Вы только посмотрите на этого мудака кролика Квики. Нет, серьезно. Гляньте на этого ушастого пидора. Помните, как он начинал? На нем же даже одежды не было, он просто ходил голый, тряс ушами, и на груди у него была какая-то ебучая буква N. Но, блядь, даже тогда у него были какие-то кореша, он бегал по какому-то наркоманскому миру и валил солевых монстров из волыны. А что сейчас? Сейчас я покупаю несквик и там новая серия наклеек: Квики едет в города мира, нью-йорк там, амстердам, лондон, хуё-муё. И я чёт опизденел сразу от этого. До этого ведь этот хуй разжился ебучими модными шмотками, а теперь сука вообще по миру катается. И ЗНАЕТЕ В ЧЕМ БЛЯДЬ ПРИКОЛ? Этот пидор вообще не постарел, он тупо обзавелся шмотками и походу баблом. А я, я-то постарел, я состарился еб вашу мать, и сейчас у меня блядь жена дети и все просят этого пидорского кролика покупать а он смотрит на меня с наклейки и ухмыляется мол ну ничего, бывает, мужик, ты старый, а я по-прежнему молод полон сил, разъезжаю по миру и ебу крольчих! И сука как же у меня подгорает из за того, что мы все состаримся а этот хуев кроль будет вечно молодой и на нашу могилу дети бросят обертку от несквика и с него тоже будет ухмыляться этот пидор ничуть не изменившийся. Гори в аду мразь. Когда то я любил тебя, я хотел быть таким как ты, но теперь эти времена прошли.

>>90846133
Ты жалкий неудачник, который везде найдёт повод для бугурта.

Кроль скатился и быдлом стал

>>90846133
PROBLEMS, OFFICER?

>>90846133
Ты просто завистливый мудак.

Козел ты, вот что. Мне сейчас пригорело, пусть даже это паста.

>>90846561
Прифотошопьте йобу ему на ебло.

>>90846133
Ты завистливый депрессивный мудак. Въеби этих шариков с молоком, хули ты кислый такой.

...

На двачах неспокойно. Ушастый пидор всех взъебал.

>>90846133
Клёво пизданул.

Оп - хуй

>>90846133
Просто он всегда знал кто он и что он будет делать по жизни. В молодости угарал, потом поднялся. Сейчас повзрослел и занимается своими ушастыми делами. А ты просто плыл по течению, вот и приплыл. Сам виноват.

>>90846133
Не гуглится, если не паста, то охуенно!

оп - хуй и пидар. Наебни имао, чтоб не быть таким кислым.

Первые предложения художественно очень выразительно вышли, взлольнул. А потом как-то пресно.

>>90852676
Походу, не паста. Схороню.

>>90846133
За последний год это лучшее что я читал на этой помойке с быдлом и школьниками. Спасибо за настроение друг.

Бамп годному трiду

Лол.

Бамп годной пасте

>>90846133
Ты знаешь сколько средний срок жизни кроликов? Это не один и тот же кролик, их там тысячи клонов.

Паста с форчана!

Just look at this asshole rabbit Quick. No, seriously. Take a look at this big-eared fag. Remember how it started? It is even clothing was not, he just walked naked, shaking his ears and on his chest was some fucking letter N. But, damn, even if he had any pals, he ran through some freaky peace and poured salt monsters from Volyn. And what now? Now I buy Nesquik and there a new series of labels: Quick travels to cities in the world, New York there, Amsterdam, London, huё-muё. And I Odd opizdenel directly from this. Prior to that, because this dick fucking bummed fashion rags, and now the bitch all over the world riding. And you know damn WHAT FUN? This fag never aged, he stupidly got my gear and hike loot. And I, I'm a grown older, I am old fucked your mother, and now my damn wife and children all ask this pidorskogo buy rabbit and he looks at me and grins stickers Well they say nothing happens, man, you are old, and I still young, full of energy, travel around the world and fuck rabbits! And bitch how I undercooked due to the fact that we all grow old cocks and this will crawl eternally young and our children will throw grave wrapper Nesquik and it will also be grinning this fag has not changed. Burn in hell filth. When I loved you, I wanted to be like you, but now those days are gone.

Это паст-тред?
Хочу убивать. Вокруг убийств я строю свою будущую жизнь. Ненавижу людей, не всех конечно, а процентов эдак 30. Все эти шлюхи и пидоры которые ходят по клубам, подрезающие гандоны, взяточники, неверные менты и просто хамы. Я буду убивать буйных алкашей и гопоту ночью. Буду расстреливать приезжающий ментов на вызовы. Заходить в кабинеты, чувствующий себя хозяевами жизни и их тоже пускать в расход. Поджигать аварийные выходы у ночных клубов и на выходе делать шоу с фейверком и свинцом. Даа. Я не от болезни умру, парень, мое тело разорвут пули и осколки. Я не буду за решеткой, перед телекамерами извиняться и просить прощения у родственников убитых. Самый максимум, что они смогут со мной сделать – это изуродовать труп да сжигать мое чучело. Брейвик, Лепин утрутся, не говоря уже о таких неудачниках как Виноградов да Евсюков. Наркоманы и барыги, уголовники, шпана и просто быдло, все умрут. Я купил дробовик и уже открыл свой счет. Осталось немного потерпеть до розовой и нужное оружие будет у меня в руках. Регулярные тренировки закалили мою реакцию, килограммы пороха сожженные в тирах въелись мне в кожу, призраки старых воинов направляют мою руку. Викинги, витязи, отсосины и самых кровожадны бог – христианский, все они увидят, что их дело живо, я буду приносить кровавую жертву каждый день, пока меня не остановят или пока Россия не очистится от быдла, быдла которое тянет его на дно. Наш корабль облепили паразиты, в трюме негде ступить, там повсюду крысы и что мы видим? Ебучие крысы уже во главе корабля, они его ведут в пропасть, нам надо спасать его немедленно! Двадцатилетние уебки, думающие только о пизде, это наше новое поколение? Нам нужно поколение убийц, настоящих мужчин которые спасут родину и направят весь мир в правильное русло – к звездам.
http://www.youtube.com/watch?v=jCfutBr0_hM
http://www.youtube.com/watch?v=e5u455KpeCc
http://www.youtube.com/watch?v=oaHUYBaPXDc
http://www.youtube.com/watch?v=qnegYgm3Eqo
http://www.youtube.com/watch?v=HS3so0Am3uA
http://www.youtube.com/watch?v=fhGfQ2Un6Eo&oref=http%3A%2F%2F
http://www.youtube.com/watch?v=YEQE_AIHIio

По пунктам расскажу почему у меня такой нестандартный выбор. Быстро и поверхностно.
К майдану относился нейтрально, ну он постоянно у вас, так, что ничего удивительного не было. Смотрел как развлекательное ток-шоу, со стрелами и катапультами. Потом наш солнцеликий взял Крым и страна сошла с ума нахуй. Я тогда бухгалтером в охране работал, сами понимаете какой там контингент, немного быдлячий, но они все нормальные мужики были, с ними было заебись. А еще там был они бывший воин воевавший в чечне. Был тыловиком и вроде как артиллеристом, но гонору, блядь, как будто Грозный в одиночку брал. Постоянно выебывался, я его подкалывал, но так, по товарищестки. Например, у нас каждое утро развод был, там в основном инкассаторы и сама физическая охрана была, но я заглядывал тоже послушать, что они там говорят. Там начальник смены им вопросы задавал обычно, ну и давал советы всякие, что там ментам говорить, как ствол им показывать и тому подобное. Что ни вопрос от начальника, так этот воин доморощенный сразу блядь, начинал умного из себя корчить, как знаете в институте или школе, и как за броником ухаживать, чтобы кевлар значит не расслоился и какие патроны боевые а какие служебные. Ну короче ты понял, не очень приятный человек, он стал для меня типичным эдаким патриотом и когда я читаю в интернете муть типа: «Да НАТО, да иностранный легион там бы разместили винтокрылонесущие авиабомбандировщики», то я представляю перед собой этого карлана. Так вот когда взяли Крым (официально, после референдума и прочей мути), я узнал это от него. То есть я захожу в эту комнату с большим столом, инкассаторы сидят, охрана и этот чувак повторяет: «Крым наш, взяли Крым» и ногой топчет, видна радость на его лице и повторяет так. Я говорю, ну заебись типа, еще один дотационный регион, можно порадоваться. А он продолжает повторять «взяли Крым, взяли Крым». Я тогда впервые ИРЛ фейспалм применил. Ну да хуй с ним. Потом я уволился и уехал домой в деревню, потому, что зарплаты тупо не стало на еду и квартиру хватать.
Для меня это являлось ебучим нарушением всех мировых норм и законов блядь, я просто охуевал от этого. В 21 веке присоединять к себе территории как доморощенная Империя. Вообще охуеть. И главное из-за санкций и ответных санкций не пострадала верхушка, а обычный люд стал жрать меньше, просто потому, что одному уебку захотелось потешить свое ЧСВ. И главное патроны сука подорожали! Этого я простить ему не мог! шутка, не в них дело
Потом война, вся хуйня и предлог такой мерзкий, отторгающий. Почему эти уебки захотели в Россиюшку-то? Как Крым хотели перейти, быстро к русским пенсиям и зарплатам. Рядом такой-то пример как приняли территорию, и они тоже захотели. Это потом начали говорить, что фашисты их притесняют, русский язык обижают. Но причина бучи одна – захотели в Россию. Вы хохланы тоже молодцы конечно, в Крыму ни отпора, нихуя не дали, как корзиночки с okay- фейсом отдали блядь. Ну не суть. Первый раз пойти и отстреливать сепаров- пидорасов, появилось, когда увидел видео, где какая-то чеченская мразь ногами тумаки раздает бойцу из батальона «Донбасс». Не очень уважаю чеченцев, их не за, что уважать, зверье как есть. Для меня чечен всегда будет чувак с ножом убивающей русского солдата, а тот кричит, что жить хочет. Вот это и есть обычный чечен, нисколько за пятнадцать лет не изменился. Быстро русские забыли обиды и геноцид русских в чечне, память очень короткая видать, дали новых врагов и они с улюлюканьем бросились их мутузить, вместе с кровожадной свиньей с кораном. Да и вообще, отношение к пленным хуевое было, это одна из причин симпатии к Украинской стороне. Вечно пленные у сепаров избитые и в крови. Или их пиздят прямо на камеру и ТАКУЮ- ТО ХУЙНЮ городят, про фашистов, про нахуя ты сюда пришел, вообще охуеть. Постоянно орут про фашистов, но я, однако не увидел видео, где пленных сепаров, ну ХОТЯ-БЫ блядь пиздят, а у самих рыльце в пушку. Показали только жопу со свастикой, вот и весь фашизм. Люди вообще забыли, что такое честь и достоинство. Точно готов сказать, что не буду избивать беспомощного человека, это низко, это неуважение, прежде всего к самому себе. Ладно, еще местных можно понять, да, потеряли близких, злость. Но приезжий из России русский или блядь, чеченец, у него вообще мыслей даже таких не должно быть. Охуеть, приехал в чужую страну не за хуй собачий и еще претензии предъявляет. Эти добровольцы мне напоминают боевиков с которыми евери воюют, разместят «град» в жилом квартале, ебнут от-туда, прилетает ответка и начинается кукарекание. Я иногда не понимаю, что у них в мозгах. Они думают, что если они не возьмут в руки оружие и не купять в «военторге» артиллерию, то просто придет армия и просто так будет бомбить города, вот просто, потому, что просто? Прост)) как тут говорят. Конченые блядь. Ладно, теперь к людям, которые топят за Новопарашию.
Люмпены. Одним словом. Интеллигента вы там редко встретите, что-то я их не вижу, видать не любят снимать их, страшные что ли? Куда уж страшнее, того же Мотороллы-то? Человеку, у которого дом, хорошая работа, семья, может бизнес не нужно воевать. За, что ему воевать? У него все есть. Ну, просто на-ху-я? А вот мойщику машин, запросто. А что ему еще остается? Такой-то шанс. Вчера он обычный таксист или охранник, а сегодня у него АВТОМАТ, божественное изобретение которое их уравняет. Уравняет профессора и таксиста. Бизнесмена и шахтера. Вчера он на тебя даже не смотрел из своего мерседеса, а сегодня ты с легкостью его отожмешь «на нужны ополчения». Вчера его защищал закон, а теперь закон это ты. Вот и потянулись люмпены в ополчение, такой-то шанс, один хуй в жизни ничего не добилось, а тут боевое братство, романтика, тянки текут быдло боится.

>>90865894
Потянулась и всякая шваль на запах крови, Мильчаковы всякие, за белую расу с хазарами бороться (я серьезно что-то такое у него на страничке прочитал). Плечом к плечу с кавказкими братушками. Наемники, бывшие бойцы, которых за пьянку выперли из армии и теперь есть шанс вернутся к хорошей зарплате из зассаной хрущевки. Ну и контрактники, но они люди подневольные, что тут скажешь. Мы вечно скрывали наши войска, в отличие от ненавистных «америкосов». Летчики у нас с именем Ли Си Цин вечно на Кореями и Вьетнамом летали, так, что тут ничего удивительно, всегда так делали. Не спорю, может и есть хорошие люди, может есть обманутые люди, но к потешному ополчению правило 95% ну просто влитую подходит. Я считаю, что если буду убивать таких, то их меньше будет у меня в России, больше убью – лучше для родины. Так, что идя воевать, я иду воевать не за Украину или деньги, а за Россию как ни странно. Что может сделать стандартный Мильчаков для моей Родины? Русский гугл, что ли запилит?
Пропаганда. Хотя-бы просто вразрез этой сучьей породе пойти за «фашистов», а не за святое ополчение. Угадайте чьи слова: «Журналиста нельзя отделить от этики, но людей которых вы видите на экранах нельзя назвать часто журналистами, потому, что часто это просто агитаторы и агитатор - автор памфлета, ибо это писатель имеет право на это, а также как художник имеет право покрасить картину в красный цвет, всю целиком и сказать, что я так вижу, у меня такой авторский взгляд, но журналист не имеет право, потому, что задача журналиста на мой взгляд это показ верных пропорций мира, показ всей картины мира. Так, что проблемма в том, ааа, это скорее проблема публики которая смотрит на экран и должна понять кто перед ней - журналист или агитатор. Мы все-таки говорим о профессиональной журналистике. Именно. Если говорить о пипл хавает, то он будет хавать постоянно снижение уровня, еще пошлее, еще голее, еще любой эпатаж, любое снижение планки и любое снижение, не знаю, морали и правил, будет хавать, но тогда в один прекрасный момент мы обнаружим себя просто в грязи купиющимися как свиньи. И будет такое общество, будем хавать друг друга вместе с грязью и вот там мы себя найдем, а ниже опуститься будет уже нельзя.» Этот человек недавно умер, убил его путинский режим, почтите память настоящего журналиста.
Сам я. «Вот ты говоришь таксисты, шахтеры, а сам-то ты кто такой? Чего ты добился? Ссаный бухгалтер а гонору как королевы» - спросит у меня анон. Отвечу, да я звезд с неба не хватаю, молодой, шутливый. Вся моя жизнь учеба да работа, охота как хобби. И я очень похож на тех обычных работяг ополченцев только лицо у меня не такое уродливое и зубы не гнилые, но ебаный рот блядь, как же я насмотрелся на быдло. Наша страна погрязла в нем, просто блядь утопает. Нам не хватает интеллигенции, высококвалифицированных специалистов, ученых, а тут их еще и быдло давит. Свобода слова? Для быдла красная тряпка на быка. Оно очень обижается на карикатуры как муслимские свиньи только вылезшие из пустынь. Оно готово даже убить за слова. Эта война, которая вроде-бы и не наша, очень сильно на нас влияет. Если победит путин, то нас дальше ждут гаечный ключ с гайками на свободе, дальше будет поддерживаться «антимайдан» хунвейбины современной формации, дикие обезьяны, которые как-то умудрились рядом вырасти. Если победят хохлы, то и режим пошатнется, может сможем что-нибудь изменить в сторону свободы. Поэтому я либерал, пойду воевать туда рядом с «бандеровцами» и нацистами. Не поддерживаю я их взгляды, но обезьяну с автоматом я уж точно не просто не поддерживаю, а ненавижу.
«А ВОТ У ХОХЛОВ ЕЩЕ ХУЖЕ! И КОМАНДИРЫ У НИХ ГОВНО И ПРОЕБЫВАЕТ ОНИ ПОСТОЯННО. ГЕНЕРАЛЫ У НИХ НЕОБУЧАЕМЫЕ» - скажет ватник. Да, говно у них командиры. Да проебывают. Но очень легко нагибать хохлов с «отпускниками» и с поддержкой 1/6 части суши, тут гордится нечем, а воевать я туда еду опять же не за Украину, а за Россию. Вообще похуй на Украину, я думаю о своей родине а не о соседних странах. Я хочу, чтобы у нас были хорошие дороги, чистые улицы, приветливые люди, хорошая экономика. Мне ПРОСТО НАХУЙ не нужен Крым, мне ну нужна СИЛЬНАЯ ИМПЕРИЯ, мне не нужно НАГНУТЬ АМЕРИКОСОВ или хохлов, мне нужна нормальная страна, хорошая страна. За такую страну я готов умереть и пойду воевать. За свободную и честную, а не патриархально-дикую. За цивилизацию, а не за дикость.

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.

Они жили почти счастливой жизнью. После стольких лет бедствий, разрухи и ощущения унизительного поражения такой великой державы вдруг появился достаток, наполнились продуктами полки магазинов. Старый, нерешительный и не очень понятный народу лидер сменился новым — здоровым, крепким, подтянутым, непьющим, говорящим на понятном для всех народном языке. К тому же для политика он был достаточно молод: высшую государственную должность занял на пятом десятке лет.

Жизнь, казалось бы, налаживалась. Ушла с улиц преступность. Практически исчезла безработица. Стала расти промышленность. Вырос экспорт. Рейтинг популярности национального лидера зашкаливал. На него разве что не молились, а уж поддержка внутри страны была практически всеобщей. Впрочем, иные и молились, да и церковь не отставала — высшие иерархи выражали ему свою преданность.

Зарубежные лидеры его недолюбливали и заискивали одновременно. На то они и политики! К тому же страна под руководством нового лидера начала спешно перевооружаться, недвусмысленно угрожая соседям военным кулаком. Иногда угрозами дело не ограничивалось и кулаки шли в ход. То у одной страны аннексируют часть территории, поскольку там соотечественники стонут и взывают о помощи. То другую так к себе привяжут, что практически образуется единое союзное государство. То у третьей какую-нибудь территорию ненавязчиво оттяпают.

При этом и сам лидер, и все его окружение неустанно повторяли мантры о своей приверженности миру и клялись в чистоте и невинности своих помыслов. И все ради величия своей страны, ради могущества державы и процветания народа.

Народ процветал, не особенно задумываясь над тем, что происходит. Недовольных в стране было немного, поскольку большинство самостоятельно мыслящих спешно покинули отечество, не дожидаясь начала массовых репрессий. Все оставшиеся по умолчанию считались довольными. Если начиналась война с соседями, то соседи всегда были сами виноваты, независимо от того, кто войну начал и ради чего. Еще сильно виноваты были те, кто непокорным соседям помогал — оружием, деньгами или советами. Этих помощников страна под руководством своего национального лидера ненавидела больше всего — за то, что хорошо живут и ценят свободу больше любой великой идеи.

И ненависть, и любовь народная легко управлялись из одного места с помощью средств массовой информации, которые надежно контролировались властью. Власть эта не менялась, выборов не было, суды существовали лишь номинально, и на законы мало кто обращал внимания. Не менялись и люди, довольные тем, что в жизни их все так просто, понятно и не надо ни о чем задумываться.

Так бы и жили они долго и счастливо, если бы не гордыня и алчность национального лидера. Мало ему было своей страны и безраздельной власти в ней, подавай весь мир на блюдечке! И решил он пустить в ход кулаки по-настоящему.

Закончилось все это осенью 1946 года приговором Нюрнбергского трибунала и виселицей для тех соратников национального лидера, которых не успели пристрелить раньше.

>>90865940
>Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке…
А потом бежит на двач создавать тред про автомобили, брызжа во все стороны стереотипами о толпах пердящих бабок в троллейбусах.

И снова здравствуй, быдло!

Я вижу, ты уже начало привыкать к такому обращению. Немудрено: за сотни лет можно и привыкнуть. Когда ты было свободным? При татаро-монгольском иге что ли? Или сотни лет крепостничества, воспетые Зорькиным? Потом, правда, последовал короткий — на два поколения — период до октября 1917-го, когда свобода в тебе начала пробуждаться. Народ начал, было, становиться нацией. Но затем снова случилось красное закрепощение, перед которым всех тех, кто успел пропитаться воздухом свободы, ликвидировали как класс. Новая модель человека, которая работала на высокооктановом топливе свободы, была уничтожена и заменена старой моделью, коптящей на мазуте рабства. Традиционные ценности восторжествовали! Был, правда, еще короткий глоток свободы — от Весны 1991-го до мрачной путинской давильни, при которой государевы люди в кафтанах опять получили наделы в коррупционно-силовое кормление, а грозовой озон свободы сменился душным пердячим паром из-под сутаны. За неимением лучшего в идеологический фундамент государства по факту были подложены древнейшие сказки и дикарские магические обряды. И снова взят курс на Традиционные ценности. В России история, как хромая кобыла, ходит по кругу, повторяя раз за разом одни и те же ошибки. И поэтому мы — вечно догоняющие. Петр I догонял, стараясь жестокими пинками высадить Русь долгополую в сторону Европы, то есть науки и цивилизации. Не получилось. Потому что брал он только технические цветки, в упор не видя корешков свободы, которые оные евроцветки и питали. Оттого и не прижилось на наших подзолистых почвах сие бесовство — петровские реформы кончились крахом: короткий рывок на крови (четвертью населения страны расплатился малоголовый царь за этот рывок) в итоге вновь сменился отставанием. Рабская страна в принципе не могла угнаться за теми государствами, где труд был свободен. Поражение в Крымской войне вновь яркой лампой продемонстрировало это отставание. О котором без устали говорили в течении полувека все в России, включая большевиков. А когда последние пришли к власти, попытались это отставание ударно ликвидировать, но увы — по петровским лекалам: завезти в страну только индустриальные вершки, не ввозя корешков свободы. Хуже того! Не очень сильные зачатки свободы, которые были в стране до 1917 года, были окончательно втоптаны в грязь Традиции, на сей раз задрапированной красным кумачом. Результат? Как всегда — провал. Вместо индустриализации получилась милитаризация, и уже следующий после Сталина вождь — Хрущев снова заговорил об отставании России, как о проблеме, нуждающейся в срочном решении. Советский токарный станок ДиП («догнать и перегнать»), кумачовые лозунги «Берегись, корова из штата Айова!» — все это, равно как и фантастические идеи накормить страну кукурузой и целиной, — лучший свидетель эпохи. Эпохи вечного «догоняния». Вечного рывка вдогонку за паровозом. Затем снова крах, пустые прилавки, и снова прозрение — нужна свобода, на принудиловке далеко не уедешь. Это было уже на нашей памяти. И поскольку время в эпоху глобализма уплотняется, глоток свободы быстро сменился затхлостью путинской «стабильности». Которая вот сию минуту подходит к своему закономерному финалу. Традиция, как синоним дикости, не может существовать без порабощения и агрессии в той или иной форме. Нельзя закрепостить крестьянина — закрепостим предпринимателя, обложив его коррупционной данью ментовских и чекистов. Нельзя болтунам вырезать языки за хулу на государство — будем сажать за оскорбление чувств верующих или по 282-й — за «разжигание», а эксперты-инквизиторы, кормящиеся с государевой руки, завсегда бумажку подпишут. Нельзя захватить часть чужой территории потому, что она когда-то принадлежала трону и государю — захватим ее под маркой освобождения и под предлогом народного волеизъявления. Но мир-то вокруг уже другой! А Россия всё ещё пердит в валенки, делая вид, что это дезодорант. Мир давно уже постиндустриальный, в нем свобода — само собой разумеющаяся подоснова, клей, на котором стоит цивилизация. А Россия все еще не велит художникам рисовать карикатуры и запрещает однополые браки. И вот теперь, скатившись к средневековой агрессии, Россия продолжает упорно лезть в деревенский тупик Традиции, не понимая, что чем дальше туда лезешь, тем дольше придется корячиться обратно жопою вперед. При этом долгополый кафтан навернется на голову, перекрыв воздух, и будет душить, душить, душить, а задницей дышать так трудно! Успеешь ли выбраться, Русь? Не всем обществам удается вылезти из удавки Традиции. Например, амазонские дикари так из нее и не выбрались. А мусульманская Деревня в попытках вылезти встала на грань Третьей мировой войны внутри Третьего мира. Европа-то с Америкой свои мировые отвоевали. А они тогда отсиделись в Деревне. Теперь пришел их черед платить цену за индустриализацию и урбанизацию. Посмотрим, какой она будет. И только Россия, которая казалось бы, уже всё в свое время оплатила наравне со взрослыми странами, снова зачем-то начала шарить по пустым карманам, силясь заплатить дорогую цену еще раз, хотя уже и не надо — давно уплочено. Надо было просто пользоваться европейским выбором, а не лезть в бутылку, нанюхавшись токсичного православия вперемешку с имперским угарным газом.

Однажды массовые протесты, начавшиеся с гулянок дрищавых хипстеров в Москве перекинутся на периферию, где примут по настоящему массовый и, что особенно опасно социальный характер. Выступления обнищавших шахтеров и рабочих из обанкротившихся моно-городов будут давить по началу ОМОНом, потом ВВ, потом армией. Прольется кровь. Прольется непременно. В СБ ООН будет внесена резолюция осуждающая действия рашкинских властей. Одна, другая, третья ни одна из них так и не будет принята, ведь Сранороссия по наследству от СССР получила кресло постоянного члена СБ ООН и может ветировать любую резолюцию там. А кровь меж тем будет продолжать литься. Вот уже и некоторые регионы Великой Раиси объявят о суверенитете. Ответ федерального центра будет один - пули и бомбы. Иного у них уже не будет. Между бравурными репортажами про отважных федеральных солдат и охуительными фильмами НТВ вроде "Анатомия восстаний" будут время от времени проскакивать тревожные новости об авианосных соединениях США направляющихся к берегам Северной Европы и о крупнейших сухопутных учениях НАТО на территории Польши и частично Украины. Но все пучком: на эти учения будут приглашены представители российской армии, да и к тому же у нас есть ПАК ФА! Некоторые западные лидеры, конечно будут призывать "принудить Россию к миру", но их призывы до поры будут сыпаться в пустоту. А потом в один прекрасный день кто-то(неважно повстанцы или федералы)применят ОМП. Либо какая-то террористическая группа прорвется к ядерному центру, коих в Россиюшке много и охраняются они не всегда тщательно. И весь мир замрет. Плюгавый президент выступит "перед нацией" призовет всех к порядку, пообещает, что подобное больше не повторится, но решение уже будет принято.Однажды ночью ты проснешься от грохота где-то в отдалении. На календаре будет первое или второе января, по-этому вариант грозы ты отметешь сразу. Может праздничный салют? Но вся срана уже вторые сутки накатывает и блюет салатом. Им не до салюта. Ты попытаешься включить свет, но электроэнергии не будет. Что они там совсем перепились что-ли? Попытаешься позвонить в "аварийку" но связи тоже не будет. Не будет воды, газа и теплообеспечения. Квартира очень быстро превратится в погреб с седым инеем на стенах. Кутаясь в обмотки и вздрагивая от нарастающего грохота разрывающихся крылатых ракет ты очень быстро забудешь и про ПАК ФА и про необходимость присоединения Крыма, о которой ты совсем недавно велеречиво рассуждал на каком-то "имперском" форуме. Хочется жить. Не так ли? Информации не будет. Узнать, что происходит невозможно. Улицы города станут практически безлюдными. Кое где будут раздаваться тревожные одиночные выстрелы - это полиция будет пытаться обуздать мародеров. Никакого централизованного обеспечения населения горячей пищей обеспечено не будет. Я уж не говорю об эвакуации. Властям будет не до этого - они уже давно будут сидеть в подземном бункере в Уральских горах, и ждать, когда же у проклятой НАТЫ наступит настроение для переговоров. И они в своем бункере будут жрать рябчиков, а ты уже на пятые сутки начнешь с вожделением взирать на свои ботинки из китайского кожзама, а пить тебе придется растопленный иней, который ты вместе с обоями и штукатуркой будешь соскабливать со стен. Хочется жрать. Не так ли? Спустя почти неделю, когда по слухам "Леопарды" и "Челленджеры" уже будут взрывать стальными гусеницами мерзлый грунт где-нибудь в Балашихе: кто-то, где-то решится на тотальную мобилизацию(основные части РА будут разгромлены в местах сосредоточения - со спутников они видны, как на ладони. Другие будут в мясище разбомблены на марше. Те, которые успеют встретится с войсками натовцев лицом к лицу будут настолько деморализованы, что сдадутся в плен после непродолжительного сопротивления.)И вот в твою дверь постучат с такой силой, что ты спросонья решишь, что "Томагавк" влетел в твою квартиру. За дверью в непроглядной тьме промерзшего межкваритрного коридора будут стоять какие-то упыри, осыпающие твою дверь ударами, а тебя грязными ругательствами. Ты отопрешь дверь, просто растерявшись(уже много дней ты не видел людей, кормясь "общением" с хрипящим радиоприемником). Открыв ее, ты увидишь вонючего, пьяного мента и какую-то смердящуюю перегаром и чесноком нечесаную обезьяну в шинели без знаков различия. Оба будут вооружены и агрессивно настроены. "Собирайся, пошли!", прорычит на тебя обезьяна. Ты спросишь, резонно "Куда?"и получишь ответ"Родина Мать зовет! Поэл, сука ёбаная?!" после чего тебя ударят в живот с такой силой, что ты обосрешься. Но нет худа без добра: ты сходишь по большому впервые за несколько дней. У тебя заберут паспорт. Не волнуйся он тебе больше не нужен, ведь ты больше не гражданин и даже не человек - ты солдат великой России. Даже не позволив закрыть квартиру тебя одетого во что попало выволокут во двор. Там будет стоять старый, ржавый фургон с надписью "Овощи". В нем прямо на полу в грязи и в собственной моче будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром. Вас свезут в ближайшую учебку. На самом деле это не учебка, а старый скотный двор. Вас запихнут в длинный дощатый сарай, из каждой щели будет сквозить могильным холодом. Спать вы будете на старых ссаных матрасах, укрываясь друг другом, как пингвины на южном полюсе. Но это же не смертельно. Через пару дней некоторые из вас подохнут от гипотермии и обморожения. Но это тоже терпимо. Кормить вас будут сладким хлебом с гордым названием "тушенка", хотя разить от нее будет, как от деревенской выгребной ямы.
С первых же дней вас будут учить быть рузкеми солдатами: бить до потери сознания, разрабатывать анал для приема банки со сгущенкой, вытирать об вас ноги и называть рабами и пидорами. Те из вас, кто попробует не подчиниться будут отпизжены сверх меры и переведены в аварский военный оркестр на вакантные должности игроков на кожаных флейтах и бурых валторнах. Да кавказцы все еще будут в чести. Их будут освобождать от черновой работы и кормить гораздо лучше. А ты, глупенький думал, что война всех уравняет в правах? Далее: тебе покажут АК на фотографии, вручат деревянный макет и отправят на ближайшую помойку с гордым названием "стрельбище".
Там вы будете условно стрелять по условному противнику, имитируя звуки выстрелов ртом - дословно "та-та-та! тыжь, тыжь, тыжь!" После чего вас снова отпиздят и мокнут еблом в парашу. Пару раз тебе придется бежать в ближайшую деревню за "777"для товарища капитана, на ходу стреляя из бомбящего пукана. Однажды вас приведут к присяге и вы произнесете торжественные слова клятвы защитников Родины:"Ну свиньи же свое говно едят! В жопу раз, а не вилкой в глаз!" Потом поп
задерет рясу и обоссыт вас святой мочой, благославляя.А потом, вас погонят на убой.Такие, как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли у вас сигареты. Вашему подразделению присвоят имя 228го гвардейского противотанкового батальона. Вам придадут бронзовые пушки из музея "времен очаковских и покоренья Крыма". На одной из них ты увидишь нацарапанное "Вася хуй". Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" шахид-газели и фуры для перевозки свинины, которые наспех обмазали говном, чтобы сразу было видно какой армии они принадлежат. Среди вас будут лениво переваливаясь с ноги на ногу бродить жирные красномордые колдыри-кадровики. Ты будешь видеть в их глазах последствия многомесячного запоя.

>>90866502
Рядом будут такие же мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты в первые же минуты будешь цинично избит и ограблен ими. Да еще и будешь жадно упрашивать их, чтобы тебя не насиловали. У тебя будет обшарпанная больничная утка вместо каски. У тебя не будет штанов - у тебя их просто отберут. У тебя будет мышиного цвета шинель без погоны и кирзачи, поросшие изнутри грибком предыдущего обладателя. Но тебе еще повезет. Среди вас будут те, которым предстоит воевать в папуаских тростниковых юбках. Командования вы не увидите. Перед вами коротко выступит замполит в чине майора и скажет вам, что деды подыхали и вам пора. Регулярной армии уже не будет. СЯС Раёси нейтрализованы первым же ударом. Те МБР, которые не были перебиты - банально не смогли взлететь. Так что сил окромя вас у неебаться Великой Росссиюшки больше нет. Уря! Утром вам дадут пизды. Для профилактики. Потом начнут выдавать оружие: тебе выдадут вилку и банку вазелина, а системному администратору, что стоял в очереди за тобой черенок от лопаты с привязанным ножом(а что? пуля - дура, а штык то молодец). И он такой будет не один.Потом вы выйдите в район развертывания, таща на своих горбах заглохшие газели и музейные орудия. Там вас и разбомбят в хлам. Ты найдешь себя в стороне от дороги, в кустах, оглохшим, мгновенно поседевшим (в 20ть с небольшим лет) и обосравшимся.Вас нагонят кадровики в сопровождении кавказского ОМОНа. Они начнут собирать выживших и спрятавшихся. Схватят и тебя. Вас привезут в "тыловой пункт резервного сосредоточения" на самом деле это бывший мусорный полигон, где летают чайки и гниют трупы бомжей отравившихся стекломоем. Свалка будет обнесена колючей проволокой в центре свалки на горах мусора будут сидеть такие же лузеры, как и вы, которым сегодня не посчастливилось подохнуть под огнем "Предейторов". Вас будут бить, унижать, оплевывать, грозить трибуналом. Проведешь голодную и по-арктически холодную ночь под открытым небом, ужиная картофельными очистками, сгнившими год назад. Ты проснешься утром и услышишь тревожный разговор краснорожих кадровиков, что в ваш район вышел разведывательный батальон американских войск. Господа офицеры поставят перед останками вашего полка задачу: умереть за Родину, пока сами они переодевшись в гражданскую одежду будут разбегаться по домам.
И знаешь, что парень?

Ты дезертируешь. Да, да именно ты. Просто зарежешь караульного своей обговнянной вилкой и побежишь. Зачем тебе подыхать за Раёсю? Ведь если ты за нее не подохнешь, это сделает кто-нибудь другой. Например сисадмин, или тот похожий на пидора типок, продававший телефоны в магазине напротив, или тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. А даже если и они не подохнут за эту срану, то ничего не случится. Смекаешь? Волга не наполнится кровью, а листва на деревьях в Тайницком саду не превратится из зеленой в синюю. Ты сдашься первому же натовскому патрулю. И после недолгого пребывания в фильтрационном лагере и гораздо более длительного лечения последствий пребывания в российской армии вернешься домой. Война закончится и жизнь потечет своим чередом, и если у тебя еще есть голова на плечах - ты найдешь свое место в этом изменившемся мире. И помяни мое слово, десяток лет спустя в должности исполнительного директора на развалинах мрачного здания на Лубянской площади откроешь самый большой в Европе "Макдональд'с".
Ты вспомни: сама Судьба всегда щедро благодарила предателей Роиськи, а на ее защитников срала. Так было всегда. Так всегда и будет. И в этот раз она будет благоволить тебе, хомяк. Потому-что ты умнее.
Удачи.

Иисус шел по городу и с улыбкой созерцал мир. Грустно и одиноко ему было в этом сером, шумном городе. Потрепанная куртка болотного цвета, потертые джинсы, полевой рюкзак. По плечам легли давно немытые длинные волосы, красивое аскетичное лицо осунулось. Он был похож на привокзального бродягу, если бы не его улыбка. Улыбка, которая пугала и настораживала хмурых горожан. Его обходили стороной и лишь дети, несмотря на недовольство мамаш инстинктивно тянулись к нему, и Иисус прошептав им что-то на ухо, протягивал счастливым детям конфеты.
— Смотри, че за хрен? – сержант Иванов дернул за плечо своего толстого приятеля, и указал на улыбчивого бродягу.
Иисус улыбался всем мимо идущим, и привалившись к стене с объявлениями ел чебурек.
— Бля, Пашк, он давно уж тут отирается.
— Подозрительный тип. Лыбится все время, детям конфеты раздает. Может он педофил? Он явно ведь педофил!
— Да нет же, он просто немного того. Добрый и этот. Как заметет что-то про спасение души. Его бабки любят и армяне с чебуречной.
— Тем более подозрительно. С хачами водится. Документы у него есть?
Сержант Иванов сегодня был не в настроении. Совсем не в настроении. Поругался с Машкой, урчал желудок и патрулировать город, в этот мартовский холодный день, ему совсем не улыбалось. Чесались кулаки. Ему нужно было срочно на ком-то сорвать зло. Улыбчивый лохмач как раз подходил под это.
— Сержант Иванов, предъявите документики, гражданин.
Иисус посмотрел на стража порядка чистейшими глазами и широко улыбнулся.
— У меня нет документов, добрый человек.
— Так, а прописаны вы где?
— Я живу на улице, добрый человек, - и снова эта раздражающая улыбка.
Иванова затрясло. Он не привык, чтобы ему так улыбались, да еще по-дурацки называли «добрым человеком».
— Покажите вашу сумку, гражданин, - сохраняя самообладание, попросил он. Бродяга с улыбкой раскрыл свой рюкзак. Плед, бутылка воды, книга.
— Так, что за книга?
— Я люблю почитать, добрый человек. Я всегда ношу с собой какую-нибудь книгу.
Книга была написана не по-русски, что Иванова сразу напрягло. Он то по-русски до сих пор по слогам складывал, а здесь что-то вообще неясное и древнее.
— Украл? – перешел на ты сержант.
— Мне ее одолжили добрые люди.
Сержанта уже трясло от этого бомжа.
— Пройдем в отделение, там выясним.
— Бля, Паш, ну на хуя? – спросил толстый напарник, которому было почему-то заранее жаль, этого улыбчивого бродягу.
— А вдруг он эту книгу украл? И что это за книга? Может что-то террористического содержания? Сам знаешь, как с этим сейчас строго.
— Я в чем-то провинился, добрый человек? – спросил бродяга и схватив Иванова за руки, заглянул ему в лицо.
— Ты че, сука, себе позволяешь? – в сержанте вскипела ярость и он, выхватив дубинку, несколько раз ударил улыбчивого пророка. – Ты че тут мне все лыбишься? Ты че меня тут все добрым человеком зовешь? Че за херню несешь? – он с яростью пинул несколько раз тяжелым ботинком упавшего на колени Иисуса и смачно плюнул.
— Паш, ты чего? – удивился злобе напарника толстый.
— Добрый человек…
— Ах, ты, мудак! – Иванов раскрасневшись еще несклолько раз напподал Иисусу. – Ну, разве не мудак? И чего они только рождаются? Уроды, бля. Пойдем, в обезьянник его кинем. Немного мозгов набирется.
Иисуса подняли на ноги и потащили. Жизнь на земле не менялась и текла бесконечным круговоротом.

>>90846133
Эй, приятель, я ебу твою жену!

Зашел я значит сегодня в "Ашан". Нужно было прикупить продуктов. Ну вы знаете, пельмени там, доширак, соки - воды, кофе опять таки вышел. Кончился то бишь.
Хожу значит, брожу, развлекаюсь тем, что думаю - чего бы я купил будь я богатым, а не нищебродом. Параллельно слушаю как всякие жлобы бугуртят от того, что видите ли "молочка в цене выросла", "это что ж такое, овощи опять подорожали". Ну, думаю, это вы, овощи. сами знаете за кого голосовали, теперь жрите. И молочку и овощи и гречку дорогую. А как денег у вас, у мудаков не станет - смело намазывайте на хлеб свой Крым и жрите на здоровье.
Хожу, брожу. Смотрю. Не в магазин как будто пришел, а в музей. И чего то вдруг накатило. Как про крым с ценами подумал, так и накатило. Думаю, в будущем пиздец без вариантов. Все ушлые и нужные уже трактор завели и за кордон съебались, сидят там средь бездуховности и над нами потешаются, да какой там - в голос с рашки ржут, не скрываясь блядь!
И помните, хуйню эту - мол, когда у меня батхерт, я вспоминаю какой у меня крошечный член и падаю в обморок? Так вот, я сам чуть в обморок не упал. Только дело не в члене, он у меня слава Аллахам нормальный, по всем стандартам, хвастать не стану но поверьте на слово, да только проку от того? Некого членом этим порадовать, руки разве что. Сегодня Дуня кулакова, завтра сестра ее, родная, идентичная блядь.
Так вот, вспомнил я значит про то, что я сам в рашке нахожусь. И ее частью считаюсь. И хоть ты выебись, но отделиться от нее никак не получится у меня. А стало быть, ежели что, то и я под молотки попаду. Вместе с пятой колонной и ватной сволочью. Общим порядком так сказать.
Вот придут ко мне, однажды и скажут - товарищ Сычев, Родина ждет от вас подвига. Вот тебе ватник, надевай скорее, вот тебе 200 грамм, путинских. Хряпни за Рассеюшку, и пиздуй давай на танки. Делай что хочешь, но что бы хоть один "Абрамс" да и сжег. А если подохнешь, а ты подохнешь, мы тебе может медальку в гроб положим. Если останется от тебя хоть что нибудь.
И что я отвечу? Не пацаны, я пас. Я так то битард и сыч. И корзинка. И аутист немного. И путин ваш хуйло. И водка для быдла, "Путинка" эта ваша проклятая. Нато придет - порядок наведет. Я их подожду.
Ну тогда итог то понятен. Договорить не успею, по роже дадут, как есть в труханах и тельнике, босого, выволокут, по пути опиздюляя и прям во дворе, к гаражам поставят. Скажут, по законам военного времени, приговариваешься ты Сычев к расстрелу, как малодушная сволочь и колаборационист мать твою ёб, огонь!
И всё, и пиздец. И будет потом мой труп во многих местах продырявленный возле этих гаражей лежать, гнить и вонять. Пока не придут гуд гайс, юэсай маринс и не станут на моем фоне снимать репортажи для своего зомбоящика. Мол гляньте, как мирных людей эти рашн пигс, ни за хуй собачий в расход пускали. Отснимут материал, а труп там останется, пока его собаки, крысы и враны черные до костей белых не обгладают.
Подумал я всё это, и охуел. Как жить то охота, братцы! Вы бы знали, блядь. Аж слеза на глаз мой красный накатила. Я ж столького не успел. Столько фильмов не посмотрел, во столько игорей не сыграл, в конце концов, ни разу с бабой не ебался даже! Да что там ебался - за ручку не держался же ж. Вот что обидно!
И тут слышу окликают меня. Да не просто окликают, а за локоть трогают. У меня бомбануло, я прикосновений боюсь вообще то. Паталогия такая. Хуй знайт от чего. Глянул, а там девка значит, смотрит на меня участливо так, с сочуствием и искренним желанием помочь, за локоток меня держит и в глаза мои мутные заглядывает.
Что говорит с ами? Вам плохо? Вы как то не очень выглядите. Я такого отношения к себе, в жизни не видал. До двадцати четырех дожил, а ни разу такого не было, вот ей богу, не сойти мне с места. От непривычки, мне поперек горла аж ком встал, как будто я носок с гвоздями проглотить пытаюсь, а он сучара в желудок не хочет, и от того снова скупая слеза мне на глаз навернулась.
Тут девка меня совсем удивила, давайте говорит пойдем со мной, тебе посидеть надо, в себя придти. И так трогательно она на ты перешла, я совсем охуел. Расчувствовался прям, что то ей лепечу, заикаюсь, раскраснелся весь. Щеки с редкой щетиной аж горят, жар идет адский от них.
Провела она меня значит в комнатку какую то, посиди тут говорит, я щас кой чего сделаю и приду, ты только не уходи.
Ага, уйдешь тут. Ноги ватные, кишки как змеи сделались, не лежится им спокойно, извиваются и бурчат, не по нраву видать, в брюхе то у меня им, не сладко поди.
Сижу, жду. В себя прихожу. Потихоньку соображать начинаю. План отступления прикидываю. А то где ж это видано, что бы я, титан одиночества да средь бела дня с бабой живой общался? Не порядок, не так я себя воспитал. Да и подозрительно это всё. Я ж омега, а Протопопов, четко и ясно дал понять - омегам нихуя ничего не светит. Никаких няш мяш под пледиком. Хуй ты листву сбросишь. От же и сука этот Протопопов.
Пока я телился, девка прибежала. И с порога давай щебетать - как ты? Нормально всё? Отошел? Ничего серьезного? Часто с тобой такое? Да ты не волнуйся, всё...
А я и не волнуюсь, мне незачем вроде.
Как тебя зовут, спрашивает?- Ах ты думаю змея, к деанону дело ведешь значит. Выкупил я тебя. И отвечаю - Антон.
Очень приятно говорит, в улыбке аж расплылась, а я Лена.
Ай да я! Объебал Лену! Я то не антон нихуя!
А лет тебе сколько?
Мне то? Мне, говорю, 24 ужо. А тебе?
А мне, говорит, 20. Совсем старая, и смеется.
Да не, говорю, это нормально. И тут понимаю, охуеть - я ж разговор поддерживаю! хоть и примитивный, но все ж. Это прогресс. Да только дальше все не так весело стало.
Спрашивает, а девушка у тебя есть? Вот бля, вот это да, вот в самое больное ткнула. Я уж хотел ей перед лицом руками помахать и сказать - у меня их две. Вот знакомься, это Дуня, это Маша, да не стал. Пожалел. Девка же чего с нее взять. Ебло в пол опустил и нет сказал.
Ах говорит как страннно, у такого симпатишного парня, да девушки нет. Как же это так получилось?
Да вот так говорю, получилось, не я такой, жизнь такая. Не скажешь же что про цветных коней мультики смотришь и питаешься только пельменями, а деньги с мамкиной шее мне идут, тут же в харю плюнет и на хуй пошлет.
А дальше совсем интересное началось. Подходит она ко мне и рядом на лавку садится. Дышит при этом странно так. Будто воздуху ей не хватает.
У меня, говорит, знаешь ли, тоже вот парня нет. И тож, по моему значит примеру в пол глаза опускает, а потом на меня глядит. А глаза у ней какие то особенные, я вам доложу. Вроде обычные на первый взгляд, а как зыркнет, зенками своими голубыми, так пиздец. Хоть щас вместе с ватниками в атаку, за глаза эти. И похую за кого воевать. Ах ёбаный в рот, попал, попал я.
Тут, дальше совсем невероятное происходит, руку мне на ногу зачем то кладет, ко мне голову наклоняет, ресницы аж щеку щекочут мне, и в ухо мне влажным и теплым голосом шепчет - а ты что, ни разу с девушкой то не был?
У меня от таких делов, уд срамной ото сна пробудился, да ятра поближе к организьму втянулись. Ох, думаю, че будет!
Было, говорю, не раз, и тут ёбаный ты рот, нога дергается. И глаз. Вместе со щекой. А Лена мне дальше шепчет. Я говорит вижу как ты был, мне то не ври, дурачок.
Ах ты думаю Иуда! Заманила меня и на слабо берешь? От волнения аж хрипеть начал.
Я, говорю, чтоб тебе знать, на своем веку, не одну и не две...
Ой, говорит, полно тебе, заливать то. А хотя, говорит, может покажешь чего? Умеешь может, раз в амурных делах ты опытный такой?
Нечго тут показывать, говорю. Чай не в цирке.
А давай я покажу говорит. И меж ног мне руку свою тонкую. и давай через штаны мои стиранные перестиранные мать да елозить.

>>90846133
Песок подбери, старикан :3
20 lvl kun

>>90867002
О о о, говорит, а ну ка, что тут у нас? И расстегивает портки мои. Руку туда запускает и давай шуровать.
Ах ты распутница говорю, ты чего ж удумала то?
А ты, спрашивает, видел что у меня на спине написано?
Видел, отвечаю, "всегда рады вам помочь", так чего с этого то?
Я вот тебе помогаю говорит, в этот, самый, момент. Я подумать ниче не успел, как она у меня в рот взяла. Скажу я вам, это что то. Сижу, ощущения - батюшки светы, словами не передать. Нахуй, нахуй онанизм после такого! Сначала так подумал. Потом передумал. лена затейница оказалась, руками мне елду стал быть наяривает, а шляпу ртом обрабатывает, только держись.
Растекся я, расплылся, охуенно думаю в магазин сходил. Тут она яйцами моими чуть ли жонглировать не начала, а до чего приятственно то! Я порнухи не один терабайт пересмотрел, но такого там вроде как не видел.
Чувствую, щас окончание будет, хочу сказать, да не выходит чего то. Язык отнялся блядь. Ой беда думаю будет если ей щас полон рот белка навыдавливаю, катастрофа! трех минут не прошло - а он уже всё. Не мужик а пшик подумает. Эх бля, лицо потеряю..
Ан нет, девка как то чует что ли что я уже щас того этого, и перестает. Начинает значит скидывать робу свою рабочую. скинула. Под ней футболка с котэ, и надпись "Забей на всё". Охуенно думаю. Забью, но не сейчас. Футболку пока не снимает, с меня штаны стягивает до конца а потом свои.
Дальше значит начинает пизденкой свой мне об ногу елозить. Пока она там с одежкой вошкалась, у меня уже прилег, а тут снова встал. трется значит мне о ногу и видать доставляет ей. Когда по сраму ейному шерсть моя ножная трется. Урчит аж, вздыхает. Не успеваю слова сказать, как берет меня за руки, и под футболку себе сует. Мол держи, титьки то, займи руки.Ну, я лифчик расстегивать не стал, не умею, напортачу еще, так, вниз его стянул значит и давай титьки мять. И до того заебись, аж не заметил как она мне на конец села.
Хуй как каменный. Не то что орехи, черепа колоть можно! А она вверх, вниз, вверх вниз, а я знай титьки мну, на нее гляжу. А она на меня и улыбается.
Тут она такой фортель выкинула, что пиздец - значит вверх меееедленно так, а вниз быстро. и снова. и снова. И снова.
Тут я не вытерпел. Караул говорю! Кончать буду! Держите меня семеро!
А она меня как за шею приобнимет, как начнет вниз вверх скакать, кончай говорит, милый, кончай яхонтовый мой, давай. я уже три раза кончила а ты и одного не можешь?!
Ну думаю, хуй с ним. Залетит так у мамки денег возьму, аборт сделает. Перестал превозмогать и спустил.Тут она прям как то совсем остервенело стала двигаться, меня на две минуты хватило, потом всё, вывалился змей одноглазый из норы.
Даа, потом че, ну ничего, платок бумажный достал, обтер хозяйство, опыт есть, не впервой. На пол его кинул, то что натекло тоже протер. не рукой ясный хрен, ногой, платок под скамейку пнул.
Ну и всё, перестал я о крыме и крахе расии думать, похуй стало на зарубеж, и путин вроде как не хуйло а так, просто полоумный. На всё похуй стало. Эх думаю, заживу.
Номерами обменялся, фейк свой в пашке ей сообщил, прямо там о регулярных встречах договорились. Девка огонь, за такой хоть куда. Хоть в ЗАГС, а че? Все одноклассники уже женатые, а мне что ж, бобылем век коротать? ну нахуй, бирюков и без меня полно. В общем вот так вот оно, жизнь то налаживается

>>90846133
>На нем же даже одежды не было, он просто ходил голый, тряс ушами, и на груди у него была какая-то ебучая буква N
>я хотел быть таким как ты
Представил и проиграл.

Только вот в такие минуты начинаешь понимать истинные масштабы вещей... США - растут. Китай - растет. Европа (!) - растет. Весь мир - растет. И только Россия в глубоком кризисе. Всего лишь - политическая изоляция и санкции. И оказалось, что все - липа. Нет никакой экономики, нет собственных финансов, нет никакой идеи развития, нет даже просто института, который управляет страной... Есть только Начальник и его прихоти. И огромный аппарат, цель которого - эти прихоти исполнять. Поэтому он называется - исполнительная власть.... Но он не власть... Он аппарат... И даже когда старикам повышают пенсии - это не потому, что так надо, а потому, что это прихоть Начальника. Ему захотелось - и пожалуйста: повышение пенсий. Ему захотелось Крыму - на тебе Крыму. Захотелось севрюжины с хреном - на севрюжину с хреном. Захотелось конституции. На конституцию. На ужин. Съел, тонко икнул, и опять сделал кислое лицо. Как у того корейского мальчика со странной прической... Иран санкциями Запад душил почти сорок лет. С самой исламской революции 1978 года. И - не додушил. Устояли персы. Экономика работает, институты - в порядке, даже атомную бомбу почти изготовили. А тут полгода не прошло - и в жопе. И не надо мне рассказывать про золотовалютные резервы и всякие там макроэкономические параметры. Все это - херня на постном масле. Конкуренции - нет. Доверия к власти - нет. Институты (даже те дохлые, что достались от 90-х) - уничтожены. Везде - симулякры им. тов. Суркова. В политике - симулякры. В общественной деятельности - симулякры. В культуре - симуликры. В благотоврительности (!) - симулякры. Нет выборов. Нет борьбы идей. Нет свободного капитала. Всех слушают. На всех собирают папочки. Про всех есть компромат.... Какой рост? Какой энтузиазм? Какой социальный оптимизм? Это все - постановка. Ты радуешься? Скока дашь? Тыщу! Да ебтыть! Ишо как радоваюсь! Дай две? Ок! Уииии.... Какой я радый! Дай я тебя расцелую. Вот и вся электоральная поддержка... Пришли злые мальчики и разломали наши песчанные домики... А мы думали, что и вправду встаем с колен... Разломали легко, играючи, даже не напрягаясь... Ну и куда теперь бросать нашу бомбу? В кого? Кому мы нужны? Хоть с бомбой, хоть без нее? Глупые, несчастные, золотушные троечники... Че теперь хорохориться и изображать из себя нравственную альтернативу Западу? Какая там альтернатива! С кладбищами, похожими на помойку, с больницами, полными клопов и больных, лежащих в коридорах, с вшивыми солдатами-срочниками, с африканской коррупцией и пенсиями в 150 долларов в месяц... Это даже не Иран. Это Эритрея и Чад, только с зимой - до минус 40... Правильно сказал Чехов: "Россия, это большая равнина, по которой ходит лихой человек"... П.С. Ниче, ниче... Завтра ваш вождь вам расскажет, что вы (оказывается) не сдаетесь и будет продолжать борьбу! И вапще - все просто смерть как здорово и хорошо. И Мацкявичус (вот оно - старое, свободное НТВ) - будет кивать своей беленькой головкой: истинные крест, вашество, никогда так хорошо не было...

>>90846133
Lol.

Так блядь! Тут одна паста скопированная не мной и она в ОП-посте! Я пойду посру, а вы накидайте годных паст, ленивые пидорасы.

>>90846133
он знаменит как мой очкопитух кудах. я умру возможно под машиной, а он останится. его и сейчас пиарят.
не переживай так, ОП. он не живой, а вот ты живой. ты можешь высрать тысячу таких кроликов.

>>90846133
ОП сделал мой день. Пожалуй схороню его пасту

>>90846133
Проиграл.

>>90846133
Шедевральная паста

>>90846133
Успокойся, лучше поешь хлопьев Раби.

>>90866502
Лолблять, помню, читал эту пасту года два назад. Самое смешное, что описанное в ней сейчас происходит в украхе. Неужели теорема Тарана?

Заячье лобби продвигает своих кандидатов, очевидно же.

Эта история началась несколько лет назад, когда я только заканчивал школу. Это было весёлое время, но одним из самых ярких символов детства для меня оказалась игровая консоль. Свою первую и, к сожалению, последнюю приставку я получил на новый год от родителей и был ей несказанно рад. ПС2 была тогда ещё в обиходе, а я был не очень разборчив в жанрах и потому скупал все более-менее известные игры, как только у меня в кармане появлялись несколько лишних тысяч.
Но главная суть всего повествования будет касаться несколько иной темы. В те годы, я жил в пятиэтажной панельной хрущёвке. Как известно, такие дома обладают не самой хорошей звукоизоляцией, и если прислониться тихим вечером ухом к розетке, то можно чётко услышать голоса людей, разбирая отрывками фразы. Иногда я так развлекал себя от скуки.
И так получилось, что за моей стеной, хоть и в соседнем подъезде, жила крайне скандальная и шумная семья. Частенько можно было услышать различные женские крики, возгласы и даже довольно грубую брань. Но больше всего меня волновал другой, детский голос. Было очевидно, что моя соседка – это маленькая девочка, а все оскорбления и крики хозяйки квартиры были именно в её адрес. Сначала слышались споры, а потом оставался лишь плач.
Я знал лишь то, что девочке должно быть около 11-12 лет (училась в пятом классе) и зовут её Лиза. Она часто ссорилась с матерью, получая ругань и даже удары за то, что всего лишь не могла понять некоторые математические формулы. И в какой-то момент я проникся жалостью к неизвестной соседке и решил сам с ней встретиться.
Был морозный декабрьский день, когда я сидел на замерзшей скамейке и ждал. Я уже знал, что в это время она должна вернуться домой из школы. Прогуливая последние уроки, я боролся с холодом, как вдруг услышал хруст снега, а из-за угла дома вышла девочка в длинной тёмной кожаной куртке и такой же кожаной кепке, с ранцем наперевес. Под мрачной и совсем не детской, одеждой, скрывались усталое, маленькое, красное от мороза лицо и коротко стриженные каштановые волосы. Я подошёл к ней, но по неосторожности, напугал, когда перекрыл собой дорогу прямо перед подъездом.
— Эй, подожди, ты случайно не из 46ой квартиры? — сразу начал я.
— Да, — ответил знакомый, хоть и немного растерянный голос.
— Лиза, верно?
— Да, — ещё тише отвечала она.
Девочка явно занервничала. Я решил не медлить.
— Слушай, я твой сосед из того подъезда.
Указав на дверь, я начал продумывать свои фразы, но сбивался с мысли. Лишь теперь я осознал, что совершенно не подготовился к разговору.
— Твоя квартира прямо за моей стеной. Просто я слышал, как ты каждый вечер плачешь и хотел вот поговорить с тобой или подружиться.
Слова оказались подобраны плохо, и после них девочка окончательно смутилась и, отвернувшись, резко ответила:
— И чего тебе надо?
— Мне просто жаль тебя, — продолжал я, уже не размышляя, — я знаю, что на тебя мама постоянно кричит.
— Она мне не мама. И ещё эта паскуда отнимает у меня компьютер, даже когда я всю работу домашнюю сделаю.
Грубые слова такой малявки сбили меня с толку. И почему она сказала: «не мама»? Нужно было что-то придумать, и тогда мне в голову пришла внезапная мысль.
— А ты на нем во что-то играешь?
— Тебе-то что?
— Да у меня вот приставка дома есть…
Засиявшие ярко-зеленые детские глаза показали успех моей идеи.
— А у тебя какие игры есть? — спросил меня тихий девичий голосок.
— Ну, гта, теккен, фифа…
— А гоночки есть? На два игрока, — перебила она.
— НФС, вроде, была где-то.
Я видел, как девочка всеми силами пыталась мне что-то сказать, но никак не могла.
— Хочешь поиграть? — спросил я, улыбнувшись, осознавая успешность своего решения.
— Ага...
Одно я понял точно: в тот день я встретил самого агрессивного и азартного игрока за всю свою жизнь. И хотя внешне Лиза не проявляла ярко свои эмоции, девочка была полностью поглощена игрой. Да и играла она для девчонки весьма не плохо. Так и началось наше знакомство.
Для поддержания общения, мы с Лизой договорились связываться самым удобным для нас способом – через стену. Никогда не забуду то чувство, когда сидя в тихой комнате, вдруг слышишь мягкий детский голосок, который зовёт тебя по имени откуда-то из глубины пластмассового квадрата в бетонной плите. Возможно, что моя подруга не осознавала той разницы в возрасте, которая могла принести для меня некоторые проблемы с непониманием в обществе, но, тем не менее, совсем не боялась моей компании и каждый раз с улыбкой на лице прибегала ко мне домой после уроков.
Лиза так же многое рассказала о своей семье. Как оказалось, жила она со своим отцом, от которого ушла родная мать девочки, и его второй женой Тамарой, держащей в руках весь дом. Отец для неё почти не существовал, пропадая на работе и во всём подчиняясь жене. Моя семья никогда не знала подобных проблем, и я чувствовал, как что-то меняется в моём мироощущении под влиянием этого маленького существа, терпящего грубости у себя дома и так беспечно играющего здесь, со мной, в мою приставку. Я будто ощущал себя старшим братом, пытающимся защитить свою сестру, проявляя к ней заботу, которой так не хватало девочке. Да и сама Лиза всё сильнее сближалась со мной.
Наша история прервалась через полгода, почти сразу после моего выпускного. Я уже сдал все экзамены и просто наслаждался последними свободными неделями лета. Я сидел на скамейке в парке и ждал свою маленькую подругу. Мы частенько гуляли вместе в перерывах между игрой и сегодня, как обычно, договорились встретиться в этом месте. Время близилось к назначенному часу, когда ко мне подошли двое: тучная женщина с суровым взглядом и печальный мужичёк средних лет.
— Эй, парень, тебя как звать? — обратился ко мне до боли знакомый женский голос.
— Лёша.
— Это ты из этой… 59ой квартиры?
— Ну да.
Внезапное осознание ситуации начало не на шутку пугать, когда женщина подошла ко мне и буквально подняла со скамьи за воротник моей рубашки.

>>90867781
— Так вот ты кто такой! Сволочь! Ты что с дочерью моей делаешь, педофил?
Растерявшись, я ответил резко, совсем не подумав:
— Она вам не дочь, и матом вы её каждый день кроете!
Лицо женщины залил гнев. Одна её рука отпустила меня, и в следующую секунду я уже почувствовал сильный удар в челюсть, после которого повалился назад на скамейку.
— Короче, мне плевать, кто ты такой, но ещё раз к ней подойдёшь – на зону тебя отправлю. Понял, паскуда? — всё ещё гремел мерзкий голос.
Паскуда… А ведь интонация похожа. Разборка оказалась короткой, и разъярённая женщина, отвернувшись, поманила за собой своего спутника, который всё стоял в стороне и зачем-то продолжал смотреть на меня.
— Парнишка, — вдруг обратился ко мне мужик и быстро договорил. — Оставь ты её лучше пока до беды не дошло.
С этими словами он скрылся из виду.
Было обидно и больно. Лицо моё оказалось разбито грубым ударом, а на губах я чувствовал привкус крови. Щека начинала опухать. В голове никак не воспринималась мысль о том, что меня в итоге ложно обвинили в совращении. Но делать уже было нечего. Поднявшись со скамьи и кое-как поправив рубашку, я отправился назад домой. Больше я Лизу так и не увидел.

…

Прошло несколько лет, прежде чем я вернулся в родной город. Почти сразу после моего отъезда, родители были вынуждены продать нашу старую квартиру, чтобы оплатить моё обучение. Не хотелось ехать в новую однокомнатную коморку, но после универа, мне пришлось остаться на малой родине.
Был летний воскресный денёк, как тот, что всё ещё оставался у меня в памяти чёрным пятном. Я решил прогуляться по городу и случайно забрёл во двор, в котором прошло всё моё детство. Подойдя к стенам родной пятиэтажки, я хотел было присесть, но с горем обнаружил лишь разбитый остов, некогда целой, скамейки. Схожей конструкции у соседнего подъезда повезло больше. Я уселся на старые, деревянные доски и закурил. Пару минут я находился в собственных мыслях, придаваясь ностальгии, как вдруг резкие звуки домофона и открывшейся двери вернули меня к реальности.
Из подъезда вышла высокая стройная девушка с каштановыми волнистыми волосами и большими зелёными глазами. С мягкой улыбкой на лице и высоко поднятой головой, она прошла мимо меня, но вдруг замедлилась и, совсем остановившись, развернулась в мою сторону. Я лишь успел едва убрать изо рта сигарету, как в следующее же мгновение, мягкие и нежные руки обвили мою шею.
— Лёша! — зазвенел яркий возглас. Это была та сама девочка Лиза, но уже образца выпускных классов. Только сейчас я вспомнил, что это был её подъезд.
— Неужели это ты? — продолжала она, отпустив меня. — Я уж и не надеялась тебя больше встретить. Прости, что тогда тебя выдала. Тамара на меня в тот раз накричала сильно и пригрозила, что ещё бить будет. Мне когда папа рассказал, что случилось, я сама расплакалась и думала, что ты теперь совсем не захочешь меня видеть. А когда узнала, что родители твои квартиру продали, решила, что даже попрощаться с тобой не смогу.
— Вот глупая, — с усмешкой ответил я. — Ты лучше скажи, как теперь дома поживаешь?
— Ну вот, десятый класс закончила. Потом экзамен, все дела. Кстати, мы, теперь, с папой вдвоём живём. Он в тот же год развёлся.
«Всё же подумал о дочери…» — пронеслось в голове.
— Слушай, - начала вновь Лиза после паузы. – А ты всё ещё играешь или уже времени нет?
— Да у меня тем же летом консоль сгорела. За неделю до отъезда перебой в сети был, и она вместе с телевизором старым накрылась. А на новую денег не было.
— Ну вот. А-то думала.
Снова пауза. Я заметил, что Лиза, как в тот раз, вновь что-то хочет сказать, но не может решиться.
— А ты сегодня не занят?— наконец спросила она.
— Да нет, гулял просто, выходной.
— А я вот, недавно поднакопила и третью плойку купила.
— Круто
— Я просто это всё к тому, что отец сегодня на дачу уехал, а меня дома оставил. Не хочешь зайти? Я всё равно лишь в магазин собиралась, так что у меня сегодня дел тоже нет.
— А, это ещё зачем? — спросил я у неё с недоверием.
Ответом была лишь застенчивая улыбка моей юной подруги, которую я столько раз уже видел несколько лет назад.
— Гоночки? Два игрока?

>>90867496

Конвейер по производству моральных калек

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц.

Открытое письмо к быдлу


Здравствуй, быдло...
Что, неожиданное обращение? Ну, да. Ты больше привыкло, чтобы тебя называли не в среднем роде, а в мужском — «народ». В этом слове тебе чудится нечто возвышенное и патетическое, хотя по сути это одно и тоже. Но как только особь начинает соотносить себя с какой-то группой, она сразу теряет индивидуальность и оскотинивается, даже не усредняясь, а равняясь на худшего в группе, ибо караван всегда идет со скоростью самого медленного верблюда. Об этом еще Лебон в свое время писал, рассуждая о толпе. А народ — это самая большая толпа, предельная группа. И ниже упасть уже некуда.
Так что, глупое, вынь изо рта пивную соску с надписью «Балтика» на колечке, оторви взгляд от лысины писателя Старикова, собери глаза в кучку и попытайся сосредоточиться на том, что я тебе скажу.
Ты наверняка заметило, что в последнее время цены несколько выросли. Я наблюдал за твоей реакцией. Ты бегало по обменным пунктам и магазинам бытовой техники и лихорадочно пыталось спасти то немногое, что оказалось способно заработать. Мне не было тебя жалко. Потому что в одном из комментариев в интернете ты написало: «Ничего, прокормимся со своих огородов, мы привычные. Главное, что мы не уступили, и Крым все-таки наш.» Прочтя это утробное, как чесночная отрыжка, признание, я понял, что задача моя будет нелегкой, но я постараюсь.
Для начала я покажу тебе зеркало. Сунь туда свою волосатую морду. Что ты там видишь? Правильно, этот зверь — ты. Тебя таким сделало телевидение. Пропаганда. Потому что ты с готовностью ее глотало, не жуя.
Этот год, признаюсь честно, заставил меня пересмотреть многие мои взгляды. Еще в начале года я с высоты своей личности думал, что гитлеровско-сталинские методы воздействия в наше время уже не сработают. Увы! Сработало. Зверь, сидящий в тебе, почти ничуть не изменился. У тебя нет иммунитета к патриотической дудочке, влекущий в пучину, глупое.
Один мой пожилой знакомый рассказывал такую историю. Его, 9-летнего мальчишку, отец взял тогда на демонстрацию. Толпа шла по Красной площади мимо мавзолея, на котором стоял Солнцеликий, хотя и немного рябой на рожу, Вождь и Учитель. И в какой-то момент, зайдя на Красную площадь, мальчишка вдруг увидел, что толпа при подходе к мавзолею начинает меняться. До этого шли нормальные граждане, о чем-то друг с другом разговаривали. А у подножия мавзолея это были уже не люди. Истерически-восторженные вопли, слезы, лихорадочно блестящие глаза, повернутые к Вождю лица, окрашенные нездоровым румянцем. Они себя не контролировали. Это было состояние бесноватости, состояние транса.
— Видел? — Спокойно спросил потом отец сына.
Тот потрясенно кивнул. Он запомнил это превращение на всю жизнь.
Писатель Корней Чуковский, побывавший в 1936 году на съезде партии, вспоминал явление Сталина народу:
Вчера на съезде сидел в 6-м или 7-м ряду... Вдруг появляются Каганович, Ворошилов, Андреев, Жданов и Сталин. Что сделалось с залом! А ОН стоял, немного утомленный, задумчивый и величавый. Чувствовалась огромная привычка к власти, сила и в то же время что-то женственное, мягкое. Я оглянулся: у всех были влюбленные, нежные, одухотворенные и смеющиеся лица. Видеть его — просто видеть — для всех нас было счастьем. К нему все время обращалась с какими-то разговорами Демченко. И мы все ревновали, завидовали — счастливая! Каждый его жест воспринимали с благоговением. Никогда я даже не считал себя способным на такие чувства. Когда ему аплодировали, он вынул часы (серебряные) и показал аудитории с прелестной улыбкой — все мы так и зашептали: „Часы, часы, он показал часы“ — и потом, расходясь, уже возле вешалок вновь вспоминали об этих часах. Пастернак шептал мне все время о нем восторженные слова... Домой мы шли вместе с Пастернаком и оба упивались нашей радостью.
Так работают средства массовой информации. Они могут разжечь любовь к палачу, а могут — ненависть к самому близкому человеку. Вот разошедшаяся по интернету история из 2014 года:
«Приезжаю ночевать к родителям. Сгорбленный отец сидит на диване и уныло смотрит в телевизор. На экране черно-белые кадры с погибшими в Одессе. И это — под траурную душераздирающую музыку.
„Целый день про Украину смотрит“, — шепчет мама. Отец, между тем, переключает канал. А там некто дает интервью, что на украинских улицах опасно говорить по-русски, потому что „Правый сектор“ сразу открывает огонь на поражение.
Отец мрачнеет пуще прежнего. Я пытаюсь его успокоить: „Пап, это только половина правды, не принимай близко к сердцу“. Папа вздрагивает: „как это „половина“? Что фашисты заживо 40 человек сожгли, половина правды?“. Пытаюсь объяснять: „после матча на футбольных фанатов напали сторонники России, убили 17-летнего парня. В ответ фанаты пошли к Дому...“
Отец не дает договорить, злобно замечая: „это бандеровская пропаганда“. Я парирую, что это написала корреспондент нашей „Новой газеты“ с места событий. Ей по-любому оттуда виднее. Еще замечаю, что коктейлей Молотова у фанатов сначала не было. Они взяли бензин и масло в лагере пророссийских активистов, разлили по бутылкам, которые и стали швырять в окна Дома профсоюзов.
И тут отец совершенно неожиданно кидается драться. Мой любимый папа, с которым мы душа в душу, вступает со мной в драку! Таких глаз я у него никогда не видел: красные от крови, нечеловеческие, жаждущие расправы. И это — у сердечника и гипертоника, что для него смертельно опасно. Недавно выпустили новую серию Масяни, где она сошла с ума от телепропаганды. Так вот, это не преувеличение, это действительно происходит с людьми. Никогда бы не подумал...
Прямо в носках успеваю выскочить на улицу под крики отца: „Бандеровец!!! Пятая колонна!!!“... Пока еду домой, звонит отец. Потерянным голосом просит прощения, умоляет вернуться. Конечно, я вернулся. Смотрю, а телевизор уже выключен...»
Закон пропаганды прост: чем тупее особь, тем сильнее на неё воздействует пропаганда. Причем убийственная сила пропаганды уже исчислена математически. Американский экономист Дэвид Янагизава-Дротт, исследовавший знаменитый африканский геноцид тутси против хуту, показал, что в тех местностях, где лучше принималась радиопрограмма, призывавшая убивать тутси, уровень убийств выше до 70%, чем в радиотени. Под воздействием радио-башен мужья хуту убивали своих жен тутси, матери резали детей, рожденных от «врагов народа». И не нужно для этого никакого загадочного излучения от братьев Стругацких. Достаточно какого-нибудь кости эрнста.
Понимаю, что ты не виновато. Гены пальцем не исправишь, и если уж родился дураком, так и будешь всю жизнь хлебать телебаланду. Однако, наука говорит, что лишь 80% наших способностей определяются генами. А на 20% можно попытаться улучшить себя тренировками. Попытайся уцепиться за эту мысль.
Для начала попробуй оторваться от телевизора хотя бы на полчаса за вечер. Потом минут на сорок, затем на пятьдесят... Глядишь, уже через месяц ты сможешь какое-то время существовать самостоятельно — без толстой рожи Толстого и его иссохшего от ненависти к «бандеровцам» Гордона. Без Соловьева. Без распятых мальчиков... И тогда при особом старании ты вдруг увидишь всю шизофреническую глупость в высказываниях Путина, который уверяет тебя, что захватывая чужие территории, Россия «всего лишь защищает свои интересы»... Что русский медведь, оказывается, взял чужое всего лишь из опасения утраты своего — Сибири, ведь если бы мы не взяли Крым, у нас бы Сибирь отняли непременно, так нам сказал Путин... И что Москва аннексировал Крым, потому как тысячу лет назад там греки крестили киевского князя, а Москвы тогда еще и в помине не было, поэтому Крым — московский по праву. И хотя ты об этом факте крымского крещения знать не знало, все равно данный факт для тебя охрененно сакрален. Ты уже в курсе, что означает это слово? Не ройся в словарях! Теперь оно уже ничего не означает. Оно разлетелось и стало мемом. Теперь сакральным называют все хорошее. Например сакральный кефир или автосервис. Это значит, хороший автосервис. А несакральный, фашистский — это плохой автосервис, не стоит ему доверять свой автомобиль.

>>90868186
Так вот, Крым для нас оказался настолько сакрален, настолько леп и пригож, что ну никак мы себя не контролировали, руки сами тянулись туда, и при случае мы Крым умыкнули, словно ребенок конфетку со стола. Само так вышло. Никто не виноват. Мы себе тут даже отчета в своих действиях не отдавали, ибо сие дюже сакрально и зело духовно было. Так Путин сказал. А ты поверило. Потому что от телевизора отрываешься только в экстренных случаях — например, для того, чтобы занять очередь за новым телевизором или холодильником, ибо как еще спасти часть своей жизни, овеществленную в заработанных, но тающих на глазах деньгах?
Я знаю, несмотря на все мои увещевания, телевизор ты продолжишь смотреть, не зря же говорят, что бывших наркоманов не бывает. А вот холодильник тебе может уже и не понадобится. Что ты класть в него будешь? Крым?..

Политонутые, прошу покинуть тред и свалить на /po/рашу.

Сука, ебаный двач, одна политота в пастах. Где мои истории про говно и обсирания? Где истории про пердеж? Блджад, да я бы и ЕОТ пасте рад был бы, только бы не слушать какой Путин плохой.

>>90846133
Все правильно написал, те же ощущения от этого пидораса и еще от парочки его корешей.
мимо-21-лвл-чувствующий-себя-стариком

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

>>90868374
Две недели назад заехал в городскую больницу своего мухосранска с пневмонией. Больница вполне цивильная, ремонт нормальный, кормят неплохо, даже вайфай халявный есть, с него и пишу, (смех). Но на второй день моего лежания больница была дежурной, а это значит всех унтерменшей, поступивших по скорой везли именно сюда. Сначала завезли в соседнюю палату ёбнутую наглухо бабку, которая в первый же день подралась с другой бабкой, а затем зачем-то полезла под чужую кровать. Долго её терпеть не стали: привязали к кровати и въебали укол успокоительного. Оно нихуя не подействовало, и бабка всю ночь горланила песни, понятные только ей одной.
На следующий день одного хуя из нашей палаты выписали и его место заняла такая колоритная фигура как Толик. Он с 20 лет работал на севере, при этом безбожно бухая всё это время, а было ему где-то под полтинник. Из речи Толика были понятны только несколько слов, исключительно матерные. Остальное угадывалось с большим трудом. Как мы поняли из его мутных рассказов и рассказов пару раз появившихся его родственников, Толик недавно приехал со своих работ, с жесточайшей пневмонией и уже наглухо ебанутым. На то, что он постоянно забывал куда идет, в какой палате лежит и где находится туалет, мы быстро перестали обращать внимания. Всё веселье началось ночью.
Начиналось все вполне тихо: Толик проснулся где-то в час ночи и попросил у своего ближайшего соседа солярки. Вполне обычная просьба, не так ли? Получив ответ в роде: "Ебаный в рот, Толик, какая нахуй солярка, ложись спать бля", Толик, как ни странно, действительно успокоился и лег спать. Но ненадолго. Через пару часов он встал, подошел к окну и сказал что-то в роде: "Бля, надо воду с двигателя слить". Затем подошел к лежавшему рядом чурке и повторил свое высказывание. Чурка же понял только слово "вода", сунул в руки Толику полторашку, послал нахуй на своем языке, и лег спать дальше. Толик, в свою очередь вышел из палаты, выкинув по пути полторашку с водой в парашу. Наутро мы узнали, что во время этой прогулки он насрал в коридоре.
После этого пару дней было сравнительно спокойно. Буйная бабка пела песни, Толик круглосуточно спал, иногда выходя в туалет и забывая, куда он идет. Но потом выдалась еще одна веселая ночка.
Не успел я заснуть, как услышал какой-то шум. Это Толик боролся с вешалкой. Я отобрал у него вешалку и унес в другой угол палаты, а чувак, у которого Толик просил солярку, матом уговорил его лечь спать. Через 40 минут Толик стоял возле стены и пытался её открыть. На вопрос "Нахуя?" он ответил, что нужно запустить мужиков, а то они там мерзнут. В очередной раз он был покрыт матом и отправлен спать. Я предлагал сходить за медсестрой и попросить привязать его нахуй, но был проигнорен. В следующий раз Толик опять подрался с вешалкой с аналогичным результатом. Потом я проснулся от того, что кто-то сел на мою кровать. Кто это был, догадаться нетрудно. В очередной раз Толик был покрыт десятиэтажным матом и вытолкан с кровати нахуй. Потом он немного посидел на своей кровати, нассал возле двери и съеб в коридор. Привели Толика к нам из женской палаты. На этом ночь кончилась. Были еще пара штук, выкинутых Толиком, типа зайти в женский толчок, залезть с ногами в унитаз и тыкать ёрщиком в окно, или обоссаться, сидя на кровати у чурки. В конце концов его привязали.
После этого Толику становилось хуже и хуже. Сперва он разучился есть и пить, а потом стал хуево дышать, после чего его перевели в реанимацию. Насколько я знаю, он и сейчас там лежит овощем. Сколько он так протянет - неизвестно, но я не думаю, что долго. Знаю только одно - через 2 дня меня выпишут и дальнейшая судьба Толика так и останется загадкой. А бабку из соседней палаты отправили в дурку.

>>90868374
Обычное хмурое сентябрьское утро. В электричке мало народу, кто спит, кто смотрит в окно. Всем на все пофигу.
По привычке я утыкаюсь в телефон и просидел так до своей остановки, если бы не... Зевая в салон ввалилась девушка. Довольно приятной внешности с ореховыми волосами, как у Хоро. Я невольно улыбнулся. Ничего необычного, просто еще один сонный пассажир, если бы не одно НО. Она была одета в какую-то кофточку и... ПОЛОСАТЫЕ ТРУСИКИ! Если честно, на секунду я подумал, что пора завязывать с аниме. Все, доычевался. Приехали. Но потом до меня дошло. Посреди электрички стоит девушка в труселях и зевает. Чуть кровь из носа не брызнула! Посмотрел по сторонам, всем пофиг. Ну а что, Россия же, ипотека, фордфокус, жена. Я встал и медленно подошел к ней, стараясь лишний раз не смотреть ТУДА.

-Девушка... - даже не повернулась
Проклятье, обидно же, всю жизнь меня тян игнорируют...
-Девушка - робко касаюсь ее плеча.
Она дернулась и повернулась ко мне, широко раскрыв свои бездонные зеленые глаза, из которых буквально рекой вытекала атмосфера ушедшего лета.
-Вы что-то хотели? - так же робко спросила тян.
Я просто стою и как дурак пялюсь на нее, кажется, что я просто утонул в ее глазах, и вылезать оттуда мне не хочется.
-Молодой человек?
-А. - я пришел в себя. - Девушка, вы... Вобщем вы...
-Что? Если вы хотите предложить мне брошюры, то меня это не интересует.
-Эээм, нет вы... кажется забыли надеть... юбку.
-Чего!?
Тян опустила глаза вниз и взвизгнула от неожиданности.
-Вот держите! - не колеблясь, я протянул ей свою куртку.
-С-спасибо. - она стояла красная посреди салона и кутала свои ножки в мою куртку.
Вдруг автобус остановился.
-Давайте я вас провожу.
-Х-хорошо.

Я вышел на остановке вслед за ней.

-Т-т-тверская! - сентябрь напомнил о себе, ноги моей спутницы покрылись мурашками, девушка заметно дрожала. - П-пойдемте, я т-тут недалеко живу!
Спящие дворы и переулки бесконечно сменяли друг друга, наконец мы добрались до нужного дома.
-Н-ну вот я тут и живу. З-заходите. - зажимая ножками курточку она достала ключ-таблетку и открыла дверь в подъезд.
Мы поднялись на четвертый этаж и зашли в квартиру.
Вкусный запах какой-то свежей выпечки ударил мне в нос, желудок привыкший к доширакам предательски застонал.
-Вы посидите пока на диване! - тян скрылась за дверью в спальню.
Довольно обычная квартирка, серванты с книгами и хрусталем брежневских времен, наверное от бабушки достался.
-Ну вот я и все! - девушка выпорхнула из спальни, на ней красовалась красная клетчатая юбка.
Ненавижу любопытство, но... я заглянул в спальню. Мама моя! Влажная мечта хикки! Стол заставлен анимешными фигурками, все стены обклеены плакатами из евы и какими-то волшебницами. На кровати валялась дакимакура, не успел разглядеть с кем, только ноги увидел.
Тян раскраснелась и улыбаясь осторожно прикрыла дверь. Проклятье, я слишком назойлив!
-Как вас зовут?
-Кого? - АААААА что я несу?!
-Вас..
-Антон.
-Спасибо вам Антон, без вас я бы... А меня Аня зовут!
-Очень приятно! - жалкая попытка скрыть смущение за улыбкой.
-Антон, а можно ваш телефончик, может быть поблагодарю как-нибудь.
Оставив ей номер я схватил куртку и пулей вылетел из квартиры, казалось, что краска сейчас начнет фонтанировать из моих ушей.
Куртка приятно пахла ЕЙ. Теперь этот предмет моего гардероба, точно станет моим фетишем! Целый день мои мысли крутились вокруг нашей встречи. Я никак не мог выбросить ее из головы ни на минутку.
Тян, обратила на меня внимание, у нас схожие интересы, она САМА попросила мой номер. Еще 2 часа назад, я бы не поверил в это!

Спустя два дня мой телефон зазвонил.

-Антон, привет, это Аня!
-Привет.
-Как и обещала, хочу поблагодарить, где ты живешь?
Улица Пушкина, дом Колотушкина, квартира Петрова, спросить Сырнова АХАХАХАХАХАХА!
-Эммм, улица , корпус , подъезд *, квартира .
-Хорошо, можно я через полчасика подойду?
-Ну... ну приходи!
...
Дикая вонь и сосед по парте нервно теребящий мое плечо вырвали меня из сна...
Да, антуаны, я проснулся обосранный на лекции.

>>90867953
Это трап? Почему черты лица и все очтальное вроде красивое, но она мне не нравится и даже бесит немного.

>>90868819
Это значит что ты пидор.пнг

>>90868855
Наоборт таки нет, я антипидор.

Мой дед играет в контру, с самого утра, как только позавтракает, сразу садится за комп и начинает ебашить.
Дело в том, что мой дед - ветеран, он прошел вторую мировую войну, причем не однократно.
Первый раз он побывал на войне в сорок втором, а второй, в 99, когда отец принес ему плейстешн с медал оф хонером, дед тогда еще скаламбурил, мол "Медаль за отвагу? ха - да у меня их две!"
По началу дед не особо увлекался играми, нет ему конечно нравилось, иногда, от скуки, когда например все празднуют новый год, дед вместо голубого огонька, мочит фрицев, причем делал он это всегда с особой жестокостью и расчетливостью.
Когда в 2003 отец подарил ему компьютер с кал оф дутей, дед чуть было до потолка не прыгал от радости, ему конечно пришлось привыкать к управлению мышкой, но тут как говорится "талант открывает двери", уже через несколько часов, дед во всю генацидил солдат третьего рейха.
Через пару лет, дед немного охладел ко второй мировой, говорил мол "Чего я там не видел?".
Признаться, стрелял он отменно, отец рассказывал, что когда к нам на дачу залезли домушники, то случайно разбудили отдыхающего там после охоты деда, они бросились было бежать, но не тут то было, дед разрядил ружье заряженное картечью, неспешно достал из под перил крыльца двойку с солью (крошеной, каменной) зарядил и одним дуплетом подровнял жопы убегающим "дворовым бандитам" (как он их назвал).
Потом дед постарел, зрение у него стало не такое острое как раньше, но стрелял он все еще отменно, стабильно делал микс-рампагу с одним рожком, играл он в основном с калашем, хотя каждый раз возмущался, почему у того затворная рама слева?... Ну это так, мелочи.
Деда постоянно звали играть на миксы, он собрал свой клан "Горяченькие" (не знаю почему так назвал, каждый раз когда я его спрашивал, он улыбался и таинственно, певуче так произносил "Потомууууштоо").
Даже на миксах деда пытались банить, те которые знают, кто сидит "по ту" строну монитора, называют его "старым шулером", те кто не знают, "Суканахуйчитеребаный".
Дед часто встречался с агрессией, но реагировал всегда позитивно, особенно его веселило, когда кто-то говорит, что вступал в половую связь с его мамой, он в такие моменты, сначала чуть посмеётся, а затем вздохнет и спросит в микрофон, "Так это что же получается, мне тебя папкой называть?"

Чуть больше года назад, мой дед умер, с 2004 и до самой смерти, он играл под ником "Тертый", за все годы, он наебурил почти 23 тысячи часов в 1.6, и около 9 тысячи в сурс, в его компании, всегда царила атмосфера дружного, теплого коллектива, с ним было приятно играть, не смотря на то, что он не преминул иногда, называть меня косоруким или (этот он подхватил от меня) Раклом.
На его похороны, приехали несколько человек из списка друзей в стиме, 40 дней, все 26 человек из его клана "носили" на аватаре его фото...
Мне трудно представить более жизнерадостного человека, более открытого и честного, даже в интернете, он всегда оставался собой.
Прощай дед, я не забуду.

Я ненавижу уёбка-качка, который живет в квартире напротив от моей. Такое блядское существо ещё надо поискать, хотя зачем искать, он постоянно приглащает к себе на хату друзей, когда его родители куда-нибудь сваливают. Я слышу, как они включают на весь дом свою сраную музыку, какой-то дабстеп, говноэлектронику. Почти уверен, что они там под неё устраивают групповухи и прочие безобразия.
Соседи то ли не хотят, то ли боятся их осадить. Я бы тоже забоялся, глядя на эту качающую мышцами гориллу. Да и родители над ними воркуют: "Ах-ах-ах, ну ребятки развлекаются, позвольте молодым", и т.д. и т.п. Но я так просто этого не оставлю.

Вы не думайте, что я плохой или злопамятный человек. Этот сброд, кроме всего прочего, развлекается тем, что подкарауливает меня возле подъезда от нехуй делать, когда я возвращаюсь с универа. Как настоящая гопота, они не дают мне пройти, цепляются с ебанутыми вопросами, пиздят меня (слава богу, не до крови, но синяки есть). Качок постоянно лупит меня под дых, потом "типа извиняется", "хотел проверить мои мышцы" и т.д. Эта компашка меня порядком заебла. Они заслужили того, чтобы их хорошо проучили, и недавно, я наконец-то придумал для них подходящую экзекуцию.
Знаете, как раньше викинги пили какие-то травы, настои, чтобы набегать часто, от этих трав входили в состояние неконтролируемого бешенства и набегали 5 раз в день? Ну вот. Я решил создать нечто такое же, но более адаптированное под современные реалии. За травами в аптеку было идти долго, поэтому я решил действовать подручными средствами.

Сперва я купил в ближайшем ларьке две пачки пельменей, сварил их и выжрал пол-кастрюли, закусывая репчатым луком. После того, как пельмени улеглись в моем чане отмщения, я открыл банку зеленого горошка и маринованных огурцов, и также съел немного. Только бы не переборщить, я же не хочу, чтобы меня разорвало на части. Кстати, о борще. Утром я как раз схавал его. Полтарелочки вчерашнего борщика с капустой - как раз то, что нужно для моего плана.
Зашлифовал я всё это дело вареным яичком и бутербродом с копченой сельдью, после чего, будучи изрядно пресыщенным, лег на диван.

Вы знаете что? Всё вышеперечисленное идеально заменило древний напиток викингов. Сперва я почувствовал бульки в животе, затем подступающее к аналу говно. Я решил дать ему немного побродить, чтобы газы стали более насыщенными, и специально удерживал в животе. Между тем близился вечер. Время свершения задуманного мной.
Я одел ношеные брюки, куртку и кроссовки, которые бы создали у людей впечатление, что я откуда-то возвращаюсь или наоборот иду. Тихо вышел на лестничную площадку и спустился вниз к лифту. Спрятавшись под перилами лестничного пролета, я стал ждать.
Сперва мимо меня прошло несколько людей. Я мысленно молился, чтобы те, кто мне нужен, не вошли сюда в одно время с простыми гражданами. Иначе мне придется им навредить и взять на себя кровь невинных.

Наконец послышались приглушенные звуки с улицы, в которых я сразу узнал этих людей. Их трудно не узнать. Я слышу, как кто-то возится с замком от домофона, пытаясь достать ключ. Твоими жирными пальцами-то, горилла, мечтай.
Наконец в подъезд вваливается шумная компания. Иду за ними, и едва успеваю протиснуться в лифт, деликатно занимая место сзади (под этим я конечно, имею в виду, что меня вытолкнули назад к стенке). Двери закрываются, все трое начинают немедленно ржать, то и дело оглядываясь на меня с видом, который может обозначать только одно "Какого хуя этот чмошник едет с нами ептубля?"
Смотрю на них. Шалавистая тня с наушниками и плеером, дрыщ, отдаленно похожий на скейтера и жирный кусок мяса, скалящийся выбитым зубом.
- Слышь...- ухмыляясь, начал он.
Я закрываю глаза и концентрируюсь. Я больше не человек, я превратился в один большой сгусток газа. О, дайте же мне силу, боги Асгарда! Во имя Тора и Одина, я призываю могущество небес и ярость молнии! Обрушьтесь на этих нечестивых со всей силой!!!!

Я сжимаюсь и выстреливаю...оглушительнее, чем когда-либо. Из могучих недр ануса на волю вырывается ветер, который сильнее самых сильных бурь на свете. Он неумолим, беспощаден, словно гигантский змей-спирит ветра, он несёт в себе древнюю ярость викингов.
Мой пержок разнесся по всему дому, ударил словно гром. Я знаю, что где-то там снаружи, испуганно пошатнулся ветеран Второй мировой в своём кресле-качалке. Выронила кухонный нож из рук аппетитная милфа. Дети со страхом замерли, пытаясь понять, что произошло вокруг них.
Я вижу лица, почти синхронно поворачивающиеся ко мне. Во взгляде этих выродков быстро сменяются ужас, отвращение и презрение. Я смотрю на них в ответ, с лютой ненавистью и ощущаю, как поднимаются снизу невероятно вонючие клубы газа. Тня закашливается и падает, вытаращив глаза, её левый наушник выскакивает из уха и шлепается ей через майку в сиськи. Смешно смотрится.
За ней дрыщ-скейтер, хватая жабьими губами воздух и с сипением хватая себя за горло. Его глазенки закатываются, и он ложится лицом вниз мне на ботинки. Остается лишь качок, который шатается, но тем не менее заносит кулак для того, чтобы мне въебать. Я сжимаю мышцы живота и изо всех сил подкатываю неосязаемый комок вниз, делая последний отчаянный пердеж. Как зверь, которого загнали в угол. Горилла тоже падает без чувств.
Дело сделано. Двери открываются, и я, триумфально попердывая тем, что осталось внутри, выхожу из лифта. Действовать надо быстро. Я вытаскиваю тела и обыскиваю их. В кармане качка ключи от квартиры. Я открываю этими ключами его дверь и осторожно прислушиваюсь. Как я и думал, никого.
Я прохожу внутрь, затаскиваю тела на балкон. Кладу тню, и жмякаю её сиськи. Ебучая плоскодонка. Оставляю их всех там, крепко заперев выход с лоджии. Если они когда-нибудь очнутся, то чтобы выбраться, им придется попотеть. Впрочем,я в этом очень сомневаюсь. Через недельку родаки качка вернутся, почуют мерзотный запах и вызовут полицию.

Ну а я до тех пор хорошенько просрусь у себя дома и перестану пердеть. Чтобы иметь кристально чистое алиби. Я буду чист перед законом и перед собой, потому что моя месть свершилась.
Кстати, я назвал своего исторического пержка Эльрих Благозвучный. Я знаю, он сейчас в душистой Вальгалле, месте, куда попадают такие же храбрые воины, как он.

>>90867823
Офигенно

>>90846133
Годная паста!

>>90846133
>ну ничего, бывает
Теперь это ФОРСЕД-МЕМ!

Анон, а ты задумывался над вопросом - зачем тебе вообще нужна тян? Может ты думаешь, что может получиться нечто похожее на ламповые отношения в анимце @ няша, похожая на твою вайфу? Нет, хикка, так не будет. Пора уже полностью смириться с этим. Ты другой, не подходишь для 3d. Ты сам понимаешь, но иногда испытываешь бугурт, да? Так не должно быть. Отношения в реальном мире заводят как раз для ПОЕБАЦА СВАДЬБА СЫН ДЕРЕВО ЛЕКСУС В КРЕДИТ, но ты всё это ненавидишь с раннего детства. У тебя в школе был свой отдельный мир, не такой, как у гнобивших тебя в то время альф. Так вот, анон, 3d-тян - это для них. Потому что они стадо, живут в "игре" под названием социум и даже не задумываются над тем, зачем они всё это делают. Просто так надо. Надо ебаца, заводить семью, чтоб не быть лохом. Как и тебя в школе гнобили. Просто так было надо, чтобы не стать лохом и влиться в стаю. Ты не сможешь с 3d-тян. Ты просто сам очень скоро потеряешь к ней интерес и бросишь, правда. Ты хочешь романтики, которая может быть только в художественных произведениях. Я уже проходил через это. Просто, анон, всё это для других, не для нас.

>>90846133
Еще и шмот жовто-блакитний.

>>90867022
жину-жируху иди трахай пидор древний.

9 лвл парень

>>90846133
Поздравляю, чувак, тебя опубликовали в нашем паблике)
http://vk.com/wall-22751485_57523

>>90872108
Зашквар.

>>90846133
А ведь ты меня заставил серьезно задуматься, правда я не старая еще.
мимо-квики-фаг

>>90874918
А 34 с ним есть?

>>90876398
Что?

>>90876398
34 есть с кем угодно и с чем угодно, нужно только поискать самому.

>>90876708
Не я спрашиваю у тебя есть? Я знаю что ты дрочишь на него.

>>90876816
Нет, я вообще мимокрокодил и дрочу на жирух.

>>90874918
>эти жирные сосиски вместо пальцев

>>90865394
>opizdenel directly from this
>this pidorskogo buy rabbit

Я бежал со всех ног. Я летел, всё было как в замедленной съёмке. Всё фоном проносилось мимо меня. Я не мог её потерять. Я уже вижу таймер издали. 7 секунд.. Перед глазами пронеслась вся моя жизнь, все воспоминания.. 5 секунд.. Мне 12, я харкаю пизде в лицо, разбиваю губу и со всех ног бегу из автобуса.. 3 секунды.. Мне 15, меня родители застукали за фапом. Был большой разъяснительный разговор.. 1 секунда.. Огромный прыжок.. В полёте отключаю таймер нажатием на кнопку. Она спасена. Та, без кого я не могу жить. Открываю дверцу моей старенькой микроволновки, достаю мою любимую пиццу, завариваю чай и сажусь за компьютер - кушать. Не люблю пищание микроволновки.

>>90867034
Всё ждал момента когда он проснётся. Говно короч.

>>90876998
Я блять не пальцы показываю, уебок и никто твоего мнения не спрашивает.
>>90876398
Не понимаю что такое 34. Есть еще одна фигурка, но она далеко в банке с киндарами, там квики голый.