Шел медведь по Сахалину. Видит: машина тонет. Сел в нее и утонул.
— Алло, это газпром
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
Идёт мужик по лесу, видит шляпа горит. Надел её и сгорел.
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка
вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф,
об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший
мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
ВРАЧ:
-Да шучу Я!Мертвый родился
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка
вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф,
об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший
мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
ВРАЧ:
-Да шучу Я!Мертвый родился
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка
вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф,
об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший
мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
ВРАЧ:
-Да шучу! Я мертвый родился
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка
вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф,
об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший
мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
ВРАЧ:
-Да шучу! Я мертвый родился
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Не знаю.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей
отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Не знаю.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как
справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную
кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
- лол ты чё правда съела, ахахахахахах?
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как
справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную
кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
- лол ты чё правда съела, ахахахахахах?
Не понял
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
Нафаня, плиз.
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач.
- Очень сожалею, но ваша жена умерла при родах. Ребенка тоже спасти не удалось.
Ошарашенный муж медленно встает и направляется к выходу. Тут врач ему кричит:
- Постойте! Произошла ошибка, в бухгалтерии все перепутали: ваша жена жива, родила шестерню!
Муж подулма:
- ...Ну уж нет. Умерла - так умерла.
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач.
- Очень сожалею, но ваша жена умерла при родах. Ребенка тоже спасти не удалось.
Ошарашенный муж медленно встает и направляется к выходу. Тут врач ему кричит:
- Постойте! Произошла ошибка, в бухгалтерии все перепутали: ваша жена жива, родила шестерню!
Муж подулма:
- ...Ну уж нет. Умерла - так умерла.
Отсосешь - объясню.
>шестерню
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на
курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят. Избушки, подтвердите.
- Подтверждаем.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на
курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят. Избушки, подтвердите.
- Подтверждаем.
В оригинале в конце анека сын отвечает отцу: "Ну и я так сказал"
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Не мыл.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Не мыл.
Чукча, украинский националист и русский националист идут по берегу... Обычный расклад — бутылка, вынутая
пробка, джинн — и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
Джинн:
— Готово, уже кишат...
Украинский националист:
— Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
— Готово, есть стена вокруг Украины...
Русский националист:
— А эта стена пгочная?
Джинн:
— Очень прочная...
— А толстая?
— 50 метров...
— А высокая?
— 100 метров...
— Таки заполните мне ее шекелями до краев!
пробка, джинн — и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
Джинн:
— Готово, уже кишат...
Украинский националист:
— Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
— Готово, есть стена вокруг Украины...
Русский националист:
— А эта стена пгочная?
Джинн:
— Очень прочная...
— А толстая?
— 50 метров...
— А высокая?
— 100 метров...
— Таки заполните мне ее шекелями до краев!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит
— Алло, это газпром
— НЕТ!! ЭТО ПАТРИК!!!
Здравствуйте, время не подскажете?
- 6:30. Я веган, кстати.
- А я использую линукс.
- Прекрасно себя чувствую!
- Ничего не тормозит!
Подбегает запыхавшийся третий мужик: - А я вот бегаю по утрам!
- 6:30. Я веган, кстати.
- А я использую линукс.
- Прекрасно себя чувствую!
- Ничего не тормозит!
Подбегает запыхавшийся третий мужик: - А я вот бегаю по утрам!
— Алло, это газпром
— Хуяспром. Это министерство культуры.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу своей девушке.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу своей девушке.
В клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...
Сука - пëрнул в голосину))))
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
"Потому что гелием надышался".
Маша Тане:
"Потому что гелием насышался".
Таня Вите:
"Потому что геями посещался".
Витя Вовочке:
"ПоЦЕЛУЙ МОЮ ЗАЛУПУ, ЗАЛУПУ-ЛУПУ".
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
"Потому что гелием надышался".
Маша Тане:
"Потому что гелием насышался".
Таня Вите:
"Потому что геями посещался".
Витя Вовочке:
"ПоЦЕЛУЙ МОЮ ЗАЛУПУ, ЗАЛУПУ-ЛУПУ".
Летит над землей Супермен. Вдруг видит своим суперзрением: на земле стоит раком без трусов Чудобаба. Ну, он недолго думая приспустил портки и спикировал на нее своим хуем. Охренела Чудобаба, охренел Супермен, но больше всех охренел Быстрый Гонсалез.
Встречаются 2 хохла.
-Мыкола, ты куда мою собаку дев, он ведь такiй ладный быв.
-Та убiв!
-За шо?!
-Та усi собаки, як собакi хав-хав, а цей дурiнь гав-гав - москоляка клятiй.
-Мыкола, ты куда мою собаку дев, он ведь такiй ладный быв.
-Та убiв!
-За шо?!
-Та усi собаки, як собакi хав-хав, а цей дурiнь гав-гав - москоляка клятiй.
Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:
— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!
— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!
А СМЕШНЫЕ, БУДУТ?
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
Проиграл, какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
Снял как то одинокий миллиардер себе шлюху на ночь, ну и решил узнать её поближе. Открыл
вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки
на старой, седой голове и с трепетом ждал гостью.
И вот, через несколько минут появилась она.... Белоснежная кожа, невысокий рост, длинные
ухоженные волосы, нерешительные, но нежные глаза- в ней все было идеально. Она была похожа
на ангела... Нет, на Афродиту. Её речь была похожа на пение птиц, и старик ловил каждое её
слово, старался запомнить её голос, её натуру, узнавал её все лучше и лучше. В конце концов он
понял, что девушка, стоящая перед ним- девушка его мечты.
(Там крч они дальше отпердохали друг друга. Он её и в жопчантский, и в хуй, и в ухо-горло-нос, а
потом залил её спермотой с ног до головы. )
Когда романтический вечер подошёл к завершению, настала пора расстаться. За каких то
насколько часов весь мир старика перевернулся. В момент прощания чувства хлынули в сердце
старика, и он не смог сдержать своих слез. Протягивая купюры своей Музе, он увидел, как горькая,
но до боли знакомая улыбка появилась на лице девушки...
- АГААААА!!!!! Выкрикнула она, стягивая с головы парик. - ПАПА!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ
ДЕНЬГИ!!!!
- САША????? ЧТО ЗА ХУЙНЯ???
- ЕБАТЬ, БАТЯ, ТЕБЯ ЧЛЕН МОЙ НЕ СМУТИЛ?
- нет)))
- )))
Ну и они снова поебались.
Потому что пидоры.
вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки
на старой, седой голове и с трепетом ждал гостью.
И вот, через несколько минут появилась она.... Белоснежная кожа, невысокий рост, длинные
ухоженные волосы, нерешительные, но нежные глаза- в ней все было идеально. Она была похожа
на ангела... Нет, на Афродиту. Её речь была похожа на пение птиц, и старик ловил каждое её
слово, старался запомнить её голос, её натуру, узнавал её все лучше и лучше. В конце концов он
понял, что девушка, стоящая перед ним- девушка его мечты.
(Там крч они дальше отпердохали друг друга. Он её и в жопчантский, и в хуй, и в ухо-горло-нос, а
потом залил её спермотой с ног до головы. )
Когда романтический вечер подошёл к завершению, настала пора расстаться. За каких то
насколько часов весь мир старика перевернулся. В момент прощания чувства хлынули в сердце
старика, и он не смог сдержать своих слез. Протягивая купюры своей Музе, он увидел, как горькая,
но до боли знакомая улыбка появилась на лице девушки...
- АГААААА!!!!! Выкрикнула она, стягивая с головы парик. - ПАПА!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ
ДЕНЬГИ!!!!
- САША????? ЧТО ЗА ХУЙНЯ???
- ЕБАТЬ, БАТЯ, ТЕБЯ ЧЛЕН МОЙ НЕ СМУТИЛ?
- нет)))
- )))
Ну и они снова поебались.
Потому что пидоры.
Заходят в бар хохол, американец и русский
Бармен спрашивает у хохла
— Вам чего?
— Водки
Наливает ему водку
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— Виски
Наливает ему виски.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его
жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его
жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
- В нашей семье завелся пидор.
- С чего ты взял?
- Ну вот сосу я папин хуй, чтобы на вечеринку попасть, а он говнецом попахивает.
- С чего ты взял?
- Ну вот сосу я папин хуй, чтобы на вечеринку попасть, а он говнецом попахивает.
А СМЕШНЫЕ БУДУТ?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший: "Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?
- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много.
- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Вот смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее.
Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Постите сами смешное.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-А правда, что война?
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Всем война, а тебе на ебло говна.
Понял, что тот его не слышит, потому что умер, и обосрался от стыда перед публикой.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Идет югославская война,в деревенский дом стучатся солдаты ,выходит женщина и у нее спрашивают ты ёбана мать? Она говорит да. Солдаты говорят ей ну крепись мать, Ёбана убили.
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Нет.
— У вас продается говорящая собака?
— Нет.
Мужик пукнул на зажигалку а она ему как раз и взорвался
Ебет отец слепую собаку и говорит:
- Видишь, как плохо, что мама умерла?
- Нет.
- Видишь, как плохо, что мама умерла?
- Нет.
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач.
- Очень сожалею, но ваша жена умерла при родах. Ребенка тоже спасти не удалось.
Ошарашенный муж медленно встает и направляется к выходу. Тут врач ему
Постойте! Произошла ошибка, в бухгалтерии все перепутали: ваша жена жива, родила залупу.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Это ведь собака ему отвечала? Да?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и пожимает.
(Кто не понял, карлик был хозяином бара)
Шел медведь по лесу,видит бухгалтерия горит,зашел и получил залупу.
Нет.
- Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз.
- Зачем? Я привёз.
Говорящей собаки ответ
Проиграл
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Первый смешной.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Во дураки! Свинья - охуенная тема!
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Пришел в общест. баню карлик. Хуй всем пожал.
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
(кто не понял о! привет, привет! ой извените сдрасти, сдрасти!)
Классика
карлик всем хуй пожал (кто не понял, он в баню пришел)
карлик пришел в баню, а поздороваться не с кем!
(кто не понял, баня женской оказалась)
(кто не понял, баня женской оказалась)
карлик (баня) ((хуй))
Пришел карлик как-то в женскую баню, а там все какие-то неприветливые
Приходит пидор на приём к врачу.
Врач: - Ну, рассказывайте, голубчик, на что жалуетесь?
Пидор: - (кто не понял он хуй пожимал)
Врач: - Ну, рассказывайте, голубчик, на что жалуетесь?
Пидор: - (кто не понял он хуй пожимал)
пришел карлик в баню
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
и всем подрочил
(кто не понял - у него синдром паркинсона)
>(кто не понял - у него синдром паркинсона)
Он просто загадал, чтобы рука тряслась.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРРЕКРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!
пришел карлик в женскую баню, пожал всем сикель (никто не понял)
Ты где его услышал? Я слышал его 12 лет назад, и больше не видел знающих его.
Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный
ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ
на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через
некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит:
Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне
насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги
на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает
и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо
идет!
Сука, почему я обосрался с этой хуйни.
А карлик-хуежим там был?
Заводят русского зека в камеру к двум хохлам. Лёг он спать, а хохлы тем временем к нему в сумку залезли. Роются там и нашли шмат сала, ну и сожрали это сало. Утром русский полез в сумку, а сала нет. Спрашивает у хохлов: Где сало? Те давай в отмазку, типа не брали. Странно. Говорит русский. Десятый год по камерам его таскаю, пидорам очко мажу. А тут пропало. Тут один хохол другому на ухо шепчет, говорил тебе говном воняет, а ты копчёное копчёное.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет
руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену со словами: "Вот и попили, блять, пивка!".
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.
- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.
Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:
- Сейчас как ебну хуем по палубе – корабль развалится!
- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.
- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!
Он ебнул и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.
- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие! Торпеда мимо прошла.
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово:
—Соси.
—Нет. (пытается вырваться)
Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит:
—Соси, тебе понравится.
Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность кончает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши
—Я же говорил, тебе понравится.
—Соси.
—Нет. (пытается вырваться)
Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит:
—Соси, тебе понравится.
Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность кончает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши
—Я же говорил, тебе понравится.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
СМЕШНЫЕ ПОШЛИ
Цирк. Шпрехшталмейстер объявляет номер:
- Впервые на этой арене выступает знаменитая династия гимнастов!
Голос из зала:
- Пидоры, натянули колготки и прыгают, вот ведь пидоры!
- А теперь выступят клоуны!
- Пидоры, морды накрасили косметикой, кривляются, что за пидоры!
- А теперь дрессировщики и их дрессированные львы!
- Пидоры, развели здесь фуррятню, пидоры!
- А теперь смертельный номер: человек безо всякой страховки прыгнет из-под купола цирка прямо на арену!
- Пидоры, куда вы меня тащите, пидоры?!
- Впервые на этой арене выступает знаменитая династия гимнастов!
Голос из зала:
- Пидоры, натянули колготки и прыгают, вот ведь пидоры!
- А теперь выступят клоуны!
- Пидоры, морды накрасили косметикой, кривляются, что за пидоры!
- А теперь дрессировщики и их дрессированные львы!
- Пидоры, развели здесь фуррятню, пидоры!
- А теперь смертельный номер: человек безо всякой страховки прыгнет из-под купола цирка прямо на арену!
- Пидоры, куда вы меня тащите, пидоры?!
- Гиви ты в Москве был?
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну смотри, ты попу мыл?
- Мыл.
Гиви молча тушит свечку.
- Да.
- Что видел?
- Троллейбус видел.
- Как он выглядит?
- Ну смотри, ты попу мыл?
- Мыл.
Гиви молча тушит свечку.
мы каждый год с другом играем в карликов.
(кто не понял - мы в бане друг другу хуй жмём)
(кто не понял - мы в бане друг другу хуй жмём)
мы с другом карлики.
в бане нас никто не понял.
в бане нас никто не понял.
обосрался чёт
Платина
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает:
— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и выебал ее. Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну я и ее выебал.
— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и его тоже выеб.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— А ну ка, пошел нахуй отсюда, пока дождь не начался.
— Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и выебал ее. Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну я и ее выебал.
— Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
— Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну и его тоже выеб.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— А ну ка, пошел нахуй отсюда, пока дождь не начался.
Тарас, ты нахуй анекдот переделал?
а я всегда когда из бани иду - морда красссная и хуй пожат (кто не понял - губернатор Евдокимов)
Пришел на междунар. выставку подарков и призов в Гонконге мистер Хуи
- О! Ни хао, ни хао! Ой, бу хао исы, нин хао, дадзя хао!
(кто не понял он пожал всем руки)
- О! Ни хао, ни хао! Ой, бу хао исы, нин хао, дадзя хао!
(кто не понял он пожал всем руки)
Карликов бояться - в баню не ходить.
Пришёл в баню, а там хуи у всех пожаты. (кто не понял атака карликов)
Заходит карлик в баню - а там глаз в стакане.
приходит карлик помыться в баню
а все такие заржали и говорят шутливо, как бы играючись "ну здраасти здраасти!"
а он им такой "пашли нахуй"
это был не карлик
а все такие заржали и говорят шутливо, как бы играючись "ну здраасти здраасти!"
а он им такой "пашли нахуй"
это был не карлик
Нет. Концовка " не знаю" уже подразумевает в себе что сын так и не успел этого узнать, что их разговор закончился преждевременно. Так тоньше. С определенной интонацией концовка будет очевидной.
Карлик пришел в баню.
Так и не смог ни с кем поздороваться.
(кто не понял, баня была только для карликов)
Так и не смог ни с кем поздороваться.
(кто не понял, баня была только для карликов)
Пришел карлик в баню,а она закрыта
(Потому что выходной)
(Потому что выходной)
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
Пришел в общест. баню обычный мужик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он руки пожимал)
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он руки пожимал)
Заходят в баню Эйнштейн, медведь и карлик.
А владелец бара им:
- А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДОВА!!!
А владелец бара им:
- А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДОВА!!!
Пришел в ростотред двачер
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуи пожимал)
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуи пожимал)
Заходит бесконечное число карликов в бар, а бармен им "Это общественная баня". Приветствиям не было предела.
Пришел в общест. баню гигант:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал сверхгигантам да нет, он просто пидар был)
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал сверхгигантам да нет, он просто пидар был)
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
(кто не понял - он текст забыл)
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
(кто не понял - он текст забыл)
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили.
Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили.
Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
-алло, это Газпром?
-нет, газпромьте сами
-
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! »
А муж отвечает:
«Здорово, пидор ебаный!»
А муж отвечает:
«Здорово, пидор ебаный!»
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский, пидарас и хохол. Окружили их дикари и вождь говорит: положение такое. В пяти километрах отсюда есть остров. Выполните наши условия-дадим лодку, там вас спасут. Нет-сьедим.
Условия такие 5000 баксов и досвидания. Или мешок соли надо
сьесть. А так как у нас женщин мало.. ебать будем всем племенем, а после дадим лодку и отпустим.
Ну новый русский отдал 5000 баксов и пошел
на берег лодку ждать. Пидарас думает-в Москве еще на тусовках и не такое бывало! Трахнули его все и тот тоже пошел на берег лодку ждать.
Хохол говорит: Давайте соль! Ел, ел. Пол мешка осталась и говорит:
Нет, все, больше не могу.. давайте, ебите меня. Выебали и только вождь остался. Хохол: Все, не могу больше сейчас жопа треснет, несите обратно соль! Ел, ел.. Ложка одна осталась.. Больше не могу! давайте ебите меня.. Уже сил нет, орёт от боли, вырывается, достаёт 5000-вот держите, суки, подавитесь! и подайте мне лодку!
Идет ежик по лесной тропинке и видит трех богатырей, едущих на лошадях:
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, конь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, конь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, конь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
(Кто не понел ежик карлик был)
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, конь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, конь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, конь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
(Кто не понел ежик карлик был)
Однажды в шумной переполненной общественной бане один мужик громко спросил: "Кто из Вас мне хуй пожал?" Один карлик неспеша поднялся и сказал "Я".
(кто не понел, этим карликом был Альберт Эйнштейн)
(кто не понел, этим карликом был Альберт Эйнштейн)
>пидарас и хохол
На ноль поделил. Это явно один и тот же человек был.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит карлик, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй карлик, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий карлик, тот же вопрос, а он в ответ хуй пожал.
(кто не понял, его выписали)
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй карлик, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий карлик, тот же вопрос, а он в ответ хуй пожал.
(кто не понял, его выписали)
Штирлиц зашел в кабинет и взял записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
(кто не понел, Шьтирлиц был карликом)
(кто не понел, Шьтирлиц был карликом)
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Под повесточку же
Солнышко светит, птички поют, травка зеленеет, карлик пытается достать яблоко с ветки. Вдруг налетели тучи, загремел гром, засверкали молнии, земля разверзлась, оттуда вылезла жопа, схватила яблоко и залезла обратно под землю. И снова птички поют, солнышко светит, травка зеленеет.
(Кто не понял, это была антоновка)
(Кто не понял, это была антоновка)
олдовая вещь
Идет генерал части в баню перед атакой. И тут рядовой карлик говорит ему: - Здравствуйте, товарищ генерал! - Всем здравствуйте, а тебе пидараствуйте, - сказал генерал и насмерть уебался с лавки.
Хуйня анекдот, вообще не понятно кто кому хуй жал.
олдовая вещь
Дрочат два мужика друг другу. Один говорит:
- А я не карлик.
- А я не карлик.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- В бане с мужиками хуи пожимал-с!
- Поручик, это же низко!
(Кто не понял, он табурет подставлял-с)
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- В бане с мужиками хуи пожимал-с!
- Поручик, это же низко!
(Кто не понял, он табурет подставлял-с)
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Карликом.
- Алло, полиция, я пришел в общественную баню.
- Вы карлик?
- Да, так совпало.
- Вы карлик?
- Да, так совпало.
Пришел в общест. туалет на тридцать сральных дырок без перегородок карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понел он перепрыгивал от одного к другому задорно хохоча)
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понел он перепрыгивал от одного к другому задорно хохоча)
Мужик приходит к другу и рассказывает:
- Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
-Ну и, забил??
-Канеш, хули по пустым не попасть
- Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
-Ну и, забил??
-Канеш, хули по пустым не попасть
Помогите, блять, кто выпустил этого дегенерата в тред?
(Кто не понял этот двачер латентный пидор, которого в жопу въебал карлик по кличке Петросян)
Приходит карлик к доктору.
- Доктор, у меня болит анальное отверстие.
- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так это же не удивительно, что она болит, у вас же там роза!
- Доктор, это вам.
(кто не понял - у него роза в жопе)
- Доктор, у меня болит анальное отверстие.
- Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так это же не удивительно, что она болит, у вас же там роза!
- Доктор, это вам.
(кто не понял - у него роза в жопе)
Карлик заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом пожимает себя везде и приговаривает:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял, на следующий день он пошел в общест. баню)
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом пожимает себя везде и приговаривает:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял, на следующий день он пошел в общест. баню)
кто не понел - этот карлик порвался
>(кто не понял - он текст забыл)
Чёт с этого ещё сильнее проиграл
Обрушилась в городе общественная баня. Карлики вытаскивают людей из-под завалов за хуи. Вдруг под обломками показалась пизда. Карлик смотрит на нее, потом бьет тазиком.
(Кто не понял, ему не до шуток.)
(Кто не понял, ему не до шуток.)
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!
(Кто не понял - мужик был атеистом
Там по-моему были американец, русский и хохол.
Боцман и юнга идут в трюм. Внезапно боцман остановился, увидев свинью, застрявшую головой в сети.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Боцман поспешил к свинье, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, боцман натянул штаны, отошел в сторону и кивнул юнге:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Юнга вздохнул, снял штаны и сунул голову в сеть.
(кто не понял, юнга - тоже охуенная тема)
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клевая вечеринка!
Боцман поспешил к свинье, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, боцман натянул штаны, отошел в сторону и кивнул юнге:
- Давай, пацан - теперь твоя очередь!
Юнга вздохнул, снял штаны и сунул голову в сеть.
(кто не понял, юнга - тоже охуенная тема)
В цирке конферансье объявляет номер:
- Карлик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик.
- Сейчас этот карлик поприветствует всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
(Кто не понел, это бесполезно - у карлика феноменальная память!)
- Карлик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит карлик.
- Сейчас этот карлик поприветствует всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
(Кто не понел, это бесполезно - у карлика феноменальная память!)
Карлик-сын заходит в баню, а там отец мужикам хуи пожимает.
- Папа, что ты делаешь?
- Здороваюсь, сынок. А скоро и ты будешь.
(кто непонел, у отца-карлика рука устала)
- Папа, что ты делаешь?
- Здороваюсь, сынок. А скоро и ты будешь.
(кто непонел, у отца-карлика рука устала)
Ебут два карлика в жопу двачера, а тот и говорит:
"Че-то нихуя не смешно, как вы дотянулись?"
"Так мы же блять стремянку поставили, пока ты анеки про нас писал, долбаеб"
Так и выебали карлика очередняру двачера. Анек оказался жизненным.
"Че-то нихуя не смешно, как вы дотянулись?"
"Так мы же блять стремянку поставили, пока ты анеки про нас писал, долбаеб"
Так и выебали карлика очередняру двачера. Анек оказался жизненным.
Приходит мужик в публич. дом и говорит, что хотел бы женщину за 2$. Ему отвечают, что за такие деньги есть только мертвый карлик. Мужик соглашается. Начал ебать карлика, а у того сопли из носа пошли.
(кто не понял, карлик переполнился)
(кто не понял, карлик переполнился)
Общест. баня, внезапно посетители слышат на все здание громкие голоса: "давай...давай...ещё...да!". Возмущенные, подходят к парилке, откуда доносился звук, а там карлики на скамью пытаются залезть.
Здоровается карлик намедни в общест. бане с мужиками, а один хуй говнецом попахивает.
(кто не понял, в бане завелся пидор)
(кто не понял, в бане завелся пидор)
Препод по матану достаёт на лекции хуй, начинает его наяривать, приговаривая:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И стучит по парте:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
Карлик: О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял - он пожал хуй препода)
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И стучит по парте:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
Карлик: О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял - он пожал хуй препода)
Сколько раз видел этот анекдот и молчал, но сил больше нет.
Хуйня, натянутая на глобус и высосанная из пальца. Сортирный юмор недоразвитых имбецилов. Блядь.
Пришел в общест. бан карлик и поздороваться не может.
(Кто не понял, ошибка постинга: Постинг запрещён. Бан: 265228.)
(Кто не понял, ошибка постинга: Постинг запрещён. Бан: 265228.)
Ебать у анекдотов про карликов охуенный сюжет! Даже можно лор составить!
Давай нормальный анекдот
Кто не понял, это музыкант, которого в начале анека не взяли.
Пришел в общест. лаконикум карлик, потер блестящие хуи.
(кто не понял, царь Мидас)
(кто не понял, царь Мидас)
>Сколько раз видел этот анекдот и молчал, но сил больше нет.
>Хуйня, натянутая на глобус и высосанная из пальца. Сортирный юмор недоразвитых имбецилов. Блядь.
Пришел в курсантск. баню карлик. Хуй всем пожал. А затем сказал:
- Эй, откуда бабочки?
- Эй, откуда бабочки?
Разговаривают три пидора.
Первый:- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так...
Второй: - фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней...
Третий: - Сколько раз видел этот анекдот и молчал, но сил больше нет. Хуйня, натянутая на глобус и высосанная из пальца. Сортирный юмор недоразвитых имбецилов. Блядь.
Первый:- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так...
Второй: - фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней...
Третий: - Сколько раз видел этот анекдот и молчал, но сил больше нет. Хуйня, натянутая на глобус и высосанная из пальца. Сортирный юмор недоразвитых имбецилов. Блядь.
Семенит двачер, да во рту сперма наполняется.
карлегу сказали: Приходи на новэгот в баню (обществиную), там не будет никаво!
карлег пришол
а там нет никаво, зокрыта, и парилка остывает
карлег убирает руки в стороны: Ну здрастуйти!
карлег пришол
а там нет никаво, зокрыта, и парилка остывает
карлег убирает руки в стороны: Ну здрастуйти!
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает
От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил у золотой рыбки флаг Российской федерации
Содомит!
Карлик не собирался заходить в общест. бассейн, но хуй там плавал.
Детектор чини, молодой человек
Заходит в бар карлик с попугаем на плече. Бармен спрашивает:
-Где ты такого достал?
А попугай отвечает:
-Да в бане, их там как грязи.
-Где ты такого достал?
А попугай отвечает:
-Да в бане, их там как грязи.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на хуй!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на хуй!"
Купил карлик шляпу, а она ему велика.
лiл
Приезжает на вызов команда пожарных. Видит, сгорела квартира. Опрашивают погорельца:
- Вы курили в постели перед сном?
- Нет, когда я ложился она уже горела.
- Вы курили в постели перед сном?
- Нет, когда я ложился она уже горела.
Мужик умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Мужик говорит:
- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?
Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:
-Не, чувак, тебе в ад по ходу.
Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить.
Сатана смотрит список и говорит:
- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в
курицу, либо в карлика. Выбирай.
Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры.
Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:
- Вот мы яйца несем, и ты так делай.
- Но я не умею!
- Ничего сложного, тужься посильнее и все.
Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти
вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. И тут ХУЯК! Ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
- Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам?
Апостол проверил, мужика в списке нету. Говорит ему:
-Не, чувак, тебе в ад по ходу.
Мужик пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Мужик тоже просит проверить.
Сатана смотрит список и говорит:
- Не, мужик, нету тебя. Тебе, короче, надо на реинкарнацию. Но переродиться ты можешь либо в
курицу, либо в карлика. Выбирай.
Мужик подумал, и выбрал курицу. И вот он уже сидит в курятнике на насесте, рядом другие куры.
Мужик спрашивает, мол, че тут делать надо. Курицы ему говорят:
- Вот мы яйца несем, и ты так делай.
- Но я не умею!
- Ничего сложного, тужься посильнее и все.
Ну мужик давай тужиться, давит пиздец, очко трещит по швам, но чувствует что яйцо уже почти
вышло, надавил изо всех сил и наконец то снес. И тут ХУЯК! Ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан и сильно ругается.
(кто не понял, торпеда мимо прошла)
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан и сильно ругается.
(кто не понял, торпеда мимо прошла)
Мужик заходит с колобком в комнату и начинает его крутить, приговаривая:
- Куда ж тебя ебать, куда ж тебя ебать-то?
Колобок жалобно:
- Не надо меня ебать!
Мужик, начиная вертеть его еще быстрее:
- Откуда ты сказал?!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
После концерта к Макаревичу подходит карлик и говорит:
— Андрей Вадимович, такая честь с вами встретиться, я на ваших песнях вырос!
— Андрей Вадимович, такая честь с вами встретиться, я на ваших песнях вырос!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и
наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот: О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот: О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
Иногда у тебя хорошо получается
Эта страна и программисты.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли ПесиковБурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и
говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает -
Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников
он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и
говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает -
Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников
он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Норм. Пополнил коллекцию
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Просклонял неправильно.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Просклонял неправильно.
С первого взгляда все понимали, что карлик любит золотой дождь.
(кто не понел, у него на лице написано)
(кто не понел, у него на лице написано)
Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор
естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что
крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает с крестьянина штаны и жмёт ему хуй.
(Кто не понял - профессор был карликом)
естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что
крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает с крестьянина штаны и жмёт ему хуй.
(Кто не понял - профессор был карликом)
поясните
или просто тупняк?
Поясните, плес
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - идите вы нахуй
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - идите вы нахуй
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
А потом родился ты и появились пидорасы
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
А потом родился ты и появились пидорасы
Отсосешь - скажу.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Я ебу нашу дочь
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Я ебу нашу дочь
Ооой, содомит
Такие анекдоты детектят шизов.
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он был карлеком)
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он был карлеком)
Приходит мужик на рыбалку и говорит - Я ещё сапоги взял
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по
дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает
мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же карлик.
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по
дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает
мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же карлик.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Медкомиссии в общест. военкомате.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь поздоровайся... Я говорю, поздоровайся!.. РУКАМИ!!!...СЕБЕ!!!
(кто не понял, там позже в бане генерал насмерть уебался с лавки)
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь поздоровайся... Я говорю, поздоровайся!.. РУКАМИ!!!...СЕБЕ!!!
(кто не понял, там позже в бане генерал насмерть уебался с лавки)
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец,
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы
называться?
— Карасик Говно, в честь дедушки.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы
называться?
— Карасик Говно, в честь дедушки.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть
второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть
второго мужика.
Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
Мать собирает сына в общест. баню:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и карлик.
- Зачем?
- Ну как зачем? после парилки ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А карлик?
- О, извините, здрасьте.
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и карлик.
- Зачем?
- Ну как зачем? после парилки ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А карлик?
- О, извините, здрасьте.
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- ето я))
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- ето я))
Бобёр, выдыхай.
Шел карлик по бане, видит — мужики в парилке сидят, зашел к ним и поздоровался.
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
- Хм, ты думаешь, я мелкому пизды не дам?
Ну и отхуярил его до полусмерти дубинкой. И засмеялся так неприятно.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
- Хм, ты думаешь, я мелкому пизды не дам?
Ну и отхуярил его до полусмерти дубинкой. И засмеялся так неприятно.
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
Ебет муж беременную жену. Вдруг слышат изнутри: "О, привет, извините здрасти"
(кто не поенл, семья карликов и ребенок у них карлик)
(кто не поенл, семья карликов и ребенок у них карлик)
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете
работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете
работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он
отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему.
Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и
спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает
заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в
пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих
пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему.
Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и
спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает
заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в
пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих
пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает,
берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк,
засовывает голову в люк и оказывается в жопе у быстрого Гонсалеза
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает,
берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк,
засовывает голову в люк и оказывается в жопе у быстрого Гонсалеза
Блин, слышал этот анек во втором классе от своей изошницы
Психиатр показывает карлику картинку с квадратом:
- Что вы здесь видите?
- Вижу парилку в общест. бане, куда я захожу и здороваюсь с мужиками.
Психиатр берет картинку с двумя квадратами:
- А здесь что вы видите?
- Вижу две парилки в общест. бане, я захожу сперва в одну, там здороваюсь с мужиками, потом иду в другую, там тоже здороваюсь.
Тогда психиатр показывает картинку с множеством квадратов.
(кто не понял, психиатр был большим любителем бани)
- Что вы здесь видите?
- Вижу парилку в общест. бане, куда я захожу и здороваюсь с мужиками.
Психиатр берет картинку с двумя квадратами:
- А здесь что вы видите?
- Вижу две парилки в общест. бане, я захожу сперва в одну, там здороваюсь с мужиками, потом иду в другую, там тоже здороваюсь.
Тогда психиатр показывает картинку с множеством квадратов.
(кто не понял, психиатр был большим любителем бани)
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
хорошо
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе
тебе во втором классе анекдоты про эротику рассказывали?
Спoрят двa карлика, чей дед был ниже:
- Мoй дед был тaким низким, кaк вoт эта лавка.
- А мoй дед был тaким низким, кaк вoн тот камень!
- Мoй дед был тaким низким, чтo с мужиками в бане за хуи здоровался!
- А с ним здоровались?
- Здоровались.
- Пожимали?
- Дa.
- Если не понел, этo мой дед твоему пожимал.
- Мoй дед был тaким низким, кaк вoт эта лавка.
- А мoй дед был тaким низким, кaк вoн тот камень!
- Мoй дед был тaким низким, чтo с мужиками в бане за хуи здоровался!
- А с ним здоровались?
- Здоровались.
- Пожимали?
- Дa.
- Если не понел, этo мой дед твоему пожимал.
Сука
Натурально проиграл. Спасибо!
Сука проиграл
Акушер пришел в палату
За ноги дитё схватил
И об стол и об кроватку
Он малютку колотил
А отецу вдруг стало жутко
Он от страха немел
Врач сказал "да это шутка.
Я же МЁРТВЫЙ АКУШЕР"
Я уже родился мёртвый
И с тех пор я каждый день
Бью бошкой об кафель твердый
ВАШИХ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!!
Обосрался.
(Кто не понял - подлива потекла)
Семен, плес
кто не понял, этот карлик просит semen'а
Почему на Украине закончилась соль, если Зеленский нюхает кокаин?
Под кроватью Семёна поищи.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом
бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА
Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом
бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая.
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он
ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет"
Он проделал 2 отверстия в двери - большое и маленькое.
Когда его спросили: "Зачем? ведь маленькая кошка легко проходит в большое отверстие, он
ответил: "Ща в твоё очко и большое, и маленькое пройдет"
Спoрят двa карлика, чей дед был ниже:
- Мoй дед был Леха Шевцов
- Ну ладно ты победил, братан.
Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери,
если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери,
если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй
Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Не вижу.
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Не вижу.
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев
за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит
продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев
за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит
продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как
поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен
удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как
поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и
спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен
удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.
оригиналы есть?
Пришел в общест. баню карлик
- Oh! Hi, hello! Oh shit, I'm sorry, how do you do?
(кто не понял карлик был афроамериканским трансгендером)
- Oh! Hi, hello! Oh shit, I'm sorry, how do you do?
(кто не понял карлик был афроамериканским трансгендером)
Отсосешь - скажу.
Напомнило анекдот про мальчика еврея который любил страшные книги
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам
такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что
наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился
студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем
холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по
Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть
отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона
чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и
осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы
измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Да я тебя до сессии не допущу, умник блять
такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что
наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился
студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем
холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по
Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть
отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона
чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и
осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы
измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Да я тебя до сессии не допущу, умник блять
теперь говори
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Карлик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю вам нужно прекратить здороваться.
(Кто не понял, это мешает его осматривать.)
Окулист:
- Думаю вам нужно прекратить здороваться.
(Кто не понял, это мешает его осматривать.)
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к
бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет
жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?
бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет
жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?
Валяй анекдот
Батхёрд.
У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового
рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал,
как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила
железная поступь, перед изумленными супругами предстал рыцарь в доспехах, который приподняв
забрало, вежливо - смущенным тоном сказал:
- Прости меня, отец, но я должен сделать это...
Что это? Сын мой, что ты делаешь?
- Я СТАНОВЛЮСЬ КОРОЛЁМ, ОТЕЦ
И пожал ему хуй
(Кто не понял - третий любовник был карликом)
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового
рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истинной домохозяйки. Первый,
продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал,
как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила
железная поступь, перед изумленными супругами предстал рыцарь в доспехах, который приподняв
забрало, вежливо - смущенным тоном сказал:
- Прости меня, отец, но я должен сделать это...
Что это? Сын мой, что ты делаешь?
- Я СТАНОВЛЮСЬ КОРОЛЁМ, ОТЕЦ
И пожал ему хуй
(Кто не понял - третий любовник был карликом)
Блять лучший анекдот просто, первый раз увидел в голос заржал, а его показывал и иассказывал не смеялся никто
Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант.
Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается,
сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит
шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и
медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра
делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не
понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас
какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней
прикалываемся!
Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается,
сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит
шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и
медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра
делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не
понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас
какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней
прикалываемся!
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залазит внутрь, а там медведь живой.
- Выбирай, мужик: или задеру, или в жопу выебу.
Мужик согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге, расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же медведь живой, все повторяется.
Мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять и видит живого медведя.
(кто не понял, мужик пидорасом оказался)
- Выбирай, мужик: или задеру, или в жопу выебу.
Мужик согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге, расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же медведь живой, все повторяется.
Мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять и видит живого медведя.
(кто не понял, мужик пидорасом оказался)
Не всем заходит экспериментальный юмор
Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант.
Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за хуй врача, громко здоровается с ним,
сучит ногами, сильно пожимает. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит
шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивает приветствие и все ржут, кроме практиканта и
медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобное случается у врача, хватающего за хуй фельдшера, медсестра
делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не
понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас
какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! Она две недели назад вышла замуж за карлика.
(кто не понял так они теперь над ней прикалываются)
Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за хуй врача, громко здоровается с ним,
сучит ногами, сильно пожимает. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит
шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивает приветствие и все ржут, кроме практиканта и
медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобное случается у врача, хватающего за хуй фельдшера, медсестра
делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не
понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас
какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
— А, не бери в голову! Она две недели назад вышла замуж за карлика.
(кто не понял так они теперь над ней прикалываются)
Как называется групповое изнасилование негра?
Люди в чёрном
На этом, пожалуй, и закончим
Ну нет, тащите сюда следующего
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
(Кто не понял, сопромат не наебешь.)
А колокольня все равно упала.
(Кто не понял, сопромат не наебешь.)
На этом, пожалуй, и закончим
На этом, пожалуй, и закончим
хахахахахах блять это смешно
>Московского Диснейлендов
Уже тут проиграл с подливой.
мимо-хохол
А почему хохол не горилку просил?
Ну, кхе-кхм, отнеситесь с пониманием, горилку всю уже выпили, только остатки водки есть.
Содомит.
Вы там охуели так долго тред не бампать?
карлик
карлик
Пришел хохол к ветеринару и говорит
-Мыкола дарагой а я баба
А ветеринар отвiчаiт
-И я баба и що
-Слава Украiнин
Бампаешь тред. Не бампается.
Пришел карлик к ветеринару и говорит.
-Мыкола дарагой а я карлик
А ветеринар отвiчаiт
-И що
-Слава Украiнин
Пошел хохол на охоту на русского. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залазит внутрь, а там русский живой, залупу трет.
- Выбирай, москаль: или задеру, или в жопу выебу.
Москаль согласился на второе.
Хохол достает дупу а там залупа. И его оттрахал, москаль вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге, расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же хохол живой, все повторяется.
Русский возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять и видит живогохохла.
(кто не понял, они оба пидорасами оказалися)
- Выбирай, москаль: или задеру, или в жопу выебу.
Москаль согласился на второе.
Хохол достает дупу а там залупа. И его оттрахал, москаль вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге, расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же хохол живой, все повторяется.
Русский возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять и видит живогохохла.
(кто не понял, они оба пидорасами оказалися)
Едет хохол на скорой помощи. В ней хохол, медсестра, еще хохол, врач и студент-хохлина.
Машина останавливается на перекрёстке, внезапно врач хватается за горло, хрипит, задыхается,
сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит
хохлов по залупам. У бывшего врача-хохла мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и
медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у медсестра
делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком себя по голове. Опять все ржут, кроме ничего не
понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с хохлами.
Студент понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас
какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что хохол ему отвечает:
— А, не бери в голову! У неё хохол две недели назад повесился, так мы теперь над ней
прикалываемся!
Про карлика. Слухайте!
У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Врач!!!
И быстро, быстро прячет всех хохлов. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню,
якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в задницу, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел мужврач, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы, истиннойхохолки. Первый,
продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал,
как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила
железная поступь, перед изумленными супругами предстала огромная дупа, который приподняв
забрало, вежливо - смущенным тоном сказал:
- Прости меня, залуп, но я должен сделать это...
Что это? Сын мой, что ты делаешь?
- Я СТАНОВЛЮСЬхохлом, ОТЕЦ
И пожал ему клитор
(Кто не понял - третий любовник был карликом)
Про пидарасов
Снял как то одинокий пидор себе жокира на ночь, ну и решил узнать его поближе. Открыл
вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки
на старой, седой голове и с трепетом ждал гостя.
И вот, через несколько минут появился он.... Белоснежная кожа, высокий рост, не длинные
ухоженные волосы, решительные, но нежные глаза- в нем все было идеально. Он был похожа
на залупу дупу... Нет, на Астольфо. Его речь была похожа на стрекотание птиц, и старик-пидарас ловил каждое его
слово, старался запомнить его смех, его жопу, узнавал его все лучше и лучше. В конце концов он
понял, что жокир пидор, стоящий перед ним- без смазки его мечты.
(Там крч они дальше отпердохали друг друга. Он его и в жопчантский, и в хуй, и в ухо-горло-нос, а
потом залил его спермотой с ног до головы. )
Когда романтический вечер подошёл к завершению, настала пора раздеться. За каких то
насколько часов весь мир старика перевернулся. В момент прощания чувства хлынули в жопе
старика, и он не смог сдержать своего смех. Протягивая купюры своему залупке, он увидел, как смешная,
но до боли чсстрашная улыбка появилась на лице жокир...
- АГААААА!!!!! Выкрикнул он, стягивая с головы парик. -
Кто это назовите имя!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ
ДЕНЬГИ!!!!
- САША????? ЧТО ЗА ХУЙНЯ???
- ЕБАТЬ, БАТЯ, ТЕБЯ залупа МОя НЕ СМУТИЛа?
- нет)))
- )))
Ну и они снова отсосались.
Потому что обе баьбы.
АХАХХАХАХАХХАХАХАХ
оригинАЛЬНЫЙ аффтор
Учитель детского садик:
— Дети и взрослые а также их владелицы, давайте поиграем в игру под названием испорченный запор. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Сереже:
"Потому что гелием надышался".
Сережа Гелию:
"Потому что гелием упоролся".
Гелий (ииз класса):
"Потому что геями поебался".
Клоун:
"ПоЦЕЛУЙ МОЮ ЗАЛУПУ, ЗАЛУПУ-ЛУПУ".
Концовка доставила. Спасибо аффторше за этот
шрам на залупе от страпона
РЖААКА РЖОМ ВСЕМ СТАДОМ ХОХЛОВ
Приём, кто-то спиздил рацию, конец связи
Это ты сам стих придумал?
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
(кто не понял, медведь был карликовым)
(кто не понял, медведь был карликовым)
Старый еврей выиграл в лотерею. Позвал всех своих родственников и друзей, заказал столик в шикарном ресторане, спрашивает у всех, что они купить хотят - кто машину, кто виллу у моря, кто яхту выбирает. В конце концов один друг спрашивает еврея: — А ты-то сам на что эти деньги потратишь? Еврей отвечает: — А я куплю полировальную машину, поеду на могилу Гитлера, и отполирую до блеска. Вечеринка затихла, все в шоке. Спрашивают - но зачем?.. Еврей опять отвечает: — А кто мне счастливый номерок подсказал?
сука, вголосяндру
В школьные годы обожал рассказывать этот анекдот мамкам своих друзей. Порыскал сейчас, нашёл только версию с ослом и львом, но я именно про кабана рассказывал
Медведь созвал всех животных в лесу и говорит: "я тут царь зверей, поэтому с сегодняшнего дня я делю лес на две части - одна половина моя, вторая ваша. Кто на мою часть зайдёт, того я выебу или съем! ". Звери приняли новые правила и разошлись, а медведь начертил здоровенную линию вдоль двух территорий
Жили они так месяц, проблем никаких не было. Но в один день неповоротливый кабанчик шёл по самому краю линии и случайно завалился на бок и упал прямо на половину медведя. Мигом из кустов выскочил медведь, схватил кабанчика и утащил вдаль! Все звери сбежались и начали наблюдать - что будет с кабаном?
Через десять минут кабанчик вышел из кустов и медленно-медленно начал ползти прочь с половины медведя. Звери в ужасе спросили у кабана
-Кабанчик, что он с тобой сделал?
-Он меня съел
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста чай, а этим двум пидорам — кофе.
Голос из группы:
— Трём пидорам— я переводчик!
— Ирочка, мне пожалуйста чай, а этим двум пидорам — кофе.
Голос из группы:
— Трём пидорам— я переводчик!
Вы заебали про карликов тут семёнить, уёбки блядь! Мой хороший близкий друг, с которым знаком был более десяти лет, неделю назад самовыпилился. С бордюра прыгнул.
>Трём пидорам— я переводчик!
и чо
>и про карликов
Я не карлик а крыса
И я всем все про текбя рассаажу все твои
Обзмеился
Контрнаступление ВСУ будет осенью
Могу только поздороваться
(Кто не понял, я карлик)
(кто не понял, это был московский карлик)
Бэмп
ночь в поезде, все спят, как вдруг с верхний полки что то громко падает. проснувшийся мужик спрашивает
- что упало?
голос из темноты
- пальто мое
- а че так громко?
- да я в нем был
- что упало?
голос из темноты
- пальто мое
- а че так громко?
- да я в нем был
ХАХАХАХ очень смешно
Слухай лучше вот:
день в маршрутке, все не спят, но видят сны как вдруг из нижней жопы что то громко падает. проснувшийся баба с членом спрашивает
- что упало?
голос из темноты
- хуй в пальто
- а че так громко?
- так там сантиметром 2 максимум и то если повезет
АХАХАХАХА
проиграв
Приезжает к незамужней женщине ее отец с другого города погостить, прибралась она в квартире как могла и под ковриком ключи для него оставила.
Вечером после работы она заходит домой, а отец на кухне. Заходит она, а там отец сидит с бутылкой водки и напротив него на столе ее вибратор стоит.
Девушка:
-Отец, что все это значит?
-Не видишь чтоль? С зятем водку пью.
А зять случайно пидором не оказался?
пидор-собутыльник лучше, чем дочь вибраторщица
Расскажите какие-нибудь смешные анекдоты, чтобы можно было поржать от души.
Я начну:
Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит крестьянам: -Чтоб через неделю был собран обоз с золотом, иначе - всем пизда! Собрались крестьяне мыслями и пошли к Илье Муромцу... -Илья змей прилетел сказал золота обоз ему через неделю или всем пизда! Выручай! - Ну тут думать надо-говорит Илья. - Сколько думать то, Ильюш? -Месяц думать надо. -Да ну тебя, помрем быстрей... И пошел народ к Добрыне Некитичу... -Добрыня, выручай, змей-золото-неделя... - Ну тут думать надо.-молвит Добрыня. -Сколько думать то? - Ну недели две думать... -да ну тебя, помрем быстрей... Пошли они к Алеше Поповичу... -Алеша выручай, змей-золото-неделя-хана всем... Алеша вскакивает, берет меч, щит, запрыгивает на коня.... Народ в след - Алеша, а как же думать??? - А хули тут думать-съебывать надо!!!