Каждый электрик хотя бы раз в жизни бывает электриком.
А может таки проводником?
Или я чего-то не понял?
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Да, ты не понял.
Ньюфаги ебучие... Ни одного годного треда в /b/. Все засрали.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец.
- Тысячи.
Идет как-то олдфаг, видит в /b/ ни одного годного треда нет. Он зашел и подписался.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
Надел я как-то мамку ОПа, а она мне как раз.
Да не, она больше тебя будет
Мне скоро 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Инвентаризация в секс-шопе.
- Лена!
- А?
- Хуй на!
- Лена!
- А?
- Хуй на!
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
- Скромный, великолепный.
Что общего у бомжа и депутата?
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!".
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
Одним утром шел по лесу деверь. А тут рядом - дверь. А у него нет с собой второй двери, ведь он - деверь.
Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
Однажды захотел колобок повешаться, а у него не получилось.
Купил мужик шляпу, а она ему не идёт.
Оба воруют.
Тук-тук!
Кто там?
Кто там?
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
Апельсин
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
В чем прикол испорченных анкдотов? Типа надо догадаться, как было в оригинали?
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Лол.
Проиграл.
Плывут два бобра, один зеленый, другой против течения
Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
обосрался
))))))
Проиграл. Есть еще на подобии?
>Идет как-то олдфаг, видит в /b/ ни одного годного треда нет.
Взял и бомбанул.
Проиграл на всю маршрутку рилли
По мотивам кулстори от П-тина http://lenta.ru/news/2015/04/16/banya/
Идёт президент по лесу, видит - баня горит. Зашёл в неё, а там канцлер моется. Так и помылись. А голова сгорела.
Идёт президент по лесу, видит - баня горит. Зашёл в неё, а там канцлер моется. Так и помылись. А голова сгорела.
Логично.
содомит. испорченные анекдоты блядь.
Вот с этого обосрался, типа скромный и сам себя хвалит, ахахахах лол :3
Больше анекдотов про евреев.
Да, я тоже на анекдот.ру сижу перед сном...
Ну да. Вот и попробуй угадать что в оригинале этого было:
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.
А ты хороший :3
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! У нас акция — две недели 20% скидки на все украшения. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Я не умею знакомиться с девушками.
Этим кулончиком был Альберт Эйнштейн.
Ты сделал мой день
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
>а в шляпе сидит мужик грустный и спрашивает его: "чё такой грустный??????", а тот такой "да шляпу купил, а она велика мне", а первый такой "зато мне как раз))))"
Вряд ли смогу назвать композицию, под которую бы эта гифка не доставляла. Я совсем уже обдвачился.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, говорит:
- Вот негодяй, кошелек увез.
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, говорит:
- Вот негодяй, кошелек увез.
в голосину,ахахахахахахахъзвъхзаъхпваъхз
Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».
Угадать не возможно, если не слышал раньше. По-моему, глупо.
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
Ной
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Вот с этого вголос
— Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Ну, наверное, штук пять—шесть.
— Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!
— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Один.
— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!
Лол
Они на самом деле хуевые пошли. Все стараются тупо накидать шизофазии, вроде
ИДЕТ АЛЬПЕРТ ИНШТЭЙН ПА ЛЕСУ А ТАМ ШЛЯПА ГАРИТ А БАРМЭН ЕМУ КАК РАЗ АХАХАХАХАХ))000
Убого, одни школьники радуются.
Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…
Вся_суть
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.
Блять, ньюфаг ебаный.
двачую
ПРОИГРАС ПАДЛИВАЮ
Стоп-стоп-стоп, зачем же он тогда зашёл туда? Я бы понял, если бы это был магазин женского белья, но нахуя мужику украшения?
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Кошеrный тrед.
>высокий
Припекло.
Таки да.
Перстень или цЕпочку хочет купить.
Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"
Вкиньте видео или вебмку, где оригинальный анекдот Тарантино рассказывает.
Сука, ну блядь, ведь хуйня же, но я смеюсь.
Дневник гусара
День первый. Заняли село. Выпили всю водку и перетрахали всех баб.
День второй. Выпили весь самогон и претрахали весь скот.
День третий. Выпили все что горит и выебли все что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский, и такой разврат начался..
День первый. Заняли село. Выпили всю водку и перетрахали всех баб.
День второй. Выпили весь самогон и претрахали весь скот.
День третий. Выпили все что горит и выебли все что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский, и такой разврат начался..
Дурак. Менты после этого смылись, а виноват во всем оказался Рабинович.
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
ПОСОНЫ, Я СВЕЖАК ПРИНЕС
Где-то во Львовской области останавливает ДАІшник машину. Как положено представился:
- инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
Ну всё вроде бы в порядке, потом ещё вспомнил:
- Відкрийте ваш багажник!
Мужик открывает, а там лежит расчленённый труп: руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
Петренко, полностью ошарашенный:
-Хто це?
Водила:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом, синку.
Еврейский галстук дарит маме две двери. Через два мальчика он надевает один из этих мам и идёт к ней в гости. Его дверь открывает дверь, говорит на него и смотрит:
— Галстук, а другой Мойша тебе что, не понравился?
Классикой запахло, ммммм.
Никогда от этого анекдота не проигрывал, а тут внезапно обосрался.
Как называть такие шутки, которые, вроде, не смешные и не должны быть смешными, но над ними все равно смеются? Типа этой: "Купил мужик шляпу, а она ему как два." Или вот еще: "Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку
виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой
городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает
бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
Ковбой смотрит в зеркало и :
- Черт! В темноте не того разбудили!"
Альтернативный юмор? Что это вообще такое?
виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой
городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает
бутылку виски. Ему говорят "Мы, черномазых не обслуживаем!"
Ковбой смотрит в зеркало и :
- Черт! В темноте не того разбудили!"
Альтернативный юмор? Что это вообще такое?
Стоило на середине закончить, концовка - хуйня
До слез проиграл.
А оригинал как звучит?
>садиться
скопировано
Где-то это действительно считается шуткой, а на просторах имиджборд всего лишь заголовок очередного унылого треда.
Просто это развлечение только для элитных олдфагов.
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
Двач вполне нормален, школа, Меньше лурку читай.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: "Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?", "давай" - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и говорит: "Шипит?". Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: "Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие", "Просто я подогретое люблю" - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Купается берег. Вдруг хвать его кто-то за колобка и голос спрашивает:
- На какого медведя сам сядешь, на какую нахуй посадишь?
Четыре машины говорят:
- Пошёл возвращаться
Вылезает на берег, а у него нахуй. Думает колобок: сейчас вернусь,
скажу "Нахуй" и все опять будет мину два. Полез он обратно в колобка,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Водой в глаз, или как бармена раз?
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз как раз.
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз, как два, как три, закончили.
лiл
Чё затихли?
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
Я из-за тебя теперь спать боюсь, пидор!
Обосрался пиздец как
Играет медведь в горящей магите. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает карась и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Медведь в шоке. Карась, отряхиваясь, встает и говорит встает и говорит:
- Так, Штирлиц! Сейчас из этого же окна будет вылетать бесконечное число колобков, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает Петька и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Как раз!
Чапаев встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди Мойша, не считай, - это снова я...
Это был Альберт Энштейн
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Спорим, что я нассу в песочницу и не пролью ни капли?
- Спорим! - ответил мальчик.
Мужик обоссал горку, качели, самого мальчика. Все обоссал, но в песочницу не попало ни капли.
Песочница в щепки. Мальчик и мужик держаться за корягу, дрейфуют в море, а мужик говорит:
- Это снова я.
- Извини, - ответил мальчик.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили.
кстати анек в стиле /b/
Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окоянная!
Чё затихли?
Как-то казнили во Франции аметиста, антисимитиста и аутиста.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.
Знатно проиграл с этого.
с концовки ты хотел сказать
Чё затихли?
Грабят математики магазин, первый забрал половину, второй — четверть, третий — восьмую, и ещё пару часов заходили и грабили.
Заходит в магазин бесконечно последний математик, в магазине уже ничего не осталось, а ему как раз.
Заходит в магазин бесконечно последний математик, в магазине уже ничего не осталось, а ему как раз.
Идёт допрос учёного инквизицией.
— Оккультизмом занимаешься?
— Нет.
— Души совращаешь?
— Нет.
— С дьяволом сделки совершал?
— Нет.
Этим учёным был Альберт Эйнштейн. И инквизиторы говорят:
— Бля, не того разбудили.
— Оккультизмом занимаешься?
— Нет.
— Души совращаешь?
— Нет.
— С дьяволом сделки совершал?
— Нет.
Этим учёным был Альберт Эйнштейн. И инквизиторы говорят:
— Бля, не того разбудили.
Подходит мужик к бармену и говорит: "Давай поспорим на $300, что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется: "Готовь деньги, мужик". Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги.
Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Это, конечно, один из лучших баров в Москве, и один из лучших отелей в мире. Коктейли просто прекрасные, персонал отличный, менеджер сесть за стол переговоров и спрашивают, все ли в порядке.Вид, это один из лучших, если не лучший, в Москве. Замечательный выбор коктейлей, с некоторым очень оригинальный créations. Держитесь подальше от еды, довольно разочаровывающий соотношение цены и качества, но очень хорошее место, чтобы потягивать напиток ночью, когда Москва будет прислонена к на первый план!"
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется: "Готовь деньги, мужик". Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги.
Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Это, конечно, один из лучших баров в Москве, и один из лучших отелей в мире. Коктейли просто прекрасные, персонал отличный, менеджер сесть за стол переговоров и спрашивают, все ли в порядке.Вид, это один из лучших, если не лучший, в Москве. Замечательный выбор коктейлей, с некоторым очень оригинальный créations. Держитесь подальше от еды, довольно разочаровывающий соотношение цены и качества, но очень хорошее место, чтобы потягивать напиток ночью, когда Москва будет прислонена к на первый план!"
Снесла курочка яичко и выжидательно посмотрела на модератора.
я тоже сегодня у мамы олдфаг из фидо )
Ну типа есть диэлектрики, а есть токопроводящие материалы -ЭЛЕКТРИКИ))))00
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил …
Звонит феминистка в тех поддержку:
- Алло, здравствуйте. Расскажите вкратце суть вашего вопроса.
- Я ВАМ НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАНА!!!
проиграл с тебя
Шёл дождь и два студента - один в пальто, другой в университет.
Это пост-юмор. Местами проигрышно, я лоллирую только с них в /b
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Этим ребенком был Альберт Эйнштейн.
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Этим ребенком был Альберт Эйнштейн.
Спасибо, перднул с подливой!
Приходит человек в политбюро и спрашивает:
— Где это?!
— Что это?
— Ну это?!
— Что это?!
— Ну это: «И как один умрем в борьбе за ЭТО»? Где ЭТО?!
— Где это?!
— Что это?
— Ну это?!
— Что это?!
— Ну это: «И как один умрем в борьбе за ЭТО»? Где ЭТО?!
Зашёл Паскаль в бар, а бар - это 100000 Паскалей.
мамка
Понравился, конечно!
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!
вот так убожество
кек
приходит, однажды, хохол в шляпный магазин, мерит шляпу, а она ему ДОНБАСС
Встречаются двое сталкеров ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашёл к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашёл к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
Врач говорит пациенту:
В: Вам угрожает рак.
П: Как?
Подходит сзади рак и бьет пациента по голове палкой: херак!
П: ракамакабом
Душа: Где я?
Архангел: В Раю!
Душа: А почему вышки и колючая проволока?
Архангел: Разговорчики в Раю!
Архангел: В Раю!
Душа: А почему вышки и колючая проволока?
Архангел: Разговорчики в Раю!
чивота не смишно
Ну охуеть, мои личные анекдоты на двач уползли
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
- Обосрался бля в голосяндру)))
Всегда доставляет
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
Заходит к Ленину Дзержинский и видит: cидит Ленин и пьет чай с сахаром вприкуску.
Феликс Эдмундович говорит:
- Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?
Ленин:
- Так ведь не раствоrяется там больше.
Феликс Эдмундович говорит:
- Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?
Ленин:
- Так ведь не раствоrяется там больше.
Учительница: Дети кто придумал яйцо?
Девочка: природа
Учительница: Правильно, садись, а кто придумал шестеренку?
Мальчик: инженер
Учительница: Правильно, а кто придумал сигнализацию?
Все молчат.
Вовочка: сигнализацию придумал тот, чье яйце зажевало шестеренкой
Девочка: природа
Учительница: Правильно, садись, а кто придумал шестеренку?
Мальчик: инженер
Учительница: Правильно, а кто придумал сигнализацию?
Все молчат.
Вовочка: сигнализацию придумал тот, чье яйце зажевало шестеренкой
Жил был король. И было у короля косоглазие.
Однажды пошел король куда глаза глядят и порвался.
Однажды пошел король куда глаза глядят и порвался.
Это смешно потому что сахар растворяется в воде в любом соотношении :)))))))
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали Сайрой и Мойвой.
Попадают на остров кореец, русский и хохол. Кореец говорит:
— Втроем мы не выживем. Предлагаю выяснить, кто из нас пидор, и уничтожить его! Я — не гей, у нас в стране убивают за такое нахуй!
— Я тоже не гей, у нас в России повсюду анти-ЛГБТ сообщества. Тем более я женат, — сказал русский.
Тут хохол подбегает к русскому, стягивает с него штаны и по-быстрому отсасывает.
— Ха-ха, хто тепер хохол, дурний москаль?!
расствори в стакане мешок сахара умник ёба
- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.
Зато они хорошо подкатывают.
Зато они хорошо подкатывают.
Так не смешно же!
А поновее ничего нет?
Приходит медведь в берлогу, а там говном воняет. Искал, искал, откуда воняет, не нашёл. Каждый день запах сводил медведя с ума. Он больше не мог нормально спать. Через год медведь перегрыз себе вены и умер.
А всё потому, что это была месть за разгромленный муравейник.
А всё потому, что это была месть за разгромленный муравейник.
Обзмеилась.
Не пизди.
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
- Сука... - обреченно подумало полено.
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поccать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.
- Да ты что? !
Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите поccать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.
- Да ты что? !
Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Жена уезжает в командировку, оставляет мужа с тёщей одних.
Говорит мужу - "Не обижай маму".
Уехала.
Муж сидит смотрит телевизор.Зовёт тёщу.
-"Мама, у меня к вам предложение"
-"Какое?"
-"Сходите мне за пивом и здачу оставьте себе"
-"Не пойду я никуда, сам дуй себе за пивом"
-"Мама, ну я серьёзно - 100 рублей, сдачу себе оставите"
-"Ну ладно."
На следующий день.
-"Мама, вот вам 500 рублей, купите мне водки"
-"Иди сам"
-"Сдачу оставите себе"
-"Ой, хспди, ладно давай".
На следующий день.
-"Мама, давайте я вам по еблу тапком шлёпну, и дам вам 5000?"
-"Ну ты сдурел чтоли?"
-"Нет, серьёзно.Один раз въебу, и 5000 ваши"
Мать соглашается.Получает по еблу, получает деньги.
Звонит жена.
-"Дорогой, ты не забыл маме пенсию отдать?"
-"Нет, до сих пор отдаю."
Говорит мужу - "Не обижай маму".
Уехала.
Муж сидит смотрит телевизор.Зовёт тёщу.
-"Мама, у меня к вам предложение"
-"Какое?"
-"Сходите мне за пивом и здачу оставьте себе"
-"Не пойду я никуда, сам дуй себе за пивом"
-"Мама, ну я серьёзно - 100 рублей, сдачу себе оставите"
-"Ну ладно."
На следующий день.
-"Мама, вот вам 500 рублей, купите мне водки"
-"Иди сам"
-"Сдачу оставите себе"
-"Ой, хспди, ладно давай".
На следующий день.
-"Мама, давайте я вам по еблу тапком шлёпну, и дам вам 5000?"
-"Ну ты сдурел чтоли?"
-"Нет, серьёзно.Один раз въебу, и 5000 ваши"
Мать соглашается.Получает по еблу, получает деньги.
Звонит жена.
-"Дорогой, ты не забыл маме пенсию отдать?"
-"Нет, до сих пор отдаю."
Жена уезжает в командировку, оставляет мужа с тёщей одних.
Говорит мужу - "Не обижай маму".
Уехала.
Муж сидит смотрит телевизор.Зовёт тёщу.
-"Мама, у меня к вам предложение"
-"Какое?"
-"Сходите мне за пивом и здачу оставьте себе"
-"Не пойду я никуда, сам дуй себе за пивом"
-"Мама, ну я серьёзно - 100 рублей, сдачу себе оставите"
-"Ну ладно."
На следующий день.
-"Мама, вот вам 500 рублей, купите мне водки"
-"Иди сам"
-"Сдачу оставите себе"
-"Ой, хспди, ладно давай".
На следующий день.
-"Мама, давайте я вам по еблу тапком шлёпну, и дам вам 5000?"
-"Ну ты сдурел чтоли?"
-"Нет, серьёзно.Один раз въебу, и 5000 ваши"
Мать соглашается.Получает по еблу, получает деньги.
Звонит жена.
-"Дорогой, ты не забыл маме пенсию отдать?"
-"Нет, до сих пор отдаю."
-"В смысле Отдаю ? Ты что, ёбнутый? Почему сразу всю не отдал?"
-"Да я издеваюсь над ней тип) то за пивом отправлю, то по еблу дам, то в жопу выебу) норм да?)"
Сидят алкаши, бухают. Один налил себе стакан, выпил половину и умер. Предстал перед богом, и говорит ему:
-Боже, позволь мне явиться на землю хоть кем: жучком, паучком, тараканом, но мне очень нужно допить этот стакан.
Бог сжалился, вернул алкаша на землю в образе паука на потолок прямо над стаканом.
-Боже, как же я до стакана доберусь?
-Ты тужься, сын мой, и по паутинке спустишься.
Алкаш тужится, тужится, тужится... и немного спускается по паутинке.
-БОЖЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
-Нет, сын мой, ты можешь, тужься!
Алкаш тужится изо всех сил, тужится и спускается еще немного, уже наполовину спустился.
-Нет, господи, я больше не могу. Нет сил.
-ТУЖЬСЯ СЫН МОЙ!
Алкаш вспомнил мать, отца, своих друзей, своих собутыльников и ради них собрал всю волю в кулак и стал тужиться так сильно, что уже почти спустился к стакану, но усилия прервали толчки в плечо:
-Вась, Вась, проснись, ты обосрался.
-Боже, позволь мне явиться на землю хоть кем: жучком, паучком, тараканом, но мне очень нужно допить этот стакан.
Бог сжалился, вернул алкаша на землю в образе паука на потолок прямо над стаканом.
-Боже, как же я до стакана доберусь?
-Ты тужься, сын мой, и по паутинке спустишься.
Алкаш тужится, тужится, тужится... и немного спускается по паутинке.
-БОЖЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
-Нет, сын мой, ты можешь, тужься!
Алкаш тужится изо всех сил, тужится и спускается еще немного, уже наполовину спустился.
-Нет, господи, я больше не могу. Нет сил.
-ТУЖЬСЯ СЫН МОЙ!
Алкаш вспомнил мать, отца, своих друзей, своих собутыльников и ради них собрал всю волю в кулак и стал тужиться так сильно, что уже почти спустился к стакану, но усилия прервали толчки в плечо:
-Вась, Вась, проснись, ты обосрался.
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
обосрался. сажи раковому треду
Сука, я же на работе.
>расствори
За щеку тебе растворил.
>А оригинал как звучит
Начало такое же, концовка:
Встречаются братья много лет спустя. Старший рассказывает:
- Вот, все деньги проебал, карета сломалась, жена ушла.
Средний:
- Да, такая же беда. Остался беднее прежнего.
Младший:
- Я походу тоже хуйню попросил...
"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовался Коля, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
>Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Картиночку и в контакт
этим мужиком был Альберт Эйнштейн?
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Чу! Я слышу пушек гром!!!
врееети
в конеце он орет, типа испуганный врывом: "да все охуели что ли! что так громко!"
в голосяндру с этого дерьма
Лооол.
Я тут вспомнил анекдот из далекого детства:
Летит стая напильников, подлетают к дереву, а там две вороны сидят. Напильники спрашивают, мол, в какой стороне Юг. Одна ворона отвечает, мол, влево вам. Напильники улетели туда. Тут вторая стая напильников с тем же вопросом, опять та же ворона налево их отсылает. Тут третья стая напильников, тот же вопрос, отсыл направо. Вторая ворона спрашивает первую: — А почему ты третью стаю отправила в другую сторону? — А первая отвечает: — Я чот подумала: на хуя на Юге столько напильников...
чот я не то наделал с прямой речью, соряны, грамацики
Летит стая напильников, подлетают к дереву, а там две вороны сидят. Напильники спрашивают, мол, в какой стороне Юг. Одна ворона отвечает, мол, влево вам. Напильники улетели туда. Тут вторая стая напильников с тем же вопросом, опять та же ворона налево их отсылает. Тут третья стая напильников, тот же вопрос, отсыл направо. Вторая ворона спрашивает первую: — А почему ты третью стаю отправила в другую сторону? — А первая отвечает: — Я чот подумала: на хуя на Юге столько напильников...
чот я не то наделал с прямой речью, соряны, грамацики
Плохо жить на свете Насте Вагиной, которая уехала в Америку. И имя, и фамилию пришлось сменить.
Разбудил соседа смехом, он мне уебал
Его бы перевести и на американские борды отправить.
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
Либо тонко, либо безмозгло.
Я.
3/5
4 вопрос некорректен, так что иди в хуй.
Белый Южная Африка Saambs перенесены. Я неадекватное Йоханнесбург журналист, saambs развлекух. Видимо, он был белым. Он остановился и сказал: "Эй, как вам нравится?
Он сказал: - Если вы отмените первый раз?
- ОК! Если у вас есть вопрос, где вы знаете?
- Да, есть исключение развлекух фильм. Масляная пленка литья.
- Спасибо!
Все черные Tribune кинотеатр, чтобы увидеть шоу. M, хвост установлен.
Г-жа Г-н Уайт сказал:
- Марка Reset?
- ОК! Если у вас есть вопрос, где вы знаете?
- Ну, хвост чёрный Библия? У нас есть билеты, чтобы слышать слово, будут размещены на экране.
Поскольку свет. Сидя в пленочном покрытии.
Г-н Уайт сказал:
- Марка Reset?
- ОК! Если у вас есть вопрос, где вы знаете?
- Hip наркотиков, а также еще в силе? Белые одежды, сидя на глубине балкон знаний.
Балкон. Проводник. Зуд $$ AMB. O-матрица предупреждение белый безопасности предложено после смерти
- Poccat?
Он сказал: - Если вы отмените первый раз?
- ОК! Если у вас есть вопрос, где вы знаете?
Он сказал: "Да, у меня есть глубокое знание ccym приоритетом глубины балкон для вас, я бы не пойти.
- Что вы думаете? !
Пакет негров, четкое CCAT глава трубы.
Он поднял голову, он сказал:
- Ной помнишь?
- ОК! Если у вас есть вопрос, где вы знаете?
- Все может быть не в состоянии получить меня! Вопросы всплеск всплеск!
проиграл
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.