Узнал сегодня про классический постмодернистский анекдот "Аристократы"
Но я нихуя смысла не понял. Блять, где я должен был смеяться?
Здесь такой же прикол как с дедом и собакой, или прикол в том, чтобы максимально шокировать слушателя, а потом снять напряжение тем, что это всё была шутка?
Но тогда меня как битарда сложно таким дерьмом шокировать, не инцест, не педофилия, не копрофилия, не другие сексуальные девиации не вызывают у меня отвращения.

Отпишитесь те, кто смеялся с анекдота.
Ниже линк на исполнение этого анекдота героями саус парка.
https://www.youtube.com/watch?v=NPHjsCoelb4
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8B_(%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82)
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8B_%28%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%29

>>89266440
Пиздец, посмотрел. Ну и хули смешного?

>>89266440
Классная шутка же, сразу вроде и про упадок аристократии и про несоответствие действий названию.

>>89266440
Классический пример пост-юмора. Просто ты ньюфаг и не понимаешь саму суть.

>>89266718
Упадок аристократии? Чего?
Сливки общества во все времена такими вещами занимались, какой упадок к черту?

А насчёт несоответствия действию названию, есть куда более смешные примеры, а это нихуя не смешно.

>>89267044
Окей, тогда давай пост-юмора тред-нить.
Запость сюда какую-нибудь такую шутку.

>>89267176
Купил дед шляпу, а она ему как раз.

>>89267219
Что? Ты ебанулся?
Ты не пост-юмор, это шутка в стиле /б, типо деда и собаки.
Вот пример пост-юмора, как я это понял:
-Сколько будет 150+150
-300
-Да, верно

>>89267374
Забей, тебе не понять, это для аристократов.

>>89267219
Чтобы это был пост-юмор, у шутки должен быть известный оригинал в стиле классического юмора.

>>89267374
>Ты не пост-юмор
А ты баттхёрт.

>>89267423
Верно

>>89267472
Ясно.

>>89267472>>89267507
Классический пример пост-светской беседы.

>>89267219
>>89267374
Олсо, сейчас понял, что это всё не пост-юмор, а антиюмор.
Пост-юмор в ОП-посте

Бля, а я проиграл с того как картман рассказывал
Суть то в том, что аристократы такой хуйней обычно не занимаются (Если это было кому-то не очевидно)

>>89266440
Аристократы клали хуй на мораль и нормы. Инцест это была норма и тд.

Я всё понял!
Вот это, антиюмор:

Оригинал:
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

После обработки:
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Спуститесь пожалуйста, тут женщине плохо.

>>89266440
Да ты ахуел. Проигрывал над аристократами как сумасшедший.

>>89267688
А это пост-юмор:

Оригинал:
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Спуститесь пожалуйста, тут женщине плохо.

После обработки:
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

>>89266440
Небо умирает
Небо убивает, умирает
Оставляя тени небо умирает, убивая

>>89267711
Над дедом со шляпой и собакой ты тоже проигрывал?

>>89267723
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор.
- Ясно.

Как этот анекдот понял я "эти суки там уже совсем оборзели настолько, что уже чего только не выделывают, лишь бы с тоски не помирать". Это гипербола. И это смешно.

>>89267792
Это не пост-юмор, это юмор абсурда.
Хочешь пошучу пост-юмор?

>>89267799
Ничего ты не понял, анон

Купил мужик шляпу, но понял, что переплатил.

>>89267961
Ну хоть посмеялся.

https://www.youtube.com/watch?v=vQVHnI_FK08

>>89267799
Тред полон аутистов. Вся суть этого анедота в рассказывании обо всяких мерзостях слушателю, ожидающему смешной концовки.

>>89268023
Ну у меня встал во время рассказа.

>>89267945
Нет.

>>89268043
Возможно в тебе талант комика тогда.

>>89266440
Чё тебе не понятно-то. Аристократы каждый день учиняют пиздец и ахуй покруче любого 11-го сентября, но ВНЕЗАПНО поднимают дикий хай по поводу этого незначительного события.

Вот вам пример настоящего юмора, а то у вас хуйня какая то:
Ебет мужик шляпу, а она ему внезапно говорит: "а мне как раз!"

>>89268052
Не, серьёзно.
Давай пошучу пост-юмор, чувак
Хочешь?

>>89268154
Иди нахуй

>>89266440
> не вместо ни
Искренне желаю чтобы ОП-хуй оказался среди действующих лиц анекдота.

>>89268126
>настоящий юмор
>в треде про пост-, анти- и квантовый юмор
Просто иди нахуй.

>>89268154
Сначала сложи 150 и 150 и напиши ответ.

>>89268176
Ну бля, ну ты всю шутку портишь.
Сука, ну дай постюмор пошутить.

>>89268221>>89268221
>в треде про пост-, анти- и квантовый юмор
> в треде петросянят школьники

>>89268223
Сложил, написал.
Дальше что делать?

https://www.youtube.com/watch?v=tobuJ83ePEw
А к какому юмору можно это отнести?

>>89268292
Где ты его написал, аутист ебаный?

>>89268301
Юмор категории "Как земля".

Купил мужик шляпу, а она ему не подходит. Мужик забивает насмерть продавца, отряхивается, закуривает и произносит: "Мда, хрустальная сегодня ночь."

>>89266440
ОП, чому вебмку не прикрепил?

>>89268438
Продавец говори: "Сука, читер ебаный, у меня пинг высокий!!!"

Вот вам шедевр потс-юмора.

>>89267652
Проиграл с этого просветителя.
Тред про шутку смешнее самой шутки! Это уже пост-пост-шутка нахуй! Метасимулякр юмора!

>>89268301
Пиздец, какая чушь. Хуеплетам дали слово "пизда" как сигнал, они гогочут, а Пахом из себя все дегенерата строит, мол, так смешно и современно. Охуенную форму культуры нашли.

Хотите пост-шутку пошучу?

>>89268728
Замути тред-шутку.

>>89268728
Ты ещё 150+150 не посчитал, пидор!

Вспомнил анекдот, который встретил здесь и натурально обосрался от смеха. Пишу и смеюсь.

Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
— Кто здесь?

>>89268797
Сука, проиграл.

>>89268797
Предтеча Бердмена, не иначе.

>>89267688
>>89267723
А это абсурдный юмор:

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
Из третьего зала в сторону балкона полетела трость. Она попала в доктора и тот рухнул вниз замертво.

>>89268797
Мужик изображает из себя пост-комика, как же это жалко

>>89268941
>жалко
Это антикультура, хуль ты смыслишь, смерд.

>>89268797
Это не анекдот, это рилстори из моей жизни. Не смешно нихуя.

Хотите я шутку в стиле пост-юмора пошучу?

>>89268797
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина вздрагивает и ошеломленно вопрошает:
- бляяяяяяять!! ! сука ты уеб ок ебаный блять тебя ЕБЕТ ЭТО ЧТОЛИ??? СУКА БЛЯТЬ ВОТ ЗА ТАКИЕ ВОПРОСЫ В МОЕМ ДВОРЕ УБИВАЮТ НАХУЙ

>>89269020
Это мем-юмор, съеби, школьник.

>>89269020

А вот это уже мемный юмор

>>89269088
Не съебу, я тут теперь надолго.

>>89268797
Моар, доставило.

>>89268797
Вспомнил анекдот, который встретил здесь и натурально обосрался от смеха. Пишу и смеюсь.

Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина, не обращая внимания на зрителя, доводит себя до эякуляции, сбрасывая семя на дощатый пол сцены, кланяется, и уходит. После этого начинается чтение "книги Бытия".

>>89269179
А это уже юмор для аутистов.

Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

Кто то хочет попить чая. Ему говорят, сейчас не файв о клок. Он отвечает "хорошо, сейчас ВАН-файв о клок"

>>89269179
Это современный перформанс, БТВ, был на таком.

Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина спокойно отвечает:
— А мне как раз.

ОП-хуй!
Это же знаменитый английский йумор!
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

Неистово подрочил во время анекдота, со мной все хорошо?

Записал анекдот, который придумал здесь и натурально обосрался от смеха. Пишу и смеюсь.

Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина, не обращая внимания на зрителя, доводит себя до эякуляции, сбрасывая семя на дощатый пол сцены, кланяется, и уходит. После этого начинается выходит конферансье и объявляет: 'Вы просмотрели миниатюру "Аристократ"'.

>>89269474

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...

>>89269474
8/10.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

>>89269544
Кого он смог?

>>89269572
Мамку твою.

>>89269501
Знаем мы ентих лордов ваших.

Зашел мужик в магазин шляп, увидел день на календаре - четверг, сел в него и тнн как раз.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша мать была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом, сэр.
АЗАЗАЗААААЗАЗА

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Сел как-то медведь на дезоморфин, а он ему как раз.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить
количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно
приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот
предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

Весь юмор, на деле, построен на одном и том же принципе, который можно вычислить и штамповать шутки как на конвеере. Например, называние одного другим, но, с некоторой логической подоплёкой, или чрезмерная гипербола.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.

>>89269641
Дополнил.

ПАЦАНЫ, ЗАШЕЛ КОРОЧЕ СЕГОДНЯ МУЖИК В МАГАЗИН ШЛЯП, УВИДЕЛ ДЕНЬ НА КАЛЕНДАРЕ - ЧЕТВЕРГ, СЕЛ В НЕГО И ТНН НЕ НУЖНЫ КАК РАЗ. ЭТОТ МУЖИК БЫЛ АЛЬБЕРТ ЭНШТЕЙН.

>>89269862
Но не в четверг.

>>89269862
Вот я как-то эту хуйню осознал и над шутками больше, блядь, не смеюсь, к своему сожалению. Вижу во всем формулу %объект1% %абсурдное действие% %объект2% и проч. Хуйня.

>>89269407
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и молчит. Сидит пять минут. Сидит десять. Наконец не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
В ответ его обдрочили зрители.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

>>89269913
Зашел мужик в магазин шляп, увидел на календаре - четверг, оподливил тнн дезоморфином. Сел в машину, а ему как раз 42.

20 лет подряд сэр Джон каждую субботу приходил к сэру Генри обедать. А потом они пили коньяк и курили сигары.
И вот пришла очередная суббота. Обеденное время. Стол накрыт. Сэр генри в своем кабинете ждет сэра Джона, но его всё нет. Когда он не пришел через 20 минут, сэр Генри решил обедать без него. "Надеюсь, ничего серьезного," — подумал сэр Генри, доедая десерт. Но на коньяк сэр джон тоже не пришел.
Сэр Генри не на шутку забеспокоился. Он долго думал, прежде чем позвонить сэру Джону: он боялся представить себе, что его ждало по ту сторону телефонной трубки.
Но он всё–таки набрался смелости и позвонил:
— Алло! Сэр Джон! С вами всё в порядке?
— Да, в полном.
— Может, с вашей женой что–нибудь случилось?
— Нет, упаси Бог.
— Тогда почему же вы не пришли сегодня ко мне на обед? Вот уже 20 лет по субботам вы приходите ко мне на обед, или, может, вы забыли?
— Нет, ну что вы.
— Тогда что же случилось??!
— Да знаете, сэр Генри… Остопиздело как–то

-откуда вы едете?
-он спрашивает, откуда мы едем?
-скажи ему с рыбалки.
-с рыбалки
-а где вы рыбачили?
-он спрашивает, где мы рыбачили?
-скажи ему на Оке.
-на Оке
-ну и как Ока?
-он спрашивает какака?
-скажи ему кекеке

Слепой с собакой-повадырем заходит в магазин, проходит в центр зала, поднимает над головой собаку и начинает ее крутить. К нему подходит служащий магазина и спрашивает:
-Вам чем-нибудь помочь, сэр?
-Нет, спасибо, я всего лишь осматриваюсь!

>>89269924
Просто люди не чувствуют нихуя. Это хоть и по форме похоже, но не то.

>>89269862
Иди нахуй, КВНщик.

Что делает джентльмен, когда, зайдя в ванную комнату, видит в душе обнаженную девушку?
Он краснеет, вылетает из комнаты и уже снаружи говорит "Простите, мисс!"
Что делает настоящий джентльмен в такой ситуации? Спокойно смотрит, оценивает, поворачивается, говорит "Извините, сэр" и выходит из комнаты.

>>89268728
Ну пошути блядь, заебал.

>>89270161
кекнул

Самая смешная шутка ИТТ:

Как определить, что у твоей сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь.

>>89270206
кто на пике?

Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Мужчина, резко подняв рассеянный взгляд на зал, поджал ноги к стулу, широко раскрыл глаза и, вторя сове, издал громкое "У!".
— Простите, что это за безобразие? - эхом раздалось из зала сначала из одного угла громко, потом из другого, но чуть тише, и так до почти неслышного "..бразие?" с первых рядов. Мужчина, опасаясь за свой рассудок, оглянул зал, желая увидеть такие же негодующие лица, которым и сам он сейчас обладал, но вместо ожидаемого увидел сотни стоящих в костюмах и платьях людей, соединивших над головой стрелой руки, издававших поскрипывания.
— У! - послышалось опять со сцены.
Зритель обратил внимание на сцену, где, скалясь, актер стряхивал остатки спермы на красную кулису, после чего, издавая звуки, подражающие шуршанию крыльев в полете, и размахивая руками, сделал несколько кругов по сцене и скрылся из виду.

>>89270366
Аристократ в тредже

>>89270161
Кекнул в голос и обосрался.
https://www.youtube.com/watch?v=SXHZdRzx8Ts

>>89270113
Проиграл

>>89270366
Как определить, что у твоей сестры месячные? У тебя подлива, но не в четверг.

>>89266440
шуткавысмеивает аристкратию....меня улыбнуло....а еще я leessang слушаю

>>89270404
Не знаю.

>>89270161
Этот анекдот проидвух наркоманов за рулем я впервые услышал в 1995 году. Про органиста на сцене примерно тогда же. Все новое, хорошо забытое старое

>>89270691
Онаниста

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- Счет! И-и-и р-раз!

Если будет русский - алкоголик, бомжеватого вида с синдромом паркинсона как его отличить от обычного русского?

>>89270734
Так мы тебе и поверили.

Театр. На сцене и начать мастурбировать, сидя в кресле. Мастурбация пять минут. Мастурбация Губка. Вдруг один из зрителей не нужно вставать
- Простите, это беспорядок?
Скрестив ноги на стул лицом, внезапное увеличение в состоянии разбросаны по комнате, повторяя Сова громко и большие глаза "Здесь!".
- Простите, это беспорядок? - "..brazie" На второе отверстие, громко и затем первая очередь других, но почти не слышал никакого шума от первой серии. Этот человек боится его друзья хотят видеть те же цитаты возмущение, голени номер фольгой и голени магазине, вместо того, чтобы носить костюм и платье, стоя Шин ожидается сотни людей просто зацепил другой, чтобы добавить Дух скрип этинилэстрадиола Глава консоли появится может.
- Drif! - Слышал назад от сцены.
Рок, актеры, рук и размахивая руками, имитируя шелест крыльев летающих комментарии и покачал остатки спермы на красной сцена привлекла пароль на сцене как ваши глаза и посмотрите на сцене.

>>89270734
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул за орган и начинает играть. Играет пять минут. Играет десять. Вдруг один из зрителей не выдерживает и спрашивает:
— Простите, что это за безобразие?
Музыка прерывается. Музыкант обращается к залу:
— Прошу прощения, но чего вы ожидали увидеть? Представление называется "Мужчина и его орган".

>>89266440
>пример исключительно похабного юмора
>в этом случае является максимальное шокирование публики
Шок уровня водевилей. Сейчас НТВ подобное говно клепает каждый день, чтобы максимально шокировать, другого предназначения у их программ нет. Так же как и у этой "шутки", которая является больше простой провокацией, чем полноценной шуткой. Как одежда из мяса. Одеждой оно не станет, но свою цель - шокировать, выполнит. Так же как эта провокация и только, шутки тут нет.

>>89270792
Как?

>>89270853
7/10.

>>89270792
Второй служил в армии?

Ползучесть и смысл жизни.
Не ищите. "? Нахуя я учусь": Когда у вас есть только вопрос в Соединенном Королевстве, Sin, блядь, скажите себе - зарабатывать деньги. Когда есть вопрос "нахуя мне деньги?". Просто думаю, что это с ними или их лучше?,. Естественно, это лучше с ними. И все. Стоп. Подумайте о новой миссии в SC2. Образец не копать.
Если вы понимаете, мы dokapyvaniye по сути - это как ползучести. Над только дерьмо, дерева и собак. Ниже - каменный уголь, железная. Еще ниже лей. Затем, рытье вглубь, у вас есть только шанс попасть в лаву и многое другое. Но я люблю тебя рассказал эту yobany лавы, вы доберетесь до радикального порода, чтобы не сломать в любом случае. Также, в конечном счете, глупо бороться с ним в дни, мечтая вырваться и посмотреть образца грех есть. Просто глупо. Легкий способ это делается ученых, философов, богословов. И вы получите работу чуть выше и собрать лея. Кстати, если вы не играли Creep, я скажу вам, что грех под радикальной породы. Пустота там, брат. Только Тьма и все. Это больше, чем к чему-либо.

>>89266440
Блядь, почему у меня ощущение, что эта серия была в последнем сезоне СП? ЯННП, я же недавно только смотрел ее. А видео залито аж в 2010.

>>89270792
По бомжеватому виду, трясущимся рукам и запаху алкоголя.

>>89269940
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит полторы минуты и эокулирует. Из зала раздаётся пронзительный женский хохот. Мужчина поспешно покидает сцену.

>>89266440
ПОСТМОДЕРНИЗМ, дурень. Нет там смысла никакого. Нет иронии. Ничего нет. Форма без содержания.

>>89270955
Это шутка Карра про шотландцев, у меня не получилось адаптировать.

Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Из зала в него прилетает трость и мужчина падает замертво.

>>89271114
Адаптировать.
Например "этот не патриот"

>>89271082
Дык ведь ирония - ОЧОБА постмодернизма, не?

>>89271312
Не.

>>89271078
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит полторы минуты и эокулирует. Из зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Актер жалостливо улыбается, указательным пальцем руки снимает остатки спермы с горячей красной головки полового члена, обтирает их о старый пиджак серого цвет, подтягивает к поясу штаны и застегивает на них пуговицу.
— Товарищ полковник, я узнал её - это она - произнес мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшуюся женщину — Это она мне жизнь испортила.
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— Всю жизнь мне сломала, сука - закуривая сигарету, псевдоактер спустился со сцены.

>>89270841
Свяжите этого на всякий случай.

>>89271214
Соль в том что все шотландцы бухают, быдловатые и матерятся. То есть шотландец алкоголик с синдромом паркинсона это и будет обычный шотландец.

>>89271357
Это была ирония?

>>89270404
Жанна Фриске.

Обожаю эту пасту.

>>89271375
Как же я голоснул

>>89271201
Проиграл. Годно. Мою трость использовали!

>>89271201
Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Из зала в него прилетает трость и мужчина падает замертво. Трость делает торжественный круг по сцене, обжигая пламенем турбин декорации, возвращается к своему владельцу.
— Спасибо, доктор! - крикнул мужчина.

>>89266440
Лол. А я проиграл. Ахуенно же. Жаль не выучу.

>>89266440
http://www.youtube.com/watch?v=zyTPWsBEPlw

>>89266440
Меня вот постюмор раздражает. 4ch как яркий пример. Почитаешь немного и начинаешь ощущать себя имбецилом. Всратые кислотные феечки с призывами ВЕШАТЬ НА СТЕНУ из 2007го. Вроде как высмеивают всю эту субкультуру, по которой угорали подписчики в 13 лет. Но ничего такого сакрального и глубокого там нет, как некоторые утверждают.

Театр. На сцену выходит мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит. Дрочит. Не устает, но дрочит. На публику сложно. Это не так просто, сидя дома. Не комп перед глазами, не мысли эти похабные - публика. А они хотят. Видеть им надо. Зрелище это вот это зрелище. Сидят, смотрят, сами-то не могут, надо актера им. Скорее, актера, давайте. Платите деньги, люди, смотрите, как могу я. А я могу. Стул хорошо удобный. Но ветер дует, наверное кто-то курит в гримерке. Прохладно, но греет. Слава богу уже скоро конец. Интересно знать, а они потом что. Вот просто встанут и все. Будто не было ничего. Вряд ли. Ничего, я актер. Я могу сделать то, что они не могут. Но я не сам, я тот, кто на сцене. Тяжело...

>>89269412
>Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
>- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
>- Зачем?
>- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
>говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
>Так и сделали.
Ну тут-то все понятно

Неистово проиграл, блядь. Что же ты делаешь, ОП?
Алсо, если по теме треда, то помню один стендап комик говорил, что самые эпичные шутки это шутки на гране фола. Когда шутка настолько странная, что ты даже не уверен, что кто-то заесмётся, но в итоге все люто проигрывают и как пример он рассказал австралийский анекдот. Суть такова:
Как заставить пидора трахнуть бабу? Насрать в пизду.

>>89270509
Анон и двач. Ретроспектива.

>>89272128
Проиграл

Нормальный театр
Нормальная сцена
Нормальный мужчина
Нормальный хуй
Нормальный стул
Нормальная публика
Нормальный свет
Нормальный первый ряд
Нормальное настроение
Нормальная подготовка
Нормально сел
Нормальный хуй
Нормальная ладонь
Нормальная мастурбация
Нормальная публика
Нормальный вопрос
Нормальный ответ
Нормальная эякуляция
Нормальные овации
Нормально встал
Нормально вытер хуй
Нормальный поклон
Нормально ушел

В чем разница между уткой?

>>89272253
ролл

>>89272310
Простите, вы только что утку.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Прост.

>>89272422
3/10

>>89272128
Это ирландского комика шутка.

>>89271566
Эка Жанку-то с гликОдина растарабанило. Хотя странно, от рака сохнут же, нет? Что её так разнесло?

>>89271566
Эка Жанку-то с гликОдина растарабанило. Хотя странно, от рака сохнут же, нет? Что её так разнесло?

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас в сторону одного мужчины:
-Доктор, тут человеку плохо!
-А как вы узнали, что я доктор?
-Вы же на скорой помощи приехали.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся мужчины:
-Доктор, тут человеку плохо!
-А как вы узнали, что я доктор?
-Вы единственный, кто отозвался.

>>89272026
Ловите поехавшего!

>>89272384
Что утку?

Уже трижды с треда в колосинус проиграл.

>>89267066
> А насчёт несоответствия действию названию, есть куда более смешные примеры, а это нихуя не смешно.
Смешно именно соответствие.

>>89272734
Ловите поехавшего!

Дрочил весь тред.

>>89272798
Поймал, что дальше делать?

>>89272838
Простите, что это за безобразие?

>>89272895
Дрочить.

Идет семья аристократов по лесу, хочет новый номер снять для спектакля, а на встречу им медведь в горящей машине несется, рычит как дикий, хоть и выглядит дохленьким и зачуханным. Не успевают аристократы отреагировать, сбивает их медведь, сам лишившись жизни. Нехуй.
Нехуй грозить России.

>>89272904
В треде есть доктор?

Диванный философ поясняет
Кароч большинство анекдотов строятся по такой схеме "блаблаблаблаблаблаХУЯКС (игра слов обычно)"
Тут тоже самое по сути, интонация, вся хуйня, только смысла нет
Но все равно смешно, мы уже по инерции реагируем смехом на такую схему

>>89266440
Суть шутки в том, что ты прослушал извращенную историю. И слушал ее до конца, чтобы понять "шутку". Но шутки не было.
Ты просто прослушал извращенный рассказ с мерзостью.

Суть модерна это развитие. А постмодерн это отрицание необходимости развития, упадок.
Постмодерн это отсутствие смысла.

>>89272588
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаются мужчины.
Я себе парочку и взяла. Глянь какие хорошие.

>>89272979
Философ? Абеленизацию симплициальной резольвенты хоть можешь найти, философ?

>>89272895
Веди на сцену, чего он тут сидит?!

>>89273106
Когда я попытался это сделать он заорал, глаза закатил. Хуй знает, что на него нашло. Ну я ему чуть говна по лицу размазал и он успокоился.

>>89273041
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаются мужчины.
Я себе парочку и взяла. Глянь какие хорошие. Хорошие какие только погляди. Гляди, взяла себе, хорошенькие - ну парочку всего. Всего парочку и взяла, а то чего ж - хорошенькие такие, гляди-ка. Пара-то она чего? Она есть, а тут и глядеть любо-дорого хорошие какие. Хорошенькие. Парочка-то.

>>89273181
Ловите поехавшего!

>>89273181
Когда я попытался это сделать он заорал "КИ-Я!", глаза закатил в лузу. Хуй знает, что на него нашло. Ну я ему чуть говна по лицу размазал, говна по лицу размазал, говна по лицу размазал, говна по лицу размазал, он и успокоился.

>>89273305
Что ты ему по лицу размазал?

>>89266440
Аристократы в данном случае играют роль нынешних илитариев, в том плане что готовы говно жрать, лишь бы быть не такими как все.

>>89273296
Ловил ловил, да не выловиламиловил.

>>89266440
А ты сам попробуй подобное придумать, это довольно непросто.

ролл

>>89273349
Что-что? Известно что. Говно. Свежее такое, свежее говно. Я ношу его с собой. Ну не с собой - шеш, хех, ну пахнуть ж буду, ты чего. Нет, я его в анусе таскаю, чтоб не грохнулось в труселя. Вот оттудавы и достал, и как в рожу ему красную.

Просто этот анекдот понимают только аристократы.

>>89273453
1

Это одно из ранних проявлений пост-юмора или пост-иронии.
Сейчас такой юмор достигает новых вершин на финских имиджбордах.

>>89273461
Аристократы стали аристократны нулю. Слава пролетарию.

>>89273216
винТолстая в треде, все за сыном!

Разговаривают два друга:
-У меня есть самая необычная в мире кошка!
-Что в ней такого необычного?
-Фотки видишь?
-Ну, птички, рыбки, мышки, молоко... И что?
-Кошка фотографировала!

>>89273596
Не читал ни разу Толстую. Имеет смысл?
Всегда ненавидел её мерзкий ебальник на ТВ.

>>89273671
Разговаривают два друга:
-У меня есть самая необычная в мире кошка!
-Что в ней такого необычного?
-Фотки видишь?
-Ну, птички, рыбки, мышки, молоко... И что?
-Ты где-нибудь таких кошек видал?

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне больно". Второй ему: "Терпи, Вася, ты же мужик".

>>89273682
Скорее нет. Можешь навернуть пару рассказиков из её бложека. У неё вся суть в стиле.

>>89273803
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне больно". Второй ему: "Вася, если я тебя медленнее ебать буду, то боль будет более продолжительная, но менее резкая. Давай лучше сразу тебе засандалю и разомну так, чтоб ты не визжал, как баба проклятая."

>>89273848
Ну и нахуй её тогда. Спасибо.

Бамп годному треду.

>>89273848
Моя учительница по литературе просто горит от неё. И от Пелевина тоже горит.
А я говорю, что у русской классики срок годности кончился. От этого, кстати, тоже горит.

>>89273883
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне больно". Второй:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво.

>>89274047
>А я говорю, что у русской классики срок годности кончился
Надеюсь тебя тоже либо употребят поскорее, либо просрочишься.

>>89274071
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне больно". Второй:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво.
Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
- Не могу я на мужиков дрочить. - заключает он и уходит.

>>89274071
Трость была брошена кошкой.

>>89274146
Этим мужиком был Нариман Намазов.

>>89274163
Потому что кошку выселили нахуй как в фильме Левиофан поганые зайцы, блядь, думали ведьма, сучье поганое, коммунисты, блядь, лишь бы отжать, нахуй. Куртки кожаные сменили на кители - вишь, блядь, власть, называется. Шли бы нахуй.

>>89266440
смысл анекдота в том, что среди аристократов был распространен инцест

>>89274047
>у русской классики срок годности кончился
>Толстая пишет как классики + мелко-купеческий стиль
Вы какие-то ебанутые оба. Вангую что никто из вас ни тех, ни тех не читал.

>>89274071
Вот тут-то и я, наконец, засмеялся.

>>89274146
у нас победитель!

>>89274146
Напомнило мне мой класс.

>>89274260
Да не в стиле дело, а в содержании. Ебучие Гоголи с Некрасовыми про крепостное право, славянофилов и прочее дерьмо, когда как у нас на дворе тоталитаризмы всякие актуальны. Зачем мне эту мертвечину читать? У меня крепостных нет — тема абсолютно неблизкая.

А учительница говорит, что Толстая и Пелевин просто ёбнутые. И меня ёбнутым тоже называет, да.

>>89274253
ЛОВИТЕ!!! ЛОВИТЕ ОРИСТАКРАТА!

>>89274359
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне больно". Второй:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво.
Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
- Не могу я на мужиков дрочить. - заключает он и уходит.
- Напомнило мне мой класс - тихо поделился мыслью один из зрителей со своим товарищем
- Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.

>>89274386
>У меня крепостных нет
Вы, сударь, лох!

>>89274386
>У меня крепостных нет — тема абсолютно неблизкая.
Ты сам являешься крепостным с расширенным благодаря западным технологиям пакетом функций.

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне больно". Второй:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво.
Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
- Не могу я на мужиков дрочить. - заключает он и уходит.
Кто-то сетует из зала:
Ох уж эти аристократы...

>>89274486
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне больно". Второй:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво.
Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
- Не могу я на мужиков дрочить. - заключает он и уходит.
Кто-то сетует из зала:
Ох уж эти аристократы...
Этим крупным мальчуганом был Эрик Картман.

>>89274432
Шож ты, сука, делаешь??!!!

>>89274481
Ну так и не спорит никто, чё.

>>89274538
Стараюсь уже весь тред кого-нибудь развеселить.

>>89274481
Вот, кстати, этот антон в теме.

>>89274604
А подливу с моих штанов кто отстирывать будет?

>>89274678
Вы, товарищ, в театр не за тем приходите. Нам ваш гиперреализм, простите, в хуй не уперся.

>>89271458
скорее всего синдром туретта а не паркинсона

>>89274700
Я не потерплю это безобразие в своём перформансе! Я звезда!

>>89268618
Это не пост-юмор, это обычное школопетросянство.

Я требую продолжения банкета.

>>89274830

ЛООХ!!!! ПИИДР!!!!
МАНДОБЛЯДСКАЯ ХУЕПРОЁБИНА!!!!!

Простите, господа, у меня синдром Туретта, и ваш пост меня оскорбляет.

>>89274833
- Простите, разве это - безобразие? - послышалось с третьего ряда от неприметного мужчины с блестящей алой тростью.

>>89274386
А у Толстой всё ещё перестройка и интеллигенция.

Да и, кстати, в последнее время дискурс стал очень близким к времена Римской Империи. Есть и западники, и славянофилы, и "император", и церковь, и имперские войны, и борьба с Западом, и хруст французской булки. И все эти типажи чеховский, островские и гоголевские, конечно же. В СССР-90е, да, там классика далеко от человека была, а сейчас самое то.

>>89274944
— Я, как доктор, обязан заметить, что нынешний постмодернистический аристократизм не для крепостных с расширенным благодаря западным технологиям пакетом функций, произнёс мужчина с балкона.

>>89274432
>>89274524

Аноны,давайте еще

>>89275026
>и хруст французской булки
...и молчание вдруг охватило трехкомнатную квартиру ленинской новостройки. Светлые глаза бегали по изможденным телам московской интеллигенции - той, что ещё не была признана светом, той, что всегда висела над пропастью - гниющей, источающей смердь и разложение - разверзнутой пасти тоталитарной машины.

>>89275206
- произнес со сцены дрочащий мужчина.

>>89275206
КТ-КТ-КТО ЗДЕСЬ?!!

>>89274432
>>89274486
Всё лучше и лучше, лол.

ДВАЧ ТОРТ

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— Не могу я на мужиков дрочить. - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Ох уж эти аристократы.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно возмутившуюся женщину — "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.

>>89275268
— Несите трость, и я брошу в него! —

>>89272687
Только что

>>89275026
>в последнее время дискурс стал очень близким к времена Римской Империи

Да он всегда таким был, просто человечество каждое новое поколение убеждает себя, что уж оно-то точно изобрело велосипед. Разве что здоровой иронии добавляется.

>>89275377
Прочитав этот гениальный сценарий, я требую фильм!

>>89275377
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— Не могу я на мужиков дрочить. - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Ох уж эти аристократы.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно возмутившуюся женщину — "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.

Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы".

>>89275518
Что только что?

>>89275161
"Я как доктор обязан. Обязан, как доктор. Замечу!" - подумалось ему. Всё вот это, что происходит - современность, постсовременность. "Нынешнее, ребятки, то нынешнее, что видите вы - постмодернистический аристократизм. Ну понимаете, да? Графье вот это. Жлобы. Оно не для нас.." - замялся врач, не зная как продолжить. Почесав бороду, сплюнув на пол, оглядел всех по сторонам. На нем сосредоточились сотни глаз заинтересованных зрителей и одно обмазанное говно, обмазанное говном, обмазанное говном, обмазанное говном, лицо. "Оно не для нас. Не для обычных крепостных, кому позволили. Вот вышли, и позволили! За нас боролись! Но, на за что боролись, на то и... как вишь говориться... Всё в сами видите".

>>89275539
Ой, я написал Римской? Я имел в виду Российской. Но так-то оно тоже верно, хотя я о другом совсем говорил..

>>89270972
А ты подумай,дегрод

В театре появляется дух Антона Павловича, нервно пошаркивая по пропитанной спермой и кровью сцене.
- "Мде, такого-с не видали" - пробормотал он и направился в сторону цветастых декораций, выдающих в себе стену, на которой висело ружье. Медленно, стараясь не задеть курок, снял его и на его место повесил изображение трости, под которой смутно проглядывалась надпись "Это не трость".
"Авось живехоньки останутся" - подумалось ему.

>>89267688
Обосрался с оригинала.

>>89275592
Утку

>>89275596
Страна дала им аристократизм! Пожалуйста, дорочи себе на здоровье! Но нет, хочу обмазывать говно, обмазываться говном. Хочу бросаться тростями и звать докторов-пидорасов, и даже неизвестно, какие именно это доктора. Вот, предположим, есть доктор медицинских наук, а есть философских. И как этот, второй, сможет помочь, когда пидарасы ебутся слишком быстро? Постмодернизм, мать его. Твою же мать!

АРИСТОКРАТЫ
этюд-фантазия

Аноним


Действующие лица:
Доктор, занимает место на балконе
Мужчина с тростью, занимает место в третьем ряду
Два пидораса
Мужчина на стуле, сидит на стуле и дрочит
Сергей, любит вспоминать свой класс
Полковник
Мужчины, женщины, зал
Конферансье

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ИНТЕРЛЮДИЯ

>>89268469
Блять пиздец, я понял что пиздец. Еще пол года назад я не понимал этого анекдота, но сегодня чуть штаны не обдристал. Что нахуй со мной. Тянка позвала ебаться к себе, но вместо этого сказал, что нашел работы и тупо подрочил. Ну это окончательный пиздец. Двач разрушил мой мозг.

>>89276119
Страна дала, а они не аристократизм. Пожалуйста, а они нет спасибо не буду дрочить здоровье на для. Нет, да, я буду обмазывать говно по телу, телом по говну обмазываться. Я желаю, я хочу, я человек, я личность, бросаться. Палки бросать хочу, женщину, и палками бросаться. Зачем мне доктор? Я не гей. Мама, это другая песня. Ты знаешь этого доктора? И не говори тогда, раз не знаешь. Ты что - гений? Закончила что-ниубдь? Мать, не увиливай. Ты либо такой, либо такой, но будь хоть какой - страна не забудет. А эти кто двое? Вас запретили, не позорьтесь. Как "не могут людей зпретить?" Вы не люди, вы пидоры. Больно вам? Ха, а вы думаете тут в стране все просто так? Тут забота, тут надзор, тут не как в песнях.

>>89276291
Кто-нибудь, уебите этого пидораса тростью!

>>89269179
>>89269179
Лооол, в голос.

>>89276351
Трость ноу уан!

>>89276404
Ну хоть кто-то, бля, шутку про книгу Бытия оценил.

>>89276351
Ты чего это на них? Глянь какие хорошие. Хорошие какие только погляди. Гляди, взяла себе, хорошенькие - ну парочку всего. Всего парочку и взяла, а то чего ж - хорошенькие такие, гляди-ка. Пара-то она чего? Она есть, а тут и глядеть любо-дорого хорошие какие. Хорошенькие. Парочка-то.

>>89269568
Лол блять. Мой вечер сделан эти тредом.

>>89276438
Поясните некрещеному.

>>89276438
Этого мужчину звали Онан? И изливал он семя своё на дощатый пол, потому что не ему оно было?

>>89276597
И потом он упал замертво. Да.

>>89276597
Семя на дощатый пол он излил, чтоб Чехов прошел и подивился чуднОй композиции крови, спермы и искусства.

>>89276136
>ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
>ИНТЕРЛЮДИЯ

На сцену выходит практически голый Путин - из одежды на нем только шелковый цилиндр и трость с набалдашником в виде белоголового орлана. С потолка на шнуре спускается микрофон, Путин поет Blueberry Hill.

>>89276597
А потом Господь покарал его, бросив трость, ибо нехуй добру зазря пропадать!

>>89276351
>>89276351
Люто проиграл!

>>89270014
Обосрался в голос блять.

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Ох уж эти аристократы.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно возмутившуюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы".

Продолжаем.

>>89270853
А вот это прям тонко.

>>89268908
Из зала кто-то воскликнул:
- Аристократы!

Так вот откуда маэстро спиздил свой стиль.

>>89276875
"Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Ох уж эти аристократы.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно возмутившуюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое.

>>89277144
Так, а ты что думал? Всей бордой ему сюжеты сочиняем уже не первый десяток лет!

>>89277020
Тонко как земля, блядь.

>>89277254
Сорокин был послан из будущего Аноном, отчаявшимся в деспотизме Абу и Мочерастии, чтобы воссоздать "Двач-Торт", но потерпел поражение.

>>89277144

Ебутся два пидараса и кричат: "Гойда, гойда!".

>>89277363
Ебутся два пидараса и кричат: "Гойда, гойда!", а звезды всё сыпались на них не прекращая.

>>89277191
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Ох уж эти аристократы.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно возмутившуюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.

>>89277322
Название "Путь Бро" тебе ни о чём не говорит? Прекрасное название. Аллах Акбар!

>>89269412
>обращается к дворецкому "сэр"

>>89277427
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.

>>89277525
— Совпадение? Не думаю. — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.

>>89277522
Имеешь что-то против, пидорас?

>>89277669
Вот в духе того, как сейчас у меня кончились идеи, мне кажется, и гниет, нахуй, все это гребанное искусство.

>>89269887
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- Раньше нормальные были.

>>89277866
С рожденья молчалив был господин
пригубив чаю, не издал не слова
однако рок судьбы его разоблачил
сгорели гренки. Нет исхода.

>>89277866
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- Раньше пидорасы помедленнее ебались.

>>89277866
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А я только что посрал.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- Я только закончил.

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Из зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.

Кстати, а вот последнее, что сейчас есть в треде - это интертекстуальное произведение или нихуя? Ведь, с одной стороны, мы ссылаемся на самих себя, а с другой - люди пишут различные.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- Я пидорас.
Отец запустил в мальчика трость и тот рухнул замертво.

>>89277866
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- "А щто жи ти раньфе молщял" - скривя рожу, передразнил родителей мальчик.

>>89278013
Поправил обосрамс.

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.

Схороните тред.

>>89277968
10/10

>>89278217
Самоубийц не хоронят.

>>89278326
Мы есть голова. Мы рыба. Мы гнием.

>>89278360
Всё сущее бренно.

>>89278086
Это с точки зрения современного искусства полный пиздец и повод для шлика.
Автора нет, есть масса авторов. Безликое множество. Сам текст ссылается на ссылки ссылок на самого себя с ссылками ссылок на другие тексты, соединяя их в общем пространстве.

Чистейший постмодернизм.

>>89278520
Облизнул твою щеку в качестве благодарности за объяснения.
Ладно, всем спасибо, я пойду.
подражавший Сорокину кун

>>89278594
Трость не забудь. Я тебе приснюсь.

>>89266440
Шикарный анекдот.

>>89278446
Виктор Олегович, чо ты в сорокинском треде делаешь?

>>89278743
Хуеет, вестимо.

>>89278208
Надо бы запилить экранизацию сего чудесного анекдота.

>>89278676
Приятно, что хоть с кем-то тут можно устроить что-нибудь веселое! Добра.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А что это за мужчина, который уже 15 минут сидит и дрочит?
Мужчина отвечает:
- Я доктор. А что случилось?
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители, - У нас сын больной.
- Не могу я дрочить на нормальную семью дрочить, - заключает доктор и уходит.

>>89271979
мамоныч?

>>89278882
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А что это за мужчина, который уже 15 минут сидит и дрочит?
Мужчина отвечает:
- Я доктор. А что случилось?
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители, - У нас сын больной.
- Не могу я дрочить на нормальную семью дрочить, - заключает доктор и уходит.
Дмитрий Анатольевич ставит like.

>>89278894
Нет, подражатель Сорокина. Я всемогущ.

>>89278676
Это моя трость. А ну верни, гад! Караул!

>>89278817
Я выше об этом писал.
Что-то в стиле Кубрика - и можно претендовать на Оскар!

>>89278925
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А что это за мужчина, который уже 15 минут сидит и дрочит?
Мужчина отвечает:
- Я доктор. А что случилось?
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители, - У нас сын больной.
- Не могу я дрочить на нормальную семью дрочить, - заключает доктор и уходит.
Дмитрий Анатольевич ставит like.
И подписывается на обновления.

>>89272253
бля это просто ВЕЛИКОЕ произведение, его надо на транспарантах по всей стране на каждом углу развешивать

>>89278966
Товарищ полковник, я узнал его - это он!

>>89279110
"Как лови, так сразу - товарищ полковник, товарищ полковник... а как написать - так полковнику никто не пишет" - пробурчал крупный мужчина в форме.

>>89278894
Гришковец же, епта.

Выебал дед внучку, а она внук.

>>89279228
Выебал дед внучку, а она внука, а внук сучку, а она - внучка.

Коллеги, я так понимаю, нас тут трое было. Спасибо всем за тред. Добра.

>>89279299

>>89278961
хующ

А как же бамплимит? - возопил мужчина в костюме.

>>89279288
Внучка за сучку, сучка за внука, внук за внучку. внучка за дедку, а дедка за МАТЬ ЕГО СОРОКИН ОХУЕТЬ ПОСТМОДЕРНИЗМ В ТРЕНДЕААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

>>89279388
Уходим непобежденными.

>>89279288
Репка уровня /b/.

>>89279299
Доброй ночи.

>>89277981
В обычной семье родился мальчик. Немой. Родители такскали ео по всем врачам, не помогло. И тут пацан сидит, хавает и говорит: -"Борщ холодный".
Родители обрадовались.
-"сынок, что же ты раньше молчал?!"
-"да раньше всё нормально было".

>>89277981
В обычной семье родился мальчик. Немой. Родители такскали ео по всем врачам, не помогло. И тут пацан сидит, хавает и говорит: -"Борщ холодный".
Родители обрадовались.
-"сынок, что же ты раньше молчал?!"
-"да раньше всё нормально было".

>>89279299
А кто ОПу будет пояснять про Аристократов?

>>89279711
Но опа уже давно здесь нету.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
И тут сын садится на корточки, засовывает горелые гренки в очко, напевая Интернационал и орёт: "Слава Ууууукраине, героям слава!".

В обычной русской семье родился мальчик. Немой. Родители таскали его по всем врачам - не помогло. И тут пацан сидит, хавает и говорит:
- Борщ холодный.
- Нихуя себе,- заключил отец.
- Накатим! - обрадовалась мать.

>>89272128
Это же Джимми Карр, тупое ты хуйло

>>89266440
Мне понравилось, смеялись с пацанми в общаге.

>>89279781
Товарищ полковник, уебите ему тоже тростью!

>>89279992
>>89279835
Дурачье, надо тред читать. Там годноты больше.

>>89266440
Чет тоже не понял. Смысл типа в том, что когда-то это вызывало смех просто потому что публика неискушенная, а теперь потому что слишком искушенная?

>>89279992
- раздался голос с галерки.

>>89280141
С балкона в сторону галерки полетела трость.

Двач, любишь ли ты морковки?

>>89280273
"Я люблю хуйцы" - сказал осветитель.

>>89272128
Джимми Карр. Он вообще британец, там над шутками смеются, потому что ты обязан это делать, иначе ты чмо и опущенец. Аристократы же. Один из самых хуевых и очевидных комиков тащемта.

>>89280228
Осторожно, в треде тростомё~

>>89280273
Только обчищенные

>>89280386
Да вы, батенька, аграрный педераст!

>>89280448
Обмазал тебе лицо говном.

>>89280347
Хороший видимо концерт был.

>>89280273
Думаю это будет достойной кульминацией треда. Расходимся.

>>89280488
Уебал тростью этому няше.

>>89280606
Обмазал говном твою трость.

>>89280642
А она мне в самый раз.

>>89280864
Поебемся?

>>89268908
Этим доктором был Альберт Эйнштейн.

[code] vfhhcf[/code]

— Цветы! Скорее! У кого–нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.

[code]vfhhcf[/code]

Fgdfg

>>89278743
>Виктор Олегович, чо ты в сорокинском треде делаешь?

На сцене свежеотреставрированного Большого театра стояла кровать с густо-шоколадными шелковыми простынями, под тяжелым куполом простроченного золотой нитью балдахина. На кровати занимались анальным сексом двое немолодых мужчин. Одного из них, выступавшего в активной роли, мучала одышка, на безволосой макушке у него в обжигающих лучах софитов блестели капли пота. Ему явно хотелось поскорее закончить работать и вернуться домой, к любящей жене и детям. Второму стоящему на мягкой кровати в коленно-локтевой позиции, хоть он и получал от процесса удовольствие, передалось настроение коллеги, едва слышные сперва стоны начали звучать из его уст все громче, и в конце концов он закричал:
- Медленнее, мне больно!
Услышав наконец кодовую фразу, означавшую для него спасительный перерыв в утомительной физической нагрузке, грозившейся закончиться инсультом, он сбавил темп. Безвременной (время в данном случае имело четкие рамки, ограничивающие два часа шестнадцать минут пьесы) кончины от инсульта он никак не мог допустить, ввиду феноменальной суммы гонорара. Под эти мысли одна половина его лица расплылась в самодовольной улыбке, вторая же половина начала жить своей жизнью, и улыбаться ей не хотелось. Через секунду улыбающаяся половина лица уткнулась в шелковые простыни, где-то вдалеке эхом звучал знакомый голос:
- Доктор! Есть в зале доктор?!

>>89281278
>>89281394
Что это за хуйня

Доктор

>>89269887
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- Раньше не подгорали.

>>89281465

asldkjflasf

Трость

А че за крестики в конце номера поста?

>>89281747
Ты о чем?

Я понял про пост-юмор!
ОП будет гореть в аду, за то что выкладывает такие анекдоты в Великий пост!

А че за крестики в конце номера поста? >>89281824

>>89282072
Это новая антирулеточная система Абу

Выполняю итт любые реквесты на дабл.

>>89282273
Так номер поста все равно виден же.

>>89282273
Так и борду легко проебать. И так уже нарот тикает.

>>89282363
Так он аргументировал эту хуйню.

>>89281460
Диавол. Котейку всполошил и чаем поперхнулся с твоих строк.
Таки чан еще торт.

>>89279299
А я с вами проигрывал :3

>>89281460
Охуенно.

>>89266440
Просто ты тупой и не можешь в юмор. Смирись с этим и продолжай жить.

>>89281460
Добра! Ты охуенен.
подражатель Сорокина

Блядь, сделайте кто-нибудь в потоке сознания от лица дебила из Шума и Ярости всю эту сцену, я вам пятки расцелую. Сам хотел, но у меня голова болит.

>>89268301
100% на ходу сочиняет. Тоже бывает так гоним, и ржём, но не все врубают(

>>89268678
Ну хуй знает, такой юмор для андеграундных чувачков. Типо для элитки, ну меня бы пропёрло бы даже после нескольких его выступлений.

>>89289695
>андеграундных чувачков
Андеграунд не синоним слова дегенеративное искусство, ящитаю. Даже так - я в это верю. Хотя сейчас куда ни плюнь - везде андеграунд, везде мейнстрим, везде говно.
>Типо для элитки
Когда смеяться над словом хуй запрещено и делают это на квартирниках - это элита. А здесь - потребительская корзина, наполненная говном доверху.

>>89269802
>Идите прямо туда
>ярко-красной панаме.

Он его послал? Прямо туда?

>>89290087
Я один в ярко-красной панаме вижу намек на то, что сын отца за хуй считает?

>>89290165
Нет, тип отец так похож на свинью, что без панамы не отличить ))

>>89290354
О, бля. А так даже и не интересно.

>>89289815
Андеграундное исскуство становится дегенеративным, чтоб уменьшить привлекательность к нему, и чтоб пробирало только посвящённых. Тот же Кровосток например.

>>89290889
Кровосток вроде бы в формы играл, нет? И он, вроде бы, истоком как раз был андеграундом, а сейчас, за волной популяризации направления, ушел в пародийный мейнстрим.

>>89290889
Ну это я, правда, по различным рЕп-знатокам сужу, я сам от рЕпа далековат.

Трость — ортопедический инструмент для создания дополнительной опоры при ходьбе. Трость имеет долгую историю. Изначально функцию опоры выполняла палка, затем — посох. Слово «трость» появилось примерно в 16 веке. Кроме медицинской функции, трость также выполняет декоративную функцию аксессуара, дополняющего образ человека. Трость состоит из следующих элементов: ствола (шафта), ручки (или набалдашника), наконечника, также может включать так называемый «секрет».

>>89278013
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

>>89283179
Коша моя привыкла, а чай нет.сэймшит

>>89266440
Очевидная сатира про аристократов. Что тут можно не понять?

>>89268728
>>89271930
+++

>>89270434

это режиссерская версия Дэвида Линча

>>89273454

Зощенко?

Хочу сесть на болт.

непроебамп

>>89266440
Давай разберем по частям тобою написаное. Во первых семья пришла на пробы и настолько была уверена в исклюсительности номера, что даже уговорили незаинтересованного продюсера. Во вторых сам номер не исключителен, он абсурден. И в последнюю очередь продюсер спрашивает название номера, ожидая хоть толику логики продемонстрированого. Просто предсавь: вся семья, в финальном пклоне, с самодовольными лицами, объявляет "аристократы"

>>89302490
А я хуй его знает. Что в голову взбрело, то и писал.
Я художник, я личность!

Самое интересное в "Аристократах", это то, что исполняющие его - те же "Аристократы".

>>89280333
Ну-ка насоветуй мне нормальных комиков, сенсей. Очевидных Стенхоупа и Карлина не предлагать, нигр с их нигра-юмором тоже.

>>89281515
- Что же ты раньше молчал? - спрашивают они. Вот оно - конечно. Пятнадцать лет молчания, пятнадцать лет притворства, пятнадцать лет игры... цена этому - легкое удивление? Вы ли мои родители? Кто-то, вероятно, сыграл злую шутку, отдав меня на попечение этим бездушным мразям, не способным даже вовремя снять гренки с огня... кого они могут воспитать? Черствого душой забулдыгу, коими кишит Лондон? Всё свое детство, я ждал их слез, их молитв Богу, ждал доказательства их любви ко мне, искренней родительской любви - напрасны были ожидания... Может, это крик протеста? Нет сил больше нести свой крест? Постоянное раздражение. Они не способны вытерпеть это испытание. Чья-то шутка с разоблачением шарлатанов в их желании обрести счастливую семью наконец-то закончилась с успехом для обличающего...
- Раньше не подгорали. - не отрывая глаз от блеклой тарелки, произнес я с тем упреком, которого они заслуживали по праву.

>>89307162
Хуйня все эти комики, бро.

В исполнении ностальгирующего критика лучше

>>89308946

>>89266440
В английской педивикии даже разжевали для нууутууупыыых

Punch line: The shocked (or intrigued) agent asks what the act is called, and the proud answer (sometimes delivered with a flourish) is: "The Aristocrats!"
The humor of the punch line is usually considered to derive either from the extreme discordance between the group's sophisticated name (and the regal "flourish" when stating it) and the vile acts they perform, or as a form of social satire aimed at the decadence of the aristocracy.

>>89310556
>to derive either from the extreme discordance between the group's sophisticated name (and the regal "flourish" when stating it) and the vile acts they perform, or as a form of social satire aimed at the decadence of the aristocracy.
Так они сами точную причину не указывают. Кто, видать, что хочет, то и вкладывает в шутку.

>>89266718
шутка не про упадок а про реакцию зашоренного быдла на подобные вещи.

Приму в дар детские ботиночки, не ношенные. Вдруг у кого ребенок умер.

SUUUUQQAAAAA
Надо выучить эту хуйню наизусть.

>>89266440
ну понятие шутки...
1. Ввод
2. История
3. Асбурдность, нелепость
4. Истерические смеховые реакции на историю

>>89320082
Одним словом - говно. Увы.
Хотя при всем осознании структуры шутки, я все равно частенько смеюсь. Правда чаще над глупостями.