Зачем?
Лучше пройди Бесконечное лето или что-то такое же ламповое.
Лучше пройди Бесконечное лето или что-то такое же ламповое.
Ну, БЛ - это противоположный полюс. К нему тоже можно обратиться - но в другие моменты.
Кроме гопников у Козлова есть "Школа", достаточно годное, но там советские 70-80-е.
Посмотрю, аноним - тоже спасибо.
Харьковская трилогия Лимонова, особенно вторая книжка, там тебе больше всего матюгов, голых сисек и гопников всяких.
Гугли новый русский реализм
Ерофеева я читал, а о чем сказки Темного леса? Я видел тут мелькает частенько. Хотел почитать, но руки пока не доходят. Читабельно хотя бы?
Сказки темного леса - сборник полуавтобиографических историй ролевиков-толкиенистов, которые, впрочем, скорее гопники с налетом толкиенизма.
Пьянки, вещества, ебошилово, работа всякими охранниками природы и т.д. (на которую забивали ради наркотреша и угара), драки, галлюцинации.
В принципе, читабельно, хотя и на любителя.
Очевидный Баян Ширянов со своими "Пилотажами" очевиден. Менее очевиден Николай Иовлев и его "Художник-шприц". И если "Пилотажи" написаны с максимально возможным юмором, который не на грани фола, а за ее гранью, то "Художник-шприц" книга по-настоящему тяжелая.
Попробуй "Низший пилотаж".
Сказки тёмного леса — самая смешная книга, которую я вообще когда-либо читал. Вдвойне смешно, если знаешь ту эпоху и среду.
Гиголашвили — «Кока», «Чертово колесо». Не совсем чернуха, но чтение захватывающее.
Сакин, Тетерский "Больше Бена". Рекомендую, очень позитивная вещь. Не веселая, не смешная, именно позитивная.
"Чертово колесо" читал - действительно годная вещь. Спасибо.
на Удафкоме Букет Гвоздей и Ренсон
тьфу ты Ренсон
Dis же
Голый завтрак
На игле
На игле
Баян Ширянов "Низший пилотаж"
плюсану
Я тут как раз подробную рецензию запилил, можешь ознакомиться с моим мнением, но по-настоящему оценить ты сможешь только прочитав самостоятельно.
Аноны, кто-нибудь читал “Сказки темного леса”? Если да, то что вы думаете о прочитанном?
Если кто не в курсе, это книга о толкиенистах-ролевиках 90-2000х годов. В центре повествования находится группировка “грибные эльфы”, само повествование идет от лица одного из них.
У меня были приятные ожидания от этой книги, я люблю Вселенную Толкиена и питаю интерес ко всяким неформальным объединениям молодежи, потому что сам отчасти вращаюсь в этих кругах. Мне стало интересно, а как оно было раньше. Название этой книги часто мелькало на просторах интернета, в частности, на дваче её хвалили. Воодушевившись большим количеством положительных оценок и звёздочек в интернете, я решил ознакомиться с сим произведением.
Забегая вперед, книга вызвала во мне скорее негатив, нежели позитив. Я прочитал где-то половину и на большее меня не хватило, каждая глава была об одном и том же и представлялась мне, как бесконечный день сурка. Из интересного я узнал только некоторые подробности того, как начиналось ролевое движение. Ну и конечно же, я лишний раз убедился в том, что 90е это было жутковатое время.
Конечно справедливости ради надо сказать, что поначалу читать даже любопытно. Одной из положительных черт книги можно отметить кое-где проскальзывающий удачный юмор.
Главные герои этого произведения живут обычной жизнью люмпенов 90х-нулевых, собира. Стоит ли говорить о том, что для большинства из этой стихийно организовавшейся группировки Вселенная Толкиена и ролевое движение было лишь декорациями и предлогом для того, чтобы поупотреблять и подраться. Не было бы ролёвок, нашли бы что-нибудь другое.
Где-то на четверти книги становится скучно читать описания одних и тех же попоек, наркотрипов в гротескной манере, а также приукрашенных драк на ролевых играх. Несмотря на то, что автор старается разбавлять всё это сюжетами из своей повседневной жизни – учебой в колледже, попаданием в дурку для откоса от армии итд, лучше от этого не становится, всё в конечном итоге сводится к провозглашаемому книгой архетипичному нарративу – “побухать, употребить, подраться”.
Ну и что такого, скажете вы, вон, гномы тоже буйный народ, любит подраться и выпить, но мы же их любим. Да. Однако здесь воинская доблесть и любовь к праздным застольям воинов Средиземья сталкивается с российскими быдло реалиями. И это, пожалуй, самое мерзкое, что есть в этой книге и это причина того, что я не проникся симпатией к этим “грибным эльфам”. У них по сути нет никого братства и дружбы, не говоря уже о доблести и чести. Они ведь даже своих собственных товарищей постоянно предают, бросают пьяными в лифтах, избивают, что подробно описывается в книге. Это преподносится, как свобода от предрассудков и ханжеской морали, которая особенно проявляется при употреблении алкоголя и наркотиков. ‘Вот мы такие и что ты с нами будешь делать??” Это как с Павликом Морозовым, тебе твердится, что это вроде и правильно, но в душе ты понимаешь, что это не так. Я далеко не моралфаг, но мне как-то не получается сопереживать таким героям, их попросту не за что любить!
Не очень понятно, как при таком образе жизни главные герои оставались относительно целыми и невредимыми. Назовём это художественным преувеличением. В конце концов, автор вдохновлялся трудами Толкиена, соответственно, в его произведении имеют право на жизнь элементы эпического фентези, такие, как намеренное игнорирование физиологических законов организма и слишком уж приукрашенные физические возможности главных героев.
Одними из антагонистов “эльфов” по мировоззрению и ролевым играм в книге называется какая-то другая группировка (уже забыл, как она называется), которая, в противовес им, пропагандирует жесткую дисциплину, иерархию и сухой закон. Главные герои постоянно им гадят и насмехаются над ними, гордо противопоставляя им свой маня-анархизм, алкоголизм, наркозависимость и распущенность. Кто же победил в этой войне идеологий я так и не узнал, жаль было тратить время на эту дичь.
Чем-то произведение напомнило Заводной Апельсин, как ни странно. Хотя это я конечно польстил автору… Наверно сходство в мерзотности главных героев, у “эльфов” мораль совпадала с героями Апельсина.
А так вообще это просто алкобыдло и скам, который сейчас уже либо передох, либо сидит по тюрьмам, ну либо завязал. В такие компании попадают молодыми, глупыми и внушаемыми подростками и становятся там настоящими ублюдками, чаще всего, жизнь у таких людей складывается не в лучшем ключе. В лучшем случае люди просто оттуда уходят, стараясь забыть всё, как страшный сон.
Опять же, кто-то находит в таком образе жизни и в таких произведениях своеобразную романтику, молодецкий задор и угар. Кто-то считает такое поведение и повествование разновидностью троллинга, наверно такого же типа люди смотрят какого-нибудь Понасенкова, тоже чисто поржать с “затролленых”, которым он хамит. А некоторые даже умудряются увидеть в этой книге в этом некую “трушность”, отсутствие рамок и шаблонов итд, понимаете, о чем я. Ну что ж, бог им судья, как говорится. Я лично никогда не питал нежности к романтике обблёванного подъезда, поэтому, отбросив все очевидные приукрашивания из “сказок тёмного леса”, я вполне отчётливо себе представляю обыкновенную шпану и быдло, которое втянувшись в не совсем типичную движуху, начало там срать, бухать и отравлять жизнь другим адекватным людям, при этом преподнося это в свете “да, мы такие анархисты и неформалы без шаблонов”. История, в общем-то, стара, как мир, таких людей полно и сейчас, разве что, сейчас всё больше перешло в интернет.
Такие дела. А вы что думаете?
прочитал недавно "Шатуны" Мамлеева, чернуха пиздец, еле дочитал.
Г-н Неуподоблюсь, пожалуйста. Самое смешное - это смотреть как омег рвет с настоящих ницшианских Сверхлюдей. "Быдланы", но достаточно начитанные и интеллектуальные - вот истинные альфачи. Древнегреческая гармония: физ. подготовка, стальные яйца и хороший ум. Заметь, настоящее быдло не смогло бы написать книгу. А Костян "Строри" был неплохим бардом, его песни можешь найти на ютубе. Да и попускали "Грибные" в большинстве случаев зазнавшихся чсв толчков, которые забыли, что ирл их и обоссать и отпиздить могут.
Где сверхлюди? Это каноничные гопники с лавочки, среди которых несколько прочитали Властелин Колец.
Даже лучшие умы чахнут от наркоты это медицинский факт, а здесь мы имеем дело просто с читающим и пишущим человеком, который волей судьбы оказался в такой компании.
Хорошая физ подготовка несовместима с бухлом, куревом и наркотой.
>Заметь, настоящее быдло не смогло бы написать книгу.
Почему? Как видишь смогло.
Да и вообще, как правило, быдло не стесняется нести свои опусы в массы.
Ты кстати похоже невнимательно читал, они регулярно устраивали подлянки друг другу, по сути они настоящими-то друзьями не были, разве что, собутыльниками.
Конечно я не уподоблюсь, потому что такой образ жизни не по мне.
Так чем они хороши? Просто тем, что бу
Хороши они тем, что оставили гигантский след в постсовесткой культуре толчков и ролевиков вообще. Без таких людей эти сборища были бы просто быстро забытым убожестовом зановесочников-опущенцев. Грибные эльфы - акулы в этом водоёме, необходимое зло, антигерои, подталкивающие к развитию и разжигающие движуху. Про жестокость даже к своим - естественно помню. Но, возможно, тут сильно художественно преувеличено и отсылка к Заводному Апельсину. Хотя, подъебки имеют свойство сплочать коллектив, пусть и жестокие.
И нет, гопники были описаны в главе про Рыцаря Белую Кепку, вот там да - типичное быдло, которых хитрые Эльфы натравили на зановесочников. Понимаю, сложно понять, что действительно существуют дерзкие, в чем-то жестокие, но достаточно образованные и интеллектуальные люди. Рыцари и знать раньше такой и была, кстати.
>Про жестокость даже к своим - естественно помню. Но, возможно, тут сильно художественно преувеличено и отсылка к Заводному Апельсину.
Не преувеличено. В таких компашках каждый всегда стремится унизить каждого, продвигаясь за счет этого в иерархии. Принцип курятника, если ты знаешь, что это такое. Отсюда постоянные ссоры и драки, иногда заканчивающиеся увечьями или убийствами. Кто-то из грибных просто был не до конца дегенерат и даже обладал литературным даром, сумел записать все, что было, изрядно преувеличивая то, что выставляло их в выгодном свете и преуменьшая то, что выставляло в невыгодном. И учти, что до настоящего и полновесного криминала грибные все-таки не доходили. Я имею в виду бандитизм и бессмысленные убийства, как это обычно у таких группировок бывает. Не столько уже ради денег, сколько ради самоутверждения.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Банда_братьев_Коротковых
https://ru.wikipedia.org/wiki/Банда_Николая_Капущу
and so on
> Если да, то что вы думаете о прочитанном?
Житейские воззрения быдла ебаного.
Ну ты уж совсем заутрировал и приравниваешь панков-ролевиков к бандитам. Я понимаю, тебе печет от их некоторых выходок. Но, кстати, расскажи подробнее, какая из их проделок и жертв тебя так разозлила?
Ещё один моралфаг-омежка бахнул.
>кстати, расскажи подробнее, какая из их проделок и жертв тебя так разозлила?
С какой целью интересуешься? И вообще с чего это "разозлила"? Мне их жертвы похуй, и они сами тоже - там все друг друга стоили. И уподоблюсь, и неуподоблюсь.То что ты и тебе подобные развели вокруг них фагготрию и который год форсите - уже хуже. Ну знаешь, как шакал Табаки при Шерхане, вот это вот. Плюс назойливость.
Поэтому ты абсолютно спокоен и сагаешь на доске, где сажа не работает, лол. Я от "Сказок" получил истинное удовольствие, так что не вижу ничего плохого в форсе. Тем более, если кому-то от этой книги печёт, как тебе, хехе.
>мам сматри все каму ни нравится книжка про быдлосав - амежки ахахаха
Ты даже не стараешься.
Это ты не стараешься понять суть эпохи, места, людей и просто моралфажно называешь всех быдлом.
А, так ты просто говноед? Так бы сразу и сказал.
Вот, типичное мышление узколобика. Что-то не понравилось - порвался, начал проецировать и ррякать.
>пук
Говноед, плес.
Сажа не опускает пост, неуподоблюсь. Она его не поднимает. Но главное, что сажа аналог харчка в ебало. Форсеров и фажиков принято презирать. Грибные бы одобрили такое к тебе отношение, червяк. А теперь прими еще один заряд харкотины в ебач. Хррртьфу!
>пук
Говноед, плес.
Порватыш, чего ты в Табаки превратился, конда грибных быдлом последним называл, а теперь к ним аппелируешь и нализываешь? Вот это лол.
Я не называл грибных быдлом, ты меня с кем-то путаешь, всратка. Прими за это третий смарч в еботину. Хррррртьфу!
Леонид Очаковский — Сатанинские глубины.
Эта автобиографическая повесть появилась в сети лет пятнадцать назад и не получила широкой известности, а в наше время о ней и вовсе забыли. Изначально это был сайт на народе, позже он был выпилен то ли благодаря антинаркотической кампании, то ли по каким-то иным причинам. Сейчас текст можно найти в архиве.
Псевдоним автора взят в честь московского района Очаково-Матвеевское, где и разворачиваются события в середине 90-ых годов. В это время Лене было около тридцати лет. Он жил с мамкой, ходил в православный храм, сычевал в интернете, общался с разными людьми, употреблял вещества. Привел домой уличную проститутку и впоследствии женился на ней. И обо всем об этом написал. Автор не сгинул в неизвестность, не сторчался, а счастливо живет вместе с женой и тремя детьми где-то под Рязанью.
Текст книги:
http://web.archive.org/web/20090716051755/http://elileo.narod.ru/SG/SG.html
ЖЖ автора: leonid-om.livejournal.com
Эта автобиографическая повесть появилась в сети лет пятнадцать назад и не получила широкой известности, а в наше время о ней и вовсе забыли. Изначально это был сайт на народе, позже он был выпилен то ли благодаря антинаркотической кампании, то ли по каким-то иным причинам. Сейчас текст можно найти в архиве.
Псевдоним автора взят в честь московского района Очаково-Матвеевское, где и разворачиваются события в середине 90-ых годов. В это время Лене было около тридцати лет. Он жил с мамкой, ходил в православный храм, сычевал в интернете, общался с разными людьми, употреблял вещества. Привел домой уличную проститутку и впоследствии женился на ней. И обо всем об этом написал. Автор не сгинул в неизвестность, не сторчался, а счастливо живет вместе с женой и тремя детьми где-то под Рязанью.
Текст книги:
http://web.archive.org/web/20090716051755/http://elileo.narod.ru/SG/SG.html
ЖЖ автора: leonid-om.livejournal.com
Порватыш, плиз.
Т.е. суть эпохи - в наглую игнорить категорический императив? Правильно? Суть места: пидорашка - страна колония, страна быдло, страна тюремные понятия, правильно? Суть людей - мам, смотри, я ницшу прочитал или просто веду себя как wannabe уголовник, правильно?
Толстишь - толсти, да не зарывайся, долбоебина.
> Т.е. суть эпохи - в наглую игнорить категорический императив?
Ты попал, сучёныш.
Что такое, начнешь натягивать сову на глобус или заверещишь "врёти" ? Можешь не пытаться, мне твой визг неинтересен.
Уже было...
Есть достаточно неплохая книга про метамфетамин. Павел Шкарин - Куб.
Благодарствую, аноним
>Толстишь - толсти
Он не толстит.
Ебло захлопни.
А то что?
да говноеды они ебанные если честно.
сказкам +
Сказки хороши уже лишь тем, что с них уже больше 10 лет бомбят ничтожетсва.
В чем феномен любви к "сказкам" на дваче?
Комнатным эстрогеновым омежкам приятно ощутить себя шальной суровой гопотой или что?
Что-то подобное я ощущал в Юнгер-тредах.
Комнатным эстрогеновым омежкам приятно ощутить себя шальной суровой гопотой или что?
Что-то подобное я ощущал в Юнгер-тредах.
>Комнатным эстрогеновым омежкам приятно ощутить себя шальной суровой гопотой или что?
>Что-то подобное я ощущал в Юнгер-тредах.
This. Трусливые прыщавые ничтожества любят фапать на паровозиков-которые-смогли.
Неуподоблюсь не палится.
При этом ни одно из прыщавых ничтожеств даже не задумывается над тем, ЧТО смог тот или иной паровозик, на которого они дрочат.
Ты совсем со своим говносленгом пизданулся.
Я к толкиеностурбаторской движухе отношения никогда не имел, как и большинство здесь.
Просто это самая смешная книга, которую я читал в своей жизни. Серьёзно, на некоторых моментах я в голос взвывал, и хохотал до слёз. Актуально для тех, кто побывал в приблизительно тех же временах и тех же движениях, ощущаешь дух (или душок), в общем. С чем связано? Наверное с тем, что двач, с одной стороны, всегда был цитаделью фриков с одной стороны, а с другой — теми, кто этих фриков любит троллит, будучи, при этом, тоже юродивым.
При этом написана простым языком, юморок незатейливый, нет никакой гангренозной псевдозауми, так любимой современной литературой.
Книга, в которой есть что-то для каждого!
Иван Герасимов "Ушастый"
Если ты не против чтения пьес, то наверни творчество Васи Сигарева. Хоть тот же "Пластилин", но есть у него штуки и подепрессивнее. Можешь в принципе его кино еще глянуть, если не смотрел, но пьесы посильнее будут.
>противоположный полюс
полюс говна?
Можешь почитать откровения Васи Федоровича, которые он спокойно заливал себе в ЖЖ, пока не присел на бутылку. По степени мерзости вполне сравнимо с теми же Гопниками, только здесь автор ещё и принимал самое активное участие во всей жести. Ну и понимать надо, что пишет всё это озлобленный всратый омежка.
>что пишет всё это озлобленный всратый омежка.
Не пересказывай глупостей из статьи на лохоморье.
Ебло его видел? А его жены? Какая тут уж статья, если на фотках всё без слов написано.
И что это доказывает?
То, что он омежкинс каких поискать. Можно ещё репортаж с зоны глянуть, там такой затравленный чушила испуганно смотрит в камеру, каких у меня в школе не было.
читать текстовую версию, так как все аудиокниги с купюрами
О да, пьянки у Рабле шикарные
Спойлер: In vino veritas
С какой зоны?
Вайпер, очевидно, не омежка ни разу, а самовлюбленный Ероха- отморозок с претензиями на интеллектуальность и элитарность. Типа Гейдриха. Чтобы называть его омежкой, надо иметь очень странный взгляд на вещи.
Писать он не умеет, стиль изложения слишком канцелярский. У того же Джонни получилось намного лучше. Плюс он сильно перетасовывает факты, добавляя отсебятины, поэтому его книгу нельзя назвать мемуарами. Например, Кустова (Веник в книге) они просто убили, а для того, чтобы вызвать у читателя неприятие к жертве, автор неубедительно выставил его одновременно 1) стукачом 2) гомиком 3) насильником маленькой девочки.
Тем не менее, Вайпер интересно рассказал о деятельности скин-бригад. Сразу понятно, что автор 100% в теме, и по этой причине книга таки представляет определенный интерес и ценность.
>Вайпер, очевидно, не омежка ни разу, а самовлюбленный Ероха- отморозок с претензиями на интеллектуальность и элитарность. Типа Гейдриха. Чтобы называть его омежкой, надо иметь очень странный взгляд на вещи.
This. Нарциссическая психопатия такая нарциссическая. Всю хуйню Вайпер творил не ради компенсации каких-то своих комплексов неполноценности и самоутверждения, а ради совсем другого. Ради "адреналинового прихода", получения острых ощущений, скуку разогнать, чтобы кровь играла. Я больше скажу: если бы он не связался с совсем примитивными уголовниками, то так и остался бы безнаказанным. И продолжал бы радовать публику своими записками из жизни скин-бригады.
>Нарциссическая психопатия такая нарциссическая
А вот и диванные психиатОры подъехали.
Диванный психиатор тот, кто на основании фотки Васю в омеги записывает.
Нет, это диванный физиогномист.
Буковски же
Винсент Килпастор. "Беглый" и другие вещи. Экзотика та еще.
Премного благодарен - интересное чтение, и весьма
Читал я помню вашего Герасимова. Стиль такой, как будто 9-классник троечник сочинение пишет
У Берроуза джанки ближе к теме и вообще читается легко довольно.
"Васятка в тюрьме просидел всего месяца два, а потом его спрятали в ПФРСИ. По просьбе его друзей из организации на три буквы, которые и затормозили следствие
Там Васятку никто пальцем не тронул - не давали. Мы понимали, что он пиздит, и сломали ему досудебное соглашение. Сделали все что смогли, но ВНЕЗАПНО суд не дал ему вышку, легко догадаться почему
Так психопат и патологический садист, но далеко не дурак, сорвался с высшей меры. И остался вполне доволен да и сидится ему заебись
Наша точка зрения была такой: https://m.kirov.kp.ru/daily/26159/3046914/
Sad but true. Пока мамкин анон влажно мечтал о гомоебле, не случилось... Ничего. Каким Васятка был таким и остался".
"Целых три года мы общались
Аморален, циничен, беспринципен и жесток чуть менее чем полностью. Когда рассказывал про пытки и трупы, смеялся и ржал.
Приговор-нонсенс, п/ж дают за два и более трупа. Рашка такая пидорашка.
Единственное что вызвало подобие симпатии - далеко не трус
. Не боялся. Вообще. Ни разу не просил ни о чем. Кого слил слил осознанно и цинично, так же как убивал. Просто по расчету. Дохуя напиздел и скрыл при этом"
Шерсть только Поташников и Дровников. По первым ходкам. Оба гадье - пытали и ломали зэков. Один на 62-й в Ивделе, аторой на "двойке".
"Сам Федорович бандит просто типичнейший - психопат-лидер и свита из слабеньких подчиненных. Прекрасная Леночка - с явными шизофреническими чертами,с симптомами разлвоения личности"
"Поекрасная Леночка вживую не лишена привлекательности, но как все анемичные блондинки нефотогенична и превращается в бледную моль на фото и видео. Очень стройная и вполне нормальная девочка... Внешне
А сам Васямба патологически блудлив, и непрерывно изменял жене. Ебал он все что шевелится и девки там были вообще all sorts от тощих короткостриженых до сисястых с ыыменем. Жена все это знала и терпела годами. "
"До слез блеать
Не знаю сколько тебе лет, но IRL фигуранты группировки тех лет были еще тупее. Что-то смогли полукоммерсы близкие к верхам
Но самая мякотка в том, что страх и "авторитет" обсепечил Уралмашу 100% подобный Васямбе деятель и его моб - по фамилии Курдюмов. Совершенно рядоположенный психопат и с еще более тупыми быками - чего стоил только эпик фейл с гранатой с недовзорванным Тимуром Свердловским
Дело имело и подобный же исход - Курдюмова так и не нашли, а близкие к нему лидеры соскочили с вышки все свалив на жмура. Погугли тот приговор, был где-то. Мне лекции читал сам Мильман
>На латыни "margo" значит "край". Края бываю как нижние так и верхние. Бакланский моб пидоровича внизу, организованные группировки бандитов
В сухом остатке - нет. За историю Екатеринбурга известны всего 4 подобные группировки
- банда Баранова
- курдюмовские
- братья Коротковы
- банда Федоровича
Все отличались психопатическими лидерами и склонностью к хаотическим убийствам. Так что среди коллег Васямба пришел к успеху: если считать по хронологии то четвертое место, по ДОБЫЧЛИВОСТИ это третье место.
А ты транслируешь лоховско-романтичное представление о криминале и бандах."
"Никогда нельзя оценивать психопата с точки зрения критериев и норм общества. Главное что о них надо знать - к них отсутствует эмпатия, на уровне hardware. И к социуму они относятся как коза к капусте
Низкоорганизованные психопаты социум не понимают, бывают чмыримы, и копят в себе сексуальные и социальные патологии. Их будущее - молоток и Битцевский парк
Высокоорганизованные психопаты прекрасно понимают социум, презирают его, а извращенное удовольствие получают от нарушения любых его норм - морали и закона в первую очередь. Они демонстративны в этом, но при том не лишены харизмы, лидерских качеств и мозгов в целм,могут создавать извращенные произведения искусства. Литературный пример Ганнибал Лектер Харриса
Как они ведут себя с нормами... У Васямбы из дома изъяли коллекцию оружия стоимостью в полтора-два миллиона рублей, одних ножей около 400 стоимостью пять-тридцать тысяч каждый. Он платил за виски по пятнадцать тысяч за пузырь, куражился по кабакам - но ему и в головк не приходило отремонтировать бабушатник и купить дорогую тачку (социальные нормы СТАТУСА И УСПЕХА - check)
С бабами он проявлял сочетание извращенного вкуса с демонстративным пренебрежением моралью - искал чего-то эдакого. Девочка с шизофреническим психозом и качелями от мазохизма к садизму сущий деликатес для таких
И вот еще что скажу... Вживую с ним дейстаительно тяжело общаться - до дискомфорта. Он знает, как действует на людей и старается казаться слабым, растерянным. Смотрит мимо собеседника - такова мимикрия. Но стоит ему расслабиться, и ты видишь пустой, немигающий взгляд тебе в глаза - и полную аморальную жестокость. Удивительная мразь."
"Главное не сколько сидеть, а как сидеть
Увы, психопаты в тюрьме имеют эволюционное преимущество. Об этом еще Хаэр писал. Их меньшинство, а тюрьма придумана как наказание для социальных особей. Где нормальный пострадает, бессовестная тварь будет жить хорошо - за чужой счет. Создавая для других физический и эмоциональный Ад - чем, что греха таить, всегда пользовался ФСИН
На мой взгляд для подобных возможны только два варианта: пожизненное с полной изоляцией, либо высшая мера.
Приведу коротенький пример из жизни нашего героя. Заехав на СИЗО первоходом, через две недели Васямба так повёл дела, что у него так и не смогли забрать сотовую связь, несколько десятков телефонов он продал, постоянно бухал, начал употреблять наркотики. Заваленная дорогой жратвой камера - ее даже в местных новостях показали. При этом три его сокамерника при разных обстоятельствах пострадали "по жизни" и физически - были сломаны и выкинуты в шерсть кто в СИЗО, кто уже на этапе. В камере он кого-то еще и порезал.
После перевода в ПФРСИ все просятся обратно, кроме Васеньки. "А мне тут нравится", - заявил он. - "Просто чувство юмора у меня специфическое". Через две недели просто в ту же тюрьму перевели Кириякова, и он тут же улетел в пидорятник. При этом он потрясающе умудряется прикидываться несчастным - пойдет на любые унижения если ему выгодно
Потому мой прогноз именно таков. Здоровья больше другие от него потеряют, чем этот. "
Анон, это откуда все? Про друзей из спецслужбы с тремя буквами, про то, как Вася себя в камере поставил и т.д.?
Из оружача 2018 года, там ВНЕЗАПНО всплыл один из участников следственной бригады, который опять же ВНЕЗАПНО оказался олдовым анонимусом. Вообще не удивлюсь, в оружаче и так половина ганзы пасется, а на ней всегда хватало и вояк, и ментов, и прокурорских.
Вообще по результатам того треда можно полностью переписывать статью на лохоморье, но оно надо? Кому оно теперь нужно, то лохоморье?
transsiberian back2black 2 части
дурные дети перестройки
обе книги про героинщиков в 90-е
дурные дети перестройки
обе книги про героинщиков в 90-е
Так вы ж ещё более соевые эстрогенные чмохи, которым пердак жжет даже просто описание жестокости. Прям как зоошиза, лол. Моралфажки, моралфажики.
Тютюнин против ЦРУ.
Лол, тащемта забыл об этом винраре Алекса Орлова (как и об авторе вообще - надо будет посмотреть, что он там написал за последние годы. В свое время угорал по его циклам о Базе 24 и другом, о войнах с инопланетянами (где были процессоры в мозгах, параллельный мир и т.д. Гуглить лениво).
Ну, не высокохудожественное чтиво, но ПАЙДЕТ.
Пока не было возможности качать аудиокниги, скачивал текстовые файлы и перегонял через "Говорилку" в мп3.
Спасибо, аноним - даже без нотки иронии
Ебать сойбойчику пердак по треду распедалило.
Держи годноту.
Подходит к твоему реквесту?
Московские "ястребы", в отличие от грибных, не писали длинных мемуаров. От них сохранились только рандомные пасты. Буду постить для нубов, которые не знают, что такое настоящий оттяг, и думают, что круче грибных среди околоролевой тусы никого не было.
Пироманьяки
Страсть к взрывам, петардам и противоправным действиям, которые очень нравятся тебе, но от которых не в восторге окружающие - нравились мне давно.
Взрывал я всё что можно. с особым цинизмом.
Не раз получав за это жесточайших пиздянок - я так и не смог отказаться от буйного веселья от созерцания того как рядом с ничего не подозревающим человеком оглушительно взрывается петарда.
Взрывали всё: школу, трубы, банки, бутылки, двери, подъезды, помойки.
Ещё в 97 году я и Кузьма подкарауливали ничего не ожидающий трамвай около кинотеатра Прогресс и кидали в закрывающиеся двери одну или две петарды.
Двери закрывались, мы начинали бежать, слыша за спиной глухие хлопки.
После этого, забежав за угол дома мы валились со смеху от воспоминаний лиц пассажиров, а также от того как прикольно заволакивало дымом стёкла в трамвае.
Несколько раз мы лишь чудом избегали пиздюлей, нас спасала природная осторожность, а также умение быстро бегать.
Очень быстро.
В 99 году - любимым развлечением было купить на все деньги петарды и кидать их в ничего не подозревающих людей подходивших или выходивших из арки над которой, засев в подъезде мы и устроили штаб террористической организацией.
Избрав своим оружием дистанционные взрывы мы немало преуспели в теории подрывного дела, а также в изобретательности с которой мы применяли петарды в борьбе с населением ЮЗАО.
Петарды прикреплялись к чернильницам и опускались в пластиковую бутылку, в которою мы предварительно ссали. Петарды кидались связками и по одной, под ноги и "на ход".
Если кинуть петарду "на ход" достаточно внимательному человеку - человек начинает убегать. В этим моменты по нему можно совершенно безнаказанно стрелять из 61 ижака.
Из пневматики, кстати. очень потешно стрелять по сумкам, которые носят люди. Особо удачные попадания кололи пивные бутылки и вызывали целый спазм эмоций у меня с Кузьмой.
Думаю, что радость мы приносили и невольным жертвам, но, поскольку, в очный диалог вступить не удалось ни разу, мы считаем, что им тоже было весело.
Однажды нам попался смешной мужичёк. Видимо, морально дефективный, а потому услышав рядом с собой взрыв, он упал и забился в конвульсиях. Вывела его из этого состояния очередная петарда, которая взорвалась около его головы. Он побежал, пробежал метров 10, после чего снова упал и стал орать, чтобы не стреляли. Пневматика заработала. Я стрелял, а Кузьма продолжал закидывать припадочного петардами. Он подпрыгивал, ползал по-пластунски, орал, но так и не мог нас заметить.
Такая тщательная подготовка в детстве не могла не сработать в тот момент, когда мы стали безраздельными хозяевами Памятника по четвергам.
Начала игр с взрывотехникой на тусовке породила, как это не странно, Алинка.
Этот Чёртов ангелочек не знала куда использовать перцовый баллончик "Шок", а потому, гуляя по Нескучнику любила, проходя мимо группы особо злобных гитарастов из-за которых, несомненно, стоят заводы, вытаскивала из кармана баллон и, проходя мимо, с ехидной ухмылкой направляла из-за спины струю газа в "музыкантов".
Никто не мог заподозрить в рыжеволосой очаровашке с большими глазами подлого врага, который лишил мир "прекрасных" звуков гитары и 27189323 раза исполнения песни "Ой-йо".
Так, каждый четверг кашляющий комок тел со слезящимися глазами регулярно переставал петь и начинал заниматься более прозаическими вещами: вслепую искать воду, чтобы снять зуд и раздражение на коже.
Некотрые, особо смекалистые, успевали добежать до Москва-реки и опускали покрасневшие рожи прямо в грязную, смешанную с бензином и фекальками воду.
Когда баллончик, от чрезмерно частого употребления закончился, мы решили, что его отлично заменят петарды.
Благо приближался Новый год и петарды были всюду и на самый взыскательный вкус.
Сначала мы их кидали под незадачливых "певунов" так как шутки с газом уже порядком нам самим наскучили.
Народ орал, матерился, но видя наши приветливые лица, почитал за правильный поступок сменить место дислокации.
Ни одного конфликта в Нескучнике на почве нашей подрывной деятельности не было.
Но.. стагнация не устраивала нас ни под каким соусом и мы начали искать новые пути внедрения искромётного порохового юмора на тусовке.
Идея пришла случайно..
В канун нового года - кто-то из нас привёз петарды.
Мы подожгли одну из них и стали её перекидывать друг-другу. Когда петарда попала в руки к Ирке - девушке Саши Олмера та, недолго думая, положила её в капюшон проходившей мимо эльфийке.
Раздался оглушительный взрыв, во все стороны полетели перья из разорванного капюшона пуховика.
В пуховике образовалась огромная дыра, отвратительно пахло жжёными перьями, но ещё более отвратительно орала контуженная девка.
Ирка подбежала к орущей и, показав пальцем на куда-то медленно бегущего эльфа сказала: Вон он, туда бежит.
С воем немецкого мессершмита подорванная подорвалась, схватила с земли палку и, догнав ничего не подозревающего ролевика - нанесла ему страшный удар палкой в голову, после чего продолжила экзекуцию с помощью когтей и ног, одетых в модные тогда гриндерсы.
Настала эпоха петард на Памятнике.
Если хотите хорошо пошутить с помощью петард - не стоит подходить к этому вопросу халатно. Петарды стоит выбирать с точным расчётом, стараясь в красках себе представить и последствия взрыва и его эффект, а также разрушительную мощность.
После часовых консультаций на ул. Палиха д. 14 я остановил свой выбор на двух видах петард:
1. Чёрная смерть 10. Эта петарда хороша тем, что она сначала (около 5-7 секунд) искрит, после чего раздаются три взрыва. Плюсы этой петарды очевидны: она должна класться в рюкзак или пакет. Когда петарда начинает искрить, конечно же человек снимет рюкзак и.. насладится зрелищем как его рюкзак разрывает на куски три взрыва с разницей в 1 секунду. Единственным минусом Чёрной смерти было то, что каждый из трёх взрывов не был устрашающе мощным. Он был просто мощным, но и только-то.
2. Название второй петарды не знал никто, даже продавец. Красный тубус 8 сантиметров в диаметре и 15 сантиметров в длину с коротеньким фитилём. Эти петарды были младшей сестрой динамитной шашки эпохи дикого Запада. На петарде не было написано ничего, кроме слова Achtung!! Так что дяльше эту петарду мы так и будем именовать: Achtung!!
Пироманьяки
Страсть к взрывам, петардам и противоправным действиям, которые очень нравятся тебе, но от которых не в восторге окружающие - нравились мне давно.
Взрывал я всё что можно. с особым цинизмом.
Не раз получав за это жесточайших пиздянок - я так и не смог отказаться от буйного веселья от созерцания того как рядом с ничего не подозревающим человеком оглушительно взрывается петарда.
Взрывали всё: школу, трубы, банки, бутылки, двери, подъезды, помойки.
Ещё в 97 году я и Кузьма подкарауливали ничего не ожидающий трамвай около кинотеатра Прогресс и кидали в закрывающиеся двери одну или две петарды.
Двери закрывались, мы начинали бежать, слыша за спиной глухие хлопки.
После этого, забежав за угол дома мы валились со смеху от воспоминаний лиц пассажиров, а также от того как прикольно заволакивало дымом стёкла в трамвае.
Несколько раз мы лишь чудом избегали пиздюлей, нас спасала природная осторожность, а также умение быстро бегать.
Очень быстро.
В 99 году - любимым развлечением было купить на все деньги петарды и кидать их в ничего не подозревающих людей подходивших или выходивших из арки над которой, засев в подъезде мы и устроили штаб террористической организацией.
Избрав своим оружием дистанционные взрывы мы немало преуспели в теории подрывного дела, а также в изобретательности с которой мы применяли петарды в борьбе с населением ЮЗАО.
Петарды прикреплялись к чернильницам и опускались в пластиковую бутылку, в которою мы предварительно ссали. Петарды кидались связками и по одной, под ноги и "на ход".
Если кинуть петарду "на ход" достаточно внимательному человеку - человек начинает убегать. В этим моменты по нему можно совершенно безнаказанно стрелять из 61 ижака.
Из пневматики, кстати. очень потешно стрелять по сумкам, которые носят люди. Особо удачные попадания кололи пивные бутылки и вызывали целый спазм эмоций у меня с Кузьмой.
Думаю, что радость мы приносили и невольным жертвам, но, поскольку, в очный диалог вступить не удалось ни разу, мы считаем, что им тоже было весело.
Однажды нам попался смешной мужичёк. Видимо, морально дефективный, а потому услышав рядом с собой взрыв, он упал и забился в конвульсиях. Вывела его из этого состояния очередная петарда, которая взорвалась около его головы. Он побежал, пробежал метров 10, после чего снова упал и стал орать, чтобы не стреляли. Пневматика заработала. Я стрелял, а Кузьма продолжал закидывать припадочного петардами. Он подпрыгивал, ползал по-пластунски, орал, но так и не мог нас заметить.
Такая тщательная подготовка в детстве не могла не сработать в тот момент, когда мы стали безраздельными хозяевами Памятника по четвергам.
Начала игр с взрывотехникой на тусовке породила, как это не странно, Алинка.
Этот Чёртов ангелочек не знала куда использовать перцовый баллончик "Шок", а потому, гуляя по Нескучнику любила, проходя мимо группы особо злобных гитарастов из-за которых, несомненно, стоят заводы, вытаскивала из кармана баллон и, проходя мимо, с ехидной ухмылкой направляла из-за спины струю газа в "музыкантов".
Никто не мог заподозрить в рыжеволосой очаровашке с большими глазами подлого врага, который лишил мир "прекрасных" звуков гитары и 27189323 раза исполнения песни "Ой-йо".
Так, каждый четверг кашляющий комок тел со слезящимися глазами регулярно переставал петь и начинал заниматься более прозаическими вещами: вслепую искать воду, чтобы снять зуд и раздражение на коже.
Некотрые, особо смекалистые, успевали добежать до Москва-реки и опускали покрасневшие рожи прямо в грязную, смешанную с бензином и фекальками воду.
Когда баллончик, от чрезмерно частого употребления закончился, мы решили, что его отлично заменят петарды.
Благо приближался Новый год и петарды были всюду и на самый взыскательный вкус.
Сначала мы их кидали под незадачливых "певунов" так как шутки с газом уже порядком нам самим наскучили.
Народ орал, матерился, но видя наши приветливые лица, почитал за правильный поступок сменить место дислокации.
Ни одного конфликта в Нескучнике на почве нашей подрывной деятельности не было.
Но.. стагнация не устраивала нас ни под каким соусом и мы начали искать новые пути внедрения искромётного порохового юмора на тусовке.
Идея пришла случайно..
В канун нового года - кто-то из нас привёз петарды.
Мы подожгли одну из них и стали её перекидывать друг-другу. Когда петарда попала в руки к Ирке - девушке Саши Олмера та, недолго думая, положила её в капюшон проходившей мимо эльфийке.
Раздался оглушительный взрыв, во все стороны полетели перья из разорванного капюшона пуховика.
В пуховике образовалась огромная дыра, отвратительно пахло жжёными перьями, но ещё более отвратительно орала контуженная девка.
Ирка подбежала к орущей и, показав пальцем на куда-то медленно бегущего эльфа сказала: Вон он, туда бежит.
С воем немецкого мессершмита подорванная подорвалась, схватила с земли палку и, догнав ничего не подозревающего ролевика - нанесла ему страшный удар палкой в голову, после чего продолжила экзекуцию с помощью когтей и ног, одетых в модные тогда гриндерсы.
Настала эпоха петард на Памятнике.
Если хотите хорошо пошутить с помощью петард - не стоит подходить к этому вопросу халатно. Петарды стоит выбирать с точным расчётом, стараясь в красках себе представить и последствия взрыва и его эффект, а также разрушительную мощность.
После часовых консультаций на ул. Палиха д. 14 я остановил свой выбор на двух видах петард:
1. Чёрная смерть 10. Эта петарда хороша тем, что она сначала (около 5-7 секунд) искрит, после чего раздаются три взрыва. Плюсы этой петарды очевидны: она должна класться в рюкзак или пакет. Когда петарда начинает искрить, конечно же человек снимет рюкзак и.. насладится зрелищем как его рюкзак разрывает на куски три взрыва с разницей в 1 секунду. Единственным минусом Чёрной смерти было то, что каждый из трёх взрывов не был устрашающе мощным. Он был просто мощным, но и только-то.
2. Название второй петарды не знал никто, даже продавец. Красный тубус 8 сантиметров в диаметре и 15 сантиметров в длину с коротеньким фитилём. Эти петарды были младшей сестрой динамитной шашки эпохи дикого Запада. На петарде не было написано ничего, кроме слова Achtung!! Так что дяльше эту петарду мы так и будем именовать: Achtung!!
Из практики применения мне запомнилось несколько случаев.
1. Основным объектом атаки были капюшоны пуховиков и матерчатые рюкзаки со всякими надписями типа Iron Maden, Metallica. Одному из отвратительных толчков Чёрная смерть попала в такой рюкзак. Попав туда, Чёрная смерть начала искрить, толчок скинул рюкзак и нырнул в него с головой, пытаясь увидеть объект, создававший атмосферу праздника в отдельно взятом рюкзаке. После этого раздалось три взрыва, которые оглушили толчка и разнесли рюкзак в клочья. А сам толчок, оглушённый и с чёрной, от пороховой копоти мордой, остался держать в руках лямки своего рюкзака.
2. С петардой Achtung!! Связано две смешные истории. Оказавшись в рюкзаке у одного из толчков Achtung!! Рванул с силой 152мм. Но.. толчок как шёл, так и продолжал идти. Я был в шоке, это был самый первый случай применения Achtung!!, за который я заплатил немалые деньги. И где результат?? Громкий хлопок?? И всё?? Но, через пару метров я увидел волшебное: рюкзак опал как озимый. Его задняя стенка перестала существовать. В нём стремительно зарождалось пламя в котором горели конспекты толчка. Вместе с задней стенкой перестал существовать и 20-ти сантиметровый в диаметре кусок косухи толчка. Из под огромной дыры торчал грязный серый свитер.
Судя по всему толчок был столь сильно пьян, что не заметил произошедших с его одеждой и скарбом метаморфоз.
3. Следующая история в которой замечен Achtung!! произошла так: Петарда была закинута в очередной матерчатый рюкзачок. После взрыва, когда дым чутка рассеялся, я увидел, что рюкзак и его содержимое просто перестало существовать. Учебник по социологии в 400 этак, страниц, был смят и искорёжен, как если бы это был листок бумаги. Что-то горело, отвратительно пахло горелым пухом. Пуховик толчка перестал существовать в принципе. Он скинул его и безуспешно пытался затушить пивом, выпрошенным у кого-то, тлеющее перо.
Но, конечно, самая запоминающаяся история связана с практикой применения «Римских свечей». Тому, кто не знает что такое Римская свеча – нужно понимать, что это трубка, снаряжённая 10 зарядами, которые в виде огненного шара вылетают на некоторое расстояние, после чего взрываются. Настоящий файербол за 25 рублей за 1 свечу.
В один из четвергов, я и один Лейтенант вооружённых сил РФ, чудовищно упившись и удолбавшись, взяв в каждую руку по Римской свече, отправились в переход на охоту.
Запалив свечи – мы стали сначала с небольшого расстояния а потом в упор расстреливать толчков, сидевших в переходе.
В результате наших действий в переходе началась паника и давка, народ ломился из перехода, а сзади летели, взрываясь, огненные шары. При этом мы с Лейтенантом в едином порыве орали I’m Gendalf.
Очистив переход мы немедленно выпили и предались раздумьям, однако, слава Аллаху, друзья сумели убедить меня в том, что не стоит мазать Achtung!! клеем и опускать в битое стекло или в коробку, в которой хранились шарики для пневматического пистолета.
Наступал новый, 2003год.
1. Основным объектом атаки были капюшоны пуховиков и матерчатые рюкзаки со всякими надписями типа Iron Maden, Metallica. Одному из отвратительных толчков Чёрная смерть попала в такой рюкзак. Попав туда, Чёрная смерть начала искрить, толчок скинул рюкзак и нырнул в него с головой, пытаясь увидеть объект, создававший атмосферу праздника в отдельно взятом рюкзаке. После этого раздалось три взрыва, которые оглушили толчка и разнесли рюкзак в клочья. А сам толчок, оглушённый и с чёрной, от пороховой копоти мордой, остался держать в руках лямки своего рюкзака.
2. С петардой Achtung!! Связано две смешные истории. Оказавшись в рюкзаке у одного из толчков Achtung!! Рванул с силой 152мм. Но.. толчок как шёл, так и продолжал идти. Я был в шоке, это был самый первый случай применения Achtung!!, за который я заплатил немалые деньги. И где результат?? Громкий хлопок?? И всё?? Но, через пару метров я увидел волшебное: рюкзак опал как озимый. Его задняя стенка перестала существовать. В нём стремительно зарождалось пламя в котором горели конспекты толчка. Вместе с задней стенкой перестал существовать и 20-ти сантиметровый в диаметре кусок косухи толчка. Из под огромной дыры торчал грязный серый свитер.
Судя по всему толчок был столь сильно пьян, что не заметил произошедших с его одеждой и скарбом метаморфоз.
3. Следующая история в которой замечен Achtung!! произошла так: Петарда была закинута в очередной матерчатый рюкзачок. После взрыва, когда дым чутка рассеялся, я увидел, что рюкзак и его содержимое просто перестало существовать. Учебник по социологии в 400 этак, страниц, был смят и искорёжен, как если бы это был листок бумаги. Что-то горело, отвратительно пахло горелым пухом. Пуховик толчка перестал существовать в принципе. Он скинул его и безуспешно пытался затушить пивом, выпрошенным у кого-то, тлеющее перо.
Но, конечно, самая запоминающаяся история связана с практикой применения «Римских свечей». Тому, кто не знает что такое Римская свеча – нужно понимать, что это трубка, снаряжённая 10 зарядами, которые в виде огненного шара вылетают на некоторое расстояние, после чего взрываются. Настоящий файербол за 25 рублей за 1 свечу.
В один из четвергов, я и один Лейтенант вооружённых сил РФ, чудовищно упившись и удолбавшись, взяв в каждую руку по Римской свече, отправились в переход на охоту.
Запалив свечи – мы стали сначала с небольшого расстояния а потом в упор расстреливать толчков, сидевших в переходе.
В результате наших действий в переходе началась паника и давка, народ ломился из перехода, а сзади летели, взрываясь, огненные шары. При этом мы с Лейтенантом в едином порыве орали I’m Gendalf.
Очистив переход мы немедленно выпили и предались раздумьям, однако, слава Аллаху, друзья сумели убедить меня в том, что не стоит мазать Achtung!! клеем и опускать в битое стекло или в коробку, в которой хранились шарики для пневматического пистолета.
Наступал новый, 2003год.
С чего, собственно, всё и началось
Насколько мне помнится, наша первая массовая драка случилась весной 2001 года.
Тогда мы уже собрались с достаточно сплочённый коллектив, но дальше вялого молочения друг друга тексталитом и активного употребления всего что только можно дело не заходило.
В тот вечер мы с Би+ распивали алкоголь у библиотеки, когда подкатил Данила, который сообщил, что двое непонятных хуёв послали его нахуй и предложили разобраться.
Пропустить такой момент мы не могли и спустились с Би+ в переход, где и обнаружили компанию из двух, как нам тогда показалось, пьяных упырей.
Тогда мы были не столь агрессивны, а потому разговор начался не с ударов, а с диалога.
Уже сильно потом мы осознали, что этот путь дипломатии ложен и ошибочен, но тогда мы были добрее и чище, за что и поплатились.
Парни, судя по всему, были готовы к возможным вопросам, а потому вместо диалога я получил головой в ебало и.. короче врагов оказалось шестеро, трое стали пиздить меня, а ещё с тремя сцепился Би+.
Через какое-то время мне удалось свалить одного, но сцепившись со вторым на полу перехода - я пропустил несколько неприятных ударов в голову от третьего, что позволило моему противнику подняться и они принялись уверено пиздить ногами пытавшегося подняться меня.
Думаю, что для меня закнчилось бы всё плохо, если бы на помощь не подоспел Вася Магелатов, которому удалось нас растащить. Поднявшись, я улучил момент и подобранной бутылкой достаточно удачно свалил одного.
90% людей в драке бутылки используют совершенно неверно. Они стараются, видимо, насмотревшись кино, ударить бутылкой в затылок.
Как показала наша практика, ударом в затылок бутылкой можно свалить только человека с низкой моралью или при особо удачном стечении обстоятельств, которое бывает ой как редко. Правильно бутылкой стоит бить снизу вверх, по восходящей траектории, целясь в кончик носа снизу.
Этот удар, при необходимости, можно дополнить и режущим ударом по ебалу, оставшейся розочкой.
Выучив этот удар тогда, впоследствии, ни одна из случайно подобранных мною бутылок не оставляла противникам ни единого шанса остаться на ногах.
Оглядевшись, я пнял, что в переходе осталось двое моих противников, третий, провалив мораль, убегал по направлению к метро.
Би+ нигде не было видно.
Выскочив к метро, я увидел Би+ и ещё парочку наших ребят, а также наших противников числом около 10.
Би+ ступил в переговоры, но с хитрым расчётом.
Выцелив самого здорвого, Би+ нанёс уему ужасный удар в лио от которого тот свалился.
И отличная русская драка началась по новой.
Всё-таки в драке есть что-то прекрасное.
Я уже не помню подробностей, но последнее что я помню, как я прыгаю на голове у того самого агрессора, который в переходе и уебал по мне без всяких предисловий.
Помню, как меня кто-то начал оттаскивать, а я обернувшись, ударил в незнакомое лицо, которое, впоследствии, оказалось сержантом ППС.
Оттащить от злодея, с использованием двух ментов и ПР-73 меня удалось нескоро.
Этому немало, как ни странно, поспособствовало то количество ударов, которыми меня щедро осыпали ППСники.
В ОВД "Якиманка" привезли только меня и в хлам отпизженного злодея, которому от меня и досталось. По дороге, в ментовском бобике, я успел дать ему пиздюлей ещё раз, а также жестоко опиздюлился посредством сержанта, который был удивлён моим нападением и не приминул использовать резиновый административный ресурс.
Очередная драка с "терпилой" произошла уже в "обезьяннике".
Я не помню, кто из парней тогда приехал и был готов выступать свидетелем, что драку начали не мы, но закончилось всё относительно неплохо.
Часа в три ночи меня выгнали из отделения вместе с терпилой.
Ему я предложил распить бутылку водки в ближайшем ларьке. Когда в бутылке осталось меньше половины, духи зла опять взяли надо мной контроль.
Весь мир сужается до маленького острова, хольмганга где есть только ты и враг. И уйти - должен только один.
Бутылка очень удачно сопоставилась с ненавистым лицом и сделала свой полукруг, распавшись на тысячу осколков и сорокоградусных брызг в области носа.
Через неделю была сказана судьбоносная речь: Нас никто не знает и не уважает.
Надо сделать так, чтобы о нас заговорили. И боялись.
И о нас заговорили.
Нас стали бояться. Нами пугали и нас ненавидели.
Впереди было ещё 3 долгих года.
Насколько мне помнится, наша первая массовая драка случилась весной 2001 года.
Тогда мы уже собрались с достаточно сплочённый коллектив, но дальше вялого молочения друг друга тексталитом и активного употребления всего что только можно дело не заходило.
В тот вечер мы с Би+ распивали алкоголь у библиотеки, когда подкатил Данила, который сообщил, что двое непонятных хуёв послали его нахуй и предложили разобраться.
Пропустить такой момент мы не могли и спустились с Би+ в переход, где и обнаружили компанию из двух, как нам тогда показалось, пьяных упырей.
Тогда мы были не столь агрессивны, а потому разговор начался не с ударов, а с диалога.
Уже сильно потом мы осознали, что этот путь дипломатии ложен и ошибочен, но тогда мы были добрее и чище, за что и поплатились.
Парни, судя по всему, были готовы к возможным вопросам, а потому вместо диалога я получил головой в ебало и.. короче врагов оказалось шестеро, трое стали пиздить меня, а ещё с тремя сцепился Би+.
Через какое-то время мне удалось свалить одного, но сцепившись со вторым на полу перехода - я пропустил несколько неприятных ударов в голову от третьего, что позволило моему противнику подняться и они принялись уверено пиздить ногами пытавшегося подняться меня.
Думаю, что для меня закнчилось бы всё плохо, если бы на помощь не подоспел Вася Магелатов, которому удалось нас растащить. Поднявшись, я улучил момент и подобранной бутылкой достаточно удачно свалил одного.
90% людей в драке бутылки используют совершенно неверно. Они стараются, видимо, насмотревшись кино, ударить бутылкой в затылок.
Как показала наша практика, ударом в затылок бутылкой можно свалить только человека с низкой моралью или при особо удачном стечении обстоятельств, которое бывает ой как редко. Правильно бутылкой стоит бить снизу вверх, по восходящей траектории, целясь в кончик носа снизу.
Этот удар, при необходимости, можно дополнить и режущим ударом по ебалу, оставшейся розочкой.
Выучив этот удар тогда, впоследствии, ни одна из случайно подобранных мною бутылок не оставляла противникам ни единого шанса остаться на ногах.
Оглядевшись, я пнял, что в переходе осталось двое моих противников, третий, провалив мораль, убегал по направлению к метро.
Би+ нигде не было видно.
Выскочив к метро, я увидел Би+ и ещё парочку наших ребят, а также наших противников числом около 10.
Би+ ступил в переговоры, но с хитрым расчётом.
Выцелив самого здорвого, Би+ нанёс уему ужасный удар в лио от которого тот свалился.
И отличная русская драка началась по новой.
Всё-таки в драке есть что-то прекрасное.
Я уже не помню подробностей, но последнее что я помню, как я прыгаю на голове у того самого агрессора, который в переходе и уебал по мне без всяких предисловий.
Помню, как меня кто-то начал оттаскивать, а я обернувшись, ударил в незнакомое лицо, которое, впоследствии, оказалось сержантом ППС.
Оттащить от злодея, с использованием двух ментов и ПР-73 меня удалось нескоро.
Этому немало, как ни странно, поспособствовало то количество ударов, которыми меня щедро осыпали ППСники.
В ОВД "Якиманка" привезли только меня и в хлам отпизженного злодея, которому от меня и досталось. По дороге, в ментовском бобике, я успел дать ему пиздюлей ещё раз, а также жестоко опиздюлился посредством сержанта, который был удивлён моим нападением и не приминул использовать резиновый административный ресурс.
Очередная драка с "терпилой" произошла уже в "обезьяннике".
Я не помню, кто из парней тогда приехал и был готов выступать свидетелем, что драку начали не мы, но закончилось всё относительно неплохо.
Часа в три ночи меня выгнали из отделения вместе с терпилой.
Ему я предложил распить бутылку водки в ближайшем ларьке. Когда в бутылке осталось меньше половины, духи зла опять взяли надо мной контроль.
Весь мир сужается до маленького острова, хольмганга где есть только ты и враг. И уйти - должен только один.
Бутылка очень удачно сопоставилась с ненавистым лицом и сделала свой полукруг, распавшись на тысячу осколков и сорокоградусных брызг в области носа.
Через неделю была сказана судьбоносная речь: Нас никто не знает и не уважает.
Надо сделать так, чтобы о нас заговорили. И боялись.
И о нас заговорили.
Нас стали бояться. Нами пугали и нас ненавидели.
Впереди было ещё 3 долгих года.
Рихтер
По праву эта акция святого мщения - является венцом нашей деятельности по своей изощрённости и имевшемуся резонансу.
Умело огранёным бриллиантом, который сияет всегда, когда речь заходит о нашей жизни в начале XXI века.
В своё время в интернете объявился некто, скрывавшийся под ником Рихтер.
Обладая неплохими писательскими качествами, Рихтер на всех известных тогда ролевых форумах стал вешать различные разоблачительные статейки, вскрывающие всю подноготную ролевой тусовки, обнажая все её язвы.
Писал он и правда неплохо, а также, начитавшись нацистской литературы, отводил себе в наших акциях устрашения роль Геббельса - не меньше.
После каждого четверга памфлеты и оды нам лились на всех возможных форумах.
В конце-концов лесть Рихтера сумела пробить к нам дорогу.
Возможно, виновата в этом не лесть, а то что Рихтер неплохо поднимал бабла, барыжа контрафактными дисками, а, желая, будучи трусом и гнилым, по сути, внутри человеком, попасть в число "своих" регулярно поставлял нам дорогие напитки и щедро оплачивал счета в кабаках.
Как бы то ни было, мы подпустили эту велеричивую гадину слишком близко к себе.
Справедливости ради, надо сказать, что неоднократно Юрец, Баян и прочие достойные граждане порывались дать Рихтеру пиздюлей, но их всегда останавливала мудрая Алина, которая говорила так: "Пизды ему прописать мы всегда успеем. Вот кончится бабло, тогда и пропишем, а пока он за нас платит - идите нахуй. Пиздить его не дам!!"
Почувствовав защиту, правда не зная её глубинного смысла, Рихтер утратил чувство реальности.
Он продал свою квартиру, а на полученные деньги устраивал грандиозные попойки. Видимо тогда, он и подсел на химию, которая, в какой-то момент сыграла с ним злую шутку.
Утратив связь с реальностью Рихтер навыёбывался на Алину плохими словами и, пока я отходил за добавкой - съебал, оставив Алинку в расстоеных чувствах.
Я с таких раскладов охуел и позвонил Рихтеру, требуя извинений и бабла.
Но, видимо, Рихтера тогда держало как следует.
В итоге он послал меня на хуй, сказал, что ебал в рот меня, Алину и весь Баярд, включая Би+ и Карама, которые никогда в баярд и не входили.
Когда Рихтера отпустило он принял единственое верное решение - бежать.
В общем, через пару дней Рихтер объявился в Питере и уговорил Василиска пустить его пожить.
Вася согласился, но Вася всегда был умным человеком, верно угадывающим направление откуда может прилететь карающий ботинок.
А потому, ничтоже сумняшеся Вася сделал единственно верный вывод по ситуации - вломил местонахождение Рихтера Юрцу и Бабоне.
Дальше, Вася съебал из квартиры, попросив оставить квартиру в целости и сохранности.
К Васе выдвинулась делегация в составе Редкозуба, Бабони, Юрца и Марьяны.
Они начали ломиться в дверь и были немло удивлены, когда дверь им открыла барышня.
Сумев убедить девушку, что они Васины друзья, группа просочилась в квартиру.
Маша отвела бабу на кухню и принялась поить её чаем, говоря, что всё будет хорошо.
Редкозуб немедленно запер дверь в квартиру, а Бабон расхуярил телефон об стену.
Юрцу же предстала пасторальная картина. На кровати спал, разомлевший от наркотиков и недавней ебли Рихтер.
Я не знаю, что ему снилось, но почуял он беду только тогда, когда Юрец, взобравшись на кровать, метким ударом берца в ебало свалил разомлевшего Рихтера на пол и принялся страшно избивать.
К этому процессу увлечённо подключились Редкозуб и Бабон.
Я уверен, что мало для кого сон, начавшийся после ебли и приёма наркотиков обрывался так страшно.
Первые минут 20 Рихтера просто пиздили. Страшно, изощрённо и почти безмолвно.
После того как пыл подутих, парни скрепли начатое водкой и принялись пытать Рихтера при помощи шнура от телефона, а также пытались вылечить Рихтера от сквернословия и наркомании электрическим током.
После этого был устроен телемост Москва-Питер в ходе которого я услышал то, что окончательно меня убедило в том, что эта акция возмездия принесёт нам известные дивиденты.
Рихтер хрипел (как оказалось, в тот момент Бабон душил его шнуром от телефона), и тут я услышал спокойный голос Редкозуба: Оба-на, я тут Васину шпагу нашёл. Ща мы ему её в жопу вставим.
Вой Рихтера был так отчётлив, что я решил, что слышу голос прямо из Питера, причём не через телефонную трубку, а вживую. Его вой несся над Васильевским островом к Бологому, Всевышнему сволочку и через Тверь просачивался мне в трубку.
Это был вой полностью униженного, опущенного человека про которого больше не стоит тут упоминать.
Возмездие состоялось. И Рихтер навсегда исчез из нашего поля зрения и из тусовки вообще.
Рихтер сейчас скрывается в сети под ником el_cambio, но его история, ставшая вскоре, известная всей тусовке, до сих пор служит живым предостережением всем тем, кто хочет оскорбить кого-то из нас гнусными словами.
По праву эта акция святого мщения - является венцом нашей деятельности по своей изощрённости и имевшемуся резонансу.
Умело огранёным бриллиантом, который сияет всегда, когда речь заходит о нашей жизни в начале XXI века.
В своё время в интернете объявился некто, скрывавшийся под ником Рихтер.
Обладая неплохими писательскими качествами, Рихтер на всех известных тогда ролевых форумах стал вешать различные разоблачительные статейки, вскрывающие всю подноготную ролевой тусовки, обнажая все её язвы.
Писал он и правда неплохо, а также, начитавшись нацистской литературы, отводил себе в наших акциях устрашения роль Геббельса - не меньше.
После каждого четверга памфлеты и оды нам лились на всех возможных форумах.
В конце-концов лесть Рихтера сумела пробить к нам дорогу.
Возможно, виновата в этом не лесть, а то что Рихтер неплохо поднимал бабла, барыжа контрафактными дисками, а, желая, будучи трусом и гнилым, по сути, внутри человеком, попасть в число "своих" регулярно поставлял нам дорогие напитки и щедро оплачивал счета в кабаках.
Как бы то ни было, мы подпустили эту велеричивую гадину слишком близко к себе.
Справедливости ради, надо сказать, что неоднократно Юрец, Баян и прочие достойные граждане порывались дать Рихтеру пиздюлей, но их всегда останавливала мудрая Алина, которая говорила так: "Пизды ему прописать мы всегда успеем. Вот кончится бабло, тогда и пропишем, а пока он за нас платит - идите нахуй. Пиздить его не дам!!"
Почувствовав защиту, правда не зная её глубинного смысла, Рихтер утратил чувство реальности.
Он продал свою квартиру, а на полученные деньги устраивал грандиозные попойки. Видимо тогда, он и подсел на химию, которая, в какой-то момент сыграла с ним злую шутку.
Утратив связь с реальностью Рихтер навыёбывался на Алину плохими словами и, пока я отходил за добавкой - съебал, оставив Алинку в расстоеных чувствах.
Я с таких раскладов охуел и позвонил Рихтеру, требуя извинений и бабла.
Но, видимо, Рихтера тогда держало как следует.
В итоге он послал меня на хуй, сказал, что ебал в рот меня, Алину и весь Баярд, включая Би+ и Карама, которые никогда в баярд и не входили.
Когда Рихтера отпустило он принял единственое верное решение - бежать.
В общем, через пару дней Рихтер объявился в Питере и уговорил Василиска пустить его пожить.
Вася согласился, но Вася всегда был умным человеком, верно угадывающим направление откуда может прилететь карающий ботинок.
А потому, ничтоже сумняшеся Вася сделал единственно верный вывод по ситуации - вломил местонахождение Рихтера Юрцу и Бабоне.
Дальше, Вася съебал из квартиры, попросив оставить квартиру в целости и сохранности.
К Васе выдвинулась делегация в составе Редкозуба, Бабони, Юрца и Марьяны.
Они начали ломиться в дверь и были немло удивлены, когда дверь им открыла барышня.
Сумев убедить девушку, что они Васины друзья, группа просочилась в квартиру.
Маша отвела бабу на кухню и принялась поить её чаем, говоря, что всё будет хорошо.
Редкозуб немедленно запер дверь в квартиру, а Бабон расхуярил телефон об стену.
Юрцу же предстала пасторальная картина. На кровати спал, разомлевший от наркотиков и недавней ебли Рихтер.
Я не знаю, что ему снилось, но почуял он беду только тогда, когда Юрец, взобравшись на кровать, метким ударом берца в ебало свалил разомлевшего Рихтера на пол и принялся страшно избивать.
К этому процессу увлечённо подключились Редкозуб и Бабон.
Я уверен, что мало для кого сон, начавшийся после ебли и приёма наркотиков обрывался так страшно.
Первые минут 20 Рихтера просто пиздили. Страшно, изощрённо и почти безмолвно.
После того как пыл подутих, парни скрепли начатое водкой и принялись пытать Рихтера при помощи шнура от телефона, а также пытались вылечить Рихтера от сквернословия и наркомании электрическим током.
После этого был устроен телемост Москва-Питер в ходе которого я услышал то, что окончательно меня убедило в том, что эта акция возмездия принесёт нам известные дивиденты.
Рихтер хрипел (как оказалось, в тот момент Бабон душил его шнуром от телефона), и тут я услышал спокойный голос Редкозуба: Оба-на, я тут Васину шпагу нашёл. Ща мы ему её в жопу вставим.
Вой Рихтера был так отчётлив, что я решил, что слышу голос прямо из Питера, причём не через телефонную трубку, а вживую. Его вой несся над Васильевским островом к Бологому, Всевышнему сволочку и через Тверь просачивался мне в трубку.
Это был вой полностью униженного, опущенного человека про которого больше не стоит тут упоминать.
Возмездие состоялось. И Рихтер навсегда исчез из нашего поля зрения и из тусовки вообще.
Рихтер сейчас скрывается в сети под ником el_cambio, но его история, ставшая вскоре, известная всей тусовке, до сих пор служит живым предостережением всем тем, кто хочет оскорбить кого-то из нас гнусными словами.
Здравствуй, Двач. Нас пятеро "друзей". И среди нас есть Саша. Саша - непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется тян, Саша садится ей на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге - ебет. В этом ему также очень сильно помогает очень смазливая мордашка. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за баб-то ссориться. Их как грязи. Бери - не хочу. Но недавно один из нас решил жениться. Вчера мы были у жениха за городом - устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки-стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают - дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было - ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось - он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.
А теперь, внимание - вопрос! Анон! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете - откроет он эту свою новую "тайну" кому-либо?
А теперь, внимание - вопрос! Анон! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете - откроет он эту свою новую "тайну" кому-либо?
Блэки, сука, убрал все подзамок. Видимо «пепел Вайпера стучит в его сердце».
Алсо, в курсе, что Биплюс на днях помер? Говорят, сердце.
>Бабон
Удивительно все же меняются люди. Когда-то страшный и агрессивный гопник, настоящий альфа, как мне тогда казалось, лидер «Моргиля», гроза всех неформалов и толкиенистов Петербурга, как будто сдулся, погас, уменьшился в размерах. Не сумев вписаться в повседневность, он начал пить, и алкоголь сделал свое черное дело, подорвав могучее здоровье этого человека, изменив весь его облик до полной неузнаваемости.
На первых двух фотографиях Илья «Бабанияз» Лопатин в 2002 году на питерской игрушке «Рунный Посох». Он молод и счастлив, его бутылка полна, и друзья все вокруг него, и впереди ждет целая жизнь, полная приключений. На третьем фото — он же. В наше время.
Блэки я на каком то видосе несколько лет назад видел. Выглядел неважно. Резко постарел. Думаю, так то у всех ястребов проблемы начались. Это ведь не веселая несерьезная бакланка грибных, а конкретный жесткий криминал, возможно с двухсотыми. Там среди них хватало любителей исторического фехтования разбитыми бутылками и арматурой.
Самый обычный бухарь, что тут удивительного? Если ты начнёшь пить в 16, то к 30 уже будешь выглядеть так же.
В теории-то, конечно, ничего необычного нет, но на практике каждый раз не перестаешь удивляться. На том же «Рунном Посохе» я вряд ли осмелился бы посмотреть ему в глаза, а теперь... мне его даже жаль.
Чего не хватило ему в этой жизни? Коллектив отважных и верных друзей, красивые женщины... Я помню, как в 2003 он обнимал Ярославну, по которой многие мои знакомые сходили с ума. Все ведь было у тебя, Илья, но не сумел удержать ты ничего, просочилась жизнь твоя как песок сквозь пальцы, утекла водкой в стакан.
Судя по третьей фотке, печени кикоз. То есть цирроз.
>но годных иностранцев тоже рассмотрю с благодарностью
>Чего не хватило ему в этой жизни?
Вопрос надо ставить немного по-другому. Чего ему хватило в этой жизни настолько сверх меры, что он пытается утопить это в бухле?
>Если ты начнёшь пить в 16, то к 30 уже будешь выглядеть так же
От человека зависит. Активно бухаю с 15 лет, этим летом исполнится 29. К 24 годам из жирной пидорашки стал дрищём - не нящным, но и не уродливым. Сохраняю средний вес 52кг при росте 175 см. Хотя здесь по большей части стоит сказать спасибо никотину, нежели алкоголю (+ физ.нагрузкам и зарядке, конечно). И да, если вы пивной алкаш - это другое, пиво лучше не пить, а винцо или водочку - сколько угодно.
Да, сыпь на лице характерная, "печеночная", и вены через кожу живота просвечивают. Еще не настоящая caput medusae с асцитом, но начальные признаки.
> конкретный жесткий криминал, возможно с двухсотыми.
В Царицыно они точно кого-то убили. Но за это никто не сел, на тормозах дело спустили. Они не какие-то там "маргиналы", они в основном мажоры. Кто (((из хорошей семьи))), у кого папа депутат или министр, и так далее. Вся хуйня им в начале нулевых с рук сходила, за редкими исключениями. В Люберцах одному из них не фартануло. И отпиздили, и пришлось отсидеть. Боря... Працюк или Процук? Давно было, не помню уже. Там еще Блэки парашу пустил, что Биплюса и Боряна кавказцы опиздюлили и порезали, и стал бабло собирать "на лечение", а это были не кавказцы, это были люберецкие, на которых те залупнулись не по масти и огребли сытных пиздюлей. Ну там хватало таких мутных историй. Еще слухи были про опиздюливания и убийства рандомных мимокрокодилов в ближнем замкадье. Всегда толпой на одного и без свидетелей.
"Ты совершаешь поступки, и мир реагирует -
С материнским теплом, или с точностью киллера" (с) 25/17
А сегодня я расскажу вам одну поучительную историю. Жил-был молодой человек, примерно мой ровесник, которого мы назовём, скажем, Славиком. По этическим соображениям настоящего имени этого господина, а также его интернет-ника я не укажу.
Отличался Славик одной порочной привычкой - писать хуйню в интернете. В частности, писать её лично мне, но и других хороших людей раздражал он своими высказываниями немало. Да ещё систематически, на протяжении долгого времени - и чувствовал он себя при этом очень уверенно. Во-первых, Славик являлся классическим сетевым анонимусом, считающим совершенно невозможной свою деанонимизацию. А во-вторых, как позже оказалось, жил далеко - в небольшом городе, куда едва ли кто-то из Москвы или Питера поехал бы с ним разбираться.
Однако Славик очень сильно ошибался относительно своей недосягаемости. Добрые люди из его родных краёв героя разыскали, а коль скоро я как раз был в разъездах по стране, и неподалёку - то из любопытства нашёл время доехать до старого знакомого. Так состоялась наша со Славиком встреча, которой лично я был весьма рад, а вот Славик - не очень. Как обычно и бывает с интернет-бакланами, в реале он оказался далеко не таким решительным и дерзким, как под прикрытием анонимного прокси.
Лично я предлагал ограничиться обычными бытовыми пиздюлями, которые, кстати, на Славика произвели очень большое впечатление, так как данного айбола никогда в жизни не пиздили. Но народ в этих краях живёт суровый, пиздоболов очень сильно не любят. А сия воспитательная беседа происходила в помещении, оборудованном для звукозаписи, так что возникла у парней креативная идея. В общем, что в итоге произошло со Славиком - вы можете увидеть на фото под катом. Предупреждаю - слабонервным, впечатлительным, несовершеннолетним и т.п. лучше туда не ходить.
Поучительная история
Это я всё к чему? В интернете в целом, и в блоге Поучительная история [info]henri_spb в частности, действует полная свобода слова. Ну натуральный Гайд-парк - каждый волен писать и мне, и другим людям всё, что пожелает. Вот только ИРЛ последствия бывают... разные: от никаких, до весьма плачевных. Тут уж как повезёт.
Так что передаю привет всем реальным и дерзким сетевым персонажам, что залетают сюда и смело гадят - по мере роста популярности моего блога их становится всё больше. Вы ведь не такие, как Славик, правда? Вы-то действительно надёжно скрываетесь от деанонимизации, и к вам-то в самом деле никто не поедет в гости? Вообще, очень интересны ваши комментарии к данному посту - жду с нетерпением.
P.S. Да-да, не подумайте плохого - наш герой жив и относительно здоров (иначе, понятное дело, этот пост вы бы не увидели). Вот только жизнь у него теперь началась совсем другая...
С материнским теплом, или с точностью киллера" (с) 25/17
А сегодня я расскажу вам одну поучительную историю. Жил-был молодой человек, примерно мой ровесник, которого мы назовём, скажем, Славиком. По этическим соображениям настоящего имени этого господина, а также его интернет-ника я не укажу.
Отличался Славик одной порочной привычкой - писать хуйню в интернете. В частности, писать её лично мне, но и других хороших людей раздражал он своими высказываниями немало. Да ещё систематически, на протяжении долгого времени - и чувствовал он себя при этом очень уверенно. Во-первых, Славик являлся классическим сетевым анонимусом, считающим совершенно невозможной свою деанонимизацию. А во-вторых, как позже оказалось, жил далеко - в небольшом городе, куда едва ли кто-то из Москвы или Питера поехал бы с ним разбираться.
Однако Славик очень сильно ошибался относительно своей недосягаемости. Добрые люди из его родных краёв героя разыскали, а коль скоро я как раз был в разъездах по стране, и неподалёку - то из любопытства нашёл время доехать до старого знакомого. Так состоялась наша со Славиком встреча, которой лично я был весьма рад, а вот Славик - не очень. Как обычно и бывает с интернет-бакланами, в реале он оказался далеко не таким решительным и дерзким, как под прикрытием анонимного прокси.
Лично я предлагал ограничиться обычными бытовыми пиздюлями, которые, кстати, на Славика произвели очень большое впечатление, так как данного айбола никогда в жизни не пиздили. Но народ в этих краях живёт суровый, пиздоболов очень сильно не любят. А сия воспитательная беседа происходила в помещении, оборудованном для звукозаписи, так что возникла у парней креативная идея. В общем, что в итоге произошло со Славиком - вы можете увидеть на фото под катом. Предупреждаю - слабонервным, впечатлительным, несовершеннолетним и т.п. лучше туда не ходить.
Поучительная история
Это я всё к чему? В интернете в целом, и в блоге Поучительная история [info]henri_spb в частности, действует полная свобода слова. Ну натуральный Гайд-парк - каждый волен писать и мне, и другим людям всё, что пожелает. Вот только ИРЛ последствия бывают... разные: от никаких, до весьма плачевных. Тут уж как повезёт.
Так что передаю привет всем реальным и дерзким сетевым персонажам, что залетают сюда и смело гадят - по мере роста популярности моего блога их становится всё больше. Вы ведь не такие, как Славик, правда? Вы-то действительно надёжно скрываетесь от деанонимизации, и к вам-то в самом деле никто не поедет в гости? Вообще, очень интересны ваши комментарии к данному посту - жду с нетерпением.
P.S. Да-да, не подумайте плохого - наш герой жив и относительно здоров (иначе, понятное дело, этот пост вы бы не увидели). Вот только жизнь у него теперь началась совсем другая...
Иногда человеку в одном шаге от бездны выпадает невероятная удача, а он даже об этом не узнаёт. Иногда напротив - для кого-то совершенно не обусловленные логикой обстоятельства складываются трагически. Жизнь вообще штука весьма жестокая и непредсказуемая, а уж смерть и подавно.
Иной раз выходит так, что жребий, уготованный одному, выпадает другому. Злая шутка судьбы, что сказать? Именно такова наша история. А герои её уже знакомы читателям моих баек - это Кирилл и Геннадий. Детали этой истории у обоих несколько разнились, да и другие её участники немного расходились в подробностях, но составить усреднённую версию, а стало быть - скорее всего, наиболее достоверную, удалось.
Однажды от одной из боевых подруг (кхым-кхым) до наших героев дошла довольно любопытная информация. Оказалось, что небезызвестный деятель российского антифашизма "Пит" Силаев, ставший спустя несколько лет известным благодаря своей эпичной книге "Исход", пребывал в этот момент в Питере, и повадился посещать одну барышню. Тот факт, что Пит имел гетеросексуальные отношения (что противоречит самой сути антифашизма), и что подобному существу вообще кто-то давал бесплатно, мы оставим за скобками. Важно то, что барышня имела неосторожность показать фотографию бойфренда той самой подруге, что общалась с Геной и Кириллом, и она, конечно же, героя узнала.
А дальше уже путь информации до внимательных ушей наших героев был недолгим. Антифашистов в то время было мало, и встречались они в основном в интернете - до появления реально строгих пацанов вроде московских MTS оставалось ещё много лет. А Пит всё-таки был личностью довольно одиозной. Сначала Кирилл и Гена думали передать эти сведения кому-то из молодых, так сказать, стремящихся товарищей.
Вообще-то заполучить адрес, где конкретный человек появляется - это лишь начало. Нет, если вы хотите повстречать у парадной нормально социализированного гражданина, ведущего упорядоченный образ жизни, это не так сложно. Нормальные люди, как-никак, чаще всего в одно и то же время ходят на работу и обратно, либо имеют другие устоявшиеся привычки, легко устанавливаемые элементарным наблюдением. Для такого же асоциального элемента, как Пит, подобное характерно совершенно точно не было. Долго же выслеживать его в единственной известной локации, разумеется, ни у кого не было ни свободного времени, ни особого желания. В отличие от него, правые пацаны в основной своей массе работали, учились, или даже совмещали то и другое.
Прошло некоторое время. Так все бы и забили на Пита, но снова вмешался случай: его пассия проболталась той же сомнительной подруге о конкретном вечере, когда, дескать, будет очень занята с кавалером, и не сможет культурно провести вечер с ней. А уж "белая и гордая" девушка в разговоре с одним из наших героев между делом посетовала, дескать, продолжает её подружка сношаться с таким вот омерзительным существом. Упомянула, что называется, вскользь, скорее всего сразу о том забыв.
Кирилл и Гена оживились - по их мнению, такой одиозный персонаж определённо задержался на этом свете. Собственно, известен адрес, известно примерное время появления там клиента, при том информация пришла опосредованным путём - особого палева нет, ведь это уже не прямая наводка. И всё-таки, подключать к делу ещё кого-то друзья не решились, тем паче что инфа прошла через женские уши, а это всегда опасно.
Звёзды сложились на небе крестом, только не знакомым морякам Южным, и другим - могильным, для совершенно конкретного человека.
Прохладным осенним вечером двое молодых парней непринуждённо шагали по освещённому тёплым фонарным светом двору спального района Санкт-Петербурга. Они не привлекали особого внимания, хоть и выглядели совершенно по-разному. Кирилл - невысокий, щуплый, с тяжёлым взглядом и неприятной улыбкой, одетый во что-то вроде типичного костюма гопника. И Геннадий - напротив, довольно увесистый, но интеллигентно выглядящий парнишка, по обыкновению в приличной одежде, выглядящий как примерный студент хорошего ВУЗа (каковым он, собственно, и являлся).
По мере приближения к месту весёлый настрой уступал место молчаливой сосредоточенности. Оба уже обладали определённым опытом акционирования, хотя и были весьма молоды, и умели контролировать собственный естественный мандраж. Психика легко переключилась из "социального" режима в тот, когда на сцену выходит, выражаясь терминологией Декстера, "Тёмный Попутчик".
Во дворе легко обнаружилась точка, с которой оказалось удобно наблюдать за подходами к нужной парадной, при этом не попадаться на глаза - долгое время отсвечивать под окнами и фонарями было бы плохой идеей. Гена и Кирилл не знали, сколько продлится ожидание жертвы, и запаслись терпением. Кирилл нервно теребил в кармане рукоятку ножа - какого-то паршивого "китайца" из тех, что он регулярно менял. У Гены в руках был обыкновенный непрозрачный полиэтиленовый пакет, в котором лежал молоток. Геннадий любил носить оружие таким образом - без палева, и применял, не извлекая из упаковки. Её потом было удобно выбросить вместе с кровью потерпевшего, а любимый аргумент - заботливо отнести домой чистым.
Наконец, во дворе таки показалась фигура Пита - друзья легко узнали его в свете фонарей. Час "икс" настал.
Совершенно не подозревая о грозящей опасности, светоч русского антифашизма уверенно направлялся к парадной. Сбоку к нему неумолимо приближались две фигуры - увесистый Геннадий, сжимающий рукоятку молотка, обёрнутого в пакет, и худосочный Кирилл - уже доставший нож. По пересекающимся траекториям обе стороны двигались к той роковой точке, где должны были встретиться. Антифашист вальяжно шагал, держа руки в карманах - по всей видимости, он слушал плеер, и совершенно не контролировал пространство вне поля зрения. А двое пришедших по его душу уже начали в уме обратный отсчёт: десять метров... семь... шесть... ещё мгновение, и...
...и тут открылась дверь парадной, до которой оставался едва ли десяток шагов. Покажись оттуда совковая бабка, пара унылых алкашей или настроенная на романтичную прогулку парочка - это никак не изменило бы судьбу Пита. Но, к сожалению или к счастью, из подъезда весело вывалилась целая толпа мужиков довольно внушительного вида, которая направилась прямо навстречу Силаеву и догоняющим его парням.
Решение нужно было принимать мгновенно. С одной стороны, даже по относительно небольшому своему опыту Кирилл и Геннадий знали - прохожие практически никогда не вмешиваются в их дела. С другой - в данном случае большая численность могла воодушевить обывателей, да и палево явно превышало обычные пределы: как минимум, сразу вызовут милицию, могут запомнить приметы... Получится ли всё сделать чисто? Нападать или нет?
Спорить о том, какое решение было на самом деле верным, друзья впоследствии могли долго; право на своё мнение имеют и читатели. Для истории же важно лишь то, что секундное промедление, мгновение нерешительности наших героев спасло намеченную жертву; Силаев как ни в чём ни бывало проскользнул в подъезд. Ещё был шанс проникнуть туда сразу следом за ним - но тяжелая железная дверь захлопнулась прямо перед носом Кирилла.
Два скинхеда стояли перед парадной в полном замешательстве. Идей, как теперь вытащить Пита из квартиры без особого шума и откровенного палева, не было. Ждать его обратно тоже не виделось привлекательной идеей.
Описать разочарование героев понятным простому человеку примером несложно - чувствовали они себя примерно так, как будто непосредственно перед распаковкой презерватива подруга внезапно выставила их за дверь. Так или иначе, настрой на вечер был уже совершенно однозначным, и ломать его не хотелось совершенно. Словно в фильме "Пункт назначения": один персонаж чудом избежал своего жребия, и на очереди за ним был кто-то другой.
Действовать дальше непременно вдвоём уже не было необходимости. По дороге к ближайшей станции метро Кирилл и Гена совершили несколько звонков, и где-то за полчаса собрали состав из пяти-шести человек - в общем-то, идеальный для акционирования. Теперь уже секретность была ни к чему, и, стоя возле наземного вестибюля, они поведали прибывшему подкреплению о своей неудаче. После короткой дискуссии в духе махания кулаками после драки, встал вопрос - что делать дальше?
Иной раз выходит так, что жребий, уготованный одному, выпадает другому. Злая шутка судьбы, что сказать? Именно такова наша история. А герои её уже знакомы читателям моих баек - это Кирилл и Геннадий. Детали этой истории у обоих несколько разнились, да и другие её участники немного расходились в подробностях, но составить усреднённую версию, а стало быть - скорее всего, наиболее достоверную, удалось.
Однажды от одной из боевых подруг (кхым-кхым) до наших героев дошла довольно любопытная информация. Оказалось, что небезызвестный деятель российского антифашизма "Пит" Силаев, ставший спустя несколько лет известным благодаря своей эпичной книге "Исход", пребывал в этот момент в Питере, и повадился посещать одну барышню. Тот факт, что Пит имел гетеросексуальные отношения (что противоречит самой сути антифашизма), и что подобному существу вообще кто-то давал бесплатно, мы оставим за скобками. Важно то, что барышня имела неосторожность показать фотографию бойфренда той самой подруге, что общалась с Геной и Кириллом, и она, конечно же, героя узнала.
А дальше уже путь информации до внимательных ушей наших героев был недолгим. Антифашистов в то время было мало, и встречались они в основном в интернете - до появления реально строгих пацанов вроде московских MTS оставалось ещё много лет. А Пит всё-таки был личностью довольно одиозной. Сначала Кирилл и Гена думали передать эти сведения кому-то из молодых, так сказать, стремящихся товарищей.
Вообще-то заполучить адрес, где конкретный человек появляется - это лишь начало. Нет, если вы хотите повстречать у парадной нормально социализированного гражданина, ведущего упорядоченный образ жизни, это не так сложно. Нормальные люди, как-никак, чаще всего в одно и то же время ходят на работу и обратно, либо имеют другие устоявшиеся привычки, легко устанавливаемые элементарным наблюдением. Для такого же асоциального элемента, как Пит, подобное характерно совершенно точно не было. Долго же выслеживать его в единственной известной локации, разумеется, ни у кого не было ни свободного времени, ни особого желания. В отличие от него, правые пацаны в основной своей массе работали, учились, или даже совмещали то и другое.
Прошло некоторое время. Так все бы и забили на Пита, но снова вмешался случай: его пассия проболталась той же сомнительной подруге о конкретном вечере, когда, дескать, будет очень занята с кавалером, и не сможет культурно провести вечер с ней. А уж "белая и гордая" девушка в разговоре с одним из наших героев между делом посетовала, дескать, продолжает её подружка сношаться с таким вот омерзительным существом. Упомянула, что называется, вскользь, скорее всего сразу о том забыв.
Кирилл и Гена оживились - по их мнению, такой одиозный персонаж определённо задержался на этом свете. Собственно, известен адрес, известно примерное время появления там клиента, при том информация пришла опосредованным путём - особого палева нет, ведь это уже не прямая наводка. И всё-таки, подключать к делу ещё кого-то друзья не решились, тем паче что инфа прошла через женские уши, а это всегда опасно.
Звёзды сложились на небе крестом, только не знакомым морякам Южным, и другим - могильным, для совершенно конкретного человека.
Прохладным осенним вечером двое молодых парней непринуждённо шагали по освещённому тёплым фонарным светом двору спального района Санкт-Петербурга. Они не привлекали особого внимания, хоть и выглядели совершенно по-разному. Кирилл - невысокий, щуплый, с тяжёлым взглядом и неприятной улыбкой, одетый во что-то вроде типичного костюма гопника. И Геннадий - напротив, довольно увесистый, но интеллигентно выглядящий парнишка, по обыкновению в приличной одежде, выглядящий как примерный студент хорошего ВУЗа (каковым он, собственно, и являлся).
По мере приближения к месту весёлый настрой уступал место молчаливой сосредоточенности. Оба уже обладали определённым опытом акционирования, хотя и были весьма молоды, и умели контролировать собственный естественный мандраж. Психика легко переключилась из "социального" режима в тот, когда на сцену выходит, выражаясь терминологией Декстера, "Тёмный Попутчик".
Во дворе легко обнаружилась точка, с которой оказалось удобно наблюдать за подходами к нужной парадной, при этом не попадаться на глаза - долгое время отсвечивать под окнами и фонарями было бы плохой идеей. Гена и Кирилл не знали, сколько продлится ожидание жертвы, и запаслись терпением. Кирилл нервно теребил в кармане рукоятку ножа - какого-то паршивого "китайца" из тех, что он регулярно менял. У Гены в руках был обыкновенный непрозрачный полиэтиленовый пакет, в котором лежал молоток. Геннадий любил носить оружие таким образом - без палева, и применял, не извлекая из упаковки. Её потом было удобно выбросить вместе с кровью потерпевшего, а любимый аргумент - заботливо отнести домой чистым.
Наконец, во дворе таки показалась фигура Пита - друзья легко узнали его в свете фонарей. Час "икс" настал.
Совершенно не подозревая о грозящей опасности, светоч русского антифашизма уверенно направлялся к парадной. Сбоку к нему неумолимо приближались две фигуры - увесистый Геннадий, сжимающий рукоятку молотка, обёрнутого в пакет, и худосочный Кирилл - уже доставший нож. По пересекающимся траекториям обе стороны двигались к той роковой точке, где должны были встретиться. Антифашист вальяжно шагал, держа руки в карманах - по всей видимости, он слушал плеер, и совершенно не контролировал пространство вне поля зрения. А двое пришедших по его душу уже начали в уме обратный отсчёт: десять метров... семь... шесть... ещё мгновение, и...
...и тут открылась дверь парадной, до которой оставался едва ли десяток шагов. Покажись оттуда совковая бабка, пара унылых алкашей или настроенная на романтичную прогулку парочка - это никак не изменило бы судьбу Пита. Но, к сожалению или к счастью, из подъезда весело вывалилась целая толпа мужиков довольно внушительного вида, которая направилась прямо навстречу Силаеву и догоняющим его парням.
Решение нужно было принимать мгновенно. С одной стороны, даже по относительно небольшому своему опыту Кирилл и Геннадий знали - прохожие практически никогда не вмешиваются в их дела. С другой - в данном случае большая численность могла воодушевить обывателей, да и палево явно превышало обычные пределы: как минимум, сразу вызовут милицию, могут запомнить приметы... Получится ли всё сделать чисто? Нападать или нет?
Спорить о том, какое решение было на самом деле верным, друзья впоследствии могли долго; право на своё мнение имеют и читатели. Для истории же важно лишь то, что секундное промедление, мгновение нерешительности наших героев спасло намеченную жертву; Силаев как ни в чём ни бывало проскользнул в подъезд. Ещё был шанс проникнуть туда сразу следом за ним - но тяжелая железная дверь захлопнулась прямо перед носом Кирилла.
Два скинхеда стояли перед парадной в полном замешательстве. Идей, как теперь вытащить Пита из квартиры без особого шума и откровенного палева, не было. Ждать его обратно тоже не виделось привлекательной идеей.
Описать разочарование героев понятным простому человеку примером несложно - чувствовали они себя примерно так, как будто непосредственно перед распаковкой презерватива подруга внезапно выставила их за дверь. Так или иначе, настрой на вечер был уже совершенно однозначным, и ломать его не хотелось совершенно. Словно в фильме "Пункт назначения": один персонаж чудом избежал своего жребия, и на очереди за ним был кто-то другой.
Действовать дальше непременно вдвоём уже не было необходимости. По дороге к ближайшей станции метро Кирилл и Гена совершили несколько звонков, и где-то за полчаса собрали состав из пяти-шести человек - в общем-то, идеальный для акционирования. Теперь уже секретность была ни к чему, и, стоя возле наземного вестибюля, они поведали прибывшему подкреплению о своей неудаче. После короткой дискуссии в духе махания кулаками после драки, встал вопрос - что делать дальше?
На выбор предоставлялось несколько традиционных "охотничьих угодий", однако неожиданно один из прибывших на место бойцов подал совершенно свежую идею. По его словам, на одном из питерских кладбищ регулярно собирались некие довольно агрессивные неформалы-сатанисты, и этим вечером застать их там можно было почти гарантированно. В общем-то, и пусть бы собирались, но они имели неосторожность сильно обидеть хорошую знакомую того самого бойца - попыткой изнасилования.
Геннадий, Кирилл и уже знакомый читателям Николай (как наиболее авторитетные личности в компании) задумчиво почесали бритые затылки, и заключили, что это был очень плохой, негодный поступок. Также они, несмотря на разное вероисповедание (Гена был родновером, а Кирилл и Николай - православными), после недолгого обсуждения сошлись во мнении, что сатанистов можно считать врагами расы и нации. Вышло, как в известной песенке 25/17:
Или пидло, или есть бабло
Или пидло при бабле
А это, как известно,
Косяк вдвойне! (с)
Собственно, в этот момент судьба безвестной компании слегка отмороженных неформалов была решена. Если бы не везение антифашиста, возможно, всё у них сложилось бы по-другому - но в этот вечер в очереди за роковым жребием они оказались следующими.
По дороге к месту никто не договаривался о том, как конкретно следует поступить с сатанистами, однако всё, в общем, было понятно и без слов. Законы "fair play" в то время и в околофутболе-то соблюдались не всегда, а уж эти молодые люди вовсе не имели никаких комплексов насчёт применения оружия в драке. У каждого при себе был что-то, не сулившее противникам ничего хорошего.
К моменту прибытия на кладбище уже окончательно стемнело. Каких-либо сторожей или прохожих не наблюдалось, стояла весьма зловещая тишина; над головами нависали чёрные силуэты сбросивших листву деревьев, повеяло ночным холодом. Состав остался у входа, а на территорию был отправлен в качестве разведчика тот самый боец, что принёс наводку. Он вернулся спустя несколько минут с недоброй улыбкой на лице - действительно, та самая компания сатанистов была на месте, в количестве примерно десятка особей. Точно, дескать, посчитать не удалось - но в любом случае, едва ли им могло помочь численное преимущество.
Огибая памятники и переступая через могильные ограды, наши герои двинулись к цели. Сатанисты совершенно беззаботно распивали спиртное в глубине кладбища, и не обратили внимания на приближающуюся опасность до последнего момента.
Последний момент наступил, когда Николай поудобнее перехватил пустую бутылку из-под пива, и с зарядом "Слава Господу нашему Иисусу Христу!!!" запустил её в дьяволопоклонников. Вслед за этим в них полетело ещё несколько метательных снарядов, часть которых достигли цели, а затем скинхеды бросились в атаку.
По уровню боевого духа сатанисты разделились примерно пополам: часть провалила мораль и сразу бросилась бежать, другие же попытались дать отпор. Впрочем, учитывая подпитие, отсутствие боевых навыков, а главное - оружия, эта попытка была обречена на провал. Особо габаритный и решительный неформал сцепился в клинче с одним из нападающих, но получил в затылок мощный удар завёрнутым в пакет молотком. В тот же момент чей-то боевой порыв остудила серия колющих ударов, продолжавшаяся даже когда клиент уже с хрипом осел на землю и перестал сопротивляться. Кто-то при попытке бегства споткнулся, и преследователь тут же "топчущим" ударом прыгнул ему на голову.
Всё закончилось очень быстро, едва ли более, чем за полминуты. Атакующие не понесли никаких потерь, но на месте действия остались и далеко не все противники - лишь несколько тел, в разной степени подающих признаки жизни. Остальные или успешно убежали, или, по крайней мере, смогли уйти подранками. В порыве креатива одного из лежащих отволокли к расположенной рядом могиле с нерусской фамилией, и, толкнув тяжёлую гранитную плиту "Гриндерсом", уронили её жертве на голову.
Нужно было быстро уходить - убежавшие могли позвать на помощь, да и шума в ходе схватки получилось немало, а встреча с нарядом ППС не входила в планы героев. Состав спешно покинул кладбище, разделился, и привычно начал путать следы на прилегающих улицах. Гена и Николай уходили вместе, моментально приняв вид двух приличных молодых людей, хотя куртка первого оттопыривалась из-за засунутого за пазуху молотка. Шагая в сторону железнодорожной станции, они таки встретили милицейскую машину, едущую в сторону событий - неизвестно, впрочем, по какому поводу.
Спустя несколько минут друзья вошли в пустой вагон электички, идущей к центру города, и тяжело плюхнулись на жесткую скамью. Следов крови заметно не было, повреждений тоже - можно было спокойно проехать несколько станций и пересесть на городской транспорт в другом районе.
В этот момент они и получили последнюю за вечер порцию адреналина: буквально через минуту после отправления поезда в вагон даже не вошли, а ворвались несколько милиционеров. Их появление было столь неожиданным, и нервы героев - настолько взвинченными, что Геннадий и Николай в первый момент совершенно реально подумали, что это - за ними. Всю гамму эмоций и водоворот мыслей по этому поводу, полагаю, даже представить трудно. Однако наряд практически пробежал мимо, в следующий вагон - что там случилось, персонажи этой истории так и не узнали.
Никто не узнал и точной судьбы попавших под раздачу. Было очевидно, что не обошлось без тяжких телесных, но стопроцентного подтверждения чьих-то "белых шнурков" тоже получить возможности не были, да и сам статус жертв как врагов расы и нации казался сомнительным. В итоге решили, что уж какая-то нибудь четвёртая часть 111ой статьи УК РФ случилась наверняка, и её можно считать добытой коллективно.
А что до пресловутых "белых шнурков", то всё равно большинство участников свои уже не считали.
Геннадий, Кирилл и уже знакомый читателям Николай (как наиболее авторитетные личности в компании) задумчиво почесали бритые затылки, и заключили, что это был очень плохой, негодный поступок. Также они, несмотря на разное вероисповедание (Гена был родновером, а Кирилл и Николай - православными), после недолгого обсуждения сошлись во мнении, что сатанистов можно считать врагами расы и нации. Вышло, как в известной песенке 25/17:
Или пидло, или есть бабло
Или пидло при бабле
А это, как известно,
Косяк вдвойне! (с)
Собственно, в этот момент судьба безвестной компании слегка отмороженных неформалов была решена. Если бы не везение антифашиста, возможно, всё у них сложилось бы по-другому - но в этот вечер в очереди за роковым жребием они оказались следующими.
По дороге к месту никто не договаривался о том, как конкретно следует поступить с сатанистами, однако всё, в общем, было понятно и без слов. Законы "fair play" в то время и в околофутболе-то соблюдались не всегда, а уж эти молодые люди вовсе не имели никаких комплексов насчёт применения оружия в драке. У каждого при себе был что-то, не сулившее противникам ничего хорошего.
К моменту прибытия на кладбище уже окончательно стемнело. Каких-либо сторожей или прохожих не наблюдалось, стояла весьма зловещая тишина; над головами нависали чёрные силуэты сбросивших листву деревьев, повеяло ночным холодом. Состав остался у входа, а на территорию был отправлен в качестве разведчика тот самый боец, что принёс наводку. Он вернулся спустя несколько минут с недоброй улыбкой на лице - действительно, та самая компания сатанистов была на месте, в количестве примерно десятка особей. Точно, дескать, посчитать не удалось - но в любом случае, едва ли им могло помочь численное преимущество.
Огибая памятники и переступая через могильные ограды, наши герои двинулись к цели. Сатанисты совершенно беззаботно распивали спиртное в глубине кладбища, и не обратили внимания на приближающуюся опасность до последнего момента.
Последний момент наступил, когда Николай поудобнее перехватил пустую бутылку из-под пива, и с зарядом "Слава Господу нашему Иисусу Христу!!!" запустил её в дьяволопоклонников. Вслед за этим в них полетело ещё несколько метательных снарядов, часть которых достигли цели, а затем скинхеды бросились в атаку.
По уровню боевого духа сатанисты разделились примерно пополам: часть провалила мораль и сразу бросилась бежать, другие же попытались дать отпор. Впрочем, учитывая подпитие, отсутствие боевых навыков, а главное - оружия, эта попытка была обречена на провал. Особо габаритный и решительный неформал сцепился в клинче с одним из нападающих, но получил в затылок мощный удар завёрнутым в пакет молотком. В тот же момент чей-то боевой порыв остудила серия колющих ударов, продолжавшаяся даже когда клиент уже с хрипом осел на землю и перестал сопротивляться. Кто-то при попытке бегства споткнулся, и преследователь тут же "топчущим" ударом прыгнул ему на голову.
Всё закончилось очень быстро, едва ли более, чем за полминуты. Атакующие не понесли никаких потерь, но на месте действия остались и далеко не все противники - лишь несколько тел, в разной степени подающих признаки жизни. Остальные или успешно убежали, или, по крайней мере, смогли уйти подранками. В порыве креатива одного из лежащих отволокли к расположенной рядом могиле с нерусской фамилией, и, толкнув тяжёлую гранитную плиту "Гриндерсом", уронили её жертве на голову.
Нужно было быстро уходить - убежавшие могли позвать на помощь, да и шума в ходе схватки получилось немало, а встреча с нарядом ППС не входила в планы героев. Состав спешно покинул кладбище, разделился, и привычно начал путать следы на прилегающих улицах. Гена и Николай уходили вместе, моментально приняв вид двух приличных молодых людей, хотя куртка первого оттопыривалась из-за засунутого за пазуху молотка. Шагая в сторону железнодорожной станции, они таки встретили милицейскую машину, едущую в сторону событий - неизвестно, впрочем, по какому поводу.
Спустя несколько минут друзья вошли в пустой вагон электички, идущей к центру города, и тяжело плюхнулись на жесткую скамью. Следов крови заметно не было, повреждений тоже - можно было спокойно проехать несколько станций и пересесть на городской транспорт в другом районе.
В этот момент они и получили последнюю за вечер порцию адреналина: буквально через минуту после отправления поезда в вагон даже не вошли, а ворвались несколько милиционеров. Их появление было столь неожиданным, и нервы героев - настолько взвинченными, что Геннадий и Николай в первый момент совершенно реально подумали, что это - за ними. Всю гамму эмоций и водоворот мыслей по этому поводу, полагаю, даже представить трудно. Однако наряд практически пробежал мимо, в следующий вагон - что там случилось, персонажи этой истории так и не узнали.
Никто не узнал и точной судьбы попавших под раздачу. Было очевидно, что не обошлось без тяжких телесных, но стопроцентного подтверждения чьих-то "белых шнурков" тоже получить возможности не были, да и сам статус жертв как врагов расы и нации казался сомнительным. В итоге решили, что уж какая-то нибудь четвёртая часть 111ой статьи УК РФ случилась наверняка, и её можно считать добытой коллективно.
А что до пресловутых "белых шнурков", то всё равно большинство участников свои уже не считали.
Даже на том витке своего развития, когда фанатское сообщество "Зенита" начало отходить от контркульторности и стремительно плюшеветь цивилизовываться (а это случилось в середине "нулевых"), оно всё равно оставалось достаточно закрытым, и имело определённые пороги вхождения. Даже, если речь шла не об околофутболе, а о современных ультрас.
Термин "ультрас" в совсем олдскульные времени в России обозначал различных околофутбольных негодяев, и однозначно ассоциировался с насилием вокруг стадионов, да и непосредственно на них. Потом он как-то перестал использоваться, уступив место понятиям "футбольный хулиган" и, конечно, lads. Однако с годами сформировалось совершенно новое явление. Люди, которые с одной стороны ко всякому околофутбольному насилию отношения не имели и иметь особо не желали, но с другой - желали быть частью той же субкультуры, не причисляя себя к обычным болельщикам. Так в обиход вернулся термин "ультрас", применяемый уже к ним.
Влиться в ряды "ультрас" нового образца, конечно, было гораздо проще, чем в "фирму" - по сути, требовалась для этого общая адекватность, а также желание активно поддерживать команду на стадионе (в визуальной и звуковой части), и много ездить на выезда. Однако для некоторых, особенно унылых и безблагодатных фанатов "Зенита", даже эта вершина оказалась неприступной. Кого-то из них выручал меметичный четвёртый сектор "Петровского" - псевдофанатский, расположенный прямо напротив "Виража". Именно там собирались те интересные личности, которым даже на наименее престижных секторах "Виража" (12 и 15) находиться было не положено. Однако и до туда добирался не каждый wannabe-фанат сине-бело-голубых. Что же ему оставалось делать?
Как я уже писал, антифа-хулиганы эту проблему решали, начиная болеть за всякое никому не нужное говно вроде "Петротреста" и "Карелии". Но для тех, кто всё же не желал менять сексуальную ориентацию клубные цвета, данный вариант не подходил. И всё же, страдальцы нашли решение.
Ради лулзов, особенно на выездах, фанаты иногда посещают матчи дублирующих команд (ведь, как известно, параллельно с Чемпионатом России проходит турнир долбоёбов дублёров). Это занятие - сродни хождению со скуки на игры второй лиги, женский футбол, или хоккей и баскетбол в межсезонье. Никакой высокой цели оно не служит, однако позволяет развлечься (особенно, если приехал на выезд на день раньше), безнаказанно пожечь фаера и вообще непринуждённо провести время.
И вот, одним прекрасным летним днём я с удивлением узнал, что существуют фанаты дубля "Зенита". Нет, ну правда - личности, которые не ходят на "Петровский", не ездят на выезда, а только посещают матчи дубля (на которые, кстати, пускают бесплатно), И именуют себя именно не "фанатами Зенита", и "фанатами дубля".
Причём, подобно тому, как на зоне опущенные выстраивают собственную иерархию, выделяя среди себя "главпетухов", так и у фанатов дубля существовали собственные лидеры, и даже некая "основа". Самые крутые по большим праздникам даже выбирались на четвёртый сектор "Петровского". И тут важна ещё одна деталь.
В те годы любой фанатской грядке в обязательном порядке была положена собственная гостевая книга в интернете. Да, не закрытый форум, а именно гостевая книга - такова была святая фанатская традиция. Сейчас такой способ общения онлайн уже практически забыт (и только немногие верны традиции, например "Гладиаторы", или вечно живая площадка Юнити), но в те годы так называемая "геста" была важнее, чем собственный баннер. Благо баннер стоил денег, да и не каждый мог его повесить на решётке, а геста создавалась бесплатно, усилиями самого тупого ПТУшника.
Была своя геста и у фанатов дубля. Собственно, моё общение с ними и началось с травли этих странных личностей на их ресурсе, к которой меня уговорили присоединиться товарищи. Впоследствии эта гостевуха по сути была рейдерски захвачена, и некоторое время использовалась нашей тусовкой - а мне запомнилась тем, что именно там родился мой ник. Дело в том, что участники травли создали себе аккаунты, используя вместо ника названия котируемых в околофутболе брендов одежды - так фигурировали, кажется, Hackett, Lacoste... я же завёл аккаунт Henri Lloyd. Позже, на Ландскроне, он трансформировался в аббревиатуру HeLl, а позднее в henri_spb.
После некоторого периода общения в интернете мы решили, наконец, девиртуализироваться с таинственными фанатами дубля. Для этого был выбран матч с "Томью", где ожидалась много зрителей.
Томский клуб в том году только вышел в элитный дивизион российского футбола, и, следовательно, впервые приехал в Питер. Во многом поэтому интерес к ней у любителей дубля был велик, к тому же отсутствовала возможность получить пиздюлей от какой-нибудь скучающей выездной молодёжи, что вполне было бы реально на игре с московской командой.
Что же, стадион "Смена" (совсем маленькая площадка для детских и любительских команд) в тот день и правда был заполнен. Непонятные мальчики и девочки разного возраста в шарфиках или на хуйском подобии модного стаффа, с семечками и пивом, заполнили его так, что наша компания из четырёх щщей едва нашла себе удобное для просмотра игры место.
Собственно, раритетное фото с места событий вы можете видеть в верхней части поста. Как раз моя голова с исключительно модными среди молодых футбольных хулиганов тех лет бакенбардами выглядывает из-за молодого человека в чёрной куртке "Пума" в центре - моего товарища.
Первая половина матча прошла в попытках пропалить на трибуне пользователей той самой гостевой книги (дозвониться до которых не получалось - известная мобилка почему-то оказалась выключена). Когда стало понятно, что это у нас не выйдет, мы откровенно заскучали, и начали думать, как бы развлечься.
Решение пришло быстро - совершить, как говорят на лурке, russian reversal, и начать поддерживать "Томь". Эта идея явно обещала лулзы.
Но как? Фанатов "Томи", по очевидным причинам, ещё никто в Питере в глаза не видел, и как они осуществляют поддержку своей команды, нам известно не было. Заряжать само название клуба явно было не в тему - ну не звучит "Томь!" так, как "Зе-нит!", "Спар-так!" или "Цэ-Эс-Ка!".
Тогда в ход пошёл интуитивно подобранный заряд, раскатисто прогремевший над стадионом "Смена" из тренированных годами шизы на "Петровском" и других стадионах страны глоток:
- Только "Томь"! (хлоп-хлоп-хлоп) "Только Томь"! (хлоп-хлоп-хлоп)
Наши голоса почему-то легко перекрыли неуверенное, нестройное скандирование вокруг. Окружающие округлили глаза и зашептались. Мы же изобретали новые заряды, которые, но нашему мнению, могли бы использовать томские фанаты.
- Сииииибирь! (хлоп-хлоп-хлоп) Сииииибирь! (хлоп-хлоп-хлоп)
Окружающие всё больше фалломорфировали, и дублёры "Томи" на поле даже как-то встрепенулись. Мы же не унимались:
- Только Томск, только победа! (хлоп-хлоп-хлоп-хлоп хлоп-хлоп хлоп-хлоп-хлоп) Только Томск, только победа! (хлоп-хлоп-хлоп-хлоп хлоп-хлоп хлоп-хлоп-хлоп)
Термин "ультрас" в совсем олдскульные времени в России обозначал различных околофутбольных негодяев, и однозначно ассоциировался с насилием вокруг стадионов, да и непосредственно на них. Потом он как-то перестал использоваться, уступив место понятиям "футбольный хулиган" и, конечно, lads. Однако с годами сформировалось совершенно новое явление. Люди, которые с одной стороны ко всякому околофутбольному насилию отношения не имели и иметь особо не желали, но с другой - желали быть частью той же субкультуры, не причисляя себя к обычным болельщикам. Так в обиход вернулся термин "ультрас", применяемый уже к ним.
Влиться в ряды "ультрас" нового образца, конечно, было гораздо проще, чем в "фирму" - по сути, требовалась для этого общая адекватность, а также желание активно поддерживать команду на стадионе (в визуальной и звуковой части), и много ездить на выезда. Однако для некоторых, особенно унылых и безблагодатных фанатов "Зенита", даже эта вершина оказалась неприступной. Кого-то из них выручал меметичный четвёртый сектор "Петровского" - псевдофанатский, расположенный прямо напротив "Виража". Именно там собирались те интересные личности, которым даже на наименее престижных секторах "Виража" (12 и 15) находиться было не положено. Однако и до туда добирался не каждый wannabe-фанат сине-бело-голубых. Что же ему оставалось делать?
Как я уже писал, антифа-хулиганы эту проблему решали, начиная болеть за всякое никому не нужное говно вроде "Петротреста" и "Карелии". Но для тех, кто всё же не желал менять сексуальную ориентацию клубные цвета, данный вариант не подходил. И всё же, страдальцы нашли решение.
Ради лулзов, особенно на выездах, фанаты иногда посещают матчи дублирующих команд (ведь, как известно, параллельно с Чемпионатом России проходит турнир долбоёбов дублёров). Это занятие - сродни хождению со скуки на игры второй лиги, женский футбол, или хоккей и баскетбол в межсезонье. Никакой высокой цели оно не служит, однако позволяет развлечься (особенно, если приехал на выезд на день раньше), безнаказанно пожечь фаера и вообще непринуждённо провести время.
И вот, одним прекрасным летним днём я с удивлением узнал, что существуют фанаты дубля "Зенита". Нет, ну правда - личности, которые не ходят на "Петровский", не ездят на выезда, а только посещают матчи дубля (на которые, кстати, пускают бесплатно), И именуют себя именно не "фанатами Зенита", и "фанатами дубля".
Причём, подобно тому, как на зоне опущенные выстраивают собственную иерархию, выделяя среди себя "главпетухов", так и у фанатов дубля существовали собственные лидеры, и даже некая "основа". Самые крутые по большим праздникам даже выбирались на четвёртый сектор "Петровского". И тут важна ещё одна деталь.
В те годы любой фанатской грядке в обязательном порядке была положена собственная гостевая книга в интернете. Да, не закрытый форум, а именно гостевая книга - такова была святая фанатская традиция. Сейчас такой способ общения онлайн уже практически забыт (и только немногие верны традиции, например "Гладиаторы", или вечно живая площадка Юнити), но в те годы так называемая "геста" была важнее, чем собственный баннер. Благо баннер стоил денег, да и не каждый мог его повесить на решётке, а геста создавалась бесплатно, усилиями самого тупого ПТУшника.
Была своя геста и у фанатов дубля. Собственно, моё общение с ними и началось с травли этих странных личностей на их ресурсе, к которой меня уговорили присоединиться товарищи. Впоследствии эта гостевуха по сути была рейдерски захвачена, и некоторое время использовалась нашей тусовкой - а мне запомнилась тем, что именно там родился мой ник. Дело в том, что участники травли создали себе аккаунты, используя вместо ника названия котируемых в околофутболе брендов одежды - так фигурировали, кажется, Hackett, Lacoste... я же завёл аккаунт Henri Lloyd. Позже, на Ландскроне, он трансформировался в аббревиатуру HeLl, а позднее в henri_spb.
После некоторого периода общения в интернете мы решили, наконец, девиртуализироваться с таинственными фанатами дубля. Для этого был выбран матч с "Томью", где ожидалась много зрителей.
Томский клуб в том году только вышел в элитный дивизион российского футбола, и, следовательно, впервые приехал в Питер. Во многом поэтому интерес к ней у любителей дубля был велик, к тому же отсутствовала возможность получить пиздюлей от какой-нибудь скучающей выездной молодёжи, что вполне было бы реально на игре с московской командой.
Что же, стадион "Смена" (совсем маленькая площадка для детских и любительских команд) в тот день и правда был заполнен. Непонятные мальчики и девочки разного возраста в шарфиках или на хуйском подобии модного стаффа, с семечками и пивом, заполнили его так, что наша компания из четырёх щщей едва нашла себе удобное для просмотра игры место.
Собственно, раритетное фото с места событий вы можете видеть в верхней части поста. Как раз моя голова с исключительно модными среди молодых футбольных хулиганов тех лет бакенбардами выглядывает из-за молодого человека в чёрной куртке "Пума" в центре - моего товарища.
Первая половина матча прошла в попытках пропалить на трибуне пользователей той самой гостевой книги (дозвониться до которых не получалось - известная мобилка почему-то оказалась выключена). Когда стало понятно, что это у нас не выйдет, мы откровенно заскучали, и начали думать, как бы развлечься.
Решение пришло быстро - совершить, как говорят на лурке, russian reversal, и начать поддерживать "Томь". Эта идея явно обещала лулзы.
Но как? Фанатов "Томи", по очевидным причинам, ещё никто в Питере в глаза не видел, и как они осуществляют поддержку своей команды, нам известно не было. Заряжать само название клуба явно было не в тему - ну не звучит "Томь!" так, как "Зе-нит!", "Спар-так!" или "Цэ-Эс-Ка!".
Тогда в ход пошёл интуитивно подобранный заряд, раскатисто прогремевший над стадионом "Смена" из тренированных годами шизы на "Петровском" и других стадионах страны глоток:
- Только "Томь"! (хлоп-хлоп-хлоп) "Только Томь"! (хлоп-хлоп-хлоп)
Наши голоса почему-то легко перекрыли неуверенное, нестройное скандирование вокруг. Окружающие округлили глаза и зашептались. Мы же изобретали новые заряды, которые, но нашему мнению, могли бы использовать томские фанаты.
- Сииииибирь! (хлоп-хлоп-хлоп) Сииииибирь! (хлоп-хлоп-хлоп)
Окружающие всё больше фалломорфировали, и дублёры "Томи" на поле даже как-то встрепенулись. Мы же не унимались:
- Только Томск, только победа! (хлоп-хлоп-хлоп-хлоп хлоп-хлоп хлоп-хлоп-хлоп) Только Томск, только победа! (хлоп-хлоп-хлоп-хлоп хлоп-хлоп хлоп-хлоп-хлоп)
Постепенно вокруг нас образовывалась "зона комфорта" - болельщики дубля "Зенита" смещались подальше, как-то странно на нас косясь, и вокруг образовывалось всё больше свободного места. К середине второго тайма фантазия начала иссякать, и мы перешли на привычный репертуар, не имеющий какой-то клубной окраски:
- Мыыыы приеееехали, чтобы победить! Чтобы победить! Чтобы победить! Мыыыы приеееехали, чтобы победить! Чтобы победить! Чтобы победить!
Видимо, именно это стало последней каплей, так как именно в этот момент возле нас появился некий худосочный молодой человек, модно одетый в секонд-хенде (привычная практика юных кэжуалов), с невыносимо отвратительными щщами. Это явно был представитель некой бракованной околофутбольной формации, вполне возможно - тех самых фанатов дубля с гостевой. Начал он с совершенно каноничного вопроса:
- Эээ, хули вы тут ваще?
Мы пожали плечами и уверенно ответили:
- А чо йопта? Мы из Томска, на мячик приехали. Вопросы, бля?
Молодой человек страшно выпучил глазёнки и задвигал челюстью:
- А хули вы заряжаете тут?
- Чо нахуй? Мы приехали за своей командой из Сибири, и поддерживать её будем!
- Пиздюлей захотели?
Это уже, без сомнения, был разговор по делу. Мы тут же оживились, оценили обстановку по сторонам, и сгурппировались. Наиболее габаритный товарищ выдвинулся вперёд.
- Да ты сейчас сам пизды получишь!
У молодого человека наконец заработал детектор. По его забегавшим глазкам было видно, что он как раз представил прыжки на своей голове, и картина ему совсем не понравилась. С трудом уняв заплетающийся язык, он произнёс:
- Всё, теперь вам пиздец!
И был таков. К сожалению, понять, в какую именно часть трибуны он скрылся, мы не смогли. Оставалась робкая надежда, что молодой человек вернётся с подкреплением, и на стадионе "Смена", возможно, впервые в его истории случится шедвелл. Однако этого не произошло, равно как никакого моба фанатов дубля мы не смогли разыскать в окрестностях и после матча. А жаль - выступить по ОФ за "Томь" было бы забавно, учитывая, что истинная (гниленькая) суть фанатов этого клуба стала понятна только через несколько лет.
Но закончу маленький рассказ об этом странном явлении я на мажорной ноте. Спустя несколько лет, именно небольшая группа классических фанатов дубля стала костяком собранной мною при фирме, к которой я имел отношение, молодёжки. С теми парнями я познакомился случайно, быстро объяснил безблагодатность идеи гонять за дублёров, убедил таки перейти на "Петровский", а позже мы с товарищами тренировали их по околофутбольной теме, и таки создали какой-никакой коллектив. На многих парней оттуда сейчас вообще приятно посмотреть :) Так что - люди встречаются даже там, где положено находиться одним птицам. И об этом надо помнить.
А цикл баек и воспоминаний будет продолжаться. В следующей серии вас ждут похождения Гены и его друзей. Не переключайтесь :)
- Мыыыы приеееехали, чтобы победить! Чтобы победить! Чтобы победить! Мыыыы приеееехали, чтобы победить! Чтобы победить! Чтобы победить!
Видимо, именно это стало последней каплей, так как именно в этот момент возле нас появился некий худосочный молодой человек, модно одетый в секонд-хенде (привычная практика юных кэжуалов), с невыносимо отвратительными щщами. Это явно был представитель некой бракованной околофутбольной формации, вполне возможно - тех самых фанатов дубля с гостевой. Начал он с совершенно каноничного вопроса:
- Эээ, хули вы тут ваще?
Мы пожали плечами и уверенно ответили:
- А чо йопта? Мы из Томска, на мячик приехали. Вопросы, бля?
Молодой человек страшно выпучил глазёнки и задвигал челюстью:
- А хули вы заряжаете тут?
- Чо нахуй? Мы приехали за своей командой из Сибири, и поддерживать её будем!
- Пиздюлей захотели?
Это уже, без сомнения, был разговор по делу. Мы тут же оживились, оценили обстановку по сторонам, и сгурппировались. Наиболее габаритный товарищ выдвинулся вперёд.
- Да ты сейчас сам пизды получишь!
У молодого человека наконец заработал детектор. По его забегавшим глазкам было видно, что он как раз представил прыжки на своей голове, и картина ему совсем не понравилась. С трудом уняв заплетающийся язык, он произнёс:
- Всё, теперь вам пиздец!
И был таков. К сожалению, понять, в какую именно часть трибуны он скрылся, мы не смогли. Оставалась робкая надежда, что молодой человек вернётся с подкреплением, и на стадионе "Смена", возможно, впервые в его истории случится шедвелл. Однако этого не произошло, равно как никакого моба фанатов дубля мы не смогли разыскать в окрестностях и после матча. А жаль - выступить по ОФ за "Томь" было бы забавно, учитывая, что истинная (гниленькая) суть фанатов этого клуба стала понятна только через несколько лет.
Но закончу маленький рассказ об этом странном явлении я на мажорной ноте. Спустя несколько лет, именно небольшая группа классических фанатов дубля стала костяком собранной мною при фирме, к которой я имел отношение, молодёжки. С теми парнями я познакомился случайно, быстро объяснил безблагодатность идеи гонять за дублёров, убедил таки перейти на "Петровский", а позже мы с товарищами тренировали их по околофутбольной теме, и таки создали какой-никакой коллектив. На многих парней оттуда сейчас вообще приятно посмотреть :) Так что - люди встречаются даже там, где положено находиться одним птицам. И об этом надо помнить.
А цикл баек и воспоминаний будет продолжаться. В следующей серии вас ждут похождения Гены и его друзей. Не переключайтесь :)
Байки-4. Живительный ирритант
Такое незамысловатое, недорогое, доступное без всяких разрешений средство обороны, как газовый баллончик, известно, наверное, всем. Как правило, особо серьёзно к нему не относятся, что отчасти справедливо - это не нож и не пистолет. Тем не менее, носят их очень многие, и очень многие годами обсуждают различные модели, тактику применения, и всё такое прочее. На той же ганзе частенько появляются сравнительные тесты разных ГБ, рассуждения об использовании оных в целях самообороны, и даже отчёты, если применить таки довелось.
Однако я ещё в юности оценил великую благодать этого девайса, как подспорья в драке, а также оружия как раз нападения. Как часто бывает, надо просто "знать секрет", то есть - здраво взглянуть на плюсы и минусы устройства, чтобы понять, для чего оно может быть полезно. Самооборонщиков же всегда подводит их желание видеть ожидаемое...
Так уж вышло, что во времена сомнительной юности я накопил большой опыт практического применения самых различных газовых баллончиков, в самых различных ситуациях. Возможно, что-то из этого имеет смысл вспомнить на страницах журнала.
Самый первый газовый баллончик я приобрёл в возрасте 17-18 лет. Это был немецкий баллончик производства KO, но не Fog или Jet, которые популярны сейчас, а нечто чёрного цвета, в составе чего значился только CS. Стоил этот баллончик дешевле всех других в магазинах - 50 рублей. Обсудив обновку в арсенале с камрадом Д. на первой и второй парах, в перерыве перед третьей мы отправились тестировать немецкий девайс в окрестностях учебного заведения. Долго искать не пришлось - уже через пятнадцать минут попался гражданин, чей внешний вид нам крайне не понравился. Состоялся короткий разговор, в ходе которого гражданин зачем-то пытался предъявить паспорт, а затем я хорошенько прыснул ему в щщи CSом из баллончика. Бедняга схватился за лицо, заныл и торопливо зашагал прочь.
Эффект мы с Д. сочли интересным, и продолжили эксперименты.
В основном экспериментировали на неформальной молодёжи, тусующейся как вокруг универа, так и непосредственно в нём обучающейся. Выяснилось, что ценители хип-хоп культуры, будучи залиты из ГБ, обычно сразу же сильно расстраиваются и убегают (в том случае, когда они не убегали сразу же, при виде нас). В то же время, разнообразные говнари склонны после применения баллона переходить в атаку, размахивая крыльями руками, и нуждаются в дополнительной мануальной терапии. Также высокую эффективность в извлечении лулзов показало угощение их пивом из баклашки, куда предварительно было напрыскано около трети баллончика. Вскоре мы открыли для себя ещё и баллон "ШОК", который снаряжался перцем, а потому имел дополнительный эффект - окрашивал ебало жертвы приятным, жизнерадостным оранжевым цветом.
В то время не было дня, чтобы мы хотя бы пару раз не применили на каком-нибудь встречном наши баллоны. Мы очень полюбили газовый баллон как средство извлечения лулзов из окружающей фауны. С одной стороны, всегда доставляла реакция жертвы. Кто-то закрывал лицо руками и оседал на землю со смешным завыванием. Кто-то пускался бежать со слезящимися глазами, и частенько спотыкался, получая дополнительные травмы. Кто-то бросался в драку, но через несколько секунд его "накрывало", и он, разумеется, получал лёгких люлей. Кто-то начинал просить о помощи, и его можно было милостиво окунуть щщами в ближайшую лужу, что никак не облегчало страданий, но радовало нас само по себе.
С другой стороны, по сравнению с избиениями, это было довольно гуманной формой насилия, которую можно было без зазрения совести применить совершенно немотивированно, и даже к очень слабому противнику, которого бить как-то несерьёзно и западло. Ведь жертвы получали лишь кратковременные физические страдания, а риск серьёзной травмы практически отсутствовал. Через какое-то время мы практически полностью отказались от побивания совсем уж жалкого скама вроде рэперов, говнарей и мелкой районной гопоты. Лечебный пиздюль сменила живительная струя CS или перца.
Не судите нас строго за эти, в сущности, невинные юношеские проявления тяги к насилию. В сущности, каждый вчерашний подросток развлекается по-своему, только кто-то причиняет вред себе (попивая Ягу и употребляя всякую дрянь), а кто-то, всё-таки, другим. Просто сами себе мы нравились, а окружающих в целом не любили. Эта мизантропия не покинула меня и сейчас.
Когда потенциал ГБ как средства легкого воздействия был вполне исследован, настало время применять освоенный девайс в более серьёзных конфликтах, в коих недостатка у нас не было. Я уже читал ганзу, и благодаря этому, теоретических знаний хватало. Со свойственным юным естествоиспытателям рвением и неудержимым любопытством мы бросились проверять их на практике. Сразу же начали проявляться нюансы.
Лично я перепробовал практически все газовые баллончики, что появлялись в продаже. Первое время моим любимым был столь ругаемый на ганзе перцовый "ШОК". Вопреки всем негативным отзывам в интернете, у меня он почему-то работал в целом хорошо, но с оговорками.
Опыт быстро научил нас, что при применении ГБ возможны два варианта: либо раздражающее вещество попало противнику непосредственно в глаза, либо нет.
Оказалось, что попадание или непопадание в органы зрения с дистанции от метра уже в фазе активного, обоюдного конфликта - лотерея. Даже, если струя направлена точно в лицо, необязательно в динамике перец или CS в достаточном количестве попадают на слизистые глаз. Тем более, у людей есть мерзкий инстинкт, благодаря которому они чрезвычайно быстро зажмуриваются, когда что-то летит в глазки - если летит издалека, частенько зажмуриться успевают.
Такое незамысловатое, недорогое, доступное без всяких разрешений средство обороны, как газовый баллончик, известно, наверное, всем. Как правило, особо серьёзно к нему не относятся, что отчасти справедливо - это не нож и не пистолет. Тем не менее, носят их очень многие, и очень многие годами обсуждают различные модели, тактику применения, и всё такое прочее. На той же ганзе частенько появляются сравнительные тесты разных ГБ, рассуждения об использовании оных в целях самообороны, и даже отчёты, если применить таки довелось.
Однако я ещё в юности оценил великую благодать этого девайса, как подспорья в драке, а также оружия как раз нападения. Как часто бывает, надо просто "знать секрет", то есть - здраво взглянуть на плюсы и минусы устройства, чтобы понять, для чего оно может быть полезно. Самооборонщиков же всегда подводит их желание видеть ожидаемое...
Так уж вышло, что во времена сомнительной юности я накопил большой опыт практического применения самых различных газовых баллончиков, в самых различных ситуациях. Возможно, что-то из этого имеет смысл вспомнить на страницах журнала.
Самый первый газовый баллончик я приобрёл в возрасте 17-18 лет. Это был немецкий баллончик производства KO, но не Fog или Jet, которые популярны сейчас, а нечто чёрного цвета, в составе чего значился только CS. Стоил этот баллончик дешевле всех других в магазинах - 50 рублей. Обсудив обновку в арсенале с камрадом Д. на первой и второй парах, в перерыве перед третьей мы отправились тестировать немецкий девайс в окрестностях учебного заведения. Долго искать не пришлось - уже через пятнадцать минут попался гражданин, чей внешний вид нам крайне не понравился. Состоялся короткий разговор, в ходе которого гражданин зачем-то пытался предъявить паспорт, а затем я хорошенько прыснул ему в щщи CSом из баллончика. Бедняга схватился за лицо, заныл и торопливо зашагал прочь.
Эффект мы с Д. сочли интересным, и продолжили эксперименты.
В основном экспериментировали на неформальной молодёжи, тусующейся как вокруг универа, так и непосредственно в нём обучающейся. Выяснилось, что ценители хип-хоп культуры, будучи залиты из ГБ, обычно сразу же сильно расстраиваются и убегают (в том случае, когда они не убегали сразу же, при виде нас). В то же время, разнообразные говнари склонны после применения баллона переходить в атаку, размахивая крыльями руками, и нуждаются в дополнительной мануальной терапии. Также высокую эффективность в извлечении лулзов показало угощение их пивом из баклашки, куда предварительно было напрыскано около трети баллончика. Вскоре мы открыли для себя ещё и баллон "ШОК", который снаряжался перцем, а потому имел дополнительный эффект - окрашивал ебало жертвы приятным, жизнерадостным оранжевым цветом.
В то время не было дня, чтобы мы хотя бы пару раз не применили на каком-нибудь встречном наши баллоны. Мы очень полюбили газовый баллон как средство извлечения лулзов из окружающей фауны. С одной стороны, всегда доставляла реакция жертвы. Кто-то закрывал лицо руками и оседал на землю со смешным завыванием. Кто-то пускался бежать со слезящимися глазами, и частенько спотыкался, получая дополнительные травмы. Кто-то бросался в драку, но через несколько секунд его "накрывало", и он, разумеется, получал лёгких люлей. Кто-то начинал просить о помощи, и его можно было милостиво окунуть щщами в ближайшую лужу, что никак не облегчало страданий, но радовало нас само по себе.
С другой стороны, по сравнению с избиениями, это было довольно гуманной формой насилия, которую можно было без зазрения совести применить совершенно немотивированно, и даже к очень слабому противнику, которого бить как-то несерьёзно и западло. Ведь жертвы получали лишь кратковременные физические страдания, а риск серьёзной травмы практически отсутствовал. Через какое-то время мы практически полностью отказались от побивания совсем уж жалкого скама вроде рэперов, говнарей и мелкой районной гопоты. Лечебный пиздюль сменила живительная струя CS или перца.
Не судите нас строго за эти, в сущности, невинные юношеские проявления тяги к насилию. В сущности, каждый вчерашний подросток развлекается по-своему, только кто-то причиняет вред себе (попивая Ягу и употребляя всякую дрянь), а кто-то, всё-таки, другим. Просто сами себе мы нравились, а окружающих в целом не любили. Эта мизантропия не покинула меня и сейчас.
Когда потенциал ГБ как средства легкого воздействия был вполне исследован, настало время применять освоенный девайс в более серьёзных конфликтах, в коих недостатка у нас не было. Я уже читал ганзу, и благодаря этому, теоретических знаний хватало. Со свойственным юным естествоиспытателям рвением и неудержимым любопытством мы бросились проверять их на практике. Сразу же начали проявляться нюансы.
Лично я перепробовал практически все газовые баллончики, что появлялись в продаже. Первое время моим любимым был столь ругаемый на ганзе перцовый "ШОК". Вопреки всем негативным отзывам в интернете, у меня он почему-то работал в целом хорошо, но с оговорками.
Опыт быстро научил нас, что при применении ГБ возможны два варианта: либо раздражающее вещество попало противнику непосредственно в глаза, либо нет.
Оказалось, что попадание или непопадание в органы зрения с дистанции от метра уже в фазе активного, обоюдного конфликта - лотерея. Даже, если струя направлена точно в лицо, необязательно в динамике перец или CS в достаточном количестве попадают на слизистые глаз. Тем более, у людей есть мерзкий инстинкт, благодаря которому они чрезвычайно быстро зажмуриваются, когда что-то летит в глазки - если летит издалека, частенько зажмуриться успевают.
Собственно, именно тут "ШОК" и другие баллоны, не котируемый на ганзе, работали плохо. Есть какое-нибудь "Оружие пролетариата" или "Русская защита" даже при неакцентированном попадании на слизистые (просто струёй в лицо) всё же "схватывали" более-менее, хоть и не сразу, то тот же "ШОК" давал при этом совсем слабый эффект.
Впрочем, даже "ОП", "РЗ" или "Высшая мера" на действительно агрессивном, мотивированном оппоненте не работали с дистанции в динамичной фазе конфликта достаточно быстро и хорошо, чтобы вывести его из строя сами по себе. Да, жжение на лице, кашель и отчасти слезоточивое действие снижали его боеспособнось, но в большинстве случаев он всё равно имел достаточно времени для того, чтобы попаться опиздюлить брызгающего. И для полной нейтрализации, уж точно, нуждался в применении более сильного средства, которое, таким образом, лишь серьёзно упрощалось с помощью газового баллончика, но не заменялось. Действительно быстрый выход из строя при попадании струёй в щщи агрессивного противника любым баллоном происходил максимум в 15-20% случаев, поэтому нам стало совершенно очевидно, что надеяться только на баллон при такой тактике применения нельзя никак. С другой стороны, применение пиздюлей с человеку, даже неудачно политому перцем или слезогонкой, существенно облегчалось примерно в 80% случаев. К тому же, как я уже отметил выше, годные баллоны при этом работали всё же лучше (но не быстрее).
Таким образом, на основании обширного опыта уверенно могу утверждать, что при поливании противника с дистанции уже в ходе конфликта ГБ почти всегда помогает, но почти никогда не достаточен сам по себе - нужно таки бить. Ценность этих исследований в том, что, в отличие от ганзовских тестов, подопытными у нас выступали люди, действительно желающие нас, натурально, отпиздить, а то и того хуже. Такая мотивация, реальный адреналин и злость существенно сказывались на эффекте.
Но, как я сказал в самом начале, по-настоящему газовый баллончик, по нашему опыту, раскрывается как сугубо наступательное оружие. Отлично показал себя следующий приём: поциэнт прихватывался на рукав или отворот левой рукой с рывком, а правой струя из баллончика направлялась ему прямо в глаза, с расстояния сантиметров десяти. Вот при этом почти всегда качественно заливались слизистые, открыть глаза в процессе отоваривания клиент уже мог совсем (проверено тестами на себе в т.ч.). Часто при этом заливаемый закрывает лицо руками, что, впрочем, от немедленно следующей за струёй серии свободным локтем или коленями не спасает никак.
Впрочем, даже такой приём лично меня как-то круто подвёл - довольно крупный гражданин, будучи привычно обильно полит смесью CS и МПК, в полной мере сохранил боеспособность и агрессию, начав активно махать руками. Учитывая увесистость персонажа, а также то, что мои молодые спутники почему-то не спешили на помощь, ситуация вышла крайне неприятной, и я чуть не опиздюлился. Но повезло - даже хреновый навык РБ позволил всё же удачно нырнуть под изподжопный боковой, и от души воткнуть лоу-кик в колено. Учитывая, что обувь на мне была тяжелая, а лоу всегда шёл неплохо (спасибо детской футбольной школе), тяжеловесный противник с завыванием свалился на землю, что дало +50 к моему авторитету в той сомнительной компании.
Несколько подобных случаев в дальнейшем дали понять: существует явление хорошей индивидуальной переносимости содержимого баллончиков. Увы, потестировать на одном и то же устойчивом клиенте разные варианты (CS, перец, CS+МПК, CR), по понятным причинам, возможности не было. Однако был сделан вывод, что ГБ легко может оказаться бесполезным не только против пьяного или наркомана.
Также с опытом я полностью перешёл на маленькие баллончики, т.е. объёмом 25 мл. (против 65 мл. у стандартного). Причиной были габариты - такой ГБ, во-первых, удерживался в руке скрытно (что облегчало вышеописанный атакующий приём), а во-вторых, после впрыска успешно выполнял роль свинчатки.
Неизменно доставляло также использование баллончика в качестве импровизированной газовой гранаты. Фиксация кнопки клапана в нажатом состоянии осуществлялась либо путём запихивания чего-то стопорящего (не иначе, как специально для этого в верхней части защитного колпачка производители делали удобный выступ), либо, если руки росли из плеч, и вообще наблюдалась тяга к технологичным решениям - посредством закрепления на кнопке подвижной скобы, цепляющейся за дно баллона. Второй вариант был не только более эстетичен и удобен, но и гораздо более надёжен.
Характерно, что малопригодный для обычного применения "ШОК" для целей загаживания помещения подходил как раз прекрасно, хотя, по моим наблюдениям, CR из "Русской защиты" работает ещё лучше. Также широко применялся баллончик "Высшая мера", в виду его большого объёма - аж целых 100 мл., против стандартных шестидесяти пяти.
Вообразите, сколько положительных эмоций можно было получить, закинув пару "ШОКов" в маленькое окошко киоска, тамбур электрички, или открытое окно автомобиля? Очень быстро находящимся внутри начинало неимоверно хотеться наружу, и тут уж было два варианта - или они беспрепятственно устремлялись вперёд (навстречу пиздюлям), либо наоборот, удерживались нападающими внутри. В первом случае достигался эффект лёгкого опиздюливания клиентов, во втором - извлекалась повышенная доза лулзов.
В общем и целом, рассуждения о бесполезности газовых баллончиков вызывают у меня улыбку - как говорится, надо знать секрет. Впрочем, не менее улыбают и попытки представить ГБ как самодостаточное средство самообороны; как правило, максимум, на что они способны - облегчить опиздюливание противника или ваше бегство, но никак не нейтрализовать надёжно и быстро.
Сейчас таскать баллончик я, в основном, ленюсь, но время от времени применяю KO-Fog по буйным соседям-алкашам в том же качестве гуманного средства. Какие модели нынче хороши - без понятия, давно не слежу особо.
Впрочем, даже "ОП", "РЗ" или "Высшая мера" на действительно агрессивном, мотивированном оппоненте не работали с дистанции в динамичной фазе конфликта достаточно быстро и хорошо, чтобы вывести его из строя сами по себе. Да, жжение на лице, кашель и отчасти слезоточивое действие снижали его боеспособнось, но в большинстве случаев он всё равно имел достаточно времени для того, чтобы попаться опиздюлить брызгающего. И для полной нейтрализации, уж точно, нуждался в применении более сильного средства, которое, таким образом, лишь серьёзно упрощалось с помощью газового баллончика, но не заменялось. Действительно быстрый выход из строя при попадании струёй в щщи агрессивного противника любым баллоном происходил максимум в 15-20% случаев, поэтому нам стало совершенно очевидно, что надеяться только на баллон при такой тактике применения нельзя никак. С другой стороны, применение пиздюлей с человеку, даже неудачно политому перцем или слезогонкой, существенно облегчалось примерно в 80% случаев. К тому же, как я уже отметил выше, годные баллоны при этом работали всё же лучше (но не быстрее).
Таким образом, на основании обширного опыта уверенно могу утверждать, что при поливании противника с дистанции уже в ходе конфликта ГБ почти всегда помогает, но почти никогда не достаточен сам по себе - нужно таки бить. Ценность этих исследований в том, что, в отличие от ганзовских тестов, подопытными у нас выступали люди, действительно желающие нас, натурально, отпиздить, а то и того хуже. Такая мотивация, реальный адреналин и злость существенно сказывались на эффекте.
Но, как я сказал в самом начале, по-настоящему газовый баллончик, по нашему опыту, раскрывается как сугубо наступательное оружие. Отлично показал себя следующий приём: поциэнт прихватывался на рукав или отворот левой рукой с рывком, а правой струя из баллончика направлялась ему прямо в глаза, с расстояния сантиметров десяти. Вот при этом почти всегда качественно заливались слизистые, открыть глаза в процессе отоваривания клиент уже мог совсем (проверено тестами на себе в т.ч.). Часто при этом заливаемый закрывает лицо руками, что, впрочем, от немедленно следующей за струёй серии свободным локтем или коленями не спасает никак.
Впрочем, даже такой приём лично меня как-то круто подвёл - довольно крупный гражданин, будучи привычно обильно полит смесью CS и МПК, в полной мере сохранил боеспособность и агрессию, начав активно махать руками. Учитывая увесистость персонажа, а также то, что мои молодые спутники почему-то не спешили на помощь, ситуация вышла крайне неприятной, и я чуть не опиздюлился. Но повезло - даже хреновый навык РБ позволил всё же удачно нырнуть под изподжопный боковой, и от души воткнуть лоу-кик в колено. Учитывая, что обувь на мне была тяжелая, а лоу всегда шёл неплохо (спасибо детской футбольной школе), тяжеловесный противник с завыванием свалился на землю, что дало +50 к моему авторитету в той сомнительной компании.
Несколько подобных случаев в дальнейшем дали понять: существует явление хорошей индивидуальной переносимости содержимого баллончиков. Увы, потестировать на одном и то же устойчивом клиенте разные варианты (CS, перец, CS+МПК, CR), по понятным причинам, возможности не было. Однако был сделан вывод, что ГБ легко может оказаться бесполезным не только против пьяного или наркомана.
Также с опытом я полностью перешёл на маленькие баллончики, т.е. объёмом 25 мл. (против 65 мл. у стандартного). Причиной были габариты - такой ГБ, во-первых, удерживался в руке скрытно (что облегчало вышеописанный атакующий приём), а во-вторых, после впрыска успешно выполнял роль свинчатки.
Неизменно доставляло также использование баллончика в качестве импровизированной газовой гранаты. Фиксация кнопки клапана в нажатом состоянии осуществлялась либо путём запихивания чего-то стопорящего (не иначе, как специально для этого в верхней части защитного колпачка производители делали удобный выступ), либо, если руки росли из плеч, и вообще наблюдалась тяга к технологичным решениям - посредством закрепления на кнопке подвижной скобы, цепляющейся за дно баллона. Второй вариант был не только более эстетичен и удобен, но и гораздо более надёжен.
Характерно, что малопригодный для обычного применения "ШОК" для целей загаживания помещения подходил как раз прекрасно, хотя, по моим наблюдениям, CR из "Русской защиты" работает ещё лучше. Также широко применялся баллончик "Высшая мера", в виду его большого объёма - аж целых 100 мл., против стандартных шестидесяти пяти.
Вообразите, сколько положительных эмоций можно было получить, закинув пару "ШОКов" в маленькое окошко киоска, тамбур электрички, или открытое окно автомобиля? Очень быстро находящимся внутри начинало неимоверно хотеться наружу, и тут уж было два варианта - или они беспрепятственно устремлялись вперёд (навстречу пиздюлям), либо наоборот, удерживались нападающими внутри. В первом случае достигался эффект лёгкого опиздюливания клиентов, во втором - извлекалась повышенная доза лулзов.
В общем и целом, рассуждения о бесполезности газовых баллончиков вызывают у меня улыбку - как говорится, надо знать секрет. Впрочем, не менее улыбают и попытки представить ГБ как самодостаточное средство самообороны; как правило, максимум, на что они способны - облегчить опиздюливание противника или ваше бегство, но никак не нейтрализовать надёжно и быстро.
Сейчас таскать баллончик я, в основном, ленюсь, но время от времени применяю KO-Fog по буйным соседям-алкашам в том же качестве гуманного средства. Какие модели нынче хороши - без понятия, давно не слежу особо.
Укол в голову henri_spb
Тема поражения ножом головы всплывает на тематических форумах и в ЖЖ постоянно - из года в год. Недавно на ганзе объявился очередной специалист, который о ножевом бое судит по видео, но мнение имеет - я окончательно осознал, как мне надоело говорить одно и то же.
Посему, поступлю как обычно - напишу в ЖЖ и буду потом кидаться ссылкой.
Так вот, зачем колоть и резать голову?
Во-первых, потому, что в голову просто-напросто довольно легко попасть. Анатомия человека такова, что руки (которыми он защищается) растут из плеч, расположенных пониже головы, вниз. А не вверх. Таким образом, в 88% случаев корпус защищён гораздо лучше, чем голова. Если вы встанете перед зеркалом и начнёте принимать различные боевые стойки, это станет совершенно очевидно. При этом, в отличие от руки или ноги, голова - не очень-то подвижная часть тела. И если степеней свободы шеи вполне хватает для того, чтобы эффективно уводить её из фокуса удара кулаком, или подставлять под него "непробиваемую" часть черепа, то против ножа такой финт не очень-то катит.
Во-вторых, что в спорте, что на практике, любая атака ножом в голову достаточно эффективно останавливает, особенно если это укол. Хотя порез по должной траектории тоже годится - например, почти вертикальный по переносице и носу. Почему так - опять же, легко понять, если немного подумать. Получить прямой или боковой в голову кулаком - без сомнения, весьма неприятно. Теперь давайте мысленно добавим к кулаку ещё и твёрдую деревяшку... хм... явно ещё меньше захотелось пропустить такой удар. А теперь заменим деревяшку за нормальный, заточенный нож, зажатый в руке, которой вам пробивают прямой в щщи. Вопросы есть?..
В-третьих, если уж говорить о практическом применении ножа, то тут тоже всё довольно любопытно. Порез головы, конечно, фатален будет едва ли - скорее откроет возможность для развития атаки. А вот с уколом дела обстоят веселее: несмотря на то, что некоторым это может быть неочевидно, нож вполне способен преодолеть кости черепа.
Собственно, те кости, что формируют лицо, великолепно крошатся простым кулаком - это вам подтвердят в любом отделении челюстно-лицевой хирургии. Что уж говорить о ноже... К тому же, если вы взглянете на человеческий череп, от обнаружите, что большая часть лица - это вообще никакая не кость, а глазницы и нос, состоящий из хрящей. Учитывая хрупкость окружающих костей, и возможности соскальзывания, сомневаться не приходится - войдёт нож в череп запросто. Да и висок у человека не очень-то крепкий, к сожалению. И даже без попадания ножа внутрь черепа - "соскользнувший" укол разворотит всё на своём пути так, что мало не покажется.
Вот так, в сущности, просто можно ответить на вопрос "зачем поражать ножом голову".
Тема поражения ножом головы всплывает на тематических форумах и в ЖЖ постоянно - из года в год. Недавно на ганзе объявился очередной специалист, который о ножевом бое судит по видео, но мнение имеет - я окончательно осознал, как мне надоело говорить одно и то же.
Посему, поступлю как обычно - напишу в ЖЖ и буду потом кидаться ссылкой.
Так вот, зачем колоть и резать голову?
Во-первых, потому, что в голову просто-напросто довольно легко попасть. Анатомия человека такова, что руки (которыми он защищается) растут из плеч, расположенных пониже головы, вниз. А не вверх. Таким образом, в 88% случаев корпус защищён гораздо лучше, чем голова. Если вы встанете перед зеркалом и начнёте принимать различные боевые стойки, это станет совершенно очевидно. При этом, в отличие от руки или ноги, голова - не очень-то подвижная часть тела. И если степеней свободы шеи вполне хватает для того, чтобы эффективно уводить её из фокуса удара кулаком, или подставлять под него "непробиваемую" часть черепа, то против ножа такой финт не очень-то катит.
Во-вторых, что в спорте, что на практике, любая атака ножом в голову достаточно эффективно останавливает, особенно если это укол. Хотя порез по должной траектории тоже годится - например, почти вертикальный по переносице и носу. Почему так - опять же, легко понять, если немного подумать. Получить прямой или боковой в голову кулаком - без сомнения, весьма неприятно. Теперь давайте мысленно добавим к кулаку ещё и твёрдую деревяшку... хм... явно ещё меньше захотелось пропустить такой удар. А теперь заменим деревяшку за нормальный, заточенный нож, зажатый в руке, которой вам пробивают прямой в щщи. Вопросы есть?..
В-третьих, если уж говорить о практическом применении ножа, то тут тоже всё довольно любопытно. Порез головы, конечно, фатален будет едва ли - скорее откроет возможность для развития атаки. А вот с уколом дела обстоят веселее: несмотря на то, что некоторым это может быть неочевидно, нож вполне способен преодолеть кости черепа.
Собственно, те кости, что формируют лицо, великолепно крошатся простым кулаком - это вам подтвердят в любом отделении челюстно-лицевой хирургии. Что уж говорить о ноже... К тому же, если вы взглянете на человеческий череп, от обнаружите, что большая часть лица - это вообще никакая не кость, а глазницы и нос, состоящий из хрящей. Учитывая хрупкость окружающих костей, и возможности соскальзывания, сомневаться не приходится - войдёт нож в череп запросто. Да и висок у человека не очень-то крепкий, к сожалению. И даже без попадания ножа внутрь черепа - "соскользнувший" укол разворотит всё на своём пути так, что мало не покажется.
Вот так, в сущности, просто можно ответить на вопрос "зачем поражать ножом голову".
Эх, щас бы пятничных бакланов посмотреть.
Байки уралмаша
10 марта, 2012
привет дневник . прости что долго не писал. так вышло, что в моей жизни многое изменилось и было не до тебя. решил пойти по проторенной многими моими друзьями дороге. и начать собирать истории которые когда либо слышал или о которых мне рассказывали. и после оформить эти воспоминания как небольшую книженцию)))).
И первой историей станет сага о странной дружбе.
Жил да был парень. Хороший такой парень с простым русским именем Дима. И познакомился он с "крутыми" пацанами . Пацаны не сразу поняли кто ж на самом деле был Дима и отнеслись к нему сначала как к своему, выросшему на рабочей окраине и знающему цену дружбе и жизни. Но на самом деле понимания у Димы не было, он видел замечательный сериал бригада и думал ,что все будет как в кино.
О том как страшно бывает ,когда против тебя стоит толпа рыл в 40, а вас только двое, он не думал. Не думал он и о том что если не прийти на встречу, то те, кого ты подвел, не удовлетворятся путанными объяснениями про болезнь и строгую маму. А так как ко всему прочему оказался Дима трусоват, и на предложение взять нож в руки, перед грядущим конфликтом, реагировал закатыванием глаз и чуть ли не обмороком, карьера его в "бригаде" катилась по наклонной.
Сначала его перестали брать на денежные дела и "активные переговоры", затем стали беззлобно (а иногда и злобно) подшучивать. В итоге его роль свелась к сбыту всего ,что попадало в руки команды, выполнению всяческих мелких поручений и роли "копилки", которую периодически вытряхивали. Так бы и стал Дима вечной шестеркой, если бы судьба не свела его с Добрым.
Погоняло свое Добрый получил за то, что после любого конфликта предлагал добить павших "шоб не мучались". На что старшие товарищи неизменно реагировали беззлобным "ну ты и добрый" так и прижилось.
С Димой Доброго связывали тесные отношения, порой возникающие между водителями и их шефами (ну или между шнырями и лагерными авторитетами, которых те обслуживали). Дима старался угодить и всячески подчеркнуть свою полезность. Добрый снисходительно принимал его услуги, взамен разруливая многочисленные мелкие конфликты, в которые постоянно влипал Дима.
Так Дима из общественной шестерки стал личным порученцем. Он получил все то, чего ему не хватало. Чувство причастности к опасности, в отсутствие самой опасности. Защиту от мелких наездов и небольшие приработки, которые у него никто не отбирал.
Но были в прошлом Димы косяки , о которых никто не подозревал до времени. В частности он подрабатывал сутенером, что всегда считалось среди пацанов мягко говоря неавторитетным занятием. И даже нажил ребенка совместно с "мамочкой" старше чем он на 10 лет. Но воспитывать ребенка он не смог ,так как по словам той же мамочки, бил и орал на ребенка почем зря, полностью перенеся на дочь все приемы обращения с проститутками. В результате, такого поведения не выдержала даже бывшая "плечевая" и выгнала Диму на мороз.
Однако умение запудрить девушке мозг он сохранил, что и сыграло с ним в дальнейшем злую шутку. Дима познакомился с Аней ,девочкой со сложной судьбой и туманными перспективами. Единственными достоинствами Ани были доброе сердце и приятная внешность. Но как и все сложные подростки она мучилась от непонимания окружающих и когда появился тот , кто ее просто слушал, Аня влюбилась.
Проблема была в том, что Добрый давно знал эту девушку и знал чем обычно заканчиваются подобные отношения . Предупрежденный Дима запаниковал и оборвал все связи и повел себя совсем уж некрасиво, когда Аня начала делать глупости. И тут выяснилось , что он исчерпал свою полезность, так как давно уже не исполнял функций, которые на него возлагались изначально. И получилось как в басне Крылова про волка и ягненка : "ты виноват лишь тем ,что хочется мне кушать". Так начался следующий этап в развитии, из категории доверенных шнырей Дима перешел в категорию терпил.
В данной категории он сразу четко обозначил себя, публично заявив ,что вообще больше не хочет общаться не только с Аней , но и с женским полом в принципе. Причем не объявив добровольный целибат, а с "мудрым" желанием сменить половую ориентацию. Слегка ахуев от такой заявы бывшие друзья начали активно думать с чем же такого деятеля можно "кушать". Решение как водится нашлось быстро и Дима стал большим бизнесменом, зарегистрировав на себя несколько фирм, причем за свой собственный счет. Фирмы были проданы знакомым околокриминальным коммерсам, и через них начались какие то мутные дела, в которых сам директор сразу запутался и тупо подписывал бумаги , которые ему привозили.
Услышав историю падения многие высказывали горячее желание познакомиться с главным героем. Особенно примечательной выдалась одна из первых таких встреч, когда обнаружив Диму в зале игровых автоматов, Добрый с В. мгновенно определили, что нормальным пацанам играть западло и в таком разе игрок обязан уплатить игровой сбор - штраф, в размере всей имеющейся у него наличности. Возмутившемуся игроку хватило изменения тона на угрожающий и шутливого удара слепером по левой ноге. В тот день родилась фраза ставшая девизом Димы на долгие и мучительные месяцы. "Димой быть хуево!"
10 марта, 2012
привет дневник . прости что долго не писал. так вышло, что в моей жизни многое изменилось и было не до тебя. решил пойти по проторенной многими моими друзьями дороге. и начать собирать истории которые когда либо слышал или о которых мне рассказывали. и после оформить эти воспоминания как небольшую книженцию)))).
И первой историей станет сага о странной дружбе.
Жил да был парень. Хороший такой парень с простым русским именем Дима. И познакомился он с "крутыми" пацанами . Пацаны не сразу поняли кто ж на самом деле был Дима и отнеслись к нему сначала как к своему, выросшему на рабочей окраине и знающему цену дружбе и жизни. Но на самом деле понимания у Димы не было, он видел замечательный сериал бригада и думал ,что все будет как в кино.
О том как страшно бывает ,когда против тебя стоит толпа рыл в 40, а вас только двое, он не думал. Не думал он и о том что если не прийти на встречу, то те, кого ты подвел, не удовлетворятся путанными объяснениями про болезнь и строгую маму. А так как ко всему прочему оказался Дима трусоват, и на предложение взять нож в руки, перед грядущим конфликтом, реагировал закатыванием глаз и чуть ли не обмороком, карьера его в "бригаде" катилась по наклонной.
Сначала его перестали брать на денежные дела и "активные переговоры", затем стали беззлобно (а иногда и злобно) подшучивать. В итоге его роль свелась к сбыту всего ,что попадало в руки команды, выполнению всяческих мелких поручений и роли "копилки", которую периодически вытряхивали. Так бы и стал Дима вечной шестеркой, если бы судьба не свела его с Добрым.
Погоняло свое Добрый получил за то, что после любого конфликта предлагал добить павших "шоб не мучались". На что старшие товарищи неизменно реагировали беззлобным "ну ты и добрый" так и прижилось.
С Димой Доброго связывали тесные отношения, порой возникающие между водителями и их шефами (ну или между шнырями и лагерными авторитетами, которых те обслуживали). Дима старался угодить и всячески подчеркнуть свою полезность. Добрый снисходительно принимал его услуги, взамен разруливая многочисленные мелкие конфликты, в которые постоянно влипал Дима.
Так Дима из общественной шестерки стал личным порученцем. Он получил все то, чего ему не хватало. Чувство причастности к опасности, в отсутствие самой опасности. Защиту от мелких наездов и небольшие приработки, которые у него никто не отбирал.
Но были в прошлом Димы косяки , о которых никто не подозревал до времени. В частности он подрабатывал сутенером, что всегда считалось среди пацанов мягко говоря неавторитетным занятием. И даже нажил ребенка совместно с "мамочкой" старше чем он на 10 лет. Но воспитывать ребенка он не смог ,так как по словам той же мамочки, бил и орал на ребенка почем зря, полностью перенеся на дочь все приемы обращения с проститутками. В результате, такого поведения не выдержала даже бывшая "плечевая" и выгнала Диму на мороз.
Однако умение запудрить девушке мозг он сохранил, что и сыграло с ним в дальнейшем злую шутку. Дима познакомился с Аней ,девочкой со сложной судьбой и туманными перспективами. Единственными достоинствами Ани были доброе сердце и приятная внешность. Но как и все сложные подростки она мучилась от непонимания окружающих и когда появился тот , кто ее просто слушал, Аня влюбилась.
Проблема была в том, что Добрый давно знал эту девушку и знал чем обычно заканчиваются подобные отношения . Предупрежденный Дима запаниковал и оборвал все связи и повел себя совсем уж некрасиво, когда Аня начала делать глупости. И тут выяснилось , что он исчерпал свою полезность, так как давно уже не исполнял функций, которые на него возлагались изначально. И получилось как в басне Крылова про волка и ягненка : "ты виноват лишь тем ,что хочется мне кушать". Так начался следующий этап в развитии, из категории доверенных шнырей Дима перешел в категорию терпил.
В данной категории он сразу четко обозначил себя, публично заявив ,что вообще больше не хочет общаться не только с Аней , но и с женским полом в принципе. Причем не объявив добровольный целибат, а с "мудрым" желанием сменить половую ориентацию. Слегка ахуев от такой заявы бывшие друзья начали активно думать с чем же такого деятеля можно "кушать". Решение как водится нашлось быстро и Дима стал большим бизнесменом, зарегистрировав на себя несколько фирм, причем за свой собственный счет. Фирмы были проданы знакомым околокриминальным коммерсам, и через них начались какие то мутные дела, в которых сам директор сразу запутался и тупо подписывал бумаги , которые ему привозили.
Услышав историю падения многие высказывали горячее желание познакомиться с главным героем. Особенно примечательной выдалась одна из первых таких встреч, когда обнаружив Диму в зале игровых автоматов, Добрый с В. мгновенно определили, что нормальным пацанам играть западло и в таком разе игрок обязан уплатить игровой сбор - штраф, в размере всей имеющейся у него наличности. Возмутившемуся игроку хватило изменения тона на угрожающий и шутливого удара слепером по левой ноге. В тот день родилась фраза ставшая девизом Димы на долгие и мучительные месяцы. "Димой быть хуево!"
> это были люберецкие, на которых те залупнулись не по масти
Скорее на них люберецкие залупнулись по беспределу. Борян и Биплюс (вечная память), конечно, крутые и отмороженные ребята, но вдвоем на шестерых не стали бы залупаться. Да еще и с бабами, причем не с какими-то проблядушками, а с невестами, у Кэлгора, по крайней мере. Там один их люберецких был бывшим одноклассником подруги Кэлгора, и у них была своя предварительная история негативных отношений.
>они в основном мажоры
Вот с этого момента поподробнее. Кто там мажор? У Блэки того же его покойный отец (см. фото) — преподаватель истории в школе. Ну, если не считать человека, фамилия которого начинается с четырех согласных — тот явный убермажор 80 уровня. А других и не знаю.
Мое мнение, что у того же Блэки есть двухсотые. Нет, никакого инсайда у меня, к счастью, нет. Но в молодости он куролесил знатно — было бы странно, если бы их не оказалось. Хватило ума остановиться вовремя, в отличие от Вайпера.
Что эти прохладные былины делают в букаче? Несите их в былдятню и дрочите там на эти сильные эмоции, которых вам так не хватает в вашей жизни.
>Кто там мажор?
Альтман же. Папа депутат. Была с Альтманом история, когда тот истыкал своего визави розочкой из разбитой бутылки. Тот остался в живых только потому что брюхо толстое, лол.
Кстати, хочешь прикол? Папаша нашего дорогого Генри, как известно, шахматный гросс и ныне обретается на шахматном же форуме chesspro.ru. Думал потроллить его вопросами про Генри, Вайпера и добычливый кондрат, но потом лениво стало
>Литература социального дна
Заказывали? Получайте, хавайте и не обляпайтесь нахуй блядь!
Да я знаю, что тот гросс, и довольно знаменитый. Но там и семья развалилась, и вообще. Мамаша Васи Федоровича прохвессор консерватории в Ебурге.
> Борян и Биплюс (вечная память), конечно, крутые и отмороженные ребята, но вдвоем на шестерых не стали бы залупаться.
На говне если были - чего бы и не залупнуться? Но не фартануло в тот раз.
Ну это классика
Кстати, под погонялом «Добрый» Поташников таки рисует самого себя: когда была эта заварушка с убийством Кустова, то представлялся он потерпевшим именно как Даниил Добрый
>У Блэки того же его покойный отец (см. фото)
Опа. На фотке он выглядит так, как будто ему дед, а не отец. Так Блэки поздний, значит. Поскребышек. Вон оно что...
Ну как бы говно говном, но численный перевес уж больно велик. Ну и, опять же, девушки будут только мешать. Впрочем, лично меня там не было, и свечку я не держал. Склоняюсь к тому, что одни гопники нарвались на других.
> Склоняюсь к тому, что одни гопники нарвались на других.
Так и было. И Борян получил в итоге шестерик.
А это литература?
Да, это мемуарная литература. Воспоминания Ермолинского, Федоровича, Виленского, Поташникова и т.д. релевантны основной теме треда. И представляют интерес.
Другое дело, что лично я не стал бы лить огромные пасты в тред, а запостил бы куда-то, а здесь проставил бы линки. Но хозяин — барин, лучше скажем спасибо за интересный материал, не все пасты, которые запостил анон, остались висеть где-то в сети.
> не все пасты, которые запостил анон, остались висеть где-то в сети.
Да, часть приходится искать, а часть уже просто не найти нигде. В частности, Блэки все успел выпилить. Он ведь знаком и с (((Ермолинским))), и с Федоровичем, они дружили и периодически ездили друг к другу.
Как искать у Блэки — я могу тебя научить. Тем более, что он не выпилил ничего, а убрал подзамок и переменовался. А ты расскажи, как искать в удаленном жж Генри, вот тут я вообще теряюсь.
>А ты расскажи, как искать в удаленном жж Генри, вот тут я вообще теряюсь.
Уже, к сожалению, никак. Когда-то часть постов сохранялась в яблор.ру, а как сейчас - не знаю. Кое-что есть тут: https://2ch.hk/w/arch/2016-08-11/res/254625.html
>Алсо, в курсе, что Биплюс на днях помер? Говорят, сердце.
Хуяссе! Но, к сожалению, ожидаемо. Постоянный стресс и бухач в прошлом плохо сказывается на состоянии здоровья в будущем. Посмотрел на Бабанияза и вообще охуел - судя по третьей фотке он уже не жилец.
>Вайпер, очевидно, не омежка ни разу, а самовлюбленный Ероха- отморозок с претензиями на интеллектуальность и элитарность. Типа Гейдриха. Чтобы называть его омежкой, надо иметь очень странный взгляд на вещи.
Ну это как бы уже не новость ни для кого, кроме застрявших в прошлом луркоебов, которые написали кривую и хуевую статью про Вайпера. Вот например один эпизод из его биографии, характерный такой.
"Преамбула. Жила-была девочка Вика, которая в один прекрасный день начала плотно общацца, с мужчинами, и дошла до анального секса. После этого она заметно поумнела, похорошела, стала заниматься спортом и лучше учицца. Так родилась гипотеза что от ебли в жопу люди умнеют, в последствие получившая название "эффект Виктории". Василий Viper_NS Федорович. https://viper-ns.livejournal.com/76280.html
Страпон Маматов однажды подарил Васе шестнадцатилетнюю девочку Вику, для половой ебли со множеством извращений. Вика была школьница, и состоялся сюжет из ссылки в блоге. Поумнела. Но у нее была заботливая мамочка с гиперопекой, которая любила дочку, а дочка ее наебывала и все время врала, когда бегала ебаться. Что доставило особо, Вике было 16,а маме - 32, то есть поводы для беспокойства за дочку у нее были.
Для лулзов Вася велел Вике сделать каминг-аут, и сообщить маме что она именно бегает ебаться и сказать с кем. Мама Вики была уверена что у нее растёт ангелочек, высрала гору кирпичей, и поезала на встречу с Васямбой. Там Федоровичу удалось ее убедить что лучше уж с ним, чем со Страпоном и кучей извращенцев, описал свои успехи в воспитании Вики, и сумел убедить мамочку в том, что это так и надо. Проявив незаурялный талант убеждения.
Потом он продолжил общаться с ними обеими, потом приобщил и маму Вики к извращениям, и в итоге выебал их обеих. Маму и дочь. После чего написал в бложеке ГЛУМЛИВЫЙ текст про "эффект Виктории".
Описывая сабж наибольшее удовольствие он испытывал от издевательства над моралью - отношений матери и дочери, и снабдил рассказ отличными литературными отсылками к "Философии в будуаре" и образу Дольмансе. Человек эпохи Возрождения, хуле. Содеянным вполне гордится".
Скорее просто ебанутый житель города Бесов.
Это Ебург, бро! У нас тут своя атмосфера.
Да я знаю, смотрю новости Шеремета
Во, кажется, еще не было в треде: Илья Киреев — Малолетка. Занятные мемуары одного скина. Но про акционирование там только в самом начале, в основном про тюрьму, как и следует из названия.
Цитата из книги:
«Мурашку винули в камеру под вечер. Мурашка - это производное от фамилии "Мурашко". Тонкокостный субтильный наркоман, сын весьма обеспеченых родителей и конченая мразь по жизни, как выяснилось позднее. А так вроде впоряде парнем поначалу казался...
Зашёл, начал со всеми общаться - открытый, приятный молодой человек. Уверенный в себе, довольно неплохой собеседник.
Всё в корне переменилось спустя пару часов. Наобщавшись со всеми, Мурашка пошёл к ракушке хлебнуть водицы. Хлебнул =)
У этой обезьяны был полный карман трамала и он обдолбался просто как сука последняя. Представьте себе ситуацию - общаетесь нормально пару часов с человеком, он себя ведёт на сто процентов адекватно и вдруг через пять минут он начинает стряхивать с вас несуществующих пауков, ловить по хате несуществующих ежей и разговаривать со стенами. Я до того не видел людей в таком объебосе и сильно удивился. Потом с этого чмошника все начали дико угорать. Угорали до того,что менты прибегали раза три. Под конец их это заколебало и они пригрозили крепкими звездюлями за громкий смех. В связи с этим коллективом было принято волевое решение сгонять Мурашку со сцены на пятак дабы он там пришёл в себя.
Ой, зря мы это сделали! Сначало это существо просто ходило, заглядывало в тёмные углы и что-то бубнило себе под нос.
Затем оно решило устроить охоту на мои белые кроссы с помойным ведром в качестве сачка. Пара затрещин вроде отбила у него такое желание, но несколько расстроила бедолагу. Сев на корточки у параши, Мурашка долго причитал на эльфийском языке о тяжёлой жизне и горькой судьбе (это мое предположение, эльфийского не знаю: сужу по горестным ноткам в его стенаниях). Мы как-то успокоились и пропустили тот момент, когда херов обдолбыш принял чопик за ананас. А чопик-то был старый, затыкал лунку хрен уже знает сколько и покрылся ровной корочкой каловых масс.
Ими-то с большим аппетитом и принялся закусывать этот удод...
У нормального человека зрелище типа, пожирающего говно, вызывает непроизвольные рвотные рефлексы, но на воле он может уйти и не смотреть на это. Тут же ситуация была совсем иной и пришлось эту шкварёную гниду отгонять от параши ногами, попутно долбя в тормоза.
Пришли менты, при помощи веника выгнали Мурашку на продол и пинками погнали куда-то в неизвестность»
Читать полностью здесь:
http://lj.rossia.org/users/nazirapper/108543.html
Цитата из книги:
«Мурашку винули в камеру под вечер. Мурашка - это производное от фамилии "Мурашко". Тонкокостный субтильный наркоман, сын весьма обеспеченых родителей и конченая мразь по жизни, как выяснилось позднее. А так вроде впоряде парнем поначалу казался...
Зашёл, начал со всеми общаться - открытый, приятный молодой человек. Уверенный в себе, довольно неплохой собеседник.
Всё в корне переменилось спустя пару часов. Наобщавшись со всеми, Мурашка пошёл к ракушке хлебнуть водицы. Хлебнул =)
У этой обезьяны был полный карман трамала и он обдолбался просто как сука последняя. Представьте себе ситуацию - общаетесь нормально пару часов с человеком, он себя ведёт на сто процентов адекватно и вдруг через пять минут он начинает стряхивать с вас несуществующих пауков, ловить по хате несуществующих ежей и разговаривать со стенами. Я до того не видел людей в таком объебосе и сильно удивился. Потом с этого чмошника все начали дико угорать. Угорали до того,что менты прибегали раза три. Под конец их это заколебало и они пригрозили крепкими звездюлями за громкий смех. В связи с этим коллективом было принято волевое решение сгонять Мурашку со сцены на пятак дабы он там пришёл в себя.
Ой, зря мы это сделали! Сначало это существо просто ходило, заглядывало в тёмные углы и что-то бубнило себе под нос.
Затем оно решило устроить охоту на мои белые кроссы с помойным ведром в качестве сачка. Пара затрещин вроде отбила у него такое желание, но несколько расстроила бедолагу. Сев на корточки у параши, Мурашка долго причитал на эльфийском языке о тяжёлой жизне и горькой судьбе (это мое предположение, эльфийского не знаю: сужу по горестным ноткам в его стенаниях). Мы как-то успокоились и пропустили тот момент, когда херов обдолбыш принял чопик за ананас. А чопик-то был старый, затыкал лунку хрен уже знает сколько и покрылся ровной корочкой каловых масс.
Ими-то с большим аппетитом и принялся закусывать этот удод...
У нормального человека зрелище типа, пожирающего говно, вызывает непроизвольные рвотные рефлексы, но на воле он может уйти и не смотреть на это. Тут же ситуация была совсем иной и пришлось эту шкварёную гниду отгонять от параши ногами, попутно долбя в тормоза.
Пришли менты, при помощи веника выгнали Мурашку на продол и пинками погнали куда-то в неизвестность»
Читать полностью здесь:
http://lj.rossia.org/users/nazirapper/108543.html
Всегда приятно знать, что быдло получает по заслугам за свою неумеренную жизнь.
инб4: моралфаг порвался да да
Не злорадствуй. Полно всякой мерзкой сволочи НЕ получает заслуженного наказания, и полным-полно хороших людей огребают от судьбы такие подарочки, что ну бы их нахуй, такие подарочки.
А где же классический труд "Вино и гашиш" Бодлера, снобы?
А как же "Боженька, Боженька! Сделай, пожалуйста, так, чтобы ебанул Охуенный Экономический Кризис" и тогдалие? Или ЭТО ДРУГОЕ?
А это еще что такое?
Уже погуглил, зачетная паста.
"Боженька, Боженька!
Сделай, пожалуйста, так, чтобы ебанул Охуенный Экономический Кризис, чтобы все эти сыторожие мэнеджеры и аналитики снова пошли на бульвары пить дешёвое пиво, чтобы всякие борзые понаехалитуты свалили в свои Кислодрищенски и Учкекены, потому что им нечем платить за жильё. Чтобы Успешные Предприниматели опять стали челноками, а Колумнистки гламурных изданий - уличными минетчицами. Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы этот ёбаный свинячий мир возомнивших о себе насекомых рухнул.
Боженька, ради такого я даже готов поголодать с полгодика.
Ну пожалуйста".
Так ты сам к какой из перечисленных в пасте категорий относишься? Менеджер, успешный предприниматель или колумнистка гламурного издания?
Это не тот punkt, что я хотел бы обсуждать. Мне интереснее именно эта обывательская радость разрушения. Ведь замени тут колумнисток на безобразных попов, хипстеров на жандармов, а каких-нибудь понаехавших на помещиков, и мы получим всё ту же картину упований русской интеллигенции. У человека, который всё это высказал, была своя правда, и он за неё заплатил.
А вот хор согласных - тогда, совсем другое дело.
То есть к условному Желябову или Перовской тут нет придирок. Одиночка может быть прав, эстетически красив или нет, но рассчитывается с мирозданием быстро и отдельно. Какие тут могут быть кармические претензии? А вот к либеральному интеллигенту, который аплодирует тому вихрю, что сметёт несправедливость, который приходит в сытый и безопасный восторг, претензии у меня есть. Ну, эстетическо-логического плана, конечно, я не моралист.
Кул паста, но на вопрос ты так и не ответил. Известно, почему.
Сейчас читаю "Покидая Лас-Вегас" Джона О'Брайена. В первой главе описываются похождения дешевой уличной проститутки.
Вполне себе по теме треда.
Вполне себе по теме треда.
>Известно, почему.
Пхех, щас бы по серьезке отвечать на вопросы мудака без эмпатии, дрочащего на фантазии о том, как у неприятного ему соседа обе коровы сдохнут и готового ради этого своей коровой пожертвовать. Хули с дебилом разговаривать, который не понимает, что Охуенный Экономический Кризис по любому ебанет по нему сильнее, чем по тем, на чью жопу он его призывает.
Не ссы, прорвешься.
Эти "каноничные гопники" вообще достаточно успешные люди в настоящий момент, лол. В отличии от травимых ими по настоящему подлых и омерзительных червелюдей типа Лумберга или лысой карлицы Ники. Очень забавно было узнать, что она зарабатывает 15к в месяц а у одного из грибных своя фирма относительно успешная есть, лол. Хотя один все таки умер, насколько знаю.
>по сути они настоящими-то друзьями не были
Что такое дружба в твоем понимании вообще, дивун? В книге они не только подлянку друг другу устраивают, но и вы ругают друг друга, мстят и пиздятся в одном строю когда проблемы начинаются.
Согласен. Не знаю, почему моралфагам так бомбит, но насколько я помню, Грибные травили только чсв-опущей. Так что даже с точки зрения обыденной морали, они не были быдло-беспредельщиками.
Если сравнить с ястребами и Моргилем, не говоря уже о мобе Вайпера, то они абсолютно нормальны. Распиздяи-трикстеры, не без того. Но не психопаты-убийцы.
Ну вообще бомбит не моралфагам, а людям которых травили, например. Это нормальная причина вполне. Еще бомбит всяким мамкиным интилихтуалам и небыдлу потому что грибные как раз таких и пиздили обычно. Ну вот прикинь, стоит перед тобой ебучий пидор-шпажист в пидорском плаще и лосинах и через губу говорит тебе охуенно дерзновенные речи, просто потому что он какого то хуя решил что он неебаться интелехтуал, а ты быдло ебаное. Конечно ты его изобьешь и обоссышь.
>Конечно ты его изобьешь и обоссышь.
Чем и подтвердишь его слова о том, что ты быдло ебаное.
Быдло и хам в этой ситуации как раз таки чухан, потому что позволяет себе дерзить незнакомым людям хуй знает на каком основании. Пиздить хамов батогами это дело панское и уважаемое.
Да на двачах и Грега с троицей быдлом и гопниками считали, хотя они были образований 95% ололо набигающих, да еще и из труъ интеллигентных семей.
Короче, забей на рецензию неуподоблюсь дивуна. СТЛ это достаточно чернушные воспоминания олдового отморозка о своей бурной молодости. Тем не только про ролевиков, в книжке куча субкультурок и общественных движений описывается. Сатанисты, виабу-ниндзи, маги, эзотерики, протореконы, сельские гопники. Со всеми ГГ Есть даже про скинхедов крышевавших буддийский храм за аренду комнаты под штаб, про защиту реликтовых болот и про кидание говна в лица пидорам-антифашистам. Ну и откровенного трешака там тоже куча. Автор кстати в начале книге подробно поясняет о том как нужно это читать чтоб получить удовольствие, но маняэстет видимо ее проебал, лол.
Биплюс - Блэки, 2007 год:
https://ljsear.ch/savedcopy?comm=1722918999
https://ljsear.ch/savedcopy?comm=1379715042
Я хуй знает где ты там и кого чистил. Я лично никогда не ставил перед собой цель очитски памятника от толчков и других уебанов. Я не мусорщик. Да и ты на самом деле никогда перед собой таких целей не ставил. Просто было весело пинать галимцев. А весь этот бред про очистку общества от никипи ИМХО лишь плод твоего лицемерия)
Да и вообше... Андрюх, стоит ли про это тут писать? То что было мы и так прекрасно помним. О том, что было стоит говорить в узком кругу за стаканом с бухлом. Тут уже все опять свелось к сотне раз обсуждаемой теме "Можно ли бить людей ни за что". На этот вопрос для себя я давно ответил. Да. Можно. И нужно, если тебе от этого весело. Дела давно минувших дней. Грибные могут писать про свои подвиги хоть книги, хоть научные работы (книга кстати забавная).Мы от них все-таки сильно отличались. За себя могу сказать, что не жалею ни об одном расквашенном мною толчковсом рыле. Меня очень забавило и веселило пиздить эту человеческую накипь. Вот и развлекался как мог. Сейчас уже не цепляет. Надоело.
https://ljsear.ch/savedcopy?comm=1722918999
https://ljsear.ch/savedcopy?comm=1379715042
Я хуй знает где ты там и кого чистил. Я лично никогда не ставил перед собой цель очитски памятника от толчков и других уебанов. Я не мусорщик. Да и ты на самом деле никогда перед собой таких целей не ставил. Просто было весело пинать галимцев. А весь этот бред про очистку общества от никипи ИМХО лишь плод твоего лицемерия)
Да и вообше... Андрюх, стоит ли про это тут писать? То что было мы и так прекрасно помним. О том, что было стоит говорить в узком кругу за стаканом с бухлом. Тут уже все опять свелось к сотне раз обсуждаемой теме "Можно ли бить людей ни за что". На этот вопрос для себя я давно ответил. Да. Можно. И нужно, если тебе от этого весело. Дела давно минувших дней. Грибные могут писать про свои подвиги хоть книги, хоть научные работы (книга кстати забавная).Мы от них все-таки сильно отличались. За себя могу сказать, что не жалею ни об одном расквашенном мною толчковсом рыле. Меня очень забавило и веселило пиздить эту человеческую накипь. Вот и развлекался как мог. Сейчас уже не цепляет. Надоело.
В далёком 2001 году мы привычно собрались на Поганище с целью распития водки, употребления спиртных напитков.
Выбор места, а также культурной программы в данном месте всегда приводил к разного рода нежелательным для общественной морали в целом и для некоторых отдельно взятых граждан, в частности, результатам.
Алкоголь, сплочённость коллектива, постоянное потребление различного рода модификаторов играла злую шутку с пространством и временем по четвергам.
В один из тех июльских вечеров мы пили мишек-гамми.
Мишки гамми готовятся из "Трёх топоров" и бутылки пепси. Нужно отлить часть пепси-колы, влить туда три топора, после чего тщательно встряхнуть.
Эффект мишки-гамми дают неожиданный.Так получилось и в этот раз.
Около перехода была отловлена жертва, которая не сумела вовремя разгадать наш замысел, когда мы стали задавать ей волшебные вопросы.
Вопросов овно три.
1. Чей ты друг??
2. Кто тебе здесь рад??
3. Хули ты тут ёбта??
И если с первыми двумя вопросами жертва худо-бедно справился, то вот с третьим случился затык.
В результате затыка и общих неприязненных отношений на почве повышенной виктимности жертвы у него вышел конфликт с молодым, ныне лейтенатом вооружённых сил РФ конфликт, в результате чего жертва был устрашающе опиздюлён.
На помощь жертве подоспело подкрепление и невинный глумёж перерос в массовую драку.
Её детали мне запомнились смутно, но слаженность действий поражала.
Несмотря на численное превосходство противника, я никогда не видел чтобы кто-то схватывался с атакующими 1 на 1. То есть как только совй-чужой сцеплялись в дерущийся клубок, невесть откуда взявшиеся товарищи, которые, по идее должны были обороняться от сторонников жертвы - наносили несколько точных ударов ногами в голову чужого и продолжали кружить в танце насилия, агрессии и изничтожения врагов.
Когда драка закончилась, весь переход был залит кровью, усыпан стёклами от побившихся об бошки бутылок.
Некоторые из врагов начали приходить в себя и подниматься на ноги.
Одним из них и стал, впоследствии, легендарный, Честь мундира. Он встал и грозно посмотрел на нас.
И во мне проснулась совесть. Я подошёл в Чести мундира и тихо прошептал: Уёбывай, быстрее уёбывай.
Но Честь мундира был не таков.
Жирное, волосатое нечто самого киповского вида поднялся и пригладив сальные волосы заявил: Я буду защищать честь мундира.
Охуели все. Сначала от наглости, а потом от непонимания что же именно это нечто именует мудиром, уж не ту ли грязную косуху, что одета на нём.
Поскольку никто из оппонентов не проявлял больше не только агрессии, но и желания подняться - участь Чести мундира - была предрешена.
Поняв, что сейчас настанет мундиру смерть лютая и страшная, я нанёс ему два метких удара в лицо и добавил ногами. Я решил, что я спасаю его от пиздюлей оставшихся пайщиков-концессионеров и был уверен, что я один отпизжу его не так жестоко, как озверевшие ребята.
Какого же было наше удивление, когда в следующее Поганище на нём появился Честь мундира.
Узнав его, ныне молодой лейтенант вместе с Би+ страшно опиздюлили Честь мундира без лишних прелюдий и заявлений нот протеста.
Так продолжалось ещё несколько раз, что свидетельствует не только о злопамятности пайщиков-концессионеров, но и о непомерной глупости Чести мундира.....
Выбор места, а также культурной программы в данном месте всегда приводил к разного рода нежелательным для общественной морали в целом и для некоторых отдельно взятых граждан, в частности, результатам.
Алкоголь, сплочённость коллектива, постоянное потребление различного рода модификаторов играла злую шутку с пространством и временем по четвергам.
В один из тех июльских вечеров мы пили мишек-гамми.
Мишки гамми готовятся из "Трёх топоров" и бутылки пепси. Нужно отлить часть пепси-колы, влить туда три топора, после чего тщательно встряхнуть.
Эффект мишки-гамми дают неожиданный.Так получилось и в этот раз.
Около перехода была отловлена жертва, которая не сумела вовремя разгадать наш замысел, когда мы стали задавать ей волшебные вопросы.
Вопросов овно три.
1. Чей ты друг??
2. Кто тебе здесь рад??
3. Хули ты тут ёбта??
И если с первыми двумя вопросами жертва худо-бедно справился, то вот с третьим случился затык.
В результате затыка и общих неприязненных отношений на почве повышенной виктимности жертвы у него вышел конфликт с молодым, ныне лейтенатом вооружённых сил РФ конфликт, в результате чего жертва был устрашающе опиздюлён.
На помощь жертве подоспело подкрепление и невинный глумёж перерос в массовую драку.
Её детали мне запомнились смутно, но слаженность действий поражала.
Несмотря на численное превосходство противника, я никогда не видел чтобы кто-то схватывался с атакующими 1 на 1. То есть как только совй-чужой сцеплялись в дерущийся клубок, невесть откуда взявшиеся товарищи, которые, по идее должны были обороняться от сторонников жертвы - наносили несколько точных ударов ногами в голову чужого и продолжали кружить в танце насилия, агрессии и изничтожения врагов.
Когда драка закончилась, весь переход был залит кровью, усыпан стёклами от побившихся об бошки бутылок.
Некоторые из врагов начали приходить в себя и подниматься на ноги.
Одним из них и стал, впоследствии, легендарный, Честь мундира. Он встал и грозно посмотрел на нас.
И во мне проснулась совесть. Я подошёл в Чести мундира и тихо прошептал: Уёбывай, быстрее уёбывай.
Но Честь мундира был не таков.
Жирное, волосатое нечто самого киповского вида поднялся и пригладив сальные волосы заявил: Я буду защищать честь мундира.
Охуели все. Сначала от наглости, а потом от непонимания что же именно это нечто именует мудиром, уж не ту ли грязную косуху, что одета на нём.
Поскольку никто из оппонентов не проявлял больше не только агрессии, но и желания подняться - участь Чести мундира - была предрешена.
Поняв, что сейчас настанет мундиру смерть лютая и страшная, я нанёс ему два метких удара в лицо и добавил ногами. Я решил, что я спасаю его от пиздюлей оставшихся пайщиков-концессионеров и был уверен, что я один отпизжу его не так жестоко, как озверевшие ребята.
Какого же было наше удивление, когда в следующее Поганище на нём появился Честь мундира.
Узнав его, ныне молодой лейтенант вместе с Би+ страшно опиздюлили Честь мундира без лишних прелюдий и заявлений нот протеста.
Так продолжалось ещё несколько раз, что свидетельствует не только о злопамятности пайщиков-концессионеров, но и о непомерной глупости Чести мундира.....
>У этой обезьяны был полный карман трамала и он обдолбался просто как сука последняя. Представьте себе ситуацию - общаетесь нормально пару часов с человеком, он себя ведёт на сто процентов адекватно и вдруг через пять минут он начинает стряхивать с вас несуществующих пауков, ловить по хате несуществующих ежей и разговаривать со стенами.
Дальше можно не читать. Пиздеж.
Ну а хуле. Грибным можно книжку писать, им за нее ничего серьезного не грозило. А этим за такие же мемуары пыж может прилететь или на крайняк срок хороший. В ближнем замкадье тогда хватало нераскрытых разбоев и убийств, и чтобы давать мусорам шанс это надо совсем без мозгов быть. Тем более, если дела не закрыты, то по ним срока давности нет. Вот и молчат, и те немногие кул пасты потерли. Особенно сильно ястребам и моргилю припекать начало, когда Вайпера с мобом замели и Генри без вести пропал. Тогда и синячить совсем по черному начали. Биплюс умер, Бабон следующей, Блэки тоже нездоров. Ну, такое. Зато типа повеселились!
>Дальше можно не читать. Пиздеж.
Можно было на "полном кармане трамала" останавливаться.
В общем да. Как это колеса при приеме не отшмонали?! И остальным охуительным историям там та же цена.
Единственное, мог заглотать побольше перед самым приемом, но тогда бы валялся на шконаре с тупой лыбой. Или задохнулся бы, если был конкретный обдоз. Но какие впизду галюны с трамала?
https://ljsear.ch/savedcopy?comm=1339859481
Блэки о судьбе Дана Московского (которому в сказках в сумку нассали):
Привет, парни.
Книга отличная. 90% персонажей знакомы или узнаваемы.
Смех-смехом, а Дан Московский кончил плохо - его на Памятнике зарезал наш Вован.
Убил толчка, а срок получил - как за человека, но через годик должен выйти.
Ролик тоже зачОтный, выложу завтра с утреца, чтобы поболее народу поглядело:)
Ну.. пишу только то про что можно писать, большиснтво того, что помню оно того.. не смешное.
Дали пиздянок и дали.
Мы, просто, ещё в отличие от всех вас, меньше на химке и рочей беде сидели, потому и не понесли таких потерь в личном составе.
Привет от Юрки Шевчука:)
Интересно как получается. Мочили всей толпой, а срок мотать одному пришлось.
А у Боряна какая судьба после кичи? Слышно про него что?
ПРАСТОЙ НАРОД свято верит, что и от эм-джей можно карликов-китайцев желающих КОЛБАСКИ верхом на розовых слониках увидеть
Вот здесь какой-то треш написан:
https://zekovnet.ru/story/sudya-vse-ponyal-serenkij-stal-i-govor/
« Мы с удивлением узнали, что Процук отбывает наказание за ст.228.1 ч.2 п.а. а мы то все время думали, что по ст.111 ч.3 п.б. (за самооборону). И что мы имеем? По УДО отказали, не исправился человек, осужденный по ст.228, хотя посажен был по ст.111 УК.»
Судя по дате, за несколько месяцев до выхода на свободу
Хули вас в /фаг/ еще не пидорнули?
Биплюс умер? Пиздец, он же бычара здоровенный был. А с бауманскими что? Грег точно жив-здоров, а с Деном и Филом что?
Кто все эти люди?
Мы героев книги обсуждаем. Почитай и узнаешь
Некролог Биплюсу от Томского
>Пиздец, он же бычара здоровенный был.
Водка оказалась еще сильнее и победила.
страшно или весело ?
Страшно весело.
Так если группой, то там срок длиннее и вообще, строго говоря, пиздец. Потому что отягчающее обстоятельство. Статья 105, часть 2, пункты Ж и И. А это серьезно, потому что, цитирую: "наказывается лишением свободы на срок от восьми до двадцати лет с ограничением свободы на срок от одного года до двух лет, либо пожизненным лишением свободы, либо смертной казнью". Последний пункт пока силы не имеет, зато предпоследний еще как имеет. А тут такое - и типа один на один, и дуэль, а не на безоружного с ножом напал, и не статья 105, а не такая пиздецовая 108 или 109, и кенты потом грев будут на зону засылать. А такого, чтобы убивать и совсем не попадаться, и не садиться на тюрму - не бывает.
Из него мог бы получиться лучший мемуарист, чем Вайпер. Но пацан к успеху шел и не фартануло. Свои мочканули за беспредел. Остался как автор единственной короткой заметки про "Димой быть хуево". Так-то он бы многое мог поведать. Как минимум несколько десятков убийств, начиная с тех времен, когда он еще был школьником в Казани. Разных. В разборках, заказных, просто так мочил мимокрокодилов для развлечения.
Содержание на троечку, а вот язык - мое почтение.Покойный автор умел в образность и метафору, имел свой стиль. Жаль, что он самовыпилился, мог бы еще кучу годноты накропать.
Ефгений Вагиныч, ну плес
Воспоминания бывшего одногруппника об авторе книги «Скины. Русь пробуждается»:
http://lj.rossia.org/users/aladdin_sane/441313.html
Одним из одногруппников и был Рома Нифонтов по кличке Ниф-ниф. Приятно вспоминать то беззаботное время! Я перешёл в институт, он остался и нахватался идеек. Контакт я с ним потерял — мобил тогда не было, домашний телефон не сохранился. Ну и ладно. Не могу о нём сказать ничего плохого, как впрочем и особенно хорошего — в нашей распиздяйской компании он был скорее комичным персонажем. Но кто в этом возрасте не был комичным персонажем? Мы были детьми!
Я не читал его книгу, но даже в биографии есть враньё: например, мы каждый день пили с ним пиво, иногда из одной бутылки. На первом курсе он совершенно точно никого не пиздил, это был (несмотря на очень стереотипное лицо рабочего) интеллигентный, разносторонний и очень начитанный ребёнок. Никаких агрессивных повадок не было...
http://lj.rossia.org/users/aladdin_sane/441313.html
Одним из одногруппников и был Рома Нифонтов по кличке Ниф-ниф. Приятно вспоминать то беззаботное время! Я перешёл в институт, он остался и нахватался идеек. Контакт я с ним потерял — мобил тогда не было, домашний телефон не сохранился. Ну и ладно. Не могу о нём сказать ничего плохого, как впрочем и особенно хорошего — в нашей распиздяйской компании он был скорее комичным персонажем. Но кто в этом возрасте не был комичным персонажем? Мы были детьми!
Я не читал его книгу, но даже в биографии есть враньё: например, мы каждый день пили с ним пиво, иногда из одной бутылки. На первом курсе он совершенно точно никого не пиздил, это был (несмотря на очень стереотипное лицо рабочего) интеллигентный, разносторонний и очень начитанный ребёнок. Никаких агрессивных повадок не было...
https://arkanoid.livejournal.com/413453.html?thread=17935885#t17935885
Блэки объясняет (ИМХО, довольно убедительно), откуда взялись первоначально кавказцы в истории с Биплюсом и Келгором. С его слов, здесь нет никакой интриги, просто первоначально сам он получил ложные сведения:
«Поэтому ЛИЧНО для меня ЛКНы там фигурировали РОВНО потому что первоначальная информация от двух перепугшанных курей у которых пять минут назад умирали на руках их гражданские мужья, была именно такой.
Не нужно искать черную кошку в темной комнате.»
Блэки объясняет (ИМХО, довольно убедительно), откуда взялись первоначально кавказцы в истории с Биплюсом и Келгором. С его слов, здесь нет никакой интриги, просто первоначально сам он получил ложные сведения:
«Поэтому ЛИЧНО для меня ЛКНы там фигурировали РОВНО потому что первоначальная информация от двух перепугшанных курей у которых пять минут назад умирали на руках их гражданские мужья, была именно такой.
Не нужно искать черную кошку в темной комнате.»
Все правильно. Надо, чтобы лохи цепенели и бабло засылали. Легенда со страшными кавказцами для этого подходила больше, чем проза жизни с люберецкими.
Рассматривал такую версию, но отклонил ее. И вот почему:
1) Блэки собирал деньги на помощь друзьям. Ты же не считаешь, что он прикарманил часть бабок, которые собирал на Биплюса с Боряном? Этого он точно не стал бы делать (как минимум из-за высоких репутационных потерь в своей тусовке).
2) Блэки — не трикстер, у него как раз имидж «реальный-пацан-отвечай -за-базар». Лгать он будет тогда, когда это точно не вскроется. А лгать, а потом говорить другую версию — не его стиль.
2) Очевидно, что если здесь лгать, то правда обязательно всплывет, в 100% случаев. И придется объясняться (как, собственно, и пришлось). Поэтому вариант «Блэки хотел написать про хачей, рассчитывая, что все поведутся, и так прокатит» маловероятна.
3) Версия «Блэки хотел написать про хачей, рассчитывая, что все поведутся в первый день, накидают денег, а потом исправить и объяснить» также маловероятна исходя из (2). Ему нахуй не нужно слыть пиздоболом (а таки прослыл: в посте по ссылке таки приходится объяснять что-то левой бабе), а финансовой выгоды для него в ситуации не было (1).
Короче, ИМХО, не лжет он здесь. В диалоге по ссылке довольно убедительно все.
Ебать тут ночь живых мертвецов, восставших из ЖоЖо двадцатилетней давности.
Тогда — без песен, без подруг,
Без наслаждений, без желаний,
Найдем отраду, милый друг,
В туманном сне воспоминаний!
Мамлеев - шизофреник, а опчик просит реального житья-бытья.
> и аналитики
Не самая простая работа, тащемта. Защо?
Плохой писатель не обязательно шизофреник. К тому же часть героев "Шатунов" списана с реальных людей, участников южинского кружка. Описана неважно, с имитацией юродства, натужным гротеском, но хоть как-то. Головин, Ковенацкий, Дудинский, и так далее. В действительности они исполняли поскромнее, но по тем временам жгли очень нехуево. А поскольку среди них были и мажоры, то почти все им с рук сходило, папики отмазывали. Мамлеев был старше остальных, так что как бы присматривал за ними. Потом, когда его выгнали за границу, место смотрящего перешло к Головину. И это уже другая история.
Это конечно не литература, но рекомендую стримы Убермаргинала
>Потом, когда его выгнали за границу, место смотрящего перешло к Головину. И это уже другая история.
Тогда уже был "черный орден SS", совсем закрытый кружок. Инфы о нем мало. Какая есть, та очень похожа на обычные сплетни. Книжку о нем мог бы написать Дугин, но почему-то не пишет. Известно, почему, кек.
Он тоже преступник штоле?
Если считать преступлением зарабатывание дешевого авторитета у претенциозных лошков, то... ну, может быть. Но статьи за это нет, как и наказания.
Унылый домашний мальчик и неуподоблюсь. Нахуй вы его смотрите?
Кто стер мой пост про то, как Дугину ссали в ротеш?
Ебаная мочерня. Именем коровьей пизды проклинаю тебя и весь род твой.
Ебаная мочерня. Именем коровьей пизды проклинаю тебя и весь род твой.
Ну они же считают, что он Умные Мысли излагает. Делай скидку на поколение егэ.
Это ты про Головина и черный орден SS?
Хз, не припомню ничего умного от него. Настоящие филосуфы от него блюют, а лингвистика мне не интересна. Но с ронго-ронго он нихуево так обосрался.
Так я и говорю - делай скидку на то, что у него специфическая аудитория.
Да
Включал его раза три. Он ржет как придурок и матерится неумело. Где там про феласафию то?
Гобзавр лучше. Там и драки, и водка, и инцест.
А подробнее можно?
Да есть один челябинский трэш-стример по прозвищу Гобзавр - почти 40-летний лоб, алкоголик, тунеядец и не особо хороший человек. На стримах пиздил мать, такую же пьянчужку, за то, что она оскорбляла донатеров. За денежку они целовались друг с другом, а разок она хотела ему подрочить, но потом кое-как вспомнила, что перед ней не рандомный собутыльник. а сынок. Короче, ничего интересного. В детстве его дед принуждал к соитию, но это не точно.
Бля. Это похуже Гительмана будет походу...
Он очень часто в нее пытается лол
Eсли ты нe пpoтив чтeния пьeс, тo навepни твopчeствo Bаси Сигаpeва. Xoть тoт жe "Пластилин", нo eсть у нeгo штуки и пoдeпpeссивнee. Moжeшь в пpинципe eгo кинo eщe глянуть, eсли нe смoтpeл, нo пьeсы пoсильнee будут.
Потому, что пил мочу?
>Потому, что пил мочу?
Да ладно бы только это. Головин унижал нубов как только мог, а будучи полным психопатом, мог он очень и очень дохуя.
> В действительности они исполняли поскромнее, но по тем временам жгли очень нехуево
В Шатунах припомню только момент, когда они животных мучали, а дальше шиза с внутренними тараканами каждых героев. Так что картина того, как они там отжигали, не очень ясна.
А есть здесь фанаты книг «Республика Шкид» и «Последняя гимназия»? Не все же федоровичей обсуждать.
А есть полные описания унижений?
"Республика ШКИД" - топ.
Прямо жизнь древних гопничков по полочкам разложена, хорошим языком, до сих пор читать интересно и приятно.
Правда, считаю, что приукрашено сильно - ведь нельзя же было сказать, что большинство как было скотом, так скотом и осталось.
Хотя если хоть нескольких перековали в нормальных людей - это уже хорошо.
Приукрашено, базара нет. Последнюю гимназию зацени, это внезапное продолжение, написанное другими авторами, тоже шкидцами. Действие начинается примерно после ухода Янкеля и Пантелеева.
В отличие от первой книги, вторая более реалистична. Они как бы спорят друг с другом, по разному расставляя акценты.
>базара нет
И это самая интеллектуальная доска двача.
Спасибо за совет, аноним.
Еще в детстве читал "Леньку Пантелеева" и "Республику Шкид" - о "Последней гимназии" не знал.
С хуя ли? Самая интеллектуальная — math
А про нее никто толком не знал, она один раз вышла в 30-ые и больше не переиздавалась. А лет десять назад ее отсканировали и пропиарили в сети, и куча народу сразу прочитала и прониклась.
Несколько лет назад сайт был respublika-shkid.ru, автор конкретно угорал по Шкиде, вот там был полный текст книги. В других местах сети почему кастрированный вариант без одной главы (заодно поинтересуюсь у анонов: если у кого есть полный вариант, поделитесь, пожалуйста). К сожалению, автор сайта сейчас плотно занят чем-то другим. Я с ним списался, он говорит, что восстановит сайт, но отвечает на отъебись.
Интеллектуальная, но за Достоевского пизды пропишем, и Камю тоже в обиду не дадим
>"Республика ШКИД" - топ.
Тогда уж и "Очерки бурсы" Помяловского сюда запишите.
Технарь-аутист, плиз.
Математики — не технари, они ближе к художникам или музыкантам
Смешно.
Нет. Есть только завуалированные намёки.
Учти, что в беспризорники были выброшены и дети из нормальных семей. В том числе оставшиеся сиротами. Революция и гражданская война, разруха - все это чрезвычайные обстоятельства, противостоять которым у большинства людей не было сил. Да и какие "силы", когда вся семья, например, погибла, а от нее по случайности кто-то из детей остался? Податься некуда, вот и одна дорога была - в босоту.
Это только больше доказывает, что человек не перевоспитывается.
Был из нормальной семьи - можно еще вырастить и самого нормальным, даже после травм.
Был скотом из скотного загона - им же и остался, несмотря на красножопое "продвинутое трудовое воспитание"
Вовремя вырвали из скотного загона - будет какой-то шанс стать человеком. Небольшой. Очень небольшой. Но будет. Ключевое слово "вовремя", но для всех это "вовремя" разное. Для кого-то может быть слишком поздно. Обратное тоже верно - неисправимые скоты-психопаты рождаются и в нормальных семьях. Но бывает и так, что вырвался человек из скотских условий, и в люди выбился, и даже стал знаменит - но так и остался непоправимо изуродованным психически. Пикрелейтед!
Дополню: раз пошла такая пьянка и вспомнили Клауса Кински - его автобиография "All I Need Is Love" вполне подходит к теме треда. Не знаю, переводили ли ее полностью на русский, но фрагменты о детстве и юности читал и в виде журнальных публикаций, и в интернетах. Детство и юность Кински это один непрекращающийся поток трэша и пиздеца. Верить ей или нет? - хороший вопрос. Потому что официальный диагноз "Dissoziale Persönlichkeitsstörung" (диссоциальное расстройство личности, оно же диссоциальная психопатия) был поставлен Кински еще в 1950 году. Вопрос о том, с рождения ли Кински был таким, или это результат множественных психотравм в детстве и юности (или охуительные истории про эти психотравмы были придуманы самим Кински, чтобы разжалобить людишек), остается открытым.
Легко тебя развеселить.
Никому ничего не жжет, просто это вся писанина однообразный графоманский высер.
С субъективной точки зрения моралфага - безусловно.
Ну Кински явно не психопат, а социопат(хотя их на западе в один диагноз запихнули «ди(а)ссоциальное» и так до сих пор, поэтому похуй) — психопаты холодные и рациональные, а социопаты импульсивные и агрессивные, их объединяет полное отсутствие эмпатии и как следствие «совести™», стыда и проч., вон дочь Кински призналась, что он её в детстве ебал, это очень в духе социопатов и тут даже удивляться нечему.
У сказок явно не один автор, я из-за этого и дропнул где-то в начале, после описания их первого похода в лес где они искали главу эльфов, это оказался какой-то мужик лет 40 в трениках, дальше в новой главе начинается какая-то графомания уровня 8 класса, а до этого написано заебись, не хуже какого-нибудь Елизарова, и смешно.
>хотя их на западе в один диагноз запихнули
Это потому что вконец устали разбираться в сортах говна, кек.
W
Ну и все такие книжки - это все-таки "армейские байки": все истории, происходившие с героем, с его друзьями, с друзьями друзей - пересказывались уже не раз, не два, не три, обкатались до какого-то литературного формата, и в итоге один конкретный солдатик может рассказать все байки своей тусовки, как будто бы они происходили с ним самим, хотя в большинстве событий он или рядом стоял, или сам с чужих слов слышал.
Это нормальная ситуация при репрезентации любого необычного опыта, послушаешь десять солдатиков из разных частей - у всех будет пул пересекающегося фольклора.
Так там такое ощущение, что один из этих солдатиков и садится писа'ть.
Ну а как ты хотел? Чтобы профессиональный литредактор над этим сидел? Не тот случай.
Ну и это норм, часть история написали качественно, часть историй подверстали как могли
«Пидор» Берроуз. Сам не читал,но по твою описанию подходит
Почитай дневники своих родителей: сидевшего алкаша и спидозной шлюхи.
Смешно
Первая стадия превращения «Нигредо» — ученики обмазываются свежим калом Учителя. Вторая стадия «Альбедо» — ученики начинают потеть, пот должен сочиться сквозь кал. «Дисциляция» — ученики совокупляются друг с другом и после по очереди с Учителем. Третья стадия «Цитринитас» — Учитель мочится в рот ученикам по очереди. «Коагуляция» — Учитель эякулирует на половые органы приближённого ученика. «Кальцинация» — приближённый ученик должен по очереди помазать спермой Учителя половые органы других учеников. Четвёртая стадия «Рубедо» — ученики убивают петуха и его кровью очищают кал Учителя от своих тел.
Проиграл. Это правда кто-то практиковал такие ритуалы или ты сам придумал?
Чаю.
Похоже на посткроулианство и прочую смесь шизотерики с bdsm. Тусовка вокруг Throbbing Gristle и формаций после них.
Термины «нигредо», «альбедо», «рубедо» и т.д. вроде бы из Юнга. Но сам я его не читал, за что купил, за то продаю.
Получается, что правильно пизДугин стал копрославным, после такого-то крещения, лол.
>вроде бы из Юнга
Из алхимии. Это этапы Великого делания:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Великое_делание
Xyu
Tbl cocewb?
>Тусовка вокруг Throbbing Gristle и формаций после них.
Thee Temple ov Psychick Youth времен Psychick TV. Творили такое, что сами потом слегка охуели и сбавили обороты. Ладно хоть до человеческих жертвоприношений не дошли... а может быть и дошли, кто теперь знает? До них еще Церковь Процесса была, на ритуалы которой они ориентировались. Тех тоже подозревали во всяком, но так и не смогли ничего накопать.
.
По мотивам "Церкви Процесса" хороший роман есть. Но там чистая фантастика, к реальным событиям отношения почти никакого.
Диса помню, он всё за "контролируемое потребление" дичь втирал. Предсказуемо сторчался насмерть.
"Судные дни"?
Да
Не совсем по теме, хотя как сказать - "из князей в грязь". "Сажайте и вырастет". Андрея Рубанова.
Недавно кстати эзотерическое подполье британии выпустили официально, советую
дурные дети перестройки
Ерофеев тут не к месту, он всю жизнь работал и пил, пил и работал, а в молодости даже поступил в МГУ, но послал совдепию нахуй и пошёл работать и пить, причём ещё не раз потом поступал то туда, то сюда, но послав совдепию нахуй опять шёл работать и пить, в общем примерный советский гражданин. Что касается М—П, так это вообще философско-религиозная работа, а алкоголь там выступает как субстрат.
"Записки психопата" вполне себе маргинальная проза.
>- Лимонов - Ну, поскольку в конце 20-го века читать мы все ленимся, то вниманию особо интересующихся я могу предложить очень короткую книгу «Дневник Неудачника». Как раз для тусовщиков. Я писал ее в 82 году в Нью-Йорке, но, как ни странно, произведение актуально и сейчас. Перелистывая его, я думаю: «О чем же ты грезила, бедная моя головушка, кто же тебя просветил».
Мертвые восстали и застучали костяшками пальцев по кнопкам для этого прекрасного треда
Беккерман - Прекрасное далеко , думаю эту штуку прочитало не более ста человек
Оно. Охуеешь от количества ошибок.
Он умер, лол.
Стримы ебатории, тупа сплэш и шкилы тим в хронологическом порядке
Оно
"Одлян или воздух свободы". Хуже ада может быть только одно место, и это зона-малолетка.
Это бывает с прошедшими такую хуйню. С наступлением старости начинают косплеить кающихся грешников.
«Бомж» - Михаил Веллер
Шизоиду настолько нигорит что сперва притащил свой говнообзор про ниосилил, но быдло, а теперь полтреда доказывает подкроватному форсеру лол что у него таки не бомбит.
Когда отвечают на некропосты, это какая стадия нибамбита, неуподоблюсь?
Пошли нахуй оба! И сказали литературу по теме. Сука!
Сам автор, Леонид Габышев, с начала нулевых безвыходно живет в психо-неврологическом интернате. Сочетание последствий тяжелой ЧМТ и того пиздеца, которого огреб в Атляне. Порознь, может быть, и выдержал, а вместе - ну... ну пиздец, в общем-то. Пока был молодой, как-то держался. С годами стало хуже, сам сдался психиатрам.
Ахто Леви. "Мор", "Записки серого волка". Да вообще всё, что написал.
Только что прочитал по совету камрадов из /b. Впечатление - автор полностью заслужил. Почитал и его биографию тоже.
Сын ментовской продажной шкуры, которую турнули из ментуры по неизвестным причинам (на самом деле, вполне понятным - видимо, пособничал "ворам". С малолетства был отбитым быдлом, закономерно загремел на малолетку, где сначала был попущен до чмохи - стиральщика носков, потом за услуги авторитетам-"рогам" поднялся до козла.
Из повести так до конца и не понятно, был ли он подсадкой уткой и стучал ли начальству колонии на соседей по камерам. Намеки на это есть.
Вот ни капли не жаль, - омерзительный тип, собаке - собачья участь. И повествование в книге малограмотное, безыскусное. Но надо признать, познавательное, тут не отнимешь. Например, было интересно узнать, что за неуспеваемость на малолетке "актив" пиздил отстающих, с ведома начальства и молодых учительниц, которые равнодушно и даже злорадно ставили парням двойки, зная, что за это их будут нещадно избивать.
Благодаря книге даже посмотрел несколько передач про этот Атлян на ютубе. Оказывается, его закрыли в 2013 только, теперь там взрослая колония.
обложка как у гей-романа
А че Приставкина с книжками про детдомовцев не упомянули еще? "Ночевала тучка золотая", "Солдат и мальчик", "Кукушата".
Дело говоришь. "Тучку", помню, пришел просить во втором классе в школьной библиотеке, а библиотекарша мне:"Деточка, кто тебе такое посоветовал?" Фильм тоже хороший.
Объясните, в чём кайф такое читать. Ведь подобные книги часто гипертрофированные, недостоверные. Или я не прав?
Дело в том, что у Мамлеева в текстах заметна такая себе зацикленность на определенных фразах и действиях, характерная для шизы. Это как Рыбаченко, только менее явно.
Русский народ любит грязь.
Кстати, "Шпана" Пазолини - говно.
Я просил мнения любителей, а не стрелочников. Это твой ответ о себе?
"день рождения мертвеца" из перестроечного сборника "последний этаж".
Ты спросил в чем кайф такое читать - я тебе ответил. Ещё вопросы будут?
Я нигде не спрашивал про русских. Такое пишут и читают по всему миру.
Подожду других мнений - более личных и взвешенных.
А про кого и у кого ты спрашивал на русскоязычной борде? Нормально сформулируй вопрос - получишь нормальный ответ.
В чем кайф читать хоррор? Примерно то же самое и в этом случае.
Уже ответ по теме, спасибо.
Еще отмечу, что есть специфический, изначально французский жанр "жестокого рассказа", близкий хоррору, но при этом реалистический, без фантастики. В принципе это та же "черная" литература по теме треда, только в краткой форме. На русской почве "жестокий рассказ" неплохо прижился, тому примером тот же "Тупейный художник" Лескова, "Холстомер" и "После бала" Толстого, некоторые рассказы Гаршина, Андреева, и так далее.
>На русской почве "жестокий рассказ" неплохо прижился, тому примером тот же "Тупейный художник" Лескова
Ой блядь, ой дебил.
>Ой блядь, ой дебил.
Приятно было познакомиться.
>кек пук ыыы
Но ведь ты реально дебил, дебил.
Кроме argementum ad hominem тебе предъявить, как обычно, нечего? По существу возражения - почему "Тупейный художник" НЕ "жестокий рассказ" - будут? Или опять наберешь полный рот кала и плюнешь в монитор?
>почему "Тупейный художник" НЕ "жестокий рассказ"
По определению conte cruel.
>Literally it translates to 'cruel tale'; the sort of story that isn't necessarily (or even often) supernatural, but which usually contains some sort of horror (violence, torture, deprivation, mental persecution) and ends in a cruel twist of fate.
"Тупейный художник" НЕ "рассказ ужасов" ни с какой стороны.
>А мучительства у нас были такие, что лучше сто раз тому, кому смерть суждена. И дыба, и струна, и голову крячком скрячивали и заворачивали: все это было. Казенное наказание после этого уже за ничто ставили. Под всем домом были подведены потайные погреба, где люди живые на цепях как медведи сидели. Бывало, если случится когда идти мимо, то порою слышно, как там цепи гремят и люди в оковах стонут. Верно, хотели, чтобы об них весть дошла или начальство услышало, но начальство и думать не смело вступаться. И долго тут томили людей, а иных на всю жизнь. Один сидел-сидел, да стих выдумал:
Приползут, — говорит, — змеи и высосут очи,
И зальют тебе ядом лицо скорпионы.
Стишок этот, бывало, сам себе в уме шепчешь и страшишься. А другие даже с медведями были прикованы, так, что медведь только на полвершка его лапой задрать не может.
>Наши мужчины, которым возможно было, смотреть бегали, а старики, которые помнили, как за жестокого графа наказывали, говорили, что это сорок и три кнута мало, потому что Аркаша был из простых, а тем за графа так сто и один кнут дали. Четного удара ведь это по закону нельзя остановить, а всегда надо бить в нечет. Нарочно тогда палач, говорят, тульский был привезен, и ему перед делом три стакана рому дали выпить. Он потом так бил, что сто кнутов ударил всё только для одного мучения, и тот все жив был, а потом как сто первым щелканул, так всю позвонцовую кость и растрощил. Стали поднимать с доски, а он уж и кончается... Покрыли рогожечкой, да в острог и повезли, — дорогой умер. А тульский, сказывают, все еще покрикивал: «Давай еще кого бить — всех орловских убью».
>пытки или насилие упомянуты - 100% conte cruel ыыы
Хорошая аватарочка. Очень хорошо демонстрирует, как ты отказываешься включать мозг. Потому что "violence, torture, deprivation, mental persecution and ends in a cruel twist of fate" - всего этого в "Тупейном художнике" в избытке. К тому же conte cruel часто сочетается с социальным критицизмом, де Лиль-Адана вспомни, если ты его вообще читал.
Лол, там были куда худшие представители малолетних человеческих отбросов. Главгерой еще так, средняя температура по больнице.
Так вот у кого масодовы-мамлеевы всё утащили.
А также у Андреева и Ремизова.
Вы ещё скажите, что авторы легенд про пионеров-героев или стишков-садюшек всё у Лескова, Андреева и Ремизова утащили.
А Павел Яцына у кого пиздил?
Мамлеев был изрядно начитан. Только не в коня корм оказался. Про Масодова никто и ничего не знает, это настоящий анонимус. Автором некоторых детских садюшек, вероятно, являлся Олег Григорьев, наследник традиции обэриутов.
Кто? Какой еще ебурит
Такой.
https://youtu.be/J4efaPRrwIQ
00:06:13
Интересно, это ему Дугин такую чепуху наплёл или Головин сам придумал? Если что книга Отто Рана «Двор Люцифера» о катарах и трубадурах, а не об СС и окружении Гитлера.
00:06:13
Интересно, это ему Дугин такую чепуху наплёл или Головин сам придумал? Если что книга Отто Рана «Двор Люцифера» о катарах и трубадурах, а не об СС и окружении Гитлера.
Дугину по придумыванию чепухи до Головина как до Китая рачком.
Ну тогда не жидился бы, дал почитать, а то это как сказать публично, что «Капитанская дочка» о дочери капитана.
Это просто прогон того же сорта, что и курёхинский "Ленин - гриб". Искусству же прогона Курёхин научился у Дугина, а Дугин, в свою очередь, у Головина. Еще коронный номер Головина, в том числе и в предисловиях с аннотациями - ссылка на несуществующие древние книги. Но это уже отдает лавкрафтианой с ее традицией Страшных Запретных Гримуаров, а Лавкрафта он прочел еще тогда, когда о нем в совке и знать никто не знал.
Нет, ну «Ленин – гриб» это же стёб, я не понимаю почему это за чистую монету принимают, как Галковский, ну для того понятно Ленин отца заменил.
И тут то же самое. Стёб, прогон, мистификация, ебля профанов в мозг - называй как хочешь. А как Ярослав Гашек придумывал несуществующих зверей для журнала о природе? То же самое.
>Еще коронный номер Головина, в том числе и в предисловиях с аннотациями - ссылка на несуществующие древние книги. Но это уже отдает лавкрафтианой с ее традицией Страшных Запретных Гримуаров
да этим еще Рабле развлекался
У Рабле по-другому, там всякие "De Modo Cacandi" и "Искусство благопристойно пукать в обществе". Он стебался над схоластами и Сорбонной.
Рабле развлекался этим в художественном произведении. Лавкрафт и писатели его круга - аналогично. Головин - в статьях, претендующих на "научность". Разные вещи.
Головин никогда не претендовал на научность, его кредо всегда была весёлая наука.
Давно за собой заметил, что нравится "маргинальная" литература. Уэлш, Буковски и проч. Вчера закончил "Москва-Петушки". Лучшая отечественная Одиссея.
Что в последнее время открыли для себя по теме, анонимы?
"Московский гамбит" Мамлеева - про подпольную советскую интеллигенцию-эзотериков, естественно алкашей. Да и почти у всего Мамлеева такой сеттинг.
"Школа дураков" Соколова.
Хотя это всë конечно поздний совок.
Почитай Бэнкса
Питурдическое говнецо, не читай.
"Дневник московского подонка" и "Гопники" в коллекции тоже есть, как и "Сказки темного леса".
Сеттинг - постсоветское пространство (но годных иностранцев тоже рассмотрю с благодарностью).