бамп
Что я блядь прочитал и какого хуя ржал в голос?!
Олдфажная, однако, паста. Помню, когда еще был школотой мне эту стори через ИК-порт кидали. Доставте аудиоряд, кстати.
Верни мне мой 2003
Нам завтра ко второму?)) А че нам по русику задали кста???
Лол. В голос с этой Дуси.
Это паста-детектор?
Детектор чего?
Блядь, сколько ж этой пасте лет? Я себя аж старым почувствовал.
Еще помню вместе с ней еще тогда читал рассказы про говорящих собаку и кота и их хозяина, тоже охуительные были помню.
Этой пасте лет, больше чем башоргу.
Школоты.
Автор "мама Стифлера" это только часть из рассказа я и Миша
Школота не помнит удафф.com
Это не грустнотред.
Раньше пасты были годнотой. Своего рода вид искусство. А теперь и талантов нет. Все говно.
Это для контраста. Бедная кошка в истории ТС пипец как мучалась судя по всему. А им все ржака.
inb4: моралфаги не нужны
Какая же охуенная паста, что-то на уровне телефонного Ахмэда.
Про свитер тоже охуенная.
Проиграл, как в первый раз. Спасибо, оп, что напомнил про этод замечатильный креатифф.
Про свитер тоже охуенная.
Еще одно школоло.
2 чаю, помнишь стори про кота Плинтуса?
Помню, как пиздюком слушал аудиоверсию с такими же пиздюками-друзьями.
Это в который можно срать, не снимая,
Кто-то кроме меня помнит еще пасты про говрящих кота и собаку?
Вбросте полную версию.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку). За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья (может, встали по неосторожности слишком близко) и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "цЫклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые Писюну нежелательно было "наблюдать ваПще", а то была опасность впасть в "кАнкретнА долговременный ступор" или произойдет загадочное и страшное "хуйвознаит чего ещё". Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём стояли в раздевалке. Там, раздосадованный такими несрастухами, Миша сурово, как злоебучий Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей какого-то хуева постмодернизма, привезённый из какого-то не менее хуева Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего жизненного опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, наркоманов и дальтоников по совместительству, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту юную невинную пору мы были свято убеждены, что это всего лишь картина, на которой пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание - обхватив голову руками, бежать на хуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не в мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехуёво выделялся. Да хуй ли там, скажу больше - по-видимому, не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя, если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Я оторвал глаза от пола - И ТУТ УВИДЕЛ ПИСЮНА. У Писюна было такое ебало, как будто он сам всю ночь ловил чёрную рыбу в компании зелёных всадников и теперь стоял передо мной до полусмерти заёбанный - с подкашивающимися ногами, откляченной губой и тупым взглядом. "Откачивал" я его минут пятнадцать - "залип" он в тот раз основательно. Мише после этого я велел сжечь свитер на хуй, пока не произошло непредумышленное убийство.
Мудак ты. Школоло блядь нашел.
Я на удаве сидел, когда ты еще пешком под стол ходил.
Пиздец, никто по ходу. Держите, молодняк. Блядь, и что я до сих пор на этой, уже школотунской, борде, делаю, а.
Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни..бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох..нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше
за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ..ала к молодому и
прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс
через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по паяльнику, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои
шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х..ню слушает - сжог бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х.я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл.дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл.дки к стати вели себя достойно, тут она нап..дела. Например, она так и не знала, что они по нашему
разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать
ходили, х.й его знает:
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда,
про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ е.учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до
хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки
начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя
проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х.я, она съ..алась? Деньги я нормальные зарабатываю, ё.
её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное
бл.дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х.й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным.
Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать,
что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её
на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ.бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал
активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня .баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи.деть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х.ли.
- Цветы купи, долба.б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет
домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ни.уя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за.бали.
Делать не..й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о..енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами
смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х.ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х..м. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли
банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется
знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про.би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - пи..ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её цап' и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто
мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п....тинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом
садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пи.дануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в карету' загрузим.
Показал где ванная, вернулся к своим'. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за.бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место,
сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б.я, дурень на
автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х.як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо б.я, по.бался от души! Собака
ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Е.ать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х.я надо? Иди к своему х..сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в
состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х.й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х.я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает
стакан воды:
- выпейте, поможет, б.я буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она .бнутая, орёт как телевизор.
- Нех.й языком молоть потому-что! - я пе.дец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл.дей навёл? - жена самодовольно подъ.бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х.й его знает), и сразу Брайану Ферри
бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому
как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у.бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт ГООЛ!!!'. Ссука Пошкус забил когда не
надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ.бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У.бывайте, сталевары!.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что этот'?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пид.рас.
- Живой хоть? - Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х.я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя' её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Молодец. Держи печеньку.
В свое время знатно проигрывал с этой пасты.
/Олдфаги_не_помнят,_ньюфаги_не_знают тред?
Атлична, атлична, например.
Атлична, атлична, например.
поперлось быдло с червяк.ком, я факру застал, ебтыть
Эх йопта, пласты наследийа удаффкома подняле, добрэ! Геста удава, йопт, креатиффы, сраче...
Трет зохвачен падонкаме! Каму нинравяцца слава хуй и песда, идут нахуй, астальныйе пруцца.
Ща даставлю "Рамалы"
Трет зохвачен падонкаме! Каму нинравяцца слава хуй и песда, идут нахуй, астальныйе пруцца.
Ща даставлю "Рамалы"
Аффтар, сцуко, на настальгию прабил да прасрацца дал, +100500 нахъ!
Обоссал из своего уютного фидонета.
Добра тебе, ОП. В своё время эта паста как и другие пасты про Писюна люто доставляли, задыхался от смеха.
Это Князев
Браво, бис!
Давай исчо чонить ис старенькага.
Ромалы by Пункт
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом таварисчи пора двигацца…
Эдик: Куда?
Вадик: Какова хуя?
Я: *?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
Доставь, епта. Я только эту знаю.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
Йожегу смерти тожи тут рады. Беспесды!
Это не просто паста, это Витя Пелевин.
>кота Плинтуса
На самом деле так себе. Там куча самоповторов и кроме "Нассал под кресло - хорошо!" ничего нет.
Вот хроники лаборатории и диверсионного подразделения мне больше дотставили.
Мимокрокодил
Йобучая вакаба.
Падонки и пелотки, кто каг папал на удаффком? Йа с книжке (охуйеть, знайу): "Шлем ужоса" Пилевена. Там была пра олбанскей. Ну вот таг и пашло... 2004 геста удава, патом, 2008-09-й, борды. Интиресна, штобудит ф дветыщи дватцатам.
Мне году в 2003-2004 году кореш на разные смишные картинке с удаффкома по аське ссылке пресылал.
С люркоморея.
С городского хаба анимешников в дэцэплюсплюс, где был только олбанскей в ходу. И Админ провайдера раздавал на 100 мбит (24 для адслбогов) свежайшие равки на заказ.
Про удафф узнал из гугла, когда начал встречать на просторах своего диалапного интернета олбанскей диалект. Тогда я только забил хуй на универ, снял квартиру, читал интернеты, курил дудку и время от времени ходил на работу.
Помню как охуевал от свободного общения на удаффе, тогда каменты были еще открыты для анонимуса.
Хм, фнитленке щас нашол абъйавленийе.
>от Удава: камрады, огромная просьба. Внимательно послушайте интервью с Русланом - нашим товарищем по сайту, который воюет на Донбассе. Послушайте его просьбу. Пришла пора собирать деньги на войну - чтобы кормить наших бойцов.
>Вот реквизиты Руслана:
>Яндекс-деньги: 410011244524330
>карта Сбербанка 4276 3800 5350 8490
>Электронная почта [email protected]
>Вот интервью: http://files.udaff.com/audio/ruslan4.mp3
Такии дила.
>от Удава: камрады, огромная просьба. Внимательно послушайте интервью с Русланом - нашим товарищем по сайту, который воюет на Донбассе. Послушайте его просьбу. Пришла пора собирать деньги на войну - чтобы кормить наших бойцов.
>Вот реквизиты Руслана:
>Яндекс-деньги: 410011244524330
>карта Сбербанка 4276 3800 5350 8490
>Электронная почта [email protected]
>Вот интервью: http://files.udaff.com/audio/ruslan4.mp3
Такии дила.
А я туда вообще не заходил. Я тёрся в этом нашем феде, просматривая кащенитские опусы. Ну и крео с удафкома тоже долетали.
Соль кончилось охуенно. Еще как на природе отдыхали была, но хуй знает где ее найти уже.
Йа аш праслезилсо, сцукоблять.
Дорогая принцесса Селестия, вы просто обязаны знать о том, что я сообщаю в этом письме. Была в Понивилле пегаска, звали Дерпи. Дерпи была нещадно пизданутым животным -- въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с сеном харей в стол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дерпи, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дерпи, и на Пусси с Дитзи, и на "пошла на хуй". В общем, Дерпи была не жилец по любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешалась известный гринписовец Флаттершай. Дефективную Дерпи она нарыла на какой-то помойке и припёрла, естественно, в город -- это, по ходу, был вообще последний раз, когда местные полноценно общались с крылатой бестией, потому как, когда Дерпи подросла и превратилась в серую лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться. Двигалась Дерпи очень резво -- создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд -- значит либо спала, либо отъехала на хуй: периодически, видимо, по примеру нашедшей её пони, с ней случались кратковременные приступы спокойствия. Заключались они в том, что она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала, в какое полушарие ёбнет моча на этот раз. В зависимости от результата через полторы секунды пегаска начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену или дерево, отскочив сломя голову, хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в другое дерево/камень/забор и окончательно охуев от такого обилия бросающихся на нее препятствий шла на вертикальный взлёт. Там, где-нибудь под облаками эта сука вдруг опять замирала с ебалом типа "во, хорошая погода: где ето я?.." и, снова задумавшись, неожиданно пукала, падала сракой наземь и по новой начинала гонять по Понивиллю -- шерсть дыбом, глаза навыкате. Наблюдая такую поеботу, Рэйнбоу неоднократно говорила Флатти фразы типа: "Флаттершай, она у тебя, по ходу, слепая ваЩе!" "Да не, не", -- успокаивала себя Флаттершай, -- "просто ёбнутая." Поначалу Дерпина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Рэйнбоу её вообще боялась и не любила совсем: один раз, ни хуя не разглядев лежащую Дерпи, Дэши наступила на её ебальник, а поскольку Дерпи почему-то ржать и говорить не умела ни хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей пегасьей пизданутости начала, сука, страшным тувинским голосом орать -- я, честно признаюсь, малёхо припустила жидким под хвост, а вот импульсивная Рэйнбоу впервые в своей безоблачной жизни схватилась за сердце, а когда отошла, начала Дерпи ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Флаттершай в очередной раз ушла посрать и залипла в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудесные какашные узоры, мы с Рэйнбоу остались тупить во дворе Флатти в два рыла. Тут я обратила внимание, что Дерпи заговорщицки выглядывает из-за дерева и, щуря один глаз, палит в Дэшину сторону. Я Рэйнбоу на это дело показала и только хотела уже что-нибудь по этому поводу спизднуть, как вдруг Рэйнбоу, внучка ворошиловского стрелка, ни хуя не растерявшись, мощным вдохом собрала все плескавшиеся в голове сопли (грамм двести -- не меньше, осень была) и смачно с присвистом форчманула Дерпи прямо в "лицо". Я даже растерялась как-то, а Дерпи пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что вандерболтам и не снились в самых ебучих снах. Через пару дней Дерпи начала помаленьку облезать. Флаттершай говорила, "што ето на нервной почве", но мы-то с Рэйнбоу знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут -- так что ей ещё повезло, можно сказать. Флаттершай же, по ходу, стреманулась, что серой пегаске настает постепенный пиздец и обратила свои усилия на моего филина по пидарской кличке Совелий. Книги по совам её пролечили, что Совелий пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Совелий почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Рэйнбоу учили его говорить одно единственное слово: "Йай". День изо дня мы ебли ему мозг часа, наверное, по два, чтоб не спизднуть: "йай, йай, йай, говори, сука ебаная -- йай, йай; вот ведь пидарас: йай, йай", -- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дерпи, не выдержав такого напора, корча ебало и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "йай", лишь бы мы заткнулись на хуй. А Совелию хоть бы хуй -- сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно срал. Рэйнбоу уже хотела нас разочаровать, типа "Твай, он у тебя, по ходу, глухой ваЩе", но вдруг выяснилось, что Совелий был ни хуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот (мат) выдал всё -- и "йай", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнала только от Каденции. Флаттершай с курами были в шоке. И ведь, что характерно, не наебали книги -- действительно, таки хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Совелий научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, по ходу, круглосуточно, потому как Флаттершай приходила в город с таким помятым видом, как будто всю ночь каталась на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по её словам, Дерпи сильно нервничала. А Дерпи на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением в округе Совелия её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дерпи слушала только то, что пиздят голоса в её голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который по ходу наглухо забивал Дерпи все дорогие ее сердцу сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Рэйнбоу стали свидетелями того, как Дерпи, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Совелий к тому моменту времени уже надрочился открывать любые окна изнутри и по-хозяйски вылезать на кроны деревьев подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пиздеть ни на секунду. С дерева Совелий, как козырной страус, заглядывал в окна, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить Флаттершай очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дерпи, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на ветку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дерпи приблизилась к Совелию вплотную и застыла. Всё, -- подумали мы с Рэйнбоу, -- пизда срулю. Но в этот момент Совелий медленно повернулся и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дерпи бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил "апстаноооффку", неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дерпи клювом прямо промеж ух. Тюк, блядь, шмяк. Досмотрев, как Дерпи ссыпалась на травку, Совелий звонко ухнул и продолжил пиздеть. К сожалению, все остались живы. Не знаю, что за "нервую почву" в пегасьей голове поразил удар ночного филина, но облезать после этого инцидента Дерпи перестала. Зато начала жрать своё говно, наводя этим ужас на горожан.
Ваша любимая ученица, Твайлайт Спаркл.
уххх сука
я до сих пор помню
8 класс
физра
один долбаеб приносит это на послушать
учиться дальше не смог никто
первая моя аудиозапись вконтакте
заслушал до дыр, текст знаю наизусть.
пойду переслушаю.
добра.
Такое есть у меня, многа.
День первый. Вначале меня удивило радость местных красок, красота местной природы, богатство флоры и фауны. Поиски цивилизаций обвенчались успехом, примерно, через три часа. На этой необычной планете господствующее положение занимают маленькие, цветные лошадки. Попросту пони...
День пятый. Не смотря на свою кажущуюся прелесть, не могу не отметить вонь, которой несёт от этих "милых" созданий.
День девятый. Я больше не могу тут находиться. Эти существа отвратительны, они ссут на тротуар прям во время общения, срут лепёшками по 5 килограмм на ходу даже не останавливаясь. Вчера я узнал, что всеобщая уборка города запланирована один раз в месяц. Это значит, что дальше вонять будет только сильнее. Мои попытки уговорить этих тупых животных на внеплановою уборки не увенчались успехом, только вызвали шопот негодования и сомнения в моём душевном здравии.
День двадцатый. О БОЖЕ! Они просто всё обосрали! Всё вокруг измазано дерьмом в буквальном смысле. Городские фонтаны циркулируют говном, дороги покрылись крепкой, испекшейся коркой дерьма. Больше всех гадят земные пони, большими, вонючими кучами. Единороги откладывают личинки по скромнее, маленькими порциями, но в огромных количествах. Однако хуже всех - пегасы. Эти создания, с коричневыми от бесконечного, нон-стопного серения, жопами, просто забомбили весь городок своими испражнениями. Мой смастерённый на скорую руку респиратор давно уже не справляется, мне нужно покинуть город...
Бамп, вы еще тут?
У нас в огороде кипит заварушка,
Сошлись в лютой битве укроп и петрушка.
Уже вместо грядок повсюду окопы
Их как сорняком затянуло укропом.
Укропы цвели раньше лишь на задворках,
От этого видимо сделалось горько.
Поверили сказкам сосисок бананов,
Сулили им помощь заморские страны.
А были ведь частью всего огорода,
Но где-то ошиблась родная природа.
И вместо зеленых побегов душистья
Коричневым цветом окрасились листья.
И запах вполне соответствует цвету.
А чем объяснить вдруг агрессию эту?
Укропам завидовать нечему тут –
То калом помоют, то Псакой польют.
Хотят захватить плодородные земли,
И голосу разума вовсе не внемлют.
Просрали уже виноградник укропы
И ждут удобрений от старой Европы.
Все ждут гербициды, все ждут пестициды
Все ждут, что они будут щедро политы.
Еще есть надежда согласно их плану
Что генно помогут из-за океана.
Почаще б оттуда грачи прилетали,
И лук и морковку и репу клевали
В мечтах уж укропы попрали границы,
Их земли продлятся до самого риса!
На Ближнем востоке какие приволья,
Подвинут укропы и мак с коноплею.
Корейской моркови повытравят след,
Галушки и сало – один есть ответ!
Укропы-ученые ночи не спали,
Учебник ботаники переписали.
Пусть знают растенья галактики всей-
Укроп происходит от древних хвощей!
Не учит их опыт недавних соседей,
Где был рыбсовхоз-лишь протухшие сети.
Скукожились в банках худющие шпроты,
Там только прополка и нету заботы!
Вот бульба - та держится верным маршрутом,
И не потому что окучена круто!
А просто ее огород это свято!
Все дешево-грабли навоз и лопаты!
Готова служить она буферной зоной,
Чтоб не нарушать садоводства законов.
С ней рядом за дружбу за мир кукуруза,
На ней эта бойня лежит тяжким грузом
Еще на укропах висит грязной тенью,
Что градом побиты другие растенья.
Ни в чем не повинны морковь и редиска,
Короче укропы – упали вы низко.
И ваш предводитель - хозяин судьбы,
Вас всех променял на какао-бобы.
Играет постыдную мерзкую роль
Слащав и лукав шоколадный король!
Наш фермер – хозяин всего огорода-
Вот это закалка! Вот это порода!
Вредитель у нас не пройдет – сто очков!
Что плохо- в округе полно кабачков!
Но нашим растеньям они не помеха,
Не можем смотреть на Европу без смеха!
На санкции нам откровенно плевать ,
Мы сами могём удобреньями срать!
Гороха у нас в огороде не мало,
Мы вырастим сами и мясо и сало.
Нас не запугаешь ничем, хоть убей,
Полно удобрений полно отрубей.
До верху забиты компостные ямы,
И мы урожай собираем упрямо.
Коричневых стеблей прополка коснется,
К нам скоро погода лицом обернется.
И наш огород станет сказочным садом,
Не будут страшны ураганы и грады.
Укроп снова станет душистым зеленым,
И сменится гарь в атмосфере озоном!
Тем кто не согласен- окучка и тлен,
Познаете тяжесть растения хрен!
И кто нас как лук догола раздевает
Поверьте немерено слез проливает!
Нас много растений хороших и разных,
Порою невзрачных порою прекрасных.
И если собрать всех нас хоть понемножку,
Весь мир обалдеет от нашей окрошки!!!
Сошлись в лютой битве укроп и петрушка.
Уже вместо грядок повсюду окопы
Их как сорняком затянуло укропом.
Укропы цвели раньше лишь на задворках,
От этого видимо сделалось горько.
Поверили сказкам сосисок бананов,
Сулили им помощь заморские страны.
А были ведь частью всего огорода,
Но где-то ошиблась родная природа.
И вместо зеленых побегов душистья
Коричневым цветом окрасились листья.
И запах вполне соответствует цвету.
А чем объяснить вдруг агрессию эту?
Укропам завидовать нечему тут –
То калом помоют, то Псакой польют.
Хотят захватить плодородные земли,
И голосу разума вовсе не внемлют.
Просрали уже виноградник укропы
И ждут удобрений от старой Европы.
Все ждут гербициды, все ждут пестициды
Все ждут, что они будут щедро политы.
Еще есть надежда согласно их плану
Что генно помогут из-за океана.
Почаще б оттуда грачи прилетали,
И лук и морковку и репу клевали
В мечтах уж укропы попрали границы,
Их земли продлятся до самого риса!
На Ближнем востоке какие приволья,
Подвинут укропы и мак с коноплею.
Корейской моркови повытравят след,
Галушки и сало – один есть ответ!
Укропы-ученые ночи не спали,
Учебник ботаники переписали.
Пусть знают растенья галактики всей-
Укроп происходит от древних хвощей!
Не учит их опыт недавних соседей,
Где был рыбсовхоз-лишь протухшие сети.
Скукожились в банках худющие шпроты,
Там только прополка и нету заботы!
Вот бульба - та держится верным маршрутом,
И не потому что окучена круто!
А просто ее огород это свято!
Все дешево-грабли навоз и лопаты!
Готова служить она буферной зоной,
Чтоб не нарушать садоводства законов.
С ней рядом за дружбу за мир кукуруза,
На ней эта бойня лежит тяжким грузом
Еще на укропах висит грязной тенью,
Что градом побиты другие растенья.
Ни в чем не повинны морковь и редиска,
Короче укропы – упали вы низко.
И ваш предводитель - хозяин судьбы,
Вас всех променял на какао-бобы.
Играет постыдную мерзкую роль
Слащав и лукав шоколадный король!
Наш фермер – хозяин всего огорода-
Вот это закалка! Вот это порода!
Вредитель у нас не пройдет – сто очков!
Что плохо- в округе полно кабачков!
Но нашим растеньям они не помеха,
Не можем смотреть на Европу без смеха!
На санкции нам откровенно плевать ,
Мы сами могём удобреньями срать!
Гороха у нас в огороде не мало,
Мы вырастим сами и мясо и сало.
Нас не запугаешь ничем, хоть убей,
Полно удобрений полно отрубей.
До верху забиты компостные ямы,
И мы урожай собираем упрямо.
Коричневых стеблей прополка коснется,
К нам скоро погода лицом обернется.
И наш огород станет сказочным садом,
Не будут страшны ураганы и грады.
Укроп снова станет душистым зеленым,
И сменится гарь в атмосфере озоном!
Тем кто не согласен- окучка и тлен,
Познаете тяжесть растения хрен!
И кто нас как лук догола раздевает
Поверьте немерено слез проливает!
Нас много растений хороших и разных,
Порою невзрачных порою прекрасных.
И если собрать всех нас хоть понемножку,
Весь мир обалдеет от нашей окрошки!!!
Зарепортил политоблядь.
Ну братишка, ну не репорть!
Всё засрал, пидарас... Фу блять, всё в говне! Начальник! Начальник!!
Лол, помню эту аудиозапись на ютубе и вконтакте(онттогда только появился)
Пошел работать, работать, работать пошел, говно чистить, чистить говно, пошел!
Найти человека, хоть раз влезшего с писулькой в Интернет, дорогие друзья, или установить его личность – на самом деле не сложно. Для решения пассивных задач годится, так сказать, метод аналитический, как вот этот, например http://www.padonki.org/?topic=&article_id=3900. Активные же задачи требуют аналитику специалистов при условии, если эти специалисты вас знают, всегда готовы на дружеских началах помочь и никогда не возьмут денег, за исключением сумм, необходимых на накладные расходы.
Есть, правда еще одно немаловажное условие, которое большинству офисных работников, запертых в четырех стенах, неведомо. Человек, которому всегда рады помочь специалисты, должен быть хорошим опером или…журналистом старой доброй советской школы с кучей знакомств в самых невероятных местах, включая дома для олигофренов и родильные блоки частных клиник. Вот этого-то обстоятельства разыскиваемый мною объект, путающий ныне действующих советских журналистов с каким-то отребьем из желтых газетенок, не учел. Но мы договорились, что это будет для него хорошим уроком на будущее.
Всю технологию поиска «крысоватого котега» я, конечно, раскрывать не буду, чтобы не подставлять моих добрых знакомых из уважаемых организаций – лингвистической и информационной (не ФАПСИ, гыгы). Скажу только, что сначала мне помогли камрады с удавкома, собрав все комментарии моего «клиента», включая его инфантильный «шедевр» про ненависть к Рейгану. Потом к делу подключились девушки-лингвисты из научного учреждения, дабы комментарии отсортировать по характерным признакам языка, междуметий и оборотов (любимое котегом «Бга-га-га» его, конечно, подвело). Это понадобилось для того, чтобы отсечь от объекта мусор в виде его клонов (их оказалось шесть), попытаться установить другие его ники (прежний «Выблядок козий» оказался ошибочным, «котег» был одним из многочисленных «Докторов» ресурса) и, наконец, облегчить задачу для поиска более или менее точного IP-адреса, с которого можно было уже разматывать клубок до самого конца.
Этим занялись ребята из информационного учреждения, хорошо известного среди хостеров. Технических подробностей их работы я, честно говоря, не знаю, да и не вникал. Просто на каком-то этапе потребовался номер моей кредитной карточки, с помощью которой у пендосов, падких на деньги, было на один день перекуплено право на домен udaff.com (Удав, прошу прощения за произошедший недавно технический сбой, гыгы), еще какие-то манипуляции, и через пару дней у меня на руках были полные паспортные данные этого крысообразного недоумка, пользовавшегося обычным модемом через телефонную связь в собственной квартире.
Оставалось только выбрать оказию, сесть в автомобиль и, преодолев почти 500 верст и сделав дела, связанные с рабочей оказией, явиться к котегу в офис, так сказать, для «знакомства». По вполне понятным причинам, прежде всего этическим и направленным, конечно, не на «объект», а на собственные представления о журналистской этике, я не буду озвучивать ни название города, ни ФИО объекта, ни места его работы. Скажу только, что вызванный вахтершей «котег» вверг меня в некоторое замешательство. Передо мной стояло существо, кажется, мужского пола – около 30 лет, низкорослое, узкоплечее с хорошо оформившимся пивным животиком и толстыми чреслами. Верхушку существа венчала лысеющая голова на кадыкастой шее, а глубоко утопленные глаза выражали явное беспокойство тем, что их обладателя вызвал в фойе совершенно незнакомый человек.
В какой-то момент котег, знавший меня по фотографиям, разбросанным по тем или иным сайтам, сообразил таки, кто перед ним, и быстро дернулся в спасительную глубину офиса. Пришлось применить дружелюбие: «Игорек, не бойся, я ничего тебе не сделаю!», настолько правдоподобное, что котег, вероятно вспомнил, что он на собственной территории и в случае чего вахтерша вступится за него.
Думаю, Мандала, Хранительница личностных матриц и Розита, которых, несмотря на мои предостережения этот недоумок оскорбил, поймут, почему я его не стал бить. Там просто бить было не во что, ибо передо мной болталась смертельно перепуганная медузоообразная субстанция, мужское достоинство которой используется исключительно в мочеиспускательных целях.
Котег, видимо, по выражению моего лица сообразил, что обещанного мною мордобития скорее всего не будет и даже проявил некоторое любопытство, на всякий случай сохраняя дистанцию. «Пойдем, - предложил я ему как можно спокойнее, - выйдем и поговорим. Кофейку где-нибудь попьем». Любопытство сменилось настороженностью и даже деланной агрессией. «Я все равно всё буду отрицать». – «Чего отрицать?» - «Что ты здесь был и меня нашел» - «Да отрицай сколько угодно, для нас-то с тобой это свершившийся факт!». Котег минуту колебался, решая: выйти или не выйти, и на всякий случай бросил еще один пробный шар: «Более того, я буду продолжать издеваться над тобой в каментах под креативами». И, отступив на два шага назад, добавил: «Буду называть тебя фартучником и педоразом».
Дистанция между нами действительно была приличной: стОило мне только дернуться в сторону этого существа, оно точно захлопнуло бы перед моим носом дверь. Поэтому пришлось основательно напрячь волю и усилить маску дружелюбия на лице, чтобы хотя бы понять, какие такие комплексы двигают людьми, чтобы казаться ничтожествами и невероятно гордиться этим.
«Называй меня, как хочешь, мне все равно, - ответил я ему, - но поговорить-то по-человечески мы можем?» Видимо, выпущенные котегом шары дали ему основание полагать, что я его не трону и он, слегка поколебавшись, согласился: «Хорошо. Но здесь, на улице, рядом с офисом» (над подъездом, кстати, висела камера видеонаблюдения). Собственно, и у меня не было особого желания где-то с ним рассиживать и испытывать искушение хотя бы оторвать его слегка оттопыренные уши, чтобы захватить их в качестве сувениров в Москву. Поэтому мы действительно вышли на офисный порог и, пока я курил, котег рассказывал, почему ему интересно вести себя именно так, как он ведет, не забывая вставлять время от времени: «Я все равно все буду отрицать».
Котегу его роль на удавкоме очень импонировала. Еще бы, в очень короткий срок, ничего практически не имея за душой и в авторской папке, стать, по его словам, «любимцем ресурса», удостоиться дружеского шаржа и даже вплотную приблизиться к Сфинксу по степени, как он выразился, «социопатичности». Я слушал его и думал о странностях человеческой природы и вывертах самоутверждения, когда все методы хороши, вплоть до зоологических, хотя каким образом проявление зоологии в виртуальном мире могло решить жизненные комплексы и неурядицы этого существа до меня не доходило. Ведь Сфинкс, хоть и старался быть похожим на ничтожество, при ближайшем рассмотрении на него не походил. А вот ничтожеству под ником «мой котег баица крысо» и не нужно было походить на ничтожество, поскольку, судя по его «социопатичному» коньку, он по жизни является ничтожеством. Этот тип существ, дорогие друзья, ужасен и омерзителен, скажу я вам. Ибо за наигранной асоциальностью, вызванной инфантилизмом, животной трусостью, безмерным себялюбием, способностью предать, обидеть слабого и фактическим одиночеством ввиду прописанной на лице мерзоты нет ничего, что могло бы вызвать хотя бы сочувствие. Только – рвотный рефлекс и желание вымыть руки.
«Я все равно все буду отрицать», - напомнил мне котег, после того как я, подавив означенные рефлексы и устав слушать его зоологический бред, направился к машине. Мне предстоял восьмичасовой путь в Москву и я хотел забыть о «социопатах», которые на поверку являли из себя просто закомплексованных и трусоватых убожеств. Я хотел думать исключительно о любимых женщинах, которых у меня целых две.
Есть, правда еще одно немаловажное условие, которое большинству офисных работников, запертых в четырех стенах, неведомо. Человек, которому всегда рады помочь специалисты, должен быть хорошим опером или…журналистом старой доброй советской школы с кучей знакомств в самых невероятных местах, включая дома для олигофренов и родильные блоки частных клиник. Вот этого-то обстоятельства разыскиваемый мною объект, путающий ныне действующих советских журналистов с каким-то отребьем из желтых газетенок, не учел. Но мы договорились, что это будет для него хорошим уроком на будущее.
Всю технологию поиска «крысоватого котега» я, конечно, раскрывать не буду, чтобы не подставлять моих добрых знакомых из уважаемых организаций – лингвистической и информационной (не ФАПСИ, гыгы). Скажу только, что сначала мне помогли камрады с удавкома, собрав все комментарии моего «клиента», включая его инфантильный «шедевр» про ненависть к Рейгану. Потом к делу подключились девушки-лингвисты из научного учреждения, дабы комментарии отсортировать по характерным признакам языка, междуметий и оборотов (любимое котегом «Бга-га-га» его, конечно, подвело). Это понадобилось для того, чтобы отсечь от объекта мусор в виде его клонов (их оказалось шесть), попытаться установить другие его ники (прежний «Выблядок козий» оказался ошибочным, «котег» был одним из многочисленных «Докторов» ресурса) и, наконец, облегчить задачу для поиска более или менее точного IP-адреса, с которого можно было уже разматывать клубок до самого конца.
Этим занялись ребята из информационного учреждения, хорошо известного среди хостеров. Технических подробностей их работы я, честно говоря, не знаю, да и не вникал. Просто на каком-то этапе потребовался номер моей кредитной карточки, с помощью которой у пендосов, падких на деньги, было на один день перекуплено право на домен udaff.com (Удав, прошу прощения за произошедший недавно технический сбой, гыгы), еще какие-то манипуляции, и через пару дней у меня на руках были полные паспортные данные этого крысообразного недоумка, пользовавшегося обычным модемом через телефонную связь в собственной квартире.
Оставалось только выбрать оказию, сесть в автомобиль и, преодолев почти 500 верст и сделав дела, связанные с рабочей оказией, явиться к котегу в офис, так сказать, для «знакомства». По вполне понятным причинам, прежде всего этическим и направленным, конечно, не на «объект», а на собственные представления о журналистской этике, я не буду озвучивать ни название города, ни ФИО объекта, ни места его работы. Скажу только, что вызванный вахтершей «котег» вверг меня в некоторое замешательство. Передо мной стояло существо, кажется, мужского пола – около 30 лет, низкорослое, узкоплечее с хорошо оформившимся пивным животиком и толстыми чреслами. Верхушку существа венчала лысеющая голова на кадыкастой шее, а глубоко утопленные глаза выражали явное беспокойство тем, что их обладателя вызвал в фойе совершенно незнакомый человек.
В какой-то момент котег, знавший меня по фотографиям, разбросанным по тем или иным сайтам, сообразил таки, кто перед ним, и быстро дернулся в спасительную глубину офиса. Пришлось применить дружелюбие: «Игорек, не бойся, я ничего тебе не сделаю!», настолько правдоподобное, что котег, вероятно вспомнил, что он на собственной территории и в случае чего вахтерша вступится за него.
Думаю, Мандала, Хранительница личностных матриц и Розита, которых, несмотря на мои предостережения этот недоумок оскорбил, поймут, почему я его не стал бить. Там просто бить было не во что, ибо передо мной болталась смертельно перепуганная медузоообразная субстанция, мужское достоинство которой используется исключительно в мочеиспускательных целях.
Котег, видимо, по выражению моего лица сообразил, что обещанного мною мордобития скорее всего не будет и даже проявил некоторое любопытство, на всякий случай сохраняя дистанцию. «Пойдем, - предложил я ему как можно спокойнее, - выйдем и поговорим. Кофейку где-нибудь попьем». Любопытство сменилось настороженностью и даже деланной агрессией. «Я все равно всё буду отрицать». – «Чего отрицать?» - «Что ты здесь был и меня нашел» - «Да отрицай сколько угодно, для нас-то с тобой это свершившийся факт!». Котег минуту колебался, решая: выйти или не выйти, и на всякий случай бросил еще один пробный шар: «Более того, я буду продолжать издеваться над тобой в каментах под креативами». И, отступив на два шага назад, добавил: «Буду называть тебя фартучником и педоразом».
Дистанция между нами действительно была приличной: стОило мне только дернуться в сторону этого существа, оно точно захлопнуло бы перед моим носом дверь. Поэтому пришлось основательно напрячь волю и усилить маску дружелюбия на лице, чтобы хотя бы понять, какие такие комплексы двигают людьми, чтобы казаться ничтожествами и невероятно гордиться этим.
«Называй меня, как хочешь, мне все равно, - ответил я ему, - но поговорить-то по-человечески мы можем?» Видимо, выпущенные котегом шары дали ему основание полагать, что я его не трону и он, слегка поколебавшись, согласился: «Хорошо. Но здесь, на улице, рядом с офисом» (над подъездом, кстати, висела камера видеонаблюдения). Собственно, и у меня не было особого желания где-то с ним рассиживать и испытывать искушение хотя бы оторвать его слегка оттопыренные уши, чтобы захватить их в качестве сувениров в Москву. Поэтому мы действительно вышли на офисный порог и, пока я курил, котег рассказывал, почему ему интересно вести себя именно так, как он ведет, не забывая вставлять время от времени: «Я все равно все буду отрицать».
Котегу его роль на удавкоме очень импонировала. Еще бы, в очень короткий срок, ничего практически не имея за душой и в авторской папке, стать, по его словам, «любимцем ресурса», удостоиться дружеского шаржа и даже вплотную приблизиться к Сфинксу по степени, как он выразился, «социопатичности». Я слушал его и думал о странностях человеческой природы и вывертах самоутверждения, когда все методы хороши, вплоть до зоологических, хотя каким образом проявление зоологии в виртуальном мире могло решить жизненные комплексы и неурядицы этого существа до меня не доходило. Ведь Сфинкс, хоть и старался быть похожим на ничтожество, при ближайшем рассмотрении на него не походил. А вот ничтожеству под ником «мой котег баица крысо» и не нужно было походить на ничтожество, поскольку, судя по его «социопатичному» коньку, он по жизни является ничтожеством. Этот тип существ, дорогие друзья, ужасен и омерзителен, скажу я вам. Ибо за наигранной асоциальностью, вызванной инфантилизмом, животной трусостью, безмерным себялюбием, способностью предать, обидеть слабого и фактическим одиночеством ввиду прописанной на лице мерзоты нет ничего, что могло бы вызвать хотя бы сочувствие. Только – рвотный рефлекс и желание вымыть руки.
«Я все равно все буду отрицать», - напомнил мне котег, после того как я, подавив означенные рефлексы и устав слушать его зоологический бред, направился к машине. Мне предстоял восьмичасовой путь в Москву и я хотел забыть о «социопатах», которые на поверку являли из себя просто закомплексованных и трусоватых убожеств. Я хотел думать исключительно о любимых женщинах, которых у меня целых две.
До слез, спасибо.
Вот и все, наконец-то бросил
Правда, потребовалась больница
Ну да похуй, зато кони не двину
Лет этак в тридцать
Фу бля, трясет и крутит
Потно и как-то страшно
Ебаный рот, лишь бы
Не сорвало башню
Начинаю догадываться, почему так херово
Это всё от яда, подсыпанного в столовой!
Не зря бля, бабка так хитро подглядывала
Подсыпала мне в картошку яду!
- Бля! Я умираю! Спасите! Меня отравили!
- Сестра, держите этого ёбаного нарка!
-Дайте мне что-нить! Дайте мне! Дайте!
А то мне хуйово! Сердце ебашит и жарко!
Почти нет ветра. Сырость. Листья клёна.
Еще не успела покоситься скамеечка.
Тысяча девятьсот восемьдесят второй - две тысячи третий
Правда, потребовалась больница
Ну да похуй, зато кони не двину
Лет этак в тридцать
Фу бля, трясет и крутит
Потно и как-то страшно
Ебаный рот, лишь бы
Не сорвало башню
Начинаю догадываться, почему так херово
Это всё от яда, подсыпанного в столовой!
Не зря бля, бабка так хитро подглядывала
Подсыпала мне в картошку яду!
- Бля! Я умираю! Спасите! Меня отравили!
- Сестра, держите этого ёбаного нарка!
-Дайте мне что-нить! Дайте мне! Дайте!
А то мне хуйово! Сердце ебашит и жарко!
Почти нет ветра. Сырость. Листья клёна.
Еще не успела покоситься скамеечка.
Тысяча девятьсот восемьдесят второй - две тысячи третий
Антонов Алексей Вартеечко.
Эээээ.... Ромалы. Пункт ёба. Мимоолдфаг
ССука уебки вы, не , ниче, просто обидно что я вылех из секты и попал в реальный мир только в 2012.
>ССука уебки вы, не , ниче, просто обидно что я вылех из секты и попал в другую секту.
Пофиксил.
Когда слушал был в пятом классе и мы с другом думали, как же заебись будет, когда в шестой перейдем, он себе кошку завел, назвал Дусей. Проигрывали Целыми днями.
Он не поступил в вуз, наши пути разошлись, он спился вконец, проебал батину квартиру, даже не знаю, где он теперь.
Грустно.
25.08.2003 пост этот, в закладках до сих пор. мама, чому я олдфаг?
Отправил тебе говеху голубиной почтой, алтфак.
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»