бамп
давай АНЕКДОТ
расскажи чё уж там
Значит так.
Мать дает сыну деньги и говорит:
-Вот тебе деньги, пойдешь в магазин и купишь мне бюстгальтер. Всё понял?
-Понял, - отвечает сын
-Тогда иди.
Аутист этот приходит в магазин и начинает ходить, разглядывая прилавки. Через пол часа блужданий, нему подходит продавщица и спрашивает:
-Мальчик, может тебе помочь?
-Да, мне нужен бухгалтер, - отвечает мальчик
-А зачем тебе бухгалтер? - спрашивает продавщица
-А чтобы мамке сиськи поддерживать
У меня так с песнями сектора газа было, малой орал все что слышал, не понимал.
Потом охуевал, да.
kek
да не больно уж пошлый, так средний
Ну немног не про анекдоты, но расскажу.
Когда мелкий был - мамка работала в доме престарелых и инвалидов. Там кароче давали хату работникам. Ну и мы там жили. Порой кароч она меня к одной тетке отправляла. Ну и она со мной водилась. У тетки кароче были какие-то с ногами траблы. Они были намного меньше, чем должны были бы быть. как у девочки лет 10. Ну так вот. Она на коляске ездила, иногда гулять со мной выезжала. А я кароч от нее убегал и орал: "Что, бля, не можешь догнать?"
Когда мелкий был - мамка работала в доме престарелых и инвалидов. Там кароче давали хату работникам. Ну и мы там жили. Порой кароч она меня к одной тетке отправляла. Ну и она со мной водилась. У тетки кароче были какие-то с ногами траблы. Они были намного меньше, чем должны были бы быть. как у девочки лет 10. Ну так вот. Она на коляске ездила, иногда гулять со мной выезжала. А я кароч от нее убегал и орал: "Что, бля, не можешь догнать?"
Лол.
У меня тоже в детстве недоразумение произошло. Любил где-то с трёх лет смотреть фильм "Красотка" по видаку. Смотрел по пять раз в день. Ну вот и значит случились у моей тётушки именины. Решили дать слово "детворе" уёбищное блять выражение. Ну я так по деловитому встал на табуретку перед гостями за праздничным столом и решил проявить всё своё красноречие, несмотря на ограниченный словарный запас: "Любимая мая %тётянейм% я так тибя люблю, ты самая класивая, умная, лучшая тут я запнулся а потом ты мая самая любимая проститутка!". Тут меня сняли с табуретки, маман дала по ебальнику, отволокли с гостиной и заперли в комнате с тортом, где я тихо плакал. Я не понимал почему никто не оценил мой комплимент, ведь Джулия Робертс такая красивая в фильме и все её там именно так и называли. Так же я не понял, что тезаурус меня подвёл, и что маман у меня пидорашка-истеричка поэтому очень переживал по поводу своего фиаско в профессии конферансье. Такие дела лол
Среньк.
Неужели было непонятно, что ребёнок просто не знает значения этого слова.
kek. Два чаю ОПую. Вспоминаю анекдот про "мы ехали в сосике, а врезались в салат".
Лол, засмеялся - получил инсульт)
Единственное, что вспоминаю из детства за что до сих пор стыдно так, что сжимается пукан и по сей день: ругались с батей по поводу того, что я у меня плохие оценки в школе, батя говорил, что школа это моя текущая работа, и что кроме школы я и под дому ничего не делаю, что я дармоед и т.д. Я разозлился и назвал батю лысым.
Ты пиздец просто
Один раз услышал песню про шоколадный глазик. Не понял, что именно имеется ввиду. Пел её дома при родителях.
Мудак
Я бы тебя убил
Ну и мразь ты! С кем я на одной борде сижу?
Отвратительно
Сука. Ты мой брат чтоли? Точно такой же рассказывал, хотя не понимал юмора.
Sodomit
Поражение
Хайв. Ну либо ты Семён.
Сука мразотная
Мою сестрёнку тоже этот фильм подвёл. В дошкольном ещё возрасте мечтала работать проституткой.
Нет тут семенов
Какой Семён? Пиздят
Они правы, никаких Семёнов.
О, было такое тоже. Батя называл меня паразитом и шакалом любимое его слово - шакал за то что я ниче не делаю. Я ему ответил что - то матом, ну и лысым тоже назвал. Он с размаху хотел дать мне в лоб, а я чисто инстинктино присел и он рукой уебался об косяк двери. Я из - за этого проиграл в голос. Ну, а потом, когда батя наматерился всласть, он мне солдатским ремнем жопу до черноты разъебал.
Ну хоть у кого-то мечты сбываются.
Ебальник завали. Нет тут Семёнов.
во во(
Господи, как таких землся носит
Кто-нибудь знает анекдот про КАБАНЧИКА? Мне друг рассказывал, что его знакомый школотой мелкой услышал этот анекдот, две недели доходило, потом через две недели в той же компании ВНЕЗАПНО дошло и он начал ржать до посинения. Сам анекдот не помнит, а мне интересно.
Приехали в гости к родственникам, перед домом сидели две тни, ну и я такой снимаю шорты и резко обоссал их, мне было весело, но не долго
Я так тоже сделал. Меня Мамка отпиздила.
> и резко обоссал их, мне было весело, но не долго
Чёт проиграл.
Я в детстве много анекдотов знал. Около сотни, мог часами их травить. При том всегда знал, какой и где лучше рассказать. Мату лет в 5 научился, тогда же и узнал, что лучше при родителях его не использовать.
Мамка какую-то хуйню жарила, я мимо проходил и меня маслом обрызгало. Ну я чёт со злости в пузо ей переебал, щас вот вспоминаю и опять проигрываю
Помню на коробке из под настольной игры типа монополия огромными буквами написал ХУЙ, думал, что так обозначается гос. собственность ну типа цтп всякие, бойлерные, хоз. здания.
Потом со мной проводились серьёзные разговоры
Потом со мной проводились серьёзные разговоры
это еще что. я родакам пересказівал вот это
https://www.youtube.com/watch?v=J4OXMY1d5S4
момент про кино. копировал интонацию петросяна даже. не понимал хули родаки не смеются. думал они ослы печальные
Кекнул с тебя
Я как-то во дворе услышал слово хуй, пришел омой, начал бабушка расспрашивать, что это такое. Брат рядом сидел, хихикал.
Я сначала рассмеялся, но когда прочитал про то что тебя ударили и увели в другую комнату после этого, мне стало тебя искренне жаль. Никогда своего ребёнка так обижать не буду.
А я в детстве от старших услышал анекдот про гориллу русского, армянина и хохла. Домой пришёл и рассказал. Пизды дали.
проиграл
У меня знакомый в 9 лет в караоке для своей мамы спел песню "Ночная бабочка". После этого хозяин заведения утирая слёзы сказал, что до конца отдыха(дело было в Крыму) петь он будет бесплатно.
Хорошие в России курорты
>фиаско в профессии конферансье.
как же с это дрыстанул
Нот бед.
Пел родителям песенку про Геракла и Зену.
Олдфаги поймут, ньюфагам поссу в глаза.
Олдфаги поймут, ньюфагам поссу в глаза.
>гориллу русского, армянина и хохла
А ты кто из них?
>про Геракла и Зену
"не пара, не пара, не пара" эту?
В траве сидел Геракл?
Это что-то знакомое.
Такого не знаю.
Где Зена бежит по травке, а Геракл бежит за ней.
Кстати, я наверное воннаби милфоёб, из-за того что смотрел Зену. Такая-то женщина.
Почему-то вспоминается только стишок про то, как Геракл в штаны накакал.
В траве сидела Зена, в траве сидела Зена и сиськами вертела, но тут пришел Геракл, но тут пришел Геракл, на сиськи ей накакал.
Типо того
В детстве я нашёл книгу с анекдотами, там был раздел "пикантные". Я знал, что пикантные это что-то про чипсы. По крайней мере, так говорили в рекламе лэйс с укропом. Я не понял ни хуя из этого раздела. Какая-то Маня дала Ване. Что дала? Зачем дала? Почему потом из-за этого срач? Короче, я пошёл на кухню к маме и прочитал анекдот ей. Думал, она объяснит смысл. Она ничего не объяснила, а стала ругать меня за то что я ей такие анекдоты рассказываю. Короче, смысл анекдота я не понял, но мама злилась. Потом я ей каждый день их читал специально. Реальная история, я был малолетний тролль.
Не гоните ссаными тряпками, я вам пару прохладных запилю.
1. Помнится, классе в седьмом вышла к доске отвечать домашку (по алгебре надо было кубическое уравнение нбануть и начертить получившуюся функцию). Ну все, хуйнула, занбись, оси не подписала, вьебали четверку. Сажусь обратно, а руки в мелу. Особенно мизинец - им вытирала лишнюю писанину. Ну я недолго думая, взяла и обсосала мел с пальца. Полностью короче его взяла. На меня тут же стали тыкать пальцами и хохотать, а преподша, хохоча, попросила пойти и вымыть руки. Потом меня полгода травили тем, что я профессионально в рот беру.
2. Когда начались месячные, штрихом простыни замазывала. Мать ими же, только мокрыми, и пиздила. Я их много перепортила.
мимоаутист-тян
1. Помнится, классе в седьмом вышла к доске отвечать домашку (по алгебре надо было кубическое уравнение нбануть и начертить получившуюся функцию). Ну все, хуйнула, занбись, оси не подписала, вьебали четверку. Сажусь обратно, а руки в мелу. Особенно мизинец - им вытирала лишнюю писанину. Ну я недолго думая, взяла и обсосала мел с пальца. Полностью короче его взяла. На меня тут же стали тыкать пальцами и хохотать, а преподша, хохоча, попросила пойти и вымыть руки. Потом меня полгода травили тем, что я профессионально в рот беру.
2. Когда начались месячные, штрихом простыни замазывала. Мать ими же, только мокрыми, и пиздила. Я их много перепортила.
мимоаутист-тян
Помню у друга нашёл книжку русские заветные сказки. Начал читать, а он забгуртил убери убери, мамка спалит, хуй знает чего это он. Но сказки там смищные были конечно.
Так может он правду-матку задвинул
А ты прикольная.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Меньетте в туалете...
С месячных проиграл.
А мне сейчас 22 я тоже мамку шуточками доёбываю про ветеранов, инвалидов, Иисуса и т.д. Вот со мной уже два дня не разговаривает из-за шутки обыкновенной. Подходит ко мне, а я спрашиваю:
- Ма, сколько раковых больных нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Не шути так со мной, Бог накажет!
- 12
- Такое со всеми может случится!
- Один закручивает, а одиннадцать стоят рядом и говорят, какой это вдохновляющий поступок.
Выбегает из комнаты, а я ей вдогонку
- ХОТЯ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ 15, НО САША, МАША И МАЙК ПРОИГРАЛИ БИТВУ РАКУ НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛИ.
Или вот иду на кухню и ем чипсы на ходу, Московский картофель - так себе дюшман, а там бабушка сидит:
- С каким вкусом чипсы? - спрашивает меня
- Как Жанна Фриске, - говорю
- Всмысле?
- С раками.
Обсулашлся сказки про царевну от сектор газа, был в классе 3 что ли. В итоге, при своих друзьях и матери друга пизданул: "а царвене так ваще, прямо во влагалищЕ."
Ты крутой...
С Кауказа, ближе к горилле, чем к армянину.
Петросян/10
Сама проигрываю частенько. Одна тока простынь осталась. Лежит в пыльном унлу, недавно увидела, чет взлольнула с себя, аутистки.
Сука, штрих после четырех стирок держится и ни на йоту не отстирался.
Ругался с батей. Он сидел за моим компом в тот момент. Он орет, орет, орет, чето там мне объясняет. Вижу, что дисковод открыт. Ну я ему сказал, - "дисковод закрой". Через пару секунд понял, что это звучало двояко, благо и батя понял, что я все же говорил про дисковод.
Лол, кстати, я тоже не знал значения слова проститутка. И одно время так кошку называл.
А ты с начала месячных только четыре раза простыни стирала?
После четвертого раза их выбросили. Одна только затерялась на пыльных совковых антресолях.
Я как-то раз увидел в газете картинку, где была нарисована баба с замком на месте пизды и мужик с ключиком вместо пинуса. Не понял смысла даже отдаленно на тот момент. Рассказал другу по телефону, потом бабка отпиздила полотенцем со словами "Если уж догадался, молчи и не позорься". Лет пять мне было.
Ахаха, бабка коры отмочила канеш)
Антиутопично.
У нас валялась книжка про человеческое тело, детская, из какой-то популярной познавательной серии, где рассказывалось про все органы, про здоровье и прочую хуйню (у многих такие, наверное, были). Ну и там был раздел про СЕКС И РАЗМНОЖЕНИЕ. Мать когда узнала об этом, отобрала у меня книжку и сказала - "Ты не врач и медицинского образования у тебя нету, нехуй книжки про такое читать". Я еще долго втуплял, нахуя врачам с образованием детские познавательные книжки.
В чем главное отличие мужчины от женщины?
У мужчины всегда одни и те же яйца между ног.
У мужчины всегда одни и те же яйца между ног.
Хули ты хотел от совков. Не положено до свадьбы ебты.
Когда мне было лет 13, я срал, не подтирая жопы, вследствие этого на анальном кольце и его периферии оставался добротный слой дерьма. Я ждал, пока он высохнет, а потом отскабливал пальцами и жутко кайфовал с этого. Не зная, что делать с дерьмом, я скатывал его в маленькие шарики и бросал их за шкаф. Так продолжалось больше года и дерьма там накопилось порядочно. А потом родители затеяли ремонт. Шкаф пришлось отодвигать. От увиденного мать люто перекосило, ко мне тоже вопросы возникли. Но я был умен не по годам и назвал батю хозяином этого склада. Почему-то мне не поверили и слегка опиздюлили.
Летом того же года меня отправили в деревню к бабушке на курс оздоровления и трудотерапии. Естественно, въебывая каждый день на 30 сотках, как негр, я ужасно уставал, и мне необходима была разрядка. Пристрастился я тогда дрочить на кухне в перерыве между 9и 10 вечера, как раз в то время, когда бабуля уходила за водой. Но меня всегда преследовала навязчивая мысль, что меня спалят. Я снова вспомнил, что умен не по годам и придумал хитрый план. Я заметил, что если в темное время суток включить в доме свет, то происходящее на улице становится не видно, стало быть, и наоборот! Я включал весь свет в доме, садился на стул прямо под образами и начинал бешено фапать. Мой план работал, бабка еще ни разу не спалила меня. Но вот в один из вечеров я как всегда запалил свет, сел и приступил к ответственному мероприятию. Через минуту в дом влетела разъяренная бабка с пустыми ведрами и начала блажить что-то про то что так нельзя, бог накажет, ослепну и всякое такое. Но я опять же решил выйти победителем из этой ситуации, сказав, что мне на хуй попал волос и все ужасно чесалось, вот я и чесал, сопстна. Есть мнение, что бабка мне не поверила.
А еще в то время шла передача "Фигли-мигли" с Юрием Оскаровым, если не ошибаюсь. Суть передачи была в жестоких розыгрышах обычных людей, как мне тогда казалось. Я решил отомстить этому злодею и написал ему анонимное письмо, где подробно изложил все, что думаю об этом подолм человеке и назвал его козлом, а в конце письма достаточно правдоподобно нарисовал Юрия с козлиными рогами. Еще неделю я не знал, куда девать письмо, но вспомнив, что умен не по годам, положил его в свой почтовый ящик. Проверяя почту, родители наткнулись на мой опус, и вопросы возникли снова. Но на этот раз меня было не расколоть, ибо я успел посмотреть всякие сериалы про ментов и знал, как вести себя на допросе. Сделав каменное лицо, я сказал, что это подстава гнилая, а письмо подбросили. Я уже чувствовал свое превосходство, но улики были слишком железобетонными. В письме я указал обратный адрес и положил туда свою фотографию из лагеря и шарик говна - это был мой почерк.
А еще я слушал, как ебутся родители и надрачивал на это. А однажды ночью в бессознательном состоянии обоссал телефон.
Летом того же года меня отправили в деревню к бабушке на курс оздоровления и трудотерапии. Естественно, въебывая каждый день на 30 сотках, как негр, я ужасно уставал, и мне необходима была разрядка. Пристрастился я тогда дрочить на кухне в перерыве между 9и 10 вечера, как раз в то время, когда бабуля уходила за водой. Но меня всегда преследовала навязчивая мысль, что меня спалят. Я снова вспомнил, что умен не по годам и придумал хитрый план. Я заметил, что если в темное время суток включить в доме свет, то происходящее на улице становится не видно, стало быть, и наоборот! Я включал весь свет в доме, садился на стул прямо под образами и начинал бешено фапать. Мой план работал, бабка еще ни разу не спалила меня. Но вот в один из вечеров я как всегда запалил свет, сел и приступил к ответственному мероприятию. Через минуту в дом влетела разъяренная бабка с пустыми ведрами и начала блажить что-то про то что так нельзя, бог накажет, ослепну и всякое такое. Но я опять же решил выйти победителем из этой ситуации, сказав, что мне на хуй попал волос и все ужасно чесалось, вот я и чесал, сопстна. Есть мнение, что бабка мне не поверила.
А еще в то время шла передача "Фигли-мигли" с Юрием Оскаровым, если не ошибаюсь. Суть передачи была в жестоких розыгрышах обычных людей, как мне тогда казалось. Я решил отомстить этому злодею и написал ему анонимное письмо, где подробно изложил все, что думаю об этом подолм человеке и назвал его козлом, а в конце письма достаточно правдоподобно нарисовал Юрия с козлиными рогами. Еще неделю я не знал, куда девать письмо, но вспомнив, что умен не по годам, положил его в свой почтовый ящик. Проверяя почту, родители наткнулись на мой опус, и вопросы возникли снова. Но на этот раз меня было не расколоть, ибо я успел посмотреть всякие сериалы про ментов и знал, как вести себя на допросе. Сделав каменное лицо, я сказал, что это подстава гнилая, а письмо подбросили. Я уже чувствовал свое превосходство, но улики были слишком железобетонными. В письме я указал обратный адрес и положил туда свою фотографию из лагеря и шарик говна - это был мой почерк.
А еще я слушал, как ебутся родители и надрачивал на это. А однажды ночью в бессознательном состоянии обоссал телефон.
Ты великолепен.
и умен не по годам
товарищ Милиписькин
Помнится, у матери была огромная зеленая советская книга "Справочник медицинской сестры по уходу за больными". И там был раздел "Биологическая смерть". Почему-то, когда я был 6-7 летним пиздюком, этот раздел привлекал меня сильнее всего, я перечитывал его раз за разом, а потом просвещал маман подробностями о том, на какой стадии появляются трупные пятна и когда именно начинает размягчаться глазное яблоко трупа.
Очень удивился, когда книжку у меня закономерно отобрали и долго еще потом не подпускали к телевизору и вынимали из газет страницы с криминальными хрониками.
Очень удивился, когда книжку у меня закономерно отобрали и долго еще потом не подпускали к телевизору и вынимали из газет страницы с криминальными хрониками.
А я стихи учил. У меня бабушка учитель русского и лит-ры. Вот ей любил рассказывать. Как выучил Онегина, новую версию.
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася дуэль, Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять) .
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
Мне тогда было лет 6. Очень гордился собой, что такой большой стишок выучил.
Мне в детстве ребята в деревне рассказали анекдот:
Попали в яму русский, немец и англичанин. Выбраться не могут, ну начали копать. В первый день съели руки, потом ноги. Все думают, пизда. И тут русский говорит
-Ну че ребят, по кефирчику и домой?)
ПО КЕФИРЧИКУ, ХАХАХХАА. Лет 5 потом не мог понять в чем соль.
Попали в яму русский, немец и англичанин. Выбраться не могут, ну начали копать. В первый день съели руки, потом ноги. Все думают, пизда. И тут русский говорит
-Ну че ребят, по кефирчику и домой?)
ПО КЕФИРЧИКУ, ХАХАХХАА. Лет 5 потом не мог понять в чем соль.
А я сегодня когда куртку забирал то рядом стояла какая то тянка в майке и у неё были видны сиськи, ну я и посмотрел она походу заметила. До сих пор стыдно. Извиниться чтоле?
В чом соль
РАССКАЗЫВАЕШЬ НЕ МАТЕРНЫЙ СТИШОК В 5 ЛВЛ
@
ЕСЛИ ДОЛГО ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ
@
РОДАКИ НАЧАЛИ ЗАКРЫВАТЬСЯ НОЧЬЮ В КОМНАТЕ
@
МАМКА БОЛЬШЕ НЕ КРИЧИТ КОГДА СПИТ
Что-то уровня анекдоты про рельсы.
Ну он типо членом капал, ну че вы.
Ну так а в чем комический эффект-то? Можно по частям разобрать?
не понял все равно
Неудивительно, что вам тянки не дают.
ну объясни даун
Действительно, ведь тянки, которые дают тебе, ведутся на тупые анекдоты.
Алсо, мне дают.
Да пиздец, ненавижу всякие такие передачи с обратной связью и представления. Меня два раза так крупно наебали.
Помню была передача по ОРТ "100%" и там разыгрывали игрушки покемонов. Нужно было им отослать письмо с какой-то поделкой или коллажем, а они его озвучивали. Отослал им письма три, но меня так и не упомянули в передаче и не прислали покемона. Ну я им и написал, что они петухи, говноеды и им нужно гореть в Аду. Через месяц передачу закрыли пидоры.
Ещё намечалась в пиздючестве поездка в дельфинарий. От инсайдеров узнали, что будет некий конкурс суть которого такова: "Запомнить имена всех дельфинов в представлении и названия их видов". Через диалап интернеты я прочекал масть этих дельфинов выписал и пошёл на представление. Сидели мы в центе большого зала и когда ведущий представлял своих подопечных "Это Зена, она дельфин-афаллин. Это Зевс он и т.д." я сидел и аккуратно записывал это в блокнот. Дельфины рисовали кисточками рисунок и ведущий сообщил, что именно этот шедевр концептуализма и будем разыгрывать сегодня и победит тот кто назовёт правильно всех дельфинов и их ебучую породу. Как только он закончил, я тут же встал с кресла и во весь голос сказал: ЗЕНА-АФАЛИН ЗЕВС-ХУИЛАПОДЖАБЕРНЫЙ ГЕРМЕС-ПОЛУКИТПОЛУВОЛК или как-то так. Около тысячи человек заткнулись слушая меня. Ведущий и ассистентка прихуели от такого и этот уёбок своим картавым голоском произнёс: "ЭЭЭэээ НУ МЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ САМИ ВЫБРАТЬ ТОГО КТО БУДЕТ ОТВЕЧАТЬ. ВОТ ТЫ МАЛЬЧИК В СИНЕЙ ФУТБОЛОЧКЕ. Встал какой-то мелкий хуисос и с запинками, будто фапчу жуёт, проговорил: "Ну Зена-афалин" и ведущий такой: "ПРАВИЛЬНО! ТЫ МОЖЕШЬ СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ С ЗЕВСОМ И ПОЛУЧИТЬ РИСУНОК ПОСЛЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ" заиграла музыку, я сижу будто на меня сам Бог дрищет и наполняюсь ненавистью к этому миру. Половина зала видимо почуствовали мой баттхёрт и тоже начали аукать типа "Чо за хуйня? Ни честна. Подставной цирк устроили". Когда представление закончилось все стали выходить из зала, я сказал мамке, что пусть идёт в гардероб за одеждой, а я скоро буду. Я сидел и ждал, когда этот обоссыш выйдет фоткаться с дельфинами. Но тут пришли уборщицы и сказали, что всё больше ничего не будет. Я всё понял. Вуаль окончательно спала, с их петушиной многоходовочки. И я загорелся жаждой мести и святого возмездия. Выбегаю в коридор, обежал все лестницы и увидел, как этот пацан стоит у входа в служебные помещения. Я подбежал к нему двинул кулаком в ёбыч и сказал: "Ты хуй". Он разревелся, а я побежал искать мамку. чтобы ехать домой. Всегда говорил, что месть это блюдо из морепродуктов.
45лвл
S0
История, с которой до сих пор бугурчу:
В детстве, 11 лет, дружил с одной девчонкой. Ей было 13 и у нее были огромные siske (девка из деревни, виделись и дружили летом и на каникулах, дрочил же я на нее круглогодично). Ну и был у нас один общий интерес - песни короля и шута (начало нулевых, хуле). И был у меня отцовский мафон - электроника-6, поди, не помню уже. И мы там крутили кассеты, слушали и тексты в тетрадку записывали (я ебал, до сих пор больше половины знаю наизусть). И тут меня подвел мой слух, да и песня в принципе. На пикрелейтед, собственно, куплет. Последнюю строчку я никак не мог вычленить (беззубый, мудак невнятный) и записал, как услышал. Что-то вроде: Но имеле колес сож борез и вих уже там. Потом дал ей тетрадку похвастаться, что я три альбома уже задокуметировал в своей тетради. Она кивала головой, улыбалась и хвалила. А потом как увидела этот куплет, так сразу и заржала, сука. Хохотала очень долго, а потом пошла и показала мою тетрадку старшему брату (к слову, это его кассеты были, сам он уже к тому времени вырос до юры хоя и лесоповала). Тот ржал так громко, что я уже в бабушкином доме слышал, как грохочет этот пидр. С тех пор, эту песню ненавижу и на маню ту не дрочу.
В детстве, 11 лет, дружил с одной девчонкой. Ей было 13 и у нее были огромные siske (девка из деревни, виделись и дружили летом и на каникулах, дрочил же я на нее круглогодично). Ну и был у нас один общий интерес - песни короля и шута (начало нулевых, хуле). И был у меня отцовский мафон - электроника-6, поди, не помню уже. И мы там крутили кассеты, слушали и тексты в тетрадку записывали (я ебал, до сих пор больше половины знаю наизусть). И тут меня подвел мой слух, да и песня в принципе. На пикрелейтед, собственно, куплет. Последнюю строчку я никак не мог вычленить (беззубый, мудак невнятный) и записал, как услышал. Что-то вроде: Но имеле колес сож борез и вих уже там. Потом дал ей тетрадку похвастаться, что я три альбома уже задокуметировал в своей тетради. Она кивала головой, улыбалась и хвалила. А потом как увидела этот куплет, так сразу и заржала, сука. Хохотала очень долго, а потом пошла и показала мою тетрадку старшему брату (к слову, это его кассеты были, сам он уже к тому времени вырос до юры хоя и лесоповала). Тот ржал так громко, что я уже в бабушкином доме слышал, как грохочет этот пидр. С тех пор, эту песню ненавижу и на маню ту не дрочу.
У меня тоже история про говно есть. Я тож срал и толь хуево подтирался, толь не подтирался вообще. Короче, порой посиживал на стуле, после того как посру, а в жопе дискомфорт от говна. Ну я и поковыривал и на батарею мазал, что рядом со мной была. Шло время и шло оно некоторое время... Потом мамка увидела батарею-зебру и прихуела. Вообще она сначала подумала, что это шоколад, но потом понюхала и поняла, что не шоколад. Ну а потом она отмыла батарею и меня никто не пиздил, вот.
>45 лвл
>диалап
Представил, как 30-летний мужик дает в ебыч пацану лет 6, а потом бежит к маме.
Сейчас-то профессионально берешь?
Так всё и было.
Я его уже лет в 5 знал THUG LIFE
Шлюха, уебывай
Я, помню, тоже лажал с анекдотами.
Суть примерно такая.
Приходит Вовочка из детского садика: - Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!
Я тогда думал, что воспитательница полы мыла и с щетки вода капала. И сакральный смысл был в этом.
Суть примерно такая.
Приходит Вовочка из детского садика: - Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!
Я тогда думал, что воспитательница полы мыла и с щетки вода капала. И сакральный смысл был в этом.
Проиграл почему-то
Я в бессознательном возрасте матерился как сапожник. На всех подряд, так что родители даже гостей пригласить боялись.
Пхах. Не плохо.
Ну ты сука, вот где я его теперь возьму?
Выбиваю пектипл!
Человек-панчлайн, съеби отсюда
Карась!
Лох! Пидр!
я близок. совсем близок.
Вселенская истина во славу сатане
ААА!
66666666
Тян-аутист хорош и плечит!
И силен, и смел и как вообще
Потому что она хохол НАiКРАЩЩЕ
Показал бате жест "отруби по локоть", не зная значения.
Он уебал мне в голову так, что голова ударилась о стену стоял рядом со стеной и я обоссался.
Он уебал мне в голову так, что голова ударилась о стену стоял рядом со стеной и я обоссался.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Это?
Помню сидел в детстве с батей в машине, ждал тетку, которая по магазинам ходила. А батя всё причитал: "Ну где она шляется, где шляется?" Ну я быстренько связал слово шляется с термином ШЛЮХА и назвал так тетку, когда она пришла. Битард с юных лет знает, что все тян - шлюхи.
Не понимал почему все ржут над фразой из южного централа: что в рот полезло то и полезно. Недавно дошло, лол. Вот же хуесасасов развелось.
28лвл
28лвл
Этой тёткой была твоя мамка.
Читал какую-то газетенку и там было написано что-то про оральный секс.
Я знал, что такое секс, но не знал значения "оральный" спросил у мамы: "А что такое оральный секс?".
Мамка сказала, что нехуй мне ещё знать об этом. Я был в началке в это время.
Потом я как-то говорю маме: "Мам, повезло же девочкам. Они могут себе ручки засовывать"
А мама говорит в ахуе: "Кто тебе это сказал?"
Тут я понял, что я спизаднул что-то явно не то и такой: "никто..."
Да, были такие времена, когда не понимал, что несу хуйню. Но самое обидное это, когда во втором классе играл в КС в компьютерном клубе и какой-то мудак с другого пека говорит мне: "Смени ник! Это мой ник!!!!!", а я говорю, что я вообще не ебу как ники менять, да я и играл просто пиздец хуёво на тот момент и ничего не понимал. И какой-то чувак лет 16-17 говорит "я тебе помогу сменить ник" и ставит мне ник через консоль: "soska" и ржет с друзьями, а я даже не понял из-за чего ржут и сказал(!) СПАСИБО!!!
Сука, если бы вернулся сейчас, то посетовал бы, что его мамки, когда была беременна им не вставили в пизду нож и не прокрутили на 360 градусов.
> ко мне тоже вопросы возникли
А кот предупреждал, что в доме поселился полтергейст-говнокрад.
Вах, хароши анекдот.
лол, я помню мы так всех девочек в классе называли, считали, что это смешное слово такое типа "дура", даже собрание было по этому поводу.
>не ебу как ники менять
Player, это ты?
бамп
Нет, я Player(4)
Когда был мелкий, мамка постоянно на мое "да", отвечала "манда", угадайте, что я ответил учителю, когда она с чем то согласилась?
Думал что курва это курица, только по деревенски. Называлась так тянок в школе, а учителя возмущались.
Вы совершенно правы, марьиванна?
Я и сейчас так многих называю.
А когда она говорила "нет", то ты надеюсь правльно отвечал?
У меня подгорело от твоей мамки, вот чому она такая тупая пидораха? Сууука.
А я еще я помню бегал за отцом, чтобы он объяснил мне анекдот, который рассказывал друзьям. Типа "Дяденька, я эту каску на стройке нашел". Условились на том, что это плохой дядя, но до меня шутка только спустя 10 лет дошла.
Когда был в 2 классе, в школе дарили валентинки.
Кидали в такой ящик, а потом учителя разносили по классам. Я решил прикольнуться, и от имени одного послал одной валентинку, где писало "Я ТЕБЯ СЕГОДНЯ ВЫЕБУ КАК ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ ТЕБЯ ЕБАЛИ ГАНДОНЫ ВОЗЬМИ" и тд. Класн. руководитель опознала мой почерк и отнесла родителям.
Кидали в такой ящик, а потом учителя разносили по классам. Я решил прикольнуться, и от имени одного послал одной валентинку, где писало "Я ТЕБЯ СЕГОДНЯ ВЫЕБУ КАК ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ ТЕБЯ ЕБАЛИ ГАНДОНЫ ВОЗЬМИ" и тд. Класн. руководитель опознала мой почерк и отнесла родителям.
Что за анекдот?
ДРОЧИ МОЙ ХУЙ СЕБЕ В РОТ
Лол. Почему мне в голову не приходил писать от имени других людей.
Да ты охуенный номкорформист бля, ламаешь устои! С вободный художник!
>огромными буквами написал ХУЙ, думал, что так обозначается гос. собственность
Люто проиграл.
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Тоже подобное было
Кароч приходит волк к медведю и говорит:
-Медведь дай елку
-нет
-ну пожалуйста, новый год скоро
-Нет
-Ну хоть сосну
- Ну ты $о$ни и уходи)))
я так когда малой был в газете прочитал анекдот и мамке рассказал, а она мне говорит: "Очень детский анекдот". Когда слегка подрос - дошло. Собственно сам анекдот: поручик Ржевский говорит Наташе:
- дорогая, я придумал новую позу!
- какую, поручик?
- поза называется бобром, это так же как и раком, только при этом вы должны грызть перила
Лол.
Так ничему и не научился, блядь, за столько-то лет? Учи слова.
Так лучше.
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и сидит играется в песочнице.
К нему подходит педофил, достаёт хуй и говорит: "Возьми в рот. Пососи. Ну пососи ничего не будет, тебе понравится".
Мальчик снимает с себя маску и говорит: - Я ненастоящий сварщик. Я эту маску на стройке нашёл.
Надеюсь, что сын мне будет рассказывать подобные анекдоты по незнанке.
Ну, пиздец, я теперь вспомнил, что сам её пел.
А ещё вспомнил, что мелкая сестра захотела есть и попросила налить ей супа, на что я заявил: Ах, ты сууууу..па захотела, а за лууууу....ком ты сходила. Все это сказал при матери, которая внезапно для меня поняла подъеб этой фразы, а может и знала его, хз, и отчехвостила меня.
Бать хочешь анекдот расскажу: ебет отец мертвого сына и сетует "жаль что мать жива".
Ты про что?
Теперь это анекдотов тред.
-Купил мужик шляпу
-А она ему как раз
-Купил мужик шляпу
-А она ему как раз
Лол. Ну, а теперь пошел нахуй отсюда опездол малолетний.
>- Ну ты $о$ни и уходи)))
Парапарапарапам Моя Семья!
reb00 вкатился (никогда не зна что это означает, лол)
Мне было три года, когда прогуливаясь с родителями, я забрался на качели и продекламировал стишок, который сам только что и придумал:
"Покатайте вы меня
@
Вот такая вот хуйня"
"Покатайте вы меня
@
Вот такая вот хуйня"
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Обосрался с этих кулсторей. Спасибо, анон.
Так поебемся?
Было дело тоже. Стыдно пиздец.
Было мне лет 9, есть старшая сестра, ей было 15. И она частенько парня приводила к нам еще та шалава-говнарка была и они чаевничали, а потом в комнате закрывались. Ну и чет я с пацанами зашли после школы домой, я портфель свой неподъёмный оставить да и показать свой первый комп (дело было в конце 90х, я был императором двора с таким сокровищем, водил экскурсии за роллтон с говядиной написал и вкус вспомнил, лол). Ну так вот, идем по коридору, а дверь в комнату сестры приоткрыта. А там она, а сверху патлатый говнарь и видно только верхние части тел. И они мееееедленно так двигаются (спустя 15 лет я догадался, почему так). Они меня спрашивают, мол че делают они. А я взял да и соврал - мол, он ей ТАТУ НАБИВАЕТ, вот и лежит на ней, на шее значит бьет. Они и поверили. Потом, через месяц, во дворе подходят и с умным видом говорят: Знаем мы, что твоя сестра делала. Она ТРАХАЛАСЯ. И мне так стыдно перед пацанами стало, аж зубы сводит.
Было мне лет 9, есть старшая сестра, ей было 15. И она частенько парня приводила к нам еще та шалава-говнарка была и они чаевничали, а потом в комнате закрывались. Ну и чет я с пацанами зашли после школы домой, я портфель свой неподъёмный оставить да и показать свой первый комп (дело было в конце 90х, я был императором двора с таким сокровищем, водил экскурсии за роллтон с говядиной написал и вкус вспомнил, лол). Ну так вот, идем по коридору, а дверь в комнату сестры приоткрыта. А там она, а сверху патлатый говнарь и видно только верхние части тел. И они мееееедленно так двигаются (спустя 15 лет я догадался, почему так). Они меня спрашивают, мол че делают они. А я взял да и соврал - мол, он ей ТАТУ НАБИВАЕТ, вот и лежит на ней, на шее значит бьет. Они и поверили. Потом, через месяц, во дворе подходят и с умным видом говорят: Знаем мы, что твоя сестра делала. Она ТРАХАЛАСЯ. И мне так стыдно перед пацанами стало, аж зубы сводит.
Я так песню Сектора Газа напевал. "А я ему Встань! Встань! Встань! А он лежит не дышит, он меня не слышит."
А ты хуль думал, хекка епт?)
Когда было 8 марта в школе, куны дарили тянам открытки, каждому из нас назначали свою тянку, которой надо было сделать открытку и подарок.
Мне досталась та, с которой я сидел за одной партой (класс 2 или 3 был).
Написал в открытке стишок, который когда-то где-то услышал "8 марта близко-близко, и сердце бьется как олень, не подведи меня, пиписька, в международный женский день".
Она показала открытку мамке, та пришла в школу, устроила разнос, обозвала меня похабным и ту тян от меня отсадили.
Или другой вариант концовки - "Да хоть сосни, не дам я тебе елку"
>не подведи меня, пиписька, в международный женский день
я б на месте препода помер бы от смеха
У нас была старая совковая училка, которая на меня наорала. А я даже не понял, что я не так написал. От души хотел что-то оригинальное придумать, лол.
плохо когда у человека нет юмора
Слышал другой вариант.
Гуляют по лесу Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Он подходит к ивушке, выдергивает и об колено ломает. Василиса ахнула и спрашивает:
- Илюшенька, а вон ту березку сможешь?
- Смогу!
- А ель?
- И ель смогу!
- А если сосну?
- А если соснешь, я весь лес повыдергиваю!
Действительно.
А в какой это серии она такая виабушная была?
Проиграл с тебя. И ведь прав был.
Мне приходило, причём я писал своему однокласснику, который баб за километр всегда обходил. Он из себя корчил ценника и месантропа, но я-то знал, что он просто страшный и противный мудень, который бабам не нравится. Мы с корешем отправили ему две валентинки. Когда раздавали валентинки и назвали Пашу, его обычно угрюмое ебало как будто озарилось светом на пару секунд. Далее он опять состряпал такую же рожу. Получил валентинки свои, прочитал признания в любви и предложение "заняться сексом ещё раз", а потом увидел мелким шрифтом подпись. Первая была от Гоги, вторая от Вахтанга. Мы все стали спрашивать: "Паша, ну что там?" Естественно, он не мог их показать нам. Он встал и выбросил их в урну. Классная ругала его за это.
Я так же обосрался, когда перепутал "салагу" с "шалавой". Назвал так мамку, когда смотрел на ее детские фотки.
Будучи пиздюком в школе услышал как две тян говорят кунилингус. Подхожу к ним и спрашиваю а что такое кунилингус. Они такие ржут и с ехидным ебалом говорят не скажем. Прямо при них подхожу к училке по физре(а это было на уроке физры) и спрашиваю у нее что такое кунилингус.
Ее ебало пикрелейтед.
Ее ебало пикрелейтед.
Я в детстве услышал анекдот, не понял, а все говорили - вот поймешь, проржешься. Запомнил на всю жизнь, в чем космический эффект до сих пор не понимаю.
Прожив 10 лет в России, американец так и не понял: почему "хуево"- это
плохо, а "пиздато"-это хорошо. Но более непонятным для него было, почему
"пиздец"-это хуже, чем хуево, а "охуенно"-это лучше, чем пиздато.
Был мелким, ну, совсем мелким года полтора-два
Наслушался батиных матюков.
Едем в трамвае, я вижу собаку и говорю "Чтобы ты Жучка, сдохла-подохла", мамка в шоке, а собака была каких-то стариков, они спрашивают, мол, что я сказал, не расслышали, мамка отвечает что я сказал "Чтобы жучка жила-жила". Вот так вот.
Наслушался батиных матюков.
Едем в трамвае, я вижу собаку и говорю "Чтобы ты Жучка, сдохла-подохла", мамка в шоке, а собака была каких-то стариков, они спрашивают, мол, что я сказал, не расслышали, мамка отвечает что я сказал "Чтобы жучка жила-жила". Вот так вот.
Я до сих пор не пойму что он там поет.
и сразу получил в ебло?
Как там в Варшаве?
С двоюродным братом гулял на улице, он сказал, что ему надо идти домой, так как надо было выучить какую-то песенку про малину, что бы спеть ее завтра в детском саду ему тогда года 4 было, мне соответственно лет 7. Ну, короче говоря, мне было одному впадлу гулять и я его научил песне:
Малина-малина,
Выросла хуина.
Придумал ее от балды, ещё и спел, лол и мы продолжили шароебиться по двору. Вечером мамка его спросила выучил ли он песню про малину, на что Лешик ответил утвердительно, а она его проверять не стала и на следующий день он и спел её в детском саду на утреннике.
Алсо, я сказал, что это его какие-то взрослые мальчики во дворе его этой песне научили.
>Она ТРАХАЛАСЯ
kek, сестру то хоть выебал?
ЗАШЕЛ В АВТОЛАЙН
@
САДИШСЯ РЯДОМ С БЫДЛАНОМ КОТОРЫЙ РАСКИНУЛ НОГИ
@
СИДИШЬ СЖАВ КОЛЕНКИ И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАК УЕБАЛ ЕМУ С ВЕРТУШКИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВИТЕ
Было похожее, лол. В одном фильме лет в пять услышал ЗАТКНИСЬ ТУПИЦА и спустя пару часов сказал это БАТЕ. Знатный же мне пиздюль тогда прилетел.
Во, еще вспомнил, было мне лет 10. Читал я игроманию, а там был кусок про мод для Морроувинда с "деревянным самотыком", я хоть и имел инет, но что такое самотык не знал и решил спросить мамку, меня наругали и сказали что рано такую гадость знать.
>Было мне лет 9
>И они мееееедленно так двигаются (спустя 15 лет я догадался, почему так)
>Было мне лет 9
>спустя 15 лет я догадался, почему так
Ебать ты тормоз.
а меня не пиздили за такое, помню как у деда в детстве спросил где у меня яйца и он мне сказал, что это яички и они у всех мужиков есть, а яйца откладывают птицы
Это была шутка к тому, что поебался я впервые через 15 лет. Тугосеря.
И шутки у тебя мудацкие...
Лооол, я так как то с утра смотрел телевизор в детстве. Сначала мультики про микки-мауса показывали, а потом внезапно Остина Пауэрса. Ну я понахватался новых слов. Приезжает батя с работы, я его встречаю словами: "Привет, старина!" так Микки приветствовал Плуто в мультике. Батя мне отвечает "ну привет". А я продолжаю: "КАК ДЕЛА ЖИРНЫЙ УБЛЮДОК?. На этом разговор закончился.
Ну обосрался и обосрался. С кем не бывает. Не унывай.
Так и хуле, меня тоже не пиздили, просто на меня посмотрели ТАКИМ взглядом
Помню друг мой рассказал "шуточку" про маму с папой, которые играли в футбол (есс-но с жестами). Пришел в детсад, показал там нескольким чувакам, поржали (нихера-то не понимали). Лежу, сплю днем. Поднимает воспитатель, спрашивает ты откуда это узнал? В слезах рассказал что да-как, маме потом передали, ну она даже не ругалась. Но стыдно блять до сих пор.
P.S. шутку понял через 3 года только лол
P.S. шутку понял через 3 года только лол
Прочитал голосом Шуры Каретного и проиграл.
>шутку понял через 3 года только лол
Прямо как вон тот парень
>в Крыму
>хорошие в России курорты
>в России
>Крым
>Россия
МАМА И ПАПА ИГРАЛИ В ФУТБОЛ
@
ШТАНГА
@
ШТАНГА
@
ГОЛ
@
ГОЛ
@
ГОЛ
Вспомнился просто странный случай.
Рассказывал мне батя про напёрсточников - кто такие, что делают. Ну и после анекдот рассказал:
Подходят люди к гробу, на нём надпись "В этом гробу покоится великий напёрсточник такой-то такой-то". Идут дальше, читают надпись на следующем гробу "Или в этом...".
Я спросил "Ну и что?", батя сказал "Ну, вырастешь - поймёшь, профессиональный юмор".
А вот теперь сама странность: я всё прекрасно понял. Типа намёк на напёрстки, все дела. А не было смешно мне из-за того, что напёрстков-то три, а гробов два было. Я потом ещё часто по ночам думал "Ввести бы туда третий гроб, анекдот бы стал смешным". Сейчас мне кажется, что это пиздец странно. В детстве я мыслил, похоже, как-то по-другому.
Рассказывал мне батя про напёрсточников - кто такие, что делают. Ну и после анекдот рассказал:
Подходят люди к гробу, на нём надпись "В этом гробу покоится великий напёрсточник такой-то такой-то". Идут дальше, читают надпись на следующем гробу "Или в этом...".
Я спросил "Ну и что?", батя сказал "Ну, вырастешь - поймёшь, профессиональный юмор".
А вот теперь сама странность: я всё прекрасно понял. Типа намёк на напёрстки, все дела. А не было смешно мне из-за того, что напёрстков-то три, а гробов два было. Я потом ещё часто по ночам думал "Ввести бы туда третий гроб, анекдот бы стал смешным". Сейчас мне кажется, что это пиздец странно. В детстве я мыслил, похоже, как-то по-другому.
Меня в детстве старшие парни научил знаку пиздеца, это когда делаешь круг из указательного и большого пальца и отсукиваешь по нему другим указательным пальцем. И значит он мне так понравился, что ходил дома постоянно так отстукивал, мать увидела, как пизданула ремнем по рукум, ора кто тебя этому научил, о боже отец, сын связался с плохой компанией. Пока.
>ТАКИМ взглядом
таким взглядом на меня мать посмотрела после анекдота про поручика. Помню когда, спустя время, дошло было сначала стыдно, потом отпустило. Сейчас так тем более, как у матери появился инет так она сама начала маты гнуть порой. Самая мякотка это когда она мне прислала клип Ленинграда на песню "Дорожная".
Ты молодец.
Что же ты делаешь, ирод?
Какими жестами это сопровождается. Не пойму шутки. Никогда ее не слышал.
Напомнило мою историю, было 5 или 6 марта и все предвкушали праздничные дни а я спиздил из почтового ящика каталог с фаласами и принёс в школу конечно. На уроках я сел в кругу девочек и кинул на пару со словами: "Выбирайте себе подарок на 8 марта". Ну и в этот момент преподша спалила что я пижу сижу и велела принести ей то что я всем так яро показывал, ну а я что? Принёс. Пиздюль дома не получал.
Я с детства ебанутый, дрочить начал лет 6, а может и раньше. Тёр хуй просто через трусы, боясь спидом заразиться. Потом попробывал дрочить рукой о господи 10 из 10. Так вот жили мы тогда в однакомнотной квартире, мамка рядом мыла пол, а я лежал под одеялом и дрочил. Тут она резка скинула, с меня одеяло а я с хуем в руках. Начала орать, что это грех и запугала так, что я еще года 3 не открывал залупу итог фимоз. Правда года два назад я таки раздрочил его, с дикими усилиями.
если родные тебе жизнь в кошмар не преврщают, то нахуй их зайобывать? не на ком альфоватость больше показать?
Хороший тред.
Cирота чтоли?
Причём стыдно не из-за того, что он похабный, а из-за того, что ты не знал, что он похабный.
Ебёт брат сестру, а она ему говорит:
-А ты ебёшься лучше, чем отец.
-Я знаю, мне мать говорила
-А ты ебёшься лучше, чем отец.
-Я знаю, мне мать говорила
Не понимаю логику пидорашек, зачем злиться и кричать на ребёнка?
Я бы просто сказал что-то вроде "дурашка, тебе пока рановато это знать - подрастёшь поймёшь".
КРЫМНАШ КРЫМНАШ КРЫМНАШИ КАКЕЛЫ САНУЛЕЙ ВРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТИ ПАТАМУШТА КРЫМНАШ
потому что малолетние пиздюки заебывают вусмерть. хочется на них наорать по любому поводу
В детстве часто зависала во дворе с местными детьми. Были в нашей компании 3 тян, которые уже учились в 5 классе (на тот момент мне было 4-5 лет). И они часто любили рассказывать сей стих.
я в попе дырочку нашел.
пошел я маме показать
она давай меня ругать
пошел я папе показать
а он давай меня хлестать
пошел сестре я показать
она давай туда пихать
пошел я брату показать
а он давай меня ебать
пошел врачу я показать
а он давай мне зашивать
Выучив его, вечером рассказала своей мамке. После строки с братом была опиздюлена и поставлена в угол, лол.
я в попе дырочку нашел.
пошел я маме показать
она давай меня ругать
пошел я папе показать
а он давай меня хлестать
пошел сестре я показать
она давай туда пихать
пошел я брату показать
а он давай меня ебать
пошел врачу я показать
а он давай мне зашивать
Выучив его, вечером рассказала своей мамке. После строки с братом была опиздюлена и поставлена в угол, лол.
Бабка и тетка любили на кухне пиздеть про соседей, типа та шлюха, а та проститутка, значение слов я не знал в 6 лет, проститука у меня вообще с институтом ассоциировалась. Гулял во дворе с пацанами, и там присутствовал сын одной из тех, кого мои родственнички обзывали шлюхой. Не долго думая, я и брякнул в полемическом задоре: твоя мамка - шлюха. Этот товарищ, не долго думая, пошел и рассказл все родакам. Во двор выскочил батя и стал орать, махать руками, "удавлю щенки", "ремнем засеку" и т.п. Я, оценив развитие событий, и пересравши, спешно ретировался на базу, где жрал пельмени мой двоюродный братан. Едва не плача, рассказал ему историю, он, макая пельмень в сметану, важно говорит: думаю, что у тебя есть только один выход.... и с торжественной паузой: пойти в милицию и во всем сознаться. Бля, я почти разрыдался там...
лол, мы с чуваком в детсаде поспорили, что сможем голые на тихом часе под одеялом лежат. Нас кто-то спалил воспитательнице. Она подошла, сдернула одеяло и увидела голый пиструн. А мой кореш успел трусы натянуть, лол.
и пиструн я тёр об кровать в 6 лет.
>дурашка
Почему-то встала шишка с этого обращения.
Проиграл на всю палату
По ебалу получил?
так же как бывало стыдно когда смотришь с родичами сериал, а там постельная сцена
Не понял
Дык а-то!
Сейм щит
на меня мать не орала, она просто спокойно объясняла, что типа рано ещё знать тебе, подрастёшь - поймёшь, то есть вполне адекватно, но я всё равно вырос извращенцем
на первых кадрах на Урганта похож
Да ты охуенен, ублюдок!
>Я вспомнил, что умен не по годам
красаучег
Не стыдно, а больше раздражает это. Ну "такая" сцена, и что, можно же спокойно посмотреть? Но нет, мамка непременно отпустит шуточки и комментарии. Это относится вообще ко всем сценам, где что-нибудь этакое.
А я в детстве ссал ссать в унитаз, потому что слив громко работал и нужно было идти по тёмному коридору. Поэтому я ссал посреди комнаты на ковёр, а если мамка замечала пятно, то сваливал на старого соседского пса, который бывало захаживал к нам.
Накакал с тебя
Ни разу от этой хуйни стыдно не было.
А типа Крым не Россия?)
Проиграл, как конь, на все стойло.
>В письме я указал обратный адрес и положил туда свою фотографию из лагеря и шарик говна - это был мой почерк.
>А типа Крым не Россия?)
Москалем завоняло, с чего бы это
У меня обычно мать с праведным возгласом: Ну и непотребщина! переключала постельные сцены на другой канал. Так заебывало, следишь за сюжетом, тут постельная сцена или даже страстного поцелуя лол, хлоп! - и мы смотрим, как корчит рожи ублюдок и пытается выдавить смешок у людей 50+ и возраст, и вес.
Последней каплей был просмотр доктора хауса с мамкой и батей. Там серия была, когда Хаус с ума сошел и с Кадди поебалися. Мы с батей смотрим спокойно, тут мать с цоканьем берет пульт и переключает. На мой возглас отвечает, что отцу это не нравится. Отец поворачивает голову и в его глазах отчетливо читается недоумение. Заебала, мне почти тридцатник, а я телек не могу посмотреть с родителями.
Твоя училка по физ-ре комиссар имперской гвардии?
В детстве думал, что "бордель" - это производное слово от "бардак". Помню как-то так и сказал, "что у меня дома бордель".
Сука
>мне почти тридцатник
>телек с родителями
>мамка переключает постельные сцены.
Я думал я достиг дна в своих ебанутостях, будучи ребенком, но затем в мою жизнь вошел ты.
да. скажи "извините что у вас сиськи видно"
Была песня иванушек интернейшенал, в ней словосочетание 'голубая кровь'. Выяснил у мамки, что это, мол, очень деловитый человек. Впоследствии назвал батю голубым. Не оценили.
Прочитал как обоссала мизинец
Проблема в том, что тебе почти тридцатник, а ты живёшь с родителями.
Годный тред.
Не подтянулся - расстрел?
Мелкими были с брайзером залезли на соседскую дачу. Весна ранняя, ещё только-только начинают дачники из-под снега вылупляться и на участки приезжать. Так вот, соседа тогда не было. Мы зашли в дом и смотрели, что бы спиздить, или поугарать. Нашли лишь надпись пальцем на толстом слое пыли зеркала над умывальником "пидары, нечего пиздить!!!". Стало скучно, и чтобы как-то себя развеселить начали рассматривать вещи, книги, прочий хлам. Брат достал из-под кровати какой-то старый ботинок (видать - его дачную обувь), покрутил его в руках, поизучал. Потом поставил на пол, стянул с себя портки, присел над ним, аки соколик, и начал яростно срать в несчастный предмет колхозного будуара прямо говном из жопы. Когда недра кожаного пленника были наполнены шоколадным повидлом под завязку под мои громогласнейшие проигрыши и громогласные флатуленции, до моего мозга дошла цепная реакция, а к сфинктеру подкатила порция каловых масс. Решение действовать было принято незамедлительно, а т.к. в этот момент в руках было что-то из зарубежной классики, пришлось выложить порцию критики прямиком на страницы оной. Распахнув томик где-то посередине, избавив юношеский зад от оков одежды, я принялся яро выдавливать коричневую глазурь на литературный эклер. Вышло не слишком много, но в самый раз. Аккуратно закрывая книжку, я был предельно осторожен, потому как из межстраничья (как перед этим из моего межбулочья) засочился тот самый едкий на запах отзыв об этом произведении. Любопытство взяло верх и я вновь открыл книгу. Вязкие каловые массы уже диффузировали с бумажными страницами и слиплись аки склеенные сумер-говментом. Восстановив к прежнему количественному составу библиотеку (однако ж с некими важными дополнениями в редакции) и гардероб, теперь уже говёного, садовника, мы оставили после себя ничего, кроме запаха надвигающегося дачного сезона с нотками юношеского максимализма.
3 дня назад батя назвал меня пидорасом. Я злой ему в догонку проорал "Ну значит ты главный пидорас, а я помощник главного пидораса, пидорас-младший!". Он на меня налетел, 100 кг блядь, ебнул мне по лицу с кулака, а я его в треугольник взял (шею бицепсом зажал) и чуть не задушил, и в это же время смеялся над эпичной фразой. Уже 3 дня не слова между мной и батей.
Дискасс.
Дискасс.
прирожденный битард
Теперь это тредДИВАННОЙ ПСИХОЛОГИИ?
а что если я просто люблю с ними посмотреть телек, когда в гости приезжаю по праздникам? Или, если я это не упоминаю, я автоматически живу с ними? Тогда все плохо не у меня.
Тоже так делал. На предъявы учительницы по русскому попросил пояснить разницу. Она отказалась, так что каждый остался при своём.
Послны, мне в детстве рассказывали анекдот про пьяницу и бананы. Нихуя не понимал. Знает кто?
нет, так нельзя. всему же есть пределы.
сам ты семен, мудила
Красота.
Проиграл с критики уровня /b/.
Проблема в том, что на дворе кризис, квартиру снимать дорого и накладно, а на отдельную денег не укопишь.
Я когда маленький был, уже был не без способностей. И как-то совершенно случайно увидел, как дед в ванной моется (он дверь в ванную комнату не закрыл до конца). И на следующий день всем в садике в альбомах зарисовал сморщенный дедов хуй. Где-то получилось не очень, где-то вполне годно. Странно, но воспитательницы так и не опознали, что это.
>45 лвл
>диалап
эта история случилась когда тебе было 35 лет? ты великовозрастный даун?
=>
Вставал кверху жопой с брательником и набирал воздух в сраку. Кто дольше бздеть будет тот и победил. Называли это "Заряжаться"
Ну хуй знает, тоже смотрел только из-за шлюх, однако не милфоеб, может по-этому блондинка, не понмю как её звали, больше нравилась
У меня мамка голая постоянно по дому ходит, а когда я ходил голый с 13 лет угарел по сабжу и дома без одежды ходил, она постоянно орала, что я извращенец.
Большой и указательный пальцы левой руки замыкаешь в кольцо. На словах штанга указательным пальцем правой руки тыкаешь куда угодно в левую руку, но не в кольцо, на словах гол – в кольцо. Тычки «гол» должны усиливаться с каждым разом. То есть третий раз ты тыкаешь в кольцо достаточно сильно, и на какое то время задерживаешь палец в кольце.
А меня бабушка брала в кинотеарт на фильмы про Анжелику. И даже глаза не закрывала мне на всяких там тили-тили
У тебя стоял или висел?
>хлоп!
Висел, мамка жирная, вставало всю жизнь только на первоклассниц.
Это не треугольник, мудень.
О-о, я с бабкой смотрел секс в большом городе. Причем, она проигрывала с шуток вместе со мной, потом засыпала, а я шел стирать шишку на сцены с Самантой.
Блядж, тоже так с брательником делали. Называли это "дышать жопой". Соревновались, кто больше пёрднет. Он выдал за 500, потом вылетела маленькая говёха из сфинктора без предупреждения. Он её взял, выбросил в окно и с лицом победителя пошёл вытирать жёпу
как-то маме что-то объяснял и употребил слово "милипиздрический", чтоб передать всю стемень миниатюрности. сам я это слово почти не употребял, но от друзей знал что это нечто oche маленькое.
мамка как услышала сделала большие глаза и поставила мне лойс по ебальнику
мамка как услышала сделала большие глаза и поставила мне лойс по ебальнику
Семья пидарасов, блять.
Блядь, я это ты. Не удивлюсь, если ты хуила, меня этому и научил. Олег?
Блин, да эта тянка перед выходом час перед зеркалом крутилась и прекрасно знает, что у неё и откуда видно..
Ну я хз как он называется. Подскажешь?
Нормально, только погода хуёвая.
А что, нет?
А мне в 5 лет батя леща дал за то, что я засмеялся над словом ПЕРДУН.
Когда была маленькая, везли на операцию. Под наркозом орала на всех врачей трехэтажным матом.
что непонятного. мужик - тупой. а парась грузинский по кличке Авас. что не ясно?
Пиздень тупорылая.
>Я с детства ебанутый, дрочить начал лет 6,
Чувак, ты не ебанутее меня, я вообще в 21 год начал. До это только поллюции, ибо адовейший фимоз был и головка малочувствительная до сих пор. Подсел после того как после двух месяцев секса с живой тян умудрился кончить, впервые в жизни.
В детстве читал сборник анекдотов, наткнулся на что-то типа.
>- Товарищ генерал, цель уничтожена, ничего не осталось!
>- Не слышу вас, повторите.
>- Николай. Илья. Харитон. Ульяна Яков.
Ничего не понял, рассказал мамке, она засмеялась, но так и не объяснила.
>- Товарищ генерал, цель уничтожена, ничего не осталось!
>- Не слышу вас, повторите.
>- Николай. Илья. Харитон. Ульяна Яков.
Ничего не понял, рассказал мамке, она засмеялась, но так и не объяснила.
Стало стыдно от твоей шутки.
>Под наркозом
>орала
Хуёвый наркоз, лол.
Я не орал, даже когда меня привязали к стулу в операционной с зажимом во рту.
Проиграл с ПЕЧАЛЬНЫХ ОСЛОВ
i fokken lold
Не понял в чём заключается комический эффект.
А твоей мамке понравилось.
Так лучше?
Лол. Как это делается?
НИХУЯ нет смешного, забей.
Пиздец. Внезапно да.
На некоторых наркоз действует очень веселым образом, они начинают нести всякую хуйню и вообще вести себя как ебанутые.
НЕ. МОЖЕД. БЫТЬ
на самом деле, вряд ли, дело было в детском саду и я не уверен в имени. Но совпадение славное, я считаю.
С Жанны Фриске угарел.
Ну хуй знает, самому только ледокаином брызгали, да головой о земную твердь бился.
У меня под наркозом звук забиваемых за окном свай превратился в песню SOAD - IEAEAO. Тот еще говнарь, согласен.
Пукнул во время выступления перед всей школой. Слава богу никто не услышал.
У меня есть племянник, а мой брат ебанутый, женился на цыганке, хуйня какая-то.
Короче, ему 5 лет, и он матерится так, что пиздец. У него ещё голос ниже чем у меня в 26 лет. Это пиздос просто, ребята.
Я говорю:"Гриша, привет! Как дела?" ну и сажусь на корточки, ну знаете, с мелкими детьми так делают, чтобы одного роста быть.
В ответ - " Ты хуле уселся блядь, я тебе здесь срать не разрешал."
Я :"Гриша, ну так нельзя говорить".
Он: "А я тебя ебал."
И так просто до бесконечности.
Мне интересно, каким он будет в лет 15.
Короче, ему 5 лет, и он матерится так, что пиздец. У него ещё голос ниже чем у меня в 26 лет. Это пиздос просто, ребята.
Я говорю:"Гриша, привет! Как дела?" ну и сажусь на корточки, ну знаете, с мелкими детьми так делают, чтобы одного роста быть.
В ответ - " Ты хуле уселся блядь, я тебе здесь срать не разрешал."
Я :"Гриша, ну так нельзя говорить".
Он: "А я тебя ебал."
И так просто до бесконечности.
Мне интересно, каким он будет в лет 15.
в коленно-локтевой позе, жёпу поднимаешь максимально вверх, голову - вниз, расслабляешься, в пердак входит порция воздуха, выпускаешь её, ???, профит
пиздишь. каталоги с хуями по почтам не рассылают. если только твой батя не гомосек
Я что, тоже милфоёб получается?
Да, частенько дрочу на мильф
Ярослав?
Он не доживет.
Мам, а секретарша это рыба такая?
С чего ты взял?
Да папа говорил, что всю ночь жарил секретаршу
анекдот за который получил плетеным ремнем по жопе
Выговорился. Молодец. Может теперь сможешь ее трахнуть.
Бля, ебаный лидокаин, который нихуя не обезболивает. Мне в детстве часто рвали зубы и брызгали этой ссаниной, все немеет, но блядь один хуй больно.
Лол. Ты когда родился? В нулевых такую хуйню клали, что пиздец.
Реквестирую тогдашней желтой прессы, напомните хотя бы заголовки, лол.
Почему?
просто не понимаю как людей, которые по-хорошему должны быть тебе самыми бро, можо специально доводить. жил с родителями и братом отлично - всегда стараемся помочь друг другу до сих пор.
Если бы, но нет.
Саша
А мне дед любил рассказывать анекдоты про поручика Ржевского. Вот подхожу я как-то к мамке, глазки хитрые: ма слушай анекдот, на балу прилипла как-то наташа ростова пиздой к полу... Сразу ловлю леща, меня пытают, где я это слышал, ну и как последняя крыса заложил деда. Ну мать к нему прибегает и начинает хаять, а дед похуистом был лютым, мать орала на него минут 10, а дед такой: манде слово не давали и как пёрнет! Мать сразу осадилась как-то, я это прочухал и взял на вооружение. Ну а дальше, в один день мать наехала, что я суп не доел, но я всё перепутал, сначала пёрнул, а потом сказал, что манде слово не давали. Батя ругал с еле сдерживаемой улыбкой. Месяц гулять не ходил.
Кого? Школу?
Уймитесь уже, фантазеры. Под полным наркозом отрубаешься наглухо и столько галюны тяжелые видишь. Звуки он слышал, охуеть теперь.
Ярослав, не пизди. Ты прыгал голый по кроватям, а одна тян тебя дернула за хуй. А ещё ты пердел в кашу во время завтрака.
Мне что-то в горле вырывали, но я не совсем понял что, потому что сидел охуевший от того, что меня привязали к стулу в комнате с хуёвым освещением.
Ты охуенен. А что за анекдот?
Пригорело, блядь.
Я из-за этого в начальной школе стал извращенцем, соседской тянке лет 12 лизал ножки и пальчики, целовал попу и играл с ней в доктора, который обследует задницы.
Пиздец, короче, пришлось самому всё узнавать, в итоге дрочу на всё что вижу, психически неустойчивый и пугливый, ебанутый и агрессивный, при этом асоциальный пиздец.
Спасибо что пиздили и кричали на меня за вопросы о сексе
От твоей истории вспомнил Григория Мелехова из Тихого дона. Но только он не цыганенок, а турок.
На балу прилипла как-то наташа ростова пиздой к полу, а он ей как раз.
Да бля, я ее просто опрокинул. Додумались, детей гороховой кашей кормить.
> пошел врачу я показать
> а он давай мне зашивать
Прочитал как "двачу".
Помню читал книжку в детстве, не помню про что и слава Ситису,и там был и момент, где мужик курил, и было написано, что это было похоже на мастурбацию. Спросил у сидящей рядом мамки что это значит. Она так и не ответила, но книжку я эту больше не видел
А у меня родители богатые очень были. Ну и наняли мне няню. А она ещё та пидораха была.
Квартира 480 кв.м, Алые Паруса (10000$ за кв.м, ДС).
Ну и говорит мне один раз эта няня (Элла её звали вроде), мол, это вы богатые такие, жизни не знаете, и что там ещё. И ебнула мне ложкой по лбу. С тех пор у меня фетиш на женскую доминацию
Алсо, когда батя увидел синяк, я ему рассказал, он её полчаса по квартире таскал и пиздил.
Охуенный батя был.
Квартира 480 кв.м, Алые Паруса (10000$ за кв.м, ДС).
Ну и говорит мне один раз эта няня (Элла её звали вроде), мол, это вы богатые такие, жизни не знаете, и что там ещё. И ебнула мне ложкой по лбу. С тех пор у меня фетиш на женскую доминацию
Алсо, когда батя увидел синяк, я ему рассказал, он её полчаса по квартире таскал и пиздил.
Охуенный батя был.
лет в 5-6 любил достать свой эрегированый пиструнчик и, зажав лодошками, начать его тереть. показывал это родителям, сеструхе, соседке. мол, смотрите, я огонь добываю трением, как пещерные люди.
Он не сразу вврубает же, а может и не вырубать вообще. Наркоз разный бывает.
Тогда нахуя ты говяшку в салфетку завернул и пытался скормить тяне как эслюзивную шоколадку? А потом ведь скормил.
Бля, так лампово. Хочу вернуться туда, /b IRL.
Это была маска с эфиром.
После полного наркоза я 30 часов спал, не приходя в сознание.
Фу, мне ставили, она так воняла.
>>самыми бро
Фу блять, какая компанейская шлюха у нас нарисовалась. Ты, наверное, из тех даунов, которые при убогой шутке старого препода-пердуна растягиваются в улыбке и начинают хохотать. Не можешь в непринуждённые и весёлые отношения с семьёй, то не учи жизни благородных господ. Катись нахуй на бичовский ужин со своей лицемерной поганой семейкой. Сегодня у вас особый вечер, брат наконец выйдет из шкафа, а ты, надеюсь, зависнешь в неём
Хуй его знает, узнал про секс все, еще когда он меня совсем не интересовал. Кажись лет 9-10 было. У моего соседа среди книжек его родаков была книга Кона "Брак под микроскопом". Оттуда мы узнал и про орал, и про онал, и про зоофилию и вообще про все.
Тогда мы недоумевали нах все это делать. Идея лизать пизду тне тогда показалась максимум странной и неприятной. И мы долго рассуждали нельзя ли в браке как-нибудь вообще без такой странной вещи как секс обойтись. Договорились, что с женами низачто ебстись не будем, ололо.
Разный. Полный вырубает полностью. Под ним видишь галюны, но лежишь в отрубе и ни орать, ни слышать звуков не можешь. А уж дернуться-то и подавно не сможешь, ну а хуули, под ним операции на спинной мозг и глаза делаются. А под местным не будешь видеть галюнов. Так что вы оба сказочники. Можете не отвечать, я ушел.
Мсье Маня изволила остаться при своем мнении и неопроверженным капитулировать с тонущего корабля своего же сабжа. Ааааииииеееееааааооооо!
Помню, я сидел, кушал суп с макаронами и обоссался. В столовке пахло компотом ихюз сухофруктов и моей мочей. Помнишь, Олежка?
На всю хату!
На чем батя поднялся?
ебать у тебя бомбануло. иди дальше по-дружески сри в тарелки родителям
Тоже в детстве ходил и пел песню "кума" что за кума, коль под кумом не была пока мамка не задумалась о смысле и дала мне пизды(
>>в сообщении больше трёх слов = бомбануло
Уползай уже отсюда в свои публики.
>Олег?
нет
Пиздабол.
Жопу продавал свою.
ПИЛЮ СВОИ.
1. В детстве дядька-деревенщина часто говорил ну ёб твою мать, мне было 4 года и я это повторил дома, выражая досажу, я не понимал, что значит ЁБ. Родители попросили рассказать где я это услышал и объяснили что это плохое слово и не стоит брать пример с дядьки-тракториста.
2. Поклялся однокласснице, что никому не расскажу анекдот, рассказанный мне.Клялся СЕРДЦЕМ МАТЕРИ, потом благополучно забыл и рассказал пошлый анекдот другу. прибежал домой в соплях и сознался, сказали, чтобы больше так не делал.
1. В детстве дядька-деревенщина часто говорил ну ёб твою мать, мне было 4 года и я это повторил дома, выражая досажу, я не понимал, что значит ЁБ. Родители попросили рассказать где я это услышал и объяснили что это плохое слово и не стоит брать пример с дядьки-тракториста.
2. Поклялся однокласснице, что никому не расскажу анекдот, рассказанный мне.Клялся СЕРДЦЕМ МАТЕРИ, потом благополучно забыл и рассказал пошлый анекдот другу. прибежал домой в соплях и сознался, сказали, чтобы больше так не делал.
>оценивает батхерт по количеству слов
мама тобой гордится, наверное за такой ум. пойди ей пёрдни в лицо
Лучше твоей. Хотел бы бате, но его нет ахахаха лох, обоссыш! Все твои шмотки ебучие! ахаха
Лучше бы батю лысым назвал
>ссал ссать
Я вот не могу понять, почему сраные тупые пидарахи превращают тему секса в табу? А потом получаем залёты в 15 лет, ибо дети тупо нихуя не знают о сексе. Пиздос.
СМОТРИШЬ ФИЛЬМ С МАМКОЙ
@
ПОЯВЛЯЕТСЯ ЛЁГКИЙ НАМЁК НА ПОСТЕЛЬНУЮ СЦЕНУ ПОД ТРЕМЯ ОДЕЯЛАМИ
@
МАМКА СТРЕМИТЕЛЬНО ЗАКРЫВАЕТ ТВОЁ ЛИЦО РУКАМИ С КРИКОМ "НЕ СМОТРИ! НЕ СМОТРИ!"
Совсем обдвачился уже.
>сраные тупые пидарахи
Ты сам ответил на свой вопрос.
Прыснул.
Блять, всегда пригорало, переключали канал.
Я сам потом начал уходить, чтобы просмотр не портить.
Хули такого-то? Чего у нас секс воспитания нету? Мне нихуя не поясняли, сам всё познавал.
А потом удивляются залётам и абортам в 12.
ТЕБЕ 33
Ну мыж только погонять дали, бог дол, бог взял.
>Слово "Бог" с маленькой буквы
ДА ТЫ ЖЕ НЕХРИСТЬ ПОГАНАЯ!
Ну всё, это последняя капля! Я ухожу с двачей, алибидерчи
пиздец. манямирок, а потом вообще набор слов. я начинаю понимаю что вас там за семья интеллектуально-одаренных, для которых поднасрать ближнему - это максимум до чего можно додуматься. представляю как вы там 8 марта отмечаете
Ну что ж, отпишусь и я.
В детстве любил сидеть за журнальным столом и все время что-то рисовать, вырезать из бумаги.
Также я любил ковыряться в носу.
Но козявки-то некуда девать.
Поэтому я все свои козявки размазывал с обратной стороны стола.
Через несколько лет там не осталось даже свободного сантиметра - вся поверхность стола была покрыта козявками.
И тут, родители говорят освободить стол, мол, бабушке на дачу увезем.
Ну я и сиранул, сказал, что стол не трогайте - я за ним рисовать люблю.
Но меня естественно не послушали и его увезли.
Через день мамка дала мне платок и сказала, что если нос чешется, лучше делай это в платочек.
В детстве любил сидеть за журнальным столом и все время что-то рисовать, вырезать из бумаги.
Также я любил ковыряться в носу.
Но козявки-то некуда девать.
Поэтому я все свои козявки размазывал с обратной стороны стола.
Через несколько лет там не осталось даже свободного сантиметра - вся поверхность стола была покрыта козявками.
И тут, родители говорят освободить стол, мол, бабушке на дачу увезем.
Ну я и сиранул, сказал, что стол не трогайте - я за ним рисовать люблю.
Но меня естественно не послушали и его увезли.
Через день мамка дала мне платок и сказала, что если нос чешется, лучше делай это в платочек.
Ну ладно Никитка дал, а Вовка взял.
ЧТО ЗА ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ?
@
ТАК НАДО
@
ТЫ ЧТО, НЕНОРМАЛЬНЫЙ-НЕАДЕКВАТНЫЙ?
Яхве не дал, Яхве забрал. Зловредный жидок.
> начал яростно срать
>прямо говном из жопы.
Проиграл с пояснений
А можешь рассказать?
Да ты пизда, маслёнок, иди подрочи на постер Эминема на стене, ПИДОР. Мы реально богаты, 11 буггатти в гараже, я еду на феррари, а ты едешь на маршрутке, обоссыш.
Кароч есть такой полнометражный диснеевский мульт "Мыши спасатели" и там есть персонаж такой, мышка по имени МИСС БЬЯНКА, дальше продолжать?
Бля. Вспомнил как так же обосралсся перед братом когда подпевал песню "сектор газа". Название не помню. Но пел я ее так: "гоблистная, честная ты нам как мать родная". Брат услвшав это взлолировал и побежал рассказывать моему бати.
Лесбиянка?
Сектор Газа - ГАИ
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
Водитель потом говорит чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там
вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище,
видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --)
Чукча снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни ??
Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ??!!
Ты решил подрочить - кончил, выбил себе глаз.
Кто они такие эти мисбиянки? Спросил я у мамки будучи лет 5-6 от роду.
все таки есть в детстве что то святое.. У детей нет никаких предрассудков, табу и прочей ненужной швали. Они просто делятся с миром =добром-и-позитивом=
МОЛОДАЯ МАТЕМАТИЧКА ВЫЗЫВАЕТ ТЕБЯ К ДОСКЕ
-Я НЕ МОГУ ВЫЙТИ.
-ПОЧЕМУ?
-У МЕНЯ ЭРЕКЦИЯ.
-И ДОЛГО ТЫ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ - ГОЛОС ИЗ КЛАССА:
-ПОКА ВЫ НЕ ВЫЙДЕТЕ.
-Я НЕ МОГУ ВЫЙТИ.
-ПОЧЕМУ?
-У МЕНЯ ЭРЕКЦИЯ.
-И ДОЛГО ТЫ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ - ГОЛОС ИЗ КЛАССА:
-ПОКА ВЫ НЕ ВЫЙДЕТЕ.
Я так только у друга дома делал.
Я учился в первом классе с жестким дворовым быдлом, было начало 90-х, матерились как сапожники абсолютно все. Сейчас матом не ругаюсь, я им разговариваю. Особенно когда злюсь, выдаю отборные матерные простыни, нервы ни в пизду.
Чистый бартер. Стол внука на бабкин платок.
А куда подевался русский и армянин?
мм, ясно.
Они пошли в бесконечное количество баров.
Сказала твоя тёлка, когда увидела твой хуй хаахаа пидор. Теперь ты ебёшь кота, да и он недоволен мяу мяу
Армяне няши?
Кончай пиздить фразы у BRB.
>да и он недоволен мяу мяу
Так пыхтит твоя мама когда лижет моё очко BRB BRB BRB BRB BRRR
Приходит армянин в зоопарк, подходит к клетке с гориллой и заисает там на полчаса, и так посмотрит, и сяк. Потом не выдерживает, спрашивает: -Вахтанг, ты?
Под конец сериала.
Азеров и дагов с армяшками не путай. У армяшек намного меньше волос, на уровне с пидорашкой.
Моралфаг подарвался
Когда мелким был, лунатил, возможно и сейчас что-нибудь творю, один живу, свидетелей нет. Так раз меня спать отправили, а родители и старшие брат с сестрой смотрели какую-то хуйню по телевизору и заедали это дело гигантским арбузом, я вышел из комнаты и обоссал этот арбуз и всё что было рядом, ну и по-мелочи ссал в шкафы и просто по углам.
Ты поспорил с теми парнями у бильярда, что сделаешь это?
Помню расказал маме анекдот(про первый минет и привкус во рту) и спросил её на полном серьёзе что такое минет, не помню что она ответила, но сейчас даже вспомнить стыдно.
Этим барменом был Паскаль.
а чем всё кончилось?
жизненно
Это когда её какие-то азиатки в свой мир затянули?
Теперь это анекдотов тред?
Один парень заходит в бар, подходит к бармену и горорит ему: привет, бармен! Видишь, на том столе стоит стакан. Спорим, что я попаду в него прямо отсюда, и ни капли не пропадет мимо?
Бармен отвечает: ну ты и даешь. Попадешь в стакан прямо отсюда и ни капли мимо.Спорим на 300 долларов?
Парень говорит: "Спорим!!!".
После этого он снимает штаны, достает свой член и начинает ссать во все стороны. Моча попала на пол, на стол, на еду, но ни одна капля не попала в стакан. Моча попала даже на бармена, а бармен сразу же обрадовался и сказал: ты проиграл мне 300 долларов. Давай эти деньги сюда!
Парень отвечает: подожди минутку.
После этого он уходит в другой конец бара, где парни играли в бильярд.
Далее он возвращается, и с радостью отдает бармену деньги.
Бармен и говорит: ты же проиграл мне 300 долларов. Чему ты радуешься?
Парень ему отвечает: "тебе я проиграл 300 долларов, но с теми парнями, которые играют в бильярд, я поспорил на 500 долларов, что я обоссу бармена, а он не только не разозлится но и даже обрадуется!!!"
Она ответила: "То что нужно было делать семь лет назад, а не выёбываться, Славик. Не выёбываться."
Сука, один в один, только мне мать прямо сказала, что это половой акт.
>Договорились, что с женами низачто ебстись не будем, ололо.
Смею заметить, что ты таки выполняешь исправно уговор.
тряпка полывая ,тут борда для более образованых людей
Я лет в семь этот мамке рассказал, вот она охуела, ну а через пару лет я узнал что значит "трахаться".
Круизный лайнер захватывают пираты. Всех пассажиров построили на палубе, мужиков - отдельно, женщин - отдельно, и главарь пиратов заявляет:
- Так, всех баб за борт, а мужиков будем трахать!
Из толпы женщин робкий голос:
- А разве мужиков трахают?
И все мужики хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
>>87700000
А ведь смешной анекдот то!
Лах
Блядь, давно так не проигрывал.
сохронил
В траве сидела Ева и сиськами вертела, но тут пришел Адам и сунул свой банан.
Туда-сюда обратно, о, Боже как приятно!
мимо_олдфаг
Нуфаня.
Притворяется ньюфагом, чтобы набрать классы! Игнорьте его суку
Что за песня?
все идет по плану
Ах ты уёбок! Я уже полез ВебМ смотреть, а там какая-то шлюха так завыла, что я чуть со стула не упал.
ТРЕБУЮ ЛЕТОВА
Тоже прочитал как "двачу", лол.
> твоя мамка - шлюха
БИТАРД. НАЧАЛО.
Don't ponte pie
на забирай
А вот за это спасибо, няша.
Доставьте анекдот из китайского квартала. Ну там про еблю по-китайски.
NOVEMBER. INDIA. KILO. HOTEL. UNIFORM. YANKEE. ALPHA.
THUG LIFE
Электронный ключ, сэр.
>>Двач
>>Своего ребенка
А они аплодировали?
Сука, я чуть со стула не ёбнулся!
Захватывают тред омежки, говорят, тян не нужны, сейчас будем мужиков трахать. Тян там итак не было, а мужики хором:
Трахают, трахают, еще как трахают!
> лох и чмо, которое не может в общение
> пок кок виноваты родители кудах
Ясно, очередной омежка порвался, несите следующего.
Рассказал мамке вот этот вот лет в десять: "Радистка Кэт села в машину и дала газу, она не знала, что Газ тоже работает в Гестапо". Сам-то думал, что она ему по голове дала, без всякой пошлятины. Когда мамка сделала недоумевающее лицо, я начал ей объяснять, мол: " Ну ты что, не понимаешь... Ну, она же ему дала, она ДАЛА, ну ДАЛА ему она" и тд. До сих пор стыдно.
ЗЕНА ДАЙС
Я услышал по радио ультра в 13 лет рекламу фильма "поворот не туда", там прозвучало словосочетание "жертвы инцеста". Я спросил у мамки что такое инцест, она сказала не знаю, спросил у бати - он тоже не знает. Потом сказали что нет такого слова.
зато я мамку твою ебал ахахах ебать ты лох чмо питух нищеброд
лолка у тебя бамбануло бубарех я тебя затрелибонькал ахахах
С такого старта своей смерть не умирают
семён-школьник очевидно же
у тебя багратион лолка ты затралейбусован лоооол
учи меморандусы чтоб не быть батильоном))
тэтраэдр
Посмотрите на этого мудака!
Пишу в эпичном итт
Тетрайдер.
Смотрите что это!? Это картошка? Это кермазит? Нет! Это человек-говно!
В голосок
Бляяяяяяя, сукаа.Тоже его мамке рассказал, а мне его Серый во дворе рассказл, так вот почему она сказала с Серым больше не гулять.
Полностью можно, просто щеглом был и знал этот анекдот!
Мразь
УВИДЕЛ ЭТОТ ТРЕД
@
ЗАШЕЛ В НЕГО
@
ОБОССАЛ ЕБАЛЬНИК ОПУ
@
ОСТАЛСЯ ДОВОЛЬНЫМибо нехуй
Тут Петровичи одни и лысые
Анекдот про медведя и раковину можно?
Двахуя бля
Я версию про в траве сидел кузнечик знал давно
Пикантные лейс
ПРОООИГРЫШ в студию!
Ну просто умница не по годам!
Друг рассказывал, что когда первый раз пришел в гости к бабушке, ему тогда года 3-4 было, не знал где туалет, посрал на пол, сверху прикрыл ковром, аккуратненько утрамбовал, а жопу вытер занавесками.
Даун.
Мне же сейчас маман пизды вставит, что-ж ты делаешь содомит!
Ну и мразь же ты
Что за штрих?
Смех разразил мой дом, мое тело, душу, твой пукан твою мамку, крым, путина, морровинд, мой ебаный ЖЭК и особенно водопровод, который забился и гремит весь день. Смех разразился на улице, на земле и в космосе. Проиграли ВСЕ и ВСЁ! Спасенья нет.
А я помню лет в 7, когда ездил к бабушке, убивал куриц. Не знаю, что на меня находило. Просто какое-то невыносимое желание. Брал палку, заходил в курятник и пиздил какую-нибудь курицу. Она забивалась в угол, у нее шла кровь... Блять, аноны, пиздец, я до сих пор помню ее глаза. Как они смотрели на меня.
Сейчас учусь на врача, все говорят, что у меня очень добрый характер, никогда никому зла не желал.
Но этот момент пиздец как в память врезался, аж плакать хочется.
Сейчас учусь на врача, все говорят, что у меня очень добрый характер, никогда никому зла не желал.
Но этот момент пиздец как в память врезался, аж плакать хочется.
Хуйня же. Мне про жирного ублюдка больше понравилось.
Ну это канцелярская такая хуйня, по сути белая краска для корректировки текта.
Проиграл, но долго понять суть не мог, а оказалось что слово валентинки читал как вареники. Думал - нахуй вареники в ящик кидать и слать кому-то.
Молодчина!
Тоже так подумал.
ТЕБЕ 6 ЛЕТ
@
ПОДАРИЛИ ТРУСЫ В ГОРОШЕК
@
ЗАСТАВИЛИ ВЫУЧИТЬ СТИШОК:
@
"ХОРОШИ ТРУСЫ В ГОРОШЕК, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ХОРОШИ"
@
"ЖАЛЬ, ДЕВЧОНКИ НАДОЕЛИ - "ПОКАЖИ, ДА ПОКАЖИ"
@
ПОСЛЕ СТИШКА ДЕВЧОНКИ ПРОСИЛИ ПОКАЗАТЬ
@
ВЕСЬ ДВОР ВИДЕЛ ТВОИ ТРУСЫ И ТОРЧАЩИЙ ПИСТРУН 2 СМ
tomsk.fm
жиза
Проиграл в голос
ТЕБЕ 3 ГОДА
@
МАМА ПРИНЕСЛА ГОРШОК И ПОСТАВИЛА ПОСРЕДИ КОМНАТЫ
@
КАКАЕШЬ
@
МАМА СПРАШИВАЕТ "ПОКАКАЛ?"
@
ГОВОРИШЬ, ЧТО ДА
@
МАМА ЗАБИРАЕТ ГОРШОК
@
ОТКЛАДЫВАЕШЬ ЕЩЕ ОДИН КАТЯХ НА КОВЕР
@
МАМА НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ И ДАЕТ ПОДЗАТЫЛЬНИК
@
ПОДНИМАЕШЬ КАТЯХ И БРОСАЕШЬ ЕЙ В ЛИЦО
@
УБЕГАЕШЬ
Я как-то годика в три обозвал маму на улице проституткой (слышал это слово по телику), и мне неилюзорно влетело. Также примерно в этом возрасте я узнал значение слова "изнасилование" - я кричал "помогите, насилут!", когда родители тащили меня из магазина.
Я был продвинутым ребенком, но остальные впоследствии в 1-2 классе все равно были продвинутее.
Пиздец анон, как же я проиграл
уже как год в ридонли
ЗАБУХАЛ С ЕДВА ЗНАКОМЫМИ БЫДЛАНАМИ
@
МИР УВАЖЕНИЕ ВСЯ ХУЙНЯ ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
@
ЗАРАМСИЛИ ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ХУЙНИ
@
ВЕЛЯТ ТЕБЕ УЁБЫВАТЬ ВОСВОЯСИ
@
ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ ЕЩЁ
@
ГОВОРИШЬ: ВСЕ Ж МЫ ЛЮДИ, БУДЬТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ, ДАВАЙТЕ ЕЩЁ НАКАТИМ
@
В ОТВЕТ "НЕТ, ПОШЁЛ НАХУЙ, ГОВНО, ПОКА ПИЗДЫ НЕ ДАЛИ"
@
УХОДИШЬ НАХУЙ ОТТУДА, НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ ОТ ОБИДЫ
@
СПУСТЯ ДЖВА ГОДА ВСПОМИНАЕШЬ ЭТО И ОТ СТЫДА СЖИГАЕШЬ ВСЁ ВОКРУГ
@
МИР УВАЖЕНИЕ ВСЯ ХУЙНЯ ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
@
ЗАРАМСИЛИ ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ХУЙНИ
@
ВЕЛЯТ ТЕБЕ УЁБЫВАТЬ ВОСВОЯСИ
@
ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ ЕЩЁ
@
ГОВОРИШЬ: ВСЕ Ж МЫ ЛЮДИ, БУДЬТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ, ДАВАЙТЕ ЕЩЁ НАКАТИМ
@
В ОТВЕТ "НЕТ, ПОШЁЛ НАХУЙ, ГОВНО, ПОКА ПИЗДЫ НЕ ДАЛИ"
@
УХОДИШЬ НАХУЙ ОТТУДА, НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ ОТ ОБИДЫ
@
СПУСТЯ ДЖВА ГОДА ВСПОМИНАЕШЬ ЭТО И ОТ СТЫДА СЖИГАЕШЬ ВСЁ ВОКРУГ
Непонимат
Проигрыш, старина!
ты из Тулы?
Бля, поясните
Выступление
У меня мамка сразу же начинала судорожно искать пульт, чтобы переключить канал. НУ, ЭТО МЫ ПРОПУСТИМ. Причем не обязательно даже постельная сцена, просто кто-то там целуется.
Мама? Ну прости.
ВЫПАДАЕТ ШАНС ПОБУХАТЬ С ПАЦАНАМИ ПОСТАРШЕ С РАЙОНА
@
ЗНАЕШЬ, ЧТО МАМКА ГЛАВНОГО АЛЬФАЧА И ЮМОРИСТА ДЕРЖИТ ПАРУ-ТРОЙКУ ОВОЩНЫХ ТОЧЕК
@
БУХАЕМ В 50 МЕТРАХ ОТ ОДНОЙ ИЗ ЭТИХ ТОЧЕК, В КОТОРОЙ ВСЕ ВРЕМЯ ТОРГУЕТ КАКАЯ-ТО БУРЯТКА
@
ВСЕ РЖУТ, ПОДКАЛЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА
@
РЕШАЕШЬ ТОЖЕ ВЛИТЬСЯ КОЛЛЕКТИВ И ВЫДАЕШЬ:
@
"СЛУШАЙ, А ТАМ НЕ ТВОЯ МАМКА СЛУЧАЕМ ТОРГУЕТ?"
@
УЛЫБКА С ЕГО ЛИЦА СЛЕЗЛА, ОСТАЛЬНЫЕ ТОЖ КАК-ТО НЕ ОЦЕНИЛИ
@
ВЫРУЧИЛ ДРУГ, КОТОРЫЙ РЕЗКО ЗАРЖАЛ И ПЕРЕВЕЛ ТЕМУ, ПОТОМ ШЕПНУЛ МНЕ "ЗРЯ ЭТО ТЫ, КОНЕЧНО"
@
С ТЕХ ПОР С НИМИ НЕ БУХАЛ
Это сарказм, я не понял нихуя. Расскажи свой.
А я все детство просидел перед телевизором, причем смотрел тогдашние упоротые украинские телеканалы, например, ICTV
( хохланы поймут ) . За все время я нахватался исконно украинских словечек, мое самое любимое было "Згвалтувати" .
Когда дед меня щикотал я кричал на весь дом как резанный ГВАЛТУЮТЬ!!!1ГВАЛТУЮТЬ!11 все сбегались в шоке, а потом долго смеялись и так было регулярно. В первом классе у меня спросили, понравились ли мне девочки и что я бы хотел с ними сделать, я ответил ДА, ХОЧУ ИХ ЗГВАЛТУВАТИ!11
Конченные, не могли мне пояснить значение, до сих пор только вспоминают и смеются все 22 года.
Проигнорал.
Жизненно.
бля жизненно нахуй
ходил всем кому можно рассказывал анекдот до сих пор помню. Ну лаконично так расскажу не помню деталей:
—СЫНОК ИДИ ПИСЮ ПОМОЮ
—НЕ МАМ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ БАБУШКА. У НЕЕ РУКИ ТРЯСУТСЯ.
До сих пор непонимал почему меня ругали за этот рофел
При ОТХОДЕ от наркоза. Да, со мной такая хуйня была но мне было уже лет 15.
Скажем так, человек не может контролировать свою речь и ляпает первое, то взбредет в голову. А я всего лишь хуево себя чувствовал и требовал воды, не обязательно вежливо и корректно.
>ТЕБЕ 33
пофиксил
Тоже было точно также
Ну ты и мудак.
Пиздос.
Сдохни, сделай человечеству одолжение.
Ну ты и ублюдок.
А у нас мама разрешила старшему брату пиздить меня по рту, если я буду материться. Помогало. Но теперь матерюсь как сапожник срсли
А ты где их ловил-то, украинские каналы, братушка?
Не ты один
Как же я с этого проиграл, лол
Во втором классе начали меня травить, а я их матом. Они перепугались, я это просек и давай их и нахуй и впизду, они смотрели на меня с ужасом, прижухли...и тут вижу строгий и печальный взгляд пожилой учительницы. Поставила мне сука по поведению кол.
Дома батя листает дневник, а там кол. Он как разъярился - че это за хуйня!!! Я говорю - дрался. Он еще пуще взбесился, щас я с тобой драться буду!!! И ввалил. С тех пор я не матерюсь.
Дома батя листает дневник, а там кол. Он как разъярился - че это за хуйня!!! Я говорю - дрался. Он еще пуще взбесился, щас я с тобой драться буду!!! И ввалил. С тех пор я не матерюсь.
Cпасибо, вы отличная публика
>нервы ни в пизду
НО КТО ОБЕЩАЛ БЫТЬ БУДДИЙСКИМ МОНАХОМ, И КОМУ?
>Дома батя листает дневник, а там кол. Он как разъярился - че это за хуйня!!!
>За мат поставили?
>Как за мат?!!
>Ну, считают что мат - это плохо
>Батя был побледнел, замолчал и начал бухать. Неделю не говорил не слова.
>Приходишь как-то домой, играет Шопен, батя читает сборник стихов А.Блока, видит тебя, снимает очки и добро улыбаясь говорит "Я - отец своего сына. Я осознаю, что причиной твоего позора в классе был я. Отныне и всегда, я никогда не буду ругаться и поднимать на тебя руку. Теперь все твои проблемы мы будем решать вместе, чаще общаться....
>ПШОЛНАХУЙ ПИДРЛЫСЫЙ!!!!!!!
>реальная история, я не тролль
А травы батя не пьет?
ДВА ХУЯ ВРОТ И ЯКОРЬ В ЖОПУ?!!
кто вспомнит анекдот, тому не я корь в жопу, а просто нихуя. И хуев в рот тоже не будет, я же знаю что ты битардишка только об этом и мечтаешь.
сука не тому отписал
Эй. Честно - я без понятия, о чем ты!
В смысле?
Я хохол
ай не пизди. все хохлы в /ukr/
А почему ICTV упоротый?
Поясни за значение, чет я не осознал.
Тебе сколько лет?
22
@
ПЕРЕСКАЗЫВАЛ ВСЕМ СОСЕДЯМ И ЗНАКОМЫМ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ: МАТА ЖЕ НЕТ, ЗНАЧИТ МОЖНО
@
КОГДА ВЫРОС, ДОШЛО, ЧТО ОН ПОХАБНЫЙ
@
СТЫДНО ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ