Я сыры люблю и много их ем, хороших и разных. Как остальные - не знаю.
Что о Чеддере скажешь?
Я эту фотку уже видел. В повседневной жизни тоже сыры ешь или от случая к случаю?
Viva Colonia?
Не, не похож.
Англичане не умеют в сыр.
Люблю его, особенно зрелый.
>Я эту фотку уже видел
Держи сегодняшнюю. В повседневной жизни, конечно. Вкусные и полезные продукты, которые, к тому же, долго не портятся - годнота.
Регенсбург ето. Завтра поедем туда гулять, а то я наслышал что город красивейший, но ещё никогда там не бывал, хотя он под боком.
Бруданы, не знаю кто из вас ОП Россия-треда, но это лучшее из случившегося здесь за последние 100 тредов кроме рождения дочки у Нбг. Браво.
:3
Призываю Персональреферент-куна. Я заново написал аншрайбен, мне нужен твой фидбек, но не корректура, а то мне кажется я тебя заебал ужо.
Согласен.
Но лучше бы ты написал, что они мудаки и охерели, и что тебя ажтрисёт от их треда.
Иначе ведь назад набигут, из принципа "назло маме отморожу ушки" :3
> Регенсбург
Хороший город, мне очень понравился. Надеюсь, что там закончили реставрировать мост. Сосисочная, опять же, годная, с горчицой этой сопливой сладкой.
Но это не отменяет то, что Нбг все ещё задолжал извинения за тот случай.
Так мило, иммигранты отбились от злых ватников и лижут друг другу ноздри :3
Про что будет сегодня наш уютный чатик? Как побегал, Саша?
Что там за сыры у тебя?
В красном кружке, в фиолетовой миске, и круглый рогуете?
Долбоёбы в русский тред все убежали чтоли?
Нет, мы там и там.
долбоебы
Кто-то тут рекомендовал попробовать у греков жареный козий сыр в панировке, миссия пока что провалилась, так как там вся еда оказалась не очень, сыр не доставил тоже, но думаю это вина повара.
Там что-то затишье.
Ох, какая жалость.
Сам ты сопливый :3 Ничего не понимаешь в колбасных обрезках.
Когда и кому я что успел задолжать?
В красном кружке babybel, в чашечке это турецкий овечий, вроде брынзы. Rougette это баварский ответ камемберу, сыр в белой плесени для запекания.
Это я советовал. Саганаки блюдо называется. Годнота из годнот, особенно для вегетерианцев.
О, как здорово!
Мне такая понравилась в Амстердаме.
хитрая многоходовочка от колбасников, лол
Люблю Голландию. Они могут и в продукты, и в пиво, и в эстетику. И тяны там красивые, какой-то особенный тип внешностиу типичных голландок, ни с чем не перепутаешь.
Единственное, что в Голландии очень напрягает - перенаселение жуткое. 16 лямов человек на территорию, в два раза меньшую чем Латвия. Даже жёстче чем в юкей плотность. А в крупных городах к ним прибавляются ещё и тысячи туристов.
И дунуть можно легально. Хотя, там вообще много чего можно легально.
Ньюфаг детектед. Это уже как минимум третий Россия-тред, и создают их сами ватаны.
Да, кофешопы это тоже классно. И уличные лавки с продуктами фермеров и цветами тоже атмосферные. Кажется, что вот-вот мимо пробежит Амели с пакетиком свежих круасанов. Эх-эх.
не люблю сладкие зенфы. только Löwensenf Extra Scharf, только хардкор
Я тебе по секрету скажу всем поебать
>Кроме того, в России далеко не все крестьяне были крепостными. По подсчетам русского историка Ю. В. Готье по 2 ревизии (1743 г.) в Велико-россии было 3 443 292 душ муж. пола крепостных 53,7 % от всех крестьян и 3 000 000 душ муж. пола государственных крестьян. 3 ревизия (1763 г.) на-шла 3 786 771 душ муж. пола крепостных (53 %) и 3 400 000 государственных крестьян, 4 ревизия (1783 г.) 5 092 869 душ муж. пола крепостных (53 %) и 4 470 600 государственных, 5 ревизия (1796 г.) 5 700 465 душ муж. пола крепостных (53 %) и 5 000 000 государственных.
>Таким образом, на протяжении XVIII в. крепостные крестьяне составляли чуть более половины в общей массе великорусского крестьянства. Были в России целые провинции, по своей территории превосходившие целые европейские госу-дарства, где крепостного права не было вообще – Поморье, Сибирь. Характерно, что на вошедших в Российскую империю западных территориях процент крепостного населения был гораздо выше. Так в Прибалтике 85 % крестьянства составляли крепостные.
так что приебалты у нас каторжане ебаные.
>Таким образом, на протяжении XVIII в. крепостные крестьяне составляли чуть более половины в общей массе великорусского крестьянства. Были в России целые провинции, по своей территории превосходившие целые европейские госу-дарства, где крепостного права не было вообще – Поморье, Сибирь. Характерно, что на вошедших в Российскую империю западных территориях процент крепостного населения был гораздо выше. Так в Прибалтике 85 % крестьянства составляли крепостные.
так что приебалты у нас каторжане ебаные.
Сфотографировать одну ёбу помешала другая ёба.
На вкус и цвет
На вкус и цвет
сука, съеби в свой загон, вздрочь подзалупная. Ебали твою мамашу всем майданом, еще дырку сфоткали откуда ты вылез
Ссаный, а чойта этот сосед через дорогу от вас всех забором отгородился, как заправская пидораха?
Эт уже не ёба, а древнее говно.
> очень напрягает - перенаселение жуткое
Это только в центральной части. Я несколько лет назад бывал на севере Нидерландов - там глушь и благодать.
> тяны там красивые, какой-то особенный тип внешностиу типичных голландок
Высокие арийские барышни, довольно крупные, как пловчихи, но красивые. Похожи на шведок.
Ну а в тебе монгольская кровь, ИЩО?
Местные, в основном, в кафешопы не ходят. Те, кто дуют, либо растят сами, либо ходят в не очень публичные заведения. В провинции вообще не принято, если будешь, например, в тихом кемпинге курить, то плохого никто ничего не скажет, но всем своим видом выкажут своё отношение к тебе, как к говну, будет стыдно. Алсо, останавливались там в одном кемпинге, хозяин которого старый хиппи, покурили с ним немного, он всё никак не мог поверить, что мы из ДС на машине сами доехали, говорил, что за 30 лет его кемпинга, мы вторые русские. По английски говорит плохо, но когда покурили, это было уже не важно.
хахаха. смесь тюрка, гунна, монгола и беглого крепостного пидорахи кукарекать пытается? оселедец только у двух народов в этой евразии. так что монголы тут только вонючие салоеды.
Был друг, нидерландец, жил в каком-то небольшом городе. Регулярно накуривался со своей тян, но потом тян бросила это дело, а через какое-то время и он, когда понял что тратил слишком много денег на это дерьмо, ну и это его постоянно останавливало в попытках что-нибудь сделать.
Сейчас вроде учится, работает, в общем, не сидит на месте.
А до этого они вдвоем сидели как раз на пособие (!), и на нее вместе с травой (!!) существовали. Ну и ему вроде батя иногда денег подкидывал.
>В провинции вообще не принято, если будешь, например, в тихом кемпинге курить, то плохого никто ничего не скажет, но всем своим видом выкажут своё отношение к тебе, как к говну, будет стыдно.
То был наверное кемпинг для старперов, и они бы на тебя как на говно смотрели вне зависимости от того, что ты употребляешь, бухло или траву. Среди молодежи всем похуй, к укуркам даже отношение получше, от них не несет агрессией и шумным поведением.
Понятное дело кто курит евридей с утра перед работой, тот будет изгоем общества, но не больше и не меньше того, кто накатывает каждый день.
В рашкотреде такая-то ипотекоболь и жилплощадьстрадания.
Ты ещё госдолг не видел.
Всё бы и хорошо и озалуплен, но вот проблема.
1) Мои прямые предки и по отцовской, и по материнской линии приехали в Балтию уже в двадцатом веке.
2) Предки по отцовской линии были зажиточными людьми и сами держали целую деревню безземельных наёмных рабочих (читай - вчерашних крепостных холопов), за что мой прадед и закончил жизнь в тех непригодных для жизни местах, где ты живёшь и сейчас.
3) В странах Балтии (На тот момент Эстляндии, Курляндии и Лифляндии) крепостное право было отменено в 1816 году, если не ошибаюсь. На территории остальной российской империи на 45 лет позже. 45 лет - это два поколения, если что.
4) Есть сомнения в подлинности данных, потому что в тексте использован советский штамп "Прибалтика". Вангую очередную мывсегдавсемпомогалииосвобождалиевропу блевотину от советских историков пропагандистов, либо современный плод фантазии уровня годовасик и тугосеря спутник и погром.
Поэтому обосрамс вышел, извини.
Какой сосед?
А мне нравится. По твоему, w123 купе тоже не ёба?
>Высокие арийские барышни, довольно крупные, как пловчихи, но красивые. Похожи на шведок.
Именно так. Волосы чаще всего светлые, и носики немного вздёрнутые. На амиш-девочек из этого клипа на 0:40 похожи. https://www.youtube.com/watch?v=1ooPp0-UX48
Двачую, голландцев в кофешопах в центрах городов почти не видать, одни туристы, и слышны всевозможные языки, кроме голландского.
американский?))))
>А мне нравится
Ну оно слишком новое, чтоб быть ёбаклассикой, и слишком старое, чтоб быть ёбаспорткаром. Плюс это поколение из за таких фар считается очень спорным у любителей.
>По твоему, w123
w123 лет на двадцать старше будет, и интересно уже хотя бы этим фактом.
Кстати, кто тут из колбасоанонов говорил, что только для пидорахена важно, какие цифры у него на номере?
Ну ёбы они разные бывают. Некроёбы, ещё не дотягивающие до классики, тоже никто не отменял. Глупо спорить, что есть ёба а что нет, если учесть, что под словом "ёба" каждый подразумевает что-то своё.
Це ёбы чи нi?
Вот космич - это ламповая йоба.
Мы тут по-собачьи не понимаем.
В голос, содомит!
Вы это кто?
Люди.
Одну себе, одну жирухе?
А чего, неплохо бы.
Задач же нет. Надо иметь даже не сотни, а тысячи нефти, чтобы держать на семью сразу два двухместных кабриолета, не?
А чего? Я бы хотел своей купить что-нибудь уровня Copen, только вот попадались пока абсолютно равнодушные к вождению.
мятоблядок
Хз, хз. 996 очень спорная серия, тем более в возрасте ~15 лет. Пока цены на них только падают (в отличии от предыдущего поколения, на которое давно уже только растут). Что какбэ намекает.
Обе вроде ёбы. 997 кабрик дорестайл (2005..2008) и турбак дорестайл тех же годов. Некро, но не фатальное.
Тут все ёбы, особенно серебристая.
#НЕАЛКАШ :3
Не правдоподобно. Малой ещё не скоро научится строить такие сложные предложения. Если вообще научится.
Если дети уже взрослые, а задачи только возить задницу на работу - то чому нет?
>кабриолета
Значение знаешь?
Потому что практичнее держать что-то разноплановое, жизненные ситуации же разные бывают.
А ТО!
>задачи только возить задницу на работу
Да не бывает такого. Ящики от напитков уже не вывезешь, например. У этой семьи есть ещё минивен ванео, например.
Да. А ты?
Охуенный жук. Я бы поездил на таком.
О, охуенный оп-пик, спасибо, раньше забывал схоронить. Ты автор?
А на ЗАЗ-968А поездил бы?
Ага.
Да я бы на много чем поездил, чисто из интереса. Был бы шанс.
>Да не бывает такого. Ящики от напитков уже не вывезешь, например.
#НЕАЛКАШ ?
А так ну есть что-то типа минивена/транспортёра для хоз. нужд, и два кабрика под задницы вместо велосипедов. Норм же!
Не знаю в каком треде писать, здесь спрошу.
Всегда думал, что хорошо вожу авто, но сегодня ехал по трассе пустой и внезапно справа птичка вылетела прямо перед лобовым и я резко вывернул руль влево не сильно на встречку. Что сделать, чтобы такого не было?
Всегда думал, что хорошо вожу авто, но сегодня ехал по трассе пустой и внезапно справа птичка вылетела прямо перед лобовым и я резко вывернул руль влево не сильно на встречку. Что сделать, чтобы такого не было?
Если трасса пустая, может и ладно, главное чтобы ты так не улетел нахуй. Я вот так один раз ехал 110 и внезапно увидел впереди выводок утят. Сердце съежилось, тут же дал по тормозам и начал уходить вправо, потому что по встречке шла фура.
Остановился чуть дальше за ними, вышел из машины, убедился что все целы и аккуратно помог им быстро свалить с дороги, от греха подальше.
После этого все равно казалось, что один намотался на колесо, но нет, это уже просто фантазия разыгралась. Все остались целы.
Но анон, если будет выбор, или ты с пассажирами, или птичка, выбор очевиден. Не вылетать же на встречку под камаз. Проще потом новое лобовое поставить.
Но я как-то инстинктивно руль вывернул, не думая, это пугает.
Вырабатывать новый рефлекс, но наверное хуй выйдет.
Самое безопасносное место при лобовом за водилой ибо срабатывает рефлекс и он стремится спасти свою тушку и рулит подальше от угрозы.
Ну я это понимаю, анон, но если что, в такой ситуации особо нет времени думать.
Нат дат шит еген.
Чего больше не делаешь?
Напитки бывают не только алкогольными, если ты не знал. Здесь система возврата тары действует на всё, включая пластик.
>Норм же!
Да более чем, лол. Я и не сомневаюсь. Я изначально просто заметил, что позволить себе такое могут далеко не только лишь все.
Не кипишуй и не дёргайся, не оценив сперва ситуацию. Если зверёк маленький, то лучше даже не оттормаживаться, а то догнать кто-то может. А руль крутить на скорости, чтобы избежать столкновения с птичкой - это вообще самоубийство. Даже на пустой трассе.
У меня тогда полетела пекарня, остался только маломощный нетбук, да и внезапно приключения начались.
Я бы не против запилить что-нибудь новое, но если уж пилить, то годноту, вдобавок, не хочется повторяться.
Оживляй пекарню и куй вин, ты годный анон.
с надписи на броне "на мансарду!" в первый раз проиграл как умалишённый
Пекарня уже есть, может как-нибудь что-нибудь и сделаю. :3
Буду ждать.
НБГ, расскажи что ли о Д-пилсе и его самых душевных местах.
Какие места там стоит обязательно посетить?
Какие места там стоит обязательно посетить?
Я тут, кидай. Как раз думал тебе используя бауштайны из самых удачных на мой взгляд бевербунгов сочинить нормальный аншрайбен.
Кто это?
Собираешься в Д-пилс? Когда?
Посетить обязательно много чего, смотря что тебя интересует.
>Кто это?
Вайпер.
Вайпал бы хоть какой красивой девушкой, а то притащил девочку чин чан без подбородка.
Объясните, из каких побуждений эти, ээм, люди (?) делают такое?
https://www.youtube.com/watch?t=203&v=3uVle1_AjDI
https://www.youtube.com/watch?t=203&v=3uVle1_AjDI
Германия?
Проиграл с невесты. И с жениха с застегнутой нижней пуговицей. Вайпер вайпает семейными фотками?
Россия-тред вытек на всю борду.
Это вы туда натекли. Бутхуртите что не смотря ни на что, вата развивается, богатеет, работает и ловит лулзы с мансардных тараканов. Бамплимит за день аш.
>Бамплимит за день аш
Вата разной степени ватности кормит хуями говнолицего и гомомедведя на 500 постов в день, и вы этому радуетесь? Охуительно. Just as planned.
Ссанек картинки отлепил и хейтерит, а ты мне про watu.
Летом, еще не уверен. А интересно, интересно что угодно, честно говоря. Надо прочувствовать дух хардкора Д-пилса.
Ох уж этот хитрый камень-русофоб, всем говно в жопу заливает
>первая картинка
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
Ссаня, не пытайся сделать хорошую мину при плохой игре. Та к уж и говори, что вздохнул с облегчением, что карусель твоих унижений на время остановилась и можно вылезти из под шконки попостить свои унылые фоточки и не менее унылые комментарии к ним.
>карусель унижений
>вылезти из под шконки
Проиграл с грозного мишутки. А мама знает, чем ты тут занимаешься?
Фенька пишет про чьи-то унижения?
>Дайка я съязвлю и мне будет не так обидно.
А может ему и так не обидно?
Не показывай это говнорылому, он тут писал, что удобнее, когда лавки вдоль коридора напротив двери врача.
#ЗОЖ.
Почему мне должно быть обидно? Ты самая униженная корзина на этой доске, а пишешь про чьи-то унижения. Это лулзы в чистом виде.
Весь тон показывает, что место обиде есть.
Больница из сэндвичей чтоли?
Ты был у врача или угодил в больницу?
Может ему так удобней, на вкус и цвет фломастеры разные.
>кок пок
Да у одного человека температура 40.
Где это такой концлагерь?
Даже в углу не насрано, чё так скучно у вас там?
У твоей тян?
Зацените аншрайбен педеленный.
забыл
У сестры. Дали ибупрофена и отпустили.
И гомеопатического кала.
Чёт какие-то мыльные фотки. На что снимаешь?
На Гэлэкси С2.
Проиграл с дебила, который наслушался Модный приговор, где говорят не застегивать нижнюю пуговицу. Но ты пропустил, что это правило действует только тогда, коода 2 пуговицы, дауненок.
Всегда проигрываю, когда даунёнок называет кого-то даунёнком.
> Но ты пропустил, что это правило действует только тогда, коода 2 пуговицы, дауненок.
Лолнет. Это правило действует только на кители.
Ты ебанул под себя. Нижнюю пуговицу надо застёгивать только если она единственная, либо если пиджак двубортный.
И всё бы ничего, но если ты дремучая пидораха и слышал звон не зная где он, зачем сразу оскорблять людей?
Да все здесь когда-нибудь да ебанут под себя. Это вопрос времени.
Феню с котом даже жалко становится. Съебали от унижений из колбасотреда в родную стихию, но ватники тоже кормят хуями парочку лижущихся неадекватов. Где мне приют найти..
Как дела хоть расскажите, тухло как то стало. Я вот сегодня оторднунгсамта съебал успешно.
Например вата съебала.
Вот феня считает готовку еды для мужчины зашкваром. Значит ли это что он и приготовление мясо считает зашкваром и уделом баб?
Pshh pshh yoba eto ya.
Na chto sam syadesh kuda mamku posadish?
Na chto sam syadesh kuda mamku posadish?
Вата тут.
мимонакатил и оросил вас путинкой.
а мы и не против
Путинка незапно неплохая водка как по мне.
Форсаж конечно
Алкаш - не человек.
тот же ватник
Двачую.
Хохол
Нечеловек закукарекал.
Давай им хохлосрач сделаем, только ты сам как-нибудь, а я спать пойду, с утра дров принесу.
Да ну нахуй, дружище. Давай лучше в рашкотреде.
Чо Ссаня обидно? Зашел такой в тред вату потраллировать, назвали "Обоссаней" и проигнорировали. Вот это провал! Обида обид!
Ты там долбишь, что ли?
Чо, блядь? Что ты несешь?
Ты наркоман? Тебе мамка не говорила, что не надо ставиться герычем?
LOL, что ты несешь? Я тебе не ссаня какая нибудь. Норм пацанам быть торчками западло.
Да петух ты обыкновенный. Где доказательства?
Битард, ты обдвачевался. Я конечно понимаю, что завтра в школу не надо, но все же, угомонись немного.
Я тебя спрашиваю, где доказательства что это был ссанек?
Одна хуитка.
Какая нахуй разница даже если не он? Результат одинаков.
Но ты обвинял именно его.
Поскольку ты так возбудился, я уже догадался, что это был ты. Но приняли тебя за него. Такие дела.
Ебать ты ванга.
Чет в голосяндру с быдла.
https://www.youtube.com/watch?v=LW06tt6L7Ls&feature=youtube_gdata_player
https://www.youtube.com/watch?v=LW06tt6L7Ls&feature=youtube_gdata_player
Да нормальные больницы.
Нормальные.
https://www.youtube.com/watch?v=Gl0Lwg9YDCQ&feature=youtube_gdata_player
Нормальные.
https://www.youtube.com/watch?v=Gl0Lwg9YDCQ&feature=youtube_gdata_player
Бородатая колбаса
Чета патенко на ум пришел
Что-то у вас тут все совсем затухло.
Выходные же.
Да нет, совсем затухли, как только вата ушла от вас.
Так немцеаноны ушли, один Саня только остался.
Смотри, автачик, какая кучерявая тут житуха.
(С) цитаты великих
(С) цитаты великих
Да ну, херня, сосенок нет.
сосёнка снимает же. так что норм.
Я тут ещё есть.
Что для немца - автомобиль, то для русского предмет шутки о мочеиспускании.
Это Саарбрюкен?
Какие есть годные рецепты с кукурузными хлопьями?
#нувыпонели
>Служил в полку уничтожения боеприпасов в Ашулуке
Я не он, но история оттуда. Со слов подпола с военки, могу наврать в деталях.
Короче, работает подрывная команда, в яму заложили боеприпасы, установили подрывной заряд на закладке, протянули провод, ушли в укрытие. Офицер даёт команду на подрыв, потом хлопает себя по карману и кричит, чтобы остановились – забыл пачку импортных сигарет в яме, решил забрать. Выходит из укрытия, доходит до ямы, а там прямо в яме сидят три солдатика и эту пачку раскуривают вовсю.
Я не он, но история оттуда. Со слов подпола с военки, могу наврать в деталях.
Короче, работает подрывная команда, в яму заложили боеприпасы, установили подрывной заряд на закладке, протянули провод, ушли в укрытие. Офицер даёт команду на подрыв, потом хлопает себя по карману и кричит, чтобы остановились – забыл пачку импортных сигарет в яме, решил забрать. Выходит из укрытия, доходит до ямы, а там прямо в яме сидят три солдатика и эту пачку раскуривают вовсю.
1992год. мы, кстати, все вздохнули с облегчением. а больше не было нихуя. Ну, раз только нас вывели на полигон, смотреть "мотострелковый батальон в бою". мы стоим на обрыве, а они палят в поле. АГС, птуры, пулеметы, бмп и пр. я на бмп засмотрелся, когда оно долбило, у нее пламя такое зеленоватое. а тут по до мной танк внезапно ебнул, от неожиданности я скатился с обрыва.
ну и курить начал в армии, после того, когда пробежав очередной раз три км старшина скомандовал, кто курит - выйти из строя. 10 мин. перекур, а остальные еще кружок. После этого я задумался.
ну и курить начал в армии, после того, когда пробежав очередной раз три км старшина скомандовал, кто курит - выйти из строя. 10 мин. перекур, а остальные еще кружок. После этого я задумался.
У нас оружейник с военки был советником в Ираке, когда наши туда в числе прочего впервые АК поставляли. Ну, а он и остальные обучали местных как правильно стрелять, обслуживать итд. Хуле там учить, все просто. Но уже через несколько дней от иракцев рекламация. Автоматы плохие, попасть из них в мишень невозможно от слова совсем. Что за хуйня? Неужто хурды-дурды такие косорукие? Решили им показать мастер-класс. Наши офицеры сами стали стрелять. В натуре, пули летят кучно, но хуй знает куда. Стали разбираться. Выяснилось, что иракские офицеры от усердия заставили солдат чистить автоматы до блеска (как диды завещали) везде, даже там где не надо. Они спиливаливыкручивали мушку, чистили ямку и потом вкручивали обратно до упора. Кто не в курсе, мушка у автомата эксцентрична относительно резьбы. Это для пристрелки не только по вертикали, но и по горизонтали. Когда автомат пристрелян, ее после этого слегка приклепывают по резьбе, чтобы сама от вибрации не выкрутилась и больше никогда не трогают.
Нет, ето пярну регенсбург
Ездили мы на Ашулук дважды, вроде охранение, я хуй знает от кого. По месяцу. Первый раз в караул, апрель кажется был. Стеречь стоянку камазов уже загруженных боеприпасом для утреннего уничтожения.
Как-то раз, часиков эдак в 11, мабутяне заканчивали постановку камазов. И я по посту шарюсь, темно уже, хуй чего видать.
Очередной раз бросив взгляд в сторону рва на пике обозначен длинной какашкой заметил там некоторое копошение. Ну копошение и хуй с ним, там по стоянке дохуя этих сапёров шаталось. Тащусь обратно спустя ещё полчаса, копошение продолжается. Гляжу туда внимательней. Сапёр. Отыгрывает человека-паука. Пытается по стене рва вылезти. Да только хуй там, глубина метра три, в одну сторону ров упирается в колючку, а в другую в отвал на пике обозначен длинным черкашом.
Тут он меня засёк наконец, начал выть. Как хуев зомби. Короче, как я понял, он захотел поссать. Взгромоздился на отвал и ненароком пизданулся на ёбаное дно. Длительное время пытался вылезти, однако безуспешно. Мною было принято решение выручать одноразового.
Попиздил к воротам, там шакалина какая-то стояла, контролировала отток сапёров типа. Ну я ему сообщил о сложившейся ситуации, на что шакалина несколько охуел, цапнул со стены своего вагончика багор (!) и прихватив ещё пару сапёров потащился его выручать. За процессом не наблюдал, однако через некоторое время вернулось уже четверо.
Вот такая строри. Можно сказать человека спас. Хуй знает, сколько там этих сапёров уже загнулось, на дне того самого рва.
Как-то раз, часиков эдак в 11, мабутяне заканчивали постановку камазов. И я по посту шарюсь, темно уже, хуй чего видать.
Очередной раз бросив взгляд в сторону рва на пике обозначен длинной какашкой заметил там некоторое копошение. Ну копошение и хуй с ним, там по стоянке дохуя этих сапёров шаталось. Тащусь обратно спустя ещё полчаса, копошение продолжается. Гляжу туда внимательней. Сапёр. Отыгрывает человека-паука. Пытается по стене рва вылезти. Да только хуй там, глубина метра три, в одну сторону ров упирается в колючку, а в другую в отвал на пике обозначен длинным черкашом.
Тут он меня засёк наконец, начал выть. Как хуев зомби. Короче, как я понял, он захотел поссать. Взгромоздился на отвал и ненароком пизданулся на ёбаное дно. Длительное время пытался вылезти, однако безуспешно. Мною было принято решение выручать одноразового.
Попиздил к воротам, там шакалина какая-то стояла, контролировала отток сапёров типа. Ну я ему сообщил о сложившейся ситуации, на что шакалина несколько охуел, цапнул со стены своего вагончика багор (!) и прихватив ещё пару сапёров потащился его выручать. За процессом не наблюдал, однако через некоторое время вернулось уже четверо.
Вот такая строри. Можно сказать человека спас. Хуй знает, сколько там этих сапёров уже загнулось, на дне того самого рва.
А вот ещё прохладительная за морпеший Ашулук.
Приехали мы туда 1го апреля. И вправду день дурака вышел. В роли дурака выступил сапёр, который внезапно оказался не одноразовым.
Суть токова. Пикрилейтед, я в целом обрисовал диспозицию. Куча образована была ящиками из под боеприпасов. В их числе грады, танковые снаряды, гранатные ящики, артиллерийские, рпгшные и вообще хуй ещё знает из под чего. Все ящики из под этой еботни вываливались в кучу. Огромную сука по площади, футбольных полей пять, не меньше. ящики кстати охуенно продавались местному населению
Ну и в одном из сотни ебучих ящиков, что-нибудь да забудется. Сослуживец Мага клялся мамашей, что залез в ебические дебри и нашёл там целую ракету от града. Да и хуй с ним.
Ну так вот, наш герой, сапёр по зову души, тоже нашёл. Стартовики от рпг. Казалось бы, ну нашёл и хуй с ними. Я сам находил, покрутил в руках, "ну охуеть теперь, стартовик" и выкинул. Но нет. Парня не на шутку заинтересовало внутреннее устройство стартовика. По рассказу его корешка, который находился рядом в этот момент, герой применял все силы и умения для удовлетворения своего любопытства.
Результат немного предсказуем. Стартовик не выдержал и пизданул. Не сильно конечно, но герою было достаточно. Взрывом разорвало к хуям кисть сапёрной руки, а осколком кости (!) выбило глаз. Вот уж охуенно. На этом служба для него подошла к логическому завершению, а для нас же всё только начиналось...
p.s. Что характерно, никаких мер предотвращения доступа к искомой Куче не было принято.
Приехали мы туда 1го апреля. И вправду день дурака вышел. В роли дурака выступил сапёр, который внезапно оказался не одноразовым.
Суть токова. Пикрилейтед, я в целом обрисовал диспозицию. Куча образована была ящиками из под боеприпасов. В их числе грады, танковые снаряды, гранатные ящики, артиллерийские, рпгшные и вообще хуй ещё знает из под чего. Все ящики из под этой еботни вываливались в кучу. Огромную сука по площади, футбольных полей пять, не меньше. ящики кстати охуенно продавались местному населению
Ну и в одном из сотни ебучих ящиков, что-нибудь да забудется. Сослуживец Мага клялся мамашей, что залез в ебические дебри и нашёл там целую ракету от града. Да и хуй с ним.
Ну так вот, наш герой, сапёр по зову души, тоже нашёл. Стартовики от рпг. Казалось бы, ну нашёл и хуй с ними. Я сам находил, покрутил в руках, "ну охуеть теперь, стартовик" и выкинул. Но нет. Парня не на шутку заинтересовало внутреннее устройство стартовика. По рассказу его корешка, который находился рядом в этот момент, герой применял все силы и умения для удовлетворения своего любопытства.
Результат немного предсказуем. Стартовик не выдержал и пизданул. Не сильно конечно, но герою было достаточно. Взрывом разорвало к хуям кисть сапёрной руки, а осколком кости (!) выбило глаз. Вот уж охуенно. На этом служба для него подошла к логическому завершению, а для нас же всё только начиналось...
p.s. Что характерно, никаких мер предотвращения доступа к искомой Куче не было принято.
Нет, просто дристал целый месяц жиже, чем ссал. У нас там вообще все дристали летом. Приехал из-за этого к нам полковник медслужбы, главный эпидемиолог ЗВО. Типа, с расследованием - почему солдаты серят. Ходил пару дней по лагерю несколько дней, разнюхивал, какие-то охуительные теории строил про микробов в соленых огурцах, заебал весь личный состав медпункта полка, заставил меня и моего сослуживца, как санинструкторов, все толчки хлоркой залить - ничего не помогало. В итоге он сам обосрался, забухал по этому поводу, упал пьяный в ров, вывихнул ногу и уехал нахуй из лагеря. Потом приезжали несколько комиссий из гражданских врачей, но источник инфекции так и не выявили и все заглохло. А потом я, уже ближе к зиме, зашел по тихой грусти в толчок для поваров (в столовке у нас был аутсорсинг - сердюковская гвардия же, епт, поваров набирали из местных мамбетов), а там все стены в мазках говна. Просто сплошняком. То есть они срали, подтирались пальцами, а потом шли нам хрючело готовить.
Рассказывал брат, когда я был еще мальцом.
За достоверность деталей не ручаюсь, за что купил - за то продаю.
Пограничники, 90-е, возвращаются с очередного патруля.
Как мне рассказали, т.к. граница, в патруль они выходили с боевыми патронами.
Заходят в оружейку, далее процедура:
ставят автомат в стенд, выдергивают рожок, дергают затвор, патрон из патронника вылетает в поддон стенда, его заряжают обратно в рожок, пересчитывают патроны рядом и сдают.
Тут заваливается кто-то с казармы с ФОТОАППАРАТОМ!
Редкость что пиздец, а тут еще и такая возможность. Где еще с оружием пофотаться?
Ну парни начали фотаться на авочку для альбомов, с 2-3 автоматами как рембо.
Один захотел сделать необычное фото.
Рядом сидел боец и выщелкивал патроны в шапку, считал.
Первый взял автомат без рожка со стенда, встал сзади и направил ему в голову, аля "сфотай типа стреляю.
Вдруг выстрел.
Пуля расхерачивает пацану голову, пробивает стол, рикошетит куда-то в располагу и попадает кому-то в ногу.
Все из-за того, что в суете с фоточками кто-то не разрядил автомат в стенде.
За достоверность деталей не ручаюсь, за что купил - за то продаю.
Пограничники, 90-е, возвращаются с очередного патруля.
Как мне рассказали, т.к. граница, в патруль они выходили с боевыми патронами.
Заходят в оружейку, далее процедура:
ставят автомат в стенд, выдергивают рожок, дергают затвор, патрон из патронника вылетает в поддон стенда, его заряжают обратно в рожок, пересчитывают патроны рядом и сдают.
Тут заваливается кто-то с казармы с ФОТОАППАРАТОМ!
Редкость что пиздец, а тут еще и такая возможность. Где еще с оружием пофотаться?
Ну парни начали фотаться на авочку для альбомов, с 2-3 автоматами как рембо.
Один захотел сделать необычное фото.
Рядом сидел боец и выщелкивал патроны в шапку, считал.
Первый взял автомат без рожка со стенда, встал сзади и направил ему в голову, аля "сфотай типа стреляю.
Вдруг выстрел.
Пуля расхерачивает пацану голову, пробивает стол, рикошетит куда-то в располагу и попадает кому-то в ногу.
Все из-за того, что в суете с фоточками кто-то не разрядил автомат в стенде.
Батя служил пиджаком где-то около Южносахалинска или Южного Сахалина я так и не понял. Разрабатывал гиростабилизированную платформу для кузькиной матери, ну и на полигоне запускали эти самые матери. Рассказывал что бывало ракета падала на землю во время старта, включался двигатель и ходовой макет Скальпеля или Сатаны начинал охотиться за кто-куда уёбывающими от стартовой площадки человечками, машинками и танчиками. Бывало, рассказывал, шарахалась ракета минут десять по полигону и каких-то мимопробегалов таки давила.
Лол, помню у нас водила на урале-кэтле ехал в техзамыкании и решил щемануть полчасика. Отстал от колонны, заехал за балку и уснул. В предрассветной темноте не видел, что встал около колонны учебных целей. Проснулся от того, что штурмовики начали отрабатывать по этим самым целям в непосредственной близости от него. Водила в ахуе, быстрее оттуда съебывать, летчики в ахуе, связываются со своим штабом, те тоже в ахуе, связываются с нашим полком, полковник в гневе, шакалы в ахуе. Приезжала потом комиссия и ебала всех - от водятла до полкана. У кэтла, кстати, кусок тента прогорел, видать от осколка.
Ещё вспомнил охуительную история, как батя, будучи стралеем, ехал в поезде из Узбекской ССР обратно в Афган с четырьмя ребятами-ДШМГшниками в купе. В какой-то момент в купе зашёл борзой узбек и начал требовать, чтобы солдатня освободила купе, его займут уважаемые - местные старики. Батя сказал узбеку, чтобы тот пошёл на хуй, т.к. они купили билеты. Но он орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на него. Визжал так, блядь, выл. Отец харкнул ему в рожу и пинком прогнал из купе. Тот через минуту в дикой ярости вбежал в купе обратно с ножом, бросился на батю, который в тот момент вернулся к столу и стоял к двери спиной. Быть бы ему уколотым пикой в почку, но солдат ДШМГ, который в это время то ли спал, то ли притворялся спящим на верхней полке, успел пулей среагировать, захватил шею узбека ногами и в этот момент наебнулся с полки вниз. Все перевели было дух, но через секунду поняли, что узбек валяется кулем на полу и не шевелится. Солдат встал с пола, пинул его в голову, та болтается - перелом шеи, короче. Батя первый предложил скинуть нахуй труп с окна в снег. Солдаты исполнили. После этого до конца поездки все бздели, повторяли - мол, не быть вам теперь капитаном, Игорь Саныч. Но нехуя, узбека как-то не хватились, и все дослужили спокойно.
У меня батя был нач. рем. бригады в 42 гв. танковой дивизии (п. Гвардейский, оттуда же 25-ая бригада ВДВ, которых он называл клоуны, потому что там одно жлобье было вместо десантников), у них были 64-и, ну а у наших танков такая особенность, что для того чтобы отремонтировать орудие или что то внутри - надо заднюю часть башни зацепить крюками и поднять, потом вытащить орудие и в таком вот "поднятом" виде чинить все что нужно. Фиксируется она на цепях таких мощных. Так вот, батя залез посмотреть на прицельные приборы комтанка, сидит на месте командира, чтот копается, и тут БАХ цепи лопаются башня падает обратно одна голова торчит из командирского люка. Если бы на 10 см в сторону сдвинулся, его бы раздавило нахуй.
А танкисты они короче в танке курили, это нельзя было, они приходили в бокс и садились внутрь открывали лючок и дымили себе спокойно. Ну так вот, чинили танк, снимали старую краску ацетоном, поставили выветрится. А туда один ремонтник залез покурить (а было лето, залез в майке и штанах). Спичечку зажег и в общем 70% тела обгорело, одни ноги целы остались. Пришлось с задницы кожу пересаживать
А танкисты они короче в танке курили, это нельзя было, они приходили в бокс и садились внутрь открывали лючок и дымили себе спокойно. Ну так вот, чинили танк, снимали старую краску ацетоном, поставили выветрится. А туда один ремонтник залез покурить (а было лето, залез в майке и штанах). Спичечку зажег и в общем 70% тела обгорело, одни ноги целы остались. Пришлось с задницы кожу пересаживать
Батя в 80-х служил начштабом полка в Коми АССР. Рассказывал кулстори: принял подсобное хозяйство, а там хлев и свиньи тощие, поджарые, шерсть длиннющая (батя пальцами показывал длину см так 5-7) и густая. И прыгают через метровые загородки, как спортсмены какие. Ну батя нашел грузовик, вывозящий дробину с пивзавода и договорился, чтобы им часть этой дробины ежедневно отгружали. В итоге свиней удалось откормить до нормального свиного состояния.
Ну и другая кулстори от бати же. В части у них были на довольствии две караульные собаки, маленькая и большая. Солдаты в карауле дрыхли, а собаки дрыхли рядом. Большая сворачивалась на снегу калачиком, а маленькая зарывалась ей в шерсть. Если шел человек, маленькая палила, кто идет и будила большую, и обе начинали лаять, будя караульного. Так вот, собаки были натасканы отличать солдат от офицеров по шинели, у солдат - один ряд пуговиц, у офицеров - два. На солдат собаки не реагировали, дрыхли дальше, а офицера облаивали. Батя одел солдатскую шинель и спалил всю эту контору, после караульные уже не дрыхли.
Ну и другая кулстори от бати же. В части у них были на довольствии две караульные собаки, маленькая и большая. Солдаты в карауле дрыхли, а собаки дрыхли рядом. Большая сворачивалась на снегу калачиком, а маленькая зарывалась ей в шерсть. Если шел человек, маленькая палила, кто идет и будила большую, и обе начинали лаять, будя караульного. Так вот, собаки были натасканы отличать солдат от офицеров по шинели, у солдат - один ряд пуговиц, у офицеров - два. На солдат собаки не реагировали, дрыхли дальше, а офицера облаивали. Батя одел солдатскую шинель и спалил всю эту контору, после караульные уже не дрыхли.
Нас возили в Сарай-бату на экскурсию - это туристический городок из декораций для отечественного фильма про Чингизхана. Реплика ордынской крепости. Так даже там из-под глины наши зелёные доски торчали. Одну березовую доску от градовского ящика продавали на харабалинском рынке за 100 рублей.
А по поводу тарного склада: он раз сгорел весь. Пиздец был полный. Пламя метров на 50 поднялось. Светло как днём было. И в пустых ящиках оказалось дохуя забытых боеприпасов, они взрывались со спецэффектами. Даж два градовских РСа над лагерем пролетели.
А ещё когда полк расформировывали, последние камазы с хламом везли в Тамбов и отдавали 16-ой бригаде спецназа. И парниша один привёз вместе с хламом, сам того не зная, ящик 30 мм снарядов. Его из-за этого фэсеры до самого дембеля дрочили допросами. Как этот ящик в КАМАЗ попал никто не знает, скорее всего у какого-то взвода в палатке лежал.
А по поводу тарного склада: он раз сгорел весь. Пиздец был полный. Пламя метров на 50 поднялось. Светло как днём было. И в пустых ящиках оказалось дохуя забытых боеприпасов, они взрывались со спецэффектами. Даж два градовских РСа над лагерем пролетели.
А ещё когда полк расформировывали, последние камазы с хламом везли в Тамбов и отдавали 16-ой бригаде спецназа. И парниша один привёз вместе с хламом, сам того не зная, ящик 30 мм снарядов. Его из-за этого фэсеры до самого дембеля дрочили допросами. Как этот ящик в КАМАЗ попал никто не знает, скорее всего у какого-то взвода в палатке лежал.
Батя был куском-снабженцем в Афганистане. Рассказывал, как однажды небольшой колонной заблудились возле границы и заехали в Пакистан. Там нашли местного крестьянина и добровольно-принудительно заставили вывести их обратно к границе.
Ну и еще всякое рассказывал про холод жуткий по ночам, скорпионов в сапогах поутру, про местное бухло из винограда, кишмиш и прочее.
Ну и еще всякое рассказывал про холод жуткий по ночам, скорпионов в сапогах поутру, про местное бухло из винограда, кишмиш и прочее.
Мой курс молодого бойца проходил в живописном зимнем белорусском лесу под Минском, будущие защитники радзiмы жили в бараках на 100 человек, туалет представлял из себя покрытое шифером строение без стен, с кирпичными перегородками и отверстиями в полу. Дневальный из соседней казармы, пока его учебная рота была на обеде, отправился туда посрать и как-то умудрился уронить в эту дырку водительские права. Был лёгкий морозец, права упали на замёрзшее говно, и невезучий призывник полез их доставать через проём на боку сортира. Видать, его карма была очень плохой, ибо как только он дотянулся до прав, лёд под ним проломился, а глубины там было где-то по грудь. Потом это кадр додумался вернуться в барак и переодеться внутри. Дверь в располагу не закрывали ещё сутки, несмотря на зиму за окном.
До армии кучу раз слышал строри, что ночью в пустыне ёбаный холод. Но казалось бы, что за бред? Пустыня ж ептыбля, жара, откуда там холоду?
И вот хуй. В патруль ночью, в июле месяце, мы ходили в зимних бушлатах. Ибо просто охуеть, как холодно.
И вот хуй. В патруль ночью, в июле месяце, мы ходили в зимних бушлатах. Ибо просто охуеть, как холодно.
Из ахуительных историй помню только знакомый рассказывал, он где-то на крайнем севере служил. Летел он с пацанами на АНе по какому-то поручение, а летчики бухать предложили. Достали из под полы три бутылки водки, распивают. А за штурвалом никого. Потом иногда один из летчиков подходил уже изрядно пьяный что-то там крутил-рулил, а потом опять бухать садился. Хуй знает как живы остались. А потом через две недели эти летчики из штопора не вышли, опять бухие были.
Есть такая распространенная армейская байка о часовом, которому на посту очень приспичило посрать. Он съебал в ближайший сортир с дырой в полу, поставил автомат к стенке, начал снимать штаны, неловко повернулся - и уронил автомат в очко. Дальше уже идут всякие разные варианты событий. ЧАще всего рассказывают что бедолага быстренько побежал за ОЗК, вырядился в него, залез в очко, и тут в этот сортир заходит посрать вставьте имя_офицера. Солдат берет свой автомат и штыком легонько тыкает зашедшего в жопу, и у того случается неоднозначная реакция.
Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Мне мать с отцом (а они вместе служили, батя офицером медслужбы погранвойск, а мать - полевой сестрой) в один голос говорили о чудовищных холодах, что якобы топочный газ в баллонах замерзал зимними ночами.
Ещё от них же слышал стори о буряте, которого привезли служить срочную на Мургаб, а от него воняло, как от козла. Ну медики молодые и шутливые, взяли и помыли его в тазу с мылом и мочалками. Он сопротивлялся, вопил, плакал. А через две недели помер от воспаления лёгких - мол, у них кожа выделяет жир, который хоть и воняет дико, но защищает от холода и болезней. Эту стори я слышал в разных вариациях от разных людей, подозреваю, что это даже не солдатская, а общемедицинская байка
Братишка, твои кулсторьки на вайп похожи. Может чуть поменьше?
Окей, понял. В следующий раз буду поменьше кидать, или сразу несколько в одном посте вбрасывать.
Или в тред наших российских друзей. Все же в историях действие там.
Ох ёбыть, сколько навалили эти китайцы
хотет
Странно, что нет роллов с зеленым луком и помидорками.
Блять, а я как-то ел хохляцкие роллы. Они были завернуты в сало.
>китайцы
Wut?
У меня одноклассник, по совместительству близкий кореш, был бурят, не воняло от него никогда. Что-то здесь не так.
мимокроколиск
А зачем НБГ уехал именно в Германию? Чем UK не понравилось?
Ты до сих пор не понял? Он мамой живет.
дристанул в тред. уебывайте с автача, пидоры.
Не думал, что застану такое, но в рашкотреде вата жестко озалупливает феньку.
Видать проснулись.
Видать проснулись.
Он писал что там перенаселение сильное.
>пара школьных оскорблений
>сильный озалуп
Ссаня даже тогда покупал творог по совету Сережи.
О времена, о нравы!
Даже пост с опиздюливанием черчесова есть. ШИН!
Но ведь черчесов грозился отпиздить ссаню и не только задолго до этого. Пикрилейтед, тащемта.
>>русским не привыкать. Сосать - это национальная идея
>Ты всё напутал. Это национальная идея "россиян". Это новый этнос, замешанный в советское время. Тот самый "человек нового типа" по Карлу Марксу. У этой биомассы нет национальности и она выродилась бы от алкоголизма и генетической неполноценности уже к следующему поколению. Но в современной РФ произошёл такой мощный толчёк назад, что теперь это вряд ли случится, и это грустно.
>А русские люди - вольнолюбивый, трудолюбивый, дружелюбный и интеллигентный народ. Но их мало очень осталось в своё время, и потомки русских в большинстве своём живут в эмиграции.
Ой, ссаня...
>Ты всё напутал. Это национальная идея "россиян". Это новый этнос, замешанный в советское время. Тот самый "человек нового типа" по Карлу Марксу. У этой биомассы нет национальности и она выродилась бы от алкоголизма и генетической неполноценности уже к следующему поколению. Но в современной РФ произошёл такой мощный толчёк назад, что теперь это вряд ли случится, и это грустно.
>А русские люди - вольнолюбивый, трудолюбивый, дружелюбный и интеллигентный народ. Но их мало очень осталось в своё время, и потомки русских в большинстве своём живут в эмиграции.
Ой, ссаня...
Перечитай еще раз его пост, где он грозится сломать ему таблетку?
>заставить ответить за весь гнилой базар
Обычно это значит ебические пиздюли.
Проведем эксперимент. Ваша тян/жируха подсаживается к вам вечером, мурчит у уха и очень быстро переходит к теме и говорит, что хочет увеличить свою грудь.
Ваша реакция, колбаса/анонимы/вата?
Ваша реакция, колбаса/анонимы/вата?
Еще и с таким красивым трипплом...
"Хочешь - увеличивай, ты мне и так очень нравишься, но если это тебе добавит уверенности - я не против. Бабло, правда, бери где хочешь, у меня еще ремонт в хате не сделан, и тюнячки для машины не докуплены, так что от меня жди подарочка тока через годик".
Задумался бы. С одной стороны, вложил бы денег в ее бимбофикацию, чтобы сделать из нее эдакую личную куклу.
А с другой она мне и так нравится. Возможно стоит подумать о золотой серединке.
Мне твоя грудь и так очень нравится, а будут шрамы, больно, осложнения могут быть, у тебя сейчас прекрасное тело, зачем его портить.
Если ты так хочешь то я тебя переубеждать не буду. Но подумай ещё, и позже поговорим об этом.
Вальхалла просто эпичнейшая. Кто-нибудь слыхал о ней/бывал там, колбасаны?
Это не шутка?
Те что рисуют аниме.
Мне не нравилось UK как страна для жизни. Долго объяснять, но у неё есть много минусов. Зарплаты там зачастую повыше, чем в Германии, но качество жизни ниже.
Да, это тоже.
Внимательно выслушаю, для начала, лол.
Это не шутка?
Те что рисуют аниме.
Мне не нравилось UK как страна для жизни. Долго объяснять, но у неё есть много минусов. Зарплаты там зачастую повыше, чем в Германии, но качество жизни ниже.
Да, это тоже.
Внимательно выслушаю, для начала, лол.
Охуела? Денег нет. /трехд
>говорит, что хочет увеличить свою грудь.
>Ваша реакция
Напомню ей что мне нравятся школьницы, а она и без силиконовых сисек из года в год все сильнее отдаляется от идеала.
"Ебу дала? У тебя и так G, куда больше?"
ПЕрсоналреферент, а у вас правда ест какой то тайный язык для арбайтсцойгниссов?
Гэг ето.
Реквестирую пик.
а в ДС СНЕГ ИДЕТ БЛЯТЬ. 19 АПРЕЛЯ, А У НАС ЕБАНЫЙ СНЕГОПАД
Лолшто? Солнечно за окном весь день.
Не успел сфотографировать, только что прекратило. Но сегодня так весь день, то солнце, то снег, блять.
Север, если что.
Да проскакивало тут уже...
Тогда ссылочку! Ну или все таки свежий пик.
Какой север, ты же в Павлодаре живешь.
Какой Павлодар, я сейчас у друга недалеко от ВДНХ.
Да она под 150 кг...
похуй!
Тогда причем тут Павлодар?
Вот и мне интересно, с какого перепуга ты его упомянул, анон.
Я думал что ты там живешь.
мимо упомянувший Павлодар
Никак нет.
А вам если надо ехать километров 100 в соседний город, предпочтёте по автобаму долететь, либо по ландес- и бундес-штрасскам маршрут положить покороче, но за то же время?
Смотря куда ехать. Бывают очень живописные маленькие дороги.
Вот этого двачую, но вообще предпочитаю ламповые спокойные дороги всяким автострадам.
Т.е. главный критерий - красота дороги? Соглашусь, пожалуй, я не один такой значит.
Ездил как-то с ДС до Калининграда, через Латвию, маршрут был примерно такой ДС - Резекне - Даугавпилс - небольшие няшные литовские города по пути к автостраде до Клайпеды - Клайпеда - Куршская Коса - Калининград.
До автострады было ну просто божественно. Отличная погода, красивые места, дороги, о господи, 10 из 10, литовцы все офигенно делают, мне даже лежачие полицейские на перекрестках понравились, очень плавно проезжаются на скорости до 60. Алсо, перекрестки на загородных дорогах видны издалека, благодарся грамотной разметке и всяким-разным светоотражающим конусам. В общем, это было очень, очень круто.
А вот Куршская коса разочаровала. Да, я со своими ребятами остановился там у пляжа, походили немного по берегу, купили копченой рыбки и просто немного отдохнули, но вашу мать, какие же там извилистые и узкие дороги.
Мне они совсем не понравились. Изначально были мысли, что сможем глядеть на море, пока едем, но сука лол, так дорога окружена с двух сторон лесом, и ничерта не видать. Иногда сквозь листву начинает проглядывать солнце и начинается эта чертова рябь на лобовом, а дороги узкие, туда-сюда едут автобусы и машины, в случае чего ну никак не разъехатся будет. В общем там дорога напрягает, никакого удовольствия.
А вот в Калининградской области была годная автострада, хорошо сделали.
Обратно уже ехали через Советск - очень понравилось пересекать границу там, где с одной стороны моста литовцы, а с другой русские. Эдакая берлинская стена, лул. Еще запомнилась огромная очередь литовских бензовозов. Вот их реально дохрена было.
Впрочем, мы с улыбками пекафейса проехали мимо них и просто встали в коротенькую очередь для граждан РФ.
После этого ехали прямиком до автострады,и знаете, это была великолепная дорога. Да, местами был ремонт (забыл упомянуть про ремнот эдак километров на 15 сразу после Латвийско-Литовской границы в сторону Литвы, ояебал столько ехать по грунтовке на своей пузотерке), но там была такая-то прямая дорога с ветряными электростанциями. В общем, красота.
>Резекне - Даугавпилс
Это наверняка самый худший отрезок всего пути по качеству покрытия и разметки, да?
>литовцы все офигенно делают, мне даже лежачие полицейские на перекрестках понравились, очень плавно проезжаются на скорости до 60
Двачую. У литовских дорог есть только один гигантский минус. Эти полудурки смогли в идеальное покрытие, "орущую" разметку, резервные полосы, отбойники с отражателями с обеих сторон проезжих частей, освещение - в общем, не дороги, а песня. Ни грамма не хуже, чем в Германии или Голландии. НО! Тут и там понатыкали знаков 70. Без всяких видимых на то причин. И местные полицейские очень любят стричь там капусту.
>километров на 15 сразу после Латвийско-Литовской границы в сторону Литвы, ояебал столько ехать по грунтовке на своей пузотерке)
Да, отрезок Зарасай - Утяны. Это раньше был единственный плохой участок дороги за всю Литву, теперь норм будет. Я там прошлым летом ездил, заебались тоже по грунтовкам трястись и на светофорах стоять. Мой буйно экспрессивный кореш Йура даже психанул, выпрыгнул из тачки и вломил пиздюлей фигурке с мужиком, извиняющимся за неудобства, связанные с ремонтом, лол.
>Это наверняка самый худший отрезок всего пути по качеству покрытия и разметки, да?
Местами было так себе, но вполне терпимо. Алсо, забыл упомянуть, что еще заехал в Малиновку, но там по своим причинам. Красиво, хоть и несколько тленно там.
>Ни грамма не хуже, чем в Германии или Голландии. НО! Тут и там понатыкали знаков 70. Без всяких видимых на то причин. И местные полицейские очень любят стричь там капусту.
Ни в Германии, ни в Голландии не был, поэтому судить не могу, но верю. А вообще, ограничения особо не напрягали, я люблю размеренную езду, больше 90-100 почти не ехал за исключение автострады, там даже немного посраковал, но в итоге надоело и включил круиз-контроль в правом ряду. Ну а в городах, в тех самых, мелких, ехать не больше 40-50 - сплошное удовольствие. Едешь, любуешься. Еще, кстати, понравилось то, что перед каждой камерой стоит знак, такое ощущение словно они тебе говорят, "Братишка, ты сбрось немного скорость, а то впереди камера, а после нее едь как ехал". Нет, серьезно, мне очень понравилось, что перед каждой камерой есть знак. Но это не помешало мне один раз отвлечься и пролететь 100 мимо одной камеры, лул. На границе ничего не сказали, видимо ей было пофиг. А вот полицейские ни разу не тормозили, хотя несколько раз мимо них проезжал.
>Я там прошлым летом ездил, заебались тоже по грунтовкам трястись и на светофорах стоять. Мой буйно экспрессивный кореш Йура даже психанул, выпрыгнул из тачки и вломил пиздюлей фигурке с мужиком, извиняющимся за неудобства, связанные с ремонтом, лол.
Лол. Когда обратно ехали, за один день с побережья Балтийского моря в Калининградской области в Латвию, опять ехали по тому же отрезку, и таки довольно усталые. А там эти гребанные светофоры по 10-15 минут. И рабочих нет.
В итогю плюнули, и пристроились за колонной фур, которые просто забили болт на все эти светофоры и ехали неостанавливаясь, поднимая столько пыли, что было ощущения что едем по какому-то Silent Hill. Но хато после этого быстро домчали до дома, а вот фуры в Латвии уже начали тормозить полицаи, сразу после границы.
А еще почему-то запомнились платные туалеты на заправках в Литве. Не во всех, но почему-то это показалось странным после Латвии, где они все были бесплатными.
Но это не помешало мне использовать смекалочку и воспользоваться им бесплатно на литовском лукойле, когда мне совсем прижало, а надо были уже ехать.
А, ну и в Литве русский хуже знают. Это сразу чувствуется.
Сейчас вот вспоминаю, и понимаю, что упустили шанс поесть в какой-нибудь ламповой кафешке что-нибудь из литовской кухни. Хотя я годом ранее был в Клайпеде и просто держал своего внутреннего гурмана в нирване.
Но это не помешало мне использовать смекалочку и воспользоваться им бесплатно на литовском лукойле, когда мне совсем прижало, а надо были уже ехать.
А, ну и в Литве русский хуже знают. Это сразу чувствуется.
Сейчас вот вспоминаю, и понимаю, что упустили шанс поесть в какой-нибудь ламповой кафешке что-нибудь из литовской кухни. Хотя я годом ранее был в Клайпеде и просто держал своего внутреннего гурмана в нирване.
Вот вам сегодня утром погода в 40 км от ДС. 19 апреля. Метель.
Угадай страну по фотографии
Вот такое хреновое лето (с)
>я люблю размеренную езду, больше 90-100 почти не ехал
Ну в таком случае правда пофиг. Но это не мой случай. На международных трассах я люблю быстропетушить, и ещё как.
>Но это не помешало мне один раз отвлечься и пролететь 100 мимо одной камеры, лул. На границе ничего не сказали, видимо ей было пофиг
На иностранных номерах можешь летать перед камерами 200 кмч, попутно помахивая хуйцом в окно. Им пофиг.
>в Латвии уже начали тормозить полицаи, сразу после границы.
Что хотели? Просто дкоуи проверить, или нарушал чего?
>платные туалеты на заправках в Литве
А вот это правда пиздец. Нигде на всём грёбаном континенте такого нет, только в Литве. И вторая сторона медали - в Литве наличными платить можно только литами, и ни в коем случае валютой. В связи с этим есть ещё одна история про моего буйного друга Йуру, но даже рассказывать стыдно.
>ну и в Литве русский хуже знают
Чаще всего вообще не знают. В Литве и в советское время было меньше всего русских, сейчас тоже значительно меньше, чем в Эстонии или Латвии.
>Что хотели? Просто дкоуи проверить, или нарушал чего?
Они же не нас, а фуры тормозили, поэтому мы просто дальше поехали. Так то наверное документы проверяли.
>И вторая сторона медали - в Литве наличными платить можно только литами, и ни в коем случае валютой.
Они разве с 15 или с 16 года не должны перейти на богомерзкое ойро?
Фастфудные говносалатики во всех странах выглядят одинаково, но судя по адресу, оканчивающемуся на street, ты сингапур-кун. Kag dila?
Да, с первого января этого года уже евро. Я ездил туда прошлым летом.
Страну-то не угадал. :3
Из ложных посылок получилось истинное заключение, лол.
А, ну судя по курице и карри, ты в Индии?
Колбаса, зацени.
Мне понравилось. Сам запилил? Там в слове "диссиденты" опечатка.
Нет, какой-то анон вбросил.
С соусом на основе яйца (забыл как называется) вкуснее.
ах ты ж сука, рашкотреды взлетели и теперь я сижу в них больше, чем здесь. как же так, бруданы?
>Колбасник подпрыгнул на стуле от обиды.
Почему колбасник, гей что ли?
мимокун
Тому що колбасные треды состояли из говняшко-проблем на 85%.
Ну так это хорошо, что их теперь здесь нет. Ватаны все еще обсуждают проблемы, но в своем треде. А тут снова лампота.
>А тут снова лампота.
Ога. Один изголодавшийся по вниманию ссаный и полтора подсоса, сидящих в рид-онли т.к. пофлюродросить не перед кем. Вся эта пиздобратия еще к нам перебежит, когда поймет что здесь их больше не покормят.
Поживем - увидим.
Зависит от потенциала удовольствия от езды по ландесштрассе при данной погоде на данном автомобиле.
Мерзкий дождь + разбитая бундеска + раздроченный Гольф 1.4 = отказать.
Солнце + серпантин в Харце + заряженный CLS = принять.
Солнце + хорошая живописная дорога + Носок 3 кабрио = принять.
Мозельская винная дорога.
Или Пярну!
Любая погода + via Baltica + любой автомобиль + пункт назначения Пярну = принять
Даже угандошенную в пизду копейку, у которой 3я и 4я передачи не втыкаются?
На второй охуеешь все время ехать, но раз другого варика нет и не предвидется... принять!
А ты хорош.
А в этом что-то есть, лул. Едешь, подогрев сиденья не нужен, потому что твоя жопа обогревает всю машина и просто надеешься, что и вторая передача не ебнется, пока вы болтаете с друзьями.
Если пукан накалился и горит - не то что подогрев, даже печка не нужна.
А если горит 3-4 пукана, то в машине жарче чем в Ташкенте. Можно устраивать сауну!
кек, у колбасы один еле живой тред, а у ваты скоро третий в бамплимите будет
Раша стронг!
Именно, дружок.
ушел залечивать анальную контузию
Если бы вы собирались выпилиться, что бы вы перед этим сделали? Куда бы вы съездили?
Сережа, все в порядке, Саня это не со зла написал тогда.
Пярну, ноудискасс.
Потом выпиливаться не захочется, Пярну лечит душевные раны как Лориен во "Властелине Колец"
Вот об этом поподробнее. Расскажите вообще про Пярну.
Сначала в Прагу, а потом в какое-нибудь небольшое поселение в США, в котором попытался бы успеть устроить полный геноцид местного населения до появления спецназа. Это было бы неплохим шансом навеки вписать свое имя в историю.
>полный геноцид местного населения
Черномазых или латиносов? Или реднеков? Или white trash?
Всех. Я ж не расист.
Хотя даже совсем небольшой городок в одиночку не вынести, пожалуй. Нужна более реальная цель - например, выпилить целиком население одной улицы. Вот это уже достижимо. Об этом снимут фильм, запилят страничку в википедии, а местные жители будет избегать селиться в окрестностях такого-то кровавого места и район превратится в мрачное гетто.
Хотя последнее вряд ли, скорее бездуховные пендосы будут водить на эту улицу экскурсии и продавать туристам сувенирные пластиковые фигурки "мясника с такой-то стрит", то бишь меня
Ну и манифест напоследок написать, куда ж без этого. У каждого уважающего себя психопата должен быть свой манифест. Только желательно ограничиться 2-3 страницами А4, если будет больше то после того как шумиха стихнет никто читать не станет, поленятся.
А чем валить будешь?
Это курортный городок в Эстонии, пропитан светлой грустью и красотой упадка.
Я там пробыл всего несколько часов, но он мне сильно в душу запал.
Сходство с Лориеном очевидно - мы непрерывно ехали почти сутки, приехали уставшие и разбитые. Погуляли там, отведали их божественной еды - и через пару часов отчалили назад, полные сил и решимости творить добро, а местный хлеб с тимьяном и знаменитая эстонская молочка добавляли энергии в пути, прям как лориенские хлебцы.
>знаменитая прибалтийская молочка
пофиксил тебя, няша
Вот же пластиковый народ - из-за жаб сделали ограничение...
Я однажды попал в такой жабий караван, на Половичке еще... Как будто по гололеду едешь.
Я однажды попал в такой жабий караван, на Половичке еще... Как будто по гололеду едешь.
Сегодня на повестке дня: нигилизм.
Ваши треды можно закрывать за ненадобностью.
мимоватник
мимоватник
европластик.jpg
У тебя просто текстуры не прогрузились.
Почему это?
С рождением Россия-Хозяйских тредов необходимость в ваших отпала. Теперь они медленно и мучительно умирают.
Просто добейте тред и не мучайте его дальше.
Но ведь эти треды и не задумывались как площадка для жарких дискуссий о судьбах России.
Да это так разрабы задумали.
Это неважно. Свое они уже отжили.
Просто примите судьбу этих тредов и успокойтесь.
Да не отжили еще. Жаль, конечно, что Серега ушел, но все же...
Бруданы, покупать можно? Старые компрессоры страшны?
http://ww3.autoscout24.de/classified/267912739
http://ww3.autoscout24.de/classified/267912739
У того же продавана, но от цены немного припекает.
http://ww3.autoscout24.de/classified/265200170?asrc=st|s
http://ww3.autoscout24.de/classified/265200170?asrc=st|s
Никогда не нравились лупатые уродцы.
Да, но зачем тебе такой автомобиль? На бензине? Сарай?
Ну и надо понимать что они скрученные.
А компрессоры... это расходник, тащемта.
У Пярну есть город-побратим в Крыму. Инфа 100%.
Читал где-то что компрессоры норм ходят, если не поливать.
Но зачем он нужен если не поливать?
А если собрался поливать, то зачем считать деньги?
Вот и думай.
Готовся потерять на них 2-3 тыщи евро, например.
Но состояние да, хорошее.
Но состояние да, хорошее.
>Готовся потерять на них 2-3 тыщи евро, например.
Ты про вложения или при продаже потерять?
При продаже.
Про вложения так просто не скажешь - нужно в живую смотреть машинки. Может там ушат, а может и нет.
>А компрессоры... это расходник, тащемта.
Какие костены меня ожидают, когда придет время менять этот расходник? Что там покупать и сколько работы? Подъемник нужен для замены? Специнструмент? Умения?
Ну вот смотри - первый попавшийся гебраухтовый компрессор стоит 330 евро.
http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/mercedes-230-motor-kompressor/311603859-223-8795?ref=search
Для замены подъемник не нужен. Нужен набор инструмента с тораксами.
Обычный парень с руками не из жопы сможет поменять его за несколько часов под пивасик.
В веркштате возьмут по знакомству 100 примерно, без знакомства 200 и больше.
Но ты не переживай - если тебе не усракованный попадется, то будешь ездить и забот не знать.
Там главное общее состояние машины - ржавчина, подвеска...
Поддвачну других анонов: нахуй вообще нужен бензиновый сарай?
Тем более компрессор.
Ну и самая пушка: 210 дороже 5.000,-€? Сириусли? Этож пушка нахуй.
В общем, пиши, для каких целей тебе нужна машина и тебе пояснят по хардкору, куда смотреть. Вообще ахуеть: 5,5 к за 210. Лолбля. Там, видимо, продаван всратый раз он и за 202 овер 4к просит.
Тем более компрессор.
Ну и самая пушка: 210 дороже 5.000,-€? Сириусли? Этож пушка нахуй.
В общем, пиши, для каких целей тебе нужна машина и тебе пояснят по хардкору, куда смотреть. Вообще ахуеть: 5,5 к за 210. Лолбля. Там, видимо, продаван всратый раз он и за 202 овер 4к просит.
Сегодня в номере:
Люди, строящие детские площадки за стеной. Кто они? Это они зачем так сделали?
Мы просили пройти два квартала вчера! Всего два квартала чтобы нахуй мы. И сегодня бля мы бы не играли за бетинным забором нахуй.
Там через два квартала есть детская площадка на лужайке с качелям-хуелями
Люди, строящие детские площадки за стеной. Кто они? Это они зачем так сделали?
Мы просили пройти два квартала вчера! Всего два квартала чтобы нахуй мы. И сегодня бля мы бы не играли за бетинным забором нахуй.
Там через два квартала есть детская площадка на лужайке с качелям-хуелями
домик_для_малого.jpg
Очевидно, что состоятельные люди не хотят, что бы их дети водились со скамом с общественных площадок. Потратить 1к не так уж и много, для повышения своего уровня жизни.
Именно это и вспомнил, когда проходил мимо.
Но ведь скам сидит по домам за пекой или мычит с айпадом в руках. На площадках не_пластиковые дети, социализация показ писек и пиструнов за кустами, свежий воздух и т.д.
А вот площадка в бетонном колодце - хуй знает.
Помыл машину три дня до фото, блеать.
Помыл машину три дня до фото, блеать.
Охуеть, вы еще не утонули.
Последний тред доживаем.
Динозавры медленно, но верно вымирали. И это было необходимо, ведь их смерть дала развитие новому, более сильному виду.
Виду, который стал властелином своего мира.
Этим видом была Вата.
Да это просто цена "на лоха". Бывают такие - позарятся на хорошее состояние и фарш, деньги карман начинают оттягивать.
Кстати, не знаю как сейчас, но лет 5 назад была такая фишка:
в инете объява за, скажем, 2000, а во дворе перекупа на стекле "2500". Попытка не пытка, хуле.
Перекупы - не люди. Брать у них машины - себя не уважать.
"Перекупы", импортирующие ретро из-за океана, тугбо-прульки, дух свободы и прочее недоступное - не перекупы, если что, а достойные люди.
Аллах Акбар!
Иншаллах, брат!
كم عدد الكفار قتلتم اليوم؟
И сейчас такая фишка процветает, тащемта.
А перекупы они же тоже люди, тоже любят звон монет, кокаин, шампанское, смех блядей и пентхаусы. Это нормально.
>Колбасник
Чому колбасник? Петух?
мимо-кун
Норма - не обязательно нормально.
Хороший чай, кстати.
Откуда ты взял правильно построенное предложение, брат?
>в пакетике
>хороший
Лель.
А ты сначала на вопрос ответь, коли не кяфир.
Ок, скажем что это по-человечески.
Есть хорошие чаи в пакетиках, этот один из них.
Ты постом промахнулся?
Да.
Э-э-э-э, я очень недоволен за эта фитна, карочи. Сначала нужно победить карочи, а потом уже разберёмся кто кяфир карочи, кто мутард и так далее карочи.
Нет, скажем по-человечески как раз наоборот - думать как минимум в долгосрочном плане, а не лишь о сиюминутной наживе.
Не знаю, какой там внутри чай, но:
щепотка чая, заваренная в заварном чайнике и потом разбавленная горячей водой ощутимо вкуснее такой же щепотке того же чая, брошенного в чашку и заваренного сразу в полной чашке горячей воды.
كل شيء واضح. اذهب بعيدا.
Неверный, можешь не вилять своей попкой. Все и так уже решено.
Из 2154 года пишешь?
У нас еще принято думать только о сегодняшнем дне. Ведь завтра тебя сожрет тигр/размотает на автобаме и не услышишь ты ни звона монет, ни смеха блядей.
У тебя левая рука воняет, решатель. От шайтанов как ты даже больше бед чем от всех других врагов ислама.
Намаз уже сделал, или забыл о нем, пока рукоблудствовал на Бейличку?
А у тебя куски кала к жопе прилипли.
>У нас
и этим всё сказано.
Как может ишак из своего загона рассуждать о мироздании и Великом?
лол блять, вата ушла, пришли бабахи? закономерно, лул, ведь в гермашку турки и прочий скам только так бегут
У меня душ есть. И холодильник. В нём свинина не портится и её можно есть. А ты дальше бегай по горам лишь потому, что нет денег купить жену, а удовлетворить свои потребности самому не разрешает имам, который сам сношает мальчиков задний проход не думая о хараме.
На улицу выйди, пропердись, посмотри как люди живут. Совсем заскурозел за своим ящиком.
Этот неверный бомбанул.
Вот братья! Ишак узрел границы своего скудного хлева и яростно заорал. Пусть орёт же - что ему ещё делать? А завтра снова на поле. Воздадим же хвалу Великому, наделившиму нас разумом и пославшим нам Пророка Его единственного.
Братья, неужели правда? Неужели такова Его воля?
https://meduza.io/news/2015/04/21/lider-islamskogo-gosudarstva-poluchil-ranenie
https://meduza.io/news/2015/04/21/lider-islamskogo-gosudarstva-poluchil-ranenie
А под залупу песок попадает?
На всё воля Великого.
Вот Сейфулла заслужил место в раю.
https://www.youtube.com/watch?v=rl2oFbe-jTY
Но есть мнение, что наш герой обхитрил свиней и затаился на Украине:
http://www.mvs.gov.ua/mvs/control/odesa/uk/publish/printable_article/228611
Если мясо свиней нельзя есть, значит ли это что нельзя есть хохлов?
Нельзя есть харам, т.е. грязное мясно. Тухлое мясо. В холодильнике мясо держится свежим и чистым. Его есть можно.
Значит хохлов можно есть.
Не, колбасный мигрант.
Добра в хату, бруданы.
Подумываю свалить в Европку нелегалом, т.е. приехать по туристической визе сначала в одну страну, ну а там уже обосноваться в другой.
Вот в Гермашке например, велик шанс у белого человека попасть под раздачи рейда против нелегалов, или господа полицаи просто подойдут, скажут что здесь проводится операция, и вы не могли бы куда-нибудь отойти, чтобы нам не мешать?
В общем, будьте няшами, поясните.
Подумываю свалить в Европку нелегалом, т.е. приехать по туристической визе сначала в одну страну, ну а там уже обосноваться в другой.
Вот в Гермашке например, велик шанс у белого человека попасть под раздачи рейда против нелегалов, или господа полицаи просто подойдут, скажут что здесь проводится операция, и вы не могли бы куда-нибудь отойти, чтобы нам не мешать?
В общем, будьте няшами, поясните.
В первый же год попадешься на случайную проверку документов в поезде / вокзале / еще где. Про проблемы найти жилье и работу вообще молчу.
Лол, попросит же у знакомых НБГ маленькую нелегальную мансарду.
>проверку документов в поезде / вокзале / еще где
Свободный мир, LOL
У меня случайно никто документы не проверял, но без них все же никуда.
Можно жить как партизан на нелегальной мансарде, но это не жизнь нихуя.
> а не лишь о сиюминутной наживе.
Да ты ебанулся. У меня батя пенсионер. Делать нехуй ему, так катается по рашке, ищет тачки, покупает, приводит в более или менее норм состояние и продает. Уже года 4 так. Если б не покупали, то он этим бы и не занимался.
>210 дороже 5.000,-€? Сириусли?
>продаван всратый раз он и за 202 овер 4к просит.
Конечно, проще дальше нулевой первой страницы, то есть самой дешевой, результатов поиска сайта объявлений не заглядывать, а потом каждый месяц что-то менять в своей некроте.
Алсо, рейды против нелегалов проводят на всяких говноработах, где обычно эти нелегалы кишат.
Так ведь притвориться мимокроком и тихо съебать в ближайший магазин за булочкой!
Или купить нормальный автомобиль и ничего не менять.
Или отдать лишние две тыщи "бля буду, отличная машина, под себя брал" и через месяц заменить коробку.
Всякие варианты бывают.
Не надо писать Studium an der Universität, где еще бывает Штудиум?
Ну они скажут "Дядь, документик покажь, и иди с богом свою булку покупать"
Вечер, колбасаны. Кто-то из штудентов имел еблю с зачтением дисциплин из альма матер на родине? Какие бумаги кроме transcript of records сдавали? или в эмиграче лучше спрашивать? Там чёт последнее время много разной студентоты ошиваться стало
Лгализоваться потом сложно, почти невозможно. Работу нормальную не найдёшь. В учреждения за помощью не рбратишься. Квартиру тебе нормальные хозяева не сдадут, а жить нелегалом в чёрной халупе Васька или Ахмеда.. нахера тогда уезжать?
>попадешься на случайную проверку документов в поезде / вокзале / еще где.
Лол. Ты тот всезнающий ватник, писавший про ебущих всех в хвост и гриву ювенельщиков? Какая нахрен случайная проверка документов в поезде?
Лгализоваться потом сложно, почти невозможно. Работу нормальную не найдёшь. В учреждения за помощью не рбратишься. Квартиру тебе нормальные хозяева не сдадут, а жить нелегалом в чёрной халупе Васька или Ахмеда.. нахера тогда уезжать?
>попадешься на случайную проверку документов в поезде / вокзале / еще где.
Лол. Ты тот всезнающий ватник, писавший про ебущих всех в хвост и гриву ювенельщиков? Какая нахрен случайная проверка документов в поезде?
В фаххохшуле.
Дома забыл, ребятки.
Лучше ему тогда в Испанию, там хоть погода норм и всегда тепло.
А жить можно в заброшенном аэропорту.
Так ты нам имя и адресок скажи, мы тебя по базе прозвоним, тут делов на минутку.
одно дело отвалить 20k евро на w124 e500 в идеале, да даже на простой 124-й в состоянии близкому к оригиналу и неубитому, но на лупатый 210-й со всратым ни-рыба-ни-мясо двигателем, да еще и универсал, я что-то не могу себе такого представить.
Ну пацаны, че вы пристали - вон, турки какие-то, подозрительные, уже убегают - лучше их пошмонайте. Я же европейский белый человек, какие ко мне могут быть претензии?
Кусает булочку
>да еще и универсал
Директор направления к нам зашел в гости из россия-треда.
Из ХОЗЯЙСКОГО треда, колбасник. Знай свои птичьи права, коли ошиваешься тут.
Оргазмирую с таких вот башен с арками, вписанных в современные города.
Ну да, может в какой-нибудь неблагополучной или стремящейся стране ЕС вроде Чехии это и взлетит, откуда-то ведь там берутся все эти вьетнамцы и цыгане. А в Германии только если убежище получать, а это тоже сомнительное удовольствие без особых перспектив.
Но "случайные проверки документов" в общественных местах это вообще пушка.
Ну да, может в какой-нибудь неблагополучной или стремящейся стране ЕС вроде Чехии это и взлетит, откуда-то ведь там берутся все эти вьетнамцы и цыгане. А в Германии только если убежище получать, а это тоже сомнительное удовольствие без особых перспектив.
Но "случайные проверки документов" в общественных местах это вообще пушка.
Кого только не увидешь в зале славы немецкого народа
Этого ожидал
А где же дядя Адик?
Вчера днюху пропустили.
Уже позавчера.
С этими всё понятно.
О, бля! Катюха, здарова!
Жирухой была.
Это в стране победивших дидов.
А на берегу Дуная огородики дачников. Прям как в родном Дпилсе.
У нас с тян годовщина встречашек в этот чудный апрельский день, поэтому он прав.
У нас с тян годовщина встречашек в этот чудный апрельский день, поэтому он прав.
Да он бы нормально отлетел на 220 дизельке, тем более если состояние отличное, коробка не пинает, жучков нет, турбина не гонит. Тогда бы он стоил действительно 4.5к.
Но на бензине это мертвичина, понимаешь? Она никому не нужна. У перекупа она стоит по такой цене потому что он ее купил за две тыщи, подшаманил, у знакомого нарисовал ей тюф, и она ждет своего лошпека.
Какой "спорт версия", кого ты собрался удивлять на лупатом?
Для каких целей берется машина? Возить жопу на работу? У нее расход литров 10, и это без включений компрессора.
Адику только это было посвящено.
Да, не фонтан.
Но коням было норм.
Да, не фонтан.
Но коням было норм.
Не то приклеил
Это Штауфенберг?
#НЕРАЗЖИРЕЛА
Отлично выглядит, кстати. Как там Алиса Александровна?
Тест на быдло:
Ты быдло если
-смог назвать меньше пяти человек
Ты быдло если
-не знаешь его настоящей фамилии
>Сам Адольф Гитлер, вопреки распространённому с 1920-х годов и попавшему даже в 3-е издание БСЭ[7] утверждению, никогда не носил фамилию Шикльгрубер[8][9].
Если бы на дворе стоял 1815 год, например, то этот вопрос был бы бестактным.
Не носил, но должен был.
Но сейчас 2015 и можно напрямую спрашивать о сексуальной ориентации и предлагать секс без отношений.
#мансарда
#ябыпожил
Нет, ето Вальхалла близ Регенсбурга. Чертог, в котором пируют павшие воины, имеющие отношение к Германии.
Спасибо, Алиска отлично. Сосёт сиську, спит, наполняет штаны, радует батю улыбками и смехом, рассказывает ахуительные кулстори на своём алисьем наречии.
Я только Дюрера с наскоку опознал. Быдло.
А вот тут не быдло. Шикльгрубер ето.
#ябыпожил
Нет, ето Вальхалла близ Регенсбурга. Чертог, в котором пируют павшие воины, имеющие отношение к Германии.
Спасибо, Алиска отлично. Сосёт сиську, спит, наполняет штаны, радует батю улыбками и смехом, рассказывает ахуительные кулстори на своём алисьем наречии.
Я только Дюрера с наскоку опознал. Быдло.
А вот тут не быдло. Шикльгрубер ето.
Отклеилось
Какой секс, речь о детской смертности.
Вот черт, не подумал как-то.
Напомнило мапу итали из кс. И фиатик милый вписывается. Охуенно они дизаен кстати сделали у этой машинки, нет, правда. Получился четырёхколёсный мопед веспа.
А я вообще никого, и чтоб было не так обидно сделал вот такой тест на быдло.
>Охуенно они дизаен кстати сделали у этой машинки, нет, правда. Получился четырёхколёсный мопед веспа.
Двачую, но брать фиат надо исключительно на механике, на роботе он вообще не едет.
А вата собиралась наши треды уже хоронить, лол
Двачую дизайн, еслиб был богатым хипстером, то на такой бы ездил. Или на старом Мини.
Медведь на цепи? Нахуя?
Ну я был бы таким же быдлом как ты, но в Нюрнберге всюду портреты, гравюры и памятники, посвящённые Дюреру, поэтому чтобы его не узнать надо быть не просто быдлом, но и слепым быдлом, лол.
Ну я был бы таким же быдлом как ты, но в Нюрнберге всюду портреты, гравюры и памятники, посвящённые Дюреру, поэтому чтобы его не узнать надо быть не просто быдлом, но и слепым быдлом, лол.
Охуенно придумали.
Да щас последний добьем и все, расходимся по домам.
Оо, про мини я собираюсь пост написать. Или тред. Собрал много фотоматериала и обчитался разного про эту саксез стори от бмв.
Пальцы распухли вродь? Или так и было?
Это все немецкие сосиски.
Вот такая вот кнопка вызова пожарных прямо на улице, от сименс. Интересно, в какие годы действовала, и оставили её как часть наследия, или просто руки до ремонта не дошли.
У Людвига-то? Хз, вроде ты прав, раньше тоньше всё это было. Может просто затекла рука, сидит в одной позе долго.
У Людвига-то? Хз, вроде ты прав, раньше тоньше всё это было. Может просто затекла рука, сидит в одной позе долго.
Ооо, моя арматура!
Я когда увидел чуть не охерел. Как же её много там, пиздос.
Я когда увидел чуть не охерел. Как же её много там, пиздос.
Что за кулон?
Я только от Жоры слышал что они безумно резвые и сверхуправляемые.
А еще у нас один штабс-ефрейтор на старом Мини ездил, говорил что идет плавнее Ситроена на пневмогрушах.
Его не очень любили и считали пидорком, но я к нему нормально относился.
Потом за день до дембеля он заглумился и ослушался прямого приказа, поэтому его уволили и лишили всех бонусов.
>он заглумился и ослушался прямого приказа
Стори тайм?
Вязальщикам арматуры тяжко приходится, им платят не за часы а за пучки готовой арматуры.
Обычно это румыны, конечно.
Зачем им одинаковые причёски?
Это черепаха из какой-то очень твёрдой породы дерева, символ знания и мудрости. Ручная работа кубинского мастера. тян угорала по Кастанеде
Про то как едет не знаю, я больше восхищался смелыми ходами бнв, и как они триумфально справились с поставленной задачей. Потом запилю подробнее, когда руки дойдут. Хотя честно хз, когда они у меня дойдут.
А про прапорщика трави кулстори.
Серьёзно, есть такая профессия "вязальщик арматуры"?
Это черепаха из какой-то очень твёрдой породы дерева, символ знания и мудрости. Ручная работа кубинского мастера. тян угорала по Кастанеде
Про то как едет не знаю, я больше восхищался смелыми ходами бнв, и как они триумфально справились с поставленной задачей. Потом запилю подробнее, когда руки дойдут. Хотя честно хз, когда они у меня дойдут.
А про прапорщика трави кулстори.
Серьёзно, есть такая профессия "вязальщик арматуры"?
Да он ходил по роте как ебанько и заглядывал в каждое бюро, типа прощался с товарищами, пускал скупую слезу и все такое. Ну старшина решил его полезным делом подзанять, дал ему веник, сказал подмести маленько. Тот через две минуты веник бросил и ушел к себе жрать сосиски.
Так как его не очень любили, тут же стукнули старшине что веник сиротливо лежит и никто им не метет... ну и все, старшина (так как тоже не очень его любил) оформил неповиновение приказу, и вместо абфиндунга достался этому типу кукиш.
Обидно!
Охуеть вообще. В рашке просто бы получил пиздюлей, не более.
Варламов бы набережную обосрал.
Старшина пидр.
Старшина пидр.
Тут другая стратегия - наказывают рублем. Ну или на губу (пикрелейтед) на пару дней посадят.
Хотя, сейчас же срочников нет, теперь просто увольняют.
Сидел в похожей камере в Зилупе у погранцов. Только там было два шконаря, а стола не было.
Там в левом нижнем углу еще очко, а глазок в двери заклеен в зоне очка изолентой, чтоб не подглядывали как хезают.
Это охуенно.
>Зилупе
Слыхал, что всех русскоязычных это название заставляет смеяться. Так же как латышское имя Санита. Это правда?
Чет не очень, больше кекнул со слов "шконарь" и "хезают".
мимо русскоговорящий
Очка не было, дверь из обычного дсп.
Не знаю, я не смеюсь, но догадываюсь, что веселит быдло, которые могло бы над этим смеяться.
Алсо, даже под конвоем из одного погранца и Шарика прогулялся тогда по городу.
Это Дунай?
За что заточили то тебя?
Да, есть такая профессия,вылетело из головы как их по-немецки называют... Но суть в том что они весь день согнувшись вяжут арматуру.
посикал тебе в ротик, ущербыш. Одно дело покупать универсал 220/300d, или какой-нибудь e55, другое дело обоссаное лупатое говно, похожее на твою мать.
Ясно.
Мы как-то пару лет назад собрались большой русскоговрящей компанией на квартире у парочки знакомой. Гаш тогда курили ещё, было смешно чёт всем. Было нас человек 10, и мы с собой привели латышку по имени Санита. Ну чёт когда она представлялась ещё пару человек кекнули, но я не понял почему, моё ухо привычно к такому, мне имя даже нравится.
И вот вечером уже сидим, бонг по кругу ходит, музыка играет, тут Санита выходит в туалет. Хохол один выключает музыку быстро, говорит "приколитесь!" и бежит в корридор, дёргает ручку сортира. Ему оттуда:
- Занято!
- а кто там?!
- Санита.
- Да я понял что занято, а кто ты? Я тебя не знаю!
- Да я Санита!
- Да я не спрашивал у тебя, свободна ли ты. Хули ты в моём сортире забыла?
И в таком духе. Ржали тогда пиздец.
Да
Окак. Век живи век учись дураком помрёшь.
Нашли волыну и вещества в сумке, ссадили с поезда и под дулом автомата погнали оформлять.
На самом деле все попроще. Дело было осенью, и я решил провести недельку в Риге, посмотреть как штормит Юрмалу, да и лампово провести время.
В общем, все как обычно, собрал вещи, сел на поезд, посидел с книгой, попил чайку, заснул, проснулся на российской границе, и когда получил загран обратно, кое-что осознал.
Тут стоит заметить, что я до этого ездил в июле-августе-немного сентябре туда отдыхать.
В общем, когда поезд медленно тронулся в сторону Латвийской границы, я осознал, как же я идиотски проебался - а хватило посмотреть на визу и посчитать, сколько дней я провел в Латвии до этого.
В общем, на всякий случай собрал вещи, но решил сидеть с кулфейсом на случай, а может прокатить и пустят в страну.
Не фортануло, погранец сразу вызвал начальника, начал болтать с начальником, за пару минут пришли к выводу, что в страну меня не пускают, с поезда ссаживают и отправляют в комнату АРЕСТАНТОВ. Я уже мысленно приготовился вытереть ноги о полотенце и переступить через него, но, как оказалось, комната была пустой. Оба шконаря и деревянный, еще советский стул были в моем распоряжении, а на окнах были приварены решетки, дабы злой кривич не сбежал под покровом ночи.
Закинув вещи на свою шконку я приготовился к жестокому обращению от погранцов, и так и получилось! Вместо шелкового набора постельного белья мне принесли обычное. Подушка, два одеяла (сказали что с окна вроде продувает), и простыня. Конечно же, кормить меня никто не собирался, но все же смилостивились на кружку горячего чая, который я выпил перед сном, подкинул погранцам конфет из дорожного набора, чтобы меня ночью по почкам не пиздили и сам съел парочку, после чего лег спать.
С утра меня разбудили сапогом в живот разбудил будильник, который я завел на 8 утра, чтобы провести в поезде все мыльно-рыльные работы до приезда в Ригу, но жестокая действительность быстро ударила по глазам. К счастью, я все еще оставался паханом своей камеры, и вторая шконка пустовала. Мимо как раз проходил погранец, который пожелал мне Доброго утра навернуть хуйцов и показал где у них расположено очко. Очком оказался вполне нормальный унитаз, даже не обоссаным. Я это дело исправил, но что-то мне стало стыдно, и я все прибрал, вымыл руки, умылся, и поинтересовался, когда подадут баланду.
Баланды не было, был чифир чай, от которого я не отказался выбора не было. Впрочем, после небольшой беседы со злыми погранцами мне предложили отправить меня в подвал и избить в целях мотивации в магазин под конвоем, чтобы я смог хоть что-нибудь поесть, впрочем, пришлось ждать злобного конвоира и его барбоса.
Через полчаса мы двинули от станции к магазину, и я чувствовал, как мой конвиор пилил мою спину взглядом, и наверное, держал руку наготове, чтобы быстро достать табельный пистолет и пресечь попытку побега.
Но каким-то непостижимым образом мы с ним разговорились, и так и болтали, пока не вернулись с магазина, после чего он предложил отвести меня в нормальную кафешку на обед.
Продолжение запилю позже, ведь именно в кафешке вскрылась вся суть моей участи паханской.
Охуенно пишешь, давай исчо!
На самом интересном кончил, каналья!
Аааа... вот оно что. А я думал смещно должно быть типа созвучно с ссаньем.
Напомнил Швейка, как они с конвоиром нажрались в кабаке.
Я требую продолжения!
Просим-просим
Ебать мансарда
Да, хороша чертовка.
А вот одна из главных достопримечательностей Регенсбурга была закрыта на ремонт. Мост старющий, 11 века аж вроде, даже старше чем пражский Карлов, но в целом похожий.
Вот бы попасть во время постройки, посмотреть чем жили работяги, как строили, какие у них были заботы и радости...
Продолжение страданий.
Вернувшись с магазина, я попытался завоевать доверие погранцов и одной няшной погрантян булочками со шпеком, мою попытку чуть было не расценили как взятку, но обошлось, и все пирожки были съедены под новую порцию чифира чайка. Чай, кстати, был весьма неплохой, но они заваривали его слегка крепковатым на мой вкус.
После этого меня отправили драить очко обратно в камеру, где я и засел, раздумывая, как бы мне сбежать и вернуться в лоно России-матушки, подальше от этих извергов. Ну и поиграл в подкидного дурака с двумя погранцами, которые заняли второй шконарь и явно задумывали недоброе, но я пару раз слился, чтобы меня не избили на самом деле нет, просто с картами не очень везло.
Когда настало время обедать, меня под конвоем того же самого конвоира вместе с погрантян уже без Шарика отправили в кафе, и там я понял, что город совсем небольшой, ибо все друг друга знают.
Этот факт посеял во мне сомнения, ведь меня могли спокойно отравить и скормить местным собакам, поэтому свежую солянку я ел крайне настороженно. Впрочем, вид Ивара (мой конвоир), который с удовольствием улепетывал свою порцию несколько расслабил меня, и в результате я тоже смел солянку. Она кстати, была очень, очень вкусной. На памяти знаю только пару мест, где готовили также вкусно. Ну а сметана - не знаю, покупная или нет, но для меня она была манной небесной.
Ну а погрантян Оля ограничилась чашкой кофе и куриным филе с каким-то соусом не расслышал. Почему? Ивар слишком яростно поглощал свою солянку и картофельным пюре.
Как только унесли пустые тарелки, в моих руках вновь оказалось меню на вражеском языке - я не был уверен, стоит ли доверять Ивару, и поэтому решил вновь подкатить свои шары к Оле ну а мало ли, тоже выход - гражданство через брак! Впрочем, я был всего лишь арестантом, а она - пограничницей, и ничего нам не светило..., и она сразу же насоветовала мне пару блюд.
Сказать честно, я почувствовал себя глуповатым дураком, кивая ей и чувствуя бурящим взгляд Ивара на своем затылке, поэтому я не понял, что она мне посоветовала, но попросил все заказать.
Вскоре стол ломился от богатства яств, о которых, как мне казалось, можно лишь мечтать в подобных городах республик-курортов Союза. Драники, снова сметанка, небольшой горшочек с серым горохом, луком и, как я понял, каким-то копченым мясом, и тарелка с каким-то не то хлебным, не то холодным супом. Впрочем, Оля сказал мне что это десерт. Нет, ну не странные ли они? Хлебный суп! Это же что-то вроде каши из топора.
В общем, тут то я и понял, что со мной обращаются как с настоящим паханом, и уж думал попросить винную карту, дабы очаровать прекрасную Олю своим вкусом - но меня быстро осадил Ивар.
Не положено! - не то в шутку, не то серьезно сказал он, и я решил немножко зассать. В результате снова пил чай.
И знаете что? Меня эта, казалось бы, захолустная кафешка, очень приятно удивила. Готовят с душой, готовят вкусно, впрочем, атмосфера несколько напрягала, ведь мы там были единственными посетителями. Наверное, других просто вывели перед нашим приходом. Но еда была вкусной, мне все понравилось, даже этот странный хлебный суп, в который официантка щедро ебанула взбитых сливок.
И как только я его доел, до меня дошло - наверное, это мой последний обед. Вот сейчас Ивар вернется из уборной, хлопнет меня по плечу, и меня выведут за кафе. Или ко входу подъедет пативен, который увезет меня далеко и надолго.
Надо было срочно что-то решать - и я, щедро оплатив обед, попросил отвезти меня к банкомату. Знаете, я ожидал что они сделают глаза в пять рублей и спросят меня, что это такое, но нет, судьба просто глумилась надо мной.
Через 5 минут я уже снимал деньги с карточки, часть которых я снова просадил в магазине, и меня повели обратно в камеру.
Возможно, все было не так уж и плохо, пока у меня были деньги и НЗ, заготовленные на неделю. Но надолго ли их могло хватить в этом городе - Зилупе? Да_что_вообще_можно_купить_в_этой_стране_на_1_доллар_сорок_центов.webm
Суровый кулак погранца вернулся меня к реальности, постучав по деревянной двери. Впрочем, он просто буркнул что-то про начальника, и я понял, что сейчас придется вставать в нужную позу ради свободы.
Уже скоро конец, и, быть может, великий побег.
Вернувшись с магазина, я попытался завоевать доверие погранцов и одной няшной погрантян булочками со шпеком, мою попытку чуть было не расценили как взятку, но обошлось, и все пирожки были съедены под новую порцию чифира чайка. Чай, кстати, был весьма неплохой, но они заваривали его слегка крепковатым на мой вкус.
После этого меня отправили драить очко обратно в камеру, где я и засел, раздумывая, как бы мне сбежать и вернуться в лоно России-матушки, подальше от этих извергов. Ну и поиграл в подкидного дурака с двумя погранцами, которые заняли второй шконарь и явно задумывали недоброе, но я пару раз слился, чтобы меня не избили на самом деле нет, просто с картами не очень везло.
Когда настало время обедать, меня под конвоем того же самого конвоира вместе с погрантян уже без Шарика отправили в кафе, и там я понял, что город совсем небольшой, ибо все друг друга знают.
Этот факт посеял во мне сомнения, ведь меня могли спокойно отравить и скормить местным собакам, поэтому свежую солянку я ел крайне настороженно. Впрочем, вид Ивара (мой конвоир), который с удовольствием улепетывал свою порцию несколько расслабил меня, и в результате я тоже смел солянку. Она кстати, была очень, очень вкусной. На памяти знаю только пару мест, где готовили также вкусно. Ну а сметана - не знаю, покупная или нет, но для меня она была манной небесной.
Ну а погрантян Оля ограничилась чашкой кофе и куриным филе с каким-то соусом не расслышал. Почему? Ивар слишком яростно поглощал свою солянку и картофельным пюре.
Как только унесли пустые тарелки, в моих руках вновь оказалось меню на вражеском языке - я не был уверен, стоит ли доверять Ивару, и поэтому решил вновь подкатить свои шары к Оле ну а мало ли, тоже выход - гражданство через брак! Впрочем, я был всего лишь арестантом, а она - пограничницей, и ничего нам не светило..., и она сразу же насоветовала мне пару блюд.
Сказать честно, я почувствовал себя глуповатым дураком, кивая ей и чувствуя бурящим взгляд Ивара на своем затылке, поэтому я не понял, что она мне посоветовала, но попросил все заказать.
Вскоре стол ломился от богатства яств, о которых, как мне казалось, можно лишь мечтать в подобных городах республик-курортов Союза. Драники, снова сметанка, небольшой горшочек с серым горохом, луком и, как я понял, каким-то копченым мясом, и тарелка с каким-то не то хлебным, не то холодным супом. Впрочем, Оля сказал мне что это десерт. Нет, ну не странные ли они? Хлебный суп! Это же что-то вроде каши из топора.
В общем, тут то я и понял, что со мной обращаются как с настоящим паханом, и уж думал попросить винную карту, дабы очаровать прекрасную Олю своим вкусом - но меня быстро осадил Ивар.
Не положено! - не то в шутку, не то серьезно сказал он, и я решил немножко зассать. В результате снова пил чай.
И знаете что? Меня эта, казалось бы, захолустная кафешка, очень приятно удивила. Готовят с душой, готовят вкусно, впрочем, атмосфера несколько напрягала, ведь мы там были единственными посетителями. Наверное, других просто вывели перед нашим приходом. Но еда была вкусной, мне все понравилось, даже этот странный хлебный суп, в который официантка щедро ебанула взбитых сливок.
И как только я его доел, до меня дошло - наверное, это мой последний обед. Вот сейчас Ивар вернется из уборной, хлопнет меня по плечу, и меня выведут за кафе. Или ко входу подъедет пативен, который увезет меня далеко и надолго.
Надо было срочно что-то решать - и я, щедро оплатив обед, попросил отвезти меня к банкомату. Знаете, я ожидал что они сделают глаза в пять рублей и спросят меня, что это такое, но нет, судьба просто глумилась надо мной.
Через 5 минут я уже снимал деньги с карточки, часть которых я снова просадил в магазине, и меня повели обратно в камеру.
Возможно, все было не так уж и плохо, пока у меня были деньги и НЗ, заготовленные на неделю. Но надолго ли их могло хватить в этом городе - Зилупе? Да_что_вообще_можно_купить_в_этой_стране_на_1_доллар_сорок_центов.webm
Суровый кулак погранца вернулся меня к реальности, постучав по деревянной двери. Впрочем, он просто буркнул что-то про начальника, и я понял, что сейчас придется вставать в нужную позу ради свободы.
Уже скоро конец, и, быть может, великий побег.
От каждого шага приближающегося начальника у меня сжималось сердце. Я чувствовал, как учащался мой пульс - и вскочил со шконки, не зная, что меня ждет. А ждало следующее:
- Добрый день, Анон Вурстович. Выспались хоть?
- Здраствуйте. Да, вроде бы ничего.
- Ну и хорошо. Я тут с утра отлучался по делам, но мне доложили о ваших делах. Понравилось у нас?
У меня напряглась пятая точка, возможно именно от этого вопроса зависела моя судьба паханская.
- Да, кормят отлично - не ожидал.
[Дабы укоротить беседу, я не стану описывать жестокий допрос с побоями о цели поездки и пункте назначения, а также все, что я высказал по поводу своего содержания. Очень скоро, когда я пришел в сознание, я понял что сижу на шконке, а начальник сидит напротив. Странно, но крови на мне не было. Вытерли, сволочи? Тут он заговорил.]
- Анон Вурстович, смотрите, мы вас можем выпустить только обратно в Россию. Тут несколько путей, можете просто сесть на вечерний поезд до Москвы, или же вас кто-то отвезет до российской границы. Автобус, к сожалению, не вариант - мы не можем вас до него довезти.
Чертов латыш! Я знал, что кто-то, да спросит меня о двух стульях. Очевидно, кто на машине меня бы просто вывезли в лес и там бы закопали. Пришлось соглашаться на поезд.
- Давайте я сяду на поезд, он же прямо сюда приедет, чего дергаться.
- Ну том и решим. Если хотите, можете тут еще денек посидеть, но не больше.
- Да что вы, я сегодня уеду. Чего я буду сидеть в этой камере?
Он просто посмотрел на меня как на говно. Зря я это сказал, теперь меня точно посадят к чертовой матери - примерно такими были мои мысли, но он просто кивнул и вышел из камеры. И даже никто не пришел меня избить после беседы.
Дело шло к вечеру, оставался час до прибытия поезда. Я собрал вещи, выпил еще две кружки чая, опять угостил погранцов сластями, и все же смог завоевать их доверие. Мы просто сидели и болтали - и не в камере, нет! Я сидел за чьим-то столом, напротив Олечки и просто болтал с этими милейшими людьми. Рассказывал им о Москве, о своей прошлой поездке в Латвию, а они мне о своей тихой жизни. Конечно, тут не обошлось без легкого троллинга в мою сторону, но он был неизбежен.
И вот, оставалось всего 10 минут до поезда. Я взял свои вещи, а Оля вызвалась сопроводить меня до вагона СВ. Сели на скамейку, я достал пачку сигарет и предложил ей - но она отказалась. Няша, и не курит! А я, подлец, закурил. И мы просто мило сидели и беседовали о всяком, пока на горизонте не показался Рижский Экспресс.
Почти все, ребятки. Свобода близко.
- Добрый день, Анон Вурстович. Выспались хоть?
- Здраствуйте. Да, вроде бы ничего.
- Ну и хорошо. Я тут с утра отлучался по делам, но мне доложили о ваших делах. Понравилось у нас?
У меня напряглась пятая точка, возможно именно от этого вопроса зависела моя судьба паханская.
- Да, кормят отлично - не ожидал.
[Дабы укоротить беседу, я не стану описывать жестокий допрос с побоями о цели поездки и пункте назначения, а также все, что я высказал по поводу своего содержания. Очень скоро, когда я пришел в сознание, я понял что сижу на шконке, а начальник сидит напротив. Странно, но крови на мне не было. Вытерли, сволочи? Тут он заговорил.]
- Анон Вурстович, смотрите, мы вас можем выпустить только обратно в Россию. Тут несколько путей, можете просто сесть на вечерний поезд до Москвы, или же вас кто-то отвезет до российской границы. Автобус, к сожалению, не вариант - мы не можем вас до него довезти.
Чертов латыш! Я знал, что кто-то, да спросит меня о двух стульях. Очевидно, кто на машине меня бы просто вывезли в лес и там бы закопали. Пришлось соглашаться на поезд.
- Давайте я сяду на поезд, он же прямо сюда приедет, чего дергаться.
- Ну том и решим. Если хотите, можете тут еще денек посидеть, но не больше.
- Да что вы, я сегодня уеду. Чего я буду сидеть в этой камере?
Он просто посмотрел на меня как на говно. Зря я это сказал, теперь меня точно посадят к чертовой матери - примерно такими были мои мысли, но он просто кивнул и вышел из камеры. И даже никто не пришел меня избить после беседы.
Дело шло к вечеру, оставался час до прибытия поезда. Я собрал вещи, выпил еще две кружки чая, опять угостил погранцов сластями, и все же смог завоевать их доверие. Мы просто сидели и болтали - и не в камере, нет! Я сидел за чьим-то столом, напротив Олечки и просто болтал с этими милейшими людьми. Рассказывал им о Москве, о своей прошлой поездке в Латвию, а они мне о своей тихой жизни. Конечно, тут не обошлось без легкого троллинга в мою сторону, но он был неизбежен.
И вот, оставалось всего 10 минут до поезда. Я взял свои вещи, а Оля вызвалась сопроводить меня до вагона СВ. Сели на скамейку, я достал пачку сигарет и предложил ей - но она отказалась. Няша, и не курит! А я, подлец, закурил. И мы просто мило сидели и беседовали о всяком, пока на горизонте не показался Рижский Экспресс.
Почти все, ребятки. Свобода близко.
Итак, поезд медленно приближался к станции, и я уж было собирался встать, но Оля меня остановила, мол, чего дергаешься, Анон, времени еще полно. И знаете что? Мы продолжили сидеть и болтать, пока пограничники шныряли туда-сюда по поезду, проверяя пассажиров и ставя печати в их паспорта.
Болтали о всяком. Болтали мило, без всяких пошлостей. Да и как я мог позволить себе такое? Нет, с погранцами не шутят. Тем более, когда ты уже так близок к свободе.
Она сказала мне, чтобы я не парился по поводу проблем со въездом в следующий раз, но посоветовала следить за визой и не быть простофилей. Ну, она была права, я совсем опростоволосился с этим.
И вот, до отбытия оставалось примерно пять минут, пограничники уже выходили из поезда, когда она мне сказала:
-Ну, иди, Анон. Пора.
Я взял свою сумку и мы пошли к моему вагону, где проводница нетерпиливо ждала возможности поскорее продать мне билет и закрыть дверь. Закинув сумку в тамбур, я посмотрел на Олю, и, недолго думая, а точнее, совсем не думая, обнял и таки поцеловал няшку.
А после этого быстро свалил в вагон с покерфейсом, надеясь, что поезд сразу же поедет.
Не фортануло, он еще три минуты стоял. Суки, весь момент испортили, но это не помешало мне открыть окно и продолжить болтать с возмущенной Олей. Так и болтали, пока поезд не тронулся и проводница не намекнула мне, что, ну это, нехорошо ехать безбилетником. Помахав на прощание Оле, я уныло последовал за проводницей в ее купе, где рассчитался за билет, зашел в свое купе, закинул сумку под кровать и просто плюхнулся на нее.
Все, больше я не был паханом в той камере. Я не был арестантом, и я ехал навстречу свободе, у который был горький привкус.
Горький привкус мечтаний о ЕОТ, о которой я до сих пор иногда думаю. Надеюсь, у нее все сложилось хорошо.
В общем, как бы не было круто быть паханом в камере, посоны, следите за сроками виз. А то окажетесь на шконке, заглядываясь на какую-нибудь няшу. За сим все. Да, все примерно так и было, приукрасил лишь насчет жестоких погранцов, но я думаю что вы поняли. Добрейшие люди попались, до сих пор вспоминаю как одно из самых интересных событий в своей жизни.
Fin.
Болтали о всяком. Болтали мило, без всяких пошлостей. Да и как я мог позволить себе такое? Нет, с погранцами не шутят. Тем более, когда ты уже так близок к свободе.
Она сказала мне, чтобы я не парился по поводу проблем со въездом в следующий раз, но посоветовала следить за визой и не быть простофилей. Ну, она была права, я совсем опростоволосился с этим.
И вот, до отбытия оставалось примерно пять минут, пограничники уже выходили из поезда, когда она мне сказала:
-Ну, иди, Анон. Пора.
Я взял свою сумку и мы пошли к моему вагону, где проводница нетерпиливо ждала возможности поскорее продать мне билет и закрыть дверь. Закинув сумку в тамбур, я посмотрел на Олю, и, недолго думая, а точнее, совсем не думая, обнял и таки поцеловал няшку.
А после этого быстро свалил в вагон с покерфейсом, надеясь, что поезд сразу же поедет.
Не фортануло, он еще три минуты стоял. Суки, весь момент испортили, но это не помешало мне открыть окно и продолжить болтать с возмущенной Олей. Так и болтали, пока поезд не тронулся и проводница не намекнула мне, что, ну это, нехорошо ехать безбилетником. Помахав на прощание Оле, я уныло последовал за проводницей в ее купе, где рассчитался за билет, зашел в свое купе, закинул сумку под кровать и просто плюхнулся на нее.
Все, больше я не был паханом в той камере. Я не был арестантом, и я ехал навстречу свободе, у который был горький привкус.
Горький привкус мечтаний о ЕОТ, о которой я до сих пор иногда думаю. Надеюсь, у нее все сложилось хорошо.
В общем, как бы не было круто быть паханом в камере, посоны, следите за сроками виз. А то окажетесь на шконке, заглядываясь на какую-нибудь няшу. За сим все. Да, все примерно так и было, приукрасил лишь насчет жестоких погранцов, но я думаю что вы поняли. Добрейшие люди попались, до сих пор вспоминаю как одно из самых интересных событий в своей жизни.
Fin.
Охуенно. Ты действительно классно пишешь.
А Оленька с Иваром тебе всё верно насоветовали. У нас там заведения традиционно могут в хорошую сборную мясную солягку, серый горох с копчёностями и лучком в горшочке это главное латышское национальное блюдо, а хлебный суп занимает такие же позиции срежи десертов. Кстати, был удивлён, но в Германии есть похожее блюдо.
Держи тебе няш в форме (хоть и не Олечку, да и вообще не няши они нихера), а я спать.
Спасибо! :3
И да, такими заведениями я проникся именно после этого случая. В Прибалтике в таких местах определенно могут во вкусную еду.
Прослезился аж в конце, содомит.
Олю прям в губы да прям с языком поцеловал? Если так запала в душу, почему не попытался её разыскать потом? Алсо, у меня знакомые есть и погранцы и таможенники, если хочешь, могу поспрашивать про Олю из Зилупе.
Теперь точно спать.
Да нет, просто поцеловал без всяких этих языков и пошлостей. По поводу поиска - в первое время об этом думал, но все же решил что лучше это там и останется таким ламповым воспоминанием.
А то мало ли, найду ее, и вся лампота пропадет. Не все поймут, наверное.
И я тоже спать. Спокойной ночи!
Читал взахлеб. Пишешь ты великолепно. Мне тоже почему-то швейк вспомнился. Ты, небось, его почитываешь мной раз?
Спокойной ночи, милый писатель.
Мразь, почему ты так редко пишешь тут?
Спасибо! Да, Швейк вообще с детства стал одной из любимых книг. Надо бы еще разок перечитать.
Да вот как-то так, анон.
Утро, посоны. Я сегодня stay-at-home-dad. Какие подводные камни? Сиськи как у Боба из БК вырастут?
Если андрокур пить не будешь, не вырастут.
Смеськи-хуеськи - говно.
Месяцев 5 спиногрызу? Тащем-та никаких, если ребенок не орет/тебя не бесят вопли ребенка и если не блюет от дерьма в памперсах. Меня последний момент больше всего напрягал, натурально блевала, а жена ныла, что я не люблю ребенка.
ГВ лучше, но зато не надо молоко сцеживать. Просто разбавил, залил и все заебца.
> Вальхалла близ Регенсбурга.
А мы не заехали. Стоит об этом жалеть? Алсо, как тебе Регенсбург?
Эта Оля была трапом, инфа 100%
Да ты шуток не понимаешь.
Обижаешь, какие смеськи? У моей жирухи целая молочная ферма!
Три месяца. Если кричит, то у меня тут целый арсенал для укачивания. К срыгиваниям и памперсам отношусь без эмоций как-то.
>Да ты шуток не понимаешь.
Почему, понимаю и сама шучу)
Нам мяча хватило, вот эти вот все штуковины не брал.
А эти игрушки снимаются или постоянно висят?
Я слышала что вредно для глаз малыша, он должен смотреть вдаль а смотрит перед собой.
Как более опытный отец рекомендую вам не сильно увлекаться мячом - зависимость адская!
В морозилке грудное молоко можно до года хранить - годнота.
>А мы не заехали. Стоит об этом жалеть?
Да. Место просто 10/10. Архитектор повторил древнегреческий храм Гефеста, и белеет он прямо на высокой горе, а у её подножья течёт Дунай. Виды просто мякотка. Внутри всё тоже любопытно оформлено - бюсты, статуи, титаны держат своды неба.. ну и сама идея, сравнить с богами великих деятелей и сделать для них свою вальгаллу с блек джеком и шлюхами мне нравится.
>Алсо, как тебе Регенсбург?
Красив и атмосферен, но жить там, наверное, скучновато. У местных аборигенов диалект пзд смешной. Этот рберпфальцкий точно номер один в моём личном топе уродливости звучания.
> Место просто 10/10
Как-нибудь, когда поедем в Австрию, заедем.
> У местных аборигенов диалект пзд смешной
нихуя не Хорошо, когда не знаешь немецкого и никаких диалектов даже не замечаешь.
В таком возрасте никаких. Истерить от того, что просто что-то не так (а объяснить это не получается) они еще не умеют, так что корми@усыпляй, да памперсы меняй по мере заполнения.
Встал с пика.
Да, шар это вообще пушка. Знал бы, что он так взлетит - не покупали бы остальное.
Да.
Да я бы сказал, что даже немецкого знать не надо, чтобы пару секунд послушать жителя оберпфальца и смекнуть, что это не немецкий вовсе :3
Лоллировал с картинки.
А так ты прав. Вообще, очень спокойный ребёнок, любит просто по сторонам смотреть, ручками махать да лыбится во все будущие 32. Орёт только когда есть хочет. Но скоро пойдут зубки-хуюбки, тогда поглядим.
Снимаются, конечно. И чтобы близко сотрел не так вредно, главное чтобы вверх не смотрел, т.е. не закатывал глаза постоянно.
> Да, шар это вообще пушка.
Не увлекайтесь. Это очень быстро входит в привычку. месяцев с 4-5 настойчиво отказывайтесь от него для укладывания в сон.
Ты врешь. У нас зависимость прошла к 1,5 годам, а вот от соски на сон до сих пор никак. 2.1 лвл.
Да нахуя отказываться в 4 месяца-то? Потому что типа это не правильно?
А как этот шар вообще работает?
> Ты врешь.
Лол
> У нас зависимость прошла к 1,5 годам
Но это же пиздец! Я повёз на машине семейство в гейропку, когда мелкому было 10 месяцев, если бы для укладывания на сон ему бы нужен был шар, то мы бы охуели.
> от соски на сон до сих пор никак. 2.1 лвл.
Пиздос! Мой наследник вообще никогда соски не пробовал. 2,10 лвл
Я перекат запилил
Потому шта, в противном случае, будешь, как этот до 1,5 лет скакать. А это уже сильно ограничивает свободу.
Личинку в руки, сиську в рот, жопу на мяч и прыгаешь - типа укачиваешь.
Аа, ясно. Просто у нас для этих целей пружинный матрас и укачивание в коляске. Вот автоукачиватель не пробовал, и каждый раз восхищаюсь таким девайсом, ибо по идее можно другими делами в процессе засыпания заниматься.
>Я повёз на машине семейство в гейропку, когда мелкому было 10 месяцев, если бы для укладывания на сон ему бы нужен был шар, то мы бы охуели
Да можно и без шара уложить, но нахуя если есть шар? В походных условиях и так ложилась, в машине засыпает без проблем вообще.
>Пиздос! Мой наследник вообще никогда соски не пробовал.
Лол. А что он унаследует такого? Графский титул? Олсо это все хуйня, просто мне нахуй не нужен лишний гемор из-за того, чтобы "какнаовуляхасайтах".
Индивидуально же всё. В машине у меня личинки и так засыпали после нескольких километров. Соски? Как-то не пошли у нас совсем. Укачивание на шарике? Не, не слышал, но отлично всё укачивалось на кроватях или в коляске. Сейчас даже старшую личинку приспособили укачивать младшую.
> но нахуя если есть шар?
Но нахуя шар, если просто положил на кровать и он уснул?
Соски, как правило, портят прикус. Будет тебе потом брекеты брекеты кладбище микуру.
Ай вознт со клир, ай гэс. Ай мент зет «сосание сосок» бикоз «соски» хэз ту минингс ин зэт кейс. Уан из а парт оф «сиська» сэконд из «наконечник бутылки». Сорри фо зэт, гайс.
Ну дело такое. Может у тебя сильно спокойный, как и ты сам с женой, а я ебнутый был в детстве. В садик перестали водить на вторую неделю после того, как я разъебал деревянным кубиком голову типу из старшей группы, который меня на прогулке в снег повалил. Если я дома и говорю ложится - идет и ложиться, а на жену похуй вообще.
Пруфы будут?
Это от того, что ты мамку его ебал. Чует, кто главный.
Колбасник подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе намазать даме тартар? Это чистый братвурстгэхек!