е орыс себис наъуй
мы сидели и блевали, сидели и блевали, мы сидели и блевали, начинался новый день
щщс котакбас
Сука, заебали, закрывайте двач нахуй, он захвачен мамбетами.
Годная паста, проиграл как последний ньюфаг.
Реквестирую такую же, но о том, как все цепной реакцией обосрались на лекции.
Реквестирую такую же, но о том, как все цепной реакцией обосрались на лекции.
А это разве паста?
сууука хочу, запилите
ну я однажды обосрался в первом классе на уроке литературы, сидел на подкшке из теплого говнеца
ЕЕЕЕ БИЛАТ сайпал проще будь езжай свою расию аке аузын сыгин мал
е далбоеп не то, щас другой но я забыл
сложно представить что-то уебищнее блюющих мелких казахских плоскомодых лоли
Алтын кун аспаны, латын дэн даласы!
мал санын улу бобанды хайван ограш
Двач, у меня к тебе важный вопрос. Есть ли аниме с таким сюжетом?
можно снять порнуху с таким сюжетом, коммерческий успхе гарантирован
Сейчас понял, что в такой ситуации я бы сидел за партой и проигрывал над всем этим цирком как ебанутый. мимонебрезгливый
Фу блядь, противно мамбетский язык читать и слышать.
У меня один долбоёб-одноклассник наблевал однажды на первом этаже. Всем говорил, что вырвало его из-за того, что он подумал о пидорах.
Охуенная история. Тред будет в бамп лимите.
Да, мариша наверняка ждет тебя
Эпичная история
>подумал о пидорах.
Русский?
Ага.
Топас
Я ездил в лагерь ЗИМОЙ, с классом, наверное в классе 4. Там мы попутно учились и проходили всякие лечебные процедуры. Однажды мы поужинали непонятно чем, после чего произошло массовое отравление. На утро, когда всех собрали в зале, я с одним из моих кентов держался близ окна, дабы надышаться свежим воздухом и предотвратить неожиданное опорожнение желудка. После посиделок в зале, я побежал в туалет, дабы умыться, а то вспрел как шлюха, несмотря на то, что меня обдувал холодный декабрьский сквозняк. Всё произошло неожиданно, блять, это как вдохнуть свежего воздуха. На полу вмиг оказывается весь мой вчерашний лагерный ужин, вперемешку с чипосами, йогуртами, которые привозили наши родители. Удивительно, но меня за этим делом не заметили, но наблюдал, как то ли техничка, то ли один из моих одноклассников заходит в туалет и охуевает почему здесь наблёванно. Что говорить, потом все обблевались, половину детей (не из моего класса, да и из класса тоже) разбросали по инфекционным больничкам.
А хули этот первый блевать начал? По приколу?
Бешбармака тухлого навернул.
>незамедлительной реакцией его соседа было удвоение предыдущей ставки
В голос. Чуть чаем не поперхнулся.
В голос. Чуть чаем не поперхнулся.
Проиграл. Вкину копипасту.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
сукаааа, как же я проиграл
Никогда не понимал как можно блевать от вида или запаха чего-то. Я блюю только когда болею. А так могу хоть кусок говно к носу поднести, толку никакого.
Видел такое в одной комедии. Там действие в лунапарке происходило.
Морозно. Самое то перед завтраком.
трудный ребёнок?
Овер 20 лет назад довелось мне учиться в начальной школе в Алмате. Тогда она была столицей Казахстана, если ты, битард, не слышал.
Как-то раз училка Аманкуль Нургельдиевна оставила нас (40 рыл всех пород и мастей) на пол-урока одни.
Ничто не предвещало беды, как вдруг один казашонок аккуратно достал из кармана носовой платок, энергично блеванул перед собой на парту, обильно оросив и свои и соседские тетрадки, после чего с лицом Чака Норриса начал вдумчиво гонять лужу блевотины по столу своим платком. Вытирать типа.
Стоит ли говорить, двач, что незамедлительной реакцией его соседа было удвоение предыдущей ставки. Стало понятно, что для ликвидации последствий одного платка может не хватить.
В классе завоняло облеванным казахом. Первой не выдержала отличница и умница Маринка, она бросилась в сторону выходной двери, но там столкнулась с долговязым Азатом, который сидел ближе. Недолгая борьба за первенство на выход закончилась сомнительной ничьей - леди и юный батыр, обнявшись, рыгали на порог класса, скромная няша-мариша тщетно пыталась прикрыть ротик ладошкой, от чего струи нежданчика разлетались по бокам от нее, стекали на белый фартук. Начиналась цепная реакция.
В классе нвозникла паника и, как следствие, давка. Поверь мне, Анон, было крайне непросто донести свои рвотные позывы до спасительного сортира этажом ниже, когда вокруг тебя блюет несколько десятков одноклассников, виновник торжества зачем-то пытается задержать расползающуюся по парте лужу своей бешбармачной рыготни и не дать ей стечь на пол, а ты такой, задержав дыхание, перепрыгиваешь через зловонные лужи на линолеуме, уворачиваясь от завтраков однокашников.
Пойми меня правильно, двач, я сделал все, что было в силах восьмилетнего пацана, но прямо посреди лестничного пролета силы оставили мое бренное тело, и я обрыгал уже поднимающуюся обратно в класс бледную няшу-маришу. От повторного захода бедную лоли спасло только предыдущее опустошение ее желудка...
Апофеозом спектакля стали вопли нашей классухи, которые, после ее входа в класс перешли в закономерное "БУЭЭЭЭ"...
Как ты думаешь, двач, реально ли, спустя 20 лет и четыре переезда в другие города, найти няшу-маришу и потерять с ней девственность?