лол
Бамп
Один грохнул другого не из-за того, что ты шприц выкинул, а из-за того, что они наркоманы. Спи спокойно.
Хорош. Жаль они тебя не выебали там, было бы интересней.
Ну всё правильно сделал. Наркоман - биомусор.
Всю начальную школу ходил в местную секцию футбола. Примерно лет с семи. И я ни разу, за все время в команде ни разу не забил гол. Ну, я был защитником, конечно, но все равно хотелось мяч забить.
И вот, когда мне было лет 12, мы играли очередную игру и выигрывали что-то вроде 3-0 или 4-0. И был угловой. И тут я подумал - похуй это все и просто побежал. И я прыгнул прямо как ебаный Рональдиньо и отбил мяч прямо своим лицом, и мяч попал в ворота. И вот тогда я был абсолютно счастлив. Я сломал себе нос, выбил зуб и все лицо у меня было в крови, но, блядь, я впал в ссостояние ебаного берсерка, просто снял футболку, побежал по полю, стал кричать ГОЛ, ГОООООЛ, потом подбежал к той команде, которая против нас играла, стал делать такие движения из мортал комбата, визжал, что бы они сдавались ну и так далее. Судья пытался меня успокоить, но я вырвался из его рук и подбежал к трибунам, завизжал что-то вроде ВОТ ТАК ВОТ, СУКИ, ВОТ ТАК ВОТ. В конце концов к судье вышел наш тренер и пытался вывести меня с поля, а я стал ржать над ним и говорить типа ТЫ ЧТО, СОЧУСТВУЕШЬ? ОНИ ПРОИГРАЛИ, ОНИ ПРОИГРАЛИ, ХА-ХА-ХА.
Так меня и выгнали из футбольной секции.
И вот, когда мне было лет 12, мы играли очередную игру и выигрывали что-то вроде 3-0 или 4-0. И был угловой. И тут я подумал - похуй это все и просто побежал. И я прыгнул прямо как ебаный Рональдиньо и отбил мяч прямо своим лицом, и мяч попал в ворота. И вот тогда я был абсолютно счастлив. Я сломал себе нос, выбил зуб и все лицо у меня было в крови, но, блядь, я впал в ссостояние ебаного берсерка, просто снял футболку, побежал по полю, стал кричать ГОЛ, ГОООООЛ, потом подбежал к той команде, которая против нас играла, стал делать такие движения из мортал комбата, визжал, что бы они сдавались ну и так далее. Судья пытался меня успокоить, но я вырвался из его рук и подбежал к трибунам, завизжал что-то вроде ВОТ ТАК ВОТ, СУКИ, ВОТ ТАК ВОТ. В конце концов к судье вышел наш тренер и пытался вывести меня с поля, а я стал ржать над ним и говорить типа ТЫ ЧТО, СОЧУСТВУЕШЬ? ОНИ ПРОИГРАЛИ, ОНИ ПРОИГРАЛИ, ХА-ХА-ХА.
Так меня и выгнали из футбольной секции.
Бамп
А мы в детстве любили под окнами домов ходить. Обычных московских спальников. Уже не помню ценных находок, но вот однажды нашел две монетки, 25 американских центов 66 и 77 года. До сих пор храню.
Я щас таким школьникам по жопам из пневматики стреляю. Орут охуевают и убегают.
Себе в анус выстрели из огнестрела, псина.
Когда было лет 13, мамка привезла теста для печенья в таком большом бумажном пакете. Он стоял в холодильнике и я решил его попробовать. Вкус был просто, не знаю, замечательным, я никогда такого не ел. Он еще вроде с орешками был. Помню, что прочел на пакете надпись "не предназначено для еды" или "нельзя есть". Но мне было как-то похуй и я сожрал весь этот большой трехкилограммовый пакет.
Я проснулся ночью от того, что чем-то воняло. А еще я почувствовал, что вся моя задница была в жидком говне. И еще ужасно болел живет.Тогда я встал с кровати и побежал в туалет, размазывая говно по всей кровати. Помню, что зад на унитазе просто ужасно болел, меня как-будто изнутри разрывало, я просто сидел, скрючившись, и плакал от боли. В конце концов понос сменился таким жестким говном, и тут я понял, что лучше бы меня разорвало изнутри. Причем живот все еще очень сильно болел, и говно не переставало идти, а я просто рыдал и рыдал. Потом я упал перед унитазом, пытался подтереться, но не смог, поэтому решил вымыться в ванной, залез в нее, подскользнулся, упал, и снова начал срать, я обосрал всю ванную, всю свою спину, я просто лежал в куче своего говна и плакал, анон, это очень жутко и унизительно. Причем говно из ванной нормально не сливалось, оно просто размазывалось по всему - по зеркалу, по двери, по коврику, а я все мыл его и мыл. Потом проснулись родители, батя зашел в ванную и сразу вляпался рукой в мое говно, а мамка просто стала блевать. А еще через пару лет я открыл для себя двощ, так что думаю, что это взаимосвязано.
Я проснулся ночью от того, что чем-то воняло. А еще я почувствовал, что вся моя задница была в жидком говне. И еще ужасно болел живет.Тогда я встал с кровати и побежал в туалет, размазывая говно по всей кровати. Помню, что зад на унитазе просто ужасно болел, меня как-будто изнутри разрывало, я просто сидел, скрючившись, и плакал от боли. В конце концов понос сменился таким жестким говном, и тут я понял, что лучше бы меня разорвало изнутри. Причем живот все еще очень сильно болел, и говно не переставало идти, а я просто рыдал и рыдал. Потом я упал перед унитазом, пытался подтереться, но не смог, поэтому решил вымыться в ванной, залез в нее, подскользнулся, упал, и снова начал срать, я обосрал всю ванную, всю свою спину, я просто лежал в куче своего говна и плакал, анон, это очень жутко и унизительно. Причем говно из ванной нормально не сливалось, оно просто размазывалось по всему - по зеркалу, по двери, по коврику, а я все мыл его и мыл. Потом проснулись родители, батя зашел в ванную и сразу вляпался рукой в мое говно, а мамка просто стала блевать. А еще через пару лет я открыл для себя двощ, так что думаю, что это взаимосвязано.
Помню, как спиздил у бати двадцать рублей и на них взял в прокат у друга кассету с порнухой, потом взял на время второй видик у него же и перезаписал ее на батину кассету с "Чистилищем". Отец это все пропалил. Но в результате батя наказал меня только за то, что я взял у него кассету с Чистилищем без его разрешения. Кассету он тоже себе оставил.
Бамп
Бамп
Меня вот что интересует: когда и почему форчановское оформление оп-поста стало вдруг нормальным? Пиздец, вот нахуй это зеленое говно? Какие от этого пруфиты? Нахуй они там оформляют в этом ебанутейшем стиле свои биопроблемные в 999 случаях из 1000 оп-посты?
Дебилы, блять.
В 5 лет была такая история. Мамка обычно отводила меня в садик, но на этот раз перед выходом зашла в квартиру что то забрать, я остался в подъезде. А как раз недавно этажом выше над нами сдохла поехавшая бабка и ее начали выносить прямо в гробу. Дело в том, что все в нашем подъезде знали, что одна из ступенек на третий этаж сколота, все кроме носильщиков и вот один из этих дятлов попытался наступить прямо на этот скол. Ясен хуй он оступился и выпустил гроб а он был открытым, тот упал, завалился на бок и из него вывалился труп бабки и покатился вниз по лестнице. О анон, это было для моего сосницкого ума охуеть как смешно, серьезно меня поломало от хохота, я ржал как ебнутый несколько минут на весь подъезд. Потом, проржавшись зашел домой попить. И только там обнаружил, что обосрал все штаны. Такие дела
Да у нас же ПОДСТРЕЛЕННЫЙ
> Какие от этого пруфиты?
Такие же, как тут от жирного капса с собачками. Просто общепринятая норма оформления бугурт-тредов.
хуй
Блять, представил себе это. Заходит батя в ванную, та вся перемазана говном, а посреди лежит пиздюк в подливе и, плача, продолжает срать
Бамп
АРИСТОКРАТЫ
Бамп треду.
Сука, пилите свои истории, еду домой, читать нечего.
>кирпичем
>в старших классах
То есть ты только через пару лет узнаешь, что это из-за тебя?
В детстве собака укусила, внимание, в лоб. Шрам остался, было пиздецово.
Ну я когда маленьким был, не знал, что такое наркотики. А потом, в старших классах, вспомнил эту историю, понял, что это я их дозу выкинул и один наркоша другого именно из-за этого грохнул.
"и всю дозу мимо?" кек
Давно так не смеялся.
Как ты умудрился то блять?
И собаку я при этом не бесил никак. Я гулял себе в своей песочнице, маленький тогда был, а тут как всегда собачники и собачницы со своими псинами. Я ничего против собак не имею, но этот случай совсем пиздецовый. Представь, как на тебя прёт огромный доберман, который выше тебя, который валит тебя на землю, кусает в лоб, и ебучий хозяин вдруг осознаёт "бляяять, моя собака-хуяка укусила кого-то". После этого случая стал бояться больших собак.
Вот пытаюсь сейчас вспомнить и понимаю, что лет пятнадцать назад цыган на улице было в разы больше. Бабка пускала их в дом попить воды, а те в благодарность дарили ей краденые куртки, а она отказывалась.
Еще помню, как поехал на Украину в детстве. Они там на улицах деньги просили, песни пели, при мне из машины что-то своровали. Воняли жутко, приставали к родителям.
А потом я увидел цыган, и по сравнению с этими хохлами они вполне себе приличные люди.
Еще помню, как поехал на Украину в детстве. Они там на улицах деньги просили, песни пели, при мне из машины что-то своровали. Воняли жутко, приставали к родителям.
А потом я увидел цыган, и по сравнению с этими хохлами они вполне себе приличные люди.
Вспомнил стори с падением гроба.
Работал санитаром в морге. Выносили гроб на улицу, что бы родственники попрощались. В гробу была обычная такая бабка. Несли вчетвером, ибо ручек 4. Нести метров 10. И внезапно у гроба просто отломились 2 ручки с одной стороны. Это было так неожиданно, что я на секунду завис с ручкой в руке. Бабка ещё так раскорячилась на асфальте, лицом вниз. Юбка задралась, голая жопа засверкала, ибо труселя и колготаны до конца не натянули - "а на хуя? Она ж в юбке" Толпа скорбящих затихла. Мы технично вертали всё в как было. Донесли гроб до табуреток с покерфейсом. Вернулись в санитарскую и проиграли.
Лет в семь услышал по телевизору то, что какие-то вещи лучше запоминаются, если закреплены каким-то запахом или яркими красками. И я просто так решил запомнить этот момент. Подошел к шкафу, понюхал какую-то игрушку, где был клевый и запомнил. И до сих пор помню, когда двадцать лет с лишним прошло.
Напишу немного сжато и местами непонятно.
Когда был маленьким, родители часто отправляли меня с бабушкой в деревню. Длилось это с 6 лет, вплоть до 11. За это время столько ахуительного произошло. Тогда и говном куриным измазался, и лимонадом, который тогда 8 рублей за 2 литра стоил, отравился. Это были по настоящему ахуительные моменты: за молоком надо было ходить на другой конец деревни, молока в магазинах не было. Телевизор был не у всех, мобильных телефонов ни у кого не было почти и это был 2004-2006 казалось бы. Чтобы пригласить друга гулять, нужно было идти к нему в квартиру, в дом и звать его, а если он ещё спит то можно его разбудить своими ахуительными способами, например снести дверь с петель к хуям, а потом бегать от его мамки лол. Помню, как мы разводили тянок на сисечки с помощью шоколадок. Помню толстяка по имени Олег, который постоянно проигрывал в прятках, когда шёл прятаться, ввиду своей медлительности, но постоянно выигрывал, когда искал кого-то. Помню как я впервые покатался на велосипеде, который оказался без тормозов, и я въебался в дерево. Помню, как пиздил у бабушек спички и пытался поджечь ими старый запорожец, а точнее его сиденья. В результате получил неимоверных пиздов за спаленные сиденья. Хорошо ещё машину не сжёг. Помню, как тянок палками били, а они в ответ пиздили у нас одежду и за волосы драли. Но всё равно мы были ахуенной командой, мы были бандитами, мы все дружили. Вот сейчас вспоминаю это и так тепло на душе.
Очень много ахуительных моментов было, но постепенно забывается всё.
Когда был маленьким, родители часто отправляли меня с бабушкой в деревню. Длилось это с 6 лет, вплоть до 11. За это время столько ахуительного произошло. Тогда и говном куриным измазался, и лимонадом, который тогда 8 рублей за 2 литра стоил, отравился. Это были по настоящему ахуительные моменты: за молоком надо было ходить на другой конец деревни, молока в магазинах не было. Телевизор был не у всех, мобильных телефонов ни у кого не было почти и это был 2004-2006 казалось бы. Чтобы пригласить друга гулять, нужно было идти к нему в квартиру, в дом и звать его, а если он ещё спит то можно его разбудить своими ахуительными способами, например снести дверь с петель к хуям, а потом бегать от его мамки лол. Помню, как мы разводили тянок на сисечки с помощью шоколадок. Помню толстяка по имени Олег, который постоянно проигрывал в прятках, когда шёл прятаться, ввиду своей медлительности, но постоянно выигрывал, когда искал кого-то. Помню как я впервые покатался на велосипеде, который оказался без тормозов, и я въебался в дерево. Помню, как пиздил у бабушек спички и пытался поджечь ими старый запорожец, а точнее его сиденья. В результате получил неимоверных пиздов за спаленные сиденья. Хорошо ещё машину не сжёг. Помню, как тянок палками били, а они в ответ пиздили у нас одежду и за волосы драли. Но всё равно мы были ахуенной командой, мы были бандитами, мы все дружили. Вот сейчас вспоминаю это и так тепло на душе.
Очень много ахуительных моментов было, но постепенно забывается всё.
Какое же ты быдло ебучее, сука, вот из-за таких как ты и страна в пизде и крымнаш, уёбок, иди пивасика нахвати
Я не он, но проиграл знатно
>наркоман грохнул другого человека
>двое наркоманов
Лол. Один скам сдох от руки другого скама. Мир стал немного чище. Гордись собой, ОП и помни, наркоман это не человек, а биомусор.
>наркоман грохнул другого человека по моей вине
А тот наркоман еще кого-то грохнул?
>наркоман грохнул другого человека по моей вене
Ох уж эта лакомка зависть ебаная. Если у тебя не было такого же охуительного детства, как у него, то ты конченый аутист.
>наркоман грохнул по вене
>наркоман грохнул человекп вместо меня
Какая, нахуй, зависть, пидораха ты ебучая? У тебя блядь, как у всех пидорах, "те кому не нравлюсь, вы просто мне завидуете", говноед ты тупорылый, двери ломать чужие, тачки поджигать, людей палкой бить - охуенное детство, выблядок сраный!
Лет в 15 в первый раз попробовал с друзьями курить план. Боялся сильно, что мамка спалит, один раз сидел дома накуренный, а мать раньше с работы пришла. А я вообще был в очень лютое говно, даже стоять нормально не мог. Помню, что сел за обеденный стол и все в голове вертелось "она знает, она знает, она знает". Сижу дальше, а у меня мать спрашивает "Анон, что тебе приготовить?". А я все думал, что реальность нереальна, и это всю иллюзия, и я ей ответил "страх".
- Что? Тебе что поесть сделать?
- Страх.
- Так, ты что, накурен что-ли, сученок?
Вот так я получил пизды и больше не курил.
- Что? Тебе что поесть сделать?
- Страх.
- Так, ты что, накурен что-ли, сученок?
Вот так я получил пизды и больше не курил.
А я обосрался один раз, такая история
Ну да, охуенное. Дети жеж, надо всякой хуйни потворить, пока максимальная пизда - это дубцом по жопе и в угол. Попробуй вон выйди теперь подожги чего или палкой бабу отпизди, тебя штрафанут, засудят или вообще вагон сгухи в анус запихают.
И я тоже! Прям в садике на тихом часу пустил шептуна, а он и потек под меня внезапно. Потом стоял в тазике с водой, а нянечка меня подмывала, а мне и норм.
>Какое же ты быдло ебучее, сука
ещё скажи, что в детстве был послушненьким, хуйни не творил, в штаны не гадил
>и крымнаш
как что-то плохое
>иди пивасика нахвати
нет, спасибо, я творожочек съем за тебя :з
Вообще да. Вот за это всё максимум веником били, а минимум - это в угол ставили. Ну и беседы крутые проводили.
Еще помню, когда в классе шестом учился, с нами в классе был такой толстый одутловатый чувак. Он вообще должен был учиться в коррекционной школе - у него то-ли синдром дауна был, или что-то в таком духе. И он все время творил лютую хуиту на уроке, мог внезапно завизжать или отвечать очень невнятно на вопрос так, что вообще никто понять не мог.
Я помню, что был урок немецкого языка и учительница задала какой-то вопрос. И все в классе увидели, что тот даун поднял руку. Мы все приготовились к представлению, а он просто встал с парты и начал дико пердеть. Я сидел позади него и видел, что он обосрал себе все штаны, я видел мокрое пятно на его заднице, а тот даун просто закричал и выбежал из класса. А я дико засмеялся, прямо взахлеб. Это последний раз, когда я того дауна видел, его перевели в интернат после этого.
Я помню, что был урок немецкого языка и учительница задала какой-то вопрос. И все в классе увидели, что тот даун поднял руку. Мы все приготовились к представлению, а он просто встал с парты и начал дико пердеть. Я сидел позади него и видел, что он обосрал себе все штаны, я видел мокрое пятно на его заднице, а тот даун просто закричал и выбежал из класса. А я дико засмеялся, прямо взахлеб. Это последний раз, когда я того дауна видел, его перевели в интернат после этого.
его случайно не Владиком звали?
>и крымнаш
>как что-то плохое
Всё с тобой понятно, вата, иди за Путина проголосуй
А причём тут я? Разговор о быдле залётном, нехуй стрелки метать
Не нужно отвечать и тем более спорить с ними. Не скатывай годный тред в политоту, она уже всех заебала.
Обосрался
У нормальных людей не возникет желания натворить побольше хуйни, пока за это ничего не будет - это удел тупорылых животных пидорах
>2015
>не уметь в сарказм
Я взрослый уже был, когда обосрался
>какел сдетонировал и забрызгал тред салом
Сука, из-за твоего тренера футбол потерял ярчайшего защитника современности. Играй ты сейчас, смотрел бы все твои матчи, люблю таких футболистов.
Ебать ты бинарный, если не запутина, значит какел сразу?
Не помню, вроде Вовой.
Сука. Я от смеха кружку со стола уронил
Анон, у тебя вообще детство было?
Не в том дело, что можно творить хуйню и тебе ничего не будет, а в том, что творить хуйню тебе действительно доставляет.
Тебе было весело бродить по лужам в сапогах, при чём так, чтобы кромка воды была меньше чем в миллиметре от края сапога?
Ты наступал на гвоздь хоть раз? Помнишь такое ощущение, когда тебе ещё не больно и ты не понял что произошло, а доска поднимается вместе с твоей ногой?
Плавал на плотах из досок и пустых бутылок?
Лез на почти отвесный склон по ржавому тросу? Уворачивался от падающей сверху чугунной ванны?
Плавал целый день в озере, таская с одного его берега на другой огромное бревно вместе с ещё двумя такими пиздюками? Вытряхивал ил из плавок?
Ссал с противопожарной вышки в лесу?
Кидался мхом с крыши стройки в проезжающие машины?
Лазал на кирпичный завод? Получал пизды от охранников?
Делал дымовухи из селитры?
Свинец-то хоть плавил?
Хахах, представил, что выхожу и молча начинаю бабу палкой пиздить. )))
У нее, наверное, дикий разрыв шаблона будет. ))
>
чить незадохнулся
чить незадохнулся
В пиздюшестве устраивали масс-пвп рядом с лесом с деревянными палками\мечами\луками и иногда щитами. Бои обычно проходили в компании 10 человек, количество особо не имело значения.
Правила были такие: к цивилизации (которая была ограждена бетонным забором) выходить нельзя, пять раз уебал палкой противника-считай убил. Доходило до сотрясений мозга и разъебанных пальцев, но очень редко. Однажды какой-то долбоеб решил кинуть в меня СТАЛЬНЫМ ПРУТОМ, который свистнул у меня возле виска и воткнулся в лужу с грязью.
Ткнул долбоебу палкой в пузо и сказал, что он придурок отбитый.
Много чего делал идиотского в сосничеств. Вот один случай вспомнился. Денег не было на сиги, поэтому ходили докуривали бычки, пиздец, конечно, но что поделать. Где то краем уха услышал что можно курить чай. Ну так вот, я по своей наивности ебанул пачку липтона, скрутил ее в листок из тетрадки по математике. Ужасная горечь и запах такой вонючий. Я думал щас отравлюсь и мамка вставит по полной. После этого до сих пор не курю, лол.
Жалко что прут пролетел мимо.
Вован. Начало
Не будет, я проверял, они уже привыкли.
мимо живу в Сирии
Почему?
Не было, в детстве во всём слушался маму и бабушку. Сейчас компенсирую вот, насколько возможно. Прошлым летом лазил по стройке и заброшенному заводу, а ведь мне уже 18.(другой анон)
хiхiл, плiз...
Не, ну а ты представь рашкинскую тп расфуфыренную или няшу-стесняшу, да даже школьницу. И подходит такой хуй 24-летний бородатый и начинает месить ее деревянной палкой, причем не с желанием нанесения тяжких или ограбления с изнасилованием там, а тупо НАПАКОСТИТЬ СЛЕГКА, как в детстве. Еще рожу такую злорадную скорчить. Бля, иди ты нахуй, у тебя воображения совсем нет.
На Хеллоукитивин нарядись маньяком с резиновой бензопилой и пизди ей кого вздумается.
В детстве была одна школьная традиция забивать стрелки на особом месте, называемым "Корабль". Место из себя представляло игровую площадку: качели, песочница, еще какая-то хреновина и в центре большой корабль для лазания, с троссами и прочим.
Постоянно проводили там турниры аля Mortal Combat. Победитель становился что-то типа Шао Каном, а проигравший Нуб Сейботом.
По правилам можно было либо 1 на 1, либо равное количество против друг друга с особым дуельным подходом. Теперь мне как-то даже стыдно, что принимал в таком участие.
Постоянно проводили там турниры аля Mortal Combat. Победитель становился что-то типа Шао Каном, а проигравший Нуб Сейботом.
По правилам можно было либо 1 на 1, либо равное количество против друг друга с особым дуельным подходом. Теперь мне как-то даже стыдно, что принимал в таком участие.
bump
> наркоманы спрятали заправленные шприцы на стройке чтоб туда потом прийти и ширнуться
Закладка жи
Прогуливали первые уроки, чтобы спойлить сопы.
Почем продавал?
>стыдно
Верно, ведь нуб сайбот имба
Бамп
Цветы?
>Тебе было весело бродить по лужам в сапогах, при чём так, чтобы кромка воды была меньше чем в миллиметре от края сапога?
>Плавал на плотах из досок и пустых бутылок?
>Плавал целый день в озере, таская с одного его берега на другой огромное бревно вместе с ещё двумя такими пиздюками? Вытряхивал ил из плавок?
>Ссал с противопожарной вышки в лесу?
>Кидался мхом с крыши стройки в проезжающие машины?
>Свинец-то хоть плавил?
check.
БААААМММП
в то время я ещё был пизюком совсем, жил в деревне, там домов десять всего было, весело проводили время с детворой что приезжала туда на лето.
Вот например играли мы с одной тянкой у меня во дворе, у дома была высокая лавочка на которой можно было сидеть свесив ноги и лежал большой кусок гудрона, ну это все к делу не относится. Одним концом на этой лавке лежала доска, а другим на земле и так как она была очень гладкая мы использовали её как горку, и катались с этой тянкой. Да вышло так что во время одного спуска в меня вхуярилась громадная такая заноза. Я в шоке пялюсь на это бревно в ноге, кричу тянке что мол съебвай отсюда сейчас ругаться буду, ну она трухнула побежала домой. Так я схоронил своё достоинство не заревев при ней, но сделал о себе немного ебанутое мнение.
Вот например играли мы с одной тянкой у меня во дворе, у дома была высокая лавочка на которой можно было сидеть свесив ноги и лежал большой кусок гудрона, ну это все к делу не относится. Одним концом на этой лавке лежала доска, а другим на земле и так как она была очень гладкая мы использовали её как горку, и катались с этой тянкой. Да вышло так что во время одного спуска в меня вхуярилась громадная такая заноза. Я в шоке пялюсь на это бревно в ноге, кричу тянке что мол съебвай отсюда сейчас ругаться буду, ну она трухнула побежала домой. Так я схоронил своё достоинство не заревев при ней, но сделал о себе немного ебанутое мнение.
>считает себя нормальным
Хм
Вспомнилось как я бухнул в 14 лет, после чего обоссал привязанную собаку
Это интересная история?
в детстве постоянно ссал на котов, доставляло почему то
Ты пидор
Хрен с ними с собаками, но котов жалко
Я ж не кипятком их поливал. Вообще у меня при этом никакой агрессии не было, просто смеха ради
наркоман - не человек
Читаешь стори, вспоминаешь про сосничество, и с грустью понимаешь, что в него больше не вернуться(
Мне очень понравился твой комментарий. Я прочитал его голосом картмана. Спасибо. Пусть у тебя все будет хорошо.
Почему стыдно? Здорово же
Мы мутили турниры по рестлингу с пацанами. Ребята постарше намутили где то черные резиновые канаты, мы нашли в сквере удачно стоящие деревья, натянули эти канаты и ебашились там в лучших традициях рестлинга с комментариями Фоменко. Не стыдно совсем. Неужели у тебя в жизни нет ничего более стыдного чем этот сраный мортал комбат?
Как настоящая звезда, ушёл на пике успеха.
Лол
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Жил в селе до 18.
Там была заброшенная пятиэтажка зерноперерабатывающего комплекса. И в сосничестве мы там играли. Полы были из железных листов и в них были большие вырезанные отверстия для зернопроводов. По неосторожности туда можно было свалиться.
И вот играли мы там в войнушку. Доиграли. Одного найти не смогли. Так он оказывается нас испугать решил. С дырки на полу второго этажа высунулся и крикнул БУ! И сам же пизданулся прямо на бетон и арматуру. Пробил голову и сломал руки ноги.
Там была заброшенная пятиэтажка зерноперерабатывающего комплекса. И в сосничестве мы там играли. Полы были из железных листов и в них были большие вырезанные отверстия для зернопроводов. По неосторожности туда можно было свалиться.
И вот играли мы там в войнушку. Доиграли. Одного найти не смогли. Так он оказывается нас испугать решил. С дырки на полу второго этажа высунулся и крикнул БУ! И сам же пизданулся прямо на бетон и арматуру. Пробил голову и сломал руки ноги.
А, когда был в детском лагере, насрал посреди комнаты.
Молодец.
выжил?
Но я ведь не просто так насрал, ты не думай.
Пикча напомнила монстров из сайрус сэма
Выжил?
Прекрати кидать эту рыжую обезьяну
Бля. Я так же спалился недавно бухим.
Прихожу домой, а меня мамка спрашивает:"Какой у вас первый урок во вторник." И я ответил-"Буддизм".
Я всегда был Стингом, мой кореш был очень здоровый и лысый, поэтому он был Голдберг. И мы всех рвали, хотя я дрищуган.
Ну ты тащемта прав. Я вот конченный аутист, ничего подобного в детстве не было. Хуй знает, как жить теперь.
Лол. Основы религиоведения, хули.
Или твоя мамка не считает тибет свободным?
Да.
Лол, всё было, только не на кирпичный завод лазили, а на заброшенную котельную. Сорт оф данж, со своими опасностями и артефактами. Хотя тогда даже слов таких не знали.
Напомнил мне о таком-же парне из моей начальной школы: он бывало вырывал кусочек бумаги из листа, писал на нем БРИГАДА, слюнями смазывал и лепил на лоб, вот. Еще слюной кидался с линейки.
Бамп
> Лет в шесть любил играть на заброшенной стройке возле микрорайона, где бабушка жила
> Родители на эту стройку запрещали приходить, боялись, что упаду куда-нибудь, но когда родители запрещают, это даже вдвойне интересней
> Возле полуразрушенной лестницы, в трубе, нахожу два инсулиновых шприца
> Играюсь с ними, брызгаюсь, потом выкидываю в кучу мусора перед стройкой
> Вижу, как вдалеке кто-то идет на стройку
> Двое каких-то доходяг
> Боюсь, что они расскажут родителям, что я игрался на этой стройке
> Спрятался и незаметно убежал
> Вдалеке слышу крики СУКА, ТЫ КУДА ЕЕ ПОЛОЖИЛ, БЛЯДЬ, КУДА? СЕБЕ ЗАТУЛИТЬ ЕЕ РЕШИЛ, ПИДОР? СЕБЕ?
> Через пару дней бабушка рассказывает, что на этой стройке двое наркоманов подрались и один другому проломил череп кирпичем
> Родители запрещали под страхом наказания появлятся на той стройке
> это чувство, когда только лет через десять, в старших классах, понял, что наркоман грохнул другого человека по моей вине