бамп
бамп
бамп
У меня есть несколько ритуалов. Например когда я думаю о чем то плохом нужно про себя произнести "теперь может случиться пиздец". А если я подумал о плохом, а потом что нихуя подобного не будет нужно про себя сказать "эффект отката, теперь может случиться пиздец".
бамп
А я иногда сижу на стуле как гопник на кортах, при этом засовываю указательный палец в анус примерно на пол ногтя. Это нормально?
бамп
бамп
бамп
Знакомлюсь в вк с 50+ бабками и трахаю их в сракотаны.
Годный тредж.
- Когда иду один по улице/хожу по магазину и вижу симпатичных тян, то скручиваю пиздецки серьёзное ебало. Однажды так пизданулся с криком ООООУУУБЛЯУПАЛСКА!
- Когда нервничаю могу шёпотом нести атомную хуйню по типу: Так-с, Васян, сейчас тили-тули и вжик-пык.
- Порой, когда подрочу, прихожу ко мнению, что и без тян можно жить. Через 2 часа опять хочется живую тян.
- Представляю себя мега успешным хуём, который приезжает Porsche/Ferrari/Bugatti к бывшей, она начинает рыдать, тёща что-то бормочет, а мы съебываем в закат.
- От волнения (в курилке/перед собеседованием/в очереди) могу взять телефон и начать говорить что-то из: Привет, Коль. Да сейчас пока занят. Что там? Хорошо, я перезвоню. Однажды этот телефон зазвонил у уха.
- Когда иду один по улице/хожу по магазину и вижу симпатичных тян, то скручиваю пиздецки серьёзное ебало. Однажды так пизданулся с криком ООООУУУБЛЯУПАЛСКА!
- Когда нервничаю могу шёпотом нести атомную хуйню по типу: Так-с, Васян, сейчас тили-тули и вжик-пык.
- Порой, когда подрочу, прихожу ко мнению, что и без тян можно жить. Через 2 часа опять хочется живую тян.
- Представляю себя мега успешным хуём, который приезжает Porsche/Ferrari/Bugatti к бывшей, она начинает рыдать, тёща что-то бормочет, а мы съебываем в закат.
- От волнения (в курилке/перед собеседованием/в очереди) могу взять телефон и начать говорить что-то из: Привет, Коль. Да сейчас пока занят. Что там? Хорошо, я перезвоню. Однажды этот телефон зазвонил у уха.
> Когда иду один по улице/хожу по магазину и вижу симпатичных тян, то скручиваю пиздецки серьёзное ебало.
Лол, та же хуйня. Еще если улыбаюсь, а какая нибудь тян резко на меня в это время посмотрит, у меня само собой ебало серьезным и напряженным становится.
Бамп.
Олег?
А я пытаюсь сделать такое задумчивое выражение лица, бровь приподниму и полуприщуром смотрю куда-нибудь в даль, типа такой дохуя загадочный.
Не хватало еще. Вот был бы я Олегом, была бы у меня дочь Олеговна блять на лопате. Нахуй надо.
В туалете выдыхаю воздух черезз губы, сложенные трубочкой, если чувствую, что вдохнул ртом. Там же воздух грязный, мало ли, вдруг говнисты молекулы в рот попали. А так рот снова чистый.
Я так и знал.
Когда на меня посмотрят на близком расстоянии, у меня начинают сокращаться различные мышцы в теле, а ноги становятся неустойчивыми.
В туалете напеваю слеер и представляю, что сижу за барвбанной установкой, со всеми вытекающими взмахами рук и топотом. Короче дабл лассо хуярю на горшке аки Дэйв Ломбардо.
> который приезжает Porsche/Ferrari/Bugatti к бывшей, она начинает рыдать, тёща что-то бормочет, а мы съебываем в закат.
с тещей?
>даблбасс
фикс
Еще есть те, кто так не делает?
Что-то подобное раньше было.
Например "Задержи дыхание на 30 секунд или ты умрешь", или "Добеги до столба за 10 секунд иначе ты умрешь" и так далее.
- От волнения (в курилке/перед собеседованием/в очереди) могу взять телефон и начать говорить что-то из: Привет, Коль. Да сейчас пока занят. Что там? Хорошо, я перезвоню. Однажды этот телефон зазвонил у уха.
Делаю так же. Брат жив, зависимость есть.
А я достаю телефон и меню листаю что бы не встретиться ни с кем взглядом. Тоже самое делаю когда рядом идут тян.
Вспоминаю какой-нибудь момент, представляю как могла бы прозвучат мною сказанная фраза и произношу её в полный голос. Бывает, что рядом кто-то оказывается и косится на меня как на покхавшего.
1. Когда залезаю в кабину, то подтягиваюсь на поручнях. Один раз лез бухой, руки были потные и я лихо упал спиной в сугроб.
2. Щёлкаю пальцами, когда подхожу к автоматическим дверям.
3. Всегда в голове играет песня, могу тихо вслух пропеть два-три слова из припева.
4. Ношу шапку с узором и пумпоном.
5. Вслух говорю какой-нибудь бред.
6. Если гуляю с рандомтян, то загружаю её рассказами о всякой хуйне
7. Всегда дёргаю за ручку, когда закрываю машину
8. Если паркую машину, то ставлю её максимально близко к поребрику или строго перпендикулярно
2. Щёлкаю пальцами, когда подхожу к автоматическим дверям.
3. Всегда в голове играет песня, могу тихо вслух пропеть два-три слова из припева.
4. Ношу шапку с узором и пумпоном.
5. Вслух говорю какой-нибудь бред.
6. Если гуляю с рандомтян, то загружаю её рассказами о всякой хуйне
7. Всегда дёргаю за ручку, когда закрываю машину
8. Если паркую машину, то ставлю её максимально близко к поребрику или строго перпендикулярно
Весь указательный палец, когда в анусе пусто
1-Когда нервничаю, то касаюсь большим пальцем руки указательного, среднего и безымянного пальцев. Три раза. Обязательно три.
2- Когда мою посуду, то поднимаю большой палец на правой ноге. Хуй знает зачем.
3- Люблю лежать на полу в ванной. Часами могу валяться там.
4- Сжимаю и разжимаю полупопия постоянно.
5- Часто бубню себе под нос. На улице бывает косятся.
6- Могу часами залипать в окно. Просто стоять и залипать. Хотя кроме огорода смотреть не на что.
2- Когда мою посуду, то поднимаю большой палец на правой ноге. Хуй знает зачем.
3- Люблю лежать на полу в ванной. Часами могу валяться там.
4- Сжимаю и разжимаю полупопия постоянно.
5- Часто бубню себе под нос. На улице бывает косятся.
6- Могу часами залипать в окно. Просто стоять и залипать. Хотя кроме огорода смотреть не на что.
У меня еще полно таких. Нельзя многие фразы произносить, нужно ходить определенными дорогами и ездить на определенных автобусах. Когда моюсь нельзя затыкать слив, поэтому никогда ванну не набираю. Мыться нужно в определенной последовательности, чай наливать тоже например, и дохуя еще чего.
В продолжении:
1) Сидя за компом то постоянно держу руку в труханах. Может быть для того, чтобы быть готовым ВНЕЗАПНО начать малафить, но чаще вдыхаю ароматы своих колоколов. Хуй знает зачем.
2) Знакомясь с тянами вПаше пишу сообщение, отправляю и нахуй закрываю вкладку. Бивень, блять. Потом сыплю им охуительными историями, которые придумал/вычитал на Дваче. Благо истории одни и теже. Вот сейчас это происходит опять.
3) Когда лютобешено пердану в одиночестве, то, сука, начинается: ОГО! ВОТ ЭТО ГРОМ! НУ НИХУЯ СЕБЕ ЖАНУЛ! ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ПОРВАЛ! Аналогично со сраньём. Сижу себе, сижу и пошла неладная: ПЕРВЫЙ ПОШЁЛ! ВОТ ЭТО КОЛБАСА! ААААААА СУКА, ВОТ ЭТО ПАРТИЗАН!
4) Частенько (даже очень) вспоминаю свои самые лютые фейлы и появляется желание расщепиться на атомы.
5) Из надменного альфача могу резко трансформироваться в клюквенного омегу и наоборот. К примеру: ебал 8/10 тян на первом свидании у неё дома, похавал и не попращавшись ушёл, сказав, что если надо будет - наберу. По пути домой зассал произнести "НАОСТАНОВКЕОСТАНОВИТЕ"
Сейм, только я плюю в унитаз когда ссу.
>ОГО! ВОТ ЭТО ГРОМ! НУ НИХУЯ СЕБЕ ЖАНУЛ! ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ПОРВАЛ!
Я с бывшей тян ехал, перданул как из пушки и говорил ей: ЕЕЕ, ДЕТКА, ПОЧУВСТВУЙ МОЩЬ ВОСЬМИ ЦИЛИНДРОВ
Тут есть те кто сосет пальцы? Я серьёзно, брат 14 лет сосёт блядь пальцы! Указательный и средний, левой руки. Сосет всю жизнь, что только не делали, хуй отучишь. Расскажите как вы перестали сосать пальцы.
Я вот ногти грызу. По лету бросал, но потом эта шалава опять появилась. Я сорвался, и опять начал грsзть ногти бухать, сидеть по ментовкам, просыпаться с кучей гостей, проебал работу, права, машину. Сейчас вот спустя почти год - реабилитируюсь. Ну пытаюсь.
Грызть ногти я бы не назвал ебанутостью, я бы и сам хотел, но у меня не получается.
Мне врач под вопросом поставил диагноз шизофрении и при этом я у него спросил а вы мне справку дадите а том что я здоровый он мне сказал конечно .
Но так и не выдал ....
Сижу возле кабинета в псих больницу жду своей очереди в переди сидит молодая красивая девушка псих больная которой выписывают таблетки ,я у нее спрашиваю вы что больная ?Нет я не больная 'я говорю а зачем таблетки пьешь
Но так и не выдал ....
Сижу возле кабинета в псих больницу жду своей очереди в переди сидит молодая красивая девушка псих больная которой выписывают таблетки ,я у нее спрашиваю вы что больная ?Нет я не больная 'я говорю а зачем таблетки пьешь
Ехал как-то в автобусе, у водилы всякая хуйня играет. Вдруг заиграло это: http://www.youtube.com/watch?v=pAhY5sNe5K8
Играет-играет, и тут на меня начинают странно смотреть. Потому я про еблю собак подпевать начал.
Обосрался
>шапку
Стен?
Хуя у тя ваная; в моей стоя то еле помещаешься.
В голос.
>По пути домой зассал произнести "НАОСТАНОВКЕОСТАНОВИТЕ"
Из маршрутки капчуешь?
Раньше плевал иногда в лифтах. Ничего особенного, но дошло до того, что выработался условный рефлекс, и теперь в лифтах у меня начинается обильное выделение слюны, такие дела
А еще когда на улице слышу музыку, танцевать всегда начинаю
А еще когда на улице слышу музыку, танцевать всегда начинаю
Предложи брату хуец пососать. И ему привычка, и тебе профит
Несколько лет назад у меня гостил дядя с его дочерью (моя двоюродная сестра). Так же в тот день к нам домой приехала бабушка. Они вместе с моими родителями в тот день должны были поехать куда-то отдыхать на природу, а я, как среднестатистический корзиночка, оставался дома за всем присматривать и хикковать.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Они уже собирались все выходить, собрали сумки, встали у входной двери и по-одному выходили из квартиры. Отец сказал, что пойдет заводить машину, а мать мне как-то вскользь бросила, чтоб я сам закрыл за ними дверь. Ходила-ходила туда-сюда, что-то проверяя или забирая и скрылась в коридоре. Затем раздался звук того, как громко захлопывается дверь и абсолютная тишина, которая бывает только тогда, когда кто-то выходит из квартиры.
Я тут же сорвался с места и побежал запирать дверь, а так, как дома уже никого не было, во мне проснулся домашний безумец. Может кому-то это знакомо? Бывает, когда остаешься один дома, начинаешь говорить или петь вслух полную ересь, бегать, прыгать или беситься. Вот с подобным настроением я побежал закрывать дверь и при этом громко заорал на всю квартиру:
"Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь!"
Спустя секунду моё сердце ушло в пятки. Потому что я увидел, как у входной двери стоят дядя, сестра, бабушка, мать и отец. Никто не выходил, хлопок двери был из-за того, что вернулся назад отец. И тишина, все выпучили глаза на меня. Анон, ты бы видел эти взгляды, в тот момент я умер для них, как личность. Всё, что они знали или думали обо мне до этого момента больше не имело никакого значения, всё перевернулось. Родня неловко вышла из квартиры, не сказав ни слова, а я был готов сгореть и испариться до последней молекулы от стыда.
Настоящий битард.
Иногда случаются припадки, когда хочешь громко сказать или выкрикнуть полную чушь. Часто их получается сдерживать, но иногда - просто невозможно.
Началось это ещё в детстве, в школе в первом классе посреди урока я встал и закричал, что я лысый бомж, меня за это выгнали с урока.
Нередко потом я кричал на людях подобные идиотизмы, но недавно случился совсем уж смешной казус.
Я находился в мегамаркете, а именно в мясном отделе. Стоял и полки с куриными ножками и тут вдруг что-то заставило меня крикнуть на весь мегамаркет очень тупым и грубым голосом "ампутированные куриные конечности!". Я это повторил три раза и какое-то быдло зарядил мне прямо в глаз. Я убежал оттуда и не очень понял, что ему не понравилось. Пока такого больше не повторялось.
Началось это ещё в детстве, в школе в первом классе посреди урока я встал и закричал, что я лысый бомж, меня за это выгнали с урока.
Нередко потом я кричал на людях подобные идиотизмы, но недавно случился совсем уж смешной казус.
Я находился в мегамаркете, а именно в мясном отделе. Стоял и полки с куриными ножками и тут вдруг что-то заставило меня крикнуть на весь мегамаркет очень тупым и грубым голосом "ампутированные куриные конечности!". Я это повторил три раза и какое-то быдло зарядил мне прямо в глаз. Я убежал оттуда и не очень понял, что ему не понравилось. Пока такого больше не повторялось.
Быдло все правильно сделало, я бы тоже тебе зарядил
У тебя синдром Туретта.
Проходя мимо кота грожу ему кулаком, приговаривая - ТЫ У МЕНЯ СМОТРИ! СМОТРИ У МЕНЯ! Я ТЕБЕ УСТРОЮ! Я ТЕБЕ ЗАДАМ! Вспоминаю былые казусы, вслух воспроизвожу диалог до момента казуса, а дальше с блеском выруливаю из ситуации. Зашел на работе в туалет, достал хуй, и приготовившись ссать произнес - У НАС ЕСТЬ ПУЛИ И НАМ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ! В соседней кабинке в этот момент громко закашляли. Когда сру, то представляю себя в окопе под обстрелом.
знакомо. Иногда появляются сильные ебанутые желания. Например лизнуть окно в маршрутке, истерически захохотать на публике, или ебнуться башкой об стол и с улыбкой посмотреть на окружающих. Пока сдерживаюсь
> Когда сру, то представляю себя в окопе под обстрелом.
в чем профит?
Сука, у меня такая же была один раз, когда я с собакой гулять и просто покормил фразу "та ты такая незаметная" эту фразу я сказал одной тне за 10 минут до этого, не важно короче и вдруг из кустов выбежала какая-то баба, видно она там спала и услышала меня.
Можно срать, не снимая броник
Лол. Когда один постоянно несу хуйню и пою матерные песни. Иногда еще хожу по комнате, тыкаю хуем во всякие предметы, потом подхожу к кошке и через штаны вожу вставшим вверх вниз, и говорю будешь, нет? Будешь? А? Будешь? Хочешь, нет спрашиваю?
А еще если я хожу по комнате и громко матерюсь, кошка глаза выпучивает и смотрит на меня, тогда я начинаю дико с нее проигрывать, а потом прямо в ухо ору АААААААААААААААААА! и она начинает убегать, а я бегу за ней и ору ААААААААААА! БЕГИ, ЩЕМИСЬ СУКА!
Хуй его знает, честно.
Энджой йо обессивно-компульсивное расстройство
Иногда хочется поссать в окно. Один раз я таки взял и поссал. Ночью, в окно, с 9 этажа.
Прохохотался аки чумачечий.
ну, может, срется легче? или ощущаешь себя героем боевых действий? Возможно даже небольшие всплески адреналина от воображения себя на фронте? интересный загон, завтра попробую
Так это ты был, писающий мальчик?
1) Не могу ссать в писсуар. Куда угодно, но не туда
2) Не стесняюсь говорить на публике всякую хуету, даже если едва знаком с этими людьми. К примеру, могу внезапно начать говорить про расчлененку, копрофилию, размер гениталий, и в тоже время переключиться на астрофизику, биологию, математику. Просто пиздец, из за этого все люди меня боятся, кроме парочки хороших старых друзей. Ничего не могу с этим поделать
3) Более четырех лет не стриг ногти. Просто сгрызаю. Причем могу спокойно начать грызть в общественном месте
4) Часто несу мысли вслух. Хоть с этим мало кто палил.
5) почти всегда ем стоя
6) всегда стараюсь пернуть на людях. Чтоб сука аж в носу свербило. Так сказать пускаю зловонные шептуны. Просто доставляет.
Такие дела
2) Не стесняюсь говорить на публике всякую хуету, даже если едва знаком с этими людьми. К примеру, могу внезапно начать говорить про расчлененку, копрофилию, размер гениталий, и в тоже время переключиться на астрофизику, биологию, математику. Просто пиздец, из за этого все люди меня боятся, кроме парочки хороших старых друзей. Ничего не могу с этим поделать
3) Более четырех лет не стриг ногти. Просто сгрызаю. Причем могу спокойно начать грызть в общественном месте
4) Часто несу мысли вслух. Хоть с этим мало кто палил.
5) почти всегда ем стоя
6) всегда стараюсь пернуть на людях. Чтоб сука аж в носу свербило. Так сказать пускаю зловонные шептуны. Просто доставляет.
Такие дела
Сука, я думал я один такой. Я когда срю у меня очень интенсивно выделяется жидкая слюна, я плюю на плитку и растираю тапком.
->
Кроме шестого пункта, ты это я
У тебя ОКР.
Вы няши.
мимотян
То же самое было, но с возрастом прошло
Пошла нахуй.
Тупая шлюха на ночном? Тред проёбан, сагаем его нахуй.
1) Обожаю ломать ногти, особенно на ногах. Потом всегда сожалею о содеянном и пару дней мучаюсь от неприятных ощущений, но каждый раз продолжаю по новой.
2) Если я иду в компании с кем-то из знакомых, а рядом проходит какой-нибудь интересный человек/няшная тян, то начинаю какой-нибудь ебанутый разговор со знакомым/вообще хуярю какую-нибудь бессмысленную пафосную реплику.
2) Если я иду в компании с кем-то из знакомых, а рядом проходит какой-нибудь интересный человек/няшная тян, то начинаю какой-нибудь ебанутый разговор со знакомым/вообще хуярю какую-нибудь бессмысленную пафосную реплику.
Съебись, шлюха. Даже если ты не жирный хуесос, который мимикрирует под мокрощелку, ты всё равно должна свалить нахуй
Ты знаешь правила.
Не думаю, что меня кто-то попалил. Ссал я без света и не оче долго, т.к. проигрывать начал и ушёл доссывать в туалет.
хоспаде, вголосину! не усну теперь
Нахуя ты это написала? Хочешь скатить тредж в говно?
1) Разговариваю вслух. толкаю целые речи
2) Пренебрегаю гигиеной. могу не мыться две недели, отрастить патлы и ногти
3) Страдаю реформаторством уже 200 мегов реформ, хотя я нихуя не политик
Короче шизоид и аутист, который скоро станет шизофреником.
> ночь с субботы на воскресенье
> мамины тннщики подорвались на шлюхе
> мамины тннщики подорвались на шлюхе
Дико мешает одна проблема. Когда общаюсь с кем-нибудь в голове бывает промелькнет мысль о слезах, например, и после слезы не могу сдержать, весь краснею и стыдно становится, хуй знает почему. Например, бывает на улице вижу компанию, и как слезы польются, пиздец. В последнее время все больше мешает жить.
Добро пожаловать. Снова.
В голос с тебя.
>могу не мыться две недели
Делов-то! Так и я могу. Могу и дольше не мыться. Башку только помою, когда уж совсем заебёт, а тушка - да хуй с ней!
Сраный свайп, там повторил, а не покормил и спала, а не спала.
Катись к хуям из моего лампового тредика, мразь.
Чёрный день календаря.
В магазинах стараюсь не смотреть в лицо охраннику, а также не делать каких-то резких движений. так как боюсь, что меня вдруг примут за шоплифтера и будут обыскивать хотя ничего никогда не пиздил
Двач, наверное пришло то самое время – поделиться с тобой своим сокровенным… Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно – примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни.
Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны… И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма.
Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детской душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом.
3 года Кащенко. Мать уволилась с работы, отец со мной не разговаривал. Я прочитал 700 книг за это время самых разных тематик. От Фрейда до ранних работ Декарта. От Лермонтова до Блока. И это в свои 15 тогдашних лет.
Снова новая школа. Никаких контактов, всё усилия в учёбу. Никто не пытался чмырить, так как школа рядом с домом, а в районе давно ходят служи о больном на голову психопате, который отлежал в Кащенко.
Поступил в университет. Пытался отчуждаться, но тщетно. Парниша, с которым сдружились, не знал меня до института. Через него еще пару знакомств, вместе делали курсовые. И так до четвертого курса. День рожденье кого-то там в общаге, мы знакомимся, обое красивы. Опять же, ничего обо мне не знает, все вопросы о моей жизни я сводил к тому, что не такая уж она у меня и интересная. Отмазывался так какое-то время. Заканчиваю учебу, К тому времени я помирился с отцом, и пришло время знакомиться с родителями будущей невесты. Вот так то. Пригласили на ужин. Я хорошо оделся, привел себя в порядок. Она живет одна с мамой. Заветный ужин, она с улыбкой расспрашивает молодого человека, о котором так лестно отзывается её дочь. На ужин были какие то блины с мясной начинкой. Отведав штук 5 я почувствовал урчание в животе. Сказал, что отойду в туалет, сделал вид что отпил воды со стакана, но задержал её во рту, так как намерился запить угольных в толчке. Пошел, выпил, припёрло срать. Так как параша находится за дверью кухни, то легко можно было определить срачку у посетителя туалета. Поняв, что по кишкам бороздит жидкая масса фекалий, я сильно покраснел и стужил жопу, в надежде что струя и звуковое сопровождение будут менее слышны сидящим в кухне. Но тут то я и прогадал. Сдавливать очко более 3 секунд не удалось, и из моего клапана выплеснулся мощный поток зеленой дрысни с децибелами мощнейшего пердежа. Так как я утром сытно поел позавчерашнего маминого борща, количество кала сложно было оценить. Я дрыстал безостановочно секунд 40. Весь толчок, все мои трусы, брюки, низ пиджака, майка были задрыстаны этим жутким поносом, а вонь была настолько сильная, что я взвыл от раздирающего нос смрада. И вот пошла вторая подача. Не выдержав, я сильно заорал и почувствовал, как яростно стучит пульс в моей голове, снова сжимает с боков. Я взвыл еще сильнее, и так и не одев превратившиеся в цедельце дерьма трусы, встал и начал биться об дверь .
С кухни доносился взволнованный голос, я продолжал орать и высунул язык наружу, накидав кала себе за щеки. И тут все эти годы пронеслись перед мною: оно снова заговорило, моё проклятие: «пиздец! ПИЗДЕЦ!!! Ей наверное стыдно, что дочурка хочет выйти за обосранца?! Она наверное тоже хочет почувствовать любовь!! Ну так покажи ей, что даже обосранчики могут одарить старую шлюху лямуром!!!!!! Ко-ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!!!!!!!!!» Я протяжно взвыл и начал громко гавкать, выбил ногой дверь, наебнувшись на толчок. Завизжал, и побежал на кухню. В глазах моей девушки и её матери, я, сквозь неистовое безумие, разглядел животный страх. Они отскочили от одного взора на меня – молодой человек 5 минут назад в элегантном костюме превратился в засраное животное, дерьмо которого блестало в свете люстры. «Трахни её в жопу!!!!!!!!!!!!!!», приказал демон. Я набросился на пожилую женщину, отшвырнув девушку, которая уже никогда не станет моей невестой, и начал сквозь засраные брюки пытаться совокупиться.
Месяц в обезьяннике, затем привет, родные белые стены! Велено мне было там прибывать до конца дней, но так как вел я себя примерно, а многочисленные анализы подтверждали мое психическое здоровье, покинул я это заведение спустя 9 лет. Ты конечно же не поверишь всему этому, но я ни дня не помню, что там провёл. Лишь взглянув на солнечный свет, я расцвел вновь – как человек, который вышел на волю.
>и спала, а не спала
Щито?
Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно – порой просто почитать самое лучшее место в интернете! Но кое что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спрсоила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах?
1) Доёбываю всех своих бывших до белого баттхерта в первозданном виде. Пишу, звоню и тд. Продолжаться может до года. Может привязываюсь сильно.
2) Люблю по синей волне устраивать ББПЕ. Это плохо.
3) Когда хожу один дома голый, то кручу болтом ака пропеллером комментирую словами "Ого вот это нихуя себе!"
4) Могу влюбиться в тян, которая только что прошла мимо и представлять, как мы уже женаты и с детьми. Пиздец катушка течёт.
5) "Снимаю" live-выступления в зеркале и любой отражающей поверхности.
6) Дрочу на порно с жирухами, но никогда не подпускал к себе толстых баб.
7) Смотрясь в зеркало приговариваю хуиту типа "Ну чё так нормально, гламурненько (sic!) голосом Сергея Зверева" или "Ну чё ты? Чё? голосом Саши Белого"
8) Пержу в ладошку и вдыхаю ароматы нутра.
9) На новой работе в большом коллективе менжуюсь, как петух, прячу взгляд и ни с кем не контактирую, даже если что-то не склеивается и идёт по пизде.
2) Люблю по синей волне устраивать ББПЕ. Это плохо.
3) Когда хожу один дома голый, то кручу болтом ака пропеллером комментирую словами "Ого вот это нихуя себе!"
4) Могу влюбиться в тян, которая только что прошла мимо и представлять, как мы уже женаты и с детьми. Пиздец катушка течёт.
5) "Снимаю" live-выступления в зеркале и любой отражающей поверхности.
6) Дрочу на порно с жирухами, но никогда не подпускал к себе толстых баб.
7) Смотрясь в зеркало приговариваю хуиту типа "Ну чё так нормально, гламурненько (sic!) голосом Сергея Зверева" или "Ну чё ты? Чё? голосом Саши Белого"
8) Пержу в ладошку и вдыхаю ароматы нутра.
9) На новой работе в большом коллективе менжуюсь, как петух, прячу взгляд и ни с кем не контактирую, даже если что-то не склеивается и идёт по пизде.
Постоянно пощипываю свои яйца
САГАЕМ ТРЕД ОН ОСКВЕРНЁН ШЛЮХОЙ
Постоянно удаляю скачанное, не глядя. Скачиваю сезон сериала или дискографию, потом думаю, что скачал говно, и удаляю. Как будто стыдно за то, что я говноед.
Он хотел сказать "спала", а сказал "спала", что непонятного-то
>Всегда в голове играет песня, могу тихо вслух пропеть два-три слова из припева.
а я поскольку домосед хожу их целиком пою, лол
Вид
Первый
00:15Таинственный лес
02:10Голубоглазый Микки
04:05Модный приговор
05:05Контрольная закупка
06:00Новости
Россия 1
00:35Красавец и чудовище
02:50Пикап. Съем без правил
04:25Комната смеха
05:40Город принял
07:20Вся Россия (Здесь будет зоопарк)
НТВ
01:40Хозяйка тайги-2. К морю ("Прапор", 1-я и 2-я серии)
03:35Наружное наблюдение (13-я и 14-я серии)
05:15Москва. Три вокзала-7 (Помощник)
06:05Хозяйка тайги-2. К морю ("Прапор", 1-я и 2-я серии)
08:00Сегодня
ТВ Центр
01:25"Беркут". Последний бой". Спецрепортаж
02:00Искупление
03:50Линия защиты
04:20Ирина Алферова. Не родись красивой
05:10Тайны агента 007
Культура
01:35Слондайк-2
01:55Искатели (Скуратов. Палач Ивана Грозного)
02:00Внимание! Для Москвы и Московской области канал заканчивает вещание в 2.00
02:40Гималаи. Горная дорога в Дарджилинг. Путешествие в облака
06:30Евроньюс
Россия 2
01:30Смертельные опыты (Химия)
02:00Прототипы (Остап Бендер)
02:25Человек Мира (Каталонский дух)
03:25Максимальное приближение (Монако)
03:50Профессиональный бокс. Бой за титул чемпиона мира по версии WBA (Д. Лебедев (Россия) - Й. Каленга (Франция))
СТС-Москва
00:45Во имя короля-2
02:356 кадров
03:20Аполлон-13
06:006 кадров
06:30Животный смех
РЕН ТВ
00:30Мрачные тени
02:30Олигарх
05:00Мама не горюй
ТНТ
01:00Мачете убивает
03:15Без следа (24-я серия)
04:05Без следа (1-я серия)
04:55Без следа (2-я серия)
05:50Женская лига. Лучшее
Домашний
00:30Любовь одна
02:25Счастье без жертв
05:25Домашняя кухня
05:556 кадров
06:00Экономь с Джейми
2x2
01:25Японские забавы (16-я серия)
01:55Японские забавы (17-я серия)
02:20Городские приматы (3-я серия)
02:45WWE RAW (143-я серия)
03:30Блич (158-я серия)
ТВ-3
23:15Девятые врата
02:00Кровь невинных
04:15Салон красоты
06:00Мультфильмы
07:30Школа доктора Комаровского
Звезда
01:50Французский вальс
03:45Чемпион мира
05:25Хроника Победы
06:00Сказка, рассказанная ночью
07:20Жажда
Перец
01:30Ты у меня одна
03:35Защитник
05:30Улетное видео
06:00Улетное видео
07:30Не будь овощем!
5 канал
00:55Снайперы (7-я серия)
01:55Снайперы (8-я серия)
02:55Щит и меч (1-я серия - "Без права быть собой")
04:05Щит и меч (2-я серия - "Приказано выжить...")
05:40Щит и меч (3-я серия - "Обжалованию не подлежит")
Канал Disney
01:45Унесённые призраками
04:20Музыка на Канале Disney
05:00Непоседа Зу
05:30Тигрёнок Даниэль и его соседи
06:00Спецагент Осо
Ю
01:25Моя соседка - медиум
04:00Starbook. Успешные роли в кино
05:05В теме. Лучшее
05:35Starbook
08:40Europa plus чарт
Карусель
01:15Покойо
03:05Випо-путешественник
05:00Прыг-Скок команда
05:10Пожарный Сэм
06:00Черепашка Лулу
Россия 24
01:35Вести.Net
02:00Вести
02:15Новости Подмосковья
02:25Спорт
02:30Вести
Пятница
00:50Убийца внутри меня
03:00Интуиция
05:00Music
06:00Смешарики
08:50Школа доктора Комаровского
МИР
23:20Вокзал для двоих
02:00Красивый и упрямый
04:50Мультфильмы
06:00Миллион вопросов о природе
06:15Мультфильмы
Общественное телевидение России
00:50Дамы приглашают кавалеров
02:05За дело!
02:45Зеркало
04:30Тайны Британского Музея (2-я серия)
05:00Дух Эльбы
Москва-24
01:30Москва рулит
02:00Новости
02:15Это мы
02:30Познавательный фильм
03:00Новости
ВКТ
01:00Хижина в небе
02:4550 чудес Москвы
03:00Семейное счастье
04:00Счастливое путешествие
04:20Про усатых и хвостатых
360° Подмосковье
01:45В движении 360
02:50Еда 360 (2-я серия - "Сергиев Посад")
03:
Первый
00:15Таинственный лес
02:10Голубоглазый Микки
04:05Модный приговор
05:05Контрольная закупка
06:00Новости
Россия 1
00:35Красавец и чудовище
02:50Пикап. Съем без правил
04:25Комната смеха
05:40Город принял
07:20Вся Россия (Здесь будет зоопарк)
НТВ
01:40Хозяйка тайги-2. К морю ("Прапор", 1-я и 2-я серии)
03:35Наружное наблюдение (13-я и 14-я серии)
05:15Москва. Три вокзала-7 (Помощник)
06:05Хозяйка тайги-2. К морю ("Прапор", 1-я и 2-я серии)
08:00Сегодня
ТВ Центр
01:25"Беркут". Последний бой". Спецрепортаж
02:00Искупление
03:50Линия защиты
04:20Ирина Алферова. Не родись красивой
05:10Тайны агента 007
Культура
01:35Слондайк-2
01:55Искатели (Скуратов. Палач Ивана Грозного)
02:00Внимание! Для Москвы и Московской области канал заканчивает вещание в 2.00
02:40Гималаи. Горная дорога в Дарджилинг. Путешествие в облака
06:30Евроньюс
Россия 2
01:30Смертельные опыты (Химия)
02:00Прототипы (Остап Бендер)
02:25Человек Мира (Каталонский дух)
03:25Максимальное приближение (Монако)
03:50Профессиональный бокс. Бой за титул чемпиона мира по версии WBA (Д. Лебедев (Россия) - Й. Каленга (Франция))
СТС-Москва
00:45Во имя короля-2
02:356 кадров
03:20Аполлон-13
06:006 кадров
06:30Животный смех
РЕН ТВ
00:30Мрачные тени
02:30Олигарх
05:00Мама не горюй
ТНТ
01:00Мачете убивает
03:15Без следа (24-я серия)
04:05Без следа (1-я серия)
04:55Без следа (2-я серия)
05:50Женская лига. Лучшее
Домашний
00:30Любовь одна
02:25Счастье без жертв
05:25Домашняя кухня
05:556 кадров
06:00Экономь с Джейми
2x2
01:25Японские забавы (16-я серия)
01:55Японские забавы (17-я серия)
02:20Городские приматы (3-я серия)
02:45WWE RAW (143-я серия)
03:30Блич (158-я серия)
ТВ-3
23:15Девятые врата
02:00Кровь невинных
04:15Салон красоты
06:00Мультфильмы
07:30Школа доктора Комаровского
Звезда
01:50Французский вальс
03:45Чемпион мира
05:25Хроника Победы
06:00Сказка, рассказанная ночью
07:20Жажда
Перец
01:30Ты у меня одна
03:35Защитник
05:30Улетное видео
06:00Улетное видео
07:30Не будь овощем!
5 канал
00:55Снайперы (7-я серия)
01:55Снайперы (8-я серия)
02:55Щит и меч (1-я серия - "Без права быть собой")
04:05Щит и меч (2-я серия - "Приказано выжить...")
05:40Щит и меч (3-я серия - "Обжалованию не подлежит")
Канал Disney
01:45Унесённые призраками
04:20Музыка на Канале Disney
05:00Непоседа Зу
05:30Тигрёнок Даниэль и его соседи
06:00Спецагент Осо
Ю
01:25Моя соседка - медиум
04:00Starbook. Успешные роли в кино
05:05В теме. Лучшее
05:35Starbook
08:40Europa plus чарт
Карусель
01:15Покойо
03:05Випо-путешественник
05:00Прыг-Скок команда
05:10Пожарный Сэм
06:00Черепашка Лулу
Россия 24
01:35Вести.Net
02:00Вести
02:15Новости Подмосковья
02:25Спорт
02:30Вести
Пятница
00:50Убийца внутри меня
03:00Интуиция
05:00Music
06:00Смешарики
08:50Школа доктора Комаровского
МИР
23:20Вокзал для двоих
02:00Красивый и упрямый
04:50Мультфильмы
06:00Миллион вопросов о природе
06:15Мультфильмы
Общественное телевидение России
00:50Дамы приглашают кавалеров
02:05За дело!
02:45Зеркало
04:30Тайны Британского Музея (2-я серия)
05:00Дух Эльбы
Москва-24
01:30Москва рулит
02:00Новости
02:15Это мы
02:30Познавательный фильм
03:00Новости
ВКТ
01:00Хижина в небе
02:4550 чудес Москвы
03:00Семейное счастье
04:00Счастливое путешествие
04:20Про усатых и хвостатых
360° Подмосковье
01:45В движении 360
02:50Еда 360 (2-я серия - "Сергиев Посад")
03:
Бля, а я в магазах все время хожу широко расставив руки, боюсь все время что меня заподозрят в воровстве, типа в карман положил чтонить
Он опять за свое. Ссала, писала короче.
В ТРЕДЕ ШЛЮХА ВСЕ УБЕГАЕМ ШЛЮХА В ТРЕДЕ
Не стригут ногти и не моются по 2 недели, охуеть вы ебанутые, конечно.
Демаго́г (др.-греч. δημαγωγός) — демократ и диктатор в Древней Греции; также популист, «народный» политик. Первоначально слово не имело негативного оттенка и обозначало то, что впоследствии Аристотель (быть может, из-за дискредитации термина «демагог») передавал через выражение «простат (защитник, представитель интересов) народа». «Простатами народа», то есть демократическими лидерами, на протяжении большей части V в. до н. э. были выходцы из знатных родов, вроде Фемистокла или Перикла. Положение меняется к концу столетия, когда на авансцену политической жизни выходят незнатные «выскочки», вроде владельца кожевенной мастерской Клеона или владельца мастерской ламп Гипербола, с радикальными политическими устремлениями (в современной историографии их зовут «вождями радикальной демократии»). Противники обвиняли их в популизме, политической безответственности, коррупции и игре на самых низких и темных инстинктах толпы. Благодаря им, понятие «демагог» начинает обозначать политика-популиста и приближается к современному значению. В смысле современного термина «популист», оно использовалось ещё в XIX веке, например, для обозначения революционных лидеров. Более того, «Словарь иностранных слов» 1954 г. определяет термин «демагог» как
«политикан, лицо, старающееся создать себе популярность среди народных масс недостойными средствами (извращением фактов, лестью и т. д.)», то есть вполне в древнегреческом смысле этого слова.
Разительная и не утратившая актуальности сатира на политическую демагогию дана в комедии Аристофана «Всадники», направленной лично против Клеона. Клеон выведен в ней под именем Пафлагонца, раба выжившего из ума старика Демоса («Народа»), обманывающего и обирающего своего господина.
В. И. Даль уже так определяет демагога — «крайний демократ, добивающийся власти во имя народа; тайный возмутитель; поборник безначалия, желающий ниспровергнуть порядок управлен
«политикан, лицо, старающееся создать себе популярность среди народных масс недостойными средствами (извращением фактов, лестью и т. д.)», то есть вполне в древнегреческом смысле этого слова.
Разительная и не утратившая актуальности сатира на политическую демагогию дана в комедии Аристофана «Всадники», направленной лично против Клеона. Клеон выведен в ней под именем Пафлагонца, раба выжившего из ума старика Демоса («Народа»), обманывающего и обирающего своего господина.
В. И. Даль уже так определяет демагога — «крайний демократ, добивающийся власти во имя народа; тайный возмутитель; поборник безначалия, желающий ниспровергнуть порядок управлен
Вместо того, чтобы доказывать истинность своих положений и опровергать аргументацию оппонента, демагог может обращаться к приёму ad hominem — критиковать не аргументы, а личность оппонента, пытаясь убедить зрителей, что оппонент — плохой, недостойный, не разбирающийся в вопросе, пристрастный или лицемерный человек.
Что может сказать об архитектуре мужчина без прописки? (М. Жванецкий)
Подобная аргументация часто производит впечатление на малограмотные массы, не имеющие достаточно знаний и навыков логического мышления, чтобы сознательно анализировать объективные слабости аргументации, а предпочитающие безосновательно доверять тому, кто в их глазах выглядит более авторитетным.
Одной из форм перехода на личности является нахождение легко критикуемого лица, имеющего сходные с оппонентом взгляды на обсуждаемую проблему.
— Государство должно бороться с курением!
— Да? А вы знаете, что государственная программа по борьбе с курением была принята в Третьем Рейхе, что Гитлер был убеждённым противником табака?
См. также Reductio ad Hitlerum.
Порочный круг[править | править вики-текст]
Аргумент доказывается с опорой на тезис, который входит в сам аргумент.
Смысл жизни — в самой жизни.
или
— Почему вы считаете, что мир был кем-то создан?
— Но ведь не мог же он появиться сам по себе, ниоткуда!
См. также Логическая уловка#Доказательство через то же самое.
Что может сказать об архитектуре мужчина без прописки? (М. Жванецкий)
Подобная аргументация часто производит впечатление на малограмотные массы, не имеющие достаточно знаний и навыков логического мышления, чтобы сознательно анализировать объективные слабости аргументации, а предпочитающие безосновательно доверять тому, кто в их глазах выглядит более авторитетным.
Одной из форм перехода на личности является нахождение легко критикуемого лица, имеющего сходные с оппонентом взгляды на обсуждаемую проблему.
— Государство должно бороться с курением!
— Да? А вы знаете, что государственная программа по борьбе с курением была принята в Третьем Рейхе, что Гитлер был убеждённым противником табака?
См. также Reductio ad Hitlerum.
Порочный круг[править | править вики-текст]
Аргумент доказывается с опорой на тезис, который входит в сам аргумент.
Смысл жизни — в самой жизни.
или
— Почему вы считаете, что мир был кем-то создан?
— Но ведь не мог же он появиться сам по себе, ниоткуда!
См. также Логическая уловка#Доказательство через то же самое.
Здорова new новый ньюфаг.
Хирако, Хироки
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Хироки Хирако
Общая информация
Оригинальное имя яп. 平子 裕基
Гражданство Япония
Дата рождения 6 августа 1982 (32 года)
Место рождения Отофуке, Япония
Специализация стайер
Личные рекорды
500 метров 37,10
1000 метров 1.12,80
1500 метров 1.47,77
3000 метров 3.43,93
5000 метров 6.21,98
10 000 метров 13.19,64
Медали
Азиатские игры
Золото Аомори 2003 10000 м
Золото Чанчунь 2007 5000 м
Бронза Астана 2011 5000 м
Серебро Астана 2011 масс-старт
Бронза Астана 2011 10000 м
Золото Астана 2011 командная гонка
Хироки Хирако (яп. 平子 裕基; 6 августа 1982; Отофуке, Япония) — японский конькобежец, чемпион Зимних Азиатских игр 2007 года на дистанции 5000 метров. Рекордсмен мира среди юниоров на дистанции 5000 метров.
На Олимпиаде-2002 занял 17-е место в беге на 5000 метров.
Является действующим рекордсменом Японии в беге на 3000, 5000 и 10000 метров, а также в классическом многоборье.
Ссылки[править | править вики-текст]
Хироки Хирако — олимпийская статистика на сайте Spor
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Хироки Хирако
Общая информация
Оригинальное имя яп. 平子 裕基
Гражданство Япония
Дата рождения 6 августа 1982 (32 года)
Место рождения Отофуке, Япония
Специализация стайер
Личные рекорды
500 метров 37,10
1000 метров 1.12,80
1500 метров 1.47,77
3000 метров 3.43,93
5000 метров 6.21,98
10 000 метров 13.19,64
Медали
Азиатские игры
Золото Аомори 2003 10000 м
Золото Чанчунь 2007 5000 м
Бронза Астана 2011 5000 м
Серебро Астана 2011 масс-старт
Бронза Астана 2011 10000 м
Золото Астана 2011 командная гонка
Хироки Хирако (яп. 平子 裕基; 6 августа 1982; Отофуке, Япония) — японский конькобежец, чемпион Зимних Азиатских игр 2007 года на дистанции 5000 метров. Рекордсмен мира среди юниоров на дистанции 5000 метров.
На Олимпиаде-2002 занял 17-е место в беге на 5000 метров.
Является действующим рекордсменом Японии в беге на 3000, 5000 и 10000 метров, а также в классическом многоборье.
Ссылки[править | править вики-текст]
Хироки Хирако — олимпийская статистика на сайте Spor
В общественном транспорте при торможении или зимой в случае гололеда поднимаю ладонь вверх, когда тело накреняется для падения
Сегодня я после посиделок в кафе с друзьями решил на выходе заглянуть в уборную и отлить. И тут начинается жара.
1) Я забыл что в кабинке есть замок КОТОРЫЙ СУКА НУЖНО ЮЗАТЬ
2) Я зашел по ошибке в женский туалет
Короче пока я отливал, зашла тян, я резко повернулся и чутка залил ей на ноги.
1) Я забыл что в кабинке есть замок КОТОРЫЙ СУКА НУЖНО ЮЗАТЬ
2) Я зашел по ошибке в женский туалет
Короче пока я отливал, зашла тян, я резко повернулся и чутка залил ей на ноги.
блчть, писал пиздец, все стерлось
Короче.
Несколько лет уже считаю буквы в словах или словосочетаниях.
Но, блять, хитровыебано.
К примеру, фраза батя, хватит срать
Считаем на пальцах.
1 палец = 3 буквы.
На фразу ДОЛЖНО уйти 5 пальцев.
Считаем.
Бат яхв ати тср ать
Великолепно.
И еще такая хуйня.
На 3 пальце должно быть совмещение 2 слов.
>Ати
Если там идет новое слово - перефразирую.
Пример.
анон, ты хуй и пидор.
Ано нты хуй ипи дор
Хуйня получилась.
Фикс - хуй ано ним ный бля
Найс.
Такой я ебнутый.
Короче.
Несколько лет уже считаю буквы в словах или словосочетаниях.
Но, блять, хитровыебано.
К примеру, фраза батя, хватит срать
Считаем на пальцах.
1 палец = 3 буквы.
На фразу ДОЛЖНО уйти 5 пальцев.
Считаем.
Бат яхв ати тср ать
Великолепно.
И еще такая хуйня.
На 3 пальце должно быть совмещение 2 слов.
>Ати
Если там идет новое слово - перефразирую.
Пример.
анон, ты хуй и пидор.
Ано нты хуй ипи дор
Хуйня получилась.
Фикс - хуй ано ним ный бля
Найс.
Такой я ебнутый.
Представил пикрелейтед и проиграл.
Кот-д’Армор
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Кот-д’Армор
фр. Côtes-d’Armor
брет. Aodoù-an-Arvor
Герб
Флаг
Страна
Франция
Статус
Департамент
Входит в
Бретань
Включает
4 округов, 52 кантонов и 373 коммун
Административный центр
Сен-Бриё
Председатель генерального совета
Клоди Лебретон (СП)
Население (2010)
612 383 (41-е место)
Плотность
89,04 чел./км² (50-е место)
Площадь
6878 км²
(19-е место)
Часовой пояс
UTC+1
Код ISO 3166-2
FR-22
Кот-д’Армор на Викискладе
Координаты: 48°20′00″ с. ш. 02°50′00″ в. д. (G) (O)
Показать географическую карту
Кот-д’Армор (фр. Côtes-d’Armor, брет. Aodoù-an-Arvor, буквально «берег моря») — департамент на западе Франции, один из департаментов региона Бретань. Порядковый номер 22. Административный центр (префектура департамента) — Сен-Бриё. Население — 612 383 человека (41-е место среди департаментов, данные 2010). Ранее назывался Кот-дю-Нор (Côtes-du-Nord).
Содержание [убрать]
1 География
2 История
3 Административное деление
4 Примечания
География[править | править вики-текст]
Площадь территории 6878 км². Расположенный на севере полуострова Бретань департамент омывается водами пролива Ла-Манш.
История[править | править вики-текст]
Кот-д’Армор — один из первых 83 департаментов, образованных во время Великой французской революции в марте 1790 г. Возник на территории бывшей провинции Бретань.
Административное деление[править | править вики-текст]
Департамент включает 4 округа, 52 кантона и 373 коммуны.
Округ Супрефектура
Генган (фр. Guingamp) Генган
Динан (фр. Dinan) Динан
Ланьон (фр. Lannion) Ланьон
Сен-Бриё (фр. Saint-Brieuc) Сен-Бриё
Примечания[править | править вики-текст]
Это заготовка статьи по географии Франции.
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Кот-д’Армор
фр. Côtes-d’Armor
брет. Aodoù-an-Arvor
Герб
Флаг
Страна
Франция
Статус
Департамент
Входит в
Бретань
Включает
4 округов, 52 кантонов и 373 коммун
Административный центр
Сен-Бриё
Председатель генерального совета
Клоди Лебретон (СП)
Население (2010)
612 383 (41-е место)
Плотность
89,04 чел./км² (50-е место)
Площадь
6878 км²
(19-е место)
Часовой пояс
UTC+1
Код ISO 3166-2
FR-22
Кот-д’Армор на Викискладе
Координаты: 48°20′00″ с. ш. 02°50′00″ в. д. (G) (O)
Показать географическую карту
Кот-д’Армор (фр. Côtes-d’Armor, брет. Aodoù-an-Arvor, буквально «берег моря») — департамент на западе Франции, один из департаментов региона Бретань. Порядковый номер 22. Административный центр (префектура департамента) — Сен-Бриё. Население — 612 383 человека (41-е место среди департаментов, данные 2010). Ранее назывался Кот-дю-Нор (Côtes-du-Nord).
Содержание [убрать]
1 География
2 История
3 Административное деление
4 Примечания
География[править | править вики-текст]
Площадь территории 6878 км². Расположенный на севере полуострова Бретань департамент омывается водами пролива Ла-Манш.
История[править | править вики-текст]
Кот-д’Армор — один из первых 83 департаментов, образованных во время Великой французской революции в марте 1790 г. Возник на территории бывшей провинции Бретань.
Административное деление[править | править вики-текст]
Департамент включает 4 округа, 52 кантона и 373 коммуны.
Округ Супрефектура
Генган (фр. Guingamp) Генган
Динан (фр. Dinan) Динан
Ланьон (фр. Lannion) Ланьон
Сен-Бриё (фр. Saint-Brieuc) Сен-Бриё
Примечания[править | править вики-текст]
Это заготовка статьи по географии Франции.
ШЛЮХА В ТРЕДЕ САГАЕМ БЛЯДЬ СУКИ
Господи, с кем я тут сижу.
Понькино (Ивановская область)
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Понькино.
Деревня
Понькино
Страна
Россия
Субъект федерации
Ивановская область
Муниципальный район
Палехский
Сельское поселение
Раменское
Координаты
56°49′37″ с. ш. 41°45′31″ в. д. (G) (O) (Я)Координаты: 56°49′37″ с. ш. 41°45′31″ в. д. (G) (O) (Я)
Показать географическую карту
Население
16[1] человек (2010)
Часовой пояс
UTC+3
Почтовый индекс
155611
Автомобильный код
37
Код ОКАТО
24 217 836 011
Код ОКТМО
24 617 436 296
Показать/скрыть карты
По́нькино — деревня[2] в Палехском районе Ивановской области. Входит в Раменское сельское поселение.
Содержание [убрать]
1 География
2 Инфраструктура
3 Население
4 См. также
5 Примечания
География[править | править вики-текст]
Находится на западе Палехского района, в 5,7 км к западу от Палеха (6,8 км по автодорогам).
Инфраструктура[править | править вики-текст]
В деревне имеется Казенная муниципальная Понькинская основная общеобразовательная школа[3]. Проведена телефонная линия.
Население[править | править вики-текст]
Численность населения
2010[1]
16
См. также[править | править вики-текст]
Палехский район Ивановской области
Примечания[править | править вики-текст]
↑ Перейти к: 1 2 Итоги Всероссийской переписи населения 2010 года, том 1. Численность и размещение населения Ивановской области. Проверено 8 августа 2014. Архивировано из первоисточника 8 августа 2014.
↑ ru-School.ru — Ивановская обл — Палехский Район
↑ Домашняя - МКОУ Понькинская ООШ д. Понькино
Для улучшения этой статьи желательно?:
Добавить иллюстрации.
Это заготовка статьи по географии Ивановской области. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
[показать] Населённые пункты Палехского района
Категории: Населённые пункты по алфавитуНаселённые пункты Палехского района
Навигация
Создать учётную записьВойтиСтатьяОбсуждениеЧитатьПравитьПравить вики-текстИстория
Заглавная страница
Рубрикация
Указатель А — Я
Избранные статьи
Случайная статья
Текущие события
Участие
Сообщить об ошибке
Портал сообщества
Форум
Свежие правки
Новые страницы
Справка
Пожертвования
Инструменты
Ссылки сюда
Связанные правки
Спецстраницы
Постоянная ссылка
Сведения о странице
Цитировать страницу
Печать/экспорт
Создать книгу
Скачать как PDF
Версия для печати
В других проектах
Викиданные
Языки
Править ссылки
Последнее изменение этой страницы: 02:00, 9 августа 2014.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia® — зарегистрированный товарный знак некоммерческой организации Wikimedia Foundation, Inc.
Свяжитесь с нами
Политика конфиденциальностиОписание ВикипедииОтказ от ответственностиРазработчикиМобильна
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Понькино.
Деревня
Понькино
Страна
Россия
Субъект федерации
Ивановская область
Муниципальный район
Палехский
Сельское поселение
Раменское
Координаты
56°49′37″ с. ш. 41°45′31″ в. д. (G) (O) (Я)Координаты: 56°49′37″ с. ш. 41°45′31″ в. д. (G) (O) (Я)
Показать географическую карту
Население
16[1] человек (2010)
Часовой пояс
UTC+3
Почтовый индекс
155611
Автомобильный код
37
Код ОКАТО
24 217 836 011
Код ОКТМО
24 617 436 296
Показать/скрыть карты
По́нькино — деревня[2] в Палехском районе Ивановской области. Входит в Раменское сельское поселение.
Содержание [убрать]
1 География
2 Инфраструктура
3 Население
4 См. также
5 Примечания
География[править | править вики-текст]
Находится на западе Палехского района, в 5,7 км к западу от Палеха (6,8 км по автодорогам).
Инфраструктура[править | править вики-текст]
В деревне имеется Казенная муниципальная Понькинская основная общеобразовательная школа[3]. Проведена телефонная линия.
Население[править | править вики-текст]
Численность населения
2010[1]
16
См. также[править | править вики-текст]
Палехский район Ивановской области
Примечания[править | править вики-текст]
↑ Перейти к: 1 2 Итоги Всероссийской переписи населения 2010 года, том 1. Численность и размещение населения Ивановской области. Проверено 8 августа 2014. Архивировано из первоисточника 8 августа 2014.
↑ ru-School.ru — Ивановская обл — Палехский Район
↑ Домашняя - МКОУ Понькинская ООШ д. Понькино
Для улучшения этой статьи желательно?:
Добавить иллюстрации.
Это заготовка статьи по географии Ивановской области. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
[показать] Населённые пункты Палехского района
Категории: Населённые пункты по алфавитуНаселённые пункты Палехского района
Навигация
Создать учётную записьВойтиСтатьяОбсуждениеЧитатьПравитьПравить вики-текстИстория
Заглавная страница
Рубрикация
Указатель А — Я
Избранные статьи
Случайная статья
Текущие события
Участие
Сообщить об ошибке
Портал сообщества
Форум
Свежие правки
Новые страницы
Справка
Пожертвования
Инструменты
Ссылки сюда
Связанные правки
Спецстраницы
Постоянная ссылка
Сведения о странице
Цитировать страницу
Печать/экспорт
Создать книгу
Скачать как PDF
Версия для печати
В других проектах
Викиданные
Языки
Править ссылки
Последнее изменение этой страницы: 02:00, 9 августа 2014.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia® — зарегистрированный товарный знак некоммерческой организации Wikimedia Foundation, Inc.
Свяжитесь с нами
Политика конфиденциальностиОписание ВикипедииОтказ от ответственностиРазработчикиМобильна
Мы же битарды. Статус обязывает.
А как ты попал на двач?
Пигс-Пик
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Город
Пигс-Пик
англ. Piggs Peak
Страна
Свазиленд
Округ
Хохо
Координаты
25°58′00″ ю. ш. 31°15′00″ в. д. (G) (O) (Я)Координаты: 25°58′00″ ю. ш. 31°15′00″ в. д. (G) (O) (Я)
Показать географическую карту
Население
4568 человек (2013)
Часовой пояс
UTC+2
Пигс-Пик (англ. Piggs Peak) — город на северо-западе Свазиленда, на территории округа Хохо.
Содержание [убрать]
1 География
2 Экономика
3 Население
4 Примечания
География[править | править вики-текст]
Расположен в западной части округа. Недалеко от Пигс-Пик располагается заповедник Фофоньяне-Фолс.
Экономика[править | править вики-текст]
Город был основан в 1884 году как центр золотодобывающей промышленности, однако сегодня основой экономики Пигс-Пика является лесная промышленность. В 2001 году на реке Комати в 12 км к югу от города была построена плотина Магуга.
Население[править | править вики-текст]
По данным официальной переписи 1997 года численность населения составляла 4581 человек[1].
Динамика численности населения города по годам:
1986 1997 2013
3223 4581 4568
Примечания[править | править вики-текст]
↑ Pigg's Peak (англ.). World Gazetteer. Проверено 4 февраля 2013. Архивировано из первоисточника 14 февраля 2013.
Это заготовка статьи по географии Свазиленда. Вы можете помоч
У меня такая же хуйня как у тех анонов. Если к психиатру пойду, он меня в дурку не положит?
заикаюсь, когда нервничаю
Вуайеризм
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Вуайеризм
Меркурий и Герса
МКБ-10 F65.3
МКБ-9 302.82
Половые преступления
Преступления
• Изнасилование
• Насильственные действия сексуального характера
• Понуждение к действиям сексуального характера
Деяния, относимые к половым преступлениям в ряде стран
• Сексуальное насилие
• Сексуальные действия в отношении лиц, не достигших возраста согласия
• Сексуальные преступления против несовершеннолетних
• Развратные действия
• Растление
• Половое сношение обманным путем
• Занятие проституцией
• Распространение порнографии
• Женское обрезание
• Сексуальное домогательство
• Сексуальное злоупотребление
• Статуторное изнасилование
• Изнасилование в браке
• Непристойное обнажение
• Сексуальное рабство
• Фроттеризм
• Эксгибиционизм
• Вуайеризм
• Инцест между взрослыми родственниками
• Телефонная скатология
• Зоосексуальные отношения
• Некрофилия
• Сутенёрство
• Публичное мочеиспускание
• Стрикинг
• Секс с партнёршей, у которой месячные
• Анальный секс
• Секс в светлое время месяца рамадан
• Секс во время хаджа
• Прелюбодеяние
• Супружеская измена
• Внебрачный секс
• Нарушение гендерной сегрегации
• Половая связь между евреями и государственными подданными немецкой или родственной крови
• Содомия
• Гомосексуальные отношения
Проект Право • Портал Право
п·о·р
Вуайери́зм (фр. voyeurisme от фр. voir — видеть или визионизм) — сексуальная девиация, характеризуемая побуждением подглядывать за занимающимися сексом людьми или «интимными» процессами: раздевание, принятие ванной или душа, мочеиспускание. Вуайер (вуайерист) — человек, который этим занимается. Вуайеризм в большинстве случаев связан с тайным наблюдением за человеком.
В случае, если вуайеризм вызывается не естественным стремлением к новым впечатлениям, а является навязчивым состоянием, вытесняет другие формы половой жизни, он признаётся заболеванием, относящимся к категории расстройств сексуального предпочтения.
Литература[править | править вики-текст]
Дерягин Г. Б. Криминальная сексология. Курс лекций для юридических факультетов. М., 2008. 552 с. ISBN 978-5-93004-274-0.
См. также[править | править вики-текст]
Эксгибиционизм
Эксаудиризм
Сусанна и старцы
Кандавл
Это заготовка статьи по сексологии. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
Категории: Заболевания по алфавитуСексуальные девиац
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Вуайеризм
Меркурий и Герса
МКБ-10 F65.3
МКБ-9 302.82
Половые преступления
Преступления
• Изнасилование
• Насильственные действия сексуального характера
• Понуждение к действиям сексуального характера
Деяния, относимые к половым преступлениям в ряде стран
• Сексуальное насилие
• Сексуальные действия в отношении лиц, не достигших возраста согласия
• Сексуальные преступления против несовершеннолетних
• Развратные действия
• Растление
• Половое сношение обманным путем
• Занятие проституцией
• Распространение порнографии
• Женское обрезание
• Сексуальное домогательство
• Сексуальное злоупотребление
• Статуторное изнасилование
• Изнасилование в браке
• Непристойное обнажение
• Сексуальное рабство
• Фроттеризм
• Эксгибиционизм
• Вуайеризм
• Инцест между взрослыми родственниками
• Телефонная скатология
• Зоосексуальные отношения
• Некрофилия
• Сутенёрство
• Публичное мочеиспускание
• Стрикинг
• Секс с партнёршей, у которой месячные
• Анальный секс
• Секс в светлое время месяца рамадан
• Секс во время хаджа
• Прелюбодеяние
• Супружеская измена
• Внебрачный секс
• Нарушение гендерной сегрегации
• Половая связь между евреями и государственными подданными немецкой или родственной крови
• Содомия
• Гомосексуальные отношения
Проект Право • Портал Право
п·о·р
Вуайери́зм (фр. voyeurisme от фр. voir — видеть или визионизм) — сексуальная девиация, характеризуемая побуждением подглядывать за занимающимися сексом людьми или «интимными» процессами: раздевание, принятие ванной или душа, мочеиспускание. Вуайер (вуайерист) — человек, который этим занимается. Вуайеризм в большинстве случаев связан с тайным наблюдением за человеком.
В случае, если вуайеризм вызывается не естественным стремлением к новым впечатлениям, а является навязчивым состоянием, вытесняет другие формы половой жизни, он признаётся заболеванием, относящимся к категории расстройств сексуального предпочтения.
Литература[править | править вики-текст]
Дерягин Г. Б. Криминальная сексология. Курс лекций для юридических факультетов. М., 2008. 552 с. ISBN 978-5-93004-274-0.
См. также[править | править вики-текст]
Эксгибиционизм
Эксаудиризм
Сусанна и старцы
Кандавл
Это заготовка статьи по сексологии. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
Категории: Заболевания по алфавитуСексуальные девиац
Когда иду по пустым коридорам, или там по лестницам всяким, обязательно крадусь и делаю пальцы пистолетом, типа сейчас будет перестрелка.
Пили пак реформ, оценим, одобрим
Вайперы ручные, угомонитесь, плс.
Восточновеликопо́льские го́воры (польск. gwary wschodniowielkopolskie) — группа говоров великопольского диалекта, распространённых на юго-востоке Великопольского воеводства. Являются частью собственно великопольских говоров[2][4].
Восточновеликопольские говоры размещены в юго-восточной части ареала великопольского диалекта на границе с малопольскими серадзкими и ленчицкими говорами. В восточновеликопольских говорах отмечаются общие черты с распространёнными к северу от них куявскими говорами. В отличие от ареалов всех остальных собственно великопольских говоров ареал восточновеликопольских в XIX — начале XX века не был включён в состав Пруссии, бо́льшая часть его входила в российскую часть Польши — царство Польское[5].
Содержание [убрать]
1 Вопросы классификации
2 Область распространения
3 Особенности говоров
4 См. также
5 Примечания
6 Литература
7 Ссылки
Вопросы классификации[править | править вики-текст]
В одной из первых классификаций польских диалектов, составленной К. Ничем и представленной на карте 1919 года, бо́льшая часть ареала восточновеликопольских говоров (между городами Калиш и Коло) была включена в центральное наречие (польск. narzecze centralne)[3][6]. В большинстве остальных классификаций восточновеликопольские говоры включаются польскими диалектологами в состав великопольского диалекта. Как отдельный диалектный регион в составе великопольского диалекта, восточновеликопольские говоры отмечаются в классификации К. Нича, представленной в работе Wybór polskich tekstów gwarowych (1957), в которой они выделяются как говоры пограничья с Куявами (польск. pogranicze Kujaw)[7]; также как отдельный диалектный регион Восточная Великопольша (польск. Wielkopolska wschodnia) рассматривается в классификациях С. Урбанчика[8]; Моники Грухмановой (Monika Gruchmanowa) — как и К. Нич она выделяет восточный диалектный регион под названием Пограничье с Куявами (польск. Pogranicze Kujaw)[9]; Зенона Соберайского (Zenon Sobierajski)[10] и других диалектологов. В каждой из классификаций говоров великопольского диалекта отмечаются различия в очертании ареала восточновеликопольской группы говоров.
Восточновеликопольские говоры характеризуются теми же основными языковыми признаками, по которым К. Нич выделил великопольский диалект — отсутствием мазурения и наличием звонкого типа межсловной фонетики[11][12][13].
Ты - пиздец.
Объект Д №1
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Объект Д №1
Спутник-3, второй аппарат типа «Объект Д»
Производитель
ОКБ-1
Спутник
Земли
Выход на орбиту
не выведен
Запуск
27 апреля 1958 09:01 UTC
Ракета-носитель
8А91 № Б1-2
Стартовая площадка
Тюратам (Байконур)
Длительность полёта
89 секунд
Технические характеристики
Масса
1327 кг
Размеры
высота 3,57 м, диаметр основания 1,73 м (без учета антенн)
Объект Д № 1 — первый спутник серии «Объект Д», запуск 27 апреля 1958 года окончился взрывом ракеты-носителя из-за колебаний в магистрали окислителя на 89-й секунде полёта. Расследование аварии позволило усовершенствовать ракету и увеличить её надёжность.
При старте ракета развалилась из-за возникших колебаний и упала в 100 километрах от старта. Спутник при этом оторвался и упал отдельно. Повреждённый спутник отвезли в Монтажно-испытательный комплекс. При попытке его вскрыть загорелись провода. Запущенный позже Спутник-3 был дублёром.
Примечания[править | править вики-текст]
Литература[править | править вики-текст]
Афанасьев И. Б., Лавренов А. Н. Большой космический клуб. — РТСофт, 2006. — С. 34-56. — 256 с. — ISBN 5-93345-006-5.
Черток Борис Евсеевич. Ракеты и люди. — М.: Машиностроение, 1999. — С. 202-208. — 448 с. — ISBN 5-217-02935-8.
[скрыть] ← 1957 , Космические запуски в 1958 году , 1959 →
Эксплорер-1 | Авангард TV3BU | Эксплорер-2 | Авангард-1 | Эксплорер-3 | Объект Д №1 | Авангард TV5 | Спутник-3 | Авангард SLV-1 | Авангард SLV-2 | NOTS 1 | Эксплорер-4 | NOTS 2 | Пионер-0 | NOTS 3 | Эксплорер-5 | NOTS 4 | NOTS 5 | NOTS 6 | Луна-1А | Авангард SLV-3 | Пионер-1 | Луна-1B | Beacon 1 | Пионер-2 | Луна-1C | Пионер-3 | SCORE
Аппараты, выведенные одной ракетой, разделены запятой (,), запуски — чертой( | ). Неудачные запуски выделены курсивом.
Вайперы мудаки повелись на зеленого. Мда.
эх, всегда хотел обладать какими-нибудь странностями чисто для души, что я где-то не такой как остальные и всё такое. пришлось вот смириться с тем что всё как у людей и наслаждаться бытиём быдлом.
Ох лол, проиграл так проиграл, я один раз так на радостях начал дрыгать ногами и руками и уебался мизинцем о ножку шкафа со всей силы, как же больно было, я даже упал на пол и лежал минуту примерно.
унлайнг мак Муйредайг
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
В Википедии есть статьи о других людях с именем Дунлайнг.
Дунлайнг мак Муйредайг
др.-ирл. Dúnlaing mac Muiredaig
король Лейнстера
863 — 869
Соправитель: Домналл мак Дунлайнге (до 864 года)
Предшественник: Муйрекан мак Диармата
Преемник: Айлиль мак Дунлайнге
Смерть: 869
Род: Уи Дунлайнге
Отец: Муйредах мак Брайн
Дети: сыновья: Домналл, Айлиль, Кайрпре
Дунлайнг мак Муйредайг (др.-ирл. Dúnlaing mac Muiredaig; умер в 869) — король Лейнстера (863—869) из рода Уи Дунлайнге.
Биография[править | править вики-текст]
Дунлайнг (или Дунланг) был одним из сыновей короля-соправителя Лейнстера Муйредаха мак Брайна, скончавшегося в 818 году[1][2][3]. Септ, к которому принадлежал Дунлайнг, назывался в честь его прадеда Уи Муйредайг. Резиденция его правителей находилась в Майстиу (современном Муллагмасте)[4].
Согласно королевскому списку из «Лейнстерской книги», Дунлайнг мак Муйредайг, ошибочно упоминающийся в этом историческом источнике под именем Дунланг мак Мурхада, взошёл на престол после гибели своего брата Туатала мак Маэл Бригте, убитого собственными родственниками в 854 году[5], и правил королевством одиннадцать лет[6]. Однако эти сведения противоречат данным ирландских анналов, на основнии свидетельств которых современные историки считаю, что Дунлайнг получил власть над Лейнстером в 863 году, став преемником погибшего в сражении с викингами короля Муйрекана мак Диарматы из септа Уи Фаэлайн[2][7][8]. Соправителем Дунлайнга стал его сын Домналл, скончавшийся в 864 году[9].
Вероятно, противоречивость свидетельств средневековых источников о преемственности правителей Лейнстера IX века вызвана упадком влияния представителей рода Уи Дунлайнге. Предполагается, что в это время лица, титуловавшие себя королями Лейнстера, не владели властью над всей территорией королевства (например, над Южным Лейнстером, вотчине властителей из рода Уи Хеннселайг). Возможно, этому способствовали как деятельность короля Осрайге Кербалла мак Дунлайнге, стремившегося установить свою гегемонию над Лейнстером, так и существование с 841 года на здешних землях королевства викингов со столицей в Дублине[10][11].
Ирландия в середине IX — начале XI века
Во время своего правления Дунлайнг мак Муйредайг вёл кровопролитную войну с королём Осрайге Кербаллом мак Дунлайнге. Сначала король Осрайге в союзе с викингами совершил в 864 году нападение на лейнстерские земли. В ответ лейнстерцы, в войске которых также были отряды норманнов, разграбили приграничные области владений Кербалла. По свидетельству анналов, многие из подданных правителя Осрайге бежали к его союзникам в Мунстер, но были здесь убиты. Вскоре после этого Кербалл снова вторгся в Лейнстер, разорил часть владений Дунлайнга и получил от местных правителей заложников[12]. В 867 или 868 году между лейнстерцами и Кербаллом произошло новое сражение. Во «Фрагментарных анналах Ирландии» сообщается, что конец битве, унёсшей жизни многих воинов, положило вмешательство диакона Слуадаха уа Райтнена. При его посредничестве между враждующими сторонами был заключён мир[13]. В результате лейнстерский король был вынужден признать свою зависимость от Кербалла мак Дунлайнге и передать правителю Осрайге в качестве заложника своего сына Кайрпре[11].
В ухо не нужно орать.
Когда прохожу мимо людей, я все время начинаю думать о своей походке, и у меня сразу заплетаются ноги, и я ковыляю, как припадочный. Я как-будто просто забываю, как ходить.
Синдром туретта, энджой.
него связана причинными, пояснительными и т. п. смысловыми отношениями с частью текста перед ним.
Двоеточие в русском языке:
разделяет слова автора и прямую речь;
Двоеточие предупреждает, что после слов автора последует прямая речь, и нам следует обратить внимание на это место в предложении (Я воскликнул: «До ближайшего хутора рукой подать!»).
ставится после обобщающего слова в обобщении («Удивляло и восхищало в нём всё: его манера говорить, его отношение ко всем, всегдашняя приветливость…») или предложениях с большим количеством однородных членов;
используется как символ, который вводит перечисление чего-либо (примером может служить данный список);
ставится между двумя частями сложного бессоюзного предложения, когда вторая часть предложения указывает на причину того, о чём говорится в первой, либо вторая часть поясняет первую, либо вторая часть дополняет одно из слов или словосочетаний первой.
В церковнославянской письменности двоеточие в целом эквивалентно русскому знаку «точка с запятой», но также используется и в функциях многоточия и даже точки на конце сокращений. Двоеточие как знак сокращения вообще было присуще старым европейским письменностям (в русском языке так было до середины XIX века); среди языков нового времени эта функция двоеточия сохраняется в шведском и финском, причём даже в середине слова: H:ki (Helsinki).
В фонетической транскрипции двоеточие после знака звука означает его долготу (в этом значении оно скорее является диакритическим знаком).
В современной армянской пунктуации двоеточие используется в конце предложения в качестве точки. Такое использование двоеточия известно также в римской, греческой, древнерусской письменности.
Содержание [убрать]
1 Математика
2 Информатика и вычислительная техника
3 Литература
4 Ссылки
Математика[править | править вики-текст]
В математике двоеточие является одним из возможных обозначений операции деления (при этом симметрично отбивается с обеих сторон); в другом значении отделяет знак отображения и его область определения и множество значений: запись «f: A→B» означает, что функция f отображает A на B (при этом пробел ставится только после двоеточия).
Информатика и вычислительная техника[править | править вики-текст]
В языках программирования двоеточие может иметь самые разнообразные применения. Может использоваться как самостоятельно, так и в составных обозначениях.
Самостоятельное двоеточие:
используется для описания размерностей массива (пределов изменения индекса) и для выделения части массива: a[5:10];
разделяет второй и третий операнды условного выражения a ? b : c, означающего «если условие a истинно, выбрать значение b, а иначе — значение c»;
указывает тип переменной: i : integer;
при определении меток ставится после них (Бейсик, Паскаль, Си, Verilog) или перед ними (пакетный файл в некоторых операционных системах);
в Бейсике также употребляется в качестве разделителя команд при записи их в одну строку;
в операторах выбора из нескольких альтернатив (switch, case и т. п., в зависимости от языка) отделяет описание условий применимости отдельного случая от действий, которые при этом должны выполняться;
в некоторых операционных системах ставится в (иерархических) именах после названия (метки) физического или логического устройства: C:\MYDIR\A.TXT, prn: и т. п. По этой причине двоеточие не может быть использовано в имени файла;
в некоторых операционных системах (например Mac OS) используется для указания иерархических путей к файлу;
в языке Verilog двоеточие после ключевого слова начала блока (begin, fork) означает, что этот блок является именованным, и после такого двоеточия пишется имя блока;
в командных языках некоторых операционных систем отделяет название ключа от его значения;
в вики-разметке используется, например, в следующих ролях:
для ссылок из одного проекта на другой (так называемых «интервики»), в том числе на иноязычные разделы Википедии;
в ссылках внутри одного проекта отделяет указание пространства имён от индивидуального названия страницы (личной или служебной);
в начале абзаца является символом форматирования, обозначающим, что этот абзац должен выводиться с отбивкой от левого края полосы текста (величина отбивки пропорциональна числу двоеточий).
после ввода двоеточия в поле «Поиск» осуществляется переход на главную страницу данного Вики-проекта.
Двоеточие в составных знаках:
в сочетании со знаком равенства применяется для записи оператора присваивания: x := x+1;
в близкой роли в некоторых системах записи формальных грамматик используется сочетание ::= с двумя двоеточиями;
удвоенное двоеточие используется для указания на область видимости объекта: std::string либо для ссылки на глобальный объект при наличии одноименного локального: ::i;
в URL отделяет название протокола или схемы доступа от текста запроса:
Код двоеточия в ASCII, Юникоде и большинстве других кодировок — U+003A.
Литература[править | править вики-текст]
Двоеточие // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона: В 86 томах (82 т. и 4 доп.). — СПб., 1890—1907.
Ссылки[править | править вики-текст]
Орфографические правила употребления двоеточия на gramota.ru
Категории: Знаки препинанияТипографские знаки
Навигация
Создать учётную записьВойтиСтатьяОбсуждениеЧитатьПравитьПравить вики-текстИстория
Ебать, ты лексер.
>Если к психиатру пойду, он меня в дурку не положит?
Не-а. Это всего лишь расстройство, которое, к слову, не лечится. Точнее лечится, но нет универсальных методик для его лечения, так как проявляется у все по-разному.
Пиздос. Сейчас почитал про ОКР, ну прям вылитый я пиздос. Если как-нибудь пойду к врачу, то не будут отправлять в дурку с диагнозированной шизофренией?
Чухолово
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Деревня
Чухолово
Страна
Россия
Субъект федерации
Московская область
Муниципальный район
Шаховской
Сельское поселение
Степаньковское
Координаты
56°00′55″ с. ш. 35°41′00″ в. д. (G) (O) (Я)Координаты: 56°00′55″ с. ш. 35°41′00″ в. д. (G) (O) (Я)
Показать географическую карту
Высота центра
224 м
Население
↗6[1] человек (2010)
Часовой пояс
UTC+3
Телефонный код
+7 49637
Почтовый индекс
143712[2]
Автомобильный код
50, 90, 150, 190
Код ОКАТО
46 258 804 014
Код ОКТМО
46 658 404 311
Чухолово — деревня в Шаховском районе Московской области, в составе Степаньковского сельского поселения[3]. До 2006 года Чухолово входило в состав Бухоловского сельского округа[4][5].
Деревня расположена в восточной части района, примерно в 9 км к юго-востоку от райцентра Шаховская, у границы с Волоколамским, на правом берегу запруженной реки Колпянка (приток река Ламы)[6], высота центра над уровнем моря 224 м[7]. Ближайшие населённые пункты — Назарьево на севере, Степаньково на западе и Курьяново, Волоколамского района, на северо-востоке.
Содержание [убрать]
1 Исторические сведения
2 Население
3 Примечания
4 Ссылки
Исторические сведения[править | править вики-текст]
В «Списке населённых мест» 1862 года Чюхолово — владельческая деревня 1-го стана Волоколамского уезда Московской губернии по Московскому тракту, от границы Зубцовского уезда на город Волоколамск, в 15 верстах от уездного города, при колодце, с 23 дворами и 167 жителями (78 мужчин, 89 женщин)[8].
По данным на 1890 год входила в состав Бухоловской волости Волоколамского уезда, число душ мужского пола составляло 86 человек[9].
По материалам Всесоюзной переписи населения 1926 года — деревня Назарьевского сельсовета Бухоловской волости, проживало 248 человек (105 мужчин, 143 женщины), насчитывалось 47 хозяйств[10].
С 1929 года — населённый пункт в составе Шаховского района Московской области.
Население[править | править вики-текст]
Численность населения
1859[8] 1926[10] 2002[11] 2006[12] 2010[1]
167 ↗248 ↘4 ↘1 ↗6
Примечания
>у всех
fix
ПИЗДОС
Не будут. ОКР - не шизофрения.
Лексер, втф?
9 букв, сука.
Какая нахуй шизофрения? Т хотя бы знаешь, что вообще такое шизофрения? ОКР это обычная проблема, она возникает в детстве почти у каждого, но у некоторых просто не проходит в возрасте. Врач тебя выслушает и даст тебе лёгкие таблетки. Даже транквилов не выпишет, ибо ОКР это фигня, не переживай, иди спокойно.
>даст тебе лёгкие таблетки
Разве что плацебо. Нет никаких таблеток от ОКР.
Один нормальный тред и с вайперами, пиздец.
Осада Малакки (1568)
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Осада Малакки.
Осада Малакки
Основной конфликт: Османская экспедиция в Ачех
Дата
1568 год
Место
Малакка, Малайзия
Итог
победа португальцев
Противники
Португальская империя
Джохор Османская империя
султанат Ачех
Командующие
Дом Леонис Перейра Ала ал-Дин
Силы сторон
неизвестны 15 000 солдат[1]
400 артиллеристов[1]
300 кораблей[1]
200 пушек[1]
Потери
неизвестно неизвестно
Осада Малакки — осада османским флотом португальской Малакки в 1568 году во время турецкой экспедиции в Ачех.
Содержание [убрать]
1 Предыстория
2 Ход осады
3 Последствия
4 Примечания
Предыстория[править | править вики-текст]
После захвата португальцами Малакки в 1511 году[2][3] город постоянно подвергался нападениям со стороны соседних государств, в особенности султаната Ачех, войска которого впервые осадили Малакку в 1537 году[2].
Незадолго до осады крепости турки, в целях уничтожения португальских колоний в Индии и Юго-Восточной Азии, заключили союз с султанатом Ачех[4]. Снабдить оружием они его не могли, так как в это же время, помимо экспедиции в Ачех, турецкие войска вторглись на Крит и осадили восставший Аден[4].
Ход осады[править | править вики-текст]
Численность турецкого флота составляла 300 кораблей, солдат — 15 000 человек[2][3].
Осада турками Малакки была неудачной, и они под напором португальцев и джохорцев под общим командованием Дома Леониса Перейры были вынуждены отступить[2].
Последствия[править | править вики-текст]
В последующие года ачехцы не раз осаждали город. Частые войны ослабили португальцев. В 1570-х годах они вторглись на Молуккские острова и были быстро разгромлены войсками султана[4].
Примечания[править | править вики-текст]
↑ Перейти к: 1 2 3 4 Truxillo, Charles. Crusaders in the Far East. — 2012. — P. 66. — 167 p. — ISBN 978-0-89581-864-5.
↑ Перейти к: 1 2 3 4 Jaques, Tony. Dictionary of Battles and Sieges: F-O. — USA. — P. 620. — ISBN 0-313-33538-9.
↑ Перейти к: 1 2 (1988) «Of fortresses and galleys». Modern Asian Studies 22: 607.
↑ Перейти к: 1 2 3 By the sword and the cross Charles A. Truxillo p.59 [1]
>не моются по 2 недели
лол я месяцами не моюсь, пахну канечно ахуенно, но мне прост лень в эту ебаную баракамеру залазить
Есть, лел. Тот же беллатаминал. Это сорт оф плацебо, но всё таки не совсем.
Курский фронт
[править | править вики-текст]Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Курский фронт
Годы существования
23 марта—27 марта 1943 год
Страна
СССР
Войны
Вторая мировая война
Командиры
Известные командиры
М. А. Рейтер
Курский фронт — фронт, созданный 23 марта 1943 года на основании директивы Ставки ВГК от 23 марта 1943 года, путем переименования Резервного фронта.
В состав фронта вошли:
38-я общевойсковые армии;
60-я общевойсковые армии;
15-я воздушная армия;
Расформирован 27 марта 1943 года на основании директивы ВГК от 24 марта 1943 года. Полевое управление переименовано в полевое управление Орловского фронта.
Командующий[править | править вики-текст]
Генерал-полковник М. А. Рейтер (27 марта 1943 года — 28 марта 1943 года)
См. также[править | править вики-текст]
Потери личного состава Резервного фронта, Курского фронта, Орловского фронта и Брянского фронта.
Для улучшения этой статьи желательно?:
Найти и оформить в виде сносок ссылки на авторитетные источники, подтверждающие написанное.
Добавить иллюстрации.
Это заготовка статьи о войне. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
Это заготовка статьи о вооружённых силах СССР и Вооружённых Силах Советской России. Вы можете помочь проекту, дополнив её.
[показать] Вооружённые Силы СССР в Великой Отечественной войне
Категория: Советские фронты в годы Великой Отечественной войны
Навигация
Создать учётную записьВойтиСтатьяОбсуждениеЧитатьПравитьПравить вики-текстИстория
Заглавная страница
Рубрикация
Указатель А — Я
Избранные статьи
Случайная статья
Текущие события
Участие
Сообщить об ошибке
Портал сообщества
Форум
Свежие правки
Новые страницы
Справка
Пожертвования
Инструменты
Ссылки сюда
Связанные правки
Спецстраницы
Постоянная ссылка
Сведения о странице
Цитировать страницу
Печать/экспорт
Создать книгу
Скачать как PDF
Версия для печати
В других проектах
Викиданные
На других языках
Čeština
Deutsch
English
Suomi
日本語
Українська
Tiếng Việt
Править ссылки
Последнее изменение этой страницы: 11:53, 11 декабря 2014.
Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Подробнее см. Условия использования.
Wikipedia® — зарегистрированный товарный знак некоммерческой организации Wikimedia Foundation, Inc.
Свяжитесь с нами
Политика конфиденциальностиОписание ВикипедииОтказ от ответственностиРазработчикиМобильна
а я вот заметил что где-то с 19 незаметно практически все кроме одного, лол занятия перестали приносить хоть какое-нибудь подобие удовольствия, даже общение с людьми и близкими, которые все очень хорошие ребята. да даже с еблей, у меня есть иногда желание подрочить, например, но вот именно как-то влиять на наличие ебли в жизни я просто не хочу. даже не знаю нах пишу сюды, всё таки где-то там я хочу вернуть всё как раньше. что это такое вообще?
ссу в раковину не смотря на то что унитаз в пару сантиметрах
всегда когда беру посуду даже если она чистая нюхаю её даже не помню когда начал это делать
Он не от ОКР, лул.
Me Thimase
ПравитьНаблюдать за этой страницей
«An Me Thimase»
Сингл Деспины Олимпиу
Выпущен
14 февраля 2013 года
Формат
Digital download
Записан
2012
Жанр
поп
Длительность
2:55 (Greek/Spanish version)
3:00 (English version)
Авторы песни
Андреас Гиоргаллис, Зенон Зиндилис
Образец аудио
Информация о файле
«An Me Thimase» (греч. Αν Με Θυμάσαι; «Если ты помнишь меня») — песня в исполнении киприотской певицы Деспины Олимпиу, с которой она представляла свою страну на популярном конкурсе песни «Евровидение 2013»[1]. Авторами песни являются Андреас Гиоргаллис и Зенон Зиндилис. Песня звучит на греческом языке.
Содержание
Список треков сингла
См. также
Примечания
Ссылки
Список треков синглаПравить
Digital download
№ Название Длительность
1. «An Me Thimase» 2:55
2. «If You Think Of Me» 3:00
3. «Si Me Recuerdas» 2:55
См. такжеПравить
Кипр на конкурсе песни Евровидение 2013
ПримечанияПравить
↑ «Cyprus present their love song for Malmö»
СсылкиПравить
Профиль Олимпии Деспину на официальном сайте Евровидение
Слова песни с переводом на русский
Видео с официального сайта Евровидение на YouTube
Информация о певице и песне
Предшественник:
Иви Адаму
с песней La La Love Песня Кипр на конкурсе песни Евровидение
2013 Преемник:
—
Читать на другом языке
Википедия ™ МобильныйСтационарный
Содержимое доступно в соответствии с CC BY-SA 3.0, если не указано иное.
ПравитьНаблюдать за этой страницей
«An Me Thimase»
Сингл Деспины Олимпиу
Выпущен
14 февраля 2013 года
Формат
Digital download
Записан
2012
Жанр
поп
Длительность
2:55 (Greek/Spanish version)
3:00 (English version)
Авторы песни
Андреас Гиоргаллис, Зенон Зиндилис
Образец аудио
Информация о файле
«An Me Thimase» (греч. Αν Με Θυμάσαι; «Если ты помнишь меня») — песня в исполнении киприотской певицы Деспины Олимпиу, с которой она представляла свою страну на популярном конкурсе песни «Евровидение 2013»[1]. Авторами песни являются Андреас Гиоргаллис и Зенон Зиндилис. Песня звучит на греческом языке.
Содержание
Список треков сингла
См. также
Примечания
Ссылки
Список треков синглаПравить
Digital download
№ Название Длительность
1. «An Me Thimase» 2:55
2. «If You Think Of Me» 3:00
3. «Si Me Recuerdas» 2:55
См. такжеПравить
Кипр на конкурсе песни Евровидение 2013
ПримечанияПравить
↑ «Cyprus present their love song for Malmö»
СсылкиПравить
Профиль Олимпии Деспину на официальном сайте Евровидение
Слова песни с переводом на русский
Видео с официального сайта Евровидение на YouTube
Информация о певице и песне
Предшественник:
Иви Адаму
с песней La La Love Песня Кипр на конкурсе песни Евровидение
2013 Преемник:
—
Читать на другом языке
Википедия ™ МобильныйСтационарный
Содержимое доступно в соответствии с CC BY-SA 3.0, если не указано иное.
настоящий джентльмен должен только посуду отодвигать когда ссыт в рукомойник, лол
так все делают
Нет, может я еще в политику пойду.
когда дрочу засовываю палец в жопу и представляю как меня ебут.
Кипр на конкурсе песни Евровидение
ПравитьНаблюдать за этой страницей
Кипр
Вещатель
CyBC
Количество участий
31
Первое выступление
1981
Лучший результат
5, 1982,1997,2004
Худший результат
18 в полуфинале, 2011
Участия
1981 • 1982 • 1983 • 1984 • 1985 • 1986 • 1987 • 1988 • 1989 • 1990 • 1991 • 1992 • 1993 • 1994 • 1995 • 1996 • 1997 • 1998 • 1999 • 2000 • 2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014
Содержание
Участники
Голосование (1981-2013)
Баллы, данные Кипром
Баллы, полученные Кипром
Фотогалерея
Ссылки
УчастникиПравить
Легенда
Победитель
Второе место
Третье место
Последнее место
Автоматический проход в финал
Не прошла в финал
Не участвовала или была дисквалифицирована
Год Участник Песня Финал Баллы Полуфинал Баллы
1981 Island «Monika» («Μόνικα») 6 69
Полуфиналов не было
1982 Анна Висси «Mono I Agapi» («Μόνο η αγάπη») 5 85
1983 Stavros & Constantina «I Agapi Akoma Zi» («Η αγάπη ακόμα ζει») 16 26
1984 Andy Paul «Anna Maria Lena» («Άννα Μαρία Λένα») 15 31
1985 Lia Vissi «To Katalava Arga» («Το κατάλαβα αργά») 16 15
1986 Elpida «Tora Zo» («Τώρα ζω») 20 4
1987 Alexia «Aspro Mavro» («Άσπρο-μαύρο») 7 80
1988
Не участвовала
1989 Giannis Savvidakis
& Phani Polymeri «Apopse As Vrethume» («Απόψε ας βρεθούμε») 11 51
1990 Харис Анастасио «Milas Poli» («Μιλάς πολύ») 14 36
1991 Елена Патроклу «SOS» 9 60
1992 Эвридики «Teriazoume» («Ταιριάζουμε») 11 57
1993 Kyriakos Zympoulakis
& Dimos Van Beke «Mi Stamatas» («Μη σταματάς») 19 17
Участвовала в предыдущем году
1994 Эвридики «Ime Anthropos Ki Ego» («Είμαι άνθρωπος κι εγώ») 11 51
Полуфиналов не было
1995 Алекс Panayi «Sti Fotia» («Στη φωτιά») 9 79
1996 Constantinos «Mono Yia Mas» («Μόνο για μας») 9 72 15 42
1997 Hara &
Andreas Constantinou «Mana Mou» («Μάνα μου») 5 98
Полуфиналов не было
1998 Michalis Hadjiyiannis «Genesis» («Γένεσις») 11 37
1999 Marlain «Tha 'Ne Erotas» («Θα 'ναι έρωτας») 22 2
2000 Voice «Nomiza» («Νόμιζα») 21 8
2001
Дисквалифицирована
2002 One «Gimme» 6 85
2003 Stelios Constantas «Feeling Alive» 20 15
2004 Лиза Андреас «Stronger Every Minute» 5 170 5 149
2005 Константинос Кристофору «Ela Ela (Come Baby)» («Ελα Ελα») 18 46
Топ-12 предыдущего года
2006 Annette Artani «Why Angels Cry»
Не прошла
15 57
2007 Evridiki «Comme ci, comme ça»
Не прошла
15 65
2008 Евдокия Кади «Femme Fatale»
Не прошла
15 36
2009 Кристина Метакса «Firefly»
Не прошла
14 32
2010 Джон Лилигрин & The Islanders «Life Looks Better in Spring» 21 27 10 67
2011 Христос Милордос «San Aggelos S'agapisa»
Не прошёл
18 16
2012 Иви Адаму «La La Love» 16 65 7 91
2013 Деспина Олимпиу «An Me Thimase» («Αν Με Θυμάσαι»)
Не прошла
15 11
2014
Не участвовала
2015 Яннис Караяннис One Thing I Should Have Done
Голосование (1981-2013)
ПравитьНаблюдать за этой страницей
Кипр
Вещатель
CyBC
Количество участий
31
Первое выступление
1981
Лучший результат
5, 1982,1997,2004
Худший результат
18 в полуфинале, 2011
Участия
1981 • 1982 • 1983 • 1984 • 1985 • 1986 • 1987 • 1988 • 1989 • 1990 • 1991 • 1992 • 1993 • 1994 • 1995 • 1996 • 1997 • 1998 • 1999 • 2000 • 2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014
Содержание
Участники
Голосование (1981-2013)
Баллы, данные Кипром
Баллы, полученные Кипром
Фотогалерея
Ссылки
УчастникиПравить
Легенда
Победитель
Второе место
Третье место
Последнее место
Автоматический проход в финал
Не прошла в финал
Не участвовала или была дисквалифицирована
Год Участник Песня Финал Баллы Полуфинал Баллы
1981 Island «Monika» («Μόνικα») 6 69
Полуфиналов не было
1982 Анна Висси «Mono I Agapi» («Μόνο η αγάπη») 5 85
1983 Stavros & Constantina «I Agapi Akoma Zi» («Η αγάπη ακόμα ζει») 16 26
1984 Andy Paul «Anna Maria Lena» («Άννα Μαρία Λένα») 15 31
1985 Lia Vissi «To Katalava Arga» («Το κατάλαβα αργά») 16 15
1986 Elpida «Tora Zo» («Τώρα ζω») 20 4
1987 Alexia «Aspro Mavro» («Άσπρο-μαύρο») 7 80
1988
Не участвовала
1989 Giannis Savvidakis
& Phani Polymeri «Apopse As Vrethume» («Απόψε ας βρεθούμε») 11 51
1990 Харис Анастасио «Milas Poli» («Μιλάς πολύ») 14 36
1991 Елена Патроклу «SOS» 9 60
1992 Эвридики «Teriazoume» («Ταιριάζουμε») 11 57
1993 Kyriakos Zympoulakis
& Dimos Van Beke «Mi Stamatas» («Μη σταματάς») 19 17
Участвовала в предыдущем году
1994 Эвридики «Ime Anthropos Ki Ego» («Είμαι άνθρωπος κι εγώ») 11 51
Полуфиналов не было
1995 Алекс Panayi «Sti Fotia» («Στη φωτιά») 9 79
1996 Constantinos «Mono Yia Mas» («Μόνο για μας») 9 72 15 42
1997 Hara &
Andreas Constantinou «Mana Mou» («Μάνα μου») 5 98
Полуфиналов не было
1998 Michalis Hadjiyiannis «Genesis» («Γένεσις») 11 37
1999 Marlain «Tha 'Ne Erotas» («Θα 'ναι έρωτας») 22 2
2000 Voice «Nomiza» («Νόμιζα») 21 8
2001
Дисквалифицирована
2002 One «Gimme» 6 85
2003 Stelios Constantas «Feeling Alive» 20 15
2004 Лиза Андреас «Stronger Every Minute» 5 170 5 149
2005 Константинос Кристофору «Ela Ela (Come Baby)» («Ελα Ελα») 18 46
Топ-12 предыдущего года
2006 Annette Artani «Why Angels Cry»
Не прошла
15 57
2007 Evridiki «Comme ci, comme ça»
Не прошла
15 65
2008 Евдокия Кади «Femme Fatale»
Не прошла
15 36
2009 Кристина Метакса «Firefly»
Не прошла
14 32
2010 Джон Лилигрин & The Islanders «Life Looks Better in Spring» 21 27 10 67
2011 Христос Милордос «San Aggelos S'agapisa»
Не прошёл
18 16
2012 Иви Адаму «La La Love» 16 65 7 91
2013 Деспина Олимпиу «An Me Thimase» («Αν Με Θυμάσαι»)
Не прошла
15 11
2014
Не участвовала
2015 Яннис Караяннис One Thing I Should Have Done
Голосование (1981-2013)
сказал об этом знакомому он сказал что я ебанутый
я тока с кружками так делаю
и как, приятнее эякуляция в итоге?
Его спектр применения очень широк. ОКР как болезнь нельзя определить, это совокупность, и всякий раз она разная.
да он сам ссыт туда, просто выебуется
жизнина
Я не только ссу, но и мою Петю-петушка с мылом, а то он может пьсюкнуть и трусы будут вонять ссаньем.
вот он мудак значит
я думаю что это изза того что мне лень поднимать крышку
ТРЕД БЫЛ ОЧИЩЕН ОТ ШЛЮХИ ПЫЛАЮЩИЙ ПАЛЛАДИЕВЫЙ ФАЛЛОС ВХОДИТ В МОЮ ЖОПУ И РАЗМИНАЕТ КУКУРУЗУ В КИШКЕ
Не широк. Обычное седативное сродство, не более. Если какой-то врач в отечественной поликлинике прописывает его всем подряд - это не делает его панацеей.
>ОКР как болезнь нельзя определить
Я сразу сказал, что это расстройство, а не болезнь.
а я никогда в сознательном возрасте не мочился в душе\ванной, всегда выходил и ссал в унитаз.
я в ванне сижу и ссу себе в пупок иногда
просто по другому уже не могу.даже когда с бабой ебался просил чтобы она мне палец засунула. ну мы пьяные были я думал она меня поймёт. она сначала засунула один но я ей намекнул что давай ещё один. она только спросила тебе нравиться так я сказал да.
не прост раковина повыше , так комфортнее сикать
Как дополнение к лечению он вполне подходит. Нужен курирующий препарат.
это должно быть весело, у меня какой-то загон дурацкий. причём я думаю наспор мог бы без особых проблем в штаны нассать, лол
может даже и так
когда ссу в раковину смотрю на зеркало
и думаю в этот момент что со мной не так
Стыдно признаться, но я пару раз ссал себе на рожу...
не ну зашкаришься тогда же
если бы об этом не кто не узнал то и я бы мог
должно быть знатно ты тогда подрочил
а я кончал два раза себе на лицо
и такое было
я даже пробовал мочу на вкус
солененькая
больше двух
я закидывал ноги на стенку
так что бы член был прям над лицом
Я не дрочил, я тут прочитал и решил попробовать, нихуя интересного, как земля.
>к лечению
ОКР не лечится врачами. Тут только "больной" может сам себе помочь. Поэтому и таблетки тут не помогут.
а я иногда втираю в простату шампунь Палмолив ароматерапия
для чего?
с конкретной целью?
такая же хуйня. класная тема. ещё класно встаёт от пылесоса за секунд двадцать как каменный становиться. потом хожу им размахиваю прикольно он тяжёлый такой курлык курлык.
за секунд 20 уже кончить успею
прост)0
Всегда гуляю обмазавшись плеером, а когда выключаю плеер, через минуту уже начинаю говорить сам с собой вслух, рассуждать о всяком. Обращаюсь к себе на "ты".
Дома ношу на плече наволочку и наяриваю её уголок.
это как?
каждый раз когда со мной вежливо разговаривают девушки, мне начинает казаться, что со мной заигрывают. причем, как бы, я понимаю, что не очень-то привлекательный и даю себе отчет, но иногда башню сносит короч.
как саакошвили калстук только наволочку многие так делают я в детстве так делал тоже это безсознательное желание сосать женскую грудь как бы замещение.
я вообще людей давно не видел.
да ты вообще тот еще ебень
Не. Пальцами. Типа её уголок тереблю. У меня вообще потребность в том, чтобы руки были всегда заняты. Могу, например, вертеть ручку, а могу xfp модуль. Могу волосы на палец накручивать, могу под ногтями чесаться. Главное, чтобы руки были заняты.
помойму ты совсем поехавший
одно дело себе в рот нассать
ну это...
мне сосача выше крыши
Представил, как ходит питурд как цезарь и теребит уголок своей тоги.
это психи многие аутисты не контролируют движения языка головы рук ног погружаясь сознанием внутрь себя
самому захотелось. вообще эта тема вечная травы чиркаши паук по осени грибы
Главное, что анус не теребит, а уголок это фигня.
Офигеть. Это паста, да?
Ты смотри, сперва травы, потом паук, потом жирная жена, а потом нулевой сын, лысина, пиво и труханы с чиркашом.
быть можно дельным человеком тихонько анус теребя....
А я когда сру, то представляю что я сижу в толчке в заброшенной школе или больнице в сайлент хилле. По корридорам ходят монстры, а возле меня прислоненр к стене заряженный дробовик.
как только продрочу начинаю скролллить двачик и слушаю Михаила Круга. Сейчас, например, Жиган-лимон. Пишу левой рукой, правая вся в конче
Мимо проходит пирамидоголовый батя...
два чаю, это же хотел написать
в чём ебанутость это норма было бы глупо не делать этого. терять жизнь попусту. а так мы проживаем яркую энергичную жизнь за мониторами. весь мир повидали на всех блядей заморских подрочили все профессии освоили всех обсудили
Лол, а я представляю, что я в ракете, и мы летим высоко в космос. Что бы ее запустить, надо закрыть туалет на замок нахуя-то замок с ключом в двери туалета есть изнутри можно рукой закрыть на замок и открыть. Так вот что бы мне посрать, надо взлететь, для этого закрыть дверь и включить воду.
1. Когда дома никого нет, хожу, высунув пиструн из трусов сверху, прижимая его у основания. Иногда спускаю труханы и просто болтаю им туда сюда.
2. Люблю облизывать рандомные предметы. Могу лизнуть стол, окно, мимокрокодящего.
3. Во время разговора иногда разлагаю слово в ассоциативный ряд и заменяю его на последний член этого ряда. Например, слово трамвай у меня ассоциируется со словом "травма", поэтому я заменю его на слово "гипс". Очень интересно звучат фразы типа "Гляди какой гипс по цельнометаллическим путям едет! Ну нихуя ж себе!"
4. Когда пишу, иногда скрещиваю слова или путаю в них буквы. То есть держу в голове словосочетание и пишу начало одного слова, после чего конец другого. Иногда наоборот.
5. Люблю делать вещи с произвольной задержкой. Например, если надо что-нибудь ответить, я могу уставиться в окно, хлюпнуть носом, поковыряться и через секунд двадцать ответить. При этом ответ у меня обычно готов секунде ко второй, всё остальное время я его смакую и делаю его формулировку идеальной.
6. Обожаю вкус пластика, из-за этого сгрызаю все ручки и наушники. Через месяц-два они теряют этот запах и вкус, после чего перестаю их грызть.
2. Люблю облизывать рандомные предметы. Могу лизнуть стол, окно, мимокрокодящего.
3. Во время разговора иногда разлагаю слово в ассоциативный ряд и заменяю его на последний член этого ряда. Например, слово трамвай у меня ассоциируется со словом "травма", поэтому я заменю его на слово "гипс". Очень интересно звучат фразы типа "Гляди какой гипс по цельнометаллическим путям едет! Ну нихуя ж себе!"
4. Когда пишу, иногда скрещиваю слова или путаю в них буквы. То есть держу в голове словосочетание и пишу начало одного слова, после чего конец другого. Иногда наоборот.
5. Люблю делать вещи с произвольной задержкой. Например, если надо что-нибудь ответить, я могу уставиться в окно, хлюпнуть носом, поковыряться и через секунд двадцать ответить. При этом ответ у меня обычно готов секунде ко второй, всё остальное время я его смакую и делаю его формулировку идеальной.
6. Обожаю вкус пластика, из-за этого сгрызаю все ручки и наушники. Через месяц-два они теряют этот запах и вкус, после чего перестаю их грызть.
Кто кроме него под песни Михаила Круга с фапчей в руке скроллит двощик?
>3- Люблю лежать на полу в ванной. Часами могу валяться там.
я такой не один епт, но там пол с подогревом, и там часто лежит, кот. несколько раз спал там, а когда меня находили были в ахуе, чтитая что я помер
А я вот люблю на холодном деревянном полу валяться. Иногда даже специально подметаю и вымываю его, после чего со спокойной душой ложусь и начинаю дремать.
березовский долежался на полу в ванной. наверно представляешь себя миллионером? что это твоя собственная ванная а вернее комната и ты её хозяин и можешь лежать где захочишь
часто когда поднимаюсь в лифте пою всякие матерные песни собстенного соичинения, или ору как индеец, при этом забываю что в это тупой коробке из дсп всё слышно, часто видел охуевшие рожи соседей которые оказывались на моём этаже
1.Иногда, когда сижу сычую, нехуй делать, могу крикнуть на всю кухню-TOPKEK как тот нигер, и сделать это несколько раз ни с хуя
2.Когда готовлю, могу махать ложкой и петь-эврибариноу щитс фак
3.Щелкаю зубами, типо печаюат на клаве, делаю так постоянно, представляю как пишу что-либо
2.Когда готовлю, могу махать ложкой и петь-эврибариноу щитс фак
3.Щелкаю зубами, типо печаюат на клаве, делаю так постоянно, представляю как пишу что-либо
Я когда сру иногда представляю что из толчка может вылезти НЕХ и оторвать мне хуй с яцами. В таких случаях пытаюсь высрать всё по-быстроляну и съебаться из сортира как можно скорее.
сейс щит
Живодер ебаный не издевайся над кошаком!
Никаких странностей у меня нет. Только имею очень плохую память, помню только последние три дня. Смутно.
Всегда резко открываю дверь в спальню
Затем плюю в унитаз и почти всегда попадаю,глажу себя по пузику и говорю "молодец,попал"
Потом,если сру,то жую неиспользованную туалетную бумагу
Могу выйти на улицу и жевать её часами
Хз почему,но мне доставляет
Алсо,иногда пытаюсь быстро один раз передернуть,пока еду в лифте
Затем плюю в унитаз и почти всегда попадаю,глажу себя по пузику и говорю "молодец,попал"
Потом,если сру,то жую неиспользованную туалетную бумагу
Могу выйти на улицу и жевать её часами
Хз почему,но мне доставляет
Алсо,иногда пытаюсь быстро один раз передернуть,пока еду в лифте
Фикс
>Всегда резко открываю дверь в спальню
сральню
Ебаный т9 на телефоне
>Всегда резко открываю дверь в спальню
сральню
Ебаный т9 на телефоне
я часто дрочу в машине особенно когда передо мной автобус и с зади девушка стоит. у меня куртка на коленях лежит и всё приготовлено нахожу симпатичную и дрочу а потом показываю ей руку как в тредах про приколы с рукой в сперме.
О, годный тред. У меня вроде есть, но я пока не вспомнил. У меня память не очень.
LOL
так может в этоми есть эбанатость что памЯть не оче
1. Когда злюсь, могу ебануть себя в лоб или просто по голове, иногда кулаком, иногда ладонью, либо же просто бью кулаком по ладони другой руки много раз подряд, при этом напрягаясь так, будто сру, злость сразу отпускает.
2. Пою ебанутые песни про своего кота ебанутым голосом (котик хуеротик пей иди компотик етц)
3. Когда сру, всячески подбадриваю своё говно, в стиле: "ДАВАЙ, ТЫ СМОЖЕШЬ, ВПЕРЕД БРАТОК, ДАВАЙ!"
4. Доебываю своего батю всякой ебанутой хуйней, заебал его уже, например могу зайти к нему в комнату, когда он спит и заорать: "ПИСЬКА!" и уйти, слушая в след о том, какой я ебанутый пидор.
5. Пизжу своего брата-алкаша, потому что заебал, иногда представляю, что я - викинг, а он - крестьянин, смеюсь с этой хуйни, как ебанутый.
Мог бы еще дохуя написать, но хватит, мне лень.
2. Пою ебанутые песни про своего кота ебанутым голосом (котик хуеротик пей иди компотик етц)
3. Когда сру, всячески подбадриваю своё говно, в стиле: "ДАВАЙ, ТЫ СМОЖЕШЬ, ВПЕРЕД БРАТОК, ДАВАЙ!"
4. Доебываю своего батю всякой ебанутой хуйней, заебал его уже, например могу зайти к нему в комнату, когда он спит и заорать: "ПИСЬКА!" и уйти, слушая в след о том, какой я ебанутый пидор.
5. Пизжу своего брата-алкаша, потому что заебал, иногда представляю, что я - викинг, а он - крестьянин, смеюсь с этой хуйни, как ебанутый.
Мог бы еще дохуя написать, но хватит, мне лень.
я это ты, ты это я и никого не надо нам.
ебал тян 8\10 на надувном матрасе работая продавцом в магазине товаров для зож. если водитель не даёт сдачи в маршрутке, даже если я тяну руку, я делаю вид, что ничего не было и выхожу.
Я всю свою сознательную жизнь думаю, что лифты на самом деле живые, и иногда общаюсь с ними, когда еду, рассказываю что то, или просто прошу чтобы он не останавливался.
Однажды один лифт быдланы какие то разрисовали внутри, я думал то, что он на меня зол, купил серую краску и покрасил его. Воняло месяц, но он остался доволен. Такая вот хуйня.
Однажды один лифт быдланы какие то разрисовали внутри, я думал то, что он на меня зол, купил серую краску и покрасил его. Воняло месяц, но он остался доволен. Такая вот хуйня.
Когда вывожу собаку часто думаю о былых днях и когда начинаю слишком часто вспоминать фейлы - говорю вполголоса "нужно сосредоточится" и забываю обо всем
Когда выхожу из электрички, обязательно закуриваю сигарету.
Иду домой, перекладываю зажигалку из джинсов в задний карман куртки, и при этом обязательно на 3 этаже.
Перед тем как купить билет, я выбрасываю свой прямо перед кассой и несколько раз проверяю новый.
Иду домой, перекладываю зажигалку из джинсов в задний карман куртки, и при этом обязательно на 3 этаже.
Перед тем как купить билет, я выбрасываю свой прямо перед кассой и несколько раз проверяю новый.
Проиграл
когда еду в лифте, кручу в руках ключи как блатной, типа я тут хозяин
А, я вот вкатился похоже знатно. Разговариваю с лифтом. Все началось с того что он открывался в тот момент, когда я заходил в подъезд. Случалось такое раз 10, потом стало стыдно даже плеваться в лифте, или ссать в нем когда бухой, потому что мне казалось что он обидится.
Это кажысь не с проста, парни.
Опередил.
> Капитан Пидар и лесные жители спешат на помощь
FUKKEN LEL
Когда хожу кругами или возвращаюсь куда то частенько или даже просто делаю монотонную работу, в голове непроизвольно начинает крутиться сабатон.
> Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма.
Вот тут уже графоманская толстота пошла. Дальше можно не читать думаю.
> Например когда я думаю о чем то плохом нужно про себя произнести "теперь может случиться пиздец". А если я подумал о плохом, а потом что нихуя подобного не будет нужно про себя сказать "эффект отката, теперь может случиться пиздец"
это что ритуалы и есть на самом деле? у меня такое и ещё куча подобных мелочей постоянно, нужно было об этом психиатру говорить? всегда считал что навязчивые мысли это нечто другое.
пограничное рл кун
Сру только полностью голым даже носки снимаю. Если хоть что-то надето в момент сранья, то всё, считай не ходил, через час опять подпирать будет.
Я всегда думаю что то что я говорю неправильно, даже когда в итоге это оказывается правильным.
Не понял. Можно сдохнуть от того что лежить на плитке в ванной, или что?
когда ссу поглаживаю себя по животу
Победитель
Я все равно обоссался от смеха.
1. Грызу ногти, часто и обильно. На паре пальцев их почти нет уже, лел.
2. Дома много пержу, а на улице и в гостях не могу пропердеться, поэтому с ночевкой нигде стараюсь не оставаться, ибо живот болеть начинает нихуево.
3. Могу с нихуя кричать рандомные слова: "ЧЛЕН!", "ПАРОВОЗ!" и тому подобное.
4. Когда засыпаю, ложусь на живот, трусь писькой о кровать и представляю себе тян, которых я ебал и хотел ебать.
Такие дела.
2. Дома много пержу, а на улице и в гостях не могу пропердеться, поэтому с ночевкой нигде стараюсь не оставаться, ибо живот болеть начинает нихуево.
3. Могу с нихуя кричать рандомные слова: "ЧЛЕН!", "ПАРОВОЗ!" и тому подобное.
4. Когда засыпаю, ложусь на живот, трусь писькой о кровать и представляю себе тян, которых я ебал и хотел ебать.
Такие дела.
>я - викинг, а он - крестьянин
Спасибо, проиграл
Когда ссу, стараюсь плюнуть в унитаз так, чтобы пробить струю. Не попал - считай хуево сходил.
Скинь свои сгрызенные пальцы
Сейм щит, бро.
Ох ты ж бля! Анон! Была такая же поебота, когда был пиздюком. Сука. Я же забыл о ней! Зачем ты мне напомнил! Короче было дело так: я мелкий - лет наверное 11-13 сижу с батей дома, жду когда придёт его друг чинить телевизор (старый, ламповый такой ящик). Друг пришёл, стал ковыряться в телевизоре, а я чё-то вышел на кухню и слышу батя сказал - я ща приду и закрыл дверь. Всё нахуй. Рефлекс сработал! Я дома один . Про друга бати в зале забыл. А так как они с батей частенько прибухивали вместе я начал вслух блять говорить другнейм алкаш, пидорас и прочую хуету. Долго и с чувством. Подходя к залу я почувствовал как меня обдало холодом. С головы до ног блядь! Я вкурил что всё это время был дома не один! Бля. Представь ситуацию анон - пиздюк который материт батиного друга на чём свет стои и этот же друг в зале, а в хате тишина... Он кстати ничего не сказал. Сделал вид что не слышит. и бате ничего тоже не сказал походу... Хороший мужик был кстати. Что самое интересное говорил это нихуя не со зла, да и в целом относился к нему нормально всегда. До сих пор стыдно что пиздец!
пздос
1
сру сидя орлом на унитазе(даже дома).Однажды забыл защелкнуться и тян спалила.Сказала что я ебанутый расколю унитаз и порежу жопу.Люблю сидеть орлом на кухне на табурете когда ем оддин.Люблю катышки покатать с яиц и понюхать.Когда одеваюсь то накручиваю по комнате круги попутно напевая всякую ересь на мотив популярных песен.Пержу в кулак а потом нюхаю.27 лет
ЧТО ЗНАЧИТ ОРЛОМ?
на корточках
Блять и откуда у тебя тян то?
>
Из Москвы
>а возле меня прислоненр к стене заряженный дробовик.
Нет, заряженный дробовик сейчас направлен в унитаз.
Если вдыхаешь через рот то это говно в твои лёгкие прямиком идёт в отличии от носа там нет системы очистки и защиты от всякого говна.
Лол, а потом говно циркулирует в твоей крови, проникая в каждую клетку. И ты становишься весь из говна.
У меня тоже самое. В помещениях, где есть что-то хрупкое, охота всё разбить, при разговоре тянет ударить по лицу или кулаком по столу, топнуть ногой. Еле сдерживаюсь, но порой трясет.
когда нахожусь в квартире один постоянно разговариваю сам с собой , иногда складывается впечатление что мне отвечают или слушают очень внимательно кивая головой . Когда хожу по улице опять же в одиночестве постоянно разговариваю сам с собой и сам себе бывает даже отвечаю , при том абсолютно не замечаю то что на меня смотрят как на еблана . Если предстоит собеседование , важная встреча и тому подобное , по до роге до места пригрываю множество ситуаций которые могут произойти со мной во время этой встречи . При этом озвучиваю не только свое поведение но и поведение предпологаемого собеседника . Как мне кажется это все от одиночества (мимо 5 лет живу в полном одиночестве , даже кота нет )
Я думал я один такой!
Всегда когда прихожу с учёбы раздеваюсь до трусов, трусы стягиваю до колен и сажусь на диван в позе перевёрнутой черепахи, так что бы трусы были натянуты до уровня яиц. В такой позе обязательно минут 20 смотрю телевизор, причём любую хуету типо сериалов или новостей. Такие дела
Все повелись на пасту.
Традиции
>Из надменного альфача могу резко трансформироваться в клюквенного омегу и наоборот. К примеру: ебал 8/10 тян на первом свидании у неё дома, похавал и не попращавшись ушёл, сказав, что если надо будет - наберу. По пути домой зассал произнести "НАОСТАНОВКЕОСТАНОВИТЕ"
Ты не один такой. Однажды стояли с тян в метро, и я держал ее за талию, чтобы она не упала. К нам приебалась какая-то старушка, так я на весь вагон устроил целое представление из того, как абсурдно извинялся перед этой старой пгмнутой пиздой за ее раненные чувства. А голос у меня зычный, я прям чувствовал, как остальные тян в вагоне текли от моей уверенности. А потом вечером в магазине застеснялся у продавщицы в магазине попросить пакет, и нес 2 пакета молока и хлеб в руках.
Уже не один пост пишут кулстори альфачи про своих тянок, что за хуй с двачем
ПРОСЫПАЕШЬСЯ УТРОМ
@
РОДИТЕЛИ НА РАБОТЕ, ТЫ ДОМА ОДИН
@
РЫВКОМ СРЫВАЕШЬ С СЕБЯ ТРУСЫ И НАЧИНАЕШЬ С ГРОМКИМИ УТРОБНЫМИ СТОНАМИ СИМУЛИРОВАТЬ ЕБЛЮ СВЕЙ ПОДУШКИ
@
СКАТЫВАЕШЬСЯ С КРОВАТИ НА ПОЛ, ТЕПЕРЬ ТЫ ТЯЖЕЛО РАНЕННЫЙ НА ПОЛЕ БОЯ СОЛДАТ, ПРОСИШЬ ВООБРАЖАЕМОГО ДЖЕКСОНА ПЕРЕДАТЬ МАЛЫШУ ДЖОННИ, ЧТО ТЫ БЛАГОСЛАВЛЯЕШЬ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С ТВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ
@
ВНЕЗАПНО ТВОИ КОНЕЧНОСТИ ПЕРЕСТАЮТ ТЕБЯ СЛУШАТЬСЯ, ТЕПЕРЬ В ТВОЕМ МОЗГУ ЗАВЕЛСЯ ИНОПЛАНЕТНЫЙ ПАРАЗИТ, ПРЕВРАЩАЮЩИЙ ТЕБЯ В ОКОЛОЗОМБИ
@
СТАНОВИШЬСЯ КРАБИКОМ, И, РЫЧА, ПУСКАЯ СЛЮНИ И ПЕРДЯ ОТ НАТУГИ, КОВЫЛЯЕШЬ НА КУХНЮ
@
НА КУХНЕ СИДЯТ ТВОИ РОДИТЕЛИ И СМОТРЯТ НА ТЕБЯ
@
РОДИТЕЛИ НА РАБОТЕ, ТЫ ДОМА ОДИН
@
РЫВКОМ СРЫВАЕШЬ С СЕБЯ ТРУСЫ И НАЧИНАЕШЬ С ГРОМКИМИ УТРОБНЫМИ СТОНАМИ СИМУЛИРОВАТЬ ЕБЛЮ СВЕЙ ПОДУШКИ
@
СКАТЫВАЕШЬСЯ С КРОВАТИ НА ПОЛ, ТЕПЕРЬ ТЫ ТЯЖЕЛО РАНЕННЫЙ НА ПОЛЕ БОЯ СОЛДАТ, ПРОСИШЬ ВООБРАЖАЕМОГО ДЖЕКСОНА ПЕРЕДАТЬ МАЛЫШУ ДЖОННИ, ЧТО ТЫ БЛАГОСЛАВЛЯЕШЬ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С ТВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ
@
ВНЕЗАПНО ТВОИ КОНЕЧНОСТИ ПЕРЕСТАЮТ ТЕБЯ СЛУШАТЬСЯ, ТЕПЕРЬ В ТВОЕМ МОЗГУ ЗАВЕЛСЯ ИНОПЛАНЕТНЫЙ ПАРАЗИТ, ПРЕВРАЩАЮЩИЙ ТЕБЯ В ОКОЛОЗОМБИ
@
СТАНОВИШЬСЯ КРАБИКОМ, И, РЫЧА, ПУСКАЯ СЛЮНИ И ПЕРДЯ ОТ НАТУГИ, КОВЫЛЯЕШЬ НА КУХНЮ
@
НА КУХНЕ СИДЯТ ТВОИ РОДИТЕЛИ И СМОТРЯТ НА ТЕБЯ
ТЕБЕ 23
Я непонятно зачем ем козявки.
Всегда ненавидел таких мудаков
Гоу ебаца?
Зачем?
Когда нахожусь в помещении один начинаю отыгрывать оборотня махаю когтями, кусаюсь, прыгаю, бью стены, представляя при этом, что бросаюсь на людей ем их лица и органы. После всего этого ору и смеюсь, как ебанутый. Ни разу не спалили.
Потому что каким бы ты ни был эстетом и философом, физиологические потребности дадут о себе знать в самый неподходящий момент.
Это я
Попробуй крутить хуём и восторгаться при коллективе, сразу станешь душой компании.
После того как поссу обязательно сплевываю.
В детстве перед сном в голове желал спокиноков целому списку народа и не только (даже б-гу)
По детству дохуя всякой такой хуиты было, щас уже прошло. Ну разве что козявки люблю кушать.
В детстве перед сном в голове желал спокиноков целому списку народа и не только (даже б-гу)
По детству дохуя всякой такой хуиты было, щас уже прошло. Ну разве что козявки люблю кушать.
Хожу всё время по одним и тем же местам. На перекрёстах перехожу только по одной стороне всё время, даже если на другой только вот загорелся зелёный - я буду стоять и ждать. В метро захожу всё время в одну дверь, каждый раз иду в один и тот же вагон.
Я, когда со мной кто-то заговаривает вежливо особенно тяны, думаю, что им от меня что-то нужно, ибо просто так особенно тянам я нахуй не упал. Из-за этих мыслей начинаю вести себя максимально скованно, недвусмысленно намекая на "говори, что нужно, и отъебись". Потом доходит, что выглядел, как мудак.
Алсо, к той мысли, что я никому нахуй не упал, я пришел сам не просто в голову взбрело, а за всю жизнь люди ко мне относились похуистично, я это замечал. Из-за этого депрессии накатывают и желание выпилиться.
Я плюю на тапок в сортире, чтобы пол не вытирать потом.
НЕ ТРОГАЙ КИСЕЧКУ МРАСЬ!
Такая же хуйня.
Лол, у нас так с телефоном один долбоёб пьяный любит выпендриваться, типа, связи у него какие-то.
Однажды ехали в машине, он минут 15 пиздел о чем-то, пока я не набрал ему и телефон зазвонил у уха. Проиграли все.
Алсо, ночью, перед сном, представляю, как с автоматом спасаю страну от бабахов и очередь доходит до дома бывшей. Я типа такой всех ебашу, а потом сквозь балаклаву смотрю в её испуганные глаза, она узнает меня, но я ухожу в закат...
Фрейд, кароч, в ахуе с моих снов.
Дристнул с поливухой
Я когда ссать сильно хочу или есть, спать, то дышать трудно и будто во рту пересыхает
Так как у меня в семье никто не курит, то я выхожу на крылечко у парадной покурить раз в два часа. Надеваю куртку с капюшоном, натягиваю капюшон так, чтобы видно было только рот и мою жиденькую бороду. Разумеется каждый раз, когда к парадной подходит тян или бабка кака-нибудь, всегда смотрят на меня с опаской, как на ебанутого. Я снимаю наушник и всегда говорю: "Да ладно, че уж там", мне никогда не отвечали, пытались быстрее съебать от меня подальше. Такие дела.
Как-то раз взял я маркер толстый, обернул его пакетом полиэтиленовым, а пакет смазал вазелином и давай себя содомировать в анусай под пронуху с трапами неистово ебучими мужиков в пердь. Я трахал себя в анальный анус и передергивал болта и вот уже скоро и прийду к иступлению, к небесному наслаждению, к огразму, и в это время заходит кошка в комнату и смотрит как и ебу себя в сраку маркером и другой рукой передергиваю пиструна. В ее глазах отпечаталась боль и разочарование в своем хозяине, если бы она могла плакать, то непременно бы пустила слезу разочарования. В тот день я так и не кончил, а покрылся стыдом перед своей кошкой видевшей мое анальное безумие. Теперь каждый день проходя мимо нее, мне становится невыносимо стыдно, а он отворачивает от меня взор, я умер для своей кошки.
Да ладно тебе, будто она что-то не так поняла и подумала, что это плохо.
>Ну разве что козявки люблю кушать.
Ну ты и мразь
Но ведь это не ебанутость, а просто привычка.
Скатываю шар из нательной грязи. Он уже большой.
Блять, жиза.
Как-то раз меня пригласила "на чай" тянка, я предвкушал неистовый секс и наслаждение от лобызания её вожделенной и вкусной писечки. Я пришел в назначенный час, мы расположились в зале, она всем видом была желанна и готова одтаться мне. Но тут прихватил живот и захотелось сильно срать, я попросился в туалет и решил, что быстро скину анальный балласт, помою в ванной сракотан и вернусь к вожделенной тян. Но не тут-то было, как только я сел быстро срать, проклятая подлива полилась из меня и пердежом я как громовержец оповестил огрестности. от этого стало стыдно и не по себе. Но подлива все продолжала изливаться из моего анального храма, неся с собой невыносимую вонь, такое зловонье наверное бывает только из самых потаенных пучин ада.
Когда я закончил свой сатанинский ритуал извержения анальной серы, я хорошенько подтерся туалетной бумагой и направился в ванную мыть анальную дыру, но как только я вышел из туалета, тянка стояла поодаль закрыв свой нос и промолвила, чтобы я уходил, ведь у нее появились неотложные дела и тут же пошла открывать все форточки, дабы проветрить помещения от моей невыносимой анальное вонищи. Вот так я с немытой сракой обулся и ушел не поебавшись в закат. Она больше мне не звонила. И вот уже прошло 10 лет, а я все девственник с психологической анальной травмой.
Когда я закончил свой сатанинский ритуал извержения анальной серы, я хорошенько подтерся туалетной бумагой и направился в ванную мыть анальную дыру, но как только я вышел из туалета, тянка стояла поодаль закрыв свой нос и промолвила, чтобы я уходил, ведь у нее появились неотложные дела и тут же пошла открывать все форточки, дабы проветрить помещения от моей невыносимой анальное вонищи. Вот так я с немытой сракой обулся и ушел не поебавшись в закат. Она больше мне не звонила. И вот уже прошло 10 лет, а я все девственник с психологической анальной травмой.
У кого-нибудь еще такое бывает?
Не могу поссать, когда кто-то рядом. Например, в писсуарах.
Я хочу, чувствую, что моча давит на клапан, стеснения никакого не испытываю ни за процесс, ни за пинус, но просто шлюз не открывается, и все.
Не могу поссать, когда кто-то рядом. Например, в писсуарах.
Я хочу, чувствую, что моча давит на клапан, стеснения никакого не испытываю ни за процесс, ни за пинус, но просто шлюз не открывается, и все.
Так-с, Васян, сейчас тили-тули и вжик-пык
Ссу всегда в раковину.
Когда сру, встает хуй. А еще я кота на руки беру, когда говно вылазит
У меня так. Даже если меня просто видно со спины я должен спрятаться, иначе кран не откроется. Когда возвращался с днищевахты разнорабочим, то если останавливались на трассе, чтобы все отлили, мне приходилось прыгать через канавы в кусты, никто больше такой фигнёй не занимался, все просто ввыходили и ссали. У меня не пригорает, давно похуй на чужое мнение. Алсо, пока жил тян, постепенно привык ссать при ней и поэтому при рандомных людях было ссать уже не сложно, просто отворачивался, а в общественных парашах просто заходил и ссал в писуар, похуй сколько там народу. А всего через месяц как расстался с тян (жили вместе 3 года) всё стало по старому.
Если лёг спать в трусах, всегда просыпаюсь без, как снимал не помню. 30 лвл. Обычно ложусь спать без трусов по этой причине, чтобы утром их не искать (иногда падают на грязный пол), а сразу достать из-под подушки.
Извини, но я проиграл.
Вот и я где-то дней пять всего подряд жил там, где срать и ссать можно было только в общественном очке, и к концу проблем почти не было. Уехал - все как обычно.
А мистера вялого поначалу при тян не было?
Лунатик в треде.
Так это правда, со мной вежливо говорят, только если что-то хотят от меня. Да и не обязательно вежливо, а вообще обращаются ко мне только когджа хотят что-то.
В голос
А у меня целые ритуалы, связанные с туалетами.
Если захожу в какой-то туалет где только одно посадочное место, то начинаю в нем гудеть, пытаясь войти в резонанс с туалетным помещением. Если тон резонанса соль или фа, то немедленно покидаю туалет и сьебываю из здания вообще. Но это бывает редко. Заметил также, что большинство туалетов входят в резонанс на D# и в них очень приятно срать.
Ну и по мелочи. Бывает не сру несколько дней, а потом иду в ближайший макдональдс запускать подводную лодку. Делается это так: в толчок забрасывается много туалетной бумаги, заталкивается подальше ершиком, а потом высирается здоровенная несколькодневная какаха. После этого можно сьебать за ближайший столик и наблюдать за событиями. Когда следующий посетитель заходит в кабинку и видит в унитазе какаху, то его первое естественное желание - смыть ее. Но слив плотно забит туалетной бумагой, поэтому унитаз быстро заполняется водой и какаха всплывает как подводная лодка.
А если посетитель туп вдвойне и нажмет на слив еще раз, надеясь, что засор пробьет нарастающие давление воды, то у подводной лодки есть шанс покинуть родную акваторию и отправиться в путешествие по кабинке, а то и всему туалету.
Ну и нассать в корзинку для отработаной туалетной бумаги можно, но это по настроению.
Ну ты и мудак.
"Да это из одной игры"
>3) Более четырех лет не стриг ногти. Просто сгрызаю. Причем могу спокойно начать грызть в общественном месте
Никогда не стриг ногти. В детстве мне мамка стригла их, а потом уже типо я сам должен их стричь, но у меня не получалось, так и грызу их
Нихуя ты диверсант.
Пресвятой Гитлер, помоги мне просраться с ароматом сирени в полуночную свеклу
123
Макака - рефлексирующий мангуст
Всегда проверяю, точно ли все ушли, и пока не убеждаюсь в этом на 150%, хуйней не страдаю.
>А у меня целые ритуалы, связанные с туалетами.
>Если захожу в какой-то туалет где только одно посадочное место, то начинаю в нем гудеть, пытаясь войти в резонанс с туалетным помещением. Если тон резонанса соль или фа, то немедленно покидаю туалет и сьебываю из здания вообще. Но это бывает редко. Заметил также, что большинство туалетов входят в резонанс на D# и в них очень приятно срать.
Лол, а у меня кудахтер в C гудит.
Не знаю что за хуйня, но когда один дома, могу начать прыгать, бегать и нести различную ахинею.
А я сру на пол, когда плюю.
Собака павлова блятьХ)
Всегда заламываю пальцы когда волнуюсь, если длинные волосы на голове беру челку и тыкаю в лоб, тип колю. С утра сижу на кортах, чтобы говно быстрей до дыры переместилось. Люблю массировать оба соска сразу. Когда один дома ору во всю, пою, танцую, бегаю из комнаты в комнату будто опаздываю, при этом ржу. Разговариваю с кошкой, типа: - ах ты сучка ебучка, хуль палишь, в песду иди мохнатый дракон, уебу блять, сааня ты заебал. Иногда впадлу снять вонючие носки, как нанюхаюсь, потом с простудой несколько дней, хуй знает, что это.
Иди на шизотред, мы тебя выслушаем и поймем.
Ну вот так как-то. Охуеть, сколько тред живёт
Вот ещё ебанутостей:
- Можно сказать, что не имею "своего Я". Если, к примеру, попадаю в компанию найкадидасаирмакс, то моментально разбираюсь в творчестве Ногганы, Гуфа, знаю, как правильно отхуярить пружины у Приоры и т.д. Если попадаю в компанию ценителей творчества А.Дюма, то спорю до упора, что Эдмон Дантес более колоритный персонаж, чем Д'Артаньян и вообще читайте заново и не смотрите фильмы. Ебалайка короче.
- С котом отдельная беда. Беру на руки и пою охуительные песни из репертуара Пахома. КОТ-КРОТ, ТЫ ОБОРМОТ! ЖОПА РЫЖАЯ И БЕССТЫЖАЯ! ХУЛИ ПЕШКИ ВЫЛУПИЛ МУДАК? ЩАС ВЪЕБУ ТЕБЕ В ШНОПАК!
- Ну очень часто вспоминаю атомные фейлы и опять начинается диалог "СКА БЛЯТЬ ВАСЯН, НУ ЭТО ЗВЕЗДА-МАЛАФЬЯ, НУЖНО ПОРЕШАТЬ А ТО ФУЛЬТИ-ГУЛЬТИ". Лицо в этот момент выражает всю боль и скорбь выебаных в жопу ветеранов труда и в это же время веселье обкуренного девственника, которому делают минет три 10/10 тянки.
-
Ебать ты завернул
Есть одна хуйня,иногда абсолютно рандомно в голове появляются странные мысли,типа как поведут себя окружающие,если я поведу себя неадекватно.Ну,например,стою в очереди у кассы,и в голове появляется мысль-а что будет,если я уебу этого лысого передо мной?Или на серьезной лекции если заору на всю аудиторию какую-нибудь хуйню?Или что-то подожгу?Это болезнь или что?Отгоняю от себя эти мысли,но чувствую себя ебанатиком каким-то
Пешы исчо,негодяй!
Жиза! Или шиза Короче, сэйм щит со мной.
Я ковыряю эпидермис на голове ногтями. Очень хочется подцепить ногтем засохший, небольшой участочек кожи и потащить в рот.
Иногда я захожу на этот сайт.
Иногда я захожу на этот сайт.
Ну ты и ублюдок!
Я свои тоже с детства грызу, остановиться никак не выходит, как наркомания блять.
Ладно дома, а в общественном если приспичит?
А как он с инвалидной коляски до глаза тебе достал?
Что ещё то написать? Дальше уже хардкорщина типа сексуальных ебанутостей, это уже, видимо, для другого треда.
Лижу ладони.
Ненавижу тней. Они меня выбешивают.
Улыбаюсь, думая, как пишу новую главу книги.
Говорю громко и басом. Специально.
Отказываюсь от нейролептиков.
Посру голым...
чо этот мужик из бочки достал?
Чайный гриб.
Это растение?
Суки, тред сохраняйте, я так в жизни не орал
На улице, когда никто не видит регулярно пою "Интернационал", наедине с собой часто несу всякую херню.
ап
Продержите тред еще одну ночь плз
2
Ты тут недавно?
Генрих, иди на хуй.
неделю
В 12 лет намазал на лицо пену для укладывания волос, расцарапывал ногтями ногтями до крови и говорил что я брился
Был ебанутый одноклассник, с 5-го до 6-го класса, который ходил по школе и писклявым голосом орал "Пися! Пися!"
Это,блять, гриб.
У меня просто чувство юмора странное
Лул. Тред ещё не уплыл со вчера точнее, с позавчера.
Пользуясь случаем хочу взять свои слова назад насчёт отсутствия возможности лечения ОКР, ибо я был немного категоричен. Запущенные формы этого расстройства, которые сопровождаются депрессией, нервозностью лечат-таки при помощи таблеток и под наблюдением психотерапевта.
Но, тем не менее, в случае с лёгкими формами ОКР таблетки вряд ли помогут разве что как плацебо. А психотерапевт сможет дать лишь общие рекомендации, которые помогут частично ликвидировать симптомы. И опять же, без усилий "больного" мало что может получиться, ведь панацеи нет, а каждый случай индивидуален.
Пользуясь случаем хочу взять свои слова назад насчёт отсутствия возможности лечения ОКР, ибо я был немного категоричен. Запущенные формы этого расстройства, которые сопровождаются депрессией, нервозностью лечат-таки при помощи таблеток и под наблюдением психотерапевта.
Но, тем не менее, в случае с лёгкими формами ОКР таблетки вряд ли помогут разве что как плацебо. А психотерапевт сможет дать лишь общие рекомендации, которые помогут частично ликвидировать симптомы. И опять же, без усилий "больного" мало что может получиться, ведь панацеи нет, а каждый случай индивидуален.
Я непонятно зачем плюю на пол, когда сру.