Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Ползут два червяка по дороге, один: -О, смотри, каток едет, сейчас разда... -Да не разда...
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме,
когда узнают, что я сбежал.
А они ему как раз
Ебет отец сына и шепчет ему на ушко: вот видишь как плохо что мама умерла.
Axa хаха хахах ахаахахахаха ххаххаахахахахахахах захахаа хахаха хахха хахахахэаахаххаахахахвх
Проиграл почему-то!
А сын ему:
- Классики нет, я пока один работаю
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
-Граждане! Наш самолет идет на посадку.
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров:
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
Робкий голос одного из пассажиров:
- А что было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
А он ему как раз?
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормальный, только действующих лиц многовато.
Тут им кричит сестра:
- Эй, вы, отдайте телефонную книгу.
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормальный, только действующих лиц многовато.
Тут им кричит сестра:
- Эй, вы, отдайте телефонную книгу.
Лел
Как заставить гея трахнуть девушку?
Насрать ей в пизду!
Как остановить 5 негров насилующих девушку?
Кинуть им баскетбольный мяч!
Насрать ей в пизду!
Как остановить 5 негров насилующих девушку?
Кинуть им баскетбольный мяч!
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон
Идет Беар Гриллс по острову
Видит сидят качок, жиробас и дрищ
Сел с ними у костра
И съел.
Видит сидят качок, жиробас и дрищ
Сел с ними у костра
И съел.
А если в мяч еще и насрать?
Приходит шлюха к врачу и говорит:
-Короче доктор, я весь год еблась с хачами теперь у меня все чешется, течет гной. Давай лечи меня.
В врач ей отвечает:
- Послушай шлюха, вот я - врач! Я много учился и работал чтобы стать врачем. Теперь я могу лечить людей, исцелять болезни. Ты же - бесполезная шлюха, все что ты можешь это сосать у хачей. Скажи, а почему я должен помогать тебе, спасать тебя?
- Потому что я - твоя мать.
-Короче доктор, я весь год еблась с хачами теперь у меня все чешется, течет гной. Давай лечи меня.
В врач ей отвечает:
- Послушай шлюха, вот я - врач! Я много учился и работал чтобы стать врачем. Теперь я могу лечить людей, исцелять болезни. Ты же - бесполезная шлюха, все что ты можешь это сосать у хачей. Скажи, а почему я должен помогать тебе, спасать тебя?
- Потому что я - твоя мать.
Остановишь 5 негров-пидоров
Тонет мужик в болоте, а рядом на кочке сидит лягушка
и на него смотрит. Мужик спрашивает:
- Чего смотришь?
Она молчит.
Мужика по колено затянуло. Говорит опять:
- Ну чего смотришь?
Лягушка молчит.
Мужика по пояс затянуло, говорит:
- Чего смотришь?
Гробовое молчание.
Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит:
- Чего смотришь, чего смотришь, живу я здесь, чего смотришь...
и на него смотрит. Мужик спрашивает:
- Чего смотришь?
Она молчит.
Мужика по колено затянуло. Говорит опять:
- Ну чего смотришь?
Лягушка молчит.
Мужика по пояс затянуло, говорит:
- Чего смотришь?
Гробовое молчание.
Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит:
- Чего смотришь, чего смотришь, живу я здесь, чего смотришь...
ШТО БЛЯДЬ?
В чем разница между пионером и евреем?
Пионер вернется из лагеря
Пионер вернется из лагеря
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
В чем разница между негром и мешком с говном?
В мешке.
В мешке.
Идет А.С.Пушкин по проселочной дороге. Мимо мужик едет на телеге, ну А.С. напросился к нему, подвезти мол, и едут они вдвоем. "Надо бы отблагодарить мужика" - думает Пушкин, - "покажу-ка я ему великую русскую рифму"
- Мужик, а тебя как зовут?
- Меня? Меня Иваном зовут.
- Иван? Хуй тебе в карман. - сказал Пушкин.
"вот я молодец", - думает А.С. - "порадовал мужика великой русской рифмой". А мужик залупился, обиделся, думает как отомстить. И тут выдает:
- А тебя то как зовут, а?
- Я - Александр Сергеевич Пушкин, великий русский поэт
- НУ И СЛАЗЬ НАХУЙ С ТЕЛЕГИ БЛЯТЬ!
- Мужик, а тебя как зовут?
- Меня? Меня Иваном зовут.
- Иван? Хуй тебе в карман. - сказал Пушкин.
"вот я молодец", - думает А.С. - "порадовал мужика великой русской рифмой". А мужик залупился, обиделся, думает как отомстить. И тут выдает:
- А тебя то как зовут, а?
- Я - Александр Сергеевич Пушкин, великий русский поэт
- НУ И СЛАЗЬ НАХУЙ С ТЕЛЕГИ БЛЯТЬ!
Наутро после операции врач приходит к больному:
-"У меня для вас три новости : одна плохая, другая хорошая, а третья просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки."
-"У меня для вас три новости : одна плохая, другая хорошая, а третья просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки."
>Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
>– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
>Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
>Молвит старший брат:
>– Хочу мешок золота.
>Молвит средний:
>– И я хочу мешок золота.
>Младший же брат говорит:
>– А я хочу, чтобы рука тряслась!
>Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
>– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
>Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
>Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
>– Хочу, чтобы голова тряслась!
>Исполнила рыбка их желания.
>Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
>– Бля чёт хуйню загадал.
Содомит
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
В мешке говно?
Приходит шлюха в МакДак и говорит:
-Короче, я весь день еблась с хачами и проголодалась. Давай корми меня.
В сотрудник МакДака ей отвечает:
- Послушай шлюха, вот я - сотрудник МакДака! Я пять лет учился на экономиста. Теперь я могу делать гамбургеры, жарить картошку. Ты же - бесполезная шлюха, все что ты можешь это сосать у хачей. Скажи, а почему я должен помогать тебе, кормить тебя?
- Потому что я - закончила филфак с красным дипломом.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
- А ну пошли нахуй отсюда!
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и хотел уехать. За ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и хотел уехать. За ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
В чем разница между пирожками и евреями?
Пирожки не кричат в печи.
Нихуя, это чего он там такого выпил на 25 долларов?
- Доктор, ампутируйте пациенту левую ногу
звук пилы
- Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!
звук пилы
- Я СКАЗАЛ НОГУ!!!
Не понял.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я и есть Бальяччи.
- великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, -говорит он, - я и есть Бальяччи.
Нет, блять, негр.
Этим барменом была голова Эйнштейна.
Забавно-с.
Пришли в бар негр, еврей и азиат. А бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда!
Беседуют на работе два сотрудника. Один другому говорит:
- Мне кажется, наш босс пидор.
- Почему? - удивляется коллега
- Да когда я ему насасывал, у него хуец дерьмом попахивал
Свист ХА!.mp3
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Спасение положения уровня /b/.
Этим доктором был Альберт Эйнштейн.
Хуй знает почему, но проиграл
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
А ну-ка, аноны, как заставить гея трахнуть бабу?
Тред не смешных анекдотов.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Проиграл.
Решил Путин посмотреть, как
простой народ живет,
загримировался, переоделся, пошел
на рынок. Подходит к продавцу
мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
простой народ живет,
загримировался, переоделся, пошел
на рынок. Подходит к продавцу
мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Приходит шлюха в морг, забрать труп своей сестры-близнеца.
Ей вывозят труп, а он весь замызганый, в сперме.
- Вы с ума сошли? Что вы сделали с трупом моей сестры?
- Бля, а мы думали что это ты.
Этим продавцом был Борис Немцов.
Однажды ночью Хрущёву явился призрак Сталина.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.
Насрать твоей маме в пизду.
Выше было же.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась.
Он заявил в полицию.Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
-Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Он заявил в полицию.Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
-Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
Беседуют на лавочке два мужика. Один другому говорит:
- Мне кажется, наш Петрович с 5-го дома пидорас.
- Да ты что? - удивляется другой, десятый год его в жопу ебу, а этого не знал!
Жалко Андрея
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Проиграл блея
Летит как-то трость на сцену, а про неё кто-то истории сочиняет.
Разговаривают капитаны двух кораблей. Вдруг один говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.
сука, всегда в голос
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Собрал старый металист начинающих на бухаловку. Сели они за стол, начали бухать. После нескольких бутылок водки старый металист встает и говорит тост.
- Выпьем за кузнеца!
- А почему за кузнеца? - поинтересовались начинающие металисты.
- Кузнец кует метал.
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Бухают дальше, бухают-бухают, тут старый металист встает и говорит тост.
- Выпьем за завод.
- А почему за завод? - поинтересовались начинающие металисты.
- Там делают метал.
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Бухают дальше, бухают-бухают, тут один начинающий металист встает и говорит тост.
- А давайте выпьем за карася!
- А почему за карася? - спросил удивленно старый металист.
- А карась икру МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ!..........
Это русская народная сказка. Читал в детстве в книге. Только там был не Пушкин.
- А тебя кк зовут?
- Силантий
- Силаний - с моей лошади слезантий.
- Нет такого слова "слезантий".
- Слова нет, а ты все равно слезай, заебал потому что.
Как-то так...
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- А меня: Братец Хуй.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- А меня: Братец Хуй.
>Немая сцена.
СУКА! Как меня это бесит!
Шредер, кот, занавес.
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой.
Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.
- Да разменять думал.
Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.
- Да разменять думал.
>Пошёл я как-то по палубе хуй сосать
Этими учениками были участники сольвеевского конгресса, в том числе известный физик Альберт Эйнштейн.
ЗАНАВЕС!
Сука в голос.
В осадок выпадаешь?
Я этот анекдот в детском журнале, сука, прочитал, только там хомяк сказал "не поеду я в Китай".
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
ДИКИЙ РЖАЧ
Заходит хохол в купе, а там четыре негра сидят
Хохол: - Ой, хлопцi, а шо тут горiло?
А негры ему: - Слава Украине!
Хохол: - Ой, хлопцi, а шо тут горiло?
А негры ему: - Слава Украине!
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ
Анекдоты пиздец смешные. Админы, куда смотрите?
ВСЕ МЕДЛЕННО СПОЛЗЛИ ПОД СТОЛ
ПАЦТАЛОМ
хахах жесть
Стук в дверь, мужик подходит:
- Кто там?
- Я.
- Я???
- Кто там?
- Я.
- Я???
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
ни хуя вы коры мочите пацаны)))))
Кекнул с тебя.
Мужик бежит со всех ног догоняя автобус. Автобус останавливается и мужик в него садится. Едит одну остановку, две, три. Платит за проезд и выходит. Идет домой играет в Доту. Спит. Ходит на работу большую часть жизни. Выходит на пенсию. Умерает от алкоголизма. В горобу ему надевают его любимую шляпу. Она ему как раз...
>ни хуя
Значение знаешь псина ебучая?
В голос
За псину поясни, шавка
Корзиноид блеснул фантазией.
Сначала значение поясни, вопросом на вопрос только пидарасы отвечают, ты не знал?
Идет волк по лесу, видит, машина горит, ну он и не стал в нее садиться, он же не медведь ебаный.
Парень с девушкой в баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: — У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: — Нет, только во время месячных
Она: — Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: — У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: — Нет, только во время месячных
Сидит девушка в кафе и пьёт кофе. Подзывает официанта и спрашивает его:
- Почему ваш кофе пахнет немытым хуем?
Официант ей отвечает:
- Девушка, возьмите кофе в другую руку.
- Почему ваш кофе пахнет немытым хуем?
Официант ей отвечает:
- Девушка, возьмите кофе в другую руку.
Шож ты делаешь,содомит
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.
Как же я обосрался.
А вот это ничего себе.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Со вкусом.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
подвспроигрнул
Знал
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Бегут три мужика за поездом. Двое из них в конце концов запрыгивают, а третий останавливается и начинает дико заливаться хохотом. К нему подходит другой мужик и спрашивает, почему он смеется. А тот отвечает, "да просто купил шляпу, а она мне как раз".
Анекдот для родившихся раньше 85 года. Остальные не оценят.
Я что-то оценил. и сам же запостил его.
96 год
Купил ёжик коня. Ежиха ему говорит:
- Ты сдурел? На хрена нам конь?
- Сам не знаю, - ответил ёжик. - Продавец сказал. что он мне как раз.
- Потому что ты тупой пидорас! - крикнула ежиха.
- Ты сдурел? На хрена нам конь?
- Сам не знаю, - ответил ёжик. - Продавец сказал. что он мне как раз.
- Потому что ты тупой пидорас! - крикнула ежиха.
Убивает маньяк женщину и приговаривает: "Тян не нужны".
А слёзы ему как раз?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Я обосрался!
Шел ежик по лесу. Забыл, как дышать, и умер.
Сука, Женя, ты?
А смерти то нет!
Where is it
- what "is it"
Wrehhe Is it HUEVINA
- what "is it"
Wrehhe Is it HUEVINA
Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров!
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров!
Анегдот дня:
Николай проснулся и решил посрать.
Испражнившись, он с ужасом и удивлением заметил, что он всё ещё в постели.
Увяз лось в трясине. И тут на него наскочил заяц, и стал совать хуй ему в нос. Лось ему сказал фыркая, что даст ему пизды. А заяц ему в ответ, что из его цепких лап еще никто не вырывался.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Потом вспомнил, и дальше пошел
Извините, накипело.
— Здравствуйте, меня зовут Антон, и я двачер.
— Садись, Антон.
— Пидора ответ.
— Садись, Антон.
— Пидора ответ.
Сидит кассир за кассой, пробивает товары. Подходит женщина, выкладывает продукты. Кассир окидывает их взглядом и говорит:
- А вы, наверное, одна живёте?
Женщина удивлена:
- Поразительно, как вы догадались?
- Да вы уродливая что пиздец.
- А вы, наверное, одна живёте?
Женщина удивлена:
- Поразительно, как вы догадались?
- Да вы уродливая что пиздец.
А я, еще лет 15-16 назад хокку сочинял. Вот одно из моих запомнившихся:
*
Течет говно,
Течет дрестня,
Разлагается труп.
Воняет жопа все равно -
Сколько не подтирайся.
Единственная смешная шутка за весь тред.
прерия
едудт два ковбоя
один — Билл, а что такое круговорот веществ в природе?
другой — ну смотри, Джо, едем мы по прерии, тут появляются индейцы, тебя убивают, мне удалось ускакать, лежишь ты мёртвый в прерии, и ест тебя койот. Вот он тебя съел и побежал по своим делам, потом присел, посрал у дороги. Еду я по этой дороги, смотрю на это дерьмо, и говорю "Привет, Джо! а ты совсем не изменился"
едудт два ковбоя
один — Билл, а что такое круговорот веществ в природе?
другой — ну смотри, Джо, едем мы по прерии, тут появляются индейцы, тебя убивают, мне удалось ускакать, лежишь ты мёртвый в прерии, и ест тебя койот. Вот он тебя съел и побежал по своим делам, потом присел, посрал у дороги. Еду я по этой дороги, смотрю на это дерьмо, и говорю "Привет, Джо! а ты совсем не изменился"
Но уже мертвый.
хуёкку ты блядь сочинил, пидор червивый.
Поликлиника. Очередь. Приходит жируха с коляской и вторую личинку ведет за руку.
Кун: "Милые близнецы".
Жируха:"Ты че, сука, блять, уебок, не видишь, что один грудной, а второму 3 года!"
Кун: "Простите, но я не могу представить, что такое уебище кто-то мог выебать дважды."
>-Граждане! Наш самолет идет на посадку.
>Пристегните ремни, а то будет , как в прошлый раз!
>Робкий голос одного из пассажиров:
>- А что было в прошлый раз?
>- Тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.А те, кто пристегнулся, выглядели, как живые!
- Хорошо, я пристегнусь!
Взял мужик ремни в руки, но они оказались коротковаты, тянет их, тянет, не получается, живот изо всех сих втянул, снова тянет их, тянет, тужится изо всех сил, аж покраснел, нихуя не выходит. Ну думает, если сейчас не застегну, то хуй с ними с этими ремнями. Живот изо всех сил втянул, напрягся, как струна, весь уже покраснел и тут ему по плечу хлопают и говорят:Борис, проснись! Ты обосрался!
Лучшее итт.
А вот еще - я разрабатывал скороговорки. Вот одна из лучших:
Во дворе трава,
На траве - трупы.
Не руби конечности
На траве двора.
надеюсь, он хоть свитер снял?
Ты сука чи охуел?
Николай никогда не срёт в свитере. Он оставляет твиты в Твиттере.
Пилите анекдоты с Петровичем, плиз.
А они из пробирки )
Съябывают два охотника от разъяренного медведя.
Лезут на дерево. Миша за ними.
Первый охотник орет: стреляй в него!
Стреляет раз, два, три, - отстрелил левое, правое яйцо, и хуй медведю.
Первый же орет опять: сукабля, в голову стреляй, вижу я, не ебать он нас лезет!
Лезут на дерево. Миша за ними.
Первый охотник орет: стреляй в него!
Стреляет раз, два, три, - отстрелил левое, правое яйцо, и хуй медведю.
Первый же орет опять: сукабля, в голову стреляй, вижу я, не ебать он нас лезет!
- Шел однажды Петрович и захотел ужраться. Зашёл в магаз, купил водки и пива.
Выпил всё это и на всякий пожарный купил в Фикс-прайсе просрочки. Съел.
Вернулся в магазин и говорит продавщице:
"Буээээээ...."
Охуенно. Пили ще.
Не, ты не понял. Там где он мужика одного заебал)
Хорошо. Рассказать ли тебе сказочку про белого бычка?
Давай.
Однажды Петрович решил сходить в булочную за хлебом. Собрался, пошел , и купил хлеба.
Так Петрович сходил в булочную.
Так Петрович сходил в булочную.
Жил-был на свете белый бычок и спросил он тебя: "Не рассказать ли тебе сказочку про белого бычка"?
А я уже 5й день не могу. Я 102-часовой хикка.
>негры-пидоры
>насилоать девушку
Проиграл.
Доставьте анекдот, там что про жирную белку которая по лесу бежит
Медведь шел по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел
Кто то должен бы это написать
Кто то должен бы это написать
Не понял.
Вся суть сказок про белых бычков - рекурсия. Ошеломляющая, захватывающая и восхитительная.
Это другая вселенная. Сообразил?
Гнался мужик за бабой....
И догнал!
Бежала как-то раз по лесу жирная белка. И тут ее схватил волк. Плюнул ей в ебло, и сказал: надо было фитнесом заниматься, жирная хикка. И схавал ее.
Так в чем ржака-то?
Релятивистский анигдод
Да ни в чём. Ты просил тебя заебать - вот я и стараюсь.
Старший убьёт среднего и получит всё его богатство, а младшего выставит в цирке на прокат, заебись житуха
Всегда проигрываю.
Ебать я проиграл.
Этим таксистом был Альберт Энштейн
Ржаку ему подавай... А не дохуя ли ты хочешь?
Огромный силач-мужик нервно топчется в корридоре роддома, пока его жена рожает в палате.
Врачи принимают роды, и на свет рождается негритенок. Те в шоке, не знают как сообщить громиле-отцу, чтобы он им еблет не сломал. Зазывают пьяного дворника, дают пузырь, и велят сообщить новость отцу со словами: ты скажи ему, типа, гены, мутация, вся фигня.
Дворник идет к отцу, и говорил: эй мужик, мутатор то мыть надо было, у тебя негр родился, Геной назвали.
Врачи принимают роды, и на свет рождается негритенок. Те в шоке, не знают как сообщить громиле-отцу, чтобы он им еблет не сломал. Зазывают пьяного дворника, дают пузырь, и велят сообщить новость отцу со словами: ты скажи ему, типа, гены, мутация, вся фигня.
Дворник идет к отцу, и говорил: эй мужик, мутатор то мыть надо было, у тебя негр родился, Геной назвали.
Семен-Еврей!!!
Колян?
Трахает как-то раз Черный Властелин Азиса. Тот орет, и ноет - ой ой ой, больно. В ответ ему Черный Властелин отвечает: терпи, ты же мужчина.
Нет, я Андрей.
А я не Олег.
Хочешь мне отсосать?
Идет суд. Обвиняемый по делу сексуальных домогательств к горничной - маленький Мойша.
Мать Мойши, пытаясь защитить его, снимает ему штаны до колен, берет рукой его писюн, и трясет перед судьей, говоря, ну как такой пипирочкой можно изнасиловать женщину?!
Мойша ей сквозь зубы: "не надо теребонькать писю, мама, процесс проиграем".
Мать Мойши, пытаясь защитить его, снимает ему штаны до колен, берет рукой его писюн, и трясет перед судьей, говоря, ну как такой пипирочкой можно изнасиловать женщину?!
Мойша ей сквозь зубы: "не надо теребонькать писю, мама, процесс проиграем".
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
- Кто поедет копать картошку?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?
- Вышло 2 солдата и рядовой Картошка.
бежит по лесу жирная белка. Видит орех, ьерёт его в руки, а он ей как раз.
Этой офицеанткой был Альберт Энштейн
Всегда проигрываю
Прапорщик солдатам.
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!
- Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять!
Разъяренный прапор носится вокруг строя солдат, и орет: КТО ВЫЕБАЛ рядового Картошкина - шаг вперед!
Все шагают на шаг, и в строю остается один. Прапор подскакивает к нему и орет: а ты чего не шагнул?
А он ему - я и есть рядовой Картошкин.
Все шагают на шаг, и в строю остается один. Прапор подскакивает к нему и орет: а ты чего не шагнул?
А он ему - я и есть рядовой Картошкин.
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - наг вперед! Иванов! Иванов ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?! Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!?
- У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - наг вперед! Иванов! Иванов ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?! Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!?
Румын?
Трахает как-то раз Черный Властелин Азиса. Тот орет, и ноет - ой ой ой, больно. В ответ ему Черный Властелин отвечает: ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
смешно) ну типо проводник ахах оказался плохим проводником ахах норм так)))0)
Пес, кот и петух в деревне общаются. Кот: "Надо съебывать, хозяин алкаш, все деньги пропивает, не кормит. Давайте в город свалим, вместе проще держаться". Петух: "Я согласен". А пес говорит: "Нет. Я повременю со съебом, утром хозяйка ему сказала "Зарплату вечером не принесешь - у Шарика хуй сосать будешь!"
Я думал что ты ВИКТОР
А тот ему: "Всичку! Всичку суй!"
Обосрался
Профессор собрал стужентов, чтобы провести им лекцию. И провел им лекцию
у меня от этого МРАЗИШ
Какой-то похожий анекдот слышал. Не напомнишь?
А на проведенной лекции провел им хуем по губам. А потом сказал "Я плохой проводник"
этапять
Этим профессором был Нильс Бор.
По 10 бальной системе оценок?
>Нильс Бор.
Значение знаешь?
нет
>Борис, проснись! Ты обосрался!
А он им отвечает:
- Не, я не какал. Я вам покушать принес!
Один мальчик играл на стройке и нашел маску сварщика, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Но я ненастоящий сварщик.
Лоренца ответ.
ну ты и рак
А я пиво.
Помню анекдот про ковбоя, который скачет по прерии и видит перед собой кучку серебра. Слезает с коня и слышит голос в голове - насрешь такую же кучку, сможешь забрать серебро себе. Ну ковбой насрал кучку, забрал серебро и поехал. Через некоторое время видит кучку золота, голос ему повторяет условия, ковбой тужится, высирает кучку, едет дальше с золотом. Через некоторое время видит кучку бриллиантов. Думает "Ну столько я уже не высру, наверное". Начинает тужиться. Тужится-тужится, высирает такую же кучку, забирает бриллианты и уезжает.
Хуй соси)
я так и знал
А в чем констатитеский эффект?
серемякнул!
А знаете анекдот про хохла и землю?
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
> А знаете анекдот про хохла и землю?
> анекдот про хохла и землю
> про хохла
> хохла
АХААХААААХААААХАХАХА
Помню анекдот про ковбоя, который скачет по прерии и видит перед собой кучку серебра. Слезает с коня и слышит голос в голове - насрешь такую же кучку, сможешь забрать говно себе. Ну ковбой насрал кучку, забрал говно и поехал.
Пацаны, пацаны, а про шляпу анекдот знаете?
Шляпу сосешь?
аноны, поясните за > прерии
Чарли Чаплин?
нет, я лучше в машину пойду.
Точно не помню.
Умер мужик, попал в распределительную хуету на небе. Там секретарь сидит, мужика увидел и спрашивает его имя. Тот говорит: "Вася Пупкин". Секретарь говорит: "В списке на рай вас нет. На ад тоже, пиздуй на реинкарнацию" Ну мужик попиздовал на реинкарнанацию, а там только два стула варианта: курица или инфузория туфелька. Ну выбрал мужик курицу. Заспавнился в курятнике, грит: "
-Чо делать-то, посоны?"
-Яйца неси.
-А как?
-Тужься.
-Ыыыыы
И тут голос: Вась, проснись, ты обосрался.
мимодругой анон
Скачет ковбой по прерии и видит перед собой кучку шляпу. Слезает с коня и слышит голос в голове - насрешь в шляпу, сможешь забрать ее себе. Ну ковбой насрал в шляпу, надел ее на голову и поехал дальше.
Ну хуле тут пояснять, это степь на пиндосском языке.
Это Гитлер
гитлер кстати майнкрафт всю ночь писал
Ну это где ковбои срут.
ну, я предпологал подобное
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты выебешь ее еще раз!!!
А потом умер?
Да оно. Спасибо.
Это бах был, не путай
Нет, потом читать сел, типо что за хуйню написал.
SOOOOQAAA
>туфлях из красного бегемота
Этим мужиком был Сулейман Керимов
говно какое то
Почему Гарвард кириллицей, а Оксфорд - латиницей?
Потому что ты - пидор!
А это значит - что ты натурал!
До слёз, сука!
Пиздорабы соснули.
азазазаз
В чем космический эффект?
Купил мужик шляпу, а она ему "Гриффиндор!"
К психологу на прием приходит грустный мужчина. Говорит:
- Доктор, я устал жить. Ни что не приносит мне радости, каждый день похож на предыдущий. Вот, подрядился сегодня в местном университете дать лекцию по квантовой физике, а идти даже нет никакого желания.
Доктор отвечает:
- Великий физик Эйнштейн сегодня в городе, сходите на его лекцию в местном университете, это Вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами.
- Но доктор! - говорит он, - этот великий физик Эйнштейн - это вы!
- Доктор, я устал жить. Ни что не приносит мне радости, каждый день похож на предыдущий. Вот, подрядился сегодня в местном университете дать лекцию по квантовой физике, а идти даже нет никакого желания.
Доктор отвечает:
- Великий физик Эйнштейн сегодня в городе, сходите на его лекцию в местном университете, это Вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами.
- Но доктор! - говорит он, - этот великий физик Эйнштейн - это вы!
Ей в пизду насрали.
А может мяч баскетбольный засунули?
Как заставить негра трахнуть гея? Заставить девушку насрать в баскетбольный мяч.
Это потому что ты тупое животное
А как заставить гея трахнуть негра?
-дед, смотри собака сидит
-лол
-лол
Кекнул
Лол
Насрать негру в жопу.
Или кинуть пяти геям связанного негра.
Мишн импоссибл
Проиграл
С подливой
Хахахахахаха лол
Шел мужик по лесу, видит - шляпа горит. Надел ее, а она как раз сгорела.
Аж слезы потекли
Бляяять, сажу то забыл прикреплять
Самолёт с тремя людьми на борту, стюардессой, капитаном и штурманом, терпит крушение на необитаемом острове.
После двух недель жизни посреди океана, капитан восклицает - "Долой разврат!" и убивает стюардессу. Через месяц капитан со словами "Долой разрват!" зарывает стюардессу. Спустя полгода, капитан говорит "Долой разврат!" и откапывает стюардессу.
А там были негры?
Обаму вместо Путина.
Пошли Шумахер с женой в поход с палаткой. Устроились, легли спать, а ночью просыпается жена и слышит шум снаружи. Выглядывает, а там медведь за Шумахером вокруг палатки носится. Она ему кричит:
- Дорогой осторожнее, он вот-вот тебя догонит!
- Не волнуйся, я его на 3 круга делаю!
Медведь остановился, плюнул и впал в кому
- Дорогой осторожнее, он вот-вот тебя догонит!
- Не волнуйся, я его на 3 круга делаю!
Медведь остановился, плюнул и впал в кому
Капитан был черным.
>Cпустя полгода, капитан говорит "Долой разврат!" и откапывает стюардессу.
Тут не понял.
Гомоебля
Ну типа штурман и капитан ебаться начали друг с другом.
Нет, это некрофилия
А что в этом плохого?
Значит тебе как раз
долой разврат = все относительно
Спроси у капитана.
С этого переодически проигрываю.
Сидят как-то Шерлок с Ватсоном у камина, курят трубки.
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: Без пяти шесть
Шерлок: Час дня чтоли?
Английский юмор, люблю его
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: Без пяти шесть
Шерлок: Час дня чтоли?
Английский юмор, люблю его
Там просто на острове попугай был и услышал "Долой разврат", но услышал плохо и поэтому переиначил "Давай раз в зад" и заебывал их и штурман думал что это капитан орет, а капитан - что штурман.
Олег?
Этим развратом был Альберт Эйнштейн
Бля. Андрей, ты?
Олег
Как заставить капитана выебать штурмана?
Закопать стюардессу.
Самолёт с тремя людьми на борту, Олегом, капитаном и штурманом, терпит крушение на необитаемом острове.
После двух недель жизни посреди океана, капитан восклицает - "Долой вранье!" и убивает Олега. Через месяц капитан со словами "Долой пиздабольство!" зарывает Олега. Спустя полгода, капитан говорит "Долой неправду!" и откапывает Олега.
Этого Олега на самом деле звали Семен.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Как стюардессе заставить капитана выебать штурмана при этом самой выжить?
За такие шутки в зубах бывают промежутки.
Насрать себе в пизду?
Сидят как-то Шерлок с Ватсоном у камина, курят трубки.
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: Блядь, сука, тебя ебёт что-ли.
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: Блядь, сука, тебя ебёт что-ли.
Сажают на зону русского в хату к двум хохлам.
Ночью хохлы решают посмотреть, что у русского в сумке.
Находят там кусок сала и сжирают его.
Утром русский просыпается обнаруживает, что сала нет и говорит:
-Бля, а где же сало? Я десять лет по зонам скитаюсь, этим салом петухам жопу мажу, перед тем как выебать.
Один хохол другому говорит:
- Я же говорил говном воняет, а ты копчёное, копчёное.
Ночью хохлы решают посмотреть, что у русского в сумке.
Находят там кусок сала и сжирают его.
Утром русский просыпается обнаруживает, что сала нет и говорит:
-Бля, а где же сало? Я десять лет по зонам скитаюсь, этим салом петухам жопу мажу, перед тем как выебать.
Один хохол другому говорит:
- Я же говорил говном воняет, а ты копчёное, копчёное.
Болгарин хуев
Нет, я Иосиф.
Сидят как-то Шерлок с Ватсоном у камина, курят трубки.
Шерлок отвечает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон спрашивает: Да.
закрывайте тред. я проиграл
Одержал поражение.
Анекдот года нахуй.
Сидят как-то Шерлок с Ватсоном у камина, курят трубки.
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: Минус 1.
Шерлок: сказал бы просто без пяти шесть.
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: Минус 1.
Шерлок: сказал бы просто без пяти шесть.
Услышал как-то Эйнштейн, что некоторые учёные делают открытия во сне и лёг спать. Проснулся и записал, чтобы не забыть
F = ma, где F - fuck, m - mother, a - asshole
Учёные, нашедшие записи до сих пор не могут разгадать смысла и строят догадки.
Этим Эйнштейном был Исаак Ньютон.
купил мужик гандон, а он ему большой
Сидят как-то Шерлок с Ватсоном у камина, курят трубки.
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: В какой системе отсчёта?
Этим Ватсоном был Альберт Эйншетйн.
Шерлок спрашивает: Ватсон, сколько сейчас времени?
Ватсон: В какой системе отсчёта?
Этим Ватсоном был Альберт Эйншетйн.
Бенесрак Суньхуйвчай
Услышал как-то Эйнштейн, что некоторые учёные делают открытия во сне и лёг спать. Проснулся и записал, чтобы не забыть
F = mс^2, где F - fuck, m - mother, c - cum
Учёные, нашедшие записи до сих пор не могут разгадать смысла и строят догадки
F = mс^2, где F - fuck, m - mother, c - cum
Учёные, нашедшие записи до сих пор не могут разгадать смысла и строят догадки
Женя?
Купил гандон в гандоне гандон, а он гандон.
А ты кто?
из Приднестровья?
Сидят как-то Шерлок с Ватсоном у камина, курят трубки.
Шерлок спрашивает: Ватсон, как заставить негра выебать Олега?
Ватсон: Знаете, я, пожалуй, подыщу себе другую квартиру.
Этим Ватсоном был штурман.
Шерлок спрашивает: Ватсон, как заставить негра выебать Олега?
Ватсон: Знаете, я, пожалуй, подыщу себе другую квартиру.
Этим Ватсоном был штурман.
Неправильно же блять, в оригинале было наоборот, мол "бля, заебись всё-таки что мамка померла"
- Кому война, а тебе - в ебало говна! - воскликнул Суворов и уебался с лошади.
Вся правда о майдане.
Олег, ты?
Уже не в первый раз вижу этот анекдот, а космический эффект мне до сих пор непонятен.
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Зигмунд?
УСЛЫШАЛ ОХУЕННЫЙ АНЕГДОТ
@
РАСХЛЕСТАЛ ПОДЛИВУ ПО КОСМОСУ
@
ПЕРЕСКАЗЫВАЕШЬ ЕГО В ДРУГОЙ КОМПАНИИ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НИХУЯ НЕ СМЕШНО ПОЛУЧАЕТСЯ
@
РАСХЛЕСТАЛ ПОДЛИВУ ПО КОСМОСУ
@
ПЕРЕСКАЗЫВАЕШЬ ЕГО В ДРУГОЙ КОМПАНИИ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НИХУЯ НЕ СМЕШНО ПОЛУЧАЕТСЯ
Фокусник попугаю как - раз.
Ну типа попугай думал, что фокусник его разыгрывает.
Космоэффект этого лучше поясните.
Вот это холокост!
>лесник
>будешь снайпером
Охуенная логика, блядь.
Харизма нужна.
Блядь, ну это я и так понял. Но думал, что смысл все же в другом.
В голосину
Ну как бы из-за этого все смеются.
ЕДЕШЬ В АВТОБУСЕ
@
ВСПОМНИВ ПРИКОЛЮХУ С БОРДЫ
@
ВОДИТЕЛЬ, ОСТАНОВИСЬ, Я ПРОИГРАЛ И ДОЛЖЕН ВЫЙТИ
Я просто решил не смеяться до тех пор, пока точно во всем не разберусь.
Сидят как-то Шерлок с Ватсоном у камина, курят трубки.
Шерлок спрашивает: Олег сколько сейчас времени?
Ватсон: Я не Олег.
Шерлок: Сорри.
Ватсон: Да, ладно, Олег.
Шерлок: Я не Олег.
Шерлок спрашивает: Олег сколько сейчас времени?
Ватсон: Я не Олег.
Шерлок: Сорри.
Ватсон: Да, ладно, Олег.
Шерлок: Я не Олег.
@
СКАЗАЛ ЭТО ПРО СЕБЯ И ПРОИГРАЛ ЕЩЁ СИЛЬНЕЙ
@
ПРОТИРАЕШЬ ОКНО ОТ СЛЮНЕЙ
@
БАБКИ, КОТОРАЯ ПРОЧЛА ТВОИ МЫСЛИ
ВСПОМНИЛ ОТЛИЧНЫЙ АНЕГДОТ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ, ЖЕСТИКУЛИРУЯ И ПРИМЕНЯЯ МИМИКУ
@
ПОКА ЗАКАПЫВАЮТ ГРОБ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ, ЖЕСТИКУЛИРУЯ И ПРИМЕНЯЯ МИМИКУ
@
ПОКА ЗАКАПЫВАЮТ ГРОБ
@
С ТОБОЙ
Ебется как-то битард с красивой, вменяемой девушкой по взаимному согласию не за деньги...
Жила-была как-то красивая феминистка...
Едут Шерлок с Ватсоном в камине и курят трубки.
Шерлок даёт Ватсону пенс и говорит: Передайте за проезд.
Ватсон: Но ведь мы не в маршрутке.
Шерлок: Неужели вы не обратили внимание на то, как хаотично этот камин перемещается между кэбами на дороге?
Шерлок даёт Ватсону пенс и говорит: Передайте за проезд.
Ватсон: Но ведь мы не в маршрутке.
Шерлок: Неужели вы не обратили внимание на то, как хаотично этот камин перемещается между кэбами на дороге?
лол
Поп замироточил от увиденного.
)
@
С ТОБОЮ БУМ-БУМ-БУМ
@
ТЕКИЛА БУМ-БУМ-БУМ
Увидел негра и захотел с ним сфотографироваться, но боишься ущемить чувства его расовые чувства. Стреляешь в него из транквилизатора и фотографируешься, пока он без сознания, чтобы он не чувствовал себя обезъяной.
Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
Тр-щ битард, объясните смысл?
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть смокинг?
- Нет
- А мерседес?
- Нет
- А 2-этажная вилла?
- Нет
- Ну, и иди нахуй тогда.
Расстроенный парень приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец, вздыхая:
- Нууу, Что могу сказать... предположим, смокинг ты возьмёшь у дворецкого, бентли обменяешь на мерседес, но сносить 2 этажа из-за какой-то идиотки это уже чересчур!
- У тебя есть смокинг?
- Нет
- А мерседес?
- Нет
- А 2-этажная вилла?
- Нет
- Ну, и иди нахуй тогда.
Расстроенный парень приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец, вздыхая:
- Нууу, Что могу сказать... предположим, смокинг ты возьмёшь у дворецкого, бентли обменяешь на мерседес, но сносить 2 этажа из-за какой-то идиотки это уже чересчур!
Вся суть украинцев.
Хуита. Вот про попугая и фокусника я обосрался в голос.
Плывет мужик в лодке.
Вдруг слышит крик: "Пошел на хуй!"
Мужик огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на хуй!"
Мужик опять огляделся - никого. Плывет дальше.
Вдруг опять: "Пошел на хуй!" Опять огляделся - никого.
Через некоторое время и нескольких посыланий на хуй навстречу
ему лодка. Сидит в ней мужик и гребет ложками.
- А ты чего это? Ты почему ложками гребешь?
- Да пошел ты на хуй!
Семён, плз
Мать малого спрашивает:
-У вас в садике уже топят?
-Не, пока только в угол ставят.
Говна поешь, шутник.
Как ты узнал, что этот анекдот постил тоже я???
Приходят три вампира в бар.
Один говорит: мне стакан крови Другой: мне тоже стакан крови Третий: а
мне стакан кипятка
- Ты чего?
- Да чего-то чайку захотелось.
И с этими словами достает из кармана использованный тампакс.
Один говорит: мне стакан крови Другой: мне тоже стакан крови Третий: а
мне стакан кипятка
- Ты чего?
- Да чего-то чайку захотелось.
И с этими словами достает из кармана использованный тампакс.
Это олег долбоёб
Неплохо.
Я не Олег.
Заходит мужик в бар.
А бармен ему:Пошел на хуй!
А бармен ему:Пошел на хуй!
>ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
А вот, отгадай.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
На уроках физики у Ахмеда при умножении массы на ускорение всё время получался Дагестан,а всё потому что Дагестан-сила!
Два пояса смертника этому.
Что такое мусятина?
Ну монетами расплатился и что?
Блять, тебе не дано понять.
>а как поднимешь — я уже закончу
Она не смогла поднять.
>Да кто не видел, не поймет.
Тогда причем здесь дерево?
Это надо зафорсить
Аноны доставьте пасту, из которой фраза "Зубочистку?", или что это это, прошу мимо-ньюфаг
...
>пасту
Давай я выбью тебе зубы и затолкаю в глотку
У женщин из пизды течет, раз в месяц
Идет голый мужик по пустыне. Видит - алмаз лежит. Думает: "Куда же мне его засунуть, ну ладно, в жопу засуну." Засунул, пошел дальше. Видит - рубин лежит. Засунул и его в жопу. Идет дальше, видит - золото, его тоже засунул в жопу. И тут ему по плечу хлопают и говорят: "Вань, проснись, ты уже пол кровати себе в жопу засунул."
Сууука... новые ньюфаги такие новые.
Лучший в треде
ОП, иди нахуй, уже со шляпы кишку сегодня порвал трижды.
Захотел в школе битард Ерохина зашкварить. И насрал себе в портфель. Потому, что битарды ничего не умеют.
о пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, так может нам раздеться напоследок, ибо в раю мы все равно будем нагими?
- Ну давай...
Раздеваются, монашка смотрит на встающий член и хохочет.
- Ха. Ха. Что это такое у тебя торчит?
- Это источник жизни. Я могу воткнуть его в тебя, и родится жизнь.
- Так какого хрена мы тут стоим? Втыкай его в верблюда и поехали!
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, так может нам раздеться напоследок, ибо в раю мы все равно будем нагими?
- Ну давай...
Раздеваются, монашка смотрит на встающий член и хохочет.
- Ха. Ха. Что это такое у тебя торчит?
- Это источник жизни. Я могу воткнуть его в тебя, и родится жизнь.
- Так какого хрена мы тут стоим? Втыкай его в верблюда и поехали!
А может он очень тонкий?
Поручик Ржевский едет в поезде в одном купе с матерью и дочкой. Дочка спрашивает мать:
- Маменька, а что самое больное в жизни?
- Самое больное в жизни, это рожать, Доченька.
Поручик ржевский:
- Мадам, а вам пивная бочка никогда не яйца не падала?
- Маменька, а что самое больное в жизни?
- Самое больное в жизни, это рожать, Доченька.
Поручик ржевский:
- Мадам, а вам пивная бочка никогда не яйца не падала?
Сковородой по яйцам же
В небольшой городок переехал жить доктор. На ближайшем званном ужине он ходит и со всеми знакомится. Подходит к местному юристу - старожилу.
- Здравствуйте, мне сказали, что вы юрист. И у меня в связи с этим вопрос. К вам наверное горожане часто подходят с расспросами и тут возникает не ловкая ситуация. Не хочется обижать человека отказом, ведь в таких городках все друг друга знают, но и консультировать бесплатно... это ведь наш хлеб. Как вы поступаете в подобных ситуациях?
- Очень просто. Я подробно и досконально отвечаю на все вопросы, а после присылаю счёт.
Врачу идея очень понравилась. Он поблагодарил юриста, а на следующее утро получил от него счёт
- Здравствуйте, мне сказали, что вы юрист. И у меня в связи с этим вопрос. К вам наверное горожане часто подходят с расспросами и тут возникает не ловкая ситуация. Не хочется обижать человека отказом, ведь в таких городках все друг друга знают, но и консультировать бесплатно... это ведь наш хлеб. Как вы поступаете в подобных ситуациях?
- Очень просто. Я подробно и досконально отвечаю на все вопросы, а после присылаю счёт.
Врачу идея очень понравилась. Он поблагодарил юриста, а на следующее утро получил от него счёт
ну поясни плиз
я-поколение-абу
Решил Ватсон отучить Холмса курить трубку. Ночью пролез к нему в комнату, взял трубку и засунул себе в жопу. На следующий день спрашивает Холмса:
- Холмс, ну как вам табак?
- Все отлично, Ватсон, но какой-то привкус странный.
Тогда Ватсон ещё раз ночью пролез и опять засунул трубку в жопу, но Холмс ничего не заметил.
Короче, через месяц Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог.
Мелкобуквенный, без запятых, пиздец. Что с моим двачем? Ты какой-то тонкий тролль.
Но она же отсосать может!
Ну я тебя по нормальному прошу объяснить мне в чом тут дело. Тебе жалко что ли?
>Тебе жалко что ли?
>2ch.hk
Сосни хуйца.
И всё будет заебись!
Слишком зелено, старайся тоньше плиз.
91 год на связи, обосрался на всю губернию.
Ну серьезно скажите откуда пошло это "Зубочистку?", пожалуйста
Я не понимаю. Я зеленым текст как вот он
не делал.
Тут не отвечают за свои слова что ли?
А ты смешной. Продолжай, мне нравится.
...
АХАХАХА ЯБЁНА МАТЬ, ЧТО Ж ВЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛИ, ПСЫ ВЫ СОДОМИТСКИЕ, В ЖИЗНИ ТАК НЕ РЖАЛ ОХОХО СЛЁЗЫ РАДОСТИ БЛЯ!!!
Все просто, из фильма ████████████████████████
Сука, проиграл
видел этот анекдот ток там про ПОРШЕ и как надо его смазывать вазелином
румын?
С этого я проиграл, когда первый раз читал, довольно давно. Сейчас уже нет.
Ньюфаги проклятые.
Ты обосрался?
SUKA,OBOSRALSYA S TEBYA,MRAZ!
Вот этот смешной
5*24=102 кого ты здесь пытаешься наебать, сцука?!
>120
Фикс
Сидят два зека в тюрьме короче. Ну один другого спрашивает: "Ты за что сидишь, братан?"
А второй ему отвечает: "Да...по пустякам. Форточку короче открыл и посадили". Мужик в недоумении смотрит на сокамерника, спрашивает: "Что за форточку ты такую открыл, что тебя посадили?" А мужик отвечает: "Да на подводной лодке был, там что-то жарко стало вот форточку приоткрыл мальца."
А второй ему отвечает: "Да...по пустякам. Форточку короче открыл и посадили". Мужик в недоумении смотрит на сокамерника, спрашивает: "Что за форточку ты такую открыл, что тебя посадили?" А мужик отвечает: "Да на подводной лодке был, там что-то жарко стало вот форточку приоткрыл мальца."
В подлодке нельзя открывать форточки?
Стратегический объект! Вдруг враг заберется и начнет фотографировать!
Нет, бабок продует.
Сидят два моряка в подводной лодке, парятся от жары. Ну один говорит: "Давай-ка открою форточку, а то жарко что-то!"
Ему отвечает: "Не делай этого, мы же утоне..." а второй перебивает его:"Да ничего мы не уто..."
Ему отвечает: "Не делай этого, мы же утоне..." а второй перебивает его:"Да ничего мы не уто..."
подводный снайпер в треде все в гарпун
Суть в том, что на подводных лодках нет форточек.
Один тракторист задает вопрос другому:
Чему равен квадратный корень 90000?
Немая сцена...
Чему равен квадратный корень 90000?
Немая сцена...
в новых есть
Одиннадцать же.
Идет пацан по улице, нашел бутылку, разбил ее об стену. А потом мужик к нему подходит и орет из-за угла: "Эй, пацан! Ты че бутылки бьешь? Щас задушу."
Нет, просто вода может сдетонировать.
Зигмунд Евгенич
Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Почесал зад и пошел дальше
Купил мужик шляпу, а она ему как раз