> Живу в многоэтажке, в своем мухосранске
selffix
Колбаска с таблетками от туберкулеза в помощь. 146% что это быдло поводок не одевает, так что собакер сожрет и сдохнет.
Поговорить с соседями не пробовал?
Соседи сверху, или снизу, или откуда?
Пробовал. И много кто из соседей пробовал. Им насрать.
Напротив.
Можешь пару открытых микроволновок в них направить, в комнату с ребёнком, выращивай маленькому ублюдку рак.
Ты сам ответил на свой вопрос - насрать под дверь.
Дополню, что собака - гладкошерстная такса, чуть умнее табуретки. Все время тяфкает, но близко подойти боится.
Дверь у них обитая или железная?
Двачую, причём лучше неоднократно.
1) Клей в дверной замок соседям
2) Котлетка + несколько таблеток изониазида.
Хотелось бы что-нибудь оригинального, но этот вариант учтен.
Обитая
Помнится на ютабе видел видео, с регионального тв, как сосед других соседей терроризирует и ему за это нихуя. Под двери там ссыт, банки с каким-то мазутом в двери кидает.
Выеби её.
Берешь яйцо (сырое) - загоняешь в шприц. Вкалываешь в дверь. Можешь на ней еще символику иллюминатов вырезать.
Про клей - понравилось. Какой лучше: Монтажный или обычный момент?
Про таблетки, тоже учтем, спасибо.
Двачую, я своей бывшей так сделал, ей дверь менять пришлось.
Не надо травить собаку, она не виновата, в том, что твои соседи ее не воспитывают.
Взлольнул. Мне нравится. Пожалуй, так и сделаем. Спасибо.
Пока не собирался в 1м посте так и написано. Это на крайний случай.
Хуй знает, я ни разу не пробовал, но говорят момент хорош. А монтажным можешь косяк залить чтоб не открыли.
Хм, тоже идея.
Короче ОП, план у тебя такой, заставь их поменять дверь, яйцо вколи в оббивку, в замок клея налей. Поменяют они её скорее всего на железную, ну кто сейчас меняет двери на обычные, а железную ночью ЗАВАРИ, вот прикольно будет и электричество им отрежь, вместе с телефоном.
А если дверь железная?
Лол, у меня как раз есть знакомый кузнец. Сварочник подогнать может
Берешь сварочный карандаш и завариваешь по периметру. Или заклевываешь молекулярным клеем.
Слишком палевно. Проще к двери прикрепить петарду жвачкой и поджечь. Гарантированно проснутся.
ЭТА ЖЕ БУБЛЬ ГУМ)))))
Обмажь им дверь говном
Про карандаш раньше не слышал. Спасибо.
Полуавтомат не слишком шумный. Правда балоны и сам сварочник тащить наверх неудобно.
>Полуавтомат не слишком шумный. Правда балоны и сам сварочник тащить наверх неудобно.
А псина не будет гавкать от того что ты им дверь завариваешь?
Палвено в том плане, что привлекает к себе внимание. В глаза бросается. Рискуешь с кем-либо встретиться. Проще карандашем. И не забудь потом иллюминатов символику оставить. У художника должна быть своя подпись. В крайнем случае, если поймают, скажешь что это такая рекалмная акция нового Deus ex.
>микроволновка
>рак
шапочку из фольги надел?
А она все время гавкает на всякие шумы за дверью, но только днем. После 00:00, хоть на площадке парад в честь 9 мая будет, ей похуй.
В замок суперклею налить и все. Этот замок он уже не откроет.
Соседская копейка уже который год стоит под окном, где мог я сам ставить свой бизнес-седан. Размеется копейка не на ходу, стоит мёртвым грузом, но номера на месте и салон закрыт. Реквестирую способы беспалевно её оттуда убрать.
Эвакуатор может проехать к ней?
Двачую.
Я думаю да, сможет.
Сам, честно говоря, эвакуатор ни разу не вызывал, поэтому всех тонкостей не расскажу, но можно порезать копейке все шины и эвакуировать это говно нахер.
Если не хочешь мазаться настоящим говном, то сделай говно из бумажного держателя туалетной бумаги смочив его в воде и придав форму нечеловеческого говна руками, растопи шоколад и обмаж свое творение им, можешь подкладывать куда угодно, а если еще их собака начнет жрать это, то будет вообще ВИН. Я так соседа на площадке отучил курить, он приходил с нижнего этажа со своей табуреткой и курил, я ее относил обратно, он приносил ее вновь, до того самого момента, как на ней не появилась аккуратная какашечка. После этого табуретка исчезла.
Ночью брось кирпич/камень на лобовуху. Только пальчики там не оставляй
Хуйня. Проще риальнэ насрать.
Если у хозяев есть машина то скурти номера и положи им под дверь. Ну или выкинь.
И да и нет. Такое говно можно заранее подготовить. И использовать мгновенно. Обычное в мгновении ока не высрешь. Можно и обычное подготовить заранее, но не каждый согласится с собой настоящее говно таскать.
Бамп
Задавай вопросы. Может быть, отвечу.
в пакете
ОПушка, ебани в лифт жратвы для псины с предварительно запиханным слабительным. Крики соседей "ЧТО ЗА ХУЙНЯБЛЯДЬ" обеспечены.
Это дорогой но смешной вариант .
1) Ростопи 10-15 плиьок шоколада и смешай получившиюся кашу с фаршем и слабительным (много-много) и потом дай застыть . Положи огромную лепеху похожую на говно им под дверь, а теперь представь как охуевшие соседи смотрят как их собака пожирает огромную кучу, , говна,, и потом срется всю нежелю на пролет .
1) Ростопи 10-15 плиьок шоколада и смешай получившиюся кашу с фаршем и слабительным (много-много) и потом дай застыть . Положи огромную лепеху похожую на говно им под дверь, а теперь представь как охуевшие соседи смотрят как их собака пожирает огромную кучу, , говна,, и потом срется всю нежелю на пролет .
> Дверь у них обитая или железная?
Пиздец, почему это не первый вопрос треда? Просто, нахуй платина же. Можно даже без уточнений.
А как же ХОЛОДНАЯ СВАРКА В ЗАМОК?
Парковку столбиками сразу загороди и цепочку повесь, пидараха ебаный.
шавка и обычное говно с радостью съест
Лучше мантажную пену в замок и все щели ей прогнать. Чаще пизда будет
Хоть ты и быдло-школяр, но поддвечну. Монтажкой можно хоть всю дверь вымостить. главное что бы не хрипела на выдуве.
Суп, двач. Сейчас около четырёх утра, и я не могу уснуть, хотя спать пиздец как хочется. Нет, я не бухал и не социоблядствовал. Я просто пытался выспаться после рабочей недели, но окружающий мир внёс в мои планы свои коррективы. Ёбаная личинка их квартиры надо мной опять надрывается, наводя инфернальный ужас на барабанные перепонки окружающих в радиусе 10 метров, а то и больше. И такая хуйня творится уже не первый месяц. Сейчас я налью себе холодного сока и напишу обо всём с самого начала, чтобы ты мог оценить масштабы трагедии.
Я ненавижу детей. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных ЧСВшных селёдок (ещё напишу об этом). Мне противны выблядки до пяти лет, которые, как консервированные овощи, путают буквы, пускают слюни и срутся-ссутся в неподходящих местах. Мне противны личинки, которые теряют зубы. Припизднутые школьники, грызущие ногти и колупающие нос, а заодно ссущие в подъездах. Я ненавижу буйных подростков, которые ни для чего не годны, кроме как дрочить на прон, ебашить яжку, носить кархарты и 228. Наше будущее, блядь.
Блядь... Отвращение каннибала. Нормальный ребёнок - это только после 15 лет. До этого – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты всем окружающим мешают своим конченным лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски. Личинка – это кусок мяса, оберегаемый от внешней среды только родителями, и только потому, что своё говно не пахнет. Иначе бы личинок хуярили все, кому не лень.
У меня в последние полгода сложилась идеальная жизнь. На голове никто не сидит, кровь не пьёт, посланы нахуй те, кто этого заслужил, и появились те, кто пока этого недостоин лол, бабки нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Всё классно, всё заебись, но тут появляется новый игрок на поле моей жизни. Выблядок в квартире надо мной начал ходить. Подрос, нахуй, овощ.
С того самого момента мой день имеет чёткий рецепт, как, блядь, Вискас: злоба и раздражение, приправленные перцем того, что я в жопе. В личинковской, в чужой. Кстати, помимо моего желания. В последние пару месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Всё бы классно: гонорары нехуёвые, распорядок вольный, днём работа - вечером ублажение тела в незамысловатых проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, типа элитный, всё звукоизолировано. Я соседей сбоку и не слышу, хоть сатанинские оргии устраивай. Однако, этот маленький пидарас сверху - это что-то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я, блядь, настаиваю.
Должен сделать отступление. Там вся семья пизданутая, что шлюха, что муж её, что недоносок. В принципе, а каким ему быть? Папаша сидит на стакане и постоянно припирается домой поздно за полночь. Что делает мамаша-шлюха? Она начинает громко пиздеть и будит личинку своим визжанием. Что происходит далее? Все соседи знают, что папаша слабак и тряпка, что жена его шизофреничка и стерва, и что у личинки удивительно уёбищный и громкий голос. Кто, блядь, выигрывает от ночного скандала? Муж? Да хуй там плавал, видел я его: очки как донышки от бутылок, виноватое выражение ебала, лох - это судьба. Жена? Хуй опять же, связки надорваны, волосы вырваны. Выблядок? Разбудили личинку, усрался в неочерёд, горло порвал. Все соснули. И я соснул. Ночь испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз.
Но ссоры семейные - это хуйня. Если не отпиздил шлюху или не надышал на неё, то и дела нет. Но остаётся фактор – выблядок, который не даёт жить окружающим. И это пиздец.
Этот долбаный карлик бегает в квартире надо мной. День за днём, сука, с семи утра до девяти, потом после сранья-гуляния-жрания-ссания-сосания-молока-спания, с трёх до шести. Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава яйцам - сон. Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить, сука. А сейчас он, гнида, доставать стал предметы. Бууум... топтоптоп... буууум... топтоптоп. УУаааааа!.. топтоптоп. Ну ёб твою мать!
Один раз после (их) ссоры я поднялся на хуйнацатый этаж на следующий день. Злость спрятал глубоко-глубоко. Думаю, расскажу им, что это нихуя не культурно - беспокоить своим пиздежом соседей. Про своё безрадостное бытие, про человеческое уважение. Звонок в дверь и всё сразу стало ясно:
- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами.
- Здрасьте, я ваш сосед снизу. Кстати не ты а вы – с улыбкой.
- Ну «вы» что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность.
- Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши ссоры с мужем, и...
- Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж? Или тебе мешаю я?
- Да нет, говорю, мне в принципе похер ваши отношения... (терпение на нуле).
- Так чего ты хочешь? Мне ребёнка кормить надо. (кокетливо поправляя отвисшее вымя под замызганным халатом).
- Да о вашем малыше...
И тут появляется наш герой. Выбегает, сука, с кухни в памперсе и вязаной кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как свинка в селе, готовая к забою. Запутался в ногах. Хлоп на пол. УУУАААА!!!! Блядь, как по уху дали. Видимо, жрал что-то, ебало в чём-то липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Выродок. Тут замечаю, что недоносок-то обкакунькался, памперс слишком отвисает, да и запах.
- Утипути мой кРаСаФчИк))) Мой богатырь – нагибается халат, – Так что о моём ребёнке?
- Обосрался твой ребёнок, говорю. И заколебал он вконец, бегает, орёт, вещи бросает. Ночами спать не даёт. Короче, заебали вы все! Если будуте беспокоить, блядь, я вам охуенно весёлую жизнь устрою. Придумаю, как это сделать.
- Вы мне... угрожаете? Мне? Молодой матери и... моему ребеночку? — халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой муж придёт к тебе разбираться сегодня! Все соседи узнают... Сволочь! – услышал я из лифта.
Пришёл ко мне этот дрищ после долгих визгов и унижений со стороны халата (мне всё слышно было, лол). Послан был нахуй прямо с порога, после открытия двери. А ещё я снабдил его рецептами, как построить селёдочную дыру и закрыть в шкаф купе маленького пидора, а также обрисовал его безрадостное будущее, если меня ещё будут беспокоить.
И что ты думаешь, двач? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как портил мне жизнь, так и портит. А что, блядь, я могу сделать. Слушаю. как урод носится по квартире и уакаует-агукает, и в моём воспалённом воображении рисуются картины, как я расправляюсь со всей ебанутой семейкой. Теперь, когда встречаемся, я вполголоса обзываю уродов, а они громко всем рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что, блядь, делать?
Я знаю, о чём вы сейчас думаете. ОП-хуй, а ты попробуй сам вырастить ребёнка. Ты сам был маленьким. ЭТОЖЕРЕБЁНОК!! Ну или – как ты обращаешься с детьми и женщинами? Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ!! Личинки и ёбнутые шлюхи – мои враги. Поборники этого говна – также мои враги. Жизнь одна, а этого гумуса пиздец как много, и он мешает спокойно жить.
Я ненавижу детей. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных ЧСВшных селёдок (ещё напишу об этом). Мне противны выблядки до пяти лет, которые, как консервированные овощи, путают буквы, пускают слюни и срутся-ссутся в неподходящих местах. Мне противны личинки, которые теряют зубы. Припизднутые школьники, грызущие ногти и колупающие нос, а заодно ссущие в подъездах. Я ненавижу буйных подростков, которые ни для чего не годны, кроме как дрочить на прон, ебашить яжку, носить кархарты и 228. Наше будущее, блядь.
Блядь... Отвращение каннибала. Нормальный ребёнок - это только после 15 лет. До этого – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты всем окружающим мешают своим конченным лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски. Личинка – это кусок мяса, оберегаемый от внешней среды только родителями, и только потому, что своё говно не пахнет. Иначе бы личинок хуярили все, кому не лень.
У меня в последние полгода сложилась идеальная жизнь. На голове никто не сидит, кровь не пьёт, посланы нахуй те, кто этого заслужил, и появились те, кто пока этого недостоин лол, бабки нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Всё классно, всё заебись, но тут появляется новый игрок на поле моей жизни. Выблядок в квартире надо мной начал ходить. Подрос, нахуй, овощ.
С того самого момента мой день имеет чёткий рецепт, как, блядь, Вискас: злоба и раздражение, приправленные перцем того, что я в жопе. В личинковской, в чужой. Кстати, помимо моего желания. В последние пару месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Всё бы классно: гонорары нехуёвые, распорядок вольный, днём работа - вечером ублажение тела в незамысловатых проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, типа элитный, всё звукоизолировано. Я соседей сбоку и не слышу, хоть сатанинские оргии устраивай. Однако, этот маленький пидарас сверху - это что-то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я, блядь, настаиваю.
Должен сделать отступление. Там вся семья пизданутая, что шлюха, что муж её, что недоносок. В принципе, а каким ему быть? Папаша сидит на стакане и постоянно припирается домой поздно за полночь. Что делает мамаша-шлюха? Она начинает громко пиздеть и будит личинку своим визжанием. Что происходит далее? Все соседи знают, что папаша слабак и тряпка, что жена его шизофреничка и стерва, и что у личинки удивительно уёбищный и громкий голос. Кто, блядь, выигрывает от ночного скандала? Муж? Да хуй там плавал, видел я его: очки как донышки от бутылок, виноватое выражение ебала, лох - это судьба. Жена? Хуй опять же, связки надорваны, волосы вырваны. Выблядок? Разбудили личинку, усрался в неочерёд, горло порвал. Все соснули. И я соснул. Ночь испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз.
Но ссоры семейные - это хуйня. Если не отпиздил шлюху или не надышал на неё, то и дела нет. Но остаётся фактор – выблядок, который не даёт жить окружающим. И это пиздец.
Этот долбаный карлик бегает в квартире надо мной. День за днём, сука, с семи утра до девяти, потом после сранья-гуляния-жрания-ссания-сосания-молока-спания, с трёх до шести. Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава яйцам - сон. Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить, сука. А сейчас он, гнида, доставать стал предметы. Бууум... топтоптоп... буууум... топтоптоп. УУаааааа!.. топтоптоп. Ну ёб твою мать!
Один раз после (их) ссоры я поднялся на хуйнацатый этаж на следующий день. Злость спрятал глубоко-глубоко. Думаю, расскажу им, что это нихуя не культурно - беспокоить своим пиздежом соседей. Про своё безрадостное бытие, про человеческое уважение. Звонок в дверь и всё сразу стало ясно:
- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами.
- Здрасьте, я ваш сосед снизу. Кстати не ты а вы – с улыбкой.
- Ну «вы» что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность.
- Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши ссоры с мужем, и...
- Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж? Или тебе мешаю я?
- Да нет, говорю, мне в принципе похер ваши отношения... (терпение на нуле).
- Так чего ты хочешь? Мне ребёнка кормить надо. (кокетливо поправляя отвисшее вымя под замызганным халатом).
- Да о вашем малыше...
И тут появляется наш герой. Выбегает, сука, с кухни в памперсе и вязаной кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как свинка в селе, готовая к забою. Запутался в ногах. Хлоп на пол. УУУАААА!!!! Блядь, как по уху дали. Видимо, жрал что-то, ебало в чём-то липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Выродок. Тут замечаю, что недоносок-то обкакунькался, памперс слишком отвисает, да и запах.
- Утипути мой кРаСаФчИк))) Мой богатырь – нагибается халат, – Так что о моём ребёнке?
- Обосрался твой ребёнок, говорю. И заколебал он вконец, бегает, орёт, вещи бросает. Ночами спать не даёт. Короче, заебали вы все! Если будуте беспокоить, блядь, я вам охуенно весёлую жизнь устрою. Придумаю, как это сделать.
- Вы мне... угрожаете? Мне? Молодой матери и... моему ребеночку? — халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой муж придёт к тебе разбираться сегодня! Все соседи узнают... Сволочь! – услышал я из лифта.
Пришёл ко мне этот дрищ после долгих визгов и унижений со стороны халата (мне всё слышно было, лол). Послан был нахуй прямо с порога, после открытия двери. А ещё я снабдил его рецептами, как построить селёдочную дыру и закрыть в шкаф купе маленького пидора, а также обрисовал его безрадостное будущее, если меня ещё будут беспокоить.
И что ты думаешь, двач? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как портил мне жизнь, так и портит. А что, блядь, я могу сделать. Слушаю. как урод носится по квартире и уакаует-агукает, и в моём воспалённом воображении рисуются картины, как я расправляюсь со всей ебанутой семейкой. Теперь, когда встречаемся, я вполголоса обзываю уродов, а они громко всем рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что, блядь, делать?
Я знаю, о чём вы сейчас думаете. ОП-хуй, а ты попробуй сам вырастить ребёнка. Ты сам был маленьким. ЭТОЖЕРЕБЁНОК!! Ну или – как ты обращаешься с детьми и женщинами? Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ!! Личинки и ёбнутые шлюхи – мои враги. Поборники этого говна – также мои враги. Жизнь одна, а этого гумуса пиздец как много, и он мешает спокойно жить.
Без вариантов, просто съезжай оттуда, и уточни, есть ли у новых соседей личинка.
Я в любой ситуации соседям гажу так:
Берешь бутылку, ждешь 3 х часов ночи, ссышь в бутылку, идешь к соседской двери и выпрыскиваешь содержимое бутылки на дверь обидчика.
Берешь бутылку, ждешь 3 х часов ночи, ссышь в бутылку, идешь к соседской двери и выпрыскиваешь содержимое бутылки на дверь обидчика.
Лол. Переезжаю осенью в такой картонный дом. У меня есть барабанная установка и электрогитара, а еще планирую завести собаку. Сюрпризик соседям будет :)
Бамп годному тренду, живу в частном доме, дом в долевой собственности между соседями и один мужик вообще от душинский пока что, а вторая сука уже успела заебать за время продажи дома. И собственно реквестирую способы поднасрать тупой пиздец в доме с землёй и как отвадить ебучих котов ходить к тебе.
Прилетит тебе сорт оф молотов, вот уж сюрпризик будет :)
Куда прилетит? Он даже на этаж не попадет, ибо там этажи за отдельными дверями с ключами :)
Бамп, ну же, ананасы, нужны хорошие советы для частных домов же.
Хикке-домоседы-любители-покоя-и-тишины, вы в многоквартирных домах не нужны.
Или таблеток от туберкулеза
пошёл нахуй девятихвостый
Тише, Саске, не завидуй
Бамп няшей
Бампушки
В дверь или замочную скважину?
Какой эффект будет? Объясните нафане
В обивку двери.
Вонять будет протухшее яйцо. Хрен как выветришь. Примерно тоже самое делают строители/рабочие при ремонте, чтобы отомстить заказчику, если тот мало заплатил или просто бесил. Они берут яйцо и вмуровывают в стену. Жить становится не реально
Лолл, впервые слышу о таком, спасибо за пояснение анон, но есть еще двери из другого материала, моя из дерева например
Обитые двери, обычно внутри деревянные. Обивка - это не материал, это то, чем обшивают дверь. Пример на пике
Кстати, интересный вопрос. А что если дверь чисто деревянная? Без обивки? Как тогда?
Огромнейшее спасибо всем отписавшимся
Может просто в лифте каким-нибудь антипсовым спреем попшикать? Если такой вообще существует конечно..
А ты возьми и защити жеребеночка. Звонок в службу опеки, мол такая-то квартира, муж постоянно пьяный домой ходит, у них там скандалы, драки, ребенок ревет, может его там избивают, проверьте мол.
красного перца во все углы
Маломощная пневматика с тупыми, а лучше резиновыми пулями. Можешь почувствовать себя йоба-снайпером, а коты, нахватавшись внезапных пиздюлин не пойми откуда будут избегать этого места. Только остроносые пули не юзай, что зря животину калечить. Опять же будет палево если котик с дыркой в шкуре домой приползет.
белок или желток?
Перемешай.
я те повар что ли
Аноны, слушайте. А почему никто не догадывается сделать себе дома звуко(шумо)изоляцию хорошую?
Ведь разом все проблемы с посторонним шумом решаются.
Ведь разом все проблемы с посторонним шумом решаются.
набить комнату ватой и залечь там в серединке?
Сними номера, напиши ментам
Проиграл с этого иллюмината.
Насри в лифте.
зачем? чтоб бошка лучше прожарилась?
удваиваю, звони в ювеналку, спасай недоноска
спасешь недоноска, спасешь и себя
Купи ультразвуковой отпугиватель зля собак и часов в 5 утра со свежими батарейками положи в укромное место в лифте (под плафон или между дверьми примотай), каждый раз при заходе в лифт шавка будет просто охуевать от таких дел. Правда, возможно, еще больше будет ссаться.
в скажину
Поджечь
Обидные слова нацарапать
лучше выжигателем красиво написать
Ну или воздействую на гордость любого жлоба - его повозку.
Звукоизоляция потолка или беруши дороже ста рублей подарят сон и спокойствие.
Как ты выжигатель из квартиры вынесешь, лол? Проще пермамаркером в получившееся желобки нарисовать, чтоб не отмыли и видно издалека было
Это горелка, ей аккуратно ничего не выжжешь.
всего три буквы надо крупно написать, криворукий.
Собаку то за что травить? Ироды, блядь. Хозяева не воспитывают - они и виноваты. Это равносильно тому чтобы питурдам в дома врываться и убивать их за то что мамки их нас как говно воспитали.
Я как питурд в третьем поколении батя и дед такие же протестую против живодерства!
Я как питурд в третьем поколении батя и дед такие же протестую против живодерства!
Насри им под дверь.
Батя и дед тоже двачуют?
Просто омежки озлобленные.
Звукоизоляцию сделай нормальную, всегда пригодится. Ну или ментам названивай.
Поговорить с пастой- бесценно.
Самый годный совет итт
сосиски с изониазидом /тред
Проиграл
Вот немного способов:
1) Рассыпать шарики по полу
2) Разрисовать маркером фотографию мамки соседа
3) Засунуть яйцо в микроволновку
4) скинуть туалетную бумагу в туалет
5) Подсыпать слабительное в пиво
Удачи
Не понял про яицо. Что должно в итоге получиться?
Оно протухнет и завоняет.
Как пизда твоей мамаши шлюхи
Съеби на мдк, чмоша.
Не будь мамкиным максималистом. С каждой стены хороший шумоизоляционный материал снимет по 5-7см пространства. И будет тишина. Без всяких поднасрать под дверь, убиваний животных.
Понимаешь, тут сидит дохуя народу. И вместо того, чтобы пару-тройку месяцев потерпеть и скопить сумму, чтобы заняться шумоизоляцией - тратят на всякую хуету.
Понимаешь, тут всё просто - если человек хочет что-то изменить, он будет искать возможности РЕШИТЬ проблему. Если не хочет - будет ходить ВОКРУГ, ДА ОКОЛО.
Без всякой еботы, вроде хождения по участковым, жалобам. Жизнь одна, и тратить свои нервы и время на нерадивых соседей - зачем?
Что за дура?
Бесит сосед? Знаешь способ подгадить? Тебе сюда, Антуан!
Sup, /b/ :3
Живу в многоэтажке в своем мухосранске. У соседей есть тупорылая псина, которая зассала весь лифт. Убирать эти ублюдки, естественно, не хотят. С учетом того, что живу я на последнем этаже, ехать в этом, сами понимаете, более чем неприятно.
Реквестирую годные способы подгадить соседям и отвадить их псину ссать в лифте. Членовредительство не приветствуется, но если очень весело, то можно ;).
Естественно, соседи не должны понять, кто их мучает учит хорошему поведению и добрососедским отношениям кек
Ну и конечно же, пилите свои прохладные. Все будут этому рады.