Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.
Ща
Примеряет мужик шляпу...
...
...
...
Сейчас-сейчас
...
А она ему КАК РАЗ
Люто проигралю
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".
Поймали земляне космического исследователя и говорят: «Мы исполним три твоих желания, а потом расчленим в секретной лаборатории». Исследователь отвечает: «Позвольте мне покинуть вашу планету». Сел в корабль и улетел.
Парни, чем надо обладать, чтоб смеяться с подобного? Только серьёзно.
Только быдло не смеется над подобным.
Дебилизм, ясно, спасибо.
Женщина пригласила мужчина на ужин с продолжением. После того как ужин был съеден, женщина подошла к мужчине и сказала:
- А теперь я хочу чтобы ты вымыл всю посуду.
Мужчина отвечает:
- По правилам этикета я не обязан мыть посуду.
Женщина отправилась на кухню и помыла всю посуду. Вернувшись, продолжила:
- Ну тогда я хочу чтобы ты лег на спину, а я встала у тебя над лицом и написала тебе в рот.
- Я не горю желанием.
Тогда женщина разделась до гола, встала на лопатки, задрала ноги и написала себе в рот. Мужчина в этот момент накинул свое пальто и вышел в подъезд. Женщина заплакала.
- А теперь я хочу чтобы ты вымыл всю посуду.
Мужчина отвечает:
- По правилам этикета я не обязан мыть посуду.
Женщина отправилась на кухню и помыла всю посуду. Вернувшись, продолжила:
- Ну тогда я хочу чтобы ты лег на спину, а я встала у тебя над лицом и написала тебе в рот.
- Я не горю желанием.
Тогда женщина разделась до гола, встала на лопатки, задрала ноги и написала себе в рот. Мужчина в этот момент накинул свое пальто и вышел в подъезд. Женщина заплакала.
Мужик пошел срать и случайно уронил свою шляпу в лужу мочи. Он поднял ее, отряхнул и надел. Хоть этого никто и не видел, его настроение было испорчено на весь день. Вечером он напился и избил жену.
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же пидор.
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же пидор.
Есть два стула, на какой сам сядешь на какой мать посадишь?
Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
Вечер пятницы. Молодая пара сидит в пабе за барной стойкой. Девушка демонстративно скучает, бармен занимается привычными ему делами. Кавалер девушки предпринимает попытку развеселить девушку и говорит:
— Эй, хочешь я насру в вон тот стакан за барменом и не пролью ни капли?
Девушка отвечает:
— Ты что, долбоеб, блядь?!
И уходит. Бармен говорит:
Приятель, что же ты наделал? Почему ты ее не догоняешь, она же сейчас уйдет?
Парень говорит:
— Ну понимаешь... Вот например у тебя собака есть?
— Нет.
— А это значит, что ты пидор.
— Эй, хочешь я насру в вон тот стакан за барменом и не пролью ни капли?
Девушка отвечает:
— Ты что, долбоеб, блядь?!
И уходит. Бармен говорит:
Приятель, что же ты наделал? Почему ты ее не догоняешь, она же сейчас уйдет?
Парень говорит:
— Ну понимаешь... Вот например у тебя собака есть?
— Нет.
— А это значит, что ты пидор.
Абсурд и шаблонность ситуаций.
Весь тред смеюсь, честно смешно. я нормален?
> Поспорили два мужика. Один из них проиграл.
Пиздец. Выпал нахуй.
Нихуя не смешно
>абе за барной стойкой. Девушка демонстративно скучает, бармен занимается привычными ему делами. Кавалер девушки предпринимает попытку развеселить девушку и говорит:
>— Эй, хочешь я насру в вон тот стакан за барменом и не пролью ни капли?
>Девушка отвечает:
>— Ты что, долбоеб, блядь?!
>И уходит. Бармен говорит:
>Приятель, что же ты наделал? Почему ты ее не догоняешь, она же сейчас уйдет?
>Парень говорит:
>— Ну понимаешь... Вот например у тебя собака есть?
>— Нет.
Пиздец смешно, лол еще давай
Поспорили два мужика у кого пенисов больше. Получилась ничья: у обоих было по одному пенису.
Сидит мужик в метро, а она ему как раз.
На корты оба сядем, епт.
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
Приспустил с этого.
Сренькнул.
Какой на ваш взгляд анекдот смешнее: по медведя или по шляпу?
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
Про медведя лично мне не кажется анекдотом, это что-то среднее между афоризмом, крылатой фразой, которая у всех на слуху, и магической формулой, заклинанием.
А вот про шляпу — анекдот, причём очень хороший.
Бабка заходит в магазин и идёт к прилавку.
-Дайте мне литр сыра, - просит она у продавщицы.
-Но сыр не измеряется в литрах, - говорит продавщица.
-Дайте мне литр сыра, - настойчиво повторяет бабка.
-Но это невозможно, - уже орут ей посетители, стоящие сзади.
Вдруг один парень отделяется из очереди, подходит к прилавку, бьет бабку по голове кастетом и насилует её.
-О наш спаситель! Избавил нас от этой мерзкой бабки! - кричит ему толпа.
Тут паренёк, вытерев малафью со штанины, идёт к прилавку.
-А теперь отрежьте мне литр сыра, - улыбнувшись, попросил он.
-Дайте мне литр сыра, - просит она у продавщицы.
-Но сыр не измеряется в литрах, - говорит продавщица.
-Дайте мне литр сыра, - настойчиво повторяет бабка.
-Но это невозможно, - уже орут ей посетители, стоящие сзади.
Вдруг один парень отделяется из очереди, подходит к прилавку, бьет бабку по голове кастетом и насилует её.
-О наш спаситель! Избавил нас от этой мерзкой бабки! - кричит ему толпа.
Тут паренёк, вытерев малафью со штанины, идёт к прилавку.
-А теперь отрежьте мне литр сыра, - улыбнувшись, попросил он.
А я не очень понимаю юмора про "как раз"
Всегда смеюсь с этого.
Проиграл, блядь!
Потому что ты быдло и мыслишь шаблонами.
Бля. надо скинуть в одноклассники.
Надел гоплит шлем, а он на нём как влитой.
Это был Артур Конан
Почитай Довлатова. Там их много.
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: «Да никако ты писака!»
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. «У не-
го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-
рьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» —
спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска-
зал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-
са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-
льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-
не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-
ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-
вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
«Это ничаво».
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш-
кин все время со стула падает, а на другом
конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: «Да никако ты писака!»
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. «У не-
го — ростет, а у меня — не ростет», — частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-
рьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» —
спросил Петрушевский. «Стоп машина», — ска-
зал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-
са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-
льные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-
не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-
ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-
вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
«Это ничаво».
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра; сидят они за столом: на одном конце Пуш-
кин все время со стула падает, а на другом
конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
Два помидора в холодильнике.
Шин. Квадрипл годноты принес.
Бамп
Шла Саша по шоссе и сосала половой хуй негро-азиата.
Шла Саша по шоссе и сосала за сало.
Хармс божественен.
Шла Саша по шоссе и сосала за обе щеки.
А он ей как-раз.
Бамп
Создал тред о том как ебал мамку ОПа
Ходит дурачок по лесу, ищет дурачок горящие машины. Вдруг из леса выходит медведь и спрашивает:
-У тебя есть собака?
-Нет
-Пидора ответ
А мужику шляпа то как раз была.
-Здравствуйте, девочки
-У тебя есть собака?
-Нет
-Пидора ответ
А мужику шляпа то как раз была.
-Здравствуйте, девочки
тред люто доставляет
Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать. -Мужчина,ваш магазин открыт. -Да?А,директора там видела? -Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..
что ж ты делаешь
Обосрался.
Он уже умер, а жаль. Мало кому такие треды как раз.
Бамп
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
-Она мне как раз.
Быстро сел в машину и сгорел от смеха
Тот ответил:
-Она мне как раз.
Быстро сел в машину и сгорел от смеха
Приходит мужик домой,а там его жену сосед ебет.Мужик в ахуе:
-Как же так?Почему у тебя в постели посторонний мужчина??
А жена и сказать ничего не может в свое оправдание.
Такая вот неловкая ситуация получилась
-Как же так?Почему у тебя в постели посторонний мужчина??
А жена и сказать ничего не может в свое оправдание.
Такая вот неловкая ситуация получилась
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Лежат в холодильнике два помидора. Один из них говорит другому:
- Бля, что-то холодно тут.
Второй ему отвечает:
- ААААААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!
- Бля, что-то холодно тут.
Второй ему отвечает:
- ААААААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!
Черкаш оставил
Заходит мужик в бар. Налил себе стакан и говорит:
- Вот у тебя собака есть?
- Да.
- ональная монда с хуем иж жопы.
Это стакана звали Альберт Энштейн
- Вот у тебя собака есть?
- Да.
- ональная монда с хуем иж жопы.
Это стакана звали Альберт Энштейн
Бабушка?
Русского,француза и американца росле кораблекрушения вынесло на остров,на котором жили дикари-людоеды.Главный каннибал их и говорит:кто успеет за час съесть сто бананов,того я пощажу.Француз ел,ел и съел только пьятьдесят бананов.И дикари его съели.Американец ел,ел и съел восемьдесят бананов.И его дикари съели.А русский ел,ел...Видит-время истекает,а он только девяносто банонов съел.Тогда он поднатужился и съел еще десять.И дикари его пощадили
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее, а она ему КАК РАЗ.
ты = хуй
Лоли
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Четверых приговорили к расстрелу. Спрашивают о последнем желании.
Итальянец попросил провести ночь с прекрасной женщиной, француз попросил в последний раз отобедать с изысканным собеседником, немец пожелал выступить с речью о ценности человеческой жизни, а британец попросил расстрелять его перед немцем.
Итальянец попросил провести ночь с прекрасной женщиной, француз попросил в последний раз отобедать с изысканным собеседником, немец пожелал выступить с речью о ценности человеческой жизни, а британец попросил расстрелять его перед немцем.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Отвечать будет Вовочка
Вовочка встаёт
Март Ивановна спрашивает:
-Сколько будет 150+150?
-300
ПРОСНИСЬ ВОВОЧКА
Вся реальность это сон, только ты можешь выбраться отсюда
-А я и не сплю
Сел в машину, а она ему как раз
-Приехали блядь
-Здравствуйте, девочки
Вовочка встаёт
Март Ивановна спрашивает:
-Сколько будет 150+150?
-300
ПРОСНИСЬ ВОВОЧКА
Вся реальность это сон, только ты можешь выбраться отсюда
-А я и не сплю
Сел в машину, а она ему как раз
-Приехали блядь
-Здравствуйте, девочки
порвался
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги и говорит:
- Но это стоит 25 долларов!
Тогда мужик достает член и начинает ссать. Ссыт на все: на барную стойку, на пол, на бармена и на телефон. Вдруг в бар заходит математик, видит мужика с членом в руках, разворачивается и, убегая, кричит:
- А кого ты здесь ебать собрался?
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги и говорит:
- Но это стоит 25 долларов!
Тогда мужик достает член и начинает ссать. Ссыт на все: на барную стойку, на пол, на бармена и на телефон. Вдруг в бар заходит математик, видит мужика с членом в руках, разворачивается и, убегая, кричит:
- А кого ты здесь ебать собрался?
бамп
Пятерых приговорили к расстрелу. Спрашивают о последнем желании.
Итальянец попросил провести ночь с прекрасной женщиной, француз попросил в последний раз отобедать с изысканным собеседником, немец пожелал выступить с речью о ценности человеческой жизни, британец попросил расстрелять его перед немцем, а русский попросил не расстреливать его, и его не расстреляли.
Итальянец попросил провести ночь с прекрасной женщиной, француз попросил в последний раз отобедать с изысканным собеседником, немец пожелал выступить с речью о ценности человеческой жизни, британец попросил расстрелять его перед немцем, а русский попросил не расстреливать его, и его не расстреляли.
—4 тюбика клея "ПВА", пожалуйста.
—Пенал, ручки?
—Да, будьте добры.
—Пенал, ручки?
—Да, будьте добры.
Пенал, ручки?
- И ручки пинал, и ножки. И тебя сука пну сейчас, дай мне мой ПВА!
обосрался
>Пятерых приговорили к расстрелу. Спрашивают о последнем желании.
>Итальянец попросил провести ночь с прекрасной женщиной, француз попросил в последний раз отобедать с изысканным собеседником, немец пожелал выступить с речью о ценности человеческой жизни, британец попросил расстрелять его перед немцем, русский попросил не расстреливать его, а украинец попросил, чтобы русского расстреляли перед ним.
БГУХХРХХ
Жена отправляет программера в магазин. - Купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток. Программер - продавцу: - У вас яйца есть? - Есть. - Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Лучший ИТТ
Ну, традиционно:
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз.
Но украинец был шестым и ему не было позволено желания. Потому русский выебал украинца ружьем, не спилив мушку, а украинцу как раз.
про плюс два и минус два.
— Слушай, а… че там у хохлов сейчас, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, че там у хохлов?..
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, че там у хохлов, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди тогда, переключи на другой канал.
— Переключи, переключи… Здесь особо не переключишь. Здесь ТНТ смотришь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Дмитрий Секелев, бля, похуй вообще. Пропаганда нихуя не действует.
— Пропаганда, пропоганда…
— Вот на Евроньюс переключи, попробуй.
— Переключи, блядь, переключи. Сейчас попробую. Я раньше когда смотрел телевизор ещё нормально, я каждую минуту по двадцать раз переключал, чтобы узнать что у хохлов …
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз переключал… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну переключи на другой канал хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как переключал, вот смотри. Сначала... сначала я вот так нажимал, вот раз на "Первый", мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри на "Россия". (Переключает три раза с НТВ на РЕН-ТВ и обратно.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом на Майдане фашисты появилися, и я перед обедом раз двести потом слышал про хохлов отовсюду, уже перестал переключать-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
— Бля, шо это по РЕН-ТВ показывают, а?
— Да горит, блядь… Сгорим мы, и всё.
— Бля, катастрофа какая-то… Чё, торфяники что ли?
— Сгорим, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то новости смотришь?
— Не смотрю, бля!
— Вот я вижу инакомыслящий. Тебе, небось, хуево в России, такому национал-предателю-то.
— А сам-то ты, ёпта, не предатель, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не смотрю, и стал другим русским, блядь, как Навальный. А раньше был такой… На пульт нажму, знаешь, так вот: оп! Посмотрю сначала "ЦЕНТР" чуть-чуть. И потом на "Первый"— р-раз, и так двадцать раз. Выключаю телевизор: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит.)
— Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
— Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно произведение, какой-то из писателей, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Джордж Оруэлл… Ой, ёпта, Герберт Уэллс. Какая хуй разница, бля, Герберт Оруэлл… Вот такая же пропаганда каждый день ему на нервы действовала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.
— А-а.
— Это теория заговора такая была.
— Да это украинский заговор.
— Ну украинский, какая мне разница?
— Хохлы, кстати, знаешь вот, я тоже смотрел по "Первому"…
— Не, я вот нихуя не смотрю, мне вообще похуй…
— У них западники-фашисты вот 70 лет, и они каждое утро выходят на Майдан, принимают печенья с наркотиком. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Львов что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специально так на Майдан выходят, вот делают такие…
— Революции!
— Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, достает баннер "БорисЬ Немцов".)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Тут от ОМОНа зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо потом отсидеть дней двадцать в кутузке, ёпта.
— Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и менты, блядь, тебя нормально приходуют, да?
— Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
— Я говорю, че там у хохлов?..
— Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
— Да мне вообще всё равно, че там у хохлов, чего там сейчас… Чё там творится, мне всё равно, понимаешь?
— Ну не пизди тогда, переключи на другой канал.
— Переключи, переключи… Здесь особо не переключишь. Здесь ТНТ смотришь — отдыхаешь, тоже вот так.
— Бля, всё это хуйня, бля, Дмитрий Секелев, бля, похуй вообще. Пропаганда нихуя не действует.
— Пропаганда, пропоганда…
— Вот на Евроньюс переключи, попробуй.
— Переключи, блядь, переключи. Сейчас попробую. Я раньше когда смотрел телевизор ещё нормально, я каждую минуту по двадцать раз переключал, чтобы узнать что у хохлов …
— Да пиздишь ты.
—…до обеда, двадцать раз переключал… Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь.
— Ну переключи на другой канал хотя бы минутку…
— Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как переключал, вот смотри. Сначала... сначала я вот так нажимал, вот раз на "Первый", мягенько, а потом вот я вот так делал, смотри на "Россия". (Переключает три раза с НТВ на РЕН-ТВ и обратно.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом на Майдане фашисты появилися, и я перед обедом раз двести потом слышал про хохлов отовсюду, уже перестал переключать-то.
— Да как ты заебал, а.
— Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
— Бля, шо это по РЕН-ТВ показывают, а?
— Да горит, блядь… Сгорим мы, и всё.
— Бля, катастрофа какая-то… Чё, торфяники что ли?
— Сгорим, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то новости смотришь?
— Не смотрю, бля!
— Вот я вижу инакомыслящий. Тебе, небось, хуево в России, такому национал-предателю-то.
— А сам-то ты, ёпта, не предатель, что ли? (Смеётся.)
— Правильно! Потому что уже полгода я не смотрю, и стал другим русским, блядь, как Навальный. А раньше был такой… На пульт нажму, знаешь, так вот: оп! Посмотрю сначала "ЦЕНТР" чуть-чуть. И потом на "Первый"— р-раз, и так двадцать раз. Выключаю телевизор: оп! — потянусь так руками, спокойно…
— Ой! (Кряхтит.)
— Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу помолчать. Не хочешь меня слушать.
— Да, лучше сядь, помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже.
— Могу помолчать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
— Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я читал одно произведение, какой-то из писателей, хуй его знает, не помню, как его фамилия. Вот он писал, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Джордж Оруэлл… Ой, ёпта, Герберт Уэллс. Какая хуй разница, бля, Герберт Оруэлл… Вот такая же пропаганда каждый день ему на нервы действовала, и он охуел просто. С ума…
— И чё с ним?
— С ума сошел.
— А-а.
— Это теория заговора такая была.
— Да это украинский заговор.
— Ну украинский, какая мне разница?
— Хохлы, кстати, знаешь вот, я тоже смотрел по "Первому"…
— Не, я вот нихуя не смотрю, мне вообще похуй…
— У них западники-фашисты вот 70 лет, и они каждое утро выходят на Майдан, принимают печенья с наркотиком. Ну, выходят из своего селения там, ну они в деревнях же все живут, воот. Ну… ну как я вот с деревни родом, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них столица какая-то, я не знаю. Львов что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, старики, там, тётки старые. Они же бедные тоже, как у нас бедность там. Ну вот, и они специально так на Майдан выходят, вот делают такие…
— Революции!
— Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
— Смотри, ёпта. (Встаёт, достает баннер "БорисЬ Немцов".)
— Может, это… Ты знаешь, что ли, да? О, уважаю, братишка!
— Тут от ОМОНа зависит главное. (Пахом пытается повторить.) У тебя не получится нихуя, понимаешь? Надо потом отсидеть дней двадцать в кутузке, ёпта.
— Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и менты, блядь, тебя нормально приходуют, да?
Программер перед сном ставит рядом с кроватью два стакана: один с водой - на случай, если ночью захочет пить и один пустой - на случай если захочет поссать не захочет пить
сема плис
Надел хохол каску, а она ему Тымчук.
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
Идёт Смерть по улице,несёт блины на блюдце
Кому вынется — тому сбудется
Тронет за плечо,поцелует горячо
Полетят копейки из-за пазухи долой
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
Зубчатые колёса завертелись в башке
В промокшей башке под бронебойным дождём
Закипела ртуть,замахнулся кулак -
Да только если крест на грудь,то на
последний глаз — пятак
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
Моя мёртвая мамка вчера ко мне пришла
Всё грозила кулаком,называла дураком
Предрассветный комар опустился в мой пожар
Захлебнулся кровью из моего виска
Ходит дурачок по миру
Ищет дурачок глупее себя
А сегодня я воздушных шариков купил
Полечу на них над расчудесной страной
Буду пух глотать,буду в землю нырять
И на все вопросы отвечать: «ВСЕГДА ЖИВОЙ!»
Ходит дурачок по небу
Ищет дурачок глупее себя
Светило солнышко и ночью и днём
Не бывает атеистов в окопах под огнём
Добежит слепой,победит ничтожный
Такое вам и не снилось
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
Ходит дурачок по лесу
Ищет дурачок глупее себя
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Шизофрения или по типу того.
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Содомит
Приходит к врачу мужик.
- Доктор, у меня оранжевый член...
- А чем Вы занимаетесь?
- Да ничем... Смотрю порно, ем чипсы.
- Доктор, у меня оранжевый член...
- А чем Вы занимаетесь?
- Да ничем... Смотрю порно, ем чипсы.
Ко дню 9-ое мая
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Мне вслух рассказывали, охуенный анекдот.
10 из 10.
Магазин DVD. Работаем с DVD до DVD.
Упала ложка, и давай валяться.
В оригинале вилка была, а не ложка. Ты испортил анекдот.
-Дед, а как там на Войне?
-Не знаю, я же твоя мама
Тут Вовочка умер ведь мама горела
На том свете бог спрашивает Вовочку
- Ну как?
-А я и не спал
-Не знаю, я же твоя мама
Тут Вовочка умер ведь мама горела
На том свете бог спрашивает Вовочку
- Ну как?
-А я и не спал
Однажды ты спросишь меня, что я выберу, тебя или жизнь? Я отвечу - влажная сковородка, и ты останешься, потому что такая же ебнутая как я.
Идёт мужик по лесу, видит в дереве дупло, сунул туда руку, вытаскивает, нет руки, суёт вторую, вытаскивает, и второй нет, тогда он засовывает туда голову и кричит:
"Вам что там блядь делать нехуй?"
"Вам что там блядь делать нехуй?"
Титс ор сесть в машину которая тебе как раз
Едут в поезде быдло, школьник и битард. Вдруг школьник выбрасывает из окна портфель. Быдло с битардом ошарашенно смотрят на него.
А школьник говорит: "Да у меня в школе таких навалом азаз)"
Едут дальше. Вдруг быдло выкидывает в окно телефон: "Да у меня на районе таких навалом, епту."
Едут дальше. Битард думает, чего бы такого в окно выкинуть? Чего на харкаче навалом?
Берёт и выкидывает в окно быдло со школьником.
А школьник говорит: "Да у меня в школе таких навалом азаз)"
Едут дальше. Вдруг быдло выкидывает в окно телефон: "Да у меня на районе таких навалом, епту."
Едут дальше. Битард думает, чего бы такого в окно выкинуть? Чего на харкаче навалом?
Берёт и выкидывает в окно быдло со школьником.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Че ты сказал,а то я по английски них не понимаю
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Че ты сказал,а то я по английски них не понимаю
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Решил как то Вовочка купить мороженое, взял деньги, пошел и купил.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
кекнул
>Поспорили два мужика. Один из них проиграл.
>Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
Этим Вовочкой был Альберт Эйнштейн.
Сидят двое анонов на двоще, один другому говорит
-иди нахуй
А другой отвечает
-нет ты иди
-иди нахуй
А другой отвечает
-нет ты иди
Приходит Вовочка домой, а отец ему говорит
-Привет
А Вовочка
-Привет
-Привет
А Вовочка
-Привет
Но Гитлер не ехал в том поезде
Благодаря тебе я понял смысл этой шутки. Добра тебе.
Зашёл мужик на двач, попробовал сосчитать до 10, а у него не получилось. А всё потому, что ЭТО НЕ ДВАЧ ДВАЧ УМЕР 17 ЯНВАРЯ 2009
Купил мужик лотерейный билет и выиграл медведя.Ну делать нечего пошёл и забрал его. Долго он его расти, привязался к нему. А он сел в машину и сгорел
Пришел мужик в бар, а там бармен на стойку срет.
Мужик прихуел и спрашивает - нахуя ты срешь в своем баре?
Бармен: сегодня день покака. Кто покакал - тому весь год удача будет сопутствовать.
Мужик - да у тебя же сортир есть! Зачем на стойке серишь?
Бармен молчал две минуты, потом надел шляпу и говорит - люблю загадочную атмосферу.
Мужик прихуел и спрашивает - нахуя ты срешь в своем баре?
Бармен: сегодня день покака. Кто покакал - тому весь год удача будет сопутствовать.
Мужик - да у тебя же сортир есть! Зачем на стойке серишь?
Бармен молчал две минуты, потом надел шляпу и говорит - люблю загадочную атмосферу.
> 2009
НЕ-БУ-ДЕТ
Идет слепой по городу, чует хлебом пахнет
-Добрый день, пекари!
Идёт дальше, чует бензином пахнет
-Добрый день, шофёры!
Идёт мимо рыбного рынка
-Добрый день, дамы!
-Добрый день, пекари!
Идёт дальше, чует бензином пахнет
-Добрый день, шофёры!
Идёт мимо рыбного рынка
-Добрый день, дамы!
>tips fedora
А давайте мой любимый, про генерала!
Словил Волк зайца и говорит:
- Сори.
- Да ниче))
- ))
- Сори.
- Да ниче))
- ))
Зашло бесконечное количество анонов в тред.
Первый считает: один.
Второй считает: два.
Третий: хуй.
Остальные: ну ты чего?
Третий: извините.
Забыл грузин, как на русском ""2"" будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.
Заходят в бар грузин, украинец и русский. А бармен им говорит: Пошли нахуй!
Словил Волк зайца и говорит:
- Сори.
- Да ниче))
- ))
- Сори.
- Да ниче))
- ))
Заходит генерал в роту, выходит, потом опять заходит, потом опять выходит, так и выебал солдата в рот.
Любимое оружие евреев?
Обрез
Обрез
Приходят немцы-фашисты в деревню и спрашивают:
-Млеко, яйки, швайне, корофа есть?
-Нет, нету.
-Токда - пуф-пуф!
-Млеко, яйки, швайне, корофа есть?
-Нет, нету.
-Токда - пуф-пуф!
Жызнена.
Не тот.
Приходят немцы-фашисты в деревню и спрашивают:
-Млеко, яйки, швайне, корофа есть?
-Нет, нету.
-Неправильно говорить "нету", такого слова нет в русском языке.
И расстреляли их.
Зашло бесконечное количество анонов в тред.
Первый считает: один.
Второй считает: два.
Третий: хуй.
Остальные: ну ты чего?
И все сети в мире нахуй перегрузились и сдохли.
Поцалуй бабку рот
Генерал твой рот ибал
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Купил мужик шляпу.
А она его спрашивает: - Есть два стула, на одном пики точеные, на другом собака сидит, какой из них съешь, а какой в жопу запихнешь? Ну тут то он и проиграл с подливой в голос что ты делаешь содомит.
А она его спрашивает: - Есть два стула, на одном пики точеные, на другом собака сидит, какой из них съешь, а какой в жопу запихнешь? Ну тут то он и проиграл с подливой в голос что ты делаешь содомит.
Описал мой типичный сон.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
А ты и не спал.
Надо быть олдфагом жизни и двачей. Анекдоты, используемые для основы, жуткие баяны, но когда идет внезапная концовка, это смешно.
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
Решил парень вздрочнуть, поставил 782 гигабайта порнухи на скачку, и одну включил смотреть, через 30 секунд отменяет закачку 782 гигов и думает
-сук каждый раз забываю что скорострел
-сук каждый раз забываю что скорострел
Едут два мужика в поезде
-Мужик, а сколько будет 2+2?
-А она ему как раз!
Закричал мужик и выпрыгнул из самолета.
Этим мужиком был Альберт Энштейн.
-Мужик, а сколько будет 2+2?
-А она ему как раз!
Закричал мужик и выпрыгнул из самолета.
Этим мужиком был Альберт Энштейн.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась макаба
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась макаба
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась макаба
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась макаба
>Он открутил гайку отвёрткой
Стори оф май лайф.
Упала как то женщина пиздой на пизанскую башню, а она ей как раз.
Идет мужик мимо стенда с рекламой какого-то нового хлеба. Подходит, интересуется. Ему и говорят, дескать, новая разработка, вмещает в два раза больше питательных веществ, можно меньше есть и наедаться. Ну и чтобы не быть голословными, для примера дают ему попробовать бутерброд из этого хлеба. Согласился мужик, съел бутерброд, а он ему как два.
(((((((
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец крикнул в горы:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Ты ёбанный кусок говна, а я Царь и Бог! Тебя, маленького выблядка, даже камни за хуй не ставят!" И скинул его с обрыва.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец крикнул в горы:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Ты ёбанный кусок говна, а я Царь и Бог! Тебя, маленького выблядка, даже камни за хуй не ставят!" И скинул его с обрыва.
джаст фор лулз
рукоделие уровня бэ
шел мужик по лесу, видит - дерево. А ОНО РАСТЕТ
Проиграл с этой.
Приходят азиат, немец и чукча в бар, а там закрыто.
Cool.
v chem kosmik effect?
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я обосрался.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я обосрался.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.
Шел Гитлер по лесу, видит, камень лежит, а Гитлер взял и пошел.
Проиграно
Довлатов шикарен.
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее, а она ему КА МАЗ.))))))
муж с женой занимаются сексом, жена смотрит на мужа, а у него СТОИТ
Сука, как же обосрался.
Огого блядь!
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые отражают весь спектр цветов - А черные?- Поглощают.
Ебет как то дед шляпу
тут входит генерал и говорит "Ать малаца,грамотно ты её!"
и откуда ни возмись- Баярский!
И,значит,Баярский такой говорит
"Вы чего мою шляпу ебете?"
А потом разбежался и как уебется об стену
а дед как заорет
Заходят в тред бесконечное число немцев с гайками вместо пупка, а там горящие медведики на велосипедики ходят по лесу, не могут найти себя, тогда два генерала посрали и уебались с лошади насмерть, а русский поднатужился и послал Мыколу в кусты, да только танк, сука, тяжелый, а на нем "Хуй" написано, Вовочка говорит - Как раз, 25 долларов и дело в шляпе, только от мочи протереть...
ну пиздец блядь. меня теперь за поехавшего считают в общаге
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру и спрашивает:
- Дяденька солдат, а дядень касолдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Да потому, что дед твой дебил блядь, забыл сапоги снять.
- Дяденька солдат, а дядень касолдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Да потому, что дед твой дебил блядь, забыл сапоги снять.
в голосину
Смотрит снайпер на жертву через прицел, дай думает прикольнусь перед тем как убью. Выстрелил в бак машины, она загорелась ай сука хуйня а не анегдот
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру и спрашивает:
- Дяденька солдат, а дядень касолдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Потому что там физик заросший сидит дрочит.
- Дяденька солдат, а дядень касолдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
- Потому что там физик заросший сидит дрочит.
Там не так было. Физик рассчитал точку напряжения на сундуке, взломал его, сидит и ест. Удивился царь: "Диво дивное, все кушают!"
Этим лысым был Альберт Эйнштейн
Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру и спрашивает:
- Дяденька солдат, а дядень касолдат. Почему из той трубы идёт белый дым, а из другой чёрный?
На что офицер ему отвечает:
-Белый отражает весь спектр цветов
- А черный?
- Поглощает.
Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
А там уже бесконечное число математиков пытаются поделить 1,9390 литров пива
и в чем прикол был тогда?
идет филипинец к другу
здаров эл
привет почему ты так долго шел
извини я застрял в пробке
а понял хорошо присаживайся
я постою.
здаров эл
привет почему ты так долго шел
извини я застрял в пробке
а понял хорошо присаживайся
я постою.
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
Все наебали царя, смешно же.
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина: - Вуйку! Вас підвезти? - Ні синку, я ще почекаю. Зупиняється інша машина: - Слава Ісусу! - Навіки слава! - Вас підвезти, шановний? - Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. Наступна машина: - Дєд, тєбя падбросить? Вуйко, відтягуючи затвор: - Ось я і дочекався.
Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
но не так смешно, как про обдрочившегося физика, заметь!
Зашел как-то анон в /б/, видит анекдотов тред. А с ним никто и не играл.
Изобрел мужик парашют, и решил спрыгнуть из самолета. Подходит мужик к самолету, а там Больцмановский мозг лежит и спрашивает мужика:
-Ты что, охуел, мразь?
-Я постою.
-Ты что, охуел, мразь?
-Я постою.
Моар.
-Посоны, анон сгорел
-Проиграл
-Да нет, сгорел же!
-Проиграл
-Да нет, сгорел же!
Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
А собака плыл плыл голова торчала!!
— Расти, расти, репка, сладка! Расти, расти, репка, крепка!
Выросла репка сладка, крепка, большая-пребольшая.
Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
А собака плыл плыл голова торчала!!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: -Вот купил у вас недавно новый "Raid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом. -А как вы думали тараканы исчезают?
Идет мужчина по рынку. Какой-то кавказец зазывает его купить сапоги. Ну он подходит а кавкахец ему говорит: "Мда ну ты и лох)". А мужчина отвечает: "Бля нитроль пиздец("
Загорелась как-то православная церковь.
Поп стоит среди пожара и судорожно собирает все книги, реликвии, иконы. Смотрит - бегут итальянец, араб и обезьяна и говорит им:
- Стойте! Я все один не унесу! Возьмите что сможете иначе все сгорит к чертям!
Те трое начали собирать все что попадется под руку.
Спустя много лет итальянец из вынесенных реликвий обрел бога и построил католическую церковь и стал звать себя папой.
Араб из вынесенных книг открыл для себя аллаха и построил мечеть и стал звать себя пророком.
Обезьяна обмазалась с ног до головы вынесенным говном, построила двач и стала звать себя Нариман
Поп стоит среди пожара и судорожно собирает все книги, реликвии, иконы. Смотрит - бегут итальянец, араб и обезьяна и говорит им:
- Стойте! Я все один не унесу! Возьмите что сможете иначе все сгорит к чертям!
Те трое начали собирать все что попадется под руку.
Спустя много лет итальянец из вынесенных реликвий обрел бога и построил католическую церковь и стал звать себя папой.
Араб из вынесенных книг открыл для себя аллаха и построил мечеть и стал звать себя пророком.
Обезьяна обмазалась с ног до головы вынесенным говном, построила двач и стала звать себя Нариман
Блять, на всю хату!
Заходит слепой ежик в бар
-Бармен налей сук
Медведь - бармен наливает шляпу
- О,а она мне как раз ! ,- видит ежик
Медведь сел в лес и сгорел
-Бармен налей сук
Медведь - бармен наливает шляпу
- О,а она мне как раз ! ,- видит ежик
Медведь сел в лес и сгорел
>Химик наскоблил минералов
И построил пилон. Фор аюр!
Купил украинец штаны, а они за 40 гривен.
Этой женщиной был альберт эйнштейн
Этим Гитлером был Альберт Эйнштейн
Кем ещё был альберт эйнштейн, креативный ты наш?
На все 200 постов это напиши, хули ты.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходит к физику, а он уже рассчитал точку напряжения на сундуке, взломал его, сидит и ест.
Заходят к математику. А тот уже сидит и делит на ноль, арь говорит: Ну как? Эврика - воскликнул математик и поделил на 0, ну тут и вселенной настал конец.
Такой-то нуар получается.
Сучий жир.png
Лол! Прям Рю Мураками!
Это не Хармс
Итт долбоебы, которых когда-то повесилило то, что "анекдот" про шляпу кажется смешным больным шизофренией, абсолютно не представляя себе, что это за заболевание демонстративно проигрывают над подобным говном, дабы показать какие они уникальные, хотя сами вообще не понимают, что в этих историях смешного. Идите нахуй короче.
Почему же. У меня параноидальная шиза, например. Так дядя доктор сказал. И не проигрываю.
Поймал Ярош русского, американца и англичанина и говорит:
- Двоих из вас я убью, а одного - того, кто больше всех меня удивит, оставлю в живых. Посадил их в разные клетки, дал два 20-килограммовых металлических шара и сказал, что при помощи этих шаров они и должны к завтрашнему дню его удивить.
Проходит ночь.
Приходит Ярош к американцу, а тот этими шарами жонглурет по всякому. О! Круто! говорит.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Пошел к русскому, а он один шар сломал, а другой - потерял. После этого Ярош расстрелял всех троих, ведь он фашист.
- Двоих из вас я убью, а одного - того, кто больше всех меня удивит, оставлю в живых. Посадил их в разные клетки, дал два 20-килограммовых металлических шара и сказал, что при помощи этих шаров они и должны к завтрашнему дню его удивить.
Проходит ночь.
Приходит Ярош к американцу, а тот этими шарами жонглурет по всякому. О! Круто! говорит.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Пошел к русскому, а он один шар сломал, а другой - потерял. После этого Ярош расстрелял всех троих, ведь он фашист.
Ты просто не понял анекдота про шляпу. Это анекдот не про шляпу, а про мужика. Понимаешь? Шляпа как раз! не как два, три, четыре, а как раз, наподобие впору. Анекдот.
Приходят немцы-фашисты в деревню и спрашивают:
-Млеко, яйки, швайне, корофа есть?
-Есть
После этого всех жителей сожгли в сарае, а детей побросали в колодцы, ведь это были фашисты.
Четверых приговорили к расстрелу и расстреляли.
>детей побросали в колодец
А ОН ИМ КАК РАЗ
- Внучек, когда нацисты в деревню заходили, то сказали: либо вы все садитесь жопой на бутылки, либо мы вас убиваем.
- Тебя убили, деда?
Как-то раз мужик поехал в Африку и встретил там слона с занозой в лапе, в общем он решил помочь и вытащить занозу.
Через много лет мужик пошел в цирк и увидел там слона, внезапно во время представления этот слон обезумел и побежал прямо на зрителей, все разбежались, кроме мужика, ведь тот знал что у слонов очень хорошая память. Уже через несколько мгновений слон раздавил его. Потому что этот слон был фашист.
Через много лет мужик пошел в цирк и увидел там слона, внезапно во время представления этот слон обезумел и побежал прямо на зрителей, все разбежались, кроме мужика, ведь тот знал что у слонов очень хорошая память. Уже через несколько мгновений слон раздавил его. Потому что этот слон был фашист.
Lose.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
Тут парень достает парабелум и стреляет девушке в голову, ведь он фашист.
Купил мужик шляпу, а она ему: - Гриффиндор!
Садомит.
Сидит значит медведь в шляпе - раз и сгорел.
Сидит медведь в гриффидоре, раз - и шляпа.
А машина то ему как раз.
Ебутся два грузина в икарусе.
- Гиви, солнце светит.
- Я вижу, Вано.
- Гиви, трава растет.
- Ты заебал, Вано, у меня вообще-то девушка больна.
- Гиви, солнце светит.
- Я вижу, Вано.
- Гиви, трава растет.
- Ты заебал, Вано, у меня вообще-то девушка больна.
После этих слов, Вано вытаскивает свой хуй из Гиви, надевает шляпу и уходит в закат. Ведь он фашист.
Блядь, в голос.
Хуйня, надо вооот так.
Лежат в холодильнике два помидора. Один из них говорит другому:
- Бля, мне как раз.
Второй ему отвечает:
- Я ТБЯ ЛЮБЛЮ, ЗАЯ? Я НВРЮ В ЭТО?
муж с женой возвращаются из круиза. жена просит полизать. муж смотрит - а у жены ТАМ сидит краб Себастьян. наутро пошли к гинекологу. он смотрит - точно, краб Себастьян сидит, да глубоко так, что пинцетом не вытащить. врач говорит:
- я сейчас ТУДА член засуну, краб вцепится клешней, и я его вытащу.
сказано - сделано. врач засунул, а краб не вцепляется. врач сделал возвратно-поступательные движения, а крабу хоть бы хны. врач стал двигаться быстрее.
муж возмутился:
- доктор! что вы делаете?!
а доктор отвечает:
- ДА Я ЕГО ВООБЩЕ ЩАС УБЬЮ !!!
- я сейчас ТУДА член засуну, краб вцепится клешней, и я его вытащу.
сказано - сделано. врач засунул, а краб не вцепляется. врач сделал возвратно-поступательные движения, а крабу хоть бы хны. врач стал двигаться быстрее.
муж возмутился:
- доктор! что вы делаете?!
а доктор отвечает:
- ДА Я ЕГО ВООБЩЕ ЩАС УБЬЮ !!!
Отличный пример dynamic binding-а.
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
- Минет.
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
- Минет.
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Из той шляпы, она мне как раз.
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Из той шляпы, она мне как раз.
идёт заяц по лесу - довольный, улыбается, державный гимн насвистывает. ему на встречу медведь.
- ты чего такой довольный? - спросил медведь.
- да там, на лужайке поставили чудо-автомат фингербокс с отверстием. за 10 рублей, например, он минет делает. - ответил заяц и с пека-фейсом пошёл дальше.
на следующий день видит заяц медведя, всего в крови и кале измазанного, да без хуя.
- что случилось, медведь? - спросил заяц.
и медведь рассказал:
- я вышел на лужайку. гляжу, автомат стоит. я достал из ануса мелочь, а там всего 3,5 рубля.
- дурепа ты, копатыч! - воскликнул заяц, - за 3,5 рубля-то автомат карандаши точит!
- ты чего такой довольный? - спросил медведь.
- да там, на лужайке поставили чудо-автомат фингербокс с отверстием. за 10 рублей, например, он минет делает. - ответил заяц и с пека-фейсом пошёл дальше.
на следующий день видит заяц медведя, всего в крови и кале измазанного, да без хуя.
- что случилось, медведь? - спросил заяц.
и медведь рассказал:
- я вышел на лужайку. гляжу, автомат стоит. я достал из ануса мелочь, а там всего 3,5 рубля.
- дурепа ты, копатыч! - воскликнул заяц, - за 3,5 рубля-то автомат карандаши точит!
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
- Дверь?
- Дырку.
- Мда.
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
- Дверь?
- Дырку.
- Мда.
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- (без акцента) Да без проблем.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- (без акцента) Да без проблем.
встретились русский и китаец.
русский китайцу рассказывает анекдот:
- зашёл гопник в трамвай, а там всего один пассажир сидел. ну, гопник давай на него наезжать. пассажир встал и вышел через заднюю дырку на следующей остановке...
- Ахахахаха! - засмеялся китаец.
- что ты ржёшь? - спросил русский.
и китаец ответил:
- какой хитрый гопник! хотел сесть на тёплое место!
русский китайцу рассказывает анекдот:
- зашёл гопник в трамвай, а там всего один пассажир сидел. ну, гопник давай на него наезжать. пассажир встал и вышел через заднюю дырку на следующей остановке...
- Ахахахаха! - засмеялся китаец.
- что ты ржёшь? - спросил русский.
и китаец ответил:
- какой хитрый гопник! хотел сесть на тёплое место!
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Ножки Буша?
- Хуюша)))
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Ножки Буша?
- Хуюша)))
Всегда проигрываю
стоит толкинист с деревянным мечом посреди детского садика, лупит детей по макушкам, а те на корточки приседают, какают в жмени и бросают в него.
а толкинист кричит:
- Отстаньте от меня, жалкие хоббиты!
а толкинист кричит:
- Отстаньте от меня, жалкие хоббиты!
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки! Или шляпу дайте, которая как раз.
Те дали шляпу. Как раз по рублю.
- Порублю, суки! Или шляпу дайте, которая как раз.
Те дали шляпу. Как раз по рублю.
крокодил ведёт горящий самолёт и понимает, что пора катапультироваться.
над озером у берега дерево склонило длинную ветку над гладью воды. на той ветке сидят две вороны и обе курят.
тихо, почти беззвучно приземляется на ту ветку катапультировавшийся крокодил. приземляется он на то самое место, где сидела одна из ворон - разумеется, эта ворона падает в воду и камнем идёт ко дну.
оставшаяся ворона медленно-медленно поворачивает голову к крокодилу и говорит:
- Вася! ты больше не кури! А то ты уже на крокодила похож!
над озером у берега дерево склонило длинную ветку над гладью воды. на той ветке сидят две вороны и обе курят.
тихо, почти беззвучно приземляется на ту ветку катапультировавшийся крокодил. приземляется он на то самое место, где сидела одна из ворон - разумеется, эта ворона падает в воду и камнем идёт ко дну.
оставшаяся ворона медленно-медленно поворачивает голову к крокодилу и говорит:
- Вася! ты больше не кури! А то ты уже на крокодила похож!
Сидят двое анонов на двоще, один другому говорит
-как дела?
А другой отвечает
-потому что ты ватник, колорад, путинский раб, москаль вы все врети!!!
Пришел старик на берег синего моря. Закинул в море невод. И стоит без невода, мудак.
— Ты в школе какой язык учил?
— В средней.
— В средней.
Идёт странник через горы, видит монаха, подходит к нему
-У вас есть немного еды для меня?
-Ты зависим от неё?
-Простите, я просто хочу есть
-Я дам тебе 30 рисинок и бочонок воды, если ты растянешь это на месяц, то я научу тебя питаться энергией природы, и тебе больше не понадобится еда
Через месяц вернулся странник к монаху, и говорит:
-Я съедал по рисинке, и выпивал по глотку воды в день, вы наконец научите меня?
-ахах затролин я тибя наибал)))))000
-У вас есть немного еды для меня?
-Ты зависим от неё?
-Простите, я просто хочу есть
-Я дам тебе 30 рисинок и бочонок воды, если ты растянешь это на месяц, то я научу тебя питаться энергией природы, и тебе больше не понадобится еда
Через месяц вернулся странник к монаху, и говорит:
-Я съедал по рисинке, и выпивал по глотку воды в день, вы наконец научите меня?
-ахах затролин я тибя наибал)))))000
Купил Вольнов электронную сигарету, а она ему как раз. Включил ее и сгорел
Ммммм мой анекдот
Bumpy bump
Пришел музыкальный осьминог устраиваться на работу в цирк, я говорит, на всех инструментах играть могу.
Дали ему бабаран - сыграл.
Дали гитару - сбацал охуенный блюз.
На губной гармошке даже подудел.
Приносят волынку, а осьминог им такой - а можно я ее сначала выебу?
Дали ему бабаран - сыграл.
Дали гитару - сбацал охуенный блюз.
На губной гармошке даже подудел.
Приносят волынку, а осьминог им такой - а можно я ее сначала выебу?
Заходят негр чечен и еврей в бар, а им бармен говорит:"здравствуйте девочки, но идите на хуй"
Едет Ярош по дороге, видит - котел.
Но не сгорел, потому что Ярош пиздабол и на фронте ни разу не был
Но не сгорел, потому что Ярош пиздабол и на фронте ни разу не был
А чем он на самом деле закончился? Зря я, что ли, так долго читал..
проиграл
Чувством юмора.
Могу предположить, что там было написано: "Я всё знаю".
Это ктожа там стоит?
Аааа, это фины к нам бегут.
Аааа, это фины к нам бегут.
Идёт мужик по лесу. Видит.
там было написано ты Альберт Эйнштейн
Чтоб толково сочинять такие ремейки, надо обладать чувством юмора Хармса, но это в начале так было, когда ориджинал клепали, сейчас быдло из вконтакта просто в рандомном порядке лепит куски из бородатых анекдотов или постит чужие ремейки, и всё это давно скатилось в ту же самую петросянщину и аншлаговщину, суть совершенно та же самая.
Платина
У головы отца звонит мобильник. Она поднимает трубку и ей говорят:
- Среда в пакете карп в пакете
Он говорит: - Шел бы ты отсюда, петушок.
28 дней спустя, ему звонит его любимый карасик и говорит:
- Среда в пакете карп в пакете
Голова отца ответила:
- ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ.
28 недель спустя ему звонит его умерший брат:
- Среда в пакете карп в пакете
- СУКА ТЫ УМЕР ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО КАРП В ПАКЕТЕ ПИДОР
Он спросил у своего дага: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: пакет, карп, пакет!
Даг ему отвечает:
- Сходи проверь, может это как-то связано с жи, что правда крайне маловероятно.
В среду пришел он по следу карпа в пакете в пакете. Пришел домой, а на столе вместо карпа карасик, открывает пакет, там голова отца. Дай БОГ чтобы тебя отпустило, вместе с карпом в пакете в пакете.
У головы отца звонит мобильник. Она поднимает трубку и ей говорят:
- Среда в пакете карп в пакете
Он говорит: - Шел бы ты отсюда, петушок.
28 дней спустя, ему звонит его любимый карасик и говорит:
- Среда в пакете карп в пакете
Голова отца ответила:
- ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ.
28 недель спустя ему звонит его умерший брат:
- Среда в пакете карп в пакете
- СУКА ТЫ УМЕР ИЗ-ЗА ЭТОЙ ХУЙНИ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО КАРП В ПАКЕТЕ ПИДОР
Он спросил у своего дага: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: пакет, карп, пакет!
Даг ему отвечает:
- Сходи проверь, может это как-то связано с жи, что правда крайне маловероятно.
В среду пришел он по следу карпа в пакете в пакете. Пришел домой, а на столе вместо карпа карасик, открывает пакет, там голова отца. Дай БОГ чтобы тебя отпустило, вместе с карпом в пакете в пакете.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Один заказывает кружку пива, второй - половину, третий - четверть и так далее. Бармен ставит им бесконечное число кружек пива и говорит:
-Думали, что 2 поставлю? Хули, и вы все будете из 1 кружки отпивать?
Купил генерал шляпу и поехал на дальний гарнизон. Подходит к нему солдат:
-Товарищ генерал, а правда война?
-Кому война, а тебе на ебало говна. - Сказали и упал насмерть с лошади.
-А шляпа вам как раз, товарищ генерал!
-Товарищ генерал, а правда война?
-Кому война, а тебе на ебало говна. - Сказали и упал насмерть с лошади.
-А шляпа вам как раз, товарищ генерал!
КОРОЧ КОРОЧ, ПОЦАНЫ СЛУШАЙ СЮДА, БЛЯ ВАЩЕ РЖАКА КОРОЧ, СЕЛА... МУХА.... В ТАЗ......
А ОН ЕЙ БЛЯДЬ КАК РАЗ УАХАХХАХАХАХА АГЯГЯГЯГЯГЯ АЗАЗЗА ИИСУС МАРИФ ИОСИФ РАКОМ ЕБАТЬ, ВОТ ЭТА БЛЯДЬ ШУТЕЕЧКА А? МУХА В ТАЗ БЛ АХАХАХАХА ТАЗ КАК РАЗ АЗАЗАЗАЗА.
А ОН ЕЙ БЛЯДЬ КАК РАЗ УАХАХХАХАХАХА АГЯГЯГЯГЯГЯ АЗАЗЗА ИИСУС МАРИФ ИОСИФ РАКОМ ЕБАТЬ, ВОТ ЭТА БЛЯДЬ ШУТЕЕЧКА А? МУХА В ТАЗ БЛ АХАХАХАХА ТАЗ КАК РАЗ АЗАЗАЗАЗА.
Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.
>Отечечественная
Содомит!
Идет девочка по бульвару и видит мужика на лавочке...
Подходит к мужику и садится ему на колено...
Потом краснеет и убегает...
На колене мужика остается пятнышко...
Девочка бежит и ржет...
Но потом въебенивается в столб...
Подходит к мужику и садится ему на колено...
Потом краснеет и убегает...
На колене мужика остается пятнышко...
Девочка бежит и ржет...
Но потом въебенивается в столб...
Это же анектот Трахтенберга.
Приходит в бар бесконечное количество людей и заказывают первый - бокал пива, второй пол бокала и так далее.
А бармен и говорит с каждого по доллару.
Но тут произошло то, чего никто не ожидал. Каждый достал по доллару всю планету завалили далларами, гравитационный радиус уменьшился, и земля стала черной дырой.
А бармену как два.
А бармен и говорит с каждого по доллару.
Но тут произошло то, чего никто не ожидал. Каждый достал по доллару всю планету завалили далларами, гравитационный радиус уменьшился, и земля стала черной дырой.
А бармену как два.
Бамп
>Ежик не увидел сук
А кого он увидел блядь? Кобелей? Гитлера с Ейнштейном
Заходит бесконечное число насильников в темную подворотню, первый насильник выебал 1/2 тян, второй выебал 1/4 тян, третий 1/8 тян, четвертый 1/16, а пятый взял весь этот фарш и отнес в мясную лавку. Остальные ему говорят -ну ты и пидор! -Ну извините.
Sooooqa.
Пукнул с этого.
Лол.
видит печь
>написала себе в рот
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Из зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
Кто-то сетует с одной стороны зала:
— Из зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства.
Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
Заходит мужик в бар, заказывает виски и выпивает. С вас 25 долларов. Я нищий.
Но ведь литр - это просто кубик 10х10х10см, сыр таким образом отрезать как нехуй делать.
Аутист в треде
Поспорили два мужика. Один из них проиграл.
-Мужчина! Проснитесь! Вы спите!
-А я и не сплю
Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.