Семья где Сыч, создает каждый день одни и те же раковые треды.
Кто то встает рано утром и идет на работу
>3.
А че не так?
>1. Пирог с пельменями
Сынок но это же fittocinio la graza
omnonmomnonmo
> 3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
То есть. Ты хочешь сказать, что ты всегда ешь в компании и никогда в одиночку перед компом под ютюбчик?
Двачую, никогда не понимал этой хуйни.
Pelmen de la piroggee nyamnyam nyamkii
1. Пить воду из под крана
2. Спать с собаками в одной кровати
3. Секс с родителями
4. Ковры на диване
2. Спать с собаками в одной кровати
3. Секс с родителями
4. Ковры на диване
стиралка находится на кухне, а холодильник в прихожей лол
>Секс с родителями
Щито бля
>1. Пить воду из под крана
Ну это встречается повсеместно так что не подходит
>2. Спать с собаками в одной кровати
Уже странно, но как-то хз,
>4. Ковры на диване
А что здесь такого? у меня дома в принципе не было ковров, потому что здесь такого я не понимаю
>3. Секс с родителями
А это что за пиздец? можно поподробнее?
> Пирог с пельменями
блеванул. еще бы сказал макароны с майонезом... ой все, убежал в тайную комнату.
1.Говорят приятного аппетита перед едой.
2.Едят вместе за одним столом. (не всегда).
3.Прощаются когда кто-то уходит из дома. (пока, до вечера и тп).
4.Никто (даже батя) не ходит перед другими в нижнем белье.
5.Не ругают того кто упал/ударился.
6.Есть укомплектованная аптечка.
7.Используют пакеты для мусора, вместо обычных магазинных пакетов.
8.Не заваривают один чайный пакетик более одного раза.
9.Не пьют растворимый кофе.
10.Делают зарядку по утрам.
11.Ковер на стене.
12.Балкон-склад.
13.Холодильник залеплен магнитами.
14.Древний шкаф, в котором годами пылится неиспользуемый хрусталь.
15.Используют лампы накаливания.
16.На стульях висит много одежды, хотя есть шкаф.
>3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
у родственников принято собираться за одним столом, в одно время, похуй хочешь ты, не хочешь... там все эти разговоры идут за жизнь. как они меня заебали с этим... нет, я понимаю, что в целом то это неплохо, большая семья, собирается вот так, обсуждают итоги дня, вот только для тех, кто привык к такому. сычам это нахуй не надо
Себя назвал - не?
Это шутка про "одно из этого правда, остальное ложь" ?
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Я блядь живу в своей деревне где у половины посёлка нету газа, и по ночам выключают воду. Но почему то подобное я встречал только в городах хотя по идее должно быть наоборот.
Почему так?
> ТРЕД ЕБАНУТЫЙ СТРАННОСТЕЙ КОТОРЫЕ ВЫ ВСТРЕЧАЛИ В ЧУЖИХ ДОМАХ.
> Я начну.
> 1. Пирог с пельменями
> 2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Вот этого вообще не понимаб
> 3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Поебать. Ем больше остальных в семье и естественно, в своей комнате лёжа на кровати. Алсо, когда живу у девочки, то едим вместе.
Теплое пиво
>1.Говорят приятного аппетита перед едой.
>2.Едят вместе за одним столом. (не всегда).
>3.Прощаются когда кто-то уходит из дома. (пока, до вечера и тп).
>4.Никто (даже батя) не ходит перед другими в нижнем белье.
>5.Не ругают того кто упал/ударился.
>6.Есть укомплектованная аптечка.
>7.Используют пакеты для мусора, вместо обычных магазинных пакетов.
>8.Не заваривают один чайный пакетик более одного раза.
>9.Не пьют растворимый кофе.
>10.Делают зарядку по утрам.
По хорошему это набор здорового человека, а не нечто странное
Я как-то у себя дома кинул сранку в унитаз, там так забилось, что чуть за края унитаза не выплеснулось. Пришлось сантехника звать.
Привычка с совка, когда было переселение с сёл в города.
Не порридж либераст, просто самое логичное, что пришло в голову
1 нинужна
2 нинужна
3 нинужна
4 а что такого?
5 под ноги надо смотреть, ебло
6 ипохондрик ебаный, к врачу иди. перекиси и кетанова достаточно в аптечке.
7 что есть, то и используется, пошел нахуй
8 щас бы пить пакеты с пылью в 22, ебу дал?
9 чаек лучше
10 нинужна, дохуя спортсмен чтоль?
11 хорошая вещь
12 нинужна, от лишних вещей надо избавляться
13 хули ебало скривил? это красиво.
14 нинужна
15 похуй какие лампы, все одноразовая хуета, что за 10, что за 100
16 одежда лежит в ванной, на стиралке, одеваюсь после того как посру с утреца
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Потом эти долбоебы засирают своею бумагой гофру от толчка и её расхуяривает нахуй.
Ведро под бумажки с говном норм решение.
мимо-слесарь-говночист
Картины мам, бабушек, пращуров, зятей по всем стенам.
Телевизор на кухне.
Стереосистема размером с трактор в гостиной.
>Картины мам, бабушек, пращуров, зятей по всем стенам.
пес безродный, ты?
У меня другу мама до 16 лет дрочила член в медицинских целях. Это не секс конечно, но все же.
>В ЧУЖИХ ДОМАХ. несколько пунктов все же совпадали
>Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Хуя се дикарь. Для вас, бомжеватых нищеёбов приём пищи это праздник, по случаю которого все, как свиньи собираются у одного корыта? Блеванул с бомжей
Детдомовский он
Спасибо, рассмешил.
Это чё за цели такие? Пили прохладную.
> 1. Пирог с пельменями
Захотелось аж.
> 2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Ну мало ли, трубы забиваются или еще что.
> 3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Всегда ел и ем в одиночку. Не люблю, когда на меня смотрят, пока я ем. Да и вообще у меня прием пищи в течении дня не разделен на "завтрак", "обед" и "ужин". Когда захотел - тогда и поел. А вот эта пидорашья традиция ЕДИМ ВСЕ ВМЕСТЕ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ НА ЗАВТРАК КАШКА НА ОБЕД СУПЧИК НА УЖИН ГОВНО нахуй не нужна, я считаю. Прием пищи - сугубо интимный процесс для человека.
Не добавить, не унять
>1. Пирог с пельменями
Шта? Ты в свинарнике гостил?
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
У людей в частном доме с септиком нет другого выхода.
>3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Это естественно, т.к. у всех свои дела и каждый есть в удобное ему время.
У него фимоз был, и доктор прописал специальные массажи для растяжки крайней плоти. Но по факту, эти массажи, это просто дрочка без окончания. Ну а мать у него типичная самка-пидорашки с гиперопекой, решила сама этим заниматься. Вообще, если он ей сам не сказал прекратить этим заниматься, она бы ему и дальше бы продолжала дрочить.
А, фимоз, я думал чё серьёзнее.
>она бы ему и дальше бы продолжала дрочить.
Так с кайфом, не? Сидишь, кайфуешь
1. Совместный санузел
2. Подругу отец мыл до 15 лет, он говорит, что ничего такого, но по мне как немного тухловатая история
3. Готовить яичницу с помидорами. Яйца и помидоры два самых не сочетающихся продукта, имхо. Особенно при жарке.
2. Подругу отец мыл до 15 лет, он говорит, что ничего такого, но по мне как немного тухловатая история
3. Готовить яичницу с помидорами. Яйца и помидоры два самых не сочетающихся продукта, имхо. Особенно при жарке.
1. Электронная панель управления в душевой кабинке с радио и переключением режимов напора воды.
2. Пелёнка для ссанья и сранья собаки прямо в коридоре у входной двери, с участка паркета под которой слезла краска.
3. Все ходят босиком, но пол не моют.
она*
быстрофикс
Ну это-то всё меняет.
Так туалетная бумага же растворяется в воде.
хуйню не мели, яйца с помидорами это вкусно, а если еще лучка бахнуть, так еще лучше. а если еще и на сальце... ух бля
это нормальная бумага, а не наждачка за пятерку, даже без втулки, которая довольно популярна.
>дрочка без окончания
А это жестоко.
> 1. Совместный санузел
Из плюсов можно дойти до раковины подмыться, не надевая штанов на обосранную жопу.
> 2. Подругу отец мыл до 15 лет, он говорит, что ничего такого, но по мне как немного тухловатая история
Чет вспомнилась история, как меня мать, когда мне было 8 лет, мыла в тазике, а я начал ссать и мы засмеялись. Как я влез в тазик, почему мать меня мыла и почему я был без трусов, хотя был довольно стеснительным, не помню. Возможно этого вообще не было никогда.
> 3. Готовить яичницу с помидорами. Яйца и помидоры два самых не сочетающихся продукта, имхо. Особенно при жарке.
А мне нравится. Я еще туда сосиски с макарошками и перцы чилли наваливаю. Потом иду жидко срать в туалет.
Ебани тогда жаренные яйца с грушей, безумная свинина
1. Секс с собаками
2. Пирог с родителями
3. Пить воду из кошки
4. Резать хлеб на иконостасе
2. Пирог с родителями
3. Пить воду из кошки
4. Резать хлеб на иконостасе
Ух бля...
лол, малолетний дегенерат не видит разницы между грушей и помидором. жертвы егэ блять
Квартира в дореволюционном здании с высокими потолками, в которой стояли двухметровые перегородки, недостающие до потолка, вместо стен.
Так, блядь, сюда слушай. Ты сейчас пойдёшь в гугл и загуглишь "шакшука". Потом пойдёшь в магазин и купишь самых охуенных помидоров. Потом приготовишь её, сожрёшь, как не в себя, а потом - я буду ждать твоих извинений. Помидоры у него не сочетаются с яйцами, ты совсем там ебанулся, блядь?
Ебани тогда жаренные яйца с грушей, безумная свинина, урод!
>шакшука
Охуенная тема.
одебилевшая скотина продолжает срать под себя
Да ты бы и огурцы с яйцами зажарил и съел как не в себя
еще и семенит
Ты унтер ебаный, тебе сказали продукто несочетаемые, ты глухой?
1. Секс друга с мамой наблюдал как-то
2. Коллекционирование алюминиевых банок из под лимонада, энергетивков и тд. Причем кореш их в серванте выставлял как кубки.
3. Есть хлеб с мучными блюдами
2. Коллекционирование алюминиевых банок из под лимонада, энергетивков и тд. Причем кореш их в серванте выставлял как кубки.
3. Есть хлеб с мучными блюдами
>Секс друга с мамой наблюдал как-то
Да такое практически все наблюдали, когда пацан растет обычное дело более менее.
> Коллекционирование алюминиевых банок из под лимонада, энергетивков и тд. Причем кореш их в серванте выставлял как кубки.
Ты просто не способен сам собрать коллекцию, не завидуй
>Есть хлеб с мучными блюдами
А вот это уже и правда пиздец
1. Убил кошку. Котенка, вернее.
2. Дружил с хохлом.
3. Любил собирать несвежее собачье дерьмо и обмазываться им.
4. Назвал батю лысым...
2. Дружил с хохлом.
3. Любил собирать несвежее собачье дерьмо и обмазываться им.
4. Назвал батю лысым...
Если твой желудок не сочетает эти продукты, то мои соболезнования.
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Видел такое только у прадедов, когда они еще живы были. Вангую, это с советских времен пошло, когда туалетной бумаги не было и жопу вытирали газетами. А газетная бумага плотная и может легко засорить канализацию.
А можно адрес этого твоего знакомого?
>14.Древний шкаф, в котором годами пылится неиспользуемый хрусталь.
У меня уже метровый слой пыли там, матери похуй.
Отдельные полотенца для рук, лица, тела и на пол в ванную комнату.
Отдельное полотенце для жопы и лица
Ведро или урна у толчка это тянская тема, ибо прокладосы в толкан не смоешь, а нести до кухонной урны особенно когда живешь не одна это зашквар я считаю
1. Пирог с обосранной туалетной бумагой
2. Ведерко у унитаза, в которое бросают пельмени
Нет икон.
Закрывают калитку на замок.
Не здороваются с незнакомыми при встрече.
Покупают воду в магазине
Пытались заплатить за мелкую помощь.
Недавно новые соседи поселились, странные очень.
Селюк-кум
Закрывают калитку на замок.
Не здороваются с незнакомыми при встрече.
Покупают воду в магазине
Пытались заплатить за мелкую помощь.
Недавно новые соседи поселились, странные очень.
Селюк-кум
Верить в домовоев и всякую хуйню устраивать из за этого.
>3. Секс с родителями
Почему считаешь это странностью?
Куну в рот и все
Не смей больше ко мне приходить!
Напугал меня.
>считаю. Прием пищи - сугубо интимный процесс для человека
>жрёт что хочет и когда хочет
Свинья индивидуалист, ты?
Ну ок.
1. Коллекция игрушек от киндера
2. Полки с книгами, которые никто никогда не читает
3. Алкоголь, который просто стоит и никто его не пьет
4. Постоянное наличие сладостей дома
5. Запасы еды больше чем на 1,5 дня
>макароны с майонезом
Что не так? Жарю курицу, кидаю в макароны, хуярю мазик, жир и мазик смешиваются с макаронами, получается нямка. Жру как не в себя
№ 3 - от безысходности. Если канализация говно (в переносном смысле), то приходится ставить.
Замени майонез на сыр "филадельфия", будет более благородное блюдо.
Фото умершего родственника С ТРАУРНОЙ ЛЕНТОЙ В УГЛУ.
Умер лет 5 назад, до сих пор весит, оче крипово выглядит.
Иконы есть у всех.
>1.
Подробности?
В чем проблема бумаги в септике? Она растворяется же.
Я кабанчик
>Да такое практически все наблюдали
Пили прохладную
Итальянцы со своей фритатой харкнули тебе в ебало.
> Закрывают калитку на замок
На ночь все либо на замок, либо на трубу закрывают же.
> Не здороваются с незнакомыми при встрече
А какие незнакомые вообще в селе-то бывают? Все же друг друга знали на уровне: семья такая-то. А всякие социобляди - еще и из соседских сел людей знают. Так что странно кого-то незанкомого встретить.
> Пытались заплатить за мелкую помощь
Это да. В селе обычно тебе пожрать предложат, мужикам что пьют - налить, а деньгами - не.
другой селюк
Типичная квартира из сытых нулевых, что не так???
> по ночам выключают воду
Почему? Водопровод и краны тоже спят?
ОП-хуй, который создаёт...
>ТРЕД ЕБАНУТЫЙ СТРАННОСТЕЙ
Вот это действительно страно.
Живу в европе. Тут бывает bathroom (всегда с унитазом) и toilet (только туалет). Во всех маленьких квартирах только bathroom (ванная или душ, плюс унитаз). В трёшках и больше - обычно ещё есть второй туалет. В домах обычно ванная, туалет, и гостевой туалет на первом этаже. В домах подороже или дорогих квартирах ещё бывает дополнительно in-suite (в master bedroom отдельный душ/ванная + унитаз с дверью из главной спальни).
А чтобы ванна в отдельнйой комнате от унитаза - это какая русская девиация.
Ха-ха, до 10-го пункта - образцово показательные граждане
> Подругу отец мыл до 15 лет
Блять! Это же моя любимая фантазия! Частенько когда фапаю представляю что делаю всякое такое с дочкой ни жены ни детей вообще нет
Бытовая техника в самых неподходящих местах. Заляпанный жиром телевизор над электроплитой, ржавая стиральная машина в ванной, холодильник в шкафу с одеждой и т.д..
Грязь и говно. Тараканы, мухи, вонючее тряпьё, гниющие объедки, унитаз в чиркашах и т.д..
Сломанные вещи на полках. Неисправная электроника и бытовая техника, которую не чинят и не выбрасывают, а зачем-то хранят годами.
Монотонный ковёр на стене (либо с крупным геометрическим узором, либо с вытканной картиной) - вполне круто.
Ковры ручной работы из Ирана вполне на стенку вешают. Но они дорогие (от €5-7k до 80k).
А че там пилить то? Подросток когда растет, кто ему еще все покажет и объяснить, сбросит гормоны? Бывало у друга сидим, мама выпившая приходит и зовет его с улыбкой. Долго нет и я зову и потмо иду смотреть - вижу как он его голову под юбкой у нее просто, она стоит а он на коленях куни е й пилит, он вжимает и пытается стоны сдерживать
Наследие коммуналок наверное
Тоже никогда не понимал, при том в объявлениях это как преимущество еще указывают
Совместный санузел же удобно, что посрал и сразу с говном в ванную мыть очко
>русская традиция
Вообще то раздельный санузел это норм. Тебе не нужно ждать того кто моет руки, чистит зубы, сушит волосы и т.д. чтобы сходить в туалет.
ты русофоб?
Еще скажи что тебе стыдно быть русским
АбуДвачеры не умеют в социальный конструкт
Я банки из под ягуара и пива в пирамиду строю, что плохого?
Нормально все боты по ключевым словам высрались не в тему
Для этого есть гигиенический душ. Но в целом, разумно мокрую область делать одной.
Насколько я понимаю, любовь к раздельному душу/туалету проистекает от:
а) Хуёвой вентиляции в совке (посрал и вонь пол-дня), плюс неизбывное подванивание от 20-летнего унитаза.
б) Один туалет на трёшку - это писец и отдельная ванная позволяла одному срать, а другому мыться. Или поссать пока в ванной стирают.
В Европах два туалета - от двух-трёх спален начинают.
Какой свиньей надо быть, чтобы жрать за компьютерным столом?
>Какой свиньей надо быть
украинским нацистом
Я кавказцефоб.
В Европе, когда стоит вопрос о "раздельном санузле" его реализуют как "ванная комната" (с унитазом) + второй туалет.
Делать ванную комнату без унитаза глупо.
Если трешка хрущ и там пятеро живет допустим
Ну так то можно сразу в ванну срать.
Проще сделать длинный шланг для душа и над унитазом мыться на говно
Боюсь тебе не стоит заводить детей.
мимо врач-педиатр
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Помню у нас во дворе был челик, и он постоянно еще ходил с этим ведром до помойки(мусоропроводы заварены), такой пиздец.
Видали ебанутую пидорашку из РФ, что схоронила уже одного сына в украинских землях, ещё двое на подходе и она реально верит, что придут солдаты НАТО и всех рабсиян начнут 24/7 насиловать и отправлять в лагеря смерти, ну не ебанутая ли, наверное у неё кукуха полетела после потери сына в этой войне.
>наверное у неё кукуха полетела после потери сына
Да.
Она не говорит на какой войне и вообще от чего сын умер кстати
или я прощелкал клювом?
Алсо когда теряешь ребенка то кукуха улетает
Московская шиза чисто, заметил что они так любят делать
пиздец, всех своих детей готова положить на алтарь этого безумия.
Когда они вместе, им не так грустно что они стареют. Поймёшь, когда 50 стукнет.
Когда-нибудь до этих граждан дойдёт кто действительно виноват в их бедах. И тогда виновников даже бункер не спасёт.
В многих советских квартирах по-другому сложно, особенно если больше 2 человек живёт. У меня трёшка 57 метров, лол. Лг-504 серия домов. Кухня около 5 метров. Стиралка под стол прячется, а высокий холодильник только в коридор остаётся убирать.
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Жил с этим пока не съехал от родителей, самому не нравилось такое решение избавления от использованной туалетной бумаги. Но это была необходимость, т.к. трубы были диаметром с очко белки. Бывало что и само говно застревало без бумаги и приходилось прочищать.
На пятерых взрослых должно быть минимум две ванны (c туалетом) и ещё один туалет. Если взрослых три и два ребёнка, хватит одной ванны и туалета.
А если к этому шлангу прикрутить кран, то, поздравляю, ты изобрёл гигиенический душ.
Ты ведь шутишь так? Не верю что существуют люди которые ходят на РАБоту
>2
Пили прохладную
Я хожу на работу.
У нас митинг в 10:30. Если я рано просыпаюсь (часов в 9, то я пью кофе и еду на работу), и митинг там. Если я просыпаюсь поздно, то провожу митинг через зум из дома. Потом я еду на работу. Там у нас бесплатные вкусные обеды (суши, баранина, лосось и т.д.), неограниченное количество фруктов, печенья, машинка с соками и т.д. В целом, коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
На работе у меня приятный 4к монитор и просторный регулируемый стол. К 6 я возвращаюсь домой.
Если хочу, могу работать из дома.
Как-то так. А, да, и платят мне €7к в месяц.
> Готовить яичницу с помидорами. Яйца и помидоры два самых не сочетающихся продукта, имхо. Особенно при жарке.
Фриттата.
Шакшука.
Китайский stir-fry из помидоров и яиц(по сути наиболее близкое к твоему "тупо яичница с помидорами).
Весь мир ссыт тебе на ебальник.
> ТРЕД ЕБАНУТЫЙ СТРАННОСТЕЙ КОТОРЫЕ ВЫ ВСТРЕЧАЛИ В ЧУЖИХ ДОМАХ.
Не в чужих, а в своем.
Младший братишка просто тупо не признает ложки. Рассыпчатая гречка? Вилкой. Картофельное пюре? Вилкой. Какая-то жидкая каша типа овсянки-манки? Вилкой.
Той же вилкой это зачерпывается из кастрюли, просто сгребается через край.
На вопрос "какого хуя, что тебе ложки сделали?" молчит. Ну хоть для супа ложку использует.
И кто ты? Сеньор-пиздабол?
>взрослых три и два ребёнка
Тоже вилкой все ем, норм
Я devops, чуть-чуть программист, а ещё умдрённый годами админ. По положению, наверное, где-то между сеньёром и тимлидом, но у меня обычно очень специфичный стиль работы, в котором я сам себе нахожу что делать и являюсь источником постоянных инноваций с неожиданной стороны.
Людей, которые одновременно понимают устройство генераторов в питоне и знают про flowspec в bgp, и способны читать вывод scsi трейса - мало. За это много платят.
Мне 41, так что зп вполне эйджистская.
>2
А че не так - то? Куда еще бумагу надо выкидывать?
Кстати, говной не воняет.
Ну скоро будешь как все на заводе на вал наматываться
Нет, я не умею и не хочу работать руками. У меня для работы есть голова.
Плюс, я съебал из рашки в 2013 года, так что я смотрю на жопу с почтительного расстояния.
>я не умею и не хочу работать руками
Понятное дело, настоящая работа это тебе не кнопочки тыкать. Ну а то что ты не в России тебя не спасет, сосать будут всем миром.
Я серьёзно слежу за своей эффективностью и своевременно переучиваюсь. Плюс, у меня есть полу-хобби - инвестирование времени в альтернативное программирование, на случай, если девопсы доавтоматизируются.
В целом, я более-менее уверен в своей карьере в перспективе 10 лет. Дальше надо адаптироваться, что я, собственно, и делаю.
>2
Это называется мусорка, анон.
>3
Это называется не дружим/близко в семье, анон.
1 двачую, ебануто.
Я бы на твоем месте в сварку бы вкатился
Нахуя нате 150 миллионов нищебродов?
>пирог с пельменями
>тесто дрожжевое
>мягенькое сочное
>а внутри хрустящее необычное приятное и физически и эстетически тесто с мясом внутри
>пельмешки расположены как в пицце колбаски
Ух бля
Слишком мало денег. Я думал совсем альтернативные области попробовать, но варианты выглядят так:
Сварщик - €1500
Программист на Solidity - €15000.
Очень трудно думать про резервную работу с доходом как двух кассиров с супермаркета (€900).
Т.е. программирование как резервная область - вполне разумно. Но и devops'ы тоже не на месте стоят. У меня в одном из проектов:
```
find . -name ".yml" -or -name ".yaml"|wc -l
13673
find . -name "*.py"|wc -l
23171
```
Т.е. я девопс-qa-программист, так что куда отступать есть.
А главное, пока есть ощущение, что всё правильно сделал, потому что зарплата выше рынка и перспективы хорошие.
У моей тни семья из деревни посёлка городского типа
Батя - мент на пенсии, бухающий подкаблук
Мамка - истеричная ебанушка, буквально каждый день они общаются по 2-3 часа, каждый день хуесосинг, упрёки, предъявы, унижение и прочее говно. Мастер по НоГоТоЧкАм, недавно вложила в рандомную пирамиду 500к, а если быть точнее то батя кредитнулся лол
Брат - типичный малолетний уебан-фортнайтер, который хуй ложил на всё подряд - стол засран кружками, банками, упаковками от чипсов, на любую предъяву - истерит, ноет и отказывается делать ЧТО УГОДНО
И я просто не понимаю, как она их ИСКРЕННЕ любит, как она вывозит вообще по несколько часов в день пиздеть с мамкой по телефону, и СРАТЬСЯ КАЖДЫЙ, НАХУЙ, ДЕНЬ. Я бы разговаривал дай бог раз в неделю, и то максимально тезисно
Это в гугле так?
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Вот эту хуйню ненавижу. Сейчас меня назовут лахтой, но в Европе видел такого дохуя, лол. Что-то читал про то, что такую хуйню придумали, потому что старая канализация с небольшим сечением труб, и в итоге говно еще проскакивает, а вот масса намокшей туалетки застревает и устраивает пиздец всему стояку.
>врач-педиатр
Гомеопат?
Нет. Средняя контора (№ 700-какая-то в топе AS'ок по отожранным IP'шникам).
Просто у нас ценят персонал. А вот amazon, который меня хайрил, я на хую вертел. Кажется, их выжимают примерно так же, как и биороботов на складах. Что я успел услышать за собеседования - трекеры времени на ноутах.
>3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Это странно по твоему?
Туда тяночки прокладки кидают обычно, потому-что их нельзя смывать
>3. Есть хлеб с мучными блюдами
Нахуя вообще хлеб есть? Ем только в виде бутербродов, а вот эту орочью привычку жрать хлеб ВПРИКУСКУ с какой-нибудь картошкой никогда не понимал, треш какой-то блять. Особенно если едят вприкуску не бутерброд с сыром или мясом там, а просто кусок хлеба или С МАСЛИЦЕМ
Хлеб - еда богов. Не даром хлеб был всегда ГЛАВНОЙ пищей. Он вкусный и дешёвый. Огромная заслуга нашей цивилизации стоит за хлебом. Иногда просто ем хлеб без всего
Так в этом и смысл хлеба, что мучная калорийная еда с кучей углеводов, когда сам выращиваешь себе пропитание или ты крестьянин и тебе жрать нечего, то тогда хлеб заебись, слопал буханку и до вечера не голоден. А добровольно жрать хлеб без всего, когда на дворе 21 век и можно пойти в любую сраную пятерочку и купить себе нормальной (или не очень) еды - хуй знает, такое себе. Я хлеб кроме как в бутербродах не ел уже лет 10.
Хлеб бывает социальный, а бывает вкусный. Вкусный хлеб - вкусный.
Я чай пью сладкий с хлебом. Не надо ничего готовить, нажористо и вкусно.
Или чай со сладким хлебом?
Ну если мне не лень печь булочки, то да, пью чай со сладким хлебом.
Молодец
Ну хоть не палочками.
> 2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Совковая хуйня. Во-первых, при совке не было толканки. Брали любую бумагу или газету, бросали в ведро.
Во-вторых, есть поверие, что толканка забивает унитазы.
Совковая хуйня. Во-первых, при совке не было толканки. Брали любую бумагу или газету, бросали в ведро.
Во-вторых, есть поверие, что толканка забивает унитазы.
Пирог с пельменями не пробовал, но это логичный выход когда пельмени разморозились и слиплись. По сути лозанья эта вашенская.
>ведерко с бумагой
некоторые санузлы, преимущественно старые, или в деревнях, где канализация сделана самим частником, имеют свойство забиваться от бумажек. Вот тупа говно стоит на уровне первых этажей и хуле делать? Не кидать бумагу в толкан.
Прохла пилидную.
>2
Тампоны, прокладки, салфетки, гандоны, обосранные трусы ты в туалет смывать предлагаешь? Через край побежит.
А дойти до мусорного ведра на кухне нельзя?
Ж*нщина.
Пирожки с картошкой туда же, кстати.
> 3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Обычная практика.
Например, еда за компом - достаточно популярное явление, по этой теме даже ведут дискуссии и клепают мемы какой выбрать фильм или видео на ютубе под хрючево
Ну ты и фантазер, не бывает такого
> отдельная ванная позволяла одному срать, а другому мыться. Или поссать пока в ванной стирают
Сам же и ответил, зачем нужен раздельный санузел. Ванная и туалет в одном помещении годится только для тех кто живет в квартире один.
> неизбывное подванивание от 20-летнего унитаза
Это каким чуханом нужно быть, чтобы от унитаза воняло?
Сейчас любая бумага растворяется, производители удешивили уже до предела.
>3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
На самом деле у нас семья именно из-за этой залупы и развалилась. Были мама, папа, два брата и сестра, у всех своя комната ну и мы однажды решили хуйли ужинать вместе, если можно по крысячьим углам?
Бля, дико проиграл
>4. Постоянное наличие сладостей дома
>5. Запасы еды больше чем на 1,5 дня
Так и чего тут странного?
Как это вообще выглядело? Мам, мам, стой, я ща брызну
Глупо потому что не принято?
Нищенский двор и нищенский ремонт в доме с облезлыми сырыми обоями, но в доме телик за 100к+, айфоны, стиралка дорогая и всё это в кредит
Свет проведенный в сельский туалет
Сельский туалет с встроенной сидушкой изготовленная из стула
Помощник семьи не связанный кровно живущий в доме с ними на правах раба работающий на них в плане принеси/подай за еду и проживание
Работающий электрический чайник который нельзя включать и не включался с покупки
По 3-4 картины с рынка в каждой из шести комнат
Отсутствие в доме стола книжки для нового года
Свет проведенный в сельский туалет
Сельский туалет с встроенной сидушкой изготовленная из стула
Помощник семьи не связанный кровно живущий в доме с ними на правах раба работающий на них в плане принеси/подай за еду и проживание
Работающий электрический чайник который нельзя включать и не включался с покупки
По 3-4 картины с рынка в каждой из шести комнат
Отсутствие в доме стола книжки для нового года
Это посудомойка, еблан
Нож для унитаза
Тоже ем вилкой, не знаю, просто с детства любил всё есть вилкой и это довольно удобно + вилки пиздато выглядят и вообще один удар четыре дырки, понял?
Ну заебись живи себе на здоровье
Ржаной или серый полезен.
>Помощник семьи не связанный кровно живущий в доме с ними на правах раба работающий на них в плане принеси/подай за еду и проживание
Это как блять? Что за крепостной?
Чтобы какахи резать?
>Тоже ем все ложкой, не знаю, просто с детства любил всё есть ложкой и это довольно удобно + в ложки пиздато выглядят и вообще один удар минус почкад, понял?
Ты совсем тупой? Тот чел с тебя рофлит, подкидывая дровишек в огонь твоейтупости самовлюбленности, а ты такие пасты высераешь...
Мне иногда так стыдно за то, что я безопасник и пересекаюсь вот с такими вот дунами вроде тебя. Видел таких как ты сотни, представил сейчас твоё ебало и мне хуёво стало.
Больше не ведись на такое, дружище! В интернете такое называют троллинг)
>НА ЗАВТРАК КАШКА НА ОБЕД СУПЧИК НА УЖИН ГОВНО
Ты хотел сказать глефа их гуано?
>У нас митинг в 10:30
Окатыш насрального ты?
Пиздец. Ебанутые создания. Это просто дичайшая дичь. Кто же воду из под крана пьет?
> Готовить яичницу с помидорами. Яйца и помидоры два самых не сочетающихся продукта, имхо. Особенно при жарке.
Я делаю так
4 яйца в сковороду, туда же кусочки сыра. Гауда или российский норм.
На минимальную мощность, постоянно перемешивая. Получается типа яичница болтунья, но с сыром в 100 раз лучше. Потом туда черри и кунжут. Выходит просто охуенно.
>1. Коллекция игрушек от киндера
Слышь, черт...
У ложки слишком большая площадь соприкосновения с языком
долгое время путешествуя по квартирам заграницей(преимущественно странами полит-гегемонами ЕС)мне родителями оставленными, то договариваясь о сдаче, то продавая их я не разу не замечал туалета с ванной совмещенного, который ты нарекаешь словом >bathroom.На моем опыте, даже в самых маленьких и дешевых квартирах находящихся в центральных районах города, опосредованно чего стоит старость домов в которых вышеупомянутые квартиры были размещены все туалетные комнаты были разделены, не смотря на неудобство такого решения.
Не был в чужих домах лет 10-15, так что ничего сказать не могу по этому поводу.
СТОЛОВАЯ ЛОЖКА В ТУАЛЕТЕ ДЛЯ ЧЕРНОВОГО ВЫТИРАНИЯ ЖОПЫ.
Могу сказать как селюк, если что-то можно не делать, то селюк этого делать не будет. Он не будет нести окурок или обёртку к урне, не будет теперь до туалета, а нассыт за гаражом. Ведро с бумагой же следствие хуёвой канализации советских и российских человейников. Селюк в жизни не станет хранить говняное ведро просто так, ведь его нужно выносить.
Засоры-с
бывший алкаш или хз кто без семьи
Откуда он вообще появится?
Поговорка про говно за баней отсюда появилась?
Лол, городские, наверное.
Использую полированный узловатый корень ореха. Протираю им, потом гигиенический душ, мокрая тряпица и хорошо. Корень в унитазе споласкиваю после смывания
Ну ты нюфаг. Не слышал про ДЕДА-ПРИЖИВАЛУ
>Говорят приятного аппетита перед едой.
Пиздец только аппетит пропадает, когда кто-то нарушает тишину и ещё пидораха требует за это ответа, благодарности блять, ты, сука, должен сказать спасибо за то что он меня отвлёк иначе "хых а шо жеж ты обиделся штоли", ла пошел нахуй, я ем, свинья ты стекломойная иди дальше гринди копейки свои. Пидорахи ебаные как я их хейчу шизоиды ебаные, ещё приходят и со всеми блять за руку здороваются пиздос...
> Пиздец только аппетит пропадает, когда кто-то нарушает тишину и ещё пидораха требует за это ответа, благодарности блять, ты, сука, должен сказать спасибо за то что он меня отвлёк иначе "хых а шо жеж ты обиделся штоли", ла пошел нахуй, я ем, свинья ты стекломойная иди дальше гринди копейки свои. Пидорахи ебаные как я их хейчу шизоиды ебаные, ещё приходят и со всеми блять за руку здороваются пиздос...
Вася, 15 лет, бунтарь
Скорее семëн 12, терпила
Хули ты его зовёшь? Хули без спросу по чужой хате ходишь?
Привычка с совка. В нем туалетной бумаги не было, а жеппу вытирали газетой. Туалетная бумага легко раскисает в воде и не забивает трубы, а газета нет. Вот и ставили ведерко для использованных газет в туалете.
> Нищенский двор и нищенский ремонт в доме с облезлыми сырыми обоями, но в доме телик за 100к+, айфоны, стиралка дорогая и всё это в кредит
Ох и не знаю анон, отчасти это сюр, но у меня есть богатый дружок, который живет с семьей в хрущевке вместе с гречами и производными орками. Ситуация такая, что сначала до того как поднялись само собой жили в одной квартире, после того как деньги стали появляться они взяли и две остальных квартиры выкупили и перепланировку сделали таким образом, что соединили каким то образом все три квартиры на этаже, и получается что весь этаж их квартира. За свои деньги даже огородили весь дом и поставили шлагбаум, ибо с гречами и бабками как они мне сказали договорится не реально, за каждую копейку давились в вопросах благоустройства. И ничего, выглядит очень комично, как у хрущёвки 84 года постройки стоят три новеньких БМВ от 5 Лямов каждая. Спрашивал, мол хули вы страдаете херней? Сказал, что отцу банально нравится жить тут по местоположению и то что этой район его детства вот и все, такие дела
Пирог с пельменями или секс с родителями?
>1. Пирог с пельменями
ЧТО?
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Тоже не понимаю, нахуя бросать её в унитаз, если даже втулки сделали РАЗЛАГАЮЩИМИСЯ (как ты). Ладно прокладки.
>3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Почему странность, норма. Семейный ужин это что-то из совка.
>2. Спать с собаками в одной кровати
Что не так?
>1. Пить воду из под крана
Невкусно и говорят что от нее будут проблемы с желудком.
>4. Ковры на диване
Утепление и минимальная звукоизоляция.
>стиралка находится на кухне, а холодильник в прихожей лол
Стиралка на кухне это что-то из общаг. Там еще и душ может быть с занавесочкой.
>Используют пакеты для мусора, вместо обычных магазинных пакетов.
Удобно.
>Не заваривают один чайный пакетик более одного раза.
Нахуя больше? Это дешевый чай.
>Не пьют растворимый кофе.
Кофейный напиток.
>Балкон-склад.
Сарайка-склад*
>Холодильник залеплен магнитами.
Из путешествий.
>14.Древний шкаф, в котором годами пылится неиспользуемый хрусталь.
Жиза.
>На стульях висит много одежды, хотя есть шкаф.
А ВОТ В ШКАФУ НУЖНОЕ!
>Телевизор на кухне.
Видел у проституток.
>1. Совместный санузел
Удобно же. Посрал и сразу вымыл руки.
>2. Коллекционирование алюминиевых банок из под лимонада, энергетивков и тд. Причем кореш их в серванте выставлял как кубки.
У нас на даче из них стена сделана))
>Покупают воду в магазине
Там чище.
>2. Полки с книгами, которые никто никогда не читает
НАСЛЕДСТВО
>4. Постоянное наличие сладостей дома
Мамка постоянно таскает просочку(
>Сломанные вещи на полках. Неисправная электроника и бытовая техника, которую не чинят и не выбрасывают, а зачем-то хранят годами.
У нас так телевизор в сседней комнате стоял. Отдали родственнику.
>Сельский туалет с встроенной сидушкой изготовленная из стула
Жиза, на даче так.
ЧТО?
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Тоже не понимаю, нахуя бросать её в унитаз, если даже втулки сделали РАЗЛАГАЮЩИМИСЯ (как ты). Ладно прокладки.
>3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Почему странность, норма. Семейный ужин это что-то из совка.
>2. Спать с собаками в одной кровати
Что не так?
>1. Пить воду из под крана
Невкусно и говорят что от нее будут проблемы с желудком.
>4. Ковры на диване
Утепление и минимальная звукоизоляция.
>стиралка находится на кухне, а холодильник в прихожей лол
Стиралка на кухне это что-то из общаг. Там еще и душ может быть с занавесочкой.
>Используют пакеты для мусора, вместо обычных магазинных пакетов.
Удобно.
>Не заваривают один чайный пакетик более одного раза.
Нахуя больше? Это дешевый чай.
>Не пьют растворимый кофе.
Кофейный напиток.
>Балкон-склад.
Сарайка-склад*
>Холодильник залеплен магнитами.
Из путешествий.
>14.Древний шкаф, в котором годами пылится неиспользуемый хрусталь.
Жиза.
>На стульях висит много одежды, хотя есть шкаф.
А ВОТ В ШКАФУ НУЖНОЕ!
>Телевизор на кухне.
Видел у проституток.
>1. Совместный санузел
Удобно же. Посрал и сразу вымыл руки.
>2. Коллекционирование алюминиевых банок из под лимонада, энергетивков и тд. Причем кореш их в серванте выставлял как кубки.
У нас на даче из них стена сделана))
>Покупают воду в магазине
Там чище.
>2. Полки с книгами, которые никто никогда не читает
НАСЛЕДСТВО
>4. Постоянное наличие сладостей дома
Мамка постоянно таскает просочку(
>Сломанные вещи на полках. Неисправная электроника и бытовая техника, которую не чинят и не выбрасывают, а зачем-то хранят годами.
У нас так телевизор в сседней комнате стоял. Отдали родственнику.
>Сельский туалет с встроенной сидушкой изготовленная из стула
Жиза, на даче так.
Двухсторонние?
> полированный узловатый
У меня привстал.
Вот вспомнил:
ЛОТОК ДЛЯ КОТА ИЗ СОВЕТСКОЙ БОЛЬШОЙ БАНКИ ОТ СЕЛЕДКИ, НАПОЛНЯЕТСЯ ГАЗЕТАМИ. ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ГАЗЕТЫ ВРУЧНУЮ ПЕРЕКЛАДЫВАЮТСЯ В ТУАЛЕТНОЕ ВЕДРО.
ЛОТОК ДЛЯ КОТА ИЗ СОВЕТСКОЙ БОЛЬШОЙ БАНКИ ОТ СЕЛЕДКИ, НАПОЛНЯЕТСЯ ГАЗЕТАМИ. ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ГАЗЕТЫ ВРУЧНУЮ ПЕРЕКЛАДЫВАЮТСЯ В ТУАЛЕТНОЕ ВЕДРО.
Носок в носке, чтобы удобно было одевать.
Одежда на стуле.
ЗАПАСНЫЕ КОВРЫ!
Цветы 3 поколения на подоконнике.
ЗАНАВЕСКИ И ШТОРЫ. Ладно на первом этаже, но выше нахуя?
Натяжные потолки
Пол паркет
КОМПЬЮТЕРНЫЙ СТОЛ
ДРУЖНЫЕ СОСЕДИ (по факту - неадекваты под градусом, рсп, мусора, бабки-сраки, включающие телевизор на всю громкость)
Одежда на стуле.
ЗАПАСНЫЕ КОВРЫ!
Цветы 3 поколения на подоконнике.
ЗАНАВЕСКИ И ШТОРЫ. Ладно на первом этаже, но выше нахуя?
Натяжные потолки
Пол паркет
КОМПЬЮТЕРНЫЙ СТОЛ
ДРУЖНЫЕ СОСЕДИ (по факту - неадекваты под градусом, рсп, мусора, бабки-сраки, включающие телевизор на всю громкость)
> Носок в носке, чтобы удобно было одевать.
Это чтобы не проебать пару, сам так делаю
> Цветы 3 поколения на подоконнике.
Такое в основном, если с мамкой живёшь
> ЗАНАВЕСКИ И ШТОРЫ. Ладно на первом этаже, но выше нахуя?
У многих просто привычка, да и не всем прикольно, когда свет в ебало утром светит.
> Пол паркет
Не понял доёб
> КОМПЬЮТЕРНЫЙ СТОЛ
Аналогично не понял доёб, у меня он лет 20 стоит. ещё когда я в шараге учился, переехал со мной на новую хату. Правда, храню в нём до сих пор тетрадки ненужные и мусор всякий типа проводов и гондонов.
кореш рассказывал когда комп. мастером в нулевых работал, пришел к клиенту, там муж и жена, сказали что и как, и тут муж говорит, мол обслужи мальца. потом она у него отсосала под комп. столом. на этом история не заканчивается, когда он ушел, она звонила ему, спрашивала все ли хорошо. потом он отправил на тот адрес другого своего знакомого и она у него тоже отсосала.
тот же кореш говорил, но уже в десятых, был у кл. со стажером(УФА если что), заходит к клиенту, тот показывает ПК и говорит, что ему надо уйти. Приходит с АК-47 и пистолетом, перезаряжает их и кладет на стол и уходит минут на 20. Собственно ничего потом не произошло, доделал - получил деньги и ушел. Но хуй знает че это было
> ДРУЖНЫЕ СОСЕДИ
Это вообще колхоз какой-то, я своих соседей по площадке вообще не знаю, в одной квартире вообще жильцы меняются раз в полгода, в другой бабка жила, хз, мож померла уже, а в третьей я соседей видел всего раза 4 за 15 лет проживания здесь.
> Носок в носке
Это чтобы один не проебался в шкафу.
Жирно, уноси на хуй свои фантазии девственника.
если несколько анонов говорят, что ты долбоеб, а ты утверждаешь, что они долбоебы. Смею предположить , что вы все долбоебы, но ты больше , за это проголосовало больше!
на самом деле я не все рассказал, там и похлеще истории были, как его наручниками приковывали к батарее и заставляли деньги за ремонт отдавать(где-то 6к)
как ему ножом угрожали, когда он наебал клиента и подключил его ноутбук не к роутеру, а к своему телефону, который он переименовал под роутер
воистину интересная профессия
Жена кента принесла из туалета бумагу за стол, руки вытирать.
>3 поколения
?
>Аналогично не понял доёб, у меня он лет 20 стоит. ещё когда я в шараге учился, переехал со мной на новую хату. Правда, храню в нём до сих пор тетрадки ненужные и мусор всякий типа проводов и гондонов.
Неудобно же, широкоэкранный монитор не поставишь.
>Не понял доёб
Нахуя он не в новостройках?
> широкоэкранный монитор не поставишь
Я поставил, мне норм, вписался шикарно. Столы кстати разные бывают опять же.
А вообще, у меня у самого паркет и в рот я ебал его перекладывать. Скрипит в паре мест, но похуй как-то.
Бумагу в ведре взяла?
>Нахуя он не в новостройках?
В новостройках, следовательно, он нужен?
Больной ублюдок.
>стиралка находится на кухне
О, помню когда в хруще жил, тоже стиралка была на кухне, ее тупо некуда ставить же.
Не, рулон, но уже ополовиненный.Я старался скатертью руки вытирать, подъеб за подъеб
Поэтому я всегда ношу с собой 2 носовых платка.
Сука, меня описал. Недавно переехал в СНТ. По всем нахуй пунктам подхожу прям чётко.
Для селюков действительно всё вышеописанное правда странно. Иконы - хз, мамка пока была жива, дома была куча икон. А когда в гости к деревенским катаюсь пожить. сам здороваюсь со всеми, а то подумают, что понаехало быдло какое-то синее.
Умственноотсталый ребёнок.
Да это нормальная тема. Когда запор - или просто посидеть подольше охота - набираешь мороженных пельменей и тренируешься, кидаешь их в ведёрко. Они так и разморозятся быстрее. Нормально в общем.
В любом доме в современном мире.
Один для яиц?
А второй для чудовищ. Сморкаться, я тизинозависимый.
> Ну хоть для супа ложку использует.
Можно же вилкой выловить все твердое в супе, а потом просто выпить оставшийся бульон.
Я в новостях видел, как китайские дети не приученные к вилкам и ложкам так делали, они оказались в нашем детском лагере в рамках помощи Китаю после землетрясения в Сычуане в 2008
Общая кровать родителей друзей. Потому что мои родители всегда спали в разных комнатах.
Ну, это тоже ебанутая странность.
Кому как. Это даже не странность, а, скорее. запасливость. Я с собой ношу салфетки на случай сранья в новых местах.
Конечно. Это как салон от Бугатти в 2107.
Тян из такой семьи по определению не может быть пригодной.
Все едят завтрак, обед и ужин вместе
>2 Возможно параша сильно засоряется и поэтому кидают в ведро.
>3 Может людям так удобнее.
> Возможно параша сильно засоряется и поэтому кидают в ведро.
В некоторых домах канализация хуёвая просто
1. не постят боевых свиней
2. имеют секс
3. живут без шизы
2. имеют секс
3. живут без шизы
1. суп без мяса. мясо идёт во второе блюдо
2. духовка, покрытая изнутри слоем застарелого склизского жира, который никто никогда не чистил
3. ходить по квартире в труханах
4. не трахаются с сестрами
5. отдельное мытьё ног перед сном
6. не едят после шести
2. духовка, покрытая изнутри слоем застарелого склизского жира, который никто никогда не чистил
3. ходить по квартире в труханах
4. не трахаются с сестрами
5. отдельное мытьё ног перед сном
6. не едят после шести
> ходить по квартире в труханах
Чё? Без трусов тоже норм.
а нахуя он кста возле тубзика, типо попить когда долго срёшь?
> попить когда долго срёшь?
Да.
>2. духовка, покрытая изнутри слоем застарелого склизского жира, который никто никогда не чистил
ДУХОВКА СО СКОВОРОДКАМИ ВНУТРИ!
>3. ходить по квартире в труханах
Удобно.
>5. отдельное мытьё ног перед сном
На даче мою.
Две входные двери
Градусник за окном
Хранить суп на балконе
Градусник за окном
Хранить суп на балконе
> 1
А где их хранить?
Что не так с первыми двумя?
В шкафу для посуды.
>Две входные двери
ЧТОБЫ БЫЛО ТЕПЛО!
>Градусник за окном
Хули нет? Удобно.
>Хранить суп на балконе
На подоконнике (если продувает).
>3. Готовить яичницу с помидорами. Яйца и помидоры два самых не сочетающихся продукта, имхо. Особенно при жарке.
Ой долбоеб, никогда в жизни шакшуку не ел что ли?
1. Стул как вешалка для одежды.
2. Соль в баночке с надписью "сахар" и наоборот.
3. Туалет без возможности закрыть дверь изнутри.
4. Камера на ДАЧНОМ уличном туалете.
Как выяснилось потом, последнее поставил сам хозяин дома, т.к его дети/внуки ходили в туалет по двое, мальчик с девочкой (14-15 лвл), он сказал что будет отслеживать это и пизды давать за такую хуйню.
2. Соль в баночке с надписью "сахар" и наоборот.
3. Туалет без возможности закрыть дверь изнутри.
4. Камера на ДАЧНОМ уличном туалете.
Как выяснилось потом, последнее поставил сам хозяин дома, т.к его дети/внуки ходили в туалет по двое, мальчик с девочкой (14-15 лвл), он сказал что будет отслеживать это и пизды давать за такую хуйню.
Грушу карамелизовать на сковородке, яйца взбить, добавить молоко, сахар, муку, опционально разрыхлителя. Довести до констстенции жидкой сметаны. Вылить на сковородку с грушей, подержать под крышкой пока не приготовиться
>Две входные двери
>Градусник за окном
оба варианта было, градусник был когда еще погоду по интернету не определяли, щас нет его
входных две, одна редко используется когда гостей много, когда мебель вытаскивается
>его дети/внуки ходили в туалет по двое, мальчик с девочкой (14-15 лвл), он сказал что будет отслеживать это
нормально устроился дед
Фу бля, под 100 кг весишь, сучара?
ТНУС-дед.
Ебать, родители-сычи. Как они только пожениться умудрились?
1. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
2. На следующий день пекут пирог из содержимого этого ведёрка с добавлением кабачков
3. Каждый уходит с куском пирога в свою комнату и оттуда доносятся звуки лакомства
>Из плюсов можно дойти до раковины подмыться, не надевая штанов на обосранную жопу.
Из минусов фекальные бактерии внутри твоего влажного полотенца и зубной щётки
>Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
А нахуя хрючить в кучке? Я лично всегда стараюсь есть один, потому что не хочу портить аппетит видом поглощения еды другими людьми, да и сам не хочу чтобы меня видели в этот момент. Это же мерзость, всё равно что дрочить или срать перед другими.
Скопирнул из прошлых тредов
> Кучи грязной посуды в раковине
Вот эта хуйня вообще бесит люто. Большую часть жизни живу в коммуналках, и соседи-пидоры периодически оставляли там свою ебучую посуду. Но не мыли, суки. А в это время я свою хотел помыть. Ну ладно, я преувеличиваю, такое пару раз было всего, но бомбило знатно у меня тогда.
> Бардак в комнате
У меня у самого так. Когда хата тебе не принадлежит, когда большая часть вещей не твоя, то и убираться особого желания нет. Особенно когда могут ввалиться и сделать внезапную перестановку вещей, бесит блядь.
> Ведро для бумаги в туалете
Да, это пиздец, меня такая херня в общественных местах раздражает, но в то же время и похуй, ведь в общественных толканах я не сру. Я дико кринжанул с наличия такого ведра в деревенском толчке. Вот там-то оно нахуя, может мне кто-то объяснить?
У меня на хате с толчком несколько иная проблема. Унитаз у меня типа пикрелейтед, и это пиздец. Каждый раз после сранья я задаюсь вопросом, какой идиот вообще такую хуйню придумал? Мало того, что мне приходится ёршиком говно вниз счищать, так ещё нужно набирать ведро воды, чтобы смыть его окончательно, ведь обычный смыв не помогает: кинетическая энергия тупо гасится об это верхнее днище, и её не хватает, чтобы вытолкать говно в канализацию.
А что до странностей других, в основном, мне на них похуй, потому что я понимаю, люди разные и всё такое. Если вспомню, что смогло удивить даже меня, напишу.
> Кучи грязной посуды в раковине
Вот эта хуйня вообще бесит люто. Большую часть жизни живу в коммуналках, и соседи-пидоры периодически оставляли там свою ебучую посуду. Но не мыли, суки. А в это время я свою хотел помыть. Ну ладно, я преувеличиваю, такое пару раз было всего, но бомбило знатно у меня тогда.
> Бардак в комнате
У меня у самого так. Когда хата тебе не принадлежит, когда большая часть вещей не твоя, то и убираться особого желания нет. Особенно когда могут ввалиться и сделать внезапную перестановку вещей, бесит блядь.
> Ведро для бумаги в туалете
Да, это пиздец, меня такая херня в общественных местах раздражает, но в то же время и похуй, ведь в общественных толканах я не сру. Я дико кринжанул с наличия такого ведра в деревенском толчке. Вот там-то оно нахуя, может мне кто-то объяснить?
У меня на хате с толчком несколько иная проблема. Унитаз у меня типа пикрелейтед, и это пиздец. Каждый раз после сранья я задаюсь вопросом, какой идиот вообще такую хуйню придумал? Мало того, что мне приходится ёршиком говно вниз счищать, так ещё нужно набирать ведро воды, чтобы смыть его окончательно, ведь обычный смыв не помогает: кинетическая энергия тупо гасится об это верхнее днище, и её не хватает, чтобы вытолкать говно в канализацию.
А что до странностей других, в основном, мне на них похуй, потому что я понимаю, люди разные и всё такое. Если вспомню, что смогло удивить даже меня, напишу.
Пороть ремнем при гостях за плохие оценки в школе
Запирать зимой на балконе, тоже за плохие оценки
Комната сына - это коридор. Там у него стол с компом, вещи и тд. В одной из двух комнат диван и телик, там он спит. Во второй комнате спят родители.
(в том числе и)Фекальные бактерии так-то у любого человека при нормальном положении вещей в том числе равномерно размазаны и по коже. Никакой стерильности на ней ты никогда не достигнешь.
Алсо, угадай, каким образом кишечные бактерии колонизируют кишечник новорожденного, ведь младенец рождается без них. Через контакт с окружающей средой и родителями.
у тебя просто вверх ногами толчок установлен
Я тоже не люблю есть с кем-то, тем более сейчас все под еду что-то смотрят.
Норм зумера порвало)
Спасибо, блеванул
>2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
А ты чё, в унитаз бросаешь?
Дохуя много денег на сантехников?
Когда учился в школе жил в Сургуте. Не знаю, каким образом они этого добились, но тогда можно было пить довольно вкусную и качественную воду из под крана.
>Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Так это же круто, спокойно ешь себе в тишине без чавканья других. Правда в своей комнате не кайф, лучше чтобы было "расписание"
> здорового
> так принято
Даже в садике учат "пока я ем я глух и нем".
Кто говорит тебе частного аппетита во время еды - необразованное быдло, желающее хоть чем-то показаться приятным, так как его обычно не особо ценят.
Эта хуйня была придумана вместо молитв перед едой, чтобы дать команду приступить к еде.
Сейчас её использование это архаизм, так как люди обычно самостоятельно выбирают себе еду и приступают к трапезе.
Согласен, единственный профит такой пидораешьей семьи, это то что, когда мамка в нижнем белье мимо тебя проходит и замечает твой стояк, то она спокойно в пизду дать может.
Но хз, перекрывает ли этот профит все остальные минусы.
Sodomeet
> Дохуя много денег на сантехников?
004. Звонок и выезд бесплатный. Щас бы ещё платить за это, лол
Как стать таким же как ты?
> 2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Имею такой. Вопросы?
bombaleilo
Соседи выносят мусорный пакет на лестничную клетку до утра, поэтому прекрасно известно, когда у бабы месячные, а когда у них была ночь любви.
Они же обуваются и разуваются тоже на лестничной площадке.
Короче, живут по принципу " здесь у меня чум, а за дверью - тундра"
Они же обуваются и разуваются тоже на лестничной площадке.
Короче, живут по принципу " здесь у меня чум, а за дверью - тундра"
Типа вот так что ли двери?
>3. Туалет без возможности закрыть дверь изнутри.
Бля, вспомнил:
Туалет с возмозможность запереть снаружи
Двощую
> >3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
> Почему странность, норма. Семейный ужин это что-то из совка.
АХАХАХАХАХА. Какие же двачеры дегенераты, пиздец просто. В совке на кухнях по 4м² не было возможности ужинать всей семьёй без ущерба для психики.
Ну а двухкомнатная квартира это квартира, в которой каждая комната - жилая. Без гостинной или столовой зоны как таковой.
Салат с лапшой
Обои на потолке
Обои на потолке
>Не здороваются с незнакомыми при встрече.
А нахуя? Это раньше и может сейчас пиздюков учили здороваться там со всеми. В подьезде куча новых жильцов, половину не знаю, никто не здоровыется. Так же и по даче, тех кого знаю приветствую, а другие пусть нахуй идут. Ебать меня порвало.
Детдомовец, ты?
Салат из обоев.
Лапша на потолке.
Ну это уже совсем...
Не называть батю лысым.
Срать снимая свитер.
Срать снимая свитер.
>Пить воду из под крана
У нас вода из под крана идет из родника. Без примесей и прочей хуйни. Вполне можно пить.
>Унитаз у меня типа пикрелейтед, и это пиздец. Каждый раз после сранья я задаюсь вопросом, какой идиот вообще такую хуйню придумал? Мало того, что мне приходится ёршиком говно вниз счищать, так ещё нужно набирать ведро воды, чтобы смыть его окончательно, ведь обычный смыв не помогает: кинетическая энергия тупо гасится об это верхнее днище, и её не хватает, чтобы вытолкать говно в канализацию.
Это советский унитаз больничного типа, полочка нужна чтобы с нее говно на анализ забирать. Но так как в совке всех товаров было только по одному наименованию, те же унитазы ставили и в квартиры. Однако, сливной бачок там был иной конструкции - он помещался на высоте, по типу пикрилейтед. При таком расположении бачка вода набирает кинетическую энергию и мощным потоком смывает говно с полочки. Вот в чем секрет таких унитазов. А современный бачок конечно ничего не будет смывать.
помидоры нужно подольше жарить просто
Так поменяй унитаз, они не дорого стоят
>ТУПЫЕ ПИДЕРАХИ ВЕСЬ ХОЛОДИЛЬНИК В МАГНИТАХ РРРЯЯ
@
ВЕСЬ НОУТ В НАКЛЕЙКАХ ГОВНА
@
ВЕСЬ НОУТ В НАКЛЕЙКАХ ГОВНА
Хуйню пронес. Дома унитаз с полочкой, прекрасно смывается обычным бачком. И следующий мой унитаз будет с полочкой - не люблю, когда срешь, а вода до жопы плескатся.
Неразгаданная до сих пор загадка из детства теперь раскрыта, спасибо Двач! Именно такой бачем висел над моим унитазом... с полочкой, в который я срал с детства. Вы не представляете себе, как мне было сложно, когда я вырос и столкнулся с унитазом без полочки. Но я просто принял это, и стал с этим жить дальше. А для того, чтобы вода не брызгала на жепу, кладу бумажку.
У тебя просто унитаз со ступенькой. Есть 2 типа унитазов - со ступенькой и сифоном. Со ступенькой нужен для того, чтобы когда какаха покидает бомбалюк, вода со всеми существующими бактериями в говне, воде и сточных трубах не лизнула тебе анус не занесла тебе туда спидорак очка.
У меня как раз сифоновый и я бы променял его на нормлаьный, со ступенькой. Как по мне, лучше ёршиком поскести чиркаши, чем жрать таблетки из-за "удобного" устройства унитаза.
А что касается
>> Ведро для бумаги в туалете
В некоторых домах (в новостройках реже, но всё равно можно встретить) строители, исходя из разных ГОСТов и нормативов делают разные диаметры труб, так что в узкие трубы не рекомендуется кидать даже толчовку - только говно и моча - иначе может случиться засор
>Хранить суп на балконе
А что не так? В холодильнике нет места, а на улице зима и холодно.
Я, как ребёнок 90х, поделюсь детскими воспоминаниями от посещения квартир других людей:
1) Сервант со стеклянной или хрустальной посудой. Само по себе это не плохо, но есть исключение, которое меня с детсва пробивало непониманием - если эта посуда, КОТОРАЯ НИКОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
2) Собранные конструкторы на полочках. Я смотрел на эти постройки, на то, как они пыляться и думал,ч то это мёртвые игрушки, так как собранный конструктор будет не нужен. У меня всё, что я собирал, игралось и оставалось максимум на пару дней, а потом я это всё разбирал по кусочкам и собирал что-т другое.
3) Форточка в туалете, ведущая в подъезд. Увидал такое в Питере. Удивился.
4) Хрустальная люстра свисающая сантиметров на 50 вниз при высоте потолков в 2,20м.
5) Ванная, стоящая посреди кухни. И ничем не отделённая от кухни кроме занавески.
1) Сервант со стеклянной или хрустальной посудой. Само по себе это не плохо, но есть исключение, которое меня с детсва пробивало непониманием - если эта посуда, КОТОРАЯ НИКОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ
2) Собранные конструкторы на полочках. Я смотрел на эти постройки, на то, как они пыляться и думал,ч то это мёртвые игрушки, так как собранный конструктор будет не нужен. У меня всё, что я собирал, игралось и оставалось максимум на пару дней, а потом я это всё разбирал по кусочкам и собирал что-т другое.
3) Форточка в туалете, ведущая в подъезд. Увидал такое в Питере. Удивился.
4) Хрустальная люстра свисающая сантиметров на 50 вниз при высоте потолков в 2,20м.
5) Ванная, стоящая посреди кухни. И ничем не отделённая от кухни кроме занавески.
Есть кароч странная модификация людей которые иногда пускают кровь своими гениталиями, и чтобы кровь не оказалась везде где можно и нельзя, они юзают специальные бумажные приблуды, которые очень хреново смываются в унитаз.
>3) Форточка в туалете, ведущая в подъезд. Увидал такое в Питере. Удивился.
Форточка между кухней и туалетом! Может это для лучшей вентиляции, но выглядит бесполезно.
>4) Хрустальная люстра свисающая сантиметров на 50 вниз при высоте потолков в 2,20м.
У нас такая. Я бы сделал хороший потолок и лампочки как в офисе, чтобы свет был равномерный, а не в центре.
Ебанутые, нахуя они это делают?
Все унитазы с сифонами.
Вода из родника.
Овощи свои, с огорода.
Мяско от фермера, с рынка.
Молочко прям из под коровки, свежее, утренней дойки.
@
Покупаешь микроскоп.
Блюешь тугой струей несколько недель.
>Вода из родника.
Вкусно же.
>Овощи свои, с огорода.
Тоже вкусно.
>Сервант со стеклянной или хрустальной посудой
В советское время было принято ходить друг к другу в гости и собираться большими компаниями на праздники. Тогда и использовалась посуда из серванта.
>Собранные конструкторы на полочках
Возможно, те, кто играл в этот конструктор, уже выросли.
>Форточка в туалете, ведущая в подъезд
В старом фонде царской постройки большевики делали перепланировку на квартиры, от чего и появлялись подобные приколы. У меня например были окна на кухне (не форточки, а большие полноценные окна), ведущие в подъезд.
>Хрустальная люстра свисающая сантиметров на 50 вниз при высоте потолков в 2,20м.
Это где такие потолки? Никогда таких не видел, это же меньше полуметра над головой.
>Ванная, стоящая посреди кухни.
Тоже приколы советской перепланировки старого фонда, когда отдельного помещения для ванны тупо не было.
>Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Иди нахуй, выблядок. Ненавижу хрючить в окружении людей. Все пиздючество выслушивал мамку с батей ОЙ, СЫЧУШЬ, А ЧЕ ТЫ НЕ С НАМИ КУШОЕШЬ???
Я блять хочу поесть в тишине и без чужих глаз.
Ну, я имел в виду - унитазы или со ступенькой или без ничего. Те, которые без ничего - отстойные, а те, которые со ступенькой - норм
>со ступенькой
Говно ебаное. Ты срешь на эту полочку и воняет дичайше. Потом нужно чистить ершиком эту полку. Ещё и говно не всегда смывается с первого раза.
>вода со всеми существующими бактериями в говне, воде и сточных трубах не лизнула тебе анус не занесла тебе туда спидорак очка.
У тебя на руках бактерий больше, чудик. Нихера тебе эта несчастная водичка из унитаза не сделает.
МОЙ КОТ ЧИКАНУЛСЯ!
>и воняет дичайше
Жри меньше капчёного, перчёного и меньше бухай. Вонять будет меньше и будет твёрже.
А ещё есть вытяжка вони из толчка, если ты не в курсе. И в туалете становится дышать так норм, что хоть сиди в комп играй не слезая с толчка
Ты же в курсе, что вытяжка находится под потолком? И почти у всех она с вентилятором дополнительно.
Запах говна под твоей жопой не исчезнет волшебным образом.
1. совместная дрочка брата и сестры в одной комнате, и обычное общение на повседневные. просто весёлое времяпрепровождение типа
2. дочь не общается с отцом напрямую вообще, просто потому что так у них повелось со младенчества. всё через обращение в стоящую рядом маму: "а что папа ляляля", "передай ей кококо", даже если отец и дочь сидят на одном диване
3. обращение к родителю на Вы. какой-то мещанский карго-культ из пушкинской эпохи
4. стоит лютая вонь в хате, какими-то столетними тараканами в полах (иначе не описать), никому даже в голову не приходит, что нужно проветривать помещение
5. полный запрет запираться в комнате. все двери в квартире, кроме ванной и туалета, должны быть открыты настежь. замки и щеколды выломаны
6. отдельное полотенце для ног. вот этим вытирай, оно для рук, а это не трогай, оно для ног. пришел к выводу, что это такой эвфемизм для полотенца, которым вытирают помытую после сранья жопу, и на нем могут оставаться черкаши. сам вытираю мытую жопу тем же, чем вытираю лицо, лишняя мотивация быть щепетильней
7. в принципе, моя привычка сначала мыть и вытирать жопу, а потом умыться и, вытираясь, нюхать, насколько удачно была вымыта жопа, катит на отдельную странность
2. дочь не общается с отцом напрямую вообще, просто потому что так у них повелось со младенчества. всё через обращение в стоящую рядом маму: "а что папа ляляля", "передай ей кококо", даже если отец и дочь сидят на одном диване
3. обращение к родителю на Вы. какой-то мещанский карго-культ из пушкинской эпохи
4. стоит лютая вонь в хате, какими-то столетними тараканами в полах (иначе не описать), никому даже в голову не приходит, что нужно проветривать помещение
5. полный запрет запираться в комнате. все двери в квартире, кроме ванной и туалета, должны быть открыты настежь. замки и щеколды выломаны
6. отдельное полотенце для ног. вот этим вытирай, оно для рук, а это не трогай, оно для ног. пришел к выводу, что это такой эвфемизм для полотенца, которым вытирают помытую после сранья жопу, и на нем могут оставаться черкаши. сам вытираю мытую жопу тем же, чем вытираю лицо, лишняя мотивация быть щепетильней
7. в принципе, моя привычка сначала мыть и вытирать жопу, а потом умыться и, вытираясь, нюхать, насколько удачно была вымыта жопа, катит на отдельную странность
>3. обращение к родителю на Вы. какой-то мещанский карго-культ из пушкинской эпохи
Я тоже иногда на вы обращаюсь)))
>5. полный запрет запираться в комнате. все двери в квартире, кроме ванной и туалета, должны быть открыты настежь. замки и щеколды выломаны
Хз, мне не запрещают запираться в туалете.
1. Дахуя хлама везде. Подоконник весь завален не нужной хуитой. Столы все завалены кружками, часами, зарядками, огрызками, высморканными бумажными платками, пультами и прочей хуитой
2. Грязные толчки и раковина
3. Какая то плесень и гречка сваренная 2 недели назад в холодильнике
4. Вонь кошачьей мочи на которую всем похуй
5. Нежелание проветривать свою затхлую халупу
6. Мерзлявость, когда на улице +20, боятся открыть окно и "заболеть"
7. Горы немытой посуды, которую зачем то копят чтобы потом всю эту огромную кучу гнилья помыть
8. Включенный основной свет дома, даже днём просто шоб было "уютно"
9. Завешанные шторы днём
10. Тапочки, хз, но всю жизнь стремился босиком ходить и в душе не ебу нахуй нужно дома носить тапочки и носки
11. Когда мужчина ходит дома в штанах тёплое время года ходят по дому в штанах и футболках. Я ещё могу понять когда девочки дома есть, тут нельзя так. Но когда из женщин только мать дома, то нахуй тебе штаны и футболка
>Дахуя хлама везде. Подоконник весь завален не нужной хуитой. Столы все завалены кружками, часами, зарядками, огрызками, высморканными бумажными платками, пультами и прочей хуитой
моя мама любую горизонтальную поверхность в доме постепенно превращает в подобную помойку. и еще обижается когда выкидываю говно, просто чтобы протереть можно было. пиздец жопа горит
Моя отвозила велосипед в гараж за место того, чтобы оставлять его в квартире. Постоянно катаясь на нем летом при этом. До гаража 20 минут в одну сторону. Квартира трехкомнатная, мамка живет одна.
>1. Дахуя хлама везде. Подоконник весь завален не нужной хуитой. Столы все завалены кружками, часами, зарядками, огрызками, высморканными бумажными платками, пультами и прочей хуитой
НАДО, ВСЁ НАДО!
>9. Завешанные шторы днём
Хули нет, на быдло что ли смотреть? Ладно если окна на нормальную сторону, а когда во двор?
>15.Используют лампы накаливания.
Так от них свет лучше, лол. Ты спектр видел у светодиодных? Их только в подъезд вешать.
>До гаража 20 минут в одну сторону
Это дохуя, по-твоему? Зумерье совсем малахольное?
Я бы так же делал, лол. 20 мин - как раз банку пива на обратной дороге ебануть.
>9. Завешанные шторы днём
а мне норм. такой благородный полумрак создаётся
>Хули нет
Дневной свет, хоть какой нибудь. Если живешь на первом этаже, то понятно зачем.
Места нет под унитаз, хуй ли. Да и один хер все в раковину сцут, лол. А сцрать надо один раз в день или реже, так что не особо второй унитаз и нужен.
>такой благородный полумрак создаётся
для этого вечер есть. Вечером даже шторы задергивать не надо, полумрак настанет
Лет 15 не был в чужих домах.
Это привычно для орков
>Если трешка хрущ
ГИГАХРУЩ!
>Младший братишка просто тупо не признает ложки.
Аутизм детектед.
>Зумерье совсем малахольное?
Во-первых, мне 30, маня.
Во-вторых, нахуй отвозить велосипед в гараж, чтобы завтра снова за ним идти, если у тебя дома 3 комнаты и лоджия. Ладно моя мать старая женщина, но ты то почему долбоёб?
вечерний полумрак не такой, какой создаётся от плотных штор в солнечный день. вечером наоборот, хочется задернуть шторы и включить свет, разогнав тьму
Чтоб кровяка по ногам не потекла в неудобный момент.
Русский мир
Расчехлил - зачехлил.
хз, я сам русский, но такой хуйни не понимаю
>нахуй отвозить велосипед в гараж, чтобы завтра снова за ним идти
В 30 лет ума нет - и не будет, лол.
А нахуй его в квартиру-то тащить? Не говоря уже о том, что на колесах может быть спидорак.
>А нахуй его в квартиру-то тащить?
Чтобы не тащить в гараж, очевидно же.
>Не говоря уже о том, что на колесах может быть спидорак.
На твоей обуви тоже спидорак может быть и что теперь? Ты там случайно не на лестничной клетке разуваешься и обувь там же оставляешь, поехавший?
>На твоей обуви тоже спидорак
Бля, как?! Как теперь жить-то нах?
>Чтобы не тащить в гараж, очевидно же.
Ты ебнутый, лол? Нахуй ТАЩИТЬ-то, если можно на нем ехать.
А вот по лестнице тащить велосипед я в рот ебал. Лучше пешком 20 минут пройтись.
1. Откручивать аккамулятор от авто и хранить его дома каждый день для надеждности????
2. КОНЕСЕРВИРОВАННЫЕ ПЕЛЬМЕНИ
3. Секс с родителями до 17 лет
2. КОНЕСЕРВИРОВАННЫЕ ПЕЛЬМЕНИ
3. Секс с родителями до 17 лет
>2. КОНЕСЕРВИРОВАННЫЕ ПЕЛЬМЕНИ
чет прохладно. они ж расплывутся в банке, и будет банка мути с фрикадельками
Вечера надо ждать. Зачем зависеть от времени?
>Дневной свет, хоть какой нибудь. Если живешь на первом этаже, то понятно зачем.
Нахуй мне дневной свет, я что, растение?
После ремонта на кухне, родственники-пенсионеры решили мыть посуду в ванной, так чтоб не запачкать новую раковину. Разумеется через месяц в ванной стало вонять гнилью, потом они перешли обратно на кухню, и засрали ее как и было до ремонта. Шкафчики на кухне тоже стоят пустые, только желтая бумага постелена, чтоб все было "как новое".
>Нахуй ТАЩИТЬ-то, если можно на нем ехать.
Обратно на чем ехать будешь?
>А вот по лестнице тащить велосипед
Есть лифт.
>А вот по лестнице тащить велосипед я в рот ебал. Лучше пешком 20 минут пройтись.
Долбоёб, который не ценит своё собственное время. Скорее всего без работы и без велосипеда.
>1. Секс друга с мамой наблюдал как-то
С этим что не так?
типо в одном конце дома где кухня одна дверь, в другом, в коридоре, другая
Я даже суп вилкой ем. Съедаю всю гущу, а потом допиваю с пиалы.
Там крупа и макарохи
>15.Используют лампы накаливания.
Это я, могу себе позволить тёплое ламповое освещение, и похуй, что мотает, я не нищий.
У меня есть лампочка 1967 года из СССР, но я её не включаю - берегу раритет.
>Я даже суп вилкой ем.
А надо есть с ножа.
Злым будешь.
>Рассыпчатая гречка? Вилкой. Картофельное пюре? Вилкой.
К этому обычно идет какая-нибудь коклетка, которую надо есть вилкой. Тоже гарнир вилкой ем.
>каша типа овсянки-манки? Вилкой.
А вот это уже странно.
>одна дверь
>другая
Входная?
Частный дом?
>Не моют жопу после туалета
Ну правда, как так можно? Нравится размазывать говно бумагой, а затем жопой? А потом ходить вонять. Пиздец...
Ну правда, как так можно? Нравится размазывать говно бумагой, а затем жопой? А потом ходить вонять. Пиздец...
Может дом старый или несколько квартир соединили
Не иметь в квартире большой площади (<200кв) тапок
А зачем вообще юзать бумагу? Особенно хуевую, дешевую, она же растирает говно по жопе и раздражает анус, приводя к геморрою. Подмываться намного лучше же, и денях на бумагу не нужно тратить.
Я же порежу рот...
>тапки
Говноед, которые не может вкатиться в хождение босиком спалился
Чугунные сковороды оставляют в духовке после просушки.
мамкин кулинар
> чет прохладно. они ж расплывутся в банке, и будет банка мути с фрикадельками
Это конечно не то же самое, но довольно близко. И более того, это настолько распространено что для всех американцев равиоли - это скорее консервированный полуфабрикат, а не замороженный.
У тебя сколько говна выходит, целое ведро что ли, да еще и жидкого? У меня все норм. Аккуратно вышло, одним кусочком туалетной бумаги вытер.
>6
Если в одной квартире много людей живет, то лучше чтобы были отдельные полотенца для лица и жопы. А то нюхать чужие черкаши как-то не хочется. Или пусть у каждого будет личное полотенце.
Обычное ватные личности начинают говорить "Им нужна наша земля" и "Им нужны наши природные ресурсы".
Жепу подмыть. В муслимских странах почти везде есть.
> Пирог с пельменями
Чет проорал с изысков гурманов
Чет проорал с изысков гурманов
> 10. Тапочки, хз, но всю жизнь стремился босиком ходить и в душе не ебу нахуй нужно дома носить тапочки и носки
Чтобы ноги не отмывать от слоя грязи всякий раз, когда хочешь лечь на кровать или выйти на улице. А чтобы ноги не пачкались, надо мыть пол чуть ли не каждый день и тряпочкой протирать каждый угол.
>Чтобы ноги не отмывать от слоя грязи всякий раз, когда хочешь лечь на кровать или выйти на улице.
Единственный адекват, постоянно приходится отряхивать ноги от мелкого сора, но босиком ходить не перестану
ну да, частный, но вторая дверь не часто используется и в основном закрыта
Убираться не пробовали? Вот поистине пидороссийская привычка - не убирать говно, а отгораживаться от него. Не убираться дома, а носить тапки. Не мостить улицу, а носить лапти/галоши. Не выбрасывать мусор, а выносить на балкон или заметать под ковер.
Продолжайте, лол.
>Ванная, стоящая посреди кухни. И ничем не отделённая от кухни кроме занавески.
У меня душевая прямо на кухне. Дом 1947 года постройки. ладно хоть туалет отдельно
Сист. блок лежащий боком на полу.
Но у меня так-то бачка нет, чисто труба с вентилем как в школках
Не понял, несколько людей одним полотенцем что ли пользуются?
У нас у каждого своё полотенце, вытирай хоть лицо, хоть жопу, не ебёт
> Пирог с пельменями
Впервые слышу. Это что вообще?
> Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Не везде есть хорошая канализация. А например в частных домах, стоят септики в которые нежелательно сливать туалетную бумагу. Кстати, я понял это только в Тайланде, где в отеле за выброшенную бумагу штраф был, как оказалось потом это из за хуевой канализации
> Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Я обычно в выходные завтракаю один так как родители встают раньше меня и мне просыпаться в 8 ради совместного завтрака нет смысла, а им ждать 10 ради меня так же нет смысла
>Пирог с пельменями
Мучное опасно для организма, не верю что кто то добровольно себя губит этим гавном
Сколько не мой пол, все равно какое-то говно к ногам да прилипнет. Я тоже хожу дома босиком, но я и живу один в однокомнатке, и то надеваю тапки, если нужно пройтись от кровати до туалета и обратно. Если ты не моешь ноги после того, как пройдешься по дому, и с запомоенными ногами ложишься в кровать, то это скорее ты чухан и говноед, а не я. В кровати ноги должны быть бархатными.
Анон написал про общие полотенца для рук и для жопы.
>Мерзлявость, когда на улице +20, боятся открыть окно и "заболеть"
>Завешанные шторы днём
Люто, бешено двачую это ебейшее дегенератское ккккомбо. Дохуя таких видел, но так и не понял кто так живет, люди блять тараканы со страниц кафки или кровосiсi блядь. В солнечный прохладный денек сидит это уебище, завешенные 100 килограмовые темные тряпки именуемые "шторы" перекрывают малейший лучик света, комната в светлый, ясный день превращается в подобие ебучей конуры для самой плешивой собаки, и + ко всему этому - никогда блядь не проветривается. И вот эта вся темная комната пыток дополняется симфонией ебейшего смрада запотевшей туши, грязных носков, чиркашей и тд потому что именно так живет обычно среднестатистическое чуханье
На выходе получаем ебейшую комнату пыток в которой даже майским днем темно как у негра в жопе, да еще и с охуенно лютым душманом, пробивающим 10-ти летний гайморит
Ебало этих недолюдей живущих так представили?
> 1. Пирог с пельменями
Что ж ты с козырей-то
говножопка оправдывается, спешите видеть
ПОМЫЛ ЖОПУ СО СМЫЛОМ
@
ВЫТИРАЕШЬ ЖОПУ ГОЛОВУ, ЧУВСТВУЕШЬ ЗАПАХ
@
НА ПОЛОТЕНЦЕ ЧИРКАШ
Два лизания ануса этому чистюле
>6. отдельное полотенце для ног. вот этим вытирай, оно для рук, а это не трогай, оно для ног. пришел к выводу, что это такой эвфемизм для полотенца, которым вытирают помытую после сранья жопу, и на нем могут оставаться черкаши. сам вытираю мытую жопу тем же, чем вытираю лицо, лишняя мотивация быть щепетильней
>7. в принципе, моя привычка сначала мыть и вытирать жопу, а потом умыться и, вытираясь, нюхать, насколько удачно была вымыта жопа, катит на отдельную странность
Ты хоть понимаешь, что ты, формально, обмазываешься несвежим говном?
В обычной ванной насри.Что тебе мешает.
>телек на кухне.
А ты свои тикитоки не смотришь пока жрёшь?
> 2022
> общие полотенца
Ну не пиздец ли?
Как на полотенце могут оставаться чиркаши после вытирания жопы? Или вы так, струей споласкиваете и типа помыли? Я минуту пальцами анал себе растираю под струей воды и с мылом, еще внутрь немного залажу, чтобы всё вычистить, и никаких чиркашей.
>до 17 лет
>лампы накаливания
А какие ты используешь?
Тебе лизали? Хули завелась, мамашка
Глупо, потому что
а) Канализация тут
б) Вода тут.
в) Шаринг общего пространства между унитазом и ванной.
Т.е. оно экономически целесообразно. Имя на руках 5 кв.м. можно сделать нормальную ванную и туалет, либо тесный туалет и тесную ванную.
Имея на руках 8 кв.м. можно сделать либо два тесных туалета и тесную ванную, либо нормальную ванную с унитазом и туалет.
Чистый рационализм.
Уборка это твоя профессия, чухан.
4) ребенок спит на балконе под розовый шум
Нет, но мне нравится, что он троллит меня из рашки с зп < 80k руб, а я обсуждаю выбор между профессиями в которых недостойный минимум у кассира в супермаркете больше, чем его зп.
норвегия?
нет. Теплее.
Это охуенно. Есть которые только под езду в машине засыпают.
//мимо, родитель.
Швейцария?
Двущка 38 метров, куда их еще ставить то, лол? У меня именно так. И раковина в совмещенном туалете никак не помещается, на ванной умываюсь.
Варламов, ты? Лол, удачи убрать разъёбанные говна вместо дорог, разбросанные там и тут окурки, пивные банки, рандомпакеты, блядь, и какашки зоошизы. ну давай, посоветуй мне начать с сибя
бамп
Охуенный дом.
Шекспипр в курсах, что в честь него назвали улицу, где этот дворец стоит?
Почтальон)))
пидарас-футфетишист ?
Чой-то скольок ту шакшуку не пробовал готовить - херня получается, то яйца пригораят,то непрожар,то вперемешку все и непонятно - нахера изъябывался если можно было сразу дзвадзех замутить...
Ну типа
> Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
Вообще есть смысл если канализационные трубы кал и их вечно забивает бумага.
а твои ебари как на ето реагируют ?
Нет у меня ёбырей. Зато я прихожусь ебырем для твоей мамаши.
> 1. Пирог с пельменями
Чот в голос. Быдло пытается подражать божественным жареным пельменям
> 3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам
Обычное дело для коммуналок с маленькой кухней
1. Занавеска вместо межкомнатной перегородки
2. Зимой собака ходить ссать не на улицу а в ванную
3. Между двумя спальнями напрямую стоит дополнительная дверь
2. Зимой собака ходить ссать не на улицу а в ванную
3. Между двумя спальнями напрямую стоит дополнительная дверь
>Ты хоть понимаешь, что ты, формально, обмазываешься несвежим говном?
двачер по жизни, хуль
да, если сполоснуть небрежно, может остаться говнецо
> Зимой собака ходить ссать не на улицу а в ванную
Это имба на самом деле, не знаю как свою научить.
Наша срет в туалете на пол, если ее долго не выпускают. Спасибо, что не на кровать.
Я начну.
1. Пирог с пельменями
2. Ведерко у унитаза, в которое бросают обосраную туалетную бумагу
3. Все едят завтрак, обед и ужин в одиночку по своим комнатам