Сап анончики! Тут такое дело, сегодня сидя на работе и читая пасту в интернетах я открыл для себя, что я ДИКО ЛЮТО проигрываю с прохладных про то, как кто то обосрался не с картинок, ты не подумай, я не копрофил. Да да, ты не ослышался! ЗА СИМ ОТКРЫВАЮ ТРЕД ОБОСРАТОСТИ ОТКРЫТЫМ!!! В треде приветствуется паста, свои стори ну и можно пики, но только если последние - доставляют

А я, когда был мелкий, один раз обосрался на лекции. Папа взял меня на свою лекцию и посадил себе на колени. Жидко так, с запахом. Все на нас косились, а я, хихикая, совал руку себе в штаны и кидался в них своим говном — в студентов и студенток, в лысого профессора, в портреты некрасивых людей на стене, в окна и двери.

>>92828052
Нааааааааааааааахуй иди с такими пикчами.

Ну это еще когда я на срочной был... в общем, два месяца в карантине, и все это время мы усиленно устав изучали, я- так зачастую в упоре лежа, потому что память у меня с детства хуевая была, и только в таком положении мне удавалось понять разницу между колонной и шеренгой, строевой занималися, учили, как командиров зовут, ну и за день до присяги отпускали всех в увольнение на целый день, до вечерней поверки, к кому родственники приехали, и местных тоже, у нас и такие служили, с родной области. Ко мне, понятное дело, никто не приехал, и я остался на весь день в казарме, хуйней страдать. ПХД заебашили только, это в субботу было, а присяга должна была быть в воскресенье, ну и потом те, кому увал дали, съебалися в общем. Ну и один пацан, земляк-то мой, вечером с увала вернулся, принес с собой всякой хуйни, жратвы блядь, конфеток там разных, печеньев, хуеньев, мать ему привезла. И пять бутылок молока, пластмассовых таких, по полтора литра. Ну и стали мы всю эту еду жрать, сержанты нам разрешили, сказали, мол, пусть у вас перед присягой праздник будет, лопайте, завтра вы духами станете и жизнь ваша вольная кончится. Ну сидим мы, жрем, я вроде наелся уже, а в армии оно как- постоянное чувство голода такое, особенно в первые месяцы службы, вот кто служил, тот поймет, и если до еды дорвался, то все, считай пиздец. Ну и я смотрю, что молоко что то не особо как то пьют все, я тому пацану и говорю: слышь, говорю, братишка, а можно мне молока то, а то все равно никто не пьет? пацаны, вы будете?- спрашиваю. Никто не захотел, ну я две бутылки молока выпил за вечер, потом поверка была, ну и спать легли, отбой в общем. Лежу и слушаю, как молоко в животе бурлит, переливается, заебись. Так и уснул. А на следующий день присяга была. Построили нас всех на плацу перед клубом, полковники все стоят, комбриг в папахе, выдали нам автоматы, ну и стали мы по одному выходить перед строем и присягу наизусть читать. Я когда еще в строю стоял, в животе бурлило сильно, меня еще с утра скрутило, ну я посрал жидким в сортире то, вроде полегчало, и забыл, думал, пройдет. А тут я стою такой в шинели и с автоматом, и чувствую- щас обосруся нахуй. Ну я струю по ноге пустил потихонечку так, прям в сапог, жижа полилась. Я думал, что никто не заметит, но все стали носами крутить и шепотом ругаться: "фу блять, что за пидарас обосрался?" Я стою, виду не показываю, что это я обосрался то. А тут и моя очередь пришла перед полковниками выходить и присягу читать. Я вышел, автомат перед собой держу так браво, как самый охуительный солдат блядь, и тут на словах "торжественно клянусь защищать свое отечество- Российскую Федерацию" у меня жопа так фыркнула, не знаю, услышал ли кто, я виду не подал, хоть меня и скорчило всего, продолжаю читать, а жижа по ноге в сапог все течет и течет. Кое как дочитал я текст присяги и в строй стал, а после меня еще целый час продолжали, а я стоял в строю весь обосранный и вонял, даже прапор возмущаться стал, что говном то воняет на весь плац. Потом нам по шесть патронов дали и повели на стрельбище, ну мы в честь присяги ебнули шесть выстрелов, кто попал в мишень, кто нет, в общем, еще два часа прошло. Я отстрелялся кое как, на снегу лежу, холодно блядь, говно к ляжкам примерзло. Потом со стрельбища нас сразу в столовую повели, я там так обосраный и сидел, кушать не мог, посидел просто недолго, ребята уже поняли, что это я обосрался то. Потом, как в роту пришли, я в умывальник зашел, стянул с себя штаны и белуху, сапоги вымыл от говна, белуху выстирал, она мокрая была, я ее одевать не стал, одел одни штаны на голую жопу. Посидел потом в сортире, посрал еще, с жопы сухие ошметки говна поотшкребал, вроде прошло и легче стало. Ну потом все как обычно было, вечерняя поверка, отбой, легли мы спать. Потом ночью нас дедушки поднимают, построили нас и говорят, мол, есть в армии такая славная традиция: посвящение в духи, когда бойцы, принявшие присягу, ночью не спят и пизды получают от дедушек. Становитесь, говорят, раком, щас вам по сракам будем дужками от кроватей пробивать. Ну мы жопы задрали кверху, деды несколько дужек открутили и идут вдоль строя и по жопам нам хуярят со всей силы, аж сраки лопаются. Тут один дед напротив меня остановился, а я ту белуху, которую обосрал то, я ее высушил в сушилке на батареях и опять надел на ночь, но пятно коричневое на всю жопу осталося. Дед у меня спрашивает: ты чо бля, обосрался что ли? что это за пятно нахуй? И тут все стали с меня ржать, говорят: да он на присяге еще в штаны насрал, и на стрельбище тоже. Ну мне стыдно стало, перед ребятами, что я так опозорился, а дед взял и как уебал мне по сраке дужкой, я взял и как дристанул, аж струя деду на белуху попала через отверстие в кальсонах, там на жопе в них есть такая щель на пуговицах, не знаю для чего, ну и через нее дристня просочилася наружу. Я повернулся и увидел, что лицо у того деда было все в моем говне и он отплевывался яростно матерясь, видать и в рот ему попало, потом он уебал мне и я упал на пол, меня скрутили и жестоко отпиздили, потом говно мое по мне размазали и заставили сожрать немножко.. ну да чего уж там рассказывать.. и чего так обозлилися на меня ребята эти все, я не знаю... Ну потом меня в другую часть дослуживать перевели.

>>92828222
анон, ты ранишь мой хрупкий внутренний мир, отвергая мои пристрастия

бумп

>>92828270
Противно, ебать!

>>92828411
ты лучше пасту почитай

бамп раз

Вот сижу я на лекции в переполненном зале, и рассказывают нам про пищеварилку. И тут, как назло, я почувствовал, что к анусу подкатило что-то теплое. Ну, думаю, шептунчика пущу - ан нет, только я перевалился на другую половинку жопы и немного поднапрягся, как тут случился фейл - я обдристал штаны. И, как на зло, по причине весенних деньков, я надел белые трусики и светлые штаны. Но это не главный фейл - рядом со мной сидел мой друг и он все понял. Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал к выходу оставляя за собой пахучую дорожку. После этого я ушел из мед-вуза.

Преведствую всех юзверей срама! Сразу говорю, что историю настоящая, так что читайте. Был у меня один быдлоклассник, скажем... распиздяй полный. курит, пьет, не учится. с ним вроде как никто и не общался почти, всем было на него параллельно.
И однажды, был обычный день... Это было года 2 назад, сидел наш класс на 2 уроке - контрольная по алгебре. Ничего не предвещало беды, уже прозвенел звонок, и все ликуя и радуясь, стали собираться на следущий урок. и тут ко мне подходит один парень из класса и говорит: "Смотри, Денис обосрался!" Я ему, конечно же, не поверил, прикиньте, в 9 классе обосраться, не сдержать свое очко, расслабить булки и пустить сочную душистую подливу себе в шатны?? Но это была правда. Смотрю я на Дениса взади, а у него все брюки в говне, прям размазано... и походка такая еще смешная. В принципе, он всегда ходил, как в штаны насрал, а тут как раз прям...
Он подошел к училке, попросился домой. Пошел на 3 этаж, с 3 этажа до 1... пока он ходил, я дико угарал с него, я просто трясся от смеха... сказал еще парочке людей - и понеслось. Хотя, думаю и так бы узнали, пятно на всю жопу у него было. Все лесенки до 3 этажа были "заминированы" кусками дерьма, которое издавало из своих недр ужасную вонь, от которой мы чуть не блевали. и вот, Денис уже вышел на улицу, а за ним, почти до самого дома след гвона - такая маленькие кусоки из шатнов падали да падали... Угарал я еще больше. Потом завуч собсвенноручно ходила по школе и убирала его говно с лесенок. Вечером я на пошел на тренировку, там мы с товарищем одним так угарали, мы так ржали... так прикалывались над ним... и так продолжалось неделю, ржали да ржали. Но не при нем. Ему в лицо никто ничего не говорил. Он, как ни странно, на следущий день все-таки пришел в школу, ему даже слова не сказали... только за спиной.
А потом мне стало ужасно стыдно, что я смеялся на человеком... ведь, с кем не бывает? А если бы это был я? И до сих я иногда вспоминаю этот случай, мне становится смешно, а потом сразу стыдно, потому что нельзя так...

бам дваз

Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа.Это было в воздухе,в отражении ,в каждом взгляде. Я чувствовал,как оно растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным,что,казалось,его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув,нет,это был не кал,это был панос,он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах.Кишки словно бы выворачивались наизнанку,устроив настоящую вакханалию.Периодические пержки отравляли воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было лишь начало.Фонтан говна был так силен,что показалась кровь.Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза.С моего лба капал пот,я стонал от чудовищной боли в тот момент,когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий.Я выл от боли,я плакал,я визжал,сжав кулаки так,что они побелели от напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый тонкий,пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не кончится,но вот,финальный аккорд,я вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было.Кое как привстав,я обернулся-обдристанный толчок,кусочки мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я думал,что самое страшное уже позади,но понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое сравнение.Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза,я блевал прямо на дерьмо,брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть,испытывая столь изощренные мучения.Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу,а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол.Перед моими глазами плыли красные круги,руки дрожали,не в силах контролировать себя,я обоссался.Теплая моча потекла по моим ногам,дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже казалось,что я умираю,это кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.

Сейчас бамп и напишу сторию из лагеря.

>>92829098
жду не дождусь <3

>>92828659
Иди в хуй, детко.

>>92829138
а ты иди обосрисьа потом расскажи в треде как это было и что ты чувствовал

Дело было в 1999 году, я тогда учился во втором классе. У меня были небольшие проблемы с пищеварением и не редко была диарея. День начинался как обычно, но посрать перед школой так и не удалось (что странно, обычно всегда срал перед школой). На улице было тепло, май месяц. По дороге в школу, уже в автобусе я пожалел что не посрал, были небольшие толчки говна но с ними славу богу удалось справится. Туалет для начальных классов в школе был без кабинок, замков, и там вместо унитаза было такое углубление (не знаю как объяснить) сидеть можно было только на кортачках в полуприседе, поэтому, и еще по тому что мне было стеснительно перед остальными учениками, в школе я старался не срать.
Первый и второй урок прошли как обычно, я и забыл о том что срать хотел. Но на третьем говно дало о себе знать. До конца урока оставалось минут пятнадцать, говно безжалостно рвалось из за всех сил наружу я его кое как сдерживал, и тут решил срочно идти в туалет! Это было главной целью в те минуты, я забыл обо всем. Подняв руку крикнул училке -можно выйти? но она ссылаясь на то что до конца урока осталось около 10 минут пренебрегла отпускать меня в туалет. Спустя 20 секунд снова поднимаю руку с тем же вопросом, слыша ответ "нет" жопа начала расслася... Мне повезло, вышел только пердеж, такой здоровый но не слышный. Гавно успел задержать, но сил не было, и я решил забить на училку. Выбегая из кабинета я понял что это конец. Пройдя не больше 5 метров я почувствовал теплую жидкую струю смело вытекающею из моей жопы. Зайдя в туалет я резко снял штаны, обрадовало что хотя бы по ногам еще не течет, сливая с трусов жидкий кал я заметил что в туалете кроме меня был кто то еще, с охуеванием от происходящего это тело выбежало из туалета, ну а мне было по я продолжал стряхивать говно с трусов и высерать новые порции жидкого дерьма.
Бумаги в туалете просто не было да и трусы в печальном состоянии, по глупости я одел обгаженые трусы (хотя мог бы их выкинуть да и идти в одних штанах).
Конечно я решил отпросится сказав что заболел живот или голова. В школе был телефон, а так как матери дома не было я позвонил бабушке. От дома до школы добираться на автобусе примерно 30-40 минут, а это значит что в школе придется сидеть еще урок. Пока ходил в дерьме выдавал себя походкой с раздвинутыми ногами, наверное учителя догадались Сидя на первой парте вонь жутко распространялась по классу, кто то пару раз высказался что воняет, но на меня не обратили внимание. Приехав за мной бабушка забрала меня еще до конца урока. Моя жопа жутко воняла на остановке, в автобусе везде. Подходя к дому бабушка еще сделала мне замечание мол не пались, иди ровно. Придя домой я сразу помылся, и уже чистый радовался что наконец то закончился этот кошмар. Это был единственный случай когда я обосрался. Сейчас мне 19 лет, и я горжусь этим случаем, но стыдно было потом, когда я осознал что учителя и ученики явно это заметили, в тот день.

бамп три

Когда бухой в щи заходил в туалет ебанулся на пол и обосрался, затем уснул,проснулся хз через сколько заза

С САМОГО УТРА БОЛИТ ЖИВОТ, НА ПЕРВОЙ ПАРЕ ХОЧЕТСЯ СРАТЬ, ТЕРПИШЬ ДО ТРЕТЬЕЙ, НА ТРЕТЬЕЙ НЕ МОЖЕШЬ И БЕЖИШЬ В МЕДПУНКТ
@
БЛЯ, ДА ЖИВОТ БОЛИТ ВАЩЕ ХУЕВО ТИПА))
@
НЕ ОТКИНЕШЬСЯ?
@
НЕТ, ПРОСТ ПОБАЛИВАЕТ))
@
НУ ЛАДНО, ИДИ ДОМОЙ))
@
ЕДЕШЬ НА МЕТРО ДОМОЙ ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД
@
ЕЛЕ ДОХОДИШЬ, ВОТ ВОТ СДЕТОНИРУЕТ И... ПЕРЕХОТЕЛОСЬ

>>92829454
немного не то

На работе как-то с подливой, пошел в туалет, труханы выкинул и забросал бумагой джинсы пришлось обработать водой и вытереть бумагой, не насухо, это нереально, зато вони нет. До обеда ходил с покерфейсом, коллеги кажется не заметили, а мокрое пятно не видно, т.к. небольшое. В обед в магазе купил труханы, в туалете собсно надел, ну а хули делать.
на удаве помнится было дохуя нетленки на тему говна

В 10 классе обосрался на перемене. Громко так перданул, до туалета не добежал. И ничего, в туалете чистил трусы салфетками.
Потом, правда, съебался с уроков.
Был ещё случай, когда до туалета добежать успел, но бумаги не было. Пришлось вытирать деньгами. Просрал 20 рублей в прямом смысле этого слова.

>>92829454
У вас что туалетов чтоли нету? Ты в степи обучаешся? Пары по стрельбе из лука на полном скаку? Тупой бугурт какойто.

>>92829627
Зачем деньгами? У тебя что майка короткая?

>>92829627
БЛЯТЬ, ПРО ДЕНЬГИ ЭТ ПИЗДЕЦ!

Было это в лагере Дзержинец, что в Удмуртии. Не диванон нихуя.
Ну так вот. Мы поселились в среднем корпусе, где душ был не в каждой комнате. Наша комната была большая, вмещалось 6- 7 человек, но, чсх, не было душа и туалета (раковина не в счет). В тихие часы я н когда не спал, не могу спать днем. Еще и ссать захотел. Пошел в комнату напротив, у них были душ и туалет. Захожу и слышу, что кто- то моется. "Пиздец" - думаю, к девкам идти впадлу. Но я чувствую, что говном запахло, смотрю, а одного парня нет в комнате. Смотрю и вижу, что из под одеяла что- то темное, не тень даже. Я тапок у ближайшего чувака взял, одеяло убрал и смотрю, что там здоровый, сука, кусок говна с подливой, нахуй. Я зоарал/завыл на весь корпус, соседи обосрыша проснулись и стали рюать, когда я указал на говно. Когда в комнату пришли вожатые я уже был красный от смеха и в слезах. Потом всех подняли и повели на полдник почти на полчаса раньше. Я первый в корпус вернулся и слышу, что вожатая стучится в дверь ванной в той комнате и говорит:"Кирилл, Кирилл, открой, Кирилл". Я угарал дико весь день. В отряде с нами была одноклассница этого парня. А соседи засранца несли его матрас с подливой в прачечную на другом конце лагеря. А прикол еще в том, что позвонили моим родителям и скачали, что яобосрался. Имена одинаковые, хули.

>>92829121
>>92829829
Приятного чтения.

>>92828052
Я один такой ебанутый, что постоянно боюсь оподливиться в общественном месте? Со мной этот страх лет с двенадцати, и самое в нем противное то, что он не берет начало из какой то реальной ситуации и так далее. Он полностью иррационален, но раз за разом при выходе из дома занимает мое сознание почти полностью, милостиво выделяя лишь его клочок для иных измышлений. Я, блять, натурально боюсь обосраться. Из-за этого постоянно бегаю в туалет, где в кабинке проверяю труселя на наличие подливы и смотрю на свою жопу во все попадающиеся на пути зеркала. А иногда, когда убеждаюсь, что абсолютно никто не увидит, лезу рукой в штаны и проверяю пальцами. Ебаный стыд!. Каждый день я провожу в тревоге.
Не смейтесь пожалуйста. Вы - единственные люди, которым я об этом когда-либо в своей жизни рассказывал.
Итак, кто нибудь с таким сталкивался? Что делать?

>>92829829
Малыш, так это ты и обосрался. Но потом убедил себя что это произошло не стобой а с вымышленным кемто. Типичный случай, любой психолог это подтвердит. Но ты должен найти мужество и признать это. Обычно при этом начинаешь рыдать и шептать - "отец, я не хотел подвести тебя, я старался быть достойным тебя отец!"

>>92829829
факкен сейвд

>>92830143
Охуеть как смешно! На хуи проследуй, шутник ебаный

>>92829728
Бля, в майке же ещё ходить. А 20 рублей, вроде как, не жалко.

>>92830143
проиграл

>>92830131
Кирилл который обосрался? Ты ли это?

>>92830053
>А иногда, когда убеждаюсь, что абсолютно никто не увидит, лезу рукой в штаны и проверяю пальцами. Ебаный стыд
что уж греха таить, сам бывает так делаю, особенно когда очко запотеет и влажное становится

>>92830281
Да, Кирилл, это я. Кирилл это я. Кирилл это я.

Будет много букв, держитесь.Я учусь в 9-ом классе, кличут Ваней.
Однажды, я чуть не проспал школу.Встал, быстро пожрал, и сразу пошел в школу.Еще мне хотелось срать, но я пер*л в себе это желание, ибо времени не оставалось совсем. И вот, я в школе.Только зашел, сразу прозвенел звонок.Первым уроком была физра, шла она на улице, поэтому я быстро скинул портфель и побежал на стадион.Сегодня мы должны были сдавать на оценку 4 круга на время.Круги по 500 метров, тоесть всего надо было прогнать 2 км, без какой-либо передышки, на полную выжимая из себя силы.Надо сказать, что класс у нас сильный как по физре, так и по другим предметам, слабых у нас не было.Ну вот я выхожу на стартовую линию, и...понял, что могу обделаться прямо в штаны, когда стартану.Но делать было нечего, сдерживал очко всеми силами и мучительно ждал начала.И вот старт.Я, чтобы не отстать от всех в самом начале, выжал газу на полную.Какой же я был дурак...Очко я уже перестал контролировать, и вроде бы все стало нормально, даже немного перехотелось.Может, это из-за того, что я перед стартом мысленно прочитал все молитвы, которые знаю?:D И вот я бегу, третий...Уже второй, первого догнать не могу...И тут самый зрелищный момент.Я не заметил булышника, стоявшего с боку от дорожки, как раз по этому боку я и бежал.
Я падаю, проклинав все на свете, падаю.Ебанулся головой о паребрик, ужасная боль пронзила голову.Лежу так секунд десять. вся уже подбежали ко мне, начали термошить.Наступила сильная слабость, я не мог двинуться, в глазах все почернело...Судорога!Очко разжимается, из него просто с нереальной силой вырвался поток поноса.Что случилось дальше, я не помню.Помню, что очнулся в кабине скорой помощи.Оказалось, несильное сотрясение мозга + чуть не сломал лодыжку, стукнувшись об тот камень.
Через 2 недели уже вышел в школу.Все ржали надо мной, мне было очень стыдно.

о, у нас потери
>>92830226

>>92830357
Настя кому- то рассказывала в классе? Потом еще одна одноклассница этого обосрамса перевилась в лице, где у меня тян училась.

>>92830485
Ты сам знаешь ответ.

>>92830436
Ну я серьезно. Я пиздец как заебался.

Пробухав пол ночи, поспав три часа, нужно было ехать на работу. Сколько раз я говорил себе что в воскресенье пить нельзя. Голова была ватной, изо рта воняло как от ликеро-водочного, руки и ноги слегка подтряхивало, но делать нечего. работа есть работа. Запихнув через силу в свой рот остатки какого-то салата, запив теплым кофэ, что бы хоть слегка убить запах, собрался и пошел на остановку.
Было настолько херово что даже от сигарет тошнило, хотя курить было охото. подьехал автобус.., залез.., автобус забит людьми.. Тем кто стоял возле меня искренне сочувствую.. Если даже я полупьяный чувствовал как от меня несет..
Вот наконец моя остановка. Вышел, иду в сторону работы, работал я тогда на стройке. 16-ти этажный дом, работы на 13 этаже. Захожу в подьезд, потом в лифт, так же в лифт забегает симпотичная девушка из бригады моляров, веселая такая, улыбаеться, запыхалась. Стыдно конечно что с похмелья. Едем..
Девушка мило улыбаеться, теребит телефон в руках. Мое лицо помято, глаза полузакрыты, стоять-то тяжко, пытаюсь в ответ улыбнуться. Вдруг что-то забурлило у меня в животе и очень захотелось пернуть. ну как же? надо потерпеть, через пару секунд, пернуть захотелось очень сильно. Этаж третий. Глаза напряглись. кровь ударила в голову от волнения и сознание помутнело. но пердеть прилюдно очень не хотелось, очко начало играть, я пытался его сжать как можно сильнее, а злостный пердеж пытался вырваться наружу.. Девушка заподозрила неладное, и начала коситься на меня. В моих кишках что-то забулькало. Слышу громкий крик души, точнее жопы, о том что она дико хочет срать, ехать еще 10 этажей. Понимаю что надо было сделать дела в туалете на улице, т.к. канализация к туалетам в доме не подключена. Пришла мысль нажать стоп, выйди и вернуться погадить, но через секунду срать резко перехотелось. Нормальный человек подумал и решил что все таки стоит вернуться. Но алкагольный похуизм откинул эту как показалось на тот момент глупую мысль.
Этаж где-то 7. Появилось ощущение что на меня начиная с головы наезжает каток, и движеться в сторону жопы.. Вот тут вспотели мои глаза.. Жопу просто разрывало на части.. Попутчица продолжала смотреть на меня с подозрением.. Но мне уже давно не до неё.. Сначало пошел воздух, при чем мои жопные мышцы не оказывали никакого сопротивления, потом что-то захлюпало внутри. Девушка поняла что зря она торопилась в лифт. Начала косо поглядывать на двери. У меня был пакет, в пакете лежали накладные на материал, и все это дело было свернуто в трубочку и находилось в моей руке. Я почувствовал жуткий запах, так же его почувствовала девушка её пошатнуло.. Воздух идти все еще не прекращался. Пакет с бумажками начал хрустеть в мое кулаке.. Я мечтал лишь об одном, не обасраться тут прямо в лифте. Девушка как я понял мечтала по скорее из него выйти. У неё начались легкие судороги на лице. Я понял что мои глаза давно уже вышли из орбит у неё кстати тоже. стало дико неловко, Я начал тупо лыбиться типо это шутка какая-то.. Вы когда-нибудь видели человека который получил кирпичем в яйца, он корчит нижнюю часть лица, произносить что-то вроде "ЫЫыы" и в этот момент ему бьют лопатой по затылку что бы для полной картины у него вылезли глаза? нет? так вот.. это был я. Могу поспорить такого она не ожидала.
Открылась дверь лифта. Сучка решила выйти вперед меня. но мое желание посрать было намного сильнее её желания подышать. один могучий шаг с припердышем я шагнул из лифта, отодвинув её в сторону. Мозг уже вообще не думал ниочем, мои выпученные глаза искали угол что бы насрать туда, в припадке я ломился по комнатам с целью уединения. а каток который по мне ехал был уже в совсем опасной зоне. одним глазом я искал где посрать, другим я видел как открываеться мое очко и от туда брыжжет дерьмо. о чудо! комната! в которой никого нет, да еще и унитаз стоит. Зашел, закрыл дверь, защелки не нашел, а так срать паливо. схватил унитаз, подпер им дверь. начал снимать штаны, а жопа то у же во всю била тревогу! началась стрельба.. Потому что говно летело из жопы как дробь из ружья! хлопками, с воздухом, булькая! Пару таких залпов пришлись прямо в штаны.. но мозг пережил такую потерю. важнее было другое, как можно быстрее приземлить свой зад на поверхность унитаза, и пустить в ход тяжелую артилерию. Мне показалось на тот момент что я начал терять сознание. Ноги подкосились, а хлопки не прекращались, в процессе снимания штанов они пострадали не только изнутри но и снаружи, а также мои ноги со внутренне стороны были обстрелянны говном. Мозг не думал о будущем, а жопа делала свое дело, срал я минут 20. Говно стекало по моим ногам в носки, я пережил огромную массу эмоций, у меня возникало желание схватить свою жопу двумя руками и вывернуть её на изнанку что бы все это быстрее вывалилось. За это время мозг начал выходить из состояния шока, я даже протрезвел. и по тихоньку начал соображаться что делать дальше.
А соображать нужно было быстро, так как я понял что сижу в сортире который вот-вот должны придти подключать к сан узлу.. Вот тут я охуел.. сижу весь такой, ноги в дерьме, штаны в дерьме, и полный унитаз дерьма, который ни разу к канализации подключен не был. Вот это пиздец!, - подумал я.. Жопа уже просралась, да так, что унитаз обосран полностью по самые края, а все говно стекало на пол, и половина уже растеклась в приличную лужецу, в которой я сидел.. Еще минут 5 дикая паника в голове, пытаюсь собраться с мыслями, что бы как-то выйти из этой ситуации, попутно снимаю штаны с трусами и вываливаю из них говно, трусы сразу же отправились в дальний угол ибо пока я срал они все пропитались говном и не было чистого места где за них взяться можно.. снимаю обувь, носки отправляю к трусам. Ничего лучше не придумал как вытереть дерьмо на штанах и ногах накладными в пакете, думаю все равно спалят и один хер уволят. А так хоть ноги не в говне будут..
Слышу за дверью голоса местных сантехников, чуть заново не обосрался! Повезло, прошли мимо, наверно пошли за инструментом., если бы они знали, что сейчас в туалете сидит обосравшийся взрослый дядька сидящий на их же новом обосранном унитазе, в луже с жидким говном. Вот это подарок я им оставил.. Пора сваливать. Встаю одеваю обосранные штаны, аккуратненько отодвигаю унитаз, делаю невозмутимое лицо, открываю дверь выхожу. Никого нет. Направляюсь в сторону лифта, жму кнопку. Пока едет лифт вижу сантехников направляющихся в сторону туалета. За спиной слышу: "Еб тваю мать! Что за урод тут все пообосрал?!?!" Дааа..:) обосранно там было все.. Только что по стенам еще не намазано. Захожу в лифт еду на первый и молюсь что бы никто не зашел, потому что дерьмом несет по черному. но бог меня видать простил, по пути за пределы территории никого не встретил. пришлось прогуляться до дома пешочком шарохаясь по пути от людей..

>>92828052
Сколько ни вижу вторую пикчу, всегда удивляюсь, откуда у той тян сколько говна, ей по-любому немного досрали туда.

>>92830748
может это спящая красавица?за которой никто не ухаживал

>>92828052
Дико обосрался в школе на уроке немецкого. Переборки снесло столь стремительно, что я даже подумать не успел о возможных мерах. Вот ты сидишь и проигрываешь со стишка про хампельмана, вот ты обосрался.
Отпросился выйти и пропал до конца урока: туалетной бумаги в школьной параше быть в принципе не могло, на дворе конец девяностых. Попробовал как-то утереть жопу сэкономленными деньгами на завтрак, но бумажные быстро закончились, а монетки как-то хуево адсобируют подливу но я пробовал их их в рамках отчаяния: брал и как той РАКУШКОЙ пытался сосрести говно с жопы Проскользнув на перемене мимо всех, я забрал портфель, куртку и съебал домой, предвкушая горячий душ и чай с бутербродами. Но ключ на всю семью один и он у мамки, которую приходится дожидаться около часа под похрустывание примезающей к пердаку подливы. Но потом все как-то наладилось. Мамка отнеслась с пониманием.

Сегодня ехал на автобусе на работу. Пока ехал, приступы поноса начали мучить сфинктер. Напряг его изо всех сил. Вроде отпустило. Доехал до работы. Вышел из автобуса, до работы идти метров 200. 150 метров прошел и опять начались приступы. Первый приступ выдержал с достоинством. прошел 5 метров. Последний приступ был настолько мощный, что сфинктер рефлекторно открылся и все содержимое прямой кишки за пару секунд высвободилось из прямой кишки, заняв все свободное пространство. Почувствовав потоки жижи по ногам (хорошо еще, что трико было в носки заправлено), я резко развернулся, выключил телефон и пошел пешком домой. Шел 3 часа. Все эти три часа чувствовал запах собственных испражнений. В автобус не сядешь, такси не вызовешь, начальнику потом сказал, что заболел. Дойдя до дома, лифт вызывать не стал даже, поднимался по лестнице на 15 этаж, хотя ноги порядком устали.

>>92830622
Пиздуй к доктору @ поглотай кишку получсерьезно, есть разные проблемы с желудком и ЖКТ все дела, мне хватает утром просраться и весь день я свободен, правда если пива ебанул вечером, то можно и с подливой пернуть, но у меня есть пара друзей им норм 3-5 раз за день ходить в туалет, поговорить с обамой так сказать.

>>92828052
Вчера решил попробовать подрочить анусай второй раз в жизни БАНАНОМ. Естественно до этого минут 20 срал, все выгонял, ну а хуле, клизьма есть только как груша, а эта хуета слишком мало воды вмещает. В общем сначала я думал что все пройдет гладко, но ни банан, ни тот случай не прошли как по маслу. Подрочил жопу лежа на спине минут 10 и увидел на бананзе кусочек котяха. Сразу пошел высирать все и подмыть срачельник. Сука лучшеб клизьму купил. Срал еще минут 30 но уже жидким и минут 20 мыл сраку... И захотел попробовать в ванной, все таки я дрочу жопу а не хуйу меня же не три руки, айфон с порнушкой надо держать, а в ванной я не мог кончить именно хуем, им я только лежа могу. Поскольку у меня не ванная, а душевая кабина я решил дрочить и срать прямо там. ПОЧТИ ЧАС я мучал свой срачельник и обсирался. Меня уже подташнивало, но я хотел получить АНАЛЬНУЮ БЛАЖ... И тут я забил, решил просто передернуть как раньше - не таким толстым предметом, чтоб не было позывов и еще и подрочить хуй с той штучкой можно и не руками, а двигая задом.Минуты три и дело почти трех часов было закончено. Ни малейшего говеного атома я не оставил на дрочилке хоть и делал это без смазки. Пиздецц

>>92830663
лол. Реквестирую мувик когда мужик заходит в туалет и мощной струёй вышедшей из под контроля обсырает всю кабинку полностью, падает на пол и там тоже продолжает фантанировать говном, струя говна там настолько сильна что он обсирает потолок! Ктото помнит это чудесное муви? Лол

>>92831102
Уныленько. Не цепляет. Ты просто бездарь, отрок.

кому интересно - могу записать на вакару как я обсыкаюсь с этих стори

>>92831403
ну и где стори ?

Помню в 2004 году гопники пиздили пьяного толпой ну я и чутка оподливился, факт в том что не заметил и пошел к подруге ночевать, пьяный завалился в джинсах на кровать, а она ещё мол спрашивает ты чё напердел что ли хуле воняет, ну я че то ответил и уснул, а утром в туалет поссать пошел смотрю у меня трусы в говне, ну я по тихой и съебался домой.

Нет у меня архива пасты, но где-то читал стори про то как чел не срал несколько дней в поезде, потому что он сука исключительно подмывается, и в итоге он себе чуть очко не порвал высирая дилдо который скопился у него в прямой кишке, анон, будь добр, доставь

>>92831493
стори, пастыи вообще я ньюфаг-кун и для меня все это в новинку

>>92831360
Ну это же тред про обсер. Я рассказал реальную. И что же должно цеплять где в истории про говно... Про то что я не умею писать так это же понятно, раз я в /b сижу)

>>92831163
теперь и я реквестирую

>>92831645
мужество уровня /б/

ешил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.

Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...

А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало.? вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбоб с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, убал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

>>92831916

чет проиграл

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое [sensore]мелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать [sensore]. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть [sensore], одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою [sensore], мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощ[sensore]ала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую [sensore] и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. дет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть [sensore] и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было [sensore]оже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щ[sensore]ание девушки и ждал своей участи.

>>92832581 продолжение

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне [sensore], сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне [sensore], значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне [sensore].
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне [sensore], а я просто закурил и заплакал….
вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою [sensore]. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕД!!1!ОВНЕ Д!!1!, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

>>92828052
Есть одна стори из детства, о которой мало кому рассказывал. Ну, слушай, анон.
Было мне лет 12, лето, я шел с пруда по полю домой (пруд и наш населенный пункт разделяет поле километра в 2).
Ну, иду я, значит, один, по жаркому летнему полю, довольный, вода была теплая. Прошел уже почти все поле, и тут понял, что мне дичайше прихватило живот. Ну, знаете это чувство, когда так называемая подлива приливает в самому анусу.
Воспользовавшись тем, что я 1 на 1 с природой, я отошел в сторону с тропинки, забрел в какие-то кусты, спустил шорты и торопливо просрался поносом.
Но каков был мой бугурт, когда, одев труханы и шорты, я понял, что добрая часть шорт сзади уделана говном. Да, я обильно посрал на собственные шорты. Было очень обидно и бугуртно.
Я быстро снял их, и протер какими-то лопухами, но лучше не стало. (шорты были белые кстати, мда...)
Большое светло-коричневое влажное пятно красовалось на моих шортах.
Слезно одев их на себя, я очень быстро пошел домой, прикрыв пятно своей, благо, чёрной футболкой. В трусах идти я не решился, так как считал это зашкваром и срамом. Поле скоро закончилось, но чтобы дойти до дома мне нужно было преодолеть пару улиц.
Итак, я шел с оттянутой до колен футболкой, внутри сгорая со стыда и бугурта одновременно. Еще как назло впереди прошли ребята, как раз держащие путь на пруд. Они спросили что-то вроде "как вода? а ты чего так идешь?". В ответ я что-то промямлил, пятясь в сторону дома, и ушел.
Благо дома никого не было, и я все отстирал. Вот такая стори, аноним. На твой суд.

>>92832581
во, ОП нашел пасту

бамп

опхуй, за него бампаю

>>92831163
я помню, я горжусь

Ввысь.

>>92828052
Раньше я тоже любил такие истории. Сидел на удаффе. Пока мне не исполнилось 15 лет.

>>92833143
по секрету тебе скажутут 80%пасты от меня

>>92829356
19 лет... В 1999 во втором классе. Держите пиздабола

>>92833973
мне 22 и я проигрываю с таких стори/пасти мне похуй, что ты думаешь

>>92834298
ты не думаешь, что эта история не вчера произошла?

>>92832745
не хватает действующих лиц

Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабулька упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. тут раздается жуткий пердеж - нет, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перданул-то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед? тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то, обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я до сих пор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана в рот!! блядь никому такого ада не пожелаю!!

Интересно сколько времени может занять дорога от дома до пивной? На этот вопрос нельзя ответить одназначно, туда минут 5, а вот назад с полчаса.
Петрович возвращался домой после обильной пьянки с друзьями в местном кабаке. На улице стояло самое холодное время в году, была середина января, снег шуршал под ногамии все законопослушные граждане проводили это время дома, попивая горячий чай и просматривая любимую передачу по телеку. Но ему не было холодно, выпитые рбмки давали о себе знать и теплотой которыя подступала к сердцу и веселым настроением. Однако в этот момент случилось непредвиденное, то что может случится с каждым.
Хотя нет, не скаждым.
Поднимаясь вверх на холм, он решил пернуть. Приспичило просто. И не расчитал своих сил. Поняв что произошло и что так оставаться обосранным по среди улицы нельзя, наш герой решил присесть на скамейку.Время еще было и надо было обдумать все возможные варианты, ведь еще надо дойти до дома и неспалиться перед женой и ребенком.
Время было около десять часов вечера, в это время жена укладывает сына и идет ложиться сама, ведь ей утром на работу.Оставалась главное добраться до дома, переждать в подъезде минут десять и спокойно войти в квартиру.Так как Петрович не отказывал себе иногда приложиться к бутылке, то жена уже не обращала внимания. Что он приходит поздно или немного подвыпивший, главное непропалиться и не сломать чего попьяни.
Теперь его застал другой вопрос. Как добраться до дома, можно было бы дойти пешком, однако на улице -25 и произошедшая ситуация проьрезвила героя, а идти до дома самое маленькое пол часа и то быстрым шагом, на который Петрович был сейчас не готов.
Такая перспективая ему не нравилась.
Был еще вариант-это доехать на автобусе. Но как это можно сделать ведь от него будет разить деремом на весь салон, кк на зло и знакомых в этом районе немало.
Тут видно с выше над нима сжалились. На углу дома он увидел открытую дверь в подъезд. Вот оно, это был шанс. Он сразу оценил ситуацию. Забегаю в подъезд, поднимаюсь на последний этаж, там снимаю трусы, вытираюсь и спокойно еду домой. Все просто.
Качаясь, и не совсем ровной походкой боец поспешил к своей цели. Он спокойно вошел подъезд, там никого небыло, именно то что нужно. После нажатия на кнопку лифта двери сразу же распахнулись, приглашая героя скорее забежать внутрь, что он собственно и сделал. Цель уже была так близка. Он сразу же нажал кнопку последнего этажа и уже успокоился, глядя как двери медленно и спокойно закрываются перед ним. Но видно ни его был сегодня день. В самый последний момент. Молодая и расиая девчонка забежала проскользнула в лифт, со словами.
Ой, как здорово, а нам с вами на один этаж ехать.
Да, лействительно здорово.
Сказал Петрович сквозь плотно сжатые зубы, понимая что сейчас ему обосравшемуся ехать с этой красавицей в одном лифте аж до последнего этажа.
Одетая в дорогую шубку, и сапожки на шпильках, с длинными белыми волосами и губкаит аля Анжелина Джоли, она бы смогла завести любого мужчину, а на вид ей было чуть меньше 20-ти. Но в этот момент не о сексуальном влечении думал Петрович. Надо было что то дела.
Девушка повела носом, понимая, что в лифте явно какой то неприятный запах.
- До чего народ распустился. Решил выкрутиться Петрович.
- уже из лифта туалет сделали.
Девушка промолчала в ответ, а лифт с намими героями поднялся уже на 8 этаж. Конец мучениям и позору был близок, оставалось еще чуть чуть потерпеть.
Но видно ни его был день сегодня. Лифт резко дернулся и тут свет погас и они вдвоем остались висеть между 8 и 9 этажами.
Застряли. Вообще супер просто. Подумал Петрович, понимая что ситуация усугубляется. Нащупав в темноте кнопку, девушка решила вызваьт помощь, чтобы этот злополучный лифт открыли. Пока она сообщала адресс Петрович думал про себя.
- вот отлично, сейчас они приедут нас отсюда вытаскивать, а я тут обосранный по колено стою. Вот влип.
Все идеи обычно приходят в самое экстремальное время и Петрович понял. У него есть еще какое то время пока они не приехали. За это время надо быстренько снять с себя трусы и выкинуть в угол, чтобы на него никто ничего не заподозрил.
Прислушавшись к тишине заполнявшей тесное пространство лифта, Петрович стал как можно тихо расстегивать ширинку брюк. Но видно тихо у него все таки не получилось, девчонка услышав характерные звуки, поняла что происходит.
Услышав несовсем приятный для женского слуха звук расстегивания ширинки, особенно учитывая то что она находилась в одном лифте со старым да еще подвипившим мужиком, девушка начала причитать, видно думая, что это ей как то поможет.
- Пожалуйста ненадо. Взмолилась девчока, закрывая свое лицо автоматически руками, хотя в лифте и так ничего небыло видно. Было на столько темно, что хоть и прошло уже прилично времени глаза никак немогла привыкнуть.
-Пожалуйста ненадо.Повторила девчонка, по ее глазам хлынули слезы, когда она представила, что ее ожидает. Она конечно не раз представляла в своих сексуальных фантазиях, как красивый брутальный парень насилует ее в подобных местах и она даже не может сопротивляться. Но то, что ее ожидало сейчас не подходило под то, о чем она мечтал.
Петрович не совсем вникал в то, что происходит, что ему не надо делать и чего она там хлюпает в своем углу.
- Пожалуйста, все что угодно, только неделайте это со мной. Внов повторила она. И тут до него на конец дошло то о чем она просила. Вмдно она услышала звук расстегивающейся ширинки и подумала, что он решил надругаться над ней. Подумал он про себя.
- Да успокойся ты. Обнадежил ее Петрович.
- У меня дочь твоя ровесница, жена дома. Как ты вообще могла о таком подумать?
Эх, знала бы ты что тут происходит. Подумал он про себя.
Подождав какое то время и услышав, что вроде бы хлюпанья в углу прекратилось, значит девчонка успокоилась, Петрович решил продолжить притворять в жизнь свой план.
Он понимал, что если не сейчас то никогда и плевать, что подумает эта ряженная кукла, стоять обосранным перед спасатилями гораздо более хуже. Как только он представил эту картину, то все сомнения в том, что он делает мгновенно улетучились.
Опустив руку в район зоны опасности, Петрович продолжил расстегивать ширинку. Как не пытался он зделать это тихо в пустом замкнутом пространстве лифта все звуки казались словно через усилитель.
Услышав вновь эти звуки блондинка запричитала вновь. Петровичь уже старался необращать внимания на все эти стоны и просьбы не трогать ее.
- Я отдам все что угодно, только не надо. Заберите, все что вам нужно, только неделайте это со мной. Я невинна. На конец пропищала она и опустилась в угл на корточки, прихлюпывая и мысленно чмтая молитву.
- Да, ничего мне от тебя не нужно и ты мне сама не нужна. Сказал в ответ Петрович, понимая, что врятли ее это успокоет. Однако звуки стихли и тогда наш герой уже стал снимать потихоньку свои штаны.
Девушка уже не стонала и не умояла. Она слышала звук спускающихся штанов и уже мысленно представляла весь ужас который ее ожидает. Но она уже не кричала в ответ а лишь тихонько всхлипывала, понимая неизбежность ситуации. Она конечно не была невинна, как заявила своему соседу по лифту, и несмотря на то, что в янном возрасте 14 лет уже познала мужскую ласку, такого ей нехотелось совсем.

>>92835310 продолжение

Блядь. Выругался про себя Петрович. Снимая свои сраные штаны, прчем на этот раз в прямом плане сраные, он весь извазюкался в дереме. Штаны были уже ниже колен, а все ноги его были в его продукте жизнидейтельности.
Хрен с ним. Подумал Петрович. Все равно уже извазюкался, и резким движением он сорвал с себя в начале штаны, кинув их в угол, а затем и трусы. Запах стоял несамый приятный. Звуков из угла больше не раздовалось.
Может она от вони сдохла. Опять пришли мысли в голову Петровича. Молчит.
Только он собрался уже избавиться от своих трусов, как перед ним встала новая задача.
Ему надо всего лишь выкинуть эту гадостьв угол и одеться, но.
В одном углу лежеали его штаны, а в другом сидела девушка. В какой же угол кидать? Замерев, на секунду он пислушался к звукам. Через какое время он услышал из правого угла тихое всхлипывание. Ага, понятно. Обрадовался он, наконецто задача решина.
Петрович собрался бросить их в противоположный от девчонки угол, и уже поднял руку. Как вдруг.
Свет зажегся и лифт снова поехал вверх. Перед девчонкой встала картина с полуголым мужиком измазанного в дереме, который держит в руках свои трусы измазанные калом.
В миг от увиденной картины она потеряла сознание. Не здохлал ли. Думал Петрович нащупывая пульс. Пульс есть, да и вроде дышит.
Лифт остановился. Последний этаж. Аккуратно взяв ее на руки, Петрович отнес ее на лестничную клетку и легонько положил на ступеньки, под голову подложив на памят свои трусы.
Блондиночка открыла свои глаза, сознание вновь вернулась к ней через какое то время. Господи ну и приснится же. Первое, что пришло к ней в голову, но тут она поняла, что лежит в одежде и где то на лестничной клетке. Может плохо стало. Пыталась успокоить себя она, но какой то очень неприятный запах мешал ей это сделать. В левой руке она нащупала кусок скомканной бумаги. Чуть приподнявшись она стала его разворачивать. В гоолову лезли самые странные мысли о том, что же случилось, что же с ней произошло.
Она развернула сверток.
- Извини, что испачкал твою шикарную шуб, просто говно с ног оттирал.
Тишину подъзда порвал крик бедной чики, когда до нее дошло, что с ней произошло и она вновь вспомнила ту картину. Сознание покинуло ее вновь.

Пытаясь тихо, на сколько он мог, открыть дверь. Петрович пробирался в свою квартиру. Главное чтобы эта стерва, его жена, не просекла, что он так нарубился в кабаке. Вроде спит. Он закрыл дверь и включил свет в прихожей. В квартире стояла тишина. Спит. Подумал Петрович. Ни его жена ни ребенок не подавали каких либо признаков жизни. Осталсоь спокойно повесить одежду, пробраться в спальню и леч спать. Жене завтро на работу и она не просечет что он сильно нарезелся, а то что он пришел выпивший, так она и так знает. Главное делать все тихо.
Петрович снял свое пальто и хотел повесить его на вешалку. Но вдруг понял, что вешалки нет. Что случилось. Подумал он. Неужели жена сделала перестановку. Или вдруг их квартиру ограбили. Но тут трезвая мысль вдруг пришла в его голову. Какого черта кому то надо грабить это жилище. Даже если бы кто и забрался в их хату, то увидя ее убранство скорей всего принес бы что нибудь и в квартиру, настолько тут было убого. Да и жена его не отличалась трудолюбием, поэтому врятли чтобы стала делать без него. Но факт оставался фактом вешалки небыло и одежду вешать некуда.
Вот черт. Подумал Петрович. Да, что за день такой. Все никак у людей.
Ну, чтож. Раз вешать некуда значит сделаем, ведь руки из того места растут.
С трудом найдя шкаф в котором лежали инструменты Петрович взял гвозди и молоток.
Хоть это на месте.
Кто хозяин дома? С этими словами он тихонько начал делать себе вешалку. Причем, что удивительно, это у него реально получилось тихо=)
Повесив свое пальто, он приподнялся и собирался идти уже спать, но тут словно шторм начался на корабле. На него напала такая качка, что будь то хоть спортсмен экстра класса устоять не реально. Пробалансируя пару секонд и поняв. Что он теряет землю Петрович в самый последний момент, как муравей цепляющийся за травинку при сильном ветре, схватился за стоящий в углу шкаф. Да вот не удача шкаф не выдержил и вместе с нашим героем рухнул вниз. За шкафом полетела и одежда и сувениру, которые стояли на верху и сам Петрович, которого чудом еще не придавило.
На шум конечно все проснулись. Жена с сумашедшими глазами выбежала из спальни. За ней появился и их 5-ти летний сын Сашка. Они смотрели на то, что творится в прихожей, как баран на новые, или старые, ворота.
Ну что не спится без батки. Сказал Петрович поднимаясь на ноги и поправляя помятую фуфайку.
Утро. Не ужели это сон? Или я так вчера оторвался не хило.
Голова болит. Значит скорей всего второй вариант. Блуждали мысли в его голове.
Пройдя на кухню он увидел жену, которая готовила какую то стрепню.
Странно, чего это она на работу не пошла, может у нее выходной сегодня. Подумал он про себя. Жена обернулась в его сторону, услышав звук шагов за своей спиной.
Ну что, нажрался вчера опять? И он увидел эту позу, которую он называл руки в боки. Выкарячивается тут. Но надо было что то придумать в свое оправдание. Как когда то научил его один друг, адвокат теперь уже,, это было еще в студенчиские годы. Пока ты не признал свою вину сам, ты не приступник. И что бы небыло, главное непризнаваться, пусть попробуют доказать еще.
А с чего это ты взяла что я был сильно пьян вчера. Выпалил он с уверенным лицом победителя.
Так пропустил с друзьями пару кружек пивка. От части он говорил праду. Пиво они вчера тоже пили.
Я что не мужчина? Не могу себе позволить расслабиться? Главное себя верно поставить. Думал он.
От такого колличества пьяным я не был. Он улыбнулся. Уже предвкушая, что победа будет на его стороне.
Ага пьяным он небыл. Состроила ехидную физиономию его жена. Петрович сразу понял, что то не так. Что то пошло не по плану.
А гвоздь в пол я вчера в била? А потом еще шкаф перевернула и заблевала всю кухню пытаясь часы с кукушкой перевести, доказывая, что сейчас не три часа ночи, а только одиннадцать.
Вот черт. Влип, подумал Петрович. Теперь уже не омажешься. Все факты на лицо. Взглянул он на гвоздь поблескивающий своей шляпкой в их маленькой прихожей.

анон, я пойду чайку ебну, а о тебя жду пасты, не бросай меня в беде =(

>>92834082
Я про то что на конкретной пасте стоит оп-галка, или ты семенишь просто ? Разговор с пустотой так сказать

>>92835502
У меня нет паст про обосрамсы.

>>92828236
ПАХОМ: НАЧАЛО

>>92834520
МОжет это патиссон и ты говоришь с овощем ? всякое бывает

>>92834691
это рил стори, не паста, я написал, со мной это рили было(

>>92829454
Пиздец, как ты узнал?

>>92834082
не, просто писал о том, что бы записать смех и там поставил оп метку, а потом забыл снятиь

Суки, это реальная история и я не тролль.
Дело было в шестом классе, мне 12 лет. Физика первым уроком, сижу с тянкой, которая очень даже ничего по внешности.
У меня вдруг начинаются сильные боли в животе, что аж сгинаюсь. Боли быстро переходят в сильное давление в анусе, я сразу понял, что это понос. Изо всех сил пытаюсь держать анус закрытым, но, блядь, это было очень сложно, на лбу проступал пот. Так продолжалось около 10 минут, дальше был пиздец.
На долю секунды я слегка расслабился и кишка, забитая говном, выпустила содержимое в мои трусы. Полные штаны говна и пиздец как воняет, а я напомню вам, что находимся мы в полном людей классе, при этом я за партой с девчонкой.
Из-за вони, я делал лицо, будто мне очень не нравится этот запах и сказал что-то вроде: "Кто пернул?", "Почему так воняет?".
С возмущенным фрогфейсом я досидел до конца урока10 минут, подождал, пока все выйдут из класса и направился в каморку(лаборантскую) учителя.
Со слезами на глазах, подошел и промямлил "Я обделался в штаны", она сказала, что такое бывает со всеми и отпустила домой.
Пиздец еще не закончился. В коридоре стояли одноклассники и прочие люди, ожидающие следующего урока. Я отстоял всю перемену в том кабинете и после звонка побежал домой.
Была зима, мороз 30 градусов, все то говно, которое когда-то было теплым, стало очень холодным, пиздец как тяжело было идти, около полутора километров.
Дома помыл жопу, постирал трусы и сел на измену, что меня кто-то мог спалить. Обошлось, так я и доучился там до выпуска.

Вообще, за всю жизнь обсирался раз 10, могу еще написать, но, уверен, что пишу как уебок и мало кто осилил до конца.

>>92828052
Вы же знаете как утром днище прорывает, особенно после кофе?
Сегодня чуть в универе не обосрался, пиздос. Пустил утреннего душмана на курилке, хорошо, что рядом никто не стоял, ароматы стояли просто удивительные. Но все равно после этого мне вспоминался демотиватор пикрилейтед, я еще потом всю пару думал, что у меня так же. На перемене пошел в парашу и проверил труселя, хорошо, что обошлось. Однако мне в лицо пахнуло подгнившей матней, залупа обсырилась после вчерашней дрочки шо пиздец. После этого я понял, что этим запашком мне тянуло всю пару. От так от. Всем добра

>>92828850
>юзверей срама
Ууу, парень, здесь мы идем снова.

Джва года ждал такого треда.
Ща накидаю вам своих боянистых паст.

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро
горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся
стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья
бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел.
Явление ангела было лишь ее преддверием.
"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".

"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на
кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал
взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала
ясна.
"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.
"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых,
достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил
содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и
ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов.
Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг,
вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами,
высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина.
Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно
осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера
телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на
совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали
московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К
горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала,
и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем
стуле опять заерзал ангел-хранитель.

"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? " -
затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".
"И-НННН-О-Е..." растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин:
"Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн! "
"Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только
завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не
могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."


Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог.
Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных
мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим
чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота,
вертя маленькой головой на цыплячей шее.

"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику
рисуются! " - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так
любое, говоришь? "
"Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился
ангел.
"В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой,
сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои
пределы?... "
"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся
потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы
моих полномочий достаточно широки, чтобы..."
"А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая
сука на государственной службе перестала врать? "

Ангел на секунду задумался.

"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только
"за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их
компетенция".
"Так и знал! " - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не
мешки ворочать".
"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился
ангел.
"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду
говорят".
"Это как? "
"Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут! "
Ангел надолго задумался.
"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как
заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть? "

Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не
ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос
воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать
ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди,
что бросишь пить".

"Да, стопудово! "
"Смотри, я записал".
"На скрижалях? " - ухмыльнулся Буздыкин.
"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел
утрясать".
"Лети, голубь, лети..."

Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в
потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в
комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать
поиски денег и собутыльников...

... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия.
Неудержимый и бесстыдный пердеж рвался из недр чиновничьих тел на всем
просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и
областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и
полпреды, жалобно попердывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали
секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты
законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая
закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий
Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по
Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.

Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые
эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь
чиновнику открыть рот, как неумолимый пердеж накрывал с головой и его и
задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь
стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при
открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого
Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку
больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и
как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны
его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.

Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз
приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы
за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с
разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во
главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с
Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попердывало и нюхало ФСБ
за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет
Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта
и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была
придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд,
пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой
Счетная Палата. Залихватский пердеж перекинулся и в Общественную Палату,
внося коррективы в работу государевых бояр.

Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство
Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого
Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули
толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные
переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей
администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных
государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД,
озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в
записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и
безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердеж
катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно,
достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над
красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую
башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней
петард, но без фейерверка...

>>92837914
...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал
две бутылки водки.
"Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято
решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и
деятелей, так сказать, культуры".
"А как же "смежники"? "
"Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам
не знаю. А это – тебе".
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед
полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай".
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить
почему-то не хотелось...

...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно
пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости
Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд,
опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном
отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре,
общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и
срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел
редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и
на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность,
потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердеж страшной
красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах
рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и
зрителям.

Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю! ".
Предательский пердеж с головой выдавал нерадивых и бесталантных
артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре...
Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по
количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со
свинофермой и общежитием вьетнамцев.

Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под
напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном
природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно
все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ",
"РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДеЖ" - только
заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В
остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм
и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с
предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но
паства во время проповедей слушала не священника, а пернет он или нет.
Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от
людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов
до уфологов заканчивались оглушительным пердежем участников.

Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала
откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати,
вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в
своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а
"Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность
в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге.
Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердеж", и когда
владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма
вранья выстреливалась безостановочным пердежем. Многие бизнесмены и
политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи
проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась,
можно сказать, "под грохот канонады".

Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и
кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему
только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и
улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него
разошлись, и он снова впал в кому.

Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки.
Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной
эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и
целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не
приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты
практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные
меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп"
вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это
плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших
иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета,
где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость
спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.

А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели,
правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный
адюльтер оборачивался хроническим пердежем. Бомжи преобразились,
чувствуя вокруг родную атмосферу.

Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и
политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать
волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот
не работает! ", "Пердеж – наше все! ", а движение "Наши" выкатило слоган
"Пердим по-путински! ". На телевидении косяком пошли передачи типа
"Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого
мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А
при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность
пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых
пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы
продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без
работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать
реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.
Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной
пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши
дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была
деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны
(за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его
неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши,
педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов -
американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и
поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства
пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в
ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно,
по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой
пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя –
итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе
оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан
обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в
режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.
Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры
безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в
унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все
шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на
сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где
преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.

>>92838007
Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира.
Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше
врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как
монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул,
поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным
исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю
кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для
своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса
приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в
покер, научившись подпердывать в нужных местах. Остальной мир катился в
тартарары...

...а к Буздыкину вновь явился ангел.
"Коля, Коля, проснись! "
"А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... " - Буздыкин
яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
"Да, Коля, конец, да не тебе, а миру! "
"Ему-то за что?
"А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром
начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2,
это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж
стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах
стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и
смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему
"смежнички"-то помалкивали, просчитали..."
"Ах, ты мать честная, а че же вы... это... не остановите?.. "
"Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все,
бухгалтерия. Кто дал, тот и взял".
Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира,
можно сказать, в моих руках..."
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под
ногтями.
"В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам
понимаешь! "
"По-ни-ма-ю..." с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:
"Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
"Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на
ангела: "НИ-КОГ-ДА! "
"Само собой, Коленька".
"И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся:
"А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только
по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял? "
"Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..."
"Ниче не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..."
"Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще? "

Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да,
ладно, чего уж там, снимаю свой заказ".
"Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями,
собираясь взлететь.
"А водка, друг?! "
"А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой,
живи – не тужи, а я уж присмотрю".
...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы
присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы.
Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И
ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе
разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит,
зааплодировали ему.
А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и
приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и
оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки? "
"Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

Это конечно те ещё баяны, но для нонешних зелёных будет в самый раз.

>>92835929
да я верю, прост с нее я не слишком сильно смеялся

>>92836784
пиши родненький, пиши

>>92828052

>>92828052
КАК ЖЕ ЗАВИДУЮ
мимо-кун-с-запором-продолжающимся-месяц

>>92839179
как просрешься - мы ждем твою стори

>>92839179
за месяц с запором,ты бы уже кони двинул,фантазер мамкин

>>92839304
конечно я блять не подряд месяц не сру. Я делаю клизмы и пью слабительные, чтобы срать хотя бы раз в 3 дня. А также еще кучу всякой хуйты от дисбактериоза.
Но все равно самому посрать нормально не выходит, со слабительным (щадящим, чтоб еще больше не ухудшить функции кишечника) и то через силу полкакахи за 2-3 дня.

Я проснулся пошел хавать и когда принялся поедать огурец я обосрался

>>92839522
какие-то проблемы с огурцами?

>>92830394
Обидно небось что на тебя подумали,бля я чёт себя на твоём месте представил ,аж взгрустнулось

>>92828236
Лооол, да я сам чуть не дристанул когда дед тебе пендаля вписал, не мог остановиться

Знакомая одна обосралась в лагере, ну и застеснялась, сбежала из лагеря. Ее потом еще два дня искали менты по лесу. Зато нашли, с чистой жопой. Сказала, что ее кто-то обидел и она сбежала.

>>92831102
Открути насадку душа и воткни шланг себе в жопу, проблемы? Всегда так делаю.

>>92830143
Ты не поверишь это мое хобби срать в общественных местах однажды насрал в супермаркете лол регулярно обсираюсь в общественном транспорте.

>>92830053
>А иногда, когда убеждаюсь, что абсолютно никто не увидит, лезу рукой в штаны и проверяю пальцами. Ебаный стыд!. Каждый день я провожу в тревоге.

а я думал, что один так делаю

Я в прошлом году обосрался прям в центре Москвы (Проспект Мира). А до дома надо было добираться полторачаса. Задавайте свои ответы, если таковые есть. Подробней расскажу (в пустоту писать не хочется)

>>92828236
бля, ну и истории у тебя

Я вот думаю попробовать специально наврать в штаны, ну так ради шутки. Смешно же будет? Ещё взмахом ноги викинуть говно из штанину с криком АРПЕДЖИО.

Афины, Греция, 1997 год. Оделся и готов выйти из дома, что бы ехать в аэропорт. У двери я пержу с подливой. Срочно пришлось бежать в душ и переодеваться.

>>92831163
>>92831853

ламповый тред,останусь здесь

>>92829454
@
ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ВРЕМЕННОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ ТВОЮ ЖОПУ РАЗРЫВАЕТ АХУЕННЫЙ ПОНОС
@
ВСЁ ЭТО ПРОИСХОДИТ НЕ В ТУАЛЕТЕ

Бубенцов Иван Семенович залез в переполненный троллейбус и сразу начал задыхаться оттого, что какой-то бугай оградился локтями от напиравшей людской массы. Один из локтей был установлен аккурат на солнечное сплетение Ивана Семеновича.
"Хы! Ых!" - ловил Иван Семенович спертый воздух, таивший в себе запах немытых тел, вчерашних носков и тяжелого похмелья. На лбу у него выступила испарина, по спине поползли первые капли пота.
Чувствуя, что теряет сознание, Иван Семенович решил поискать счастья дальше от дверей, но бугай стал поворачиваться вместе с ним, оставляя локоть на прежней удобной позиции. Иван Семенович отер лоб, и, поняв, что уже не до вежливости, попытался резко спихнуть донимавший его локоть. Однако эта чужая часть тела словно успела прирасти к его животу, и упрямо не покидала насиженное место.
Иван Семенович слегка подогнул колени, и дышать сразу стало легче. Но неожиданно он ощутил поток горячего воздуха откуда-то снизу, ударивший в нос, густым смрадом сероводорода. Мгновенно покраснев до корней волос, Иван Семенович, привычно
изображая негодование, стал вертеть головой по сторонам, оглядывая публику. Впереди, чуть справа, был побитый молью седой затылок тощего пенсионера, почти рядом с ним находился бугай с локтем, слева - студент, чуть дальше нелепого вида старуха, укутанная в детское платье и несколько мужчин-люмпенов, плотно обступивших какую-то субтильную девицу.
Сначала он грешил на пенсионера, но потом решил, что в его маленьком теле не может содержаться столько газов - оно просто не выдержало бы такого давления. Его размышления были прерваны новой газовой атакой и ужасным криком бугая:
- Кто пердит, блядь???!!!
Иван Семенович побледнел от ужаса и снова выпрямился, чтобы локтю бугая стало удобнее.
- Пусть тот, кто перданул, лучше сам на остановке выйдет, я предупреждаю, - пробасил бугай.
Иван Семенович с облегчением и надеждой ждал остановку - меньше народу, больше кислороду. Но никто не вышел, так как это было бы все равно, что вслух признаться в постыдном деле. Кое-кто даже проехал свою остановку. Более того, в троллейбус умудрился втиснуться дистрофичный хлыщ, тут же облокотившийся на спину переспелой дамы с рыхлыми нездорово-розовыми щеками, и прикинувшийся ветошью.

- Ах так, значит, раскудрить вашу?! - разошелся еще больше бугай, и, напрягшись так, что задрожал локоть, до этого смиренно покоившийся на животе Ивана Семеновича, длинно и оглушительно громко испортил воздух. Бубенцова охватила бессильная злоба - запах точно соответствовал двум первым выхлопам.
- Я предупреждал, еб вашу… - подобревшим голосом заявил бугай, подхватывая одной рукой теряющего сознание студента, и сажая его на колени старичку.
- Остановите! Я не могу тут! - вдруг истерично завизжал тощий хлыщ, и замолотил
кулачком в запотевшее окно.
Задыхаясь в ядовитых миазмах, Иван Семенович почувствовал, как жизнь выдавливается из его тела, словно паста из тюбика, под нажимом чудовищного локтя. Захотелось ему блевать, отчаянно, невыносимо, но сама мысль о том, что вот сейчас, на глазах у живодерствующей толпы, блеванет он сокровенным своего внутреннего пространства вызвала ужас и свербеж в заду.
Внезапно, бугай, придвинул заросшую морду к самому уху Бубенцова и тихо, но отчетливо проворчал:
-Немытый старикашка! Похотливый дегенерат! Оторву тебе яйца!
Последнюю фразу он произнес с утробным рычанием. И с силой вдавил локоть в солнечное сплетение Бубенцова.
Все смешалось в голове и животе Ивана Семеновича-и люди, и вещи, и кудлатая собачка, что жила у его немой старухи-сестры, и неистовое сияние глаз его жены, когда застал он ее с заскорузлым соседом, страстно охаживающим ее зад, на кухне их собственного дома. Давление на живот усиливалось, толпа вокруг шумела, кряхтела и дышала осклизлым луковым ртом. Что-то страшное, невиданное, росло в животе Бубенцова, урчало и бухало, грозило разорвать его пополам
-Только бы не блевануть!-раз за разом повторял он, словно мантру твердил.

Внезапно, напряжение выросло до максимума. Иван Семенович взвизгнул по-лебединому и обделался.
Влажный ком наполнил его штанишки сзади. Вот уже что-то липкое, теплое и тяжелое вяло поползло по внутренней стороне бедра. Грозный смрад поднялся в воздух.
Бубенцов онемел. Зайцем смотрел он внутрь себя, ощущая, страх, смятение, отвращение, и, в то же время, некое славное облегчение. Даже локоть бугая, более не казался ему судьбоносным. Несмотря на ужас своего положения, где-то в глубине души, Бубенцов был счастлив, ибо не столь физические муки его выразились в этой дефекации, сколь духовное остервенение.
-Эко! Да я герой!-подумалось ему тускло.
Вонь заполняла салон. Забился раненым котом тощий хлыщ, неистово закричала старушка в кокетливом платье, завыл пожилой инженер, расцарапывая лицо.
Глаза бугая медленно наливались кровью. Вокруг него и Бубенцова образовалось мертвое, свободное пространство. Верзила опустил локоть, руки его теперь свободно висели вдоль тела. Огромные кисти пульсировали, то сжимаясь в чудовищные кулаки, то разжимаясь лопатообразно.
По звериному всхрапнув, он вперился в Ивана Семеновича.
-Что ты сделал?
-Я герой!-хотел было ответить Иван Семенович, и даже, почти ответил, и плюнул было, в ненавистную рожу, но в этот момент, в гробовой тишине, что заглушила, словно вата, все звуки вокруг, раздался звучный шлепок. То коварная какашка, червем стекая по ноге, плюхнулась на пол.
-Что ты сделал?-повторил верзила, и в голосе его не было гнева. Там был лишь ужас.
-Это он сделал, товарищи!-зашипела кокетливая старушка, умильно закатывая глаза,-Грязный копрофаг!

Слово произнесенное возымело эффект разорвавшейся бомбы. Внезапно, троллейбус с треском остановился. Завизжали колеса по пыльной мостовой, посыпались искры. Пассажиры, в попытке удержаться на ногах, хватались за дряблые влажные тела друг друга, имитируя страсть. Во тьме людской сутолоки, никто не заметил, как изможденный хлыщ, на четвереньках, словно тать, подобрался к самым стопам Бубенцова, и украл заветную какашку.
Троллейбус стоял посреди улицы, подобно истукану. Восстановив равновесие, пассажиры с опаской поглядывали то на бугая, что крепко, но с какой-то растерянностью держал Бубенцова под грудки, то на кабину водителя. На лицах пассажиров было и смятение, и страх, и некая оторопелая радость.
Дверь кабины распахнулась. На пороге показался водитель-мужчина крупный, бывалый, оголтелый. В руках его, что лишь на два сантиметра не доставали земли, таилась чудовищная сила.
Обведя крошечными, глубоко посаженными глазами, притихшую толпу, он насупился, тяжело вдохнул воздух, и вперил свой взгляд в Бубенцова.
-А что!-весело пискнул дух чудачества в голове последнего.-Покаюсь во всем, чего уж! Скажу, что мол, локоть, и , что я герой и к тому же, все это яйца выеденного не стоит.
Переступив с ноги на ногу, он, было, открыл рот, но тотчас же осекся под взглядом водителя.
-Сударь,-пробурчал водитель, смешно и страшно двигая кустистыми бровями,-как вы это изволите обьяснить?
Толпа пришла в движение. Пассажиры размахивали руками, сучили ногами, будто в танце.
-Засранец он!-пискнула старуха и высоко подобрала платье, обнажая костлявые ляжки, обтянутые серой слоновьей кожей.
-Именно так! Это какой то беспредел!-верещала рыхлая дама,-Давайте все начнем гадить в транспорте! Это невыносимо!
-Говноед как есть!-с набитым ртом заявил тощий хлыщ.

На старичка, со студентом на коленях было страшно смотреть. Он силился что-то сказать, но голова студента, с чудовищно вывернутой шеей, перекрыла ему дыхательное горло. Старик давился и кашлял, но изо рта его вылетали лишь отдельные звуки.
Водитель медленно покачал ужасной своей головой. Указал пальцем на бугая, что съежился тотчас же и будто меньше ростом стал.
-А вы, товарищ, что скажете?-язвительно спросил он, словно зная все наперед
-А что говорить- то? Что говорить? - бугай засуетился,-Работаю в три смены! Жена, детишки опять же! Младшенькой трех еще нет, а уже слепенькая на один глаз,-он картинно прослезился.-Бабушка моя с нами живет, новопреставленная. Вот уж третью неделю. Жена говорит-прикопай, прикопай ее, Митенька! А где ж мне ее, товарищи, прикапывать? Все куплено, продано и просрано!- Он с ненавистью замахнулся на Бубенцова. - Ууу, гад!
-Верно, товарищи!-снова вступил хлыщ, вытирая рот,-людям нечего жрать, а эти, с позволения сказать, функционеры, жрут за троих. Вот уж и держать в себе не могут! Да у него, если позволите, в экскрементах, поди, больше питательных веществ, чем в моем дневном рационе!
Толпа загудела. Старуха все силилась скинуть с себя платье, но запуталась в складках плоти, и выла неразборчиво, жалобно. Бугай плакал. Студент, что успел задушить старика, проснулся и теперь, размахивая мерзкой своей шеей, силился понять, что происходит, щуря близорукие глаза.
-Тихо!-зевнул водитель, простирая руки над пассажирами.-Суть дела ясна, товарищи. Непозволительное хамство! Развратное поведение в общественном транспорте. Возможно, некрофилия…-он вздохнул,-На что только не идут люди, в угоду животу своему, товарищи. Спят с собственными детьми, с собачками, с козами, в конце концов. Гадят!
-Ведь это бред,-подумалось Бубенцову. И тотчас, мысль эта сменилась апатией,-Пустое, все пустое,-увещевал он себя. Сейчас меня изобьют, возможно, до полусмерти. Сломают позвоночник… Вышвырнут посреди оживленной проезжей части, намеренно, с умыслом. Но ведь все они плевла! Всего лишь плевла. Ни у кого из них не хватит духу вот так вот, запросто, сделать то, что только что сделал я!-он и впрямь, почувствовал себя былинным богатырем, вознесся мысленно, в белых, испачканных немного сзади, одеждах над жидким месивом толпы, что окружала его.
-Презренные псы!-пискнул Бубенцов.-Фарисеи! Выродки!-он хотел было произнести связную речь, но поймав внезапно похотливый взгляд старухи, что глядела на него с новым интересом, и посекундно облизывала губы струпчатым языком, запнулся.
Водитель потускнел. Во глазах его читалась теперь лишь скорбь.

Он побрел вперед, то и дело, припадая на четвереньки. Толпа расступалась перед ним. Подойдя почти вплотную к Ивану Семеновичу, он встал во весь рост, касаясь головой потолка.
-За публичную дефекацию,-тяжело пробасил он,-за инакомыслие и государственную измену….подателя сего,-и он брезгливо ткнул пальцем в ком, что отчетливо выпирал чуть пониже ягодиц Бубенцова…-и кивнул бугаю.
-Зарежь его как свинью, Митяй. Это несправедливый мир, и смерть во благо, быть может, спасет всех нас.

В последние секунды своей жизни, Бубенцов познал покой. Нежные, почти интимные объятья бугая, блеск охотничьего ножа, обернутого белой тканью, проникновение холодной стали, разрывающая душу с телом боль, кровь, что алым дождем оросила грязный пол, свет, что померк.

Бубенцова похоронили на кладбище висельников в полночь, семнадцатого числа. В братской могиле, среди гниющих трупов конокрадов и убийц, тело его, источало мир.
На третий день, бренная оболочка Ивана Семеновича, исчезла из могилы. Впрочем, никто этого не заметил.

>>92839263
Я не тот анон, но такой опыт есть
>>92839304
Не двинул, у меня вот был реальный запор 25 дней, я вообще не срал. Последнюю неделю меня просто распирало, я не мог ходить, я не мог думать ни о чем кроме туалета и ,самое главное, я не мог посрать, не мог посрать, блять, когда хочешь срать 4 недели. Когда я все таки решился, меня чуть не распидорасило к хуям, я взял тонкий пакет из под хлеба, одел его на руку и начал ковырять говно, сувал пальцы в распидорасенный анус, блять, оно просто не могло выйти без помощи, я чувствовал, мой сфинктер лопнет, блять. Но всё обошлось. Сейчас гажу раз в неделю и мне норм. А в последнее время всё чаще посещает мысль повторить тот опыт.