Я вот например если летит жидкая шрапнелька, то вообще пиздец стремаюсь, потому что серю я не касаясь булками ободка (от этого прышщи идут) а шрапнелька-то может и не попасть в фарфоровое чрево
Бамп годному треду
И еще бамп
Еще в толчке лежит дневник, куда я записываю вход-выхо продукции, например "Пожрал адыгейского сыра - на выходе густоватая глина с резким немного пряным запахом"
Все стремаюсь, что тня найдет этот дневник
Все стремаюсь, что тня найдет этот дневник
Бампец
Это уже толсто.
Пруф, или иди нахуй.
Тебе пруфануть? Я это начал делать когда у меня очередное обострение гастрита было. Врач сказал6 что если продолжительные проблемы со стулом, то срочно бежать к нему. Я запоминать не хотел, начал записывать. ну и как-то втянулся
Ставишь норм дверь с шумоизоляцией
Включаешь воду пока гадишь
Включаешь воду пока гадишь
Здесь сидят 2 моих одногруппника и как минимум один препод. Даже если они окажутся джентельменами и не будут диванить меня, для них я навеки стану СЕРУНОМ-БЫТОПИСАТЕЛЕМ
Дорого же. есть способ подешевле? Воду включать тоже неохота, счетчик мотает. Еще не хватало платить за серьку в собственном толкане
Проигрываю с тебя, оп.
Не живи с тян. Тнн.
Тред можно закрывать.
ну же, ананасы
Моя тян выгоняет меня курить на балкон
Видел точно такой же тред с точно такими же постами в 2013. Вы издеваетесь?
Завидую тебе. У меня что-то сорт оф амнезия и я помню максимум на год назад. Поэтому если я с кем-то год не говорил - я его забыл. И так далее. Например все что было в 2013 для меня полный туман. Чтобы помнить события мне надо их записывать
Сри с включенной водой, поставь нормальную дверь и вентиляцию с вытяжкой
так и отлично! Если там звукоизоляция, то можно задернуть шторы и спокойно серить с балкона
Нахуя вентиляцию, если можно спички жечь?
Ну хуй знает, а вдруг спички не помогут? Да и вентиляция в любом случае нужна нормальная
Похуй. Обсуждаем трудности дефекации, пердим друг при друге.
Тян в треде. Серим без проблем, периодически вламываемся к друг другу в туалет в процессе со словами "Привет, как дела?"
Ну и часто один серит, второй в душе или там зубы чистит, никаких проблем. Если бы кун комментировал процесс, поржала бы, че
А да, еще он пердит постоянно, причем перед этим обычно начинает отсчет "3...2...1..." чтобы я успела отойти на безопасное расстояние
Проиграл с этой раскрепощенной дамы.
Вдаоем в одну чашу серить не пробовали? Еще можно ноги скрестить как на брудершафт
Так неудобно же
Можно, правда, поставить в сортире два унитаза и вместе серить, тоже вариант
Обычно сру, когда все уснут, раз в день-два.
жопу мыть надо, и не будет прыщей от ободка
сейчас буду жить с куном
без понятия как ходить срать.
единственный выход - когда его дома не будет.
Через неделю сдерживания: "Дорогой, я думаю нам следует устроить перерыв в отношениях, отдохнуть друг от друга..."
Что у вас за отношения такие, что ты даже посрать при нем стесняешься? А ебетесь вы как?
Можно бросить в сортир бумажку, и будет не слышно. Збс.
как, как? без говна ебемся.
а на самом деле жить вместе ранее не доводилось, поэтому вот и смущает перспектива срать, когда в квартире любимый.
Слушайте мою кулсторию про тян с говном. В общем, жил я все лето у бабки, сортир на улице и естественно она мне ставила на веранду ведро, чтоб через огород не бегать. Ну я пацан смышленый и ленивый, переставил ведро к своей кровати, Чтобы ночью пысать прямо лежа на боку в ведро. Так и приноровился за лето. Потом приехал домой, тян позвала к себе, мы с ней нажрались, поебались и уснули. Ночью мне захотелось слить водички, да и дристануть немного, от алкоголя кишечник жидкой глины намесил. Ну по синему делу я по привычке сначала на один бочок завалился и попысал, А потом повернулся и дристанул как я думал в ведро. Утром когда тян проснулась, она увидела лужу мочи и кучу говна на своем ковре
Ну, я к тому, что, если вы достаточно доверяете друг другу, чтобы ебаться, то уж посерить-то проблемой быть не должно
Куны не настолько ебнутые, чтобы думать, что тян не какают
тебя хоть потыкали
Зря ты так. Я просто уверен, что если увижу говно своей тян или узнаю как она серет, у меня на нее больше пипитун не встанет
Не, тня спала пьяная в говнище тоже. Если б ткнула, я б может раздуплился что не в ведро сбрасываю грузы
Нормально. Иногда тянет попиздеть, пока срёшь, тогда дверь открываем и пиздим. Самый шик, когда срёшь посрать, а тян бутербродом с руки кормит.
анон, спасибо тебе, как-то теперь проще отношусь к этому)
Помню любил с тян вместе в душе мыться. И еще больше любил угрожать ей тем что пописаю на неё. Она верещала и говорила: "я обижусь! Обижусь и не буду больше никогда с тобой общаться!".
Поэтому-то у тебя и нет тян
А если есть, то тебе явно еще рано с ней жить
чеж ты ей про вонь сказал содомит))))))
какахи я так понял прибрал
Лол меня как-то кун связал и заявил "Ты уверена, что не хочешь, чтобы я на тебя пописал?"
причем раньше таких наклонностей не проявлял
Не, ну это уже совсем другое дело.
Никогда не понимал что в этом крутого. И наверное никогда не пойму.
как под душем можно мыться вдвоём? Ебаться еще можно, но мыться?
Охуенно. Никогда не забуду как тёр ей спинку.
Я тоже
Мы просто по БДСМ угораем, так что, видимо это всё где-то как-то пересекается
ну хоть говном обмазаться не предлагает, и то ладно
Важный вопрос. А тян после туалета жопу\письку моет?
Не сказал я ей ничего. Я насерил и уснул. А утром она увидела результаты
да
а как вы ебётесь, вопрос к тем, кто вместе с тян живёт? Не надоедает? Алсо у каждого своя комната или постоянно в одной?
1. Надо короче зайти в сортир после того как тня посрала и блять понять: ЭТА ШКУРА СРЕТ ОТМЕННЫМ ВОНЮЧИМ ГОВНО, ССЫТ ОБЫЧНОЙ МОЧОЙ, И ИСТЕКАЕТ НЕДЕЛЮ В МЕСЯЦ КРОВЬЮ С ПРИМЕСЬЮ ТОГО, ЧТО ДАЖЕ В АДУ НА УЖИН НЕ ДАЮТ. КОРОЧЕ, ОНА ЕЩЕ ПОТЕЕТ, ПЕРДИТ И ДЕЛАЕТ ВНЕЗАПНО ПРОЧИЕ ПРЕЛЕСТИ Ч Е Л О В Е К А . Вот когда поймешь это - тогда и успокоишься.
Почему у тян говно - отменное, а моча - обычная?
А ты попробуй.
> люблю комментировать процесс и обсуждать сам с собой результат.
-Добрый вечер дамы и господа. Прямая трансляция из параши в квартире Евгения Сычова. Посмотрите сколько людей пришло сюда сегодня. Какие яркие прожектора и какая красивая плитка.
-Согласен с вами, Евгений. Очень красиво и торжественно. Этого момента с напряжением ждали уже пол дня и он, наконец наступил. Евгений Сычов собственной персоной появлется, машет зрителям подходит к фарфоровому снаряду и садится на него. Апплодисменты стихают и все молча наблюдают.
-Пока Евгений готовится, хочу рассказать интересный факт - сегодня Евгений в пятитысячный раз будет срать. Своеобразный юбилей. Очень надеемся, что такая знаменательная цифра будет сопровождаться новыми свершениями.
-Конечно, Евгений, мы все надеемся на это. В 2009 Евгений уже установил рекорд по количесвту высранного говна, а в 2011 по скорости сранья. Кажется, мы отвлеклись. Тем временем Евгений уже начинает кряхтеть. Евгений?
-Да, Евгений, я тоже вижу это. Смотрите как он напрягается. Стальные мышци бугрятся под кожей. На лбу выделяется пот. Да, нелегко срать в твердой каловой категории. Евгений немного крутит торсом, чтоб помочь говну вылезти! Посмотрике какая техника исполнения! Шикарно! Напряженный момент иии... Заветный бульк! Какаха вошла в воду под идеальным углом и не подняла брызг! Браво, Евгений! Зрители сходят с ума на трибунах и скандируют "ЕВ-ГЕ-НИЙ"! Судьи ставят максимальный балл!
ну ты и долбаеб раз не знаешь элементарных вещей, по поводу самого процеса включай воду если санузел смежный либо просто ори со всей дури что бы не было слышно твоего мерзкого пердежа, в процессе сам себе пиши в вк с мобилки добавляй фотки - так ты сможешь потом за чашечкой кофе внимательно изучить сам процесс и результат.
Да, пруфани
Пидоры
вы дети такие смешные.
представь что тебя понос прохватит.
дедовский способ - жечь газету.
>>Но есть одна проблема, я когда сру очень люблю комментировать процесс и обсуждать сам с собой результат. И пока выхода не вижу.
выложи на вокару. хоть какт о разнообрзишь мой вечре.
если понравиться то денег тебе кину.
Можно кинуть газету в унитаз, поджечь и срать сидеть. Заодно и жопу брить не надо
тогда будет запах пригорелого пердака в буквальном смысле.
Как покушать вместе. Видел как из тян вылазит КОЛБАСКА, никак не затронуло. Срал при тян много раз, ей похуй.
Оп, гавно так же естественно, как твои полюции и твои грязные жёлто-коричневые труселя.
Они еще и срут?!?!?! Пиздец.
>нелегко срать в твердой каловой категории
Содомит, сука
начинаю процесс вывода твердотельных отходов 2 категории опасности. Всем приготовиться.
Для тебя тут нет проблемы. У такого уебка никогда не будет тян
Так и представил, как ОП, посрав, тут же встаёт на колени перед унитазом и задумчиво рассматривает своё дерьмо, держа наготове ручку и блокнот и ведёт сам с собой диалог:"
-хм-м-м... Какая-то нехарактерная консистенция, не находите, Антон Битардович?
-Нахожу. Что мы давеча употребили? Молоко "Мухосранское трёхпроцентное"? Больше не берём. Однако, меня больше тревожит расцветка. Вы обратите внимание, вот здесь отдаёт желтизной.
-Согласен с вами, это действительно повод для беспокойства."
Взлольнул слегка
Ты, главное, травы пей, чтобы чаще срать. И вовремя СТРАВЛИВАЙ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ
Ебать, обсуждать как ты срешь в туалете? Представил по типу "РРРЯЯЯЯ блядь! Ох заебись! РРРРЯЯЯ бляЗУГАААА! Ох заебись. Так че тут у нас? Опять ГАВНО???".
>Ох заебись. Так че тут у нас? Опять ГАВНО???"
Сука! В голос проиграл
Интересно, мои студенты тоже знают что я ИЗ ЭТИХ?
мимо препод
Охуенная обоина, спасибо, взял себе.
усигда гатоу
а почему когда кушаешь то все такое красивое и аппетитное, а на выходе наоборот?
Как поступаете вы?