаре. В итоге, у меня выработалось что-то вроде рефлекса (прямо как у собаки Павлова): игра на гитаре = негативные эмоции. И именно здесь у меня и начало появляться острое чувство отвращения при одном только взгляде на инструмент. И всему этому сопутствовали, конечно же, бесконечные фантазии.
Но вся загвоздка в том, что никто не рождается Хендриксом (даже Хендрикс так ахуенно ебошил на гитаре за счёт того, что овердохуя часов играл на ней, считай - набил руку), всегда нужно начинать с малого и быть готовым к тому, что поначалу будет полная хуйня. Поэтому сейчас я позволяю себе играть хуёво (я ведь только учусь) и сочинять всякое говно (постепенно это говно становится не таким уж и говном). Как результат: чувство отвращения снизилось до минимума, в любую свободную минуту САМ тянусь к гитарке, появился заметный прогресс.
Я у себя отследил перфекционизм, он у меня проявляется буквально во всём (гитара - просто наглядный пример) и ПИЗДЕЦ как отравляет жизнь. Попробуйте поотслеживать свой собственный ход мыслей, возможно и вы спотыкаетесь именно о перфекционизм.
Делитесь фильмами, книгами, аниме, в которых главный гейрой является эскапистом и патологическим мечтателем.
Фильм есть такой Лабиринт Фавна. Там девочка - шизофреник, придумывающий себе волшебную страну, населённую мифологическими персонажами и в которой она принцеса - но это становится ясно только в самой концовки.
Ещё у Лавкрафта есть рассказы на тему треда, а у Уильяма Блейка - замечательное стихотворение
https://rustih.ru/uilyam-blejk-yudol-grez/
Фильм есть такой Лабиринт Фавна. Там девочка - шизофреник, придумывающий себе волшебную страну, населённую мифологическими персонажами и в которой она принцеса - но это становится ясно только в самой концовки.
Ещё у Лавкрафта есть рассказы на тему треда, а у Уильяма Блейка - замечательное стихотворение
https://rustih.ru/uilyam-blejk-yudol-grez/
"Крупная рыба" Бёртоновский, про деда, который уже доебал всех своими ахуительными историями.
физические нагрузки лишь уход от проблемы, как по мне.
насчет физических нагрузок в армии, то интенсивная неделя чередуется с технической
А постоянное воспоминание в подробностях о первой и единственной ебле это из другой серии, ебля то всё-таки была? Уже испытываю от этого дискомфорт, да и сам процесс траха сексом мне не то чтобы понравился сам по себе.
>физические нагрузки лишь уход от проблемы.
Всякое психическое нарушение (невроз, навязчивые грёзы, депрессия и тд) имеют ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ, А НЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ПРИЧИНУ
Утром у вас вырабатывается адреналин. Но вы целый день сидите за пекой без движений и не тратите его. У вас ГИПОДИНАМИЯ. У вас атрофия мышц.
Что значит "уход от проблемы" ?! Единственная причина навязчивых грёз - гиподинамия. Добавьте в свою жизнь кардио и силовые нагрузки, и все навязчивые грёзы и депрессии уйдут . Это не уход от проблемы, а её прямое решение.
Анон, а как ты относишься к тому, что я наматывал десятки км пешком, дэйдримил, изредка говорил сам с собой?
Дело не в гиподинамии
>Анон, а как ты относишься к тому
Этот качок с адреналином вместо мозгов порет откровенную хуйню, а ты ему серьезно отвечаешь. Не надо так.
м-ш
Вот как раз на карантине по лесу так же ходил по 8 часов. Мог так же поговорить сам с собой, от переизбытка мыслей и нехватки близкого собеседника.
1) ходьба - очень низкоинтенсивное упражнение. Бегите в течении хотя бы 10-15 минут и грёзы исчезнут.
2) при ходьбе задействуются только мышцы ног, а спина, руки, плечи не действуют - и медленно атрофируются
У тебя есть аргументя и факты, которые опровергают мою позицию ?
Ты можешь сам убедиться в истиности моих слов. В 17:00 делай силовые упражнения (отжимайся, тягай гантели) и кардио (бегай). Всё это в течении недели. И если грёзя не исчезнут, приди назад в тред и напиши об этом
А если грезы исчезнут, но на их место придет депрессия?
НедоРежиссер-кун
1)
не придёт ! интенсивные физические упражнения - это лекарство от 80 процентов психболезней.
Или ты имеешь ввиду, что жизнь, лишённая грёз, будет казаться блеклой и бесцветной. Ну, тут уж ты сам решай. Я всего лишь дал тебе лекарство от навязчивых грёз, а ты уже сам решай: применять его или нет.
Кроме того, что мешает тебе физическими упражнениями вылечиться от навязчивых грёз, которым ты предаёшься днями напролёт в ущерб другим занятиям, а вечерком, перед сном, помечтать часок-другой ? Фантазировать в меру - даже хорошо.
2) Вы не превратите навязчивое фантазирование в творчество никогда ! Почему? Потому что ваши мечты никому кроме вас не интересны, они не отличаются оригинальностью и необычностью. Вот Толкиен создал в своих грёзах целый мир со своей географией, архитектурой, магией, расами, языками. А потом он перенёс его на бумагу - и стал одним из классиков мировой литературы. А что создаёте вы в своих мечтах ? Деньги, власть, общественное признание - это всё мелко.
не придёт ! интенсивные физические упражнения - это лекарство от 80 процентов психболезней.
Или ты имеешь ввиду, что жизнь, лишённая грёз, будет казаться блеклой и бесцветной. Ну, тут уж ты сам решай. Я всего лишь дал тебе лекарство от навязчивых грёз, а ты уже сам решай: применять его или нет.
Кроме того, что мешает тебе физическими упражнениями вылечиться от навязчивых грёз, которым ты предаёшься днями напролёт в ущерб другим занятиям, а вечерком, перед сном, помечтать часок-другой ? Фантазировать в меру - даже хорошо.
2) Вы не превратите навязчивое фантазирование в творчество никогда ! Почему? Потому что ваши мечты никому кроме вас не интересны, они не отличаются оригинальностью и необычностью. Вот Толкиен создал в своих грёзах целый мир со своей географией, архитектурой, магией, расами, языками. А потом он перенёс его на бумагу - и стал одним из классиков мировой литературы. А что создаёте вы в своих мечтах ? Деньги, власть, общественное признание - это всё мелко.
блять, как же ты заебал. иди нахуй отсюда со своими долбанутыми советами. все у него лечится сПорТиКОКОКОКм, ебанат.
>интенсивные физические упражнения - это лекарство от 80 процентов психболезней.
Так думали в XVIII веке. И ещё считали, что физические наказания исцеляют шизофрению. Время показало несостоятельность этой точки зрения.
Рид-кун на связи. Я дохуя лет прозанимался боксом всякими околокачковскими штуками (типа Виктора Блуда).
Я начинаю "грезить" не от того, что мало двигаюсь, а от ебучего отчаяния, потому что не могу быть известным музыкантом или ебать фронтменшу из {группаНейм}. Наяву не могу, а в фантазиях сколько угодно. При этом у меня не самая хуёвая жизнь. Я ж говорю это шиза ёбаная, лечить надо.
Думаю в детстве этот проёб произошел (возможно из-за наблюдений за отцом-алкашем, мы с мамой рил начали лучше жить, когда он помер).
А спорт уже позже пришел в мою жизнь, когда это "пиздюческое говно" укрепилось в голове. Сейчас я в состоянии и за базар пояснить и средне-васяна на жопу посадить ударом. Но это всё "синдром самозванца", вести себя, как альфа мне некомфортно, хотя я и могу. А всё из за того, что в детсве был упущен момент.
Вот я таким и вырос, вроде успешный, а в "облаках витаю" по прежнему, мечтаю то о славе, то о певицах. И крыша начинает ехать от этой амбивалентности. Хуй знает. Шиза ебучая.
Рид-кун. А про армию я уже говорил. Там я не грезил, потому что в сознании не существовало ничего кроме армии, соотвественно никакой музыки, никаких эфемерных ЕОТ.
А часть у нас была самая проёбная и я там самое проёбное место в штабе занимал. И физухой там не по уставу занимался, а тогда, когда мне удобно. Дело не в физухе.
Я, пожалуй, действительно пойду. "Не метайте бисер перед свиньями"
А для всех адекватных людей напоминаю в последний раз. Каждый день в 17:00 бег и какие-нибудь силовые. И грёзы, и депрессия, и окр и проч. исчезнут.
А для всех адекватных людей напоминаю в последний раз. Каждый день в 17:00 бег и какие-нибудь силовые. И грёзы, и депрессия, и окр и проч. исчезнут.
катись в пизду и тайминг свой ебанутый с собой забери, харктьфу
>Я, пожалуй, действительно пойду
Пора вколоть в жопу протеина?
Покеда, "адекватный".
Не думаю, что это шиза. Так или иначе много кто из людей не ограничивается в своих мечтаниях и придумывает такое, что возможно никогда и не будет. Просто у тех кто страдает НГ это уже вроде входит в привычку, можно сказать это одна из черт характера что ли, как один из способов механизмов психики. А вот для чего этот механизм собственно нужен, тут уже индивидуально. Для кого то это один из способов избегания жестокой реальности. Для других это получения удовольствия от фантазий где ты представляешь себя охуенного в рамках нарциссизма. Кто то же воспринимает все это как творческим процессом. Может быть так, что это даже один из способов избегания скуки и прокрастинации у меня все и сразу из этого
Короче говоря, штука очень индивидуальная и каждый ее использует так как хочет. Все зависит от того мешают тебе они или нет. Но если мешают, то даже и здесь возникают вопросы. Почему лично человек выбирает эти сами фантазии, а не реальную жизнь. Что он таким образом компенсирует? Почему он не может например воплотить их в реальную жизнь итд
>Просто у тех кто страдает НГ это уже вроде входит в привычку, можно сказать это одна из черт характера что ли, как один из способов механизмов психики.
С детства этим страдаю, пробовал не мечтать - но срывался.
>А вот для чего этот механизм собственно нужен, тут уже индивидуально.
Для избегания жестокой реальности - в школе травили, мечтал что вырасту и стану суперзнаменитостью с огромным количеством женщин, компенсирую свою уебищность.
Для выработки дофамина - когда накатывает депрессия, начинаю мечтать что стану режиссером - главной надеждой русского кино.
И все поймут что я не уебок, а ЛИЧНОСТЬ.
Ну и дальше все как полагается - деньги, связи, женщины, слава.
Наверное только благодаря грезам пережил подростковый возраст.
Всегда объектом моих грез было творчество.
Действительно, где еще реализоваться такому уебку как я? Только в творчестве.
НО я не уважаю творчество. И начинаю себя чувствовать неуверенно, когда мечтаю о том чтобы творить. Если бы я только чувствовал себя уверенно во время творческих изысканий, я бы уже реализовывался вовсю.
Как зауважать творчество, может быть знает кто?
Со следующей недели попробую нагружать себя физическими нагрузками - может быть появятся какие-нибудь изменения.
В любом случае свою горбатость надо выправлять, обрастать мышцами.
НедоРежиссер-кун
Я вот например могу так глубоко уходить в грёзы, приятные воспоминания или фантазии, что я скажем сижу у моря - что могу кайфануть с этого и после даже начинаю думать, что так лампово мне не было даже в реале на море. После этого думаю, что в чем тогда смысл всего? Может просто стать монахом отшельником и жить в своих грёзах?
Ну, например в фильме "Тайная жизнь уолтера митти" гг в начале фантазирует на тему того, как бы спасал или подкатывал к своей ЕОТ, но после неожиданного путешествия, он все таки избавляется от всех этих грёз.
Может путешествие реально поможет найти себя?
О чём я только не фантазировал. Фантазии стали такой неотъемлемой частью моей жизни, что всё хорошее что я встречаю - повод для фантазий. Посмотрел хороший фильм? Фантазирую что это я его снял и сижу на сеансе со своими друзьями. Послушал хорошую песню? Представляю как хорошо(!) пою её в караоке со своими друзьями. Запал на красивую тянку? Представил как на какой нибудь встрече выпускников стали показывать коллаж фотографий всех выпускников с их партнёрами, и там затесалась моя фото с этой тянкой.
Короче сделал вывод - мне хочется признания. В первую очередь, сильнее всего. Быть значимым в этой жизни, стоюы я мог сказать - я сделал то-то и то-то, могу это, и встречаюсь с красивой тянкой. Вот об этом и мечтаю.
Короче сделал вывод - мне хочется признания. В первую очередь, сильнее всего. Быть значимым в этой жизни, стоюы я мог сказать - я сделал то-то и то-то, могу это, и встречаюсь с красивой тянкой. Вот об этом и мечтаю.
Я тоже мечтаю о признании.
НедоРежиссер-кун
А вы уверены что это не ОКР какой-то? В чём разница между этим навязчивым фантазированием и прочими расстройствами?
Я только сейчас понял, что признание - ключевое слово.
Я не мечтаю что стану кем-то, в моих мечтах о моих успехах говорят по ТВ, в то время как родственники и люди, которым я хочу что-то доказать смотрят это.
НеРежиссер-кун
А творчество я выбрал, потому что это единственная дорога на которой я могу реализоваться. Ведь я никто, но написал книгу (все же писать умеют) - и в мечтах я новый Стивен Кинг, или даже Джоан Роулинг.
Но при этом в моем мозгу всегда был конфликт: подсознательно я понимал что писатели нахуй никому не нужны в большинстве случаев, что в понимании большинства людей писатель - какой-то инфантильный мечтатель, какое ему признание?
А я хочу признания.
И поэтому я чувствовал головную боль, поэтому я чувствовал отвращение и видел тяжелые взгляды.
Конфликт в голове.
Режиссеры в моем понимании тоже инфантильные мечтатели, но они уже более коммуникабельны и управляют чем-то материальным - съемочной площадкой и большими бюджетами фильмов.
Поэтому отвращения к ним я испытываю меньше.
Эх, надо было родителям отдать меня в 3 года на бокс - авось сейчас был бы звездой.
И уважение было бы, и признание, и боялись бы меня, и деньги были бы, и женщины, и горбуном не был бы.
Эх.
Жизнь проебана.
Интересно, а можно заставить себя зауважать что-то?
И да, извините что засрал тред своими постами.
НР-кун
Все по делу сказано.
Аноны, я не могу уснуть из-за этих мыслей по несколько дней, что мне делать? Они не прекращаются, постоянные пробуждения ночью, т.е я и так сплю 3-4 часа, дак ещё и просыпаюсь 2 раза за это время. Началось все это несколько месяцев назад, кстати полностью прекратил играть в пеку в тоже время
А чем ты днем занимаешься? Если ты устаешь и физически и умственно, и при этом не можешь заснуть от фантазий, то... надо что-то придумывать. Есть вариант восстановить режим с помощью мелатонина в таблетках, мне помогло в плане качества сна и времени засыпания.
Не сокрушайся так... если тебе еще нет сорока, то у тебя есть время для серьезного дела. Тем более ты так или иначе ползешь в этом направении, даже если физически производишь не очень много.
> засрал тред своими постами
Нет, твой опыт важен, поэтому спасибо что постишь.
уже не фантазирую почти месяц
скучнаааа пизда
скучнаааа пизда
Два года на стимулятора и эйфоретиках, потом ремиссия, полгода депры, полгода вылезаторство и ты вроде бы огурцом, но как раньше, фантазии возникать перестают практически.
И да, мне нравилось больше с ними.
Так что ты это, не парься. Хуй его знает, что ты без них делать будешь. Станешь просто быдлом.
И да, мне нравилось больше с ними.
Так что ты это, не парься. Хуй его знает, что ты без них делать будешь. Станешь просто быдлом.
б
С детства мечтаю о чем-то недостижимом, часто представлял себя всемогущим, всесильным физически, умственно, всевластным. Бить тревогу начал совсем недавно. Просто потому, что это дело мне надоело
Фантазии очень сильно опустошают меня морально. Приводят к прокрастинации, фрустрации. Особенно в момент "возвращения" в реальный мир. Низкая концентрация внимания, сильное желание отвлечься от текущего дела, сильная лень, нежелание что-либо делать в плане своего развития, но в мечтах я тот самый - ходячий гугл, знающий абсолютно обо всём и умеющий всё. Нет мотивации, так как она, видимо, затирается в процессе фантазирования
Понятное дело, что фантазии - это следствие. Следил за собой, выявил, что триггером, как выше уже писали, для фантазирования становится музыка
За столько лет выработалась чёткая связь "музыка -> фантазии", что без неё (музыки) начинается ломка. Я сам всегда в наушниках, привык кодить под неё
Пытался понять, в какой момент детства у меня произошел щелчок - мне кажется, витаю в фантазиях с ранних лет. Не помню себя в ином состоянии
Травли никогда не было, сам никого не травил, всегда со всеми ладил
Ощущение серости окружающего мира очень неприятно. Как от него избавиться? Без музыки и фантазий мир кажется серее и скучнее. Но моя производительность повышается, делаю вещи без задней мысли, просто встаю и делаю. Улучшается концентрация внимания. Исключение фантазирования, прослушивания музыки немного (или не немного) помогает побороть лень
Выше писали про спорт. Полноценно спортом временно заниматься не могу из-за небольших проблем со здоровьем. Медитировать начал - если одним словом, то годно
Есть ещё дополнительные варианты для возвращения себя в реальный мир?
Фантазии очень сильно опустошают меня морально. Приводят к прокрастинации, фрустрации. Особенно в момент "возвращения" в реальный мир. Низкая концентрация внимания, сильное желание отвлечься от текущего дела, сильная лень, нежелание что-либо делать в плане своего развития, но в мечтах я тот самый - ходячий гугл, знающий абсолютно обо всём и умеющий всё. Нет мотивации, так как она, видимо, затирается в процессе фантазирования
Понятное дело, что фантазии - это следствие. Следил за собой, выявил, что триггером, как выше уже писали, для фантазирования становится музыка
За столько лет выработалась чёткая связь "музыка -> фантазии", что без неё (музыки) начинается ломка. Я сам всегда в наушниках, привык кодить под неё
Пытался понять, в какой момент детства у меня произошел щелчок - мне кажется, витаю в фантазиях с ранних лет. Не помню себя в ином состоянии
Травли никогда не было, сам никого не травил, всегда со всеми ладил
Ощущение серости окружающего мира очень неприятно. Как от него избавиться? Без музыки и фантазий мир кажется серее и скучнее. Но моя производительность повышается, делаю вещи без задней мысли, просто встаю и делаю. Улучшается концентрация внимания. Исключение фантазирования, прослушивания музыки немного (или не немного) помогает побороть лень
Выше писали про спорт. Полноценно спортом временно заниматься не могу из-за небольших проблем со здоровьем. Медитировать начал - если одним словом, то годно
Есть ещё дополнительные варианты для возвращения себя в реальный мир?
Дополню, что без музыки голова становится пустой, в ней совсем нет мыслей. Немного чувствую себя роботом. Фантазии без музыки также не лезут в голову. Вообще отказаться от неё достаточно трудно. Зависимость крайне сильная
Это тоже немного пугает
Ты это я, анон. Ты это я.
А что именно ты слушаешь? Какую музыку? Что-то необычное видимо?
>Может путешествие реально поможет найти себя?
напомню,что чувак не просто путешествовал, а выполнял важную задачу - искал пленку. Просто так турция с ебиптом тебе не поможет.
м-ш
Репостну сюда свой пост, ибо тематика треда, похоже, под него подходит:
Где-то минимум раз в три месяца со мной приключается следующее: я начинаю искать пути для эскапизма, хочется попасть в какой-нибудь тихий, спокойный и холодный мирок, чтобы остаться в нем навеки. Все это приводит к поиску подходящего контента в играх, фильмах, книгах: я свое стремление понимаю, но так же хорошо осознаю, что оно недостижимо. Вот и ищу способов хотя бы на это все со стороны посмотреть. Как финальный итог этого приступа эскапизма, я впадаю в непродуктивную графоманию и кирилльство: пишу разного рода хуиту. "Проекты" эти, конечно же, я никогда не завершаю да и вообще редко оформляю на бумаге, все это чаще всего проигрывается у меня в голове.
И все это продолжается ровно до тех пор, пока я не приму смело свою реальную жизнь, отказавшись от фантазий. И это ой как непросто дается. Зато потом вся эта "творческая энергия" выходит в продуктивное русло, и я прогрессирую и расту пока снова не попаду в ситуацию, когда хочется убежать.
Двачик, как прервать этот порочный круг? Как перестать бежать от реальности и принимать все ее испытания? Я чувствую себя великовозрастным дебилом, который до сих пор смеет мечтать, хотя мечтать в мои года и с моим набором половых хромосом уже давно не положено.
Где-то минимум раз в три месяца со мной приключается следующее: я начинаю искать пути для эскапизма, хочется попасть в какой-нибудь тихий, спокойный и холодный мирок, чтобы остаться в нем навеки. Все это приводит к поиску подходящего контента в играх, фильмах, книгах: я свое стремление понимаю, но так же хорошо осознаю, что оно недостижимо. Вот и ищу способов хотя бы на это все со стороны посмотреть. Как финальный итог этого приступа эскапизма, я впадаю в непродуктивную графоманию и кирилльство: пишу разного рода хуиту. "Проекты" эти, конечно же, я никогда не завершаю да и вообще редко оформляю на бумаге, все это чаще всего проигрывается у меня в голове.
И все это продолжается ровно до тех пор, пока я не приму смело свою реальную жизнь, отказавшись от фантазий. И это ой как непросто дается. Зато потом вся эта "творческая энергия" выходит в продуктивное русло, и я прогрессирую и расту пока снова не попаду в ситуацию, когда хочется убежать.
Двачик, как прервать этот порочный круг? Как перестать бежать от реальности и принимать все ее испытания? Я чувствую себя великовозрастным дебилом, который до сих пор смеет мечтать, хотя мечтать в мои года и с моим набором половых хромосом уже давно не положено.
>с моим набором половых хромосом уже давно не положено.
Как это понимать вообще?
Ну, мужик в 25 лет должен не дейдримить, а проходить становление в этой жизни.
Почему нет? По мне так норма. Тоже 25, кстати.
Занятие крайне непродуктивное. Хочется писать свою собственную историю, а не выдумывать ее. Учитывая, сколько эмоциональных сил забирает дейдриминг, в теории я бы вполне мог уже давно сам стать каким-нибудь ярким персонажем, но уже взаправду.
А мог бы и не стать. Вот такой парень думает что все равно не станет (негативное видение будущего) и продолжает дейдримить. Тем более грёзы в любом случае будут ярче чем тусклая реальность.
Это я про себя если что (мимо анон с ТРЛ)
Что посоветуешь делать с этими фантазиями? Как избавиться от них или по крайней мере сделать так чтобы они не мешали реальной жизни?
по большому счету - только психотерапия. Таблеток от этого не придумали особо, самостоятельно тоже четкой методы нет.
м-ш
Я не он, но на такое всегда стоит смотреть как на компенсаторный механизм. Вот что он в твоем случае перекрывает? Что тебе нужно получить, чтобы покинуть грёзы?
4 дня без фантазий
Перестал слушать музыку. В первый день полет был нормальным, не фантазировал, держался
Сейчас фантазии по-прежнему не беспокоят. Мир стал ощутимо серее, неинтереснее. К музыке уже не тянет.
Абсолютно ничего не хочется делать, мотивация ушла в минус. Раньше она хоть какая-то была. Работать тоже не хочется. Производительность нулевая
Скорее всего, причина была не столько в музыке, сколько в усталости от происходящего, в выгорании. Поэтому все время хотелось сбежать от этой реальности куда-то в свои фантазии
Пока что думаю, как это исправлять. Отпуск не дадут, выходных практически нет. А если есть, то сплю и валяюсь на кровати
музыкальный наркоман
Оп, я - это ты
Помимо всего прочего я постоянно чувствую себя бессильным говном, вялым, в реальной жизни ничего не хочу делать и не могу из-за усталости. Думал, всё из-за мечтаний
Перестал мечтать (просто стал себя контролировать) - пришёл полный пиздец. Примерно такой. Контролирую с помощью медитации. Усталость не ушла
У меня есть некоторые проблемы с шеей, поэтому из-за неё иногда болит голова. Фиксится с помощью кофе и таблетки цитрамона (не советую) либо с помощью очень хорошего массажа. Не знаю, почему помогает, но помогает. И после такой смеси я возвращаюсь обратно на рельсы жизни, поднимается настроение, уходит усталость, появляется желание и силы что-то делать в реальной жизни на день, максимум 2
Сдавал кровь, ттг, т3, т4, витамин д - всё в норме. Не понимаю, с чем это состояние может быть связано. Сплю, ем нормально
Помимо всего прочего я постоянно чувствую себя бессильным говном, вялым, в реальной жизни ничего не хочу делать и не могу из-за усталости. Думал, всё из-за мечтаний
Перестал мечтать (просто стал себя контролировать) - пришёл полный пиздец. Примерно такой. Контролирую с помощью медитации. Усталость не ушла
У меня есть некоторые проблемы с шеей, поэтому из-за неё иногда болит голова. Фиксится с помощью кофе и таблетки цитрамона (не советую) либо с помощью очень хорошего массажа. Не знаю, почему помогает, но помогает. И после такой смеси я возвращаюсь обратно на рельсы жизни, поднимается настроение, уходит усталость, появляется желание и силы что-то делать в реальной жизни на день, максимум 2
Сдавал кровь, ттг, т3, т4, витамин д - всё в норме. Не понимаю, с чем это состояние может быть связано. Сплю, ем нормально
Проверь кровоснабжение мозга, проблемы с шеей могут ему препятствовать, от чего усталость и все остальное.
Спасибо, проверю
Братцы двачеры, простите если кто-то уже подобное спрашивал, я весь тред не перечитал, но тем не менее я вкатываюсь тоже.
Суть в том, сейчас 22 лвл, благодаря этому треду узнал что за хуйня со мной происходила в детстве и происходит сейчас. Суть в том, что будучи малым пиздюком после просмотров фильма, когда они заканчивались я брал ебанную палку и бегал с этой палкой в продолжение этого фильма. Когда в том же возрасте не было возможности бегать, например, когда еду в машине - я представлял как за окном происходит, а если не было и окна - рисовал это всё в голове. Но спустя года ситуация мало изменилась, кроме того, что я перестал бегать, иначе подумали что я в край ебанутая собака. Но в целом сейчас начал закрываться в фантазиях в голове везде, что-то продумываю, рисую блять, свои миры и прочее. И всё бы ничего, но на работе это мешает жить, потому что работа, которую ты знаешь, становится монотонной и ты буквально отключаешься в окружении кучи людей. Фантазии не несут смысла каких либо гадостей, о собственном величии или прочее, а просто фантазии на почве того, что я поглощаю с помощью фильмов, игр, книг. Как это реально можно фиксить самому и реально ли фиксить, потому что многие я вижу в треде говорят что это не имеет смысл, но имхо, имеет и ещё какой, потому что на меня косят уже на работе, потому что когда отвлекают от фантазий, ощущение, будто вырвали из сна.
Так же наушники в ушах постоянно, кроме рб, и музыка не является триггером фантазий, т.к появились за десяток лет, как я начал носить наушники. Есть ОКР, но фантазии так же появились ещё до начала протекания ОКР, но наверно это завязано где-то в мозгу, хз.
Суть в том, сейчас 22 лвл, благодаря этому треду узнал что за хуйня со мной происходила в детстве и происходит сейчас. Суть в том, что будучи малым пиздюком после просмотров фильма, когда они заканчивались я брал ебанную палку и бегал с этой палкой в продолжение этого фильма. Когда в том же возрасте не было возможности бегать, например, когда еду в машине - я представлял как за окном происходит, а если не было и окна - рисовал это всё в голове. Но спустя года ситуация мало изменилась, кроме того, что я перестал бегать, иначе подумали что я в край ебанутая собака. Но в целом сейчас начал закрываться в фантазиях в голове везде, что-то продумываю, рисую блять, свои миры и прочее. И всё бы ничего, но на работе это мешает жить, потому что работа, которую ты знаешь, становится монотонной и ты буквально отключаешься в окружении кучи людей. Фантазии не несут смысла каких либо гадостей, о собственном величии или прочее, а просто фантазии на почве того, что я поглощаю с помощью фильмов, игр, книг. Как это реально можно фиксить самому и реально ли фиксить, потому что многие я вижу в треде говорят что это не имеет смысл, но имхо, имеет и ещё какой, потому что на меня косят уже на работе, потому что когда отвлекают от фантазий, ощущение, будто вырвали из сна.
Так же наушники в ушах постоянно, кроме рб, и музыка не является триггером фантазий, т.к появились за десяток лет, как я начал носить наушники. Есть ОКР, но фантазии так же появились ещё до начала протекания ОКР, но наверно это завязано где-то в мозгу, хз.
Мне больше вспоминается момент из игры "What Remains of Edith Finch", когда мы играем за нарика-аутиста, где надо резать голову рыбам, попутно путешествуя в фантазиях нашего героя, причем эти фантазии в итоге привели его весьма трагичной концовке.
Также можно упомянуть Ether One где всё действие происходит в голове гг.
Ну а в качестве фильма можно привести пример "Смерть супергероя", где тяжело болеющий гг воображал себя героем из собственного комикса
бамп
Бля анон... такая же хуйня
Правильно понимаю, ято
А ты пробовал как-то контролировать фантазии? Как выше аноны предлагали, с помощью той же медитации
Блядь, залагало
Правильно понимаю, что ты потерял контроль над своими фантазиями? Пробовал фиксить с помощью медитации, как предлагали аноны выше?
>Сдавал кровь, ттг, т3, т4, витамин д - всё в норме.
Там нереально понять, что дебаффы даёт. Могут всякие серотонины-дофамины в порядке быть, а какой-нибудь прогестерон ненормальный, но чтобы узнать об этом, нужно тысяч по десять выкладывать на анализы.
А нахуй она в мезолимбике вообще нужна? Я тоже на рисперидоне, ушел наконец от этой хуйни. Правда хуйней все равно занимаюсь, ну хоть не фантазиями
Да. Это из-за аффекта, анон, отсюда и постоянное чувство ажитации, желания двигаться во время фантазирования. Нездоровая хуйня
Кто нибудь избавился от maladaptive daydreaming?
Я нашел этот тред!Прочитал и понял что не один такой . Из окружения все куда-то спешат ,суетятся. Возможно это и есть таблетка от Чрезмерного фантазирования в голове.Свои "фантазии" начались в детстве, перед каждым сном придумывать разные миры и быть там гг.В школе это перешло в привычку каждый раз смотреть в окно и грезить.Сейчас уже 25,все это до сих пор осталось. Перед сном как усыпляющее.В стрессе отключение от мира сего.Придумал программу ,название которого "оценка ощущения реальности".Программа простая ,оцениваешь в % себя в реальности.В основном от 15 до 40%.В опасности этот процент повышается.
ужасно написал простите
ужасно написал простите
Добавлю еще.Сейчас читаю Путешествие в осознанность А.И.Нотин .хорошая книга.
> 1 пик
Убрать нижние два блока и норм будет.
> Лекарство от навязчивых грёз - каждодневные, интенсивные силовые и кардио нагрузки
Фантазирую как во время занятий, так и после, никаких улучшений в повседневной жизни не замечал.
Во время исполнения помогает заглушать боль, но необходимо, чтобы кто-то озвучивал инструкции, какие упражнения выполнять, пусть даже аудиозапись, иначе оказываюсь на полу и лежу фантазирую.
эххх вот стать бы щас ютубером с 10000к подписчиков...
Вот прям то же самое.
Началось в дестаде, я тогда называл это думать. Перед сном "думал" как я гг в каком-нибудь фильме, менял сюжет под свои интересы и тд или как я исследую тот мир
Потом уже свои миры пошли, более приближенные к реальности, типа чем я буду заниматься в будущем или как с тянкой гулять буду ее тоже придумал, за исходники - рисунки лол
Даже на матеше в школе залипал
Был в дурке, мне поставили шизоидное расстройство.
Но есть одно но. Мои фантазии пересекаются с нарциссическими фантазиями прям 1 в 1, при этом манипуляций и прочих нарциссических вещей у меня нет, кроме еще одной:
Меня в детстве били на улице, я это забывал, не так серьезно воспринимал, а лет в 12 уже серьезно презирал тех людей и презираю до сих, по мне я объективно лучше ихтак что иногда накатывает, как бы я отомстил и все такое.
Мне кажется ты только хуже делаешь, ведь нужно не отказываться от фантазий насовсем, их нужно "стабилизировать" на уровне здорового человека, чтобы можно было легко переключаться со своих фантазий на какое нибудь. Ведь не фантазировать ну никак нельзя, ведь каждый человек хоть как никак, но фантазирует, т.к. помогает избавиться от стресса. Так что нужно немного тебе сменить тактику лечения и направить её раз таки на стабилизацию своих фантазий.
Б
Т
Можете прочитать мою бредовую фантазию, если хотите.
Начинается всё одним осенним днём, когда я, спустя несколько месяцев упорной работы, доделываю задачу Тысячелетия - уравнение Навье-Стокса. Отправляю в научный журнал, где она будет ждать публикации некоторое время. Знакомлюсь с одной девушкой, у нас завязывается общение. Проходит пару недель, моё решение окончательно проверено, настаёт время получать премию. Я уезжаю на десять дней в Штаты, где произношу на церемонии вручения пламенную речь о необходимости науки и искусства в любых их проявлениях для каждого человека.
На обратном пути я узнаю, что та девушка подсела на соль. Трачу на её поиски долгое время; всё это время она была в наркопритоне. Она изменилась до неузнаваемости: вес уменьшился килограмм на десять, из-за альфы исчезла ясность мыслей и действий.
Трачу часть гранта на её лечение и финансирование наркологических клиник. Врачи говорят, что терапия будет длится примерно полгода. Но я уже знаю, чем буду занят всё это время.
Благодаря деньгам и появившимся связям добиваюсь полного ограничения оборота прекурсоров для синтеза пирролидинов (соли и прочего). Рынок становится меньше, подпольные производства на территории РФ закрываются, но основные игроки всё ещё на сцене. Понимаю, что основная поставка синтетики идёт из Китая.
Оставшуюся часть средств трачу на отслеживание и захват фабрик на территории КНР. Проходит полгода. Остаётся лишь один крупный завод, куда я приезжаю лично. С собой у меня только огнестрельный пистолет и две канистры с бензином. Основная рабочая сила разбегается при условии, что они прекращают заниматься этим делом. Разливаю одну канистру на оборудование и поджигаю его, с собой беру образец альфы весом в килограмм и направляюсь в кабинет начальника. Этот ублюдок уже ждал меня, успел прострелить мне бедро. Я же окончательно отстрелил ему кисть. Он смеётся и говорит, что для него уже всё закончено, что наконец может спокойно уйти в мир иной. Я так не думаю. Я достаю бензин, но выливаю лишь маленькую крупицу на пакет с веществом. Плотно закрываю окна и систему вентиляции, поджигаю бензин и ухожу, забаррикадировав дверь. Позади слышу гомерический и безумный хохот, плавно перерастающий в крики страдания от надвигающейся передозировки психостимуляторами. "Собаке - собачья смерть", - думаю я.
Выхожу на улицу. Тепло. Ад - позади. В машине играет "Второй эшелон". Все звуки утихают, в глазах темнеет. Я слышу строки; строки, которые знаменуют окончание моей жизни -
Вихри враждебные веют над нами
Тёмные силы нас злобно гнетут
В бой роковой мы вступили с врагами
И это причина для всех оправданий
Кровь льётся ручьём. Ещё неделю на международных телеканалах будут показывать сюжеты о свихнувшемся исследователе, который умер во время рейда на одну китайскую фабрику.
https://www.youtube.com/watch?v=e453j0UiL-A
Начинается всё одним осенним днём, когда я, спустя несколько месяцев упорной работы, доделываю задачу Тысячелетия - уравнение Навье-Стокса. Отправляю в научный журнал, где она будет ждать публикации некоторое время. Знакомлюсь с одной девушкой, у нас завязывается общение. Проходит пару недель, моё решение окончательно проверено, настаёт время получать премию. Я уезжаю на десять дней в Штаты, где произношу на церемонии вручения пламенную речь о необходимости науки и искусства в любых их проявлениях для каждого человека.
На обратном пути я узнаю, что та девушка подсела на соль. Трачу на её поиски долгое время; всё это время она была в наркопритоне. Она изменилась до неузнаваемости: вес уменьшился килограмм на десять, из-за альфы исчезла ясность мыслей и действий.
Трачу часть гранта на её лечение и финансирование наркологических клиник. Врачи говорят, что терапия будет длится примерно полгода. Но я уже знаю, чем буду занят всё это время.
Благодаря деньгам и появившимся связям добиваюсь полного ограничения оборота прекурсоров для синтеза пирролидинов (соли и прочего). Рынок становится меньше, подпольные производства на территории РФ закрываются, но основные игроки всё ещё на сцене. Понимаю, что основная поставка синтетики идёт из Китая.
Оставшуюся часть средств трачу на отслеживание и захват фабрик на территории КНР. Проходит полгода. Остаётся лишь один крупный завод, куда я приезжаю лично. С собой у меня только огнестрельный пистолет и две канистры с бензином. Основная рабочая сила разбегается при условии, что они прекращают заниматься этим делом. Разливаю одну канистру на оборудование и поджигаю его, с собой беру образец альфы весом в килограмм и направляюсь в кабинет начальника. Этот ублюдок уже ждал меня, успел прострелить мне бедро. Я же окончательно отстрелил ему кисть. Он смеётся и говорит, что для него уже всё закончено, что наконец может спокойно уйти в мир иной. Я так не думаю. Я достаю бензин, но выливаю лишь маленькую крупицу на пакет с веществом. Плотно закрываю окна и систему вентиляции, поджигаю бензин и ухожу, забаррикадировав дверь. Позади слышу гомерический и безумный хохот, плавно перерастающий в крики страдания от надвигающейся передозировки психостимуляторами. "Собаке - собачья смерть", - думаю я.
Выхожу на улицу. Тепло. Ад - позади. В машине играет "Второй эшелон". Все звуки утихают, в глазах темнеет. Я слышу строки; строки, которые знаменуют окончание моей жизни -
Вихри враждебные веют над нами
Тёмные силы нас злобно гнетут
В бой роковой мы вступили с врагами
И это причина для всех оправданий
Кровь льётся ручьём. Ещё неделю на международных телеканалах будут показывать сюжеты о свихнувшемся исследователе, который умер во время рейда на одну китайскую фабрику.
https://www.youtube.com/watch?v=e453j0UiL-A
Рассталась с мч потому что целыми днями ходила взад вперёд по квартире, проживая невероятной драматичности жизнь, пока он ходил на свою реальную работу чтобы кормить нас реальной едой. Расстование вообще не худшее последствие, жизнь в целом проебывается, а эта история с фантазиями с 12-13 лет или вообще детского сада, я бы сказала что базовая безобидная интровертность + склонность к фантазированию/визуализации переросли в защитный механизм: +10 вооброжаемых друзей +10000 клипов +100 фильмов +10000 сексуальных фантазий крайне сомнительного характера. В своё время помогло пережить трудности школьной жизни, но дальше-то пиздеца не было ,реальный мир приветлив, а механизм остался. Помогает только выпинывание в живую жизнь, музыку нахуй и ещё если оч хочется походить побубнеть представляю как выступаю с докладом в ОООН по теме моего ближайшего семинара в универе или ещё что-то имеющее практическую ценность. Да, у меня в семье пара шизофреников и отец с ПРЛ
Может это не просто защитный механизм, а шизотипическое рл?
Раньше думала, что просто шизоидка, а сейчас начинаю подозревать, что я ушла гораздо дальше обычных шизоидов.
>у меня в семье пара шизофреников и отец с ПРЛ
Тревожный звоночек. У меня тоже отец пограничник, а дед - параноик (возможно с шизой, хех).
Как дела, товарищи? Телеску уже обсуждали?
Шизотипия это в первую очередь нарушение мышления и связей между событиями. Ты и Вася смотрите на поливку грядки, и если Вася понимает, что это нужно для того чтобы овощи на грядке росли и их потом съели, то ты думаешь что это нужно для проведения аборта, потому что капусту засовывают во влагалище. У тебя есть пакет пруфов того, что капуста необходима для аборта. И вообще, кажется, этот огородник на тебя посмотрел косо, убить хочет наверное, иди домой другой дорогой, не той которой обычно ходишь.
ты описываешь полноценную параноидную шизофрению в стадии обострения.
Согласна, это на полноценную шизу больше похоже. Шизотипиков же и выделяют в отдельный вид, т.к. вроде и шизики, а вроде и не совсем недошизы
Ну вы даёте, неужели не копали. Сразу скажу, что психоаналитическая интерпретация самая интересная. Поиск признания - как главный мотив психики обсессивного невротика, и прочие тонкие моменты несколько тяжеловесно описываемые с точки зрения обывателя, указаны в книге Смулянского "Желание одержимого". Но это отдельная тема.
Как-то по весне я начал делать аутогенную тренировку, засыпая на полу и через неделю почувствовал изменения - у меня замедлилась походка, увеличилось обозрение, я стал гораздо чаще выпадать из трансов ( фантазий ), причем не только компенсаторных. Например я мог смотреть кино и средь него "просыпаться", понимая, что просто прокрастинирую. И таких нюансов было масса. Эффект продержался пару дней, а тренировки я забросил. Это была первая декада мая.
На всё лето я уехал на стройку вахтовать. После первой адской недели, в воскресенье 7 июня, я попробовал расслаблять только мышцы лица по методике из книги по райхианской терапии. Бинго! Снова те же эффекты. Я вышел из барака, с удивлением разглядывая окружающий мир, походка была легкой, пружинистой, я начал идти по улице пританцовывая, щелкая пальцами, напевать песню. Эффект держался до конца дня. Почти никаких провалов в фантазии. В дальнейшем я пару раз пробовал те же упражнения, но эффекта не было. Сейчас думаю, что все дело в расслаблении глаз.
Невероятно, насколько завязано в них в психике.
Думаю, стоит копать в направлении EMDR. Думаю, с спецом гораздо эффективнее, но и на селф-хелп тоже рыночек работает.
https://www.amazon.com/Freedom-Maladaptive-Daydreaming-Strategies-Fantasizing-ebook/dp/B00GKQJ8E2
Книга маленькая и вроде как не очень эффективная, но автор её как раз EMDR-спец.
сам страдаю навязчивыми грезами + 10 лет был в клинической депресии + щас лечу тревожно депресивный синдром , поработал с психиатром назначили АД
источник манямирка это псих травма любая может быть причиной
бороться тяжело но кажись можно , избегать триггеры но любой обект либо музыка либо разговоры могут быть тригеррами КАК БЫТЬ
1
и так сначала убираем музыку полностью где есть слова оставить можно где играет просто минус я предпочитаю просто релакс музыку иногда расслабиться
2
горячая ванна для сняятия стресса + убираем с рациона сахар полностью ибо сахар дает слабость .
3
спорт просто банально выйти вечерком на турничек думю хватит
4
медикаментозное личение главной психологической болезни _ и не пиздите что у вас его нет поскольку навязчивые грезы сами по себе не возникают есть тут поддтекст некий.
5
поработав с специалистом либо психолог либо психотерапевт назначит лечение после грезы могут остаться даже если вы вылечите псих заболевание мозг сохраняет все и некоторое время будете как овощь но не бойтесь это пройдет .
6
лечим главную проблему и через некоторое время уже навязчивые грезы начнут стихать надо немало усилий чтоб научится игнорировать тригеры но со временем получится сократить с 90% до20%
7
с пробуждения мозг погружается в это на 100% и вам будет казаться что это сон еще продолжается вот тут надо ловить момент резко втать побежать холодной водой намочить лицо освежиться ибо будете лежать энное время маняфантазируя терзайте гайд
источник манямирка это псих травма любая может быть причиной
бороться тяжело но кажись можно , избегать триггеры но любой обект либо музыка либо разговоры могут быть тригеррами КАК БЫТЬ
1
и так сначала убираем музыку полностью где есть слова оставить можно где играет просто минус я предпочитаю просто релакс музыку иногда расслабиться
2
горячая ванна для сняятия стресса + убираем с рациона сахар полностью ибо сахар дает слабость .
3
спорт просто банально выйти вечерком на турничек думю хватит
4
медикаментозное личение главной психологической болезни _ и не пиздите что у вас его нет поскольку навязчивые грезы сами по себе не возникают есть тут поддтекст некий.
5
поработав с специалистом либо психолог либо психотерапевт назначит лечение после грезы могут остаться даже если вы вылечите псих заболевание мозг сохраняет все и некоторое время будете как овощь но не бойтесь это пройдет .
6
лечим главную проблему и через некоторое время уже навязчивые грезы начнут стихать надо немало усилий чтоб научится игнорировать тригеры но со временем получится сократить с 90% до20%
7
с пробуждения мозг погружается в это на 100% и вам будет казаться что это сон еще продолжается вот тут надо ловить момент резко втать побежать холодной водой намочить лицо освежиться ибо будете лежать энное время маняфантазируя терзайте гайд
как попасть вахтовать на стройку?
Сижу на ад ( тревожно депрессивный синдром ) + навязчивые грезы, триггеры происходят от звуков ,зрительного контакта , у некоторых еще от прикосновения.
Как бы не боролся не могу ничего сделать как проклятие начинаю учить что то сразу наплывают мысли недают сконцентрироваться , хочется прекратить этот бред суицидом . Понимаю депра все дела .
Но неужели нельзя вылечить этот недуг , как же она травит жизнь забирая силы , делая овощем безвольным.
И так хочу собраться и попытаться найти решение сие проблемы , думаю решив ее изменится жизнь наша к лучшему
Копайте и вкидывайте сюда находки попытаемся найти решение . Удачи парни ))
Как бы не боролся не могу ничего сделать как проклятие начинаю учить что то сразу наплывают мысли недают сконцентрироваться , хочется прекратить этот бред суицидом . Понимаю депра все дела .
Но неужели нельзя вылечить этот недуг , как же она травит жизнь забирая силы , делая овощем безвольным.
И так хочу собраться и попытаться найти решение сие проблемы , думаю решив ее изменится жизнь наша к лучшему
Копайте и вкидывайте сюда находки попытаемся найти решение . Удачи парни ))
Вроде не, на шизотипическое рл не похоже, я такая вся эмпатичная, дружелюбная и общительная, так же не бывает
Значит ты просто села своему парню на шею и изображаешь из себя страдалицу ну или у тебя шиза
тред не читал, но разве грезы и эскапизм это проблема ? мне диагноз депра иногда грезы и эскапизм даже помогают на минутку, при том что ничего кроме них - нет.
НедоРежиссер-кун на связи, постараюсь лаконично:
1. За те несколько месяцев, что отсутствовал в этом треде, потерял работу и попал в крайне неприятную ситуацию. В итоге уверовал в Бога и стал молить Его о том чтобы я мог уважать программирование и зарабатывать программированием на жизнь.
2. В итоге я стал уважать программирование (не испытываю к нему отвращение и стремлюсь изучать кодинг), за что очень благодарен Господу Богу.
3. Когда учусь программировать, навязчивые фантазии не приходят. Бывало целыми днями читал книги по программированию - навязчивых грез не было.
4. Постепенно кроме программирования начал изучать другие вещи, например английский язык и как общаться с людьми. Во время изучения этих вещей грез тоже нет.
5. Сижу на диете и мне кажется, что отсутствие грез также связано с тем что не переедаю.
6. Но стоит мне включить музыку, особенно ту которая нравится - и сразу проваливаюсь в грезы. Только что включил "Провода - Кино" и сразу же начал представлять как ставлю на место какого-то гопника.
7. Также каждый день занимаюсь спортом - подтягиваюсь на турнике, гири тягаю. По 15-20 минут - и правильно питаюсь (овощи, каши, куриная грудка).
8. Пришел к выводу что дэйдриминг - реакция компенсации. Мне не хватает признания - и я начинаю мечтать. Меня унизили - и я начинаю мечтать.
Но чтение полезных книг и просмотр полезных роликов помогают. Но больше всего помогают молитвы Господу Богу, считаю что Он позволил вылезти мне из дэйдриминга и начать потихоньку учиться жить.
Надо было родителям забрать меня из школы в 11 лет, когда началась травля, и посадить перед учебниками по информатике и программированию - авось сейчас был бы стаж в почти два десятка лет.
Братан, как Бог и религия смогли помочь тебе, как пришел?
>В итоге уверовал в Бога и стал молить Его о том чтобы я мог уважать программирование
Потерял источник заработка и передо мной начали маячить достаточно большие проблемы.
Уверовал в Бога.
Начал молить Его направить меня на правильный путь.
И со временем перестал дэйдримить и стал развиваться.
С 12 лет дэйдримил - и вот уже почти два месяца вместо эскапизма учу программирование, английский и изучаю как общаться с людьми (и еще кое-какие темы).
Всю сознательную жизнь страдал излишней грезливостью - а сейчас наконец-то взялся за изучение важных вещей.
И за это я безмерно благодарен Господу Богу.
Удачи тебе в твоем пути
И тебе удачи.
Бля, я наоборот был бы рад фантазировать. Мне кажется, на этом построено практически всё, начиная от игр, заканчивая созданием смысла существования. Сам я не могу фантазировать, потому что сквозит изо всех дыр реализм, и я не могу его не видеть и не замечать. Поэтому меня не будоражат игры, не затягивает общение, да вообще глаза видят то, что есть, я живу без воображения и не могу представить, что завтра может случиться что то хорошее и что то в жизни поменяется, или что я и мое тело может быть нечто большим, чем животным организмом и так далее. Особенно тошно смотреть в звёздное небо и не видеть в нем ничего, кроме горящих шариков с черным вакуумом между ними. Типа, нет даже надежды, что в этом мире есть что то лучшее, чем на нашей планете. Наоборот, там жизни то и нет
Дико двощую этого.
Такая же хуйня, когда делаю однотипную физ. работу или что-то похожее начинаю отключаться от реальности.
Нахлынули воспоминания из школы, как меня травили. Вспомнил страх, чувство унижения, те ощущения, которые испытывал когда приходилось идти в школу.
И тут же я вспомнил как мечтал стать писателем-фантастом и представлял что по моим книгам будут снимать фильмы и сериалы, и я стану звездой. Вспомнил мечты о фанатках и миллионах долларов. Вспомнил как люди в моих фантазиях восхищаются тем как ладно я придумал мир своих произведений и как тонко вплел в него отсылки на окружающую реальность.
Бред же, писатели зарабатывают копейки - я это осознаю, но грезы об этом настолько сильны, что отодвигают назад логику.
Да, грезы - защитный механизм.
Стоит в жизни всему пойти наперекосяк, и я снова мечтаю как в будущем добиваюсь успехов.
Впрочем, не будь этих витаний в облаках - и возможно меня бы сейчас не было... Или от депрессии с ума бы сошел - депрессия штука опасная.
Жаль что я в крайней степени не уважаю писательство, особенно писательство фантастических книг - может и достиг бы чего-то, ну или переболел бы этой ерундой, была бы мне прививка от дальнейших грез в этом направлении.
Жаль что настолько сильные грезы о писательстве соседствуют с просто невероятным неуважением к нему и чувством отвращения, с просто невероятным чувством неуверенности в себе и постоянным попаданиям в нелепые, глупые, унижающие ситуации из-за этого.
Потратил жизнь с 12 лет до 21 года зря...
НедоРежиссер-кун
Эти навязчивые фантазии как то влияют на когнитивные способности? Или это у меня врожденная отсталость? Я очень рассеянный, заторможенный, плохо рассуждаю, не могу двух слов связать при общении. Мне кажется, что я использую свой мозг как то не правильно. Я очень много фантазирую, а разумно рассуждать у меня как то не получается. Не хватает какой то остроты ума, какого то реального Я.
> Как можно решить проблему с навязчивыми грезами? Можно ли самостоятельно от них избавиться или лучше идти к психологу?
Конечно можно, это ж классика. Но никто в этом треде тебе на этот вопрос не ответит. Здесь у всех цель высраться как они страдают от маняфантазий( .
> бег
> силовые
Тут никто не с дивана жопу не понимает. Ты рофлишь что ли?))
Вам это жить мешает?
Я подобным тоже страдаю, но они очень слабо мешают мне.
При этом имено грёзы были отражением моих реальных эмоций, идей и состояний.
Через них я общался с собой.
Второй плюс, что я очень хорошо пишу сценарии и всякую прочую лабуду связанную с литературными историями.
Отнимает это энергии достаточно, но не так, что бы 90 процентов времени уходило на них.
стаж дейдримерства 8 лет, сейчас смотрю концерт и представляю что эта певица это я, доброй ночи всем на етой борди
праивльно собственно, свой-то голос говно
и дикция говно
певицей мне не быть
она такая худая няша с прекрасными блонди волосами. я такой никогда не буду
теперь после этой письменной констанции факта стало больно и обидно...
бляяяя хочу сдохнуть
Напишу немного свое. Я фантазирую. Про свою жизнь, которая могла бы быть. Люблю прокрутить в голове последние 20 лет жизни (сейчас мне 29). Вот так, начиная с 2000 года. "Так, это было 14 лет назад, а это было 11 лет назад, а вот 2003 год был лучше 2002 и 2004". Пиздец. Вот прямо с утра начинаю по квартире ходить кругами и прокручивать в голове эти мысли.
Тоже самое, это такое ОКР с аутизмом, особый вид Гипермнезии.
Сам страдал от навязчивых грез. Мог целый день провести у себя в мирке. Мне немного помогло вот это:
1) Отказ от курева, кофе, сладкого, алкоголя, вредной еды
2) Физические упражнения. Сначала отжимался от стены, потом от стула, сейчас от пола могу отжаться 50 раз подряд легко. Также люблю заниматься на эллиптическом тренажере, от беговой дорожки колени болят. Занимаюсь так, чтобы не уставать сильно и не перегружаться.
3) Встал с утра и начал работать, не даю себе погружаться в мысли.
4) Ложусь спать в 10-11 вечера
5) Если мне хочется погрузиться мыслями в мирок, то я говорю сам с собой, проговариваю этот мирок вслух. В таком режиме меня хватает минут на 10.
6) Стараюсь больше ориентироваться на внешний мир, а не на внутренний, отыгрываю экстраверта. Поначалу было пиздец тяжело, но потом тренировка дала результаты, я могу ходить по улицам, замечая дома, настроение людей и машины, не погружаясь при этом в свои размышления и миры.
7) Больше реального мира, меньше игр и кино (пару раз в неделю кино глянул и норм).
1) Отказ от курева, кофе, сладкого, алкоголя, вредной еды
2) Физические упражнения. Сначала отжимался от стены, потом от стула, сейчас от пола могу отжаться 50 раз подряд легко. Также люблю заниматься на эллиптическом тренажере, от беговой дорожки колени болят. Занимаюсь так, чтобы не уставать сильно и не перегружаться.
3) Встал с утра и начал работать, не даю себе погружаться в мысли.
4) Ложусь спать в 10-11 вечера
5) Если мне хочется погрузиться мыслями в мирок, то я говорю сам с собой, проговариваю этот мирок вслух. В таком режиме меня хватает минут на 10.
6) Стараюсь больше ориентироваться на внешний мир, а не на внутренний, отыгрываю экстраверта. Поначалу было пиздец тяжело, но потом тренировка дала результаты, я могу ходить по улицам, замечая дома, настроение людей и машины, не погружаясь при этом в свои размышления и миры.
7) Больше реального мира, меньше игр и кино (пару раз в неделю кино глянул и норм).
Господи почему я родился аутистом, почему я не мог родиться нейротипиком?
> Сначала отжимался от стены, потом от стула, сейчас от пола могу отжаться 50 раз подряд легко.
Сколько времени понадобилось на переход от отжиманий от стены до 50 от пола?
Вчера много фантазировал - чувствовал себя ужасно. Сегодня не фантазирую усилием воли - и всё совсем по-другому
Как же приятно освободить свою голову от мыслей, фантазий, от нагрузки. Да, жизнь становится скучнее, но ты замечаешь больше деталей этого мира (двачую ). Сейчас я лежу, отдыхаю от работы, смотрю в окно на чистое голубое небо, зашедшее солнце. И мне так ахуенно.
Как же приятно освободить свою голову от мыслей, фантазий, от нагрузки. Да, жизнь становится скучнее, но ты замечаешь больше деталей этого мира (двачую ). Сейчас я лежу, отдыхаю от работы, смотрю в окно на чистое голубое небо, зашедшее солнце. И мне так ахуенно.
>вылезти из всех дофаминовых ловушек (никотин, алкоголь, вещества, фап, сахар, фантазии)
Зависимость от грёз это наркомания? Я вот в природе своего эскапизма сам разобрался без психологов и книжек, поэтому ничего нового в треде не открыл. Скорее наоборот, пытаюсь найти способ увеличения дозы, тульпу как мозаику собираю из людей, которые ко мне хорошо в детстве отнеслись, и всё такое. Только мне вместо хорошей музыки как опу вкусная еда помогает, благо готовить прекрасно умею.
Ты - это я, анон
Почитал тред. У многих, как я понимаю, возникает острое желание уходить в грёзы из-за недовольства собственной жизнью. А из чего складывается это недовольство? Не является ли причиной этого постоянное сравнение своей жизни с жизнью других людей? Отпишитесь по этому поводу, интересно почитать.
Ну, у меня точно не является. Я, правда, и эскапизм проблемой не считаю.
Почему не считаешь?
Просто повезло - не было негативного опыта, как у анонов. Ну, чтобы мне было плохо от эскапизма.
Я на этом деньги научился делать
Воображаемые я полагаю?
У меня сильная фрустрация, когда я не могу решить какую-то проблему (почти любую, я разъебай), мозг автоматически уходит в страну грез, которая только растет и приумножается. Но причине не в сравнении, я это давно перерос, а именно в том, что я дз не могу сделать месяц и это меня унижает.
Мысли о том, что нужно решать проблемы, вызывают у тебя какие-то негативные эмоции?
Скорее то, что я их не решаю, и убежден, что ничего не получится. Ну, в общем так и выходит, замкнутый круг. В общем, для меня это выученная беспомощность, она заставляет уходить в фантазии, но это все же контролируемо.
Понимаю тебя
>А из чего складывается это недовольство?
Из неудовлетворенных потребностей по Маслоу.
> я убрал триггер - музыку
Для меня музыка также является триггером. Но от неё отказаться трудно, она словно задаёт ритм моих действий. На первое время я убрал её из своей жизни. Стал реже уходить в мечтания. Но неделю назад решил посмотреть на неё иначе. Я стал включать ту музыку, которая вызывает у меня желание уйти в мечтания. Но усилием воли стал сдерживать себя от ухода.
Точно такой же механизм помог мне перестать нервничать, когда неадекватные сверху соседи шумят в дневное время - Медитирую под их шум, не обращая на него внимание.
Аноны, это может быть шизофрения? Постоянно летаю в своих грёзах, события разворачиваются так: я не удовлетворен %ситуация_нейм%, которая произошла по %причина_нейм% и начинаю жаловаться %рандом_знакомый_нейм%, которого сам же и представляю. Я наворачиваю круги по комнате, пытаясь объяснить ему в чем я прав, а в чем кто-то или что-то не правы. Понимаете? Никого нет и я это осознаю, но убеждаю человека или делюсь своими идеями будто он тут есть. Хочу подметить, что это есть у моего бати и даже деда, т.е эта хуйня еще и по наследству передается. От музыки я наотрез отказался, потому что выдуманный мир, где все меня хотят - это совсем пиздец. Вообщем, шиза это или не шиза, а я постараюсь больше медитировать и избегать триггеров. Мне очень плохо.
У меня такая же хрень
F84.5
Зачем вы пытаетесь избавиться от этого состояния? Наслаждайтесь, пока оно есть.
Самый пиздец когда начинаешь видеть всю систему жизни целиком от её начала и до конца. Началось всё с упарывания научпопа по нейробиологии, курпатова, экзистенциальных вопросов и маргинальных постов с двача. На самом деле этого почти достаточно чтобы увидеть общую картинку пиздеца. Мы живём в аду. Сотни миллионов людей живут в аду пытаясь ходить в очках надежды. Лишь небольшая часть населения получает достаточное количество эндогенной наркоты чтобы жить счастливо, они же самые генетически успешные.
Я заметил тут многие со временем приходят к осознанию бессмысленности бытия.
"В этой напрасной борьбе я истощил и жар души, и постоянство воли, необходимое для действительной жизни; я вступил в эту жизнь, пережив ее уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книге".
Тоже пришёл к этой мысли, что всё бессмысленно. Выпиливаться не хочется, но и жизнь какая-то серая. Даже хуй знает, вроде не апатия, не депрессия, энергия есть, какие-то минимальные желания тоже, удовольствие от каких-то вещей тоже есть, но глобально ПУСТОТА.
У тебя есть ощущение затуманенности? Особенно в каких-то социальных ситуациях, когда нужно общаться с людьми. Чувство будто бы мое сознание покидает тело и невозможно на чем-либо сосредоточиться: залипаешь в одну точку и тревожишься. Не знаю, связанно ли это с грёзами, но после длительных фантазий перехожу в подобное состояние овоща. Это забирает все мои силы.
Я это ты по пунктам, ты описал вполне закономерное состояние, у меня тоже была депрессия какое-то время, но потом ты поймешь, что это дает тебе возможности усложнять свое понимание дальше, искать себя и менять этот мир. Манямир.
Ну и как у кого успехи?
Лично я проебать подготовку к сессии вполне готов.
В социум вылез, но как жил в своём мире, так и продолжаю жить.
Хотя фантазии стали более приземлёнными и социоблядскими.
Уже год в треде, но все стал только хуже
У вас есть тянки? И как вы завели отношения с таким пиздецом?
Я сульпирид пил (вместе с сиозс). Назначили от психосоматического заболевания, но он мне помог и мысли необузданные приглушить, в т.ч. навязчивое фантазирование. Без сульпирида при простом приеме ад не было такого эффекта.
>У вас есть тянки?
Разве что в своих фантазиях
А я в твоей фантазии ебал.
Ну что, как успехи? За 1.5 года что то должно было измениться
Тяночки записали на видео свой процесс навязчивых грез.
https://youtu.be/XUEfIP4wwMs
https://youtu.be/Fgk27UtKayQ
Мои триггеры: музыка, приятные/эпичные моменты из фильмов/книг, красивые фотографии (места, люди).
Начало: детство (5-8 лет).
Время прогрессирования "болезни": подростковый возраст, когда двоюродный брат дал мне плеер. Там завис на песне "Sum 41 - Still Waiting".
Возможные причины (мне кажется, одна причина является следствием другой причины):
1) отец-тиран, пиздивший любящую и добрую мать (тихоня) и морально давящий своих детей (мне открыто говорил, что я урод, гондон, сукин сын, у которого никогда не будет женщины - это я уже активно слушал в 11 лет);
2) травля в школе;
3) прогрессирование ожирения (началось в подростковом возрасте).
Фантазии: сильный, непобедимый, умный, способный герой/воин; любящий и "правильный" отец семейства. Миры самые разные: начиная от нашего, заканчивая фэнтезийным миром.
Текущая жизнь: одинокий, похуй на всех, кроме сестер и матери. Очень остро реагирую на любое оскорбление в лицо, предпочту сломать обидчику ноги и умереть/сесть в тюрьму, но не дать себя оскорбить. Последний раз дрался на улице из-за оскорбления несколько лет назад.
Легко теряю концентрацию. Пустил под откос весь свой потенциал из-за этих фантазий.
https://youtu.be/XUEfIP4wwMs
https://youtu.be/Fgk27UtKayQ
Мои триггеры: музыка, приятные/эпичные моменты из фильмов/книг, красивые фотографии (места, люди).
Начало: детство (5-8 лет).
Время прогрессирования "болезни": подростковый возраст, когда двоюродный брат дал мне плеер. Там завис на песне "Sum 41 - Still Waiting".
Возможные причины (мне кажется, одна причина является следствием другой причины):
1) отец-тиран, пиздивший любящую и добрую мать (тихоня) и морально давящий своих детей (мне открыто говорил, что я урод, гондон, сукин сын, у которого никогда не будет женщины - это я уже активно слушал в 11 лет);
2) травля в школе;
3) прогрессирование ожирения (началось в подростковом возрасте).
Фантазии: сильный, непобедимый, умный, способный герой/воин; любящий и "правильный" отец семейства. Миры самые разные: начиная от нашего, заканчивая фэнтезийным миром.
Текущая жизнь: одинокий, похуй на всех, кроме сестер и матери. Очень остро реагирую на любое оскорбление в лицо, предпочту сломать обидчику ноги и умереть/сесть в тюрьму, но не дать себя оскорбить. Последний раз дрался на улице из-за оскорбления несколько лет назад.
Легко теряю концентрацию. Пустил под откос весь свой потенциал из-за этих фантазий.
Грезы - это своего рода онанизм, так как оба будто предназначены для снятия напряжение в стрессовых ситуациях. Иногда это перерастает в зависимость и, соответственно, просто ломают твою психику. Но если от онанизма ты можешь избавился, то от фантазий врядли, потому что это уже закреплено на нейронном уровне. Твой образ мышления состоит из летания в облаках.
НедоРежиссер-кун снова на связи.
Диета.
В начале декабря сорвался, стал переедать. И снова стал дэйдримить, хэдбендить под музыку. В мечтах я крутой рок-музыкант, которого слушает весь мир, т.е. мечты никак не соприкасаются с реальностью.
При этом опять появилось неуважение к программированию.
Попробую с 1.03.21 снова сесть на диету.
И еще нофап.
попробовал?
Вхожу в диету, нужно время чтобы выйти из дофаминовой ловушки.
Насчет нофапа - боюсь не выдержу.
Забавно, я в этом тредике уже год , и в жизни вроде как многое изменилось (потерял хороший заработок, стал изучать программирование), а вроде ничего и не изменилось (как сычевал, так и сычую).
Раньше я сильно не уважал программирование (болела голова, когда представлял что рассказываю людям о том что я программист, чувствовал себя неуверенно), сейчас вроде бы получше.
Убеждаю сам себя что программисты - самые влиятельные люди мира, из 20 самых богатых 9 - программисты (вроде бы). Илон Маск - программист, Билл Гейтс, Безос, Цукерберг, Сергей Брин, Ларри Пейдж, основатель Oracle (не помню как его зовут) и т.д.
Убеждаю себя что все мои родственники хотят чтобы я стал программистом (Отец как-то сказал: "Может тебе программистом стать?"), влиятельный знакомый Отца прошел ко мне с каким-то делом, думая что я программист, родственники на одном из праздников думали что я кодер, и огорчились когда узнали что нет.
Говорю себе что программисты хорошо зарабатывают, и у них есть перспективы. Что из-за того что кодеры перспективные спутники жизни, на них клюют девушки.
Твержу себе что работа программистом - это возможность перекатиться в любую страну мира и работать по удаленке.
И все равно есть некоторая неуверенность, немного стесняюсь думать о том что стану программистом.
Чтобы не отвлекаться на раздражители в виде музыки и просмотра видео на ютубе, придумал следующее:
Я живу в квартире, в которой есть только стол, стул, компьютер и кровать. Квартира огромная и пустая, как у Стива Джобса.
На компьютере запускаются только видео по изучению программирования, больше на нем ничего нет.
В холодильнике есть только пять порций пищи на день, больше ничего нет.
Еще есть гантели и турник, для занятий спортом.
Выйти из этой квартиры я смогу только когда стану мидл-программистом, когда выучу язык программирования и все основные фреймворки. И выйду я сразу к сотням миллионов долларов, а возможно миллиардам, заработанным на созданных мною программах, к огромному особняку, к крутому автомобилю (БМВ Х9 или возможно Ленд Крузер), к красивой девушке.
НедоРежиссер-кун
> когда выучу язык программирования и все основные фреймворки
Это уровень начинающего, а не мидла.
А на мидла нужен опыт коммерческой разработки.
это и есть манямир чел надо реалией жить стараться а не продумывать ее
Возможно. Но для коммерческой разработки нужно знать язык и фреймворки.
Нужно чего-то достичь в жизни. Если это помогает мне не отвлекаться на другие дела, учить программирование - почему бы и нет?
Б
А грёзы ваши конечно же не шизофреническое? Так кстати что, определили в какой области психиатрии ваша хуйня?
Почему я не могу (как и дохуя других) вот так вот "витать"? Мне не хватает будто ФАНТАЗИИ или ВИЗУАЛИЗАЦИИ? Или мб МОТИВАЦИИ так фантазировать. На счет избавиться от онанизма хз, это тоже не закреплено на нейронном уровне? Да еще и на физиологическом
>вот так вот "витать"
У меня в голове просто информация не усваивается, если я не нафантазирую себе. Допустим, я прочел какую-то статью на вики, но если я это просто так оставлю, то сразу же забуду, мне нужно сначала представить, как я буду это кому-либо рассказывать, и как люди будут восхищаться моей эрудированностью. Вот лишь тогда я это запомню.
Это только один из миллионов других случаев. Иногда это доходит даже до абсурда, например, я стоял на остановке и ко мне подошла знакомая тян И ДАЖЕ НЕ ПОЗДОРОВАЛАСЬ. Для меня это пиздец. В своих глазах я пробил дно и, чтоб компенсировать ущерб, нанесенный данной особью, я включаю музыку в наушниках и начинаю активно фантазировать, как бы она отреагировала, если бы я оказался не просто старым знакомым, а, например, известным рокером. Мне так стыдно это осознавать.
>На счет избавиться от онанизма
Не дрочу примерно 50 дней. Контролировать свои фантазии стало немного проще, но полностью избавиться, как я уже говорил, вряд ли выйдет.
>Не дрочу примерно 50 дней
Полюции уже были?
Стабильно раз в 4 дня первый месяц. Сейчас уже поменьше.
Первый симптом одержимости. Связь с астральным планом. У меня тоже с этого начиналось. Сейчас эти демоны орут на меня в моей голове.
Делать им нехуй - орать в мозгу какого-то никчемного маргинала. Это твой мозг генерирует крики.
Нофап сорвался, особо не начавшись.
Но с сегодняшнего дня я сажусь на диету и становлюсь нофапером как Ивангай.
НедоРежиссер-кун.
Я перестала этим заебываться когда поняла что я в любом случае реальность не переношу. Эмоции там намного ярче да и сама я совсем иной человек, более чистый, более храбрый итд. В реальности и близко такой приятной жизни быть не может, все что мы делаем тут это суета сует без какой либо существенной отдачи - либо отдачи всего на пару минут. Когда то жаловалась психтеру что вон я бегаю по комнате а могла творчеством заниматься. Сейчас понимаю что нахуй это все не нужно. Осваиваю профессию, проблем с этим нет. Мне просто постоянно нужно занимать чем то мозг, чем то что мне интересно. Уму находится в настояшем абсолютно невыносимо. И если нет ничего интересного на горизонте сама выдумываю сюжеты для обдумывания. Насчет сна, да, не могу уснуть пока не проиграю какую нибудь сцену по хорошему (в голове)...Поэтому 2-3 часа чтоб уснуть.
Антидепрессанты могут облегчать. Тут дело не в том что они мысли подавляют, а делают присутствие в настоящем более приятным. Еда вкуснее и горячая ванна уже не вызывает головную боль. Я скорее всего серотониновый инвалид так как меня мать с 14ти этими серотониновыми стимуляторами пихает. Хуже всего когда у депры сильное обострение и внезапно даже не думается. Не в состоянии фантазировать. Тогда уже совсем жить не хочется. А побегать по комнате 5 часиков для снятия напряга - ерунда.
Я скорее советую вам упороться планами на день. Ставить крестики над тем что сделано. Это психологическая уловка и помогает ну например выполнять все эти дз. Если это беспокоит. Я то всегда все вовремя делаю, если срок конечно есть конкретный.
Вот я написала - не чувствую в реальности ничего хорошего. Не интересно. Я и не знаю чтоб добавить чтоб было лучше - у меня все есть кроме близкого человека которого я и не хочу. Не люблю людей. Кажется надо было просто родится кем то другим.
Антидепрессанты могут облегчать. Тут дело не в том что они мысли подавляют, а делают присутствие в настоящем более приятным. Еда вкуснее и горячая ванна уже не вызывает головную боль. Я скорее всего серотониновый инвалид так как меня мать с 14ти этими серотониновыми стимуляторами пихает. Хуже всего когда у депры сильное обострение и внезапно даже не думается. Не в состоянии фантазировать. Тогда уже совсем жить не хочется. А побегать по комнате 5 часиков для снятия напряга - ерунда.
Я скорее советую вам упороться планами на день. Ставить крестики над тем что сделано. Это психологическая уловка и помогает ну например выполнять все эти дз. Если это беспокоит. Я то всегда все вовремя делаю, если срок конечно есть конкретный.
Вот я написала - не чувствую в реальности ничего хорошего. Не интересно. Я и не знаю чтоб добавить чтоб было лучше - у меня все есть кроме близкого человека которого я и не хочу. Не люблю людей. Кажется надо было просто родится кем то другим.
Брехня это все. Я занималась всем этим, решила провести эксперимент. Зал через день, каждый день с утра разминка. Полгода.
Чем сильнее двигалась, чем интенсивнее, тем глубже уходила в фантазии. Ибо телу больно, оно страдает а интересного ничего не происходит и мозгу некуда бежать от этой боли - кроме как собственно в фантазии.
Вот что правда отвлекает хорошо так это игры или ювелирный труд. Что-то такое что требует интенсивного фокуса ума и удерживает его (поэтому естественно не любые игры , а те которые требуют от вас думать и внимать).
Медитации с объектом фокуса (свеча, кончик носа итд).
Oy vey! Мечтаешь, гой? Позор! Балезнь! Запрещаю! Немедленно прекрати и продолжай зарабатывать для меня шекели\донатить мне за "психиатрию"!
братишка, я тебе винрарнных грез принес
>По мере того, как Дая вновь и вновь прокручивала в голове начальную сцену своей фантазии, она уточняла многие подробности, оставляя только то, что ей нравится.
>Поначалу мальчика звали Питер, но вскоре она изменила его имя на Лайт. Грузный крепыш, который пристегивал Лайту ремни безопасности, больше не напоминал Капитана Крюка. Этот персонаж стал братом Лайта, героя грез Даи.
>"Лайт - это я в том мире", - говорит она. Он напоминает Даю внешне, примерно ее роста, но, в отличие от нее, у него светлые спутанные волосы, очень бледная кожа, а тело покрыто шрамами
>(Дая смотрела много японских мультфильмов, и Лайт становился все больше похож на персонажа из комиксов манга. Собственно, и имя для него она позаимствовала из сериала аниме "Предсмертная записка".)
>Лайт - это идеал, к которому стремится сама Дая: он добрый, нежный и милый. Сегодня ему 18, как и Дае, но его голос по-прежнему звучит как у мальчишки.
>Когда Лайт был маленьким, его похитили из семьи. Его богатый отец - глава "Синдиката" (или "Организации"), и похитители потребовали за Лайта выкуп.
>Мальчика передавали от одних похитителей к другим. Порой он умолял отпустить его, порой пытался бежать. Но вот какой поворот: первоначально похищение Лайта организовал его же отец.
>Невзгоды Лайта контрастируют со счастливой, спокойной, безопасной жизнью, которую ведет семья Даи в районе Уэмбли на севере Лондона.
>Первого похитителя Лайта звали Килгрейв (имя было позаимствовано из комиксов Джессики Джонс). Килгрейв держал Лайта закованным в цепи и избивал его, когда тот пытался бежать.
>У Лайта сложились в каком-то смысле дружеские отношения с дочерью Килгрейва Ланой. Потом Килгрейв решил, что от Лайта больше неприятностей, чем пользы, и продал его тем, кто соперничал за влияние с организацией отца Лайта.
>У всех членов этой группировки была татуировка скорпиона (эту деталь Дая заимствовала из молодежных шпионских романов Алекса Райдера).
>Они отрезали Лайту палец и послали его семье. Но, конечно, отец Лайта ни капли не был этим тронут, потому что именно он стоял за первоначальным похищением собственного сына.
>Глава семейного синдиката хотел быть уверенным в том, что организация по наследству отойдет к брутальному брату Лайта, которого теперь звали Кайл. И когда палец Лайта был доставлен по почте, отец велел полиции прекратить поиски сына.
>Поскольку получить выкуп не удалось, державшие Лайта в плену начали думать, как его убить. Но тут появилась Лана, которой удалось войти в доверие группировке. "Я помогу тебе бежать", - сказала она Лайту.
>Она провела его по трубе канализации (напоминающей трубу, которую Дая видела рядом с детской площадкой в их районе), и парочке удалось бежать и спрятаться в доме, о котором никто не знал.
>На следующее утро после побега Лайт проснулся прикованным цепями к кровати. "Что происходит? - спросил он Лану. - Я думал, что ты хочешь мне помочь!" И тут Лана призналась, что сама собирается получить за него выкуп.
>Лайт был в отчаянии от такого предательства. Но по прошествии нескольких месяцев в плену у Ланы у Лайта с девушкой сформировалась тесная связь.
>В конце концов Лана согласилась не продавать его. Когда однажды они стояли на крыше дома, Лана призналась Лайту в любви. Но Лайт ее отверг. Он вовсе не чувствовал ничего похожего к Лане, ну и кроме того, я гей, объяснил он девушке. Лана была в ярости.
>Она столкнула Лайта с крыши, и он упал на землю, упрекая себя в том, что вновь доверился тому, кто этого не заслуживает...
>Упав с крыши, он выжил, но потерял память, ударившись головой. Он пытался вспомнить, кто же он на самом деле и что с ним случилось.
>И потом он встретил другого мальчика, примерно его возраста, с татуировкой скорпиона. Лайт не помнил, что означает скорпион, но что-то у него екнуло, и он подошел к мальчику с татуировкой. Тот назвал себя Л.
>Во многих отношениях Л. - полная противоположность Лайту. Он ездит на мотоцикле, он мрачен и уверен в себе, и вообще - плохиш. Кроме того, в глазах Даи он - идеальный бойфренд.
>Между мальчиками сразу возникло взаимное притяжение. Л. предложил Лайту помощь в обретении прежнего себя. Они подружились и потом всегда были вместе.
>Но Л. никогда не рассказывал Лайту, что состоит в банде скорпионов. И Лайт не мог вспомнить, почему эта татуировка выглядит столь знакомой.
>Но потом он вспомнил. Банда с татуировками скорпионов хотела меня убить! Как ты мог со мной так поступить? - начинает он допрашивать Л. Как ты мог состоять в банде, которая похитила меня?
>Л. умолял его выслушать, но все напрасно - Лайт в гневе покинул его и поклялся больше не встречаться с Л.
>Школьный психотерапевт поинтересовался, не идентифицирует ли она себя с Лайтом потому, что в глубине души всегда хотела быть мальчиком. "Нет!" - отрезала Дая.
>В общем, специалисты не смогли найти ответ. Однажды Дая открыла компьютер и набрала в поисковой строке "Гугла": "слишком много грез наяву". И быстро поняла, что она не одна такая.
>Между тем к Лайту начала возвращаться память. Он вспоминал все больше и больше подробностей о своей прежней жизни - в том числе про Килгрейва и отца. Но кое-о-чем он не помнил - например, о том, как Лана столкнула его с крыши.
>Однажды Лайта нашли агенты ЦРУ (порой эти агенты работают на другое агентство - это зависит от настроения Даи). "Где ты был? - начали спрашивать они. - Мы ищем тебя с тех пор, как тебя похитили!"
>Лайт рассказал им, что помнил. На агентов произвело сильное впечатление то, как Лайт сумел объяснить суть дела, над раскрытием которого они бились столько лет. И пригласили его работать вместе над расследованием разных преступлений.
>Но когда Лайт пришел к ним в штаб-квартиру, он был ошарашен и взбешен, увидев там Л. Разве Л. - не член банды с татуировками скорпиона?
>Л. на это объяснил, что когда Лайт ушел, он испытал глубокое разочарование и понял, что идет в жизни не по той дорожке. Он решил уйти от плохих парней и присоединиться к хорошим.
>Лайт и Л. снова подружились и стали вместе раскрывать преступления, понимая, что нуждаются друг в друге. Они начали расследовать деятельность банды скорпионов и вышли на Лану, которая по-прежнему числилась там.
>Лана испытала ревность, увидев Л. и Лайта вместе, она сразу поняла, что между ними что-то есть. Она начала говорить Лайту, что он должен отомстить своему отцу и убить его. Но у Лайта к тому времени были другие первоочередные дела.
>Он выследил Килгрейва и позволил тому снова взять себя в плен. Но когда Килгрейв отвез его к себе домой и попробовал приковать к стене, Лайт намотал цепь вокруг шеи Килгрейва и задушил его.
>Лана, узнав, что Лайт убил ее отца, поклялась отомстить.
>"Теперь она стала его главным врагом, - говорит Дая. - А Лайт планирует убить и своего отца, поэтому я сейчас на распутье - пока не знаю, как все это сделать".
>Порой грезы наяву мешают реальной жизни. Дая пробовала встречаться с парнями, но никто из них не мог сравниться с Л.
>"Никто не выдерживал сравнения, и в итоге я прерывала отношения. Мне было неинтересно. И это грустно, потому что я чувствую: мне нужны настоящие отношения в настоящей жизни".
>Но с тех пор как Дая нашла в интернете сайты, посвященные НГ, она научилась брать верх над фантазиями, которые так и норовят подчинить себе ее жизнь.
>Она слушает те песни, которые еще не применяла в сюжетах своих грез. Когда она сдавала экзамены на аттестат зрелости, то заставила это делать и Лайта, поместив его под присмотр репетитора, все время напоминающего о необходимости сосредоточиться. (Сначала репетитор был молодым и симпатичным, и Лайт в него тут же влюбился, но Дая быстро сделала репетитора пожилым человеком.)
>И похоже, все это сработало, потому что Дая поступила на курсы писательского мастерства в лондонский Университет Брунеля. Лайт тоже не отстает, учась на вечернем отделении рисунку и танцу, в то время как основное время у него уходит на работу в ЦРУ.
>Предсмертная записка
Сажи безграмотному жирушному кринжу
а сахи то защо?
Тупая журнашлюха пытается хайпануть на модной теме, но не вывозит элементарный рисеч. Пусть бабы Сраки в одноглазниках репостят и читают подобный мусор, зачем сюда его тащить?
так я чтобы поорать с них и тащу
Какой у тебя диагноз то?
Двачую кстати про жестикуляцию, ещё порой бормочу себе под нос что-то, и люди это замечают. Порой могу даже что-то выкрикнуть тихо, обычно оскорбления в свой адрес.
Просто данная проблема мешает мне жить, часто ухожу в себя, бывает даже что не спал из них, иногда могу и целый день находиться в своих фантазиях. Пытался самостоятельно от неё избавиться, так сначала спрятал куда подальше наушники(т.к. именно песни или музыка являются таким сильным "катализатором", что сразу уходишь в свои фантазии), пытался каждый раз когда ухожу в свои фантазии сразу же переключать свои мысли на что то другое, например обсуждения бытовых проблем, работы и т.д., но этого только хватало на пару дней и потом опять начиналось... Поэтому хотелось бы годных советов услышать как можно такое фиксить!
Описание псих. явлений -
https://ru.wikipedia.org/wiki/Навязчивые_грёзы
https://ru.wikipedia.org/wiki/Эскапизм