Эх, Морровинд такой ламповый, а играть в него я не могу.
Я не ординатор, но у меня была кираса и левый наплечник. Мой отец работает в храмовом округе здесь, в Вивеке. В будущем я тоже мог бы работать вместе с ним, но одна ошибка стоила мне всего моего будущего.
Однажды, я решил похвастаться перед своей девушкой и взял у бати полный комплект индорильских доспехов со щитом и булавой, чтобы она подумала, что я тоже ординатор. Ее родители очень прилежно почитают Трибунал и могли бы с удовольствием дать согласие на нашу женитьбу, а на нее я произвел бы хорошее впечатление. Я даже пообещал познакомить ее с самим архиканоником. Так почему бы нет?
Привел я ее значит в храмовый округ. Мы спокойно зашли в Зал Справедливости и нашли кабинет, в котором работал мой отец. Я закрыл за собой дверь на ключ и уселся за рабочее место, сняв шлем и положив его на стол. У нас было немного времени.
Мы весело общались. Она разглядывала всякие вещи, которые были недоступны обычным данмерам, а я разглядывал ее аппетитные, наливные бедра и уже порядком возбудился. К тому же мы были немного ускорены и разумеется дело дошло до секса. Быстро сбросив с себя все доспехи и одежду, мы отдались друг другу на том самом столе.
Я забыл прихватить с собой свитки с заклинанием "Щит" для члена, поэтому когда высунул его в порыве страсти и наслаждения, кончил на тот самый батин индорильский шлем.
Прошло много времени с того самого момента. Ключ батя отобрал. Кирасу и наплечник тоже. Моей службы в рядах храма мне больше не видать, как минимум ближайших лет сто, это точно. И родители девушки разумеется были уже против наших отношений.
А еще каждый раз когда батя на службе одевает свой шлем, особенно в жаркие дни месяца Высокого солнца, из него сильно пахнет моей спермой. Из-за этого у него случаются всякие проблемы на работе, за его спиной шепчутся и смеются, хотя я не хотел такого для своего бати. Он его уже куда только не девал, и как только не оттирал и не мыл. Ничего не помогает.
Однажды, я решил похвастаться перед своей девушкой и взял у бати полный комплект индорильских доспехов со щитом и булавой, чтобы она подумала, что я тоже ординатор. Ее родители очень прилежно почитают Трибунал и могли бы с удовольствием дать согласие на нашу женитьбу, а на нее я произвел бы хорошее впечатление. Я даже пообещал познакомить ее с самим архиканоником. Так почему бы нет?
Привел я ее значит в храмовый округ. Мы спокойно зашли в Зал Справедливости и нашли кабинет, в котором работал мой отец. Я закрыл за собой дверь на ключ и уселся за рабочее место, сняв шлем и положив его на стол. У нас было немного времени.
Мы весело общались. Она разглядывала всякие вещи, которые были недоступны обычным данмерам, а я разглядывал ее аппетитные, наливные бедра и уже порядком возбудился. К тому же мы были немного ускорены и разумеется дело дошло до секса. Быстро сбросив с себя все доспехи и одежду, мы отдались друг другу на том самом столе.
Я забыл прихватить с собой свитки с заклинанием "Щит" для члена, поэтому когда высунул его в порыве страсти и наслаждения, кончил на тот самый батин индорильский шлем.
Прошло много времени с того самого момента. Ключ батя отобрал. Кирасу и наплечник тоже. Моей службы в рядах храма мне больше не видать, как минимум ближайших лет сто, это точно. И родители девушки разумеется были уже против наших отношений.
А еще каждый раз когда батя на службе одевает свой шлем, особенно в жаркие дни месяца Высокого солнца, из него сильно пахнет моей спермой. Из-за этого у него случаются всякие проблемы на работе, за его спиной шепчутся и смеются, хотя я не хотел такого для своего бати. Он его уже куда только не девал, и как только не оттирал и не мыл. Ничего не помогает.
Ты козёл вонючий. Ты чмо мелкое. Ты петух комнатный, падла, понял?
Скажи мне, мой дорогой друг, почему тебя так злит анальный секс в Балморе?
Стой. Ничего не говори. Посмотри мне в глаза. Теперь переведи взгляд ниже. Ниже. Еще ниже. Видишь? Это стоячий хуй. И в нем нет ничего плохого. Что же такое? Я все равно читаю в твоих глазах ненависть и отвращение. Ничего не говори. Слушай.
Долбежка в сраку абсолютно нормальное явление не только в Морровинде. Опасаться особо нечего.
Болезни? Думаешь любовь двух мужчин это верный способ легко подхватить разжижение ануса или сфинктерную лихорадку? Купите со своим любимым зелий исцеления болезни или помолитесь у алтаря и все пройдет. В наш век опасаться болезней не стоит.
Религия? Это сложный вопрос. Истина сложна. Вдруг когда ты попадешь в Этериус тебя спросят, «а почему ты не долбился в сракан?" По понятиям же храма Трибунала, например, между булочек есть ЧИМ и любая близость с булочками это благословенное действо.
Анус станет стертый и вялый, как перчатка кожи нетча? У меня большой опыт, было много любовников и просто "любителей". Так вот, мой сильный сфинктер в отличном состоянии, никаких отклонений нет, наоборот стал еще лучше, даже когда нужно просто банально посрать, я могу удержать говно добежав до туалета, а не как раньше, сжимая рукой свою отвисшую кишку.
Это аморально? Ох, мой дорогой симпатичный друг. Послушай еще немного.
Когда мне порвали целку, да было все приятно, но моральные понятия, чувства что я больше не мутсера, не данмер, не потомок великих кимеров и Ресдайна, меня душили. Я думал, что весь мир против меня, представляешь, весь мир! Я чувствовал себя в полном скаттле.
По этому поводу мне довелось поговорить со своим любовником. Тогда он утешил меня, сказав, что сракотан это сракотан и мораль здесь ни причем. И знаешь? Мне стало легче. Прошло время. Я привык морально к тому, что мою жопу наяривает какой-то очередной "любитель" и сейчас это для меня также нормально, как выебать пепельный батат.
Ощущать себя шлюхой одно из приятнейших моральных чувств. Многие из нас, сера, натягивают анусы друг друга не только чтобы получить удовольствие физическое, но и моральное! Наслаждаешься тем, что тебя имеют, насаживают, проявляют уважение к сера, а ты от этого чувствуешь себя слегка униженным. Ведь ты давалка, хуесос, кожаная шахта. Понятно, что все это сказано нежно. Моральная часть, лично для меня, важней физической!
Живи не понятиями общества, а чувствами. Живи любовью ко всем, даже к Фарготу.
Любовь это Альмсиви. Альмсиви это любовь.
Ебитесь, а не рассуждайте, вот же н'вахи!
Стой. Ничего не говори. Посмотри мне в глаза. Теперь переведи взгляд ниже. Ниже. Еще ниже. Видишь? Это стоячий хуй. И в нем нет ничего плохого. Что же такое? Я все равно читаю в твоих глазах ненависть и отвращение. Ничего не говори. Слушай.
Долбежка в сраку абсолютно нормальное явление не только в Морровинде. Опасаться особо нечего.
Болезни? Думаешь любовь двух мужчин это верный способ легко подхватить разжижение ануса или сфинктерную лихорадку? Купите со своим любимым зелий исцеления болезни или помолитесь у алтаря и все пройдет. В наш век опасаться болезней не стоит.
Религия? Это сложный вопрос. Истина сложна. Вдруг когда ты попадешь в Этериус тебя спросят, «а почему ты не долбился в сракан?" По понятиям же храма Трибунала, например, между булочек есть ЧИМ и любая близость с булочками это благословенное действо.
Анус станет стертый и вялый, как перчатка кожи нетча? У меня большой опыт, было много любовников и просто "любителей". Так вот, мой сильный сфинктер в отличном состоянии, никаких отклонений нет, наоборот стал еще лучше, даже когда нужно просто банально посрать, я могу удержать говно добежав до туалета, а не как раньше, сжимая рукой свою отвисшую кишку.
Это аморально? Ох, мой дорогой симпатичный друг. Послушай еще немного.
Когда мне порвали целку, да было все приятно, но моральные понятия, чувства что я больше не мутсера, не данмер, не потомок великих кимеров и Ресдайна, меня душили. Я думал, что весь мир против меня, представляешь, весь мир! Я чувствовал себя в полном скаттле.
По этому поводу мне довелось поговорить со своим любовником. Тогда он утешил меня, сказав, что сракотан это сракотан и мораль здесь ни причем. И знаешь? Мне стало легче. Прошло время. Я привык морально к тому, что мою жопу наяривает какой-то очередной "любитель" и сейчас это для меня также нормально, как выебать пепельный батат.
Ощущать себя шлюхой одно из приятнейших моральных чувств. Многие из нас, сера, натягивают анусы друг друга не только чтобы получить удовольствие физическое, но и моральное! Наслаждаешься тем, что тебя имеют, насаживают, проявляют уважение к сера, а ты от этого чувствуешь себя слегка униженным. Ведь ты давалка, хуесос, кожаная шахта. Понятно, что все это сказано нежно. Моральная часть, лично для меня, важней физической!
Живи не понятиями общества, а чувствами. Живи любовью ко всем, даже к Фарготу.
Любовь это Альмсиви. Альмсиви это любовь.
Ебитесь, а не рассуждайте, вот же н'вахи!
Мутсере?
Аргонианка этажом выше, из соседней пристройки, переставила кровать. Переставила так, что теперь спинка упиралась в общую, но этажом выше, стену. Ну там аргонинка не замужняя, горничная лет тридцати – понятное дело. У хозяина дома порядок блюдёт. Ещё штришок, всех кто заходит к соседям видно из моего окна. Ну, началось в колхозе утро, а точнее вечер. Каждый раз приходят какие-то н’вахи и начинается долбеж спинкой кровати о стену. В принципе всё стандартно, но удивили два момента.
В Миддас подкатил раскаченный орк-берсерк. С таким квадратным еблетом, что аж страшно становится от его крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером наведался старый имперский дедок, лет пятидесяти. Я дедка знаю, это Кай Косадес, продаёт синие тарелки, типа они красивые, но мы то с вами знаем что коричневые прослужат дольше. Так вот, сорок минут, не сбавляя темпа. Охуеть.
Я даже вздрочнул пару раз. В общем, с тех пор неподдельный интерес у меня к Косадесу возник - как так, хабарик хабариком, дымит как двемерский центрурион, молодёжь гоняет, сам палец о палец не ударит, а ебется будто скальный наездник в голову чужеземца - лихо и ритмично. Решил я дедка распросить. Подкараулил, значит, и так невзначай, издалека начал распрос - мол, то да сё, сосед ваш, любопытствую, как такую прыть в годах сохранить.
Кай слегка покраснел сперва, а потом завернул со мной в местную столовку "8 тарелок". Там бухлишко после полуночи продают. Выпили мы мацта со скрибятинкой вяленой (Кай пол литру залупил, даже не поморщился) , и завели разговор:
- Ты, малец, вот что усвой - начал Кай - сперва передёрни, как к даме идти, потом, значит, суджаммы стопочку. Каждый день - отвар из волокна креша, ну и самое главное - "Божественное вмешательство".
-Что-что?
-Божественное вмешательство. Нет, не свиток. Почувствовав приближение неотвратимого, вынимай членюгу из лона и сожми его у основания. Можно также слегка потянуть за мошонку. Резкая и неожиданная стимуляция переключает головной мозг на другой режим, отвлекает его - и ебля продолжается. У меня для этой темы даже кольцо специальное куплено. Тяжеленькое.
- Азура всемогущая - подивился я маленькому секрету - это как же вы до такого додумались?!
- Это мне один мер рассказал, под скуумой - подмигнул мне Кай, прикупил пузырь суджаммы с собой и направился к моей соседке. А я так и остался сидеть в "Тарелках", думать об отваре из креша и незаметно оттягивать мошонку.
В Миддас подкатил раскаченный орк-берсерк. С таким квадратным еблетом, что аж страшно становится от его крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером наведался старый имперский дедок, лет пятидесяти. Я дедка знаю, это Кай Косадес, продаёт синие тарелки, типа они красивые, но мы то с вами знаем что коричневые прослужат дольше. Так вот, сорок минут, не сбавляя темпа. Охуеть.
Я даже вздрочнул пару раз. В общем, с тех пор неподдельный интерес у меня к Косадесу возник - как так, хабарик хабариком, дымит как двемерский центрурион, молодёжь гоняет, сам палец о палец не ударит, а ебется будто скальный наездник в голову чужеземца - лихо и ритмично. Решил я дедка распросить. Подкараулил, значит, и так невзначай, издалека начал распрос - мол, то да сё, сосед ваш, любопытствую, как такую прыть в годах сохранить.
Кай слегка покраснел сперва, а потом завернул со мной в местную столовку "8 тарелок". Там бухлишко после полуночи продают. Выпили мы мацта со скрибятинкой вяленой (Кай пол литру залупил, даже не поморщился) , и завели разговор:
- Ты, малец, вот что усвой - начал Кай - сперва передёрни, как к даме идти, потом, значит, суджаммы стопочку. Каждый день - отвар из волокна креша, ну и самое главное - "Божественное вмешательство".
-Что-что?
-Божественное вмешательство. Нет, не свиток. Почувствовав приближение неотвратимого, вынимай членюгу из лона и сожми его у основания. Можно также слегка потянуть за мошонку. Резкая и неожиданная стимуляция переключает головной мозг на другой режим, отвлекает его - и ебля продолжается. У меня для этой темы даже кольцо специальное куплено. Тяжеленькое.
- Азура всемогущая - подивился я маленькому секрету - это как же вы до такого додумались?!
- Это мне один мер рассказал, под скуумой - подмигнул мне Кай, прикупил пузырь суджаммы с собой и направился к моей соседке. А я так и остался сидеть в "Тарелках", думать об отваре из креша и незаметно оттягивать мошонку.
> ебется будто скальный наездник в голову чужеземца - лихо и ритмично.
Проиграл, как чумачечий.
Добро пожаловать друг! Сегодня твой день! О чем мы будем говорить?
Это новые книги для TES XI ?
Моар
> Эх, Морровинд такой ламповый, а играть в него я не могу.
Безрукий инвалид что ли?
Хочу морр на андроиде.
Один из дней на пути в Имперский город, Херус Рваналло
"Почему я выбрал очко?" спросите вы, почему не зарабатываю ничем иным? Я вам отвечу что очко всегда со мной и я, даже будучи совершенно голым смогу заработать себе на пропитание. "В таком случае можно с успехом зарабатывать и умом" вновь упрекнёте вы меня. Но я отвечу, что даже будь я упорот и ускорен в полнейший батат, моё очко никуда не денется, оно будет исправно служить мне причмокивая и смакуя члены клиентов, мозги же в таком состоянии будут мне не подвластны.
Для начала я решил отправиться в самое пекло, в столицу Киродиила, в Имперский город!
Благо денег мне удалось заработать не мало, что в принципе немного мешало мне нормально передвигаться, да-да, моя жопа не очень надёжное место, это так, зато никто сразу не догадается, есть ли у меня деньги или сломан таз.
Моим проводником до Имперского Города был орсимер Вмой Гро-Т. Плату, скажу я вам, он брал весьма странную. Размеры его члена позволяли ему ублажать им же самого себя. Для начала он напивался до состояния когда на ногах стоять явно не мог, еле держась на коленях, жестом просил подойти, нежно спускал мои одежды, разворачивал, ставил раком и лизал мой анус "для разогрева" как пояснял потом. Затем он делал мне минет пока я не кончу, попутно дрочив. Я спускал ему в рот, а он на себя. Дальше шло самое интересное, он просил меня помочь ему засунуть его хер себе в жопу, а потом выгонял меня. Мне удалось посмотреть в дверную щель чем он там занимался. Такой поебени я ещё не видывал... Он прыгал на своём члене и приговаривал: "Скриб в гриб — прыг скок, сриб в гриб — цок цок" попутно порыгивая и хихикая, конце он вставал на четвереньки, и сильно пернув выдристывал свой член вместе со всей подливой, что могла уместиться в этой зелёной туше, а дальше он просто валился на постель и спал...
Продолжение следует...
Меня зовут Дэциус Мусс. Я вампир из клана Гуано. Это древний клан самых могущественных вампиров. Или, в народе - фекаловых вампиров. Особенность этого клана - управление каловыми массами в теле жертвы. Ну точнее мы просто ждем, когда какой-нибудь эшлендер опорожнится, а потом хлебаем говно. Да-да, аутлэндер. Хлебаем говно. Вкушая скаттл в таверне Вварденфелла помни о болезни - говнофилии, которую так легко подцепить и присоединиться к нашему клану.
Мы живем в Каловой шахте. У нас есть молочко кала, кала-воин и даже фурожир кала. Мы ждем таких как ты.
Мы живем в Каловой шахте. У нас есть молочко кала, кала-воин и даже фурожир кала. Мы ждем таких как ты.
- Здравствуйте, мы из программы Моррошnнд 24, мы бы хотели взять у вас интервью, вы разрешите?
- Э… А? Че, ебать?
- Вы ответите на наши вопросы? Мы из новостей, Моррошnнд 24.
- А, да, эта… да, еба!
- Скажите, мутсера, а как вас зовут?
- А, э… а я Ебал!
- Извините?
- Ебал Саломанус!
- Да, спасибо. Скажите, Ебал, вам нравится город, в котором вы живете? В последнее время в Балморе было построено целых 4 новых храмов Трибунала и самый большой храм Малаката для приезжих трудящихся орсимеро-морроувиндцев.
- А, это, да! Мы Моррошnнд, мы по-настоящему, эта… бля, как оно… духовная страна! Орки, это, бля, понаехали, мы, эта, короче…
- Спасибо! А что вы можете сказать по поводу благоустроенного пляжа у реки в черте города? Вы уже были там? Какие ваши эмоции, впечатления?
- Э… Пошли вы в жопу нахуй, сами идите он там купайтесь, нахуй ебааааэээть!..
- С вами были Моррошnнд 24, мы продолжим опрашивать жителей культурной столицы Вварденфелла о жизни в крупнейшем городе Западного нагорья, оставайтесь с нами!
- Э… А? Че, ебать?
- Вы ответите на наши вопросы? Мы из новостей, Моррошnнд 24.
- А, да, эта… да, еба!
- Скажите, мутсера, а как вас зовут?
- А, э… а я Ебал!
- Извините?
- Ебал Саломанус!
- Да, спасибо. Скажите, Ебал, вам нравится город, в котором вы живете? В последнее время в Балморе было построено целых 4 новых храмов Трибунала и самый большой храм Малаката для приезжих трудящихся орсимеро-морроувиндцев.
- А, это, да! Мы Моррошnнд, мы по-настоящему, эта… бля, как оно… духовная страна! Орки, это, бля, понаехали, мы, эта, короче…
- Спасибо! А что вы можете сказать по поводу благоустроенного пляжа у реки в черте города? Вы уже были там? Какие ваши эмоции, впечатления?
- Э… Пошли вы в жопу нахуй, сами идите он там купайтесь, нахуй ебааааэээть!..
- С вами были Моррошnнд 24, мы продолжим опрашивать жителей культурной столицы Вварденфелла о жизни в крупнейшем городе Западного нагорья, оставайтесь с нами!
> и пo нoчaм cpaл
Чот проиграл на весь Шиогорад
Эх, когда-то я тоже сочинял пасты про ловцов жемшуга, насмехался над готодебилами и отыгрывал фаргота-кросдресера.
Божественно!
>Скриб в гриб — прыг скок, сриб в гриб — цок цок
Сейчас я вспоминаю эти года с улыбкой... То была моя молодость, время, когда я ещё только познавал этот мир, когда я робко и неуверенно делал первые шаги к тому, кто я есть сейчас... Меня зовут Херус Рваналло, но клиенты зовут проще - Рваный Анал, не то что бы он очень рваный, может чуть-чуть...
- Эй Рванал! Хер, Херус! Говорят мы приплыли в Морровинд, нас выпустят, это точно!
Хлюпающие пощечины от одноглазого данмера, который пару секунд назад кончил на меня заставили меня проснуться. Вчера вечером этот серый уёбок, где-то стырил мацта и предложил распить его за наше освобождение.
- Даже вчерашний шторм не разбудил тебя... Это хорошо.
Его странная улыбка, отсутствие штанов и все ещё эрегированный член, вкупе со странными ощущениями в области моей Иллуниби заставили меня усомниться в правдивости его истории о шторме.
- А не пиздишь ли ты часом?
- Тихо, стражник идет.
Ладно, пускай это будет ему моим прощальным подарком, а меня ждёт целый мир, который я собирался завоевать своим очком.
Моя странная походка не оставляла седому старику в канцелярии никаких вариантов.
- Я укажу что вы акробат и мне похуй.
Развернувшись я уже собирался уходить и на прощание мой сракотан немного прихлюпнув и причмокнув пернул, хотя скорее это просто воздух, который мне вчера напихали.
- Рванал! Что ты там пишешь?! У нас тут вторая сцена уже репетируется, если ты ещё не забыл, нам тут без твоего очка не обойтись, или куда же наши новобрачные аргониане (так парни готовьте хуи, они через две минуты должны стоять) будут мокать свои члены для бродершафта? Тащи сюда свою чашу с флином!
Работа, работа... Курио не самый щедрый из всех работодателей, но во всяком случае, с ним интересно работать, я побежал
- Эй Рванал! Хер, Херус! Говорят мы приплыли в Морровинд, нас выпустят, это точно!
Хлюпающие пощечины от одноглазого данмера, который пару секунд назад кончил на меня заставили меня проснуться. Вчера вечером этот серый уёбок, где-то стырил мацта и предложил распить его за наше освобождение.
- Даже вчерашний шторм не разбудил тебя... Это хорошо.
Его странная улыбка, отсутствие штанов и все ещё эрегированный член, вкупе со странными ощущениями в области моей Иллуниби заставили меня усомниться в правдивости его истории о шторме.
- А не пиздишь ли ты часом?
- Тихо, стражник идет.
Ладно, пускай это будет ему моим прощальным подарком, а меня ждёт целый мир, который я собирался завоевать своим очком.
Моя странная походка не оставляла седому старику в канцелярии никаких вариантов.
- Я укажу что вы акробат и мне похуй.
Развернувшись я уже собирался уходить и на прощание мой сракотан немного прихлюпнув и причмокнув пернул, хотя скорее это просто воздух, который мне вчера напихали.
- Рванал! Что ты там пишешь?! У нас тут вторая сцена уже репетируется, если ты ещё не забыл, нам тут без твоего очка не обойтись, или куда же наши новобрачные аргониане (так парни готовьте хуи, они через две минуты должны стоять) будут мокать свои члены для бродершафта? Тащи сюда свою чашу с флином!
Работа, работа... Курио не самый щедрый из всех работодателей, но во всяком случае, с ним интересно работать, я побежал
Откуда ты взял всю эту годноту? Если сам придумал, то ты охуенен.
2015. Пора опять ставить. Спасибо за тред.
Попробую вспомнить молодость. Рейт.
Меня зовут Ебланил Очкайдо, работаю младшим помощником в гильдии магов Балморы. Мой начальник Марайн Дрейн или просто Дрын постоянно тестирует на мне свои зелья и всячески издевается.
Сегодня он напоил меня до беспамятства своим новым отваром из хлеба и собственной мочи, а когда я очнулся начал бить мне полбу хуём всё сильнее и сильнее, говоря при этом "ты как, тебе не больно? не больно?". Потом он надел на свою елду железный наболдашник и принялся хлестать им по моей голове ещё сильнее до тех пор, пока в подвал не вошла Гальбедир. Эта надменная дама медленно подошла ко мне, схватила за мой лесноэльфийский чуб и смачно харкнула
-Какая же ты мразь, Ебланил. Никогда! Никогда! Никогда!..
-Да ладно тебе, Гальбендир, оставь его, он и так сегодня уже натерпелся. - пиздел Дрын, не переставая хуярить меня куканом по голове.
Эльфийка не слова не издав, всё также медленно обошла меня по-кругу, после чего задрала длинную юбку, сдвинула вбок свои труханы, грязные настолько, что казалось, будто они сшиты не из ткани, а из говяных чиркашей, и насадилась своей пиздятиной прямо на мою лысину!
Сначала моя голова тонула в её пилотке по лоб, но благодаря её пахучему пиздоджусу уже через несколько минут я утопал по шею и не мог дышать.
В дело снова вступил Дрын.
-Эй, Эй, Дурёха! Эй! Эй! Хээээээээээээээээээээээээээээ... Кхээээээээээ... Дурёха! Эй! Эй! Эй! Кому говорю оставь! Эй! Оставь... Оставь бля! Ёёёё! Оставь его. Не надо... Кхэээээ. Не надо издеваться над ним так. Он этого не заслужил. Не надо...
После чего со всей дури уебал мне с ноги по животу, от чего я блеванул в пизде, задохнулся и умер.
А Дрейн надел на хуй бутылку, из которой поил меня скуумой и хуй в ней застрял.
Меня зовут Ебланил Очкайдо, работаю младшим помощником в гильдии магов Балморы. Мой начальник Марайн Дрейн или просто Дрын постоянно тестирует на мне свои зелья и всячески издевается.
Сегодня он напоил меня до беспамятства своим новым отваром из хлеба и собственной мочи, а когда я очнулся начал бить мне полбу хуём всё сильнее и сильнее, говоря при этом "ты как, тебе не больно? не больно?". Потом он надел на свою елду железный наболдашник и принялся хлестать им по моей голове ещё сильнее до тех пор, пока в подвал не вошла Гальбедир. Эта надменная дама медленно подошла ко мне, схватила за мой лесноэльфийский чуб и смачно харкнула
-Какая же ты мразь, Ебланил. Никогда! Никогда! Никогда!..
-Да ладно тебе, Гальбендир, оставь его, он и так сегодня уже натерпелся. - пиздел Дрын, не переставая хуярить меня куканом по голове.
Эльфийка не слова не издав, всё также медленно обошла меня по-кругу, после чего задрала длинную юбку, сдвинула вбок свои труханы, грязные настолько, что казалось, будто они сшиты не из ткани, а из говяных чиркашей, и насадилась своей пиздятиной прямо на мою лысину!
Сначала моя голова тонула в её пилотке по лоб, но благодаря её пахучему пиздоджусу уже через несколько минут я утопал по шею и не мог дышать.
В дело снова вступил Дрын.
-Эй, Эй, Дурёха! Эй! Эй! Хээээээээээээээээээээээээээээ... Кхээээээээээ... Дурёха! Эй! Эй! Эй! Кому говорю оставь! Эй! Оставь... Оставь бля! Ёёёё! Оставь его. Не надо... Кхэээээ. Не надо издеваться над ним так. Он этого не заслужил. Не надо...
После чего со всей дури уебал мне с ноги по животу, от чего я блеванул в пизде, задохнулся и умер.
А Дрейн надел на хуй бутылку, из которой поил меня скуумой и хуй в ней застрял.
>- Я укажу что вы акробат и мне похуй.
Сука! Долго держался, но тут проиграл.
Я работаю на плантациях Орваса Дрена. В один самый обычный день ел как-то скаттл. Пришла в голову гениальная мысль развести Дрена. Взял несколько кусков, смочил своей слюной и выбросил посреди плантации. Спрятался за бочкой. Идет Дрен со своим телохранителем. Я такой выбегаю и кричу, мол:"Господин Орвас! Господин Орвас! Смотрите! Хаджиты опять насрали". Подбегаю и начинаю есть это говно, а это... Оказалось действительно кошачье говно.
Мне подняли оплату за находчивость, но теперь я доедаю говно за рабами на плантациях.
Ну, хоть что-то хорошо.
Мне подняли оплату за находчивость, но теперь я доедаю говно за рабами на плантациях.
Ну, хоть что-то хорошо.
Итак, теперь я в Морровинде. Каджитов тут не жалуют, как я слышал. Но я им всем покажу.
После того инцидента в канцелярии, я нашёл сахарку и ещё два дня зависал в городе под названием Сейда-Нин. Потому что идти было некуда.
Когда я наконец пришёл в себя, то подошёл к первому, кто мне попался. Попался мне босмер. Но я заметил неладное, когда было слишком поздно. Босмер напоминал ускоренного и одновременно пьяного кота. У него тряслись руки, голова и он постоянно переминался с одной ноги на другую. Моргал он каждым глазом по-очереди. Только я подошёл к нему - он тут же набросился на меня, истерично выкрикивая какие-то слова из которых я разобрал только - "ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЁ КОЛЬЦО?!". Кое-как отмахнувшись я пошёл прочь.
Остаток дня пришлось провести в помещении маяка, так как хлынул сильный дождь. Посреди ночи я услышал, что дождь перестал тарабанить по крыше маяка. Я решился - уйти в ночи, что бы меня запомнили таким, каким меня сделала природа. Гулякой. Мне всегда нравились такие концовки в книгах, о да.
Я причесал хвост, поправил шерсть за ушами и выдвинулся в путь.
Ночной Сейда-Нин был не впечатляющим. Да и многого я не ожидал. Но тут было тихо и лишь мелодичные звуки недалеко стоявшего Силт-Страйдера нарушали эту тишину.
Только-только я сошёл с лестницы маяка, как вдруг на меня кто-то накинулся. Этот кто-то был примерно на голову ниже меня. Он пытался скрутить мне передние лапы и повалить на землю. В итоге, ему это удалось.
ЭТО БЫЛ ТОТ САМЫЙ БОСМЕР - ФАРГОТ! ОН СТЯНУЛ С МЕНЯ ШТАНЫ, ПОСТАВИЛ РАКОМ И НАЧАЛ ДОЛБИТЬ МЕНЯ В ЖОПУ!
- ДА, ТАКОЕ КОЛЬЦО МНЕ НРАВИТСЯ! - заорал Фаргот, разбудив всё население Сейда-Нин.
- Это МОЁ кольцо! - раздался крик отчаяния несчастного каджита.
После того инцидента в канцелярии, я нашёл сахарку и ещё два дня зависал в городе под названием Сейда-Нин. Потому что идти было некуда.
Когда я наконец пришёл в себя, то подошёл к первому, кто мне попался. Попался мне босмер. Но я заметил неладное, когда было слишком поздно. Босмер напоминал ускоренного и одновременно пьяного кота. У него тряслись руки, голова и он постоянно переминался с одной ноги на другую. Моргал он каждым глазом по-очереди. Только я подошёл к нему - он тут же набросился на меня, истерично выкрикивая какие-то слова из которых я разобрал только - "ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЁ КОЛЬЦО?!". Кое-как отмахнувшись я пошёл прочь.
Остаток дня пришлось провести в помещении маяка, так как хлынул сильный дождь. Посреди ночи я услышал, что дождь перестал тарабанить по крыше маяка. Я решился - уйти в ночи, что бы меня запомнили таким, каким меня сделала природа. Гулякой. Мне всегда нравились такие концовки в книгах, о да.
Я причесал хвост, поправил шерсть за ушами и выдвинулся в путь.
Ночной Сейда-Нин был не впечатляющим. Да и многого я не ожидал. Но тут было тихо и лишь мелодичные звуки недалеко стоявшего Силт-Страйдера нарушали эту тишину.
Только-только я сошёл с лестницы маяка, как вдруг на меня кто-то накинулся. Этот кто-то был примерно на голову ниже меня. Он пытался скрутить мне передние лапы и повалить на землю. В итоге, ему это удалось.
ЭТО БЫЛ ТОТ САМЫЙ БОСМЕР - ФАРГОТ! ОН СТЯНУЛ С МЕНЯ ШТАНЫ, ПОСТАВИЛ РАКОМ И НАЧАЛ ДОЛБИТЬ МЕНЯ В ЖОПУ!
- ДА, ТАКОЕ КОЛЬЦО МНЕ НРАВИТСЯ! - заорал Фаргот, разбудив всё население Сейда-Нин.
- Это МОЁ кольцо! - раздался крик отчаяния несчастного каджита.
МОАР сторей, пидоры!!!
капча 955666
капча 955666
бамп
отэта грофон!
А оригинальная водичка до сих пор дает многим фору.
Помню, что в первое прохождение я сначала завершил ветку Храма, охуевая от мистицизма и тайн. Карал еретиков, распространял 36 уроков. А потом прошел сюжет и понял, что меня наебали. Как же силен был мой баттхерт.
базаришь
Сердце хаоса свежее скоро будет?
Что за гавно ты сюда притащил?
Ты зачем уточек в пепельный климат завез?
(02.05.2015 20:03)
Я рад сообщить, что работа над версией 1.7 подходит к концу. Совсем скоро начнется предрелизное тестирование, сейчас же, в честь дня рождения Морроувинда я поделюсь информацией об основных нововведениях, которые ждут вас в грядущей версии Сердца Хаоса.
Хачи-пидар бомбанул.
Я Дедус Доедалус где моя скума?
бамп
бампецкий
Бамп охуенному треду
Ты, бля, что принимаешь, мразь? Я пол часа проигрываю!
- Вaш Фapгoт oбычный лoх. Пoтepял кoльцo и ныкaл дeньги нa бoлoтe!
И тут тaкoe нaчaлocь!Шaхтepы будтo c умa coшли. Пoвoлoкли мeня к мaткe квaмa, oгoлили мнe aнуc и cвeжeпoймaннoгo мaлышa фуpaжиpa мнe тудa вбили. Нo я нe cepдилcя нa них. Я был гopд. Я был лучшe, чeм Фapгoт.