ЗВОНИШЬ В ДОСТАВКУ РОЛЛОВ
@
ВКЛЮЧИЛ НА ФОНЕ ВИДЕО С РАНДОМНОЙ БУХОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ НА ФОНЕ
@
РАЗВЯЗНЫМ ГОЛОСОМ ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ НАБОР С САМЫМ БОЛЬШИМ ВЕСОМ
@
"НА СКОЛЬКО ПЕРСОН?"
@
РАЗГОВАРИВАЕШЬ С ПУСТОЙ КОМНАТОЙ, СПРАШИВАЯ СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК БУДУТ ЖРАТЬ
@
ПРОСИШЬ НА ЧЕТВЕРЫХ
@
ВКЛЮЧИЛ НА ФОНЕ ВИДЕО С РАНДОМНОЙ БУХОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ НА ФОНЕ
@
РАЗВЯЗНЫМ ГОЛОСОМ ЗАКАЗЫВАЕШЬ САМЫЙ ДЕШЁВЫЙ НАБОР С САМЫМ БОЛЬШИМ ВЕСОМ
@
"НА СКОЛЬКО ПЕРСОН?"
@
РАЗГОВАРИВАЕШЬ С ПУСТОЙ КОМНАТОЙ, СПРАШИВАЯ СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕК БУДУТ ЖРАТЬ
@
ПРОСИШЬ НА ЧЕТВЕРЫХ
ПРИШЕЛ В РЕСТОРАН, СДЕЛАЛ ЗАКАЗ
@
ПРИНЕСЛИ ТАРЕЛКУ С СУПОМ ПЕРЕД ОСНОВНЫМ БЛЮДОМ
@
ПОПРОБОВАЛ, НИЧЕГО, НО ПРЕСНОВАТ
@
ВСЕ КОСЯТСЯ НА ТЕБЯ
@
ЭТО БЫЛА ЧАШКА ДЛЯ МЫТЬЯ РУК
@
ПРИНЕСЛИ ТАРЕЛКУ С СУПОМ ПЕРЕД ОСНОВНЫМ БЛЮДОМ
@
ПОПРОБОВАЛ, НИЧЕГО, НО ПРЕСНОВАТ
@
ВСЕ КОСЯТСЯ НА ТЕБЯ
@
ЭТО БЫЛА ЧАШКА ДЛЯ МЫТЬЯ РУК
ОДНОГРУППНИКИ МАЖОРЫ ПОЗВАЛИ ПОЕСТЬ В МАКДАК
@
ДЕНЕГ НЕТ, НО НЕ ИДТИ НЕ МОЖЕШЬ
@
СКАЗАЛ, ЧТОБЫ ОНИ ИСКАЛИ СЕБЕ МЕСТО, А САМ ТИПА В ТУАЛЕТ
@
РЯДОМ С ТУАЛЕТОМ РОЕШЬСЯ В УРНЕ, НАХОДИШЬ НАДКУСАННЫЙ ЧИЗБУРГЕР, НЕДОПИТУЮ КОЛУ, НЕМНОГО КАРТОШКИ НА ДНЕ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К ГРУППЕ, ТИПА УЖЕ ЗАКАЗАЛ СЕБЕ
@
ДЕНЕГ НЕТ, НО НЕ ИДТИ НЕ МОЖЕШЬ
@
СКАЗАЛ, ЧТОБЫ ОНИ ИСКАЛИ СЕБЕ МЕСТО, А САМ ТИПА В ТУАЛЕТ
@
РЯДОМ С ТУАЛЕТОМ РОЕШЬСЯ В УРНЕ, НАХОДИШЬ НАДКУСАННЫЙ ЧИЗБУРГЕР, НЕДОПИТУЮ КОЛУ, НЕМНОГО КАРТОШКИ НА ДНЕ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К ГРУППЕ, ТИПА УЖЕ ЗАКАЗАЛ СЕБЕ
РЕШАЕШЬСЯ НАКОНЕЦ ЗАЙТИ В МАК
@
С УЖАСОМ ЖДЁШЬ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ
@
КАССИР ВЫСОКОМЕРНО И ПРЕЗРИТЕЛЬНО ШИПИТ СКВОЗЬ ЗУБЫ ЧТО ВАМ?
@
CБИВАЯСЬ И ЗАИКАЯСЬ ШЕПЧЕШЬ ЗАКАЗ
@
ЕХИДНО ПРИЩУРИВШИСЬ КАССИР КЛАДЁТ СОВСЕМ НЕ ТО
@
ГРУСТНО ЖУЁШЬ СУХУЮ КАРТОШКУ БЕЗ НИЧЕГО
@
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТОИШЬ НА СВОЁМ
@
С УЖАСОМ ЖДЁШЬ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ
@
КАССИР ВЫСОКОМЕРНО И ПРЕЗРИТЕЛЬНО ШИПИТ СКВОЗЬ ЗУБЫ ЧТО ВАМ?
@
CБИВАЯСЬ И ЗАИКАЯСЬ ШЕПЧЕШЬ ЗАКАЗ
@
ЕХИДНО ПРИЩУРИВШИСЬ КАССИР КЛАДЁТ СОВСЕМ НЕ ТО
@
ГРУСТНО ЖУЁШЬ СУХУЮ КАРТОШКУ БЕЗ НИЧЕГО
@
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТОИШЬ НА СВОЁМ
ПОХОД С РОДИТЕЛЯМИ В МАКДАК
@
БАТЯ НАДЕВАЕТ ШТАНЫ С ПАРАДНЫМИ ЧИРКАШАМИ И ПАРАДНУЮ РУБАШКУ
@
ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ НАДЕТЬ ФУТБОЛКУ "НА ВЫХОД"
@
В МАКДАКЕ, ПОКА ЖРЕТЕ, БАТЯ ОДЕРГИВАЕТ МЕСТНОГО УБОРЩИКА:
@
— ЭЙ, ПАРЯ, МЕТНИСЬ ВОЗЬМИ НАМ ЕЩЕ ПОЖРАТЬ!
@
СУЕТ ЕМУ В КАРМАН 200 РУБ
@
— СДАЧУ ОСТАВЬ СЕБЕ ЗА ХЛОПОТЫ И ЭТО... ПОБЫСТРЕЕ ДАВАЙ!
@
ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ ТВОИ ОДНОГРУППНИКИ И ЕОТ
@
ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ И ТВОИ ЗНАКОМЫЕ (КОТОРЫХ ТЫ УСЕРДНО "НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ" СМОТРЯТ НА ВАС С НЕСКРЫВАЕМЫМ АХРЕНЕВАНИЕМ)
@
В КОНЦЕ БАТЯ СОБИРАЕТ СТАКАНЧИКИ И МЫ ИЗ НИХ ДОМА ПЬЕМ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ДО СЛЕДУЮЩЕГО ПОХОДА В МАК
@
БАТЯ НАДЕВАЕТ ШТАНЫ С ПАРАДНЫМИ ЧИРКАШАМИ И ПАРАДНУЮ РУБАШКУ
@
ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ НАДЕТЬ ФУТБОЛКУ "НА ВЫХОД"
@
В МАКДАКЕ, ПОКА ЖРЕТЕ, БАТЯ ОДЕРГИВАЕТ МЕСТНОГО УБОРЩИКА:
@
— ЭЙ, ПАРЯ, МЕТНИСЬ ВОЗЬМИ НАМ ЕЩЕ ПОЖРАТЬ!
@
СУЕТ ЕМУ В КАРМАН 200 РУБ
@
— СДАЧУ ОСТАВЬ СЕБЕ ЗА ХЛОПОТЫ И ЭТО... ПОБЫСТРЕЕ ДАВАЙ!
@
ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ ТВОИ ОДНОГРУППНИКИ И ЕОТ
@
ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ И ТВОИ ЗНАКОМЫЕ (КОТОРЫХ ТЫ УСЕРДНО "НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ" СМОТРЯТ НА ВАС С НЕСКРЫВАЕМЫМ АХРЕНЕВАНИЕМ)
@
В КОНЦЕ БАТЯ СОБИРАЕТ СТАКАНЧИКИ И МЫ ИЗ НИХ ДОМА ПЬЕМ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ДО СЛЕДУЮЩЕГО ПОХОДА В МАК
ЗАКАЗАЛИ СУШЕЙ
@
КОПАЮТСЯ ПАЛОЧКАМИ ПЫТАЯСЬ УЦЕПИТЬ РАЗМОКШИЙ ОТ СОЕВОГО СОУСА РИС В РАЗВАЛИВАЮЩИХСЯ СУШАХ
@
ПОДЦЕПЛЯЕШЬ ПЯТЕРНЁЙ МАКАЕШЬ РЫБОЙ ПРОГЛАТЫВАЕШЬ
@
КАПЕЦ БЫДЛО ИЗ ДЕРЕВНИ ЧТОЛИ В СЫЗРАНЯХ СВОИХ ТАМ НЕБОСЬ ВСЁ РУКАМИ ЖРЁТЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДЁМ С ТОБОЙ
тру стори
ПРИШЕЛ В МАК
@
ПОПРОСИЛ КИПЯТКА
@
ЗАВАРИЛ СВОЙ ПАКЕТИК МАЙСКОГО ЧАЯ
@
ПОПРОСИЛ КИПЯТКА
@
ЗАВАРИЛ СВОЙ ПАКЕТИК МАЙСКОГО ЧАЯ
ПИЦЦА
@
НОЖОМ И ВИЛКОЙ
@
Я ЖЕ НЕ БЫДЛО РУКАМИ ЕСТЬ
@
ЛИЦОРУКА
@
НОЖОМ И ВИЛКОЙ
@
Я ЖЕ НЕ БЫДЛО РУКАМИ ЕСТЬ
@
ЛИЦОРУКА
ТУР С РОДИТЕЛЯМИ ВСЕ ВКЛЮЧЕНО
@
УЖИН В РЕСТОРАНЕ ОТЕЛЯ
@
ПРИНОСЯТ СУП-ПЮРЕ, САЛАТЫ, ЖИРНОЕ ЖАРКОЕ
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВСЕ СТОЛЫ УЖЕ ПУСТЫЕ
@
ВЕЩМЕШКИ, КОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ПРИНЕСЛИ С СОБОЙ ПОЛНЫЕ
@
ИЗ НИХ СОЧИТСЯ МЯСНОЙ СОУС ВПЕРЕМЕШКУ С МОРОЖЕНЫМ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПАХНЕТ РЫБОЙ
@
УКРЫВАЯСЬ И ПЕРЕКАТЫВАЯСЬ, СКРЫВАЕТЕСЬ ИЗ ЗАЛА
@
УЖИН В РЕСТОРАНЕ ОТЕЛЯ
@
ПРИНОСЯТ СУП-ПЮРЕ, САЛАТЫ, ЖИРНОЕ ЖАРКОЕ
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ ВСЕ СТОЛЫ УЖЕ ПУСТЫЕ
@
ВЕЩМЕШКИ, КОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ПРИНЕСЛИ С СОБОЙ ПОЛНЫЕ
@
ИЗ НИХ СОЧИТСЯ МЯСНОЙ СОУС ВПЕРЕМЕШКУ С МОРОЖЕНЫМ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПАХНЕТ РЫБОЙ
@
УКРЫВАЯСЬ И ПЕРЕКАТЫВАЯСЬ, СКРЫВАЕТЕСЬ ИЗ ЗАЛА
ПОШЛИ С БРАТЬЯМИ В «РИС»
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, РОЛЛ С МИРИНОЙ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ И ГОВОРИШЬ БИСМИЛЛЯХ
@
-ХАРАМ!
@
-МУНАФИК!
@
-АХИ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ГОВОРЯТ АСТАГФИРУЛЛАХ И УХОДЯТ ИЗ-ЗА СТОЛА.
@
В ДИАЛОГЕ ТЕЛЕГРАМ-ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: «АХИ, АУЗУБИЛЛЯХ, ХАРАМ СДЕЛАЛ, МЫ В ШОКЕ»
ЗАКАЗАЛ ПИЦЦУ
@
КУРЬЕР ОПОЗДАЛ НА 40 МИНУТ
@
ДАЕШЬ ЕМУ ДЕНЬГИ, БЕРЕШЬ ИЗ ЕГО РУК КОРОБКУ
@
ПИЦЦА ЛЕДЯНАЯ
@
РОБКО ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ, НЕТ ЛИ В ИХ КОМПАНИИ СКИДКИ ЗА ЗАДЕРЖКУ ДОСТАВКИ
@
ЕСТЬ, ОТВЕЧАЕТ КУРЬЕР И УХОДИТ, НЕ ДАВ СДАЧУ
@
С ЛИЦОМ ЗАДУМЧИВОГО ПЕТУХА УНЫЛО ЖУЕШЬ ХОЛОДНУЮ ПИЦЦУ
@
КУРЬЕР ОПОЗДАЛ НА 40 МИНУТ
@
ДАЕШЬ ЕМУ ДЕНЬГИ, БЕРЕШЬ ИЗ ЕГО РУК КОРОБКУ
@
ПИЦЦА ЛЕДЯНАЯ
@
РОБКО ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ, НЕТ ЛИ В ИХ КОМПАНИИ СКИДКИ ЗА ЗАДЕРЖКУ ДОСТАВКИ
@
ЕСТЬ, ОТВЕЧАЕТ КУРЬЕР И УХОДИТ, НЕ ДАВ СДАЧУ
@
С ЛИЦОМ ЗАДУМЧИВОГО ПЕТУХА УНЫЛО ЖУЕШЬ ХОЛОДНУЮ ПИЦЦУ
ВМЕСТЕ С ВЕРНЫМ КЭЙСЯКУ ХОЧЕШЬ ЗАЙТИ В РЁКАН
@
НО ВОТ ДЕЛА - ТАМ УЖЕ ОТДЫХАЕТ ТВОЙ СЁГУН, ВМЕСТЕ СО СВОИМ ДАВНИШНИМ ДРУГОМ САМУРАЕМ ЁРОХО
@
ПОЧТИТЕЛЬНО ПОПРИВЕТСТВОВАВ СВОЕГО СЁГУНА ТЫ ЗАКАЗЫВАЕШЬ СЕБЕ СУШИ И КУВШИН РИСОВОГО ВИНА
@
ТВОЙ СЁГУН ЗАКАЗАЛ ТОЖЕ САМОЕ, И В ДАННЫЙ МОМЕНТ ЁРОХО ЕСТ ВСЁ ПАЛЬЦАМИ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ПАЛОЧКИ, ЗАПИВАЯ ВСЁ ВИНОМ ПРЯМО ИЗ ГОРЛЫШКА
@
ТЫ РЕШАЕШЬ ПОСТУПИТЬ ТАК ЖЕ
@
ЧУ? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? СЁГУН ЗАМЕТИЛ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ И НАХМУРИЛСЯ. ОН ВЕЛИТ ПРИНЕСТИ ЕМУ ЛИСТ РИСОВОЙ БУМАГИ И КИСТЬ С ТУШЬЮ
@
"ЛОТОСУ МОЖНО,
РОМАШКЕ - НЕТ, ОТКАЗАТЬ,
ТАК ЕСТЬ И БУДЕТ ВЕК"
@
ПОНЯВ ВСЮ ГЛУБИНУ СВОЕГО ПОЗОРА, НЕМЕДЛЕННО ТРЕБУЕШЬ У СВОЕГО КЭЙСЯКУ ТАНТО, И В СЕЙ ЖЕ МОМЕНТ ВСПАРЫВАЕШЬ СЕБЕ ЖИВОТ КРЕСТ НАКРЕСТ
@
СЁГУН УЛЫБАЕТСЯ И МИЛОСТИВО КИВАЕТ ТЕБЕ ГОЛОВОЙ
@
ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!
@
НО ВОТ ДЕЛА - ТАМ УЖЕ ОТДЫХАЕТ ТВОЙ СЁГУН, ВМЕСТЕ СО СВОИМ ДАВНИШНИМ ДРУГОМ САМУРАЕМ ЁРОХО
@
ПОЧТИТЕЛЬНО ПОПРИВЕТСТВОВАВ СВОЕГО СЁГУНА ТЫ ЗАКАЗЫВАЕШЬ СЕБЕ СУШИ И КУВШИН РИСОВОГО ВИНА
@
ТВОЙ СЁГУН ЗАКАЗАЛ ТОЖЕ САМОЕ, И В ДАННЫЙ МОМЕНТ ЁРОХО ЕСТ ВСЁ ПАЛЬЦАМИ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ПАЛОЧКИ, ЗАПИВАЯ ВСЁ ВИНОМ ПРЯМО ИЗ ГОРЛЫШКА
@
ТЫ РЕШАЕШЬ ПОСТУПИТЬ ТАК ЖЕ
@
ЧУ? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? СЁГУН ЗАМЕТИЛ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ И НАХМУРИЛСЯ. ОН ВЕЛИТ ПРИНЕСТИ ЕМУ ЛИСТ РИСОВОЙ БУМАГИ И КИСТЬ С ТУШЬЮ
@
"ЛОТОСУ МОЖНО,
РОМАШКЕ - НЕТ, ОТКАЗАТЬ,
ТАК ЕСТЬ И БУДЕТ ВЕК"
@
ПОНЯВ ВСЮ ГЛУБИНУ СВОЕГО ПОЗОРА, НЕМЕДЛЕННО ТРЕБУЕШЬ У СВОЕГО КЭЙСЯКУ ТАНТО, И В СЕЙ ЖЕ МОМЕНТ ВСПАРЫВАЕШЬ СЕБЕ ЖИВОТ КРЕСТ НАКРЕСТ
@
СЁГУН УЛЫБАЕТСЯ И МИЛОСТИВО КИВАЕТ ТЕБЕ ГОЛОВОЙ
@
ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ!
@
ПОПРОСИЛ ЕЩЁ КИПЯТКА
@
ЗАВАРИЛ МИВИНУ
Этот тред несет терапевтичекий эфффект
ЗАКАЗАЛ ПИЦУ
@
СХОМЯЧИЛ ТАК ПОЛНОСТЬЮ
@
ТЯНКИ СМОТРЯТ - ОХУЕВАЮТ
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ НАДО БЫЛО КОРКИ В СОУС МАКАТЬ И ТАК ПРИНЯТО
@
СХОМЯЧИЛ ТАК ПОЛНОСТЬЮ
@
ТЯНКИ СМОТРЯТ - ОХУЕВАЮТ
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ НАДО БЫЛО КОРКИ В СОУС МАКАТЬ И ТАК ПРИНЯТО
Тони Монтана в треде, все ебаные тараканы в укрытие
ПОДОШЛА ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ НА КАССУ В KFC
@
МИЛОВИДНАЯ КАССИРША ВЕЖЛИВО И УЛЫБАЯСЬ СПРАШИВАЕТ, ЧЕГО ЖЕЛАШЬ ОТВЕДАТЬ
@
ЧИТАЕШЬ ЕЕ ФАМИЛИЮ НА БЕЙДЖИКЕ
@
ВАГИНА
@
ЗАБЫВАЕШЬ, ЧТО ХОТЕЛ ЗАКАЗАТЬ. В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО МЫСЛЬ, КАК БЫ НЕ ПРОИГРАТЬ
@
НЕ СДЕРЖИВАЕШЬСЯ И ВСЛУХ ПРОИЗНОСИШЬ, КАКАЯ У НЕЕ КЛАССНАЯ ФАМИЛИЯ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ НА ВЕСЬ ЗАЛ
@
КАССИРША МЕНЯЕТСЯ В НАСТРОЕНИЕ И СО ЗЛОБОЙ ГОВОРИТ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ПОСТАВИЛ УДАРЕНИЕ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
@
ВДРУГ СТАНОВИТСЯ СТЫДНО И МОЛЧА УХОДИШЬ ГОЛОДНЫМ
@
МИЛОВИДНАЯ КАССИРША ВЕЖЛИВО И УЛЫБАЯСЬ СПРАШИВАЕТ, ЧЕГО ЖЕЛАШЬ ОТВЕДАТЬ
@
ЧИТАЕШЬ ЕЕ ФАМИЛИЮ НА БЕЙДЖИКЕ
@
ВАГИНА
@
ЗАБЫВАЕШЬ, ЧТО ХОТЕЛ ЗАКАЗАТЬ. В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО МЫСЛЬ, КАК БЫ НЕ ПРОИГРАТЬ
@
НЕ СДЕРЖИВАЕШЬСЯ И ВСЛУХ ПРОИЗНОСИШЬ, КАКАЯ У НЕЕ КЛАССНАЯ ФАМИЛИЯ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ НА ВЕСЬ ЗАЛ
@
КАССИРША МЕНЯЕТСЯ В НАСТРОЕНИЕ И СО ЗЛОБОЙ ГОВОРИТ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ПОСТАВИЛ УДАРЕНИЕ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
@
ВДРУГ СТАНОВИТСЯ СТЫДНО И МОЛЧА УХОДИШЬ ГОЛОДНЫМ
Там же палочки есть специальные и обычные, хули ты как дикарь руками?
Шрек, ты?
ЗАХОДИШЬ В МАК/КФЦ/РЫГАЛОВКАНЕЙМ
@
ТЕРМИНАЛ САМООБСЛУЖИВАНИЯ НЕ РАБОТАЕТ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НА КАССЕ ПРИДЁТСЯ ГОВОРИТЬ С ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ
@
УХОДИШЬ
В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ КОЛЛЕГИ ЗОВУТ В БЛИЖАЙШЕЕ В КАФЕ
@
ОТНЕКИВАЕШЬСЯ, ТИПА СЫТЫЙ (НА САМОМ ДЕЛЕ НИЩЕБРОД И НЕ МОЖЕШЬ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НОРМАЛЬНЫЙ БИЗНЕСС-ЛАНЧ И ПОЭТОМУ ПОКУПАЕШЬ БУЛОЧКУ В МАГАЗИНЧИКЕ СНИЗУ ОФИСА)
@
КОЛЛЕГИ НЕ ОТСТАЮТ И В ИТОГЕ СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ВСЕ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ САЛАТ, СУП, ВТОРОЕ БЛЮДО, ЧАЙ/КОФЕ
@
ПРИНОСЯТ БЕСПЛАТНЫЙ ХЛЕБ
@
ХОЧЕШЬ ВЗЯТЬ НО НЕ РЕШАЕШЬСЯ, ЧТОБ НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ
@
НАЛИВАЕШЬ СТАКАН ВОДЫ, И ПРОСТО СИДИШЬ СО ВСЕМИ ЗА КОМПАНИЮ
@
НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО СЫТЫЙ, НЕ МОГУ ЖЕ Я ЧЕРЕЗ СИЛУ ЕСТЬ
@
ОТНЕКИВАЕШЬСЯ, ТИПА СЫТЫЙ (НА САМОМ ДЕЛЕ НИЩЕБРОД И НЕ МОЖЕШЬ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НОРМАЛЬНЫЙ БИЗНЕСС-ЛАНЧ И ПОЭТОМУ ПОКУПАЕШЬ БУЛОЧКУ В МАГАЗИНЧИКЕ СНИЗУ ОФИСА)
@
КОЛЛЕГИ НЕ ОТСТАЮТ И В ИТОГЕ СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ВСЕ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ САЛАТ, СУП, ВТОРОЕ БЛЮДО, ЧАЙ/КОФЕ
@
ПРИНОСЯТ БЕСПЛАТНЫЙ ХЛЕБ
@
ХОЧЕШЬ ВЗЯТЬ НО НЕ РЕШАЕШЬСЯ, ЧТОБ НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ
@
НАЛИВАЕШЬ СТАКАН ВОДЫ, И ПРОСТО СИДИШЬ СО ВСЕМИ ЗА КОМПАНИЮ
@
НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО СЫТЫЙ, НЕ МОГУ ЖЕ Я ЧЕРЕЗ СИЛУ ЕСТЬ
>как дикарь
сельдь, ты наверно и пиццу ножом с вилкой употребляешь
а ведь кто-то еще заказывает через кассу а не с помощью терминала
МАКАРОНЫ
@
С ХЛЕБОМ
@
С ХЛЕБОМ
>МИЛОВИДНАЯ КАССИРША ВЕЖЛИВО И УЛЫБАЯСЬ СПРАШИВАЕТ, ЧЕГО ЖЕЛАШЬ ОТВЕДАТЬ
>@
>ЧИТАЕШЬ ЕЕ ФАМИЛИЮ НА БЕЙДЖИКЕ
>@
>ВАГИНА
>@
>ЗАБЫВАЕШЬ, ЧТО ХОТЕЛ ЗАКАЗАТЬ. В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО МЫСЛЬ, КАК БЫ НЕ ПРОИГРАТЬ
Я с тебя проиграл.
>МАКАРОНЫ
>@
>С ХЛЕБОМ
Что не так?
РУКАМИ РОЛЛ БЕРЕТ ЕРОХИН
@
ПРАВИЛЬНО, ВАНЯ, НАХУЙ ИХНИЕ ПАЛКИ
@
В ЗАЛЕ НАЧИНАЕТСЯ ОДОБРИТЕЛЬНОЕ "УГУКАНИЕ", И ДРУЖНЫЙ СТУК БРОШЕННЫХ ПАЛОК
@
МЫЖЕРУССКИЕ, ЧЕ НАМ ИХНИЕ ПОРЯДКИ
@
ПУТИН С КАДЫРОВЫМ НАГРАЖДАЮТ ЕРОХИНА ЗВАНИЕМ ГЕРОЯ РОССИИ, В НОВОСТЯХ КРУТЯТ СЮЖЕТ КАК МЫ ДАЛИ МИРУ СОСНУТЬ
@
ПРЕМЬЕР МИНИСТР ЯПОНИИ СООБЩАЕТ О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЙ В КОДЕКС ПОЕДАНИЯ СУШИ, КОТОРЫЙ НЕ МЕНЯЛСЯ С 700 Г ДО НАШЕЙ ЭРЫ
@
ПРАВИЛЬНО, ВАНЯ, НАХУЙ ИХНИЕ ПАЛКИ
@
В ЗАЛЕ НАЧИНАЕТСЯ ОДОБРИТЕЛЬНОЕ "УГУКАНИЕ", И ДРУЖНЫЙ СТУК БРОШЕННЫХ ПАЛОК
@
МЫЖЕРУССКИЕ, ЧЕ НАМ ИХНИЕ ПОРЯДКИ
@
ПУТИН С КАДЫРОВЫМ НАГРАЖДАЮТ ЕРОХИНА ЗВАНИЕМ ГЕРОЯ РОССИИ, В НОВОСТЯХ КРУТЯТ СЮЖЕТ КАК МЫ ДАЛИ МИРУ СОСНУТЬ
@
ПРЕМЬЕР МИНИСТР ЯПОНИИ СООБЩАЕТ О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЙ В КОДЕКС ПОЕДАНИЯ СУШИ, КОТОРЫЙ НЕ МЕНЯЛСЯ С 700 Г ДО НАШЕЙ ЭРЫ
Я не сельдь и да, пиццу ем вилкой и тем тупым ножичком. Просто я в городе вырос, с родителями ходил в такие заведения и они научили некоторым манерам. Сейчас хожу с сотрудницами, с друзьями, с теми же родителями и никаких рук не наблюдаю, мы же не ёбаные аборигены
Ещё бы мазиком полить, да?
ерохен
а
крутой ваще!!!
а
сыч
а
фу лох ваще!!
>пиццу ем вилкой и тем тупым ножичком
Видишь, как ты предсказуема
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "УЗБЕЧКУ"
@
ЗАКАЗАЛИ БЕШБАРМАК
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ВИЛКОЙ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ БЕШБАРМАК
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ВИЛКОЙ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "ГОЛУБУЮ ЛАГУНУ"
@
ПОДЦЕПИЛИ ПАРУ ПАРНЕЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ХУЕМ, ПРОСТО ПИХАЕШЬ В АНУСАЙ БЕЗ ПРЕЛЮДИЙ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ПОДЦЕПИЛИ ПАРУ ПАРНЕЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ХУЕМ, ПРОСТО ПИХАЕШЬ В АНУСАЙ БЕЗ ПРЕЛЮДИЙ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
азиаты их так и лопают, вообще не морочась о ритуалах каких стереотипных. и хрюкают с иностранцев наблюдая как те старательно все палочками едят, па этикету.
ИЗОБРАЖАЕШЬ ГОЛОСА РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ ОТБЕГАЯ ОТ ТРУБКИ НА РАЗНЫЕ РАССТОЯНИЯ
Пс
У вас реально спрашивают на сколько человек? В нормальных местах просто заказал число и все
Есть роллы, суши и сашими можно просто руками. Не зря перед трапезой гостям приносят специальное горячее полотенце (осибори) для гигиенических ...
ПОШЛИ С АНОНАМИ НА ДВАЧ В /B
@
ОТКРЫЛ ТРЕД С РУЛЕТКОЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПЕЧАТАЕШЬ "РОЛЛ"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ УХОДЯТ В ТАНЦУЛЬКИ.
@
В АНИМЕ-ТРЕДЕ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ОТКРЫЛ ТРЕД С РУЛЕТКОЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПЕЧАТАЕШЬ "РОЛЛ"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ УХОДЯТ В ТАНЦУЛЬКИ.
@
В АНИМЕ-ТРЕДЕ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
Ну это нормально. Ты бы еще макароны руками жрать начал. Пиздец животное.
Ты тоже предсказуем. Селюки они все как с одного колхоза
всегда так делаю. халявные палочки полезны в хозяйстве. целая гора уже лежит.
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ЕРОХА СЛУЧАЙНО ПУКНУЛ
"КАКОЙ ПРИЯТНЫЙ АРОМАТ))))"
ЕРОХА ОБОСРАЛСЯ
"МЫ ЖЕ ЛЮДИ, ВСЕ СОВЕРШАЮТ ОШИБКИ"
ЕРОХА РЫГНУЛ НА ЕОТ
"ОЙ, ЕРОХ, ТЫ ТАКОЙ ЮМОРИСТ, ИНТЕЛЛЕКТУАЛ))))"
СЫЧ ХОЧЕТ ПОПРОСИТЬ СТОЛОВЫЕ ПРИБОРЫ
ВСЕ НАЧАЛИ ЧМОРИТЬ СЫЧА, ХАРКАТЬ В НЕГО, БИТЬ В ПОДДЫХ
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ЕРОХА СЛУЧАЙНО ПУКНУЛ
"КАКОЙ ПРИЯТНЫЙ АРОМАТ))))"
ЕРОХА ОБОСРАЛСЯ
"МЫ ЖЕ ЛЮДИ, ВСЕ СОВЕРШАЮТ ОШИБКИ"
ЕРОХА РЫГНУЛ НА ЕОТ
"ОЙ, ЕРОХ, ТЫ ТАКОЙ ЮМОРИСТ, ИНТЕЛЛЕКТУАЛ))))"
СЫЧ ХОЧЕТ ПОПРОСИТЬ СТОЛОВЫЕ ПРИБОРЫ
ВСЕ НАЧАЛИ ЧМОРИТЬ СЫЧА, ХАРКАТЬ В НЕГО, БИТЬ В ПОДДЫХ
Покажи туристические фото с Японии, плез
СОБРАЛИСЬ С РЖАНЫМИ ГРЕЧНЕВЫМИ В КАБАК
@
ВСЕ ГЛУШАТ ВОДЯРУ ИЗ МЫЛЬНИЦ
@
ТЫ АККУРАТНО НАЛИВАЕШЬ ТЕКИЛУ ПО НОЖУ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ПЛАНЁРКЕ
@
"ПИЗДЕЦ ЗАРПЛАТНЫЙ УЧУДИЛ, МУЖИКИ В АХУЕВЕ"
@
ВСЕ ГЛУШАТ ВОДЯРУ ИЗ МЫЛЬНИЦ
@
ТЫ АККУРАТНО НАЛИВАЕШЬ ТЕКИЛУ ПО НОЖУ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ПЛАНЁРКЕ
@
"ПИЗДЕЦ ЗАРПЛАТНЫЙ УЧУДИЛ, МУЖИКИ В АХУЕВЕ"
Найс фантазии двачного "альфача".
>Ещё бы мазиком полить, да?
Лучше кептчуком!
> Тони Монтана
Он разве так делал?
Пиздос, еще году в 15 видел этот бугурт, как и часть в треде.
Зумер, там гаражик с новым вкусом вышел. Пади наверни.
Тру омега!
Вообще, палочками суши едят традиционно бабы.
Мужчины и правда едят руками и в этом нет ничего такого
ЗАКАЗАЛИ БОЛЬШОЙ СЕТ ИЗ 7 НАБОРОВ
@
РОЛЛЫ РАЗНЫХ ДИАМЕТРОВ ОТ СРЕДНИХ ДО РАЗОРВИЕБАЛО
@
НАЧИНАЕТЕ ЕСТЬ
@
ПРОДОЛЖАЕТЕ ЕСТЬ
@
ОНИ СЪЕЛИ ПО 1-3 ШТУЧКЕ КАЖДОГО НАБОРА
@
НАЕЛИСЬ
@
ХЕХЕКАЕШ И ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ПОДЛИВАЯ СОУС И ДОБАВЛЯЯ В НЕГО ВАСАБИ
@
ЕХИДНО-АППЕТИТНО ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ВСПОМИНАЯ КАК В АРМЕЙКЕ ЖРАЛ БИГУС
@
С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ВСПОМИНАЯ КАК ХУЯРИЛ В ТАБЛО ЗА ПЛЕВОК В ОБЕД В ШАРАГЕ
@
ГОРДО ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ПРОКРУЧИВАЕШЬ ГОЛОДНОЕ ДЕТСТВО В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ
@
ПЕРВЫЙ ГАМБУРГЕР В 16 ЛЕТ
@
ПЕРВАЯ ГАЗИРОВКА НА ДНЕ РОЖДЕНИИ В 15
@
НАЧАЛ ПО ПРАЗДНИКАМ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ПО ШОКОЛАДКЕ С 13 ЛЕТ
@
РАБОТАЕШЬ С 12 ЛЕТ
@
В 9 ТЕБЯ ОТХУЯРИЛ ОТЕЦ И ВЫБИЛ НЕСКОЛЬКО ЗУБОВ ИЗ-ЗА СПИЗЖЕННОГО БЕЗ СПРОСА БУТЕРБРОДА С МАСЛОМ
@
В 8 КИНУЛИ В СТЕНУ ТАК КАК ВЫЛОЖИЛ НА СТОЛ ИЗ ТАРЕЛКИ ЧЕРНЫЙ ПЕРЕЦ ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ И ТАРАКАНА
@
В 7 ВПЕРВЫЕ НОРМАЛЬНО ПОЕЛ ТАК КАК В ШКОЛЕ
@
ДО 5 ЛЕТ ТЕБЯ КОРМИЛА МАМКА ГРУДЬЮ ПОТОМУ ЧТО ТАК ДЁШЕВО
@
С НАВАРАЧИВАЮЩИМИСЯ СЛЕЗАМИ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ДОЕДАЕШЬ
@
"ГО ПИЦЦУ ЕЩЕ ЗАКАЖЕМ"
@
РОЛЛЫ РАЗНЫХ ДИАМЕТРОВ ОТ СРЕДНИХ ДО РАЗОРВИЕБАЛО
@
НАЧИНАЕТЕ ЕСТЬ
@
ПРОДОЛЖАЕТЕ ЕСТЬ
@
ОНИ СЪЕЛИ ПО 1-3 ШТУЧКЕ КАЖДОГО НАБОРА
@
НАЕЛИСЬ
@
ХЕХЕКАЕШ И ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ПОДЛИВАЯ СОУС И ДОБАВЛЯЯ В НЕГО ВАСАБИ
@
ЕХИДНО-АППЕТИТНО ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ВСПОМИНАЯ КАК В АРМЕЙКЕ ЖРАЛ БИГУС
@
С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ВСПОМИНАЯ КАК ХУЯРИЛ В ТАБЛО ЗА ПЛЕВОК В ОБЕД В ШАРАГЕ
@
ГОРДО ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ПРОКРУЧИВАЕШЬ ГОЛОДНОЕ ДЕТСТВО В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ
@
ПЕРВЫЙ ГАМБУРГЕР В 16 ЛЕТ
@
ПЕРВАЯ ГАЗИРОВКА НА ДНЕ РОЖДЕНИИ В 15
@
НАЧАЛ ПО ПРАЗДНИКАМ ПОКУПАТЬ СЕБЕ ПО ШОКОЛАДКЕ С 13 ЛЕТ
@
РАБОТАЕШЬ С 12 ЛЕТ
@
В 9 ТЕБЯ ОТХУЯРИЛ ОТЕЦ И ВЫБИЛ НЕСКОЛЬКО ЗУБОВ ИЗ-ЗА СПИЗЖЕННОГО БЕЗ СПРОСА БУТЕРБРОДА С МАСЛОМ
@
В 8 КИНУЛИ В СТЕНУ ТАК КАК ВЫЛОЖИЛ НА СТОЛ ИЗ ТАРЕЛКИ ЧЕРНЫЙ ПЕРЕЦ ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ И ТАРАКАНА
@
В 7 ВПЕРВЫЕ НОРМАЛЬНО ПОЕЛ ТАК КАК В ШКОЛЕ
@
ДО 5 ЛЕТ ТЕБЯ КОРМИЛА МАМКА ГРУДЬЮ ПОТОМУ ЧТО ТАК ДЁШЕВО
@
С НАВАРАЧИВАЮЩИМИСЯ СЛЕЗАМИ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЕСТЬ
@
ДОЕДАЕШЬ
@
"ГО ПИЦЦУ ЕЩЕ ЗАКАЖЕМ"
Да, под водочку охуенно.
ПЕХАЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В ЧЕЧНЮ
@
ЗАКАЗАЛИ ГРОЗНЫЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПОСЫЛАЕШЬ БРОНЮ БЕЗ РАЗВЕДКИ, БРИГАДУ МОЛОДЫХ РЕБЯТ
@
-АЛИК!
@
-ТЫ ПОЙМИ МЕНЯ ПРАВИЛЬНО!
@
-ОТВОДИ РЕБЯТ!
@
МАЙКОПСКУЮ БРИГАДУ ОКРУЖАЮТ.
@
В РАДИОЭФИРЕ СООБЩЕНИЕ: "НУ Я НЕ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК, ЧТОБ ДАВАТЬ ТАКИЕ КОМАНДЫ
@
ЗАКАЗАЛИ ГРОЗНЫЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПОСЫЛАЕШЬ БРОНЮ БЕЗ РАЗВЕДКИ, БРИГАДУ МОЛОДЫХ РЕБЯТ
@
-АЛИК!
@
-ТЫ ПОЙМИ МЕНЯ ПРАВИЛЬНО!
@
-ОТВОДИ РЕБЯТ!
@
МАЙКОПСКУЮ БРИГАДУ ОКРУЖАЮТ.
@
В РАДИОЭФИРЕ СООБЩЕНИЕ: "НУ Я НЕ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК, ЧТОБ ДАВАТЬ ТАКИЕ КОМАНДЫ
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, маленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, маленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
да, лол
ПОШЛИ С ОДНОГРУПНИКАМИ В КАШЕРНУЮ КАФЕШКУ
@
ЗАКАЗАЛИ МАЦЕБРАЙ
@
ДОСТАЁШЬ БОРЩЬ СО СВИНИНОЙ
@
ЕРОХЕНБЕРГ ДАВИТЬСЯ МАЦОЙ
@
-ОЙ ВЕЙ!
@
-ГОЙ!
@
-ШЛИМАЗЛ!
@
ОТ НЕГОДАВАНИЯ ПРЫГАЮТ В ПЕЧЬ
@
ЗАКАЗАЛИ МАЦЕБРАЙ
@
ДОСТАЁШЬ БОРЩЬ СО СВИНИНОЙ
@
ЕРОХЕНБЕРГ ДАВИТЬСЯ МАЦОЙ
@
-ОЙ ВЕЙ!
@
-ГОЙ!
@
-ШЛИМАЗЛ!
@
ОТ НЕГОДАВАНИЯ ПРЫГАЮТ В ПЕЧЬ
Ебать помойка. Нихуя нового придумать не может.
> БИГУС
дикус?
> ДО 5 ЛЕТ ТЕБЯ КОРМИЛА МАМКА ГРУДЬЮ ПОТОМУ ЧТО ТАК ДЁШЕВО
Выпал
бургер
@
Ножом и вилкой
Повбивав бы мразе5
Бля, помню с тянушкой заказали сет роллов на 1.5 кг и хуярили окола двух часов. Они же пиздец калорийные. Естественно тня попробовала всего по чуть-чуть, а я всё остальное
ВЫРОС СТАЛ ПОГРАММИСТОМ С 300кк
@
ВСЯКИЕ МАКИБУРГЕРЫКИЭВЕСКИ ОБХОДИШЬ СТОРОНОЙ.
ОДНОГРУППНИКИ ПОЗВАЛИ В БАРНЕЙМ
@
СМОТРИШЬ НА САЙТЕ БАРАНЕЙМ ЦЕНЫ
@
- В ПИЗДУ, ДОРОХА!
@
ИДЁШЬ В МАГАЗИН ЗА БАЛТИКОЙ 9 И ЯГОЙ ПО АКЦИИ
@
ПЬЁШЬ ДОМА, ПОЧИТЫВАЯ ХАРКАЧ
@
СМОТРИШЬ НА САЙТЕ БАРАНЕЙМ ЦЕНЫ
@
- В ПИЗДУ, ДОРОХА!
@
ИДЁШЬ В МАГАЗИН ЗА БАЛТИКОЙ 9 И ЯГОЙ ПО АКЦИИ
@
ПЬЁШЬ ДОМА, ПОЧИТЫВАЯ ХАРКАЧ
Мужикам по этикету и так нормально жрать суши руками. Это тянам обязательно палочки юзать
А чё разве итальяшки не руками её едят?
Микроволновка для быдла
мимо духовкагосподин
два чикен ролла
Согласно правилам этикета мужчины могут есть суши и роллы как руками, так и палочками, но для женщин допускается только второй вариант употребления этих блюд.
ТЕБЕ 25, ХИККА, НИЩУК, ЗАБИТЫЙ СОЦИОПАД
@
НАВЕСЕЛЕ ГОВОРИТ; ВЕСЬ ДЕНЬ ДОМА СИДИШЬ! ЩАС СКАТАЕМСЯ! ПОГУЛЯЕМ ОТДОХНЕМ
@
МАМКА ВЫТАСКИВАЕТ ТЕБЯ НА МЕСТНЫЙ КУРОРТ ЗА 50км ОТ ДОМА
@
НАЧИНАЕШЬ НЕРВНИЧАТЬ, ГОВОРИТЬ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ, ТЫ САМА ЕЗЖАЙ Я ДОМА БУДУ
@
НЕТ НЕТ! ПОЕДЕМ ВМЕСТЕ! ВСЕ! БЕЗ РАЗГОВОРОВ! ОТДОХНЕМ
@
ЕДЕМ НА ТАКСИ НА КУРОРТ
@
ЗАХОДИМ В КАФЕ
@
МАМКА НЕОДОБРИТЕЛЬНО ЦОКАЕТ ПРОСМАТРИВАЯ МЕНЮ
@
ТАК, СЫЧЮНЯ, ДАВАЙ ВОЗЬМЁМ ОДНУ ТАРЕЛКУ БОРЩИКА НА ДВОИХ! КАКИЕ РОЛЛЫ? ....... листает страницу ..... УУУУУ ДА ТЫ АХУЕЛ... ПРОСТИ МЕНЯ.... ТАКИЕ ЦЕНЫ! УЖАС! ТЁТЯ СРАКА СКАЗАЛА ТУТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ПОРЦИИ БОРЩА, НАМ ДВОИМ ОДНОЙ ТАРЕЛКИ ХВАТИТ ВОООООУУУТТ ТААААААК!!!
@
ОФИЦИАНТ С ЕХИДНОЙ УЛЫБКОЙ ПРИНОСИТ ОДНУ ТАРЕЛКУ БОРЩА
@
СЫЧЮНЯ, НУ ТЫ КУШАЙ ПЕРВЫЙ, МНЕ ОСТАВЬ КАК НАЕШЬСЯ
@
ЗА СОСЕДНИМИ СТОЛИКАМИ ТЯНКИ И КУНЫ ПОСМАТРИВАЮТ
УЛЫБАЮТСЯ И КОСЯТСЯ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ЗА ДРУГИМ СТОЛИКОМ ГРУППА ТЯНОК ПОГЛЯДЫВАЕТ НА ТЕБЯ КОСО
@
СКЛОНИЛСЯ НАД ТАРЕЛКОЙ БОРЩА И ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ КЛАДЕШЬ ЛОЖКУ В БОРЩ
@
ПОСЛЕДНИЙ РОБКИЙ ВЗГЛЯД В СТОРОНУ МАМАН
@
ОНА ВЫЛУПИЛАСЬ НА ТЕБЯ В УПОР И ПОГОВАРИВАЕТ КУШАЙ КУШАЙ ОСТЫНЕТ ЖЕ!
@
НАВЕСЕЛЕ ГОВОРИТ; ВЕСЬ ДЕНЬ ДОМА СИДИШЬ! ЩАС СКАТАЕМСЯ! ПОГУЛЯЕМ ОТДОХНЕМ
@
МАМКА ВЫТАСКИВАЕТ ТЕБЯ НА МЕСТНЫЙ КУРОРТ ЗА 50км ОТ ДОМА
@
НАЧИНАЕШЬ НЕРВНИЧАТЬ, ГОВОРИТЬ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ, ТЫ САМА ЕЗЖАЙ Я ДОМА БУДУ
@
НЕТ НЕТ! ПОЕДЕМ ВМЕСТЕ! ВСЕ! БЕЗ РАЗГОВОРОВ! ОТДОХНЕМ
@
ЕДЕМ НА ТАКСИ НА КУРОРТ
@
ЗАХОДИМ В КАФЕ
@
МАМКА НЕОДОБРИТЕЛЬНО ЦОКАЕТ ПРОСМАТРИВАЯ МЕНЮ
@
ТАК, СЫЧЮНЯ, ДАВАЙ ВОЗЬМЁМ ОДНУ ТАРЕЛКУ БОРЩИКА НА ДВОИХ! КАКИЕ РОЛЛЫ? ....... листает страницу ..... УУУУУ ДА ТЫ АХУЕЛ... ПРОСТИ МЕНЯ.... ТАКИЕ ЦЕНЫ! УЖАС! ТЁТЯ СРАКА СКАЗАЛА ТУТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ПОРЦИИ БОРЩА, НАМ ДВОИМ ОДНОЙ ТАРЕЛКИ ХВАТИТ ВОООООУУУТТ ТААААААК!!!
@
ОФИЦИАНТ С ЕХИДНОЙ УЛЫБКОЙ ПРИНОСИТ ОДНУ ТАРЕЛКУ БОРЩА
@
СЫЧЮНЯ, НУ ТЫ КУШАЙ ПЕРВЫЙ, МНЕ ОСТАВЬ КАК НАЕШЬСЯ
@
ЗА СОСЕДНИМИ СТОЛИКАМИ ТЯНКИ И КУНЫ ПОСМАТРИВАЮТ
УЛЫБАЮТСЯ И КОСЯТСЯ В ТВОЮ СТОРОНУ
@
ЗА ДРУГИМ СТОЛИКОМ ГРУППА ТЯНОК ПОГЛЯДЫВАЕТ НА ТЕБЯ КОСО
@
СКЛОНИЛСЯ НАД ТАРЕЛКОЙ БОРЩА И ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ КЛАДЕШЬ ЛОЖКУ В БОРЩ
@
ПОСЛЕДНИЙ РОБКИЙ ВЗГЛЯД В СТОРОНУ МАМАН
@
ОНА ВЫЛУПИЛАСЬ НА ТЕБЯ В УПОР И ПОГОВАРИВАЕТ КУШАЙ КУШАЙ ОСТЫНЕТ ЖЕ!
а ты жопу покажи
ТЫ ЧО, КОЛА ЖЕ ВРЕДНАЯ, ТЫ СЛЫШАЛ, АМЕРИКАНЦЫ НАС ОТРАВИТЬ ХОТЯТ ЕЙ, ДАВАЙ НАШЕ МЕСТНОЕ КУПИМ, 18 РУБЛЕЙ ВСЕГО
@
CОСО ПАВЛЕОШВИЛИ КОЛА ИМПОРТОЗАМЕСТИТЕЛЬНАЯ
@
СОСТАВ: АРОМАТИЗАТОР ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ "БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОЛЫ", Е1488, ФИОЛЕТОВАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЛЕ САМОСБОРА, ВОДА ТЕХНИЧЕСКАЯ, СОЕВЫЙ СОУС, БУТАН, ПРОПАН, ОТДУШКИ
@
CОСО ПАВЛЕОШВИЛИ КОЛА ИМПОРТОЗАМЕСТИТЕЛЬНАЯ
@
СОСТАВ: АРОМАТИЗАТОР ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ "БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОЛЫ", Е1488, ФИОЛЕТОВАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЛЕ САМОСБОРА, ВОДА ТЕХНИЧЕСКАЯ, СОЕВЫЙ СОУС, БУТАН, ПРОПАН, ОТДУШКИ
Ну ты реально учудил пиздец.
ОДНОГРУППНИКИ КАК-ТО ПОЗВАЛИ ПОЙТИ ВМЕСТЕ ПОЕСТЬ
@
ЗАШЛИ В КФС, ПОПРОСИЛИ ЗАНЯТЬ МЕСТО
@
ЗАНЯЛ, СКАЗАЛ, ЧТО ТЕБЕ ВЗЯТЬ, ЖДЁШЬ
@
ПОЛЧАСА ЖДЁШЬ
@
ЧАС ЖДЁШЬ
@
ПОДХОДИШЬ К ОЧЕРЕДИ
@
ТВОИХ ОДНОГРУППНИКОВ НИГДЕ НЕТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСЕ СПРАШИВАЮТ ТЕБЯ КУДА ТЫ УШЕЛ И ПОЧЕМУ
@
ЗАШЛИ В КФС, ПОПРОСИЛИ ЗАНЯТЬ МЕСТО
@
ЗАНЯЛ, СКАЗАЛ, ЧТО ТЕБЕ ВЗЯТЬ, ЖДЁШЬ
@
ПОЛЧАСА ЖДЁШЬ
@
ЧАС ЖДЁШЬ
@
ПОДХОДИШЬ К ОЧЕРЕДИ
@
ТВОИХ ОДНОГРУППНИКОВ НИГДЕ НЕТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСЕ СПРАШИВАЮТ ТЕБЯ КУДА ТЫ УШЕЛ И ПОЧЕМУ
Нельзя за такое выгоняют. кроме альфа-чедов.
ПРИЕЗЖАЮТ МОСКАЛИ
@
ОЙ У ВАСВСЕ ТАК ДЕШЕВО
@
ОТДЫХАЕМ НА ВСЮ КАТУШКУ
@
ПОПРОСИЛИ СЧЕТ
@
МОСКАЛИ СИНХРОННО ИДУТ В ТУАЛЕТ
@
СИДЯТ ТАМ ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ ОПЛАЧИВАЮТ СЧЕТ
@
ОЙ У ВАСВСЕ ТАК ДЕШЕВО
@
ОТДЫХАЕМ НА ВСЮ КАТУШКУ
@
ПОПРОСИЛИ СЧЕТ
@
МОСКАЛИ СИНХРОННО ИДУТ В ТУАЛЕТ
@
СИДЯТ ТАМ ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ ОПЛАЧИВАЮТ СЧЕТ
ПРИШЛИ В КОМПАНИИ 5 ЧЕЛОВЕК
@
ВСЕ НАКУПИЛИ ЕДЫ
@
ВСЕ СТОЛИКИ НА 4 МЕСТА
@
СЫЧЁВ, ЧЁ СТОИШЬ, СЯДЬ ЗА СВОБОДНЫЙ СТОЛИК
@
ВСЕ НАКУПИЛИ ЕДЫ
@
ВСЕ СТОЛИКИ НА 4 МЕСТА
@
СЫЧЁВ, ЧЁ СТОИШЬ, СЯДЬ ЗА СВОБОДНЫЙ СТОЛИК
Я не ебу за меню в маке/кфц, как тогда заказывать?
>МАЖОРЫ
>МАКДАК
Мажоры это те, которые со стипендии не слетели?
ПРИХОДИШЬ В МАКДАК
@
ВСЕ СТОЛИКИ ЗАНЯТЫ ВЫСОКОРОСЛЫМИ КРАСАВЧИКАМИ БУДТО С ОБЛОЖКИ GQ И ТЯНКАМИ МОДЕЛЬНОЙ ВНЕШНОСТИ СТРОГО 90-60-90, У ВСЕХ АЙФОНЫ Х, ДИЗАЙНЕРСКИЕ ШМОТКИ
@
ЭТО ДЕВЯТЫЙ Б КЛАСС ОТМЕЧАЕТ КОНЕЦ УЧЕБНОГО ГОДА
@
ОХРАННИК, ПРИМЕТИВ ТЕБЯ, CПРАШИВАЕТ, ГДЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ
@
ТЕБЕ 30
@
ВСЕ СТОЛИКИ ЗАНЯТЫ ВЫСОКОРОСЛЫМИ КРАСАВЧИКАМИ БУДТО С ОБЛОЖКИ GQ И ТЯНКАМИ МОДЕЛЬНОЙ ВНЕШНОСТИ СТРОГО 90-60-90, У ВСЕХ АЙФОНЫ Х, ДИЗАЙНЕРСКИЕ ШМОТКИ
@
ЭТО ДЕВЯТЫЙ Б КЛАСС ОТМЕЧАЕТ КОНЕЦ УЧЕБНОГО ГОДА
@
ОХРАННИК, ПРИМЕТИВ ТЕБЯ, CПРАШИВАЕТ, ГДЕ ТВОИ РОДИТЕЛИ
@
ТЕБЕ 30
> ПРИЕЗЖАЮТ МОСКАЛИ
> @
> ОЙ У ВАСВСЕ ТАК ДЕШЕВО
> @
> ОТДЫХАЕМ НА ВСЮ КАТУШКУ
> @
> ПОПРОСИЛИ СЧЕТ
> @
> МОСКАЛИ СИНХРОННО ИДУТ В ТУАЛЕТ
> @
> СИДЯТ ТАМ ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ ОПЛАЧИВАЮТ СЧЕТ
Бля, в голос, я когда смотрел почему-то не заметил
Пиздец вы чмошники, я бы вас тоже буллил. Потом ещё бы тянке сказал чтобы она на вас заявку накидала и дяде менту бы позвонил чтобы он на вас висяк повесил. Пиздец мрази
Сука да и в тюрьму бы потом весточку подкинул что вы суки такие чтобы вас там потом петушили пиздец
ЗВОНИШЬ В ДОСТАВКУ РОЛЛОВ В МАХАЧКАЛЕ В РАМАДАН ДО ЗАКАТА
@
ЭЭ ЕБАНЫЙ РОТ КАКИЕ РОЛЛЫ УЦЫ ПОСТ ДЕРЖИ
тебе придется произносить все эти как нарочно придуманные чтобы унижать человеческое достоинство, стыдные названия вслух.
Ебаное чумазое блевотное быдло. У меня батя тот еще ватан и тот вилкой ест хотя бы.
Вопрос в тему: откуда пошел мем простой иван город твверь и тп?
>Ко-ко-ко ку-ка-ре-ку!!
Что что простите?
ТЫ ПРОЕЗДОМ В МОСКВЕ.
@
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ, НЫНЕ МОСКВИЧ, ПОЗВАЛ ПОПИТЬ ПИВА.
@
СКАЗАЛ, ЗНАЕТ ОДИН БАР, ТАМ ПИВО - ВООБЩЕ ОХУЕННОЕ И НЕ ДОРОГОЕ, А ЗАКУСЬ - ПРОСТО СКАЗКА.
@
ВЗЯЛ 500р.
@
ПОТОМ ПОДУМАЛ, ЧТО КОРЕША ВСЕ-ТАКИ ДАВНО НЕ ВИДЕЛ, ВЗЯЛ ЕЩЕ 500.
@
ПРИНЕСЛИ МЕНЮ.
@
САМОЕ ДЕШЕВОЕ ПИВО СТОИТ 450р.
@
0.5
@
ДРУГ РЕКОМЕНДУЕТ ВЗЯТЬ КРАСНОЕ ЗА 750
@
ГОВОРИТ, ЧТО ТАКОГО Я ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛ.
@
ЕЩЕ ЗАКАЗАЛ ЖАРКОЕ И НАБОР ПИВНЫХ ЗАКУСОК ВСЕХ СОРТОВ.
@
ЗАКАЗАЛИ ЕЩЕ ПИВА
@
НАМЕКАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ УЖЕ ПОРА
@
ПОГОДИ, БРАТАН! А ПОМНИШЬ, В 5М КЛАССЕ...
@
ЗАКАЗАЛИ ЕЩЕ ПИВА ... И ЗАКУСКУ.
@
ПРИНЕСЛИ СЧЕТ
@
11 960Р
@
ТВОЯ ЗАРПЛАТА ЗА МЕСЯЦ 12 750Р
@
ЮЗАЕШЬ КАРТУ С СЭКОНОМЛЕНЫМИ ЗА 3 ГОДА КОМАНДИРОВОЧНЫМИ.
@
ПИВО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛО НЕПЛОХИМ
@
СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ, НЫНЕ МОСКВИЧ, ПОЗВАЛ ПОПИТЬ ПИВА.
@
СКАЗАЛ, ЗНАЕТ ОДИН БАР, ТАМ ПИВО - ВООБЩЕ ОХУЕННОЕ И НЕ ДОРОГОЕ, А ЗАКУСЬ - ПРОСТО СКАЗКА.
@
ВЗЯЛ 500р.
@
ПОТОМ ПОДУМАЛ, ЧТО КОРЕША ВСЕ-ТАКИ ДАВНО НЕ ВИДЕЛ, ВЗЯЛ ЕЩЕ 500.
@
ПРИНЕСЛИ МЕНЮ.
@
САМОЕ ДЕШЕВОЕ ПИВО СТОИТ 450р.
@
0.5
@
ДРУГ РЕКОМЕНДУЕТ ВЗЯТЬ КРАСНОЕ ЗА 750
@
ГОВОРИТ, ЧТО ТАКОГО Я ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛ.
@
ЕЩЕ ЗАКАЗАЛ ЖАРКОЕ И НАБОР ПИВНЫХ ЗАКУСОК ВСЕХ СОРТОВ.
@
ЗАКАЗАЛИ ЕЩЕ ПИВА
@
НАМЕКАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ УЖЕ ПОРА
@
ПОГОДИ, БРАТАН! А ПОМНИШЬ, В 5М КЛАССЕ...
@
ЗАКАЗАЛИ ЕЩЕ ПИВА ... И ЗАКУСКУ.
@
ПРИНЕСЛИ СЧЕТ
@
11 960Р
@
ТВОЯ ЗАРПЛАТА ЗА МЕСЯЦ 12 750Р
@
ЮЗАЕШЬ КАРТУ С СЭКОНОМЛЕНЫМИ ЗА 3 ГОДА КОМАНДИРОВОЧНЫМИ.
@
ПИВО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛО НЕПЛОХИМ
Не мем больше, а ирония. Типичный россиянин с типичного города
Который раз уже бугурт и всё равно в хихи хаха
>ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
>@
>ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
>@
ВСЕ НАЧИНАЮТ ЖРАТЬ ЭТО НЕДОХРЮЧЕВО ПАЛОЧКАМИ
@
МАКАЮТ В СОЕВЫЙ СОУС
@
ОБМАЗЫВАЮТСЯ ВАСАБИ
@
ПОСЛЕ КАЖДОГО СЪЕДЕННОГО РОЛЛА ЖРУТ ЭТО РОЗОВОЕ МЫЛО
@
ТЫ ЕБАЛ ВСЁ ЭТО В РОТ. БЕРЁШЬ РУКАМИ И ЖРЁШЬ ОДИН ЗА ДРУГИМ РОЛЛЫ, ЧТОБЫ УСПЕТЬ СОЖРАТЬ ПОБОЛЬШЕ
@
ВСЕ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЫДЫХАЮТ И СЛЕДУЮТ ТВОЕМУ ПРИМЕРУ
@
ОДИН МАМКИН АЛЬФАЧ СО СВОЕЙ ЦЫПУЛЕЙ ОБИЖЕННО НА ВСЕХ СМОТРЯТ И ПРОДОЛЖАЮТ МУЧИТЬСЯ, ПЫТАЯСЬ ПОДЦЕПИТЬ РОЛЛЫ ЭТИМИ КОСТЫЛЯМИ
>@
>ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
>@
ВСЕ НАЧИНАЮТ ЖРАТЬ ЭТО НЕДОХРЮЧЕВО ПАЛОЧКАМИ
@
МАКАЮТ В СОЕВЫЙ СОУС
@
ОБМАЗЫВАЮТСЯ ВАСАБИ
@
ПОСЛЕ КАЖДОГО СЪЕДЕННОГО РОЛЛА ЖРУТ ЭТО РОЗОВОЕ МЫЛО
@
ТЫ ЕБАЛ ВСЁ ЭТО В РОТ. БЕРЁШЬ РУКАМИ И ЖРЁШЬ ОДИН ЗА ДРУГИМ РОЛЛЫ, ЧТОБЫ УСПЕТЬ СОЖРАТЬ ПОБОЛЬШЕ
@
ВСЕ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЫДЫХАЮТ И СЛЕДУЮТ ТВОЕМУ ПРИМЕРУ
@
ОДИН МАМКИН АЛЬФАЧ СО СВОЕЙ ЦЫПУЛЕЙ ОБИЖЕННО НА ВСЕХ СМОТРЯТ И ПРОДОЛЖАЮТ МУЧИТЬСЯ, ПЫТАЯСЬ ПОДЦЕПИТЬ РОЛЛЫ ЭТИМИ КОСТЫЛЯМИ
О, хрюшка. (•ᴗ•)❤
Ну понял? Ещё раз
Пиздец вы чмошники, я бы вас тоже буллил. Потом ещё бы тянке сказал чтобы она на вас заявку накидала и дяде менту бы позвонил чтобы он на вас висяк повесил. Пиздец мрази
Сука да и в тюрьму бы потом весточку подкинул что вы суки такие чтобы вас там потом петушили пиздец
ВОТ В СССР КОБАСА БЫЛА НАСТОЯЩАЯ ВКУСНАЯ И ПО ТРИ КОПЕЙКЕ, А СЕЙЧАС НЕТ ТАКОЙ КОЛБАСЫ. А ВОТ В СССР БЫЛА!!! ОХ, СУКА КАКАЯ ЖЕ БЫЛА КОЛБАСА В СССР!!! ПОТОМУ И ЖИЛИ ХОРОШО, ЧТО КОЛБАСА БЫЛА ХОРОШАЯ ДЕШЕВАЯ. ЭХ БЛЯ, А ВЫ С АЙФОНАМИ СВОИМИ НЕПОНИМАЕТЕ НИЧЕГО. ВОТ КОЛБААААСАААА РАНЬШЕ БЫЛА!!!! ПОНИМАЕШЬ? К О Л Б А С А!!! КЭЙ ОУ ЭЛ БЭ ЭЙ СИ ЭЙ!!!! ШАРИШЬ!!!??? КОЛБАСА РАНЬШЕ БЫЛА!!! ХОРОШАЯ, КОЛБАСОЧКА МОЯ, НЕ ТО, ЧТО СЕЙЧАС!!! ЭХ!!! КОЛБАСЮЛЕЧКА МОЯ, ДА РАСДЕШЕВЕНЬКАЯ МОЯ!!!!!
СКОЛЬКО ЭТИ РОЛЛЫ СТОЯТ?
@
ТРИСТА РУБЛЁВ!?? СОВСЕМ ЧТОЛИ ДВИНУЛСЯ?
@
Я ТЕБЕ САМА ЭТИХ РОЛЛОВ СДЕЛАЮ
@
РИСА НЕТ, ТАК МЫ ЕГО ГРЕЧКОЙ ЗАМЕНИМ, ТАК ДАЖЕ ВКУСНЕЕ БУДЕТ
@
ДА В КАПУСТКУ ЗАВЕРНЕМ, КАПУСТКА-ТО ОНА ПОЛЕЗНЕЕ, ЧЕМ СИЛОС ЭТОТ
@
ДА НА КАКИЕ Ж ДЕНЬГИ Я ТЕБЕ ЛОСОСЯ-ТО КУПЛЮ!? ВОН СЕЛЕДОЧКИ КИНЕМ И НОРМАЛЬНО, ОНО ТАК ДАЖЕ АРОМАТНЕЕ БУДЕТ
@
КОРЗИН ТЫ ЧЕГО НЕ ЕШЬ РОЛЛЫ СВОИ? ГОВОРИЛА ТЕБЕ ГАДОСТЬ ВСЕ ЭТО, НЕ ПО-НАШЕМУ, НЕ ПО-РУССКИ
@
ТРИСТА РУБЛЁВ!?? СОВСЕМ ЧТОЛИ ДВИНУЛСЯ?
@
Я ТЕБЕ САМА ЭТИХ РОЛЛОВ СДЕЛАЮ
@
РИСА НЕТ, ТАК МЫ ЕГО ГРЕЧКОЙ ЗАМЕНИМ, ТАК ДАЖЕ ВКУСНЕЕ БУДЕТ
@
ДА В КАПУСТКУ ЗАВЕРНЕМ, КАПУСТКА-ТО ОНА ПОЛЕЗНЕЕ, ЧЕМ СИЛОС ЭТОТ
@
ДА НА КАКИЕ Ж ДЕНЬГИ Я ТЕБЕ ЛОСОСЯ-ТО КУПЛЮ!? ВОН СЕЛЕДОЧКИ КИНЕМ И НОРМАЛЬНО, ОНО ТАК ДАЖЕ АРОМАТНЕЕ БУДЕТ
@
КОРЗИН ТЫ ЧЕГО НЕ ЕШЬ РОЛЛЫ СВОИ? ГОВОРИЛА ТЕБЕ ГАДОСТЬ ВСЕ ЭТО, НЕ ПО-НАШЕМУ, НЕ ПО-РУССКИ
ВАНЬКА ЕРОХИН ПОШЁЛ В ТУАЛЕТ
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ НАД НИМ ПОШУТИТЬ И МАКНУТЬ ОДИН ЕГО НАГГЕТС В СЫРНЫЙ СОУС ВМЕСТО ЕГО ЛЮБИМОГО КИСЛО-СЛАДКОГО
@
СЫЧ, ТЫ ЧЁ, ЕБАНУТЫЙ? НЕ СМЕШНО. СОВСЕМ ЧТО ЛИ?!
@
СЫЧ ПОШЁЛ В ТУАЛЕТ
@
ВСЕЙ КОМПАНИЕЙ ХАРКНУЛИ В КОЛУ
@
ВАНЬКА ВЫТЕР ХУЙ ОБ КОТЛЕТУ В ТВОЁМ БУРГЕРЕ
@
ЕОТОВА ВЫСМОРКАЛАСЬ ТЕБЕ В ПИРОЖОК
@
КАРТОШКОЙ ВЫТЕРЛИ ПОЛ
@
НАГГЕТСЫ ДАЛИ ОБЛИЗАТЬ БОМЖУ С СОСЕДНЕЙ ТЕПЛОТРАССЫ
@
ПРЕДЛАГАЕШЬ НАД НИМ ПОШУТИТЬ И МАКНУТЬ ОДИН ЕГО НАГГЕТС В СЫРНЫЙ СОУС ВМЕСТО ЕГО ЛЮБИМОГО КИСЛО-СЛАДКОГО
@
СЫЧ, ТЫ ЧЁ, ЕБАНУТЫЙ? НЕ СМЕШНО. СОВСЕМ ЧТО ЛИ?!
@
СЫЧ ПОШЁЛ В ТУАЛЕТ
@
ВСЕЙ КОМПАНИЕЙ ХАРКНУЛИ В КОЛУ
@
ВАНЬКА ВЫТЕР ХУЙ ОБ КОТЛЕТУ В ТВОЁМ БУРГЕРЕ
@
ЕОТОВА ВЫСМОРКАЛАСЬ ТЕБЕ В ПИРОЖОК
@
КАРТОШКОЙ ВЫТЕРЛИ ПОЛ
@
НАГГЕТСЫ ДАЛИ ОБЛИЗАТЬ БОМЖУ С СОСЕДНЕЙ ТЕПЛОТРАССЫ
>Кукареку - у - у!!! ко - ко -ко!
Ну и бог с тобой
Как хорошо, что я с таким говном не пересекаюсь, не говоря о том, чтобы за одним столом сидеть.
месяц назад целый тред (ЦТ) был
Бля на самом деле жиза. Я уже давно неплохо зарабатываю, но меня до сих пор это коробит. Я во время института хуярил на черных работах по ночам, и сходить в бар, это считай, моя зарплата за смену была, да и сейчас я нихуя не понимаю как стакан гинесса стоить 600 рублей может. Ну я себя всегда оправдываю тем, что денег не было никогда, вот я и скупой поэтому
НУ ТАК БЛЯТЬ ДА.
ПОШЛИ С КОЛИВЕРАМИ В "СИС"
@
ЗАКАЗАЛИ ПОРИДЖ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПРОБУЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ЧТО КАША НЕМНОГО ПЕРЕВАРЕНА
@
-КРИНЖ!
@
-ТОКСИК!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И РЕТИРУЮТСЯ.
@
В ТВИТЕРЕ СООБЩЕНИЕ: "БРОУ ОМГ КРИНЖАНУЛ ТУДЕЙ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ ПОРИДЖ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПРОБУЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ЧТО КАША НЕМНОГО ПЕРЕВАРЕНА
@
-КРИНЖ!
@
-ТОКСИК!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И РЕТИРУЮТСЯ.
@
В ТВИТЕРЕ СООБЩЕНИЕ: "БРОУ ОМГ КРИНЖАНУЛ ТУДЕЙ, МЫ В АХУЕ"
Подогрей в своей духовке талерку супа чернь,
Мимо мультиварко-боярин
Облепестился сакурой!
Почему скупой? МБ какой-нибудь Джефф Безос тоже знает цену деньгам и всяким пидорасам-кабанчикам накруточку десятерную оплачивать за нихуя не будет.
ЖИВЕШЬ НА ПЯТОМ ЭТАЖЕ
@
СОСЕД СНИЗУ СЛИШКОМ ГРОМКО УРЧИТ
@
СПУСКАЕШЬСЯ К НЕМУ
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧЕТВЕРТОГО ЭТАЖА НЕТ
@
ОТ ДОСАДЫ УРЧИШЬ
@
ПО ЛЕСТНИЦЕ СПУСКАЕШЬСЯ СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ
@
СОСЕД СНИЗУ СЛИШКОМ ГРОМКО УРЧИТ
@
СПУСКАЕШЬСЯ К НЕМУ
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧЕТВЕРТОГО ЭТАЖА НЕТ
@
ОТ ДОСАДЫ УРЧИШЬ
@
ПО ЛЕСТНИЦЕ СПУСКАЕШЬСЯ СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ
>талерку
Дислексия-господин в рртреед.
@
ПЕРЕДУМАЛ И НАЧАЛ ЕСТЬ ПАЛКАМИ ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ
@
ВСЕ ПОДДЕРЖАЛИ
со второго раза научился палочками хавать, в харчевнях не смотрюсь ущербным, когда дома сычую могу хоть ложкой роллы есть, вапще похуй
А не заебешься потом кастрюлю мыть из мультиварки?
Китайская лахта же
>я себя всегда оправдываю
зачем?
жить не по средствам - неприлично. ты все делаешь правильно.
как раз ебланы те кто свою месячную зарплату пропивает чтобы шикануть блеснуть перед такими же жлобами.
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ВТЫКАЕШЬ ПАЛОЧКУ В РОЛЛ И ПОЕДАЕШЬ ЕГО АКИ ОГРОМНОЕ КАНАПЕ НА ШПАЖКЕ
@
ВСЯ ГРУППА ОХУЕВАЕТ
@
ТЯНКА НАПРОТИВ ПАДАЕТ В ОБМОРОК
@
ЕРОХИН НЕ ТЕРЯЕТСЯ И БЪЕТ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ, ВСЕ ОБЛЕГЧЕННО ВЗДЫХАЮТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОЛУЧАЕШЬ ПРИКАЗ ОБ ОТЧИСЛЕНИИ
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ВТЫКАЕШЬ ПАЛОЧКУ В РОЛЛ И ПОЕДАЕШЬ ЕГО АКИ ОГРОМНОЕ КАНАПЕ НА ШПАЖКЕ
@
ВСЯ ГРУППА ОХУЕВАЕТ
@
ТЯНКА НАПРОТИВ ПАДАЕТ В ОБМОРОК
@
ЕРОХИН НЕ ТЕРЯЕТСЯ И БЪЕТ ТЕБЯ В ЧЕЛЮСТЬ, ВСЕ ОБЛЕГЧЕННО ВЗДЫХАЮТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОЛУЧАЕШЬ ПРИКАЗ ОБ ОТЧИСЛЕНИИ
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ НАХУЙ
@
НЕ ВЕРНУЛИСЬ
@
НЕ ВЕРНУЛИСЬ
>Ну и бог с тобой
ты еще и верующий?
Прололировал с этого короля вечеринок
Вниманиеблядок и зависящий от мнения общества чёрт.
Палками есть приятно и удобно, я дома один роллы только так и ем. На остальных похуй.
это и правда гадко.
@
В ОБЩЕЖИТИИ ОТРЯДА "Г" ОБЪЯВЛЕНИЕ: "СЫЧМАН ПИЗДЕЦ ОПОЗОРИЛ ОТРЯД "Г", МЫ В АХУЕ"
Пофиксил.
А тебе какая разница, деточка?
Так роллы и надо есть руками.
у тебя какие то проблемы с этим?
ЗАКАЗАЛИ БОЛЬШОЙ СЕТ ИЗ 7 НАБОРОВ
@
РОЛЛЫ РАЗНЫХ ДИАМЕТРОВ ОТ СРЕДНИХ ДО РАЗОРВИЕБАЛО
@
НАЧИНАЕТЕ ЕСТЬ
@
ПРОДОЛЖАЕТЕ ЕСТЬ
@
ОНИ СЪЕЛИ ПО 1-3 ШТУЧКЕ КАЖДОГО НАБОРА
@
НАЕЛИСЬ
@
ТОЖЕ ПЕРЕСТАЕШЬ ЕСТЬ ЧТО БЫ НЕ ПОДУМАЛИ ЧТО ТЫ ИХ ОБЪЕДАЕШЬ, ДА И ВООБЩЕ ТУТ РАДИ ЕДЫ. А ВДРУГ ДОМА ЕЩЕ НЕ КОРМЯТ.
подожди, так если вы в одном месте работаете, хули у вас зарплаты так сильно отличаются?
@
ЗВОНИШЬ В ПИЦЦЕРИЮ
@
ОРЁШЬ МАТОМ НА ТЯНУЧКУ В СТИЛЕ "ЭЭЭЭ БЛЯ СУКИ ХОЛОДНОЕ ПРИВЕЗЛИ ПИДОРАСЫ Я БЛЯ ВАШЕМУ ГЕНЕРАЛЬНОМУ НАБЕРУ ОХУЕЕТЕ СУКИ"
@
ТЯН НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА УЖЕ ПЛАЧЕТ И ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ ВОЗМЕСТИТЬ УЩЕРБ В ПОЛНОМ ОБЪЁМЕ
@
ИЗ ЗАРПЛАТЫ КУРЬЕРА
@
ЛЕНИВО СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
КЛАДЁШЬ ТРУБКУ
@
СВЕТИШЬСЯ ОТ СЧАСТЬЯ
Вчера с коллегами на обед заказали роллов. Нас семь человек: четыре женщины и трое мужиков.
Роллы приехали. Так как я люблю острое, я в магазе купил банку ядерной горчицы.
Сидим, наяриваем роллы, беседуем. Я в перемешку с васаби, по-доброму накладываю чайной ложкой горчицу на ролл, и руками отправляю в рот, как-никак все свои.
И вот мой коллега, назовем его Вольдемар, тот ещё чудачок, зачем-то повторяет за мной. Все бы ничего, но Вольдемар сделал это с таким рвением, чтобы на него обратили внимание.
Внимание не заставило себя долго ждать. У бедолаги Вольдемара чуть не выпали глаза и челюсть. Но он же мужик! Кое-как стерпел, прожевал, и проглотил.
- Ух, хороша горчичька! - выдает Вольдемар, почёсывая макушку. - Как пробирает-то!
Затем поворачивается ко мне, и спрашивает?
- Нормально ведь пробирает?
Я молча пережевываю пищу.
Затем Вольдемар снова обращается ко мне:
- Да я же вижу по тебе, вон щеки-то как покраснели!
В общем обед закончился, дамы убрали стол, и ушли к себе. Вольдемар стал то придираться ко мне, то артачиться, как будто его клюнули в зад. Через час он не выдержал, уже грудь колесом и ко мне:
- Ты чё такой дафига мачо что ли, типа такой крутой?
- А я тебе такое говорил? - спрашиваю я.
- Сидишь выпендриваешься перед бабами.
- Это ты про что, объясни? - продолжаю допытываться.
Вальдемар напрягся ещё больше, и бычит на меня грудью. Я, если честно, тоже на взводе. Готовлюсь давать сдачи, если что.
Вальдемар сквозь мандраж, наконец, выговорил:
- Типа острое жрёшь, капец крутой типа?
И Вальдемар сильно ударив кулаком по дверце шкафа, вышел из кабинета, громко хлопнув дверью.
И что это было? Как следует поступать в таких случаях?
Роллы приехали. Так как я люблю острое, я в магазе купил банку ядерной горчицы.
Сидим, наяриваем роллы, беседуем. Я в перемешку с васаби, по-доброму накладываю чайной ложкой горчицу на ролл, и руками отправляю в рот, как-никак все свои.
И вот мой коллега, назовем его Вольдемар, тот ещё чудачок, зачем-то повторяет за мной. Все бы ничего, но Вольдемар сделал это с таким рвением, чтобы на него обратили внимание.
Внимание не заставило себя долго ждать. У бедолаги Вольдемара чуть не выпали глаза и челюсть. Но он же мужик! Кое-как стерпел, прожевал, и проглотил.
- Ух, хороша горчичька! - выдает Вольдемар, почёсывая макушку. - Как пробирает-то!
Затем поворачивается ко мне, и спрашивает?
- Нормально ведь пробирает?
Я молча пережевываю пищу.
Затем Вольдемар снова обращается ко мне:
- Да я же вижу по тебе, вон щеки-то как покраснели!
В общем обед закончился, дамы убрали стол, и ушли к себе. Вольдемар стал то придираться ко мне, то артачиться, как будто его клюнули в зад. Через час он не выдержал, уже грудь колесом и ко мне:
- Ты чё такой дафига мачо что ли, типа такой крутой?
- А я тебе такое говорил? - спрашиваю я.
- Сидишь выпендриваешься перед бабами.
- Это ты про что, объясни? - продолжаю допытываться.
Вальдемар напрягся ещё больше, и бычит на меня грудью. Я, если честно, тоже на взводе. Готовлюсь давать сдачи, если что.
Вальдемар сквозь мандраж, наконец, выговорил:
- Типа острое жрёшь, капец крутой типа?
И Вальдемар сильно ударив кулаком по дверце шкафа, вышел из кабинета, громко хлопнув дверью.
И что это было? Как следует поступать в таких случаях?
e
жидко пукнув взрываешься
>эта битва мочи с говном
>БУТАН, ПРОПАН, ОТДУШКИ
сука
Дерьмоеды, вместо мазика нужно брать илитарный соус под навзанием тартар
А, бля, отбой. Я прочитал "оладушки"
На сколько реалистично из 10 ждать по пол часа пока подойдут с очереди знакомые. Ну да всего 45 минут прошло, там наверное большая очередь подожду ещё.
я боюсь глупых людей. от них нет защиты.
пидор мод он
ИЗОБРАЖАЕШЬ ГОЛОСА РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ ОТБЕГАЯ ОТ ТРУБКИ НА РАЗНЫЕ РАССТОЯНИЯ
@
ЛЮДИ НА ВЕЧЕРИНКЕ В АХУЕ С ОБДОЛБАННОГО КИСЛОТОЙ СЫЧА БЕГАЮЩЕГО ПО КВАРТИРЕ И САМОМУ СЕБЕ ОТВЕЧАЮЩЕГО, СКОЛЬКО БУДЕТ ЕСТЬ РОЛЛОВ
Еще один закукарекал, заместо авроры
да их мильон этих соусов.
МЕСЯЦ КОПИЛ ДЕНЬГИ НА НОРМАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН
@
УЗНАЛ ЧТО ЗАВТРА ЕОТОВА С ПОДРУГАМИ СОБРАЛАСЬ В СУШИ-БАР
@
ПЕРЕСЧИТАЛ ВСЕ КУПЮРЫ, МЯТЫЕ РАЗГЛАДИЛ УТЮГОМ
@
РАСХУЯЧИЛ КОПИЛКУ МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ
@
БЛЯЯЯЯ! ДОЛЖНО ХВАТИТЬ!
@
ВСЮ НОЧЬ ТРЕНИРОВАЛСЯ ЛОВИЛ КАРАНДАШАМИ ПЕЛЬМЕНИ НА ТАРЕЛКЕ
@
МАКАЛ В ПЕПЕЛЬНИЦУ С ЧАЕМ
@
УЗНАЛ ЧТО ЗАВТРА ЕОТОВА С ПОДРУГАМИ СОБРАЛАСЬ В СУШИ-БАР
@
ПЕРЕСЧИТАЛ ВСЕ КУПЮРЫ, МЯТЫЕ РАЗГЛАДИЛ УТЮГОМ
@
РАСХУЯЧИЛ КОПИЛКУ МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ
@
БЛЯЯЯЯ! ДОЛЖНО ХВАТИТЬ!
@
ВСЮ НОЧЬ ТРЕНИРОВАЛСЯ ЛОВИЛ КАРАНДАШАМИ ПЕЛЬМЕНИ НА ТАРЕЛКЕ
@
МАКАЛ В ПЕПЕЛЬНИЦУ С ЧАЕМ
СОБРАЛИСЬ С МУЖИКАМИ В САУНЕ
@
ВСЕ ЕБУТ ДЕШЁВУЮ ПРОСТИТУТКУ С ТРАССЫ БЕЗ ГАНДОНА КОНЧАЯ В НЕЁ И ВЫТИРАЯ ХУЙ ЕЁ ВОЛОСАМИ
@
ТЫ СИДИШЬ НА ЛАВКЕ И ДРОЧИШЬ НА ЭТО
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
@
"ПИЗДЕЦ СЫЧОВ УЧУДИЛ, ПОСАНЫ В АХУЕ"
>— ЭЙ, ПАРЯ, МЕТНИСЬ ВОЗЬМИ НАМ ЕЩЕ ПОЖРАТЬ!
>@
>СУЕТ ЕМУ В КАРМАН 200 РУБ
>@
>— СДАЧУ ОСТАВЬ СЕБЕ ЗА ХЛОПОТЫ И ЭТО... ПОБЫСТРЕЕ ДАВАЙ!
Настоящий альфач! Вот, берите пример, омежкины.
> тартар
Это который мазик со специями?
Да ну, они всегда такие приветливые
ПОКУШАЛ
@
ПРОТЯГИВАЕШЬ КАРТОЧКУ
@
НА ВАШЕМ СЧЁТЕ НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ
@
ОХРАННИК ПЕРЕКРЫВАЕТ ВЫХОД
@
ПРОТЯГИВАЕШЬ КАРТОЧКУ
@
НА ВАШЕМ СЧЁТЕ НЕДОСТАТОЧНО СРЕДСТВ
@
ОХРАННИК ПЕРЕКРЫВАЕТ ВЫХОД
>ВСЕ НАЧИНАЮТ ЖРАТЬ ЭТО НЕДОХРЮЧЕВО ПАЛОЧКАМИ
>Я КАК АЛЬФАЧ НАЧИНАЮ ЖРАТЬ ЭТО НЕДОХРЮЧЕВО РУКАМИ
ИРИНА
@
ВАГИНА
@
ДАВАЛКА С УКРАИНЫ
Постоянно так делаю. У них чая хорошего нет, а кипяток имеется
Всегда в голос
Не, я сейчас денег имею, что хоть каждый день могу по паре-тройке стаканов в баре выпивать без видимого импакта в бюджет.
Просто всегда появляется вопрос, ну как стакан ебучей воды с дрожжами может стоить 600 рублей, когда та же самая ебала 150 в кб стоит или любой другой сетевухе.
@
УХОДИШЬ ЧЕРЕЗ ВХОД
пиздаболия, постоянно в бары хожу в дс, чтобы на пару на 12к нажраться одного пива с закусками и едой недостаточно, средний чек выходит 4-5к.
>ОГРОМНОЕ КАНАПЕ НА ШПАЖКЕ
Ебать ты Дартаньян канешн...
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ СУШИ
@
ПРИНЕСЛИ РОЛЛЫ
@
УСТРОИЛ СКАНДАЛ
@
ЗАЯСНИЛ ВСЕМ ПРО ЯПОНИЮ
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ СУШИ
@
ПРИНЕСЛИ РОЛЛЫ
@
УСТРОИЛ СКАНДАЛ
@
ЗАЯСНИЛ ВСЕМ ПРО ЯПОНИЮ
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
> Как хорошо, что я с таким говном не пересекаюсь, не говоря о том, чтобы за одним столом сидеть.
Согласен. Ебал в рот этих альфачей с тянками
ты правда сравниваешь пойло в магазе с бочковым импортным пивом?
>СОБРАЛИСЬ С МУЖИКАМИ В САУНЕ
>@
>ВСЕ ЕБУТ ДЕШЁВУЮ ПРОСТИТУТКУ С ТРАССЫ БЕЗ ГАНДОНА КОНЧАЯ В НЕЁ И ВЫТИРАЯ ХУЙ ЕЁ ВОЛОСАМИ
>@
>ТЫ СИДИШЬ НА ЛАВКЕ И ДРОЧИШЬ НА ЭТО
@
ТРИППЕР ПОДХВАТИЛ ТОЛЬКО ТЫ
Двачую этих господ
ПРИЕЗЖАЮТ МОСКАЛИ
@
ДОСТАТОЧНО
@
ДОСТАТОЧНО
ведро сандерс
ведро двое
звезда ведро
>МАКАЛ В ПЕПЕЛЬНИЦУ С ЧАЕМ
С окурками
@
ВЗРЫВАЕШЬСЯ
Гомон гуся.
Не сравнится с тем,
Как кричу с твоего оборота.
gg
Пиздец нынешний двощ некреативный, одни копипасты
>Пиздец нынешний двощ некреативный, одни копипасты
ПОШЁЛ С ТНЕЙ В МЕСТНУЮ КАХФЕШКУ
@
ЗАМЕЧАЕШЬ ТНЮ, КОТОРАЯ НЕОДНОКРАТНО БРОСАЕТ НА ТЕБЯ ВЗГЛЯДЫ
@
ИЗ-ЗА -3 ЗРЕНИЯ НЕ МОЖЕШЬ РАЗЛИЧАИТЬ ЛИЦО ТНИ
@
ОНА ТО ТУТ, ТО ТАМ СИДИТ, ЧТО-ТО ЗАКАЗЫВАЕТ
@
К НЕЙ ПРИХОДИТ КУН, НЕДОЛГО БОЛТАЮТ И ОН ЛИВАЕТ
@
ТЫ СО СВОЕЙ ТНЕЙ ЕДИТЕ ОНА НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕТ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО СИДИТ К ЗАЛУ СПИНОЙ
@
У ТЕБЯ БОЛЬШЕ ИНТЕРЕС К КОМУ, КТО ЭТО
@
ПРИШЛО ВРЕМЯ УХОДИТЬ, ПОДХОДИШЬ ПЛАТИТЬ ПО КАРТЕ
@
ОНА ПОДХОДИТ ТОЖЕ И ПРОСТО ПАЛИТ ТЕБЕ В ЕБАЛО, ТЫ ПАЛИШЬ НА НЕЁ И УЗНАЁШЬ
@
ТА САМАЯ ТНЯ, КОТОРАЯ БУДУЧИ ПИЗДЮЧКОЙ ДАРИЛА ТЕБЕ КОНФЕТКИ 7 ЛЕТ НАЗАД В ШКОЛЕ
@
АХУЕЛ
@
ВЕЧЕРОМ ЗАЯВКА В ДРУЗЬЯ
@
МЕСЯЦ СПУСТЯ СИДИШЬ В МЕСТНОМ КАХФЕ ВМЕСТЕ С ТНЕЙ, КОТОРАЯ ЛЮБИЛА ТЕБЯ СО ШКОЛЫ И ПЬЁШЬ СЕКС НА ПЛЯЖЕ
@
ВЕДЬ ЭТО КАФЕ ЕЁ ОТЦА, А ОНА ТАМ АДМИНИСТРАТОР
@
трустори антибугурт, до сих пор в ахуе с этого судьбаносного поворота событий, пиздец
@
ЗАМЕЧАЕШЬ ТНЮ, КОТОРАЯ НЕОДНОКРАТНО БРОСАЕТ НА ТЕБЯ ВЗГЛЯДЫ
@
ИЗ-ЗА -3 ЗРЕНИЯ НЕ МОЖЕШЬ РАЗЛИЧАИТЬ ЛИЦО ТНИ
@
ОНА ТО ТУТ, ТО ТАМ СИДИТ, ЧТО-ТО ЗАКАЗЫВАЕТ
@
К НЕЙ ПРИХОДИТ КУН, НЕДОЛГО БОЛТАЮТ И ОН ЛИВАЕТ
@
ТЫ СО СВОЕЙ ТНЕЙ ЕДИТЕ ОНА НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕТ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО СИДИТ К ЗАЛУ СПИНОЙ
@
У ТЕБЯ БОЛЬШЕ ИНТЕРЕС К КОМУ, КТО ЭТО
@
ПРИШЛО ВРЕМЯ УХОДИТЬ, ПОДХОДИШЬ ПЛАТИТЬ ПО КАРТЕ
@
ОНА ПОДХОДИТ ТОЖЕ И ПРОСТО ПАЛИТ ТЕБЕ В ЕБАЛО, ТЫ ПАЛИШЬ НА НЕЁ И УЗНАЁШЬ
@
ТА САМАЯ ТНЯ, КОТОРАЯ БУДУЧИ ПИЗДЮЧКОЙ ДАРИЛА ТЕБЕ КОНФЕТКИ 7 ЛЕТ НАЗАД В ШКОЛЕ
@
АХУЕЛ
@
ВЕЧЕРОМ ЗАЯВКА В ДРУЗЬЯ
@
МЕСЯЦ СПУСТЯ СИДИШЬ В МЕСТНОМ КАХФЕ ВМЕСТЕ С ТНЕЙ, КОТОРАЯ ЛЮБИЛА ТЕБЯ СО ШКОЛЫ И ПЬЁШЬ СЕКС НА ПЛЯЖЕ
@
ВЕДЬ ЭТО КАФЕ ЕЁ ОТЦА, А ОНА ТАМ АДМИНИСТРАТОР
@
трустори антибугурт, до сих пор в ахуе с этого судьбаносного поворота событий, пиздец
ЕРОХА БЕРЕТ РОЛЛ РУКАМИ МАКАЕТ В МОЛОНЕЗ И ЗАПИВАЕТ СОЕВЫМ СОУСОМ ПРИХЛЕБЫВАЯ
@
ТЯНКИ ТЕКУТ, БЫДЛО УВАЖАЕТ
@
ИЗ ПОДСОБКИ ВЫБЕГАЕТ РАССОВЫЙ БУРЯТ-ШЕФПОВАР ЖМЕТ ЕРОХЕ РУКУ ГРИТ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ТАКИХ УТОНЧЕННЫХ МАНЕР ЯПОНСКОГО ЗАСТОЛЬНОГО ЭТИКЕТА
Как вы вообще можете терпеть соевый соус? Он же мерзкий, пиздец. К сожалению в магазах продают его, а не васаби с розовой шнягой
Не харам брат
Они с антипригаром, там йоба сплав который нельзя обычным металлом гарбать, онли пластик, зато ничего не пригорает, ту же гречку/рис в таком варить просто блаженство.
Лул, у меня т9 ебанутый, он много слов коверкает.
Заинвазировал в голос
Хуярю постоянно. Сейчас в холодосе последняя бутылочка. Ахуенно пожарить картошечку с лучком и укропчиком, с мяском и яичком, брать вилкой и макать в тарелочку с соусом. Чувствуешь себя человеком
Кетчунезом
ПОШЕЛ С ПАНКАМИ НА БОЛОТКУ
@
ВЗЯЛИ ПИВА И ВОДКИ
@
ТЫ БЕРЕШЬ ВИНО
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ И УХОДЯТ СО СКАМЕЙКИ
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ВЗЯЛИ ПИВА И ВОДКИ
@
ТЫ БЕРЕШЬ ВИНО
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ И УХОДЯТ СО СКАМЕЙКИ
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
попробуй терияки - вкусно ноги обоссышь
прочитал голосом гоблина
ну хуй знает. Был бы он густым - еще ладно. Но это просто вода с сомнительным вкусом. Мерзотненькая.
Нихуя себе ты вопрос ставишь.
>ты правда сравниваешь
Разница там фундаментальна походу, что пойло из бочки не пойло, а пойло из банки пойло.
Я в душе не ебу чем отличается бочковой гинесс из бара, и импортный гинесс из банки. Зато я знаю что импортный хугарден в банке, отличается от местного хугардена в бочке. Хуйня это все.
Ты, видимо, думаешь, что в бочке и банке разное пиво? На разных заводах, по разным технологиям из разных ингридиентов делают?
мимо
Да, пробовал. Терияки и правда вкуснее. Не моё слегка, но факт фактом.
ПОШЕЛ С ПАНКАМИ НА БОЛОТКУ
@
ПОЛУЧИЛ ПИЗДЫ ОТ МАЗУТИНА
Настоящий самурай. Не слушай это претенциозные быдло. Ешь как хочешь.
Ну для кого как. Я соевый хуярю, он вкус имеет как никак
НАКОНЕЦ-ТО ВОСКРЕСЕНЬЕ! ТЫ ПРОСТОЙ САЛАРИМАН, ПРИХОДИШЬ С КОЛЛЕГАМИ ПО РАБОТЕ В НЕДАВНО ОТКРЫВШИЙСЯ ЕВРОПЕЙСКИЙ БАР, ГДЕ ПОДАЮТ ОТЛИЧНЫЕ БУРГЕРЫ
@
ВСЕ ПРИШЛИ, ВСЕ РАССЕЛИСЬ, ВЫПИВАЕТЕ, КОМБАЯСИ-САН ПРИВЁЛ С СОБОЙ СВОЮ ГЁРУЛУФРЕНДУ, А ЕЩЁ НЕОЖИДАННО С ВАМИ ОКАЗАЛСЯ МУСАМИ-САМА, ВАШ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ НАЧАЛЬНИК, ЭТО ОТЛИЧНЫЙ ШАНС ПРОЯВИТЬ СЕБЯ!
@
ПРИНОСЯТ БУРГЕРЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ОДИН И, РАССЧИТЫВАЯ ПОРАЗИТЬ ВСЕХ СВОИМ ЗНАНИЕМ ЗАРУБЕЖНЫХ МАНЕР, БЫСТРО СЪЕДАЕШЬ ЕГО
@
- СЫЧУ-КУН, ТЫ С УМА СОШЁЛ?!
@
- КАКОЙ ПОЗОР!
@
- ПОХОЖЕ, ТЕБЯ ПЕРЕВЕДУТ РАБОТАТЬ ОХРАННИКОМ НА ПАРКОВКУ, СЫЧУ...
@
МУСАМИ-САМА НЕДОВОЛЬНО СМОТРИТ НА ТЕБЯ И КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИШЬ НА РАБОТУ
@
ПОТОМУ ЧТО ВЫХОДИШЬ В ОКНО
@
ВСЕ ПРИШЛИ, ВСЕ РАССЕЛИСЬ, ВЫПИВАЕТЕ, КОМБАЯСИ-САН ПРИВЁЛ С СОБОЙ СВОЮ ГЁРУЛУФРЕНДУ, А ЕЩЁ НЕОЖИДАННО С ВАМИ ОКАЗАЛСЯ МУСАМИ-САМА, ВАШ НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ НАЧАЛЬНИК, ЭТО ОТЛИЧНЫЙ ШАНС ПРОЯВИТЬ СЕБЯ!
@
ПРИНОСЯТ БУРГЕРЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ОДИН И, РАССЧИТЫВАЯ ПОРАЗИТЬ ВСЕХ СВОИМ ЗНАНИЕМ ЗАРУБЕЖНЫХ МАНЕР, БЫСТРО СЪЕДАЕШЬ ЕГО
@
- СЫЧУ-КУН, ТЫ С УМА СОШЁЛ?!
@
- КАКОЙ ПОЗОР!
@
- ПОХОЖЕ, ТЕБЯ ПЕРЕВЕДУТ РАБОТАТЬ ОХРАННИКОМ НА ПАРКОВКУ, СЫЧУ...
@
МУСАМИ-САМА НЕДОВОЛЬНО СМОТРИТ НА ТЕБЯ И КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НЕ ВЫХОДИШЬ НА РАБОТУ
@
ПОТОМУ ЧТО ВЫХОДИШЬ В ОКНО
Это мазик с квашеными огурчиками
Соусов много, но такой один Не нихуя, их over9000, но почти все кроме самых дешёвых самое то.
хорошо что двач приучил меня не верить в эти сказки
Бары всякие бывают, зимой был в Ялте, знакомый на свой ДР позвал в бар крафтового пива, чек был на 11к на троих(платил именинник), закусь в том баре практически не подаётся. И что бы ты понимал количество выпитого пива - что бы нахлестаться мы после закрытия пошли в другой бар закидываться шотами. Нужно ли говорить каким ничтожеством я себя почувствовал, когда меня унижало пиво по 250 рублей за 0,3? И да, прямо как в том бугурте, по вкусу мне очень понравилось.
Твоё дело. Я всё равно пол года спустя с ней разосрался
Лучше уж приборами, чем как животное, руками жрать, особенно бургер, который только возьмешь, а он уже развалился
Два чая этому. Палочки весьма удобный столовый прибор. Ими просто идеально есть спагетти. Вообще много чего ими ем, имеется несколько наборов.
мимо кун с ДВ
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
ВБЕГАЮТ САМУРАЙСКИЕ ВОИНЫ И НАЧИНАЮТ РУБАТЬ ТЕБЯ НА ЧАСТИ
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
ВБЕГАЮТ САМУРАЙСКИЕ ВОИНЫ И НАЧИНАЮТ РУБАТЬ ТЕБЯ НА ЧАСТИ
> ГАМБУРГЕР В 16 ЛЕТ
зумер как всегда не соображает о чем пишет
Ты выбрал удобный вариант. Я не хожу в бар чтобы пить то, что я могу пить где угодно.
Условно говоря, голубой шимей есть в барах, а в магазине ты его не найдешь, тем более разливное. Вот за это я и плачу деньги.
Видел этот скетч от кея и фила.
чет пива захотелось. кто сейм?
>был в баре на мальдивах в элитном районе для детей диктаторов, чек был на 250 кусков бачей, а заказали всего лишь пифка и гренок с чесноком
Ну с этим сложно спорить, да.
Я его обычно ради цвета добавляю во сякие жидкие супчики.
пила ващет
Чё-то вспомнил, как бабка ими сраку подтирала...
То есть ты имел в виду, что голубой шимейл твой, это ахуенное пиво, а гинес, например, или любой другой пивас - получается нет.
Так а нахуя ты вообще в тред то пукнул, если по сути своей, у тебя проблема с тем, что тебе не нравится другое пиво, кроме твоего голубого шимейла?
проиграл
ВСТАВЛЯЕШЬ ПАЛЕЦ ПРОСТО ПОСРЕДИ РОЛЛА И СЪЕДАЕШЬ ТАК
НО ЭТО ЖЕ ПОРТВЕЙН
@
БУЛЬК БУЛЬК БУЛЬК БУЛЬК
Помню тот тред
я ими сток в раковине чищу, режу на чопики, если надо в стену болт вогнать, наиполезнейшая штука.
Я сказал то, что дорогое и редкое пиво вкуснее и качественнее, чем пойло в магазине.
Шимей был примером, долбоебина.
Автозамена была такая, на слово "анон" вроде
ПРИХОДИШЬ ОДИН В "РИС"
@
СИДИШЬ СЕБЕ ЕШЬ РЫБУ ПАЛОЧКАМИ
@
ПОДХОДИТ ЕРОХА, ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕТ УЗНАТЬ, КАК ТЫ СИЛЕН
@
ВЫХОДИТЕ НА УЛИЦУ
@
ОБЬЯСНЯЕШЬ ЕМУ, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ СРАЖАТЬСЯ
@
ЕРОХА ДАЕТ СВОЙ МЕЧ И ПРЕДЛАГАЕТ РАЗРЕЗАТЬ ЯБЛОКО
@
НЕ МОЖЕШЬ ВЫТАЩИТЬ МЕЧ ИЗ НОЖЕН
@
МОЛЧА УХОДИШЬ
@
ЕРОХА ЧТО-ТО КРИЧИТ ВСЛЕД
@
СИДИШЬ СЕБЕ ЕШЬ РЫБУ ПАЛОЧКАМИ
@
ПОДХОДИТ ЕРОХА, ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕТ УЗНАТЬ, КАК ТЫ СИЛЕН
@
ВЫХОДИТЕ НА УЛИЦУ
@
ОБЬЯСНЯЕШЬ ЕМУ, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ СРАЖАТЬСЯ
@
ЕРОХА ДАЕТ СВОЙ МЕЧ И ПРЕДЛАГАЕТ РАЗРЕЗАТЬ ЯБЛОКО
@
НЕ МОЖЕШЬ ВЫТАЩИТЬ МЕЧ ИЗ НОЖЕН
@
МОЛЧА УХОДИШЬ
@
ЕРОХА ЧТО-ТО КРИЧИТ ВСЛЕД
У гоблина пососная озвучка, старый не-дубляж НТВ лучше.
ЗАЕХАЛИ С ХОУМИС В КЛАКИН БЕЛЛ
@
ЗАКАЗАЛ ДВА НОМЕРА ДЕВЯТЬ, НОМЕР ДЕВЯТЬ БОЛЬШОЙ, НОМЕР ШЕСТЬ С ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМ СОУСОМ, НОМЕР СЕМЬ, ДВА НОМЕРА 45, ОДИН С СЫРОМ И БОЛЬШУЮ ГАЗИРОВКУ
@
ТЫ БЕРЕШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО ЕШЬ ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ СТРЕЛЯЮТ БАЛЛАСОВ
@
ФУЛ!
@
БАСТА!
@
НИГГА, ВОТС ВРОНГ ВИЗ Ю?!
@
ВСЕ ПОТРАЧЕНЫ
@
ИН ДА ХУД ВСЕ НИГГАС ГОВОРЯТ: СМОУК ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ
Поясни референс.
@
В КОМПАНИИ ЕСТЬ ДЕВОЧКИ
ЗАГОТАВЛИВАЕШЬ
@
НЕ СОЗДАËШЬ
@
БУГУРТЫ ЗА ТЕБЯ ПИШУТ АНОНЫ
@
ВОСКРЕСАЕШЬ ИЗ МËРТВЫХ ВСАСЫВАЯ ЖОПОЙ ТВËРДЫЙ КАЛ
Взял в местом супермаркете набор из 10 роллов за 200 рублей
@
Почти не отличается от таких же из японского кафе
@
кайфуешь, антибугурт
@
Почти не отличается от таких же из японского кафе
@
кайфуешь, антибугурт
и безос такой: ну бля, нахуй мне ваши эти омары безвкусные за 100 бачей за кг, я лучше картошечки начищЮ себе, да пожарю, да так и наемся, ух бля, аж яхта отклеилась
>@
>МЕСЯЦ СПУСТЯ СИДИШЬ В МЕСТНОМ КАХФЕ ВМЕСТЕ С ТНЕЙ, КОТОРАЯ ЛЮБИЛА ТЕБЯ СО ШКОЛЫ И ПЬЁШЬ СЕКС НА ПЛЯЖЕ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОБОСРАННЫМ НА ЛЕКЦИИ, ЖИДКОЕ ОЛИВЬЕ СТЕКАЕТ ПО НОГЕ, ОДНОГРУППНИКИ ОРУТ, ПРЕПОД ГРРЗИТ СООБЩИТЬ В ДЕКАНАТ, ЧТОБ ОТЧИСЛИЛИ
@
И ТЫ ПЕРЕД НИМИ ВЫШЕУПОМЯНУТЫМ ОБРАЗОМ ОПОЗОРИЛСЯ
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
(Одногрупники)
@
НАНИ ДАЁ?!
@
БАКА!
@
КСА, ВАТИЩИ ХАДЖИТЕ ИМАС...
Встают и уходят забирая свои катаны, презрительно окидывая тебя взглядом
Где бугурт? Он там лимон в чай мокает...
то, что ЕОТ высморкалась в пирожок - уже збс. Кушаем как в последний раз, НЯМ НЯМ
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ПЕРСОНАЛ СОСТОИТ ИЗ ОДНИХ УЗБЕКОВ
@
ПЕРСОНАЛ СОСТОИТ ИЗ ОДНИХ УЗБЕКОВ
ПРИХОДИТЕ С КОЛЛЕГАМИ В "МАКУДОНАЛЬДЕС"
@
ЗАКАЗАЛИ БИГУ-МАКУ
@
ТЫ СЖИРАЕШЬ ЕГО ЗА 5 СЕКУНД
@
- ГАЙДЗИН!
@
- БАКА!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛОВ И УХОДЯТ
@
ВЕЧЕРОВ В НОВОСТЯХ ПОКАЗЫВАЮТ КАК ТЫ ОПОЗОРИЛ СТРАНУ, ГОРОД, СЕМЬЮ И САМОГО СЕБЯ
@
ДЕЛАЕШЬ ХАРАКИРИ
Я еще сомневался, но зря, ты клинический идиот, который нихуя не освоил причинно-следственные связи.
Ты блядь сам написал, что твой шимейл, лучше условного баночного гиннеса. Чек.
Ты согласился с тем, что бочковое пиво от баночного нихуя не отличается. Чек.
В итоге, ты за эти два шага, еблан, единственное что сказал, что твой бочковой шимейл лучше условного бочкового гиннеса.
Повторю вопрос. Нахуя ты вообще первый раз пукнул в тред? Какое отношение твои предпочтения в ебле в жопу имеют к сути вопроса?
Для опущеной двачечмони любой является мажором.
Двачую адеквата.
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
БРЕЗГЛИВО ГОВОРИШЬ ОФИЦИАНТУ "ЕВРОПЕЙСКИЕ ПРИБОРЫ ПОЖАЛУЙСТА"
@
ДУМАЕШЬ ЧТО ТЕПЕРЬ НА ТЕБЯ ДОЛЖНЫ СМОТРЕТЬ ВОСТОРЖЕННО
@
ВЕДЬ ТЫ ЭЛИТА
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
БРЕЗГЛИВО ГОВОРИШЬ ОФИЦИАНТУ "ЕВРОПЕЙСКИЕ ПРИБОРЫ ПОЖАЛУЙСТА"
@
ДУМАЕШЬ ЧТО ТЕПЕРЬ НА ТЕБЯ ДОЛЖНЫ СМОТРЕТЬ ВОСТОРЖЕННО
@
ВЕДЬ ТЫ ЭЛИТА
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
>Ты блядь сам написал, что твой шимейл, лучше условного баночного гиннеса. Чек.
Приписал мне согласие своему суждению. Чек. Я сказал, что хожу пить то пиво, которое в магазах не продается и оно буквально всегда лучше практически любого говна из магазинов.
>Ты согласился с тем, что бочковое пиво от баночного нихуя не отличается. Чек.
Приписал мне согласие своему другому суждению. Чек. Я вообще об этом ничего не говорил.
>Обвинил меня в том, что сам придумал.
Чек.
Пошел нахуй, демагог мамин.
>ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
реально ты скот сельский
ПРИШЕЛ В БУРГЕРКИНГ С ХУЕМ В КАРМАНЕ
@
ОГЛЯНУЛСЯ ПО СТОРОНАМ, ЦАПНУЛ СТАКАН И ЧЕК С УЖЕ ПУСТОГО СТОЛИКА
@
НА ПОХУЯХ ИДЕШЬ К КАССЕ, ЗА СТОЛОМ НАПОЛНЯЕШЬ ПРИНЕСЕННУЮ ИЗ ДОМА ПОЛТОРАХУ
@
ДОМА НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ХАЛЯВНОЙ ПЕПСИ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
@
ОГЛЯНУЛСЯ ПО СТОРОНАМ, ЦАПНУЛ СТАКАН И ЧЕК С УЖЕ ПУСТОГО СТОЛИКА
@
НА ПОХУЯХ ИДЕШЬ К КАССЕ, ЗА СТОЛОМ НАПОЛНЯЕШЬ ПРИНЕСЕННУЮ ИЗ ДОМА ПОЛТОРАХУ
@
ДОМА НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ХАЛЯВНОЙ ПЕПСИ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
Омега же
блять, ну ты правда двачеркак и я в харчевнях парни платят 1000% только за то, что там можно познакомиться с тяночкой, нам двачерам кабаки нахуй не нужны, так как даже там нам писечка не обломится. я сто раз ходил в соло в кабаки, ничего кроме разбитого ебала я там не нашел(
САДИШСЯ В АВТОБУС
@
СО СВОЕЙ ТАБУРЕТКОЙ
@
СО СВОЕЙ ТАБУРЕТКОЙ
>Мажоры это те, которые со стипендии не слетели?
@
ПОВЫСИЛИ СТИПЕНДИЮ ДО 2К
@
ХОРОШО!
@
ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ НА 1 БОЛЬШОЙ ИЛИ НА 2 МАЛО-СРЕДНИХ БУРГЕРА ЕСТЬ БОЛЬШЕ В МЕСЯЦ!
Бесят такие выблядки колхозные, которые в общий котелок своим жралом лезут. Есть для этого столовые приборы, только тебе это неведомо, потому что дальше лаптей своих ничего не знаешь
>Настоящий альфач!
Селюк, ты хотел сказать.
>ДОМА НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ХАЛЯВНОЙ ПЕПСИ
ХАЛЯВНОЙ ВЫДОХШЕЙСЯ ПЕПСИ
хз в чем смысл
уже
Не знаю, как в маке, но в КФС из терминала порой пропадают годные заказы, но их еще можно заказать через кассу.
КУПИЛ КАРТОХИ,НАГЕТСОВ И ПАРУ СОСУСОВ
@
НА СЕКУНДУ ОТОШЕЛ ОТ СВОЕГО ПОДНОСА НАЛИТЬ КОЛЫ,
@
ПРИ ВОЗВРАЩЕНИИ УВИДЕЛ, ЧТО КТО-ТО СПИЗДИЛ ТВОИ СОУСЫ
@
СЕМЬЯ ПИДАРАХ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ ПРИЧМОКИВАЯ ЕСТ КАРТОШКУ С УДИВИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ ПОЯВИВШИМИСЯ СОУСАМИ
@
НА СЕКУНДУ ОТОШЕЛ ОТ СВОЕГО ПОДНОСА НАЛИТЬ КОЛЫ,
@
ПРИ ВОЗВРАЩЕНИИ УВИДЕЛ, ЧТО КТО-ТО СПИЗДИЛ ТВОИ СОУСЫ
@
СЕМЬЯ ПИДАРАХ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ ПРИЧМОКИВАЯ ЕСТ КАРТОШКУ С УДИВИТЕЛЬНЫМ ОБРАЗОМ ПОЯВИВШИМИСЯ СОУСАМИ
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА СОВЕЩАНИИ У ЕЛЬЦИНА ГРАЧЕВ РАПОРТУЕТ "ПИЗДЕЦ АЛИК УЧУДИЛ, Я В АХУЕ"
В твоих Усть-подзалупках макдак откроется только когда бидон сдохнет и его мумифицируют как Членена
СНИМАЕШЬ ШАШЛЫК С ШАМПУРА И ЕШЬ ВИЛКОЙ
@
ТЫ ЧЕГО, НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК, ПРЯМО С ШАМПУРА НАДО ЕСТЬ
@
ТЫ ЧЕГО, НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК, ПРЯМО С ШАМПУРА НАДО ЕСТЬ
>ХАЛЯВНОЙ ПЕПСИ
Мало того, что пепси сама по себе на вкус как моча, так в бк она ещё и разбавлена 1 к 10 с водичкой из-под крана.
Хуя Такеши каких няшек прёт
ПОШЛИ С ЗАВОДЧАНАМИ В СТОЛОВУЮ
@
ЗАКАЗАЛИ ОБЕД
@
ПЕТРОВИЧ ГОВОРИТ "СЫЧЕВ, ТЫ СУП ЗАБЫЛ ПРИНЕСТИ"
@
ОТВЕЧАЕШЬ "НЕ ЕМ ПЕРВОЕ НА ОБЕД"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ЗАВОДСКОЙ СТЕНГАЗЕТЕ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ ОБЕД
@
ПЕТРОВИЧ ГОВОРИТ "СЫЧЕВ, ТЫ СУП ЗАБЫЛ ПРИНЕСТИ"
@
ОТВЕЧАЕШЬ "НЕ ЕМ ПЕРВОЕ НА ОБЕД"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ЗАВОДСКОЙ СТЕНГАЗЕТЕ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
>"ЕВРОПЕЙСКИЕ ПРИБОРЫ ПОЖАЛУЙСТА"
@
ДАЛИ ТРИ НЕПОНЯТНЫХ РАЗНЫХ НОЖА И ТРИ СТРЁМНЫХ ВИЛКИ
@
ГРОМКО НА ВЕСЬ ЗАЛ ГОВОРИШЬ "ТУТ КАКАЯ-ТО ОШИБКА - У МЕНЯ ЖЕ НЕ ШЕСТЬ РУК)))"
@
ВОСТОРЖЕННО ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ СТЕНДАП КОМИКОМ, ОБУЗДАВШИМ ИМПРОВИЗАЦИЮ
@
...
@
ОФИЦИАНТ ВЕЖЛИВО ПРОСИТ ВАС ВЫЙТИ ИЗ ЗАЛА.
Палки хороши тем, что много ими за раз не ухватишь. Следовательно, можно растянуть удовольствие пожирания весьма недешевых этих ваших роллов и суши.
Рапс Иянин с отрицательной сытостью
>пик 170х127
Ну у нас дорого по меркам материка, но компанией в приличном заведении вполне можно и вкусно объесться и накидаться коктейлями в хламище за тысячи 4-5. И это если тебе не плевать на имидж заведения, есть бары и менее презентабельные, но всё равно вполне хорошие. Тот бар - это прям что-то невиданное.
У него гепатит от сырой рыбы чи шо?
@
ДУМАЕШЬ ЧТО ТАК НЕ НУЖНО ПЛАТИТЬ ЗА МЕСТО
В следующий раз, доставщик закроется вместе с ней в лифТЕ И ПРОПЕРДИТ для розогрева
А я на 1 заказывал на сайте доставки, так мне всё равно джва комплекта палок положили ...
вылил им на стол СЛУЧАЙНО стакан колы сымитировав НЕУКЛЮЖЕСТЬ
@
АЙАЙ Я ТАКОЙ НЕУКЛЮЖИЙ ИЗИВИНИТИ
Я однажды был в другом городе, пришел на фудкорт от БК, втихаря набрал лимонада в бутылку (тогда еще можно было), а потом жрал дешевые холодные консервы из говяжьих анусов, сидя там за столом.
Потому что надо делать так:
ДОСТАЕШЬ ИЗ КАРМАНА НОЖ
@
ЛЕГКИМ ДВИЖЕНИЕМ НАНИЗЫВАЕШЬ НА НЕГО СУШИ
@
И ЗАСОВЫВАЕШЬ В РОТ
Ни разу никто не возмущался.
Бля, а как вы ходите в маки, бк, кфс? Я как мимо не прохожу то там вечна орды школия тусуются, шум, гам и как то желание туда зайти не возникает
>ПРИШЕЛ В МАК
>@
>ПОПРОСИЛ КИПЯТКА
>@
ЗАПЛАТИЛ 59 р.
@
ТЕБЯ СЛУЧАЙНО ПРОВОДЯТ ЕБАЛОМ ПО СТОЛУ
@
ПОД УЛЮЛЮКАНЬЕ ОСТАЛЬНЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ
@
ВСЕ СДВИГАЮТ СТОЛЫ В КРУГ
@
КАССИРЫ ПРИНИМАЮТ СТАВКИ
@
ПОСЕТИТЕЛИ ОРУТ
@
МАНАГЕР СНИМАЕТ НА ТЕЛЕФОН
@
ПУЗАТАЯ ПИДОРАХА РАЗМИНАЕТ КУЛАКИ ЧТОБЫ ТЕБЯ ОТПИЗДИТЬ
Заказывю на дом доставку после 10 вечера, привозят в пределах 2- минут как мак так и кфц
Всегда ем пиццу при помощи ножа и вилки.
Село ебливое лол
ПОШЛИ С СОСЛУЖИВЦАМИ ПО ГВАРДИИ В КОРЧМУ
@
ЗАКАЗАЛИ БУРГУНСКОГО
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ВЫПИВАЕШЬ С ТОСТОМ ЗА ЗДОРОВЬЕ КАРДИНАЛА
@
-МЕРДЕ!
@
-ПУТА!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ
@
ВЕЧЕРОМ ДОКЛАДЫВАЮТ КОРОЛЕВЕ "МЫ ЕГО ТАКИМ И НАШЛИ С РАЗОРВАННОЙ КАНАЛЬЕЙ"
@
ЗАКАЗАЛИ БУРГУНСКОГО
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ВЫПИВАЕШЬ С ТОСТОМ ЗА ЗДОРОВЬЕ КАРДИНАЛА
@
-МЕРДЕ!
@
-ПУТА!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ
@
ВЕЧЕРОМ ДОКЛАДЫВАЮТ КОРОЛЕВЕ "МЫ ЕГО ТАКИМ И НАШЛИ С РАЗОРВАННОЙ КАНАЛЬЕЙ"
@
ВОКРУГ СГУЩАЕТСЯ ФИОЛЕТОВЫЙ ТУМАН
чё в мультиварке готовишь обычно? Отзывы какие есть?
ЗВОНИШЬ В ДОСТАВКУ РОЛЛОВ
@
В ТЕЛЕФОН СО СМЕХОМ РЕКОМЕНДУЮТ ВЗЯТЬ РОЛЛЫ ДЛЯ ДВОИХ)))
@
ТИХО ПЛАЧЕШЬ И ЗАХОДИШЬ НА ЛЮБИМЫЙ ДВАЧИК
@
"АРКТИК-КУКОЛД ТРЕД ОВЕРДОХУЯ"
@
ВЫХОДИШЬ С ДВАЧЕЙ И ИДЕШЬ ПЛАКАТЬ В ПОДУШКУ
Подобный тебе колхозный скот и шашлык в минералке маринует да хачапури кепчуком поливает
gg
@
ИЗ ТУМАНА ВЫХОДЯТ ФУРРИ-АКУЛЫ В СИЛОВОЙ БРОНЕ
К мультиварке обычно идет книжка с рецептами, почти всё по ней готовлю от плова до пирошков с капустой и компота
> чё в мультиварке готовишь обычно?
сперму своего парня
Сюрстрёмингом итт воняет бля
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ ФОКУСЫ С ИСЧЕЗНОВЕНИЕМ КАРАНДАШЕЙ
В ТВОЕМ КИПЯТКЕ ПЛАВАЕТ ЧТО-ТО БЕЛОЕ
РАЗ В СУТКИ ХЛЕБ ДОЛЖЕН БЫТЬ В ЖЕЛУДКЕ!
ПОШЛИ С АНОНИМАМИ В "/B/"
@
СОЗДАЛИ ТРЕД
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ ПОСТОМ ПИШЕШЬ "БАМП"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ САГАЮТ И УХОДЯТ ИЗ ТРЕДА.
@
В /d СООБЩЕНИЕ: "ОП-ХУЙ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
СОЗДАЛИ ТРЕД
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ ПОСТОМ ПИШЕШЬ "БАМП"
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ САГАЮТ И УХОДЯТ ИЗ ТРЕДА.
@
В /d СООБЩЕНИЕ: "ОП-ХУЙ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
спи уже, ты пьяный
Ещё и за стоящих платишь.
У меня как бы тоже, при том у меня 2 мультиварки( выиграл в книжном клубе много смех) и ещё хлебопечка
@
НА ПРИМЕРЕ СЛАВЫ СЫЧОВА
Ну такое. Ты лишь на половину прав. Палки хороши тем, что ими нельзя набить себе рот. Следовательно ешь маленькими кусочками чувствуешь вкус. Когда у тебя полные щёки жратвы - ты набиваешь себе желудок. А когда маленькими порциями ешь - ешь ради вкуса.
Как сухарики, например. Или картошка фри. Ты же картошку не ешь по 5-7 палок за раз?
У меня есть пример, когда я проявил силу в такой ситуации
Заказал еду с собой, чтобы прийти домой и поесть под видосики уютненько. Но видимо кассир не услышал, как я прошептал "с собой" и выдал мне с подносом заказ.
За секунду у меня в голове полетела сотня мыслей "придется тут хавать, а видосики на телефоне смотреть, бля, тогда все увидят что я смотрю, но вроде в уголке было свободное место, сяду там и никто не увидит экран, но там напротив тянки сидят, они будут смеяться надо мной, как я сгорбившись ем и держу телефон в другой руке и вообще я бургер заказал, вдруг он у меня в руке развалится, я же опозорюсь тогда, нет надо что-то решать, тут есть не вариант". В итоге я собрал всю волю в кулак и сказал "Я просил с собой" На слове "собой" у меня дрогнул голос и получилось "с собой, кхм с собой". Пиздец нахуй, кассир дал мне пакет с едой и я по быстрому убежал. Пока в то кафе больше не ходил
РАЗ В СУТКИ ХУЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ В ЖОПЕ УТКИ
Русский борщ так то очень вкусно с хлебом есть
Ну мб, мб.
Хз. У меня нету школия. Всё цивильненько.
Хотя половина каких-то хачей.
Ем
ПРИХОДИШЬ В СУШИ-БАР
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ РОЛЛЫ И ЗЫРКАЕШЬ ПО СТОРОНАМ
@
ВИДИШЬ КОМПАНИЕ КОТОРАЯ ЕСТ НЕ ПАЛОЧКАМИ
@
ПИШЕШЬ ТВИТ О ТОМ КАКИЕ ВСЕ КРУГОМ МЕРЗКИЕ ПИДОРАХИ
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ РОЛЛЫ И ЗЫРКАЕШЬ ПО СТОРОНАМ
@
ВИДИШЬ КОМПАНИЕ КОТОРАЯ ЕСТ НЕ ПАЛОЧКАМИ
@
ПИШЕШЬ ТВИТ О ТОМ КАКИЕ ВСЕ КРУГОМ МЕРЗКИЕ ПИДОРАХИ
> Русский
Нахуя так много ошибок в слове "Украинский" сделал?
Спасибо, что пересказал мой пост своими словами.
Те, кто могут спокойно жрать в макдаках в мухосрансках
>Почти не отличается от таких же из японского кафе
Это просто твое епонское кафе не отличается от твоего супермаркета
РЕШИЛСЯ ВСЕ ТАКИ В ЗНАМЕНИТЫЙ РЕСТОРАН "KFC"
@
НАДЕЛ КОСТЮМ, ГАЛСТУК, ТУФЛИ, ДИПЛОМАТ
@
НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ЗАУЧИВАЛ МОСКОВСКИЙ АКЦЕНТ ПЕРЕД БАБУШКИНЫМ ТРЮМО
@
ТЕПЕРЬ ФРАЗА "Мне пожалуйста чизбургер люкс, картошку фри маленькую и (ТЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА) кофе эспрессо" СЛЕТАЕТ С ГУБ БЕЗ МАЛЕЙШЕГО ИЗЪЯНА
@
И ВОТ ДЕНЬ ИКС, ТЫ С ПЯТИ УТРА ЖДЕШЬ ОТКРЫТИЯ KFC
@
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ ВЫЖДАВ РОВНО 5 МИНУТ 43 СЕКУНДЫ НА ВАТНЫХ НОГАХ ПРИБЛИЖАЕШСЯ К ДВЕРЯМ
@
НЕБОЛЬШАЯ ПУТАНИЦА С ДВЕРЬЮ, ХОТЯ ТАМ ЯСНО НАПИСАНО "НА СЕБЯ"
@
5 МЕТРОВ... 4... 3... ПЕРЕД САМОЙ КАССОЙ НЕУМЕЛО ШАРКАЕШЬ ТУФЛЕЙ ПРИ РАЗВОРОТЕ
@
СЕРДЦЕ УХОДИТ В ПЯТКИ, ПРОПУСКАЕТ ПАРУ УДАРОВ В ГЛАЗАХ ТЕМНЕЕТ, ТЫ ПОДНИМАЕШЬ ДРОЖАЩИЙ ВЗГЛЯД НА МЕСТО ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАССИР
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ ИЗ-ЗА СЛЕЗ ТЫ НЕ УВИДЕЛ ЧТО КАССИРОВ ПОКА НЕТ
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРЕРЫВИСТО ВЗДЫХАЕШЬ, СМОТРИШЬ НА МЕНЮ, КАРТОШКА ПО ДЕРЕВЕНСКИ ДАЕТ ТЕБЕ УВЕРЕННОСТИ - ТЕБЕ ЕСТЬ ЧЕМУ НАУЧИТЬ ИХ
@
ЗАДИРАЕШЬ РУКАВ И ПОВТОРЯЕШЬ ПО ШПАРГАЛКЕ НАПИСАННОЙ НА РУКЕ ТЕКСТ
@
С КУХНИ СЛЫШИТСЯ "НАААСТЬ, ТАМ КЛИЕНТ ПРИШЕЛ, ПРИМИ ПОЖАЛУЙСТА"
@
СУДОРОЖНО ПОПРАВЛЯЕШЬ РУКАВ, ВЫТЯГИВАЕШСЯ ПО СТРУНКЕ, В ГОЛОВЕ БЕШЕНО НОСЯТСЯ СЛОВА, ВСЕ НАСТАВЛЕНИЯ КАК СЕБЯ ВЕСТИ ОТ СОСЕДА ЕФИМКИ, У КОТОРОГО БЫЛ БУКЛЕТИК ИЗ КФС, ДОСТАВШИЙСЯ ЕМУ ОТ ОТЦА, ПЛАЧУЩИЕ ЛИЦА РОДИТЕЛЕЙ ПРОВОЖАЮЩИХ В ДАЛЬНЮЮ ДОРОГУ, ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА ФЕДОТЬИ, СЕЛЬСКОЙ ДЕВКИ, УДИВЛЕННЫЕ ГЛАЗА АНИСИМА, ИЗВОЗЧЕГО
@
ВЫПАЛИВАЕШЬ ВСЮ ФРАЗУ БЕЗ ВЫРАЖЕНИЯ, КАК СКОРОГОВОРКУ, ХОТЯ КАССИР ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ ДОШЕЛ ДО КАССЫ
@
ТЕМ НЕ МЕНЕЕ КАССИР ВСЕ ПРОБИВАЕТ, И, ВНЕЗАПНО ПОСМОТРЕВ ПРЯМО В ГЛАЗА СПРАШИВАЕТ "ВАМ С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ?"
@
"ЕНТО КАК ЖЕ, ЧОИТА, А?" - ОТ НЕОЖИДАННОГО ВОПРОСА ВСЯ МАСКИРОВКА СЛЕТАЕТ
@
КАССИР МЕДЛЕННО ПОВТОРЯЕТ -"ВАМ С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ?"
@
ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТЕБЯ РАСКУСИЛИ - ВЕСЬ МИР ВНЕЗАПНО СТАНОВИТСЯ КАК В ЗАМЕДЛЕННОЙ СЪЕМКЕ, ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ КАК КАССИРША РУКОЙ ТЯНЕТСЯ КУДА-ТО ПОД ПРИЛАВОК, А ОХРАННИК КЛАДЕТ РУКУ НА КОБУРУ, КОТОРОЙ РАНЬШЕ НЕБЫЛО
@
"С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ, С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ" ЭХОМ ОТДАЕТСЯ У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ - "ОНИ ВСЕ ЗНАЮТ, ЗНАЮТ, ЗНАЮТ ЧТО Я ИЗ СЕЛА"
@
ПРИТВОРЯТЬСЯ БОЛЬШЕ СМЫСЛА НЕТ - ТЫ РЕЗКО РАСКРЫВАЕШЬ ДИПЛОМАТ И ИЗ НЕГО ВЫПАДАЮТ САПОГИ СКОРОХОДЫ
@
ВПРЫГИВАЯ В НИХ, КИДАЕШЬ ПОД НОГИ СТРЕЛЯЮЩЕМУ ОХРАННИКУ РАСЧЕСКУ - И У НЕГО ПЕРЕД НОСОМ ВЫРАСТАЕТ ЛЕС
@
КАССИРША ИСТОШНО КРИЧА "НЕ УЙДЕШЬ, ДЕРЕВЕНЩИНА" ВЫПУСКАЮТ ОГРОМНЫХ ОГНЕДЫШАЩИХ ПЕТУХОВ КОТОРЫЕ НАЧИНАЮТ ПОГОНЮ ЗА ТОБОЙ
@
ОДНАКО ЗЕРКАЛЬЦЕ СПАСАЕТ И ПЕТУХИ ТОНУТ ВО ВНЕЗАПНО ОБРАЗОВАВШЕМСЯ ОЗЕРЕ
@
БОЛЬШЕ В ГОРОД НИ НОГОЙ
@
НАДЕЛ КОСТЮМ, ГАЛСТУК, ТУФЛИ, ДИПЛОМАТ
@
НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ЗАУЧИВАЛ МОСКОВСКИЙ АКЦЕНТ ПЕРЕД БАБУШКИНЫМ ТРЮМО
@
ТЕПЕРЬ ФРАЗА "Мне пожалуйста чизбургер люкс, картошку фри маленькую и (ТЕАТРАЛЬНАЯ ПАУЗА) кофе эспрессо" СЛЕТАЕТ С ГУБ БЕЗ МАЛЕЙШЕГО ИЗЪЯНА
@
И ВОТ ДЕНЬ ИКС, ТЫ С ПЯТИ УТРА ЖДЕШЬ ОТКРЫТИЯ KFC
@
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ ВЫЖДАВ РОВНО 5 МИНУТ 43 СЕКУНДЫ НА ВАТНЫХ НОГАХ ПРИБЛИЖАЕШСЯ К ДВЕРЯМ
@
НЕБОЛЬШАЯ ПУТАНИЦА С ДВЕРЬЮ, ХОТЯ ТАМ ЯСНО НАПИСАНО "НА СЕБЯ"
@
5 МЕТРОВ... 4... 3... ПЕРЕД САМОЙ КАССОЙ НЕУМЕЛО ШАРКАЕШЬ ТУФЛЕЙ ПРИ РАЗВОРОТЕ
@
СЕРДЦЕ УХОДИТ В ПЯТКИ, ПРОПУСКАЕТ ПАРУ УДАРОВ В ГЛАЗАХ ТЕМНЕЕТ, ТЫ ПОДНИМАЕШЬ ДРОЖАЩИЙ ВЗГЛЯД НА МЕСТО ГДЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАССИР
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ ИЗ-ЗА СЛЕЗ ТЫ НЕ УВИДЕЛ ЧТО КАССИРОВ ПОКА НЕТ
@
С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРЕРЫВИСТО ВЗДЫХАЕШЬ, СМОТРИШЬ НА МЕНЮ, КАРТОШКА ПО ДЕРЕВЕНСКИ ДАЕТ ТЕБЕ УВЕРЕННОСТИ - ТЕБЕ ЕСТЬ ЧЕМУ НАУЧИТЬ ИХ
@
ЗАДИРАЕШЬ РУКАВ И ПОВТОРЯЕШЬ ПО ШПАРГАЛКЕ НАПИСАННОЙ НА РУКЕ ТЕКСТ
@
С КУХНИ СЛЫШИТСЯ "НАААСТЬ, ТАМ КЛИЕНТ ПРИШЕЛ, ПРИМИ ПОЖАЛУЙСТА"
@
СУДОРОЖНО ПОПРАВЛЯЕШЬ РУКАВ, ВЫТЯГИВАЕШСЯ ПО СТРУНКЕ, В ГОЛОВЕ БЕШЕНО НОСЯТСЯ СЛОВА, ВСЕ НАСТАВЛЕНИЯ КАК СЕБЯ ВЕСТИ ОТ СОСЕДА ЕФИМКИ, У КОТОРОГО БЫЛ БУКЛЕТИК ИЗ КФС, ДОСТАВШИЙСЯ ЕМУ ОТ ОТЦА, ПЛАЧУЩИЕ ЛИЦА РОДИТЕЛЕЙ ПРОВОЖАЮЩИХ В ДАЛЬНЮЮ ДОРОГУ, ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА ФЕДОТЬИ, СЕЛЬСКОЙ ДЕВКИ, УДИВЛЕННЫЕ ГЛАЗА АНИСИМА, ИЗВОЗЧЕГО
@
ВЫПАЛИВАЕШЬ ВСЮ ФРАЗУ БЕЗ ВЫРАЖЕНИЯ, КАК СКОРОГОВОРКУ, ХОТЯ КАССИР ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ ДОШЕЛ ДО КАССЫ
@
ТЕМ НЕ МЕНЕЕ КАССИР ВСЕ ПРОБИВАЕТ, И, ВНЕЗАПНО ПОСМОТРЕВ ПРЯМО В ГЛАЗА СПРАШИВАЕТ "ВАМ С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ?"
@
"ЕНТО КАК ЖЕ, ЧОИТА, А?" - ОТ НЕОЖИДАННОГО ВОПРОСА ВСЯ МАСКИРОВКА СЛЕТАЕТ
@
КАССИР МЕДЛЕННО ПОВТОРЯЕТ -"ВАМ С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ?"
@
ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ТЕБЯ РАСКУСИЛИ - ВЕСЬ МИР ВНЕЗАПНО СТАНОВИТСЯ КАК В ЗАМЕДЛЕННОЙ СЪЕМКЕ, ТЫ ЗАМЕЧАЕШЬ КАК КАССИРША РУКОЙ ТЯНЕТСЯ КУДА-ТО ПОД ПРИЛАВОК, А ОХРАННИК КЛАДЕТ РУКУ НА КОБУРУ, КОТОРОЙ РАНЬШЕ НЕБЫЛО
@
"С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ, С СОБОЙ ИЛИ ЗДЕСЬ" ЭХОМ ОТДАЕТСЯ У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ - "ОНИ ВСЕ ЗНАЮТ, ЗНАЮТ, ЗНАЮТ ЧТО Я ИЗ СЕЛА"
@
ПРИТВОРЯТЬСЯ БОЛЬШЕ СМЫСЛА НЕТ - ТЫ РЕЗКО РАСКРЫВАЕШЬ ДИПЛОМАТ И ИЗ НЕГО ВЫПАДАЮТ САПОГИ СКОРОХОДЫ
@
ВПРЫГИВАЯ В НИХ, КИДАЕШЬ ПОД НОГИ СТРЕЛЯЮЩЕМУ ОХРАННИКУ РАСЧЕСКУ - И У НЕГО ПЕРЕД НОСОМ ВЫРАСТАЕТ ЛЕС
@
КАССИРША ИСТОШНО КРИЧА "НЕ УЙДЕШЬ, ДЕРЕВЕНЩИНА" ВЫПУСКАЮТ ОГРОМНЫХ ОГНЕДЫШАЩИХ ПЕТУХОВ КОТОРЫЕ НАЧИНАЮТ ПОГОНЮ ЗА ТОБОЙ
@
ОДНАКО ЗЕРКАЛЬЦЕ СПАСАЕТ И ПЕТУХИ ТОНУТ ВО ВНЕЗАПНО ОБРАЗОВАВШЕМСЯ ОЗЕРЕ
@
БОЛЬШЕ В ГОРОД НИ НОГОЙ
палкопидор бугуртул) от твоего мнения я точно не завишу
в компании мужиков роллы ебашут руками, по правилам этикета.
v
Это не помешало мне не согласиться с тобой.
H
Hhhh
ПОШЛИ С ОДНОПОЛЧАНАМИ В ЧЕЧНЮ
@
ЗАКАЗАЛИ ГРОЗНЫЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, СИЛАМИ ОДНОГО ДЕСАНТНОГО ПОЛКА
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ И ОТСТУПАЮТ.
@
НА СОВЕЩАНИИ КОМАНДОВАНИЯ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ ГРОЗНЫЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, СИЛАМИ ОДНОГО ДЕСАНТНОГО ПОЛКА
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ И ОТСТУПАЮТ.
@
НА СОВЕЩАНИИ КОМАНДОВАНИЯ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
а то
не за что, пидор ебучий) я ебу твою семью в ротан)
Традиции двача - разговор с пастой.
Тыкаю таким додикам в ебало пруфы того, что сами япохи едят руками, никакого бугурта не испытываю.
у него паралич пол-ебала, т.к. хрустик
Зачем?
Ты в курсе что такое вообще "паста", шизик?
вспотел пока читал
@
ТЫ В ЯПОНИИ
ПОШЛИ С ДРУЗЬЯМИ ВО ДВОР
@
ВЗЯЛИ БУТЫЛКУ С ВОДОЙ
@
ТЫ СОБИРАЕШЬ ОСТАВЛЕННЫЙ СВАРЩИКАМИ КАРБИД, ЗАКИДЫВАЕШЬ В БУТЫЛКУ, ЗАКРЫВАЕШЬ И ТРЯСЕШЬ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ОТ ЗВОНКОГО ХЛОПКА ВСЕ РАЗБЕГАЮТСЯ ПО ДОМАМ
@
ВЕЧЕРОМ НА ЛАВКЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ВЗЯЛИ БУТЫЛКУ С ВОДОЙ
@
ТЫ СОБИРАЕШЬ ОСТАВЛЕННЫЙ СВАРЩИКАМИ КАРБИД, ЗАКИДЫВАЕШЬ В БУТЫЛКУ, ЗАКРЫВАЕШЬ И ТРЯСЕШЬ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ОТ ЗВОНКОГО ХЛОПКА ВСЕ РАЗБЕГАЮТСЯ ПО ДОМАМ
@
ВЕЧЕРОМ НА ЛАВКЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
Ни разу с друзьями не ели их руками, фу блять, это же какой нужно быть селючиной
а
бугро
не хочу потеть, поэтому не буду читать
ПОШЛИ С РОТОЙ В СТОЛОВУЮ
@
В БАЧКЕ ПЕРЛОВКА
@
ТЫ РАЗДАТЧИК ПИЩИ, НЕ ВСТАЕШЬ, ПРОСТО КЛАДЕШЬ КАШУ СЕБЕ В ТАРЕЛКУ И ЕШЬ
@
-НЕХВАТ!
@
-КОСЯК!
@
-РОТА, ЗАКОНЧИТЬ ПРИЁМ ПИЩИ!
@
РОТА ВСТАЁТ ИЗ-ЗА СТОЛОВ И УХОДИТ НЕ ПОЕВ
@
В СУШИЛКЕ ПОСЛЕ ОТБОЯ: "ДУШАРА ПИЗДЕЦ ЗАЛЕТЕЛ, МЫ В АХУЕ"
Блядь, прочитал и как хорошо то на душе стало.
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ КАТАТЬ В ДОТУ
@
ПИКНУЛИ ГЕРОЕВ
@
ТЫ БЕРЕШЬ РИКИМАРУ, ФЁРСТ ПИКОМ ПРОСТО ИДЁШЬ НА МИД
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ЛИВАЮТ ИЗ ИГРЫ
@
В ЧАТЕ КОМНАТЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
>СНИМАЕШЬ ШАШЛЫК С ШАМПУРА И ЕШЬ ВИЛКОЙ
>роллы онли палочками
>пиццу вилкой
>Пасту ложкой
Мучное изделие, которое готовится путем нарезания на полоски/трубки и последующей варки, такой тип блюд обобщенно называется макаронами, но так же может использоваться для заворачивания начинки (равиоли) или запекаться в листовой форме (лазанья) наподобие пирога.
Бля зачем придумали эту херню? Как хочу так и ем, нахера все усложнять то?
Роллы ем вилкой, так удобнее, пиццу руками, шашлык снимаю в тарелочку и ем вилкой.
ЕЩЁ КИПЯТОЧКА, ЕЩЁ КИПЯТОЧКА.
кастрюля +
только что ел ризотто с грибами, т.к. в основной жаровне жарилась индюшатина
>МОСКОВСКИЙ АКЦЕНТ
Проиграл с фантазий собакозамкадыша
Ну это лишь докзывает что ты не в курсе, ведь даже ради "пРиКоЛа)" тебе пришлогсь лезть на вики
Тварь.
Ох ебать, по незнанке взял ролл руками, ну пиздец теперь. Это повод что бы человека забычить и затравить. Ебать вы дикари конечно, пидорахи. Я хуею с вас и с вашей скотоублюдской страны.
уебок ебаный блять
Вот щас обидно было, я это все по памяти написал. С мобильника.
>ИОЛЕТОВАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЛЕ САМОСБОРА
Как же я выпал
@ Приложил к затылку девушки электрорубанок, включил.
@ Девушка завизжала. На пол посыпалась костная стружка.
стрИпсы или стрипсЫ?
>режу на чопики, если надо в стену болт вогнать
Как у вас там при Брежневе живётся вообще?
Блдь за чем придумали эту хирню? Как хочу так и пегу, нахира все услажнять то?
Запятые по настраению, так удобнее, пробел до запятой , мяккий знак ставлю только когда крастной полосской почеркнули.
Тогда извини. Не хотел обидеть.
Не ебу за че там платят парни, и нахуя мне знакомиться с тяночками, если у меня их в принципе в жизни дохуя из-за женского коллектива.
А ты просто стремный и неинтересный, наверное. Так что тут кабаки не помогут. ноу оффенс.
ЗАМЕТИЛ, ЧТО НЕ ПОЛОЖИЛИ ВИЛКУ К СТРИПСАМ
@
ПОШЕЛ ЗА ВИЛКОЙ НА КАССУ
@
ВЕРНУЛСЯ ЗА СТОЛИК - ГАМБУРГЕР КТО-ТО УЖЕ УТАЩИЛ
@
ПОШЕЛ ЗА ВИЛКОЙ НА КАССУ
@
ВЕРНУЛСЯ ЗА СТОЛИК - ГАМБУРГЕР КТО-ТО УЖЕ УТАЩИЛ
Вы сука зашоренные идиоты. Вам сказали, что ролы едят палочками, а вы послушно следуете этому правилу.
Что изменится если я поем их вилкой? Планктон увеличится в 476 раз и киты сдохнут от голода? Вулканы проснутся? Солнце провалится в другое измерение? зачем вы все усложняете сукаап!!!
ЗАШЕЛ В МАК СПОКОЙНО ПОКУШАТЬ
@
СЕЛ ЗА СВОБОДНЫЙ СТОЛИК
@
НАПРОТИВ ТЯНКИ ХОХОЧУТ И ТЫКАЮТ В ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ
@
КРАСНЕЕШЬ
@
ТЕ ПРОСТО ЛОПАЮТСЯ ОТ СМЕХА
@
ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ И КУШАЕШЬ
@
СЗАДИ СЛЫШЕН СМЕХ
@
НЕДОЕДАЕШЬ И УХОДИШЬ
@
СЕЛ ЗА СВОБОДНЫЙ СТОЛИК
@
НАПРОТИВ ТЯНКИ ХОХОЧУТ И ТЫКАЮТ В ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ
@
КРАСНЕЕШЬ
@
ТЕ ПРОСТО ЛОПАЮТСЯ ОТ СМЕХА
@
ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ И КУШАЕШЬ
@
СЗАДИ СЛЫШЕН СМЕХ
@
НЕДОЕДАЕШЬ И УХОДИШЬ
идиот неадекватный блять.
Сука проиграл.
Во-во, придурок вообще отмороженный.
Заказал шаурму в топовом ларьке на греческой площади
@
Шаурмейкер трогает шаурму той же рукой, которой только что брал деьги
@
Берёшь шаурмяку, но есть её уже не можешь.
@
С грустью отдаёшь шаурму приятелю, сказав что захотел чего-то другого
@
Шаурмейкер трогает шаурму той же рукой, которой только что брал деьги
@
Берёшь шаурмяку, но есть её уже не можешь.
@
С грустью отдаёшь шаурму приятелю, сказав что захотел чего-то другого
Шлёшь их на хуй, садишься за барную стойку, напиваешсья и рассказываешь бармену что быдло не понимает смысла доты.
ПИЗДЕЦ ЧЕ АНОН УЧУДИЛ!
РЕШИЛ ПРОТЕСТИТЬ БУГУРТ КИНГ
@
НА КАССЕ СТОЯТ ОДНИ УЗБЕКИ, НА КУХНЕ ТОЖЕ
@
В МЕНЮ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ НАЗВАНИЯ МАНЯНАБОРОВ
@
СТУДЕНТЫ СКАНДАЛЯТ, ПЫТАЯСЬ ПОЛУЧИТЬ БЕСПЛАТНУЮ БУЛКУ ПО КАКИМ-ТО КОДАМ ИЗ ОНЛАЙН-ДРОЧИЛЬНИ
@
ШКОЛОТА ХЛЕЩЕТ БЕСПЛАТНУЮ ГАЗИРОВКУ ПРЯМО ИЗ АВТОМАТА, ЗАЛИВАЯ ВСЁ ВОКРУГ
@
ОСТАВИЛ ДЕНЕГ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В МАКДАКЕ
@
НА КАССЕ СТОЯТ ОДНИ УЗБЕКИ, НА КУХНЕ ТОЖЕ
@
В МЕНЮ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ НАЗВАНИЯ МАНЯНАБОРОВ
@
СТУДЕНТЫ СКАНДАЛЯТ, ПЫТАЯСЬ ПОЛУЧИТЬ БЕСПЛАТНУЮ БУЛКУ ПО КАКИМ-ТО КОДАМ ИЗ ОНЛАЙН-ДРОЧИЛЬНИ
@
ШКОЛОТА ХЛЕЩЕТ БЕСПЛАТНУЮ ГАЗИРОВКУ ПРЯМО ИЗ АВТОМАТА, ЗАЛИВАЯ ВСЁ ВОКРУГ
@
ОСТАВИЛ ДЕНЕГ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В МАКДАКЕ
О да, давай сравнивать говно с колибри.
Ну съел я ролл вилкой и че? вы дохуя блюстители этикета что ли? столовый этикет кстати это херня, выдуманная аристократами, которые уже не знали чем ещё повыебываться. И не пизди что у тебя дома десять разных видов ложек и вилок для каждого блюда
Ссука, орнул с этого сказочного разжижающего ситуацию хэппи-энда.
ЗАШЕЛ В СУШИ-ШОП
@
УВИДЕЛ, ЧТО ВСЕ ПОВАРА И КАССИР - АЗИАТЫ
@
ПОЛУЧАЯ ЗАКАЗА, СЛЕГКА ПОКЛОНИЛСЯ И СКАЗАЛ "АРИГАТО"
@
КАССИР ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ, ПОВЕРНУЛСЯ К ПОВАРУ, СКАЗАЛ ЧТО-ТО ПО-КИРГИЗСКИ, И ОНИ ОБА ЗАСМЕЯЛИСЬ
@
УВИДЕЛ, ЧТО ВСЕ ПОВАРА И КАССИР - АЗИАТЫ
@
ПОЛУЧАЯ ЗАКАЗА, СЛЕГКА ПОКЛОНИЛСЯ И СКАЗАЛ "АРИГАТО"
@
КАССИР ПОЖАЛ ПЛЕЧАМИ, ПОВЕРНУЛСЯ К ПОВАРУ, СКАЗАЛ ЧТО-ТО ПО-КИРГИЗСКИ, И ОНИ ОБА ЗАСМЕЯЛИСЬ
ОДНОГРУППНИКИ МАЖОРЫ ПОЗВАЛИ ПОЕСТЬ В МАКДАК
@
ДЕНЕГ НЕТ, НО НЕ ИДТИ НЕ МОЖЕШЬ
@
СКАЗАЛ, ЧТОБЫ ОНИ ИСКАЛИ СЕБЕ МЕСТО, А САМ ТИПА В ТУАЛЕТ
@
РЯДОМ С ТУАЛЕТОМ ДОСТАЕШЬ ИЗ РЮКЗАКА ПРИГОТОВЛЕННЫЙ МАМКОЙ ЧИЗБУРГЕР, МОРС ИЗ ЧЕРНОЙ СМОРОДИНЫ В БУТЫЛКЕ ИЗ ПОД КОЛЫ, И ЖАРЕНУЮ КАРТОХУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ К ГРУППЕ, ТИПА УЖЕ ЗАКАЗАЛ СЕБЕ
ПОШЕЛ С ТЯНКОЙ В ШОКОЛАДНИЦ
@
ОХУЕВАЕШЬ ОТ КОНСКИХ ЦЕН
@
В ШОКОЛАДНИЦУ ЗАХОДИТ БОМЖ
@
И ПРЕДЛАГАЕТ ТВОЕЙ ТЯНКЕ ОТСОСАТЬ У НЕГО
@
ПОПУТНО ХВАТАЯ ЕЕ ЗА ЖОПУ
@
ПРЯЧЕШЬСЯ ОТ БОМЖА, ССАСЬ ЕМУ ДАТЬ ПО ЕБАЛУ
@
ПЕРСОНАЛ ТОЖЕ ССЫТЬСЯ БОМЖА
@
МЕНЕДЖЕР ВЫЗЫВАЕТ ПОЛИЦИЮ
@
У ТЯНКИ НА ЖОПЕ САЛЬНЫЕ РАЗВОДЫ ОТ РУК БОМЖА
@
ТЫ НАВСЕГДА ПРОСЛАВИЛСЯ КАК САМЫЙ ГНУСНЫЙ ЧЕРВЬ-ПИДОР
@
ОХУЕВАЕШЬ ОТ КОНСКИХ ЦЕН
@
В ШОКОЛАДНИЦУ ЗАХОДИТ БОМЖ
@
И ПРЕДЛАГАЕТ ТВОЕЙ ТЯНКЕ ОТСОСАТЬ У НЕГО
@
ПОПУТНО ХВАТАЯ ЕЕ ЗА ЖОПУ
@
ПРЯЧЕШЬСЯ ОТ БОМЖА, ССАСЬ ЕМУ ДАТЬ ПО ЕБАЛУ
@
ПЕРСОНАЛ ТОЖЕ ССЫТЬСЯ БОМЖА
@
МЕНЕДЖЕР ВЫЗЫВАЕТ ПОЛИЦИЮ
@
У ТЯНКИ НА ЖОПЕ САЛЬНЫЕ РАЗВОДЫ ОТ РУК БОМЖА
@
ТЫ НАВСЕГДА ПРОСЛАВИЛСЯ КАК САМЫЙ ГНУСНЫЙ ЧЕРВЬ-ПИДОР
Хуя себе низнанко. Ты спагетти тоже руками жрёшь? А если бы принесли какой-то суп из омара, который ты ни разу не видел, ты тоже по изнанке будет руками жрать?
разбудил всех соседей в СНТ
>В МЕНЮ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ НАЗВАНИЯ МАНЯНАБОРОВ
пиздец ты аут
ТЯНКИ ПРОХОДЯТ СТАЙКОЙ ЧТО ТО СЕБЕ СМЕЮТСЯ
@
"РЖУТ НАДО МНОЙ ТВАРИ ЕБАНЫЕ, СУКИ ЖЕЛЧНЫЕ ТОЛЬКО БЫ УНИЗИТЬ МИМОПРОХОДЯЩЕГО АНОНА"
1 в 1 мой пример
ЗАШЕЛ В СТЕЙК-БАР
@
ПОПРОСИЛ ВЫРЕЗКУ ИЗ АНУСА
@
КАКОЙ ВАМ ПРОЖАРКИ?
@
НА ВАШ ВКУС
@
ХОРОШО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ПРИНЕСУ
@
ЕШЬ НЕПРОЖАРЕННОЕ МЯСО ВНУТРИ БУГУРТИШЬ
@
МОЛЧА ДОЕДАЕШЬ
@
ТЫ ПРОСТО КАРТАВИШЬ И НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ EXTRA RARE
@
ПОПРОСИЛ ВЫРЕЗКУ ИЗ АНУСА
@
КАКОЙ ВАМ ПРОЖАРКИ?
@
НА ВАШ ВКУС
@
ХОРОШО ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ПРИНЕСУ
@
ЕШЬ НЕПРОЖАРЕННОЕ МЯСО ВНУТРИ БУГУРТИШЬ
@
МОЛЧА ДОЕДАЕШЬ
@
ТЫ ПРОСТО КАРТАВИШЬ И НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ EXTRA RARE
>19:55:56
>разбудил
У вас ещё тихий час не закончился?
Напомнило
Ролл это почти что рулет, только не сладкий и не из теста, а из рыбы и риса.
Рулет едят руками, вполне логично что можно подумать что роллы тоже едят руками. Темболие что Япония это не российская страна, не все знают как есть роллы и это нормально
ПОЕЛ В КАФЕШКЕ
@
ПРИНЕСЛИ СЧЕТ
@
Т.К. ОБСЛУЖИВАНИЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ ПЛАТИШЬ РОВНО ПО СЧЕТУ
@
ОФИЦИАНТКА ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ ЧТО НУЖНО ОПЛАТИТЬ ЧАЕВЫХ 10% ОТ ЗАКАЗА
@
ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ
@
СИРЬООООЖААА ТУТ ПЛАТИТЬ НЕ ХОТЯТ!!
@
ОХРАННИК С АДМИНИСТРАТОРОМ РАЗБИВАЮТ ТЕБЕ ЕБАЛО
@
ПРИНЕСЛИ СЧЕТ
@
Т.К. ОБСЛУЖИВАНИЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ ПЛАТИШЬ РОВНО ПО СЧЕТУ
@
ОФИЦИАНТКА ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ ЧТО НУЖНО ОПЛАТИТЬ ЧАЕВЫХ 10% ОТ ЗАКАЗА
@
ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ
@
СИРЬООООЖААА ТУТ ПЛАТИТЬ НЕ ХОТЯТ!!
@
ОХРАННИК С АДМИНИСТРАТОРОМ РАЗБИВАЮТ ТЕБЕ ЕБАЛО
Горожанин во втором поколении думает, что он лучше других
>ТЫ ПРОСТО КАРТАВИШЬ И НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ EXTRA RARE
ЭКСТГА ГХАГХЕ
ПРИХОДИШЬ В ПИЦЦЕРИЮ
@
ПОДКЛАДЫВАЕШЬ В ПИЦЦУ КУСОК СТЕКЛА
@
УСТРАИВАЕШЬ СКАНДАЛ
@
ЖРЕШЬ ЕЩЕ ОДНУ ПИЩУ И ПЯТЬ КРУЖЕК ПИВА НА ХАЛЯВУ
@
ПОДКЛАДЫВАЕШЬ В ПИЦЦУ КУСОК СТЕКЛА
@
УСТРАИВАЕШЬ СКАНДАЛ
@
ЖРЕШЬ ЕЩЕ ОДНУ ПИЩУ И ПЯТЬ КРУЖЕК ПИВА НА ХАЛЯВУ
ПРИШЕЛ В РЕСТОРАН, СДЕЛАЛ ЗАКАЗ
@
ПРИНЕСЛИ ТАРЕЛКУ С СУПОМ ПЕРЕД ОСНОВНЫМ БЛЮДОМ
@
ПОПРОБОВАЛ, НИЧЕГО, НО ПРЕСНОВАТ
@
ВСЕ КОСЯТСЯ НА ТЕБЯ
@
ЭТО БЫЛА ЧАШКА КУДА МАКАЮТ ХУИ, ЧТОБЫ УБРАТЬ ЭРЕКЦИЮ
"Очень редкий", дебил.
>Как у вас там при Брежневе живётся
ТСАБИЛЬНО
Ахуенно, да.
ЯКИСОБА ДАЁЁЁ
СТОИШЬ В ОБЫЧНОЙ ЖРАЛЬНЕ САМООБСЛУЖИВАНИЯ
@
ВНЕЗАПНО ЗАВАЛИВАЕТСЯ СЕМЕЙСТВО БЫДЛА ИЗ КАКИХ-ТО ЖУТКИХ ПЕРДЕЙ
@
НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ ТАКОЙ СИСТЕМЫ, ЛОМЯТСЯ СРАЗУ К КАССЕ
@
ПОСЛЕ ОБЪЯСНЕНИЙ ВСТАЮТ В ОЧЕРЕДЬ, КАЖДЫЙ БЕРЕТ СЕБЕ ПО ПОДНОСУ
@
ДОЕБЫВАЮТ РАБОТНИКА ПО ПОВОДУ КАЖДОГО БЛЮДА, КОВЕРКАЯ НАЗВАНИЯ КАК ТОЛЬКО МОЖНО
@
В ИТОГЕ ЭТОЙ СУЕТЫ БЕРУТ САЛАТИК И МАКАРОХИ
@
САДЯТСЯ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА С ТАКИМ ВИДОМ, ЧТО УЖИНАЮТ В РЕСТОРАНЕ С МИШЛЕНОВСКОЙ ЗВЕЗДОЙ
@
ВНЕЗАПНО ЗАВАЛИВАЕТСЯ СЕМЕЙСТВО БЫДЛА ИЗ КАКИХ-ТО ЖУТКИХ ПЕРДЕЙ
@
НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ ТАКОЙ СИСТЕМЫ, ЛОМЯТСЯ СРАЗУ К КАССЕ
@
ПОСЛЕ ОБЪЯСНЕНИЙ ВСТАЮТ В ОЧЕРЕДЬ, КАЖДЫЙ БЕРЕТ СЕБЕ ПО ПОДНОСУ
@
ДОЕБЫВАЮТ РАБОТНИКА ПО ПОВОДУ КАЖДОГО БЛЮДА, КОВЕРКАЯ НАЗВАНИЯ КАК ТОЛЬКО МОЖНО
@
В ИТОГЕ ЭТОЙ СУЕТЫ БЕРУТ САЛАТИК И МАКАРОХИ
@
САДЯТСЯ В ЦЕНТРЕ ЗАЛА С ТАКИМ ВИДОМ, ЧТО УЖИНАЮТ В РЕСТОРАНЕ С МИШЛЕНОВСКОЙ ЗВЕЗДОЙ
пидорахен плез
Анон, ты не прав. На работников мака надо смотреть презрительно, как на говно, заказывать с нагло-ленивым еблетом похуистским тоном. Тогда они лебезить будут перед тобой.
>У вас ещё тихий час не закончился?
У меня просто из соседей только смородина и улитки(
Спасибо весь в слезах от смеха
@
ПРОСЯТ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ ЧТО БЫ ПРИНЯТЬ ЗАКАЗ ПО КАРТЕ
@
В ПАСПОРТЕ ВИДЯТ ТВОЙ АДРЕС
@
В ДВА ЧАСА НОЧИ У ТЕБЯ ГОСТИ
Лол, есть роллы руками - обычная практика. Если твои одногруппники считают это чем-то постыдным, то они - очередные ничего не знающие позеры, которые где-то услышали, что надо есть палочками и теперь считают себя невъебенными востоковедами. Даже тот же Виктор Бурда, который уже 400 видосов наснимал про готовку роллов и вроде владеет какой-то сушильней, и тот ест руками. Если руки чистые, то какие вообще проблемы?
Суть в том, что если палочки хуёвые или роллы плохо приготовлены, то ролл спокойно может соскользнуть и наебнуться в соевый соус, забрызгав всё на расстоянии в 150 метров. Плюс у нас очень любят американизированные роллы - невъебенно здоровые хуёвины с дестью начинками и весом в 500 грамм на порцию, такую хуйню бывает очень сложно удержать палочками, особенно если ты ролл уже обмакнул и он пропитался соевым соусом. Вот есть вилкой - это зашквар, ты ролл таким образом просто разъёбываешь, особенно если нори толстое, а вилка тупая.
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?
я какта пашел в этат ваш македак так там эти пидерасы американские вместа бажественаго чикен премьера палажили пидараший чикен бургер так я сьел эта хуйню и картошечку и пашел разбиратся с этими пидарасами так они абасались и паменяли мне как милинькие
@
ТЫ СЛЕДУЮЩИЙ АНОН ПОСЛЕ ЭТОГО
@
12 КУСКОВ СТЕКЛА В ПИЦЦЕ. ЧЕТЫРЕ ТАРАКАНА. ПОЛТОРЫ КРЫСЫ, КУСКИ СЫРОГО ТЕСТА, ЖЕЛЕЗНЫЕ ГРУЗИКИ ПРЯМО В ПИЦЦЕ ЧТО БЫ ПО ВЕСУ ПРОШЛО
@
ПЫТАЕТСЯ ЧТО-ТО ПРОМЯМЛИТЬ, НО ЕГО ПОСЫЛАЮТ НАХУЙ
>EXTRA RARE
>НЕПРОЖАРЕННОЕ ВНУТРИ МЯСО
А ты хотел сырой шмат мяса? Медиум велл/велл данн буквы "р" не содержит, дегенеРРРРРат.
Просрался
Так раззявь свой спермоприёмник и спроси, как правильно, животное чморное!
А как надо было?
Тебе к роллам нахуя палочки подают? Чтобы в ебале ковыряться или что? Да и сейчас бы рулет с роллами сравнивать из-за схожего названия и формы, там же разные компоненты, роллы жирнее, их макают в соус и едят, а рулет хоть и сладкий, но не пачкает руки. Пиздец, вы зауральские полулюди что ли? У вас там роллы те в кору берёзовую не заворачивают?
Даже пиздоглазые выблядки фукусимы, к которых из конечностей только тентакли с радиоактивной залупой на конце, не жрут роллы из общей параши руками, село ты поганое.
Село, спок
ПРОСИШЬ 300ГР ЧЕСНОКА
@
3КГ, ПОЙДЕТ?
@
МЯМЛИШЬ ЧТО ПОЙДЕТ
@
ОТДАЕШЬ ПОСЛЕДНИИ ДЕНЬГИ
@
ИДЕШЬ 8КМ ДОМОЙ ПЕШКОМ
@
3КГ, ПОЙДЕТ?
@
МЯМЛИШЬ ЧТО ПОЙДЕТ
@
ОТДАЕШЬ ПОСЛЕДНИИ ДЕНЬГИ
@
ИДЕШЬ 8КМ ДОМОЙ ПЕШКОМ
>Почему
потому
Потому что такому мужчине роллы в рот подносят на чистых ручках самые непорочные девственницы в десятом поколении всей империи, это тебе не мамкины блядь голубцы с говном или луковые оладьи
Бля, была такая хуйня, когда одногруппник насмотрелся общаги или универа и выловив муху пошёл в кафе. В итоге официантка руками выловила из грибного супа ту мошку и выкинула на пол, а одногруппник с ебалом пепе ел ту еболу
>ДЕВЯТЫЙ Б КЛАСС
>АЙФОНЫ Х
Достаёшь Айфон 13
@
Люто проигрываешь с тупых консервативных нищих зумерков
@
Ловишь их жадные взгляды, полные зависти и ненависти
Проиграл с этого знатока степеней прожарки мяса
Суши и роллы можно есть руками, если у вас не получается палочками. Так едят многие японцы и не страдают. А вот есть роллы и суши вилкой – дурной тон.
Сам Кикучи Масао ответил для тебя на этот вопрос, конченый ты обмудок. Учи правила японского этикета прежде чем высираться на дваче.
Rare и есть непрожаренное, дебик
@
ТЯНКИ РАЗОЧАРОВАНЫ
@
ВЕДЬ ТЫ ИМ ПОНРАВИЛСЯ И ОНИ ХОТЕЛИ ТАК С ТОБОЙ ПОЗНАКОМИТЬСЯ
@
ВЕЧЕРОМ В СОЦСЕТИ ПИШУТ "ПИЗДЕЦ ТОТ ПАРЕНЁК УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ".
>Ролл это почти что рулет
Твоя мамка, когда тебя рожала, высрала человекоподобный рулет, а роллы палочками едят, а не лаптем, как ты, скотина пидарашья, солянку свою хрючишь
Недавно пиццу заказывал(у нас нет хуяндекса, худиливери), так курьер мало того что опоздал, он вообще приехал на другую улицу, и я пол часа пытался объяснить куда ему ехать, периодически выходя на улицу что бы узнать видим мы друг друга или нет.
Высрался в твой онемешный ротеш, уёбок
Всегда хотел увидеть этих дегродов, не осиливших палочки и руками жрущих роллы блядь. Причем, там можно тупо вилку попросить. Нет. Руками.
Всё сказал?
НОЖОМ И ВИЛКОЙ
ЗАКАЗЫВАЕШЬ ПИЦЦУ В ДОДО
@
КУРЬЕР НЕ ТОРОПИТСЯ
@
УЖЕ УРЧИШЬ, ПРЕДВКУШАЯ ПОЛУЧЕНИЕ КУПОНА НА ХАЛЯВНУЮ ПИЦЦУ
@
КУРЬЕР ПРИХОДИТ ЗА 1.5 МИНУТЫ ДО ОКОНЧАНИЯ СРОКА
@
КУРЬЕР НЕ ТОРОПИТСЯ
@
УЖЕ УРЧИШЬ, ПРЕДВКУШАЯ ПОЛУЧЕНИЕ КУПОНА НА ХАЛЯВНУЮ ПИЦЦУ
@
КУРЬЕР ПРИХОДИТ ЗА 1.5 МИНУТЫ ДО ОКОНЧАНИЯ СРОКА
@
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПРОСТО СТОЯЛ КУРИЛ В ПАРАДНОЙ
Чтобы хавать палочками нужна нехилая сноровка и постоянные тренировки, так как это пиздец неудобно, поэтому только вилка
на парашу метнись, тарковоблядок
На самом деле состав таких кол иногда действительно абсолютно идентичен оригиналу, только они либо сами по себе составляющие хуевые суют, то ли варить не умеют, потому что это вроде и похоже но дерьмо то еще.
Там же есть специальные приспособления типо резиночкт+салфетки или пластмассовая херня, куда палочки вставляются квадратными частями
Да хоть ложкой. Но руками блядь...
проиграл с этого аристократа
250 за 0,3, это 416 за 0,5. Как может унижать пиво по 416 рублей бокал в БАРЕ, а не в соседней разливухе? Ты на какие шиши в Ялту доехал, бомжина?
Тренируйся на рамене или хотя бы на дошике
@
КОМПЛИМЕНТ ОТ КЛОУНА
В Малайзии даже рис руками едят и ничего.
А зачем? Палочки ничем не удобнее столовых приборов белых людей.
НЕ ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В "РИС"
@
ВЕДЬ ТЫ ИМ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК
@
ДА И ОНИ ТЕБЕ
В Африке даже людей едят и ничего, чем мы хуже
могут отличать не зп а потребности. коллегам подарили хаты на 18 летие, уу анона еботека 3 личинуса, жена и тд
Сам хекка и задрот. Все жду когда суши и роллы появятся в супермаркетах. перебиваюсь флорентиной
Для кого мне тренироваться? Перед кем выебываться? Я сыч, жру только дома с доставки, и то редко, т.к. роллы дорогое удовольствие. За цену порция, которой можно наесться, можно заказать несколько пицц, которыми можно наесться
Терпи.
Я просто дрочил стоял за домом тебе в пиццу.
Они там полный кал, размером с кулак и их катают бабы сраки из обычного риса, без малейшего представления о технологии
Абсолютно похуй, даже если на меня показывают
Так лучше было бы просто понемногу вливать и размешивать его в картошечку, не?Я представил это у меня слюнки потекли.
Тру стори
Мимо 33лвл
Ну, ты тоже можешь есть. В чем проблема? Да, поначалу неприятно будет, но со временем свыкнешься (так же, как и с палочками), и войдешь во вкус.
И так делал. Когда как. Просто большое его количество немного приторно, чуток
Пффф, в рот ебал эти роллы с сушами, никогда не нравились.
Ел там спагетти с соусом, в составе которго - водка, и свинину, запивая всё пивом, пока друзья смаковали ёбаными палочками эти рулеты с рисом.
Или просто заказывал себе рагу со свининой, колу и пил заранее принесенную с собой чекуху водки.
Ел там спагетти с соусом, в составе которго - водка, и свинину, запивая всё пивом, пока друзья смаковали ёбаными палочками эти рулеты с рисом.
Или просто заказывал себе рагу со свининой, колу и пил заранее принесенную с собой чекуху водки.
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ В КИНОТЕАТР
@
ЗАКАЗАЛИ НАПИТКИ
@
ТЫ БЕРЁШЬ СВОЙ, ОТРЫВАЕШЬ КРЫШКУ С ТРУБКОЙ И ПРИХЛЁБЫВАЕШЬ КАК ИЗ ОБЫЧНОГО СТАКАНА
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ НАПИТКИ
@
ТЫ БЕРЁШЬ СВОЙ, ОТРЫВАЕШЬ КРЫШКУ С ТРУБКОЙ И ПРИХЛЁБЫВАЕШЬ КАК ИЗ ОБЫЧНОГО СТАКАНА
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
Например?
>Они там полный кал, размером с кулак и их катают бабы сраки из обычного риса, без малейшего представления о технологии
Еба у нас есть ларьки где готовят суши. Но надо бухнуть для смелости чтоб заказать
Мань, он тебя по факту разъебал. Обтеки молча.
Че у вас за знакомые такие ебна? У нас всем похуй кто как ест. Кто вилкой, кто чем, сам я выебываюсь и умею есть палочками, но один раз с батей девушки друга по приколу на эти палочки чисто насаживали суши а потом и торт, лол
>Учи правила японского этикета прежде чем высираться на дваче.
Но я не собираюсь в Японию. К чему это глупое подражание?
ПОШЛИ С ОДНОГРУППНИКАМИ НА ЯРМАРКУ
@
ЗАКАЗАЛИ БЛИНЫ С ИКРОЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛОЧКАМИ И ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
@
ЗАКАЗАЛИ БЛИНЫ С ИКРОЙ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛОЧКАМИ И ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"
Сын свинособаки, на человеческом можешь изъясняться?
Омеган обсирается в треде про обсеры омеганов, спешите видеть!
Всегда говорю средней, а приносят подошву ебаную.
250 рублей на троллейбусе через САМЫЙ ДЛИННЫЙ ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ МАРШРУТ В МИРЕ, САМЫЙ ВЫСОКОГОРНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ МАРШРУТ В МИРЕ!!! А если серьёзно - 400 рублей за 0,5 для меня неоправданная цена. Я зарабатываю, но не столько, что бы просаживать такие деньги за вечер, не вижу ничего постыдного в этом, у меня ещё многое впереди, может больший заработок тоже. И с большими суммами я умею расставаться без жалости, когда они уходят на дело. То пиво действительно было уникальным, что какое-то "азотное" по консистенции, что все остальные по вкусу, но я бы не так много потерял, если бы избежал возможности его попробовать.
Не видишь ничего постыдного, умеешь рассставаться без жалости и тд. Но при этом >меня унижало пиво по 250 рублей
Ты уж определись там, попьердолило тебя или нет.
Как будто оригинальная кола не дерьмо. Пиздец зумеры дегенераты.
че, долбоеб? это могло быть лет 15 назад
Хз, если опаздывают - просто говорю "вы опоздали, жрать холодное не буду" и даже не открываю дверь. В чём твоя проблема, омежная хуета?
Ну там главное что бы оно равномерно и по чуть чуть покрыло еду, боже это просто еда богов.Завтра обязательно картохи пожарю.
>просто говорю
перед кем оправдываешься? ссышь, что твой номер в блэклист добавят?
забей хуй, эти ебанутые нихуя в своей жизни не научились, кроме как палочками жрать
носятся теперь и всех УЧАТ ЖИЗНИ
Приятного аппетита, анон
Не забудь помидорки свежие
Пиздец, вот кто ещё ватан ебаный. Япошки суши руками едят, прчём только мужики, это бабы палочками пользуют.
ПОХОД С РОДИТЕЛЯМИ В МАКДАК
@
БАТЯ РАЗУВАЕТСЯ ПРИ ВХОДЕ
двачую
Ну так это ответ был на
>Ты на какие шиши в Ялту доехал, бомжина?
Или по твоему на въезде в город стоит полиция платёжеспособности? Я могу себе позволить обедать в ресторанчиках на набережной Ялты, проходя мимо которых мать стыдливо ускоряла наш шаг, видя как я на них заглядываюсь в детстве. Для многих крымчан это дорого, но я могу себе позволить. А вот платить 400 рублей за 0,5 пива позволить себе не могу. Не потому что у меня не достаточно денег что бы оставлять по 10-15к в месяц в таких барах, а потому что я не готов их тратить на такое.
>забей хуй, эти ебанутые нихуя в своей жизни не научились, кроме как палочками жрать
>носятся теперь и всех УЧАТ ЖИЗНИ
>БАТЯ РАЗУВАЕТСЯ ПРИ ВХОДЕ
БАТЯ
тест
>хрюю хрюююю хрр хрюю
А не хохол ли ты часом?
ПОШЕЛ ПОСРАТЬ
@
В ТОЛЧКЕ КУЧА ГРЕЧНЕВЫХ
@
МОЕШЬ ЖОПУ В РАКОВИНЕ, ПОСЛЕ СРАНЬЯ
@
-ФУ, ПИДОР ЕБАНЫЙ, ПОДМЫВАЕТСЯ, МАНЯ!
>400 рублей за 0,5 пива
Это стоит сделать один раз в жизни, это как попробовать экстази.
Был у меня такой тур по пивнухам ДС с дегустацией кошерных заморских Ип (250-400 р). Теперь есть что внукам рассказать
лол
>В Малайзии
В Малайзии местные пидары туристам на полдоллара хуи сосут. Дальше что?
лол
Роллы хуета кстати
С такой позицией согласен. Правда не особо любитель Ип, но вот то азотное Velvet реально впечатлило. Кстати, на следующий день в том же баре директор крафтовой пивоварни приезжал, презентовал сорта, но я настолько перепил в предыдущий день, что даже не попробовал ни капли.
лол
Вопрос:
Тянки в компании были?
> директор крафтовой пивоварни приезжал
>впаривать свою мочу за цену британского оригинала
СЫЧ ПОМЕСТИЛ ПАЛОЧКУ МЕЖДУ СРЕДНИМ И БЕЗЫМЯННЫМ ПАЛЬЦЕМ
@
САМАЯ КРАСИВАЯ ТЯНКА ОРЕТ:"ТЫ ВООБЩЕ ЧТО-ЛИ ДЕБИЛ, ТЫ В КУРСЕ ГДЕ НАХОДИШЬСЯ?!"
@
ЧЕРЕЗ СВЯЗИ КАКОГО-ТО БЕТКИ, У КОТОРОГО ПАПА ПРОРЕКТОР ПО УЧЕБНОЙ РАБОТЕ, ДОБИВАЮТСЯ ТВОЕГО ОТЧИСЛЕНИЯ
Я жрал макароны руками, у меня приборов не было.
Ты с Таем путаешь, голубок
>ПРИШЕЛ В МАК
>@
>ПОПРОСИЛ КИПЯТКА
> ЗАУЧИВАЛ МОСКОВСКИЙ АКЦЕНТ
Cука проиграл нахуй вголосяру с бирюлёвского быдла
На удивление нет, дегустация была бесплатной и лекция для меня, как человека совершенно не знакомого с предметной областью была интересной. В продаже цена тоже не особо то и высокая, но вот тираж маленький, кроме их завода практически нигде не продаётся.
Всё правильно делаешь. Только быдло еду руками берёт.
Обосрался
ПРИШЛИ С ОДНОГРУПНИКАМИ В ТЦ
@
ИДЕТЕ В МАК
@
ЕРОХА БЕРЕТ ВСЕМ ТЯНКАМ ПО КОМБО БИГ ТЕЙСТИ И СТАКАН МОЧИ
@
"СЫЧУШ, ИДИ СГОНЯЙ ЗА ПРЕЗУХАМИ И СЕБЕ НА СДАЧУ ЧУПА ЧУПС ВОЗЬМИ"
@
С ЕБАЛОМ ПЕРЕЛЯГУХИ ИДЕШЬ ЕБАТЬ ТЕТЮ ЗИНУ С ЗЫРЯНСКА
@
ИДЕТЕ В МАК
@
ЕРОХА БЕРЕТ ВСЕМ ТЯНКАМ ПО КОМБО БИГ ТЕЙСТИ И СТАКАН МОЧИ
@
"СЫЧУШ, ИДИ СГОНЯЙ ЗА ПРЕЗУХАМИ И СЕБЕ НА СДАЧУ ЧУПА ЧУПС ВОЗЬМИ"
@
С ЕБАЛОМ ПЕРЕЛЯГУХИ ИДЕШЬ ЕБАТЬ ТЕТЮ ЗИНУ С ЗЫРЯНСКА
пили сурс полностью сука
ВСТАВЛЯЕШЬ ПАЛЕЦ ПРОСТО ПОСРЕДИ РОЛЛА И ВЫТИРАЕШЬ ЖОПУ
@
КУСОЧКОМ ИМБИРЯ ВЫЧИЩАЕШЬ ГОВНО ИЗ-ПОД НОГТЯ
Сука лол, до сих пор помню эти походы в макдак в 90-00 годы, как в храм еды и культуры, одевались во весь парад, а то чай не то люди подумают чаво, ух сука, ещё стаканы одноразовые оттуда выносили, потом ещё хлебали из них канпот по полгода на домашних праздничных застольях, пока картон не начинал разваливаться. Святые годы, блядь.
ИДЕШЬ В КФЦ
@
ВИДИШЬ СИМПОТНЫХ ТЯНОК
@
ОНИ ТЕБЯ ТОЖЕ
@
НАЧИНАЮТ БЛЕВАТЬ
@
КАССИР ТОЖЕ
@
КАЖДЫЙ НА КОГО ТЫ ПОСМОТРИШЬ НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ И СРАТЬ ПОД СЕБЯ
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ЯГАМИ ЛАЙТОМ КАК ТЫ НАКАЗЫВАЕШЬ ЕЕРОХ И ПРОЧИЙ СКАМ
@
ПОСМОТРЕЛ СЛУЧАЙНО В ЗЕРКАЛО
@
ОБОСРАЛСЯ-ПРОИГРАЛ
@
ВИДИШЬ СИМПОТНЫХ ТЯНОК
@
ОНИ ТЕБЯ ТОЖЕ
@
НАЧИНАЮТ БЛЕВАТЬ
@
КАССИР ТОЖЕ
@
КАЖДЫЙ НА КОГО ТЫ ПОСМОТРИШЬ НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ И СРАТЬ ПОД СЕБЯ
@
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ЯГАМИ ЛАЙТОМ КАК ТЫ НАКАЗЫВАЕШЬ ЕЕРОХ И ПРОЧИЙ СКАМ
@
ПОСМОТРЕЛ СЛУЧАЙНО В ЗЕРКАЛО
@
ОБОСРАЛСЯ-ПРОИГРАЛ
как сохранить тред?
>ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ЯГАМИ ЛАЙТОМ
Ох, блядь, напомнил... Я в школе насмотрелся Тетрадки и завел себе свою собственную, в клеточку, куда я записывал имена своих школьных ерох и то, как они умерли.
Иван Ерохин наелся говна, подавился и умер.
Серега Альфовский зацепился хуем за крючок, порвал его и истёк.
Ушат Помоев кидал с прогиба жигули, подскользнулся и уронил тачку себе на голову.
Я по тупости носил тетрадь с собой и, само собой, ее спалили, потом глумились надо мной.
Пожал руку продавцу в военкомате от тебя.
> БИТЬ В ПОДДЫХ
> В ПОДДЫХ
СУКА, ТВАРЬ!
arhivach . ng заходи под впн
Это ж хохол, ему помоев в корытце налей побольше и ладно, а спагетiв ваших дiдьковых и даром не надо
> ПРИХОДИТЕ С КОЛЛЕГАМИ В "МАКУДОНАЛЬДЕС"
Ма-ку-до-на-ру-до
>Ушат Помоев кидал с прогиба жигули
АХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Заказывать что-нибудь будете?
Ну так реально долбоеб же
>фидбэк
Слышал такое слово, дикий пидорван?
так читай фидбеки до того как заказывать свое хрючево
Иди на хуй, долбоёб. Щас бы читать отзывы перед каждой покупкой на 500 рублей, лул. Отзыв на моющее средство, на зубную щётку, на хлеб, на пиццерию, на корм для кота. Типичное нищее убожество.
Пошел в Макдак
@
Спиздил поднос
@
Спиздил поднос
Душевный бугурт. Лойс.
Какая разница?
>ТЕТЮ ЗИНУ С ЗЫРЯНСКА
В отличие от сухих брёвен зумерш, тётя Зина течёт водопадом, вертится и подмахивает, щекочет тебе анусай и кокушки.
Дай угадаю. Ероха украл твой не сладкий рулет?
Нахуя? Они и без того автоматически сохраняются
@
ЗАКАЗАЛИ РОЛЛЫ
@
ТЫ БЕРЁШЬ ПЕРВЫМ, ПАЛЬЦАМИ, ПРОСТО СЪЕДАЕШЬ ЦЕЛИКОМ
@
-СУКА!
@
-ТВАРЬ!
@
-ПИЗДЕЦ, ДА ТЫ ЧЁ?!
@
ВСЕ ВСТАЮТ ИЗ-ЗА СТОЛА И УХОДЯТ.
@
В ДИАЛОГЕ ГРУППЫ СООБЩЕНИЕ: "СЫЧ ПИЗДЕЦ УЧУДИЛ, МЫ В АХУЕ"