Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт, а там армяне в нарды играют
бамп
бамп
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Бамп
Брат заглядывает в комнату мужика, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх,шляпу бы, шляпу!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять шляп и все ему как раз
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут бесконечное количество математиков.
- Эх,шляпу бы, шляпу!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять шляп и все ему как раз
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут бесконечное количество математиков.
Хотел мужик зайти в бар, а потом решил, что нахуй надо, никуда не надо заходить, всегда как куда зайдёшь потом какая-то хуита случается, которую потом все рассказывают.
Ленен заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, капитализм бы, демократический блядь!!!
На следующий день сестра заглядывает к Ленену в комнату, атам его десять Сраленов ебут
Лежит Бенни Хилл при смерти, у него уже агония, пот льётся на подушку, вокруг него сидит вся его семья и плачет. Вдруг Бенни резко говорит:
-Я хотел намного лучше, но делал то, на что денег хватало
Сын посмотрел на него сквозь слёзы и промолвил: Да, папа, мы знаем, но если бы у тебя было больше денег, ты бы не выебал нашу мать в борделе, т.к. она была самой дешёвой шлюхой там, и мы бы не родились.
Бенни улыбнулся, посмотрел на потолок и сказал последние слова:
Неееет, сынок, самая дешёвая шлюха в том борделе была мать ОПа...
А потом умер.
-Я хотел намного лучше, но делал то, на что денег хватало
Сын посмотрел на него сквозь слёзы и промолвил: Да, папа, мы знаем, но если бы у тебя было больше денег, ты бы не выебал нашу мать в борделе, т.к. она была самой дешёвой шлюхой там, и мы бы не родились.
Бенни улыбнулся, посмотрел на потолок и сказал последние слова:
Неееет, сынок, самая дешёвая шлюха в том борделе была мать ОПа...
А потом умер.
Сидит в классе училка, молодая практикантка, и проверяет контрольные работы своих учеников. В классе душно, воняет носками, решила приоткрыть окно. Встаёт с кресла и случайно пукнула очень громко, вонюче так. Вдруг резко заходит уборщица, унюхала запах и говорит:
-Ты перед тем как пёрнуть, хотя бы носки из жопы выними, падла.
-Ты перед тем как пёрнуть, хотя бы носки из жопы выними, падла.
После тяжёлого рабочего дня домой приходит уставший от работы заводчанин Петрович. Снимает куртку, разувается, идёт на кухню. На кухне жена стоит, готовит. Петрович уставился на жену, на жопу её смотрит и говорит:
-Так, жена, сегодня я тебя так выебу, что свои кишки будешь как бахилы использовать.
Жена оторвалась от духовки,смотрит мужу в глаза и говорит: Да иди ты нахуй нищеброд ебучий , меня сегодня твой друг отъебал блять как шлюху пока ты детали строгал, ублюдочный дегенерат хули ты вылупился блять олух.
-Ладно, чё там на ужин,-говорит Петрович, усевшись за стол и открыв пиво.
-Так, жена, сегодня я тебя так выебу, что свои кишки будешь как бахилы использовать.
Жена оторвалась от духовки,смотрит мужу в глаза и говорит: Да иди ты нахуй нищеброд ебучий , меня сегодня твой друг отъебал блять как шлюху пока ты детали строгал, ублюдочный дегенерат хули ты вылупился блять олух.
-Ладно, чё там на ужин,-говорит Петрович, усевшись за стол и открыв пиво.
Насилует как-то Срален Ленена в жопу и спрашивает:
-Слушай, Володя, а ты знаешь чем отличается реальное от виртуального?
-Да, вот смотри: Реально, это то, что ты меня насилуешь в жопу.
-Ага, ну а при чём здесь виртуальное?
-А виртуальное здесь то, что ты это делаешь на дваче, в пидорском треде.
-Слушай, Володя, а ты знаешь чем отличается реальное от виртуального?
-Да, вот смотри: Реально, это то, что ты меня насилуешь в жопу.
-Ага, ну а при чём здесь виртуальное?
-А виртуальное здесь то, что ты это делаешь на дваче, в пидорском треде.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>выними
Выними блять хули так смешно то
Когда умирал Бенни, не было никакой семьи, он умер в одиночестве в номере гостинницы.
>Бенни Хилл
>Сын
Он же был хикка и жил с мамкой.
>..и жил с мамкой
Опа же
Русский в жопу узкий!
Правда? Может, и мать ОПа не была шлюхой?
Петрович приходит сработы, а его жена голая на кровати лежит вся мокрая, он такой, ну блять щас найду любовника и пиздец ему будет, ты не представляешь что я с ним сделаю, открывает шкаф, там голый амбал, ну и что ты со мной сделаешь? Петрович, ага в шкафу никого нет, пойду на кухне посмотрю.
Двачер хотел стать пидором, но у него кишка тонка.
Даже такая падшая женщина отказывала Бенни. ТруЪ инцел.
Мимо мужчины на улице проходит девушка. Тот, взглянув на нее, думает:
– Была бы у моей жены такая грудь.
Мимо проходит еще одна прелестница. В голове мужика:
– Неплохо бы моей такие ноги.
Вернувшись домой, он заявляет супруге:
– Представляешь, всю дорогу думал об одной тебе.
– Была бы у моей жены такая грудь.
Мимо проходит еще одна прелестница. В голове мужика:
– Неплохо бы моей такие ноги.
Вернувшись домой, он заявляет супруге:
– Представляешь, всю дорогу думал об одной тебе.
Стало известно, когда в России закончится пандемия коронавируса. Это случится сразу, как только в телешоу начнут говорить не о COVID-19, а че там у хохлов.
– Павлик, кем ты мечтаешь быть, когда станешь взрослым? – спрашивает учительница.
– Мужем, который подарит жене много дорогих шуб, украшений с бриллиантами, "Бэнтли" последней модели, будет обедать и ужинать с нею в самых элитных ресторанах, – отвечает мальчик
– А я вот хотел быть космонавтом, а теперь решил стать женой Павлика, – говорит Вовочка.
– Мужем, который подарит жене много дорогих шуб, украшений с бриллиантами, "Бэнтли" последней модели, будет обедать и ужинать с нею в самых элитных ресторанах, – отвечает мальчик
– А я вот хотел быть космонавтом, а теперь решил стать женой Павлика, – говорит Вовочка.
Кто такой Бенни Хилл и чем он известен
Посмотри, шо у Бенни Хилла.
Шо у него там?
Да, таких как я называют падшая женщина...Об таких как я, приличные люди, приходя с работы после тяжелого дня, вытирают свой творожный член, водят раскрытой головкой по губам, плюют мне в лицо и размазывают густую харчу по моему лицу, бубня себе под нос ужасные вещи. Приговаривают в каких бы позах меня ебали, спускали бы мне на лицо на глазах моего умственно отсталого сына...Но он то меня и держит наплаву, мой сынок, лучик света в этом царстве тьмы, разврата и унижений. Сегодня ему исполнилось десять лет... Да, его успехи не сравнимы с успехами его нормальных сверстников, болезнь даёт о себе знать, но... Сегодня он впервые позвал меня к компьютеру,что бы показать что он сделал...Он создал тред на дваче БОРОДАТЫХ АНЕКДОТОВ ТРЕД
Тетенька, а можно посмотреть, как вы занимаетесь любовью с мужчинами?
Вовочка разговаривает с отцом.
– Пап, что такое чудо? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа бьет сына по затылку.
Мальчик плачет, а родитель интересуется, было ли ему больно
– Очень!
– Чудо было бы, если бы тебе не было больно, – объясняет отец.
– Пап, что такое чудо? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа бьет сына по затылку.
Мальчик плачет, а родитель интересуется, было ли ему больно
– Очень!
– Чудо было бы, если бы тебе не было больно, – объясняет отец.
Вовочка разговаривает с отцом.
– Пап, что такое УДО? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа даёт сыну нож и приказывает убить мать.
Мальчик плачет, вспарывает матери брюхо.
Спустя 12 лет родитель интересуется, долго ли он сидел.
– Очень!
– УДО было бы, если бы тебя выпустили пораньше, – объясняет отец.
Вовочка разговаривает с отцом.
– Пап, что такое УДО? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа даёт сыну билет на концерт Accept и приказывает идти.
Мальчик плачет, идет туда вместо Пошлой Молли.
После концерта родитель интересуется, много ли толкались и прыгали.
– Очень!
– УДО был бы - говнари вообще бы затоптали, – объясняет отец.
benis
Вовочка разговаривает с отцом.
– Пап, что такое ДО? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа чихает сыну в лицо и говорит идти в школу.
Мальчик плачет, идет туда весь в соплях, кашлем и температурой
После школы родитель интересуется, много ли его одноклассников и их родителей заболели и умерли от коронавируса.
– Очень!
– ДО было бы, они бы не сдохли как гнилые черви,- объясняет отец.
Вовочка разговаривает с отцом.
– Пап, что такое О? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа снимает штаны и начинает ебать сына в рот.
Мальчик плачет, весь в соплях, слюнях и сперме.
Перед тем как кончить четвертый раз родитель интересуется, много ли спермы у него во рту.
– О-о-о-е-е-е-й!
– О было бы, если бы было еще чуть больше,- объясняет отец, обильно заливая в глотку малафью.
Вовочка разговаривает с отцом.
– Пап, что такое ? – задает он вопрос.
Тот вместо ответа снимает штаны и начинает ебать сына в рот.
Мальчик плачет, весь в соплях, слюнях и сперме.
Перед тем как кончить четвертый раз родитель интересуется, много ли спермы у него во рту.
– !
– было бы, если бы было еще чуть больше,- объясняет отец, обильно заливая в глотку малафью
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Входит как-то товарищ Сталин в жопу к Ленину, а там Маркс сидит
И Сникеркса выдавливает.
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам підіслали.
- Та який я американець, дід. Я простий український хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам підіслали.
- Та який я американець, дід. Я простий український хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
Антихрист заебаный!
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
–Милая ты знаешь, какая высота у Эйфелевой Башни?
– Нет дорогой.
–355 метров. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
–Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
–Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
–Правда?
–Нет, Ведомости...