Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Паста про "Гостью из Германии" гуглите сами,мне лень
Да ты охренел
она просто пиздец какая длинная
на pastebin скинь
https://vk.com /topic-23696820_25977706 в таком варианте есть
Пробел лень убирать
ну и хуй с тобой
Охуеть, на моём сосачике ссылки на втентакль!
Всегда при мне
Да пиздец, ни разу не смог дочитать ее до конца, уж больно похоже все на влажные фантазии: ОЙ ПРОТИВНАЯ ТЯН ОНА МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ВЫЕБАТЬ НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ КУДАХТАТАХ
Спустя несколько простынь:
ОЙ НЯШИЧКА ХУЙНЯШИЧКА АНОН ДА БЕСТ ТЯН ЭВАР МИМИМИ Я ТАК РАД
Алсо, зашел на сосач только для ролла: четное - убираюсь в комнате, нечетное -иду выносить мусор и в магазин
меня почему то задела
Не буду эту залупу читать
СУКА РЖАЛ ДЕСЯТЬ МИНУТ с вебм, особенно с гликОдина. Есть еще что то подобное?
Паста про гликодин.тхт
ОП-вебмку глянь
Почему любимые пасты всегда весёлые?
Благородные господа, поведаю сему собранию о своих коленцах. Знаете ли, уж очень приглянулось мне с недавних пор принимать обтирания, не поверите, суховатыми фекалиями-с: совсем бесноватый становлюсь после них, да так, что контроль теряю. Каждый день хожу по земле русской с холопом своим черным, Прошкой, а он мне и собирает экскременты подходящие. Как солнышко уйдет за горизонт-то, бывало, так устанем оба, что слов нет. А он еще и два мешка волочит, оба полные. Потом велю ему баньку затопить да все эти трофеи неприятные в омут для омывания сбросить. В парную захожу – и словно разума помутнение ощущаю. Как будто мы с землей-матушкой едины, как будто Русь во мне дышит. Как будто каждый говнеца кусочек – суть человеком для меня стал. Как будто и благородные у них есть, и чиновники, и дворовые. И так жалею их подчас, что на улицу выхожу и кричать начинаю, о пощаде, знаете ли, молю. А на Юрьев день сон мне чудной приснился в баньке: как будто ныряю я в Волгу, а она вся как омут мой, в испражнениях, и рыбы, и водоросли, и даже заморские медузы – все для меня одинаковое сделалось. Голову поднял, смотрю на небо, поверить не могу… И с мыслью проснулся, а как же вера наша русская? Как же мне с этой мыслью, братцы?
охуенная паста. А вот читать их мне не интересно, слушать лучше.
Ты ебанутый? Что ты там делаешь?
АРПЕДЖИО!
АРПЕДЖИО!
сука, проиграл с говорилки.
Откуда все эти видео с падающим рублем, с песиком и пауком и прочими где говорилка текст зачитывает
Сап, анонас!
Чета все больше паст стало про несчастную любовь, про тянок, мол не нужны они. Вот решил каплю позитивчика в это море говна влить. С меня не станется, а вам как-никак плавать будет приятнее. Короче говоря случилось дело год назад. К нам в седьмой класс перевели новенькую. Будем называть её Мисато-чан. Кавайная няша, ламповее не сыщешь. Уже не лоля, но ещё не скучная взрослая блядь. Скромная, умняша, но с искоркой, не ботанка. С виду ну просто сладкий пэрсык, как у нас в Грузии говорят. Худенькая, аккуратненькая, ухоженная. Блондиночка, притом натуральная. Длинные ножки, грудки маленькие, хорошенькие. Кожа как молоко. Вообще не проблемная. Гладкая и бархатистая. Пахла так сладко, мм... Волосы особенно. Мёдом. Губки чуть припухлые, да блять добавь к этому привычку нижнюю постоянно закусывать, и этот ебануто туманный взгляд огромных серых глаз... И смотри не обмолофьись! Что ещё о ней сказать? Краситься умела, хоть ей и сейчас ещё не надо, и так красивая. Но в штукатурке не ходила никогда, отвечаю. И литранами духи на себя не изводила. Был даже вкус в одежде. Юбочки, каблучки, блузончики. Короче говоря глоток свежего дыхания рядом с целой школой прыщавых, жирных шлюх. Моя Мисато... Мы с ней на первом же уроке познакомились, когда я её старостой назначил. Потом в учительскую пришла когда там только я был, за журналом. Ну стали болтать. Слово за слово. Сумку её приметил с Саске и Наруто. Оказалось тоже аниме любит, причём не говнину всякую, а именно по классике прётся - Еву два раза смотрела, блад плюс, бличару, Хеллсинг... Я уже от этих признаний весь в портках напрягся. А уж когда сказала, что боевого ангела Аэлиту и Китэ смарела, я был готов её трахнуть прямо на том самом месте. Даже такой дрочила ебаный как ты небось таких тайтлов не знает! А я знаю! И ревел над каждым из них как бабенция, даже хуже бабенции. И навсегда их полюбил. Но ты анонас сам понимаешь, в нашем деле осторожность прежде всего. Народ не поймёт. Да и плюс до этого я своих учениц только на ярый секас разводил и потом кидал, тилибонькал в попку, бельишко занимал, трусики там, иногда лифан, чтоб кончой его наполнять. Однажды короче кончал в один лифан особо кавайный недели три, потом заморозил. Вышли спермяные сисечки. Не знаю зачем, отпуск был, жизни не было. Ну вот короче использовал телочек с школы как надо, писю тарабанил, рототуй тоже своим мышо саакашвили навещал, а потом аривидерчи зайка! На звонки не отвечал, в классе игнорил, оценками шантажировал чтоб не пропизделись предкам. А Мисато я поматросить и бросить не хотел... А в Мисато я можно сказать влюбился. Не полюбил конечно, это слишком сильно, и хуй знает смогу ли я вообще такое когда-нибудь, циничная жопа эдакая. Но влюбился. С бабочками в животе, с яркими снами, с безудержной дрочкой в учительском туалете посреди занятия. Даже фотку её тайно на мобилку сделанную на ткани распечатал у кореша, наволочку для подушки себе пошил (я вообще нормально шью). Просыпаюсь однажды - подушку видимо во сне целовал - мокрая вся, склизкая. Пришлось утилизировать. Ну так вот. Влюблённость короче. Какова была моя сладкая боль!..
И каково же было моё ёбаное огорчение, когда к осенним каникулам, когда я ещё ни одного хода не предпринял для заполучения этой цыпочки, за ней увязался наш местный гопник Байбек, гнилая чурка, ингуш, и мастер спорта по борьбе среди юниоров. Как я возненавидел эту суку, и мою Мисато, за то что она оказалась такой не глубокой, что повелась на имбецила-сверстника! Тварь её щупала постоянно, под юбку лезла прямо на уроке. Реально блядь гикеколог подрастающий, прямо в половые губы лез сука, и в анальные губы, да всюду блядь. Куда я только язычком бы ходил и своим пиписей-саном... Но я не мог даже наорать на них... Потому что не хотел отвратить от себя свою ламповую девочку. Пробовал валить грязного ингушелло, чтобы его исключили. Но малышка Мисато давала ему списывать все контрольные и вытягивала его на четвёрку даже после всех моих доебонов к поччерку, стилю и прочим говнакам. Пробовал вызывать его к доске и задавать вопросы на которые он не может ответить... Но в итоге униженным выходил я сам! Один раз вызываю и такой
- Ну чё, балда? Год рождения Александра Сергеича давай мне!
- А он такой - какого? Карамазова?
Я такой весь охохо, ахуеть можно, садись, два!
Чета все больше паст стало про несчастную любовь, про тянок, мол не нужны они. Вот решил каплю позитивчика в это море говна влить. С меня не станется, а вам как-никак плавать будет приятнее. Короче говоря случилось дело год назад. К нам в седьмой класс перевели новенькую. Будем называть её Мисато-чан. Кавайная няша, ламповее не сыщешь. Уже не лоля, но ещё не скучная взрослая блядь. Скромная, умняша, но с искоркой, не ботанка. С виду ну просто сладкий пэрсык, как у нас в Грузии говорят. Худенькая, аккуратненькая, ухоженная. Блондиночка, притом натуральная. Длинные ножки, грудки маленькие, хорошенькие. Кожа как молоко. Вообще не проблемная. Гладкая и бархатистая. Пахла так сладко, мм... Волосы особенно. Мёдом. Губки чуть припухлые, да блять добавь к этому привычку нижнюю постоянно закусывать, и этот ебануто туманный взгляд огромных серых глаз... И смотри не обмолофьись! Что ещё о ней сказать? Краситься умела, хоть ей и сейчас ещё не надо, и так красивая. Но в штукатурке не ходила никогда, отвечаю. И литранами духи на себя не изводила. Был даже вкус в одежде. Юбочки, каблучки, блузончики. Короче говоря глоток свежего дыхания рядом с целой школой прыщавых, жирных шлюх. Моя Мисато... Мы с ней на первом же уроке познакомились, когда я её старостой назначил. Потом в учительскую пришла когда там только я был, за журналом. Ну стали болтать. Слово за слово. Сумку её приметил с Саске и Наруто. Оказалось тоже аниме любит, причём не говнину всякую, а именно по классике прётся - Еву два раза смотрела, блад плюс, бличару, Хеллсинг... Я уже от этих признаний весь в портках напрягся. А уж когда сказала, что боевого ангела Аэлиту и Китэ смарела, я был готов её трахнуть прямо на том самом месте. Даже такой дрочила ебаный как ты небось таких тайтлов не знает! А я знаю! И ревел над каждым из них как бабенция, даже хуже бабенции. И навсегда их полюбил. Но ты анонас сам понимаешь, в нашем деле осторожность прежде всего. Народ не поймёт. Да и плюс до этого я своих учениц только на ярый секас разводил и потом кидал, тилибонькал в попку, бельишко занимал, трусики там, иногда лифан, чтоб кончой его наполнять. Однажды короче кончал в один лифан особо кавайный недели три, потом заморозил. Вышли спермяные сисечки. Не знаю зачем, отпуск был, жизни не было. Ну вот короче использовал телочек с школы как надо, писю тарабанил, рототуй тоже своим мышо саакашвили навещал, а потом аривидерчи зайка! На звонки не отвечал, в классе игнорил, оценками шантажировал чтоб не пропизделись предкам. А Мисато я поматросить и бросить не хотел... А в Мисато я можно сказать влюбился. Не полюбил конечно, это слишком сильно, и хуй знает смогу ли я вообще такое когда-нибудь, циничная жопа эдакая. Но влюбился. С бабочками в животе, с яркими снами, с безудержной дрочкой в учительском туалете посреди занятия. Даже фотку её тайно на мобилку сделанную на ткани распечатал у кореша, наволочку для подушки себе пошил (я вообще нормально шью). Просыпаюсь однажды - подушку видимо во сне целовал - мокрая вся, склизкая. Пришлось утилизировать. Ну так вот. Влюблённость короче. Какова была моя сладкая боль!..
И каково же было моё ёбаное огорчение, когда к осенним каникулам, когда я ещё ни одного хода не предпринял для заполучения этой цыпочки, за ней увязался наш местный гопник Байбек, гнилая чурка, ингуш, и мастер спорта по борьбе среди юниоров. Как я возненавидел эту суку, и мою Мисато, за то что она оказалась такой не глубокой, что повелась на имбецила-сверстника! Тварь её щупала постоянно, под юбку лезла прямо на уроке. Реально блядь гикеколог подрастающий, прямо в половые губы лез сука, и в анальные губы, да всюду блядь. Куда я только язычком бы ходил и своим пиписей-саном... Но я не мог даже наорать на них... Потому что не хотел отвратить от себя свою ламповую девочку. Пробовал валить грязного ингушелло, чтобы его исключили. Но малышка Мисато давала ему списывать все контрольные и вытягивала его на четвёрку даже после всех моих доебонов к поччерку, стилю и прочим говнакам. Пробовал вызывать его к доске и задавать вопросы на которые он не может ответить... Но в итоге униженным выходил я сам! Один раз вызываю и такой
- Ну чё, балда? Год рождения Александра Сергеича давай мне!
- А он такой - какого? Карамазова?
Я такой весь охохо, ахуеть можно, садись, два!
Но тут Мисато-сама вскочила из за парты, и легкий ветерок чуточку задрал её юбочку, а случайный блик солнца заставил блестеть выступившие у неё на глазах хрустально-чистые слезинки...
- Нет, юзернейм! Пожалуйста, задайте ему другой вопрос! Он умный парень! Хочет поехать учиться в университет бабайджан! Ай гульмыль!
Ну как после такого откажешь? Спросил какую-то хуйню в стиле как звали Евгения Онегина, и посадил. Но думаете это плохо? В другой раз на продлёнке, когда пара быков после уроков осталась контрошку переписывать, спросил этого уёбу что он может сказать о трудах святого отца армянской церкви, Пигидия. Этот понятно дело замялся. Потому что такого святого отца даже не было, я его выдумал, чтобы наказать тщеславного Байбека. Но он вместо ответа от реально, я не шучу сейчас даже блядь, реально залез на учительский стол, раздвинул булки и пустил мне в ебало струю поноса!!! Прямо из своего чёрного, заросшего кучерявой волоснёй, гнилого ануса! Сука! Я заорал, замахал руками на него, попытался оттолкнуть от меня... Он реально начал обосрывать меня как будто бы обоссывает, жиденьким, и я визжал и выглядел нелепо и беспомощно. Как тюлень ебаный со стула ебанулся об пол, стал к двери ползти весь обговнённый (говно уже начало застывать на моём теле образуя своеобразный кокон), а тут еще двое бычар с галёрки уже набежали и один мне прямо на руку наступил чтобы я двинуться не мог! А он всё срал! Всё срал мне в глаза! Когда шкурки от фруктов и всякие непереварившиеся камушки и зёрна в говне вонючего Байбека хлестали меня по губам, векам и ноздрям я даже отказался от посягательств на Мисато. Блядь, до слёз проревелся, бился, визжал сука блядь, потом уже сил даже на крик не было... Тогда Байбек склонился надо мной. Из его носа свисала зелёная соплина.
- Я знаю что ти хочэш мая дэвушк... Знай, я и мои братья никагда нэ дадым иё в абыду. Ти ванючи ишак в сорок лет запал на малэнкый дэвачк! Яйца тэбе отрезат похорошему нада! - Он высморкал соплину мне на переносицу и важно ушёл вместе со своими подлецами дружками.
Признаюсь, анонас, я разревелся. Ещё хуже чем после Ките. Но тогда я увидел её... В дверном проёме... Игнорирующую крики Байбека что он уже освободился с урока и им пора идти... Мисато развернулась и пошла за своим ёбырем. Но перед этим Мисато пусть не глядя, пусть хмуря бровки, но протянула мне бумажную салфетку - утереться...
И тогда я понял, что мне нужно было сделать... И я ужаснулся собственным мыслям, но не смог их оспорить... Я должен был убить Байбека! В ту же ночь я взялся за дело!
Сначала я пробил у директора где живёт эта тварь. Потом я вскарабкался на гаражи и беззвучно выстрелил в него из духовой трубки трекинг-чипом. Теперь осталось глядеть на джипиэс приёмник и выжидать момента... К счастью не долго. К полуночи карта осветилась золотым! Байбек находился на кладбище! Лучше места для расправы и не придумать. К тому времени я уже был одет в костюм шинигами - бога смерти из блича, на мне было такое немного порванное кимоно сзади с номером 69 (это моя любимая поза). В качестве оружия убийства я выбрал парные клинки Шинсенгуми. На моих ступнях были надеты мягкие пасталы из свиной кожи и сделанные в форме свиных копыт. Я даже чувствовал себя свиньёй... Потому что Байбек был муслимом, и для его чести особенным позором было бы умереть от рук свиньи!
Неслышимо я поскакал с дерева на дерево к кладбищу. Подражая крику скворца, я маскировал шум листвы, и вот наконец уселся на небольшой ветке прямо над тем местом которое было указано на карте моего смартфона! Байбек был прямо подо мной... Но он был не один!
- Ч... Что мы делаем на кладбище, Байбек? - Это был голос моей Мисато-чан! Холодный пот пробрал меня.
- Ну прост эт романтично, хуй знает. - Пожал плечами уёба, вонючий мускулистый семиклассник. - Ты же любишь романтику?
Тут я не выдержал!
- ПОРОЙ ЛЮБОВЬ ИДЁТ В НОГУ СО СМЕРТЬЮ! ТВОЕЙ СМЕРТЬЮ! - Я сделал подкатик с ветки как сабзиро и обрушился на чурку. - Сдохни! Сдохни! - Не обращая внимания на истерический визг Мисато я принялся лупцевать вонючего семиклассника Байбека, изо всех сил рубить его на части своими парными лезвиями.
- Ти что ебанутий? - Вдруг спросил он. Я пригляделся. Оказывается я бил его так слабо и мои парные клинки были такими тупыми, что я скорее гладил его ими, не оставляя даже полос на одежде.
- Я сделал это ради тебя... - Я медленно повернулся к Мисато и прошептал эту фразу, а через мановение крыла стрекозы весной, мощный кулак ребёнка-богатыря сбил меня с ног и отправил в крутое пике в заготовленную видимо для чьих то утренних похорон могилу.
- Я же сказал... Я тибе яйца атрежу... - Байбек был только чёрной фигурой нависавшей в трёх метрах надо мной, на краю обсыпающейся ямы. - А теперь я пахараню тибя здес! Ти сука я тесака сматрел! Я тибя абассат нада! Щас я тибя абассу! - Подонок начал расстегивать ширинку. Этот жест был встречен гоготом ещё пары семиклассников. Они были огромные как баскетболист Майкл Тайсон дети в телах боксеров и играли мышцами под узкими футболками.
- Що этот педофил тебе всё покоя не даёт? - Спросил один, а Байбек кивнул.
- Он педофил?.. - Не веря спросила Мисато.
- Да, он хотел тебе выебать жопа. - Усмехнулся наивности моей девочки, моей феечки, Байбек.
- Я ХОТЕЛ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ! - Закричал я. И выпрыгнул как ниндзя из могилы и побежал среди крестов и надгробий истерически визжа и волоча за собой обоссаканные, и сползшие мне до колена штанишки.
- ДЭРЖИ ЕГО! ОН БУДЕТ ПИТЬ НАШУ МОЧУ! - Завопил Байбек, и сам не застегнув штанов ломонулся за мной.... С ним же были его друзья... И только Мисато бледным призраком, ошарашенная, стояла на могиле... Я остановился. Ублюдки перешли на шаг.
- Понял что некуда бежать, батонэ Матахтари? - Байбек циркнул через щель в зубах.
- Нет. Просто вы, парни, как раз там где вы мне нужны... - Я достал из за пазухи кристалл марганца.
Тут кстати нужно сказать, что я до работы в школе учителем был известным ведьмаком, и мог колдовать и однажды заточил в кристалл Марганца душу генсека СССР Никиты Хрущова. Сейчас была пора освободить его!
Я швырнул кристалл об каменный надгробник и он треснул, выпуская облако смрада - душу генерального секретаря! На глазах у остолбеневшего борца и его банды, дух Хрущова окружил их в плотное кольцо.
- СЕЙЧАС, ХРУЩОВ! СДЕЛАЙ ЭТО И БУДЕШЬ СВОБОДЕН! - Взвизгнул я, ощущая как моча струится по моей ноге.
- ХОРОШО! - Ответил Хрущов как бы из небытия. - Именем партии торжественно передаю этот участок земли где стоят эти малолетние педерасты Украинской Советской Социалистической Республике!
Сказал и исчез...
Но в тот же миг пара квадратных метров где стояли мои преследователи пожелтела и все растения на ней умерли, и сама земля начала гнить. И откуда не возьмись прибижали рагули и биндеры и стали убивать семиклассников одного за другим! А Байбека они распяли на дорожном знаке, и в жопу ему напихали хуёв вострёных и головений точёных, и разрезали ему рёбра чтоб сам себе отсасывать те хуи мог.
- ПИДЛИЙ МОСКАЛЬ! - прошипел главный рагуль новой Украины - ГЭТЬ С ВКРАЙИНИ! - и все они сгорели ясным пламенем.
Я какое-то время стоял весь в грязи и обоссанный.
Но уже на следующий день я нормально неплохо ебал попочку Мисато и в рот ей давал и в туалете женском в школе ее дрючил, и букакке ей делал из растоплённых спермяных сисечек, унижал всячески, розог задавал, и по сей день я ее нормально обрабатываю в попенгаген вожу сучилу мою, реально нимфеточкой сделал, сама сасякать дать просит, разъезженная уже вся, без вибратора в попке не кончает у меня кстати с недавних пор на ампутанток встает думаю ей руки отрезать ну вот и короче тебе тоже удачи в жизни, анон!
Какой программой вы делаете начитку таким голосом?
Конечно же ГуглТранслейтом.
wishmaster
В гугл транслэйте женский голос же. Или я какой то не тот транслэйт смотрю? https://translate.google.ru/#auto/ru/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0
Да, длинная, но охуенная.
И прости что с лурки, с телефона только там нашёл.
lurkmore.to/Копипаста:Аня
Отклеилось.
Реквестирую пасту. Действие происходит, кажется, в царской России. Гг рассказывает про службу с другом Акакием в конном полку. Там они носили коня а он выебал повариху. Она ушла в монастырь, а их больше в наряд по конюшне не ставили. Как-то так. Ананас, выручай
Напоили коня, фикс.
бамп реквесту
Что там любить? Как можно любить откровенно человеконенавистническую, бедную говнокультуру, где каждый анально подчинён вышестоящему самураю, где свободный человек - ронин - хуже пидораса, где торговец - хуже пидораса, где даже генералы и инператур были бы хуже пидораса, но нельзя, потомучто бусидо. Культура тысячелетнего аутизма, где высшим благом почитается ёбаное наблюдение за природой? Многочасовой аутизм над золотыми на мелководье карпами не мелководье? Даже сами японцы поняли свою ущербность и во всём косят под запад. "Богатая" кухня, состоящая из риса и всего что плавает в море, иногда даже без готовки как таковой, лолблять, только красиво уложить на тарелку? Вся страна была подчинена древнему военному кодексу лет наверное 500, но не смогла навоевать больше чем кусочек сраной Кореи? Что, блядь? Культура корпоративного рабства и онанизма с дилдаком или осьминогом в жопе на анимешные рожи, далёкие от реальной внешности японок, после тяжёлого рабочего дня? Блевание друг другу в рот после тяжёлого рабочего дня? Чёрные зубы может? Может я должен любить убийц дельфинов? ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ВЫГОРАЖИВАТ ЭТИЪ ВЫРОДКОВ, МРАЗЬ ЕАБАНАЯ!!!!!11!
Самое страшное, что можно представить - это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами... Идёшь по улице - чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя - вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют...
Не пожрать - руки в говне, мыть без толку - краны в говне и ручки дверные... Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
Не пожрать - руки в говне, мыть без толку - краны в говне и ручки дверные... Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
ПАСТА ПРЕКРАТИ
Сегодня был случай в зале. Делаю жим лежа, ну веса у меня пока маленькие, 40кг делаю... Рядом парень, поднимает сначала пустой гриф, потом две пятерочки надел. Молодой такой парень, лет 16 дай бог, может меньше. Полненький такой. Мы чего то разговорились, оказалось, он ходит в зал,потому что его в школе травят очень сильно, издеваются. Я сочуственно кивнул. Он надел на гриф еще две пятерочки и попросил подстраховать. Раз, два, три.... Штанга явна была для него очень тяжелая, он совсем не справлялся.
я спросил его, почему его в школе травят. Безумно напрягаясь, он ответил - "Потому что я дагестанец".
"И правда" - удивился я, отпустил гриф и ушел в душ.
В зале было пусто.
я спросил его, почему его в школе травят. Безумно напрягаясь, он ответил - "Потому что я дагестанец".
"И правда" - удивился я, отпустил гриф и ушел в душ.
В зале было пусто.
Ехали два года назад с другом из универа,выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях.Сели в маршрутку,в старую гнилую газельку,а там блять не маршрутка,а баня нахуй.На улице +25,а там + хуй знает сколько...
Короче я сразу взмок,как тупая пизда увидевшая Марио Касаса.И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться,как мой толчок после того,как туда сходит моя жирная тетка из Талдыкоргана.Сидяие места все заняты и долбоёбы заходят стоя.
Становится просто блять невыносимо жарко и душно,дышать почти невозможно.И вот наконец мы тронулись.
Едем,охуеваем.Я смотрю в окно,прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие.И только я подумал,что хуже уже быть не может,если мы дажемы вылетим с дороги и вьебемся в столб,как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлалома,на которой мы ехали я слышу отчетливый пердёж...
Продольжительный такой,как будто автор и не стнеснялся нихуя,как будто дома сука,под кондиционером лежит блять,а не в ебучей повозке сатаны.Среди потного смрада,я учуял запах свежего говнеца.Послышались возмумщенные шёпоты.Я прихуел не меньше других,но в силу того,что я подыхал от жары,продолжил пялиться в окно.Спустя 3 минуты,прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать,засранец хуев,еще одну газовую камеру я не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сиденья.Говно ударило в нос мощно и необратимо,желудок перевернулся,в глазах потемнело...Сознание вернулось с мыслью,что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона,чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна,я увидел,что мой друг сильно покраснел.Вот он наш "Мистер Пердло" 2013!!!
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что,Сека ,погубить нас решил?Я думал мы друзья"В салоне начали кричать чтобы выпустили,но водила сидя у открытого окна только отвечал,что только на остановках.Сека покраснел еще больше "Я не специально,живот крутит че-то,в столовой сегодня протухшую рыбы походу давали,ебло завтра сло.."На этих словах Сека оборвался,схватившись за жопу,видимо пытаясь удержать фекальные массы,но говно оказалось сильнее Секи и его жопа издала оглушительный рёв.Всем в салоне было понятно,что анальная оборона прорвана и что мы все здесь умрем.У Секи потекло из обоих штанин,как из водосточных труб в ливень.Первой пустила мощный залп блевотни девушка,которой поносина брызнула на туфлю.Напор рвотных масс устремился прямиком в голову,беспрерывно попёздывающей всю дорогу бабке.Началась блевотная паника.Половина отрубилась сразу,другие же блевали друг на друга,плакали и молили о смерти.И тут в перерывах между рыганиями и краткими потерями сознания,я увидел,что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей на лобовое стекло,тщетно пытаясь очистить его дворниками.Водила резко дал по тормозам,газель занесло и она начала вилять и вдруг все перевернулось,меня припечатало к потолку тело потной жирухи,и начало заливать говном и блевотнёй.Мы лежали на крыше,я не мог снять с себя тушу отрубившейся толстухи,а уровень нечистот медленно,но верно подступал ко рту.Как только я не пытался её с себя сдвинуть, и толкал,и пинал,и щекотал,и звал к обеду...
Бесполезно...
Уровень поднялся выше рта и носа,я закрыл глаза и теряя сознание,успел почувствовать,как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся лёжа на дороге,рядом были уже машины скорой помощи и ДПС,а Серика я больше так и не видел...
Короче я сразу взмок,как тупая пизда увидевшая Марио Касаса.И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться,как мой толчок после того,как туда сходит моя жирная тетка из Талдыкоргана.Сидяие места все заняты и долбоёбы заходят стоя.
Становится просто блять невыносимо жарко и душно,дышать почти невозможно.И вот наконец мы тронулись.
Едем,охуеваем.Я смотрю в окно,прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие.И только я подумал,что хуже уже быть не может,если мы дажемы вылетим с дороги и вьебемся в столб,как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлалома,на которой мы ехали я слышу отчетливый пердёж...
Продольжительный такой,как будто автор и не стнеснялся нихуя,как будто дома сука,под кондиционером лежит блять,а не в ебучей повозке сатаны.Среди потного смрада,я учуял запах свежего говнеца.Послышались возмумщенные шёпоты.Я прихуел не меньше других,но в силу того,что я подыхал от жары,продолжил пялиться в окно.Спустя 3 минуты,прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать,засранец хуев,еще одну газовую камеру я не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сиденья.Говно ударило в нос мощно и необратимо,желудок перевернулся,в глазах потемнело...Сознание вернулось с мыслью,что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона,чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна,я увидел,что мой друг сильно покраснел.Вот он наш "Мистер Пердло" 2013!!!
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что,Сека ,погубить нас решил?Я думал мы друзья"В салоне начали кричать чтобы выпустили,но водила сидя у открытого окна только отвечал,что только на остановках.Сека покраснел еще больше "Я не специально,живот крутит че-то,в столовой сегодня протухшую рыбы походу давали,ебло завтра сло.."На этих словах Сека оборвался,схватившись за жопу,видимо пытаясь удержать фекальные массы,но говно оказалось сильнее Секи и его жопа издала оглушительный рёв.Всем в салоне было понятно,что анальная оборона прорвана и что мы все здесь умрем.У Секи потекло из обоих штанин,как из водосточных труб в ливень.Первой пустила мощный залп блевотни девушка,которой поносина брызнула на туфлю.Напор рвотных масс устремился прямиком в голову,беспрерывно попёздывающей всю дорогу бабке.Началась блевотная паника.Половина отрубилась сразу,другие же блевали друг на друга,плакали и молили о смерти.И тут в перерывах между рыганиями и краткими потерями сознания,я увидел,что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей на лобовое стекло,тщетно пытаясь очистить его дворниками.Водила резко дал по тормозам,газель занесло и она начала вилять и вдруг все перевернулось,меня припечатало к потолку тело потной жирухи,и начало заливать говном и блевотнёй.Мы лежали на крыше,я не мог снять с себя тушу отрубившейся толстухи,а уровень нечистот медленно,но верно подступал ко рту.Как только я не пытался её с себя сдвинуть, и толкал,и пинал,и щекотал,и звал к обеду...
Бесполезно...
Уровень поднялся выше рта и носа,я закрыл глаза и теряя сознание,успел почувствовать,как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся лёжа на дороге,рядом были уже машины скорой помощи и ДПС,а Серика я больше так и не видел...
попробуй сначала принимать наркотики анально, начни с синтетики типа 2СВ, через полгода доведёшь дозу до грамма в день и начинай параллельно курить героин, всё что сблёвываешь съедай. Через год можно постепенно добавлять к этому бутират, декстрометрофан, тарен и дышать бензином. Всё принимай одновременно и не делай пауз, через года два осторожно сделай несколько затяжек сигаретой и отложи, не насилуй себя. Принимай всё перечисленное параллельно ы постепенно Увеличивай дозу до 2-5ти, потом 57, 10-12 затяжек в день, всё что сблёвываешь так же нужно съедать! Постепенно, когда уже втянешься и будешь убирать по 2-3 пачки в день красного Мальборо, начинай побухивать спирт, начни с внутривеных инъекций 70% этанола, вместо чая на обед пей ягу или блейзер, не забывай занюхивать бензином, в этот период повнимательней отнесись к втиранию в задний проход синтетики, переходи на меты чтобы мягче село на спирт чередуй с гашишем (2-3 грамма с маслом за один раз, дозу постепенно увеличивай) Чтобы собрать деньги на всё это, лучше сразу продать квартиру, а когда уже перестанет хватать денег начинай потихоньку сосать у хачей. Всё что сблёвываешь - съедай!
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».
Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.
Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.
Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колеть
ся между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.
Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.
Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.
Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.
Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.
Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.
Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.
Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.
Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.
Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.
Заходит человек в ресторан, заказывает коронное блюдо. Ему приносят свежее, ещё дымящееся говно на серебряном блюде и говорят что шеф-повар сегодня угощает этим всех. Человек восклицает "Но это же говно!", на что официант ему говорит "Да вы попробуйте, это очень вкусно. В нашем ресторане все нахваливают".
Человек пробует говно на вкус, в ярости бросает вилку. поднимается и кричит "Это же говно! Вы тут совсем охуели все? Я не буду это есть!". Весь зал начинает кричать "Неосилятор! Что, к мясу и салатикам привык, да? Слишком сложно для тебя говно есть? Да, утёнок? Слишком хардкорно для тебя?"
В каждом хитман треде я себя чувствую как в этом ресторане.
Человек пробует говно на вкус, в ярости бросает вилку. поднимается и кричит "Это же говно! Вы тут совсем охуели все? Я не буду это есть!". Весь зал начинает кричать "Неосилятор! Что, к мясу и салатикам привык, да? Слишком сложно для тебя говно есть? Да, утёнок? Слишком хардкорно для тебя?"
В каждом хитман треде я себя чувствую как в этом ресторане.
Стою я как-то в Шереметьеве, встречаю жену из Италии.
Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три.
Я тихо зверею…
Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик.
Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился.
И вот стою.
Полчаса, час, полтора…
Я уже не озверевший — я бешеный!
Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком.
Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса.
Открывают… Мама моя дорогая!
Да чтоб я на этом месте сдох!
Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки.
Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три.
Я тихо зверею…
Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик.
Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился.
И вот стою.
Полчаса, час, полтора…
Я уже не озверевший — я бешеный!
Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком.
Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса.
Открывают… Мама моя дорогая!
Да чтоб я на этом месте сдох!
Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки.
Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Когда был моложе, любил путешествия и приключения. Наебнёшь скуумы, закинешься сахаром и всё нипочём.
И на кагути нелегальные гонки проводишь и в Доме земных наслаждений тискаешь бретонок и прочее-прочее.
А сейчас я стал старше - люблю стабильность и постоянство, знаете ли.
Так что каждый день зависаю в Аркнтанде. Ну, а чё?
Помещение тёплое, компания хорошая - каждый день с пацанами мацтом и суджаммой догоняемся после употребления скуумы.
Меня всё устраивает...
Хотя кого я обманываю.
Это всё ложь.
Ничего такого со мной никогда не было.
Я же ёбанный двемерский куб!
У меня даже ног, блядь, нет!
И друзей нет.
Нет ни ног, ни рук, ни друзей! Пиздец какой-то!
Хорошо, что все эти ебучие двемеры исчезли, а то совсем охуевшими были. Обдолбаются хуйнёй какой-то (сахара тогда ещё в Ресдайне не было) и давай вытворять поебень всякую.
Разъёбыши ещё те, словом...
Так что я очень обрадовался, когда ко мне в комнату забежал какой-то ускоренный, посмотрел на меня, заорал, что уже целых два часа меня ищет, схватил и понёс на выход.
Ну, думаю, хоть на мир погляжу. А это упорыш всё орал о том, что ебал двемерских архитекторов в сракотан за их постройки и непроизносимые названия, орал, что засунет меня в задницу какому-то Хасфату Антаболису (всяко лучше, чем на полках Аркнтанда), когда вернётся в Балмору, орал о том, как его заебали скальные наездники и не мешало бы зайти к Ра'Вирру за сладеньким... и орал, орал, орал.
А я тихонько глядел на небо, ощущал дуновения свежего ветра, и улыбался. Боги, как же здесь хорошо.
Зовут меня Сул-Матуул, я предводитель лагеря Уршилаку. Недели две назад к нам в лагерь прибежал какой-то странник.
Сначала он прыгал на одном месте как долбоеб, потом он начал материться на все и вся, что наш лагерь находится в самой жопе мира, и добраться до него невозможно вообще.
После этого он попиздел со всеми окружающими, съел кусок корпусного мяса и с вонью в зубах побрел к моему охраннику.
Дал ему двести дрейков, а эта пидорасина и разрешила пойти поговорить со мной.
Кстати, эти двести дрейков обдолбыш успешно спиздил.
И вот заваливается во мою юрту этот долбоеб и говорит, что ему очень нужно пройти какой-то обряд посвящения.
Честно сказать, я даже не сразу сообразил, что к чему, кое-как отправил его искать лук моих предков, и сказал, что это и есть обряд посвящения.
Когда он уходил, я успел немного разглядеть его. Это был редрагд в одних трусах, костяных сапогах и таком же шлеме.
В руке он держал серебряный подсвечник. Он него за милю несло паленым сахаром, суджаммой, флином, блевотиной, трупным мясом и говном.
На коленях были набиты наколки. Когда он обернулся, я успел разглядеть большое белое пятно на жопе.
Я спросил: "А что это?". Он лишь матюгнулся про какого-то гуара, и вышел, оставив меня наедине с чудесным ароматом.
И вы представляете, этот наркоман вернулся! Вчера вечером он вломился ко мне в дом, прямо в момент моего вечернего передергивания.
Он пришел, спиздил все, что мог в хате, и заорал: "ЭТА ТВОЯ ЕБАНАЯ БЛЯТЬ СУКА В ДОЛБЬ ПЕЩЕРА НАХОДИТСЯ ЕЩЕ ГЛУБЖЕ В ПИЗДЕ МИРОЗДАНИЯ ЧЕМ Я ПРЕДПОЛАГАЛ БЛЯДЬ ТЫ СОВСЕМ ЧТОЛИ ПИДОР ТЫ ГНОЙНЫЙ ОХУЕЛ ПОСЫЛАТЬ МЕНЯ ЗА КАКИМ-ТО ЛУКОМ Я -НЕВЕРАРИН БЛЯДЬ Я СПАСИТЕЛЬ МИРА ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК УЖ НУЖНО ТО Я БЛЯДЬ САМ ТЕБЕ ЛУК ЗАХУЯРЮ!!".
И смотрел, гад, таким взглядом, что меня аж до костей пробрало. В конце концов, он лег спать прямо у меня на кровати, что-то бубня про "красивого гуарчика".
Сегодня утром он, более-менее протрезвев, проснулся.
Встал, измазав говном, сахаром и гнилыми ошметками мяса мне всю кровать, и заявляет, что он от какого-то Кая, и что я должен его знать.
Честно сказать, я в душе не ебу, кто это. Но ему пришлось сказать, что мы с ним охуеннейшие друзья с детства, и передал ему бумажку, на которой лежала рыбка вчера на столе.
Этот пидорас кое-как навел свои глаза, ничего не разглядел и сунул бумажку себе в трусы. После этого прямо при мне заебнул (!) восемнадцать порций сахара, поправил трусы и отправился в путь.
Больше я его не видел, и, надеюсь, не увижу.
Такие вот дела.
Сначала он прыгал на одном месте как долбоеб, потом он начал материться на все и вся, что наш лагерь находится в самой жопе мира, и добраться до него невозможно вообще.
После этого он попиздел со всеми окружающими, съел кусок корпусного мяса и с вонью в зубах побрел к моему охраннику.
Дал ему двести дрейков, а эта пидорасина и разрешила пойти поговорить со мной.
Кстати, эти двести дрейков обдолбыш успешно спиздил.
И вот заваливается во мою юрту этот долбоеб и говорит, что ему очень нужно пройти какой-то обряд посвящения.
Честно сказать, я даже не сразу сообразил, что к чему, кое-как отправил его искать лук моих предков, и сказал, что это и есть обряд посвящения.
Когда он уходил, я успел немного разглядеть его. Это был редрагд в одних трусах, костяных сапогах и таком же шлеме.
В руке он держал серебряный подсвечник. Он него за милю несло паленым сахаром, суджаммой, флином, блевотиной, трупным мясом и говном.
На коленях были набиты наколки. Когда он обернулся, я успел разглядеть большое белое пятно на жопе.
Я спросил: "А что это?". Он лишь матюгнулся про какого-то гуара, и вышел, оставив меня наедине с чудесным ароматом.
И вы представляете, этот наркоман вернулся! Вчера вечером он вломился ко мне в дом, прямо в момент моего вечернего передергивания.
Он пришел, спиздил все, что мог в хате, и заорал: "ЭТА ТВОЯ ЕБАНАЯ БЛЯТЬ СУКА В ДОЛБЬ ПЕЩЕРА НАХОДИТСЯ ЕЩЕ ГЛУБЖЕ В ПИЗДЕ МИРОЗДАНИЯ ЧЕМ Я ПРЕДПОЛАГАЛ БЛЯДЬ ТЫ СОВСЕМ ЧТОЛИ ПИДОР ТЫ ГНОЙНЫЙ ОХУЕЛ ПОСЫЛАТЬ МЕНЯ ЗА КАКИМ-ТО ЛУКОМ Я -НЕВЕРАРИН БЛЯДЬ Я СПАСИТЕЛЬ МИРА ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК УЖ НУЖНО ТО Я БЛЯДЬ САМ ТЕБЕ ЛУК ЗАХУЯРЮ!!".
И смотрел, гад, таким взглядом, что меня аж до костей пробрало. В конце концов, он лег спать прямо у меня на кровати, что-то бубня про "красивого гуарчика".
Сегодня утром он, более-менее протрезвев, проснулся.
Встал, измазав говном, сахаром и гнилыми ошметками мяса мне всю кровать, и заявляет, что он от какого-то Кая, и что я должен его знать.
Честно сказать, я в душе не ебу, кто это. Но ему пришлось сказать, что мы с ним охуеннейшие друзья с детства, и передал ему бумажку, на которой лежала рыбка вчера на столе.
Этот пидорас кое-как навел свои глаза, ничего не разглядел и сунул бумажку себе в трусы. После этого прямо при мне заебнул (!) восемнадцать порций сахара, поправил трусы и отправился в путь.
Больше я его не видел, и, надеюсь, не увижу.
Такие вот дела.
Тут в ответ на открытое письмо, народ зашевелился и вяло поддерживает Владимира Владимировича - надо начинать с себя и типа царь не несёт ответственности за всех.
Охуенно. Я за !!!!!
Но есть одно маленькое "но", постараюсь объяснить....
Это так. Не спорю. Путин не ссыт в подъездах. Так и я не ссу. Но ведь кто-то ссыт, раз тема поднята? Нахуя ко мне обращаться? Пусть обращаются к тем кто ссыт. Логично?
Давайте разбираться, а кто ссыт-то?
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Владимир Владимирович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.
Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....
Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Владимира Владимировича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?
Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?
Часто слышу упрёки - власть то, власть сё, но вы не хотите с ней сотрудничать.....Брехня.
Вся страна считает телевидение дебилоидом. И кто прореагировал?
Вся страна знает каждого жулика в этой стране поимённо - разве это кому-то надо?
Вся страна всё знает, всё видит, но советуют почему-то начать с себя.
Я я не принимаю этого. Я блядь - давно уже закончил начинать с себя и жду, когда ОНИ начнут с себя. И открыто это говорю.
Имена и морды тех кто сорит и мусорит как ментально так и парадигмально - давно известны и нехуй под это подписывать всю страну....
Как мне противно стало от твоих реплик. Сразу повеяло фап-носками, проперженным креслом, труханами со следами чиркашей и мочи, потом, вечносырыми ботинками, немытыми патлами с прыщавым от сала лбом, сальной перхотной подушкой, песком на простыне, месячным налётом на зубах, кучей потной одежды в углу комнаты, сосисочками с гречкой, запах которых регулярно врезается в атмосферу редкопроветриваемого помещения, заушным сыром, содержимым выдавленных прыщей, жёлтым мизинцем только что из уха, покрытым толстым неравномерным слоем ушной серы, запахом прелой мошонки и подзалупной перхоти от руки, вынутой из труханов, дурманящими сальную голову кишечными газами, жадно подгоняемыми ладошкой к лицу, отсутствием планов на жизнь, паническим страхом перед прохожими на улице кроме сгорбленных старух, дегенеративно-педерастическими интересами, зависимостями и паталогиями, сидением перед какой-нибудь дрочильней с дебиловато-загадочным выражением лица, голой эльфийкой в обливионе с модами на еблю, по-собачьи подставляющей свою сраку мускулистым стражникам и минотаврам в окрестностях Чейдинхола.
Мальчик вскочил с кровати, накинул на себя свой потертый ватник, сунул ноги в валенки и побежал во двор, в кладовку, где старшие братья хранили порох на случай внезапного прорыва сюда собакоголовых варваров. Дома никого не было: мать Победко еще до восхода Солнца отправлялась на трубопрокатный завод для нужд газовой отрасли, братья занимались военной подготовкой на окраине городка с самого утра, а соседка-наставница баба Валя была в городском Храме, на утренней молитве.
В затхлой, темной кладовке мальчик нащупал два увесистых мешка с порохом, килограмма по три каждый, снял висевший под потолком бикфордов шнур и уверенно вынес всё это добро на задний двор, поросший пожухшими сорняками. Под старым навесом Победко заранее присмотрел двухметровый обрезок стальной трубы, диаметром сантиметров 10, украденный матерью с завода для ремонта прохудившейся канализации. Сердце мальчика ликовало, в голове роились мысли: как не намокнуть, пролетая осенние тучи, словно разбухшие от влаги, как не замерзнуть в космосе (впрочем, теплый ватник, штаны и валенки вполне могли уберечь от суровых условий за пределами Земли - так думал юный космонавт), как не застесняться перед Богом и какие слова сказать западным людям. На случай, если они действительно окажутся злыми собакоголовыми, как рассказывают в телевизорной и на Часе Ненависти, Победко захватил большой кухонный нож.
... Уже темнело, когда у мальчика всё было готово к запуску ракеты. Баба Валя редко заходила на задний двор и теперь, видимо, думала, что Победко вместе с братьями и другими ребятами занимается военно-спортивной подготовкой. Крепко привязав себя брючными ремнями марки к стоящей вертикально трубе-ракете, плотно набитой порохом и крепко законопаченной верхней частью, Победко оглядел, как бы прощаясь ненадолго, свой грязный двор, утопающий в мокром от дождя сухостое и жидкой грязи, старый барак, соседние дома, виднеющийся в туманной дали чадящий трубопрокатный завод им. Си Цзиньпина... "Вернусь через неделю-другую, ничего страшного ведь не случится без меня", - подумал мальчик, улыбнувшись в предчувствии будущих открытий и великих приключений.
Победко поднял голову, посмотрел на тоскливо-черное, моросящее небо, так манящее своей высью и простором, нащупал для храбрости под ватником свой старый журнал про далекий космос и поджог фитиль....
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
Схоронил копипасту про себя.
30лвл-кун.
Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила.
Смотрю на эту пикчу и понимаю что это я последние лет 10. Так и вижу себя в другой комнате со старыми обоями, ещё до ремонта, старая софа с этими квадратными синими подушками, стопки учебников на подоконнике. На табуретке перед ЭЛТ-моником сгорбившись сидит жирный 11-летний школьник с сальными патлами и перхотью на плечах, на его детских щеках ещё только белый пушок, но зомбированное выражение лицу уже придают жёлто-сине-зелёные подглазины. Когда приходят гости и проходя мимо комнаты здороваются с ним, он сидя сгорбившись поворачивает голову и полуизподлобья говорит "здрасте". Каждый день он сидит за варкрафтом, нфсками, гтахами, первой колдой. После школы и до полуночи. А потом и после полуночи. Прошло 10 лет. На той же табуретке сгорбившись за тем же компьютерным столом сидит 20летний лоб. Борода конечно не лопатой, но уже давно отчётливо похожа на добротный, густой пучок чёрных вьющихся лобковых волос. У него нет друзей, сбит режим, он не ходит на улицу, он каждый день сидит в интернете, нехотя играя в какую-то онлайновую хуйню, что-то читая, слушая, хотя он уже давно переслушал всё что могло ему понравится из созданного музыкантами, передрочил на всё снятое или нарисованное. Его глаза привыкли к расчленёнке, лицам трупов, трупам детей, хайрезному говну, конским хуям, бритым отбеленным очкам трапов и волосатым рвотным очкам здоровых мужиков с кусками говна на жопе, ебущиеся негры вообще не в счёт - они мелькали перед его глазами сотни раз, а он проигрывал, не смеялся, нет, ПРОИГРЫВАЛ над шутками и ситуациями, циничными, бредовыми, гомосексуалистскими, кощунственными, от которых в обществе на него посмотрели бы очень неодобрительно, ну и конечно же тупые шутки и пасты про говно, подливу, обосрался-проиграл. Пиздец. Это я.
Они познакомились на анонимных имиджбордах. Девочка шестнадцати лет, которой надоели школьные альфачи, мечтающая найти себе закомплексованного корзиночку, и битард, дни, а иногда и ночи просиживающий в /b/. Он мечтал найти свою цундерку, и он её нашёл: случайно, в одном из тредов он просто описал тян своей мечты, и она откликнулась, дав свою асечку. Сперва общаясь фейками, затем обменявшись реальными данными, они продолжали общаться виртуально, а потом и встретились ИРЛ. Он приехал к ней на Петровско-разумовскую, она уже ждала его там. Свою цундерку он узнал сразу, по одежде. Она вырядилась как Jinx — персонаж League of Legends. Её стройная фигура и отличная грудь были под стать костюму, косплей получился что надо. Правда, пошит он был из какой-то странной ткани, но герой нашего рассказа этого не заметил. Да и как тут заметишь, наш корзиночка опустил глаза в пол, покраснел, на ватных ногах он подошёл к ней. Умев обращаться с такими, как он, она обняла его, прижалась и поцеловала, сказав: "Не стесняйся, я всё понимаю, всё будет офигенно!". Не знал тогда он, что именно приготовила ему его цундерка.
Они гуляли по городу и болтали, как вдруг она сказала:
— Как ты относишься к разнообразию в половой жизни?
— Не знаю..., - робко пробормотал наш битард. Тян встала на носочки и прошептала ему на ухо:
— Я хочу, чтобы ты на меня пописал, — она загадочно улыбнулась.
— Что? — удивился он.
— Сейчас мы зайдём с тобой вооон туда, в Макдональдс, у них бесплатные туалеты, мы зайдём туда, и ты... Не стесняйся, мне это нравится!
— Я... я не могу, — начал было отступать корзиночка, но цундерка уже схватила его за руку, и потащила в сторону макдака.
Ему ничего не оставалось, как пойти за ней. Где-то в глубине души он и сам был не против этого, но ему было невероятно неудобно. "Зачем я только впутался в это всё?" — думал он...
Заведя его в макдак и протащив мимо столиков, тян распахнула двери туалета и, зайдя туда, втащила его за собой. Туалет представлял собой комнатку, внутри которой находилась кабинка. Комнатка закрывалась шпингалетом, которым тянка и воспользовалась, заперев двери.
Тян распахнула кабинку, и их взгляду предстал напольный унитаз, очевидно туалет был мужской. Развернувшись спиной к унитазу, тян села на корточки, а потом оперлась на логти рук, и вот она уже практически лежала перед корзиночкой, спиной на унитазе, согнув ноги в коленях и раздвинув их в разные стороны, она поставила ему своё юное стройное тело, сказав ему громко, чтобы люди в зале услышали: "Ну, давай, чего же ты ждёшь? Вперёд! Не стесняйся!".
Бедному битарду ничего не оставалось делать. От волнения он ещё сильнее захотел писать. Невольно поймав себя на мысли, что он совсем не против сделать то, что от него хотят, он подошел к лежащей тянке, вынул свой член, и тугая струя мочи ударила по голой коже.
"Поводи по мне струёй, не стесняйся!" — просила его тян. Мочи накопилось много. Анон не был в туалете ни разу, как вышел из дома, да тут еще и такое-то волнение. Он мочился ей на голый живот, моча затекала под лифчик, смачивая её сисечки, стекала ей на лицо. Струя направилась на её лицо, она набирала мочу в рот и глотала. В конце концов, она вся стала мокрой и липкой от битардовой мочи. Он уже не писал, а просто стоял и смотрел на тян, на лице которой читалось блаженство. И только тут он заметил, что одежда её не просто промокла — она стала прозрачной, будто на ней ничего и не было надето. Сисечки, писечка — всё просвечивало и было отлично видно.
Тян поднялась и, не вытираясь, схватила битарда за руку и потянула к двери. Распахнув её, они вдвоём снова прошли мимо столиков с сидящими за ними людьми. На этот раз люди не обращали внимания на еду. Все смотрели на них, практически весь зал пялился. Но тян всё это было пофигу, она, выпрямившись, спокойно прошла к двери, распространяя за собой стойкий запах мочи, и распахнула её, выйдя на улицу и таща битарда за собой.
Они гуляли ещё пару часов, потом поехали к ней, там она отмылась от мочи, и они поебалися.
Они гуляли по городу и болтали, как вдруг она сказала:
— Как ты относишься к разнообразию в половой жизни?
— Не знаю..., - робко пробормотал наш битард. Тян встала на носочки и прошептала ему на ухо:
— Я хочу, чтобы ты на меня пописал, — она загадочно улыбнулась.
— Что? — удивился он.
— Сейчас мы зайдём с тобой вооон туда, в Макдональдс, у них бесплатные туалеты, мы зайдём туда, и ты... Не стесняйся, мне это нравится!
— Я... я не могу, — начал было отступать корзиночка, но цундерка уже схватила его за руку, и потащила в сторону макдака.
Ему ничего не оставалось, как пойти за ней. Где-то в глубине души он и сам был не против этого, но ему было невероятно неудобно. "Зачем я только впутался в это всё?" — думал он...
Заведя его в макдак и протащив мимо столиков, тян распахнула двери туалета и, зайдя туда, втащила его за собой. Туалет представлял собой комнатку, внутри которой находилась кабинка. Комнатка закрывалась шпингалетом, которым тянка и воспользовалась, заперев двери.
Тян распахнула кабинку, и их взгляду предстал напольный унитаз, очевидно туалет был мужской. Развернувшись спиной к унитазу, тян села на корточки, а потом оперлась на логти рук, и вот она уже практически лежала перед корзиночкой, спиной на унитазе, согнув ноги в коленях и раздвинув их в разные стороны, она поставила ему своё юное стройное тело, сказав ему громко, чтобы люди в зале услышали: "Ну, давай, чего же ты ждёшь? Вперёд! Не стесняйся!".
Бедному битарду ничего не оставалось делать. От волнения он ещё сильнее захотел писать. Невольно поймав себя на мысли, что он совсем не против сделать то, что от него хотят, он подошел к лежащей тянке, вынул свой член, и тугая струя мочи ударила по голой коже.
"Поводи по мне струёй, не стесняйся!" — просила его тян. Мочи накопилось много. Анон не был в туалете ни разу, как вышел из дома, да тут еще и такое-то волнение. Он мочился ей на голый живот, моча затекала под лифчик, смачивая её сисечки, стекала ей на лицо. Струя направилась на её лицо, она набирала мочу в рот и глотала. В конце концов, она вся стала мокрой и липкой от битардовой мочи. Он уже не писал, а просто стоял и смотрел на тян, на лице которой читалось блаженство. И только тут он заметил, что одежда её не просто промокла — она стала прозрачной, будто на ней ничего и не было надето. Сисечки, писечка — всё просвечивало и было отлично видно.
Тян поднялась и, не вытираясь, схватила битарда за руку и потянула к двери. Распахнув её, они вдвоём снова прошли мимо столиков с сидящими за ними людьми. На этот раз люди не обращали внимания на еду. Все смотрели на них, практически весь зал пялился. Но тян всё это было пофигу, она, выпрямившись, спокойно прошла к двери, распространяя за собой стойкий запах мочи, и распахнула её, выйдя на улицу и таща битарда за собой.
Они гуляли ещё пару часов, потом поехали к ней, там она отмылась от мочи, и они поебалися.
Прошло еще 10 лет. На удобном, но пропёрдженном насквозь и испачканном каплями засохшей фапчи, кресле, сидит 30летний, изрядно потолствеший лоб. Борода давно лопатой, но на макушке уже заметны залысины. У него нет друзей, унылая работа за копейки, он каждый день сидит в интернете, вяло листая список закладок в браузере, изредка читает разнообразный шлак, иногда убивает время казуальными флеш-играми. Он никому не интересен, его шутки стары и заезжены, юмор циничен и мерзок, интересы извращены и отвратительны. Те остатки умственного потенциала, которые еще не убиты алкоголем и табаком, полностью направлены на поиск шок-контента и цп, которые все еще способны возбудить его вялый, немытый хуец.
Он - твоё будущее. Добро пожаловать, снова.
Пришла девочка домой из школы, а ее мама сидит на кухне с пустым взглядом и все волосы у нее в сперме. Девочка начала плакать и пытаться отчистить как-то их, но волосы начали выпадать целыми клоками. И под ними оказалась татуировка, надпись "голова". Девочка вообще в ахуе, берет нож и пытается срезать надпись, но вместо этого отрезает себе палец. Кровь как из свиньи, девочка ищет бинт, нихуя нету, выбегает на лестничную площадку, звонит к соседке, никто не открывает, дверь не заперта, она входит, никого нет, стоит майонезная баночка с надписью "для крови". Девочка стоит смотрит на баночку, кровь капает на пол. Так продолжается некоторое время, образуется лужа. Входит соседка и с криком "какого хуя все кровью заляпала, я блядь для кого баночку поставила?" хватает швабру и начинает пиздить девочку. Девочка убегает обратно к себе в квартиру и пытается захлопнуть дверь, но ничего не получается, соседка ломится и орет что-то, девочка еле держит дверь. Внезапно звучит выстрел и за дверью становится тихо.
Девочке удается закрыть дверь на ключ. Она возвращается в кухню к матери, но матери там уже нет, вместо нее на стуле лежит записка "я твой мат ибал", перепачканная спермой. Девочка нюхает сперму, пахнет так же, как и та, что была на матери. В подъезде вновь звучат выстрелы. Девочке похуй, она ищет маму в шкафах и под кроватями. Той нигде нет. Также сначала нигде нет кота, но потом он нашелся, сидит на кухне, лижет кровь, которая натекла там с девочки. Девочка вспоминает про кровотечение. Она перевязывает руку жгутом из резинки для трусов. В подъезде не утихает стрельба и слышатся крики на незнакомом языке. Из под входной двери в квартиру начинает течь сперма. Кот в кухне ест девочкин палец. Звонит мобильный телефон в маминой сумочке. Девочка отвечает на звонок, там компьютерный голос говорит "я и отца твоего ебал".
Девочка набирает номер отца и слышит, как его телефон звонит в комнате, где-то из под батареи. Она идет туда и видит телефон, лежащий в луже захохшей крови. Пытается взять его, но сзади ей на плечо опускается рука. Это мать. Лысая, изо рта течет сперма, мычит что-то нечленораздельное. Девочка начинает плакать. Приходит кот и пытается съесть мобильный телефон отца. Девочке дурно, ее тошнит. Она идет в туалет и ее рвет. Спермой. Становится совсем плохо и она отключается облокотившись на унитаз.
Приходит в себя неизвестно через какое время, очень сильная слабость, не может даже встать. Ползет на четвереньках в кухню. Там мать с котом едят волосы с пола. Ползет в комнату, к телефону отца. В нем непрочитанная смс "кота я тоже выебал, если что". Девочка ползет в кухню, смотрит на кота - действительно, его анус весь разъебан. Мать спит на полу и кажется обосралась, судя по запаху. Девочка ползет в комнату, ложится на ковре и засыпает. Просыпается уже в темноте. Встает, мацает стену пытаясь включить свет, выключателя нет, а стена вся какая-то волосатая. Внезапно стена хватает ее и начинает лапать и раздевать. Девочка пищит, сопротивляется, но все тщетно, вот на ней уже нет трусиков и она абсолютно обездвижено прижата к дивану лицом. Ее ебут, очень долго, и вагинально, и анально. Она теряет сознание.
Просыпается на уроке от того, что ее вызывают к доске. Встает и тут весь класс взрывается смехом. Девочка ничего не может понять, смех все не утихает. Наконец становится понятно, что проблема в том, что сзади на ее светлых брюках большое мокрое пятно. Девочка выбегает из класса и бежит в туалет. Сует руку в трусы, достает, нюхает - сперма. Та самая. Она все вспоминает. В туалет стучат, учительница. Спрашивает, все ли в порядке. Девочка говорит, что да, просто месячные начались. Учительница говорит, чтобы она шла домой. Ок. Но домой не вариант, вдруг там то волосатое нечто, которое ее выебало?
Девочке удается закрыть дверь на ключ. Она возвращается в кухню к матери, но матери там уже нет, вместо нее на стуле лежит записка "я твой мат ибал", перепачканная спермой. Девочка нюхает сперму, пахнет так же, как и та, что была на матери. В подъезде вновь звучат выстрелы. Девочке похуй, она ищет маму в шкафах и под кроватями. Той нигде нет. Также сначала нигде нет кота, но потом он нашелся, сидит на кухне, лижет кровь, которая натекла там с девочки. Девочка вспоминает про кровотечение. Она перевязывает руку жгутом из резинки для трусов. В подъезде не утихает стрельба и слышатся крики на незнакомом языке. Из под входной двери в квартиру начинает течь сперма. Кот в кухне ест девочкин палец. Звонит мобильный телефон в маминой сумочке. Девочка отвечает на звонок, там компьютерный голос говорит "я и отца твоего ебал".
Девочка набирает номер отца и слышит, как его телефон звонит в комнате, где-то из под батареи. Она идет туда и видит телефон, лежащий в луже захохшей крови. Пытается взять его, но сзади ей на плечо опускается рука. Это мать. Лысая, изо рта течет сперма, мычит что-то нечленораздельное. Девочка начинает плакать. Приходит кот и пытается съесть мобильный телефон отца. Девочке дурно, ее тошнит. Она идет в туалет и ее рвет. Спермой. Становится совсем плохо и она отключается облокотившись на унитаз.
Приходит в себя неизвестно через какое время, очень сильная слабость, не может даже встать. Ползет на четвереньках в кухню. Там мать с котом едят волосы с пола. Ползет в комнату, к телефону отца. В нем непрочитанная смс "кота я тоже выебал, если что". Девочка ползет в кухню, смотрит на кота - действительно, его анус весь разъебан. Мать спит на полу и кажется обосралась, судя по запаху. Девочка ползет в комнату, ложится на ковре и засыпает. Просыпается уже в темноте. Встает, мацает стену пытаясь включить свет, выключателя нет, а стена вся какая-то волосатая. Внезапно стена хватает ее и начинает лапать и раздевать. Девочка пищит, сопротивляется, но все тщетно, вот на ней уже нет трусиков и она абсолютно обездвижено прижата к дивану лицом. Ее ебут, очень долго, и вагинально, и анально. Она теряет сознание.
Просыпается на уроке от того, что ее вызывают к доске. Встает и тут весь класс взрывается смехом. Девочка ничего не может понять, смех все не утихает. Наконец становится понятно, что проблема в том, что сзади на ее светлых брюках большое мокрое пятно. Девочка выбегает из класса и бежит в туалет. Сует руку в трусы, достает, нюхает - сперма. Та самая. Она все вспоминает. В туалет стучат, учительница. Спрашивает, все ли в порядке. Девочка говорит, что да, просто месячные начались. Учительница говорит, чтобы она шла домой. Ок. Но домой не вариант, вдруг там то волосатое нечто, которое ее выебало?
Однажды бухал с однокурсниками на чьем-то дне рождения, было где-то человек 15, среди них была одна тян про которую ходили слухи что она законченная шлюха, в общем я набухался до состояния динозавра и полез к ней. Мы уединились в комнате, началась ебля. С начала все было хорошо, но я обезумел от выпитой водки и решил выебать ее в сракотан, она была не очень против, уже потом понял что ей было просто похуй. Ебу ее значит в пердак, веселюсь, и тут чувствую что-то не так, что-то мешает. Как только вытащил хуй, на меня из жопы тут же полилась мощная струя горячего, жидкого поноса. Тян вскочила и побежала в ванную, я за ней. Когда бежал подскользнулся на ее дерьме, упал на кафель, и как я потом уже узнал, сломал себе руку в двух местах. От адской боли, выпитой водки, весь в говне я начал неистово блевать сквозь смех, вытирая слезы на лице. Таким меня и нашли однокурсники, та шлюха сказала им что это я обосрался на кровати, они ей поверили. БЫЛО ОЧЕНЬ СТЫДНО, МЕСЯЦ В УНИВЕР НЕ ХОДИЛ.
Блядь, пердак что-то в огне.
-мимо-бон
Ахахахаха, а вот тут в голос.
Блядь на вайп похоже
Сначала подумал, что кто-то уже мои фотки тут постит :(
Дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.
Доставьте пасту про то, как русские свиньи доедали ежа и подрались из-за говяжьего ануса.
Русские свиньи доедали ежа и подрались из-за говяжьего ануса.
Спасибо, давно её ищу
>бон
Значение?
Все копы мудаки
Из этого трюизмо субкультура какая-то выросла? Поверить не могу. Ебанутый мир.
s/мо/ма/
Живу в землянке рядом с космодромом, постоянно падают космонавты. Один был еще жив, когда я подошел, он сказал мне:
— Бля, выпал.
И умер.
Я забрал у него два айфона, обмотал их изолентой, ну знаете, как боевики обматывают магазины штурмовых винтовок, и ношу теперь, правда сети-то все равно нет, но и ладно.
Тело забрали на следующий день.
Потом упала мертвая лоли-космонавтка. Я не стал дожидаться, пока ее заберут, и утянул трупик в свою землянку. Хотел полизать ей писечку, но под комбинезончиком оказалось, что у нее все как у куклы, девочка явно была из модифицированной линии, не предназначенной для таких глупостей, а только для покорения космоса. Памятуя о том, что у нее и какой-нибудь маячок может быть встроенный, я отнес ее обратно на место падения. Смотрю - а там дырка какая-то в земле. Я туда заглядываю, а там батя на корточках сидит и говорит:
— Ты че, ебнутый, че ты тут делаешь?
— Бля, выпал.
И умер.
Я забрал у него два айфона, обмотал их изолентой, ну знаете, как боевики обматывают магазины штурмовых винтовок, и ношу теперь, правда сети-то все равно нет, но и ладно.
Тело забрали на следующий день.
Потом упала мертвая лоли-космонавтка. Я не стал дожидаться, пока ее заберут, и утянул трупик в свою землянку. Хотел полизать ей писечку, но под комбинезончиком оказалось, что у нее все как у куклы, девочка явно была из модифицированной линии, не предназначенной для таких глупостей, а только для покорения космоса. Памятуя о том, что у нее и какой-нибудь маячок может быть встроенный, я отнес ее обратно на место падения. Смотрю - а там дырка какая-то в земле. Я туда заглядываю, а там батя на корточках сидит и говорит:
— Ты че, ебнутый, че ты тут делаешь?
В голосяндру с конца
Охуенно, теперь она моя любимая
СКРИММЕР!
Знакомый типаж. Если у него есть хорошее ЧЮ, то без бабы не останется.
Джва года ее искал.
Это охуенно!
и это охуенно!
Кстати, видел одно видео, там про то, как дед вспоминал, ЧТО ЕГО БАТЯ СДЕЛАЛ КАК ТО ЛЕТОМ.
Короче видео называется
"пришелец" оно минут на 10. Охуенная развязка и очень круто снято на обычную зеркалку.
Угадал.
Добра тебе, анон
Моя любимая.
Я регулярно захожу в аптеку «Доктор» на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
Гликодин есть?
Гликодина нет.
Есть Гликодин в продаже?
Гликодином не торгуем.
Гликодина можно купить, сколько есть?
Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
Что вы хотели?
Мне нужен Гликодин.
У нас нет.
Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
А Гликодин в продаже есть?
Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Я регулярно захожу в аптеку «Доктор» на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
Гликодин есть?
Гликодина нет.
Есть Гликодин в продаже?
Гликодином не торгуем.
Гликодина можно купить, сколько есть?
Нет, Гликодина в продаже вообще нет.
Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
Извините, у нас нет в продаже Гликодина.
Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
Он у нас только по рецептам.
И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
Что вы хотели?
Мне нужен Гликодин.
У нас нет.
Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
А Гликодин в продаже есть?
Нет, мы им не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Саул за пасту!
Проиграл
Есть такие люди, которые больше всего на свете любят Смотреть С Другой Стороны. И с этой другой стороны отлично видно, что вся цивилизация - плод грандиозного заговора политиков, врачей и журналистов. Но когда кто-то из лживых работников СМИ разродится статьей про вклад инопланетян в карательную психиатрию СССР, эти субъекты радостно начинают нести новую идею в массы. Встречая сопротивление, они гордо мнят из себя Галилео Галилеев и упрекают: "Вы просто не привыкли видеть факты С ДРУГОЙ СТОРОНЫ!".
Но оттуда, с другой стороны, не видно и не слышно ничего, что противоречило бы мнению вывернувших глаза первооткрывателей. многие жители другой стороны, закончив 9 классов и нечаянно прочитав несколько продаваемых в метро книг, разрождаются какой-нибудь криптонаучной теорией (полностью слизанной из первоисточников) и гордятся тем, что Думают Своей Головой, в отличие от этих продажных и падких на авторитеты академиков. Научный подход этой стороны заключается в полуторном интервале и количестве сносок на страницу, а данные наблюдений - ничто по сравнению с мощными объяснительными концепциями, объединяющими торсионные поля, СПИД и Атлантиду.
Но оттуда, с другой стороны, не видно и не слышно ничего, что противоречило бы мнению вывернувших глаза первооткрывателей. многие жители другой стороны, закончив 9 классов и нечаянно прочитав несколько продаваемых в метро книг, разрождаются какой-нибудь криптонаучной теорией (полностью слизанной из первоисточников) и гордятся тем, что Думают Своей Головой, в отличие от этих продажных и падких на авторитеты академиков. Научный подход этой стороны заключается в полуторном интервале и количестве сносок на страницу, а данные наблюдений - ничто по сравнению с мощными объяснительными концепциями, объединяющими торсионные поля, СПИД и Атлантиду.
Я? Я - говно. Обычое такое говно, равномерно размазанное по всему чану. Вы брезгуете мной, но лишь потому что не хотите признаваться себе в том, что вы сами - такое же говно, как и я. Я - гнойная рана на вашем колене. Я - сдохшая кошка на скоростном шоссе. Я - обычный аппарат по перегонке органики в энергию, с выбросом чистейшего говна. Я - тот лысый гопник из подворотни, чьего оклика ты так боишься, и тот очкастый задрот, образ которого ты иногда видишь в одном из бесчисленных окон твоего насквозь пропитанного запахом говна Мухосранска. Я - комар, высасывающий из тебя жизнь. Я - собака, рычащая на тебя из-за забора, который может рухнуть в любой момент. Я - полиэтиленовый пакет, который тебе лень донести до мусорки, как и миллионам тебе и мне подобных кусков говна. Я - опарыш, чья личинка сейчас томится в твоём теле, подавляемая иммунной системой, и который будет жрать тебя после того, как ты сдохнешь. Я - лоля, дразнящая тебя с экрана: манящая и невинная, недостижимая и идеальная. Я - пустой коробок из-под спичек, который ты не можешь выкинуть уже третий месяц, и всё время бесишься, пытаясь прикурить. Я - та дрянь, которую ты считаешь едой. Я - осколок, который завтра проткнёт твою ступню на три четверти. Ты меня знаешь не хуже, чем себя. Ты ненавидишь меня ровно настолько, насколько должен ненавидеть себя и себе подобных. Ты воняешь не меньше меня, мешаешь другим не меньше меня, потребляешь и паразитируешь не меньше меня. Но в отличии от меня ты не признаёшь этого, называя себя венцом эволюции/богоизбранным существом. Строишь и рушишь семьи, кланы, племена, города, цивилизации. В своём стремлении к познанию мира заставляешь другое себе подобное дерьмо вертеться в унитазе с ещё большей скоростью. Ты и я - говно. Но ты - говно с ЧСВ.
Зануда – это человек, который на вопрос «как дела» начинает рассказывать, как у него дела.
Гостят родственники. Практически всё время проводят в магазинах. Купили столько одежды, что мне на всю жизнь бы хватило. Ну ладно, хобби у людей такое.
Родственники ведут разговоры. Разговор родственников почти дословно:
– Я сейчас приготовлю обед и буду есть.
– А я не буду готовить обед и его есть.
– Почему?
– Не хочу.
– А почему не хочешь?
Несколько раз я пытался выяснить, как должен выглядеть ответ на этот вопрос. Один раз удалось: «например, нет аппетита». Всё логично: «почему не хочешь есть?» – «потому что есть не хочу». Бездна информации. Я спрашивал, не содержится ли ответ на второй вопрос уже в первом. Ответа не получил, поскольку вопрос никто не понял.
Вопросы разные и одинаковые одновременно.
– Это твоя книжка?
– Нет.
– Купил?
– Нет.
– Тебе ее дали?
А какие еще есть варианты? Украл? Выиграл в лотерею? Вообще не подозревал у моей мамы интереса к языку Java. Ведь если интереса нет, зачем знать чья это книжка и откуда?
Ответ такой: для поддержания разговора. Это вполне нормально, придти в комнату и поддерживать такой вот разговор, не обращая внимания на то, что собеседник занят. Для справки: мама живет со мной в одной квартире, так что вариант «она раз в год приехала ко мне в гости и мечтает пообщаться» не подходит.
Для общения у нее в соседней комнате есть родственники. С ними можно вести эти разговоры до бесконечности. Например, пересказывать на протяжении недели одни и те же три истории.
Они приходят ко мне в комнату: хотим посмотреть твои фотографии из Праги. Я начинаю показывать. После третей мама со своей сестрой вступает в разговор, на экран они не смотрят. Им были нужны фотографии? Через двадцать минут они завершают разговор. Следует вопрос: а что это я не показываю дальше? Интересно, зачем показывать фотографии, когда никто не смотрит?
Главный цимес фотографий (в понимании счастливых обладателей мыльниц) в том, чтобы на переднем плане был обрезанный по пояс хозяин фотоаппарата, а на заднем – ступеньки какого-нибудь дворца. Это – правильная фотография. У меня не так – у меня виды, здания, ракурсы. Следует вопрос: а почему на фотографиях нет меня? Следует ответ: я прямо перед вами, желающие могут посмотреть. Нет. Нужен я в Праге. – В Праге я был точно таким же. Ну ладно, не вопрос: вот – Прага, вот – я. Желающие могут мысленно совместить. Могу сесть поудобнее – фотография тогда будет строго за моей спиной на большом экране. Нет. Так не надо. Надо: я, закрывающий собой статую; я, закрывающий собой Пороховую башню.
Фотографий много – штук пятьсот. После десятой следует вопрос:
– Ты был в Карловых Варах.
– Да.
– А где же они?
Перематывать в конец не стал – догадался, что тогда последует вопрос: был ли я в Праге? Идея в том, что все фотографии должны быть показаны одновременно. Но экран один, поэтому при показе Праги, спрашивают, ездил ли я к замкам, при показе замков – был ли я в Крумлове?
Впрочем, всё это неважно. На фотографиях нет меня, поэтому замки и Крумлов не имеют никакой ценности. Вот если Фотошопом меня туда добавить – положение сразу изменится.
Про Фотошоп у них есть вопрос: откуда брать для него картинки. Ответ: с ваших собственных фотографий. – Да, но нужны цветочки. – Их тоже надо брать с ваших собственных фотографий. – На собственных фотографиях цветочков нет. Мы там их собой закрываем.
Зачем вам тогда цветочки? Вы их всё равно неминуемо закроете собой.
Автоматический разговор – это, когда вопросы и ответы алгоритмичны настолько, что выполняется критерий, обратный критерию наличия интеллекта в программе: сторонний наблюдатель не в состоянии отличить человека от программы. Потому что человек от нее не отличается.
Для таких разговоров вполне подошла бы робот, владеющий списком «часто задаваемых вопросов». Ответ не несет информации, вопрос на нее не претендует. «Алло, ты дома?». Эта реплика предвосхитила появление сотовых телефонов. Задолго до них люди уже подозревали, что ответивший им по домашнему номеру может находиться где-то еще.
Главная обида: не ответить на бессмысленный вопрос.
– Ты не хочешь общения?
– Я не хочу вести ритуальный разговор.
– Ты – зануда.
Зануда – это человек, который не ведет ритуальных разговоров. Я очень, очень люблю зануд.
Звон будильника. Хотя, точнее, не звон. Да и будильника, как такового, у меня нет, а есть такая функция на мобилке. А в качестве тревожащего сон звука – песенка пост-Сектора Газа «Поебень». «Вот такая поебень в моей деревне каждый день…» ну или как там в припеве поется. Мне нравится эта мелодия, но только в качестве звука для будильника. Не так раздражает с утра.
Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.
Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.
Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
В таиланде цунами постоянно наводнения змеи нападают на людей и малярия геи ряженые на улицах людей насилуют и наркомания процветает спид и венерические. А в америке все жирные везде все за деньги капитализм душит людей на улицах живут негры воруют тупые все географию не знают. Европа вся гниет задыается от имигрантов политкоректность везде геи все стучат скоро всему западу пизда.
Да что вы знаете о бабках, ЩЕНКИ?
Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)
Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".
так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.
Понимаете, вас всех готовили в космонавты.
Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле супермаркетов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место.
Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в жж. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы.
Лулзовая перестанет доставлять на второй-третий раз, но можно пилить истории на двач. Она состоит в том, что бабка теряет потихоньку связь с реальностью. Начинается потихоньку - то назовёт кого-то другим именем, то ещё какую-нибудь мелочь спизданёт. Но потихоньку реальный мир полностью замещается её фантазией. Так, она может рваться идти куда-нибудь, к какой-нибудь Варе, то спрашивать как там какой-нибудь Серёжа и рассказывать про Надю, с которой она вчера разговаривала. Конечно, этих персонажей либо не существует вообще, либо они были в её жизни лет 30 назад.
Бугуртная составляющая в том, что бабка передвигается со скоростью 1 шаг в 10 секунд, причём передвигается часто - днём, ночью, когда ты фапаешь, когда спишь. Ещё она срёт и ссыт. Повсюду. Сама ходить в туалет не может либо не хочет, тебе придётся водить её туда, либо убирать обосранный пол на кухне, в коридоре, чистить от старческих ссанин свою же кровать, в которую она зачем-то забралась и обоссалась в тот момент, когда ты был в другой комнате. Ещё она будет упираться - ты не сможешь просто так взять и отвести её в туалет, она будет цепляться за окружающие предметы и ты поразишься как в таком старом, немощном, разбитом болезнями тельце может быть такая сила хватки, что ты, 20+-летний здоровый лоб не сможешь разжать её тщедушную ладошку, уцепившуюся за ручку двери по дороге в туалет. Пока будешь пытаться разжать эту мёртвую хватку, она, конечно же, уже обосрётся и никуда тащить её уже будет не надо. А если всё-таки у тебя получится затащить её на толчок, то потом та же проблема встанет в вытаскиванием её оттуда, ибо она уцепится и не будет выходить. Но, хотя бы, не так страшно, если обосрётся.
И в довершение самый смак. Ты будешь думать, что в таком состоянии человек не может прожить долго. Что этот ужас скоро закончится и скоро ты и твои родичи будете говорить о любимой бабушке только хорошо или никак. Это неправда, анон. Она будет жить долго, ещё дольше, она успеет испоганить тебе всю твою и без того поганую жизнь, а после её смерти объявятся её дальние родственники и спиздят твою квартиру, которая, на самом деле, принадлежала именно ей. Так что, не унывай, анон.
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
Я тут размышлял о характерном споре аметистов и верунов, где с аметистовой стороны приводятся простые, банальные даже, доступные каждому школьнику иллюстрации идей: чайник Расселла, невидимый розовый единорог, ЛММ. А веруны, конечно не самые простые, а которые пообразованнее, говорят с ленцой: ну это всё детский сад, богословие имеет историю глубокой философской мысли, об этом библиотеки написаны. Поэтому возразить на ваши чайники по сути нечего, но это как бы нечестный ход, удар кувалдой по шахматной доске. Лучше почитайте Платона, Аристотеля тож, отцов церкви, и приходите играть с нами в наши игры. Аметисты обижаются, не приходят.
А вот мне пришла в голову любопытная аналогия.
Представим себе спальный район обычного рабочего города. Живут там два друга детства, пошедшие разными путями. Один - культурнейший, интеллигентный христианин, мыслитель, поэт и тонкая душа, похожий на А.Ф. Лосева в молодости, тратящий все деньги на редкие издания классической литературы. Другой - быдловатый хуйлан в абибасе, Бертран Сиплый, прочитавший за всю жизнь четыре книжки: букварь, зелёную с пятном кофе, "Слепой против Бешеного" Очобы и "Бог как Иллюзия" Докинза. Общаются они теперь, понятное дело, нечасто, но иногда Лосев, возвращаясь из букинистического магазина, великодушно пожимает руку сидящему с друганами у падика на кортах Бертрану. И тот, в свою очередь, относится к рассеянному товарищу со смесью превосходства и восхищения: дохляк дохляком, но какие телеги загонять умеет!
Годы идут своим чередом, и молодой Лосев влюбляется в девушку Наташу. Наташа наполовину еврейка, наполовину мордвинка, имеет большую грудь, уступчива, крашена в блондинку и громко смеётся. Её наивная первородная витальность очаровывает Лосева, да так, что он всерьёз подумывает о женитьбе. Только вот Бертран Сиплый, заметив это, как-то подходит переговорить и доверительно сообщает:
– Друг, ты чо ёбнулся? Ты посмотри на неё, это ж наша районная сиповка Натка Сквозная, её вчера вон те хачи пёрли в три смычка! Глянь, да у неё в патлах малафья засохла! Очевидно же всё!
Лосев корректным, но решительным образом выражает своё нежелание слушать подобную мерзость и удаляется. Как назло, тем же вечером, сливаясь с Наташей в поцелуе, он ощущает привкус спермы на языке (откуда этот вкус ему известен – не спрашивайте). Конечно, сам он не смел бы просить Наташу о "французской любви", поэтому возникают некоторые мысли. Лосева снедает странная вяжущая тоска, и в поисках избавления он, прополоскав рот, обращается к домашней библиотеке. На середине очередного монумента по христианской семиотике его посещает оригинальная идея, и к утру готов манускрипт статьи: "Прекрасная Дама как Вечное Сомнение: энтелехия греха, очищение и Любовь в христианской алхимии". Удовлетворённый ответом на грани человеческого и божеского разумения, Лосев засыпает в кипе бумаг.
На другой день Наташа опаздывает в музей истории религии. Прождав два часа, Лосев едет домой и видит, как её на скамеечке окружили азербайджанцы с похотливыми и тупыми лицами. Наташа раскраснелась и смеётся до слёз, Наташе хорошо. Изумлённый Лосев, крикнув "отойдите от моей девушки немедленно!", врывается в стаю южан и просыпается на больничной койке. Рядом - друг с парой свежих швов на лице и сбитыми костяшками. Прихлебнув из эмалированного чайника с рисунком Марса, Бертран кашляет и сипло говорит:
– Братан, бля буду, не путайся ты с ёбаной шмарой, дороже выйдет. Кабы я не шёл с пацанами из пивного, тебя бы эти волки замесили нах. Она ж тебе не пара, она по всем хуя-
– Не трать силы, меня не интересует эта приземлённая грязь, которая тает от одного лишь света моей Дамы, воплощённого Знания! Только из уважения к нашей дружбе я не велю тебе выйти немедленно!
– Бля, Лёха, ну ты и лось. Ну хорошо... бля, как это сказать... объяснить попроще...
На низком лбу Бертрана от непривычного труда показывается пот. Кусает губы, тяжело дышит. Неопределённое число вздохов спустя он, наконец, выдаёт:
– Слышь, короче... Это как в зелёной книжке сказано. Эти твои Софии, Прекрасные Дамы, традиционализм, алхимия эта ёбаная, каббала, платонизм, патристика, апофатика-хуятика, это всё замкнутые системы. Натки Сквозной может вообще не быть, ты можешь дрочить всю жизнь на фантазии о богочеловечестве или точке Омега, сидя в комнате. А сейчас что есть она, что её нет, но любишь-то ты не Натку, а ту сложную херотень из слов, которую придумал, читая книжки. Я, Лёх, понимаю, что это наверное красиво, но зачем же тебе коза гулящая с её еврейскими суевериями, с глупостью, с заебонами деревенскими, зачем из-за неё пизды получать, скажи, а? Зачем же ты запомоился об эту блядь, которой даже я под портвешок гузно шатал? Энтелехия у тебя в башке и в книжках, а во рту-то малафья, тут никакая теодицея не поможет! – И чайник со стуком опускается на прикроватный столик.
Лосев неспокоен, в смятении. Он не ждал такого и в то же время догадывался сам. Что, если друг Бертран, при всей низости своих доводов, прав, прав фактически, истинно и безусловно – то есть нет ни одной реальной причины над сиповкой Наткой додумывать Вечную Женственность Настасию? Что, если факты есть факты, а символы есть символы, и платонизм тут уже не при делах? Что, если его работы, его будущие монографии, его именные кирпичики в здании христианской мысли – не более чем игровое бисероплетение дырками от бубликов, химера, сексуальная перверсия маленькой кучки гуманитариев-эрудитов, иначе говоря фуфло? Но вдруг какая-то сила охватывает его властно, наливает члены дрожью, и, сам того не ожидая, Лосев отвечает с перекошенной ухмылкой:
– Аметисторебёнок бомбанул, смотрите братия, такая-то РЕФОРМАЦИЯ. Читай Платона! Бульвинкль, куклачую капчу! Борода, Собянин, смерть! АЗАЗА!
Бертран смотрит в выписку, вчитывается в корявый врачебный почерк: «Закрытая ЧМТ, кровоизлияние в левой теменной доле, возможны осложнения». Ему понятно только, что друга у него больше нет. Вздыхает ещё раз, грустно надевает кепку, выходит. В дверях палаты оборачивается:
– А да и хуй с тобой. По-любому, как ты энтелехию в рот брал, я тебе и руки не подам. Дурак ты, Лёха, хотя и умный. Ну живи как знаешь.
Больничная дверь со скрипом, аккуратно, прикрывается. Чайник остаётся стоять. На фоне Марса, если приглядеться, видна крошечная Наташа с энигматической улыбкой Девы Марии, в белой маечке ΙΧΘΥΣ.
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде с собаками у перехода.
Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне, и всё вокруг окаменело.
И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось, и встал Ленин, и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.
После этого вышли Коммунисты с Лениным под мышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырёх Красных Коней. Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских времён, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.
И тогда забили барабаны, и посередине реки Яик всплыл на минуту облепленный раками Чапай, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне, конечно, пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик, и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин, и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба, и все те, кого вы, суки, забыли или даже никогда не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер.
А Коммунисты уходили всё дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми.
И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом.
И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.
Что не будет уже Будущего, и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущих дорог, не проведут нам в кухню пищепровод, и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы, и дети наши, и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем.
А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, пиздить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.
Просрали, всё просрали, долбоёбы.
Охуенная паста
>А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
С меня писал. Сука.
Двач, есть ода тян. И эта тян - я.
Покажу сиськи и выполню реквесты если тред наберет 200 постов. Так же у кого пост окончится на 00 дам инвайт на лепру, оставляйте мыльца.
А ещё я обладаю даром ясновидения и готова вам помочь: (1,3,5,7,9 = ДА) (0,2,4,6,8 = НЕТ).
Аноны, так же посоветуйте стоит ли переходить с винды на генту? Или лучше сразу купить мак? И как насчёт перехода на firefox с оперы? Говорят он лучше. Как считаете?
Для поддержания треда я буду постить сюда смешные пикчи и гифки, если засмеялся с неё - проиграл! Присоединяйтесь! Ещё интересно было бы увидеть обои на вашем рабочем столе. И да, мне тут скучно - посоветуйте какое аниме лучше посмотреть сегодня? Мост в Терабитию уже видела.
Алсо, реквестирую годные способы самовыпила, а то мне уже 20, а я всё ещё девственница. Да и жить в рашке очень тяжко а в украине так вообще ад.
Покажу сиськи и выполню реквесты если тред наберет 200 постов. Так же у кого пост окончится на 00 дам инвайт на лепру, оставляйте мыльца.
А ещё я обладаю даром ясновидения и готова вам помочь: (1,3,5,7,9 = ДА) (0,2,4,6,8 = НЕТ).
Аноны, так же посоветуйте стоит ли переходить с винды на генту? Или лучше сразу купить мак? И как насчёт перехода на firefox с оперы? Говорят он лучше. Как считаете?
Для поддержания треда я буду постить сюда смешные пикчи и гифки, если засмеялся с неё - проиграл! Присоединяйтесь! Ещё интересно было бы увидеть обои на вашем рабочем столе. И да, мне тут скучно - посоветуйте какое аниме лучше посмотреть сегодня? Мост в Терабитию уже видела.
Алсо, реквестирую годные способы самовыпила, а то мне уже 20, а я всё ещё девственница. Да и жить в рашке очень тяжко а в украине так вообще ад.
М паста. Теперь дошло для чего канал.
>мпаста
Так её же афтар выпилил. Такая печаль пиздец, на ютюбе всего 2 видео осталось на левых аккат перезалитых.
А чё выпилил? Мат запретили? Закон о масс-медиа?
А хуйзнает, уже с год как.
Как называется эта говорилка?
Колян Жигало
Рука кровавой гёбни. Инфа сотыга
Спасибо, сделал мой день
Доставьте пасту, помню что длинная была. О том как один пауэрхикке годами отшивал тню, но в конце-концов поддался.
Доставь же, анон, я хочу поплакать!
А в тихоря сарать не пробовал?
АЗАЗА ПОГОВОРИЛ С ПАСТОЙ!
Я первай?
доставьте пасту про инсмут и дагона
Короче встречаюсь с тян уже 7 месяцев, все вроде бы хорошо было.
но вот в начале недели мы ездили в москву, так получилось что билеты взяли в разных местах в плацкартном вагоне.
ну взяли и взяли.
ехали и было много солдат в вагоне. хуй знает куда они там ехали или откуда возвращались.
в итоге ночью встаю тян свою проведать по головке погладить а она бухает с солдатами этими.
ну я охуел конечно ревность и все дела.
но подходить побоялся было страшно.
сел на свое место и стал прислушиваться.
в итоге уловил что то вроде
моя тян клевая тельняшка у тебя подари мне?
солдат ее заслужить надо
ну и замолчали я подождал еще чуть чуть они замолчали и я пошел по вагону что бы мимо них пройти посмотреть.
а мимо проходил солдат этот на моей тян лежит и дергается а она под ним лежит на животе и дышит.
я мимо прошел.
сходил в туалет собрался думаю ну сейчас отпиздохаю мудаков.
пошел второй раз застал как они сменились.
один солдат встал а второй на его место на мою тян.
я опять мимо прошел я испугался.
короче ночь не спал с утра встал когда приехали уже и сказал ей что все видел.
на что мне последовало
и что дальше? я немного развлеклась и если тебе что то не нравилось мог бы прийти и набить им морду ну а если ты такое безхребетное хуйло то я все сделала правильно.
короче мы вроде бы расстались но теперь все наши общие знакомые знают что при мне в поезде выебали ее 3 солдата а я мимо ходил и ничего не делал.
это пиздец короче думаю такими темпами история вырастит в то что ее весь поезд насиловал а я смотрел.
а я сижу и думаю а что я мог сделать? наверное что то мог но струсил пиздец. короче ребята выбирайте тян и не будьте трусами.
а мне теперь пиздец похоже и презрение моих знакомых светит
но вот в начале недели мы ездили в москву, так получилось что билеты взяли в разных местах в плацкартном вагоне.
ну взяли и взяли.
ехали и было много солдат в вагоне. хуй знает куда они там ехали или откуда возвращались.
в итоге ночью встаю тян свою проведать по головке погладить а она бухает с солдатами этими.
ну я охуел конечно ревность и все дела.
но подходить побоялся было страшно.
сел на свое место и стал прислушиваться.
в итоге уловил что то вроде
моя тян клевая тельняшка у тебя подари мне?
солдат ее заслужить надо
ну и замолчали я подождал еще чуть чуть они замолчали и я пошел по вагону что бы мимо них пройти посмотреть.
а мимо проходил солдат этот на моей тян лежит и дергается а она под ним лежит на животе и дышит.
я мимо прошел.
сходил в туалет собрался думаю ну сейчас отпиздохаю мудаков.
пошел второй раз застал как они сменились.
один солдат встал а второй на его место на мою тян.
я опять мимо прошел я испугался.
короче ночь не спал с утра встал когда приехали уже и сказал ей что все видел.
на что мне последовало
и что дальше? я немного развлеклась и если тебе что то не нравилось мог бы прийти и набить им морду ну а если ты такое безхребетное хуйло то я все сделала правильно.
короче мы вроде бы расстались но теперь все наши общие знакомые знают что при мне в поезде выебали ее 3 солдата а я мимо ходил и ничего не делал.
это пиздец короче думаю такими темпами история вырастит в то что ее весь поезд насиловал а я смотрел.
а я сижу и думаю а что я мог сделать? наверное что то мог но струсил пиздец. короче ребята выбирайте тян и не будьте трусами.
а мне теперь пиздец похоже и презрение моих знакомых светит
Это шин, ржал как дебил
Шин, великий батл.
Моя мать сказала что это бред. Ну а хуле взять с женщин?
бамп
Бамп этому плаксе
Ей не понять, а жаль.
Похуй, щас реконструирую по памяти.
Сдружились джва рака. Ну как рака (рассказчик (Р) и слушатель (С)), познакомились в мухосранских трендах, щами не светили, имён друг-друга не знали. Было это ещё на том тирече. Один рачёк рассказал другому, как его, ещё на первых курсах универа с какой-то шлюхой сводили знакомые, он как понял в чём дело - сразу её послал. Шли годы. Каждую весну у тни случалось обострение и она снова начинала приставать к Р (давай погуляем и т.д. и т.п.), но Р был непреклонен, вежливо её отшивал, каждый раз приходя к выводу, что всё правильно сделал. Шли годы. Умер тиреч, затем сомалич, вот уже и харкач на ладан дышит. Р давно закончил университет, всё это время они общались с С. Самые страшные тайны доверяли друг другу, оставаясь при этом анонимами. С был вкурсе всей скудной движухи происходившей с Р. Он знал о том, что у одинокого Р круг общения сузился до мамки и кота. Даже семейные застолья были невыносимы. Дед нажрётся и начинает истерить: "В кого ты такой-сякой народился? Когда я правнуков увижу, народили урода, только о себе думают! Война была, голод, а люди рожали, тебе чего мало?"
Под гнётом обстоятельств, очередной весной Р не выдержал и пошёл погулять с той тнёй. Единственный шанс, хули! Они вместе ходили в киношки-кафешки, Р больше не прозябал дома, старые связи сами как-то восстановились. Отношаться начали. Свадьба, знакомые, которые давным-давно пытались их свести были там по очереди сказили Р: "А чего ты тупил-то? Столько времени потеряно, ужеб давно вместе жили.". Дед доволен, оформили ипотеку на квартиру, всё как у людей. МОЛОДЫЕ прожили чуть больше года, Р стал появляться в сети намного реже, просто потому, что не хотел что об о его ДРУЖБЕ с С узнала жена. Тем не менее, С оставался в курсе всего происходившего. И что Р не любит свою жену, что абсолютно ничего к ней не испытывает. Что ходит с кислыми щами, она это замечает иногда, но списывает всё на усталость.
Дальше был рассказ Р, про его же, Р, родственника. Женился родственничек на жирухе-бегемоте на 120-150 кило. А все улюлюкали "Горько" про молодых хуйню всякую, ни один не сказал: "Братан, чому твоя жена такая жирная?". На своей свадьбе Р испытал тоже самое, только в 100 раз сильнее, т.к. это относилось лично к нему: "На свадебном видео, мои щи самые постные, но всем похуй".
Ничего не предвещало, С вернулся с работы, двачевал и с Р чатился только дома, включил канкуктер, раскидывая лопастями валенок из пыли зловеще захрипел куллер. В истории было сообщение примерно следующего содержания:
Братюнь, был рад знакомству, обещай мне, заочно, что не будешь брать с меня пример. Решил, что не нужно мучить ни меня ни жену, пока у нас не родились дети и она не УГРОБИЛА НА МЕНЯ ЛУЧШИЕ ГОДЫ СВОЕЙ ЖИЗНИ. На днях поеду к деду. Где-то в погребе его дома валяется древний "байкал". Спиздил два патрона, ещё когда был школьником. Красный и зелёный. Ебану себе в голову. Жаль мать, на деда похуй. Отговорить меня ты не сможешь, это моё последнее сообщение, я надеюсь, что ты его получишь.
Больше Р на связь не выходил.
Хуёво получилось, но похуй
Вангую пасту
Пиздос.
У меня есть похлеще, Ъ я не траль
Вот. Только что спалил в соседнем треде. Дико проиграл почему-то.
Иногда думаю что хотел бы быть питомцем у какой-то дохуя развитой расы. Был бы милым и няшным, а потом через пару лет с нихуя загрыз бы своего хозяина и меня бы усыпили. Но все равно это было бы прикольно. И вся их раса потом такая:
"Не заводите людей, люди ебанутые! Заводите лучше сракопланетарианцев, вот они настоящие няши".
лил
Пили, хуле
Ждал пока ты попросишь. Жди, мне лень распиливать, краток буду, но нужно будет минут джесять
А помнит кто-то, как кун рассказывал как он пару месяцев на чердаке жил? Есть эта паста?
Без проблем, няша
Был у меня хороший друг. Душевный такой пацан, добрый и жутко моралфажный. Он был старше меня и мы с ним плотно общались, пока он не переехал в другой город. Потерялись мы где-то на 2 года, виделись пару раз до того, как я уходил отдавать ДОЛГ РОДИНЕ, собственно на прОводах я видел его в последний раз.
Где-то ближе к экватору моей службы, позвонила маман и сказала, что Антон умер. Уже после армии я узнал, что он стал героем. Мака его поведала, но мамка нихуища не знала, всю мякоту рассказали мне старые приятели.
Антон шутил, что проблем с тёщей ему не надо, поэтому женится он исключительно на сироте. Такую бабу себе и нашёл. Была она дурна собой, друзья, жирна и вообще. Гореть мне в аду за эти слова, но иначе какой сказ? Короче, тня сия залетела и честно сказала Антону что не знает, Антон ли отец. Охуеть ведь встречались они сильно дольше девяти месяцев. Антоша не выдержав такого удара стал героем. А зря, зря блядь! Ребёнок у бухающей матери родился недоношенным и умер через n недель в инкубаторе, у мамаши-матери моих детей отказала печень и её, как человеческой экзистенции не стало тоже. Вот такая злая ирония.
Какой тут можно сделать вывод? Выпилиться всегда успеешь, Анчоус.
Охуеть какой же я злой, если считаю что когда ребёнок и мать его двинули коней, проблема решилась сама собой :(
Поучительно. Жалко Антошу
А мне-то как жалко, этот человек пиздецки повлиял на мою жизнь, он часть её, значительная
628997
274039
Алсо, в моём мухосранске, в общаге, что на остановке Чкалова живёт тня больная ДЦП. Родилась нормальной, но после прививки поехала, так же у неё усохла рука. Я сажусь на одну остановку раньше и каждый день слышу, как она спрашивает водителя второго маршрута: "До сувенира идёт?", получает утвердительный ответ, отдаёт водителю деньги и спрашивает: "Как дела?" Одни отмахиваются, мол нормально, иные рассказывают подробно. За годы, только один водитель-армяшка сорвался: "Да какого хрена ты каждый раз спрашиваешь, запомнить трудно?"