В подворотне пятеро негров насилуют немку.
А они ей как раз.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Встречаются два матроса. Один говорит:
- А я не матрос!
- А я не матрос!
Идет Петросян по лесу, видит - шляпа на пеньке лежит, ну он сел на пенек и косарь отдал.
OP
В подворотне пятеро шпингалетов насилуют немку.
А они ей как раз.
В подворотне пятеро шпингалетов насилуют немку.
А они ей как раз.
Лучший в треде
Проиграл.
В подворотне десять джентльменов насилуют немку.
Вырываясь, она кричит: - Nein, Nein!
Один встаёт, жмёт руки остальным, приподнимает шляпу в поклоне перед дамой и уходит.
Анекдот рассказал, должен был косарь отдать.
В подворотне парень насилует немку, тут парень проходит мимо, а она ему "ПОМОГИ ПОЖАЛУЙСТА!", а он такой я помогу, но ты только купи шпингалеты, которые производят по адресу ул. Цурюпы 15, тел 9-18, факс 412, добавочная 03, самовывоз из Нижнего Тагила.
В подворотне пятеро анонимусов насилуют Сырну.
Вырываясь, она кричит: - Nein, Nein!
Девять анонов встают и уходят.
- Ну вот, сейчас ещё четверо придут и вообще никого не останется, - подумала Сырна.
Проигрываю как ебанутый.
Приходит как-то Путин в парикмахерскую.
В подворотне пятеро негров насилуют немку.
Вырываясь, она кричит: - Du Bastard, deine Mutter, und gehen auch hier Hundescheiße, beschloss ich, auf mich zu klettern? Sie stinkenden Mistkerl, deine Mutter, nicht wahr? Na, komm her, versuchen, mich zu ficken, ich fick dich selbst Bastard, Onanisten verdammt, verdammt Sie, gehen Sie Idiot, fick dich und die ganze Familie, Hundescheiße, redneck stinky, Scheiße, Schlampe, Schlampe, komm her, Bastard.
Вырываясь, она кричит: - Du Bastard, deine Mutter, und gehen auch hier Hundescheiße, beschloss ich, auf mich zu klettern? Sie stinkenden Mistkerl, deine Mutter, nicht wahr? Na, komm her, versuchen, mich zu ficken, ich fick dich selbst Bastard, Onanisten verdammt, verdammt Sie, gehen Sie Idiot, fick dich und die ganze Familie, Hundescheiße, redneck stinky, Scheiße, Schlampe, Schlampe, komm her, Bastard.
Шел ежик по лесу, дышал жопой, хотел сесть на пенек, а там уже Петросян сидит в шляпе.
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
Какой трогательный жест, говорит другой.
Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Бака?
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
На похоронах тещи порвали анус.
>Zadornov.tv
Проиграл.
Проигрунькал маленько. Последний раз анекдоты читал в газете лет десять назад.
Дяденькашёл по улице, увидел тётеньку и говорит: "Пойдём в кустики!"
А она ему что?
А она ему КАК РАЗ
Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою
жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя тpaXает. Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился. В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе? - спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ!!!
жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя тpaXает. Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился. В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе? - спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ!!!
А там опасный поцык ему щас как уебёт суке
Девочка в поле какашку нашла.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Бросить эту гадость!" - прохожий сказал.
Долго потом он лицо вытирал.
"Что с нею делать?" - спросила она.
"Бросить эту гадость!" - прохожий сказал.
Долго потом он лицо вытирал.
В подворотне насилуют немку, а она кричит : Due.. Du hast..
Годная традиция.
Приходит, значит, боярский в тред и кричит: вы все пидорасы, а я д'артаньян!
Три фермера хвастаются урожаем.
Первый говорит: "У меня такое яблоко выросло! Я его на табурет положил - табурет сломался!".
Второй ухмыляется: "Да фигня, у меня яблоко выросло, я его на стол положил - стол сломался!".
Третий говорит: "У меня яблоко выросло, я его на телегу положил...".
"И что телега сломалась?!"
"Да не, из яблока вылез червяк и коня сожрал".
Первый говорит: "У меня такое яблоко выросло! Я его на табурет положил - табурет сломался!".
Второй ухмыляется: "Да фигня, у меня яблоко выросло, я его на стол положил - стол сломался!".
Третий говорит: "У меня яблоко выросло, я его на телегу положил...".
"И что телега сломалась?!"
"Да не, из яблока вылез червяк и коня сожрал".
Создал как-то мужик тред на дваче, а он не взлетел.
В подворотне пятеро негров насилуют немку.
Вырываясь, она кричит: - Ю хэв а дик, ай хэв э пусси!
Из ближайшей подворотни выбегает группа Раммштайн и присоединяется к пятерым неграм.
Вырываясь, она кричит: - Ю хэв а дик, ай хэв э пусси!
Из ближайшей подворотни выбегает группа Раммштайн и присоединяется к пятерым неграм.
Мужык выпил йаду и умир
Уровня удаффком
Какой майонез шутки про шляпу? Или она так и звучит полностью?
чет в голос
Едет машина по лесу, видит - медведь горит. Наехала на него и взорвалась.
Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.
Купил джентельмен шляпу, а она ему не подошла.
>выпел
Сука! В голос!
Что же ты делаешь. Аж слёзы выступили.
В подворотне пятеро освободителей насилуют немку.
Вырываясь, она кричит: - Nein, Nein!
В соседний дом попадает бетонобойный снаряд и всех заваливает обломками.
Я наверное совсем даун, раз с этого угараю сижу.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...
Не понял. Русофобия какая-то.
суккаа, обосрался
даун ты. получается что он позвал консьержа и типа показал ему какую огромную кучу навалил, типа он такой молодец
Свежее утро, капитан выходит на палубу. За ним боцман.
- Слушай, боцман, как разделить пук на пять частей?
- Бзднуть в перчатку?
И тут корабль в щепки...
- Слушай, боцман, как разделить пук на пять частей?
- Бзднуть в перчатку?
И тут корабль в щепки...
ага
Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.
Блять, проиграл
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Больше подобного надо.
Я отлично понял, что у мужика не смывалось говно, а как только он позвал сотрудника, оно смылось. Совпадение? Не думаю. Все, чтобы русского человека выставить дураком.
Бежал по лесу заяц, а за ним волк, а за волком охотник, а за охотником медведь. Никто ни выжыл.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.
ты же ёбнутый
СУКА Я СЕЙЧАС СМОТРЮ ЭТОТ ФИЛЬМ, ЧТО ЗА МАГИЯ?
А почему слив сразу не сработал?
Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят - впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.
Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.
Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.
Ne 06oPа4иВайся
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Но он же не лысый
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам :
- Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, - ответил отец.
- Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, - ответил отец.
Чтобы русский дураком выглядел перед консьержем.
Просто ты говноед, как и тот, кто запостил
взлольнул
Моё любимое.
Сука, вот тут я проиграл.
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Содомит, блять!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Эйнштейну?
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Подойдите, пожалуйста, здесь женщине плохо.
Этой женщиной была мадам Кюри.
пиздец, ржу 5 минут уже, слезы из глаз, еле печатаю
Этим джентельменом был Альберт Энштейн
Было на баше лет семь назад.
лол
В голосяндру на весь микрорайон.
было у Задорнова три года назад
Лол
Было у Путина в фильме "Президент"
Ублюдок, вашу мать, и идти сюда собачьего дерьма, я решил подняться на меня? Вы вонючий ублюдок, твою мать, не так ли? Ну, иди сюда, попробуйте ебать меня, я трахать себя Ублюдок, мастурбаторы черт, черт вас, перейдите идиот, пошел на хуй, и вся семья, собака дерьмо, жлоб вонючий, дерьмо, сука, сука, иди сюда, ублюдок.
А я не понял.
какой язык в школе учил?
что по математике в первом классе было?
в детстве на кафель головой вниз не роняли?
Нет новых постов.
Ну она говорит "Нет, нет", и к ней подбегают еще негры. Где ха-ха говорить-то?
Тупой анекдот, раньше лучше были.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Верочка, пишите:
пациент от прямых ответов на вопросы уклоняется, проявляет немотивированную агрессию.
ну ладно, пожалеем убогого:
Что немцу "нет", то ниггеру "девять".
Не понял.
Поясните кто-нибудь, я не нанимался ему объяснять.
ну негры.
ну немку.
ну она кричит найн как нет
негры слышат найн как девять
пять негров плюс четыре негра
ну девять негров
девять
ну естудей веривелл
бом-бом
inb4: тупой анекдот
дай я объясню.
короче, немка кричит nein, что по-немецки значит "нет", но nein звучит так же как английское nine, то есть "девять", а ниггеры как раз таки на английском говорят, поэтому они nein восприняли как "девять"
Сука, лучший.
Сидит битард перед монитором.
Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.
Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.
Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали дьявола.
Освящаю.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз.
Реквестирую оригинальный анекдот про боцмана.
Студенты-физики, готовясь к экзамену по квантовой физике, случайно вызвали Альберта Эйнштейна.
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу.
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,
он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку
фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и
«присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова
начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, двач, что ли?
Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,
он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку
фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и
«присоединяется», не рискуя быть услышанным.
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова
начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, двач, что ли?
содомит0000)00
Купил боцман фуражку, а она ему как раз.
Просыпается онанист, а сон ему в руку.
Ты только что рассказал сюжет русского фильма "Сталинград".
Приходит петух в сендвич-бар, видит кур на гриле и говорит - в деревне ебать некого, а они на каруселях катаются.
Вот с этого всегда проигрываю:
У мусульманина спросили: почему ваши девушки одевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке, другую без, и сказал "выбирай". Человек выбрал в бумажке и взорвался.
У мусульманина спросили: почему ваши девушки одевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке, другую без, и сказал "выбирай". Человек выбрал в бумажке и взорвался.
А знаете почему самая вооружённая страна - это Израиль?
Там все с обрезами ходят.
Там все с обрезами ходят.
В чём комический эффект?
Codomeeeet!!!!!
Хорошо, а смеяться то где?
твой папа любит немку.
Первый раз за полгода хохочу в голос.
В подворотне негритянка насилует пятерых немцев.
Вырываясь, немцы кричат: - Nein, Nein!
Из ближайшей подворотни выбегают еще восемь негритянок.
В подворотне пятеро немок насилуют негра.
Вырываясь, он кричит: - Nine, Nine!
Немки убегают в ближайшую подворотню.
Лук!
Жизненно.
дристанул
Думаю, что парикмахерская приходит к путину.
А она ему как раз.
семен ебучий
здравствуйте, девочки
приффки
Докатились, блядь. У задорнова кулстори воруем
но он же смешной
А МОЖЕТ ВОКАРУ-АНЕКДОТЫ?
http://vocaroo.com/i/s0Xgf1wnMJgm
http://vocaroo.com/i/s0Xgf1wnMJgm
ПИДАРРРАААААС!!!!!!11
Ой чет рофлянинку поймал.
Едут в купе русский, негр, грузин. Негр достает связку бананов, сьедает
один, а все остальные выкидавает.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и грузин.
-"А у нас, на родине этого говна полно"
Грузин достает арбуз и сьедает одну дольку, и остальное выкидывает в
окно.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и негр.
-"А у нас, на родине этого говна полно".
Русский сидел-сидел. Вдруг неожиданно вскакивает и выкидывает в окно грузина.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его негр.
-"Сори, затупил чета)))0000"
один, а все остальные выкидавает.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и грузин.
-"А у нас, на родине этого говна полно"
Грузин достает арбуз и сьедает одну дольку, и остальное выкидывает в
окно.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его русский и негр.
-"А у нас, на родине этого говна полно".
Русский сидел-сидел. Вдруг неожиданно вскакивает и выкидывает в окно грузина.
-"Ты че выкинул?"-спрашивают его негр.
-"Сори, затупил чета)))0000"
В школе готовились к новому году и Марья Ивановна решила привлечь детей к процессу.
-Ну что, ребята, как будем наш класс наряжать?
Дети наперебой стали предлагать развешивать гирлянды, «дождик и тому подобное». И только Вовочка сидит и не учавствует.
-Что с тобой, Вовочка? – спрашивает Марья Ивановна.
-Да вот что-то плохо себя чувствую, Марья Ивановна.
-Ну что, ребята, как будем наш класс наряжать?
Дети наперебой стали предлагать развешивать гирлянды, «дождик и тому подобное». И только Вовочка сидит и не учавствует.
-Что с тобой, Вовочка? – спрашивает Марья Ивановна.
-Да вот что-то плохо себя чувствую, Марья Ивановна.
Собрались школьники на дне рождения. Бухают, сексом занимаются и попарно и все вместе.
А Леша сидит дома физику решает.
Через 15 лет всем по 30, все на дорогих машинах, пьют дорогущий виси.
А Леша умер от СПИДа.
А Леша сидит дома физику решает.
Через 15 лет всем по 30, все на дорогих машинах, пьют дорогущий виси.
А Леша умер от СПИДа.
Сидит хохол на мосту и ловит с него рыбу. Долго сидит скучает и проголодался уже, а рыбы нет. Тут вдруг начало клевать - он быстро подсек и смотрит золотая рыбка на крючке висит.
-"Отпусти меня, человече, я тебе три желания исполню."
-"Ну договорились. Дай мне что-то поесть, попить и кого-то веселого для компании."
Тут по мосту проносится поезд и из него выпадают бананы, арбуз и грузин.
"-Рыбка, а почему арбуз а не вино?"
"-Сори, затупила чета))0"
-"Отпусти меня, человече, я тебе три желания исполню."
-"Ну договорились. Дай мне что-то поесть, попить и кого-то веселого для компании."
Тут по мосту проносится поезд и из него выпадают бананы, арбуз и грузин.
"-Рыбка, а почему арбуз а не вино?"
"-Сори, затупила чета))0"
Сидят в баре баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист.
Атеиста побили.
Атеиста побили.
В подворотне пятеро негров насилуют немку.
Вырываясь, она кричит: - Nein, Nein!
Из ближайшей подворотни подбегают еще четверо.