Помню в детстве в лет 10 где-то, мы играли в салочки. Бегали по всяким разным заброшкам и т.д. А у нас в деревне, всякого старого ржавого хлама навалом. Еще в Союзе тут промышленность какая-то была, но давно уже заброшено все. Играли мы на территории какого то старого завода, где полно всякого металлического и не очень говна. Бегали по крыше, на самой территории и её прилегающей. Бегали так пока один из нас не провалился и мальчик с грохотом полетел вниз под оборвавшуюся крышу. Он успел только проорать протяжное "ааааа." когда летел вниз а дальше тишина. Мы побежали вниз, и стали искать где он провалился. Прибегаем и лежит он весь в крови напоровшись на железяку. Девки начали кричать , у всех паника. Кто-то побежал звать на помощь взрослых. Вообщем картина мягко говоря пиздецовая увидеть в 10 лет, а некоторым так вообще меньше было намного, кто с нами играл.
Пацан конечно выжил, но получил травму на всю жизнь. Железяка это проткнула его аккурат в паховую область. И мальчик остался скажем так без пестика и тычинки. Ну а груба говоря ему разнесло член с яйцами и остался он без них. Че с ним сейчас незнаю. Не помню чтобы видился с ним после этого
Пацан конечно выжил, но получил травму на всю жизнь. Железяка это проткнула его аккурат в паховую область. И мальчик остался скажем так без пестика и тычинки. Ну а груба говоря ему разнесло член с яйцами и остался он без них. Че с ним сейчас незнаю. Не помню чтобы видился с ним после этого
Копипаста но все же.
Чувак выше написал про свой случай из армии и мне че то вспомнился случай тоже когда служил. Дело было зимой , времена тогда были суровые. Деды последние деньги отбирали что родители присылали на траты . Ну как отбирали, говорили мол что на нужды армейские. Ага как же. Самих старшие запрягли бабла собрать вот они с нас и вымогают. Ну вот в один прекрасный день один из дедов, самый суровый и шибанутый запряг меня чистить туалет в одной из казарм . Дело было не в первй раз поэтому я знал что делать, взял ведро с тряпкой и пошел в туалет. Стою набираю воду из под крана в ведро, как вдруг мой живот начал издавать звуки умирающих китов , ясно дав понять, что вот-вот и моя жопа начнет стремительно изрыгать из себя вулканическую массу. Конкретно говоря меня жесточайше проперло на посрать. Видать то масло из утреннего пайка было просроченным , оно еще было таким сука пожелтевшим и невкусным. Живот урчал со звуком напоминающим крик Годзиллы, так что времени до того как начнется второй везувий было немного. Аккуратно сложить вещи и тихим шагом дойти до кабинки не представлялось возможным. Поэтому я успел нормально поставить только ведро и как тасманский ебать его в сраку дьявол ринулся к толчку. И как только с моей нещадной душманской жопы слезли штаны , она начала фонтаном выплескивать струи поноса. Вонь стояла такая что аж глаза начало резать. Моя задница издавала такие ужасные пердящие и хлюпающие звуки, что казалось на весь этаж должно было быть слышно. Отмучавшись я протер пот со лба и в ужасе осознал что туалетной бумаги в кабинке нет. Я на столько сильно хотел срать что даже не подумал о первом правиле сранья. Всегда имей при себе туалетку, желательно в больших количествах. Ну думаю надо что то делать, начинаю осматриваться вокруг. А сам щурюсь из за запаха, вонища такая что газенваген просто отдыхает. Смотрю по сторонам и вот мой взгляд доходит до самого очка. Я смотрю вниз и понимаю что я насрал в уже давно неработающий туалет где нет смыва. Ситуация надо сказать полный пиздец. Осмотревшись еще пристальнее я увидел ведро которое я поставил возле раковины а рядом с ним тряпка которую я в спешке бросил. И тут в голову от безысходности мне приходит настолько же гениальная настолько и бредовая идея. Вытереть жопу этой самой тряпкой и выбросить её после чего найти другую тряпку и быстро вымыть последствия моего анального представления. Со спущенными штанами, выпячив кобчик так, чтобы говно не попало на штаны я корячусь до тряпки. Поднимаю её и начинаю неистово вытирать ею жопу. На минуту я почувствовал блаженство и удовлетворение, но оно тут же прервалось зашедшим в туалет солдатом который хлопнул дверью. Я поднимаю взгляд и вижу своего дежурного по роте, того самого деда что запряг меня на чистку сортира. Ну сижу значит такой я в позе карячиком со спущенными штанами и держа в руках обговняканную тряпку а сзади меня обосранный до краев толкан и вонища такая что можно евреев запускать. Что было дальше я плохо помню. Помню что очнулся лежащим на полу в туалете, весь в говне. Вот такая история ребят. А вы как служили?
Чувак выше написал про свой случай из армии и мне че то вспомнился случай тоже когда служил. Дело было зимой , времена тогда были суровые. Деды последние деньги отбирали что родители присылали на траты . Ну как отбирали, говорили мол что на нужды армейские. Ага как же. Самих старшие запрягли бабла собрать вот они с нас и вымогают. Ну вот в один прекрасный день один из дедов, самый суровый и шибанутый запряг меня чистить туалет в одной из казарм . Дело было не в первй раз поэтому я знал что делать, взял ведро с тряпкой и пошел в туалет. Стою набираю воду из под крана в ведро, как вдруг мой живот начал издавать звуки умирающих китов , ясно дав понять, что вот-вот и моя жопа начнет стремительно изрыгать из себя вулканическую массу. Конкретно говоря меня жесточайше проперло на посрать. Видать то масло из утреннего пайка было просроченным , оно еще было таким сука пожелтевшим и невкусным. Живот урчал со звуком напоминающим крик Годзиллы, так что времени до того как начнется второй везувий было немного. Аккуратно сложить вещи и тихим шагом дойти до кабинки не представлялось возможным. Поэтому я успел нормально поставить только ведро и как тасманский ебать его в сраку дьявол ринулся к толчку. И как только с моей нещадной душманской жопы слезли штаны , она начала фонтаном выплескивать струи поноса. Вонь стояла такая что аж глаза начало резать. Моя задница издавала такие ужасные пердящие и хлюпающие звуки, что казалось на весь этаж должно было быть слышно. Отмучавшись я протер пот со лба и в ужасе осознал что туалетной бумаги в кабинке нет. Я на столько сильно хотел срать что даже не подумал о первом правиле сранья. Всегда имей при себе туалетку, желательно в больших количествах. Ну думаю надо что то делать, начинаю осматриваться вокруг. А сам щурюсь из за запаха, вонища такая что газенваген просто отдыхает. Смотрю по сторонам и вот мой взгляд доходит до самого очка. Я смотрю вниз и понимаю что я насрал в уже давно неработающий туалет где нет смыва. Ситуация надо сказать полный пиздец. Осмотревшись еще пристальнее я увидел ведро которое я поставил возле раковины а рядом с ним тряпка которую я в спешке бросил. И тут в голову от безысходности мне приходит настолько же гениальная настолько и бредовая идея. Вытереть жопу этой самой тряпкой и выбросить её после чего найти другую тряпку и быстро вымыть последствия моего анального представления. Со спущенными штанами, выпячив кобчик так, чтобы говно не попало на штаны я корячусь до тряпки. Поднимаю её и начинаю неистово вытирать ею жопу. На минуту я почувствовал блаженство и удовлетворение, но оно тут же прервалось зашедшим в туалет солдатом который хлопнул дверью. Я поднимаю взгляд и вижу своего дежурного по роте, того самого деда что запряг меня на чистку сортира. Ну сижу значит такой я в позе карячиком со спущенными штанами и держа в руках обговняканную тряпку а сзади меня обосранный до краев толкан и вонища такая что можно евреев запускать. Что было дальше я плохо помню. Помню что очнулся лежащим на полу в туалете, весь в говне. Вот такая история ребят. А вы как служили?
Бамп
бамп
Пиздец, да ты шутишь.. Фу, боже. Жесть какая. Позорнее смерти не придумать
К слову "Лёха" с этого случай съехал с катушек когда осознал что он срал на труп друга. У всех после этого было что-то типа PTSD. Об этом старались не говорить, но все понимали, что если бы сразу забили тревогу возможно "Саня" остался бы жив.
Блять а куда вы смотрели все это время? Неужели всем было похуй на друга который пропал? Как перед его родителями оправдывались потом?
Да нас еще допрашивали менты, типо неужели не слышали ничего. Мы реально не слышили ниче. Дверь закрыта, окна были открыты. Но настолько бухущие в хлам , играла музыка. Мы были увлечены своим. Только через час с лишним про него вспомнили. Да и экспертиза показала что скорее всего Саня не издавал особо громких звуков, так что услышать было нереально в доме, только если бы кто-то подошел непосредственно к сральнику. С родителями я не пересекался
Как можно провалиться в дырку? Похоже на враньё.
Сортир деревенский. Дырка была достаточно широкая. Он был в жопу пьяный. Провалился и сразу же по горло. Стал барахтаться, но когда пьяный все инстинкты притупляются, и он не смог выбраться или издать достаточно громкие звуки. Через минут 5 точно не знаем, он уже с головой видать погрузился. И звуков вообще не издавал
Дырка в полу чтоли? Чувак палочник?
Ну он был тонкий довольно. Из одежды только футболка и шорты. Дело летом было, тепло на улице.
Не могу представить чтобы человек прямо с плечами пролетел в дырку предназначенную для сранья. Похоже его туда запихнули. Это сделал ты!
Да он человек был нормальный, не за что было убивать. Да если бы хотели то явно бы закопали. Такую смерть даже врагу не пожелаешь... Как он провалился точно не знает никто. Ну там дейтсвительно дыра была больше чем в стандартном сральнике. Да и когда пьяный то инстинкт который заставляет расставлять руки , работает криво. Он наверное даже не сразу осознал че произошло
Эх... Саня ёбаный рот
Как то мрачно и холодно на душе стало после этой истории. Блять хуй теперь когда буду срать пьяный в сортире. Просто мурашки от осознания того как ты будешь булькать в говне и никто не услышит.
Не, не остался, проблема не столько в том, что захлебываешься в говнах, сколько в том, что теряешь сознание газов. Плюс ночью бухой в темноте внезапно провалившись тупо не выплывешь, так как не сможешь ориентироваться "под водой". Так что, он помер там за пару минут
Два чая
Надеюсь на это. Нас тогда сильно мучало что пока мы бухали и веселились, Саня умирал в говне. Все равно мерзко, ну хоть надеюсь что он не долго мучался.
Ну ты и мразь а не друг. Еще рассказываешь с таким смешком и в стиле копипасты. Пошел нахуй просто
>как вдруг мой живот начал издавать звуки умирающих китов , ясно дав понять, что вот-вот и моя жопа начнет стремительно изрыгать из себя вулканическую массу
Зачем так выебисто писать? Писарский шик.
Да не, скорее всего отключился, как только пару вдохов сделал, если сразу на дно не ушёл
Скажи спасибо что не в стихах
Погиб наш друг. Красивый , славный.
Пал оклеветанный молвой.
Лежа в говне, в обосранной канаве
А мы в избушке, пир горой.
Мы ели мясо. Пивом запивали
Три лейса с крабом. К водке закусон.
А наш Санек захлебываясь калом
Дышал последний свой вздыхон
ОН жрал говно. А мы хлебали пиво.
Закусывая с водочкой свой хлеб
Лежит в говне. В своей могиле
Хотяб родители не дали имя Глеб
Содомит
Блять как же я ненавижу бухающий друзей, стадо животных постоянно ищет как бы спустить сперму на женщину или на своих побратимов.
Ну ты и мразь сука. ахаххахаха
Святой мученик Александр Провалившийся
Блять ну ты пиздец
Жалко Саню то. Погиб не за что ни про что.
На корпоративе в 2014 нажрался в говно..Облевал рубаху..Продолжил бухать..Обоссался..Потом задремал за столом и во сне-обосрался..Проснулся и забыв про все это выскочил танцевать,так что говно аж из штанин брызгало..Охранники вытолкали на улицу так что упав проехался на брюхе мета 3 по грязному мокрому снегу.Снимал портки, растягивал жопу в их сторону и орал:"Если выгнали так еще и отымейте меня в зад,пидоры! Иначе я вас сам всех отымею!"Забрали в ментовку-там снова блевал прямо в клетке. На следующий день-рассказали не поверил.. Но оказалось-все правда..Пришлось менять работу..
Ни за что
Ни про что
На авось
Просто так
Шел поссать
В кал упал
Не заметил
Леха Санька
ОоооОООО ооой ой ой
>начнется второй везувий
>фонтаном выплескивать струи поноса
>пердящие и хлюпающие звуки
>газенваген
>анальное представление
>весь в говне
Копрофил, спок
Та же история, один в один. Только я тян.
Да для красного словца же. Чтоб интереснее и смешнее было.
Привет, мужики. Кроме того, из-за моей прекрасной работы я люблю писать, поэтому я возвращаюсь к своей истории своим обычным способом. Что-то, кажется, я скрываю. Будет лучше для нас с тобой Специально для меня. Имея это в виду, я завершаю свое краткое введение по теме.
Аромат горячего кофе что-то доносит до моего носа. Как красиво Я откинулся на спинку стула и сел, чтобы попить. Счастье. И давайте попробуем это ...
- Сергей! - голос жесткой женщины, неловко прерывающий приятный поток моих мыслей.
- Эй, ты куда, Ллойд ?! Кто-нибудь умер вместе с вами? - Вопрос как раз в этом. Если у меня есть имя, значит, он умер после смерти. - Мертвец будет ждать, ему некуда торопиться. Он спешил в любой ситуации.
Я уже пожаловалась на порядок, раздеваюсь, одеваюсь и пинком открываю дверь, мне уже надоело видеть этого покойника.
- Виталий Сергич! - В голосе нашей медсестры Людмилы Геннадиной, хотя она и ошибалась, было несколько комедийных нот. - Просто посмотри!
- Нагрузки. Я вижу, почему бы и нет? - Я вошел в круг нашего круга и остановился.
- Я этого не видел, Сергей. - Медсестра подошла ко мне сзади, зевнула, загадочно взглянув на металлический столик у нее на плече, где она лежала ... гм ... тело.
Лода был прав - я никогда не был таким. Самый холодный запах всегда бывает на моих часах?
За высоким чистым металлическим неглубоким столом умер типичный молодой человек. Тощий идиот, их сотни. Но Ботаник провел последние несколько дней в банде, остальные в комнате, занимаясь священным вопросом.
Его ноги были ужасно парализованы: в этой области никогда не было ни одного члена, отчего тело выглядело беспокойным и особенно напряженным. Рот был широко открыт, а глаза так распухли, что чуть не упали с основания.
- Вот посмотри, Сергич. - возмутился Лода - сейчас подняли - быстро сказали. Необычный дядя. Бросили и ушли, а мы отдохнули ...
- Раз уж они хрупкие, разве не вскрывают? - Я сомневаюсь. - И мне нужно сделать рэп, Лидия ...
- Ты золото! - Медсестра взяла сумочку и как-то крикнула из коридора - Не скучайте.
- Спасибо большое. - Я оставил место - тебе здесь будет скучно.
Я остановился и вспомнил о няне моей матери и пошел на внешний осмотр.
Да, очевидно, что кто-то психически не прав. Колодцы и колени не были сломаны, а были отдельно разделены, поэтому я жалею, что отвергаю реечный вариант. Кроме того, были добавлены пары австралийского песка. как будто кто-то сидел, заказывал и осторожно подталкивал мальчика к продаже. На коже нет блеска, даже если кость сломана без ухода. я остановился
Вернувшись к корпусу, я внимательно рассмотрел тыльную сторону шеи запястья у отметки спины в области спины, спины, четвертого или пятого угла. Настало время. Сосед-боец сошел с ума.
Продолжение джеба обычного человека, если бы не одно обстоятельство. Многие я видел разные знаки, и могу с уверенностью заявить, что никогда не видел меня в человеке с пятидесятью острыми зубами вместо рельсов.
Что ж, это намного лучше - невозможно многим поколениям гулять по городу с таким интересным настроением. Решив не думать слишком много о Kawaii, я настроился на хронотомию, когда что-то еще оставило меня напрасно на всю оставшуюся жизнь.
мальчик продаж блеск.
После смерти это было не простое землетрясение. Однако продажи не сохранились. За свою жизнь я побывал у множества мертвых людей, и в этом нет никаких сомнений - мальчик-продавец, несомненно, был мертв, и все же он все еще раскачивался на столе, как краб, который снова был на пике формы. Его парализованная нога, неспособная двигаться физически, пытается получить помощь от стола. Я смотрю на gered to gered, лопатки на «холодную плитку» и на мечту двигаться сюда, когда я поднимаю голову. На меня смотрят темные глаза мертвых, и существо сильно потирает руки, явно намереваясь дотянуться до меня.
В то время я был парализован, так что меня парализовало. Я широко распахнула глаза, когда он медленно и без усилий притянул ко мне пальцы из-за стола. Я оказался в ловушке - единственное окно в комнате было сбоку от стола, и существо двигалось медленно, но целеустремленно.
- Привет. - Низкий мужской баритон, казалось, удерживал меня от моей ситуации.
Я обратился к шуму
> Привет, мужики. Кроме того, из-за моей прекрасной работы я люблю писать, поэтому я возвращаюсь к своей истории своим обычным способом. Что-то, кажется, я скрываю. Будет лучше для нас с тобой Специально для меня. Имея это в виду, я завершаю свое краткое введение по теме.
> Аромат горячего кофе что-то доносит до моего носа. Как красиво Я откинулся на спинку стула и сел, чтобы попить. Счастье. И давайте попробуем это ...
> - Сергей! - голос жесткой женщины, неловко прерывающий приятный поток моих мыслей.
> - Эй, ты куда, Ллойд ?! Кто-нибудь умер вместе с вами? - Вопрос как раз в этом. Если у меня есть имя, значит, он умер после смерти. - Мертвец будет ждать, ему некуда торопиться. Он спешил в любой ситуации.
> Я уже пожаловалась на порядок, раздеваюсь, одеваюсь и пинком открываю дверь, мне уже надоело видеть этого покойника.
> - Виталий Сергич! - В голосе нашей медсестры Людмилы Геннадиной, хотя она и ошибалась, было несколько комедийных нот. - Просто посмотри!
> - Нагрузки. Я вижу, почему бы и нет? - Я вошел в круг нашего круга и остановился.
> - Я этого не видел, Сергей. - Медсестра подошла ко мне сзади, зевнула, загадочно взглянув на металлический столик у нее на плече, где она лежала ... гм ... тело.
> Лода был прав - я никогда не был таким. Самый холодный запах всегда бывает на моих часах?
> За высоким чистым металлическим неглубоким столом умер типичный молодой человек. Тощий идиот, их сотни. Но Ботаник провел последние несколько дней в банде, остальные в комнате, занимаясь священным вопросом.
> Его ноги были ужасно парализованы: в этой области никогда не было ни одного члена, отчего тело выглядело беспокойным и особенно напряженным. Рот был широко открыт, а глаза так распухли, что чуть не упали с основания.
> - Вот посмотри, Сергич. - возмутился Лода - сейчас подняли - быстро сказали. Необычный дядя. Бросили и ушли, а мы отдохнули ...
> - Раз уж они хрупкие, разве не вскрывают? - Я сомневаюсь. - И мне нужно сделать рэп, Лидия ...
> - Ты золото! - Медсестра взяла сумочку и как-то крикнула из коридора - Не скучайте.
> - Спасибо большое. - Я оставил место - тебе здесь будет скучно.
> Я остановился и вспомнил о няне моей матери и пошел на внешний осмотр.
> Да, очевидно, что кто-то психически не прав. Колодцы и колени не были сломаны, а были отдельно разделены, поэтому я жалею, что отвергаю реечный вариант. Кроме того, были добавлены пары австралийского песка. как будто кто-то сидел, заказывал и осторожно подталкивал мальчика к продаже. На коже нет блеска, даже если кость сломана без ухода. я остановился
> Вернувшись к корпусу, я внимательно рассмотрел тыльную сторону шеи запястья у отметки спины в области спины, спины, четвертого или пятого угла. Настало время. Сосед-боец сошел с ума.
> Продолжение джеба обычного человека, если бы не одно обстоятельство. Многие я видел разные знаки, и могу с уверенностью заявить, что никогда не видел меня в человеке с пятидесятью острыми зубами вместо рельсов.
> Что ж, это намного лучше - невозможно многим поколениям гулять по городу с таким интересным настроением. Решив не думать слишком много о Kawaii, я настроился на хронотомию, когда что-то еще оставило меня напрасно на всю оставшуюся жизнь.
> мальчик продаж блеск.
> После смерти это было не простое землетрясение. Однако продажи не сохранились. За свою жизнь я побывал у множества мертвых людей, и в этом нет никаких сомнений - мальчик-продавец, несомненно, был мертв, и все же он все еще раскачивался на столе, как краб, который снова был на пике формы. Его парализованная нога, неспособная двигаться физически, пытается получить помощь от стола. Я смотрю на gered to gered, лопатки на «холодную плитку» и на мечту двигаться сюда, когда я поднимаю голову. На меня смотрят темные глаза мертвых, и существо сильно потирает руки, явно намереваясь дотянуться до меня.
> В то время я был парализован, так что меня парализовало. Я широко распахнула глаза, когда он медленно и без усилий притянул ко мне пальцы из-за стола. Я оказался в ловушке - единственное окно в комнате было сбоку от стола, и существо двигалось медленно, но целеустремленно.
> - Привет. - Низкий мужской баритон, казалось, удерживал меня от моей ситуации.
> Я обратился к шуму
Была тут как-то охуенная история от анона именно про мамку. Пасту не найду но помню что в конце она у него спросила "Ты закончил?" Очень реалистичная.
В детстве отчетливо помню как к нам домой каждый день приходил черный силуэт в шляпе. Он поднимал меня на руки и уносил в другую комнату, а сам оставался с мамкой. В один раз я набрался смелости и решил посмотреть в замочную скважину и увидел как мамка абсолютно голая лежит на кровати, согнувшись мостиком, а тот темный человек висит в воздухе над ней. Это зрелище возбудило мою детскую психику и я начал инстинктивно мять свой недоразвитый писюн. И вдруг я случайно скрипнул половицей. В этот момент голова мамки проворачивается на 270 градусов в мою сторону и говорит страшным голосом ТЫ ЗАКОНЧИЛ?
Это было очень давно, когда я был молод, но до сих пор хорошо помню, что произошло в то время. Ничего не помню из тех лет, но это событие сохранилось в моей памяти веками. Я до сих пор не понимаю, есть ли у кого-нибудь такая техника и было ли это на самом деле. так ..
Мама работает на телебашне. Взамен рабочих много раз отправляли в соседние страны, особенно в Чехословакию, Польшу и Германию. Обсуждали еще один случай.
Ситуация такая, один из сотрудников попал в больницу по болезни. И есть бесплатные билеты. У этого сотрудника нет семьи, поэтому никто не дал ему нужных билетов. Как-то мама купила мне билет. К счастью, у меня нет никаких ограничений. Вернувшись, мне пришлось сказать несколько слов одноклассникам. К счастью, это были летние каникулы, поэтому у меня не было препятствий для отъезда из Восточной Германии.
И вот, долгожданный день. Собрались и побежали на вокзал. Я смотрел на поезд за окном ... но он был в Берлине, а потом он разделился на две части. Мы посетили небольшой городок, восстановленный после войны, а затем моя мама и другие сотрудники пошли покупать немецкое пиво. Они отвезли его в гостиницу и заперли в комнате. Я успокоился в комнате, устало улыбнулся и заснул на тяжелой кровати.
Я проснулся в тишине. Я встал с постели, думая, что моя мама наконец вернулась. Голос раздался из ванной. Я понял, что моя мама может мыть руки, поэтому она пошла туда. Свет погас, но я не боялся. Когда мне это нравится, я удивляюсь.
Солдат стоял в центре мощеной булыжником комнаты. Утопая в ее слабой крови, я почувствовал себя бледным. Вместо этого он протянул серую левую руку, и предмет медленно выпал из его руки, капая с его бледного лица, капая с пола на землю. Я не могу отвести взгляд от этой ужасной картины. Он вздохнул и протянул руку. Я потер лицо холодными серыми пальцами. Уголок рта нападавшего засмеялся, по его лицу текли слезы. Немец плакал, смеялся и гладил меня по лицу, но я не мог от него отвести взгляд. Затем ноги выталкивают корпус вперед. Я ударился головой о холодный камень и убежал.
Проснувшись, она увидела женское лицо и закричала. Это моя мама, она вернулась из отеля. Когда я спросил, что я здесь ищу, мне пришлось ответить, что я поскользнулся и упал, потому что заблудился. Почитав какое-то время, мама убежала и вынула кубики льда из моей раны. Я посмотрел на доску. На нем нет знаков эвакуации или моральных символов. Я возвращаюсь в комнату. Он не солдат. Тогда у меня возникает случайная фантазия. Но за несколько дней до отъезда я положила купленные сувениры в карман корзины. Я нашла это на одной из скомканных бумаг. На нем была найдена небольшая серебряная медаль с иконой. Бумага распечатана на бумаге.
Я пришел домой со странной болью в груди. Затем, когда мы пережили Вторую мировую войну, я чувствовал не ненависть, а дилемму, сочувствие и стыд. Теперь у меня есть ребенок, но никто не знает его истории. И символы рядом с этим орденом со временем превратились во тьму, но у них были такие же священные идолы. Спустя несколько десятилетий газета обанкротилась. Но я все еще помню солдата, от тех воспоминаний у меня болит сердце, боли и боли.
Был у нас в классе колоритный персонаж с созвучной кличкой Сосок. Только насилие над ним происходило отчасти по той причине, что его убожество было прямо-таки кричащего свойства. За примером далеко идти не надо - кличка произошла после первого же урока физкультуры, едва лишь Сосок впервые показался перед нами без рубашки. Второй раз мы увидели нечто подобное у профессора в фильме "Очень страшное кино 2". Потом ещё стало заметно, что эти коровьи соски проступают даже сквозь кофту. Шокировали одноклассниц тем самым. Также о Соске ходил слух (шёл у нас на правах правды), что он в третьем классе "письку сосал за домом у большого пацана". В целом Сосок был тощим, но каким-то обрюзгшим губошлёпом с сутулой и ненормально длинной шеей, переходящей в рожу на манер кувшина. Физия как плохо проработанная текстура невзрачного пожилого человека. Чёрные не то веснушки, не то кучно расположенные гнойные стержни. В общении - явная тупость и неприятные странности. Комплексов - ноль. Он заговаривал с любым человеком как со старым повседневным другом. Мог в присутствии чоткого пацана поделиться с ним своими текущими заботами: "Скрудж достал, прям болит. Ща мы его, хе-хе". Скруджами он называл угри, которые у него появились задолго на полового созревания. Угри были сизвато-красными и обвисали как шапки гнома. Сосок кряхтел и с удовольствием обжимал края скруджа. С внятным хрустом безотказно вырывалась плотная и толстая струйка гноя. Сосок кряхтел ещё громче, словно только что посрал. Иногда он забывался за этим занятием, и тогда вся его рожа оставалась в приплющенных скруджах, похожих на клопов, потёках розовой крови, следах гноя и припухлостях. Сосок всегда вонял мочой и немытым телом, по мере взросления прибавился её и резкий оттенок кислого пота. Ума же не прибавилось, так как скружди продолжали усердно давиться на уроках и на досуге. Из вонючей пасти Соска постоянно лились потоки ужасной хуйни - детские дворовые легенды, несмешная тупая похабщина, рассказы и жратве, скруджах и сранье, а особенно часто - дебильный смех, которым Сосок заливался по поводу и без повода. Само собой, его часто пиздили, хуярили страшным боем ногами и подручными средствами, пытаясь заглушить дикий вой, который сосок поднимал ещё на стадии первого замаха или фразы "всё, тебе пизда". Эффект пиздюлей - только отвести душу. Как в "Зелёном слонике", поводы въебать соску сразу же начинались по-новой. Вдобавок он делал такое страдальческое жалкое ебало, что становилось настолько противно, что даже как-то физически хуёво. Со временем он стал нас прямо-таки экзекутировать своим хнычущим видом, сочной демонстрацией, как же ему плохо. Но нам, я теперь думаю, было даже хуже от его вида. Причём стоить отпустить суку - он опять в крайне хорошем настроении. Как-то раз он особенно достал своей игривостью. Хохотал как ебливая девка, припрыгивал, зачем-то делал руками трах-трах, а потом вдруг стал танцевать какой-то явно женский похабный танец, двигая сосками как тараканьими усами. Я не выдержал, схватил пенал и вскочил. Сосок мгновенно сморщился, словно сдувающаяся резиновая кукла. Меня сразу стало ломать и лихорадить. Несмотря на мой вид, Сосок продолжил хуёвиться. Кожа стала шипеть как раздваливаемый гнилой помидор. Рожа морщилась сверх человеческого предела. Вокруг ноздрей стала вылазить и закипать зеленовато-белая кашица. Под кожей переливалось гнилостными цветами что-то буро-синеватое. Глаза приобрели конусовидную форму. Вдруг зрачки оказались чёрными гусеничками гноя, он медленно вылезал как резиновый стержень. За ним попёр стержень потолще - радужка глаза. Наконец стержни выпали, а за ними медленно закапала тёмная кровь с какими-то белыми затвердениями. На стержни разом рухнули все жидкие вьющиеся волосы Соска, а из пор на голове синхронно поползло бесчисленное количество тонких гусеничек жёлтого гноя. Во рту у него в это время что-то кипело и шкворчало, рыло стало втягиваться внутрь черепа. Он сжимался, корчился, морщился - и вдруг с треском взорвался, окатив меня какой-то жёлто-коричневой жижей, которая была у него внутри. На полу лежал только уродливый мягкий скелет, а я лихорадочно сдёргивал с головы шкуру Соска и чувствовал боль и усталость. С тех пор я выгляжу как плешивый старик с детским телом, и единственная моя радость - знакомиться с пугливыми людьми в интернете, а потом включать веб-камеру.
А я в детстве удмал что надо быть как герой боевиков и когда мне батя сказал что он за свою жизнь никого не убил, то я очень сильно удивился. Помню прямо пристал к нему и переспрашивал несколько раз, мол как это так то бать?!
А когда я перешел на фильмы про кунфу...
Раньше думал что мошонка это запасная кожа "на заплатки", а яйца это запасные глаза.
Раньше думал, что смегма и вонь это норма, и что ебать надо не залупляя хуй, а залупа это рудимент.
Раньше думал, что анус и пизда располагаются на против друг друга и если засунуть хуй в пизду, а другой в жопу, то они могут каснуться залупами.
В детстве считал секс мерзким и плохим делом. Всем говорил, что никогда не стану трахаться. Ну мои мечты и исполнились нахуй.
Раньше думал что "Ирония судьбы" и "С легким паром" это два разных фильма.
А я думал в детстве БЛАГИНА, от "блаженство". А унитаз - ВОНИТАЗ, от "вонь". Алсо думал что в булках (ягодицах) хранится говно, по этому они выпуклые (от слова пукать!)
до 9-го класса был уверен, что бабы рожают жопой, потому как моя бабка выкидыши у коров выпердышами звала
А когда я перешел на фильмы про кунфу...
Раньше думал что мошонка это запасная кожа "на заплатки", а яйца это запасные глаза.
Раньше думал, что смегма и вонь это норма, и что ебать надо не залупляя хуй, а залупа это рудимент.
Раньше думал, что анус и пизда располагаются на против друг друга и если засунуть хуй в пизду, а другой в жопу, то они могут каснуться залупами.
В детстве считал секс мерзким и плохим делом. Всем говорил, что никогда не стану трахаться. Ну мои мечты и исполнились нахуй.
Раньше думал что "Ирония судьбы" и "С легким паром" это два разных фильма.
А я думал в детстве БЛАГИНА, от "блаженство". А унитаз - ВОНИТАЗ, от "вонь". Алсо думал что в булках (ягодицах) хранится говно, по этому они выпуклые (от слова пукать!)
до 9-го класса был уверен, что бабы рожают жопой, потому как моя бабка выкидыши у коров выпердышами звала
Запилю пост ни о чем важном, просто одна история из жизни с рейтингом 18+. Так что, я предупредил. Короче, мне было 15 лет, делать было абсолютно нехуй, после школы я как обычно включал прон и дрочил. Однажды наткнулся на видос как мужик ебет бабу в презике, и я такой хмм а какого это? Я конечно не про то как ебут бабу, а про то какого это, когда на хуе презик одет и так подрочить? Ну и я стал думать где бы найти презер, в магазин идти стремно, тк скажут что пиздюк какой то презики пришел покупать. Вообще я мог спиздить их у бати, но я воспитан так, что не стану брать без спросу. А сказать что то типо: "батя дай презик я подрочить хочу". Я не могу, поэтому я принял решение заказать презеры на алике, но походу что я переоцинил презики и заказал аж ?200 штук. Ждал мож месяц, и вот когда они пришли, я их испробовал, ну и что касаеться ощушений, они другие, не лучше и не хуже. Хотя, по моему даже хуже, член толком не подрочить нормально. И в итоге когда я окончательно надрочился, и понял что классика лучше. Просто слржил огромную кучу презиков в пакет. Но опять же, куда я спрачу огромный пакет с презерами от родителей? У меня просто нет места куда можно это спрятать, а если меня спалят родаки, скажут что я конченный извращенец или нет. Я хз какая была бы их реакция, поэтому стал искать место куда спрятать презеры. И о чудо, я нашел у себя под столом шатающююся доску, ну расшатал ее и окончательно вытащио, и спрятать этот пакет под пол. Ну и там они лежали около полу гола, но потом батя заметил что доска лежит каким то не естественным образом, и хотел было отремонтировать ее, или просто доебаться. Ну я конечно же сменил тему разговора и посторался отвлечь его от этой темы, что мне удалось сделать, и он вроде как забыл о ней. В итоге я стал переживать что это может вновь повториться и он точно залезеть чекать доску. Ну и я принял решение о том что такое запредельное колличество презервотивов просто не может находиться в доме. Ну я раздал немного друзьям, какие то из них наполнял водой, и нет я не кидал их с окна тк это уже совсем жестко как то. В итоге в один прекрастный летний день я решил что переложу все презмки в 3л банку, и спрачу их за чертой села, да я живу в селе. Ну я и прыгнул на своего педального коня и помчал в поля, и оставил там 3л банку с презиками. Ну и немного оставил себе, буквально штуки 3. Вернулся я на тоже место уже поздней,холодной осенью, дабы перепрятать презики и пополнить личные запасы, тк те 3 шт были использованы для рукоблудия. Да и перепрятать нужно было, тк там где они лежали, кто то косил траву, видимо для скота, и чуть было не скосили там где находилась моя банка. Ну я перепрятал их чуть подальше, примерно в полу километрах. И вот настала зима, зимой в поле естественно пробраться по сугробам просто не реально, и я ждал лета. И вот летом я решился опять пополнить запасы, приехал, но не нашел презики. Искал искал, но без результатов, да и там в поле какие то бабки ходили, хз что они там делали. Но они явно заподозрили что то, типо что это я там так активно ищу в траве, типо ягоды и прочее там не растет. И я поспешил убраться от туда, вдруг ментов вызовут, скажут что я закладчик какой нибуть. Ну и в это лето я просто не хотел больге возвращяться к ним. И так в общем то год и закончился. Типо то жарко было, то мне лень было, то еще что то. И вот наступил следующий год, тоесть презики уже около двух лет лежат где то в ебенях в 3л банке. Наступило лето, и я поехал искать их, и как думвете что случилось??? Там были тежи самые сука БАБКИ которые и в прошлый год там шароебились, и в этот но на этот раз они были ближе ко мне, и походу сразу меня заметили, и стал чувствовать на себе взгляды в ПОЛЕ в ебучем поле ходят какие то бабки. Ну и я опять поспешил убраться от туда, тк они видимо узнали меня. В этом же году я вновь собрался в экспедицию в поле, была осень. Как на зло пока я ехал прошел ебейший дождь и всю дорогу превратило в жуткую кашу. Из за чего я смог доехать по предпологаемого места залегания моих презеров. Но велосипед был ВЕСЬ в кусках глины, ее было так много что колеса просто перестали крутиться, тк глина была от колеса до рамы, к тому же она была ужастно вязкая. Так же на одежду попало, и все кросы в глине были, от чего моя обувь стала ужастно тяжелой. На подошвах слой грязи достигал 8-11см и я в таком видел шнырял по этому полю и искал свои презеры. В итоге я их не нашел, да и у меня вдруг появились дела, мать позвонила и сказала что я должен пиздовать домой помогать с чем то. В итоге весь грязный и усталый я отправился домой, к тому же без презеров, я их не нашел... Так и закончился очередной год. И вот гаступил новый, и я решил конкретно взять быка за рога, тк устал проебывать год за годом. Выбрал самый хороший леьний день, и поехал на место, искал минут 40, тк я был оч серьезен, и вот я уже было отчаялся, подумал что кто то все таки нашел мои презеры и забрал себе. И уже было собирался уходить, как вдруг наступил на банку, и чуть было не упал тк она закругленная и я прямо таки поскользнулься на ней. Вы не представляете, как же я был рад находке. Я столько лет искал свой же клад, и вот оно, банку даже трова окутала за столькл лет, и под ней вмятина образовалась. Я забрал ее домой открыл презик и смачно подрочил. Хэпи энд так сказать, и кста, те бабки по прежнему бвли в поле, но они находидись довольно далеко и не факт что вообще видели меня. И сейчас эти презики все еще у меня.)) Причем за столько лет нахождения в поле они не потеряли своих свойств и крепости, поэтому я рад чоо все так закончилось. И храню я их под полом, и мне уже похуй если меня спалят. В общем, такова моя история из жизни.
Один друг рассказывал, что в глухой тайге в Сибире живет племя из ста тысяч человек, которое не подчиняется власти. Состоит оно из бабушек стареньких. Очень злых, туда приходят вербоваться каждый год под десять тысяч бабушек вдов со всего пост СНГ славянок. И переживают первую ночь только половина, остальные умирают от страха. Основной распорядок дня песни про иконы, драки и боеая подготовка. Однажды Путин дал распоряжение распустить город, отправил спец группу из пятиста человек никто не вернулся. Бабки призывают на помощь болота и они забирают всех иноплеменцев. Ну и короче друг туда решил поехать с экскурсией в двацать лет своих, пропал, через три года звонит .здорова, давай встретимся, прихожу к нему а двери открывает бабка. И говорит что я его не узнал. Он сказал .что пришлось замаскироваться под бабку и прожить там два года .чтобы не убили. Там говорит пиздец хуета ебанутая тварится. Он знает восемь тысяч песен про иконы. Наизузсть .так мног оони пели.Так много они пели там, я в ахуе. Сам туда не хочу ехать. Друг не смог до сих превратиться обратно из бабки и теперь получает пенсию и играет в Вар крафт на развитие, берет бабку у нежити раба и поет целый день.
Это было недавно. После этой истории я немного боюсь подниматься на лифте в дом, где живет бабушка. Семнадцатиэтажное здание было одним из самых высоких в нашем городе, ходили слухи, что оно построено на старинном кладбище. Правда это или нет - не знаю, но бывает всякое ...
В доме два лифта: нормальный и грузовой. Что-то случилось с грузовиком, поэтому ходит только нормальный грузовик. Вверху я забралась на нужный мне этаж и села с бабушкой. А теперь иду домой. Захожу на участок, вызываю лифт, но там всегда кто-то занят. Я слышу - кто-то идет, кто-то выходит, а это было давно! Я уже разозлился и подумал о прогулке, когда внезапно открылся грузовой лифт. «Ой, видимо, починили», - подумал я и вошел.
Лифт занял очень много времени. Почему-то остановился на шестом этаже, и после того, как я его открыл, он снова закрылся и замерз. Какие бы кнопки я ни нажимал, он не двигался. Вот и все, думаю: застрял. Постучим в дверь лифта. Тук-тук. ничего такого. Понял!
Здесь свет в лифте внезапно начинает включаться, а потом полностью гаснет. В этот же момент загораются все кнопки на панели, и я слышу странный шепот, как будто зову кого-то по имени. Более того, нельзя различить мужские и женские голоса. Потом я испугался, потому что шепотом услышал скрежет из-под ног, как будто кто-то царапал лифт снизу. Я начал кричать и стучать в двери.
Вдруг загорается лифт, и я выхожу. Я вылетаю из лифта с пулей и спешу к охраннику.
- Чего вы боитесь? Спроси меня.
- Да, он застрял в лифте. Он пробыл в нем полчаса.
- Как он застрял? Лифт работает.
- Да, это возможно. Он застрял в грузовике.
Потом вижу: охранник так испугался, что лицо ее изменилось. На мой естественный вопрос "в чем его важность?" она ответила:
- Полгода в шахте нет грузового элеватора ...
Источник: https://kripipasta.com/story/42-strannyj-lift.html
Ахаххахах ну ты и дебилоид
Если подумать, то в 90-х было много таких толков про кого-то. Просто упоминали в разговоре мимоходом интересных личностей, которых ты сам никогда не видел или показывали на какого-нибудь мимокрока и говорили "О, смотри, %погонялонейм% идёт", сопровождая некой охуительной басней про него. Когда уже доучивался в школке, то частенько раковал во дворе на скамеечке с пацанами и временами можно было увидеть странного типа лет 40, который в любое время ходил в клетчатой рубахе, брюках до пояса, с рюкзачищем за спиной и какими-то ебанскими наушниками на голове, как у пилотов вертолёта. Называли его Палтус. Я так и не понял, чё он делал, то ли шароёбился по помойкам, то ли искал клады какие-то, но над его видом вечно слегка угорали.
У нас по слухам один пацан сосал продавцу за картридж за палаткой. Лихие были времена. Он же потом прыгнул зимой с трансформаторной подстанции в снег, но там было не глубоко и его ноги вошли в туловище. Больше мы его не видели.
Когда я учился в 7-ом классе в нашей школе была компашка 11-ти классников, которые меня постоянно пиздили. Но они так часто оставались на второй год, что мы оказались в одном классе. Говорят они так дошли до 1-го класса и их отправили в подвал школы учить букварь и таблицу Пифагора.
Сука почему >Палтус такое смешное слово
Алсо, у нас тоже был местный дурачек. Которого все пиздили по любому случаю. У него была справка из дурки, а сам он был каким то полудауном. Выглядил он во все времена на вечные 18-30. Аостоянно ездил на старом обоссаном советском велосипеде, попутно слушая дебильную музыку на кнопочном телефоне. Хз че с ним сейчас
Одноклассник рассказывал что его дядя привез из Америки кассету с фильмом "Патрица". И рассказывал про крутого ГГ в черном плаще по имени Патрица. (Это было за долго до премьеры Матрицы в России).
Насмотрелся Том и Джерри, подкрался к бате с топором и отрубил ему пальцы на ноге. Меня отпиздили, а позже родаки развелись, т.к. батя не хотел жить со мной.
Ебать у вас там сортир глубокий и полный был, если там даже человек утонуть умудрился. Он с кольцами и забетонированным дном что ли?
Одна соседская девчонка очень любила мультики , но семья у нее была бедная и у них не было ни видеомагнитофон ни кассет к ним. А у меня были. И когда она узнала умоляла показать мне. А я такой типо, а что мне за это будет. Она обещала что сделает все что скажу, буду рабыней. Было мне тогда лет 12 и я предложил ей отсосать мне. Она сразу похолодела, сделала такое грустное лицо, даже жалко ее стало и как то стыдно. А потом промолвила от безысходности, типо ладно давай только быстро. А я такой тип нее нихуя не быстро. Будешь делать что скажу. Ну пришли ко мне домой. Зашли в ванную. Она встала на колени, я снял штаны. Она так погрустнела, даже сперва смотреть боялась. я взял ее за руку и сказал потрогай. Она отказывалась, но я напомнил про сделку и сказал что не дам посмотреть пока не сделает все что скажу. Она дотронулась, с таким отвращением. Начала немного дрочить и уменя встал. Потом я заставил ее начать сосать. Она так нехотя брала его в рот, чуть ли не блевала. сосала , так неумело. Ей очень не нравилось, она постоянно высовывала член изо рта чтобы подавить чувство рвоты. Я ей пригрозил что если ее вырвет то ничего не получит. А я недоволен был , типо че так хуево сосешь. А она от упреков еще больше поникла. Начала тихонько хныкать. А я заставлял её, а она так нехотя облизывала его. помню кончил тогда и охуел с того как приятно. Я разрешил ей почистить зубы. Мультики таки дал ей посмотреть. Но того энтузиазма на ее лице когда она только предвкушала просмотр, уже не было.
Говорят "Поле Чудес" перестали снимать 2 года назад и сейчас крутят повторы, но никто не замечает.
Помню бухали с друзьями. Пили водяру, пиво и всякого до кучи. Сидели на хате у одного из наших, все было нормально. Пьяные разговоры, оры, танцы и песни. К слову жил я тогда в полу-деревне полу-городке. Население не супер большое. И в какой-то момент один чувак, назовем его для удобности Саня, отошел поссать. Ну в полне обычное дело. Спрашивает у хозяина хаты, мол куда можно масло слить. Тот сказал что мол на улице за баней есть сортир, вот туда и спускай. И Саня бухущий в хлам еле стоящий на ногал пошел снять давление . К слову время было уже за полночь. Света есть только на пороге. А дальше тьма. Ну мы сидим дальше , разговариваем за жизнь. Проходит час, может два. И вдруг один из нас спрашивает а где Саня то? Все начали шутить мол поди в дыру провалился. Но идти проверять не стали, пока одному из нас не надавило на анальный клапан, назовем его Лёха. Пошел Лёха сбрасывать фюзеляж. Идет по тропиночке , светя фонариком от телефона. Оглядывается и окрикиывает: "Саня! Ты где ебана?" Заходит в тубзал , никого нет. Ну и сел срать. Возвращается спустя минут десять. Спрашиваем а где Саня? Лёха : "Да нету его там, может домой пошел". Ну мы походили немного вокруг дома, покричали. Выбежал сосед и пригрозил что щас вызовет полицию если не заткнемся. Ну мы и перестали, разошлись по домам.
И вот на следующий день узнаем, что Саня так и не вернулся домой. Куда он делся? Что с ним случилось? Никто не знал. Родители вызвали ментов. Нас опросили. Мы как все как один сказали, как было. Мол в какой-то момент Саня вышел в туалет и просто не вернулся. Стали искать его возле территории дома. Обсмотрели подвал, прилежащие ямы и канавы. Потом кому-то наконец пришла идея про то что он мог провалиться в туалет. Снесли ебучий сортир. Осушили яму. И достали труп Сани. Всего в говне.
Больше всего меня пугает факт того, что Лёха в тот день насрал на захлебывавшегося в говне Саню и возможно когда тот еще был жив.