Уважаемый тов. Рейган. У нас в программе «Время» рассказали, что у вас негры недоедают. Убедительная просьба, всё, что они не доели, выслать нам.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27
копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный
разговор.
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27
копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный
разговор.
Идёт политзанятие в МХАТе. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу:
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
Обосрался
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
Самый короткий анекдот: коммунизм.
- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.
- это кит, доплывший до коммунизма.
— Что такое: не жужжит, не летает, и в жопу не лезет?
Советская летающая жужжалка для жопы.
Правильно.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
Всё правильно лицо красное. Не хорошо и не ужасно.
Археологи обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной отдельно взятой стране."
"Конец света может наступить в одной отдельно взятой стране."
- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
СОВОК РАСПАЛСЯ 30 ЛЕТ НАЗАД
@
ЗУМЕРКАМ, ПОСТРАДАВШИМ ОТ СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ, ДО СИХ ПОР ПЕЧЕТ
Какая разница между социализмом и капитализмом? — при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Совок сдох
Комми пытается воскресить труп
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Приходит коммунист в гей-бар, а его выгнали. Он жалуется, как так, а ему и говорят: - Пидарасам нельзя.
Нет, по Марксу стоимость определяется минимально возможным трудом, например на заводе машина нарубит хуилиард дров, и уронит стоиимость дров на рыночке
Ты обосрался, ты понимаешь?
По-сути в анекдоте получается что коммунизм - это более прогрессивный строй чем капитализм (по аналогии первобытно- общинный - рабовладельческий, в другом варианте анекдота был рабовладельческий - феодальный)
>по Марксу стоимость определяется минимально возможным трудом
Каков минимально возможный труд, например, учителя?
Прекрасно. А теперь или отрабатывать трудодни.
Учитель не пролетариат
Брежнева в гостях в африканской стране накормили очень вкусным блюдом. Он спрашивает:
- А что это было?
- Мозги негра.
Брежнев решил отблагодарить вождя и пригласил его в Москву. Говорит подчиненным:
- Приготовьте нам на обед мозги коммуниста.
День ждет, два.. три.. Приходит подчиненный и говорит:
- К сожалению не можем такое блюдо приготовить.. Не нашли мы у них мозгов. Зато можем приготовить Язык Коммуниста
- А что это было?
- Мозги негра.
Брежнев решил отблагодарить вождя и пригласил его в Москву. Говорит подчиненным:
- Приготовьте нам на обед мозги коммуниста.
День ждет, два.. три.. Приходит подчиненный и говорит:
- К сожалению не можем такое блюдо приготовить.. Не нашли мы у них мозгов. Зато можем приготовить Язык Коммуниста
Раздать школоте тесты с вариантами ответов, чтоб тыкали сами.
>этот трудящийся не трудящийся!
Ясно. А например хирург? У него какой минимальный труд? Вот он удалил тебе аппендицит, просит 10 000 рублей, а ты такой РРРЯЯЯ ДА ВОН ТОТ УГОЛОВНИК МНЕ БЕСПЛАТНО ОТТЯПАЕТ!
Нет? А как?
СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: — А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
Источник: anekdotovmir.ru
Источник: anekdotovmir.ru
> А как?
Ну то есть ты не знаешь азов системы Маркса и лезешь обличать что-то?
>этот трудящийся не трудящийся!
В обществе существуют классы. Пролетариат этот тот класс, который непосредственно участвует в производстве товара. Хирург и учитель не производят товар
>Ну то есть ты не знаешь азов системы Маркса
Так ты взялся рассказывать, сам и добровольно. Рассказывай пожалуйста.
>лезешь обличать что-то
Но я только задал вопрос, а ты уже сочишься агрессией. Неспроста.
>Рассказывай пожалуйста.
См.
СОВОК РАСПАЛСЯ 30 ЛЕТ НАЗАД
@
В БЕЛАРУСИ НЕ СОВОК, ЭТО ДРУГОЕ
Чел, ты ведь понимаешь, что учитель трудится, его труд надо оценивать. Труд хирурга, парикмахера и вон той девочки в массажном салуне тоже. Если твоя.. хм.. теория выбрасывает их их процесса, то какой в ней смысл вообще?
>Чел
>теория выбрасывает их их процесса
Теория "выбрасывает" их из класса пролетариата.
Или в СССР не было врачей и учителей?
>это был местный
>разговор.
Это был ГОРОДСКОЙ звонок, а не международный
>Хирург и учитель не производят товар
Так, а строитель прол или нет? Он строит дома, а квартиры в них "выдают", а не продают.
А автослесарь? Весь день в яме под камазами, вся рожа в масле, спина болит - а товар не производит, только услугу.
>Так, а строитель прол или нет? Он строит дома, а квартиры в них "выдают", а не продают.
Если речь об СССР то покупаетель - государство. Рабочий - да, пролетарий.
>А автослесарь?
Он является частью цепи производства автомобиля.
>теория выбрасывает их их процесса
Итак, ясно, что труд врача и учителя не создает'непосредственно фонда, из которого
они оплачиваются, хотя их труд входит в издержки производства того фонда, который вообще создает все стоимости, а именно в издержки производства рабочей силы,
К. Маркс, «Теория прибавочной стоимости», ч. 1, К. Маркс и Ф. Энгельс, Соч., изд. 2-е, т. 26, ч. 1, М., 1962, с.150
Это 26 томов хуеты словоблудной что ли?
Ахуеть!
Я думал что только Ульянов-Бланк 55 томов хуеты настрочил...
не пизди, минимальный труд - сжечь свою мебель а не машину для дров создавать
>Теория прибавочной стоимости
Ты сейчас охуеешь, если узнаешь, что на основе трудов карлы-марлы, членина и пары совкоэкономистов возникла вертикально ориентированная экономика, которой святой запад сейчас пользуется, а клятый совок отказался и прогорел.
>вертикально ориентированная экономика
>сжечь свою мебель
Речь идет о производстве товара "дрова" с целью обмена на деньги.
Когда ты сжигаешь мебель ты ничего не производишь
Коммунист не смог закрыть дыры марксизма, и перешел на бойовые комунистические лубки. Понятно.
>Коммунист не смог закрыть дыры марксизма,
>кырл-мырл!
А как стоимость труда-то оценить?
Когда ты берешь свою мебель в руки перед печью ты производишь дрова, долбоеб
Нет, ты уничтожаешь ранее купленный товар "мебель"
И че? Это же минимальный труд по производству дров.
Так как оценить стоимость труда по производству услуг? Что кыр-мыр по этому поводу изволил набазлать?
По степени важности для поддержания существования рабочей силы.
А, понял, то есть совковая экономика, оказывается, работала.
Это же лучший анекдот треда, ты победил.
>По степени важности для поддержания существования рабочей силы.
А не по количеству труда? Точно нет?
Не работала 70 лет? Ты точно дегенерат.
Труда нет в твоем примере вообще
Зачем ты опять пиздишь? А ножки у стула отломать?
>ты. И школьников.
>Ты точно дегенерат
хахах, типикал аргументация марксиста
Труд это то что затрачивается на производство товара. Товар это то что производится для обмена.
В твоем примере не возникает товар
Вопрос: Что говорит коммунист, перед расстрелом?
Ответ: "Это был неправильный коммунизм, в следующий раз будет лучше"
Ответ: "Это был неправильный коммунизм, в следующий раз будет лучше"
Утебя-то крутая аргументация - гринтекст, лол
>Труд это то что затрачивается на производство товара.
Дрова из мебели не дрова, ясно.
>Товар это то что производится для обмена.
Обмен дров на тепло тоже не обмен, понятно.
Как оценить труд производства услуг коммунист тоже не знает? Или всё-таки расскажет: если доктор в пять секунд достал из горла подавившегося пролетария кусок хлеба, и тем самым спас пролу жизнь - этот труд стоит дороже, чем десять лет труда учителя в школе, в которую пролетарий не ходил?
Наложил на тред ораторий, содомиты.
Тебе собственные аргументы из за цвета не нравятся, правильно?
Нихуя себе, а как ты мебель сломал не затрачивая усилий?
Даже коммипилу об коммишкаф не затупил?
Проиграл с картинки.
А где твои? Ты только щитпостишь, но пруфов или ссылок на пруфы не принёс. Доставь, а?
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
>Дрова из мебели не дрова
Сжигая "мебель" ты не производишь новый товар, ты потребляешь ранее купленный товар "мебель"
>Как оценить труд производства услуг коммунист тоже не знает?
Ты методику расчета зар платы мед.персонала хочешь?
>Обмен дров на тепло тоже не обмен
Это троллинг тупостью? Обмен подразумевает второго участника.
>усилий?
Усилия это не труд, см
По просьбе своих соплеменников поехал чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм.
Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Все эти "ужасно критические" байки следуют идеологической линии партии 80х-начала 90х, так что всю постсовковую хуйню готовили довольно давно. Там и про хохлов и про Крым есть кстати.
Я правильно понял что тебе настолько не нравятся свои переходы на личности что ты требуешь пруфов и ссылок от других?
>Усилия это не труд
Хуя се, ебать
Да. Ты можешь стоять на одной ноге как цапля 24 часа подряд, затрачивая усилия, но это не будет трудом
>Сжигая "мебель" ты не производишь новый товар
Перед тем как сунуть мебель в печку, мебель нужно разломать на дрова. Это и есть производство дров из мебели. С вложением труда, всё по кыр-мыру.
>Обмен подразумевает второго участника.
Хуй знает что там у тебя подразумевает, но вообще обмен это замена одной сущности на другую. Пришел на концерт, обменял своё время на удовольствие. Пришел в магазин, обменял деньги на товар. Верно? Верно. Если в магазине касса самообслуживания, без кассира - это же не повод кыр-мырить, что обмен неправильный? Не повод.
Ну и вот, обмен денег на товар с неодушевленной кассой тебя не смущает, а обмен дров на тепло с неодушевленной печкой почему не обмен?
Такой же обмен, прост кыр-мырные мифы от разнообразия способов обмена валятся ебачом в навоз, вот и начинается у коммунистов падёж.
>Ты можешь стоять на одной ноге как цапля 24 часа подряд, затрачивая усилия, но это не будет трудом
А если за это заплатят? Ну например в театре, где надо изображать цаплю?
Я понял что ты малолетнее рыло и ты решил засрать тред своим охуенно экспертным мнением.
Погоной заплатят?
- Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
- В КГБ. Но это - между нами.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными советской властью.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС
- В КГБ. Но это - между нами.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными советской властью.
- Ха! А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС
>ты малолетнее рыло
И вновь продолжаются потуги перспективного марксиста в аргументы
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
- У вас колбаса "краковская" есть?
- Да что вы? Нет, конечно!
- А "варшавская"?
- Ни "краковской", ни "варшавской", что с вами?
- А "охотничья"?
- Да нет ничего такого! Вот - единственный сорт, за 2-30.
- Ну тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
- Вот идиот. Столько простоял и ушёл ни с чем.
- Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
Кроме шуток, но коммунизм на практике всегда оказывается восточной деспотией а-ля древний Египет или Ассирия.
>Ты можешь стоять на одной ноге как цапля 24 часа подряд, затрачивая усилия, но это не будет трудом
А почему вино стоит 8 евро за литр? Должно же быть бесплатно!
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: "Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали."
А коммиписьки говорят, что совка давно нет.
помню эти бюллетени. и как колбасу в буфете при участке дозволялось купить только если взял бюллетень.
Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
- У вас рыбы нет?
- Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ во-о-он в том отделе, рыбном.
- У вас рыбы нет?
- Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ во-о-он в том отделе, рыбном.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, сколько захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, сколько захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
> Это и есть производство дров из мебели
Это не производство товара "дрова". Это уничтожение товара "мебель" с целью его потребления лично тобой не по изначально задуманному его назначению.
Товар "дрова" производится на лесопилках, чтобы быть проданным, то есть обменянным на деньги
>обменял своё время на удовольствие.
Обменял свои деньги на восстановление своей рабочей сил посредством психофизиологического отдыха.
>обмен денег на товар с неодушевленной кассой
Обмен осуществляется с владельцем магазина посредством принодлежащей ему машины
цифры статистики случаев применения смертной казни к своим солдатам во время Второй Мировой.
США: 146
Франция: 102
Британия: 40
Германия: 7 810
СССР: 157 593
(Это только трибуналы, без учёта расстрелов загрядотрядами, СМЕРШем, и т.п.)
США: 146
Франция: 102
Британия: 40
Германия: 7 810
СССР: 157 593
(Это только трибуналы, без учёта расстрелов загрядотрядами, СМЕРШем, и т.п.)
эй ты забыл ответить
>А почему вино стоит 8 евро за литр?
Потому что в процессе его изготовления затрачено труда на 8 евро
>Это не производство товара "дрова".
От того, что ты дрова употребил сам, они перестали быть товаром?
>Товар "дрова" производится на лесопилках, чтобы быть проданным
Ага. А если произвели на продажу, похолодало, замерзли и сожгли прямо на лесоспилке, то дрова перестали быть товаром? В какой момент дрова перестали быть товаром?
\И наоборот, разумеется - напилили дров для себя, потеплело, дрова решили не жечь и продали. В какой момент дрова стали товаром?
>Обмен осуществляется с владельцем магазина
Тка и обмен с печкой осуществяется с владельцем замерзшей жопы, посредством принадлежащей ему же печки. Не, некоммунистический обмен?
Так ты говоришь что давить виноград не труд.
Что из этого тогда труд:
- давить виноград
- налить в бутылки
- ждать
?
Дело в том что никаких строев не бывает, их полуграмоный Маркс выдумал. Имеется ввиду что первобытные люди такие же тупые как он раз в эту хуйню верят.
мимо_историк
– Что будет, если социализм построят в странах Сахары?
– Через пять лет начнут закупать песок.
– Через пять лет начнут закупать песок.
неудобный вопрос, понимаю. кыр-мырские мифы сыпятся.
Советская рабочая делегация в Америке.
— это чей завод?
— Форда.
— а чьи это автомобили стоят?
— рабочих.
— а у нас все наоборот.
— это чей завод?
— Форда.
— а чьи это автомобили стоят?
— рабочих.
— а у нас все наоборот.
> При вручении в 1923 году ей грамоты произнесла: «Спасибо вам большое за награду, ведь при царском режиме нас унижали подачками: то денег дадут, то дом или лошадь подарят. Я ведь всё промотала! А это — на всю жизнь!».
@_@ вот что значит тролль 98 уровня
Перехват разговора диспетчера Карлоса с распятым мальчиком
— правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Если бы все страны перешли на коммунизм, войн бы не было. Ведь все стояли бы в очереди за колбасой.
Муж возвращается домой, а там жена с хахалем. Мужик хахаля за горло, только уебать собрался, жена:
- Не смей его бить! Он живого Ленина видел!
- Не смей его бить! Он живого Ленина видел!
Вы будете смеяться, но у снежных папуасов сегодня опять день победы
Приехала американская делегация в СССР. Смотрят на улице толпа. Спрашивают:
- В чем дело?
- Туфли выбросили!
посмотрели американцы на туфли:
- У нас тоже такие выбрасывают!
- В чем дело?
- Туфли выбросили!
посмотрели американцы на туфли:
- У нас тоже такие выбрасывают!
Сидит ГБист на репетиции симфонического оркестра, наблюдает...
После репетиции спрашивает дирижёра: А почему это у вас барабанщик так редко по барабану стучит?
Дирижёр: Ну, понимаете, партия у него в этой вещи такая...
ГБист, назидательно: Партия у нас у всех одна, а вот стучать нужно, как можно чаще!
После репетиции спрашивает дирижёра: А почему это у вас барабанщик так редко по барабану стучит?
Дирижёр: Ну, понимаете, партия у него в этой вещи такая...
ГБист, назидательно: Партия у нас у всех одна, а вот стучать нужно, как можно чаще!
Для многих будет неожиданностью то, что Дольф Лундгрен с внешними данными истинного викинга, очень гармонично смотрящийся в боевиках, знает 10 языков: родной шведский, английский, немецкий, французский, испанский, японский, итальянский, финский, русский и вепсский.
А кто тут у нас развалился и лежит?
Совок.
А кто разделился и пиздит?
Хохол.
>цифры статистики случаев применения смертной казни к своим солдатам во время Второй Мировой
>СССР: 157 593
>70000 ЧУДОВИЩНЫХ ОШИБОК
>50000 выписанных из РККА еще вчера
>20000 не успевших связаться с товарищем Сталиным
>10000 решивших попить баварского
>7590 свидетелей НЕПРАВИЛЬНОГО коммунизма
>3 реальных шпиона
В РФ каждый день - ДЕНЬ ПОБЕДЫ.
>От того, что ты дрова употребил сам, они перестали быть товаром?
Абсолютно верно
>В какой момент дрова перестали быть товаром?
В момент когда было принято решению что их не будут продавать.
> какой момент дрова стали товаром?
Когда были выставлены на продажу
>Не, некоммунистический обмен?
Не капиталистический
На политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Школьники все не допрут что курс рубля снизили чтобы улучшить торговый баланс.
— Алло, это МХАТ?
— МХАТ слушает, что вам?
— Правду говорят, что у вас актеры переигрывают?
— Пиздят!
— МХАТ слушает, что вам?
— Правду говорят, что у вас актеры переигрывают?
— Пиздят!
1917 год. Пришел Владимир Ильич в баню, а свободных шаек нет. Недалеко пролетарий расселся - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему:
- Товарищ, уступите шаечку!
- Пшел нах!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня ни одной!
- Пшел нахуй, пока шайкой по лысине не уебал!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
- Товарищ, уступите шаечку!
- Пшел нах!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня ни одной!
- Пшел нахуй, пока шайкой по лысине не уебал!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
>Теория пердельной полезности
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
>В момент когда было принято решению что их не будут продавать.
О как. То есть решил не продавать - не товар. Передумал - опа!, теперь товар! А потом опять передумал, и снова не товар?
Я правильно понимаю передовую коммунистическую мысль?
>Так ты говоришь что давить виноград не труд.
У давления винограда есть цель - получить вино и продать.
У ломки дров цель - потребить.
ЗАКИДАЛИ ТРУПАМИ
Значит ты осуществил непроизводительный туд. См.
Сталин_и_Бухарин_джпг
Так что, на этом вопросе коммунизм поломался?
Давайте-ка еще раз:
Если простоять на одной ноге простоять как цапля три часа просто так, то это не труд, несмотря на приложенные усилия.
Если на одной ноге простоять три часа на сцене театра, изображая цаплю, и получить за это деньги - это труд или не труд?
Если труд, то почему первое не труд?
Да. Только если ты капиталист, то ты врядли вдруг передумаешь продавать свои товары.
Выпускник Сорбонны - либерального французского универа.жпг
>
>- Что такое ЦК КПСС?
>- Набор глухих согласных.
починил тебе
в детстве из телевизора часто слышалось странное - Цекака Пээсэс. И я думала, что это что-то плохое. Хорошее ведь Цекакой не назовут...
це кака, псс
>Если труд, то почему первое не труд?
Потому что не создал продукта, товара.
Это похоже на шарлатанство.
>Если на одной ноге простоять три часа на сцене театра, изображая цаплю, и получить за это деньги - это труд или не труд?
Это непроизводительный труд См. , а товаром являются рабочая сила тех людей, которые смотрят на это и отдыхают, веселятся,то есть получают духовные силы чтобы трудиться.
Актер, врач, учитель учвствуют в производстве рабочей силы
Такие треды должны быть прикреплены в /po/
Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране. Если достаточно долго лаять, то кто–нибудь пройдет и кинет кусок мяса.
Польская: что такое "мясо"?
Русская: что такое "лаять"?
Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, — пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Трамп стоит в дерьме по шею, а Пыня лишь по макушку?
— Потому что Пыня влез на плечи Медведеву.
Ты как в тред пролез?
> Он является частью цепи производства автомобиля.
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Трамп стоит в дерьме по шею, а Пыня лишь по макушку?
— Потому что Пыня на новых пынеходах.
Ну да, маленьким винтиком системы. Или к чему этот пук?
Мысли в слова не способен оформить?
>Потому что не создал продукта, товара.
Так.
Артист три часа стоит как цапля на сцене в пустом зале, воображая цаплю - товара нет.
Тот же артист так же три часа стоит как цапля, но на сцене полного зала - товар есть.
Всё верно? Ценность труда определяется не самим трудом, он в обоих случаях один и тот же, а определяется востребованностью результата труда у потребителей?
Читал этот анекдот в начале 90-х.
В сортире книжка лежала, сборник
Автослесарь ремонтирует авто, прошедшее производственный цикл
>Читал этот анекдот в начале 90-х.
но зато какая память!
Сам в шоке
>Ценность труда определяется не самим трудом, он в обоих случаях один и тот же, а определяется востребованностью результата труда у потребителей?
Да.
Потребительная стоимость осуществляется лишь в пользовании или потреблении.
Капитал. ОТДЕЛ ПЕРВЫЙ. — ТОВАР И ДЕНЬГИ 1. ДВА ФАКТОРА ТОВАРА: ПОТРЕБИТЕЛЬНАЯ СТОИМОСТЬ
И СТОИМОСТЬ (СУБСТАНЦИЯ СТОИМОСТИ, ВЕЛИЧИНА
СТОИМОСТИ)
>Да.
О как.
Давай-ка еще раз: стоимость труда определяется востребованностью результатов труда у потребителей. Не количеством труда и не продолжительностью.
Это точно текущая коммунистическая мысль?
- Чем отличались комсомольцы в 60-х и 80-х?
- Ростом отличались! Комсомольцам 60-х всё было по плечу, а комсомольцам 80-х - по хую.
- Ростом отличались! Комсомольцам 60-х всё было по плечу, а комсомольцам 80-х - по хую.
Брежнев в 1980 году выступает с трибуны и читает с бумажки:
- О, о, о! О, о!
Ему сзади шепчут:
- Леонид Ильич, это не текст, это символ Олимпиады!
- О, о, о! О, о!
Ему сзади шепчут:
- Леонид Ильич, это не текст, это символ Олимпиады!
Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает.
Получается поебень.
Получается поебень.
>Не количеством труда и не продолжительностью.
Это профанация. Передергивание
Должно быть как-то так
количеством минимального для текущего уровня развития производства труда и не продолжительностью минимального для текущего уровня развития производства труда
То есть если был человек делающий 1 товар в день, а потом появилась машина делающая 1000 товаров в день, тот же самый труд человека станет дешевле в 1000 раз
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надюша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спишь штоле, сука?!
- Наденька?
- Надюша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спишь штоле, сука?!
В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!
>То есть если был человек делающий 1 товар в день, а потом появилась машина делающая 1000 товаров в день
Пажи, нет пока машины.
Есть чел, сделал свистульку, выбросил. Товара нет, стоимость ноль, то есть труд имет нулевую стоимость.
Сделал свистульку, сосед заинтересовался, купил, - стоимость у труда появилсь.
Всё так?
Послереволюционная разруха, к Ленину пришли ходоки из села, жалуются:
- Помогите нам, в деревнях голод, мы уже траву вынуждены есть, того и гляди скоро замычим!
А Ленин их и успокаивает:
- Не волнуйтесь так, товагищи! Мы вот недавно с товагищем Дзержинским медка наебнули, так не зажжужали же!
Добрейшей души был человек
А ведь мог бы и бритвочкой по горлу полоснуть!
- Помогите нам, в деревнях голод, мы уже траву вынуждены есть, того и гляди скоро замычим!
А Ленин их и успокаивает:
- Не волнуйтесь так, товагищи! Мы вот недавно с товагищем Дзержинским медка наебнули, так не зажжужали же!
Добрейшей души был человек
А ведь мог бы и бритвочкой по горлу полоснуть!
охуенно
Да.
Приезжает как-то Хрущев в колхоз и по-простому разговаривает с колхозниками.
- Ну как живёте? - шутит он.
- Хорошо живём, Никита Сергеевич - шутят в ответ колхозники.
- Ну как живёте? - шутит он.
- Хорошо живём, Никита Сергеевич - шутят в ответ колхозники.
То есть стоимость труда зависит не от характера и продолжительности самого труда, а зависит от того, сколько готов заплатить потребитель за результаты труда.
Отлично, отлично.
Теперь появляется машина, товара на рынке много - предложение большое, цена упала. Соответственно и стоимость ручного труда упала. Трудится человек столько же, а стоимость труда стала меньше.
Так?
На партсобрании в колхозе на повестке дня два вопроса: строительство нового сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Дружище, ты заставляешь меня перепечатывать сюда Капитал или что?
Это уже не полемика, почитай первоисточник
Будут ли при коммунизме деньги? Югославские ревизионисты утверждают что будут. Китайские догматики - что не будут. А мы подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого нет.
Первый день после конца совка. Мужик подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
Явно довлатовское, олды оценят.
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Это копипаст с цвета сверхдержавы. Хотя было ирл, довольно смешно было, при совке.
> В 1885 году выступала на сцене Тифлисского театра русской драмы.
> Тифлисского
А вот и разгадка, почему её в 30-х не шлёпнули. Маленький Коба видать впечатлился сильно.
>Дружище, ты заставляешь меня перепечатывать сюда Капитал или что?
Мне интересно, как коммунисты пытаются оценить труд, не являясь потребителями результатов. И главное - зачем?
Проиграл.
Получается Брежнева хуем негра накормили что ли?
>Мне интересно, как коммунисты пытаются оценить труд,
Ну так почитай хосспаде, это буквально первая глава
- Что такое 4 ноги и 40 зубов?
- Крокодил
- А что такое 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро
- Крокодил
- А что такое 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро
Нихуя ни понял.
мимо милениал.
В колхозном клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось куча.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Вот об этом мы и поговорим подробнее.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Вот об этом мы и поговорим подробнее.
Лучший пост в треде, где тут лойс ставить?
Старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
В зале сразу оживление. Выступающая подносит бумажку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
В зале сразу оживление. Выступающая подносит бумажку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
Один из любимых анекдотов Рейгана.
Ну это точно довлатовское.
В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.
Не встречал у него. Но хотел бы такое ирл посмотреть.
Из "Соло на Ундервуде", скоре всего. Надо перечитать.
Если и авторское, то от Веллера вполне может быть, у Довлатова я бы знал.
>цвета сверхдержавы
Он как, окончательно превратился в копипаст Википедии?
Идет мужик по улице, смотрит новый промтоварный магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
>У ломки дров цель - потребить.
Это кто тебе сказал? Ты жрешь дрова может? Ты живешь в манямире где дрова нельзя продать? Или может тепло нельзя продать? Или шашлык на этих дровах? Че ты несешь то блять?
- В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие Советской власти?
- Будут проведены два дня "изобилия".
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
- Будут проведены два дня "изобилия".
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
>Это кто тебе сказал?
Ты
Где я сказал тебе потреблять дрова? Ты ебанутый?
Ты пишешь:
>У ломки дров цель - потребить
Может еще и у айфона цель - звонить?
>перед печью
И че?
Тепло нельзя продать?
Выпечку / шашлык нельзя продать?
Можно. В чем вопрос то?
Приехали блять, оплата есть, теперь выясним оплата за труд или нет?
>оплата есть
У тебя какая то каша, то ты разломал мебель непосредственно перед печью.
Вот теперь некая оплата возникла спустя 200 постов.
Внятно сформулируй свои мысли и задай вопрос
Заходит коммунист в бар и охуевает. Столики из красного дерева, стулья из черного кедра, стены из резного кирпича, на стенах портреты знаменитых актеров и певиц, за столиками сидят одетые в костюмы мужчины, у каждого на коленях по модели а в зубах по сигаре. Заглядывает за барную стойку а там все виды лучшего алкоголя со всего мира. Ну и говорит бармену
-Здравствуйте, у вас котлетки есть?
-Есть.
-Мне две... нет три... нет пять! Пять котлет! Без гарнира! И литр пива!
-Товарищ, коммунистов обслуживают в столовой напротив.
-Здравствуйте, у вас котлетки есть?
-Есть.
-Мне две... нет три... нет пять! Пять котлет! Без гарнира! И литр пива!
-Товарищ, коммунистов обслуживают в столовой напротив.
говно , уноси откуда взял
>задай вопрос
Тебе? Вопрос? Ахахахах
Я произвел некие блага, взяв по околонулевой стоимости дрова, наименьшими трудозатратами, как ты и сказал вот тут.
>по Марксу стоимость определяется минимально возможным трудом, например на заводе машина нарубит хуилиард дров, и уронит стоиимость дров на рыночке
Выяснили что машины для дров не нужны, потому что гораздо дешевле наломать мебели. В чем твоя проблема? Иди с кырмырлой поспорь, не переводи кислород, сука.
А ну ка пройди тест.
Мой любимый:
Времена Холодной Войны. На каком-то слете ООН встречаются американский и советский генералы в курилке. Разговорились (на русском, конечно, советский генерал же английского не знает). Американский генерал спрашивает:
- А уот у уас какой каличества калори потребляет солджер у день?
- Три тысячи калорий!
- Хм... Ан американ солджер потребляет шесть тысяча калори у день.
Советский генерал поворачивается к своему адъютанту и шепчет ему на ухо:
- Во пиздит-то, во пиздит! Не может солдат в день два ведра брюквы съесть!
Времена Холодной Войны. На каком-то слете ООН встречаются американский и советский генералы в курилке. Разговорились (на русском, конечно, советский генерал же английского не знает). Американский генерал спрашивает:
- А уот у уас какой каличества калори потребляет солджер у день?
- Три тысячи калорий!
- Хм... Ан американ солджер потребляет шесть тысяча калори у день.
Советский генерал поворачивается к своему адъютанту и шепчет ему на ухо:
- Во пиздит-то, во пиздит! Не может солдат в день два ведра брюквы съесть!
Ну сжег ты в своей печи дедовский шкаф. Что дальше?
Никто не заметил.
>Выяснили что машины для дров не нужны, потому что гораздо дешевле наломать мебели.
Кому не нужны? Лесозаготовительным заводам производящим товар-дрова на продажу или лично тебе, чтобы растопить печь в своей избе?
2 поколения родившиеся уже после развала совка вполне себе страдают от пиздеца, который натворила советская власть.
>Ну сжег ты в своей печи дедовский шкаф. Что дальше?
>Никто не заметил
Заметила кырмырла которой для минимальной стоимости нужно создать эти ебаные машины и построить завод. А тебе - необходимо оплатить сами дрова, доставку, погрузку, разгрузку.
В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление:
"Лекция "Виды любви". Показ слайдов."
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви - это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви - это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви - это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Четвёртый вид любви - это любовь к Родине. А вот теперь слайды!
Я не могу понять, какой тезис ты пытаешься оспорить
Приезжают японцы на советский АЗЛК. Ходят, смотрят производство и тут один из них говорит:
- Вот мы на производстве Тойота перед тем как запустить производство новой модели - проверяем автомобиль на герметичность. Закидываем внутрь кошку и если к утру она задохнулась, значит где-то дырочка. Наши отвечают:
- Мы тоже так делаем. Закидываем в салон кошку, если к утру ее там нет - значит где-то дырочка.
>блядина переводит стрелки и провцирует срач в треде чтобы по теме не говорили
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
Что дала Октябрьская революция простому народу?
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Дотошный иностранный корреспондент пристает к директору советского гастронома: "А почему у вас черной икры на прилавках нет?" — "Не пользуется спросом у населения,— нашелся завмаг.— Вы постойте и послушайте, попросит ли хоть один человек у продавца черную икру". Корреспондент постоял час и убедился, что черная икра в СССР спросом не пользуется.
Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
там не было даже снега…
там не было даже снега…
@
- Но там нет котлеток!
- Знаю.
ПРИЛЕТАЕТ ТЕТЯ В САН-ФРАНЦИСКО, А ТАМ...
Рассуждения Гессе о Достоевском. Гессе считает, что все темное, бессознательное, неразборчивое и хаотическое — это Азия. Наоборот, самосознание, культура, ответственность, ясное разделение дозволенного и запрещенного — это Европа. Короче, бессознательное — это Азия, зло. А все сознательное — Европа и благо.
Гессе был наивным человеком прошлого столетия. Ему и в голову не приходило, что зло может быть абсолютно сознательным. И даже — принципиальным.
Гессе был наивным человеком прошлого столетия. Ему и в голову не приходило, что зло может быть абсолютно сознательным. И даже — принципиальным.
Это как Пыня и Порошенко помирятся, Порось приедет в Москву, а там его встретят плакатом:
Да здравствует укрофашистская хунта Порошенко.
По указке идеолога ЦК КПСС Тито встретили и устаревшими плакатами, с устаревшей в его отношении риторикой, что-то типа такого написано было: Да здравствует Тито ранкович и его клика!
В отношении иностранцев было бы похуй, но Тито очень хорошо знал русский язык, вполне себе на нём говорил и читал, от чего словил лютую обиду, которую отмазками подогрел Хрущёв.
так в 60е тоже ничего не было сделано.
как ив 80е.
Про чукчей же много было анекдотов,
хотя на самом деле они о совецких гражданах.
хотя на самом деле они о совецких гражданах.
Еще один из моих любимых:
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- В школе сказали собрать по одному рублю в помощь голодающим Гондураса.
Отец подводит его к глобусу и показывает:
- Сынок, вот смотри где Гондурас. Там отличный климат, всегда тепло. Там люди в год могут собрать даже не два, а три урожая. Там невозможно голодать! Не дам я тебе рубль.
На следующий день Вовочка приходит и говорит:
- В школе сказали собрать по рублю в помощь Коммунистической Партии Гондураса.
Отец протягивает ему два рубля. Вовочка:
- А почему два рубля?
- Потому что если в Гондурасе есть коммунистическая партия, то есть и голодающие.
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- В школе сказали собрать по одному рублю в помощь голодающим Гондураса.
Отец подводит его к глобусу и показывает:
- Сынок, вот смотри где Гондурас. Там отличный климат, всегда тепло. Там люди в год могут собрать даже не два, а три урожая. Там невозможно голодать! Не дам я тебе рубль.
На следующий день Вовочка приходит и говорит:
- В школе сказали собрать по рублю в помощь Коммунистической Партии Гондураса.
Отец протягивает ему два рубля. Вовочка:
- А почему два рубля?
- Потому что если в Гондурасе есть коммунистическая партия, то есть и голодающие.
Ну и как не вспомнить классику:
Война. Бегут враги, дым, взрывы, крики раненных. Строчит пулемет и прижимает наступающих к земле. И вдруг пулемет замолкает. Враги поднимаются из окопов и ям от снарядов и снова идут в атаку. Политрук подползает к пулеметчику:
- Товарищ солдат, почему прекратили огонь?!
- Товарищ комиссар, невозможно стрелять - патроны закончились!
- Товарищ! Вы коммунист?..
И пулемет застрочил вновь.
Война. Бегут враги, дым, взрывы, крики раненных. Строчит пулемет и прижимает наступающих к земле. И вдруг пулемет замолкает. Враги поднимаются из окопов и ям от снарядов и снова идут в атаку. Политрук подползает к пулеметчику:
- Товарищ солдат, почему прекратили огонь?!
- Товарищ комиссар, невозможно стрелять - патроны закончились!
- Товарищ! Вы коммунист?..
И пулемет застрочил вновь.
Софи Лорен приезжает в Советский Союз, ей показывают все самое лучшее, водят только куда надо итд. И вот на банкете в Кремле она обращается к Брежневу:
- Господин Брежнев. Я слышала что очень трудно выехать из Советского Союза его гражданам. Я не понимаю - почему бы не открыть границы для всех желающих, чтобы они могли свободно покидать страну?
Захмелевший Брежнев криво усмехается и машет пальцем:
- Ай-яй-яй, детка. Наедине со мной остаться хочешь?
- Господин Брежнев. Я слышала что очень трудно выехать из Советского Союза его гражданам. Я не понимаю - почему бы не открыть границы для всех желающих, чтобы они могли свободно покидать страну?
Захмелевший Брежнев криво усмехается и машет пальцем:
- Ай-яй-яй, детка. Наедине со мной остаться хочешь?
- Ну что родимые разнарядка пришла надо в этом месяце план выполнить по молоку на 40000 литров. Сможем?
-Сможем
-А на 45 000 литров если сделаем то трактор выделит сельсовет. Сможем?
-Ну если постараться, то сможем конечно.
- А если на 50 000 литров, то путевки в Крым всему коллективу. Сможем?
-Не, ну так вообще одна вода будет.
________
-Сможем
-А на 45 000 литров если сделаем то трактор выделит сельсовет. Сможем?
-Ну если постараться, то сможем конечно.
- А если на 50 000 литров, то путевки в Крым всему коллективу. Сможем?
-Не, ну так вообще одна вода будет.
________
Перед Кремлем толпа скандирует:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
Брежнев услышал и говорит:
-Они что там, рехнулись? Молотова давно уже нет. Скажите им.
Референт Брежнева открывает окно и кричит:
-Вы что? Молотова давно уже нет.
Толпа начинает скандировать:
- В зёрнах! В зёрнах!
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
Брежнев услышал и говорит:
-Они что там, рехнулись? Молотова давно уже нет. Скажите им.
Референт Брежнева открывает окно и кричит:
-Вы что? Молотова давно уже нет.
Толпа начинает скандировать:
- В зёрнах! В зёрнах!
Лучший итт.
Теперь всё это о нас знает гугол.
>У давления винограда есть цель - получить вино и продать.
А если я сделал вино для себя, оно полежало в погребе и стало коллекционым, а потом его продали на аукционе?
Заплакал
Услуга-тоже товар.
Кстати забавный факт, во время популярности этого анекдота Молотов был жив. И даже пережил Брежнева на несколько лет, дожив до перестройки.
>Это уничтожение товара "мебель" с целью его потребления лично тобой не по изначально задуманному его назначению.
>Товар "дрова" производится на лесопилках, чтобы быть проданным, то есть обменянным на деньги
Товар "дрова" не производится на лесопилках. На лесопилках уничтожается товар "деревья" с целью потребления не по изначальному назначению-лазать по ним, цепляясь хвостом.
>А автослесарь?
>Он является частью цепи производства автомобиля.
Лол нет.
>4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
>5) где Петя Иванов?
Literally жирик с вопросом о том, почему о взрыве дома стало известно за 3 дня до самого взрыва
>Это не производство товара "дрова". Это уничтожение товара "мебель" с целью его потребления лично тобой не по изначально задуманному его назначению.
>Товар "дрова" производится на лесопилках, чтобы быть проданным, то есть обменянным на деньги
Это не производство товара медь, это уничтожение товара провод. Но почему за эту сданную медь платят деньги, ведь труд не вложен?
Почему за ржавый тракторный плуг, откопанный в давно почившем колхозе "Светлый путь коммунизма", платят деньги в пункте приема чер.мета. Ведь он не по назначению используется, советский завод сделал его для того, чтобы кормить трудящихся, нашедший же, никакого труда не вложил. Но все равно за него платят деньги. Почему так?
Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс??
СУКА)))
Интересно, не на этом ли основывался один пелевинский рассказ?
Шёл мужик по лесу, видит колония стоит, сел в неё, а она ему как раз.
Уж очень Молотов с Кагановичем были неудобны Хрущёву, Лазарь вообще в нищите умер, Засядько спился, простыл и умер.
Сколько по твоим прикидкам это страдание ещё продлится?
это анекдот то ли про 1980 то ли про 1985
(то ли олимпиада, то ли фестиваль молодёжи, суть в том, что иностранцев было в городе просто дофига)
и преамбула в том, что начальство в связи с этим запретило продавцам говорить, что чего-то нет в продаже.
>начальство в связи с этим запретило продавцам говорить, что чего-то нет в продаже
Мне этот советский стиль управления всегда нравился. Обосрались с товарами вонючки из верхов, а внизу расхлебывай и изображай дебила перед клиентами, за мелкий прайс.
Оно сейчас тоже часто встречается, а в госконторах так вообще системно.
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего ни попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к хую генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает.
В конце концов, он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали?..
— Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего ни попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к хую генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает.
В конце концов, он заканчивает свое выступление, после чего обиженный обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали?..
— Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
>товар "деревья"
Товар это что было произведено с целью обмена на деньги/другой товар. Деревья не товар
>Деревья не товар
В этом конкретном примере.
Но если они были куплены у другого владельца перед распилкой то товар.
Коммунизм списали с шумеров а ленина с гильгамеша.
Разбирали это видео, Жирик перепутал взрывы. За три дня до сахара была новость о взрыве ручной гранаты в подъезде. Что не отменяет того, что дома взрывали сами-знаете-кто.
Этот вопрос тоже разбирается у кырлы, как раз на примере вина и погреба - погреб стареет, сыреет, рушится - то есть его надо обслуживать. Вот из-за этого цена вина повышается.
Товар "деревья" был произведён биосферой земли для обмена предоставляемой жилплощади для белок на беличий же помёт.
Ага, и Селезнёв за три дня до Жирика тоже перепутал, сказав, что сегодня ночью был взорван жилой дом в Волгодонске.
Придумай по фотке анекдот.
Насчет этого ничего не могу сказать, не слышал. Пойду посмотрю.
Ну вот, прочитал:
23 октября 1999 года газета «Вечерний Волгодонск» писала:
В местную прессу из центральных СМИ просочилась информация, будто в Госдуме за четыре дня до теракта знали о факте взрыва в Волгодонске. И сам спикер Геннадий Селезнев прочитал записку на эту тему. Как выяснилось, все так, кроме одного — самого взрыва. Речь в записке шла о том злополучном воскресном [произошедшем 12 сентября] взрыве, что прозвучал в нашем городе в ходе криминальных разборок, действительно, за четыре дня до теракта. Так развеиваются мифы и проясняются неизвестные широкой общественности факты
> взрыве, что прозвучал в нашем городе в ходе криминальных разборок
Селезнёв: был взорван жилой дом в Волгодонске.
Или в Волгодонске два дома взорвали - один 13 сентября в ходе криминальных разборок, второй 17-го в результате терракта, или подзалупа открыла рот, а значит она пиздит.
Я знаю больше, но разговаривать или читать на них не могу.
> взрыве, что прозвучал в нашем городе в ходе криминальных разборок
Ну да, в 90-е все взрывы от разборок мусорских титушек в залупинсках по телеку обсуждали, лол
Это сюда
Ещё раз: было объявлено о ВЗРЫВЕ ЖИЛОГО ДОМА, а не о бандитских разборках.
Да, это анекдот про 1980 год, Олимпиада.
- Развитию каких видов спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание серпа с молотом и еще «шаром покати».
Встречаются Картер и Брежнев. Картер:
– Ленька, убери войска из Афганистана, а то я тебе плохо сделаю!
– Не уберу.
– Убери, а то я тебя накажу!
– А как ты меня накажешь?
– Не скажу.
– Ну тогда я войска не уберу!
– Ну, если ты войска не уберешь из Афганистана, я сделаю так, что следующая Олимпиада ОПЯТЬ будет в Москве!
– Почему эмблемой Московской Олимпиады выбран медведь?
– Потому что после Олимпиады мы все будем сосать лапу.
>Потому что после Олимпиады мы все будем сосать лапу.
а ведь ис этой 2014 года тоже так получилось.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В ГорКом пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. А весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет-нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа!
— Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
«Сегодня в масле потребности нет».
— Что унаследовала Германия от учения Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались по коридорам. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Двадцать два научных сотрудника съели, и никто не заметил!
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно, для того, чтобы разбойники не могли нападать на город.
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.
— Почему перед Ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?
— Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан ”Ленинская струя”; мыловаренный завод выпустил мыло ”По заветным ленинским местам”; парфюмерная фабрика — духи ”Запах Ильича” и пудру ”Ленинский прах”; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь — вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: ”товагищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики... ку-ку!”; трикотажная фабрика — бюстгальтеры ”Горки Ленинские”; спиртоводочный завод — новую водку ”Ленин в разливе"; кроватный завод — трехспальную кровать ”Ленин всегда с нами”; птицефабрика — ”Яйца Ильича” (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан.
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в сестрорецком Разливе, в котором Ильич скрывался от буржуазной охранки - объясняет экскурсовод. - Ноги принадлежат Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и Надежде Константиновне Крупской...
- Товарищ экскурсовод, а где же Ленин?
- А Ленин в Польше, товарищи...
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. А весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет-нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа!
— Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
«Сегодня в масле потребности нет».
— Что унаследовала Германия от учения Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались по коридорам. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Двадцать два научных сотрудника съели, и никто не заметил!
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
— Зачем и когда построили Кремлевскую стену?
— Очень давно, для того, чтобы разбойники не могли нападать на город.
— Оттуда? — спрашивает турист, указывая на Дворец съездов.
— Почему перед Ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?
— Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан ”Ленинская струя”; мыловаренный завод выпустил мыло ”По заветным ленинским местам”; парфюмерная фабрика — духи ”Запах Ильича” и пудру ”Ленинский прах”; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь — вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: ”товагищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики... ку-ку!”; трикотажная фабрика — бюстгальтеры ”Горки Ленинские”; спиртоводочный завод — новую водку ”Ленин в разливе"; кроватный завод — трехспальную кровать ”Ленин всегда с нами”; птицефабрика — ”Яйца Ильича” (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан.
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в сестрорецком Разливе, в котором Ильич скрывался от буржуазной охранки - объясняет экскурсовод. - Ноги принадлежат Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и Надежде Константиновне Крупской...
- Товарищ экскурсовод, а где же Ленин?
- А Ленин в Польше, товарищи...
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
> биосферой земли для обмена
Биосфера включает в себя белку. Значит биосфера сама для себя произвела деревья.
Человеческое общество включает в себя и коллектив завода, и потребителей. Значит общество само для себя призводит дилдаки.
>Значит общество само для себя призводит дилдаки.
Да, но часть общества (буржуазия) паразитирует и присваивает себе то, что принадлежит всему обществу
>присваивает
оплачивает же
Дристанул
а ещё он биохимик вроде
Оплачивает работнику минимально возможную долю, всегда меньше чем создано его трудом, разницу себе в карман
>минимально возможную долю
1. на которую договорились с работником
2. он и зарабатывает с одного товара минимально возможную долю
3. разницу себе в карман по праву учредителя
1. Люди вынуждены заключать несправедливые договора чтобы выжить. Хотя в на текущей стадии развития деревья есть для всех белок.(Если пользоваться аналогией выше).
2. Показатели прибыли конкретного предприятия требуют конкретного разбора.
3.Без бумашки ты какашка? Кто у власти тот и создает "права" и законы под свои нужды
Бля, случайно рагу поставил от смеха
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
1. Люди сами могут объединяться и налаживать производства, не идти на работу к буржую и он разориться, но не сделали этого.
3. Какой ещё бумажки? Учредитель создал предприятие чтобы зарабатывать и покрывать свои нужды, а так же он покрывает расходы предприятия и амортизацию оборудования, за что рядовой рабочий не платит, но получает зарплату из прибыли.
>Люди вынуждены заключать несправедливые договора чтобы выжить
Коммуниста можно сразу же слать нахуй на этой фразе. Потому она отчетливо показывает, что "несправедливость" в его понимании - это когда человеку надо делать хоть что-то для своего выживания. Для него, "справедливое существование" - это когда ты лежишь неподвижно, а некая машина дает тебе все блага, о которых ты только можешь помыслить. Тот факт, что во вселенной не существует такой машины, и что любые без исключения блага, которыми может воспользоваться человек - это результат чьего труда, слишком сложен для понимания коммуниста. В его представлении, капиталист отнял эту волшебную машину у пролетариев и требует платы за ее использование. Подобное мышление называется просто-напросто шизой.
Разницы в стоимости не существует до того, пока "буржуй" не продаст продукт купленного труда далее. Так что рабочий получает именно столько, сколько стоит его трудИ нет, это не означает, что он не должен пытаться увеличить его цену с помощью забастовок например.
>Люди вынуждены заключать несправедливые договора чтобы выжить. Хотя в на текущей стадии развития деревья есть для всех белок.(Если пользоваться аналогией выше).
>Люди вынуждены заключать несправедливые договора чтобы выжить
Людям вообще надо прилагать усилия. чтобы выжить.
>Хотя в на текущей стадии развития деревья есть для всех белок.
Так примерно почувствовал?
1. Большинство людей не могут, потому что у них нет капитала. А те, у кого он есть занимаются эксплуатацией тех у кого его нет, оплачивая лишь часть их труда.
3.>Какой ещё бумажки?
"право" это юридическая категория.
То, что осталось за вычетом всех расходов(в т.ч. армотизации и зарплаты самого капиталиста) капиталист присваивает себе несправедливо, поскольку это именно то, что недоплачено работникам
>Для него, "справедливое существование" - это когда ты лежишь неподвижно, а некая машина дает тебе все блага
Нет. Справедливо это когда капиталист не присваивает себе то, что принадлежит не ему. А именно прибыль после вычета всех расходов, в т.ч. его зарплаты за администрирование
СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ: КАРЛ МАРКС И ФРИДРИХ ЭНГЕЛЬС ЭТО НЕ МУЖ И ЖЕНА, А ЧЕТЫРЕ СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА
А СЛАВА КПСС ВООБЩЕ НЕ ЧЕЛОВЕК!
А СЛАВА КПСС ВООБЩЕ НЕ ЧЕЛОВЕК!
1. Можно взять кредит, что капиталисты обычно и делают. Рискуют, а рабочий не рискует.
3. Право - это естественная категория. Вещь, которую ты создал здание которое построил или предприятие которое учредил - твоё по факту, и оно может подтверждаться юридически. Если не подтверждается то никакое предприятие, здание, вещь больше не создаётся
4. капиталист присваивает сколько хочет именно для этого он создал производство, а рабочий - не создал.
Не. Стоимость определяется абстрактным общественным трудом. Средним по больнице в общем.
Деревянный дилдак выстругивается за 10 минут и стоит 10 рублей.
Если лично ты начнешь выстругивать его за 5 то ты не уронишь стоимости дилдака и он так же будет стоить 10 рублей и ты будешь иметь избыточную прибавочную стоимость.
Стоимость дилдака начнет падать по мере того как все больше плотников смогут выстругатьт его за 5 минут. Как то так
> не присваивает себе то, что принадлежит не ему
эта прибыль принадлежит ему. У него больше знаний и совокупности уникального труда и рисков. Чего нет у сотен рабочих.
>Так что рабочий получает именно столько, сколько стоит его труд
Тогда откуда взялась прибыль? (после вычета всех расходов, в т.ч. зарплаты капиталиста)
>Людям вообще надо прилагать усилия. чтобы выжить.
Вопрос только в том, что часть их труда (то что ты называешь усилиями) кладут себе в карман другие.
И в чем твоя претензия? Все так и происходит - капиталист зарабатывает своим "администрированием" деньги, и отдает наемным работникам ту часть, на которую они сами добровольно согласились. Или васе залупкину с мочана виднее, на какую зарплату должны были соглашаться рабочие, чем самим рабочим?
Так же ты забыл адресовать свою шизу о "если я не буду работать, то я не буду есть, если я не буду есть, то я умру, умирать я не хочу, а значит меня принуждают работать", которая прямо подразумевает существование в природе той самой машины, могущей позволить тебе не работать и не умирать от голода при этом.
На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
— За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную и агитационную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, аплодисменты, возглас: ”Так ей, бляди, и надо!”)
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, гнида капиталистическая! — сдается начальство.
— Откуда советские граждане узнают о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами Политбюро на борту. Это катастрофа, но не беда.
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала опробовали на собаках.
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
- Да.
- Я выставляю свою кандидатуру!
- Вы что, больной??!
- Да, и очень старый!
После партийной попойки Ленин просыпается утром в Кремле. Удивленно шарит под одеялом. Потом громко ругается:
- Опять эти чег'ти мои тг'усы в музей спиздили!!!
У самолетостроителей проблема: у новой модели крылья отваливаются. В КБ придумывают разные варианты, пробуют, ничего не помогает, отваливаются. На одном из заседаний инженер вносит предложение: давайте перфорируем крылья в месте крепления. Все удивляются, мол, ты чё, башкой двинулся? А он объяснил: - я раньше туалетную бумагу производил, так у нас по перфорации никогда не рвалось!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут! " 6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Дед, ты коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
— За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную и агитационную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (смех, аплодисменты, возглас: ”Так ей, бляди, и надо!”)
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, гнида капиталистическая! — сдается начальство.
— Откуда советские граждане узнают о новостях в мире?
— Из опровержений ТАСС.
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами Политбюро на борту. Это катастрофа, но не беда.
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала опробовали на собаках.
- Алло, это Политбюро?
- Да.
- Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
- Да.
- Я выставляю свою кандидатуру!
- Вы что, больной??!
- Да, и очень старый!
После партийной попойки Ленин просыпается утром в Кремле. Удивленно шарит под одеялом. Потом громко ругается:
- Опять эти чег'ти мои тг'усы в музей спиздили!!!
У самолетостроителей проблема: у новой модели крылья отваливаются. В КБ придумывают разные варианты, пробуют, ничего не помогает, отваливаются. На одном из заседаний инженер вносит предложение: давайте перфорируем крылья в месте крепления. Все удивляются, мол, ты чё, башкой двинулся? А он объяснил: - я раньше туалетную бумагу производил, так у нас по перфорации никогда не рвалось!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут! " 6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Дед, ты коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
Погуглил. Редкостная блядь на самом деле. Дочка благополучных родителей которая в упор не видела нищеты и жила по принципу-мне хорошо, значит и другим то же заебись. Ближайший пример это дочка Пескова, но для местных этодругое!
1. Да, мне известно, что есть ростовщики, являющиеся неотьемлемой частью порочной системы. Ты предлгаешь играть по их правилам, я этого не предлагаю.
3. Право это то что закреплено законом.
>предприятие которое учредил - твоё по факту
Да, а труд который ты использовал чужой, но который ты купил. А заплатил меньше чем он реально стоит. Из разницы возникла прибыль (после вычета всех расходов и зарплат)
4. >капиталист присваивает сколько хочет именно для этого он создал производство, а рабочий - не создал.
Да и это несправедливая система, потому что у рабочего нет капитала для создания. А капитал это именно концентрированный недооплаченный труд других рабочих
Глист красножопый, как ты заебал засирать хороший тред.
>заплатил меньше чем он реально стоит
Твоя фраза смысла не имеет, поскольку "стоимость", "цена", "ценность" и тому подобные концепции являются полностью субъективными. Все, о чем говорит цена - это то, что какой-то конкретный человек в конкретный момент времени так оценил значимость конкретной вещи в своей жизни. Никакой "реальной цены" в природе не существует и существовать не может.
>А заплатил меньше чем он реально стоит.
как определяешь реальную стоимость труда?
>эта прибыль принадлежит ему.
Потому что он её себе присвоил.
>У него больше знаний и совокупности уникального труда и рисков
Это уже учтено в его ЗП
>Чего нет у сотен рабочих.
Потому что они угнетены нищетой из-за несправедливой системы и не имеют возможности всесторонне развиваться
1. Это естественная тяга заработать деньги, а не порочная система. Ты пользуешься чужими деньгами - будь добр оплати маржу. Но можешь не пользоваться - никто не заставляет
3. Если естественное право перестаёт быть закрепленным законом - то нет стимула к созданию чего-либо
4. Труд который я использовал - был оплачен. Я назначаю цену товара и могу оказаться неправым и уйду в убыток гораздо глубже чем рабочий. В этом мой риск и возможность заработать и иметь выгоду больше чем рабочий. Поэтому я предприниматель, а не рабочий, который не хочет рисковать.
5. Рабочий может взять кредит и создать производство, но не делает этого.
>После партийной попойки Ленин просыпается утром в Кремле. Удивленно шарит под одеялом. Потом громко ругается:
>- Опять эти чег'ти мои тг'усы в музей спиздили!!!
поясните в чем прекол
Идет иностранец по Москве и в канализационный люк проваливается.
Его достают, он весь в дерьме, возмущается: "Почему у вас в СССР опасную зону красными флажками не огораживают?!"
Ему говорят - Так огорожено же!
Он - Где?!
- Ну вот вы когда в СССР въезжали, красные флаги на границе видели?...
Его достают, он весь в дерьме, возмущается: "Почему у вас в СССР опасную зону красными флажками не огораживают?!"
Ему говорят - Так огорожено же!
Он - Где?!
- Ну вот вы когда в СССР въезжали, красные флаги на границе видели?...
>Тогда откуда взялась прибыль? (после вычета всех расходов, в т.ч. зарплаты капиталиста)
Из труда капиталиста по перепродаже товара, полученного из купленного у рабочего труда.
>после вычета всех расходов, в т.ч. зарплаты капиталиста
У капиталиста нет зарплаты
>Вопрос только в том, что часть их труда (то что ты называешь усилиями) кладут себе в карман другие.
Да, налоги это неприятно. Но это плата за возможность жить в цивилизованном обществе.Варианты вроде анкапа конечно выглядят занятно, но сомнительны в реализации
>1. Это естественная тяга заработать деньги
Естественный порок алчность, да. Лежит в основе порочной системы, да.
Ребят, я хочу кинцо посмотреть, если тред не утонет отвечу на остальное.
красножопый глист
>Потому что он её себе присвоил.
Я сгенерировал прибыль и дал занятость рабочему и оплатил труд, я распоряжаюсь прибылью предприятия и плачу себе сколько пожелаю. Это не компетенция рабочего.
ЗП, как учредитель назначаю себе я и учитываю то, что пожелаю. Если буду изымать всю прибыль - не будет обновления оборудования, оплаты коммунальных платежей, аренды и зарплаты, а значит не будет производства. Но я этого не делаю и всё оплачиваю во время согласно договоренностям, предприятие живет и развивается. Более того даже повышаю в должностях персонал, повышаю зарплату и иногда оплачиваю обучение (к вопросу о всестороннем развитии), чтобы быть более конкурентным по сравнению с вон тем конкурентным производством, чтобы лучше рабочие шли ко мне.
>порок алчность
Это как посмотреть. Трахаться тоже порок в мировоззрении некоторых шизиков, что ж теперь.
>Естественный порок алчность, да
Почему же ты тогда потворствуешь пороку алчности несчастного рабочего?
В совке был культ Ленина, в каждом городе были музеи Ленина и ленинизма, туда тащили всё, чего он касался, юзал, носил, мимо проходил. Реально, в каждой экспозиции были кепка, пальто, ботинки, чернильница, перо, кресло, шарф, и тысячи других вещей, которыми он пользовался. Всем этим вещам присваивается статус "освященных прикосновением вождя пролетариата", наподобии Туринской плащаницы. Это было бестолково и оттого очень смешно.
>я хочу кинцо посмотреть
Хуй тебе, есть революции начало, нет у революции конца. Будешь гореть дотла ярко красным комсомольским сердцем.
>я хочу кинцо посмотреть
Это кстати к вопросу "рабочим некогда всесторонне развиваться"
Злоебучие грязноштаны испохабили тред.
Брежнев утром выходит на балкон, смотрит на восходящее Солнце:
- Здравствуй, Солнышко!
- Доброе утро, дорогой Леонид Ильич!
Ближе к обеду он снова подходит к окну:
- Ну, как дела, Солнышко?
- Всё замечательно, спасибо, уважаемый Леонид Ильич! - отвечает Солнце.
Вечером:
- Спокойной ночи, Солнышко!
- Да пошёл ты нахуй, старый козёл!
- Чтооо?! Да как ты смеешь???
- Да мне похер, я уже на Западе!
- Здравствуй, Солнышко!
- Доброе утро, дорогой Леонид Ильич!
Ближе к обеду он снова подходит к окну:
- Ну, как дела, Солнышко?
- Всё замечательно, спасибо, уважаемый Леонид Ильич! - отвечает Солнце.
Вечером:
- Спокойной ночи, Солнышко!
- Да пошёл ты нахуй, старый козёл!
- Чтооо?! Да как ты смеешь???
- Да мне похер, я уже на Западе!
Спасибо за тред, сохранил немного годных анекдотов.
Баян, даже в рамках этого треда.
как бы народ сейчас реагировал?
если бы сегоднящний генсек так делал??
если бы сегоднящний генсек так делал??
Продавца газет посадили за клевету на советский строй за выкрики: "Правды" - нет, "Советская Россия" - продана, "Труд" - за тридцать копеек!
>как бы народ сейчас реагировал?
>если бы сегоднящний генсек так делал??
Он просто по лунопопам выступает.
Двачую. Хотя даже лунопопы его унижают. А педерашки у него радостно сосут.
>Да, и очень старый!
Идет заседание Политбюро, Брежнев мирно спит в своем кресле.
Вдруг он просыпается и громко произносит: "Идея!"
Все замолкают, достают блокноты и микрофоны.
Брежнев снова: "Идея!"
-Леонид Ильич, вы говорите, говорите, мы все внимательно слушаем!
-Иде я нахожусь..?
3 ВИДОС- ДЯДЬ А ПОЧЕМУ У НАС ЦЕНЫ НА ВСЁ РАСТУТ?
"ПОНИМАЕШЬ СЫНОК, ОТ ЭТОГО ВЫ ТОЛЬКО ВЫИГРАЛИ"
ЧЕМ ХУЖЕ ТЕМ ЛУЧШЕ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Выражение тети бесценно! Для покупки штанов есть Мастеркард
Погреба часто рушатся? Стоят веками
тебе сколько лет школьник?
> фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь — вылетает гробик со Сталиным;
Проорал!
Откуда у капиталиста зарплата?
Как ты его!
В курилке советского НИИ сотрудник говорит коллеге:
— А знаете, чем портки отличаются от нашего парткома?
— И чем же?
— В портках одна жопа, а в парткоме много.
— А знаете, чем вы отличаетесь (указывает) от вон того инженера?
— Чем?
— Тот инженер закончит смену, вернётся домой к жене, детям, а вам (показывает "корочку") придется пройти со мной...
— А знаете чем вы отличаетесь от меня?
— Чем?
— (показывает "корочку") Да ничем.
Русский, француз и американец поспорили чья медицина лучше.
Француз: у нас самая лучшая медицина, одному месье как-то на работе ухо отрезало, в больнице пришили, сейчас отлично слышит, в оркестре играет.
Американец: у нас медицина ещё лучше. Одному мистеру гангстеры жопу прострелили, все кишки разворотили, в больнице зашили, сейчас самостоятельно в туалет ходит, пожарником работает.
Русский: это всё ерунда. У нас один товарищ на березу залез, обосрался, вниз упал и разбился вдребезги. Одна жопа и уши остались. Уши-то к жопе пришили, теперь она в парткоме работает!
Два мужика едут в купе и от скуки начинают отгадывать фамилии друг друга. Первый:
- Моя фамилия как бурый лесной зверь, который малину любит!
- Ааа, - говорит второй, - угадал, Медведев, а моя сложнее! Первая часть, то, что советская власть обещала народу, а вторая часть, то что ему дала.
Тут первый достает удостоверение:
- Пройдемте, товарищ Райхер!
На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться. кстати жиза, по Оруэллу прямо
Борьба с пьянство в самом разгаре. Вызывает директор в кабинет секретаршу и, не закрыв дверь, начинает расстегивать на ней блузку.
- Иван Петрович, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Клава. Подумают ещё, что мы с тобой тут водку пьем!
Кто-то навалил кучу на стыке границ СССР, Китая и Монголии. Решили, что убрать должен представитель той страны, чей гражданин навалил. Китаец и монгол стразу заявили, что говно не их: у них так много не едят, чтобы столько навалить. Пришёл советский эксперт. Осмотрел, понюхал, попробовал и говорит:
— Похоже на наше, но не наше.
— Это как?
— А у нас на каждом говне знак качества стоит.
— А знаете, чем портки отличаются от нашего парткома?
— И чем же?
— В портках одна жопа, а в парткоме много.
— А знаете, чем вы отличаетесь (указывает) от вон того инженера?
— Чем?
— Тот инженер закончит смену, вернётся домой к жене, детям, а вам (показывает "корочку") придется пройти со мной...
— А знаете чем вы отличаетесь от меня?
— Чем?
— (показывает "корочку") Да ничем.
Русский, француз и американец поспорили чья медицина лучше.
Француз: у нас самая лучшая медицина, одному месье как-то на работе ухо отрезало, в больнице пришили, сейчас отлично слышит, в оркестре играет.
Американец: у нас медицина ещё лучше. Одному мистеру гангстеры жопу прострелили, все кишки разворотили, в больнице зашили, сейчас самостоятельно в туалет ходит, пожарником работает.
Русский: это всё ерунда. У нас один товарищ на березу залез, обосрался, вниз упал и разбился вдребезги. Одна жопа и уши остались. Уши-то к жопе пришили, теперь она в парткоме работает!
Два мужика едут в купе и от скуки начинают отгадывать фамилии друг друга. Первый:
- Моя фамилия как бурый лесной зверь, который малину любит!
- Ааа, - говорит второй, - угадал, Медведев, а моя сложнее! Первая часть, то, что советская власть обещала народу, а вторая часть, то что ему дала.
Тут первый достает удостоверение:
- Пройдемте, товарищ Райхер!
На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться. кстати жиза, по Оруэллу прямо
Борьба с пьянство в самом разгаре. Вызывает директор в кабинет секретаршу и, не закрыв дверь, начинает расстегивать на ней блузку.
- Иван Петрович, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Клава. Подумают ещё, что мы с тобой тут водку пьем!
Кто-то навалил кучу на стыке границ СССР, Китая и Монголии. Решили, что убрать должен представитель той страны, чей гражданин навалил. Китаец и монгол стразу заявили, что говно не их: у них так много не едят, чтобы столько навалить. Пришёл советский эксперт. Осмотрел, понюхал, попробовал и говорит:
— Похоже на наше, но не наше.
— Это как?
— А у нас на каждом говне знак качества стоит.
>Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают иранского студента, показывают ему два скелета:
>- Что Вы о них можете сказать?
>- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
>Поставили 5 и отпустили. Вызывают датчанина, тот же вопрос.
>- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясения мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают американского студента.
>- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
>Молчание.
>- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
>Молчание.
>- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
>- Господи, неужели это черный транс и небинарная феминистка??
>ПОСТРАДАВШИМ
Ты не представляешь, насколько пострадавшим. Грустно, когда предки - промытые дебилы не могущие в инвестиции.
СУКАААА
Немного не так.
Политрук вызывает рядового Иванова и говорит:
- Иванов, вот тебе кирпич. Собъёшь немецкий самолёт.
- Товарищ политрук, но как же я...
- Иванов, ты коммунист?
Иванов разбивает кирпич напополам.
- Иванов, что ты делаешь?
- Товарищ политрук, я как коммунист собью два самолёта.
приходит как-то рудой к семину и спрашивавет:"кость,а почему у тебя штаны такие чистые? "
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в боль-
ших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологи-
ческих патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.