Ну так усиль боль, хуле ты.
У меня с похмелья часто так бывает.
не отчаивайся, просто ты лох
К психиатру сходи, выпишет таблеток. Если при этом начнешь делать хоть какую-то физ нагрузку, скоро появятся силы на что-то, что уже и вытащит тебя из этого состояния.
Бамп
А без таблеток физическая нагрузка поможет? А то стремно идти.
После 18 пройдет сажаскрыл
У меня не прошло.
Как же я тебя понимаю
Я живу с сраном Мухосранске, где ничерта кроме работы нет.
Уже почти год я замечаю за собой физическую НЕНАВИСТЬ к городу. А как вернусь в берлогу, сразу успокаиваюсь. Так и до фобии недалеко.
Идти некуда. Зачем выходить из квартиры, если выходить некуда. Там грязища, дермище и кучи мусора, заботливо оставленные моими согорожанами за зиму. Сейчас все это активно тает, и дерьмо всплывает наружу.
Друзья осточертели. Работа осточертела.
Ничего не хочу.
Остается только спиваться или валить.
Вот так Российская антиутопия довела ранее жизнерадостного человека до глубокой депрессии.
Не получается. Могу сознательно нагнетать те мысли. Но выхода нет. Редко очень и как-то само, истерики какие-то. Может, меня не очень-то и беспокоит это на самом деле. Хотя ощущения крайне неприятные. Может, я просто хочу страдать. Наказываю себя за что-то. Страдать удобно, на самом-то деле. Идеальное оправдание бездействию.
Ходил, выписывал. Одиночество и безделье одолевают всё равно. Таблетки к слову надо подбирать, их много разных, и никто не знает, какие на кого конкретно подействуют. В разное время (в разные годы, пиздец блядь сколько всё это тянется уже) пил, бывали улучшения, но у меня нет регулярности, меня никогда не хватает больше чем на месяц повторения чего-то. Кроме бесцельного проёбывания жизни за компом, конечно.
Спасибо, впрочем, за напоминание что выход таки есть и всё не так уж плохо. Хотя я знаю, что никогда не выберусь.
Я почти не выхожу. Моя боль (ох бой) вызвана неудачным опытом общения с девушками. В интернете. Хотя я понимаю, что просто олицетворил, что ли, всё это через них. Я страдал всегда. Потом случилось знакомство, общение. Потом ещё. Это так смешно, я время от времени пишу здесь об этом, но всегда как-то иносказательно - боюсь деанона. Не понимаю тех, кто выкладывает здесь о себе подробнейшие истории, наверно всё это просто пасты какие-то. Хотя с другой стороны кому я нужен.
Я не знаю, чего хочу и ненавижу себя за всё что делаю. И даже не знаю как сказать. Вот я сижу здесь на нулевой. Смотрю что-то, читаю или слушаю. Могу пойти в магазин или поговорить с кем-то, ну, если захочу. Ничего не выйдет конечно. Но постоянно меня не отпускает мысль о сравнении. У неё-то всё совсем иначе, гораздо лучше. Или нет? Постоянные эти мысли - а что она сейчас делает? Почему это не делаю я. Почему мы делали что-то вместе, а теперь нет.
И всё это пустое. Нет в этом смысла. Не об этом надо думать, это никуда не ведёт. Но я не могу забыть об этом, всё надеюсь докопаться до сути какой-то. Если бы я был другим человеком, я бы отпиздил себя просто в кашу.
Алсо, не думал, что в тред ответит хоть кто-то.
Если бы я мог устроиться на работу и тупо делать её, а по вечерам заливаться пивасиком под кинцо и ни о чём не думать, не страдать. Или выйти из дома и не вернуться, объехать весь мир без гроша в кармане.
Но завтра я проснусь и снова буду скроллить нулевую, может, что-то смотреть или пытаться во что-то играть. И ненавидеть себя.
Погрузись в жопу какую-нибудь. Нагнетай мысли ещё усиленнее. Тогда можешь довести себя до эмоционального выгорания, а это интересные ощущения.
>Но завтра я проснусь и снова буду скроллить нулевую
Тоже любишь большие праздники, да?
Новогодний беспредел, майские гуляния?
Валить надо, дружище.
Положить заявление об увольнении на стол начальству и ехать в другой город начинать все с начала. И не оборачиваться.
Пожалуй, когда произойдет точка кипения, я так и сделаю.
С переменным успехом лет десять уже эти мучения. До сих пор не выгорел. Оно того стоит? Стану клериком Тетраграмматона?
Я не просто так упомянул о "уйти и не вернуться, объехать мир". Почему-то это кажется хорошей идеей. Можно остаться жить и работать на какой-нибудь рисовой плантации в Китае или в Гренландии разрабатывать залежи полезных ископаемых. Но если я работал за всю жизнь пару месяцев и ничего не умею, и ничего не хочу, и не знаю себя, и яиц у меня нет, чтобы выйти и просто отправиться в путь.
Анон, похожая хуйня со мной происходит примерно 4-й год.
Помимо накручиваний в голове воспоминаний, которые были самыми незначительными, к примеру, учёба на первом курсе института, с которого меня выпизднули за неуспеваемость, друзья-одногруппники, с кем мы вместе лампово общались и дружили. Могу часами эмбиенты слушать и накручивать-накручивать-накручивать.
Я потерялся. Потерял всякое желание что-либо делать, но заставлять себя всё же приходиться тем не менее. Хотелось бы вообще, если это возможно, вернуться назад во времени. Не могу сконцентрироваться на чём-либо. Даже тарелку не могу за собой вымыть, потому что могу отвлечься на какую-нить хуйню.
>Почему-то это кажется хорошей идеей
А что еще остается-то?
Или сгонять в Тибет помедитировать. Или валить в другой город и начинать жизнь с нуля.
Отпуск на пляжах не подойдет. Здесь нужны природа и уединение.
Если с деньгами туго. то дожидайся лета, поднакопи деньжат, закупи нехитрую снарягу и дуй в ближайшие годы.
Ну или плотно работай с психотерапевтом. Самому из этого говна без помощи не выбраться. Помощь - это либо профессиональный мозгоправ или волшебная сила природы
Добавочно к горам.
Палатка разбивается в лесу у подножья. Дрыхнешь внизу, а утром налегке на весь день на вершины. К вечеру обратно и снова спать. Знавал я таких путешественников, весь месяц так свой отпуск проводили: только человек и его собака, лес и гора.
Природа лечит. Самоанализ пойдет за милую душу. Покопаешься в своих мозгах, проанализируешь свои проблемы, договоришься сам с собой. Скорее всего станет легче.
Палатка разбивается в лесу у подножья. Дрыхнешь внизу, а утром налегке на весь день на вершины. К вечеру обратно и снова спать. Знавал я таких путешественников, весь месяц так свой отпуск проводили: только человек и его собака, лес и гора.
Природа лечит. Самоанализ пойдет за милую душу. Покопаешься в своих мозгах, проанализируешь свои проблемы, договоришься сам с собой. Скорее всего станет легче.
Та же хуйня не один год.
Не меньше двух недель. Первая пойдет на очистку мира. Вторая пройдет в самоанализе
Вот и весь мой совет. Больше добавить нечего.
Мне помогло
Вот и весь мой совет. Больше добавить нечего.
Мне помогло
Оп, учишься, работаешь? Сколько лет?
> Страдать удобно, на самом-то деле. Идеальное оправдание бездействию.
впервые слышу, охуенно сказано
Хуй там, после 18 только хуже, а после универа становится вообще ад
Продай все что есть и купи мотоцикл, базарю.
Через неделю у тебя будут гореть глаза, как у самого дьявола.
Работу найдёшь как только он сломается или нехватит денег на бензин. На рык двигла ведутся тян, а тебе уже совсем похуй. Права получиш сразу как будут на это деньги.
Шлем только не забудь.
мне помогло, базарю. Восемь лет как мотобрат-кун
Сколько тебе сейчас? Работаешь или учишься? На что живёшь?
>учишься, работаешь?
Лол.
24, сижу на шее и пенсия по инвалидности.
Весело, наверно. Невозможно, правда, для меня. Но спасибо.
> Стану клериком Тетраграмматона?
Нет, эмоции никуда не денутся, но будешь чувствовать одновременно депрессию, подавленность и в то же время ощущать себя чорным властелином ногебатором, плюс прибавляется работоспособность, хотя и весьма своеобразно: тебе хуёво от того, что ты непроизвольно сам себя заставляешь что-то делать, отчего ты заставляешь ещё сильнее, чтобы стало ещё хуёвее. Я такое испытывал.
Интереса нет. Игры, сериалы кончились. Скроллю нулевую. Ничего не читая. Надеясь увидеть что? Не знаю.
Сосредоточиться ни на чём не способен. Общаться. Делать. Утратил всё.
Невыносимая боль. Недостаточно сильная, чтобы разрядиться катарсисом. Нестерпимая. Какие-то воспоминания, угрызения. Самобичевание, самопожирание. Каждый день сурка, одно и то же. Сколько ещё? Почему я не могу не страдать? Почему я не могу взять под контроль свои мысли и начать жить?