Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке, автомобилем он рулит, входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык, два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, рядом искрит фаза, сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры, чугуниевой елдой с приваренным к ней, электродами по дереву, перфоратором, грузчики гоняют в футбол в луже масла, баллоном с кислородом, другие грузчики гоняют на погрузчиках, сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят, отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард, в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович, рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали, кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом, сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот, инженер, который вечно проебывается, технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки, на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины, начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин, кладовщик бегает от рабочих по цеху, со спущенными портками, никому ничего не дает и ноет, что все всё проебывают. Не то, что бы с этими сотрудниками можно было избежать аварии, или что-то произвести. Но если идиоты собираются вместе, их бывает трудно остановить. Единственное что вызывало у ответственного за ТБ опасение это отсутствие кота в морозилке. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем отсутствие кота ответственного за аварию... Он знал, что рано или поздно они перейдут и эту грань.
Внезапно один из погрузчиков влетает в доменную печь, всех в цеху обдает живительный металлический душ... Одна из капель попадает на мастера и он наматывается свитером на вал-самотык, вместе с ним наматывается еще добрый десяток мастеров и полсотни подмастерьев, одна из капель попадает по фазе, фаза влетает в воду и от электриков остаются лишь резиновые сапоги и асбестовые ватники, сварщик случайно включил перфоратор на полною мощность и намотал аж три метра кишки другого сварщика, грузчики играли с баллонами, играли и проиграли, один из баллонов оказался заправлен кислородом и взорвался, бедного сантехника убило реактивной струей раскаленного поноса, вырвавшейся из одной трубы, кладовщик поскользнулся на поносе и сломал себе шею в четырех местах, Петрович докурился и пыль сдетонировала, оставив от бедного пьяницы лишь мокрую лужу, сторож подавился гайкой и умер, а испугавшийся инженер, провалился в дыру в полу и проломив навесной потолок повесился на проводах, технолог самовоспламенился и сгорел вместе с чертежом, крановщик на кране балке уехал в магазин за продуктами, вместе с бабой, начальник дожарился и прожарился до хрустящей корочки, помимо этого: паре бухгалтеров, ноги оторвало принтером, пара фин. директоров, намоталась на степлер, несколько курьеров, придавило стеллажом и они умерли, кадровик, подавился ручкой и умер, сисядмин, стал чистить системник и задохнулся от пыли, уборщица утонула в ведре, управляющий, порезался бумагой и умер и конечно директор, который увидел все это дерьмо и повесился.
Ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
Внезапно один из погрузчиков влетает в доменную печь, всех в цеху обдает живительный металлический душ... Одна из капель попадает на мастера и он наматывается свитером на вал-самотык, вместе с ним наматывается еще добрый десяток мастеров и полсотни подмастерьев, одна из капель попадает по фазе, фаза влетает в воду и от электриков остаются лишь резиновые сапоги и асбестовые ватники, сварщик случайно включил перфоратор на полною мощность и намотал аж три метра кишки другого сварщика, грузчики играли с баллонами, играли и проиграли, один из баллонов оказался заправлен кислородом и взорвался, бедного сантехника убило реактивной струей раскаленного поноса, вырвавшейся из одной трубы, кладовщик поскользнулся на поносе и сломал себе шею в четырех местах, Петрович докурился и пыль сдетонировала, оставив от бедного пьяницы лишь мокрую лужу, сторож подавился гайкой и умер, а испугавшийся инженер, провалился в дыру в полу и проломив навесной потолок повесился на проводах, технолог самовоспламенился и сгорел вместе с чертежом, крановщик на кране балке уехал в магазин за продуктами, вместе с бабой, начальник дожарился и прожарился до хрустящей корочки, помимо этого: паре бухгалтеров, ноги оторвало принтером, пара фин. директоров, намоталась на степлер, несколько курьеров, придавило стеллажом и они умерли, кадровик, подавился ручкой и умер, сисядмин, стал чистить системник и задохнулся от пыли, уборщица утонула в ведре, управляющий, порезался бумагой и умер и конечно директор, который увидел все это дерьмо и повесился.
Ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
ебал практиканта в пукич.
задавай ответы
На завод не хочу, там надо кислородные баллоны маслом натирать, если не натрешь, тебя на кран-балке повесят. И в цистерне заваренной похоронят, под музыку из фильмов американских. А спецовку-то рядом в гроб положат. Начищенную, парадную. Красивую. С подливой. Ребята, идите на завод.
Практикантам в кашу керосин подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после смены в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по цеху. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ручки на станке крутить. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в цех считай твои дни сочтены. Утром сварка, перед обедом фистинг. На обед стружка. После обеда наматывание на вал. Без премии оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня увольняют. Блядь.
Когда начальник женился, Петровича заставили шашлыки жарить. Над бункером с углем. А он ничего не знает, жарит. Гидрант отключен, ибо мороз. А начальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала в масло, глаза закатила, изо рта кислород. Жена красивая. Была. Когда хоронили, электрики фазы на кислородные баллоны кидали. Их тоже потом уволили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если прораба привязали к станку значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня зарплату выдавали. Наебали. Суки. Выдали метиловым спиртом. А рабочим надо план выполнять, они же там друг друга поубивают блядь! Решили им электроинструмент не давать, выдали по ватнику. Так эти долбоебы одного практиканта насмерть ватниками забили. Насыпали внутрь ворованого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота маслом натирает. На полу тоже масло. Плакат с голыми бабами. Напротив плакат с терминатором в расплаве. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену уволили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп технолога. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно работать? Чтобы не пиздели. Гуманитарии. Будут по двачу ходить, целенаправленно работяг подъебывать. Суки. Пидоры. Пост тупой напишет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И забанить его не смогут, он же не человек. Только выслать в степь и там унижать@насмехаться над ним. Пидоры. Все рыбы пидоры. И гуманитарии.
Кто не курит, тот работает. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в халтуру. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на склад, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ГОСТы. И пиздят. Напильниками. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кому крановщица рукой не помахала, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Пилами. Ржавыми. Их потом можно будет в бытовке повесить. А крановщица все равно не запомнит.
Кто спиздит цемент тот царь. Имеет право носить белую каску. С ним всегда здороваются за руку. Он кушает первым. Начальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «господин прораб». Царь всегда катается на кран-балке. После смены царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь цемент, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто на заводе не работал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до пенсии, у того ни одного пальца нет. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание рабочего государство выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает начальник. Еще половину шлюхи из бухгалтерии. и доходит до рабочего 60 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают стружкой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без премии. Такие дела.
Поработаем еще. Так ответственный за ТБ говорил. Потом утонул в ртути. Или утопили, хуй знает.
Практикантам в кашу керосин подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после смены в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по цеху. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ручки на станке крутить. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в цех считай твои дни сочтены. Утром сварка, перед обедом фистинг. На обед стружка. После обеда наматывание на вал. Без премии оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня увольняют. Блядь.
Когда начальник женился, Петровича заставили шашлыки жарить. Над бункером с углем. А он ничего не знает, жарит. Гидрант отключен, ибо мороз. А начальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала в масло, глаза закатила, изо рта кислород. Жена красивая. Была. Когда хоронили, электрики фазы на кислородные баллоны кидали. Их тоже потом уволили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если прораба привязали к станку значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня зарплату выдавали. Наебали. Суки. Выдали метиловым спиртом. А рабочим надо план выполнять, они же там друг друга поубивают блядь! Решили им электроинструмент не давать, выдали по ватнику. Так эти долбоебы одного практиканта насмерть ватниками забили. Насыпали внутрь ворованого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота маслом натирает. На полу тоже масло. Плакат с голыми бабами. Напротив плакат с терминатором в расплаве. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену уволили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп технолога. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно работать? Чтобы не пиздели. Гуманитарии. Будут по двачу ходить, целенаправленно работяг подъебывать. Суки. Пидоры. Пост тупой напишет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И забанить его не смогут, он же не человек. Только выслать в степь и там унижать@насмехаться над ним. Пидоры. Все рыбы пидоры. И гуманитарии.
Кто не курит, тот работает. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в халтуру. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на склад, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ГОСТы. И пиздят. Напильниками. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кому крановщица рукой не помахала, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Пилами. Ржавыми. Их потом можно будет в бытовке повесить. А крановщица все равно не запомнит.
Кто спиздит цемент тот царь. Имеет право носить белую каску. С ним всегда здороваются за руку. Он кушает первым. Начальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «господин прораб». Царь всегда катается на кран-балке. После смены царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь цемент, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто на заводе не работал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до пенсии, у того ни одного пальца нет. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание рабочего государство выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает начальник. Еще половину шлюхи из бухгалтерии. и доходит до рабочего 60 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают стружкой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без премии. Такие дела.
Поработаем еще. Так ответственный за ТБ говорил. Потом утонул в ртути. Или утопили, хуй знает.
НАЧАЛИ РЕЗАТЬ БОЛГАРКОЙ
@
РАЗЛЕТЕЛСЯ КРУГ
@
ОСКОЛОК КРУГА ПОПАЛ СВАРЩИКУ В ГОЛОВУ
@
СВАРЩИК РОНЯЕТ РЕЗАК В ЛУЖУ МАСЛА
@
МАСЛО ВСПЫХИВАЕТ, АЦЕТИЛЕН ВСПЫХИВАЕТ, КИСЛОРОД УСИЛИВАЕТ ПЛАМЯ
@
ИНЖЕНЕР ПО ТБ СПОКОЕН
@
ЭТО ОДИН ХУЙ ПРОГОРИТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ПРИНЕСУТ ОГНЕТУШИТЕЛЬ
@
РАЗЛЕТЕЛСЯ КРУГ
@
ОСКОЛОК КРУГА ПОПАЛ СВАРЩИКУ В ГОЛОВУ
@
СВАРЩИК РОНЯЕТ РЕЗАК В ЛУЖУ МАСЛА
@
МАСЛО ВСПЫХИВАЕТ, АЦЕТИЛЕН ВСПЫХИВАЕТ, КИСЛОРОД УСИЛИВАЕТ ПЛАМЯ
@
ИНЖЕНЕР ПО ТБ СПОКОЕН
@
ЭТО ОДИН ХУЙ ПРОГОРИТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ПРИНЕСУТ ОГНЕТУШИТЕЛЬ
Всегда проигрываю с ваших тредов.
Мимогуманитарий
Мимогуманитарий
КИНУЛ СЕЛЕДКУ НА БАЛЛОНЫ С КИСЛОРОДОМ
@
ТУДА СРАЗУ БЕЖИТ ПРОМАСЛЕННЫЙ КОТ
@
ВЗРЫВ
@
ПОРТАЛ В ЦОКОЛЬНЫЙ ЭТАЖ
@
МИХАЛЫЧ СНИМАЛ ВЕСЬ ТВОЙ ПЛАН НА КАМЕРУ С КРАН-БАЛКИ
@
ТУДА СРАЗУ БЕЖИТ ПРОМАСЛЕННЫЙ КОТ
@
ВЗРЫВ
@
ПОРТАЛ В ЦОКОЛЬНЫЙ ЭТАЖ
@
МИХАЛЫЧ СНИМАЛ ВЕСЬ ТВОЙ ПЛАН НА КАМЕРУ С КРАН-БАЛКИ
Забыл ЖЫРНЫЙ поставить
ПРИНЕС ИЗ ДОМА КУХОННЫЙ НОЖ ЗАТОЧИТЬ
@
СОБИРАЕТСЯ КОНСИЛИУМ ИЗ ЗНАТОКОВ СО ВСЕГО ЦЕХА
@
ПОСЛЕ БУРНЫХ ДЕБАТОВ ИЕШАЮТ ЧТО СТАЛЬ НОЖА ХУЕВАЯ, РУЧКА ГОВНО, СПУЩЕН НЕ ПРАВИЛЬНО И Т.Д.
@
РЕШАЮТ ЧТО СЕЙЧАС СДЕЛАЮТ ТЕБЕ ОХУЕННЫЙ НОЖ
@
ПОЛ ДНЯ РАБОТА СТОИТ, ПОТОМУ ЧТО СДЕЛАТЬ ОХУЕННЫЙ НОЖ ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА ОКАЗЫВАЕТСЯ
@
К КОНЦУ ДНЯ ТЕБЕ ВРУЧАЮТ НОЖ, И РЕКОМЕНДУЮТ ЕГО ПОЛУЧШЕ СПРЯТАТЬ, ТАК КАК ЗА ТАКОЙ МУСОРА ТЕБЯ СРАЗУ ГОДА НА ДВА ПРИМУТ
@
СОБИРАЕТСЯ КОНСИЛИУМ ИЗ ЗНАТОКОВ СО ВСЕГО ЦЕХА
@
ПОСЛЕ БУРНЫХ ДЕБАТОВ ИЕШАЮТ ЧТО СТАЛЬ НОЖА ХУЕВАЯ, РУЧКА ГОВНО, СПУЩЕН НЕ ПРАВИЛЬНО И Т.Д.
@
РЕШАЮТ ЧТО СЕЙЧАС СДЕЛАЮТ ТЕБЕ ОХУЕННЫЙ НОЖ
@
ПОЛ ДНЯ РАБОТА СТОИТ, ПОТОМУ ЧТО СДЕЛАТЬ ОХУЕННЫЙ НОЖ ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА ОКАЗЫВАЕТСЯ
@
К КОНЦУ ДНЯ ТЕБЕ ВРУЧАЮТ НОЖ, И РЕКОМЕНДУЮТ ЕГО ПОЛУЧШЕ СПРЯТАТЬ, ТАК КАК ЗА ТАКОЙ МУСОРА ТЕБЯ СРАЗУ ГОДА НА ДВА ПРИМУТ
СМОТРИШЬ НА КРАСИВЫЕ ОГНИ СВАРКИ, ПРОИГРЫВАЕШЬ С ДОЛБОЕБОВ, КОТОРЫЕ ОТВОРАЧИВАЮТСЯ ИЛИ ПРИКРЫВАЮТСЯ
@
АААААААА, МОИ ГЛАЗА, БОЛЬ, РЕЗЬ, ГРОБ, ГРОБ, КЛАДБИЩЕ, БОЛЬНИЦА!
@
АААААААА, МОИ ГЛАЗА, БОЛЬ, РЕЗЬ, ГРОБ, ГРОБ, КЛАДБИЩЕ, БОЛЬНИЦА!
Огонь.
ЗНАЕШЬ, ЧТО МАСТЕР ПОСТОЯННО ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К СВОЕЙ ЗАНАЧКЕ, ЧТО В ВАЛЕНКЕ В РАЗДЕВАЛКЕ
@
СПИЗДИЛ, ПРОИГРЫВАЕШЬ С РАСТЕРЯННОГО ЕБЛА МАСТЕРА
@
СПИЗДИЛ, ПРОИГРЫВАЕШЬ С РАСТЕРЯННОГО ЕБЛА МАСТЕРА
ТОКАРЬ ПОСТЕЛИЛ СЕБЕ ДВЕ ТЕЛОГРЕЙКИ И РЕШИЛ ПОСПАТЬ В ОБЕД
@
ПЕРИОДИЧЕСКИ ВКЛЮЧАЕШЬ И ВЫКЛЮЧАЕШЬ БОЛГАРКУ
@
ПЕРИОДИЧЕСКИ ВКЛЮЧАЕШЬ И ВЫКЛЮЧАЕШЬ БОЛГАРКУ
Я закручивал водку в сарае с хачиками, там все было пропитано спиртом. Они разлили спирт на деревянном поддона, подожгли и позвали меня, типа горим принеси ведро воды потушить. Потом весесло ржали.
Причешь нож в жепу
Мы в деревне дистиллер поставили зимой на печку, зажгли дрова, через пол часа ЕБАНУЛО, тушили всем, чем могли
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА МЕТАЛЛУРГИЧЕСКОМ КОМБИНАТЕ
@
В ЭЛЕКТРОДУГОВОЙ ПЕЧИ ПРИ ПЛАВКЕ МАРГАНЦА ЛОМАЕТСЯ ЭЛЕКТРОД
@
НАЧАЛЬСТВО ПРИКАЗЫВАЕТ ДОСТАВАТЬ СЛОМАННЫЙ ЭЛЕКТРОД, ИНАЧЕ ВЫЧТЕТ ИЗ ЗАРПЛАТЫ СТОИМОСТЬ 150 ТОНН ИСПОРЧЕННОГО МАРГАНЦА
@
БЕРЕШЬ ЛИСТ АСБЕСТА, ОДЕВАЕШЬ 3 КОМПЛЕКТА ЖАРОПРОЧНОЙ РОБЫ И СВАРОЧНУЮ МАСКУ
@
ЛЕЗЕШЬ В РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ
@
ИНЖЕНЕР ПО ТБ КРУТИТСЯ РЯДОМ И ПОМОГАЕТ ВЫТАСКИВАТЬ КУСКИ ГРАФИТА
@
В ЭЛЕКТРОДУГОВОЙ ПЕЧИ ПРИ ПЛАВКЕ МАРГАНЦА ЛОМАЕТСЯ ЭЛЕКТРОД
@
НАЧАЛЬСТВО ПРИКАЗЫВАЕТ ДОСТАВАТЬ СЛОМАННЫЙ ЭЛЕКТРОД, ИНАЧЕ ВЫЧТЕТ ИЗ ЗАРПЛАТЫ СТОИМОСТЬ 150 ТОНН ИСПОРЧЕННОГО МАРГАНЦА
@
БЕРЕШЬ ЛИСТ АСБЕСТА, ОДЕВАЕШЬ 3 КОМПЛЕКТА ЖАРОПРОЧНОЙ РОБЫ И СВАРОЧНУЮ МАСКУ
@
ЛЕЗЕШЬ В РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ
@
ИНЖЕНЕР ПО ТБ КРУТИТСЯ РЯДОМ И ПОМОГАЕТ ВЫТАСКИВАТЬ КУСКИ ГРАФИТА
Все будет хорошо?
Все было хорошо. Но...
Што дистиллерсталер?
Семья получит компенсацию?
Трустори?
КАТАЕШЬСЯ НА НА КРАН БАЛКЕ
@
ДЛЯ ТЯГИ ПРИСПОСОБИЛ КИСЛОРОДНЫЕ БАЛЛОНЫ
@
ВЕСЬ ЦЕХ ОДОБРИТЕЛЬНО УЛЮЛЮКИВАЕТ
@
ТУТ В ЦЕХ ЗАХОДИТ ИНЖЕНЕР ПО ТБ И НАЧАЛЬНИК ЦЕХА
@
У ИНЖЕНЕРА СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП
@
НАЧЦЕХА БЕГАЕТ ЗА ТОБОЙ ПЫТАЯСЬ ОСТАНОВИТЬ АДСКИЙ МЕХАНИЗМ ГОЛЫМИ РУКАМИ
@
ОН МУЖИК С ОПЫТОМ, ОСТАНОВИЛ
@
ТЕБЯ ЛИШАЮТ ПРЕМИИ
@
ДЛЯ ТЯГИ ПРИСПОСОБИЛ КИСЛОРОДНЫЕ БАЛЛОНЫ
@
ВЕСЬ ЦЕХ ОДОБРИТЕЛЬНО УЛЮЛЮКИВАЕТ
@
ТУТ В ЦЕХ ЗАХОДИТ ИНЖЕНЕР ПО ТБ И НАЧАЛЬНИК ЦЕХА
@
У ИНЖЕНЕРА СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП
@
НАЧЦЕХА БЕГАЕТ ЗА ТОБОЙ ПЫТАЯСЬ ОСТАНОВИТЬ АДСКИЙ МЕХАНИЗМ ГОЛЫМИ РУКАМИ
@
ОН МУЖИК С ОПЫТОМ, ОСТАНОВИЛ
@
ТЕБЯ ЛИШАЮТ ПРЕМИИ
Это начало фильма Элизиум
Не про меня, но вроде да, у меня просо сохранены треды
Работаешь на плоской шлифовке
@
В цеху опять вырубается электричество
@
Вместе с ним на станке отключается магнитная плита
@
Деталь улетает в закат, пробивая защитный кожух
@
В цеху опять вырубается электричество
@
Вместе с ним на станке отключается магнитная плита
@
Деталь улетает в закат, пробивая защитный кожух
ПОПРОСИЛ У ТОКАРЯ МЕТЧИК НА ВОСЕМЬ
@
ТОТ ДОЛГО МАТЕРИЛСЯ И НЕ ХОТЕЛ ДАВАТЬ, МОЛ МЕТЧИК ПОСЛЕДНИЙ ОСТАЛСЯ
@
ХРУСЬ!
@
ТОТ ДОЛГО МАТЕРИЛСЯ И НЕ ХОТЕЛ ДАВАТЬ, МОЛ МЕТЧИК ПОСЛЕДНИЙ ОСТАЛСЯ
@
ХРУСЬ!
ПРИШЕЛ РАБОТАТЬ НА ЗАВОД
@
В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ НАХУЯРИЛСЯ, КАК СКОТИНА
@
В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ НАХУЯРИЛСЯ, КАК СКОТИНА
>НАХУЯРИЛСЯ
СЫЧОВ, ТЫ КАКОЙ-ТО СЛАБЕНЬКИЙ
@
НЕ ДУМАЮ, ЧТО НАМ НУЖЕН В КОЛЛЕКТИВЕ ТАКОЙ РАБОТНИК
ПРИЕЗЖАЕШЬ НА ОБЪЕКТ ПРОВЕРИТЬ САЛЬНИКИ НАСОСА
@
СПРАШИВАЕШЬ МЕСТНОГО ОПЕРАТОРА, СТРАВИЛ ЛИ ОН ДАВЛЕНИЕ ИЗ НАСОСА
@
ДА
@
ПОСЛЕ ЁБЛИ С КРЫШКОЙ ОТКРЫВАЕШЬ ЕЁ
@
ОКАТИЛО ТУГОЙ СТРУЁЙ ГОРЯЧЕЙ НЕФТИ
@
ПРОСРАНА ВСЯ ОДЕЖДА ВПЛОТЬ ДО ТВОИХ СЧАСТЛИВЫХ ТРУХАНОВ
@
СПРАШИВАЕШЬ МЕСТНОГО ОПЕРАТОРА, СТРАВИЛ ЛИ ОН ДАВЛЕНИЕ ИЗ НАСОСА
@
ДА
@
ПОСЛЕ ЁБЛИ С КРЫШКОЙ ОТКРЫВАЕШЬ ЕЁ
@
ОКАТИЛО ТУГОЙ СТРУЁЙ ГОРЯЧЕЙ НЕФТИ
@
ПРОСРАНА ВСЯ ОДЕЖДА ВПЛОТЬ ДО ТВОИХ СЧАСТЛИВЫХ ТРУХАНОВ
УСТРОИЛСЯ НА ЗАВОД ТАЙНО ОТ МАМКИ
@
МАМКА УЗНАЛА И В ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ НЕ ПУСТИЛА
трустори, блядь. Хорошо, хоть в трудовую не поставили ничего.
Прилег отдохнуть?
Охуенно, сначала полночи проигрывал в треде с котом, а с утра вы появились. Охуенно то как.
НАДО ЗАМЕНИТЬ ЗАДВИЖКУ НА ТРУБОПРОВОДЕ, ИЗ НЕЁ ПАРИТ
@
НУЖНО ОСТАНАВЛИВАТЬ ВСЮ КОТЕЛЬНУЮ
@
ОЙ, НЕ НАДО ОСТАНАВЛИВАТЬ, У НАС ПРОИЗВОДСТВО, ПУСКАЙ ЕЩЁ ПОРАБОТАЕТ
@
ПОХУЙ, ПЛЯШЕМ, НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕМ
@
ЗАДВИЖКУ СРЫВАЕТ
@
НАЧАЛЬНИКУ ПО ТБ ОТРУБАЕТ РУКУ
@
НУЖНО ОСТАНАВЛИВАТЬ ВСЮ КОТЕЛЬНУЮ
@
ОЙ, НЕ НАДО ОСТАНАВЛИВАТЬ, У НАС ПРОИЗВОДСТВО, ПУСКАЙ ЕЩЁ ПОРАБОТАЕТ
@
ПОХУЙ, ПЛЯШЕМ, НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕМ
@
ЗАДВИЖКУ СРЫВАЕТ
@
НАЧАЛЬНИКУ ПО ТБ ОТРУБАЕТ РУКУ
Компенсируют не достающие части тела говяжьей вырезкой по курсу 1 к 1.
Хуем тушили?
@
РЕШИЛ НАЧАТЬ бРАТЬ УРОКИ ИГРЫ НА ОРГАНЕ
@
МАСКА У ТЕБЯ УЖЕ ЕСТЬ
>ОЙ
ПРИШЕЛ РАБОТАТЬ УЧЕНИКОМ СЛЕСАРЯ
@
УЧЕНИКНЕЙМ, ПРИТАЩИ МАГНИТНЫЙ СЕПАРАТОР
@
ТАК У НАС ЖЕ НИХУЯ ИХ НЕТ, МИХАЛЫЧ!
@
ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ, ОНИ ЛЕЖАТ ОКОЛО ЛЕСТНИЦЫ НА МОСТОВОЙ КРАН
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ МАГНИТНЫЙ СЕПАРАТОР
@
УЧЕНИКНЕЙМ, ПРИТАЩИ МАГНИТНЫЙ СЕПАРАТОР
@
ТАК У НАС ЖЕ НИХУЯ ИХ НЕТ, МИХАЛЫЧ!
@
ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ, ОНИ ЛЕЖАТ ОКОЛО ЛЕСТНИЦЫ НА МОСТОВОЙ КРАН
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ МАГНИТНЫЙ СЕПАРАТОР
> Дристерстеллар
> сила самогона
> круче гравитации
>НАЧАЛЬНИКУ ПО ТБ ОТРУБАЕТ РУКУ
Суровые у вас законы. Шариат?
В чем его ошибка?
УСТАНОВЛЕНО НОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ, КУЧА ВРЕМЕНИ ПОТРАЧЕНА НА ПУСКОНАЛАДКУ, ШЕФМОНТАЖ И ОБУЧЕНИЕ ПЕРСОНАЛА
@
ЧЕРЕЗ 2 МЕСЯЦА ВСЁ РАЗЪЁБАНО, ВСЁ НА ПЕРЕМЫЧКАХ, КОНТРОЛЛЕРЫ ЖИВУТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
@
ЧЕРЕЗ 2 МЕСЯЦА ВСЁ РАЗЪЁБАНО, ВСЁ НА ПЕРЕМЫЧКАХ, КОНТРОЛЛЕРЫ ЖИВУТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
На заводах даже близко не был, но всегда в таких тредах проигрываю как ебанутый.
Васян провёл воду от колонки в дом, так дебилы сорвали кран и тушили струёй воды, разбили установку и сборную ёмкость, вспыхнуло сильнее. Потом подошли 3 водителя с огнетушителями, потушили.
Если бы был, не смеялся бы.
РОДИТЕЛИ УСТРОИЛИ В НЕФТЯНКУ ОПЕРАТОРОМ ППД ПО ЗНАКОМСТВУ
@
НУ СЫНОЧКА КОРЗИНОЧКА ТЕПЕРЬ У НАС НЕФТЯНИК-МИЛИАНЕРД
@
В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ ОТПРАВИЛИ ПРОБИТЬ ЗАДВИЖКИ НА ВОДОЗАБОРНОЙ СКВАЖИНЕ
@
НЕ ЗНАЕШЬ В КАКУЮ СТОРОНУ ЗАКРУЧИВАТЬ, А В КАКУЮ ОТКРУЧИВАТЬ
@
НАЧАЛ ЕБАШИТЬ КУВАЛДОЙ ПО ПРОБИВНОМУ КЛЮЧУ
@
ЗАДВИЖКА УЛЕТАЕТ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ В НЕБЕСА
@
НУ СЫНОЧКА КОРЗИНОЧКА ТЕПЕРЬ У НАС НЕФТЯНИК-МИЛИАНЕРД
@
В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ ОТПРАВИЛИ ПРОБИТЬ ЗАДВИЖКИ НА ВОДОЗАБОРНОЙ СКВАЖИНЕ
@
НЕ ЗНАЕШЬ В КАКУЮ СТОРОНУ ЗАКРУЧИВАТЬ, А В КАКУЮ ОТКРУЧИВАТЬ
@
НАЧАЛ ЕБАШИТЬ КУВАЛДОЙ ПО ПРОБИВНОМУ КЛЮЧУ
@
ЗАДВИЖКА УЛЕТАЕТ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ В НЕБЕСА
Вы тут плачете что ли?
В детстве так пострадал. Ослеп на 2 недели. Зато добрый сварщик-алкаш с корешками выпивал пока мы с поцанами "загорали"
Няшный хоть был?
Я два месяца за разными станками, будучи на практике, отхуярил. Мне эти треды на самом деле не оче смешны.
6 мерное измерение, 3х и время, гравитация и самогон. Ради этого стоит переснять фильм.
Вот подрастет через 2-3 года новый выпуск школьников, такие треды будут появляться ещё чаще. С 216-ого сократят кол-во бюджетных мест, повысят требования при поступлении, уже сейчас с лета начнут отсеивать на сессиях всех долбоебов, ибо финансирование уже порезали. А то старые производственники разваливаются уже, а новые не идут, все хотят в офисе сидеть и жёппу протирать. А вот хуй им.
мимо-самарский-инсайдер
Вроде рукава не закатил.
Чому?
Особенности национальной червоточины
ХИТРЫЙ ДИРЕКТОР ЗАКУПАЕТ ВЕТОШЬ НА ВЕС В СЕКОНД ХЭНДЕ
@
ДЕНЬ ПРИВОЗА ВЕТОШИ - БОЛЬШОЙ ПРАЗДНИК
@
СЛЕСАРЯ ХОДЯТ ПО ЦЕХУ В ФИРМЕННЫХ БЕЛЫХ РУБАШКАХ
@
ДЕНЬ ПРИВОЗА ВЕТОШИ - БОЛЬШОЙ ПРАЗДНИК
@
СЛЕСАРЯ ХОДЯТ ПО ЦЕХУ В ФИРМЕННЫХ БЕЛЫХ РУБАШКАХ
Просто накатил
ПРИНЕС ИЗ ДОМА КУХОННЫЙ НОЖ ЗАТОЧИТЬ
@
СОБИРАЕТСЯ КОНСИЛИУМ ИЗ ЗНАТОКОВ СО ВСЕГО ЦЕХА
@
ПОСЛЕ БУРНЫХ ДЕБАТОВ ИЕШАЮТ ЧТО СТАЛЬ НОЖА ХУЕВАЯ, РУЧКА ГОВНО, СПУЩЕН НЕ ПРАВИЛЬНО И Т.Д.
@
РЕШАЮТ ЧТО СЕЙЧАС СДЕЛАЮТ ТЕБЕ ОХУЕННЫЙ НОЖ
@
ПОЛ ДНЯ РАБОТА СТОИТ, ПОТОМУ ЧТО СДЕЛАТЬ ОХУЕННЫЙ НОЖ ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА ОКАЗЫВАЕТСЯ
@
К КОНЦУ ДНЯ ТЕБЕ ВРУЧАЮТ КУСОК АДСКОГО ГОВНА БЕЗ РУЧКИ, ЧАСТИЧНО В МАСЛЕ, ЧАСТИЧНО В РЖАВЧИНЕ, ФОРМА ЛЕЗВИЯ НА УРОВНЕ ПЬЯНОГО 80-ЛЕТНЕГО ТОКАРЯ, УГОЛ ЗАТОЧКИ ВЕЗДЕ РАЗНЫЙ
@
НУ СПАСИБО
О, тоже оператор ппд. Где работаешь?
Не хочет, чтобы сыночка, пока учится на заочке, работал на заводе.
У нее вообще комплекс есть один. Она боится, что меня изнасилует. Поэтому от армии отмазала, теперь и от завода отмазала.
>УГОЛ ЗАТОЧКИ ВЕЗДЕ РАЗНЫЙ
Я так понимаю что в путяге проёбу угла заточки посвящен целый семестр.
>с лета начнут отсеивать на сессиях всех долбоебов, ибо финансирование уже порезали.
У тебя что-то с логикой, дэбил. браток. Сейчас вообще платников выгонять не будут даже если у тебя 0 посещений за 5 лет. А бюджетников и так всегда ебали в хвост и в гриву.
Чому она хочет тебя изнасиловать?
Пиздос у тебя мамка поехавшая
изнасилуЮт, конечно же.
Лал, а как корзиночка будет жить после смерти мамки?
У человечества заканчивается продукты для самогона...
В школах говорят что алкоголя не существует...
Твой сын корзинка говорит странной жидкости появляющейся в его комнате.
Вы находите координаты по следу самогона.
А там умы страны строят последний космический корабль с самогонным аппаратом что бы отправить в червоточину в поисках планеты на которой еще есть растительность.
ту би континед.
А жить то ты как будешь?
Лол. Они часто летают же.
На заводах насилуют?
Финальная сцена
Платников нет, конечно же. Я про бюджет и говорю. Я про то, что если раньше преподаватели могли пойти на встречу, мол пропуски из-за работы, то да сё и закрыть их. Ну или за магарыч закрыть мог. То сейчас самих преподов будут ебать по этому поводу оче жестко, а они в свою очередь ещё сильнее ебать очников за каждый пропуск.
Изнасилованным, очевидно же.
Да хуй знает. Пришлось в коллцентр для быдла идти.
Мамка прост боится.
>ты с друзьями на даче не пей - изнасилуют ведь.
Раньше бюджетников тянули до последнего, потому что бюджетник = финансирование.
>изнасилуют ведь.
А ты скажи, что ты и не против.
Теперь тебе насилуют мозг каждый день.
Надо было поступать в универ, а не в каблуху
Она считает что тебя друзья изнасилуют?
ЦЕХ КУПИЛ НОВУЮ ФИНСКУЮ ПЛАВИЛЬНУЮ ПЕЧЬ
@
ПЕЧЬ РАСЧИТАНА НА РАБОТУ БЕЗ ОСТАНОВОК В ТЕЧЕНИИ 7 ЛЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ
@
НА ПРАЗДНИКИ ОТПУСТИЛИ РАБОЧИХ ОСТАВИВ ТЕХНОЛОГОВ СЛЕДИТЬ ЗА ПЕЧЬЮ
@
ТЕХНОЛОГИ НЕ ЗНАЛИ ЧТО НАДО РЕГУЛЯРНО ПОДСЫПАТЬ УГЛЕРОДИСТУЮ ЩЕБЕНЬ
@
ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ЩЕБЕНИ РАСПЛАВ ПЕРЕГРЕЛСЯ
@
ТРЕСНУЛ ВНУТРЕННИЙ ИЗОЛЯЦИОННЫЙ СЛОЙ И 3 ТОННЫ МЕДИ ВЫЛИЛИСЬ ВНУТРЬ ФУТЕРОВКИ И ЗАСТЫЛИ ТАМ
@
ПЕРДАКИ ДИРЕКТОРСКОГО СОСТАВА ПЛАВЯТ МЕДЬ БЕЗ ПОМОЩИ ПЕЧИ
@
ВЫЗВАЛИ ФИНСКОГО СЕРВИСНОГО ИНЖЕНЕРА
@
ФИНН СКАЗАЛ ВСЕ НОРМ, ПУСТЬ ДАЛЬШЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ РАВНО УЖЕ МЕДИ ПРОЛИВАТЬСЯ НЕКУДА
@
ПЕЧЬ РАСЧИТАНА НА РАБОТУ БЕЗ ОСТАНОВОК В ТЕЧЕНИИ 7 ЛЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ
@
НА ПРАЗДНИКИ ОТПУСТИЛИ РАБОЧИХ ОСТАВИВ ТЕХНОЛОГОВ СЛЕДИТЬ ЗА ПЕЧЬЮ
@
ТЕХНОЛОГИ НЕ ЗНАЛИ ЧТО НАДО РЕГУЛЯРНО ПОДСЫПАТЬ УГЛЕРОДИСТУЮ ЩЕБЕНЬ
@
ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ ЩЕБЕНИ РАСПЛАВ ПЕРЕГРЕЛСЯ
@
ТРЕСНУЛ ВНУТРЕННИЙ ИЗОЛЯЦИОННЫЙ СЛОЙ И 3 ТОННЫ МЕДИ ВЫЛИЛИСЬ ВНУТРЬ ФУТЕРОВКИ И ЗАСТЫЛИ ТАМ
@
ПЕРДАКИ ДИРЕКТОРСКОГО СОСТАВА ПЛАВЯТ МЕДЬ БЕЗ ПОМОЩИ ПЕЧИ
@
ВЫЗВАЛИ ФИНСКОГО СЕРВИСНОГО ИНЖЕНЕРА
@
ФИНН СКАЗАЛ ВСЕ НОРМ, ПУСТЬ ДАЛЬШЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ РАВНО УЖЕ МЕДИ ПРОЛИВАТЬСЯ НЕКУДА
В финальной сцене отец встречает сына уже на той планете где можно делать самогон и сын, говорит отцу: - Отец, уходи, я знаю что это ты отправлял те самые данные через азбуку бадуна, а теперь уходи. Отец не должен видеть как его сын нажирается в говнище.
Я говорил, лол.
Кстати, нет. У нее только такой загон. А в остальном всё заебись.
Если они жирные.
>ФИНН СКАЗАЛ ВСЕ НОРМ, ПУСТЬ ДАЛЬШЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ РАВНО УЖЕ МЕДИ ПРОЛИВАТЬСЯ НЕКУДА
Лол, почему то проиграл.
Че технологом была? Кого виноватым сделали?
Отец хотел бы посидеть на дорожку с сыном, выпить, поговорить за жизнь. Но врачи поставили его печени неутешительный диагноз. Отец уходит в закат, на его лице глубокая тень скорби.
УСТРОИЛСЯ НА ЗАВОД РАБОЧИМ
@
НАЧЦЕХА ИЛЬИШНА ШУТЯ ЛАПАЕТ ТЕБЯ ЗА ХУЕЦ ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ СЛУЧАЕ
@
СЛЕСАРЬ ВИКА ПОСТОЯННО КРУТИТСЯ ВОЗЛЕ ТВОЕГО СТАНКА, ПЫТАЯСЬ ТЕБЕ ХОТЬ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ
@
ТОКАРЬ НАДЯ РЕГУЛЯРНО ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА СВИДАНИЕ
@
ФРЕЗЕРОВЩИК ЛЮБА И ИНЖЕНЕР КАТЯ ПОДРАЛИСЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПРЯМО В ЦЕХУ, ЛЮБУ УВЕЗЛИ С ТЯЖКИМИ ТЕЛЕСНЫМИ
@
ТЕБЕ ОЧЕНЬ НЕУДОБНО ИЗ-ЗА ЭТОЙ НЕРАЗБЕРИХИ, ВЕДЬ ТЫ ЛЮБИШЬ ОБЫЧНУЮ, ПРОСТУЮ, РАНИМУЮ АСФАЛЬТОУКЛАДЧИЦУ ВЕРУ
@
НАЧЦЕХА ИЛЬИШНА ШУТЯ ЛАПАЕТ ТЕБЯ ЗА ХУЕЦ ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ СЛУЧАЕ
@
СЛЕСАРЬ ВИКА ПОСТОЯННО КРУТИТСЯ ВОЗЛЕ ТВОЕГО СТАНКА, ПЫТАЯСЬ ТЕБЕ ХОТЬ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ
@
ТОКАРЬ НАДЯ РЕГУЛЯРНО ПРИГЛАШАЕТ ТЕБЯ НА СВИДАНИЕ
@
ФРЕЗЕРОВЩИК ЛЮБА И ИНЖЕНЕР КАТЯ ПОДРАЛИСЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПРЯМО В ЦЕХУ, ЛЮБУ УВЕЗЛИ С ТЯЖКИМИ ТЕЛЕСНЫМИ
@
ТЕБЕ ОЧЕНЬ НЕУДОБНО ИЗ-ЗА ЭТОЙ НЕРАЗБЕРИХИ, ВЕДЬ ТЫ ЛЮБИШЬ ОБЫЧНУЮ, ПРОСТУЮ, РАНИМУЮ АСФАЛЬТОУКЛАДЧИЦУ ВЕРУ
>Кого виноватым сделали?
Медь.
>Если они жирные
А если худые, то не насильники? Ты что няшный дохуя, почему тебя насиловать должны?
У меня от этого ЖЫДКИЙ МЕТАЛЛ
Нет, худым я добровольно дам.
не та пикча
ПРОИГРАЛ НАХУЙ
На завод не хочу, там надо кислородные баллоны маслом натирать, если не натрешь, тебя на кран-балке повесят. И в цистерне заваренной похоронят, под музыку из фильмов американских. А спецовку-то рядом в гроб положат. Начищенную, парадную. Красивую. С подливой. Ребята, идите на завод.
Практикантам в кашу керосин подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после смены в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по цеху. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ручки на станке крутить. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в цех — считай твои дни сочтены. Утром сварка, перед обедом фистинг. На обед стружка. После обеда — наматывание на вал. Без премии оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня увольняют. Блядь.
Когда начальник женился, Петровича заставили шашлыки жарить. Над бункером с углем. А он ничего не знает, жарит. Гидрант отключен, ибо мороз. А начальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала в масло, глаза закатила, изо рта кислород. Жена красивая. Была. Когда хоронили, электрики фазы на кислородные баллоны кидали. Их тоже потом уволили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если прораба привязали к станку — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня зарплату выдавали. Наебали. Суки. Выдали метиловым спиртом. А рабочим надо план выполнять, они же там друг друга поубивают блядь! Решили им электроинструмент не давать, выдали по ватнику. Так эти долбоебы одного практиканта насмерть ватниками забили. Насыпали внутрь ворованого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота маслом натирает. На полу тоже масло. Плакат с голыми бабами. Напротив плакат с терминатором в расплаве. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену уволили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп технолога. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно работать? Чтобы не пиздели. Гуманитарии. Будут по двачу ходить, целенаправленно работяг подъебывать. Суки. Пидоры. Пост тупой напишет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И забанить его не смогут, он же не человек. Только выслать в степь и там унижать@насмехаться над ним. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И гуманитарии.
Кто не курит, тот работает. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в халтуру. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на склад, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ГОСТы. И пиздят. Напильниками. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кому крановщица рукой не помахала, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Пилами. Ржавыми. Их потом можно будет в бытовке повесить. А крановщица все равно не запомнит.
Кто спиздит цемент — тот царь. Имеет право носить белую каску. С ним всегда здороваются за руку. Он кушает первым. Начальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «господин прораб». Царь всегда катается на кран-балке. После смены царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь цемент, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто на заводе не работал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до пенсии, у того ни одного пальца нет. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание рабочего государство выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает начальник. Еще половину — шлюхи из бухгалтерии. и доходит до рабочего 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают стружкой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без премии. Такие дела.
Поработаем еще. Так ответственный за ТБ говорил. Потом утонул в ртути. Или утопили, хуй знает.
Практикантам в кашу керосин подливают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после смены в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по цеху. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и ручки на станке крутить. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в цех — считай твои дни сочтены. Утром сварка, перед обедом фистинг. На обед стружка. После обеда — наматывание на вал. Без премии оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня увольняют. Блядь.
Когда начальник женился, Петровича заставили шашлыки жарить. Над бункером с углем. А он ничего не знает, жарит. Гидрант отключен, ибо мороз. А начальник с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала в масло, глаза закатила, изо рта кислород. Жена красивая. Была. Когда хоронили, электрики фазы на кислородные баллоны кидали. Их тоже потом уволили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если прораба привязали к станку — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня зарплату выдавали. Наебали. Суки. Выдали метиловым спиртом. А рабочим надо план выполнять, они же там друг друга поубивают блядь! Решили им электроинструмент не давать, выдали по ватнику. Так эти долбоебы одного практиканта насмерть ватниками забили. Насыпали внутрь ворованого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то кота маслом натирает. На полу тоже масло. Плакат с голыми бабами. Напротив плакат с терминатором в расплаве. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всю предыдущую смену уволили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп технолога. Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно работать? Чтобы не пиздели. Гуманитарии. Будут по двачу ходить, целенаправленно работяг подъебывать. Суки. Пидоры. Пост тупой напишет, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И забанить его не смогут, он же не человек. Только выслать в степь и там унижать@насмехаться над ним. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И гуманитарии.
Кто не курит, тот работает. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в халтуру. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут на склад, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать ГОСТы. И пиздят. Напильниками. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кому крановщица рукой не помахала, тому яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Пилами. Ржавыми. Их потом можно будет в бытовке повесить. А крановщица все равно не запомнит.
Кто спиздит цемент — тот царь. Имеет право носить белую каску. С ним всегда здороваются за руку. Он кушает первым. Начальник при встрече ему в ноги кланяется и обращается «господин прораб». Царь всегда катается на кран-балке. После смены царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал весь цемент, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто на заводе не работал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до пенсии дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до пенсии, у того ни одного пальца нет. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание рабочего государство выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает начальник. Еще половину — шлюхи из бухгалтерии. и доходит до рабочего 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают стружкой, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без премии. Такие дела.
Поработаем еще. Так ответственный за ТБ говорил. Потом утонул в ртути. Или утопили, хуй знает.
Маняфантазии.
Лишили премии, вроде больше ничего.
Но не все так плохо. Люди вновь умирают в 45, на другой планете развивается небольшая колония алконавтов, в надежде что за ними прилетят. Починили старого робота петросяна и теперь можно вновь регулировать уровень шуток.
Лал. Так пусть зарплату тебе платит.
Тащемта да. просто была уже одна попытка, лол
Просто с худыми я справлюсь если что, а с жирными не получится.
> просто была уже одна попытка, лол
Пили стори, хули.
>жирными не получится
Не можешь устоять перед их пухлым обаянием? любишь дрочить жировыми складками? Засосать рыхлый попец? Нравятся парни с сиськами?
Вытащят они графит и че? Марганец то все равно убитый уже, нет? Глянул тонна марганца 80к стоит
РЕШИЛ СПИЗДИТЬ У КОРЕША-СВАРЩИКА ЭЛЕКТРОДЫ, Т.К. ВИДЕЛ ЧТО У НЕГО ЕСТЬ УОНЬКА 13/55
@
ПОКА ПИЗДИЛ КАК НИНДЗЯ ЭЛЕКТРОДЫ СО СТОЛА, КТО-ТО СПИЗДИЛ ТВОЮ ОКАШКУ.
@
ТЕПЕРЬ ДЛЯ СВАРКИ МЕТАЛЛА ТЕБЕ НЕ НУЖЕН АППАРАТ
@
ПОКА ПИЗДИЛ КАК НИНДЗЯ ЭЛЕКТРОДЫ СО СТОЛА, КТО-ТО СПИЗДИЛ ТВОЮ ОКАШКУ.
@
ТЕПЕРЬ ДЛЯ СВАРКИ МЕТАЛЛА ТЕБЕ НЕ НУЖЕН АППАРАТ
ХОТЕЛ УСТРОИТЬСЯ НА ЗАВОД
@
УЗНАЛ НА БОРДЕ ЧТО ТАМ НАСИЛУЮТ
@
РАСХОТЕЛОСЬ
@
УЗНАЛ НА БОРДЕ ЧТО ТАМ НАСИЛУЮТ
@
РАСХОТЕЛОСЬ
жизнена
НЕ ХОТЕЛ УСТРАИВАТЬСЯ НА ЗАВОД
@
УЗНАЛ НА БОРДЕ ЧТО ТАМ НАСИЛУЮТ
@
"АЛЛО, ЭТО ОТДЕЛ КАДРОВ?"
@
УСТРОИЛСЯ НА ЗАВОД
@
НАСИЛУЕШЬ САМ
Перед ним мужик с закатаными рукавами, а он с длиными епта
Это же из треда победившего феменизма.
В детском лагере, когда мне было лет 13, один жирдяй пытался ночью меня выебать. Я тихо мирно спал на животе, жопой вверх, а он, блядь, сел на меня сверху, хуй достал, пытается с меня трусы снять. А я заорал так громко, что разбудил всех. Воспиталка прибежала, охуела. Ну, и все, пидора этого выгнали нахуй. Через два дня я домой уехал.И молчу теперь в тряпочку. Ну, если пидором один раз назовут, на всю жизнь прикрепится.
ОХУЖЭТАРАБОТАTHREAD
джва года ждал
Устроился на работу в тп местного провадера.
@
Показал коллеге сайт_со_смешными_картинками.hk
@
Теперь он ржёт с веб-эмок про отрезание писюнов и отрубания топором пальцев
@
Весь остальной коллектив в культурном шоке
джва года ждал
Устроился на работу в тп местного провадера.
@
Показал коллеге сайт_со_смешными_картинками.hk
@
Теперь он ржёт с веб-эмок про отрезание писюнов и отрубания топором пальцев
@
Весь остальной коллектив в культурном шоке
@
КРАНОВЩИК ИВАН ПРИВЕТЛИВО МАШЕТ СТАНКОМ
@
"ВИЛКОЙ В ГЛАЗ ИЛИ В ЖОПУ РАЗ?"
Хули ему мужик не сказал рукава закатать? Или он смотрел и проигрывал?
Это потому что ты пидор.
НАЧАЛЬСТВО В ВЕЛИКОЙ СВОЕЙ МУДРОСТИ И ЖЕЛАНИИ СЭКОНОМИТЬ НАНЯЛО ТАДЖИКОВ
@
ВЫНОСИШЬ ДВАДЦАТИВАТТНЫЕ КОЛОНКИ
@
ВРУБАЕШЬ ПАПКУ "ВОЕННО-ПАТРИОТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ", В КОТОРОЙ ВПЕРЕМЕШКУ ЛЕЖАТ ЛАНДСЕР, ТРИАРИЙ И ПЕСНЯ ХОРСТА ВЕССЕЛЯ
@
В НАТОВСКОЙ ФОРМЕ И С СИГАРОЙ В ЗУБАХ ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
@
ВЫНОСИШЬ ДВАДЦАТИВАТТНЫЕ КОЛОНКИ
@
ВРУБАЕШЬ ПАПКУ "ВОЕННО-ПАТРИОТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ", В КОТОРОЙ ВПЕРЕМЕШКУ ЛЕЖАТ ЛАНДСЕР, ТРИАРИЙ И ПЕСНЯ ХОРСТА ВЕССЕЛЯ
@
В НАТОВСКОЙ ФОРМЕ И С СИГАРОЙ В ЗУБАХ ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА
Ты уверен что в тот тред зашел, петушок офисный?
Лолблядь! Точно такая же хуйня была. Только секонд был какой-то детский и его в момент сельские бабы разбирали.
>@
>ИНЖЕНЕР ПО ТБ КРУТИТСЯ РЯДОМ И ПОМОГАЕТ ВЫТАСКИВАТЬ КУСКИ ГРАФИТА
@
А ТАМ ЩЕЛЬ ДОВОЛЬНО ШИРОКАЯ ВНИЗУ
уверен ( - ,-)
Почему нельзя кататься на кран-балке? Что тут такого опасного?
Для тебя ничего.
Упадешь с нее.
кто сказал что нельзя, можно
мимоответственныйпобезопаснойработескранами
А МОЖНО ДВА?
КАТАЛСЯ НА КРАН БАЛКЕ
@
ПИЗДАНУЛСЯ
@
НАСМЕРТЬ
@
ИНЖЕНЕР ПО ТБ МОТАЕТ 5 ЛЕТ СТРОГОЧА
Суровая у вас система наказаний.
Под мафией чтоле?
Вы, двое дебилов, русский в школе прогуливали?
Чтобы не наматываться на вал.
> 3 ТОННЫ МЕДИ ВЫЛИЛИСЬ ВНУТРЬ ФУТЕРОВКИ И ЗАСТЫЛИ ТАМ
Сорт оф черноблыль?
А как мы, по-твоему, на заводе оказались?
>ФИНН СКАЗАЛ
ну а джейк что сказал? а принцесса жевачка? ну а марселин?
Блядь еп мать двиг в утиль.
Люди не летают а люди не летают
НАЧАЛЬНИК ПО ТБ УШЕЛ НА ОБЕД
@
СЛЕСАРЯ НАКРУЧИВАЮТСЯ НА ВАЛЫ
@
СВАРЩИКИ НАТИРАЮТ БАЛЛОНЫ ПРОМАСЛЯНОЙ ТРЯПОКОЙ
@
КРАНОВЩИК УЕХАЛ НА КРАН-БАЛКЕ В МАГАЗИН
@
КОТЫ ПОЛЕЗЛИ В ТРАНСФОРМАТОРЫ
Что бы ты нахуй шел.
Джейк
НАРАСТИЛИ БОРТА ДОСКАМИ НА ОДНОМ КАМАЗЕ
@
ПОНРАВИЛОСЬ
@
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ПРОИЗВОДИТ РАСЧЕТ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ВЫГОДЫ
@
НАРАЩИВАЮТ БОРТА НА ЧЕМ ТОЛЬКО МОЖНО
@
ВСЕ ЛЕТИТ ПО ПИЗДЕ ОТ ПЕРЕГРУЗА
@
ВЫЗЫВАЮТ СЕРВИСНИКА
@
-ИДИТЕ НА ХУЙ, МЫ ЭТО ЧИНИТЬ НЕ БУДЕМ, ЭТО НЕ НАША ТЕХНИКА
@
-КАК- ТАК НЕ ВАША? ВОТ ДОГОВОР...
@
-ВОТ ФОТОГРАФИЯ МОДЕЛИ, И ТАМ ЭТОЙ ХУЙНИ ДЕРЕВЯННОЙ НЕТ
@
ПОНРАВИЛОСЬ
@
ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ПРОИЗВОДИТ РАСЧЕТ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ВЫГОДЫ
@
НАРАЩИВАЮТ БОРТА НА ЧЕМ ТОЛЬКО МОЖНО
@
ВСЕ ЛЕТИТ ПО ПИЗДЕ ОТ ПЕРЕГРУЗА
@
ВЫЗЫВАЮТ СЕРВИСНИКА
@
-ИДИТЕ НА ХУЙ, МЫ ЭТО ЧИНИТЬ НЕ БУДЕМ, ЭТО НЕ НАША ТЕХНИКА
@
-КАК- ТАК НЕ ВАША? ВОТ ДОГОВОР...
@
-ВОТ ФОТОГРАФИЯ МОДЕЛИ, И ТАМ ЭТОЙ ХУЙНИ ДЕРЕВЯННОЙ НЕТ
А че это сажа приклеилась? Странно.
Нахуй сагаешь,уебок
Блять,Абу
за тебя чувак
С крановщика, который уехал в магазин на кран-балке, всегда проигрываю
А снять деревянную хуйню перед тем как вызывать?
>НАРАСТИЛИ БОРТА ДОСКАМИ НА ОДНОМ КАМАЗЕ
@
ПОВЕСИЛИ НА БОКОВЫЕ ОКНА БРОНЕЖИЛЕТЫ
@
ЭРЗАЦ-МРАП ГОТОВ!
У нас есть фрезеровщик, которого трезвым 2 года не видели. Все пальцы целы.
Это кого в фарш покрошило?
@
ПРИВАРИЛ ЧУГУННЫЙ ЕЛДАК К ПЕРФОРАТОРУ
В чем кора второго пика? Искры никогда не прожгут металл баллона а сами баллоны герметично закрыты.
кто на заводе работал, тот в цирке не смеется
он смеется дома над камедиклабомГЫ ГЫ ГЫ БАТРУДИНАВ, ТЫ - ГАВНО, ГЫ-ГЫ-ГЫ
Я вернулся
НЕ ЗАКРЫЛ РОТ, КОГДА ЗЕВАЛ
@
ЗАСУНУЛИ ГРЯЗНУЮ ПЕРЧАТКУ
@
ЗАТАИЛ ЗЛОБУ
@
НАСЫПАЛ В ЧАЙНИК СОЛИ
НЕ ЗАКРЫЛ РОТ, КОГДА ЗЕВАЛ
@
ЗАСУНУЛИ ГРЯЗНУЮ ПЕРЧАТКУ
@
ЗАТАИЛ ЗЛОБУ
@
НАСЫПАЛ В ЧАЙНИК СОЛИ
Что бы ты понял уровень креатива
СТОЛЕТНИЙ СЛУЖЕБНЫЙ ПАЗИК ОТПРАВИЛИ НА "КАП. РЕМОНТ"
@
ПОКРАСИЛИ, ПОМЕНЯЛИ СИДУШКИ
@
ГАРАНТИЯ 5 ЛЕТ
@
НА СИДУШКИ
@
ПОД КАПОТ НИ КТО ДАЖЕ НЕ СМОТРЕЛ
@
НА РЕМОНТ ОН ВСТАЕТ СТАБИЛЬНО 2 РАЗА В НЕДЕЛЮ
ГУДИТ КАК УЛЕЙ РОДНОЙ ЗАВОД.
А МНЕ-ТО ХУЛИ? ЕБИСЬ ОН В РОТ.
пидр блохастый, нука быстро превратился в костюм
Птичек.
Бля, у него даже смех обезьяний.
ХУЙ ТЕБЕ
Наш менталитет в одном бугурте. WE HAVE A WINNER!
Вот скажите мне, заводские, в чём соль работы на заводе, неужели ощущение оттянутых наливающихся в штанах яиц на такой суровое работе решает? Или зарплата такая годная, что хуй уйдёшь?
https://youtu.be/90BB4jaX8fA
https://youtu.be/90BB4jaX8fA
Бля болгаркой без кожуха работаю, пиздец как боюсь что круг ебанет.
Это не то, там через полсекунды пилот выключил двигатели, и хуй попавший туда выжил, но у него сотрясение и кучи переломов.
Если бы пилот не выключил двигатели, то они бы не остановились, пока не сделали бы из человека суп-пюре.
ПАСХА
@
ТОКАРИ НА ЗАВОДЕ СТУКАЮТСЯ ЧУГУННЫМИ ЯЙЦАМИ
@
ПОСЫПАЮТ КУЛИЧИ СТАЛЬНОЙ СТРУЖКОЙ
@
ПОЮТ ГИМН ОМНИССИИ
@
ТОКАРИ НА ЗАВОДЕ СТУКАЮТСЯ ЧУГУННЫМИ ЯЙЦАМИ
@
ПОСЫПАЮТ КУЛИЧИ СТАЛЬНОЙ СТРУЖКОЙ
@
ПОЮТ ГИМН ОМНИССИИ
Нихуя себе трешак. Тарантино отдыхает.
Судя по количеству мяса-это был африканский или австралийский аэропорт. Со страусами.
Понятно.Обзмеился нахуй.
Проиграл с баллона.
Ебать я проиграл.
SUQUA!
СТОЛЕТНИЙ СЛУЖЕБНЫЙ ПАЗИК ОТПРАВИЛИ НА КАПРЕМОНТ
@
ПЕРЕБРАЛИ ДВИЖОК И КПП
@
ПОКРАСИЛИ
@
ПОМЕНЯЛИ САЛОН
@
РАЗБИЛИ ПРИ ВЫЕЗДЕ ИЗ ВОРОТ
Можно, только как ты работать будешь без глаз?
Потому что долбоёбы. Зайчика словить можно запросто.
Ртом.
Если словил белочку, то зайчик уже не страшен.
Это что за огенная лужа, которая тухнет за секунду? Химикаты какие-то?
Лопасти на помойку, скотины
>Зайчика словить можно запросто.
БЕРЁШЬ СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ
@
НА ВЕСЕННЮЮ ОХОТУ НА ЗАЙЦЕВ
@
ОСЛЕПШИЕ ЗАЙЦЫ РВУТ МАССОЙ ЯГДТАШ
Есть история про видео?
не это шаман магматический тотем поставил
>РАЗБИЛИ ПРИ ВЫЕЗДЕ ИЗ ВОРОТ
@
РЕМОНТНОЙ МАСТЕРСКОЙ
Что за окашка?
ОК
Потрачено
Овтомат Калашникова?
быдло ебаное
Очковый Клитор
Почему нельзя, можно.
мимо_катался_зацепив_крюк_за_ремень
Взрыв сталеплавильной печи в Электростали.
Водички плеснули?
Фальцетом поешь?
Ебать курва
https://youtu.be/lBDvuss2QVc
https://youtu.be/lBDvuss2QVc
Нет, а что?
Охуительно.
ПОСТАВИЛ КАКИХ-ТО ТАДЖИКОВ РЕЗАТЬ АЦЕТИЛЕНКОЙ ОЦИНКОВАННЫЕ ТРУБЫ
@
ЗВОНИШЬ В ОТДЕЛЕНИЕ ТОКСИКОЛОГИИ УЗНАТЬ ОБ ИХ СОСТОЯНИИ
@
ЗВОНИШЬ В ОТДЕЛЕНИЕ ТОКСИКОЛОГИИ УЗНАТЬ ОБ ИХ СОСТОЯНИИ
О курва!
>последний абзац
Боже как же я проиграл.
Попизди мне, на плите вместе с электромагнитом обычно постоянный ставят. На каком это говностанке только электромагнит?
Уже всё хорошо
СВЕРЛИШЬ НЕРЖАВЕЙКУ
@
СВЕРЛО СМАЗЫВАЕШЬ САЛОМ
@
ОХЛАЖДАЕШЬ ДЕТАЛЬ СЛЮНЯМИ
@
СВЕРЛО СМАЗЫВАЕШЬ САЛОМ
@
ОХЛАЖДАЕШЬ ДЕТАЛЬ СЛЮНЯМИ
Ньюфаги не могут трифорсить
▲
▲ ▲
▲
▲ ▲
Нахуя он туда полез, нахуя так сделано, что туда нужно людям лазать, блять? https://youtu.be/uODk-WhEjuY
Хохлопроизводство?
▲
▲ ▲
да пошел ты
Чтоб на вал не накрутило, закатай рукав - мудило!
А что это?
>нахуя так сделано, что туда нужно людям лазать
Ничё, бабы новых нарожают.
АНДРЮХА, НА СЕБЯ ТЯНИ!
Хуй в анус примерно так же входит.
КАТАЕШЬСЯ ПО ЦЕХУ НА МОСТОВОМ КРАНЕ, ЗНАЯ ЧТО ДИРЕКТОРА НЕТ
@
А ОН ЕСТЬ
@
А ОН ЕСТЬ
НА ФОРСАЖЕ В ИСПЫТАТЕЛЬНОМ БОКСЕ ТУРБИНА ГТД ВМЕСТЕ С ВАЛОМ ВЫЛЕТАЕТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ДВИГАТЕЛЯ В ТРУБУ
@
В БОКСЕ КИСЛОРОДНЫЙ ПОЖАР ПИЗДА ПИЗДА КЛАДБИЩЕ ПИДОР, РАБОЧИЕ ПРЫГАЮТ СО ВТОРОГО ЭТАЖА НА АСФАЛЬТ, КОЕ-КТО ЛОМАЕТ НАХУЙ ПЯТКИ
@
СГОРЕЛО ПОЛ КОРПУСА ИСПЫТАТЕЛЬНОГО ЦЕХА, ПО ВСЕМУ ЗАВОДУ РАЗБОРКИ
@
ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА НАХОДЯТ В ДРУГОМ ДВИГАТЕЛЕ НА ПОДГОТОВКЕ ТАКИЕ ЖЕ БОЛТИКИ КАКИЕ НАШЛИ ВО ВЗОРВАВШЕМСЯ ДВИГАТЕЛЕ
@
ПРОСМАТРИВАЮТ ВИДЕОЗАПИСИ, НАХОДЯТ РАБОЧЕГО КИДАВШЕГО БОЛТИКИ ЧЕРЕЗ СМОТРОВОЙ ЛЮЧОК
@
ВЫЯСНИЛИ ЧТО ЕМУ НЕ ЗАПЛАТИЛИ ПРЕМИЮ ТАК КАК СРЕЗАЛИ ЗА СИНЬКУ
@
РАБОЧЕГО УВОЛИЛИ НАХУЙ С ЗАВОДА, НО ДОКАЗАТЬ ПРИЧАСНОСТЬ К ПЕРВОМУ ДВИГАТЕЛЮ ТАК И НЕ УДАЛОСЬ
Так ты монометром то не проверял? Какой из тебя нефтяник?
ПЫТАЕШЬСЯ СНЯТЬ СТОЛ С ФРЕЗЕРНОГО СТАНКА, ОТВОДЯ ЕГО ПО НАПРАВЛЯЮЩИМ ВБОК КРАН-БАЛКОЙ
@
ЕБАНАЯ КРАН-БАЛКА ПОШЛА ВВЕРХ, ПЫТАЯСЬ НА ТОНЕНЬКИХ СТРОПАХ ПОДНЯТЬ ШЕСТИТОННЫЙ СТАНОК
@
В ДЕСЯТИ САНТИМЕТРАХ ОТ ТВОЕГО ЕБАЛА ПРОСВИСТЫВАЕТ ЛОПНУВШАЯ ЧАЛКА
@
ЕБАНАЯ КРАН-БАЛКА ПОШЛА ВВЕРХ, ПЫТАЯСЬ НА ТОНЕНЬКИХ СТРОПАХ ПОДНЯТЬ ШЕСТИТОННЫЙ СТАНОК
@
В ДЕСЯТИ САНТИМЕТРАХ ОТ ТВОЕГО ЕБАЛА ПРОСВИСТЫВАЕТ ЛОПНУВШАЯ ЧАЛКА
Хуита это все. Постоянно чиню высокие станки из банки, подвешенной на кран-балке, потому что стремянка дорого (будто часовой простой всех, кому нужна балка - дешево).
мимомонтер
@
И КАТАЕТСЯ НА КОЗЛОВОМ КРАНЕ
ЗАМАСКИРОВАННЫЙ ПОД СТАНОК
ПОРЫВ НА ППД
@
ЩУПАЕШЬ ПАЛЬЦАМИ
@
МОЖЕШЬ ЗАБЫТЬ О ПЕКЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Все логично, мамка куда не придёт,везде её насилуют (так то она мудрая женщина)
ППД?
Ну не знаю у кого как но на заводе мне было норм. Во первых излечился от социофапии, во вторых лишился лиственноты ( когда один новичок проставлялся с бригадиром домой поехали ( типа должен был его жене передать как самый трезвый), он по дороге отзвонился каким-то знакомым блядям и таки да, с одной из них я поехал домой. Тян была не особо молода, но зато ебалась норм - сравнивать теперь есть с чем.
>2015
>ебаться с тян
Я вообще болгарок, циркулярок и бензопил боюсь. Лучше уж полдня лобзиком дрочить.
ВЫЗЫВАЮТ В ЦЕХ ПОТМОУ ЧТО НЕ РАБОТАЕТ ЛИНИЯ
@
ГОВОРЯТ НИХУЯ НЕ РАБОТАЕТ, КОНТРОЛЛЕР ХУЙНЮ ПОКАЗЫВАЕТ, ПРИВОД НЕ КРУТИТ
@
КОЛЛЕГА СРАЗУ ВКЛЮЧАЕТ НОУТ, СУЕТ СВОЙ ДАТАКАБЕЛЬ В ШКАФ И ОТКРЫВАЕТ СИМВОЛЬНУЮ ТАБЛИЦУ
@
ОСМАТРИВАЮ ЛИНИЮ
@
МУЖИКИ, А НИЧЕГО ЧТО У ВАС ЭНКОДЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ОТСОЕДИНЕН?
@
ГОВОРЯТ НИХУЯ НЕ РАБОТАЕТ, КОНТРОЛЛЕР ХУЙНЮ ПОКАЗЫВАЕТ, ПРИВОД НЕ КРУТИТ
@
КОЛЛЕГА СРАЗУ ВКЛЮЧАЕТ НОУТ, СУЕТ СВОЙ ДАТАКАБЕЛЬ В ШКАФ И ОТКРЫВАЕТ СИМВОЛЬНУЮ ТАБЛИЦУ
@
ОСМАТРИВАЮ ЛИНИЮ
@
МУЖИКИ, А НИЧЕГО ЧТО У ВАС ЭНКОДЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ОТСОЕДИНЕН?
Анус раскаляется?
Попробуй на 8 сломать, фантазер
Попробуй на 8 сломать, фантазер
Да. Без шуток.
ЦЕХ ПРОИЗВОДИТ ТОНКОПЛЕНОЧНУЮ ЭЛЕКТРОНИКУ
@
ВЕСНА, НА КРЫШЕ ЦЕХА ТАЕТ СНЕГ
@
НАЛАДЧИКИ ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ ПОЛИЭТИЛЕНОВУЮ ПЛЕНКУ НАД МОНТАЖНЫМ УЧАСТКОМ, ЧТОБЫ ПРОДУКЦИЮ НЕ ЗАЛИЛО
@
ТЫ ВМЕСТЕ С НАЧАЛЬНИКОМ ОТДЕЛА УКРЫВАЕШЬ ПЛЕНКОЙ ЛАЗЕРЫ
@
ЗАЕБИСЬ РАБОТАЕМ НА ВОЕНКУ
@
ВЕСНА, НА КРЫШЕ ЦЕХА ТАЕТ СНЕГ
@
НАЛАДЧИКИ ПЫТАЮТСЯ НАТЯНУТЬ ПОЛИЭТИЛЕНОВУЮ ПЛЕНКУ НАД МОНТАЖНЫМ УЧАСТКОМ, ЧТОБЫ ПРОДУКЦИЮ НЕ ЗАЛИЛО
@
ТЫ ВМЕСТЕ С НАЧАЛЬНИКОМ ОТДЕЛА УКРЫВАЕШЬ ПЛЕНКОЙ ЛАЗЕРЫ
@
ЗАЕБИСЬ РАБОТАЕМ НА ВОЕНКУ
И куда я должен смеяться на втором пике? Так то в такие баллоны чаще всего заливают углекислоту для сварки на автомате и по этому на него глубоко похуй, в нашем цеху такие баллоны летали как шарики потому что на них всем было похуй.
Голубой баллон это же кислород.
Почему баллоны так плохо сочетаются с промасленными тряпками?
Есть такие дебилы в нашем цеху, одному старому долбоёбу пол ноги распидорасило в добавок яйца зацепило, как оказалось на деле - они у него нихуя не железные. Но всё обошлось - ногу и яйца заштопали. Мне самому как то раз от диска в плечо кусочек прилетел, маленький сантиметровый кусок пробивает аж до мясца.
Проиграл
Оральный контрацептив?
Сходи к сварщикам, да проверь. Берёшь у бати в гараже моторное масло, немного на тряпку, тряпку на кислородный баллон накинь, и прячься, но чтобы видеть процесс открывания баллона.
В среде чистого кислорода у масла температура воспламенения резко снижается, масло загорается, и в свою очередь воспламеняет кислород который и так под давлением, что приводит к взрыву.
▲
▲ ▲
Поддержание пластового давления, 150 атмосфер внутри
бля, трустори
Да, сначала горячо, потом приятно.
Спасибо.
Но ведь среда кислорода внутри баллона, а масло снаружи.
Это защитная реакция психики, на сексуальное насилие корзинкина на заводе
Да в Новокузнецке было. Даже видео есть. Может кто вкинут
Баллоны иногда открывают, представь себе. И на резьбе трубопровода может остаться масло.
Прочитал голосом https://www.youtube.com/watch?v=-OhNoDT3us8&list=WL&index=59
А кошка на сколько ампер?
Пиздос.
Алсо, на станке же должна быть огромная такая кнопка остановки, навроде пикрл, хули никто не нажал? Парень с минуту наматывался.
Уже помер, а фарш смыть из шланга можно будет, а не руками убирать шматы выковыривать.
Михалыч отключил, потому что заедала.
Реальная история.
УСТРОИЛСЯ В ЦЕХ ЗАМОМ НАЧ ЦЕХА
@
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ НАКУРЕНЫМ
@
УЗНАЛ ЧТО НАЧ ЦЕХА ТОЖЕ ДОЛБИТ
@
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, ПОСТОЯННО НАКУРИВАЕМСЯ, В ШКАФЧИКАХ НАХОДИМ ШПРИЦЫ, ТАДЖИКИ ЖРУТ НАСВАЙ
УСТРОИЛСЯ В ЦЕХ ЗАМОМ НАЧ ЦЕХА
@
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ НАКУРЕНЫМ
@
УЗНАЛ ЧТО НАЧ ЦЕХА ТОЖЕ ДОЛБИТ
@
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, ПОСТОЯННО НАКУРИВАЕМСЯ, В ШКАФЧИКАХ НАХОДИМ ШПРИЦЫ, ТАДЖИКИ ЖРУТ НАСВАЙ
Все сначала думали что он прикалывается.
на самом деле все предусмотрено, только станки, как правило застали еще Ленина и нихуя не работает/не чинится
У меня приятель на РостВертоле тоже постоянно вштыренный лопасти стругает.
ПАСТА С ФОРЧОНГА, РАСХОДИМСЯ:
Comes in charge of TB in the shop, and there's apprentice turned the handle of the machine, he steers the car enters the master in a sweater with long sleeves, includes the machine and replace the cube gets dildos, two drunken electrician twisted copper and aluminum, standing knee-deep in water, near sparks phase welders in cabins is expanded to one another hole chugunievoy eldoy with welded, electrodes on wood, hammer, loaders drove in football in a pool of oil, oxygen tanks, and other loaders are riding on forklifts, plumber drains connected to the mixer and now from faucet flowing chocolate, but not one that eat poisoned pies from the dining room, the storekeeper shit in the middle of the room in a bucket, then shouting: TOPAZ! EB your mother! runs away, throwing a bucket on a working shaft, the entire plant is covered chirkashami as cheetah, in the air and flour dust coal, with her smokes local drunkard Petrovich, working dirty, drunken, proebyvayut terms, tools and parts, someone has already teeter shaft, someone has already ebnut shock someone yobnut 8 key watchman sleeps with his mouth open in a pile of marriage, he throws a nut in his mouth, an engineer who ever proebyvaetsya, technologist hands greasy stain drawing and puts on his cigarette butts, hanging on the crane hook crane that woman fucked so that it fell out of the cab, head cooks barbecue next to the cylinder in which the propane tank and open in which gasoline, storekeeper runs from the workers on the shop floor, with your pants trousers, nobody gives nothing and whining that all proebyvayut everything. Not what would these employees could avoid an accident, or something to produce. But if the idiots get together, they can be difficult to stop. The only thing that caused the person in charge of TB concern is the lack of a cat in the freezer. There is nothing more helpless and irresponsible spoiled than no cat responsible for the accident ... He knew that sooner or later they will go and this line.
Suddenly one of the trucks flies into a blast furnace, all in the shop invigorating splash metal shower ... One of the droplets falls on the master and he wound up on the shaft sweater-dildos, with him still wound dozen masters and journeymen fifty, one gets drops phase, phase enters the water and on the electricians are only rubber boots and quilted jackets, asbestos, welder accidentally turned on the drill at full power and wind as much as three meters intestine another welder, porters played with balloons, played and lost, turned out to be one of the cylinders filled with oxygen and exploded, poor plumbing killed jet stream of hot diarrhea, to break out of a pipe, the storekeeper diarrhea slipped and broke his neck in four places, and finished his Petrovich dust detonated, leaving from the poor drunkard only wet puddle keeper nut choked and died, and was frightened engineer , fell into a hole in the floor and broke false ceiling hung on wires, self-igniting technologist and burned together with the drawing, on the crane girder crane went to the grocery store, along with a woman, head dozharilsya and fry until crisp, apart from this: a couple of accountants, feet are off the printer, a pair of Finnish. Directors wound on the stapler, some couriers, giving the rack and they died, personnel officer, choked and died handle, sisyadmin became clean sistemnik and choked with dust worker drowned in a bucket, managing, cut paper and the dead, and of course the director, who saw all this shit and hanged himself.
Responsible for TB with a sad kind of goes into the kitchen and takes half the cat out of the freezer, from the other half made cakes and begins to write the report: In all feel guilty cat corpse attached.
Сукпиздец, как же завидую, сижу вот сейчас на работе, дуть хочу как сука, а негде вырубить, пиздос блядь
У тебя мамка Большой Стэн?
@
ПЕРЕДАЛИ В АТО
Ахахахаххахахахаххахахахаххахахахх бля сукапиздец
Намедни в родном цехе кто-то пизданул 2 тонны медной подвески с работающего крана, вот потеха, господа!
Это не кране, а кран-балка.
Сам так же катался, охуенные качели.
А куда вставляют будильник?
работал на заводе в 90х. Деньги платили хорошие, а больше работы не было нигде. Плюс школа жизни выпивания водки и матерных ругательств
стучат по каске спящему
Хуй знает, на практике работал на максимум убыточном заводе ибо первый в отрасли был когда-то Кнопки эти везде были, несмотря на станки довоенные/часть даже мурриканские годов 20-х. И суровые мужики могли пиздюлей выписать за хождение без каски, например.
Увольняюсь сегодня с тэца. Тонкая душевная организация сыча не выдержала этого быдла. Спрашивайте свои ответы.
стучат по каске спящему
А четвертый остался на ступенечках отдыхать?
персмотрел с удовольствием
А у нас кран балки немного побольше и с кабинами. Можно ездить в магаз в дождь
Нихуя не понимаю названи, но все равно проигрываю хд
Сижу на обеде, вот.
На прошлой неделе фрезеровщик отрезал себе палец и чтобы не уходить на больничный, аккуратно завернул его в пакетик, обработал ранку и спокойно доработал смену.
На прошлой неделе фрезеровщик отрезал себе палец и чтобы не уходить на больничный, аккуратно завернул его в пакетик, обработал ранку и спокойно доработал смену.
ебать стадо даунов, даун в рукавах, дауны которые не вырубали станок а бегали туда сюда
в моем сраном пту перед тем как допустить нас к практике на токарных станках мы 2 недели сначала учили ТБ а потом еще сдавали по ней зачет и только потом нас пустили работать на них.
Пришили?
Что с пальцем теперь?
СОСЕД ОБОСРАЛСЯ - НА ВАЛ НАМОТАЛСЯ
@
ФОТКАЕШЬ ТРУП И ВЫКЛАДЫВАЕШЬ В ИНЕТ, ОТРЕЗАЕШЬ КУСОК НА УЖИН, ОБЫСКИВАЕШЬ КАРМАНЫ
@
ТЕПЕРЬ МОЖНО ЗВАТЬ ОСТАЛЬНЫХ
«Водитель автопогрузчика Клаус — первый рабочий день» (нем. Staplerfahrer Klaus — Der erste Arbeitstag) — короткометражный фильм 2000 года, который рассказывает о первом рабочем дне свежеиспечённого водителя вилочного автопогрузчика по имени Клаус Бассек. Фильм пародирует индустриальные учебные фильмы по технике безопасности 80-х годов. Для большего соответствия пародируемому жанру роль рассказчика играет Эгон Хёген, чей сухой и нейтральный голос хорошо известен по фильмам о дорожной безопасности «Der siebte Sinn» (Седьмое чувство, немецкий аналог передачи «Красный, желтый, зеленый»).
Десятиминутную корометражку в жанре сплэттер написали Штефан Прен и Йорг Вагнер. Главного героя по имени Клаус играл актер Константин Граудус. Фильм сняли на индустриальной территории в городе Бухольц.
Фильм быстро обрел статус культового фильма. Его наградили многочисленными призами и представили в 2001 году на Каннском кинофестивале. В 2003 году фильм вышел на DVD.
Фильм весьма популярен на реальных курсах водителей автопогрузчиков. Как правило, его показывают в конце курса, чтобы расслабить теоретическую учебную программу. Кроме того, юмористический подход, контрастирующий с саркастически-сухим комментарием рассказчика, помогает закрепить выученный материал. Фильм используется, помимо прочего, на курсах автопогрузчиков в Гамбургском порту, и в компании Agfa в Бельгии
Фильм выиграл большое количество международных наград, в том числе:
Международный приз в категории «лучший короткометражный фильм» от Canal+ на фестивале Cinema Jove Festival Internacional de Cine València в 2001 году.
Приз жюри в категории «лучший короткометражный фильм» и Приз публики в категории «короткометражный фильм» на фестивале Фестиваль фильмов ужасов и фантастики в Сан Себастьяне в 2001
Приз публики в категории «короткометражный фильм» и Особый приз жюри европейского телевещания за лучшую оригинальную идею на фестивале Брюссельский международный фестиваль фантастических фильмов в 2002 году.
Приз имени Фридриха Вильгельма Мурнау на фестивале День немецкого короткометражного кино в 2002 году.
Награда немецких кинокритиков в категории «лучший короткометражный фильм» на церемонии Награды ассоциации кинокритиков Германии в 2002 году.
Приз жюри в категории «лучший короткометражный фильм» на фестивале «Фантазия»[en] в 2003 году (в этом же году фильм занял там третье место в категории «лучший короткометражный фильм».
Неа, без пальца ходит.
А хуй знает, наверно дед доел.
Он наверное имел ввиду М8
Поясни
Очевидно, они настолько дауны, что отравились.
Мило, пили подробности где и как?
Кожух защитный снят. Там патрон закрывается кожухом, под ним концевик. Чуть кожух дернул вверх, станок остановился. Но ж блядь, ключ в патрон неудобно вставлять, да и концевик, если сломается, будет заебывать остановкой станка.
Но самое главное, пиздюлей надо надавать не только уёбку с рукавами около станка, но и отмороженному мастеру который этого уёбка поставил к станку.
Очевидно же, что ЧУГУНИЕВОЙ ЕЛДОЙ, ПРИВАРЕННОЙ К ПЕРФОРАТОРУ.
У нас похожий случай был, один работник пол фаланги пальца пресс ножницами вместе с куском листа оттяпал.
Потом этот кусочек пальца в цеху в пустую бутылку положили как артефакт. У перца без куска пальца ноготь стал расти как у упыря, коготь такой мерзкий, тьфу блядь.
Ну а хули, плоть умирает за два часа.
МАСТЕР ЗАСТАВЛЯЕТ ПРОВЕРИТЬ ВСЕ МАНОМЕТРЫ НА НОЛЬ
@
ПРОГНИВШИЙ КТК ВЫЛЕТАЕТ ПРИ ПЕРВОМ КАСАНИИ КЛЮЧА
@
СТРУЯ ВОДЫ В 16 АТМОСФЕР И 107 ГРАДУСОВ ХУЯРИТ В ПОТОЛОК 2.5 ЧАСА ПОКА НЕ ОСТАНОВЯТ КОТЕЛЬНУЮ И НЕ СТРАВЯТ ВОДУ
МАНЯМЕТРЫ
ТОКАРЬ ЛЁША ПОШЁЛ ПОКУРИТЬ, НЕ ВЫКЛЮЧИВ СТАНОК И НЕ СНЯВ НЕГО С АВТОМАТИЧЕСКОЙ ПОДАЧИ
@
КОГДА РЕЗЦЕДЕРЖАТЕЛЬ ДОХОДИТ ДО ШПИНДЕЛЯ, ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНИЙ СТАНОК НАЧИНАЕТ ПИДОРАСИТЬ И СРЫВАЕТ НАХУЙ С БОЛТОВ
Поясните за котов. Хули они так прижились в заводо-тредах? На заводах же обычно дохуя собак, какие к черту коты?
Проиграл.
Дед на работе такие делал, один клинок до сих пор дома лежит. Пруфов не будет.
Всегда проигрываю в подобных тредах, но только сейчас вспомнил историю из батиной молодости.
Было это чет двадцать назад, когда мой батя подрабатывал на каком-то складе до поступления в универ. Работали они вдвоем с другом.
Сам склад представлял из себя огромное помещение с высоким потолком (на ангар похоже) с краном для перемещения грузов на потолке.
И вот когда все остальные рабочие ушли на обед батя с другом решили на этом кране покататься. Расчет простой: становишься на крюк, держась руками за тросс. В это время второй человек на пульте начинает раскачивает крюч перемещая кран. Взад-вперед. Взад-вперед. И вот уже крюк, нехуйско так разогнавшись, в крайних точках своей траектории почти достает до потолка, а складское помещение быстро заполняется еще тепленькими кирпичиками моего бати.
Ждал он пока все остановится несколько минут. Говорит ноги потом пол дня тряслись, а к крану они больше не подходили.
Собственно вопрос: Это кран-балка была? Мой батя ахуенен?
Было это чет двадцать назад, когда мой батя подрабатывал на каком-то складе до поступления в универ. Работали они вдвоем с другом.
Сам склад представлял из себя огромное помещение с высоким потолком (на ангар похоже) с краном для перемещения грузов на потолке.
И вот когда все остальные рабочие ушли на обед батя с другом решили на этом кране покататься. Расчет простой: становишься на крюк, держась руками за тросс. В это время второй человек на пульте начинает раскачивает крюч перемещая кран. Взад-вперед. Взад-вперед. И вот уже крюк, нехуйско так разогнавшись, в крайних точках своей траектории почти достает до потолка, а складское помещение быстро заполняется еще тепленькими кирпичиками моего бати.
Ждал он пока все остановится несколько минут. Говорит ноги потом пол дня тряслись, а к крану они больше не подходили.
Собственно вопрос: Это кран-балка была? Мой батя ахуенен?
Наращивание бортов - автоматический слёт с гарантии.
Мимо работник сервиса КАМАЗ
не работает датчик по давлению перегретого пара
@
закрыл вторичный вентиль, снял датчик, открыл вентиль - тишина, забита линия
@
о, вспомнил, отметкой выше, прямо возле места отбора есть бачок-грязевик
@
обходчик закрывает первичный вентиль, клянется что не травит
@
откручиваешь линию от бачка, там чисто, видимо забилось выше, закручиваешь обратно
@
остается 3-4 нитки резьбы, и тут линия решает, что ПРИШЛО ВРЕМЯ ПРОСРАТЬСЯ ЕБАНАВРОТ! температура 400 градусов, давление 40 кг, мир исчезает в облаке поднятой свищом угольной пыли, чудом съебываешь подальше от открывшихся врат в преисподнюю и осознаешь, как охуенно что въебало ни в тот момент когда ты с фонариком в трубку заглядывал и тросиком ковырял
@
закрыл вторичный вентиль, снял датчик, открыл вентиль - тишина, забита линия
@
о, вспомнил, отметкой выше, прямо возле места отбора есть бачок-грязевик
@
обходчик закрывает первичный вентиль, клянется что не травит
@
откручиваешь линию от бачка, там чисто, видимо забилось выше, закручиваешь обратно
@
остается 3-4 нитки резьбы, и тут линия решает, что ПРИШЛО ВРЕМЯ ПРОСРАТЬСЯ ЕБАНАВРОТ! температура 400 градусов, давление 40 кг, мир исчезает в облаке поднятой свищом угольной пыли, чудом съебываешь подальше от открывшихся врат в преисподнюю и осознаешь, как охуенно что въебало ни в тот момент когда ты с фонариком в трубку заглядывал и тросиком ковырял
ВЫЗВАЛИ В ЦЕХ ПОТМОУ ЧТО У НИХ "НЕТОЧНО НАМАТЫВАЕТСЯ КАТУШКА"
@
ПО ПРИХОДУ НА ЛИНИЮ ОБНАРУЖИВАЕШЬ РАЗБИТУЮ ЖК ПАНЕЛЬ УПРАВЛЕНИЯ
@
ПРИ ПОМОЩИ БЛИЗКИХ РАБОЧИМ ВЫРАЖЕНИЙ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ПРОИЗОШЛО
@
ОПЕРАТОР СЛЕГКА РАССТРОИЛСЯ И ЗАСАДИЛ В НЕЕ КУЛАКОМ
@
ПО ПРИХОДУ НА ЛИНИЮ ОБНАРУЖИВАЕШЬ РАЗБИТУЮ ЖК ПАНЕЛЬ УПРАВЛЕНИЯ
@
ПРИ ПОМОЩИ БЛИЗКИХ РАБОЧИМ ВЫРАЖЕНИЙ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ПРОИЗОШЛО
@
ОПЕРАТОР СЛЕГКА РАССТРОИЛСЯ И ЗАСАДИЛ В НЕЕ КУЛАКОМ
особо важные болты для лопастей делал под вискарём и феном одновременно на этом же роствертоле.
РУКАВ ЗАМОТАЛО ПАТРОН ТОКАРНОГО СТАНКА
@
ВЫРЫВАЯСЬ, ЗАЦЕПИЛ НОГОЙ БОЧКУ С МАСЛОМ
@
МАСЛО ВЫЛИЛОСЬ НА КИСЛОРОДНЫЕ БАЛЛОНЫ
@
МИМО ШЕЛ ЭЛЕКТРИК И НЕЧАЯННО КИНУЛ НА НИХ ФАЗУ
@
МАШИНИСТ МОСТОВОГО КРАНА ВЫСУНУЛСЯ ИЗ ОКНА, НАБЛЮДАЯ ЗА ЭТИМ
@
ЕБНУЛСЯ В БОЧКУ СО РТУТЬЮ
@
ВЫРЫВАЯСЬ, ЗАЦЕПИЛ НОГОЙ БОЧКУ С МАСЛОМ
@
МАСЛО ВЫЛИЛОСЬ НА КИСЛОРОДНЫЕ БАЛЛОНЫ
@
МИМО ШЕЛ ЭЛЕКТРИК И НЕЧАЯННО КИНУЛ НА НИХ ФАЗУ
@
МАШИНИСТ МОСТОВОГО КРАНА ВЫСУНУЛСЯ ИЗ ОКНА, НАБЛЮДАЯ ЗА ЭТИМ
@
ЕБНУЛСЯ В БОЧКУ СО РТУТЬЮ
Пацаны, давно хочу скачать чертежи Sten Mk.II и высверлить его на станке вместе с бухим мастером Денисычем из арматуры, где-нибудь в пиздецово-депрессивном подмосковье, а патроны спиздить из заброшенной военной части в вымершем сибирском городке и снять про это фильм. Взлетит?
У меня котельная прямо рядом с домом, никогда никакой хуйни вроде не было, правда это небольшое здание в один этаж, у них там за забором грядки, чем-то засаженные, яблони невысокие или ещё какая-то шняга. В воскресенье пизданул один трансформатор в будке, тоже во дворе, они уже через минуту в неё лазили, дождались электриков, те быстро и их и нас как-то переключили.
Типа когда не особо важные делаешь, то можно не наебениваться?
ЕСТЬ ДВА БАЛЛОНА — ОДИН С КИСЛОРОДОМ, ВТОРОЙ С АЗОТОМ
@
ДОЛБОЁБЫ РЕШИЛИ ПОДРОВНЯТЬ ДАВЛЕНИЕ В КОЛЁСАХ БЕЛАЗА
@
ПЕРЕПУТАЛИ БАЛЛОНЫ
@
ДОЛБОЁБЫ РЕШИЛИ ПОДРОВНЯТЬ ДАВЛЕНИЕ В КОЛЁСАХ БЕЛАЗА
@
ПЕРЕПУТАЛИ БАЛЛОНЫ
Да у всех деды такое делали, в магазинах же нельзя было ничего купить. У меня до сих пор родня, раскиданная по всей стране, пользуется такими ножами.
У него ручка неудобная.
ТОКАРЬ УСНУЛ НА СТУЛЕ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
@
ПРИВЯЗАЛ ЕГО НОГИ К НОЖКАМ СТУЛА
@
ТОКАРЬ, МИХАЛЫЧ ИДЁТ!
@
БАБАХ!
@
ПРИВЯЗАЛ ЕГО НОГИ К НОЖКАМ СТУЛА
@
ТОКАРЬ, МИХАЛЫЧ ИДЁТ!
@
БАБАХ!
ПРИВОЗЯТ КАКУЮ-ТО ЁБУ
@
ДОКУМЕНТАЦИИ НЕТ
@
ПОЛДНЯ РАЗБИРАЕШЬ
@
ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ ПЫТАЕШЬСЯ ПОНЯТЬ КАК ОНА РАБОТАЕТ
@
ВРОДЕ ВСЁ НОРМ
@
ОДИН ХУЙ НЕ РАБОТАЕТ КАК НАДО
@
ДОКУМЕНТАЦИИ НЕТ
@
ПОЛДНЯ РАЗБИРАЕШЬ
@
ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ ПЫТАЕШЬСЯ ПОНЯТЬ КАК ОНА РАБОТАЕТ
@
ВРОДЕ ВСЁ НОРМ
@
ОДИН ХУЙ НЕ РАБОТАЕТ КАК НАДО
НАД ГОРОДОМ ЛЕТИТ БЕЛАЗ
@
НАЧ.ЦЕХА СРОЧНО СМАЗЫВАЕТ БАЛОНЫ МАСЛОМ
@
СТАВИТ ИХ ПОД КРАН-БАЛКУ, САДИТСЯ НА ЕЕ
@
В ПОЛЕТЕ ПЕРЕХВАТЫВАЕТ БЕЛАЗ
@
ВРУЧАЮТ МЕДАЛЬ
@
ТЕПЛОВОЗ ПРИВЁЗ 2 ЦИСТЕРНЫ С БЕНЗИНОМ
@
ОТЦЕПИЛИ, ТОРМОЗНЫЕ БАШМАКИ ПОСТАВИТЬ ЗАБЫЛИ
@
А ПУТЬ-ТО С УКЛОНЧИКОМ
@
СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ: ТЕПЛОВОЗ ЛИХО СЪЁБЫВАЕТ ОТ НЕСУЩИХСЯ НА НЕГО ЦИСТЕРН С БЕНЗИНОМ
@
ОТЦЕПИЛИ, ТОРМОЗНЫЕ БАШМАКИ ПОСТАВИТЬ ЗАБЫЛИ
@
А ПУТЬ-ТО С УКЛОНЧИКОМ
@
СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ: ТЕПЛОВОЗ ЛИХО СЪЁБЫВАЕТ ОТ НЕСУЩИХСЯ НА НЕГО ЦИСТЕРН С БЕНЗИНОМ
@
В СТАНОК
С хуя ли он помер? Живой же.
ВАСЯ, ЗАВАРИ БОЧКУ БЕНЗОВОЗУ, ТЕЧЁТ СУКА
@
А ТЫ ЕЁ ПРОПАРИЛ?
@
ПРОПАРИЛ, БЛЯ БУДУ!
@
ВАСЯ НАЧИНАЕТ ВАРИТЬ
@
ХУЯК-БДЫЩЬ-БАБАХ!
@
ВАСИ БОЛЬШЕ НЕТУ, БЕНЗОВОЗА ТОЖЕ, ВОДИЛА С КОНТУЗИЕЙ И В ПСИХУШКЕ
@
А ТЫ ЕЁ ПРОПАРИЛ?
@
ПРОПАРИЛ, БЛЯ БУДУ!
@
ВАСЯ НАЧИНАЕТ ВАРИТЬ
@
ХУЯК-БДЫЩЬ-БАБАХ!
@
ВАСИ БОЛЬШЕ НЕТУ, БЕНЗОВОЗА ТОЖЕ, ВОДИЛА С КОНТУЗИЕЙ И В ПСИХУШКЕ
НАЧ.ЦЕХА ПОСРАЛСЯ С РУКОВОДСТВОМ, УВОЛИЛСЯ
@
ТОЛЬКО ОН ЗНАЛ ЧТО НА ЧЕМ ЗДЕСЬ ДЕРЖИТСЯ
@
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ НАЧИНАЕТЕ ПРИКАРМЛИВАТЬ БРОДЯЧИХ КОТОВ
@
ТОЛЬКО ОН ЗНАЛ ЧТО НА ЧЕМ ЗДЕСЬ ДЕРЖИТСЯ
@
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ НАЧИНАЕТЕ ПРИКАРМЛИВАТЬ БРОДЯЧИХ КОТОВ
типа уровень долбоебизма зашкаливает, потому как лопасти и болты для них - оче важно и должно делаться с особым контролем и старанием
>СЛЕСАРЬ ВИКА ПОСТОЯННО КРУТИТСЯ НА ТВОЕМ СТАНКЕ, ПЫТАЯСЬ ТЕБЕ ХОТЬ ЧЕМ-ТО ПОМОЧЬ
Пофиксил.
Я вот не понимаю тоже, 21 век на дворе блядь, че производители станков не могут предусмотреть автоматическое аварийное выключение, если там на вал вдруг слишком большое усилие в виде туши токаря передается?
Поясни за технические специальности в ВУЗ-ах, в частности СамГТУ, собираюсь после шараги туда поступать этим летом.
А чому вы постоянно батхертите с баллоном и тряпкой? Ну ведь чтоб кислород не утекал же логично заткнуть.
мимопроходил гуманитарий
мимопроходил гуманитарий
Так сами станки из 19ого, хули ты хотел.
Просто туша токаря это очень маленькое усилие.
Хорошая попытка, технарик.
ПРОСТАВИЛСЯ МЕТИЛОВЫМ СПРИТОМ
@
ЗАВОДСКИЕ РАБОЧИЕ ПЬЮТ И ПРОСЯТ ЕЩЁ, ЗАПИВАЯ ЭТО СОЛЯРКОЙ, СТРУЖКОЙ ОТ МЕТАЛЛА И СТЕКЛООМЫВАТЕЛЕМ
@
ЗАВОДСКИЕ РАБОЧИЕ ПЬЮТ И ПРОСЯТ ЕЩЁ, ЗАПИВАЯ ЭТО СОЛЯРКОЙ, СТРУЖКОЙ ОТ МЕТАЛЛА И СТЕКЛООМЫВАТЕЛЕМ
РАБОТАЕШЬ НА ГРАДООБРАЗУЮЩЕМ ПРЕДПРИЯТИИ РОСКОСМОСА
@
РАБОТА ГОВНО
@
УСЛОВИЯ ТРУДА ГОВНО
@
ЗАРПЛАТА ГОВНО
@
ГОРДИШЬСЯ И СМОТРИШЬ НА ОФИСНЫХ ПЕТУХОВ СВЫСОКА
Технарь это профессия для души. Много в этой сфере не заработаешь, но скучно никогда не будет.
>принцесса жевачка
Поссал в рот любителю говнодаба
А ПОТОМ ВСЕ ПОМИРАЮТ К КОНЦУ ДНЯ ОТ ОТРАВЛЕНИЯ
ПРОПАЛО ПЯТЬ ПОДДОНОВ КИРПИЧА
@
ВСЕМ ПОХУЙ
@
ПРОПАЛА УПАКОВКА ГВОЗДЕЙ
@
МАСТЕРА ЕБУТ В СРАКОТАН
@
ВСЕМ ПОХУЙ
@
ПРОПАЛА УПАКОВКА ГВОЗДЕЙ
@
МАСТЕРА ЕБУТ В СРАКОТАН
Где смеяться на второй?
Ну ладно, не совсем гуманитарий, в офисе сижу, принтеры от зажованной бумаги избавляю.
Слабак. Михалыч не одобряет. Петрович смотрит с укором.
нормальная сборка, не пизди
РАЗВЕЛ КОСТЕР ПОД ТОКАРНЫМ СТАНКОМ
@
ЗАФИКСИРОВАЛ МОРОЖЕННУЮ СВИНЬЮ
@
СДЕЛАЛ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ШАШЛЫК
@
НАРЕЗАЕШЬ МЯСО РЕЗЦОМ НА ПРОДОЛЬНОЙ ПОДАЧЕ
@
МАСТЕР СТРАННО СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ С ПОДЛИВОЙ И ПОХМЕЛЬЕМ В БЫТОВКЕ
@
ЗАФИКСИРОВАЛ МОРОЖЕННУЮ СВИНЬЮ
@
СДЕЛАЛ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ШАШЛЫК
@
НАРЕЗАЕШЬ МЯСО РЕЗЦОМ НА ПРОДОЛЬНОЙ ПОДАЧЕ
@
МАСТЕР СТРАННО СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ С ПОДЛИВОЙ И ПОХМЕЛЬЕМ В БЫТОВКЕ
очевидно смеяться на фрикционной накладкой
0 часов 30 минут. Как ни странно, ёмкость выдерживает. В ней просто вышибает предохранительный клапан. Свыше сорока тонн освобождённой парогазовой смеси жизнерадостно устремляются сквозь все бесполезные защитные системы и тугой струёй уходят в ночное бхопальское небо, прихватив с собой немного бодрящего фосгена из смежного бака. Выжившие сотрудники включают сирену и, окинув напоследок грустным взглядом родное производство, поспешно драпают куда подальше, лишь бы против ветра.
Последняя линия защиты — водяной душик — поддерживает все остальные системы защиты в их отношении к аварии и оказывается бесполезной: струи из брандспойтов оказываются слишком слабыми, чтобы поднять воду на необходимую высоту, на высоту той трубы завода, из которой задорно бьёт струя газа. Около двух часов ночи выброс прекращается. Белогривая лошадка метилизоцианат-синильно-фосгенной смеси доходит до центра города, конденсируется и начинает снижение.
В принципе, одна искра могла изменить ситуацию: МИЦ горит не хуже растворителя 646, и в результате большого пыха количество его, даже по самым пессимистичным оценкам диванных МЧСовсцев, уменьшилось бы раз так в несколько (собственно, для такого исхода и был построен тот неисправный факел). Правда, на количество мертывх индусов это не повлияло бы, но быть мгновенно убитым ударной волной объемного взрыва как-то приятнее чем ослепнуть и потом еще несколько дней по кусочкам выхаркивать легкие. Разумеется, закон Мёрфи вновь оправдал себя, и огромное горючее облако таки не взорвалось.
Кого-то разбудил вой сирены. Но что он означал — знали немногие. Большинство продолжало досыпать последний в их жизни час. Потом смерть пришла в Бхопал тихой незваной гостьей. И таки это был тот нечастый случай истинного ада на земле.
Жители Бхопала просыпались от раздирающей боли в груди и кашля. Начиналась кровавая рвота. Глаза выжигал странный туман, просачивающийся сквозь окна. Люди слепли и задыхались. Самые везучие тихо умерли во сне, в основном дети. Выжившие малолетние бхопальцы все равно погибнут потом практически все, из-за своего роста: газовая смесь достигала наибольшей концентрации у поверхности земли.
Уцелевшие в панике выбегали на улицы. Бежали почти наугад, иногда — навстречу облаку и своей смерти. Многих задавила толпа.
Под утро туман развеялся. Город был пуст, точнее, наполнен скрюченными, начинающими разлагаться трупами людей и животных.
Спасшиеся могли позавидовать мертвым: для них неприятности только начинались. Врачи не знали причин отравления, потому что корпорация надежно хранила свои коммерческие тайны. Некоторые пострадавшие умерли в последующие дни, некоторые ослепли. Дети рождались с уродствами.
Последняя линия защиты — водяной душик — поддерживает все остальные системы защиты в их отношении к аварии и оказывается бесполезной: струи из брандспойтов оказываются слишком слабыми, чтобы поднять воду на необходимую высоту, на высоту той трубы завода, из которой задорно бьёт струя газа. Около двух часов ночи выброс прекращается. Белогривая лошадка метилизоцианат-синильно-фосгенной смеси доходит до центра города, конденсируется и начинает снижение.
В принципе, одна искра могла изменить ситуацию: МИЦ горит не хуже растворителя 646, и в результате большого пыха количество его, даже по самым пессимистичным оценкам диванных МЧСовсцев, уменьшилось бы раз так в несколько (собственно, для такого исхода и был построен тот неисправный факел). Правда, на количество мертывх индусов это не повлияло бы, но быть мгновенно убитым ударной волной объемного взрыва как-то приятнее чем ослепнуть и потом еще несколько дней по кусочкам выхаркивать легкие. Разумеется, закон Мёрфи вновь оправдал себя, и огромное горючее облако таки не взорвалось.
Кого-то разбудил вой сирены. Но что он означал — знали немногие. Большинство продолжало досыпать последний в их жизни час. Потом смерть пришла в Бхопал тихой незваной гостьей. И таки это был тот нечастый случай истинного ада на земле.
Жители Бхопала просыпались от раздирающей боли в груди и кашля. Начиналась кровавая рвота. Глаза выжигал странный туман, просачивающийся сквозь окна. Люди слепли и задыхались. Самые везучие тихо умерли во сне, в основном дети. Выжившие малолетние бхопальцы все равно погибнут потом практически все, из-за своего роста: газовая смесь достигала наибольшей концентрации у поверхности земли.
Уцелевшие в панике выбегали на улицы. Бежали почти наугад, иногда — навстречу облаку и своей смерти. Многих задавила толпа.
Под утро туман развеялся. Город был пуст, точнее, наполнен скрюченными, начинающими разлагаться трупами людей и животных.
Спасшиеся могли позавидовать мертвым: для них неприятности только начинались. Врачи не знали причин отравления, потому что корпорация надежно хранила свои коммерческие тайны. Некоторые пострадавшие умерли в последующие дни, некоторые ослепли. Дети рождались с уродствами.
В каждом индустриальном городе наверняка найдется похожий завод.
Вряд ли там уделяют такое же внимание технике безопасности, как на АЭС.
И в атмосфере всеобщего распиздяйства закон Мерфи выполняется особо часто.
Уже мало кто помнит, чему его учили на уроках ОБЖ, и что рисовали на плакатах гражданской обороны.
А значит, похожая хуйня может случиться даже с ТОБОЙ. Через десять лет. Через год. Или завтра.
Идешь выполнять работы на электролизере
@
Переносные заземления не установлены
@
Напарник говорит похуй, все равно отключен от шин
@
Бьешь дурака по каске, ждете дежурного электрика
@
Электрик ставит заземление
@
Зал озаряет дуга
@
Переносные заземления не установлены
@
Напарник говорит похуй, все равно отключен от шин
@
Бьешь дурака по каске, ждете дежурного электрика
@
Электрик ставит заземление
@
Зал озаряет дуга
ХОП МАСТЕРОК!
ПРИШЕЙ-КА МНЕ АУД
В МАШИНКЕ ФАНУКА
ПЛАСТИНОЧКА СЛОМАЛАСЬ
ВСЕХ ИТР
БУХГАЛТЕРОВ
IT
ДА И ТЕБЯ С НАЧЦЕХОМ
Я В ГРОБУ ВИДА-АЛ
Пиздос, не увидел этот тред. Ладно, пусть резервом будет.
https://2ch.hk/b/res/90654242.html
https://2ch.hk/b/res/90654242.html
ПРИШЕЙ-КА МНЕ АУД
В МАШИНКЕ ФАНУКА
ПЛАСТИНОЧКА СЛОМАЛАСЬ
ВСЕХ ИТР
БУХГАЛТЕРОВ
IT
ДА И ТЕБЯ С НАЧЦЕХОМ
Я В ГРОБУ ВИДА-АЛ
Пиздос, не увидел этот тред. Ладно, пусть резервом будет.
https://2ch.hk/b/res/90654242.html
https://2ch.hk/b/res/90654242.html
ДЭС?
Кирпичи пропали на дачу к замдиректора.
Да. Нет, надо было долетать до магазина.
>ПЕРЕПУТАЛИ БАЛЛОНЫ
Один СИНИЙ другой ЧЕРНЫЙ с надписями КИСЛОРОД и АЗОТ большими буквами? КАК ИХ МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ?
В ПОЛЁТЕ
Прямо на парашу улетишь.
>ЕБНУЛСЯ В БОЧКУ СО РТУТЬЮ
Какая нахуй ртуть, с ней где-нибудь работают, кроме производства градусников? Алсо интересно, как с ней вообще работают, какие там меры защиты?
Прекращают дышать в начале смены, снова начинают после её окончания.
МЭР ГОРОДА КИДАЕТ ФАЗУ НА ПРОМАСЛЕННЫЙ БАЛЛОН С КИСЛОРОДОМ НА СКЛАДЕ ТОЛА.
@
САДИТЬСЯ НА КРЫШУ, В ПОЛЕТЁ НАГРАЖДАЕТ НАЧЦЕХА
Что значит пропарил? Как пропаривают бензин?
ноуп, ремонтник
Я цепи вместо крюков вешал и коллега катал меня по цеху, на цепях сидеть можно. Можно зачалить ящик, вдвоем залезть внутрь, пульс с собой, тогда, вообще, эпичные покатушки. Ебут за эти дела тоже эпично.
Коммунальная и заводская котельная разные вещи. На заводе в определенные моменты нельзя останавливать технологический процесс хоть ты усрись.
Бля а я думал к вам идти со своего днищезавода. Реально все так плохо?
Не путай индусов и и нас.
НА ДВАЧЕ ТАК МАЛО АДЕКВАТНЫХ ЛЮДЕЙ – ИХ МОЖНО ПЕРЕСЧИТАТЬ ПО ПАЛЬЦАМ ФРЕЗЕРОВЩИКА
ЗАВОД ПО ПРОИЗВОДСТВУ ТВЭЛ
@
У ФРЕЗЕРОВОЧНОГО СТАНКА ЛЕЖАТ 7 ПАЛЬЦЕВ
@
ОНИ ЕЩЁ ДЁРГАЮТСЯ И ПЫТАЮТСЯ УПОЛЗТИ ПОД СТАНОК
@
А ВОТ И ИХ ХОЗЯИН-ФРЕЗЕРОВЩИК
@
3 ЛЕВЫХ РУКИ, 2 ПРАВЫХ
@
НА КАЖДОЙ ПО 7 ПАЛЬЦЕВ
@
ПО ЦЕХУ СТОЯТ ДОЗИМЕТРЫ
@
КОГДА ОН ПРОХОДИТ РЯДОМ, НА ДОЗИМЕТРЕ ВМЕСТО ЦИФР ПОЯВЛЯЕТСЯ "БИНГО"
ЗАВОД ПО ПРОИЗВОДСТВУ ТВЭЛ
@
У ФРЕЗЕРОВОЧНОГО СТАНКА ЛЕЖАТ 7 ПАЛЬЦЕВ
@
ОНИ ЕЩЁ ДЁРГАЮТСЯ И ПЫТАЮТСЯ УПОЛЗТИ ПОД СТАНОК
@
А ВОТ И ИХ ХОЗЯИН-ФРЕЗЕРОВЩИК
@
3 ЛЕВЫХ РУКИ, 2 ПРАВЫХ
@
НА КАЖДОЙ ПО 7 ПАЛЬЦЕВ
@
ПО ЦЕХУ СТОЯТ ДОЗИМЕТРЫ
@
КОГДА ОН ПРОХОДИТ РЯДОМ, НА ДОЗИМЕТРЕ ВМЕСТО ЦИФР ПОЯВЛЯЕТСЯ "БИНГО"
>верить типам на обьекте
ну ты что, ты что?
На это можно подрочить.
Мужик ловко всех наебал. Под водой она конечно неопасно, ее в принципе так и деактивируют, и из ладони он пил верхний слой - воду. Но все равно долбоеб блядь.
ололо, ты после ЭТОГО ТРЕДА это пишешь?
да у нас все так же, и с каждым годом ближе к индусам. "сократили спецов, взяли долбоебов за меньшие деньги, забили на ТБ, 100 лет не проверяли бэкапы/аварийные девайсы..." классика хищнического капитализма.
После слива нефтепродуктов в горловину ёмкости захуяривают шланг и подают водяной пар для удаления паров нефтепродуктов. Автомобильные баки можно пропарить выхлопом.
У нас на пылеугольном блоке все сборки такие. Ни одного дефекта не было пока поехавший новый директор не заставил убираться.
Чет с подливой. Сегодня фотал.
У МОНТЕРА ЗАКОНЧИЛАСЬ 5-ЛЕТНЯЯ КОДИРОВКА
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ТЕЧЕНИИ НЕДЕЛИ ПРИХОДИТ В ГАВНЕ
@
В ОБЕД ЗАЛАЗИТ НА КРЫШУ РАЗДЕВАЛКИ И СПИТ ДО КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ
@
ПРОСЫПАЕТСЯ, ЗАВОДИТ ДУШЕВНЫЕ РАЗГОВОРЫ
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ТЕЧЕНИИ НЕДЕЛИ ПРИХОДИТ В ГАВНЕ
@
В ОБЕД ЗАЛАЗИТ НА КРЫШУ РАЗДЕВАЛКИ И СПИТ ДО КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ
@
ПРОСЫПАЕТСЯ, ЗАВОДИТ ДУШЕВНЫЕ РАЗГОВОРЫ
Уверен он и сам не понял толом как и что всех наебал.
Где это? Насколько высокий фон вокруг?
ЗАТЯНУЛА СУДЬБА В АВИАЦИЮ
Вениками убирались под напругой?
Ого, где работаешь? Это говно правда светится в темноте, или пиздежь? И оно правда зеленого цвета, как в компьютерных играх?
Она и правда не опасна. Опасны пары. Раньше ртуть от запора пили - она всё дерьмо выдавит. А потом собирали, и по-новой.
хз, ходим без защиты, бочка прям на выходе из цеха стоит. петровичи говорят, сто лет уже стоит, если близко не подходить, ничего страшного. от рака дохнут с завидной регулярностью.
ТАКС ТАКС ТАКС ЧТО ТУТ У НАС
@
МИХАЛЫЧ
@
ВАРЕНЬЕ ПРОТЕКЛО
Очень плохая музыка.
Не могу перестать проигрывать с этой хуйни
>Это говно правда светится в темноте, или пиздежь?
Светиться люминесцент, его там специально пилят, дабы воочию наблюдать утечку. Ну тип как ароматизаторы в газ добавляют.
другой кун
Вещество не светится, максимум бывает это, если вода вокруг радиоактивной среды
https://ru.wikipedia.org/wiki/Эффект_Вавилова_—_Черенкова
Но ведь некоторые изотопы реально светятся. В чернобыле вон рыжий лес светился после аварии.
Ты ничего не смыслишь. Круче только звук стеклообработки.
Не, не светится. вряд ли сильный фон, тб и все такое есть, если бы было смертельно опасно, убрали бы. есть ещё фотка, где я на ней сижу, на бочке. постить не буду, деванон же.
Ну пиздец, Россиюшка, блядь. Повальное распиздяйство. Нахуй так жить?
На доброчане был тред ядерщика, он про зеленоватое свечение пояснял. Кстати там треды по несколько лет живут, даже утонувшие, можешь поискать.
А то что некоторые светятся, я и не спорю.
вообще-то, не пилот.
В американских самолетах уже давно стоит функция полной остановки, если в турбину попадает инородный предмет. Именно эта хрень и спасла техника (отделался сотрясением и несколькими переломами).
>Раньше ртуть от запора пили - она всё дерьмо выдавит
Охуительные истории просто блядь. Ты не путай ртуть с какими-нибудь её солями типа сулемы. От ртути внутрь ты двинешь кони с вероятностью 90%
Вы тут шутки шутите, а после войны 45 года примерно так и было. Баб было достаточно много, ибо их оставляли в тылу, а мужиков миллионами распидорасило на полях боев.
В рот ртуть, к жопе неодимовый магнит и вся ртуть норм проходит и говно проталкивает
Бал переводчиком на нескольких заводах. Обстановка сильно разнится от лютого дроча на ТБ до тотального распиздяйства.
Но ртуть не магнитится же
Магнит для целебного воздействия магнитными полями на анус
Мне батя байку травил, как у них на заводе один парнишка решил над другим подшутить, и, когда второй нагнулся раком, чтобы что-то там поднять, направил ему на анус струю воды из шланга-омывайки. А там несколько атмосфер. Короч, кишки распидорасило, вот.
Идет сталевар по цеху, залез в домну и сгорел.
Понравилось хоть?
МОНТЕР ГЕНАДИЧ ПОШЕЛ В ОТПУСК НА 30 ДНЕЙ
@
НЕ ВЫДЕРЖЫВАЕТ И НЕДЕЛИ
@
В КОНЦЕ РАБОЧЕЙ СМЕНЫ ПРОБИРАЕТСЯ В ЦЕХ
@
НАМАТЫВАЕТСЯ НА ВАЛЫ, КАТАЕТСЯ НА КРАН БАЛКАХ, ОБМАЗЫВАЕТСЯ ПРОМАСЛЯННЫМИ ТРЯПКАМИ
@
НЕ ВЫДЕРЖЫВАЕТ И НЕДЕЛИ
@
В КОНЦЕ РАБОЧЕЙ СМЕНЫ ПРОБИРАЕТСЯ В ЦЕХ
@
НАМАТЫВАЕТСЯ НА ВАЛЫ, КАТАЕТСЯ НА КРАН БАЛКАХ, ОБМАЗЫВАЕТСЯ ПРОМАСЛЯННЫМИ ТРЯПКАМИ
Двигатель жалко.
На флоте не умеют ни читать, ни писать.
- Где? Здесь? - спрашивает старпом и, размахнувшись, шлепает печать
совсем не туда, где скребет бумагу палец командира подразделения.
- Да не там же! - хватается за уши и ноет командир подразделения. - Вот
же где нужно было! Здесь же написано! Теперь все переделывать!
- Раньше надо было говорить, - делает себе ответственное лицо старпом и
завинчивает печать.
Нет, на флоте не умеют ни читать, ни писать. Но зато на флоте умеют
расписываться. В любом аморфном состоянии, и даже безо всякого состояния,
военнослужащий на флоте не теряет способности рисовать те каракули, в
которых даже его родсгвенники никогда не узнают представителя их чудесной
фамилии.
Флот силен своими росписями. Где он их только не ставит. На каких
только бумажках он не расписывается. Особенно в журналах инструктажа по
технике безопасности. Сколько у нас этих журналов инструктажа - этого никто
не знает, и расписываемся мы за этот инструктаж когда угодно. Поднесут
журнал в любое время дня и ночи - и расписываемся. Скажут:
- Вот здесь чиркани, - и чирканешь, никуда не денешься.
На огромном подводном крейсере шел прием боезапаса: машинка
торпедо-погрузочного устройства визжала, как поросенок, в тумане, и торпеда
ленивым чудовищем сползала в корпус.
Среди общего безобразия и суетни взгляд проверяющего непременно нащупал
бы Котьку Брюллова, по кличке Летало. Лейтенант и минер Котька был награжден
от природы мечтательностью - редкое качество среди славного стада
отечественных мино-торпедеров.
- Очнитесь! Вы очарованы! - периодически орал ему в ухо командир.
Котька пугался, начинал командовать, и все шло наперекосяк. А потом он
опять забывался и в мечтах далеко улетал.
И вдруг он испугался самостоятельно, без командира: ему показалось, что
тот крадется к его уху. Котька ошалело взмахнул руками, как дирижер,
которого нашло в брюках шило, и одна рука его, вместе с рукавицей, попала
туда, куда она никак не должна была попасть: в работающую машинку.
Рукавицу затянуло, и Котька заорал. Орал он хорошо, звучно и
непрерывно. Он орал и тогда, когда все остановили, а руку выдернули и
осмотрели.
На звуки Котьки из люка неторопливо выполз толстый помощник командира с
журналом инструктажа по технике безопасности под мышкой. Он был похож на
старую, жирную, мудрую крысу, бредущую забрать приманку из лап только что
прихлопнутой мышеловкой товарки.
- Не ори! - оказал он негромко и мудро, подходя непосредственно к
Котьке. - Чего орешь? Сначала распишись, а потом ори.
После этих слов Котька, ошалевший от боли, почему-то перестал орать и
расписался там, где была приготовлена галочка.
- Вот теперь, - сказал помощник, убедившись в наличии росписи, - ори,
разрешаю, - и так же неторопливо исчез в люке.
Перенесемся через десять лет в ту же лодку, в тот же первый отсек. Что
мы видим? Ну, прежде всего, командира первого отсека мино-торпедера Котьку,
растерявшего мечты и волосы, награжденного болью в душе и в желудке, мирно
дремлющего в ожидании перевода к новому месту службы, и его отличного
мичмана, втягивающего специальной рукояткой торпеду в аппарат.
Все торпедисты знают, как коварна рукоятка. Она обладает обратным
ходом. Обратный ход бывает только в лоб.
Мичман для чего-то отпустил рукоятку - то ли пот стирал, то ли чесался.
Сейчас это уже трудно установить. Рукоятка сделала "бум!" - обратно и в лоб.
Посыпались искры, от которых мичман на время ослеп; лицо его с криком
превратилось в одну большую шишку.
И что же сделал наш славный командир Котька? Он бросился к... журналу
инструктажа. Он лихорадочно нашел нужную графу и увидел, что там нет
росписи. Он вспотел от предчувствия. Он подсунул слепому от все еще
сыплющихся искр подчиненному журнал, вложил в руки ручку и сказал:
- Не вой! вот здесь... распишись.
Мичман перестал выть и расписался наощупь, после этого он был спасен.
После росписи его перевязали.
- Где? Здесь? - спрашивает старпом и, размахнувшись, шлепает печать
совсем не туда, где скребет бумагу палец командира подразделения.
- Да не там же! - хватается за уши и ноет командир подразделения. - Вот
же где нужно было! Здесь же написано! Теперь все переделывать!
- Раньше надо было говорить, - делает себе ответственное лицо старпом и
завинчивает печать.
Нет, на флоте не умеют ни читать, ни писать. Но зато на флоте умеют
расписываться. В любом аморфном состоянии, и даже безо всякого состояния,
военнослужащий на флоте не теряет способности рисовать те каракули, в
которых даже его родсгвенники никогда не узнают представителя их чудесной
фамилии.
Флот силен своими росписями. Где он их только не ставит. На каких
только бумажках он не расписывается. Особенно в журналах инструктажа по
технике безопасности. Сколько у нас этих журналов инструктажа - этого никто
не знает, и расписываемся мы за этот инструктаж когда угодно. Поднесут
журнал в любое время дня и ночи - и расписываемся. Скажут:
- Вот здесь чиркани, - и чирканешь, никуда не денешься.
На огромном подводном крейсере шел прием боезапаса: машинка
торпедо-погрузочного устройства визжала, как поросенок, в тумане, и торпеда
ленивым чудовищем сползала в корпус.
Среди общего безобразия и суетни взгляд проверяющего непременно нащупал
бы Котьку Брюллова, по кличке Летало. Лейтенант и минер Котька был награжден
от природы мечтательностью - редкое качество среди славного стада
отечественных мино-торпедеров.
- Очнитесь! Вы очарованы! - периодически орал ему в ухо командир.
Котька пугался, начинал командовать, и все шло наперекосяк. А потом он
опять забывался и в мечтах далеко улетал.
И вдруг он испугался самостоятельно, без командира: ему показалось, что
тот крадется к его уху. Котька ошалело взмахнул руками, как дирижер,
которого нашло в брюках шило, и одна рука его, вместе с рукавицей, попала
туда, куда она никак не должна была попасть: в работающую машинку.
Рукавицу затянуло, и Котька заорал. Орал он хорошо, звучно и
непрерывно. Он орал и тогда, когда все остановили, а руку выдернули и
осмотрели.
На звуки Котьки из люка неторопливо выполз толстый помощник командира с
журналом инструктажа по технике безопасности под мышкой. Он был похож на
старую, жирную, мудрую крысу, бредущую забрать приманку из лап только что
прихлопнутой мышеловкой товарки.
- Не ори! - оказал он негромко и мудро, подходя непосредственно к
Котьке. - Чего орешь? Сначала распишись, а потом ори.
После этих слов Котька, ошалевший от боли, почему-то перестал орать и
расписался там, где была приготовлена галочка.
- Вот теперь, - сказал помощник, убедившись в наличии росписи, - ори,
разрешаю, - и так же неторопливо исчез в люке.
Перенесемся через десять лет в ту же лодку, в тот же первый отсек. Что
мы видим? Ну, прежде всего, командира первого отсека мино-торпедера Котьку,
растерявшего мечты и волосы, награжденного болью в душе и в желудке, мирно
дремлющего в ожидании перевода к новому месту службы, и его отличного
мичмана, втягивающего специальной рукояткой торпеду в аппарат.
Все торпедисты знают, как коварна рукоятка. Она обладает обратным
ходом. Обратный ход бывает только в лоб.
Мичман для чего-то отпустил рукоятку - то ли пот стирал, то ли чесался.
Сейчас это уже трудно установить. Рукоятка сделала "бум!" - обратно и в лоб.
Посыпались искры, от которых мичман на время ослеп; лицо его с криком
превратилось в одну большую шишку.
И что же сделал наш славный командир Котька? Он бросился к... журналу
инструктажа. Он лихорадочно нашел нужную графу и увидел, что там нет
росписи. Он вспотел от предчувствия. Он подсунул слепому от все еще
сыплющихся искр подчиненному журнал, вложил в руки ручку и сказал:
- Не вой! вот здесь... распишись.
Мичман перестал выть и расписался наощупь, после этого он был спасен.
После росписи его перевязали.
Где как. Смотря что считать "плохо". Сходи на собеседование, поинтересуйся. Рабочим платят борльше ,чем всяким инженеграм и служащим.
>Был
саморемонт
Знакомый хотел на строительство ракетных двигателей - там от 60к зарплаты начинаются, но ему пояснили по-хардкору что там все вакансии уже наперед расписаны
Проклятый шовинистический патриархат
лол
РАБОТАЕШЬ ИНЖЕНЕРОМ В ИНТЕРНЕТ ПРОВАЙДЕРЕ
@
РУКОВОДИТЕЛЬ СМЕНЫ СЪЕБАЛ НА ОБЕД
@
ТЕХПОДДЕРЖКА СБРАСЫВАЕТ ЗВОНКИ АБОНОВ
@
ИНЖЕНЕРЫ ОТКЛЮЧАЮТ МАГИСТРАЛЬНЫЕ ПОРТЫ НА УПРАВЛЯЕМЫХ КОММУТАТОРАХ
@
ИНЖЕНЕРЫ ЦЕНТРА УПРАВЛЕНИЯ СИСТЕМ ШАТАЮТ БРАСЫ
@
ИНЖЕНЕРЫ ЦЕНТРА УПРАВЛЕНИЯ МОНИТОРИНГА ОТКЛЮЧАЮТ ПЕРЕЗАГРУЖАЮТ ГИГАБИТНЫЕ ПОРТЫ DGS
@
У ПОЛОВИНЫ ГОРОДА НЕТ ИНТЕРНЕТОВ
Это на каждом заводе травят. Или как кто-то куда-то свалился и сгорел/растворился/прокипятился. Или как трое-четверо петровичей в шахту лифта падали, когда лифт был внизу. Или как электрика в совок собирали после замыкания. Везде все одинаково.
Можешь поискать? А то с ведра неудобно.
Ты не поверишь, да. И вениками и под напругой, и самое, блять, хуевое что я инженер и эта хуйня вообще ко мне не относится, но, блять, "надо"! В самые какие нить ввода, конечно не лезли, но все равно НИПРИЯТНО!
Потом купили нашему цеху пылесосы Керхер и жизнь наладилась и уборок стало еще больше! Я уже не инженер, блять, я уборщик, нахуй!
А я это про метро слышал. Мол забрались туда два дебила, на недостроенную линию, нашли этот брандспойт и один помыться решил. Другой включил, а первого напополам нахуй! Потому что этой хуёвиной метростроители тоннель делают.
Поясни
Бля, не хочу. У них поиска нет, а копаться в нескольких сотнях страниц с понями вредно для здоровья.
Я так понял заряд был пока заземления не поставили, а как поставили - дуга пробила
Сисадмин отправился с рейдом в магазин.
Этот случай здесь описан:
Ломачинский Андрей
Курьезы военной медицины и экспертизы
http://www.e-reading.club/book.php?book=34895
Проиграл с этого Симпсона!
Тогда действительно не стоит.
Тварьремя
Ещё у нас в /ing есть тред ядерщиков. Только он совсем мертвый.
Охуенная книжка. Проигрывал с истории про деревенского акушера и аборт, про купающегося солдата и про бурята-алконавта.
Бля, а какого давления хватит, что бы струёй человека разрезать?
Паботал на двигателях. Служащий в заводоуправлении, обычная офисная блядь. 2011 зарплата 21к. И это начальственная, правда, мелкая, должность! Начальник бюро! У рабочих действительно зарплаты в большинстве высокие.
Зависит от ширины струи. На ГАРе давление 8k атмосфер, режет сталь до 200 мм.
*ра
>Только он совсем мертвый.
Казалось бы, при чем здесь радиация?
Жизнена.
Да там всего семь постов, лол.
>родион
>видеокарта
Шутку оценил.
Напряжение не сняли, электрик заземление поставил и токамана побежал по воздуху.
Сгорели бы с напарником
Но ведь кроме АМД процессоров и видеокарт никто не делает.
а интел?
Мне повезло больше. Разлетевшийся диск залетел кусками в карман и отрикошетил от очков.
Поясните за котов в морозилках.
Моему соседу зубы выбило осколком диска, щека целая даже гематомы не було, а зубов нема.
ПРОИСХОДИТ ПИЗДЕЦОМА
@
ДОСТАЕШЬ ЗАМОРОЖЕННОГО КОТА И КЛАДЕШЬ РЯДОМ С ПИЗДЕЦОМОЙ
@
ТИПА КОТ ВИНОВАТ БЫЛ
что такое наращивание бортов и нахуй это нужно?
Чтобы можно было больше загрузить мешков с говом, до момента их недержания в кузове.
>2015
>интел вместо процессора и видеокарты
Интел? Ты серьёзно?
Для машины на которой новенький пентиум 3, и квейк 3 летает, новинка тоже, хит продаж - вот на такой машине интел покажется видеокартой.
А вот в 2015 уже нет.
А теперь откроем графики, статистику и убедимся, что AMD отстал от Intel
Обосрался.
Ну тот дурачок тоже про амуде вбросил, почему бы не написал про интел?
Статистика проплачена маркетологами. Но нас не обманешь!
Ничё, что AMD давным-давно купила ATi с потрохами?
а нвидия?
Есть инженеры-электрики здесь?
Новокузнецк кун?
да
Тегра - не процессор, а говно.
/thread
Ок
Чёт проиграл в голос
Можешь пояснить в чем мес твоей работы? Сложно, много платят, какое образование, какая должность?
Я так и понял, но М8 сломать, надо быть имбицилом. Я максимум М5 ломал и то когда нержавейку резал, лол
Ого, у вас цех, сквайер читаете. Небось ещё и штаны на спецовке подворачиваете?
Нихуя, не на заводе работаю, а в коммерции. Жду сижу пока что-нибудь отъебнет, переделываю проводку для новых сотрудников, проверяю автоматы и распределительные коробки, меняю там если что не так, освещение в офисах, ИБП в серверных обслуживаю
> proebyvayut terms
Хуйово. Я инженегр...
это где такое?
>Ну пиздец, Россиюшка, блядь. Повальное распиздяйство. Нахуй так жить?
ОНАО, НАО так-то складируются по месту в бетонных контейнерах, потом вывозятся.
>Поясните за котов. Хули они так прижились в заводо-тредах? На заводах же обычно дохуя собак, какие к черту коты?
Какие еще собаки в цехах? А котов дохуя даже у нас на атомной станции, лол. Постоянно в транспортном коридоре и на нижних отметках ошиваются, даже котята появляются.
ЛАЭС-кун
Это же свечение тормозящих об воду электронов.
Нет, свечение - результат превышения заряженными частицами фазовой скорости света.
Тест
Подрабатывают на полставки.
Мой любимый тред.
Другой гуманитарий
Как же я проиграл
работаю оператором чпу и хуй знает че за движ с кислородным баллоном.
Что там за хуйня?
Электроды же.
OK.
Как все было?
Напомни название игоря.
Чтож ты делаешь сука!
Пояснити за масло и балоны.
МАМА С ПАПОЙ В НЕВТЯНКУ УСТРОИЛИ!
пиздец, я таким ебало в сменах по три штуки ломал когда ПОМОШНИКОМ БУРИЛЬЩИКА БЫЛ, ну да олень.. 36 лет
бесиги
Самовоспламеняется масло от кислорода.
>воспламеняет кислород
проиграл с этого химика.
Besiege
мимокрок
НАД ЛАМАНОСОВЫМ ТОЖЕ СМЕЯЛИСЯ!!! ИНАД ЦИОЛКОВСКЫМ!!!
я нюфаня, зачем кот в морозилке?
ОК))
По ГОСТу блеадь положено. В западных стандартах типа ДИНов Коты в промасленной бумаге хранятся, в рефрижераторах с микроклиматом.
Лучше FP-45 Liberator запили
>в промасленной бумаге хранятся
Так он же на объекте сгорит.
Ну так! Достал, разморозил - кот готов к применению.
Как начать жить разбираться в автоматах? Посоветуйте книжцо, гугол пытается мне впарить автоматы по всем запросам.
на Войну собрался ?
Пилю немного прохладной. Когда закончился универ и попутные курсы элекстрослесарей-механиков-универсальных-чернорабочих, я пошел работать в один из цехов моего города. Как корзиночка, гордый, иду работать, оторвался от мамки с папкой. Собеседование прошел быстро, т.к. я был почти отличник и с теорией у меня проблем не было. Я думал, что я знаю все, что мне нужно. Так вот, оделся в рубашечку, брючки и туфельки, иду значит. На проходной куча людей, одетых как из фильма Безумный Макс, что-то толкутся, суетятся. Ну, я думаю, мне не к ним. Мне же, как умному мальчику обещали работу в высокотехнологичном цеху, с умными машинами. Буду сидеть и кнопочки топтать. Первый обосрамс случился, когда я увидел свой цех - совок обыкновенный, только экранчики и лампочки моргают. Несколько слесарей подумало, что я с проверкой и кто-то начал мне совать листочек на подпись, я же быстро отнекивался, мол, ошиблись. Пошел к главмеху за инструкциями. Определили мне во взвод электромехаников (я III разряд) поначалу. Когда я спросил, а когда я буду программировать компьютеры? Мне, мол, обещали, я же специалист. Смеялись все, кто был в кабинете, кроме главмеха. Тот пообещал: "Все будет, а пока - к начцеха иди. Робу получишь." Выдали мне, мягко говоря, фирменную робу, но малость потасканную. Однако, чистую. Все с приговоркой: "Все потом будет нормальное, а пока - так". Забегая вперед, скажу что уже полтора года "Все потом будет". Первый месяц я был носильщиком и доставщиком инструментов, материалов и расходников. А так же - ходячим фонариком. Затем дали десяток редукторов, электродвигателей, насосов - все перебрать, пересмазать, нужные детали - заменить, составить отчет и все поставить на место. Я не знал, что это "тренировочные" двигла, насосы и прочее, поэтому старался как мог. Впрочем, в последствии, один из них (редуктор) я довел до ума и поставил к одному из конвееров. С непривычки побил себе пальцы, кое-где порезал, потратил кучу лишней смазки, неправильно поставил манжеты, уплотнители, поломал пару стопорных колец. Мучался дня три точно, хотя давали один. Но никто ни слова не сказал, лишь советы давали. В конце недели меня ждало очередное испытание воли духа: день рождения бригадира. Я с честью выдержал испытание. Только лишь к утру смог как следует проблеваться, по пути домой. В течении месяца мне уже доверяли закрутить пару болтиков, винтиков, выточить несложные детали, проверить фазировку на двигателях и даже... внимание! заточить пару сверел к дрели. Я был рад как слон. Еще бы, с такими-то мужиками работаю! Коризночка стал мужиком. Точнее, я так думал. Разумеется, когда мне дали на разбор один из первых простейших как я сейчас уже это вижу, тогда мне казалось иначе станков, точнее машин-палетировщиков, я вначале обосрался. Но, мне снова помогли, и похвалили, что я всего половину винтов проебал и только одну деталь сломал. Дома я хвалился, мол, что я умею, сейчас все по дому делать буду. Мужик же! В целом, мне понравилось там: коллектив годный, пускай и бухают, курят много я не курю и не пью. Зарплаты, конечно, нищенские, форму так и не выдали, пришлось за свои покупать. В общем как-то так.
>автоматах
ничего сложного:
-количество полюсов
-ток
-кривая для быта С, для лаборатории В, динамическое оборудование D
Например: 2P 6А (С) - нейтраль и фаза, 6 ампер, кривая С.
Спасибо конечно, но для новчика слишком непонятно. Мне бы что-нибудь более разжеванное.
А что именно тебе надо? Принцип работы, классификацию, временные кривые?
> Принцип работы
Зис.
В атмосфере чистого кислорода горит вообще ВСЁ, что может окисляться начиная от нормальных условий и выше. Например, железо окисляется на воздухе. Но в воздухе кислорода не 100%. В чистом кислороде железо начинает гореть от 150 С.
На деле с баллоном произойдет следующее.
Допустим в баллоне 120 атмосфер - стандартный такой баллон.
Вы отрываете кран и на поверхность железа, на которой уже есть тонкий слой масла, поступает чистый кислород. Кислород взаимодействует с маслом, которое в атмосфере чистого кислорода начинает окисляться до СО2 и Н2О, например. И при этом идет выделение энергии, которое разогревает и тонкую пленку масла и железо под ней. При некоторой температуре начинает окисляться уже железо, с образованием оксидов железа и выделением энергии.
Причем до температуры каления доходит это процесс очень быстро. И ваш клапан, который держал 150 атмосфер при н.у. без проблем от внутреннего давления взрывается, выпуская наружу весь тот кислород, который внутри через довольно узкое отверстие. Баллон превращается в ракету, которая летит в случайную сторону.
Для совсем гуманитариев - кароч, баллоны типа от саммоподдува рвутся, как пердаки ваших мамаш в день моего посещения. )))
Старик, а сколько ты получал, пока работал фонариком и носильщиком?
Сука, что ты делаешь. Меня аж на ностальгию пробило. Я в молодости(после института пару лет) САУ собирал для все возможных объектов.
Половину оклада.
А потом эта водичка неожиданно в твоём кране.
Всё таки люди сами себя погубят, что за тупорылая порода, я ебал.
Ох лол, когда на ЧПУшке работал, то в день привоза ветоши ходил в Гуччи всяких китайских. Многие футболки себе оставлял.
Проиграл, почти так же было. Ветоши всегда нехватало.
Хочешь быстро избавиться от этой хуйни? Отправь эту фотку в госдуру, псы гэбэшники в момент примчатся и на руках вынесут.
Не было сортира
@
Попросили новенького сварщика сварить сортир
@
Он сумел сварить сортир такой по форме \ /
@
На вопрос нахуя он сварил такой, ответил, что в плечах же шире люди, вот и удобнее будет.
@
Под сортиром никто яму заранее не выкопал, а сварщик залил бетонное основание.
@
Все так же срут за жилым вагончиком или еще где-то на кусте.
@
Попросили новенького сварщика сварить сортир
@
Он сумел сварить сортир такой по форме \ /
@
На вопрос нахуя он сварил такой, ответил, что в плечах же шире люди, вот и удобнее будет.
@
Под сортиром никто яму заранее не выкопал, а сварщик залил бетонное основание.
@
Все так же срут за жилым вагончиком или еще где-то на кусте.
Кот предохранители пиздил?
На линию к Путину.
И добавь, что от рака мрут.
>А потом эта водичка неожиданно в твоём кране
схуяли?
Спасибо!
КУПИЛ СЕБЕ МАСКУ С ЗАБРАЛОМ
@
КАКИМ-ТО ХУЕМ ТЫ УМУДРЯЕШЬСЯ ЛОВИТЬ ШЛАК ГЛАЗАМИ
РЕЗАЛ БОЛГАРКОЙ ЗАГОТОВКУ
@
РЯДОМ ДЕЛАЛ КРОМКИ ТВОЙ НАПАРНИК
@
СРЕЗАЛ ДЕТАЛЬ, СОБИРАЕШСЯ КЛАСТЬ БОЛГАРКУ, ДИСК ДОКРУЧИВАЕТ СВОИ ПОСЛЕДНИЕ ОБОРОТЫ
@
ВДРУГ У ЭТОГО ДОЛБОЕБА ПАТРУБОК ПАДАЕТ НА ПОЛ
@
ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ ПОГОНЯЛО "ТАЙСОН"
гуманитарии, сэр
щас послушаем про радиацию в бочках и чернобыльских сомов
Не уловил связи между твоей болгаркой, патрубком напарника, и следовательно, погоняла.
очевидно раздал пизды за то что сам обосрался от звука падающей железки
Хуита. Ртуть можно выпить и ничего не будет.
Диск прокручивался, я его клал на стол, а этот долбоеб патрубок уронил, начал за ним нагибаться и ухом об диск.
ТАСКАЛ МАСЛЯНЫЕ ЗАГОТОВКИ, КРАГИ В МАЗУТЕ
@
ПЕТРОВИЧ ПОПРОСИЛ ПОЙТИ ПОРЕЗАТЬ МЕТАЛЛ РЕЗАКОМ
@
ТЯНЕШЬ СВОИ ЗАПАЧКАННЫЕ РУКИ К КИСЛОРОДНОМУ ВЕНТИЛЮ
@
СЛЫШИШЬ ПЕТРОВИЧА "СТОЙ!!!"
@
А РУКИ УЖЕ В ПУТИ
@
ЧУВСТВУЕШЬ КАК ПЕТРОВИЧ ЗАПЕРДОЛИЛ В ТЕБЯ МОЛОТОК, ЧТО Б СПАСИ ТВОЮ ШКУРУ.
Ты мамкин химик? Ядовита не ртуть, а её пары при испарении. В организме ей некуда испаряться, так как полостей в ЖКТ мало, и она их быстро проходит.
Ну а вверх по пищеводу и так в лёгкие? Или не цианид, не успеет?
В желудке она быстро уйдет в кишки из-за большого веса.
Ну это надо быть просто пиздецовым везунчиком, чтобы от такого умереть. Раньше ртутью запор лечили. Не можешь срать? Пиздуй в больничку и пей ртути литор. Ртуть тяжелая пиздец, выталкивает все говно наружу. Излечился? Слышь, работать!
Ртуть надо запивать водой, чтобы смыть остатки с пищевода.
Медицина уровня /б
Самая экологически чистая энергия.
С этой поняшей что-то не так.
Двачую. мимо-студент юрфака.
С 2-д пони всё не так. Их не существует.
И не говори
Если она не приобрела наведенную радиоактивность и не загрязнена какими-либо химикатами - то чому бы и нет?
Молись, чтобы технари никогда не проигрывали, а не то тебе пиздец Как собственно и нам.
Дорожники в треде есть?
> нахуя так сделано, что туда нужно людям лазать
Что б футеровку менять.
>Если она не приобрела наведенную радиоактивность и не загрязнена какими-либо химикатами - то чому бы и нет?
Сссссуууука. Это первый контур реактора, ЯДЕРНОГО, блядь.
А также смешные заводоистории и непонятные ньюфагам истории про кислородные баллоны, масляные тряпки и дохлых котов в морозилках.