нет
пидара ответ
пидара ответ
все бомжи собрались в кучку
главный бомж сказал
мясорубка, опасно
Хуй сосал - селедкой пахло?
Тут вся соль в том, что человек машинально отвечает НЕТ, имея в виду, что он не сосал хуй.
Алсо помню, как чел ответил Я НЕ СОСАЛ, а травивший его альфач спросил А СЕЛЕДКОЙ ВСЕ РАВНО ПАХЛО? я ржал как ненормальный, хотя сейчас понимаю, что это дичь.
LOL WUT?
Нормально рассказывай.
Солнце вышло из-за тучи, все бомжи собрались в кучу. Самый главный бомж сказал...
До сих пор доставляет. В танки когда гамаю, копирую в буфер эту фразу с небльшими модификациями. Солнце вышло из-за тучи, петухи собрались в кучу, самый главный пидр сказал... в начале боя отправляю ее в чат, и наслаждаюсь реакцией.
Ты за ай или за ой?
Но в чем суть подъеба не помню.
Но в чем суть подъеба не помню.
У нас была более ранняя и детская вариация.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит - тот и съест.
Как вариант: кто родился в жопе негра - отзовись.
Ты за луну или за солнце?
За луну - за советскую страну
За солнце - за пузатого японца
Просили поднять руки.
И пока ты стоишь как дебил с поднятыми руками подъебщик жестикулирует перед твоим ебалом, приговаривая "гипноз, гипноз, хуй тебе в нос, руки опустишь - пидорасом будешь"
Либо ты опускаешь руки из-за того что ты думаешь "что за хуйня и что этот пидор несет" во время того как этот дебил читает свое заклятие, либо ходишь как лох с поднятыми руками, боясь стать педиком.
И пока ты стоишь как дебил с поднятыми руками подъебщик жестикулирует перед твоим ебалом, приговаривая "гипноз, гипноз, хуй тебе в нос, руки опустишь - пидорасом будешь"
Либо ты опускаешь руки из-за того что ты думаешь "что за хуйня и что этот пидор несет" во время того как этот дебил читает свое заклятие, либо ходишь как лох с поднятыми руками, боясь стать педиком.
Это не мем, но вспомнилось, как мы будучи пиздюками заставляли еще более мелкую сестру одного из нас петь песню газманова про рыбачку. Она картавила, и это звучало как "ты моячка, я мояк, ты ИБАЧКА, я ИБАК". Оче доставляло, мы были в восторге. А она наверное думала что хорошо поет, раз мы так радуемся.
Суууукаааа я проиграл. 32 лвл. Что со мной не так?
>"Когда тебя ебали, что на жопе написали?"
Бамп вопросу.
У тебя не было детства с простыми ребятишками.
Алсо, у нас была модификация: подними руки, а теперь опусти ту, которой дрочил. Более безобидная, опускал обе, мол такой хуец, что одной не обхватишь.
Слышь ты, чмо малолетнее, хули ты сюда с своими сраными колёсами припёрся, уёбок? Тебя падлу мало порезать, тебя сжечь нахуй надо, тварь пиздабольная. Сука, весь /б/ итак из говна состоит, чего доброго принёс, так нет, пидарахи потомственные пользуясь своей анонимностью всё засрали. Что, падаль, прав я оказался - потонешь нахуй вместе со своей мамашей-шлюхой. С удоволльствием бы тебе башку отрезал! Как же вы настопиздели, ебучие обезьяны, тупорылые, дегенераты, блять!
Что, прямо так и написали «бамп вопросу.»?
один раз посмотрел - не пидорас
Мне 30, и я тоже дико угораю например.
выебать не смогли, хуй перемололо
Рассказать вам сказку как дед насрал в коляску
Школа для особо одаренных?
Я смотрел три раза, это плохо?
>подходишь к однокласснику, кладешь ему руку на плечо и спрашиваешь - чем отличается лев от пидараса? На пидараса можно положить руку, а на льва нельзя.
У нас при задавании такого вопроса отвечающий клал руку на плечо спрашивающего и говорил "нет, расскажи".
1.Проводишь указательным пальце по верхней губе с криком УСЫ. Это считается смешным
2. Берешь швабру. Крутишь по оси. Кричишь ОТКРЫВАЙ РОТ, САМОЛЕТ С ОБЛЕПИХОЙ ВЖЖЖЖЖЖЖЖИУ тычешь шваброй в лицо.
2. Берешь швабру. Крутишь по оси. Кричишь ОТКРЫВАЙ РОТ, САМОЛЕТ С ОБЛЕПИХОЙ ВЖЖЖЖЖЖЖЖИУ тычешь шваброй в лицо.
ПОДНИМИ ОБЕ РУКИ
@
ОПУСТИ ТУ КОТОРОЙ ДРОЧИШЬ
@
ОПУСТИ ТУ КОТОРОЙ ДРОЧИШЬ
->
@
ОПУСТИЛ ГОЛОВУ
Бля, анон, только что по какому то видосу из инета потерял сознание, пиздец нахуй, вроде только секунду назад стоял, а уже на полу лежу, я ебал.
У нас на загадку "Когда тебя ебали, что на жопе написали?" ответом было "%загадчик_нейм% лучше". Это не отменяло факта жопоебли, но все же.
Алсо, проводилась и такая мантра: тебя спрашивают "Сосал?" Ты конечно же отвечаешь "Нет." Вопрос повторяется. Опять отвечаешь. И так раза 3-4. Потом следовал вопрос "Насосался?" Обычно или машинально отвечает "Нет", или входит в ступор на несколько секунд в поисках ответа. В любом случае ты считался затролленым. Если, конечно, не знаешь правильного ответа.
ТОГО, КТО СПРАШИВАЛ
Пидорская какая-то школа, где нормальным ответом считается то, что тебя в жопу ебали, а нормальной загадкой - про сосание хуёв.
У нас делали руками жест, похожий на "ок" (сомкнутые большой и указательный пальцы), но только кольцо параллельно земле и давали посмотреть. Если посмотреть - били по плечу. Если не посмотрел, а проснул туда палец - тебе били по плечу 10 раз. Если не посмотрел, просунул туда палец, но его поймали, то бил по плечу 10 раз.
->
Алсо, если такой жест показывали выше плеча, то не считалось, показывающему били по плечу один раз.
->
Да или нет?
Да - Хуй на!
Нет - пидора ответ!
Или - На хую тебя крутили
Чё? - Хуй в очё не горячо?
Да - Хуй на!
Нет - пидора ответ!
Или - На хую тебя крутили
Чё? - Хуй в очё не горячо?
Пиздос, тебя ебёт, что ли?
>ли
Ну ты понел...
Аналитика
-- Штоли
-- Крутили
У меня на уроках литературы за такие рифмы ногами по ебалу пиздят.
>избивать за неправильно подобранную рифму
А у нас на уроках литературы ученики не составляли стихи.
У нас тоже. Но всё равно, за такие рифмы пиздить надо. "Да" и "хуй на" тоже не рифмуется. Лучше бы "да"-"пизда".
>А у нас на уроках литературы ученики не составляли стихи.
->
Вообще-то хуем жопу распороли -_-
Солнце вышло из-за тучки
Все бомжи собрались в кучку
Самый главный бомж сказал
WELCOME TO THE INTERNATIONAL
Это уже лучше. Пиздец, смайлик свой себе в очко запихни, хуесоса сын, я твой рот топтал, я твою мать ебал, я твоего отца налысо брил, я твоему деду в апельсиновый сок срал, я твоему сыну в жопу срал, хуйло.
>Когда тебя ебали, что на жопе написали
Писюн не ручка, жопа не лист.
Писюн не ручка, жопа не лист.
ЧЁ, ПРЯМ ТАК И НАПИСАЛИ?)))))))))))))))))))))
>Писюн не ручка, жопа не лист.
Жопа не бумага, хуй не карандаш.
У нас та такое отвечали либо:
Надеюсь карандаш без мягкого знака написали.
или
Надеюсь запятую не забыли.
Да))))
ХУЙ НА)))))))))))))))))))))
У нас что-то похожее было.
Подходил травитель, спрашивал:"Ты пидорас?"
Если отвечаешь "Нет!", то он просовывал руку тебе в штаны и наглаживал хуй. Если хуй встал, то травитель с криками "Да ты же пидор и пиздабол к тому же, бей его!" начинал бить тебя стулом по спине и плевать в уши.
Подходил травитель, спрашивал:"Ты пидорас?"
Если отвечаешь "Нет!", то он просовывал руку тебе в штаны и наглаживал хуй. Если хуй встал, то травитель с криками "Да ты же пидор и пиздабол к тому же, бей его!" начинал бить тебя стулом по спине и плевать в уши.
>Хуй сосал - селедкой пахло?
А что, когда ты сосал пахло?
Сук, ты чо траллиш-то?((( Нормально же общались!((((9((
Додрачивал хоть или так и пиздил?
Бля, вот это реальная история. Мы так однажды одного пацана опустили. Долго рассказывать, но, короче, мы с пацанами всего класса собрались, подстерегли его после школы и отсосали, записав на камеру. Над ним потом вся школа ржала, что он такой пидор.
>я твоему сыну в жопу срал
Вылгядит как романтичное сьедание одной спагеттины.
Эпилептик ебучий, чтоб ты сдох, падла!
Ответ на "...Что на жопе написали"-"Моя жопа не бумага и писать на ней не надо".Тупо,но загадывающий как правило отъебывался.
У меня встал.
2ch.hk
Находим ответы на провокационные вопросы, с опозданием всего лишь на пятнадцать лет.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Это же сюжет серии из Южного Парка.
Знакомство
В 9 классе к нам в класс пришли 6 новеньких. Две девочки и четыре мальчика. Классная руководительница посадила нас в круг и мы стали знакомитсья с ними. Девочки не представляли интереса, обычные средние во всем, тупоголовые дырки. А вот пацаны заинтересовали меня. Двое охуенно шарили в математике и информатике, в которых я занимал первенство в своем классе, да и во всей параллели. И вниманием и любовью учителей я делиться не собирался. Уже в те 30 минут пока мы занкомились я уже начал вынашивать план их свержения. Моим огромным плюсом был внешний лоск, показушная воспитанность и поддержка сына классручки, тоже моего одноклассника. Они же выглядели забитыми, типичными омежками. Ну в первый день в чужом устоявшемся коллективе и я бы чувствовал себя не в своей тарелке.
Другие двое были посамоувренеей, такие типичные жлобы и тусовщики. Неинтересны.
В 9 классе к нам в класс пришли 6 новеньких. Две девочки и четыре мальчика. Классная руководительница посадила нас в круг и мы стали знакомитсья с ними. Девочки не представляли интереса, обычные средние во всем, тупоголовые дырки. А вот пацаны заинтересовали меня. Двое охуенно шарили в математике и информатике, в которых я занимал первенство в своем классе, да и во всей параллели. И вниманием и любовью учителей я делиться не собирался. Уже в те 30 минут пока мы занкомились я уже начал вынашивать план их свержения. Моим огромным плюсом был внешний лоск, показушная воспитанность и поддержка сына классручки, тоже моего одноклассника. Они же выглядели забитыми, типичными омежками. Ну в первый день в чужом устоявшемся коллективе и я бы чувствовал себя не в своей тарелке.
Другие двое были посамоувренеей, такие типичные жлобы и тусовщики. Неинтересны.
Ясно.
Посвящение
План по изживанию умников даже не пригодился. Один из новеньких на второй же день пришел с обоссаным кошкой портфелем. В наш коллектив, где выебывались способами завязывания галстука. Во второй же день один из новеньких до конца учебных дней поставил себя ниже некуда. Конечно, у нас был один парниша из бедной семьи, но он был всегда чист и опрятен, да и с первого класса его все знали. Никто из наших бы своего в обиду не дал. Но этот новичок, когда он должен был завоевывать доверие просто пришел с вонючим рюкзаком. В тот же день его начали чмырить все кому не лень, девочки воротили от него носы. На большой перемене мы собрались, обсудить, что бы с ним интересного сделать. Было решено снять боевик с его участием.
На следующей перемене учитель вышел из класса, новенький сидел и листал учебник. Его окружили наши бугаи и стали делать вид что массово избивают его, но на самом деле максимум - это были легкие пощечины, просто обидные. Этот парниша сжался в комок, что еще больше раззадорило толпу, его лицо скривилось так, будто его в анус насиловали. Я же стоял рядом и снимал это на камеру телефона. Это видео гуляло по всей параллели. Да и дальше, это стало такой традицией шугать новенького. Он был вдвое меньше своих обидчиков, но когда его шугали - уменьшался еще вдвое. Хоть я и немного моралфаг, но это было очень смешно.
Троянский конь
Как оказалось, эти двое были интересными, но всё время держались вместе. Мне хотелось влиться в их круг, чтобы знать врага в лицо, так сказать.
Однажды, мы собирались всем классом одного новенького тусовщика, напились пива и отвёртки, некоторые разбрелись по домам, главный дома уснул, а я с ботанами пили не так много. Я устал, поэтому откинулся на кресло, так что, наверное, можно было подумать, что я сплю. Ботаны пошли на кухню и я это спалил. Услышав странный шум, я пошёл к ним и то что я увидел, повергло меня в шок. Один из них насасывал другому пиструн! Я одёрнулся, сделал непонимающее лицо, на что сосущий сказал "Расстёгивай". Я, конечно, не пидор, но у меня встал. Да и подумал, если что спишу на то что пьяный был. В общем закончилось всё тем, что я тоже отсосал каждому из них.
Мы давно уже не школьники, но встречаемся до сих пор втроём и круг наших интересов давно стал шире простого "отсосать".
Этот новенький подвергался гонениям при всяком удобном случае. Травля была безостановочной, внимание всего класса переключилось на него. Тем временем двое новых жлобов вписались в "илитную" группочку класса и тоже начали издеваться над чуханом. То принесли лазерную указку и светили ему на ширинку, а он так неуклюже пританцовывал пытаясь увернуться от указки. То его ссаный портфель выкидывали в окно. То на физре ему "случайно" прилетало мячом от нашего футболиста. Каждый учебный день он ухадил весь грязный, а мы довольные, ведь находились под протекцией классручки, ведь ее сынишка был зачинщиком. Когда началась зима, то новичок был весь в снегу. Собрать снежок с подоконника и швырнуть ему за шивоворот считалось вполне обыденным действием. Но злость в его глазах копилась.
День мести
В очередной день после школы мы решили закопать новичка в снег. Как раз вместо физры погнали на уборку территории и нам выдали лопаты. Была выкопана приличная могила. Новичок держался в стороне, но участи своей не избежал. Его схватили по рукам и ногам, и уже понесли его хоронить, но он видимо слишком перепугался за свою никчемную жизнь, как-то вывернулся и зарядил ботинком сыну классручки. Мы уже гораздо злее закопали его по шею и пошли переодеваться. Через пять минут подошел и он, весь насквозь мокрый, взял свои шмотки и ушел из раздевалки. Как выяснилось, жаловаться классручке. Ага, молодец. Вроде бошковитый, а туповатый в этом плане. И нас после уроков погнали на экстренный классный час. Классручка стала разбираться что же случилось, и почему новенький пнул ее сыночка под глаз и у него теперь синячок? Новичок пытался объяснить, что он жертва, а не обидчик, но сами понимаете, это было глупо. А после школы его опять закопали за стукачество.
В очередной день после школы мы решили закопать новичка в снег. Как раз вместо физры погнали на уборку территории и нам выдали лопаты. Была выкопана приличная могила. Новичок держался в стороне, но участи своей не избежал. Его схватили по рукам и ногам, и уже понесли его хоронить, но он видимо слишком перепугался за свою никчемную жизнь, как-то вывернулся и зарядил ботинком сыну классручки. Мы уже гораздо злее закопали его по шею и пошли переодеваться. Через пять минут подошел и он, весь насквозь мокрый, взял свои шмотки и ушел из раздевалки. Как выяснилось, жаловаться классручке. Ага, молодец. Вроде бошковитый, а туповатый в этом плане. И нас после уроков погнали на экстренный классный час. Классручка стала разбираться что же случилось, и почему новенький пнул ее сыночка под глаз и у него теперь синячок? Новичок пытался объяснить, что он жертва, а не обидчик, но сами понимаете, это было глупо. А после школы его опять закопали за стукачество.
>Я, конечно, не пидор, но у меня встал.
По итогам дня мести новчика стали травить с утроенной силой, всей параллелью. В унитаз конечно не макали, но изговнить его всего, зашкварить меловой тряпкой и дать подзатыльника - был долг каждого мимокрокодила.
Поэтому новичок перевелся в другую школу так и не вытерпев в нашем классе и года.
Но оставался второй, который тем временем успешно проявлял себя в точных науках и завоевывал доверие учителей. Дико шарил в программировании, и вел себя не в пример более самоуверенней, чем травимый новичок. Но и держался всегда один, хоть и поболтать о чем-нибудь мог и был интересным собеседником. Но и его нужно было устранить.
Поэтому новичок перевелся в другую школу так и не вытерпев в нашем классе и года.
Но оставался второй, который тем временем успешно проявлял себя в точных науках и завоевывал доверие учителей. Дико шарил в программировании, и вел себя не в пример более самоуверенней, чем травимый новичок. Но и держался всегда один, хоть и поболтать о чем-нибудь мог и был интересным собеседником. Но и его нужно было устранить.
Именно по этой причине в нашей голове созрал коварный план. Нужно было его унизить так, чтобы зашкварить перед всей школой. И мы решили отсосать ему. Чтобы все знали что его член был у нас во рту и никто с ним не разговаривал. Для начала нужно было его как-то усыпить а потом сделать компрометирующие фото.
И вот что мы сделали..
Амбалы его скрутили, а сын классручки принялся вылизывать ему пердак и немного испачкал в говне нос, я рассасывал его член, а девки снимали.
Как и в истории с уже затравленным ботаном, наш опущенец, которому сосали и лизали очко на глазах у всего класса, а в том числе и девчонок, пошёл жаловаться классручке. Но она кричала на него и хотлеа разобраться, почему у её сыночка нос в говне, так и инфекцию подхватить недолго! Короче досталось ботану за то, что он жопу вытирать не умеет.
А мы после этого сосали ему и вылизывали шоколадный глаз на каждой перемене и даже при учителях.
У тебя какая-то неправильная школа.
Помню, на уроке труда мы копали территорию у школы, откопали какую-то ржавую хуйню в глине. Закинули в портфель местному лоху.
Прятали сменку в раздевалке, помню. Один чувак на куртку нассал тян за травлю.
Или как три куна собрались и нассали под дверь, повесили презерватив на дверную ручку лоху, которому хуйню в портфель закинули.
Прятали сменку в раздевалке, помню. Один чувак на куртку нассал тян за травлю.
Или как три куна собрались и нассали под дверь, повесили презерватив на дверную ручку лоху, которому хуйню в портфель закинули.
После этого стало неинтересно читать.
Выпускной
Этот обмудок доучился с нами до конца. На выпускной мы придумали как унизить его до конца его жизни.
Мы решили, что если его хуй побывает в чьей-нибудь жопе, то это будет вообще чума! Он руки моем по две минуты перед тем, как за него взяться, а тут в жопе!
Как только начались конкурсы и танцы, мы не стесняясь начали его ломать и скручивать, я как обычно пососал ему, чтобы хуй стал твёрдым и смог пройти в задницу сына классручки, который в свою очередь не упустил возможности унизить его вылизав очко.
Амбал скрутил ботана а я толкал руками его ягодицы, чтобы тот засовывал свой член глубже в жопу нашего положена, сына классручки. Смеялись все! Даже директор! Потом мы решили, что унизить его должен каждый в нашей параллели и его хуй пошёл по жопам. Даже физрук и трудовик не упустили возможности опустить ботана напоследок!
Прошло, наверно лет 5 после того, как мы всем классом опускали нашего ботана. Я редко вспоминал его, но иногда проскальзывали ехидные мыслишки, что жизнь изрядно потрепала этого опущенца.
Дело в мае, кажется, было. Я забежал в мак взять кофейку и угадайте кого я встретил в очереди? Да, это был наш друг. Он изменился, серьезно. Выглядел на 8-10 по гомошкале. В пиджачке такой с легкой щитинкой. Он даже не узнал меня. Стоял, улыбался кассирше, но чувствовалось в нем что-то такое чуханское - школьные годы бесследно не проходят.
В голове сразу созрел план. Он не должен этого забыть, он должен понять, что ничего не изменилось.
Я окликнул его - он как-то немного нервно обернулся, прищурился и ... Это надо было видеть, столько страха и отчаяния, понимание того, что сейчас произойдет пришло к нему моментально. С лицом полным немой мольбы он начал расстегивать ширинку. Я с самодовольным лицом подходил все ближе. Кажется. у него даже наворачивались слезы, но мне не было его жаль. Резким движением, заставив его дернуться от неожиданности, я упал перед ним на колени, крепко схватил его за ягодицы...Вкус ничуть не изменился, сразу вспомнилась школа, эти славные деньки. Я наполнялся чувством собственного достоинства, а этот чмошник терял сознание от стыда и позора. Ничего не забыто. Слышал от другого одноклассника. что после этого он пытался покончить с собой, но его откачали.
Дело в мае, кажется, было. Я забежал в мак взять кофейку и угадайте кого я встретил в очереди? Да, это был наш друг. Он изменился, серьезно. Выглядел на 8-10 по гомошкале. В пиджачке такой с легкой щитинкой. Он даже не узнал меня. Стоял, улыбался кассирше, но чувствовалось в нем что-то такое чуханское - школьные годы бесследно не проходят.
В голове сразу созрел план. Он не должен этого забыть, он должен понять, что ничего не изменилось.
Я окликнул его - он как-то немного нервно обернулся, прищурился и ... Это надо было видеть, столько страха и отчаяния, понимание того, что сейчас произойдет пришло к нему моментально. С лицом полным немой мольбы он начал расстегивать ширинку. Я с самодовольным лицом подходил все ближе. Кажется. у него даже наворачивались слезы, но мне не было его жаль. Резким движением, заставив его дернуться от неожиданности, я упал перед ним на колени, крепко схватил его за ягодицы...Вкус ничуть не изменился, сразу вспомнилась школа, эти славные деньки. Я наполнялся чувством собственного достоинства, а этот чмошник терял сознание от стыда и позора. Ничего не забыто. Слышал от другого одноклассника. что после этого он пытался покончить с собой, но его откачали.
>я
>я
>я
>я
ГОЛОВКА ОТ ХУЯ))
НА ГОРЕ СТОИТ НИКТО, 40 метров у него. Кто тебе давал сосать?
ДУЛО ОТ РУЖЬЯ)))))))))))))) СВИНЬЯ)))))))))))
Меня никто не ебал.
>Моя жопа не бумага... И писать на ней не надо.
Надо, надо, пидорас! Разминай свой черный лаз
Антон из 10б, а что?
Ты ебанутый? Какой нормальный пацан пидору дрочить то будет?
Мать ебал))
Почему ты так считаешь?
Я.
ПИЗДОС БЛЯТЬ. ТЕБЯ ЕБЕТ, СУКА? ЧТО ЗА ВОПРОСЫ ТА ТАКИЕ? У НАС ЗА ТАКИЕ ВОПРОСЫ УБИВАЮТ НАХУЙ. МУДАК.
Ничего.
А зачем тогда спрашивать?
Прост.
--Пойдём.
--Куда?
--[ебашит собеденика по щекам] Туда-сюда, туда-сюда.
--Куда?
--[ебашит собеденика по щекам] Туда-сюда, туда-сюда.
Чтоб ты спросил))) Ты спросил - я подебил)
-пошли. Ну пошли, опаздываем. ПОШЛИ
-пошел нахуй)
-))
Ты странный.
Помню на 1 курсе был 1 экзамен, и староста, которая решила пойти 1, попросила её послать. Все крикнули "ИДИ К ЧЕРТУ"
А я же крикнул "ПОШЛА НА ХУЙ"
С тех пор отношения с однокурсниками у меня были не очень.
А я же крикнул "ПОШЛА НА ХУЙ"
С тех пор отношения с однокурсниками у меня были не очень.
Кекнул.
У ТЕБЯ РЕЗЬБА В ЖОПЕ ЕСТЬ?
Не знаю. А должна быть?
давай проверим;)
хуем ебашит? тогда смешно.
Руками.
Меня так однажды в жопу чуть не выебали.
А ты няшный?
Он тебя в жопу ебать собирается. Какая разница, если ты не будешь видеть его лица?
что-то нет %юзернейма% в школе
я вчера его видал
он в зеленых панталонах
зил-130 догонял
я вчера его видал
он в зеленых панталонах
зил-130 догонял
Струя
Koopi slona
Скажи триста
Какая винда была после xp?
Есть два стула (ебучие раки одноклассники принесли в школу)
Ну, а как же романтика?
- тебя искали.
- кто?
- трусы по коридору!!!!!!1111 азазазазаза
- кто?
- трусы по коридору!!!!!!1111 азазазазаза
А что романтика?
A ty prodaj slona.
Триста. В трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен.
Виста. В трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен.
Романтика!
А что романтика? Ну выебали тебя в жопу. Дальше что?
Так перед этим должна быть романтика. Я не такой.
не в тему, но просто вспомнилось.
было такое упражнение по руссишу классе в 6-ом, там написаны глаголы и к ним надо было подобрать существительные. ну типа вымыть... (лицо), поехать... (на юг), двачевать... (капчу).
к слову "ненавидеть" весь класс написал "врага", а я написал "школу". вызывали мать, лол. жалко, что у нас не как в амурике доступно оружие, а то бы они еще больше обосрались.
-Пьешь?
-да/нет
-Куришь?
-да/нет
-Сосешь?
-да/нет
-Насосался?
-нет
И получается типа он еще соснуть хочет
-да/нет
-Куришь?
-да/нет
-Сосешь?
-да/нет
-Насосался?
-нет
И получается типа он еще соснуть хочет
Получается, что ты - дегенерат.
Какая романтика?
> У нас была более ранняя и детская вариация.
> Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит - тот и съест.
> Как вариант: кто родился в жопе негра - отзовись.
И блоха пошевелись, шевелится можно только осторожно.
Воровская.
чем отличается босс от шестерки
СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЛИМУЗИНОВ? А ОХРАННИКОВ?
Ни одного.
Еще была тема. В жопу лазил свет горел? Правильно было отвечать пьяный был не рассмотрел. Но это хуйня. Ты все равно в жопу лазил.
Один лимузин и два охранника.
АХАХАХА, ПАЦАНЫ, У СЫЧЁВА ЛИМУЗИНА НЕТ)))))
Пидорская какая-то школа. Ответы на подъёбки есть, но они всё равно выставляют тебя пидором.
У Пушкина пушистый
у Толстого толстый
а у Горького какой?
у Толстого толстый
а у Горького какой?
Надо отвечать так, чтобы не опидораситься.
ГОРЬКИЙ?
А ТЫ ЧО ЛАШАРА ПРОБОВАЛ? ХАХАХАХАХ
Мне откуда знать? Я же не пидор.
"Кто сосал - тот знает" - стандартный отклик.
Эх, сейчас бы я на все гейские вопросы ответил, ведь натурал хуже пидораса.
Ты пидор?
у Мута мутный.
У Виталика педальный.
А у Затейник какой?
Половина подъебок в этом треде никогда не применялась в настоящей школе. Не говоря уж об историях с хуями и пидорами. Это всё сами же школьники, испорченные Сосачас придумывают. МРЛ такое редко бывает.
Я когда лежал в больнице на дневном стационаре. Я тогда еще школьником был. Со мной лежали пацаны старше. Я им это загадывал и думал, что я охуеннен. Они мне все говорили, а как надо отвечать. Я говорил:"Пьяный был не рассмотрел." А они говорили, что в жопу все равно лазил. Я тогда хуел какие они тупые и не понял, что им не понятно.
пилю кулстори.
кароч ехали мы с одноклассниками в электричке, были и тянки, и куны. учителей не было с нами, поэтому вели себя все очень вольготно.
несколько человек съебались курить в тамбур, а один кун - допустим, Макс - толсто троллил тянку - допустим, Оксану. о после очредной его толстоты она его со снисходительным видом потрепала за щеку со словами "какой ты умный, Максимочка".
и тут еще один кун говорит "Оксана, так-то за щеку не канает брать".
та покраснела, говорит - а что, это что-то означает?
мы все кароч сидим ржем, она вся красная, пытается добиться ответа, в чем был ее зашквар.
тут возвращаются из тамбура курившие, начинают спрашивать - мол, че все ржут и что Оксана такая красная сидит. им отвечают - да она тут сейчас у Макса за щеку брала.
курившие в ахуе переспрашивают - чо прям при всех что ли?
тянка начинает рыдать, так как видит, что это реально не розыгрыш, и потрепав куна за щеку, она серьезно зашкварилась.
курившие в еще большем ахуе, ибо начинают верить в происходящее.
короче, НАРОД ИЗ ЭЛЕКТРИЧИКИ ВЫНОСИЛИ НА КАРАЧКАХ ОБОССАВШИМИСЯ ОТ СМЕХА.
кароч ехали мы с одноклассниками в электричке, были и тянки, и куны. учителей не было с нами, поэтому вели себя все очень вольготно.
несколько человек съебались курить в тамбур, а один кун - допустим, Макс - толсто троллил тянку - допустим, Оксану. о после очредной его толстоты она его со снисходительным видом потрепала за щеку со словами "какой ты умный, Максимочка".
и тут еще один кун говорит "Оксана, так-то за щеку не канает брать".
та покраснела, говорит - а что, это что-то означает?
мы все кароч сидим ржем, она вся красная, пытается добиться ответа, в чем был ее зашквар.
тут возвращаются из тамбура курившие, начинают спрашивать - мол, че все ржут и что Оксана такая красная сидит. им отвечают - да она тут сейчас у Макса за щеку брала.
курившие в ахуе переспрашивают - чо прям при всех что ли?
тянка начинает рыдать, так как видит, что это реально не розыгрыш, и потрепав куна за щеку, она серьезно зашкварилась.
курившие в еще большем ахуе, ибо начинают верить в происходящее.
короче, НАРОД ИЗ ЭЛЕКТРИЧИКИ ВЫНОСИЛИ НА КАРАЧКАХ ОБОССАВШИМИСЯ ОТ СМЕХА.
сука, я чай разлил.
окасана ебаная
А ведь это хуже всего, да? Ведь самое главное - чтобы пидором не назвали.
Иди нахуй со своим врёти.
Школьник не хочет признать очевидный факт.
Ок, признал очевидный факт лол. Теперь иди нахуй.
Какой же ты конченый, раз без сажи пишешь.
Какого цвета небо?
Голубое.
Для голубых оно всегда такое.
Голубое.
Для голубых оно всегда такое.
А для натуралов какое?
Как татуировки для собак.
бирюзовое, очевидно же.
У тебя цветовосприятие нарушено
Он просто натурал.
хуй не ручка, жопа не бумага.
Как блять можно этого не знать
Чо, так и написали?)))))))
>хуй не ручка, жопа не бумага.
прям так и написали?
Кто родился в жопе негра - отзовись.
а кто не отозвался - тот там и остался
Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ты - пилот падающего самолета. Справа - лес хуев, слева - море спермы. Куда приземляться будешь?
Ты - пилот падающего самолета. Справа - лес хуев, слева - море спермы. Куда приземляться будешь?
3 жопу подотри
5 подотри опять
10 я хочу тебя повесить
200 снимай трусы иди к невесте
Ответ на такие вопросы всегда должен быть в виде кулака в нос. Тебе таким образом неуважение выказывают, нужно поступать соответственно.
У меня в школе никаких подебов не было.
Меня просто вшестером на каждой перемене ногами пиздили, такие дела.
Меня просто вшестером на каждой перемене ногами пиздили, такие дела.
Скверно это все.
ГОЛОВКА... от часов "Заря".
Дохуя подобного знаю и делал, а вот про гипноз первый раз слышу. Повеселил.
Хочу друга подъебать.
мимо_26_годиков
Да, хуевато если честно.
Лол, как же я проигрываю.
-Ну что, сегодня пойдешь?
-Куда?
-НАХУЙ АЗАЗАЗАЗ))0
-Они уже бегут!
-Кто?
-ТВАИ ГУПКИ ПО МАЕЙ ЗАЛУПКИ)))0
-Грядет неравный бой!
-Какой?
-МОЙ ХУЙ С ТВАЕЙ ГУБОЙ))0
На случай если кто-то не хочет разговаривать.
-Анан!
-...
-Анан!
-...
-Анан, молчишь в жопе торчишь!
-...
-Анан!
-НУ ЧТО БЛЯТЬ НАДО?
-АНАН, ОТАЗВАЛСЯ В ЖОПИ АСТАЛСЯ))0
В лес хуев.
Эту ни разу не слышал.
Синее.
Еще вспомнил, это с малолетки.
Кину тебе хуй на спину - будешь лебедем летать?!
Кину тебе хуй на спину - будешь лебедем летать?!
Новенького на малолетке встречают так - кладут на входе газету и предлагают сойти с ума. Дохуя долбоебов корчатся и беснуются.
300
АТСАСИ У ТРАКТАРИСТА АХАХАХАХХААХАХАХА
옿롤
ТЫ ПРИНЕС ПАКЕТ?
НЕТ
- ХОЧЕШЬ АНИКДОТ?
- ДА
- А АНИКДОТ ТИБЯ НИ ХОЧИТ!
АЗАЗАЗ))))
- ДА
- А АНИКДОТ ТИБЯ НИ ХОЧИТ!
АЗАЗАЗ))))
- да
- отсыпь пожалста)
У нас было жопа не бумага, хуй не карандаш
>Вилкой в глаз или в жопу раз?
А ты пидор что ли? Дырки в глазу нет
>Ты - пилот падающего самолета. Справа - лес хуев, слева - море спермы. Куда приземляться будешь?
В каждом лесу есть полянка, в каждом море есть островок
Ну давай еще раз, только ответь по нормальному.
ПРИНЕС
Я и не удивлен, что ты играешь в танки, с таким-то уровнем развития.
Не, ну ты спроси, какой?
КАКОЙ?
ЗНАЕШЬ, ЧТО У ТЕХ, КТО ДРОЧИТ, МЕЖДУ ПАЛЬЦАМИ ВОЛОСЫ РАСТУТ?
и в чем подъеб?
Ты же посмотрел у себя между пальцами?
ах ты ж сука (((((
Ищешь того кто хочет что бы у него шнурки дыбом встали, вечером заводишь его в подъезд этаж так на второй, привязываешь его шнурками к перилам, звонишь во все квартиры и убегаешь, а жертва шутки дергается там и в 90% случаев опиздюливается.
Находишь того кто хочет что бы ты ему руки соломинкой связал так что он выпутаться не сможет, говоришь мол вдвоём нужно, один водит жертве травинкой по рукам эмитируя связывание второй делает две петли из веревки, навешивает на руки жертве а потом вы обсыкаете ей руки и затягивает петли. Так он потом и стоит с завязанными и обоссаными руками, развязывать его естественно не кто не хочет.
Находишь того кто хочет что бы ты ему руки соломинкой связал так что он выпутаться не сможет, говоришь мол вдвоём нужно, один водит жертве травинкой по рукам эмитируя связывание второй делает две петли из веревки, навешивает на руки жертве а потом вы обсыкаете ей руки и затягивает петли. Так он потом и стоит с завязанными и обоссаными руками, развязывать его естественно не кто не хочет.
Подходит к кому-нибудь со словами "хочешь фокус покажу", начинает хлопать себя по коленям и груди, все быстрее и быстрее и ВНЕЗАПНО леща прописывает жертве.
-помнишь Гришу
-Какого ?
-который ёб тебя на крыше
-Какого ?
-который ёб тебя на крыше
Выходи со мной на бой, я залупой ты губой
давай мясом кидаться ? я тебе хуй в рот а ты мне язык в жопу
давай мясом кидаться ? я тебе хуй в рот а ты мне язык в жопу
ОТСОСИ ЗА УПОКОЙ)))))
А у нас было "гипноз, гипноз, скажешь слово, ты - понос", а твоей вариации не слышал
он СМОГ!!!!!11
Там же не про пакет было...
-Колян помер
-Какой ?
-Отсоси за упокой))
У КОГО НА ГОЛОВЕ ЛИСТОЧЕК ТОТ ПИДАР
>"Когда тебя ебали, что на жопе написали?"
Это имба вопрос, ответа нет, всегда задавай первым.
Ну или скажи, что что-то хорошее и приятное написали.
и поставил в уголок, чтоб никто не уволок
доставляло в раннем детстве, причём так всегда меня обламывала мама с сказкой на ночь. но потом я доёбывался, типа, что случилось дальше-то
Как что-то плохое.
Мне знакомый именно про пакет втирал. Просто передаю как есть.
Пизду ушами трогал ?
Да.
-Скажи "спичка")))
-Спичка
-Твоя мамка истеричка)))
-Скажи "клей")))
-Клей
-Выпей баночку соплей)))
И т.д.
-Спичка
-Твоя мамка истеричка)))
-Скажи "клей")))
-Клей
-Выпей баночку соплей)))
И т.д.
>а ты пидор что ли?
Еще не зайдя толком в хату ты уже претендент на podshkonka-разъем. Или на перо.
Два лисенка этому Леониду.
Так и сказал!
В ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ КАК Я ЗАЛЕЗУ ?
хочу инб4 что-то уровня "твой хуй дрочу"
- Воткнитесь, - втолковывал нам Барин, - в новую для себя игру! Называется она “Жу-жу-жу”. Три
человека подходят к четвертому и говорят: “Ну, как - сыграем сегодня в Жу-жу-жу?”
Предполагается, что до этого человек в “Жу-жу-жу” никогда не играл. Тогда ему объясняют
правила: чувак, мы вместе берем твою куртку зубами за края, а потом начинаем двигаться по
кругу, повторяя -“Жу-жу-жу”. Все очень просто, нужно только не рассмеяться. Кто засмеется,
выбывает из игры, потом выбывает следующий - пока не останется только один игрок!
- Хуйня какая-то, - заявил Слон. - Чего в этом интересного?
- Ха! - ответил Барин. - Тут есть один секрет! Секите тему - четверо стоят, вцепившись зубами в
куртку, но только один из них занят тем, что старается не рассмеяться. А остальные в это время
ссут на него, прикрываясь его же курткой!
Я представил себе такую картину - и у меня начало складываться к “Жу-жу-жу” положительное
отношение. При удачном раскладе интересная может получиться игра.
- Реально, были случаи, - продолжал объяснять Барин, - когда трое уже отпустили куртку, а
четвертый еще не понимает, что его обоссали! Держит куртку в зубах, да еще кричит при этом:
“Жу-жу-жу! Я победил!” Ну не охуенная ли игра?
человека подходят к четвертому и говорят: “Ну, как - сыграем сегодня в Жу-жу-жу?”
Предполагается, что до этого человек в “Жу-жу-жу” никогда не играл. Тогда ему объясняют
правила: чувак, мы вместе берем твою куртку зубами за края, а потом начинаем двигаться по
кругу, повторяя -“Жу-жу-жу”. Все очень просто, нужно только не рассмеяться. Кто засмеется,
выбывает из игры, потом выбывает следующий - пока не останется только один игрок!
- Хуйня какая-то, - заявил Слон. - Чего в этом интересного?
- Ха! - ответил Барин. - Тут есть один секрет! Секите тему - четверо стоят, вцепившись зубами в
куртку, но только один из них занят тем, что старается не рассмеяться. А остальные в это время
ссут на него, прикрываясь его же курткой!
Я представил себе такую картину - и у меня начало складываться к “Жу-жу-жу” положительное
отношение. При удачном раскладе интересная может получиться игра.
- Реально, были случаи, - продолжал объяснять Барин, - когда трое уже отпустили куртку, а
четвертый еще не понимает, что его обоссали! Держит куртку в зубах, да еще кричит при этом:
“Жу-жу-жу! Я победил!” Ну не охуенная ли игра?
> "Когда тебя ебали, что на жопе написали?"
Вариант с минимизацией дамага "У %спрашивающего-нейм% жопа лучше"
>А СЕЛЕДКОЙ ВСЕ РАВНО ПАХЛО?
А годно пошутил же.
Надо на форчан набижать с вопросом:
What they wrote on your ass while fucking you?))) - Nuthin'. - That's what they wrote?)))
What was the next Windows after XP? - Vista. - Suck tractorist's cock!)))
And so on. Бессмысленно и беспощадно.
What they wrote on your ass while fucking you?))) - Nuthin'. - That's what they wrote?)))
What was the next Windows after XP? - Vista. - Suck tractorist's cock!)))
And so on. Бессмысленно и беспощадно.
>What was the next Windows after XP? - Vista. - Suck tractorist's cock!)))
Наркоман что ли, сука?
Нихуя,тут надо 2 человека еще. Действие происходит у какого-нибудь автомобиля.Значит ты говоришь что хочешь. Один подходит сзади и закрывает тебе глаза ладонями никакой гомоебли не будет, и говорит щас второй залезет в трубу и голово тока будет торчать. Второй в это время мажет руки сажей в выхлопной трубе. Затем меняются ролями, под предлогом,типа у меня не получилось залезть, пусть первый попробует залезть в трубу. В итоге второй закрывает тебе глаза ладонями , а потом ты ходишь как енот и нихуя не понимаешь почему все ржут
- When you were sucking cock did you smell herring?)))
- But I didn't suck cock!
- But there was a smell of herring now, wasn't it?)))
- But I didn't suck cock!
- But there was a smell of herring now, wasn't it?)))
>What was the next Windows after Vista? - Seven. - Suck my dick at 9\11.
Вот так.
А ты хорош!
А это уже до тебя придумали вроде.
ЭТО БЫЛ ФИЗРУК
Вот этого дваждую, ты с ДВ?
нет - кто сорвал
да - кто нарезал
>нет - кто сорвал
Хуевая какая-то подъебка.
все чоткие ответы годились, если ты не омега. если же тебя травят, нет разницы, насколько годно ты ответишь - в любом случае получишь пизды.
Ну еба, кто сорвал тебе резьбу на жопе? Подъебон с гомоеблей, все правильно.
- Антон умер.
- Какой?
- Отсоси за упокой)))
Меня так пытались всего один раз развести, а я говорил "ну умер и хуй с ним", потом одинчел вместо меня сказал "какой" чтоб ситуацию разрядить.
- Какой?
- Отсоси за упокой)))
Меня так пытались всего один раз развести, а я говорил "ну умер и хуй с ним", потом одинчел вместо меня сказал "какой" чтоб ситуацию разрядить.
Лол, но ведь этот ответ подразумевает что им не рисовать а ебать надо.
а он отсосал?
да
Если у тебя ее нет, значит, кто-то сорвал? Логика уровня /b. Хотя, чего еще ожидать от детей.
Палю годноту, спрашиваешь у сабжа показывая на уголки рта.
ну те которые горизонтальные концы губ
-Тут болит (с начала на один уголок)
-ниет
-А тут?( показывая на другой)
-ниет
-По размеру брал?
НУ ТИП КУЙ САСАЙ ПО РАЗМЕРУ ВЗЯЛ И НИ БАЛИТ НЕ ПОРВАЛ НИЧЕСЕ
ну те которые горизонтальные концы губ
-Тут болит (с начала на один уголок)
-ниет
-А тут?( показывая на другой)
-ниет
-По размеру брал?
НУ ТИП КУЙ САСАЙ ПО РАЗМЕРУ ВЗЯЛ И НИ БАЛИТ НЕ ПОРВАЛ НИЧЕСЕ
Еще одна хуевая подъебка, уровня "ахаха ты хуй сосал, докажи, что нет".
весь Б в этом, нет? "твоя мамка шлюха, докажи, что нет"
Так у нас же не подъебывают.
ДА еб это тред таких подъебок, что не нравится то а?
Ну так ведь тут мы все твои друзья.
Ебет тебя?
ебет!
попрыгай, отойдет
давайте тред на нулевую поднимем
я с нулевой и пришел сюда, что не так?
В параллельном классе один пацан сказал "Моя жопа не папирус", решил, наверно, эрудицией выебнуться. С тех пор ему на всю жизнь пристала кличка Папирус. Я до сих пор не знаю его имя, называю Папирусом, а ведь ему скоро тридцать почти...
Про цыпленка пиздато.
СУУУУУУКААААААА Я УМЕР
- Анон, тебя искали!
- Кто??
- Три хуя на самосвале!!!
О, вспомнил
-пизду лизал - слышал как не помню как было, но пусть будет утки крякают?
-нет
-потому что уши коленками зажаты были, азазаз
-пизду лизал - слышал как не помню как было, но пусть будет утки крякают?
-нет
-потому что уши коленками зажаты были, азазаз
-К тебе дело есть.
-Какое ?
-Хуй сварился будешь есть ?
Что такой грустный?
Хуй сосал невкусный?
Хуй сосал невкусный?
Why are you so sad?
Dick sucked tasteless?
- Anon, you are looking for!
- Who ??
- Three dick on the truck !!!
Oh, I remember
-pizdu licked - heard not remember how it was, but let it be a duck quacking?
-No
-Because ears knees were jammed, azazaz
У тебя на жопе есть резьба?
...
Ну вот, сорвали!
Я ответил - а я вижу тебе нарезали. Быдло охуело.
all the homeless have gathered in a pile
said Chief homeless
СОСИ ДВА)))
This is not a meme, but remember, we pizdyukami being made even smaller sister of one of us to sing a song about Gazmanov and falls in love. She lisp, and it sounded like "you moyachka I moyak you IBACHKA I Ibaka." Oche gave, we were delighted. She probably thought that sings well, since we are so pleased.
Смешно
>А вот например годного ответа на вопрос "Когда тебя ебали, что на жопе написали?" я до сих пор не знаю.
Жопа не бумага, а хуй не карандаш.
- Чтобы ты там больше нет ездил.
- Где?
- Языком по моей жопе.
- Чтобы я тебя там больше не видел.
- Где?
- В туалете с большой ложкой.
ТЫ ПЬЕШЬ ВОДУ С УНИТАЗА?
Да.
Они в миссионерской позе ебаться собрались.
>Когда тебя ебали, что на жопе написали?
Няшный.
Рога не мешают?
>Когда тебя ебали, что на жопе написали?
Всегда отвечал, что написали: "&СПРОСИВШИЙНЕЙМ& - ГНИЛОЙ ПИДОРАС"
Мешают.
Меня тоже, только по одному.
Я тебя поцеловала. Теперь ты целованный девственник. :)
Я тебя обоссал. Теперь ты обоссанный.
> "Когда тебя ебали, что на жопе написали?"
"Осторожно, мясорубка!"
Я не посмотрел. И у нас говорили, что на ладонях.
Как будто дрочить это что-то плохое.
Мясотерка.
Битард - он с детства битард.
За упокой же, святое дело.
>ый
Как? Как он догадался? Чем я мог себя выдать?
Тред не читал.
Кто носит фирму адидас, тому любая баьа даст.
Кто носит фирму найке, того ебали зайки.
Кто носит фирму фила, тот настоящая хуила.
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой.
Если ты не пидарас, нарисуй другой камаз.
Дон, дон, дзыки ты гандон.
Кто носит фирму адидас, тому любая баьа даст.
Кто носит фирму найке, того ебали зайки.
Кто носит фирму фила, тот настоящая хуила.
Если ты не голубой, нарисуй вагон другой.
Если ты не пидарас, нарисуй другой камаз.
Дон, дон, дзыки ты гандон.
Коррекция?
У нас в школе новичок как-то одного парня отмудохал до состояния инвалидности. Тот подкатил к нему с одной из многочисленных шуток про пидорасов, описанных ими же выше, а новичок, оказывается, жил до этого в каком-то ебнутом районе, где даже младенцы еще в роддоме следят за своим базаром и придерживаются понятий.
Спрашивали в одно слово "пойдёмглухихебать". Не громко посреди разговора. Почти все говорили что? Но потом доходило.
Перевод 0 Пучковых из 10.
-А мне?
-Рука в говне.
-Рука в говне.
Мясодырка.
Вспомнил шиновейший подъеб. Короче на лавочках у нас сидели обычно жопой на спинке, а ногами на сидении. Это к тому, что не прокатит на обычной лавочке со спинкой
Ну и вот сидит три человека например и тот, кто посредине спрашивает, знаете какую рыбу я вчера поймал?
Ну его спрашивают, какую? А ты раскидываешь руки в стороны и кричишь БОЛЬШУЮ-БОЛЬШУЮ от нежданки, и неустойчивого положения они падают с лавочки.
Ну и вот сидит три человека например и тот, кто посредине спрашивает, знаете какую рыбу я вчера поймал?
Ну его спрашивают, какую? А ты раскидываешь руки в стороны и кричишь БОЛЬШУЮ-БОЛЬШУЮ от нежданки, и неустойчивого положения они падают с лавочки.
АХАХАХАх нармас ваще))0
А был не девственник, вы тни всегда все портите.
- У тебя волосы в носу есть?
- Есть.
- А у меня на жопе есть
- Давай свяжем и спать ляжем
:D
- Есть.
- А у меня на жопе есть
- Давай свяжем и спать ляжем
:D
Всегда говорил это "написали что %имяподъебщика% жопа была лучше и они скоро вернутся.
А в чем подъеб, пизду лизать честь для любого пацана, а то в школе.
>Давай свяжем и спать ляжем
Пидор что ли?
Я говорил, что если хуйло квакнет "ЧО ТАК И НАПИСАЛИ", то заебется потом зубы собирать.
Нет. А ты?
А я да :3
Так что там насчет связать? Или ты только болтать и можешь?
>Я говорил, что если хуйло квакнет "ЧО ТАК И НАПИСАЛИ", то заебется потом зубы собирать.
ПРЯМО ТАК И НАПИСАЛИ? СФОТКАЙ ЖОППУ, БРАТАН!!!
БЛЯДЬ ДА ЭТО ШУТКА ЖЕ НУ ТЫ ЧО! АЙ БЛЯ МАААААМ!!
Кек.
Алсо вспомнил, тянки тралили кунов так. Брали за руку и говорили "Если любишь - отпусти" Ну и самые стойкие потом за руку весь день ходили.
Правда я однажды подъебал в ответ, хотя думаю, что малость проебался.
Короче тянка одна меня за руку взяла и сказала фразу эту. А я говорю ей, мол ты мне давно нравишься и я хотел тебе признаться уже долгое время, но не мог найти нужных слов, пусть это будет вместо них. И отпускаю руку.
тянка охуела, обняла меня и говорит правда? АЗАЗАЗАЗА НЕТ КОНЕЧНО, Я КРЕСТИК В КАРМАНЕ ДЕРЖАЛ
Кто посерединке тот женится на свинке.
Прыгал прышал не отходит, твоя очередь подходит.
Да я никогда ИРЛ это и не использовал. А если бы использовал, то в школе бы сказал какой-нибудь понравившейся пелотке, овечидно.
>Если любишь - отпусти
Иди нахуй, блядь, сходи.
Предложил бы ей связать волосы у нее в носу и у себя на жопе? Да тут любая бы потекла.
> баьа
Кто такая? Где взять?
Рома?
Ясен хуй. Поэтому у меня постоянно был инцест с одноклассницами. И все меня называли Ебака Джим. Даже трудовик пару раз за советом подходил, как ему жену половчее нахлобучить в пердак.
Кто спорит тот говна не стоит.
Кто спорить боится, тот в говне таится.
/thread
Кто спорить боится, тот в говне таится.
/thread
"Когда тебя ебали, что на жопе написали?"
- Моя жопа не бумага, а мой хуй - не карандаш!
- Так и написали?
Тоже было. Еще было при пожатии руки сказать Лови краба!
Ну ты жахнул трудовика-то, надеюсь?
>Так и написали?
Да.
подъябывает
Ну ты пидор. Тебя в жопу ебали. У тебя должно быть бамбалейло.
>Ну ты пидор. Тебя в жопу ебали.
Ну охуеть теперь! А то я не знал, блядь.
Но пидором быть ненормально и вообще зашквар.
>Но пидором быть ненормально и вообще зашквар
Гомофоб, pls
Ах, ну да, 2015 же, быть гомофобом это теперь не модно.
Ку-ку, маня, очнись. Большинство людей гомофобы и презирает таких как ты.
Хочешь почитать? Ближе двигайся, там почерк мелкий
@
Выпускаешь тугую струю в лицо
Бля, знакомо.
Город?
>Большинство людей гомофобы и презирает таких как ты
В голосяку с этой гомофобной омежки.
Просто он боится быть анально покаранным.
Туда-туда, а ты пиздуй в своё /фг
Ответь? - На хую проедь.
Отвечаю! - Садись на хую покачаю.
Было?
Отвечаю! - Садись на хую покачаю.
Было?
Я с рулетом под балконом.
Лимузин в гараже, я бы прокатил, но водиле на сегодня отгул дал.
Небыло, но давай покачаю.
Опять паста с 4chan, расходимся.
>Садись на хую покачаю
Ты что, педик?
Да.
Бля, вы тут совсем охуели, школьники ебучие? Во что превратили мой двач?
-Готов?
-К чему?
-Ебать котов!
Хуй на!
У нас была подъебка "прощаться по <район_неймс>ски".
Ситуация такая - поцоны гуляют, собираются расходиться. А с ними один не прошаренный. Все начинают прощаться, жать руки, кто-нибудь говорит "давайте по-нашему". Встает задом и просовывает правую руку между ног назад. Второй чувак встает так же, и они жмут руки. Так все прощаются, очередь доходит до жертвы розыгрыша, и когда он жмет руку, второй пацан резко дергает за руку, в итоге у жертвы прищемляются яички его же рукой, а если дернуть сильнее, он может перекувырнуться и упасть на спину.
Ситуация такая - поцоны гуляют, собираются расходиться. А с ними один не прошаренный. Все начинают прощаться, жать руки, кто-нибудь говорит "давайте по-нашему". Встает задом и просовывает правую руку между ног назад. Второй чувак встает так же, и они жмут руки. Так все прощаются, очередь доходит до жертвы розыгрыша, и когда он жмет руку, второй пацан резко дергает за руку, в итоге у жертвы прищемляются яички его же рукой, а если дернуть сильнее, он может перекувырнуться и упасть на спину.
У нас была подъебка "прощаться по <район_неймс>ски".
Ситуация такая - поцоны гуляют, собираются расходиться. А с ними один не прошаренный. Все начинают прощаться, жать руки, кто-нибудь говорит "давайте по-нашему". Встает задом и просовывает правую руку между ног назад. Второй чувак встает так же, и они жмут руки. Так все прощаются, очередь доходит до жертвы розыгрыша, и когда он жмет руку, второй пацан резко дергает за руку, в итоге у жертвы прищемляются яички его же рукой, а если дернуть сильнее, он может перекувырнуться и упасть на спину.
Ситуация такая - поцоны гуляют, собираются расходиться. А с ними один не прошаренный. Все начинают прощаться, жать руки, кто-нибудь говорит "давайте по-нашему". Встает задом и просовывает правую руку между ног назад. Второй чувак встает так же, и они жмут руки. Так все прощаются, очередь доходит до жертвы розыгрыша, и когда он жмет руку, второй пацан резко дергает за руку, в итоге у жертвы прищемляются яички его же рукой, а если дернуть сильнее, он может перекувырнуться и упасть на спину.
Давай.
>в итоге у жертвы прищемляются яички
Сборище латентных пидоров. Все к гениталиям сводят.
Кто носит фирму Пума, того ебут без шума.
-Сэр, есть, сэр!
>Есть два стула (ебучие раки одноклассники принесли в школу)
Школьник не стесняется.
Кто посерединке, тот женится на Нинке!
Нинка это местная старая бомжиха.
Нинка это местная старая бомжиха.
Кого зовут Димон, того выебет Ашот. И я блять не шутки шучу, Димон, довыёбывался ты со своими двумя стульями, так что неделю ходить нормально не сможешь.
>когда тебя ебали, что на жопе написали?
Не проходите мимо
Не проходите мимо
Хочешь под оленя подпишу? Из туалета воду пил? Нет? Рога мешают?
Про тину есть подобное еще.
ТЕБЯ ХАЧИК ЛАБИАН ИСКАЛ
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР
когда дрочишь че бормочешь?
Ваще четко затролили)
пиздец как смишно)))))
а в еблет за такой розыгрыш?ММММ?
Когда дрочишь, что бормочишь?
Да
Брали за руку, типа здоровались, для начала спрашивали что-то вроде "как дела", а потом:
-а ты чем жопу вытираешь?
-ну бумагой
-А Я РУКОЙ)))))))))
-а ты чем жопу вытираешь?
-ну бумагой
-А Я РУКОЙ)))))))))
А мы в школе играли в камень-ножницы-бумагу БУЦИФА (правда у нас более популярно было БОЛОТО с уткой, ружьем и водой) на наказание, кто проиграет, тому остальные ставят щелбаны, фофаны, арбуз, пощеканку, царя (царственным жестом двумя пальцами били по вытянутым губам). Всем было очень весело. Самые невезучие потом весь урок сидели с пунцовыми щеками. Я сам один раз проиграл 11 раз подряд за перемену. Эх, было время.
Еще в карты играли тоже на наказание. После игры все тянули карты, туз-арбуз, дамка-пощеканка, валет-рулет (из уха), король-царя или лося пробивали, циферки в зависимости от цвета - число фофанов или щелбанов.
Еще в карты играли тоже на наказание. После игры все тянули карты, туз-арбуз, дамка-пощеканка, валет-рулет (из уха), король-царя или лося пробивали, циферки в зависимости от цвета - число фофанов или щелбанов.
-Ты тормоз или газ?
-Газ
-Ну давай проверим))) повторяй за мной: красный
-красный
-белый
-белый
-какого цвета крокодил?
-зелёный
-АЗАЗА НУ ТЫ ДАУН НАДО БЫЛО ЖИ ПОВТОРЯТЬ А ТЫ ОТВЕТИЛ НА ВОПРОС А ГОВОРИШ ЧТО ГАЗ ДА ТЫ ЖИ ТОРМОЗ!
И по поводу тины. Помню, что была такая херня, надо было что-то говорить, а потом выходило "яскотина", ну типа он скотина поняли да
-Газ
-Ну давай проверим))) повторяй за мной: красный
-красный
-белый
-белый
-какого цвета крокодил?
-зелёный
-АЗАЗА НУ ТЫ ДАУН НАДО БЫЛО ЖИ ПОВТОРЯТЬ А ТЫ ОТВЕТИЛ НА ВОПРОС А ГОВОРИШ ЧТО ГАЗ ДА ТЫ ЖИ ТОРМОЗ!
И по поводу тины. Помню, что была такая херня, надо было что-то говорить, а потом выходило "яскотина", ну типа он скотина поняли да
Хыхыхы, доставил!
Ну и ебанутые. Это друзей можно тролить, а тян таки может потом еще "пригодиться", так что не стоило портить отношения. За то потом, уверен, хер кто с вами общался из женской части вашей параллели.
-Жил-был король
-Яско-король
-У него была королева
-Яскоролева
-У них была принцесса
-Яскопринцесса
-А у нее был сад
-яскосад
-А в саду колодец
-яскоколодец
-А в колодце тина
-ЯСКОТИНА
Вот еще парочку.
Ты строишь дом, тебе нужен дуб, а ты говоришь Дай мне дуб.
-Ты строишь дом, тебе нужна береза.
-Дай березу.
-ты строишь дом, тебе нужна сосна.
-Дай сосну.
-НА САСАЙ.
Ты строишь дом, тебе нужен дуб, а ты говоришь Дай мне дуб.
-Ты строишь дом, тебе нужна береза.
-Дай березу.
-ты строишь дом, тебе нужна сосна.
-Дай сосну.
-НА САСАЙ.
лел, была подобная маза с глаголами, написал презирать учителя, потом был разговор с училкой по русишу. Жаба ебаная, вечно одеяло на себя тянула.
Вы только посмотрите на этого биопроблемника. Пизду в своих влажных фантазиях полизал уже?
Опередил.
>А вот например годного ответа на вопрос "Когда тебя ебали, что на жопе написали?" я до сих пор не знаю.
С ноги по ебалу отвечать надо на такое. Да и на все остальные подобные очень умные подъёбки тоже желательно отвечать так-же.
> Пизду в своих влажных фантазиях полизал уже?
Нет, я стесняюсь, пока только за ручку держимся.
Мы играли в монетку - ставишь монету на ребро, и щелбаном бъешь по краю - она начинает крутиться, следующий играющий так же щелбаном должен по ней стукнуть чтоб монета не упала и продолжала крутиться ну и так далее. Кто зафейлился - у кого монета упала - ставит руку на стол сверху (то есть чтоб костяшки соприкасались со столом), а все играющие этой монетой ему херачат по костяшкам шелбаном (как в Чапаеве в шашках, хз как объяснить). Особым шиком и безбашенностью считалось играть пятирублевкой (десятки тогда бумажные были). За десятиминутную перемену минимум одному руку в кровь разносили. Заживало потом кстати очень долго. Но было интересно.
Алла Пугачева - Пугачева Алла
Филип Киркоров - Киркоров Филип
Дон Ягон - Ягондон ))
Филип Киркоров - Киркоров Филип
Дон Ягон - Ягондон ))
Какая-то зековская игра. У меня осталась пара шрамов.
Кек, я тоже играл, но не в школе, а в универе уже. Игра заканчивалась тогда, когда оставался один. К тому моменту обычно стол уже был весь в крови.
Биметаллический чирик. Во была развлекуха.
Играли пару раз 25-рублевкой сочи'14.
Алсо, как-то раз пятерку подточили..
Мы двушку затачивали, но это было вообще для отбитых и не интересно - гораздо итереснее за 5-7 мегаударов разбить пятеркой прям в мясо, чем вот таким читерсим способом.
А, да, забыл сказать, мы еще руки не меняли, то есть либо ты уходишь, либо ставишь всегда одну и ту же (на следующей перемене, то есть в новой игре, можно было поменять).
Большой десяткой тоже забойно.
Пара ударов херачила до кости.
После дня игрищ можно было посмотреть на гурятинку.
Так ты же пидор
А вот например годного ответа на вопрос "Когда тебя ебали, что на жопе написали?" я до сих пор не знаю.