Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский берёт бутылку и садится на неё.
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский берёт бутылку и садится на неё.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский просто сел на бутылку.
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский просто сел на бутылку.
Ну так, а что с бабой русского? Она вспотела?
Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Американец
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
— Эй немец, если спросят "Куришь?", скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец
— КУРИТЕ?
— Нет
— НА БУТЫЛКУ СЯДЕТЕ?
— Нет
— СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят "Куришь?", скажи нет, но скажи что сядешь на бутылку.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Русский
- ВЫ ПРИНЯТЫ, ПОЗДРАВЛЯЕМ.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Американец
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
— Эй немец, если спросят "Куришь?", скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец
— КУРИТЕ?
— Нет
— НА БУТЫЛКУ СЯДЕТЕ?
— Нет
— СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят "Куришь?", скажи нет, но скажи что сядешь на бутылку.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Русский
- ВЫ ПРИНЯТЫ, ПОЗДРАВЛЯЕМ.
Бутылка вспотела, да.
Волей случая в одном купе поезда оказались русский и австралиец. Спустя некоторое время русский мужчина захотел перекусить и достал из пакетика яйца, сваренные вкрутую. Его попутчик встрепенулся и спросил заинтересованно:
— А это у вас что?
— Так куриные яйца же.
— Мелочь какая-то. Вот у нас в Австралии мы варим страусиные яйца, одного хватает на семью из пяти человек.
Русский хмыкнул и достал из пакета курицу гриль. Австралиец:
— А это что?
— Ты слепой? Курица это!
— Фигня эта ваша курица. Вот мы в Австралии ловим страусов и едим их, одной тушки на месяц хватает. А у вас что? Так, на два укуса.
Рассерженный русский достал из-под нижней полки арбуз и водрузил его на стол. Австралиец в полнейшем шоке:
— Ой, никак не пойму… Что это?
Русский, гордо задрав подбородок:
— Что, что? Крыжовник это, дурень!
И русский гордо сел на арбуз.
— А это у вас что?
— Так куриные яйца же.
— Мелочь какая-то. Вот у нас в Австралии мы варим страусиные яйца, одного хватает на семью из пяти человек.
Русский хмыкнул и достал из пакета курицу гриль. Австралиец:
— А это что?
— Ты слепой? Курица это!
— Фигня эта ваша курица. Вот мы в Австралии ловим страусов и едим их, одной тушки на месяц хватает. А у вас что? Так, на два укуса.
Рассерженный русский достал из-под нижней полки арбуз и водрузил его на стол. Австралиец в полнейшем шоке:
— Ой, никак не пойму… Что это?
Русский, гордо задрав подбородок:
— Что, что? Крыжовник это, дурень!
И русский гордо сел на арбуз.
Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а русский за ночь успел 100 раз на бутылку сесть.
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а русский за ночь успел 100 раз на бутылку сесть.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Достаёт бутылку, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, садится на бутылку и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Достаёт бутылку, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, садится на бутылку и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!
Бамп годному треду!
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
>Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
>Француз спрашивает у Бога:
>— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
>Бог: — Через 20 лет.
>Француз: — Жаль, не доживу!
>Американец спрашивает у Бога:
>— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
>Бог: — через 40 лет.
>Американец: — Жаль, не доживу!
>Русский президент тоже спрашивает у Бога:
>— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Я уже на этом моменте орать стал
Скуфьин приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Лёха входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник.
Скуфьин:
— Это что такое?!
— Мужик, у меня ИС-3 премиумный есть, давай в танкосы погоняем?
— Давай, щас, только подожди меня, я за пивом сбегаю.
Скуфьин:
— Это что такое?!
— Мужик, у меня ИС-3 премиумный есть, давай в танкосы погоняем?
— Давай, щас, только подожди меня, я за пивом сбегаю.
Каждый день, возвращаясь домой, Скуфьин читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про пивной танковый марафон.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции сели на бутылку.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор–патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор–коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор–демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор–сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Нифига себе! А кого же, по–твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто сядет на бутылку. Поэтому евреев исключаем.
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор–патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор–коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор–демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор–сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Нифига себе! А кого же, по–твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто сядет на бутылку. Поэтому евреев исключаем.
> политический анекдот
Я недавно видел лучший политический анекдот.
https://twitter.com/mich261213/status/1369681383497535488
Я недавно видел лучший политический анекдот.
https://twitter.com/mich261213/status/1369681383497535488
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а где ты сидел обычно когда ел курочку?
- На польской табуретке, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь сидеть на бутылке, как все русские.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша сидит на бутылке.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а где ты сидел обычно когда ел курочку?
- На польской табуретке, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь сидеть на бутылке, как все русские.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша сидит на бутылке.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Русский приезжает в горы на экскурсию, решил взять себе в проводники одного грузина. Тот ему и говорит - тут у нас орель летает, балщоой, мощни, глаз может выклевать, ти когда его увидишь, нагибайся и голова руками обхвативай, чтобы орель глаз не виклевал! Ну идут они, значит, в горах, тут грузин как заорет - орель орель! Нагибайся! Ну русский стал раком, нагнулся, голову руками обхватил, и стоит. Грузит пристроился и давай ебать русского в жопу, а русский и говорит - клюй, клюй, сука, все равно до глаза не достанешь!
Молодой человек из Львова приехал в Москву поступать в театральный институт. Первым экзаменом стоит русская литература.
- Молодой человек, про какое произведение хотите рассказать?
- Тургенев, "Муму"
- Давайте!
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, мы вас плохо понимаем
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить своею собачьею мовою: ЗА ЧТО?
- Молодой человек, про какое произведение хотите рассказать?
- Тургенев, "Муму"
- Давайте!
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, мы вас плохо понимаем
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить своею собачьею мовою: ЗА ЧТО?
Спрашивает сын у отца: Почему Навлаьного называют очковым ревуном?
- Так он ревет очком
- Но ведь его не слышно
- Это потому что хуй на зоне мешает
Еще одна шутка Украинский Крым
Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят - кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто не сможет показать, того выебем и сожрем. Америкос говорит:
- Покажу вам игру в секу!!!
- Знаем такую!
Тут-же выебли и в котел.
Француз говорит:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Выебли и в котел.
Русский думал, думал и говорит:
- Бутылка!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Тот раздал карты, все сбросили деньги в банк. Тут он поднимает свои карты, глядит в них и кричит:
- Бутылка!
Сгребает деньги из банка и сыпет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!
Он опять раздает, все кладут деньги в банк, смотрит карты и опять:
- Бутылка!!!
Загребает бабки и сидит довольный.
Дикари подумали и решили, правила понятны, щас отыграемся! А ну, говорят, давай еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари хватают карты, тут-же швыряют их на стол и орут один громче другого:
- Бутылка!!! Бутылка!!! Бутылка!!!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет бутылку на стол, молча садится на неё и говорит:
- Козырная бутылка!!!
отпустим, а кто не сможет показать, того выебем и сожрем. Америкос говорит:
- Покажу вам игру в секу!!!
- Знаем такую!
Тут-же выебли и в котел.
Француз говорит:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Выебли и в котел.
Русский думал, думал и говорит:
- Бутылка!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Тот раздал карты, все сбросили деньги в банк. Тут он поднимает свои карты, глядит в них и кричит:
- Бутылка!
Сгребает деньги из банка и сыпет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!
Он опять раздает, все кладут деньги в банк, смотрит карты и опять:
- Бутылка!!!
Загребает бабки и сидит довольный.
Дикари подумали и решили, правила понятны, щас отыграемся! А ну, говорят, давай еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари хватают карты, тут-же швыряют их на стол и орут один громче другого:
- Бутылка!!! Бутылка!!! Бутылка!!!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет бутылку на стол, молча садится на неё и говорит:
- Козырная бутылка!!!
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Пидорашка.
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да это же я!
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Пидорашка.
Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да это же я!
Видео-анекдот
Пораша разучилась в смешные политические анекдоты.
Русскому и татарину приказали дрессировать обезьян. Для этого их закрыли на неделю в комнатах, с кучей бананов. Проходит неделя - открывают комнату татарина: бананов нет, татарин похудел, а обезьяна съела все бананы, так ничему и не научившись.
Открыли комнату русского, оттуда выходит обезьяна, кушая банан, а в комнате русский сидит на бутылке.
Открыли комнату русского, оттуда выходит обезьяна, кушая банан, а в комнате русский сидит на бутылке.
Поймали чеченцы американца, француза и русского. Решили их набутылить. Бутылят американца - бутылка лопается. Ну, они по традиции его и отпускают. Бутылят, француза, бутылка снова лопается. Они и его отпускают. Бутылят русского, бутылка лопается. Русский встаёт, расстроенный, и говорит: "Твари, бутылку битую подсунули!"
Блядь дебил такую шутку проебал. Смотри как надо:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Когда ты выйдешь на пенсию.
А нет, не разучилась.
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им:
—Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили:
—Да где же этот русский?
—На бутылке.
—Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили:
—Да где же этот русский?
—На бутылке.
на самом деле ответ "его" пыне был таков:
"твоя страна станет богатой, после твоего ухода + 20 лет восстановления после"
>Блядь дебил такую шутку проебал. Смотри как надо:
>— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
>Бог: — Через 20 лет.
>Француз: — Жаль, не доживу!
>Американец спрашивает у Бога:
>— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
>Бог: — через 40 лет.
>Американец: — Жаль, не доживу!
>Русский президент тоже спрашивает у Бога:
>— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
>Бог: — Как только ты недоживешь.
Поезд, купе, едут трое: Грузин, Армянин и Русский на верхней полке.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит: "2:0 в пользу Грузии".
Армянин так же жестко отвечает 3 раза и говорит: "3:2 в пользу Армении".
Русский достает бутылку и садится на неё.
Грузин жестко пердит 2 раза и говорит: "2:0 в пользу Грузии".
Армянин так же жестко отвечает 3 раза и говорит: "3:2 в пользу Армении".
Русский достает бутылку и садится на неё.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Грузин:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Русский:
— А у меня — сколько звёзд у этого коньяка!
И русский садится на бутылку.
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Грузин:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Русский:
— А у меня — сколько звёзд у этого коньяка!
И русский садится на бутылку.
Идёт русский по лесу, видит, бутылка стоит. Сел на неё, а она ему как раз.
Пасынок спрашивает у Скуфьи:
- Дядь Лёш, а кто такие "пидорасы"?
- Дениска, ты помнишь, как я в крымотреде щитпостил?
- Ну помню...
- Так вот, предложили мне там одну работёнку... "Слушай, говорят, Лёха, давай ты хохлам свой анус поставишь, а мы тебя модератором назначим и подписку в "Танках" оплатим..." И что ты думаешь?! В итоге ни модерки, ни према, еще и в навальнисты записали... Ну разве не пидорасы?!
- Дядь Лёш, а кто такие "пидорасы"?
- Дениска, ты помнишь, как я в крымотреде щитпостил?
- Ну помню...
- Так вот, предложили мне там одну работёнку... "Слушай, говорят, Лёха, давай ты хохлам свой анус поставишь, а мы тебя модератором назначим и подписку в "Танках" оплатим..." И что ты думаешь?! В итоге ни модерки, ни према, еще и в навальнисты записали... Ну разве не пидорасы?!
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Ну так-то пару хохлов про бутылку семенило, а тут норм анон хороший анек заделал
Поехал попрыга жить в Барнаул, а там все срут и глазами вращают.
Концовку надо поменять
>— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
>Бог: через 50 лет
>Пыня: жаль что нарот не доживёт, кхе кхе.
Собрались американец, русский и украинец поговорить о политических анекдотах про Байдена.
Американец говорит:
- У нас свободная страна. Я могу рассказывать анекдоты о Байдене и мне ничего за это не будет.
Русский говорит:
- У нас тоже свободная страна - и я могу рассказывать анекдоты о Байдене.
А украинец промолчал.
Американец говорит:
- У нас свободная страна. Я могу рассказывать анекдоты о Байдене и мне ничего за это не будет.
Русский говорит:
- У нас тоже свободная страна - и я могу рассказывать анекдоты о Байдене.
А украинец промолчал.
ПО УДАЛЕНКЕ РАБОТАЛ
Приходит скуфолд на исповедь:
— Батюшка, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я женился на разведенке с прицепом.
— Но это не грех, ты лишь порядком осложнил себе жизнь.
— Да, но с ее бывшим хахалем мы устраиваем совместные поездки на шашлыки.
— Но и это не грех, ты просто проводишь время в компании знакомых тебе людей.
— Да, но еще я плачу ему деньги за секс с женой, а сам тем временем ставлю свой анус человеку, у которого, извините меня, треугольное ебало.
— А вот это уже содомия, сын мой... И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
3
— Батюшка, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я женился на разведенке с прицепом.
— Но это не грех, ты лишь порядком осложнил себе жизнь.
— Да, но с ее бывшим хахалем мы устраиваем совместные поездки на шашлыки.
— Но и это не грех, ты просто проводишь время в компании знакомых тебе людей.
— Да, но еще я плачу ему деньги за секс с женой, а сам тем временем ставлю свой анус человеку, у которого, извините меня, треугольное ебало.
— А вот это уже содомия, сын мой... И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
3
кринжовый мем как будто его рисовал 40-летний бумер
test
Первый смешной анекдот в треде.
мимо скуфыня
Закругляемся?
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня, когда я вынул бутылку из жопы, чтобы посрать?
– Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
– В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
– Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
– Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня, когда я вынул бутылку из жопы, чтобы посрать?
> ИС-3 премиумный
Пиздишь, ИС-3 прокачивается так
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Ты ебанутый? Иди пиздуй на бутылку.