Анон, а у тебя бывало такое чувство, что ты многое упустил в своей жизни, хотя мог бы добиться куда большего? Конечно, бывало. Но я сейчас вот о чем - бывало ли такое, что ты пытался гнаться за несколькими зайцами сразу, распылялся на все подряд, на что-то рано, а на что-то поздно, в то время, как нужно было сделать упор на что-то одно, но в конечном итоге ты понимал, что тебе не удалось стать лучшим ни там, ни здесь? И вот ты стоишь на перроне жизни и смотришь на два или три уходящих поезда, но сесть ни в один из них ты уже не можешь. Возможно, когда-то ты был в чем-то неплох, а может даже и хорош, но не был лучшим. Да, ты был лучше большинства, но не лучше всех и всегда находился в тени тех немногих, что были едва впереди тебя. Вот именно такое чувство не покидает меня последние пару лет. Когда надо было на что-то поднажать, я занимался совершенно другими вещами, а когда надо было всерьез заняться ими, я возвращался к тому, что мне нужно было тогда, но совершенно не нужно сейчас. Я всегда с огромной долей высокомерия смотрел на тупых и ограниченных быдланов, что учились со мной в школе и универе, думал, что к успеху им-то уж точно никогда не прийти, не то что мне, ведь я такой ахуенный и умный, мне все так легко дается. Но они были серьезнее и упорнее меня, и сейчас каждый из них уже нашел себя в чем-то и давно зарабатывает неплохие деньги, покупает машины, отстраивает дома и позволяет себе прочие ништяки. А я так и остался со своим высокомерием, надменной улыбкой, которая уже давно сползла с моего лица, и богатым внутренним миром. Сейчас мне 23, и я абсолютно бесполезен и никчемен, а главное - беспомощен. И, оглядываясь назад, я понимаю, что 5, 7, 10 лет назад передо мной были открыты все двери - только руку протяни, я мог стать лучшим или одним из лучших где угодно - в музыке, в спорте, в учебе, но не стал, а только шапки посшибал, ибо все время валял дурака и думал, что еще успею, что всегда будет так. Но как-то не получилось, не удалось, и я сам во всем виноват.
