Включил Фрейд ТВ3 и в обморок упал
Охотник на медведей решил поохотиться в новом месте. Приехал, нашёл проводника местного и пошёл с ним в лес. Идут- впереди проводник, сзади охотник. Тут на поляну высакивает медведь. Все замерли. Проводник не шевелясь говорит охотнику шёпотом: Иди сюда.
Сзади тишина.
Тот ещё раз: Иди сюда, блять.
Тишина.
Тот опять :Иди сюда, на хуй!.
Сзади ещё тише: Слышь, на хуй ты его зовёшь?
Сзади тишина.
Тот ещё раз: Иди сюда, блять.
Тишина.
Тот опять :Иди сюда, на хуй!.
Сзади ещё тише: Слышь, на хуй ты его зовёшь?
Поймали бандиты комерса. Связали руки за спиной и в бочку с водой головой вперёд окунают.
Достали, спрашивают: Деньги есть?
Нет, отвечает.
Его опять в бочку. Достают: Золото есть?
Нету, говорит.
Опять в бочку. Брюлики есть?
Комерс в ответ: Братва, вы мне фонарик дайте или поглубже окунайте, не видно ни хуя.
Достали, спрашивают: Деньги есть?
Нет, отвечает.
Его опять в бочку. Достают: Золото есть?
Нету, говорит.
Опять в бочку. Брюлики есть?
Комерс в ответ: Братва, вы мне фонарик дайте или поглубже окунайте, не видно ни хуя.
От количества анекдотов обосрался. Платиновый тред.
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
Бамп!
Да ладно, он только начался. Может и взлетит.
Вполне. Попробую помочь слегка.
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Бать, ну хватит, заебал уже. Хорош баяны-то тавить, иди лучше трав попей
Тест
Все проиграли.
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
Лиса медведь и волк после зимы встретились. Лиса и вол худые, медведь в порядке.
Лиса говорит, вот нашла курятник, таскала по курочке. Потом люди посчитали и настал пиздец.
Волк тоже самое, только про овчарню.
А медведь говорит, а я зиму на стройке провёл...
Все ???
Медведь: А там молдоване, их никто не считает.
Profit.
Лиса говорит, вот нашла курятник, таскала по курочке. Потом люди посчитали и настал пиздец.
Волк тоже самое, только про овчарню.
А медведь говорит, а я зиму на стройке провёл...
Все ???
Медведь: А там молдоване, их никто не считает.
Profit.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье.
И защитить-то её некому было, а бога нет.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье.
И защитить-то её некому было, а бога нет.
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Ну он сел в неё и сгорел!
Ржу как аутист, сам не знаю почему
Вот с этого припустил
А ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТ?
Ай лол! Смищно.
> А мужик-то им соврал! И все покупатели врали.
взлольнул
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Ясно.
Сцуко, обосрался.
Купил мужик шляпу, а она ему как два!
Топ.
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести
перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с
двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился
на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить
над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в
открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб
подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и,
широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с
двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился
на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить
над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в
открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб
подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и,
широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
Ebutchaya wakaba.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези,
мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Заходит бесконечное число Перельманов на вручение нобелевской премии. Первый говорит: Мне не нужна нобелевская премия, второй: Мне не нужна половина нобелевской премии, третий: Мне не нужна половина половины и так далее. Комиссия заебалась и говорит пятому 10 в 32 степени Перельману: вот вам короче полтинник и пиздуйте отсюда. Перельман радостно забирает купюру и орет остальным Перельманам: посоны, пошли в бар гулять! Бармен просыпается в холодном поту, обнимает своего Перельмана и говорит: Бля, хули ты от ляма отказался, дебил? Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: есть два стула. Мужик проиграл в голос с подливой, а бармен его спрашивает, но зачем ? А это потому что ты пидор, ответил Альберт Эйнштейн и насмерть уебался с кобылы.
Жил в одной деревне древний дед Ерох, и пользовался тот дед у местных баб успехом. Каждую ночь новая к нему в хату бежала, едва ли не в очередь строились. Ну, местные мужики решили у деда выспросить, в чем его секрет? Идут к деду и спрашивают:
-Ерох, тебе вон уже под сто лет, а отбоя нет от баб. Как тебе удается себя в форме поддерживать?
-Даже и не знаю, как вам и сказать, сынки - ответил дед Ерох и лизнул свои седые брови.
-Ерох, тебе вон уже под сто лет, а отбоя нет от баб. Как тебе удается себя в форме поддерживать?
-Даже и не знаю, как вам и сказать, сынки - ответил дед Ерох и лизнул свои седые брови.
Забегает весь красный, запыхавшийся мужик в ресторан. Садится в углу поднимает руку. Мигом к нему подскочила официантка
-Здравствуйте, что будете заказывать?
-Девушка, у меня сегодня был миньет. Срочно алкоголя мне.
-Ого.
Приносит бутылку лучшего шампанского.
-Девушка, ну что вы мне принесли? Этот вкус шампанским точно не перебить.
-Здравствуйте, что будете заказывать?
-Девушка, у меня сегодня был миньет. Срочно алкоголя мне.
-Ого.
Приносит бутылку лучшего шампанского.
-Девушка, ну что вы мне принесли? Этот вкус шампанским точно не перебить.
Есть.
Идёт пятачёк по лесу. Видит, дуб огромный, а на нём улей.
Дай, думает, залезу мёду наберу, Винни приятное сделаю.
Полез и прилип от мёда к стволу. Висит и висит. Тут идёт мимо Винни- пух. Пятачёк кричит ему: Винни, Винни, отдери меня. Винни помог и отодрал. А утром пошёл дождь и пятачёк сам овалился.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.
Отвалился. фикс.
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»
ААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХААХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХАХХАХАХААХАХ
Что я прочитал? Как это называется?
Стук в дверь. Битард открывает, а ему вручают повестку в АТО.
- НЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ АРМИЯ!
- НЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ АРМИЯ!
>отдери
Сидят два хомячка у обрыва шапочки вяжут, подходит к ним крокодил и спрашивает указывая на обрыв - "там вода есть?". "Да" - отвечает отвечает первый хомячек. Крокодил разбегается, прыгает и разбивается в плепёшку. Второй хомячек спрашивает у первого "ну и зачем ты ему наврал?". Второй отвечает - "А зачем ты вчера мою шапочку распустил?"
Проиграл.
Поручик ржевский во время бала встает на стол и говорит:
-Господа, а давайте лучше оргию устроим, а то скучно пиздос
Прошло 3 часа
Поручик снова встает на стол и говорит:
-Да блять почему я уже 3 часа одни хуи сосу?!
>Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Ну думает, сейчас погреюсь. А в машине оказался Альберт Эйнштейн
Кто нибудь тут знает анекдот который пидорам не рассказывают?
Я знаю, рассказать?
Конечно знаю.
Он не для тебя
Када тибя ибали чо на жопе написали?
В голос.
Твоя мама лучше.
в щепки с этого
Поручик говорит ямщику:
- Ну, трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
- Ну, трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе всё ебало.
Охотник на медведей решил поохотиться в новом месте. Приехал, нашёл проводника местного и пошёл с ним в лес. Идут- впереди проводник, сзади охотник. Тут на поляну высакивает медведь. Все замерли. Проводник не шевелясь говорит охотнику шёпотом: Иди сюда.
Сзади тишина.
Тот ещё раз: Иди сюда, блять.
Тишина.
Тот опять :Иди сюда, на хуй!.
Медведь шопотом: Слышь, на хуй ты его зовёшь?
Петька и Чапаев съёбывают от белых. Погоня настигает, петька успевает залезть на дерево и схорониться в ветках, а Чапая ловят и дико-пиздят. И вот, Чапаев валяется отпизженный, а белые отошли покурить. Петька спускается с дерева и говорит: "Довольно тебя уже побили, Василь Иваныч, давай я твою папаху надену, а тебя самого на дерево подсажу, белые не заметят, и я на себя приму удар". Сделали как Петька придумал. Белые возвращаются, смотрят на валяющегося петьку в папахе, и главный говорит: "Ну, этому достаточно. Пошли теперь второго с дерева снимать"
Штирлиц выпал из окна 12 этажа. И чудом зацепился за карниз на шестом этаже.
На утро чудо разпухло и мешало ходить.
Но ведь медведь зимой спит ололо.
Едет товарищ Милиписькин. Мужика везёт на письке. Ну зима, гололёд, с управлением не справился и врезается в салат. ГАИ приезжает начинают разбираться кто виноват. Мужик говорит Млиписькин не виноват, там фура с сиськами ехала, затормозила резко, он объехать пытался ну и в салат. Гаишник посмотрел грустно на всё это и говорит своим: Гена! вяжем этих клоунов и в отделение. А хуй пусть эвакуатор забирает!
Лол. Впервые прочитал анекдот который до этого не знал
Поясните
Наташа приказала послать за поручиком Ржевским. Доложили о нем, А Наташа разделась догола, и на пизду прицепила бантик. Ржевский заходит, на наготу Наташи ноль внимания:
- Наташа, вы хотели меня видеть?
Наташа краснеет:
- Поручик, дело в том, что у меня для вас подарок...
Поручик (засучивая рукава):
- Ну давай, где он там у тебя, далеко?
А кто их считает?
нормально зашло
Охотник на медведей решил поохотиться в новом месте. Приехал, нашёл проводника местного и пошёл с ним в лес. Идут- впереди проводник, сзади охотник. Тут на поляну высакивает медведь. Все замерли. Проводник не шевелясь говорит охотнику шёпотом: Иди сюда.
Сзади тишина.
Тот ещё раз: Иди сюда, блять.
Тишина.
Тот опять :Иди сюда, на хуй!.
Медведь шопотом: Но ведь медведь зимой спит ололо.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Ты только что разум.
Спроси у штирлица
Петька и Чапаев съёбывают от белых. Погоня настигает, петька успевает залезть на дерево и схорониться в ветках, а Чапая ловят и дико-пиздят. И вот, Чапаев валяется отпизженный, а белые отошли покурить. Петька спускается с дерева и говорит: "Бать, ну хватит, заебал уже. Хорош баяны-то травить, иди лучше трав попей".
Анон спросил.
Штирлиц молчал.
Фошист подумал анон.
Пошёл нахуй ньюфаг подумал Штирлиц.
Скачет ковбой по пустыне, видит громилу, останавливается. Возле громилы огромная куча золота,
большой ему говорит - насри кучу равную или больше, чем эта куча золота и забирай себе всё. Ковбой
насрал кучу в два раза больше, забрал золото и счастливый поскакал дальше.
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился
тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-
тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила
ехидно улыбается и говорит
"Сынок! Проснись, ты обосрался!"
большой ему говорит - насри кучу равную или больше, чем эта куча золота и забирай себе всё. Ковбой
насрал кучу в два раза больше, забрал золото и счастливый поскакал дальше.
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился
тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-
тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила
ехидно улыбается и говорит
"Сынок! Проснись, ты обосрался!"
Товаришь Милиписькин,
Омлет не виноват,
Мы ехали в сосиске
И врезались в салат.
прослезился
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
> говорит
С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ!! ВЕСЬ ПОЛ ЗАСРАЛ, СУКА! НАЧАЛЬНИК, ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ!
О НЕТ КАК ТЫ СПАЛИЛ ЧТО ЭТО Я ПИСАЛ! ТЫ МЕНЯ ДИАНОНИШ ДА??????777
Сидит наркоман грустный.
К нему второй подходит говорит что грустишь?
Да вот доску про вещества прикрыли...
Какую доску? Ты чем упоролся? делись давай.
К нему второй подходит говорит что грустишь?
Да вот доску про вещества прикрыли...
Какую доску? Ты чем упоролся? делись давай.
Снесла Курочка Ряба деду яичко. А дед сварил из него яичницу.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Слушайте генерал, а правда война?
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Лежат два наркомана и дрочат. Тут один спрашивает:
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
- Да нет, не сильно.
Первый заснул, а второй кончил слабо.
Забегает весь красный, запыхавшийся мужик в ресторан. Садится в углу поднимает руку. Мигом к нему подскочила официантка
-Здравствуйте, что будете заказывать?
-Девушка, у меня сегодня был миньет. Срочно алкоголя мне.
-Ого.
Приносит бутылку лучшего шампанского.
-Да блять почему я уже 3 часа одни хуи сосу?!
-Здравствуйте, что будете заказывать?
-Девушка, у меня сегодня был миньет. Срочно алкоголя мне.
-Ого.
Приносит бутылку лучшего шампанского.
-Да блять почему я уже 3 часа одни хуи сосу?!
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Лежат два наркомана и дрочат. Тут один спрашивает:
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
-О НЕТ КАК ТЫ СПАЛИЛ ЧТО ЭТО Я! ТЫ МЕНЯ ДИАНОНИШ ДА??????777
- Вась, а ты сильно кончить хочешь?
-О НЕТ КАК ТЫ СПАЛИЛ ЧТО ЭТО Я! ТЫ МЕНЯ ДИАНОНИШ ДА??????777
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Генерал, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с сержантом занимаемся сексом?
Генерал смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Генерал, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с сержантом занимаемся сексом?
Генерал смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заабиииись!, — сказал четвертый сын.
— Заабиииись!, — сказал четвертый сын.
АХАХАХАХАХАХ)))))0)))0 ПРОИГРАЛ)))01)!0
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Да нет, не сильно.
Первый заснул, а второй кончил слабо.
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Да нет, не сильно.
Первый заснул, а второй кончил слабо.
Лежат два наркомана дрочат. Тут забегают белые и начинают их пиздить. Слезает Чапаев с дерева и смеётся. Где деньги наркома Бухарина спрашивает? Наркоман сонным голосом: Почему я хуи уже три часа сосу. Второй: Шампанского!
Поднимайте, годный тред же. Анекдотами, а не рандомной хуитой, взятой из недр чердака под названием мозг.
Девушка говорит парню: "Приходи завтра, дома никого не будет". Парень пришёл, а дома никого нет!
Девушка говорит парню: "Приходи завтра, дома никого не будет". Парень пришёл, а дома никого нет!
Наркомана посадили с рецедивистом в одну камеру. Нарик упорот, рецедивист бежит. Его ловят, при поимке руку отстрелили.
Он опять бежит, его ловят и отстреливают другую .
Далее он опять пытается сбежать, его ловят и ноги отстреливают.
Нарик смотрит на него и говорит: Блять, чувак, ну ты заебись придумал, по частям уёбывать.
Он опять бежит, его ловят и отстреливают другую .
Далее он опять пытается сбежать, его ловят и ноги отстреливают.
Нарик смотрит на него и говорит: Блять, чувак, ну ты заебись придумал, по частям уёбывать.
Пришёл чукча в магазин говорит вас есть цветные ридеры? Есть! Дайте зелёный.
Идет лесом пушкин. Смотрит - медведь в машине горит. А машина ему как раз. Этим медведем был альберт франкенштейн.
— Молодой человек, почему у вас рюкзак воняет говном?
— Потому что я туда насрал.
— Потому что я туда насрал.
Генерал говорит зеленому рядовому: "Приходи завтра, насмерть уебусь с лошади". Рядовой пришёл, а всем война, а ему в ебало говна!
Объезжает генерал части военные, солдат набирает
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Молодой человек, почему у вас рюкзак воняет говном?
- Потому что я туда насрал.
К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает:
- Молодой человек, почему у вас рюкзак воняет говном?
- Потому что я туда насрал.
чодомитю
Сидит Чапаев пьяный. Тут с дерева медведи сонные слазят и поджигают избу. Чапаев: Шампанского! Петька из под стола вылазит: Почему я уже три часа хуи сосу?
Скачет ковбой по пустыне, видит громилу, останавливается. Возле громилы огромная куча золота,
большой ему говорит - насри кучу равную или больше, чем эта куча золота и забирай себе всё. Ковбой
насрал кучу в два раза больше, забрал золото и счастливый поскакал дальше.
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился
тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-
тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила
ехидно улыбается и говорит
"Поднимайте, годный тред же. Анекдотами, а не рандомной хуитой, взятой из недр чердака под названием мозг."
большой ему говорит - насри кучу равную или больше, чем эта куча золота и забирай себе всё. Ковбой
насрал кучу в два раза больше, забрал золото и счастливый поскакал дальше.
Чуть дальше по пустыне ему попался ещё один громила с кучей титана, условия те же. Ковбой тужился
тужился и насрал кучу равную куче титана. Забрал и поехал дальше.
Спустя время повстречался третий громила уже с кучей алмазов. Ковбой тужился-тужился, тужился-
тужился, ну никак не получается. Он так сильно напрягся, что глаза на орбиту вылезли, тут громила
ехидно улыбается и говорит
"Поднимайте, годный тред же. Анекдотами, а не рандомной хуитой, взятой из недр чердака под названием мозг."
Подъебал. Или да?
я один узнал здесь много нового?
Новый?
Скачает Чапаев по степи, видит пост ГАИ, останавливается. Возле ГАИ джип тонированый. гаишник говорит, сможешь на лошади джип обогнать - он твой. Чапаев скачет из всех сил обгоняет, а его из джипа братва расстреляла и дальше уехала нахуй.
Арпеджио!
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Подъебал. Или да?»
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Подъебал. Или да?»
Я выиграю эту битву разума. Или нет?
Ты у сакрального оленя спрашиваешь, или что?
Сост мужик три часа хуи и думает. Сейчас бы шампанского! К нему ковбой сзади подходит: Насрёш говнину с бутылку размером, дам шампанского. Ну мужик сост и срёт, тужится из всех сил. Оборачивается ну где там ковбой? А там никого нет.
Думает. Блять и хуй три часа сосу, и обосрался, и без шампанского остался.
Думает. Блять и хуй три часа сосу, и обосрался, и без шампанского остался.
Идёт западло по лесу. Видит палатка стоит. Дай, думает, заподляню. Вырвал несколько колышков. Реакции ноль.
Насрал под входом, ноль эмоций. Сжёг к хуям палатку, смотрит, а там сидит всё по хуй.
Насрал под входом, ноль эмоций. Сжёг к хуям палатку, смотрит, а там сидит всё по хуй.
Была у одного мужика курица и он думал, что она несет золотые яйца. Раз яйца золотые, а золотом не кормлю - думал мужик - то золото у нее внутри. Разрежу, достану и разбогатею! Сделал. Нет золота. Разрезал еще раз. Ничего нет, ни грамма золота.
Огорчился, давай еще резать, разрезал на кусочки. Ничего не нашел. В отчаянии разбросал мясо по комнате. Потом опять стал искать. Ходит по углам, все осматривает. Взял магнитофон, стал с ним искать. Фонарик взял - темно уже стало.
Вдруг как заорет - нашел, нашел! Прыгает, музыку включил. Соседи вызвали милицию, те - скорую, увезли мужика. Что он там нашел - никто не знает, умер мужик в психушке от пневмонии.
Олень бы подтвердил. Или нет?
КАК ЭТО СЮДА ПОПАЛО? Я не заливал эту ебучую брухлю. Фу.
Ты чё, с планшета пишешь? Или не знаешь где буква Ё живёт?
Из спам-листа нах?
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
Она вне закона. Проблемы с наркотиками.
Идёт пятачёк по лесу. Видит, дуб огромный, а на нём улей.
Дай, думает, залезу мёду наберу, Винни приятное сделаю.
Полез и прилип от мёда к стволу. Висит и висит. Тут идёт мимо Винни- пух. Пятачёк кричит ему: Винни, Винни, дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать!
Добавь- ка фоточек.
Слово "спам-лист" находится в спам-листе.
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Толстой ебёт Горького:
— Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
— Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
При Третьем Рейхе в Германии были рейхс-марки.
Горький ебёт Толсого:
- Ебать у тебя срака толстая!
- Ну дык я же Толстой! ухмыльнулся Толстой и серанул с подливой на Горького
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказала фрау и встала раком, сняла трусы и показала голую жопу проходящему поезду.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
- Всем война, а тебе в ебало говна. Сказала фрау и встала раком, сняла трусы и показала голую жопу проходящему поезду.
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Я выиграю эту битву разума. Или нет?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Я выиграю эту битву разума. Или нет?
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Ай рузке гут, гут! На Тыщу дойч-марок.
Мужик выходит радостный, узелок с вещами забрал с вечера запакованные и пошёл в сторону Германии. Эх заживу! думал он. А то! думал офицер пересчитывая рейхс-марки.
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Заходит Сёма в тред, а в нем никого.
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай! Заняли позиции... Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка:
— Му-у!...
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай! Заняли позиции... Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка:
— Му-у!...
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Всем на. А тебе на ебало говна - сказал мертвец и и зоюразил падающую лошадь.
— Мим дохуя? - сказал мужик, оторвал себе руку и забил ею мертвеца в фарш.
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Заказывает девушка в кафе кофе, пьет, подзывает официанта и спрашивает:
- Официант, почему у вас кофе пахнет немытым хуем
Официант отвечает:
-Девушка, возьмите кофе в другую руку
- Официант, почему у вас кофе пахнет немытым хуем
Официант отвечает:
-Девушка, возьмите кофе в другую руку
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Едет электричка с Москвы до Голутвина. В вагоне загорелась проводка, и началась паника. И тут машинист объявляет: "Граждане пассажиры! Кислорода хватит на час!" Паника усиливается, но всё закончилось благополучно, доехали нормально. Потому что вагон сгорает за 7 минут.
- Но она изменяет ему с тобой!!!
- Это мои проблемы.
- Как же я?
- Это твои проблемы.
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
Проиграл
А с хуем во рту?
ГАГАГАГАГА
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает:
— 10000 над землей...
— Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Бабка предлагает деду поебаться. Тот говорит, да как это так? Я уже подзабыл. А бабка говорит: А ты свой стручёк поверти-покрути, авось встанет. Дед занялся, через пять минут приходит и кидает свой хуй бабке под ноги со словами: Спасибо, старая, докрутился.
- Но я хочу выебать мамашу.
- Это её проблемы.
- Но она не даёт.
- Это твои проблемы.
- Хуи ща сосать будешь три часа.
Едет электричка с Москвы до Голутвина. В вагоне загорелась проводка, и началась паника. И тут машинист объявляет: "Граждане пассажиры! Кислорода хватит на час!" Паника усиливается, но всё закончилось благополучно, доехали нормально. Потому что война.
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Сидят две тёлки в кафе, бухают.
Вдруг одна говорит другой: Фу! Что то не мытыми хуями запахло. А вторая говорит: Да это я рыгнула.
- Продайте мне этот страпон
На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик:
- Дед, а давно ты тут работаешь?
- Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича.
- А зачем по колесам стучишь?
- Да забыл уже.
- Дед, а давно ты тут работаешь?
- Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича.
- А зачем по колесам стучишь?
- Да забыл уже.
Сап, Сёма
Товарищ капитан, на корабле пидорасы завелись.
-Откуда знаешь?
-вчера хуй сосал, говном воняло
-Откуда знаешь?
-вчера хуй сосал, говном воняло
Штирлиц шел по лесу, ему в голову попала шальная пуля
-Разрывная. Пораскинул мозгами Штирлиц.
-Разрывная. Пораскинул мозгами Штирлиц.
Ты что, ебанутый? Ты что тут делаешь?
Сижу.
Ясно
Ага.
Ьамп утопле.
бамп утопле 2
Бамп для фантазии
Блять, а ведь кто то анекдоты придумал. Есть у меня случай смешной, как анекдот. Но такой длинный и с нюансами. Заебусь писать.
С гуглом познакомить?
вы че охуели ну ка смейтесь
>т. Но такой длинный и с нюансами. З
Не томи
Купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР
Вот ты лентяй, копировал, даже не потрудился убрать не нужное. Только из-за тебя потомлю. Хотя расскажу- обоссытся любой.
>ГРИФФИНДОР
Иди ты в анус, товарищ учебника и глобуса и стёрки. Ну не смешной.
>стёрки
Ну вот и ньюфаг по жизни нарисовался.
>стёрки
Всем проигрывать блять
Акстись, братела.
>стёрки
Проиграл.
Проиграл.
Спасибо. Я спать
Ты не спеши, а то весь свой пак выложишь, а сути не поймёшь.
С подливкой разорвало блять
Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива. Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке. Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.» Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор... я и есть Пальяччи».
>весь свой пак
А бабушка где?
Спит уже. В чем заключался подъеб?
Я тебя знаю. Бабушку Верой ещё зовут.
Да не бойся, Ваганыч, юмор не твоё, да изря живёшь.
>весь свой пак
Фотки закончились?
Тренируй детектор
>закончились
С твоего позволения, попытка №2.
Варвара.
её зовут Семёном и не пизди.
Любишь лысых для самовыразиться? Даже прощаю.
>Фотки
>Фотки
ниет
Елена? Хотя я всё же остановлюсь на Татьяне! Сто пудов. Как только подумал об этом имени - сразу же кто-то на ухо шепнул.
Пиздит тебя мамка, когда ты семенем трусы пачкаешь.
Хули после золота идет титан? Он че дороже золота но дешевле алмазов?
________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶__________
______¶¶¶¶¶¶_____________¶¶¶¶¶¶________
_____¶¶¶¶¶_________________¶¶¶¶¶¶______
____¶¶¶¶_____________________¶¶¶¶¶_____
___¶¶¶¶_______________________¶¶¶¶¶____
__¶¶¶¶_____¶¶¶¶_______¶¶¶¶______¶¶¶____
__¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶___
_¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶______¶¶¶___
_¶¶¶_______¶¶¶¶_______¶¶¶¶_______¶¶¶¶__
_¶¶¶______________________________¶¶¶__
_¶¶¶______________________________¶¶¶__
_¶¶¶______________________________¶¶¶__
_¶¶¶____________¶¶¶¶¶____________¶¶¶¶__
_¶¶¶¶________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_________¶¶¶___
__¶¶¶______¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶______¶¶¶¶___
__¶¶¶¶____¶¶¶___________¶¶¶____¶¶¶¶____
___¶¶¶¶___¶¶_____________¶¶___¶¶¶¶_____
____¶¶¶¶____________________¶¶¶¶¶______
_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_______
_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_________
______¶¶¶¶¶¶_____________¶¶¶¶¶¶________
_____¶¶¶¶¶_________________¶¶¶¶¶¶______
____¶¶¶¶_____________________¶¶¶¶¶_____
___¶¶¶¶_______________________¶¶¶¶¶____
__¶¶¶¶_____¶¶¶¶_______¶¶¶¶______¶¶¶____
__¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶___
_¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶______¶¶¶___
_¶¶¶_______¶¶¶¶_______¶¶¶¶_______¶¶¶¶__
_¶¶¶______________________________¶¶¶__
_¶¶¶______________________________¶¶¶__
_¶¶¶______________________________¶¶¶__
_¶¶¶____________¶¶¶¶¶____________¶¶¶¶__
_¶¶¶¶________¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_________¶¶¶___
__¶¶¶______¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶______¶¶¶¶___
__¶¶¶¶____¶¶¶___________¶¶¶____¶¶¶¶____
___¶¶¶¶___¶¶_____________¶¶___¶¶¶¶_____
____¶¶¶¶____________________¶¶¶¶¶______
_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_______
_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_________
Ох бля. Поставь фотку и напиши какую эмоцию ты в ней шифруешь? Вот огорошь посетителей портала.
Галя, все я спать
>портала
Я руками писал, перепутал. Можешь изменить на свой лад.
Как не дать 5 неграм выебать девушку?
Кинуть им баскетбольный мяч.
Кинуть им баскетбольный мяч.
Я так и знал!
Спокойных снов.
бесконечное число математиков заходит в бар. первый просит одно пиво, второй полкружки, третий четверть.
бармен говорит
- идите на хуй, у меня нет столько пива!
бармен говорит
- идите на хуй, у меня нет столько пива!
С подливкой))
Слово фотки анархоизм? Ебать ты лох.
>анархоизм
>посетителей портала.
>анархоизм
>анархоизм?
ДА ХУЙ ТЕБЕ
>анархоизм?
>ДА ХУЙ ТЕБЕ
>с нюансами
У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе! Но есть нюанс...
Быдло, просто съеби отсюда нахуй к себе во вбыдлятню.
А трудовой договор не подписал и выпиздил дебила через две недели без зарплаты.
Как то один парень отжимался на турнике. Турник упал, воткнулся ему в глаз и прислонился к белому косяку словно собравшийся закурить убийа
У тебя нюанс.
Лежу
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
— Быдло, просто съеби отсюда нахуй к себе во вбыдлятню.
Ясно.
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай её выебем.
— Давай.
— Давай её выебем.
— Давай.
Произошло кораблекрушение. Все погибли, виноватых не нашли.
Понятно
Нет.
А я понял этот прикол.
Бампану парочкой-троечкой.