Сегодня весь день лениво клепал свой пет-прожект, стараясь развернуть архитектуру по аналогии с той, которую используют на основном рабочем проекте. Прям с нуля самому не получилось - пришлось подглядывать. Причем думал, что держу архитектуру в уме полностью, но как начал писать - сразу вскрылись неувязки.
Вообще прям после завтрака хотел забуриться в игры, но забавно, как за последний год поменялись привычки - теперь руки сами тянутся к прогерству. Запустил игру, тут же альттабом ее свернул и пошел в проектик. Игра так и провисела свернутой весь день, лол. Даже не обедал по-нормальному. Пойду наверну рису с бобами.
Вообще прям после завтрака хотел забуриться в игры, но забавно, как за последний год поменялись привычки - теперь руки сами тянутся к прогерству. Запустил игру, тут же альттабом ее свернул и пошел в проектик. Игра так и провисела свернутой весь день, лол. Даже не обедал по-нормальному. Пойду наверну рису с бобами.
Последнее время мотивация проседает. А с ней и режим дня катится в топку. Бессонница до 4-х утра, потом отупелое состояние утром. Точнее утром максимум на что меня хватает - это залогиниться в рабочий аккаунт (ноут предусмотрительно оставляю на прикроватной тумбочке) и полежать с закрытыми глазами на дэйли. Если дэйли нет, то тупо сплю еще час, потом проверяю сообщения, потом еще час и т.д. Ночью появляется хоть какая-то активность.
Хотя вкат по большому счету далеко не окончен. Надо еще дохуя всего учить, сдавать аттестации, импрувить инглиш и всякое такое. Программа максимум - это пойти в бакалавриат какой-нибудь итшный забугорный заочный.
Но проблема в том, что я не могу найти никакого positive reinforcment. Я на реактивной тяге прошел период "завтра нечего будет жрать, не хочу опять на дноработы" и сейчас булки закономерно расслабляются. Хорошо было простимулировать дофаминовую систему легким потреблядством, но я блядь смотрю на ту зарплату, которая еще полгода казалась мне вполне неплохой, и понимаю, что это только на пожрать и отложить подушку. А в этом году вообще несу тяжелейшие потери: в январе приставы слизали 10к пыне на бункер налога, на днях прислали уведомление от управляющей компании о том, что засунут пробку в задницу в канализацию, если я не оплачу долг. Пришлось срочно отстегнуть еще 40к. Это еще без учета того, что за этот месяц еще 6к капнуло за те же ЖКХ. Нахуя так жить вкотаны?
Посмотрел модное пальто на весну - надо 40к за так-себе-моделька. Посмотрел комп собрать - 100к, если прям сильно ужиматься, просто Ryzen с норм объемом оперативы. Нормальная видюха в этот бюджет уже не влезет. И понял, что хуй его знает, когда вообще хоть что-то из этого смогу себе позволить.
PS Трип код, возможно, проебал, хотя один хуй никто не читает.
Хотя вкат по большому счету далеко не окончен. Надо еще дохуя всего учить, сдавать аттестации, импрувить инглиш и всякое такое. Программа максимум - это пойти в бакалавриат какой-нибудь итшный забугорный заочный.
Но проблема в том, что я не могу найти никакого positive reinforcment. Я на реактивной тяге прошел период "завтра нечего будет жрать, не хочу опять на дноработы" и сейчас булки закономерно расслабляются. Хорошо было простимулировать дофаминовую систему легким потреблядством, но я блядь смотрю на ту зарплату, которая еще полгода казалась мне вполне неплохой, и понимаю, что это только на пожрать и отложить подушку. А в этом году вообще несу тяжелейшие потери: в январе приставы слизали 10к пыне на бункер налога, на днях прислали уведомление от управляющей компании о том, что засунут пробку в задницу в канализацию, если я не оплачу долг. Пришлось срочно отстегнуть еще 40к. Это еще без учета того, что за этот месяц еще 6к капнуло за те же ЖКХ. Нахуя так жить вкотаны?
Посмотрел модное пальто на весну - надо 40к за так-себе-моделька. Посмотрел комп собрать - 100к, если прям сильно ужиматься, просто Ryzen с норм объемом оперативы. Нормальная видюха в этот бюджет уже не влезет. И понял, что хуй его знает, когда вообще хоть что-то из этого смогу себе позволить.
PS Трип код, возможно, проебал, хотя один хуй никто не читает.
попробую вспомнить трип
>вкусные для джуна условия
напиши ещё раз это блядское "вкусные" и я вайпну тред
Привет. Успехов. Слежу.
вкусные
чем вайпать будешь?
Вчера закинулся мелатонином и вроде спал хорошо. Правда это была последняя таблетка, не знаю, выпну ли я себя сегодня дойти до аптеки.
Решил попроходить курс nand2tetris. Уже раз 4-ый его начинаю и сдуваюсь на этапе, где надо писать стэк-машину.
Думаю, что когда и если таки дойду до написания компилятора и операционки это неплохо бустанет базовые знания про то, как все в мире устроено.
В этот раз решил начинать все полностью заново с первого модуля. Как обычно первые таски пролетели быстро, а на написании ассемблера стал чуток подтормаживать.
Решил попроходить курс nand2tetris. Уже раз 4-ый его начинаю и сдуваюсь на этапе, где надо писать стэк-машину.
Думаю, что когда и если таки дойду до написания компилятора и операционки это неплохо бустанет базовые знания про то, как все в мире устроено.
В этот раз решил начинать все полностью заново с первого модуля. Как обычно первые таски пролетели быстро, а на написании ассемблера стал чуток подтормаживать.
НАЧИНАЕШЬ С СЕБЯ ВКОТЫВАЕШЬСЯ В ОЙТИ
@
РАБОТАЕШЬ ДЖУНОМ ЗА 1200$
@
НАБИРАЕШЬ ЛАЙКИ, ФИДБЕКИ, СДАЕШЬ ЭКЗАМЕНЫ
@
СТАНОВИШЬСЯ МИДЛОМ
@
ТЕБЕ ПОВЫШАЮТ ЗАРПЛАТУ
@
ДО 900$
как блядь свалить из этого зазеркалья, где чтобы оставаться на месте надо бежать со всех ног
@
РАБОТАЕШЬ ДЖУНОМ ЗА 1200$
@
НАБИРАЕШЬ ЛАЙКИ, ФИДБЕКИ, СДАЕШЬ ЭКЗАМЕНЫ
@
СТАНОВИШЬСЯ МИДЛОМ
@
ТЕБЕ ПОВЫШАЮТ ЗАРПЛАТУ
@
ДО 900$
как блядь свалить из этого зазеркалья, где чтобы оставаться на месте надо бежать со всех ног
Сейчас, наверное, понимаю, что ощущали пассажиры титаника. Роскошные интерьеры по-прежнему радуют глаз, музыка, вино, красивые стюарты, но что-то уже слегка не так. Пол накренился, свет иногда помигивает. Если не знать о размерах пробоины, то может показаться, что все ок, но уже как-то НЕУЮТНО.
Макак слишком много. Очевидно что они и без всей этой залупы были обречены.
Как глубоко смыло дневник. Думал уже не доскроллюсь. В общем тут чуть было не релокейтнулся к султану. Сначала прям загорелся, ждал когда реквест одобрят. Потом как-то стал сомневаться. По итогу все-таки решил съездить глянуть, че там как. Тем более з/п подняли, а в заграничный оффер еще плюсом к этому чуток накинули. Правда, конечно, все-равно не пожируешь, мягко говоря, но по сравнению с моей прежней жизнью прям БОХАТСТВО. Ну короче загрузился на борт лоу-костера Туркишей, 4+ часов мучений и стертые об переднее кресло коленки и вот оно. Ну море, пальмы, крепости, красиво, хули. Куча геморра с квартирами, легализацией, вытаскиванием финансов из рашки и разными мелкими подколками типа залоченных ВПНов и перебаненной половиной интернета (лучшей его половиной). По сравнению с султаном, даже слетевший с катушек пыня тот еще либерал. В целом все было решаемо, тем более оффер был, компания помогала по всяким вопросам. Но, блэт, че-то такая тоска взяла. Все ходят с тяночками, детями, семьями. На пляже, в рестиках, в гостишках, в аэропортах все сука парами. А мне там сидеть как сычу и за хату платить в одно рыло. Тут-то я в честно унаследованной панельке тухну на халяву. А там пол з/п надо выкладывать. Еще говорят жара летом как у чертей на сковородке, а я пиздец жару не выношу. И хз как у них с доставками продуктов, можно ли будет сидеть и не выходя из дому все заказывать - непонятно. Вообще нормальных полуфабрикатов там не видел. Магазы какие-то бедноватые в сравнении с ДС. Реально неуютно стало. На пару дней даже заперся в номере и гонял пикрилейтид. Вышел конечно же на грустную концовку, лол.
И, несмотря на то, что в Турции легальная проституция, найти что-то нормальное, особенно в сравнении с ДС сложно. Тут рашка конечно на голову выигрывает по соотношению цена/качество и прозрачность сервисов, во всяком случае ДС точно. Заказал там себе фею за 100$ в гостиницу. Еще думаю, если няшу привезут, то жить можно. Привезли тетку 40+. И короче я окончательно сдулся.
В общем, поболтался там как экскримент в проруби, покупался и обратно дернул. Такая кул стори.
Теперь хз че будет. Конторе в рашке осталось жить считанные недели. Потом скорее всего пойду на мороз. Последние пару месяцев никаких тасков даже не было, забыл уже все к хуям. Экземпляр от интерфейса не отличу. Единственная надежда, что дадут положенную компенсацию за 3 месяца, куплю на нее свечной заводик майнинг фермочку и буду заколачивать по паре юсдт в день.
И, несмотря на то, что в Турции легальная проституция, найти что-то нормальное, особенно в сравнении с ДС сложно. Тут рашка конечно на голову выигрывает по соотношению цена/качество и прозрачность сервисов, во всяком случае ДС точно. Заказал там себе фею за 100$ в гостиницу. Еще думаю, если няшу привезут, то жить можно. Привезли тетку 40+. И короче я окончательно сдулся.
В общем, поболтался там как экскримент в проруби, покупался и обратно дернул. Такая кул стори.
Теперь хз че будет. Конторе в рашке осталось жить считанные недели. Потом скорее всего пойду на мороз. Последние пару месяцев никаких тасков даже не было, забыл уже все к хуям. Экземпляр от интерфейса не отличу. Единственная надежда, что дадут положенную компенсацию за 3 месяца, куплю на нее свечной заводик майнинг фермочку и буду заколачивать по паре юсдт в день.
Поздновато ты задергался. Тебе, похоже, догнивать в Мордоре придется.
Ну в этом есть тоже есть своя эстетика, поприсутствовать при затоплении судна, вальяжно прогуливаясь по палубе и наблюдая за паникой. Тащем-то я бы и там не жировал. Здесь хата есть, белый билет есть. Бохато не жили ну и т.п.
Не суть сколько тебе там денег предложили, это ведь просто (ре)старт. Алсо Турция никогда не была чем-то выдающимся для кодерков, ее тащемт никто и не рассматривал всерьез до нападения на Украину. Если бы ты дернулся хоть 5 лет назад, да не к туркам, а к золотому миллиарду, уже бы совсем по-другому мог жить. Правда с дешевыми шлюхами везде напряженка кроме рахи и некоторых бедных азиатских стран, это да. Ну тут кому что.
>Если бы ты дернулся хоть 5 лет назад, да не к туркам, а к золотому миллиарду
Знал бы ты, чем мне приходилось заниматься лет 5 назад... Я тогда не то что к золотому миллиарду, я каждый день думал, куда мне лучше идти на работку или лучше уже в окно.
>Правда с дешевыми шлюхами везде напряженка кроме рахи и некоторых бедных азиатских стран, это да. Ну тут кому что.
Ну тут покажется странным, но блядь для меня это важный критерий. Фактически три моих основных направления потребления это продукты, такси и шлюхи. И по последним двум рашка - это просто 10/10. С продуктами конечно такое себе.
Та я понимаю, это не критика. Конечно можно (все еще можно пока что) найти критерии по которым раха впереди планеты всей. Тем более что у тебя бонусы по языку, культуре, и свое жилье там в плюс идет.
Единственная может быть критика что такая жизнь это зона комфорта, и преодолев трудности ты можешь выйти на новый уровень во всем лучше прежнего. Мог бы. Но это лучше делать когда ты помоложе, сейчас уж пожинать плоды время пришло.
Скорее всего самый главный стимул к переезду это ради будущего семьи. Заводить семью в РФ чтобы сделать их рабами людоедской системы это такое себе. А если сам по себе и нашел какую-то нишу где явно сможешь дожить как-то без особых мучений, то можно тупо саморазвиваться этанолом и в принципе норм, все так живут.
>где явно сможешь дожить как-то без особых мучений
если бы была такая гарантия, я бы и не дергался. Но тут по-ходу прям культ мытарств и мучений. Только я нахожу какую-то нишу, где мне +/- комфортно, так сразу случается многоходовочка. Я помню из инста вылупился, первую работу нашел и привет, 2008г. Потом вроде отряхнулся пооброс чуток жирком и хуякс 2014. Сейчас очередная итерация.
Осспади, изимод - пока гребешь лопатой деньги между победами России, копишь на вторую квартиру. Царский ход - взять ипотеку в вечно дешевеющем дереве. Просто сдаешь ее и живешь спокойно.
Где ты шлюх находишь? На интимсити до 10к одни мадины и старухи
Присоединяюсь к вопросу. Не сказал бы что Россия это прям шлюший рай. У меня в городе 5к средний ценник, как-то дохуя за час потыкать. Может где-то не там смотрю
>до 10к одни мадины и старухи
Ты либо толстишь, либо тебе не везло. 8к - это стандартный ценник для ~25 лет +/-среднерусской внешности с хатой где-нибудь в спальнике. За 10 это уже прям молодые с хатами в центре. Дороже даже не ходил.
+есть массажки, там вообще все интереснее в плане возраста и внешки. Но набор услуг, конечно, ограничен. Но я последние года даже больше их предпочитаю. Дешевле и как-то поприятнее. Там больше шансов на GFE. Но иногда хочется и полного сервииса, так сказать.
>У меня в городе 5к средний ценник, как-то дохуя за час потыкать.
Ну хз. В маленьких городах, как я понимаю, все конечно грустнее. Но все-равно, назови страну, где можно потыкать за те же 75usd няшную тянучку? Ну кроме очевидных трансов в тае и вочины эл-командантэ?
С проекта, на котором я числился фиктивно, но вроде бы уже готовы были давать таски и брать в команду, меня турнули почти сразу, как только вернулся в рашку. Теперь часы закрывать нечем. Но, кажется, это теперь уже никого не волнует. Какая-то сюрреалистическая ситуация.
Посидел немного размялся на кодваре. Потом че-то сморило и отключился.
Решил поискать себе тяночку на СЗ. Видать чувство одиночества, которое обострила поездка, еще не прошло. Полез на сраную мамбу и там даже мой насквозь прожженный огненными ветрами анус начал подгорать от объяв типа пикрилейтидов. Повкидываю сюда особо примечательных экземпляров. Вообще весело там. Просто какой-то карнавал кринжового тщеславия. Каждая вторая анкета 30+ летней тетеньки выдержана в стиле "без цветов не подходи, рост не ниже 180, меньше чем в Метрополь не пойду, про секс даже не заикайся". Мне вот реально интересно, как так происходит: выглянешь на улицу - там какие-то кривые хрущи, мутные подпивасы, ржавые скотовозки, а зайдешь на СЗ, так там блядь одни потомки Габсбургов, выбирающие себе пару для династического брака.
Посидел немного размялся на кодваре. Потом че-то сморило и отключился.
Решил поискать себе тяночку на СЗ. Видать чувство одиночества, которое обострила поездка, еще не прошло. Полез на сраную мамбу и там даже мой насквозь прожженный огненными ветрами анус начал подгорать от объяв типа пикрилейтидов. Повкидываю сюда особо примечательных экземпляров. Вообще весело там. Просто какой-то карнавал кринжового тщеславия. Каждая вторая анкета 30+ летней тетеньки выдержана в стиле "без цветов не подходи, рост не ниже 180, меньше чем в Метрополь не пойду, про секс даже не заикайся". Мне вот реально интересно, как так происходит: выглянешь на улицу - там какие-то кривые хрущи, мутные подпивасы, ржавые скотовозки, а зайдешь на СЗ, так там блядь одни потомки Габсбургов, выбирающие себе пару для династического брака.
>пока гребешь лопатой деньги между победами России, копишь на вторую квартиру.
ты неверно откалибровал мои доходы. Между победами я просто зарабатываю достаточно, что кушоть и покупать немного секаса. Не более. Ну в жирный промежуток между 2008 и 2014 еще тачка была.
Последнее время замечаю, что меня замыкает от принятия решений. Т.е. у нормального человека, как я полагаю, процесс принятия решений происходит примерно как работают весы с гирями: на одной чаше гири, на другой гири, весы колеблются и через некоторое время одна из чаш опускается и видно, что тяжелее. У меня же весы не останавливаются, а колеблются постоянно, как маятник. Не понимаю, что для меня лучше и как вообще определить, куда грести.
Например сегодня свободный вечер, был выбор или поиграть, или попрогать. С одной стороны выходной и хочется сделать что-то просто для кайфа, с другой стороны понимаю, что уже пора готовиться к собесам и толканию локтями с другими оголодавшими голодранцами, а форму я прямо скажем подрастерял. В результате меня переклинило и я тупо сижу до пяти утра скроллю хуйню и параллельно смотрю видосики. При этом я уже понимаю, что если бы я полез играть, то уже не получил бы удовольствия, а если бы полез прогать, то делал бы это неохотно.
Недавно еще хотел купить себе синтезатор. Пока был в турции от нечего делать начал бренчать ноты прямо на клаве ноута и че-то понравилось. Нашел объяву, но тормознулся в последний момент, что типа деньги потрачу, а могут пригодиться и вообще играть быстро надоест. На след. день понял, что нет, все-таки хочу. Но объяву уже сняли. Сегодня опять смотрел авито, нашел хороший варик, но решил, что уже поздно писать. Опять до завтра отложил.
Я примерно понимаю, откуда вся эта хуйня происходит. Невротичная, тревожная мать и обесценивающий, презирающий отец. От них на любой свой неправильный выбор я получал мощный негатив. Не в конструктивном плане, чтобы понять, как сделать лучше, а в плане полной демотивации к дальнейшим самостоятельным решениям. Теперь, даже когда они над душой не стоят, все-равно какой-то подкоркой я чувствую их напряженный взгляд и немое осуждение. Они как бы стоят там в мозгах и ждут момента сказать "ну и как это называется? что ты опять учудил? Я в шоке."
Даже писав этот пост я постоянно думал, а правильно ли я делаю, что его пишу? Как бы чего не вышло.
Например сегодня свободный вечер, был выбор или поиграть, или попрогать. С одной стороны выходной и хочется сделать что-то просто для кайфа, с другой стороны понимаю, что уже пора готовиться к собесам и толканию локтями с другими оголодавшими голодранцами, а форму я прямо скажем подрастерял. В результате меня переклинило и я тупо сижу до пяти утра скроллю хуйню и параллельно смотрю видосики. При этом я уже понимаю, что если бы я полез играть, то уже не получил бы удовольствия, а если бы полез прогать, то делал бы это неохотно.
Недавно еще хотел купить себе синтезатор. Пока был в турции от нечего делать начал бренчать ноты прямо на клаве ноута и че-то понравилось. Нашел объяву, но тормознулся в последний момент, что типа деньги потрачу, а могут пригодиться и вообще играть быстро надоест. На след. день понял, что нет, все-таки хочу. Но объяву уже сняли. Сегодня опять смотрел авито, нашел хороший варик, но решил, что уже поздно писать. Опять до завтра отложил.
Я примерно понимаю, откуда вся эта хуйня происходит. Невротичная, тревожная мать и обесценивающий, презирающий отец. От них на любой свой неправильный выбор я получал мощный негатив. Не в конструктивном плане, чтобы понять, как сделать лучше, а в плане полной демотивации к дальнейшим самостоятельным решениям. Теперь, даже когда они над душой не стоят, все-равно какой-то подкоркой я чувствую их напряженный взгляд и немое осуждение. Они как бы стоят там в мозгах и ждут момента сказать "ну и как это называется? что ты опять учудил? Я в шоке."
Даже писав этот пост я постоянно думал, а правильно ли я делаю, что его пишу? Как бы чего не вышло.
Да, и самая сложная дилемма, которая меня мучает, это продолжать ли ходить по шлюхам/массажкам? С одной стороны настают такие времена, что каждый юнит бабла может понадобится на более первичные потребности. С другой, я, по-видимому, проживаю последние год-два, когда секс еще в кайф и я еще не превратился окончательно в старика, от которого даже шлюхи будут морду воротить. Но опять же, с третьей стороны, этот процесс довольно фальшивый как правило и полного удовлетворения все-равно не приносит. Сегодня короче не пошел. Проверенные тяночки не работали, а к новым решил не рисковать идти. Хотя были неплохие варианты на горизонте.
проебал трип хотя кого это ебет. Один здесь сижу.
Купил пианинку З
За сколько, какие звуки умеет издавать?
7к б/у-шное. Там режимов больше 100. Органы, барабаны, скрипки, какая-то этника. Я короче только классическую пианинку тилибонькаю.
В выходные открыл велосезон, еще заехал на турнички. Теперь два дня все болит и не выспался©. Работу просыпаю капитально. Но на тонущем титанике на распоясавшихся матросов уже, видимо, всем похуй.
Еще сходил-таки к новой за 8к. Оказалась бревнышком. Хотя няшным и молодым и по отношению достаточно приятной. Так что не совсем неудачно. Но без искорки, кек.
Вчера еще прогулялся, обожаю такую погодку, когда свежо пасмурно и влажно.
Еще сходил-таки к новой за 8к. Оказалась бревнышком. Хотя няшным и молодым и по отношению достаточно приятной. Так что не совсем неудачно. Но без искорки, кек.
Вчера еще прогулялся, обожаю такую погодку, когда свежо пасмурно и влажно.
Ну вот и принято решение о выпиздячивании меня на мороз.
Первая работа, с которой меня выпирают, а не которую я бросаю сам с возгласами как все заебало и уговорами остаться со стороны начальства.
Пожалуй, это был единственный год моей трудовой карьеры, прожитый по-человечески.
Спасибо пыне, освободил меня от эксплуатации заморскими империалистами, которые неукоснительно соблюдали в отношении меня ТК, давали кучу плюшек типа страховок, обучалок и прочего и это при том, что я ни разу за год, так и не появился в своем рабочем офисе, кек.
Есть желание просто забиться в нору и прожирать выходное пособие. Последние лет 8 я так и жил - делал какие-то накопления, потом очень медленно и методично их прожирал не работая по году. Очень лампово получалось, когда в какой-то момент я начинал жить не замечая календаря, потом не замечая времени дня. За окном просто меняются оттенки серости, а ты лампово смотришь ютубчик на одном мониторе, на втором скроллишь/играешь. Спишь по скользящему графику, который где-то раз в неделю совпадает с графиком обычного холопа, потом сдвигается все позже и делает полный суточный круг.
Хотя сейчас ситуация другая. На тех жирных условиях я бы, конечно, продолжал бы работать, глядишь накопил бы на второй теремок. Или просто поехал бы со шлюхой на море и просадил бы все на впечатления, была у меня и такая мечта. Теперь выбор у меня небольшой - либо опять натаскиваться на собесы, бодаясь с другими оголодавшими вкатунами, либо залечь на дно и РНН-нить пока запас денег не сожрет долгоносик инфляция.
Первая работа, с которой меня выпирают, а не которую я бросаю сам с возгласами как все заебало и уговорами остаться со стороны начальства.
Пожалуй, это был единственный год моей трудовой карьеры, прожитый по-человечески.
Спасибо пыне, освободил меня от эксплуатации заморскими империалистами, которые неукоснительно соблюдали в отношении меня ТК, давали кучу плюшек типа страховок, обучалок и прочего и это при том, что я ни разу за год, так и не появился в своем рабочем офисе, кек.
Есть желание просто забиться в нору и прожирать выходное пособие. Последние лет 8 я так и жил - делал какие-то накопления, потом очень медленно и методично их прожирал не работая по году. Очень лампово получалось, когда в какой-то момент я начинал жить не замечая календаря, потом не замечая времени дня. За окном просто меняются оттенки серости, а ты лампово смотришь ютубчик на одном мониторе, на втором скроллишь/играешь. Спишь по скользящему графику, который где-то раз в неделю совпадает с графиком обычного холопа, потом сдвигается все позже и делает полный суточный круг.
Хотя сейчас ситуация другая. На тех жирных условиях я бы, конечно, продолжал бы работать, глядишь накопил бы на второй теремок. Или просто поехал бы со шлюхой на море и просадил бы все на впечатления, была у меня и такая мечта. Теперь выбор у меня небольшой - либо опять натаскиваться на собесы, бодаясь с другими оголодавшими вкатунами, либо залечь на дно и РНН-нить пока запас денег не сожрет долгоносик инфляция.
Владельцы массажек решили хитрым образом поднять цены. Цены остаются прежними, либо незначительно повышаются, но набор услуг в дешевых программах нещадно сокращается и, чтобы получить мои любимые "имитации", теперь почти везде надо башлять как минимум 5к. Это печалит. Попробовал сходить к частнице у себя в районе. Получил незабываемые впечатления. Такой разъебаной хаты я вообще ни разу не видел за весь свой 10+ лет стаж походов по бардакам. Причем, судя по наличию кучи бытовых вещей, она там еще и живет, а не только работает. Ремонт в ванной по ощущениям не делался со времен Карибского кризиса, вместо одноразовой простыни какой-то пиздец в цветочек и в катышках. В таких ситуациях я страдаю из-за собственной стеснительности, т.к. просто развернуться и уйти кажется жутко неудобным поступком, лол. Но сам процесс был на удивление очень неплох. Гораздо лучше чем в рядовых массажках. Так что сейчас подумываю, не повторить ли экспириенс. Странно, почему она в таком сраче живет, ценник не сказать, что прям совсем дешевый. Этот поход заставил задуматься о возможных рисках для здоровья от моего так сказать хобби. В результате гугления обнаружил, что самое неприятное, что мне может грозить - это гепатит Б. Давно задумывался, чтобы от него привиться. Записался к дохтуру в районку, попрошу прививку. Правда, возникает вопрос, что отвечать, если попросят обосновать, почему вдруг мне это потребовалось, лол.
Вообще, такое ощущение, что с работы выпизднули только меня, а у всех вокруг пир продолжается. К хорошей тяночке в салон надо записываться чуть ли не за 6 часов. На днях еще был на одном торжестве в недешевом месте, так тот, кто приглашал, рассказывал, что еле удалось забронировать столики, т.к. все раскупают аж за неделю. Парковки утопают в кайеннах и бехах, которые паркуются в три ряда. Эх, постоянное ощущение, что в жизни я где-то свернул не туда. Ну хотя бы покушол вкусно.
Мне, кстати очень нравится идея ретроспективного дневника, который ведет тут один анон. Пожалуй, я начну тоже что-то подобное. Фотки только светить не буду, я у мамы стеснительный. Это будет больше дневник прожитых эмоций и впечатлений от моей "twisted life", как метко обозвал свою жизнь другой известный в определенных кругах любитель мемуаров. Сейчас, когда все летит в пизду, самое время подвести черту и окинуть взглядом все это безобразие, творившееся со мной, на протяжении 30+ лет и по какому-то недоразумению называемое жизнью.
Да, по сайту знакомств все весьма печально. Ни одной свиданки за почти месяц. Разводилы всех мастей, хамство и царствие протухшего тщеславия стареющих тянов. Сегодня разводиле даже удалось вытащить меня из дома. Пока разобрался че к чему, успел дойти до метро. В целом прогулялся, с меня не убудет, но чувствовал себя глупо, так нарядился в пиджачок, побрился, весь такой красивый и тут облом.
Режим окончательно съехал. Вчера уснул около 6 утра. Встал к 4-м. На днях надо будет переться в офис для увольнения, чувствую, приеду туда основательно помятым и невыспавшимся. Все чаще посещают мысли, что надо было оставаться в Турции. Хотя понимаю, что ситуация патовая, если не сказать цугцванговая. Мелкие холопы типа меня в любом случае проигрывают, когда серьезные барины начинают свои заварушки. Хотя бы пока не могилизирует, и то приятно.
Вообще, такое ощущение, что с работы выпизднули только меня, а у всех вокруг пир продолжается. К хорошей тяночке в салон надо записываться чуть ли не за 6 часов. На днях еще был на одном торжестве в недешевом месте, так тот, кто приглашал, рассказывал, что еле удалось забронировать столики, т.к. все раскупают аж за неделю. Парковки утопают в кайеннах и бехах, которые паркуются в три ряда. Эх, постоянное ощущение, что в жизни я где-то свернул не туда. Ну хотя бы покушол вкусно.
Мне, кстати очень нравится идея ретроспективного дневника, который ведет тут один анон. Пожалуй, я начну тоже что-то подобное. Фотки только светить не буду, я у мамы стеснительный. Это будет больше дневник прожитых эмоций и впечатлений от моей "twisted life", как метко обозвал свою жизнь другой известный в определенных кругах любитель мемуаров. Сейчас, когда все летит в пизду, самое время подвести черту и окинуть взглядом все это безобразие, творившееся со мной, на протяжении 30+ лет и по какому-то недоразумению называемое жизнью.
Да, по сайту знакомств все весьма печально. Ни одной свиданки за почти месяц. Разводилы всех мастей, хамство и царствие протухшего тщеславия стареющих тянов. Сегодня разводиле даже удалось вытащить меня из дома. Пока разобрался че к чему, успел дойти до метро. В целом прогулялся, с меня не убудет, но чувствовал себя глупо, так нарядился в пиджачок, побрился, весь такой красивый и тут облом.
Режим окончательно съехал. Вчера уснул около 6 утра. Встал к 4-м. На днях надо будет переться в офис для увольнения, чувствую, приеду туда основательно помятым и невыспавшимся. Все чаще посещают мысли, что надо было оставаться в Турции. Хотя понимаю, что ситуация патовая, если не сказать цугцванговая. Мелкие холопы типа меня в любом случае проигрывают, когда серьезные барины начинают свои заварушки. Хотя бы пока не могилизирует, и то приятно.
Ну вот и все, теперь я официально безработный.
Оформил все формальности, сдал технику. Вытащил своего институтского друга отметить это дело. Я накидался весьма основательно, он лайтово. Пошли гулять к нашему универу и ловить ностальгический вайб. На мою пьяную голову, конечно, нахлынули сразу мысли как хорошо было бы все отмотать назад и вырулить жизнь по-другому. Но тут встает вопрос, что если отматывать все назад, то отмотается и весь мой опыт, значит я буду обречен повторить то же самое? Значит надо отмотать назад все, кроме своего сознания. Это еще утопичнее. Но чрезвычайно заманчиво. Насилуя свой мозг такими несложными философскими изысканиями, я бродил вокруг универа, который занимает целый квартал, да к тому же за последние годы оброс дополнительными зданиями. А старые были неплохо отреставрированы. Зумерам теперь не придется сидеть в аудиториях с осыпающейся штукатуркой, мигающими и жужжащими старыми люминесцентными лампами и протекающими потолками, как это приходилось делать нам. Немного им завидую. С виду они живут куда благополучнее, чем мы в свое время.
Приятель скоро меня послал и съебал домой, а я продолжал бродить, представляя себе, что вот мы идем с пар до метро со студенческой сворой и конечно же с той тяночкой, которая так нравится, и к которой так стремно подкатить. Вот зашли в метро и компания начала таять - все расходятся по своим веткам. Но с той тяночкой мой маршрут совпадает достаточно долго и вот уже мы едем вдвоем. Самое мучительное время, вроде бы есть возможность как-то проявиться, но страшно. И вот уже ей надо выходить и все что ты можешь - это просто попрощаться и поехать к себе гонять орков и эльфов по цветному экрану под недовольным взглядом нервной мамаши. И так будет и завтра и послезавтра. И все 5 лет. Тут ловлю себя на мысли, что внезапно, сейчас мне уже не надо прощаться с моей воображаемой по пьяни попутчицей, т.к. по какому-то странному стечению обстоятельств с некоторых пор я живу на той же станции метро, что и она в то время. Такой вот twisted world.
Кажется, что будь у меня в то время то, что есть сейчас, а именно личная хата, счет в банке, на который упала неплохая компенсация за увольнение и который впервые за столько лет выглядит как счет здорового человека, да еще свободное лето впереди - я был бы королем мира и самым счастливым человеком. Эхх, как говорится, если в детстве не было велосипеда, то его в детстве уже не будет.
Оформил все формальности, сдал технику. Вытащил своего институтского друга отметить это дело. Я накидался весьма основательно, он лайтово. Пошли гулять к нашему универу и ловить ностальгический вайб. На мою пьяную голову, конечно, нахлынули сразу мысли как хорошо было бы все отмотать назад и вырулить жизнь по-другому. Но тут встает вопрос, что если отматывать все назад, то отмотается и весь мой опыт, значит я буду обречен повторить то же самое? Значит надо отмотать назад все, кроме своего сознания. Это еще утопичнее. Но чрезвычайно заманчиво. Насилуя свой мозг такими несложными философскими изысканиями, я бродил вокруг универа, который занимает целый квартал, да к тому же за последние годы оброс дополнительными зданиями. А старые были неплохо отреставрированы. Зумерам теперь не придется сидеть в аудиториях с осыпающейся штукатуркой, мигающими и жужжащими старыми люминесцентными лампами и протекающими потолками, как это приходилось делать нам. Немного им завидую. С виду они живут куда благополучнее, чем мы в свое время.
Приятель скоро меня послал и съебал домой, а я продолжал бродить, представляя себе, что вот мы идем с пар до метро со студенческой сворой и конечно же с той тяночкой, которая так нравится, и к которой так стремно подкатить. Вот зашли в метро и компания начала таять - все расходятся по своим веткам. Но с той тяночкой мой маршрут совпадает достаточно долго и вот уже мы едем вдвоем. Самое мучительное время, вроде бы есть возможность как-то проявиться, но страшно. И вот уже ей надо выходить и все что ты можешь - это просто попрощаться и поехать к себе гонять орков и эльфов по цветному экрану под недовольным взглядом нервной мамаши. И так будет и завтра и послезавтра. И все 5 лет. Тут ловлю себя на мысли, что внезапно, сейчас мне уже не надо прощаться с моей воображаемой по пьяни попутчицей, т.к. по какому-то странному стечению обстоятельств с некоторых пор я живу на той же станции метро, что и она в то время. Такой вот twisted world.
Кажется, что будь у меня в то время то, что есть сейчас, а именно личная хата, счет в банке, на который упала неплохая компенсация за увольнение и который впервые за столько лет выглядит как счет здорового человека, да еще свободное лето впереди - я был бы королем мира и самым счастливым человеком. Эхх, как говорится, если в детстве не было велосипеда, то его в детстве уже не будет.
>значит я буду обречен повторить то же самое
Всё так, ничего мы не проебали и проебать не могли, потому что мы такие какие есть и не могли быть другими.
А ностальгия это яд, сейчас многие в инфополе стали мусолить нулевые, свое прошлое, и это скорее от слабости. Жизнь происходит сейчас, какой бы не была
>Жизнь происходит сейчас
или не происходит, а просто проходит.
Вообще вдруг понял, что первую часть жизни я жил мечтами о будущем, а вторую живу ностальгией по прошлому. Никогда не было того самого "остановись мгновение! Ты прекрасно". Нет, пожалуй, были эпизоды, когда мне было приятно, но каждый раз как-то не до конца. Что-то, да напрягало. Да и заканчивалось это быстро.
На фоне принятия алкоголя, нарушения режима сна и хождения по бардакам мне в голову стали приходить мысли космического масштаба, которыми просто грех не поделиться с аноном.
Мысль 1:
Замена обязательных налогов физ. лиц на добровольные донаты. Если донатная система работает для кучи блогеров, стримеров, прогеров и целых благотворительных и не очень организаций, то почему еще не догадались построить все государство на донатах? Сходил чел в поликлинику, если понравилось - задонатил. Если регулярно донатишь тебе открываются небольшие привилегии, типа выбрать время записи поудобнее. Со всякими пожарными еще проще - просто повесить им гоупрохи и транслировать как они вытаскивают каких-нибудь младенцев/котиков из горящих изб и донаты польются рекой. Также можно стримить операции или движуху в отделении скорой помощи.
Какие ожидаются профиты:
1.Сокращение налоговой службы и экономия на этом средств. (отделы, занимающиеся юр лицами, наверное, придется оставить)
2.Прозрачность системы. Каждый знает, куда он сколько задонатил. Уверен, что его взнос не пошел в скрытые статьи бюджета, а попал именно туда, куда он считает важным.
3.Саморегулиремая система: востребованные сервисы быстро получают приток денег, ненужные сервисы быстро отмирают, либо трансформируются в нужные.
Вторую мысль напишу потом, сейчас устал.
Мысль 1:
Замена обязательных налогов физ. лиц на добровольные донаты. Если донатная система работает для кучи блогеров, стримеров, прогеров и целых благотворительных и не очень организаций, то почему еще не догадались построить все государство на донатах? Сходил чел в поликлинику, если понравилось - задонатил. Если регулярно донатишь тебе открываются небольшие привилегии, типа выбрать время записи поудобнее. Со всякими пожарными еще проще - просто повесить им гоупрохи и транслировать как они вытаскивают каких-нибудь младенцев/котиков из горящих изб и донаты польются рекой. Также можно стримить операции или движуху в отделении скорой помощи.
Какие ожидаются профиты:
1.Сокращение налоговой службы и экономия на этом средств. (отделы, занимающиеся юр лицами, наверное, придется оставить)
2.Прозрачность системы. Каждый знает, куда он сколько задонатил. Уверен, что его взнос не пошел в скрытые статьи бюджета, а попал именно туда, куда он считает важным.
3.Саморегулиремая система: востребованные сервисы быстро получают приток денег, ненужные сервисы быстро отмирают, либо трансформируются в нужные.
Вторую мысль напишу потом, сейчас устал.
Оп чем то похож на инженера
Если вы помните такого чела
Если вы помните такого чела
И тут по пизде посло планирование, инфраструктура, социалочка... но стримерам норм, да, пока у них от недостатка донатов не закроется подстанция и инторнет не кончитса
Ложусь спать в 8-9 утра. Просыпаюсь в 5-6 вечера с чувством легкой контузии: голова тяжелая и тупая.
Делать вообще все лень. Жру пельмени из вкусвилла и яичницу. Тарелку с вилкой приходится предварительно доставать из горы грязной посуды и мыть. Чемодан со времен турции стоит наполовину неразобранный посреди комнаты. Еще мусор третий день лень вынести. Стоит в пакетах ряд на всю кухню.
Решил пойти по руту пособия по безработице. Чтобы приняли заявление, надо завести резюме на государевом аналоге хх, я его завел, а прикрепить не могу - в выпадающем списке тупо пусто. Хотел написать в саппорт, но написать в саппорт тоже не могу, т.к. в форме сделали обязательное поле с файл-инпутом, куда ничего нельзя загрузить. Судя по тому, что у этого поля даже ключ undefined - оно вообще не обслуживается, но оно блядь обязательное. То чувство, что в то время, пока ты безработный фронт, другие остолопы за тебя получают 300к/сек. Обидно.
Делать вообще все лень. Жру пельмени из вкусвилла и яичницу. Тарелку с вилкой приходится предварительно доставать из горы грязной посуды и мыть. Чемодан со времен турции стоит наполовину неразобранный посреди комнаты. Еще мусор третий день лень вынести. Стоит в пакетах ряд на всю кухню.
Решил пойти по руту пособия по безработице. Чтобы приняли заявление, надо завести резюме на государевом аналоге хх, я его завел, а прикрепить не могу - в выпадающем списке тупо пусто. Хотел написать в саппорт, но написать в саппорт тоже не могу, т.к. в форме сделали обязательное поле с файл-инпутом, куда ничего нельзя загрузить. Судя по тому, что у этого поля даже ключ undefined - оно вообще не обслуживается, но оно блядь обязательное. То чувство, что в то время, пока ты безработный фронт, другие остолопы за тебя получают 300к/сек. Обидно.
Чел. Это на госзаказе делается - все деньги съедает цепочка посредников, а сайт делает первокур-фрилансер за 1000р, которые ему еще и не заплатят.
кек
И нинужОн ентот ваш вротэнд. И по-русски пиши, сука, шоб пынятно булО, а то ишь выискался, падла.
Че-т сразу вспомнилась концовка фильма Асса, где директорша ресторана нанимает Цоя.
Залез ради интереса в этот самый классификатор и дико проиграл с альтернативных целителей, которые имеют свой код в разделе "Специалисты высшей квалификации".
И нинужОн ентот ваш вротэнд. И по-русски пиши, сука, шоб пынятно булО, а то ишь выискался, падла.
Че-т сразу вспомнилась концовка фильма Асса, где директорша ресторана нанимает Цоя.
Залез ради интереса в этот самый классификатор и дико проиграл с альтернативных целителей, которые имеют свой код в разделе "Специалисты высшей квалификации".
Как я стал чедом аж на джве недели
Почему-то сегодня вспомнилось. Было мне вроде бы лет 14-15. И решили меня с чего-то вдруг отправить в лагерь. Вообще маман страшно боялась отпускать меня от своей юбки дальше чем на пару метров. Но тут что-то случилось. Отправили меня максимально по-идиотски. Во-первых это был лагерь с уклоном на лечение, т.е. больше походил на больничку, во-вторых меня почему-то заслали посреди смены и в-третьих я был несколько старше основного контингента сей богадельни. Скорей всего маман решала какие-то свои делишки и надо было меня сбагрить к чертям, чтоб не мешался, и что подвернулось, то и подвернулось.
Но история не про то. Тут надо сказать, что я был тем еще социофобным омежкой где-то на дне детской иерархии. Но в этом лагере произошло какое-то искривление пространства как в бесконечном лете нет и я вдруг резко понравился тамошним тяночкам. Т.е. они натурально за мной волочились. Говорили, что я похож на дикаприо, лол (это было время "титаника"), те, кто посмелее пытались лезть ко мне под одеяло после отбоя, особо отчаянные предлагали пойти вместе в душ :shock:. Мне в то время все это было только в тягость и ничего, кроме кринжа я не испытывал. Половой инстинкт в том возрасте говорил во мне крайне слабо и не мог пересилить социофобию, и единственное, чего мне хотелось - чтобы меня не трогали. Хотя была одна тянка, которая мне нравилась. Худенькая и маленькая, как мечта двача. Она как раз-таки тоже держалась тихо и отстраненно и в этом содоме не участвовала. Но как-то невзначай пожаловалась, что никто с ней не гуляет. А я подумал что-то типа, надо же единственная норм тян и такие проблемы. Но, естественно, ничего не предпринял. В конце концов, девки пришли к выводу, что у меня дома есть тян и я дохуя верный и смысла ко мне подкатывать нет. Так все и завершилось. Помню в последний день сидели всей ватагой на крыльце старого советского здания лагеря - это было массивное здание с высокими потолками, вроде бы даже с колоннами - и какая-то тяночка играла на гитаре и пела "я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Эти воспоминания всегда занимали какое-то особое место в моей эмоциональной памяти. С одной стороны, я чувствовал себя в этом месте максимально неуютно. Я тогда везде чувствовал себя неуютно, кроме дома, желательно еще, чтобы я там был один. С другой, это был весьма необычный опыт, и единственный в своем роде. Больше я никогда в детские лагеря не ездил и такой популярностью у тянок не пользовался. Самое интересное, что никаких фоток из этого места не осталось. Это было еще до эпохи массовых мобильников, а фотики, понятное дело, детям особо не доверяли. И я даже не помню, как это все называлось и где точно было расположено. С этим местом связаны еще несколько поучительных сторей, возможно, их тоже напишу, если анону интересно.
Почему-то сегодня вспомнилось. Было мне вроде бы лет 14-15. И решили меня с чего-то вдруг отправить в лагерь. Вообще маман страшно боялась отпускать меня от своей юбки дальше чем на пару метров. Но тут что-то случилось. Отправили меня максимально по-идиотски. Во-первых это был лагерь с уклоном на лечение, т.е. больше походил на больничку, во-вторых меня почему-то заслали посреди смены и в-третьих я был несколько старше основного контингента сей богадельни. Скорей всего маман решала какие-то свои делишки и надо было меня сбагрить к чертям, чтоб не мешался, и что подвернулось, то и подвернулось.
Но история не про то. Тут надо сказать, что я был тем еще социофобным омежкой где-то на дне детской иерархии. Но в этом лагере произошло какое-то искривление пространства как в бесконечном лете нет и я вдруг резко понравился тамошним тяночкам. Т.е. они натурально за мной волочились. Говорили, что я похож на дикаприо, лол (это было время "титаника"), те, кто посмелее пытались лезть ко мне под одеяло после отбоя, особо отчаянные предлагали пойти вместе в душ :shock:. Мне в то время все это было только в тягость и ничего, кроме кринжа я не испытывал. Половой инстинкт в том возрасте говорил во мне крайне слабо и не мог пересилить социофобию, и единственное, чего мне хотелось - чтобы меня не трогали. Хотя была одна тянка, которая мне нравилась. Худенькая и маленькая, как мечта двача. Она как раз-таки тоже держалась тихо и отстраненно и в этом содоме не участвовала. Но как-то невзначай пожаловалась, что никто с ней не гуляет. А я подумал что-то типа, надо же единственная норм тян и такие проблемы. Но, естественно, ничего не предпринял. В конце концов, девки пришли к выводу, что у меня дома есть тян и я дохуя верный и смысла ко мне подкатывать нет. Так все и завершилось. Помню в последний день сидели всей ватагой на крыльце старого советского здания лагеря - это было массивное здание с высокими потолками, вроде бы даже с колоннами - и какая-то тяночка играла на гитаре и пела "я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Эти воспоминания всегда занимали какое-то особое место в моей эмоциональной памяти. С одной стороны, я чувствовал себя в этом месте максимально неуютно. Я тогда везде чувствовал себя неуютно, кроме дома, желательно еще, чтобы я там был один. С другой, это был весьма необычный опыт, и единственный в своем роде. Больше я никогда в детские лагеря не ездил и такой популярностью у тянок не пользовался. Самое интересное, что никаких фоток из этого места не осталось. Это было еще до эпохи массовых мобильников, а фотики, понятное дело, детям особо не доверяли. И я даже не помню, как это все называлось и где точно было расположено. С этим местом связаны еще несколько поучительных сторей, возможно, их тоже напишу, если анону интересно.
Больше похоже на фантазию.
Да, я тоже пока писал, думал, а не ложные ли это воспоминания? Но многие моменты я помню очень четко, включая всякие бытовые мелочи. Скорее всего, все это были просто стандартные полудетские шалости, которые по умолчанию происходят с нормисами, и они даже не обращают на них внимания, но на такого сыча как я они произвели слишком яркое впечатление. И конечно, наверняка, все это вытворяли со мной наполовину в шутку. Но в том лагере творилось еще всякая дичь, кроме той, что я расписал, лол.
Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.
Режим дня застопорился в весьма неудобной позиции. Засыпаю в 10 утра, встаю около 7 вечера. Сдвинуться не получается ни туда, ни сюда - заснуть раньше не могу, не ложиться вообще тоже сложно - отрубает. Так и живу аки дракула. Неудобно, т.к. хотелось бы покататься на веле, но пока встану, позавтракаю уже настает самое собачье время, когда все выводят гулять своих блоховозов, которые триггерятся на вел.
Сегодня у меня выкристаллизовалась мысль, что фактически я прошел точку жизненного невозврата. По всем возможным пунктам:
1. Тян. Тян моего возраста вообще не вызывают у меня никакого желания. Тянки, которые младше меня на 5 лет и более, уже принадлежат к демографической страте из ямы 90-х, т.е. их тупо крайне мало, и конкурировать за них сложно. Ну а зуммерш я могу пощупать только за бабки по строгому почасовому тарифу. И то еще поискать надо, т.к. обычно про возраст в анкетах нещадно врут. Таким образом шансы найти себе качественные отношения просто нулевые. Уже все, поезд ушел. У меня нет ни молодости, ни денег, ни высокого соц. статуса для привлечения тян.
2. Деньги/карьера. Фактически у меня нет ни нормального образования, ни какого-то значимого для моего возраста опыта. Помножив это на последние многоходовочки пыни, получаем ту же точку невозврата.
3. Соц. статус и социализация. Ну тут вообще полный фейл. Даже как-то оценить свое положение сложно. Я просто ноль.
Какие есть возможности у меня?
По первому пункту вообще ничего не вижу, что можно было бы вырулить. При наличии денег можно продолжать пользоваться проституцией и в целом, меня бы это устроило. Но нужны деньги.
И тут мы подходим к пункту 2. Тут, как ни странно, мне все кажется не так однозначно. Во-первых, у меня есть два диплома. Да, бесполезных, но все же свою роль в виде юридического обоснования для занимания определенных должностей они могли бы сыграть. Плюс к этому, я полагаю, что у меня достаточный для успешной и прибыльной деятельности интеллект. Фактически, к неудаче в этом пункте я пришел из-за крайне неблагоприятных условий жизни, начиная с раннего детства, а стресс и тревога крайне негативно влияют на когнитивную деятельность и препятствуют принятию правильных решений, что ведет к еще большему стрессу. Прорвать этот замкнутый круг вовремя крайне сложно. Фактически это самоусиливающаяся резонирующая система. Плюс к этому у меня просто не было примеров успешных людей в детстве и молодости. Не было таких паттернов, где люди занимаются интересным делом и богатеют, паттернов, которые я бы мог перенять. Моя мать достаточно продолжительное время вообще не работала, потом, когда приперло, пыталась устраиваться на какие-то донные работы типа продавца в дворовом магазине. Даже уборщицей хотела одно время устроиться. Потом через знакомых устроилась на бумагоперекладывающую должность в гос. парашу. Постоянно ныла, что ее не ценят, что директор несправедливый, что ставят новые программы, которые она не понимает. Она с одной стороны чувствовала себя постоянно обиженной и недооцененной, с другой особо никак не развивалась и конфликтовала с начальством. Вот ее-то паттерны я и перенял. Ведь в детстве я просто не мог подумать, что мама просто глуповатая и инфантильная. Мне казалось, что она все делает правильно, а мир несправедлив. И я теперь понимаю, что во многом точно так же выстраивал свои отношения с миром. Вместо того, чтобы получать полезные навыки и корректно отстаивать свои права и интересы, я становился в эту обиженную позицию, типа смотрите, как я надрываюсь, а никто не ценит. Эдакая помесь низкой самооценки с манией величия - с одной стороны ты в себя не веришь и топчешься на месте, с другой - искренне считаешь, что достоин большего.
Что касается отца, то он сначала работал в каком-то околовоенном гос. предприятии за копейки, которые, насколько я знаю, еще и не платили. Потом сменил работу и стал максимально скрытным и вообще не рассказывал о своей работе, ни чем занимается, ни сколько зарабатывает. Говорил, что он пенсионер. Что было отчасти правда, т.к. фактически он считался военным и у него была достаточная для пенсии выслуга лет. Но на работу он каждый день ходил. Из него тоже, бывало, прорывался какой-то негатив в отношении работы. Хотя в гораздо меньшей степени, чем у мамы. Судя по всему та новая работа приносила ему неплохой доход. В какой-то момент, видимо, скопив достаточно денег, он просто свалил в закат к новой бабе.
Помимо семьи, мой социальный круг был крайне жидким. Таким образом, я просто не знал, что в мире существуют такие модели поведения, где люди занимаются интересными вещами и получают за это хорошие деньги. Фактически, эту завесу приоткрыл двач, где люди подробно рассказывали, чем они занимаются и сколько получают. Понимаю, что звучит смешно, но во многом двач раздвинул мою картину мира. Плюс потихоньку по ходу жизни я пересекался с разными людьми, видел, как и чем они живут. Но все это заняло непозволительно продолжительное время. К тому времени, когда я осознал, что жил неправильными паттернами, уже во весь рост встали всякие проблемы, типа накопленной депрессии, бедности и неадекватного для новых начинаний возраста. Сейчас к этому добавится еще и похеренная экономика.
Вот такая сегодня рефлексия нахлынула.
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.
Режим дня застопорился в весьма неудобной позиции. Засыпаю в 10 утра, встаю около 7 вечера. Сдвинуться не получается ни туда, ни сюда - заснуть раньше не могу, не ложиться вообще тоже сложно - отрубает. Так и живу аки дракула. Неудобно, т.к. хотелось бы покататься на веле, но пока встану, позавтракаю уже настает самое собачье время, когда все выводят гулять своих блоховозов, которые триггерятся на вел.
Сегодня у меня выкристаллизовалась мысль, что фактически я прошел точку жизненного невозврата. По всем возможным пунктам:
1. Тян. Тян моего возраста вообще не вызывают у меня никакого желания. Тянки, которые младше меня на 5 лет и более, уже принадлежат к демографической страте из ямы 90-х, т.е. их тупо крайне мало, и конкурировать за них сложно. Ну а зуммерш я могу пощупать только за бабки по строгому почасовому тарифу. И то еще поискать надо, т.к. обычно про возраст в анкетах нещадно врут. Таким образом шансы найти себе качественные отношения просто нулевые. Уже все, поезд ушел. У меня нет ни молодости, ни денег, ни высокого соц. статуса для привлечения тян.
2. Деньги/карьера. Фактически у меня нет ни нормального образования, ни какого-то значимого для моего возраста опыта. Помножив это на последние многоходовочки пыни, получаем ту же точку невозврата.
3. Соц. статус и социализация. Ну тут вообще полный фейл. Даже как-то оценить свое положение сложно. Я просто ноль.
Какие есть возможности у меня?
По первому пункту вообще ничего не вижу, что можно было бы вырулить. При наличии денег можно продолжать пользоваться проституцией и в целом, меня бы это устроило. Но нужны деньги.
И тут мы подходим к пункту 2. Тут, как ни странно, мне все кажется не так однозначно. Во-первых, у меня есть два диплома. Да, бесполезных, но все же свою роль в виде юридического обоснования для занимания определенных должностей они могли бы сыграть. Плюс к этому, я полагаю, что у меня достаточный для успешной и прибыльной деятельности интеллект. Фактически, к неудаче в этом пункте я пришел из-за крайне неблагоприятных условий жизни, начиная с раннего детства, а стресс и тревога крайне негативно влияют на когнитивную деятельность и препятствуют принятию правильных решений, что ведет к еще большему стрессу. Прорвать этот замкнутый круг вовремя крайне сложно. Фактически это самоусиливающаяся резонирующая система. Плюс к этому у меня просто не было примеров успешных людей в детстве и молодости. Не было таких паттернов, где люди занимаются интересным делом и богатеют, паттернов, которые я бы мог перенять. Моя мать достаточно продолжительное время вообще не работала, потом, когда приперло, пыталась устраиваться на какие-то донные работы типа продавца в дворовом магазине. Даже уборщицей хотела одно время устроиться. Потом через знакомых устроилась на бумагоперекладывающую должность в гос. парашу. Постоянно ныла, что ее не ценят, что директор несправедливый, что ставят новые программы, которые она не понимает. Она с одной стороны чувствовала себя постоянно обиженной и недооцененной, с другой особо никак не развивалась и конфликтовала с начальством. Вот ее-то паттерны я и перенял. Ведь в детстве я просто не мог подумать, что мама просто глуповатая и инфантильная. Мне казалось, что она все делает правильно, а мир несправедлив. И я теперь понимаю, что во многом точно так же выстраивал свои отношения с миром. Вместо того, чтобы получать полезные навыки и корректно отстаивать свои права и интересы, я становился в эту обиженную позицию, типа смотрите, как я надрываюсь, а никто не ценит. Эдакая помесь низкой самооценки с манией величия - с одной стороны ты в себя не веришь и топчешься на месте, с другой - искренне считаешь, что достоин большего.
Что касается отца, то он сначала работал в каком-то околовоенном гос. предприятии за копейки, которые, насколько я знаю, еще и не платили. Потом сменил работу и стал максимально скрытным и вообще не рассказывал о своей работе, ни чем занимается, ни сколько зарабатывает. Говорил, что он пенсионер. Что было отчасти правда, т.к. фактически он считался военным и у него была достаточная для пенсии выслуга лет. Но на работу он каждый день ходил. Из него тоже, бывало, прорывался какой-то негатив в отношении работы. Хотя в гораздо меньшей степени, чем у мамы. Судя по всему та новая работа приносила ему неплохой доход. В какой-то момент, видимо, скопив достаточно денег, он просто свалил в закат к новой бабе.
Помимо семьи, мой социальный круг был крайне жидким. Таким образом, я просто не знал, что в мире существуют такие модели поведения, где люди занимаются интересными вещами и получают за это хорошие деньги. Фактически, эту завесу приоткрыл двач, где люди подробно рассказывали, чем они занимаются и сколько получают. Понимаю, что звучит смешно, но во многом двач раздвинул мою картину мира. Плюс потихоньку по ходу жизни я пересекался с разными людьми, видел, как и чем они живут. Но все это заняло непозволительно продолжительное время. К тому времени, когда я осознал, что жил неправильными паттернами, уже во весь рост встали всякие проблемы, типа накопленной депрессии, бедности и неадекватного для новых начинаний возраста. Сейчас к этому добавится еще и похеренная экономика.
Вот такая сегодня рефлексия нахлынула.
Сап, дырачик. Когда мне весело и благостно, я про тебя забываю и высокомерно делаю вид, что это не мой дневник. Когда мне грустно и страшно, я иду в тебя.
За лето я нахватался незабываемых впечатлений, покатался на американских горках сладенького дофамина высшей пробы. Но, как на любых американских горках за взлетом следует падение, за ускорением торможение. А когда вагончик, выполнив программу заезда, оттормаживается перед турникетом, приходит осознание, что ближайшую жизнь придется жить дальше с нормальным ускорением 9,8, а не в приятной парящей невесомости свободного падения и не в тягостной перегрузке адского разгона.
Знаете, из каждых отношений запоминаются какие-то уникальные, свойственные именно этим отношениям моменты, которые, как NFT токены получили гарантию уникальности и больше в таком виде не повторятся. С первой моей тянкой это была детская игра "на что похожи облака". Мы сидели на скамейке в парке и играли в эту игру. В этом не было ничего особенного. Но почему-то от этого тогда стало так спокойно и легко на душе, что это импринтировалось в воспоминания на всю жизнь.
В этих летних отношениях это были бабочки. Она говорила: "хочешь покажу, как летают бабочки?", прислоняла свою голову к моей и начинала быстро-быстро хлопать ресницами...
В общем, в это лето я закрыл какие-то гешальты типа погулять за ручку, походить по кафешкам, ну и конечно хорошенько потрахаться. И, что самое приятное, это все с тянкой на 10+ лет младше себя, да еще и идеально в моем вкусе ^^ . Впрочем, я знал, что рано или поздно эту дофаминовую иглу выдернут у меня из набухшей вены. Знал, что будет больно. И вот, в общем, был готов. Теперь, кажется, понимаю, какую дофаминовую ломку испытывал Чучик. Врагу не пожелаешь. Как-то так котаны.
Есть еще всякое про работу, точнее про ее отсутствие. Может завтра еще попишу. Сейчас устал.
Ах да, еще хотел написать, про то, какой же секс, оказывается, нихуевый допинг. За время, пока он у меня был, моя средняя скорость и дистанция велопокатушек выросла на ~10%. В кодинге много инфы структурировалось в голове, которую я раньше до конца не понимал. Даже появилось желание упарывать матан для общего развития. Залез во всякие градиетны и роторы, и понимаю, что стал понимать, то, что ускользало от меня в ВУЗе. Такие дела.
За лето я нахватался незабываемых впечатлений, покатался на американских горках сладенького дофамина высшей пробы. Но, как на любых американских горках за взлетом следует падение, за ускорением торможение. А когда вагончик, выполнив программу заезда, оттормаживается перед турникетом, приходит осознание, что ближайшую жизнь придется жить дальше с нормальным ускорением 9,8, а не в приятной парящей невесомости свободного падения и не в тягостной перегрузке адского разгона.
Знаете, из каждых отношений запоминаются какие-то уникальные, свойственные именно этим отношениям моменты, которые, как NFT токены получили гарантию уникальности и больше в таком виде не повторятся. С первой моей тянкой это была детская игра "на что похожи облака". Мы сидели на скамейке в парке и играли в эту игру. В этом не было ничего особенного. Но почему-то от этого тогда стало так спокойно и легко на душе, что это импринтировалось в воспоминания на всю жизнь.
В этих летних отношениях это были бабочки. Она говорила: "хочешь покажу, как летают бабочки?", прислоняла свою голову к моей и начинала быстро-быстро хлопать ресницами...
В общем, в это лето я закрыл какие-то гешальты типа погулять за ручку, походить по кафешкам, ну и конечно хорошенько потрахаться. И, что самое приятное, это все с тянкой на 10+ лет младше себя, да еще и идеально в моем вкусе ^^ . Впрочем, я знал, что рано или поздно эту дофаминовую иглу выдернут у меня из набухшей вены. Знал, что будет больно. И вот, в общем, был готов. Теперь, кажется, понимаю, какую дофаминовую ломку испытывал Чучик. Врагу не пожелаешь. Как-то так котаны.
Есть еще всякое про работу, точнее про ее отсутствие. Может завтра еще попишу. Сейчас устал.
Ах да, еще хотел написать, про то, какой же секс, оказывается, нихуевый допинг. За время, пока он у меня был, моя средняя скорость и дистанция велопокатушек выросла на ~10%. В кодинге много инфы структурировалось в голове, которую я раньше до конца не понимал. Даже появилось желание упарывать матан для общего развития. Залез во всякие градиетны и роторы, и понимаю, что стал понимать, то, что ускользало от меня в ВУЗе. Такие дела.
Расскажи, как познакомился с той тян, как началось общение.
Почему-то большинство историй отношений заостряют внимание на страданиях после расставания, но мало описывают встречу.
>Расскажи, как познакомился с той тян, как началось общение.
Тащем-то на массаж к ней пришел. Она массажистка, если что. Ну и как-то вроде понравились друг другу. Она всякие стремные стори из своей жизни рассказывала. Еще был айс-брейкинг момент, когда ей пришлось феном сушить мои труселя нет, не обоссался просто повесил неудачно слишком близко к душу. Ну и в итоге обменялись телефонами и завертелось.
>Почему-то большинство историй отношений заостряют внимание на страданиях после расставания, но мало описывают встречу.
Ну в общем-то это общая тенденция: пока человек счастлив и доволен, он по большей части не привлекает к себе внимание и не отсвечивает. А когда несчастен, то начинает изливаться. Большинство дневников тут по сути про негатив.
Кажется, мой внутренний параноик, категорически возражающий против оставления следов в сети, таки проиграл моему внутреннему тщеславному графоману, требующему сделать достоянием общественности детали моей нелепой, странной жизни. Так что поехали.
Вводные: олд 35лвл, тян нет (и большую часть жизни не было), недавно вкотился во фронт и пролез на достаточно вкусные для джуна условия, чем несказанно горд. Как ни странно, это, наверное, первый раз в жизни, когда я к чему-то осознанно шел, превознемогал и таки пришел, куда надо. Живу в ДС, подумываю свалить или в провинцию, или в какую-нибудь страну третьего мира, где можно более-менее законно находиться рашн ситизену, когда подзакреплюсь в профессии (но это пока не точно).
В дневничке, наверное, расскажу немного о том, как вкатывался, чем до этого занимался, ну и просто мысли по ходу жизни.
Нет, не богатые (хотя по поводу папика - хз, давно его не видел).
Да, успела.
Хата своя.