Мать опять грустные вещи говорит. Мало того, что вышла на пенсию, что как бы намекает, что мне бы уже пора идти РАБотать, так еще и начала затирать маняфантазии про сад, частный дом, ламповые посиделки у костра, детей с друзьями и внуками, и мне еще так ехидно говорит: "Так что, сычуш, когда девочку найдешь, ты её к нам приглашай".
Я ничего не ответил. Бессмысленно это, да и внятного диалога у нас бы один черт не вышло. Она, наверно, думает, что мне неинтересно или просто нечего сказать, но, на самом деле, всё куда прозаичнее — говорить тут просто бессмысленно. Слишком разные у нас жизни, слишком разное мировоззрение, мировосприятие и вообще... понимание жизни, скажем так. Но проблема, на самом деле, даже не в этом. Ни она, и я банально не захотим друг друга слушать. Мои слова кажутся ей неприятными — и она просто отмахивается от них. Ноет о том, что я не хочу с ней разговаривать, но стоит мне начать высказывать свои настоящие мысли по любому поводу, так она тут же велит мне заткнуться. А её я слушать не хочу, потому как её взгляды кажутся мне донельзя огульными и поверхностными — типичное мировоззрение домохозяйки за 50, короче.
Так и живем: я подавляю желание высказаться, дабы не провоцировать очередной срач; она же постоянно провоцирует меня на диалог, считая это чем-то хорошим. И всё бы ничего, но один фактор меня беспокоит: всё более очевидным становится то, что уже очень скоро мне придется идти работать. А я не то что работать, я даже универ нормально закончить вряд ли смогу. Уже третий курс, и первые два года обучения я кое-как закрывал долги и сессии, но сейчас я просто не могу, анон. Дело даже не в том, что мне лень или я постоянно прокрастинирую — это и так ясно, это было со мной изначально и я давно понял, что эти мои личностные черты не изменить. Но даже с ними я как-то каждый раз умудрялся всё закрывать и сдавать вовремя. Сейчас же, стоит мне сесть за учебу, как внимание тут же рассеивается, концентрация сходит на нет, башка просто отказывается думать, а руки — печатать текст. И хочется даже не плакаться, а реально реветь навзрыд. Так и мечусь постоянно между тревогой и лютой заебанностью. Мне страшно смотреть в свое будущее, доходит реально до дрожи и ипохондрии, но стоит начать что-то делать, как внимание рассеивается и в голове образуется каша, как во время деменции или под действием какого-то лютого депрессанта. Такими темпами, меня вскоре тупо исключат, а мать отправит жить на улицу.
Еще и здоровье всё сильнее идет по пизде: болят гнилые зубы, зрение просело так, что без очков я уже текста на мониторе на расстоянии в метр от лица не могу увидеть, а на новые очки денег нет, плюс боли в спине и суставах из-за сколиоза и дисплазии соединительной ткани, плюс боли в груди из-за сильного искривления грудины.
Всё больше думаю о том, что самоубийство в моем случае — это даже не акт отчаяния, а просто самый рациональный выход из всех. Потому что очевидно, что лучше уже не будет, дальше только каторга на дноработах (которых в моей мухосрани днем с огнем не сыщешь даже за копейки), обострение всех моих многочисленных болячек, больше стресса — и в итоге абсолютно бессмысленный, мучительный конец. Не лучше ли в таком случае закончить всё сейчас, когда жизнь ещё, по сути, терпима? Зачем доводить до пиздеца, который неминуемо наступит и который я точно, уверен, не смогу пережить?
Вот и получается, что надо умирать как можно скорее. Пусть страшно, но надо. Обязательно. Лучше так, чем доживать оставшийся отрезок времени.
Я ничего не ответил. Бессмысленно это, да и внятного диалога у нас бы один черт не вышло. Она, наверно, думает, что мне неинтересно или просто нечего сказать, но, на самом деле, всё куда прозаичнее — говорить тут просто бессмысленно. Слишком разные у нас жизни, слишком разное мировоззрение, мировосприятие и вообще... понимание жизни, скажем так. Но проблема, на самом деле, даже не в этом. Ни она, и я банально не захотим друг друга слушать. Мои слова кажутся ей неприятными — и она просто отмахивается от них. Ноет о том, что я не хочу с ней разговаривать, но стоит мне начать высказывать свои настоящие мысли по любому поводу, так она тут же велит мне заткнуться. А её я слушать не хочу, потому как её взгляды кажутся мне донельзя огульными и поверхностными — типичное мировоззрение домохозяйки за 50, короче.
Так и живем: я подавляю желание высказаться, дабы не провоцировать очередной срач; она же постоянно провоцирует меня на диалог, считая это чем-то хорошим. И всё бы ничего, но один фактор меня беспокоит: всё более очевидным становится то, что уже очень скоро мне придется идти работать. А я не то что работать, я даже универ нормально закончить вряд ли смогу. Уже третий курс, и первые два года обучения я кое-как закрывал долги и сессии, но сейчас я просто не могу, анон. Дело даже не в том, что мне лень или я постоянно прокрастинирую — это и так ясно, это было со мной изначально и я давно понял, что эти мои личностные черты не изменить. Но даже с ними я как-то каждый раз умудрялся всё закрывать и сдавать вовремя. Сейчас же, стоит мне сесть за учебу, как внимание тут же рассеивается, концентрация сходит на нет, башка просто отказывается думать, а руки — печатать текст. И хочется даже не плакаться, а реально реветь навзрыд. Так и мечусь постоянно между тревогой и лютой заебанностью. Мне страшно смотреть в свое будущее, доходит реально до дрожи и ипохондрии, но стоит начать что-то делать, как внимание рассеивается и в голове образуется каша, как во время деменции или под действием какого-то лютого депрессанта. Такими темпами, меня вскоре тупо исключат, а мать отправит жить на улицу.
Еще и здоровье всё сильнее идет по пизде: болят гнилые зубы, зрение просело так, что без очков я уже текста на мониторе на расстоянии в метр от лица не могу увидеть, а на новые очки денег нет, плюс боли в спине и суставах из-за сколиоза и дисплазии соединительной ткани, плюс боли в груди из-за сильного искривления грудины.
Всё больше думаю о том, что самоубийство в моем случае — это даже не акт отчаяния, а просто самый рациональный выход из всех. Потому что очевидно, что лучше уже не будет, дальше только каторга на дноработах (которых в моей мухосрани днем с огнем не сыщешь даже за копейки), обострение всех моих многочисленных болячек, больше стресса — и в итоге абсолютно бессмысленный, мучительный конец. Не лучше ли в таком случае закончить всё сейчас, когда жизнь ещё, по сути, терпима? Зачем доводить до пиздеца, который неминуемо наступит и который я точно, уверен, не смогу пережить?
Вот и получается, что надо умирать как можно скорее. Пусть страшно, но надо. Обязательно. Лучше так, чем доживать оставшийся отрезок времени.
Смотрю, вообще всем поебать...
подписался
Понимаю и соболезную. Ты хоть лвл укажи, интересно, кого теряем.и Вот я 32 и тоже думаю, что доживать проклятую жизнь смысла нету.
Ты бампай грустнопаком заготовил? хоть. Или за 10 минут без бампов и ответ склеился?
21 лвл. Писать надо диплом, тему не придумать. Родители (в основном батя) напирают о том что я никуда не хожу не развиваюсь и вообще какой-то не такой. В кочалку хожу а все равно толстый (не сильно но все равно заметно), даже питание нормализую, а результатов ноль. На работу не берут, хотя опыт уже есть. Тянки не найти, а если нахожу то это блять лучше бы не находил (если кому интересно могу подробнее расписать), уже ничего не хочется, одиночество давит, уже и зависть появляется, что другие пытаются и у них получается, а у меня с аналогичным (и даже больше) старанием какая-то хуйня выходит. Короче набор проблем стандартный по сути своей, руки опускаются, все как в песне AZAZLO - я хочу умереть хотя очень боюсь смерти да такой я нелогичный
Говна наверни.
> (если кому интересно могу подробнее расписать)
Давай, интересно.
Заготовок нету, но картиночек с диска должно хватить
Кагда я иду в парашу срать, я беру столовый набор. Там сру на тарелку и начинаю жрать. Это вкусно. Хоть люди этого не понимают. А че тут такого неприкольного?! Какашки они же вкусные, главное съесть перед этим что нить вкусное и все будет зашибись. Это невозможно передать словами... Это ВЕЛИКОЛЕПНО!!! К тому же экономно: можешь кушать одну и ту же еду много-много раз!!!
У шизов обострение. Скройте и дайте повниманиеблядствовать анону
Ну касательно именно отношений, то слушай:
На работе с хиккой девственницей сошелся. Пыталась мной маняпулировать. Секс с ней... Уничтожил все желание ебаться в принципе. Да и оказалось в конце что она просто поехавшая и не хочет никак меняться а хочет только ныть. Это как я если выкрутить все нытье на максимум и убрать все потуги к совершенствованию. До сих пор иногда просыпаюсь в холодном поту со страхом от того что меня щас заставят это ебать. Без шуток.
Есть еще две истории про то, как меня люто опрокинули даже БЕЗ вступления в отношения
Да 20 только — третий курс, говорю же. Просто болячки хронические, наследственные и уже неизлечимые. И даже нет денег на то, чтобы как-то облегчить жизнь с ними. Будь у меня пассивка, можно было бы ещё пожить, ведь под в-вами и с массажным ортопедичемким креслом жизнь не пришлось бы терпеть, она была в кайф ещё какое-то время. А мне большего и не надо.
Да, для атмосферы сойдёт
> Есть еще две истории про то, как меня люто опрокинули даже БЕЗ вступления в отношения
Пили, что уж тут. Может ОПу не будет так грустно...
Бля, ладно, попытаюсь пак свой древний нарыть. Там было очень много дико атмосферных картинок, только нужно как-то восстановить их... 5 минут, в общем.
>Сейчас же, стоит мне сесть за учебу, как внимание тут же рассеивается, концентрация сходит на нет, башка просто отказывается думать, а руки — печатать текст.
Эка невидаль. У многих сычей такое. Ничего, потерпишь. На работе будет гораздо проще. Главное, чтобы работа нравилась.
Присоединюсь со своей историей.
Я хиккикомори, парни. Японского образца прямо. Сижу на шее у матери, почти ничего не делаю, разве что не в свитере ХУЙ сижу. На улицу выхожу редко, по этому поводу особо не парюсь - социофобии у меня нет, мне там просто не нравится. Мудаки там все какие - то.
Наплел матери, что если я переведусь на дистанционный формат обучения коронаистерией тогда еще и не пахло, то буду учиться эффективнее и мне ничего не будет мешать. Ага, сейчас.
Печалит то, что я не смогу до бесконечности бегать от ответственности: через какое - то время меня все равно пидорнут с шараги и я не смогу больше убегать от ответственности.
Тоже думаю о самовыпиле. В сосничестве пытался раз пять, но не смог. Все мы трусы, когда доходит до этого. Надеюсь, тогда я уже не смогу убежать от этого.
А матери сколько? Тебе только 20, а она уже на пенсии. Единственный ребёнок?
Во, что-то есть. Буду иногда бампать, а истории чуть позже почитаю — сейчас нужно покушать, простите...
Мне 26.3 года назад встречался с одной мразью на лет младше.Она вогнала меня в такую депрессию чтотригода из нее выходил.
Ничего за этитри года не сделал.Даже к психологу не сходил.
Только сей выкарабкался.
Опять в январе началась мощная депра с сильной апатией.За 9 месяцев наверное даже 300 $ не заработал.
А стареющей больной матере очень нужна помощь.Она очень сильно сдала и посиарела этой зимой, из за того что переживала из за кредитов этой зимой.Чувствую себя очень виноватым.Надеюсь та бывшая мразь будет гореть в аду вечность
Спасибо что выслушал арон.Немного полегчало но не сильно.Хах.даже 3000 рубле в месяц не зарабатываю.Коплю на огнестрел и убью себя
Я так больше не могу.
Ба и нетсмысла.
Ничего за этитри года не сделал.Даже к психологу не сходил.
Только сей выкарабкался.
Опять в январе началась мощная депра с сильной апатией.За 9 месяцев наверное даже 300 $ не заработал.
А стареющей больной матере очень нужна помощь.Она очень сильно сдала и посиарела этой зимой, из за того что переживала из за кредитов этой зимой.Чувствую себя очень виноватым.Надеюсь та бывшая мразь будет гореть в аду вечность
Спасибо что выслушал арон.Немного полегчало но не сильно.Хах.даже 3000 рубле в месяц не зарабатываю.Коплю на огнестрел и убью себя
Я так больше не могу.
Ба и нетсмысла.
Сегодня днём я писал, что у Мисаки прекрасный вкус в одежде.
Ну реально, охуенная же футболка, ещё и юбочка подходит под этого. Хочу тян с таким вкусом. И естественно брюнетка.
Нытик сопливый. 20 лет, а раскис как тряпка. Давай я свою ситуацию распишу?
Живу в селе 5к человек посреди тайги. Никогда не был в больших городах. Никогда не был на дискотеке, в кино или на концерте. До 21 года боялся ходить в супермаркет. Сейчас мне 30. Нет друзей, никогда не было тян. Никогда не касался тян, никогда не влюблялся. Никогда не видел тян в купальнике. За последние 6 лет видел 7 тян ирл. Не могу набраться смелости чтобы вызвать такси или заказать пиццу. Работаю на донной работе за 25к, живу с родителями.
Насколько надо быть лохом что бы какая то телка вогнала в депрессию. Че она могла сделать такова
Матери 55, я поздний ребенок просто. Есть старший брат 31 лвл, но у него всё более-менее хорошо — он, в отличии от меня, мозговитым родился, благодаря чему ещё в отрочестве нашел дело всей жизни автомобили, чиптюнинг и преуспел в нем.
>Писать надо диплом, тему не придумать
На что учишься? А чего и правда никуда не ходишь, когда стараешься в качалке, да и тянки какие-то находятся?
Долбоёб, тут не меряются проблемами, тут люди высказываются друг другу. "А вот у меняяя вот так проблемыы, даа, а ты, чмоня, не достаточно проблем имеешь." Ну а хули ты тут тогда забыл? А в африке дети за 20 центов в день травятся на свалках, и что? Ну и что ты ноешь? Вот у них проблемы так проблемы, чё ты разнылся, тряпка?
А мне в тюрьму анончик скоро, по 228. На 5-6 лет, но я не грущу. Скучно просто, с тян расстался, теперь не знаю чем себя занять.
28 мне.Опкяатка.Много пью последнее время.Иногда помогает.
ты закладчик?
>В сосничестве пытался раз пять
Что вынудило?
Его проблемы даже и близко не проблемы. Он просто еще этого не понимает.
Всё верно
Она была катализатором ты мразь.Она была всего лишь спусковым крючком проблем копившивюхся 25 лет проблем психологических и стресса.
Не дай тебе бог испытать то через что прошел я.
> Живу в селе 5к человек посреди тайги.
А я в Донецкой области. Будешь мне рассказывать, какого жить в жопе?
> Никогда не был в больших городах.
Как и я.
> Никогда не был на дискотеке, в кино или на концерте.
Как и я. Ну ладно, в детстве на сельской дискотеке один раз был.
>До 21 года боялся ходить в супермаркет.
Как и я сейчас.
> Нет друзей, никогда не было тян.
Угадай что?..
>Никогда не касался тян, никогда не влюблялся.
Ну ты понял...
>Никогда не видел тян в купальнике.
А я когда на речке в детстве был — видел. Чувствуешь мою успешность? У меня её нет.
>За последние 6 лет видел 7 тян ирл.
А нахуя считал?
>Не могу набраться смелости чтобы вызвать такси или заказать пиццу.
Я вообще никогда ничего с доставкой не заказывал из-за социофобии.
>Работаю на донной работе за 25к, живу с родителями.
Молодец. В Донецке бы ты не работал, т.к. работы тут нет, что в очередной раз доказывает, что я выиграл, ибо РАБота, как известно, для быдла.
Блядь, сижу и меряюсь с аноном ничтожностью, дабы отстоять право на нытье... Ну пиздец...
Мдауш. Извини, никак не ожидал встретить на двачах кого-то еще более убогого, чем я. Может, плюсами тогда померяемся, для разнообразия?
>nitik lives metter
>На что учишься?
Инфобез блять, уже думаю написать тему "разработка средства обеспечения ИБ для умных поясов верности"
>А чего и правда никуда не ходишь
Апатия ебейшая, еле сессию сдал (хоть и на пятерки), и понял что я блять вообще ничего в этой жизни не хочу, ибо мотивации нет.
>да и тянки какие-то находятся?
Да почитай пост ниже, я же говорю, тот опыт что у меня - лучше б его не было. То шлюха, то ебнутая (откровенно), то жесткие опрокидывания в стиле видеорил.
Где та черта проблем? Если человек голодает, допустим, это проблема? Или ему нужно недоедать какое-то конкретное количество грамм пищи в день? Типа бабушка в россии съедает 200 грамм риса в день, а Алжирский мальчик Бобо лишь 199, значит он может ныть, а бабушка нет?
Ну если так рассуждать, то можно признать несчастными и всяких там лизонек письковых, из-за того, что у них золотой бентли, а не платиновый.
Можно. Но зачем лезть в крайности? ОП не ноет из-за того что продавщица ему на ногу наступили, вполне себе есть повод. У кого-то поводов больше, у кого-то меньше, но зачем занижать чужие проблемы?
>Инфобез
Можно же темы из воздуха брать. От "Минимум шагов, чтобы взломать все компы этой шараги" до "Разбор самых больших дыр винды в истории"
> Его проблемы даже и близко не проблемы.
Можешь называть это неудобствами, если тебе так легче. Суть от этого не меняется: я нихуя не могу, нихуя не хочу и мои неудобства меня в край уже доебали. Лучше не будет, поэтому лучше просто выпилиться. Всё.
Вы так яро защищаете жизнь, словно это что-то священное, что ни в коем случае нельзя заканчивать и до самого конца необходимо терпеть. Но зачем, блджать? Если жизнь — сука, и лучше не станет, и я лучше не стану, и мне не станет лучше и легче со временем, то на кой черт продолжать эту поебень всю? Если хотите меня унизить и таким образом замотивировать, то лучше замотивируйте преодолеть страх и залезть в петлю наконец. А то я уже заебался боятся своего единственного выхода.
>социофобии у меня нет, мне там просто не нравится
Да пошел ты нахуй, хуле ноешь бля? Ты не знаешь как аноны с социофобией и тревожностью выживают ебать, при том, что некоторым нужно ходить на работу или в шарагу при этом. Если у тебя нет социофобии, ТРЛ, панических атак и прочих хуевых проявлений - меняйся, долбоеб. Либо опиши, почему хотел взвеситься в сосничестве, может зря на тебя гоню
Я в похожем состоянии, только мне 29.
Болен физически и психически (травма мозга в младенчестве), отвратно выгляжу, отвратно себя чувствую, наверное пора.
>А то я уже заебался боятся своего единственного выхода.
Вроде некоторые таблетки от депрессии, которые должны стимулировать активность, помогают решится
>я нихуя не могу, нихуя не хочу и мои неудобства меня в край уже доебали
Соберись. Два года осталось. Потом свобода.
>Лучше не будет
Будет.
Я люблю свистеть, нахуя ты свистишь
Не, там во-первых для бакалавриата должна быть РАЗРАБОТКА очка чего нибудь, а дальше уж тематика. Мне выпало IoT, ну и я над IDS работал, так что мне целесообразно было это выбрать
Я блядь заебался.
Родители уехали, оставили дом, живи тут, говорят, отлично -- не надо платить за аренду, просто веди хозяйство и работай себе в своё удовольствие. А я не смог им отказать. Теперь пожинаю плоды собственного неумения отказать. Ну как же так, это же родители! Сижу теперь один, девушка отказалась переезжать вместе со мной, расстались. Дом огромный, два этажа, но я вот вообще не хочу за ним ухаживать. Пользуюсь только кухней, ванной, туалетом и спальней. Засрал весь дом, всюду пыль и срач, сижу и спиваюсь, каждый день бухаю. Работа бесит, днищенская, на нормальную не хватает скиллов, а учиться нет сил, всё бесит. Пытался что-то учить, но вечно теряю концентрацию, через 3 минуты учёбы начинается полтора часа пролистывания двача. Так же и с работой, сегодня разгребал полную жопу, которую сам и создал — мастер факапов. Не хочу ничего, ничего не радует, книги читать скучно, фильмы смотреть тоже скучно. Сижу и бухаю, бухаю, бухаю. Вчера должен был быть сеанс с психотерапевтом, но я его отменил, потому что не хочу никого видеть и ни с кем общаться. А на деле понимаю, что наоборот как раз, очень мне не хватает общения. Ещё и холод этот ебучий. Из дома выходить не хочется. Затарился продуктами позавчера, теперь сижу в диком сраче на кухне, даже посудомойку лень включить. Животные наверняка голодные, а я так их ненавижу, что не хочу никого кормить. Наследство ебучее, продать бы всё, но вот новости — родители собираются вернуться к новому году. Чувствую себя пятнадцатилетним ребёнком, который наконец остался дома один, но кроме бухла и дрочки по 3 раза в день ему ничего не интересно. Никаких желаний нет, ни о чём не мечтаю, денег нет, цели в жизни тоже нет. Просто уничтожаю своё здоровье чтоб поскорей сдохнуть.
Слышал, что под АД люди часто выпиливаются. Мол, они бафают энергичность и решительность, что позволяет преодолеть страх. Только вот у меня, блядь, даже деняк на АД нету, как и на платного психиатра, который мог бы их выписать. Да и потом пугает меня не столько смерть даже, сколько боль. Я до усрачки боюсь физической боли, даже когда иду кровь из пальца сдавать меня всего в дрожь бросает. Думаю вешаться, короче, т.к. на баллон гелия деняк нет и прятать его негде. Надо только решиться. Хоть как, но решиться.
Ты бухать не пробовал? Мне помогало.
> >я нихуя не могу, нихуя не хочу и мои неудобства меня в край уже доебали
> Соберись. Два года осталось. Потом свобода.
Неа, потом РАБота — и это ещё в лучшем случае. В худшем — мать будет выносить мозги, а отчим — пиздить, пока не пристроюсь хоть куда-нибудь.
> >Лучше не будет
> Будет.
Не будет, если я не изменюсь. А я не изменюсь.
>потом РАБота — и это ещё в лучшем случае
Работа - это заебись. Мне нравится намного больше, чем в вузике или школе. Только работу надо выбирать по душе. Или ты как дурак пошел на специальность, которая тебе не нравится?
>А я не изменюсь.
Еще как изменишься. Как только начнешь работать.
Для суисайда нет, не пробовал. Завтра мать днём уезжает, так что надо будет наверно в магаз сгонять — купить на последние 200р огненной воды. Ну, я вроде пока не настолько схикковался, чтобы до ларька не дойти, так что попробьую.
Привет.
Родился я в обычной рабочей семье, мать инженер БТИ, отец прораб на стройке. Отец бил мать и когда мне было 2 года они развелись. Матери было сложно кормить 2 рта, особенно когда жизнь и так была не сахар, благо бабушка и дедушка помогали нам очень сильно. В 7 лет я пошел в первый класс, но там я не смог найти друзей, ибо я сразу же стал изгоем, меня боялись и ненавидели. Тк я был их физически сильнее и из-за стресса и сор дома вымещал всю злость на одноклассниках. Как раз таки в этом возрасте у меня появился отчим, который за каждый косяк, даже самый самый малейший ( помял тетрадку пока шел от бабушки ) пиздил меня ремнем по всем ногам и жопе. ( 100 киллограмовая туша била со всей силы ). Как-то так у меня проходили начальные классы, причем почти каждый день. Учился я в гимназии, одной из самых мажерских, и раслоение в достатке были слишком велики, меня клемили зато, что я ходил бонально не с чищиными зубами.
В 3-тьем классе я стал на тропу криминала и пиздил жевачки, шоколадные яйца и карточки с человеком пауком из магазина.
Когда меня охраник возле входа подловил и спросил - ничего ли я не воровал, прорезалась моя совесть и я признался. После чего я ждал мать в будке охраны. Пришла мать забрала, мне было очень стыдно, но я и вправду не хотел воровать, меня шантажем подбили мои "дружки" со двора ( район самый бедный в моем городе ). Помню фразу отчима ( во впемя того как он меня хлестал): Не кричи, Диму разбудишь ( мой брат от мамки и отчима, ему тогда было около 1-2 лет ). Как-то так прошла моя началка, после чего я перевелся в обычную бедную школу возле себя. И надомной уже начали там конкретно издеваться и пиздить, причем это делал чел с которым мы были типа друзья с 5 лет. Кое как доучился я до 9 класса, после 11 лет отчим начал пиздить кулаками ( всем было похуй ).
И как-то раз я невыдержал и в 14 лет разбил ебало ему.
Это было на даче моей тети, после этого я плакал около часа, я не хотел его бить, да он меня столько лет бил, но я искренно сожелел о том что я сделал...
После 9 класса пошла шарага, вроде все более-менее наладилось, начал встречаться с девченками, кое-как зависать в компагиях, бухать, курить.
Но потом я резко решил все бросить и недоучиваясь месяц забрал документы и перевелся в другую шарагу.
И в другой шараге я снова встретил тех же личностей что учились со мной в Гимназии(типаж, тупые мажеры, которые нидня в своей жизни не проработали).
Учусь тут уже второй год, съехал от матери, живу с девченкой, двигаюсь по движухе...
Но я понимаю что детские травмы и обиды не оставляют меня.
вроде все окей, но все равно на сердце какой-то груз, делаю все что от меня зависит что бы, что-то поменять. знакомлюсь с разными людьми, саморазвиваюсь, даже в партию вступил, ничего не помогает.
Спасибо что прочитал.
Родился я в обычной рабочей семье, мать инженер БТИ, отец прораб на стройке. Отец бил мать и когда мне было 2 года они развелись. Матери было сложно кормить 2 рта, особенно когда жизнь и так была не сахар, благо бабушка и дедушка помогали нам очень сильно. В 7 лет я пошел в первый класс, но там я не смог найти друзей, ибо я сразу же стал изгоем, меня боялись и ненавидели. Тк я был их физически сильнее и из-за стресса и сор дома вымещал всю злость на одноклассниках. Как раз таки в этом возрасте у меня появился отчим, который за каждый косяк, даже самый самый малейший ( помял тетрадку пока шел от бабушки ) пиздил меня ремнем по всем ногам и жопе. ( 100 киллограмовая туша била со всей силы ). Как-то так у меня проходили начальные классы, причем почти каждый день. Учился я в гимназии, одной из самых мажерских, и раслоение в достатке были слишком велики, меня клемили зато, что я ходил бонально не с чищиными зубами.
В 3-тьем классе я стал на тропу криминала и пиздил жевачки, шоколадные яйца и карточки с человеком пауком из магазина.
Когда меня охраник возле входа подловил и спросил - ничего ли я не воровал, прорезалась моя совесть и я признался. После чего я ждал мать в будке охраны. Пришла мать забрала, мне было очень стыдно, но я и вправду не хотел воровать, меня шантажем подбили мои "дружки" со двора ( район самый бедный в моем городе ). Помню фразу отчима ( во впемя того как он меня хлестал): Не кричи, Диму разбудишь ( мой брат от мамки и отчима, ему тогда было около 1-2 лет ). Как-то так прошла моя началка, после чего я перевелся в обычную бедную школу возле себя. И надомной уже начали там конкретно издеваться и пиздить, причем это делал чел с которым мы были типа друзья с 5 лет. Кое как доучился я до 9 класса, после 11 лет отчим начал пиздить кулаками ( всем было похуй ).
И как-то раз я невыдержал и в 14 лет разбил ебало ему.
Это было на даче моей тети, после этого я плакал около часа, я не хотел его бить, да он меня столько лет бил, но я искренно сожелел о том что я сделал...
После 9 класса пошла шарага, вроде все более-менее наладилось, начал встречаться с девченками, кое-как зависать в компагиях, бухать, курить.
Но потом я резко решил все бросить и недоучиваясь месяц забрал документы и перевелся в другую шарагу.
И в другой шараге я снова встретил тех же личностей что учились со мной в Гимназии(типаж, тупые мажеры, которые нидня в своей жизни не проработали).
Учусь тут уже второй год, съехал от матери, живу с девченкой, двигаюсь по движухе...
Но я понимаю что детские травмы и обиды не оставляют меня.
вроде все окей, но все равно на сердце какой-то груз, делаю все что от меня зависит что бы, что-то поменять. знакомлюсь с разными людьми, саморазвиваюсь, даже в партию вступил, ничего не помогает.
Спасибо что прочитал.
И съебался сразу, ну хуле, попиздеть о том, как все хуево каждый может
Работаю курьером. Раньше было норм денег, сейчас всем из-за короны снизили бабло и заказов мало (я документы таскаю). Снимаю студию в ДС, есть высшее юридическое, получаю магистру на юриспруденцию потому что мать дает мне за это 10к в месяц. Живу с тян, которая сидит дома и боится выходить на улицу из-за короны.
Каждый день смотрю на рельсы мцк своей станции и думаю как лучше прыгнуть, чтобы было не страшно и быстро.
Омега и просто нелюдимый чувак, который говорит - привет, пока.
Каждый день смотрю на рельсы мцк своей станции и думаю как лучше прыгнуть, чтобы было не страшно и быстро.
Омега и просто нелюдимый чувак, который говорит - привет, пока.
К концу своей жизни повстречал человека. Он был необычайно наивен, глуп, в том числе с точки зрения эрудиции и ограничен. Но не совсем как все люди вокруг. Это был... словно ребенок с огнем в глазах. Мечтательный, полный надежд и неминуемо идущий к своей гибели, и даже осознавая это, он отказывался принимать правду. Готовый лицемерно бороться за свое счастье, свою мечту, даже ценой невероятных страданий, он разозлил меня. Я попытался уничтожить его, и у меня получилось.
Лишь сегодня я понял, что, возможно, ошибку допустил я. Этот огонь в глазах словно напомнил о том, что было утрачено очень давно. Отказавшись от мечты и приняв реальность, человек не станет жить нормально — вместо души в нем останется лишь горстка потребностей, которые будут до конца жизни скрывать его сожаления и разочарования.
Наверное у кого-то тоже были мечты в детстве, не те ограниченные, вроде денег, карьеры и профессионального или даже творческого роста. Именно мечты и связанные с ними надежды, ради которых люди ведут себя что есть «инфантильно». Представьте все самые тяжелое в своей жизни, что изменило вас и до сих пор заставляет сожалеть — а теперь представьте что вы смотрите на себя в зеркало, только в отражении все тот же живой человек. Увидеть его, значит начать сомневаться в том, стоит ли ему становиться «нормальным». Признать свою жизнь ошибкой и еще раз посмотреть в этот огонек в глазах, только чтобы сожалеть о своем пути еще больше. Невольно понимаешь, что стал таким злым, высокомерным и агрессивным, попутно посиживая на дваче, потому что ты сам потерял что-то в себе, ты из нормального превратился в дефектного. Ты позволил обстоятельствам, людям, миру, логике, да всему вокруг сломить себя и свой дух, чтобы всю жизнь ненавидеть себя за то что таким стал. Вот дилемма. Избавиться от страданий, только чтобы сожалеть об этом. Когда правильное решение на самом деле худшее из возможных.
Вот моя тоска этим вечером, благодарю за тред, хотелось куда-то высказаться, тем более анонимно.
Лишь сегодня я понял, что, возможно, ошибку допустил я. Этот огонь в глазах словно напомнил о том, что было утрачено очень давно. Отказавшись от мечты и приняв реальность, человек не станет жить нормально — вместо души в нем останется лишь горстка потребностей, которые будут до конца жизни скрывать его сожаления и разочарования.
Наверное у кого-то тоже были мечты в детстве, не те ограниченные, вроде денег, карьеры и профессионального или даже творческого роста. Именно мечты и связанные с ними надежды, ради которых люди ведут себя что есть «инфантильно». Представьте все самые тяжелое в своей жизни, что изменило вас и до сих пор заставляет сожалеть — а теперь представьте что вы смотрите на себя в зеркало, только в отражении все тот же живой человек. Увидеть его, значит начать сомневаться в том, стоит ли ему становиться «нормальным». Признать свою жизнь ошибкой и еще раз посмотреть в этот огонек в глазах, только чтобы сожалеть о своем пути еще больше. Невольно понимаешь, что стал таким злым, высокомерным и агрессивным, попутно посиживая на дваче, потому что ты сам потерял что-то в себе, ты из нормального превратился в дефектного. Ты позволил обстоятельствам, людям, миру, логике, да всему вокруг сломить себя и свой дух, чтобы всю жизнь ненавидеть себя за то что таким стал. Вот дилемма. Избавиться от страданий, только чтобы сожалеть об этом. Когда правильное решение на самом деле худшее из возможных.
Вот моя тоска этим вечером, благодарю за тред, хотелось куда-то высказаться, тем более анонимно.
Прочитал.
мимокрок
Прям настолько все хуево ?
Именно с финансами ?
Да со всем в целом. С финансами конечно больше всего. Если я заболею - это пиздец, мне дадут 5к больничных за месяц как в прошлый раз и я хуй знает чем квартиру тогда оплачивать.
Каждый день вливаю в себя кофе, чтобы хоть как-то настроение поднять, алкашку я, к счастью или сожалению не переношу, только пиво и вино. Раньше любил меф, экстази, траву - единственное, что давало сил жить, но теперь этого даже не хочу, да и денег нет. Тян пилит постоянно, у нее вечно хуевое настроение и я страдаю, плачу, но грубо не могу ей сказать ничего, даже когда оооочень злюсь. Какой-то ебанат короче.
Лол, так себе показатель. Когда мне было 20, моей было 58.
А у меня вот проблем нет наверное. Тянки конечно никогда не было, зарабатывать не умею, вышки нет, умею только в компидастер пялиться, я не играю в игры, а просто пялюсь в двачи, раньше я смотрел аниме - но гаремники закончились, а в новеллы не могу играть потому что моя комната - проходной двор, я очень боюсь что кто-то может увидеть что я делаю, читаю и тд, и это везде так, даже в автобусе не могу ничего спокойно почитать или полистать нулевую вдруг кто увидет? Не хочу идти ко всяким людям и рассказывать про эти "особенности" и никто кроме меня об этом не знает и знать не должен, пусть всё это будет прикреплено к "Анониму", а не ко мне.
Пару лет назад ходил в ПНД лечить депру.
Год туда ходил - это был самое счастливое время в моей жизни. Меня поили какой-то ядерной хуйней, которая отбивала мне голову полностью - я даже не помнил, что я на завтрак ел. Но я был так счастлив - потому что я так же не помнил всего того говна, которое меня грузило. Потом мне ебнуло 18, меня перевели к другому врачу, который мне сказал - браток, твои проблемы хуйня, это все подростковое, иди нахуй отсюда. И я с лицом лягушки оттуда ушел.
Потом, конечно, все это говно вернулось, а память так и не нормализовалась. У меня до сих пор почти не работает кратковременная память, из-за этого началось ебаное ОКР, и я каждый день по 3 раза проверяю, закрыл ли я дверь, когда ухожу куда-то, что конкретно меня заебало.
И как обычно, пришла осень - а вместе с ней пришла новая волна депры и суицидальных мыслей. Буквально только вчера словил паническую атаку на ровном месте, просто лежа в кровати - нервная система уже заебалась так работать.
Так еще со мной случился страшный сон РННщика - сломался ПеКа, и мне пришлось пойти на РАБотку. 2на2, 13 часов я ебашу, потом я приезжаю домой - просто чтобы упасть в кровать и уснуть, а потом я снова ебашу 13 часов. А потом я 2 дня хожу в блядскую шарагу, в которую я ушел после 9 класса, фактически поставив крест на своей жизни, и в которую я мог бы и не ходить вовсе - преподам на нас категорически похуй, даже не смотря на экзамены, зачеты и дипломы.
Конечно же у меня никогда не было тян. Я не держался за ручку и не целовался. И может быть я бы смог завести тян сейчас - есть пару вариантов из окружения - но я уже просто не хочу и не вижу смысла. Мне бы свое дряблое тело провести через эту жизнь, тащить за собой еще одно существо, которое надо развлекать, тратить на него силы и деньги, так еще и ебать его - да ну это все нахуй.
Я блять ненавижу свою жизнь. И уже подумываю вновь залезть на ту самую многоэтажку, спрыгнуть с которой мне не хватило сил 3 года назад. Единственное что меня держит - это мечта. Даже не цель, а самая настоящая мечта. Съебаться из этого проклятого Мордора куда-нибудь в Азию. В Японию, Корею, Китай - не важно. Главное чтобы не здесь.
Эхх блять. Пойду покурю.
Год туда ходил - это был самое счастливое время в моей жизни. Меня поили какой-то ядерной хуйней, которая отбивала мне голову полностью - я даже не помнил, что я на завтрак ел. Но я был так счастлив - потому что я так же не помнил всего того говна, которое меня грузило. Потом мне ебнуло 18, меня перевели к другому врачу, который мне сказал - браток, твои проблемы хуйня, это все подростковое, иди нахуй отсюда. И я с лицом лягушки оттуда ушел.
Потом, конечно, все это говно вернулось, а память так и не нормализовалась. У меня до сих пор почти не работает кратковременная память, из-за этого началось ебаное ОКР, и я каждый день по 3 раза проверяю, закрыл ли я дверь, когда ухожу куда-то, что конкретно меня заебало.
И как обычно, пришла осень - а вместе с ней пришла новая волна депры и суицидальных мыслей. Буквально только вчера словил паническую атаку на ровном месте, просто лежа в кровати - нервная система уже заебалась так работать.
Так еще со мной случился страшный сон РННщика - сломался ПеКа, и мне пришлось пойти на РАБотку. 2на2, 13 часов я ебашу, потом я приезжаю домой - просто чтобы упасть в кровать и уснуть, а потом я снова ебашу 13 часов. А потом я 2 дня хожу в блядскую шарагу, в которую я ушел после 9 класса, фактически поставив крест на своей жизни, и в которую я мог бы и не ходить вовсе - преподам на нас категорически похуй, даже не смотря на экзамены, зачеты и дипломы.
Конечно же у меня никогда не было тян. Я не держался за ручку и не целовался. И может быть я бы смог завести тян сейчас - есть пару вариантов из окружения - но я уже просто не хочу и не вижу смысла. Мне бы свое дряблое тело провести через эту жизнь, тащить за собой еще одно существо, которое надо развлекать, тратить на него силы и деньги, так еще и ебать его - да ну это все нахуй.
Я блять ненавижу свою жизнь. И уже подумываю вновь залезть на ту самую многоэтажку, спрыгнуть с которой мне не хватило сил 3 года назад. Единственное что меня держит - это мечта. Даже не цель, а самая настоящая мечта. Съебаться из этого проклятого Мордора куда-нибудь в Азию. В Японию, Корею, Китай - не важно. Главное чтобы не здесь.
Эхх блять. Пойду покурю.
>Коплю на огнестрел и убью себя
>28 мне
Это ты.
А тянки не просто "не было", я и за ручку не держался ну и всё остальное.
Очередной платный психиатр, очередное "в вашем состоянии нужно в пнд", очередные мои зависания с непониманием чего он вообще хочет, очередной выход из кабинета с осознанием какой я безнадежный. Ну ок, план у меня уже сформировался, накоплю денег, поторчу и вступлю в клуб 27.
Друже, постарайся выговориться своей тян все что нагорело ( в плане отношений.
Будь осторожнее, ходи в масках и в перчатках, избегай скоплений людей.
Мы с тобой.
Да, всем похуй
Рад, что у тебя всё хоть немного поправилось
>Писать надо диплом, тему не придумать
Не имеет значения.
Один хуй твой диплом будет состоять из хуиты и говна на 96%, а по теме там будет 2 предложения: одно во вступлении, второе в выводе.
Написав его, ты поймёшь, что с таким же успехом мог писать о выеденном яйце.
Спасибо, рад что ты прочитал )
29 исполнилось буквально на днях.
При рождении получил классический стартерпак омежки - женское воспитание, гиперопека, куча запретов, хилое здоровье, невротический характер, задрачивание ненужных в реальной жизни навыков. Как и любой омеган, прошел через травлю, одиночество, статус изгоя, и только к 11 классу сумел начать вылезать из той ямы, в которой оказался. Проблемы с общением преследуют всю жизнь, из-за них я проебал огромную кучу шансов, тупил, когда нужно было действовать быстро, или не знал, что делать из-за отсутствия опыта. Очень многие вещи сделал неправильно, например, не пошел работать как можно раньше, или не поехал в другой город учиться и жить в общаге, так как зассал. Одевался хуево, не умел нормально следить за собой.
Сейчас все намного лучше. Уже после универа пересилил свое омеганство и все-таки уехал в ДС, где нашел работу и живу поныне. Снимаю комнату, правда, но в любом случае, тот факт, что я могу сам зарабатывать себе на жизнь, а также готовить, стирать и чинить всякую херню, уже заставляет меня немного гордиться собой. Работа ненапряжная, интересная, платят хоть не 300/к в секунду, но на гречку с курицей хватает вполне.
Конечно же, у меня не было никакой бурной молодости, вписок и поебушек с тяночками. Все время был одинок. В 26 лет пару раз подвернулся секс. Было необычно, но после десятилетий онанизма удовольствие оказалось сильно ниже среднего. Все немногочисленные друзья отвалились после переезда, поиск новых крайне затруднен изза моей замкнутости. Плюс с возрастом все становятся закрытыми, общаются неохотно, у всех уже есть круги общения. В тинейджерстве с этим было легче, но для молодых я уже старый дед.
Я уже не думаю о сверстниках, и о том, "что было бы, если...". Что есть, то есть. В целом, живу ради мелких удовольствий - погулял, вкусную пиццу съел, посмотрел интересную киношку - и заебись.
Вот так и живем.
Все заебало. Я понимаю, что мне особо не на что жаловаться, семья у меня хоть и не богатая, но и не конченные пидорахи, всегда готовы мне помочь, со здоровьем тоже проблем нет. Но, блять, чувствую себя, будто на каторге въебываю. Встаю утром уже заебаным, кое как тошню очередной день, засыпаю. Из-за этого каждый день загоняю себя в еще большее дерьмо. Скоро второй раз с шараги попрут, работать не хочу, дома хикковать мне тоже не заходит, игры, книги, маняме уже давно не приносят удовольствия, а наоборот воспринимаются, как какая-то работа. Пробовал заниматься спортом, после тренировочки чувствую себя хорошо, но через полчаса снова сдохнуть хочется.
Понимаю, что мои проблемы - хуйня, и начни я ебашить, все быстро бы нормализовалось. Но никакой мотивации у меня нет, как нет ни амбиций, ни желаний. Не понимаю нахуя мне превозмогать и рвать жопу, если исход все равно один - смерть, не проще ли закончить все сейчас? Уже давно выбрал место и способ.
Понимаю
Улыбнулся в конце, рад за тебя
Развелся, было тоскливо на душе, сходил к проститутке, пришел на часик ушел через 3. Очень лампово болтали и пили пиво потом 2 часа после ебли, в последний раз я так лампово проводил время в 2008 году. Вышел в приподнятом настроении, но потом стало еще грустнее чем до похода, хуй знает почему, наверное потому что только в этот день я осознал чего был лишен столько лет. Такие вот дела.
Мне одиноко анон. Друзья перестали общаться. У еот есть кун. Пытаюсь забыться в работе, но не помогает. Кругом люди живут жизнью, а я не знаю как жить. Меня никогда не учили жить. Я брал задания в школе, институте, работе, выполнял их на отлично, получал свое "молодец", но я никогда не жил. Как начать жить анон, я постоянно строю себе чеклисты что я должен выполнить, и просто молюсь о том, что бы произошло что то необычное, неординарное что бы изменило мой день, ведь у самого нет силы воли отступиться от плана. Со мной не заговаривают люди, и я сижу отыгрываю диалоги в голове. Со мной не происходит ничего, если я начинаю какое то новое хобби это еще один пункт в моем чеклисте. Как я устал, анон. Я не знаю что делать. Я даже пробовал кардинально менять жизнь, уезжал в другой город, пробовал заняться физическим трудом, зависал с каким то шаманом загоняющим мне про тонкие материи, пробовал просто бухать, пробовал в игры задротить. Все одно один чеклист в голове, как перестать быть фоноввм нпц? Юудто нити судьбы связали меня и тащат, тащат неизвестно куда, а я ничего не могу поделать, кроме как хотеть того, чего у меня нет и разочаровываться в том, что я получил? Где найти счастье? Я хочу что бы солнце согрело меня.
Не так давно с помощью родичей съехал, живу отдельно, хотя они все равно через неделю-две наведываются с инспекциями и борщами-котлетами. В целом, ментально мне стало намного лучше. Не то что бы у меня и раньше была клиническая депрессия или шиза, но постоянное соседство с людьми, от привычек которых ты устал, сильно било по мозгам. Спокойно сижу за монитором сутки напролет, никто не ебет мне мозги. Ем что хочу и когда хочу, не слыша ежеминутных криков "сычина, иди жрать". Просыпаюсь в обеденное время или вообще вечером, не слыша упреков и прочей хуйни о том, что нужно вообще подрываться в 6 утра.
С другой стороны, резко встал вопрос о работе. Не хочу туда, ничего не знаю и не умею, да и нет у меня интереса ни к чему. Сейчас живу за счет стипендии и родительских подачек, плюс они платят по квартире, но мне мало. Только сейчас в полной мере осознал, до чего же в магазинах все дорого, что каждый поход туда оборачивается чеком в 500-700 рэ. В сущности, денег только на еду и оплату интернета, что-то более серьезное позволить себе не могу. Так и получается, что не работать попросту нельзя. Куда, как - не имею ни малейшего понятия. Уже готовлюсь к постоянным пинкам от быдло-начальников.
В сущности, жду от жизни только худшего. До скончания дней - тупой дроч непонятно чего и непонятно кому нужного за копейки, вообще не представляю себя востребованным специалистом. Да и нахуй оно нужно, все одно рабство, что бы там норми не говорили.
Друг мой съебал в ДС и готовится там вертеться кабанчиком, чтобы завести трактор, а кроме него и не осталось никого - на учебе не общаюсь ни с кем, тян нет. Впрочем, не сильно и нужно, только после прочтения милой юри-манги, на которую я в последнее время подсел, становится немного одиноко.
В общем, просто существую каждый день до следующего дня. Тоже считаю, что самоликвидация - самый логичный выход, но я трусливый, так что вряд ли до этого когда-нибудь дойдет. Такие дела.
С другой стороны, резко встал вопрос о работе. Не хочу туда, ничего не знаю и не умею, да и нет у меня интереса ни к чему. Сейчас живу за счет стипендии и родительских подачек, плюс они платят по квартире, но мне мало. Только сейчас в полной мере осознал, до чего же в магазинах все дорого, что каждый поход туда оборачивается чеком в 500-700 рэ. В сущности, денег только на еду и оплату интернета, что-то более серьезное позволить себе не могу. Так и получается, что не работать попросту нельзя. Куда, как - не имею ни малейшего понятия. Уже готовлюсь к постоянным пинкам от быдло-начальников.
В сущности, жду от жизни только худшего. До скончания дней - тупой дроч непонятно чего и непонятно кому нужного за копейки, вообще не представляю себя востребованным специалистом. Да и нахуй оно нужно, все одно рабство, что бы там норми не говорили.
Друг мой съебал в ДС и готовится там вертеться кабанчиком, чтобы завести трактор, а кроме него и не осталось никого - на учебе не общаюсь ни с кем, тян нет. Впрочем, не сильно и нужно, только после прочтения милой юри-манги, на которую я в последнее время подсел, становится немного одиноко.
В общем, просто существую каждый день до следующего дня. Тоже считаю, что самоликвидация - самый логичный выход, но я трусливый, так что вряд ли до этого когда-нибудь дойдет. Такие дела.
мать ебал твою нормисная тварь
За что.
>через какое - то время меня все равно пидорнут с шараги
Думал так с первого курса. Я натурально на пары не ходил. Точнее выходил из дома и шел бухать.
Деньги на бухло у меня уже тогда были, я родрабатывал "принести/подай" на фриланс-бирже.
Выходило буквально тыщ 5 в месяц, плюс мать давала деньги.
И пиво тогда дешевле стоило.
Так что я мог себе позволить покупать балтику девятку и чипсы лейс каждый день.
Иногда бухал во дворах домов, в кинотеатре, в толчке ТЦ, в кафе.
На пары не ходил вообще, порой приходил туда на интересные мне предметы послушать. Перед этим опрокидывал баночку девятки.
Потом шел кушол в столовке картошку и мясо по-французски и ехал или домой или дальше бухать.
Короче жил как тайлер дерден.
С началом сессии мне звонил завкафедрой и говорил, что надо придти сдать предметы.
Я приходил на неделю-другую и сдавал их все.
Что-то покупал, брал на это деньги у матери, одногруппники помогали, давали свои работы, просто ссал в уши преподам и сдавал.
Короче, ситуация повторялась каждый семестр до самого последнего курса.
Я как обычно бухал, пришел на сессию сдать говно, но мне сказали, что надо было погода назад начинать делать какой-то диплом, а щас тип нельзя и теперь мы тебя отчислим.
Ну отчислили короче.
Дали повестку в армию.
Так как косить мне было слишком лень, я предпочел бухать.
Осенью поехал в армию. Ещё на призванном пункте я проиграл с гигантского количества деревенских имбецилов.
В армии курили 90%(!) солдат.
При этом в универе ну процентов 5 это делали.
В армии смотрел аниме большую часть времени и спал.
Пришел с армии, продолжаю бухать уже 2 года.
>Пришел с армии, продолжаю бухать уже 10 лет
Кто больше?
Тварь, животных покорми
Очень хочется что-то тебе ответить, но... мне просто нечего сказать, анон. Извини. Знаю, ты, должно быть, ждал ответа, готовясь уже морально к тому, что тебя как всегда проигнорируют, и я так же знаю, что когда отвечают бессмысленным набором слов, от этого не становится легче. Особенно, когда знаешь, что тебя, скорее всего, даже не поняли. Или когда отвечают желчным коротким комментарием, как бы спуская всё написанное в утиль, низводя смысл слов до бестолкового нытья, у которого даже нет значения. А потом еще и чувствовать, что всё это правда, что ты просто очередной ничем не примечательный ноющий непись со сбитой прошивкой - и от этого все твои проблемы. Я знаю это, и я много об этом думал. Но мне нечего тебе сказать. Ничего такого, о чем бы ты сам никогда не задумывался. Уверен, ты и сам понимаешь, что проблема вовсе не в обстоятельствах, что правильное решение лежит не во внешнем мире, не в смене обстановки, окружения и пр. хуйни. Проблема в тебе. В тебе и в том, что ты не изменишься.
>Сижу и бухаю, бухаю, бухаю
>Не хочу ничего, ничего не радует, книги читать скучно, фильмы смотреть тоже скучно
Не замечаешь тут связи?
Не путай причину со следствием. Я не он, но тоже начал бухать, когда всё окончательно заебало.
Надеюсь, хоть детишек не успел настрогать?
Я наоборот читал и смотрел, когда бухал.
Вот уже полгода я не имею возможности бухать, и ни читать, ни смотреть мне не интересно.
Разум - это дефектный побочный продукт эволюции. Чем ты тупее, тем лучше живётся.
А бухлом ты его заглушаешь и можешь заниматься бессмысленной хуитой вроде книг и фильмов, не видя подвоха
Нет. Считаю что рожать в РФ негуманно.
Да нахуй они нужны, эти мрази?
>А бухлом ты его заглушаешь и можешь заниматься бессмысленной хуитой
Ага и загнать себя ещё в большее дерьмо. Так себе идея.
Сам бухаю третий год почти каждый день.
Так что блять, не вздумайте что-то читать, станете умнее и ещё несчастнее
Не умнее, не путай термины. Начитаннее - возможно, но не умнее.
Просто мать унылая пидораха прививает тебе такое же мировоззрение в век инета и айти специальностей. Стоит взять себя в руки ради будущего, съехать от нее и забыть как страшный сон. Но советы нормиблядей тебе не нужны же. Лучше не слушаь свой организм, который отказывается делать абсолютно бессмысленную беспрофитную хуйню, а слушать мамку с богатым жизненным опытом как просрать свою жизнь.
А я напоминаю:
> советы нормиблядей тут нинужны
Советы нормиблядей не нужны потому, что они очевидны, огульны и совершенно бессмысленны. Кто угодно может сказать:
>Ну просто, бля, это, найди чо по душе и занимайся этим, вкатывайся, старайся, учись и не сдавайся, гы))) Чо сложнова-то???)))00
И то, что на кой-то черт прилетаешь к этому эфемерное влияние мамки, хотя очевидно, что на мое мировоззрение она никакого влияния никогда не оказывала, лишь доказывает твою огульность, быдло.
Но вообще, мне всегда было интересно: ты правда думал, что в своем высере ты что-то новое сказал?
Повезло
А я вот собираюсь шарагу бросить. Осознал, что учёба мне отвратительна. Хотя я это, наверное, ещё в восьмом классе понял, но тогда я думал, что в шараге мне будет легче, во-первых потому что я сам буду вправе выбрать, на кого именно учиться. Ну, как бы да, всё так и было, но по сути мне это ничего не дало. Я с самого начала чувствовал, что что-то не то, но вот недавно мне окончательно это надоело. Рассматривал вариант уйти на другую специальность, но понял, что мне учёба в принципе отвратительна. Ну вот бывает так.
Что дальше делать буду, пока не знаю. Вообще, мне не особо грустно. Просто хотел поделиться своей историей.
Я тоже часто думаю. И куда тогда? Это получается даже среднего образования не будет. Меня всю жизнь пугали что даже дворником без него не возьмут.
А у меня другая проблема. Никто не ценит моих достижений по вылезаторству.
Например, я закончил университет и получил диплом с четвертого раза, через 8 лет после поступления.
Сам зарабатывал на оплату обучения, тяжело было, между прочим.
Принес такой этот диплом, показал матери.
А той вообще до пизды. Она так и сказала: "Сычуш, да мне уж давно похуй".
Показал отцу, тот сказал: "Ммм, ясн" .
Показал сестре, она через 2 секунды начала мне рассказывать, как фыважопрль сегодня обкакался и обрыгал весь дом.
Пиздец обстановочка какая-то нездоровая.
Например, я закончил университет и получил диплом с четвертого раза, через 8 лет после поступления.
Сам зарабатывал на оплату обучения, тяжело было, между прочим.
Принес такой этот диплом, показал матери.
А той вообще до пизды. Она так и сказала: "Сычуш, да мне уж давно похуй".
Показал отцу, тот сказал: "Ммм, ясн" .
Показал сестре, она через 2 секунды начала мне рассказывать, как фыважопрль сегодня обкакался и обрыгал весь дом.
Пиздец обстановочка какая-то нездоровая.
Тоже ненавижу учебу. Только бросить не могу. Удачи тебе, анон.
А тебе-то оно надо? Ради похвалы делаешь?
А нахуй ты лезешь со своим дерьмом к тем, кому на тебя насрать?
Ну этим людям тип не должно быть на меня насрать. Мне вот не насрать, что там у них
Дак в шарагах/универах и не учится никто, там просто корочки получают, выполняя одни и те же задачи из года в год: написать курсач, заучить билеты перед экзаменом, етц — если тебе отвратительно именно всё вот это вот, то поздравляю нет — тебе будет отвратительная вся взрослая жизнь, в первую очередь, конечно же, РАБота. Однако этот "учебный/рабочий процесс" не равен труъ обучению. Я знаю это, потому что одно время реально пытался вкатываться в ойти. Я имею ввиду, не просто бездумно выполнять однотипные задания и коптпастить куски кода с оверфлоу, а прям вот действительно разбираться в том, что я делаю — и это в корне отличается от "учебного процесса" в универе. Заебывает, однако, даже сильнее него.
>Мне вот не насрать, что там у них
Ну и еблан.
Лол ну бумажка ничего не значит. Вот если бы ты купил какую-то хуйню машину там, то они бы охуели и разнесли новости по всему вашему быдлостану.
доступ в /e
В какой-то момент перестал что либо чувствовать к родителям. Вообще похуй чё там у них, хотя мамка обижается, а отчим бугуртит. У бати проблемы, его жаль. Дядя просто мужик охуенный, он заебись.
соси
Шли его нахуй, этот пидор думает что тянки как в аниме все такие помогающие и любящие. Не, нихуя, это звери блять в овечьих шкурках.
Анончик, бля, сделай суп с номером карты и постом хоть сотку кину, сам на мели но тебе явно нужнее!
Как же понимаю тебя...
Скоро 27. Есть надежда, что попаду в клуб, господа.
Я ценю, анончик. Ты молодец, продолжай в том же духе!
Меня тоже этим часто пугали, но что-то особой мотивации оно мне не придавало. Я никогда не осуждал людей без образования и работы и никогда не боялся стать таким же, поэтому на меня подобное не действовало.
Спасибо
Мне просто интересно к чему готовиться, к каким работам и сколько голодать
Я был в похожей ситуации, и на своем опыте знаю, что это все исправимо, тебе надо стать самостоятельным и самому строить свою жизнь, как только ты устроиться на работу и снимешь свое отдельное жильё, твоя жизнь сразу начнет наполняться смыслом. Как только ты станешь самостоятельной еденицей с этой точки ты можешь получить все что захочешь. Ты похоже не глупый, судя по тому как ты отрефлексировал , будет цель - найдешь средство. По поводу учебы, лучше перейди на заочное обучение, это очень удобно. По поводу твоей Матери, я в такой же ситуации с этим мне кажется уже врятли что то можно сделать, я просто контролирую ее дабы она не портила мне жизнь. Я действительно был в похожей ситуации 8 лет назад, только мать ещё абьюзила, и совершала моральное насилие. Сейчас я вполне успешный человек с хорошей карьерой и достатком 30лвл.
ПРОСТО
Всю жизнь помогаю кому-то, потому что я ебаный эмпат, который слишком ценит людей. Последнюю рубашку отдать готова и жопу разорвать, лишь бы мои близкие были в безопасности, не голодные и не нуждались ни в чем. До последнего буду пытаться вернуть человека, который меня в хуй не ставит, потому что в моей башке какое-то ебанутое представление мира, где нельзя дропать того, кто тебе важен и нужен.
Ещё и ради матери вышла замуж по фиктиву. С ним не живу и не общаюсь (только изредка), любви нет, раньше были какие-то зачатки чувств к одному куну, который, как оказалось, на меня хуй класть хотел, а я уже решила, что там что-то настоящее. Несколько раз пыталась вскрыться, но чувство, что я все ещё кому-то что-то должна не дало этого сделать. В итоге, собрала манатки и сьебала на край пидорашки на остаток денег с прошлой зп, никому ничего не сказав, в том числе и адрес. Удалила отовсюду страницы, перестала общаться вообще со всеми, кто окружал раньше и выбросила симку. Периодически звоню матери из задарма. Не знаю, что дальше делать со своей жизнью и головой.
Ещё и ради матери вышла замуж по фиктиву. С ним не живу и не общаюсь (только изредка), любви нет, раньше были какие-то зачатки чувств к одному куну, который, как оказалось, на меня хуй класть хотел, а я уже решила, что там что-то настоящее. Несколько раз пыталась вскрыться, но чувство, что я все ещё кому-то что-то должна не дало этого сделать. В итоге, собрала манатки и сьебала на край пидорашки на остаток денег с прошлой зп, никому ничего не сказав, в том числе и адрес. Удалила отовсюду страницы, перестала общаться вообще со всеми, кто окружал раньше и выбросила симку. Периодически звоню матери из задарма. Не знаю, что дальше делать со своей жизнью и головой.
Охуеть, картинка прям про меня.
>До последнего буду пытаться вернуть человека, который меня в хуй не ставит
Он-то об этом знает?
И она и он знают, но сейчас уже такая апатия, что говорить им это в 7 или 8й раз у меня уже нет сил. Хочется жалеть себя, хоть это самое поганое чувство, которое я всегда раньше презирала.
>Не знаю, что дальше делать со своей жизнью
Какие варианты? Чего хочешь?
Ну рассказывай тогда и про себя
тот же
>говорить им это в 7 или 8й раз
А что тебе было сказано 6 раз до этого?
Привет, анон. Сегодня я расстался с человеком, которого очень любил. Она клялась мне в любви, что я лучше всех, что нас ждет охуенное будущее, а в итоге я получил фиаско. Провстречались мы почти 2 года, но под конец начали частенько ссориться, ну ссоры и ссоры, с кем не бывает. А ннет, сегодня мне было продекларировано, что чувств у нее ко мне больше нет, что я эгоист и вообще тяну ее только вниз. Честно говоря, было очень неожиданно. У нас с ней было много приятных моментов, она искренне радовалась, когда была со мной, но последние несколько месяцев, видимо, все испортили. Я к ней очень привязался, я любил ее, а она меня разлюбила. Не верьте, анончики, в слова про вечную любовь и не позволяйте себе посвящать человеку жизнь. Все ложь и фантазии. Теперь я опустошен, как инвалид блять, ничего не могу делать, ни на чем не могу сосредоточиться. Сплошные флэшбеки о времени с ней, как нам было хорошо, а потом резко это. Не бывает любви навечно, все чувства со временем угасают, люди друг друга меняют и забывают. Видимо и мне нашли достойную замену. Никто не полюбит вас такими, какие вы есть, покажете хоть немного тоски и грусти, как вы превратитесь в обузу. А если вы сами по себе меланхоличны, то пока вы не разберетесь со своими проблемами, в отношения не лезьте. Я был наивен, за что и поплатился.
>тащить за собой еще одно существо, которое надо развлекать, тратить на него силы и деньги
Отношения это не обязательно ноша. Если смотреть на них как на бонус, то силы на них уходить не буду. Понимаю, сменить свои взгляды сложно.
Я родился русским. Тупым+ленивым+злобным орком. Как фиксить?
Привет
Чтоб я на хуй шла, вот я и пошла
Работаю на нелюбимой работе. Летом нервные срывы были пару раз в неделю, сейчас не чаще раза в месяц. Каждые 2 недели стабильно беру отгул на 1-2 дня, восстанавливаться после нервного истощения. И еще полгода это терпеть и это не изменить.
Вроде и деньги, и девушка, и друзья, и развлечения, и психолог есть. Но в течение дня под сотню раз ловлю себя на мысли "скорей бы это всё закончилось".
Вроде и деньги, и девушка, и друзья, и развлечения, и психолог есть. Но в течение дня под сотню раз ловлю себя на мысли "скорей бы это всё закончилось".
В том и дело, что не знаю. У меня ощущение, что внутри меня вообще все выгорело и воспоминания о том, что я когда-то могла смеяться кажутся каким-то сюром. Я хз, как это описать вообще. Может, рили пора к доктору, потому что я не хочу ничего, не чувствую ничего и не вижу впереди ничего, будто я какой-то неодушевлённый предмет, блядь.
>Не верьте, анончики, в слова про вечную любовь
А ведь так хочется верить. Хотя бы чуть-чуть. Каким же я был ебланом, господи...
Есть какие-то причины, почему тебе сложно пойти к доктору?
Как ты обычно восстанавливаешься?
Как же меня заебали эти непонятки в отношениях. Я вроде не инцел, даже под хорошее настроение чед-лайта себе напоминаю кого я наёбую куда мне.
Гулял с тян чуть ли не целые сутки, всё было настолько охуенно, что за все 12 часов прогулки не было ни одного момента, когда было нечего сказать. В середине свиданки взял её за руку, потом не только я проявлял в этом инициативу, но дальше бы не заходил, она довольно стеснительная, ранимая и много вот этой хуйни, так что спешить в таком точно не, плюс парня никогда не было.
Всё было настолько охуенно, что я реально подумал, что это - та самая. Ей нужно было уезжать в другой город из-за карантина. В итоге из-за удачного свидания надумал себе всякой хуйни и думал как-то лампово поддерживать лёгкую романтику в отношениях, в итоге получил игнор в ответ.
Это пиздец, аноны, кто бы там что не говорил про чедов, альфачей, про все эти ошибки в общении/на свиданках и прочую хуйню - это всё хуйня. Порой важная, но хуйня. Всё настолько зависит от человека, что пиздец просто. Сколько я блять тупил со своими бывшими, сколько я хуйни говорил, сколько ошибок делал за которые себя сейчас побить хочу, но в итоге всё блять было! И отношения и прочая хуйня, правда до секса никак не дошло.
Теперь, когда я исправился, да не торт, но куда лучше этой хуйни несколько лет назад, нихуя не поменялось. Улучшилась внешность, харизма, просто адекватней стал и всё такое - ничего.
И проблема в том, что мне не столько грустно из-за отсутствия ламповых отношений и девушки, а из-за такой хуйни, где какие-то долбоёбы, ну вот реально ебланы, находят себе тян, которые их реально блять любят и у них всё хорошо, а у меня - нет. По крайней мере пока что.
Пытаюсь продолжать вкатываться в общение онлине с этой тян, но всё больше и больше понимаю, что нихуя я ей не нравлюсь и мои попытки что-то продолжить или вернуть, я хуй знает, четны.
Забить на неё хуй и продолжить жить в гордом одиночестве, пока случайностью не набреду на кого-то нового с которым возможно блять будет шанс? Пиздец, аноны.
>Всё настолько зависит от человека, что пиздец просто
Если она не хочет отношений или боится чего-то, ты врядли что-то сможешь сделать.
И долго у тебя эта эпопея длится?
Видимо никак, если ты родился нацистом + Тупым+ленивым+злобным орком. а какой нации ты сам, вообще пофигу так-то
дак в этом блять и дело. Ещё в самые первые сообщения она меня спрашивала, чем она мне приглянулась, на свиданку получается ходили, всё хорошо. А тут хуяк. Ну блять не давай надежды если изначально не понравился, плюс я никак не проёбывался кардинально после нашей прогулки с ней. Так какого хуя.
>Летом нервные срывы были пару раз в неделю, сейчас не чаще раза в месяц
>и девушка, и друзья, и развлечения, и психолог есть
Невероятное рядом.
Что дальше с ней планируешь? Ждать/забить или что?
Понимаю о чем ты, анон. Сам столкнулся с такой же херней после универа. Друзьям и еот похиногда тащит в ммо, но ирл встретится не хочет, т.к. все нашли себе более интересную кампанию, или погрязли в работе. Хз как искать новых знакомств. Пошел в автошколу- безрезультатно, никто в группе не общается, даже между собой, хотя 2/3 группы- тянки около 20и лет. Как вариант, полагаю вкат в языковые курсы,ингриш но это не бесплатно, а в августе поперли с работы, новую - хуй найдешь- одно продаванство ебаное.
Пиздец
Оп, можешь сказать из какого аниме, пожалуйста?
Попробуй упражнение "лежать 15 минут и ничего не делать".
Первые разы будет сложно, потом поймешь, что к чему.
Мне оно помогло излечиться от мыслей "если я не работаю, я не нужен".
Сад изящных слов
да вот сижу и думаю как раз. Недавно проверил в последний раз, испытывает ли ко мне какие-то чувства или скрывает (очень стеснительная как-никак), походу хуй там плавал.
Так как переписываться мы ещё хуй знает сколько будем, ведь карантин непонятно когда пройдёт, думаю не заёбывать друг друга и рано или поздно перестать с ней общаться. А потом, когда уже приедет, то может быть, если как-то само подвернётся или сам этого очень захочу попробую снова чё-то поделать, ну ты понял.
А то пиздец. Переписываться до дай бог середины ноября - такое себе дело. А скорее всего до самого марта. Вроде и можно провернуть, но не знаю хочу ли я сам этого, плюс раз из онлайн общения нихуя не вытекает и не вытечет - я для неё просто каким-то другом стану, которого она не рассматривает в парни, а если и рассматривала, то точно не собирается.
А вообще, всё к лучшему, возможно. Теперь вот думаю, что я сделал не так, из-за чего пропал интерес и много других плюшек. Хотя, что бы я тут не пиздел, хочется в итоге пока лишь одного - её. Думал даже предложить ей приехать в её город, пока границы меж городами не закрыли, но думаю зашквар, ведь мы не встречаемся, а если она меня сейчас вообще как парня не рассматривает, то это dead end точно. Что думаешь, анон?
>советы не нужны
Пошел ты нахуй, петух. Желаю лично тебе смерти, а всем остальным добра, позитива и не сдаваться
>Теперь вот думаю, что я сделал не так
Ты сам в сообщениях выше писал, что если оба человека друг другу интересны, то можно хоть 100 нелепых вещей сделать - все равно всё получится. А если не получается, значит один из вас просто не хочет.
Завтра утром важный экзамен. Вроде хорошо знаю но думаю до 5 утра буду что-нить повторять/учить. Материала дофига и больше. Но хотя бы интересно.
> Пошел ты нахуй, петух.
Лул, огульное быдло порвалось с того, что его банальные слова маняподдержки никому не всрались) Почему-то сегодня это даже кажется милым
>Желаю лично тебе смерти
А вот за это спасибки
Вся вот эта, когда пошло по пизде? Порядка 8 лет, но в полное безвыходное говно скатилось в последние два года.
Причин как таковых нет, скорее проблема в том, что я не уверена, что смогу выбрать хорошего специалиста и не всру деньги просто так. И я не знаю, поможет ли это, т.к. подруга ходила около 8 месяцев, поначалу говорила как все хорошо и прекрасно, а сейчас сказала, что это была временная примочка и нихуя не помогло. А на колеса садиться мне стремно, хотя сейчас уже незнаком, будет ли хуже от этого. Вообще кажется, что все, что со мной происходит — сон, а я никак не проснусь, бля. Раньше никак не восстанавливалась, потому что была позитивным долбоебом, не жаловалась, во всех трудностях искала плюсы и думала что становлюсь только сильнее. Сейчас уже не вывожу, не могу.
>есть желание учиться
>интересен предмет
Скажи ещё, что нравится специальность, на которую поступил.
Что ты тут забыл, счастливчик?
Ура грустнотред \о/
Привет аноны, присоединюсь к волне всеобщей апатии и самобичевания.
Мне 25, я листва без друзей. Начать нормальную жизнь давно отчаялся. Да и плевать на это круглый год. Но осень это отвратительное время. Что-то переключается и я начинаю ощущать тоску, одиночество, меланхолию. Аниме, игры, перестают радоавать, тянучку хочется. В общем ощущения омерзительные под стать погоде. Неужели нормисы действительно перманентно живут с этим набором эмоций и не способным в самодостаточность просто уединяясь с самим собой? Да если бы так крыло весь год, я бы либо сторчался, либо выпилился
Привет аноны, присоединюсь к волне всеобщей апатии и самобичевания.
Мне 25, я листва без друзей. Начать нормальную жизнь давно отчаялся. Да и плевать на это круглый год. Но осень это отвратительное время. Что-то переключается и я начинаю ощущать тоску, одиночество, меланхолию. Аниме, игры, перестают радоавать, тянучку хочется. В общем ощущения омерзительные под стать погоде. Неужели нормисы действительно перманентно живут с этим набором эмоций и не способным в самодостаточность просто уединяясь с самим собой? Да если бы так крыло весь год, я бы либо сторчался, либо выпилился
Невротичный комплекс отличника не особо повод для веселья. Перед каждым экзом боюс пиздец.
верно глаголишь, но ведь если изначально она что-то да и спрашивала у меня, например почему я именно её выбрал, брала за руку и т.п., то теперь нет.
Уже даже не важно, чувствовала она ко мне что-то или нет, просто разбор своих ошибок неплохое занятие, пусть и болезненное.
Хорошо, что я эту хуйню переборол. Правда, оказавшись на спецухе, которая не вставляет вовсе. Съебать мешают реакция родни, отсутствие дальнейшего плана и нежелание залететь в армейку в такие смутные времена (я из Беларуси). Такие дела.
Ты та собачка из мемов. В треде ъ отбросы общества сидят и пилят кулстори. А тебе просто мандрожирует перед экзаменом.
Зачем на анона наезжать? Мы тут не меряемся кому грустнее и кто несчастнее, вроде как.
Без задней мысли объяснил что он не в том векторе постит в этом треде
Предупреждаю: ниже — биопроблемное говно.
Наконец поступил в говновуз, думал начать учиться, иногда продолжая дома смотреть аниме и листать двачи, — в итоге на второй неделе учёбы, похоже, втюрился в одногруппницу, у которой ещё и ёбырь есть. П
издец, теперь все мысли этим говном забиты, лучше бы, блядь, и не поступал никуда. Теперь на дофаминовой игле сижу. Больше написать нечего.
Сам пиздюк-омега + полный лиственник.
14 лет назад, я познакомился с одной моделью через интернет. Мы с ней долго переписывались. Год почти, а потом я прекратил ей писать, потому что сел в тюрьму. В особую тюрягу, английскую. На этом общение прекратилось и больше 14 лет не возобновлялось.
За 14 лет, модель стала богатой и успешной дамой. Живёт как в сказке. Я пропалил её инсту и написал. Она меня даже не вспомнила.
Переписывались мы с ней каждый день. На протяжении года.
Мы немного смущённо пообщались и я пожелал ей успехов.
Теперь перенесёмся на 14 лет назад.
Я, будучи вчерашним студентом, познакомился с тян, 12 из 10 через маил агент, была такая хуйня типа аськи. Работал я тогда инженером и получал 150 долларов в месяц. Был хуй простой, просто простейший, не хуй, а хуек, который ел не каждый день, а работал, с 9 до 9 вечера. Она была начинающая актриса, немного ролей в рекламах, много фото по городу с её лицом, в общем, на пути к успеху. Общалась она очень хорошо, была часто активом в общении, в общем, даже призналась однажды, что успела меня полюбить как-то. Не мой уровень была, королева. И я решил, что мне другая и не нужна в жизни, постараюсь чего-то добиться и уволившись одним днем, кардинально поменял свою жизнь, улетев через какое-то время в Лондон. Она подорожала развиваться в своём направлении, я вьебывал на стройках, почта, всяких других дно работах, чтобы выживать на чужбине. Пытался реализовать собственные цели, но все никак не входило. Все мои старания шли по пизде. Я чего-то достигал, но не существенного. После отсидки, перебрался в Москву и тоже вьебывал, чтобы стать человеком. Закончил МГУ, стал работать уже на высокой должности, но все равно оставался простым хуем. Я так и не смог честным трудом перевернуть свою жизнь и стать успешным. Никак. Даже вьебывая по 14 часов в день, делая неимоверные усилия для получения этого результата, я так и не смог стать ей ровней. И уже сейчас, общаясь с ней, я снова вижу разницу, как и 14 лет назад - она просто бездна.
Ясьненько, хуясьненько!
Ты душный черт, она просто опомнилась от гормонов и увидела в тебе черта, с которым дальнейших планов строить не стоит
Что тут скажешь, паршивая ситуация. Но ещё паршивей - зацикленность на ком-то.
Поменял все это на небольшой доход для того, чтобы ласты не склеить и жизнь в 4 стенах с такой же, как и я тян. Она тоже счастлива не работать, а заниматься театром, который не приносит ни денег ни славы.
В то время она жила с другим и вопрос о сожительстве у нас не стоял. Влюбились в тех, в кого не следовало, вот.
Ну тут больше как стимул она была для меня.
Я на её примере рисовал для себя идеальную жену.
Ты не понял сути, ты душный.
Если бы ты также к тян испытывал эмоции, то она бы хуй от тебя угнала. Просто ты реально по сообщениям давал себя любить.
Даже, если для тебя это было не так. Показывал ей ты именно это.
Как же хочется в петлю...
Первый раз выхожу из ридонли.
Я уже работаю на дноРАБоте, каждый день думаю о самоубийстве.
Скорее всего это будет водка + клофелин или что-то подобное.
Почему бы тебе её поменять что-то в жизни?
Если ты убьёшь себя - дальше нихуя нет. Если просто одним днем все поменяешь - возможно, найдёшь смысл жизни.
Ты может сейчас занимаешь чужое место. Найди свое. Не убивай себя раньше этого.
>Если бы ты также к тян испытывал эмоции
О, этого было с горкой. Умирал от любви, я бы сказал. Но сама ситуация и то, что мы лишь любовники, угнетала меня. Я хотел взять её в жёны Ага, ту, которая позволяет себе отношаться с любовниками в отношениях, такой вот я еблан
А потом бесконечные неврозы всё окончательно разрушили.
Поскидывал бы переписку, но не вижу в этом особого смысла
Не слушай нормисов снизу. Я прошел через это. Жизнь это кошмар. Садись на АДшки, но будь готов проебать все что делает тебя тобой
Да похуй. Лет через 5 тебе будет очень похуй.
Даже не вспомнишь её лица
34 лвл. Живу с мамкой. Родственники периодически пытаются учить жизни в духе "жениться пора, внуки матери нужны итд итп." У меня пока хватает терпения отмалчиваться, но скоро оно закончится, и я начну всех со своими советами слать далеко и надолго. Сейчас не РАБотаю, потому что сдаю две двухкомнатные хаты, доставшиеся от бабки и тётки. С мамкой живу в трёшке. Ещё кошка с нами. Тянкам я никогда не нравился. Пару лет назад меня пытались свести с одной общие знакомые. Я был не против, т.к. она мне нравилась. Но не срослось - у неё уже оказался ёбырь, опередивший меня. И я снова забил на поиски отношений. Теперь, наверное, уже навсегда. Пару раз в неделю по вечерам пью коньяк под музыку и двач. И сейчас поднимаю бокал за ваше здоровье, аноны.
4 года прошло, а у меня по-прежнему сердечко жмёт. Очень уж она запала мне в душу.
я ноулайфер. хз что еще тут написать.
просто всегда играл в комп. интересов ноль. мамка вроде любит, все делает для меня. но из-за младшего брата скандалы и крики каждый вечер. зумер, переходный возраст начался. эти скандалы шатают психику сильно, пытаюсь забить хуй. проблему никак не решить, пробовал много раз.
пошел в пту чтобы получать пенсию. оказалось что тут дрючат сильно. осталось этот год доучиться. потом работа, специальность говно уровня программиста. хочу жить один, только сейчас это осознал.
короче пикча с хуюмером.
просто всегда играл в комп. интересов ноль. мамка вроде любит, все делает для меня. но из-за младшего брата скандалы и крики каждый вечер. зумер, переходный возраст начался. эти скандалы шатают психику сильно, пытаюсь забить хуй. проблему никак не решить, пробовал много раз.
пошел в пту чтобы получать пенсию. оказалось что тут дрючат сильно. осталось этот год доучиться. потом работа, специальность говно уровня программиста. хочу жить один, только сейчас это осознал.
короче пикча с хуюмером.
Аноны, почитал я тред, понял, что мои проблемы то не особо и серьезные, но я всё же выскажусь.
У меня нет настоящих друзей, как мне кажется, по причине моего странного общения (возможно - лёгкой формы аутизма). У меня есть огромное количество товарищей, знакомых, но близкого общения нет ни с кем из них. Я неплохо вливаюсь в компании, но если остаюсь с кем-то наедине - разговор не клеится вообще никак. Могу только пару классических фраз из себя через силу вытянуть, и почти всегда пытаюсь уйти от этого человека или вернуться в компанию.
4 месяца назад я перестал общаться со своими старыми друзьями, просто потому что переехал в ДС в общагу, ибо поступил в вуз. В вузе, по сравнению с моей провинцией, оказалось дохуя новых интересных людей, с которыми я завёл знакомство, но действительно хорошо общаться я стал только с одни одногруппником, с которым мы почему-то (впервые блять за всю жизнь) по-настоящему сошлись характерами.
Сейчас же нас перевели на дистанционку и я уехал в свой город на неопределенный срок (скорее всего - до февраля). Попытался сегодня вкатиться в старую компанию, пришёл, пообщался - и это пиздец, какое-то непередаваемое уныние накатило, даже алкоголь его не смог перебороть.
Вроде хорошие ребята, более 10ти лет с ними знаком, все были рады меня видеть - но что-то уже не так, хотя времени прошло совсем немного.
Получается, я уже оторвался от старого круга общения, а новый завести у меня не получается в силу моего характера - и от нехватки общения я очень хуёво себя чувствую. Что делать - хз, я думаю что всё ещё может наладиться, но когда это будет - неизвестно.
У меня нет настоящих друзей, как мне кажется, по причине моего странного общения (возможно - лёгкой формы аутизма). У меня есть огромное количество товарищей, знакомых, но близкого общения нет ни с кем из них. Я неплохо вливаюсь в компании, но если остаюсь с кем-то наедине - разговор не клеится вообще никак. Могу только пару классических фраз из себя через силу вытянуть, и почти всегда пытаюсь уйти от этого человека или вернуться в компанию.
4 месяца назад я перестал общаться со своими старыми друзьями, просто потому что переехал в ДС в общагу, ибо поступил в вуз. В вузе, по сравнению с моей провинцией, оказалось дохуя новых интересных людей, с которыми я завёл знакомство, но действительно хорошо общаться я стал только с одни одногруппником, с которым мы почему-то (впервые блять за всю жизнь) по-настоящему сошлись характерами.
Сейчас же нас перевели на дистанционку и я уехал в свой город на неопределенный срок (скорее всего - до февраля). Попытался сегодня вкатиться в старую компанию, пришёл, пообщался - и это пиздец, какое-то непередаваемое уныние накатило, даже алкоголь его не смог перебороть.
Вроде хорошие ребята, более 10ти лет с ними знаком, все были рады меня видеть - но что-то уже не так, хотя времени прошло совсем немного.
Получается, я уже оторвался от старого круга общения, а новый завести у меня не получается в силу моего характера - и от нехватки общения я очень хуёво себя чувствую. Что делать - хз, я думаю что всё ещё может наладиться, но когда это будет - неизвестно.
>Сейчас не РАБотаю, потому что сдаю две двухкомнатные хаты, доставшиеся от бабки и тётки
Хоспааади, бедненький, как же тебе не повезло в жизни, как же несправедлив мир!
школьник ебаный, иди учи очереди наследования по закону, потом фантазируй
Хуйню написал.
Мне 25 твердно и четко сказал что от меня нихуя не увидят.
Единственной проблемой считаю тревожность и смысл жизни.
В постоянном поиске сериалов или чегото еще чтобы не замечать жизнь. ненавижу блять жизнь, она меня давит грузом ответственности. ебал жизнь. жил как даун умру как даун - нет блять тревожность доебывает, никакого спокойного сычевания.
Ну значит ещё год
Такая же хуйня. Я вот алкаш ещё, постоянно грызу себя мол «вооот я алкаш поганый, ничтожество, бич, стольких людей подвёл и расстроил, разочаровал», корю себя. При этом знаю реальных бичей-алкашей, которые приняли себя и им похуй. Бухают в кайф, ни о чем не жалеют, вся жизнь - чад кутежа без этих ебаных рефлексий и лишних мыслей. Мысль и цель жизни одна - где достать бутылку, все.
Сомневаюсь, Анончик. Ну или мистическим образом после 30 лет мне станет вообще на всё похуй.
На кого учился, собираешьлися на вышку?
Я был молод когда нашел его. Нашел человека который меня понимал с полуслова. Который показал мне что такое дружба. Учил меня всему, что умел сам. Давал уют там где его не было. Показал вещи, которые не замечал. С ним изменились мои взгляды на мир. Ему я дал обещание быть до конца. Быть до конца с человеком, жизнь которого стала для меня важна. Он стал мне родственной душой, потерю которого я до сих пор не могу пережить.
Не могу пережить, что человек поменялся, отказался от своих слов и ушел, просто ушел, ничего не почувствовав, когда из меня словно вырвали кусок живого. Мне не получилось заполнить эту пустоту.
Все что я могу - иногда высказаться в таких тредах - обезличенно, не указав о нем ничего, или смотреть иногда в открытое окно ночью часами.
Смотреть и понимать, что никогда его не увижу, никогда не услышу его голос, никогда не смогу помочь, если это будет нужно.
Прости меня
https://youtu.be/nBvViQnjRk4
https://youtu.be/h4GmCAXCI8c
Не могу пережить, что человек поменялся, отказался от своих слов и ушел, просто ушел, ничего не почувствовав, когда из меня словно вырвали кусок живого. Мне не получилось заполнить эту пустоту.
Все что я могу - иногда высказаться в таких тредах - обезличенно, не указав о нем ничего, или смотреть иногда в открытое окно ночью часами.
Смотреть и понимать, что никогда его не увижу, никогда не услышу его голос, никогда не смогу помочь, если это будет нужно.
Прости меня
https://youtu.be/nBvViQnjRk4
https://youtu.be/h4GmCAXCI8c
Скучаю по еоку.
Вы дружили организмами?
DWTD хуета кстати, отрыжка из мира синтипопа
23 года, устроился на работу, на следующий день туда же устроилась тянка. Видимо, я ей приглянулся и она начала подкатывать ко мне. Намёки, и прочее, но без вульгарщины. Пообщавшись, узнал, что у неё есть сожитель, но он тот ещё разъебай, только бухает пивко и рубится в игрульки. Жаловалась, что не хватает тепла, любви и ласки ебли. Я сначала морозился, мол, ты со своим же живёшь, но это её не смутило. Ну и хули, начали долго и мило переписываться, с работы в обед уходить, либо в кабинете няшиться. Ну и так прошло три года, за которые можно было снять хату и жить вместе, но она говорила, что тяжело любить двоих. Потом она уволилась, стали видеться реже. А у меня уже зависимость от неё появилась, влюбился по уши. Мне всё больше стало её не хватать, но каких-то попыток съехаться я не предпринимал, по старой памяти. Общение сошло на нет, и она стала охладевать. В итоге, перед НГ сказала, что я ей наскучил, что я слишком много говорю об отношениях и бла-бла-бла. В итоге, ушла вообще к третьему. Написал ей, что ненавижу всей душой и всё такое. Я сталкерил за ней, но она просто молча уходила. А однажды, заметил её сидящей в автобусе, я, не долго думая, заскочил в автобус - и к ней. Она лишь злобно на меня посмотрела и всё. Вышли вместе, она всё спрашивала, хули я за ней увязался, а мне было интересно, что она скажет. Да и чувства у меня ещё не угасли. Сказала, что вышла замуж и счастлива. Ну а я лишь притянул её к себе, обнял, поцеловал в лоб и спокойно ушёл. Горело у меня долго, года два страдал. На третий год были поебушки с той, которую не любил.
В итоге, через три года она написала мне на ДР, в декабре, поздравила, сказала, что соскучилась. Вот тут у меня башку снова и отрубило. Снова начал ей написывать и вести себя как еблан. Но я сразу понял, что либо она ищет к кому съебнуть от своего, либо ищет ебли на стороне. Скорее, это. Обменялись подарками на НГ, а после пытался вытащить на встречу, а у неё всё времени не было. Ну да, как же. В итоге, она начала меня игнорить, а я у неё спросил, мол, сценарий трёхлетней давности повторяется? Решил забить на это общение на пару дней. А после выхов обнаружил, что я в ЧС везде, как и три года назад.
В итоге, через три года она написала мне на ДР, в декабре, поздравила, сказала, что соскучилась. Вот тут у меня башку снова и отрубило. Снова начал ей написывать и вести себя как еблан. Но я сразу понял, что либо она ищет к кому съебнуть от своего, либо ищет ебли на стороне. Скорее, это. Обменялись подарками на НГ, а после пытался вытащить на встречу, а у неё всё времени не было. Ну да, как же. В итоге, она начала меня игнорить, а я у неё спросил, мол, сценарий трёхлетней давности повторяется? Решил забить на это общение на пару дней. А после выхов обнаружил, что я в ЧС везде, как и три года назад.
Понял, что я проебанный человек и почти смирился со своим одиночеством.
У меня не осталось друзей, что не удивительно с моим характером и свободным временем. Я постоянно заебанный, порой даже не остается сил на общение с интернет-друзьями, что уж там говорить про живых. В такие моменты даже оповещения в тиндере раздражают.
От надежд на отношения я постарался максимально избавиться. Пусть я и омега, но не тотальный сыч, как-то умудрился и листву сбросить и двух девушек поиметь. Однако понял, что отношения не для меня. Мне нравятся обнимашки, поцелуи, приятное времяпровождение, но мне безразличен секс. А из-за выше описанных особенностей я частенько не уделяю должного внимания своей девушке, из-за чего я превращаюсь в мудака-эгоиста, отравляющего жизнь другим людям.
Я отстал в развитии. Все мои сверстники устроились в теплые места и гребут бабло лопатами. Не то чтобы я от них отстал, просто решил получить вышку на дневном в свои-то 20. Сейчас у меня есть работа в ойти, которую совмещаю с учебой, и даже платят неплохо, однако, оглядываясь на сверстников, понимаю насколько я от них отстал. А если бы не пошел на вышку, то отставание было бы сравнимо с бездной, так и гнил бы в своем Мухосранске на заводе.
Я понимаю, что мои проблемы пшик, относительно того пиздеца, что происходит с вами, аноны. Но мне все равно хуево. От одиночества, и немного от обиды на этот мир. Я вырос в очень небогатой семье, с совковым менталитетом собирательства и тотальной экономии на всем. Вытерпел и преодолел гиперопеку от бабки. Мать ебашила как проклятая с утра до ночи, и если бы не она, то я бы превратился в типичного колокольчика хотя отчасти я таковым и являюсь, она единственная кто давал мне реально свободу действий и выбора. Но на серьезную помощь в жизни рассчитывать особо не приходилось: связей нет, финансовая поддержка минимальна, мозги не ебут и на том спасибо. Хотя, детских обид накопилось тоже достаточно: в мое развитие не вкладывались почти никак. Все мои инициативы отметались моментально, то денег нет, то оно мне не надо. В случае проблем, мне приходилось решать их самому, за помощью обращаться было бесполезно. Любые косяки по моей и не очень вине, в т.ч. траблы по здоровью, воспринимались бабкой как конец света, даже пиздили за них. В итоге с травлей в школе приходилось разбираться самому, и не очень успешно. Череда смертей родственников, уход из ебаной школы и проживание в соло с 17 лет подтолкнули развитие личности, практически избавился от застенчивости и стеснительности, научился общаться с людьми, сам пробился в колледж (довольно престижный в нашем мухосранске), имея только моральную поддержку от матери. Далее универ, переезд в столицу и работа в ойти.
К чему я расписал всю свою детскую биографию? А чтоб ты понял всю степень моей обиды и гнева на свое окружение. Мне приходилось въебывать в одно ебало, не имея друзей, из поддержки только "маладца" от мамки, остальные в один голос кричали: "нахуй оно тебе надо?". Одиночество грызло меня уже тогда, но постепенно я начал обрастать знакомыми, такими же ущербами как и я. И я хотел дать им поддержку, хотя бы моральную, чтобы человек поверил в себя и свои силы и не отбрасывал свои перспективы. Но это оказалось не так просто, поток нытья не прекращался, а все мои попытки помочь им справиться с "проблемами" отвергались. И потом я начал обращать внимание на условия жизни таких людей. И все их слова про то, как я их не понимаю, стали звучать настолько лицемерно, что в последствии хотелось плюнуть им в лицо. Человек, живя в полной семье, с хорошим доходом, родители которого и вложились в его развитие, образование, не может поднять свою пятую точку и решить свои проблемы. У него есть все, чтобы устроить свою жизнь, но он предпочитает окружать себя вниманием таких же неравнодушных долбоебов как я.
И такое наблюдение я перенес на все слои общества, из-за чего вогнал себя в дикую апатию. Пока я должен крутиться как ебанутый, на коне всегда будут ребята, в которых вкладываются их родители и остальные родственники. Первая девушка меня дропнула из-за того, что я бесперспективный, не смогу с ней съебать в Европу. Увы, меня на 70% не обеспечивают родители, а из мечтаний у меня сраная паяльная станция, чтобы расширить спектр своих скиллов, благодаря которым я смогу получить выше зп и купить себе сраный холодильник. Когда все рассказывают про другие страны и хвастаются где они побывали, меня просто распирает изнутри, ведь я даже не покидал пределов своей ебаной страны, максимум пару соседних городов. И в ближайшее время мне явно не светит съездить за бугор, так как забиты даже выходные. Я не интересный, я бесперспективный, отношения мне более не светят, перестал ухаживать за собой и следить за здоровьем. Не вижу смысла, а так хоть немного сил сберегу, может даже наконец высплюсь. Периодически тешу себя мечтами о семье, о том, как "правило" выращу своего пиздюка, учту все ошибки своих предков и вырастет у меня среднестатистический, но счастливый зумер. А потом вспоминаю, что отец из меня выйдет еще более паршивый. Вырос-то я без отца и ничему толковому научить своего пиздюка не могу.
Насрал так насрал. Извини, анон, который до сюда дочитал. Мне хуево, но пока я не могу адекватно выразить почему. Хотя, с каждым разом получается все лучше. Я просто устал. От того, что хочет видеть от меня общество. От того, что многим просто удобнее сидеть на жопе ровно и не брать на себя ответственность. И им за это ничего не будет, ведь бэкграунд, выстроенный их родителями, в разы сильнее моего. Особенно это касается тянок, которые считают, что могут давать мне какие-то советы по развитию себя. Я устал от ненужности этому миру. Но продолжаю, как идиот, верить в его доброту. И все так же помогать этим пидорасам. Ведь иначе от меня ничего не останется, только озлобленная на весь мир оболочка, виноватящая во всех своих проблемах других.
Она тебе может казаться очень светлой девушкой, но на самом деле она очень холодный прагматичный человек, знавший о твоих чувствах и дергавший тебя за ниточки чтобы держать "про запас".
Однажды боль пройдет и ты поймешь что она за человек - не пускай ее к себе в душу и в голову. Постарайся жить счастливо, найди себе увлекательное дело и живи им.
Я всё держу в себе, ни с кем ничем стараюсь в последнее время не делиться. Пошли все в пизду блять, жизнь хуйня.
Очень грустно от того что чем дольше живёшь, тем отчётливее понимаешь что ты оказался в ебаном аду. Мало того что сама по себе жизнь по сути состоит из нескончаемой череды маленьких и больших проблем которые нужно решить, так этот хуёвый сеттинг ещё усугубляется стандартными перками сыча-ноулайфера: плохая наследственность, гиперопека, пидорашье воспитание и как следствие неспособность адаптироваться к полноценной "взрослой" жизни. Сколько себя помню, всегда жил на отъебись, как бы в режиме ожидания, неосознанно надеясь что в будущем - завтра, через месяц или может год - всё внезапно станет хорошо, восприятие преобразится, мир изменится и я увижу и пойму всё то ради чего живут нормисы. Но время идёт и ничего не меняется, наоборот всё становится только хуже, и я отчётливо понимаю что лучше не будет никогда. Я вижу мир таким какой он есть, я осознаю всю бессмысленность нашего существования и ничего не могу с этим поделать. Никакой мотивации что-либо менять нет, но и оставлять всё как есть уже не могу. Нет сил работать, нет сил играть в игры, читать книги или деградировать на ютубе, нет сил и желания заводить знакомства, даже выйти прогуляться до магазина заставлять себя надо. Пиздец какой-то в общем.
Расставания - это всегда больно, и такие моменты невозможно забыть. Впрочем, и не нужно. Расставания - это кирпичик в твою личность, как ни странно. Это пинок под зад в сторону развития и познания себя. Вспоминая себя до и после отношений, я вижу двух совершенно разных людей: один наивен и весел, ведется на любые провокации и не имеет ни капли самоуважения, а второй - холоден, расчетлив, знает чего хочет от этой жизни, не позволяет использовать себя как тряпку, разбирается в психологии и мигом детектит женский пиздеж. Тебе надо просто преодолеть этот период боли и метаний. Если нужны подробности - дуй в /sex/. Добра тебе.
Спасибо тебе, Анон. Пытаюсь не думать о ней, но пока не выходит. Чуть не спится с этих мыслей и переживаний. Сейчас завязал, чтобы в себя прийти. Записался на курсы повышения квалификации для начала.
Пиздануться, почти слово в слово как у меня
>Так и живем: я подавляю желание высказаться,
Это наоборот жизненный бонус. Этот скилл может пригодиться, и не один раз. Лучше практически всегда держать язык за зубами
>Уже третий курс, и первые два года обучения я кое-как закрывал долги и сессии, но сейчас я просто не могу, анон
Я на третьем числанулся. Первый курс - отличник. Второй курс - еле еле забашлял, ибо брать не хотели. Третий курс - такие больные на всю башку преподы, что с ума сойти можно с той каши, какая у них в голове. Башлять не получалось и я ушел
>зрение просело так, что без очков я уже текста на мониторе на расстоянии в метр от лица не могу увидеть
У меня уже -4, я всю жизнь без очков хожу. Принципиально плюс я в них как урод выгляжу. Самый большой минус был это когда ты в упор смотришь на человека и проходишь мимо него типа игноришь. У меня такое неодократно было и люди часто обижались. У некоторых я даже последним чмом становился. Даже когда я пытался обьяснить что ничего не вижу если узнавал - не верили
>Вот и получается, что надо умирать как можно скорее. Пусть страшно, но надо. Обязательно. Лучше так, чем доживать оставшийся отрезок времени.
Я считаю что жить в любом случае нужно. Даже если тебе очень плохо. Другое дело, если бы у тебя был определенный выбор. Например, в моем случае, если бы мне сказали что либо я иду работать именно в тех поддержку, консультантом, продавцом и тд (где нужно светиться постоянно и быть в КАЛлективе), или на завод/фабрику, где нужно гнуть спину, либо меня выгоняют из квартиры, я бы сразу выпилился где-нибудь в безлюдном месте. Это 100 процентов. Ушел бы в лес, к примеру
От твоей истории ощущение будто кирпич проглотил.
Добра тебе, Аноний!
одни пиздострадания. идите нахуй со своими биопроблемами
Ясно, воспитала мамка дэбила.
>Лучше практически всегда держать язык за зубами
Вот этого люто двачую.
Чаша страданий у каждого - своя.
да просто заебало. весь бред в этом дерьме. был ламповый грустнотред, превратился в загончик сексача. бабуины не знают обычных истин. меня двач научил, а их почему то нет
Ех, ну выговорюсь
20 лвл, все заебало, просто в край. Каждый день год за годом одно и то же блядь, потерял интерес ко всему абсолютно. Полтора года ходил к психотерапевту и пил лекарства, перестал потому что надоело. Хуяришь это говно, превращаешься в сонного тупорылого овоща с механической улыбкой на лице которому как будто заебись, но внутри все равно ощущаешь неестественность происходящего
С людьми говорить не хочу, видеть никого не хочу, есть не хочу. Все свободное время или сплю или машинально дрочу учебу чтобы занять себя чем то, или просто залипаю как аутист в одну точку.
2.5 года назад расстался с тянкой, с которой ещё в школе начали встречаться, после никого не было, потому что не хочу даже и пытаться. Как смотрю на любую тянку, так сразу видится весь этот пиздец, мозгоебля, наплевательское отношение к тебе, издевательства, насмешки, предательство и прочее, подсознательно боюсь пережить это снова.
Ещё уже три месяца пытаюсь бросить курить, но постоянно срываюсь, даже сейчас еле держусь чтобы не пойти в круглосуточный через дорогу. нет мотивации абсолютно, на здоровье мне похуй, на себя похуй, раздражает только боль в лёгких , а так сигареты хоть помогали себя занять чем то.
Ещё недавно дед умер, я на похоронах охуел просто. Трудно вот так вот осознать это, что человек, которого ты всю жизнь знал и уважал, который вроде вот всегда был, погружается в ящике под землю. И физику то свою ебаную мне больше обсудить вообще не с кем
Такие дела короче
20 лвл, все заебало, просто в край. Каждый день год за годом одно и то же блядь, потерял интерес ко всему абсолютно. Полтора года ходил к психотерапевту и пил лекарства, перестал потому что надоело. Хуяришь это говно, превращаешься в сонного тупорылого овоща с механической улыбкой на лице которому как будто заебись, но внутри все равно ощущаешь неестественность происходящего
С людьми говорить не хочу, видеть никого не хочу, есть не хочу. Все свободное время или сплю или машинально дрочу учебу чтобы занять себя чем то, или просто залипаю как аутист в одну точку.
2.5 года назад расстался с тянкой, с которой ещё в школе начали встречаться, после никого не было, потому что не хочу даже и пытаться. Как смотрю на любую тянку, так сразу видится весь этот пиздец, мозгоебля, наплевательское отношение к тебе, издевательства, насмешки, предательство и прочее, подсознательно боюсь пережить это снова.
Ещё уже три месяца пытаюсь бросить курить, но постоянно срываюсь, даже сейчас еле держусь чтобы не пойти в круглосуточный через дорогу. нет мотивации абсолютно, на здоровье мне похуй, на себя похуй, раздражает только боль в лёгких , а так сигареты хоть помогали себя занять чем то.
Ещё недавно дед умер, я на похоронах охуел просто. Трудно вот так вот осознать это, что человек, которого ты всю жизнь знал и уважал, который вроде вот всегда был, погружается в ящике под землю. И физику то свою ебаную мне больше обсудить вообще не с кем
Такие дела короче
У меня будто мозги отшибло нахуй. Очень туго соображаю. Вуз закончил, но ничего не умею. Не знаю, нахуя учился вообще.
Люди просто хотят обычного человеческого счастья, не нужно их строго за это судить. Хочется просто быть с кем-то близким в этом мире, где ты всем чужой.
Раз уж ночной грустнотред.
А я вот дефектный, тупой и ленивый овощ без хобби, интересы на уровне поиграть в ммодрочильню. Хотя со здоровьем все вроде как в норме, но просидев в одиночестве после школы 7 лет чувствую что выпал из реальности. Пытался как-то вылезаторстовать, но понял что это пиздец как трудно, и мне как аутисту нужны самые натуральные гайды как говорить с людьми, когда у всех остальных это происходит без задней мысли.
Думал что отсутствие каких-то успехов в жизни, хорошей работы, образования нисколько не трогает меня, и я легко смогу идти своим путём - а хуй, я ошибался. Когда стало совсем невмоготу - заинвайтился в одну дискорд-конфу из моей ммодрочильни, и о боги, как же было больно читать жизненные стори от людей про студенческие/школьные годы. У каждого были какие-то трустори про 3 пары подряд, бухло, ебанутых преподов, ЕОТ, ерох и т.д. кто-то прямо сейчас их проживал и рассказывал, а я просто все проебал, и нихуя не могу рассказать, даже не могу вспомнить хоть что-нибудь что у меня произошло, скажем, в 18 лет, сейчас же вообще день сурка: дноработа, кудахтер, сон
А бабах даже и речи не идёт, порой хочется но я понимаю что я пиздец говно а не человек.
Иногда ночью просыпаюсь а у меня музыка в голове играет, еще настойчиво так, что повторно уснуть проблематично, я обычно смеялся над самодиагнозами по википедии, а тут даже страшновато стало.
С каждым таким годом накатывает все хуевее, груз такой проебанной молодости и жизни, в целом очень тягоит, хуй знает когда уже решусь на РКН
Звучит довольно печально на самом деле, но все может ещё наладиться, никогда не знаешь, как оно дальше будет.
А как так вышло вообще, чего а вуз не пошел после школы?
Высру и я свои мысли.
Пропал вкус ко всему. Живу как биоробот, по заданной программе. Делаю одно и тоже. Не ебу какое сейчас число.
Живу в ожидании чуда. А его не будет.
Но самое глупое, что у меня есть все варианты, все шансы. А я лежу.
Просто лежу. Ноль сил. Ноль желаний. Все заебало. Ничего не приносит удовольствие.
Даже ебанные внештатным ситуации проходят как то просто. Как будто так и должно быть.
Для чего все это? Нихуя не получается из того что нравится. А то что получается не приносит никакого удовлетворения.
23 года. Сколько еще продлится это, я не знаю.
Надо идти к психотерапевту. Страшно. Не хочу покидать свой манямирок.
Пропал вкус ко всему. Живу как биоробот, по заданной программе. Делаю одно и тоже. Не ебу какое сейчас число.
Живу в ожидании чуда. А его не будет.
Но самое глупое, что у меня есть все варианты, все шансы. А я лежу.
Просто лежу. Ноль сил. Ноль желаний. Все заебало. Ничего не приносит удовольствие.
Даже ебанные внештатным ситуации проходят как то просто. Как будто так и должно быть.
Для чего все это? Нихуя не получается из того что нравится. А то что получается не приносит никакого удовлетворения.
23 года. Сколько еще продлится это, я не знаю.
Надо идти к психотерапевту. Страшно. Не хочу покидать свой манямирок.
Бля, ананас, просто та же самая хуйня. Это пиздец какой то на самом деле. Сходи лучше к психтеру, потому что там тебя хотя бы поймут и попытаются помочь.
Так ты только на 3м курсе? У меня все начало получаться только спустя два года после окончания универа. Тянка появилась в 25. И сейчас к 30 у меня все развивается такими бурными темпами что в 20 я и мечтать не мог. Ну а если ты в 20 думаешь что это конец то земля тебе пухом. Главное вдоль.
Решил так же "пойти своим путём", после первой работы из-за которой словил психоз.
Ничего не получилось. 2 года в тишине и одиночестве. Единственный друг ушел. Больше никого не осталось, кроме родителей которым я и раньше нахер не нужен был.
Я не знаю как у тебя получилось 7 лет, честно не смог бы так.
Отдалился от мира настолько же, сколько и он от меня. Время летит, дни, недели, месяцы ничего не стоят.
Единственное чем живу - воспоминаниями о друге. Наверное они до сих пор дают мне смысл просыпаться.
Если я могу что то сделать для тебя,скажи как с тобой связаться. Даже если просто поговорить. Я не буду отговаривать тебя от РКН. Это твой выбор в итоге.
Чтобы что-то наладилось - нужно устраивать хоть какие-то перемены, а я до сих пор не знаю чем я хочу заниматься по жизни, у меня просто нет никаких интересов, кроме мелочного, потребительского говна.
>А как так вышло вообще, чего а вуз не пошел после школы?
Я переехал с мамкой в другое место и соответственно в новую школу, а был как раз девятый класс, там я и ссычевался без друзей и общения, стал изгоем т.к. по характеру омежка. В прошлой школе был альфа-друг, с которым я сдружился еще в начальных классах, и до ухода в новую школу чувствовал себя вполне комфортно.
А вот почему не поступил - я просто не знаю, лол, нихуя не умею, и не знаю чем бы хотел заниматься. Вспоминаю сейчас одноклассницу из новой школы - у неё уже тогда была цель идти на йоба-врача и зарабатывать деньги, дрочила все предметы всячески готовилась к этому, а я в этом время думал вот бы побыстрее съебать домой и играть в обливион. С тех пор уже 7 лет прошло а нихуя не поменялось, лишь школа сменилась дноработой
И вот от этого дефектного состояния у меня сейчас бессильная злоба, ненавижу всё и в первую очередь себя, подумываю начать алкашку упарывать или вещества
Высрался, слишком уж сегодня сильно тяготит, а тут грустнотред на сосачике
>В итоге, собрала манатки и сьебала на край пидорашки на остаток денег с прошлой зп, никому ничего не сказав, в том числе и адрес.
Звучит как фундамент для того что бы начать жить заново учитывая ошибки прошлого, живи для себя, эмпатия это заебись но не забывай здоровый эгоизм ну и заведи себе питомца какого-нибудь что бы гасить одиночество и проявлять эмпатию к кому кто за это будет тебе благодарен.
Иди, потом пиздец будет.
Но не сиди на фарме если ее пожизненно пить придется. То уже станешь не ты, а кто-то другой.
> где какие-то долбоёбы, ну вот реально ебланы, находят себе тян, которые их реально блять любят и у них всё хорошо, а у меня - нет.
А потом наступит момент когда ты проснешься обосранный и поймешь что долбоеб это ты.
Мне надоела сосущая изнутри пустота, смешанная с негативным аффектом от ощущения, что я живу и чувствую не так, что я многое упускаю и время неумолимо течёт. Ладно там, что я скоро умру, просто не хочется доживать своё время в таких мерзких ощущениях. Я не могу выделить свои приоритеты и успокоиться, я просто будто парю очень оторвано и бешусь с того, что другие люди чуть более уверены/определены в своих вкусах, желаниях и ориентирах в мировоззрении. Мои рассуждения об этом приводят только к соскальзыванию мысли и избегающей лени. Что мне нужно?
Анус
Я уже больше 10 лет хиккую. Тоже "своим путем". Идеальной жизнью это не назовешь, но у меня проблема в том, что мне социоблядство не интересно. Я себя и в студенчестве, детстве чувствовал лишним. Вот просто не вяжется с ними, все как чужие и насрать на их проблемы. Вот жалуется человек, как у него хуево там по жизни - те же 3 пары. мамка там ругается, тянка мозги ебет. Я на все эти проблемы сразу думаю какое-то простое решение типа ну не нравится учиться - не учись, дропни и все. не нрвится работа - уволься. тянка мозги ебет - пошли ее. Мамка ебет - съедь. Уж убрать какую-то херню из жизни проще простого. Может мне просто потому что я не привязан ни к чему, мне похуй на все. А может просто аутизм. Вот решения, которые требуют усилий сложны. Сложно найти хорошую работу, завести трактор, заниматься хобби каким-то. но я все равно не понимаю людей, которые ненавидят все соц говно. но при этом каждый день его терпят как будто блядь кто-то заставляет.
Эх, /б/рат, понимаю тебя. Могу лишь удачи и успехов пожелать. Все же, раз ты осознаешь свое положение, видишь, что с тобой и твое жизнью не так, то это значит, что ты уже на полпути к разрешению ситуации. От себя могу лишь сказать, что никогда не поздно. Знаю людей, которые под 30 и после вылезали из говен, находили себя, поступали в универы и все такое. Может тебе просто нужно вдохновение , может просто больше подумать, может нужна профессиональная помощь. Не знаю, но в любом случае, удачи
анус!
куньтика хатю!
Посоны первый важный шаг для обретения счастья в качестве соло игрока и вообще по жизни это обрести здоровый эгоизм и полюбить себя, натренируйте в себе легкую степень нарциссизма и никогда полностью не полагайтесь ИРЛ на других людей, вы должны быть готовы разгребать все дерьмо в соляного в худшем случае.
https://youtu.be/uHXAtIU-OGU
>Ничего не получилось. 2 года в тишине и одиночестве. Единственный друг ушел. Больше никого не осталось, кроме родителей которым я и раньше нахер не нужен был.
>Я не знаю как у тебя получилось 7 лет, честно не смог бы так.
Я старался просто всё это время занять себя чем-нибудь. Убивал время на игры, сериалы и было хорошо, даже не заметил что прошло так много времени, пока со временем нереализованность в жизни не начала давить, вначале вроде терпимо, а потом все сильнее и сильнее.
>Единственный друг ушел.
>Единственное чем живу - воспоминаниями о друге. Наверное они до сих пор дают мне смысл просыпаться.
А что с ним? Просто рассорились или он умер? Если первое, то может попытаться наладить связь?
Спасибо вам двоим за поддержку, я давно думал о проф. помощи того же психиатра. Но я очень не хочу садиться на таблетки и превращаться в овоща. Хотя немного выше писали что некоторые таблетки придают энергии, убирают апатию и люди переступают порог страха и выпилваются
>подумываю начать алкашку упарывать или вещества
Пиздуй на сходочки /soc, там таких любят. Правда откинешься быстро от передоза но может тебе и зайдет.
Вот поэтому я и отказался от всего, когда довело до ручки.
90% времени просто молчу. Иногда могу поговорить с котом.
А так только текст.
Прошло дней 800. Но чувствую, что не могу.
Не заходил даже на борды.
Все вокруг начало душить.
Про то чтобы просто заснуть - забыл сразу.
Изнутри жрет столько мыслей, которыми просто не с кем поделится.
Поэтому понял, что не социоблядь, но и чистое одиночество убивает.
Не могу жить для себя, только для другого.
В ином случае теряется смысл.
Обязательно.
Когда нибудь я до него дойду.
и скажу что мне посоветовали к нему обратится на форуме с жёлтым колобком,хех
Такое чувство, что все тлен просто, а за социоблядством они просто убивают время в бессмысленных разговорах ни о чем.
И бежать туда, присоединяться к тупости не самый лучший выход из ситуации.
Хотя я понимаю о чем ты, меня тоже грызут мысли. а когда в них сильно зависаешь, то кончается энергия, впадаешь в овощизм, начинает казаться что умираешь.
надо себя будить принудительно, что-то делать по дому, физически иначе пиздец. Это угнетает да. Кажется будто все живут, а ты нет и включается программа бежать что-то делать. но что делать и куда бежать непонятно, ведь ничего хорошего там нет. Одна суета бессмысленная.
Так что возможно надо просто что-то делать, копаться в земле или создавать что-то. Тогда разум чем-то занят, нет чувства что кукуха едет.
Я то на самом деле никогда не упарывал, да и пью очень редко, хотя размышляю об это частенько, как бы начать. Обычно религиозность останавливает меня от полного падения в такую бездну, все время думаю как попаду в ад за лень, чревоугодие, гнев, слабоволие, похоть и т.д.
> убивал время на игры, сериалы
Пробовал. Можно забыться ненадолго, после них становится ещё хуже, давит.
> а что с ним
Он жив. Но для него я лишний. пытался наладить с ним связь, вернуть что было - безуспешно, в конце концов, однажды он пожелал, чтобы я сдох. Случайно увидел это сообщение, когда пропал интернет, сам же он удалил его сразу.
Для меня взаимодействие с человеком состояло из осознанных разговоров. Их не было много. Но из них всегда можно было вынести что-то для себя
Бытовуха же выбивала, хотелось сразу уйти от таких.
Я в всерьез не понимаю как можно обсуждать вещи, которые повторяешь раз за разом, каждый день.
В тюрьму попасть до ада ещё хуже.
>Пробовал. Можно забыться ненадолго, после них становится ещё хуже, давит.
До тех пор пока я не стал чувствовать что проебал часть жизни - я как-то легко игнорил это давление и спокойно проводил время за играми и сериалами, а вот сейчас - да, очень трудно уже в обычной манере деградировать за кудахтером, каждый день мысли что все плохо.
>Он жив. Но для него я лишний. пытался наладить с ним связь, вернуть что было - безуспешно, в конце концов, однажды он пожелал, чтобы я сдох. Случайно увидел это сообщение, когда пропал интернет, сам же он удалил его сразу.
Честно, даже и не знаю что сказать, просто не был в такой ситуации, с 15 лет у меня уже нет никаких друзей, лишь рандомные люди из интернета с которыми мне доводилось общаться. Надеюсь что ты сможешь найти себе кого-нибудь еще, или превозмочь это и идти дальше.
Ты прав, все же ну его нахуй, если и РКНиться - то на чистую, трезвую голову. А не обколотым падшим человеком где-нибудь в тюрьме.
Я не смогу уже никого найти. Дважды в одну реку не войдёшь. Будут лишь попытки "сделать как тогда". Да и обещания один раз дают.
Тебе предложил связаться , если тебе будет нужен разговор.
Ибо семь лет у меня просто в голове не укладывается. Не могу не предложить.
Потому что скорее всего ты просто человек попавший в неудачное время, место и условия, на которого вовремя мне отказали влияния, когда оно нужно было. Это не делает тебя хуевым и ты не заслуживаешь этого.
В чем смысл таких тредов? Вам становится легче после того как поговорите?
мимо пожилой дед грустнотредов
мимо пожилой дед грустнотредов
Ненадолго помогает
Не совсем понимаю что происходит в этом треде, поэтому вкину свою историю.
Жизнь моя началась довольно неплохо. Родился в хорошей семье, адекватные родители, неплохой достаток. Жили в историческом здании в центре города. Иногда родители возили нас с сестрой в деревню к бабушке. Там была мастерская, которая осталась от деда. Там я мелкий делал всякие рогатки, и продавал деревенским ребятам за ништяки. Там же я чинил велосипеды. Помню мне отец купил велик, я научился на нем ездить почти в тот же день. А через неделю я его сломал. Цепь слетела, колеса сдулись. Я просил отца купить новый, но он настоял чтобы я его починил. И я смог его починить. Не без помощи отца конечно, но потом я стал чинить и чужие велосипеды, и самостоятельно. И в шесть лет зарабатывал копеечку. В деревне рядом было много дорогих домов, где жили всякие мелкие мажорчики. Так что денег они не жалели, и я повидал много дорогих велосипедов. И чинил, и ездил. Однажды я починил велик одному парню, а после мы скорешились. Я ходил к нему в гости и офигивал от того насколько люди могут богато жить, хотя и сам не из бедной семьи. Но в деревне не только богачи, были и бичи. И я скорешился с одним из них. Обычный цыган, по имени Ваня. По моей наводке он украл велосипед того мажорчика. Потом его правда поймали, деревня все же. И он понял что лучше красть в других деревнях. Все велики он отдавал мне, и использовал меня как склад. Он говорил чтоб я их перекрашивал, а потом мы бы их продавали. Родители думали что это велосипеды которые загнали мне на починку, поэтому подозрений ничего не вызывало. Потом мы с этим цыганом ограбили дом того мажорчика. Ваня вынес ноут, который как оказалось потом не работал. Я не вынес ничего. Я был маленьким, и не особо понимал что я делаю что-то плохое. Потом наступила осень, я пошел в школу, мне купили комп провели интернет. Иногда приходилось делить его с сестрой, но так поскольку я очень хорошо учился, в основном его занимал я. Я использовал интернет вовсю. Первый класс я был таким отличником мамкиным сынком. Но чем старше я становился, тем больше забивал хуй на учебу. В один момент я просто перестал в нее ходить. Было у меня пару толстых тетрадей, где я просто рисовал всякое дерьмо. Комиксы, с матюками, кишками, кровью, и сиськами. Я рисовал там и на уроке. Это не мешало. Но однажды учительница забрала его, ужаснулась, и вызвала родителей в школу. Она отчитала меня при них мол я психически больной, раз рисую такую чушь, и настояла на психологе. Тетрадь она мне кстати отказалась отдавать, а я дурак ее тогда не осмелился выкрасть. После этого я стал прогуливать школу. Очень жестко прогуливать. Вместо школы ходил в кино на деньги с обеда. А еще я тогда понял нехватку и нужность денег. Стал пытаться зарабатывать. Один раз увидел объявление о пропажи собаки. Почти щенок, даже года не было. Я стал много гулять, и внимательно осматривать каждую дворнягу. И в итоге нашел, но хозяева не выходили на связь. Родители были непротив чтобы я оставил ее на время дома. Особенно не против была моя сестра, они с ней поладили. Хозяева так и не вышли на связь, а родители не хотели оставлять собаку навсегда. Моя сестра их уговорила, но виноватым в итоге был я. Мои отношения с родаками становились все хуже и хуже. Тем не менее я иногда приходил в школу, и даже зарабатывал хорошие оценки. Потому выбил из предков всякие плюхи вроде мылостейшон, нового пк, фотика, гитары. Я тогда стал увлекаться вообще всем. Когда мамка смирилась что я прогуливаю школу, я стал сидеть дома. Начал задротить в игры по полной. У моей сестры к тому времени уже был свой комп, и она задротила в ммо всякие. ВоВ, линейка, ива. Я стал вместе с ней, не забывая конечно и про сингловые, которые я обычно проходил на плойке. Наши отношения с сестрой укрепились, да настолько, что скинули оба листву в 14 лет. Подробно описывать не буду, мы просто изучали наши тела. Я до этого даже дрочить толком не умел, а тут сестра научила. Я порнуху до этого видел только в пикселях на старых телефонах, а тут меня прям просвящают во все дела. Она с 11 лет какая то поехавшая на этой теме была. После меня она начала со своей собакой ебаться. Той самой которую я нашел. А еще я вместе с ней через соц сети начали педофилов разводить. Самое забавное что все любители маленьких девочек или мальчиков, обычно женаты. В итоге с шантажа я заработал себе на мопед. Который через год продал подороже. Я тогда много чем барыжил. Через время родители вместе в бабкой сгорели в деревне. Нас с сестрой отправили в дет дом. Меня клали в дурку, я сбегал. Уехал с города на попутках в Питер. Жил в притонах, стал бухать, упарывать все самые разные ввства, появились друзья с которыми играли панк рок хуйню. Один из них выпилился, другие пропали совсем. И в итоге вот он я - работник пятерочки живущий в хостеле. К чему эта история? Да я хуй знает, мне просто хуево на самом деле. В какой то момент все слишком быстрым стало, и скатилось в лютое говно, и я не знаю что делать.
Жизнь моя началась довольно неплохо. Родился в хорошей семье, адекватные родители, неплохой достаток. Жили в историческом здании в центре города. Иногда родители возили нас с сестрой в деревню к бабушке. Там была мастерская, которая осталась от деда. Там я мелкий делал всякие рогатки, и продавал деревенским ребятам за ништяки. Там же я чинил велосипеды. Помню мне отец купил велик, я научился на нем ездить почти в тот же день. А через неделю я его сломал. Цепь слетела, колеса сдулись. Я просил отца купить новый, но он настоял чтобы я его починил. И я смог его починить. Не без помощи отца конечно, но потом я стал чинить и чужие велосипеды, и самостоятельно. И в шесть лет зарабатывал копеечку. В деревне рядом было много дорогих домов, где жили всякие мелкие мажорчики. Так что денег они не жалели, и я повидал много дорогих велосипедов. И чинил, и ездил. Однажды я починил велик одному парню, а после мы скорешились. Я ходил к нему в гости и офигивал от того насколько люди могут богато жить, хотя и сам не из бедной семьи. Но в деревне не только богачи, были и бичи. И я скорешился с одним из них. Обычный цыган, по имени Ваня. По моей наводке он украл велосипед того мажорчика. Потом его правда поймали, деревня все же. И он понял что лучше красть в других деревнях. Все велики он отдавал мне, и использовал меня как склад. Он говорил чтоб я их перекрашивал, а потом мы бы их продавали. Родители думали что это велосипеды которые загнали мне на починку, поэтому подозрений ничего не вызывало. Потом мы с этим цыганом ограбили дом того мажорчика. Ваня вынес ноут, который как оказалось потом не работал. Я не вынес ничего. Я был маленьким, и не особо понимал что я делаю что-то плохое. Потом наступила осень, я пошел в школу, мне купили комп провели интернет. Иногда приходилось делить его с сестрой, но так поскольку я очень хорошо учился, в основном его занимал я. Я использовал интернет вовсю. Первый класс я был таким отличником мамкиным сынком. Но чем старше я становился, тем больше забивал хуй на учебу. В один момент я просто перестал в нее ходить. Было у меня пару толстых тетрадей, где я просто рисовал всякое дерьмо. Комиксы, с матюками, кишками, кровью, и сиськами. Я рисовал там и на уроке. Это не мешало. Но однажды учительница забрала его, ужаснулась, и вызвала родителей в школу. Она отчитала меня при них мол я психически больной, раз рисую такую чушь, и настояла на психологе. Тетрадь она мне кстати отказалась отдавать, а я дурак ее тогда не осмелился выкрасть. После этого я стал прогуливать школу. Очень жестко прогуливать. Вместо школы ходил в кино на деньги с обеда. А еще я тогда понял нехватку и нужность денег. Стал пытаться зарабатывать. Один раз увидел объявление о пропажи собаки. Почти щенок, даже года не было. Я стал много гулять, и внимательно осматривать каждую дворнягу. И в итоге нашел, но хозяева не выходили на связь. Родители были непротив чтобы я оставил ее на время дома. Особенно не против была моя сестра, они с ней поладили. Хозяева так и не вышли на связь, а родители не хотели оставлять собаку навсегда. Моя сестра их уговорила, но виноватым в итоге был я. Мои отношения с родаками становились все хуже и хуже. Тем не менее я иногда приходил в школу, и даже зарабатывал хорошие оценки. Потому выбил из предков всякие плюхи вроде мылостейшон, нового пк, фотика, гитары. Я тогда стал увлекаться вообще всем. Когда мамка смирилась что я прогуливаю школу, я стал сидеть дома. Начал задротить в игры по полной. У моей сестры к тому времени уже был свой комп, и она задротила в ммо всякие. ВоВ, линейка, ива. Я стал вместе с ней, не забывая конечно и про сингловые, которые я обычно проходил на плойке. Наши отношения с сестрой укрепились, да настолько, что скинули оба листву в 14 лет. Подробно описывать не буду, мы просто изучали наши тела. Я до этого даже дрочить толком не умел, а тут сестра научила. Я порнуху до этого видел только в пикселях на старых телефонах, а тут меня прям просвящают во все дела. Она с 11 лет какая то поехавшая на этой теме была. После меня она начала со своей собакой ебаться. Той самой которую я нашел. А еще я вместе с ней через соц сети начали педофилов разводить. Самое забавное что все любители маленьких девочек или мальчиков, обычно женаты. В итоге с шантажа я заработал себе на мопед. Который через год продал подороже. Я тогда много чем барыжил. Через время родители вместе в бабкой сгорели в деревне. Нас с сестрой отправили в дет дом. Меня клали в дурку, я сбегал. Уехал с города на попутках в Питер. Жил в притонах, стал бухать, упарывать все самые разные ввства, появились друзья с которыми играли панк рок хуйню. Один из них выпилился, другие пропали совсем. И в итоге вот он я - работник пятерочки живущий в хостеле. К чему эта история? Да я хуй знает, мне просто хуево на самом деле. В какой то момент все слишком быстрым стало, и скатилось в лютое говно, и я не знаю что делать.
Чувак, ты думал здесь кто-то будет?
А с сетрой че?
Нет. Удивлен что тут кто-то сидит еще.
Неизвестно. У меня нет ее контактов.
Так найди, дибил.
Зачем и как? Почему ты обзываешься?
Боюсь знакомится с людьми после того как не общался ни с кем около 5 лет. Видимо, уже никогда и не получится. Всегда я боялся одиночества, но оно настало, и я понял, что мне намного легче быть одному, чем стараться держать кого то возле себя.
Ну в глубине души-то все надеятся, что их историю прочитают и что-то ответят...
Успешно вылез, теперь зарабатываю 300к/нсек.
Бамп годному треду
Так ты тоже нытик. Вы идеальная пара жи есть.
Не знаю, в тему вообще и поможет ли тебе, но у меня были проблемы до 22 примерно постоянно голова болела и живот, но потом все пропало, прям резко но через года 4 снова пришло из-за сильной депрессии, которая больше года длилась, может просто пока организм растет то есть такие проблемы, а потом легче становится или у меня частный случай?
Расия страна возможностей хуле. Стоит только захотеть
Выговорись, анон. Хочу разделить с кем-то тоску в этот осенний вечер. Без иронии и желчи, просто по-человечески с кем-то поговорить.
Свою пасту залью первым постом. Написал заранее, т.к. не был уверен, стоит ли это куда-то постить.