А вот хуй вам а не бамп
А теперь не хуй, а бамп
Бампецкий
МОЧЕРАТОР, АНИХДОТИ!!!!!!
Почти бамплимит, где перекат?
Бамп.
Поспорили 2 мужика, один из них проиграл
Купил мужик шляпу, а она ему как раз. АХАХАХАХА АХАХАхаха
Было у царя три.
Шляпу как мужик раз она а купил ему
Джва месяца ждал этот тред, не проебите
Поспорили два мужика. Один из них проиграл.
-Мужчина! Проснитесь! Вы спите!
-А я и не сплю
Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.
-Мужчина! Проснитесь! Вы спите!
-А я и не сплю
Купил мужик медведя на рынке. Пошел с ним в лес и сгорел его.
Заходят бесконечное Флаттершай в лес. А он им как раз.
НУ наканецта!
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
>и сгорел его
согрел
fix
Че у вас за тухлые анекдоты?
Кстати, если добавить в конец любого анекдота "Этим xxxxx был Альберт Эйнштейн", то любой анекдот станет ещё смешнее.
Этим тухлым анекдотом был Альберт Эйнштейн
Жил один пенсионер, Кузьмичом его все звали. Решил в интернет зайти. Зашёл значит Кузьмич в интернет, а дверь забыл за собой закрыть, его в спину из калаша и застрелили.
Заходит бесконечное количество Флаттершай в лес. А он им как раз. Этим лесом был Альберт Эйнштейн
Идет медведь, по лесу, видит.
Отлично.
Хароший дид был.
Две вещи не люблю, когда не договаривают и
Увидел нуфаг анекдоты, а их бесконечное число. Тут он и умер от смеха. Родные подумали, и похоронили его.
Заходят бесконечное количество Твайляйт в библиотеку. Этой библиотекой был Альберт Эйнштейн
А зачем думали?
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Поспорили два мужика. Один из них проиграл. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
А зачем думали?
Бросил грека в реку, а река ему пизды дала. Этой рекой был Чак Норрис.
Этим зайцем был Альберт Эйнштейн
Заходит бесконечное количество Флаттершай в лес. А в лесу говорят:
- Идите нахуй отсюда.
Тут лес и загорелся. Отец пожал плечами и уехал.
Охуенно, жги ещё
Вот с Эйнштейном реально смешнее.
Порутчик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по озеру. Порутчик:
-Наташа, а Вас когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких выражений падает в обморок.
Порутчик вскакивая:
-А это значит что Вы пидор!
-Наташа, а Вас когда-нибудь веслом по пизде били?
Наташа Ростова от таких выражений падает в обморок.
Порутчик вскакивая:
-А это значит что Вы пидор!
Мой любимый.
Этой кобылой была Эпл Джек.
Ахахахахах
Этим пидором был Альберт Эйнштейн!
Жил был мужик. Родился козерогом. А умер раком.
Один анигдот смищней другого
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Заходит Эплджек в Рейнбоу Дэш, а она ей как раз. Этой Рейнбоу Дэш была Пинки Пай
Перемудрил, не смешно.
- В чём сила, брат?
- В шляпе, брат. Когда эта фетровая сука как раз
- В шляпе, брат. Когда эта фетровая сука как раз
Заходят в бар бесконечное число Альбертов Эйнштейнов. Первый требует кружку пива, потом второй, потом третий. Бармен не выдерживает и говорит:
- Вот вам бесконечное количество кружек и бочка с бесконечным количеством пива, обслуживайте себя сами. И тут четвертый Альберт Эйнштейн говорит:
- Ой, а я туда нассал
- Вот вам бесконечное количество кружек и бочка с бесконечным количеством пива, обслуживайте себя сами. И тут четвертый Альберт Эйнштейн говорит:
- Ой, а я туда нассал
Этим быстрым Гонсалесом была Пинки Пай
СОДОМИТЫ, Я ВАС ЖДАЛ!!!ЕДИНИЧКА!1
Прыгает Пинки Пай по лесу, видит, луг. А он ей как раз.
Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и врезались в салат.
Этим мужиком был Альберт Энштейн
Заходят пониёбы на Двач
Ёжик научился попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Этим пеньком был Сергей Есенин
Этим пеньком был Сергей Есенин
>Приходит сын домой, говорит бате
-- Пап, привет, как дела?
-- Нормально. Как в школе?
А они ему как раз. Этим двачом был Альберт Эйнштейн.
Приходит значит семья на кастинг, показывать номер "аристократы"...
Этим Альбертом Эйнштейном был рак
)))веселая скобочка))9)девяточка)
Захотел торта, зашёл на двач, а двач и не торт вовсе.
Объезжает Альберт Эйнштейн части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — хитро улыбнувшись сказал Альберт Эйнштейн, и насмерть уебался с кобылы
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — хитро улыбнувшись сказал Альберт Эйнштейн, и насмерть уебался с кобылы
>Вчера был тред с анекдотами аля
Привет! Недавно тут?
Заходит пониёб в Рэйнобоу Дэш, а она слишком узкая там.
Один кровосос другого спрашивает:
- Слышь, брателла, а ты как на сталкеров нападаешь?
- Ну я значит сначала подбегу к нему, порычу, сделаю вокруг него пару кругов, а потом опять порычу и нападаю со спины.
- Стопэ, я чё то не понял, нафига эти круги делать?
- Нее, брат, ты тему не сечёшь. Напасть сразу можно, не вопрос. Но тогда его придётся с говном хавать.
Этой рэйнбоу был Альберт Энштейн
во, неплохо было.
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
— Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
— Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Зашел мужик в бар, подходит жена к нему:
- Вылезай оттуда ирод, ты же шкаф сломаешь.
- Вылезай оттуда ирод, ты же шкаф сломаешь.
Ты кого недауном обозвал?
Вот когда витчефаг вошёл в Вилл, было широко
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Есть история одна, про гроб на колесиках и щекотание пиписьки.
Порычу, подвигаю тазом, как будто уже кровь сосу
В этом тренде есть 8?
А на кастинге сидят Альберт Эйнштей, Бармен и медведь
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп, машина», — сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эпиграммами».
Объезжает боцман части на фронте перед
атакой. И тут Альберт Эйнштейн задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ боцман, а правда что
война?
Боцман ничего не ответил и только бзданул. Все в щепки, мясо, кишки, распидорасило, из последних сил к боцману подползает Альберт Эйнштейн, без ног, весь в кровищи и дерьме, и говорит ему "А мне бесконечно как раз".
атакой. И тут Альберт Эйнштейн задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ боцман, а правда что
война?
Боцман ничего не ответил и только бзданул. Все в щепки, мясо, кишки, распидорасило, из последних сил к боцману подползает Альберт Эйнштейн, без ног, весь в кровищи и дерьме, и говорит ему "А мне бесконечно как раз".
Поподробнее.
Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
(усмехнулся)
Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
Как известно, у Альберта никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Эйнштейну, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет», — частенько говаривал Альберт, показывая ногтями на Эйнштейна. И всегда был прав.
Зашел мужик в бар, подходит жена к нему:
- Вылезай оттуда ирод, ты же шкаф сломаешь.
- Вылезай оттуда ирод, ты же шкаф сломаешь.
У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Ты сам придумывай, это и я могу сюда накидать.
Сиранул.
Попали в ад русский и американец. Дьявол их спрашивает - в какой ад пойдете, в русский или американский? Они спрашивают, типа, а в чем разница? Дьявол отвечает - в американском надо одно ведро говна в день есть, а в русском два. Американец подумал и выбрал американский. Русский подумал и решил, всю жизнь в россии жил, хуле тут думать то. И выбрал русский.
Через месяц американец и русский встретились. Русский спрашивает:
- ну что, как жизнь у вас в аду?
- нормально, с утра сожрал ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- а у нас как всегда, то говна не завезли то ведёр на всех не хватает.
Через месяц американец и русский встретились. Русский спрашивает:
- ну что, как жизнь у вас в аду?
- нормально, с утра сожрал ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- а у нас как всегда, то говна не завезли то ведёр на всех не хватает.
Купила шляпа мужика. А он ей как раз.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Купил мужик кефир, открывает, а там КЕФИР.
Этим сталкером был Альберт Энштейн
Маленький мальчик решил попробовать водки, но водка попробовала его первее.
Занавес
Занавес
Как известно, у Альберта Эйнштейна никогда не росла борода. Альберт Эйнштейн очень этим мучился и всегда завидовал бармену, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет», — частенько говаривал Альберт Эйнштейн, показывая ногтями на бармена. И был бесконечно прав.
Ну там ещё почтальон стрелял из ружья по воробьям без штанов.
КАК ТАК-ТО????????
Вкину лучший
"Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром."
Однажды Сталину один американский генерал задал вопрос:
-Сколько будет 150+150?
-Три сотни.
Видит голубь ногу, а она не видит!!!!!
Поговаривают этим кефиром был Альберт Эйнштейн.
Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик девочек цеплять. Идут они лесом. Вдруг...наткнулся ёжик единственным глазом на сук.
— Ну всё, мля, пришли!!!
Крот: Ну, здравствуйте, девочки!
— Ну всё, мля, пришли!!!
Крот: Ну, здравствуйте, девочки!
Короче,попадают в ад американец,русский и хохол,дьявол им говорит-дам каждому шанс-даете мне 100 баксов,сьедаете килограмм соли или я ебу вас в жопы.Американец достал 100 баксов и угол,русский думает-денег у меня нет,в жопу ебать не дам лучше в ад попадут и давай есть соль долго ли коротко короче сьедает всю соль и попадает в рай.Хохол тоже решил есть соль,ест ест на половине сдаётся,снимает штаны и даёт свою жопу дьяволу,дьявол давай хохла ебать,ебет его сильно,хохол кричит мычит не выдерживает,достаёт из Кормана 100 баксов отдаёт дьяволу и уходит....
>Солью
Сибисквит же
Пришел Альберт Эйнштейн в бар. А бармен спрашивает:
- А где остальные?
Хитро улыбнувшись, Эйнштейн сказал:
- Всем война, а тебе на ебло говна, — и насмерть уебался с кобылы.
- А где остальные?
Хитро улыбнувшись, Эйнштейн сказал:
- Всем война, а тебе на ебло говна, — и насмерть уебался с кобылы.
Шерлок Холмс и доктор Уатсон решили полетать на воздушном шаре, но на них налетел ураган и шар унесло в неизвестном направлении. Буря стихла. Летят Холмс и Уатсон, видят внизу человека и решают узнать, куда и занесло.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.
-Сэр, - кричит Холмс, - скажите, где мы сейчас находимся.
-На воздушном шаре.
Которому шляпа как раз?
Ушел*
>хуяк ему мешок говна на ебало
пофиксил тебя
Корман
Обзмеился с вебем.
У Селестии было пять элементов гармонии, и все пони..
Kek
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так бздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль, действительно, в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя- дурацкие - торпеда мимо прошла"
боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так бздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль, действительно, в щепки. Капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя- дурацкие - торпеда мимо прошла"
Решил как-то хохол поговорить с богом, а бог на небе сидит не понимает и только смеется.
Видит бармен машину, одевает, а она ему как раз, и сгорел, этим барменом был Альберт Эпштейн
Мешок говна на ебало всегда смешно.
Однажды Сталину один американский генерал задал вопрос:
-Сколько будет 150+150?
-Триста.
-Извините, Коба, не признал.
Вовочка: Марь Ванна, я завтра в школу не приду, мы с папой нашу корову к быку поведем.
Марь Ванна: А что, папа сам не может?
Вовочка: Да папа-то может, но бык лучше.
Этим папой был Альберт Эйнштейн.
И насмерть ёбнулся с кобылы
Ты наркоман? Где шестой проебали?
Чёт шишка встала. С удовольствием бы Вилл выеб.
Бзднул как-то боцман в трамвае и вышел на следующей остановке не раскрытым.
Мы с тян любим ролевые игры. Она притворяется медсестрой, а я притворяюсь, что у меня есть тян.
Этим Альбертом Эйнштейном был Иосиф Сталин
Да это не я!
Это не смешно
Остановитесь демоны, у меня ведь швы реально разойдутся от смеха. Пошёл просить обехболивающее.
Боцман, это не вы пёрднули?
Нет, не я.
Этот Иосиф Сталин был Адольфом Гитлером
Зато жиза
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
Этим директором был Альберт Эйнштейн.
Тульпы не нужны
Это до того как Твайлайт социализировалась.
Кто ж не хочет-то такую-то красавицу?
Упала ложка, и давай валяться.
Однажды боцман пернул и сгорел, а бармену понравилось
Ладно, спалю годноту нЯши
Мать собирает сына в школу, складывает ему термос с чаем, бутерброды и гвозди.
— Это тебе бутерброды, термос с чаем и гвозди.
— Но зачем? - спрашивает сын.
— Как зачем? После уроков поешь бутербродов, запьешь чаем.
— А гвозди?
— Так вот же они.
Мать собирает сына в школу, складывает ему термос с чаем, бутерброды и гвозди.
— Это тебе бутерброды, термос с чаем и гвозди.
— Но зачем? - спрашивает сын.
— Как зачем? После уроков поешь бутербродов, запьешь чаем.
— А гвозди?
— Так вот же они.
Точнее Твайлайт в этом спин-оффе так и не социализировалась, осталась в библиотеке хикковать как сыч.
Аж слюни вылетели
Я придумал!
Заходит в тред Бесконечное Лето, и у всех ДАТФИЛ нахуй!
Заходит в тред Бесконечное Лето, и у всех ДАТФИЛ нахуй!
Попросили рассказать анекдот.
В голове бесконечное количество шляп и Альберт Эйнштейн.
В голове бесконечное количество шляп и Альберт Эйнштейн.
И тут к ней сзади пристроился Иосиф Сталин.
Хардкор, БДСМ, порево, сзади подошёл и вошёл
Моар!
Годноты вам принес
Ебет мужик девку, и тут бах ей с размаху по морде, она спрашивает:
-за что?
он отвечает
-да сиськи у тебя маленькие, повернись задом
ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает
-ну за что?
он говорит
-да жопа тебя маленькая, повернись на бок
ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает
-да за что сейчас то?
он говорит
-да ты вся маленькая
а она отвечает
-ну пап, мне ведь и так всего 8 лет
Ебет мужик девку, и тут бах ей с размаху по морде, она спрашивает:
-за что?
он отвечает
-да сиськи у тебя маленькие, повернись задом
ебет ее сзади и снова бах уже по затылку, она спрашивает
-ну за что?
он говорит
-да жопа тебя маленькая, повернись на бок
ебет ее боком, и тут опять бах ей в живот с размаху, она спрашивает
-да за что сейчас то?
он говорит
-да ты вся маленькая
а она отвечает
-ну пап, мне ведь и так всего 8 лет
Заходят в бар бесконечное число Сталинов
Притворялся как-то Эйнштейн фикусом в горшке, а рядом Нильс Бор от сифона с газировкой пробегает и нассал в горшок. Так и появились непримиримые разногласия между теорией относительности и квантовой механикой.
Хорош уже, комик
Фуфло!
А нечего по-новее в запасе нет?
Я с инженерами еще вкидывал, ну он на любителя.
Попробую повспоминать.
Не реально доставляет её причёска. Это каре называется, да?
Полубокс
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Этим Сталиным был Альберт Эйнштейн.
- Это у вас каре, да?
- Нет, фуллхаус.
Не пизди, гугл говорит, что каре.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Ночью Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
Ночью Андрей повесился.
А я тебе говорю полубокс.
Но хикка это ФШ
Видит боцман горящую машину, и пёрнул
-Да это не я
-Да это не я
Вскрываемся
-у меня фулхаус!
-а у меня венозное кровотечение
Полупокер
Da. И двачую тебя. Ей нереально идёт.
Хуёкс, петросня ебаный
А бармен им говорит "Пошли нахуй отсюда!"
Ловите годноту:
Приходит бабушка к доктору, а доктор тоже бабушка.
Приходит бабушка к доктору, а доктор тоже бабушка.
А они красят мавзолей в зелёный цвет
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- Да кто вообще его сюда нахуй впустил? Пошёл вон грязный бомжара!
- ЕДИНОГЛАСНО!
Сидит он на ступеньках у Думы, отбитую жопу чешет.
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
— А у тебя на голове гиперболическое зеркало, отец.
Ночью отец повесился.
ФШ - няша-стесняша, ты путаешь понятия
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Так мы ещё и не доехали.
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Так мы ещё и не доехали.
- Должен сказать, доктор из вас так себе.
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Должен сказать, покойник из вас так себе.
Извините.
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Так мы ещё и не доехали.
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Так мы ещё и не доехали.
- Должен сказать, доктор из вас так себе.
– Доктор, куда меня везут?
– В морг.
– Но я же ещё не умер!
– Должен сказать, покойник из вас так себе.
Извините.
Забивает Криштиано Роналдо гол сопернику и бежит праздновать, подбегает к тренеру и начинает его ебать в жопу, а она ему как раз.
Расстрелял сталин бесконечное число математиков.
Рожденный ползать
рождается и ползает
Как корабль назовешь
так на нем и напиши
Какая у него
она забыла смыть
рождается и ползает
Как корабль назовешь
так на нем и напиши
Какая у него
она забыла смыть
И сразу вдогонку.
Девочка бежит с говном в руках и кричит: "Мама, смотри! Я чуть не наступила"
Эх, ностальжи. Спс ребят. Не помню, когда последний раз смотрел сериал
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену — ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит — БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя затейник мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену — ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит — БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя затейник мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!
А они мавзолей в зеленый красят
Ебать! Какие люди! Ты случайно не из Одинцово и зовут тебя не Паша?
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
>понятия
фыркнул
Наступил медведь на ухо, сел в него и сгорел.
>затейник
чёт сиранул
Помнится, ещё в сосничестве форсили этот анекдот.
Этой пиздой была затейник
Толя?
Нет, не Толя. Но рад тебя видеть.
Подойдя, игриво уткнулся носиком в щёчку
Саня?
Охуенный тред, давно я так не проигрывал
>сидит целыми днями в лесу как сыч
>с понями не общается
>сверхстеснительная
>социализация лишь благодаря ТС
>целыми днями задрачивает ремесло лестника/ветеренара
да, не хикка
Жил на свете как-то виталик. Жил, жил и помер.
Теплее. Остались Турик, Андрей и Ко.
Ну ладно.
Коля?
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
Т Н Н
-Дед, смотри, собака сидит.
-Лол
-Лол
Но друзья-то у неё были по крайней мере, РД
Этой собакой был Альберт Энштейн
Сука, и сразу проиграл :D
В эмэлпи, поняша!
А что с Абу?
Меня? Но ведь я же не Паша из Одинцово.
Этой собакой был Альберт Эйнштейн, дедом - Иосиф Сталин, Лолом - Боцман
Ой. Сагу забыл убрать.
А чё тогда переспрашиваешь?! Народ путаешь! Иди куда шёл, не Паша из Одинцово!
Nз какой это книги?
Была такая с идиотскими каламбурами?
Этой сагой был Альберт Эйнштейн
Этой сагой были Сумерки
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Было это давно, ну по вашим меркам, Про хохлов тогда еще не пиздели.
Шел я тогда домой с магазина, купив там кучу всего, чипсы со вкусом православных младенцев, сухарики из ушей ветеранов и большую колу лайт, ну и.т.д.
И тут вдруг сильный порыв ветра, в результате которого мой пакет улетел в неизвестном направление. Я сразу понял, что это аватар Аанг играется с магией воздуха и сказал ему:
"Ты за еду ответишь, бесноватый".
"КАЛИФОРНИЯ ВСТРЕЧАЙ НАС" только и успел крикнуть он, после чего оседлал своего летающего бизона-бискексуала и отправился в, я подозреваю, направление Калифорнии.
Я тут же стал разрабатывать план действий. для начала нужно было сходил в качалку и спиздеть оттуда пару гантель чтобы по моему плану оглушить ими охранника и продавца в магазине оружия и быстро украсть из магазина Баррета М107, пистолет Кольт 1911 и заныканную охранником палку колбасы прямиком из зоны отчуждения.
Я уже подходил к качалке, как вдруг встретил на своём пути принца Зуко и отряд народа огня. Он спросил какими я тут судьбами, и я быстро ввел его в курс дела. После чего мы стали искать аватара вместе.
Нам нужен был план-капкан для юного сорванца и я подумал:
"О, точно! Он же не владеет магией огня! У меня идея".
Ну в тот же час и нарядили рандомного бомжа в учителя магии огня и подали объявление в газету "из рук в руки" о том, что учитель магии огня готов провести приватные уроки магии огня за скромную цену".
Как и полагалось наш малец клюнул на это и попал в капкан, он конечно пытался выбраться и сражаться, но знаете, сражаться одной только магией воздуха довольно таки тяжело против Восемьсот семидесятого Ремингтона.
После этого расклад такой был:
Бомжа медалью серебряной наградили, аватара в химках похоронили, всю его свору и наложниц заключенным в тюрьмах народа огня по политическим статьям отдали, а меня в звание рыцаря возвели и апартаменты роскошные дали.
Мы еще фанатов от тошного сиквела освободили, за что мне бонус в WOT дали, в виде танка, танк говно правда и в WOT я не играю, но это мелочи.
Живу теперь как ЦарЪ.
Каждый день ванный молочные принимаю, детское порно на плазме смотрю или негров голых, а по вечерам Тай Ли и Азулу трахаю.
Такие дела.
Шел я тогда домой с магазина, купив там кучу всего, чипсы со вкусом православных младенцев, сухарики из ушей ветеранов и большую колу лайт, ну и.т.д.
И тут вдруг сильный порыв ветра, в результате которого мой пакет улетел в неизвестном направление. Я сразу понял, что это аватар Аанг играется с магией воздуха и сказал ему:
"Ты за еду ответишь, бесноватый".
"КАЛИФОРНИЯ ВСТРЕЧАЙ НАС" только и успел крикнуть он, после чего оседлал своего летающего бизона-бискексуала и отправился в, я подозреваю, направление Калифорнии.
Я тут же стал разрабатывать план действий. для начала нужно было сходил в качалку и спиздеть оттуда пару гантель чтобы по моему плану оглушить ими охранника и продавца в магазине оружия и быстро украсть из магазина Баррета М107, пистолет Кольт 1911 и заныканную охранником палку колбасы прямиком из зоны отчуждения.
Я уже подходил к качалке, как вдруг встретил на своём пути принца Зуко и отряд народа огня. Он спросил какими я тут судьбами, и я быстро ввел его в курс дела. После чего мы стали искать аватара вместе.
Нам нужен был план-капкан для юного сорванца и я подумал:
"О, точно! Он же не владеет магией огня! У меня идея".
Ну в тот же час и нарядили рандомного бомжа в учителя магии огня и подали объявление в газету "из рук в руки" о том, что учитель магии огня готов провести приватные уроки магии огня за скромную цену".
Как и полагалось наш малец клюнул на это и попал в капкан, он конечно пытался выбраться и сражаться, но знаете, сражаться одной только магией воздуха довольно таки тяжело против Восемьсот семидесятого Ремингтона.
После этого расклад такой был:
Бомжа медалью серебряной наградили, аватара в химках похоронили, всю его свору и наложниц заключенным в тюрьмах народа огня по политическим статьям отдали, а меня в звание рыцаря возвели и апартаменты роскошные дали.
Мы еще фанатов от тошного сиквела освободили, за что мне бонус в WOT дали, в виде танка, танк говно правда и в WOT я не играю, но это мелочи.
Живу теперь как ЦарЪ.
Каждый день ванный молочные принимаю, детское порно на плазме смотрю или негров голых, а по вечерам Тай Ли и Азулу трахаю.
Такие дела.
это Хармс, быдло
Пытался как-то Нильс Бор поймать хитрый электрон, а он не ловился. Тогда подошел к нему Альберт Эйнштейн и говорит: "Да у него никак суперпозиция".
Этот не Паша из Одинцово был Альберт Эйнштейн.
Колобок повесился
Идeт лекция по математике, в аудитории один лектор. Внезапно встает студент и уходит.
- Да вы никак мнимый, говорит лектор.
Заходит Альберт Эйнштейн в бесконечное количество баров, а она ему как раз
У Альберта Эйнштейна было два сына. А третьего не было.
Который попал пальцем в жопу Быстрому Гонсалесу.
Летит птица Киви, и такая внезапно: - ух ты йоб твою мать через левое ухо, я же летать не умею, еле приземляется, и думает, - фуххх, чуть не йобнулась.
лiл
Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Кого ты фиксишь, долбаеб? Так задумано
Король говорит своим трем сыновьям, я разделяю все свое царство поровну между вами! Ахуеть, сказал четвертый сын.
"Захаренков - ты клинический долбоёб". Послышался крие из-за стола в углу бара.
"Давайте обсуждать калл?! Я вот люблю обмазывать свой Xbox каллом каждый раз когда..." Очень быстро и без остановки говорил Гнус сидя за барной стойкой.
"МАТЬ ТВОЯ МАТЬ ТВОЯ А ОТЕЦ ТРОИД ЯБЛОКА". Спорил архитектор с гуманитарием.
"Ко-ко-ко".
"ПОНИЕБСТВА. ПОНИ САМИ СЕБЯ НЕ ВЫЕБУТ..."
А в это время, где-то вне времени и пространстве плакала настя, потому что цапля.
"Давайте обсуждать калл?! Я вот люблю обмазывать свой Xbox каллом каждый раз когда..." Очень быстро и без остановки говорил Гнус сидя за барной стойкой.
"МАТЬ ТВОЯ МАТЬ ТВОЯ А ОТЕЦ ТРОИД ЯБЛОКА". Спорил архитектор с гуманитарием.
"Ко-ко-ко".
"ПОНИЕБСТВА. ПОНИ САМИ СЕБЯ НЕ ВЫЕБУТ..."
А в это время, где-то вне времени и пространстве плакала настя, потому что цапля.
Обосрался с затейника.
▲
▲ ▲ - сказал Альберт Эйнштейн
▲ ▲ - сказал Альберт Эйнштейн
Бегает ежик вокруг бочки и думает, когда же этот забор кончится?
Видит мужик таракан ползет на кухне, поднимает ногу и резко наступает на таракана, и тут ХУЯСЬ ЛАЗЕР ПРОХУЯРИВАЕТ ЕМУ НОГУ ЗАДЕВАЯ ЛЕВУЮ НОЗДРЮ, мужик падает и такой кричит, ааа, ааааа больно, аааа.
Этим тараканом был Железный Человек.
Этим тараканом был Железный Человек.
Чебурашка приходит к Гене и спрашивает, Гена тараканы по стенам ползают? Гена отвечает, пфу ты черт опять тараканов наелся.
этими тараканами был Альберт Эйнштейн
этими тараканами был Альберт Эйнштейн
Угарнул так, что аж чиркаши полетели.
Зарепортил.
Этим четвёртым сыном был Альберт Эйнштейн
По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.
Наебочка за 300; Гнать кефир; Ебали всем колхозом - аж за ушами трещало;
Я люблю заходить на форум корбина и делать посты про говно. Каждый день я нахожу кучу роликов где дети едят говно и выкдываю эо на карбин. вы спросите зачем? А затем что бы Запад на рукаъ аллаха не смог сломить русь. ведь когда вы видите говно, как жруг говно, как срут говно, как ебут говно - вы стоновитесь сильней к ментальным и психологическим атакам противника. Вы можете даже при должном умении заговорить врага разговорами о говне, перемонить его на свою сторону с помощью разговорах о экскриментах божьих. Об говне Иисуса Христа и перуна. О том как древние индейские боги проклянали янки и заставляли их есть говно но не смогли заставить их есть говно.
Пендубра. Алос. Нерт.
Пендубра. Алос. Нерт.
Бамп
Убийца - дворецкий.
Няня - Вика.
Хармс, Даниил
поправка на тупость
Коза - ностра
Pit - bul
Ебать - Копатыч
Вот это было неплохо
>Приходит сын домой, говорит бате
-- Пап, привет, как дела?
-- Всем дела, а тебе на ебало говна.
Так сказала моя тян когда я кончил ей на лицо. хаха поверил
читал где-то. Хармс?
Это у вас в /млп так принято?
Так сказала твоя тян, когда я кончил тебе на лицо.
ЗЫ Без обид - это же двач.
Генерал в треде - я спокоен!
Заходит в мавзолей бесконечное количество Сталиных, а Альберт Энштейн и говорит
- Какая краска хорошая
Этим пальцем был альберт эйнштейн!
Этим Был был Был
Ебет как-то отец сына и говорит:
-Видишь как плохо что мама умерла.
-Видишь как плохо что мама умерла.
когда в последний раз дрочил
быстрофикс
Негр вываливается из вагона метро и кричит: "Люди добрые, помогите! У меня жена рожает". Подходит к нему человек и говорит: "Сейчас я вызову вам стоматолога!"
А саркофаг ему впору
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов Раст и Марти спрашивают:
- В зеленый? Так это ты, гребаный сатанист, насиловал тех девочек в 95-м?
>достаёт из Кормана 100 баксов отдаёт дьяволу и пошёл снова соль есть
Этим негром был Альберт Эйнштейн
Бенедикт Кимбербатч
Сын спросил у бати: а сколько ног у человека?
- три
- жопу подотри! Мамку ебал АГАГАГАГАГ
- три
- жопу подотри! Мамку ебал АГАГАГАГАГ
Воскрес Сталин в нашу эпоху и насмерть уебался с кобылы
Ежик пукнул.
а если я? затейник
рОстет же!
Этим пальцем был Альберт Энштейн
Заходит бесконечное число математиков в черную дыру, а она им как раз.
Этой дырой был Альберт Энштейн
Этой дырой был Альберт Энштейн
Кем ты умрешь, когда вырастешь?
Заходит быстрый Гонзалес в бар и говорит бармену:
-Всем война, а тебе на ебло говна
-Всем война, а тебе на ебло говна
Пол Уокер
Вчера был тред с анекдотами аля:
Заходит бесконечное число математиков в бар и говорят:
-Налей выпить!
И бармен оглох.
-------------
Приходит сын домой, батя ему говорит
-Привет
а сын ему
-Привет
-------------
Однажды ты спросишь меня, что я выберу, тебя или жизнь, я отвечу влажная сковородка, и ты останешься, потому что такая же ебанутая как я.
-------------
Плес, моар таких же, я так проигрывал что выигрывал.