бототред?
бамп 1
бамп 2
bump
Поделом тебе, пидрила ебучая!!!
Бери кусачки и пытайся зацепиться за трубочку внутри крышки пены
Помню этот тред из 2018
Потерпи до Нового года и ночью вызови скорую. Тебе будут рады.
Я видел тред с точно такой же шапкой, так что иди нахуй
Похоже на пиздёжь, подобные треды в разных вариациях создаються по нескольку раз в месяц, так что пока ОП не предоставит пруфы с датой не рекомендую ему помогать
попробуй клизму сделать. если не выйдет то не стесняйся и беги ко врачам. И в следующий раз думай какой стороной пихаешь
сейчас попробую, но я думаю нечего не получиться а так спасибо за ответ
Тебе надо вставить пену обратно и закрыть её колпачком, тогда достать будет легче
Не делай клизму долбоеб, еще глубже загонишь
ну окей мэйби, а если микроклизму вроде микролакса?
Если ты плохо вёл себя в этом году, то у тебя же должен быть ответный плохо вёл себя в этом году.
Ну гомогей, твой единомышленник, коллега.
Позвони ему, пусть приедет и вытащит из тебя.
Чё ты в /me не напишешь? Или в /ga на худой.
Если бы я оказался в ситуации опа я попытался бы максимально близко к очку выдавить крышку, повернуть боком. чтобы царапалось только с одной стороны, и смазав очкарус потянул бы пальцами из себя, тужась со всей силы.
мало того, что плохо вёл себя в этом году, так еще и тупой. крышку не снял, хо-хо-хо
и баллон надо было от монтажной пены брать
Найс идея : гондон в очко, пену в гондон. Так можно получить желаемые размеры
Ты раскрыл этого пидораса!
Конечно, я этот тред несколько раз в прошлом месяце видел.
Никак, вы, пидрилы, блядь, не научитесь!
Снова разговаривают с пастой.
Какие же зумеры дегенераты, просто пиздец!
Какие же зумеры дегенераты, просто пиздец!
снова бампает пасту, тупорылый бумерок
Выпились, вырожденец.
Это древняя русская забава - разговор с пастой.
Я подумал, что на схеме изображён посох, который разорвался таким образом, что верхняя его часть осталась в хопе.
Шруповертом вкрути в крышку саморез с намотаной на него ниткой.
Лел, интересно, если реально таким образом взорвать у кого нибудь в анусе баллон (вкрутив шуруп) - он отключиться от болевого шока или нет?
обосралься от чужих
Ну если ты успел нарисовать рисунок и затратил столько времени на написание пустой болтовни, то видимо крышка от пены для бритья тебя не сильно беспокоит
Вставил недостающее так сказать
Старая паста
>1
Нахуй они разрезали? Почему через очелло вытащить не вариант?
Сука, я надеюсь ты не в ДС, а если и в ДС, то не в моём районе.
мимо-на-дежурстве
Как часто подобная хуета всплывает у вас на вызовах?
Редко, но обязательно ночью или под утро. Желания ездить к таким ебанатам нет.
Алсо, вспомнил как приехали к шлюхам на хату, у них на люстрах висели дилдаки а на двери висела табличка "Спальня-Ебальня".
Ладно, мне не похуй, счастья тебе, анончик, здоровья.
Ну раз тебе побольше хочется значит мышцы то натренированы. Так что ты должен напрячь все силы и сжать мешок с подарками так сильно насколько это возможно. Тем самым ты сломаешь крышку и ее обломки выпадут из твоей жепы а что не выпадет то протолкнет на свет божий твой завтрак
А в чем проблема дождаться говна и вытолкнуть посторонний предмет во время сранья
Сфинктер мог бы надорваться, а пластика не удерживающей оливье жопы - дорогое удовольствие.
Закачай туда масла и тужься, пока пальцами не подцепишь.
Я вот помню так же шары чуть не сожрал, решив с ними прогуляться по улице. Хорошо что они едва ушли за поворот и я смог дотянуться до предохранительного кольца пальцем, слегка поднапрягшись.
Купил бы себе дилдак нормальный что ли, и так все знают что ты плохо вёл себя в этом году.
Необучаемые вы блять пидорасы. Сколько до вас историй было доказывающих что нельзя юзать хрупкие предметы, сборные, легко ломающиеся, но нет же блять, вы самые умные. Вот теперь иди к хирургу пидop и позорься
Так в него уж уже все равно это дилдо пропихали, не?
А долбоёбы продолжают общаться с копипастой
Смаж руку, ляг, закинь ноги за уши, засовываеш руку в сраку и вытаскиваеш. И да, эскулапы тебе разрежут потроха.
Всем спасибо за ответы в моем бототреде а теперь будьте добры пройти нахуй
да вы заебали с этой пастой.
паста просто очень годная и при первом чтении буквально и в прямом смысле "разрывает пердак" читателя и он падает на пол от хохота. но 500 ответов сейчас пиздец трудно набрать так как аноны умные стали :( нужно снижать iq по всей борде, может каких нибудь тик токеров привлечь, посох знает
> нужно снижать iq по всей борде
Куда уэ ниже, если толпы ебаклаков сидят в бототредах или с пастами пиздят? 99% борды - пиздаболы без фантазии.
В какой момент ты решил, что отвечающие не знали, что разговаривают с копипастой?
Айзен хуесос
Спасибо дядь пынь, подрочил жёппу.
Абу благословил этот пост.
Пруфы или сразу идёшь нахуй
никогда небыло и вот опять!
Каждый день пихает себе в очко одно и то же, необучаемый
Одним словом -ПМДАРАСИНА!
хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо
Не парься и вызывай скорую. Вас, жопотрахов по десятку в месяц привозим. После 5-6 придурка уже даже молодые медсестры не смеются.
Имя?
Сфоткай жопу.
Поясните, у снежинка как то кишечник по другому устроен? Почему они в порнухе себе засовывают миллион предметов в жепу, а потом просто тужаться и высирают? А парень если дилдак засунут, его жопа его глотает и он улетает в недра
Ну, сфинктер форму разную имеет. А вообще это зависит от степени заработки ануса. И снежинка и в пизде могут что-нибудь да затерять иной раз
А, ну и к этому, никто не будет кнкатт с снежинка у которой застряло дилдо в анусе. Так как прием тянкоц предметов в жопу- норма
Почему то уврен, что с дилдаком в жопе больше парней поступает. Вот бы статистику поглядеть.
Статистики на будет, анонимно ведь все
>хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо хо-хо-хо
Пидорас
Да вы же пидор!
Это зумерская платина, это знать надо.
Дауны малолетние, хо-хо-хо. Бля, дилдак стоит тыщу рублей всего лишь, иди работай, додик.
Зачем нужен самотык, когда есть член мужика?
10. Фермеры могут заскучать на фермах. Обычно ферма - тихое и одинокое место. Поэтому, когда 72-летний фермер обратился в медицинский центр Миссисипи с жалобой «У меня бутылка в прямой кишке!», присутствующие обменялись обескураженными взглядами. Как стекло в принципе могло попасть в чей-то задний проход?
Этот старый фермер хотел очистить мусор, когда он, весом в 102 кг, поскользнулся и упал. К несчастью, упал прямо на пустую стеклянную бутылку, которая была помещена в землю. Горлышко бутылки сломалось, а зазубренный край бутылки врезался в сфинктер фермера.
9. СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН - ТЯЖЕЛЫЙ ЗВОНОК
Сотовый телефон - тяжелый звонок
Адвокат принимал душ и с нетерпением ждал звонка. И, так как он разговаривал по телефону в душе, затем естественно бросил телефон (душ мокрый и т.д.). После того, как он бросил телефон, все его тело подалось за ним. В одно падение телефон попал прямо в задний проход, и всадилось в анальное отверстие.
Адвокат не мог сам достать телефон, поэтому пришлось обратиться в скорую помощь. Когда из мужчины извлекали телефон, доктора отметили, что телефон звонил, по крайней мере, три раза (реальная история).
8. ВИБРАТОР И ЩИПЦЫ - КТО ХОЧЕТ ЗЕЛЕНОГО САЛАТИКА?
Вибратор и щипцы - кто хочет зеленого салатика?
У двух гомосексуалистов был романтический вечер дома. Они решили немного пошуметь, но сексуальная забава превратилась в сексуальную катастрофу. Они использовали вибратор, и это устройство на батарейках вошло слишком глубоко в одного из мужчин. Это не так уж и оригинально.
Тем не менее, охваченные паникой, они все же вооружились небольшими щипцами, чтобы достать вибратор. Пока они доставали его, щипцы также «проглотил» задний проход мужчины в неудавшейся спасательной операции. С безнадежно застрявшими щипцами и вибратором мужчины обратились к врачам для решения проблемы.
7. БАЗЗ ЛАЙТЕР - ДЛЯ ВАШЕГО АНУСА И НЕ ТОЛЬКО
Базз Лайтер - для вашего ануса и не только
История игрушек – забавная франшиза, имевшая огромный успех. Ее героев любят все. Обеими игрушками, Баззом Лайтером и Вуди (и остальными героями их банды) обладают миллионы детей по всему миру. И, конечно же, у Базза есть великолепный шлем, который и привел нас к данной истории.
Один глупый человек захотел узнать, что будет, если засунуть Базза Лайтера туда, где он еще никогда не был. Игрушка отправилась в бесконечность и за ее пределы (знаю, ужасный каламбур, но все же). Были вызваны врачи, чтобы извлечь игрушку, хотя надежда на спасение Вуди была маленькой. Обратите внимание на статью 10 самых дорогих мультфильмов за всю историю.
6. ОГУРЕЦ – ЧИСТЫЙ ОВОЩ
Огурец – чистый овощ
Ну, хорошо, огурец, помещенный в отверстие человека – старая избитая шутка. Этот овощ много раз использовался (или используется и сейчас) женщинами в качестве замены фаллоимитатора. Сами огурцы не самая интересная часть этой истории. Когда мужчина оказался в скорой помощи, неспособный идти прямо, его объяснение того, как огурец попал в толстую кишку было довольно оригинальным.
Он объяснил врачам, что держит огурцы в душе, чтобы они оставались свежими (Понимаете, прямо как поливочная система на продуктовом рынке…он делает то же самое со своим продуктом). Он упал и поскользнулся прямо на одном из огурцов. Огурец проник глубоко внутрь него, и мужчина попал в больницу. В любом случае, наш совет – никогда не кушать в доме этого человека, а если будете – не ешьте салат!
5. КОКА-КОЛА – ВЫПЕЙ И УЛЫБНИСЬ!
Кока-Кола – выпей и улыбнись!
Кока-Кола – широко известный бренд безалкогольного напитка. Возможно, вам будет интересна статья 10 самых популярных безалкогольных напитков. Эта компания – абсолютный монстр. Люди по всему миру любят пить Кока-Колу, которая продается в различной упаковке - банках, пластиковых и стеклянных бутылках.
60-летний мужчина обратился в больницу и сначала пожаловался на запор. Затем, после того как обнаружилось, что в его заднем проходе застряла целая бутылка Кока-колы, он пожаловался, что воры засунули бутылку в его мешок с подарками. В больнице врачи использовали вакуум и вытащили бутылку. У нас только один вопрос – это диета или регулярность?
4. ДЕЗОДОРАНТ – НУЖНО ПРИЯТНО ПАХНУТЬ!
Дезодорант – нужно приятно пахнуть!
Дезодорант – один из необходимых средств для человека, чтобы приятно пахнуть и оставаться свежим в течение всего дня. Мы всегда хотим произвести впечатление на тех, кто вокруг нас и важное значение имеет запах тела. Поэтому, не удивительно, что в одном из самых жарких мест мира, Саудовской Аравии человек должен иметь дезодорант. Удивительно было тогда, когда человек поступил в больницу Эр-Рияд с болью в нижней части живота и рентген показал целую баночку аэрозоля в прямой кишке.
23-летнему пациенту было нечего сказать о самовведении дезодоранта, и он смущенно сбежал после того, как врачи наполовину вручную удалили предмет. Один совет, чувак, в следующий раз используй дезодорант Axe. Эта баночка гораздо меньше.
3. КАРТОФЕЛЬ – ПЮРЕ ИЛИ ЗАПЕЧЕННЫЙ?
Картофель – пюре или запеченный?
Священник занимался обычными домашними хлопотами. Он развешивал шторы, подождите-ка…он был совершенно голым! Все верно, этот священник любит делать работу по дому в чем мать родила (по крайней мере, так он утверждает). Этот человек в свои 50 лет упал на кухонный стол, а картофель проник в задний проход священника. Врачам пришлось осторожно извлечь овощ.
К священнику было много вопросов, и он настаивал, что не играл в секс игры с картофелем. Конечно, мы помним, что «весить шторы – голое дело». Впоследствии ему было запрещено иметь какой-либо церковный чин, кроме "Мистера Картофель".
2. АРТИЛЛЕРИЙСКИЙ СНАРЯД - ЗАТИШЬЕ ПЕРЕД БИТВОЙ
Артиллерийский снаряд - затишье перед битвой
Страдая от жуткого геморроя, в Лондоне человек обратился в больницу, чтобы получить помощь. Но, к сожалению, врачи не могли облегчить боль этого человека. Что еще хуже, болезненная масса повисла и застряла в трусах мужчины. Таким образом, этот ветеран Великой Отечественной войны, будучи человеком, решающим любые проблемы, решил использовать старый артиллерийский снаряд из зенитной пушки, который он использовал на войне и засунул его в его прямую кишку, чтобы масса осталась там. Однажды, он толкнул снаряд слишком далеко и тот исчез внутри человека.
Ему пришлось очень осторожно проковылять в больницу. Когда врачам сообщили, что снаряд был на самом деле действующим, нужно было вызвать отряд саперов. Они соорудили коробку вокруг заднего прохода мужчины, и пришлось разрядить оболочку внутри него, прежде чем оболочка была удалена врачами. Что за дерьмовый день для отряда саперов!
1. УГОРЬ – НЕБОЛЬШАЯ ПОДСТРАХОВКА
Угорь – небольшая подстраховка
Многие люди, страдающие запорами используют слабительное, чтобы облегчить страдание. Возможно, необходимо всего лишь немного больше клетчатки в рационе. В любом случае, большинство людей не делают то, что пытался сделать человек из Гонконга. 50-летний мужчина был доставлен в отделение неотложной помощи с сильной болью в животе. Рентген показал угря, грызущего внутренности человека, пациента пришлось отправить в экстренную хирургию. Была выполнена лапаротомия, чтобы вытащить 50 сантиметрового угря.
Объяснение? У мужчины был запор, поэтому он вставил угря в прямую кишку, чтобы тот сжевал подарок и сбросилось давление. И удивительно, но это сработало! Но угорь продолжал идти и начал разъедать внутренности человека. Вот черт!
Этот старый фермер хотел очистить мусор, когда он, весом в 102 кг, поскользнулся и упал. К несчастью, упал прямо на пустую стеклянную бутылку, которая была помещена в землю. Горлышко бутылки сломалось, а зазубренный край бутылки врезался в сфинктер фермера.
9. СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН - ТЯЖЕЛЫЙ ЗВОНОК
Сотовый телефон - тяжелый звонок
Адвокат принимал душ и с нетерпением ждал звонка. И, так как он разговаривал по телефону в душе, затем естественно бросил телефон (душ мокрый и т.д.). После того, как он бросил телефон, все его тело подалось за ним. В одно падение телефон попал прямо в задний проход, и всадилось в анальное отверстие.
Адвокат не мог сам достать телефон, поэтому пришлось обратиться в скорую помощь. Когда из мужчины извлекали телефон, доктора отметили, что телефон звонил, по крайней мере, три раза (реальная история).
8. ВИБРАТОР И ЩИПЦЫ - КТО ХОЧЕТ ЗЕЛЕНОГО САЛАТИКА?
Вибратор и щипцы - кто хочет зеленого салатика?
У двух гомосексуалистов был романтический вечер дома. Они решили немного пошуметь, но сексуальная забава превратилась в сексуальную катастрофу. Они использовали вибратор, и это устройство на батарейках вошло слишком глубоко в одного из мужчин. Это не так уж и оригинально.
Тем не менее, охваченные паникой, они все же вооружились небольшими щипцами, чтобы достать вибратор. Пока они доставали его, щипцы также «проглотил» задний проход мужчины в неудавшейся спасательной операции. С безнадежно застрявшими щипцами и вибратором мужчины обратились к врачам для решения проблемы.
7. БАЗЗ ЛАЙТЕР - ДЛЯ ВАШЕГО АНУСА И НЕ ТОЛЬКО
Базз Лайтер - для вашего ануса и не только
История игрушек – забавная франшиза, имевшая огромный успех. Ее героев любят все. Обеими игрушками, Баззом Лайтером и Вуди (и остальными героями их банды) обладают миллионы детей по всему миру. И, конечно же, у Базза есть великолепный шлем, который и привел нас к данной истории.
Один глупый человек захотел узнать, что будет, если засунуть Базза Лайтера туда, где он еще никогда не был. Игрушка отправилась в бесконечность и за ее пределы (знаю, ужасный каламбур, но все же). Были вызваны врачи, чтобы извлечь игрушку, хотя надежда на спасение Вуди была маленькой. Обратите внимание на статью 10 самых дорогих мультфильмов за всю историю.
6. ОГУРЕЦ – ЧИСТЫЙ ОВОЩ
Огурец – чистый овощ
Ну, хорошо, огурец, помещенный в отверстие человека – старая избитая шутка. Этот овощ много раз использовался (или используется и сейчас) женщинами в качестве замены фаллоимитатора. Сами огурцы не самая интересная часть этой истории. Когда мужчина оказался в скорой помощи, неспособный идти прямо, его объяснение того, как огурец попал в толстую кишку было довольно оригинальным.
Он объяснил врачам, что держит огурцы в душе, чтобы они оставались свежими (Понимаете, прямо как поливочная система на продуктовом рынке…он делает то же самое со своим продуктом). Он упал и поскользнулся прямо на одном из огурцов. Огурец проник глубоко внутрь него, и мужчина попал в больницу. В любом случае, наш совет – никогда не кушать в доме этого человека, а если будете – не ешьте салат!
5. КОКА-КОЛА – ВЫПЕЙ И УЛЫБНИСЬ!
Кока-Кола – выпей и улыбнись!
Кока-Кола – широко известный бренд безалкогольного напитка. Возможно, вам будет интересна статья 10 самых популярных безалкогольных напитков. Эта компания – абсолютный монстр. Люди по всему миру любят пить Кока-Колу, которая продается в различной упаковке - банках, пластиковых и стеклянных бутылках.
60-летний мужчина обратился в больницу и сначала пожаловался на запор. Затем, после того как обнаружилось, что в его заднем проходе застряла целая бутылка Кока-колы, он пожаловался, что воры засунули бутылку в его мешок с подарками. В больнице врачи использовали вакуум и вытащили бутылку. У нас только один вопрос – это диета или регулярность?
4. ДЕЗОДОРАНТ – НУЖНО ПРИЯТНО ПАХНУТЬ!
Дезодорант – нужно приятно пахнуть!
Дезодорант – один из необходимых средств для человека, чтобы приятно пахнуть и оставаться свежим в течение всего дня. Мы всегда хотим произвести впечатление на тех, кто вокруг нас и важное значение имеет запах тела. Поэтому, не удивительно, что в одном из самых жарких мест мира, Саудовской Аравии человек должен иметь дезодорант. Удивительно было тогда, когда человек поступил в больницу Эр-Рияд с болью в нижней части живота и рентген показал целую баночку аэрозоля в прямой кишке.
23-летнему пациенту было нечего сказать о самовведении дезодоранта, и он смущенно сбежал после того, как врачи наполовину вручную удалили предмет. Один совет, чувак, в следующий раз используй дезодорант Axe. Эта баночка гораздо меньше.
3. КАРТОФЕЛЬ – ПЮРЕ ИЛИ ЗАПЕЧЕННЫЙ?
Картофель – пюре или запеченный?
Священник занимался обычными домашними хлопотами. Он развешивал шторы, подождите-ка…он был совершенно голым! Все верно, этот священник любит делать работу по дому в чем мать родила (по крайней мере, так он утверждает). Этот человек в свои 50 лет упал на кухонный стол, а картофель проник в задний проход священника. Врачам пришлось осторожно извлечь овощ.
К священнику было много вопросов, и он настаивал, что не играл в секс игры с картофелем. Конечно, мы помним, что «весить шторы – голое дело». Впоследствии ему было запрещено иметь какой-либо церковный чин, кроме "Мистера Картофель".
2. АРТИЛЛЕРИЙСКИЙ СНАРЯД - ЗАТИШЬЕ ПЕРЕД БИТВОЙ
Артиллерийский снаряд - затишье перед битвой
Страдая от жуткого геморроя, в Лондоне человек обратился в больницу, чтобы получить помощь. Но, к сожалению, врачи не могли облегчить боль этого человека. Что еще хуже, болезненная масса повисла и застряла в трусах мужчины. Таким образом, этот ветеран Великой Отечественной войны, будучи человеком, решающим любые проблемы, решил использовать старый артиллерийский снаряд из зенитной пушки, который он использовал на войне и засунул его в его прямую кишку, чтобы масса осталась там. Однажды, он толкнул снаряд слишком далеко и тот исчез внутри человека.
Ему пришлось очень осторожно проковылять в больницу. Когда врачам сообщили, что снаряд был на самом деле действующим, нужно было вызвать отряд саперов. Они соорудили коробку вокруг заднего прохода мужчины, и пришлось разрядить оболочку внутри него, прежде чем оболочка была удалена врачами. Что за дерьмовый день для отряда саперов!
1. УГОРЬ – НЕБОЛЬШАЯ ПОДСТРАХОВКА
Угорь – небольшая подстраховка
Многие люди, страдающие запорами используют слабительное, чтобы облегчить страдание. Возможно, необходимо всего лишь немного больше клетчатки в рационе. В любом случае, большинство людей не делают то, что пытался сделать человек из Гонконга. 50-летний мужчина был доставлен в отделение неотложной помощи с сильной болью в животе. Рентген показал угря, грызущего внутренности человека, пациента пришлось отправить в экстренную хирургию. Была выполнена лапаротомия, чтобы вытащить 50 сантиметрового угря.
Объяснение? У мужчины был запор, поэтому он вставил угря в прямую кишку, чтобы тот сжевал подарок и сбросилось давление. И удивительно, но это сработало! Но угорь продолжал идти и начал разъедать внутренности человека. Вот черт!
Ты плохо вёл себя в этом году
>Двач помоги
>Сразу скажу что я гомосек/анимедаун/фуриёб/пидор/вставить недостающее
>из моего сракотана она вышла уже без пластиковой крышечки
Ты забыл упомянуть, что ты ебучий безмозглый олигофрен. Я бы желал, чтобы у тебя в анусе оказалась граната Ф1, а после того, как ты начал бы ее вытаскивать, что-то внутри щелкнуло и в руке оказалось бы одно только кольцо.
>паста просто очень годная
Спасибо, няша
мимо создатель того самого треда, жаль пруфануть не могу т.к. не скринил. Жёппа цела, больше нечего не сую
Абу благословил этот пост.
\гороскоп
Сегодня стоит вдуплить, наконец, "хуле я геев не могу пидорами назвать и желать им здохнуть ряяяя". Именно поэтому не нужно быть душным пидрилой. И завтра возможно поймешь, почему на дваче ничего не понятно но очень интересно.
>Жёппа цела, больше нечего не сую
А как же мой член? Забыл?
А ты кто? У меня куна и отчима нету
Я твой любимый ёбырь. Деру тебя, когда ты под феном, наверное, поэтому плохо помнишь
\гороскоп
Сегодня не стоит увеличивать грудь хирургическим путем. Именно поэтому нужно знать, что у трапов сраки пизже, чем у зумерш. И завтра возможно найдешь дефолтную тню с тиндера баду.
Сегодня не стоит увеличивать грудь хирургическим путем. Именно поэтому нужно знать, что у трапов сраки пизже, чем у зумерш. И завтра возможно найдешь дефолтную тню с тиндера баду.
бототред
Блять детский утренник ну ты че, одна и та же паста блять! Каждую неделю
Отек образовался, поэтому так просто не вытащить.
Разрабатывай очко, Маня.
Если бы ты делал fisting, то спокойно вытащил рукой эту хуйню. Ну ты и даун.
Сажи копипасте
Помню однажды у меня развалился штекер прямо в компе и вместо миниджека я вытащил просто тонкую палку. Решил проблему смазав суперклеем, засуну туда где она была. Когда все должно было склеиться - вытащил, всё получилось разъём работает нормально, те наушники просто выкинул.
Ну , ты понял к чему я, только клея не лей много.
>потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный
Да не парься, скажи купался и упал на балончик жопой
сажи пасте
Каким феном, ты бредишь?
Я чистинький не употребляющий зумерок из мажорной семьи, а не шлюха-закладочница
Чека прижата будет.
Да ладно тебе, зай, я никому не скажу про наши с тобой шалости. Слишком люблю, как ты мне сосёшь
\гороскоп
Сегодня стоит вырваться из своего пидарского манямирка. Именно поэтому нужно избавиться от классической зависти всратыша. И завтра возможно, ты поймешь, шизик, что ты обоссанный пиздобол и теоретик, унылая жизнь из говна которого, заставляет придумывать себе величие.
Сегодня стоит вырваться из своего пидарского манямирка. Именно поэтому нужно избавиться от классической зависти всратыша. И завтра возможно, ты поймешь, шизик, что ты обоссанный пиздобол и теоретик, унылая жизнь из говна которого, заставляет придумывать себе величие.
Приглашаем всех, кому хочется посидеть и пообщаться
https://2ch.hk/2d/res/2424558.html#2424558
https://2ch.hk/2d/res/2424558.html#2424558
https://2ch.hk/2d/res/2424558.html#2424558
https://2ch.hk/2d/res/2424558.html#2424558
Блять у тебя в прошлый раз колпак от освежителя воздуха застрял, тебе дилдак может подарить на НГ? Я поделюсь
Колпачекю
И в чем проблема посрать?
Возьми смазки еще и пинцет и за край ухватись.
Ну я четно,посох знает
Двач помоги
Сразу скажу что я гомосек/анимедаун/фуриёб/пидор/вставить недостающее
Собственно решил придаться в три часа ночи анальным утехам и т.к. мой дилдак по размерам мне уже наскучил - решил я поиграться с чем-то покрупнее что попалось на глаза, этим "попалось" оказалась пена для бритья, с пластиковой крышечкой.
Как следовав смазав себя и разработав отверстие я ввёл эту хуйню in my ass и затем смачно fucking cumming прямо на пол, а потом, во время фрикции назад - что-то в пене щёлкнуло - и в итоге из моего сракотана она вышла уже без пластиковой крышечки
Прямо сейчас эта хуйня находится внутри меня и я не могу её вытащить - пальцами она не подковыривается, слишком скользая, да и диаметр довольно тугой
Анальных трещин и кровотечения вроде нет, но скорую вызывать совсем не хочется, потому что если им объяснить всё - это же стыд ебаный