Этой тян был Альберт Энштейн
Бамп!
Купил ковбой шляпу а она ему как раз
Заходит бармен в бар, а там другой бармен кричит:
- А ну пошёл нахуй отсюда!
- А ну пошёл нахуй отсюда!
Ну же, анончики!
В царской армии полковник построил одно из своих подразделений и решил поговорить с солдатами на патриотическую тему:
— Рядовой Иванов!
— Я, Ваше благородие!
— Что такое Родина?
— Не могу знать, Ваше благородие!
— Родина — это твоя мать, сукин ты сын!
— Так точно! Родина — это моя мать, сукин я сын! — радостно подтверждает Иванов.
— Молодец! Рядовой Балтобаев, что такое Родина?
— Это мать Иванова, Ваше благородие!
— Сукин сын! Это и твоя мать! Понял?..
— Так точно, понял, Ваше благородие!
— Рядовой Козловский!
— Я, Ваше благородие!
— Что такое Родина?
— Это моя мать, Ваше благородие!
— Молодец, сукин ты сын! Рядовой Брегвадзе? А что ты понял?
— Все понял, Ваше благородие!
— Что означает «все»? Сукин ты сын!
— Я понял, что являюсь родным братом Иванова, Балтобаева и Козловского.
— Рядовой Иванов!
— Я, Ваше благородие!
— Что такое Родина?
— Не могу знать, Ваше благородие!
— Родина — это твоя мать, сукин ты сын!
— Так точно! Родина — это моя мать, сукин я сын! — радостно подтверждает Иванов.
— Молодец! Рядовой Балтобаев, что такое Родина?
— Это мать Иванова, Ваше благородие!
— Сукин сын! Это и твоя мать! Понял?..
— Так точно, понял, Ваше благородие!
— Рядовой Козловский!
— Я, Ваше благородие!
— Что такое Родина?
— Это моя мать, Ваше благородие!
— Молодец, сукин ты сын! Рядовой Брегвадзе? А что ты понял?
— Все понял, Ваше благородие!
— Что означает «все»? Сукин ты сын!
— Я понял, что являюсь родным братом Иванова, Балтобаева и Козловского.
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Обосрался.
Проиграл
Подходит юнга к капитану.
-Товарищ капитан, на корабле-то гомосеки завелись.
-Откуда знаешь?
-Да вот вчера старшему механику хуй сосал - говнецом попахивает!
-Товарищ капитан, на корабле-то гомосеки завелись.
-Откуда знаешь?
-Да вот вчера старшему механику хуй сосал - говнецом попахивает!
Сидит мужик, ловит рыбу в говне, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— PSHHH, ALLO YOBA ETO TI???
Капитан в лодку:
— Господа, мы в /vg/!
В морге ночью три патологоанатома на дежурстве. Привозят труп свежий на экспертизу. Начинают определять, вскрывают живот, а в желудке каша гречневая, не до конца еще переварилась. Двое берут ложки, начинают хавать.
-Серег, будешь ужинать?
-Да не, не голодный.
Взял образец каши, стоит, под микроскопом разглядывает. Вдруг орёт:
-Мужики, он сдох то от каши, отравленная она!
Эти двое все обратно выблевали, побежали в сортир.
-Да ладно вам, пошутил я! Просто подогретое люблю.
-Серег, будешь ужинать?
-Да не, не голодный.
Взял образец каши, стоит, под микроскопом разглядывает. Вдруг орёт:
-Мужики, он сдох то от каши, отравленная она!
Эти двое все обратно выблевали, побежали в сортир.
-Да ладно вам, пошутил я! Просто подогретое люблю.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это /b/!
BUMP
Почему не в говне?
В одном грязном зассанном заблеванном городе, на одной грязной обосранной заплеванной улице, в одном грязном обшарпанном раздолбанном доме, в одном грязном вонючем обдристанном подъезде сидят два грязных вонючих оборванных бомжа, и один другому сосет хуй.
-Петрович! Что-то у тебя хуй сегодня грязный!
-Это не хуй. Это я сру.
-Петрович! Что-то у тебя хуй сегодня грязный!
-Это не хуй. Это я сру.
Сидит мужик, ловит рыбу в говне, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Поссал на говнарика, элита не палит годноту быдлу!!!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в /mu/!
Это не тебе я этот анекдот скинул несколько недель назад? Там еще было обсуждение двух друганов, что работали на судне, ловили рыбу и потом бизнесс открыли хуй знает где.
Барак Обама ел твикс и случайно откусил палец.
Нет, у этого анекдота борода длинее дилдо, которым твоя мамаша буровит свою жопу по ночам.
Идет тру питурд хекка социофаб по улице.
А как же твой огромный толстый член?
Идет мужик по улице.
Нашел кошелек.
Заглянул в него.
Пересчитал деньги.
Не хватает.
Нашел кошелек.
Заглянул в него.
Пересчитал деньги.
Не хватает.
Этот анекдот короче даже твоего члена, поразительно!
Колобок повесился
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди нахуй!
Не понял, ты сейчас что-то обидное для меня сказал? Я аутист немношк.
=)
Предлагаем вашему вниманию 15 лучших анекдотов недели.
1
Названо главное условие снятия санкций с путлеровской недоимперии:
"Не будет России - не будет санкций"!
2
Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…
3
Во всех странах есть своя мафия и только в России у мафии есть своя страна
4
- Владимир Владимирович, почему не летите на антитеррористический марш в Париже?
- После смерти бен Ладена мне не с кем поговорить о борьбе с терроризмом...
5
Порошенко прав: нужно помочь Путину сохранить лицо -
это поможет при опознании трупа.
Чтобы не было как с Гитлером...
6
Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг!!!
7
Новости "Почты России": за первый день работы в новой форме каждый почтальон уже трижды получил от сознательных граждан списки евреев и коммунистов.
8
Впервые Charlie Hebdo опубликовал карикатуры на Мухаммеда в 2006-м году. Но расстреляли их после того, как Олланд не отдал Путину "Мистрали"...
9
1967 год: маленький Витя стоит на учете в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Федорович уже стоит на учете в Интерполе.
А чего добился ты?
10
-Владимир Владимирович, БУК из которого сбили Боинг, оказывается, из Курска.
-Не может быть! "Курск" я утопил еще в 2000-м году!
11
Уехать из путинской России - это не эмиграция. Это эвакуация.
12
2016 год. Московская психиатрическая клиническая больница № 1 им. Н.А. Алексеева:
"Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
А здесь - тяжелые. Два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий"
13
Читаем правильно:
Русский мир - это война
"Комсомольская правда" - это ложь
Русско-православная любовь - это ненависть
14
Новости антикультуры.
Никита Михалков приступил к съемкам нового блокбастера "Умалишенные Солнцем".
В роли Солнца - В.В.Путин.
15
Вопрос к православным Российской Федерации:
-Братья во Христе, а нельзя ли Патриарха Русской Православной Церкви выбирать из числа верующих?
1
Названо главное условие снятия санкций с путлеровской недоимперии:
"Не будет России - не будет санкций"!
2
Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…
3
Во всех странах есть своя мафия и только в России у мафии есть своя страна
4
- Владимир Владимирович, почему не летите на антитеррористический марш в Париже?
- После смерти бен Ладена мне не с кем поговорить о борьбе с терроризмом...
5
Порошенко прав: нужно помочь Путину сохранить лицо -
это поможет при опознании трупа.
Чтобы не было как с Гитлером...
6
Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг!!!
7
Новости "Почты России": за первый день работы в новой форме каждый почтальон уже трижды получил от сознательных граждан списки евреев и коммунистов.
8
Впервые Charlie Hebdo опубликовал карикатуры на Мухаммеда в 2006-м году. Но расстреляли их после того, как Олланд не отдал Путину "Мистрали"...
9
1967 год: маленький Витя стоит на учете в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Федорович уже стоит на учете в Интерполе.
А чего добился ты?
10
-Владимир Владимирович, БУК из которого сбили Боинг, оказывается, из Курска.
-Не может быть! "Курск" я утопил еще в 2000-м году!
11
Уехать из путинской России - это не эмиграция. Это эвакуация.
12
2016 год. Московская психиатрическая клиническая больница № 1 им. Н.А. Алексеева:
"Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
А здесь - тяжелые. Два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий"
13
Читаем правильно:
Русский мир - это война
"Комсомольская правда" - это ложь
Русско-православная любовь - это ненависть
14
Новости антикультуры.
Никита Михалков приступил к съемкам нового блокбастера "Умалишенные Солнцем".
В роли Солнца - В.В.Путин.
15
Вопрос к православным Российской Федерации:
-Братья во Христе, а нельзя ли Патриарха Русской Православной Церкви выбирать из числа верующих?
-Василь Иваныч, я пришел!
-Закрой калитку, а то танк въедет.
-Закрой калитку, а то танк въедет.
Класс, пиши исчо!
Беру такой член в руку, а он мне как раз.
Зачод!
Кто на оппике?
Классно)))))
Бампецкий славному треду
Мария Бабко
А в другую не влазит.
Неплохо))
Боян!
И мать сука,,, ну.
lena meyer
синкин синкин
Трави еще))
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
ОГОГО ЁБАНЫЙ В РУКУ
Эти опрелости.
Она не моется, что ли?
буратино утонул))
- Что означает "всё", сукин ты сын?
- Я понял, Родина - та ещё сука.
Анекдот из моей элитной коллекции:
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, пожалуйста, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, пожалуйста, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Предлагаем 15 лучших анекдотов прошедшей недели.
1
Пациенты дурдома уверенны, что только в их заведении живут нормальные люди, а за пределами - все сумасшедшие.
Аналогичная картина и с жителями РФ…
2
Добрый дедушко Санта Клаус,
Сделай под ёлочку Путлеру не только нефть по 62, не только 62 рубля за доллар, но, самое главное, чтобы гребанный Х.йлостан развалился на 62 части!
3
Новости НовоКавказа:
Пока основные силы кадыровцев мародерствуют на Донбассе, патриоты Ичкерии начали зачистку от прокремлевской хунты города Джохар (бывший Грозный)…
4
Чудова іспанська мова.
Puta - повія, putin - маленька сучка.
Bandera - бойовий стяг.
5
Рейтинг Путина 82%? Ну и что? У Чаушеску рейтинг был 94%.... за два дня до того, как его с женой, как собак, расстреляли у забора.
6
Для любителей истории-от-Пуйла…
"И сказал Киев Москве:
- Я тебя породил, я тебя и убью!".
7
Путин скромно умолчал, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России...
8
Какой же сложный и загадочный этот русский язык...
Ну, почему чеченцы, воюющие на Кавказе, называются наёмниками и террористами, а те же чеченцы, воющие на Донбассе - добровольцами и освободителями?
9
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть
10
Ни один психиатр не может объяснить логику Путлера, а вот любой российский алкаш - запросто!!!
11
Путин прав, Крым для россиян - сакральный, потому что они его "сокрали" у Украины.
12
Учитывая возросшие потребности большинства россиян, в секс-шопы РФ завезли Путиноимитаторы...
13
Рубль уже не сможет встать с колен - ему на Донбассе ноги оторвало..
14
Путин спрашивает Шойгу:
-Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
-Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.
15
Уроки х.йлологики:
"Поскольку киевский князь крестился в греческом городе, Россия обязана оккупировать Крым!" - заявил Путлер.
Следующий логический вывод:
"В Антарктиде живут пингвины, поэтому Арктика должна принадлежать России"…
1
Пациенты дурдома уверенны, что только в их заведении живут нормальные люди, а за пределами - все сумасшедшие.
Аналогичная картина и с жителями РФ…
2
Добрый дедушко Санта Клаус,
Сделай под ёлочку Путлеру не только нефть по 62, не только 62 рубля за доллар, но, самое главное, чтобы гребанный Х.йлостан развалился на 62 части!
3
Новости НовоКавказа:
Пока основные силы кадыровцев мародерствуют на Донбассе, патриоты Ичкерии начали зачистку от прокремлевской хунты города Джохар (бывший Грозный)…
4
Чудова іспанська мова.
Puta - повія, putin - маленька сучка.
Bandera - бойовий стяг.
5
Рейтинг Путина 82%? Ну и что? У Чаушеску рейтинг был 94%.... за два дня до того, как его с женой, как собак, расстреляли у забора.
6
Для любителей истории-от-Пуйла…
"И сказал Киев Москве:
- Я тебя породил, я тебя и убью!".
7
Путин скромно умолчал, что когда крестили Владимира, а затем он крестил Киевскую Русь, не было ни Москвы, ни России...
8
Какой же сложный и загадочный этот русский язык...
Ну, почему чеченцы, воюющие на Кавказе, называются наёмниками и террористами, а те же чеченцы, воющие на Донбассе - добровольцами и освободителями?
9
Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть
10
Ни один психиатр не может объяснить логику Путлера, а вот любой российский алкаш - запросто!!!
11
Путин прав, Крым для россиян - сакральный, потому что они его "сокрали" у Украины.
12
Учитывая возросшие потребности большинства россиян, в секс-шопы РФ завезли Путиноимитаторы...
13
Рубль уже не сможет встать с колен - ему на Донбассе ноги оторвало..
14
Путин спрашивает Шойгу:
-Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
-Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.
15
Уроки х.йлологики:
"Поскольку киевский князь крестился в греческом городе, Россия обязана оккупировать Крым!" - заявил Путлер.
Следующий логический вывод:
"В Антарктиде живут пингвины, поэтому Арктика должна принадлежать России"…
Каждый раз проигрываю.
Сидят две бабки на скамейке одна другой говорит:
– А я в Бога больше не верю.
– Так и хули ты тогда в церковь припёрлась?
– А я в Бога больше не верю.
– Так и хули ты тогда в церковь припёрлась?
- Всё норм, это старый морской обычай
В одном грязном зассанном заблеванном городе, на одной грязной обосранной заплеванной улице, в одном грязном обшарпанном раздолбанном доме, в одном грязном вонючем обдристанном подъезде сидят два грязных вонючих оборванных бомжа, и один другому сосет хуй.
-Пiтровiч! Чтi-тi у тiбi хiй сiгiднi грiзнiй!
-слiвi Укрiiнi!
Котаны, я рассказ написал! Зацените!
Год 2028. Сiстема Солнце. Планета Земля.
Меня зовут Грiцко Яковенко. Мне 30 лет. В 1991 году, когда на нашу Украiны напала Рашка, моi отец был пiратом. Когда же все казакi сражалiсь с кацапамi, мой отец грабiл i унiчтожал мiрные кораблi, заплывал на острова, грабiл банкi, убiвал мiрных граждан i здешнiх пiратов. Этiм конечно же он прославiлся i нажiл себе много врагов.
В одiн прекрасный день, когда отец был на пiратской базе, пiл напiткi, i думал как ограбiть банк, внезапно ворвалiсь трое кацапов, подошлi к моему отцу i спрашiвают как его зовут. Когда отец ответiл, онi досталi пушкi i убiлi его.
После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, онi поженiлiсь i родiлся я. Когда мне iсполнiлось 28 лет я улетел в Амурiку.
Дата: 2026 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал запiсываться казаком потому что чувствовал, что скоро будет новая война. Когда я прiехал в центр казаков, мне сразу же далi много бумаг которые я должен заполнiть. После двух часов я наконец заполнiл iх. Меня запiсалi в атряд СЛ-32.
Дата: 2027 год. 28 сентября. Время: 11:23
Я сiдел i смотрел телевiзор, как вдруг на экране появiлiся спецiальный выпуск новастей. Лiк Святозарого Яценюка говорiл о том, как iз-под контроля вышел завод воспоiзводства кацапов i онi террорiзiруют Украiну. Через 15 мiн мне прiшло пiсьмо о повесткi на военную базу. Через 24 мiн я был на базе. Меня посадiлi на корабль, где меня ждал мой атряд. Командiр мне сразу рассказал план заданiя. Мы должны былi прорвать обарону кольца, сесть на планету, найтi завод i унiчтожiть путiна!
I вот мы поплылi. С намi летят: 50 военных кароблей, 4 авiаносца класса эсмiнец i 7 кароблей техпомощi. I вот наступiл этот момент: мы двiнулiсь в бой. Началi мосiрованую атаку на середiну, но онi далi нам отпор. Мы потерялi много кароблей включая i 5 транспортных. Всё такi мы прорвалiсь.
— Вот она эта рашка! — прокрiчал командiр.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. I наконец высадiлiсь. Неподалёку от нас воевал отряд дельта i браво. Мы прiсоедiнiлiсь к нiм. Браво говорiт нам унiчтожiть бронебойного кацапа слева. Гранатомётчiк выполнять преказ. Он зарежает потрон, Встаёт, Прiцелiвается, I выстрелiвает, но в этот момент кацап успевает выстрелiть. Пуля летiт ему в голову, он не успевает прiгнуться i падает на землю.
— Кацап пал i Украiнец пал! — сказал капiтан.
— Ребята, мы уже блiзко — крiчiт пулемётчiк iз отряда дельта.
I тут случiлось непредвiденное. У всех закончiваются потроны i гранаты.
— Нам не хватiт этого. — говорiт капiтан.
Все селi i началi думать, что нам теперь делать. I вот кто-то iз солдат услышал рёв турбiн. Это был корабль техпомощi. Корабль техпомощi плыл в огромном Чёрном море, словно ангел iз тьмы. Корабль был продырявлен пулямi, экiпаж был унечтожен, i только тежело раненный моряк вёл корабль. Он прiшвартовал корабль, двое солдат с носiлкамi взялi i понеслi его к санiтару. А я i командiр взялi взрывчатку i побежалi закладывать путiна. Мы установiлi таймер на 2 мiнуты. Командiр бежал впiрiдi, а я с таймером за нiм. I вдруг iз-за угла вышел кацап страж. Он схватiл капiтана i начал ломать костi. Он прокрiчал: «Бегi!» i я побежал.
После этого взрыва я оказался в больнiце бес сознанiя… Когда я очнулся, в палате стоял презiдент. I вручiл мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщiлi, что ещё медведев уцелела. Но это уже другая iсторiя. Ту бi контiнiум!
Год 2028. Сiстема Солнце. Планета Земля.
Меня зовут Грiцко Яковенко. Мне 30 лет. В 1991 году, когда на нашу Украiны напала Рашка, моi отец был пiратом. Когда же все казакi сражалiсь с кацапамi, мой отец грабiл i унiчтожал мiрные кораблi, заплывал на острова, грабiл банкi, убiвал мiрных граждан i здешнiх пiратов. Этiм конечно же он прославiлся i нажiл себе много врагов.
В одiн прекрасный день, когда отец был на пiратской базе, пiл напiткi, i думал как ограбiть банк, внезапно ворвалiсь трое кацапов, подошлi к моему отцу i спрашiвают как его зовут. Когда отец ответiл, онi досталi пушкi i убiлi его.
После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, онi поженiлiсь i родiлся я. Когда мне iсполнiлось 28 лет я улетел в Амурiку.
Дата: 2026 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал запiсываться казаком потому что чувствовал, что скоро будет новая война. Когда я прiехал в центр казаков, мне сразу же далi много бумаг которые я должен заполнiть. После двух часов я наконец заполнiл iх. Меня запiсалi в атряд СЛ-32.
Дата: 2027 год. 28 сентября. Время: 11:23
Я сiдел i смотрел телевiзор, как вдруг на экране появiлiся спецiальный выпуск новастей. Лiк Святозарого Яценюка говорiл о том, как iз-под контроля вышел завод воспоiзводства кацапов i онi террорiзiруют Украiну. Через 15 мiн мне прiшло пiсьмо о повесткi на военную базу. Через 24 мiн я был на базе. Меня посадiлi на корабль, где меня ждал мой атряд. Командiр мне сразу рассказал план заданiя. Мы должны былi прорвать обарону кольца, сесть на планету, найтi завод i унiчтожiть путiна!
I вот мы поплылi. С намi летят: 50 военных кароблей, 4 авiаносца класса эсмiнец i 7 кароблей техпомощi. I вот наступiл этот момент: мы двiнулiсь в бой. Началi мосiрованую атаку на середiну, но онi далi нам отпор. Мы потерялi много кароблей включая i 5 транспортных. Всё такi мы прорвалiсь.
— Вот она эта рашка! — прокрiчал командiр.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. I наконец высадiлiсь. Неподалёку от нас воевал отряд дельта i браво. Мы прiсоедiнiлiсь к нiм. Браво говорiт нам унiчтожiть бронебойного кацапа слева. Гранатомётчiк выполнять преказ. Он зарежает потрон, Встаёт, Прiцелiвается, I выстрелiвает, но в этот момент кацап успевает выстрелiть. Пуля летiт ему в голову, он не успевает прiгнуться i падает на землю.
— Кацап пал i Украiнец пал! — сказал капiтан.
— Ребята, мы уже блiзко — крiчiт пулемётчiк iз отряда дельта.
I тут случiлось непредвiденное. У всех закончiваются потроны i гранаты.
— Нам не хватiт этого. — говорiт капiтан.
Все селi i началi думать, что нам теперь делать. I вот кто-то iз солдат услышал рёв турбiн. Это был корабль техпомощi. Корабль техпомощi плыл в огромном Чёрном море, словно ангел iз тьмы. Корабль был продырявлен пулямi, экiпаж был унечтожен, i только тежело раненный моряк вёл корабль. Он прiшвартовал корабль, двое солдат с носiлкамi взялi i понеслi его к санiтару. А я i командiр взялi взрывчатку i побежалi закладывать путiна. Мы установiлi таймер на 2 мiнуты. Командiр бежал впiрiдi, а я с таймером за нiм. I вдруг iз-за угла вышел кацап страж. Он схватiл капiтана i начал ломать костi. Он прокрiчал: «Бегi!» i я побежал.
После этого взрыва я оказался в больнiце бес сознанiя… Когда я очнулся, в палате стоял презiдент. I вручiл мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщiлi, что ещё медведев уцелела. Но это уже другая iсторiя. Ту бi контiнiум!
Нет конечно, она же не социомразь.
>>64148549
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
— А ты попробуй.
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
— А ты попробуй.
Идет тру хекка питурд социафап по улице. Видит три бомжа стоят вокруг дохлой кошки. Спокойно подходит, расчехляется, с каменным ебалом натягивает трупик, начинает ебать. Бомжи в ахуе смотрят. Хекка кончил, положил кошку обратно. Бомжи в ахуе смотрят на него.
...
-Ну ладно, не хотите хавать, сам съем.
...
-Ну ладно, не хотите хавать, сам съем.
Сидит мужик, ловит рыбу в говне, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— НЕОБХОДИМО ПОДКРЕПЛЕНИЕ.
Капитан в лодку:
— Господа, мы в /wh/!
Во это жопа.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- о, ты тоже сходил на 50 оттенков серого?
Предлагаем 15 лучших анекдотов прошедшей недели.
1
После исторического заседания ОПЕК, на котором опустили цену на нефть и РФ, Чуркина вызвали в Москву и в разных позах объяснили, что такое Катар верхних дыхательных путей… и нижних тоже…
2
РосСМИ:
Зверства укрофашистской хунты не знают предела: бандеровцы заставляют евреев управлять страной в такое трудное время!
3
" Слава Україні!" - звернувся Обама до шейхів.
" Героям слава!" - відповіли араби й зробили ціну на нафту 40 доларів.
4
Интересная метаморфоза желаний лугандонцев, раньше кричали:"Путин помоги, введи войска!" Сейчас кричат:"Путин помоги, заставь Украину платить пенсию!"
5
Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл.
(русская народная басня)
"Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рубле. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов, против Вовы Путина! Получите ТО, что отличает дедушку от бабушки!"
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали…
6
Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.
7
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
8
Обама - Путину:
"Спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!"
"Спорим, что я развалю ее за год!" - ответил азартный Путлер.
9
Интересно, что произойдет раньше: украинские "киборги" уничтожат на Донбассе всех россиян, пригодных к военной службе или до россиян дойдет, что с Путлером надо что то делать?
10
Джон Юз, англичанин - основал Донецк.
Карл Гаскойн, шотландец - основал Луганск.
Владимир Путин, русский - уничтожил Донецк и Луганск.
11
Рашисты возле донецкого аэропорта:
"Почему не атакуете? Боеприпасы закончились?!"
"Нет, гробы!!!"
12
В России наконец-то произошло полное слияние двух древнейших профессий - журналистики и проституции.
13
Если бы нацистских преступников судили не в Нюрнберге, а в Печерском суде, то за определенную мзду их бы оправдали…
14
В политике России по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкручивать лампочки в своем.
15
Жителям Донбасса, желающим "умереть в СССР", Путлер отправит гуманитарный новогодний набор: банка майонеза, банка зеленого горошка, бутылка "Советского шампанского", мыло и веревка..
1
После исторического заседания ОПЕК, на котором опустили цену на нефть и РФ, Чуркина вызвали в Москву и в разных позах объяснили, что такое Катар верхних дыхательных путей… и нижних тоже…
2
РосСМИ:
Зверства укрофашистской хунты не знают предела: бандеровцы заставляют евреев управлять страной в такое трудное время!
3
" Слава Україні!" - звернувся Обама до шейхів.
" Героям слава!" - відповіли араби й зробили ціну на нафту 40 доларів.
4
Интересная метаморфоза желаний лугандонцев, раньше кричали:"Путин помоги, введи войска!" Сейчас кричат:"Путин помоги, заставь Украину платить пенсию!"
5
Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл.
(русская народная басня)
"Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рубле. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов, против Вовы Путина! Получите ТО, что отличает дедушку от бабушки!"
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали…
6
Не врите. Никакой войны не было. Двадцать второго июня (1941) на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
Было АТО на четыре года. Русские убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову, как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником.
7
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
8
Обама - Путину:
"Спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!"
"Спорим, что я развалю ее за год!" - ответил азартный Путлер.
9
Интересно, что произойдет раньше: украинские "киборги" уничтожат на Донбассе всех россиян, пригодных к военной службе или до россиян дойдет, что с Путлером надо что то делать?
10
Джон Юз, англичанин - основал Донецк.
Карл Гаскойн, шотландец - основал Луганск.
Владимир Путин, русский - уничтожил Донецк и Луганск.
11
Рашисты возле донецкого аэропорта:
"Почему не атакуете? Боеприпасы закончились?!"
"Нет, гробы!!!"
12
В России наконец-то произошло полное слияние двух древнейших профессий - журналистики и проституции.
13
Если бы нацистских преступников судили не в Нюрнберге, а в Печерском суде, то за определенную мзду их бы оправдали…
14
В политике России по отношению к Украине прослеживается только логика уличной шпаны - чтоб доказать, что они круче, бьют лампочки в соседнем подъезде вместо того, чтобы вкручивать лампочки в своем.
15
Жителям Донбасса, желающим "умереть в СССР", Путлер отправит гуманитарный новогодний набор: банка майонеза, банка зеленого горошка, бутылка "Советского шампанского", мыло и веревка..
это был я
Пловец-рекордсмен переплыл Ла-Манш. Когда он выходит на сушу, его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
- Вы что, не знали, что здесь ходит пароход?
- Знал, но я собираю на штаны за 40 гривень
- Вы что, не знали, что здесь ходит пароход?
- Знал, но я собираю на штаны за 40 гривень
АХАХА РЖАЛИ ВСЕМ ОФИСАМ
Идёт китаец по улице, никого не трогает и вдруг наступает во что-то хлипкое.
"Говно!" - огорчается он и смотрит под ноги:
- Фух, всего лишь мёртвый младенец.
"Говно!" - огорчается он и смотрит под ноги:
- Фух, всего лишь мёртвый младенец.
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!
какие-то новые стереотипы о московском метро
>иностранцы удивляются, когда молодые люди галантно вскакивают, уступая место пожилым людям
нет.
Идёт китаец по улице, никого не трогает и вдруг наступает во что-то хлипкое.
"Говно!" И ОБМАЗАЛСЯ НИМ С НОГ ДО ГОЛОВЫ
не думал, что это потерости?
Заяц женился на слонихе и пропал без вести
Идёт китаец по улице, никого не трогает и вдруг наступает во что-то хлипкое.
"Говно!" - огорчается он и достаёт с кармана пачку сигарет и понимает, что не все так уж плохо на сегодняшний день.
Предлагаем 15 лучших анекдотов прошедшей недели.
1
Звонок из Кремля в скорую помощь. Диспетчер скорой помощи говорит звонящему: - Перестаньте воноваться и кричать. Объясните что значит "Он @банулся!!!". Это упал или сошел с ума?
2
- У нас самые демократичные выборы! - приговаривали сепаратисты, загоняя прикладами избирателей на участки.
3
Новый тренд: рабов снимают прямо с галер и отдают нацгвардейцам...
4
Россияне - первая в мире нация, уничтоженная с помощью телевизора.
5
Россия не может стоять на ногах: встав с колен, она почему то сразу упала на задницу.
6
Путинская Россия напоминает дурдом, в котором главврачом работает самый буйный сумасшедший...
7
В Нацгвардии паника: говорят, что будут насильно выдавать по два раба-лугандонца, а потом этих дармоедов нужно будет содержать, кормить и поить водкой…
8
- Путин - наше всё..., - заявляют россияне и мысленно продолжают, -...украл!
9
- Вот никак не пойму, как может "подниматься с колен" страна, которую "никто никогда не смог поставить на колени"?
- Обычное дело: на своем "особом пути" споткнулась по пьяни.
10
Реальная причина 3й и последней мировой войны. - Как несправедливо устроен мир! - рассуждал маньяк-философ Пупкин, - я наворовал 140 млрд. долларов, я самый богатый в мире, но скоро умру…
Нет, этот мир не совершенен - я его уничтожу!
11
Пациентка: Роисся Фидорасиевна Х@йлова, болеет с 2000 года.
Симптомы: мания величия, комплекс неполноценности, патологическая лживость, фобии, связанные с соседями и родственниками. Диагноз: ложнопатриотическая фашизофрения. Лечение: клизмы из нефти, пропан-бутановые маски, кредиты внутривенно, кисельная диета. Эпикриз: в последнее время состояние ухудшилось вследствие разрастания злокачественных новообразований. Заключение патологоанатома: умерла в результате осложнений после неудачной пересадки Крыма.
12
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
13
В Лугандоне стали выдавать "Социальные карты", которые дают право их обладателям бесплатно дышать, ходить и размахивать руками.
14
ДНРовцам так понравилось выступление Кобзона....
что было решено сделать его "национальным символом".....и повесить рядом с их флагом на флагштоке!!
15
Россия закрыла доступ к информации о суточной добыче газа, чтобы никто не догадался о ее катастрофическом снижении.
Это все равно, что выключить свет на тонущем "Титанике".
1
Звонок из Кремля в скорую помощь. Диспетчер скорой помощи говорит звонящему: - Перестаньте воноваться и кричать. Объясните что значит "Он @банулся!!!". Это упал или сошел с ума?
2
- У нас самые демократичные выборы! - приговаривали сепаратисты, загоняя прикладами избирателей на участки.
3
Новый тренд: рабов снимают прямо с галер и отдают нацгвардейцам...
4
Россияне - первая в мире нация, уничтоженная с помощью телевизора.
5
Россия не может стоять на ногах: встав с колен, она почему то сразу упала на задницу.
6
Путинская Россия напоминает дурдом, в котором главврачом работает самый буйный сумасшедший...
7
В Нацгвардии паника: говорят, что будут насильно выдавать по два раба-лугандонца, а потом этих дармоедов нужно будет содержать, кормить и поить водкой…
8
- Путин - наше всё..., - заявляют россияне и мысленно продолжают, -...украл!
9
- Вот никак не пойму, как может "подниматься с колен" страна, которую "никто никогда не смог поставить на колени"?
- Обычное дело: на своем "особом пути" споткнулась по пьяни.
10
Реальная причина 3й и последней мировой войны. - Как несправедливо устроен мир! - рассуждал маньяк-философ Пупкин, - я наворовал 140 млрд. долларов, я самый богатый в мире, но скоро умру…
Нет, этот мир не совершенен - я его уничтожу!
11
Пациентка: Роисся Фидорасиевна Х@йлова, болеет с 2000 года.
Симптомы: мания величия, комплекс неполноценности, патологическая лживость, фобии, связанные с соседями и родственниками. Диагноз: ложнопатриотическая фашизофрения. Лечение: клизмы из нефти, пропан-бутановые маски, кредиты внутривенно, кисельная диета. Эпикриз: в последнее время состояние ухудшилось вследствие разрастания злокачественных новообразований. Заключение патологоанатома: умерла в результате осложнений после неудачной пересадки Крыма.
12
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...
13
В Лугандоне стали выдавать "Социальные карты", которые дают право их обладателям бесплатно дышать, ходить и размахивать руками.
14
ДНРовцам так понравилось выступление Кобзона....
что было решено сделать его "национальным символом".....и повесить рядом с их флагом на флагштоке!!
15
Россия закрыла доступ к информации о суточной добыче газа, чтобы никто не догадался о ее катастрофическом снижении.
Это все равно, что выключить свет на тонущем "Титанике".
Бамп
несмешно
Еблан это фимоз
Идёт китаец по улице, никого не трогает и вдруг наступает во что-то хлипкое.
"Говно!" - огорчается он, потому что не может вспомнить ни одного рецепта приготовления говна..
>>64146796
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову и стал БАТЕЙ.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает опускает трубку и ему говорят так ласково:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе голову отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит дедушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: голова отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- Ты ебанутый? У тебя все встречи в одном и том же месте.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его дедушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова отца. Парень сунул туда руку, достает - нет руки! Сунул вторую, достал - нет руки! Сунул глолову и стал БАТЕЙ.
лол
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
ебать, это ж моя переделка. охуеть
Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Петрович, заебал!
Классика
http://youtu.be/XSEKFv8XfDU
http://youtu.be/XSEKFv8XfDU
ты теперь знаменит
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. Натретьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он примне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он приней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты примне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого задела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он примне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он приней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты примне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого задела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
ДИВАНОН! ЛИГИВОН!
годно
И последний бамп на сегодня
Топит матрос лысого и приговаривает: "Вот видишь, как плохо, что у тебя волос нет"!!!
> У одного парня звонит мобильник.
> Он поднимает трубку и ему говорят:
> -в среду в 15:00 приходи в центр города
> и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
> он отвечает:
> - хорошо.
> 5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
> - если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
> парень ответил: хорошо.
> Через несколько часов ему звонят его друзья:
> -братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
> ответил: -хорошо.
> Он спросил у своей матери: что ему делать.
Этот парень был омегой.
Програмист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана воды. Один с водой - на сулчай, если захочется пить. А второй пустой - на случай, если не захочется пить.
есть два стакана
Проорал немножко с этого.
Самые лучшие анекдоты треда. Настолько пронизаны хохлоболью, что вся эта хуйня реально забавной кажется.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...
У тебя отличный вкус, няша!
Кто на пике?? майонез
бабский фимоз? медицина уровне /b
Увидел мужик шляпу, сел в нее и сгорел.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает хуярить её кулаками по ебалу. Парень был фут-фетишистом.
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает хуярить её кулаками по ебалу. Парень был фут-фетишистом.
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки.
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки.
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
PROIGRANO
Оподливился
Jada Stevens
Прибегает солдат в блиндаж
- Посоны! Там связистки дают!
- Что и в пизду?
- Да, можно кончать внутрь.
- И в жопу?
- И туда тоже
- И сосут?
- Эммм, ну тут проблема, им головы взрывом снесло.
- Посоны! Там связистки дают!
- Что и в пизду?
- Да, можно кончать внутрь.
- И в жопу?
- И туда тоже
- И сосут?
- Эммм, ну тут проблема, им головы взрывом снесло.
Сидят дед и внук перед домом. Внук говорит:
— Дед, смотри: собака сидит.
— Лол.
— Дед, смотри: собака сидит.
— Лол.
Ебут связисток в шеи.
Король повел супругу ебаться. Негра рядом поставил, чтоб свечу держал.
Ебет-ебет, а ей никак.
Злится.
Снова ебет - ничего.
- Не так ты свечу держишь!
- Как это "не так"?
- Ну вот как-то. Давай меняться.
Поменялись. Негр ебет ее, а она стонет во всю.
- Вот видишь, как надо держать!!!
Заходит мужик к врачу и сходу:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Второй анекдот их моей элитной коллекции:
XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.
После бала один из зевак рассказывает другу:
— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.
Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:
— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.
Кто-то из тех — своим знакомым:
— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!
Затем:
— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.
Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:
— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.
XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.
После бала один из зевак рассказывает другу:
— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.
Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:
— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.
Кто-то из тех — своим знакомым:
— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!
Затем:
— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.
Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:
— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.
Всегда проигрываю
каждый раз проигрываю
Ну йобан врот
Благодарю, ты сделал мой вечор
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
НАХУЙ ПАШЁЛ
Президент повел супругу ебаться. Негра рядом поставил, чтоб свечу держал.
Ебет-ебет, а ей никак.
Злится.
Снова ебет - ничего.
- Не так ты свечу держишь!
- Как это "не так"?
- Ну вот как-то. Давай меняться.
Поменялись. Негр ебет ее, а она стонет во всю.
Так следующим президентом стал $$$$$
Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов. Особенно второго.
Спасибо, я старался.
вгаласяндру, ставлю клойс
Ебет как-то пациент психолога и приговаривает:
-Видишь как хорошо что ты умер?
есть ещё?
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
Как вы относитесь к кунилингусу? - Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
я смотрю, речь зашла о минете
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ"
Как вы относитесь к кунилингусу?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды
Бля какая же девка с оппика охуенная. Есть прон с ней?
давно читал его, но всё равно проиграл
спасибо
есть ещё?
Проиграл на весь тхреад!
- внучек, что будет, если подрочить дедушке?
- сперма!
- и шоколадка.
- сперма!
- и шоколадка.
Король повел супругу ебаться. Негра рядом поставил, чтоб свечу держал.
Ебет-ебет, а ей никак.
Злится.
Снова ебет - ничего.
- Не так ты свечу держишь!
- Как это "не так"?
- Ну вот как-то. Давай меняться.
Поменялись. Король ебёт негра, супруга держит свечку.
- Вот видишь, как надо держать!!!
- Бля, кажется трактирщик не того разбудил. - подумал негр.
- Как вы относитесь к кунилингусу?
- Петрович, заебал!
- Доктор, вы атавизмы любите?
- Вопросы здесь задаю я.
- Хорошо. Задавайте.
- Что у вас болит?
- Хвостик.
Вот дерьмо. Я думал, она не ебеться как лошадь на камеру из моральных побуждений.
>- Как вы относитесь к кунилингусу?
>- Петрович, заебал! Лижи давай!
Беренсе синыф балалары кумәкләшеп фото төшәләр һәм бергәләп ҡарап ултыралар икән. Уҡытыусы һуҙ башалай:
- Күрәһегеҙме, уҡыусылар, ниндәй матур фотолар! Алла бирһә, 30 йыл үткәс: бына был - Айнур, ул директор урынбаҫары булып эшләй, ә бына был - Гөлсөм, бәҙрәхана директоры, Ильяс әле генә кәләш алды, ҙууур итеп өй һалып йөрөй тип һоҡланып-һоҡланып ҡарап ултырырбыҙ әле! - тип һәр береһен һанап ултыра.
Балалар араһынан берәү:
- Быныһы - Зөлхизә Иштуған ҡыҙы, күптән үлеп ҡалды, ауыр тупрағы еңел булһын... - тигән ти )))
- Күрәһегеҙме, уҡыусылар, ниндәй матур фотолар! Алла бирһә, 30 йыл үткәс: бына был - Айнур, ул директор урынбаҫары булып эшләй, ә бына был - Гөлсөм, бәҙрәхана директоры, Ильяс әле генә кәләш алды, ҙууур итеп өй һалып йөрөй тип һоҡланып-һоҡланып ҡарап ултырырбыҙ әле! - тип һәр береһен һанап ултыра.
Балалар араһынан берәү:
- Быныһы - Зөлхизә Иштуған ҡыҙы, күптән үлеп ҡалды, ауыр тупрағы еңел булһын... - тигән ти )))
лал
Сидит Владимир Ясно Солнышко в граде стольном, при правит. Бояре там бухают, пиво-мед разливанный, все как положено. Тут выходит вереница девиц в кокошниках, песню исполняют. Владимир Ясно Солнышко одну симпатичную заприметил, говорит своему оруженосцу - мол, приведи-ка мне вот эту. Тот приводит, ее садят рядом с Владимиром, ну он ее и спрашивает -
-Как звать тебя, девица красная?
-Марьюшкой звать меня, государь мой.
-Хорошо ли тебе на Руси живется, Марьюшка?
-Хорошо, государь мой. А можно вам вопрос задать?
-Задавай, Марьюшка.
-А почему вас Ясным Солнышком кличут?
-Ну понимаешь, сейчас вот бояре эти все попьют, погуляют, да по домам разойдутся. А ты останешься, и будешь мне хуй сосать. Ясно, солнышко?
-Как звать тебя, девица красная?
-Марьюшкой звать меня, государь мой.
-Хорошо ли тебе на Руси живется, Марьюшка?
-Хорошо, государь мой. А можно вам вопрос задать?
-Задавай, Марьюшка.
-А почему вас Ясным Солнышком кличут?
-Ну понимаешь, сейчас вот бояре эти все попьют, погуляют, да по домам разойдутся. А ты останешься, и будешь мне хуй сосать. Ясно, солнышко?
да это фейк на самом деле. не Лена Майер, просто похожая тян, уже выяснили
сука)))
почему мне сразу было очевидно, что это порношлюха?
ХАААХАХААХАХАХХААААХАХ БЛЯ ПИЗДЕЦ ЗАРЖАЛ ВО ВЕСЬ ГОЛОС, БАТЯ ПРИШЕЛ ГОВОРИТ ХУЛИ ТЫ РЖЁШЬ?! ПОКАЗАЛ ЕМУ ОН ПИЗДЕЦ ЕЩЕ ГРОМЧЕ МЕНЯ, ДАВАЙ КАТАТЬСЯ ПО ПОЛУ, ДЕД СПУСТИЛСЯ ГОВОРИТ ЧЕ ЗА ХУЙНЯ? ПОЧИТАЛ И ПИЗДЕЦ ДАВАЙ РЖАТЬ ТОЖЕ,МАМКА ПОЧИТАЛА ТАК ЗАЛУПАЛАСЬ АЖ ДЕДОВЫМ РУЖЬЕМ В СОБАКУ НАЧАЛА СТРЕЛЯТЬ ОТ УГАРА! ПРИБЕЖАЛИ СОСЕДИ ГОВОРЯТ ЩАС МУСОРОВ ВЫЗОВЕМ ЧО У ВАС ТАМ ЗА РЖАКА? ПОКАЗАЛИ ИМ ТЕ НАХУЙ АЖ С ОКОН ПОПАДАЛИ ОТ ИСТЕРИКИ, МУСОРА ПРИЕХАЛИ, УВИДЕЛИ, ДРУГ ДРУГА ПОУБИВАЛИ ОТ СМЕХА! ВРАЧИ ПРИЕХАЛИ ПОЧИТАЛИ ДИФЕБРЕЛЯТОРОМ ДРУГ ДРУГА ЕБАШИТЬ НАЧАЛИ ОТ ХОХМЫ! Я БЛЯТЬ В СКАЙПЕ ПЕТРОСЯНУ ПОЗВОНИЛ, ТОТ УВИДЕЛ, ТАК СУКА УГОРАЛ ЧТО АПЛОДИРУЯ ЛАДОНИ СЕБЕ НАХУЙ ПОЛОМАЛ! ЛОЛ БЛЯТь
ВОТ ПИЗДец. АХАХАХА. ПАРУ ЧЕЛОВЕК УМЕРЛО ДАЖЕ ОТ СМЕХА. НА ПОХОРОНАХ ТОЖЕ ВСЕ СМЕЕМСЯ, А НЕ ПЛАКАЛИ! ПРИЗИДЕНТ САМ ПРИЕХАЛ ПОСМОТРЕТЬ, ВСЯ СТРАНА СМЕЕТСЯ ОСТАНОВИТСЯ НЕ МОЖЕТ! ЖИВОТЫ ЛОПАЮТСЯ ОТ СМЕХА , НУ ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, ДАЖЕ МЕРТВЫЕ ПРОСЫПАТЬСЯ СТАЛИ И СМОТРЕТЬ СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ! ЧТО ТВОРИТСЯ НА ЗЕМЛЕ НЕВООБРАЗИМОЕ, НИКТО ОСТАНОВИТСЯ ОТ СМЕХА НЕ МОЖЕТ! АХХАХАХАХАХААХХАХАХА
По макияжу?
годно, обземлился
Не все незнакомые тебе тяны на двачах порноактрисы. Мог бы и погуглить, она чёткая.
Олдфаг?
Прочитал до 6, и мне почему-то стыдно за "аффтара" стало.
на видео Katie June, а не Lena Mayer, долбоёб всратый
Проиграл. Шов на животе разошелся, потроха наружу полезли. Теперь я уже не человек, теперь я уже пудге в мид))) нахуй.
в сортах ваших блядей не разбираюсь, да и видео не открывал. нахуй мне порнография?
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
какого хуя мой любимый тред стал филиалом известно какого паблоса, а не наоборот?
Охуенный тред
Правильно! Смотри JAV сука!
Собрались мужики побухать в выходной, сидят спорят:
-В бар!
-В гараж!
-Ко мне!
А еврей такой:
- А поехали на рыбалку.
И поехали на рыбалку.
Пацаны, мне возбуждаться нельзя. Единственный тред без порнухи читаю. Не шкварьте пожалуйста.
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал мы свяжемся с вами в клубок.
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал мы свяжемся с вами в клубок.
Так они же в выходной собирались побухать. Причем тут рыбалка?
Заходит Эйнштейн в бар, а бармен ему: значение знаешь? А он в ответ:
- как раз.
- как раз.
Сколько держишься уже?
- Дед, смотри собака сидит.
- Не вижу.
- Сук(
Вторая неделя пошла. Но я не по идейным, а по медицинским соображениям.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бар
Путешественник во времени заходит в бар
а как же ватникотреды? там тоже нет порно ))))
Заходит русский, украинец и чеченец в бар. Сверху кусок потолка отваливается и раздавливает их нахуй.
что это
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.
Заходит мужик к врачу и сходу:
-Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?
- Доктор, я вообще имею в виду.
- Ааа, ок.
Гуф с Тесаком ебутся в позе 69. Вдруг Тесак начинает читать рэп. Гуф говорит - Там что, к моей жопе прилип листок с моими текстами?
- Нет, просто кусок говна.
Тонко)))
Видео с японскими няшами. Я тут, кстати, такую охуенную девочку нашел, Ameri Ichinose звать. вздрочнул так люпо, что фапча аж до потолка долетела, батя тоже передернул, грит малаца хорошо прон сделали.
Купил как-то битард удочку, искуственную вагину и подписку на WoW, но по пути ударился головой и всё перепутал.
Засунул удочку себе в анус а хуец насадил на крючок. А вагину выкинул, потому что тян не нужны.
Засунул удочку себе в анус а хуец насадил на крючок. А вагину выкинул, потому что тян не нужны.
мхк поймёт?
Пожалуй лучший за весь тред
а WoW?
Как же я обосрался с третьего пика, это просто пиздец.
А подписка пропала нахуй
Купил битард резиновую тян, а она к Ерохину ушла
ну когда я ей встаивл в анус, она пернула - это анекдот?
Решил битард снять шлюху и передумал.
а эти пикчи типо чтобы я проиграл?
А потом ты проснулся?
Взяла няша за руку битарда. Битард охуел и умер от передозы.
- Ты что-то с ним сделала?
- Не.
Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
Это про Путина и Порошенко?
MOAR ПОДОБНОГО!
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки
не - заснул через минут двадцать
но ведь пердеж - это же очень смешно, да?
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык — язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — „Фауст“ Гёте».
«Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква „К“, например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
«Куд-кудах-кудах кукареекуу! Ко-ко-ко-ко, куд-кудах, ко-ко, кудах-куд-кудах!
„Ко-ко-ко, кукареку, кудах“ — ко-ко-ко, кудах, ко-ко-ко.
Ко-ко-ко-ко, ко-ко, кукареку, кудах, ко-ко-ко, кудах-кудах, кураеку, ко-ко. Ко-ко, ко-ко-ко, кукареку, кудах, кукареку, ко-ко?
Ко-ко, кукареку! Ко-ко-ко, кудах, кудах, кудах!
КУ-КА-РЕ-КУ!»
Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона — несомненно, лучший язык в мире».
«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык — язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — „Фауст“ Гёте».
«Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!
Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква „К“, например».
«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.
«Куд-кудах-кудах кукареекуу! Ко-ко-ко-ко, куд-кудах, ко-ко, кудах-куд-кудах!
„Ко-ко-ко, кукареку, кудах“ — ко-ко-ко, кудах, ко-ко-ко.
Ко-ко-ко-ко, ко-ко, кукареку, кудах, ко-ко-ко, кудах-кудах, кураеку, ко-ко. Ко-ко, ко-ко-ко, кукареку, кудах, кукареку, ко-ко?
Ко-ко, кукареку! Ко-ко-ко, кудах, кудах, кудах!
КУ-КА-РЕ-КУ!»
Врываюсь с классикой:
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Это теперь Фап-тред?
Однажды один мальчик хотел выпить хотя бы два стакана вина.
А другой мальчик просто стоял и выёбывался!
К вечеру первый был никакой, а второй домой пошёл.
Шел медведь по лесу, видит - парочка ебется. Подошел к ним и ПРЕВЕД!
Ты рассказал анекдот не по порядку! а если серьезно - хорошо
sidya
лол
Да! Но это такой особенный вид элитарного фап-треда, с полуприкрытой наготой!
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...
отличный анекдот
Лолировал
Кокая-то она вульгарная все-таки.
Муха залетает в аптеку и говорт:
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!
obosralsya
Какие шикарные девичьи попки все-таки((
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Заходит бармен в бар, а там бармен кричит:
- А я уже здесь!
Что за пиздобольство на 4 пике? Не было там такого ни в одном из переводов.
Выходит как-то хикка из дома...
jew blyat
А там надпись Добро пожаловать, Снова.
и спускает на лицо своей мамаше.
И тут же заходит назад, ибо, ну его нахуй..
а там нет дома.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.
>А там надпись
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДЛЯ ВАС НАПИСАНО!
Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже Пиво? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Пиво есть?
- Пива нет.
- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.
- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.
- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.
И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.
Заходит физик в бар и говорит бармену:
-Пиво мне, сударь!
А бармен, не глядя даже в его сторону, отвечает:
-Раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Этим физиком был Альберт Эйнштейн.
-Пиво мне, сударь!
А бармен, не глядя даже в его сторону, отвечает:
-Раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Этим физиком был Альберт Эйнштейн.
Спасибо, анон.
Заходит русский в бар и говорит: "Мне 2 пинты светлого." На него набрасываются рептилоиды и начинать ебать в жопу.
А она им как раз.
Кем бы ни был ты, советую тебе не сильно увлекаться подобными занятиями - они, обычно, ни к чему хорошему не приводят. Кто-то уже понял это, кому-то только суждено прийти к пониманию.
Своей жизни должно быть достаточно. Попробуй понять и оценить это, а завтрашний день все расставит на свои места.
лол
Знаете сколько у пидорасов спермы?
ПОЛНАЯ ЖОПА
ПОЛНАЯ ЖОПА
Что, Гриша умер?
- Да, еще позавчера.
- То-то я смотрю, он уже два дня в гробу лежит!
- Да, еще позавчера.
- То-то я смотрю, он уже два дня в гробу лежит!
КАК РАЗ
значение знаешь?
шля па
спасибо, подогрел
Мама подходит к слепому сыну.
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу!
Мама: - С первом апреля сынок!
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу!
Мама: - С первом апреля сынок!
Самолёт терпит крушение над океаном,выживает только экипаж и стюардесса,их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.
Прошло две недели,капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели,и капитан сказал:"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.....
Темновато конечно, не могу разглядеть шейку матки. Может включим свет?
- Ну ладно.
Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой ???
А бабушка говорит очень громко:
— А ты, внучек, деда без трусов видел?!...
- Ага, у меня недержание кала от этого((.
- Алло?
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, а у вас?
- Ой, извините, я не туда попал))
- )))
- Алло, это пожарные?
- Пожарные...
- Приедьте пожалуйста, пожарьте картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите...
- Хорошо, выезжаем.
- Спасибо вам за службу.
- Не за что.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает...
- Ну, с кем не бывает. Сейчас скорую вызову.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.....
Темновато конечно, не могу разглядеть шейку матки. Может включим свет?
- Ну ладно.
Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой ???
А бабушка говорит очень громко:
— А ты, внучек, деда без трусов видел?!...
- Ага, у меня недержание кала от этого((.
- Алло?
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, а у вас?
- Ой, извините, я не туда попал))
- )))
- Алло, это пожарные?
- Пожарные...
- Приедьте пожалуйста, пожарьте картошки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите...
- Хорошо, выезжаем.
- Спасибо вам за службу.
- Не за что.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает...
- Ну, с кем не бывает. Сейчас скорую вызову.
—Сколько времени?
—Без двух семь.
—Это пять что ли?
—Без двух семь.
—Это пять что ли?
Приходит мужик в публичный дом и требует девочку за 50 долларов. Хозяйка ему отвечает, что это невозможно, такса у них в заведении 100$. Мужик постоял, подумал, достает еще 50 долларов, ладно говорит, давайте свою таксу...
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
OBOSRALSA
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охуел совсем? Все, пиздец тебе косой.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты бля косой сдурел что ли? Ты знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
— Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно.
Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охуел совсем? Все, пиздец тебе косой.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!
Лоооол
Сидит мужик, ловит рыбу в говне, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Консолебляди соснули, моя 9600gt все тянет, платить за воздах, дота кул, думец олдфажно)))
Капитан в лодку:
— Господа, мы в /vg/!
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!
Учитель на уроке: -"Влад, ты можешь пригласить своего прадеда на урок, чтобы он рассказал нам про войну?".
Влад: -"Нет, но мы можем съездить к нему"
Учитель: -"Почему он не может прийти"
Влад: -"Потому что он уже 2 года не рассказывает про войну".
бля как же прогирал
просто у меня тип в школе был точно такой же долбоёб
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.
Паскаль из кустов:
—А я вообще язык программирования!
Этим языком программирования был Альберт Эйнштейн.
Доставило.
Китайские дети с утра делают зарядку, а в обед несут ее в евросеть.
ГДЕ МОИ КОЛЕСА?
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются сексом – в СССР или в США. Построили прибор, который фиксирует каждый половой акт и поместили его на самолете.
Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» – каждую секунду.
Полетели над Союзом – «пи… пи…» – по разу в минуту…
Брежнев сидит грустный грустный – валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор – а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Летят над Штатами. Прибор издает «пи-пи-пи» – каждую секунду.
Полетели над Союзом – «пи… пи…» – по разу в минуту…
Брежнев сидит грустный грустный – валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: «пииииииииииииииии»…
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор – а там физик весь заросший сидит и дрочит.
Это Марион Котийяр
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!
Хуясе, утром на работе придумал его.
Сука, давно видел этот анекдот в бэ и снова как в первый раз проржался.
Ещё тянке своей рассказывал да так и не рассказал, от смеха давился.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел нахуй'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел нахуй'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Возле заборa у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 27 этажа выпал мужик, КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
Обработал все исключения
Поймали чукчи верблюда. Думают, что за зверь такой чудной. Решили отвести к шаману, тот точно знает. Приводят, шаман смотрит и говорит: такс такс такс такс что тут у нас мемы мемы мемыы
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
СУКА
На соревнованиях по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров.
Заходит как то анимеблядь в /b/. Тут ей такая здоровенная рука на плечо сзади, хлоп...
Ну анимеблядь ебаная охуевает, и ее очко сжимается так, что иглу кувалдой - хуй забьешь.
Вдруг этот кто то, кто ей положил руку на плечо, говорит:
- Или песню пой, или я тебя в жопу выебу!
...
Спустя какое то время, анимеблядь вылетает с раздела. Весь взъерошенный и нервный кричит на всю неборду:
- Ну нихуя себе, песню петь. Что я блять, школьник певец какой то?
Ну анимеблядь ебаная охуевает, и ее очко сжимается так, что иглу кувалдой - хуй забьешь.
Вдруг этот кто то, кто ей положил руку на плечо, говорит:
- Или песню пой, или я тебя в жопу выебу!
...
Спустя какое то время, анимеблядь вылетает с раздела. Весь взъерошенный и нервный кричит на всю неборду:
- Ну нихуя себе, песню петь. Что я блять, школьник певец какой то?
Проиграл. Жалко что у нас матан не так весело читали
Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хуево, понимаешь - я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- Так я уже все - черепаху выебал, в шкафу насрал и на фотку твоей мамки подрочил!!!
- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
- Зачем? Узнаем все из утренних газет.
это зуи дуешанель
Зашел питард на Двач, а там Лунтик сидит.
- Курлык.
- Курлык.
Едет хикка в маршрутке, а бармен ему:
- Ну что, ссыкло, пососать захотелось?
- Ну что, ссыкло, пососать захотелось?
Умирает Патриарх Московский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Патриарх Московский!
- Патриарх, Патриарх, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но Патриарха Московского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Православной Церкви!
- Православная Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Патриарх Московский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Патриарх Московский!
- Патриарх, Патриарх, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но Патриарха Московского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Православной Церкви!
- Православная Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Патриарх Московский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
Один стоматолог говорит другому:
- Ты проиграл.
- Схуяли?
- Ты с пикчи с прибалтийским пенсионером засмеялся.
- Я с тобой не играл, петушок.
- Ты проиграл.
- Схуяли?
- Ты с пикчи с прибалтийским пенсионером засмеялся.
- Я с тобой не играл, петушок.
Купил мужик рыбу на рынке. А она уплыла от него. Заходит мужик на двач, создает ЕОР-тред, а все его либо сагуют, либо пишут рыбы - не нужны, все рыбы - плавают, кококо. И начал мужик рыбострадать.
Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: Зашёл ньюфаг в анекдоты-тред, а там олдфаги со смеху покатываются. Возмутился ньюфаг тому что непонятно ничего и написал гневный пост, а ему в ответ пишут: пошёл нахуй.
лёл
Сидят два зека в камере. Один и говорит:
- Скучно сидеть, пиздец. Давай придумаем развлечение что-ли. День я тебя в жопу трахаю - день ты меня. День я тебя - день ты меня.
- Ну похуй, давай.
На следующий день первый говорит:
- Хуйня какая-то. Давай лучше так: неделю я тебя - неделю ты меня?
- Ну давай так. Хуй с тобой.
Через неделю первый:
- Давай короче месяц я тебя-месяц ты меня. Ок?
- Похуй. Ок.
Через месяц первый:
- Еботня короче какая-то. Давай год я тебя-год ты меня, а?
Второй как заорет:
Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ЧЕ МЕНЯ ЗА ПИДОРА ДЕРЖИШЬ?
- Скучно сидеть, пиздец. Давай придумаем развлечение что-ли. День я тебя в жопу трахаю - день ты меня. День я тебя - день ты меня.
- Ну похуй, давай.
На следующий день первый говорит:
- Хуйня какая-то. Давай лучше так: неделю я тебя - неделю ты меня?
- Ну давай так. Хуй с тобой.
Через неделю первый:
- Давай короче месяц я тебя-месяц ты меня. Ок?
- Похуй. Ок.
Через месяц первый:
- Еботня короче какая-то. Давай год я тебя-год ты меня, а?
Второй как заорет:
Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ЧЕ МЕНЯ ЗА ПИДОРА ДЕРЖИШЬ?
Сидят два зека в камере. Один и говорит:
- Скучно сидеть, пиздец. Давай придумаем развлечение что-ли. День я тебя в жопу трахаю - день ты меня. День я тебя - день ты меня.
- Ну похуй, давай. А как я тебя хуем трахать буду?
- А вот так быстро рас-рас-рас.
- Начальник! С пидором поселили!
Входит начальник:
- С новосельем!
И бутылку из-под шампанского в подарок принес.
Ползут две булавки по пустыне. Одна говорит: Фух, блядь как жарко. Вторая ей: Так ты расстегнись.))))
Решил как-то хач сходить к доктору по поводу вздувшегося живота. Приходит, а доктор ему шутки ради и говорит: «Ты беременный». Хач прихуел - как так, мужик же. Доктор - так и так, пиздуй к городскому врачу. А сам после ухода хача городскому звонит и говорит: «Сейчас к тебе хач со вздутием придет, скажи ему что он беременный». Сказано сделано, хач охуел вдвойне. Приходит домой грустный, а там его встречает другой хач и спрашивает:
— Ну что, Гиви, сыграем в очко?
— Вы бы видели, как раньше вёл себя на гастролях:
Горы травы плюс море алкоголя.
После концерта всей толпой айда в мой номер,
И на следующий день в другом городе выступать с перепоя.
— Ну что, Гиви, сыграем в очко?
— Вы бы видели, как раньше вёл себя на гастролях:
Горы травы плюс море алкоголя.
После концерта всей толпой айда в мой номер,
И на следующий день в другом городе выступать с перепоя.
Залетают два комара в спортзал, один другому:
—Как здесь холодно
—Ничего, сейчас надышим!
—Как здесь холодно
—Ничего, сейчас надышим!
обосрался блядь!
Привычку капаться в носу языком он перебрал у Стича. Стич пропагандирут гомосексуализм.
На третьей какой-то кошмар. На второй все бы классно, но кроссовки уебышные. А первая просто богиня, вот бы ее полизать.
Фу блять, у неё бровь пробита - она шлюха, что ли ?
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Все женщины шлюхи
дак за яйца же, нихуя не смешно
Петрович проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Нихуя себе вы анекдот сократили!
буратино утонул
Нет.
Буратино в постели темпераментен.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Слава Украине!
А собака ему:
- Героям слава!
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Слава Украине!
А собака ему:
- Гав-гав!
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается, а в зубах штаны за 40 гривень
Заходит мужик в бар, заказывает коктейль Кровавая Мэри и соломинку. Бармэн выполняет заказ и спрашивает:
- А вы наверное хорошо относитесь к кунилингусу?
- Да, но как вы догадались?
- У вас борода в говне.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Заходит мужик в бар, заказывает коктейль Кровавая Мэри и соломинку. Бармэн выполняет заказ и спрашивает:
- А вы наверное хорошо относитесь к Нолану?
- Да, но как вы догадались?
- У вас борода в говне.
Хороший гость, и тост интересный.
А ну ок)
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера
ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНЫМ ГОЛОСОМ
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Слава Украине!
А собака ему как раз.
— Знаешь что такое сексизм?
— Это когда вместо обсуждения реальных проблем обсуждают голых баб на рубашке?
— Нет... Т.е. да... Ну... Бля, Петрович, ты заебал.
— Это когда вместо обсуждения реальных проблем обсуждают голых баб на рубашке?
— Нет... Т.е. да... Ну... Бля, Петрович, ты заебал.
и 2 стула
Похолодало, подумал волк, и натянул красную шапочку по самые уши. А она ему как раз.
проиграл блядь!
Катился колобок по лесу
Пел песню, как от всех ушёл
За этим делом не заметил
Как ртом проехал по говну
>Хохол выводит собаку и говорит: - Слава Украине!
А собака пукает спермой.
Какая же она няша.
Проиграл в голос.
Искал майонез этого и не нашёл.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Моя тоже пукает спермой. Что это значит?
На рею мизулину похожа пиздец.
soooqua
opodlivils'a
Скорее, она похожа на Рамону :3
Инцест с собакой.
просрался
бля был в том тренде. я олдфаг?
Ну там хуй знаит карочи, но с ней было видео где ее прямо до блёва в рот пользуют, мне прямо на этом видео она увиделась.
Ар тём.
Вроде анекдоты травили, анончики, а шишка задымилась, накидайте фап контента на ваш вкус
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
идит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает :
- Что случилось?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.
тред не читай
@
сразу комментируй
Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
На что ему отвечают: ЕСТЬ ОДИН ТЯН ПИСЕЧКА ЛАМПОВАЯ НЯШКА НЯШИТЬСЯ ХИККАЗОИД Я УСПЕШЕН 200К В НЕДЕЛЮ ОБДВАЧИВАЛСЯ АБУ АБУ АБУ СПАСИБО АБУ МЫ СЛУЖИМ ТЕБЕ САП /Б/АРМЕН ЕСТЬ ОДИН БАР КУКАРЕКУ
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
На что ему отвечают: ЕСТЬ ОДИН ТЯН ПИСЕЧКА ЛАМПОВАЯ НЯШКА НЯШИТЬСЯ ХИККАЗОИД Я УСПЕШЕН 200К В НЕДЕЛЮ ОБДВАЧИВАЛСЯ АБУ АБУ АБУ СПАСИБО АБУ МЫ СЛУЖИМ ТЕБЕ САП /Б/АРМЕН ЕСТЬ ОДИН БАР КУКАРЕКУ
Найдите майонез-этого-то!
это типо да?
Наверно.
двачаю
Фу, жирная шлюха. Залетела чтоле уже?
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!
- Валя!
- А?!
- Х*й на!
Бесконечное число сосачеров заходит в тред.
Первый - я тян.
Второй - есть два стула
Третий - пидор.
двач отвечает: - Биомусор.
А там Курт с ружьем.
Кто-нибудь схороните этот треад
Какой?
где найти подобные видео?
Куда?
Кто?
Едут в поезде святой отец, юноша и девушка. Заезжает поезд в тоннель, слышаться крик, хлопок. Поезд выезжает из тоннеля, а у святого отца щека горит.
Парень думает "Небось извращенец этот святоша, полез к девке".
Девушка думает "Наверное святой отец бесов изгонял!"
Святой отец подумал «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Парень думает "Небось извращенец этот святоша, полез к девке".
Девушка думает "Наверное святой отец бесов изгонял!"
Святой отец подумал «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Вот вам из любимого
Сидят Василий Иванович с Петькой в засаде, тут Петька орет:
— Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался и ну бежать. Петька говорит:
— Василий Иванович, нехорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
— Дурак ты, Петька, Земля круглая — с тыла заходим!
Спокойной4 ночи, Анончики :)
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало.
Тонко
У меня 9600, азаза. А таки да, тянет все, что не дх 11.
Спасибо за труды, анон
>анон
пик отклеился
Бамп Леночкой!
BUMP
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Приходит медведь в автосалон выбирать себе машину. К нему подходит консультант, начинает показывать, рассказывать. В итоге выбрали три наиболее подходящих. Садится медведь в первую... Сидит, сидит, ничего не происходит. Вышел, садится во вторую. Снова ничего не произошло. Выходит медведь из второй машины, залезает в третью и снова ничего! Опускает стекло, подзывает консультанта и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а у вас спички есть?
- Нет.
- А это значит, что ты пидор.
Мама сына в поход собирает:
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Так вот же положила.
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Так вот же положила.
Гоните на хуй отсюда этого Петросяна незалежного.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
Встречаются как-то два водителя. Один другого спрашивает:
- Ты водитель?
- Да, а как ты узнал?
- Я видел как ты машину водишь.
- Ясно.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
- Да.
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
- Да.
Сидят на берегу три наркомана и ловят рыбу. Тут им золотая рыбка попалась и давай заливать про "Отпустите, по три желания каждому и т.д."
Ну первый загадывает:
- Ну мне, значит, джип "Черокки" давай, баб охуенных и денег кучу.
Тут как по волшебству всë и появилось.
Второй загадывает:
- Мне тоже самое, только вдвое больше.
И у второго всë тут же появилось.
Третий говорит:
- А я хочу танцевать как Майкл Джексон, и футбольный мячик.
И его желания рыбка исполнила.
Ну взяли первые двое деньги в охапку, посадили баб в машины и уехали. А третий по пляжу лунной походкой мяч пинает и говорит:
- Вот я долбоеб!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
- Прост)
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?
- Прост)
тру хекка питурд
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Пришел мужик в бар и говорит:
- Выпивки мне, бармен!
Бармен налил ему выпивки, мужик протягивает 20 баксов.
- Но выпивка стоит 25!
- А ВОТ ВАМ ЕЩЕ ПЯТЕРОЧКА!
- Выпивки мне, бармен!
Бармен налил ему выпивки, мужик протягивает 20 баксов.
- Но выпивка стоит 25!
- А ВОТ ВАМ ЕЩЕ ПЯТЕРОЧКА!
Обосрался
Bump!
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось заняться любовью. Забрался он к ней в душ и давай делом заниматься!… Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…» — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Вовочка, пошёл нахуй отсюдова, мы тут трахаемся.
Вопрос: Что бы делала сейчас принцесса Диана, если бы была жива?
Ответ: Скреблась об крышку гроба
Ответ: Скреблась об крышку гроба
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
10/10 ГОСПОДИ!!!!
Путин ел сосиску и случайно откусил хуй
Бамп!
Кокой экземпляр
Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока Петрович его окончательно не заебал.
Новая собачка Павлова спрашивает у старой:
- Коллега, скажите, а что такое "условных рефлекс"?
- Ну как тебе объяснить. Это довольно сложно, и, может, тебе будет сложно это понять. Я и сама не очень понимаю, но это как-то связано с поведением людей. Вот, например, видишь, загорелась красная лампочка? Сейчас вон тот в белом халате принесет нам поесть.
- Коллега, скажите, а что такое "условных рефлекс"?
- Ну как тебе объяснить. Это довольно сложно, и, может, тебе будет сложно это понять. Я и сама не очень понимаю, но это как-то связано с поведением людей. Вот, например, видишь, загорелась красная лампочка? Сейчас вон тот в белом халате принесет нам поесть.
Идет китаец по улице, никого не трогает и вдруг наступает во что-то хлипкое. Тонет в трясине из гремучих змей, накрывшись паутиной из шафрана, перебирая в руке солнечные системы, и накручивая бигуди на лунный дозатор с пролонгированным действием на периферию обратных логарифмов через систолу обтубированой транскрипцией матричных переходов Гебельса-Игги Попа, с перверсионным интраназальным симпатомиметикам, имеющий суппорт пролегания скрипичного сульфата астата, что прописан талисманом овуляции паренхимы геймерного захвата, кий ломаный в вприсядку Аврелию и реквием по бозону Хиггса, декантированный нейроприсадкой пугливого рептилойда...
Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию.
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
-Бейли, втирай, заебала.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
-Бейли, втирай, заебала.
У родителей была слепая 10-летняя дочь. Чтобы хоть как-то компенсировать её нелёгкую судьбу, они баловали её, всегда старались купить и достать всё самое лучшее. Но одна странная особенность девочки всё же огорчала родителей. Каждый раз - будь то завтрак, обед или ужин - слепая дочка упрекала родителей в том, что они накладывают себе самую вкусную еду и в большом количестве, а ей - то, что останется, и очень мало. Мол, вы пользуетесь тем, что я ничего не вижу, и потому кидаете мне объедки. Естессно, всё было не так, и родители были обеспокоены такими подозрениями дочери. И вот однажды мать решила посоветоваться с психологом. Он посоветовал ей: "В следующий раз сварите всем пельмени. И дочке навалите этих пельменей целый таз. Она оценит объёмы блюда и поймёт, что вы её не обделили". Радостная мама понеслась домой варить пельмени. Все их вывалила в тазик, поставила на стол и позвала дочку кушать. Слепая девочка с обречённым выражением лица садится за стол, ощупывает таз и огромную гору пельменей со словами: "ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХЕРАЧИЛИ!"
у тебя проблемес))
Лежат два наркомана.
Первый говорит другому:
-Ты что дрочишь?
Вася:
-Да!
Первый:
- А кончить хочешь?
Вася:
-Да!
Первый:
-Так дрочи себе!
Первый говорит другому:
-Ты что дрочишь?
Вася:
-Да!
Первый:
- А кончить хочешь?
Вася:
-Да!
Первый:
-Так дрочи себе!
обосрался
- Скажите, вам нравится Кафка?
- Даа, особенно гречневая!
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бесконечной бригады грузчиков:
- А вы на 2-ой этаж мне его отнесете?
- Я дотащу до 1-ого, - сказал первый грузчик.
- А я до 1.5 этажа, - второй.
- А я до 1.75, - третий. И так до бесконечности.
- Да пошли вы нахуй, -сказал Эйнштейн, взвалил на горб рояль, который как раз и сгорел
Мой дверной звонок работает таким образом, что низкий дребезжащий звон будет идти до тех пор, пока звонящий человек не уберет палец с кнопки. За все те годы, что я тут живу, я уже научился определять по звону, кто именно ко мне зашел. У каждого появилась своя техника. Кто-то звонил один короткий раз, кто-то два более длинных, кто-то мог давить на кнопку до тех пор, пока я не открою дверь. Незнакомцы, которых временами заносит к каждому из нас, как правило, дают либо один длинный, либо два коротких. И так всегда, неизменно.
Лет пять назад глубокой ночью раздались непривычные мне четыре коротких звонка. Откровенно говоря, меня это несколько насторожило. Живу я далеко не на первом этаже и сам факт того, что кто-то поднялся среди ночи ко мне неизвестно зачем, дал повод проигнорировать звонящего. Благо, мои окна выходят во двор, и я мог с легкостью проверить, кто сейчас выйдет из подъезда. Я простоял у окна минут пятнадцать, но никто так и не вышел. Но и звонков больше не было.
На второй день я снова не спал в то время, когда кто-то четырежды нажал на кнопку звонка. В этот момент я как раз выходил из ванной, чем наделал много шума. Даже если и не шума, то тот, кто находился с другой стороны входной двери, наверняка понял, что дома кто-то есть. Я с опаской прислонился к глазку, но к своему удивлению не увидел на лестничной клетке абсолютно никого. Я даже отважился открыть дверь и выглянуть в пролет - никого.
На третий день, помню, я кому-то рассказывал эту малоинтересную историю с ночными звонками, и я очень хорошо запомнил, как в конце повествования я сказал: "Наверное, это смерть дверью ошиблась". Мои собеседники посмеялись, а меня внезапно охватило чувство тревоги. Мои собственные слова прозвучали как-то жутковато даже для самого себя. Ночью того же дня снова раздалось четыре коротких звонка. Это меня уже не на шутку напугало. А вместе со страхом пришла мысль о том, что мне все это кажется. Тем не менее, я двинулся открывать дверь открываю, а там хохла ебут, в жопу
Лет пять назад глубокой ночью раздались непривычные мне четыре коротких звонка. Откровенно говоря, меня это несколько насторожило. Живу я далеко не на первом этаже и сам факт того, что кто-то поднялся среди ночи ко мне неизвестно зачем, дал повод проигнорировать звонящего. Благо, мои окна выходят во двор, и я мог с легкостью проверить, кто сейчас выйдет из подъезда. Я простоял у окна минут пятнадцать, но никто так и не вышел. Но и звонков больше не было.
На второй день я снова не спал в то время, когда кто-то четырежды нажал на кнопку звонка. В этот момент я как раз выходил из ванной, чем наделал много шума. Даже если и не шума, то тот, кто находился с другой стороны входной двери, наверняка понял, что дома кто-то есть. Я с опаской прислонился к глазку, но к своему удивлению не увидел на лестничной клетке абсолютно никого. Я даже отважился открыть дверь и выглянуть в пролет - никого.
На третий день, помню, я кому-то рассказывал эту малоинтересную историю с ночными звонками, и я очень хорошо запомнил, как в конце повествования я сказал: "Наверное, это смерть дверью ошиблась". Мои собеседники посмеялись, а меня внезапно охватило чувство тревоги. Мои собственные слова прозвучали как-то жутковато даже для самого себя. Ночью того же дня снова раздалось четыре коротких звонка. Это меня уже не на шутку напугало. А вместе со страхом пришла мысль о том, что мне все это кажется. Тем не менее, я двинулся открывать дверь открываю, а там хохла ебут, в жопу
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
И у нас есть победитель!
лол
Итак эта история началась далёких двадцать лет назад.
Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.
-Это вы экзорцист?
- Да, ето я.
- Умоляю, моя дочь.. Она...
- Шлюха
- Нет! Дело в том что она...
- Та ещё шлюха
- Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!
Одержимая шлюха.
Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.
Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.
- Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.
Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.
- На себя. Надо было потянуть на себя.
- Где мать твою Эмили?
- Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.
В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.
Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.
- Пап
Столько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.
Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.
- Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.
- Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.
Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.
Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.
Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.
На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.
- Мне очень жаль.
- Верните деньги
- Какие деньги?
- Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!
- Вы бесноватая.
Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.
Повелитель Тьмы.
Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.
-Это вы экзорцист?
- Да, ето я.
- Умоляю, моя дочь.. Она...
- Шлюха
- Нет! Дело в том что она...
- Та ещё шлюха
- Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!
Одержимая шлюха.
Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.
Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.
- Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.
Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.
- На себя. Надо было потянуть на себя.
- Где мать твою Эмили?
- Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.
В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.
Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.
- Пап
Столько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.
Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.
- Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.
- Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.
Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.
Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.
Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.
На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.
- Мне очень жаль.
- Верните деньги
- Какие деньги?
- Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!
- Вы бесноватая.
Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.
Повелитель Тьмы.
Ебать дрищу с этой хуйни
ну ебаный в рот, реально слезы пошли
На необитаемый остров попадают американец, француз и хохол. Через несколько дней приплывает лодка с туземцами, говорят: кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000$, либо съедает ведро соли, либо мы все ебем его в жопу. Американец заплатил 1000, сел в лодку. Француз говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. Хохол говорит: а я буду соль жрать. Начал жрать соль, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше соль буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я соль съем. Туземцы говорят: хохол, ты блять заебал, оставайся на острове, мы поплыли.
А хохол им и говорит:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
А хохол им и говорит:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
проиграно
Доставьте про танк и "хули вы хотели, 46 тонн"
Заземлился нахуй.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Безпредельщики
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Математик говорит жене:
- дорогая ты у меня такая компактная
жена с улыбкой:
- такая стройная и аккуратная?
- нет замкнутая и ограниченная!
А жена такая: ебанат ты блять, а не математик, этот критерий работает только в конечномерных евклидовых пространствах, хуйлопан бля.
Этой женой был Альберт Ньютон.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Нужно было потом кому нибудь из солдат сказать, что ебал он Родину.
обзмеился
Дичайший баян,про Ломоносова в оригинале,но для школодолбоебов с барменами и энштейнами почти шедевр
СОус
майонез
Купил Анон пасскод, а он ему как раз.
Купил Ерохин пасскод, а он ему как два.
Купил Ерохин пасскод, а он ему как два.
Едут отец с дочкой на поезде. Дочери скучно, донимает папу:
- Пап, пап, а вот почему ты нашу маму себе в жены выбрал?
- Ну, дочь, есть в твоей маме одна изюминка...
- Какая же?
- Ну я когда ее в жопу ебу она так дрищет смешно)))000)0
- Пап, пап, а вот почему ты нашу маму себе в жены выбрал?
- Ну, дочь, есть в твоей маме одна изюминка...
- Какая же?
- Ну я когда ее в жопу ебу она так дрищет смешно)))000)0
Дристанул с изюмом
Я жарил камбалу, даже не зная её.
SOOOOOOOQQQAAAAAA
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
правую
промазал тредом
- Василь иваныч, а хотите я вам фокус покажу?
- Ну давай, петька, показывай.
- Ну-ка, встаньте раком. Чувствуете палец в жопе? А ручки-то вот они!
- Ах ты ж фокусник сраный! Дай-ка я тебе тоже фокус покажу, становись раком. Чувствуешь гранату в жопе?
- Чувствую.
- А она тебе как раз
Понечку.
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Моар/Совас второй.
Бамп вопросу!
Teen Kasia
Kasia
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: у и что.
- Да, отличная получится шутка.
Вечером Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.
- Сэр Томас, у вас всё в порядке?
- Да.
- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!
- Я знаю.
-Господин Козлов, вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...
Обоссался
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я альфач, в отличии от тебя, мерзкого занюханного нерешительного омегана! Тебе уже тридцать лет, а ты до сих пор девственник, чмо!
- ТНН
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я альфач, в отличии от тебя, мерзкого занюханного нерешительного омегана! Тебе уже тридцать лет, а ты до сих пор девственник, чмо!
- ТНН
Два чаю.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и
потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал
Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В
самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в
туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть
умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А
туалетная бумага есть?
Ору!!!
майонез тяночки
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин и умер
лол
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным. А проценты забираю себе.
Этим Робин Гудом был Джон Рокфеллер.
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным. А проценты забираю себе.
Этим Робин Гудом был Джон Рокфеллер.
Собрал старый металист начинающих на бухаловку. Сели они за стол, начали бухать. После нескольких бутылок водки старый металист встает и говорит тост.
- Выпьем за кузнеца!
- А почему за кузнеца? - поинтересовались начинающие металисты.
- Кузнец кует метал.
Так, слово за слово, старый металист получил пизды .
- Выпьем за кузнеца!
- А почему за кузнеца? - поинтересовались начинающие металисты.
- Кузнец кует метал.
Так, слово за слово, старый металист получил пизды .
- Девушка, верхняя или нижняя?
- Я люблю подчиняться, но я свободна. Не вижу в бдсм жестокости.
- Надо сказать, попутчица в плацкарте из вас так себе...
- Я люблю подчиняться, но я свободна. Не вижу в бдсм жестокости.
- Надо сказать, попутчица в плацкарте из вас так себе...
Сидят две бабки на скамейке одна другой говорит:
– А я матом больше не ругаюсь.
– А я в Бога не верю.
– Пиздишь.
– Вот те крест.
— Давай
- Мам, дай конфетку!
- А жопа не слипнется?
- А я её в рот положу.
заебали с проном
Она возбуждена просто, писечка краснеет при возбуждении.
- Мам, дай конфетку!
- А жопа не слипнется?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Альтернативная концовка:
- Вы что, не знали, что здесь ходит пароход?
- ОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!
Фу, какие огромные соски.
сука лол!
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что это приятно.
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что это приятно.
Каждый раз. Каждый, блядь, раз безудержно, в голос!
Мой с детства любимый. Всегда проигрываю.
Это Jynx Maze что ли? Ебать коровы.
Кто эта?
Напомните откуда верхний пацан с пика
справа корова
Их взгляды питали надежду увидеть ответ в глазах другого. Но за этим не было видно чувств, только страх, страх быть отвергнутым. Мгновение казалось часом, во рту стало так сухо, ничего не было слышно, они друг друга испугались, но в обоих глазах была теплилась надежда. Он протянул ей руку, и тут же отпрянул. Она обосралась.