Однажды я помог мужику вытащить небольшую коляску из автобуса несмотря на то что он отказался от помощи, понял каой же я дебил спустя 30 сек.
Бамп
Бамп
Бамп
Это была чужая коляска?
Эта была чужая не его остановка.
Нет лол, просто он же мужик, он сам влегкую мог бы, я как бы унизил, просто привык овуляхам помогать
Дотраповался так, что попал в лайфсньюс.
Пилите стори хули вы, я уже 3 в том треде написал
Да все уже в том треде написали.
На той неделе было. Гуляю я, значится, по Соколям в ДС. А там был какой-то фестиваль еды, кажется, и вдоль главной аллеи была куча кабинок с самыми различными видами еды и напитков. В какой-то момент меня окликают, и мне слышится "Привет". Я реагирую слишком быстро, оборачиваюсь, вижу двух девчонок в кабинке, машу им рукой и говорю "Здрасьте". Примерно в этот момент до меня долетает "... на гриле". Я смотрю на кабинку и вижу, что там написано что-то типа "Креветки на гриле - 200 руб." Они сказали "Креветки на гриле", а я обернулся и поздоровался с ними. Ну не еблан ли?
Это как?
Ну про меня в лайфньюс писали короче, аж 4 новости было.
Два раза были случаи, когда я на работе неудачно посрал в толчке, а потом пол дня ходил с говном на пояснице и не замечал. Тогда я работал продавцом в ТЦ.
Мы ждём кулстори/пруфы.
Какие кулстори и пруфы епта?
Это как ты так измазался-то? Там толканы засраные, что ли?
Да ничего страшного, я вот плохо вижу даже в очках, поэтому часто здороваюсь с теми кого не знаю, перепутав. И обычно со мной тоже здороваются/кивают/улыбаются, а потом я понимаю что я хз кто это.
Будучи пиздюком не дошел до квартиры 4 этажа и нассал прямо себе в штаны.
Сажа приклеилась.
Та же херня была, пока линзы не купил.
А у меня от линз глаза сохнут.
Когда вставал с толчка, то на спущенные штаны накапало немного жиденького дерьмеца. Получился продолговатый чиркаш, на половину прикрытый футболкой, сквозь которую чуть погодя стало проступать говно. Оба раза я обнаруживал этот факт, уже сидя в своем отделе, почесав спину.
Я как то пиздюком поднял с улицы недососанный чупа чупс и дома помыл дома под краном и дососал, я из пиздец какой бедной семьи, часто фейлы из за нищеты были
Часто пердел на тренеровках каратэ во время упражнений. Всегда кашлял и фыркал, чтобы замаскировать пук.
По дороге на экзамен перелезал через турникет и порвал штаны через очко от колена до колена. Хорошо были деньги и торговый центр рядом с вокзалом — купил себе замену. Продавцы знатно проигрывали.
А потом мне котенок нассал в ботинок, а я не заметил и поехал на предзащиту диплома. По дороге заметил и развернулся домой, преподам потом какой-то хуйни наговорил. На защите заебали неудобными вопросами, поставили трояк.
А потом мне котенок нассал в ботинок, а я не заметил и поехал на предзащиту диплома. По дороге заметил и развернулся домой, преподам потом какой-то хуйни наговорил. На защите заебали неудобными вопросами, поставили трояк.
А ты думал зачем им все эти боевые кличи?
Алсо это было только первые два года. Потом перевелся в другую групу и прозанимался еще несколько лет. А щас на кудо хожу и не ем всякую дрянь. Но дома бывает, когда телку провожу утром, пержу без остановки. Моя жопа ночью не дает мне оконфузиться даже когда сплю.
Мистер Бейтмен, вы?
Еще помню в походе сидя перед костром пернул и обвинил пизданув мокрым носком по лицу друга, мы в шутку его всей кучей попиздили, а он лежал и кричал "это не я!!" ему не верили, отчего мне еще смешней было.
Я как-то ночью у тянки ночевал и во сне перданул так, что наверное даже соседи проснулись. Сделал вид что сплю, но за завтраком эта сучка первым делом подняла именно тему моего ночного пердежа.
Решил втопить опаздывая на пару, когда очутился в кабинете меня сразу же препод начал спрашивать в итоге я нес какую-то хуйню (как мне сказали я как будто говорил слова задом наперед, хотя мне казалось что все нормально) в итоге препод спросил я что пьяный? и я от безысходности кивнул утвердительно, выгнали. С чем связано не знаю.
Ебались с тян, как тут ВНЕЗАПНО в хату вернулись ее родители. Я накрылся одеялом и меня не заметили, потом я в одних труселях, с охапкой одежды в одной руке и кроссовками в другой, выбежал на лестничную площадку. Зная родителей той тянки, моя анальная девственность была под угрозой в тот день.
У меня всетаки тоже бывает проскользнет и я даже просыпаюсь от звука.
fart-karate-kid
Что вы жрете чтобы пердеть? Травы какие-то пьете? У меня все друзья умеют смачно пердеть, громко рыгать, издавать пиздатые звуки потной подмышкой. У меня нихуя не получается, чувствую себя неполноценным.
Давай поменяемся. Нахуй надо такое счастье.
тот самый пердящий каратист
Я так и представил, хызанул такой во сне, звук пердежа представился контрольным в голову, в поту просыпаясь кричишь: кто здесь?!
Алсо это только со стороны забавно
Ваши истории про пердеж хуйня. У меня как-то в бане хуй встал — вот это было НЕЛОВКО. Скрыть не получилось, поэтому я не придумал ничего лучше чем повесить на него мочалку и сказать что-то типа "зацените как я умею!". Тогда поржали над этим, но больше меня в баню не звали, да и вообще почти не общались.
А как забавно наверно твоим родственникам... Отрада такая
Я живу отдельно. В соседнем районе. Родственников редко вижу
Почти все неловкие ситуации в вашей жизни связаны с около сартирной темой походу
Сделал грустить!
В армии дело было, там короче под форму осенью/зимой/весной дают так называемую "белугу" это фуфайка и штанцы с ширинкой на жопе и на хуе, прикол в том что сама ширинка не застегивается и поэтому когда перед подьемом я вставал поссать член выпрыгивал наружу т.к. утренний стояк, всегда неловко было мимо дневального идти, приходилось заправлять хуй за пояс и контролировать чтоб по пути не выскочил лол.
Лол
А ты могёшь! И с тех пор ты ходишь грязный?
Просто надо разнообразить другими чтоб вспомнилось, а то при слове пердеж, ниче кроме пердежа и не вспоминается
Не придержал дверь в метро, которая ебанула по лбу идущую за мной старушку. Я развернулся, подошел к ней, сказал НЕЗАЧТО и быстрым шагом ушел.
Содомитъ!
У меня дома ванна есть, в баню ходили попариться и пива попить.
Заставил меня вспомнить. После поебушек лежим с тян под одеялом. А на меня газы напали пиздец как. Казалось, вот сейчас я взлечу как воздушный шар. Ну я и пускаю шептуны под одеялом. А потом она это одеяло подняло, и вся комната пропиталась просто пиздец какой вонью. Тян побежала окно открывать, а я убежал в туалет.
Сижу, угораю с треда, мну хер и качаю свежее обновление Fallout SFW Mod
Как то шел от матери домой, и слышу взади что то упало, смотрю крышечка от контейнера прозрачная, в красной хуйне какой то, ну думаю наступил на нее, оттого и звук, хуй там плавал, по приходу домой я понял что эта крышечка от варенья и я сел на нее у мамки, и пропиздохал пол города с крышечкой и малиновым вареньям на жопе.
> была
> вареньем
ФастФикс
В школе у меня был ножик. Я очень любил носить его в рукаве и представлять, что я ососин. Одноклассники охуевали с меня и обходили стороной.
Однажды я решил напугать мамку. Я пришёл домой, надвинул капюшон на глаза и выскочил с ножом из-за угла на ничего не подозревающую маман и начал рычать что-то вроде "отдавай деньги". Le maman не в шутку охуела и, видимо возомнив себя Рембо, попыталась выхватить у меня нож.
Мамка отделалась небольшим порезом, а я отхватил пиздюлей и у меня забрали нож.
Однажды я решил напугать мамку. Я пришёл домой, надвинул капюшон на глаза и выскочил с ножом из-за угла на ничего не подозревающую маман и начал рычать что-то вроде "отдавай деньги". Le maman не в шутку охуела и, видимо возомнив себя Рембо, попыталась выхватить у меня нож.
Мамка отделалась небольшим порезом, а я отхватил пиздюлей и у меня забрали нож.
Полез на сайт с порнухой и словил вирус на екране при включении появлялся текст что типа зашел на сайт с цп и нужно заплатить ато будет пиздец.Mамка потом еще долго называла меня любителем клубнички
Лол, я так же на метро через весь город с охуенно здоровой соплей под носом проехал. Только дома заметил.
А есть еще более стыдная история. На одной вписке мне охуенно закрутило живот, и я пошел срать. Просрался просто как вулкан, смотрю - бумаги совсем мало осталось. А у меня вся жопа в говне. Ну я вытер как мог, но говно все равно осталось. Надел я трусы, штаны и решил по-быстрому ретироваться, но тян, которая мне очень нравилась, затащила меня поиграть в твистер. И так получилось, что она лицом буквально тыкалась в мою жопу. Она ничего не сказала, но я сам даже просто при наклоне чувствовал нотки говнеца в воздухе.
Поехали!
Лол, я словил подобный баннер на 2 день после подключения интернета. Батя еще орал на меня, мол не для этих целей он интернет подключил. А баннер был все же классным, там огромным жилистым хуем тыкали за щеку какой-то блондинке.
Как то в школе, в классе седьмом, вышла училка географии из класса и как обычно все повставали с мест начали болтать, бегать. В кабинете том низ стен был обшит какойто фонерой, тогда во всех помещениях почти ею обшивали в школе. Так вот эту фонеру соединяли и прибивали к стене такие тонки вертикальные рейки. Я по одной из них двинул ногой, (уже не помню специально или нет) и она сломалась. Незнаю как она заметила войдя в клас такую мелочь, но сразу начала бочку катить на всех. Так получилось что однокласскик мой сидел прямо рядом с этим местом. Она его и раньше не любила, а сейчас так вообще наехала перед всем классом, мне кажется он сам даже поверил в то что сломал ее он. Короче говоря, заставила она его купить банку краски, прибить и покрасить эту рею. А он, мягко говоря, не из богатой семьи был, равно как и я, и наверное от мамы тоже досталось ему за это. Мне до сих пор стыдно перед ним. Прости, бро, я не хотел!
Ты мне банку краски должен.
в пердеть могут познавшие кунг-фу,покупай билет в сидячий вагон в Тибет,надо тебе джва года медитировать,выучить наизусть зелёного слоника
Разум научиться должен телом повелевать. Когда разум телом повелевать будет и избавишься от страданий, станешь ты пердящим войном
Помню подходил к повороту и спотыкнулся, короче начал падать еблом вниз и бежать что б не упасть, и так выбежал с за угла и там шли 2 тян, представляю как это выглядело, потом проигрывал весь день с этого.
Моя мать - из категории "ударили по правой - подставь левую". Умная, работящая, сильная женщина, но всю жизнь уступки другим.
В 17 я уехал в другой город, выучился, стал хорошо зарабатывать. При первой же возможности купил однушку в родном городе (до этого была комната в коммуналке), сделал там ремонт, чтобы мать по-человечески пожила. Благо хватило ума квартиру на себя оформить.
На праздники решил поехать к маме, без звонка - сюрприз сделать. Звоню в дверь - открывает какая-то левая баба... В квартире бардак, ребенок носится, мужик полупьяный.
Звоню матери, та в слезы - вот бедные несчастные люди, у них ребенок, а им жить негде, я их впустила пожить, а ты бессердечный, ты бы не позволил. Сама она у сестры, в общаге.
Алкашню вытолкал, замки сменил, но без толку - сидят под дверью по очереди, то ноют, то угрожают. Мать со мной не разговаривает, бабки местные на мозги капают - дескать, ребенка на мороз выставил. Только чего-то к себе эту семейку никто не забирает, сердобольные. Праздники коту под хвост, нервы вымотаны, вот.
В 17 я уехал в другой город, выучился, стал хорошо зарабатывать. При первой же возможности купил однушку в родном городе (до этого была комната в коммуналке), сделал там ремонт, чтобы мать по-человечески пожила. Благо хватило ума квартиру на себя оформить.
На праздники решил поехать к маме, без звонка - сюрприз сделать. Звоню в дверь - открывает какая-то левая баба... В квартире бардак, ребенок носится, мужик полупьяный.
Звоню матери, та в слезы - вот бедные несчастные люди, у них ребенок, а им жить негде, я их впустила пожить, а ты бессердечный, ты бы не позволил. Сама она у сестры, в общаге.
Алкашню вытолкал, замки сменил, но без толку - сидят под дверью по очереди, то ноют, то угрожают. Мать со мной не разговаривает, бабки местные на мозги капают - дескать, ребенка на мороз выставил. Только чего-то к себе эту семейку никто не забирает, сердобольные. Праздники коту под хвост, нервы вымотаны, вот.
зайка и лужайка, кек
Как-то на днюхе приятеля в неплохом баре, куда был позван, нажрался 4мя литрами пива (не помню какое, давно все было, но было оно 9%), и начал заказывать всякую хуйню из меню, которую никто никогда наверное не заказывал. Помню про суп из свиных ушей и жульены с мидиями, а шлефанул все ганноверским набором за 1800 рэ, который даже не тронул.
А второй случай - это бухал с корешами на хате; советский такой дизайн, и мне было так влом идти в сортир, что я нассал за пианино у стены, дважды.
А второй случай - это бухал с корешами на хате; советский такой дизайн, и мне было так влом идти в сортир, что я нассал за пианино у стены, дважды.
быдло
обе стори - я был 16 лвл. а так, жизнь - боль конечно.
А я просто рыгал, рыгал с балконов, рыгал на тянок, рыгал в транспорте, рыгал с машины на ходу.
понимаю бро, недавно поднял мелочь 30 копеек в аптеке и чуть позже до меня дошло что фармацефт проигрывает с меня. ГРЕБАНЫЕ НИЩЕБРОДЫ ДОКОЛЕ ВЫ БУДЕТЕ ПЛОДИТСЯ КАК СОБАКИ?
мимо нищеброд который познал суть
Ко мне в школе, классе в 8-м, подошла однокласница и сказала: "Давай встречаться". А я сказал ей: "ты че ебнутая?" Хуй знает, я тогда не понял чего ей нужно - маленький был еще.
В детстве любили с другом выключать свет в комнате, ставить уебанскую музыку и танцевать под неё; так вот, во время одного из таких танцев он стянул с себя шорты, а там - вставший хуй. Я стоял на карачках, вертел башкой и не придумал ничего лучше, чем лизнуть его хуец.
А я в маршрутке нарыгал за сиденье, пассажиры стали возмущаться, водитель остановился, выбежал из машины, а я в заднюю дверь съебал, которая багажник типа. До сих пор очкую на этого водителя нарваться, хоть и прошло уже лет 8.
Сцукко.
И хуй поймешь ведь, кто из вас голубой.
Наверное, я, раз смотрю порно с трапами... Но у меня тян есть. Не разберёшь, в общем!
а я однажды лечил банер на котором два пидора пидаются утехам во всей красе, даже не представляю как сгорал со стыда хозяин пека, или не сгорал потому что это был какой-то бабки комп и ее внука с дцп
мимо эникеел по молодости
Помню, в связи с переездом в другой город заскочил напоследок к одной девочке, с которой учился и которая была в меня влюблена. В конечном итоге оказалось, что мы лежим на её диване в обнимку. Я в шутку сказал: "Хочешь, чтобы я остался?", на что она лишь молча кивнула, и тогда я добавил: "В таком случае тебе всего-то нужно сделать мне минет". Она долго смотрела мне в глаза, а затем подняла одеяло, достала вяленького, но, приблизившись к нему, остановилась, и я приставил его к её носу и, хохоча, спросил: "Вкусно?", а потом взял свою футболку и убежал восвояси. С тех пор не общались.
Пека_Ня, ты?
Пиздец ты животное
проиграл
Походу я эмпат, смотрю порно и видео бабахов или читаю о чужих фейлах и такое чувство как будто это делают со мнойи теперь ты розказываешь как письку лизнул
мне одна лесбиянка рассказывала эту сторю, правда там немного иначе было
Я ж молодой был, горячий, ни шиша не смыслил в отношениях. Впрочем, сейчас я бы поступил точно так же, потому что она кривозубая до жути, не для неё моя роза цвела.
И у нас победитель праздничной лотереи! Вы выйграли эксклюзивную экскурсию в мавзолей для двоих! Кроме того вы автоматически становитесь обладателем квартиры в строящемся доме на живописнейшем берегу сточного отстойника в самом что ни на есть центре области. Поздржавляем вас. Покупайте билеты нашей лотереи.
Potracheno
как-то спал с тян, была ночь.
Мне как-то хреново спалось, фактически дремал.
И вот решил поддать смачного шептуна прям под одеяло.
Утром люто проиграл когда вспомнил как тян сквозь сон ворочалась и махала одеялом, ллол
Мне как-то хреново спалось, фактически дремал.
И вот решил поддать смачного шептуна прям под одеяло.
Утром люто проиграл когда вспомнил как тян сквозь сон ворочалась и махала одеялом, ллол
Ещё историю вспомнил: как-то раз схоронил пару фотографий с обнаженными маленькими девочками на айпад, который отец отвёз дарить моему младшему двоюродному брату. В итоге звонит он через два часа и спрашивает: "Ты охуел?". Отвертелся в итоге, зато без айпада остался.
Теперь слово эмпатия у меня всегда ассоциируется с пикчей со зверями, там какое-то животное говорит другому, - доктор, я вас боюсь!
-так это и не удивительно!
-почему?
-потому что я эмпатировал вам страх!
Я тогда и проиграл и выиграл с такого диалога.
Пердуны засрали тред
В правде или действии надо было поцеловать моего друга.
Сделал это с закрытыми глазами и в губы. Со мной после этого не общались. К сожалению, сразу в шутку не смог это свести.
тян никогда не было, но я не гей
Сделал это с закрытыми глазами и в губы. Со мной после этого не общались. К сожалению, сразу в шутку не смог это свести.
тян никогда не было, но я не гей
>не гей.
>поцеловал с закрытыми глазами в губы.
кек.
жопу-то не помыть было, аутист?
Снимал такой банер со своего компа, который поймала мамка. И ещё 700р на тот номер кинула, а потом только мне уже рассказала. Мне так жалко её стало. Слава богам у неё сейчас мужик появился.
В шестом классе чуть не убил классуху на уроке труда. У меня в руке был какой то инструмент, вроде стаместка такая тяжёлая и мне по инерции хз как и почему захотелось ею взмахнуть и ТУТ, короче эта железа вылетела из ручки и летела в потолок и отлетает от него классухп в грудь. Сердце пздц как застучало от страха и я тут же, ахуевая почти как она начал извиняться. Видели бы вы её злостное обидное лицо. Потом пошёл курить за угол школы. Такие дела.
История из школьной жизни. На уроках истории я, как всегда, нихуя не делал, лишь ржал с корешами. Слышу - зовёт с задней парты один из них и протягивает небольшую бумажку, я тянусь - неудачно, она падает на пол, и её подбирает училка, друг хватается за голову, весь краснеет, а училка развернула бумажку, прочитала, что там написано, и сказала только: "После урока идёшь со мной к директору". Потом его отчислили. Оказалось, там было написано: "Хочешь поржать - посмотри . под трусы". 7 класс, ёба. По иронии судьбы учусь сейчас на истфаке.
И сразу же ещё одна. Наш классный руководитель любила нас заёбывать набором воды в бутылки для полива в цветов, и однажды я со своим другом решил на четверть наполнить их мочой, благо бутылки были цветные (из-под Спрайта). Как же мы ржали, когда она начала поливать из них цветы на одной из самостоятельных работ.
А что было под трусами?
Вторые трусы
Лолблять, а что смешного здесь?
РЖАЧ
По-моему, это весьма забавно, если учесть, что всё это происходило, когда нам было по четырнадцать - так вообще уморительно. Но ты уебан-зануда и ничего не поймёшь.
А ещё ты мне свои трапные фотографии в контакте скидывал :3 И говорил что ты шлюха.
Ага. Добро пожаловать. Снова.
То есть ты проигрывал со своего пиструна?
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!
У тебя какие то странные стори.
Так мальчишка превращается в батю
Я проигрывал с того, что она поливала цветы водой, в которую мы нассали - что в этом предосудительного, пидорас? Ты ебанутый? По-твоему, это несмешно? Я тебе покажу, блядь, где раки зимуют, падла. Ууу, блядь, как я тебя ненавижу, гнида. Я бы тебя напоил этой водой.
Как-то зашел ближе к обеду
я к Инокентию - соседу
Ну поздоровались мы с ним...
- Что ж мы в прихожей то стоим?
Ты проходи, садись удобней
Как там жена? Давай подробней,
что там у вас, опять вы в ссоре?
- Да нет, Васильч, она на море.
- На море? Что, таки одна?
- Хотела баба на юга...
Я отговаривать не стал
Ну мне нужЁн ее скандал?
Я не из тех, кто что не так,
то распускает свой кулак.
-А зря, Семен. Она изменит
тебе с молоденьким мачО
Твой дряблый йух она заменит...
- Стоп-стоп, Кешунь, хорош, ты че?!
-А что не так? Поди ебется
уже с испанцем в два дупла
И над тобой она смеется
втирая в торс его маслА
- Ты думай что ты мелишь, эй!
Ведь мы с ней в браке двадцать лет!
С ней у нас четверо детей
Ну скажешь тоже блин, сосед...
- Одно другому не мешает
Просто смирись - ты мягкотел
Не о таком баба мечтает
А что, друг, ты еще хотел?
До ней хоть поздно, но дошло
Пока что время не ушло
надо гульнуть на всю катушку...
На, кстати, выпей пива кружку.
Ты думаешь она невинна?
Да хрена с два тебе, дубина!
Да что скрывать, я сам бывало
ее дербанил прям в мочало...
- ?!!! - Да лан, шучу, Семен, не бзди
Уж обосрался да поди? ))
Эх Сема-Семушка, Семен...
Не по годам ты неумен.
Чтоб женушка была пристойна,
чтоб жизнь вела свою достойно
Ее нет-нет да нужно малость
В ебальник бить, забыв про жалость
Другого нету языка
Не сильно так, чуть-чуть, слегка.
- Ну это ж... я ж... того... За что же?!
- Для профилактики, по роже...
- То-то смотрю я, ты сосед
живешь один пятнадцать лет
Не от того ль ли, что жена
была тобой распизжена?
И собирая все манатки
рванула, что сверкали пятки?
- Да нет... Один я потому,
что в свое время ту жену
лелеял я, сдувал пылинки,
платочком вытирал слезинки.
И что? Ты спросишь - оценила?
Как бы не так... Взяла свалила.
Ушла к какому-то быдлану
Тот тоже бил ее помалу
Затем мутузить стал ее
Да так, что вскоре у нее
заместо глаз две черны сливы
смотрели на меня слезливо
Но нет, кричит "люблю его,
хоть даже бьет, мне все равно."
Коль все равно, то что с ней взять?
Теперь жалею, что ту блядь
Не усмирил я в свое время
Уххх, ей бы щас заехал в темя...
Короче, понял все, Семен?
Ты ведь мужик, ты ведь силён
Довольно быть тебе треплом
Любовь свою строй кулаком!
ББПЕ товарищ
я к Инокентию - соседу
Ну поздоровались мы с ним...
- Что ж мы в прихожей то стоим?
Ты проходи, садись удобней
Как там жена? Давай подробней,
что там у вас, опять вы в ссоре?
- Да нет, Васильч, она на море.
- На море? Что, таки одна?
- Хотела баба на юга...
Я отговаривать не стал
Ну мне нужЁн ее скандал?
Я не из тех, кто что не так,
то распускает свой кулак.
-А зря, Семен. Она изменит
тебе с молоденьким мачО
Твой дряблый йух она заменит...
- Стоп-стоп, Кешунь, хорош, ты че?!
-А что не так? Поди ебется
уже с испанцем в два дупла
И над тобой она смеется
втирая в торс его маслА
- Ты думай что ты мелишь, эй!
Ведь мы с ней в браке двадцать лет!
С ней у нас четверо детей
Ну скажешь тоже блин, сосед...
- Одно другому не мешает
Просто смирись - ты мягкотел
Не о таком баба мечтает
А что, друг, ты еще хотел?
До ней хоть поздно, но дошло
Пока что время не ушло
надо гульнуть на всю катушку...
На, кстати, выпей пива кружку.
Ты думаешь она невинна?
Да хрена с два тебе, дубина!
Да что скрывать, я сам бывало
ее дербанил прям в мочало...
- ?!!! - Да лан, шучу, Семен, не бзди
Уж обосрался да поди? ))
Эх Сема-Семушка, Семен...
Не по годам ты неумен.
Чтоб женушка была пристойна,
чтоб жизнь вела свою достойно
Ее нет-нет да нужно малость
В ебальник бить, забыв про жалость
Другого нету языка
Не сильно так, чуть-чуть, слегка.
- Ну это ж... я ж... того... За что же?!
- Для профилактики, по роже...
- То-то смотрю я, ты сосед
живешь один пятнадцать лет
Не от того ль ли, что жена
была тобой распизжена?
И собирая все манатки
рванула, что сверкали пятки?
- Да нет... Один я потому,
что в свое время ту жену
лелеял я, сдувал пылинки,
платочком вытирал слезинки.
И что? Ты спросишь - оценила?
Как бы не так... Взяла свалила.
Ушла к какому-то быдлану
Тот тоже бил ее помалу
Затем мутузить стал ее
Да так, что вскоре у нее
заместо глаз две черны сливы
смотрели на меня слезливо
Но нет, кричит "люблю его,
хоть даже бьет, мне все равно."
Коль все равно, то что с ней взять?
Теперь жалею, что ту блядь
Не усмирил я в свое время
Уххх, ей бы щас заехал в темя...
Короче, понял все, Семен?
Ты ведь мужик, ты ведь силён
Довольно быть тебе треплом
Любовь свою строй кулаком!
ББПЕ товарищ
Эта, что ли?
Но ведь и правда не смешно нихуя, может быть для 14 летних долбоебов было смешно, но больше такую хунту не пиши сюда
А ты вообще пидор, а твой батя - лысый. Я спать.
Испытывал лютейший приступ диареи, когда смотрел с тянкой кино в некафе. Нечеловеческими усилиями воли полчаса держал жопу на замке, параллельно слушая мощное бурление в животе. Как вышли - съебал под предлогом, что дела объявились.
Лол он вообще отбитый
Другой кун
В начальной школе во время урока, подумав что училка вышла, вышел перед своим ближнем к стене рядом и заорал на весь класс: "Всем можно на перемееееену!". Затем я услышал шелест бумаг сзади и обернулся. Там на корточках сидела наша охуевшая училка, что-то перебирая в нижнем ящике шкафа.
Алсо, в той же начальной школе на одном из уроков у нас с ней возник конфликт и я обиделся. На следующем уроке труда, когда все дети что-то вышивали (а у меня это получалось просто никак), я сел боком и демонстративно смотрел в пол, ничего не сделав за весь урок и не реагируя на нее и одноклассников.
Алсо, в той же начальной школе на одном из уроков у нас с ней возник конфликт и я обиделся. На следующем уроке труда, когда все дети что-то вышивали (а у меня это получалось просто никак), я сел боком и демонстративно смотрел в пол, ничего не сделав за весь урок и не реагируя на нее и одноклассников.
Я бы дал тебе кликуху ОТШЕЛЬНИК.
>уроке труда, когда все дети что-то вышивали
Дальше можно не читать
В детском садике трогал жопу и пизду девочки, которая спала рядом со мной. Однажды, когда я залез пальцем в пизду, она проснулась и смотрела на меня с не пониманием. Я ничего не придумал лучше, чем сказать"привет".
В восьмом классе, когда лежал в больнице, мне предложила встречаться симпатичная девушка из 9-ого класса моей школы. Я засмущался и на ее глазах спрятался под кроватью. Избегал ее до выписки.
В санатории сосался с вожатой(на три года старше меня была), ну и решили продолжит у нее. Я кончил еще до начала соития(когда мы в комнату зашли).
Обосрался за метров 300 от дома, снял трусы, вытер жопу и кинул трусы под соседний дом в кусты. Трусы лежали около трех месяцев.
В восьмом классе, когда лежал в больнице, мне предложила встречаться симпатичная девушка из 9-ого класса моей школы. Я засмущался и на ее глазах спрятался под кроватью. Избегал ее до выписки.
В санатории сосался с вожатой(на три года старше меня была), ну и решили продолжит у нее. Я кончил еще до начала соития(когда мы в комнату зашли).
Обосрался за метров 300 от дома, снял трусы, вытер жопу и кинул трусы под соседний дом в кусты. Трусы лежали около трех месяцев.
Почему? Начальные классы же.
Мимокрок.
Потом ты соскреб засохшее говно, постирал трусы, и носишь их по сей день?
я как-то раз выебывался перед тнями на турнике, и делая какой-то элемент-смачно перданул. Так вот, за долю секунды я придумал хитрый план. Заорал в этот же момент типа мне больно, и ебнулся с турника, сказав, что кость хрустнула и мне стало больно.
>кость хрустнула и мне стало больно
В голос с этой фразы.
И из просто пердуна в глазах тянок ты привратился в сломанного пердуна
Сейчас то ты понимаешь что это вдвойне нелепей выглядело?
Да похуй, просто все это произошло за одну секунду, ахуеть как быстро сработал, так что я маладца
Когда пришла на работу новая сотрудница, я в разговоре с ней случайно пошутил про хохлов что-то обидное очень, она посмеялась. Через 3 часа я узнал что она беженка с Украины
ты наркоман? че значит без айпада остался, его же и так везли на подарок?
ну да, иначе бы я не писал в треде стыдных случаев
>Я засмущался и на ее глазах спрятался под кроватью.
Смотрите, девки, Антоща себе кость спердел! Бедненький.
Они мне сейчас даже на одну ногу не налезли бы.
Блять, еще вспомнил. Я когда был пиздюком, лет 5 или 6, валялся на кровати, и подозвал мамку, сказал что у меня какой то синяк около жопы, она наклонилась, и я ей перданул в лицо, и начал ржать как бешеный. Стыдно потом было годами блять, я бы своего пиздюка за такое убил бы нахуй, лол. Еще лет в 13, стоя в коридоре, разглядывал свой хуй в зеркало(зеркальные шкафы стояли), тут с кухни выходит мамка, видит все это дело, и говорит: ты че ебанутый, ты что тут делаешь? Я говорю что ничего, просто смотрю, лол, и она уходит обратно на кухню.
Кожаные были? От дождя, наверное, ссохлись. Ничо, растянутся.
Чтож ты делаешь, содомит. Я и так как вспомню эту стори, начинаю угорать, теперь еще и кость спердел, лол.
Все что я мог делать на турнике - элемент "Баварская сосисочка". Однажды на физкультуре подтягивались и когда пришла моя очередь, я исполнил "Баварскую сосисочку". Тянки стали ржать чето там, подкалывать. Ну я подошел и схватил одну за сиську, кароч. Ну типа силу показал. Как-то стыдновато.
Все неправда
Я один раз волейбольным мячом въебал самой пиздатой тянке из своего класса. Случайно, но со всей силы. И еще раз одно, но уже баскетбольным, ебнул его об пол, он долетел до потолка спортзала, отскочил еще раз от пола и ей прямо в ебало.
После таких совпадений грех не поебстись.
Все правильно сделал
Был бы рад, но увы из-за этих фейлов(кроме говна) я стал очень стеснительным и до сих пор девственник в свои 20 лет.
второй раз уже другой тянке же.
В детском садике приходил к своему другу, а у него была бабка полоумная, почти при смерти, и как же мне нравилось, как он хуесосил её: называл старой пиздой, говорил, что хочет её смерти, временами даже пинал под жопу, а она грозилась вызвать милицию и засудить нас, малолетних засранцев, к хуям. Сейчас вспомнил и стало как-то неловко.
Помню в садике в тихий час я струганул к себе в кроватку гречневым супом, звать кого то мне было стыдно, поэтому я бережно укрыл блевоту одеяльцем, и попытался спать дальше, правда тянка сверху ( кроватки такие были, 3 кровати выдвигались из шкафа или как там называется, в виде лесенки) и сдала меня.
Пердим со своей тян не стесняясь, изо всех сил, вместо "доброго утра протяжно пердим под одеялом. Если бы Москва была Иерихоном, от нее давно бы ничего не осталось.
НЕЛОВКО?!!! Пипец неловко ему, один хрен пустяк же... я бы на твоем месте пошел бы к ней на могилку прощенье просить, гаденыш
>до сих пор девственник в свои 20 лет
Насмотрятся своих "Американских пирогов" и обрастают комплексами. Что за люди? Нет чтоб успеха в науке достигать, йобы строить, картины писать. Нет, блядь, нужно опустить себя до уровня какого-то, например, кота, который и может что ебать все вокруг. Я вот вообще до 18-ти даже не встречался ни с кем, а девственником был до 22-х.
Ты спишшшь? Спуууу...
ой блять, я где и на кого только не блевал, в школе-в автобусе на экскурсии, на ментовскую машину, с балкона( один раз думал что блюю с балкона оказалось-на шторы, еще один раз у друга был, лег спать бухой, встал блевать, чувствую, до туалета не добегу, открыл окно стал блевать. Утром съебался пока все спали. А к моему другу пришли соседи снизу, оказалось, я наблевал им на балкон, и мой друг пошел это все отмывать, лол. Я блевал на людей, собак, кошек, и даже один раз попал на голубя, да так, что он взлететь толком не смог. В свой рюкзак блевал(блевотина куда-то исчезла, до сих пор загадка для меня).
Двачую. Жаль что понять это сложно, когда ты по ту сторону, а не уже познавший вкус дырки в мясе
Я даже не знаю, как её зовут, да и к тому же лично я ей ничего плохого не сделал, а она потом в аварию попала и подохла.
Американские пироги считаю позор всего американского кинематографа.
Иногда рисую и из-за этого со мной иногда в вк знакомятся девушки. И я стесняюсь даже в вк общаться с ними.
>В детском садике приходил к своему другу, а у него была бабка
У каждого своя комната была наверное, как в камуналке в этом детском саду
А я где-то полгода пиздил друзьям, что учусь в универе, хотя меня оттуда уже выперли. Неловко было признаваться, что я долбоёб.
Тебя что, отчислили, Колян?! Ну ты и долбоеб
Лол, у меня троюродный брат так же пиздел, только отцу своему. Выходил каждое утро "на учёбу", а сам то у друзей, то ещё где-нибудь ошивался. Каково же было удивление его бати, когда того забрали в армию. Теперь в Биробиджане очки драит, кретин.
Я не Колян.
Да ладно, Димон, хорош уже, спалился
бать, заебал
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Я вам не Димон.
Ааааааахаха
Сука. Эти рукопожатия! Каждое утро я их ненавижу, но под вечер забываю об этом. Кто придумал эту тупость? Зачем? Когда встречаешь одного человека - хуй с ним, но вот приходишь на работу, например, а там работает человек двадцать, и каждому надо руку пощупать. Еще работать не начал, а уже заебался.
В 1-ом классе опоздал на самый первый урок, залетаю в класс, училка говорит. О, привет. Представься давай классу.
И я не придумал ничего лучше, чем
"Здравствуйте, дети!"
На что мне местный Ерохин крикнул - "Здравствуй, ребенок".
И я с каменным еблом пошел за свою парту.
И я не придумал ничего лучше, чем
"Здравствуйте, дети!"
На что мне местный Ерохин крикнул - "Здравствуй, ребенок".
И я с каменным еблом пошел за свою парту.
Люблю с утреца по дороге на работу поковыряться в яйцах и жёппе, а потом здороваюсь за руку со всякими мудаками на работе - протестую, типа. Остерегайся меня.
Да мне не противно. Просто бесят эти лишние телодвижения.
За что тебя-то? Записку друг же передавал. Пиздец.
В жопе ковыряться это понятно, а в яйцах где там ковыряться это надо же такое придумать, словоблуд
Часто знакомые спрашивают сижу ли я на бордах, а я делаю вид, что не понимаю о чем они
Лол. Тоже так делаю.
Как из рекламы прям цитата.
Часто знакомые спрашивают сижу ли я на бордах, а я делаю вид, что не понимаю о чем они.
Но теперь есть новый силитбэнк!!!
Надо шептать на ухо: первое правило двача первое правило двача первое правило двача
А у моей племяницы привычка поднимать мелочь везде, в аптеках, на улице, в кафешках и тд
Ее моя ебанутая бохатая причем сестра научила.
Та встает на монетку, потом наклоняется и в карман.
ты бы перенял лучше, идиот.
Сам поднимаю, потом пересыпаю в баночку
У меня так за месяц по тыще рубасов скапливается.
>>9239577
В детстве хотел поймать кошку. Оказалось что она срала, и я измазал всю руку в кошачьем поносе.
В детстве хотел поймать кошку. Оказалось что она срала, и я измазал всю руку в кошачьем поносе.
В селе пришла к нам большая собака. Бабушка пыталась ее прогнать, но та решила у нас поселиться. Поэтому мне поручили ее поймать и завезти куда-нибудь. Ну поймал, положил в мешок, и повез ее на трехколесном мотороллере. Короч, собака выпала из кузова на скорости где-то в 70 кмч, прямо в мешке. Орала пиздец. Ну я ее вытащил из мешка, и оставил там, на обочине. Привез бы назад - дед бы ее добил, чтобы не мучалась. А я добить не смог - мне жалко. Надеюсь она выздоровела.
Лучше надейся, что она быстро умерла.
У меня зрение плохое, я не обращаю внимание на мелочь под ногами.
Когда мне было лет 5, ехал с матерью и её подругой в автобусе, она вышла и машет нам как бы прощаясь, ну я стал тоже улыбаться и махать в ответ, а потом пригляделся это не она и сделал вид будто протираю окно, стало жутко неловко. С тех пор осталась боязнь проявлять знаки внимания, эмоции и жесты.
Да, с плохим зрением разбогатеть непросто.
Блевал из окна трамвая.
А я в окно трамвая блевал. Бежал рядом, и блевал внутрь. 4 года мне было, но стыдно до сих пор.
На работе один старый пердун часто говорит: "В очках они все дибилы и ебанутые."
Мне пиздец с этого неприятно.
Хз к чему я это тут.
Мне пиздец с этого неприятно.
Хз к чему я это тут.
Было подобное. Ток у меня тип, у которого родители в Новоотбросии живут.
Да они и без очков все дебилы и ебанутые.
Раз беженка, значит не дикая хохлуха. Так что всё нормально.
Ты в 4 года был под 2 метра ростом? Или я чего-то не понимаю или это шутка юмора такая.
ХЗ, может и не четыре мне было тогда. Я пьяный был, плохо помню.
Без очков это понятно, но как очки могут повлиять на становление таковым. Не понимаю. Короче ебанутые стереотипы у него. А стыдно мне.
Ехал в купе с батей (а он у меня глухонемой), разговаривал с ним все время на руках. Сам слышу заебись.
В купе еще была бабка с внучкой.
На утро бабка внучке грит, типо во видишь какая деревенщина с нами едет. У меня бомбануло, сука, но я не стал с ними сраться.
Сука, два диплома, зп 70к, акций куплено на лям, и тут какая-то пизда тебя снихуя деревенщиной называет.
В купе еще была бабка с внучкой.
На утро бабка внучке грит, типо во видишь какая деревенщина с нами едет. У меня бомбануло, сука, но я не стал с ними сраться.
Сука, два диплома, зп 70к, акций куплено на лям, и тут какая-то пизда тебя снихуя деревенщиной называет.
Сделал мой день, теперь можно и спать лечь.
Бабка сама наверное с глубоких ебеней и подумала что вы ебанутые зачем-то руками всё время машете.
Без обид, я вжился в роль бабки, добра.
Помню было 16, время от времени встречался с тян 25 лвл, привел ее домой, сидели на кроватке, потом она на мне, начинает меня зацеловывать, как вдруг пускает вибрацию затяжного шептуна мне по ногам, после чего, открыв глаза и сжав ноги, впивается мне в губы ещё сильнее, видимо, в надежде, что я не замечу, сказать, что несло мерзко - ничего не сказать.
Но я так и не подал виду...
Но я так и не подал виду...
Еще когда в универе учился ездил на метро, а от метро еще несколько станций на автобусе. Один раз так встал на остановке в ожидании нужного мне номера и заприметил необычную парочку - мужик лет 50ти и тня лет 15-16ти. Они оживленно о чем-то болтали, и сразу было видно, что это не ее отец - не знаю как объяснить, то как люди ведут себя, их жестикуляция и мимика подсознательно могут сказать многое. В общем оказалось что и мне и этим двоим нужен один и тот же автобус. Я сел сзади, мужик с тней на пару сидений впереди правее. В один момент этот хрен положил руку ей на бедро - по-хозяйски так и продолжил беседу, а она аж вся растеклась от удовольствия. Не знаю по какой причине, но мне захотелось съездить по морде этому седому пикаперу, знаю только, что руководила мной не зависть. Почувствовав мой напряженный взгляд, тня повернула ко мне голову, улыбнулась, будто поняла о чем я думаю.. и начала целовать своего хмыря взасос прямо в людном автобусе. Тогда к чувству гнева добавилась еще и какая-то неловкость, но втащить я хотел уже обоим. Тем не менее я благополучно доехал до универа, а влюбленные покатили в закат.
типичный омега
Блядь, как же я обосрался с твоей кулстори.
Алсо, на пятом курсе выступал с рассказом о практике перед первокурсниками и сам так к ним обратился, всем понравилось
Прочитал твой пост и вспомнил историю.
Сидел в забегаловке в Нью-Йорке, жрал себе спокойно. И за соседним столиком два пидара начали целоваться взасос. Было противно, но я виду не подал.
Район был челси, там пидаров много.
Регулярно такая хуйня происходит.
Помнится мне, приятель пытался объяснить мне что такое "мемчики" и что такое "новый крутой сайт ТУЧХЭКЭ" и все удивлялся, что я еще не в теме. Периодически сыплет имиджбордовым сленгом, на что я с каменным лицом прошу говорить его нормальным языком, а то из его фраз "я понимаю только половину". Меня так ни разу не спалили.
Ну если ты выглядишь как здоровый кабан, то еще нормально. Но блять если ты их ровесник, это пиздец, лол.
>ТУЧХЭКЭ
Я не понимаю, вы что тут совсем поехавшие? Вы не в обществе живете? Вы так стесняетесь каких-то естественных для вашего организма обстоятельств? Почему нельзя сказать: "У меня живот скрутило, я в уборную, скоро вернусь". Или вы боитесь, что ваша тян тут же исчезнет? Или как только вы начнете срать, вы проснетесь на лекции?
А у меня в школе две одноклассницы во время перемены начали сосаться, хуй знает что это было, никто за ними после этого с высунутым языком не носился, они сами тоже лесбиянство не практикуют, кто после этого будет сомневаться, что у тней одни розовые мишки и спонтанности в голове.
Пиздец, у меня тоже пригорело.
Есть одна знакомая бабка-соседка. Попросила помочь ей - после инсульта ей нужна забота, а у нее как раз подруга институтской молодости объявилась, переехала в этот район. Нужно ее найти. Но одно но - она не знала свой новый адрес и сообщила моей бабке лишь клочки информации - "первый этаж, у окна березка, рядом с местной фабрикой". Я пошел искать, попутно раз пять ей звонил, пытаясь выжать максимум информации. Так эта ебаная бабка уже со второго звонка начала делать такой недовольный голос, словно говоря одной интонацией, что я дебил. И потом уже на словах говорить мне, что я кретин, раз не могу найти ее ебучую подругу по этому охуительному описанию. Но она в общем-то права, я дебил, раз решил ей помочь.
Алсо, потом как-то пересеклись с ней, она начала говорить что тру-мужик должен работать руками, а не быть переводчиком как я. Бомбануло знатно.
но зарабатываю больше, чем если бы работал руками, так что соси хуйца, бабка
>Как только вы начнете срать, вы проснетесь на лекции?
Матрица блядь глюканёт и его в зеон выкинет.
Помню как то в сосничестве пришел к другу домой с немытой жопой, только посравши. Мы сели играть за пеку. Жаркое лето, градусов 30 за окном, в комнате все 50. Ну вы понимаете что было дальше. Провонял я ему кресло знатно, он еще бегал и не поннимал откуда же так розит гомном. А я с покерфейсом сидел играл с симс2, такое.
Когда знакомился с родителями, бывшей тни. Представляется её батя антон анонович, я такой "а откуда вы моё отчество знаете? Можете просто по имени меня называть."
Ступор у него секунд 5-10 был, оказалось его так же как и меня зовут, только фамилия другая. Но неловкость скорее у него была. Правда он меня сразу как-то невзлюбил.
Ступор у него секунд 5-10 был, оказалось его так же как и меня зовут, только фамилия другая. Но неловкость скорее у него была. Правда он меня сразу как-то невзлюбил.
Вбегал в отъезжающий вагон метро, зацепился ногой за кого-то у входа и в вагоне, теряя равновесие, пизданул кому-то рукой по лицу и со всей дури сел на какую-то бабку. Пиздец, вспоминаю, до сих пор стыдно
Бляяя, мне аж плохо стало, как представил.
Помню тоже, ехал в маршрутке. Пред мной сидит бабка. Маршрутка резко тормозит, и я влетаю в бабку, машинально ухватил ее за сиську и ногу, завалившись на нее всем телом. Было дико неловко. + рядом сидела няшнотян. Вышел на следующей остановке и пошел пешком.
БЛЯ ГАВНОМ ВОНЯЕТ((( НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ??
НЕТ :)
@
ПОНЮХАЛ ТЕБЕ ЖОПУ
@
ОЙ ДА У ТЕБЯ ЖЕ ЖОПА ВОНЯЕТ
@
У ТЕБЯ БОМБАНУЛО НЕ СЛАБО СО СТЫДА ЧТО ТЫ СРАНЫЙ
короче есть одна история из детства. было мне 5 лет. наша квартира находилась на первом этаже, а балкон выходил на детскую площадку. так вот я отпросился у мамам немного погулять на улице и, позабыв обо всём, понесся на детскую площадку. минут через десять мне приспичило посрать, но домой возвращаться был не вариант так как "потом не выпустять". И решил я сделать кучу в стелсе прям под нашим балконом. балкон находился на высоте почти моего полного роста, НО почти. Сел, я значиться делать свои дела, но в этот момент моя мать вышла на балкон и с криком "КОРЗИНКА, БЕГИ КУШАТЬ!!!" оборвала весь мой коварный план. С перепугу я подорвался, можно сказать, что выпрыгнул из сидячего положения в полный рост, но встретился затылком с балконом, разбил голову, прикусил язык и в полуобморочном состоянии упал на колени разбив и их же. И вот обосранная зареванная мамина корзинка с окровавленной башкой, разбитыми коленками и спущенными труханами явилась в таком виде домой.
у нас есть победитель
НЮХАЕШЬ СТУЛ
@
ЭТО ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ПО СТУЛУ ГАВНО РАЗМАЗАЛ, ЧТОБ МЕНЯ ПОДСТАВИТЬ!
Пиздц какой-то, а не кулстори. Какие-то ньюфаги евриве
Охуенная история, ты молодец, вышел из положения.
Когда был в 3 классе у нас в школе была очень маленькая столовка и так получалось что гарантированно 1 сидел за столом с учителями, что ни есть комильфо. В тот день меня училка задержала в кабинете и естественно на обед я опоздал и пришлось сидеть вместе с ней, физруком и завучем. На обед была уха, пюре с котлетой, какой-то салат и компот. Я рыбу на дух не переносил да и сейчас не люблю поэтому съел все кроме супа. Но завучу это не понравилось и она давай меня заебывать мол "Пока не съешь никуда не пойдешь". Я конечно противился отказывался и хотел пойти с друзьями на перемену, но слово завуча закон и учитель тоже её поддерживала. Делатб нечего пришлось есть. Я давился. Каждая ложка давалась с трудом, но я ел. Последняя ложка далась с особым трудом. Завуч сразу же начала "А говорил что не можешь, вечно вы"
Я начал блевать. Я заблевал весь стол. Я заблевал завуча. Полностью облевал её кофту. Мимо проходящая старшеклассница тоже оказалась на пути моей тугой струи блевоты и котлеты. Один только физрук смеялся так что со стула слез. Потом были разборки с родителями, но завуч больше никогда не заставляла кого-нибудь съедать все до конца.
Я начал блевать. Я заблевал весь стол. Я заблевал завуча. Полностью облевал её кофту. Мимо проходящая старшеклассница тоже оказалась на пути моей тугой струи блевоты и котлеты. Один только физрук смеялся так что со стула слез. Потом были разборки с родителями, но завуч больше никогда не заставляла кого-нибудь съедать все до конца.
Ночной же, тут кулстори в основном из детства, потому что у анона нет жизни и он сидит дома.
Похожая хуйня была в детском саду с перловкой. Я ей как первый раз попробовал, сразу понял не смогу есть это. Ну воспитательницы же умные дохуя, давай мол через силу, она вкусная, полезная. Мне хватило ровно 3 ложки для того, чтоб обблевать эту тупую пизду.
До сих пор не ем перловку и геркулес. Я лучше блядь сечку жевать буду, чем эту хуиту.
Тян-то красивая была?
Ах да. В армии с голодухи попытался съесть суп с перловкой. Так же 3 ложки. Хорошо, что это происходило в каличке и я успел добежать до сортира.
Блядь уже зарево, через пол часа светать начнёт.
Геркулес хоть на молоке?
А то на воде - хуйня страшная. С молоком - заебок.
>типичный омега
Но ты не угадал
Еще, как-то был на алко-вписке, а на хате не было света. Проснулся среди ночи с дичайшим желанием погадить, в полнейшей темноте по стенам, пиная пьяные тела искал туалет, в итоге, когда я нашел ванну сил уже не было, сделав дела, полив ванну водой, понятия не имею, что там творилось, сЪебал в торопях.
Сейчас не могу вспомнить, почему не подсветил тем же телефоном, кстати, с тех пор не пью хуйню аля Виноградный день.
Стори, где,к счастью, я был всего лишь свидетелем.
Спортивный лагерь это как пионерский, но с тренировками и один чувак из палаты говорит: "мой сосед по-моему дрочит в тихий час, давай его запалим, ты отвлеки, а я одеяло сдерну". Ну я в час X там че-то пиздеть начал, чувак сдернул, а тот реально лежит и гуся душит, лол. Чувак, который сдернул, на кровать свою падает в ха-ха, лежит, угорает. А этот хуй встает, не отнимая руки от члена и садится прямо на шею этого чувака. И начинает наяривать. Тот чувак снизу рыпается, но ничего сделать может, т.к. там яйца от носа в 3 сантиметрах и зашквар неминуем. Рыпается-рыпается, а потом загробным голосом говорит: "Дрочер-нэйм, если ты кончишь, я тебя убью".
Спортивный лагерь это как пионерский, но с тренировками и один чувак из палаты говорит: "мой сосед по-моему дрочит в тихий час, давай его запалим, ты отвлеки, а я одеяло сдерну". Ну я в час X там че-то пиздеть начал, чувак сдернул, а тот реально лежит и гуся душит, лол. Чувак, который сдернул, на кровать свою падает в ха-ха, лежит, угорает. А этот хуй встает, не отнимая руки от члена и садится прямо на шею этого чувака. И начинает наяривать. Тот чувак снизу рыпается, но ничего сделать может, т.к. там яйца от носа в 3 сантиметрах и зашквар неминуем. Рыпается-рыпается, а потом загробным голосом говорит: "Дрочер-нэйм, если ты кончишь, я тебя убью".
Я родился.
Вся моя жизнь это одна затяжная неловкая ситуация.
Дайте ссылку на прошлый тред.
а подробнее?
это норма, со мной постоянно правда наверное поэтому
у меня неудачно сломана скула, иногда мышцу сводит и я улыбаюсь незамечая - люди подходят и спрашивают чего я с них улыбаюсь
еще я как то вылезая из хиканства начал смотреть людям в глаза и так и смотрю - постоянно делают вопросительный жест, типа знакомы может
лет мало было был тем еще социофобом, в маршрутке тян залезли, мест не было и они ко мне прижались сели, лёл место освободилось я так и не пересел, что тян и отметили xD
Еще младше был, сексуальность требывала выражения, много разных стори было, расскажу одну. Эксбиционист я тот еще, шел по дачном массиву со стояком наружу, там как бы никого нет обычно а тут бац иду и вижу тян сидит и на меня смотрит, и ко мне спиной ее парень сидит :\ прошел с покерфейсом, всю жизнь стремно будет наверное
как то ходил фотографировал выставку экспо-товаров и спрашивал можно ли сфоткать, оказалось что спрашивал вообще чтот невнятное про полицию.
поздно уже другие стори вспоминать много всего
>еще я как то вылезая из хиканства начал смотреть людям в глаза и так и смотрю
Во-первых, в глаза смотрят либо даги, либо вылезающие из хикканства. Во-вторых, достаточно просто глянуть в глаза ненадолго и "потерять интерес", а не судорожно отвести взгляд за один миг.
сорян советы двочеров мне не интересны
8/10 просто я не хотел, чтоб ей стало неловко.
Собсно, эталонная реакция вылезающего из хикканства - неадекват, сопряженный с общей туповатостью.
Какие подробности? Убогое чмо по жизни. Практически всё время оказываюсь в дурацком положении. Даже родственники от меня ничего особого не ждут уже похоже, относятся как к старому больному домашнему животному. Знакомых нет, работы нет. Только в глубоком детстве было всё норм, лет до 7-9.
Ты мне еще будешь рассказывать как мне в глаза смотреть, уебок, как хочу так и смотрю. Ты еще блядь скажи куда в лифте нужно смотреть по правилам этикета если не один едешь - мне как-то пытались задвигать такую хуйню
Ты тут при чём вообще? Пиздуй нахуй.
Сам иди в пизду.
Двачую, так и представил себе набыченного корзинку, который прокачивает взглядом людей в автобусе, лол.
Ты просто неадекватная пидорашка же.
Жди пиздюлей от тебе подобных :3
Таки куда?
Кстати, люди, заходящие в занятый лифт на первом этаже - аморальная хуйня, не уважающее личное пространство.
Надо смотреть прямо в глаза, ёпта. И если вдруг кто-то отведёт взгляд, то значит перед тобой не стремящийся. Можно прям там вытрясти с лоха лавэ на пивчанский.
Смотрю в глаза пока не отвернуться, ни разу никто ничего не сказал.
"Чуть выше дверей" блядь. Охуенно да? Будет мне еще какая-то бабка указывать куда мне в лифте смотреть епты бля.
А что тут такого? Впервые слышу о таком правиле этикета.
Такой-то обсёр от первого же "хули уставился" или "вась, этот дебил на меня пялится".
Ты просто продолжай, сладкий, и всё будет.
Ну и смотри в глаза не только школьникам и дрищам-хипстерам.
Не проецируй свое хилое телосложение и мягкий нрав на всех окружающих.
Ну дык если кто авторитетный замечание сделает, то извиниться надобно, а если какой студент, то я ему всё ебало расквашу ёпты бля
Но ведь ты - это не все.
На молоке. Красиво смотрелось на её фиолетовом сарафане.
Именно этот принцип тебе и стоит заучить.
Эти фантазии стремящегося, лол.
Так я до соседской лоли ещё не доёбывался, спасибо.
Как-то чушь, честно говоря. Может, там был какой-нибудь счётчик этажей?
Что ты - это не все? Уже.
Да ты ещё и фелосаф. Эдакий одинокий волк посреди каменных джунглей.
Лайкнул фото знакомой тян
Через пол часа обнаружил себя в чс
Такие дела
Лол, когда набирал тебе пост, случайно нажал на "скрыть".
Ты проклят походу.
Рили же, постоянно такая хуйня.
Как-то поздоровался с близняшкой знакомой, вместо самой знакомой.
Как-то заговорился, и произнёс какую-то хуйню при всех.
Как-то одна тянка расстегнула мне ширинку при всей компании.
..с тех времён сычую уж лет 8.
Как-то заговорился, и произнёс какую-то хуйню при всех.
Как-то одна тянка расстегнула мне ширинку при всей компании.
..с тех времён сычую уж лет 8.
>Как-то заговорился, и произнёс какую-то хуйню при всех.
Больной ублюдок!
А с близняшкой тебе здороваться запрещено? Кто-то кроме тебя о её существовании знает? Похоже на развод.
Бля, ну я не копался глубоко же. Написал что первое на ум пришло. А близняшка была в окружении других знакомых.
А толку если его за пидора считают?
Но ведь у него встал хуй на мужиков.
А на что? На мочалку? На прикольные фокусы? На мысль о том, как ему стыдно было бы, если бы при всех встал хуй на мужика?
Забей.
Ты управляешь.
Два или три года, а может и еще больше лет назад пили пиво с другом в каком-то левом дворике, куда нас буквально ветром занесло. В кафешку было взападло идти, у меня был обильный и громкий выхлоп от утренних жареных пельменей и заканчиваться он не собирался, поэтому мня терзало легкое чувство неловкости. Решили засесть на лавочке с канистрой пиваса. Посидели пару часов, выдули одну канистру и уже было решили валить за следующей и съябывать ко мне домой, как из подъезда вывалилось изрядно кирнутое тело. Тело было прикинуто знатно, не бич. Оно растолкало нас, уселось перед нами на лавочку и начало изливать душу:
"Ебный рот. Пркинь посоны, была сбачка. Кар-манная. Жене пдрил. Заболела. По углам срёт, блюёт. Отдал матери, мать пдруге, пдруга на мороз зверя. Пропала собачка. А я забухал. Забухал бля, пркинь посоны, эх хе хе? А у вас есь шоль чо? Мож эта? А?"
Ну хули, индивид интересный, но сразу видно жмот, ну или просто без лавэ. Хуй с ним, устроили ему продолжение банкета. Оставил с ним друга, сам метнулся в маркет за водкой и закусоном. Припер два пузыря водовки, три банки шпрот, три помидора и буханку черного хлеба, гулять так гулять, хули. Кирнутый тип раскритиковал сию трапезу, выхватил у меня пакет с помидорами и велел выкинуть всё остальное нахуй, собственно нахуй был и послан, но всё же отнесся к этому с иронией и пригласил нас потчевать к себе в чертоги.
Во истину, блять чертоги, три ебучие трехкомнатные хаты на одном этаже, с бильярдом и ебучей джакузи в ванной. Я никогда и не думал , что кто-то может так жить и вообще что нужно пиздить, чтобы заработать столько денег на все эти ништяки? Хуйло повело нас на кухню, по пути велев жене накрыть на стол. Пока мы шли на кухню через эти ебучие хоромы, мой выхлоп наконец трансформировался в говно и я попросился у барина посрать. Он как-то криво объяснил мне где сральник, я каким-то чудом его отыскал. Нетороплво посрав, я на синей волне и немножко от зависти захуярил ему все шесть рулонов бумаги, которые смог отыскать, прямо в очко унитаза. Еще я нахуярил туда содержимое каких-то тюбиков и помусолил в очке три зубные щетки, подтерся мочалкой и затолкал её в щель за душевой кабинкой. Барину я нихуя не сказал, естественно. Об этом ему было знать совсем необязательно. Далее мы провели типичный алковечер с сальными шуточками и периодическими перекурами на балконе, в бильярд поиграть этот мудель так и не пригласил, зато повеселил нас тем, что постоянно ссал с балкона через бортик. Во время перекуров я в несколько заходов убедился, что за бортиком балкона закреплен охуенный велосипед, обернутый тентом.
Мы допили нашу нищеёбскую водку, выдули пузырь барского коньяка и еще какго-то неизвестного пойла со вкусом Доктора Мома. Барин перегулял, встал на карачики посреди кухни, рыганул на пол, а потом снова уселся за стол и уснул. Посмотрев кнцерт, я пояснил корешу, что сейчас мы поедем кататься на велосипеде, вывел его на балкон и хуйнул велосипед в кусты. Благо был всего третий этаж и уже довольно темно, чтобы не спалиться. Последний раз перекурили, пробудили барина, попрощались и ушли. Где была его жена? Хуй её знает, замутила нам жрат и съебалась, больше её не видели.
Короче отковыряли мы этот велосипед в кустах, доехали в какую-то засрань уже засветло, поблевали, покурили, утопили велосипед в каком-то недопруду. Потом выяснили где мы находимся по табличкам на домах, вызвали такси, разъехались по домам и жизнь продолжилась. Всё бы ничего, но несколько месяцев назад я буквально лицом к лицу в маркете столкнулся с тем типом, у которого я разъебал сральник и угнал велосипед. У меня блять сердце застыло секунд на десять, я было подумал, что этот хуй сейчас достанет золотой калаш из-за пазухи и начнет шмалять в меня сквозь толпу людей. Благо этот хуй меня не узнал, но я все равно на всякий случай скинул продукты на первую попавшуюся полку, занес этот маркет в черный список и в ту же минуту сбрызнул оттуда. Кстати пить я тоже на всякий случай завязал.
Дописал нах ёпта, наконец-то. Я просто не мог не поделиться этой прохладной былиной со своими друзьями-лигивонерами. Надеюсь хоть кто-то это прочитал.
"Ебный рот. Пркинь посоны, была сбачка. Кар-манная. Жене пдрил. Заболела. По углам срёт, блюёт. Отдал матери, мать пдруге, пдруга на мороз зверя. Пропала собачка. А я забухал. Забухал бля, пркинь посоны, эх хе хе? А у вас есь шоль чо? Мож эта? А?"
Ну хули, индивид интересный, но сразу видно жмот, ну или просто без лавэ. Хуй с ним, устроили ему продолжение банкета. Оставил с ним друга, сам метнулся в маркет за водкой и закусоном. Припер два пузыря водовки, три банки шпрот, три помидора и буханку черного хлеба, гулять так гулять, хули. Кирнутый тип раскритиковал сию трапезу, выхватил у меня пакет с помидорами и велел выкинуть всё остальное нахуй, собственно нахуй был и послан, но всё же отнесся к этому с иронией и пригласил нас потчевать к себе в чертоги.
Во истину, блять чертоги, три ебучие трехкомнатные хаты на одном этаже, с бильярдом и ебучей джакузи в ванной. Я никогда и не думал , что кто-то может так жить и вообще что нужно пиздить, чтобы заработать столько денег на все эти ништяки? Хуйло повело нас на кухню, по пути велев жене накрыть на стол. Пока мы шли на кухню через эти ебучие хоромы, мой выхлоп наконец трансформировался в говно и я попросился у барина посрать. Он как-то криво объяснил мне где сральник, я каким-то чудом его отыскал. Нетороплво посрав, я на синей волне и немножко от зависти захуярил ему все шесть рулонов бумаги, которые смог отыскать, прямо в очко унитаза. Еще я нахуярил туда содержимое каких-то тюбиков и помусолил в очке три зубные щетки, подтерся мочалкой и затолкал её в щель за душевой кабинкой. Барину я нихуя не сказал, естественно. Об этом ему было знать совсем необязательно. Далее мы провели типичный алковечер с сальными шуточками и периодическими перекурами на балконе, в бильярд поиграть этот мудель так и не пригласил, зато повеселил нас тем, что постоянно ссал с балкона через бортик. Во время перекуров я в несколько заходов убедился, что за бортиком балкона закреплен охуенный велосипед, обернутый тентом.
Мы допили нашу нищеёбскую водку, выдули пузырь барского коньяка и еще какго-то неизвестного пойла со вкусом Доктора Мома. Барин перегулял, встал на карачики посреди кухни, рыганул на пол, а потом снова уселся за стол и уснул. Посмотрев кнцерт, я пояснил корешу, что сейчас мы поедем кататься на велосипеде, вывел его на балкон и хуйнул велосипед в кусты. Благо был всего третий этаж и уже довольно темно, чтобы не спалиться. Последний раз перекурили, пробудили барина, попрощались и ушли. Где была его жена? Хуй её знает, замутила нам жрат и съебалась, больше её не видели.
Короче отковыряли мы этот велосипед в кустах, доехали в какую-то засрань уже засветло, поблевали, покурили, утопили велосипед в каком-то недопруду. Потом выяснили где мы находимся по табличкам на домах, вызвали такси, разъехались по домам и жизнь продолжилась. Всё бы ничего, но несколько месяцев назад я буквально лицом к лицу в маркете столкнулся с тем типом, у которого я разъебал сральник и угнал велосипед. У меня блять сердце застыло секунд на десять, я было подумал, что этот хуй сейчас достанет золотой калаш из-за пазухи и начнет шмалять в меня сквозь толпу людей. Благо этот хуй меня не узнал, но я все равно на всякий случай скинул продукты на первую попавшуюся полку, занес этот маркет в черный список и в ту же минуту сбрызнул оттуда. Кстати пить я тоже на всякий случай завязал.
Дописал нах ёпта, наконец-то. Я просто не мог не поделиться этой прохладной былиной со своими друзьями-лигивонерами. Надеюсь хоть кто-то это прочитал.
Молокосос пидрильный, еле нашел девчушку то. Попроси помощи у молодого поколения, хуй что сделать нормально могут.
>геополитические шутки с незнакомыми людьми
Здорово, но даже пропитый ебанутый алкаш не начнет вечер с таких манипуляций с толчком - это бессмысленно, ведь впереди многие часы сидения на палеве.
Было похожее, накануне навернул горохового супчика и направился к тне в гости. Ночью во сне в обнимку с ней напердел так, что сам проснулся ОТ ВОНИ.
Я был достаточно на синеве, чтобы принять бой в случае скандала по поводу сральника, собственно ради скандала всё и затевалось
Лол, напомнил мне, что я на уроке труда в начальной школе в то время вышил надпись "DUNE 2000".
Заебись, красава. Борись до последнего, если что - полицию вызывай.
Неделю назад был на собеседовании в макдаке, мне сказали "мы вам перезвоним".
Я не знаю, насколько это неловкая ситуация, но после этого я себя стал ощущать еще большим дном.
Я не знаю, насколько это неловкая ситуация, но после этого я себя стал ощущать еще большим дном.
Паста с киллмиплиз, еще зимой читал.
Шутник, угомонись уже.
Так он и правда смешно пошутил.
мимо
Ах ты сука, мразь, подонок! Вы школьники блядь все такие охуевшие, что тогда, что сейчас. Сейчас, конечно, больше. Пиздец, не стыда не совести, ублюдок! Ты охуел курить на территории школы?!
У нас на крыльце большая часть курила.
Ой, да забей на этих мудаков и их ебанутые системы отбора. В смысле занижение самооценки - часть их стратегии же. Это такой капкан, который просто следует обойти.
Пиздец, чувак, ты недалекий какой-то.
В моем мухосранске работу не найти, всех пидорят из-за кризиса. Вот Макдак открывают и даже туда не взяли, а деньги пиздец как нужны, заебало на шее у мамки висеть и выслушивать ее упреки.
Ты еще и семен.
Рева, ТЫ?
>но я не гей
Да-да, "я не гей, но..."
Утешай себя.
Как со школки могут отчислить?
Вроде законы, хуя моя.
Гулял с друзьяшками и одной ЕОТ, хотел по тихому пердануть, не расчитал возможностей и обосрался.
Нет.
Ревва.
Ильдар? Почему вк не отвечаешь?
Классе в третьем обоссался на уроке труда, потому что стеснялся попроситься в туалет. Поначалу все начали кричать что я обоссался, но тян, которая сидела впереди, сказала что я просто воду разлил (у нас и правда были банки с водой, то ли красили что-то то ли из пластилина лепили). Подошла училка грит что случилось почему мокро, ну я и говорю типа воду разлил. Все успокоились и поверили. Училка дала тряпку, я вытер и все. И как-то повезло еще что запаха не было совсем.
Короче 10 лет с этими долбоебами проучился в одном классе, а никто так и не узнал, что я обоссался на уроке.
Короче 10 лет с этими долбоебами проучился в одном классе, а никто так и не узнал, что я обоссался на уроке.
Давеча шёл с тренировки и заметил впереди мадам, фигуристую аки с картинки. Пару раз она оборачивалась на меня. Немного сбавив темп и подождав, пока я догоню её, эта, с Вашего позволения-с, профурсетка дёрнула стопкран, нагнулась и картинно поправила ботинок, выгнув станок. Но Ваш покорный слуга не зря занимается спортом. И в этот раз реакция не подвела: с ловкостью, достойной акробата я избежал столкновения с кормой сей дамы и как ни в чём ни бывало оставил её позади. История реальна. Я - идиот.
Однажды, когда я трахал телку, в комнату зашел её батя и мой батя, наш батя.
тян выебал?
бля сначала проиграл, потом чет приуныл
В школе в 9м классе был период когда ко мне клеились две одноклассницы одна 8-9 из 10, другая 7, но тож норм. Не знаю может они спецом меня смутить пытались и поугарать. С одной, та которая 9 из 10, я сидел на уроках биологии она постоянно прижималась своей ногой к моей, я цепенел и вообще терял способность двигаться. На переменах пытались со мной поговорить, но я тупо зажимался и морозился. Один раз они меня на улице встретили, давай доёбывать, типа ты куда, идём с нами погуляем, я вообще не чё не сказал и быстро ушёл от них. На след день в школе та которая 7 подошла ко мне и спросила
Почему ты такой?
Я промолчал, она говорит, понятно, пока, ну и ушла.
Прошло уже лет 8мь. И вот я встретил ту которая 7( она вместе с моим друганом в театре работает, я туда к нему пришёл ну и вот), сейчас она вообще норм стала, молодая женщина. Она наверное думала что я возмужал, Начала спрашивать чё там по жизни, ну я правду сказал(что всё норм, нет девушки нет, живу с родоками,) . Она заулыбалась как улыбаются при виде дурачков, и сказала ну пока, удачи.... отвернулась и ушла.
Глупая ситуация какая то.
Почему ты такой?
Я промолчал, она говорит, понятно, пока, ну и ушла.
Прошло уже лет 8мь. И вот я встретил ту которая 7( она вместе с моим друганом в театре работает, я туда к нему пришёл ну и вот), сейчас она вообще норм стала, молодая женщина. Она наверное думала что я возмужал, Начала спрашивать чё там по жизни, ну я правду сказал(что всё норм, нет девушки нет, живу с родоками,) . Она заулыбалась как улыбаются при виде дурачков, и сказала ну пока, удачи.... отвернулась и ушла.
Глупая ситуация какая то.
Не, когда настал пубертатный период оказалось, она слегка ебанутая, несколько раз сознание теряла на уроках.
А я думал перепрыгнешь через неё как через козла.
>Начала спрашивать чё там по жизни, ну я правду сказал(что всё норм, нет девушки нет, живу с родоками,) . Она заулыбалась как улыбаются при виде дурачков, и сказала ну пока, удачи.... отвернулась и ушла.
Как же мне полыхнуло. Не люблю запах напалма по утрам.
Годнота пошла
Перданул в спортзале, шептуном но очень вонюче, думал никто не спалит т.к. рядом никого не было. А через пару секунд подошла кучка парней, они ВСЁ ПОНЯЛИ.
Пора переименовывать в "зсасранцев тред"
Прояви ты хоть немного инициативы в те годы, до сих пор мог бы их поёбывать. А может и полюбил бы.
Морозно.
Ахуенно же, пока вырубилась ты ей присунул
Джва года ждал этот тред.
Доставьте тредшот с асассином, который в магаз ходил.
два чая этому. В голосину проиграл.
Ну ты и сволочь, он к вам со всей души, поделился хорошим пойлом, накормил из своего холодильнмка, открыл вам свою душу. А вы? Щетки в унитаз, велосипед в кусты. Пиздец.
Доставьте енот-пасты, пожалуйста.
двачую. Уебаны пиздец
Старая паста, но автор все равно мудак.
И я имею ввиду не ЕОТ, а пикрилейтед.
Обосрался в детстве, не срал неелю и выдал здоровенную какаху в штаны.
Какаху
фикс
Одна история охуительней другой. Блять, сборище копрофилов- все пишут про говно и как они обосрались. Лучше бы писали о том как поебалися в первый раз
Помню,друг сухого муската нажралс,несколько дней отходил после этого и не срал.А потом его в школе приспичило.Посрал он по фасту но после этого такой жесткий запах попер,что дежурные подумали,что это бомбку вонючку ебнули.Даже завхоз прибежал с двумя баллонами повiтряев
Ну я снимаю с неё трусы, а там на трусах чиркаш. А на жпе засохшее говно. Шишка встала возбудился. Так и поебалися.
Сычи не ебутся.
неужели блять помимо говна ещё и малофья полилася. Молодец, удивил
В садике снял трусы на тихом часу и воспитателььница с меня одеяло стянула. Никто и не понял, что в этом такого.
Она ещё предела вонюче постоянно, я ей в унитаз велосипеда засунул а зубную щётку выбросил в кусты.
Если про обсер. То я в школе брезговал ходить в толкан. И пару раз обосрался. Потом домой если что бегал. Опаздывал на уроки но зато не обосеривался больше.
С друганами обмазывали трубки телефонных автоматов с внутренней стороны говном и потом проигрывали над пидорахами.
Жизненно. Однажды чуть не обосрался в школе, пришлось вскрыть учительский туалет, так как ученический - пиздец полнейший.
А сами то с говном контактировали. Зашквр
Руки хоть помыли-то потом?
Пмню я не разобравшисьв туалетах сел в учительском, учитель возле двери крутился, спрашивал
- Ты че ебанутый? Ты че там делаешь?
Он ещё травы жрал?
Так палкой же. Спецом ножом делали типа лопатки на конце и работали ей.
Инженерия 80 лвла.
Лучше бы вилкой, а потом положили бы её в набор приборов и лавили лелзы с зашквареных родственников
Не отмазывайся, зашкваренный
Не знаю, я потом переехал в другой город и сильно изменился.
Отпиздил разок девку в садике за то что та взялась за МАШИНКИ пояснил что бы в куклы играла. Такой скандал был.
Я как-то в пиздючестве в селе, для наказания накрыл щенков вечером чем-то, мол посидите до завтра. Подумаете над своим поведением. Утром я их там не обнаружил. Бабка сказала что их куница съела.(хотя наверное сама их выпустила, но я не помню видел я их потом или нет) До сих пор совесть грызет.
Я а утёнка наступил разок, с летальным для него исходом :(
Пиздец конечно, таки случайности влияют на всю жизнь.
Классе в пятом-шестом с боевым кличем "Батинка!" со всей дури наступали одноклассникам на ногу, вне зависимости от гендерной принадлежности. Аутисты были, хуле.
Через пару недель после возвращения с армейки захожу домой. На кухне моя старшая сестра сидит с какой-то тней 22лвл (как потом узнал). Чет распизделись с ней, а потом я спать пошёл. Спустя пару дней она устроила попойку у себя дома и заодно с сестрой позвала меня. Пили-пили, потом все разошлись. Ну она уговорила меня остаться, т.к. позно и вся эта попойка была в деревенском доме. Легли спать- я одетый, а она до белья разделась. Тут блять шишка встала и пиздец. Легла, сначала начали обниматься, поцелуи и вся хуйня. Поебалися в общем. С утра я оделся и ушёл. Вечером выползаю на улицу и вижу её. Оказывается что она жена блять моего соседа из другого подъезда и у них ребенок. А его я знаю давно и сцука смотреть в глаза ему нек мог, стыдно пиздец было. А один раз он ухуярился и начал рассказывать как он её любит и какая она сука. Внутри дико с этого проигрывал, а сам советовал ему всякую хуйню чтобы помочь ему её удержать. Потом ещё в подъезде её выебал, лол. Точнее, она меня
По пиздюковке чуть не утонул на речке. В процессе утопания, мне показалось, что если я сниму трусы, то у меня будет больше шансов на выживание. Меня в итоге спас какой-то уберменш и я оказался абсолютно голым на пляже. Охуевая от такой близости к кончине, я не нашёл ничего лучше, кроме как уебать ногой по какому-то 15-летнему пацану я был классе в четвёртом максимуми спросить жив ли я. Хуй знает почему меня не отпиздили, видимо опешили от вида голого толстого школьника.
Потом я в полубреду валялся на песке и ко мне подошла компания из 5-6 человек. Тянка из той компании предложила мне надеть штаны, а не валяться с голым хуем.
Потом по дороге домой несколько раз блевал, а дома плакал от пост-страха за произошедшее.
Ссылочка на lifenews, очевидно же.
Речь идет не о недавней истории с матерью трапа, вскрывшей (по её словам) сеть педофилов?
Лол, а я когда на море был чуть не утонул, волны были слишком сильны для моего детского тела. Спасение пришло в виде петян, вытащила меня на берег, процесс этого нихуя не помню, все было очень быстро. Запомнилось что у неё после этого вывалилась сися из купальника а она не заметила :3
я в школе тянкам нравился, помню в класе 8 например ко мне лезла одноклассница, подошла близко начала что-то говорить, так я ее толкнул и она чуть не упала, ну и хорошо, она сейчас уродина наркоманка и ходит онли в костюму адидас.
Я когда тонул в речке, думал что если на дно опущусь а там до него максимум метр был то спокойно пройду по нему к берегу. Опустился а там течение пиздецки мощное и меня ваще унесло. Но потом отпустило я кое как всплыл к поверхности, а там уже по пляжа меня искало ну и вытащили.
У нас в девятом классе один клоун постоянно орал FUS RO DAH, после чего странно размахивал руками. Я нихуя не понимал, когда все остальные с этого проигрывали. Со Скайримом я ознакомился всего неделю назад и теперь этим криком обращаю своего кота в бегство.
СУКА ЖИЗНЬ ПОЛОМАЛ ДЕВОЧКЕ. Если уж тут куны выпиливаться готовы от того что тянки где ту у них за спиной смеются как им кажется над ними то что у той тян в душе произошло блять, урод ебаный, иди отсюдаю
ФусРоДа в девятом классе. Привет, школьничек.
Со мной была похожая ситуация, только на первом курсе и с одной тян 9 из 10. И я, переборов себя, стал отвечать взаимностью. Сходили на пару свиданий, на третьем напились и поехали на такси по домам сначала её увести, потом меня. Ну и целовались, как это заведено, на заднем сидении такси. Стояк у меня был, надо сказать, просто каменный. Она решила пойти дальше и приложила свою ладонь к моей несорванной, блять, розе. Я как дибил вздрогнул и отодвинулся от неё. Тянка спросила что не так, а я просто промычал в ответ. Так и доехали до её дома. Потом не общались, а на втором курсе меня выперли. Такие дела.
первый курс уженишкалата!!!!!!11111
Шел по улице, вижу кися ходит, ну я к ней подошел и взял на руки, а мне тут "Молодой человек, вы куда нашу кошку понесли?"
Какая разница, школьник или нет? У меня сейчас не ПТУ, а колледж.
Алиса "ЗАКОНЧИЛО ШКОЛУ УРА!!!" Рамазанова вступила в группу "НАХУЙ ШКОЛЬНИКОВ ИЗ КОНТАКТА".
Когда учился в школе, трижды обсирался по пути домой.
Несколько раз приходил к однокласснику поигорать в ЖТА3, стеснялся дойти до туалета и ссался в штаны.
У другого одноклассника форматнул хард, мотивируя это тем, что я лучше знаю, как переставить винду.
Кончил на мать своей бывшей, когда та ВНЕЗАПНО зашла в туалет.
На спаривание!
Самая неловкая ситуация была, когда пришла со своим четырехлетнем ребенком на пары. А я рассмеялся.
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Как в кино
>нарыгал
А что в этом страшного?
Ты повторяешься.
Думаю, здесь нарыгал = наблевал.
Написал человеку, а он прочитал и не ответил.
Через день я снова написал, он снова не ответил.
Через пару дней я стал задавать вопросы об этом, но человек читал и не отвечал.
Было обидно и неловко.
У меня брат двоюродный так же поступает. Полгода уже деньги отдать не может мразб
В юности был в детском лагере. Повели нас, значит, в музей космонавтики. Грят, садитесь в кружок на коврике, будем вам про Гагарина рассказывать, луноходы и прочую малафью. В общем, присел я на корты, рассматриваю тюбик с питанием для космонавтов. И тут мне приспичило пустить шептуна. Обычно выходило беспалевно, но я не учел тот фактор, что на кортах шептун превращается в громовой раскат. Короче, Артек, смена одаренных детей, все глубокомысленно вникают в рассказы о жостоких голактиках, тишина и раздается мой пердеж. А мальчиком я в те времена был тихим и интеллигентным. Такие дела. Никто не травил, но было крайне стыдно.
Надо было сказать:
- О, ракета взлетела.
Я дар речи тогда потерял минут на пять от такого поворота событий.
В голосину с дуралея
Лучше ебанутый шутник, чем ебанутый омежка.
ПОЕХАЛИ
Спиздил у одноклассницы во время урока бутылку с чаем, так что она не заметила, попросился выйти и насцал туда, после того положил на место, на перемене она отпила с нее, у нее началась истерика, ревела как ебанутая.
Сняли по пьяне в бане шлюху на троих (единственный мой раз со шлюхой, даже не кончил, на 9 мая ровно 2 года будет этому событию).
Развожу тянок с мамбы и всяких топфейсов на еблю, обещая серьезные отношения и спустя месяц дропаю, нечего не сказав, просто везде где можно добавляю в чс, некоторые на столько поехавшие, что домой ко мне ходили искали, а одной жениться пообщал, не давала не хуя сука (тянке было 22 года, лиственица)
Сняли по пьяне в бане шлюху на троих (единственный мой раз со шлюхой, даже не кончил, на 9 мая ровно 2 года будет этому событию).
Развожу тянок с мамбы и всяких топфейсов на еблю, обещая серьезные отношения и спустя месяц дропаю, нечего не сказав, просто везде где можно добавляю в чс, некоторые на столько поехавшие, что домой ко мне ходили искали, а одной жениться пообщал, не давала не хуя сука (тянке было 22 года, лиственица)
Доставьте тредшот с одиннадцатым тредом за сутки.
весь тред забит историями о том как кто-то обосрался.
сажи вам, дурачки скучные
сажи вам, дурачки скучные
Содомит
Ну ок, вот тебе кулстори. Спиздил у отца деньги на покупку китайского аналога Лего. Соврал, что нашел. Он чуть не запил от этой хуйни, думая, что где-то проебал деньги. Когда я ему все рассказал, он просто посмотрел на меня и сказал: "%юзернейм%, ты охуел?"
Неловких обсирушечек тренд.
Он же от Семёна, что там смешного.
держи годный лайфхак, когда встает хуй в неудобное время сжимаешь анус секунд на 30 и все проходит.
не благодари
А чем сжимать?
Вишмастером.
Затейник сосака
В армии, репетируем присягу, один чувак пизданул в конце вместо Служу отечеству - Служу Советскому Союзу, ох как же я проиграл с этого, ржал лолировал больше всех, хуйня, наступает день Х, все при параде, мамки папки стоят с цветами, все руководство, вообщем народа дохуя, тут я дожидаюсь своего %воинсветанейм% типа пиздуй присягай, я выхожу произношу клятвенную речь все норм, без запинок, и тут меня клинит и я произношу в конце ту самую фразу, "Служу Советскому Союзу", на присяге Карл, я нахуй под землю был готов провалится, щас конечно вспоминаю проигрываю, но не тогда.
Охуеть, пришел такой с ноутом в баню, ну так, на всякий случай. В процессе парения вспомнил лолипорно и заметил, что хуй вставать начал. Воткнул такой патчкорд себе в задницу, врубил вишню, нашел пункт "Сжать очко" и сидишь терпишь покалывания от передачи анальных пакетов и пропинговывания шоколадных портов.
Дохуя кто так ошибается.
Потому что блять фраза приевшаяся, хули этих советских военных фильмов овердохуя
И с этими засранцами я сижу на одной борде
Так заставили перечитывать снова ее?
Плоскогубцами.
Я в конце спешно поправился и все
Я никогда не признаюсь, что сижу на дваче и играю в некоторые ммо игры, потому что чаще всего в реале те, кто об этом спрашивает - способны часами потом заебывать тебя разговорами про борды, башорг и т.п. цитируя блять всякие баяны - это пиздец, если это твой коллега из одного офиса.
Похожая ситуация. Только она личку закрыла.
>башорг
Там еще кто-то сидит?
Ну и мразь же ты..
Но это смешно.
Проиграл, молодец содомит.
Лол, я во втором классе на физре обоссался, потому что блять стеснялся сходить в сортир, урок-то уже начался. Обоссался технично где-то в углу за матами (но в штаны). Подошел к физручке и тихо поставил ее в известность. Почему-то дико боялся, что она щас соберет ребят в кружок и начнет меня ругать : ))
Ниче, отправила в туалет и домой - переодеваться, мыться. Потом вернулся - никто не в курсе был, я пиздец был счастлив весь день.
Ниче, отправила в туалет и домой - переодеваться, мыться. Потом вернулся - никто не в курсе был, я пиздец был счастлив весь день.
Ты не поверишь, но есть такаяы категория людей - любят попиздеть про интернет. Они даже если сидели в последний раз на бошорке в 2007 - все равно помнят кучу хохм и шуток оттуда.
я сижу, а что?
Я отлично помню только баян про "ты конина блядская".
Однажды хуйня такая произошла: заключил с соседним государством договор о ненападении, а потом пришлось напасть. До сих пор стыдно
Хуйня какая-то. Ладно я понимаю там нассать на парту, или на омегу, но в поливную воду?
Нихуя ведь не произошло, кроме избытка азота.
Это все равно что с посонами купить удобрений и налить в 2 раза больше рекомендаций.
Года три назад бухал на какой-то праздник и познакомился с девчушкой. Так-то я омежнийший омега, но под алкоголем удалось с ней замутить и затащить ее домой.
Там начали няшиться, обжиматься. Раздел я ее всунул хуец. Но он что-то туго шел. Я подумал, что она просто малолетняя. Поебал я ее так, она постонала. Потом, чтобы не кончать в нее, я высунул хуец и дал ей пососать. Лизнула она хуец и и вдруг начинает блевать. Я что-то охуел. Потом смотрю, а на хуйце - говно. Оказалось я ее в попчанский выебал.
Там начали няшиться, обжиматься. Раздел я ее всунул хуец. Но он что-то туго шел. Я подумал, что она просто малолетняя. Поебал я ее так, она постонала. Потом, чтобы не кончать в нее, я высунул хуец и дал ей пососать. Лизнула она хуец и и вдруг начинает блевать. Я что-то охуел. Потом смотрю, а на хуйце - говно. Оказалось я ее в попчанский выебал.
Да прекрати. Просто 99% внимания общества нацелено на пидорство, поэтому в головах происходит такая каша, что пиздец.
Не было бы ее - мальчишки-шалунишки спокойно бы целовались, а так делать могут только тян, потому что всем похуй.
В течение пяти лет сморкался, плевался, фапал и вешал козявки за свой диван, никогда особо не задумываясь о последствиях.
Само собой, через какое-то время мамка решила сменить диван и попалила тамошнюю ФЛОРУ И ФАУНУ. От страха я спрятался за её диван, но когда она увидела меня за своим диваном, то просто грустно покачала головой и ушла пить валерьянку на кухню. Мне было семнадцать.
Само собой, через какое-то время мамка решила сменить диван и попалила тамошнюю ФЛОРУ И ФАУНУ. От страха я спрятался за её диван, но когда она увидела меня за своим диваном, то просто грустно покачала головой и ушла пить валерьянку на кухню. Мне было семнадцать.
Ты пиздец. Сейчас похудел хоть?
ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Постоянно похожие ситуации случаются.
Содомит. Я проиграл в голосину.
Недавно в магазине где было много народа уронил монету, нагнулся за ней и громко, басом серанул.
Не могу, у меня снежное образование.
И гвозди!!
Нихуя не неловкая, но пусть будет.
Иду такой вчера, снять денег с карточки (день рождения был, хуле), а на скамейке сидит чувак с тней. А я в говеных темных очках за сто рублей, думаю - о, парень, с которым я в общаге жил, поднимаю руку и так по-альфачески выдаю "Привет!" На что его рядом сидящая тня радостно и с улыбкой отзывается.
На обратном пути я понял, что обознался и никого из них не знаю, лол.
Иду такой вчера, снять денег с карточки (день рождения был, хуле), а на скамейке сидит чувак с тней. А я в говеных темных очках за сто рублей, думаю - о, парень, с которым я в общаге жил, поднимаю руку и так по-альфачески выдаю "Привет!" На что его рядом сидящая тня радостно и с улыбкой отзывается.
На обратном пути я понял, что обознался и никого из них не знаю, лол.
Тян-то была и не против, чтож ты как хиккан, не устроил копро-оргию?
Ну что же вы, бэтмэны.
Он тут при чём, а?
Я на улице находил сижки , почти новые или новые вытерал и докуривал, лет 7 было
круто, жаль что у мне не было ножа в школе(
Ну и пошли вы все нахуй. Только зайду в тред почитать, как в него больше никто не пишет.
Однажды мы с пацанами пошли в поход. Ну вечером водочки ебанули нормально так с пивком. Короче один нажрался сильно. Даже до палатки доползти не мог. Мы тоже были уже прилично синие. Сначала поглумились над ним повсякому, потом сняли с него штаны и отпердолили в жопень втрояка. Он даже не бибикнул - настолько был умотаный в говно. В ринципе даже и не стыдно, по-моему ебать друзей по пьяне - это весело.
Как-то раз поздно вечером я возвращался домой из гостей. Я сильно устал и хотел как можно быстрее лечь спать, поэтому я решил сократить свой путь, пройдя через гаражи(Минут 5 экономии). Полусонный и измотанный, я не заметил двух мужиков, увязавшихся за мной.
- Слыш! Закурить есть?
Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный.
- Я не курю.
- Плохо. Не курить вредно для здоровья.
Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём.
- Где баблос, сука?!
- Нету.(У меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы)
- Вот бляха... Что делать-то будем?
- Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана!
- Это идея, ёпт!
От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу.
- Сосать будешь?
- Пошли на хуй, пидорасы!
Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач.
- Давай по хорошему, ладно?
- Идите на хер...
- Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца?
- И то и другое.
Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу.
- Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё!
- Вот и отлично. Чур я первый!
Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему.
- Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо!
Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота.
- Фууублянах! Он испачкал меня.
- Ах ты сука, уебанская.
Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал.
Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили.
Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили.
- Слыш! Закурить есть?
Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный.
- Я не курю.
- Плохо. Не курить вредно для здоровья.
Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём.
- Где баблос, сука?!
- Нету.(У меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы)
- Вот бляха... Что делать-то будем?
- Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана!
- Это идея, ёпт!
От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу.
- Сосать будешь?
- Пошли на хуй, пидорасы!
Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач.
- Давай по хорошему, ладно?
- Идите на хер...
- Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца?
- И то и другое.
Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу.
- Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё!
- Вот и отлично. Чур я первый!
Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему.
- Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо!
Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота.
- Фууублянах! Он испачкал меня.
- Ах ты сука, уебанская.
Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал.
Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили.
Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили.
Дело происходило в этом году. Моя жена Оля отправилась на заработки в Москву что бы прокормить наших 2-их детей и случайно попала на панель. Я запил от горя а потом она начала присылать деньги мне на водку. Присылала много, по 30000 в неделю, походу много трахалась, я эти деньги с удовольствием пропивал и требовал больше. Дети похуй, одеты и ладно, жрать им мать готовила. Потом эта сука жена совсем охуела и стала присылать меньше, кризис видите ли у нее мать ее. Я сказал что если перестанет отсылать по 30000 в неделю я буду бить наших детей. Хуярил их с чувством, и отсылал ей фотографии. Бабки свои получать стал снова в приличном количестве. Ато эта сука охуела, трахается там а я тут сиди за детками следа. Ну баба у меня появилась, потом еще одна, а че, ей можно а мне нет?! Детей продолжал бить ато она денег не слала. А потом она приехала с каким то ебарем и забрала детей. И теперь я сижу без работы и денег, бабы меня бросили изза денег, даже родная мать отвернулась. И мне стыдно теперь что бабла нет нихуя. И в москве я эту блядь врят ли найду.
Это было в моём далеком детстве, мне тогда было года четыре, у соседа по даче кошка родила котят... я взял одного и начал с ним играть, поставил на край ванны, и толкнул... незнаю почему я это сделал, в итоге я смотрел как котёнок захлёбывается и тонет, и ничего не сделал чтобы его вытащить... сейчас мне 16, но бля пиздец стыдно из-за содеянного, просто хотелось излить душу... потому что стыдно конкретно, до сих пор вспоминается...
Сука.
Проиграл.
лол прочитал как
>с говном и потом проигрывали
Ну и мразь же ты.
Ты бы ещё на счёт хачей пошутил.
Сегодня одна тян вместо "вкусовые сосочки" сказала "вкусные сосочки" никак не могу перестать проигрывать.
Пилите перекат.
С кем же я сижу на одной борде?
распечатка ЗАСМЕЯЛСЯ - ПРОИГРАЛ треда
Тоже так делаю при общении с одним луркоёбом. Двощира знакомых у меня аж две штуки. При том одному Я показал тиреч в 2009, а тот в 2010 показал своему однокласснику. Сам я тогда уже студентом был.
Но ведь ассасины не воровали деньги у простых людей! Они боролись за мир и свободу! Нихуя ты не ассасин, бля! ГАНДОН СУКА
Рядовой Сычëв! Почему хуй не по уставу заправлен?!
Как отвертелся?
БАМБАЛЕЙЛООО БАМБАЛЕЙЛОООО
Это ещё так. Бывает на присяге говорят "Рядовой Залупа". Ну как командир учил.
С окейфейсом.
Поебались потом?
Тащемта, нормальным людям похуй. Есть знакомая нигра, есть кубинка, всякие евреи и хачи, - и все спокойно реагируют на жесткач, если он реально смешной.
Вот если наоборот...
диванный террорист
Олег, ты ли это?
типичная русня, а еще ты наверное геев и лесбиянок ненавидишь, да?
>на присяге Карл
>Карл
Сдохни.
да, это я.
Это говорит о слабоволии. И это можно расценивать как проявление неуважения ко мне. Я бы сразу кинула такого хуесоса. Мужчина должен терпеть!
тян
Хоть не баритоном.
Как то выебал (точнее она меня) подругу старшего брата. Потом ебались с ней периодически, пока брат нас не спалил. Стыдно до сих пор, несмотря на то, что он меня пиздил постоянно, оскорблял и унижал. Ну и подруге от него знатно доставалось. Было мне тогда 17 лет.
Скорее всего Ерохин тебя приметил и хотел к себе в дружбаны записать.
>если я сниму трусы, то у меня будет больше шансов на выживание
>не нашёл ничего лучше, кроме как уебать ногой по какому-то 15-летнему пацану и спросить жив ли я
Месяц назад такой жезеленой пидарасине без пруфовтле с принципами предложил покакать на грудь, так как это гораздо более волевой жест с обеих сторон, нежели я эгоистично отложу личинку в гальюн не поделившись с близким человеком. Была распиздастая такая истерика со скандалом, после чего она наконец была послана на хуй.
Тли нужны тиолько для ебли и ваш внутренний мир нахуй никому не интересен.
Только что во сне было. Сидим мы с друзьями, человек 5, где-то, отдыхаем вообщем. Тут объявляется какой-то левый чувак и начинает нам втирать какую-то антинаучную хуету и спрашивает моих друзей по-очередно, согласны ли они с его точкой зрения. Я пока слушал его, думал ебанусь нахуй, а тут мои друзья начинают поддакивать ему, неохотно но соглашаться, или просто говорить "ну да хз, может быть". Доходит очередь до меня, я коротко еще раз пересказываю, что он нам сейчас втирал, он говорит что-то вроде "да, да, все правильно", и я заканчиваю фразой "Охуительная история". Потом все почему-то на меня как-то немного осуждающе посмотрели и пришлось добавить "Пардоньте за мой французский". И тут блядь оказалось, что никто не знает что значит эта фраза, пришлось еще объяснять, но никто нихуя так и не понял.
А я думал, что смачно пнёшь под сральник.
подобная фигня была, только в рашке. в кафешке быстрого питания сосались 2 лесбиянки ничего не стесняясь
Ты совсем мудак, ньюфажина тупая?
Держал тред про обсёры 3 недели в /б/ на тирече.
Произошло это когда я учился на третьем курсе, не помню конкретно. Общежитие, в котором я жил после поступления закрыли на ремонт, поэтому нас попросили переселиться в МСГ-общагу. Заселили меня в комнату, в которой жили на тот момент два других студента. Один моего курса, второй заканчивал специалитет этим годом, защищал диплом и так далее. Старший студент можно сказать жил с своей рыжей тянкой, которая хоть и числилась совершенно в другой женской комнате, но де-факто проживала все время у нас. Спали они тоже вместе.
Помню был какой-то очередной набег ананасов на какой-то сайт, он в разговоре по скайпу с своим другом обмолвился словом про него. Я, сидя у себя в углу, немного прихуел от осознания, что я оказался в комнате с настоящим живым легионером, решил как-то обозначить свою причастность к нашему общему сайту. Переспросил его про набег и ДДОС, он как-то вяло отмахнулся и что-то пробурчал в ответ. Спустя некоторое время мне было охуенно стыдно, что я вообще поднял эту тему. Больше об этом мы с ним никогда не говорили.
Второй случай интереснее. Первый младший сосед ближе к лету уехал домой, второй сосед уже защитил диплом и готовился съезжать на съемную хату. Ну и пока их не было всех в комнате я решил смачно вздрачнуть. Дверь я закрывать не стал, так как у нас это было не принято и вызвало бы дополнительные расспросы, лишь убавил звук и слушал одним ухом потенциальные шаги к нашей двери. Экстрим-мод он. У нас стоял стол посередине между кроватями, поэтому сидел я в профиль со стороны двери словно египетская картина. Ну значит расчехлил я своего маленького друга, нашел отборное порево и только решил наяривать, как в середине процесса я краем уха услышал как открылась дверь. И зашла его тян. Я охуенно быстро натянул шорты, понимая, что реагирую недостаточно быстро. Спустя секунду я чуть в обморок не упал от накатывающих волн стыда и отчаяния. Она посмотрела на меня и что-то спросила. У меня кровь стучала в ушах, перед глазами пелена, я на автомате дрожащим голосом что-то ответил. Она взяла какую-то вещь и ушла. Не думаю, что я успел спрятать моего эрегированного богатыря от неё. После этого мне было невыносимо стыдно в их присутствии. Благо съехали они уже на той неделе из комнаты.
Помню был какой-то очередной набег ананасов на какой-то сайт, он в разговоре по скайпу с своим другом обмолвился словом про него. Я, сидя у себя в углу, немного прихуел от осознания, что я оказался в комнате с настоящим живым легионером, решил как-то обозначить свою причастность к нашему общему сайту. Переспросил его про набег и ДДОС, он как-то вяло отмахнулся и что-то пробурчал в ответ. Спустя некоторое время мне было охуенно стыдно, что я вообще поднял эту тему. Больше об этом мы с ним никогда не говорили.
Второй случай интереснее. Первый младший сосед ближе к лету уехал домой, второй сосед уже защитил диплом и готовился съезжать на съемную хату. Ну и пока их не было всех в комнате я решил смачно вздрачнуть. Дверь я закрывать не стал, так как у нас это было не принято и вызвало бы дополнительные расспросы, лишь убавил звук и слушал одним ухом потенциальные шаги к нашей двери. Экстрим-мод он. У нас стоял стол посередине между кроватями, поэтому сидел я в профиль со стороны двери словно египетская картина. Ну значит расчехлил я своего маленького друга, нашел отборное порево и только решил наяривать, как в середине процесса я краем уха услышал как открылась дверь. И зашла его тян. Я охуенно быстро натянул шорты, понимая, что реагирую недостаточно быстро. Спустя секунду я чуть в обморок не упал от накатывающих волн стыда и отчаяния. Она посмотрела на меня и что-то спросила. У меня кровь стучала в ушах, перед глазами пелена, я на автомате дрожащим голосом что-то ответил. Она взяла какую-то вещь и ушла. Не думаю, что я успел спрятать моего эрегированного богатыря от неё. После этого мне было невыносимо стыдно в их присутствии. Благо съехали они уже на той неделе из комнаты.
Баскунча же, какая нахер фусрода, школьники?
Пирикет пилите
обосрался
>463
>перекат
Господи, с какими дебилами я тут сижу.
Альберт Энштейн
было подобное по молодости, аккуратно скинул вместе с труханами, этажом выше (типо это собака соседа сделала)
Я видел, как у магазина стояли два парня и сосались. В тот же день один бухой мужик хотел отобрать у меня зонт.
Проигрыш
Был бы у тебя огромный болт, тогда бы тебе стыдно не было.
Шли в сосничестве с одним пацаном он кричит смотри вкладыш в траве и дергается в сторону кустов, а его отталкиваю и с криком мой бросаюсь в траву под кустом, а там говна куча и я руку испачкал знатно. Этот придурок ржет стоит, а я ощущаю вонь говна и стад, короче решил его самого говном измазать, а он сука быстрый оказался я его так и не догнал. До сих пор обидно, что не догнал.
Ты Еврей что ли?
Собака насрала в трусы?
Сам виноват, наркоме ебуий
Наркоман ебучий
Почему наркоман?
Вкладыш же.
От жевачки, мы их собирали и играли на них.
труханы извлек пакетами патом
>
А ну тогда ладно. Но вы все равно сделал бесполезную вещь предметом обожания что по наркомански
Сделали
Просто ты не достаточно олдфаг, одно время этой хуйней все пиздострадали.
В 14 лет дружил с девочкой, даже можно сказать были влюблены друг в друга. В силу своего возраста не ебались ни разу, но было очень интересно что это такое и как это делается. Дело было в 90ые тогда интернета не было. О том что такое трахаться было смутное представление, взрослые не говорили об этом, только папины заныканые видеокасеты. Я поведал своей юной тян о том, что я видел и предложил попробовать. Были такие вопросы типа, а почему женина кричит во время ебли и т.д никто не знал. Вообщем мы договорились это протестить когда никто об этом не будет знать в удобный момент. Дело было на даче, мы пошли в лес погулять, пособирать ягоды и я понял что это тот самый момент, давай её уламывать, а она охотно согласилась. Я уже был в предвкушении, она сняла трусы, но я мешкал так как не понимал особо что надо делать, а очень хотелось. И в этот ответственный момент наши соседи бабка и дед собирали грибы и нас спалили. Мы испугались и еще какое-то время тусили, когда вернулись домой эти "старые люди" все поведали нашем родителям. Стыд был неимоверный. Родители промывали мозги, говоря что мы делали плохие вещи и прочее. После этого в добавок поссорился с лучшей подругой детства. Прошло много лет, в душе остался неприятный осадок
Ну я бы не сказал что все. В разных местах.разные объекты вожделения.
> В силу своего возраста не ебались ни разу
Расскажи ты это в обществе 16-18-летних детей, тебя бы засмеяли.
Да уже в 13 вовсю ебутся. Все кроме битардов
Мы элитарии
Поссал в штаны и рад. Что еще нужно человеку для счастья.
Мне похуй на твои кукарекания, хуесос.
Ты у мамы ХЕККА?
хохол детектед
Да, это так
забыл самое главное, я разревелся и стал тыкать в нее пальцем, мол это она первая начала и придумала, из-за чего собственно и перестала со мной общаться
повел себя как хуело, а не мужик
забыл самое главное, я разревелся и стал тыкать в нее пальцем, мол это она первая начала и придумала, из-за чего собственно и перестала со мной общаться
повел себя как хуело, а не мужик
помню у соседей окатилась кошка и они решили утопить котят в бочке, я с удовольствием смотрел как их в бочке с водой мешают палкой, а еще какую-то бездомную кошку пытался мучить, хотел выколоть глаз, но она убежала
Лет в 8 бежал по деревне к бабушке. И что-то скучно стало бежать и я развернулся и бежал задом. В итоге закрытый перелом руки. Вот такая тру стори
Будучи шестиклассником шел домой после уроков, ко мне подходит одноклассница и говорит "ты, наверно, уже знаешь, что я тебя люблю" я ответил "да" и съебал ускорив шаг. Больше на эту тему мы никогда не разговаривали.
Примерно через год была абсолютно противоположная ситуация. Нравилась мне одноклассница довольно продолжительное время, ну и в один из дней я решил, что пора что-то предпринимать. После уроков подошел и говорю "еотнейм, давай дружить" она в ответ промычала что-то нечленораздельное и ретировалась. На следующий день весь класс это обсуждал.
Примерно через год была абсолютно противоположная ситуация. Нравилась мне одноклассница довольно продолжительное время, ну и в один из дней я решил, что пора что-то предпринимать. После уроков подошел и говорю "еотнейм, давай дружить" она в ответ промычала что-то нечленораздельное и ретировалась. На следующий день весь класс это обсуждал.
Вообще ни за что сейчас не стыдно. Да, было дохуя чего, но не стыдно ни за что.
Сученыш, я же чай пил!
Проходил Сан Андреас в костюме БДСМ, думая что это костюм Сэма Фишера.
Ебанутый что ли, всем похуй на твое личное пространство в общественном месте. Стоять ждать следующего что ли из-за хиккана ебливого.
Перекат отсюда
Погнали