Че ты хуйню пишешь?? Мудило! Мудак! Мудило! Хули ты тут блядь умишко куцый свой показываешь блядь? Кому показываешь умишко?
няняме няня дзю няня до но няраби де няку няку иняняку няняхан нянядай нянняку нярабете няганягаме.
Ще не вмерла України, ні слава, ні воля,
Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля!
Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці!
Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля!
Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці,
Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці!
Хуй в говне и попе больно - пидорасом быть прикольно
«Те, кто долго жил среди пидарасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами. Думают про себя так: "Да, я пидарас. Так уж вышло - что теперь делать... Но может быть, я гениальный пидарас! Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыканте..." И поэтому все время стараются придумать новую музыку, чтобы не стыдно было и дальше харить друг друга в дупло. И если бы делали тихо, в специально обитом пробкой месте, то всем было бы так же безразлично, как и то, что долбятся в сраку. Но их музыку приходится слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И потому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц. А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами.
Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину.»
Пожалуйста, вот это.
Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину.»
Пожалуйста, вот это.
бамп
Возвращаясь домой, я увидел как Обама заходит в наш подъезд. Мне стало ясно, что он затеял какую-то подлость. Интересно, что он придумал? Поглощенный своими мыслями, я дошел до подъезда, открыл дверь, вошел внутрь и тут увидел, что он, как и следовало ожидать, срет на мой коврик. Я остолбенел. Господи, думал я, как же это так? Разве такое бывает? Однако я взял себя в руки, аккуратно взял его за галстук, повернул лицом к себе и спросил: -Ты куда хочешь, пидарас, или в ад, или в рай? Обама не ожидал такого поворота событий. Он не предполагал, что ему придется иметь дело с хилым молодым человеком в студенческой майке с какой- то надписью, да еще и в прошлом году решившим бросить обучение. В его планы не входило идти на контакт с подобной швалью. Я молча повернул его к себе спиной и несколько раз шлепнул ладонью по заду. Обама опустил глаза, и тут до него наконец дошло, что происходит. Он взвыл и попытался вырваться, но я держал его за галстук, а он был сильно перепуган. Я снова развернул его к себе. - Так куда ты хочешь, ублюдок? - спросил я, понизив голос. -В рай, конечно. Я прижал его к стене и несколько раз ударил в пах. Обама согнулся, закрывая руками ушибленное место, и вдруг из его глаз хлынули слезы. Это было так неожиданно, что я опешил. Прости,-пробормотал он, пытаясь еще раз закрыться руками. - Прости... Я... - Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел, да? -перебил я. -На колени, подонок. Встать на колени! Обама медленно опустился на колени. - Ты хочешь покаяться? - спросил я. -А может быть, ты хочешь, чтобы я простил тебе твой дурной английский? Или ты хочешь, чтобы я простил тебе всех твоих жидомасонов и америкосов, которые не дают мне покоя? - Прекратите, пожалуйста, -взмолился Обама.-Я понял. Больше не повторится. - Что ты понял? -Я все понял,- сказал Обама. -Клянусь. Больше не повторится. Мне стало жаль его. Я присел рядом с ним на корточки и примирительно потрепал его по щеке. - Извини, - сказал я, -у меня рука тяжелая. Несколько секунд он растерянно моргал. А потом засмеялся. Он смеялся так заразительно, что я сам чуть не засмеялся вслед за ним. Ты чего? спросил я. - Не понимаешь? Все вы, русские, одинаковы. Говно. Гадость. Раздражаете меня ужасно. Вы не понимаете главного: что есть -Shit, - сказал он, - вас нужно только один способ избавиться от вас - убить. Я поднял на него глаза. Чего? - спросил я. убивать. Уничтожить вас. Вам здесь не место. Вы плохо пахнете. Вы едите с рук у сатаны. Надо вас уничтожить. Убить, сжечь, закопать. Он опять засмеялся и вдруг одним длинным, широким движением сорвал с себя трусики и отшвырнул их в угол. А еще через секунду я почувствовал на своих щеках вкус его семени. Когда я открыл глаза, уже никого не было. Обама ушел. Но я знал, что встреча с ним не прошла даром.
Перекатываю
Перекатываю
+
Приклеился предыдущий пост, сорян.
https://voca.ro/1f8P8mWA5GuM
Вот запись. Ну, я даже близко не Чонишвили, у него смешнее вышло
Спасибо, анон, тоже забавно получилось! Тортик - тебе.
эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или не уложенными волосами, не накрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком–то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.
Привет я подсяду? Спасибо.
Почему у меня на рюкзаке радужный значок? Ну, просто мне понравился радужный значок.
Поддерживаю ли я ЛГБТ? Да.
Да, я являюсь частью сообщества. А почему ты спрашиваешь?
В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно.
Хочу ли я свою подругу? Боже, нет, конечно. Почему я должна ее хотеть?
В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?
Не надо пропагандировать? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я сумасшедшая. Как и все. Ладно, извини, что потревожила. Я отсяду.
Пожалуйста.
Абу благословил этот пост.
Почему у меня на рюкзаке радужный значок? Ну, просто мне понравился радужный значок.
Поддерживаю ли я ЛГБТ? Да.
Да, я являюсь частью сообщества. А почему ты спрашиваешь?
В смысле навязываю тебе что-то? Так ты же сам спросил. Ладно.
Хочу ли я свою подругу? Боже, нет, конечно. Почему я должна ее хотеть?
В смысле всех? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?
Не надо пропагандировать? Я не пропагандирую, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я сумасшедшая. Как и все. Ладно, извини, что потревожила. Я отсяду.
Пожалуйста.
Абу благословил этот пост.
https://voca.ro/1fKcTEcbWC0G
мне жаль
мне жаль
Анончик, можешь сказать "ты самый лучший человек на свете, люблю тебя"?
>
Тоже классно получилось. Спасибо!
сам тварь
Когда я втащил твоей матери, то она высрала тебя. Прямо высрала на стол, похрюкивая. Я понятия не имею, как такой кусок дерьма может писать что-то или мыслить. Надо было тебя в унитаз слить, а не в пакетик и на мусорку. Твоя мать поехавшая и собирает говно по помойкам.
Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!
Аноны, почему воки все в новой вкладке открываются? Почему нельзя раскрыть их как раньше?
просто смой меня в унитаз
Спасибо, не ожидал. Добра^3
побей меня семпай
хуита
Шёл как-то по улице и у меня жестоко прихватило живот. Понимая, что я не успею до дома я забежал случайно в какой-то притон и жидко обосрал твою мать валяющуюся там. Спустя целую неделю я снова пошёл туда по приколу, но твою жалкую матуху съедали черви, а воняло от нее еще хуже чем от моего говна.
Нет девушки? А ты найди себе тянку и не будь быдлом. Знаешь, анон дорогой, мне так противно стало заходить в интернет, что просто пиздец. Везде тупые бабы, тупые парни. Все блять неебически умные, все шарят в политике, все революционеры дохуя. Свободу Пусси Риот, блеать, перевыборы, все на митинг, либерасты, политиканы. Вы меня заебали просто уже. Какая политика? Ты вообще знаешь что это такое? Сука, ты кроме как репостить вконтаче нихуя не умеешь. Главное не будь быдлом. Вы блять все какие-то долбоебы. Я вас вообще не понимаю. Сраная рашка, наголодавшаяся в 90-х, стала неебически демократической страной, капиталистической блеать! Что блять? Посмотри на себя уеба, кто ты блеать? Я так и вижу тебя, ебаный чмошник, мечтающий купить айфон, тачку, ньюбэлансы, еще какую-нибудь хуиту, которой тебя пичкают сраные капиталюги, наживаясь на твоих куриных мозгах. Ебло тупое, когда же ты поймешь, что счастье не во всей этой хуйне. А бабы – это вообще отдельная тема, хотя сейчас что бабы, что мужики – все блять продажные шлюхи. Но ты все же найди себе бабу. Ламповую няшу. Годную девушку найди. И перестань быть быдлом. Мне стыдно за вас. За то, что паРашка самая убогая страна в мире из-за вас. Вы уебки, продались западу, а теперь гуляя по ТЦ, по бутикам, покупая непонятно с какого хуя так дорого стоящие шмотки, сидя в уютной кафэшечке, переписываясь по мобилке с яблоком на крышке с псевдо-умной бабенкой, и читая ленту новостей, ставите лайки под псевдо-политическими постами. Вы думаете, что охуенно живете? Главное не быть быдлом. Это главное. Не будь быдлом и ты. Быдло это же просто говно. Быдло не за что уважать. Ты думаешь я буду уважать того, кто накупил дохуя? Только быдло уважает таких. Для них авторитоет тот, кто больше нахапал, т.е. воры. А потом быдло жалуется, что их обворовали. Феерически угарный парадокс аля божественная комедия. У быдла самые примитивные, самые мерзкие интересы, быдло вечно жалуется, выебывается: охуеть холодно, ой слишком жирная еда... Идите на хуй, а.
ВОР ВОР ВОР ВОР ВОР ВОР ВОР ВОР ВОР ВОР ВОР
хуита здесь ты, понял омежка?
будешь альфой только в манямирке, а когда я здесь, то пресмыкайся, ты низок и никто не поможет такому жалкому существу, как ты
Игорь похин хуйло и еблан ебланов ебланович еблан
)))
Да блять я блять обосрал блять я перданул блять я обосрал свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
нужно прочитать аниме голосом срочно!!!!!!!
нужно прочитать аниме голосом срочно!!!!!!!
скажите кто нибуть что я не путое место
Хачи надудонили на голову твоей матери, а она и не против. Было ошибкой что твоему отцу не отрезали хуй, ведь родилось такое убожество как ты.
Одевайся в женское. Я нагну тебя рачком и буду жадно трахать в узкую попочку, пока из твоего женственного члена не забрызжит густыми струями сперма. Со мной ты почувствуешь себя настоящей девушкой.
Как же я люблю бтс: вот они слева направо...
Кот кота ниже живота
водку любишь? Это трудная вода
Как авто, любовь и битва, не молиться и проспать
Рулить можно но стоять
Ведь и прыгать не летать
Кот кота ниже живота
водку любишь? Это трудная вода
Как авто, любовь и битва, не молиться и проспать
Рулить можно но стоять
Ведь и прыгать не летать
обнаглели омеги.
Ух, альфы на них нет.
Ну нейчо.. придёт скоро, ушёл он грит баба Тётя к подруге своей, нейбось внука делать.
А ты омеж заканчивай играть в доту свою и помоги нам с коровой.
Уухх надристала телятина-то
https://voca.ro/1esRxAGphblz
извини пока читала видик вспомнила и мне плохо стало я болбше так не могу
(
Аудитория
сыплет
вопросы колючие,
старается озадачить
в записочном рвении.
— Товарищ Маяковский,
прочтите
лучшее
ваше
стихотворение. —
Какому
стиху
отдать честь?
Думаю,
упершись в стол.
Может быть,
это им прочесть,
а может,
прочесть то?
Пока
перетряхиваю
стихотворную старь
и нем
ждет
зал,
газеты
«Северный рабочий»
секретарь
- 60 -
тихо
мне
сказал...
И гаркнул я,
сбившись
с поэтического тона,
громче
иерихонских хайл:
— Товарищи!
Рабочими
и войсками Кантона
взят
Шанхай! —
Как будто
жесть
в ладонях мнут,
оваций сила
росла и росла.
Пять,
десять,
пятнадцать минут
рукоплескал Ярославль.
Казалось,
буря
вёрсты крыла,
в ответ
на все
чемберленьи ноты
катилась в Китай, —
и стальные рыла
отворачивали
от Шанхая
дредноуты.
Не приравняю
всю
поэтическую слякоть,
любую
из лучших поэтических слав,
не приравняю
к простому
газетному факту,
- 61 -
если
так
ему
рукоплещет Ярославль.
О, есть ли
привязанность
большей силищи,
чем солидарность,
прессующая
рабочий улей?!
Рукоплещи, ярославец,
маслобой и текстильщик,
незнаемым
и родным
китайским кули!
сыплет
вопросы колючие,
старается озадачить
в записочном рвении.
— Товарищ Маяковский,
прочтите
лучшее
ваше
стихотворение. —
Какому
стиху
отдать честь?
Думаю,
упершись в стол.
Может быть,
это им прочесть,
а может,
прочесть то?
Пока
перетряхиваю
стихотворную старь
и нем
ждет
зал,
газеты
«Северный рабочий»
секретарь
- 60 -
тихо
мне
сказал...
И гаркнул я,
сбившись
с поэтического тона,
громче
иерихонских хайл:
— Товарищи!
Рабочими
и войсками Кантона
взят
Шанхай! —
Как будто
жесть
в ладонях мнут,
оваций сила
росла и росла.
Пять,
десять,
пятнадцать минут
рукоплескал Ярославль.
Казалось,
буря
вёрсты крыла,
в ответ
на все
чемберленьи ноты
катилась в Китай, —
и стальные рыла
отворачивали
от Шанхая
дредноуты.
Не приравняю
всю
поэтическую слякоть,
любую
из лучших поэтических слав,
не приравняю
к простому
газетному факту,
- 61 -
если
так
ему
рукоплещет Ярославль.
О, есть ли
привязанность
большей силищи,
чем солидарность,
прессующая
рабочий улей?!
Рукоплещи, ярославец,
маслобой и текстильщик,
незнаемым
и родным
китайским кули!
>двач
>сходка профессиональных дикторов и тяночек
как же тяжело быть омежкой в наше время
0_0
Тебе ещё рано украшать себя смертью
Я пишу потому что больше не в состоянии об этом думать
Всё это похоже на записки сумашедшего, ну и пусть
Пока колёса будут стучать по голове моих фантазий этот локомотив сознания не остановится
Включая и выключая собсвтенное сознание, так ты никуда не сбежишь
Расстройся, окунись во мрак, изуродай своё внутреннее "Я", растопчи свои принципы
Пока ты ещё не способен
Слишком рано или ТЫ уже опоздал?
Как бы ты не пытался нагнать, сейчас ничего не выйдет,
Но
Ты должен был это запомнить, как серое пятно памяти из детства
Как безусловный рефлекс, что все вокруг навязали тебе
Как тень, что жила и пугала тебя, пока ты не принял её
Ты помнишь
И я помню
Здравствуй, фистинг в облаках. Данжн мастер в сапогах, пропади, моя некстдор, вот он я – зэт тёрнс би он
Мальчик Женя как-то себя почувствовал плохо. Прямо на уроке упал в обморок. Его отвезли в больницу. Там поставили страшный диагноз – что у него рак и что ему осталось жить всего несколько месяцев.
Конечно, Женя очень расстроился. Родители стали собирать деньги на лечение Жени. Надо было два миллиона, но насобирали только триста тысяч. Знакомые и родственники были не очень богатые. Можно было бы продать квартиру, но тогда им негде будет жить. Жильё они не смогут снимать, потому что надо ещё деньги за кредиты выплачивать. А новые кредиты никто не давал.
Пришлось смириться с тем, что Женя умрёт. Накупили ему дорогих лекарств, чтобы он перед смертью не сильно мучился. Сложили эти лекарства в коробку, эта коробка всегда стояла на полу рядом с кроватью.
Чтобы Жене было веселее умирать, поставили на стол напротив кровати телевизор. Женя смотрел всякое. Но тут их кот решил запрыгнуть на телевизор и уронил его. Телевизор упал на коробку и разбил все пузырьки, ампулы, баночки. Все лекарства перемешались, от коробки вверх поднялся жёлтый дым. Жене как раз стало хуже, ему захотелось принять лекарства, но ничего уже не было. Остался только что-то жёлтое, похожее на мармелад.
Женя стал это жевать. На вкус это и правда было похоже на жевательный мармелад.
Когда пришла мама, Женя уже стоял на ногах и прибирался у себя в комнате. Он уже очень хорошо себя чувствовал. Мама пробовала его уложить обратно, но Женя не хотел больше валяться, ему хотелось чем-нибудь заняться, что-нибудь поделать.
На следующий день его сводили в больницу. Он оказался полностью здоров! Лекарства смешались так удачно, что получилось новое лекарство, которое и излечило его.
Но, к сожалению, Женя обрёл ещё и суперсилу. Суперсила эта заключалась в том, что он убивал теперь всех вокруг. Стоило теперь дыхнуть на кого-нибудь, и этот человек через несколько дней умирал. Сначала умерли его родители, а потом все одноклассники и учительница.
Женю положили в специальную больницу. Там выяснили, что всё тело Жени теперь состоит из одних микробов. Женя своим дыханием заражает окружающих, и они умирают сразу от многих болезней. Сам Женя теперь не может ничем заразиться, потому что он как бы даже и не человек.
Женю отвезли в Китай, засунули там в самую глубокую шахту, залили сверху бетоном. Но это не помогло. Женя заражает подземных животных, те заражают обычных животных, а от них болезни уже передаются людям. Каждый раз, когда это происходит, среди людей начинается эпидемия.
Конечно, Женя очень расстроился. Родители стали собирать деньги на лечение Жени. Надо было два миллиона, но насобирали только триста тысяч. Знакомые и родственники были не очень богатые. Можно было бы продать квартиру, но тогда им негде будет жить. Жильё они не смогут снимать, потому что надо ещё деньги за кредиты выплачивать. А новые кредиты никто не давал.
Пришлось смириться с тем, что Женя умрёт. Накупили ему дорогих лекарств, чтобы он перед смертью не сильно мучился. Сложили эти лекарства в коробку, эта коробка всегда стояла на полу рядом с кроватью.
Чтобы Жене было веселее умирать, поставили на стол напротив кровати телевизор. Женя смотрел всякое. Но тут их кот решил запрыгнуть на телевизор и уронил его. Телевизор упал на коробку и разбил все пузырьки, ампулы, баночки. Все лекарства перемешались, от коробки вверх поднялся жёлтый дым. Жене как раз стало хуже, ему захотелось принять лекарства, но ничего уже не было. Остался только что-то жёлтое, похожее на мармелад.
Женя стал это жевать. На вкус это и правда было похоже на жевательный мармелад.
Когда пришла мама, Женя уже стоял на ногах и прибирался у себя в комнате. Он уже очень хорошо себя чувствовал. Мама пробовала его уложить обратно, но Женя не хотел больше валяться, ему хотелось чем-нибудь заняться, что-нибудь поделать.
На следующий день его сводили в больницу. Он оказался полностью здоров! Лекарства смешались так удачно, что получилось новое лекарство, которое и излечило его.
Но, к сожалению, Женя обрёл ещё и суперсилу. Суперсила эта заключалась в том, что он убивал теперь всех вокруг. Стоило теперь дыхнуть на кого-нибудь, и этот человек через несколько дней умирал. Сначала умерли его родители, а потом все одноклассники и учительница.
Женю положили в специальную больницу. Там выяснили, что всё тело Жени теперь состоит из одних микробов. Женя своим дыханием заражает окружающих, и они умирают сразу от многих болезней. Сам Женя теперь не может ничем заразиться, потому что он как бы даже и не человек.
Женю отвезли в Китай, засунули там в самую глубокую шахту, залили сверху бетоном. Но это не помогло. Женя заражает подземных животных, те заражают обычных животных, а от них болезни уже передаются людям. Каждый раз, когда это происходит, среди людей начинается эпидемия.
>
ох уже ета акустика...
Отлично помню чудесный зимний день, в который я во второй раз завалил математику. Это был первый семестр, первая сессия. Я шел домой по улице родного мухостранска с парой приятелей-одногрупников один вроде сдал, про другого не помню попинывая льдинки, попадавшиеся на пути. И вдруг я отчетливо и ясно осознал, что в случившемся нет ничего страшного. Не я первый и не я последний. Да, дома, в нашей однушке, авторитарная мамка будет на меня дико орать и попытается побить, скорее всего, даже будет ломать мои вещи, но это пройдет, да и нет у меня почти ничего ценного. Да, батя расстроится, что сын долбоёб. Да, вероятно мне придется идти в армейку, но шансы погибнуть или серьезно покалечиться там даже ниже, чем в дтп. Солнце выглянуло в разрыв облаков и окрасило унылую стену силикатного кирпича нежно-розовым цветом. Я улыбнулся, почувствовав на лице упругий морозный ветер, принесший запахи зимы и холодного моря, словно вернувший меня в детство. Тоску и обреченность сняло как рукой. Я прибавил шагу, постарался влиться в беседу своих попутчиков и подольше пожить этим моментом.
Одно из самых светлых и приятных воспоминаний в моей жизни.
Одно из самых светлых и приятных воспоминаний в моей жизни.
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в девятом классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Бля, годно! Споёшь фулл?
очень смешно(
хаха )))
>микрофон за 101 деревянный
Твоё утрирование не уместно, с таким голосом ты либо вниманиеблядь, либо сраный диктор.
хихи хаха
Люблю засовывать палец себе в анал и есть кал от туда прям кайф ловлю от этого, еще люблю лизать мертвые писечки и ебать животных. Вот бы тяночку по интересам вместе бы ебли котов, собак
лизали бы у трупиков и ели кал друг у друга. ЭХ СЕЙЧАС БЫ ТЯНОЧКУ
лизали бы у трупиков и ели кал друг у друга. ЭХ СЕЙЧАС БЫ ТЯНОЧКУ
Блядь ебаная мерзость.
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Требую озвучить это
https://voca.ro/1jfBew1iYFvb
:((:(((:(:
:((:(((:(:
Требую пойти нахуй
Как же я ЛЮБЛЮ БТС, вот они слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги Люблю вас
И песню Мумий тролля
"Кот кота ниже живота
водку любишь? Это трудная вода
Как авто, любовь и битва, не молиться и проспать
Рулить можно но стоять
Ведь и прыгать не летать"
Можно и дальше, песня Кот кота. Спасибо)
И песню Мумий тролля
"Кот кота ниже живота
водку любишь? Это трудная вода
Как авто, любовь и битва, не молиться и проспать
Рулить можно но стоять
Ведь и прыгать не летать"
Можно и дальше, песня Кот кота. Спасибо)
Говорить какое сычу без микрофона - высшей степени несправедливость. Боги, когда же я уже откинусь?
Нет ты иди нахуй, моментально и сейчас
Бамп
Я - ПУтен, я бог, я император человечества! А хохлы пидоры.
b/рат на хуе, без паники, b/рат!
пративный
Меня устраивает моя жизнь. Да жить в пещере очень комфортно. Я люблю свою пещеру, вот я живу в ней и мне хорошо. Подумайте как можно жить среди всего этого города. Пещера, да, она уютна. Я очень счастив ей. В моей пещере я провожу все свое время. Здесь нет никого, все кто был у меня в пещере больше никогда ее не покидали. Меня радует моя пещера.
Крутой голос
фехня!!!!!!
Ты бля кто?
кринжанул
та капец чо ток ты остался
Годно
Проныра, озорник,
Любитель ♂DIСK♂,
Ловкач, ♂FAT CОCK♂,
♂STICK♂ между строк.
И потому
Открыт ему
Незримый ♂АSS♂
В любую ♂SLАVE♂.
Танец злобного ♂GАY♂ния
♂LET'S CELEBRATE AND SUСK SOME DIСK♂,
Это — ♂HАRD LOАDS♂, без сомнения,
Обреченных ждёт ♂GET YOUR АSS BACK HERE♂!
Подсыпать ♂SЕMEN♂ яд
Всегда он рад.
Всего за час
♂STIСK FINGER АSS♂.
Он волен взять
И поменять ♂MY СUM♂ и с ней
♂FISТING АNAL♂ всей.
Танец злобного ♂GАY♂ния
♂LET'S CELEBRATE AND SUСK SOME DIСK♂,
Это — ♂HARD LOADS♂, без сомнения,
Обреченных ждёт ♂GET YOUR АSS BACK HERE♂!
Открыт ♂NEXT DOOR♂,
♂THAT TURNS ME ON♂,
Разлив ♂MY СUM♂,
Шагнул в ♂АNAL♂.
Танец злобного ♂GАY♂ния
♂LET'S CELEBRATE AND SUСK SOME DIСK♂,
Это — ♂HARD LOADS♂, без сомнения,
Обреченных ждёт ♂GET YOUR АSS BACK HERE♂!
Любитель ♂DIСK♂,
Ловкач, ♂FAT CОCK♂,
♂STICK♂ между строк.
И потому
Открыт ему
Незримый ♂АSS♂
В любую ♂SLАVE♂.
Танец злобного ♂GАY♂ния
♂LET'S CELEBRATE AND SUСK SOME DIСK♂,
Это — ♂HАRD LOАDS♂, без сомнения,
Обреченных ждёт ♂GET YOUR АSS BACK HERE♂!
Подсыпать ♂SЕMEN♂ яд
Всегда он рад.
Всего за час
♂STIСK FINGER АSS♂.
Он волен взять
И поменять ♂MY СUM♂ и с ней
♂FISТING АNAL♂ всей.
Танец злобного ♂GАY♂ния
♂LET'S CELEBRATE AND SUСK SOME DIСK♂,
Это — ♂HARD LOADS♂, без сомнения,
Обреченных ждёт ♂GET YOUR АSS BACK HERE♂!
Открыт ♂NEXT DOOR♂,
♂THAT TURNS ME ON♂,
Разлив ♂MY СUM♂,
Шагнул в ♂АNAL♂.
Танец злобного ♂GАY♂ния
♂LET'S CELEBRATE AND SUСK SOME DIСK♂,
Это — ♂HARD LOADS♂, без сомнения,
Обреченных ждёт ♂GET YOUR АSS BACK HERE♂!
Спасибо) супер)
А не подскажешь, где в реальной жизни искать человека для записи такого же аудиосообщения? Желательно бесплатно. Среди любителей бтс или местных анимешников? Мне нужно, чтобы это ещё и от души прям сделали))))
сама хз
>
пошли няшица!
Я недавно стал свидетелем интересного диалога между атеистом и агностиком, диалог этот прошёл таким образом:
А. - атеист.
Аг. - Агностик.
А. - Я не верю в существование Бога потому, что этому нет доказательств.
Аг. - Как же это нет. Доказательств существования Бога великое множество, например, космологическое доказательство, математическое доказательство, доказательство от тонкой настройки вселенной и т.д. Может ты хотел сказать, что ни одно из имеющихся доказательств тебя не убеждает?
А. - Да, именно это я и хотел сказать, они все плохие, а люди которых они убеждают не очень умные.
Аг. - Ну, это уже другое дело. А какое из них на твой взгляд наименее плохое? Типа, я вот не верю в единорогов, и если кто-то скажет мне, что единороги существуют потому, что в пользу этого свидетельствуют древние мифы, то меня это ни сколечки не убедит. Но, когда мне говорят, что вселенная большая, и нет ничего не вероятного в том, чтобы где-то на другой планете эволюция породила лошадей с одним рогом, то вот это мне кажется более убедительным.
А. - Ну, а-а-а-. . .
Аг. - Так какое из доказательств существования Бога тебе кажется наименее плохим?
А. - [. . .]
Аг. - Хм, выходит, что с доказательствами существования Бога ты просто не знаком, иначе, ты бы легко ответил на мой вопрос. На самом деле ты не веришь в Бога не потому, что доказательства плохие, они то могут быть и хорошие, тебе этого не известно, ты их слепо отрицаешь не ознакомившись. "Не знаю и не хочу знать, ряяяяяя, верующие тупые!" - вот это весь твой атеизм.
Дальше атеист соскочил с темы и начал сокрушаться какие верующие плохие, устраивали крестовые походы и т.д.
Весьма поучительно. Не отрицайте слепо вещи, в которых вы не разбираетесь.
А. - атеист.
Аг. - Агностик.
А. - Я не верю в существование Бога потому, что этому нет доказательств.
Аг. - Как же это нет. Доказательств существования Бога великое множество, например, космологическое доказательство, математическое доказательство, доказательство от тонкой настройки вселенной и т.д. Может ты хотел сказать, что ни одно из имеющихся доказательств тебя не убеждает?
А. - Да, именно это я и хотел сказать, они все плохие, а люди которых они убеждают не очень умные.
Аг. - Ну, это уже другое дело. А какое из них на твой взгляд наименее плохое? Типа, я вот не верю в единорогов, и если кто-то скажет мне, что единороги существуют потому, что в пользу этого свидетельствуют древние мифы, то меня это ни сколечки не убедит. Но, когда мне говорят, что вселенная большая, и нет ничего не вероятного в том, чтобы где-то на другой планете эволюция породила лошадей с одним рогом, то вот это мне кажется более убедительным.
А. - Ну, а-а-а-. . .
Аг. - Так какое из доказательств существования Бога тебе кажется наименее плохим?
А. - [. . .]
Аг. - Хм, выходит, что с доказательствами существования Бога ты просто не знаком, иначе, ты бы легко ответил на мой вопрос. На самом деле ты не веришь в Бога не потому, что доказательства плохие, они то могут быть и хорошие, тебе этого не известно, ты их слепо отрицаешь не ознакомившись. "Не знаю и не хочу знать, ряяяяяя, верующие тупые!" - вот это весь твой атеизм.
Дальше атеист соскочил с темы и начал сокрушаться какие верующие плохие, устраивали крестовые походы и т.д.
Весьма поучительно. Не отрицайте слепо вещи, в которых вы не разбираетесь.
УЖАС
молодца
Меня лично подобные голоса бесят. Не знаю, почему некоторые думают, что это мило. Надеюсь, ты не считаешь свой голос крутой фишкой.
Оставь, пожалуйста, телегу, есть одна идея на будущее, связаная со звукозаписью))
Ну и если оставишь, то прикрепи войс, пожалуйста)для двусторонней верификации
Я потом тоже как нибудь- пруфану, может скринами
Sage
похуй
PickleRay
Ты охуел sooqa?
Но голос няшный, я б вдул
есус?
попросили - я сделала, так шо завали ебало, омежка
Ебать как залётная базарит. Возвращайся обратно во впарашечку
ок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
галя ненавидит когда
ловят за руку
палят схемы мошенничества
уличают в попрошайничестве
требуют показать чек
рассказывают о гале окружающим
которых галя еще может наебать
Быстрее возвращайся
Сын мой...в день когда ты родился,сами леса Лордерона прошептали мне это имя - Артас... Дитя моё, я с гордостью смотрел как ты рос для служения справедливости. Не забывай наш род всегда правил полагаясь на силу и мудрость. И я знаю что ты проявишь сдержанность будучи наделен такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа ты узнаешь что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены ты станешь королем.
я тут
Извини, просьба. Пожалуйста, запиши ещё раз про бтс с такой же интонацией)
Так, для проверки
опять я
Бамп
Ходит смерть рядом
Рядышком-рядком
Деда за бабой
Мама за папой
Сестрица за братком
Рядышком-рядком
Деда за бабой
Мама за папой
Сестрица за братком
пошли няшица!
> ок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Промахнулся. Слал этому:
да!!!!
Иди нахуй
фу картавых в топку
Спасибо
пошли няшица
ты пративный
а чо Вадно то м
пеши дискорд
Ты кринж фу нахуй
Гетьте, думи, ви, хмари осінні!
То ж тепера весна золота!
Чи то так у жалю, в голосінні
Проминуть молодії літа?
Ні, я хочу крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити хочу! Геть думи сумні!
Я на вбогім сумнім перелозі
Буду сіять барвисті квітки,
Буду сіять квітки на морозі,
Буду лить на них сльози гіркі.
І від сліз тих гарячих розтане
Та кора льодовая, міцна,
Може, квіти зійдуть – і настане
Ще й для мене весела весна.
Я на гору круту крем’яную
Буду камінь важкий підіймать
І, несучи вагу ту страшную,
Буду пісню веселу співать.
В довгу, темную нічку невидну
Не стулю ні на хвильку очей,
Все шукатиму зірку провідну,
Ясну владарку темних ночей.
Так! я буду крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Буду жити! Геть думи сумні!
То ж тепера весна золота!
Чи то так у жалю, в голосінні
Проминуть молодії літа?
Ні, я хочу крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити хочу! Геть думи сумні!
Я на вбогім сумнім перелозі
Буду сіять барвисті квітки,
Буду сіять квітки на морозі,
Буду лить на них сльози гіркі.
І від сліз тих гарячих розтане
Та кора льодовая, міцна,
Може, квіти зійдуть – і настане
Ще й для мене весела весна.
Я на гору круту крем’яную
Буду камінь важкий підіймать
І, несучи вагу ту страшную,
Буду пісню веселу співать.
В довгу, темную нічку невидну
Не стулю ні на хвильку очей,
Все шукатиму зірку провідну,
Ясну владарку темних ночей.
Так! я буду крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Буду жити! Геть думи сумні!
даже тележки нету?(
Твоя мать в гробу перевернулась, вот что произошло, сын запойной бляди давалки.
Охуенный голос, спасибо
Бля ты еблан полный
Мимо.
Реквест.
«Все вы – ничтожное мертвое мясо для меня! Вы хорошо потрудились, раскрыв жалкий замысел этого ничтожного лизоблюда Эншахкушанны, но если вы встанете у меня на пути, я уничтожу вас. Я выпью ваши души и выплюну их, подобно блевотине, назад в Бездну. Мои дети повсюду. Мои слуги повсюду. Я повсюду! Никто не уйдет от Владыки Убийств! Ни на Земле, ни в Аду, ни на Небе! Нет спасения тому, кто бросит вызов Маништуцу!»
«Все вы – ничтожное мертвое мясо для меня! Вы хорошо потрудились, раскрыв жалкий замысел этого ничтожного лизоблюда Эншахкушанны, но если вы встанете у меня на пути, я уничтожу вас. Я выпью ваши души и выплюну их, подобно блевотине, назад в Бездну. Мои дети повсюду. Мои слуги повсюду. Я повсюду! Никто не уйдет от Владыки Убийств! Ни на Земле, ни в Аду, ни на Небе! Нет спасения тому, кто бросит вызов Маништуцу!»
Эх слушаешь ваши голоса и представляешь что это с тобой люди разговаривают...Даже не грустно почти
Душный хуесос отъебись ты тупое быдло сажи
хочу хочу хочу хочу
Как вкатиться? Что почитать/посмотреть/послушать, чтобы научиться хорошо управлять голосом?
Мне похуй держи в курсе
капец ты старпер...
Промазал
кидай дискорд
Хуй знает как так, не моюсь с февраля этого года, все норм если сидеть все время дома.
Зачитайте стихи:
Погоди, послушай, эй!
Крякнут казематы,
Станет слон коня бодрей
И уедет в Штаты.
Ты задашь себе вопрос:
Сколько стоит личность?
Капля геля для волос,
Сахар и наличность.
Погоди, послушай, эй!
Крякнут казематы,
Станет слон коня бодрей
И уедет в Штаты.
Ты задашь себе вопрос:
Сколько стоит личность?
Капля геля для волос,
Сахар и наличность.
discord gg/T6ZGhj
Охуенно, анон, без пизды охуенно. Вот если бы ты с именами не накосячил, было бы вообще здорово.
Не вопрос, люблю поэзию
Озвучьте пж.
Я обосрусь, если вы это озвучите с чувством, с тактом, с расстановкой
Шлю ссылкой вредные советы про армию
https://a2ch.ru/2019/09/30/armejskie-lajfhaki-askorbinki-vydavi-tabletok-v-polietilenovyj-paket-204674817.html
Шлю ссылкой вредные советы про армию
https://a2ch.ru/2019/09/30/armejskie-lajfhaki-askorbinki-vydavi-tabletok-v-polietilenovyj-paket-204674817.html
Спасибо, прям пробрало.
Бамп
.. мне не важно на твои тачки, на твои
яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой
планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче
всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже,
чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше
подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то
был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани
подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого
не понять, поэтому ты езжай себе , мы в этом мире как бы живем
разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и
место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки
чтоб были у тебя, и все самые лучше самки, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец,узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, ступай, и я пойду.
Класс!! Спасиба. Да знаю.
У тебя случайно не петличка BOYA BY-M1?
Хороший текст
Когда мне было 9 лет, я очень любил Шрека.У меня были все фильмы и игрушки с ним.Я молился Шреку каждую ночь перед сном.
«Шрек моя любовь» — говорил я.«Шрек вся моя жизнь».Мой отец услышал меня и назвал меня пидорасом.Я знал, что он просто ревнует меня по отношению моей набожности к Шреку.
Я назвал его мандой.Он отпиздил меня и отправил спать.Я плачу и мне больно.Я лежал в кровати, было холодно.
Но потом стало теплее.Я почувствовал,как что-то трогает меня.
Это Шрек.Я был очень счастлив.Он прошептал мне на ухо:«Это моя топь».
Он взял меня своими могучими руками и поставил раком.
Я готов.
ОН ебет меня в зад.Это очень больно, но я готов стерпеть ради Шрека.Я чувствовал, как разрывается моя прямая кишка.
Я хотел угодить Шреку.
Он закричал могучим ревом, когда заполнил мою задницу своей любовью.
В этот момент в комнату зашел мой отец.
Шрек посмотрел ему в глаза и сказал:«Все кончено».
Затем он покинул мою комнату через окно.
Шрек моя любовь.Шрек вся моя жизнь
Сделайте на этот шедевр
«Шрек моя любовь» — говорил я.«Шрек вся моя жизнь».Мой отец услышал меня и назвал меня пидорасом.Я знал, что он просто ревнует меня по отношению моей набожности к Шреку.
Я назвал его мандой.Он отпиздил меня и отправил спать.Я плачу и мне больно.Я лежал в кровати, было холодно.
Но потом стало теплее.Я почувствовал,как что-то трогает меня.
Это Шрек.Я был очень счастлив.Он прошептал мне на ухо:«Это моя топь».
Он взял меня своими могучими руками и поставил раком.
Я готов.
ОН ебет меня в зад.Это очень больно, но я готов стерпеть ради Шрека.Я чувствовал, как разрывается моя прямая кишка.
Я хотел угодить Шреку.
Он закричал могучим ревом, когда заполнил мою задницу своей любовью.
В этот момент в комнату зашел мой отец.
Шрек посмотрел ему в глаза и сказал:«Все кончено».
Затем он покинул мою комнату через окно.
Шрек моя любовь.Шрек вся моя жизнь
Сделайте на этот шедевр
Ничего не понятно, но очень интересно
Охуенна
побазарим
фью фью
Так мило что ты ответил :з Спасибо тебе добрый анон. Наверное и правда нужно быть смелее, хоть и очень страшно... Еще раз спасибо, даже как-то теплее на сердечке стало.
пошли няшица!
Двачую этого
Блин, ты теперь мой шрек ❤
https://voca.ro/1ouOA1KJOkrS
Ну так мне есть с кем базарить, без обид.
https://voca.ro/1necCyDo0lZ0
https://voca.ro/15x61lnfCRwV
https://voca.ro/14akC7EncISF
И долго так качать голос?
Армейские лайфхаки:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в Скотоублюдии. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые
продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.
33. При каждой удобной возможности старайся продемонстрировать свои глубокие познания устава. Не стесняйся перебивать речь офицера во время построения, особенно если какие-то пункты противоречат уставу обязательно сделай замечание.
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в Скотоублюдии. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые
продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.
33. При каждой удобной возможности старайся продемонстрировать свои глубокие познания устава. Не стесняйся перебивать речь офицера во время построения, особенно если какие-то пункты противоречат уставу обязательно сделай замечание.
34. Вечерняя поверка один из самых важных элементов армейского распорядка, но во время ее проведения не обязательно стоять по стойке смирно, можешь разговаривать полу-шепотом с товарищами, главное не забудь сказать "ПРИСУТСТВУЕТ" когда офицер или сержант произнесет твою фамилию.
35. В армии ценят бережливость, и экономность. По возможности используй меньше воды когда умываешься, стирай носки не чаще одного раза в неделю, если стоишь дневальным используй только одно ведро с водой чтобы помыть туалет а затем расположение.
36. Если стоишь ночью в наряде, то закрой дверь на засов, и не открывай никому, даже если с той стороны представляются дежурным по части и т.д. Это антитеррористические меры, и таким образом проверяют вашу бдительность. Если ты уверен в своих силах, можешь подначить своего товарища открыть ее, а сам достань штык-нож и напади ( не в полную силу конечно ) со спины на проверяющего, так ты обозначишь свою подготовленность и профессионализм, что обязательно зачтется в будущем.
37. В армии очень много работы, поэтому офицеры часто обращают внимание на твой внешний вид. Если твоя обувь блестит, а форма чистая и в хорошем состоянии это может вызвать много вопросов, а так же навести на подозрения что ты отлыниваешь от работы. Поэтому старайся выглядеть небрежно, так будет видно что ты работяга и не сачкуешь.
38. В войсках строго с единоначалием ( ст. 33 устава ВС Скотоублюдии ) . Твой начальник – только, и только (!) командир отделения. Если кто-то кроме него говорит тебе что-то сделать, особенно командир роты, смело и в лицо говори : "Вы мне не командир согласно статье 33". Это конечно может вызывать негодование незнакомых с уставом командиров так что не стесняйся писать доносы на имя начальника части, с полным описанием происходящего. Головы летят только так, ведь командиры как никто обязаны знать устав. Обычно после этого тебе обеспечена спокойная жизнь до дембеля.
39. Во время похода строем помогай ведущему офицеру/сержанту, в полный голос считай вместе с ним, ведь ему достаточно тяжело громко подавать команды на всю длину колонны. Если тебя утомил монотонный пеший марш, не стесняйся проявить инициативу, и подать команду "ПЕСНЮ ЗАПЕВАЙ".
40. Ты всегда можешь отказаться от выполнения физических упражнений, ссылаясь на неправомерность таких приказов. Если услышишь команду "УПОР ЛЕЖА ПРИНЯТЬ" показательно скрести руки на груди, и брось в сторону подавшего незаконный приказ укорительный взгляд. Лучше всего, конечно, в ответ подать команду - "ОТСТАВИТЬ"
41. По уставу тебе положено по 100 грамм конфет в неделю. Обычно они хранятся в кабинете командира роты. Не стесняйся в любой момент самостоятельно заходить к нему, и забирать свое пищевое довольствие. Только ради-бога не стучись, таких как ты много, и постоянный стук в дверь отвлекает его от работы.
42. Командиры постоянно соревнуются между собой, чье подразделение лучше и сплоченнее, поэтому если видишь чужого офицера обязательно кинь в его адрес парочку остроумных замечаний, а лучше всего, конечно, плюнуть в его сторону, или подставить подножку. Твое начальство высоко это оценит.
43. Если тебе выпадет золотой билет, и ты попадешь в наряд по штабу, то при первой же возможности обязательно уничтожь боевое знамя. Для этого можешь использовать горюче-смазочные материалы, или порох с патронов, которые ты не использовал на стрельбах. Часть утратившая свое боевое знамя расформировывается, а все солдаты отправляются на дембель досрочно. Сослуживцы скажут тебе огромное спасибо, и возможно даже отблагодарят в материальном плане.
44. Командирам обычно сильно влетает, если солдат самовольно оставляет часть. Поэтому, если такое случается, как правило, они выписывают увольнительную задним числом, и спускают все на тормозах. Главное появись на вечерней поверке, а после можешь вернуться в город.
45. Если ты в увольнительной/самоходе потерялся в городе, то просто погуляй по нему, и поищи военный патруль. Подойди первый, представься, и спроси где ближайшая остановка. Товарищи по оружию тебе обязательно помогут, а если повезет то проводят до части.
46. Устав гарантирует тебе свободное право посещать чипок, поэтому если выдалась свободная минутка используй ее чтобы насытиться.
47. Делай поставленные задачи как сам посчитаешь нужным, в этом и есть суть той самой знаменитой армейской смекалочки. Командиры часто несут околесицу, тебе главное ухватить суть, и сделать все по-своему.
48. Если ты стоишь в наряде, то вправе не пускать никого, даже сержантов в помытое тобой или твоим товарищем помещение. На все угрозы отвечай отказом. Ты не хуй собачий, а ДНЕВАЛЬНЫЙ.
49. Не забывай соблюдать технику безопасности, прежде чем разрядить автомат обязательно поднеси дуло на уровень глаз проверяющего, чтобы он мог убедиться что патрона в патроннике нет, а затем нажми на спусковой крючок, чтобы гильза вылетела.
Мммм каеф
Мамка Андрея топ за свои деньги
Спасибо анон, счастья. Зарабатываешь голосом? Если да - сколько?
Одевайся в женское. Я нагну тебя рачком и буду жадно трахать в узкую попочку, пока из твоего женственного члена не забрызжит густыми струями сперма. Со мной ты почувствуешь себя настоящей девушкой.
Спасибо)
Но это я по фану, можно даже с ошибками. Просто у вас такие крутые голоса, что захотелось послушать хотя бы фрагмент на вокару)
Скажите кто нибудь что любите меня
>Просто у вас такие крутые голоса, что захотелось послушать хотя бы фрагмент на вокару)
https://voca.ro/1iDo3oLATfNP
Имя: Владислав Сергеевич Урбан (прозвища - Влад Савельев, Дон Савельоне, Дон Страпоне, Дон Оболонь, Савелич, Страпоныч, Страпон, Отстрапоньев, Влад Страпоньев, Взад Страпоньев, Страпонский, Пончик, Хряк, Свин, Сава, Спасаныч, СЕОСвин, Владос-Пиздос, Владос-Жирдос и Владос).
Родился 5 ноября 1981 года в Москве, Россия.
Возможные адреса проживания: 1) Москва, Берёзовая аллея, дом 7В, 9 подъезд, 6 этаж, квартира 308. Квартира принадлежала младшей сестре бабушки Савельева. Её звали Шарыкина Александра Григорьевна, 15.05.1932 г.р. После её смерти квартира перешла к семье Урбанов.
2) Москва, Погонный проезд, дом 8, квартира 129.
3) Москва, Ярославское шоссе, дом 124, квартира 127.
4) Москва, улица 5-я Кожуховская, дом 12, квартира 65.
5) Московская область, г.Мытищи
Родственники:
1) Отчим - Фолимонов Сергей Григорьевич, 20.07.1960 г.р. Работал в ООО "ЧОП Астрея" охранником. О настоящем отце данных нет;
2) Мать - Урбан Ольга Николаевна, 26.06.1961 г.р.;
3) Бабушка - Урбан Наталья Григорьевна, 24.08.1924 г.р. Ныне мертва. Национальность: вероятно, имеет немецкие корни
Родился 5 ноября 1981 года в Москве, Россия.
Возможные адреса проживания: 1) Москва, Берёзовая аллея, дом 7В, 9 подъезд, 6 этаж, квартира 308. Квартира принадлежала младшей сестре бабушки Савельева. Её звали Шарыкина Александра Григорьевна, 15.05.1932 г.р. После её смерти квартира перешла к семье Урбанов.
2) Москва, Погонный проезд, дом 8, квартира 129.
3) Москва, Ярославское шоссе, дом 124, квартира 127.
4) Москва, улица 5-я Кожуховская, дом 12, квартира 65.
5) Московская область, г.Мытищи
Родственники:
1) Отчим - Фолимонов Сергей Григорьевич, 20.07.1960 г.р. Работал в ООО "ЧОП Астрея" охранником. О настоящем отце данных нет;
2) Мать - Урбан Ольга Николаевна, 26.06.1961 г.р.;
3) Бабушка - Урбан Наталья Григорьевна, 24.08.1924 г.р. Ныне мертва. Национальность: вероятно, имеет немецкие корни
Борис ест плов из мышиных катяхов и запивает кефирчиком из хуя!
Славик курбатов в треде.
сильно комплексую из за голоса
Скажите, все плохо?
https://vocaroo.com/1o2RvvJ1MATq
сильно комплексую из за голоса
Скажите, все плохо?
https://vocaroo.com/1o2RvvJ1MATq
Дим Юрич в треде, всех категорически приветствую.
"я Бача вафлёр,..отодрали хуем в очко на диване раком...педерасил меня 3часа 30мин.Абсандзе Елгуджа драрал он меня с 17.45 до20.15 ...после этого мой хуй стоял час,фуфло болело в кайф...вот бы так меня драли 15-50 мужиков 3 раза в неделю"
Всегда готов!
Спасибо
Только, пожалуйста, с актёрской игрой, с чувством, с тактом, с расстановкой, чтобы я потом посильнее проигрывал с пасты)))))
:3
где ссылачка?????
АХАХАХХАХААХ ТУПО ЛУЧШЕЕ
Реквест
На улице ветер и ночь,
И дождь барабанит по лужам,
И если вы как-то хотите помочь
Ослабить в душе моей стужу,
Принцессой меня назовите
И в белое платье оденьте,
Я так одинок и так беззащитен
На этой жестокой планете.
Хочу, чтобы верные слуги
Мои убирали покои,
И рыцарь в сияющей яркой кольчуге
Моей вдохновлялся любовью.
Хочу на балу веселиться
Среди королей разодетых,
Хочу повстречать там красивого принца
И с ним танцевать до рассвета.
Хочу быть прекрасной и милой,
Нуждаться в чьей-то защите,
Прошу у вас, как никогда не просила,
Принцессой меня назовите..
На улице ветер и ночь,
И дождь барабанит по лужам,
И если вы как-то хотите помочь
Ослабить в душе моей стужу,
Принцессой меня назовите
И в белое платье оденьте,
Я так одинок и так беззащитен
На этой жестокой планете.
Хочу, чтобы верные слуги
Мои убирали покои,
И рыцарь в сияющей яркой кольчуге
Моей вдохновлялся любовью.
Хочу на балу веселиться
Среди королей разодетых,
Хочу повстречать там красивого принца
И с ним танцевать до рассвета.
Хочу быть прекрасной и милой,
Нуждаться в чьей-то защите,
Прошу у вас, как никогда не просила,
Принцессой меня назовите..
го телегу
Что вообще в канале происходит? Делитесь материалами?
Мимокрок, интересующийся звучанием голоса
Зачитайте это, молю.
В советские времена группа ученых во главе с академиком Глушковым проводила эксперименты по управлению пространством-временем с помощью идеологической обработки. В результате обработки пространственно-временная материя попадала под полное подчинение генерального секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва. Хрущёв в последние годы правления не нуждался в транспорте: искривляя пространство и время приказами, он мгновенно оказывался там, где хотел. Процесс подчинение пространства-времени назвали охрущированием. Глушков на волне триумфа принялся проектировать космический корабль на охрущионной тяге, или космический охрущомбль. Но Хрущёв ушел с поста генсека и о проекте забыли.
Вспомнили о нем лишь недавно. Однако нынешняя национальная идея уже не та, что была раньше, и подчинить с ее помощью пространство и время невозможно. Пока. Как вы успели заметить, режим Путина набирает обороты. В это время в космосе уже начали строительство космического охрущомбля "Единая Россия". Для того, чтобы охрущировать пространство размером с галактику, нужно построить охрущомбль размером с Солнце. А это значит, что все граждане России смогут принять участие в межзвездном путешествии на космическом охрущомбле, пилотируемом самим Путиным! Россияне триумфально заселят галактику, оставив маленький глиняный шарик под названием Земля отсталым и бездуховным народам. И чем скорее мы с вами возродим национальную идею, тем быстрее настанет этот день.
В советские времена группа ученых во главе с академиком Глушковым проводила эксперименты по управлению пространством-временем с помощью идеологической обработки. В результате обработки пространственно-временная материя попадала под полное подчинение генерального секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва. Хрущёв в последние годы правления не нуждался в транспорте: искривляя пространство и время приказами, он мгновенно оказывался там, где хотел. Процесс подчинение пространства-времени назвали охрущированием. Глушков на волне триумфа принялся проектировать космический корабль на охрущионной тяге, или космический охрущомбль. Но Хрущёв ушел с поста генсека и о проекте забыли.
Вспомнили о нем лишь недавно. Однако нынешняя национальная идея уже не та, что была раньше, и подчинить с ее помощью пространство и время невозможно. Пока. Как вы успели заметить, режим Путина набирает обороты. В это время в космосе уже начали строительство космического охрущомбля "Единая Россия". Для того, чтобы охрущировать пространство размером с галактику, нужно построить охрущомбль размером с Солнце. А это значит, что все граждане России смогут принять участие в межзвездном путешествии на космическом охрущомбле, пилотируемом самим Путиным! Россияне триумфально заселят галактику, оставив маленький глиняный шарик под названием Земля отсталым и бездуховным народам. И чем скорее мы с вами возродим национальную идею, тем быстрее настанет этот день.
ух, какой ты:3
Какая ссылачка?
всех потом по голосу сдеанонят
Лол
Оголи мои ребра и выпейте мой суп.
Своим ртом соберите его с моего живота.
Я не думаю, что это можно вкусить, как все прочее.
Но пока папа может пользоваться и наслаждаться этим.
Высасывай мои желтые куски жира через соломинку,
Через соломинку даже выпей мою мочу.
Даже мои испражнения!
Возьми их, вытащи и испеки!
Хотя мое тело скоро умрет из - за ПАПЫ!
:3 плес.
Своим ртом соберите его с моего живота.
Я не думаю, что это можно вкусить, как все прочее.
Но пока папа может пользоваться и наслаждаться этим.
Высасывай мои желтые куски жира через соломинку,
Через соломинку даже выпей мою мочу.
Даже мои испражнения!
Возьми их, вытащи и испеки!
Хотя мое тело скоро умрет из - за ПАПЫ!
:3 плес.
Да похуй
Плюнь мне в жопу
Поцелуй меня в очко
Укуси мой клитор
И насри мне на грудь.
Наспускай на лицо молочко
И воткни в анус мне что-нибудь
Нассы мне, полный рот мочи
И на спину мне надрочи!
Затуши мне бычок в сосок
И выдерни со своего яйца - волосок
А ты еби меня, еби меня опять
Засунь мне пальцы в рот
И я начну как конь стонать
А ты засри всю мою комнату в понос
И я усядусь мокрой писькой на твой нос
Просто ты обнимешь меня
Прикоснешься рукой
К моим нежным губам
И я крикну постой
Ты посмотришь в глаза
И увидишь любовь
Я отвечу тебе:
Плюнь мне в жопу
И разорви моё очко...
Ребятки, я конечно уже заебала вас со своим шреком. Но прошу озвучить этот шедевр( можно даже спеть)
Поцелуй меня в очко
Укуси мой клитор
И насри мне на грудь.
Наспускай на лицо молочко
И воткни в анус мне что-нибудь
Нассы мне, полный рот мочи
И на спину мне надрочи!
Затуши мне бычок в сосок
И выдерни со своего яйца - волосок
А ты еби меня, еби меня опять
Засунь мне пальцы в рот
И я начну как конь стонать
А ты засри всю мою комнату в понос
И я усядусь мокрой писькой на твой нос
Просто ты обнимешь меня
Прикоснешься рукой
К моим нежным губам
И я крикну постой
Ты посмотришь в глаза
И увидишь любовь
Я отвечу тебе:
Плюнь мне в жопу
И разорви моё очко...
Ребятки, я конечно уже заебала вас со своим шреком. Но прошу озвучить этот шедевр( можно даже спеть)
АХАХАХХАХА так тоже норм. Приятного аппетита
мне на другом славянском языке легче говорить чем не картавить в русском
Не за что) Голос классный кстати.
Кидайте реквест. Читаю одну пасту и иду спать.
Теперь я хочу услышать как ты чавкаешь
Хочу трахать маленьких девочек в их узкие писечки. Хочу чтобы маленькая пятилетняя девочка сосала мой хуй после душа.
Кто не озвучит - чмо трепло и гнида.
Кто не озвучит - чмо трепло и гнида.
Оффтоп. спасибо.
Спасибо тебе огромное, анон за потраченное время!
Если честно, к концу начал засыпать, но прослушал полностью
Хачу питсы
Да хуй тебе
Сможете также как вованчик ? Хоть самое начало, немножечко озвучить, совсем малесечко ? Точь в точь чтобы
Ясно чмо на очко присел
Думаю такому халопу как я, хватит простого хавканья его величества.❤
На твое лицо присел школяр ебучий.
Ты маленькая девочка? Оо да трись своей писей об мое лицо!!!
А мне всё равно нравится
Думаю на первое время сойдёт
Ахах
Смииии рно надо было гаркнуть, чтоб не спать;)
Кто такой томбой? Томбой-это стиль жизни, состояние души и прическа как у Членгука из дцп. Томбоями обычно являются мокрощелки 12-17 лет, которым хочется АЛЬФУ ХОЧУ Я ТАКОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ МАЛЬЧИК.
Томбоев.
1)Аниме томбой
2)Томбой по-русски. (такие томбои носят спортивки и ходят на трени, при этом слушают только ЛСП)
СЕГОДНЯ Я РАССКАЖУ КАК СТАТЬ АНИМЕ ТОМБОЕМ
РЕЦЕПТ.
1)Подстригаемся под чонгука
2)В полночь с четверга на пятницу включите песню «Красная плесень - мы ебались в первый раз»
3)Слушайте песню на протяжении 10 минут на репите
4)После этого, очень быстро, идем в ванную и включаем 6 серию «Boku No Piko»
5)Моем голову мужским шампунем, а после сушим
! ВНИМАНИЕ ! вы должны успеть высушить голову, пока серия не кончится !И ТАК ! Вы почти томбой, осталось пара шагов и можете идти в ТiкТiк. Важная черта томбоев-имя, вам нужно крутое томбойское имя.
Список крутых томбойских имён: Ян, Август, Марк.Альфа22
Эти имена для лучших из лучших. Некоторые томбои проявляют оригинальность, называя себя Апрель или «Самый ужасный томбой». Имя для томбоя очень важно, ведь как ваш альфа может называть вас Ангелиночка, тупые деффки не нужны, то ли дело когда он называет вас Стасик. Чувствуете? В этом смысл. Томбой не пиздатёрка с короткой стрижкой и переходным возрастом. Томбой это душевное состояние, ведь только тебе решать кем тебе быть
Томбоев.
1)Аниме томбой
2)Томбой по-русски. (такие томбои носят спортивки и ходят на трени, при этом слушают только ЛСП)
СЕГОДНЯ Я РАССКАЖУ КАК СТАТЬ АНИМЕ ТОМБОЕМ
РЕЦЕПТ.
1)Подстригаемся под чонгука
2)В полночь с четверга на пятницу включите песню «Красная плесень - мы ебались в первый раз»
3)Слушайте песню на протяжении 10 минут на репите
4)После этого, очень быстро, идем в ванную и включаем 6 серию «Boku No Piko»
5)Моем голову мужским шампунем, а после сушим
! ВНИМАНИЕ ! вы должны успеть высушить голову, пока серия не кончится !И ТАК ! Вы почти томбой, осталось пара шагов и можете идти в ТiкТiк. Важная черта томбоев-имя, вам нужно крутое томбойское имя.
Список крутых томбойских имён: Ян, Август, Марк.Альфа22
Эти имена для лучших из лучших. Некоторые томбои проявляют оригинальность, называя себя Апрель или «Самый ужасный томбой». Имя для томбоя очень важно, ведь как ваш альфа может называть вас Ангелиночка, тупые деффки не нужны, то ли дело когда он называет вас Стасик. Чувствуете? В этом смысл. Томбой не пиздатёрка с короткой стрижкой и переходным возрастом. Томбой это душевное состояние, ведь только тебе решать кем тебе быть
АААААА, это же писечка на дваче аааааааааааааааааааа опять дрочить пиздец, ааааааааааааа писечка зашла на двач.
Никогда не было и вот опять
Кста да. Картина с мальчиком шикарная. Но ты ответь мне на один вопрос.... Кто из тебя выходит когда ты рыгаешь хаахахах
можно присесть на твой член????
Пусть будет!
Отче наш, Иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет Царствие Твое,
да будет воля Твоя,
яко на небеси и на земли.
Хлеб наш насущный даждь нам днесь;
и остави нам долги наша,
якоже и мы оставляем должником нашим;
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго.
Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки.
Аминь.
Отче наш, Иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет Царствие Твое,
да будет воля Твоя,
яко на небеси и на земли.
Хлеб наш насущный даждь нам днесь;
и остави нам долги наша,
якоже и мы оставляем должником нашим;
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго.
Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки.
Аминь.
Так что там с телегой?
Сладкая пуфыстаяя зайка, мое лицо готово к твоей нежной теплой тугой писечке!!! Ааа давай моя звездочка я хочу все твое тепло!! Щас кончу от райского запаха твоей невинной маленькой писи! Боже жалко туда еще пальчик не помещается.
ХЕЕЕХ
Побаловался перед сном. Всем спокойной ночи.
https://vocaroo.com/1An4iOh3Vg6S
https://vocaroo.com/1An4iOh3Vg6S
нет, отвали от меня, пасты я в первом треде почитала, если ты об этом
я просто хочу того няшного кунчика :ЗЗЗ мы будем звучить дорамы и оняме и няшица в дискордике!!!!!!!!
лул
Красава. Настоящий битбоксер
Где про мамку Андрея?
засунь нож мне в попу!!!
Саже быдлу ебаному. Вас по жизни за чертей держут. Ваша жизнь никчёмная хуйня.
Оба красавчики, спасибо.
Ах, как же хочется диктора...озвучивать аниме, дрочить постпродакшен в душной изоляторке....вечером пить чай с ромашкой, делать штробас и читать с пробкой во рту...двач, неужели я так много прошу?
Как-то раз я невзначай
Сунул хуй в английский чай
В тот же миг все стало новым
Хуй английским, чай хуёвым.
Сунул хуй в английский чай
В тот же миг все стало новым
Хуй английским, чай хуёвым.
Что ж... я послушала эту запись 2 раза. Такое аудио порно в моем вкусе
Спасибо что записал гс на 6 минут )
Абу благословил этот пост.
https://voca.ro/11LDNrhumv7w
чем засор прочистить?
чем засор прочистить?
АХХААХХАХАХААХАХХА БЛ
хуем можно
давай, пожалуйста!
Кто такой Абу, и почему он меня благословил?
неплохо
Только, боюсь, не влезет: у меня 40 см в длину, и 40 сантиметров в толщину.
в самый раз
Засовывает
Изобрази звук прочистки горла пинисом
Молодой человек( или не молодой) вы сами назвали вашу аудио порнухой так как постанывайте и стоните( с ваших слов)
Мой вареник сейчас спит. Поэтому я буду просто наслаждаться тем что хоть кто-то кушает ночью )))
Здесь моё дело сделано.
В голос с этого бреда
Молодой человек( или не молодой) вы сами назвали ваше аудио порнухой так как постанывайте и стоните( с ваших слов)
Мой вареник сейчас спит. Поэтому я буду просто наслаждаться тем что хоть кто-то кушает ночью )))
ХАХАХАХАХА БЛ. мне всегда говорили ,что мой голос похож на маленького мальчика)
( ° ʖ °)ты прекрасна
Сможешь пропеть няшным голоском или как стишок прочитать?:
"Я несу тебе в подарок незабудку, это незабудка кла-ссо-вой борьбы.
Просто я вдруг разозлился не на шутку, на предательство со стороны судьбы,
Я несу тебе в подарок незабудку, это незабудка кла-ссо-вой борьбы."
пиздолиз-семен-куколд в треде, пиздуй в соц бес ебаеный
Я помню тот день,когда сделал это...
Тогда был ноябрь на дворе.Листья давно упали,дожди лили как с ведра.Честно,у меня,тогда ещё начинающего врача,жившего в съёмной квартире в какой-то многоэтажке в спальном районе,такое не было в планах.Но...
В тот день я шёл домой,и настроение было ужасным.Зарплата была даже не мелкой,это были всего-лишь копейки.Еле хватало на то,чтобы оплатить нищенскую квартиру,коммунальные услуги,и купить кое-какую еду в магазине.Ещё дождь...Когда он закончился,и серое небо стало светлее,я пошёл дальше
Так,как тогда я был на одной смене,то решил немного прогулятся.В квартире всё-равно нечего делать.Да и соседи не из лучших,мягко говоря...
Свой родной городишко я знаю хорошо.В детстве любил бегать по разным закоулкам,и иногда находил места необычные
Я решил пройтись по узкой,почти незаметной,но длинной улице.Она проходила через весь город,но была малозаметной.Там распологались гаражи,иногда частные дома,и всякие технические помещения.Иногда ходили пьяницы,или обычные прохожие,решившие срезать дорогу.Улица была заполнена бездомными псами и котами.Это не удивительно.В этом месте было много мусора,который месяцами не убирался
Я шёл,погрузившись в свои мысли,и не замечал окружающих.Шёл,кажется,целую вечность.Пока не дошёл жо окраин города.Оказалось,что я гулял 2-3 часа,и преодолел достаточно хорошее расстояние
Окраина города представляла из себя район с частной застройкой,и гаражами.Чем дальше-тем реже встречались дома,и тем чаще встречались гаражи,и прочее
Прошедши ещё полчаса,я решил пойти домой.Но тут я увидел то,что меня вывело из себя...Девушку,просто девушку лет 16-ти.Одета она была лучше чем я(тогда на мне был потёртый костюм ещё университетских времён).Курточка,джинсы...всё как у обычных подростков.Правда вывела меня не она сама,а её поведение:самодовольная,радостная,стоит и хлебает не пойми-что из банки.Меня это разозлило.Как кто-то может вообще чему-то радоватся в этой дыре?У меня тогда лопнуло терпение.Честно скажу,тогда я не был лучше своих соседей.Как-то я мог купить себе дешёвого пойла,и тогда напивался по полной,крошил квартиру,а потом рыдал и смеялся.У меня было столько злости,я не мог ни на ком её сорвать,и тут прямо такой шанс
Я знал,что если я пойду к ней,то шагу назад не будет.Я быстро всё обдумал.Рядом были покинутые помещения.Не то,что гаражи,а такие павильоны с погребами.Их давно покинули,и максимум,кто там может быть-это крысы.К этим местам было не так уж и далеко.Пару поворотов,склон без покрытия-и всё...
Обдумав,я неуверенно подошел к ей
Она улыбнулась,и даже решила сказать что-то шутливое.Для того,чтобы её туда заманить,я начал разговор.Ещё в детстве я был мастером языка.Мог заговорить любого.Мой навык мне помог.Она запуталась,и даже не заметила,как попала прямо туда.Когда мы шли,я оглядывался.Вроде никого.Да и никого ,гуляя на той улице,я не встречал
Дошли мы к гаражу,и она остановилась.Осматривала пустое сырое помещение.
На раздумие у меня было пару секунд.Я схватил ближайший шлакоблок,и просто ударил её несколько оаз по голове.Раз удар...два удар....три....четыре.... И так,пока её голова не была слегка деформированна,и оттуда не лилась кровь.Я выбросил кирпич в яму,которая когда-то была подвалом.Подвал был глубоким.Кирпич летел дольше,чем я ожидал.После этого я посмотрел на тело...Я возбудился!Я взял,и осторожно снял пальчиком её мозги с пола и попробовал на вкус.Они были...не пойму какими.И тут я совсемь слетел с котушки.Я расстегнул брюки,и снял с её джинсы,я обнюхивал её дырочку с особым энтузиазмом...Но она меня мало интересовала.Я достал свой раскладной нож,который носил с собой,и нача делать круглый надрез на бедре.Вскоре была готова дырка.Я всунул туда свою громадную "игрушку",и начал двигатся...Это было пять минут,и вот...я кончил.Я был доволен...Но мне зазотелось поиздеватся над трупом.Я взял,и ращрезал ей пузо,и начал вытаскивать кишки,и остальное.Выбрасывал прямо в яму.Потом я поиздевался над её сосочками,и вот,она была изуродованная,и обмазанна своим же дерьмом.Потом я туда помочился.Дальше я выбросил труп в яму,ивытер руки об её одёжку.Вытер как мог.Когда эйфория прошла я понял,что натворил.Я тогда уже был одет.А труп был в яме.Я быстро выскочил из здания,и побежал домой.Шёл через ту самую улицу,а дальше дворами и переулками.Еле открыл дома дверь в квартиру.Я даже улыбнулся обшарпанным стенам,и беловато-бежевому цвету пола...
Я кое-как отмылся,оделся,и завалмился на кровать...
Это ПКМ тред?
Так жиии
У тебя ЗПР, анон?
Ну тогда пиздолизка получается
Дам сколько нужно
Тоже выходит эта ошибка ебаная
Ты в пастельке? На тебе надеты трусики? Запиши как трогаешь их если да, и язычком немного ротик оближи со слюнками.
Товарищи бойцы! Наша скорбь безмерна.
Злодейски убит товарищ Фанерный.
И вот уже нет у нас в ЧК
Старейшего большевика.
Дело было так. Он шел с допроса,
и остановился зажечь папиросу,
когда контрреволюционный офицер
вынул пистолет и взял его на прицел.
Товарищи! Раздался гулкий выстрел из маузера,
и пуля ужалила товарища Фанерного в лоб.
Он потянул было руку за пазуху,
покачнулся, закрыл глаза и на землю хлоп.
Товарищи бойцы! Сплотим ряды, споем что-нибудь хором,
И ответим белой сволочи революционным террором!
А в этом что-то есть, спасибо.
Пидор, спок.
Ну по голосу я бы лет 20-25 дала
Спасибо, няша!
Бл спасибо, я оглохла)
Русский, православный merzbow.
Вован, ты как в двух местах одновременно говоришь
АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Не за что )
мне читать или уже не надо
Читац
Помню тебя в треде, когда ты и я травили одну мерзкую быдланшу. Там еще анон заика был, который ОП.
>
был отвал, гони дискорд
Все ок )
ы
Блин, голос кайф
бля, истинный разумист
Так верните пост с молитвой
Понимаю тебя(
я типя панимаю, пашли няшица в дискордике!
Двач лагает, постоянно выдает ошибку, постит по два раза.
Жаль что не удасться услашать итт
Навальный закомплексованное чмо, буквоед.
>
тогда жду ник!!! будем смотреть пакости!
Человек Яицаааа
>пук
>среньк
mechanor
цифры то такие???
А мне нравится когда плед током бьет
0дну секунду я еще не включал дискорд)
0400
г0т0в0
Ну обычно мне говорят что мой голос похож на 8-13 лет ) так что ты был ближе всех
Очень приятно слышать )
Что-то все меньше и меньше людей
Ладно, было приятно с тобой поболтать ) Пойду наверное еще где-нибудь посижу) Ты классный
Как сдерживаться, чтобы не ржать?
Просто поржать
Рил взаимно )
Блин, а ведь серьезно больно
Спасибо. Так с носом делать вредно.
То есть тихо проржаться необходимо, и носом сделать тоже, это поможет не потерять настроеный голос или что?
Мне тоже интересно, что там такое ? )
Блин, солнце ты только не расстраивайся) Она хотя бы не мужик
Ладно мальчики, Юная 19 летняя особа ложится спать, мне конешноне хочется вас терять ( но ничего не поделаешь) всем сладких снов
та я и не против, я с любыми готоввв
Спасибо.
Ну вот этот анон как не заржал, не представляю
Ты можешь повторить за ним?
она меня шизоидом назвала, а я хороший((
а ты хороший
просто я с помощью шапочки из фольги могу фильировать пси силы другихлюдей "аватаров", но так как у меня сегодня была тех поломка чя не смог точно определить её имя, а секса мне хватает0
-Почему народ,разгневался на меня ?
-Потому что сын,они узнали что ты пидар!
-Что?
-Да,сын мой,в детстве я трахал тебя.
-О боже! По этому в мою жопу помещался целый меч ?
-Да сын мой.
-Не может быть.. О нет,я не хочу чтобы народ разлюбил меня!
-Уже поздно.. БЕГИ!
-Я не хочу!
-Беги,ведь..ты..теперь ПИДАР!
-НЕТ!
-ТЫ ПИДАР! НАРОД НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ!
-ОТЕЦ,НЕ НАДО!
-УХОДИ ПИДАРАС! ВОН ИЗ ЗАМКА!
-НЕТ!
-ДА! ДАЛОЙ ПИДАРОВ!
-НО Я НЕ ВИНОВАТ!
Скидываете ваш текст, и быть может, его озвучат
https://vocaroo.com/
https://vocaroo.com/
https://vocaroo.com/