Бамп 1.
Бамп 2.
Бамп 3.
Молодец.
Бамп 4.
Бамп 5.
Ничего себе, да ты же был маленький копротеррорист-радикал.
Говно ты, а не шпион. Я вот с окна в людей стрелял из пластмасового автомата. Укрывался одеялом на подоконнике и стрелял в проходивших. Со 2 этажа.
> Я вот с окна в людей стрелял из пластмасового автомата. Укрывался одеялом на подоконнике и стрелял в проходивших. Со 2 этажа.
Стрелять в людей все могут, а вот ты попробуй им говно подкинуть так, что бы на тебя не подумали.
Алсо, задавайте свои ответы, отвечу.
Ооо, да у меня богатый опыт поступков. В садике у нас была гигантская коробка с конструктором. Я собирал из него трезубец. Длинный. Здоровенный, сука! Я колол им других детей, и кричал: "Я Посейдон!"
Тебя зовут Олежка? Олежка Ляшко?
Лол, вспомнил. Когда меня крестили, то я как истинный противник христианской веры обоссался в тазу со святой водой и немного надудонил на батюшку, который меня держал
> Иногда я подбрасывал говняшку и перед своей квартирой
Диверсия уровня б.
Хватит всё в украиносрач превращать.
Бумп
Хохол в треде
Причем здесь это?
Бампецкий
Кстати, я и вправду хохол, лол.
Это во сколько тебя крестили что ты помнишь?
В 6
мимодругойанон
Вчера напился и познакомился с тян, в итоге она лезла ко мне сосаться.
Протрезвел стало стыдно. Хочу уметь перематывать время.
Протрезвел стало стыдно. Хочу уметь перематывать время.
Это значит что ты пидор.жпг
Короче в детстве очень любил сбрасывать головастиков с крыши дома. Неподалеку было болотце и там головастиков было просто допизды. Однако поймать хотелось большого, а они довольно юркие, да и скользкие, я даже придумал метод, как их ловить в промышленных масштабах. В итоге наловив пару кг головастиков я шел на крышу и просто кидал их по-одному. Бля, потом у входа в парадную такое месиво было, что пиздец. Но потом на меня какой-то мужик наехал, и я начал бросать бутылки с водой. И однажды бутылка приземлилась прямо под ногами и окатила чувака водой.
Кстати я как-то набрал в водяной пистолет подкрашенной воды и лил вниз, туда где соседи белые простыни сушили, кек. Просто полотна в стиле авангардизма, с зелеными, синими и красными пятнями повсюду.
Кстати я как-то набрал в водяной пистолет подкрашенной воды и лил вниз, туда где соседи белые простыни сушили, кек. Просто полотна в стиле авангардизма, с зелеными, синими и красными пятнями повсюду.
Когда я сру и поблизости никого нет хотя даже когда и есть, но тихо я даю имя говну и перед тем как смыть даю ему напутствия. Например. Высрал большую такую какаху, что аж жопу порвало. Говорю - "Привет, Толян". Если например три по очереди, то "А, вот и тройняшки Сергей, Петр и Владислав". Если совсем мало, то Алеша. А когда смываю, то говорю "В добрый путь, Алексей"
Начинай уже наряжать их в платья
Это из тебя чёрт вышел просто.
Какие платья? Мое говно не пидоры!
Тогда формируй из копробойцов войско и иди в атаку на папку с мамкой
Ты это я. Прорезал сетку и хуярил из самого мощного, это был дробовик серебристый такой. Веселье продолжалось около недели, потом прохожий спалил, нажаловался бате, и мне дали пизды, а весь арсенал увезли в гараж. В старшем сосничестве купил полноценный пневмат и хуярил по рабочим на стройке, которая шумела и мешала мне пить кофий на балконе по утрам.
Буквально неделю назад было.
Я зимой поставил на сычевальню замок чтобы предки не доебывали и почти перестал выходить. Но. В туалет-то надо вылезать иногда. Я обычно днем сплю, а ночью двачую, но мамка видимо слышит шаги, когда я ночью выхожу в туалет, приходит и начинает доебывать. Так вот. Я нашел в шкафу бутылку от чая, с широким горлышком, в которую влезает хуй. И стал ссать в нее, а потом сливать за окно, когда переполнится. Внизу там магазин какой-то или хуй знает, но вроде не было слышно претензий к лужам мочи на асфальте. А вот недавно меня это заебало, тем более, мамка уехала пока, и можно ходить в сортир без проблем. Ну я взял эту бутылку и выкинул в окно, она там походу попала в машину под окнами и лопнула.
Я зимой поставил на сычевальню замок чтобы предки не доебывали и почти перестал выходить. Но. В туалет-то надо вылезать иногда. Я обычно днем сплю, а ночью двачую, но мамка видимо слышит шаги, когда я ночью выхожу в туалет, приходит и начинает доебывать. Так вот. Я нашел в шкафу бутылку от чая, с широким горлышком, в которую влезает хуй. И стал ссать в нее, а потом сливать за окно, когда переполнится. Внизу там магазин какой-то или хуй знает, но вроде не было слышно претензий к лужам мочи на асфальте. А вот недавно меня это заебало, тем более, мамка уехала пока, и можно ходить в сортир без проблем. Ну я взял эту бутылку и выкинул в окно, она там походу попала в машину под окнами и лопнула.
Лучше б говну имена давал. Зачем людям мешать их работу делать
Насрал в ванную и не смог смыть.
Затем, что они прятались от моих пуль в ебаном домике и вызывали ментов. И прекращали шуметь.
Копроним в треде.
Репостну свое сообщение из другого треда. Когда мне было лет 14 или 15, я любил играть в шпиона. Я шел в туалет с маленьким пакетиком, выстилал им дно унитаза, откладывал туда коричневую личинку, аккуратно пакетик заворачивал и шел с ним в подъезд. Дальше все зависело только от моего желания - либо я просто выкидывал какашку перед дверью соседа (это была мина, на которой враг должен был подзорваться) либо же изощрялся и выкидывал ее в почтовый ящик. В результате все письма в ящике слипались в один большой коричневый ком. Иногда я подбрасывал говняшку и перед своей квартирой, что бы никто на меня не подумал. Занимался этим с пару месяцев. Соседи в основном думали на бомжей или своих врагов, лол, ради прикола я как-то подкидывал говно в ящик к соседской поехавшей бабке раз пять подряд, она даже вроде как ходила в ментовку, думала, что ее из квартиры хотят выжить. Пару раз писал говном на стене у дверей какие-нибудь слова, типа "ХУЙ" или "ПИЗДА", не знаю, зачем.
Вот такие дела.