бамп
бумп
>А однажды ночью в бессознательном состоянии обоссал телефон.
Facepalm.jpg
Facepalm.jpg
бамп
Паста, но охуенная.
бумп
bump
bump
В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой(сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.
Я с мамкой отдыхал в одном местном пансионате, мне было около 8 лет. Туалеты были на улице, так называемое "очко". Срать я в них боялся. Не срал неделю, как-то раз я плавал в бассейне, недалеко от нашего домика. Вдруг мне захотелось посрать. Я вышел из бассейна, пошел за кусты и там, около чьего-то домика, который находился через 2-3 от нашего, прямо перед ним на лужайке, сел срать. Сижу, наслаждаюсь процессом, длинная колбаса кала вылезает из жопы и пластом ложится на стриженный газон. Вдруг из домика выходит супружеская пара лет 50 и видит это непотребство. Я неторопливо досираю сырокопченую на лужайку под зорким присмотром отдыхающей пары, встаю, натягиваю шорты и быстрым шагом иду в свой домик. Они, конечно, нажаловались моей мамке, я получил словесный пиздюль. А еще эта пара обедала рядом с нашим столиком в столовой. Я всё время сжирал их хлеб. В этот же день они пришли, в очередной раз увидели отсутствие хлеба, подошли к нашему столику и по-культурному сказали что-то вроде "Странно, но от такого питания у вас удивительно стабильный стул". В том возрасте я не понимал, что слово "стул" может означать говно. Я осмотрел стул, на котором сидел, ничего странного не заметил и принялся дальше есть хлеб.
Лет в 10 на улице познакомился с каким-то мимокрокодилом моего возраста из соседнего двора. Раньше всё как-то проще происходило знакомство. Решили мы в тот же день проверить, на самом ли деле у кошек 9 жизней. У соседки-алкашки был черный кот, мы выловили его с этим куном и понесли на 9 этаж проводить эксперимент. Логически подумав, что каждый этаж считается за одну жизнь, аналогично игрушкам на сеге, то если кот пролетит 9 этажей и умрет, значит правда у кошек 9 жизней. Мы высунулись в окна и аккуратно швырнули кота в окно. Посмотрев, как кот падает, раскинув в разные стороны лапы, мы по дороге на первый этаж обсуждали, что он летел словно парашютист, попутно предвкушая плоды нашего небольшого опыта. Выйдя на улицу, мы увидели, что кот как-то странно крадется, как партизан, а потом встает на прямые лапы и убегает. И тут рядом проходит жительница дома, из которого мы кидали кота. Увидев, что кот приземлился и следом из подъезда выбегают два пиздюка, она что-то заподозрила. Тут же последовал вопрос: "Это не вы кота выкинули из окна?". У нас обоих душа ушла в пятки, я уже представлял, какие нам пиздюля влетят, ведь эта тетка знала владелицу этого кота. И тут я вспомнил, что мы с моим новым другом обсуждали полет кота, словно он прыгал с парашютом. Я не придумал ничего более умного, кроме как сказать: "Нет, он видимо с парашютом хотел прыгнуть, а парашют забыл". Удивительно, но тётка сказала что-то вроде "Ясно." и ушла. Этого друга я больше не видел.
Когда мне было лет 12, я носил прическу "под Билана" (тогда Билан этот еще не был известен). Так вот, на рынке я купил калькулятор, который был стилизован под мобильный телефон-раскладушку, которые тогда были редкостью(телефоны) и стоили бешеных денег. В тот летний беззаботный день я проходил мимо детского сада, в котором гуляли дети. Они увидели мой причесон и стали кричать "АХАХА, СМОТРИТЕ, ДЕВОЧКА!!!". Их было человек 10. Естественно, я был в гневе от такой дерзости. В то время я смотрел по телевизору сериалы про бандитов, где лысые мужики стреляли из калашей, а также несколько раз смотрел фильм "Сестры" с Бодровым. В этом фильме одна тян сказала фразу "Мой папа бандит". Итак. Я в гневе, у меня только что купленный калькулятор в стиле "раскладушки". Я останавливаюсь, вытаскиваю его, делаю важный вид, будто звоню кому-то, говорю что-то в стиле "Да, да, около садика". Затем я подхожу к забору, за которым на меня агрились малолетки, и говорю им: "Я позвонил папе. Мой папа бандит, он сейчас приедет с друзьями и расстреляет всех вас из автоматов!". Дети сразу же начали плакать и побежали к воспитателю, бабке возраста 60 лет, начали ей всё рассказывать. Она сразу же побежала к забору и начала кудахтать: "КОКОКО, СЕЙЧАС ВЫЙДУ, ПОЙМАЮ, СДАМ В МИЛИЦИЮ, КОКОКО!". Ну я сразу убежал оттуда. А калькулятор в тот же день я сломал, когда лазал по дереву.
Занимались с другом ПАРКУРОМ. У нас на районе тех, кто занимались паркуром, называли ПАРКОРОВЦЫ. Мы днями дрочили такие трюки как "перепрыгнуть на одной руке через перекладину" и прочую примитивную хуйню. Самым крутым трюком у нас был "Monkey" - это когда нужно прыгнуть через перекладину, держась за неё обеими руками, ноги пронести над перекладиной между выставленных вертикально рук. Это была предыстория.
Так вот. У нас в школе было какое-то спортивное мероприятие, кросс, подтягивание, все дела. На нем решили сделать небольшое соревнование по паркуру, т.к. он в то время был очень распространен. Соревнование было среди классов, из нашего классе нас с другом послали защищать честь класса. В день соревнований мы оделись как настоящие паркурщики, штаны "FOX", толстовки, напульсники. Перед дисциплиной "паркур" наш физрук провел достаточно фейспалмовую речь, описав, что ПАР-КУР пришел к нам из франции, основателем ПАР-КУРА является ДЭЙВИД БЭЛЬ и прочее. Тогда это казалось очень круто, мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Как только начался показ трюков, мы поняли, что мы с другом самые дерьмовые паркурщики среди 5-7 классов. Мы показывали эти простенькие трюки, прыжки, над нами хохотали. Но друг в порыве ярости сказал: "Сейчас покажу крутой трюк, будем в тройке лидеров" и стал выполнять трюк "Monkey". В итоге он переволновался и зацепился одной ногой за перекладину, повалившись на землю. Над ним все смеялись, а мы заняли последнее место из 10.
Так вот. У нас в школе было какое-то спортивное мероприятие, кросс, подтягивание, все дела. На нем решили сделать небольшое соревнование по паркуру, т.к. он в то время был очень распространен. Соревнование было среди классов, из нашего классе нас с другом послали защищать честь класса. В день соревнований мы оделись как настоящие паркурщики, штаны "FOX", толстовки, напульсники. Перед дисциплиной "паркур" наш физрук провел достаточно фейспалмовую речь, описав, что ПАР-КУР пришел к нам из франции, основателем ПАР-КУРА является ДЭЙВИД БЭЛЬ и прочее. Тогда это казалось очень круто, мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Как только начался показ трюков, мы поняли, что мы с другом самые дерьмовые паркурщики среди 5-7 классов. Мы показывали эти простенькие трюки, прыжки, над нами хохотали. Но друг в порыве ярости сказал: "Сейчас покажу крутой трюк, будем в тройке лидеров" и стал выполнять трюк "Monkey". В итоге он переволновался и зацепился одной ногой за перекладину, повалившись на землю. Над ним все смеялись, а мы заняли последнее место из 10.
зачем телефон обоссал, содмит?
>мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Проиграл.
Ох, в 2008 мы так же с товарищем усирались по этому сатанинскому действию. Смотрели на ютубе видео, причем с помегабайтным тарифом уходило много бабла на это. Все это действие было очень охуенным по еще одной причине - я был всратый жиробас и не мог подтянуться ни разу, ровно как и отжаться.
Поддержу традиции.
Когда мне было лет 11 меня увезли на дачу, на даче была печка, и её всегда топили. Так вот один раз, когда родители отлучились, я нашел соседского кота у нас на участке и бросил на эту печку, кот закричал, спрыгнул с печки и начал убегать хромая. Потом бабка на моих родителей кричала, говорила что они её барсика сожгли.
Ну ты и урод бляать. Нахуй из треда, хуже мрази уже не будет.
Ой да ладно тебе, я же тогда ничего не понимал.
>Нет, он видимо с парашютом хотел прыгнуть, а парашют забыл
Проиграл с подливой.
а кот понимал
Рака яиц тебе, пидор.
Ты пукнешь после молочной еды в четверг
у тебя будет мёд и ковер на стене красный
Лох.
мимотрейсер с 2006 года
> мы заняли последнее место из 10.
Знакомый текст. Ах да, это же паста.
Оп сделал мой день
у тебя сажа отклеилась
Когда мне было лет 13, я срал, не подтирая жопы, вследствие этого на анальном кольце и его периферии оставался добротный слой дерьма. Я ждал, пока он высохнет, а потом отскабливал пальцами и жутко кайфовал с этого. Не зная, что делать с дерьмом, я скатывал его в маленькие шарики и бросал их за шкаф. Так продолжалось больше года и дерьма там накопилось порядочно. А потом родители затеяли ремонт. Шкаф пришлось отодвигать. От увиденного мать люто перекосило, ко мне тоже вопросы возникли. Но я был умен не по годам и назвал батю хозяином этого склада. Почему-то мне не поверили и слегка опиздюлили.
Летом того же года меня отправили в деревню к бабушке на курс оздоровления и трудотерапии. Естественно, въебывая каждый день на 30 сотках, как негр, я ужасно уставал, и мне необходима была разрядка. Пристрастился я тогда дрочить на кухне в перерыве между 9и 10 вечера, как раз в то время, когда бабуля уходила за водой. Но меня всегда преследовала навязчивая мысль, что меня спалят. Я снова вспомнил, что умен не по годам и придумал хитрый план. Я заметил, что если в темное время суток включить в доме свет, то происходящее на улице становится не видно, стало быть, и наоборот! Я включал весь свет в доме, садился на стул прямо под образами и начинал бешено фапать. Мой план работал, бабка еще ни разу не спалила меня. Но вот в один из вечеров я как всегда запалил свет, сел и приступил к ответственному мероприятию. Через минуту в дом влетела разъяренная бабка с пустыми ведрами и начала блажить что-то про то что так нельзя, бог накажет, ослепну и всякое такое. Но я опять же решил выйти победителем из этой ситуации, сказав, что мне на хуй попал волос и все ужасно чесалось, вот я и чесал, сопстна. Есть мнение, что бабка мне не поверила.
А еще в то время шла передача "Фигли-мигли" с Юрием Оскаровым, если не ошибаюсь. Суть передачи была в жестоких розыгрышах обычных людей, как мне тогда казалось. Я решил отомстить этому злодею и написал ему анонимное письмо, где подробно изложил все, что думаю об этом подолм человеке и назвал его козлом, а в конце письма достаточно правдоподобно нарисовал Юрия с козлиными рогами. Еще неделю я не знал, куда девать письмо, но вспомнив, что умен не по годам, положил его в свой почтовый ящик. Проверяя почту, родители наткнулись на мой опус, и вопросы возникли снова. Но на этот раз меня было не расколоть, ибо я успел посмотреть всякие сериалы про ментов и знал, как вести себя на допросе. Сделав каменное лицо, я сказал, что это подстава гнилая, а письмо подбросили. Я уже чувствовал свое превосходство, но улики были слишком железобетонными. В письме я указал обратный адрес и положил туда свою фотографию из лагеря и шарик говна - это был мой почерк.
А еще я слушал, как ебутся родители и надрачивал на это. А однажды ночью в бессознательном состоянии обоссал телефон.