Когда долго не мог посрать из-за встречи или из-за того, что был в дороге. Потом впопыха влезаешь на свой белый трон чуть раслабляешь сфинктер и говно с благодарстью само выходит. Его столько, что прямо ощущаешь как становишься легче. Оно выходит не очень быстро, но и не очень медлено, одним сформированым цилиндром, который ложится аккаурат по форме круга.
Ты на седьмом небе от счастье. Ощущение будто ты познал всю суть мира, что бог явил тебе тайны мироздания. Ты сидишь чуть тяжело дышишь, но спокойствие охватывает тебя, закутывая как в одеяло. Ты откидываешь на бачок/стенку сзади и несколько минут сидишь, закрыв глаза, пытаясь насладиться этим ускользающим чувство.
Потом ты идёшь подмываешь сральник, моешь руки, заходишь в комнату. Садишься за пекарню, ощущая не бывалую лёгкость.
Как правильно срать, опишите идеальный посёр.
бамп
ПАЦАНЫ, А ВЫ ЖОПУ ПОДТИРАЕТЕ СИДЯ ИЛИ СТОЯ?
Если говорить об идеальном посёре, то тут может быть много версий
Если ты математик, то тогда должен срать ровными сферическими какашками
Если же ты нормальный человек, то тогда ты высрешь одну длинную какашку, тебе не забрызгает жопу водой, а чтобы подтереться, тебе хватит одного куска туалетки
Правильно срать можно исключительно в позе орла на простом унитазе или на унитазе типа чаша, которые раньше на вокзалах были.
Все остальные методы сранья от лукавого.
Двачаю, а также говно смоется полность, не останется прилипшим к унитазу, и не надо будет его струей мочи чистить.
ЛЁЖА
Говно должно быть достаточно твердым но влажным. Выход происходит одним заходом, сфинктер цельно выталкивает каловую массу, не кусая ее. Таким образом наружная сторона анального отверстия практически не пачкается.
После вырезанного тромбозного узла, срать стараюсь аккуратно и филегранно.
До 7 лет мне подтирали жопу, до 14 лет не мыл руки вообще после сранья, еще лет до 16 подтирал жопу стоя, приподнявшись чутка. А история вот, в 9-м классе обосрался и никто не заметил, я этим горжусь даже. Это был последний урок — информатика, где-то середина урока уже. Мне резко захотелось срать, я отпросился и пошел к туалету. Как только подошел к двери туалета, я не выдержал и обосрался, это пиздец просто, не смог дотерпеть 2 метра. Досрал остатки, снял штаны и начал их отмывать, еще в туалете не было бумаги, поэтому я подтерся майкой, трусы обосранные и майку оставил там, еще так вышло, что стены также обмазал дерьмом. Еще блядская уборщица мыла соседний женский туалет, я думал, каков пиздец будет, если она зайдет в мужской. Но, слава богу, она не зашла, загрузила свою швабру и ведро в подсобку, которая буквально была в паре метров от меня, следующей дверью от туалета. Я кое-как отмыл штаны, вонь была адская, потратил наверное все мыло, что там было, если оно вообще там было. При всем этом, страха вообще не было почти, мне адреналин так ударил в голову, будто я бомбу разминирую, в принципе, это было что-то похожее. Когда я все отмыл, я пошел в класс, сел за комп и продолжил работать. Все сразу почуяли запах, даже кто-то сказал, что это из канализации так завоняло, еще окна открыли все. И самое крутое — Ерохин который меня подтравливал не подумал, что обосрался я, хоть я и только что вернулся из туалета, он начал шутить над одним усатым кучерявым омежкой, типа: "— Илюха, ты что обосрался?". Дела еще лучше пошли мне на пользу, зазвенел звонок, и я пошел домой, в раздевалке тоже чувствовали запах. Оказалось, что я не все отмыл изнутри, у меня даже по пути домой замерзло говно на штанине, брюки были каменными. Дома я все отмыл, сказал только брату, что обосрался по пути, брат старше меня на 17 лет, родителям ничего не говорил. На следующий день в школе все вели себя так, будто ничего не произошло, ни одноклассники, ни училка никак не изменили отношение ко мне, никаких смешков не было, вообще будто я не обсирался даже. Либо всем было похуй, либо никто ничего не заметил. Это, наверное, самая экстремальная ситуация в моей жизни, я когда отмывал штаны никогда такую ясность ума не ощущал, хоть и был небольшой страх, но я был полностью адекватен, будто и впрямь бомбу разминировал.
Я вытираю жопу влажными салфетками, а вы как?
Никогда не поулчалось, как можно смыть мочой говно? Напора же не хватит!
Пиздец у них уже анусы кусаются
Удвоил этого мастера.
Как срут мудаки - раскорячившись в позе орла, на дрожащих ногах, потея, пыхтя, держась руками за стену, поминутно рискуя наебнуться.
Как срут элитогоспода - горделиво восседая на белом троне, расслаблено скролля двач.
Так я в позе орла и очко массирую одной рукой и на дваче сижу, тупый ты долбоеб
Туалетной бумагой, нахуй салфетки нужны?
Я сру в офисном туалете
Стоя
Потому что салфетками приятно, влага на анусе ощущается так, как будто тебе сам ангел с рая лизнул очко
Нахуя, сидя же удобнее
Надо из этого картинку сделать с омежкой и альфачом.
Нарисуй как у тебя это получается, акробат хуев.
И как? Не стесняйешься?
А я сру не дома только в исключительных случаях, когда конкретно днище рвёт. Но есть любители которые срут как дома, их мне не понять. Рабочих нет но серуны такие водятся, обдристают и вонь потом пиздец.
Цезарь в треде, все на форум!
нет, мн ваще пахую как и всем
Вот как на твоём пике-неправильно, нужно хотя бы юбку поднять и трусы/штаны опустить. Я сам довольно кайфую когда сру, и причём начал замечать, что часто произношу что то типа "Аллах помоги пожалуйста, давай", или" О да Аллах спасибо"когда говно уже выходит, и прочее типа того. И блядь я серьёзно, при этом когда посру, чувство будто кончил.
Увожаемо. Вдумайтесь, космонавты никогда не видят своего говна на МКС. Может-ли от этого протечь крыша?
ненавижу толчки которые грязные зассаные блять
Тренируй мышцы. Упражнения Кегеля в помощь. Я так прокачался, что не только свои свежие чиркаши смываю, но и старый засохшие после бати
Тоесть есть экстремалы? Ну типо вот люди с парашютам прыгают - экстрим, а есть люди которые срут в незнакомых местах ради экстрима?
Хз, руку не удобно просовывать.
Бабы особенно свинячат, боюсь представить, что там в сортирах у них творится.
Что то ТНУС вспомнился, ведь селедка никогда даже не поинтересуются как надо правильно срать и какие новые тенденции в этом деле, а куны и как мыться треды создают и как жопу вытирать, даже как готовить дошираки, да даже как шмеля из комнаты выгнать.
Какая разница? На кортанах сидишь же
думаю такие есть
У них толчки редко обосанные, сидя же ссут
ИДЁШЬ С МАМКОЙ В 10 ЛЕТ ПО ТЦ
@
ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ,ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ
@
ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:
-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ
@
ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:
-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ
@
СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ
@
НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
воняе нахуй сука, я так не могу, нахуя засирать толчок блять, почему нельзя сука нормально ссать в унитаз а не мимо блять
Ты вообще пробовал срать в школе?
Ноги расставил и руку к жопе, в чём проблема?
у меня подруга стоя умеет ссать
Идеально срать - это срать в лесу, среди лопухов в позе орла. Так анус почти не марается и даже без подтираний чище анусов людей, что встают, чтобы подтереться.
Вот ты посрал, и в этой же позе срываешь лопух, подтираешься, кладёшь лопух на кучу и уходишь.
Утром встаю, лопаю мюсли с молоком, выпиваю чашку кофе или пуэра. Тут же бегу на толкан, сру и мою жопу. Целый день свеж и лёгок.
никогда не срал в школе, это же пиздец там и бумаги никогда не было, как срать то?
У меня кал всегда густой и липкий, поэтому всегда остается на жопе, его просто невозможно оттереть бумагой. Поэтому я сру исключительно дома, чтобы можно было сразу подмыться. Хз, как бороться с этой проблемой.
Это разве возможно?
Нет другой правильной позы для сранья нежели как орлиная, люди ,а ранее приматы сотнями тысяч лет срали где попало, и вот, в последние несколько тысяч лет нужно стало максимально всё комфортизировать, ибо больше заняться нечем, изобилие бля!
Идеальный посер, это когда заходишь в море, ну типа черного моря, Азов например. Голый залез в море и насрал блядь.
Сру в сральное ведро. Чисто на ногах стою, а анус в ведро направляю и так вот сру. Ноги напрягаются в таком положении. Интересно, они качаются так?
многим хватало головы становиться на толкан, и выше как ОП описывал делать дела в позе орла.
в какое-то время даже я пробовал так делать, пока не осознавал сколько обоссать можно во время процесса.
да, там между пальцами зажимает эту хуйню откуда моча выходит и так струю направляет
Ну тебе лично приятно было бы находится в туалете лишнии 10 секуунд, целяюсь струёй и вытирая за собой? Вот и люди торопятся сьебать и ссут куда попало!
Срать в унитаз это харам.
ну а если понос допустим?
Планирую насрать в море в людном месте, людей много, думаю никто не заметит, хочется посмотреть на то как люди будут выяснять кто насрал
А без рук слабо? А то это как то читерно пиздец
Говно же моментально высплывает
Индусы вроде не мусли
Если бы у меня был понос, я бы сказалчто мне стало плохо и побежал бы домой и обосрался бы подороге даже, лишь бы не срать в школе, это же позор
Вот так
Я еще брал бумагу с собой в начальной школе, да и на всякий случай она всегда с собой была, но в начальной школе я срал меньше 10 раз, но почти каждый раз почему-то оставлял рулон целый в туалете, чем я думал тогда, разумеется, никогда бумага на следующую итерацию сранья не находилась.
Да тянки вроде вообще не умеют этого делать, чисто оранизм не приспособлен срать в позе орла...
Тред закрыт.
Напор воды же не позволяет выйти говну из жопы
Хотелось бы узнать, какая форма унитазов истинно правильная? Которые с "платформой" или у которых прямой "спуск"?
могу его контралировать рукой, тоесть когда гонво наполовину вышло из жопы, хватаю его рукой и держу чтоб не всплыло и досираю дальше
ну по идеи должны, ты в позе сумаиста стоишь тип?
А ты нырни под воду, насри среди людей и отплыви. Эдакий гадящий кальмар
Чаша Генуя.
Все равно харам.
Узнаю старый добрый двач
Чтобы в позе орла срать, вовсе не надо залазить на толчок как ебанат. Надо всего лишь соорудить себе небольшую подставку под ноги, можно даже тазик. Вуалё! Кишечник будет расположен в позе орла, но при этом ты по факту сидишь на толчке жопой и моча гавно летит куда следует, ничего не пачкая.
>Чаша Генуя
Для селюков.
а если тебя видно будет? Типо без палевна насрал а тебя оказывается все видели
C платформой конечно, можно инспектировать кал.
Первый годный тред за день. Хосспаде, как же доебали биопроблемники.
Уважаемый, покажите актуальный нормативно правовой акт подтверждающий это
Внимание, важный вопрос. А когда посрали вы попу моете? Или только вытиранием бумажкой обходитесь?
ЛАДНО МОЙ ПЛАН ПО СРАНЬЮ В МОРЕ ОТМНЯЕТСЯ ТАК КАК НАПОР ВОДЫ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВЫЙТИ ГОВНУ. Значит сру дома в пакетик, и несу его с собой, заплываю в огромное скопление людей и под водой выпускаю говно наружу
Всмысле, ты до 7 лет жопу вытерать не умел? Ты ебанутый?
Да
Мою обязательно. Иначе чиркаши пиздец по всем труханам.
Значит, провалил стелс-миссию.
А как срать то??
жопой
Я какаю в присядку.
Бля, давно так срёшь? Эффект есть?
Мимо планирую срать также
Возможно ли не срать месяц?
вот именно ради таких
именно ради таких тредов я сюда захожу
Я имею ввиду способ
В море срать не варик, анус расширяется и туда затекает солёная вода, потом в очке жжение.
Куда куда???
Это опасно для здоровья, говно же вроде токсично
Какой нахуй напор воды? Это же не река, а море. У Пахома получилось и у тебя получится! Не сдавайся!
Идеальный посер, как и секс, должен быть внезапным и быстрым. Нет ничего лучше, чем после долгого сдерживания клапана в поисках туалета и бумаги, усесться на фаянсовый трон и выпустить все свои каловые массы. Это сравнимо с оргазмом, чувствуешь себя настоящим мужчиной, ведь ты смог, не обосрался!
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Всю жизнь сру так. А эффект хз, но я очень быстро высираюсь. За секунды.
апомни анон!
ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ ТНЕЙ грязный, отвратительный, полная АНТИСАНИТАРИЯ
1. Забегает в туалет. Срывает труселя. Какие-то говняные полосы еще до начала сранья.
2. Серет и мочится одновременно, обоссывая жёппу, ляжки, пол и все вокруг.
3. Не закончив процесс, встает на ноги, оставляя между булками шматки висячего дерьма и измазывают им свою жопу.
4. Комкают туалетную бумагу и стоя на ногах, шоркают ей между булок. Для подтирания используют всего один-два таких комка. Не очистив свое очко, одним из этих грязных комков, подтирают вонючую пизду.
5. Надевают трусы на обоссанную и плохо вычищенную жопу и с невозмутимым еблетом возвращаются за столик в кафе, за парту или на рабочее место. а еще они в сортире нюхают свои труханы .
ПРОЦЕСС ДЕФЕКАЦИИ КУНОВ церемониальный, эстетичный, последовательный, ГИГИЕНИЧНЫЙ
1. Кун по-царски восседает на трон.
2. Аккуратно писает в унитаз и только после этого начинает какать, размышляя о судьбах мироздания.
3. После, складывает из туалетной бумаги многослойную салфетку и сидя подтирает попу. Одна салфетка – одно движение, и так до тех пор, пока очередная салфетка не останется чистой и сухой.
4. Надевает брюки, нажимает слив новой салфеткой, моет руки, покидает сан.узел.
Блять, грязные шлюхи, ну почему вы не следите за своей гигиеной и чистотой, почему вы такие нечистоплотные?
Ну ноги накаченнее чем у мимо кроков?
Предлагаю вариант получше. Насри заранее в пакетик и потом на пляже беспалевно закопай немного под песок в людном месте. Остаётся наблюдать, кто первый наступит на мину
Ну сейчас весна. Как раз старое говно покажется, будешь как мартовский кот.
Чем глубже, тем сильнее напор, срать возомжно на глубине минимум метра, а там уже напор
Да. На голодовке. Но делать этого не рекомендую.
Фу бля, а ты пробовал шамппунь хенденлшолдерс в очко заливать?
Да
Может даже позже, может раньше, на полном серьезе звал родителей, чтобы мне вытерли жопу. Еще не умел завязывать шнурки до лет 9, не умел определять время по часам до 13 лет где-то, не научился нормально ездить на велосипеде(ни разу не ездил без сопровождения), не умею плавать и т.д. Я аутист наверное просто. Еще я думаю, что если так продолжу сидеть как сыч, то разовьется шизофрения, уже мысли всякие есть. А так с интеллектом все нормально.
Да
Почему? Опасно типо:?
Можешь сфотать плиз, я просто рил заинтресовлся
СИДЯ НА ОБЫЧНОМ УНИТАЗЕ СРЕТСЯ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО
В ПОЗЕ ОРЛА В УНИТАЗЕ ТИПА ЧАША СРЕТСЯ ОХУЕННО
Помню сагал эти треды
Расбалансировка всех систем организма + все хронические болячки, что в тебе сидят, вылезут. Личный опыт, если что. Голодал ровно тридцать дней.
>Еще не умел завязывать шнурки до лет 9, не умел определять время по часам до 13 лет где-то
Это еще ладно, но вот вытирать жопу до 7...
Блять, а есть тут люди которым лет до 15 жопу вытирали???
Батя бывший и текущий зек в детстве бил за то, что я какал в горшок. Хз почему ну и с тех пор я боялся какать.
С той поры какаю в носок, им подтираюсь и потом выбрасываю.
Не могу в туалет ходить по большому, только в носки.
Говорил с врачем на этот счет, помочь не смог.
Зато пенсия по шизе.
Если вдруг увидите в мусорке носок с говном, не пугайтесь.
С той поры какаю в носок, им подтираюсь и потом выбрасываю.
Не могу в туалет ходить по большому, только в носки.
Говорил с врачем на этот счет, помочь не смог.
Зато пенсия по шизе.
Если вдруг увидите в мусорке носок с говном, не пугайтесь.
Не, я один раз шампунем ледяная свежесть хуй помыл, неприятно было.
Я так в песочнице в садике в говно рукой попал, закапанное. Оно еще холодное пиздец было, за ночь замерзло!
Обнял, братишка
Я читал что так без хуя остаться можно, заражение хуё моё
А жопа не разучилась срать? Голодал то зачем, анон?
А я люблю пить мочу, я мочепив! Как же я пришёл к этому? Я люблю апельсины... Однажды налив сок в стакан, я решил проверить а моча же вроде такового же цвета, вообщем я нассал и попробовал. Скажу честно, моча была на вкус не очень, но я добавил три ложки сахара и моча заиграла красками, она стала похожа на лекарственный сироп, теперь я пью его еждневно перед сном, я начал это делать когда у меня болело горло, но после того как я начал пить я вылечился. У меня недавно заболела бабушка раком, я думаю я смогу е вылечиьь всоим напитком
Но в чем секрет такого сранья? Да, бывало и так как ты описал, но в основном не очень. КАК добиться влажной какахи?
А вы какете ежедневно или через день
Каждый день, но бывает с утра, перед работой, посрать не могу.
Я каждый день, причём бывает несколько раз, а ты?
Я как-то в детстве обчитался книг по уринотерапии и дня три выпивал по стаканчику утром. Повезло, что вовремя понял, что это наебалово какое-то.
почему не можешь?
Тупая пизда пытается забайтить анонов на гайд того, как правильно срать, спешите видеть.
Бесполезно, шлюха.
Проще кота научить срать в лоток, чем тянку правильно ходить на унитаз.
ТНУС.
Давно уже отгремели мощнейшие срачи в тредах по поводу лучшего унитаза. Сошлись на том, что лучшие - с полочкой для говна.
я через день, я не люблю срать, одтягиваю этот процесс
Жопа срать разучилась. Выхватил лютейший геморрой, который пришлось лечить операцией. Голодал ради эксперимента.
Тебе тян в туалете насрала на пол?
Это вроде кстати вредно, ты так всю жизнь типо?
Да.
Я однажды дал девушке пососать пока срал
Хз, организм не просыпается видать. Тупо кала нет и все. Бывает пару микрокатях выдавлю.
Польмихан, ты?
Может наоборот??
а тебе вообще какать нравится?
Как бля7
хуя альфвач
Убирать надо было сразу заставлять, сука
Да, кайфую от этого.
Кто сошелся? Кузьмичи с завода? Полка для говна не нужна абсолютно, говно пачкает весь унитаз и воняет, пока его не смоешь. Плюх воды от говна фиксится обычным кусочком бумаги на дно.
нет, я срал и она сосала, вонь была что пиздец
Свою мочу пил или друга просил в рот нассать?
А ты гей или наурал, если гей то повезло, раз приятно срать значит и ебаться приятно
Подтираю сракотан привставши, чтобы иметь руке доступ к заднице и измазать околоанальное пространство остатками кала. Считаю кощунственным опускать руку ниже ободка унитаза, заставлять кожу руки впитывать пары кала.
ну вообщето не вовремя ты понял раз 3 стакана выпил...
Два чая этому.
Всё дело в праивильном питании, чел, шаришь?
Я бы блеванул, нахуя ты так её пытал?
Не, не гей, люблю тянок. Когда сру, хуй на стоит.
Да нихуя не фиксится, а чтобы не липло, меньше дерьма всякого жри.
Жаль, в жопу думаю ебаться было бы круто
У тебя туалет чтоли с полочкой для говна внутри?
Ну это не рыба не мясо, либо вытирать сидя гордым как царь на троне образом, либо как спортсмен стоя на карачиках.
Стоит из за того что говно простату массирует, попробуй хуй вместо говна
Нет, я в душе не ебу кто это
А ты пробовал чтобы так утвержать?
а что такое простата, зачем она нужна?
Один экспереминтатор, такие же подобные эксперименты ставит ебанутые, типа недлю без сна и тд
В жопе хуйня
нет, я не пробовал, но раз челу приятно срать, то наверное и ебаться в очелло буте приятно
ну ясен хуй что не в хуе, зачем простата нужна?
Неоднозначная ситуация: анон срёт каждый день, акт дефекации занимает 5-30 минут, то есть месяца жизни проходят за сбросом подливы; но эта тема вообще не раскрыта и не обсуждается. А ведь есть что обсудить:
Как вы любите срать?
Какие ритуалы?
Предпочитаемые конструкции параш. Унитаз или очко.
Как вытираете жопу? Можно не только снизу-вверх.
Что делать, чтобы много срать?
Узнаёте ли членов семьи по запаху говна? Любите ли свой запах? Можете сдетектить еду, из которой сделано говно по запаху?
Как добиться состояния, когда говно вылезает твёрдым монолитом, оставляя жопу практически чистой.
Чем ещё занимаетесь во время сранья?
Девайсы для сранья.
Рассказываем прохладные былины запоминающихся покаков.
Вообщето и в хуе по сути одновременно находится, и в хуе и в жопе. Вообще хуй и жопа связаны ей, знал?
А тебе что, не приятно срать? Всем в жопу ебаться предлогаешь?
Ощущение годной просрачки доставляет больше секса
Не, я в этом плане повелся на рассказы про лечебное голодание ОЧИСТКУ или типа того, и захотелось проверить правда это, млм нет. Окащзалось, нет.
>Помню сагал
Ты хотела сказать сагала
1)я люблю срать сидя
2)ритуалов нету, бывает туалетную бумагу иногда пожгу от нехуй делать
3)унитаз
4)Всяко вытираю, во все стороны
5)Кушать много и долго не срать
6)ты ебанутый?
7)вот это хуй знает
8)читаю состав освежителя, зажигаю спички об кафель
9) жопа
Я как-то три дня не срал, вышла гантеля, боюсь представить что было у тебя
мне срать не нравится
не знал, но нахуй простата то нужна
Из ануса ребёнок какашечный не вылез? Прикинь если бы женщины не пиздой а жопой рожали
> плане повелся на рассказы про лечебное голодание ОЧИСТКУ
Вообще никаких положительных эффектов?
Мама мне мыла жопу где-то до 9-10 лет, после стала требовать, чтобы я мыл жопу сам. Бабушка мыла мне жопу до 14 лет я серьёзно. Сделав свои дела, я кричал БАБЕНЬКА, ПОМОЙ МНЕ ПОПУ, после чего бабушка неслась с кухни, смотрела, как покакал, после чего начинался процесс омовения. Туалетной бумагой я, кстати, до сих пор не пользуюсь и впадаю в ступор, когда нет возможности промыть жопу.
сасал*
содомит бля
ребенок бы вылазил с частичкоами говна
Кстати, когда я сижу на унитазе я не могу полностью опустошить свой мочевой пузырь. Только стоя. У вас так же?
В ТНУСах кидали гайд и не один. Но шлюхи необучаемы
>ритуалов нету, бывает туалетную бумагу иногда пожгу от нехуй делать
Жопу перед этим подтерев? Жаренное говно, ммммм...
Она вроде позволяет смазку для спермы выробатывать, ну и трогать её многие любят, массировать
нет, я это делаю когда сру
@y15zBdIXZ4dhZDY6
А как ты срёшь? Мб ты просто не правильно что-то делаешь
Сейм щит.
как обычно сру, мне не нравится что в мой жопе что то находится
Я имею ввиду что говно бы за время нахождения в жопе превратилось в огромный кусок камня
Нет, я кун. Не приятные были треды.
Ты наверное от этого удовольствие получал, сука!
Тёлки пизду типо не подтирают?
А нахуя? Что тобой двиаегет? Какой смысл жечь бумагу которой ты вытер жопу??
А влажные салфетки для кого придуманы?
Жрёшь что?
хуй отрезал?
В плане здоровья - абсолютно никаких.
Из условных плюсов заметил, что ОЧЕНЬ сильно усилилось обоняние, я понял потом, каким образом волки из рассказов Джека Лодндона выгрызали из кусков отравленного мяса стрихнин. Стал различать очень много запахов, не мог пить воду их под крана, потому что чувствовал очень сильный запах хлора. Приходилось пить покупную. Запах разной еды типа жарящегося шашлыка слышал метров за пятьдесят.
У меня геморрой, как писал выше. Потому что работа желудка остаавливается от слова совсем. И чтобы его запустить, нужно много времени и соблюдения определенной диеты по выходу. но даже с учетом всех рекомендации, желудок у меня запускаться никак не хотел и запоры не уходили. Потом все таки кое как запустился потихоньку.
>Нет, я кун. Не приятные были треды.
Ну да миф о том что тяны срут фиалками был развеян, мало того тяны как оказалось вообще не умеют срать
Если всрать говно обратно в жепу - стану ли я выебанным какашкой?
Вы заебали я уже месяц не могу получить ответ.
>5-30 минут
Обычно не трачу на это больше двух минут. Если только запор изредка случится.
у меня друг посрал и смыть не смог, я заставл его смывать, поитогу толчко засорился и пришлось вызывать сантехника
Друг был русским?
вйцвы
> мало того тяны как оказалось вообще не умеют срать
Как можно не уметь срать? Всмысле? Они пальцами говно достают или что?
Когда мне было лет 16, у нас была такая развлекуха с пацанами (нет, мы не пороли друг друга в туза, как принято сейчас у молодежи). Мы любили залезать на высокие объекты в округе и смотреть с них на город, как на говно. И вот однажды мы в очередной раз стоим на вершине строительного крана. Под нами раскинулся в предзакатных лучах наш городок. Романтика. И тут моему другу Илюхе приходит в голову совершить акт дефекации с этого крана прямо вниз. Как он признался потом, ради этого он неделю не ходил срать и чуть трижды не обосрался, пока мы лезли.
Илюха снял штаны и попросил нас подержать его за руки пока он срет, чтобы не дай бог он не свалился с крана в свое же дерьмо. Мы значит с Ванькой взялись одной рукой за кран, а другой — держали Илюху. Он же сделал сосредоточенное лицо и словно опытный каратист стал концентрировать внимание на своем анусе. Напрягся до предела (как в Worms-ах — нужно удерживать кнопку, чтобы стрельнуть дальше) и его морда аж покраснела и скорчилась. От этой картины я взлольнул так, что чуть не упал, и выпустил руку Илюхи.
Илюха с адским визгом свалился вниз, чудом ухватившись за кран. Дерьмо, прорвав оборону его сфинктера, стало извергаться наружу. Первый катях был огромным, твердым и словно пушечное ядро исчез вдали. Затем полилось жиденькое и стало стекать по его ногам прямо в пустоту. Представьте картину: закат, город, на строительном кране стоят два придурка с перекошенными харями, а третий висит на руках внизу со спущенными штанами, по его ногам течет говно и капает вниз. Романтика в кубе.
Но Илюхе было не до романтики, он стал истошно орать, чтобы его вытащили. Мы пораскинули мозгами — стоит ли из-за него шквариться в его же дерьме. С нами же потом здороваться перестанут, как с опущенцами (тогда такие понятия были, не в пример вашим загадкам про стулья в интернете). Но дружба есть дружба. Запыхавшись и перемазавшись в свежем кале, мы все-таки вытащили его из пропасти. По-быстрому спустились и побежали ко мне, так как у меня дома никого не было. Там мы закрылись в ванной и стали отмываться. Все шло хорошо, Илюшкино говно оказалось легко смываемым, но тут Ванька подскользнулся и сел жопой на тюбик с шампунем. Никогда не забуду его ошарашенное лицо.
Мы поставили его раком и вытащили тюбик. И вот стоим мы в дерьме втроем в ванной. Один только что сорвал себе анальную целку, а второй обосрался на весь город. Да с нами теперь точно никто знаться не будет!
И решив, что все потеряно, мы как следует отпороли друг друга в туза.
Илюха снял штаны и попросил нас подержать его за руки пока он срет, чтобы не дай бог он не свалился с крана в свое же дерьмо. Мы значит с Ванькой взялись одной рукой за кран, а другой — держали Илюху. Он же сделал сосредоточенное лицо и словно опытный каратист стал концентрировать внимание на своем анусе. Напрягся до предела (как в Worms-ах — нужно удерживать кнопку, чтобы стрельнуть дальше) и его морда аж покраснела и скорчилась. От этой картины я взлольнул так, что чуть не упал, и выпустил руку Илюхи.
Илюха с адским визгом свалился вниз, чудом ухватившись за кран. Дерьмо, прорвав оборону его сфинктера, стало извергаться наружу. Первый катях был огромным, твердым и словно пушечное ядро исчез вдали. Затем полилось жиденькое и стало стекать по его ногам прямо в пустоту. Представьте картину: закат, город, на строительном кране стоят два придурка с перекошенными харями, а третий висит на руках внизу со спущенными штанами, по его ногам течет говно и капает вниз. Романтика в кубе.
Но Илюхе было не до романтики, он стал истошно орать, чтобы его вытащили. Мы пораскинули мозгами — стоит ли из-за него шквариться в его же дерьме. С нами же потом здороваться перестанут, как с опущенцами (тогда такие понятия были, не в пример вашим загадкам про стулья в интернете). Но дружба есть дружба. Запыхавшись и перемазавшись в свежем кале, мы все-таки вытащили его из пропасти. По-быстрому спустились и побежали ко мне, так как у меня дома никого не было. Там мы закрылись в ванной и стали отмываться. Все шло хорошо, Илюшкино говно оказалось легко смываемым, но тут Ванька подскользнулся и сел жопой на тюбик с шампунем. Никогда не забуду его ошарашенное лицо.
Мы поставили его раком и вытащили тюбик. И вот стоим мы в дерьме втроем в ванной. Один только что сорвал себе анальную целку, а второй обосрался на весь город. Да с нами теперь точно никто знаться не будет!
И решив, что все потеряно, мы как следует отпороли друг друга в туза.
да, а что
>ОЧЕНЬ сильно усилилось обоняние, я понял потом, каким образом волки из рассказов Джека Лодндона выгрызали из кусков отравленного мяса стрихнин. Стал различать очень много запахов, не мог пить воду их под крана, потому что чувствовал очень сильный запах хлора. Приходилось пить покупную. Запах разной еды типа жарящегося шашлыка слышал метров за пятьдесят.
Это потом всё пропало? Так то плюсы годные, вот бы их без голодовочки развить. Ты вообще ничего не ел? Расскажи ощущения от первой съеденной еды.
Мне кажется, это не то, по сравнению с водичкой.
По разному, студентобыдло же. Примерно так:
Завтрак из овсянки с фруктами и чай/кофе, иногда яйца ем
Лбед состоит из какой-либо каши (гречка, рис, пшеничная или ячневая крупы и т.д) или супа, иногда рагу. Обычно к этому идет зажарка из лука и моркови. Иногда бывает мясо.
Ужин состоит из того же, де-факто, обеда. Плюс какой-нибудь салатик из капустки с другими овощами.
Все это, кроме завтрака, дополняется кусочком хлеба. Пью зелёный чай.
Заметил, что это началось после злоупотребления пивом, но уже сколько не пью - кал твёрдым не бывает.
Обычно так хохлы поступают
Никогда не приспичивает срать вне домашней обстановки. а вас?
Сру, не пачкая жопу. Есть тут такие же уникумы?
Да
говнопироман
>Мне кажется, это не то, по сравнению с водичкой.
Кажется - креститься надо. Ты сначала попробуй, а потом утвержадай
ем говно по четвергам
Фу блять, реально как животные! Ну или тут в толчке просто дело
Какое оно на вкус
> 5-30 минут
Ты чо ебанутый? Я при какой нибудь хуйне с желудком сижу максимум 10 мин. Говно вообще то быстрей мочи выдавливается, разве что жопу вытирать ещё надо.
как земля
Несрущий подтянулся.
Какие салфетки порекомендуешь? Видел в магазинах пикрил, они пойдут?
По этой теории, если я проглочу дилдак, он потом начнет вылезать из жопы, но я его буду толкать обратно - то при этом я не буду пидором? Ох лол ничосе.
Такие вроде норм, главное не возьми проспиртованные для автомобилей
пиздежь девушки не срут
В школе срал и в универе
Это уж постараюсь. Спасибо, добра.
Слышал можно ожог жопы получить, так что аккуратнее
такое же как и по запаху, знаешь запах, знаешь и вкус
а вообще вкус это соленый, горький, сладкий и т.д.
Это паста или реальная история,,
Когда сру,сажусь на унитаз в позе орла, подставляю мини-табуретку и кладу на нее ноги. Жопу вытираю вляжными салфетками. Тупо лучший способ какать ноу дискас.
Ты проверь. Однозначно у тебя засохшее говно на всю жопу.
А как можно вкус по запаху определить, особенно если это касается говна
Гуру сранья в треде. щас поясню как бог.
Никогда ничего не ешьте всухомятку - всегда запивайте. Просто попробуйте. Если вы до этого срали 1 раз в день - поздравляю, у вас был запор. Можно срать 2 раза в день если просто не жрать ничего всухомятку.
Срать необходимо утром и поздно вечером.
После сранья нужно мыть жепу. Не будьте подтиранами, не покупайте туалетку и "влажные салфетки2, это чуханство.
На бумаге следов нет.
Правильное питание? Отнюдь, да, в каком-то смысле но там надо определенный состав подбирать наверное.
> После сранья нужно мыть жепу
А смысл? Во время купания подмываюсь, а так вытираю.
Ты просто слишком долго сидишь на толчке, залипая в мобилу, полюбому. За это время говно подсыхает и оттого и кажется будто все чистенько.
Овощи = клетчатка, больше клетчатки = говно менее твердое
Наоборот, оно меня уже полусухое из жопы вылетает со свистом, не оставляя грязи на анусе
>а так вытираю
Ну значит коричневожопый подтиран.
>Во время купания
ты срёшь каждый день минута в минуту до купания? А если тебе захочется после? так и будешь ходить с грязной жепой весь день, как собака?
Говно не возможно вытереть, его можно только размазать по жопе
Я сейчас нахожусь в больнице на лечении, срать не хожу уже неделю
отстрел торпеды вместе с подготовкой к пуску занимает от 10 до 30 секунд. выпуск дрища пивного до одной минуты, не более. хуегознает че вы в толчкахпо полчаса делаете.
И как оно, хочется?
Ногу сломал?
>Это потом всё пропало?
Да, как вернулся к пище, это все ушло потихоньку. Не знаю, как это объяснить. Наверное двревние механизмы прописанные в генах включаются. Вспоминая того же Лондона
Древние бродячие инстинкты
Перетирают цепь привычки и веков,
И, просыпаясь от глубокой спячки,
Вновь дикий зверь выходит из оков
Наверняка в нас много чего такого скрыта, и неизвесто что может это пробудить. Но да ладно.
Не ел вообще ничего, да. Как перестал есть 1 мая прошлого года, так и выходить стал 30 или 31 числа. Ощущения непередаваемые. Твердую еду после такого периода ни в коем случае нельзя, я выходил на жидких соках. Я выходил на апельсиновом. Натуральном, из выжатых апельсинов. Килограмм пять наверно выжал. Вкус описать трудно, как описать оргазм, лол. Это ОЧЕНЬ вкусно. Все вкусовые рецепторы взрываются, вкус усиливается наверное раз в пять. Он даже как будто слегка пьянит. Я не употребляю наркотики, стимуляторы или типа того, но при голодовке мыслишь вяло, мозги как будто склеены, двигаешься немного, тело экономит энергию, голова кружится немного, в ногах покалывает, а тут вкус апельсинового сока как бы растекается по всему телу, начиная с мозга, вялость уходит, начинаешь хорошо думать, и появляется прилив сил. После месяца голода это очень кайфовые ощущения. Ну как-то так наверное. В дальнейшем, при выходе, то что ты ешь имеет очень много вкусовых оттенков и кажется невероятно вкусным. Это потом тоже постепенно уходит, и ты входишь в обычный режим,
Нет, блять, не хочется я же не человек нахуй а робот ебучий, а что?
Жопу приниципиально не вытираешь?
Значит твое дупло разработано настолько, что туда без проблем поместится банка сгущенки.
вкус это ощущение во рту грубо говоря, вот например сюрстремминг на вкус не такой, как воняет, или всякие экзотические фрукты вонючие типа дуриана, да даже у простого банана вкус не такой, как запах, банан почти безвкусный, а по запаху банана привкус больше похож банановый сок
а говно одназночно буде содержать нотки запаха, но вкус будет зависеть от консистенции, и от съеденой пищи, наверное, самое вкусное говно у каких-нибудь качков-спортсменов, такое твердое и после которого даже подтираться не надо, т.к жопа чистая, а самое хуевое у наркоманов каких-нибудь, которые желчью и слизью срут
Так сходи посри, чего ноешь то
Найс проекции, кроме говна в жопе отродясь ничего не было
А ты прямо дырочку вытираешь? Засовываешь внутрь?
Да стрёмно, нелюблю срать в местах где много людей за дверью ходят
> Если вы до этого срали 1 раз в день - поздравляю, у вас был запор
А если раз в неделю???
Я так однажды засунул внутрь и бумага порвалась
>После сранья нужно мыть жепу. Не будьте подтиранами, не покупайте туалетку и "влажные салфетки2, это чуханство.
С влажными салфетками то что не так сука
А я просто в детстве насрал себе в ладошку и природным маме типо как поларок
для тян биде придумали, не понимаю почему биде не вытеснили унитаз
Ты говно в руках держишь, причем жидкое
жопу мою, конечно
Ну тут пора уже на кладбище место выбирать. А вообще проверься на паразитов, у меня вот в детстве лямблии были когда попил воды из озера, тоже неделями не срал, вылечили антибиотиками
Я мою. Нахуй бумагу.
Не очищает кожу так как струя воды.
Ебатть красиво расписал, ну ты прямо поэт, талантище! Ну вот, кстати, еще спросит хотел - сильно ли ты похудел?
Ты точно ебанутый, чел...
Это зато очень экстримально, такой кайф послеуспешной спецоперации, мммм....
Блядь, и весь пол засрал...
Что мама сказала? Похвалила?
В биде же говно нельзя срать, там оно с дыркой как в ванне...
Пальцем внутрь да, говна нету!
Руки так то выдать можно, парень.
Пруф или пиздабол
Помню было дело, я уснул у друга и обосрался. Проспаюсь посреди ночи, чувствую что то твердое в трусах, а это говно. Мне сказано повезло что говно оказалось неверотчг твердым и ничего мне не запачколо, вообщем я его оперативно достал из трусов и быстро выкинул под диван. Идти сразу в токан было не варик, так.как я в трусах, что. Дойти до туалета надо было пройти мимо зала в котором спали его родители, а они могли поюроснутся, просто представьте картину как я иду нахуй с говном в руках и вдруг проспаются его родители, это же пиздец. Мне ксти так ничего и не сказал друг и его родители, возможно подумали что это друг был либо что, кароче я вышил сухим из воды
А что это за паразиты? Они типа говно едят в жопе?
Под струёй воды надо пальцами говна касаться которое на жопе, чуханство же
Запилите ТНУС тред, ни в одном не был
Я полюблю поливать кусочки говна на унитазе мочой из своего хуя и отчишать таким образом туплет
Косо после этого не смотрели? Мб и спалили, но знаку не подали...
Че ебанутого? Я же его не жру сам, и на копро дрочил два раза всего, точнее на scat, где телка мастурбировала и срала одновременно, еще дрочил на ту самую мангу, где Муги из кейона ебет негр в очко и она обсирается. При этом не анимешник. Стыдновато за дрочку немного. Мне вообще мало за что стыдно, но зато был опыт, когда мы с друзьями ссали в бутылки, и предлагали мимокрокам попить, так мою мочу минимум 4-5 человек попробовало, горжусь даже этим.
Завизжал
А нахуя и пачкать изначально
Да ладно, какой там талант. За комплииент спасибо, конечно. Похудел сильно, но если тебя интересует именно внешка, то голодовка точно не за этим. Потому что в первую очередь организм жжет именно мыщцы. Вода уходит впринципе сразу, за первую неделю полторы. А вот жир уходит в самую последнюю очередь. У меня он до конца и не ушел, кстати, лол. На пиках начало и конец. А вот ебало похудело очень сильно, скулы стали очень острыми.
Ну конкретно лямблии это протисты, но насколько я знаю всякие глисты тоже запоры вызывают, их с пару десятков видов. Как ты живёшь вообще? это ужасно
Ну так моя жопу ты тоже руки пачкаешь вообще-то
А ходить с коричневой жепой пачкая труханы не чуханство, ага
>когда мы с друзьями ссали в бутылки, и предлагали мимокрокам попить, так мою мочу минимум 4-5 человек попробовало, горжусь даже этим.
Говорили что это лимонад?
Надо было другу в трусы переложить, а вообще, схуяли ты решил что это не труд тебе в трусы говно положил?
Нет, все было хорошо
Вот ты обосрался во сне, это же пиздец, реально разве? Еще такое с тобой в жизни происходило?
Говно моментально смывается
Быстро назад жирок вернулся? Или так и щеголяешь апполоном? Что с эрекцией? Дрочил во время голодовки? А так, это же пиздец сила воли, голодать месяц, при полном доступе к хавке!
Нет, меня интересует вопрос, глисты сжирают говно из жопы? Это же гениальное решение, можно не срать вообще!
Влажные салфетки отлично справляются с говном, и руками ты его не трогаешь
Ну я обычно сажусь на унитаз в позе орла, провожу акт дефекации и вытираю жепу. Сворачиваю несколько раз туалетную бумагу и вытираю очко. Потом пиздую в ванную и промываю водой, а потом мылю. В любой европейской стране есть беде гуглите
Гуглите, жопу надо мыть всегда. Иначе микромалекулы говна остаются на сраке и волосах баребухах
Я в ахуе, муслимы тоже моют жопу всегда левой рукой. Так что мойте очко свое, очкобаребухи
И не похуй ли? Все равно купаться сегодня-завтра
Ночевал потом у него или не пускали?
Только один раз когда было лет 5 вроде. Я ещё помню в лагере летнем обоссался ночью и никому не сказал. Важатые заходили каждое утро и говорили что запах полный пиздец, а челы которые со мной были ничего не подозревали т.к. принюхались. Вообщем из нашей комнаты неделю ваняло мочой пока не сменили белье, никто так и не понял что это было. Я всегда выхожу сухим из воды,
Нет, его надо тереть руками до полной чистоты под струей
Где купаться зимой собрался?
Нет, я после этого случая к нему не ходил ни разу
Ну помыл прочистил прям сразу
ахахахха, ебать Павлик Морозов, не только себя сделал зашкварычем, но и других ребят. А вожатые не додумались понюхать матрасы?
Жирок вернулся, но не так быстро, как об этом расписывают. Месяцев 6-8. Сейчас поменьше, чем было в прошлом году, но есть. Дрочил или нет, я честно говоря, не помню. На первых порах точно, а вот под конец по моему нет. Я ж еще и работал при этом. Но мне работа в принципе позволяет. Если какие то тяжести таскать то точно нет. Машину водить, как оказалось вполне можно. Главное держаться все время в правом ряду на всякий. А вот тащить ноут было тяжело. Он как будто килограмм десять вешал, сукаблять.
Нормальные люди жопу бреют...
Это говно на полу на пике?
Макромолекулы? Чел ты...
Да. Ссали много раз. Расскажу три случая. Первый — нассали втроем в лимонад, добавили туда дохренища черного и красного перца, еще мыла добавили, потом пошли на детскую площадку. Там встретили знакомого, я ему передал бутылку, чтобы он предложил кому-нибудь, он предложил мелкому чурке, который обзывался на всех из окна часто. Этот чурка выпил, и упал, то ли в обморок, то ли еще почему-то, мы убежали из парка, а вокруг него много людей собралось пиздец. Хз что с ним стало, если умер, то круто. Второй случай — нассали вдвоем, добавили много мыла, предложили однокласснику моего ссавшего друга, он хлебнул чуток и выплюнул. Потом не помню, предлагали ли еще, или нет, надо долго вспоминать. Третий случай — нассали то ли вдвоем, то ли один мой рыжий друг нассал в кока-колу, оставили на улице, наблюдали с балкона. Её сами пить начали группа беспризорных детей из нищей семьи, их было то ли трое, то ли двое, но детей было три всего. Пацан лет 7, пацан лет 5-6, и девочка еще младше. Мы их ненавидели тогда, пиздец просто, особенно я, не знаю почему даже. Они переехали в мой дом, постоянно играли, ходили со своей ебучей собакой, которая меня даже укусила однажды. Мы еще с рыжим другом отравить её пытались, не получилось. Еще этих детей была мать-шлюха, и отец-зэк, однажды их мать поймала нас на улице, и отвела к себе в хату, типа мы облили старшего её ребенка мочой, но это реально были не мы, она ничего не выяснила, и дала нам в качестве компенсации 20 рублей, на который тогда только банку колы можно было купить. Еще в их хате не было вообще мебели, мы видели даже, как пацан отмывается в ванне. Облил их мочой скорее всего сосед по подъезду, наш знакомый пацан, с ним тоже история связана одна, и еще с этим блядскими детьми есть история, за которую реально стыдно, а точнее страшно мне, что тогда в голове было у меня... Вот так.
Ехал как-то два дня в поезде, не ел и не пил, чтобы срать не захотеть. Не хотелось срать в общественной хуете. Когда приехал, думал, сдохну. Ноги не держали, голова кружилась. Месяц не представлю..
Всё равно говно коснулся же
КТО КАК ЧАСТО СРЁТ???
Я веду дневник сранья. Бывают периоды, когда сру каждый день, а бывает, что могу не срать 2 дня и посрать только на третий перед сном. При этом все эти два дня даже срать не хочется. При этом это не запор, позывов вообще нет, только в самом конце и срется нормально потом, говно не спресованное, в волне нормальное.
Как фиксить? Хочется обильно и сладко срать каждый день.
Я веду дневник сранья. Бывают периоды, когда сру каждый день, а бывает, что могу не срать 2 дня и посрать только на третий перед сном. При этом все эти два дня даже срать не хочется. При этом это не запор, позывов вообще нет, только в самом конце и срется нормально потом, говно не спресованное, в волне нормальное.
Как фиксить? Хочется обильно и сладко срать каждый день.
Ну вот и думай, полюбому спалили сука!
>Этот чурка выпил, и упал, то ли в обморок, то ли еще почему-то, мы убежали из парка, а вокруг него много людей собралось пиздец. Хз что с ним стало, если умер, то круто.
После этого вы его в окне не видели?
Я заебался срать
Это проходит. Голова у меня кружилась только при подъеме с кровати утром, и то ближе ко второй половине марафона. Но это может организма зависит, тут я хз. А вот жрать хотелось весь месяц. Забивал голод водой. Залипая в ютаб, чтобы отвлечься, всегда обнаруживал себя на том, что смотрю что-то про еду, лол.
>с ним тоже история связана одна, и еще с этим блядскими детьми есть история, за которую реально стыдно, а точнее страшно мне, что тогда в голове было у меня
Пили стори раз начал, хуле
Бывало хоть раз что ты срал больше раза в день? У кого вообще какой рекорд по дранью за сутки?
так не сир, в чём проблема
Спал наверное часов по 9-10
бамп
Ну обычный режим. Но при каждом удобном случае принимал горизонтальное положение.
Не если не брать в расчет понос от какого-нибудь расстройства, то бывало по 2 раза, но крайне редко. Скорее это просто в первый раз недосрал, поэтому приходится досерать спустя какое-то время.
бамп
>Пидоры жопу бреют
Поправил тебя. Не благодари
Сел блять на унитаз, да? Ну и начинаешь срать йобана. Затем от каждого по способностям, каждому по потребностям, умеешь подтирать жопу-подтираешь, не умеешь-просишь помочь мамку, опционально можешь помыть попку.
/thread
Мамка на работе.
Срешь голый. После сранья пиздуешь в душ.
Я не помню уже хронологически, это надо сесть и вспоминать все, я планирую даже мемуары в свои 20 лет писать, т.к. радости в жизни нет, т.к. нет друзей с 16 лет, а детство нормальное и счастливое у меня было, не хочу это забыть со временем. Помню только, что мы подходили к его окну, и он обзывался на нас и угрожал, а на улице ссался это делать, у него даже трещина была, мы ли это сделали — не помню.
История с пацаном — давно мы были помешаны на карточках человека паука, и прознали во время гуляний с пацанами меньше нас, что у одного из них, у которого не было большого пальца на руке кстати, есть карты, и мы хотели с ним поменяться, или даже наебать его на эти карты. Это было в районе моего друга, одного из тех, с кем мы ссали в бутылки, назову его "Паззл". Паззл умудрился сходить к Без-Пальца в гости к бабушке, которая жила в моем доме почти. Он выменял у него дохуя других карт, я мечтал просто тоже сходитьк Без-Пальца и поменяться. Но так и не удалось вообще, пиздец просто. Зато Без-Пальца рассказал нам о своем однокласснике, том пацане, обливавшем нищих, назову его "Никон", он как я уже сказал, жил в моем доме, в подъезде буквально в 20 метрах от моего. Мы с ним познакомились, поменялись, Паззл его наебывал, воровал у него карточки, и покупал буквально за копейки, т.к. пацан не знал цен, был мелким слишком. К сравнению, пачка карт стоила рублей 40-70, 7 штук в пачке, а Паззл покупал у него редкие карты за копейки. Никон бомбанул с этого, и нажаловался своему бате, и еще он подумал, что это я его наебывал и обворовывал, а мне страшно было пиздец, я боялся даже из дома выходить, т.к. батя его мог поймать и доебаться. Дошло до того, что мать Никона пошла ко мне домой ругаться, и меня самого наругали потом, хорошо что не при мне пришла. Еще тогда моей мамки не было дома, она лечилась от опухоли в другом городе, так с ней был бы мне вообще пиздец. Потом как-то все устоялось, и перестал бояться батю Никона, потом лет в 14 мы с Рыжим другом даже довели его до слез безобидной шуткой случайно.
История с нищими — это было давно и неправда, в гта рп, короче, было нам с Рыжим лет 13-15, нам тогда было нечего делать, так как у меня не осталось друзей кроме Рыжего, а друзья Рыжего всякие быдланы были, поэтому мы блядь начали играть в прятки с мелкими с моего двора, в том числе с нищими уебками, никому больше 9 лет не было из детей. Один из обычных, не нищих детей был пацан лет 6, звали Саша, был очень смешной, мы с ним любили играть. И вот как раз, нам вообще с пиздец ни с хуя пришло в голову такой пиздец, как поиздеваться над нищими уебками в очередной раз. Мы завели их тройню в поле, и заставили их отсосать/выебать друг друга. Что у нас в голове было, пиздец просто. Но ничего, слава богу не произошло, а ведб они реально почти готовы были. Я до сих пор не могу понять, зачем мы это сделали. Да и вообще, из-за чего я их ненавидел, кроме собаки, собаку справедливо надо было отравить. Вот мы с рыжим и попытались, он какие-то таблетки в дешевую сардельку из человечины запихнул, и бросил под балкон, но ничего не произошло. Собака один или два раза меня шоркнула зубами, поцарапала чуть чуть, еще лаяла часто, а эти мелкие с ней ходили, а гуляли часто они, вот я и боялся и ненавидел эту собаку. А вообще, Рыжий и Паззл это мои самые лучшие друзья, и карточки лучшая вещь в моей жизни, без них у меня не было бы друзей, но это другая история уже.
Ы в деревне живу. Какой душ?
Срать надо расслабившись, если не идет поднатужившись и как белый человек сидя на унитазе. Стоя срут там где нет туалетки чтобы в общественных толканах положить её на сиденье. И в очко если нет толкана.
Какой консистенцией говна вам больше всего нравится срать?
Поносом. Чтобы пердеть и брызги по всей параше. А потом смотришь как все легко смывается и кончаешь. Кайф
Ебать. А в деревне что нельзя душ сообразить?
Ладно хуй с тобой.
Берешь тазик. Хуяришь туда кипятка. Идешь срать. После сранья на отъебись вытираешь сральник. Если туалет во дворе то придется портки натянуть, если в доме то вообще изи, просто пиздуешь без штанов к тазу. Моешь очело. Портки в грязное ну или если не ю=безрукий пидор то можешь и постирать. Профит.
Туалет во дворе. Тупо дыра в полу. Один раз туда упал.
Почему во многих туалетах хрущёвок нет писсуаров? Это дискриминация по половому признаку!
Какие же тяночки аристократка! Как им соответствовать?
Недели три назад 5 раз ебанул, но не говном, а струёй ,хз че было, тупо жопой поссал.
Бухаешь?
Иногда. Если в универе что-то заебет, но обязательно надо крепкого пива выпить.
Говно должно быть с кулаками
Сру в позе полуорла, тк, в детстве , в общественных туалетах кто блять постоянно засирал ободок, мне после такаго на столько было противно садиться на унитаз своей прекрасной жопкой, что ничего нн могу с этим поделать, однако, пока мои друзья сидят на толканах по 5 минут, я все делаю буквально за 2 минуты.
Может скинешь свою "прекрасную жепку"? :3
Не для тебя цвела.
Может для меня?
Забыл добавить, попку я вытираю только Зевай+ мягкая туалетка с запахом альпийских гор. При этом, я вытираю до тех пор, пока не булет кристально чистой.
>При этом, я вытираю до тех пор, пока не булет кристально чистой.
Это не случится никогда же. Как попка может стать чистой, когда ты ее просто растираешь бумагой? Только вода и мыло.
как же хочется...
Хороший тред. Анон, помоги. Есть пиздюк 5лвл, любит читать, знает все страны и флаги, матеху за 2 класс решает. Но срет в трусы. В саду пару раз обосрался, дома почти постоянно. И ругали и наказывали и жалели и к психологу водили - я ебу что с ним. В сентябре в школу. Как быть?
Объявляю тут Фап тред
До 10 лет не вытирал жопу, нравилось как говно приклеивалось к дырке, а потом приятно было его отрывать, оттягивая трусы. Наверное в том возрасте надергал себе, что сейчас жопа пиздец волосатая. Стал позже шопиздец. Сейчас дотронувшить до ручки\телефона\мыши стопесят раз руки перемываю сортир смываю ногой, как обезьяна.
> При всем этом, страха вообще не было почти, мне адреналин так ударил в голову, будто я бомбу разминирую, в принципе, это было что-то похожее.
Лол, это не ты со мной спорил неделю назад, что ты мол, в молодости мог посрать в подъезде в яичную упаковку в поъезде и выкинуть её в мусоропромод, как ниндзя за 60 секунд?
скорее всего выдуманная, но потешная, я аш обосрался от смеха
лол, опытные дефетологи (или хз как там зовется наука о сранье) изучают то как серят тяны, вы еще диссертацию напишите
итак ананасы, пилю лайфхаки для сранья. у многих наверное бывает такое неприятное явление как "поцелуй посейдона", так вот, чтобы этой хуйни не было, просто кладете в водичку несколько слоев бумаги. кал будет ударяться о бумагу и плавно входить в водичку, в общем бультыха не будет.
еще один срайфхак- если у вас часто придипает говно к унитазу(постоянно бывает), слегка смачиваете поверхность унитаза ( можете поссать, обкончать, облить средством) и тоже обкладываете утуалеткой, туалетка примет на себя весь каловый удар, а унитаз останется чист. учитесь
туалеткавсемуголова
еще один срайфхак- если у вас часто придипает говно к унитазу(постоянно бывает), слегка смачиваете поверхность унитаза ( можете поссать, обкончать, облить средством) и тоже обкладываете утуалеткой, туалетка примет на себя весь каловый удар, а унитаз останется чист. учитесь
туалеткавсемуголова
Ногами на сиденье и по сути как задумано природой
Сру сидя но с коробкой под ногами, по Малышевой, это топ пиздец, попробуйте, говно как надо прямо вылетает из жопы, и супер легко. Особенно если у кого гемор или трещина в жопе.
Давайте уже раз и навсегда в этом треде решим все вопросы связанные со сраньём. По сути, каждый делает это по разному.
Кто-то даже стоя. Я орнул, когда увидел на просторах тытруба подробный гайд о том, почему необходимо срать непосредственно стоя: https://youtu.be/BF5tKs6celk
Многие говорят что правильно срать можно исключительно в позе орла на простом унитазе или на унитазе типа чаша, которые раньше на вокзалах были. Все остальные методы сранья от лукавого.
А что насчёт тебя анон? Опишите идеальный посёр.
Также пилите свои фейлы и истории связанные с говном и каканьем, обсуждаем лучший вид унитаза, самые лагоприятные условия высерания говна и тд!