>>242407917
Есть китайские таблетки для похудания с яйцами глистов. Можно ненужным в еду добавить, если они только не жирухи.

>>242409143
Вот это годнота. И ещё можно их вайфай взломать, чтобы с их айпишников накачать процессоры, поругать власти и повыкладывать свастики в вк.

>>242409568
Обязательно не менее двух, причем самца и самку (если одну самку, то не факт, что она уже беременна).

>>242410141
Отличная идея!

>>242410324
Можно же совместить. И яйцо в вентиляцию, и креветок в шторы, и тараканов мадагаскарских, и паразитов в посуду, и грибок в ванную, а самому помыться где-нибудь в другом месте - и шокировать этих недолюдей, заодно после приведения внешки в порядок - на тебя не подумают.

>>242410359
Не знаю, что там с опом, я как-то не мылся несколько месяцев - и то не особо вонял, но чесался - так что как только сделал душ в своей заброшенной деревне - сразу мыться стал.

>>242411144
>Но карму еще никто не отменял.
Карма работает наоборот - чем больше творишь зла, тем лучше живешь. Вон на депутатов посмотри.

>>242417095
А ты меня порадовал, чертяка! Два чаю тебе и выигрыш в лотерею.

>>242413046
Таблетки с паразитами! Но это в уже испеченный, чтобы глисты не подохли.

>>242413976
Ебаное опущенное животное пришло на двач и не знает, что у нас тут нормальным людям в ебало ссут.

>>242417104
>тупой обыватель, меркантильный потребитель
Так оп же не тратит бабки на мыло. Небось ещё не работает или распиздяйничает, не поддерживает корпорации, пиратит - наш человек, такому не стыдно простить неаристократичный аромат - это же следствие его благородной аскезы.

>>242429098
Это ты постишь. Я же просто смотрю под пиво, с улыбкой на устах.

>>242422333
Я застал ещё ПЕРДАЧЕЛЛО

>>242426175
Двачую адеквата.

>>242426671
Я вот ровно так и делал! Правда борода у меня тогда своя была, я как уехал - пришлось побриться, ещё постригся, перекрасился в рыжего и одежду стал другого цвета носить, пока в другой город не свалил.

>>242426892
Потому что мы двачеры!!!

>>242427291
Может, оп сам на электронщика учился?

>>242428376
Лес рубят - щепки летят. Заодно весь дом потом поможет тебе, устроив тянкам "веселую жизнь".

>>242429012
>То есть живя в социуме ты не хочешь принимать его правила
Я и не хочу жить в социуме, пусть социум идт нахуй. Это социум гнида.

>>242429541
Накидай им вирусов, через общий вайфай это не должно быть трудно. Можешь нюдсы у них стырить. Если у вас общий вайфай, то можно зайти в настройки роутера со своего компа, оттуда посмотреть личные айпишники тянок, а дальше поискать по этим айпишникам незакрытые порты - через них ты свободно влезешь им на компы.

>>242429859
Можно после отъезда имя поменять, в другую Мухосрань свалить и т.д.

>>242429990
>куриные
Яйца перепёлок воняют сильнее и заражены сальмонеллой.

>>242430193
Если надо реально от чего-то серьезного скрыться, то через некоторые страны можно сделать вообще новое свидетельство о рождении с новым паспортом, под ним въехать в Россию как иностранец. Но это деньги надо.

>>242430193
>вместо пособия по безработице видит на счете минус
Так и нехуй в банке деньги держать.

>>242430320
>из банков в нал
И вкладывать в имущество, чтобы защитить от инфляции.

>>242430593
Ага, особенно тех, которых мамка заставляет мыться, потому они завидуют чуханам.

Опче, перед самым отъездом зайди в туалет и обсыпь им туалетную бумагу заранее растолченным в пыль прозрачным стеклом.

Мины-сюрпризы и мины-ловушки
Эта категория ВУ представляет для террориста особый интерес. Такие мины могут очень позабавить ваших недругов и милицию. Дело в том, что они совсем непохожи на мины и выглядят вполне безобидно, но, когда человек пытается воспользоваться сюрпризом — Б-А-А-М!

«Сюрпризы» могут быть установлены в различные бытовые предметы:

«Домашний сюрприз». Делаете мощную осколочную бомбу и тащите её домой к своему недругу. О том, как вы туда попадете, мы поговорим чуть ниже. Бомбу устанавливаете в любом месте. Инициация электромеханическая, «боснийская кнопка». Её очень удобно подложить под ковёр. Заходя домой, смотрите под ноги!

Ещё один вариант под названием «Гремучий унитаз». Бомба устанавливается в сливной бачёк туалета (хи, хи!). Инициатор электромеханический или электрический, срабатывает при попытке сдёрнуть своё дерьмо в канализацию. После такой шутки, запорами ваш недруг страдать точно уже не будет.

В телевизор. Заряд 500 г ВВ в пластиковом пакете помещается в корпус телевизора (благо, внутри современных TV много свободного пространства). Электродетонатор соединяется с кнопкой «Вкл» или с контактами «накал» кинескопа. Взрыв такого телевизора усугубляется ещё и множеством массивных стеклянных осколков от кинескопа.

В настольную лампу. Например, в массивное основание. Туда вполне поместится 50 г взрывчатки с электродетонатором, который следует подключить к выключателю вместо лампы. Только убедитесь, что цепь обесточена!

В магнитофон, приёмник. Выньте всю внутреннюю схему и поместите туда заряд. Электродетонатор соедините через кнопку «Вкл» с батарейками. Хорошая будет «музыка»!

В книгу. Берёте толстую книгу в жёстком переплёте. Середины всех страниц в книжном блоке вырезаете так, чтобы получилась полость. Туда помещаете заряд, батарейку и детонатор. Детонатор разгрузочный любого типа, прикреплён к верхней обложке. Страницы промазываете по торцу клеем. При открывании книги колышек выскочит из прищепки (или чека из трубки) и ВУ сработает. Воистину, знание преумножает скорбь!

В лампочку. Это излюбленный рецепт многих террористов. В стеклянном баллоне обычной лампочки аккуратно проделываем дырочку. Лучше всего это удаётся при помощи надфиля или алмазного сверла, хотя тут надо потренироваться. Через это отверстие засыпаем внутрь ВВ. Я бы рекомендовал ТА. Если вы хотите до смерти напугать своего друга, а не убить, то тогда лучше всего подойдёт порох или другой ТОС. Дырочка заклеивается любым клеем. Теперь проблема только в том, чтобы проникнуть в дом к приятелю и вкрутить лампочку ему в люстру. Не забудьте проверить, чтобы в этот момент ток был выключен. Как уже многократно подчёркивалось, естественная реакция человека при входе в тёмное помещение — включить свет. На этом-то все и ловятся. Дополнительная прелесть ещё и в том, что эта бомба не требует инициатора, детонатора, источника питания и т. п. ВВ инициируется непосредственно от спирали лампы. Учтите: если лампа не закрыта абажуром, то выглядеть она будет очень подозрительно.

В гранату. Если вам посчастливиться достать корпус от табельной гранаты, то это может стать поводом для грандиозной шутки. Наполняете его взрывчаткой. Детонатор изготавливаете максимально похожим на настоящий, только без линии задержки (например, по типу «механический разгрузочный»). Подбрасываете гранату своему противнику. Весь прикол состоит в том, что гранаты взрывается сразу после выдёргивания чеки, без положенных 4 сек. Сюрприз! Такие самоделки наши солдаты продавали душманам во время войны в Афганистане.

В патрон. Разбираете охотничий патрон и заменяете порох на ТА (а ещё лучше — динамит). Собираете патрон обратно. Результат: разорванный ствол ружья, выбитые глаза, оторванные пальцы. Так ему и надо! Не будет больше стрелять в бедных зверушек!

В пистолет. Делаете модель-имитацию самодельного пистолета. Чем грубее, тем лучше: стальная трубка, резинки и т. п. В рукоятку помещаете 20 г ТА. Инициация механическая от курка. С видом полного лоха направляете пистолет на противника, любуясь при этом пролетающими птичками. Противник выбивает у вас из рук этот пистолет, хватает его сам и направляет на вас. Вы делаете любое провоцирующее телодвижение. Противник нажимает на курок. Его пальцы летят в разные стороны. Оружие не игрушка!

В дипломат. Или любую другую сумку. 1–2 кг осколочного заряда я думаю, хватит. Детонатор разгрузочный, соединён с крышкой «дипломата» или с замком сумки. Разве мама не говорила вам, что трогать чужие вещи нехорошо?!

В кошелёк. Так же как и в сумку, только заряд поменьше будет. У жены одного моего знакомого вытащили на базаре кошелёк с зарплатой. Муж, значица, не пожалел собственное портмоне и изготовил такую самоделку. Потом пошёл на тот же базар, а портмоне засунул в задний карман брюк. Походил, походил, глядь: кошелька уже нет! Начал осматриваться вокруг. Вдруг из-за забора послышался приглушенный взрыв и вопли. Не будет, падла, больше воровать. Нечем! А вы тут вообще не при чём, кто сказал, что кошелёк ваш был?!

В ящик письменного стола. Помещаете туда 200 г заряда. Детонатор разгрузочный, из прищепки. Растяжку выводите через щёлку и прилепляете скотчем снизу к крышке стола. При открывании ящика клинышек выскакивает и бюрократу конец! Осколки массивной столешницы тоже сыграют не последнюю роль в деле нанесения телесных повреждений.

В телефонный аппарат. Это довольно опасно. Вдруг кто-нибудь позвонит раньше времени? В лучшем случае будет ложное срабатывание, в худшем — можете сами пострадать. Заряд массой 50 г лучше поместить в полиэтиленовый пакет и запихнуть в корпус телефона вашего конкурента. Электродетонатор соединяется напрямую, вместо звонка. Если в телефоне электронный звонок, то для электродетонатора необходимо сделать схему транзисторного вентиля (как в электронном таймере). Теперь остаётся только дождаться, пока объект придёт домой и позвонить ему по телефону. Гораздо безопаснее и практичнее соединять электродетонатор не со звонком, а с кнопкой рычага подъёма трубки или с кнопками набора номера. Хэппи пёздэй ту ю!

В посылку. Ещё один излюбленный террористический вариант. Схема такая же, как для сумки. При открывании верхней крышки срабатывает детонатор разгрузки. На обёртке лучше написать обратный адрес какого либо правительственного учреждения — у жертвы будет меньше подозрений. Вообще-то, лучше даже не написать, а отпечатать на компьютере. Вам пришла гуманитарная помощь из Германии!

На дверь, ворота, калитку. Заряд закапывается снизу или ставится сзади двери. Датчик разгрузочный, вестибулярный, инерционный. Хороший способ научить соседа стучаться, прежде чем входить!

В фонарик. Заряд, батарейка и электродетонатор помещаются в ручку. Кнопка родная, от фонарика. Только вот, напряжение от батарейки пойдёт не на лампочку, а на запал. Ученье — свет!

В фотоаппарат. Лучше всего подойдёт фотоаппарат со встроенной лампой-вспышкой. Вместо кассеты с плёнкой вставляете контейнер с ВВ. Электродетонатор подключаете вместо лампы-вспышки. Конечно, заряд выйдет небольшой, но следует учесть, что при фотографировании жертва поднесёт фотоаппарат к лицу… Остановись, мгновенье, ты прекрасно!

В детские игрушки. Это, пожалуй, самый варварский способ. Но делается он отнюдь не из садистских побуждений. Иногда бывает необходимо уничтожить подрастающее поколение противника, чтобы не допустить, со временем, поступление новых солдат в его армию. Дети — цветы жизни!

Имитационные ВУ
Бить или убить? — вот в чём вопрос!

(Террорист переводит Шекспира)
Скажу пару слов о т. н. «имиташках». Они не способны взрываться вообще. Это бутафория, декорация, призванная выводить людей из состояния душевного равновесия. Главное, чтобы выглядело страшно, мигало красной лампочкой или пищало.

Ну, например, берёте коробку от противогаза, привязываете к ней скотчем будильник, антенну от приёмника, несколько батареек, какую-нибудь плату с радиодеталями от того же приёмника и всё это наобум и беспорядочно соединяете разноцветными проводками.

Поверьте, такая самоделка не оставит равнодушным ни одного бюрократа или бизнесмена, если он обнаружит её на двери своего офиса! В штаны наложат все. Смешнее всего будут выглядеть сапёры.

Можно ещё поставить такой муляж на капот машины или прислать в посылке. Если у жертвы слабое сердце, инфаркт обеспечен!

Вам практически ничего серьёзного не грозит: мелкое хулиганство + возмещение убытков сапёрам за ложный выезд, но зрелище будет такое, что любо-дорого посмотреть!

Отравиться дурманом насмерть — весьма сложная задача. Мы будем применять его для других целей. Это идеальное растение, чтобы отнять у человека разум, память, вызвать психоз с галлюцинациями. Одним словом, если вы хотите упечь уважаемого господина на пару дней в психушку, то вы попали как раз по адресу! Ещё в древности бандиты с большой дороги применяли настойку дурмана для того же, для чего сейчас используют клофелин — жертва теряла рассудок, а в последствии совершенно не помнила, что с ней произошло. Производные дурмана применяются исключительно внутрь, с едой или напитками.

Порошок из семян и экстракт из цветов можно примешивать в еду и напитки. Сочетание дурмана с алкоголем усиливает его психотропные свойства. Пиво с дурманом — любимый напиток средневековых трактирщиков — очень часто жертва, после такого угощения, уходила в неизвестном направлении, забывая забрать свои вещи.

Токсические свойства и дозы

Отравление дурманом носят ярко выраженный психо-галлюцинаторный характер. Примерно через 10–20 мин. после попадания внутрь, жертва начинает ощущать сухость во рту, тяжесть в ногах, зрачки расширяются. Затем приходят глюки. Галлюцинации, по большей части, устрашающие и мрачные. Поведение жертвы становится совершенно неадекватным: она пытается с кем-то сражаться, прячется, разговаривает с невидимыми существами. Такие люди возбуждены, беспокойны и совершенно не отдают себе отчёта в своих действиях. Чувство реальности полностью теряется. Одним словом, со стороны выглядит так, как будто человек совершенно сошёл с ума.

Естественно, что опытный психиатр сразу же поймёт, что имеет дело с токсическим психозом, достаточно обратить внимание на расширенные зрачки пациента. Но пока до этого дойдёт, жертва успеет до смерти перепугать окружающих и чуть-чуть отдохнуть в специализированном заведении.

мЛД, при которой «едет крыша» — 20 семян дурмана, 10 капель настойки или 5 капель экстракта. Состояние подобного наркотического опьянения может длиться несколько дней и заканчивается, обычно, полным выздоровлением пациента. Если доза была чрезмерно высока, то жертва умирает от паралича сердца. Своевременная медицинская помощь без труда спасёт эту никчёмную жизнь.

Как это сделать

Держу пари, каждый из вас видел дурман. Он растёт практически везде, кроме крайнего севера. Его можно найти возле жилья, во дворах и огородах, на мусорках, свалках, по краям пашен.

Цветёт и плодоносит в августе-сентябре. Тогда его и следует собирать.

Это травянистое, крупное растение, с неприятным запахом, достигающее высоты 1,5 метра иногда образует целые заросли. Стебель толстый, прямостоячий, зелёный. Листья крупные, короткочерешковые, яйцевидные, по краям неравномерно выемчато-зубчатые, с заострённой верхушкой.

Цветки одиночные, крупные, на коротких цветоножках. Форма цветка трубчатая, вытянутая, на конце расширяется как воронка с отгибом из пяти лепестков. Плод — крупная зелёная коробочка с шипами, диаметром до 5 см. Да что это я вам тут распинаюсь?! Посмотрите на рисунок, и вы сразу узнаете это растение.

То, что я вам тут описал, называется «Дурман вонючий». В цветниках сейчас ещё выращивают его культурную разновидность (забыл название). Это растение очень похоже, только низкорослое и токсические свойства его значительно ниже.

Самое простое, что вы можете сделать — это порошок из семян. Зрелые коробочки начинают самопроизвольно лопаться. Именно в этот момент и следует собирать семена. Дозревшие семена темно-серые, практически чёрные. Просто перетрите семена в мелкий порошок. Это достаточно трудоёмкая задача, так как семена очень плотные. Возьмите кофемолку. Ещё семена дурмана можно кидать в вино. Настаивайте недельки 2, а затем угощайте друзей — веселье обеспечено! Положительное свойство семян — это отсутствие неприятного запаха, характерного для растения в целом.

Теперь сделаем экстракт из цветов. Он обладает более сильным токсическим действием. Отравление, вызванное им, сопровождается потерей сознания и остановкой дыхания. Порежьте цветы и плотно набейте их в банку (примерно на 1/3 объёма банки). Теперь залейте до 2/3 объёма банки 70 % спиртом. Туда же добавьте медицинский нашатырный спирт — 1 мл на 1 л настойки. Плотно закупорьте и настаивайте в тёплом, темном месте несколько недель, периодически хорошо взбалтывая. Слейте спирт, хорошо отжимая его от цветков. Остаток выбросьте, а спирт выпаривайте в фарфоровой посуде на песчаной бане (электроплитка!). Не доводите до кипения! Выпаривайте до тех пор, пока раствора не останется совсем мало и он не начнёт густеть. Прекратите нагрев и добавьте в экстракт 70 % спирт (0,5 мл на 10 мл экстракта). Это делается для того, чтобы готовый экстракт при хранении не портился и не плесневел. Хранить экстракт следует в плотно закрытой бутылочке в прохладном месте (холодильнике).

Вы так же можете получить экстракт из цветов дурмана методом «Гипертонической Экстракции». Делать вытяжки из листьев и зелёных коробочек я бы не советовал — экстракты из них обладают отвратительным запахом, и у жертвы может возникнуть вполне обоснованное подозрение.

1. Дискета с 2 копеечной монетой

Возьмите 3,5 дискету и 2 копеечную монету. Откройте шторку в дискете и затолкайте монету в проем между рабочей поверхностью и корпусом. Полученный девайс смело можете рекомендовать другу как самая последняя «заплатка» к Windows. При вставке в дисковод и попытке считать информацию с дискеты — скорее всего привод дисковода заклинит намертво (вашему другу придется попотеть пол часа с отверткой в руках), худший вариант — поверхность считывающей головки будет поцарапана. З.Ы.: Вместо монеты можно использовать песок или абразив (наскрести с бруска для заточки ножей, чем крупнее — тем лучше), кои следует приклеить на рабочую поверхность дискеты.

2. Наждачная бумага на компакт-диске

Довольно заманчивый метод для убийства CD-ROM-привода. Берете любой ненужный компакт-диск и наклеиваете на его рабочую поверхность (противоположная сторона от рисунка с описанием содержимого) кусок грубой наждачной бумаги, чем грубее — тем лучше. Затем вставляете сей девайс в привод CD-ROM и пытаетесь что-нибудь прочитать с оного. Эффект очень прост и логичен — считывающая головка движется очень близко от рабочей поверхности компакт-диска, поэтому ее поверхность будет полностью исцарапана в лучшем случае, в худшем — вообще оторвется, т. к. она прикреплена на тонком шлейфе. Аналогично вышеописанному методу, вместо наждачной бумаги можно использовать крупные крупинки абразива, которые следует наклеить на поверхность компакт-диска.

3. Силикатный клей или жвачку в дисковод

Очень действенный метод, особенно со жвачкой, которой вовсе не надо застывать в отличие от клея. Я думаю вам хоть раз в жизни приходилось садиться новенькими штанишками на чью-то невзначай оставленную жвачку на скамейке?! Эффект потрясающий. В общем, если оная попадет на головку дисковода — ваш друг долго будет думать чем ее оттудова смыть, т. к. если ее начать отскребать ножом — головка неизбежно испортится. В случае с силикатным клеем еще проще, он прилипает к поверхности головки и застывает, ничем не смывается. З.Ы.: Для пущей надежности желательно после проведения работ всунуть в дисковод дискету и попытаться что-нибудь прочитать с нее.

4. Электрический разряд по портам ПК

Простейший и эффективный метод, используется для выведения из строя входных цепей ПК (в ч.с. Материнской Платы). Я думаю никому не надо объяснять, что вся электронная техника начиная от телевизора и заканчивая компьютером боится высоких токов (особенно во входных каскадах). Метод заключается в следующем: берете обыкновенный разрядник для защиты от хулиганов (смотри «Электрошокеры»). Разряд в течение 10–15 секунд на порты работающего ПК (COM, LPT, USB и т. п.) окончательно и бесповоротно выведет из строя Материнскую Плату. У вас нет разрядника — не беда. Мы ведь кухонные террористы! Возьмите любой конденсатор, емкость в данном случае должна быть не менее 10 мкФ (не электролит!), а рабочее напряжение не ниже 250В. Припаиваете или прикручиваете к его ножкам 2 жестких провода длиной ~ 10 см с оголенными концами. Непосредственно перед актом его следует всунуть в розетку на 15–20 секунд. Ну и затем соответственно разрядить его на порты ПК. Для пущей надежности последнее проделать 2–3 раза.

5. Клей в кнопку <Enter>

Производится при выключенном ПК. Эффект очевиден налицо. Возьмите отвертку или любой другой острый предмет и поддерните кнопку <Enter> вверх (как при чистке клавиатуры). Возьмите спичку и утопите ей контакт клавиши вниз до упора. Затем в месте перехода от корпуса клавиатуры к контакту капните несколько капель клея «Супер Клей» и держите до полного высыхания (8-10 секунд). Затем уберите спичку и водрузите кнопку <Enter> на ее законное место. Выбор кнопки не принципиален, можно заклинить кнопку «стрелку вниз», причем у вашего друга курсор будет постоянно убегать вниз, а динамик ПК постоянно пищать (скорее всего только в DOS).

6. Клей в шарик мыши

Ваш друг лишиться контроля мыши. Если у вас есть достаточно времени делайте так. Возьмите мышь неприятеля и аккуратно раскрутите ее. Затем в месте соединения корпуса мыши и валиков-датчиков движения капните пару капель клея. Соберите и закрутите корпус мыши. При отсутствии времени аналогичный акт можно провести не раскручивая мышь, следует открыть крышку, удерживающую шарик (обычно против часовой стрелки), вынуть шарик, заклеить валики с внутренней стороны, всунуть шарик обратно и закрыть крышку. Последнее менее желательно, т. к. ваш недруг наверняка подумает, что его мышь загрязнилась и откроет крышку, чтобы посмотреть, что же там??? В первом случае, особенно если ваш друг полный «ламмер», скорее всего он не будет сам раскручивать мышь и отнесет ее на починку в сервис-центр.

7. Перерезать провод внутри мышки

Довольно жестокий прикол. Для него нужно время, положим не менее 5 минут. Аккуратно развинчиваете мышь и перерезаете любой проводок, а еще лучше скальпелем перерезаете любую дорожку на схеме внутри мыши. За сим, мышь завинчиваете и наслаждаетесь недееспособной мышью. Лечится аналогично — максимум 5 минут, чтобы спаять перерезанный провод или дорожку. Но какой кайф при виде, что ваш друг (очень вероятно) понесет мышь в сервис-центр!

8. Монтажную пену внутрь системного блока

Еще более дикий прикол, чем предыдущие. Как известно монтажная пена имеет свойства заполнять собой все доступные ей щели и быстро застывать, за что и ценится среди строителей. Это свойство мы и будем использовать в нашем эксперименте… Возьмите баллон с монтажной пеной (продается на рынке или в Хозмаге среди строительных материалов) и залейте как можно больше пены внутрь системного блока через свободный слот с задней стороны оного или любое другое доступное отверстие. Эффект потрясающий, особенно учитывая то, что пена намертво зальет собой вентиляторы процессора, чипа на материнской плате и т. п. Но это еще не все — монтажная пена имеет свойство разбухать во все стороны… Медленная и мучительная смерть процессору обеспечена! Целым во всей этой истории останется, возможно, только жесткий диск.

9. Заклинить вентилятор блока питания

Возьмите «Супер Клей» и приклейте лопасти вентилятора на задней панели системного блока к его корпусу. Эффект от атаки отчетливо наблюдается в громко-работающих системах на базе процессоров фирмы AMD, т. к. при отключении вентилятора блока питания — трансформатор и мощные транзисторы начинают перегреваться, а иногда даже источать дым при длительной работе…

10. Монитор маст дай

Возьмите любой концентрированной кислоты ~ 20 мл и шприцем брызните в вентиляционные щели монитора. Также можете накидать туда мелких гвоздей или порошок графита. З.Ы.: естественно все вышеописанное необходимо проделать при выключенном мониторе, но когда ваш друг захочет включить его — он будет приятно удивлен густым дымом, который будет валить из его любимого монитора…

>>242431657
>мадагаскарского таракана
Подкидываешь кому-то из соседей в почтовый ящик брошюрку о том, как мадагаскарские тараканы жрут обычных, ну и коробочку прохудившуюся. Желательно, тем соседям, которые редко проверяют почту.

>>242432355
В коробке со светом держал, чтобы не сверчали.

>>242432380
>кринжово
Срал тебе в смузи.

>>242432551
Порвался, гондон?

>>242432553
В чем проблема не мыться и не убираться? Это какая-то психическая проблема - пускать на двач нормоблядков?

>>242432856
Во влажное место можно, под ванну

>>242432943
Пусть хуесосы найдут сначала опа, ибо они либо слишком омежны, чтобы бить ему ебло, либо слишком тупы, чтобы искать его в интернетах, либо им просто похуй будет на хотелку тянки.

>>242432989
>Пиздец какой-то, для себя же делаешь, для себя любимого.
Вот именно - себя любимого незачем утруждать лишний раз.