Буду бампать историями из прошлых тредов.
Было это в школе, в столовой во время обеда/завтрака. Я доел булку и собирался уходить, как со мной вдруг заговорила еот. Еот. Заговорила. Со. Мной. Я для неё не существую, а тут она заговорила со мной. Слово за слово, и вдруг она отмочила шутку, и то ли шутка была смешная, то ли я хотел ей угодить(а может все сразу), но я засмеялся в голос. И знаете что случилось? У меня из носа выскочила огромная сопля. Такая огромная, что покрыла мне всю нижнюю часть лица и еще свисала. Тут уже еот начал ржать во весь голос, а когда её подруги спросили что случилось, она показала на меня пальцем и крикнула на всю столовую "У него сопля выскочила, ахаха!". Под смех всего класса я выбежал их столовой, а что было дальше не помню.
1)Обосрался в 4 года
2)Обоссался в первом классе
3)Классе в 7 упал в говно рукой
4)Лет в 19 бзданул с подливой
5)Громогласно перданул в сабвее, как будто снаряд нахуй
Что из этого тебе поведать подробнее, анон?
2)Обоссался в первом классе
3)Классе в 7 упал в говно рукой
4)Лет в 19 бзданул с подливой
5)Громогласно перданул в сабвее, как будто снаряд нахуй
Что из этого тебе поведать подробнее, анон?
Как-то на дне рождения друга одна знакомая изрядно вдарила, и попросила довести ее до дома. Что примечательно, попросила именно меня - я предлагал ей позвать другого, но она не хотела. Пока я помогал ей дойти до дома, как она только об меня не терлась и не повисала на моей шее причем она была не настолько пьяна, чтобы себя так вести. Когда она якобы в шутку провела мне ладонью по паху, я заподозрил что-то неладное. Довел ее до подъезда, а она говорит, мол, что сама не поднимется до квартиры. Провел я ее, она открывает дверь и буквально затаскивает меня к себе. Она, вся горячая, впопыхах снимает свои туфли и сбрасывает осеннюю куртку. Ну я подумал, что ради приличия нужно тоже обувь снять, чтобы грязь в дом не заносить. Я совсем не понимал что происходить, а она уже дергала меня за кардиган и говорила нетерпеливо "ну идеееем, быстрее давай!". Уже в ее комнате она напрыгнула на меня спереди, я ее поймал и сразу упал на кровать, так как тоже был подвыпившим. Она начала целовать меня в шею, за ухом, в грудь, спускалась все ниже и ниже. И вдруг она что-то начала ковыряться у меня в штанах, я смотрю - а она ширинку расстегнуть не может. Ну я ей и говорю "ахах, да ты хуй ее расстегнешь, это же не хуйня китайская, как у тебя" и проиграл в голос. Она, моментально протрезвев, прогнала меня хуями с квартиры.
Virgin Protection/10
> про то, как анон обосрался
Обосрался только один раз по-школе, вышел из здания и тут жопа не выдержала напора, быстрым шагом свалил от туда обходными путями домой, под оклики одноклассников.
Лежал пьяный с тяней рандомной на вписке. Спрашиваю, как тебя зовут? Она отвечает. Посмотрел ей секунды 2 в глаза (у меня дико сексуальный взгляд, все тяни так говорят) и засосал. Взял её на руки, сосемся, я отнес её в комнату. Раздеваю её, снимаю ее трусы, она мою голову к пизде прислоняет. Ну окей, я не против, сую язык и ТУТ её пизда оказывается с запахом и вкусом... Нет, не селедки. БОРЩА! Лол. Лижу ей, она кончила, достаю хуй, и тут она говорит:"а хуй, типо тебе, отлизал - и все, я ебаться не хочу ". Я от такой несправедливости охуел, резко сунул ей два пальца в пизду и говорю, почти кричу: " Я ТЕБЕ ТВОЙ БОРЩ СЕЙЧАС ПОМЕШАЮ!".
Лол. И смешно, и стыдно.
Алсо, выебал её все равно.
Лол. И смешно, и стыдно.
Алсо, выебал её все равно.
Сидел как-то на уроке, сосед по парте вышел. Зашел слегка хихикая, сказал:"Зайди в туалет и открой 1-ую кабинку". Ну я не долго думая вышел, захожу в туалет и резким движением руки открываю кабинку. Оттуда на меня охуевшими глазами смотрит физрук, который сидит со спущенными штанами. Я тоже охуел от такого расклада. Смотрели мы так друг на друга секунд 10, а потом оп попытался закрыть дверь, но я все еще её держал, попутно охуевая. Потом опомнился, закрыл дверь и с диким хохотом вышел. А потом по очереди туда ходили все пацаны из класса. Физрук потом еще нас месяц гонял на своем уроке
Ты ли это,Пахом?
Пилю стори:
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
Про сабвей давай.
Я ехал в автобусе с учебы и на следующей остановке зашел необычный парень. Он молча ходил по салону и предлагал всем церковные иконки, но никто почему-то не брал. Когда он подошел ко мне и протянул одну - я взял, поблагодарил его и продолжил смотреть в окно. Минут через 10 меня кто-то похлопал по плечу - я обернулся и увидел этого парня, он что-то от меня хотел. Я спросил, что ему нужно, но он ничего не отвечал и продолжал махать руками. Бабка, сидящая рядом пояснила мне, что парень глухонемой и иконку нужно вернуть либо заплатить за нее. И действительно, когда я достал иконку, то заметил огромный ценник 150р. на другой стороне. Я послал нахуй этого пидара и отдал ему его иконку, все равно он глухонемой и не услышал бы, (смех).
сижу, значит, на толчке...,как водится, сру...тут звонит тян...несёт какую-то чушь....ну тут я смываю, она услышала ...ржака-ржака
Нет, братишка
Короче. Было это не так давно, пару лет назад всего лишь, даже меньше, наверное. Я тогда доблестно защищал сапоги и штабные пекарни и тут меня дернули в командировку в мухосрань, разгребать в суде косяки старых знакомых в качестве свидетеля. Поехал я туда с летехой из другой роты. Как обычно бывает на вокзале - шкеримся патруля, томущо одеты как чуханы, чтобы не стоять на холоде зашли в саб, взяли по дешевому сендвичу и какой то еще хуйне, сидим, жрем. И тут че то я задумался так, и не заметил, как на клапан задавило, я решил подспустить газку, но получилось так, что все вышло одним единственным хлопком, как из ПМа, на весь саб, так ПУУУУУХХХХХХХ, летеха смотрит на меня хуевшими глазами, а я не знаю что сказать. Пиздец короче.
на пляже летом пошел купить пивка и мороженого в ларек, был во вьетнамках новых они сука бракованые как оказалось были, от влаги разбухли видать и одна вьетнамка присасовалась к пятке и кода ее отрывал звук был как будто от пердежа мощного, кароче кое как доковылял на носочке,стою, в очереди человек 20 народу в основном одни тян и пацанов штук пять, стою, очередь моя подходит, покупаю пиваса и мороженого, в пакет складываю и тут ощущаю что кто-то меня за ногу лижет, я от неожиданности оперся на всю ногу и резко дернул, раздался громкий пердеж вся очередь загоготала, смотрю собака такса прыгает около меня, блять мне стыдно стало, оправдываться не стал схватил пакет и пошпарил обратно на пляж попердывая вьетнамкой слыша за собой звонкий смех.
Тоже купил хуевые тапки, они при ходьбе громко шлепают. Но мне норм, доставляет шлепать по общаге.
Напомнил.
Как-то раз я и друг пошли в Макдак. Взяли еду и сели за двухместный столик. Едим и говорим, ничего необычного. Тут друг отмочил шутку во время того, как я пил колу. Ну ты понел что случилось. Я подобно Посейдону забрызгал себя, друга и нашу еду колой из носа, и все это под мой дикий гогот, маты друга и охуевшие взгляды других посетителей.
У меня такая же история. Тапки-литухи пердят со страшной силой.
рак, школьник, петух, не человек
Я всегда проигрывал с таких тредов. Я думал, вот -же блядь дебилы, не хозяева своего сфинктера. Но однажды мне захотелось пукнуть, я согнул колени, наклонился вперед, а жопу вытянул назад. Я думал что получится очень громкий и эпичный пердеж, так все и было вначале, зазвучал пережданный ансамбль и в конце я обосрался по полной. Видимо анус подумал что я в такой позе сел посрать, и обосрался по полной. Полноценно покакал. Благо я питаюсь хорошо, и говно вышло одной колбаской. Я конечно -же приспустил джинсы, отложил мистера говнешку в трусы. Потом снял, джинсы, обувь, и достал какашку. Я очень сильно огорчился, что придется выкидывать трусы, но пришла гениальная идея. Я выкинул говнешку в туалет, но она соскочила и упала на пол, измазав немного крышку унитаза. Я постирал трусы в раковине и по вешал их на батарею сушится. Потом руками взял говно и выкинул его в унитаз, туалетной бумагой я вытер за собой, прибрался, помыл руки. В корзине с грязным бельем я нашел женские трусы своей одногруппницы или ее мамы, надел, надел джинсы и пошел дальше тусить на вписке, был новый год.
В первый раз напился в говно на какой-то вписке. В тот же раз умудрился с склеить какую-то пьяную тян. Уединились с ней в комнате, я неловко начинаю её няшить, тяну пальцы к пизде и нащупываю этот влажный ПЕЛЬМЕНЬ. От ощущения, будто я кормлю лошадку, начал неистово смеяться, выбежал из комнаты и побежал на кухню, где продолжил заливать в себя напитки.
Было стыдно перед этой тян.
С тех пор пельмень я так и не потрогал.
Было стыдно перед этой тян.
С тех пор пельмень я так и не потрогал.
>рак, школьник
Нет.
>петух, не человек
Да.
> будто я кормлю лошадку
Что же ты наделал, содомит.
>В корзине с грязным бельем я нашел женские трусы своей одногруппницы или ее мамы, надел
Зачем?
>Зачем?
Во славу сатане конечно-же.
>От ощущения, будто я кормлю лошадку
Лолблять.
Обосрался в магазине бытовой химии, присев прочитать названия ароматов, стоящих на нижней полке освежителей воздуха.
Привычка?
Содомит, вспомнил одну хуйню. Сижу, значит, как-то на уроке. Сижу боком к преподавателю, так как урок какой-то халявный был. И тут чувствую какое-то неприятное ощущение в носу, чешется, дышать неудобно. Но ведь на уроке в носу не поковыряешь. Тут у меня возникает хитрый план: немного поддуть эту застрявшую хуёвину к выходу, а потом незаметно соскоблить. Закладываю одну ноздрю, выдыхаю, и вВНЕЗАПНО у меня из носа вылетает огромная твёрдая сопля с гноем и приземляется на тетрадке к тне, сидевшей позади меня. Но она тоже отвернулась, поэтому не заметила. Я думаю, что мне делать: убирать соплю или сделать вид, что я не при делах. Разумно рассудив, что мои поползновения все заметят, я отвернулся. Когда посмотрел в следующий раз, сопли не было, а тня сидела как ни в чём не бывало.
Рефлекторно, наверное.
Год назад был отпижжен тремя быдланами, пока лежал и укрывался от ударов умудрился обосраться. Заметил только через пол часа, когда добрался до дома, светлые шорты были в говне, представляю как охуевали люди смотрящие в след, а таких было много, ибо все лицо было в крови, но я шел с гордо поднятой головой, жаль обосраные шерты только не чувствовал.
Трусы в говне решил отмыть, а не выбрасывать, кинул за ванну, в надежде постирать на следующий день, в итоге посреди ночи мамка их таки нашла, ибо воняло на всю ванную. Ох, пиздец, ебаный стыд. Мне 22 и мамка нашла мои трусы, измазанные говном.
Была жара, пошли с другом гулять. Пекло ояебу, градусов тридцать, солнце в зените, а мы пиво пьём и жрём сушёную рыбу, точнее её мясо. Прилично накидались и в башку ёбнуло солнцем, решили мы пойти через железную дорогу, где бухали, до другой дороги, и так вернуться домой.
По пути мне, сука, приспичило. Сначала я держал газы в себе, потом пердел, периодически отставая от друга, чтобы тот не задохнулся от такого злостного пердежа и вони. Через час мы добрались до первого магазина, во мне играл просто-таки адский оркестр, дирижёром которого был Посейдон, не простивший мне сожранную рыбу. Дальше я, фактически зажав полужопия, добрался, под смешки друга, до города. И вот тут-то я не выдержал, потому что понял, что обосрусь если не сейчас, то метров через десять.
Мысли молниеносно проносятся, я резко бросаюсь к ближайшему кусту и со зверскими звуками сру. Мощно, жидко, вонюче пиздец. А кустик, падла, располгался прямо у тротуара, сразу за кустом парк, где люди гуляют. О бля...
Вижу, что мимокрокодилят менты, быстро досираю свои полимеры, натягиваю шорты и уёбываю из кустов. Вот тут замечаю, что я прекрасно простреливался со всех сторон: тротуар, парк, дорога... Ах ты ж блядь, куст хуёво маскировал.
Навстречу нам шли две симпатичные тян, а от меня пахло ну так пиздецки, что одну из них чуть не стошнило, у неё аж лицо скривилось.
По пути мне, сука, приспичило. Сначала я держал газы в себе, потом пердел, периодически отставая от друга, чтобы тот не задохнулся от такого злостного пердежа и вони. Через час мы добрались до первого магазина, во мне играл просто-таки адский оркестр, дирижёром которого был Посейдон, не простивший мне сожранную рыбу. Дальше я, фактически зажав полужопия, добрался, под смешки друга, до города. И вот тут-то я не выдержал, потому что понял, что обосрусь если не сейчас, то метров через десять.
Мысли молниеносно проносятся, я резко бросаюсь к ближайшему кусту и со зверскими звуками сру. Мощно, жидко, вонюче пиздец. А кустик, падла, располгался прямо у тротуара, сразу за кустом парк, где люди гуляют. О бля...
Вижу, что мимокрокодилят менты, быстро досираю свои полимеры, натягиваю шорты и уёбываю из кустов. Вот тут замечаю, что я прекрасно простреливался со всех сторон: тротуар, парк, дорога... Ах ты ж блядь, куст хуёво маскировал.
Навстречу нам шли две симпатичные тян, а от меня пахло ну так пиздецки, что одну из них чуть не стошнило, у неё аж лицо скривилось.
своей истории нет но есть платиновая паста
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Как то был свидетелем с товарищами, как на центральной площади моего мухосранска, прилично выглядящий мужик, в костюме и с кейсом, просто встал на газон рядом с рекламным щитом, снял штаны и начал срать. Не забуду его взгляд - сознание мужика было где-то в другом месте, он просто смотрел вперед в пустоту. мои друзяшки подошли к нему, стали смеяться, кто-то даже сел рядом - мужику было похуй. Мне не было смешно, я просто был в шоке, этот мужик для меня в тот момент был супергероем. Он посрал, подтерся платком и спокойно пошел дальше.
Что ж ты делаешь, содомит. Я теперь каждый раз поняшивая тян проигрывать буду.
Вчера нечаянно наступил на кота, который ебал другого знакомого кота.
Однажды я обосрался на пляже в Лазаревском. Шли с другом искупаться и по дороге мне стало жестко прижимать. Я сдержал несколько таких натисков. Время, кстати, было раннее и кафешек с толчками по пути не было. Думал посрать за мусорным баком, но думал, что все прекратилось и я перетерпел. А вот на пляже я просто почувствовал, что держать нет ни какой возможности, сел между шезлонгов и навалил гигантскую кучу. Засыпал ее галькой и пошел в море мыть жопу.
У меня такая история примерно, в Бердянске была, ток я в море насрал.
>этот мужик для меня в тот момент был супергероем
Он и останется супергероем навсегда....
И подтирался шезлонгами.
Паста:
В первом классе меня и одну тян за 10 минут до конца перемены отправили в столовую, накрывать. И когда мы шли по коридору на первом этаже, на нас наехали пятиклассники, угрожая забрать деньги и запихнуть наш в шкаф. Не знаю, что на меня тогда нашло, но я угрожающе взглянул на одного пацана, развернулся, ударил тян головой об дверь шкафа и убежал. А еще, в 8 классе я огромную кучу дерьма наложил в толкане.
В первом классе меня и одну тян за 10 минут до конца перемены отправили в столовую, накрывать. И когда мы шли по коридору на первом этаже, на нас наехали пятиклассники, угрожая забрать деньги и запихнуть наш в шкаф. Не знаю, что на меня тогда нашло, но я угрожающе взглянул на одного пацана, развернулся, ударил тян головой об дверь шкафа и убежал. А еще, в 8 классе я огромную кучу дерьма наложил в толкане.
Откуда ты знаешь, каково это - кормить лошадку?
Не помню я, пьяный был. До этого портвейн 777 выпил.
Real human being, and a real hero
Поднимался пьяный в лифте, со мной зашла симпатичная девушка. Я стою и залипаю на её сиськи в обтягивающей маечке, не смотрю больше никуда. Тут тян кокетливо говорит: "Молодой человек! Хватит смотреть на мою грудь!", на что я машинально отвечаю: "Да было бы на что смотреть". Пиздец, её лицо было полное гнева, а я поскорее съебался из лифта на своём этаже.
Пиздень кормил, знаю.
Как же я обосрался
Содомит!
Однажды я кормил пони на какой-то новогодней ярмарке.
Еще паста:
Так и быть, еще одна история. Помню, в классе 9 мой друг захотел срать на уроке, а мы в это время обсуждали, почему девушки ходят в туалет вдвоем. Мы вышли из класса и оказалось, что туалет старших классов не работает и надо идти в туалет начальной школы. Пришлось пойти в женский туалет начальной школы, так как мужской тоже не работал. И вот, мой друг приступил к делу, а я просто туплю рядом. И тут мне в нос ударила жуткая вонь, от которой меня чуть не вырвало. Я ворвался в кабинку и увидел как мой друг смеется и пытается натянуть штаны. Оттолкнув его мне открылась страшная картина. Из невинного детского унитаза выливалась огромная куча жидкого говна. Стены, пол, все было в дерьме. Мне стало плохо, и тут случилось страшное: Кто-то вошел. Представьте себя на месте (смех)и: Заходишь ты в туалет, а там жуткая вонь, говно стекает по-полу, один мудак сидит без штанов и смеется, а второй блюет под себя и тоже смеется. Такие дела.
Помню пошел на речку купаться и люто захотелось просратся, народу было дохуя и я не знал что предпринять. Но я не отчаялся и нашел выход. На другом берегу была коса с густыми кустами. И что ты думаешь я сделал? Правильно, этот ма(смех)тнияй долбоеб решил переплыть реку, но на пол пути я просто не смог сдержаться и коекакими потугами доплыл до середины, зацепился за буй и так знатно просрался что даже выходить из воды не захотелось. На следующий год этого буйка уже не было.
Я однажды нахуярился на корпоротиве до отключки, меня привезли на квартиру к моему другу, ночью я понял что хочу блевать, и срать.
В итоге я понял что блевотина на полу, учитывая моё состояние, будет смотреться естественней говна, поэтому начал срать и блевать на себя. Срал плакал и блевал.
Потом, когда я мылся в ванной меня голого там нашла его тянка, а по совместительству моя коллега.
Друг утром всё убрал за меня в туалете. От этого ещё стыдней.
В итоге я понял что блевотина на полу, учитывая моё состояние, будет смотреться естественней говна, поэтому начал срать и блевать на себя. Срал плакал и блевал.
Потом, когда я мылся в ванной меня голого там нашла его тянка, а по совместительству моя коллега.
Друг утром всё убрал за меня в туалете. От этого ещё стыдней.
Пиздец подкрался незаметно.
В общем как обычно я с утра пошел в туалет,но на этот раз я спешил и не успел полностью оподливиться.
По дороге на работу стало прижимать живот,но срать не хотелось.
На работе стало уж совсем хуево и тут я понял что нужно посрать,бежал я как рысь,но увы.
Оподливился в штаны посреди цеха.
В общем никому ничего не сказав съебал,как же было стыдно,я был красный как рак.
В метро от меня ванюче ваняло,что рядом со мной создался вакуум.
В общем вот такая история.
В общем как обычно я с утра пошел в туалет,но на этот раз я спешил и не успел полностью оподливиться.
По дороге на работу стало прижимать живот,но срать не хотелось.
На работе стало уж совсем хуево и тут я понял что нужно посрать,бежал я как рысь,но увы.
Оподливился в штаны посреди цеха.
В общем никому ничего не сказав съебал,как же было стыдно,я был красный как рак.
В метро от меня ванюче ваняло,что рядом со мной создался вакуум.
В общем вот такая история.
У нас в началке тоже постоянно протекало говно.
Всегда проигрываю.
Наебенился и обблевал мамкину шубку.
Наебенился уснул в подъезде.
Наебенился нашел картонку большую и лег спать за домом на рубах отопления.
Все от бухла.
Сбил велосипедиста разок и съебался, было потом немного стыдно а потом похуй.
Наебенился уснул в подъезде.
Наебенился нашел картонку большую и лег спать за домом на рубах отопления.
Все от бухла.
Сбил велосипедиста разок и съебался, было потом немного стыдно а потом похуй.
Вот вам моя стори про обсер в 4 года. Спермолист не пускает.
Я как-то наебенился на вписке и блевал с окна четвертого этажа. Дело было уже за-полночь. Стою, неистово блюю вниз, на нижние этажи. Тут снизу кто-то кричит, мол, кто там блюет? Я ответ типа "Че нах? Я блюю!".
Минут через пять в дверь начали ломиться. Все, кто был на вписке, присели на очко. Дверь не открыли. Минут десять ломились, потом ушли.
На следующее утро я проснулся раньше всех и по-тихому съебал с этой квартиры и больше в этом районе не появлялся.
В 15 лет пытался выебать двоюрную сестру.
После того, как она мне не дала(на самом деле, она не сопротивлялась и ей даже нравилось, просто я был слишком омежен в действиях), набил ебало ее ебырю.
После того, как понял ,что зафейлил все съебал из города на своем мопеде с двумя друзьями в какое-то село за 10 километров, там нашел сельский клуб, где неприлично себя вел, бухал и выебал стремную жируху, на которую без слез и не взглянешь блять.
Когда вернулся домой следущим утром всем моим друзьям вломили пиздюлей, их мамаши и папаши грозились уебать мне(аргументы уровня "уебан распутный увез мою корзину хуй знает куда мудак"), благо все разрулил мой батя и сказал, что сам разберется.
Удивительно, но батя даже обрадовался тому, что я перестал быть сраным хикканом и похлопал по плечу.
Удивительные вещи происходят с тобой, когда сперма бьет в голову, однако.
Я как-то наебенился и насрал в душе. Дело в общаге было, там душевая общая на первом этаже. Ну я и насрал. Потом в местных ньюсах народ негодовал, типа, кто в душе насрал?
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
Поставили на счётчик.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит головаИ пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся..
© Redd
Только что произошло, сижу 1 в офисе, после вчерашних возлияний сварился удушливый газ черемуха, выпускаю джина из бутылки, смрад барсучей норы задристанной лисой заполняет комнату, тут подходят все, директор, босс, и другие и начинают смотреть что я там делаю с проектом.
Нюхнули газку, вощим.
Нюхнули газку, вощим.
Лол. Помню, намечалась у меня в общаге ебля в первый раз. Я разумно рассудил, что надо бы сбрить свои кусты, чтобы показаться альфачом. Зашёл в общажный душ, бреюсь, выхожу чистый и гладкий. Через несколько часов в комнату забегает сосед и кричит ПОСОНЫ, БЛЯДЬ, ТАМ, ПОХОДУ, ЛОБКОВЫМИ ВОЛОСАМИ ДУШ ЗАСОРИЛСЯ!. Прочистили его через неделю кротом и без меня. Уж не знаю, заподозрили ли меня, но виду не подали.
пукнул себе в руку, потом поднёс к батиному лицу
не знаю зачем, (смех)
не знаю зачем, (смех)
Теперь и я обосрался.
А у нас началка была на втором этаже, протекало говно буквально. С потолка.
обосрался с твоей кулстори
Сука, аж до слез, блядь. Такая то лав стори, это пиздец
Не стыдно, но забавно. Про говно же.
Задрыстал как-то сортир в поезде. Вроде и признаков поноса не было, а просто брюхо крутило слегка. Ну я сел как орёл на вершине Эльбруса, думал ща газку поддам слегка. Поддал, бомбу сбросил, потом поворачиваюсь - едрить-колотить, весь унитаз в жидком дерьме, и даже на стену попало. Нихуя, думаю, перданул! А тут ещё кто-то ручку дёргать начал. Ну я по-бырому жопу вытер, унитаз бумагой обтёр, да и вышел с невозмутимым лицом, будто я и не какал.
Задрыстал как-то сортир в поезде. Вроде и признаков поноса не было, а просто брюхо крутило слегка. Ну я сел как орёл на вершине Эльбруса, думал ща газку поддам слегка. Поддал, бомбу сбросил, потом поворачиваюсь - едрить-колотить, весь унитаз в жидком дерьме, и даже на стену попало. Нихуя, думаю, перданул! А тут ещё кто-то ручку дёргать начал. Ну я по-бырому жопу вытер, унитаз бумагой обтёр, да и вышел с невозмутимым лицом, будто я и не какал.
Внимание, стыдная и оч грустная история.
Мои друзья узнали про двач и теперь у меня нет друзей.
Чо делать?
Мои друзья узнали про двач и теперь у меня нет друзей.
Чо делать?
Спасибо
Здесь все твои друзья.
Помню короче друзей из армии встречал, двух братьев-близнецов, ну и накидался у них дома вусмерть различными напитками. Когда часов в 12 пришел домой не знаю как дошел, (смех) начал блевать в раковину, уснул в ней и наслаждался потоками красной блевотины, как будто это были прекрасные родники.
На утро я не отпросился и пошел на работу, сел на электричку и понял, что до работы я не выдержу. Я на станции перед своей, пошел в сторону путей, по которым ездят товарняки и блеванул с платформы прямо на рельсы сладкой жижицей. Потом дождался своей собаки, на работу опаздал, арт-директор съебал на склад, а я сидел и болел. Заходит маркетолог тян и спрашивает, чому у нас в кабинете воняет аптечкой, мол Борисыч лекарства пьет штоле? Я ответил - даааа, лекарства. Мне было бы стыдно, если бы не было так хуево.
На утро я не отпросился и пошел на работу, сел на электричку и понял, что до работы я не выдержу. Я на станции перед своей, пошел в сторону путей, по которым ездят товарняки и блеванул с платформы прямо на рельсы сладкой жижицей. Потом дождался своей собаки, на работу опаздал, арт-директор съебал на склад, а я сидел и болел. Заходит маркетолог тян и спрашивает, чому у нас в кабинете воняет аптечкой, мол Борисыч лекарства пьет штоле? Я ответил - даааа, лекарства. Мне было бы стыдно, если бы не было так хуево.
Паста.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Мы - твои друзья.
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.
© БеSпалева
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.
© БеSпалева
Тебе понравилось?
Подарок уровня Сосаки.
В голосину
неа , я же не видел .Были в тот момент в басейне , говорит мне что перепутал с другим чуваком , так как на мне в момет урино терапии на голове было надето ведро .
Зачем он обдристался? Наверняка рядок парк имеется, сквер какой-нибудь.
блять тебе самому то не обидно?
Это паста.
Блевал посреди людной площади. Стоя. Себе на грудь.
Блевал на эскалаторе в метро. Стоя. Себе на грудь.
Ревел при скоплении людей как ма(смех)етний ребенок после того как меня бросила 10\10 ламповая няша.
Застукал батю за курением анаши. Батя потом мне показывал видео где он со своими друзьяшками спящей проститутке в пиздень лампочку вкручивает. Было очень НЕЛОВКО
обосрался
Вам не понять,
Ебаные ханджи,
Когда в кусты посерить стыдно
Воспитан и культурен до дрожи
Что обосрался и теперь всем видно.
Теперь и я вспомнил. Дежурили с одной тянкой по классу после уроков. Я стулья на парты ставлю, она доску драит. Потом послала меня чистой воды принести и губку промыть, ну а хули мне? Хоть доску не тереть.
Пришёл в туалет, значит, губку вымыл и на край положил, а пока из ведра грязную воду в унитаз выливал, губка на дно сползла. Я её поднимаю - а она ней сопля. Ну хуле, я чистой воды набрал, и понёс осторожно. Потом всё это тянке передал, не удержался и ржать начал, в голос и громко. Она нихуя не понимает, а я через смех пизданул, что там сопля. Она пиздец прихуела.
Потом пришлось убегать, чтоб она меня не обмазала соплёй. Но в общем-то поржали, да и всё.
добра аноны. подняли настроение
Сидел как то за пекарней, никого не трогал. Тут думаю, а не подпукнуть ли мне? Сказано - сделано! Бзданул так основательно, хлопком, а потом понял, что вместе с бздехом брызнуло немного подливы и испачкало мне промежбулье. Я с негодованием пошел в сортир вытирать жопу от полупрозрачной желтокоричневой жидкости и был рад, что не испачкал трусямбы
>Батя потом мне показывал видео где он со своими друзьяшками спящей проститутке в пиздень лампочку вкручивает.
Охуенный батя! Доставь видео.
Обычное дело же
Украинка?
посоны, ахуенный тренд, спс
Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.
Я тоже вспомнил. Были начальные классы, второй или третий, ох, как же давно это было. Сижу я на уроке, и вдруг мне захотелось чихнуть. И получилось так, что я чихнул в руку и вслед за чихом ебанула смачная сопля. Я сжал ее в кулак и пошел отпрашиваться в сортир. Благо меня выпустили без происшествий никто о моей маленькой шалости не узнал.
Вот , чет держу все обидки в себе , но когда хочу выговориться .Чет низуя на ум не проходит
Я это схороню.
Вчера ехал я в такси накуренный в сопли, и водитель меня спалил. Качает головой неодобрительно, причмокивает. А потом взял да и включил на магнитоле саундтрек из "Реквием по мечте".
Наблевал себе на спину на универовской пьянке, хуй знает как.
Мамка зашла в комнату когда я соорудил какую-то фигру из йоги на кресле и дрочил пиструн вверх ногами.
Сидел на уроке на задней пасте, чихнул во всю ивановскую, и в руке оказалась царь-сопля, тянущая на пол-литра, прилепил ее под парту, и даже через несколько дней она еще висела, засохнув сталактитом.
Обосрался по пути на подработку зимой с другом, пришлось ему сказать и выйдя в темный двор, тереть жопу зернистым снегом, а труханы выкинуть на балкон первого этажа, а мамке потом сказать что я их оставил у одной леди. И не соврал же!
Мамка зашла в комнату когда я соорудил какую-то фигру из йоги на кресле и дрочил пиструн вверх ногами.
Сидел на уроке на задней пасте, чихнул во всю ивановскую, и в руке оказалась царь-сопля, тянущая на пол-литра, прилепил ее под парту, и даже через несколько дней она еще висела, засохнув сталактитом.
Обосрался по пути на подработку зимой с другом, пришлось ему сказать и выйдя в темный двор, тереть жопу зернистым снегом, а труханы выкинуть на балкон первого этажа, а мамке потом сказать что я их оставил у одной леди. И не соврал же!
В пиздючестве я и мои одноклассники баловались с баллончиками(полноценным рисованием граффити это никак не назовешь). Так вот, я и два моих одноклассника(далее о1 и о2) зависали в квартире у о2. Я и о1 уже решили пойти домой. Мы решили решили не спускаться на лифте(о2 жил на 10+ этаже) а пройтись по лестнице и попутно порисовать на стенах. Мы прошли пару пролетов, немного порисовали и решили поехать на лифте и вы понели. Мы разрисовали лифт, а конкретно я написал на дверях большое, красное "ЛОХ". На следующий день меня и о1 вызвали к заучу и выясняется, что в этом доме живет несколько учителей, и те увидев граффити сразу пошли к о2(тот был сорт оф проблемный ребенок) и тот сразу рассказал чья это работа. Дальше нас спросили, кто какими красками рисовал. Мы сказали, что о1 - синим, я - красным, и тут учительница наклоняется ко мне и говорит таким тоном, будто бы она какой-то детектив и раскрыла преступление: "Ага! Так это ты написал на дверях 'лох'"? Ох, как же мне было тогда стыдно.
Как итог, нас немного поругали, заставили оттереть лифт и больше об этом никто не вспоминал. А про граффити на лестнице никто так и не узнал.
Как итог, нас немного поругали, заставили оттереть лифт и больше об этом никто не вспоминал. А про граффити на лестнице никто так и не узнал.
А я в начальной школе бздел по-тихому и думал, что никто не замечает. Пока тянка, сидевшая за мной не сказала.
Это анекдот из газеты?
>А потом взял да и включил на магнитоле саундтрек из "Реквием по мечте".
В голос! А где-то твоя ЕОТ делает жопу к жопе.
Алсо, еще один фейл с участием меня и всеми любимого о1. Произошел примерно в это же время.
Зима. Мы разрисовываем гаражи и тут о1 приспичило посрать. Он навалил кучу в снежную ямку и тут нам приходит идея: направить струю из баллончика на дерьмо и поджечь это все. О1 направил струю на дерьмо а я поднес зажигалку, и...все вспыхнуло как мини-ядерный взрыв на 1-1.5 метра.
Как итог, мне опалило руку а у о1 сгорела челка и брови, и от нас обоих несло паленым дерьмом.
В 7 классе , сказал тян что люблю ее . Но в ответ она подавилась печеньем , после этого не признаюсь людям в чувствах .
Батя-то молодец, передал знания и опыт следующему поколению. Вот на таких наш вид и держится.
Я обосрался в третьем классе. До сих пор это помню, как шёл с обосранными штанами до дома.
>будто я кормлю лошадку
Не то чтобы стыдно, но вспомнил. Бухали компанией в местном лесу. Ну посрать приспичило, пошел в дальние кусты, сижу сру, любуюсь природой, птичек там слушаю. Сзади раздался какой-то шелест, но я бухой не прижал значения. И тут меня кто-то ощутимо толкает в плечо, я аж чуть не упал, продолжая рефлекторно давить личину, я повернул голову и охуел, потому как оказался лицом к лицу с огромной лошадиной башкой, которая тыкалась в меня. Ну я быстро досрал и начал гладить лошадку, когда еще такая возможность выпадет? Там еще два жеребенка было с ней, их тоже гладил.
Еще вот одна стори. Про наркотики.
Объебался я как то нбомами, сидел в сосачеконфе битардов из /b, у типа был день рождения, вся конфа накатывала, я сидел под маркой и охуевал. Потом когда близился третий час ночи все разошлись по кроватям и остались вдвоем я и ОП конфы, базарили за всякую хуйню и я понял, что с этих марок лютобешено хочется срать. Я попросил его повременить и пошел в сортир. Визуалы еще были, поэтому на деревянной текстуре мне мерещились разные черти. И я срал. Срал долго, жидко, мелкими порциями, в перерывах издавая жопный вой. Просидел я так на сортире добрых полчаса, большую часть из которых я срал и пердел. Вернувшись за пеку обнаружил, что конфа дропнута и последнее сообщение в чате - "извини, бро, ты слишком долго какунькал". В сильнейшем огорчении я лег спать.
Объебался я как то нбомами, сидел в сосачеконфе битардов из /b, у типа был день рождения, вся конфа накатывала, я сидел под маркой и охуевал. Потом когда близился третий час ночи все разошлись по кроватям и остались вдвоем я и ОП конфы, базарили за всякую хуйню и я понял, что с этих марок лютобешено хочется срать. Я попросил его повременить и пошел в сортир. Визуалы еще были, поэтому на деревянной текстуре мне мерещились разные черти. И я срал. Срал долго, жидко, мелкими порциями, в перерывах издавая жопный вой. Просидел я так на сортире добрых полчаса, большую часть из которых я срал и пердел. Вернувшись за пеку обнаружил, что конфа дропнута и последнее сообщение в чате - "извини, бро, ты слишком долго какунькал". В сильнейшем огорчении я лег спать.
Выебал её потом?
Всего раздражали такие уебки как ты со своими оклографи "Лох", "Хуй" и т.д.
Тян хоть жива осталась?
Признаю, что был ма(смех)етним долбоебом и каюсь в содеянном.
Читаю эту пасту в каждом таком треде и постоянно проигрываю.
чего в море не посрал просто? нет, я серьезно, я так делал ни один раз, над заплыть подальше и нырнуть
Да я ебал, она огромная была, как бы сама меня не выебала. Жеребят можно было бы, но я не педофил.
>5)Громогласно перданул в сабвее, как будто снаряд нахуй
ПРОБИТИЕ НАХУЙ, НАВОДЧИК КОНТУЖЕН, СКОРОСТЬ ПОВОРОТА БАШНИ СНИЖЕНА
К сожалению :Да!Спустя годы испортилась превратившись в ТП и постоянно пытается меня подъебать .
Паста:
Ссал пьяный на турничках в лютый мороз, меня перекосила и я дотронулся залупой о металическую трубу турника и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую залупу, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей залупензии, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.
Ссал пьяный на турничках в лютый мороз, меня перекосила и я дотронулся залупой о металическую трубу турника и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую залупу, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей залупензии, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.
Стоял на остановке, ждал автобус. Подъезжает спустя минут 20 пазик, полный, мест нет, из дверей жопы торчат. Я собрал слюню во рту и хотел плюнуть, но харкнул себе на подбородок, она стекла на футболку, джинсы. Это всё видел полный автобус.
Еще, сел в маршрутку на место напротив всех, все на тебя смотрят, как уебки. В тот момент пернуть захотел, держал ягодицы, но не выдержал и пукнул, это все заметили по моему лицу, на следущей остановке выбежал.
Еще, сел в маршрутку на место напротив всех, все на тебя смотрят, как уебки. В тот момент пернуть захотел, держал ягодицы, но не выдержал и пукнул, это все заметили по моему лицу, на следущей остановке выбежал.
А я в лесу сьел эти ваши нбомы с чуваком и пиздец, сначала не мог от бревна оторвацца, потом сел посреди довольно людной дороги (лесополоса тип а не дремучий), путал свою личность с чуваком (который во первых жирен, а во вторых сблевал половину, тобишь он был намного более вменяемым).
Потом пришло осознание чего-то вроде общего сознания и я понял, что если хочешь ебаться - то все вокруге этого то же хотят и я вознамерился воспользоваться этим фактом и пошел к автошколе (да, в лесу) к каким-то увиденным мной телкам, с уверенность, что слышу их мозговую активность, но чувак меня отташил.
Затем осознав тщеность материального я бросил шапку, облился пивом, сломал солнечные очки и выкинул из кармана все свои деньги.
А потом приперся к чуваку домой, и сидел у него молча часа 2, общаясь телепатически, а он охуевал.
Кароче не советую.
Как-то сидели в маке с другом. Он жрал уже второй биг тейсти, и я что-то пошутил про лишний вес. Видимо, пошутил настолько смешно, что он начал заливаться хохотом, потом поперхнулся и начал кашлять. А самое лютое - он, кашляя, начал блевать. Полтора биг тейсти вылезли из его рта и растеклись по столику. Я смеялся как ненормальный, все вокруг фукали и отодвигались.
Ехал летом в маршрутке. Она забита подчистую, очень тесно. А это ещё ёбаная ГАЗЕЛЬ. И окна с люком закрыты. Стою я, согнувшись, потею, умираю от жары. И тут чувствую, что по моему лбу течёт капля пота. Вот она дотекла до кончика носа и упала вниз. Упала на светло-голубые джинсы какого-то мужика, и теперь на них осталось огромное такое пятно, будто он обоссался. Я не придумал ничего лучше, как буркнуть ИЗВИНИТЕ и попытаться отвернуться.
Странно, что ты не обосрался. Помню как то с типом еще упоролись и посреди трипа пытались друг друга перепердеть, кто громче.
Сук, на секунду подумал, что твой друг - я.
-кун
Я вот в последний раз пытался сделать свидание с жирухой неформалкой, нашел в контактике.
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе
Да, что ж ты делаешь, я же на работе еще! В голосину, блять, офис как на дебила смотрит
старшеклассники?
В классе девятом, на уроке биологии сидел возле окна, а справа от меня сидела тян. Меня приспичило чихнуть и это было очень резко, так что обдумывать дальнейшее действие не успевал и просто отвернулся от соседки. Огромнейшая сопля вылетела на стекло и там прихуярилась, а это заметили все и в первую очередь училка. Как назло платка в кармане не оказалось и я принялся это вытирать листком из тетради, конечно ничего из этого не вышло и я тупо размазал все по стеклу. Было очень неловко и пищдец как смешно.
было дело, в лифте
Что-то твои истории про трипы больше похожи на истории про пьянки, у тебя может марки алькогольные были?
У меня что под грибами, что под марками биологические проблемы вообще отпадают. Ни срать, ни ссать ни есть не хочется.
Проиграл с этого говнаря
Это под конец трипов бывает, когда вся психоделия проходит и приходит осознание того, что какая же я свиньяв те моменты, когда начинаешь после марок пердеть. Да и жру я их уже относительно давно, начали подзаебываеть, особенно после DOM бомы кажутся детской сказкой. Щас вот грибы вырубил, завтра с утра сожру.
Разошли всему офису.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
1) В 5 - лет застали родители за шатанием стоячго хуя (именно за шатанием, ибо дрочить тогда я еще не умел).
2) В 7 - лет обоссался в школе. Благо никто кроме близкого друга не заметил.
3) В 8 - лет, чуть не трахнул двоюродную сестру.
4) В 10 - лет неоднократно матерился на весь класс при учителях и завучах.
5) В 12 лет - предки уже по настоящему застали меня за онанизмом.
6) В 15 - пернул на все кафе (как выяснилось по приходу домой "с подливой").
7) В 18 лет - обоссался в собственной постели.
8) В 20 лет - родители девушки застукали нас за еблей. Правда родители оказались понимающие, но все равно. Как-то не уютно потом было с ними видеться.
9) В 22 - Заорал на весь институт "Кто заряжает?"
10) В 24 - Проебал земельный участок.
И вот я на двачах...
2) В 7 - лет обоссался в школе. Благо никто кроме близкого друга не заметил.
3) В 8 - лет, чуть не трахнул двоюродную сестру.
4) В 10 - лет неоднократно матерился на весь класс при учителях и завучах.
5) В 12 лет - предки уже по настоящему застали меня за онанизмом.
6) В 15 - пернул на все кафе (как выяснилось по приходу домой "с подливой").
7) В 18 лет - обоссался в собственной постели.
8) В 20 лет - родители девушки застукали нас за еблей. Правда родители оказались понимающие, но все равно. Как-то не уютно потом было с ними видеться.
9) В 22 - Заорал на весь институт "Кто заряжает?"
10) В 24 - Проебал земельный участок.
И вот я на двачах...
Классе в 6-7 мои одноклассники были дико поехавшими.
Однажды самый главный заводила и выдумщик класса решил попробовать покопить слюну весь урок физры, которая проходила на улице. В итоге под конец он выплюнул просто целый океан, его сопли, слюни, всё смешалось в огромной луже. Тогда в его голове созрел хитрый план. Мы тогда угорали над каким-то параллельным классом, они учились на первом этаже, окна выходили на улицу. Через неделю на физру этот парень всё также копил ХАРЧМУ. В общем, вы догадались, да? Он подходит к окну этого класса во время урока и под радостное улюлюканье школьников выплёвывает всю эту смесь на окно, пока за стеклом сидят охуевающие дети. И это было настолько мерзко, что пара человек, включая меня, начали блевать на дороге, (смех). И тут из-за угла школы выруливает классрук того класса и с охуевающим видом смотрит на всё происходящее.
Окно это, надо сказать, так и не удалось нормально отмыть, и следы соплей величественно виднелись там года два, пока не заменили стекло.
Однажды самый главный заводила и выдумщик класса решил попробовать покопить слюну весь урок физры, которая проходила на улице. В итоге под конец он выплюнул просто целый океан, его сопли, слюни, всё смешалось в огромной луже. Тогда в его голове созрел хитрый план. Мы тогда угорали над каким-то параллельным классом, они учились на первом этаже, окна выходили на улицу. Через неделю на физру этот парень всё также копил ХАРЧМУ. В общем, вы догадались, да? Он подходит к окну этого класса во время урока и под радостное улюлюканье школьников выплёвывает всю эту смесь на окно, пока за стеклом сидят охуевающие дети. И это было настолько мерзко, что пара человек, включая меня, начали блевать на дороге, (смех). И тут из-за угла школы выруливает классрук того класса и с охуевающим видом смотрит на всё происходящее.
Окно это, надо сказать, так и не удалось нормально отмыть, и следы соплей величественно виднелись там года два, пока не заменили стекло.
Сиранул чот
представил своего школьного физрука и обосрался
Конечно, этожеребёнок!
lol
теперь это физруков тред
называл своего физрука ЭЙ ЛЫСЫЙ
Заебись паста. Самое смешное что у меня в белорашке нету КФС и я асоциирую себя с гером пасты.
Как же я проиграл
А я как-то раз прыгал по горожам зимой, подскользнулся и шваркнулся прямо в мусорный бак, который был снизу. Дело было классе в 6, потом до конца школы называли Чебурашкой.
А мы с типом как то сидели на шконаре для освобожденных и не придумали ничего лучше, как поиграть в карты. Сидим, играем, тащимся, и тут подходит физрук со словами "ВЫ ЧТО, ОХРЕНЕЛИ?" и отбирает у нас карты, (смех). Сам пади потом с трудовиком и англичанином гонял.
>в белорашке нету КФС
Даже в моей сраной Вятке есть джва макдака и один КФС, а во всей сраной Беларуси нету нихуя! (Смех), блядь! Бульбаши соснули!
А как стрипсы правильно произносятся? И почему этого дегенерата скрутили?
мимо жру в бургер кинге
потом главное отплыть не выныривая, а то сверху уже сюрприз будет ждать.
Да, да. Я сам охуеваю. У нас кроме Мака вообще нету фастфуда больше никакого, кроме местного.
Значит, обосралися мы. Сидели себе спокойно за новогодним столом, ели оливье и вдруг обосралися. Перед моими глазами мнгновенно промелькнула вся моя жизнь, но потом Юрка попросили перестать кидаться сушеными хуйцами.
И тут я подумал: почему бы не вызвать Ктулху? - и, закинув засранные трусы на люстру, умчался в магазин за пентаграммой. У тамошнего охранника были проблемы со слухом и вместо пентаграммы мне выдали пиздюлей. Вернувшись домой, решил я задницей пентаграмму начертить.
Черчу я, значит, пентаграмму жопой по полу, я тут Юрок кидает в меня сушеный анус. "Почему бы и нет?" - думаю я, встаю и падаю лицом вниз. Сверху на меня прилетает еще один анус.
К сожалению, третий анус прилетел в мирно свежевызванного Ктулху. Тот изрек что-то вроде "Ну нахуй, сваливаю" и, разворачиваясь, пизданулся об буйствующего хомяка. Анусы полетели во все стороны чуточку интенсивнее.
В это время Юрок пришил себе к животу копыто лошади, хирург, хуле, и заорав "Я орел!" напрыгнул на Ктулху и они вдвоем умчались в закат. Я же остался допивать спирт вместе со своим крабом, мечтая однажды встретить единорога с двумя хуями
И тут я подумал: почему бы не вызвать Ктулху? - и, закинув засранные трусы на люстру, умчался в магазин за пентаграммой. У тамошнего охранника были проблемы со слухом и вместо пентаграммы мне выдали пиздюлей. Вернувшись домой, решил я задницей пентаграмму начертить.
Черчу я, значит, пентаграмму жопой по полу, я тут Юрок кидает в меня сушеный анус. "Почему бы и нет?" - думаю я, встаю и падаю лицом вниз. Сверху на меня прилетает еще один анус.
К сожалению, третий анус прилетел в мирно свежевызванного Ктулху. Тот изрек что-то вроде "Ну нахуй, сваливаю" и, разворачиваясь, пизданулся об буйствующего хомяка. Анусы полетели во все стороны чуточку интенсивнее.
В это время Юрок пришил себе к животу копыто лошади, хирург, хуле, и заорав "Я орел!" напрыгнул на Ктулху и они вдвоем умчались в закат. Я же остался допивать спирт вместе со своим крабом, мечтая однажды встретить единорога с двумя хуями
Нахуя нырять вообще? Наоборот башку сверху держать надо и просматривать водную поверхность на предмет обнаружения врага. Правда для этого шевелиться надо, а когда шевелишься, то почему-то не ссытся. Срать в море я всё же не пробовал.
Я ещё не закончил.
Продолжаю
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Но я беру здоровые вопперы и луковые кольца. Сугробыч вот заебись, здоровый сука, и нажористый.
В сосничестве пришёл как-то раз домой пьяный, ну первая пьянка, хуле, не рассчитал, и меня конкретно понесло, дома никого тогда не было, и я решил оторваться, (смех). Разделся до гола, достал листок а4, проделал в нем дырку, вставил туда свой пиструн и начал под ^СИНГИНСИНГИН^ музыку начал его раскручивать. А так как музыка была громкая, я не услышал как мать вернулась домой за какими-то документамиони в деревню с роднёй собирались уезжать, а вместе с ней бабуля, дедуля, двоюродная сестра и тётя. Я до сих пор помню их полные отвращения и недоумения лица, когда они увидели меня с листом А4 на пиструне.
А может это и хорошо. Я никогда не ходил по макдакам и не собираюсь. Дорого же.
Лучше в местной столовой солянки навернуть.
ахуенное времяпрепровождение уровня б
Блять, содомиты, перестаньте говорить про фастфуд.
Худеющий жиробас.
Худеющий жиробас.
Лол. Зашквареный буёк утилизировали.
Что за хуйню я прочитал? Моар!
Чому в бк так дорого? В КФС за 300-350 наедаешься курочкой до отвала, а в бк все пиздатые бургеры с картошечкой рублей 400 будут стоить, охуеть вообще.
Тоже вспомнилось, возле автобусной остановки был такой мини рынок из различных киосков и ларьков, и вот между двумя киосками сидела тян на корточках и срала. На вид хорошо одета, так что не бомжиха, я тогда слегка охуел.
Впервые кстати увидел женскую пизду ирл, мне было лет 13. Так что успех
Был со мной один такой случай. Решил зайти в одну из наших "бургерных" -- потравить себя фастфудом. Ну, как полагается заказал набор, картошка-хуёшка, огуречный СОУС, спрайт. Уселся за столик, начал всё это благополучно поглощать. Выпил почти свой напиток, и как-то затупил -- надовил соломинкой на край стакана не аккуратно, что бы наклонить содержимое стакана, тем самым допить спрайт. Ну тут-то мне этот сладкий бубалех вылился на мои штаны. За 40 евро. Прямо на ляжки, образуя пятно как после недержания мочи. Я начал спешно скрывать следы моего обосрамса, вытирая сладкую жидкость салфетками с подноса, с себя, но на диванчике с кожезаменителя было столько лимонада, что я не мог убрать эту лужицу. Ладно, подумал я, хотя бы никто не видел это из моих знакомых. И в тот момент, когда я это подумал, в это заведение заходит тянка, которая мне приглянудась в универе. Она меня заметила, напривилась ко мне, скинула верхнюю одежду на соседний диванчик на против моего -- хотела подсесть ко мне. И тут я что-то невнятно промямлил, жутко краснея -- "Я-Я СЕЙЧАС УЖЕ УХОЖУ, СПЕШУ". Я встал, она увидела мой потоп под столом, мои штаны, я выкинул размякшее содержимое подноса в мусорный бак, и направился к выходу. Был морозный, но солнечный ранний весенний день, поэтому мои штаны высохли примерно за пол часа. С тех пор я всегда в этих забегаловках прошу крышечку для напитков. Кстати, мы с этой тянкой оказались "квитами по неловким ситуациям" -- как мне показалось, она пукнула во время ответа на устном зачёте, на котором был и я. Наверно из-за этого она и перестала посещать лекции
шавуха же
Да я сам не жру в маках, ну просто обидно, что ниггеры жрут курятину в ведрах а у меня даже теоретической возможности нету.
Сечешь фишку, пидрила
Ебло карпа
И у нас ПОБЕДИТЕЛЬ!!!
Сугробыч с сыром 250р, тащемта. Плюс картошка, получилось 350 как раз. Плюс еще сотня на пиво, купленное в перекрестке. В итоге обожрался на отличненько и поплел домой.
1. Обоссался во время урока в первом классе.
2. Обосрался на даче, спрятал шорты и трусы в огороде, потом эпически заметал улики.
3. Школотой обоссал кровать в лагере, начал ныть и проситься домой, конфуз обнаружили уже после моего отъезда домой. Потом было несколько неловко общаться с одноклассниками.
4. На 22lvl впервые пошёл на свиданку с незнакомой тнёй по совету друга, перед этим выпил для храбрости, в итоге блевал по пути к тне, блевал во время общения с тнёй (этично отошёл к кустам, мол, пойду тебе цветов куплю, жди, хотя цветы там и близко не продавали (смех), блевал по пути домой, а закончил романтический вечер в больничке с отравлением).
ЗЫ тня практически сразу свалила в общажку, выдумав причину, потом сообщила другу, что я полный уебан, сэд бат тру. Потом меня хотел отпиздить её бывший-боксёр, но не нашёл (ха-ха лох).
2. Обосрался на даче, спрятал шорты и трусы в огороде, потом эпически заметал улики.
3. Школотой обоссал кровать в лагере, начал ныть и проситься домой, конфуз обнаружили уже после моего отъезда домой. Потом было несколько неловко общаться с одноклассниками.
4. На 22lvl впервые пошёл на свиданку с незнакомой тнёй по совету друга, перед этим выпил для храбрости, в итоге блевал по пути к тне, блевал во время общения с тнёй (этично отошёл к кустам, мол, пойду тебе цветов куплю, жди, хотя цветы там и близко не продавали (смех), блевал по пути домой, а закончил романтический вечер в больничке с отравлением).
ЗЫ тня практически сразу свалила в общажку, выдумав причину, потом сообщила другу, что я полный уебан, сэд бат тру. Потом меня хотел отпиздить её бывший-боксёр, но не нашёл (ха-ха лох).
А то. Был несказанно рад, когда бк начали открывать в России, а теперь там постоянно ем, ибо это самое нормальное, что есть рядом с мои инстом.
>Но я беру здоровые вопперы
Стейкхаус ван лав.
ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЗА СОРОХ ЕУРО ШТАНЫ, БЛЯДЬ!
Пачаны, расскажите что за дед на пике с сумашедшим ебалом, форсят на форчане вместе с КЕК-ом, а что за он не знаю.
Ко мне так какие то кришнаиты подходили, книжку дают, я взл и дальше пошел. Тян бежит за мной, я обычно быстро хожу, и орет, типо это не бесплатно, нужно заплатить. Ну я кнгу отдал и дальше пошел
Чёт не вызывает у меня особого аппетита это порвиебало.
Сука, до слёз
дед с ебалом скрывающим боль, ракомемчик
Чего?
Diwny pan. Форсеры с сайтов уровня 9gag, Reddit придумали емя имя Harold. А так он модель с сайта картинок, которые покупают всякие маркетологи.
Лет в 9 сидели у меня дома с другом. Разделись полностью и сосали друг другу. Неожиданно вернулись родители. Друг спрятался за кресло, но батя его увидел и после паузы спросил "Вы тут че делаете? В папу маму играте?" Я не знал что сказать и просто молчал.
И он не показал, как надо?
>что за дед
Да я же тебя доем, щщщенок.
да ты ньюфаг в этом деле. если ненырнеш- говно к тебе прилипнет!
Дед, смотри, собака сидит.
Все ваши истории - хуйня. Я пустил подливу во время первого секса. Было мне 20 лет и после НГ у меня приболел живот, я пошел к врачу и она мне прописала СОРБИТ. Говорит выпей, тебя немного пропоносит. Ну выпил я, а поноса то нет. Тут звонит знакомая шлюха и говорит мол приходи ко мне побухаем. Ну я такой думаю хуй с ним, прихожу, пожрал всё что там было, выпил алкоголь и прилёг. А эта падла на меня как-то странно весь вечер смотрит и смотрит. Ну лежу я прикрыл очи и тут она как запрыгнет на меня и давай раздевать и целовать. Я в диком ахуе и непонятках. Эта манда сидит у меня на животе и еби его в рот СОРБИТ даёт от себе знать. БУЛЬ-БУЛЬ послышалось в животе. Я понял что дело не ладное. И тут эта шмара как надавила мне на живот и меня наконец-то ПРОНЕСЛО. Струйка жидкого говна выстрелила прямо между моих ног и оставила такую смачную полосу на простыне. 5 секунд я смотрю в её глаза, а она в мои и я выдаю гениальную по своей тупости фразу. У МЕНЯ СНИКЕРС ПОТАЯЛ
Так я и остался девственником.
Так я и остался девственником.
Пьяный в жопу приставал к тупой пизде, признавался в любви. Работали в одном кабинете
пит буль
так же делал, братан, тянки должны страдать
Почему так?
>У МЕНЯ СНИКЕРС ПОТАЯЛ
был в гостях у друга, собирался уходить надел куртку стою в корридоре и лампово общаюсь с его мамой, друг рядом...попрощался досвидания все дела, разворачиваюсь к двери и меня останавливает друг, оказалось что на мою куртку со внутренней стороны прилипла бабушкина шаль и небольшой её уголок свисал у меня из-под куртки типо спиздить хотел (смех)
>Лучше в местной столовой солянки навернуть.
лучше в шавуху пойти (смех) блять, чего сука, вообще ахуел
А посрать перед секасом не мог? Сказал бы, надо помытся, в ванну бы насрал
Он же типа всплывать должно.
Чё за шавуха? Я вашу бульбо-мову не розумiю.
Говорю же срать не хотелось. Внезапно прижало.
Как-то раз на даче с чего-то так проиграл, что обоссался. Но русская С М Е К А Л О Ч К А мне помогла. Я сделал вид, что со смеху упал на жопу, специально разумеется в лужу. Никто ничего не заметил.
Срал в речке, говно не всплывало. Алсо срать в воде доставило, не воняет, жопу тут же помыл
>У МЕНЯ СНИКЕРС ПОТАЯЛ
И тут я взорвался
КАК ПЬЮТ РЫБЫ????
>У МЕНЯ СНИКЕРС ПОТАЯЛ
Сделал мой день
тоже были тапки-самопёрдки
Надо было сказать - ПРОИГРАЛ. b/ IRL
Жопой
Да я тоже не понимаю про что он несет, блджад.
В белорусии только хутко-смачно были норм, можно было бухать в 2 часа ночи с инвалидами и ментами на козырьке. И то их прикрыли.
Единственный раз за всю жизнь пригласили на вписку, там в разгаре кутежа начала клеиться тян, ну и все пошло к... сексу.
А я знатный дрочер и нечупара.
Забыл помыть хуец перед впиской, ибо зачем?
Короче, когда мы уже лежали на кровати, няшились, она полезла мне в трусы, нащупала член и открыла головку.
Боже.
Я тогда от запаха недельного запаса смегмы чуть сознание не потерял.
Боюсь представить лицо тян в тот момент, мне повезло что было темно.
В общем, оттолкнул ее и в панике прихватив обувь и куртку выбежал из квартиры.
Оделся уже на улице.
Хорошо что я ту компанию плохо знал и у нас небыло обзих знакомых.
А я знатный дрочер и нечупара.
Забыл помыть хуец перед впиской, ибо зачем?
Короче, когда мы уже лежали на кровати, няшились, она полезла мне в трусы, нащупала член и открыла головку.
Боже.
Я тогда от запаха недельного запаса смегмы чуть сознание не потерял.
Боюсь представить лицо тян в тот момент, мне повезло что было темно.
В общем, оттолкнул ее и в панике прихватив обувь и куртку выбежал из квартиры.
Оделся уже на улице.
Хорошо что я ту компанию плохо знал и у нас небыло обзих знакомых.
знатная паста, читаю ее, все равно, что том и джерри смотрю
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
ну оно всплывает, но если рядом будешь находится ты- оно будет всплывать по тебе
мб потому что я в море срал, там вода более плотная л0л
>нечупара
Ты из питера, блядь, чтоли?
В 11 лет дрочил на дрессировщицу из "Полосатого рейса", а бабка спалила и сказала, что я скотобаза.
лучше бы сказал- СКИТЛЗ ПОТЕК
Из Киева.
Это значит неопрятный.
Свинух!
ШАВУХА ШАУРМА ШАВЕРМА
многоходовочка
Ну охуеть, блядь! Ты в каких мухосранях живёшь?
ахуенная ассоциация
(смех), ты не с воронежа случаем?
ну блять, когда буду скидывать листву обязательно вспомню хуйню с лошадью
В 17 лет обосрался во сне. Помню, снится мне сон - будто я дед древний, которого внуки заперли в сортире. Ну, сидит, значит, мое альтер-эго-дед на сортире и тужится. Чувствую, во сне-то мне приятно заебись. Тут я просыпаюсь и понимаю, что у меня натуральная говнотечка в трусах уже, состакиваю и бегу в сортир, а тут мамка навстречу. И она такая - сынок, че соскочил? А я спросонья, нихуя не понимая - мам, я обосрался. Пиздец нахуй.
Во время первого секса ебал простынь думая что ебу тян.
дс2, та еще деревня
> когда буду скидывать листву
>>8513
аааа, я не могу!!!!
бля, ты что творишь????
я же женат
мне сегодня жену трахать надо!!!!
я не смогу, бляяяя!
аааа, я не могу!!!!
бля, ты что творишь????
я же женат
мне сегодня жену трахать надо!!!!
я не смогу, бляяяя!
Бы урок физ-ры, подтягивались на турнике. Мимоерохины по 10-15 выжемали. Настала моя очередь. Посмотреть на меня собрался весь класс, физрук и классуха (за какой-то хуйнёй заходила). Повис я, значит, как селёдка болтался, выжемал из себя все силы, и тут я обосрался подбегает Ерохин и спускает с меня треники с трусами. Размахивал хуём у всех на глазах секунды полтары, после чего спрыгнул и убежал в слезах из спортзала, попутно одевая штаны.
физтех-кун?
я оптимист (((
>мне сегодня лошадку кормить надо!!!!
>мам, я обосрался
ой бляяяя
>мне сегодня жену трахать надо!!!!
Чё, посменно с соседями ебёшь? По графику сутки через трое?
Как-то на работе обосрался. Заметил только дома.
Когда поменьше был, нашёл у себя в труселях кусок говняшки, выбросил за кровать. Даже руки не помыл. Вспоминаю и проигрываю.
В другом случае поступок не мой, но до сих пор стыдно. Ночью случайно услышал как родаки обсуждают мой пубертат, батя спрашивает мамку видела ли она в моих трусах кончу, мамка интересуется почему я по утрам иду в толкан боком (утренний стояк же) и прочее. Наутро они мне казались совершенно чужими людьми, настолько я этого не ожидал.
В другом случае поступок не мой, но до сих пор стыдно. Ночью случайно услышал как родаки обсуждают мой пубертат, батя спрашивает мамку видела ли она в моих трусах кончу, мамка интересуется почему я по утрам иду в толкан боком (утренний стояк же) и прочее. Наутро они мне казались совершенно чужими людьми, настолько я этого не ожидал.
У меня примерно так-же было, только плотные джинсы не дали какашкам показать себя миру
(смех) у меня столько ебанутых стори, но только собираюсь писать - забываю
как то в сосничестве у себя же в доме на 1ом этаже( всего 5) посередние главной стены нарисовал зеленым маркером ярко: "галя( тня которая жила на 1ом этаже и которой адресовывалось послание), это я юзернэйм( чурка от имени которого хотел написать) и я хочу тебя трахнуть, выебать" и еще что то пахабное написал, не помню уже, в общем, я долбоеб даже не знал, что такой зеленый маркер мама у меня видел давно еще, и в этот же вечер батя этой гали собрал консилиум на 1 этаже и мы пытались выяснить кто это сделал, мама подошла позже и мне удалось кое кого подставить, а этот чувачок часто маркеры в школу тоскал, но был альфачем, в классе самый ильный и я понимал, что если его подставлю - мне пиздец, но так стыдно перед соседями и родителями было, что я стал валить на него, в общем, потом подошел и он чуть позже, я даже помню как я с криками на него начал гнать:" да это ты 100% ты же в школу маркеры тоскаешь, каждый докажет" и мне поверили, но на душе ярче не стало, ибо понимал какие пиздюля меня ждут, где то через месяц про этот случай как то не вспоминали и от альфача я скрывался это тмесяц, но все же он выловил меня с тучкой, корешом свои припизднутым и так нихуя не сделал, я от него поубегал, стал успокаивать, он меня потолкал и все (смех)
как то в сосничестве у себя же в доме на 1ом этаже( всего 5) посередние главной стены нарисовал зеленым маркером ярко: "галя( тня которая жила на 1ом этаже и которой адресовывалось послание), это я юзернэйм( чурка от имени которого хотел написать) и я хочу тебя трахнуть, выебать" и еще что то пахабное написал, не помню уже, в общем, я долбоеб даже не знал, что такой зеленый маркер мама у меня видел давно еще, и в этот же вечер батя этой гали собрал консилиум на 1 этаже и мы пытались выяснить кто это сделал, мама подошла позже и мне удалось кое кого подставить, а этот чувачок часто маркеры в школу тоскал, но был альфачем, в классе самый ильный и я понимал, что если его подставлю - мне пиздец, но так стыдно перед соседями и родителями было, что я стал валить на него, в общем, потом подошел и он чуть позже, я даже помню как я с криками на него начал гнать:" да это ты 100% ты же в школу маркеры тоскаешь, каждый докажет" и мне поверили, но на душе ярче не стало, ибо понимал какие пиздюля меня ждут, где то через месяц про этот случай как то не вспоминали и от альфача я скрывался это тмесяц, но все же он выловил меня с тучкой, корешом свои припизднутым и так нихуя не сделал, я от него поубегал, стал успокаивать, он меня потолкал и все (смех)
Лол, тоже было такое. Только я книгу не отдал, потом полистал её в интитуте и бабе какой-то подарил, хуйня же.
это паста
Лизал пизду бывшей тян, будучи МАКСИМАЛЬНО бухим, потом на утро она мне рассказала что у неё были месячные, и что она меня предупреждала, а я очень смутно помню что только лизал( про всё остальное ваще нихуя не помню) и было на вкус оче пративно, но т.к был бухой, то было похуй. Хотя скорее всего так и было, и мне было похуй, а может и пиздит что предупреждала, кароче не знаю.
в голос
Ну чтож аноны, готовы ли вы услышать настоящую историю великих похождений меня? Если да то чтите далее...
Было это прошлым летом когда было мне еще 19 не винных годков! Ебашил за воротник я тогда не подетский как сука проще говоря, работаю барменом в ночном клубе и баба моя занимается тем же, так вот в один прекрасный день наступил выходной и решил я это отметить в этом прекрасном заведении. Изрядно заложив за воротник я плясал и веселился, не что не предвещало беды, как вдруг (как это обычно происходит) во мне срабатывает внутренний будильник и говорит - пора домой! Я конечно уже нахожусь в полном не адеквате прощаюсь со всеми в течении 2 минут, в том числе и со своей женщиной которая пытается меня отговорить мол клуб закроется через пол часа и я увезу тебя домой но я отказался и сказал что срочно должен идти. Живу я в 40 минутах ходьбы от этого заведения и так как все пропил решил идти пешком. Клуб находится в самом центре города и через десять минут своего путешествия я понимаю что Адово хочу срать. Понимаю что возвращаются только слабаки и начинаю продумывать где бы еще по дороге я бы мог по худеть. Вспоминаю что в скором времени я наткнусь на плотину в центре города а по бокам от нее растут здоровые ели которые в принцепе было бы не плохо удобрить. С этими мыслями я пробегаю еще минут пять и вижу эти божественные деревья, прокладываю свой маршрут прямо к ним и как только приближаюсь к ним мгновенно снимаю штаны сбрасываю мину и прохожу дальше весь процесс занял в совокупности секунд15 и вот я уже довольный шагаю дальше, но не тут то было мои приключения только начались. Минуты через две я почувствовал что то не ладное, оказалось что либо слишком рано я начал надевать штаны либо я вообще забыл их снять, но у меня были полные штаныгребанного дерьма! Я подумал что нужно отних избавится ну и на одной из центральных улиц города я просто не парясь не очем снял сначала шорты а затем и труханы и повесив их на дерево я надел свои шорты. И пополз дальше. Что было дальше помню отрывками, помню как проходя на четвереньках возле самого высокого здания в городе на меня посмотрел мужик и спросил все ли нормально, я окинув его взглядом с низу вверх сказал что все путем и я иду домой. Мужик ахуел от увиденного пожелал мне удачи а я развернулся пошел в другую сторону и до меня дошло что теперь то я иду в правильном направлении. По дороге я звонил своей бабе и час пиздел с ней не о чем пару раз смачно ебнулся и разбил в кровь все колени и локти, но наконец то добрался до дому уже расцветало на меня смотрели люди как на воскреснувшего зомби так как было утро четверга а для обычных людей чуждо пить по будням, но вот наконец то я поднялся на свой этаж открыл дверь ключем (за что считаю заслуживаю отдельных аваций) а дальше историю мне рассказывал мой брат после того как я проснулся на своей кровати. Проснулся он от того как в комнату с шумом и адским смехом влетел я, и с криками хочешь прикол хочешь прикол начал доебыватся до него, он почувствовал резкий запах говна и сразу посмотрел на меня, после чего последовал отличный вопрос от меня - хочешь говно на подушку намажу? И не дожидаясь ответа я сую руку в шорты чтото ковыряюсь достаю нихуевый кусок дерьма и мажу ему на подрушку, брат ахуел, и кинул эту подушку на мою кровать послав меня нахуй. После чего я закинул шорты под кровать надел чистые трусы и лег спать. Проснувшись днем я охуел от произошедшего со мной ночью, почувствовал даже в чистых трусах остатки засохшего дерьма пошел в ванную и о ужас У меня нет горячей блять воды. Я поставил чайник накипятил воды, сел в тазик и матерясь разма читал свои баребухи проклиная все и смеясь как идиот вспоминая ночные путишевствия! В итоге как оказалось до дома я добирался 3 часа в место 40 минут, и что самое интересное после этой истории я нифига не бросил пить а до сих пор употребляю алкоголь в огромных колличествах и со мной постоянно происходит ад. Чтоб вы понимали всю опасность приключений живу я не в кошкой нибудь ссаной деревне а в огромном городе миллионники третьем самом крупном городе России. Как меня не убили? - хуй его знает.
Аноны извините за кучу мата и ошибок в тексте т.к. Пишу вам с айпада и редактить текст просто нет сил после того как я убил час на напечатав аниме этого рассказа!
Было это прошлым летом когда было мне еще 19 не винных годков! Ебашил за воротник я тогда не подетский как сука проще говоря, работаю барменом в ночном клубе и баба моя занимается тем же, так вот в один прекрасный день наступил выходной и решил я это отметить в этом прекрасном заведении. Изрядно заложив за воротник я плясал и веселился, не что не предвещало беды, как вдруг (как это обычно происходит) во мне срабатывает внутренний будильник и говорит - пора домой! Я конечно уже нахожусь в полном не адеквате прощаюсь со всеми в течении 2 минут, в том числе и со своей женщиной которая пытается меня отговорить мол клуб закроется через пол часа и я увезу тебя домой но я отказался и сказал что срочно должен идти. Живу я в 40 минутах ходьбы от этого заведения и так как все пропил решил идти пешком. Клуб находится в самом центре города и через десять минут своего путешествия я понимаю что Адово хочу срать. Понимаю что возвращаются только слабаки и начинаю продумывать где бы еще по дороге я бы мог по худеть. Вспоминаю что в скором времени я наткнусь на плотину в центре города а по бокам от нее растут здоровые ели которые в принцепе было бы не плохо удобрить. С этими мыслями я пробегаю еще минут пять и вижу эти божественные деревья, прокладываю свой маршрут прямо к ним и как только приближаюсь к ним мгновенно снимаю штаны сбрасываю мину и прохожу дальше весь процесс занял в совокупности секунд15 и вот я уже довольный шагаю дальше, но не тут то было мои приключения только начались. Минуты через две я почувствовал что то не ладное, оказалось что либо слишком рано я начал надевать штаны либо я вообще забыл их снять, но у меня были полные штаныгребанного дерьма! Я подумал что нужно отних избавится ну и на одной из центральных улиц города я просто не парясь не очем снял сначала шорты а затем и труханы и повесив их на дерево я надел свои шорты. И пополз дальше. Что было дальше помню отрывками, помню как проходя на четвереньках возле самого высокого здания в городе на меня посмотрел мужик и спросил все ли нормально, я окинув его взглядом с низу вверх сказал что все путем и я иду домой. Мужик ахуел от увиденного пожелал мне удачи а я развернулся пошел в другую сторону и до меня дошло что теперь то я иду в правильном направлении. По дороге я звонил своей бабе и час пиздел с ней не о чем пару раз смачно ебнулся и разбил в кровь все колени и локти, но наконец то добрался до дому уже расцветало на меня смотрели люди как на воскреснувшего зомби так как было утро четверга а для обычных людей чуждо пить по будням, но вот наконец то я поднялся на свой этаж открыл дверь ключем (за что считаю заслуживаю отдельных аваций) а дальше историю мне рассказывал мой брат после того как я проснулся на своей кровати. Проснулся он от того как в комнату с шумом и адским смехом влетел я, и с криками хочешь прикол хочешь прикол начал доебыватся до него, он почувствовал резкий запах говна и сразу посмотрел на меня, после чего последовал отличный вопрос от меня - хочешь говно на подушку намажу? И не дожидаясь ответа я сую руку в шорты чтото ковыряюсь достаю нихуевый кусок дерьма и мажу ему на подрушку, брат ахуел, и кинул эту подушку на мою кровать послав меня нахуй. После чего я закинул шорты под кровать надел чистые трусы и лег спать. Проснувшись днем я охуел от произошедшего со мной ночью, почувствовал даже в чистых трусах остатки засохшего дерьма пошел в ванную и о ужас У меня нет горячей блять воды. Я поставил чайник накипятил воды, сел в тазик и матерясь разма читал свои баребухи проклиная все и смеясь как идиот вспоминая ночные путишевствия! В итоге как оказалось до дома я добирался 3 часа в место 40 минут, и что самое интересное после этой истории я нифига не бросил пить а до сих пор употребляю алкоголь в огромных колличествах и со мной постоянно происходит ад. Чтоб вы понимали всю опасность приключений живу я не в кошкой нибудь ссаной деревне а в огромном городе миллионники третьем самом крупном городе России. Как меня не убили? - хуй его знает.
Аноны извините за кучу мата и ошибок в тексте т.к. Пишу вам с айпада и редактить текст просто нет сил после того как я убил час на напечатав аниме этого рассказа!
Пора ли приносить нашего сына в жертву Сатоне?!
Всем пох на это даж психиаторам.
Помню как в Китае, ехал в поезде и приспичило посрать. Ну как заведено пошел посрал, а там поезд подьехал к такой станции, на которой туалеты все закрывают (Не помню как называется), хорошенько продриставшись, не смыв за собой, я уже было собирался выходить и как только открываю дверь, её мигом с обратной стороны закрывает китаец и так наверное раза 3. Потом я всё же победил, а он с охуевшей рожей залип на ту "кастрюлю" говна которую я навалил
Едрить, бухарик 20 лет, с бабой, айпадом и клубасиками))) на моём двоще! Мы всё проебали.
Лол, а чё было бы, если б смыл? У них тоже на улицу вываливается или как? Вот бы все охуели!
После первого курса был отчислен. И дабы восстановиться, нужно было отрабатывать в универе. Мыть полы, таскать всякий хлам и так далее. Короче суть такова, что нажирался я там каждый день с такими же отчисленными. Первый раз выжрал бутылку водки почти залпом (осталась от какого-то банкета преподов) на гоазах у изумленных товарищей. Работать я конечно уже не мог ибо блевал дальше чем видел. Мои товарищи всю мою работу делали за меня, в конце дня, когда начальница проверяла что мы сделали, товарищи облокотили меня на швабру и придерживая меня, отвечали на тупые расспросы начальницы, так как я не мог и слова сказать.
Там же блевал из окна над кабинетом проректора, вроде никто на спалил.
Там же плевал в суп, который готовили повара на кухне для студентов.
Нассал в какой-то аудитории.
Заблевал всю парашу.
Катался на тележках, предназначенных доя вывоза мусора. Естественно, в них были здоровенные мешки мусора.
Разбил зеркало в лифте универа, сказав товарищу: да бля, отойди нахуй, щас я эту поебень впихну в лифт. Не по лестнице же тяжесть нести.
7 этажей съезжали на партах, создавая неебовый шум по всему корпусу. За это нашему начальнику потом предъявили.
Бухал у друга на даче с бывшими одногруппниками, потом принесли гарик, меня унесло с трех плюх - в итоге блевал из окна дачи. Все это видели.
Это то, что слету вспомнил.
Там же блевал из окна над кабинетом проректора, вроде никто на спалил.
Там же плевал в суп, который готовили повара на кухне для студентов.
Нассал в какой-то аудитории.
Заблевал всю парашу.
Катался на тележках, предназначенных доя вывоза мусора. Естественно, в них были здоровенные мешки мусора.
Разбил зеркало в лифте универа, сказав товарищу: да бля, отойди нахуй, щас я эту поебень впихну в лифт. Не по лестнице же тяжесть нести.
7 этажей съезжали на партах, создавая неебовый шум по всему корпусу. За это нашему начальнику потом предъявили.
Бухал у друга на даче с бывшими одногруппниками, потом принесли гарик, меня унесло с трех плюх - в итоге блевал из окна дачи. Все это видели.
Это то, что слету вспомнил.
>В папу маму играте?
(Смех)
Поезда как в рашке
Так хули ж ты не смыл?!
стыдно пиздец хожу в автошколу, по вечерам. Режим сна сбит. Поэтому с начала занятий уже происходит такая хуйня: начинаются занятия, я сижу сижу и засыпаю. Пиздец. Учитель терпит, терпит, но чувствую скоро выгонять будет из класса. Уже обещал, что лишь бы не заснуть. Но хуй там. Стыдно в общем. Чувствую себя уебков, который вроде не проявляет уважение к нашему учителю, нормальному в общем мужику.
Так это был ты! У нас тоже в душе насрали, многие подумали на одну тян
А я в школе был вез из себя такой омежка, на хорошем счету у учителей, слова бранного они от меня никогда не слышали. И вот кончился урок географии, который вела. наверное. самая строгая училка в школе. Я стою, собираю вещи в портфель и тут в кабинет залетает мой младший брат, с которым мы учились в одной школе, и дает мне такого смачного подсрачника. Весь мой класс ржет, я от обиды забылся, где я, и ору "Мелкая пиздоблядина, догоню, угандошу, пиздюк!", оборачиваюсь, а на меня смотрит училка. Класс ржет еще больше, а она так спокойно говорит "Выйди вон, пожалуйста". Сцук, так стыдно стало, она потом до самого выпуска как-то охладела ко мне. Тут правда встретил ее на улице, ничего, обрадовалась даже.
нет
я сегодня трахаться хочу.
именно сегодня.
тоже вспомнил про дежурство, в классе 5ом с тремя поцанами дежурил после уроков, не помню как это вышло мы нассали пол ведра мочи, разбавили пол ведром воды из батареи и так оставил. На следующий день одноклассница мыла доску и тряпку мочила в той водице.
Сейчас я в 11 классе, а у нее до сих пор кличка "мочалка".
тащемта, наоборот, менее плотная
> Сейчас я в 11 классе
ШКОЛЬНИК! ШКОЛЬНИК! ЕБАНЫЙ ШКОЛЬНИК! А НУ СЪЕБАЛСЯ С МОИХ ДВАЧЕЙ, ШКОЛЬНИК ЕБУЧИЙ! ПИЗДУЙ ВКОНТАКТ СУКА ШКОЛЬНИК БЛЯДЬ! ЕБАНЫЕ ДВАЧИ ПРОЕБАНЫ ШКОЛЬНИКИ ПОВСЮДУ! ШКОЛЬНИК!
Работала год назад в магазине одежды, приходилось время от времени стоять на примерке. Под конец смены как всегда заставляли убирать внутри примерочных бардак. Делала обход кабинок, и в одной из них на вешалке висел полный прозрачный пакет с жидкостью - это была моча. Заставили нести этот пакет почти через весь ТЦ в туалет. Благо не порвался, (смех).
Еще похожая стори произошла через пару месяцев, когда я опять проходила все кабинки, и в одной из них на коврике лежал смачный кусок говнеца. Благо убирать заставляли не меня. Ну как-то так)
Еще похожая стори произошла через пару месяцев, когда я опять проходила все кабинки, и в одной из них на коврике лежал смачный кусок говнеца. Благо убирать заставляли не меня. Ну как-то так)
(смех)
Дорвался тут до вебкамеры. Пробовал раньше пользоваться - инетхеровый был, а сейчас вот стало получше с этим. Попробовал в чатрулетке. Сначала просто голый стоял, потом осмелел - дрочить начал, лицо перестал прятать, а потом начал распечатывать всякую херню и дрочить с этой распечаткой. В чатрулетке обычно стоял с надписью на английском "I have a small penis" (у меня маленький член). Заметил, что возбуждает меня, если кто-то берет камеру и делает снимок прямо с экрана. Потом распространились русские варианты рулетки - начал там зависать. Только распечатывал уже надпись "Я онанист" или "Я дрочер". И тоже очень часто меня фотографировали, а некоторые признавались, что записывают видео. На мобилки точно записывали. Причем некоторые просили лицо поближе к камере, чтобы распечатка в кадр попала ну и иногда при этом чтобы я что-то сказал, типа "Я дрочер и хочу передать привет всем своим знакомым". Дальше хуже - нашел сайты, где можно делать свои трансляции. То есть собирается толпа, ты никого не видишь, а тебя видят и слышат все. Самое идиотское, что я там делал - обещал распечатывать любой текст который мне скажут, говорить в камеру все что мне скажут, а последний раз несколько дней назад еще и написал свой телефон и пообещал что если позвонит девушка и скажет помочиться в стакан и выпить его - то я так и сделаю. И ведь кто-то не поленился и позвонил - пришлось выполнить обещание перед сотней зрителей и сколько из них фотографировали и записывали - неизвестно. Каждый раз после такого мне бывает стыдно и я не могу понять как мне вообще пришло в голову так опустить себя перед толпой народа. Но потом стыд проходит и опять лезу в инет и придумываю еще что-нибудь похуже...
Братан, на этом можно нехилые бабки поднимать.
Никогда не смывал
Lol
помню перданул с подливой у друга на днюхе, и снял с себя все подозрения задавая вопросы кто преданул
Где ты говоришь тебя найти можно? Я бы подрочил
Проиграл так, что сам чуть не обосрался
Когда мне было 15, мы с подружками часто оставались друг у друга ночевать. И вот в очередной раз я пошла с ночевой. Родителям говорила, что будем дома сидеть, а на самом деле мы гуляли до позна или вообще не у той подруги, а у другой ночевали. Они естественно звонили, проверяли, но там всё схвачено было. Но в этот раз, у подруги моей, родители уехали на 3 дня. Когда я пришла там уже все были пьяные и весёлые. И было двое парней, которых я видела первый раз. Один, короче оказался её брат двоюродный, а второй его друг, как оказалось им было по 22 года. Они и купили алкоголь. Вообщем суть в том, что они напоили меня и друг её брата дал мне в рот, пока девочки спали. Потом я долго блевала, когда проглатила сперму, и голова у меня кружилась. Проснувшись утром, у меня очень болело горло, я вспомнила что было ночью и долго плакала, мне было ужасно стыдно. Я считала себя шлюхой. До сих пор, я вспоминаю это и мне очень грусно и хочется плакать. На тот момент я ещё была девственницей и у меня был 1 парень, с которым мы просто гуляли пол года и иногда целовались. Даже спустя столько лет, я своему парню, с которым мы уже 1,5 года никогда не делала минет. Вот мой самый большой позор и душевная травма.
Да ладно тебе, малаца же, пацану радость сделала, какая ты шлюха?
Ах вот ты где, сука.
Ты и сам, наверное, не против пацану радость сделать.
А кем работаешь?
ВРАЩЕНИЯ БАШНИ, ньюфаг
В школе однажды приспичило во время уборки в классе. Ни один толчок не работал. Насрал в мусорницу и выбросил гамно в окно. Такие дела.
У "пацана" того уже борода была, а я была тонкой, маленькой девочкой. Он меня напоил и делал что хотел. Стыдно мне за себя, за репутацию свою было. Что допустила такую ситуацию. У нас в школе, одна девчёнка своему парню доставила орльные утехи, он сво друзьям рассказал, а потом её все гнобили, ротошной, шкварёнкой и т.д. Что ты хочешь от быдла? От полууголовного быдла на понятих. Я боялась этого как смерти, и пока не окончила школу ни с кем не встречалась из кунов. Это сейчас я могу анализировать и подойти к ситуации с другой стороны, но тогда мне было очень плохо. Да и комплексы у меня появились с которыми я борюсь по сей день. Вот такая у меня тонкая душевная организация.
У нас есть КФС? А где?
мимо-киров-кун
Выпила водки береги пилотку!
Kirov reporting
Ты без сознания лежала штоле? Или добровольно?
♿ АУТИЗМ ♿
Всё было и как-то похуй. Толко обоссался в детском садике.
Я отрывками помню как он мне давал в рот и гладил волосы, как у меня текла слюна и как меня тошнило. Я ничего не соображала.
В детском саду в туалете просил парней показать открытую головку хуя и постоянно говорил фуу, теперь я пидар и трахаю дедов.
Помню разожгли костер и кидали в него баллончики из под всякого говна, они бахали как петарды, но тут мне на глаза попался ОГРОМНЫЙ ПОЛНЫЙ баллон монтажной пены, естественно он полетел в костер. Мы отбежали и ждем. Ждем, ждем баллон не взрывается. Будучи долбоебами втроем подходим к костру посмотреть что не так. И тут баллон взрывается. Это экстрим блять. Ебануло так что во всем поселке сигнализации посрабатывали и собаки залаяли, люди из домов повыходили и смотрят что там пиздануло. А тут мы бежим втроечка, контуженные, все в пене, орем и спотыкаемся. Костер был рядом с забором, новым таким, стальным, забор тоже весь в пене. Крч потом мы ходили по школе как три облученца - лысые и без бровей. А еще забор чистить заставили.
Дурочка, не надо вот только мешать в одну кучу наблатыканное быдло и правильных людей, живущих по понятиям.
По тем же понятиям ты зарубаешь все подъёбки на корню одной фразой: " Я сосала и сосать буду, а вот ты - один раз, и пидорас!"
>ничего не соображала.
Любимая отмазка шлюх, тебе в горло водку заливали тоже насильно? и на вписку за волосы тянули? хотела почувствовать себя взрослой - получай и вообще сьеби нахуй в dev, твои пиздолисы уже тред засрали
Прям Икс-мены блять
у твоего бати фамилия не журов случаем?
двачну. сэд бат тру. насилия тут нет. все добровольно.
Мамка ведёт учет твоих труханов?
СОДОМИТЫ!
С этим то понятно. Но так никого в школе не осекёшь. А лишняя слава мне скромной, малообщительно ненужна была.
блять, как будто ты лучше.
невиноватая я ептыыыыы
В Европейском же. Киров це Еуропа! И ещё один хотят строить где-то.
Пьяная баба пизде не хозяйка.
Ехал я как-то домой от врача, по пути зашел в магаз и купил орешков. В метро я начал их хомячить, набил полный рот и вдруг, на экскаваторе, захотелось сильно чихнуть. Руки были заняты и поэтому через мгновение в парня в костюме и с уложенными волосами возможно шел на свидание полетел разрывной фундуковый снаряд. Он оказался омегой и просто спросил что я делаю, стряхнув с шеи мои орешки однако в его ухожанной кормушке для голубей осталось много вкусняшек. А я просто извинился и мы разошлись.
Город, бистраблядь!
Зато я помню , я выебал тебя )
Привет, я с 5 лет увлекаюсь мастурбацией, мoи друзья гoвoрят, что я гей, нo этo неправда, да я люблю посмотреть порно с мужчинами, да я люблю подрочить на мужиков.
Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба
Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба
Я смотрю в каждой общаге каждого города кто-то насирал в душе.
Да ты не гей, ты пидор!
Кароч, вот 2 самых моих хуёвых фейла. Когда сосёди ремонт делали, я не услышал как мама в комноту вошла, а я во всю наяривал и порно смотрел без звука на пеке. Она посмотрела на меня сказала ой и ушла. 10/10 позор.
Ещё случай был, фапал в туалете с телефоном. Забыл закрыться, блядь, и батя вошёл. Посмотрел он на мою руку в которой светился к750i, на вторую руку прячую хуец меж тощих ляшек, на моё багровое лицо, сказал "Чё не закрываешся то?" и закрыл дверь. 9/10 позор.
Ещё случай был, фапал в туалете с телефоном. Забыл закрыться, блядь, и батя вошёл. Посмотрел он на мою руку в которой светился к750i, на вторую руку прячую хуец меж тощих ляшек, на моё багровое лицо, сказал "Чё не закрываешся то?" и закрыл дверь. 9/10 позор.
на вписке как-то одна тня, которую в первый раз видел, набухалась и сама лезла в штаны.
А я наоборот сидел с тян, которая поддавала яичницу. Причем уже средняя школа была...
а потом создала тред в dev о том как её чуть не изнасиловали и теперь она ненавидит хуеносцев
Хуй знает ... стыдно не было , но на вписке где был только один знакомый , напившись наванговал разбить ебало одному хикану и выебать тян , фраза звучала так , помню дословно "Тебе я разобью ебало , а тебя выебу!" , ну разбивъ ебло и продолжив отдыхать и обжимать тню , потощил её на ебальный станок , коим был ОХУЕТЬ МОЖНО НАДУВНОЙ МАТРАС... сука старый ещё советский , 2 больших отделения и падушка надувная))) ну кароч спустил я с неё джинсу ... и охуел от вони... вскочил и побежал в туалет блевать , к тне больше не приставал , на утро она съебала , подруги сказали что я её обидел, за это я описал в красках чем воняла её пизда)))
Блядь, давно я так не проигрывал.
Дрочил на уроке, сидя за первой партой, засунув руку в штаны и согнувшись, чтоб песпалева. Просто училка была пиздец какая охуенная, всегда ходила в мини юбках в классических туфлях на высоком каблуке. Из-за неё у меня теперь фетиш на каблуки. Я б её и сейчас выебал, хоть ей сорокет и она поправилась. Да и она кажется числилась меня на том руке, так как посмотрев на меня у неё глаза на лоб полезли.
А у меня на вписоне тоже позор был. Только тян хотела со мной секса, а я бухой был и у меня первый раз в жизни не встал. Я знаю, что бабы всё обсуждают. И я знаю, что она подругам своим всё рассказала. Потому что утром она меня подъёбывала что я "силач", а подруги угарали. Стыдно бляя.
сказал бы что у нее изо рта воняло и пизда немытая
Запилю и свою стори.
Дело было в классе 5-6, настало 14 февраля и всем начали дарить валентинки ко мне подошла одна тян и дала валентинку и какой-то текст. Я исправил в том тексте ошибки и всем показал со словами: "О(смех)о, здесь ошибка и здесь". В валентинке закрасил её имя корректором и написал своё и отдал валентинку другой тян.
Вот недавно вспомнил, сейчас пиздец как стыдно (но на смешок пробивает).
Дело было в классе 5-6, настало 14 февраля и всем начали дарить валентинки ко мне подошла одна тян и дала валентинку и какой-то текст. Я исправил в том тексте ошибки и всем показал со словами: "О(смех)о, здесь ошибка и здесь". В валентинке закрасил её имя корректором и написал своё и отдал валентинку другой тян.
Вот недавно вспомнил, сейчас пиздец как стыдно (но на смешок пробивает).
аналогичная стори, ток меня повезли в больничку зашивать. Не уверен что запах меня не выдал, но труханы выкинул в больничном сортире
такой маленький, а уже груммарнузи
Несмотря на то, что вы все здесь обосанные неудачники, по сравнению с вами я слишком скучно живу.
успех уровня /b/
/postcount
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
/postcount
/postcount
А че батя то не поделился шпеком то? Если бы своего застукал, с ним вместе бы курил наверное потом
В детском садике обосрался натурально и шкерился от воспитательницы. Наконец, она меня поймала и отвела к остальным, видать, воспитание через коллектив и принялась кричать:
- Ну и что у тебя там? Обосрался?
- Нет, я не какал
- Снимай шорты, показывай давай
- Я не какал, я там пирог спрятал
- Ну тогда ешь свой пирог!
После этих слов я запустил пятерню в шорты, вымазал в говне и принялся слизывать с руки. Воспитательница пыталась что-то сказать, а потом убежала и я слышал, как она рыгает. Остальные дети окружили меня кружком и просили поделиться пирогом. Я расплакался и под крики "Жадина" куда-то убежал.
- Ну и что у тебя там? Обосрался?
- Нет, я не какал
- Снимай шорты, показывай давай
- Я не какал, я там пирог спрятал
- Ну тогда ешь свой пирог!
После этих слов я запустил пятерню в шорты, вымазал в говне и принялся слизывать с руки. Воспитательница пыталась что-то сказать, а потом убежала и я слышал, как она рыгает. Остальные дети окружили меня кружком и просили поделиться пирогом. Я расплакался и под крики "Жадина" куда-то убежал.
Заглавние: Становление копрофила
Эпиграф: Шли лихие девяностые...
/postcount
а вот ча зе херь такая? Вот бзднешь по тихой, в одинокую, так почему-то народ собирается вокруг меня?
Я как-то в своем лицее, решил подойти к ЕОТ, и постараться завести разговор. Она была как всегда с подругами, но я всё равно набрался смелости, подошел, и спросил: "Это что у тебя, усы?"
Возможно ты какаешь бабочками и пукаешь ландышами. Может ты принцесса?
Сам обосрался с твоего >громогласно перданул в сабвее
-А где мама?, - спросил парень
Дверь в стене открылась и зашла испуганная женщина.
-Корзиночка, - она заплакала, - эти люди...
-Заткнись, сука! Все детство мне испортила! - прокричал Корзиночка, - На хуи, быстро!
-Сыночка...
-На хуи, я сказал! Быстро, блядь! - последние слова потонули в кряхтении матери.
-Ой, ой, ой, ой как хорошо! Двадцать лет без хуя в пизде! - разоткровенничалась мать, - Ой, ой, как хорошо, ААААА....КОНЧАЮ!
-Блядь ты такая! А теперь на пики!
-Сыночка...уходи...давай! - снова застонала мать, стул под ней дергался, фаллосы ритмично сокращались, - Я еще посижу....Ох...ОХ...ААААААА!
-Можно мне выйти? - попросил Козиночка.
-Конечно, выходит, - где то в бункере заляпанная спермой рука дернула рубильник.
-Бляди! - решительно сказал Корзиночка, посмотрел на мать, от тряски у нее из лифчика уже выпала грудь и ритмично дергалась, - Просто бляди и суки!.
С этими словами он вышел из комнаты.
Дверь в стене открылась и зашла испуганная женщина.
-Корзиночка, - она заплакала, - эти люди...
-Заткнись, сука! Все детство мне испортила! - прокричал Корзиночка, - На хуи, быстро!
-Сыночка...
-На хуи, я сказал! Быстро, блядь! - последние слова потонули в кряхтении матери.
-Ой, ой, ой, ой как хорошо! Двадцать лет без хуя в пизде! - разоткровенничалась мать, - Ой, ой, как хорошо, ААААА....КОНЧАЮ!
-Блядь ты такая! А теперь на пики!
-Сыночка...уходи...давай! - снова застонала мать, стул под ней дергался, фаллосы ритмично сокращались, - Я еще посижу....Ох...ОХ...ААААААА!
-Можно мне выйти? - попросил Козиночка.
-Конечно, выходит, - где то в бункере заляпанная спермой рука дернула рубильник.
-Бляди! - решительно сказал Корзиночка, посмотрел на мать, от тряски у нее из лифчика уже выпала грудь и ритмично дергалась, - Просто бляди и суки!.
С этими словами он вышел из комнаты.
Пахом: Начало.
ДА ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ, СОДОМИТ
Ты тянкам хуй показал, тебе приятно должно быть
Моя стори. Когда был в 7 классе, к нам пришла новая девочка. Какая она была красивая, светлая, умная. Ну и я в неё естественно влюбился и начались пиздострадания. Я вообще влюбчивый, но скрываю обычно свои чувства, а здесь крыша поехала у меня и решил я поухаживать за ней и потом в любви признаться. Но такое дело, с другими тнями нормально общаюсь, а ей и слова сказать не могу, начинаю троить, заикаться, кряхтеть. Смотрю в её глаза и речь начинается по пизде идти. Мечтал, фантазировал себе всякое пол года. На чаепитии посвящённому 8 марта, решил действовать. Подошёл к ней с намеринием признаться. Она смотрит на меня, мол слушаю, а я давай какую-то хуйню пороть, слова неправильно говорить и заикаться, покраснел, уши горят, до сути дела так и не дошёл и внезапно серанул в воздух от волнения, да со звуком. Она и так была в хорошом настроении, ей очевидно нравилось как я туплю и пыхчу перед ней. А тут она просто взорвалась и засмеялась, заржала до слёз. Смотрела на меня и ржала в голосину. Пиздос я переживал. Она к моему удивлению, никому об этом не рассказала. На этом руки у меня и опустились, а сердце ещё долго страдало.На следующий год она с родителями переехала в другой город.
Как же я проиграл. Что же ты делаешь, содомит.
С интонацией как тот дед из прона?
Однажды в 11 классе сидел на перемене, никого не трогал. Подходит альфатян, первая красавица и тупая блядина, со своей подлизухой-подругой. Тян и говорит: можно мне тебя поцеловать? Я, дикий омега, блею «з-зачем?» и отнекиваюсь. За действом наблюдает весь класс. Все же поднимаюсь, стою, такой НЕЛОВКИЙ, до такой степени, что аж больно на душе. Тян со смехом меня целует в щеку и весь класс мощно проигрывает. Я блядь стою, красный до такой степени, что прямо инфракрасный, сука, наверное при взгляде на мои щеки глаза жечь начинало. Сел, а все доебываются «ахаха, поцеловали, а он покраснел ахаха». Это ад просто. Потом тян сказала, что она с подругой просто на меня поспорила, но предмет спора называть не стала.
Эта же шлюха похже мне сказала, что переспать со мной можно только в шутку или на спор.
Она еще любила подсесть ко мне поближе, хотя я всегда любил один сидеть, и максимально меня засмущать, задавая тупые вопросы типа «чего ты такой одинокий, тебе это нравится? А ты одинокий или одиночка?» и прочий кал.
А потом возникают вопросы, почему у меня не ладится с девушками, почему я их нахуй боюсь и при их приближении на 20 см. просто убегаю. Заебись.
Эта же шлюха похже мне сказала, что переспать со мной можно только в шутку или на спор.
Она еще любила подсесть ко мне поближе, хотя я всегда любил один сидеть, и максимально меня засмущать, задавая тупые вопросы типа «чего ты такой одинокий, тебе это нравится? А ты одинокий или одиночка?» и прочий кал.
А потом возникают вопросы, почему у меня не ладится с девушками, почему я их нахуй боюсь и при их приближении на 20 см. просто убегаю. Заебись.
>хочешь говно на подушку намажу?
AHAHAHA SOOOOOOKAAA!!11
Что ж ты, надо было её засосать, а потом нагнуть раком как последнюю блядюгу, больше бы не доёбывалась.
Мне просто хочется выговорится.
Когда был в шестом классе, у меня был друг-восьмиклассник. Обычный раздолбай. Родители возвращались с работы гораздо позже чем мы из своих школ мы учились в разных, но жили в одном дворе. Когда рано темнело и гулять на улице было не вариант, мы сидели у него или у меня. Однажды у меня мы затеяли борьбу. Ну кто лучше умеет бороться, думаю это свойственно всем школьникам. Тем более что мы часто боролись и до этого. Ну так вот, мы затеяли борьбу, в итоге мой друг меня победил ну так он и был старше почти на два года. Скрутив меня одной рукой он неожиданно другой приспустил свои спортивки с трусами и ткнул мне членом в лицо со словами «пососи». Я начал бороться и вырываться но в итоге оказался с его членом во рту. После этого на меня нашло какое-то оцепенение и я начал послушно сосать его солоноватый хуй, чувствуя как его головка при каждом движение упирается мне в небо. Мой друг, если его еще можно было так назвать, начал постанывать и довольно быстро кончил горьковато-солоноватой спермой, которую я опять же как во сне сразу проглотил.
После этого мне приходилось сосать ему почти каждый день кроме выходных когда родители были дома. Обычно через некоторое время после возвращения со школы приходил он, так как у него было больше уроков и они позже кончались. Я становился на колени, а он сняв штаны вкладывал свой член мне в рот и пихал его пока не кончал. Иногда он садился на мой письменный стол а я на стул. Иногда он ложился на кровать а я опять же становился перед ней на колени.
Через несколько месяцев пользования меня он захотел трахнуть меня в попу. Это получилось не сразу, при этом я узнал что если тебя будут трахать в попу лучше перед этим обязательно посрать иначе будет очень и очень больно. У моего друга кстати был фетиш, только я не знал что это тогда так называется. Он любил что бы на мне оставалась моя школьная рубашка с галстуком, но терпеть не мог если когда он меня ебет на мне были штаны, трусы или носки.
Так он меня трахал больше года. Забавно, но это даже не занимало много времени двадцать, тридцать минут в день. Когда он был в девятом классе а я в восьмом он однажды привел одного парня и сказал что это его друг и у него день рождения. И что я тоже должен пососать. Я разделся, надев только мою рубашку и натянув галстук. Потом сделал тому второму минет и они по разу поимели меня на моей кровати в попу. Изредка этот парень приходил, мы даже немного познакомились насколько это вообще применимо в такой ситуации. Они пытались меня трахать вдвоем одновременно, но из этого ничего не получилось. Тот, кто имеет тебя в жопу, при каждом движение сильно тебя раскачивает. Сосать очень не удобно и всегда инстинктивно пытаешься схватится за член челюстью как за точку опоры. Надо кстати сказать что мой друг так про это все никому не рассказал. Ну кроме этого второго. Еще мне пришлось прогуливать все школьные медосмотры. На первом из них узнал что хирург заглядывает в попу парням. Тихонько свалил. На остальные просто не ходил. В школе на это всем было пофиг, так что меня и еще пару прогульщиков для вида поругали и на этом все закончилось.
Когда мне надо было переходить в девятый класс, мы переехали в другой город. Больше с моим другом никогда не встречался.
Когда был в шестом классе, у меня был друг-восьмиклассник. Обычный раздолбай. Родители возвращались с работы гораздо позже чем мы из своих школ мы учились в разных, но жили в одном дворе. Когда рано темнело и гулять на улице было не вариант, мы сидели у него или у меня. Однажды у меня мы затеяли борьбу. Ну кто лучше умеет бороться, думаю это свойственно всем школьникам. Тем более что мы часто боролись и до этого. Ну так вот, мы затеяли борьбу, в итоге мой друг меня победил ну так он и был старше почти на два года. Скрутив меня одной рукой он неожиданно другой приспустил свои спортивки с трусами и ткнул мне членом в лицо со словами «пососи». Я начал бороться и вырываться но в итоге оказался с его членом во рту. После этого на меня нашло какое-то оцепенение и я начал послушно сосать его солоноватый хуй, чувствуя как его головка при каждом движение упирается мне в небо. Мой друг, если его еще можно было так назвать, начал постанывать и довольно быстро кончил горьковато-солоноватой спермой, которую я опять же как во сне сразу проглотил.
После этого мне приходилось сосать ему почти каждый день кроме выходных когда родители были дома. Обычно через некоторое время после возвращения со школы приходил он, так как у него было больше уроков и они позже кончались. Я становился на колени, а он сняв штаны вкладывал свой член мне в рот и пихал его пока не кончал. Иногда он садился на мой письменный стол а я на стул. Иногда он ложился на кровать а я опять же становился перед ней на колени.
Через несколько месяцев пользования меня он захотел трахнуть меня в попу. Это получилось не сразу, при этом я узнал что если тебя будут трахать в попу лучше перед этим обязательно посрать иначе будет очень и очень больно. У моего друга кстати был фетиш, только я не знал что это тогда так называется. Он любил что бы на мне оставалась моя школьная рубашка с галстуком, но терпеть не мог если когда он меня ебет на мне были штаны, трусы или носки.
Так он меня трахал больше года. Забавно, но это даже не занимало много времени двадцать, тридцать минут в день. Когда он был в девятом классе а я в восьмом он однажды привел одного парня и сказал что это его друг и у него день рождения. И что я тоже должен пососать. Я разделся, надев только мою рубашку и натянув галстук. Потом сделал тому второму минет и они по разу поимели меня на моей кровати в попу. Изредка этот парень приходил, мы даже немного познакомились насколько это вообще применимо в такой ситуации. Они пытались меня трахать вдвоем одновременно, но из этого ничего не получилось. Тот, кто имеет тебя в жопу, при каждом движение сильно тебя раскачивает. Сосать очень не удобно и всегда инстинктивно пытаешься схватится за член челюстью как за точку опоры. Надо кстати сказать что мой друг так про это все никому не рассказал. Ну кроме этого второго. Еще мне пришлось прогуливать все школьные медосмотры. На первом из них узнал что хирург заглядывает в попу парням. Тихонько свалил. На остальные просто не ходил. В школе на это всем было пофиг, так что меня и еще пару прогульщиков для вида поругали и на этом все закончилось.
Когда мне надо было переходить в девятый класс, мы переехали в другой город. Больше с моим другом никогда не встречался.
Фантазии такие фантазии. Но у меня привстал немного.
Проиграл на всю квартиру. Бедный кот, он всего лишь хотел немного ласки а получил стрю поноса в лицо
Есл так подумать, то это история типичного петарда.
Был бы я таким человеком - не сидел бы на дваче, а баб ебал ходил. Из-за таких вот школьных мразей я и вырос омеганом забитым.
Олсо я уже пилил стори, как я чуть не лишился девственности с одноклассницей цыганкой лет 13-14 в 4 классе в 10 лет, но перепиливать ее слишком лень.
Не проеебите тред.
Пойду выпущу обаму избелого дома
Пойду выпущу обаму избелого дома
Вообще-то это не фантазии.
Это был один эпичный в убежище одной из мелокоборд. Тред шел в течение месяца или больше прошлой весной, где этот парень иногда рассказывал про свое детство и отвечал на другие вопросы. Потом рассказ постепенно завершился и этот анон видимо съебал так как больше ниразу ничего от себя не постил. Потом еще через пару недель был срач на тему выдумал он все это или нет, по итогом срача было решено что он не пиздел.
Двач, наверное пришло то самое время поделиться с тобой своим сокровенным Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни. Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов И как сдавит голову Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет» Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма. Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детсткой душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом.
3 года Кащенко. Мать уволилась с работы, отец со мной не разговаривал. Я прочитал 700 книг за это время самых разных тематик. От Фрейда до ранних работ Декарта. От Лермонтова до Блока. И это в свои 15 тогдашних лет.
Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко.
Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке. Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь . С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться. Месяц в обезьяннике, затем привет, родные белые стены! Велено мне было там прибывать до конца дней, но так как вел я себя примерно, а многочисленные анализы подтверждали мое психическое здоровье, покинул я это заведение спустя 9 лет. Ты конечно же не поверишь всему этому, но я ни дня не помню, что там провёл. Лишь взглянув на солнечный свет, я расцвел вновь как человек, который вышел на волю.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни. Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов И как сдавит голову Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет» Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма. Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детсткой душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом.
3 года Кащенко. Мать уволилась с работы, отец со мной не разговаривал. Я прочитал 700 книг за это время самых разных тематик. От Фрейда до ранних работ Декарта. От Лермонтова до Блока. И это в свои 15 тогдашних лет.
Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко.
Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке. Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь . С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться. Месяц в обезьяннике, затем привет, родные белые стены! Велено мне было там прибывать до конца дней, но так как вел я себя примерно, а многочисленные анализы подтверждали мое психическое здоровье, покинул я это заведение спустя 9 лет. Ты конечно же не поверишь всему этому, но я ни дня не помню, что там провёл. Лишь взглянув на солнечный свет, я расцвел вновь как человек, который вышел на волю.
Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно порой просто почитать самое лучшее место в интернете! Но кое что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спросила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах?
>что он не пиздел.
Я бы поверил, но когда старший привел кореша, чтобы ебать мелкого вдвоем, я очень сильно засомневался. Впрочем, в детстве я бы не отказался от такого друга.
Ну там тред надо было читать. У парня походу сильно не все в порядке с головой. Либо было изначально, либо он немного поехал после того первого случая.
Ааа сука (смех).
Летом 2013г остановился на перекрестке, смотрю, тип шныряет между машин с флагами РФ. Подходит ко мне, дает, я типо поблагодарил и уходит. Тут я смотрю еще и бумажка в руках, типо 100р, ну я и охуел от наглости. Тут хуяк, желтый на светофоре, этот тип подбегает, а я уже трогаюсь, ну он типо показывает остановись там, я такой да, конечно, ну и хуй. Свалил к ебеням.
Потом еще встречал много раз их. Когда предлагали, показывал что уже есть и они сливались.
По ним видно было, что не местные и почему-то мне кажется, что они нихуя не глухонемые. Да даже если и были бы таковыми, то кто им мешает идти работать на нормальной работе? Неужели вот так унижаться это збсь? Целыми днями они неплохо так стоят на ногах, дык еще и пенсию получают. Охуеевшие пидорасы.
Это все стереотипы, типо "СТАРШИХ НУЖНО УВАЖАТЬ"
То же самое было. Я вообще их логики не понимаю, пускай на рынке стоят и продают, зачем это маскировать под раздачу.
Да не в этом дело. Человек рассказывает тебе то, что тебе нужно будет, ради чего ты туда пришел, а ты такой уебок спишь.
Как то летом моего 14ти летия поехал с батей, его знакомым с работы и его сыном на дачу к этому мужику, чтобы порыбачить. Дорога была длинной, и я вылакал литра два колы, в итоге ссать меня прижало просто адски, уже не имея сил терпеть я сжимал хуец через карман, доехав на автобусе в центр какой-то деревни я торопил всех, чтобы быстрее пиздовали до дачи. На даче я уже просто подвывал. Начал ссать в штаны я где то за шаг до толчка, но в итоге все же выссал большинство мочи в дыру. На светлых брюках было здоровое пятно. Чтобы его скрыть мне пришлось умыться из бочки и "случайно" облиться с ног до головы. Хотя думаю пацан все же заметил, как я из бочки лью себе на уже сырые штаны.
нажрался блевотной браги. Ночью встал, снял трусы и обоссал большое кресло в спальне.
Пока ссал, жена пиздила по плечу, но мне было похуй. Говорит, ссал пиздец как долго. Кресло выкинули.
Вообще ничего не помню. Ни как ссал, ни как пил эту блевотную брагу. Такие дела.
Обосрался с тебя солдатик.
Будучи на отдыхе, в первый же день обосрался.
Гулял по городу, и тут мне прижало. В процессе поиска толкана время, которое я мог вытерпеть снижалось экспоненциально и наконец я понял, что оно измеряется уже далеко не в минутах. Я попытался отбежать за угол чтобы посрать в пакет, который я нес с собой, но не успел, и говно начало шлепаться прямо на тротуар и немного в шлепанцы. Вокруг шли люди, ехали машины, но весь мой мир теперь состоял из теплоты в труханах и давящей безысходности. Отойдя в переулок, кое-как подтерся пакетом и пошел на городской пляж, где бросился в воду прямо в шортах. Вскоре я понял, что еще не всё, но после пережитых волнений я был спокоен, как Будда и с каменным лицом посрал поносом прямо в море, неподалеку от семьи каких-то арабов. Потом представлял себя нефтяным танкером, потерпевшим крушение и проигрывал в голос.
Гулял по городу, и тут мне прижало. В процессе поиска толкана время, которое я мог вытерпеть снижалось экспоненциально и наконец я понял, что оно измеряется уже далеко не в минутах. Я попытался отбежать за угол чтобы посрать в пакет, который я нес с собой, но не успел, и говно начало шлепаться прямо на тротуар и немного в шлепанцы. Вокруг шли люди, ехали машины, но весь мой мир теперь состоял из теплоты в труханах и давящей безысходности. Отойдя в переулок, кое-как подтерся пакетом и пошел на городской пляж, где бросился в воду прямо в шортах. Вскоре я понял, что еще не всё, но после пережитых волнений я был спокоен, как Будда и с каменным лицом посрал поносом прямо в море, неподалеку от семьи каких-то арабов. Потом представлял себя нефтяным танкером, потерпевшим крушение и проигрывал в голос.
(смех)
тебя скоро уволят. кризис.
в компании мужиков отчканул сказать что хочешь ссать? ну ты даун
О, вспомнил еще одну.
Летом пошел с бывшими однокласниками, что остались жить по соседству, бухать в лес на шашлык. В общем собирались мы как то стихийно, и трое обещали пустую хату на отсып. Пьянка оказалась довольно тухлой. Крепкого почти ничего не было, кроме моей фляжки с российским коньяком и бутылки водки, зато были две баклахи пива, три пакета вина для баб и четыре бутылки темного златого базанта.
В ообщем отпуская подробности, водка и коньяк на 5пацанов разошлись мгновенно. Я стал лить сверху пиво. Сперва базант, потом мочу в баклахе. Бабы на удивление из 6литров вина осилили максимум два, и тут все заторопились домой. И хаты вдруг оказались заняты. Но я же мудак. Уговорив еще одного пацана посидеть у костерка, я начал травить байки и слушать их же, доливая сверху вино.
Как домой пришел не помню. Уснул в четыре ночи. В шесть проснулся и зблевал дикую смесь из вина и пива на ковер. Не в силах ничего изменить закрыл к себе дверь и лег спать дальше. Батя и мать ушли на работу в семь. Проснулся в одиннадцать мучаясь отравлением. Отжал ковер от блевотины, почистил щеткой, дикий сладковатый запах вина и пива не уходил. Еще месяц я засыпал под этот дикий аромат, как Пилат мучаясь запахом роз. Предки так ничего и не сказали. Заметили или нет не знаю, но через три года все еще стремаюсь у них спросить.
Летом пошел с бывшими однокласниками, что остались жить по соседству, бухать в лес на шашлык. В общем собирались мы как то стихийно, и трое обещали пустую хату на отсып. Пьянка оказалась довольно тухлой. Крепкого почти ничего не было, кроме моей фляжки с российским коньяком и бутылки водки, зато были две баклахи пива, три пакета вина для баб и четыре бутылки темного златого базанта.
В ообщем отпуская подробности, водка и коньяк на 5пацанов разошлись мгновенно. Я стал лить сверху пиво. Сперва базант, потом мочу в баклахе. Бабы на удивление из 6литров вина осилили максимум два, и тут все заторопились домой. И хаты вдруг оказались заняты. Но я же мудак. Уговорив еще одного пацана посидеть у костерка, я начал травить байки и слушать их же, доливая сверху вино.
Как домой пришел не помню. Уснул в четыре ночи. В шесть проснулся и зблевал дикую смесь из вина и пива на ковер. Не в силах ничего изменить закрыл к себе дверь и лег спать дальше. Батя и мать ушли на работу в семь. Проснулся в одиннадцать мучаясь отравлением. Отжал ковер от блевотины, почистил щеткой, дикий сладковатый запах вина и пива не уходил. Еще месяц я засыпал под этот дикий аромат, как Пилат мучаясь запахом роз. Предки так ничего и не сказали. Заметили или нет не знаю, но через три года все еще стремаюсь у них спросить.
Я не очканул. Я говорил об этом неоднократно. Просто батя и его друг собирались бухать в хлам, и ехали мы на басе. А посередь деревни ссать я сам стремался.
давай о подливе
Решил тоже отписать один случай, было года 2-3 назад летом на какойто базе отдыха у моря. Я плавал с тян и тут дико приспичило срать, причём так дикто что пиздец нахуй я думал гавно сейчас вылетит, я быстро смекнул что заплывать на глубину и срать там не варик можно утонуть или гавна своего же глотнуть... Решил бежать к базе там минуты 3. Сказал тянке что сейчас буду, а я бегу и понимаю что уже торпедный отсек разогреваеться. Пулей в номер хватаю бумагу туалетну. А параша снаруже была не в номерах. Бегом туда там ещё дед кактой крутился думаю ну похуй а у меня уже гавно вылазит благо в шортах была сеточка гавно там пока складировалось.
Забежал еле приспустил шорты не успел их снять и обдристал стену. Да анон именно стену но гавно стекло на дыкрку както непонятно. Соль в том что и слив был поломан когда я дёрнул за него то вода начала снизу вверх почемуто хуярить и гавно фонтаном начало спрунцать по кабинке. Это был пиздец какойто. Вышел и пред уходом так оглянул всё это забрызганое гавном место и сказал почемуто - Бог простит. Видно понял что уборщица такое не простит))) Потом отмысля в душе и шорты там сполоснул. Тянка ничего не заметила.
Забежал еле приспустил шорты не успел их снять и обдристал стену. Да анон именно стену но гавно стекло на дыкрку както непонятно. Соль в том что и слив был поломан когда я дёрнул за него то вода начала снизу вверх почемуто хуярить и гавно фонтаном начало спрунцать по кабинке. Это был пиздец какойто. Вышел и пред уходом так оглянул всё это забрызганое гавном место и сказал почемуто - Бог простит. Видно понял что уборщица такое не простит))) Потом отмысля в душе и шорты там сполоснул. Тянка ничего не заметила.
Какие же у него зубы...
Я хуй усну....
так я не понял, ебал ты её или нет?
Анон, появился в голове вопрос, стыдно создавать тред.
Вот смотри: ты отлил, не помыл руки, а потом поел или в зубах поковырялся. САМОЗАШКВАР?
Вот смотри: ты отлил, не помыл руки, а потом поел или в зубах поковырялся. САМОЗАШКВАР?
Ты с Краснодара, сука?
Всегда так делаю. Что тут такого?
вот я и нашел тебя, волчара. на 1 курсе кто-то насрал, так и не узнали - прошло 3 года
И все искуственные.
Кек. Однажды в вузике, когда я был на первом курсе, ко мне подошли три одногруппницы и начали целовать в щёчку. Типа у меня ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ был, они поздравляли так. А я смущался, краснел и неловко подносил губы к их щёкам. А потом получил подарок и убежал.
Ты в этот момент, считай, хуй во рту подержал. Зашквар.
Сперматозоид, из которого ты получился, вышел из папкиного хуя, считай ты его за хуец трогал.
Все зашкварены с роджения.
А я помню что были у меня такие истории, но вроде и не особо стыдно. Из последних - поехали к тянке на дачу, ну выпили вина мы с другом вискаря, да легли с ней спать. Я ясно уже примерился сбросить листву, но когда что-то забирал у неё из сумки - увидел тампоны, и нотка сомнений закралась мне в душу... Ну как в воду глядел, у неё оказались красные дни календаря. Короче стянул с неё лифчик, футболку, рукой поработать не давала, просто тупо несколько часов тёрлась щелью об мой хуец. Чуть не стёрла любимые труханы, и вообще когда у тебя стояк больше двух часов - начинаются неприятные ощущения. Видимо кончила в итоге, потому что потом сняла с меня труханы, и начала надрачивать. Когда взяла в руки мои яйца я внезапно понял что ТАК ХОЧУ ССАТЬ ПИЗДЕЦ ПРОСТО, что у меня моментально упал. Я встал, надел трусы, сказал что очень надо, и пошёл поссал. Вернулся, мы покурили у окна, думал всё-таки закончить, потому что яйца уже болеть начинали, но член не вставал. Легли, она завернулась в одеяло, и заснули.
>Сатоне
А чому ты не засадил-то ей?
Потому что у неё месячные были. А воды на даче у неё не было из-за технических неполадок. Я, конечно, понимаю что настоящие пираты не боятся красной воды, но всё равно. Тем более тянки ссут во время месячных ебаться, типа негигиенично и всё такое.
так поговорить с пастой святое дело
1) В 8 классе спалил как тянка из параллели делала минет одному 11 класснику в туалете.
2) На 1 сентября в УНИВЕРЕ просидел целый день не со своей группой. Кабинеты перепутал. Все проигрывали с меня мол ЭТО НЕ НАШ.
3) В 22 бухал в местном отделении полиции.
4) В 25 провозил ружье в поезде. Захотел в туалет. По закону без присмотра оружие оставлять нельзя, взял его с собой. Сел срать, дверь не закрывается. Придерживаю одним пальцем. Потом дверь открывает мужик и видит такую картину - сидит паренек со стоячим членом, в зубах патронташ, в руках оружие. Он наверно и ахуеть не успел, сразу же убежал.
5) Вчера на работе узнал, что жена моего напарника (женаты почти 7 лет) ебется с нашим общим знакомым. Вот думаю, рассказать ему или нет.
2) На 1 сентября в УНИВЕРЕ просидел целый день не со своей группой. Кабинеты перепутал. Все проигрывали с меня мол ЭТО НЕ НАШ.
3) В 22 бухал в местном отделении полиции.
4) В 25 провозил ружье в поезде. Захотел в туалет. По закону без присмотра оружие оставлять нельзя, взял его с собой. Сел срать, дверь не закрывается. Придерживаю одним пальцем. Потом дверь открывает мужик и видит такую картину - сидит паренек со стоячим членом, в зубах патронташ, в руках оружие. Он наверно и ахуеть не успел, сразу же убежал.
5) Вчера на работе узнал, что жена моего напарника (женаты почти 7 лет) ебется с нашим общим знакомым. Вот думаю, рассказать ему или нет.
>
А на клык что не дал?
А на клык что не дал?
Расскажу историю своего эпик фейла.
Как то на восьмое марта одна из самых фапабельных няш-стесняш моего класса положила мне в пакет с тетрадками валентинку с признанием. И мелкий подарок, знаете, такой фрукт из дерева размером с человечка из лего а внутри божья коровка. Была суббота и я придя домой не глядя бросил пакет с тетрадями в дальний угол, засев за прохождение медивела или рома. Заглянул в пакет только на следующуюю субботу, очень прихуел и сильно занервничал, ибо был хоть и не омеганом, но максимум хватал однокласниц за жёпу и грудь, да сидел в кино в обнимку.
Сейчас думаю, как ей было наверно хуево, ведь я вообще никак не отреагировал, с ее точки зрения, хотя я с ней много и регулярно общался. А игрушка до сих пор стоит на столе, изредка напоминая мне об этой истории. Кстати позже я подбивал клинья к ее подружкам, но меня трижды динамили, вот думаю не из-за этого ли.
Как то на восьмое марта одна из самых фапабельных няш-стесняш моего класса положила мне в пакет с тетрадками валентинку с признанием. И мелкий подарок, знаете, такой фрукт из дерева размером с человечка из лего а внутри божья коровка. Была суббота и я придя домой не глядя бросил пакет с тетрадями в дальний угол, засев за прохождение медивела или рома. Заглянул в пакет только на следующуюю субботу, очень прихуел и сильно занервничал, ибо был хоть и не омеганом, но максимум хватал однокласниц за жёпу и грудь, да сидел в кино в обнимку.
Сейчас думаю, как ей было наверно хуево, ведь я вообще никак не отреагировал, с ее точки зрения, хотя я с ней много и регулярно общался. А игрушка до сих пор стоит на столе, изредка напоминая мне об этой истории. Кстати позже я подбивал клинья к ее подружкам, но меня трижды динамили, вот думаю не из-за этого ли.
Самому противно, еще потом целоваться полезет.
Сидел?
http://vocaroo.com/i/s0CUDzChQJUs
В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
за мошеничество 3 года а ты
Нет, но это же противно.
Лол, ну хуй знает, дело твое.
тян то выебал?
Помню эту историю. Был в том трэде. ОП говорил что она реальная, но мы то знаем.
Помню, в классе шестом-седьмом сидел с одной тянкой. Она сидела спиной ко мне. И тут мне вдруг захотелось чихнуть. Ну я чихнул, но где-то через минуту замечаю у тянки в волосах довольно не маленькую соплю. Так она проходила весь день. А мне было стыдно.
Ебать ты дерьмодемон.
Блять, как же я проиграл, содомит.
с тобой никто не играл манька
Я представил это и обосрался в голос.
>За 40 евро
Напомню, что по старому курсу 40 евро - ~2000р
7-8 класс. В школьном буфете шел между столов, в то время как первоклашки начали кидаться омлетом друг в друга, в меня попало 99% снарядов с обоих сторон
хули ловкость не качал дно
накурился спайса в деревне и наблевал в полисад бабкин прямо под васельки
1) В Геленджике на набережной обосрался и обоссался (под спайсом, блять). Вот это было ШОУ. Бреду себе в полном астрале, а там люди кругом, дети гуляют с мамами и папами, молодёжь. Траффик ояебу. А я просто иду и хуяк - начал в шорты ссать. Как? Да хуй его знает. Прошёл ещё метров 10-20 и начал давить колбаску из шоколадной фабрики. Тут мозг уже заработал на дохлых оборотах и я стартанул обоссаный и обдристанный прямо в море. Чёрт дёрнул там это продолжить без снимания портков. Спайс больше не пробовал.
2) Пьяный в огого искал по лесу (посадка из трёх сосен) своих "друзей". нахуярился с рандом колдырями-бомжами и уснул прямо там, где сидел. Светил спичками и громко орал, а потом приехали полицаи. Удирая от них вьебался лбом в дерево и почему-то ссыкнул в штанишки. Такого и привещли в отдел: лоб в крови - штаны в ссанине.
2) Пьяный в огого искал по лесу (посадка из трёх сосен) своих "друзей". нахуярился с рандом колдырями-бомжами и уснул прямо там, где сидел. Светил спичками и громко орал, а потом приехали полицаи. Удирая от них вьебался лбом в дерево и почему-то ссыкнул в штанишки. Такого и привещли в отдел: лоб в крови - штаны в ссанине.
обкурился гашлом, ехал с друзьями в метро, почувствовал что мне дико хуево, до станции оставалось пару минут, в итоге когда поезд остановился и чутка пошатнулся и только начали открываться двери, сразу же блюванул, хорошо что стоял впереди и люди стояли за мной, сразу друзья подхватили и съебал оттуда.
там же, в деревне, блевал на гуся накуриваясь в сарае. В огороде трухал. Сильная хуйня была
Вписались в небольшой двухэтажный коттедж на днюху, человек 15. Ну ухуярились там неслабо так, всё проходило довольно весело. Потом паре челов стало уже не в моготу дальше пороть и они отправились на второй этаж спать. Именинник, зная этих уёбков, ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО поставил тазики тряпочки тарелочки на пол рядом с кроватью.
Кароче сидим мы внизу, продолжаем общение, как вдруг с потолка начинает капать блевота. Кароче один из тех кретинов сделал всё, чтобы не попасть в эти тазики. Дом деревянный, в потолке дохуя щелей. Все в блевоте. Днюха удалась
Кароче сидим мы внизу, продолжаем общение, как вдруг с потолка начинает капать блевота. Кароче один из тех кретинов сделал всё, чтобы не попасть в эти тазики. Дом деревянный, в потолке дохуя щелей. Все в блевоте. Днюха удалась
Зашёл на этот сайт.
/thread
/thread
Вспомил. Получилось скучновато, сори. Тоже был на вписке у лучшего друга на НГ, года два назад. Пришла и парочка тней - его знакомых, у него самого на то время девушка была, была с нами и ещё какая то парочка. НГ провели очень весело, вписка удалась, напились тогда все здорово, и я в том числе. Вот уже дело шло к ночи, часов так 2-3-4, и как то будучи листвой 19лвл, без опыта общения с тнями, (задрот, хикка все дела), но все же на меня как то клюнула тня на которую я тоже положил глаз. Большинство разошлось по домам или ещё куда то, а мы с этой девушкой как то фейлово оказались в комнате друга (а он был со своей в комнате его родителей). Мы начали обниматься - целоваться, спустя некоторое время она говорит "я хочу большего", мне не хотелось ничего скрывать, считая что это круто - быть девственником, по этому промямлив что то признался в этом, она немного прихуела, удивилась, вся страсть мгновенно прошла, и в итоге мы провалялись проболтали часик и уснули. На утро она сказала что уходит, и я, как настоящий джентельмен (небыдло) кинулся ёё провожать, попутно думая о будущем и детях которое у нас с ней будет, хаха, наивный. Хотелось бы отметить то неловкое молчаение которое нас с ней постоянно окружало, ну вот разные мы люди с ней были. Приехал её автобус, она меня поцеловала в щечку и уехала. А я с того момента начал по настоящему пиздострадать по той казалось бы той самой ламповой няше, ведь она стала первой кто обратил на меня внимание. В этот же день нашел её вк, пообщались и спустя некоторое время(пару часов) она кинула меня в ЧС. Я просил друга и его подругу что бы они с ней поговорили, что бы мы с ней и дальше общались. Друг же твердил мне что она шлюха, и у неё есть парень, и мне не стоит так себя вести,, но я до последнего был глуп и надеялся на взаимность. Всё же как то это затихло, с ЧС она меня не удалила. А я снял те розовые очки сквозь которые смотрел на неё. А сейчас немного смешно это вспоминать, наслышался о ней я много историй как и где её имели весь наш маленький городок. Ещё скажу что даже рад что не переспал с ней, кто знает как это могло обернуться.
Анон, вот смотри: чувак отлил, руки не помыл, а потом этими руками с тобой и с другими людьми здоровается. ЗАШКВАР?
По незнанке - не зашкварю
Расскажи конечно.
А если знал, но руку пожал?
>2) На 1 сентября в УНИВЕРЕ просидел целый день не со своей группой. Кабинеты перепутал. Все проигрывали с меня мол ЭТО НЕ НАШ.
И да расскажи, и если есть возможность - предоставь рогатому пруфы.
А я вчера обоссался. В собственном толчке. Штаны стянуть не успел, пиздец.
Я во сне один раз думал что я в собственном толчке
жиза, тоже было такое
заметил засохшую какаху на труселях наверное только вечером
Проиграно. Сначала позавидовал, но потом понял, что это какая-то шлюха со вписки, у которой пизда пахнет борщом.
Зато закусил норм, а то нажрался тогда пиздец
Ай (смех) блять. Разве у учителей нет отдельного туалета?
ну я два раза обосрался, не особо позорно. Но вижу, я не в трендже
А у нас тётка была. :3
Бамп вопросу.
Да зашкварен ты.
> Лет в 19 бзданул с подливой
сам сегодня едва не стал жертвой этого пуканного зелья. стори
Решил прикупить себе новые джинсы, в итоге нашлись только с пуговицами на ширинке, да и расстегиваются ОЧЕ трудно. Чувствую рано или поздно я так обоссусь у туалета.
(смех), горжусь тобой бро
Пили кулстори
> У МЕНЯ СНИКЕРС ПОТАЯЛ
Я буду это форсить.
> поддавала яичницу
ЧТО БЛЯТЬ?
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
А вот моя стори. Поехали мы как-то с родителями на море. С бюджетом хоть всё было и в порядке, но квартиры стоили очень дорого, ну, мы и сняли какую-то не особо дорогую комнату в домах где было по два этажа, они ещё чем-то смахивали на частные, естественно душевая кабинка и сральня были на улице. В тот сральник я не хотел ходить, ибо людей там было много и всё туда гадили, короче, брезгливо было мне. На первый день мне начало слегка припекать отложить лечину, я не знаю как, но терпеть я могу подолгу.
Так вот, шёл уже третий день а моя жопа всё слабела, я как раз пошёл в душ, который находился собственно на улице и там купались все рядом живущие. Зашёл я в него и начал мыться, как вдруг чувствую, что всё, край, моё очко больше не выдержит и от безысходности сажусь и начинаю дико срать, вообщем навалил кучу, думаю что делать, начал душем смывать говно в слив, короче, получилось кое как, а весь фейл в том, что в попыхах, я шокированный данной ситуацией уронил полотенце в дерьмо поднял и увидел смачное,коричневое пятно, я попытался его замыть, но как не крути пятно осталось.
Вообщем пришёл я с душа положил полотенце, переодеваюсь, тут заходит мать в комнату и берёт это полотенце, чтобы повесить сушиться и замечает это ебучее пятно! Говорит, мол, что это за пятно такое, я в недоумении начинаю его разглядывать и говорю: - В душе упало на пол, может там об что-то испачкалось. Короче мамка спалила, что это дерьмо начала ругаться, типа, водят туда детей маленьких купаться и срут туда за одной! И сказала отчему, что больше никогда туда в жизни не поедет. Такая вот история)
Так вот, шёл уже третий день а моя жопа всё слабела, я как раз пошёл в душ, который находился собственно на улице и там купались все рядом живущие. Зашёл я в него и начал мыться, как вдруг чувствую, что всё, край, моё очко больше не выдержит и от безысходности сажусь и начинаю дико срать, вообщем навалил кучу, думаю что делать, начал душем смывать говно в слив, короче, получилось кое как, а весь фейл в том, что в попыхах, я шокированный данной ситуацией уронил полотенце в дерьмо поднял и увидел смачное,коричневое пятно, я попытался его замыть, но как не крути пятно осталось.
Вообщем пришёл я с душа положил полотенце, переодеваюсь, тут заходит мать в комнату и берёт это полотенце, чтобы повесить сушиться и замечает это ебучее пятно! Говорит, мол, что это за пятно такое, я в недоумении начинаю его разглядывать и говорю: - В душе упало на пол, может там об что-то испачкалось. Короче мамка спалила, что это дерьмо начала ругаться, типа, водят туда детей маленьких купаться и срут туда за одной! И сказала отчему, что больше никогда туда в жизни не поедет. Такая вот история)
Книжный вор?
был в том треде
Был март, мы с пацанами напились водки с весенним пивом. Закуску стоила дохуя и мы на нее забили, кода я поехал домой на метро был уже час пик. Была жуткая давка и сильная духота. Я ехал прижатый к самым дверям. От духоты, тряски вагона я захотел блевать. Я терпел как мог, пускал слюни, часто дышал и поезд почти подъезжал к моей станции, но блять, я понял что сдерживаться больше не могу и блеванул прям на двери, все сразу расступились и доехал я в одиночестве.
Шатаясь я вывалился из вагона и какой-то патлатый жирный пидр, который ехал в углу решил покапитанить и сказал "Ну что наблевал". Мне было слишком хуево че-то ему отвечать.
Шатаясь я вывалился из вагона и какой-то патлатый жирный пидр, который ехал в углу решил покапитанить и сказал "Ну что наблевал". Мне было слишком хуево че-то ему отвечать.
Когда я был маленький, то мама выносила мне покушать прямо во двор. Но во дворе был парень очень на меня похожий, а поскольку все тогда носили одинаковые шмотки, то он часто наебывал мою маму и сжирал мою еду. Так он сожрал виноград и арбуз.
Короче мы с мамой решили его проучить. Мама поджарила дохлую крысу с подливой заместо курицы, заместо черной икры надавили киличьих глаз.
Кароче, я пошел жечь помойку, а мама спецом в это время вышка во двор с покушать. Короче он все съел с аппетитом, а потом у него начался дичайший понос, прям в песочнице. Мамаши с криками забирали своих детей, а он рыдал и обсирался. Потом пришел его отец, содрал с него всю обдристанную одежду кинул в песочницу и голого его увел домой. Песочницу со всеми оставшимися игрушками засыпали экскаватором, а парень уехал с нашего двора насовсем.
Короче мы с мамой решили его проучить. Мама поджарила дохлую крысу с подливой заместо курицы, заместо черной икры надавили киличьих глаз.
Кароче, я пошел жечь помойку, а мама спецом в это время вышка во двор с покушать. Короче он все съел с аппетитом, а потом у него начался дичайший понос, прям в песочнице. Мамаши с криками забирали своих детей, а он рыдал и обсирался. Потом пришел его отец, содрал с него всю обдристанную одежду кинул в песочницу и голого его увел домой. Песочницу со всеми оставшимися игрушками засыпали экскаватором, а парень уехал с нашего двора насовсем.
Стоял я как то на остановке, а рядом с ней что-то вроде поляны. Так вот, стою я, значит, и проходит какая-то бабка в плаще. Пройдя метра 4 на эту самую поляну, бабка подняла плащ, показав свою мерзкую жопу, дристанула на траву, так резко- резко, и съебалась. Сказать что я охуел - ничего не сказать.
Чет в голос с жирного гомокапитана
Когда был совсем пиздюком, не ведал должной морали и страха. Однажды на пляже трындец как захотелось посрать. Пляж пустой, ни бугров, ни ям , ни кафе. Пошел в воду срать. Навалил прямо-таки приличную кучу и стал волнами отгонять ей, да так отогнал, что аж все это поплыло в сторону купающихся людей. Стыдно немного. Неистово надеялся, что меня не спалят и не дадут пизды за такой произвол.
Этой бабкой был Альберт Акчурин.
Ага, черпаков пригонят и нюхать заставят, ведь говно на жопе осталось.
А потом ещё и съесть придётся. Ну и пизды конечно дадут.
фу
Похоже Вы, молодой человек, не знакомы с творчеством госпожи Басковой. Советую всё же принять к сведению Зелёного слона.
Если не вслушиваться в текст, то выходит очень годно.
oh. proigral
Проигрывал с проигрышей.
Я упоролся и проигрываю с этого треда в голос, мамку разбудил, стыдно пиздец
> Впервые кстати увидел женскую пизду ирл
> увидел женскую пизду
> женскую пизду
В голос просто
А меня наебала тян, по которой я на первом курсе сох.
Она мне прислала тест о сексе, там отвечаешь на разные вопросы. Например девственник ли, сколько см член, кого представляешь когда фапаешь. Ну я и написал, что листва, короткоствол и фапаю на неё, ну и разные другие откровенные ответы.
А это был тест-розыгрыш и все ответы ей ушли. Правда она похоже не прочитала т.к. виду не подала, но вы не представляете как мне было стыдно потом, я присматривался, не хихикает ли она за моей спиной
Женскую половую пизду же.
Она мне прислала тест о сексе, там отвечаешь на разные вопросы. Например девственник ли, сколько см член, кого представляешь когда фапаешь. Ну я и написал, что листва, короткоствол и фапаю на неё, ну и разные другие откровенные ответы.
А это был тест-розыгрыш и все ответы ей ушли. Правда она похоже не прочитала т.к. виду не подала, но вы не представляете как мне было стыдно потом, я присматривался, не хихикает ли она за моей спиной
Женскую половую пизду же.
Как-то в детстве мне принесли в подарок железную дорогу, вроде бы это был мой день рождения. Так вот мне пришла в голову ебанутая идея скинуть ее с балкона. Я ее распаковал, взял в руки ахапку рельс и ходил с ней, а потом как бы невзначай попросил мамку поднять меня на руки, когда она что-то знакомым на балконе показывала. Она меня подняла, и я кинул эту охапку рельс с балкона, а она разлетелась в разные стороны по ветру. Знакомые охуели и почему-то пошли в низ собирать рельсы. Принесли, и отдали мне. Меня походу считали слишком мелким или аутистом и пизды не дали.
>в низ
>ахапку
Никогда не думал, что когда-нибудь так обдвачуюсь.
Алсо я верил, что все люди могут читать мои мысли и весь этот мир подстроили, а сами скрывают, что могут читать мои мысли. Я еще часто думал об этом, когда знакомые всякие приходили, типа хотел показать им, что я знаю, что они читают мои мысли, и мне похуй.
Сука, ору
Такая история аноны, пошел однажды в родник , ещё по пути на клапан надовило, ну думаю наберу воды и быстрей домой,но стало ещё хуже ставлю канистры иду под куст, готовлю место, оглядываюсь никого сбрасываю снаряды. Благо рядом был ручей пукан в нем как раз и ополоснул, одел штаны и пошёл , больше в родник не хожу.
Экватор. Сняли группой притончик: бильярд, сауна, бассейн, вся хуйня. Ясен пень, все в той или иной степени в говно. Ну сидим мы с посонами паримся значит, а я чет ссать хочу. Ну бля вставать вообще как то тяжко было до толчка идти. Сам сижу на деревянном насесте каком то, смотрю, так то щель там нехуевая, ну думаю збс, туда значит и нассу. Все и так пиздят, тут поддают пару, ну я и начинаю спускать под шумок, и суко чет так долго получилось, один пидрила (не зря шкетом его называли, пиздюк блеать смазливый низкорослый) прислушивается как кролик. Ну слышит струю и палит сука контору. Стыдно было пздц, объяснять то некогда и не в состоянии был, что там дупло нашел. Ну похуй, все в говно, плеснули на скамеечку водичкой и забили. Правд друган-одногруппник заебал потом вспоминать эту хуйню мне, до сих пор иногда доебывает.
бля
скажи что екб
>начала клеиться тян
>компанию плохо знал ... небыло обзих знакомых
Я куею с вас. Нахер ходить невесть куда. 6ля, честно ,пиздил бы такое бухое гамно на вписках, тока блин лень. Но иногда распирает пойти и отмуйдохать это чмо.
Содомит, у меня в школе была похожая история. Школы тогда еще были с ужасным ремонтом, в толчке не было не то что дверей, а даже перегородок, просто стояло 3 очка, даже не унитаза. Ну, значит, залетает одноклассник в кабинет и орет: "Пацаны, там плотник у нас в школе была пара рабов, которые чинили парты, сантехнику, мы их плотниками называли срет, погнали смотреть". Ну заходим мы в сортир, еще народ с другого класса подоспел, а там внатуре срет плотник, смотрит на нас и матерится. Ну мы стоим угараем, кто-то даже на телефон снимал, а он грозится говном кинуть, ну я и съебал по-добру.
Хуйня, 15 и 22 это норма! Просто шлюхами не надо быть...
Сука! Я прочитал как
> - Ну и что у тебя там? Обосрался?
> - Нет, я не какол
Оставь, ты элита. Цени это.
Собираются в стада многие, бродят свободными - единицы.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НЕ ДЛЯ ВАС ОБТЯНУТО
Один раз так напился на др знакомой что нечаянно трахнул её думая что это моя тян, а когда пришла моя тян увидела что я сплю на диване, подошла ко мне а я спросил её понравилось ли ей, больше у меня нет тян.
350 моя зарплата в день
Не тонем?
Арпеджио-кун, залогинься.
Печет от того, что замкадыш рассуждает, где деревня, где нет. Есть только дс,дс2 и ебяня. Привыкай.
Сука, ты шикарен.
Хорошая паста.
ИТТ мы будим пилить истории про постыдные и неловкие ситуации в которые попадал анон.
inb4: 90% историй про то, как анон обосрался.