Бамп!
И сразу Бамп!
ахахахахах
годная паста. не могу ничем помочь, сижу на работе
Оп хули ты не бампаешь?
)))))_))))))))))))))))))))) лойс, добавь в друзья!
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
у меня рвануло от твоих скобочек
А ты хули не бампаешь?
я то как раз бампаю
Бамп
а у тибя что нет друзей?
Меня зовут Олег. Это значит Олег по славянский.
Мне 19 лет
Я гордый феминист и асексуал
Я люблю Олегов. Я бы пошёл на свидание с Олегом даже обнимался бы с ним.,но ничего более. Вообще я сам Олег. Я Олег в душе, чувствую как Олег и думаю
Я веган , ем только Олегов. До того как вы скажите, что это не здоровая пища, я так же принимаю комплекс Олегов каждое утро. У меня врожденная множественная личность., есть ещё Олег и Олег, но я давно о них не слышал.,они могут пропадать время от времени. Я доминирующая личность.
У меня посттравматический Олег, Олег и тревожный Олег. Так же вероятно у меня есть расстройство Олегичного спектра, но я ещё не уверен. Буду держать вас в курсе. Я плюс два или минус два и Альберт Эйнштейн и горжусь этим
Мне 19 лет
Я гордый феминист и асексуал
Я люблю Олегов. Я бы пошёл на свидание с Олегом даже обнимался бы с ним.,но ничего более. Вообще я сам Олег. Я Олег в душе, чувствую как Олег и думаю
Я веган , ем только Олегов. До того как вы скажите, что это не здоровая пища, я так же принимаю комплекс Олегов каждое утро. У меня врожденная множественная личность., есть ещё Олег и Олег, но я давно о них не слышал.,они могут пропадать время от времени. Я доминирующая личность.
У меня посттравматический Олег, Олег и тревожный Олег. Так же вероятно у меня есть расстройство Олегичного спектра, но я ещё не уверен. Буду держать вас в курсе. Я плюс два или минус два и Альберт Эйнштейн и горжусь этим
Неа, не понимаю как тут блин зарегаться)))))
Бамп
Вобщем я считаю себя вполне нормальным и успешным парнем, мне 21, учусь в универе, гоняю на тачке, встречаюсь с девушкой, вобщем все впоряде. С подругой у меня секс практически регулярный, ну где-то раза 4-5 в неделю, она у меня умница - в сексе разкрепощенная, любит эксперементировать.. вобщем сказка, а не девочка. Но мне этого мало, мне нужен секс постоянно, по нескольку раз в день, причем всегда хочу разнообразия и даже извращения и приходится удовлетворять себя всячески каждый день, когда нет подруги.. И вот как-то раз, когда был дома один меня жутко овладело желание удовлетворить себя жестко, по извращенски. Я долго ходил голый по квартире со стоячем хуем и пытался придумать как бы подрочить или что-нибудь в этом роде.. и я (сам не знаю как это мне пришло в голову) Взял колготки своей подруги (она оставила у меня их давно еще), надел их и начал ласкать себя перед зеркалом и дрочить, потом я уже был готов кончить, но просто спустить малафью мне показалось недостаточно, я захотел почувствовать себя шлюхой, которой спускают на лицо как в порнухе и я встал в коридоре на лопатки и ногами уперся во входную дверь, чтобы получилось обкончать себе лицо.. Я кончил и брызганул себе на грудь и на шею, бля кайф был просто феерический и я еще около 2х минут задержался в таком положении чтоб поразмазывать по себе, дверь была закрыта и я не очковал что придет мама и даже еслиб она пришла я бы успел одеться и открыть ей, но я по всей видимости случайно ногами отодвинул щеколду двери когда дрочил и как назло пришла мама, дернула ручку и распахнула дверь.. бляя это было так стремно, мне казалось что у меня из под кожи на лице просочится кровь, как я покраснел.. и все горело и сердце заколотилось, вобщем мама спалила меня голым в колготках и с малафьей на груди.. Она не ругалась, просто спросила нормально ли у меня все с подругой.. Вот такая вот жестянка.. стыдно - это считай ничего не сказать.
Бамп
Привет, я с 5 лет увлекаюсь мастурбацией, мои друзья говорят, что я гей, но это неправда, да я люблю посмотреть порно с мужчинами, да я люблю подрочить на мужиков.
Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба
Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой "Джин Тоника", и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице.
А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти.
Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба
около 7 лет назад, я, 15 летний уебан, наслушавшись морозных стори дворовых великовозрастных синяков, решил стать карманником. Тогда я еще учился в местной шд, и решил набивать скилл там. В начале очень сильно билось сердце, потели руки. Но я почувствовал, что это - моё, что у меня всё получается. У малых пиздил дешевые кошельки с чириками, иногда попадались полтинники. Как то раз спиздил у мажора 2 пятисотрублевые купюры, был доволен, как хуй. Покупал вермуты, виски, считал себя илитой. Пару раз палили, и я играл говно-спектакль, якобы я нарочно вытащил что-то из кармана, чтобы подразнить а-ля поиграть в "собачку", всё складывалось очень удачно.
В один день я бродил по рынку, думая, чем бы себя порадовать в плане покупок, и увидел я там одного мажора (видать приехал из столицы) Он был разодет просто пиздец как. Я выждал удачный момент, и, когда он отвернулся, впился рукой ему под ребра. Он не проронил ни слова, лишь немного закинул голову, и резко начал дышать, изливая пот всеми железами. Я шарил своей рукой у него внутри, распихивая всё лишнее. Вот я прощупываю кишечник. Вот оно! То, что я искал! Я просовываю свою вторую руку, разрываю кишечник, достаю из него еще теплое говно, этот парень уже почти отрубился, кладу его себе в карман балахона, и торопливо скрываюсь за углом. Там я с удовольствием достаю кал, размазываю его по ладоням, лицу, вдыхаю его аромат, пытаюсь угадать, что же он ел накануне. Потом я сожрал говно, и решил заняться благотворительностью, но меня посадили, а парень тот оказался сыном путина. Такие дела. Не советую такой хуйней заниматься.
В один день я бродил по рынку, думая, чем бы себя порадовать в плане покупок, и увидел я там одного мажора (видать приехал из столицы) Он был разодет просто пиздец как. Я выждал удачный момент, и, когда он отвернулся, впился рукой ему под ребра. Он не проронил ни слова, лишь немного закинул голову, и резко начал дышать, изливая пот всеми железами. Я шарил своей рукой у него внутри, распихивая всё лишнее. Вот я прощупываю кишечник. Вот оно! То, что я искал! Я просовываю свою вторую руку, разрываю кишечник, достаю из него еще теплое говно, этот парень уже почти отрубился, кладу его себе в карман балахона, и торопливо скрываюсь за углом. Там я с удовольствием достаю кал, размазываю его по ладоням, лицу, вдыхаю его аромат, пытаюсь угадать, что же он ел накануне. Потом я сожрал говно, и решил заняться благотворительностью, но меня посадили, а парень тот оказался сыном путина. Такие дела. Не советую такой хуйней заниматься.
Вот слушайте сейчас я вам расскажу одну историю. Когда мне было лет 13-14 и я еще был малолетним школьником мне уже не хватало женской любви и ласки. Одноклассниц и знакомых девок разводить на еблю было страшно,вдруг еще и родителям расскажут, а их родители моим,следовательно тогда я получу пиздюлей. Поэтому у меня всегда была та кто мне никогда ни в чем не отказывала - правая рука. Я запирался в туалете или ванной с порно журналом который нашел у отца в тумбочке,спрятанный за книгами и начинал яростно дрочить
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Я дрочил до тех пор пока не кончал раза 3-4 или до тех пока член не начинал дико болеть и отказывался вставать. Однажды летом я поехал к бабушке в деревню и не знал чем там себя занять
У бабушки журналов таких не имелось а дрочить просто так было скучно. Поэтому я начал искать разнообразные изваращенные способы ублажения самого себя. Я пробовал засовывать хуй в дырку на дереве но в итоге посалил себе только десяток заноз и жутко поцарапал член. И тут мой взгяд упал на сарай где жили гуси. Забыв про все на свете я побежал туда. там я увидел несколько гусей. Но вот настал вопрос: как подобраться к ним поближе? И у меня созрел план. Я нашел веревку варежки и вазелин. Свой член я обильно смазал вазелином,одел на руки варежки и взял веревку. Я поймал одного гуся и привязал его веревкой к дереву за шею чтоб не кусался и приступил к поиску анального отверстия. Поиски не заняли слишком много времени. Я попробовал засунуть туда свой член,но не тут то было. Гусь упорно сопротивлялся и шипел и в его анус казалось и иголка не пролезет,не то что мой член. И тут мне пришла в голову мысль. Я взял не очень толстую палку,что валялась рядом, смазал ее вазелином и вогнал ее гусю в анус. Гусь настолько охуел что помойму уже не шипел а пищал. Я вынул палку и засунул свой член в гуся. И тут я краем зрения увидел свою бабулю что стояла в ахуе и наблюдала за мной. На следущий день меня забрали из деревни и дома я получил таких пиздюлей от отца, что потерял сознание. Теперь я не могу спокойно смотреть в глаза девушкам и нормально обшаться с ними а все друзья дразнят меня гусеебом и извращенцем. Какой же я был дебил и как мне стыдно сейчас
Бамп
В воскресенье в АНТИКАФЕ "КОУЗИ-МИТИНГ" был проведен КОВОРКИНГ среди ЭМБЕДДЕРОВ, QA и просто айтишников. КОВОРКИНГ состоял из нескольких частей: ВОРКШОП с перерывами на КОФЕ-БРЕЙКИ (кстати были вкуснейшие МАФФИНЫ с ванильным кремом, а также безалкогольный мохито и СМУЗЗИ) и выступления докладчиков - СТАРТАПЕРОВ со смелыми КРАУДФАНДИНГОВЫМИ ПРОЕКТАМИ. Общая аудитория состояла из специалистов довольно широкого круга: здесь мы видели как новичков в КОВОРКИНГ-ЦЕНТРЕ, так и знакомых нам по прошлым встречам людей. Воркшоп состоял из ТРЕНИНГОВ по применению ОБЛАЧНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ в системах УМНЫЙ ДОМ, использованию там искусственного интеллекта и обучающей модели для самонастройки системы. Информация была интересна как людям, напрямую работающими с ЭМБЕДДЕД-ПО, так и просто ДЕВЕЛОПЕРАМ и специалистам QA. Далее была самая вкусная часть, а именно: доклады СТАРТАПЕРОВ, которые уже стабильно стоят на ногах и готовы продвигать свои КРЕАТИВНЫЕ ИДЕИ в наш быт. Стоит отметить почти четырехчасовой доклад с презентацией дизайнера и профессионального фотографа Ивана Сурикомова. Иван известен нам по уже описанному ранее КРАУДФАНДИНГОВОМУ ПРОЕКТУ выключателя света на платформе ARDUINO. Смелые БИЗНЕС-ИДЕИ, отличная задумка, мощная HARDWARE-ПОДДЕРЖКА - всё это про систему Ивана. Публика активно задавала вопросы, в ходе показа презентации Иван детально описал своё устройство. ИННОВАЦИОННОСТЬ заключается в том что для
выключения и включения освещения вам не нужно переключать выключатель! Вся прелесть конструкции Ивана в простоте и ЮЗЕР-ФРЕНДЛИ интерфейсе. Подумайте только - свет управляется одной кнопкой, причем она сама запоминает свое состояние, словно включение системного блока стандарта ATX! К тому же, кнопка повторяет форму пальца человека. Из презентации Сурикомова стало ясно, что подобных проектов в мире пока что не было. Иван разработал трехмерную модель кнопки и продемонстрировал ее в презентации. "На данный момент мой проект находится на стадии прототипирования и просчета
БИЗНЕС-ИДЕЙ" - сказал Сурикомов. Модель кнопки в будущем будет распечатана на 3D-ПРИНТЕРЕ у ребят в ФАП-ЛАБЕ, для этого на
КИКСТАРТЕРЕ Ивану нужно собрать всего лишь $21,000. Увы, пока что Ивану не удалось совместить работающий макет своего устройства с реальной лампочкой, по словам Ивана для управления лампой используется опасное высокое напряжение в 220В, а выводы ARDUINO выдают 5В. Но ничего, HARDWARE-СПЕЦИАЛИСТЫ будут разрабатывать блок для управления высоким напряжением. "Возможно мы применим трансформатор для преобразования 5В в 220В" - отметил Иван в завершении доклада. Не обошло наше мероприятие и представительниц прекрасного пола, помимо знакомой нам с прошлых встреч Ираиды Сандро, сегодня выступила новая девушка из ХАКЕРСПЕЙСА по имени Елена. Ее доклад тоже был принят с вниманием и интересом, ведь Елена затронула очень актуальную тему на сегодняшний день - печать больших объектов на 3D-ПРИНТЕРЕ. В частности, Елена продвигает идею печати стульев и пуфиков и даже продемонстрировала залу модель своего будущего стула, всего 7см в высоту. Елена намерена набрать нужную сумму для ВОРКШОПА с помощью иностранной СТАРТАП-КАМПАНИИ с КРАУДИНВЕСТИНГОМ в основном из США. К тому же, Елена разработала смелое дизайнерское решение надеть картонную коробку на раму велосипеда. "Я давно думала о таком велосипеде, ведь никто до меня этого не сделал" - заявила девушка. Нельзя сказать что все выступления в АНТИКАФЕ были интересны публике: под вечер двое ребят пытались рассказать о построении каких-то антенных систем на основе дешевых китайских ТВ-тюнеров. Публика отметила что проект пока что очень сырой и требует доработок, а также в нем изюминки, нет элементов ХАЙТЕК-СТАРТАПА. Но слушатели предложили применить ТВ-тюнер для управления вебкамерой в квартире с возможностью СТРИМА через ВЕБ-ИНТЕРФЕЙС. Ваня Сурикомов даже сказал что готов купить такое устройсто, если оно будет вести стрим на его IPHONE 5.
Бамп
Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом.
Так вот, однажды со мной приключилась беда :(
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: (
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Так вот, однажды со мной приключилась беда :(
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: (
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Бамп
Бамп
Бамп
Больше бампов богу бампов!
Бамп
Лол, прочитал пасту и вспомнил что у меня чайник на плите. Добежал, выключил.
Раньше все пацаны играли в "фишки", слышали наверное. (Одна фишка стоила примерно один рубль) Весь день мы играли в них, выигрывали, проигрывали, покупали их. С нами был один мальчик младше меня на года 4, из бедной семьи, денег на фишек ему родители не давали. Не помню кто из нашей компании предложил ему отсосать за фишку. Один минет - одна фишка. Он согласился. Помню у меня тогда не встал даже, да и не очень то и приятно было когда он у меня отсосал. А насосал он тогда фишек на 10...
Мм, олдфажные пасты
Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.
А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.
Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.
Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.
Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.
И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.
И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.
Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Мамка послала на двач за пастами, сказала что когда заходила, годных не было, а сейчас уже наверное завезли. Я оделся, взял с полки жвачку, засунул одну подушечку себе в рот. Я вышел из ридонли, на нулевой было говно, я перешел на вторую, зашел в тред. Прокрутил вниз страницы, на пикче стояла миловидная светловолосая камхора, небольшого роста. Все посты, кроме одного, были пусты. Я спросил, завезли ли свежие пасты. Она, немного улыбнувшись, указала ладонью в сторону поста. Я достал монетки из киви, ровно 26 рублей, положил их ей на телефон и написал: "Дайте одну". Она взяла пасту, завернула её в архив и что-то написала улыбаясь. Я ничего не разглядел, взял пасту, ответил ей спасибо и ушел.
Всем привет. Мне 20 лет задрот, девственник и лох по жизни.
На прошлой неделе с утра был дождь я стоял под зонтиком на остановке и ждал автобуса. Тут под мой зонтик возле меня неожидано стала незнакомая девушка и говорит мол забыла зонтик дома можна под твоим постою. Я кивнул и сделал небольшой шаг всторону. Девушка это заметила и говорит "ты не стесняйся, стань поближе"
И тут начался пипец и меня со страха участился пульс, я начал тяжело дишать и тупо убежал назад к себе в квартиру под одеяло (да именно спрятался под одеяло).
Чуть не забыл когда я убегал то один раз оглянулся и увидел что девушка смотрела на меня как на идиота и крутила пальцем у виска.
Стыдно что я такой нерешительный, ведь девушка была симпатичной.
На прошлой неделе с утра был дождь я стоял под зонтиком на остановке и ждал автобуса. Тут под мой зонтик возле меня неожидано стала незнакомая девушка и говорит мол забыла зонтик дома можна под твоим постою. Я кивнул и сделал небольшой шаг всторону. Девушка это заметила и говорит "ты не стесняйся, стань поближе"
И тут начался пипец и меня со страха участился пульс, я начал тяжело дишать и тупо убежал назад к себе в квартиру под одеяло (да именно спрятался под одеяло).
Чуть не забыл когда я убегал то один раз оглянулся и увидел что девушка смотрела на меня как на идиота и крутила пальцем у виска.
Стыдно что я такой нерешительный, ведь девушка была симпатичной.
хочу вам рассказать еще одну постыдную историю которая случилась вчера.
Я как обычно ехал в автобусе в институт (сидел возле окошка) никого не трогал и тут возле меня села девушка, я сразу покраснел и отвернулся к окну. Дальше начался пипец потому что автобус остановился была моя остановка, но я никак не решался сказать девушке чтоб она подвинулась и я смог выйти. В итоге я заехал на другой конец города и вышел с этой девушкой на её остановке. На первую пару я не успел, на вторую немного опоздал. Стыдно что я такой нерешительный.
Бамп
Ало, кто-нибудь читает вообще это говно или я один в треде?
Не один.
Не один, лейте ищо
Я с ведра, ничего доставить не могу :(
Я с ведра, ничего доставить не могу :(
Читаю короткие
Доставляю классику
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Когда мне было 13 лет, мне жутко захотелось секса. Естественно было не с кем, а с правой рукой не особо интересно) Ну и решил я для этого использовать своего младнего брата (ему было около 7 лет). За час игры на приставке ''денди'' в любимые танчики он был готов на все. Я его трахал в попу, потом сосал... Повторял раза 3-4.
Недавно рассказал о случае родителям, у матери случилась истерика, которая проходила недели две. Стыдно...
Недавно рассказал о случае родителям, у матери случилась истерика, которая проходила недели две. Стыдно...
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
Я с ведра, почти все пасты в треде мои
Я читаю и бампаю
Сегодня играл в Minecraft. В команту зашла мать и сказала:
- Ты сегодня у нас Шахтёр?
Я встал из-за компьютера, и ПРОЧИСТИЛ ЕЙ ШАХТУ.
- Ты сегодня у нас Шахтёр?
Я встал из-за компьютера, и ПРОЧИСТИЛ ЕЙ ШАХТУ.
Как-то раз поздно вечером я возвращался домой из гостей. Я сильно устал и хотел как можно быстрее лечь спать, поэтому я решил сократить свой путь, пройдя через гаражи(Минут 5 экономии). Полусонный и измотанный, я не заметил двух мужиков, увязавшихся за мной.
- Слыш! Закурить есть?
Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный.
- Я не курю.
- Плохо. Не курить вредно для здоровья.
Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём.
- Где баблос, сука?!
- Нету.(У меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы)
- Вот бляха... Что делать-то будем?
- Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана!
- Это идея, ёпт!
От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу.
- Сосать будешь?
- Пошли на хуй, пидорасы!
Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач.
- Давай по хорошему, ладно?
- Идите на хер...
- Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца?
- И то и другое.
Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу.
- Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё!
- Вот и отлично. Чур я первый!
Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему.
- Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо!
Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота.
- Фууублянах! Он испачкал меня.
- Ах ты сука, уебанская.
Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал.
Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили.
Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили.
- Слыш! Закурить есть?
Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный.
- Я не курю.
- Плохо. Не курить вредно для здоровья.
Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём.
- Где баблос, сука?!
- Нету.(У меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы)
- Вот бляха... Что делать-то будем?
- Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана!
- Это идея, ёпт!
От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу.
- Сосать будешь?
- Пошли на хуй, пидорасы!
Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач.
- Давай по хорошему, ладно?
- Идите на хер...
- Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца?
- И то и другое.
Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу.
- Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё!
- Вот и отлично. Чур я первый!
Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему.
- Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо!
Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота.
- Фууублянах! Он испачкал меня.
- Ах ты сука, уебанская.
Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал.
Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили.
Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили.
Короче история это произошло в деревне летом. Рядом с деревней протекает река с очень крутыми берегами. Наш сосед- слепой инвалид без ноги(ветеран), передвигается с посторонней помощью на инвалидной коляске. И вот один раз ему нужно было в ларек за хлебом, а он был один.
Короче слышу кричит он, подхожу к нему и он спрашивает, мол в какую сторону ехать. Я ему отвечаю езжай ка дедуль прямо. Как вы наверно уже догадались прямо распологался тот самый обрыв, который вел к реке. Далее произошла экшн-сцена - дед разогнавшись полетел в низ прямо на камни, торчавшие из воды. Странно, но криков я не услышал (походу он умер в момент удара о камень). а вода рядом с камнем покраснела. Я подумал, что это наверное его кровь.
Вечером этого же дня приехали из города его родственники. Обнаружив пропажу деда они пошли на поиски и довольно таки быстро отыскали его. Жена этого деда- бабка потеряла сознание и ее забрали в больницу ( говорят у нее инфаркт). Спустя 2 с половиной месяца она умерла.
Вот значит пишу я это и меня разрывают сомнения. С одной стороны я вроде бы нехорошо поступил, а с другой мне было очень весело и я ни о чем не жалею!
Короче слышу кричит он, подхожу к нему и он спрашивает, мол в какую сторону ехать. Я ему отвечаю езжай ка дедуль прямо. Как вы наверно уже догадались прямо распологался тот самый обрыв, который вел к реке. Далее произошла экшн-сцена - дед разогнавшись полетел в низ прямо на камни, торчавшие из воды. Странно, но криков я не услышал (походу он умер в момент удара о камень). а вода рядом с камнем покраснела. Я подумал, что это наверное его кровь.
Вечером этого же дня приехали из города его родственники. Обнаружив пропажу деда они пошли на поиски и довольно таки быстро отыскали его. Жена этого деда- бабка потеряла сознание и ее забрали в больницу ( говорят у нее инфаркт). Спустя 2 с половиной месяца она умерла.
Вот значит пишу я это и меня разрывают сомнения. С одной стороны я вроде бы нехорошо поступил, а с другой мне было очень весело и я ни о чем не жалею!
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Когда это случилось, мне было 9 лет. Мы подрались с троюродной сестрой, и та сказала если я хочу чтобы она извинилась передо мной, я должна отсосать у собаки... мозгов у меня тогда не было. Сестра попросила пацанов словить местного пуделя, и они принесли его ко мне, держа за лапы, и я сделала это, время шло быстро, и вдруг пудель.... а сестра снимала все на видео.... потом вся школа узнала об этом........ ко мне даже учителя не приближались на расстояние на сто метров. Мне очень стыдно, я хочу повеситься....
Познакомился я как-то с одной охуительной девочкой. Всем была хороша, и фигурка заебок и не дура вовсе. Один минус был только... никак не хотела давать. Как я её только домой не заманивал, и чай попить, и в настольные игры поиграть, и Три метра над уровнем неба посмотреть блять... НИ-ХУ-Я! Всё время отмазки придумывала, то бабушке пизду холодильником придавило, то у брата кошка чёрной оспой заболела, то подружке ёбырь в глаз левый кончил, к окулисту надо вести, не видит нихуя... беда блять... И вот спустя 4 сука с половиной месяца отношений, когда я уже почти до дыр стёр свои руки от ежедневной дрочки, у неё наконец-то кончились идиотские отмазки и ей пришлось согласиться на моё приглашение, посмотреть мою коллекцию редких монет у меня дома. И вот посмотрев все 3 юбилейные десятки, которые я предусмотрительно нашёл в карманах зимней куртки и под диваном, я предложил ей выпить виски. Ну а хули, как говорится, пьяная тёлка - пизде не хозяйка. Выпив пару бокалов Джека, она заметно прикосела и мы начали обниматься и лизаться. Тут я вспомнил, что я с утра на ногах и целый день ходил по жаре, с потным пердаком и яйцами, да и вообще за день даже не посрал. Побоявшись, что она блеванёт от вони, когда я сниму с себя труселя, я решил сходить помыться и посрать, чтобы не испортить столь долгожданный момент пердежом во время соития. Минуты 3 выбирая между сортиром и ванной, я решил, что надо сделать всё по-быстрому и для начала сходить в ванную, а потом может и вообще срать перехочется. Оставив мадам наедине с бутылкой хорошего пойла, я отчалил мыться. Лежу я в ванной и чувствую, что надо бы приспустить давление в жопе и выпустить пару пузыриков. Буль-буль-буль-буль оооххх хорошо, бульбуль просто охуительно! Надо бы ещё пропердеться и можно будет и не срать вовсе... Тут резко вода потемнела и я понял, что я перестарался и последний залп был НЕ холостой, что моя анальная дамба рухнула, не выдержав напора фикальных масс. Говнонаводнение было мощным и неутолимым. Я подорвался из ванной, но лютая вонь въебала мне в ноздри и я подскользнувшись на собственном дерьме, нырнул вниз головой во всю эту сказку. Вынурнув, я сплюнул котях залетевший мне в глотку и следом за колтяхом, напор блевотни притопил плавающее на поверхности говно. Это был конец. Я сидел в ванной блевал и срал, блевал и срал, и не мог это остановить. Одно порождало другое и так по кругу. Внезапно я услышал стук в дверь и голос моей уже упоротой подруги: "Милый, можно я присоединюсь к тебе?" Знала бы ты блять к чему ты хочешь присоединиться... Не успев крикнуть "НЕТ!", дверь открылась и увидев меня сидячего в ванной наполненной испражнениями, она всё-таки присоединилась к моему занятию, изрыгнув шлейф рвотных масс на меня. Теперь мы блевали вдвоём. Решив, что мне уже нехуй терять, я вылез, окунул её с головой в ванну со всей этой кашей, по-быстрому вытерся полотенцем, оделся и съебался из города, больше никогда в него не возвращаясь. Кароч так и не выебал её...
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы, соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас рынок и ремонтируют здание, соответственно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с адским акцентом). А обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
Однажды я рубил топором унитаз, и внезапно услышал пронзительные крики из подъезда. Что бы это могло быть? Возможно, кому-то нужна моя помощь? С этими мыслями я прорубил во входной двери огромную дыру и выскочил на лестничную площадку. У квартиры напротив стоял наш сосед, и выпучив глаза орал во всю глотку. Немного поорав вместе с ним я попытался выяснить, что же с ним случилось. Он только махал руками и тыкал пальцем куда-то вниз. Яйца соседа были намертво зажаты дверью. Как он умудрился, понятия не имею, но помочь ему бы не помешало. Я попытался выбить дверь с ноги, прикладывая огромные усилия, а с каждым моим ударом чудовищный крик соседа срывался на визг.
Немного повникав в суть этих визгов, я понял что дверь открывается наружу. Я вспомнил про топор в моих руках. Сделав страшное лицо я заорал и замахнулся топором, целясь по замку. Тут сосед визгливо пискнул и потерял сознание, повиснув на яйцах. Так дело не пойдет, решил я. Усевшись на пол я крутанулся вокруг своей оси, пнул соседа по жопе и тут меня осенило. Подбежав обратно к своей квартире я дернул дверь — заперта. Захлопнулась, сука. Пришлось лезть в окно по водосточной трубе. На полпути я вспомнил что прорубил в двери дыру размером с носорога и понял что я мудак. От злости я пизданулся на землю, поднялся на свой этаж и вошел в квартиру как положено. Достав из кладовки парашютный канат, я привязал один его конец к двери, на которой по прежнему висел мой сосед. Со вторым концом я пробрался в комнату к родителям и привязал его к ноге храпящего батька. В этот момент батя начал просыпаться.Лениво вороча своей тушей, он приподнялся на одной руке и обнаружил веревку привязанную к ноге. Удивленно пожав плечами, он стал отвязывать ее... И тут в комнату с криками ворвался я, держа над головой огромные вилы. Подлетев к охуевшему батьку, я с разбегу вонзил вилы в его толстую задницу. Издав оглушительный слоновий рев, батя подскочил до потолка, повис на люстре, ебнулся вместе с ней на пол и размахивая руками выпрыгнул в окно. Канат натянулся, затрещал... Внезапно я услышал сзади грохот и свист. Резко обернувшись, я едва успел разглядеть половину соседской двери, с ручкой и замком, прежде чем она со всей скорости влупила мне по роже. Сделав сальто назад, я отправился вслед за батьком.
Несколько месяцев мы с батей лежали в больнице с переломами. Жирный пидор выздоровел быстрее меня, и вдоволь глумился надо мной, втыкая мне в ноги шприцы с новокаином и одевая на ночь утку на голову. Зато я спас человека. Правда с тех пор я его не видел, не знаю что с ним произошло. Но посторонних яиц на лестничной площадке я не обнаружил. Значит, с ним все хорошо.
Немного повникав в суть этих визгов, я понял что дверь открывается наружу. Я вспомнил про топор в моих руках. Сделав страшное лицо я заорал и замахнулся топором, целясь по замку. Тут сосед визгливо пискнул и потерял сознание, повиснув на яйцах. Так дело не пойдет, решил я. Усевшись на пол я крутанулся вокруг своей оси, пнул соседа по жопе и тут меня осенило. Подбежав обратно к своей квартире я дернул дверь — заперта. Захлопнулась, сука. Пришлось лезть в окно по водосточной трубе. На полпути я вспомнил что прорубил в двери дыру размером с носорога и понял что я мудак. От злости я пизданулся на землю, поднялся на свой этаж и вошел в квартиру как положено. Достав из кладовки парашютный канат, я привязал один его конец к двери, на которой по прежнему висел мой сосед. Со вторым концом я пробрался в комнату к родителям и привязал его к ноге храпящего батька. В этот момент батя начал просыпаться.Лениво вороча своей тушей, он приподнялся на одной руке и обнаружил веревку привязанную к ноге. Удивленно пожав плечами, он стал отвязывать ее... И тут в комнату с криками ворвался я, держа над головой огромные вилы. Подлетев к охуевшему батьку, я с разбегу вонзил вилы в его толстую задницу. Издав оглушительный слоновий рев, батя подскочил до потолка, повис на люстре, ебнулся вместе с ней на пол и размахивая руками выпрыгнул в окно. Канат натянулся, затрещал... Внезапно я услышал сзади грохот и свист. Резко обернувшись, я едва успел разглядеть половину соседской двери, с ручкой и замком, прежде чем она со всей скорости влупила мне по роже. Сделав сальто назад, я отправился вслед за батьком.
Несколько месяцев мы с батей лежали в больнице с переломами. Жирный пидор выздоровел быстрее меня, и вдоволь глумился надо мной, втыкая мне в ноги шприцы с новокаином и одевая на ночь утку на голову. Зато я спас человека. Правда с тех пор я его не видел, не знаю что с ним произошло. Но посторонних яиц на лестничной площадке я не обнаружил. Значит, с ним все хорошо.
Однажды Васеньке купили, а потом подарили котенка. Васенька был очень рад, обрадовался и давай его тискать. Тискал, тискал, чуть до смерти не затискал, отобрали котенка, говорят: "Нельзя, нельзя так с кисой-кисуней обращаться." Васенька хоть и маленький, а не без мозгов, понимает, знает, что раз так нельзя, то значит, полагается, что по-другому-то, иначе можно. И давай котенка купать. Купал, купал, чуть до смерти не закупал, отобрали котенка, говорят: "Нельзя, нельзя так с кисой-кисуней обращаться." Васенька осознал свою ошибку, понял, что раз так нельзя, то значит, полагается, что по-другому-то, иначе можно. Тут вернулся пьяный отец, взял на кухне нож и зарезал Васеньку, маму, котенка, сестру, ее канарейку и Петра Никифоровича. Сложил отец все трупы в кучу, залез наверх. "Я, - говорит, - царь горы!"
>У одного парня звонит мобильник.
>Он поднимает трубку и ему говорят:
>-в среду в 15:00 приходи в центр города
>и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
>он отвечает:
>- хорошо.
>5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
>- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
>парень ответил: хорошо.
>Через несколько часов ему звонят его друзья:
>-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
>ответил: -хорошо.
>Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
>отца, будущая жена и друзья.
>Мать ему отвечает:
>- куда ты собрался в такую погоду? Оставайся дома, простудишься еще.
>Ну он и остался, хули.
В школе еще было, в классе в 10.
Он сам моего роста был, но дрищ. Правда с охуенной задницей. И когда в баню у него в деревне ходили у меня все время привставал на нее. Особенно когда он за тахзом нагибался, (смех), таки булки аппетитные, так и хотелось присунуть.
Пару месяцев я думал как это сделать, а потом плюнул и взял бабки снотворное ее, какое-то убойное. И слабительное, (смех).
Это был мастерский план в два этапа, до сих пор собой горжусь.
Я позвал друга к себе, поиграть в комп, как сейчас помню играли в третьих героев, он за болото, а я за некрополис. Я сначала подсыпал в пиво слабительное, немного, что б он пару раз сходил просрался. Ну, он посидел в толчке полчаса, сказал: бля, чета пиво хуевое. Я говорю: ну давай тогда водки ебнем. Взял батину водку, разлил и пока он не видел накрошил туда растолченную таблетку. Он выпил и буквально через пять, минут его срубило. Он прилег на диван и заснул нахуй.
Я пару минут подождал, потом потормошил его, сначала осторожно, потом изо всех сил, но ему похуй уже было. Тогда я стянул с него сначала футболку, потом штаны и носки. Самого перенес на пол, положил лицом на сидение дивана и поставил раком.
блядь, это была лучшая жопа современности, даже в труселях а без них вообще 100 из 10. Я стянл трусы, сходил за мамкиным кремом для рук. Хуй стоял колом, я чуть не сломал его пока сам штаны снимал, (смех). Намазал хуй кремом стал пристраиваться - чувствую, не идет. И друг как-то задышал, словно вот-вот проснется. Ну тут мне уже водка в голову ударила, ебаться хотелось пиздец как. Я взял веревку, связал ему руки за спиной, в рот засунул его же трусы. Потом подумал, что он их выплюнуть может и веревкой обвязал тоже.
Ну и тогда уже смело пристроился.
Сначала вообще никак не шло, просто пиздец. Я взял бутылку из под пива, балтика, (смех), намазал кремом и медленно в жопу ему ввел горлышком. Охуенная картина кстати, я думал от одной ее кончу, (смех). Друг зашевелился, но не проснулся. Когда жопа поривыкла, навреное, я снов начал тыкать хуем в нее и через пару минут вошел.
Бля, это было охуенно. Все теплое такое, узкое, жопа сжалась у основания хуя, пиздец как приятно. Я начал его ебать, но кончил буквально через десяток движений. Под конец друг проснулся от боли, походу, начал мычать и вырываться. Когда я кончил он, правда, уже затих. Мне уже было стыдно и хуево, возбуждение спало, но я раздвинул ноги ему пошире, взял за яйца и сжал посильнее. Он прям завыл от боли. Тогда я сказал, что если он кому-нибудь расскажет, я ему эти яйца вообще нахуй оторву.
Он расплакался, мне стало совсем хуево. Я развязал ему руки и быстро убежал в ванную, где заперся, (смех). Через десять минут помылся, вышел, а его уже нет.
Когда мамка пришла с баей домой, я сказал ,что заболел, неделю сидел дома, ждал когда менты придут, но он так никому и не рассказал. До 11 класса мы так и не разговаривали. Я думал пару раз подойти извиниться, но потом подумал, что эт оуже ничего не изменит.
Зато теперь когда я слышу музыку замка некрполиса из тройки мне одновременно и стыдно и хуй встает, (смех).
Он сам моего роста был, но дрищ. Правда с охуенной задницей. И когда в баню у него в деревне ходили у меня все время привставал на нее. Особенно когда он за тахзом нагибался, (смех), таки булки аппетитные, так и хотелось присунуть.
Пару месяцев я думал как это сделать, а потом плюнул и взял бабки снотворное ее, какое-то убойное. И слабительное, (смех).
Это был мастерский план в два этапа, до сих пор собой горжусь.
Я позвал друга к себе, поиграть в комп, как сейчас помню играли в третьих героев, он за болото, а я за некрополис. Я сначала подсыпал в пиво слабительное, немного, что б он пару раз сходил просрался. Ну, он посидел в толчке полчаса, сказал: бля, чета пиво хуевое. Я говорю: ну давай тогда водки ебнем. Взял батину водку, разлил и пока он не видел накрошил туда растолченную таблетку. Он выпил и буквально через пять, минут его срубило. Он прилег на диван и заснул нахуй.
Я пару минут подождал, потом потормошил его, сначала осторожно, потом изо всех сил, но ему похуй уже было. Тогда я стянул с него сначала футболку, потом штаны и носки. Самого перенес на пол, положил лицом на сидение дивана и поставил раком.
блядь, это была лучшая жопа современности, даже в труселях а без них вообще 100 из 10. Я стянл трусы, сходил за мамкиным кремом для рук. Хуй стоял колом, я чуть не сломал его пока сам штаны снимал, (смех). Намазал хуй кремом стал пристраиваться - чувствую, не идет. И друг как-то задышал, словно вот-вот проснется. Ну тут мне уже водка в голову ударила, ебаться хотелось пиздец как. Я взял веревку, связал ему руки за спиной, в рот засунул его же трусы. Потом подумал, что он их выплюнуть может и веревкой обвязал тоже.
Ну и тогда уже смело пристроился.
Сначала вообще никак не шло, просто пиздец. Я взял бутылку из под пива, балтика, (смех), намазал кремом и медленно в жопу ему ввел горлышком. Охуенная картина кстати, я думал от одной ее кончу, (смех). Друг зашевелился, но не проснулся. Когда жопа поривыкла, навреное, я снов начал тыкать хуем в нее и через пару минут вошел.
Бля, это было охуенно. Все теплое такое, узкое, жопа сжалась у основания хуя, пиздец как приятно. Я начал его ебать, но кончил буквально через десяток движений. Под конец друг проснулся от боли, походу, начал мычать и вырываться. Когда я кончил он, правда, уже затих. Мне уже было стыдно и хуево, возбуждение спало, но я раздвинул ноги ему пошире, взял за яйца и сжал посильнее. Он прям завыл от боли. Тогда я сказал, что если он кому-нибудь расскажет, я ему эти яйца вообще нахуй оторву.
Он расплакался, мне стало совсем хуево. Я развязал ему руки и быстро убежал в ванную, где заперся, (смех). Через десять минут помылся, вышел, а его уже нет.
Когда мамка пришла с баей домой, я сказал ,что заболел, неделю сидел дома, ждал когда менты придут, но он так никому и не рассказал. До 11 класса мы так и не разговаривали. Я думал пару раз подойти извиниться, но потом подумал, что эт оуже ничего не изменит.
Зато теперь когда я слышу музыку замка некрполиса из тройки мне одновременно и стыдно и хуй встает, (смех).
Девушка, чтобы порадовать любимого, придумала ему сюрприз. Её парень купил недавно БМВ и когда он зашел в гараж, увидел, что на машине нарисовано сердце и надпись: "Я тебя люблю". Он пришел в ярость, пришел в дом и начал пиздить свою девушку. Он не остановился, пока его девушка ему не сказала: "Любимый, прости, но я просто приклеила это всё скотчем." Когда парень понял, что он натворил, было уже слишком поздно, девушка умерла.
Я встречался с девушкой около 7-8 месяцев. Позавчера она собиралась в говноклуб со своим приятелем. Я позвонил и сказал ей, что не хочу, чтобы она туда шла. Она начала спорить, говорить мне дерьмо типа "я не твоя вещь и могу делать всё что захочу". Я ответил, что если она пойдет, то наши отношения окончены. Она сказала, что не пойдет и бросила трубку. Весь день - ни слова от неё. Вчера в четыре утра она звонил мне, плачет в трубку,и говорит что её избили и изнасиловали. Оказалось, что она, несмотря на мой запрет, пошла в этот сраный клуб. Как я понял, к середине ночи она осталась одна с каким-то парнем и его другом. Они пригласили её на вечеринку, куда-то увезли, а там избили и изнасиловали. Сказать, что мне стало очень плохо от таких новостей - значит ничего не сказать. Но всё что я ответил ей, так это повторил, что если она пошла в клуб - мы расстаёмся. Она начала орать на меня, мол, сейчас ей как никогда нужна моя поддержка и т.д. Я попросил её больше никогда мне не звонить. Теперь все её друзья меня люто ненавидят, а все мои друзья считают меня бесчувственной скотиной. Она предала моё доверие, пошла туда, куда я запретил ей ходить. Я думаю, это всё-равно бы закончилось её изменой. Вместо этого её избили и оттрахали, и я после этого должен об этом сожалеть.
Сегодня я видел её в супермаркете, она действительно была сильно избита, под обоими глазами - фингалы, кровоподтёки по всему лицу, синяки, и т.д. Тогда я окончательно поверил в то что её изнасиловали, но блядь, ничего бы этого не произошло если бы она просто послушала меня. Все думают, что я злой. Моя теперь уже бывшая пыталась со мной заговорить, но говорить с ней у меня не абсолютно никакого желания. Ребята, неужели я действительно так плох? Так жесток? Мне еще никогда не было так плохо в то время, как я ощущал, что прав.
Сегодня я видел её в супермаркете, она действительно была сильно избита, под обоими глазами - фингалы, кровоподтёки по всему лицу, синяки, и т.д. Тогда я окончательно поверил в то что её изнасиловали, но блядь, ничего бы этого не произошло если бы она просто послушала меня. Все думают, что я злой. Моя теперь уже бывшая пыталась со мной заговорить, но говорить с ней у меня не абсолютно никакого желания. Ребята, неужели я действительно так плох? Так жесток? Мне еще никогда не было так плохо в то время, как я ощущал, что прав.
Как поставить на место охуевшего деда и не получить пизды?
Привет, двач, я бето-альфо кун 16 лет, учусь в школе. История такая. Я жил с батей (мамка уебала к трахалю лет 8 назад, говорю с ней по телефону) в двухкомнатной квартире, немного угорал по ЗОЖ, увлекался комиксами, наслаждался двачиванием капчи и даже как-то няшился с тянкой около 5 месяцев, но нагрянул невероятный пиздец. Батя сказал, что дед переезжает к нам и будет жить в моей комнате (его халупу, а точнее участок земли в пригороде, продали за 370 тысяч рублей; в качестве компенсации мне разрешили купить подержанную Nintendo 3DS, лол).
Раньше мне было похуй на деда, так как видел я его максимум 2-3 раза в год, но сейчас жизнь стала невыносимой. Моему деду 72 года, он сухой хрыч с огромним носом и волосами в разные стороны (и из носа и на голове). Он весь в наколках, поскольку служил на флоте и сидел на зоне (причем по хуевой статье: или разбой, или грабеж , не ебу). С связи с указанными фактами у него крайне хуевый характер. Еще он дохуя курит и у него была гангрена - отрезали пол ступни и он производит ногой странные звуки.
Теперь описываю, почему моя жизнь с дедом оче хуевая. Я чутко сплю, а дед ночью храпит, и хотя он сам говорил будить его, если он храпит, но на мои просьбы он хрипит "отъебись, сука" и дальше храпит. Затем этот престарелый уебок встает 5.00-5.30 и начанает шаркать своим обрубком и идет в вану. Там, прихрюкивая и прочищая горло, кашляет 15 минут (я не шучу, 15 бесконечных фанутых минут). Затем, я полагаю, срет (особенный цумус в том, что он он срет в газету: говорит, я уже не могу срать нормально,а "мне срать надо каждый день, иначе крышка хате"; по его рассказу, садится на корточки в ванну, упирается коленями в стенки, срет и заворачивает в газету, я каждый день вижу сверток с утра в муссорном ведре). Потом идет курить и мне тянет табаком. Когда я встаю, дед говорит "какая баланда сегодня, шеф?" и я готовлю для себя и деда завтрак (БАТЯУ работает в ночную смену и уже спит). Во время готовки престарелый уебок повествует о всякой хуйне ("хоть немного жизнь узнаешь"), от которой я уже устал (теперь знаю теорию вытачивания на станках, иерархию на зоне, как не заразиться туберкулезом и отличить сифозную бабу от несифозной). Иду в школу и там отдыхаю от этого уебка. После школы, если этого старого пидора нет дома (он прогуливается), могу подвачевать, поиграть в игори. Когда он приходит стараюсь всегда смываться из дома (пошататься с пацантре или в зал на баскет). Не могу долго находиться с ним в одной комнате (воняет куревом, пивом и рыбой, а также немытым старческим телом). Меня раздражает все в нем: обычно он лежит на малютке читает книгу из серии "остросюжетный детектив" или КП и постоянно "прочищает горло" и вообще творит невероятную хуйню. Уроки делаю на кухне.
Я не знаю, что делать. Один раз попытался по делу его критиковать (он не мыл посуду, просто омывал ее и ставил к чистой посуде), а он сделал то, от чего я охуел и стал его бояться. После моих слов он медленно проковылял ко мне, взял меня за футболку одной рукой и прохрипел "Ты че совсем охуел пиздюк? С тебя шкуру снять?" и въебал второй рукой под дых так, что я не мог дышать. До этого, когда я играл дотку, это чмо престарелое больно въебало мне подзатыльник и сказало "совсем залошишься со своей дрочьбой в коробке". Разговоры с батей не помогают ("он же старый человек").
Аноны, как и что мне сделать с дедом (привести его в чувства, отправить в дурку, дом престарелых)?
Привет, двач, я бето-альфо кун 16 лет, учусь в школе. История такая. Я жил с батей (мамка уебала к трахалю лет 8 назад, говорю с ней по телефону) в двухкомнатной квартире, немного угорал по ЗОЖ, увлекался комиксами, наслаждался двачиванием капчи и даже как-то няшился с тянкой около 5 месяцев, но нагрянул невероятный пиздец. Батя сказал, что дед переезжает к нам и будет жить в моей комнате (его халупу, а точнее участок земли в пригороде, продали за 370 тысяч рублей; в качестве компенсации мне разрешили купить подержанную Nintendo 3DS, лол).
Раньше мне было похуй на деда, так как видел я его максимум 2-3 раза в год, но сейчас жизнь стала невыносимой. Моему деду 72 года, он сухой хрыч с огромним носом и волосами в разные стороны (и из носа и на голове). Он весь в наколках, поскольку служил на флоте и сидел на зоне (причем по хуевой статье: или разбой, или грабеж , не ебу). С связи с указанными фактами у него крайне хуевый характер. Еще он дохуя курит и у него была гангрена - отрезали пол ступни и он производит ногой странные звуки.
Теперь описываю, почему моя жизнь с дедом оче хуевая. Я чутко сплю, а дед ночью храпит, и хотя он сам говорил будить его, если он храпит, но на мои просьбы он хрипит "отъебись, сука" и дальше храпит. Затем этот престарелый уебок встает 5.00-5.30 и начанает шаркать своим обрубком и идет в вану. Там, прихрюкивая и прочищая горло, кашляет 15 минут (я не шучу, 15 бесконечных фанутых минут). Затем, я полагаю, срет (особенный цумус в том, что он он срет в газету: говорит, я уже не могу срать нормально,а "мне срать надо каждый день, иначе крышка хате"; по его рассказу, садится на корточки в ванну, упирается коленями в стенки, срет и заворачивает в газету, я каждый день вижу сверток с утра в муссорном ведре). Потом идет курить и мне тянет табаком. Когда я встаю, дед говорит "какая баланда сегодня, шеф?" и я готовлю для себя и деда завтрак (БАТЯУ работает в ночную смену и уже спит). Во время готовки престарелый уебок повествует о всякой хуйне ("хоть немного жизнь узнаешь"), от которой я уже устал (теперь знаю теорию вытачивания на станках, иерархию на зоне, как не заразиться туберкулезом и отличить сифозную бабу от несифозной). Иду в школу и там отдыхаю от этого уебка. После школы, если этого старого пидора нет дома (он прогуливается), могу подвачевать, поиграть в игори. Когда он приходит стараюсь всегда смываться из дома (пошататься с пацантре или в зал на баскет). Не могу долго находиться с ним в одной комнате (воняет куревом, пивом и рыбой, а также немытым старческим телом). Меня раздражает все в нем: обычно он лежит на малютке читает книгу из серии "остросюжетный детектив" или КП и постоянно "прочищает горло" и вообще творит невероятную хуйню. Уроки делаю на кухне.
Я не знаю, что делать. Один раз попытался по делу его критиковать (он не мыл посуду, просто омывал ее и ставил к чистой посуде), а он сделал то, от чего я охуел и стал его бояться. После моих слов он медленно проковылял ко мне, взял меня за футболку одной рукой и прохрипел "Ты че совсем охуел пиздюк? С тебя шкуру снять?" и въебал второй рукой под дых так, что я не мог дышать. До этого, когда я играл дотку, это чмо престарелое больно въебало мне подзатыльник и сказало "совсем залошишься со своей дрочьбой в коробке". Разговоры с батей не помогают ("он же старый человек").
Аноны, как и что мне сделать с дедом (привести его в чувства, отправить в дурку, дом престарелых)?
В детском саду любил в тихий час ковырять пальцем у себя в жопе, на пальце оставалось немного говнеца, которое я с наслаждением нюхал. Тогда мне казалось, что мое говно пахло мамой(сейчас проигрываю, что говно пахло мамой). И вот, у нас в детском саду тихий час, я старательно ковыряюсь у себя в жопе, чтобы на пальце прилипло немного свежего, душистого говнеца, глаза закрыты, чтобы воспитательница не спалила, что я не сплю. Она была очень строгая и постоянно повышала голос. И видимо в этот момент воспитательница увидела, что я активно ёрзаю на кровати в процессе добычи кала. Она подходит к кровати, нагибается к моему лицу и недобрым тоном говорит: "Чего не спишь? А ну-ка быстро спать!". Я ничего умнее не придумал, чтобы вытащить палец из жопы, который уже был обильно покрыть благоухающими каловыми массами, протянуть этот палец к лицу воспитательницы и с восторгом сказать: "МАМОЙ ПАХНЕТ!".
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.
К слову, воспитательница ушла и даже ничего не сказала родителям.
- Брат, в кого ты веришь?
- Я верю в Бога, в братанов и в свою девушку.
- Брат, а если чего-то не будет?
- Если не будет девушки, я выебу тебя и сделаю своей девушкой, если не будет братанов, я пойду рубиться в танчики и найду там пацанов, а если не будет Бога, я найду Аллаха.
- Хорошо сказано, брат.
- Я верю в Бога, в братанов и в свою девушку.
- Брат, а если чего-то не будет?
- Если не будет девушки, я выебу тебя и сделаю своей девушкой, если не будет братанов, я пойду рубиться в танчики и найду там пацанов, а если не будет Бога, я найду Аллаха.
- Хорошо сказано, брат.
Занимались с другом ПАРКУРОМ. У нас на районе тех, кто занимались паркуром, называли ПАРКОРОВЦЫ. Мы днями дрочили такие трюки как "перепрыгнуть на одной руке через перекладину" и прочую примитивную хуйню. Самым крутым трюком у нас был "Monkey" - это когда нужно прыгнуть через перекладину, держась за неё обеими руками, ноги пронести над перекладиной между выставленных вертикально рук. Это была предыстория.
Так вот. У нас в школе было какое-то спортивное мероприятие, кросс, подтягивание, все дела. На нем решили сделать небольшое соревнование по паркуру, т.к. он в то время был очень распространен. Соревнование было среди классов, из нашего классе нас с другом послали защищать честь класса. В день соревнований мы оделись как настоящие паркурщики, штаны "FOX", толстовки, напульсники. Перед дисциплиной "паркур" наш физрук провел достаточно фейспалмовую речь, описав, что ПАР-КУР пришел к нам из франции, основателем ПАР-КУРА является ДЭЙВИД БЭЛЬ и прочее. Тогда это казалось очень круто, мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Как только начался показ трюков, мы поняли, что мы с другом самые дерьмовые паркурщики среди 5-7 классов. Мы показывали эти простенькие трюки, прыжки, над нами хохотали. Но друг в порыве ярости сказал: "Сейчас покажу крутой трюк, будем в тройке лидеров" и стал выполнять трюк "Monkey". В итоге он переволновался и зацепился одной ногой за перекладину, повалившись на землю. Над ним все смеялись, а мы заняли последнее место из 10.
Так вот. У нас в школе было какое-то спортивное мероприятие, кросс, подтягивание, все дела. На нем решили сделать небольшое соревнование по паркуру, т.к. он в то время был очень распространен. Соревнование было среди классов, из нашего классе нас с другом послали защищать честь класса. В день соревнований мы оделись как настоящие паркурщики, штаны "FOX", толстовки, напульсники. Перед дисциплиной "паркур" наш физрук провел достаточно фейспалмовую речь, описав, что ПАР-КУР пришел к нам из франции, основателем ПАР-КУРА является ДЭЙВИД БЭЛЬ и прочее. Тогда это казалось очень круто, мы просто чуть не кончали с этой речи, хоть её и произносил алкоголик.
Как только начался показ трюков, мы поняли, что мы с другом самые дерьмовые паркурщики среди 5-7 классов. Мы показывали эти простенькие трюки, прыжки, над нами хохотали. Но друг в порыве ярости сказал: "Сейчас покажу крутой трюк, будем в тройке лидеров" и стал выполнять трюк "Monkey". В итоге он переволновался и зацепился одной ногой за перекладину, повалившись на землю. Над ним все смеялись, а мы заняли последнее место из 10.
Ехали два года назад с другом из универа,выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях.Сели в маршрутку,в старую гнилую газельку,а там блять не маршрутка,а баня нахуй.На улице +25,а там + хуй знает сколько...
Короче я сразу взмок,как тупая пизда увидевшая Марио Касаса.И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться,как мой толчок после того,как туда сходит моя жирная тетка из Талдыкоргана.Сидяие места все заняты и долбоёбы заходят стоя.
Становится просто блять невыносимо жарко и душно,дышать почти невозможно.И вот наконец мы тронулись.
Едем,охуеваем.Я смотрю в окно,прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие.И только я подумал,что хуже уже быть не может,если мы дажемы вылетим с дороги и вьебемся в столб,как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлалома,на которой мы ехали я слышу отчетливый пердёж...
Продольжительный такой,как будто автор и не стнеснялся нихуя,как будто дома сука,под кондиционером лежит блять,а не в ебучей повозке сатаны.Среди потного смрада,я учуял запах свежего говнеца.Послышались возмумщенные шёпоты.Я прихуел не меньше других,но в силу того,что я подыхал от жары,продолжил пялиться в окно.Спустя 3 минуты,прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать,засранец хуев,еще одну газовую камеру я не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сиденья.Говно ударило в нос мощно и необратимо,желудок перевернулся,в глазах потемнело...Сознание вернулось с мыслью,что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона,чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна,я увидел,что мой друг сильно покраснел.Вот он наш "Мистер Пердло" 2013!!!
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что,Сека ,погубить нас решил?Я думал мы друзья"В салоне начали кричать чтобы выпустили,но водила сидя у открытого окна только отвечал,что только на остановках.Сека покраснел еще больше "Я не специально,живот крутит че-то,в столовой сегодня протухшую рыбы походу давали,ебло завтра сло.."На этих словах Сека оборвался,схватившись за жопу,видимо пытаясь удержать фекальные массы,но говно оказалось сильнее Секи и его жопа издала оглушительный рёв.Всем в салоне было понятно,что анальная оборона прорвана и что мы все здесь умрем.У Секи потекло из обоих штанин,как из водосточных труб в ливень.Первой пустила мощный залп блевотни девушка,которой поносина брызнула на туфлю.Напор рвотных масс устремился прямиком в голову,беспрерывно попёздывающей всю дорогу бабке.Началась блевотная паника.Половина отрубилась сразу,другие же блевали друг на друга,плакали и молили о смерти.И тут в перерывах между рыганиями и краткими потерями сознания,я увидел,что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей на лобовое стекло,тщетно пытаясь очистить его дворниками.Водила резко дал по тормозам,газель занесло и она начала вилять и вдруг все перевернулось,меня припечатало к потолку тело потной жирухи,и начало заливать говном и блевотнёй.Мы лежали на крыше,я не мог снять с себя тушу отрубившейся толстухи,а уровень нечистот медленно,но верно подступал ко рту.Как только я не пытался её с себя сдвинуть, и толкал,и пинал,и щекотал,и звал к обеду...
Бесполезно...
Уровень поднялся выше рта и носа,я закрыл глаза и теряя сознание,успел почувствовать,как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся лёжа на дороге,рядом были уже машины скорой помощи и ДПС,а Серика я больше так и не видел...
Короче я сразу взмок,как тупая пизда увидевшая Марио Касаса.И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться,как мой толчок после того,как туда сходит моя жирная тетка из Талдыкоргана.Сидяие места все заняты и долбоёбы заходят стоя.
Становится просто блять невыносимо жарко и душно,дышать почти невозможно.И вот наконец мы тронулись.
Едем,охуеваем.Я смотрю в окно,прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие.И только я подумал,что хуже уже быть не может,если мы дажемы вылетим с дороги и вьебемся в столб,как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлалома,на которой мы ехали я слышу отчетливый пердёж...
Продольжительный такой,как будто автор и не стнеснялся нихуя,как будто дома сука,под кондиционером лежит блять,а не в ебучей повозке сатаны.Среди потного смрада,я учуял запах свежего говнеца.Послышались возмумщенные шёпоты.Я прихуел не меньше других,но в силу того,что я подыхал от жары,продолжил пялиться в окно.Спустя 3 минуты,прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать,засранец хуев,еще одну газовую камеру я не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сиденья.Говно ударило в нос мощно и необратимо,желудок перевернулся,в глазах потемнело...Сознание вернулось с мыслью,что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона,чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна,я увидел,что мой друг сильно покраснел.Вот он наш "Мистер Пердло" 2013!!!
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что,Сека ,погубить нас решил?Я думал мы друзья"В салоне начали кричать чтобы выпустили,но водила сидя у открытого окна только отвечал,что только на остановках.Сека покраснел еще больше "Я не специально,живот крутит че-то,в столовой сегодня протухшую рыбы походу давали,ебло завтра сло.."На этих словах Сека оборвался,схватившись за жопу,видимо пытаясь удержать фекальные массы,но говно оказалось сильнее Секи и его жопа издала оглушительный рёв.Всем в салоне было понятно,что анальная оборона прорвана и что мы все здесь умрем.У Секи потекло из обоих штанин,как из водосточных труб в ливень.Первой пустила мощный залп блевотни девушка,которой поносина брызнула на туфлю.Напор рвотных масс устремился прямиком в голову,беспрерывно попёздывающей всю дорогу бабке.Началась блевотная паника.Половина отрубилась сразу,другие же блевали друг на друга,плакали и молили о смерти.И тут в перерывах между рыганиями и краткими потерями сознания,я увидел,что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей на лобовое стекло,тщетно пытаясь очистить его дворниками.Водила резко дал по тормозам,газель занесло и она начала вилять и вдруг все перевернулось,меня припечатало к потолку тело потной жирухи,и начало заливать говном и блевотнёй.Мы лежали на крыше,я не мог снять с себя тушу отрубившейся толстухи,а уровень нечистот медленно,но верно подступал ко рту.Как только я не пытался её с себя сдвинуть, и толкал,и пинал,и щекотал,и звал к обеду...
Бесполезно...
Уровень поднялся выше рта и носа,я закрыл глаза и теряя сознание,успел почувствовать,как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся лёжа на дороге,рядом были уже машины скорой помощи и ДПС,а Серика я больше так и не видел...
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.
После этого пацан сел за комп, набрал "2ch.hk/b/" и никуда не пошёл, т.к. был тру-хиккой и болт клал на своего лысого батю, на тян, которая не нужна, и на пацанов, таких же корзиночек, как и он сам.
Реальная история, я не петух.
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.
После этого пацан сел за комп, набрал "2ch.hk/b/" и никуда не пошёл, т.к. был тру-хиккой и болт клал на своего лысого батю, на тян, которая не нужна, и на пацанов, таких же корзиночек, как и он сам.
Реальная история, я не петух.
Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.
А мне дед любил рассказывать анекдоты про поручика Ржевского. Вот подхожу я как-то к мамке, глазки хитрые: ма слушай анекдот, на балу прилипла как-то наташа ростова пиздой к полу... Сразу ловлю леща, меня пытают, где я это слышал, ну и как последняя крыса заложил деда. Ну мать к нему прибегает и начинает хаять, а дед похуистом был лютым, мать орала на него минут 10, а дед такой: манде слово не давали и как пёрнет! Мать сразу осадилась как-то, я это прочухал и взял на вооружение. Ну а дальше, в один день мать наехала, что я суп не доел, но я всё перепутал, сначала пёрнул, а потом сказал, что манде слово не давали. Батя ругал с еле сдерживаемой улыбкой. Месяц гулять не ходил.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Извини, я не могу. Я поеду узнавать, кто убил моего отца.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Извини, брат, у меня появился шанс узнать, кто убил моего отца.
В среду пацан узнал, что отца убил его дядя. На следующий день его бывшие братья его избили, трахнули в очко и обоссали. Не делайте ошибок. Братья по понятиям - самое главное, что есть в жизни.
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Извини, я не могу. Я поеду узнавать, кто убил моего отца.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Извини, брат, у меня появился шанс узнать, кто убил моего отца.
В среду пацан узнал, что отца убил его дядя. На следующий день его бывшие братья его избили, трахнули в очко и обоссали. Не делайте ошибок. Братья по понятиям - самое главное, что есть в жизни.
Я с одной тянкой еще с первого школы знаком. Меня она не привлекала, потому что я еще школьником угорал по доминированию над взрослыми женщинами, сексуальному рабству и все такое. В общем дружили с детства, так что даже в том возрасте когда интересы начинают расходиться мы неплохо общались. Отчего-то она решила, что я в нее влюблен, но слишком боязлив, чтобы признаться. Короче, решила что я омежка. Мне было все равно, я фапал на училок и прочее порно. Надо сказать, что основания у нее были, так как я был отзывчивым, и никогда никому в помощи не отказывал. Однако знакомая решила, что я у нее в анальной френдзоне я ей не нравился и мной можно пользоваться. Я был не против - помогал ей на контрольных, с докладами и все такое. В итоге, в 11 классе, когда у меня была, подаренная родителями, съемная двушка, она напросилась ко мне со своим ебырем переночевать, и очевидно перепихнуться. Я согласился, так как в приципе, если мне не мешают, то почему бы и нет? Да и забавно было бы послушать как они там беснуются. Более того я там даже скрытую камеру поставил не то чтобы я думал разводить знакомую на секс, мне ведь нравились строгие бизнес леди, просто мне показалось, что иметь подобное будет не лишним. Я, однако, не учел, что ебырь ее будет кошмарным быдланом. Это был какой-то студент, с ежиком на голове и повадками альфа-примата, когда он говорил со мной, он двигал тазом, словно он УЖЕ там он как-то странно, с превосходством на меня смотрел. Я не знаю, что она ему про меня наговорила, позволял он себе очень много. Изначально, я их предупредил их, что дела свои делать они будут на диване, однако быдлан нагло решил иначе. После того как мы поздаровались-познакомились, чаи погоняли, я вежливо предоставил посетить душ первыми. Пока я был в душе они уже заперлись в моей комнате. Я слегка прихуел, и слегка огорчился, ведь записи теперь не будет. В итоге, решив, что черт со всем этим я пошел в клуб скроллить тот самый Двач, ведь мой комп стоял в моей запертой комнате. Просидев в кафе до семи утра, рассказывая одному заинтересовавшемуся, про странный сайт с картинками, я пошел домой. Это был пиздец. Когда я зашел в квартиру, я обнаружил обнаружил, повсюду бутылки, все пропахло потом, сигаретами, презервативами и спермой, которая была видна кое-где на обивке. И повсюду виднелись голые задницы. Я охуел. Оказалось, что вскоре после того как я ушел, ее быдлан просек это, и позвал своих друганов со шмарами, которые знатно повеселились у меня на квартире. Знаете, я был в шоке. Повсюду были мои вещи. Моя посуда. Да блять, мои цветные трусы валялись по всей квартире, облеванные. Я разделся и стал трясти задницей собирать бутылки и окурки. Мыть посуду. Я просто был в ахуе. Моя квартира, которую мне сняли родители, мой храм изысканных порнофантазий и утонченного фапа превратился в загон для пьяной ебли прямо в задницу. В итоге все начали просыпаться. Со стонами, с запахом перегара, все начали вставали, осоловело смотрели на меня, но сушняк и похмелье были важнее, так что все направлялись ссать в ванную, которая как я убедился позже была засрана. В итоге когда все проснулись и нацелил на себя полотенца и трусы. Я вышел и вежливо поинтересовался, какого хуя тут происходит. В ответ я услышал "Блять, кто это?". Как обьяснил ебырь мой знакомой, я тот самый "Ленкин дружок", который по ней пиздострадает. Я начал, объяснять, что джентельмен в семейниках ошибается, и что я вообще-то приглашал, только двоих. В ответ мне скали "Блять, лучше сходи за пивком, а?". Тут я взорвался. Я сказал, что этот уебок собирал манатки и своих дружков. На меня посмотрели как на идиота и посмеялись. Я попытался поднять его и вышвырнуть, но он меня просто стряхнул. Сказали чтобы я не выебывался и дали лбом в нос. Я дал в морду. Получил по почке с фланга. Знакомая, сидела с таким видом, будто ничего не происходит. Я прикинул, что их пять мужиков, против меня одного и три бабы против моей руки и убежал. В итоге я вернулся в свою квартиру, отмыл ее и отчистил. Я даже почти выветрил запах. Знакомая когда начала сильно проседать по учебе пыталась извиниться, говорила, что сама не знает почему так вышло, что она мразь и т.д. Я с ней соглашался, но помогать отказывался, говоря что она перешла все границы. В итоге меня подстерегли быдлан и дружки и начали угрожать, говоря что я пожалею, если у его барышня будет хоть чем-то недовольна, чтобы я сидел на заднице ровно и не выебывался. В итоге знакомая завалила годовые оценки и экзамены, быдлан и его дружки получили условку. Потому, что я показал милиции запись, как он и его дружки жарят школьниц, и избивают меня в моем же доме, в моей же гостинной, перед моей же скрытой камерой.
МОАР про говно и жопную еблю! Это охуительно!
ОП - хуй.
Здравствуйте все, хочу рассказать историю которая произошла со мной два дня назад, я работаю, точнее работал, ночным охранником в музее, в каком не скажу, но известном, был тогда мой день рождения, 25 лет исполнялось, и решил я втихаря дружбанов к себе на работу пригласить, ну а что такого, посидим выпьем похаваем думал я, да уж, как я ошибался, начиналось всё хорошо, сидели в одной из экспозиций, там был старинный дом с убранством времён 14 века, винцо, закусон, водочка, короче уже было часа 2 ночи как решил кто то привести шлюху, скинулись баблом, через час она была на месте, друзья начали с ней развлекаться кто где, а я пошёл делать обход с бутылкой, короче не помню как и что было дальше, очнулся я в углу обоссавшийся, кто то звонил в звонок и мне на мобильный, я глянул на часы и охренел, было 10 часов утра, голова туго соображала я пошёл к дверям и тут был полный пиздец, администратор музея и все мелкие сошки ломились в дверь, вызвали милицию, вся орава ринулась потоком внутрь когда я открыл, они начали орать на меня, но самое херовое что всё пьяное действо, друзья и шлюха валялись в разных частях музея, жратва и бухло было повсюду, екоторые экспонаты испорчены, вобщем я теперь безработный, на следующей неделе суд, мне хотят впаять условный срок и штраф за причинённый ущерб культурному наследию нашей страны... на ваш суд
Шли братья по улице. Смотрят на дороге стоит девушка и не знает как преодолеть большую лужу. Один брат подходит, берет девушку на руки и переносит на ту сторону лужи. Идут братья дальше.
Через некоторое время другой брат говорит:
- Ты поднял незнакомую девушку и перенес ее через лужу, а я переходил лужу вброд, намочил свои ньюбэлансы. Брат ли ты мне теперь?
Брат посмотрел на брата пристально, подошел к нему и поднял его на руки и нес его до его дома и думал: "брат важнее женщины".
Через некоторое время другой брат говорит:
- Ты поднял незнакомую девушку и перенес ее через лужу, а я переходил лужу вброд, намочил свои ньюбэлансы. Брат ли ты мне теперь?
Брат посмотрел на брата пристально, подошел к нему и поднял его на руки и нес его до его дома и думал: "брат важнее женщины".
Блядь, вот наступает же этот сраный день.
С девушкой, давно уже общаемся, сосались, обнимались, подарки ей там всякие дарил. Школоло в принципе, о сексе даже не думал. Причём в прямом смысле, руководствовался логикой, типа "у меня есть пиздатая тёлка и круто". Секса боялся. Потому что я не знал как и что делать в первый раз. Ну так вот.
На выходные я к ней часто приходил в гости, мы смотрели фильмы, целовались. Так же как и она ко мне приходила. И в злополучное, не чем не примечательное воскресенье она меня позвала к себе. Ну я на радостях, мол, урааа, я опять с ней пососусь, пошёл к ней.
Сначала пришли, она заварила чайник. Посидели, попили чай с вафлями, с печеницами всякими. И вот, проходит минут 10-15 мы лежим в кровати, по телеку через DVD идёт фильм "индиго", лежим и целуемся. Только в этот раз как то не так, она прям вообще не отрывается. Мои руки к себе на грудь кладёт и прочее. Я немного растерялся, после того как понял к чему это ведёт.
Целуемся, я её начинаю раздевать. Майку снял. И тут её лифак. Ёбаный нахуй, как меня заебал этот злоебучий замок, в школе, девкам его через одежду расстёгивал не парясь. А как только блядь самое оно, ручки дрожат, замок расстегнуть этот ёбаный не могу, нихуя не могу, пытался тупо силой разогнуть эти крючки, но она сказала что ей больно. И сама после сняла. Продолжаем целоваться, я её соски сжимаю, целую её. После она мои руки взяла, и начала моими руками мять свою грудь, ну я подумал что и за соски надо сильнее. И в общем опять блин ей больно. Она встала, начала орать на меня, типа "ты чо делаешь мудак?!". А соски я ей реально так прилично сжал, ещё и проворачивал бля. В общем извинился, сказал что у меня в первый раз, и сел с обидной и несчастной мордой перед ней. Она видимо умилилась, и сказала "ну ладно, ничего, просто больше так не делай". Поцеловала меня. И опять началось. Она мне рубашку расстегнула, пуговицу, ширинку, джинсы не снимая.
Ну и тупо крутимся, друг на друга и целуемся, настал мой черёд. Начинаю снимать с неё джинсы. Опять лежим, сосёмся, и я, будучи насмотревшись порева про лесбиянок, залез к ней в трусы, и начал тупо гладить ей. Причём она какого то хуя вообще не стеснялась, а я сука ничего с собой поделать не могу, руки дрожат, тело на пределе, ноги дрожат, и больно ей боюсь сделать. То колено блядь не так, то локоть, пиздец капризная, короче снимаю трусы, начинаю её опять целовать в губы, в грудь, потом, я замечаю, что она начинает опускать мою голову ниже. Я вообще на очко сел. Конечная картина - моя морда была впритык к её пизде. Пахло... Бля. Даже не знаю как объяснить, вроде не говном, и не цветами, но запах какой то мало приятный был. И тут я завис. Я не знаю что дальше делать. И тут сука я вспотел. Как блядь сапёр у мины. Одной рукой обхватил её за ногу, другой полез в карман, что бы на телефоне активизировать ложный вызов. Звонок.
Я сказал ей что сейчас буду. Пошёл звонить другу, узнавать как делать куни. Ну он мне сказал, мол тупо лижи и не парься. И поржал на до мной. Думаю, ну ладно, хрен с этим казлиной, вернулся. И опять я между её ног. Начал тупо лизать. Она заржала, и сказала что надо не губы, а клитор, и покраснела. Бля. Для меня это был пиздец, не пизда, а какая то нарния. И как только я немного раздвинул её губы, блядь, меня осинило, что она оттуда писает. Меня немного помутило. Закрыл глаза, задержал дыхание и начал тупо, и очень быстро лизать. Было солёно, и как то склизко. Как будто лизал варёный и солёный пельмень. А эта штучка у неё маленькая была (клитор), мне нихера неудобно бля. И после замечаю, что на языке остаётся какая то солёная хуета. И не майонез вроде, и не какая то херня. Что то типа солёной воды. Только более как сказать бля. Тягучей что ли. Блядь. Ощущение пиздец неприятное блядь. Я всё это блядь вылизываю, эту хуйню глотаю, и понимаю, что всё сейчас наружу вылезет. В итоге, меня вывернуло. Я блевонул ей прямо между ног. Заблевал обильно. С тех пор мы с ней больше не встречаемся, и стараемся не видится. Стыдно, за то что я не могу возбудить девушку.
С девушкой, давно уже общаемся, сосались, обнимались, подарки ей там всякие дарил. Школоло в принципе, о сексе даже не думал. Причём в прямом смысле, руководствовался логикой, типа "у меня есть пиздатая тёлка и круто". Секса боялся. Потому что я не знал как и что делать в первый раз. Ну так вот.
На выходные я к ней часто приходил в гости, мы смотрели фильмы, целовались. Так же как и она ко мне приходила. И в злополучное, не чем не примечательное воскресенье она меня позвала к себе. Ну я на радостях, мол, урааа, я опять с ней пососусь, пошёл к ней.
Сначала пришли, она заварила чайник. Посидели, попили чай с вафлями, с печеницами всякими. И вот, проходит минут 10-15 мы лежим в кровати, по телеку через DVD идёт фильм "индиго", лежим и целуемся. Только в этот раз как то не так, она прям вообще не отрывается. Мои руки к себе на грудь кладёт и прочее. Я немного растерялся, после того как понял к чему это ведёт.
Целуемся, я её начинаю раздевать. Майку снял. И тут её лифак. Ёбаный нахуй, как меня заебал этот злоебучий замок, в школе, девкам его через одежду расстёгивал не парясь. А как только блядь самое оно, ручки дрожат, замок расстегнуть этот ёбаный не могу, нихуя не могу, пытался тупо силой разогнуть эти крючки, но она сказала что ей больно. И сама после сняла. Продолжаем целоваться, я её соски сжимаю, целую её. После она мои руки взяла, и начала моими руками мять свою грудь, ну я подумал что и за соски надо сильнее. И в общем опять блин ей больно. Она встала, начала орать на меня, типа "ты чо делаешь мудак?!". А соски я ей реально так прилично сжал, ещё и проворачивал бля. В общем извинился, сказал что у меня в первый раз, и сел с обидной и несчастной мордой перед ней. Она видимо умилилась, и сказала "ну ладно, ничего, просто больше так не делай". Поцеловала меня. И опять началось. Она мне рубашку расстегнула, пуговицу, ширинку, джинсы не снимая.
Ну и тупо крутимся, друг на друга и целуемся, настал мой черёд. Начинаю снимать с неё джинсы. Опять лежим, сосёмся, и я, будучи насмотревшись порева про лесбиянок, залез к ней в трусы, и начал тупо гладить ей. Причём она какого то хуя вообще не стеснялась, а я сука ничего с собой поделать не могу, руки дрожат, тело на пределе, ноги дрожат, и больно ей боюсь сделать. То колено блядь не так, то локоть, пиздец капризная, короче снимаю трусы, начинаю её опять целовать в губы, в грудь, потом, я замечаю, что она начинает опускать мою голову ниже. Я вообще на очко сел. Конечная картина - моя морда была впритык к её пизде. Пахло... Бля. Даже не знаю как объяснить, вроде не говном, и не цветами, но запах какой то мало приятный был. И тут я завис. Я не знаю что дальше делать. И тут сука я вспотел. Как блядь сапёр у мины. Одной рукой обхватил её за ногу, другой полез в карман, что бы на телефоне активизировать ложный вызов. Звонок.
Я сказал ей что сейчас буду. Пошёл звонить другу, узнавать как делать куни. Ну он мне сказал, мол тупо лижи и не парься. И поржал на до мной. Думаю, ну ладно, хрен с этим казлиной, вернулся. И опять я между её ног. Начал тупо лизать. Она заржала, и сказала что надо не губы, а клитор, и покраснела. Бля. Для меня это был пиздец, не пизда, а какая то нарния. И как только я немного раздвинул её губы, блядь, меня осинило, что она оттуда писает. Меня немного помутило. Закрыл глаза, задержал дыхание и начал тупо, и очень быстро лизать. Было солёно, и как то склизко. Как будто лизал варёный и солёный пельмень. А эта штучка у неё маленькая была (клитор), мне нихера неудобно бля. И после замечаю, что на языке остаётся какая то солёная хуета. И не майонез вроде, и не какая то херня. Что то типа солёной воды. Только более как сказать бля. Тягучей что ли. Блядь. Ощущение пиздец неприятное блядь. Я всё это блядь вылизываю, эту хуйню глотаю, и понимаю, что всё сейчас наружу вылезет. В итоге, меня вывернуло. Я блевонул ей прямо между ног. Заблевал обильно. С тех пор мы с ней больше не встречаемся, и стараемся не видится. Стыдно, за то что я не могу возбудить девушку.
со мной это случилось в августе. У нас с мамой соседи уезжали в отпуск в турцию и оставили нам ключ от их квартиры, чтобы мы поливали их цветы раз в неделю, пока их нет. Через неделю как они уехали мать дала мне соседский ключ и попросила полить цветы, я зашел в их квартиру, там была целая плантация, через пол часа я полил все растения и я вздумал передернуть в малознакомом месте, но просто так было не интересно, я решил поискать вещи соседки, открыв шкаф я взял женскую шелковую ночнужку, напялил её на себя, также под вещами я нашел небольшой фалоиммитатор. Сев на пол я засунул самотык себе в жопу и принялся дрочить и тыкать себе в анал игрушку. Рядом стояла тумбочка, а на ней собачий ошейник, я где-то вычитал раньше, что небольшое удушье усиливает оргазм и решил попробовать это. Привязал ошейник к дверной ручке, надел его на шею и затанув, опять принялся дрочить и насиловать анус самотыком. Дрочу я значит дрочу, дейтсвительно кайфовее чем без удавки, через 5 минут начинаю кончать, затянул чуть потуже поводок на шее, сильнейший оргазм выбрасывает потоки спермы на метр от меня, прямо на пол и в этот момент в глазах начинает темнеть. Меня просто вырубило, примерно через 10 минут меня теребит мать, я проснулся, видимо она забеспокоилась, почему меня так долго нет, зашла и увидела весь этот ужас. Такого стыда я не испытывал никогда в своей жизни, мать со мной не разговаривала 2 дня.
Я вам сейчас я вам расскажу, что такое лингвистический терроризм.
Как-то так получилось, что мои родственники наплодили личинок, и частенько оставляли их мне посидеть с ними. Как же меня бесили эти выродыши, вечно орущие, постоянно пытающиеся что-то сломать и перманентно ссущиеся под себя. И я придумал сделать им мост в мозгу, ну это что-то типа НЛП. Когда опарыша оставляли со мной, я постоянно тыкал ему в животик, чтобы ему было больно и он плакал, и повторял одно слово: МАМА. Теперь у него рефлекс как у собаки Павлова: если говорят МАМА, то будет больно. И он впадает в истерику, катается по полу, плачет, орет , говорит, что в животе болит. Настолько сильным оказался мост. Не знаю, зачем я это сделал. Потому что я могу.
С другим пиздюком я провернул ещё одну вещь. Когда оставался с ним наедине, начинал нести полную чушь, заменяя корни слов на случайный набор букв. Ну типа, гдожешь мульку дапокре, невелакесь тапонк? Детишечко как раз проходило активный этап усвоения речи, и успешно закрепило всю эту ересь, через слово вставляя какую-нибудь гнямбу или полайщу. Парень до сих пор не может нормально говорить.
Как-то так получилось, что мои родственники наплодили личинок, и частенько оставляли их мне посидеть с ними. Как же меня бесили эти выродыши, вечно орущие, постоянно пытающиеся что-то сломать и перманентно ссущиеся под себя. И я придумал сделать им мост в мозгу, ну это что-то типа НЛП. Когда опарыша оставляли со мной, я постоянно тыкал ему в животик, чтобы ему было больно и он плакал, и повторял одно слово: МАМА. Теперь у него рефлекс как у собаки Павлова: если говорят МАМА, то будет больно. И он впадает в истерику, катается по полу, плачет, орет , говорит, что в животе болит. Настолько сильным оказался мост. Не знаю, зачем я это сделал. Потому что я могу.
С другим пиздюком я провернул ещё одну вещь. Когда оставался с ним наедине, начинал нести полную чушь, заменяя корни слов на случайный набор букв. Ну типа, гдожешь мульку дапокре, невелакесь тапонк? Детишечко как раз проходило активный этап усвоения речи, и успешно закрепило всю эту ересь, через слово вставляя какую-нибудь гнямбу или полайщу. Парень до сих пор не может нормально говорить.
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
У одного парня звонит скайп. Он поднимает трубку, и ему анонимы говорят:
- В среду в 15:00 приходи в вк.ком/ид2281488, набежим на шлюху.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не зайдешь вконтакте, то на меня набегут.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, заходи на двач, охуенную пасту вбросим.
Ответил:
- Хорошо.
В среду пацан зашел на двач и увидел травли тред, прошел по ссылке и попал на страницу шлюхи, а это оказалась страница его девушки. А там паста про вована. Пацан засмеялся и проиграл.
- В среду в 15:00 приходи в вк.ком/ид2281488, набежим на шлюху.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не зайдешь вконтакте, то на меня набегут.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, заходи на двач, охуенную пасту вбросим.
Ответил:
- Хорошо.
В среду пацан зашел на двач и увидел травли тред, прошел по ссылке и попал на страницу шлюхи, а это оказалась страница его девушки. А там паста про вована. Пацан засмеялся и проиграл.
Блять это лучшее что я читал, SOOQA
Однажды шел пацан домой с бутылкой жигуля и пакетом семок. К нему подходят трое и говорят:
-Есть че по деньгам?
-Нету, пацаны.
-А если найдем?
-Ищи.
Парни начали выворачивать карманы, и нашли там несколько фигурок пони и аниме-значки. Они замахнулись, чтобы ударить пацана, но главный из них остановил парней и со слезами на глазах сказал:
-Хоть у него и нет денег, но эти пони бесценны, потому что они дружат также прочно, как настоящие братья, как мы. И тогда пацаны по очереди пожали парню руку и назвали братом.
-Есть че по деньгам?
-Нету, пацаны.
-А если найдем?
-Ищи.
Парни начали выворачивать карманы, и нашли там несколько фигурок пони и аниме-значки. Они замахнулись, чтобы ударить пацана, но главный из них остановил парней и со слезами на глазах сказал:
-Хоть у него и нет денег, но эти пони бесценны, потому что они дружат также прочно, как настоящие братья, как мы. И тогда пацаны по очереди пожали парню руку и назвали братом.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.
Спрашивает парень у матери: убийца отца, друзья, девушка- что выбрать?
А она ему:
Куда ты пойдёшь? Вон погода какая- хороший хозяин собаку не выпустит! Дома сиди!
Ну он и остался, хуле.
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.
Спрашивает парень у матери: убийца отца, друзья, девушка- что выбрать?
А она ему:
Куда ты пойдёшь? Вон погода какая- хороший хозяин собаку не выпустит! Дома сиди!
Ну он и остался, хуле.
Сап, аноны. Я собрал вас, чтобы все-таки выяснить какая рпг самая лучшая. Диаблоподобные игры не учитывается.
Публикую список тех, в которые я играл, с отзывами.
1 Megamen legends - порт с psp, типа рпг для детей. Задумка неплохая, но сама игра достаточно убога, хотя в детстве доставляло. 2/5
2 Neverwinter nights - онлайн и модули оценивать не буду, только основная кампания. По сути можно в редакторе сделать игру лучше, чем та кампания. Некоторые классы вообще бесполезны в кампании, докачаться до потолка не получится, половины возможностей можно банально не увидеть. Сюжет слабоват, но в целом квесты норм. Большой плюс: их можно выполнять разными способами, хотя сам сюжет линеен. 3/5
3 Готика 2 (+Ночь ворона) - сюжет хуже чем в невервинтере, странноватая боевая система, нет банального обучения. Зато атмосфера охуенная, продуманный (в плане геймплея) мир, затягивает надолго. Высший балл, потому что игра - рпг в её классическом понимании. Есть то чего не хватает некоторым рпг - отыгрыш роли. 5/5
4 Корсары. Возрождение легенды (город потерянных кораблей) - лучшая игра про пиратов, даже лучше Пиратов Сида Мейера, я считаю. Атмосфера тоже шикарная, но до Готики не дотягивает. Сюжет, как таковой отсутствует. Мир огромный, но не слишком разнообразный. Квесты повторяются, поскольку в основном создаются генераторами. Начинать достаточно сложно, из-за хардкорности игры. Все остальное сделано хорошо. 4/5
5 Fable - отдаленно напомнило diablo от первого лица, с большей частью ролевых элементов. Баланс отсутствует: заклинание Щит все убивает. Играть со злого персонажа проблематично, поскольку каждый убитый монстр дает очки здоровья. Грабить лавки непонятно как, даже если стражников нет, все равно они тут же прибегут, да и сам навык воровства откровенно хренов. Дизайн хорош, музыка тоже, сюжет слабоват. В целом играть все равно интересно, но игра местами непродуманная. 3/5
6 Ведьмак - как бы в игре заявлена нелинейность, но в итоге все сводится к выбору между хорошими и плохими. Во второй главе вообще пиздец, один из вариантов развития сюжета происходит, если игрок не зашел в одно место и не нашел там труп одного персонажа, хотя любой нормальный игрок там все равно побывает. Да и сюжет вроде интересен, но присутствуют банальные проблемы с логикой, смысл действий определенных персонажей сложно понять.
Все остальное как ни странно сделано почти идеально: графика, музыка, квесты, боевка. Но поскольку основной упор делается на сюжет, снимаю с игры один балл. 4/5
7 mount and blade - корсары в средневековье. Заместо кораблей лошади и т. п. Местами доставляет похлеще корсаров, о основные недостатки те же. 4/5
8 dragon age: origins - отличный сюжет, действительно присутствует нелинейность, достойные ролевая и боевая система, шикарный дизайн, интересный геймплей. Только квесты местами однообразны, но все равно шедевр. 5/5
9 dragon age 2 - в целом все тоже сделано на высоком уровне, некоторых пугают геи, но с ними можно банально не заводить отношения. Проблема одна: в первой части все было ещё лучше, а тут дохуя упрощений. Однако, даже так одна из лучших рпг, в которые я играл. 4/5
10 Planescape: Torment - классика, на редкость неординарный сеттинг. Её лучше видеть самому. Правда она очень близка к книгам, больше читать, чем играть. Это неплохо, но рпг все-таки подразумевает в первую очередь отыгрыш,а уже потом сюжет. 4/5
11 Kings bounty. Легенда о рыцаре - гордость отечественного игростроения. Смесь героев с рпг, тактическая часть лучше чем в героях. Сюжет опять слабоват, квесты в целом неплохи, графика хороша, музыка стремная. 4/5
12 Космические рейнджеры 1-2 - корсары в космосе. Большая часть квестов создается в генераторе, а вариантов для квестов там очень мало. Текстовые квесты хороши, но это - не самая большая часть игры. В основном унылые полеты в разные концы галактики, стремные космические бои, планетарые сражения вообще пиздец. Дизайн таки хорош и музыка норм, но что толку? Играть все-равно неинтересно. 2/5
Публикую список тех, в которые я играл, с отзывами.
1 Megamen legends - порт с psp, типа рпг для детей. Задумка неплохая, но сама игра достаточно убога, хотя в детстве доставляло. 2/5
2 Neverwinter nights - онлайн и модули оценивать не буду, только основная кампания. По сути можно в редакторе сделать игру лучше, чем та кампания. Некоторые классы вообще бесполезны в кампании, докачаться до потолка не получится, половины возможностей можно банально не увидеть. Сюжет слабоват, но в целом квесты норм. Большой плюс: их можно выполнять разными способами, хотя сам сюжет линеен. 3/5
3 Готика 2 (+Ночь ворона) - сюжет хуже чем в невервинтере, странноватая боевая система, нет банального обучения. Зато атмосфера охуенная, продуманный (в плане геймплея) мир, затягивает надолго. Высший балл, потому что игра - рпг в её классическом понимании. Есть то чего не хватает некоторым рпг - отыгрыш роли. 5/5
4 Корсары. Возрождение легенды (город потерянных кораблей) - лучшая игра про пиратов, даже лучше Пиратов Сида Мейера, я считаю. Атмосфера тоже шикарная, но до Готики не дотягивает. Сюжет, как таковой отсутствует. Мир огромный, но не слишком разнообразный. Квесты повторяются, поскольку в основном создаются генераторами. Начинать достаточно сложно, из-за хардкорности игры. Все остальное сделано хорошо. 4/5
5 Fable - отдаленно напомнило diablo от первого лица, с большей частью ролевых элементов. Баланс отсутствует: заклинание Щит все убивает. Играть со злого персонажа проблематично, поскольку каждый убитый монстр дает очки здоровья. Грабить лавки непонятно как, даже если стражников нет, все равно они тут же прибегут, да и сам навык воровства откровенно хренов. Дизайн хорош, музыка тоже, сюжет слабоват. В целом играть все равно интересно, но игра местами непродуманная. 3/5
6 Ведьмак - как бы в игре заявлена нелинейность, но в итоге все сводится к выбору между хорошими и плохими. Во второй главе вообще пиздец, один из вариантов развития сюжета происходит, если игрок не зашел в одно место и не нашел там труп одного персонажа, хотя любой нормальный игрок там все равно побывает. Да и сюжет вроде интересен, но присутствуют банальные проблемы с логикой, смысл действий определенных персонажей сложно понять.
Все остальное как ни странно сделано почти идеально: графика, музыка, квесты, боевка. Но поскольку основной упор делается на сюжет, снимаю с игры один балл. 4/5
7 mount and blade - корсары в средневековье. Заместо кораблей лошади и т. п. Местами доставляет похлеще корсаров, о основные недостатки те же. 4/5
8 dragon age: origins - отличный сюжет, действительно присутствует нелинейность, достойные ролевая и боевая система, шикарный дизайн, интересный геймплей. Только квесты местами однообразны, но все равно шедевр. 5/5
9 dragon age 2 - в целом все тоже сделано на высоком уровне, некоторых пугают геи, но с ними можно банально не заводить отношения. Проблема одна: в первой части все было ещё лучше, а тут дохуя упрощений. Однако, даже так одна из лучших рпг, в которые я играл. 4/5
10 Planescape: Torment - классика, на редкость неординарный сеттинг. Её лучше видеть самому. Правда она очень близка к книгам, больше читать, чем играть. Это неплохо, но рпг все-таки подразумевает в первую очередь отыгрыш,а уже потом сюжет. 4/5
11 Kings bounty. Легенда о рыцаре - гордость отечественного игростроения. Смесь героев с рпг, тактическая часть лучше чем в героях. Сюжет опять слабоват, квесты в целом неплохи, графика хороша, музыка стремная. 4/5
12 Космические рейнджеры 1-2 - корсары в космосе. Большая часть квестов создается в генераторе, а вариантов для квестов там очень мало. Текстовые квесты хороши, но это - не самая большая часть игры. В основном унылые полеты в разные концы галактики, стремные космические бои, планетарые сражения вообще пиздец. Дизайн таки хорош и музыка норм, но что толку? Играть все-равно неинтересно. 2/5
А где румын?
Проiграв
Че то от неожиданности лоллировал
Как такую хуйню придумывать? Есть гайд?
в голосяндру
Ох лол. Брошу все свои дела чтоб запилить небольшую прохладную.
Как то у меня появилось желание зоонаблюдать. Я оделся, на уличке была тёплая осень, зашел в магазинчик, купил сок, твих и стартанул по всем известным пятачкам. Погуляв до вечера, я заметил как школие потянулось домой, а на улицу потихоньку начали выползать ПТУшники. Я направил свои стопы к ближайшей общаге и расположился в укромном местечке, на качельке под кроной дерева. Именно такие места любят всякие альфачи, если им не лень отрывать жопы от своих ТАЗов, и альфа-шлюхи. Они обязательно сюда заползут, так как отсюда в поздних сумерках и ночью видно остальной пятачок и не видно наблюдающих. И не успел я допить свой сок, как в мой тёмный угол направились две молодые ЖИРНЫЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЖАБЫ. Они не подозревали что их поджидает самый острый и внимательный ум, когда они заметили что на качелях кто то есть, они уже не могли повернуть назад и взгромоздились на соседнюю качельку-лодочку. Я мог протянуть руку и потрогать одного из этих жиртрестов за плечо, обтянутое как колбаса, лифчиком. Дабы не смущать их, я включил своего родного Омежу - неловко спрятал сок, сделал неуверенные вид, отвёл глаза и вуаля - жирные твари выпятили свои бидоны и с самодовольным видом слегка презрительно покосились на меня, раскупорили свои фисташки и начали их запивать каким то пойлом. Начались охуительные разговоры, жирные самки Жабы Отвратительной открыто при мне обсуждали свою примитивную жизнь. Если бы я не чувствовал некую брезгливость к этим созданиям, я бы удивлялся их природной хитрости. Даже у таких тварей есть пиздолизы, которые готовы с ними спариваться, хотя самки в разговоре не раз жаловались друг другу на недостаток внимания со стороны альфа-самцов фразой "ВОТ НЕ ОСТАЛОСЬ МУЖИКОВ НОРМАЛЬНЫХ". Когда всё это мне надоело, я решил проверить женскую натуру в целом, и, контекстно познакомиться с ними. Выгляжу я вполне прилично и даже очень хорошо для провинциала, я включил обычную бетку и начал. Боже, какое презрение читалось на их лицах когда я с ними заговорил Я направил на них свет, что бы получше разглядеть на их жирных ёблах эмоции, моё ровное, интеллигентное обращение к ним было засчитано как слабость, но хороший ухоженный вид и пиздолизание сделали своё дело, и эти отвратительные марамойки, работающие проститутками в саунах, приняли позы непорочных дев, и волевых дам высокого полёта. Они вели себя так, как будто я уже в их власти и влюблён в каждую из них по уши, ведь раз я заговорил с ними, значит они мне понравились, лол. Не дослушав, откуда родом вторая жабища, я встал и пошел домой, запивая вкусный твикс апельсиновым соком.
Как то у меня появилось желание зоонаблюдать. Я оделся, на уличке была тёплая осень, зашел в магазинчик, купил сок, твих и стартанул по всем известным пятачкам. Погуляв до вечера, я заметил как школие потянулось домой, а на улицу потихоньку начали выползать ПТУшники. Я направил свои стопы к ближайшей общаге и расположился в укромном местечке, на качельке под кроной дерева. Именно такие места любят всякие альфачи, если им не лень отрывать жопы от своих ТАЗов, и альфа-шлюхи. Они обязательно сюда заползут, так как отсюда в поздних сумерках и ночью видно остальной пятачок и не видно наблюдающих. И не успел я допить свой сок, как в мой тёмный угол направились две молодые ЖИРНЫЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЖАБЫ. Они не подозревали что их поджидает самый острый и внимательный ум, когда они заметили что на качелях кто то есть, они уже не могли повернуть назад и взгромоздились на соседнюю качельку-лодочку. Я мог протянуть руку и потрогать одного из этих жиртрестов за плечо, обтянутое как колбаса, лифчиком. Дабы не смущать их, я включил своего родного Омежу - неловко спрятал сок, сделал неуверенные вид, отвёл глаза и вуаля - жирные твари выпятили свои бидоны и с самодовольным видом слегка презрительно покосились на меня, раскупорили свои фисташки и начали их запивать каким то пойлом. Начались охуительные разговоры, жирные самки Жабы Отвратительной открыто при мне обсуждали свою примитивную жизнь. Если бы я не чувствовал некую брезгливость к этим созданиям, я бы удивлялся их природной хитрости. Даже у таких тварей есть пиздолизы, которые готовы с ними спариваться, хотя самки в разговоре не раз жаловались друг другу на недостаток внимания со стороны альфа-самцов фразой "ВОТ НЕ ОСТАЛОСЬ МУЖИКОВ НОРМАЛЬНЫХ". Когда всё это мне надоело, я решил проверить женскую натуру в целом, и, контекстно познакомиться с ними. Выгляжу я вполне прилично и даже очень хорошо для провинциала, я включил обычную бетку и начал. Боже, какое презрение читалось на их лицах когда я с ними заговорил Я направил на них свет, что бы получше разглядеть на их жирных ёблах эмоции, моё ровное, интеллигентное обращение к ним было засчитано как слабость, но хороший ухоженный вид и пиздолизание сделали своё дело, и эти отвратительные марамойки, работающие проститутками в саунах, приняли позы непорочных дев, и волевых дам высокого полёта. Они вели себя так, как будто я уже в их власти и влюблён в каждую из них по уши, ведь раз я заговорил с ними, значит они мне понравились, лол. Не дослушав, откуда родом вторая жабища, я встал и пошел домой, запивая вкусный твикс апельсиновым соком.
что ж ты делаешь сука
бляяяяаааа
МОАР про ГОВНО посоны, отвечаю, это самый пиздос.
Есть у кого паста про то, как битард познакомился с няшей стесняшей, а потом залез на дерево у её окна и увидел, как на неё срет патлатый говнарь?
Даже дочитать не смог. Воротит от такого сленга
Азаза вспомнил, щас доставлю
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.
С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится!
По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...
И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд.
Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:
Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...
На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.
После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было...
ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.
На хабре сука, гиктаймсе, каждый второй псто в таком духе. Пиздец бесит. Умный дом сука уууууу, бля
другая половина про майкрософтопорашу
Бамп
Пиздишь же.
Ты охуененн. Пости еще, это то самое
Бамп
Бамп
Бамп
Схоронил.
Какой же охуенный тред.
Чйо блять за бамп?я проста нуб ньюфаг, новая рота в вашем Сычуане
Я сидел на диване и уже в течении 20 минут прислушивался к подозрительным хрюкающе-булькающим звукам, что слышались в квартире. Определить из источник мне никак не удавалось, до тех пор пока я не решил почесать задницу. Тут обнаружилось, что я сижу жопой на роже своего батька, который задыхаясь и агонируя пытался выбраться из плена, но не мог, так как вчера сильно перебрал с выпивкой и еле еле шевелился.
-Ты хули шумишь? - спросил я его. Он ничего не ответил, лишь бешено вытаращил красные глаза, которые сильно выделялись на посиневшем лице и что-то проорал мне в анус. Тогда я понял, что наверное нужно встать. Кряхтя я оторвал свою задницу с дивана и тут же оглушительно свистанул батьку в лицо. Вот тут то и началось.
Неизвестно откуда найдя в себе силы батя с криками и проблевываясь вскочил с кровати и понесся на меня. Развернувшись я пулей побежал прочь и тут же поприветствовал своим ебальником закрытую дверь. Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как я сру в его лоток. Процитировав отрезок из "Руслан и Людмила", я навзничь ебнулся на пол. И тут же был накрыт батькиной тушей.
Остаток вечера я провел на диване, моя голова была придавлена жопой батька, а сам он яростно смеясь и попердывая бухал со своими дружками-алкоголиками.
И это не смешно. Я до сих пор заикаюсь с того дня. Придумываю план мести.
-Ты хули шумишь? - спросил я его. Он ничего не ответил, лишь бешено вытаращил красные глаза, которые сильно выделялись на посиневшем лице и что-то проорал мне в анус. Тогда я понял, что наверное нужно встать. Кряхтя я оторвал свою задницу с дивана и тут же оглушительно свистанул батьку в лицо. Вот тут то и началось.
Неизвестно откуда найдя в себе силы батя с криками и проблевываясь вскочил с кровати и понесся на меня. Развернувшись я пулей побежал прочь и тут же поприветствовал своим ебальником закрытую дверь. Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как я сру в его лоток. Процитировав отрезок из "Руслан и Людмила", я навзничь ебнулся на пол. И тут же был накрыт батькиной тушей.
Остаток вечера я провел на диване, моя голова была придавлена жопой батька, а сам он яростно смеясь и попердывая бухал со своими дружками-алкоголиками.
И это не смешно. Я до сих пор заикаюсь с того дня. Придумываю план мести.
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
Луркоёб.
Конец 90-х. В детстве всей семьёй жрали эти Анкл-Бенсы. Ну тип модно было - по телеку показывали как надо покупать их же рис и макароны и заправлять их же кетчупом, а то иначе не торт. Ну вообщем я тогда ещё слышал про марку машины Мерседес-Бенс и думал что это связано. Спросил у бати "Это одно и то же? НЕГР С ОБЛОЖКИ ВЫПУСКАЕТ И МАШИНЫ?". Батя решил подъебать и сказал что да. Что в каждой машине Мерседес-Бенс в бардачке лежит соус, но какой именно неизвестно ибо абсолютный рандом как в киндер-сюрпризах. Потом как-то друг семьи купил себе старый мерс и решил обмыть. Ну там поехали на шашлычки, меня нарядили в яркую китайскую одежду и т.д. Вообщем я друга этого спросил - какой ему майонез попался в бардачке. Он просёк фишку и решил подыграть, что обычный - томатный. Далее они все ржали надо мной и мне стало обидно. Через пару лет батя разосрался с мамкой и съебал из семьи. Ну а этот друг семьи ехал пьяный на своём мерсе ночью и поцеловался с фурой. Распидорасило хорошо - похороны в закрытом гробу. Вот тогда и я пошутил, сказав мамке на кладбище и смотря на заштопанный гроб - "%name% теперь сам Анкл-Бенс."
Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дамма за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в сових скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
продолжай
выдал в новую роту на дваче струю мочи.
ДАВУН
Нихуя себе, понравилось ей.
На другом компе у меня пак лучших паст, а на этом проебалися.
БОЛЬШЕ ГОВНОПАСТ!
БОЛЬШЕ ГОВНОПАСТ!
Форма регистрации автоматически скрывается от лузеров.
Ты тут новенький, да?
Доставьте пасту про то, как старший брат отчитывал младшего за пацанские паблики и цитата по понятиям. Он там еще на сидевшего деда ссылался. Читал недавно, но нигде найти не могу.
хах Я Новенький? я здесь уже 4 дня сижу!!
Лойснул твой пост))
Что же ты делаешь, негодяй!
Стпвлю греть кастрюлю супа на плиту , ем , уезжаю по делам на несколько часов . Подъезжая вспоминаю про суп , открываю дверь : в квартире аромат лесных пожаров и свежесть ада.
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Ставлю *
Ставишь?
Ставлю
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Живу в деревне. Вчера после тяжелого трудового дня пошел на речку, искупаться, освежиться перед сном. Пляжик у нас на речке простой, раздевалка и все, а туалета нет. Ну естественно ссут все по стандарту в воду,а вот куда все ходят по-большому. До деревни далеко, леса рядом нет, этот вопрос меня не занимал меня до вчерашнего дня.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
В этот раз приперло по жести, деваться некуда и я решил посрать в воде. Отплыл от берега подальше, приспустил плавки, немножечко согнулся и начал срать. И тут блин пипец подплывает ко мне продавщица с магазина да еще и с детьми. А у меня уже все процесс пошел, его не остановить, стараюсь испражняться как можно более беспалевнее. Но этого не вышло, потому что из под меня вынырноло две личинки, вы бы видели их глаза и мое красное лицо. "Дети, поплыли к берегу тут холодно"- сказала она. Они начали отплывать и тут произошло самое неожиданное. У меня случился понос сопровождающийся обильным пердежом. Жидкое гавно начало растекаться по окружающей меня воде и красить все в коричнеевый цвет. Кааак мне было стыдно.
Продавщица с детками моментально уплыли к берегу, а я еще долго плавал. Отмылся от поноса и доплыл до берега. Увидел еще одну мамашу с ребенком, тот сильно хотел купаться, а мама говорила ему "Там сегодня плохой дядя накакал в воду, не пойдем купаться". Короче, продавщица разболтала всему пляжу, скоро будет знать вся деревня. Не жить мне спокойно. Не вижу ничего плохого в том, чтобы справить нужду в воду и мне не стыдно за это, но от подъебов мне покою не будет.
В голос, просто в голос. Спасибо Анон.
Ещё бы пасту от лица обосравшегося.
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.
Ебать я припустил жидкого!
Этот спёкся.
Когда было лет 9, играл с друзьями на детской площадке. Захотелось вдруг покататься на качеле. До этого дома я выпил пол-литра кефира, а на завтрак наелся вкусной маминой селедки, запив всё йогуртом. Так как я ничего не боялся, раскатывался я очень высоко. Ветер дул мне в лицо и тут вдруг я почувствовал, как в животе происходит какое-то бурление. От страха я что есть силы сжал очко и попытался сдержать жидкое гавно, что так и норовило вылететь из моего детского розовенького очка. Но не тут то было, невинная юная попка не смогла сдержать жидкие каловые массы, и, в момент когда я раскачивался вперед и слегка подлетел на качеле, мощнейшая струя коричнево-зеленой подливы вылетел из под моих шортов, будто кислотные снаряды из пушек. Рядом с качелей стояли мои друзья и ждали своей очереди. Поток мерзкого вонючего поноса, поденсенного попутным ветром, с огромной силой ударил моим товарищам в ебло, загрязнил всю одежду, залился за шиворот. Вы думаете это всё? Как бы не так. От постоянных раскачиваний говно все сильнее давало залпы, и вскоре вся детская площадка была полностью засрана: горка, двойные качели, турничок, лавочка - всё было необратимым образом повреждено. У основания горки начала слазить краска, а сам трамплин покрылся слизкой ржавчиной. Друзья вылялись в песку и кичились от мерзкого смрада, ревели, орали. Самый жирный из них - Коля, валяясь на спине, начал рыгать с выпученными глазами, сопровождая это животным рычанием. Больше всего неповезло Олегу - у него были проблемы с сердцем и эпилепсия. Так как всё его лицо было напрочь в моем жидком говне, у парня начался приступ. Его хрупкое тельце начало выдавать ебанутые кренделя на песке и со стороны казалось, что паренек гребет руками будто плывет в океане песка и каловых масс. Мне он рассказывал, что давно мечтает о мореплавании в далекие края. Будем считать, что последнее желание Олежки исполнилось - всё перегребая конечностями дерьмо и песок, у парня скосило ебальник и фонтан блевоты струганул ан метр в высоты с каким-то истошным писком. Как оказалось - мозг мальчонки давно умер и всё что мы наблюдали - инерция трех сотен инфарктов и инсультов, что происходили в его бедненьком тельце. Качели остановились, я, рыдая от боли и позора, соскочил с них и начал идти домой. Но вдруг, на средине площадки я увидел знакомую мне, как показалось, фигуру. Это была моя мама. Слезы на глазах родного человека вселили в меня надежду и понимание всей ситуации, в которую я попал. Она улыбнулась мне и позвала к себе, готовая принять в объятья своего неуклюжего сына. Подбежав к ней, я вдруг обнаружил какие же у неё бля пиздатые сисяры и пердак. Я мигом ухватился за её брухлю и другой рукой начал спускать засраные шорты. Затем слегка придушил её и опустил на колени, сорвал топик и юбку. Нежно облизав её клапан, я с диким воем загнал своего шершавого ей под хвост, жалобно скуля и постанывая словно кобель ебущий самку. затем присунул ей между сисек и заставил отсосать, схватив за волосы. Кончил 5 раз, оросив кончей ебальник, сиськи, жопу, пизду и волосы. Вдруг я очень сильно испугался и упал в обморок. С тех пор с мамой несколько недель не разговаривали.
Есть чудесная, но очень длинная паста. Доставлять?
inb4: Анечка
inb4: Анечка
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугол
а а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугол
а а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Неспач, у меня проблемы.
У меня странное чувство юмора, или просто какое-то психическое расстройство. Меня почему то дико плющит с коней. Да-да именно с коней. А особенно когда кони появляются внезапно. Блять мне кажется это охуенно смешным. Например ролик был про какую то хуйню для сигарет, в виде ишака по-моему, когда ему на голову нажимают а из жопы вылезает сигарета и в конце эту сигарету вытаскивает и подносит ко рту ЕБАНЫЙ КОНЬ. Я В ЕБАНОЙ ИСТЕРИКЕ БИЛСЯ 20 минут. Анон, это не нормально. Блять а видео, где человек в маске ЕБАНОГО КОНЯ готовит грибы просто вынесло нахуй на весь день. Все бы ничего, но я не всегда осознаю что для других - кони это не смешно. ЕБАНЫЕ КОНИ. Я пишу и у меня текут слезы от смеха из-за ЕБАНЫХ КОНЕЙ. Что мне делать?
У меня странное чувство юмора, или просто какое-то психическое расстройство. Меня почему то дико плющит с коней. Да-да именно с коней. А особенно когда кони появляются внезапно. Блять мне кажется это охуенно смешным. Например ролик был про какую то хуйню для сигарет, в виде ишака по-моему, когда ему на голову нажимают а из жопы вылезает сигарета и в конце эту сигарету вытаскивает и подносит ко рту ЕБАНЫЙ КОНЬ. Я В ЕБАНОЙ ИСТЕРИКЕ БИЛСЯ 20 минут. Анон, это не нормально. Блять а видео, где человек в маске ЕБАНОГО КОНЯ готовит грибы просто вынесло нахуй на весь день. Все бы ничего, но я не всегда осознаю что для других - кони это не смешно. ЕБАНЫЕ КОНИ. Я пишу и у меня текут слезы от смеха из-за ЕБАНЫХ КОНЕЙ. Что мне делать?
1/2
Трестона Павловна, блядь вас кверху ухом, где вас хуи носят, у меня уже дрочило дымится! – Позвал свою секретаршу Влапуналь Егорович.
Через пару секунд двери кабинета распахнулись и на пороге показалась Трестона Павловна, торопливо накрашивающая губы.
- Влапуналь Егорыч, ёбать вашу матушку в сракушку, ну по телефону я говорила, что вы кричите-то так? – Последние слова она уже говорила присаживаясь на колени и расстёгивая ширинку.
- Да потому, ох… - Трестона обхватила своими пухленькими губками член и Влапуналь Егорович облегченно вздохнул. – Потому что дел дохуя ебаного, срать ему в пердак с подливой.
Влапуналь Егорович Спизтовский был директором и художественным руководителем театра «имени Творца Аллаха», единственного в городе, зато оснащенного по последнему слову техники – 3 года назад на модернизацию и привидение в стабильную инновацию театра было потрачено 7 миллиардов рублей. Как результат, театр теперь был оснащен системой спутникового наведения «ГЛОНАСС», а также гардеробом и буфетом при строительстве которого были использованы новейшие нано-технологии. Однако самих спектаклей в театре уже давно не ставилось, с тех пор как предыдущего художественного руководителя посадили на 35 лет с конфискацией имущества за пропаганду педофилии, которую он вероломно пытался осуществить путем постановки похабного спектакля «Щелкунчик». И всё бы так и шло, Влапуналь Егорович стабильно хуесосил бы каждый день Трестону Павловну, оставшиеся актеры стабильно пили бы спирт и сношались на сцене, но неожиданно неделю назад, когда Влапуналь Егорович вовсю дымоходил Трестону Павловну прямо на столе, раздался звонок.
Влапуналь Егорович от такого неожиданного поворота испугался, но виду не подал, а вот Трестона Павловна, похоже слегка поддала.
- Алло, ебаный рот! - Поздоровался Спизтовский.
- Спизтовский Влапуналь Егорович? – Вежливо поинтересовался мужской голос в трубке.
- Да, это я.
- Это вас из этого, блять, министерства культурной стабилизации беспокоят.
- Хером рыжим могу помочь? – Поинтересовался Спизтовский, мысленно понимая, что пахнет чем-то серьёзным, так как раньше не звонили.
- Через неделю вас посетит Великий Ловчий Тигров…
- Ох пиздобратская манда! – Влапуналь Егоровича как по голове ударили.
- Еби меня до самых недр! – Заорала Трестона Павловна, которую видимо не прельщал анальный застой.
- Да, да, да, Спизтовский, так что вы подготовьте выступление, до свидания. – в трубке раздались привычные гудки «..ин любит тебя».
И с тех самых пор Влапуналь Егорович беспокоен.
- Завтра, блядь, уже спектакль, блядь, - задумчиво твердил Спизтовский, обхватив голову Трестоны Павловны и интенсивно орально совокупляя её, - а у нас, блядь, нихуя не готово, блядь! – Трестона Павловна сочувствующее похлопала Влапуналь Егоровича по заду.
Наконец, Спизтовский пустил белковый разряд в рот Тристоне Павловне, тяжело ухнул, оттолкнул ногой её на пол, а сам бухнулся в своё кресло.
- Что ж такое-то Влапуналюшка? – Секретарша начала накрашивать свои губки.
- Что, что, блять, сценария нихуя нет, актеров тоже! Ты узнала куда Бздиславский пропал?
- Да, Влапунальчик, - начала она неотрываясь от зеркала. – Ходила к нему вчера домой, сказали мне, что позавчера, когда он из школы дочку забирал, то около дома взял её за руку и подозрительно близко шел к ней, ну Каркас Ахмедович, сосед его с правом решающего уголовного наказания, и пожаловался на него в полицию, что, дескать, блять, педофил ебаный, дочери всё пердло разодрал своими щупальцами педофильскими.
- Кто эт тебе рассказал-то?
- Так Каркас Ахмедович сам и рассказал, когда я к Бздиславскому пришла.
- А он что у него дома был что ли? – Удивился и звучно перднул Влапуналь Егорович.
- Ну да, говорит пришел жену и дочку Бздиславского утешить, у них же такое горе-то, они ж и не знали кем на самом-то деле муж и отец был, а оно воно как, сука блять, бывает! – Тристона озабочено потрясла головой.
- Хуесосила ему, небось, шалава блядская? – Ухмыльнулся Спизтовский.
- Ну, а что, - Тристона Павловна, даже от зеркальца оторвалась, - он мужчина знатный, тем более первого сорта, а ты, Влапунальчик, хоть и директор, но в паспорте у тебя что стоит? Правильно – «второй сорт».
- Ладно, блять, закончили с этим, позови мне билд-менеджера.
Билд-менеджер должен был решить проблему размещения Почетного Гостя в Почетном Ложе. Здесь надо прояснить ситуацию. Дело в том, что уже около трех лет Великий Кормчий не ходил, а ездил, это было не принято замечать, упоминать это где-либо, но тело Кормчего, уже три года заменяла ходовая часть Т-90. Штука эта довольно тяжелая и громоздкая, а потому билд-менеджер должен был решить как же сделать так, что бы Великий гость мог заехать в ложе.
Наконец, спустя десять минут, в кабинете появился, как обычно буховатый, Фракер Пизьнюльский – билд-менеджер.
- Спущенный в шлюху, Фракер, где тебя, блять, носит, ты решил проблему? – Влапуналь Егорович был на взводе.
- Да, решил, - улыбнулся и пошатнулся Пизьнюльский, - сделаем огромные такие накладные временные пандусы до второго этажа, а на втором этаже расхуярим ночью аккуратненько стену. – Закончив предложение Пизьнюльский повалился на стену.
- А как закрепим пандусы, блядь?! – Влапуналь Егорович начал терять самообладание.
- Так завтра ж воскресенье – вагоностроительный не работает – вот пусть рабочие и подержат опору России! – Пизьнюльский стукнул кулаком по стене и упал на пол.
План Влапуналю Егоровичу понравился, оставалось только одно:
- Ты на завод хоть звонил?
- Да.
- Тристона! – Заорал Спизтовский и в дверях тут же появилась секретарша. – Унеси! – указал он на Пизьнюльского.
Влапуналь Егорович порадовался мысленно – одним делом было меньше. Оставалось наконец утвердить сценарий, который ему уже должны были принести. Только он подумал об этом, как вбежал незнакомый ему человек.
- Хером надо? – Как можно более вежливо поинтересовался директор.
- Влапуналь Егорович, я вместо Подписыша. – Затараторил гость.
- Так, а вы кто? – Не очень любил Влапуналь Егорович незнакомцев у себя в кабинете.
- Как так, я работаю у вас! – Сказал незнакомец и как бы невзначай сверкнул красной корочкой. – Зовут меня – майо… Сиросер Споддольский.
- А куда делся мой прежний… - директор осекся. – Ваш коллега, который раньше писал сценарий.
- Он… - Сиросер замялся. – Анекдот рассказал… про это…
- Про что? – Не въехал Влапуналь Егорович.
- Ну про… - Сиросер даже покраснел.
- Про девочек что ли маленьких? – Догадался Спизтовский.
- Та нет! – Споддольский оглянулся, подешл к директору и шепнул на ухо – про марихуану.
- Ого! – Спизтовский обмяк в кресле.
Хранение, курение, распространение и упоминание в публичном месте марихуаны и любых других наркотиков, наказывалось сроком от пожизненного с конфискацией имущества всех родственников до третьей степени родства, а в данном случае это означало, что Подписыша убрали за плохой сценарий, т.е. он, Влапуналь Егорович, был на грани смерти!
Трестона Павловна, блядь вас кверху ухом, где вас хуи носят, у меня уже дрочило дымится! – Позвал свою секретаршу Влапуналь Егорович.
Через пару секунд двери кабинета распахнулись и на пороге показалась Трестона Павловна, торопливо накрашивающая губы.
- Влапуналь Егорыч, ёбать вашу матушку в сракушку, ну по телефону я говорила, что вы кричите-то так? – Последние слова она уже говорила присаживаясь на колени и расстёгивая ширинку.
- Да потому, ох… - Трестона обхватила своими пухленькими губками член и Влапуналь Егорович облегченно вздохнул. – Потому что дел дохуя ебаного, срать ему в пердак с подливой.
Влапуналь Егорович Спизтовский был директором и художественным руководителем театра «имени Творца Аллаха», единственного в городе, зато оснащенного по последнему слову техники – 3 года назад на модернизацию и привидение в стабильную инновацию театра было потрачено 7 миллиардов рублей. Как результат, театр теперь был оснащен системой спутникового наведения «ГЛОНАСС», а также гардеробом и буфетом при строительстве которого были использованы новейшие нано-технологии. Однако самих спектаклей в театре уже давно не ставилось, с тех пор как предыдущего художественного руководителя посадили на 35 лет с конфискацией имущества за пропаганду педофилии, которую он вероломно пытался осуществить путем постановки похабного спектакля «Щелкунчик». И всё бы так и шло, Влапуналь Егорович стабильно хуесосил бы каждый день Трестону Павловну, оставшиеся актеры стабильно пили бы спирт и сношались на сцене, но неожиданно неделю назад, когда Влапуналь Егорович вовсю дымоходил Трестону Павловну прямо на столе, раздался звонок.
Влапуналь Егорович от такого неожиданного поворота испугался, но виду не подал, а вот Трестона Павловна, похоже слегка поддала.
- Алло, ебаный рот! - Поздоровался Спизтовский.
- Спизтовский Влапуналь Егорович? – Вежливо поинтересовался мужской голос в трубке.
- Да, это я.
- Это вас из этого, блять, министерства культурной стабилизации беспокоят.
- Хером рыжим могу помочь? – Поинтересовался Спизтовский, мысленно понимая, что пахнет чем-то серьёзным, так как раньше не звонили.
- Через неделю вас посетит Великий Ловчий Тигров…
- Ох пиздобратская манда! – Влапуналь Егоровича как по голове ударили.
- Еби меня до самых недр! – Заорала Трестона Павловна, которую видимо не прельщал анальный застой.
- Да, да, да, Спизтовский, так что вы подготовьте выступление, до свидания. – в трубке раздались привычные гудки «..ин любит тебя».
И с тех самых пор Влапуналь Егорович беспокоен.
- Завтра, блядь, уже спектакль, блядь, - задумчиво твердил Спизтовский, обхватив голову Трестоны Павловны и интенсивно орально совокупляя её, - а у нас, блядь, нихуя не готово, блядь! – Трестона Павловна сочувствующее похлопала Влапуналь Егоровича по заду.
Наконец, Спизтовский пустил белковый разряд в рот Тристоне Павловне, тяжело ухнул, оттолкнул ногой её на пол, а сам бухнулся в своё кресло.
- Что ж такое-то Влапуналюшка? – Секретарша начала накрашивать свои губки.
- Что, что, блять, сценария нихуя нет, актеров тоже! Ты узнала куда Бздиславский пропал?
- Да, Влапунальчик, - начала она неотрываясь от зеркала. – Ходила к нему вчера домой, сказали мне, что позавчера, когда он из школы дочку забирал, то около дома взял её за руку и подозрительно близко шел к ней, ну Каркас Ахмедович, сосед его с правом решающего уголовного наказания, и пожаловался на него в полицию, что, дескать, блять, педофил ебаный, дочери всё пердло разодрал своими щупальцами педофильскими.
- Кто эт тебе рассказал-то?
- Так Каркас Ахмедович сам и рассказал, когда я к Бздиславскому пришла.
- А он что у него дома был что ли? – Удивился и звучно перднул Влапуналь Егорович.
- Ну да, говорит пришел жену и дочку Бздиславского утешить, у них же такое горе-то, они ж и не знали кем на самом-то деле муж и отец был, а оно воно как, сука блять, бывает! – Тристона озабочено потрясла головой.
- Хуесосила ему, небось, шалава блядская? – Ухмыльнулся Спизтовский.
- Ну, а что, - Тристона Павловна, даже от зеркальца оторвалась, - он мужчина знатный, тем более первого сорта, а ты, Влапунальчик, хоть и директор, но в паспорте у тебя что стоит? Правильно – «второй сорт».
- Ладно, блять, закончили с этим, позови мне билд-менеджера.
Билд-менеджер должен был решить проблему размещения Почетного Гостя в Почетном Ложе. Здесь надо прояснить ситуацию. Дело в том, что уже около трех лет Великий Кормчий не ходил, а ездил, это было не принято замечать, упоминать это где-либо, но тело Кормчего, уже три года заменяла ходовая часть Т-90. Штука эта довольно тяжелая и громоздкая, а потому билд-менеджер должен был решить как же сделать так, что бы Великий гость мог заехать в ложе.
Наконец, спустя десять минут, в кабинете появился, как обычно буховатый, Фракер Пизьнюльский – билд-менеджер.
- Спущенный в шлюху, Фракер, где тебя, блять, носит, ты решил проблему? – Влапуналь Егорович был на взводе.
- Да, решил, - улыбнулся и пошатнулся Пизьнюльский, - сделаем огромные такие накладные временные пандусы до второго этажа, а на втором этаже расхуярим ночью аккуратненько стену. – Закончив предложение Пизьнюльский повалился на стену.
- А как закрепим пандусы, блядь?! – Влапуналь Егорович начал терять самообладание.
- Так завтра ж воскресенье – вагоностроительный не работает – вот пусть рабочие и подержат опору России! – Пизьнюльский стукнул кулаком по стене и упал на пол.
План Влапуналю Егоровичу понравился, оставалось только одно:
- Ты на завод хоть звонил?
- Да.
- Тристона! – Заорал Спизтовский и в дверях тут же появилась секретарша. – Унеси! – указал он на Пизьнюльского.
Влапуналь Егорович порадовался мысленно – одним делом было меньше. Оставалось наконец утвердить сценарий, который ему уже должны были принести. Только он подумал об этом, как вбежал незнакомый ему человек.
- Хером надо? – Как можно более вежливо поинтересовался директор.
- Влапуналь Егорович, я вместо Подписыша. – Затараторил гость.
- Так, а вы кто? – Не очень любил Влапуналь Егорович незнакомцев у себя в кабинете.
- Как так, я работаю у вас! – Сказал незнакомец и как бы невзначай сверкнул красной корочкой. – Зовут меня – майо… Сиросер Споддольский.
- А куда делся мой прежний… - директор осекся. – Ваш коллега, который раньше писал сценарий.
- Он… - Сиросер замялся. – Анекдот рассказал… про это…
- Про что? – Не въехал Влапуналь Егорович.
- Ну про… - Сиросер даже покраснел.
- Про девочек что ли маленьких? – Догадался Спизтовский.
- Та нет! – Споддольский оглянулся, подешл к директору и шепнул на ухо – про марихуану.
- Ого! – Спизтовский обмяк в кресле.
Хранение, курение, распространение и упоминание в публичном месте марихуаны и любых других наркотиков, наказывалось сроком от пожизненного с конфискацией имущества всех родственников до третьей степени родства, а в данном случае это означало, что Подписыша убрали за плохой сценарий, т.е. он, Влапуналь Егорович, был на грани смерти!
2/2
Вот же сучара апельсиновая! – Искренне возмутился директор. – Ну так а вы что-нибудь написали?
- Да. – Новый сценарист присел в кресло. – Что вы знаете о Великом Дне?
- Ну, как и все. Великий День - день, когда проамериканский либеральные русские националисты распяли в Сколково на огромном планшете приемника Божьего Дмитрия, после чего все они были стабилизированы, а Сам, так расстроился, что решил свернуть Сколково, а элита, которая собиралась начать там строительство, даже собиралась отказаться от получения возмещения за намерения строительства. Ну и конечно РПЦ, тогда признала что ошибалась и признала Истинного Бога – Аллаха Владимира и приемника его - мученика Дмитрия Зафоловенного.
- Всё так. – Сценарист приготовился к рассказу. – В нашей пьесе мы покажем эти события от самого начала, от тех ступеней, когда агенты госдепа совращали и переманивали на путь коррупции всех простых граждан, так что они, граждане, начинали считать, что полиция, министры, все куплены кроме них, начинали думать, что им принадлежат что-то чего они не имеют, и тогда, их обманом вывели на улицы, из-за чего Великому Искателю пришлось отдать приказ захватить 23 школы. Но в нашей пьесе мы покажем те события, про которые до этого молчали. А именно про то, что тогда в те роковые дни агенты госдепа сначала купили детей через сайты дет.домов, затем обманом заслали их в школы, которые должны были быть пустыми, а после этого, они, агенты, направили на нашу Родину метеорит, который должен был уничтожить цивилизацию, как он сделал это с динозаврами, но наш Великий Кормчий, сел в ракету, отправился на встречу метеориту, подлетел к нему, вылез из ракеты и заиграл на рояле псламы во славу Дмитрия и тем самым разрушил коварный метеорит.
- Погодите, - Влапуналь Егорович смутился. – Так Дмитрия же потом казнили.
На секунду смутился и Споддольский, но резво вспомнил:
- А вы, что не знали о даре предвиденья у нашего Спасителя? – Искренне удивился Сиросер.
- Так может и спектакль тогда ставить не надо? – Почесал голову Влапуналь Егорович.
- Что тут надо, а что не надо – решать не вам! – Резко оборвал мысли директора новый сценарист.
- Ладно. – Согласился Влапуналь Егорович. – Я ещё спросить хотел, ведь на спектакле будет генералитет с соседней базы военной, они не обидятся, что мы их агентов плохими выставляем?
- То были неподконтрольные Америке агенты госдепа, которые воровали из её бюджета деньги, причем такими способами, что до сих пор не могут схемы раскрыть – вот какие подлецы! – Провел ликбез сценарист и в конце даже потряс пальцем.
Наступила минута молчания, Влапуналь Егорович невольно посмотрел на стол, где лежала газета на первой полосе которой сообщалось о вручении ордена «За Заслуги Перед Отечеством. Первой Степени» Никите Конкинус формулировкой – «Не жалел живота». «надо прочитать про нового героя!» - подумал директор, но Сиросер прервал его мысли:
- Вы с ложем разобрались?
- Да, сделаем пандус.
- А места для группы поддержки? – С прищуром спросил Сиросер.
- Какой группы?
- С Его Святейшеством теперь разъезжает группа девочек от 5 до 12 лет, ведь известно, что такие девочки лучше всего отгоняют порчу и снимают стресс, который пытаются навести на нашего Государя враги Земли Российской.
- Прикажу тут же сделать! – Отчеканил Спизтовский.
- Ну тогда ладно, может накатим? – Сиросер постукал пальцами по шее.
Директор достал бутылку:
- Та можем ещё и… Тристона, иди похуесось нам!
- Это я люблю! – Расстёгивая ширинку сказал Сиросер.
А на следующий день случилась трагедия. Великому Щиту России, так понравился спектакль, что он прогудел и решил дать холостой залп в знак восторга, но залп оказался боевым, было очевидно, что это проделки врагов Сильной России, обрушившаяся сцена погребла под собой всю театральную труппу. А Великий Кормчий уехал в закат.
Вот же сучара апельсиновая! – Искренне возмутился директор. – Ну так а вы что-нибудь написали?
- Да. – Новый сценарист присел в кресло. – Что вы знаете о Великом Дне?
- Ну, как и все. Великий День - день, когда проамериканский либеральные русские националисты распяли в Сколково на огромном планшете приемника Божьего Дмитрия, после чего все они были стабилизированы, а Сам, так расстроился, что решил свернуть Сколково, а элита, которая собиралась начать там строительство, даже собиралась отказаться от получения возмещения за намерения строительства. Ну и конечно РПЦ, тогда признала что ошибалась и признала Истинного Бога – Аллаха Владимира и приемника его - мученика Дмитрия Зафоловенного.
- Всё так. – Сценарист приготовился к рассказу. – В нашей пьесе мы покажем эти события от самого начала, от тех ступеней, когда агенты госдепа совращали и переманивали на путь коррупции всех простых граждан, так что они, граждане, начинали считать, что полиция, министры, все куплены кроме них, начинали думать, что им принадлежат что-то чего они не имеют, и тогда, их обманом вывели на улицы, из-за чего Великому Искателю пришлось отдать приказ захватить 23 школы. Но в нашей пьесе мы покажем те события, про которые до этого молчали. А именно про то, что тогда в те роковые дни агенты госдепа сначала купили детей через сайты дет.домов, затем обманом заслали их в школы, которые должны были быть пустыми, а после этого, они, агенты, направили на нашу Родину метеорит, который должен был уничтожить цивилизацию, как он сделал это с динозаврами, но наш Великий Кормчий, сел в ракету, отправился на встречу метеориту, подлетел к нему, вылез из ракеты и заиграл на рояле псламы во славу Дмитрия и тем самым разрушил коварный метеорит.
- Погодите, - Влапуналь Егорович смутился. – Так Дмитрия же потом казнили.
На секунду смутился и Споддольский, но резво вспомнил:
- А вы, что не знали о даре предвиденья у нашего Спасителя? – Искренне удивился Сиросер.
- Так может и спектакль тогда ставить не надо? – Почесал голову Влапуналь Егорович.
- Что тут надо, а что не надо – решать не вам! – Резко оборвал мысли директора новый сценарист.
- Ладно. – Согласился Влапуналь Егорович. – Я ещё спросить хотел, ведь на спектакле будет генералитет с соседней базы военной, они не обидятся, что мы их агентов плохими выставляем?
- То были неподконтрольные Америке агенты госдепа, которые воровали из её бюджета деньги, причем такими способами, что до сих пор не могут схемы раскрыть – вот какие подлецы! – Провел ликбез сценарист и в конце даже потряс пальцем.
Наступила минута молчания, Влапуналь Егорович невольно посмотрел на стол, где лежала газета на первой полосе которой сообщалось о вручении ордена «За Заслуги Перед Отечеством. Первой Степени» Никите Конкинус формулировкой – «Не жалел живота». «надо прочитать про нового героя!» - подумал директор, но Сиросер прервал его мысли:
- Вы с ложем разобрались?
- Да, сделаем пандус.
- А места для группы поддержки? – С прищуром спросил Сиросер.
- Какой группы?
- С Его Святейшеством теперь разъезжает группа девочек от 5 до 12 лет, ведь известно, что такие девочки лучше всего отгоняют порчу и снимают стресс, который пытаются навести на нашего Государя враги Земли Российской.
- Прикажу тут же сделать! – Отчеканил Спизтовский.
- Ну тогда ладно, может накатим? – Сиросер постукал пальцами по шее.
Директор достал бутылку:
- Та можем ещё и… Тристона, иди похуесось нам!
- Это я люблю! – Расстёгивая ширинку сказал Сиросер.
А на следующий день случилась трагедия. Великому Щиту России, так понравился спектакль, что он прогудел и решил дать холостой залп в знак восторга, но залп оказался боевым, было очевидно, что это проделки врагов Сильной России, обрушившаяся сцена погребла под собой всю театральную труппу. А Великий Кормчий уехал в закат.
Знаю что говно, но я всего лишь харкачер сука тебя просили под второй спойлер смотреть? Пиздос.
Есть одна… Ну вы понели. Секса не было, петтинг раз в неделю, когда у кого-то есть хата без родных. И вот недавно моя семья сваливает в крым, а я остаюсь, типа досдать экзамен и потом приеду. Грех было не воспользоваться. Организовал все как положено. Винишка полусухого, сготовил сам жаркое (офигенно готовлю кстати, завидуйте), романтике, епта. Посидели, похавали, и начали под остатки вина смотреть Сранную историю Б.Баттона. Досмотрели, винишко с зефирками допили. Тян говорит, мол, ну и говно же фильм. Я говорю, то-то ты ныла так, любишь говно-то жрать. Посмеялись, то-се. Я под это дело начал ее ласкать потиху и перешли к делу. Стащилъ с нее свитерокъ, лифчик, сам стянул штаны, чтобы пинусом потерется. И вот, целую нежно ее в шейку, а другой рукой в трусики. А она мне на ухо тихо так шепчет «а я не врала. я и правда говна пожрать иногда люблю». Тут такой стояк стал, никогда не было. Понял, что кончу прямо от слов. Я быстро схватил скатерть со стола, кинул ее на пол опрокинув вазочку с фруктами и тарелки, сбросил тян с дивана на скатерть что она аж взвизгнул от неожидоннасти, а сам аккуратно расположил анус над ее лицом. И тут я кончил прямо ей на грудь. В этот же момент из ануса моего полезла упругая какаха, которую тян стала чмокать и пожевавать. Поном она блеванула, а я опять кончил,, хотя члена даже не касался и нассал ей на грудь. И кончил еще раз, когда смотрел как она размазывает по сиськам зловонную жижу. Скатерть пришлось выкинуть.
Лоол, первый раз вижу это.
О.Л.Д.
Конечно
Копипаста стара, как этот мир. Длинна, как хорошая повесть. И в свое время не оставила меня равнодушным. Да-да, можете смеяться над старым идиотом, который верит пастам, особенно с хорошим слогом.
Бамп
Бамп сисечками. На них всегда обращают внимание.
В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. Кстати, я вот не знаю, считается ли за настоящий секс секс с трупом, или нет? а то получается, что я девственности с покойницей лишился...
Ты ебешься в жопу, когда серишь туго, сфинктером сдавливая какулю, вторая ее часть продвигается в противоположном направлении. Т.е. следуя твоей логики, мало того, что ты себя ебешь собственным говном, так ты ему еще и подмахиваешь, говнопидор.
Вот охуительная паста.
Дело было летом. Я жил тогда в общаге, работал продавцом дисков и учился заочно в институте, но сессия закончилась, так что у меня оставалось много свободного времени. Жаркий июль в Астрахани, словно на экваторе, кажется, что подошвы плавятся под ногами. Прохожие не разговорчивы, тишина. Представте самый жаркий день в вашей жизни. С друзьями я почти не встречался тогда, приходил под вечер домой, открывал свое единственное окно на распашку, пил пиво бутылочное, обычно это был Хейникен, и слушал музыку, иногда заходил сосед. Мужик, ему было лет сорок, весь растатуированный, сидевший. В девяностые хорошо жил, об этом , помимо его историй из зоны, и не только из зоны, наколки льва, вырезанной на груди
(она была реально вдавленной, как будто ему кололи ее шилом) говорила старая белая бэха, стоявшая во внутри двора со спущенными шинами, но сейчас его комнатка была чуть меньше моей. Он частенько заходил ко мне с едой, приготовленной лично, тарелкой супа, например, макаронами с мясом, я угощал его пивом и мы слушали всякое музло вместе, беседовали и играли в шахматы. Со мной он был очень добрым, звали его Сережа. В те золотые дни я жил, как живет человек. Любил девушку, уважал друзей, стремился к чему-то: считал, что жизнь - это постоянное прохождение препятствий, со взлетами и падениями, искренне смеялся над шутками, и не задумывался, особо, о смерти. Смерть была в моей жизни, но я считал, что она была где-то там, далеко далеко, и уж точно не могла случиться со мной.
И вот однажды на работе случился приход, пару сотен новых дисков, среди которых был Е. Летов с новым альбомом "Сияние". Тогда с творчеством Летова я был знаком мельком, его слушал двоюродный братишка, когда я был в пятом классе, мне особо не нравилось. Я решил включить его тихо. Вроде норм, половину слов не разобрал, музыка неплохая. Решил взять домой. По дороге заехал к другому Сереже, он ганжей торговал, взял варенки, купил пива и поехал домой. Сережи соседа почему то небыло, я открыл окно, достал папиросу из под дивана, раскропалил варенку, заделал, отпил из бутылки, закурил и включил Летова. Ночь была очень теплой, в комнате казалось душно. Пока я курил и пил пролетело пол альбома, и вот, я прислушался. Летов пел, и его голос эхом отражался от стен моей комнаты, музыка была настолько мелодичной, а голос настолько эпохальным, что я подумал тогда: со мной говорит Бог. И Бог сказал мне: "Что бы ты не делал, кем бы ты не стал - никто не проиграл". Он сказал мне, что сияние поглотит все наши стремления. Он сказал мне, что жизнь не имеет смысла. Через пару недель привезли Серегу. Оказалось он был в больнице, скорую ему вызвали, потому что он сам попросил. Обнаружили цирроз печени, сказали, что жить ему осталось еще с неделю. Ноги у него распухли, а сам он превратился в скелет. Через пару дней он слег и стал выть, и звать меня на помощь. Я бросил работу. Его надо было обмывать, он не мог стоять, и ходил под себя. Я вытирал с него говно, мыл его жопу, но он постоянно звал меня, постоянно из-за стенки слышалось, как он звал меня, иногда он звал меня, что бы показать волков мне за окном, иногда, что бы сообщить мне, что бы я перевернул его. Деньги у меня закончились к тому времени, пришлось просить родителей. Все, что они мне высылали я тратил на бухло. Я сидел у себя в комнате, слушал "Сияние" Летова, Сережин голос из-за стенки и ненавидел жизнь.
Потом Сережа умер. Взялась откуда-то родня на черных иномарках, устроили ему пышные похороны. А я и не переставал бухать с того времени. Третий курс первый семестр я проебал, со второго ушел сам. Почему? Да потому что эта жизнь и эта смерть ничего не стоят, и что бы ты не сделал, и кем бы ты не стал.. Никто не проиграл, дружище.
Дело было летом. Я жил тогда в общаге, работал продавцом дисков и учился заочно в институте, но сессия закончилась, так что у меня оставалось много свободного времени. Жаркий июль в Астрахани, словно на экваторе, кажется, что подошвы плавятся под ногами. Прохожие не разговорчивы, тишина. Представте самый жаркий день в вашей жизни. С друзьями я почти не встречался тогда, приходил под вечер домой, открывал свое единственное окно на распашку, пил пиво бутылочное, обычно это был Хейникен, и слушал музыку, иногда заходил сосед. Мужик, ему было лет сорок, весь растатуированный, сидевший. В девяностые хорошо жил, об этом , помимо его историй из зоны, и не только из зоны, наколки льва, вырезанной на груди
(она была реально вдавленной, как будто ему кололи ее шилом) говорила старая белая бэха, стоявшая во внутри двора со спущенными шинами, но сейчас его комнатка была чуть меньше моей. Он частенько заходил ко мне с едой, приготовленной лично, тарелкой супа, например, макаронами с мясом, я угощал его пивом и мы слушали всякое музло вместе, беседовали и играли в шахматы. Со мной он был очень добрым, звали его Сережа. В те золотые дни я жил, как живет человек. Любил девушку, уважал друзей, стремился к чему-то: считал, что жизнь - это постоянное прохождение препятствий, со взлетами и падениями, искренне смеялся над шутками, и не задумывался, особо, о смерти. Смерть была в моей жизни, но я считал, что она была где-то там, далеко далеко, и уж точно не могла случиться со мной.
И вот однажды на работе случился приход, пару сотен новых дисков, среди которых был Е. Летов с новым альбомом "Сияние". Тогда с творчеством Летова я был знаком мельком, его слушал двоюродный братишка, когда я был в пятом классе, мне особо не нравилось. Я решил включить его тихо. Вроде норм, половину слов не разобрал, музыка неплохая. Решил взять домой. По дороге заехал к другому Сереже, он ганжей торговал, взял варенки, купил пива и поехал домой. Сережи соседа почему то небыло, я открыл окно, достал папиросу из под дивана, раскропалил варенку, заделал, отпил из бутылки, закурил и включил Летова. Ночь была очень теплой, в комнате казалось душно. Пока я курил и пил пролетело пол альбома, и вот, я прислушался. Летов пел, и его голос эхом отражался от стен моей комнаты, музыка была настолько мелодичной, а голос настолько эпохальным, что я подумал тогда: со мной говорит Бог. И Бог сказал мне: "Что бы ты не делал, кем бы ты не стал - никто не проиграл". Он сказал мне, что сияние поглотит все наши стремления. Он сказал мне, что жизнь не имеет смысла. Через пару недель привезли Серегу. Оказалось он был в больнице, скорую ему вызвали, потому что он сам попросил. Обнаружили цирроз печени, сказали, что жить ему осталось еще с неделю. Ноги у него распухли, а сам он превратился в скелет. Через пару дней он слег и стал выть, и звать меня на помощь. Я бросил работу. Его надо было обмывать, он не мог стоять, и ходил под себя. Я вытирал с него говно, мыл его жопу, но он постоянно звал меня, постоянно из-за стенки слышалось, как он звал меня, иногда он звал меня, что бы показать волков мне за окном, иногда, что бы сообщить мне, что бы я перевернул его. Деньги у меня закончились к тому времени, пришлось просить родителей. Все, что они мне высылали я тратил на бухло. Я сидел у себя в комнате, слушал "Сияние" Летова, Сережин голос из-за стенки и ненавидел жизнь.
Потом Сережа умер. Взялась откуда-то родня на черных иномарках, устроили ему пышные похороны. А я и не переставал бухать с того времени. Третий курс первый семестр я проебал, со второго ушел сам. Почему? Да потому что эта жизнь и эта смерть ничего не стоят, и что бы ты не сделал, и кем бы ты не стал.. Никто не проиграл, дружище.
Лол, как я мог забыть про нее.
Не стыдная, но довольно странная история. Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: «Что ты там затих? Почему тебя не слышно?». В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: «Что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.
Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:
— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!
Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.
Однажды, когда отца дома не было, я сидел на унитазе и листал журнальчик вроде «Мурзилки», который у нас всегда лежал на полу туалета. В квартире было тихо, и я ясно слышал звук воды, которая текла по трубам. Но через пару минут я вдруг услышал, что к этому тихому переливу добавился ещё какой-то другой звук. Я стал прислушиваться, не отрываясь от чтения. Больше всего это было похоже на то, как если бы по трубе, которая проходила вдоль стены на уровне пола, что-то пробиралось: я слышал то ли шорох, то ли шуршание, отчётливо перемещающееся вдоль трубы по направлению к унитазу.
Сначала я не обращал на это особого внимания, но когда странный звук приблизился к унитазу почти вплотную, занервничал. Положив журнал на пол, я весь обратился в слух. Речи о том, что звук мне просто мерещится, быть не могло: чем бы ни было то, что находилось в трубе, по мере приближения ко мне шорох стал громче. А когда источник звука стал переходить из трубы в основание унитаза, я услышал резкий звук, словно по фаянсу провели лезвием ножа. Звук этот раздался почти прямо подо мной и подействовал на меня, как оплеуха: я вскочил в приступе мгновенной паники, отбежал от унитаза и обернулся...
До сих пор не знаю, было ли этом лишь игрой испуганного разума или реальностью, но я точно помню, как увидел — в унитазе что-то было. Что-то зеленоватое, склизлое, блестящее, как хвост ящерицы, торчало из слива. Если бы я остался сидеть на унитазе, оно наверняка касалось бы моего мягкого места. Я видел это нечто всего секунду, потом оно юркнуло обратно в слив, как разочарованный охотник, понявший, что добыча ускользнуло. Снова раздался металлический звон, потом послышался знакомый шорох — теперь он удалялся обратно по трубе.
После этого несколько дней я боялся сесть на унитаз в квартире, старался ходить по большой нужде только в школе. Сначала я никому не рассказывал об этом случае, но однажды вечером, когда отец в очередной раз вышел из туалета после долгой «отсидки», весь провоняв травами, не удержался и спросил:
— Пап, а ты не слышал, как там по трубе что-то лезет?
И тут же пожалел, что спросил: отец посмотрел на меня совершенно дикими глазами и схватил меня за плечо:
— Ты его видел? Оно что-то тебе сделало? Отвечай!
— Нет, я просто слышал звук, как будто в трубе что-то есть, — поспешил ответить я.
— Долбоёб, говорю же я, не надо так долго сидеть на толчке! — отец смачно выругался. Поняв, что разговор окончен, я начал уходить к себе в комнату, но тут он добавил мне в спину:
— Не боись, сынка. Ещё пара дней, и оно больше никого не потревожит. Я выгоню его к чёртовой матери из нашего дома, ты только мне не мешай.
Вот, собственно, и вся история. Больше я никогда не слышал шорох в трубе и не видел ту слизистую тварь. Травы вскоре исчезли из туалета, и отец перестал стучаться и мешать естественному процессу. Я не знаю, что там вообще происходило, зачем нужны были эти травы и как именно отец «изгонял» того монстра, заперевшись в комнате. Но, похоже, это действительно подействовало.
P. S. Отец умер от инсульта, когда мне исполнилось двадцать лет, так что теперь я уже не могу спросить его. Что касается матери, судя по всему, она была в курсе отцовских дел (может, даже видела ту тварь), но с ней у нас сейчас отношения натянутые, да и живём мы в разных городах, так что поговорить не получится.
Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:
— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!
Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.
Однажды, когда отца дома не было, я сидел на унитазе и листал журнальчик вроде «Мурзилки», который у нас всегда лежал на полу туалета. В квартире было тихо, и я ясно слышал звук воды, которая текла по трубам. Но через пару минут я вдруг услышал, что к этому тихому переливу добавился ещё какой-то другой звук. Я стал прислушиваться, не отрываясь от чтения. Больше всего это было похоже на то, как если бы по трубе, которая проходила вдоль стены на уровне пола, что-то пробиралось: я слышал то ли шорох, то ли шуршание, отчётливо перемещающееся вдоль трубы по направлению к унитазу.
Сначала я не обращал на это особого внимания, но когда странный звук приблизился к унитазу почти вплотную, занервничал. Положив журнал на пол, я весь обратился в слух. Речи о том, что звук мне просто мерещится, быть не могло: чем бы ни было то, что находилось в трубе, по мере приближения ко мне шорох стал громче. А когда источник звука стал переходить из трубы в основание унитаза, я услышал резкий звук, словно по фаянсу провели лезвием ножа. Звук этот раздался почти прямо подо мной и подействовал на меня, как оплеуха: я вскочил в приступе мгновенной паники, отбежал от унитаза и обернулся...
До сих пор не знаю, было ли этом лишь игрой испуганного разума или реальностью, но я точно помню, как увидел — в унитазе что-то было. Что-то зеленоватое, склизлое, блестящее, как хвост ящерицы, торчало из слива. Если бы я остался сидеть на унитазе, оно наверняка касалось бы моего мягкого места. Я видел это нечто всего секунду, потом оно юркнуло обратно в слив, как разочарованный охотник, понявший, что добыча ускользнуло. Снова раздался металлический звон, потом послышался знакомый шорох — теперь он удалялся обратно по трубе.
После этого несколько дней я боялся сесть на унитаз в квартире, старался ходить по большой нужде только в школе. Сначала я никому не рассказывал об этом случае, но однажды вечером, когда отец в очередной раз вышел из туалета после долгой «отсидки», весь провоняв травами, не удержался и спросил:
— Пап, а ты не слышал, как там по трубе что-то лезет?
И тут же пожалел, что спросил: отец посмотрел на меня совершенно дикими глазами и схватил меня за плечо:
— Ты его видел? Оно что-то тебе сделало? Отвечай!
— Нет, я просто слышал звук, как будто в трубе что-то есть, — поспешил ответить я.
— Долбоёб, говорю же я, не надо так долго сидеть на толчке! — отец смачно выругался. Поняв, что разговор окончен, я начал уходить к себе в комнату, но тут он добавил мне в спину:
— Не боись, сынка. Ещё пара дней, и оно больше никого не потревожит. Я выгоню его к чёртовой матери из нашего дома, ты только мне не мешай.
Вот, собственно, и вся история. Больше я никогда не слышал шорох в трубе и не видел ту слизистую тварь. Травы вскоре исчезли из туалета, и отец перестал стучаться и мешать естественному процессу. Я не знаю, что там вообще происходило, зачем нужны были эти травы и как именно отец «изгонял» того монстра, заперевшись в комнате. Но, похоже, это действительно подействовало.
P. S. Отец умер от инсульта, когда мне исполнилось двадцать лет, так что теперь я уже не могу спросить его. Что касается матери, судя по всему, она была в курсе отцовских дел (может, даже видела ту тварь), но с ней у нас сейчас отношения натянутые, да и живём мы в разных городах, так что поговорить не получится.
Реквестирую пасту про видеокарту Титан
Прикинь короче, шел по улице, в наушниках, такой, шел-шел, осознавал, уже не помню что, но осознавал. В общем шел, никого не трогал, решил перейти дорогу. Смотрю -чувак едет, приостонавливается, ну я осознавая всю бренность бытия, начал переходить. Этот урод резко дает газу, я , как в матрице короче, замедляю время уворачиваюсь от него. Перешел дорогу. Казалось бы, что может пойти не так? Этот мудак тормозит через метров 50 и бежит ко мне. Я , ожидая что он все таки извинится за свое неподобающее поведение, но нет. Этот пассивный бородатый карлик, метр на каблуках от земли, с криками:"Я НЕ ХОЧУ В ТЮРЬМУ" и глазами человека понимающего всю суть ярости и ненависти к всему человечеству, дает мне в жбан. У меня аж казан с головы спал. Дает мне слабым пинком в поддых, я, от неожиданности этой внезапной атаки плюшевого мишки, падаю жопой на асфальт, пытаюсь выплюнуть зубы и кровь, но он мне даже ничего не выбил и не покалечил. Я , охуевший с происходящей этой всей хуйни пытался напиздовать ему в ответ, но он уже скрылся в неизвестном направлении , зиг загами за горизонт. Думал он мне хоть бровь там рассек или губу, но этот мудень даже этого не смог сделать! Так бы хоть я смог хвастаться боевыми ранами , рассказывая о схватке с этим неистовым тигром, но нет. Пиздец.
>Никто не проиграл, дружище.
Я проиграл.
лойс
Может кто доставить видео с чуваком в маске коня который готовит грибы, проебал уже давно его.
Срочно сохраните тред или скажите как схоронить все пасты разом
Ар-хи-вач.
Охуел с ньюфага.
Анон, ты не поверишь. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну, думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо, задел провода или что-то типа того. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло и прикрикнула: "Виталий, здесь говно!" Ну я начинаю к ней подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Зачем матери рассказал?
Охуеннейшая паста!
Я не понял, сосед это батя?
Удвоил
Извинись перед ней
Вот это как калом помазал
Теперь весь день будет ощущение, что говном воняет. Слишком я впечетлительный
Почитал, вас, аноны... Кое-где посмеялся, кое-где призадумался. Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметили тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметили тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Сосед это топор
Вкиньте пасту про телефон в котором жил Ахмэд
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Котаны, не проходите мимо! Читал одну пасту, написанную якобы от лица мажора. Там он рассказывает как они будут отдыхать в Крыму, что их девчонки будут тусить в Севастополе и всякое такое. И ещё про лаунжевые сборники 1999 года что-то было. В общем ищу её больше джвух лет, памагити.
смотри лавой шахту не залей а то криперы доебут)
Да быть такого не может! Не поверю, хоть и давно уже капчую двапчу, но быть такого не может.
Ах ты ж ёбаный ты нахуй, гадский содомит, сука)
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. Наконец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
ВОВАН-КРЕСТИТЕЛЬ
Подгоните пасту про "Дуй в свою дудочку весёлый гномик, ты отомщён"
Гуглится же.
У нас классе во втором проходил конкурс детских рисунков. Я нарисовал веселого гномика с дудочкой, но выиграла работа Нади Пушкиной: "Ельцин глазами ребенка". Не потому что она была откровенно про-правительственной. Не потому что Надю тянули на золотую медаль. А потому, что ее мама сунула учителю изо шоколадку...
И с тех пор я возненавидел мерзкое продажное общество, этих ненасытных алчущих кукол без души, которые равнодушно маршируют под аккомпанемент детский криков и разбивающихся надежд, а сверху из агонизирующих туч падают кровавые капли нескончаемого дождя, превращая землю в алое болото скорби. Я вырос, и нашел в себе силы, чтобы стать защитником всех угнетенных и обиженных. Я стал ангелом возмездия, тем, чье имя произносят со страхом и трепетом. Я стал правой рукой Справедливости. И первое, что я сделал - это насрал в почтовый ящик Наде Пушкиной. Насрал. В ящик. Наде. Пушкиной... Дуй в свою дудочку, веселый гномик, ты отомщен. Дуй в свою дудочку...
Может и про Ахмэда в телефоне погуглишь?
да пиздец. гуглил-гуглин, не нашёл. как так то(
> гуглил-гуглин
кек. нувыпонели
Охуенно
Погуглил.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Добра
Вот это паста. Схоронить бы.
Хотел свою ИРЛ "сральную" пасту запилить, но после этой, уже не особо хочется
бля, я всегда говорю подобные вещи, но меня не слушают. Хуесосы, мать их.
Годно
Суккккааааааааааа, и даже после написания этой пасты он все равно пошел и посрал при этом.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
ох лол
А вот эта паста поистине платиновая:
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
А вот лежал я как–то в дурке. Ну то есть даже не в простой дурке, а в элитнейшей, блядь, клинической больнице имени Алексеева, которая бывшая легендарная П. П. Кащенко. Да, в Дефолт Сити.Попал я туда так: будучи молодым долбоебом, я решил, что жить далее незачем и гуманным способом самоубийства, выбрал себе отравление всякой разной барбитурой. Спиздил частично из аптечки своего другана всяких забавных штук, типа феназемпама и прочих реланиумов (у него дядя на гуталиновой фабрике, нувыпонеле), сожрал 225, в общей сложности, разнонаправленных и, зачастую, прямопротивоположных по действию колес и решил уже было откинуться, но утром, когда я уже спал практичсески в коме, ко мне приперся мой другой друган, которому приспичило стрельнуть, блять, в десять, блять, утра сигаретку. Вот есть же люди которым не впадлу через весь район в воскресенье переть хуй знает куда, чтоб сигаретку стрельнуть…
В общем, он меня и нашел в бессознанке. Потом неделя в реанимации, четыре дня в коме, адов бред и вязки на руки–наноги. Склиф, отделение с суицидниками и передозчиками, где какой–то чувак–химик собирал баяны из мусорок, собирал всевозможные колеса со всего отделения в обмен на обещание втреснуть вечером, а после, вечером, в сортире толпа суровых убеанистых чуваков вытащенными из мусорки баянами кололись его адовыми коктейлями, которые он варганил на коленке с помощью ложки и пары бинтов на погреть. Как он пояснил — имея в наличии хотя бы анальгин, уже можно начинать ченить делать. Я не проверял, но все отделение вечером было наглухо упоротым, так что дело свое он видно знал.
Комне приезжали пару раз друзья, Но это так смутно помню, я там как зомби ходил. Хотя при этом читал что–то, но убей даже не помню что. Реально зомби, да еще нога наполовину отнялась — то ли в результате лекарственного отравления, то ли четверо суток без движения дали себя знать, то ли санитары меня где–то по пути об угол ебнули, то ли друзья–товарищи оперативно созванные меня отравленного тащить вниз по лестнице (лифт не работал — тащили на одеяле) где–то приложили. В общем еще три месяца ходил хромал. А как только начал приходить в себя — мне говорят вдруг, что мол переводят меня куда–то и надо вещи собрать.
— А мы вас переводим…
— Э… Куда?
— В стационар, Клиническая больница номер один.
— Элитная типа, раз первый номер?
— Да пи… поперхнувшись хорошая больница, сам увидишь. Сурприз будет.
Вот тут я заподозрил неладное. И дюжий санитар мне уже в пазике поведал, что да, это ж психиатричка, бля, Кащенко. Чо не знал чоли? Бугага…
И тут я понял, мне — пиздец. И все сразу книжки вспомнились типа Оводов, Монтекристо, все боевики, где кто–то в тюрьме сидел, все такие адовы произведения, типа "Заводного Апельсина"или там, "Палаты номер шесть"или того же "Полета над гнездом кукушки".И стало реально страшно…
Но все еще только начиналось. Для начала меня и еще трех каких–то товарищей с затравленными взглядами долго возили по территории на зеленом военном газике. Территория там огромная — целый парк большой прилагается. Через четыре поворота я
уже перестал ориентироваться где что и стал тупо ждать куда же меня привезут. Водилы у них то ли изначально любят играть в Сусанина, то ли специально такие хитрые круги наворачивают по территории, что сориентироваться где ты относительно входа — ну совершенно нереально. Через десяток крутых поворотов я перестал подумывать о побеге и уныло предался созерцанию.
Привезли меня еще троих в приемный покой — такой небольшой домик, где–то примерно в центре. Там две немолодые и не сильно красивые тетки аккуратно переписали и унесли куда–то все мои вещи, а меня раздели и весьма прохладным душем помыли.Причем что душ, что процесс помывания… Вы Рэмбо смотрели? Так вот все то же самое, тока вместо Рэмбо худенькийна тот момент я, сильно посиневший от холода и сильно перенервничавший.После чего со мной проделали обязательную ко всем поступающим больным процедурку взятия мазка из жопы, которую местное население вежливо величает "поцелуй тещи", выдали какую–то безразмерную выцветшую от бесконечных стирок пижаму и отвезли в отделение. Пижама слава богу, оказалась коротка. Это не самый плохой вариант — куда хуже, когда ты об нее спотыкаешься. Пижам нормального размера — как и формы в армии — не существует.
В отделение меня запустили через три закрывающиеся на ручки–четырехгранки двери и, наконец, оставили в центре длинного корридора с палатами, где собственно, вместе с документами и сдали медсестре. Внутри оказалось тепло, несколько вонюче и как–то неожиданно очень захотелось домой, ибо стало понятно, что вкусно кушать тут врядли дадут (судя по запахам), да и вообще вокруг меня собственно дурка. Почувствуй себя Кеном Кизи. Запашец надо сказать там стоял дай боже.
Представьте себе запах советской столовой, лучше всего захолустной школьной. Помножте его на запах мужского привокзального сортира. И добавьте тонкий оттенок застарелого говна. Получите похожую обонятельную картину. Теперь еще добавьте хлорки и будет один в один. Что удивительно — через два дня никакого запаха уже практически не замечаешь.
Естественно я смотрел Полет над гнездом кукушки и в первые два дня сделал несколько неутешительных для себя выводов:
В отличие от американской дурки — в нашей
— не играла приятная музыка
— не было стакана со злой медсестрой, медсестры свободно шарились по корридору, когда не пили чай в комнате или не бухали по ночами в телевизионной. На глаза им лучше не попадаться лишний раз — можно огрести какуюнить несложную, но
работу или же нагоняй за то, что например, не спишь или наоборот, что спишь… Хуй их разберет — они всегда недовольны.
— все ходили в разномастных, но примерно одинаковой застирраности и потрепанности пижамах. Как и у меня — нормального размера не было ни у кого.
— Отделение было в несколько раз больше, чем в кино и в палатах нету дверей.
— Воняло
— Никаких карт.
Отделение представляло собой в основном длинный корридор с палатами, столовой, где–то посередине и телевизионной комнатой, она же красный уголок и все что можно… В палатах (коих было шесть — четыре обычных, одна надзорная и одна образцово–показательная) лежали соответственно люди, в столовой временами кормили, а в телевизионной комнате (она же красный уголок!) стоял собственно телевизор, который я ни разу не помню, чтоб включали для людей днем. Его обычно смотрели медсестры ночью, преимущественно что–то музыкальное, по–моему уже тогда музтв было. Хотя могу ошибаться — это был год 97.
Дя того что бы смотреть на нем музтв — необходимо было каждый раз хитро шаманить с проводами, с чем отлично справлялись два "косильщика" — рослые парни, попавшие в отделение для освидетельствования, ибо один порезал себе вены, а другой кого–то уебал табуреткой чуть ли не насмерть. Теперь им предстояло доказать, что они ебанутые, иначе бы их ждали серьезные неприятности.С девяти, примерно, утра до девяти вечера — они довольно натурально изображали аутичных печальных мудаков (пока врачи на месте) а после этого превращались в обычных распиздяев и флиртовали с ночной сменой медсестер. Одному как–то прислали из дома пятилитровую канистру спирта и неделю в телевизионной ночью проходили довольно забавные пьяные оргии. Правда всех хватало только понаобжиматься, дальше то ли спирт мешал, то ли суровая внешность медсестер, красавиц среди которых не было, то ли общая атмосфера музтв в дурке не способствовала.Через минуту после моего прибытия, оба косильщика, не взирая на то, что им пришлось ненадолго выйти из образа, подсели ко мне и начали лихо выпытывать кто я, зачем я тут и чо со мной, кусаюсь или нет и все такое. Поговорив со мной минут двадцать, они потеряли интерес, ибо я в основном уныло и односложно тогда мог отвечать, и отстали от меня окончательно. Собственно их интересовали три вещи — будут ли у меня сигареты, могу ли я ими делиться и умею ли я что–то делать. НУ как в армии и в зоне — ценится тот, кто что–то умеет — истории там рассказывать, рисовать, в общем сделать что–то из ничего.
В общем, он меня и нашел в бессознанке. Потом неделя в реанимации, четыре дня в коме, адов бред и вязки на руки–наноги. Склиф, отделение с суицидниками и передозчиками, где какой–то чувак–химик собирал баяны из мусорок, собирал всевозможные колеса со всего отделения в обмен на обещание втреснуть вечером, а после, вечером, в сортире толпа суровых убеанистых чуваков вытащенными из мусорки баянами кололись его адовыми коктейлями, которые он варганил на коленке с помощью ложки и пары бинтов на погреть. Как он пояснил — имея в наличии хотя бы анальгин, уже можно начинать ченить делать. Я не проверял, но все отделение вечером было наглухо упоротым, так что дело свое он видно знал.
Комне приезжали пару раз друзья, Но это так смутно помню, я там как зомби ходил. Хотя при этом читал что–то, но убей даже не помню что. Реально зомби, да еще нога наполовину отнялась — то ли в результате лекарственного отравления, то ли четверо суток без движения дали себя знать, то ли санитары меня где–то по пути об угол ебнули, то ли друзья–товарищи оперативно созванные меня отравленного тащить вниз по лестнице (лифт не работал — тащили на одеяле) где–то приложили. В общем еще три месяца ходил хромал. А как только начал приходить в себя — мне говорят вдруг, что мол переводят меня куда–то и надо вещи собрать.
— А мы вас переводим…
— Э… Куда?
— В стационар, Клиническая больница номер один.
— Элитная типа, раз первый номер?
— Да пи… поперхнувшись хорошая больница, сам увидишь. Сурприз будет.
Вот тут я заподозрил неладное. И дюжий санитар мне уже в пазике поведал, что да, это ж психиатричка, бля, Кащенко. Чо не знал чоли? Бугага…
И тут я понял, мне — пиздец. И все сразу книжки вспомнились типа Оводов, Монтекристо, все боевики, где кто–то в тюрьме сидел, все такие адовы произведения, типа "Заводного Апельсина"или там, "Палаты номер шесть"или того же "Полета над гнездом кукушки".И стало реально страшно…
Но все еще только начиналось. Для начала меня и еще трех каких–то товарищей с затравленными взглядами долго возили по территории на зеленом военном газике. Территория там огромная — целый парк большой прилагается. Через четыре поворота я
уже перестал ориентироваться где что и стал тупо ждать куда же меня привезут. Водилы у них то ли изначально любят играть в Сусанина, то ли специально такие хитрые круги наворачивают по территории, что сориентироваться где ты относительно входа — ну совершенно нереально. Через десяток крутых поворотов я перестал подумывать о побеге и уныло предался созерцанию.
Привезли меня еще троих в приемный покой — такой небольшой домик, где–то примерно в центре. Там две немолодые и не сильно красивые тетки аккуратно переписали и унесли куда–то все мои вещи, а меня раздели и весьма прохладным душем помыли.Причем что душ, что процесс помывания… Вы Рэмбо смотрели? Так вот все то же самое, тока вместо Рэмбо худенькийна тот момент я, сильно посиневший от холода и сильно перенервничавший.После чего со мной проделали обязательную ко всем поступающим больным процедурку взятия мазка из жопы, которую местное население вежливо величает "поцелуй тещи", выдали какую–то безразмерную выцветшую от бесконечных стирок пижаму и отвезли в отделение. Пижама слава богу, оказалась коротка. Это не самый плохой вариант — куда хуже, когда ты об нее спотыкаешься. Пижам нормального размера — как и формы в армии — не существует.
В отделение меня запустили через три закрывающиеся на ручки–четырехгранки двери и, наконец, оставили в центре длинного корридора с палатами, где собственно, вместе с документами и сдали медсестре. Внутри оказалось тепло, несколько вонюче и как–то неожиданно очень захотелось домой, ибо стало понятно, что вкусно кушать тут врядли дадут (судя по запахам), да и вообще вокруг меня собственно дурка. Почувствуй себя Кеном Кизи. Запашец надо сказать там стоял дай боже.
Представьте себе запах советской столовой, лучше всего захолустной школьной. Помножте его на запах мужского привокзального сортира. И добавьте тонкий оттенок застарелого говна. Получите похожую обонятельную картину. Теперь еще добавьте хлорки и будет один в один. Что удивительно — через два дня никакого запаха уже практически не замечаешь.
Естественно я смотрел Полет над гнездом кукушки и в первые два дня сделал несколько неутешительных для себя выводов:
В отличие от американской дурки — в нашей
— не играла приятная музыка
— не было стакана со злой медсестрой, медсестры свободно шарились по корридору, когда не пили чай в комнате или не бухали по ночами в телевизионной. На глаза им лучше не попадаться лишний раз — можно огрести какуюнить несложную, но
работу или же нагоняй за то, что например, не спишь или наоборот, что спишь… Хуй их разберет — они всегда недовольны.
— все ходили в разномастных, но примерно одинаковой застирраности и потрепанности пижамах. Как и у меня — нормального размера не было ни у кого.
— Отделение было в несколько раз больше, чем в кино и в палатах нету дверей.
— Воняло
— Никаких карт.
Отделение представляло собой в основном длинный корридор с палатами, столовой, где–то посередине и телевизионной комнатой, она же красный уголок и все что можно… В палатах (коих было шесть — четыре обычных, одна надзорная и одна образцово–показательная) лежали соответственно люди, в столовой временами кормили, а в телевизионной комнате (она же красный уголок!) стоял собственно телевизор, который я ни разу не помню, чтоб включали для людей днем. Его обычно смотрели медсестры ночью, преимущественно что–то музыкальное, по–моему уже тогда музтв было. Хотя могу ошибаться — это был год 97.
Дя того что бы смотреть на нем музтв — необходимо было каждый раз хитро шаманить с проводами, с чем отлично справлялись два "косильщика" — рослые парни, попавшие в отделение для освидетельствования, ибо один порезал себе вены, а другой кого–то уебал табуреткой чуть ли не насмерть. Теперь им предстояло доказать, что они ебанутые, иначе бы их ждали серьезные неприятности.С девяти, примерно, утра до девяти вечера — они довольно натурально изображали аутичных печальных мудаков (пока врачи на месте) а после этого превращались в обычных распиздяев и флиртовали с ночной сменой медсестер. Одному как–то прислали из дома пятилитровую канистру спирта и неделю в телевизионной ночью проходили довольно забавные пьяные оргии. Правда всех хватало только понаобжиматься, дальше то ли спирт мешал, то ли суровая внешность медсестер, красавиц среди которых не было, то ли общая атмосфера музтв в дурке не способствовала.Через минуту после моего прибытия, оба косильщика, не взирая на то, что им пришлось ненадолго выйти из образа, подсели ко мне и начали лихо выпытывать кто я, зачем я тут и чо со мной, кусаюсь или нет и все такое. Поговорив со мной минут двадцать, они потеряли интерес, ибо я в основном уныло и односложно тогда мог отвечать, и отстали от меня окончательно. Собственно их интересовали три вещи — будут ли у меня сигареты, могу ли я ими делиться и умею ли я что–то делать. НУ как в армии и в зоне — ценится тот, кто что–то умеет — истории там рассказывать, рисовать, в общем сделать что–то из ничего.
Надо сказать пару слов о себе на тот момент. Выглядел я как малолетний задрот, с длинным и не мытым уже недели полторы хайром, ходил в основном, довольно понурый и разговаривал дмало — как–то весь в себе зажался. Первую неделю после реанимации я вообще плохо помню — я в основном лежал и смотрел в потолок. Время от времени еще ходил курить и даже разговаривал там с кем–то… Но как–то на автомате больше. Как–то все было неинтересно, а в башку как будто ваты напихали
— такое было примерно ощущение. А тут — быстренько начал приходить в себя — ибо "БЛЯТЬ Я В ДУРКЕ! ААА!!" — настигла запоздалая паника. Ну то есть Склиф как–то более менее мной еще был ожидаем, а вот к психиатричке я был явно морально не готов.
На удивление оказалось все не так страшно — ну воняет слегка, ну так это у нас везде, где что–то общественное — будь то детский садик или там туалет. Ну ебанутые кругом — так я таких и на улице повстречать вполне могу. Ну выйти нельзя и все двери, ведущие к выходу, — на замках. Так чо ж ты хотел, дурка все таки…В общем решил я социализироваться
Для начала я решил узнать чо за контингент в отделении.
Ситуация там была примерно такая:
Процентов тридцать составляли пациенты алконавты. Все они попали сюда разными способами (двое–трое даже добровольно сами пришли) но с одним диагнозом "алкогольный психоз", он же в принципе белочка. Кто там только каких забавностей не натворил. Один товарищ работал в охранной фирме и сильно заливал за воротник. А потом попал в больницу со сломанной ногой, но уже привык каждый день бухать с друганами и быстро заскучал. Буквально на второй день. Раздобыл где–то в больнице спирта и зажрал его какими–то колесами. После чего его ловили с милицией, ибо он где–то в районе Коломенского бегал голый по улице и все обещал набить кому–то ебальник… Второй выжрав около двух литров паленой водяры угнал зачем–то машину своего соседа и со скоростью три километра в час аккуратно ехал на ней, распевая песню по какому–то парку, где его и собрались повязать менты. Но не тут–то было. Увидев сотрудников, товарищ резко взбодрился и выскочив из машины, бодро улепетывал от них дворами. И наверное скрылся бы, еслиб не пытался зачем–то при этом комментировать события в лучших традициях "голоса за кадром". Особенно, говорил, удавались моменты когда его уже вроде как потеряли, но тут–то он и начинал радостно себя хвалить откуда–то из–за помойки, как он ловко ушел от преследования. Сам он этого почти ничего не помнил, но рассказывал подробности с гордостью, показывая уже поджившие синяки от падения с крыши какого–то гаража.Таких алкогероев там было человек двадцать.
Еще прослойка была — деды. Это такие сбрендившие на почве алкоголя, возраста, вредной работы и общей маразматичности нашей страны, но при этом весьма крепкие деды лет под 60–70. Как правило, они, в основном, бойко обсуждали политику товарища Сталина и где кто сидел, ибо сидели среди них практически все. Дурка казалась им почти раем, ибо тут у них был свет, тепло, еда, компания и возможность чифирить по ночам, при этом платить и работать было не надо.
Тем не менее деды были буйны, шумны и скандальны — они крайне любили спорить с персоналом по совершенно любому произвольному поводу, несмотря на тонны барбитуры, которой их поили, и их переодически отжимали в перевязочную и там уебашивали аменазином, чтобы были поспокойней. А так же каждый вечер поили и кормили таблетками. Барбитуру я у дедов выменивал на чай, ибо я почти не мог спать без снотворного, а деды не могли жить без чифира. У главного из дедов —
сурового старикана Василича (Я бля Василич, трудовой человек, а вы все тут говно! ©) я каждый вечер подрезал таблетку Азелиптина, которую мастерски не глотал, несмотря на проверки, а потом вытаскивал изо рта, слегка подплывшую, но годную к употрблению. Сейчас вот вспоминать как–то даже противно, а тогда было похуй — только бы отключиться. Азелиптин — ебическое средство. Если вы знаете человека, который может сожрать половинку хотя бы такой таблетки, а через полчаса не спать как сурок — знайте, это терминатор или агент клингонов или же у него таки отсутствует как класс,нервная система. Еще две формации составляли ебанутые и овощи. Ну с овощами все понятно — это такие пациенты, которые сюда не своим ходом пришли и вообще ходить могут с трудом, в основном занятые тем, что срутся и ссутся под себя и издают малочленораздельные звуки.
Таким, например, был некий Паша ЗасЁр — мужичок лет шестидесяти, в больших очках в роговой оправе, всегда треснутых на оба глаза, удивительно похожий на Вуди Аллена. Его кровать стояла в корридоре (ибо жить в радиусе десяти метров от нее мог человек только с полностью атрофированным нюхом) и целыми днями занимался двумя вещами — старательно срался в эту самую кровать или чуть приходил в себя и начинал издавать жалобные звуки, заискивающе поглядывая на проходящих мимо и изредка начинал канючить сигарету. Сигарет ему обычно не давали, а все больше давали пинка и шли дальше. В целом — это было наверное самое жалкое и несчастное существо, которое я когда–либо видел. Но, думаю, что к его счастью он даже особо и не отдуплял где он и кто он и поэтому сильно не переживал. Каждый день у него проходил примерно одинаково, за исключением уж совсем обильных засеров, а сигареты ему из жалости иногда таки давали и он долго недоуменно вертел их в руках, вдруг обнаружив, что не знает что с ними делать.
Таких овощей в отделении было несколько, но остальные были более тихими и все больше с капельницами, лежали задумчиво глядя в потолок и общественный порядок не возмущали. Раз в день их ворочали медсестры и прикладывали им к пролежням какие–то компрессы, а на исколотые жопы лепили специальный воск, чтоб синяки рассасывалис. Мне такой тоже прикладывали — надо сказать что когда он еще горячий — полное ощущение адской сковородки. Зато потом исколотая и превратившаяся в один большой синяк жопа наконец перестает болеть.
Ну а ебанутые, к которым поначалу принадлежал и я, это — основной контингент Кащенки. Самые разнообразные люди, вполне себе вменяемые, у которых вдруг что–то ррраз! — щелкнуло в голове и они неожиданно начали творить хуйню.
Рядом со мной на соседней кровати лежал суровый небритый художник Рома. Он рисовал вполне годные картины, тусил на арбате, рисуя туристов и сравнительно неплохо держался на плаву. Потом его начали мучать депрессии, а врач прописала ему какие–то таблетки. Если не ошибаюсь, там присутствовал и галаперидол. Художником он был концептуальным, решать проблемы любил на раз и поэтому таблетки Рома сожрал все сразу, пять пачек, после чего аккуратно разделся (у них чота у всех мания какая–то — раздеваться) и, посмотрев телевизор, замотался в материн шерстяной платок и выбежав из подъезда начал нападать на старушек, традиционно у этого самого подъезда на лавочках сидящих. При этом он нес какую–то околесицу и плевался в приехавший милицейский патруль. Неделю он провалялся на вязках в другом отделении, а потом неожиданно пришел в себя и оказался моим соседом по отделению. Как он сам обьяснял — по телевизору неожиданно сказали, что президент Ельцин выпустил указ, что ему, художнику Роме, надо срочно отрезать хуй. А бабушки у подъезда всячески пытались указ этот выполнить, когда замаскировавшийся под Адама Рома пытался бежать из города…
Другой чувак — дядя Миша, кругленький усатый чувак с бездонными голубыми глазами проженного алкоголика (как он сам обьяснил — пить бросил, а глаза остались) работал в мастерской при каком–то заводе. Мастер — золотые руки. А потом вдруг неожиданно начал везде ловить пауков. Здоровых таких мохнатых пауков. Они лезли на него из всех темных щелей, из под стола, из углов, из шкафа и хотели его сожрать. В дурку его отвезли после того, как он разгромив свою мастерскую, отбиваясь от назойливых тварей, бежал с молотком в руке в сторону проходной с криками "убью нахуй!". В больнице его чем–то подкололи и через четыре дня вязок он осознал всю глубину своего падения и ходил и очень удивлялся с чего вдруг у него такие глюки приключились, ибо пить он бросил по его словам шесть лет уже как. Во всем же остальном оказался крайне умный и вполне позитивный мужичок.
Таких историй — полное отделение. Шесть палат по 8–10 человек в каждой. Ну кроме разве что овощей.
В первые три дня я еще не привык и не вкурил местные порядки, поэтому получил заряд ненависти со стороны персонала. А именно я отказался колоть мне очередную какую–то бесполезную дрянь, за что меня сначала серьезно предупредили, а потом тупо заломали и въебашили таки аменазин. Несколько раз подряд в течение дня.
Повтыкав в это унылое овощное состояние, я убедился, что спорить в таких делах лучше не стоит и в следущий раз мне въебашили три призовых укола витаминок.
Уколы были болезненные, но куда лучше, чем аменазин. Так я усвоил, что в тюрьме,армии и дурке с персоналом пререкаться не стоит — вариант заранее проигрышный.
Кстати про уколы. Я с детства чертовски боялся всего, что связано с металлическими инструментам и всякими там иглами. После кащенки вся эта боязнь кажется детской нелепостью. Смотрите сами — утром у меня брали кровь из пальца. Днем мне делали два укола в жопу. Вечером мне делали укол в руку и брали кровь из вены. На третий день все эти процедуры уже вместо страха вызывают скорее сонливость. После больницы я еще три месяца ходил исключительно с длинным рукавом, потому что руки на местах сгибов, представляли из себя синежелтые проколотые синяки. Сгибать нормально руки без боли я смог только через полгода.
Жизнь в отделении довольно скучна. В принципе, наверное, неплохо быть философом — там есть куча времени, но совершенно не на что его тратить. Любая книга прочитывается за три часа, телефоны тогда еще были атрибутом богатых людей, да и не дают их туда с собой, насколько я знаю, плеер мне не дали туда с собой, лаконично прокомментировав "или спиздят или сломаешь", ноутов не было вообще (да и кто б его туда дал протащить) и чтобы мне разрешили держать ручку и бумагу
—
пришлось долго скандалить.
В результате — прочитав все что можно по два раза (книги мне привозили раз в два дня), я отправлялся гулять по корридору. Нагуляв десять тысяч шагов я шел курить. После чего снова шел гулять по корридору. И так целый день. Время от времени меня прорывало на порисовать или пописать адово безграмотные тексты для
своей на тот момент говнорок–группы, что казалось мне дико романтичным, учитывая мое местонахождение. Тексты были пафосные и имели всякие забавные традиционные названия типа "Желтый туман" (посвящалось амитриптилину) и прочие "Застенки сознания", где естественно порицалась дурка и славился сотона:) Но все это было как–то скучно…
Как во сне вот бывает если ешь что–то. Вроде ешь, вкус ощущаешь, а на самом деле как–то понимаешь что это сон и это все портит. Вот и тут — вроде жив–здоров, руки–ноги целы, но при этом все какое–то ненастоящее.И еда еще конечно местная сильно не вдохновляла.Вообще говоря кормили нас не так уж и плохо, по общебольничным меркам нашей страны. Мало только. Но меня еще подкармливала переодически маман, приезжающая через день. Она же привозила мне сигареты, которые у меня тут же отбирали медсестры и выдавали по две пачки в день максимум. Учитывая то, что кроме как ходить по корридору и курить — делать в общем–то нечего — сигареты кончались моментально. Плюс еще ворошиловские стрелки в отделении не переводились, поэтому наверное половина сигарет таки расстреливалась.
В отделении была душевая. Это была не просто комната, а практически Волшебная шкатулка, ибо все отделение обычно мылось раз в неделю, а порой и в две. Это была отдельная комната, вся отделанная холодным желтым кафелем, в центре которой одиноко стояла ванная с душевым шлангом и несколько скамеек у стен. Чтобы попасть туда — надо было ждать субботы — банного дня или же долго упрашивать персонал тебя туда пустить. Чуть позже я нашел еще один чит — при желании все эти двери на ручках открываются зубной щеткой, если уметь правильно прикладывать усилия. Поэтому через неделю я открыл для себя возможность ночью пробираться в эту самую ванную и там валяться в горячей ванной с сигареткой. Правда на четвертый раз меня спалили и ванную стали запирать на ключ. Но мне кажется что если б не эта ванная горячая — я б может навсегда овощем остался. А так я как–то в ней полежал и стал в себя приходить.
Докторша с совершенно непроизносимым славянским отчеством наблюдала меня в течение полутора месяцев. Я заполнял ей анкеты, проходил какие–то тесты–комиксы, где в пустые баблы надо вписать фразу, подходящую по ситуации. А ситуация например — разбитая ваза, ее хозяйка и разбивший ее мужик. Я охамел и на третьей картинке начала писать витиеватые матюки. За что был резко одернут и призван к порядку. После чего назаполнял все односложными предложениями в духе "Йоба!"и от меня с тестами отстали. Докторша написала мне длиннющую телегу в личное дело и поставила на учет в диспансер. В результате чего в армию мне стало не надо. Что кстати, я считаю до сих пор единственным плюсом моего пребывания там.Самый частый вопрос, слышимый мной в кащенке, был от докторов. "А зачем ты собственно травиться пытался?" — вопрошал меня седовласый профессор, румяный пухляк–доктор или же симпатичная молодая докторша с непроизносимым славянским именем.Я сначала еще пытался формулировать общие тенденции бессмысленности жизни и все такое, подростковое. А потом плюнул и стал всем говорить что посрался с девкой, тем более, что они все заранее ждали этот вариант и очень радовались тому,что вроде как угадали, а я не спешил разочаровывать.:)
Пару раз меня водили на хитрые процедуры с подключением к башке электродов — до сих пор не знаю что это было. Есть мнение, что энцифалограмма. Но я на тот момент как раз был уебашен аменазином и поэтому помню плохо. Хоят помню ощущение отдаленного ужаса, ибо я опять таки вспомнил "Полет над гнездом кукушки" и уже был морально к тому, что сейчас меня начнут уебашивать электрошоком и даже было приготовился кусаться, но увидел самописцы и успокоился.
Попал я в больницу в сентябре, осенью. Вышел уже глубокой осенью — лежал первый снег. На улице за полтора месяца я был два раза — когда водили на процедуры и когда приезжал мой друган С., взявший меня под залог своего паспорта прогуляться. На улице меня ждал суприз — приехала еще и моя подруга Рита, к которой я тогда крайне тяготел, ибо у нее был томный взгляд и пятый размер сисек. Рита охуевше озиралась и видно было, что ей в этом прекрасном месте как–то не по себе. Она потом решилась даже в отделение зайти когда меня уже провожали, но пару раз вдохнув воздух убежала на улицу. На удивление, кстати, стремительно, по лестнице, минуя даже лифт.
Вечером, я, выменяв у дедов азелиптин, жрал его и шел смотреть телевизор с медсестрами и дембелями–косарями. Мы жрали разбавленный спирт (я ограничивался полустаканчиком), а минут через пятьнадцать я уже бочком двигался по корридору.
После полстакана (пусть даже разбавленного) спирта и таблетки (пусть даже и слегка обсосанной) азелиптина — человек начинает спать неважно в каком положении.
Поэтому когда ты подходишь к своей палате — ты уже наполовину упал, изображая собой вопросительный знак. Дальше остается только упасть и уснуть. У азелиптина кстати есть и большой недостаток — спать после него надо часов 12, иначе ты проснешься жутко не в настроении и сильно не выспамшись. А будили нас зачем–то в шесть утра (всегда кстати поражало — завтрак в восемь, а будят зачем–то на два часа раньше) и поэтому вставал я как полный зомби, способный делать две вещи —
курить и вращать полуприкрытыми глазами. Только после завтрака более менее приходил в себя.
Круто. Занимался раньше подобным, только без удушения. Слава богу не спалили
Время от времени ходил в гости в палату дедов чифирить. Вообще говоря что мне нравится в нашей стране — так это то, что человек обладающий пачкой сигарет и
пачкой чая — всегда найдет себе в любых закрытых заведениях друзей. Я лично пользовался чаем. Деды радовались ему как дети и тут же шли мутить чифирь. Чифирь
мутился так — в жестяной кружке над унитазом в туалете, чтоб если что сразу можно было все это скинуть, в случае палева, находилась вода плюс разбадяженная
в ней пачка чая. Днем деды старательно собирали у всех юзанные бинты (их было много — ибо попавшие при драматических обстоятельствах дуркоюзеры часто
попадали в отделение еще и травмированными), сматывали в плотные цилиндрики и именно на них кипятили эту бурду в кружке. Надо сказать скрученные бинты горят
довольно жарко и долго. Чтобы вскипятить кружку такого чифиря — нужно всего лишь пара таких цилиндриков, ежели они в умелых руках.
А потом деды степенно пили этот напиток богов вприкуску с карамелькой, запас которых неустанно пополняла внучка одного из них. Меня с чифиря по первости (я
как–то так лихо глотнул) разнесло и я полдня еще ходил блевать в сортире под хохот бывалих чифиристов.
Через полтора месяца, когда мне уже казалось, что я тут останусь навсегда, меня неожиданно выписали. И я понял для чего нужна вообще подобная терапия. После
этого отделения — даже обычная серая жизнь за окном — кажется вполне себе интересной и полной ощущений. Я после этого, надо сказать, попал в дурку и еще раз. Ибо счеты с жизнь по–прежнему хотел свести. И снова была кома, клиническая смерть, снова кома, психосоматика в первой городской больнице — практически клон кащенки, но поменьше и больше буйных пациентов.
Но в целом — когда я вышел оттудаЮ мне хватило запала еще на несколько лет. Ибо вокруг была все же какая–то, но жизнь. А не это странное существование, где
один день не отличается от другого вообще ничем.
Но это еще далеко не конец истории. Ибо моя малолетняя энергия по–прежнему требовала выхода, а первая серия меня так и не впечатлила.
После первого посещения мной дурки, меня хватило еще на два где–то года вдумчивого ковыряния в жизни. За это время я успел бросить ненавистный колледж, где я уныло учился на экономиста, поступить в колледж художников–аниматоров, который бросил, даже не начав там учиться, потерять девственность при поездке в Питер, найти престижнейшую работу печатника в сиране минитипографии и даже завести себе женщину, с которой пожил даже некоторое время вместе, в результате чего правда разосрался со скандалом и долгими расставаниями.
После чего меня снова нагнал приступ адового уныния и я решил, что все мол, заебало меня все окончательно и надо снова попытаться стать героем окончательно.
На этот раз я решил использовать не 225 разнообразных говноколес, а подойти к процессу творчески. А именно, я договорился в своем психдиспансере о выписке мне упомянутого мной уже выше азелиптина, якобы для того чтоб лучше засыпать вечером, купил его в аптеке цельный пузырек на 50 таблеток и приготовился принять ислам.Учитывая то, что от одной таблетки спишь, как убитый, 12 часов кряду, я решил, что пятьдесят – будет более чем достаточно. Но так, как человек я везучий – все оказалось снова не просто. Я сожрал таки все эти колеса, приперся домой и аккуратно лег спать. В надежде, что я сейчас усну и не проснусь. Но не тут–то было.Азелиптин – средство крайне сильное. Но когда тебя ждет перспектива сдохнуть – как–то образуется некоторый нервяк. Ну плюс еще любопытство слегка разбирает – как–то интересно таки, как это я сейчас именно вот умирать буду?
В общем, уснуть я не смог. А дальше – начал действовать адов азелиптин. Представьте себе, что вы лежите в кровати, а комната вокруг вас вертится, превращаясь в адов калейдоскоп, к горлу подкатывает вязкий ком с привкусом таблеток, а глаза не фокусируются на предметах и норовят посмотреть в разные стороны. Плюс ко всему мозг не справляется уже с натиском этой дряни и ты даже пошевелиться особо не можешь. Лежишь себе киселем внутри деревянного тела и булькаешь. В общем полежал я так и неожиданно начал безудержно и полубессознательно блевать прямо на ковер, чудом заставив себя повернуться на кровати. Естественно, спящий на тот момент со мной в одной комнате батя забеспокоился и стал выяснять что происходит. Это правда было довольно проблематично, ибо говорить я тогда уже не мог сразу по нескольким причинам – меня тошнило и язык превратился в распухшую непослушную массу. Дальше я не помню, ибо отрубился, а вообще меня снова отвезли в Склиф, где долго промывали, а потом опять положили в, ставшую видимо уже традиционной, кому, в реанимацию. Где я благополучно провалялся четверо суток, причем меня иногда отпускало, я открывал глаза, видел, что лежу под капельницей и тогда меня начинало инфернально плющить.
Плющило меня так – я каким–то макаром выпутывался из вязок, собирался около двух часов силами на рывок, а потом хватал капельницу, выдергивал из нее шланг, выливал содержимое на пол, впихивал шланг обратно и сжимал капельницу, дабы пошел воздушный пузырь и я наконец мог бы спокойно откинуться. Это я высмотрел в кино Твин Пикс, там чувак так вот как раз решил свои проблемы с реальностью. В моем же мире все оказалось не так радужно, ибо все это, как оказалось – мне снилось, а на самом деле капельница была стеклянная, находлась в метре надо мной, а я был так накрепко привязан, что даже если бы смог собраться с силами – встать все равно не сумел бы. Да и состояние у меня было такое, что хрен бы что получилось – мышцы еще неделю меня не слушались совсем. В результате плющило меня так на одну и ту же тему около трех суток.Кстати, вот многие видят в клинической смерти всякие туннели, свет и прочую херню. У меня такого не было – было сначала очень плохо, потом темно и хорошо, а потом светло и снова очень плохо.Поскольку валялся я там, в реанимации, неделю и, всю неделю, был совершенно невменяем – мне поставили катетер. Если кто не знает – это такая трубка, которую тебе всовывают прямо в мужской половой хуй до мочевого пузыря и подрубают к бутылке под кроватью. Пару раз в сутки медсестра или санитарка ходит и выливает эту бутылку. Мне очень повезло, что я был без сознания, когда ее вставляли – потому как если это хоть чуть чуть похоже на то, как ее вынимают – ну его нахуй такие развлечения.
А потом меня на каталке отвезли уже в психосоматику первой городской больницы. На этот раз я уже как–то не сильно волновался на тему «ААА! Куда я попал!», а больше переживал, что второй уже раз получился такой вот эпик фейл и меня снова откачали и теперь снова по новой всю эту хуйню придется проходить. Психосоматическое отделение первой городской больницы оказалось практически клоном кащенки с минорными отличиями – палат было меньше, а коридор был не коридором, а небольшим холлом.А так – все, в общем–то, тоже самое, только буйных товарищей на порядок больше.
Сначала рядом со мной оказался очередной усирающийся дедушка. Вообще говоря у него была какая–то родственница – которая приходила пару раз за месяц, что я там провалялся. Но поскольку дедушка был совсем невменяем и большей частью страшно кашлял, лежа на вязках и периодически начиная страшно хрипеть и отдавать концы. Я естественно пугался, звал медперсонал, но они как–то забивали на дедушку болт, причем одна медсестра мне даже обьяснила причину. Причина оказалась проста донельзя: «Да он блять у меня на руках помрет – а мне потом отвечай за это, ну нахуй, пускай так сдохнет, ему недолго осталось…» Поэтому поводу выводить дедушку из состояния пиздеца приходилось подручными средствами – мы напару с еще одним чуваком из моей надзорной палаты открывали ему рот, выгребали оттуда мокроту с помощью бинта и такой–то матери и дедушка начинал снова дышать нормально. Правда нещадно усирался, но мыть дедушку у нас сил не было, поэтому мы молча и презрительно дышали дедушкиными миазмами. На вторую ночь через кровать от дедушки положили какого–то сильно краснорожего буйного мужика на вязках. Мужик был изрядно горласт и постоянно угрожал, что он всех убьет, зарубит, распилит, заставит жрать собственные кишки, если ему немедленно не ринесут двестипятьдесят грамм водки, причем непременно холодной и в графине. Орал он это примерно каждые три минуты, особых вариаций не было – текст оставался в течение пяти дней неизменным.Правда иногда он деллал перерывы по полчаса, перед которыми слегка утомившись, соглашался уже и на теплую водку и даже не из графина, а из бутылки и из горла и как угодно, но чуть отдышавшись, вспоминал о своей суровости и начинал все по новой.
— Да не ссы, это у него психоз, дня через три пройдет – сказала мне добрая медсестра, когда я поинтересовался, скоро ли это прекратится.
Той же ночью мужик сорвался с вязок и умудрился добраться почти до лифта, выломав не сильно укрепленную, хотя и запертую дверь. Его взгромоздили обратно, вкололи что–то успокоительное и до утра мужик злобно сопел, переодически открывая глаза и дико вращая ими. Но мы смогли поспать. Пять дней мужик работал в режиме радио нонстоп, а на пятый, ближе к вечеру, утомился и стал тихо стенать и просить водки уже в более вежливой форме. Через неделю он уже превратился в обычного посетителя психосоматики и с вязок его сняли.
Он угрюмо шарился по коридору и стрелял сигареты сорванным голосом.
Другой сосед по палате имел глупую привычку постоянно подходить к произвольно выбранному человеку и говорить примерно так, пряча в усах загадочную улыбку:
— А я, между прочим, тебя помню. Да–да, не отпирайся. Ты тоже жил на Петрозаводской улице. Только выглядел по–другому. Да ты не бойся, я ж никому не скажу.
Вы же все–е–е–е там жили – я вас каждый день видел. Вон мужика видишь – он на шестом этаже жил, а я на третьем… Да чего ты паришься, я ж никому не скажу…
Говорить на тему того как он жил на своей Петрозаводской улице и как он там всех видел и про то как они их жизнь на этой самой Петрозаводской знает – он мог часами. Если ты пробовал уйти – он догонял и продолжал лопотать про Петрозаводскую, но обиженным уже тоном. Если слать нахуй – он начинал обижаться и говорил, что непременно расскажет всем, что видел меня на этой самой Петрозаводской. В его представлении – побывать там – было страшным преступлением.
Выяснить почему – я не смог, да и не очень хотел. Через неделю меня слава богу из этой палаты перевели, ибо туда привезли героинового торчка с передозом и он так орал на вязках, что даже хмурый мужик показался всего лишь маленьким мальчиком.
А перевели меня в палату с преобладающим количеством алконавтов –путешественников. Мужики там были все серьезные, жизнью битые и попали сюда все в основном из–за излишнего пристрастия к синьке с барбитурой. Пара человек, подобно кащенским героям, бегали голые по улице и боролись с несуществующими врагами – змеями и лично ельциным, еще один чувак приперся на работу с тесаком и пытался убить начальника, правда больше угрожая, нежели действительнокидаясь на него,а еще один чувак, который был чуть старше меня, остоянно в каких–то ебических дозах просил седальгин у своей грустной матери, раз в неделю к нему приходящей с пятью–шестью пачками. Матери он утверждал что от головной боли.
Седальгин, как оказалось, был неиссякаемым источником фана. В нем там содержится и кофеин и фенобарбитал и кодеин сразу, выпарить–отбить это все дело из него
– как два пальца обоссать. А поскольку других средств торча в отделении не было – чувак заморачивался целый день выборкой этих прекрасных продуктов посредством выбивания (кто знает что такое мулька – меня поймут, а кто не знает – тому видимо и не сильно интересно) и ходил в сортир ставиться по вене сам и ставил всех желающих, кто мог достать седальгин. Я признаться из интереса попробовал пару раз втрескаться с ним, но быстро остыл, когда понял, что это всего лишь стимулятор получается, да еще довольно гадостный. А худшее что я могу себе представить – это оказаться со стимулятором в закрытом помещении, где совершенно нефиг делать.
Распорядок дня выглядел у меня в результате так:
6.00 – подъем (вот кто додумался больных людей в шесть утра будить – ему в голову гвоздь надо вбить)
7.00 Толчем седальгин на подоконнике.
8.00 Завтрак
9.00 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут в сортир – трескаться.
10.00 – 14.00 – курим в сортире, периодически рассказывая истории из жизни и интересуясь у вновьприбывших, кто как сюда попал.
14.00 – обед
15.00 Тихий час. В тихий час полагалось пойти и сделать чифиря на бинтах все в том же сортире. Вообще вся интересная жизнь в больнице крутится вокруг сортира
– я заметил.
16.00 Чифирь готов, разлит в кружки и употребляется в палате за степенной беседой с карамелькой.
17.00 Полдник
17.30 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут трескаться.
19.00 Ужин
20.00 – играем в карты, толчем седальгин, курим.
21.00. То же самое, но в темноте.
23.00 Все спят. Даже утресканные. Я перечитываю утренние книжки.
Люто доставил какой–то санитар, который отказался меня пускать ночью в сортир, по причине якобы того, что я там могу с собой что–нибудь сделать. В результате договорились – я сижу сру, а он стоит рядом наблюдает, чтоб я «чегонить такого не удумал». Если чо – пять утра на часах. Чего ему не спалось – не знаю. Но я постарался устроить ему шоу с самыми разнообразными звуками, чтоб ему не западло было просто так на это все действо втыкать. Кажется он на меня слегка даже обиделся.
На третьей неделе один из мужичков, какой–то кстати начальник в ЧОП «РОДОН» на тот момент, выписался, а уже через сутки попал обратно в совершенно невменяемом состоянии, в котором пробыл неделю, на вязках. Оказалось, что он в тот же вечер с друзьями хорошенько принял на грудь водки с пивом, разгулялся, принял еще дома, потом нажрался каких–то колес, которые ему прописали, но традиционно
(чо у них за традиция така?) сожрал их все сразу и уже через пару часов снова бегал голый по улице, вознося хулу господу и понося милицию. Около двух часов ночи его подобрали в Коломенском и привезли снова к нам. Когда я выписывался – он уже снова был бодрячком и готовился к очередной выписке. Из разговоров с ним, я выяснил, что он там уже пятый или шестой раз только за этот год. Душа компании, прямо, куда деваться.
— Да не ссы, это у него психоз, дня через три пройдет – сказала мне добрая медсестра, когда я поинтересовался, скоро ли это прекратится.
Той же ночью мужик сорвался с вязок и умудрился добраться почти до лифта, выломав не сильно укрепленную, хотя и запертую дверь. Его взгромоздили обратно, вкололи что–то успокоительное и до утра мужик злобно сопел, переодически открывая глаза и дико вращая ими. Но мы смогли поспать. Пять дней мужик работал в режиме радио нонстоп, а на пятый, ближе к вечеру, утомился и стал тихо стенать и просить водки уже в более вежливой форме. Через неделю он уже превратился в обычного посетителя психосоматики и с вязок его сняли.
Он угрюмо шарился по коридору и стрелял сигареты сорванным голосом.
Другой сосед по палате имел глупую привычку постоянно подходить к произвольно выбранному человеку и говорить примерно так, пряча в усах загадочную улыбку:
— А я, между прочим, тебя помню. Да–да, не отпирайся. Ты тоже жил на Петрозаводской улице. Только выглядел по–другому. Да ты не бойся, я ж никому не скажу.
Вы же все–е–е–е там жили – я вас каждый день видел. Вон мужика видишь – он на шестом этаже жил, а я на третьем… Да чего ты паришься, я ж никому не скажу…
Говорить на тему того как он жил на своей Петрозаводской улице и как он там всех видел и про то как они их жизнь на этой самой Петрозаводской знает – он мог часами. Если ты пробовал уйти – он догонял и продолжал лопотать про Петрозаводскую, но обиженным уже тоном. Если слать нахуй – он начинал обижаться и говорил, что непременно расскажет всем, что видел меня на этой самой Петрозаводской. В его представлении – побывать там – было страшным преступлением.
Выяснить почему – я не смог, да и не очень хотел. Через неделю меня слава богу из этой палаты перевели, ибо туда привезли героинового торчка с передозом и он так орал на вязках, что даже хмурый мужик показался всего лишь маленьким мальчиком.
А перевели меня в палату с преобладающим количеством алконавтов –путешественников. Мужики там были все серьезные, жизнью битые и попали сюда все в основном из–за излишнего пристрастия к синьке с барбитурой. Пара человек, подобно кащенским героям, бегали голые по улице и боролись с несуществующими врагами – змеями и лично ельциным, еще один чувак приперся на работу с тесаком и пытался убить начальника, правда больше угрожая, нежели действительнокидаясь на него,а еще один чувак, который был чуть старше меня, остоянно в каких–то ебических дозах просил седальгин у своей грустной матери, раз в неделю к нему приходящей с пятью–шестью пачками. Матери он утверждал что от головной боли.
Седальгин, как оказалось, был неиссякаемым источником фана. В нем там содержится и кофеин и фенобарбитал и кодеин сразу, выпарить–отбить это все дело из него
– как два пальца обоссать. А поскольку других средств торча в отделении не было – чувак заморачивался целый день выборкой этих прекрасных продуктов посредством выбивания (кто знает что такое мулька – меня поймут, а кто не знает – тому видимо и не сильно интересно) и ходил в сортир ставиться по вене сам и ставил всех желающих, кто мог достать седальгин. Я признаться из интереса попробовал пару раз втрескаться с ним, но быстро остыл, когда понял, что это всего лишь стимулятор получается, да еще довольно гадостный. А худшее что я могу себе представить – это оказаться со стимулятором в закрытом помещении, где совершенно нефиг делать.
Распорядок дня выглядел у меня в результате так:
6.00 – подъем (вот кто додумался больных людей в шесть утра будить – ему в голову гвоздь надо вбить)
7.00 Толчем седальгин на подоконнике.
8.00 Завтрак
9.00 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут в сортир – трескаться.
10.00 – 14.00 – курим в сортире, периодически рассказывая истории из жизни и интересуясь у вновьприбывших, кто как сюда попал.
14.00 – обед
15.00 Тихий час. В тихий час полагалось пойти и сделать чифиря на бинтах все в том же сортире. Вообще вся интересная жизнь в больнице крутится вокруг сортира
– я заметил.
16.00 Чифирь готов, разлит в кружки и употребляется в палате за степенной беседой с карамелькой.
17.00 Полдник
17.30 Толчем седальгин на подоконнике. Желающие идут трескаться.
19.00 Ужин
20.00 – играем в карты, толчем седальгин, курим.
21.00. То же самое, но в темноте.
23.00 Все спят. Даже утресканные. Я перечитываю утренние книжки.
Люто доставил какой–то санитар, который отказался меня пускать ночью в сортир, по причине якобы того, что я там могу с собой что–нибудь сделать. В результате договорились – я сижу сру, а он стоит рядом наблюдает, чтоб я «чегонить такого не удумал». Если чо – пять утра на часах. Чего ему не спалось – не знаю. Но я постарался устроить ему шоу с самыми разнообразными звуками, чтоб ему не западло было просто так на это все действо втыкать. Кажется он на меня слегка даже обиделся.
На третьей неделе один из мужичков, какой–то кстати начальник в ЧОП «РОДОН» на тот момент, выписался, а уже через сутки попал обратно в совершенно невменяемом состоянии, в котором пробыл неделю, на вязках. Оказалось, что он в тот же вечер с друзьями хорошенько принял на грудь водки с пивом, разгулялся, принял еще дома, потом нажрался каких–то колес, которые ему прописали, но традиционно
(чо у них за традиция така?) сожрал их все сразу и уже через пару часов снова бегал голый по улице, вознося хулу господу и понося милицию. Около двух часов ночи его подобрали в Коломенском и привезли снова к нам. Когда я выписывался – он уже снова был бодрячком и готовился к очередной выписке. Из разговоров с ним, я выяснил, что он там уже пятый или шестой раз только за этот год. Душа компании, прямо, куда деваться.
Человек–седальгин на третьей неделе тоже нас покинул, а на следущий день передал на нитке через окно чуваку, с которым сдружился, три грамма героина.
Небесплатно конечно. Этим героином утрескалось человек пять тут же до полностью овощного состояния и одного даже снова увезли откачивать в реанимацию. Кстати, это я тогда думал, что это героин. Сам я его видел тока издалека. Ну бурая хуйня и бурая хуйня. На СП не похоже. Приход не стимуляторный, чесались все, как черти. Я при этой вакханалии не присутствовал – потому что как раз вытребовал себе возможность наконец вымыться в местной ванной, которая две недели была для меня закрыта, поэтому утром проснувшись я сам от себя ощущал такое амбре, что даже перед такими же мужиками неудобно было.
Врачи же мне задавали все те же вопросы, что и в кащенке и даже комиксы пришлось рисовать такие же. Но на этот раз доктором оказался мужик.
— Ну чего, еще травиться будем? – спросил он деловито меня на третьем нашем свидании.
— Пока не собираюсь, до сих пор херово – состорожничал я.
— А чего случилось–то? Девка что ли бросила? – поинтересовался эскулап.
На эту тему я уже знал все и даже немножечко больше, поэтому внятно и с артистизмом рассказал ему быстренько домашнюю заготовку «Меня бросила девка, я еблан, решил пойду и сдохну, а теперь раскаиваюсь».
Это успокоило доктора и уже через месяц меня выписали.
На улице оказалось вполне себе теплое лето, правда, уже самый его конец. На работе, в минитипографии, так слава богу, никто ничего и не узнал – я там наплел, что болел аппендицитом.
А я же с тех пор больше не пытался свести счеты с жизнью, оставив это как–то так в сторонке, на потом. Про себя решил, что ежели будет совсем совсем пиздец –
то вон лоджия, а живу я на высоком этаже. Лететь слава богу недолго, да и скорее всего, не больно.
Но пока попробую все же поиграть по правилам.
На этом все.
Небесплатно конечно. Этим героином утрескалось человек пять тут же до полностью овощного состояния и одного даже снова увезли откачивать в реанимацию. Кстати, это я тогда думал, что это героин. Сам я его видел тока издалека. Ну бурая хуйня и бурая хуйня. На СП не похоже. Приход не стимуляторный, чесались все, как черти. Я при этой вакханалии не присутствовал – потому что как раз вытребовал себе возможность наконец вымыться в местной ванной, которая две недели была для меня закрыта, поэтому утром проснувшись я сам от себя ощущал такое амбре, что даже перед такими же мужиками неудобно было.
Врачи же мне задавали все те же вопросы, что и в кащенке и даже комиксы пришлось рисовать такие же. Но на этот раз доктором оказался мужик.
— Ну чего, еще травиться будем? – спросил он деловито меня на третьем нашем свидании.
— Пока не собираюсь, до сих пор херово – состорожничал я.
— А чего случилось–то? Девка что ли бросила? – поинтересовался эскулап.
На эту тему я уже знал все и даже немножечко больше, поэтому внятно и с артистизмом рассказал ему быстренько домашнюю заготовку «Меня бросила девка, я еблан, решил пойду и сдохну, а теперь раскаиваюсь».
Это успокоило доктора и уже через месяц меня выписали.
На улице оказалось вполне себе теплое лето, правда, уже самый его конец. На работе, в минитипографии, так слава богу, никто ничего и не узнал – я там наплел, что болел аппендицитом.
А я же с тех пор больше не пытался свести счеты с жизнью, оставив это как–то так в сторонке, на потом. Про себя решил, что ежели будет совсем совсем пиздец –
то вон лоджия, а живу я на высоком этаже. Лететь слава богу недолго, да и скорее всего, не больно.
Но пока попробую все же поиграть по правилам.
На этом все.
Традиции
Надеюсь, это старая и добрая паста, а не только что написанная. В любом случае, если будет совсем пиздец — не стоит прибегать к самовыпилу. Эта дверь для тебя всегда открыта, попробуй все же наладить свою жизнь. А написано круто. Действительно круто, хоть и жутковато после прочтения. Играй по правилам, анон. Пусть и ебанутым правилами этого сраного мира.
Все же добра тебе еще раз.
Вот за это спасибо. Ржал как проклятый.
Напомнило Хармса.
Пиздец, я такой же принципиальный. Только я бы при расставании ещё пару шуточек придумал обидных, что бы её порванный пукан разворотило бы нахуй.
все правильно сделал! мог бы еще ей ушатать с ноги на прощание.
ньюфаги как всегда верны традициям
Есть же вроде такая же паста, только с девушкой, кстати, мне понравилась, довольно-таки душевная.
Но с Ахмеда я конечно проиграл.
Так с Ахмэдом это пародия на ту пасту
неистово утраиваю
Апает тред, чтобы не утонул.
Охуенный тренд, спасибо аноны, так доставило шо пиздец
>у ребят в ФАП-ЛАБЕ
смущенно кекнул
Поехали мои пасты.
МОЯ ЛЮБИМАЯ
Самая большая иллюзия - это иллюзия возможности интеграции. В социум, в мир, в жизнь. Пока люди вокруг набивали свою соц.карму, постоянно повышая уровни взаимодействия с обществом, отношения к миру и т.д., ты ежесекундно, десятилетиями рефлексировал, проваливался в бездну какого-то совершенно иного способа мышления. За это время тобой был пройден долгий путь не демонстративного и модного сейчас в интернетах, а естественно вытекающего из многолетнего одиночества абсолютного нигилизма. Путь настолько долгий, что в конце обесценивается сам нигилизм. И теперь для того, чтобы хоть что-то сделать, нужно прикладывать титанические усилия, ибо любое действие, любое продолжение жизни тотально бессмысленно. Это не обычная клиническая депрессия, не какая-то показушная ваниль из серии "пожалейте меня", не одиночество в общепринятом понимании. Это отражённая бездна, выработанное за годы рефлексии фундаментальное неприятие окружающего мира, всех его составляющих. Намертво привинченный к глазам чёрно-серый светофильтр. Такое сознание уже не способно понять и принять бушующий вокруг радостный балаган с суетливой рекламой, беспечными развесёлыми людьми, выносящей мозг музыкой... Мир вокруг теперь воспринимается как нескончаемый конвейер безумия, бесцельный и случайный дурдом на краю галактики, где имеет смысл лишь смерть, символизирующая выход из круга жизни, а значит из круга абсолютного, концентрированного зла. Начать жить стереотипно и правильно, начать выбирать правильно спутников жизни и правильно на них жениться, вовремя разрезать свадебный торт, аплодировать и улыбаться - это что-то за гранью. Этого никогда не будет. Есть лишь одна реальность - огромная невыносимая меланхолия, которая будет постоянно расти на горизонте.
МОЯ ЛЮБИМАЯ
Самая большая иллюзия - это иллюзия возможности интеграции. В социум, в мир, в жизнь. Пока люди вокруг набивали свою соц.карму, постоянно повышая уровни взаимодействия с обществом, отношения к миру и т.д., ты ежесекундно, десятилетиями рефлексировал, проваливался в бездну какого-то совершенно иного способа мышления. За это время тобой был пройден долгий путь не демонстративного и модного сейчас в интернетах, а естественно вытекающего из многолетнего одиночества абсолютного нигилизма. Путь настолько долгий, что в конце обесценивается сам нигилизм. И теперь для того, чтобы хоть что-то сделать, нужно прикладывать титанические усилия, ибо любое действие, любое продолжение жизни тотально бессмысленно. Это не обычная клиническая депрессия, не какая-то показушная ваниль из серии "пожалейте меня", не одиночество в общепринятом понимании. Это отражённая бездна, выработанное за годы рефлексии фундаментальное неприятие окружающего мира, всех его составляющих. Намертво привинченный к глазам чёрно-серый светофильтр. Такое сознание уже не способно понять и принять бушующий вокруг радостный балаган с суетливой рекламой, беспечными развесёлыми людьми, выносящей мозг музыкой... Мир вокруг теперь воспринимается как нескончаемый конвейер безумия, бесцельный и случайный дурдом на краю галактики, где имеет смысл лишь смерть, символизирующая выход из круга жизни, а значит из круга абсолютного, концентрированного зла. Начать жить стереотипно и правильно, начать выбирать правильно спутников жизни и правильно на них жениться, вовремя разрезать свадебный торт, аплодировать и улыбаться - это что-то за гранью. Этого никогда не будет. Есть лишь одна реальность - огромная невыносимая меланхолия, которая будет постоянно расти на горизонте.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним.
Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела, не возьму её за упругую попку.
Мне уже 29.
Пора взрослеть.
Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я упустил свою жизнь.
Я не знаю как дальше жить
Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.
Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....
Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. За окном была метель, а я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!
Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей! Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить.....
Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним.
Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела, не возьму её за упругую попку.
Мне уже 29.
Пора взрослеть.
Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я упустил свою жизнь.
Я не знаю как дальше жить
Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.
Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....
Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. За окном была метель, а я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!
Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей! Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить.....
С какими тян не стоит общаться
Анону на заметку
1. Она материально озабочена: сразу интересуестся наличием машины, квартиры и прочих материальных благ, которые доступны
абсолютно не каждому. Неоднократно приходилось замечать, когда
девушки не желают встречаться с молодыми людьми в силу отсутствия собственной жилплощади. Только дура может не понимать, что квартира в наше время стоит бешеные деньги, которые не каждый может заработать, а ипотека - это рабство на всю оставшуюся жизнь (а то и для детей). Вообще, такая встречается только с теми, кто будет оказывать ей материальную поддержку, и отношения продлятся ровно столько, сколько она будет оказываться, и такие заслуживают лишь презрения.
2. Ей меньше 16 или больше 25 лет. Комментарии излишни...
3. Она хоть раз была замужем (или пусть даже жила вместе), а тем более имеет ребёнка. Даже если она скрывает это, то факт ведения совместного быта с чужим человеком то и дело будет вырываться из неё, словно кашель - бесследно такое не проходит... А ребёнок - так это вообще отдельный разговор: мягко говоря, ОЧЕНЬ неинтересно слушать про то, как он болел, как у него стали появляться первые зубы, как он начал ходить...
4. Еженедельно читает (слушает по радио) гороскопы, верит им; а также увлекается магией, астрологией,гаданиями, эзотерикой, дао, рэйки, фэн-шуй, да и просто философией, особенно восточной; читала "Диагностику кармы", труды Елены Блаватской; употребляет в своей речи слова "карма", "аура"... ну, в общем, список можно прдолжать до бесконечности, и похоже, его сущность ясна. Точно также, девушку, как дуру, характеризует такое обстоятельство, что она хотя бы раз в жизни ходила к гадалке (ведьме) предсказать судьбу, приворожить или сделать отворот, навести/снять порчу, сглаз, проклятия и т.п. Умная девушка никогда не позволит себе быть суеверной, а суеверие - это типичнейшая БАБЬЯ замашка, и девушка, тем самым, просто превращается в БАЗАРНУЮ БАБУ.
5. Она верующая (причём не важно, к какой вере она относится):
конечно, верующих достаточно много, и не всегда это плохо, но в
том смысле, когда она постоянно посещает храм, читает какие-то
молитвы или религиозную литературу, соблюдает пост,
придерживается ханжеских взглядов на секс... Раз уж так, отправилась бы в монастырь...
6. Она из принципа никогда и ни за что не извиняется и не просит
прощения (то есть, не признаёт собственных ошибок и никогда не
испытывает чувства вины за собой).
7. Она безынициативна и пассивна в знакомстве и отношениях:
придерживается взглядов, что "инициатива должна принадлежать
мужчине" и что он должен "добиться её", превращая таким образом
отношения в игру "поймай меня, если сможешь". Сложишиеся
стереотипы устарели, не правда ли?
8. Она тусовщица, у неё пол-города знакомых, она проводит хотя
бы какое-то время в дворовой (уличной) компании: сокурсники,
одногруппники, блатные, просто "клёвые пацаны с соседнего
подъезда"; пьёт с ними пиво, щелкает сЭмАчКи, поёт под гитару,
катается на машине, и так далее, и тому подобное... Вообще,
улица - это целый имидж, который лучше всего иллюстрируют песни
Серёги, а особенно - Трофима, и как раз та, что живёт и дышит
этой атмосферой и не стремится над ней подняться, не осознаёт её
порочности, и вызывает, пожалуй, самое большое отвращение. Но, к
сожалению, приходится констатировать тот факт, что в провинции,
а особенно - в маленьких городах, таких (или хотя бы тех, кто
были такими по ма(смех)етству) подавляющее большинство...
9. она рано лишилась девственности (лет в 14), что, в основном, является следствием пребывания в такой среде (или, хотя бы, встречалась с придурком из этой же среды, пусть даже и не спала с ним) Что ж, пусть продолжает в том же духе!
10. Она хоть раз в жизни болела венерическим заболеванием или
делала аборт.
11. Она имеет слишком много подруг (а, следовательно, обсуждает
с ними подробности своей интимной жизни, советуется с ними и
полагается на их мнение). Идеальный вариант - нет подруг вообще.
12. Она любит всякие
06.02.15
низкопробные творения типа тупых женских
детективчиков Дарьи Донцовой, любовные романы, сериалы типа
Букиных, "Универ", "Ранетки", "Кадетство", всяческие мыльные оперы и прочее дерьмецо, которое льётся со всеми горячо любимого
голубого экрана. Умная девушка будет всей душой ненавидеть эту лажу!
13. Она встречалась с несколькими парнями одновременно или подаёт какие-то признаки, позволяющие это заподозрить.
14. Она очень хочет выйти замуж, а тем более - детей.
15. Она полная или склонная к полноте.
16. Излишне гламурна и сдувает с себя пылинки, уделяет
ЧРЕЗМЕРНОЕ внимание своей внешности, имеет целую кучу косметики, парфюмерии, кремов, средств ухода за кожей и т.п., которые, кстати говоря, стоят немалых денег и их кто-то должен платить. Во-первых, девушки в самом лучшем возрасте (см. выше) не так уж и нуждаются во всём этом или им достаточно минимума, а если уж Господь обидел внешностью, то пытаться наводить искусственную
красоту - это самая натуральная фальшь.
17. Разновидность предыдущего пункта: она тряпочница. Наверное,
главный её признак - такая считает неприличным появляться на учёбе (работе) в одной и той же одежде два дня подряд. Или: новая шмотка появляется в её гардеробе чаще раза в месяц.
18. Она подвержена эмоциональным порывам, во время которых может унизить или оскорбить; либо же вообще эмоционально нестабильна. То же самое касается и грубости в любых её проявлениях.
19. Она скрытная: не отвечает на самые элементарные вопросы,
особенно касающиеся её прошлого. Или врёт (об этом говорилось выше)
20. Она вспоминает о своих прошлых романах. Или, что ещё хуже,
сравнивает с предыдущими.
21. Она равнодушна к сексу, а ещё хуже - когда может сказать что то вроде "вам мужикам подавай только это"
22. Не сдерживает самых простых обещаний. Или, когда ей о
чём-либо напоминаешь, тут же говорит "Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛА!"
23. Во всём слушается родителей. Во многих случаях, это, в общем-то, хорошо, но, когда дело доходит до того, что они должны одобрить очередную кандидатуру... Или когда она наслушалась маменькиных наставлений вроде "до свадьбы ни-ни" или "тебе ещё рано" и следует им. Тем более, если сама маменька раз 5 была замужем...
24. Тоже само собою разумеющийся пункт: она стерва и вредина, то
есть не обладает уравновешенным и покладистым характером.
Анону на заметку
1. Она материально озабочена: сразу интересуестся наличием машины, квартиры и прочих материальных благ, которые доступны
абсолютно не каждому. Неоднократно приходилось замечать, когда
девушки не желают встречаться с молодыми людьми в силу отсутствия собственной жилплощади. Только дура может не понимать, что квартира в наше время стоит бешеные деньги, которые не каждый может заработать, а ипотека - это рабство на всю оставшуюся жизнь (а то и для детей). Вообще, такая встречается только с теми, кто будет оказывать ей материальную поддержку, и отношения продлятся ровно столько, сколько она будет оказываться, и такие заслуживают лишь презрения.
2. Ей меньше 16 или больше 25 лет. Комментарии излишни...
3. Она хоть раз была замужем (или пусть даже жила вместе), а тем более имеет ребёнка. Даже если она скрывает это, то факт ведения совместного быта с чужим человеком то и дело будет вырываться из неё, словно кашель - бесследно такое не проходит... А ребёнок - так это вообще отдельный разговор: мягко говоря, ОЧЕНЬ неинтересно слушать про то, как он болел, как у него стали появляться первые зубы, как он начал ходить...
4. Еженедельно читает (слушает по радио) гороскопы, верит им; а также увлекается магией, астрологией,гаданиями, эзотерикой, дао, рэйки, фэн-шуй, да и просто философией, особенно восточной; читала "Диагностику кармы", труды Елены Блаватской; употребляет в своей речи слова "карма", "аура"... ну, в общем, список можно прдолжать до бесконечности, и похоже, его сущность ясна. Точно также, девушку, как дуру, характеризует такое обстоятельство, что она хотя бы раз в жизни ходила к гадалке (ведьме) предсказать судьбу, приворожить или сделать отворот, навести/снять порчу, сглаз, проклятия и т.п. Умная девушка никогда не позволит себе быть суеверной, а суеверие - это типичнейшая БАБЬЯ замашка, и девушка, тем самым, просто превращается в БАЗАРНУЮ БАБУ.
5. Она верующая (причём не важно, к какой вере она относится):
конечно, верующих достаточно много, и не всегда это плохо, но в
том смысле, когда она постоянно посещает храм, читает какие-то
молитвы или религиозную литературу, соблюдает пост,
придерживается ханжеских взглядов на секс... Раз уж так, отправилась бы в монастырь...
6. Она из принципа никогда и ни за что не извиняется и не просит
прощения (то есть, не признаёт собственных ошибок и никогда не
испытывает чувства вины за собой).
7. Она безынициативна и пассивна в знакомстве и отношениях:
придерживается взглядов, что "инициатива должна принадлежать
мужчине" и что он должен "добиться её", превращая таким образом
отношения в игру "поймай меня, если сможешь". Сложишиеся
стереотипы устарели, не правда ли?
8. Она тусовщица, у неё пол-города знакомых, она проводит хотя
бы какое-то время в дворовой (уличной) компании: сокурсники,
одногруппники, блатные, просто "клёвые пацаны с соседнего
подъезда"; пьёт с ними пиво, щелкает сЭмАчКи, поёт под гитару,
катается на машине, и так далее, и тому подобное... Вообще,
улица - это целый имидж, который лучше всего иллюстрируют песни
Серёги, а особенно - Трофима, и как раз та, что живёт и дышит
этой атмосферой и не стремится над ней подняться, не осознаёт её
порочности, и вызывает, пожалуй, самое большое отвращение. Но, к
сожалению, приходится констатировать тот факт, что в провинции,
а особенно - в маленьких городах, таких (или хотя бы тех, кто
были такими по ма(смех)етству) подавляющее большинство...
9. она рано лишилась девственности (лет в 14), что, в основном, является следствием пребывания в такой среде (или, хотя бы, встречалась с придурком из этой же среды, пусть даже и не спала с ним) Что ж, пусть продолжает в том же духе!
10. Она хоть раз в жизни болела венерическим заболеванием или
делала аборт.
11. Она имеет слишком много подруг (а, следовательно, обсуждает
с ними подробности своей интимной жизни, советуется с ними и
полагается на их мнение). Идеальный вариант - нет подруг вообще.
12. Она любит всякие
06.02.15
низкопробные творения типа тупых женских
детективчиков Дарьи Донцовой, любовные романы, сериалы типа
Букиных, "Универ", "Ранетки", "Кадетство", всяческие мыльные оперы и прочее дерьмецо, которое льётся со всеми горячо любимого
голубого экрана. Умная девушка будет всей душой ненавидеть эту лажу!
13. Она встречалась с несколькими парнями одновременно или подаёт какие-то признаки, позволяющие это заподозрить.
14. Она очень хочет выйти замуж, а тем более - детей.
15. Она полная или склонная к полноте.
16. Излишне гламурна и сдувает с себя пылинки, уделяет
ЧРЕЗМЕРНОЕ внимание своей внешности, имеет целую кучу косметики, парфюмерии, кремов, средств ухода за кожей и т.п., которые, кстати говоря, стоят немалых денег и их кто-то должен платить. Во-первых, девушки в самом лучшем возрасте (см. выше) не так уж и нуждаются во всём этом или им достаточно минимума, а если уж Господь обидел внешностью, то пытаться наводить искусственную
красоту - это самая натуральная фальшь.
17. Разновидность предыдущего пункта: она тряпочница. Наверное,
главный её признак - такая считает неприличным появляться на учёбе (работе) в одной и той же одежде два дня подряд. Или: новая шмотка появляется в её гардеробе чаще раза в месяц.
18. Она подвержена эмоциональным порывам, во время которых может унизить или оскорбить; либо же вообще эмоционально нестабильна. То же самое касается и грубости в любых её проявлениях.
19. Она скрытная: не отвечает на самые элементарные вопросы,
особенно касающиеся её прошлого. Или врёт (об этом говорилось выше)
20. Она вспоминает о своих прошлых романах. Или, что ещё хуже,
сравнивает с предыдущими.
21. Она равнодушна к сексу, а ещё хуже - когда может сказать что то вроде "вам мужикам подавай только это"
22. Не сдерживает самых простых обещаний. Или, когда ей о
чём-либо напоминаешь, тут же говорит "Я ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛА!"
23. Во всём слушается родителей. Во многих случаях, это, в общем-то, хорошо, но, когда дело доходит до того, что они должны одобрить очередную кандидатуру... Или когда она наслушалась маменькиных наставлений вроде "до свадьбы ни-ни" или "тебе ещё рано" и следует им. Тем более, если сама маменька раз 5 была замужем...
24. Тоже само собою разумеющийся пункт: она стерва и вредина, то
есть не обладает уравновешенным и покладистым характером.
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобиться. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ни о чём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать …". Вчера. Ты представил, как это — "мне двадцать …" Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
Пришёл на работу. Привет–привет–привет–привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, надеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего–то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё.
Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие–то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем–то проверяешь телефон. Мало–ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока–пока–пока–пока.
Идешь домой. Чего–то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил… Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что–то растёт. Ты знаешь, что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался.
Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что–то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда–то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было.
Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок.
30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать …". Вчера. Ты представил, как это — "мне двадцать …" Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.
Почему ты страдаешь, бро? Потому что ты никогда не удовлетворен. Ты всегда стремишься к чему-то, вожделеешь что-то, а достигнув своей цели понимаешь, что она была не такая уж и желанная. Если смысла жизни нет, то и любая твоя цель заведомо бессмысленная. Даже выбирать ее не стоит. Поэтому единственным ключом к счастью станет... Просто наслаждение процессом.
Вот ты играешь в клевого игоря. Играешь ли ты ради победы или наслаждаешься самим процессом? То-то же, мой друг. Ты играешь ради самой игры, а не ради победы в ней. Победа - лишь условность в мире видеоигр, и такие тайтлы, как Dwarf Fortress прекрасно это демонстрируют.
Поэтому запомни, друг: ПУТЕШЕСТВИЕ РАДИ ПУТЕШЕСТВИЯ. И все будет заебись.
Почему ты не можешь нормально заговорить с тян? Потому что ты говоришь не ради разговора, а ради впечатления, что ты на нее оказываешь. Ты сразу волнуешься, переживаешь: смогу ли я очаровать ее? Но стоит только раствориться в разговоре, как все пойдет само собой... Не этому ли учат растаманы?
Почему ты кончаешь раньше твоей подружки? Потому что ебешь ее ради оргазма, а не ради ебли.
Почему стояние в очереди так утомительно? Ведь ты стоишь ради чего-то, а не просто так.
Смотришь ли ты аниму ради того, чтобы сказать: "Я посмотрел %ТАЙТЛНЕЙМ%!", или просто так? То-то же.
Играл ли ты в прятки ради победы или ради игры?
И знаешь, мой друг, кто самый счастливый во Вселенной DC Comics? Да, ты прав. Это Джокер. Ведь он познал главную истину бессмысленности любой цели, поэтому просто ловит лулзы с происходящего на любом этапе его задумок. Будь таким же трикстером, и многое в тебе изменится.
Путешествие ради путешествия. И все будет заебись.
Вот ты играешь в клевого игоря. Играешь ли ты ради победы или наслаждаешься самим процессом? То-то же, мой друг. Ты играешь ради самой игры, а не ради победы в ней. Победа - лишь условность в мире видеоигр, и такие тайтлы, как Dwarf Fortress прекрасно это демонстрируют.
Поэтому запомни, друг: ПУТЕШЕСТВИЕ РАДИ ПУТЕШЕСТВИЯ. И все будет заебись.
Почему ты не можешь нормально заговорить с тян? Потому что ты говоришь не ради разговора, а ради впечатления, что ты на нее оказываешь. Ты сразу волнуешься, переживаешь: смогу ли я очаровать ее? Но стоит только раствориться в разговоре, как все пойдет само собой... Не этому ли учат растаманы?
Почему ты кончаешь раньше твоей подружки? Потому что ебешь ее ради оргазма, а не ради ебли.
Почему стояние в очереди так утомительно? Ведь ты стоишь ради чего-то, а не просто так.
Смотришь ли ты аниму ради того, чтобы сказать: "Я посмотрел %ТАЙТЛНЕЙМ%!", или просто так? То-то же.
Играл ли ты в прятки ради победы или ради игры?
И знаешь, мой друг, кто самый счастливый во Вселенной DC Comics? Да, ты прав. Это Джокер. Ведь он познал главную истину бессмысленности любой цели, поэтому просто ловит лулзы с происходящего на любом этапе его задумок. Будь таким же трикстером, и многое в тебе изменится.
Путешествие ради путешествия. И все будет заебись.
"Опять помарки, бестолочь! Так, переписывай всё заново! От сих и до сих!" С этими словами, отвесив тебе подзатыльник, родитель вырывает "испорченную" страницу из твоей тетрадки. "Как ты пишешь? Как ты пишешь?! Как курица лапой!" Родитель садится в кресло позади твоего рабочего стола и продолжает читать книгу или газету, изредка поворачиваясь, чтобы строго прикрикнуть: "Сядь ровно! Держи спину прямо!"
Тебя отдали учиться в лучшую гимназию города. Ты должен быть прилежным учеником, уважать старших и учиться на одни пятёрки. "Не выучишь все уроки никуда не пойдёшь. Сделал дело - гуляй смело!" Ты уже смотреть не можешь на эти тетрадки. Вон, Ванька Ерохин делает домашние задания с ошибками, носит домой трояки и ничего, зато гуляет больше, друзей в гости приглашает, в приставку они там играют, фильмы смотрят.
Лет через десять ты будешь целыми днями сидеть перед монитором с лицом, не выражающим эмоций, двачевать, и иногда читать на психологических про такие вещи, как "паралич перфекциониста". А твои родители будут вздыхать и причитать, почему тебе ничего не интересно и в кого ты такой уродился. "Вон, Ваньку Ерохина вчера встретила, одноклассника твоего, институт закончил, на работу хорошую устроился, девушка есть. А ты сидишь, как сыч целыми днями, ничего ты не добьёшься в этой жизни, если не будешь ничего делать." И невдомёк твоим родителям, что ты на подсознательном уровне боишься браться за любое дело. Потому что ты понимаешь, что не сможешь сделать что-либо сразу идеально. Будут ошибки. А десять-пятнадцать лет назад за малейшие ошибки тебе отвешивали подзатыльник, называли бестолочью и заставляли переделывать. Но они уже этого не помнят. А если и помнят, то себя неправыми не считают.
Тебя отдали учиться в лучшую гимназию города. Ты должен быть прилежным учеником, уважать старших и учиться на одни пятёрки. "Не выучишь все уроки никуда не пойдёшь. Сделал дело - гуляй смело!" Ты уже смотреть не можешь на эти тетрадки. Вон, Ванька Ерохин делает домашние задания с ошибками, носит домой трояки и ничего, зато гуляет больше, друзей в гости приглашает, в приставку они там играют, фильмы смотрят.
Лет через десять ты будешь целыми днями сидеть перед монитором с лицом, не выражающим эмоций, двачевать, и иногда читать на психологических про такие вещи, как "паралич перфекциониста". А твои родители будут вздыхать и причитать, почему тебе ничего не интересно и в кого ты такой уродился. "Вон, Ваньку Ерохина вчера встретила, одноклассника твоего, институт закончил, на работу хорошую устроился, девушка есть. А ты сидишь, как сыч целыми днями, ничего ты не добьёшься в этой жизни, если не будешь ничего делать." И невдомёк твоим родителям, что ты на подсознательном уровне боишься браться за любое дело. Потому что ты понимаешь, что не сможешь сделать что-либо сразу идеально. Будут ошибки. А десять-пятнадцать лет назад за малейшие ошибки тебе отвешивали подзатыльник, называли бестолочью и заставляли переделывать. Но они уже этого не помнят. А если и помнят, то себя неправыми не считают.
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать
Маша пришла к родителям и сообщила, что беременна. Чета Охлохуевых немного поохала, потом мама сказала:
- ну что, дочке уже 18 лет, пора бы и семью заводить. Будешь рожать. А кто отец?
- Не знаю, мам, - понуро ответила Маша.
Машин Батя грязно, но коротко выругался и пошел курить на балкон. Мама же приобняла дочку и повела на кухню, присела на табуретку, дочь последовала ее примеру.
- Машенька, - тихо, почти шепотом сказала мама, - ну давай вспоминай, с кем спала последнее время?
- Ну, с Коляном из техникума, с Артуром (сыном Ашота), с Васей Поповым, ну ты еще с его родителями дружишь, и с дядей Мишей.
Поразмыслив, мама начала рассуждать, все так же полушепотом, пододвинувшись к дочке:
- Коля - плохой мальчик. Матерится постоянно, дерется, из техникума чуть не отчислили. Нет, ну его. Да и Артур этот твой мне тоже никогда не нравился. Вечно такой наглый, самоуверенный. Никогда тебя не слушает. Дядя Миша - это вообще не обсуждается. А вот Васенька Попов - очень воспитанный и культурный мальчик. Всегда поможет, всегда выслушает. Будет тебе послушным мужем, удобно и комфортно тебе с ним будет. Поверь моему женскому чутью. Будем считать, что он отец. Звони ему!
Маша вздохнула, задумалась и решила, что мама права.
Тут вернулся с балкона отец, прошел на кухню, достал палку колбасы из холодильника, хотел было отрезать себе кусочек, но мать его одернула:
- куда колбасу трогаешь! Это когда гости придут! Вот тебе пшенная каша на плите стоит.
- Эх, окоянная, - вздохнул отец. - Ну дай хоть две сотни - схожу беленькой куплю, дедом же скоро стану.
- Нет у меня! - прервала его мать.
- Как нет, я ж тебе 3 дня назад зарплату отдавал?
- Ну, нет - значит нет, иди отсюда, пока ну получил у меня!
Отец развернулся и уныло поплелся в зал к телевизору. Маша посмотрела на маму, та выждала еще немного мгновений, повернулась к дочери и подмигнула ей.
Маше стало казаться, что она что-то начинает понимать...
- ну что, дочке уже 18 лет, пора бы и семью заводить. Будешь рожать. А кто отец?
- Не знаю, мам, - понуро ответила Маша.
Машин Батя грязно, но коротко выругался и пошел курить на балкон. Мама же приобняла дочку и повела на кухню, присела на табуретку, дочь последовала ее примеру.
- Машенька, - тихо, почти шепотом сказала мама, - ну давай вспоминай, с кем спала последнее время?
- Ну, с Коляном из техникума, с Артуром (сыном Ашота), с Васей Поповым, ну ты еще с его родителями дружишь, и с дядей Мишей.
Поразмыслив, мама начала рассуждать, все так же полушепотом, пододвинувшись к дочке:
- Коля - плохой мальчик. Матерится постоянно, дерется, из техникума чуть не отчислили. Нет, ну его. Да и Артур этот твой мне тоже никогда не нравился. Вечно такой наглый, самоуверенный. Никогда тебя не слушает. Дядя Миша - это вообще не обсуждается. А вот Васенька Попов - очень воспитанный и культурный мальчик. Всегда поможет, всегда выслушает. Будет тебе послушным мужем, удобно и комфортно тебе с ним будет. Поверь моему женскому чутью. Будем считать, что он отец. Звони ему!
Маша вздохнула, задумалась и решила, что мама права.
Тут вернулся с балкона отец, прошел на кухню, достал палку колбасы из холодильника, хотел было отрезать себе кусочек, но мать его одернула:
- куда колбасу трогаешь! Это когда гости придут! Вот тебе пшенная каша на плите стоит.
- Эх, окоянная, - вздохнул отец. - Ну дай хоть две сотни - схожу беленькой куплю, дедом же скоро стану.
- Нет у меня! - прервала его мать.
- Как нет, я ж тебе 3 дня назад зарплату отдавал?
- Ну, нет - значит нет, иди отсюда, пока ну получил у меня!
Отец развернулся и уныло поплелся в зал к телевизору. Маша посмотрела на маму, та выждала еще немного мгновений, повернулась к дочери и подмигнула ей.
Маше стало казаться, что она что-то начинает понимать...
Палаты, как и в большинстве психбольниц — без дверей. Свет не выключается никогда. Все попытки занавесить лампу газеткой жестоко караются.
Но пациентам там намного привольнее. Можно разжиться кипятком, можно своими ножками сходить на обед, что уже целое событие после недель постоянного лежания в одном помещении. Можно получать передачи, самостоятельно ходить в туалет, курить и носить одежду. Женщинам краситься не разрешается, но уже сам факт, что они пытаются следить за собой, радует.
Как и в рассказах про СИЗО, здесь бытуют похожие нравы. Да и многие наши постояльцы уже прошли через тюрьмы.
«Дороги» — на нитках затягиваются или спускаются запрещенные предметы, или «малявы», поэтому нам надо постоянно обходить палаты и следить, чтобы никто не висел на оконных решетках. Пакет на веревке называется «конем». Особо бесстрашные или новенькие пытаются даже поговорить/поорать с соседями или пришедшими корешами, стоящими по окнами. Их тоже выдворяем.
Также «дороги» прокладываются во время походов на обед. Либо просто украдкой стараются поменяться/передать что-либо, либо присматривают трещины в стенах, коробки с пожарными брандспойтами и т. д. и стараются сныкать там что-либо. После ухода колонны обитатели проходного отделения бегут с секретному месту и извлекают письма и прочие «ништяки».
Валюта — та же самая, что и в тюрьме. Чай, сигареты, сахар-конфеты. Этим расплачиваются за все услуги. Откупиться от очереди помывки полов (свои палаты пациенты должны мыть сами), кому-то что-то постирать, ну и так далее.
Один предприимчивый гражданин из отделения на втором этаже замутил нехилый бизнес (первый этаж — вообще ахтунг). Он убедил одного полного дурачка ходить с ним по ночам в туалет, где через оконные решетки заставил... отсасывать у каких-то пацанов, уже в обговоренное время висящих на решетках второго этажа снаружи, с уже приготовленными оголенными членами. Не палился он достаточно долго. Делал вид, что водит ущербного в туалет, ибо он ходит под себя, вроде как доброе дело делал, ага. Не задерживался там надолго и все процедуры проводил в исключительной тишине.
Когда просекли, сбивали этих педиков кирпичами — весело было, когда они с криком наворачивались со второго этажа со спущенными штанами.
Когда слежка за всем была достаточно надежной, и веществ затянуть было неоткуда, то пили ребятки, естественно, чифирь. Из забродившего варенья или сахара пытались сделать что-то алкогольное. Частенько на батареях мы находили эту бурду.
Без «стукачей» дело тоже не обходилось — за кусок масла сдадут все нычки, «дороги», припрятанный самогон, самопальные розетки, схроны и т. д. А иногда и бесплатно, так, ради искусства.
Но мы тоже иногда проявляли лояльность: если более-менее адекватный человек просил передать корешу из другого отделения коробочек заварки или сигарет, то обычно не отказывали. Хотя чай тоже был запрещен.
Кроме «стукачей» и «отрицал» (были и такие, которые после интенсивки и вязок перестают быть таковыми), существовали и что-то вроде «мужиков». Вели себя прилично, помогали персоналу в уборке, в укладке буйных, ну и прочих работах, следили за собой. Таких, собственно, и быстрее выписывали.
Конечно же, были и «чушпаны». Деградирующие личности, воняющие мочой, дерьмом, потом. Со вшами, венерическими заболевания и прочей гадостью. Женщин видеть в таком состоянии еще ужаснее. Дефилирует себе такая по отделению в сорочке, а сзади засохшие такие пятнища от менструации. Трехмесячной давности.
Приволокли, помню, бабищу в 130 килограмм, в запое была год. И ни разу за это время не мылась. Когда ей ляхи раздвинули... В общем, я сбежал в ужасе, а перед персоналом женского отделения теперь преклоняюсь.
Одна сотрудница страдала от ЖКБ. Был очередной приступ, сидит зеленая вся, а коллектив бросить вообще никак — психозы пачками поступают. Ей пять кубов обезболивающего по вене впаяли, и она продолжала работать. А кто не в курсе, делать при камнях в желчном это категорически запрещено, но срочно надо было заглушить боль. Потом её на скорой увезли, камень в проток пошел.
Ну, чем еще у нас клиенты занимаются...
Жрут! Без остановки и все подряд, отъедаются за все голодные запои. Наркоманы жрут еще больше, особенно сладкого — пораженная печень требует глюкозы.
У кого не идут передачи — тем хреново. Больничная еда сами знаете какая. А у них жор дикий открываются, такие за пачку «бич-пакета» и отсосать могут.
И снова про непотребство. Захожу в интенсивку, а там один тихий дурачок без вязок был, швырялся себе на шконке, «нитки» изо рта вытаскивал. Так вот, захожу я в палату, а этот кадр сидит верхом на одном из привязанных и пытается член его обвисший себе в задний проход направить.
Я ему:
— Ах ты ж педрило поганое, ты что творишь-то, анафема!
А он смотрит на меня глазами ребенка и вкрадчиво так спрашивает:
— А что, нельзя, да?
Занавес.
Малолетки умиляли всегда. У них самые интересные романы по переписке были. Они ведь взаправду влюблялись, страдали, плакали, добивались встреч. Заходит малява в отделение из женского, мол, познакомлюсь с парнем, такая-то такая, выгляжу так-то, увлекаюсь тем-то. Вот кто социальные сети-то разрабатывал, блин...
И понесется. Знакомятся, влюбляются, краем глаза пытаются на обеде увидеться, а то и за ручку подержаться, подарки шлют друг другу. От сигареток и конфет до шикарных комплектов постельного белья.
Выпишут если любимую — тоска у парня. За таким надо смотреть в оба, сразу ставим метку в карточку, что склонен к побегу.
А в сортирах-то какие баталии из-за женщин организуются!
Там и туалет, и курилка. Десяток человек набьется и стоят вокруг справляющих нужду, общаются. По-другому не пообщаться — в палатах большие сборища не допускаются.
Ну и начнет кто-нибудь:
— Так Наташка шалава ведь, шлюха последняя.
А справляющий нужду влюбленный рыцарь ему дерьмом в рожу. Потасовка. Дерьмо по всем окружающим разлетелось, так всем сортиром и колотят этого Ромео. На вольную больничку тоже стараются съехать. Копперфильд нервно курит. Глотают ложки, зажигалки, копят таблетки, а потом жрут оптом. Поэтому на раздаче лекарств надо каждому варежку осмотреть-пощупать, ибо смертей таких тоже немало было.
Еще одни фокусники из мусора шприцы тырят ломаные. Чинят их (умельцы чуть ли не самодельные создают) и колют себе всякую гадость куда придется. Иногда даже спасаем.
Сейчас вспоминаю девочку лет двадцати. Из благополучной семьи, хорошо училась, начала работать в сельской библиотеке, собственно, библиотекарем. В скучный зимний вечер к ней зашел ухажер, привез из города некое вещество и угостил даму. Дама сперва отказывалась, но на уговоры поддалась. Через некоторое время молодой человек покинул возлюбленную, и та осталась дорабатывать свой рабочий день. Под закрытие пришли два школьника — то ли сдать, то ли выбрать книжки. В общем, юную библиотекаршу поклинило, и утром обнаружили предположительно трупы двух детей. Почему предположительно? Да потому, что были размолочены молотком. В кашу.
Потаскав по всем психушкам, через нашу в том числе, девушку признали невменяемой и отправили в Казань. В психбольницу для преступников. Место куда более страшное, чем все тюрьмы и дурдомы, вместе взятые.
Но пациентам там намного привольнее. Можно разжиться кипятком, можно своими ножками сходить на обед, что уже целое событие после недель постоянного лежания в одном помещении. Можно получать передачи, самостоятельно ходить в туалет, курить и носить одежду. Женщинам краситься не разрешается, но уже сам факт, что они пытаются следить за собой, радует.
Как и в рассказах про СИЗО, здесь бытуют похожие нравы. Да и многие наши постояльцы уже прошли через тюрьмы.
«Дороги» — на нитках затягиваются или спускаются запрещенные предметы, или «малявы», поэтому нам надо постоянно обходить палаты и следить, чтобы никто не висел на оконных решетках. Пакет на веревке называется «конем». Особо бесстрашные или новенькие пытаются даже поговорить/поорать с соседями или пришедшими корешами, стоящими по окнами. Их тоже выдворяем.
Также «дороги» прокладываются во время походов на обед. Либо просто украдкой стараются поменяться/передать что-либо, либо присматривают трещины в стенах, коробки с пожарными брандспойтами и т. д. и стараются сныкать там что-либо. После ухода колонны обитатели проходного отделения бегут с секретному месту и извлекают письма и прочие «ништяки».
Валюта — та же самая, что и в тюрьме. Чай, сигареты, сахар-конфеты. Этим расплачиваются за все услуги. Откупиться от очереди помывки полов (свои палаты пациенты должны мыть сами), кому-то что-то постирать, ну и так далее.
Один предприимчивый гражданин из отделения на втором этаже замутил нехилый бизнес (первый этаж — вообще ахтунг). Он убедил одного полного дурачка ходить с ним по ночам в туалет, где через оконные решетки заставил... отсасывать у каких-то пацанов, уже в обговоренное время висящих на решетках второго этажа снаружи, с уже приготовленными оголенными членами. Не палился он достаточно долго. Делал вид, что водит ущербного в туалет, ибо он ходит под себя, вроде как доброе дело делал, ага. Не задерживался там надолго и все процедуры проводил в исключительной тишине.
Когда просекли, сбивали этих педиков кирпичами — весело было, когда они с криком наворачивались со второго этажа со спущенными штанами.
Когда слежка за всем была достаточно надежной, и веществ затянуть было неоткуда, то пили ребятки, естественно, чифирь. Из забродившего варенья или сахара пытались сделать что-то алкогольное. Частенько на батареях мы находили эту бурду.
Без «стукачей» дело тоже не обходилось — за кусок масла сдадут все нычки, «дороги», припрятанный самогон, самопальные розетки, схроны и т. д. А иногда и бесплатно, так, ради искусства.
Но мы тоже иногда проявляли лояльность: если более-менее адекватный человек просил передать корешу из другого отделения коробочек заварки или сигарет, то обычно не отказывали. Хотя чай тоже был запрещен.
Кроме «стукачей» и «отрицал» (были и такие, которые после интенсивки и вязок перестают быть таковыми), существовали и что-то вроде «мужиков». Вели себя прилично, помогали персоналу в уборке, в укладке буйных, ну и прочих работах, следили за собой. Таких, собственно, и быстрее выписывали.
Конечно же, были и «чушпаны». Деградирующие личности, воняющие мочой, дерьмом, потом. Со вшами, венерическими заболевания и прочей гадостью. Женщин видеть в таком состоянии еще ужаснее. Дефилирует себе такая по отделению в сорочке, а сзади засохшие такие пятнища от менструации. Трехмесячной давности.
Приволокли, помню, бабищу в 130 килограмм, в запое была год. И ни разу за это время не мылась. Когда ей ляхи раздвинули... В общем, я сбежал в ужасе, а перед персоналом женского отделения теперь преклоняюсь.
Одна сотрудница страдала от ЖКБ. Был очередной приступ, сидит зеленая вся, а коллектив бросить вообще никак — психозы пачками поступают. Ей пять кубов обезболивающего по вене впаяли, и она продолжала работать. А кто не в курсе, делать при камнях в желчном это категорически запрещено, но срочно надо было заглушить боль. Потом её на скорой увезли, камень в проток пошел.
Ну, чем еще у нас клиенты занимаются...
Жрут! Без остановки и все подряд, отъедаются за все голодные запои. Наркоманы жрут еще больше, особенно сладкого — пораженная печень требует глюкозы.
У кого не идут передачи — тем хреново. Больничная еда сами знаете какая. А у них жор дикий открываются, такие за пачку «бич-пакета» и отсосать могут.
И снова про непотребство. Захожу в интенсивку, а там один тихий дурачок без вязок был, швырялся себе на шконке, «нитки» изо рта вытаскивал. Так вот, захожу я в палату, а этот кадр сидит верхом на одном из привязанных и пытается член его обвисший себе в задний проход направить.
Я ему:
— Ах ты ж педрило поганое, ты что творишь-то, анафема!
А он смотрит на меня глазами ребенка и вкрадчиво так спрашивает:
— А что, нельзя, да?
Занавес.
Малолетки умиляли всегда. У них самые интересные романы по переписке были. Они ведь взаправду влюблялись, страдали, плакали, добивались встреч. Заходит малява в отделение из женского, мол, познакомлюсь с парнем, такая-то такая, выгляжу так-то, увлекаюсь тем-то. Вот кто социальные сети-то разрабатывал, блин...
И понесется. Знакомятся, влюбляются, краем глаза пытаются на обеде увидеться, а то и за ручку подержаться, подарки шлют друг другу. От сигареток и конфет до шикарных комплектов постельного белья.
Выпишут если любимую — тоска у парня. За таким надо смотреть в оба, сразу ставим метку в карточку, что склонен к побегу.
А в сортирах-то какие баталии из-за женщин организуются!
Там и туалет, и курилка. Десяток человек набьется и стоят вокруг справляющих нужду, общаются. По-другому не пообщаться — в палатах большие сборища не допускаются.
Ну и начнет кто-нибудь:
— Так Наташка шалава ведь, шлюха последняя.
А справляющий нужду влюбленный рыцарь ему дерьмом в рожу. Потасовка. Дерьмо по всем окружающим разлетелось, так всем сортиром и колотят этого Ромео. На вольную больничку тоже стараются съехать. Копперфильд нервно курит. Глотают ложки, зажигалки, копят таблетки, а потом жрут оптом. Поэтому на раздаче лекарств надо каждому варежку осмотреть-пощупать, ибо смертей таких тоже немало было.
Еще одни фокусники из мусора шприцы тырят ломаные. Чинят их (умельцы чуть ли не самодельные создают) и колют себе всякую гадость куда придется. Иногда даже спасаем.
Сейчас вспоминаю девочку лет двадцати. Из благополучной семьи, хорошо училась, начала работать в сельской библиотеке, собственно, библиотекарем. В скучный зимний вечер к ней зашел ухажер, привез из города некое вещество и угостил даму. Дама сперва отказывалась, но на уговоры поддалась. Через некоторое время молодой человек покинул возлюбленную, и та осталась дорабатывать свой рабочий день. Под закрытие пришли два школьника — то ли сдать, то ли выбрать книжки. В общем, юную библиотекаршу поклинило, и утром обнаружили предположительно трупы двух детей. Почему предположительно? Да потому, что были размолочены молотком. В кашу.
Потаскав по всем психушкам, через нашу в том числе, девушку признали невменяемой и отправили в Казань. В психбольницу для преступников. Место куда более страшное, чем все тюрьмы и дурдомы, вместе взятые.
И такие преступления далеко не единичны. А самоубийства — так вообще норма.
До сих пор не могу не удивляться, когда вижу потрясающую скорость деградации наркозависимых. Вроде полгода назад у нас лечилась вполне себе девушка с формами и всего лишь с легкой нервозностью. А сейчас передо мной машет обвислыми сиськами древняя старуха. Кокетливо запускает руку в бывшие когда-то прекрасными волосы, которые превратились в уродливые колтуны и живут собственной жизнью. Да-да, они шевелятся. От живущих в них полчищ вшей. Напоминает клубок змей, если смотреть издалека. Так и прозвали её — «Медуза Горгона».
Персонал немало страдает от разнообразной живности в отделениях. Зачастую приносят домой и вшей, и тараканов, и клопов, и прочую хрень, которая даже неизвестна науке. Нет-нет, честное слово, иногда из постели больного выползет ну такая сикарашка, что потом до конца смены икаешь от страха.
Само постельное белье изумительно. В гнойных, кровавых, рвотных и еще хрен знает каких разводах. Коричневое от постоянных прожарок (если желтое — то это новое).
Еще буйным цветом процветает воровство в палатах. Был свидетелем целого крестового похода за пряниками. Лежала у нас злобнющая толстуха, у которой всегда в достатке были пряники и сигареты. А еще у нее в достатке было мрачной паранойи, что её хотят обокрасть. И как оказалось — небезосновательной. Толстуха обожала сплетни и сцены разборок, поэтому наркоманки устроили целый театр. Две из них, демонстративно поорав матом, вцепились друг другу в волосы. Остальные две, по-пластунски скользя под койками, подобрались к тумбочке злобной упырихи и вынесли её подчистую. Все это я видел лично, но не стал мешать охотницам за пряниками.
Бывает воровство ну совершенно дебильное. Молодая наркоманка, постирав свои стринги, повесила их, как водится, на батарею. Утром их не обнаружила и подняла скандал. Не добившись справедливости, стала лично подходить к своим соседкам и задирать у них юбки, пытаясь обнаружить своё имущество. И что вы думаете? Обнаружила! На заднице восьмидесятилетней старухи. От смеха рухнули все. Громче всех ржала сама потерпевшая. И, сменив гнев на милость, так и оставила этот предмет туалета старой дуре. Долго еще народ ходил и поднимал себе настроение, заглядывая под юбку этой мадам. Самой мадам эта вольность была абсолютно по барабану. Она умела только жрать и срать соседям в тапки. В прямом смысле.
Я сейчас с ужасом смотрю на всякие «пацанские паблики» и нагромождение цитаток, типа «брат за брата, так за основу взято» и прочие картинки мальчишек с битами и кастетами, которые корчат охренительно героические рожи. Как все это до сих пор выжило? Почему? Почему??? Через наше заведение прошли тысячи, если не миллионы подобных мелких идиотов, у которых мозги проссаны этой пацанско-криминальной лабудой. Насмотревшись американских фильмов с крутыми гангстерами, наслушавшись отечественной «блатной романтики», мальчишки начинали грабить, избивать, банчить наркотой, воображая себя ну просто сверх-мега-супер-дупер-мега-гангста. Во-первых, ни один барыга не останется чист после торговли наркотой. Рано или поздно он обязательно попробует. Во-вторых, мифы о «брат за брата» развеивались за рекордно короткое время. С попавшим за решетку не оставался НИКТО и НИКОГДА! В-третьих, реальные нарковоротилы, реальные успешные криминальные элементы только посмеивались над этой глупой пехотой, попивая кьянти на очередном курорте, подыскивали новых придурков и скармливали им очередную «уличную философию», смысл которой вы увидите на всех «пацанских пабликах».
Когда-то наглые пацаны, у которых была своя «верная» свора, «бизнес» и прочие криминальные причиндалы и понты, рыдали в три ручья, сидя на вонючей койке. Оставшиеся совершенно одни, в одних трусах, с дикой ломкой и будущим сроком.
И только лишь родители, которые не разделяли интересы детей, поддерживали таких несчастных. Никто не будет любить вас так сильно, никто не будет так о вас заботиться, как ваши родители. Поверьте, я видел это тысячу раз. Ждали любимых, друзей, покровителей, но на помощь приходили только родители.
Помимо алкоголизма и наркомании, в наше заведение приносят роскошные букеты из СПИДа, ВИЧа, всех видов гепатита, сифилиса и прочих ядреных ЗППП (заболеваний, передающихся половом путем). Многие наркоманы уже давно знают друг друга, знают кто чем болен. И продолжают колоться с одного шприца... Им совершенно всё равно. Максимум — они его промоют водичкой из-под крана перед следующим употреблением. В суровых фильмах про страшных наркоманов, которыми пугают школьников на просветработах, показывают, как колятся в локтевую вену, которую перетягивают ремнем. Херня! Надо показывать, как они пробивают себе пах! Берется здоооорооовееннная донорская игла. Поищите в Google картинку, если хотите конкретики. И вот этой иголкой, с размаху, пробивается отверстие в районе детородного органа. Попадают далеко не с первого раза. Кровищи, как со свиньи, льет и льет, а наркоман не сдается. Снова размахивает и снова всаживает. Наконец, паховая вена пробита. В эту дыру свободно входит любая игла, что является огромной радостью для употребляющего. Ибо пробивают пах только конченые, которые сожгли себе вены абсолютно везде. Дыра в паху, естественно, не заживает, кровоточит, гноится, расширяется, гниет. Писька, отвались-ка! Вам смешно, а я видел.
Один экземпляр пробивать пах побоялся, а колоть было ну совершенно некуда. Товарищ попросил корешей помочь, пять человек ползали вокруг него, пытаясь найти хоть какую-то венку. Безуспешно. На исходе чуть ли не десятого часа кто-то попал. Сделал забор и только приготовился вводить, как в комнате с грохотом обрушилась древняя хрустальная люстра, и погас свет. От такого облома человек реально поехал крышей, причем очень серьезно. Сначала переломался у нас, а потом был сослан на ПМЖ в обычную дурку.
Еще встречал ребят, которые были с рождения неполноценны. Ради хохмы их сажали на иглу, и весь район потешался над дурачком в кубе. Единственные люди, которых мне было действительно жаль.
Но попадались и таланты. В основном люди искусства. Певцы, художники, музыканты. Были и золоторукие технари — это в основном из алкоголиков. С помощью отвертки и какой-то там матери могли починить, собрать, изобрести абсолютно все. Их держали на работах и не увольняли даже тогда, когда те уходили в запой. Но даже они со временем деградировали и могли только, пардон, срать по углам.
А хотите, озвучу нашу зарплату? Санитарка/санитар — менее одной тысячи рублей. Медсестра/медбрат — неполные три тысячи. Врач — чуть побольше среднего медицинского персонала рублей на 500-800. Заведующий отделением — неполные 5 тысяч. Зарплату примерно выдавали один раз в три месяца. Так задерживали.
Все судьбы пациентов проходили, как правило, по трем сценариям.
1. В девяностые, оставшись без работы, глава семейства замутил какой-то бизнес. Как водится — попал на бабки какому-то уголовному элементу. Стал пить. Пил, постепенно забивая на долги, семью, жизнь... И уже бесстрашно послал на три буквы всех, кому был должен. На что ему ответили, что тогда будет расплачиваться его сын. Не придав этому значения (что может выплатить подросток), батя принялся бухать дальше, утаскивая за собой в пропасть и жену. Кстати, так спивается большинство женщин. Поняв, что скандалами она ничего уже не добьется, испробовав лекарства и клиники, жена просто садится рядом с любимым и начинает квасить с ним в надежде, что ему меньше достанется. В это время сына сажают на иглу, а дозы начинают продавать втридорога. Мол, так и так, откупай сперва батины долги. Сын же уже наслушался вышесказанной блатной романтики и начинает дергать магнитолы, ходить на разборки, банчить и т. д.
2. Изначально неблагополучная семья. Все бухают и штырятся. Системы нет, все хаотично. Дети из такой клоаки совершенно безнадежны.
3. Благополучная семья. Может быть, даже с хорошим достатком. А может, и вообще мажоры. Любопытные, подающие надежды светлые головы... Хочется попробовать, хочется новых ощущений, хочется показаться крутым. На первые дозы деньги есть, потом кражи из дома, потом замечают родители. Выяснение, лечение в наркологии. Некоторое время ремиссия, и снова срыв. Точка невозврата пройдена.
Говорят, бывших наркоманов не бывает. Это правда. Есть единицы, которые «завязали», но они всю жизнь ходят по лезвию бритвы, всю жизнь живут с ужасным гнетом и воспоминаниями о том, как все хорошо и просто под кайфом.
Подросток пробовал героин, родители вовремя подняли шум, отвезли на лечение, потом держали в изоляции, переехали в другой город, окружили вниманием. Все стало хорошо, мальчик вырос, выучился, женился. Ему было где-то за тридцать, когда он пошел со своими детьми в поликлинику. В процедурном кабинете он услышал, как звякнули шприцы об бикс. Кинув детей в больницы, он умчался искать дозу.
Ты молод и хочешь танцевать на дискотеке всю ночь? Ты чувственная творческая девушка, желающая расширить границы своего сознания? Ты стеснительный парень, а смелость тебе дают только вещества? Ты просто любопытен и считаешь, что ВСЕ В ЖИЗНИ НАДО ПОПРОБОВАТЬ?
Ну что ж... Добро пожаловать.
Претендуешь - соответствуй.
Сейчас я вам расскажу о том, как становятся шизофрениками и почему это неизбежно для каждого, просто некоторым не хватает целой жизни чтобы этого достичь, а некоторые успевают за 20 лет. В голове каждого существа, имеющего какой никакой мозг есть полностью автоматическая и автономная система, называемая системой поощрения. Работает она так: когда ты делаешь что-то, что выгодно твоему организму, например, ешь шоколадку, обгоняешь по встречке, лижешь песду тян, смотришь аниме и так далее в мозг выбрасывается особое вещество, у человека оно называется дофамин. Это вещество отвечает за проводимость сигналов между нервными клетками — чем его больше, тем легче мозгу работается, и, естественно, каждый мозг стремится к тому, чтобы этого вещества было больше, то есть стремится к положительному опыту, к положительным действиям, за которые система поощрения выдаст мозгу это вещество.
Чтобы мозг работал нормально, количество этого вещества должно находится в определенных рамках, то есть не больше чем, например, 100% и не меньше чем 10%, если меньше, то будет депресняк, если больше чем 100%, начинается шиза. Так вот, золотая мечта каждого мозга (каждого, если вы считаете, что это у вас не так, то вы плохо себя знаете) заключается в том, чтобы перехватить контроль над системой поощрения, взломать её, перевести из автоматического в ручной режим и самому управлять выбросами дофамина. Чтобы этого достичь, необходим тщательный анализ своих мыслей и умение смотреть на себя со стороны. Система поощрения напоминает морковку, подвешенную перед осликом: пока морковка висит и она недостижима — ослик идёт, мозг работает. Стоит ослику схватить морковку и он остановится, потому что цель достигнута, так же точно и дофамин, пока его мало мы ищем удовольствий, когда он повышается — поиск удовольствий прекращается, а когда удовольствие заканчивается — уровень дофамина снова падает, вынуждая нас снова искать удовольствия.
Взломать систему поощрения довольно просто, посмотрите на цепочку: положительный опыт => мысль о положительном опыте => выделение дофамина, например, кушаю шоколадку => думаю о том, что кушаю шоколадку => получаю удовольствие. Надо разорвать цепочку между первым и вторым звеном: чем здоровее ваш мозг, тем тяжелее это сделать. Надо просто запомнить мысль которая сопровождает положительный опыт и начать прогонять эту мысль снова и снова будто вы снова и снова едите ту же шоколадку, дофамин потечёт в голову сначала ручейком, а потом рекой. Ещё, чтобы мозг прохавал подставу, надо разорвать ниточку между восприятием реальности и мыслями о реальности в вашей голове, на языке психиатров это называется дереализация. У этих действий есть плюсы и минусы, плюсы — ощущение бесконечного удовольствия, как будто вашего разума коснулась рука самого бога, тебе больше ничего не нужно, ты никуда не стремишься, ничего не хочешь, ты идеален, ты достигаешь нирваны и так далее. Минусы – можно нихуёво этого испугаться, и тогда разум расколется на две части: ту, которая залилась дофамином и ту, которая этому будет сопротивляться.
Чтобы мозг работал нормально, количество этого вещества должно находится в определенных рамках, то есть не больше чем, например, 100% и не меньше чем 10%, если меньше, то будет депресняк, если больше чем 100%, начинается шиза. Так вот, золотая мечта каждого мозга (каждого, если вы считаете, что это у вас не так, то вы плохо себя знаете) заключается в том, чтобы перехватить контроль над системой поощрения, взломать её, перевести из автоматического в ручной режим и самому управлять выбросами дофамина. Чтобы этого достичь, необходим тщательный анализ своих мыслей и умение смотреть на себя со стороны. Система поощрения напоминает морковку, подвешенную перед осликом: пока морковка висит и она недостижима — ослик идёт, мозг работает. Стоит ослику схватить морковку и он остановится, потому что цель достигнута, так же точно и дофамин, пока его мало мы ищем удовольствий, когда он повышается — поиск удовольствий прекращается, а когда удовольствие заканчивается — уровень дофамина снова падает, вынуждая нас снова искать удовольствия.
Взломать систему поощрения довольно просто, посмотрите на цепочку: положительный опыт => мысль о положительном опыте => выделение дофамина, например, кушаю шоколадку => думаю о том, что кушаю шоколадку => получаю удовольствие. Надо разорвать цепочку между первым и вторым звеном: чем здоровее ваш мозг, тем тяжелее это сделать. Надо просто запомнить мысль которая сопровождает положительный опыт и начать прогонять эту мысль снова и снова будто вы снова и снова едите ту же шоколадку, дофамин потечёт в голову сначала ручейком, а потом рекой. Ещё, чтобы мозг прохавал подставу, надо разорвать ниточку между восприятием реальности и мыслями о реальности в вашей голове, на языке психиатров это называется дереализация. У этих действий есть плюсы и минусы, плюсы — ощущение бесконечного удовольствия, как будто вашего разума коснулась рука самого бога, тебе больше ничего не нужно, ты никуда не стремишься, ничего не хочешь, ты идеален, ты достигаешь нирваны и так далее. Минусы – можно нихуёво этого испугаться, и тогда разум расколется на две части: ту, которая залилась дофамином и ту, которая этому будет сопротивляться.
Хех мдэ))
Капча 543666
Игнат сидел в очереди к терапевту, чтобы получить свои анализы. Неделю назад он проходил диагностику тела, по направлению от завода, для допуска к командировке в сложные условия. Он был идеальным кандидатом. Семьи не было, постоянной девушки не было, даже собаки не было. Родителей он посещал последний раз года три назад (обычно редкие короткие звонки). Лучшие друзья давно стали просто давними — переженились, детей настряпали, сидят в кредитах. И завидуют ему. Он молод (около тридцатника, мужчина в самом расцвете сил), симпатичен, тратит все на себя или шлюх. Всегда есть время на ничегонеделанье, хуипинательство и балдагонятельство.
Его серые глаза разглядывали муху на стене, когда мимо прокатили каталку, накрытую простыней, а под ней явно не тюки с одеждой. Проводив взглядом тощую жопу медсестры, толкающей каталку, в голову Игната вдруг закралась мысль. А что бы он сделал, если бы узнал, что жить ему осталось год? Наверное, он бы взял огромный кредит и стал кутить, гулять, творить немыслимые вещи... Снял бы огромный дом, нашпиговал его бухлом и шлюхами, и просто не выходил бы из постоянной пьянки. Хм... он всегда хотел нарисовать море. Тогда снял бы дом на море и там, пока шлюхи отсыпаются, рисовал бы волны в предрассветной дымке...
Игнат зажмурился от удовольствия, когда его коснулась чья-то рука. Открыв глаза, он увидел перед собой старуху.
— Уступи место, ноги болят. А я последняя в очереди.
Игнат нахмурил брови, но уступил свое нагретое местечко. Встав напротив, облокотился о стену и уставился на узурпатора. Она была ровесницей его матери. Старуха смотрела слезливыми глазами на свои руки. Мать... Так, перед тем как отправиться в алкогольный трип, надо бы заехать к ним. В последний раз... Вот сядет он с ними на их маленькой убогой кухоньке, мать чай нальет. Отец, по обыкновению, облокотится на холодильник и закурит. Они никогда его не расспрашивали ни о чем, просто смотрели и улыбались. Старушка все будет подливать ему чай, а отец подсовывать тыщу под столом. Денег у них всегда было мало, но даже когда он вырос, все еще продолжали заботиться, как могли. И что он им скажет на прощание?
Он просто умрет, скорее всего в блевоте на шлюхе, когда вторая будет долбить его в анус длинным черным дилдо (и как такое могло пронестись у него в голове?), а они останутся одни. Старые, дряхлые, больные. Ни кого у них больше нет. Даже внуков. Даже одного. Сдохнет он, а они потом цветы ему на кладбище принесут. И будут вдвоем стоять и смотреть на дату смерти, которую они сами пережили. Потом вернутся в свою квартирку, сядут на кухне и все. Это конец. Ради чего они жили, ради чего они терпели — все пропало, как и не было.
А ведь действительно, как и не было. Он ничего за свою жизнь хорошего (действительно) не сделал. Всегда был эгоистом. Даже собаку никогда не заводил, потому что ее выгуливать нужно. Никогда не заводил себе постоянную девушку, ибо трать на нее бабло, время, эмоции... Самым ярким в его жизни моментом был тот, когда на даче, лет в 16, копая картошку с родителями, он нашел неразорвавшийся снаряд. И осторожно, вынес на лопате в поле — где тот был благополучно взорван. Но тут он тоже думал лишь о том, как круто бахнет...
— Молодой человек, ваша очередь, — та самая старуха, похитительница места, дернула его за рукав. Игнат сухо кивнул и зашел в кабинет.
— Присаживайтесь. У меня для вас плохие новости.
Игнат скрестил ноги и покачивал одной из них, постукивая пальцем по столу.
— У вас Лейкоз. И примерно пол года.
В ушах щелкнуло и наступила тишина. Врач что-то говорил дальше, но Игнат ничего не слышал. На руках волосы встали дыбом. Резко вскочив, что упал стул, он выбежал из кабинета и поехал в банк. Родители давно хотели сделать ремонт на кухне...
Его серые глаза разглядывали муху на стене, когда мимо прокатили каталку, накрытую простыней, а под ней явно не тюки с одеждой. Проводив взглядом тощую жопу медсестры, толкающей каталку, в голову Игната вдруг закралась мысль. А что бы он сделал, если бы узнал, что жить ему осталось год? Наверное, он бы взял огромный кредит и стал кутить, гулять, творить немыслимые вещи... Снял бы огромный дом, нашпиговал его бухлом и шлюхами, и просто не выходил бы из постоянной пьянки. Хм... он всегда хотел нарисовать море. Тогда снял бы дом на море и там, пока шлюхи отсыпаются, рисовал бы волны в предрассветной дымке...
Игнат зажмурился от удовольствия, когда его коснулась чья-то рука. Открыв глаза, он увидел перед собой старуху.
— Уступи место, ноги болят. А я последняя в очереди.
Игнат нахмурил брови, но уступил свое нагретое местечко. Встав напротив, облокотился о стену и уставился на узурпатора. Она была ровесницей его матери. Старуха смотрела слезливыми глазами на свои руки. Мать... Так, перед тем как отправиться в алкогольный трип, надо бы заехать к ним. В последний раз... Вот сядет он с ними на их маленькой убогой кухоньке, мать чай нальет. Отец, по обыкновению, облокотится на холодильник и закурит. Они никогда его не расспрашивали ни о чем, просто смотрели и улыбались. Старушка все будет подливать ему чай, а отец подсовывать тыщу под столом. Денег у них всегда было мало, но даже когда он вырос, все еще продолжали заботиться, как могли. И что он им скажет на прощание?
Он просто умрет, скорее всего в блевоте на шлюхе, когда вторая будет долбить его в анус длинным черным дилдо (и как такое могло пронестись у него в голове?), а они останутся одни. Старые, дряхлые, больные. Ни кого у них больше нет. Даже внуков. Даже одного. Сдохнет он, а они потом цветы ему на кладбище принесут. И будут вдвоем стоять и смотреть на дату смерти, которую они сами пережили. Потом вернутся в свою квартирку, сядут на кухне и все. Это конец. Ради чего они жили, ради чего они терпели — все пропало, как и не было.
А ведь действительно, как и не было. Он ничего за свою жизнь хорошего (действительно) не сделал. Всегда был эгоистом. Даже собаку никогда не заводил, потому что ее выгуливать нужно. Никогда не заводил себе постоянную девушку, ибо трать на нее бабло, время, эмоции... Самым ярким в его жизни моментом был тот, когда на даче, лет в 16, копая картошку с родителями, он нашел неразорвавшийся снаряд. И осторожно, вынес на лопате в поле — где тот был благополучно взорван. Но тут он тоже думал лишь о том, как круто бахнет...
— Молодой человек, ваша очередь, — та самая старуха, похитительница места, дернула его за рукав. Игнат сухо кивнул и зашел в кабинет.
— Присаживайтесь. У меня для вас плохие новости.
Игнат скрестил ноги и покачивал одной из них, постукивая пальцем по столу.
— У вас Лейкоз. И примерно пол года.
В ушах щелкнуло и наступила тишина. Врач что-то говорил дальше, но Игнат ничего не слышал. На руках волосы встали дыбом. Резко вскочив, что упал стул, он выбежал из кабинета и поехал в банк. Родители давно хотели сделать ремонт на кухне...
Интернет. Он открывает для тебя целый мир, закрывая в одной комнате. И ты сидишь там, у себя, перед этим тусклым монитором, листая сотни страниц в день, десятки тысяч в неделю, миллионы в год. Это бесконечное кликание мышью, звук скролла колёсика, подпёртая голова собственной рукой. Твой усталый взгляд уже не различает половины из того, что там написано, но ты всё продолжаешь сидеть, не зная зачем.
А ведь подумай, ты мог бы заработать кучу денег, потратив это время с пользой. Съездить в ту же самую Америку, Японию, Канаду, Францию, да куда угодно. Ты бы сам увидел мир, ощутить который ты так жаждешь. Сам бы подышал прохладным Токийским воздухом ранним утром, услышал гул миллионов автомобилей, самолётов, поездов, голосов... Но всё это недоступно нынешнему тебе. Твоя лень оказалась сильнее. Твой завтрашний день будет такой же, как сегодняшний, сегодняшний был такой же, как и вчерашний. Даже если ты делаешь что-то особенное, то конец дня одинаков. Интернет. Твоя зависимость перерастает в апатию. День без виртуальной сети кажется тебе испытанием, неделя — пыткой. Всеми способами ты оправдаешь себя, но всё-таки вернёшься сюда. Ты хочешь похудеть, но сидишь здесь, хочешь стать богатым, но сидишь здесь, хочешь найти тян, но сидишь здесь, хочешь добиться уважения и признания у определённого круга лиц, но сидишь здесь. Интернет отнял все твои силы, сделав тебя безвольным рабом собственного эгоизма и лени. И что бы там не говорил, твои мечты так и останутся лишь мечтами, если ты слишком слаб. И от этой слабости ты загоняешь себя в различные социальные группы интернета. А пока ты читаешь этот текст, кто-то смотрит из окна пятизвёздочного отеля, на чудесный восход над мегаполисом Токио.
А ведь подумай, ты мог бы заработать кучу денег, потратив это время с пользой. Съездить в ту же самую Америку, Японию, Канаду, Францию, да куда угодно. Ты бы сам увидел мир, ощутить который ты так жаждешь. Сам бы подышал прохладным Токийским воздухом ранним утром, услышал гул миллионов автомобилей, самолётов, поездов, голосов... Но всё это недоступно нынешнему тебе. Твоя лень оказалась сильнее. Твой завтрашний день будет такой же, как сегодняшний, сегодняшний был такой же, как и вчерашний. Даже если ты делаешь что-то особенное, то конец дня одинаков. Интернет. Твоя зависимость перерастает в апатию. День без виртуальной сети кажется тебе испытанием, неделя — пыткой. Всеми способами ты оправдаешь себя, но всё-таки вернёшься сюда. Ты хочешь похудеть, но сидишь здесь, хочешь стать богатым, но сидишь здесь, хочешь найти тян, но сидишь здесь, хочешь добиться уважения и признания у определённого круга лиц, но сидишь здесь. Интернет отнял все твои силы, сделав тебя безвольным рабом собственного эгоизма и лени. И что бы там не говорил, твои мечты так и останутся лишь мечтами, если ты слишком слаб. И от этой слабости ты загоняешь себя в различные социальные группы интернета. А пока ты читаешь этот текст, кто-то смотрит из окна пятизвёздочного отеля, на чудесный восход над мегаполисом Токио.
Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «фольцваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову…
Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному.
Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит.
Несколько часов назад Оле и её уже, пожалуй, бывшим одноклассникам выдали аттестаты, и они отправились в ресторан. Я дома, не вникая в сюжет особо, смотрю какой-то фильм по телевизору. Сейчас уже пятнадцать минут первого, а мы с Олей договорились до полуночи. Но я всё понимаю, выпускной не каждый день случается, поэтому я просто жду.
Обычно она приезжала два раза в год, на зимние каникулы и летние, чаще не получалось. А, закончив четвёртый курс, Оля устроилась на работу по специальности, надо было готовиться к диплому. «Ничего страшного, - говорю. – Учёба на первом месте». Кладу трубку. И жду.
Сказала, что с парнем познакомилась. Предупредила, что приедет с ним. Я жду – посмотрим, что там за Серёжа такой.
Кто шампанское пьёт, кто вино, кто водку, кто виски, кто коньяк. Я за долгие годы про алкоголь и позабыл совсем, и потому обхожусь соками и минералкой. Тамада сообщила, что скоро мне тост говорить. Олей не налюбоваться. Какая она у меня всё-таки красивая. Со дня свадьбы она больше не приезжала. А я всё равно ждал.
Плачет в трубку: «Я тебе перезвоню, пап. Он сейчас вернётся». Я быстро собираюсь и на вокзал еду. Лишь бы не пришибить эту тварь, думаю по дороге, я ему покажу дочь мою обижать, ну, Серёжа, держись.
Доктор выходит из операционной, и время замедляется. По выражению его лица трудно предсказать, помог ли он моей дочери, спас ли её, поэтому я просто жду. Жду, когда он скажет что-то. Хоть что-то. Но обошлось без слов. Он просто медленно помотал головой.
На суде его родители даже не посмотрели в мою сторону. Сам урод сидит, головой поникши. «Тебе стыдно, Сергей, или страшно?» - размышляю, глядя на зятя. Вот-вот огласят приговор. Я жду.
… а вот и родственнички прибыли. Серёжа за рулём. Соскучился, видать, по авто. Осунулся парень, круги под глазами с сотни метров отсвечивают. Мама его плачет, радуется, что сын освободился, наконец. Скрываются в подъезде, я через некоторое время следую за ними. Ладонью прикрывая дверной глазок, нажимаю на кнопку звонка рукоятью пистолета. Слышу через дверь женский голос: «Это к тебе, наверное, сынок, друзья твои». Приближаются чьи-то шаги.
- Сейчас открою! Подождите, – говорит Сергей.
Я жду.
Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному.
Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит.
Несколько часов назад Оле и её уже, пожалуй, бывшим одноклассникам выдали аттестаты, и они отправились в ресторан. Я дома, не вникая в сюжет особо, смотрю какой-то фильм по телевизору. Сейчас уже пятнадцать минут первого, а мы с Олей договорились до полуночи. Но я всё понимаю, выпускной не каждый день случается, поэтому я просто жду.
Обычно она приезжала два раза в год, на зимние каникулы и летние, чаще не получалось. А, закончив четвёртый курс, Оля устроилась на работу по специальности, надо было готовиться к диплому. «Ничего страшного, - говорю. – Учёба на первом месте». Кладу трубку. И жду.
Сказала, что с парнем познакомилась. Предупредила, что приедет с ним. Я жду – посмотрим, что там за Серёжа такой.
Кто шампанское пьёт, кто вино, кто водку, кто виски, кто коньяк. Я за долгие годы про алкоголь и позабыл совсем, и потому обхожусь соками и минералкой. Тамада сообщила, что скоро мне тост говорить. Олей не налюбоваться. Какая она у меня всё-таки красивая. Со дня свадьбы она больше не приезжала. А я всё равно ждал.
Плачет в трубку: «Я тебе перезвоню, пап. Он сейчас вернётся». Я быстро собираюсь и на вокзал еду. Лишь бы не пришибить эту тварь, думаю по дороге, я ему покажу дочь мою обижать, ну, Серёжа, держись.
Доктор выходит из операционной, и время замедляется. По выражению его лица трудно предсказать, помог ли он моей дочери, спас ли её, поэтому я просто жду. Жду, когда он скажет что-то. Хоть что-то. Но обошлось без слов. Он просто медленно помотал головой.
На суде его родители даже не посмотрели в мою сторону. Сам урод сидит, головой поникши. «Тебе стыдно, Сергей, или страшно?» - размышляю, глядя на зятя. Вот-вот огласят приговор. Я жду.
… а вот и родственнички прибыли. Серёжа за рулём. Соскучился, видать, по авто. Осунулся парень, круги под глазами с сотни метров отсвечивают. Мама его плачет, радуется, что сын освободился, наконец. Скрываются в подъезде, я через некоторое время следую за ними. Ладонью прикрывая дверной глазок, нажимаю на кнопку звонка рукоятью пистолета. Слышу через дверь женский голос: «Это к тебе, наверное, сынок, друзья твои». Приближаются чьи-то шаги.
- Сейчас открою! Подождите, – говорит Сергей.
Я жду.
Русские исследователи в конце 1940х держали 5 человек без сна в течение 15 дней, используя экспериментальный газ-стимулятор. Этих людей содержали в запертой камере, чтобы следить за балансом кислорода в камере, так как газ в больших дозах был токсичен. В то время еще не было видеокамер для наблюдения, так что все, что могли себе позволить экспериментаторы - микрофоны внутри помещения с испытуемыми и отверстия в стенах, закрытые толстым пятидюймовым стеклом. В камере были книги, кровати для сна без постельных принадлежностей, водопроводная вода, туалет и достаточно сухой еды чтобы жить в течение месяца. Испытуемые были политическими заключенными во время второй мировой войны.
В первые 5 дней все было нормально, испытуемые едва ли жаловались, так как им пообещали (солгав), что выпустят на свободу по окончанию срока эксперимента, если они не заснут в течение месяца. Все их переговоры и действия были под наблюдением. Было отмечено, что со временем в их разговорах стали все больше и больше преобладать мрачные темы, связанные с неприятными воспоминаниями.
Спустя 5 дней они стали жаловаться на события, приведшие их к текущему состоянию и начали демонстрировать сильную паранойю. Перестав общаться друг с другом, они стали шепотом докладывать на своих сокамерников в микрофоны. Довольно странно, что они решили, будто смогут завоевать доверие экспериментаторов, выдавая своих друзей. Первое время ученые думали, что это было действием самого газа...
На десятый день один из них начал кричать. Он бегал по всей камере время от времени крича в течение 3 часов и пытался кричать и дальше, но, видимо, повредил голосовые связки. Самое удивительное то, что остальные на это никак не реагировали. Они продолжали шептать в микрофоны до тех пор, пока второй из них не последовал примеру первого и не стал кричать. Остальные вырвали листы их книг и, намочив их слюной, залепили окна в камере. На время крики и шепот в микрофоны прекратились.
В течение следующих трех дней ни одного звука не донеслось из камер. Исследователи не прекращали наблюдение за уровнем потребления кислорода, а он был высок, будто все пятеро занимались физкультурой. На утро 14 дня исследователи решились на шаг, который они не собирались делать, чтобы добиться реакции со стороны испытуемых, - они обратились к ним посредством динамиков, установленных в камере, т.к. опасались, что те либо умерли, либо находятся в коме.
Исследователи сообщили: "Мы открываем камеру, чтобы проверить микрофоны. Отойдите от дверей и лягте на пол, или будете застрелены. Сотрудничество приведет к освобождению одного из вас."
К их удивлению единственным ответом была фраза: "Мы больше не нуждаемся в свободе".
Было созвано совещание среди ученых и военных, финансировавших исследование. Поскольку ни одного ответа со стороны испытуемых не последовало, было решено открыть камеру на 15 день.
Из камеры вывели весь газ-стимулятор и наполнили свежим воздухом. Сразу же после этого 3 голоса из камеры стали молить о возвращении газа так, как будто от этого зависела их жизнь. Камера была открыта и туда были посланы солдаты, чтобы вывести испытуемых. Те стали кричать громче чем раньше, а вскоре к крикам присоединились и солдаты, увидевшие то, что творилось внутри. Четверо из пятерых жертв эксперимента были живы, но едва ли их состояние можно было назвать жизнью.
Запасы еды с 5 дня были нетронуты. Кусками мяса с груди и ног тела пятого были заткнуты дренажные отверстия в камере, так что камера была затоплена на 4 дюйма, и было сложно сказать, сколько из них занимает кровь. У всех четверых "выживших" также недоставало значительного количества мышц и кожи, оторванных с их тел. Судя по повреждениям и обнаженным костям на пальцах рук можно было сказать, что они сделали это руками, а не зубами, как предполагалось изначально. Дальнейшие исследования указали на то, что большинство, если не все, повредили себя сами.
Внутренние органы ниже грудной клетки у всех четверых были вырваны. В то время, как сердце, легкие и диафрагма оставались на месте, кожа и большая часть мышц на ребрах были оторваны, так что были видны легкие. Все вынутые органы и сосуды были целы и просто лежали на полу вокруг тел все еще живых испытуемых. Пищеварительный тракт их еще работал, переваривая пищу. Стало понятно, что все это время они питались собой.
Большая часть солдат были русскими спецназовцами, но, тем не менее, многие отказались возвращаться в камеру, чтобы вынести испытуемых, в то время как последние продолжали кричать и просить возвращения газа, чтобы не заснуть...
Ко всеобщему удивлению испытуемые оказали яростное сопротивление, когда их попытались вынести из камеры. Один из солдат погиб из-за того, что ему перегрызли горло, другой получил смертельное ранение, так как ему откусили яйца и серьезно повредили артерию на ноге. Остальные пятеро солдат покончили с собой спустя несколько недель.
В драке один из четверых испытуемых повредил селезенку и почти сразу умер от потери крови. Медики пытались ввести ему успокаивающее, но оказалось, что это невозможно. Ему ввели десятикратную дозу морфина, но он все еще дрался как загнанный зверь, сломав ребра и руку одному из докторов. Его сердце билось в течение 2 минут после того, как он стал настолько обескровлен, что в его сосудах было больше воздуха, чем крови. Даже после остановки сердца он все еще кричал в течение 3 минут, пытаясь ударить всех, кто подходил и просто повторяя "ЕЩЕ", снова и снова, все слабее и слабее, пока наконец не замолк.
Оставшиеся трое были крепко связаны и перемещены под медицинское наблюдение, в то время как двое из них, не повредившие еще голосовые связки, продолжали требовать газ, чтобы не заснуть...
Получивший наибольшие повреждения был отправлен в единственную операционную в комплексе. В процессе подготовки к возвращению его органов на место выяснилось, что он тоже не реагирует на успокаивающее. Он яростно пытался избавиться от ремней, связывавших его и почти разорвал те, что удерживали его запястья, несмотря на солдата весом в 200 фунтов, который его держал. Тем не менее потребовалось лишь немного больше анестетика, чем обычно, чтобы отключить его. Как только глаза испытуемого закрылись, его сердце остановилось. В заключении о вскрытии было сказано, что уровень кислорода в его крови был в три раза выше обычного. Те мышцы, что все еще были на его костях, получили сильные повреждения, а 9 костей в процессе драки были сломаны, по большей части усилием мышц.
Второй выживший был тот, что первым начал кричать. Его голосовые связки были повреждены, так что он мог лишь мотать головой, отказываясь от анестетика. Когда кто-то предложил оперировать его без анестезии, он кивнул головой, и никак не реагировал за все 6 часов операции по возвращению органов и восстановлению остатков кожи. Хирург несколько раз повторял, что медицински невозможно быть живым в таком состоянии. Одна из медсестер в ужасе заявляла, что пациент улыбался, когда их глаза встречались.
По окончанию операции пациент начал громко хрипеть и вырываться, глядя на врача и пытаясь что-то сказать. Предположив, что он хочет сообщить что-то крайне важное, ему дали ручку и бумагу. Сообщение было простым: "Продолжайте резать".
Остальные двое испытуемых прошли ту же операцию по возвращению органов, тоже без анестезии. Им пришлось ввести парализующее, так как они постоянно смеялись. Однако оно неожиданно быстро вывелось из их организмов, и вскоре они снова стали пытаться освободиться. Как только способность говорить вернулаь, они начали просить возвращения стимулирующего газа. Исследователи спросили их, почему они повредили себя, зачем лишили себя органов и почему им нужен газ.
Ответ был дан один - "Мы не должны засыпать."
В первые 5 дней все было нормально, испытуемые едва ли жаловались, так как им пообещали (солгав), что выпустят на свободу по окончанию срока эксперимента, если они не заснут в течение месяца. Все их переговоры и действия были под наблюдением. Было отмечено, что со временем в их разговорах стали все больше и больше преобладать мрачные темы, связанные с неприятными воспоминаниями.
Спустя 5 дней они стали жаловаться на события, приведшие их к текущему состоянию и начали демонстрировать сильную паранойю. Перестав общаться друг с другом, они стали шепотом докладывать на своих сокамерников в микрофоны. Довольно странно, что они решили, будто смогут завоевать доверие экспериментаторов, выдавая своих друзей. Первое время ученые думали, что это было действием самого газа...
На десятый день один из них начал кричать. Он бегал по всей камере время от времени крича в течение 3 часов и пытался кричать и дальше, но, видимо, повредил голосовые связки. Самое удивительное то, что остальные на это никак не реагировали. Они продолжали шептать в микрофоны до тех пор, пока второй из них не последовал примеру первого и не стал кричать. Остальные вырвали листы их книг и, намочив их слюной, залепили окна в камере. На время крики и шепот в микрофоны прекратились.
В течение следующих трех дней ни одного звука не донеслось из камер. Исследователи не прекращали наблюдение за уровнем потребления кислорода, а он был высок, будто все пятеро занимались физкультурой. На утро 14 дня исследователи решились на шаг, который они не собирались делать, чтобы добиться реакции со стороны испытуемых, - они обратились к ним посредством динамиков, установленных в камере, т.к. опасались, что те либо умерли, либо находятся в коме.
Исследователи сообщили: "Мы открываем камеру, чтобы проверить микрофоны. Отойдите от дверей и лягте на пол, или будете застрелены. Сотрудничество приведет к освобождению одного из вас."
К их удивлению единственным ответом была фраза: "Мы больше не нуждаемся в свободе".
Было созвано совещание среди ученых и военных, финансировавших исследование. Поскольку ни одного ответа со стороны испытуемых не последовало, было решено открыть камеру на 15 день.
Из камеры вывели весь газ-стимулятор и наполнили свежим воздухом. Сразу же после этого 3 голоса из камеры стали молить о возвращении газа так, как будто от этого зависела их жизнь. Камера была открыта и туда были посланы солдаты, чтобы вывести испытуемых. Те стали кричать громче чем раньше, а вскоре к крикам присоединились и солдаты, увидевшие то, что творилось внутри. Четверо из пятерых жертв эксперимента были живы, но едва ли их состояние можно было назвать жизнью.
Запасы еды с 5 дня были нетронуты. Кусками мяса с груди и ног тела пятого были заткнуты дренажные отверстия в камере, так что камера была затоплена на 4 дюйма, и было сложно сказать, сколько из них занимает кровь. У всех четверых "выживших" также недоставало значительного количества мышц и кожи, оторванных с их тел. Судя по повреждениям и обнаженным костям на пальцах рук можно было сказать, что они сделали это руками, а не зубами, как предполагалось изначально. Дальнейшие исследования указали на то, что большинство, если не все, повредили себя сами.
Внутренние органы ниже грудной клетки у всех четверых были вырваны. В то время, как сердце, легкие и диафрагма оставались на месте, кожа и большая часть мышц на ребрах были оторваны, так что были видны легкие. Все вынутые органы и сосуды были целы и просто лежали на полу вокруг тел все еще живых испытуемых. Пищеварительный тракт их еще работал, переваривая пищу. Стало понятно, что все это время они питались собой.
Большая часть солдат были русскими спецназовцами, но, тем не менее, многие отказались возвращаться в камеру, чтобы вынести испытуемых, в то время как последние продолжали кричать и просить возвращения газа, чтобы не заснуть...
Ко всеобщему удивлению испытуемые оказали яростное сопротивление, когда их попытались вынести из камеры. Один из солдат погиб из-за того, что ему перегрызли горло, другой получил смертельное ранение, так как ему откусили яйца и серьезно повредили артерию на ноге. Остальные пятеро солдат покончили с собой спустя несколько недель.
В драке один из четверых испытуемых повредил селезенку и почти сразу умер от потери крови. Медики пытались ввести ему успокаивающее, но оказалось, что это невозможно. Ему ввели десятикратную дозу морфина, но он все еще дрался как загнанный зверь, сломав ребра и руку одному из докторов. Его сердце билось в течение 2 минут после того, как он стал настолько обескровлен, что в его сосудах было больше воздуха, чем крови. Даже после остановки сердца он все еще кричал в течение 3 минут, пытаясь ударить всех, кто подходил и просто повторяя "ЕЩЕ", снова и снова, все слабее и слабее, пока наконец не замолк.
Оставшиеся трое были крепко связаны и перемещены под медицинское наблюдение, в то время как двое из них, не повредившие еще голосовые связки, продолжали требовать газ, чтобы не заснуть...
Получивший наибольшие повреждения был отправлен в единственную операционную в комплексе. В процессе подготовки к возвращению его органов на место выяснилось, что он тоже не реагирует на успокаивающее. Он яростно пытался избавиться от ремней, связывавших его и почти разорвал те, что удерживали его запястья, несмотря на солдата весом в 200 фунтов, который его держал. Тем не менее потребовалось лишь немного больше анестетика, чем обычно, чтобы отключить его. Как только глаза испытуемого закрылись, его сердце остановилось. В заключении о вскрытии было сказано, что уровень кислорода в его крови был в три раза выше обычного. Те мышцы, что все еще были на его костях, получили сильные повреждения, а 9 костей в процессе драки были сломаны, по большей части усилием мышц.
Второй выживший был тот, что первым начал кричать. Его голосовые связки были повреждены, так что он мог лишь мотать головой, отказываясь от анестетика. Когда кто-то предложил оперировать его без анестезии, он кивнул головой, и никак не реагировал за все 6 часов операции по возвращению органов и восстановлению остатков кожи. Хирург несколько раз повторял, что медицински невозможно быть живым в таком состоянии. Одна из медсестер в ужасе заявляла, что пациент улыбался, когда их глаза встречались.
По окончанию операции пациент начал громко хрипеть и вырываться, глядя на врача и пытаясь что-то сказать. Предположив, что он хочет сообщить что-то крайне важное, ему дали ручку и бумагу. Сообщение было простым: "Продолжайте резать".
Остальные двое испытуемых прошли ту же операцию по возвращению органов, тоже без анестезии. Им пришлось ввести парализующее, так как они постоянно смеялись. Однако оно неожиданно быстро вывелось из их организмов, и вскоре они снова стали пытаться освободиться. Как только способность говорить вернулаь, они начали просить возвращения стимулирующего газа. Исследователи спросили их, почему они повредили себя, зачем лишили себя органов и почему им нужен газ.
Ответ был дан один - "Мы не должны засыпать."
Все трое были связаны еще крепче и помещены обратно в камеру на время принятия решения, что с ними будут делать дальше. Исследователи, боясь гнева со стороны финансистов из армии, предлагали устроить им эвтаназию, однако командир, бывший КГБшник, увидел потенциал этих троих и решил посмотреть, что будет, если вернуть им газ. Исследователи высказали сильный протест, но были проигнорированы.
Во время приготовлений к очередному заключению в камере, испытуемые были подключены к ЭЭГ (электроэнцефалограмма), а их оковы были ослаблены, т.к. предполагалось, что они будут связаны надолго. Ко всеобщему удивлению, как только прошел слух, что газ вернут, сопротивление прекратилось. Стало ясно, что они изо всех сил пытались не заснуть. Один из тех, кто мог говорить, просто издавал громкие звуки, немой терся ногами о ремни чтобы сфокусировать свое внимание на чем-то. Третий держал голову поднятой над подушкой и быстро моргал. Так как он был первым подключенным к ЭЭГ, именно за ним наблюдали исследовалели и обнаружили, что по большей части его энцефалограмма была нормальна, но с промежутками пустоты, будто его мозг периодически испытывал смерть. Поскольку все ученые наблюдали за бумагой, выходящей из ЭЭГ, только одна из медсестер заметила, что в тот же самый момент, как он закрыл глаза и коснулся подушки, его ЭЭГ переключилась в режим глубокого сна, затем смерти. В тот же момент его сердце остановилось.
Единственный способный говорить испытуемый стал кричать, прося вернуть газ немедленно. Его ЭЭГ показывала те же самые пустые промежутки. Командир приказал немедленно запереть в камере с газом двоих испытуемых и троих исследователей. Один из последних услышав приказ, выхватил пистолет и застрелил сначала командира, а затем немого испытуемого.
Он направил дуло на оставшегося, все еще связанного, но способного говорить, в то время как остальные члены комиссии выбежали из комнаты. "Я не пойду туда с этими существами! Только не с тобой!", кричал ученый. "ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ? Я должен узнать это!"
Испытуемый улыбнулся.
"Неужели ты так быстро забыл? Мы - это вы. Мы - безумие, что таится внутри вас, которое стремится освободиться в любой момет во всей своей животной глубине. Мы - то, от чего вы прячетесь каждую ночь. Это нас вы пытаетесь усыпить и парализовать, скрываясь в убежищах, куда мы не можем проникнуть".
Исследователь, немного поколебавшись, выстрелил в сердце оставшемуся испытуемому.
ЭЭГ пропала, в то же время, как последний слабо прохрипел: "Так.. близко... к свободе..."
Дело было давно, я ещё был мелкий и ездил в летние лагеря. Жили мы в казарме разделённой на палаты (кто был в советских детских лагерях тот знает), и была у вожатых одна ебанутая особенность - они запирали казарму на ночь, а перед палатами в коридоре ставили вёдра, ссать и срать приходилось в них. При этом не было никакого освещения. И как-то ночью меня припёрло покакать, я терпел сколько мог и всё же пошёл. До двери мне еле удалось дойти, из окон светила луна, а вот в коридоре меня поджидал сумрак. Я по памяти сел над ведром и начал опорожнять кишечник, но как только первый кусок говна упал, я понял, что ведра подо мной нет и я сру на пол. Я немного отошёл назад и продолжил, но ведро словно куда-то исчезло и опять мимо. После я повторил операцию с передвижением назад ещё пару раз и последний всё же оказался над ведром. Я вытер задницу, доссал остатки и пошёл в палату, где меня ждала моя уютная кровать, в которой я мгновенно заснул.
Проснулся я ранним утром, но позже остальных. Уборщица говорила ребятам, что срать на пол плохо и спрашивала того, кто это начудил, ребята смеялись, но кто этот засранец не знали. Я встал, оделся, пошёл посмотреть и увидел свои "творения". в полуметрах друг от друга лежало два куска говна в лужецах мочи. Мне стало стыдно и страшно. Ребята говорили: "ну и засранец", но не мне и я говорил: "Дааа...". Убрав, уборщица прошла в палату выкинуть из урны мусор. Урна же была не с мусором, а с дриснёй. Спертым голосом спросив: "КТО!?" она увидела, что все показывают пальцем на одного тостого парня, у которого случился понос минувшей ночью и он просто не успел добежать. Все начали стебать его за говно в коредоре и я, чтобы не уличить себя, стебал со всеми. Через пару дней всё забылось, но мне стыдно за своё поступок перед собой, но не стыдно перед другими.
Проснулся я ранним утром, но позже остальных. Уборщица говорила ребятам, что срать на пол плохо и спрашивала того, кто это начудил, ребята смеялись, но кто этот засранец не знали. Я встал, оделся, пошёл посмотреть и увидел свои "творения". в полуметрах друг от друга лежало два куска говна в лужецах мочи. Мне стало стыдно и страшно. Ребята говорили: "ну и засранец", но не мне и я говорил: "Дааа...". Убрав, уборщица прошла в палату выкинуть из урны мусор. Урна же была не с мусором, а с дриснёй. Спертым голосом спросив: "КТО!?" она увидела, что все показывают пальцем на одного тостого парня, у которого случился понос минувшей ночью и он просто не успел добежать. Все начали стебать его за говно в коредоре и я, чтобы не уличить себя, стебал со всеми. Через пару дней всё забылось, но мне стыдно за своё поступок перед собой, но не стыдно перед другими.
Была в колледже одна тян, она постоянно садилась за парту позади меня, сначала начинала катать по столу карандаши, с хрустом, громко так, туда-сюда, и делала это прямо за моей спиной, в сантиметрах десяти, мешая мне сосредоточиться. Потом она колола меня в спину исподтишка этими карандашами, они у нее всегда были остро заточены, готовилась наверное сука перед учебой специально, чтобы потом донимать меня больнее. Она запросто протыкала мне грифелем пиджак и вонзала острие прямо в спину, рубаха потом вся была в бурых пятнах крови, когда я ее дома снимал. Я боялся ответить ей или что-либо возразить, и эта тян гнобила меня все сильнее, благодаря ей к травле постепенно подключались все новые люди. Видимо, им забавно было наблюдать за мной со стороны. Она была заводилой, лидером в группе и всегда издевательства надо мной начинались с ее подачи, и другие тянки из группы тоже начинали надо мною подтрунивать, спрашивая у меня всякие похабные вещи, от которых я краснел и начинал мямлить и запинаться, не зная куда деть руки и глаза. Тем более она была красивая, я конечно иногда ночью мечтал о том, как я ее жестоко трахаю и таскаю за волосы, но в реальности я и рассчитывать не мог ни на что подобное. От полного затаптывания меня в грязь спасало лишь наверное то, что я хорошо учился и при этом не сильно занудствовал, когда у меня просили требовали списать, я вообще никогда не был жаден и делился своими знаниями со всеми желающими. Если бы не она, мне кажется, я был бы очень уважаем в группе в серьезном смысле этого слова, а не как заумное, но отзывчивое чмо, которому не жалко дать списать пасанам. Блядь, как же я ненавидел пары математики! Ее вела ебаная старуха, которая имела привычку жрать посреди лекции, а когда у нее заканчивались булочки, то она съебывалась до конца занятия в столовую за добавкой или просто стояла и пиздела в коридоре с какой-нибудь другой училкой, это ни для кого не было секретом. Когда эта чертова бабка шаркая мягкими туфлями уходила из аудитории, я уже начинал весь трястись, предвкушая травлю, сидел весь красный и дрожал, обливаясь потом и боясь обернуться назад, и умолял небо и аллаха, чтобы чертова старуха поскорее вернулась назад и продолжила лекцию. Но она не возвращалась. Класс, обрадованный, в отличие от меня, тем, что сегодня снова не придется забивать мозги всякими тангенсами-хуянгенсами и экстремумами, начинал возбужденно и радостно гудеть, и гудение постепенно переходило в гвалт, как на базаре. И позади меня предательски доносился насмешливый тянский голосок: "Эй, куннейм!" В этот момент гвалт в классе как будто по команде затихал, и у меня внутри все обрывалось. Я знал, что сейчас все глаза устремлены на меня, и все затаив дыхание ждут, что будет дальше. "Эй, сука, пидарас, обернись, когда я с тобой разговариваю, говно!" Обычно в такие моменты мне в затылок прилетал скомканный тетрадный лист, а иногда и чего потяжелее и я подскакивал на месте от неожиданности, а в классе начинали раздаваться приглушенные смешки. Она задавала мне при всем классе такие вопросы, от которых одежда прилипала к моему телу, а на моих ушах можно было жарить яичницу. "Куннейм, а тебе вообще девушки нравятся?" "Ты девушку когда-нибудь трахал?" "Нет? а хотел бы?" "Хаха, ты че, реально девственник??! вот чмо!" "Ну я бы такому хуесосу не дала" "Ну если только полизал бы у меня" "Куннейм, а ты Дуньку Кулачкову радуешь?" "Ну, дрочищь?" "Не пизди, еще как дрочишь! а сколько раз в день?" "А ты хуй свой тоже в пиджаке и галстуке наяриваешь? ахаха, чмо, ты его вообще когда-нибудь снимаешь? может ты родился в нем?" "Вон, ты Насте нравишься (подруга ее), ты знаешь про это?" "Настя, дашь ему?" "Ахахаха, будешь Настю трахать, хуесос, м?" "А может, ты вообще пидарас?" "Хотел бы, чтобы тебя парень выебал, а? засунул тебе в очко толстый горячий хуй?" "Да ладно, не переживай так, все у тебя еще будет, я тебя с парнем познакомлю, хочешь? он тебя трахнет" "Я и сама могу тебя отстрапонить, ну по-дружески, мы ж друзья, а, куннейм?" Порой ее другие останавливали даже, понимая, что уже перебор. Один раз я не ответил и продолжал сидеть к ней спиной, а когда она начала меня материть, я, чуть не падая в обморок, еле слышно выдавил из себя задушенным голосом: "да пошла ты нахуй!", просто тогда я наверное пересек некую точку кипения и она смогла меня на самом деле вывести из себя. Для такой корзиночки и пельмешки, какой был я, сказать такое было реально подвигом, тем более, что тогда я вообще стеснялся употреблять матерные выражения и считал это жуткой похабщиной, а при слове "хуй" багровел как томат. Тянка только ошалело спросила: "чего?.. че ты сказал?" В классе повисла удивительная тишина. Потом она встала и подошла ко мне, но пока она шла, я уже успел обосраться и остыть, мой боевой пыл куда-то стремительно схлынул. В общем тян выволокла меня из-за парты, нахлестала мне пощечин, отовсюду раздавались подбадривающие возгласы: "ну-ка, тяннейм, въеби ему как следует, этому фуфелу!", я разозлившись стал выкручивать ей руки и ухватив ее за волосы, выдрал смачный такой клок, после чего она уебала мне с ноги каблуком прямо под сердце, мне показалось, что у меня внутри что-то взорвалось, такая боль полоснула, и я как куль с отрубями повалился между рядов, опрокинув парту и пару стульев, а она подняла надо мной ногу и целилась мне в лицо, прямо в глаз, и через секунду каблук вонзился бы в мое ебало, если бы пацаны не оттащили ее, но тян успела таки пару раз въебать мне носком туфли в нос. Потом пацаны меня подняли и усадили за парту, кто-то поставил стулья на место, не помню кто, все было как в тумане, и меня всего трясло крупной дрожью. Помню, как кто-то из тянок просил меня успокоиться и вытирал кровь, спрашивали еще, не больно ли мне, лол. Тут из коридора приперлась училка, видимо отвлеченная от поглощения булочек адским грохотом из аудитории. В общем, она по моему растрепанному виду наверно догадалась, что в ее отсутствие здесь произошла некая буча, но я ее ничего не рассказал. Сказал, что шел и сам споткнулся и упал между партами и нос себе разбил. Этот случай был на втором курсе. Моя мучительница тогда многообещающе сказала мне, держась за очевидно поредевший висок: "ну все, пиздец тебе, хуесос!". Я не знал, чего от нее ждать, и на следующий день обреченно пошел на учебу, решив отдаться на волю судьбы, хотя разум постоянно мне советовал притвориться заболевшим на пару дней и переждать дома, покуда страсти чуть-чуть остынут. Я ходил целую неделю, ожидая какого-нибудь страшного подвоха с ее стороны и каждый раз вздрагивая от неожиданности, но мщение так меня и не настигло. Походу она просто остыла и не хотела об меня мараться, и даже не обращала на меня внимание, делая вид, как будто меня и с ней ничто и не связывало никогда, и не было полутора лет травли. Я потом еще извинился перед ней под давлением класса, она рассмеялась и сказала, что другого от меня и не ожидала, и поступил как и полагается эталонному чму. В грудине у меня кстати потом еще долго болело после ее удара каблуком, был здоровенный огромный синячище, я уж думал, что ребра сломаны, но потом все прошло. Так я и доучился до третьего курса. Спустя некоторое время травля продолжилась с удесятеренной силой, как будто она отыгрывалась на мне за тот период затишья.
В один день, это было в конце февраля или в начале марта, у нас была сессия по-моему, сдавали мы какой-то практикум или что-то вроде того. Я вышел из колледжа и как обычно пошел пешком домой. Впереди меня метрах в пятидесяти шла вдоль больничного забора женщина или девушка в красном пуховике. Я всегда срезал путь через двор старой больницы. Падал густой и мокрый снег и на улице было довольно пустынно. Тут я увидел, как вроде кто-то повалил или сбил с ног ту бабу, смутно было видно сквозь метель, и побежал прямо на меня. Смотрю: навстречу мне бежит разъебай какой-то с явно невменяемой закопченной черной рожей и в рваной одежде. Бомж какой-то в общем, бежит и держит в руках сумочку женскую. И когда он мимо меня пробегал, я ему красиво так въебал подножку, и он растянулся посреди дороги. Я сумку схватил и не выпускаю, в руках держу, а этот тип пытался встать на ноги, матеря меня изо всех сил и угрожая мне, что мне придет пиздец, когда он все-таки встанет. Он был упоротый или жутко пьяный, и воняло от него хер пойми чем за километр, какой то смесью говна и ссанины. Наркоман какой то в общем. Я почти обоссался со страху, колени у меня тряслись, а сам сумку еще крепче сжал и таскаю его по снегу. До нас донеслись какие-то голоса с тропинки. Этот тип наконец встал и стал тягать меня за ручку сумки и толкать с тропинки, пытаясь вырвать свою добычу у меня из рук. К нам по тропинке уже бежали какой то мужик и тетки. Отчаявшись забрать у меня сумку, этот мудила сказал что-то вроде "ну блять, пидар!" и пару раз проштырил меня в грудь какой то заточкой, а потом бросился убегать в посадки. Я упал в снег, не выпуская сумку из рук, в груди резало, дальше хуй знает че было, все закружилося и я куда то провалился.
Потом я пришел в себя в незнакомом мне месте. Толстая тетенька в белом халате все успокаивала меня и почти силой укладывала в кровать, когда я снова и снова пытался встать, говоря мне "лежи, лежи, тебе лежать больше надо, нельзя тебе шевелиться, у тебя легкое пробито, ты много крови потерял". В глазах все прыгало, как будто изображение все время пыталось завалиться на дно моих глазных яблок. На следующий день меня перевели в небольшую палату на двоих человек, но так как вторая койка пустовала, то я лежал один, силясь восстановить в памяти события, после которых я загремел в больничку. В голове все время проигрывалась одна и та же фраза толстой врачихи, как в магнитофоне, который зажевал кассету: "легкое пробито.. лежать нужно больше... много крови.." Я попытался приподняться и грудь обожгло как будто кипятком. Каждый вдох давался мне с болью. Рука была как-то нелепо привязана к груди, моя грудная клетка была туго стянута корсетом из бинтов. Я кое-как подсунул себе под спину подушку и так полулежа сидел.
И тут в палату вошла она. Сказать, что я охуел, значит ничего не сказать. Ко мне пришла тян, которая все время учебы со мной травила меня, называла чмом и смешивала меня с говном. В обеих руках у нее были большие пакеты. "Нет, только не она,- вопило все у меня внутри,- за что так наказывает меня оллах, что даже здесь мне нет от нее покоя?" Как это чудовище меня здесь нашло??? Я сейчас же попытался лечь навзничь и, комкая подушку, накрылся одеялом до глаз и сделал вид что я сплю. Но было поздно: она тихонько сказала мне "привет", в ее виде, взгляде и поведении не было ни намека на насмешку.
Она села на стул напротив меня. Я с полуненавистью-полустрахом осторожно выглядывал из-под одеяла. Тян как-то вымученно и виновато попыталась мне улыбнуться. "Я тебе принесла там,- она кивнула на пакеты,- передачку... бананов, апельсинки тебе принесла... ты лежи, лежи, тебе нельзя двигаться",- она сама того не зная почти дословно повторила слова докторши и поставила пакеты на тумбочку рядом со мной. Потом она рассказывала мне какую-то хуйню, сидя напротив и улыбаясь мне, но я ее не слышал. Я лежал и не мигая смотрел в выбеленный потолок, и отчего то вдруг из глаз моих потекли слезы. Где то внутри у меня поднималась ярость. Соленые холодные капли стекли по щеке и попали мне на губы, и я ощутил их вкус.
-Почему ты не можешь оставить меня в покое, а?- заорал я на нее, и тян испуганно отшатнулась от меня, а в глазах ее отразилось недоумение,- сука, и здесь меня нашла, да? Хочешь, чтобы я сдох, да?- в груди резало, я давился слезами, сам не зная что не меня нашло, завыл так, завизжал, ну глаза закатил- апельсины она мне принесла,- я стал рыться в бумажном пакете, роняя из него фрукты на пол,- а где страпон? или ты забыла? ты ж выебать меня хотела, помнишь, сука?!! давай же! давай, еби меня, пока я без сил, трахни меня в очко блять вот этим бананом! В руку мне попался большой оранжевый апельсин и я с размаху заебенил им тянке прямо в лицо, так что ошметки кожуры и семечки полетели на стены.- Пошла вон, сука!!! Убирайся! Пошла вон! Уберите ее от меня!- орал я, швыряя в нее апельсинами и яблоками. Она не уворачивалась а просто стояла, закрыв лицо руками и фрукты с хрустом разбивались об ее голову и пачкали ей волосы и кофточку. В один момент мне показалось, что она заплакала, но скорей всего я это выдумал и она просто вытирала глаза от апельсинового сока. Потом она молча вышла из палаты, и я на прощание заебенил ей в спину недозрелым, наполовину зеленым бананом. За порогом она остановилась и негромко, но отчетливо, так чтобы я мог услышать сказала: "Долбоеб.. ты мне всегда нравился." а потом ушла, закрыв за собой дверь. Я лежал на койке весь опустошенный, какой то выпотрошенный, не было ни чувств, ни слез, ни эмоций, вообще ничего, даже плакать не хотелось. Было жалко себя. И ее. И фрукты. Потом я уже зарыдал как шлюха, не знаю, что опять на меня нашло. Стыдно было, мне казалось, что мои крики слышал весь этаж. В обед пришла медсестра лет 45-50 ставить мне какие то уколы и окончательно разворотила мне пукан, сказав: "такая красивая девушка к тебе сегодня приходила! твоя?- спрашивала она у меня, орудуя со шприцем над моей задницей, -ты береги ее, вы вместе такая замечательная пара" Весь оставшийся день и последующие дни я лежал, попеременно уткнувшись лицом в подушку, либо глядя в потолок. Больше ко мне никто не приходил, ну кроме мамки, одногруппники видимо считали ниже своего достоинства проведывать чмо. Мамка мне рассказывала, что видела "ту девушку, ну ту, которой ты сумку то от грабителя отобрал, хорошая девушка такая, приличная, воспитанная, она и скорую вызвала первая, и сидела всю дорогу возле тебя, пока не приехали, боялась, чтобы ты не умер", ее мать звонила ей и благодарила, и они даже вроде в колледже встретились. Еще мамка как бы невзначай крутилась около кровати и все спрашивала, деликатно так, в каких отношениях я состоял с той тян из группы, общались ли мы, то да се. Мамка меня так доебала своими осторожными расспросами, что я еле-еле сдержался, чтобы не сказать ей "да отъебись ты уже, заебала". Я сказал, что толком ее не знаю и с группы я вообще всерьез ни с кем не общался. Почти правду сказал. Про то, как она меня на протяжении почти трех лет чмырила изо дня в день, заражая азартом травли других моих одногруппников, я мамке говорить не стал.
В общем, в больничке я провалялся долго, пока вся остальная братия проходила предэкзаменационную практику. Потом еще дома лежал почти месяц. Зачет мне поставили, конечно, по уважительной причине, будто я на практике был, ну я правда и походить успел немного, в конце апреля-мае. Когда меня увидели в колледже, все как то относились по другому, но мои одногруппники то знали, что я был чмом. Дирекция еще из меня героя сделала, хотели меня даже наградить даже какой-то хуйней в актовом зале, но я проебывался как только мог, не ходил на эти все официальные мероприятия. Неудобно мне было, даже вроде как немного стыдно, как будто я сам ту сумку спиздил, сам не знаю отчего так, может оттого, что я всегда старался быть как можно незаметнее и прятаться от людей, а тут в один момент стал некой "знаменитостью" и был у всех на виду и на слуху. Неприятно в общем было мне. Еще я боялся, что та тян рассказала всем про случай в больнице, но видимо, она была в ахуе не меньше, а может быть и больше моего, во всяком случае никто ничего не говорил, из этого я сделал вывод, что она унесла эту тайну с собой из стен нашего прекрасного учебного заведения, в котором мы с ней проучились бок о бок три года. Я ее кстати видел на экзаменах, она была какая то хмурая, деловая и сосредоточенная, я ее такой раньше никогда не видел, она была абсолютно непохожа на себя прежнюю. Она даже не взглянула в мою сторону, как и я впрочем, предпочитал делать вид, что ее нет. Мы с ней так и не обменялись ни единым словом. Из одногруппников меня никто не доебывал, не просил рассказать, как че было, хотя чувствовалось, что только это всех и интересует. После я ту тян больше никогда не видел. Много лет прошло с тех пор. Женщин теперь я вижу только на экране компьютера, да и то редко, и видимо, все медленно, но неуклонно идет к тому, что я скоро вообще перестану в чем-либо нуждаться. Такие дела.
Все. Пасты почти закончились, скорее всего я один в этом тренде.
Годно
Вот это охуенно.
фильтруй базар петушок, я здесь уже 4 дня!!
Паста заебись, спасибо, анон.
Суууукааа! До слёз! Я кота, разбудил, блядь. Что ж ты делаешь.
Хуйня. Он мог бы лучше завести детей с какой-нибудь обычнотян и стать БАТЕЙ ламповой няши. При правильном подходе тоже доставляет
На заводе такой хуйни нет.
Вот ведь идиот, кастуй фаерболл
>Это Джокер
и тут я проиграл
Я хочу плакать от величия и красоты этого мира и безудержно и слепо ненавижу его. Я, блядь, уверен, что все быдло-мамаши, все псевдо-христиане, хомячки, веганы и стрэйт эджеры никогда не поймут моих чувств. Моих чувств, анон! Чувств битарда. Только я, поганая тварь смеющаяся над терактами и захватами школ, над войнами и смертями могу понять насколько все это ужасно. 90% любвеобильного быдла прочитав историю о Уродливом коте с непониманием посмотрят на меня. А я, блядь, знаю, что такое одиночество и отсутсвие настоящей любви. Мне не нужна быдлосамка с вонючей дыркой и друзья-алкоголики, которые считаются верхом любви и дружбы. Я - ебаный эстет в вопросах восприятия окружающего и поэтому не пользуюсь полуфабрикатами. Я буду всю жизнь оставаться одиноким не из-за своей уебищности! Нет, суки! Это вы - уебки недостойные моих искренних чувств. Вы варитесь в котле полном дерьмом и расхваливаете его на все лады, а я стою рядом и с ужасом смотрю на эту безумную вакханалию лжи. У меня нет друзей, но я бы не продал их за копейку. Нет девушки, которую я никогда бы не бросил. Я, битард, квинтэссенция понимания и вы все мне овтратительны, будьте прокляты!
Сейчас я сделаю себе еще одну чашку кофе и продолжу общение с двачем, мной самим, безликим другом, последним оплотом искренности и осознанности.
Сейчас я сделаю себе еще одну чашку кофе и продолжу общение с двачем, мной самим, безликим другом, последним оплотом искренности и осознанности.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Вспоминается такая стори школьных времен.
Дело было в классе восьмом-девятом. Самый шик того времени - найти формальный повод не ходить на уроки. Я и еще один кун нашли - поводом стал поиск инфы для школьной газеты. Надо сказать, что компьютерный класс был тогда занят, но была свободна пара машин в новом непонятно зачем сделанном помещении. Соль была в том, что одна из стен того помещения была полностью стеклянной. И ключи от этого помещения были в единственном экземпляре у преподавателя. И вышло так - нас заперли в этом кабинете с парой бутылок колы и мелкими ништяками дав задачу. Первые пара уроков прошли легко и быстро - стеклянная стена сзади немного напрягала, но во время уроков по коридору мало кто шлялся. Но тут второй кун понял, что хочет отлить. И что ключи если и принесут, то только к перемене. Наступила перемена, но учитель был на педсовете и никто не пришел. Прошел еще один урок. У куна был жалобный вид, грустные глаза и брови домиком. Подошел тот препод, спросил как работается, выслушал "хорошо, но..." и пошел дальше. Фрустрация моего помощника была невероятно эпичной. Он стучал в стекло, просил чтобы препода снова позвали, но дождался только шутки в стиле "завяжи узелком и терпи дальше". Время шло, куна начало тихонько типать. Неожиданно ему пришел в голову гениальный план - отлить в бутылку с колой, но в этот раз помешал я, не дав осквернить этот священный напиток богов (в то время была сорт оф деликатес). Часы тикали. Во мне проснулся садист и я начал троллить его, медленно и звонко наливая, в стакан колу. Начал рассказывать, как охуенно журчат весенние ручьи и водопады, как здорово бывает окунуться в теплое южное море и потом захавать сочный арбуз. Надо сказать, я его тогда чуть не довел. Он уже зло зыркал, но я сказал что-то типа "будешь кидаться с кулаками - смотри не расплескай" и на этом издевательство закончил. Он тоже вроде совладал со своим пузырем. Началась очередная перемена. Он снова начал биться о стекло и просить позвать препода, но ничего хорошего не вышло - его подозвали к двери "сказать кое-что важное", а за дверью одноклассники поставили ведро, откуда с высоты начали лить воду. Звук вышел очень проникновенным, кун схватился за пах и начал даже тихо подвывать, ругаясь матом. Предпоследней каплей стал препод, который проходя мимо развел с виноватым видом руками и сказал что забыл ключ в учительской а сейчас очень спешит. Он еще добавил - завяжи узелком - дольше потерпишь. От этого мой сосед аж подскочил на месте и тонким плачущим голосом начал верещать что они все сволочи и гады, а он сейчас не выдержит и ссать он будет прямо в системный блок. Через минуту я и кун уже неслись к туалету (мне уже тоже немного поджимало), но, блджад, не судьба - туалет был один на всю школу, было время обеда и там стояли гурьбой младшие классы - мыли руки. В итоге кун влетел в ту толпу, заехал какому-то недомерку по голове локтем, тот очень обиделся и ткнул его кулаком куда достал. Рост у второклассника был невысокий и удар пришелся аккурат в низ живота. Нервы и мышцы моего компаньена не выдержали и он обоссался в метре от двери туалета, причем на глазах у всей младшей школы. Это был ебаный стыд, глядя на мелкоту, которая показывала на него пальцами и обзывала мне самому стало нехорошо. Но трагикомедия продолжалась. Кун начал плакать, и снимать обоссаные штаны. Блджад, они были полностью мокрыми и спереди и даже сзади, а с кончиков штанин капало. И вот, он снял эти штаны, вытер слезы и ВНЕЗАПНО его рожу адово перекосило и он с воплем начал хлестать мелкоту этими обоссаными штанами. Я смотрел в ступоре на этот ебаный омск, летящие во все стороны капли мочи со штанов и от мокрых рук мелочи, кто-то пролил на пол жидкое мыло, кто-то на нем подскользнулся и упал, а кун продолжал стегать мелкокласников своими мокрыми штанами. Тут уже не выдержала моя психика и я начал ржать. Это была самая настоящая истерика, я схватился за трубу на стене, чтобы не упасть и ржал. Я хохотал всё время, пока этот неудачник дубасил школоту, попадая периодически по лицам учителей и продолжал надрывать живот, когда пришли одноклассники вместе с преподами разбираться. Меня адово распирало и когда меня спросили, что произошло, я на секунду смог успокоить лыбу и пафосно сказал "он взял с них плату кровью ссанью за насмешки". Мне это показалось невероятно смешным и я снова погрузился в истерику еще на добрых пять минут.
Дальше были еще какие-т оразбирательства - пряжкой попало какому-то мелкому по лицу, одной учительнице сбило и сломало очки, был еще какой-то список ачивок, но этих деталей я уже не помню.
Дело было в классе восьмом-девятом. Самый шик того времени - найти формальный повод не ходить на уроки. Я и еще один кун нашли - поводом стал поиск инфы для школьной газеты. Надо сказать, что компьютерный класс был тогда занят, но была свободна пара машин в новом непонятно зачем сделанном помещении. Соль была в том, что одна из стен того помещения была полностью стеклянной. И ключи от этого помещения были в единственном экземпляре у преподавателя. И вышло так - нас заперли в этом кабинете с парой бутылок колы и мелкими ништяками дав задачу. Первые пара уроков прошли легко и быстро - стеклянная стена сзади немного напрягала, но во время уроков по коридору мало кто шлялся. Но тут второй кун понял, что хочет отлить. И что ключи если и принесут, то только к перемене. Наступила перемена, но учитель был на педсовете и никто не пришел. Прошел еще один урок. У куна был жалобный вид, грустные глаза и брови домиком. Подошел тот препод, спросил как работается, выслушал "хорошо, но..." и пошел дальше. Фрустрация моего помощника была невероятно эпичной. Он стучал в стекло, просил чтобы препода снова позвали, но дождался только шутки в стиле "завяжи узелком и терпи дальше". Время шло, куна начало тихонько типать. Неожиданно ему пришел в голову гениальный план - отлить в бутылку с колой, но в этот раз помешал я, не дав осквернить этот священный напиток богов (в то время была сорт оф деликатес). Часы тикали. Во мне проснулся садист и я начал троллить его, медленно и звонко наливая, в стакан колу. Начал рассказывать, как охуенно журчат весенние ручьи и водопады, как здорово бывает окунуться в теплое южное море и потом захавать сочный арбуз. Надо сказать, я его тогда чуть не довел. Он уже зло зыркал, но я сказал что-то типа "будешь кидаться с кулаками - смотри не расплескай" и на этом издевательство закончил. Он тоже вроде совладал со своим пузырем. Началась очередная перемена. Он снова начал биться о стекло и просить позвать препода, но ничего хорошего не вышло - его подозвали к двери "сказать кое-что важное", а за дверью одноклассники поставили ведро, откуда с высоты начали лить воду. Звук вышел очень проникновенным, кун схватился за пах и начал даже тихо подвывать, ругаясь матом. Предпоследней каплей стал препод, который проходя мимо развел с виноватым видом руками и сказал что забыл ключ в учительской а сейчас очень спешит. Он еще добавил - завяжи узелком - дольше потерпишь. От этого мой сосед аж подскочил на месте и тонким плачущим голосом начал верещать что они все сволочи и гады, а он сейчас не выдержит и ссать он будет прямо в системный блок. Через минуту я и кун уже неслись к туалету (мне уже тоже немного поджимало), но, блджад, не судьба - туалет был один на всю школу, было время обеда и там стояли гурьбой младшие классы - мыли руки. В итоге кун влетел в ту толпу, заехал какому-то недомерку по голове локтем, тот очень обиделся и ткнул его кулаком куда достал. Рост у второклассника был невысокий и удар пришелся аккурат в низ живота. Нервы и мышцы моего компаньена не выдержали и он обоссался в метре от двери туалета, причем на глазах у всей младшей школы. Это был ебаный стыд, глядя на мелкоту, которая показывала на него пальцами и обзывала мне самому стало нехорошо. Но трагикомедия продолжалась. Кун начал плакать, и снимать обоссаные штаны. Блджад, они были полностью мокрыми и спереди и даже сзади, а с кончиков штанин капало. И вот, он снял эти штаны, вытер слезы и ВНЕЗАПНО его рожу адово перекосило и он с воплем начал хлестать мелкоту этими обоссаными штанами. Я смотрел в ступоре на этот ебаный омск, летящие во все стороны капли мочи со штанов и от мокрых рук мелочи, кто-то пролил на пол жидкое мыло, кто-то на нем подскользнулся и упал, а кун продолжал стегать мелкокласников своими мокрыми штанами. Тут уже не выдержала моя психика и я начал ржать. Это была самая настоящая истерика, я схватился за трубу на стене, чтобы не упасть и ржал. Я хохотал всё время, пока этот неудачник дубасил школоту, попадая периодически по лицам учителей и продолжал надрывать живот, когда пришли одноклассники вместе с преподами разбираться. Меня адово распирало и когда меня спросили, что произошло, я на секунду смог успокоить лыбу и пафосно сказал "он взял с них плату кровью ссанью за насмешки". Мне это показалось невероятно смешным и я снова погрузился в истерику еще на добрых пять минут.
Дальше были еще какие-т оразбирательства - пряжкой попало какому-то мелкому по лицу, одной учительнице сбило и сломало очки, был еще какой-то список ачивок, но этих деталей я уже не помню.
Два месяца назад мой муж открыл для себя сайт Ochan, ну знаете что то на вроде сборника интеренетовских нульчеблядей... Уже через неделю с ним стало просто не возмоджно говорить, он высказывался исключительно фразами с этого сайта, все мальчики у него вдруг стали шотами и так далее, девочки лолями и так далее по длинному заезженному списку.
Так вот. Вчера у нас была годовщина свадьбы, ужин при свечах, романтика,всё отлично и я говорю "Я люблю тебя" и чтобы вы думали я получила в ответ? "Ко-коко-ко-ко-кококо-ко-ко-ко"
Пристрелите пожалуйста питушка!
Так вот. Вчера у нас была годовщина свадьбы, ужин при свечах, романтика,всё отлично и я говорю "Я люблю тебя" и чтобы вы думали я получила в ответ? "Ко-коко-ко-ко-кококо-ко-ко-ко"
Пристрелите пожалуйста питушка!
ГОВОРЯТ ВЫ УЖЕ ПРИПЛЫЛИ В МОРРОВИНД. ХУЙ ВАС ТУДА ВЫПУСТЯТ! ХУЙ! ПОТОМУ ЧТО НИКУДА ВЫ НЕ ПРИПЛЫЛИ, ВЫ ВСЮ ЖИЗНЬ НАХОДИТЕСЬ В ТРЮМЕ ЭТОГО СРАНОГО КОРАБЛЯ, КОТОРЫЙ НИКОГДА И НЕ ДВИГАЛСЯ С МЕСТА, ПОТОМУ ЧТО ТУДА, БЛЯДЬ, ЕГО ПОСТАВИЛ В РЕДАКТОРЕ ЛЕВЕЛДИЗАЙНЕР! ЭТО ПРОСТО ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК "ПРИПЛЫЛ" СО СВОИМИ СКАЗКАМИ НА ТИРАЧИК, СИДЯ НА СВОЕМ ЕБУЧЕМ СТУЛЕ, ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗКИ НА СВОЮ НИЧТОЖНУЮ ПРОГНИВШУЮ ЖИЗТЁНКУ. ЭЙ, ГОВОРЯТ ТУТ ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК ПРИПЛЫЛ. НУ ДАВАЙ, МОРЕПЛАВАТЕЛЬ ЕБАНЫЙ, МОЖЕТ НА ЭТОТ РАЗ ТЕБЯ ВЫПУСТЯТ.
Двач, я вчера усрался утром на окраине города в трех-четырех метрах от дороги. Нихуя не в переносном смысле. Просто блять взял и усрался ибо сил терпеть больше не было и я трезво рассудил что лучше наебенить лужу поноса прямо там где стою, чем насрать себе полные штаны и вонять по дороге на работу и обратно.
И мне нихуя не стыдно, хотя рядом с переездом в тот момент была пробка и меня повидало куча народу из автобусов, везущих школьников из пригорода в школу, а их родителей - на работу. Даже тот автобус, на котором я не доехал на работу три остановки, толком отъехать не успел и я видел удивленные глаза троих узбеков-гасторбайтеров, с которыми я минуту назад ехал на последнем ряду сидений.
Когда я натужно высирал понос с кусочками своей души и сердца, на меня нашло озарение. Я понял как ничтожна человеческая жизнь. Никакие понты, никакой блат и бабло не спасут тебя, если твоя жопа решила тебе подкузьмить и обосраться к ёбаной матери.
Мужик на многоэтажке напротив даже не докурил сигару. Она у него стлела в руке, пока он охуевшими глазами смотрел на это представление.
Когда первый порыв прошел, я гусиным шагом(со спущенными штанами и спортивной сумкой на 10 кило веса) проследовал в ближайшие кусты, и закончил там свое черное дело, а из какого то джипа в этот момент играла Fly Project - Mandala.
И мне нихуя не стыдно, хотя рядом с переездом в тот момент была пробка и меня повидало куча народу из автобусов, везущих школьников из пригорода в школу, а их родителей - на работу. Даже тот автобус, на котором я не доехал на работу три остановки, толком отъехать не успел и я видел удивленные глаза троих узбеков-гасторбайтеров, с которыми я минуту назад ехал на последнем ряду сидений.
Когда я натужно высирал понос с кусочками своей души и сердца, на меня нашло озарение. Я понял как ничтожна человеческая жизнь. Никакие понты, никакой блат и бабло не спасут тебя, если твоя жопа решила тебе подкузьмить и обосраться к ёбаной матери.
Мужик на многоэтажке напротив даже не докурил сигару. Она у него стлела в руке, пока он охуевшими глазами смотрел на это представление.
Когда первый порыв прошел, я гусиным шагом(со спущенными штанами и спортивной сумкой на 10 кило веса) проследовал в ближайшие кусты, и закончил там свое черное дело, а из какого то джипа в этот момент играла Fly Project - Mandala.
Здравствуй, /b/.
Возможно моя история не достойна твоего внимания, но я все-таки ее расскажу.
Это случилось сегодня, буквально несколько часов назад, примерно в 12 ночи я вышел за сигаретами и по дороге к магазинчику с вывеской 24 часа я приметил небольшую компанию, они явно были настроены враждебно к любого рода прохожим, успокаивало то, что они находились немного в другой стороне. Так вот, проходя не так далеко от них, я услышал, как они доебались до парня, судя по голосу, лет 19, я решил побыстрее купить что нужно и валить домой, но далее произошел такой диалог гопoты с этим парнем:
- Ну чеж ты так, подойти надо, когда просят.
- Я тороплюсь - он ответил довольно уверенно.
- Да куда ты торопишься, подойди штоль.
- К жене домой тороплюсь...
- Оооо, пацаны, смотрите, женатик - последовали легкие смешки.
- Будто что-то плохое - вот тут его голос немного дрогнул.
И анон, тут я что-то почувствовал, фраза "Будто что-то плохое" ничего особо высокого не несет, но то, как он ее произнес, с небольшим испугом, вошло мне в мозг. Тут меня переклинило и я начал оценивать ситуацию, как же ему помочь, не придумав ничего лучше, я быстрым шагом пошел к ним и сказал:
- Бля, Серег, Ирке совсем плохо, ты где там пропал.
На что парень ответил:
- Да в аптеке в нашей не было лекарствонейм (я его не запомнил).
- Хватанул его за рукав и потащил.
Пройдя метров 300 от злосчастного места, дойдя до разветвления дорог, от мне сказал: "Спасибо, анон", я не знаю, как он это понял, ведь мы молчали всю дорогу.
Я медленно дошел до своего подъезда, а рука нащупала пачку сигарет в куртке еще с прошлой зимы, там было 7 штук, вполне хватит на ночь, я закурил одну и отчего-то мне стало так тепло на душе..
Возможно моя история не достойна твоего внимания, но я все-таки ее расскажу.
Это случилось сегодня, буквально несколько часов назад, примерно в 12 ночи я вышел за сигаретами и по дороге к магазинчику с вывеской 24 часа я приметил небольшую компанию, они явно были настроены враждебно к любого рода прохожим, успокаивало то, что они находились немного в другой стороне. Так вот, проходя не так далеко от них, я услышал, как они доебались до парня, судя по голосу, лет 19, я решил побыстрее купить что нужно и валить домой, но далее произошел такой диалог гопoты с этим парнем:
- Ну чеж ты так, подойти надо, когда просят.
- Я тороплюсь - он ответил довольно уверенно.
- Да куда ты торопишься, подойди штоль.
- К жене домой тороплюсь...
- Оооо, пацаны, смотрите, женатик - последовали легкие смешки.
- Будто что-то плохое - вот тут его голос немного дрогнул.
И анон, тут я что-то почувствовал, фраза "Будто что-то плохое" ничего особо высокого не несет, но то, как он ее произнес, с небольшим испугом, вошло мне в мозг. Тут меня переклинило и я начал оценивать ситуацию, как же ему помочь, не придумав ничего лучше, я быстрым шагом пошел к ним и сказал:
- Бля, Серег, Ирке совсем плохо, ты где там пропал.
На что парень ответил:
- Да в аптеке в нашей не было лекарствонейм (я его не запомнил).
- Хватанул его за рукав и потащил.
Пройдя метров 300 от злосчастного места, дойдя до разветвления дорог, от мне сказал: "Спасибо, анон", я не знаю, как он это понял, ведь мы молчали всю дорогу.
Я медленно дошел до своего подъезда, а рука нащупала пачку сигарет в куртке еще с прошлой зимы, там было 7 штук, вполне хватит на ночь, я закурил одну и отчего-то мне стало так тепло на душе..
Вчера утром мне позвонила бабушка и сказала, что умер дядя. Дядя Вася жил вместе с ней и она была очень в расстроенных чувствах. Нужно было собирать его друзей на похороны, но она не могла себя заставить рыться в его вещах. Вот меня и назначили на эту должность (все равно ничего не делаешь, иди бабке помоги). Придя на место, я заметил, что его комната очень напоминала мою. Бабушка и раньше нам говорила, что мы похожи характером, и вчера я в этом убедился. Пока искала его телефон в больничных вещах (когда я пришел успокоилась) я включил его старенький целерон он второго или третьего пня. Осмотрел принесенный телефон, последний звонок не Маме больше 50 дней назад. Всего контактов оказалось 10 штук: родственники, сосед и Катя. Родственников я уже всех обзвонил из дома, так что осталась только эта Катя. Звонки с его номера она сбрасывала, поэтому я подождал и перезвонил со своего. Кое-как объяснил кто я и почему звоню, но ответ сделал меня еще более грустным, чем до этого. "Умер, ну и хрен с ним." Решил поискать его знакомых в компьютере. На рабочем столе оказались ярлыки к старкрафту, диабле и цивилизации. Я понял насколько же он был близок к нам духом. Запустил клиент миранды. 9 контактов, даже у меня больше. Группа одноклассники из пяти контактов, 3 бота и непонятный ник. Все оффлайн.
Антоны, я практически наяву увидел свое будущее - смерть от алкоголя в 40 лет в комнатке со старым добрым пека и любимыми играми. Нахуя я пытаюсь вырваться из хиккеблядства? Я не вижу ничего плохого, чтобы умереть также, как и дядя. Жить ради себя и оставить как можно меньше плачущих на похоронах людей, на которых тебе итак было собственно насрать.
Сегодня были похороны. Было 10 родственников и пара соседок бабушки, которых она позвала ради компании. Насколько я теперь знал дядю, он бы не хотел плакальщиц на проводах в последний путь, поэтому я отошел от людей и играл с кладбищенской собакой вместо выслушивания завываний попа. Теперь дяди нет. Ничего не изменилось. Теперь я понял, что жизнь домашним растением просто замечательная перспектива. Пусть слабовольные ублюдки пытаются это изменить, а я пройду этим путем до конца. Наше дело правое, мы победим!
Антоны, я практически наяву увидел свое будущее - смерть от алкоголя в 40 лет в комнатке со старым добрым пека и любимыми играми. Нахуя я пытаюсь вырваться из хиккеблядства? Я не вижу ничего плохого, чтобы умереть также, как и дядя. Жить ради себя и оставить как можно меньше плачущих на похоронах людей, на которых тебе итак было собственно насрать.
Сегодня были похороны. Было 10 родственников и пара соседок бабушки, которых она позвала ради компании. Насколько я теперь знал дядю, он бы не хотел плакальщиц на проводах в последний путь, поэтому я отошел от людей и играл с кладбищенской собакой вместо выслушивания завываний попа. Теперь дяди нет. Ничего не изменилось. Теперь я понял, что жизнь домашним растением просто замечательная перспектива. Пусть слабовольные ублюдки пытаются это изменить, а я пройду этим путем до конца. Наше дело правое, мы победим!
Молодой автобус, всего тысячи 3 км пробега, соизволил принять в свое великолепное, блестящее металлическое чрево мерзкое скопление аминокислот, из вида Homo Sapiens. Этот мерзкий пиздюк, влезая в сей чудесный транспорт, больно зацепил его двери какой-то мерзкой хуйней, которая по всей видимости, заменяла ему те 2 мерзких отростка, которые люди используют для передвижения. (Позже, продукт отечественного автоваза узнал, что они называются костыли). Автобус затаил злобу, и хитрым изменением своей морфологии, заставил спрятаться костыли под сидение. Парень радовался тому, что успешно откосил от армии, вызвав у себя паралич нижних конечностей, путем перерезания корешков нижних спинномозговых нервов. Слушал музыку, и смотрел в окно. Ему, как новоиспеченному инвалиду, было абсолютно похуй на бабушек, которые стояли над ним и недоумевали, почему здоровый парень не уступает им место. Автобус пресытился бугуртом бабушек чуть более, чем полностью. И он решил реабилитировать парня в их глазах. Хитро изменив строение своего кузова, он вытолкнул костыли парню в задницу таким образом, чтобы они выступали неким аналогом средневекового кола. Парень скоропостижно скончался, а бабушки, под впечатлением от увиденного устроили еще больший срачь. В тот день, автобус нахватал знатных лулзов.
НЕ СУДИТЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО...
НЕ СУДИТЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО...
Никогда не умел начинать рассказы, вот, просто не знаю с чего начать, но учитывая то что рассказ будет про говно, то, видимо, логично будет начать с какого-нибудь каламбурчика и каломбельчика. Например: я всегда был тем ещё засранцем. Или: с детства я был подсиралой. Короче, выберите какой вариант вам по душе и продолжайте читать, а, если ни один вариант вам не нравится и вас воротит от историй про говно, то просто съебите нахуй.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.
Dinosaur spaceship/Космический корабль динозавра
Документальный фильм
Фильм переносит нас на 65 миллионов лет назад, в общество динозавров, переживающее времена декаденства, безыдейности, бездуховности, разврата и меркантильности.
Тиранозавр Петр, один из немногих чистых душой и помыслами динозавров получает озарение: Голос велит ему сделать космический корабль, взять туда каждого вида динозавров по паре и свалить со сраной земляшки. Петра терзают духовные сомнения - ведь у динозавров нет космических технологий. У них вообще технологий нихуя нет. Однако только за счет веры и мужества ему удается закончить свой Ковчег.
Погрузив все виды динозавров в корабль, динозавр Петр входит в верхние слои атмосферы. Огромные перегрузки причиняют рептилиям страдания, но Петр не замечает их: в момент исполнения обета построить корабль, двигаясь в неизведанные чудесные земли, земли обетованные он практически достигает экстаза. Однако не все идет гладко: обломок астероида врезается в обшивку корабля, в результате чего последний сходит с орбиты. Разбившись в самой сейсмически-нестабильной зоне планеты корабль вызывает чудовищный каскад землетрясений и извержений планетарного масштаба, который уничтожает погразшее в грехе общество динозавров.
План Бога исполнен.
Документальный фильм
Фильм переносит нас на 65 миллионов лет назад, в общество динозавров, переживающее времена декаденства, безыдейности, бездуховности, разврата и меркантильности.
Тиранозавр Петр, один из немногих чистых душой и помыслами динозавров получает озарение: Голос велит ему сделать космический корабль, взять туда каждого вида динозавров по паре и свалить со сраной земляшки. Петра терзают духовные сомнения - ведь у динозавров нет космических технологий. У них вообще технологий нихуя нет. Однако только за счет веры и мужества ему удается закончить свой Ковчег.
Погрузив все виды динозавров в корабль, динозавр Петр входит в верхние слои атмосферы. Огромные перегрузки причиняют рептилиям страдания, но Петр не замечает их: в момент исполнения обета построить корабль, двигаясь в неизведанные чудесные земли, земли обетованные он практически достигает экстаза. Однако не все идет гладко: обломок астероида врезается в обшивку корабля, в результате чего последний сходит с орбиты. Разбившись в самой сейсмически-нестабильной зоне планеты корабль вызывает чудовищный каскад землетрясений и извержений планетарного масштаба, который уничтожает погразшее в грехе общество динозавров.
План Бога исполнен.
Вчера был у родителей девушки, знакомились ну и так просто выйти в астрал на халяву.
Вышли с ее прадедом на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что сколько сейчас звезд в галактике? Зеленый?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим окорочок
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе приколотит к крыше паспорт.
Вот в мое время что бы бабу на колхоз развести нужно было месяц ей дорожные чемоданы носить, и то не факт что она тебя поцелует в стул. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 доски из дсп в день.
Лодку(собаку моей машины) до сих пор так ПЕРЕУЧИТЫВАЮ что у немногочисленных соседей голова отца бетонируется. По этому мы уже 25 светофоров обмазали пластиком.
Ты главное мою почку хорошо склеивай, зятек
Вышли с ее прадедом на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что сколько сейчас звезд в галактике? Зеленый?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим окорочок
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе приколотит к крыше паспорт.
Вот в мое время что бы бабу на колхоз развести нужно было месяц ей дорожные чемоданы носить, и то не факт что она тебя поцелует в стул. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 доски из дсп в день.
Лодку(собаку моей машины) до сих пор так ПЕРЕУЧИТЫВАЮ что у немногочисленных соседей голова отца бетонируется. По этому мы уже 25 светофоров обмазали пластиком.
Ты главное мою почку хорошо склеивай, зятек
А помнишь, как было в детстве? Думаю, не стоит перечислять, что было в 90-е: тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная hуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста, все было зае/b/ись. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то значимым? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой — его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них hуетой. Тогда это были просто глумлением над глупыми созданиями, а не какие-то там дешевые подростковые заигрывания. К девчонкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мыслей и постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел отношения, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше, любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное — "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал взрослым? Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись иные чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И все. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь — альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь — раб пизды. Вспомни, о чем ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. Мы все так же играем в компьютерные игры, смотрим аниме, собираем карточки, фигурки из Вахи и отбиваем друг другу пальцы затупленными мечами в мобе местных реконструкторов. Мы остались детьми, а наша работа, все наше существование — это такая же игра. Даже смерть для нас как-то понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. А ты не с нами. Ты уже взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, е/b/ешься, рожаешь таких же зашкваренных, наhуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щей на обед? Ради Форд-фокуса в кредит? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девчонкой?! Прощай, взрослый человек.
Я купил его потому, что он мне приглянулся, есть я его не собирался. Принес, легонько пнул в комнату, и за пять минут, пока я раскладывал покупки на кухне, он успел куда-то закатиться. В тот вечер арбуз не выходил, да и ночью вел себя вполне тихо - глухо перекатывался по полу и шуршал пакетами. А на следующий вечер осмелел настолько, что легко вспрыгнул на диван и примостился рядом, когда я смотрел телевизор.
Вообще арбузы - ночные ягоды. Днем спят на самом солнцепеке, даже не прячась, полностью полагаясь на свою камуфляжную раскраску, а ночью катаются. Пока арбузы маленькие - они крепко прицеплены к родительскому растению, но это не очень долго, в начале августа большинство арбузов уже вполне самостоятельно, и за ночь может укатиться на расстояние в несколько километров. Довольно хорошо слышат шаги - по сотрясению почвы, ну а если сидеть на бахче тихо - то начинают перекатываться прямо под ногами. Как все ночные растения - боятся внезапного света, так что даже чиркнув зажигалкой их можно заставить замереть на месте на полчаса, а то и больше.
Мой арбуз был небольшим, в шесть с копейками килограммов, и довольно шустрым - за полминуты мог прикатится с кухни, любил воду и даже проныривал ванну по нескольку раз от края до края. Если был не в духе - гулко стучался об стены и бил себя по бокам хвостиком - закорючкой.
Пару недель арбуз вел себя как обычная домашняя ягода, выкатываясь по вечерам к бухтящему телевизору, пока однажды совершенно отчетливо не сказал "Вранье." По телевизору показывали репортаж с Кубани про уборку зерновых, и что-то, по мнению арбуза, совсем уж откровенно, соврал мужик в кепке с вороватым лицом. Я налил арбузу пива, но больше в тот вечер он ничего не сказал, только сопел и катался из угла в угол. На следующий вечер арбуз сам попросил пива, а через несколько дней мы уже вели пространные беседы, в основном философского характера. Арбуз с пониманием относился к тому, что все едят друг друга и уверял меня, что меня тоже кто-нибудь когда-нибудь съест. Я возражал ему, что это не так, что человек - венец природы и его никто не ест и не убивает, разве что сам человек, и то, для развлечения, но арбуз и слушать не хотел - говорил мне, что тому, кто меня выращивает на еду, незачем мне об этом говорить. Верно, конечно.
Наступила зима. Арбуз дрых целыми днями на подоконнике, ночами смотрел телевизор, ловко щелкая пультом, из еды предпочитал мясо и птицу, как выразился сам, "раз уж насекомых и людей у тебя нет", но видно было, что без солнца ему было тоскливо. К концу зимы на когда-то гладкой коже появились морщины, арбуз стал вялый и сдал в весе. Обещал, что весной обязательно поправится. В первые дни весны наступила солнечная и теплая погода, арбузу действительно стало лучше, и в глазах его появились веселые искры. Вечером арбуз сообщил мне новость - он уезжает. "Поездом?" - поинтересовался я. Нет, посылкой. Туда, где прошло его детство. "Понимаешь," - говорил он, - "я все равно умру, ведь я однолетнее растение, но понял я, что смертью своей дам жизнь своим детям, и нет у меня теперь страха, есть только радость и желание закончить жизнь правильно, так, как это делали далекие предки мои - дикие арбузы." Что ему возразить, тут он опять был прав. Арбуз насушил сухарей, а я сколотил деревянный ящик под размер. Адрес на крышке написал сам, слюня химический карандаш - "Астраханский край, колхоз "Ягоды Ильича". "Ну прийдет посылка туда, а дальше что?" - спросил я. "А ничего, нормально все будет," - улыбнулся арбуз, сложил в ящик пассатижи и запрыгнул сам. - "Ну что смотришь, заколачивай!".
Я отнес посылку на почту.
Без арбуза было грустно, потом забылось. А осенью, пока я стоял в очереди у овощного ларька, внутри арбузной кучи кто-то громко сказал "Вранье". И я купил арбуз. Не для еды, он просто мне приглянулся.
Вообще арбузы - ночные ягоды. Днем спят на самом солнцепеке, даже не прячась, полностью полагаясь на свою камуфляжную раскраску, а ночью катаются. Пока арбузы маленькие - они крепко прицеплены к родительскому растению, но это не очень долго, в начале августа большинство арбузов уже вполне самостоятельно, и за ночь может укатиться на расстояние в несколько километров. Довольно хорошо слышат шаги - по сотрясению почвы, ну а если сидеть на бахче тихо - то начинают перекатываться прямо под ногами. Как все ночные растения - боятся внезапного света, так что даже чиркнув зажигалкой их можно заставить замереть на месте на полчаса, а то и больше.
Мой арбуз был небольшим, в шесть с копейками килограммов, и довольно шустрым - за полминуты мог прикатится с кухни, любил воду и даже проныривал ванну по нескольку раз от края до края. Если был не в духе - гулко стучался об стены и бил себя по бокам хвостиком - закорючкой.
Пару недель арбуз вел себя как обычная домашняя ягода, выкатываясь по вечерам к бухтящему телевизору, пока однажды совершенно отчетливо не сказал "Вранье." По телевизору показывали репортаж с Кубани про уборку зерновых, и что-то, по мнению арбуза, совсем уж откровенно, соврал мужик в кепке с вороватым лицом. Я налил арбузу пива, но больше в тот вечер он ничего не сказал, только сопел и катался из угла в угол. На следующий вечер арбуз сам попросил пива, а через несколько дней мы уже вели пространные беседы, в основном философского характера. Арбуз с пониманием относился к тому, что все едят друг друга и уверял меня, что меня тоже кто-нибудь когда-нибудь съест. Я возражал ему, что это не так, что человек - венец природы и его никто не ест и не убивает, разве что сам человек, и то, для развлечения, но арбуз и слушать не хотел - говорил мне, что тому, кто меня выращивает на еду, незачем мне об этом говорить. Верно, конечно.
Наступила зима. Арбуз дрых целыми днями на подоконнике, ночами смотрел телевизор, ловко щелкая пультом, из еды предпочитал мясо и птицу, как выразился сам, "раз уж насекомых и людей у тебя нет", но видно было, что без солнца ему было тоскливо. К концу зимы на когда-то гладкой коже появились морщины, арбуз стал вялый и сдал в весе. Обещал, что весной обязательно поправится. В первые дни весны наступила солнечная и теплая погода, арбузу действительно стало лучше, и в глазах его появились веселые искры. Вечером арбуз сообщил мне новость - он уезжает. "Поездом?" - поинтересовался я. Нет, посылкой. Туда, где прошло его детство. "Понимаешь," - говорил он, - "я все равно умру, ведь я однолетнее растение, но понял я, что смертью своей дам жизнь своим детям, и нет у меня теперь страха, есть только радость и желание закончить жизнь правильно, так, как это делали далекие предки мои - дикие арбузы." Что ему возразить, тут он опять был прав. Арбуз насушил сухарей, а я сколотил деревянный ящик под размер. Адрес на крышке написал сам, слюня химический карандаш - "Астраханский край, колхоз "Ягоды Ильича". "Ну прийдет посылка туда, а дальше что?" - спросил я. "А ничего, нормально все будет," - улыбнулся арбуз, сложил в ящик пассатижи и запрыгнул сам. - "Ну что смотришь, заколачивай!".
Я отнес посылку на почту.
Без арбуза было грустно, потом забылось. А осенью, пока я стоял в очереди у овощного ларька, внутри арбузной кучи кто-то громко сказал "Вранье". И я купил арбуз. Не для еды, он просто мне приглянулся.
Мои запасы иссякли, следующий!
Россия - страна террорист или свора доктора Путина.
Россия окончательно превратилась в страну террориста, поддерживающую убийства художников на религиозной почве, сбивающую пассажирские самолеты, расстреливающую из "градов" автобусы. И самое страшное, что паталогическая деформация сознания людей достигла такого уровня, что это не только никого не смущает, но и напротив находит поддержку большинства россиян. Мерзкое хрюканье, лай и визжание раздается по все стране. "Кругом враги и фашисты, всех убьем за наши "скрепы".
По телевизору круглосуточно разжигают ненависть ко всему миру и к своим же соотечественникам беспрецедентной зомбирующей пропагандой. Такого не было даже при совке, да и вообще за всю историю человечества. Россиян охватил массовый психоз и превратил в бешеных животных. Сознание людей тяжело больно, и скорее всего уже неизлечимо. Жажда крови и убийств, тотальное мракобесие и призывы к уничтожению всех вокруг напоминает не людей, а стаю бешеных собак, брызжущих пеной и слюной. Быдло, фашисты и уголовники открыто призывают к расправам над людьми и объединяются в банды вроде НОД И Антимайдана, а государство это лишь поощряет.
Ублюдок с харей дегенерата убивший армянскую семью и зарезавший штык ножом ребенка чуть ли не национальный герой. В Грозном кадыровские псы под страхом выгнали на улицы кучу людей и открыто поддержали убийц и террористов, расстрелявших людей в Париже, причем это те кто сами еще недавно взрывал и отрезал головы русским. И это тоже никого не смущает. А сам главный чеченский пес, садист и убийца Кадыров, резавший русских как свиней и получивший звезду героя России, что тоже почему-то никого не смущает, открыто угрожает свободным странам за поддержку свободы слова и противникам клепто-фашистского режима Путина. А уже сегодня во Франции задерживают пять россиян, кадыровских животных, за подготовку к теракту. И вряд ли и это тоже кого-то смутит в России. Борцы за "духовность", скрепы ведь, против США и Гейропы, герои однозначно.
И это уже даже не стадо свиней доктора Геббельса, а именно свора бешеных собак доктора Путина. Оглянитесь вокруг! Посмотрите чем стала Россия и россияне. Больше ста миллионов Шариковых, под управлением бандитов и фашистов, создали террористическое государство. Которое при этом обладает ядерным оружием. И весь мир уже понял, что теперь Россия не меньшая, если не большая, угроза человечеству чем исламские террористы из ИГИЛ или Алькаиды.
Россия окончательно превратилась в страну террориста, поддерживающую убийства художников на религиозной почве, сбивающую пассажирские самолеты, расстреливающую из "градов" автобусы. И самое страшное, что паталогическая деформация сознания людей достигла такого уровня, что это не только никого не смущает, но и напротив находит поддержку большинства россиян. Мерзкое хрюканье, лай и визжание раздается по все стране. "Кругом враги и фашисты, всех убьем за наши "скрепы".
По телевизору круглосуточно разжигают ненависть ко всему миру и к своим же соотечественникам беспрецедентной зомбирующей пропагандой. Такого не было даже при совке, да и вообще за всю историю человечества. Россиян охватил массовый психоз и превратил в бешеных животных. Сознание людей тяжело больно, и скорее всего уже неизлечимо. Жажда крови и убийств, тотальное мракобесие и призывы к уничтожению всех вокруг напоминает не людей, а стаю бешеных собак, брызжущих пеной и слюной. Быдло, фашисты и уголовники открыто призывают к расправам над людьми и объединяются в банды вроде НОД И Антимайдана, а государство это лишь поощряет.
Ублюдок с харей дегенерата убивший армянскую семью и зарезавший штык ножом ребенка чуть ли не национальный герой. В Грозном кадыровские псы под страхом выгнали на улицы кучу людей и открыто поддержали убийц и террористов, расстрелявших людей в Париже, причем это те кто сами еще недавно взрывал и отрезал головы русским. И это тоже никого не смущает. А сам главный чеченский пес, садист и убийца Кадыров, резавший русских как свиней и получивший звезду героя России, что тоже почему-то никого не смущает, открыто угрожает свободным странам за поддержку свободы слова и противникам клепто-фашистского режима Путина. А уже сегодня во Франции задерживают пять россиян, кадыровских животных, за подготовку к теракту. И вряд ли и это тоже кого-то смутит в России. Борцы за "духовность", скрепы ведь, против США и Гейропы, герои однозначно.
И это уже даже не стадо свиней доктора Геббельса, а именно свора бешеных собак доктора Путина. Оглянитесь вокруг! Посмотрите чем стала Россия и россияне. Больше ста миллионов Шариковых, под управлением бандитов и фашистов, создали террористическое государство. Которое при этом обладает ядерным оружием. И весь мир уже понял, что теперь Россия не меньшая, если не большая, угроза человечеству чем исламские террористы из ИГИЛ или Алькаиды.
Епифанцев - самый нормальный, самый человечный из персонажей; соответственно, он олицетворяет Человека. Пахом - это самоочевидный Вельзевул, искуситель рода людского. Подвал, где сидят герои, - темный, замкнутый, - символизирует материальный мир, универсум, откуда нет выхода. Пахом искушает Человека; недаром фильм начинается с его реплики "Слушай...", - сначала в ход идут речи, призванные совратить Человека, сломить его волю, пробудить в нем животное начало. Вероятно, почти притчевая история о "дуре" - это перефразированная с дьявольской иронией история падения Евы. Соответственно, акт дефекации Пахома в море символизирует порчу первозданного, идиллического мира как последствие первородного греха. Дальше - больше; все более теряющему человеческое достоинство Епифанцеву внушается идея о возможности "ебать стены" универсума - что это, как не призыв к восстанию против оков материального мира? Наконец, близкому к отчаянию, изнывающему Человеку преподносятся последние дары - говно в единственной тарелке как символ порчи человеческой невинности и невыносимого морального вакуума, предрекающий окончательное падение людского рода.
Однако человечество находит силы воспротивиться злу, изгоняет Диавола "под струю" и взывает из последних сил к Начальнику... догадались? Да ведь Полковник - это Бог, то есть обитающий за пределами универсума Саваоф, отряжающий на помощь Человеку свое архангельское воинство, олицетворенное в мрачной фигуре Начальника, отправляющего Человека трудиться в поте лица своего, чтобы внушить смирение, обуздать гордыню и тем самым избежать сетей Пахома. Опуская детали, на разбор которых потребовалось бы целое эссе, обратимся к финалу; увы, он проникнут глубочайшим отчаянием и неверием Басковой не то что в силы Человека, но и самого Бога, начальствующего над вселенной, в борьбе с грязью и злом мира. Обуянный гордыней Человек ритуально убивает Бога, становясь, в свою очередь, жертвой торжествующего безграничного зла.
Примерно такой смысл.
Однако человечество находит силы воспротивиться злу, изгоняет Диавола "под струю" и взывает из последних сил к Начальнику... догадались? Да ведь Полковник - это Бог, то есть обитающий за пределами универсума Саваоф, отряжающий на помощь Человеку свое архангельское воинство, олицетворенное в мрачной фигуре Начальника, отправляющего Человека трудиться в поте лица своего, чтобы внушить смирение, обуздать гордыню и тем самым избежать сетей Пахома. Опуская детали, на разбор которых потребовалось бы целое эссе, обратимся к финалу; увы, он проникнут глубочайшим отчаянием и неверием Басковой не то что в силы Человека, но и самого Бога, начальствующего над вселенной, в борьбе с грязью и злом мира. Обуянный гордыней Человек ритуально убивает Бога, становясь, в свою очередь, жертвой торжествующего безграничного зла.
Примерно такой смысл.
Вы когда-нибудь видели, как созревает пшеница? Когда плотные зелёные колосья постепенно наливаются силой, приобретают золотистый цвет и едва уловимый, ни с чем не сравнимый запах. Когда поля покрываются золотыми волнами под мягким ветром, и хочется плыть в этом море, чтобы оно заполнило весь мир снаружи и всего тебя внутри...
А вы когда-нибудь видели, как гибнет линкор? Мощной броне не страшны многие попадания, но и она не вечна. Когда боеголовка весом в пол-тонны попадает в то место, куда до этого вошли несколько плазменных разрядов, она проходит через слои титанира как скальпель сквозь мягкую кожу. Если пятьсот килограмм взрывчатки попадают в термоядерный реактор, они могут натворить много бед... очень много. Нет, термоядернорго взрыва не происходит - реакция всегда держится на грани стабильности и малейшее нарушение герметичности её останавливает. Плазма, вырвавшаяся из тороидальных камер, начинает испарять всё вокруг, даже не плавить. Взрывное испарение внутри колоссально прочного корпуса, способного выдержать перегрузки, сравнимые с ударом метеорита, надувает этот корпус как воздушный шарик. Обшивка вскрывается длинными разрезами, извергающими в звёздную черноту истинный ад.
Энергия плазмы быстро затухает, но это лишь замедляет агонию гибнущего корабля. Кормовая часть корпуса разворочена и вздута, один из двигателей вырван почти целиком и медленно дрейфует в сторону, разрывы брони с раскаленным нутром выглядят кровоточащими ранами - разогретый титанир и стальные сплавы ещё долго сохраняют красноватый оттенок. Еще один снаряд попадает в нижнюю часть, где находятся техническе ангары и последий уцелевший причал спасательных капсул. В вакууме звук не распространяется, и это делает молчаливую трагедию с разлетающимися на фоне взрыва телами ещё более страшной, чем если бы вы слышали все эти крики, грохот и скрежет металла.
Мой отец вырос на Земле. Он был фермером, хотя и прошёл общую военную подготовку на отлично. Когда начался конфликт, он ушёл в первой волне добровольцев и сначала его назначили на орбитальную крепость, а после взяли во флот. Последний перевод был на линкор класса Контанентал в должности старшего механика орудийных систем. За двести лет освоения космоса человечество так и не придумало никаких подпространственных двигателей и межзвёздные перелеты всё так же занимают годы, благодаря этому отец и познакомился с моей мамой. Я вырос на "Легендарном" и знал этот корабль, как обычные дети знают свой дом...
А сейчас я смотрел через монитор капсулы, как мой дом погибал.
Отец остался. Конечно, он мог попробовать добраться до нижней палубы и спастись, но он бы так не поступил, и я спокойно смотрел, как последние капсулы разметало взрывом. Батарея левого борта еще жила и портила жизнь врагам, отстреливая им палубные надстройки, меткими попаданиями выводя из строя системы наведения и связи. Но еще два полутонных конуса смерти, точно таких же, как и попавший в реактор, остановили шквал смертоносного огня. Так уж повелось в космосе - никто не видит, как текущие по коридорам струи огня испепеляют людей заживо, и никто не достаёт останки из покорёженной груды металла в ледяной пустоте, чтобы захоронить их. Корабль превращается в братскую могилу, а в отчёте появляется лишь сухая отметка: "Потери - один вымпел, экипаж погиб". Скорее всего мой отец был именно там, он просто не мог быть где-то в другом месте.
Я видел, как гибнет линкор. Но никогда не видел, как растет пшеница...
А вы когда-нибудь видели, как гибнет линкор? Мощной броне не страшны многие попадания, но и она не вечна. Когда боеголовка весом в пол-тонны попадает в то место, куда до этого вошли несколько плазменных разрядов, она проходит через слои титанира как скальпель сквозь мягкую кожу. Если пятьсот килограмм взрывчатки попадают в термоядерный реактор, они могут натворить много бед... очень много. Нет, термоядернорго взрыва не происходит - реакция всегда держится на грани стабильности и малейшее нарушение герметичности её останавливает. Плазма, вырвавшаяся из тороидальных камер, начинает испарять всё вокруг, даже не плавить. Взрывное испарение внутри колоссально прочного корпуса, способного выдержать перегрузки, сравнимые с ударом метеорита, надувает этот корпус как воздушный шарик. Обшивка вскрывается длинными разрезами, извергающими в звёздную черноту истинный ад.
Энергия плазмы быстро затухает, но это лишь замедляет агонию гибнущего корабля. Кормовая часть корпуса разворочена и вздута, один из двигателей вырван почти целиком и медленно дрейфует в сторону, разрывы брони с раскаленным нутром выглядят кровоточащими ранами - разогретый титанир и стальные сплавы ещё долго сохраняют красноватый оттенок. Еще один снаряд попадает в нижнюю часть, где находятся техническе ангары и последий уцелевший причал спасательных капсул. В вакууме звук не распространяется, и это делает молчаливую трагедию с разлетающимися на фоне взрыва телами ещё более страшной, чем если бы вы слышали все эти крики, грохот и скрежет металла.
Мой отец вырос на Земле. Он был фермером, хотя и прошёл общую военную подготовку на отлично. Когда начался конфликт, он ушёл в первой волне добровольцев и сначала его назначили на орбитальную крепость, а после взяли во флот. Последний перевод был на линкор класса Контанентал в должности старшего механика орудийных систем. За двести лет освоения космоса человечество так и не придумало никаких подпространственных двигателей и межзвёздные перелеты всё так же занимают годы, благодаря этому отец и познакомился с моей мамой. Я вырос на "Легендарном" и знал этот корабль, как обычные дети знают свой дом...
А сейчас я смотрел через монитор капсулы, как мой дом погибал.
Отец остался. Конечно, он мог попробовать добраться до нижней палубы и спастись, но он бы так не поступил, и я спокойно смотрел, как последние капсулы разметало взрывом. Батарея левого борта еще жила и портила жизнь врагам, отстреливая им палубные надстройки, меткими попаданиями выводя из строя системы наведения и связи. Но еще два полутонных конуса смерти, точно таких же, как и попавший в реактор, остановили шквал смертоносного огня. Так уж повелось в космосе - никто не видит, как текущие по коридорам струи огня испепеляют людей заживо, и никто не достаёт останки из покорёженной груды металла в ледяной пустоте, чтобы захоронить их. Корабль превращается в братскую могилу, а в отчёте появляется лишь сухая отметка: "Потери - один вымпел, экипаж погиб". Скорее всего мой отец был именно там, он просто не мог быть где-то в другом месте.
Я видел, как гибнет линкор. Но никогда не видел, как растет пшеница...
Добра тебе, оп. Я тоже однажды обосрался, но не так эпично. Запилю свою правдивую кулстори. Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универа почти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли обратно в дурку - пришла его мамка с работы, увидела говно на двери и его в невминяемом состоянии и таки вызвала скорую психиатрическую. Во дворе все слышали, как он кричал что-то про злобного коричневого ниндзю в маске. Слава богу, что никто не стал делать медицинскую экспертизу того говна - его мамка все смыла тут же. Такая вот блядь история.
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
Дело было в классе восьмом-девятом. Самый шик того времени - найти формальный повод не ходить на уроки. Я и еще один кун нашли - поводом стал поиск инфы для школьной газеты. Надо сказать, что компьютерный класс был тогда занят, но была свободна пара машин в новом непонятно зачем сделанном помещении. Соль была в том, что одна из стен того помещения была полностью стеклянной. И ключи от этого помещения были в единственном экземпляре у преподавателя. И вышло так - нас заперли в этом кабинете с парой бутылок колы и мелкими ништяками дав задачу. Первые пара уроков прошли легко и быстро - стеклянная стена сзади немного напрягала, но во время уроков по коридору мало кто шлялся. Но тут второй кун понял, что хочет отлить. И что ключи если и принесут, то только к перемене. Наступила перемена, но учитель был на педсовете и никто не пришел. Прошел еще один урок. У куна был жалобный вид, грустные глаза и брови домиком. Подошел тот препод, спросил как работается, выслушал \"хорошо, но...\" и пошел дальше. Фрустрация моего помощника была невероятно эпичной. Он стучал в стекло, просил чтобы препода снова позвали, но дождался только шутки в стиле \"завяжи узелком и терпи дальше\". Время шло, куна начало тихонько типать. Неожиданно ему пришел в голову гениальный план - отлить в бутылку с колой, но в этот раз помешал я, не дав осквернить этот священный напиток богов (в то время была сорт оф деликатес). Часы тикали. Во мне проснулся садист и я начал троллить его, медленно и звонко наливая, в стакан колу. Начал рассказывать, как охуенно журчат весенние ручьи и водопады, как здорово бывает окунуться в теплое южное море и потом захавать сочный арбуз. Надо сказать, я его тогда чуть не довел. Он уже зло зыркал, но я сказал что-то типа \"будешь кидаться с кулаками - смотри не расплескай\" и на этом издевательство закончил. Он тоже вроде совладал со своим пузырем. Началась очередная перемена. Он снова начал биться о стекло и просить позвать препода, но ничего хорошего не вышло - его подозвали к двери \"сказать кое-что важное\", а за дверью одноклассники поставили ведро, откуда с высоты начали лить воду. Звук вышел очень проникновенным, кун схватился за пах и начал даже тихо подвывать, ругаясь матом. Предпоследней каплей стал препод, который проходя мимо развел с виноватым видом руками и сказал что забыл ключ в учительской а сейчас очень спешит. Он еще добавил - завяжи узелком - дольше потерпишь. От этого мой сосед аж подскочил на месте и тонким плачущим голосом начал верещать что они все сволочи и гады, а он сейчас не выдержит и ссать он будет прямо в системный блок. Через минуту я и кун уже неслись к туалету (мне уже тоже немного поджимало), но, блджад, не судьба - туалет был один на всю школу, было время обеда и там стояли гурьбой младшие классы - мыли руки. В итоге кун влетел в ту толпу, заехал какому-то недомерку по голове локтем, тот очень обиделся и ткнул его кулаком куда достал. Рост у второклассника был невысокий и удар пришелся аккурат в низ живота. Нервы и мышцы моего компаньена не выдержали и он обоссался в метре от двери туалета, причем на глазах у всей младшей школы. Это был ебаный стыд, глядя на мелкоту, которая показывала на него пальцами и обзывала мне самому стало нехорошо. Но трагикомедия продолжалась. Кун начал плакать, и снимать обоссаные штаны. Блджад, они были полностью мокрыми и спереди и даже сзади, а с кончиков штанин капало. И вот, он снял эти штаны, вытер слезы и ВНЕЗАПНО его рожу адово перекосило и он с воплем начал хлестать мелкоту этими обоссаными штанами. Я смотрел в ступоре на этот ебаный омск, летящие во все стороны капли мочи со штанов и от мокрых рук мелочи, кто-то пролил на пол жидкое мыло, кто-то на нем подскользнулся и упал, а кун продолжал стегать мелкокласников своими мокрыми штанами. Тут уже не выдержала моя психика и я начал ржать. Это была самая настоящая истерика, я схватился за трубу на стене, чтобы не упасть и ржал. Я хохотал всё время, пока этот неудачник дубасил школоту, попадая периодически по лицам учителей и продолжал надрывать живот, когда пришли одноклассники вместе с преподами разбираться. Меня адово распирало и когда меня спросили, что произошло, я на секунду смог успокоить лыбу и пафосно сказал \"он взял с них плату кровью ссанью за насмешки\". Мне это показалось невероятно смешным и я снова погрузился в истерику еще на добрых пять минут.
Дальше были еще какие-т оразбирательства - пряжкой попало какому-то мелкому по лицу, одной учительнице сбило и сломало очки, был еще какой-то список ачивок, но этих деталей я уже не помню.
Дальше были еще какие-т оразбирательства - пряжкой попало какому-то мелкому по лицу, одной учительнице сбило и сломало очки, был еще какой-то список ачивок, но этих деталей я уже не помню.
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу.
И вот сама история.
Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться... я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту... Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест... Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу... Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта... и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу... Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало... но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна... Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян... после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу... Бля пизда. Никогда незабуду.
И вот сама история.
Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться... я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту... Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест... Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу... Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта... и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу... Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало... но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна... Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян... после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу... Бля пизда. Никогда незабуду.
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Оригинал в студию
нюфалем, плс
Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.
Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.
Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.
Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.
Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.
История произошла две недели назад. В кратце, я парень, 21 года, рост 1.67, девственник, но я очень красивый и жду свою королеву.
Значит, как я поступил в ВУЗ, 2 года назад, я еще тогда приметил себе самочку, равную мне, я просто сам по себе, воинственный самец. Иногда я даже называю себя Богом, просто я действительно отличаюсь от вас всех, вы сразу привыкли прыгать к первой попавшейся, короче, не об этом. Я разработал план, тактику как завоевать ту самку, у меня было все, деньги, квартира для наших с ней саитий, а главное моя харизма и дух альфа-самца. Вы наверное думаете, что за ебаный пиздабол, на самом деле пиздаболы это вы, а это моя жизнь.
Так вот, я для начала оделся как никогда не одевался, решил быть в тренде и накануне купил себе этих модных шмоток, в которые одеваются всякие долбоебы. Ну знаете, эти, как их там, аирмаксы, во да. И прочий прочий шмот в этом стиле. Когда я к ней подошел на мне был шмот в общей сумме на 30 тысяч. По ее реакции было видно сразу... она была очень впечатлена, да я и сам ахуевал если честно. Затем я начал с ней диалог:
-Привет, как дела? Ждешь кого-то?
-Ну привет, а мы знакомы?
Вот же тварь, 2 года мимо нее проходил, а она меня даже не знает, я подумал может не узнала, да впрочем с этим похуй. Я дальше продолжил разговор:
-Нет, но я бы очень хотел с тобой познакомиться. Я давно на тебя уже поглядываю, понравилась ты мне.
-А ну ок.
Дальше пошел пустой пиздеж, а потом я ей предложил проводить до дома, пары то кончились.
Вот мы короче подходим к ее дому, она в частном живет, ну знаете там куры, коровы вместе с ними живут, туалет на улице, ну вам это знакомо, я уверен. И тут неожиданно она говорит, не хочешь зайти, тырыпыры.
Ну а я что, конечно же согласился, я же вроде как умный парень. Зашли на кухню, я сел, она пока чайник поставила и съебалась куда-то, на минут 10. А дома у нее пиздато, довольно уютно. Я что-то задумался и тут она возвращается, переоделась уже, шустрая самка. Когда я ее увидел, то я ахуел, в руке у нее было дилдо. Я спросил: "ты че ебанулась?"
Но тут она меня утешила сказав, что это дилдо не для моей дырки. Камень с души, серьезно. Она говорит, бери и суй. Я короче взял и был честно сказать, в неудомении. Спустя минуту я все же решил приступить.
Значит, кручу-верчу... просыпаюсь - хуй дрочу.
Значит, как я поступил в ВУЗ, 2 года назад, я еще тогда приметил себе самочку, равную мне, я просто сам по себе, воинственный самец. Иногда я даже называю себя Богом, просто я действительно отличаюсь от вас всех, вы сразу привыкли прыгать к первой попавшейся, короче, не об этом. Я разработал план, тактику как завоевать ту самку, у меня было все, деньги, квартира для наших с ней саитий, а главное моя харизма и дух альфа-самца. Вы наверное думаете, что за ебаный пиздабол, на самом деле пиздаболы это вы, а это моя жизнь.
Так вот, я для начала оделся как никогда не одевался, решил быть в тренде и накануне купил себе этих модных шмоток, в которые одеваются всякие долбоебы. Ну знаете, эти, как их там, аирмаксы, во да. И прочий прочий шмот в этом стиле. Когда я к ней подошел на мне был шмот в общей сумме на 30 тысяч. По ее реакции было видно сразу... она была очень впечатлена, да я и сам ахуевал если честно. Затем я начал с ней диалог:
-Привет, как дела? Ждешь кого-то?
-Ну привет, а мы знакомы?
Вот же тварь, 2 года мимо нее проходил, а она меня даже не знает, я подумал может не узнала, да впрочем с этим похуй. Я дальше продолжил разговор:
-Нет, но я бы очень хотел с тобой познакомиться. Я давно на тебя уже поглядываю, понравилась ты мне.
-А ну ок.
Дальше пошел пустой пиздеж, а потом я ей предложил проводить до дома, пары то кончились.
Вот мы короче подходим к ее дому, она в частном живет, ну знаете там куры, коровы вместе с ними живут, туалет на улице, ну вам это знакомо, я уверен. И тут неожиданно она говорит, не хочешь зайти, тырыпыры.
Ну а я что, конечно же согласился, я же вроде как умный парень. Зашли на кухню, я сел, она пока чайник поставила и съебалась куда-то, на минут 10. А дома у нее пиздато, довольно уютно. Я что-то задумался и тут она возвращается, переоделась уже, шустрая самка. Когда я ее увидел, то я ахуел, в руке у нее было дилдо. Я спросил: "ты че ебанулась?"
Но тут она меня утешила сказав, что это дилдо не для моей дырки. Камень с души, серьезно. Она говорит, бери и суй. Я короче взял и был честно сказать, в неудомении. Спустя минуту я все же решил приступить.
Значит, кручу-верчу... просыпаюсь - хуй дрочу.
Какой же годный тред
Ну тогда про завод типа пацанам с понятиями РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ В ЩИ
Если это реальная история, то я просто аплодирую стоя!
Soooooooooooooooooooooooooooooooqa
Soooooooooooooooooooooooooooooooqa
Конец всё-таки толстоват.
Исходник :
Двач, у меня баттхёрт. Просто атомный блять, ярче тысячи солнц. Я сам достаточно хикка, 22 лвл, но как-то пока в жизни получалось, что никогда полноценных бугурт-ситуаций со мной и быдлом не было. Но сегодня это произошло. Я поехал в больницу за справкой и сел в маршрутку рядом с водителем (не газель, более новый фургон, типа форда). Ехали две остановки, даже вроде бы лампово- никто не подсаживался ко мне вперед, у водителя торчала какая-то флешка в магнитоле, но музыки оттуда не было, вообще збс. И тут внезапно к нам в кабину на остановке залезает быдлан с ПИВАСОМ, блять, с банкой балтики тройки. Судя по запаху-не первой банкой уже. Такой стереотипный гопник как с картинки, в трениках и куртке. Даже в моем городе (областной мухосранск, 700к населения) такие уже стали редкостью- и тут вот лезет как по заказу. Водитель сначала стал возбухать насчёт пиваса, но гопник начал, как они обычно делают, говорить "ну командир, ну мне недалеко, давай по-братски)))". Пиздец. Я отсаживаюсь ближе к водителю, на среднее сиденье, гопник начинает считать деньги на проезд, и тут же передает их ЧЕРЕЗ МЕНЯ, еще и обращается так -"передай, ну че ты как не пацан)))". Сука, водитель сидит тут же- а он через меня передает, как специально. Всю дорогу он доебывался до меня, куда я еду (какое ему дело блять), пришлось сказать что "в больницу надо мне". Он не отвязался, начал расспрашивать- "а чё в больничку, случилось чего? ну чего ты жмешься, я же с тобой как с пацаном говорю". Подо мной уже начинает тлеть сиденье, а он хлебает пивас и расспрашивает, почему меня в армейку не взяли, у него вот брательник сейчас служит (сам он видимо в армии не был, но я не стал уточнять, потому что стремно было его злить такими вопросами). Водитель делал ему замечания, но он сначала вяло отмахивался и улыбался, а потом начал уже быковать- хули ты, командир, не видишь мы разговариваем тут епта. В итоге, когда он начал открывать окно, чтобы выбросить туда банку из-под пиваса, водитель остановил маршрутку и начал крыть его матом- иди нахуй отсюда, и вообще. Гопник стал быковат ьв ответ, угрожать что даст пизды- и все это происходило через меня, блять, я между ними сидел и они орали мне в оба уха как ебаная стереосистема. Когда водитель стал говорить что сейчас достанет монтажку и переебёт ему, гопник открыл дверцу, толкнул меня напоследок со словами "хули ты палишь на меня блять", послал водителя на хуй, ВЫДЕРНУЛ ИЗ МАГНИТОЛЫ ФЛЕШКУ И СЪЕБАЛСЯ ВО ДВОРЫ С НЕЙ! Водитель дернулся было тоже выскочить, но сразу остановился и только смотрел в ахуе, как тот упиздовывает вдаль с его флешкой. Но это блять еще не всё- когда водитель опомнился, он начал орать на МЕНЯ- хули я сидел как мешок с говном тут, и не помог ему вытолкать этого мудака, и почему я флешку у него не отобрал. Орал мне что я не мужик и мамку мою ебал, и вообще. Его бугурт, кажется, был сильнее моего. Пассажиры тоже охуевали с этого, в салоне стояла гробовая тишина. В итоге водитель помолчал и выдал: А я ведь могу у тебя бабки за флешку взять, раз ты мне не помог
Cказать что я охуел-значит не сказать ровным счетом ничего. Я чуть не прошиб потолок, взлетев на тяге своего горящего пердака. Я думал, что cейчас водитель схватит меня и начнет отнимать деньги, но вроде обошлось. Он успокоился и довез меня до больницы, куда я уже и забыл, что ехал. Но не извинился. Пиздец. Такого со мной еще не было никогда в жизни, даже в школе. Бывало ли с тобой что-нибудь подобное, анон?
Моя паста:
Охуеть денек сегодня! Везу последний рейс (я на маршрутке водилой работаю), садится рядом на переднее сиденье какой-то странный типок. Сам в очках, усики такие реденькие, и, главное, бородища такая, как у козла, а в ней крошки говна застряли. На вид лет 20. Ведет себя как хуй знает кто: тазом двигает, пальцами скёт, губами шевелит, и , сука, рычит как ЖИВОТНОЕ! Я от него подальше отодвинулся и гашетку притопил, чтобы, значит, довезти его побыстрее - на хуй мне такое идолище в машине нужно. И тут, блять, на следующей остановке залазит люмпен с пивом - и тоже сука на переднее сиденье! Че им в салоне не сидится? Этот, который в очках, как-то насторожился, тазом быстрее задвигал, и ко мне ближе подвинулся. А пахнет от него, не поверите, мангой! Я аж ахуел - нахуй столько манги жрать? Мне че-то совсем не по себе стало. Эти двое начали какие-то разговоры разговаривать, че-то про армию, про больницу... Мы в их возрасте про девушек больше разговаривали, а эти какие-то социально-озабоченные... Заебали они меня, короче. И вот этот, который с пивом, начал окно открывать, чтобы жестянку из-под пива выкинуть. Я говорю: "Что ж ты делаешь, ее же сдать можно!". Этот шкет с матами на меня, я его нахуй из машины выгонять начал, а он выхватил из магнитолы мою любимую флэшку с новым альбомом Миши Круга и ускакал в ебеня! Пиздюк с усиками на помощь мне даже не дернулся. Доехал до больницы и вышел, как ни в чем не бывало. На эвтаназию, наверное, опаздывал. А после него сиденье оказалось прожженное насквозь. Заебали, суки, пойду на донбасс воевать!
Двач, у меня баттхёрт. Просто атомный блять, ярче тысячи солнц. Я сам достаточно хикка, 22 лвл, но как-то пока в жизни получалось, что никогда полноценных бугурт-ситуаций со мной и быдлом не было. Но сегодня это произошло. Я поехал в больницу за справкой и сел в маршрутку рядом с водителем (не газель, более новый фургон, типа форда). Ехали две остановки, даже вроде бы лампово- никто не подсаживался ко мне вперед, у водителя торчала какая-то флешка в магнитоле, но музыки оттуда не было, вообще збс. И тут внезапно к нам в кабину на остановке залезает быдлан с ПИВАСОМ, блять, с банкой балтики тройки. Судя по запаху-не первой банкой уже. Такой стереотипный гопник как с картинки, в трениках и куртке. Даже в моем городе (областной мухосранск, 700к населения) такие уже стали редкостью- и тут вот лезет как по заказу. Водитель сначала стал возбухать насчёт пиваса, но гопник начал, как они обычно делают, говорить "ну командир, ну мне недалеко, давай по-братски)))". Пиздец. Я отсаживаюсь ближе к водителю, на среднее сиденье, гопник начинает считать деньги на проезд, и тут же передает их ЧЕРЕЗ МЕНЯ, еще и обращается так -"передай, ну че ты как не пацан)))". Сука, водитель сидит тут же- а он через меня передает, как специально. Всю дорогу он доебывался до меня, куда я еду (какое ему дело блять), пришлось сказать что "в больницу надо мне". Он не отвязался, начал расспрашивать- "а чё в больничку, случилось чего? ну чего ты жмешься, я же с тобой как с пацаном говорю". Подо мной уже начинает тлеть сиденье, а он хлебает пивас и расспрашивает, почему меня в армейку не взяли, у него вот брательник сейчас служит (сам он видимо в армии не был, но я не стал уточнять, потому что стремно было его злить такими вопросами). Водитель делал ему замечания, но он сначала вяло отмахивался и улыбался, а потом начал уже быковать- хули ты, командир, не видишь мы разговариваем тут епта. В итоге, когда он начал открывать окно, чтобы выбросить туда банку из-под пиваса, водитель остановил маршрутку и начал крыть его матом- иди нахуй отсюда, и вообще. Гопник стал быковат ьв ответ, угрожать что даст пизды- и все это происходило через меня, блять, я между ними сидел и они орали мне в оба уха как ебаная стереосистема. Когда водитель стал говорить что сейчас достанет монтажку и переебёт ему, гопник открыл дверцу, толкнул меня напоследок со словами "хули ты палишь на меня блять", послал водителя на хуй, ВЫДЕРНУЛ ИЗ МАГНИТОЛЫ ФЛЕШКУ И СЪЕБАЛСЯ ВО ДВОРЫ С НЕЙ! Водитель дернулся было тоже выскочить, но сразу остановился и только смотрел в ахуе, как тот упиздовывает вдаль с его флешкой. Но это блять еще не всё- когда водитель опомнился, он начал орать на МЕНЯ- хули я сидел как мешок с говном тут, и не помог ему вытолкать этого мудака, и почему я флешку у него не отобрал. Орал мне что я не мужик и мамку мою ебал, и вообще. Его бугурт, кажется, был сильнее моего. Пассажиры тоже охуевали с этого, в салоне стояла гробовая тишина. В итоге водитель помолчал и выдал: А я ведь могу у тебя бабки за флешку взять, раз ты мне не помог
Cказать что я охуел-значит не сказать ровным счетом ничего. Я чуть не прошиб потолок, взлетев на тяге своего горящего пердака. Я думал, что cейчас водитель схватит меня и начнет отнимать деньги, но вроде обошлось. Он успокоился и довез меня до больницы, куда я уже и забыл, что ехал. Но не извинился. Пиздец. Такого со мной еще не было никогда в жизни, даже в школе. Бывало ли с тобой что-нибудь подобное, анон?
Моя паста:
Охуеть денек сегодня! Везу последний рейс (я на маршрутке водилой работаю), садится рядом на переднее сиденье какой-то странный типок. Сам в очках, усики такие реденькие, и, главное, бородища такая, как у козла, а в ней крошки говна застряли. На вид лет 20. Ведет себя как хуй знает кто: тазом двигает, пальцами скёт, губами шевелит, и , сука, рычит как ЖИВОТНОЕ! Я от него подальше отодвинулся и гашетку притопил, чтобы, значит, довезти его побыстрее - на хуй мне такое идолище в машине нужно. И тут, блять, на следующей остановке залазит люмпен с пивом - и тоже сука на переднее сиденье! Че им в салоне не сидится? Этот, который в очках, как-то насторожился, тазом быстрее задвигал, и ко мне ближе подвинулся. А пахнет от него, не поверите, мангой! Я аж ахуел - нахуй столько манги жрать? Мне че-то совсем не по себе стало. Эти двое начали какие-то разговоры разговаривать, че-то про армию, про больницу... Мы в их возрасте про девушек больше разговаривали, а эти какие-то социально-озабоченные... Заебали они меня, короче. И вот этот, который с пивом, начал окно открывать, чтобы жестянку из-под пива выкинуть. Я говорю: "Что ж ты делаешь, ее же сдать можно!". Этот шкет с матами на меня, я его нахуй из машины выгонять начал, а он выхватил из магнитолы мою любимую флэшку с новым альбомом Миши Круга и ускакал в ебеня! Пиздюк с усиками на помощь мне даже не дернулся. Доехал до больницы и вышел, как ни в чем не бывало. На эвтаназию, наверное, опаздывал. А после него сиденье оказалось прожженное насквозь. Заебали, суки, пойду на донбасс воевать!
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…